Вчера случайно открыла Ваш сайт, когда искала хоть какую-нибудь искорку для освещения вопроса о ревности. Сегодня решила, пока спит четырехмесячный сынок, написать Вам, уважаемая Селена. Долгое время я почитаю и читаю великого психолога Владимира Леви. Писала ему небольшие письма, на которые к удивлению получала ответы. Последнее письмо, в конце которого я настойчиво утверждала, что не нуждаюсь в ответе, он оставил без ответа… Конечно, я в ответе очень нуждалась, но само письмо, перечитывая, я нашла очень глупо сформулированным и не вполне адекватным. Писалось, видимо, в сильном эмоциональном возбуждении.
Вам пишу из-за сильного внутреннего смятения и одиночества. Мне 25 лет. Я два года живу в гражданском браке ( неприятное словосочетание) с человеком, любить которого по-настоящему, кажется, начинаю только сейчас. А именно с рождения сына мои чувства к нему обрели устойчивость.
Моя глубокая боль идет, наверное, с детства. Я постоянно чувствую ее, причем иногда совершенно неуместно. В своем воображении я представляю чувства других людей, и все-таки настаиваю, что часто безошибочно различаю внутреннее состояние близкого человека.
Дело в том, что у папы моего ребенка, с которым я сейчас живу, до встречи со мной были недолгие отношения с девушкой, которые он очень любил. Я выделяю слово «ОЧЕНЬ» внутри для себя. Сомневаюсь, что это всего лишь моё воображение. Когда мы только познакомились с Д.(мой гражданский муж), он сразу меня «подкупил» своей внутренней энергией, хоть знакомство происходило в обыкновенном кабаке, куда я пришла с подружкой, я почувствовала этого человека так, словно это был мой лучший друг. Мне сразу стало с ним непринужденно и интересно находиться рядом. После пятичасовой прогулки по ночному городу, мы простились. Он поцеловал меня, едва коснувшись губ, мы улыбнулись на прощанье и разъехались по домам. На следующий день я в телефоне услышала его голос, мы встретились через три дня ( раньше не давали обстоятельства) и после этого виделись буквально каждый день. Я была влюблена. Даже нет…скорее я увидела в этом человеке того, кого так долго ждала. Влюбленность моя длилась, к сожалению, не долго. После двух недель знакомства я с болью обнаружила, что этот человек имеет недостатки. Мне открывался облик совершенно земного человека, с которым мне по-прежнему было легко и спокойно. Я почему-то до сих пор не могу простить себе, что легла с ним в постель так рано ( сражу же, на вторую встречу). Удивительное состояние, что я могу доверять этому человеку, сделало своё дело. Я слушала интуицию…
Все-таки, речь немного не об этом. Я спросила его, конечно, о бывшей девушке. На что он мне простодушно поведал и имена двух и некоторые подробности, которые меня интересовали. На тот момент, меня это лишь задело, я подавила чувство ревности. Но впоследствии ревность моя стала проявляться от случаю к случаю, я допытывала Д., выпрашивала его, что он чувствует, читая записи этой, смотря на внешность той. А обнаружив на нашем компьютере папку с порно-видео, я почувствовал такую жгучую обиду, злость, раздражение, ревность. Вечером высказала ему всё, он только молчал, не понимая причину моего гнева. Я собирала вещи, уходила к маме, и уже на следуший день ( если не в тот же) звонила Д., писала смс, и как ни в чем ни бывало, разговаривала с ним. Потом возвращалась, чтобы через какое-то время снова с болью обнаружить, что рядом с этим человеком страдают мои жизненные принципы, моя внутренняя свобода и прочее, и прочее…
Такие муки ( я не преувеличиваю) были вплоть до моей беременности. Забеременев, я остепенилась. Стала домашней, задумалась о будущем малыша и о том, что надо закончить учебу. Было не до выяснений отношений, не до «самокопаний». Но наши отношения с Д. осложнились еще и тем, что я узнала от него о посещении игровых автоматов, где он оставил всю зарплату. И это в тот самый день, когда я сообщаю ему, что в моем животе зарождается жизнь!
Конечно, было больно и страшно, и противно, и непонятно, почему именно с этим человеком свела меня судьба. Я говорила с мамой, с сестрой, они поддержали меня, сестра посоветовала уходить, мама ничего не посоветовала, но я почувствовала как женщина в ней понимает мою слабость и не знает, чем помочь…
И вот нас трое. Мы теперь живем в однокомнатной квартирке, и я постигаю материнские азы. Все было бы прекрасно, если бы вновь мое сознание не стало подавать сигналы «Тебе плохо, одиноко, это не твой человек, он тебя не любит,ты ему не нужна, вам скучно вдвоем,… в его судьбе должна быть другая женщина, а в твоей — другой мужчина!»
И я не знаю, что делать. Потому что этот внутренний голос не прекращается, этот шепот я слышу фоном почти постоянно последнее время.
Все дело в том, что недавно наши отношения обрели новые качества, стали красивей, понятней,спокойней. Но однажды, Д. попросил зайти к нему на страницу в известный всем сайт, сказав свой пароль. На том сайте Д. имеет две страницы. И подобрал ко второй странице пароль, основываясь на первом, я с легкостью зашла на ту страницу, которую он завел очень давно. Не знаю, возможно это просто женское любопытство, но скорее всего я искала очередной порции боли и доказательств того, что мы с Д. не пара… Так, я нашла переписку с бывшей девушкой, фотографии которой я видела очень давно, и к которой я необъяснимо ревновал Д. Проштудировав всю переписку, я убедилась в том, что чувства были. И были глубокие со стороны Д. Невозможно Вам описать то состояние, с которым я читала. Это было такое огромное переполняющее чувство, что мне хотелось, чтобы Д. сейчас же пришел с работы домой, расцеловать его, сказать как я его люблю. Ведь в той переписке я поняла, что он был брошен той девушкой, необыкновенное сочувствие и одновременно глубокая ревность накрыла, пронзительная боль, что я лишняя тут, не кстати… Еще я очень интересуюсь астрологией, я увидела, что они астрлогически идеальны друг для друга, внешне очень схожи… Короче, меня тут понесло. Я в слезах просидела часа два, не могла подойти к сыну, потому что в глазах было темно, а на душе ужасно холодно.
Д. случайно узнал в тот же день, что я лазила на его странице, отнесся к этому с иронией, а я, нет чтоб промолчать, начала изливать ему все свои эмоции, негативные в том числе.
Я написал той девушке (да, да, я окончательно сошла с ума). Она меня поняла, ответила мне на вопрос «почему вы расстались?», и спокойно уверила, что она любит мужа, у нее годовалый сын, и ей даром не нужен совершенно тот человек, с которым я живу сейчас.
Вроде бы все стало на свои места. Но мне не дает покоя картина наших с Д. отношений. Я не знаю, что делать с чувством неудовлетворенности нашими отношениями. Я пробовала уходить, у меня не получалось. Я погрязла в мыслях, ничего не понимаю. А Д. не дает мне никакой поддержки. Ни словом, ни делом. Только говорит, что любит, но я устала от слов…
Спасибо огромное, если услышали. Я больше не знаю, к кому обратиться…
|
||||||
погрязла в собственных мыслях43 комментария погрязла в собственных мысляхLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
перечитала, нашла несколько орфографических ошибок. И поняла, что толком не сформулировала свой вопрос. То, что я не ухожу от Д., это моя любовная зависимость/слабость, либо я все-таки жду чего-то. Конечно, это известно одному богу… Но возможно, Селена, если у Вас будет время, Вы мне немного раскроете тему женской интуиции и ответите на вопрос: почему все-таки я так часто думаю о бывшей любви Д. и это не дает мне покоя? Спасибо Вам за сайт!
Простите, конечно, я обращаюсь за разговором не только к Селене. Если моя «проблема» не такая уж и проблематичная, скажите мне об этом, пожалуйста)…
Ну раз не только к Селене обращаешься — лови коммент. Смотри сюда, уважаемая Дарина. Твои переживания по поводу того, что он тебя не любит естественны. Но это всего лишь переживания. Не секрет, что наше поведение очень во многом обусловлено нашими инстинктами и фобиями. И фобия остаться одной — очень сильна! В пещерные времена быть брошенной означало для женщины жалкое существование, а то и вовсе голодную смерть. Это дикий, животный страх смерти, потерять кормильца. А то, что он уйдёт к своей бывшей или просто к другой — это самый распространённый способ потерять кормильца. Конечно, в наше время многое изменилось. В наши дни женщина способна содержать и себя и ребёнка. Времена изменились, но страхи остались прежние. Они формировались на протяжении 2 миллионов лет. А возможность жить независимо от мужчины женщины получили считанные десятилетия. Моё исключительно непрофессиональное мнение — поговорите с мужем на тему ваших переживаний. Вероятно, вам просто необходимо чаще слышать, что «Он вас любит, никто кроме вас ему не нужен, что у него и мысли нет о других женщинах». Я бы в этой ситуации отрекомендовал непосредственно ему более явно проявлять свои чувства. Уверить вас в том, что ему нужна вы и только вы.
А по поводу порнухи на компе — да что тут такого? Я парень. 24 года. Девушке 26. И у меня на компе есть и немало порнухи. Девушка знает о её существовании. В этом нет ничего противоестественного. Это физиология: всякое же бывает, у девушки менструация, или она уехала в деревню на 3 дня, или к маме на выходные, или просто сама не хочет. Тупо не хочет — живот сильно болит! Я не постесняюсь, встану с постели, сяду за комп и займусь сублимацией. У неё к этому вполне здоровое, терпимое отношение. Не понимаю, почему у вас другое. Ревность к сисястым тёткам на мониторе? Глупо.
Еще один вопрос именно к Selena. Прочитав те диалоги, которые Вы ведете с обратившимися, у меня возник вопрос: Вы практикуетесь «вживую»? Если да, напишите, пожалуйста, подробности.
так и знала, уважаемый Vitas, что вопрос я не поставила верно, и соответственно Вы истолковали мое послание неверно. Я не спрашивала относительно своего страха остаться одной (конечно, он в какой-то доле есть) и тем более дело не в просмотре порно…
Скорее я хотела разобраться со странной своей интуицией относительно прошлых отношений мужей. Откуда идет это чувство и что делать с параноидальными мыслями? Спасибо всё равно за участие в разговоре!
Здравствуйте, daRina.
Мне не вполне понятен смысл некоторых выражений. Прежде чем что-то Вам объяснять и советовать я бы хотела уточнить эти неясные для меня моменты.
Вы пишете: «Моя глубокая боль идет, наверное, с детства». У Вас было тяжелое детство?
Затем еще одна не вполне понятная мне мысль: «Влюбленность моя длилась, к сожалению, не долго. После двух недель знакомства я с болью обнаружила, что этот человек имеет недостатки. Мне открывался облик совершенно земного человека, с которым мне по-прежнему было легко и спокойно».
Вы с болью обнаружили у него недостатки. А у кого их нет? Вы предполагали любить кого-то неземного? Так Вы, наверно, сразу могли заметить, при первом знакомстве, что перед Вами живой человек из плоти и крови, а не киношный образ и не ангел небесный? Почему то, что он человек, вызывает у Вас боль? Притом что Вам с этим человеком вместе с его недостатками было легко и спокойно? Откуда боль, из-за чего?
Далее: «Я почему-то до сих пор не могу простить себе, что легла с ним в постель так рано (сражу же, на вторую встречу). Удивительное состояние, что я могу доверять этому человеку, сделало своё дело. Я слушала интуицию…»
Если Вы сделали то, что хотели, то почему Вы должны это себе прощать или не прощать? Или для Вас было важно соблюсти какой-то ритуал — поцеловаться на первом свидании, лечь в постель на пятнадцатом? Или Вы жалеете, что не успели узнать о том, что он человек, — если бы успели, то не легли ни на втором, ни на пятнадцатом?
Еще одно неясное место: «Рядом с этим человеком страдают мои жизненные принципы, моя внутренняя свобода и прочее, и прочее…» Какие принципы страдают? Каким образом Ваша внутренняя свобода зависит от его прошлых влюбленностей и его увлечения порно?
Потом вот это: «Конечно, было больно и страшно, и противно, и непонятно, почему именно с этим человеком свела меня судьба». Такое ощущение, что Вы в ловушке у монстра, который Вас бьет, заставляет есть экскременты и грозиться убить, если Вы не будете его слушаться. Что он такого делает с Вами (или Вас заставляет делать), что Вам противно, да еще и больно?
Зачем Вам нужны доказательства того, что Вы с Д. — не пара?
Ваша мама и сестра замужем? Есть в Вашей семье мужчины — дедушка, папа, брат?
Ваш Д. говорит Вам, что любит. Но Вам его слов мало. Может, Вы просто хотите, чтоб он сделал Вам предложение?
Спасибо Вам за то, что ответили!
Отвечу сама себе и Вам с большой радостью, что здесь смогу более понятно для себя объясниться… В разговорах с сестрой ( а я с ней сейчас только глубоко общаюсь) получается всё это весьма пошло и поверхностно. Не люблю просто так «пережевывать» тему ради самого процесса, ради смакования. Я верю, что с помощью Ваших наводящих вопросов я смогу сама себе дать четкий и осознанный ответ…
То, что Вы не совсем поняли смысл — не удивительно:) Я перечитав, поняла, что выразилась, мягко говоря, не совсем ясно. Видимо, я представляла, когда писала, наш реальный живой разговор, поэтому получилось так сумбурно и нечетко.
Детство было бы тяжелым, если бы не мои родные брат и сестра, мои детские фантазии, и само детство, которое по определению своему тяжелым может быть только в редких случаях. Но простите за лирику. Попробую отвечать конкретно. У меня очень тяжелый отец, с которым я не общаюсь 9 лет. У него явная психическая, да и психологическая патология. Это выражается в его уединенном образе жизни ( но он довольно социален: работает, сидит постоянно в интернет сетях, поддерживает общение со своей дочерью — моей сестрой, у которой довольно уступчивый характер). В детстве он меня очень любил. Я это чувствовала до лет 12-13. Он проявлял интерес к моим способностям: заставлял постоянно рисовать, говорил, что у меня хорошие музыкальный слух…В 11 лет мама отвела ( именно отвела — сама желанием я тогда не горела) в художественную школу, и отец с тех пор решал, что их меня должна вырасти художница, наверняка потому, что самому на этом поприще у него ничего не удалось, кроме того, что он ловко набрасывал шаржи и интересные карикатуры.
Отец бил меня и сестру. Брату попадалась не часто… Бил всем чем попало, гнев его НИКОГДА не был мне понятен. Вернее, я трактовала его так — я не права, поэтому папа злой. Мама всегда его боялась и никогда не противоречила его «педагогическим» методам…
Боль от узнавания в нем человека земного, скорее всего, вернула меня на землю потому, что мой прошлый опыт общения с мужчинами был неприятным. Но на то он и опыт… Просто я внутренне была не готова на момент встречи с Д. к новым отношениям. Я тогда была очень независима ( как мне искренне казалось) от любого рода чувств, и вполне серьезно размышляла, как буду жить дальше совсем одна. Меня эта мсль не пугала — остаться по жизни одиночкой.
Не могу простить, что так легко отдалась, потому что моя привязанность родилась от этого раньше настоящей любви. Эта привязанность впоследствии помешала мне сделать здравый выбор. До сих пор не могу точно себе ответить, что бы я сделала, если бы мы пообщались бы просто, без постели, как друзья — что было бы сейчас? Когда я задаю этот вопрос Д., он отвечает — было бы то же самое! Я бы добивался тебя.
Но тогда у меня был бы выбор, а после секса, выбора я почему-то не видела, да и не задумывалась я особо тогда.
Как-то Д. охарактеризовал мое отношение к какому-то обсуждаемому с ним вопросу как «пафос». Т.е. он сказал «Ты выражаешься пафосно…. зачем этот пафос?». Мне тогда стало очень неприятно, будто меня задели за живое. Я даже не стала ничего ему тогда объяснять, а так хотелось рассказать…впрочем я ему это потом написала в письме, объяснив, что «пафосом» он назвал всего лишь мои духовные принципы, которые держат меня с самого детства, это как золотое напыление, увеличивающее ценность и без того важных для меня моральных ценностей. В общем, мне не хотелось объяснять это, как-то трактовать простое для меня и сложное для него. Если Вам, Selena, интересно, я добавлю, что чуть меньше года близко общалась с представительницей слабого пола. Мы с ней немного жили вместе…т.е. у меня были попытки стать лесбиянкой :) (по другому я это назвать не могу). Возможно, такая «расхлябанность» моего существа, попытка бегства от истиной своей природы, сейчас играет со мной.
Да, слово «противно» немного неуместно. Противно разве что от своей собственной слабости к этому человеку. Я хотела уйти, но возвращалась. Я хотела порвать отношения, но тут же понимала, что без него не смогу…от этого противно. Больно было ( сейчас легче намного) от его непонимания моих внутренних порывов, от того, что, когда я плачу, он даже не спросит как меня успокоить. Говорит, что я мазохистка, что мне нравится страдать. Вы не представляете, как это больно слышать! Как хочется объяснить, что я хочу прийти к гармонии внутренней, не хочу, чтобы мне делали больно близкие люди. Да, у меня частенько прослеживается депрессивные настроения, но я учусь с ними справляться. А вот Д., кажется, до сих пор считает, что это моя родная стихия, в которой я люблю находиться. Не люблю, но пока иначе не могу, это сильнее пока меня, вернее я даю этому настроению волной пройти сквозь меня — не противлюсь…
Зачем нужны доказательства?…Я не умею слушать свой внутренний голос. Я боюсь что-то решать сама.
Про маму: с моим отцом они все-таки развелись ,после 15 лет брака, в котором отец постоянно тиранил ее и нас. Словесно ее оскорблял, ни во что ни ставил. Они развелись и…живут под одной крышей! Не общаются…я там, к счастью, не живу. Атмосфера в доме том неприятная. Сестричка замужем, муж ее любит, она его тоже. Чувствую, что у них прочный союз, они подходят друг к другу. Конечно, не всё гладко, но они настоящая семья.
Раньше я была категорично против замужества. Теперь этот вопрос меня немного беспокоит. Мне радостно и тепло видеть фотографии чужих свадеб, где невооруженным взглядом видно, что там Любовь и люди будут вместе долго, что там по-настоящему. Мне кажется, я умею видеть, где есть любовь между двумя, а где ее нет…Пока Вам не отвечу на Ваш вопрос про предложение.
Про патологию своего отца могу говорить много, я не раскрыла его личность. Там много всего…много говорить можно…
здесь не раскрыла. А так, мне сейчас этот человек довольно понятен
Здравствуйте, daRina.
В отцом и детством ситуация прояснилась.
А вот с Вами и с Д. все та же неясность. Узнавание в нем земного человека было сопряжено с обнаружением в нем каких-то пугающих Вас, неприятных черт? Что он сделал плохого? Просто земной человек — это не недостаток, не трагедия. Что в нем не так оказалось, что Ваша влюбленность испарилась через 2 недели знакомства?
Прошлый опыт общения с мужчинами у Вас был неприятным. Если не считать неприятного опыта общения с отцом, в чем это выражалось? Отношения с мужчинами не складывались? Мужчины, с которыми Вы вступали в отношения, Вас обижали?
Спасибо огромное за ответ! Здравствуйте :)
Я очень благодарна за вопросы, но, возможно, Вы немного меня не поняли…вернее хотите пойти немного не в ту сторону, не в тот закоулок моей души, чтобы помочь разобраться в себе… Если, конечно, Вы интересуетесь просто так, для практического опыта, могу ответить. Но точно знаю, что этот вопрос я давно для себя уже трансформировала в нечто хорошее в своей душе:) Т.е. общение с мужчинами пусть было и не особо радостным, но благодаря им я внутренне росла и обретала свои новые грани.
Простите, за наглость, но я бы очень хотела поговорить об интуиции. О жизненных закономерностях. Почему, откуда у меня возникают мысли о несовершенстве наших с Д. отношений, ведь мне хорошо с этим человеком, я хочу, чтобы он был счастлив рядом со мной? Я бы очень хотела поговорить в живую… Мне не хватает знания русской речи, чтобы передать то, что мучает меня около 4 лет. Моё внутреннее одиночество совершенно не вяжется с многими моими чертами характера, с тем, что я любима, открыта для общения… Где-то вычитала в астрологической характеристике про свой знак Зодиака ( рак ), что люди этого знака болезненно стремятся к счастью и тонко чувствуют, если им это не удается…
Selena, словила себя на мысли, что жду от Вас чудесного рецепта исцеления, либо на крайний случай, мало ли, Вы обладаете экстрасенсорными способностями и сейчас мне через экран внушите уверенность и вечную гармонию души :) Конечно, надежда «нахаляву» получить чудодейственный рецептик есть, как ни противно мне не было сознаваться в этом. Но поверьте, я в меру ленивый человек. И моя лень ни коим образом не распространяется вглубь моего сознания. Уж там-то я не ленюсь наводить порядок и упорядочивать беспорядочное. Но отношения с Д. очень часто приводят меня в какой-то тупик. Я чувствую его непонимание и от этого очень больно. Раньше моё эго настойчиво сигналило: «Вали! С ним не обретешь ту душевную гармонию, о которой мечтаешь!». Но женщина во мне остается и плачет очень часто. Помогите разобраться, в какую сторону двигаться? Я ломаю свою личность? (ой, как много вопросов к Вам…Вам не тяжело?)
Ответьте, пожалуйста, если можете на вопрос: Как Вы думаете, откуда и почему периодически возникают мысли, что в моей жизни Д. не последний мужчина и где-то живет тот, кто действительно подарит мне большое счастье? Мне очень и очень эта мысль мешает, замораживает полностью радость и получение радости от отношений с Д.
Здравствуйте, daRina.
Нет, мне не тяжело от множества вопросов, которые Вы хотите решить. Это Вам тяжело от множества нерешенных вопросов. Но если Вы в меру ленивый человек :-) и не ленитесь работать душой, то Вы сможете их решить. А я постараюсь в меру моих возможностей Вам помочь.
Именно с этой целью я и задаю Вам вопросы. Это не праздное любопытство, и не собирание практического опыта, это необходимость — мне нужны опорные точки для анализа Вашей ситуации и дать их мне можете только Вы. Причем сознательно и добровольно. Любое насильственное вмешательство в этой области (в том числе и с помощью внушения) принесет Вам больше вреда, чем пользы. По-настоящему решить Ваши проблемы можете только Вы. А я, возможно, могу Вам в этом помочь. Разумеется, если на то будет Ваша добрая воля. И если Вы добровольно и сознательно предоставите мне такую возможность, отвечая на мои вопросы.
Я бы не стала Вам писать, если бы была не согласна с Вашим методом ведения диалога) С нетерпением жду вопросов
Здравствуйте, daRina.
Я уже задала Вам ряд вопросов, ответы на которые мне нужны. Я их повторю.
Итак, узнавание в Д. земного человека было сопряжено с обнаружением в нем каких-то пугающих Вас, неприятных черт? Что он сделал плохого? Просто земной человек – это не недостаток, не трагедия. Что в нем не так оказалось, что Ваша влюбленность испарилась через 2 недели знакомства?
Прошлый опыт общения с мужчинами у Вас был неприятным. В чем это выражалось? Почему Вы связываете Ваш прошлый негативный опыт общения с мужчинами и боль от узнавания Д? Он вел себя так же, как те мужчины, с которыми у Вас были неприятности прежде?
здравствуйте)
Нет, пугающих черт нет и не было. Перечислю, что огорчило сильно: 1. доля равнодушия, с какой Д. относился ко мне, отсутствие живого интереса ко мне вне постели. Т.е. в постели интерес был, а вот за пределами — общение двух почти что друзей, а не мужчины и женщины…2. беспечное отношение к моим обидам и огорчениям, 3. незаинтересованность в моих интересах, нежелание прислушиваться (сейчас более-менее что-то меняется).
Через две недели знакомства я вдруг решила, что нам не надо больше встречаться, после того, как Д. отправился ожидать меня в бар, а не, например, заехал за мной…Т.е. мне было очень и очень неприятно, я тогда решила, что он алкоголик. Но на следущий же день извинялась, потому что поняла, что потеряю его и что ошиблась ( я действительно ошиблась). Потом был другой случай: совершенно казалось бы незначительное проявление равнодушие к моей персоне и времяпрепровождения со мной. Но я сильно обиделась и снова возникла желание «уйти навсегда». Не смогла, не ушла…
Первый молодой человек был «аутсайдером» и алкоголиком ( аутсайдером называю не со зла..просто он немного незавершенная личность с кучей комплексов и неудач в прошлом). Мы познакомились в интернете. Писали друг другу стихи. Мне на тот период было очень по-настоящему и впервые в жизни одиноко. В нем нашла объект любви. Но как ни намекала ему, что готова быть с ним, что влюблена, он так и не дал мне возможности отдать всю свою любовь. Секса хотел, но я совершенно не хотела. В общем, он после нескольких вечерних прогулок и одной попытки переспать, перестал звонить и старался совратить число свиданий. Однажды я проявила какой-то эмоциональный всплеск, уже не помню из-за чего, развернулась ( мы гуляли ) и пошла в другую сторону. Он не пошел за мной, как я хотела… Потом было месяца два молчания, потом он позвонил, потом мы встретились. Но «потом» мне уже было не надо. Что-то внутри надорвалось и пережило трансформацию. Я стала другой, познакомилась в сети с каким-то мужчиной «загадошным», вела с ним переписку, он признавался в любви, говорил, что всё у нас будет с ним прекрасно, чуть ли ни предложение делал. Говорил, что живет в Америке, говорил, что скоро приедет. Я тогда не понимала, что общаюсь с интернет-извращенцем, который с помощью таких девочек как я, как мужчина утверждается. Ну вот, в период общения с «загадошным» мне и позвонил прежний молодой человек. Мы встретились раз пять-четыре, и всё. Я уже поняла, что с ним не буду никогда, что мне нужны такие отношения и такой человек. А таинственный интернет-возлюбленный также таинственно растворился после какой-то непонятной обиды на меня, да и общение с ним свелось к скучной переписке ни о чем.
Потом после годового скитания и поисков своей сексуальной ориентации, я определилась, что тянусь к мужчинам. Было недолгое увлечение, на которое я осознанно решилась. Чтобы поближе познакомиться с мужчиной. Меня тогда, как сейчас понимаю, интересовал не конкретный представитель, а их природа как такова. Мне повезло, что рядом почти год представитель маячил и недвусмысленно намекал, что тоже не против таких простых отношений. А потом мы как-то смешно расстались, после чего повеяло скукой от любых отношений с любыми мужчинами. Но через месяца два я поняла, что готова и хочу встретить мужчину на всю жизнь, которому могла бы довериться и который бы стал спутником всей моей жизни…
Он вел себя не так же. Но в его отношении ко мне я увидела то же равнодушие, которое доставляло мне раньше столько боли. Я посредством гордого одиночества избавлялась от всяких привязанностей и соответственно от чувства боли, не хочется, чтобы Д. мне его «дарил»…
совратить = сократить :) конечно
daRina, у меня вопрос: Вы хотите все, Вам недостающее, найти в одном человеке — Вашем муже?
Veronika, здравствуйте)
Нет, конечно. Вернее, конечно, бы хотела, если бы это было реально.. Во-первых, мне всё «достает», т.е. я вполне самодостаточный человек, имеющий кучу недостатков, но чтобы искать в другом человеке мне «недостающее» — зачем…? Да, мне нравится, очень нравится выражение «вторая половика». Но имеется, скорее всего, половинка не того, что тебе не достает, а половинка того целого, что невозможно объяснить словами…в общем, половинка счастья, наверное) Чтобы создать одно большое. Мне грустно, что у меня это не так…
Здравствуйте, daRina.
Вы достаточно полно и подробно ответили на мои вопросы.
Опишите, пожалуйста, еще несколько конкретных ситуаций, когда Д. проявил свое равнодушие к Вам — если можно, максимально подробно, что Вы делали, что он делал или не делал.
Selena, добрый день! Спасибо огромное, что прочли, выслушали…
Да, наверное, у Вас вызвало недоверие слово «равнодушие. Конечно, это всего лишь мое восприятие чувства другого человека. Но. По-другому, назвать сложно отношение ко мне, когда я сама возможно чересчур эгоцентрична. Это моя болезнь своеобразная, я до сих пор «лечусь» от болезненной самооценки. Но. С другими людьми я умею смеяться над собой, не обижаться…только не с близкими. Отношение ко мне близких очень задевает. Я чувствую настроение близких, но часто не могу отличить, когда настроение это касается меня или я тут ни при чем)…
В детстве, когда обижалась на родителей или сестру, брата, представляла всегда образ мужчины-защитника. Я мысленно обнимала его, делилась обидами, плакала в его руках. Становилась легче, я ощущала, что не одна в этом мире. С возрастом образ этого мужчины постепенно обретал внешние черты, я стала «узнавать» его в ком-то. Нет, это не был прекрасный принц на белом коне. Это был просто понимающий, добрый и сильный человек. Который в первую очередь был бы моим лучшим другом. Вот такое вот одиночество…
Потом даже решила, что могу сама быть себе этим человеком. От этого запуталась со своей сексуальной ориентацией, потому что потеряла свою женскую сущность…Всё спорила с природой своей, но оказалась она сильней.
А теперь вот чувствую себя снова той же девочкой одинокой, которая стоит вся зареванная и придумывает образ сильного, того самого… И было бы ничего, сносно, если бы не Д., которого люблю, но который только изредка напоминает мне Того самого, и то, только тогда, когда моя душа в приподнятом настроении и желает верить в лучшее. У меня сынок растет, я знаю, что он, как никто другой, нуждается в моей любви. Но мне так страшно иногда, что не смогу показать ему счастье примером из своей жизни. Конечно, он составляющее моего счастья. Но разве полноценная семья, это не в первую очередь счастливые мама и папа от любви друг к другу?…
Да, Вы задали мне вопрос. Отвечаю. Например, такая ситуация: мы разговариваем о чем-то важном для меня и я ловлю себя на чувстве, что человек меня не понимает. Я начинаю углубляться в вопрос, меня слушают, но с довольно отрешенным видом ( ну хорошо, Д. сидит за компьютером, но бывает, что и не сидит, а допустим, идет рядом), я ощущаю, что то, что я сейчас говорю, ему неинтересно. Я начинаю запинаться в словах и замолкаю…меня не просят продолжить.
Все мои разговоры о наших отношениях с каких-то пор стали называться «выносом мозга». Мужчины почему-то любят это дурацкое выражение. Но мне очень неприятно, когда я искренне показываю свои слабые места, а мне в лицо высказывают, что я занимаюсь ерундой. Я говорила неоднократно, что меня можно заставить помолчать, просто обняв, улыбнувшись, сказав что-нибудь доброе. Т.е. я подсознательно вызываю человека к проявлению близости душевной, но натыкаюсь постоянно на равнодушие.
Или же недавняя моя ревность сильная, когда я играла роль следователя, выпрашивая все подробности прошлого… Мне было больно всё это расспрашивать, я ждала просто тихого «я люблю только тебя» и простых объятий спокойных. Но получила того, что может ждало мое подсознание мазохическое — именно подробностей из его прошлого. Когда я ушла плакать в другую комнату, ко мне никто не подошел. Проплакав минут пять, я почти согласилась с мыслью Д., что просто нравится быть несчастной…
Хы! Selena, а ведь, несмотря на моё презрительное отношение к астрологии, в ней что-то есть. Я тоже рак. И у меня та же фигня: повышенная чувствительность. Я так же люблю обсасывать все волнующие меня темы. Так же хочу, чтоб меня просили продолжить, когда я замолкаю, но хочу сказать ещё… У нас с Дариной разница только в том, что если её не спрашивают — она не продолжает. Я же продолжаю, несмотря на то, что мои рассуждения, вероятно, неинтересны. Я, как и она, выворачиваю, хочу выворачивать себя наизнанку. И соответственно, хочу видеть это же в том человеке, с которым это делаю. Так же есть такой момент, что я, возможно, такой же мазохист. Ведь попробовать секс 2М+Ж (моя девушка) — не что иное, как мазохизм. Посмотреть, увидеть своими глазами, как ОНА будет заниматься этим с ДРУГИМ. Видеть её мимику, слышать её стоны, чувствовать эмоции…
Дарине:
А можешь описать, какими ты видишь «те самые» отношения/любимого человека? Можешь ответить на простой и одновременно весьма сложный вопрос: «Чего ты хочешь?» Ответишь на него — сможешь ответить на остальное. Главное — разобраться в себе ;)
Ну мне показалось, что «презрительное» отношение у Вас не только к астрологии :)
«Фигни» много у нас, у «раков» внутри, а вернее у всех зацикленных на себе личностей. Да, всё идет с детства, конечно, очень многое нам дают «в наследство» любящие родители, не понимая, что на всю жизнь делают нас душевно неполноценными. Я прямо вот вижу перед собой ту маленькую девочку, которой была, и так хочется ее обнять, расцеловать, поговорить.. Я теперь только понимаю, как она страдала от нехватки выражения любви к себе. И все это мы несем через всю нашу жизнь…жаль. Так, что Vitas, думаю, эта «фигня» не только у «раков»…
А астрология — штука очень интересная. Вот только нет времени углубиться в эту науку. Там много чего интересного. Вы, кстати, какого числа родились и месяца? «Раки» бывают разные.. И меня моя «рачья» сущность очень зачастую утомляет, тоже иногда страдаю занудством, но все-таки своих близких стараюсь не терроризировать своими «душещипательными мыслями».. Стараюсь, но к сожалению, не всегда выходит :(
Видеть «те самые» отношения довольно просто, достаточно только включит воображение. А вот понимать, насколько это реально — дело другое. Ну вот хочу я, чтобы меня на руках носили, неважно в прямом или переносном смысле. Но тут же понимаю, что такое невозможно! Потому что, это в своем роде раболепство будет со стороны мужчины. А раболепства я не смогу принять. Мне нужно равноправие…
Ну ладно, если отвечать без всяких занудств), конечно, я знаю, каких отношений хочу. Это и доставляет столько мук, потому что в своих мыслях я уже выстроила конструкции и схемы «настоящих гармоничных отношений», уже нарисовала в воображении живописные картины «идеальной семьи»…)
Здравствуйте, daRina.
Я как раз хотела Вам посоветовать изучать что-либо в системе. Астрология — это вообще-то точная мощная наука. Полностью ее не изучишь (да человечество сейчас и неготово к таким мощным знаниям, их вероятность использования в деструктивных целях очень велика). В ней есть многое : и астрономия, и математика, и физика и лирика) Только очень важно уметь интепретировать полученные знания. На это уходят годы.
У Вас, извините, но факт, действительно растекаются и расплываются мысли в разные стороны. Вы заболочены. Вы можете вспомнить, сколько лет формировалось Ваше мысленное «болото»? Т.е. была ли у Вас ясность мысли и вдруг…Как-то все пощло-поехало…?
С другой стороны, Вы — молодая мама. И большую часть Ваших мыслей сейчас занимает Ваш чудесный малыш) Это хорошо, естественно.
Система, daRina. Формируйте систему: распорядок дня, занятий с малышом, более ясное и конкретное по сути общение с мужем (кстати, кто он по гороскопу?), астрология, система имен…Все то, на что есть желание и время.
Veronika, спасибо за общение, здравствуйте)
Нет, уверена, «системное» упорядочивание моего мысленного болота совершенно не моё. Мне больше по душе «осушение» его спокойными внутренними медитациями, общением с людьми и с природой. У меня ну никак не получается следовать распорядку дня, эмоции зачастую берут верх, хотя я стараюсь, очень стараюсь с некоторых пор не идти у них на поводу.
И то, что я стала мамы ничуть не отразилось на моем мышлении. Конечно, мысли теперь больше о не о себе, да и все они освещены теперь особенным светом… но вот с мысленной и эмоциональной «кашей» разобраться не получается самостоятельно.
Формироваться ( именно формироваться ) стало относительно недавно. Лет пять назад. До этого я была очень беспечным человеком, могу сказать даже глупым, если под глупостью понимать неумение и нежелание анализировать и «здраво мыслить» …:)
Муж по гороскопу скорпион :) Но в самой начальной стадии, т.е. он октябрьский, ближе к весам.
Здравствуйте)
А Вы знаете, я вижу некоторое просветление мыслей в Вашем последнем комментарии! Да и Вы, наверное, это почувствовали) Метод исключения иногда очень эффективен)
Вообще-то я имела в виду не строгий распорядок дня, как в армии, больнице, на предприятиях….Я как раз и имею в виду ВАШУ, именно ВАШУ внутреннюю систему изучения чего-либо. И совсем необязательно ее строить на логике. ВСЕ, что Вам подходит, постепенно…и Вы со временем почувствуете некое внутреннее упорядочение. Эту систему не записать, не выразить словами, не запланировать…Но она есть, возможна.
Я тоже водный знак, Скорпион, тоже эмоциональный, тонко чувствующий. Наверняка, и Ваш муж такой…Вы совместимы в самых общих чертах по астрологии, но там много другого, кроме солнечных знаков.
Скорпионы иначе выражают свои эмоции, они более яркие, ну, в общем другие, чем у Раков, интуитивов в «пастельных тонах»…Да, Раки эмоционально требовательны, как Вы. но требовать что-либо, да и ожидать от Скорпиона — гиблый номер)
Сколько Вы встречаетесь и живете с мужем? Внутренний мир Скорпиона очень интересен (скромно, не правда ли:-). И чтобы его почувствовать (если, конечно, Вы этого ЗАХОТИТЕ, немного переключившись на НЕГО с себя), нужны многие годы. А так, поверхностно — да, мы выглядим порой сухими и черствыми.
Здравствуйте, daRina.
Давайте начнем сортировать и раскладывать по полочкам ту информацию, которую Вы написали. Процесс долгий, в один комент не уместимся :-). Но… дорогу осилит идущий.
На мой взгляд, база, на которой выросли Ваши текущие проблемы в отношениях с молодым человеком, — это, как Вы, наверно, сами догадываетесь, отношения с отцом.
Авторитарный, подавляющий, причем путем жестокости, с непонятными Вам вспышками гнева, он вселил в Вас страх перед мужчиной как таковым. Вы усвоили, что несмотря на то, что Вас могут любить (мужчина может Вас любить), Ваша личностная и физическая безопасность при приближении к нему не гарантирована. Вы недостаточно сильны, чтобы защититься от мужчин — практически от любого представителя этого страшного и жестокого, непонятного в своей жестокости, пола. Поэтому лучше всего держаться от них в стороне. Такова Ваша реальность.
Но помимо реальности в глубине Вашей души таится образ идеального мужчины. Он, как это ни странно, тоже базируется на образе отца. С одной стороны, это противоположность Вашего отца (он добрый, не авторитарный — умеет слушать и вникать), но с другой стороны — это тот отец, который мог бы быть у Вас, если бы не его вспышки ярости и методы воспитания (ведь Вы чувствовали, что такое отцовская любовь, несмотря ни на что и отцовскую защиту тоже вероятно испытали — когда-то в раннем детстве). Ваш образ мужчины-защитника — это тоже отец, такой, каким бы он мог быть, если бы не жестокая реальность.
Скажите мне, daRina, сейчас Вы можете предположить, почему Ваш отец стал таким злым? Ведь были моменты, когда он был добрым? Вспомните их…
Давайте начнем, я согласна).
Конечно, база формировалась не без помощи отца… Но «база» несколько раз была лично мной разобрана по «камешкам», досконально пересмотрена, передумана и переосознана. Вспышки гнева были непонятны в детстве. Но со временем, я находила много ответов и в книгах по психологии, психотерапии и просто в наблюдениях за отцом, другими людьми. Я для себя сделала множество выводов, посмотрела страху в лицо, и увидела, что боится тот, кто не понимает…а понимание со временем небольшое пришло. Но этого небольшого понимания хватило, чтобы оставить свой животный страх перед неадекватностью отца и формировать свое отношение к мужчинам, не основываясь на образе отца. Возможно, где-то в подсознании глубоко сидит этот образ, но я внимательно контролирую, чтобы он особо там не хозяйничал :)
Мой страх перед мужчинами не думаю, что более весомый, чем перед женщинами. В конце концов, в мире полно неадекватных, психически неуравновешенных и жестоких женщин…
Когда я вырастала из девочки-подростка в девушку, то мое отношение к противоположному полу можно было назвать «заинтересованно-застенчивое». Я страдала от своей внешности, я боялась выглядеть смешной и быть высмеянной. Это был очень большой страх! Страх остаться в дурочках, в «оставленных», т.е. я понимала, что я непривлекательна, но при этом я очень хотела дружить с мальчиками. И для дружбы я делала всё, чтобы ее не состоялась: я хотела быть как можно более незаметной, и из своего безопасного уголка наблюдать за предметом своей симпатии. Отец и мама не воспитали во мне женскую гордость, любовь к своей внешности, и это делало меня очень уязвимой. Не страх перед физической силой мужчины, а страх перед его неопознанным внутренним существом!
Образ моего идеального мужчины рождался в периоды глубокого одиночества и обиды. Это защитник, друг, сильный отец, добрый брат… Образ любовника был разве что похож на романтического юношу с застенчивым умоляющим взглядом). Со временем образ любовника видоизменялся, а вот черты благородства, духовности никуда не исчезли…
Мои предположения: Начну с того, что его мать (моя бабушка) потеряла мужа, когда моему отцу было около 10 лет. Конечно. это было травмой для мальчика. Мало того, мать приводила в дом мужчин ( отец был свидетелем их «романтических встреч»). Ко всему этому, он человек со слабой нервной системой, да к тому же прошел службу в армии. Не знаю, что было в армии, но от туда у него было несколько друзей… Он любил повторять фразу «Боятся — значит уважают!». Я считаю своего отца человеком глупым и жалким, потому что он не сумел переступить через свои слабости и стать выше над своей «темной» природой… Не хватило у него внутреннего света, чтобы стать немного выше самого себя….
Я не знаю, выражаюсь ли я точно, Selena? И отвечаю ли на Ваш вопрос?
«Добрым» он был, когда его психика давала ему внутренний покой, когда психическое состоянии было в норме. Тогда он был спокоен и весел. Он очень творчески мыслящий человек, но с целой коллекцией личностных комплексов. Только сейчас, мне кажется, на старости лет, в одиночестве, он открывает себе жизнь в полной гамме, потому что его никто не раздражает, не противоречит своим поведением его жизненным принципам. Он сам по себе, в своем внутреннем мире.
Меня беспокоит, что мы с ним по характеру схожи. Мама твердила в детстве, что я на него похожа ( в худшие моменты моего поведения)…
Здравствуйте, daRina.
Ваша бабушка со стороны отца потеряла мужа (то есть Вашего дедушку), когда Вашему отцу было 10 лет. Что случилось с ним? Он умер? Или они развелись?
Небольшое понимание отца – это практически никакое понимание. Вы не понимаете своего отца, а потому и сами себя понять не можете – ведь в Вас много отцовского просто потому что Вы его дочь. Когда Вы говорите, что можете формировать свое отношение к мужчинам, не основываясь на образе отца, Вы не вполне отдаете себе отчет, что Ваше отношение к мужчинам начало формироваться задолго до того, как Вы начали что-то понимать и анализировать. Вы не можете формировать свое отношение – оно формируется жизнью. А отец – первый и главный мужчина в Вашей жизни. Даже если Вы очень хотели бы исключить его образ из базы отношений с мужчинами, Вы бы этого сделать не могли бы.
И страх Ваш перед отцом Вы преодолеваете, пытаясь его презирать (а совсем не путем понимания его). Вы пишете, что считаете своего отца человеком глупым и жалким, потому что он не сумел переступить через свои слабости. Скажите, daRina, если Вам не удастся перешагнуть через свой страх мужчин, Вы будете считать себя глупой и жалкой?
Как Вы думаете, почему Ваша мама вышла замуж за Вашего отца? Если он все время (то есть с детства и армии) был с такой подорванной психикой, она, наверно, это не могла не заметить?
Вы пищете: «Добрым» он был, когда его психика давала ему внутренний покой, когда психическое состоянии было в норме. Тогда он был спокоен и весел».
Это у всех так, daRina, не толшько у Вашего отца. Если внутри все спокойно, то человек спокоен и весел.
Мне как раз и хотелось понять, в каких ситуациях он был спокоен, весел и добр. И что его из этого состояния выводило в противоположное. Какие слова, действия других людей, какие обстоятельства.
Я просила Вас вспомнитеь конкретные моменты его доброты к Вам в детстве — что он делал, как себя вел, куда Вас водил, подбрасывал Вас на руках, покупал Вам игрушки, чесал спинку, целовал пяточки, заплетал косички…
Понимаете, daRina, если мы будем с Вами говорить одними общими фразами, обсуждать проблему в отрыве от жизни, мы никогда с Вами не придем к истокам Ваших проблем.
Я не вполне уверена, хотите ли Вы на самом деле избавиться от того страха перед мужчинами, который мешает Вам жить. Возможно, это с моей точким зрения он Вам мешает, а с Вашей — он Вам зачем-то нужен. И Вы не хотите с ним раставаться, с Вашим страхом. У меня такое ощуцщение, что я как будто Вас все время заставляю мне что-то отвечать, что Вы не хотите.
Здравствуйте, Selena)
Вы почти правильно заметили, что я немного сопротивляюсь Вашим вопросам и отвечаю нехотя. Всё потому, что мне не нравится такая конкретика, ведь я все-таки склоняюсь к эзотерике и психологии, а Вы считаете, что с помощью наводящих вопросов, я смогу разобраться в своих мыслях.
Моё второе по счету послание звучит так: » Но возможно, Селена, если у Вас будет время, Вы мне немного раскроете тему женской интуиции и ответите на вопрос: почему все-таки я так часто думаю о бывшей любви Д. и это не дает мне покоя?»
И писала я в надежде поговорить именно о непонятном мне чувстве… О его природе происхождения.
Но раз уж я здесь, и Вы великодушно мне предоставляете себя в качестве интересного собеседника, я буду Вам доверять. Итак…
Папа моего отца умер после войны.
Неужели, Selena, Вы считаете, что сознание не способно контролировать подсознание? И всё, что живет в подсознании, никому еще не доводилось расшифровывать и «удалять» ( как в системе компьютера)? Ведь наш мозг — это сложнейшая система, своего рода компьютер, достаточно только найти код доступа, да и не нужно быть для этого хакером, не нужно знания языков программирования. Достаточно только погрузиться в воспоминания, и еще обладать большим желанием познать себя.
Так вот, я согласна с Вами, что формироваться образ мужчины стал еще до того, как я начала что-то понимать и анализировать. Но в дальнейшем я встречала множество мужчин, читала много книг, в которых тщательно изучала типы мужского поведения, характера. И поняла, что мой отец — это не есть единственный мужчина в моей жизни, что он просто не может быть единственным.
Да, Вы правы, я именно презираю его. Но не от того, что до конца не желаю его понять ,а скорее это броня от страха перед его неадекватностью. Да, я боюсь неадекватных людей, и это по-моему, называется инстинктом самосохранения. Есть еще много причин, по которым я презираю своего отца. Просто я не хочу его ненавидеть ( ненависть разрушительна для души), мне на само деле последнее время глубоко нет дела до отца. Я одно время хотела вычеркнуть его из своей жизни, и сейчас, когда мы не живем рядом, я не чувствую его внутри. А когда прихожу в квартиру, где он обитает — физически ощущаю отторжение..
Почему мама вышла замуж именно за него?
Ну во-первых, судьба. Во-вторых, он ей нравился. Нравился, что умный ( так мне мама сама сказала). После нескольких свиданий, они были вынуждены расстаться, и почти год переписывались. Я читала эти письма, в который отец представал в образе интеллектуала, очень интересного человека, вполне в маму влюбленного. А мама моя, как я думаю, на тот момент в людях особо не разбиралась. Когда был первый его «психоз», они уже были женаты, да к тому же мама была беременна. До этого он был очень интеллигентен и приятен в общении.
Теперь про «доброту» … Выводили его из состояния покоя такие ситуации и вещи как: ответы в диалогах, которые он считал глупыми; непонимание детей ( нас то есть) основ наук, которые он в нас вдалбливал; плохие оценки в дневнике, замечания в дневнике; «уход от ответа» в диалоге; какая-нибудь неубранная вещь, порванная вещь; когда вещи берутся без разрешения; вообще когда что-то делается без его разрешения; раздражающие звуки ( например, мяуканье кошки или наш шепот перед сном)…. и что-то еще, сейчас не вспомню.
Он был спокоен и добр, когда: мы приносили хорошие оценки; мы понимали, что он от нас хочет и выдавали нужные ему ответы; когда мы делали вид или на самом деле слушали его двух-трехчасовые монологи; он читал хорошую книгу и никто ему не мешал; он спал:)…ну еще и еще, конечно, опять-таки — не вспомнить.
Что Вы скажите, Selena?
И Вы, Veronika, здравствуйте!
То, что Вы назвали «просветлением мысли» — всего навсего результат того, что я уже много чего из наболевшего высказала. Т.е. мысли несколько «разрядились» :) Только и всего. Я очень волнуюсь, когда не уверена, слушают ли меня, и начинаю говорить быстро и не слежу за дикцией, это отражается и в письменной форме речи:) А когда я ощущаю живой диалог, успокаиваюсь и могу следить за ходом своих мыслей, их логикой и «подачей»).
Про распорядок я Вас, на самом деле, сразу поняла, но слово «система» не понравилось. Могу сказать, что появление карапуза очень влияет на мамину дисциплину времени и действий. Приходится подстраиваться под био-ритмы малыша, а это значит как-то упорядочивать и свой био-ритм. Это очень здорово, на самом деле, потому что груднички — замечательные организаторы своего времени:) Они прекрасно знают, что им и когда делать. А маме ничего не остается, кроме как строить свою «внутреннюю систему» на основе био-ритмов малыша).
С мужем мы встречаемся ( и живем вместе) два года. Только недавно я стала понемногу понимать, что он за личность, и что за чувства живут у него внутри. Конечно, там очень интересно и по-родному хорошо, но ведь наши отношения основываются не только на духовной дружбе… Я часто думаю, что могли бы быть отличными друзьями. Даже как-то больно от этой мысли, если честно.. Мы, конечно, и так друзья; болтаем о всякой ерунде, шутим друг над другом, дурачимся, но когда дело касается более тонких взаимоотношений, чем дружба, зачастую он меня неосознанно обижает. И тут я возвращаюсь к мысли, что мы не должны жить вместе, что мы не пара, что мы друг другу усложняем жизнь… И всё бы ничего, если бы не растущий с нами ребенок. Так хочется, чтобы он рос в атмосфере душевной гармонии.
Здравствуйте, daRina
Видите ли, любая наука (а эзотерика и психология — науки) — это способ познания жизни. Поэтому они от жизни стартуют и все их выводы и положения жизнью же проверяются. Если в эзотерике и психологии Вы ищете способ избежать жизни (в частности своей), то Вы ищете что-то такое, что настоящие эзотерика и психология Вам предоставить не могут. Всякая наука, какой бы она ни казалась сложной, на самом деле проста и применима к конкретным ситуациям жизни. Как, например, закон всемирного тяготения применим к конкретному падению яблока на голову конкретного ученого в конкретный момент времени. И кстати — именно в результате такого конкретного падения этот закон и был открыт.
В Вашем уклонении от ответов на мои вопросы меня волнует вопрос о Вашем свободном волеизъявлении. Я не могу заставлять человека копаться в себе, своем прошлом, своих отношениях к чему бы то ни было, в своих ошибках. Я не могу навязывать Вам тот метод работы над собой, который я использую. Все это — Ваш свободный выбор. Вам это либо походит, либо не подходит, третьего не дано. Если подходит, я буду продолжать, если нет — то заставлять, принуждать, внушать Вам что-то или иным способом
влиять на Вашу свободу выбора я не имею права. Вам нужно самой в этом определиться.
Что касается вопроса о женской интуиции — то просто так, отвлеченно, ее обсуждать, конечно, можно. Но вряд ли это Вам лично чем-нибудь поможет. Потому что Вы думаете о бывшей любви Д. и это не дает Вам покоя не в силу женской или просто общечеловеческой интуиции, а в связи с Вашим страхом перед мужчинами, неверием в то, что они (один из них, в частности Д.) могут Вас по-настоящему любить и общим идеалистическим (умозрительным, оторванным от жизни) представлением о любви.
Собственно, поиском корней Ваших страхов в Вашем детстве мы и занимаемся. Но если Вы хотите искать «не там, где потеряли, а там, где светло», то для этого Вам моя помощь не нужна, более того, мое участие даже может увести Вас от желанной цели. Так что опять — выбор за Вами.
Мне не обязательно доверять. Со мной можно не соглашаться, спорить, искать свой ответ на поставленный Вами или мной вопрос. Единственно, что нужно — это чтобы мое и Ваше понимание задач, которые мы преследуем, обсуждая что-то из Вашей жизни или вообще из жизни, совпадали.
Пока мне кажется, что Вы словно соглашаетесь на мои уговоры заняться собой и своими страхами, а сами бы хотели вести со мной отвлеченные беседы на тему природы разных хитроумных и непознанных явлений, в частности, интуиции, в частности женской.
Но я Вас не уговариваю. Вам это либо надо самой, либо нет. Именно Вам — надо?
Здравствуйте, уважаемая Selena) Мой выбор — это хоть немного разобраться в своих мыслях-чувствах. И спасибо, что Вы мне согласились помогать!
И мне это Надо.
«Неужели, Selena, Вы считаете, что сознание не способно контролировать подсознание?»
Боюсь, Вы не вполне себе представляете объем информации, находящейся в подсознании. Сознание (у которого есть свои собственные задачи, которые оно решает постоянно) не может вместить в себя этот объем и (если использовать компьютерную терминологию) не зависнуть. И даже зависнув, сознание все равно не вместит весь «подсознательный объем», просто перестанет выполнять свои собственные задачи (а человек выпадет из сознательной жизни и добрые родственники сдадут его в дурку). Попробуйте запустить одновременно все программы в Вашем компьютере (или хотя бы вытащите все документы одновременно на рабочий стол) и посмотрите на результат.
Но сознанию и не нужно все время держать под контролем все подсознание. Ему нужно лишь уметь оценивать общее состояние системы, оперативно фиксировать ошибки и столь же оперативно их устранять. И для этого совсем не нужно одновременно запускать все программы и открывать все документы. Иногда по одному имени файла можно заподозрить, что это «троян», иногда приходится повозиться, пока выявишь, где ошибка. Чем собственно мы с Вами и занимаемся. Погрузиться в воспоминания — это как раз и есть, собственно, открывание папки «Детство» и внимательное рассматривание всех подозрительных файлов. Вы эту папку открывали, возможно, удалили битые файлы, но почему они битые — не выяснили, «трояна» не нашли, «вирус» на обнаружили. Внутри папки «Детство» Вы создали папку «Мой ужасный отец», зазиповали ее презрением и думаете, что все контролируете. А Ваши непойманные вирусы уже бьют файлы из другой папки «Личная жизнь», коцают программы (программа отношения к детям у Вас пока еще в стадии запуска, но кто поручится, что она у Вас будет хорошо работать, когда Вы станете воспитывать своего малыша?). Так что может, пора искать ошибки и исправлять их в своей компьютере? «Удалять» что-то я бы Вам не советовала — так можно оставить свой компьютер полупустым, в этом случае вероятность ошибки, конечно, меньше, но и количество операций, которые сможет выполнять Ваш мозг (пусть даже в потенциале), существенно снизится. А вот переносить в свой компьютер куски программ и части фалов (поверхностные знания о всяких науках) — на мой взгляд не вполне рационально: место занимают, а толку от них немного. Хотя если Вам удобнее осваивать их по частям (то есть Вы планируете когда-нибудь подгрузить недостающие куски), то почему бы и нет? Главное, чтобы вирус в них не успел покуролесить — иначе разрозненные знания, да еще и покоцанные вирусом вообще могут мозг сломать.
Это один из путей работы сознания с подсознанием — вытаскивание в сознательную зону информации из подсознания и последовательная работа с ней — в том числе и поиск ошибок, и исправление их (не «удаление»). Это собственно и есть познание себя, один из путей познания себя.
Некоторые люди идут другим путем — расширяют сознание, вмещая в него постепенно все больше и больше информации (в том числе и из подсознательной области). Этот процесс долгий и кропотливый, существуют специальные практики, обучение которым не происходит по самоучителю, осваивать их надо осторожно — иначе перегруз сознания, завис компьютера и (см. выше) отдых сознания в лечебнице соответствующего профиля.
Вы можете выбрать первый способ (сознательный поиск ошибок и сознательное их исправление) или второй (расширение сознания до объема подсознания). Можете их совмещать. Но если в подсознательной части Вашего компьютера много ошибок, вирусов и проч., то впуская их в относительно больших объемах в сознательную часть, можно не перегрузить, а побить программы сознания (сознание не успеет отреагировать на такое большое количество вредителей, оно мыслит последовательно и разбирается с ошибками поэтапно, небольшими порциями). Так что лучше, на мой взгляд, начать все же с первого способа. Но решать Вам.
Я согласна же с Вашим методом «сознательного поиска ошибок» и даже постаралась Вам подробно ответить про отца… Разве я не полно ответила?
Здравствуйте, daRina.
Вы, вероятно, старались ответить на мои вопросы о Вашем отце. Но поскольку полагали, что это не имеет отношения к тому, что Вас интересует, то отвечали выборочно и частично.
Вы решили, что будете презирать отца, вместо того, чтобы его ненавидеть. Потому что ненависть — разрушительное чувство. Вы правы, ненависть — разрушительное чувство, но презрение — не менее разрушительное чувство. А в некоторых случаях — даже более. Если Вы считаете, что презрение к отцу помогло Вам преодолеть Ваш животный страх перед ним — пусть так. Но теперь можно попробовать его понять. Ведь так Вы сможете понять и свои проблемы в отношениях с мужчинами и себя саму — ведь в Вас половина генов отцовские. Вы создали себе броню от его неадекватности. Но, видите ли, его неадекватность — внутри Вас. Только выражается иначе — не всегда в виде открытой агрессии (хотя Вы и на прямую агрессию, как мне кажется, способны), а часто в виде обиды.
Давайте попробуем еще раз. Каким Ваш отец был, когда был добрым? Он играл с Вами, детьми, покупал Вам что-то, куда-то с Вами ходил? В чем выражалась его доброта?
Теперь об отношениях Вашей мамы и отца. Вы говорите, что мама Вас от него не защищала. Что она делала, когда он был на вас, на детей, зол и применял свои методы воспитания? На нее он руку поднимал? Или просто словами обижал? Как она защищала себя, что делала?
Вы говорите, что первый папин «психоз» она увидела, когда они были уже женаты, а она была беременна. Но потом ведь она еще двоих от него родила? Она как-то объясняет, почему не ушла от его психозов, после того, как родила первого ребенка (развод ведь никто не отменял)? Она вообще пыталась от него уйти хоть раз?
Как у Вас по старшинству в семье дети распределяются — кто старший, кто младший? Кто на кого из родителей по характеру больше похож — по Вашему мнению, по мнению Вашей мамы, по мнению Вашего отца?
Ваш молодой человек проявляет к Вам иногда отцовские качества? Например, говорит Вам что-то вроде «ты моя маленькая дурочка»?
Здравствуйте, Selena!
Начну с того, что Вы неправы в Ваших предположениях относительно моего интереса к личности отца. Он у меня есть, хотя бы потому что у меня «половина генов отцовские». Вы неправы также, утверждая, что я создала себе «броню от его неадекватности». Я думаю, любой здоровый человек в целях самосохранения создавал себе «броню» от жестокости и агрессии, но вовсе не от того, что не понимает природу этой агрессии. А в целях самозащиты. Для кого-то это броня — контрагрессия, для кого-то — бегство, для меня вот — попытка психологической защиты ( уход с свою ракушку, панцирь и презрение).
Да, конечно, я способна на выражение прямой агрессии, могу ударить, швырнуть, закричать. Но я искренне не считаю это неадекватностью. Скорее выход эмоциям, истерика.
Давайте). Пользуясь вашим определением слова «доброта» ,я отвечу так. Когда отец был «добрым», он делился с нами своими историями из жизни, смешил нас, смотрел с нами комедии, водил по городу, покупал мне хомячков:), готовил вкусные ужины, обнимал крепко-крепко, учил рисовать, собирал жуков в баночки:)…В общем, был примерным отцом, но это период, в основном, когда мы были маленькими, и без особого проявления личности в нас. Когда моя личность стала проклевываться, тут-то отец и растерялся, испугался, разозлился. Не нравилось ему ,когда что-то идет вопреки его высоким желаниям. Период «доброты» прерывался часто неожиданно, непредсказуемо. Для этого достаточно было какой-нибудь раздражающей его мелочи, искры. И всё то, что он делал нам хорошее куда-то растворялось, а все материальные подарки им же зачастую изымались, либо в процессе отцовского гнева бились, ломались, рвались, одним словом — уничтожались на наших глазах.
На маму руку не подымал. Она его жалела, желала сохранить семью, в общем, образцово-показательная советская жена. Она не говорила ни одного слова поперек, хотя он всячески провоцировал ее на это, оскорблял при детях, не ставил ее мнение ни во что. Когда он нас бил, мама была в это время на работе. Не помню, чтобы он сильно нас бил при маме. Потом уже она кричала что-то истерично, пытаясь его остановить. В милицию стала обращаться уже после развода… Защищала себе тем, что … не защищала. Т.е. принимала вид смиренной овцы, с оскорбленным видом слушала его речи, либо голосом, полного драматизмом просила прекратить.
Родила еще, потому что так хотел отец. Не разводилась, потому что хотела, чтобы у ее детей был отец…Уходила, вернее уезжала к свей маме в другую страну. Он однажды просил ее от туда вернуться, приехал за ней, просил прощение. Короче, она приехала, и снова пошло всё по-прежнему. Потом, я так поняла, она решила для себя, что она будет всё это терпеть и жалеть отца.
Я средняя ,старшая-сестра, младший-брат. Я взяла и от отца и от мамы, сестра по характеру тоже и на отца и на маму, брат — на маму чем-то… Мама говорит, что я в отца, брат и сестра — в нее. Мнение отца не знаю, но любил в детстве меня больше всех.
Я иногда чувствую такое отношение Д. ко мне, можно сказать даже, что иногда специально веду себя как маленькая девочка, надеясь дополучить то отцовское отношение, которого не дополучила. Но чаще всего для моего Д. я являюсь «матерью» или «сестрой».
Здравствуйте, daRina.
Когда я писала, что Вы создали себе броню от неадекватности отца, я цитировала Ваши слова. И то, что это самозащита, не требует доказательств. Но он Вам уже не угрожает, Вы выросли, ушли из дома и с ним не общаетесь. Поэтому уже можно снять броню и попробовать сравнить себя и отца, вернее проявления в Вас и в нем одних и тех же качеств. Так Вы поймете себя и его тоже.
Давайте проследим эти аналогии.
Итак, когда все было так, как хотел Ваш отец, он был добрым, не проявлял агрессию. Когда оказалось, что у детей есть собственный характер, когда они стали вести себя не так, как он хотел бы, чтобы они себя вели, он впадал в ярость. Когда проявилась Ваша личность, он растерялся, испугался и стал злым. Не нравилось ему, когда что-то идет вопреки его желаниям. Верно?
Теперь смотрим на Вас. Когда люди (близкие, значимые для Вас, в частности Д.) ведут себя не так, как Вы хотели бы, Вы впадаете… в обиду. Когда проявляются личные, человеческие качества Д. (присущие ему, а не тому, кем Вы его представляли), Вы теряетесь, пугаетесь и обижаетесь. Не нравится Вам, когда что-то идет вопреки Вашим желаниям. Не видите сходства между Вами и отцом?
Здравствуйте, Selena!
Да я же не отрицаю этого ужасного сходства! Я же не считаю себя эдакой незаурядностью с неповторимым букетом личностных качеств. Я же не просила Вас сотый раз открывать мне глаза на это сходство… Я просила о помощи, о совете, об ориентире движения дальнейшего…
Общаясь с Вами, все больше убеждаюсь, что созрела для похода к психологу. Единственное. что останавливает — страх, что попадется какой-нибудь простак, профан или дилетант. Хочется, очень хочется поговорить с таким мастером своего дела, как, например, Владимир Леви. С таким, который выслушал, вник… Сейчас сижу в слезах, поссорилась с Д. очередной раз и очередной раз в голове спасительная мысль: «Я могу Одна! Я должна дальше одна! Я сильная!». Так больно от своей несостоятельности эмоциональной, так хочется, чтобы сейчас кто-то большой и сильный подошел и обнял. Сижу плачу, пройдет час, я забуду, почему плакала, но останется уже необъяснимое чувство тяжести в душе. Как это всё надоело, Вы не представляете.
Еще раз говорю «Спасибо!» Бесконечно Вам благодарна за такое важное для меня внимание с Вашей стороны. Мне есть с кем об этом поговорить, но эти близкие мне люди совершенно меня не понимают, или понимают немного не так, как понимаю я…
Здравствуйте, daRina.
Да чем же оно ужасное, это сходство? Это нормально, когда дочка на отца чем-то похожа.
Я Вам это сходство показываю для того чтобы Вы,
во-первых, перестали считать отца монстром — и Вы, и он одинаково неадекватно реагируете но то, что люди — такие, как они есть, и делают не то, что Вы от них хотите. Он раздражался и становился агрессивным, Вы обижаетесь. Вы и на меня обижаетесь, что я не делаю то, что Вы хотите.
а во-вторых, для того, чтобы Вы сделали вывод из его ошибок и не повторили его судьбу. Он нашел, каким образом избавиться от раздражающих факторов — людей, которые поступают не так, как он хочет. Он остался в одиночестве. Вы тоже идете по этому пути. Ваша спасительная мысль: «Я могу одна! Я должна дальше одна! Я сильная!» — это путь в одиночество, который Ваш отец уже благополучно проделал. Он тоже считал себя сильным. Зачем обязательно наступать на папины грабли? Особенно если Вы видите, что он был в этом (в стремлении, чтобы все поступали так, как он хочет, и были такими, какими он хочет их видеть) явно неправ. Зачем Вам туда же?
Люди никогда не бывают такими, какими кто-то их хочет видеть. Они и не должны. Вы не должны быть такой, какой Вас хотел видеть отец, Вы — такая как Вы есть. И Д. не должен быть таким, каким Вы бы хотели, чтобы он был. Он такой, как он есть. Ваш выбор — повторять за папой все его ошибки или осмыслить их и исправить в себе.