Здравствуйте, Selena,
У меня не было мужчины. Раньше меня это устраивало, я к ним относилась как к друзьям. А сейчас я физически ощущаю острую потребность в присутствии в моей жизни мужчины. И я очень хочу ребенка. После нескольких попыток выснилось, что мне сложно «идти на контакт», меня что-то сдерживает. Помогите, пожалуйста, разобраться со сложившейся ситуацией.
|
||||||
Сдерживающий фактор21 комментарий Сдерживающий факторLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, koritsa.
То есть вообще Вы контактировать с мужчинами можете, но только как с друзьями? У Вас есть близкие друзья-мужчины? Опишите мне характер Ваших дружеских взаимоотношений.
Здравствуйте, Selena.
Да, могу. У меня не вызывает никаких затруднений общение с друзьями, коллегами, знакомыми. Но как только я чувствую, что оно может перейти на другой (более интимный) уровень, я закрываюсь. Делаю вид, что ничего не понимаю, выражая безразличие, иногда агрессию. Когда попытки с их стороны прекращаются, дружеское общение возвращается.
Мне 33 года, и начиная анализировать, я понимаю, что подобные ситуации не еденичны, они у меня повторяются с детства и вызывают непонятный страх, в разной степени: где-то больший, где-то меньший, но ведь страх же. Начиная с детского приглашения на свидание, которое я сначала приняла, а потом не пошла, и до сего дня. Были возможности, когда отношения могли перерасти в нечто большее, чем просто дружесок общение, но я не позволила им развиваться.
Я не могу понять причины возникновения этого страха. В некоторых случаях все доходит до абсурда: я начинаю ужасно нервничать, и страх (никак не пойму перед чем) буквально парализует меня, и я не могу себя естественно вести. Это как преграда на пути, которую я никак не преодолею, но мне обязательно надо идти дальше.
Здравствуйте, koritsa.
Расскажите мне, пожалуйста, о своей семье, своих родителях, бабушках-дедушках, братьях, сестрах, если таковые имеются. И об отношениях между Вашими родственниками и о Ваших с ними отношениях.
Здравствуйте, Selena!
Наша семья состоит их 4-х человек. Движущей силой (среди родителей) является мама; если нужно что-то сделать для общего блага, первые шаги делает она. Если говорить в общем, у мамы характер жестче, решительнее, у отца мягче. То же и в плане чувств. Папа уже счастлив, если его близкие люди счастливы. Он более восприимчив к происходящему во вне. У мамы есть определенные поведенческие установки, и если какие-то события или чьи-то действия выходят за их рамки, ей очень трудно воспринимать их и тяжело принять. Она очень тяжело и долго все переживает, особенно, если это касается близких. Часто обижается. Папе важно внимание. Например, когда ему даришь что-нибудь, ему важно, что ПОДАРИЛИ, а не ЧТО подарили.
Я в 19-ть лет уехала в другой город учиться, приезжала домой 2 раза в год на каникулы (чаще расстояние не позволяло), потом осталась там жить, не так давно вернулась домой. С братом у нас хорошие отношения. Чтобы он ни решил, я его всегда поддержу и помогу, он для меня сделает то же самое.
Что касается дедушек – бабушек, со стороны матери — мы их видели пару раз, со стороны отца – жили вместе сначала в одной квартире, потом в одном городе. В детстве мы с братом часто отдыхали с бабушкой на турбазе, когда не ездили в пионерлагеря. Дедушка умер, когда мне было 9 лет. Мама всегда меня оберегала от новостей о смерти родственников, домашних питомцев, а тем более от присутствия на похоронах, говорили мне всегда спустя какое-то время.
У бабушки по линии отца и у мамы есть что-то общее в восприятии окружающего (как надо себя вести и как не надо; как прилично и как неприлично).
Вот и сейчас у нас в семье произошел надлом в отношениях. Мой брат живет с женой двоюродного брата, те меньше года назад официально развелись. Мама тяжело переживает этот факт, до сих пор не может принять, папа более спокойно относится, но без восторга. Узнали они об этом год назад. С «невесткой» не общаются, даже слышать о ней не хотят, особенно мама. Надо отметить, что все-таки спустя время она стала более терпимой, хотя бы к восприятию информации о ней. Но в целом ситуация не разрешается, брат тоже не старается сдвинуть все с мертвой точки. Общение сына с родителями происходит следующим образом: приезжает один, разговаривают, обсуждают, советуются и т.д., и т.п. – вроде бы все здорово. Но о женщине, с которой живет их сын — ни словом, ни полусловом.
Здравствуйте, koritsa.
Скажите, а за что Ваша мама осуждает женщину, с которой живет Ваш брат? Мама как-нибудь формулирует из-за чего такое неприятие? Она считает, что брат должен быть первым мужчиной в жизни невестки? Может, они начали встречаться, когда она была в браке? Может еще какие-нибудь обоснования своего неприятия?
Если можно, вкратце опишите взгляды Вашей мамы на то, как положено себя вести порядочной женщине. С какого возраста прилично девочке интересоваться мальчиками, как надо себя с ними вести, какое поведение девушки с юношей прилично, какое неприлично, можно ли жить гражданским браком и т.д. и т.п.
Здравствуйте, Selena!
Прошу прощения за длительное молчание. Отвечаю на Ваше последнее письмо.
Осуждает? Может быть, за то, что считает ее виновной в том, что она «спровоцировала» эти отношения. Хотя, когда мама узнала обо всем, она очень переживала, думала все, что же это она сделала не так, за что же это ее так наказал Господь.
Мама считает, что брата используют, что «невестке» очень удобна сложившаяся ситуация. Он работает в другом городе, приезжает не очень часто. Она не работает официально, подрабатывает.
По поводу первого мужчины в жизни невестки: ничего подобного она не говорила. Но даже если она так считает, то вслух об этом не говорит и никак это не проявляет.
Их отношения начались, когда она с мужем (моим кузеном) состояла в официальном браке. Официально развелись они год назад, отношения их продолжаются около 8-9 лет. Брат, будучи студентом, часто бывал у них в гостях. Он еще и крестный племянника.
Честно говоря, никогда специально не обсуждали с мамой ни взаимоотношения полов, ни модели поведения порядочной женщины. Почему-то вспомнилось, что когда училась на первых курсах института, моя бабушка частенько интересовалась, есть ли у меня друг, и когда я отвечала, что нет — она огорчалась.
Думаю, мама не разграничивает возраст, когда уже можно интересоваться противоположным полом, а когда еще рановато. Гражданский брак она не отрицает, но все-таки ей ближе законно оформленные отношения. Думаю, она считает, если люди стали жить вместе, то следующий шаг — это брак.
Одно время она мне часто говорила, что им с отцом нужен зять. Я сначала отшучивалась, потом стала злиться и говорить, раз ей нужен, пусть сама его себе и ищет. Спустя какое-то время стала говорить, что не отказалась бы от внуков и без зятя.
Здравствуйте, koritsa.
Я не вполне поняла ситуацию с братом — как именно его используют, по мнению Вашей мамы? В качестве кого его используют?
Вспомните Ваше первое свидание (на которое Вы не пошли). Попробуйте описать, что Вы тогда думали и чувствовали, почему не пошли — как себе это объяснили.
Сейчас, встречаясь с мужчинами по-дружески, Вы испытываете к ним (к кому-нибудь из них) сексуальный интерес?
Здравствуйте, Selena.
Она считает, что его нынешней половине нужны от него деньги, важна лишь материальная составляющая. Когда впервые зашел разговор об этих взаимоотношениях (между мамой и братом), то не было ни слова о любви. Он сказал, что ему так удобно. Маму еще обижает то, что они не приехали и не поговорили, т.е. не сообщили, что так, мол, и так, решили жить вместе, и т.д., и т.п. Т.е как-то не по-человечески. Ну, и она делает выводы о том, что она плохая мать, не научила сына чему-то важному, раз он так поступил…
По первому свиданию… Точно не помню, что именно почувствовала, это было давно. Но помню, что чего-то испугалась. Я даже не смогу объяснить чего именно, какой-то подсознательный необъяснимый страх. Это не единственная ситуация, были повторения, похожие по ощущениям. Он возникал не сразу, а непосредственно перед событием. Не могу себе объяснить, не нахожу лигического объяснения.
Испытываю, но не ко всем. С одним попробовала, но в итоге поняла, что именно к нему дружеские чувства выражены ярче, чем чувства сексуального характера. Может, это не мой мужчина…
Здравствуйте, koritsa.
Не надо искать никакого логического объяснения — просто постарайтесь вспомнить что думали и чувствовали перед свиданием. Вы помните, что чего-то испугались, вспоминайте чего — Вы помните это, просто не хотите себе этот страх озвучивать (возможно, он кажется Вам нелепым или еще по какой-то иной причине), поэтому Вы неосознанно прячете истинную причину, не хотите вытаскивать ее на свет Божий. Но ведь сознательно-то Вы хотите? Значит, можете.
Вспомните этого мальчика, который первый пригласил Вас на свидание. Кто он был? Как выглядел? Где и как Вы с ним познакомились? Как он Вас пригласил? Во что Вы были одеты в это время? Какая была погода? Куда он Вас пригласил и что предполагалось вы с ним будете делать — гулять по парку, пойдете в кино или что? Что Вы почувствовали, когда он пригласил Вас? Что подумали? Он Вам самой-то нравился? Что собирались надеть на свидание, как готовились?
Вспоминайте все, что помнится, и описывайте свои действия, свои мысли, свои чувства — не сортируйте, пишите сплошным потоком, потом разберемся…
Здравствуйте, Selena!
Я точно помню, что училась в 3-м классе, мне было девять лет. Маме на работе давали путевки в Евпаторию (на Украине) в детский санаторий, и я поехала. Там учились и оздоровлялись, ходили на процедуры. Т.е. были отряды во главе с воспитателями, и классы. Кажется, в отрядах и классах ребята могли не совпадать. Также мы там гуляли по городу, но, конечно же с воспитателями, санаторий находился возле моря, там мы тоже гуляли. Устраивали нам различные культурные, досуговые мероприятия. Я помню, что мне там было очень хорошо, комфортно, свободно. Мне там нравилось очень-очень. У нас был дружный коллектив, дети все замечательные, воспитатели, учителя тоже. Я там была счастлива. Мальчик был симпатичный, но я на него внимания как на мальчика не обращала. Честно, я и на других мальчиков (и дома, и там) не обращала внимания как на представителей противоположного пола. Девочки, мальчики — все дети. Это был первый случай, когда меня пригласили на свидание. Приглашение было передано следующим образом. Его друг передал моей подруге, а та в свою очередь мне, что он меня будет ждать там-то и там-то (воде бы где-то в холле) во столько-то. Первая эмоция — восторг и радость. Эмоциональный всплеск. Меня раньше никогда не приглашали на свидание. Я сразу же согласилась, мне было приятно. Все эти события происходили в помещении, что же было за окном не помню. Одежда… Конкретно не помню, но точно не брюки. Скорее всего, юбка и какая-нибудь кофточка. Кажется, это было в коридоре. Мы тогда или учились (на перемене), или проходили процедуры (в перерыве). Всплывают в памяти двери, разделяющие коридор, белые стеклянные, сам коридор. Испуг? Может быть, потом спустя какое-то время, когда эйфория прошла я подумала, что это может быть розыгрыш, не по-настоящему? Недоверие или неверие, что это возможно, со мной. И не пошла. Подружка меня уговаривала. Я если что-то решу, сделаю это, даже если буду не права. Я не помню, чтобы я потом сильно переживала из-за этого. Из эмоций еще присутсвовало удивление. Пока это все, что я помню. Меня беспокоит, что я не помню временной промежуток межуд пригалшением и самим предполагаемым свиданием. Мне кажется, что он должен быть не слишком большим, этот временной отрезок, но тем не менее хватило времени, чтобы подумать и отказаться. :(
Знаете, по поводу страха, я вспомнила еще один случай из своего детства. Мне было где-то лет шесть, может быть немножко меньше, точно помню был новый год. Кнам пришли гости, друзья родителей с детьми, кажется. Взрослые были в зале, за столом маленьким. Телевизор работал, пели песни, шел праздничный концерт. Я себя тоже помню, пришла в зал. По телевизору пел Вахтанг Кикабидзе. Я крутилась возле стола, посмотрела в телевизор. Кикабидзе (его показали на весь экран, наверняка не во весь рост, как будто голова во всеь экран. И он смотрит на меня, я переместилась, стала с другой стороны — он опять на меня уставился, спряталась за чью-то спину и выглянула — он опять смотрит на меня. Я четко помню это ощущение. В комнате полно людей, а он почему-то смотрит именно на меня. Мне это не понравилось. Я меняла места, пряталась — ничего не менялось. Почему эта голова везде за мной слудеет? Куда бы я не пошла — она за мной, поворачивается всегда в мою сторону. Меня это напугало. Не помню как все закончилось, может быть я убежала в детскую к детям, может быть стал петь кто-нибудь другой, но он исчез. Не знаю, чем он мог меня напугать. С сознательного возраста как к артисту я к нему хорошо отношусь. Но тогда-то конечно я о нем ничего не знала.
Здравствуйте, koritsa.
Очень хорошо, что Вы так много припомнили.
Попробуйте таким же образом описать второе свидание (на которое Вы не пошли): Ваши ощущения, мысли и мотивы, а также все детали (что сможете вспомнить), сопутствующие событию (обстановку, свидетелей, погоду, одежду и т.д..)
Здравствуйте, Selena!
Обращаюсь к Вам снова за помощью, думала справиться сама, не получается. То, о чем я писала ранее, сейчас неактуально. Я это пережила. Сейчас меня беспокоит три вещи.
Первая — по прошествии некоторого времени у меня обнаружили кисту правого яичника. Меня волнует психологическая предпосылка возникновения болезни. Не могу найти ответ на этот вопрос. Даже если мне придется делать операцию, хотя очень не хочется, нужно исключить возможность появления рецидива, а это невозможно без кардинальных изменений сознания. С чего начать?
Вторая – оказалось, что у меня еще и эрозия, довольно-таки большая. Это все, конечно, лечится, просто тревогу вызывает метод лечения и хороший доктор. Я до ужаса боюсь всяких операций, связанных с проникновением вовнутрь организма, чтоб разрезали, внутри ковырялись, сама не знаю почему.
Третья – наверное, самая для меня болезненная, хотя и не связана ни с какой видимой болезнью. Есть один человек, наши отношения я не воспринимала и не воспринимаю всерьез, мне кажется, что это не моя половина. Хотя с другой стороны, какие-то вещи меня ранят. Больше всего меня почему-то задевает то, что … Думаю, что когда люди нравятся друг другу, они стараются больше времени проводить вместе. У нас это не так.
Наверное, внешне я показываю одни эмоции, хотя на самом деле внутренне ожидаю других. И когда он делает что-то, что не соответствует моим внутреннему состоянию (ожиданием или подобрать какое-то другое определение), меня это расстраивает. По большому счету, он не делает ничего плохого. Я не могу в себе разобраться. Меня это угнетает, я не могу заниматься тем, что мне нравится в полной мере, либо чему стоит сейчас уделять больше внимания (погрузиться во что-то другое, кроме своих дурацких переживаний). Я периодически реву, хотя раньше не отличалась излишней слезливостью.
И вообще, я очень хочу ребенка, точнее двух.
…Или мне только кажется, что пережила.
С уважением, koritsa.
Здравствуйте, koritsa.
Я не очень понимаю смысл Вашего «я это пережила». Вы поняли причины своих проблем «неконтакта» с мужчинами? Вы освободились от этих причин и теперь не встречаете препятствий на пути к взаимоотношениям женщина-мужчина? Или просто встретили мужчину и пошли на контакт, невзирая на то, что не хочется, что чувствуете, что это «не Ваша половина», что внутри понимаете, что не стоит серьезно воспринимать этот контакт? Это означает «я это пережила»?
Здравствуйте, Selena!
Что значит «Я это пережила»? То, что интимные отношения не являются для меня стрессом. Это естественный физиологический процесс. Могу сравнить это с ощущениями во время учебы вождению автомобиля. Когда это незнакомо и в первый раз, было страшновато. Каждое практическое занятие как маленький стресс. Но я знала, что я этого хочу, что мне это надо, и делала это. Но чем больше я практиковалась, тем увереннее я себя чувствовала. Своего рода преодоление себя. Чтобы развиваться дальше, нужно преодолевать свои страхи (избавляться). Но сути причины я так и не постигла.
Что касается мужчины, то он казался подходящим для этой цели. Он привлекал меня. Чем-то зацепил, да так, что до сих пор не могу освободится от своей привязанности. Изначально, я не думала, что у этих отношений есть будущее, и поэтому не связывала с ними никаких надежд и планов. Они мне были нужны как определенный этап в жизни.
С уважением, koritsa.
Здравствуйте, koritsa.
То есть Вы рассматриваете этого человека как определенный этап Вашей жизни (тренировочный что ли), который должен закончится. Вы изначально знали и знаете, что это не тот мужчина, с которым Вы хотели бы связать жизнь и от которого хотели бы рожать детей (ведь они будут похожи на него, наполовину он, а он — не тот, кто надо).
Но сейчас Вы страдаете из-за того, что он (этот не тот, кто надо) не стремится все время (или как можно больше времени) проводить с Вами (для которой он — определенный этап, не более).
То есть Вы желали бы, чтобы он был влюблен в Вас по уши, а Вы бы — так уж и быть — принимали бы его безумства, зная, что для Вас это — всего лишь эпизод. Тогда Вы бы не страдали, да?
Здравствуйте, Selena!
Знаете, прочитала Ваши строки и сразу стало очевидно, что все эти мои переживания такая глупость. Зачем страдать из-за человека, который всего лишь эпизод. Просто надеялась на что-то большее. А вдруг?
Нет, в данной ситуации страдала бы еще больше. Точнее сказать, переживала бы из-за того, что не могу ответить взаимностью, старалась бы, чтоб как-нибудь ненароком не обидеть его чувства, наверняка в какие-то моменты чувствовала бы себя неловко.
Здравствуйте, koritsa.
В таком случае, очень хорошо, что Вы не приобрели «мук совести» и не чувствуете себя перед ним виноватой. Если с этим человеком (который так и так временный вариант) Вам не особо хорошо, если неприятных переживаний больше, чем удовольствия и радости, то значит его время прошло (пришло время расстаться). К чему мучить себя и ему нервы мотать?
Здравствуйте, Selena!
Вы абсолютно правы. Но кроме этого, меня волновали и волнуют еще два аспекта.
Один из них касается кисты яичника. Меня волнует психологическая предпосылка возникновения болезни. Не могу найти ответ на этот вопрос. Может быть, посоветуете что можно предпринять.
Здравствуйте, koritsa.
У Вас единичная киста или поликистоз? Какие у Вас отношения с братом? Как по-Вашему, у него жизнь складывается удачнее, чем у Вас? Вас родители больше любят, чем его, или наоборот?
Здравствуйте, Selena!
За время моего вынужденного отпуска произошло чудесное и долгожданное событие в нашей семье. Мама приняла «вторую половинку» моего брата. Они еще не общаются, но тем не менее прогресс налицо. Много было сделано шажков ранее, и события последних полутора месяцев показали, что все в скором времени образуется. Они еще не общаются, но начало положено. Вода, как говорится, камень точит. Разговаривая с ней, понимала, что постепенно она «проникается» и свыкается. С одной стороны я и ее близкая подруга, с другой стороны время, которое ей было нужно, и в итоге жизнь налаживается… Брат с ней на тему своих личных отношений не разговаривал и не пытался. Папа как-то более терпим в этом плане, не так лаконичен и категоричен. Как есть, так и есть, главное, чтобы ребенок был счастлив, чтобы ему было хорошо. В семье должен быть мир и взаимопонимание, тогда, чтобы ни случилось, можно легко преодолеть.
Что касается Вашего вопроса, киста у меня единичная, около 4-5 см, формой похожа на яйцо. Была недавно на УЗИ, никуда она не исчезла, курс лечения не помог.
Мы с братом очень дружны, правда, видимся редко, он часто уезжает в командировки надолго, работа такая. Если кому-нибудь из нас нужна помощь какая бы то ни была, другому стоит только попросить…
Я никогда не задумывалась, у кого из нас жизнь складывается удачнее. На сегодняшний день, я бы сказала, что пока еще никто из нас не достиг полной гармонии во всех сферах жизни, если так можно выразиться. Не знаю, понятно ли я излагаю.
В нашей семье не было разделения на любимого и нелюбимого ребенка. Думаю, родители любят и меня, и брата, если не в равной степени, то очень близко к этому. Любят так, как родители любят сына и дочь. Никаких признаков выражения большей любви по отношению к одному из детей я не замечала. Если бы это было так, я бы почувствовала. Бывали моменты, когда одному из нас требовалась большая поддержка и внимание, но это естественно, мы же не в инкубаторе живем.
Здравствуйте, koritsa.
Единичная киста правого яичника — это большая печаль, связанная с женщиной. Печаль невыплаканная, подавленная, загнанная внутрь.
Попытайтесь вспомнить на кого Вы так обиделись (но выказывать свою печаль, плакать, рыдать не стали — это Вам показалось глупым или неуместным, или признаком слабости или еще по какой-нибудь другой причине) незадолго до появления кисты.