Мне хочется целостности. Даже не так — это необходимость уже.
Сначала думала все свои вопросы распределить по темам, но ничего не выходить. Все переплетается. И мне думается, что сколько клубочков не возьми — вяжу-то я один разноцветный плед. Клубочки разные — где-то новые, где-то из старых бабушкиных и маминых вещей, где-то из свекровиных, где-то любимый, но изношенный свитер мужа, где-то клубочек из моей юбки или вещей детей, но плед в результате один.
Поэтому еще раз с самого начала. Я часто наступаю на грабли, но именно сейчас я чувствую себя просто под обстрелом, куда не повернусь — я под прицелом. У меня нет иного варианта, как все понять и двигаться дальше. Всплыли одновременно все «болячки»
..
Хочу большей гармонии в семье. Мне кажется, но вот чуть-чуть еще и я все пойму так, что будет она самая — ГАРМОНИЯ.
С начала диалога с Селеной мне многое прояснилось, но все таки не все и не до конца. Наши отношения с мужем стали теплее.
Я пришла к тому что мы с мужем это ОДНО целое, он не за детьми в очереди не должен стоять, не за моей мамой, не за моей работой.
Я люблю его и верю в него( при чем я этого не знала и не понимала, но он всегда мне говорит с благодарностью — как хорошо, что ты в меня веришь!) Я не знаю, в мужей не верят.. )
«Большинство ведьм вообще не верят ни в каких богов(мужей)). Они, конечно, знают, что боги существуют. Мало того, время от времени им даже приходится иметь с ними дело. Но вот верить… Нет, в богов ведьмы не верят. Слишком уж хорошо они знают этих самых богов. Это все равно что верить, например, в почтальона» Т. Праттчет )))
Так уж хорошо я знаю своего мужа? Сейчас у нас актуально —
— мое внимание ему ( он его хочет, ему приходится прорываться сквозь баррикады( при чем чем больше я раздражаюсь от его дерганий , дерганий детей и знакомых, тем больше меня дергают)
-его питание ( и мое) Мне нужно кормить его здоровой едой, я хоть и делаю бутерброды с любовью, но не мешала бы более полезная и здоровая еда, а мне ну вот все, облом( А он уже и сам изъявляет желание питаться правильно.
-интим все на том же месте, хоть уже и без придирок. У меня нет желания, я делаю это через силу и никакой инициативы, к сожалению. Хотя муж к моим капризам очень хорошо относится, я люблю, когда он просто меня гладит.Очень люблю, и он это делает всегда, когда мне этого хочется.
-мне хочется его больше вдохновлять, у него много способностей, но раз он их попрятал, значит в этом есть и моя вина.
— он все таки еще употребляет спиртное. Не так много как было в начале, но все же…Ему сразу плохо от этого. И мне, его похмелье я каким-то образом забираю на себя, а он утром бодрый.
Что меня в нем напрягает и плавает на поверхности ( следовательно, это похоже урок для меня и это есть проблема во мне самой?) — алкоголь( причина не в нем, а видимо как раз в том, почему он это делает) , лень. И как извлечь еще то, что мне не видно?
…
Я сама.
Моя работа не должна меня выматывать, должна быть удобной и приносить мне и как результат другим — пользу и радость.С массажем у меня не вышло и я продолжаю активные поиски. Я не могу сказать, что не знаю кем хочу быть. Я с удовольствием бы много где работала, но раз работа ко мне не идет, значит, что-то не то.
Сюда же я еще хочу отнести некоторые вещи в себе. Мне об этом тяжело писать, я даже не знаю как это написать. Очень боюсь, что меня не примете.Их не так много, этих вещей, чтобы говорить о чем-то серьезном, но и не так мало, чтобы игнорировать. Это мое самое запутанное дело.Я не могу разобраться, я ли это прошлая-будущая, или мне это дано для опыта, чтобы как можно больше вместить в жизнь. Ведь я не одна заметила, что время стала как бы гуще, насыщеннее, не такое размеренное. Или все тоже, что пропускание через себя ( эмпатия???), то в рамках пространства-времени. Ну или чрезмерная фантазия. Но, я все же предполагала, что фантазия требует усилий, а это приходит само.И хорошо понимаю, где сны, а где ЭТО, где мои ощущения, а где чужие.
С питанием я вопрос снимаю, как только его озвучила, исчез облом.
Здравствуйте, lavender)
Я все с тем же вопросом. Может, четко ответив на него (этой ясности в Ваших темах, по-моему не было), что-то тоже исчезнет или появится.
ВЫ НЕ ХОТИТЕ ИЛИ НЕ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ МЕДСЕСТРОЙ?
Может быть, Вас напрягает:
1. небольшая зарплата. Вам и Вашей семье нужно значительно больше?
2. Постоянная жалость к людям и себе самой на работе?
3. Сложные отношения с начальницей на прошлой работе(в урологии)? В чем они выражались?
4. Ревность мужа именно к такой работе?
………………………………………..
Что Вам нравилось в этой работе?
…………………………….
Мне очень интересно.
Кстати, на следующий день после нашего разговора мне «дали», пока только на прием ту медсестру, с которой я хотела работать. Это не было неожиданностью. Работать в паре с подходящим тебе человеком так здорово!)
Здравствуйте,Veronika) Поздравляю с обретением медсестры).
Спасибо за интерес ко мне, я постараюсь еще раз все обдумать. В прошлый раз для меня многое прояснилось.
Мне нравится медицина, собственно я и сейчас в ней, только немного в другой роли.Наш магазин относится к медтехнике и минздраву. Сбежала я не из медицины, а конкретно с урологии.
Я точно знаю где в медицине я не смогу работать — оперблок, детство, гинекология, кардиология.Если брать поликлинику, то я хотела бы не на приеме быть, а например в процедурный кабинет, рентген, массаж, эндоскопия.
Я отодвину работу с ночными — из-за семьи.И мне удобен график 2 через 2 или неполный день.
Моя зарплата большой роли в семье не играет,она важна конечно и если будет выбор, я учту ее размер. Но большую роль играет будет ли мне нравится эта работа и чтобы она была удобна для меня по времени и дороге, за тридевять земель я не люблю ездить.
Мне самой да, обидно, что моя зарплата никудышная, это меньше 100 долларов.
У меня не было жалости к себе и людям, мне кажется я очень адекватна на работе.Тут другое и на днях я это поняла, оно относится к моему последнему вопросу об эмпатии( ну этот термин под вопросом, я очень хочу прояснить ситуацию)
На прошлой работе меня старшая напрягала.У нее не было конкретно наездов ко мне, так как у меня все хорошо. Она почти каждый день пьет на рабочем месте, все об этом знают уже много лет и начальство выше тоже, но никто ничего не делает. Она была бы хороша в боевых условиях, оставшись в операционной, а тут ей нимб по голове бьет.Я ее раздражала тем, что не была под ее каблуком. Она меня — своим отношением к работникам.
Мужу тяжело принять мою работу именно в урологии, я ему сказала что думаю о том, чтобы вернуться.Ответил, что примет любое мое решение и..пил 2 дня( Я не вернусь все же туда из-за него, из-за старшей и по хорошему, признаюсь честно, мне хочется чего-нибудь другого.
Что мне нравилось — сама работа, я чувствовала себя на своем месте.Больше всего- перевязочный кабинет и эндоскопия. Я делала работу с радостью, с юмором даже в каких-то тяжелых ситуациях, да иногда меня что-то доводило,но это было не сверх моей терпимости.Мне хочется опять обрести СВОЕ место ( свой дом второй))
Здравствуйте, lavender.
Я как раз вчера думала об эмпатии…О целостности, слиянии…и наоборот, границах…
И меня внезапно осенило, что работа в урологии для Вас — прошлое, ценное прошлое, и Вы так и напишите. Главное это четко понять для себя.
Метод исключения, которым Вы руководствуетесь, по-моему хорош. Отсеивается несвое, яснее, чище становится.
А как подходишь к своему — и возможность открывается. Обычно так бывает. Только долог путь иногда, сложен) Прорвемся, как говорится) Удачи, пишите, если что)
Здравствуйте, дамы.
Хочу обратить (вернее, заострить) ваше внимание на одной особенности, которую подметили и Вы, lavender, и Вы, Veronika. Когда нечто проблемное проговариваешь кому-то (в принципе, можно и самой себе, но когда кому-то — стараешься проговорить четко и понятно, а для себя так не стараешься в передаче смыслов), то ситуация вдруг сама собой разрешается – причем не в мозгу, а в жизни.
Особенно это заметно у Вас, Veronika.
Когда Вы поговорили с реальным человеком «из клана медсестер», причем увидели в ней в чем-то близкого себе по духу человека (независимо от профессии), потом взглянули на врача глазами медсестры (с ее помощью), у Вас сложилась некая объемная картинка – и уже с этим видением Вы написали lavender в тему «Работа», сформулировав все что увидели для нее, чтобы облегчить ей какое-то понимание.
И Вам тут же дали медсестру (причем ту, которую Вы хотели). Хотя Вы так долго и безуспешно пытались ее заполучить ранее для облегчения Вашей работы. Потому что Вы готовы ее принять, причем не как облегчителя Вашей работы (то есть не функционально), а как человека (то есть комплексно).
У lavender этот эффект не так заметен, но нечто похожее – вопрос о питании (вернее об обломе) перестал существовать, как только Вы, lavender, его сформулировали и проговорили.
Что касается Вашего, lavender,
стремления к гармонии, то мне хотелось бы чтобы Вы поняли, что вся жизнь — это движение к гармонии. Не стоит думать, что Вы дойдете до какой-то точки, что-то поймете — и все, будет Вам гармония во веки вечные. Вы не чувствуете текущей гармоничности из-за того, что Ваше восприятие находится в дисгармонии с реальностью. И еще потому что пока в голове не улеглось, что очень много «хорошо» — это как раз и есть дисгармония. Гармония это баланс. Причем такой, чтобы чуть-чуть с перекосом, чтобы было куда двигаться.
«Так уж хорошо я знаю своего мужа?»
Это вопрос не ко мне, видимо, а просто записанные мысли. Хотя мне было бы интересно услышать Ваш ответ на этот вопрос.
Теперь по поводу Ваших актуальных задач.
1. Ваше внимание ему.
Насколько я поняла, он хочет, чтобы Вы ему уделяли больше внимания. И дергает Вас. Вы считаете, что должны уделять ему больше внимания. И дергаетесь.
А фокус в том, что Вы — не должны уделять ему внимание (больше, меньше — не имеет значение). Когда начинаешь об этом думать, значит уделять ему внимание ообще-то не хочется. Но признаться себе в этом — это как поймать себя на чем-то плохом. Поэтому Вы, вроде как не лишаете его внимания намеренно, то есть не говорите себе «А, муж, номер десятый, вот с этим поговорю, с тем поговорю, это сделаю, то сделаю, а там и до мужа руки дойдут, а не дойдут, так и ладно, перебьется» Или говорите? Я думаю, что у Вас это происходит неосознанно. Он Вас зовет, например, посидеть с ним рядышком на диване, и Вы вроде — не против, только не можете, потому что нужно кому-то шапочку довязать — обещала, с сыном поговорить — уже 2 дня не говорила, а еще в магазин сбегать — на завтра еды купить, а потом кто-то позвонил, соседка попросила соли принести и т.д.
На самом деле Вы не хотите уделять ему внимание, эта обязанность Вас тяготит — и судьба идет Вам навстречу — у Вас не получается по уважительным причинам. Вы и не виноваты, и внимание не уделяете — и овцы целы и волки сыты (хотя правильнее наоборот — и овцы не целы, и волки не сыты).
Ваша ошибка — постановка самой задачи — уделять внимание мужу. Видите ли, обязать себя уделять кому-то внимание лишает само оказание внимание и вообще внимание его прелести — свободного волеизъявления . Это повязывание себя благими намерениями — еще одно Ваше ноу-хау «Как стать хорошей женой».
2. «Интим все на том же месте, хоть уже и без придирок. У меня нет желания, я делаю это через силу и никакой инициативы, к сожалению».
lavender, к чьему сожалению? Вы все в той же позиции что и раньше (форма изменилась, содержание — то же). Вы писали раньше: «Мы оба недовольны моей фигурой», теперь: «К нашему общему сожалению, я не проявляю инициативы в сексе».
Да о какой инициативе может быть речь, если Вы не испытываете желания и делаете все через силу? Вы ставите себе в качестве актуальной задачи — «начать испытывать желание» или ограничитесь «начать проявлять инициативу в сексе»? lavender, но это же какое-то моральное самоизнасилование! Для того, чтобы стать своему мужу хорошей женой, Вы заходите в какие-то дебри самопринуждения, причем все дальше и дальше, все изощреннее и изощреннее.
3. «Мне хочется его больше вдохновлять, у него много способностей, но раз он их попрятал, значит в этом есть и моя вина».
Путь к самообвинению в чужих проблемах Вы проходите легко и непринужденно — в два шага. Это третий.
Если Вы во взрослом возрасте зароете свои способности, спрячете свой ум, у Вас вместо золотых рук вырастут руки-крюки и т.д. — Вы сами будете в этом виноваты. И никакие сетования на какие-то внешние факторы — правительство плохое, люди злые, муж чурбан, тяжелое детство и т.п. не скроют Вашей собственной лени, трусости или глупости, если Вы это сделаете.
Когда читаешь изложенные Вами задачи (в отношениях с мужем), то видится эдакая «мамочка», которая старается угодить великовозрастному сыночку и одновременно сделать из него человека. Ему внимание нужно уделить, нужно, чтобы сынуля кушал хорошо, чтоб развивался и способности его чтобы в полной мере проявились, и чтоб не пил, а то у него головка бо-бо и т.д. Даже в изложении интимной задачи звучит что-то материнское (неудивительно, что у Вас нет желания).
Вы раберитесь, lavender, Вы ему хотите его плохую мать заменить («хорошей мамочкой») или все-таки предпочтете его женой остаться?
Женой. Для меня гармония не конец движения. Я хочу чтобы наши отношения стали глубже. В среднестатистическом смысле, мы мы понимаем и принимаем друг друга.
И спасибо за разъяснения понятия «привычная картинка мира», оно мне долго не давалось).
Selena, я отвлекусь на тему эмпатии (условно) пока я смелая). Этим состояниям можно поставить несколько «диагнозов». Я очень хочу услышать Ваш.
Немного опишу ситуации. Первая — меня толкнула на поиски, произошла недавно. Я хорошо поняла где мои чувства, а где чужие.
Иду тихо мирно домой и тут меня начинает одолевать какое-то безутешное горе, даже плакать начинаю. Через 10 метров догоняю плачущую женщину, прохожу вперед еще на 10 м и все проходит.
К концу дня я выжатый лимон обычно, мне болит голова как у Л., психоз как М, и т.д.
С детьми вообще трудно — я практически всегда начинаю плакать с ними за компанию, меня настолько одолевает их состояние, что я просто убегаю от ревущих по любой причине детей.
Например, такой вот момент. В больнице вечером я работала с дедушкой он был уж совсем стар. Я без брезгливости возилась с ним, слушала его и.т.д. Придя домой, закрылась в ванной — на меня напало какое-то его состояние. Хочу сказать, это трудно описать, по ощущением -что-то среднее между физическим и эмоциональным. Меня долго не отпускало. А потом я поняла — все он умер, ощущение «пустоты» я это называю для себя. Но себе не поверила. А утром узнала, что это действительно так.
Еще группа:
Старушка. Ей за 90. Я была ей(буду?), я попросила сводить меня на праздник города, был февраль, оттепель, слякоть. Вернулась уставшая — мне не принес радости поход. Внутри было также слякотно. Я села у окна. Меня тяготили годы, и я знала, что все, сегодня-завтра все. Я смотрела в окно, смотрела на морщинистые руки, чувствовала изношенные тело и органы. Это для меня теперешней было шоком. Я почти неделю отходила под впечатлением. Я очень хорошо знаю, что значит быть старой.
Один раз днем я «провалилась» и четко поняла как все было у брата. Я(он) пришла на кухню( его дом), и осознала безвыходность положения. Такое просветление и понимание истинного положения себя. Меня (его) это поразило. За одну секунду все понять, в том числе, и то, что нет иного выхода.Я (он) села на стул, опустил голову в руки, внутри все обрывалось. Сейчас, без вариантов, сейчас. Встал, обошел дом, дочь была на заднем плане в комнате — тихо играла, взял веревку ватными руками, поднялся по лестнице и тут я уже как бы очнулась в реале от того, что задыхаюсь.
Я поняла что полжизни живу чужой жизнью, когда начала анализировать, я могу отделить свое от не своего. Отвращение к мясу — это чувства подруги и сына, я утром это отчетливо поняла.
Еще одна группа — своеобразные путешествия.
Все моя смелость закончилась)
Здравствуйте, lavender.
Вообще-то все люди (ну, и не люди тоже) способны чувствовать эмоциональное состояние друг друга — кто больше, кто меньше, кто-то — только близких или родных людей, кто-то — только на близком расстоянии. У Вас, вероятно, эта способность повышена (относительно средних показателей). Причем, выборочно — только к тем, что Вы оцениваете как страшные, негативные, неприятные. Это не совсем то, что называют эмпатией. Повышенную чувствительность вроде Вашей относят к экстрасенсорной. То, что Вы научились отличать свое от не своего, для Вас хорошо. А вот зачем она Вам дана — Вы пока не разобрались. А разобраться бы не мешало. Я могу Вам только сказать, что это точно не для того, чтобы Вы жили чужой жизнью — хоть полжизни, хоть четверть жизни, хоть сколько. Возможно, Вам знакомо выражение «кармические задачи». Подумайте на эту тему.
Здравствуйте,Selena.
Проснулась от чувства, что всё есть вибрации.Я их почувствовала. Тело — одной частоты, камень другой, что есть вибрация определенной частоты у пищи, у болезни, у души, у эмоций, у всего.Вибрации создают определенную плотность и становятся более материальными сгустками и ну их можно даже потрогать. И болезнь — идет соответствующая вибрация в оболочке, если есть тенденция к сгущению, то и болезнь вскорости можно «потрогать».
Мне немного все странно..
Чувствую, что основная масса всех этих моих пропусканий других через себя, ни что иное как проходной двор, так как есть что-то открытое, я это открытое не держу под управлением и посему многие чувствуют себя у меня как дома.А у них этого открытого нет.И оно еще у меня ну может уже и активировано, но нет поставленной задачи, а от безделия вот так и получилось.
Хорошее я тоже чувствую, только его очень мало, из 20 человек на остановке или в автобусе счастье или радость только у одного-двух.Тогда я чувствую как будто моя ..душа?..такая сфера меня над моим телом танцует с такой же душой-сферой этого человека. И кажется тогда что энергия счастья и у меня и у этого человека удваивается.
Задачи..я может немного вижу их очертания, не могу пока сформулировать..
Здравствуйте, Селена)
Каждый охотник желает знать где сидит фазан.
Игра в радугу, вселенская)
УФ, воспринимается адекватно при наличии соответствующих вибраций. И может вот это трансформация собственных и земных вибраций к восприимчивости ультрафиолета является одной из главных задач у людей… Учится у пчел)))
Я не могу различить — что мое и подтверждение моему нахожу или — это у меня предчувствование-видение-знание приходящей вскорости информации…
Хорошо что я скоро некоторое время точно буду дома — совсем не могу находится в обществе, хочу как монах в горы и подальше от всех)
Счастье внутри и радость, оказывается это разные вещи.И еще— вера-доверие, безграничное, как верит младенец своей матери. и от этого счастливо и спокойно и уверенно все внутри и за себя и за семью.Всевышний, я поняла, что такое вера, вернее доверие в Твои руки.И как-то все по барабану окружающее.Все будет хорошо.
Двоякость — с одной колокольни полное концентрирование в своей точке, с другой — единство всего.
Интерес присутствия, детское любопытство, а как же оно будет?
Фантомные боли,ерунда, будто они не во мне, а в телеке)
Зароюсь дома через неделю в медитативное рукоделие.
Хочется уехать в другую страну — это типа мыши бегут с тонущего корабля или астрологическая страсть к путешествиям?)))
Дети неделю ночью встают сами в туалет.
Еще было ощущения себя до рождения, пока мама была беременной. Она не хотела меня, она даже что-то пыталась сделать,я почти задохнулась. и родилась раньше — она что-то делала еще раз, отсюда видимо раньше у меня были мысли о самоубийстве, и у брата наверное также было. и может все военное тоже отсюда, только через понятные мне тогда образы.
Первый вакуум мой и беременность -у меня было похожее на ее состояние, мне несколько «чужое» — ощущение не моего ребенка, хотелось его выкинуть. Я помолилась сейчас за него и за себя и за других.
От фамилии не «родной» — ощущение такой свободной сироты))Вроде как ничья и от этого свободно.
Здравствуйте, lavender.
Поздравляю Вас, Вы обнаружили Бога. Нашли его одновременно и в мире, и в себе. Двоякость — из-за того, что Вы — отдельная частица Его, а единство — потому что все — частицы Его. И все — Он (частица все «знает» о целом, как каждая Ваша клетка несет информацию о Вас целиковой.
Теперь Вы можете почувствовать Его любовь к Вам — даже если никто в этом мире не будет Вас любить, Он будет. Мама не хотела, чтоб Вы родились, но Вам надо было родиться, Вы так решили (когда Ваша частица Бога решила снова спуститься в материю) — и Вы родились. Любовь матери — штука очень ценная, но не ставьте ее выше любви Бога.
Вы почувствовали, что чувствовала она — так простите ее за ее чувства. Помолитесь и за нее тоже — чтоб и Бог ей простил ее противодействие Вам и Ему.
Рада за детей и за Вас — Вы сами (и с Божьей помощью) научитесь выводить свои печали, детям не надо будет Вам показывать, что уровень печалей критический и что держать их в себе в таком количестве опасно для здоровья. Только не надо включать в формулу мысленных разговоров с Тимой рассказы про то, кто какой сильный — ребенка не обманешь, он чувствует, кто слаб и не справляется (иначе он не стал бы помогать). А вот просьбу о прощении (за то, что будучи взрослой и умной женщиной Вы пока совершаете ошибки, которые он, из любви к Вам, на себя берет) не забывайте. А то ему тоже печально, что он вынужден из-за чужих ошибок страдать.
Счастье и радость — действительно разные вещи. Трудно объяснить тому, кто этого не почувствовал, незачем объяснять тому, кто чувствует.
Здравствуйте,Selena.
Муж предложил уволится. С одной стороны мне хочется привести все в порядок, с другой стороны как-то стремно, а вдруг не найду другую работу.
Вас эта работа не устраивает.
Поэтому есть ли смысл за нее держаться?
С другой стороны, Ваш подход к поиску новой работы внушает серьезные сомнения с том, что Вы ее найдете. Дело не в том, что самой работы нет, а в том, что Вы от работы хотите.
Может, Вам стоит отдохнуть немного, а потом приступить к поискам. Но вопрос: насколько Ваше материальное положение позволяет Вам долго пребывать в таких поисках?
Я написала заявление на увольнение. Ощущение, что эта работа не нужная суета. Я свою зарплату сэкономлю на приготовлении домашней еды и вязании вещей.Сэкономить 2 доллара в день легко.А что-то на личное, вот одна девушка уже ждет массаж).
Я думаю 2-4 месяца будет не фатально. Я даже посчитала, денег будет больше, они не будут уходить сквозь пальцы.А там мое место найдется.
Selena, что Вас больше всего смутило в моих претензиях к работе?
Здравствуйте, lavender.
В Ваших претензиях к работе меня ничего особо не смутило. Вы — в поисках себя. И часть этих поисков относится и к построению нормальных взаимоотношений (если так можно выразиться) с работой. Такие поиски без ошибок не бывают, но на ошибках учатся.
Просто тот подход к поискам работы, который у Вас сейчас, как раз одна из таких ошибок. Поэтому, пока он у Вас такой, маловероятно, что Вы найдете СВОЮ работу.
То, что у Вас пока нет особых успехов в поиске работы как раз хорошо – так Вы хотя бы не пристроитесь на НЕ СВОЮ (и не пополните ей набор своих разочарований). Видимо, Ваш ангел-хранитель Вас сейчас считает нужным поберечь от этого.
А чтобы найти СВОЮ или чтобы ВАША работа Вас нашла, надо бы изменить подход.
Представьте, что работа – это Ваш потенциальный хороший друг. То есть Вы пока с этим другом не знакомы, но если встретитесь, познакомитесь – станете друзьями.
И как же Вы подходите к этому (пока еще незнакомому) другу? Вы выставляете ему условия – целый набор условий.
« Моя работа не должна меня выматывать, должна быть удобной и приносить мне и, как результат, другим – пользу и радость». Это все равно как если бы Вы, перед знакомством с новым человеком, сказали бы: «Я с Вами познакомлюсь и буду дружить если Вы:
а) не будете напрягать меня своими проблемами,
б) не будете мне причинять каких-либо неудобств, когда мне будет удобно – я буду с Вами дружить, когда нет – чтоб от Вас ни слуху ни духу, то есть Вас как бы нет
в) при этом Вы должны меня радовать и еще радовать и других людей, которых мне захочется порадовать».
Скажите, если бы кто-то Вам выдвинул такие условия дружбы, еще до знакомства, Вы бы захотели с таким человеком знакомиться, дружить? Думаю, что не особо. Вот и Ваша работа не спешит вам навстречу.
Вы воспринимаете свою работу как часть Вас. И это действительно так – когда находишь действительно СВОЮ работу, СВОЕ занятие, то это оказывается неотъемлемой частью тебя самого. Но к себе Вы относитесь потребительски — как к средству для достижения каких-то целей (я Вам об этой тенденции говорила уже). И к своей работе относитесь так же потребительски. Поэтому, еще не познакомившись с ней, не зная ее, Вы уже выдвигаете к ней претензии, ставите условия, примеряетесь для более удобного ее использования.
Некоторые люди в работе не ищут свое призвание. Они работают, чтобы зарабатывать деньги. И для них работа – это средство изначально. (Мы сейчас не будем обсуждать правильно ли это или нет). У них все просто и… честно: это как будто они не с другом знакомятся, а с деловым партнером. В отношениях с деловым партнером другие правила — партнеры договариваются, что используют друг друга (и возможности друг друга), при этом отдают себе отчет, что зевать нельзя, нужно держать ухо востро, четко прописывать все договоренности и т.д. Понимаете? Когда работа – для зарабатывания денег, то использование входит в правила, в условия договора. А когда работа – потенциальный друг, то использование ломает саму основу дружбы.
Доброго дня)
А Вы говорили не ужас, ужас))
Selena, получается что я все вижу как в кривом зеркале, я расстроена по честности…Я так долго думала, что же я хочу от работы и получается все зря. Мне так было спокойно когда я все разложила..
Размышляла о том, что значит просто любить себя. Может я и понимаю, только опять же в силу каких-то привычек и кривых зеркал все получается как-то искаженно.
У сына все стало еще хуже, теперь почти каждую ночь. Я боюсь что делаю что-то не то,а может это из-за начала учебного года. В прошлом году летом тоже все было неплохо, а осенью обострение.Мы оба расстроены.
Я задаюсь вопросом откуда растут ноги у моего кривого зеркала.
Здравствуйте, lavender.
Какое же у Вас выборочное внимание :-) Ведь я Вам не только проблемы показываю. Прочтите еще раз предыдущий комментарий — там и способ решения есть. Может он слишком прост для Вас, поэтому Вы его и не заметили? Или наоборот слишком сложен? Напишите, что конкретно непонятно — я попробую с другой стороны пояснить про работу.
Что касается сына, то, как медик, Вы, наверно, знаете про осенние обострения. Обостряется все. Факторов, обусловливающих эти обострения много, у каждого действуют по-своему. Школа у ребенка — один из важных факторов. Как у Вас работа. Пожалуй, даже важнее.
Вы боитесь, что делаете что-то не то. Но что Вы делаете в этом конкретном направлении? Мы перестали эту тему обсуждать. Если проблема обострилась, может быть, продолжить копать там?
Вам, видимо, необходимо какое-то время, чтобы «переварить» информацию. А потом Вы отвлекаетесь на что-то более актуальное в конкретный момент времени. И получается, что дальше в той зоне, которую начали осваивать, не двигаетесь (всегда есть что-то, что недопонято, но если это просто оставить- само оно может очень нескоро проясниться).
Я перечитала и вижу предложенное решение, видимо досада меня смутила больше чем нужно было бы)
Я не переключилась на что-то другое, у меня чуть ли не расписание.
Почти каждый день я думаю, что изменилось в моем восприятии пройденных тем.У меня есть на это время утром и по дороге на работу- я хожу пешком.
Каждый вечер перед сном я мысленно обращаюсь к Тиме с оговоренными словами, но не наизусть а так вот как получится искренне.Что я его очень люблю, что я учусь не пропускать через себя горести и обязательно у меня все получится. И у него тоже, и что я взрослая и сильная и за меня беспокоится не нужно, и что он сам уже почти взрослый и сильный и многое сможет.Может что-то в формулировке сути сбилась? Он почти каждый вечер простит побыть с ним и мы просто лежим вместе,он что-нибудь рассказывает, потом к нам прибегает доча. Кстати и она туда же(, но у нее может это еще просто детскость и впечатлительность. Она совсем другая, совсем на брата не похожа.Про осень я знаю, но как-то все равно не по себе, и он совсем расстроен.
Добрый день,Selena.
Спасибо, что Вы есть).
Все от Вышнего — и добро и зло? Все оно едино, а разделения это только игры и иллюзии нашего разума?
Я стала намного ровнее ходить,и как будто выросла — выпрямилась см на 10-15, такой самостоятельный корсет в районе живота и лопаток).
Я бы хотела вернуться к теме о смерти.
И еще поработать с зацикливаниями, цепляниями.Есть несколько вещей которые у меня плохо получается отпустить.
И еще я заметила одну странность — последнее время мне не нужно смотреть в календарь или за окно, я просто знаю, что нынче полнолуние. За день-два у меня плохое самочувствие, упадок сил. А в полнолуние я как будто более реально живу и сил немерено и мысли не затуманенные. А когда новолуние — раздражение и путаность.
Да, а еще мой внутренний мужчина разгулялся и я решила дать ему, голодному, немного «еды» — читаю, смотрю много мужского, связанного с охотой, с индейцами, с арбалетами)Мне захотелось нарисовать себя охотником)
Здравствуйте, lavender.
Разделение на добро и зло — не игры и не иллюзии разума, это свойство аналитического ума, опять же Богом данного, предназначенное для познания мира — сперва противопоставляем части целого, находим противоположности, а потом обнаруживаем их единство и открываем закон единства и борьбы противоположностей. Когда понимаешь, что все, что существует, зачем-то нужно, то начинаешь искать зачем (а не печалиться — ах, зачем, зачем, это существует).
Если Вы готовы говорить о смерти, мы можем в новой теме обсудить то, что Вас интересует.
С зацикливаниями и цепляниями — решайте сами, если тема широкая, можно новую завести, а можно и здесь продолжить.
Добрый день,Selena.
Я наверное не очень выросла — слово игра для меня очень важное, я его серьезно воспринимаю)
с цепляниями, давайте попробуем пока здесь, если развернется то перейду.
Если мысли на какую-то тему все еще вертятся, это в бег холостую или это значит что все до конца не «проработано»?
Про Тиму — когда я перестала мысленно и реально наделять его силой — стало как-то все гораздо проще, он стал спокойнее и увереннее в себе.
Selena, я вот думаю, что за этот год работы я разучилась быть спокойной и делать что-либо в радость, на расслабоне — ведь так куда лучше было бы.Я вторую неделю дома, и никак не могу успокоится внутри, расслабится и получить удовольствие. Как будто внутри свора собак гонится.Я так ждала этого времени, мне хочется этих пару месяцев провести со смыслом — отдохнуть, повязать, порисовать, пописать стишки может быть, испечь вкусный пирог. Мне на самом деле этого хочется, но вместо этого проходят какие-то бездарные дни( это я образно) — и отдохнуть не могу и толком ничего не делаю ни для себя ни для других.
Еще я как-то все таки как-то уплываю с первоначальной темы — супружеских отношений. Может я спешу и мне хочется всего и сразу..На самом деле есть перемены в лучшую сторону, если раньше было «хороших» дней 2 из семи, сейчас наверное 4 из семи.Я знаю что я могу быть другой — более наполненной, более раскрытой, я чувствую внутри себя потенциал — не знаю можно ли все это объединить (творчество, отношения с мужем, детьми, окружающими), но я уверенна, что все это может быть не вырубленное топором.Я хочу понять что меня сдерживает и стать собой настоящей.
Да, муж опять начал атаки по поводу моей фигуры. Может притащить фото мне (когда белье грязное сортирую) меня 10 летней давности и сказать «посмотри какая ты тут была!» Почему так происходит, я не могу самостоятельно разобраться. Мы уже с Вами начинали обсуждать — почему мне дан именно этот мужчина. К сожалению у меня ступор, я так и не нашла пока ответа.
Selena,до меня дошло, это желание чтобы было лучше(в семье и в себе) это тоже цепляние за сладкую жизнь?
Здравствуйте, lavender.
Для ребенка игра — очень серьезное занятие, тренировка для жизни. Специально для того, чтобы тренировка эта проходила успешно, ребенок не обладает пониманием условности игры (понятие «понарошку» формируется позже, как раз в процессе игры, когда ребенок учится различать реальное и воображаемое, учится проводить границу между тем и другим).
Взрослый использует игру в качестве инструмента для
а) устранения излишней серьезности и связанного с ней груза «взрослой» ответственности;
б)отработки в воображении вариантов своих реальных действий (и вообще понимания возможных вариантов того, что есть в реальности);
в) ухода от реальности.
В любом случае, понимание условности игры у взрослого сформировано. Хотя в некоторых обстоятельствах (в частности при желании уйти от реальности) человек сознательно глушит, затирает, уничтожает в себе это понимание, таким образом превращая жизнь в игру или игру в жизнь. Или же играя в жизнь, живя «понарошку».
Для взрослого человека (научившегося отличать условное, воображаемое от реального) игра по определению не должна быть очень уж серьезной — на то она и игра.
Если мысли на какую-то тему все еще вертятся, это может быть бег вхолостую, который означает, что все до конца не «проработано», не все понято, не все усвоено. А может быть и бег не вхолостую, если в процессе верчения удается что-то понять. Если чувствуется, что мысли просто так крутятся, полезно остановиться на какое-то время, а потом опять запустить двигатель — мозг тоже устает и не может эффективно выполнять слишком уж однообразную работу.
У Вашего Тимы есть своя сила. С ней он и должен жить, ее и должен развивать и растить и учиться использовать. От Вас ему надо — только любовь и понимание (или хотя бы движение навстречу к пониманию). Не надо пытаться вложить ему в голову свой мозг (у него есть свой), отдать ему свою силу (у него она есть), обеспечить его жизнь своими деньгами (он должен научиться зарабатывать сам), выдать ему все блага мира, которые Вам доступны (он сам возьмет все, что ему нужно). А когда ему все это навязывается любимым человеком — так неудобно отказываться от того, что не нужно, ужас, как плохо себя чувствуешь, когда нужно сказать любимому и любящему: «Спасибо, не надо». Очень хорошо, что Вы перестали впихивать в него силу (с Вашими способностями это — настоящее душевное насилие), которая ему пока не нужна.
Вам хочется провести пару месяцев со смыслом — так и проведите. На каждом этапе жизни смыслы — разные. Вам дано время, свободное от ежедневного хождения на работу, чтобы Вы что-то важное сделали, что-то что раньше не могли делать, потому что работа отвлекала. Поймите что — и бездарные дни прекратятся, наоборот станут наполненными смыслом. Видимо, то, что Вы намеревались сделать — отдохнуть, повязать, порисовать, пописать стишки может быть, испечь вкусный пирог — это не то, ради чего Вам дано свободное время. Понять (и отработать в реальности), что именно Вас сдерживает и мешает стать собой настоящей — на это тоже нужно время. Может, оно Вам для этого и дано?
lavender,
А Вы никогда не думали, что муж Вам Вас худую и поджарую показывает, чтобы подтолкнуть Вас к заботе о себе, типа: «Смотри, это же ты такой была, не кто-нибудь другой, не фотомодель какая-нибудь. Это же ты — красавица. А что с собой делаешь?»
«Желание чтобы было лучше(в семье и в себе) это тоже цепляние за сладкую жизнь?»
И да, и нет.
Бог, когда создал небо и землю и прочее, посмотрел и сказал: «Это хорошо». Вот если Вы посмотрите на себя и на свою семью и скажете: «Это хорошо», то приобщитесь к пониманию божественной целесообразности всего сущего. Но это не значит, что никаких изменений после этого ни в Вас, ни в Вашей семье быть не должно — просто Вы что-то измените в себе, посмотрите и скажете: «Это хорошо» и можно дальше развиваться. Но сейчас у Вас иначе. У Вас есть «плохо, но ничего не поделаешь», и еще «хорошо, но могло быть и лучше» и очень мало просто «хорошо», практически нет его, всегда есть какое-то «но». Получается, что фокус внимания всегда на том, что не так. А цепляние происходит за «будущее», когда что-то такое случится, когда будет «лучше». Лучшее — враг хорошего. Вы не живете (вернее, живете, но без особого удовольствия) в настоящем (где только и можно что-то реальное совершать), а все время норовите жить где-то еще (в воображении, в будущем, которое в данном случае — тоже воображение). А жизнь-то идет, и будущее никогда не наступает — на то оно и будущее.
А может быть мужа это так цепляет потому что он сам в себе не уверен, может он так комплексы свои на мне отыгрывает?
Муж это муж, видимо не стоит принижать его место около себя, но и преувеличивать его тоже не стоит.
Мой вес от неправильного восприятия этого места мужа, когда я это поняла, я прям за день похудела.
Selena, как Вы думаете, если у меня есть какие-то способности,их нужно целенаправленно как-то изучать и совершенствовать или лучше ничего не делать? если что-то есть, то оно само придет и я это почувствую?
И наверное да — время мне дано для понятия себя.
А про игру, я думаю я достаточно адекватно к ней отношусь. И думаю, что всем взрослым никогда не помешает, а скорее всего даже очень важно бывать иногда ребенком( ну без фанатизма))
Не переобувшись в ребенка никогда не придумаешь сказку. Взрослые люди часто чересчур серьезны.
Очень может быть, что муж так увлеченно занимается (пытается заняться) исправлением Вас, чтобы собой не заниматься. Пока тыкаешь пальцем в чужие недостатки, кажется, что занят делом. И сам себе — на фоне-то чужих недостатков — не кажешься таким уж плохим, никчемным, бестолковым, ленивым, толстым, глупым (нужное подчеркнуть). Вы с ним оба обожаете сравнивать и хотеть лучшего, каждый по-своему, но по сути разница не очень-то велика — Вы оба не удовлетворены наличием того хорошего, что у вас обоих есть. Он не удовлетворен наличием того хорошего, что есть в Вас, ему хочется, чтобы Вы были лучше (чтобы у него были Вы, но лучше), и Вы не удовлетворены наличием того хорошего, что есть в Вас и у Вас, Вам хочется, чтобы Вы были лучше и у Вас было лучше.
Но Вы на пути к прогрессу. Простая истина, что муж — это муж, не надо принижать его значение в Вашей жизни, но и преувеличивать не стоит, стала для Вас очевидной, Вы ее поняли внутри, она стала Вашей. И тело моментально отреагировало: исчезло это преувеличение, исчез и Ваш объем, связанный с этим преувеличением. Поищите в себе, что еще Вы преувеличиваете, когда обнаружите это еще что-то и поймете внутри, что это ошибка, тело снова отреагирует. Очень часто люди не верят, что это так просто — не верят, пока сами не почувствуют, как это бывает. Я очень рада, что Вам это удалось — теперь у Вас есть опыт успеха. Ваше тело очень «умное», дружите с ним — оно Вам с радостью подскажет, когда Вы доберетесь до сути и других проблем, своей реакцией подскажет, прямо и недвусмысленно, физически, реально, зримо и ощутимо.
Что касается Ваших способностей (если Вы имеете в виду экстрасенсорные способности), то судя по тому, что Вы описываете, они у Вас есть. А вот насчет целенаправленного изучения, я бы Вам не советовала пока ставить это своей целью. Не потому что их вообще изучать не стоит, а потому что целенаправленное изучение изначально ориентировано (по крайней мере в Вашем случае, с Вашим текущим мировоззрением) на достижение какой-то цели. А Вы и так окружили себя множеством целей (благих, конечно), вокруг Вас одни сплошные цели — удивительно, как Вы еще дышите. Попробуйте свои способности просто изучать — не целенаправленно, а как ученый-экспериментатор. И не спешите применять их на практике — пусть у Вас будет чистая наука, не прикладная.
Взрослые люди действительно часто бывают чересчур серьезны. Игра для снятия чрезмерной серьезности (если Вам это необходимо, а Вам это пока необходимо) — нормально. Но, lavender, сказку можно придумывать и не переобуваясь в ребенка. Взрослый — это повзрослевший ребенок. Взросление — это не утрата, а приобретение. Приобретение новых (то есть дополнительных к тем, что есть у ребенка) и развитие имеющихся с рождения. Не обязательно надевать детские штанишки, чтобы залезть в песочницу и слепить куличик. Вам же нужно вводить себя в состояние игры, потому что Вы не можете себе позволить залезть в песочницу и слепить куличик. Но вообще-то, по большому счету, Вы можете это сделать в любой момент. Вам мешают мысли: «А что обо мне подумают? А как я буду выглядеть со стороны?» и как приговор: «Я буду выглядеть нелепо». Поэтому Вы либо отказываетесь от совершения якобы нелепого поступка либо ищете нечто, что оправдывало бы Вас в Ваших глазах — это такая игра.
Разница между игрой взрослого в ребенка (переобуванием в ребенка) и игрой ребенка есть и ее нельзя не учитывать. Для ребенка игра — это вариант б) из описанных мной выше смыслов игры, для взрослого — чаще всего вариант а), а сейчас — все чаще вариант в). То, что Вы описываете, как раз и есть, вариант а) — устранение излишней серьезности. Когда же взрослый играет в игры б)-типа, то это обычно игрой не называют, называют моделированием ситуации, разработкой плана А, плана В, плана С и запасных вариантов. Вот это и есть серьезные взрослые игры. Но у детей-то ведь то же самое — просто многие взрослые (привыкшие относиться к детству как к периоду тотальной несерьезности и умиляться его мнимой беззаботности) не видят (и не помнят) всей серьезности игр детей.
Ваше детство не было периодом беззаботности (как и у всех нормальных детей), но в Вашем идеальном представлении — должно было быть именно таким (беззаботным, с несерьезными играми). И Вы сейчас в него — в свое неслучившееся идеальное детство — играете (как бы пытаясь вернуть себе то, чего у Вас не было и быть не могло). В чем-то Вам эти игры помогают, пока помогают. Но не пропустите момент, когда необходимость в таких играх отпадет — и Вы будете играть как играют настоящие дети, то есть моделируя жизненные ситуации, проигрывая варианты событий.
Знаете,Selena, сейчас у меня некая пустота в голове, мысли в кучку не собираются. Но это какая то очень полезная пустота.И теперь у меня явное ощущение что моя генеральная уборка движется, нет той огромной кучи всего вытащенного в середину комнаты.Вернее, я чувствую она прибирается, не нужное выбрасывается, что-то реконструируется, а на месте выброшенных вещей, радостное предчувствие новых нужных.
Верьте себе. Если есть ощущение, что пустота полезная — значит, такая она и есть. Буддисты, индуисты и еще многие -исты добиваются такой пустоты путем медитации — поскольку именно в моменты «прекращения внутреннего бормотания» происходит самоочищение (ментальное, астральное и прочая) и настройка на звуковой ряд мировой гармонии (чтобы не быть с миром в диссонансе).
Добрый день,Selena.
Я Вас повеселю) Мы как-о говорили о именахи в частности о моей фамилии. До вчерашнего дня я так условно делила семью, я это типа птица гордая и фамилимя пусть и не моя по крови у меня но русская и княжеская,а они( муж и дети)- это нашествие татаро-монголов на меня))). И тут из
любопытства выяснилось, что моя фамилия самая что ни на есть татаро-маногольская…Второй день умираю от смеха.
Я пробую изменить отношения к целям)
Скажите,Selena,( я еще раз хочу уточнить) мое близкие — это в некоторой степени отражение меня? Я вижу все больше каких-то ситуаций совершенно идентичных.
Допустим я злюсь из-за того, что могу большее, но не делаю, и меня также раздражает что муж и сын способны на большее, но этого не делают.
Если я попробую описать мужа и его отношение к жизни, получится что я опишу себя?
Здравствуйте, lavender.
Ваши близкие не отражение Вас — они вполне самостоятельные персоны. Но Вы, когда смотрите на них, особенно отчетливо видите те их черты, которые есть и в Вас (в гипертрофированном виде). Причем если по совпадающим положительным (нравящимся Вам в себе) качествам Вы отдаете себе отчет, что это общие свойства, при этом проводите дифференциацию (у меня вот так, а у него/у них похоже, но немного иначе), то отрицательные в себе не видите (это вполне естественно и ничего плохого в этом нет), зато видите в других.
То есть это не они являются Вашим отражением, а Вы, глядя на них, фиксируете сознательно или не вполне сознательно внимание на общих (их и своих) чертах.
Если Вы опишете мужа и его отношение к жизни (и при этом постараетесь быть объективной), то Вы опишете не себя, а мужа. Но в Вашем описании будут выпячены, ярко прорисованы черным цветом те нехорошие черты, которые есть и в Вас. Вообще люди с похожими проблемами (или с такими проблемами, которые составляют пару полярных противоположностей — как разные концы у одной палки) встречаются неслучайно — они помогают друг другу увидеть то, что в каждом из них представляет проблему, ошибку (то есть помогают обнаружить свою ошибку, глядясь в другого, как в зеркало).
Но это не обязательно должны быть близкие люди — все люди, с которыми Вы пересекаетесь в жизни, могут Вам помочь понять себя. Если в человеке (особенно в постороннем) Вас некое качество, свойство особенно раздражает, возмущает, вызывает бурное эмоциональное неприятие (или какую-то очень сильную жалость, может, смешанную с брезгливостью и т.д.), ищите подобное в себе. Не стоит сразу кидаться помогать людям стать лучше. Изменить что-то можно только в себе.
Но когда изменяешься сам, изменяется мир вокруг. В частности, то качество, которое раньше возмущало и раздражало (потому что было внутри или был страх, что оно есть, но это практически одно и то же), после того, как удалось его в себе обнаружить и изменить, в других вызывает понимание, сочувствие и другие вполне миролюбивые и спокойные чувства (даже если оно весьма и весьма отрицательное). Почувствовав на себе как трудно бывает увидеть, раскопать, вытащить на свет Божий и выпустить из себя какую-то «бяку», перестаешь осуждать людей, которые эту «бяку» все еще в себе носят. При этом и жалеть их со страшной силой тоже перестаешь — исчезает внутренняя база для жалости (внутри нет похожего чувства, качества или страха, что оно может быть и у меня)и исчезает внешняя база для жалости — ведь вообще-то они могут (могли бы) от своей внутренней «бяки» освободиться, надо только захотеть и сделать это, это хоть и трудно, но возможно.
И вот тогда можно уже помогать (если, конечно, человек хочет, чтобы ему помогли).
Добрый день,Selena.
Спасибо большое за советы — Вы очень мудрая:). У меня уже есть опыт всего перечисленного, но он еще внутри не очень хорошо сформулирован, Вы хорошо помогаете.
У меня есть немного новостей.
С мужем с одной стороны есть глобальный шаг вперед — наши отношения стали заметнее теплее и (все долго думала, как это назвать) более заботливые. Я перестала слышать язвительные упреки по поводу фигуры, они перевоплотились в заботливые и совсем не обидные)).
Несколько дней меня терзали мысли, не обманула ли я Вас, когда написала что я очень люблю мужа.Но потом эта странность улеглась и все стало на свои места, а сомнения исчезли.Да, я его люблю.
Мне было несколько забавно и приятно узнать, что он меня ревнует)Меня звали обратно урологию довольно настойчиво и я почти сдалась, но он велел выбирать или он или прежняя работа. При чем я никак не могла понять истинную причину его настроения, пока до меня дошло)))
Потом он еще упомянул, что еще неизвестно куда я хожу делать массаж( я делала сейчас знакомой) и все с той же обеспокоенной ревностью, хоть и в шутку. Признаюсь, мне это чувство собственничиства было приятно.
Но есть и плохая новость( с одной стороны) — у него как-то совсем плохо стало с самочувствием, никак не можем разобраться в чем причина — желудок, печень, поджелудочная или позвоночник(. С другой стороны это его всерьез подтолкнуло к здоровому образу жизни.Я стараюсь ему помогать в этом.
О работе.Мне тяжело дались первые «нет» на предложении о работе, чувствовала себя преступницей. Потом было предложение явно для меня привлекательное — массаж в поликлинике. Все, я была с головой в этом месте, в азарте, но к сожалению, специализация в другом городе, я поехать не смогу и отказалась. Я испытала большое разочарование и шок по поводу своей интуиции.
Спросила место медсестры в саду дочери как-то наобум и оно там оказалось.Через пару недель я буду медсестрой бассейна. С одной стороны сбылись Ваши слова — мне досталась работа с детьми, с другой стороны я не чувствую себя уверенной — понравиться ли мне эта должность, будет ли мне интересно..
Успокаиваю себя мыслью, что тенденция от больных дедушек к здоровым детям не плоха.
Здравствуйте, lavender.
Будет ли эта работа для Вас интересной — зависит во многом, я бы даже сказала — в основном от Вас. Потому что должность — это некая условность, нечто вроде обозначения на карте некоего объекта с некими параметрами. Реальное ее наполнение — Ваше дело. Если Вы будете ей интересоваться, она будет для Вас интересной — дети для Вас по характеру интересны, поэтому Вы можете свои способности — организаторские, педагогические и «всеобщематеринские» — с ними реализовывать. Вот и реализовывайте столько, сколько у Вас получится, и с удовольствием. Плюс Ваши медицинские таланты.
Можно мне еще спросить по здоровью?
У меня всегда низковатый гемоглобин, 100- 110. Это тоже ведь о чем-то говорит?
Некоторые симптомы наверное связаны с этим — мне часто хочется мела, если вижу на улице песок, мне даже челюсть сводит. И я страдаю от сухости пяток — они как чешуя.Сейчас мне надо будет ходить в сланцах без носков и колгот, мне как-то даже стыдно за состояние стоп.
Одна девушка мне сказала, что пятки могут достаться в наследство и я правда вспомнила, что у моей бабушки были такие же сухие.
Низковатый гемоглобин — это привет маминым слабостям, вернее, слабости ее любви, нежизнеспособности, не способности давать жизни силы. Это если бы Вам было лет 5-10. Однако Вы — большая девочка, поэтому это уже привет Вашей собственной слабости, вернее, Вашему ощущению, что любовь Ваша (и вообще любовь) ничего особо сильного сделать не может — так чувство просто хорошее, а вовсе не жизнеутверждающая и жизнедающая сила. А она на самом деле — как раз сила, очень сильная сила, сильней всех сил сила :-)
Ну, и свой рацион пересмотрите. Вы мясо едите?
Насчет тяги к мелу — Вы кальций пить не пробовали? Другие минералы (кремний в частности, раз на песок аппетит проявляется)? У Вас явные признаки алиментарной минеральной недостаточности…
Сухость пяток отчасти может быть наследственной — но только отчасти. Одна из причин — слишком большой вес лежит на Ваших пятках (в прямом смысле этого слова). Другая причина — недостаточное кровоснабжение, замедленный метаболизм (кстати может быть как наследственным, так и обусловленным, во-первых, лишним весом, во-вторых, малой подвижностью конечностей. Стопы часто бывают холодными? Вы вообще часто ходите босиком или все время в обуви, носках и колготках? Из психологических причин — намеренное игнорирование материальности, слишком «сухое» отношение ко всему приземленному, сознательный вывод эмоций в «верхние эшелоны», чтобы не «опускаться» до таких мелочей как деньги, бытовые удобства и т.д.
Из быстрых мер по спасению стоп от сухости — попробуйте кремы с высоким содержанием мочевины (естественный увлажняющий фактор). Спрашивайте не в косметических магазинах, а в аптеках.
Мой вес (основной) — это панцырь, под которым я хочу спрятаться от всех, глубоко-глубоко.
Вы уверены, что панцирь и прятание в собственных глубинах — именно то, что Вам нужно? Вы же человек, а не черепаха, зачем идете против своей природы?
У мужа — грыжа желудка(
Добрый день,Selena.
Я немножко напишу к чему пришла, пока обдумывала ваши последние комментарии.
С любовью Вы правы — я люблю близких и вообще людей, даже наверное чересчур( так некоторые говорят). Но все ли в порядке с моей любовью? Наверное я и правда мало верю в ее силу, в силу своей любви, мне кажется она не такой уж и силещей..И еще, я наверное мало люблю себя, я не знаю вообще как это — адекватно любить себя, мне кажется я это делаю как-то криво..Хотя одно время мне кажется я нащупала верный путь — любить себя так, как люблю детей, представитьь что я свое собственное большое дитя и любить. И мне даже некоторое время это удавалась, я была полна сил и энергии, а теперь вот опять все вернулось — чувствую себя выжатой и без сил совершенно.
Мясо я ем, приступы отвращения после еды стали реже.( когда я поняла, что это Тимино и подружкино отношение, а не мое)
Кальций пью обычно 1-2 раза в год, он у меня на самой низкой или чуть ниже границе по анализу обычно.Кремний не пробовала, но я делаю воду с камушками кремния, но вот именно сейчас, такое ощущение, что все это бесполезно — нет результата(
Босиком я хожу часто — дома все время и на даче по земле люблю, очень люблю ходить вдоль берега по воде, по песку и очень неуемное желание всегда присутствует — ходить по камушкам.
Надеюсь у меня все же получится разобраться с весом. К сожалению пока все что было потеряно за это время( 4 кг) наполовину устойчиво вернулось. Из простых причин — сейчас я не плаваю и меньше двигаюсь. Из наших — скорее всего панцырь. После Ваших слов мне захотелось зарыться еще глубже.
Я постаралась вспомнить, когда это случилось первый раз.Во второй половине беременности — я сказала старшей, что у меня будет ребенок и ей нужно искать замену мне. Ек ответ ( хотя ведь наверное раз я его таким получила, значит так надо) был достаточно жестоким для меня на то время. Она устроила целое театральное представление — второй ребенок это горе, он жн скорее всего будет инвалидом, а это обуза, все это украшалось соответствующими историями и осуждением меня.
Мне было как-то тяжело понять ее поведение и вообще, что это было.Просто отсутствие какого либо такта? При ней я стояла сжав зубы, но потом расплакалась.Как-то всегда получалось именно из-за меня впоследствии, то есть вот из-за ее поступков по отношению ко мне, она чуствовала себя виноватой хоть как-то. С другими она оставалась черствой напрочь. Она потом просила извинения, что ляпнула не то.Через пару дней я лежала в больнице с отслойкой плаценты, но все хорошо обошлось)
А потом я себя стала не уверенно чувствовать в поликлинике — мне всегда там достаются какие-то казусы,из-за появившегося веса, из-за неустроенности жилья, там много было всякой ерунды, которой я себе сильно забила голову.
В конце моих размышлений любовь и пятки переплелись.
В силу того что, быт и материальное не удавались, я стала думать, что будет правильнее считать их чем-то не очень нужным, что человек должен думать о снежинках, о том что дышит, о любви, а быт — это все низешее. Вот и получила результат — я себя запрограммировала тогда?
Меня стали брать сомнения, что может и правда, не надо так любить людей, доверить им, верить им..
Вот такая головоломка случилась, сама запуталась..
Здравствуйте, lavender.
Любить близких и вообще людей чересчур — невозможно. Так что не слушайте, если Вам кто-то нечто подобное говорит. Ваша беда в том, что для Вас (как и для многих других) любовь ассоциируется со слабостью и беззащитностью (перед теми, кого любишь, если они делают гадости). А любовь — это вовсе не «тряпочное» состояние. И она не только не диктует сносить безропотно гадости от тех, кого любишь, но и наоборот — требует, буквально побуждает остановить их (тех, кто не безразличен) на этом пагубном пути.
Если ребенок мучает котенка, то он наносит вред не только котенку, но и себе, уничтожая в себе любовь к живому и сострадание (или выращивая себе на будущее чувство вины). Поэтому остановить его требует и человеколюбие, и «котолюбие». Если человек мучает человека, то остановить его требует и человеколюбие №1 (чувство сострадания к мучимому), и человеколюбие №2 (чувство сострадания к мучителю) — такое двойное человеколюбие, которое на самом деле одно чувство любви, но многогранное. Если Вы увидите в любви разные грани, то ее никогда не будет «чересчур» и она не сделает Вас слабее. И Вам не понадобится панцирь.
Вы пытались любить себя, как ребенка. Прекрасно. Но только любить, как ребенка, нужно свое тело — оно наиболее соответствует детскому подходу к жизни — такое же непосредственное, мудрое без мудрствования и… уязвимое (и оно, по сравнению, с Вашим духом, который уже не однажды приходил в этот мир — еще совсем дитя, наивное дитя, оно-то в первый раз на этой земле). Задача духа (взрослого, по сравнению с телом) заботиться о ребенке-теле. Если же речь идет о любви к себе в комплексе, то попробуйте любить себя как человека — просто другого симпатичного Вам и близкого человека. Не надо верить людям слепо — ведь и Вам самой слепо верить нельзя (то есть верить, что все, что Вы думаете и делаете — верно). Вы можете добросовестно заблуждаться, делать что-то нехорошее просто потому что не знаете, что это нехорошо. Вы можете делать что-то нехорошее намеренно — потому что иного пути не знаете, думаете что этот — единственно верный.
В частности, презирать материальное — неверно. Да, это низшее, но это не значит, это оно — хуже, чем высшее. Это не сравнивается, как не сравниваются (на предмет, что лучше, что хуже) ветки деревьев с корнями, голова с ногами, небо с землей. Человек может думать о снежинках, о том, что дышит, о любви и о том, что поест сегодня на ужин — одно другому не мешает. Если, конечно, не начинать это противопоставлять и выяснять, что нужнее. Все просто — когда голоден, нужно подумать об ужине. И всё. Снежинки ужину не противопоставляются.
Selena, спасибо, что Вы есть:)
С работой я приободрилась, первые дни я еще переживала провал с массажем, но если бы его не случилась, эту работу я приняла бы на громкое » ура», а не вымученно по первости.
Пятки у меня не холодные), а склонность к шершавости была и когда вес был нормальным.
Добрый день,Selena.
Спасибо, Вы так хорошо все объяснили и расставили по местам — все понятно:)
Я еще подумала, что следствием этого моего «панцыря» стало и мое желание найти «свою каморку» в квартире. Последнее время я себя хорошо чувствую во всей квартире. Попробую, чтобы и в общем пространстве мне тоже стало уютно.
Здравствуйте, lavender.
Каморка в квартире — лучше, чем панцирь из собственного тела. Вся квартира — лучше, чем каморка. Весь дом — лучше, чем вся квартира. Весь двор лучше, чем весь дом. Весь район — лучше, чем весь двор… ну и так далее. Мы сами определяем границы своего комфортного пребывания.
Вообще-то весь мир — наш дом, но в некоторые моменты жизни нам нужны более узкие рамки. Это не страшно, Вы можете их (рамки) варьировать — то сужать, то раздвигать. Только тело, Ваше человеческое тело, не превращайте в черепаший панцирь — это противоречит Вашей человеческой природе. Все остальное — варьируйте по обстоятельствам и ощущениям: хочется в каморку — сделайте себе каморку, чувствуете, что весь город Ваш — берите его и живите в нем.
Добрый день,Selena.
Надеюсь, я все правильно поняла, буду пробовать. Нет ничего страшного в том, чтобы сузить рамки, можно просто быть одной и отключить телефон и для этого не обязательно обрастать килограммами
Я часто думаю о том, что мне бы понравилось жить на хуторе где-нибудь.
Еще подумала, что если брать всерьез мои «воспоминания о прошлых жизнях», то все они достаточно уединенные, то есть там нет больших городов.
И еще думая о своих «прошлых жизнях» я еще больше поняла позицию Тимы в отношении религии.
Только я не знаю насколько серьезно можно принимать это всерьез.
И что же Вы поняли, lavender, в позиции Тимы, думая о своих прошлых жизнях?
Поняла что он чувствует, так как была такой же. Что это сильное чувство, это действительно преданность вере и Богу, что это не надуманно и не придумано им.
Здравствуйте, lavender.
То есть в прошлых жизнях Вы были очень религиозны? Преданы какой-то вере? Или Вы просто верили в Бога?
Что-то я не пойму, в чем сходство между Вами (прошлой) и Тимой настоящим…
Можно как-то развернуть это?
Здравствуйте,Selena.
Я до этих пор не очень могла понять сына, мне казалось что может быть это не очень серьезно, не по-настоящему, что ребенок не может ТАК чувствовать.
Кем я была в одной из прошлых жизней. Я не уверена на все 100% что это именно прошлая жизнь а не моя фантазия. Вы мне рекоменддовали наблюдать за всякими такими случаями, это нелегко, быть просто наблюдателем, хочется их понять.
В принципе, по хорошему, ведь не важно чем на самом деле бывают» воспоминания»? Наверное самое важное, что с их помощью я могу чуть больше понять себя и близких, окружающий меня мир.
Я сравниваю эти случаи с явной фантазией — может быть иногда это похоже на то, где что-то из меня выходит как транзит в творчестве. И тогда я думаю, что наверное это просто так и все придумывается — романы и картины. Но потом все опять спутывается и мне кажется, что когда вот так — то это и есть самое-самое настоящее, что просто выдумать это невозможно, что самые великие книги и романы написаны именно потому, что они настоящие, не выдуманные.
Меня в принципе на ряду с бытовыми своитми вопросами очень беспокоит ежедневно аспект творчества. Когда у меня что-то получается, мне кажется я дышу на полную. И не важно что это — вязание, шитье, вышивка, скказочка… И мне очень-очень хочется творить, но мешает зачастую какая-то бетонная стена внутри. С рисованием это вообще катастрофа — мне с самого детства до одури хочется рисовать, но мне до некоторых пор было даже карандаш или кисточку в руку взять. Я не говорю о том, что мне хочется писать какие-то великие картины, просто для себя. Когда случается рисовать расслабено хоть немного, мне кажется, что именно так и надо жить — как будто уходит все плохое, это как таблетка от всего плохого ( болезней физических и психологических)с одной стороны и что еще важнее для меня -как будто крылья за спиной. Но как раз с рисованием дело обстоит хуже всего. И я никак не могу понять эту бетонную стену внутри себя..Если я совсем не способна, то почему меня это мучает? Может надо напрвить силы не на то чтобы подружится с рисованием, а как раз на обратное?
Про впечатления о » прошлой жизни» — пару раз ранее у меня были короткие «походы» именно в это место и в этого «персонажа».
Сейчас это было достаточно длинное «путешествие». И я многое поняла впоследствии — почему я так или иначе себя веду, почему меня терзают внутри определенные ощущения.
Опять же — вполне возможно это этакое решение внутренних конфликтов.. Или — может так пишутся( приходят) рассказы? В принципе, при хорошем усердии, из этого можно было бы что-то сообразить))
Я специально не вхожу ни в какое состояние. И более того, если пытаюсь — никаких измененных состояний у меня не получается. Все происходит внезапно для меня, иногда это смущает. В связи с некоторыми событиями у гинеколога))),я решила, что я это я. И мне не важно ведь что в принципе подумают другие, надо верить себе и не пугаться себя).Если я на 90% думаю, что это воспоминания из прошлых воплощений, почему бы нет? И уже вечером я «смотрела» продолжение «сериала» о жизни священника. С одной стороны, я была здесь, я видела и все что происходит вокруг меня. С другой — я полностью была этим человеком, где-то в глубине лет.Я испытала очень реалистичные чувства и непривычные. Я сама по себе не очень физически сильная женщина и вот в третий раз я с удивлением обнаружила себя мужчиной. Это прикольно — чувствовать силу тела, его гормоны, его мышление. Наверное, из меня никудышный писатель и я не смогу описать все что чувствовала так, как оно было))Напишу то, что я тогда ощущала.
Действие происходит в деревне, срубы домов некрашеные, сами дома небольшие и деревня не богатая и маленькая, где-то в «глуши» До соседних- топать и топать. Я не видела что было до момента моего прибытия туда. А там — мне уже лет под 40 сразу. Я прожила в этом месте счастливую жизнь, наверное, одну из лучших. Я часто себя ловлю на нескольких вещах — не хватки некой размеренности в этой жизни, не полное принятие «грехов», чтобы их принять мне пришлось некоторые пережить лично. Я не осуждаю себя или кого либо, но все же изнутри частенько вылазит чрезмерная правильность. Настроенность на то, как оно должно быть правильно жить.Оттуда? Может это был католический священник?( я буду писать о себе некоторые фрагменты там в первом лице, мне так удобнее)
В тяжелые минуты я с силой правой рукой сжимал свой крест, почти до крови, он врезался в ладонь до боли, а я крестился левой и повторял» Бог всегда со мной».И это было не уговориванием себя, а конктретно чувством — так и есть ( через пару дней я вспомнила, что бабушка говорила, что во время крещения я ухватилась за крест и ни за что не хотела его отпускать) Моя вера там была очень сильным чувством — в нем не было месту сомнениям.Я никогда не терзался — выдержу что-то или нет. Правильно ли идут события, правильно ли то, что происходит вокруг. Вера как будто росла во мне откуда-то из глубины земли. В этой жизни мне далеко до того, чувствуется пропасть. Мне даже кажется, что вера настолько сильна была там, что просочилась на многие жизни вперед.
Храм был небольшим и почти заброшенным. Я пару лет потратил на его восстановление. Сам жил рядом в небольшом простом срубе. Ко мне приходил мальчик из деревни помогать в свободное время, ему нравилось у меня. Собственно быт деревни был простым — все силы семей уходили на то, чтобы заготовить еду на зиму. Ходили в лес, ловили рыбу. Очень хорошие воспоминание еще об одном лице — к нам забрел молодой человек. За еду и кров он рисовал иконы. Он был болен и остался у меня на три года. Очень тощий, светловолосый, какой-то прозрачный даже.. Он рисовал прямо на стенах храма, мальчик помогал ему готовить краски.Они вместе что-то варили на печке, цедили, растворяли.. Потом он совсем разболелся и рисовал дома в постели иконки. Почти не выходил. ( Там была какая-то холодная местность) Я читал ему Библию каждую свободную минуту. В это время он забывал о болезни и рисовал сцены из нее. Но потом его одолевал кашель и он от него почти синел. Я заваривал ему какое-то тягучее питье в большой кварте ( железной кружке).Но силы постепенно его покидали.К концу третьего года проживания у нас он уже не мог рисовать, я продолжал ему читать. А мальчик очень переживал. Иногда ко мне приводили одержимых из других деревень. Я вел их в свой сруб, велел укладывать на лежак в истопке и крепко держать руки. Читал молитву помногу раз, крестил — одержимый стенался и становился вовсе невменяемым на некоторое время, потом я его окатывал крещеной водой прямо из ведра. Человек после этого был ослабший и его отпаивали отваром трав, мыли, а потом я его уже вел в храм, там мы все вместе очень долго молились. Мне нравилось рубить дрова на морозе — это одно из ярких воспоминаний. Мне кажется я ощущаю каждое движение этого действия)) Через много лет я зимой провалился в холодную воду, не мог долго выбраться.Заболел.Месяц кашлял, меня мучал жар и прихожанки — они все время причитали около меня. Я им велел верить в Бога, продолжать молиться и ухаживать за храмом и без меня.
Мне кажется из того мальчика, который мне помогал, вырос очень сильный и интересный человек:) У него в глаза прям горели любопытством.
Вот, как-то так..Каждый раз вспоминая эти стены, я в них очень уверена — движения, чувства, они всегда одни и те же.На другой день я задала себе вопрос внутрь — как я попала в ту деревню. И вечером же пришел ответ.Меня очень напрягала неискренность вышестоящих меня, и что для моего того окружения были главными не вера, а «бизнес» на ней и интриги. И попросила( попросил) отослать меня куда-нибудь в глухомань, так как не получалось принять такую «политику» что они с радостью и сделали — я была у них палкой в колесе))
По мою «внутреннюю семью». Ведьма нынче весьма уверена в себе, девочка вроде улыбается. Мальчишка с ней играет,непривычно))), это занимает все его время, он точно улыбается и счастлив. Воланд занимается мужскими делами — ходит на охоту и рыбалку, чинит дом. Вообще они все теперь при одном доме.
Я думаю..девочка — это мое эго?
Здравствуйте, lavender.
Меня немного удивило Ваше: «Ребенок не может ТАК чувствовать». Почему, откуда эта привычка видеть в детях какие-то заготовки людей?
Что касается Ваших ощущений-воспоминаний о прошлой жизни, то — возможно, это они, воспоминания, возможно, это внутреннее творчество. Но это не очень важно. Важно, все ли Вы взяли из того, что к Вам пришло — в качестве воспоминания о прошлой жизни или творческого (художественного) подхода к определенным вопросам текущей жизни. Все ли, что Вам было показано, было Вами увидено — вот что меня сейчас интересует больше, чем вопрос «было это или не было на самом деле»
И еще одно — Вы все время пытаетесь себя идентифицировать с каким-то одним образом из тех персонажей, которые живут у Вас внутри. Но на самом деле единичности (или целостности) своей личности не желаете. Почему Вы себя дробите на персонажи? Я уже задала похожий вопрос в теме «Потеря сознания», правда чуть иначе. Ответьте там, где Вам больше нравится…
Добрый день,Selena.
» откуда привычка видеть в детях какие-то заготовки людей?» — сама этому немного в себе неприятно удивилась, скорее всего это некий общепринятый штамп во мне проявился. Но благодаря такому яркому его проявлению, я еще раз задумалась ( уже более серьезно) о воспитании детей.
Из своих видений я думаю взяла много. Не могу сказать что все. Периодически вспоминаются какие-то моменты и я их «обрабатываю».
О вопросе моей целостности мне удобнее здесь.Собственно с этого моя тема и началась. Я еще раз хочу сказать, что мне не страшно увидить в себе что-то. Скорее всего мне хотелось бы увидить все как есть. Мне кажется лет 5 назад я была более целой. К той мне прибавилось много разностей, но, тем не менее,есть стойкое ощущение, что кусочек меня не на месте(. Может правильнее будет формулировка » что мне мешает смотреть на себя» ? Несколько вечеров я задавалась и тем и другим вопросом. Ничего приметного в себе не нарыла…были мысли, что я как-то боюсь быть счасливой,даже не так, что это как-то не очень принято, быть счастливой. Что быть счастливой личностью как-то неприлично. Что-то вроде этого.Но я не нашла откуда эти мысли тянутся.
Я все верчусь вокруг темы любви к себе.
По нескольким вопросам я вернулась опять же к тому месту с которого вообще все начиналось — отношения с мужем.
Наверное я хотела бы чтобы не было проблемы в отношениях с мамой, но что-то мне кажется, что я так далеко и давно и надежно там все закапала, что найти » клад» сейчас для меня проблематично.
Я еще несколько раз обдумала происшествие с гинекологом.Я даже немножко сначала обиделась на Ваши комментарии))С мастером мне все же кажется Вы,преувеличили). Для меня не было открытием, что я вскорости простила врача и даже нашла кучу оправданий.Мне оказалось намного сложнее простить себе то, что я не прислушилась к себе, когда не хотела идти на эту процедуру. Я сходила на прием к заведующей и другому доктору.С заведующей был диалог глухого с немым)). Другая гинеколог избегала ответов, единственное, сказала, что еще месяц мне будет не очень хорошо. Я думаю, что воспаление в этом месте было вызвано моей злостью на врача и на саму себя. А то, что вообще это случилось, и то что место прижигания на шейке будет долго заживать, возможно( помимо варианта мамы) имеет отношение к моим интимным отношениям с мужем. (ведь после болевых ощущений и некоторого дискомфорта на следующей ступеньке стоит в данный момент полное «легальное» отсутствие супружеских обязанностей).
Вы знаете, мне ужасно захотелось быть той самой безмерно счастливой и успешной женщиной.И чтобы у меня было все в порядке.И чтобы настроение было,чтобы муж улыбался, чтобы я проводила активно время с детьми, чтобы я была привлекательной и женственной, чтоб я работала столько, сколько хочется, а вечером спокойно вязала-вышивала-рисовала-писала.Я недавно столкнулась с завистью,так близко я ее еще не рассматривала никогда. Сначала я сама себя словила на ней, а потом стала ловить — мне завидуют.А потом поняла, что мне глубоко фиолетово это — ведь быть несчастной не запретишь ни себе ни другим. Это как будто тебе подарили огромное яблоко, а ты боишься его попробовать.Но на самом деле этому ничего не мешает — оно твое и с ним можно делать все, что угодно.Можно съесть самому, можно поделиться, можно его нарисовать, можно сварить варенье, испечь шарлотку, посушить, посадить семечки, фоткать до потери пульса в разных ракурсах. Оно ведь твое.
Здравствуйте, lavender!
В свою очередь хочу помочь Вам (а может и себе) разобраться с темой «обязанностей» в личной жизни.
Мне кажется, до тех пор, пока человек считает секс в отношениях партнеров «обязанностью», ему и не будет хотеться. Здесь мы тоже во власти «института семьи», где «в отношениях двоих обязательно должен быть секс не реже 2-3 раз в неделю, и точка. Если тебе кажется, что это не так, смотри пункт первый». )))
А что если и здесь поиграть в какую-нибудь игру? Правила устанавливают участники и меняют их только по мере желания и только по взаимному согласию-несогласию.
Ведь до тех пор, что Вы считаете себя сексуальнообязанной мужу, а его в случае Вашего отказа пострадавшей незаслуженно обиженной, лишенной любви стороной, каким обречен быть Ваш секс?(((
Мне кажется, мужчине можно показать, что если Вы его сейчас не хотите, как не хотите сейчас и многое другое, это не значит, что нет любви, она может проявляться и иначе. Ведь мужчины, наверное, думают, что их не любят, если им отказывают в сексе.
На сайте я вижу много такого отчаяния и со стороны мужчин, и со стороны женщин, и сведения секса (видимо от этого отчаяния) к обязательствам. Я и сама так заблуждалась.
Слышала о парах вполне любящих друг друга, не занимающихся сексом месяцами без претензий друг к другу, а потом, при желании, возобновляющих сексуальную жизнь (с новой силой, в новых впечатлениях).
Интересно, можно воспринимать секс как игру любящих друг друга людей?
(не любящих-то это понятно, порносайты этими играми переполнены:-)
Проясню: игры любящих и не любящих людей, наверное, существенно различаются.
Может, я назойлива, но знаю не понаслышке как важны для женщины взаимоотношения со своей мамой и со своим мужчиной. Это глубинно, это наше естество. Вот и предложила Вам немного продвинуться в этих вопросах (разумеется не претендуя на гуру), чувствую Вы сами не можете, ходите вокруг да около. А я более прямолинейный человек. Мне импонирует и близко Ваше стремление к «разнополюсовому» общению. У Вас очень редкое на мой взгляд качество — лояльность и умение ценить другое в людях, противоположное, не только не вступая в конфликт с этим, но и взаимодействуя.
Понятно, что тонкие вопросы лучше обсуждать с Selenой. Удачи)
Добрый день.
Спасибо Вам, Veronika, за советы и пожелание.
Увиденное Вами во мне качество интересно) , никогда об этом не думала)
Selena, мне эти дни очень-очень хорошо, я как-то писала про чувство радости, про его новое ощущение в себе. К нему добавилось и счастье какое-то необыкновенное, кажется еще чуть-чуть и взлечу. Хочется, чтобы это осталось. И как-то так славно все — будто все бородавки поотваливались. И дети радуют, и даже шторы на окошке злочастные наконец-то висят)), и муж хорош и подарки дарит, и то что вокруг — чудесно. Все кажется нужным и на своих местах.И похудеть захотелось, не болезненно заставляя себя, а как то так с чувством легкости, а если не получится — это вовсе не беда.И уверенность — все получится доделать. И все нравится делать — и «бородавки» свои выводить и даже ими полюбоваться перед этим, и пироги печь, и утюжить, и вышивать, и работать. Все в радость.
Здравствуйте, lavender.
Хорошо, что Вы разрешили себе, наконец, побыть счастливой (несмотря на то, что мир не идеален и есть еще в мире несчастные люди :-). Вы запомните это ощущение. Когда мир вдруг опять покажется Вам тусклым или неправильным, Вы вспомните, что счастье есть, его не может не быть (раз Вы его уже ощущали), но оно и не может быть в одинаковом градусе постоянно — как не может быть одинаковым все, что живет по законам жизни.