Здравствуйте всем! У меня есть следующая проблема в которой я самостоятельно разобраться не могу, а потому и надеюсь, что кто-либо из Вас мне подскажет правильное направление. Ситуация следующая и начну, как говорится издалека. Женат я уже около 16 лет, воспитываем вместе 13 летнего сына. Имеем дом и машину, право собственности которыми оформлено только на меня (жена в расходах по покупке участие не принимала). Работаю я один, жена категорически работать не хочет. Поскольку денег на все хватало, то раньше это как-то меня не «напрягало», я считал, что раз не хочет – пускай не работает, лишь бы в доме порядок был. Так было до кризиса 2008 года, после которого наш семейный доход «пошатнулся» и я перед женой стал подымать вопрос о ее трудоустройстве. Работать она категорически отказывается, причины разные – то далеко, то денег мало, то большая ответственность, хотя вопрос просто стоит о том, чтобы она работала. Мне больше ничего в принципе и не надо. Ведь, на мой взгляд, если человек не работает, то он не развивается, если так конечно можно выразиться, и со временем перестает быть интересным. Примеров таких у меня много – подавляющее большинство моих знакомых, чьи жены не работали, развелись. Не желая ждать такого конца, я начал вести беседы в лучших традициях психологии и уговаривал и просил, но как говорится воз и ныне там. Поэтому ничего лучшего не придумал как версию о снижении заработной платы и теперь выдаю деньги только на приобретение продуктов питания, денег на косметику и одежку у меня естественно нет, согласно опять же этой версии. Не помогает. К довольно частным конфликтам теперь добавилось отсутствие ее желания что-либо делать по дому. В принципе поведение ее прогнозируемое и, наверное, каждый сделал бы также, но а какой у меня был выход, если все иные разумные советы психологов не помогали? Теперь на данный период времени ситуация такова. С женой практически не разговариваем, сексом не занимаемся, она как не работала так и не работает. И в принципе и жил бы так, если бы мне недавно не высказали упрек о съеденной отбивной, которая была приготовлена ею для сына. То есть, приехав с работы голодным и увидев на столе отбивную, я ее и съел, так как думал, что это было для меня. Как потом выяснилось, это было не для меня. Для меня ничего не было. Теперь как быть не знаю. Развестись и выгнать из дома на улицу?! Да, предвижу гневные реплики женщин и конечно понимаю, что это не по-джентельменски и не по-мужски, а как быть с тем, что она ничего в него не вложила, хотя бы в моральном плане, я о материальном плане и не говорю. Немаловажную роль играет и то, что прежде чем накопить на это, я себя серьезно ограничивал – а теперь просто так и взять отдать человеку, который палец об палец не ударил?! А может лучше перестать вообще есть, приготовленные ею блюда, и готовить себе самому? Тогда вопрос — а зачем тогда такая жена нужна? Я понимаю, что ответ где-то лежит на поверхности. Сам довольно не глупый и не вспыльчивый человек, и всегда решения принимаю обдуманно, взвесив все «за» и «против», но сейчас, в данном конкретном случае, что делать и как быть – не знаю. Если кто может, помогите советом.
|
||||||
как быть с женой31 комментарий как быть с женойLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, litbarski.
Скажите, когда Вы встретились в Вашей женой, она работала, училась? Кто она по образованию?
Чем она занимается, кроме работы по дому? Есть у нее увлечения, хобби? Были ли у Вас общие увлечения? Чем Вы с ней занимались вместе — до того, как начался Ваш затяжной конфликт на тему ее работы?
Добрый утро Selena. Спасибо, что откликнулись на мою проблему.
Скажите, когда Вы встретились в Вашей женой, она работала, училась? Кто она по образованию?
На момент нашей встречи она не работала в виду отсутствия высшего образования. После школы мать по финансовым обстоятельствам (отца у нее не было) не смогла дать образование. А поскольку везде при трудоустройстве требуют наличие высшего образования (с ее слов), то это и было причиной почему она не работает. Впоследствии она получила два высших образования (юрист, экономист). Теперь с ее слов нет работы достойной нее.
Чем она занимается, кроме работы по дому?
Полностью я ответить на этот вопрос не могу, так как с утра и до вечера работаю и фактически не знаю чем она занимается, но, исходя из слов сына, в перерывах между работой дома, она либо с подругами ездит по их делам либо смотрит телевизор. Когда я дома, то она или смотрит телевизор или занимается, если так можно выразиться поверхностной уборкой. Почему поверхностной?! Потому что, вымыв полы пыль не вытирается и так далее.
Есть у нее увлечения, хобби? Были ли у Вас общие увлечения? Чем Вы с ней занимались вместе – до того, как начался Ваш затяжной конфликт на тему ее работы?
Я думаю, что как нормального человека (а она нормальный человек) ее должно что-то увлекать или интересовать, но я об этом ничего не знаю, меня в такое не посвящали. Если бы увлечения были, то я бы обязательно заметил это.
Общих увлечений никогда не было и сейчас нет. Походы на природу и «увеселительные» заведения я во внимание не беру.
До конфликта у нас все было как и у всех – в отпуск на море, по выходным встречи с друзьями и т.д.
Смогу ли я попытаться найти какие-нибудь общие интересы с женой?! Вряд ли, так как и до момента с отбивной разговоры были только о ребенке и ни о чем больше, а теперь даже разговаривать не хочется.
Надеюсь на Вашу помощь.
Здравствуйте, litbarski.
Сейчас, насколько я понимаю, вы друг с другом не разговариваете совсем. До случая с отбивной она с Вами не разговаривала.
А раньше, до того, как Вы начали свою кампанию по выдворению ее на работу, Вы разговаривали между собой о чем-нибудь? Вы говорите, что разговаривали только о ребенке. Получается, все остальное время молчали? Может, Вы рассказывали ей о том, как прошел Ваш день, она Вас расспрашивала, Вы ее расспрашивали? Как вообще строилось Ваше общение тогда, когда было все хорошо? Из-за чего тогда происходили ссоры? Из-за денег, из-за быта, из-за сына, из-за того, что кто-то не то или не так сказал — если можно этот пункт поподробнее. И кто чаще инициировал ссоры и какие? Как обычно Ваши ссоры заканчивались?
Как по-Вашему, она умеет распоряжаться деньгами? Или они у нее уходят сквозь пальцы? Кто в Вашей семье ведет подсчеты, что, сколько и куда нужно потратить, кто «бухгалтер»? (Что «держатель банка» — Вы, я уже поняла).
Доброый день, Selena.
Да, до так называемой кампании, конечно же мы разговаривали и разговаривали обо всем. Обсуждали, делились чем-то. На ребенка разговоры переключились после того, как по-хорошему убедить ее работать не получилось. Не сразу конечно, просто по прошествии некоторого времени мне не о чем с ней стало говорить. Одним словом, она стала не интересна мне. Опять же поймите меня правильно, я работаю, я общаюсь, я вижу, я узнаю, а она просто сидит в четырех стенах (ну это так, в общих чертах).
Как вообще строилось Ваше общение тогда, когда было все хорошо? Из-за чего тогда происходили ссоры? Из-за денег, из-за быта, из-за сына, из-за того, что кто-то не то или не так сказал – если можно этот пункт поподробнее. И кто чаще инициировал ссоры и какие? Как обычно Ваши ссоры заканчивались?
Я не слишком понял, что Вы подразумеваете под словом строилось. Жили как обычная нормальная семья. Ни в чем ее не ущемлял, было так сказать равноправие. Ссор практически не было, так как не конфликтный человек и если назревал какой-нибудь скандал, то просто не допускал его (уходил в другую комнату, уезжал на работу и т.д.). Вспомнить из-за чего происходила каждая отдельно взятая ссора я сейчас не могу, но вероятнее это было из-за высказываний жены в мой адрес либо наоборот. Насколько я себя знаю, то скандал мог произойти из-за того, что «проглотив» обиду и не допустив скандала, я впоследствии мог спровоцировать иной скандал из-за пустяка. Это происходило из-за того, что жена думает, что она особенная и неповторимая. Я конечно же и сам такой, но работая и общаясь в коллективе и делая ошибки в общении с людьми или в работе, человек все-таки как-то «опускается на землю». В настоящее время конфликты по понятной причине из-за денег и ребенка (переходный возраст). Кто раньше инициировал ссоры сейчас трудно сказать, а нынешние – жена, опять же по понятной причине. Любая ссора, я имею ввиду те, которые были до кампании, заканчивалась примирением, инициатором всегда или в большинстве случаев выступал я, независимо от того кто был виноват. По последним ссорам, которые из-за денег, примирения как такового не было, так как практически не общаемся. Каждая ссора накладывается на предыдущую.
До случая с отбивной она с Вами не разговаривала?
Да, общалась, но это были разговоры о ребенке или о том, что надо что-то сделать.
Как по-Вашему, она умеет распоряжаться деньгами? Или они у нее уходят сквозь пальцы? Кто в Вашей семье ведет подсчеты, что, сколько и куда нужно потратить, кто «бухгалтер»? (Что «держатель банка» – Вы, я уже поняла).
Деньгами распоряжаться она не умеет. Совсем. Понимаю, что звучит как-то неестественно, но это так и есть. И опять же, на мой взгляд, причина в том, что она не работает. Если бы работала, то знала бы как достается каждая копейка и судила бы о жизни именно с этой стороны, а не со стороны ценников на товар. Ведь, если взять ценник и посмотреть на стоимость и увидеть, что эта вещь стоит например 20 000 рублей, то первое что придет в голову, что в принципе и не дорого. Но а если взять эту сумму с точки зрения какой-то части твоей заработной платы, то получается, что и не совсем дешево.
И в тоже время я не могу сказать, что у нее все уходит сквозь пальцы, но все что я ей давал она тратила все. Теперь и бухгалтер, и кассир я.
У меня к Вам встречный вопрос. Не знаю правильно ли я поступаю, но может быть предложить жене заново попробовать построить отношения? Или с учетом произошедших событий это не целесообразно и лучше подать на развод да купить ей где-нибудь жилье?
И Selena, спасибо, что откликнулись на мою проблему.
litbarski, добрый день.
Скажите, пожалуйсто, какова ваша главная претензия? Чтобы жена работа с целью зарабатывания денег или «Ведь, на мой взгляд, если человек не работает, то он не развивается, если так конечно можно выразиться, и со временем перестает быть интересным»?
Если она пойдет работать, но отношения останутся такими же конфликтными, это же не будет для Вас решением проблемы? Или Вы бы спокойнее перенесли ее безработность, если бы она лучше прибиралась и заботилась о Вас?
Мой муж придерживается Вашей точки зрения — не работающий со временем тускнеет. И у меня этому есть примеры.И я согласна, работать нужно по многим параметрам.Но, я например, хотела бы работать чуть меньше, так как после работы меня не хватает толком ни на мужа, ни на детей, ни на хозяйство, ни на себя, ни на свои интересны.Для меня было бы хорошо работать неполную рабочую неделю или иметь более короткий рабочий день.
Я иногда думала, а если бы я не работала( не зарабатывала денег), чем заняться? Многим, очень многим.Если бы у Вашей жены было любимое дело (дела), но без дохода, как бы Вы к этому отнеслись?
У Вас есть по настоящему желание наладить отношения? Это, мне кажется тяжелый труд, но я всегда придерживаюсь точки зрения, что семья это важно и нужно перепробовать все варианты для ее сохранения и гармонии.Кроме мужа и жены в семье еще есть дети.
И если семья разваливается, в этом есть вина обоих супругов.Может на это можно посмотреть с точки дружбы.Если бы моя очень-очень хорошая подруга находилась бы в каком-то странном положении, я бы постаралась ее растормошить и насколько можно помогла найти нужное решение.Но опять же, учитывая, что насильно мил не будешь и учитывая характер этой дружбы. Но в случае очень-очень хорошей подруги, я бы ее вытащила из болота за волосы и без ее согласия ( не знаю, конечно, правильно ли это)и не дала бы утонуть.
Добрый день, lavender
Вы правильно меня поняли. Моя претензия в том, что она не работает. Я хочу, вернее хотел бы, чтобы моя жена просто работала. И, на мой взгляд, это нужно прежде всего ей, а не мне. Ну, например:
1.С целью развития себя как личности, назовем это так.
2.С целью заработать деньги на свои личные нужды.
3.С целью обеспечения своего «тыла». Будем откровенны, время идет и никто не вечен.
И мне главное, чтобы она просто работала. Кем она хочет работать, какой там будет трудовой день и сколько она будет получать денег решать ей. Мне это не важно. Опять же повторюсь, для меня важным является то, чтобы она просто работала.
Если она пойдет работать, но отношения останутся такими же конфликтными, это же не будет для Вас решением проблемы?
Вопрос хороший, и думаю, что по началу отношения такими же и останутся, а может даже и усугубятся (человек получит материальную поддержку), но со временем все должно наладиться. Хотя не исключаю и обратного варианта.
Или Вы бы спокойнее перенесли ее безработность, если бы она лучше прибиралась и заботилась о Вас?
Вопрос не стоит в том, что она должна «еще лучше» прибирать или заботиться. Мне нужно, чтобы она работала. Ваш муж говорит о том, что неработающий человек тускнеет, я говорю – он становиться не интересным. Последствия одни и те же.
Если бы у Вашей жены было любимое дело (дела), но без дохода, как бы Вы к этому отнеслись?
Если это будет официальная, но малооплачиваемая работа, то пускай работает в свое удовольствие.
У меня есть желание наладить отношения, и я понимаю, что будет не легко. И как Вы правильно заметили, это должно быть обоюдное решение. Но моя ситуация довольна запущенная. Я не могу сейчас поставить условие, чтобы она в течение определенного времени нашла работу, поскольку если получу отказ, то не будет никакого выхода, кроме как развестись. Но развестись легко и никогда не поздно.
Кстати, прежде, чем написать на этом сайте много искал аналогичные темы, поднятые другими людьми. Так советы разделились – подавляющее большинство мужчин советовали развестись и выгнать, подавляющее большинство женских советов сводилось к тому, что мужчина добытчик и должен пахать как папа Карло. На мой взгляд не правы ни те ни другие.
И опять же ответ на мою проблему где-то рядом, но пока сам не могу его нащупать. К сожалению.
Здравствуйте, litbarski.
Жесткая у Вас тема и …да-а, действительно запущенная ситуация. Я все читаю, так много почему-то Вам хочется сказать, какая-то эмоциональная буря, честное слово…Не знала, с чего начать. Но вот подключилась lavender…Она обладает каким-то умиротворяющим действием…Вы немного смягчились…И я тоже…
Вы считаете, что работа нужна Вашей жене прежде всего для нее? Для Вас? Для ваших отношений? Все-таки не совсем ясно, хоть Вы и логично все излагаете.
Скажите, а как Вы сами видите, чувствуете, Ваша жена сама довольна своей жизнью домохозяйки? Я имею в виду до ваших ссор на эту тему и Вашей «кампании»? Была ли она свежа, весела, здорова? И как-то изменилась теперь?
Далее. Вы просто, спокойно, искренне интересовались, чем она живет последнее время (интересы не всегда заметны внешне, да и «разведка» в виде сына не может быть достоверной)?
Разговоры о работе с ней Вы начали доброжелательно или уже сразу сухо, раздраженно, сами внутри взвинченный разводами Ваших друзей на почве отсутствия интереса к домохозяйкам?
Вы понимаете, что если она устроиться на работу, да еще под Вашим давлением, вам всем придется пройти через кризис. Вы к этому готовы? Будь что будет?
litbarski, добрый день.
Мне интересна Ваша тема, и уж простите, я буду часто Вашим гостем. Буду благодарна за ответы, но, если по каким-то причинам Вы не захотите отвечать, я это пойму, ответьте на них только самому себе.
Я хотела бы в своей семейной паре большей гармонии, и что-то в Вашем конфликте меня цепляет.
Veronika, добрый день и Вам), я бы не назвала жесткой тему litbarski, скорее обыденной.
» На мой взгляд не правы ни те ни другие «- с этим полностью согласна.Как и с тем, что ответ где-то рядом.
Скажите пожалуйсто, является ли Ваша жена для Вас той самой лучшей подругой?Любили ли Вы ее?Любите ли сейчас? Она привлекательна для Вас как женщина? Вы хотите с ней близости? Как Вы думаете, она Вас любит? Или ей удобно быть с Вами — не нужно заботится о себе?Если задуматься- жена Вам стала не интересна ( или Вы боитесь, что станет не интересна) и не это ли является двигателем «на работу»? Вы растете, развиваетесь, а она не догоняет7
Должно быть обоюдное решение — гораздо хуже когда ни у кого нет стремления что-то улучшить .И очень хорошо, что у Вас присутствует желание наладить отношения. Но тянуть из болота, на мой взгляд, придется не одного, а обоих — себя также, так как болото- оно общее пока что.
Молчание — я бы в конфликтной ситуации оттаяла бы, если бы муж меня просто обнял, поцеловал и НЕ бросился бы сразу опять в атаку.(некоторые женщины любят подуться и оттолкнуть — и обнять их нужно не один раз)
А исходя из своего опыта, могу сказать -мне чувствуется, что в партнере показываются наши слабости и его поведение не меняется, пока мы не усвоим, не поймем урок.Еще для меня является открытием в себе( тут у меня только первые шаги) внутренних и женщины и мужчины.И мне кажется, что как-то те самые внутренние составляющие проецируются на внешнюю жизнь. То есть, когда во внутренних мужчине и женщине я найду твердую землю под ногами как в отдельности так и в их союзе, то и внешне,во мне и в моих отношениях с мужем, все окрепнет.
Еще я бы хотела упомянуть день сурка. Я заметила, что не решенные проблемы( ситуации) имеют свойства повторятся и грабли часто бьют не один раз. Тут я скоро всех переплюну, по своим примерам))
Поэтому посмею предположить,что допустим,расстаньтесь Вы со своей женой и не поняв для себя в чем по настоящему дело — вторая жена не будет особо отличаться. От перестановки слагаемых, сумма не меняется. И мне думается, что в первую очередь нужно понять, принять и подружиться с собой. Где-то в маленьком принце ( или еще где-то…) была мысль, что порядок сначала надо навести на своей планете.
Но это я Вам ни в коем случае не в упрек — просто я тоже хочу порядка в себе)
По поводу интересования интересов жены — похвально, когда супруги активно интересуются и участвуют в любимых делах друг друга. Но это не совсем обязательным. Можно заниматься разными делами и не вникать в партнерские, но чтобы они делались, творились РЯДОМ. Чтобы от этого был уютно и тепло. Я не буду приводить какие-то сверхъестественные примеры..Но были ли у Вас например, такие ситуации — Вы за компом или читаете, или прибиваете нужный только Вам гвоздь, а она вяжет, красит ногти или рисует, смотрит свои журналы, но ощущение — что Вы вместе, что это как бы сказать, один танец, один ритуал, и Вам приятно и уютно, что Ваша женщина рядом? Присутствует ли у Вас уверенность, что Вас любят, что Вам любви Вашей женщины к Вам достаточно? Целовала ли она Вас до конфликта перед работой или после работы? А Вы ее прощаясь или встречаясь целовали? Вас устраивает (устраивала) интимная близость? А ее?
Согласитесь, за желанием отправить жену на работу может многое прятаться.Что Вам нравится в жене, а что раздражает?
Здравствуйте, litbarski.
Смотрите, какая ситуация у Вас постепенно сложилась в семье (до начала кампании).
Вы живете полной жизнью, устаете на работе, но в то же время получаете удовольствие. Удовольствие многогранное: во-первых, Вы хозяин своей судьбы (согласитесь, это приятно), во-вторых, Вы социально активны, в-третьих, Вы — обладатель некоторой материальной базы (что еще больше укрепляет ощущения хозяина своей судьбы плюс дает уверенность в своем будущем, даже если обстоятельства сложатся для Вас не лучшим образом).
Ваша жена живет жизнью семьи (ребенок маленький, домашнее хозяйство, то да се) и Вас это вполне устраивает до какого-то момента — жена выполняет свои функции жены, этого достаточно. Она — не хозяйка своей судьбы, она социально не активна, и у нее нет никакой материальной базы. Есть лишь некоторая доля уверенности в своем будущем, а вернее, надежда, что Вы и она — семья, значит у Вас все общее: ребенок, быт, досуг,материальная база, только у Вас своя работа, у нее своя — домашняя. Вас при этом не особо интересует ее интересы, как и ее возможная деградация. Она учится на юриста, экономиста, вроде чем-то занята, есть о чем поговорить — и нормально.
Но в какой-то момент в Вас что-то происходит — и Вам этого «нормально» оказывается мало. Вы связываете эту внутреннюю Вашу перемену с материальным кризисом (и Вы, отчасти, правы, кризис вполне мог послужить толчком) и находите корень проблемы — виновата жена, она постепенно деградирует как личность и Вам с ней уже не интересно.
Но фокус в том, что она Вас и раньше не особо интересовала (как личность) и сейчас Вас ее личностные устремления нисколько не волнуют — Вы о них как не знали, так и не знаете. Вы нашли корень зла и решительно принялись его искоренять.
Поймите меня правильно — я не знаю, деградирует ли Ваша жена на самом деле или нет, полезно ли ей будет выйти на работу или нет, хорошая ли она жена, хозяйка и мать, интересный ли человек и т.д. Судить об этом более-менее объективно я не могу, поскольку ее не знаю, а понять это через Ваше восприятие нет никакой возможности, потому что Вы ее не знаете.
Вам кажется, что если Ваша жена выйдет на работу, она станет более интересным собеседником для Вас? С чего бы это могло произойти? Ведь когда у Вас еще все было хорошо, Ваши ссоры порой возникали из-за того, что «жена думает, что она особенная и неповторимая». Для Вас она — не особенная и не неповторимая была уже тогда, просто сейчас это стало для Вас заметным.
Вы спрашиваете «может быть предложить жене заново попробовать построить отношения?»
Может быть. Только это должны быть реально — новые отношения. Если Вы думаете, что когда Вы выдвинете ей условие (выйти на работу и перейти на самообеспечение) и она эти условия примет, эти новые отношения как раз и построятся, то Вас ждет разочарование. Ее выход на работу под Вашим давлением не сделает ее для Вас более интересной. А вот Ваш интерес к ней — без условий и контрибуций — может быть. А может быть и нет.
Женщина деградирует как личность, если долго живет с мужчиной, который ее не любит… Даже если подстраивается под него и принимает его условия. Нет, не так — ОСОБЕННО, если подстраивается под него и принимает его условия. Ваша жена протестует — отбивная тому свидетельница — так что, возможно, еще не все потеряно…
litbarski здравствуйте!
Почитала вашу тему и тоже что то зацепило.Наверно потому, что у меня с мужем проблема прямо противоположная, по поводу работы. Я хочу работать, а он против этого. Говорит, зачем это тебе надо, я же тебе даю денег сколько тебе хочется? Зачем тебе там уставать, не высыпаться, нервничать там по разным рабочим моментам? Для него важно , чтобы жена была «домашней» и женственной, занималась детьми, уютом. Любила мужа и ждала его дома с работы с горячим ужином. Говорит, что он мужик и сам в состоянии обеспечить семью. Короче говоря всеми способами, от уговоров до угроз, старается отбить всякое моё желание ходить на работу и становиться материально независимой женщиной.
Я не до конца поняла, что вы конкретно имеете ввиду, когда говорите, что на работе можно стать «интересной» и не деградировать с помощью её же? Я думала , что там деньги зарабатывают. Для этого и ходят туда, на работу.
Вот и у меня возникает такое острое желание работать ради денег, собственной независимости, когда муж в момент ссоры может меня попрекнуть своим обеспечением. Так сказать «поставить на место» меня, напоминая мне, кто в доме хозяин и как он много старается для блага семьи, и считает что его не дооценивают за это.
Ему бы и в голову не пришло гнать меня на работу, чтобы я стала для него интересной как личность и как женщина. Ему и такая я нравлюсь безработная ))) И поговорить есть о чём, хотя бы о его работе. Да о чём угодно, в принципе.
Вы , конечно , другой человек совсем. И, возможно, моя ситуация вам тоже покажется странной и непонятной. Но , знаете, всё же, если бы мой муж так усердно старался отправить меня на работу, я бы подумала, что он просто хочет отделаться от меня. Так сказать, снять с себя все обязательства по содержанию семьи, потому что не хочет больше такую семью иметь по каким то причинам. А выгнать жену с дитём на улицу без средств к существованию совесть не позволяет, да и страх перед осуждением своего окружения, что он такой плохой «дядя», безответственный и аморальный.Тем более, что жена ничем таким, явным для окружающих, не провинилась, чтобы можно было бы для себя алиби придумать по поводу развода.
Не скажешь же кому то, что выгнал жену на улицу, потому что пыль забыла вытереть, пока полы мыла….Вот если бы изменила!
Так лучше пусть женщина научиться себя обеспечивать сама, а то жизнь такая долгая, всяко может случиться. Тем более она ничего не нажила себе, пока заботилась о вашем домашнем уюте и моральном комфорте, чтобы вам было работать радостно и спокойно. Наживать себе добро. Столько времени упустила, да?! Вот наживала бы себе лучше денег побольше, зарабатывала, тогда бы не нужно было сейчас делиться с ней ничем материальным.У неё было бы всё своё. А какая интересная была бы! Все бы вокруг только и мечтали бы о такой жене «интересной», добивались бы её расположения. А так сидит себе в четырёх стенах, женщина-невидимка. Никому не нужна и мне не интересная стала совсем. Типа чемодана с оторванной ручкой….
Здравствуйте angel
По поводу «отделаться от жены» Вы не правы. Хотел бы отделаться — отделался и мнение окружающих меня не интересовало бы. Уж простите за прямоту.
Доброе утро всем и спасибо, что откликнулись. Прочитав последних три комментария, я нашел то, что искал. Но так как человек воспитанный я не могу не ответить каждому из Вас.
Для Veronika
Сказать, что тема жесткая, я бы так не сказал. Скорее обыденная, с добавлением той или иной семейной «изюминки». Назвать это эмоциональной бурей, тоже не могу. В свое время я интересовался психологией, немного разбираюсь в людях плюс ко всему решение пытаюсь принимать обдуманно, разобрав все по полочкам. Ведь если я бы написал, что у меня проблема с женой и ТОЧКА, вряд ли бы для Вас было бы что-то понятно и впоследствии, мне пришлось бы все равно это все описывать и находить «корень зла». Поэтому излишняя моя конкретика наверное и показалась Вам эмоциональной бурей, хотя эмоции естественно присутствуют.
В тоже время Вы правы, я смягчился. Вот Вы говорите, что Вам не понятно, кому же из нас нужна работа. Я считаю, что работа нужна прежде всего самому человеку и каждый человек не просто должен, а обязан работать. Стимулы у каждого свои. Кому кучу денег надо, кому власти и т.д., но главное в том, что работа сделала из обезьяны человека (хотя данная теория уже опровергнута, ну да ладно). У меня к Вам встречный вопрос. Вы работаете? Если Вы работаете, то не приходилось ли Вам получать удовольствие от выполненной работы? Когда никто не смог этого сделать, а Вы сделали? Когда выиграли в конкуренции? Вот когда это все происходит, то человек живет и развивается. Вот этого я хочу. Чтобы она получала удовольствие от жизни, а не смотрела на мужа, который отработав 12-13 часов в день, приезжает домой «без задних ног». Чего плохого от того, что вместо просмотра очередной серии третьесортного сериала, она проведет его с пользой для себя: что-то узнает, что-то сделает, кому-то поможет, заработает себе денег.
Жизнью до конфликта жена была довольна – муж послушный, деньги отдает, жене не перечит. Сейчас, конечно нет. Изменения, сами понимаете, есть и они существенны.
Что касается «разведки сыном», то все что говорил он, находит как прямое подтверждение (в моем присутствии), так и косвенное. Подтверждения обратному нет.
Как я говорил выше, то разговоры о ее работе я начинал в лучших традициях суперпсихологов, путем как обычных разговоров так и путем приведения наглядных примеров. Но не помогло.
То, что в случае ее устройства на работу, под моим давлением, возможен кризис, я понимаю и даже могу сказать готов к этому. Ничто в мире не бесконечно, всему есть предел. Кто-то переходит на высшую ступеньку, кто остается на месте. Я не могу сказать, что будь что будет, но и целыми днями лежащая на диване жена это не самый лучший вариант для меня.
Для lavender
Мне и самому эта тебя стала интересна. Уж простите за сарказм и готов дать ответы на любые вопросы, ну естественно в рамках приличия.
Скажите пожалуйста, является ли Ваша жена для Вас той самой лучшей подругой?
Раньше — да, сейчас – сомневаюсь.
Любили ли Вы ее?Любите ли сейчас?
Ну любовь это понятие литературное, но отвечу так – раньше я хотел с ней быть и мне было приятно и уютно с ней. Сейчас нет.
Она привлекательна для Вас как женщина?
Скорее нет, чем да.
Вы хотите с ней близости?
На данный период нет.
Как Вы думаете, она Вас любит?
Наверное, нет.
Или ей удобно быть с Вами – не нужно заботится о себе?
Думаю, что здесь Вы попали в яблочко.
Если задуматься- жена Вам стала не интересна ( или Вы боитесь, что станет не интересна) и не это ли является двигателем «на работу»?
Частично. Иные причины мною описаны в предыдущем комментарии.
Вы растете, развиваетесь, а она не догоняет?
Считаю, что да.
То, что тянуть с болота придется двоих, я понимаю и готов к этому. Вот только хватит ли у меня сил, вопрос спорный. Налаживать и что-то понимать в себе, необходимости нет, так как у меня внутри все в порядке. Там полная гармония и я знаю, чего хочу. Это не хвалебная ода в свой адрес, просто я этим хочу сказать, что мне нечего наводить у себя порядок. Я согласен с Вами, что обоюдные интересы не обязательны.
Но были ли у Вас например, такие ситуации – Вы за компом или читаете, или прибиваете нужный только Вам гвоздь, а она вяжет, красит ногти или рисует, смотрит свои журналы, но ощущение – что Вы вместе, что это как бы сказать, один танец, один ритуал, и Вам приятно и уютно, что Ваша женщина рядом?
Этого сейчас нет.
Присутствует ли у Вас уверенность, что Вас любят, что Вам любви Вашей женщины к Вам достаточно?
Нет
Целовала ли она Вас до конфликта перед работой или после работы?
Нет
А Вы ее прощаясь или встречаясь целовали?
Нет
Вас устраивает (устраивала) интимная близость?
Нет
А ее?
Не знаю, но жалобы не поступали
Я хочу слегка оправдаться за многие «нет». Дело в том, что с внешней стороны я довольно черствый человек, даже излишне.
Согласитесь, за желанием отправить жену на работу может многое прятаться.Что Вам нравится в жене, а что раздражает?
Согласен, но свои причины я выложил. Вот вопрос о нравится/раздражает меня поставил в тупик и даже не знаю как на него ответить. Кроме вышеперечисленного у меня больше нет к ней претензий, но и нет того, чтобы мне что-то в ней нравилось.
Для Selena
Отчасти Вы правы, с другой стороны я не согласен с Вами. Поэтому возьму тайм-аут для ответа.
Для Selena
Забросил все дела и сидел размышлял над Вашим комментарием. Большинство Ваших выводов правильны, снимаю перед Вами шляпу, но вот не могу согласиться на счет «корня зла». Попробую привести пример, возможно он будет не корректный и смешным, но на мой взгляд он полностью отражает сложившуюся ситуацию. Скажем так, семья это телега с двумя лошадьми, но в одной упряжке. И вот одна из лошадей быстрее, вторая — медленнее. И что теперь делать кучеру, если он не хочет продавать/менять медленную лошадь?! Надо либо снижать скорость движения телеги или сделать вторую лошадь быстрой. В любой семье есть тот самый «локомотив», который «тянет» семью вперед, и кто будет этим локомотивом не важно. Второй же человек просто должен подстраиваться и забыть про некие свои принципы.
Возможно Вы правы и «корень зла» в другом, но мне ближе мнение lavender относительно того, что я просто удобен своей жене, а сама жена относится к категории так называемых «потребителей». Вспомнилось высказывание женщины на одном из форумов. Она говорила, что подавляющее большинство женщин ждет от своего мужа норковой шубы ТОЛЬКО за то, что она вышла за него замуж и таким образом мужчина уже ОБЯЗАН ей ее купить. При этом эти же самые женщины забывают о том, а что они сделали для того, чтобы муж захотел купить эту шубу. Ответы женщин были на уровне малышей детского сада (сразу извиняюсь, если кого-то обидел). И я согласен с мнением этой женщины.
Но в тоже время не исключаю того, что возможно и не правильно разобрался в ситуации и работа не сможет вновь сделать ее для меня интересной, и может даже не в работе и дело, но я уверен, что только работа сможет вывести ее на мой уровень. Ведь не зря же в народе говорят: «муж и жена одна Сатана».
Что касается любви до гроба, то в это я не верю. Как бы хорошо не складывались отношения, но конфетно-букетный период не долгий, потом быт и все такое, что выливается в обычную привычку и психологическую совместимость.
И вот теперь самое главное. Благодаря Вам картина у меня прояснилась и в принципе я знаю, что дальше делать, но хочу услышать от Вас совета — Как мне дальше поступить и что делать?
Еще раз спасибо всем
для litbarski
А вы случайно не подскажите, что надо сделать для мужа, чтобы он купил мне норковую шубу? А то мне холодно и я безработная.
Ну, angel, разве Вы не понимаете, это же «на уровне детского сада»?)))))))) Любая взрослая женщина должна это знать))))
Здравствуйте, litbarski
Ваш пример с упряжкой из двух лошадей вовсе не смешной. Он как раз очень показателен. Он говорит о том, как Вы воспринимаете семейную жизнь.
Для Вас семья – это воз, который тянут по жизни две лошади, две движущих силы – муж и жена. Вы – быстрая лошадь, жена – медленная лошадь. До этого момента все логично.
Но видели ли Вы когда-нибудь (можете ли Вы себе это представить), чтобы две лошади, запряженные в одну упряжку, между собой ссорились из-за скорости движения? Чтобы, например, крепкий, хорошо кормленный, сильный и быстрый жеребец стал бы лягать или кусать, подгоняя, бегущую с ним рядом (пусть медленнее и ленивее) кобылицу? Из-за того, что она медленно бежит?
Это было бы довольно странно — не по-лошадиному.
Жеребец может закусить удила, встать на дыбы, начать брыкаться и лягаться, перевернуть повозку, потому что или кучер что-то не так сделал (слишком сильно стегает, перетянул узду, упряжь натирает или еще что-нибудь), или потому что жеребца что-то напугало (муха укусила, укололо что-то), или потому что он вообще в упряжке бежать не хочет – хочет вольным мустангом скакать по прериям.
Кобылица может, конечно, «попасть под раздачу» — просто потому что рядом плетется, но это скорее издержки ситуации.
Так что одна лошадь к другой в упряжке претензий относительно скорости движения не предъявляет. Вообще-то, если их не понукать, то ни быстрая, ни медленная лошадь вскачь не помчится – в лучшем случае обе будут идти шагом. А если их распрячь, то они либо мирно пасутся, объедая вокруг себя травку, либо скачут галопом, спасаясь от опасности. Друг с другом в скорости вольные лошади (жеребец и кобылица) обычно не соревнуются. Хотя могут, играя, и побегать наперегонки – в этом случае жеребцу «пирятнее», если кобылица особой резвостью не отличается.
Вопрос о том, кто бежит быстрее, кто тянет больше и что в связи с этим делать, возникает не у лошадей. В Вашем примере он приходит в голову кучеру. Кучер сидит в повозке и правит лошадьми (движущими силами), направляет их бег и, по большому счету, получает выгоду от их бега (они везут его туда, куда ему надо). Ну, и кормит их за это, чистит, в конюшне держит и т.д..
А кто у Вас в семье кучер? Это опять же Вы. Если бы Вы были только лошадью, Вы бы к своей жене претензий не имели. Но как у кучера, у Вас серьезные раздумья на ее счет. Действительно, выгоды от нее значительно меньше, чем от сильной лошади. Она, конечно, тоже тягловая сила и какую-то часть груза на себе тащит. Но кучеру надо не только, чтобы тащила, но и чтоб тащила быстро. Овес она ест, место в конюшне занимает, а тащит медленно. Невыгодно ее содержать.
Что делать?
Либо пустить на колбасу, либо заставить бежать быстрее, либо продать другому кучеру, либо сбагрить куда-нибудь, чтоб не кормить, раз выгоды не приносит (например, пустить на вольные выпасы).
Насколько я понимаю, Вы (в качестве кучера) рассматриваете 2 варианта:
1) заставить медленную лошадь бежать быстрее (она ведь холеная, здоровая, хорошо кормленая и т.д.),
2) пустить на вольные выпасы.
Когда Вы излагаете, почему Вы хотите, чтоб она работала, Вы иногда приводите аргументы для 1-го варианта, иногда да 2-го – причем вперемешку.
Удовольствие от победы в конкуренции — это аргумент для 1-го варианта. И это аргумент кучера, это ему важно придти первым, лошадям все равно.
Когда Вы говорите о том, что всяко в жизни может случиться, это аргумент для 2-го варианта – лошадь, которая не умеет находить себе еду и всю жизнь проводит в стойле, погибнет, если стойло сгорит или овес кончится. Везет она воз или нет, медленно или быстро, умение найти траву весной или кусочек сена зимой – залог ее выживания в нашем изменчивом мире.
Если бы Вы могли привести ей этот аргумент в качестве лошади (жеребца, который умеет питаться подножным кормом, а не только ждать овса от кучера), то, возможно, могли бы донести до нее суть. Но Вы остаетесь на позиции кучера, смотрите на нее сверху вниз, подстегиваете, чтоб быстрей бежала, а если она артачится — урезаете порцию овса.
С точки зрения лошади (если продолжать рассматривать Вашу жену как медленную лошадь), Вы (кучер) – просто злой и жадный эксплуататор. И ничего удивительного, что лошадь брыкается в ответ на Ваши «воспитательные» меры – отказывается тянуть ту часть семейной поклажи, которую раньше тянула безропотно.
И как лошадь, она права – потому что загнанных лошадей пристреливают.
Что Вы (как кучер) будете делать с собой (лошадью), когда загоните себя в жизненной гонке до кровавой пены? Жена-то ладно, она отбрыкается или, в худшем случае, окажется на вольном выпасе. А Вы-то как?
Вы сейчас сосредоточились на вопросе, что делать с женой. Но дело-то не в жене. Что Вам делать с собой? Вы все время работали, зарабатывали деньги, бежали вперед, опережая конкурентов. Вы другой жизни не знаете (ее для Вас как бы не существует) –для Вас она только такая и она правильная.
Но Вам все время чего-то немного не хватало (времени об этом думать тоже не было, надо же было бежать вперед), а сейчас Вы это почувствовали очень остро – Вам чего-то не хватает в жизни, и это не деньги, не уважение коллег, не калейдоскоп событий на работе, не стирка-уборка Вашей жены. Чего Вам не хватает – Вы не знаете. Я могла бы Вам сказать, но Вы не поверите. Вы никому не поверите, пока не придете к этому сами.
Отвлекитесь от жены и ее желания или нежелания работать, ее обидных для Вас поступков и слов. Спросите себя – зачем и куда я бегу? Зачем постоянно себя подгоняю, как кучер лошадь? И что будет со мной, когда я не смогу больше побеждать и опережать конкурентов?
Selena как всегда права. Соглашусь с ней, что вы свою жену не знаете. Прочитав ваш последний комментарий, это прям бросается в глаза. Вы даже , оказывается не в курсе, нравится ли вашей жене интимная близость с вами, несмотря на то, что мужчин вопросы интимной жизни очень интересуют. Жалобы о проблемах в интимной жизни с мужем женщины чаще обсуждают с подругами, сестрой. Мужу многие боятся жаловаться, чтобы не ранить его самолюбия. Или любовников заводят, чтоб жалобами не обременять никого.
Это , конечно моё личное мнение.Не хочу никого обидеть.Возможно, вам и неважно, нравится ли вашей жене что то или нет. Но вы точно уверены, что победа в конкуренции по работе может доставить удовольствие женщине? А вдруг ей не нравится соперничать и побеждать?
Например, когда я работаю, то ни с кем не соревнуюсь. Мне это не нужно. Я и так уверена в своих силах. Знаю что выполню своё дело и получу деньги за это.
Еще раз здравствуйте, litbarski! Вы собрали вокруг себя много женщин))) Конечно, Вам становится интересно:-)
Эмоциональная буря была у меня, а не у Вас, естественно. Из-за Вашего цинизма и самодовольства.
На Ваш вопрос о работе: я работаю и развиваюсь во многом благодаря работе. Но это вовсе не значит, что так у всех. Мне за примером далеко ходить не надо. Моя тетя не работает 20 лет, при этом она очень интересный человек, не стоит на месте. А с мужем, который всегда работал, ей не всегда есть о чем поговорить. У меня так было: я в декрете не работала, а мой муж работал, но мне очень скоро стало с ним не интересно, потому что мне казалось, что он не развивается. Я все равно поступила в отношениях с ним не совсем правильно.
Так что, litbarski, расскажите нам потом, что Вы решили делать с «лошадью»? Будете ее подстегивать или приобретете новую?
для Veronika.
Добрый день.
….Сначала там была «обезьяна», которая с помощью работы (по специальности ) преобразилась, похорошела и, наконец то,превратилась в человека.И стала соответствовать его Величеству.)))
для Veronika
Знаете, я что то в этой «притче» о лошади никак не разберусь, всё перечитываю и перечитываю…Вот телега -это семья, две лошади-муж и жена, а кучер кто? И почему он решает проблемы между двумя лошадьми влюблёнными? (и не купить ли кучеру велосипед уже…)
Здравствуйте, angel)))))))))))))))))))))))))))))
Когда я увидела название темы, мне вообще сразу пришла ассоциация «как быть со старым надоевшим шкафом, на который было потрачено много денег?»
И далее: такая проблема вот. Реставрировать? возможно ли это? Или все же пристроить куда-нибудь?
Аngel, Вы слишком самоуверенны.
Чтобы развеять Ваши иллюзии, позволю себе задать пару вопросов.
А Вы своего мужа знаете? А нравится ли мужу интимная близость с Вами? А может быть он притворяется и ему хорошо с другой женщиной? А может он сейчас вовсе и не на работе? А знаете ли Вы своего мужа достаточно, чтобы сказать, что знаете его? А есть ли у мужа секреты от Вас? Или Вы думаете, что если Ваш муж называет Вас любимой и целует в щечку, то он, выйдя за порог дома, не может поехать «налево»? Или Вы думаете, что внешние проявления либо произносимые слова ВСЕГДА соответствуют тому, что у человека внутри?
Вот видите, задавать вопросы и пытаться «умничать» я тоже могу. Если сухие вопросы читаются плохо, то сейчас пару-тройку литературных оборотов и будет читаться как сказка. Надо пару шуток отпустить? Пожалста! Могу! С чувством юмора у меня все в порядке.
Angel, извините меня за жесткость, но Вы либо чересчур наивны либо занимаетесь сарказмом.
В отличие от Вас, я реально смотрю на мир и не строю никаких иллюзий, так как сам далек от совершенства.
Поэтому, когда появилась проблема, которую не могу разрешить самостоятельно, я и обратился за помощью.
И еще. Открою Вам секрет, идеалов не существует, так что не тешьте себя иллюзией(ями).
Для Veronika
Вы правы я циник, но не самодовольный.
Вторую свою половину менять не собираюсь.
Можно ли подробнее про Вашу ситуацию с мужем?
litbarski , ну что вы,
не надо аплодисментов! Пытайтесь умничать сколько вам угодно, главное чтоб помогло в решении ваших проблем. Мы все здесь стараемся понять себя и свои проблемы разрешить наилучшим образом. Огромное спасибо за это Selene.
Я вот только не поняла, что это вас так мой муж заинтересовал? Всё что я про него знаю мне достаточно для того, чтобы любить его. Рядом он или где то вне дома, ревновать буду всё равно, потому что люблю не могу. И о каких иллюзиях вы говорите, не поняла.Но видимо, они вас беспокоят, что захотелось вам избавить меня от таковых.
Если вы судите по себе, что все мужчины такие двуличные лицемеры, то поверьте, не все. Не всем нравится жить во лжи. Уверенные в себе люди, обычно, что думают, то и говорят. даже если это их правда не всем приятна, будут всё равно стоять на своём.
Спасибо вам , что открыли такой ужасный секрет. Давно ли о нём узнали?
И не надо стесняться, что вы сюда обратились. Правильно сделали. Здесь точно помощь найдёте, если захотите ещё и над собой поработать чуть -чуть.
Лично против вас ничего не имею. Все же вам тут отвечают со своей жизненной позиции, исходя из личного опыта приводят примеры. Только одна Selena вам всё по полочкам может разложить исходя из вашей ситуации и вашего видения мира.
Так что, можете не огрызаться, бесполезно))))
Здравствуйте, litbarski.
Я бы хотела добавить еще кое-какие свои мысли.
Вы довольно прохладно относитесь к термину любовь, но ведь в каждой семье должна быть какая- то база, ядро, фундамент. Что это для Вас, на чем Вы хотели бы строить семью?
Насильное выпихивание на работу на мой взгляд, может дать результата, но это очень маленький процент. Если для нее работа окажется каторгой, все станет еще хуже.
Ваша жена может оказаться на самом деле какой угодно, я могу только предполагать.
Но как во многих вариантах от полюса «совсем нахлебница до несчастная женщина» мне видится решением диалог. Сначала его вообще надо достичь, а потом, когда вы сможете спокойно разговаривать, вы должны оба хорошо понимать о чем все же идет речь.Что вы теряете оставив все на своих местах, что приобретаете в случае самого положительного исхода дела, и что будет, если вы решите разводится. Представьте, что Вы уже разведены. Как Вы будете общаться? Представьте свою семью в своем понимании — хорошую и крепкую.Что Вы на самом деле хотите выбрать?
Мне еще кажется, что Вы воспринимаете семью, все также как работу и относитесь к ней также.Что Вы чувствуете к ребенку?
В крепкой семье оба хорошо понимают, что в нее нужно обоим равно вложить терпение, труд, понимание, заботу, любовь и много чего другого.
Здравствуйте участники дискуссии,
позвольте добавить от себя несколько слов. Я давно читаю этот блог, который совершеннейшим образом отличается от тысячи и одной тысячи ресурсов подобного характера.
Мне кажется, прежде чем люди обратятся сюда за помощью, они читают другие истории и комментарии Selena, и решаются написать, в конце концов, не просто так.
Бесспорно из-за очень четкого, ясного и глубокого анализа со стороны Selena, но также из-за отсутствия осуждения.
В противном случае, ресурс превратился бы в тот самый «тысяча и одна тысяча», где дело доходит до обвинений и, в худшем случае, оскорблений. А диалог «женщины vs. мужчин» вряд ли поможет Litbarski, возможно только оттолкнет.
Поверьте, Lavender и Angel я знаю, что Вы имеете в виду, но я также знаю, что редко встречала мужчин, которые не сдаваясь пытались наладить отношения.
Я вообще считаю, что этот сайт не для «любителей» постебаться… чем к сожалению занялись здесь(на этой теме)angel и Veronika . Вы же сами понимаете как непросто признаться в своих проблемах и ошибках, да ещё и обсуждать их. Я считаю, что человек не заслуживает сорказама, если он ищет пути решения «своих проблем» , а не складывает их в «шкаффчик», как скелеты…Каждый человек, обратившись сюда — желает помощи, а не осуждения ну и не сдёба уж точно…………
Ничего страшного. В споре рождается истина. Даже в обмене колкостями можно раскрыться полнее и показать себя со всех сторон, пусть даже не очень приятных для самого себя.
В своей теме на этом сайте принимаю любые комментарии, написанные в любой художественной форме. Мне очень интересно было бы слышать другие мнения тоже,даже в форме осуждения и возмущения, стёба. Нет разницы. Выводы каждый делает сам всё равно из всех «разговоров» на сайте.
Здравствуйте всем! Как здесь сло оживленно, страсти накаляютя!!! Я думаю, это поможет litbarski:-)
Для angel: как Вы мне нравитесь, как я с Вами в данном случае согласна!
Для litbarski: давнюю ситуацию с мужем я Вам описывать не буду, я здесь ее в нескольких темах осмысливала…В этом году я наконец-то это отпускаю…
Если Вы заметили, я Вам сказала, что мне КАЗАЛОСЬ, что он не менялся. Я не оговорилась. Спустя 7 лет после развода я совершенно ясно понимаю, что я очень мало знала этого мужчину.
Годы, прожитые в браке, на мой взгляд, имеют второстепенную роль. Все люди многогранны и многомерны. Возможно, если вы вдвоем со своей женой захотите, Вы сможете открыть новые грани, лицом повернувшись друг к другу. Конечно, Ваш рабочий график этому не благопритствует, как возможно и что-либо еще…
Самодовольством я назвала Вашу уверенность в том, что у Вас все в порядке. Извините, если обидела. И еще мне показалось, что Вы многое меряете деньгами, многое, как будто Вы чересчур варитесь в одной только материи…
И еще — проблемы в браке — это проблемы, СХОЖИЕ ПРОБЛЕМЫ ОБОИХ ПАРТНЕРОВ, помноженные надвое. Оттого они и виднее, чем в одиночестве. Вы видите какое-то отзеркаленное изображение себя.
В общем, понятно я это выразить все равно не смогу.
Ждите Selenу) Всего доброго)
Я не дописала(торопилась): годы, прожитые в браке на мой взгляд имеют второстепенную роль по сравнению с ИНТЕНСИВНОСТЬЮ отношений.
Здрвствуйте,Sveja.
Я так изложила свой взгляд только потому, что вижу и видела и у самой такой опыт — откровенный, терпимый, понимающий диалог ( во многих случаях начинал беседу именно мужчина — они более логичны, рассудительны и менее эмоциональны).И если мужчина, в данном случае litbarski , проявляет инициативу к сохранению семьи — почему бы ему не попробовать и этот вариант. Я, разумеется, понимаю, что Селена даст более оптимальный совет.
И да — мне тоже не очень приятны нападения на litbarski. Каждого(каждую) из нас с легкостью можно привязать к столбу позора.
Здравствуйте Lavender,
с Вами трудно не согласиться :)
Разделяю мнение Главбух. Знаете, бывает приходишь на форум что-либо спросить, а там есть круг таких лиц как «бывалые», которые знают много, лучше и больше, тут и возникает все остальное, и спросить уже страшно, обдумываешь с какой бы его стороны подойти, дабы не упасть в их глазах. Эх жаль, люди не универсальны, а может и Слава Богу.
Может это не совсем корректно, а может и не права я, и не стоит переживать, потому что здесь все-таки собрались терпеливые к другим несовершенствам люди.