Комментарии

Помогите вернуть секс... отношения... любовь...

Добрый день, Selenа. Случайно забрёл на ваш сайт – и решил написать о своей проблеме… я уже обращался не на один форум и дельных советов – ноль. советуют либо начать изменять либо разводиться – но.. я думаю всё можно решить и без таких кардинальных вещей. и так начну (в начале вкратце):
С женой живём 6 лет – ребёнку 4 года. Брак у меня второй. Я старше супруги на 10 лет. Что собственно меня привело сюда? Вот – попытаюсь сейчас лучше изъясниться))) ПРОПАЛИ – как в воду канули страсти в отношениях. С моей то стороны всё ок – а вот с её – ноль))) не наблюдаю с её стороны ни малейшей инициативы на секс… если раньше были какие то там сексуальные эксперименты то сейчас мне это только сниться. Пару лет назад мне жена изменила – я её простил. она и рвала и метала что всё это произошло под соответствующей дозой алкоголя в самолёте – она летала с подругами отдыхать (она вообще очень редко выпивает. практически совсем не пьёт) – вобщем простил и не вспоминаю и не парюсь))) Секс сейчас есть но пресный и только тогда когда я сам проявлю инициативу… Хочу изменить ситуацию в лучшую сторону – с ВАШЕЙ опытной помощью. Если не понятна ситуация спрашивайте подробнее отпишу.
И вот о проблеме подробне:
Значит так… Жил я с первой женой лет 8… и настолько меня эта жизнь достала (не любил я эту женщину – брак был больше по расчёту нежели по любви)- решил я молча уйти… жена примерно представляла это и пыталась удержать любыми путями… Начались постоянные измены с моей стороны. С девчёнками у меня никогда проблем не возникало – я один из ведущих DJев нашей области поэтому извечные пати и корпоративы))) И вот на горизонте появилась Алёна (моя настоящая жена) за ней вначале стал ухаживать мой приятель – влюбился по уши – хотел уходить от семьи. Секса никакого у них небыло – 100% просто одни ухаживания… Мне она тоже приглянулась – но так как друг стал первый к ней подкатывать – я решил не мешать))) потом дальше время шло – я видел от Алёнки симпатию в мою сторону. Затем всётки я решил действовать и жена уже поперёк горла стояла – и как кстати она уехала к родственникам я остался один… Стал я Алёнку к себе домой приглашать… Первые разы ничего небыло… потом както она до поздна у меня задержалась – я расстелил постель уложил её спать – и сам рядом прилёг – ночью стал приставать и случился секс… После этого наши встречи стали продолжаться… в начале встречались тайно – чтоб никто косяков не порол – она встречалась с парнем я жил с женой… После с пацаном своим она порвала – я развёлся… стали жить на съёмной квартире… Сделали ребёнка – заренее всё запланировав))) Родила – через некоторое время опять стал секс (замечательный секс) – потом нас кинули с квартирой (как получилось объяснять не буду – банальная тема – но остались при своих деньгах – и то хорошо) стали жить у её родителей – там – мать -брат – сестра – одним словом не разбежишься – с сексом начались проблемы… Стали снимать отдельную квартиру с возможностью выкупа – но с сексом ничего не наладилось – она устроилась работать в клуб… Барменом))) – у меня стали начинаться приступы ревности))) отслеживание тел звонков итд. Её эт раздражало – она хотела больше свободного пространства… Однажды она решила с подругами съездить на отдых – я рвал и метал))) и сказал ей – Всё с этой секунды живём по фрилаву – я подаю на развод итп… нагуляемся и тогда может быть вернёмся друг к другу))) Поездку она всёравно не отменила и они улетели —> Когда прилетела… я прямо с порога сказал ей – можешь ничего не скрывать – я всё знаю))) и она мне призналась – что в самолёте позволила себе лишнего и там я те изменила – всё это сопровождалось слезами итд итд чуть ли не попытками суицида – умоляла простить – говорила что жизни без меня не видит дальнейшей… Я подумал о ребёнке и – простил))) После этого секс немного стал восстанавливаться – но потом всё встало на круги своя – как говориться. Я устроился на работу в лес – работа ппц тяжёлая – но я здоровьем не обделён и стал работать – помимо своего DJйства – там тоже кой какая деньга плывёт))) жена работает барменом в клубе – я там както диски вертел))) Сейчас живём втроём на съёмной квартирке – может скоро выкупим))) Так вот – такая моя история))) Что делать – начать изменять? я за всё это время ниразу Алёнке не изменил))) Хотя возможностей было миллиарды – всех отшивал))) Хочу вернуть секс – на просто секс а СЕКС)))) надоели уже одна-три позиции))) Понимаю что простив измену – я свою значимость ниже плинтуса опустил – надо восстанавливать – выруливать ситуацию))) И вот я пришёл к ВАМ за советом))) прошу помощи))) Что сделать – как быть)))???
Если надо больше информации с удовольствием отвечу на вопросы!

18 comments to Помогите вернуть секс… отношения… любовь…

  • Selena

    Здравствуйте, jahol.

    Поясните мне, пожалуйста, более развернуто, что значит «С моей то стороны всё ок». Что Вы под этим подразумеваете? То есть что Вы делаете, чтобы все было ок? И как она на это реагирует?
    Вам надоели одна-три позиции, но почему Вы в таком случае на них останавливаетесь?
    Сейчас она работает барменом. Как у Вас с ревностью? Приступы случаются?

    Вы простили ей измену. Причем мотив: «Я подумал о ребёнке и – простил». А, допустим, что у Вас ребенка бы не было. Что тогда?

    Вы считаете, что прощение ей измены опустило Вашу значимость ниже плинтуса. А Вы ее реально простили или просто смирились – ребенок, то да се? Или, может, надеялись, что она из-за своей измены теперь будет шелковая, на отдых с подругами – ни ногой? Кстати, после этого случая она без Вас куда-нибудь ездила или действительно теперь ни ногой?

    Вы, когда она вернулась, прямо с порога ей сказали, что все знаете. На самом деле догадались, как-то почувствовали или на понт взяли?

  • jahol

    Добрый день Selena. Насчёт «ок», я имел в виду сексуальное желание, страсть, инициативу. раньше был секс с богатой прелюдией, которая включала в себя страстные поцелуи, миньет итд, то есть секс начинался и продолжался и заканчивался без каких либо рамок (ограничений), без комплексов.. секс был везде – на кухне- в ванной – в параднике – одним словом проще сказать где его не было. где именно прошёл перелом мне сейчас сложно сказать – после рождения ребёнка какое то время было всё ок. и затем – как то незаметно всё исчезло. в настоящий момент например, инициатива к сексу исходит только от меня – она ни разу не предложила сама за всё это время. и то мне постоянно приходится этот секс выпрашивать чтоли – ну инстинкты берут своё я же не железный. она молчит, например, я терплю. неделя – другая и меня начинает срывать, я начинаю подводить тему к сексу. оказываемся в кровати. поцелуи уже не те (как говорится – без языка. обычные чмоки) я пытаюсь её ласкать – не даёт. руку даже на грудь не даёт положить – не говоря уже о каких нибудь других местах. затем говорит что нибудь типа – ну давай уже. и мы начинаем. позиции: либо я сверху либо она и всё (в других позах она не хочет). во время секса возбуждается. но в какой то момент . говорит – ну всё, кончай уже. вот собственно и всё и так почти каждый раз – и чем дальше. тем это всё сильнее начинает меня раздражать.
    Да сейчас она работает в том же клубе. насчёт ревности – ну иногда бывает ревную – но ей не показываю – и ревность какая то не такая как раньше. раньше были конкретные приступы – с выяснениями отношений. сейчас таких приступов нет. я стал как то спокойнее.
    насчёт прощения измены: да. изначльно я подумал о ребёнке и простил. но если вернуться назад и представить ситуацию без ребёнка. то наверняка бы тоже простил так как люблю её. то что простил – простил. я думаю это всё таки не смирение . нет не в коем случае я не думал что она будет шёлковая – я поверил ей когда она мне рассказала об этом. когда призналась и когда умоляла не бросать её – вобщем простил. после того случая она не употребляет алкоголь. если только в реедчайших случаях и то чуть чуть. за всё это время – была только на двух трёх корпоративах и пол года назад ездила с сыном в москву за покупками я изначально тоже должен был ехать. но на работе не срослось и они поехали одни. с подругами этими она не общается больше. только на уровне – привет и пока.
    Насчёт того что я ей с порога сказал: там, да, было какое то нехорошее предчувствие.. да и эта моя тогдашняя безумная ревность не давала покоя тогда. вот я в итоге и взял её на понт. вообщем взял на понт отталкиваясь от своего предчувствия.
    Вот вроде бы ответил на Ваши вопросы.

  • Selena

    Здравствуйте, jahol.

    Это еще не все вопросы.

    Опишите мне, пожалуйста, как сейчас проходит Ваш день. И ее день. Как вы проводите выходные (если они у вас обоих есть)?

    Скажите, а без подводки к сексу давно не пробовали? И без постели? Такой спонтанный секс по Вашей инициативе (раз уж Вы все равно инициатор)?

  • jahol

    Доброго времени! Конечно, Selena, я понимаю серьёзность ситуации и поэтому отвечу на все Ваши вопросы. Я в данный момент в отпуске и день мой проходит, как бы сказать, не шаблонно. например: я просыпаюсь, завтракаю. если жена не на работе то завтракаем вместе. иногда отвожу ребёнка в д.сад, потом какие нибудь домашние дела: могу посуду помыть или уборка квартиры, иногда этим жена занимается, затем жена готовит – обедаем, разговариваем – темы очень и очень разнообразны, например вчера обсуждали – куда ребёнка отдать (в смысле в какую секцию, например – гимнастика или худ. муз школу). далее к примеру смотрим телевизор или фильм какой нибудь на двд (не всегда но бывает). затем до ужина занимаемся своими личными делами (я например Диджейские сэты составляю либо на заказ, либо для себя, жена иногда тоже принимает в этом участие). ужинаем и либо она либо я идём ребёнка забираем из д.сада. затем иногда все вместе прогуливаемся. либо она с сыном уходит к маме (помочь по дому, беседы побеседовать). либо сын со мной идёт в клуб (точка местных диджеев)) помочь им сэт оформить. всё это происходит в подсобном помещении и естественно ребёнок клубной жизни не видит (не видит табачного и алкогольного угара)) затем либо жена за мной в клуб, либо я за ней к маме . встречаемся – идём домой – можем ещё немного прогуляться (иногда). дома либо поиграем с сыном. потом его спать укладываем. либо он сам уже сразу спать ложится, а мы разговариваем обо всём. либо телевизор смотрим – либо фильм какой нибудь и ложимся спать. Вот так у нас дни проходят (в среднем – плюс минус). Насчёт выходных: ну, как то было что у нас отпуска совпадали – мы ездили на фестивали «крылья», «нашествие», к родственникам моим – гостили, просто в столицу за покупками выбираемся иногда. Когда ж я работаю то дни в принципе проходят так же. только я из них вырезан с 8.00 и до ужина.
    Без подводки к сексу давно не пробовали. Всё равно всё выходит так, что я в результате этот секс прошу – например – мы на кухне, ребёнок в комнате играет. я начинаю её целовать – отстраняется – говорит – ребёнок в комнате – я говорю – ну. пойдём тогда в ванну зайдём. ну вобщем с небольшим давлением – несколько раз соглашалась. а в ванной – стоя по быстрому – да и она через пару минут говорит – давай уже заканчивай у меня ноги устали или ещё что нибудь в таком духе. Одним словом я всегда являюсь инициатором то есть неким таким попрошайкой – раздражает уже эта тема. На некоторых форумах мне советовали: ты не проси, а бери – но тема всегда та же получается (то на то и выходит). От неё инициативы абсолютно никакой.
    Не знаю правильно ли я делаю? но в течении 5 дней я ей даже никаких намёков больше не делаю на тему секса. ложимся спать я её просто чмокаю и говорю спокойной ночи – немного чувствую что она от меня ожидает, что я бац и и опять спрошу у неё: – ну что давай? специально молчу – терплю естественно. Я, правда, так пару-тройку раз делал – в итоге на второй неделе срывался. и опять всё по кругу. не знаю даже на сколько меня в этот раз хватит – уже инстинкты всего разрывают – но пока терплю. изменять никакого желания нет да и мастурбация не выход (тоже один из форумных советов) так как это разрядки только на физическом уровне, а секс с любимой женщиной это в разы больше чем просто физика, вот поэтому меня и срывает постоянно

  • Selena

    Здравствуйте, jahol.

    Похоже, кое-что наметилось, что может объяснить безинициативность Вашей жена в сексе. Хотя это может быть и не единственная причина (с остальным будем разбираться по ходу дела).

    Итак, в чем собственно проблема, которая уже просматривается?
    Дело в том, что у Вас мужское отношение к физической близости (что естественно). Для Вас физическая близость – это секс, особенно в условиях некоторой неудовлетворенности. Вы на секс настроены, нацелены, к нему готовы и, если бы жена вдруг инициативу проявила, даже малейшую, Вы бы тут же отозвались и он (секс) тут же случился бы. Вроде все отлично. А как еще это может быть? Это мужской взгляд (в упрощенном виде).
    У женщин взгляд на физическую близость несколько иной. Понятие физическая близость у женщин значительно шире и сама близость – скорее проявление чего-то другого(а именно чувств) и именно в этом ее ценность для женщины.
    В женское понятие физической близости входят нежность, всякие прикосновения (нежные, игривые, разные, но не нейтральные, бесполые,а особенные), взгляды (особые, с подтекстом) и т.д. Сюда же можно отнести и разговоры (опять же не обычные, общечеловеческие, семейные или дружески-нейтральные, а будоражащие). Собственно секс для женщины лишь завершение некоего процесса, довольно длительного с мужской точки зрения.
    У мужчины между первым сексуальным импульсом и состоянием полной готовности к сексу (психологической и даже физической) может пройти несколько минут, даже секунд. У женщины этот путь обычно гораздо длиннее, причем я говорю не о прелюдии. Прелюдия – часть самого сексуального процесса, подготовка к акту. Она интересна и приятна, когда психологически женщина к сексу готова.

    Но Ваша жена не готова. Потому что Вы ведете себя сообразно своему – мужскому – взгляду на физическую близость. То есть когда Вы начинаете проявлять свой мужской интерес к ней, например, ее целуете (не чмокаете, а именно целуете) – это однозначно говорит ей, что сейчас будет секс. Хочет она, не хочет, готова, не готова – неважно, Вы хотите секса и он будет. Неотвратимо. А если она даст Вам понять, что не готова и не хочет – Вы обидитесь. Третьего не дано. Она не хочет Вас обижать. Что ей остается? Просто дать. Но Вам же не этого надо.

    Вы все правильно чувствуете – ни измена, ни мастурбация не способны дать Вам то, что Вам нужно. Вам ведь не секс как таковой нужен, Вам нужна ее любовь, выраженная физически, в виде физической (в том числе и сексуальной) близости.
    Что Вы можете сделать в текущей ситуации? Во-первых, понять, что мужчины и женщины разные (см. выше). Во-вторых, вспомнить, что Вы так тоже можете (не такие уж мужчины и женщины разные :) – в начале отношений страстные поцелуи не обязательно ведут к сексу (в смысле, к акту), они сами по себе секс. И нежные взгляды – тоже секс. И даже поглаживание ее руки где-нибудь в кафе – тоже секс. И движение, которым Вы ей прядку волос поправляете, – тоже. Все это выражение Вашего желания, выражение на физическом уровне, мужской зов, на который откликается все женское естество. Но для нее нет обязаловки, нет этой супружеской обреченности – «он хочет, значит я должна». А у Вас нет ощущения, что Вы попрошайка – потому что Вы не просите, Вы зовете.

    Кстати, насчет попрошайки. Когда мужчина просит, объективно это его нисколько не унижает. Вы думаете, коленнопреклоненный рыцарь перед дамой сердца – это картина мужского унижения? Если сомневаетесь, спросите у любой женщины, она Вам пояснит, что такая позиция возвышает мужчину, а не унижает (если, конечно, мужчина сам не чувствует себя при этом униженным). Или Вы полагаете, что рыцари, преклоняя колено перед дамой сердца (наедине) чего-то другого у нее просили, не того, что Вы?
    Ваше ощущение униженности идет из-за непонимания того, что чувствует при этом Ваша женщина. А она чувствует принуждение. Она чувствует, что обязана. Когда секс становится обязанностью, его не хочется. Свобода – одно из обязательных условий любви и ее физического выражения – Секса (с большой буквы). Если бы Вы чувствовали, что обязаны заниматься сексом, Вы бы быстро распрощались с потенцией. У женщин все не так быстро и не так буквально, однако распрощаться с оргазмами Ваша жена очень даже может, если еще не распрощалась. Как у нее с этим сейчас? Бывают?

  • jahol

    Selena здравствуйте. Ну, с моей стороны взглядов и прикосновений с подтекстом, а так же разговоров на будоражащие темы хватает. Вот только ни к чему это не приводит. А как ещё её можно психологически подготовить к сексу? Да, я веду себя своеобразно мужскому взгляду на секс, а как быть иначе? У неё уже плотно возник стереотип – если я бросаю нежные взгляды или – ну, пусть даже в кафе начинаю поглаживать ей руку – то это всё с моей стороны – именно намёки на секс и весь этот «мужской зов» воспринимается ей как предлоги к сексу и она опять надевает на себя маску нехочухи.
    Насчёт оргазмов – мы иногда (редко) поднимаем эти темы. Она сказала что оргазмы есть . не всегда. но есть

  • Selena

    Здравствуйте, jahol.

    Видимо, я не вполне четко объяснила суть проблемы.

    Ваша жена не проявляет инициативы в сексе, потому что она секса не хочет. Не хочет она секса, потому что секс стал для нее обязанностью. А Вы можете сделать так, чтобы она снова стала свободной в сексе. Вернее, можете помочь ей снова стать свободной. Но не помогаете. Потому что не хотите взглянуть на ситуацию с ее точки зрения (которую я Вам пытаюсь объяснить).

    Вы же понимаете, что здесь не может быть простых решений. Встать на чужую точку зрения сложно (тем более сложно мужчине посмотреть на секс глазами женщины). «Да, я веду себя своеобразно мужскому взгляду на секс, а как быть иначе?» Иначе – это перестать концентрироваться на собственной неудовлетворенности и искать средства, как заставить ее делать то, что Вы хотите, да еще и с радостью. Попробуйте найти то, что ей доставляет радость (физическую радость, телесную, может быть даже сексуальную). Но не для того, чтобы заняться сексом, а просто так. Просто так – ключевое слово.

    Если взгляды, прикосновения, разговоры и т.д. – ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ к чему-то (читай к сексу) привести, то они обесцениваются, лишаются своего самостоятельного смысла. И для нее превращаются именно в то, чем являются – намек на секс, предлог заняться сексом, по сути – средство принуждения к сексу.
    Она не надевает на себя маску нехочухи – она не хочет. Не хочет секса по принуждению, по обязанности. Его никто не хочет. И Ваша жена здесь не исключение.

    Когда свободный секс между вами превратился для нее в секс по обязанности, выполнение супружеского долга? Ведь раньше она была свободна и занималась с Вами сексом по желанию. Вы с ней нормально пережили превращение тайных, запретных (и потому особенно сладких) встреч в законную связь. Вы благополучно прошли сложный период, который бывает после рождения ребенка. Но потом секс для нее стал обязанностью. Когда? Почему?

    Возможно, это случилось тогда, когда Вы с ней вынуждены были переехать к ее родителям. Ей, скорей всего, не хотелось это делать в таких условиях. Но Вам-то хотелось. И она стала соглашаться нехотя – ради Вас, чтоб Вы не обижались, она же Ваша жена, значит, должна, супружеский долг и т.д. и т.п.. Это я Вам ее мотивы выкладываю, это путь по которому она ушла от свободного секса к исполнению супружеского долга. У женщин есть свои стереотипы в отношении мужчин – многие думают, что мужчинам нужен только секс, просто секс. Возможно, и Ваша жена находится под влиянием этого стереотипа, поэтому и давала (дает) Вам этот «просто секс», не понимая, что простые движения, дающие какую-то разрядку, ничто по сравнению с сексом с любимой женщиной, которая раскрывается навстречу мужчине, участвует в процессе вся, целиком, а не предоставляет свое тело для удовлетворения сексуальной потребности мужа.

    Можно сказать, что она сама виновата в том, что потеряла свободу в сексе. Но вряд ли у нее хватило бы силы духа тогда честно и прямо сказать Вам, что она не хочет секса. И объяснить, что именно секса она не хочет, а не Вас. (Да и вряд ли она понимала сама, что с ней происходит). И вряд ли бы Вы поняли, что она не Вас не хочет, а именно секса. Похоже, что Вы и сейчас это не понимаете.
    Можно также сказать, что это Вы не почувствовали, что она реально не хочет это делать, не озадачились вопросом – почему? – и не нашли другое место, где Вы с ней могли бы свободно заниматься сексом, без опасений, что мама услышит, сестра зайдет и т.д.. И что это Вы своей настойчивостью заставили ее Вам просто давать. Но я думаю, что у Вас тогда голова была другим забита и Вам было не до тонких нюансов хрупких женских чувств.
    Одним словом, неважно, кто виноват. Вопрос в том, что делать.

    Попробуйте снять с нее обязанность заниматься с Вами сексом. Вы вроде как попытались это сделать – ложитесь с ней и не инициируете секс, не просите, не требуете. Но Вы это делаете в обиде. А надо – с пониманием. Вы исключили вообще все телесные контакты с сексуальным подтекстом – потому что она их воспринимает как намек на секс (в ее понимании принуждение к сексу). Но надо наоборот – перестать использовать телесные контакты с сексуальным подтекстом как намек на половой акт и вернуть им их самостоятельное сексуальное значение.

    Поясню на примере (Вашем, который Вы описали).
    Допустим, Вы с ней на кухне, ребенок играет в комнате. Вы начинаете ее целовать (дабы заняться сексом). Она (не хочет секса) уклоняется под предлогом, что ребенок увидит, услышит и т.д.. Вы, вместо того, чтобы предложить выход («пойдем в ванную»), который удобен Вам, а для нее ничего не меняет (она-то как не хотела, так и не хочет секса), говорите, продолжая ее целовать, что-то вроде: «А мы ничего такого делать не будем. Просто немного поцелуемся».
    В первый раз она вряд ли поверит, что не обязана после поцелуев заняться сексом. (Сейчас у нее стереотип – если она принимает Ваши поцелуи и с удовольствием целуется с Вами, то значит, она согласна на секс. А женщина может с удовольствием целоваться, а секса при этом еще не хотеть. Потом может захотеть, а может и не захотеть, просто ограничиться поцелуями). Может, и во второй раз – тоже не поверит. И в третий… Но если это будет правда (то есть если Вы реально не будете использовать ласки исключительно как намек на секс и не будете обижаться, что она не хочет), то рано или поздно она расслабиться и поймет, что она не обязана, что она свободна и что Вы ее свободу уважаете и на нее не посягаете. А когда женщина чувствует себя свободной, то она к сексу очень лояльно относится…

  • jahol

    Благодарю за ответ! Да, действительно, мне многое стало яснее. Приступаю к практике)) В ближайшее время отпишусь! Лишь бы не сорваться.

  • jahol

    Вот, например, сегодня – легли спать – я поворачиваюсь к ней и обнимаю – отдёргивает мою руку – я говорю: – ты чё, я ж просто тебя обнимаю) Правильно?

  • Selena

    Здравствуйте, jahol.

    Правильно. И как она отреагировала?
    Удивилась? Напряглась? Расслабилась?

  • jahol

    Она уснула – а потом на другой бок во сне поворачивалась – и всё равно руку убрала.

  • Selena

    М-да, жаль. Она не поверила, что Вы ее обнимаете совершено бескорыстно. Хотя вряд ли можно было ожидать, что с первого раза все изменится. Видимо, очень жестко закрепилось в сознании, что Ваша нежность просто так не бывает. Получается, что она настолько напряжена, что не может расслабиться даже для того, чтобы просто уснуть. А у нее каких-нибудь других текущих напрягов нет? Ну, например, на работе конфликты или с родителями что-нибудь не так?

  • jahol

    Добрый день! Очень мало времени сейчас – поэтому отписываюсь по мере возможности.
    Недолго я без секса продержался. терпел терпел и в итоге – опять подошёл к жене и сказал: Давай сегодня ребёнка раньше спать положим, я не могу уже.

    Конфликты у неё на работе иногда бывают. Отца нет. Мать – хороший человек.

    • Selena

      Здравствуйте, jahol.

      Чуть подробнее, пожалуйста, про ее конфликты – какого рода, с кем, из-за чего.
      Ее мать разведена, вдова или мать-одиночка?
      Ваша семья полная? Какие у Вас отношения с родителями? Опишите, пожалуйста, их характеры, отношение к жизни вообще, и к семье в частности.

  • milk

    Сложный это путь,но если хочешь сохранить отношения,похоже единственный.Моя ситуация во многом похожа.К сожалению ,я не смог ,изменить положение дел.Видимо у нас было уже всё очень запущено.Очень жаль,что из-за таких простых и понятных на первый взгляд вещей распадаются пары.Тебе удачи и терпения.

  • gribnitsa

    Всем доброго дня!
    Ну и тема, хочу я вам сказать! Все точно про мою ситуацию, только с другой стороны. Я та самая супруга, которая не хочет секса, хоть и любит своего мужа ( наш стаж 24 года…)
    Можете возразить, что приелось-притерлось-привыклось, поэтому и не хочется. Наверное, в этом есть доля правды. Но почему же у меня зачастую возникает чувство обиды и злости на саму себя за то, что во мне что-то молчит и не откликается на Его призыв?
    Подружки на работе полушутя-полусерьезно советуют «сходить налево», чтобы освежить отношения и почувствовать разницу…Хм, это вряд ли, не приемлю.
    Я думаю, что у меня с течением времени «материнское» начало моего естества взяло верх над «либидным», хоть я себя и не позиционирую уж очень рьяной мамашей. Может, и в Вашем случае, уважаемый jahol , нечто подобное творится?
    Только не сдавайтесь, пожалуйста, верю, что у Вас все получится!

  • Veronika

    Здравствуйте, jahol.
    Я тоже Вам немного напишу «со своей колокольни»:)
    Я обычно рассматриваю ситуации глубоко, стараюсь увидеть корень так сказать…Поэтому скажу то, что на мой взгляд у Вас изначально неверный подход к проблеме. Само название вашей темы об этом говорит. «Вернуть» ничего в жизни нельзя в принципе. Как нельзя. банально говоря. войти в одну и ту же реку дважды. Ну, нельзя и все тут. Как бы мы ни ностальгировали о прошедшем, ни сожалели об утраченном… А жизнь идет…Любую текущую проблему, Selena меня этому научила, можно рассматривать как стимул к развитию, к личностному росту. И знаете, ТАК жить интереснее! Поэтому если Вы по-прежнему будете стараться вернуть, Вы будете топтаться на месте и вязнуть, а если Вы захотите понять, чему Вас может научить Ваша проблема, о чем она Вам говорит, пойдете вперед…Жизнь – это дорога в ОДНУ сторону.
    Знаете, вынужденное воздержание иногда очень полезно. Я, конечно, не знаю, как это бывает у мужчин, но мне, например, вынужденное воздержание (вынужденное, потому что нет такого человека, с кем бы мне это ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ захотелось) помогло понять, что секс на прежнем потребительском(с моей стороны и со стороны мужчины) уровне мне не нужен. Я хочу другого. И готова ждать.
    Может быть, Вы тоже сможете что-то понять в своей семье, в себе. Всего доброго)

Вы должны ВОЙТИ, чтобы добавить комментарий.

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100

Гуголь

Архивы