Моя история очень похожа на историю Kapel и одновременно очень непохожа. Но суть вопроса в моем случае точнее не обозначишь.
Я люблю мужа. И это не дорисованное/искусственно создаваемое и сознательно подкрепляемое псевдо-чувство, которое часто встречается в браке и вообще в парах, а самое настоящее глубокое и проникновенное чувство, которое, как я могу судить по опыту, дается не каждому.
Но так было не всегда. Я осознала, что люблю лет пять назад, а браке мы пятнадцать. Мы познакомились совсем юными и очень скоро поженились. Сейчас отчетливо понимаю, что когда решала соединить свою судьбу с мужем, его не любила. И, наверное, понимала это и тогда, только не давала себе возможности это осознать. Почему решила выйти замуж – думаю, потому что подсознательно понимала, что такое отношение, какое демонстрировал (и озвучивал) мой (тогда) будущий муж – огромная редкость, а мне важнее всего было ощущать, что я безмерно любима, до слепоты, до безрассудства.
Сама я влюблялась не раз до встречи с мужем – в школе, в пионерских лагерях, после школы — и каждый раз очень пылко. Я очень хороша собой, яркая, темпераментная, интересная, всегда выделялась, всегда нравилась – с детства. Почти всегда получала того, кто мне был интересен. И это касалось не только противоположного пола, но и подруг и обстоятельств. Правда, про обстоятельства важно сказать, что никогда ничего не получала просто так, «с неба» — все приходилось «зарабатывать», за все сражаться, но характер это закалило серьезно.
В общем, когда мы с мужем познакомились, он не мог поверить, что я могу быть с ним и еще долгое время после не очень верил. Для полноты картины скажу, что примерно так рассуждали и все вокруг – друзья (мои и его), родственники и знакомые, так что, в целом, ситуация воспринималась как «я дарю себя мужу» или «как же ему повезло». Это конечно проецировалось на наши отношения – я много капризничала, требовала, оценивала, критиковала. В ответ было неизменно доброе отношение, невероятное терпение и приятие. Чтобы не быть неправильно понятой, скажу, что я не была только тираном – я много давала сама – поддержки, участия, нежности, страсти. И что он знал точно, что если ему понадобится помощь, я сделаю все, что и невозможно, чтобы ему помочь.
Вот так я и жила принцессой все эти годы. Я знала, что он считал меня, особенной, необыкновенной, единственной. Однажды он сказал, что смысл своей жизни видит в том, чтобы быть рядом со мной и жить для меня. Я тогда испытала очень противоречивые чувства, и больше в них было страха (слишком большая ответственность не оправдать свое существование, если и его жизнь подчинена той же цели) и сомнения (я не вполне готова была поверить в такую жертвенность), но эта его фраза очень крепко отпечаталась у меня в сознании. Сейчас я понимаю, что на протяжении лет он «обтачивал», трансформировал меня своим удивительным отношением, и я не могла не открыться в ответ. Ну как у Достоевского в Идиоте – невозможно устоять, когда тебе навстречу что-то такое неподдельное, истинное, от сердца, трогательное. В этой его обезоруживающей открытости мне навстречу было столько силы – мне казалось, он никогда не играл, не интриговал, не фальшивил в наших отношениях. С годами он хорошел, становился увереннее, тверже (чему немало способствовала ответственная должность с большим количеством подчиненных), привлекательнее, мужественнее. Постепенно он научился противостоять моим выходкам – гасить мои взрывные или депрессивные настроения – нашел правильный ключик. Наметился баланс в наших отношениях. Я стала прислушиваться к его мнению, он мне стал интересен и в тех аспектах, которые раньше мною игнорировались. В какой-то момент я поняла, что мне с ним практически идеально, и что его давно люблю.
Да, нужно еще сказать, что все это – вся наша жизнь – проходила на фоне моей бесконечной работы. Я работала все время, что мы друг-друга знаем. Работа занимала почти все мое время, силы и мысли. Точнее, сначала я долго и самоотверженно училась ( и у нас и за рубежом) и одновременно работала , а потом также самоотверженно работала. У меня был драйв и высокие цели, меня будоражило так, что я работала с утра и до ночи. В конце-концов я совершенно состоялась в профессии, добралась до вершин и серьезных денег, правда меня это иссушило духовно и измотало физически. Муж мой всегда считал, что эта деятельность – мое призвание, и что я абсолютно на своем месте, гордился мной. Он никогда не жаловался на то, что работа занимает столько моего времени, я вообще не видела никакого негатива в этом отношении с его стороны. Сама бы я так, наверное, никогда не смогла. И в этом я тоже видела проявление его волшебной любви.
Возможно, все так и было бы дальше, но вдруг я случайно увидела смс на экране его телефона. Я посмотрела всю переписку и обнаружила, что у моего мужа есть другая женщина. Что их связь не разовая, они встречаются время от времени несколько лет. Передать, что я испытала, я не смогу и не буду пытаться. Скажу только, что мир мой в одночасье рухнул. Я большая девочка и знаю, что так бывает, но всегда считала, что точно не со мной, точно не с моим мужем, который так относится ко мне! После я узнала (предприняв ряд действий), что она была не единственной, что были другие.
Я не владела собой, мы бурно объяснялись несколько недель, детали опущу, но итог был таков.
Я совершенно потеряла веру – вообще в бескорыстные и честные отношения и в его любовь в частности. Я осознала, как сильно то, что я есть, все мое существо и содержание, замешано на нем, насколько он – часть меня, и насколько моя внутренняя сила и мощное самоощущение, которыми я всегда гордились, питались и поддерживались его отношением ко мне – тем, которое я себе представляла, и которое он мне рисовал. Еще я вдруг увидела, насколько я, всегда считавшая себя независимой, почти автономной, на самом деле зависима от его чувства, насколько мне оно необходимо, чтобы быть собой. И это стало для меня ужасным, страшным откровением. Как же я хотела – как, оказывается, мне было нужно — и дальше быть его волшебной принцессой, самой лучшей, одной-единственной!
Он умолял простить, говорил, что сердце его всегда было и есть только со мной, что он всегда любил и любит меня всем своим существом, что жизни своей без меня не мыслит, что это был «просто» секс, никак не тратящий его духовно акт, просто как сходить в кино, который даже в какой-то степени был благом для нашего брака (!), потому что помогал сохранить наши отношения безоблачными и бесконфликтными и позволял ему представать предо мной таким же довольным и жизнерадостным, каким я его привыкла видеть, давая ему получить то, чего ему не хватало, вне нас. Что этот внешний секс позволял ему еще больше ценить меня (!) Что он вообще не воспринимал эти похождения всерьез, и что только после того, как понял, что может меня потерять, осознал, что же он делал, и чем рисковал. Что не думал, что причинит мне такую боль, и что никогда не простит себя за это. Что он прекратит все отношения, проведет черту и сделает все, чтобы я снова ему поверила, и мы были счастливы.
Я тогда хотела уйти и очень долго металась и мучилась. Металась потому, что люблю, и что если он действительно любит, то разрывая отношения, я, возможно, совершу самую большую ошибку в своей жизни. Потому что знаю, что настоящая любовь – необыкновенная редкость, и если это она, правильно ли от нее отречься ради принципов? Но самое главное заключается в следующем – я была готова продолжать отношения только в одном случае – при условии что он действительно любит, любит именно так, как он говорит, и как я это понимаю – безумно и беззаветно. Возможно, я наивный романтик – пусть так, плевать, но по-другому я не хочу. И это искренне. Я готова и способна – клянусь – порвать отношения, чего бы мне это не стоило, если чувства с его стороны нет. Мне не нужны суррогаты, я умру, если пойму, что это так. Я не готова жить в компромиссном отношении, не готова просто сожительствовать — если не любима, ни за что. Если не жить в любви, то я хочу жить одна, наслаждаясь мужской компанией тогда, когда мне этого хочется. Я не кривлю душой, это позиция. Я сказала мужу, что не переживу, если, оставшись с ним, я через время обнаружу, что такой любви не было, я тогда буду считать, что прожила все эти годы зря, просто потратила их. Он сказал, что любит именно так, и что сделает все, чтобы я никогда не пожалела, что осталась с ним. Еще сказал, что мне нужно от всей души искренне простить его и отпустить эту ситуацию, тогда я снова смогу верить ему, и мы сможем прекрасно двигаться дальше.
С тех пор прошел год. Я осталась. Но меня не отпускает. Я постоянно возвращаюсь к этому, ум мой постоянно говорит мне, что если бы это была истинная любовь, то она не позволила бы ему сделать то, что он сделал, что это попросту невозможно. Я стала подозрительна, я все интерпретирую как отсутствие/недостаточность любви. По существу, я стала зависима от его чувства, потому что все время жадно жду и ищу его. В моменты обострений я снова затеваю «выяснение отношений», конечно, не всегда прямолинейно, но провоцирую его на предъявление мне доказательств настоящей любви. Он каждый раз снова говорит мне, что любит и просит забыть все это наконец. Мы оба очень устали от этого. Однажды он сказал мне – «зачем ты все время ищешь ответ внутри себя и пытаешься домысливать за меня, вот он я настоящий, и я настоящий говорю тебе, что люблю тебя и мечтаю только о тебе, мне никто не нужен, кроме тебя. Просто поверь мне, просто расслабься, и все будет хорошо». А я не могу. Я совершенно опустошена и обескровлена это внутренней борьбой. Я изболелась и не знаю, как это преодолеть – сердце хочет верить, а голова не позволяет. Боюсь, начну серьезно пить или двинусь головой.
Последнее. Я привыкла быть сильной, помогать себе и другим. Как правило, ко мне идут за советом, и я действительно неплохо разруливаю непростые жизненные ситуации. Но в данном случае я откровенно не справляюсь… Думаю, я никогда не обратилась бы за советом к кому-либо, потому что, скажу честно, для меня нет авторитетов, к психологам я отношусь скептически и, в целом, редко встречала людей, чье мнение для меня действительно что-то бы значило/несло бы какую-ту значимую для меня информацию. Я не рисуюсь, какой смысл, это правда. Но каким-то чудесным образом я попала на этот сайт и прочла комментарии Селены. Селена, кто Вы – профессиональный психолог, или это просто житейская мудрость? Ваши комментарии настолько тонки, глубоки и мудры, настолько проникнуты любовью и участием к «подопечным», настолько честны и внимательны, что мне захотелось поделиться и – удивительно – у меня появилось ощущение (и надежда) – что с Вашей помощью я смогу найти ответ.
Заранее признательна.
Здравствуйте, kapriza.
Спасибо за теплые слова.
Давайте попробуем разобраться с тем, что произошло и происходит, и, возможно, это поможет Вам найти ответ.
Ваш муж ошибается, когда говорит, что Вы напрасно ищете ответ внутри себя. Именно там и надо его искать. Но он прав насчет «простить и отпустить».
Ему кажется это легко, потому что он так регулярно делал и делает в отношении Вас — он прощал Вам Ваши капризы, критиканство, позицию «я дарю себя мужу» и «как же ему повезло». Легко и непринужденно простил даже то, что Вы не давали (и даже не задумывались об этом) ему что-то, чего ему не хватало (и что ему приходилось искать вне вас, чтобы оставаться таким, каким Вы его привыкли видеть, довольным и жизнерадостным).
У Вас такого опыта прощения нет. Поэтому Вам так сложно освоить непривычную для Вас задачу.
Он совершил ошибку — почему-то думал, что главная его задача по жизни — отдавать Вам свою любовь (и вести себя соответственно с Вашими ожиданиями), а откуда он возьмет на это силы — для Вас неважно. И в этом он ошибся. Потому что Вы тоже даете ему свою любовь. Пусть снаружи все выглядит, как будто это он Вас любит, а Вы его — так, немного, вроде как в ответ. Это не так. Потому что если бы это было так, то он бы был совсем другим. Вы обнаружили, что для Вас, чтобы быть такой, как Вы есть, необходима его любовь. Но и для него это верно. Он такой, как он есть (каким он стал): мужественный, уверенный в себе, привлекательный — потому что все это время его питала Ваша любовь, он из нее черпал свои силы (руководящая должность — это тоже фактор, но по сравнению с источником силы, т.е. любовью, не очень значимый: я думаю, Вам встречались руководители, компенсирующие внутреннюю подавленность в общении с подчиненными, немужественные и непривлекательные).
Итак, он, обманутый видимым положением вещей (он — любящий, Вы — любимая) и исполняя возложенную на себя функцию (жить для Вас), подумал, что если вдруг ему чего-то не хватает, то можно и в другом месте взять. Да, суррогат, да, эрзац и заменитель, но как-то можно перебиться, чтобы сохранить лицо.
Вообще-то у него был выбор (если бы он со своей миссией делать Вас счастливой так бы не носился) — он мог бы сказать Вам (или показать), что иногда ему кое-чего не хватает. И есть вероятность, что Вы бы не восприняли это как укор, упрек, унижение Вашего достоинства и указания на то, что Вы не самая-самая. Есть вероятность, что Вы восприняли бы это адекватно — как повод задуматься и найти в себе то необходимое, чего ему иногда не хватает.
Но, почему-то мне кажется, что раньше эта вероятность была весьма слабая. Она и сейчас-то невелика. Вы не зафиксировали сознанием реальную причину произошедшего, предпочли сконцентрироваться на вопросе: «а не ложь ли была вся его любовь?» Хотя и Ваши ощущения, и объективная картина (Вы ведь тоже, будучи в браке, не потухли, а засияли ярче, стали чувствовать себя еще уверенней и т.д.) говорит о том, что не ложь. Но, хотя Вы и не зафиксировали сознанием, но все же, описывая мне ситуацию, упомянули — значит, косвенно реальная причина Ваше внимание привлекла. А значит, осмыслить Вы ее вполне готовы и можете, если захотите. И выводы сделать — тоже.
Ваш муж простил Вам это (нехватку чего-то необходимого, исходящего от Вас) давно. И свою ошибку (что ничего страшного не произойдет, если он компенсирует нехватку в другом месте) тоже понял. И просит Вас простить его за эту ошибку.
Но вы не прощаете. У Вас нет практики прощения ошибок. Вы не понимаете, что человек может любить и делать ошибки.
Взгляните на себя — Вы любите его и делаете ошибки: Вам кажется, что Вы исключительно принимающая сторона и умрете, если Вам будут давать суррогат вместо любви. Да, суррогатами питаться не стоит. Но отказ от суррогата Вы переживете. А вот когда Вашу любовь некому будет принять (он принимает и принимает с ощущением счастья и с благодарностью), Вам будет по-настоящему плохо. Ведь даже маленькое его «подъедание» на стороне заставляет Вас страдать (он предпочел «взять» откуда-то, не у Вас — думал, что у Вас нет или Вы не способны это дать, кто его знает). Осознайте эти свои ошибки. И простите себе недооценку значимости в Вашей совместной жизни Вашей любви (на фоне переоценки значимости его любви). И, возможно, Вам будет легче простить его ошибку.
Selena, очень ждала Ваш ответ, Вы действительно волшебная и мудрая. Видимо, это любовь к людям делает Вас такой — Вы как сканер читаете людей, понимаете их. Вызывает восхищение.
Но почему Вы так готовы его защищать, почему начинаете сразу находить благородное оправдание его действиям? Я, безусловно, была бы счастлива, если бы Вы оказались правы, но Вам не кажется, что любовь не сочетается с постоянной связью на стороне, которая, как я думаю, пока не была обнаружена, даже и не вызывала сомнений/терзаний/угрызений совести с его стороны? Будь его чувство любовью, не удержало бы оно его?
Что касается меня, то я, к счастью, способна критически оценивать собственные действия и вполне понимаю, что не смогла вовремя уловить наличие проблемы и предпринять что-либо, но, если честно, себя за это извиняю. Хотя от этого не легче.
Знаю одно — если я искренне поверю в то, что такое параллельное отношение возможно и при наличии любви, я прощу. Но пока сознательная часть меня говорит, что это невозможно, а свои сердечные порывы я интерпретирую не как доказательство, а как желание…
Я наверное зря затеяла это обсуждение, Селена. Кроме меня самой этот узел никому не разрубить. И наверное поможет мне только время, если я раньше не закончу всю эту историю, утратив надежду. Спасибо Вам за участие.
Здравствуйте, kapriza.
Видите ли, я не начинаю его защищать. Тем более не ищу для него оправданий. Просто люди совершают ошибки. Иногда ошибки фатальные. Разница между фатальной ошибкой и нефатальной — только последствия.
Он совершил нефатальную ошибку — Вы его не перестали любить, то есть Ваша любовь не умерла. Ваши ошибки в отношении него — тоже нефатальные, его любовь не умерла из-за них. Итак, имеется набор нефатальных ошибок — с той и с другой стороны. Но одни ошибки прощены, другие — нет.
Вы сомневаетесь в том, что он Вас любит? А почему в таком случае он раскаивается в том, что сделал и просит у Вас прощения? Что — кроме его любви к Вам (и Вашей к нему) могло бы его на это подвигнуть — тем более, что сам факт таких связей на стороне он раньше ничем таким особенно плохим не считал? Что его возле Вас держит, кроме любви? Может, он от Вас зависит материально? Может, его карьера зависит от того, женат он на Вас или нет? Я не знаю всех обстоятельств. Может у Вас есть на это свой ответ?
Что касается постоянной связи на стороне, которая, пока не была обнаружена, даже и не вызывала сомнений/терзаний/угрызений совести с его стороны. Скажите, что для Вас было бы предпочтительней — чтобы он не изменял Вам ради своих собственных высоких принципов или ради Вашего счастья и спокойствия?
«Будь его чувство любовью, не удержало бы оно его?»
Видите ли, kapriza, никто не знает, какая она — любовь. Никто не знает этого точно. И никто не знает, какая она должна быть. Она многолика и она такая, как она есть. Мы все в своей жизни познаем любовь. И учимся любить — по-настоящему, без условий, без оглядки на то, как положено и как должно быть. Кто-то скажет так же, как и Вы — если бы любил, не стал бы так делать. А кто-то скажет: любила бы — простила бы. Но Вам не стоит принимать за истину все эти расхожие мнения. Вы себя слушайте, свое сердце. А не уязвленное самолюбие и гордость.
Принцессам может быть и нужно поступать, как положено принцессам, дабы не уронить свое высочество. А королеве на этот счет можно не беспокоиться.
Скажу еще одно — нечто такое, что я бы очно никогда никому не сказала. Был момент — я помню его отчетливо — когда у нас не получился секс, и муж сказал: «ну помоги мне», а меня отсутствие известной демонстрации желания зацепило и оскорбило так, что я в ответ только просипела (в ярости), что даже не подумаю что-либо предпринимать. Он меня тогда не понял, он не знал и не знает, что я так была задета отсутствием желания, что оскорбления страшнее не могла себе представить. Уверена, он это помнит. Но также совершенно уверена, что хронологически это было уже после того, как у него появился секс на стороне и, скорее всего, в результате этого. У меня тогда первый раз появилась мысль о том, что у него кто-то может быть, но работа быстро эту мою мысль упразднила. Сейчас я гораздо терпимее отнеслась бы к такой его просьбе, очень жалею, что тогда думала только о себе…
kapriza,
отсутствие известной демонстрации желания еще не говорит об отсутствии желания.
Хорошо, что сейчас Вы терпимее отнеслись бы к такой его просьбе. Однако, если у Вас закрепится в сознании, что хронологически секс на стороне и сексуальная неудача связаны, Вы себя замучаете. Даже если это так, помните, что после этого — не значит вследствие этого.
Selena, вижу, как много ожидающих Вашего ответа, поэтому хочу поберечь Ваше время и силы — мне можете не отвечать. Правда. Обострение прошло)), меня уже не штормит. Я многое и так почерпнула из Ваших постов в других темах и в рамках одноименного диалога с Kapel. Да и Вашем комментарии к моей истории все наверное уже сказано. Спасибо Вам и будьте счастливы.
Хорошо, что Вас уже не штормит.
Но Вы, как мне кажется, пока не почувствовали радости прощения. Прощение — это освобождение. Быть свободной приятно, это — быть собой.
Если хотите, мы можем продолжить нашу беседу и на другие (возможно, смежные) темы.
Селена, простите мое невежливое молчание в ответ на приглашение к диалогу. Я искренне полагаю, что возможность общаться с Вами вот так бесценна, так что я обязательно воспользуюсь Вашим великодушным предложением. Тем более, что меня, как и всякого думающего человека, волнуют не только вопросы выстраивания отношений с мужчинами. Да и эти вопросы настолько многоаспектны…
Что касается обсуждаемой темы, то «смотрите, что получается»))). Вы конечно правы, что радости прощения я пока не испытала. Отчетливо это понимаю, как и то, что когда (и если) оно (прощение) случится, я освобожусь и, наверняка, помимо облегчения испытаю серьезный эмоциональный подъем. Но прощение нельзя вызвать искусственно — иначе оно не состоится, и эффект не наступит. Как с верой. А не случается оно из-за конфликта между умом и сердцем. Такие конфликты случаются часто. У всех. И я, как правило, удачно с ними справляюсь, особенно в профессиональной сфере. Каким образом? А просто знаю, чему в конкретной ситуации отдать приоритет. Ну, скажем, сердце/душа требует веселого безделья, а ум/голова понимает, что нужно работать, и я даю ему возможность подавить сердечный порыв. Пример несколько топорный, но иллюстративный. А вот в данном случае я никак не могу сделать выбор — хочу верить сердцу, но не могу отринуть аргументы критического ума. Если сделаю выбор, не будучи уверенной в его правильности, ни к чему не приду, эта тема так и будет мучить меня дальше. Значит нужно просто ждать — так или иначе что-то одно перевесит, и тогда я сделаю выбор, и он тогда станет для меня истиной. Думаю, я уже почти знаю, какой он будет, но не даю себе поспешить, хочу сама себе верить. Надеюсь, Вы понимаете.
Здравствуйте, kapriza.
Вам нет необходимости извиняться — Вы можете отвечать тогда, когда созреет ответ, и спрашивать тогда, когда назреет вопрос :-) Буду рада, если Вы воспользуетесь моим предложением.
Что касается прощения, то все правильно — его нельзя вызвать искусственно, как нельзя насильно освободиться. Но зато можно долго и успешно подавлять (в частности с помощью ума) импульсы прощения. Оно ведь не всегда идет как лавина. Для прощения-лавины, прощения-потока, который все смывает, в том числе и сопротивление гордого ума, нужно, чтобы случилось нечто экстраординарное, иногда трагическое — тогда возможен поток раскаяния за долгое непрощение и, как освобождение, само прощение. Но вдогонку такому прощению нередко идет чувство вины — если стимулом к прощению стало трагическое событие. И тогда уже приходится искать пути — как простить себя за то, что произошло.
Но чаще бывает так — что-то внутри дергается навстречу провинившемуся, что-то теплое, хорошее, иногда со слезой, и выталкивает наружу (или смывает или аннигилирует) обиду. Но это что-то можно остановить, не пустить — с помощью того же критического ума. Заставлять себя прощать не стоит — бессмысленно. Но и не разрешать себе прощать — неправильно. Верьте себе. Не спешите. Но и не тормозите себя намеренно. Иначе можете опоздать.
Селена, Вы правы. Я это очень хорошо понимаю. Спасибо!
Дорогая Селена,
если бы в октябре 2011, когда я создавала эту тему, я знала, что через три года я снова вернусь к ней, я бы, наверное, умерла.
И вот я снова здесь, и мое сердце снова рвется болью, и Вы снова очень и очень нужны мне.
Тогда я решила сердцем, задвинув ум. И простила. И осталась. И разрешила себе любить. И любила. Я не скажу, что поверила совсем. Скорее, не разрешала себе не верить.
Здесь важно напомнить, в чем именно моя вера пошатнулась, и какие именно сомнения меня одолевали тогда. Тогда я усомнилась в его чувстве, в том, что он действительно меня безумно любит – как всегда говорил, и как я всегда думала, и как мечтала.
Думаю, после того, что с нами произошло, невозможно было бы оставить эти сомнения навсегда. Они остались во мне, блеклые, тихие, но все же остались. Я просто не пускала их на поверхность. Были ли у меня основания для сомнений после того, как мы примирились? Иногда мне казалось, что да. Правильно будет сказать, что каждый раз, когда его реакция не соответствовала моим ожиданиям в отношении того, как должен вести себя по-настоящему любящий человек, я начинала сомневаться в его чувстве. Знаете, это как после того, как ты единожды заработал воспаление легких, промочив ноги, ты каждый раз будешь бояться заболеть.
Иногда я это высказывала, и мы объяснялись. Он всегда говорил, что я его любимая и единственная. Причем, использовал такие слова, которые точно меня «покупают». Очень весомые и очень «в точку». А меня убедить не просто. Иногда мне казалось, что он недостаточно внимателен или нежен, или что-то еще. За исключением вот таких обострений все было замечательно. Я стала гораздо нежнее, теплее, более открытой, заботливой. Думаю, никогда раньше он не получал от меня столько любви и участия. То же касается и секса. Он стал несравнимо богаче и откровеннее, чем раньше.
И я не могу сказать иначе – я уверена, что я чувствовала любовь. Особенно когда мы просто рядом, молча, лежим, прижавшись.
Но что-то меня не отпускало. Я не могу объяснить, почему во мне время от времени все равно упрямо возникало сомнение. Честно, рационально объяснить не могу. Я задавала ему вопросы – без напряга, в формате обмена заверениями в любви и флирта — как он меня любит, и нужна ли ему только я и пр. И она все время говорил, что я у него одна-единственная. Никто другой никогда не был и не будет нужен, что он живет мной, и мы состаримся и умрем в один день.
И вот недавно меня как будто специально вынесло в комнату в момент, когда он отошёл, и ему пришло смс, из которого явно следовало, что он обсуждает встречу с женщиной. Имея печальный опыт, я знала, как получить больше информации, и обнаружила, что все повторяется. У него снова – как и в прошлый раз – отношения с женщиной. И сомнений в характере их отношений быть не могло. Причем, скажу, что там точно не было слов любви, но были довольно увесистые фразы с его стороны, типа как замечательно, что этот год подарил ему ее. Самое смешное в том, что примерно такую же фразу, и тоже сказанную на новый год, другой, я наблюдала тогда, в 2011. Как цинично!
Скажите мне теперь, Селена, это может быть любовь? Та неземная любовь, о которой он говорит?! И если в прошлый раз мой трезвый ум с трудом согласился с тем, что те женщины могли сочетаться с любовью ко мне по причинам, которые мы обсуждали, то сейчас он просто не находит никаких причин, чтобы хоть как-то оправдать его действия.
Мы объяснились. Все снова повторилось. Он сказал, что любит меня безумно, что все это «шелуха» и совершенно для него ничего не значит, что он никогда не хотел причинить мне боль, что очень переживает, что так получилось и пр. и пр. В процессе объяснения он также сказал, точнее, написал мне, что у него есть проблема – ему нужны подтверждения того, что он еще молод, хорош, привлекателен и т.д. – и так он эту проблему решает, и противостоять этой потребности у него не получается, хоть он пытался. Более того, у него промелькнула фраза, которая меня просто сшибла – он сказал, что ему это так важно, что когда он перестанет получать этому подтверждения, наверное, он решит, что жизнь закончилась!!!
Что я чувствую, передать невозможно. В прошлый раз мой мир уже разрушился, но я его смогла его как-то починить потому, что у меня были основания верить в то, что разрушен он по ошибке. А сейчас – сейчас я просто в руинах… Боюсь, что я очень и очень обманулась не только в его чувстве, но и в нем самом. Боюсь, что я не очень знаю, с кем жила все эти годы. Боюсь, все, что я чувствовала с его стороны – фальшивка. Судя по всему, он очень легко разбрасывается словами и очень умело манипулирует ожиданиями женщин.
Селена, ведь если в тот раз можно было представить, что он оступился, то сейчас! Он отлично знал, что я ни за что не буду готова жить с ним, когда у него будут параллельные истории. Он точно знал, что если я его прощу, и это повторится, мое сердце и вера в людей будут окончательно разбиты – мы это очень и очень серьезно тогда обсуждали, и он мне поклялся (!), что я могу точно знать, что такого никогда не произойдет, и я могу верить ему всегда, он никогда так не ранит меня. Что я лучше буду жить одна, чем в подобных отношениях. Суррогатная любовь убьет меня. Другими словами, он знал, какую боль мне причинит, если я узнаю, и что он рискует нашими отношениями. И, тем не менее, это сделал. Он рискнул моей любовью и нашими отношениями ради «шелухи».
В этот раз я уже не могу воспринять аргументы про оступился. Меня раздирает на части от того, что я просто не могу понять, как же это возможно. Как же возможно так внушить мне (далеко не сентиментальной дурочке), что это любовь, какой не бывает, что он такой редкий человек и т.д. Как мое сердце мне не подсказало. Как я могла так обмануться, и как же он может так поступать. Кто он такой, в конце концов.
Вот и сейчас – он бешено удерживает меня, умоляет остаться, говорит все время, что жить без меня не может и все прочее, что только может хотеть услышать женщина в подобной ситуации, несмотря на мой жесточайший отпор. Что это, Селена? Зачем он это делает?
Я люблю его, и как же я хотела бы поверить и остаться… Я бесконечно хочу к нему и каждый раз умираю, когда получаю от него сообщения с мольбами дать ему прижаться ко мне, быть со мной и т.д. Мне очень тяжело держаться. Но я не верю. Ни ему, ни в его чувство. Я решила уйти. Сейчас быть рядом с ним я не могу. Не знаю, что будет дальше. Но сейчас я точно с ним не останусь.
Но как мне примириться с тем, что он сделал, и с тем, что он такой. Селена, неужели возможно, что он любит? А если нет – зачем он так за меня борется. Я не богатая невеста, у меня нет ничего, что ему было бы нужно практически. Кроме того, что я есть, и моей любви – ничего. И как же так, что моя любовь не дает ему уверенности в том, что он хорош, а какие-то чужие тетки дают? Если моя любовь его не наполняет, значит он не любит.
Пожалуйста, поговорите со мной, Селена.
Здравствуйте, kapriza.
Вам все время нужна какая-то «неземная» и «безумная» любовь с его стороны — «какой не бывает». На другую Вы не согласны. Ощущение, что вот у других не бывает, а у Вас есть — Вы этого ждали от его любви? Это то, без чего Вы не можете жить?
Как Вам примирится с тем, что он человек, а не образ рыцаря в сверкающих доспехах? Как Вам примириться с тем, что он лгал Вам, что он — тот самый образ (раз уж Вам нужен образ), поскольку ему нужны Вы и Ваша любовь? Я не знаю…
И как же так, Вы его вроде бы любите (кого больше — его или образ?), а Ваша любовь почему-то не дает ему уверенности в том, что он хорош? Вы бы могли лучше меня ответить на этот вопрос — если бы его себе задали не в возмущенно-риторическом ключе, а по-настоящему. Вы, правда, ответили, но это ответ шиворот-навыворот и лучше списать его на состояние аффекта, не принимая всерьез…
Ваш мир разрушен и осознавать это больно. Но, kapriza, Ваш мир был не настоящий, Вам хотелось жить в хрустальном замке, словно сказочная принцесса, и он для Вас его создавал. Вам хотелось думать, что Ваш хрустальный замок и есть Ваш мир (другие пусть живут в обычном земном мире, а Вы с его образом — в неземном и хрустальном) и он Вам лгал, что так оно и есть. Вы узнали, что он Вам лгал — и Ваш хрустальный мир рухнул. Но, kapriza, он рухнул бы и если бы он Вам перестал лгать — сказал бы правду в тот раз, когда Ваш хрустальный мир дал трещину при столкновении с действительностью: «Дорогая, ты — прекрасна, я тебя люблю, и без твоей любви не представляю себе жизни. Ты — моя принцесса, моя королева, моя звезда. Ты — единственная женщина, без которой мне невыносимо одиноко. Но твоя любовь почему-то не дает мне уверенности в том, что я (настоящий я, а не мой светлый рыцарский образ) по-настоящему хорош. Эту уверенность я получаю, только когда одерживаю победы над другими женщинами и подпитываюсь за их счет. Без любой из них я могу жить, но без этих побед я потеряю уверенность в собственной привлекательности и способность создавать для тебя твою хрустальную сказку. Я лгу тебе — ради тебя и ради себя (чтобы тебе было хорошо в твоем хрустальном замке и чтобы ты была со мной), другим женщинам я лгу (совсем чуть-чуть) ради себя самого. Ты требуешь, чтобы я прекратил подпитываться от других женщин. Но где я тогда возьму уверенность в том, что я хорош (я настоящий, а не мой сверкающий образ)? Я потеряю свою уверенность, потеряю себя и в конечном итоге, потеряю тебя — принцессы не любят неуверенных в себе хлюпиков и неудачников…»
Селена,
Спасибо за ответ. Я очень его ждала. Хотя он мне и не вполне понятен. Но очень полезен, поскольку заставляет посмотреть на вещи с иной стороны. А я за этим и пишу Вам. Мне многое хочется сказать и спросить.
Почему Вы думаете, что для меня важно, чтобы моя любовь была не как у других? Совершенная ерунда. Я очень редко сравниваю себя и свое с другим и чужим, давно поняла, что это вещь бесполезная, ориентируюсь только на собственные внутренние мерки во всем. Так и здесь – мне важно, чтобы мой любимый испытывал ко мне любовь. Не жил со мной потому, что ему так удобно/нужно/полезно/привычно/пр., а потому что любит по-настоящему. По-моему, это так естественно.
Какую именно я жду любовь – настоящую.
Что такое настоящая любовь – у каждого свой ответ на этот вопрос. Поскольку я – как и все люди- ориентируюсь в жизни, опираясь на собственные представления о вещах, то я и его любовь меряю по своей мерке – я знаю, как я люблю, я знаю, что моя любовь позволила и не позволила бы мне сделать. Я знаю, какие отношения между людьми, которые я наблюдала в жизни, я бы назвала любовью. Это большая редкость, но я такие наблюдала. Вот такую любовь я и жду.
И то, что сделал он, с моими представлениями о любви никак не бьется. Я понимаю, что он наверняка понимает любовь иначе. Но я не могу жить его ориентирами, у меня есть свои. Кто-то способен любить по-настоящему, кто-то, видимо, нет. Судя по всему, он нет. Иначе я не могу объяснить всю эту историю. И даже если ему чего-то не хватало, не могу. Мне тоже не всегда хватало его любви, но я бы никогда в жизни – и за свои слова я отвечаю – не сделала того, что сделал он. Я никогда не смогла бы так лгать ему.
Теперь про хрустальный мир. Не очень поняла Вас, Селена. Почему мой мир хрустальный – потому, что мира, где есть настоящая любовь, и партнеры друг-другу не лгут, не бывает? В настоящем мире, в действительности, любви нет, и все изменяют друг-другу и лгут?
То же и про его образ. Я никогда не разделяла его-человека и его образ. Я любила человека. Таким, каким я его видела. Я его и полюбила именно таким. Но сейчас, когда обнаружилась эта история, я узнала его настоящего. А такого человека я не знала. Я любила другого. И это сейчас мы можем сказать, что я любила образ, но до этой истории у меня не было возможности узнать, что это образ. Вот ведь в чем дело. Я пока не вполне это осознала, и выводы делать боюсь. А если он знал, что это – образ – а он конечно знал – как же он мог всю жизнь обманывать меня.
И я не поняла Вашей позиции, Селена – как Вы то полагаете – возможно любить по-настоящему и сделать то, что сделал он?
Почему моя любовь не заполняет его целиком и почему в нем остаются полости, которые он заполняет за счет других женщин, я долго думала. Будет неправильно сказать, что она его не заполняет – он очень и очень питается моей любовью, она в огромной степени придает ему уверенность, силу, устремленность. Это я знаю точно. И так же уверенно могу сказать, что, лишившись моей любви, он очень ослабеет. Думаю, в этом случае «поступления» от других женщин – даже в большом количестве – не смогут вернуть ему равновесия. Я не хочу говорить громких слов и, пожалуйста, не думайте, что я излишне самонадеянна, но я действительно отдаю очень много, так любить не многие способны. И он это знает. Поэтому – тем более – я искренне не могу найти ответа на вопрос о том, почему ему не хватает. Кроме одного – он меня не любит. Если бы он действительно любил меня, должно было бы хватать. Но у Вас ведь другая версия, Селена?
И, возможно, я и рассуждаю в «возмущенно-риторическом» ключе – хотя риторики здесь я не вижу, но как иначе я могу рассуждать? Конечно, я возмущена. меня обманули и предали.
Еще пара важных моментов.
Я же задала ему вопрос о том, почему того факта, что я его выбрала и люблю все это время, ему не хватает, чтобы знать, что он хорош. Он ответил, что любящий человек не способен оценивать обьективно и всегда будет говорить, что ты хорош — т.е. это не обьективный критерий. А вот интерес со стороны чужих дам это фактор обьективный. Вот так все просто.
А самое главное — чтобы не лежало в основе его потребности получать доказательства из вне, если эта потребность существует, и она так глобальна, что он готов рисковать нашими отношениями, то как я могу запретить ему ее удовлетворять — ведь это его сломает! Раз это ему так необходимо, я не могу поставить такое условие. Но и по-другому не могу. Значит нам в любом случае невозможно быть вместе…
И последнее — если совсем честно, как это не грустно признавать, думаю, это элементарная слабость характера и отсутствие каких-либо принципов.
Ужасно, что мне пришлось все это понять после стольких лет и именно тогда, когда моя любовь так сильна, и ее так много…
Это так мучительно — сознательно убивать любовь. Но я не вижу другого выхода. Очень пусто и очень больно
Он попросил о помощи — написал, что понимает, что он сделал; понимает, куда его это приведет, и сказал, что ему нужна помощь, иначе он утонет.
Селена, очень жду Ваши комментарии. Спасибо!
Селена, доброй ночи. Поскольку эту тему на первой странице не видно, вдруг Вы не видели моих сообщений?
Я правда очень жду Ваш ответ…
Здравсствуйте, kapriza.
Понимаю Ваше нетерпение. Я обязательно Вам отвечу в ближайшие дни.
Спасибо!
Здравствуйте, kapriza.
«Почему Вы думаете, что для меня важно, чтобы моя любовь была не как у других?… мне важно, чтобы мой любимый испытывал ко мне любовь. Не жил со мной потому, что ему так удобно/нужно/полезно/привычно/пр., а потому что любит по-настоящему.»
Ваше «по-настоящему» — как раз и есть «по-особенному», «не как у других». Я не говорю, что Вы сравниваете себя с кем-то конкретным и на фоне этих конкретных людей хотите выглядеть как-то особенно. Это слишком мелко для Вас. Вам нужны ориентиры покрупнее, чем подруги, соседки или коллеги и их семьи. Вам вообще нужно, чтобы на фоне всех Ваша любовь была особенной — я исхожу из Ваших же слов: «я усомнилась в его чувстве, в том, что он действительно меня БЕЗУМНО любит – как всегда говорил, и как я всегда думала, и как мечтала», «Та неземная любовь», «это любовь, какой не бывает», «он такой редкий человек и т.д.» Люди, когда пишут или говорят спонтанно, обычно пишут и говорят то, что думают. Вот и выходит, что по-Вашему, «безумная», «неземная», «какой не бывает» — все это характеристики «настоящей» любви. Объективно, в жизни, в реальности, это не так. А по-Вашему — должно быть так и только так. На другое Вы не согласны. Вот и получается, что Ваша «настоящая» любовь заведомо, по определению (Вашему определению) не может быть настоящей, то есть реальной, земной, какая бывает.
«Кто-то способен любить по-настоящему, кто-то, видимо, нет. Судя по всему, он нет.»
Очень может быть, что он не способен любить так, как Вы хотите, и очень может быть, что он не способен любить по-настоящему. Но и Вы, очень может быть, что не способны (хотя, кто знает, пока выводы делать преждевременно). Любить по принципам — это не по-настоящему, любовь выше принципов.
«Мне тоже не всегда хватало его любви, но я бы никогда в жизни – и за свои слова я отвечаю – не сделала того, что сделал он. Я никогда не смогла бы так лгать ему.»
Ну да, а он бы никогда не смог бы сделать чего-то, что делали Вы. Например, дарить себя Вам, как очень ценный и не вполне заслуженный приз, дескать, ну, ладно, люби меня безумно, раз уж тебе так хочется. Вы бы и дня не выдержали в таком режиме. К чему эти «я бы никогда…, а он…». Только уводят в сторону от сути.
«Я любила человека. Таким, каким я его видела. Я его и полюбила именно таким.»
Таким, как Вы его видели — именно это и есть образ, его образ в Вашем воображении. То, что Вы его таким полюбили, не страшно, как правило, люди в процессе совместной жизни друг друга узнают и любят потом уже не образ, не свое вИдение, а реального человека. А у Вас этого не произошло, настоящего его Вы узнали только сейчас.
«А если он знал, что это – образ – а он конечно знал – как же он мог всю жизнь обманывать меня.» Вообще-то он, я думаю, хотел бы, чтобы Вы его настоящего любили (возможно, тогда ему не нужна была бы «шелуха» для поддержания уверенности в том, что и настоящий он тоже интересен женщинам), но Вам же нужен «редкий человек» с любовью «какой не бывает». Я думаю, он обманывал Вас ради Вас — ведь Вам нравилось пребывать в «неземной» любви. Ну, и конечно, он не рисковал отнять у Вас свой светлый образ и подсунуть вместо него себя настоящего — он ведь так долго, живя с Вами в браке, добивался Вашей любви (пусть к образу, но к ЕГО же образу, это лучше, чем ничего).
«я не поняла Вашей позиции, Селена – как Вы то полагаете – возможно любить по-настоящему и сделать то, что сделал он?»
Видите ли, моя позиция здесь роли не играет, как и любая другая позиция. Здесь важнее Ваши чувства — если в Вас только лишь обида, обвинения, оскорбленное самолюбие и «как он мог?» и «кто он такой?», то какая разница — по-настоящему он Вас любил или нет? Важно, какая у Вас к нему любовь — условная или безусловная (только безусловная — настоящая, все остальное — только ее образы в воображении разных людей, а то и вовсе замаскированное потребительство). Сейчас создается впечатление, что Ваша к нему любовь — условная. То есть «если он любит меня по-настоящему, то буду его любить, а если не по-настоящему — не буду». И неважно, что условием Вашей любви является его любовь — это все равно условие, а значит не настоящая у Вас любовь. По крайней мере, на сознательном уровне — точно не настоящая. Но, может, там, куда не вмешивается сознание, дело обстоит иначе? Я думаю, что именно так, иначе бы он не выжил.
Вы спрашиваете, почему Вашей любви ему не хватает, почему она его не заполняет, почему остаются полости. Возможно, именно потому что на сознательном уровне (а я полагаю у Вас этот уровень — солидный и занимает ведущее положение в жизни) Ваша любовь ненастоящая, она условная и направлена не на него, а на его образ, и слишком сильно зависима от самолюбия и гордости.
Вы думаете, что это оттого, что он не любит. Если мужчина не любит, он, конечно, может жить с женщиной ради денег, карьеры, квартиры и еще каких-то удобств. Вы богаты, а он беден? У Вас влиятельные родители, которые сотрут его в порошок и поломают ему карьеру? Может, Вы его начальник или кто-то из Вашей родни обеспечивает ему продвижение по служебной лестнице и финансовый успех? Вообще, оцените сами, какие у него выгоды от жизни с Вами, кроме Вашей любви.
Если никаких особых выгод нет, то забудьте Ваш вывод — мужчине не нужна любовь женщины, которую он разлюбил, как правило, такая любовь ему даже неприятна и тягостна, ибо внушает чувство вины, от которого хочется поскорей избавиться. Правда, иногда мужчина не уходит из жалости — особенно, если любящая, но нелюбимая женщина беспомощна в жизни. Но это тоже не тот случай — во-первых, Вы не беспомощны и не жалки, во-вторых, это Вы от него ушли.
«любящий человек не способен оценивать обьективно и всегда будет говорить, что ты хорош – т.е. это не обьективный критерий. А вот интерес со стороны чужих дам это фактор обьективный.»
Ну да, любящий человек всегда будет говорить, что ты хорош, особенно если ему показывать свой «хороший» образ.
А интерес со стороны чужих дам — фактор, конечно, объективный. Но ведь не об одном только интересе дам речь — пусть себе интересуются (а он, видя их интерес, убеждается в том, в чем хочет убедиться). Я так поняла, что одним интересом дело не заканчивается?
Он написал, что утонет. И что Вы чувствуете? Хочется спасти или пусть тонет, раз он такой слабохарактерный и бепринципный. Или Вы уже не верите, что он утонет без Вашей любви? И желаете проверить — как в средневековье ведьм проверяли: утонет — значит любил, выплывет — значит, притворялся?
Добрый вечер, Селена. Как же я ждала Ваш ответ). Мои соображения ниже – в тексте Вашего сообщения. Спасибо Вам большое.
_____________________________________
«Почему Вы думаете, что для меня важно, чтобы моя любовь была не как у других?… мне важно, чтобы мой любимый испытывал ко мне любовь. Не жил со мной потому, что ему так удобно/нужно/полезно/привычно/пр., а потому что любит по-настоящему.»
Ваше «по-настоящему» – как раз и есть «по-особенному», «не как у других». Я не говорю, что Вы сравниваете себя с кем-то конкретным и на фоне этих конкретных людей хотите выглядеть как-то особенно. Это слишком мелко для Вас. Вам нужны ориентиры покрупнее, чем подруги, соседки или коллеги и их семьи. Вам вообще нужно, чтобы на фоне всех Ваша любовь была особенной – я исхожу из Ваших же слов: «я усомнилась в его чувстве, в том, что он действительно меня БЕЗУМНО любит – как всегда говорил, и как я всегда думала, и как мечтала», «Та неземная любовь», «это любовь, какой не бывает», «он такой редкий человек и т.д.» Люди, когда пишут или говорят спонтанно, обычно пишут и говорят то, что думают. Вот и выходит, что по-Вашему, «безумная», «неземная», «какой не бывает» – все это характеристики «настоящей» любви. Объективно, в жизни, в реальности, это не так. А по-Вашему – должно быть так и только так. На другое Вы не согласны. Вот и получается, что Ваша «настоящая» любовь заведомо, по определению (Вашему определению) не может быть настоящей, то есть реальной, земной, какая бывает.
_____________________________________
Не совсем так, Селена. Близко, но не совсем. Такая «настоящая» любовь может быть и у соседки, и у подруги. Она вообще бывает у разных людей, просто очень не часто. Что она такое, в словах выразить очень сложно, но, думаю, все сердцем чувствуют, и так или иначе имеют в виду одно и то же. Вы тоже иногда к ней апеллируете. Из того, что мне наиболее запомнилось: «А для кого-то, может быть, Ваша жена могла бы стать светом в окне и радостью в жизни. Кто-то, может быть, каждый день благодарил бы Бога, что встретил ее. Может быть, она была бы любима кем-то так, как никогда не будет любима Вами. И была бы счастлива, как может быть счастлива только женщина, которую мужчина любит по-настоящему» — Selena Июль 3rd, 2012 в теме «Между двух огней». Я вот примерно об этом.
В моем представлении, по-настоящему любящий человек (я буду о мужчине, но это справедливо для всех) полон любимой (сложно обозначить словами, но эти, кажется, ближе к сути). Во всех смыслах. Она его основной объект интереса, он на ней сосредоточен. Он видит других женщин, но у него как будто внутренний фильтр, который импульсы рассеивает. Он их может улавливать, но они как будто сквозь него проходят. Во всяком случае, я сама так чувствую. Уже много лет. И я знаю, о чем говорю, поскольку в начале наших отношений – когда я не любила – эти входящие импульсы мною очень даже ощущались, а когда полюбила, это ушло. И это при том, что я всегда нравилась и нравлюсь мужчинам – знакомым и незнакомым, и внимание с их стороны присутствовало всегда. Иногда очень явное и настойчивое. Но сейчас оно мне приятно, но ответных импульсов не рождает. Т.е. мне могут нравится мужчины, я могу понимать, что они хороши (внешне/внутренне/сексуально привлекательны/пр.), но это как-то в формате наблюдения и только. Я знаю, что это потому, что я люблю другого. Мужа.
_______________________________________
«Кто-то способен любить по-настоящему, кто-то, видимо, нет. Судя по всему, он нет.»
Очень может быть, что он не способен любить так, как Вы хотите, и очень может быть, что он не способен любить по-настоящему. Но и Вы, очень может быть, что не способны (хотя, кто знает, пока выводы делать преждевременно). Любить по принципам – это не по-настоящему, любовь выше принципов.
______________________________________
Тоже не так. Я не люблю «по принципам», я просто люблю. Думаю, безусловно. Но у меня есть принципы. Они на наличие чувства не влияют. Но они влияют на выбор который я делаю – быть или не быть с тем, кого я люблю. Из-за них то и вся сложность. Обычно они мне в жизни очень помогают. И то, что они у меня есть, всегда было моей отличительной чертой. Я сама себя за это всегда очень уважала. А сейчас я в растерянности. Мое сердце любит, хочет быть с ним, и если не слушать разум, то это все, что мне нужно. Но разум мой говорит мне, что если я буду с ним сейчас, ничего не изменив, не поняв, почему он делал то, что он делал, не дав ему возможности это понять и что-то поменять в себе/в нас, мы через некоторое время вернемся к тому же – и в третий раз я точно сломаюсь, не собрать. Он предохраняет меня от возможной потери и боли. Я и сейчас, говоря начистоту, не очень понимаю, как выйду из этой ситуации, потому что она гораздо больше, чем просто вопрос неверности – я уже говорила, эта ситуация заставила меня в принципе усомниться в том, что можно верить людям, что можно по-настоящему понимать и знать близких, что можно поверить и открыться, что есть любовь, о которой мы говорили выше, что есть принципы и т.д. Для меня, которая всегда опиралась на очень сильный внутренний каркас, это как сломать позвоночник. Понимаете? В прошлый раз все было не так драматично (хотя и также больно), потом что я нашла, чем объяснить произошедшее – я тогда объясняла (ему не хватало внимания, нежности, любви и пр). Но сейчас все иначе. Сейчас мне нечем объяснить его поступки. И я боюсь, что мы тут с Вами пытаемся найти объяснение – во мне, в том, что ему что-то не додавали и пр, — а все гораздо проще и банальнее – просто не стоек юноша, просто нравится получать удовольствие и не хочется себя ограничивать. Вдруг, я снова рисую благородный и любящий, но заблудившийся образ (с его подачи), а на деле все снова не так.
__________________________________
«Мне тоже не всегда хватало его любви, но я бы никогда в жизни – и за свои слова я отвечаю – не сделала того, что сделал он. Я никогда не смогла бы так лгать ему.»
Ну да, а он бы никогда не смог бы сделать чего-то, что делали Вы. Например, дарить себя Вам, как очень ценный и не вполне заслуженный приз, дескать, ну, ладно, люби меня безумно, раз уж тебе так хочется. Вы бы и дня не выдержали в таком режиме. К чему эти «я бы никогда…, а он…». Только уводят в сторону от сути.
_____________________________________
Не знаю, Селена. Разве? А как не сравнивать. Как еще ориентироваться? Я же не просто так себя за эталон принимаю. Я точно знаю, что люблю. Отсюда, мои выводы. Как иначе? Какие могут быть другие ориентиры точнее? И в чем суть, от которой мы уходим, сравнивая?
___________________________________
«Я любила человека. Таким, каким я его видела. Я его и полюбила именно таким.»
Таким, как Вы его видели – именно это и есть образ, его образ в Вашем воображении. То, что Вы его таким полюбили, не страшно, как правило, люди в процессе совместной жизни друг друга узнают и любят потом уже не образ, не свое вИдение, а реального человека. А у Вас этого не произошло, настоящего его Вы узнали только сейчас.
__________________________________
Правильно. Все так. Только сейчас. И только сейчас узнала, что это было образ. И поэтому я дезориентирована. И не знаю даже, как к этому относиться. И боюсь, что то настоящее, что я увидела, не бьется с моими представлениями о том, с кем я готова быть рядом. Заметьте, не с тем, кого любить, а быть ли рядом.
_____________________________________
«А если он знал, что это – образ – а он конечно знал – как же он мог всю жизнь обманывать меня.» Вообще-то он, я думаю, хотел бы, чтобы Вы его настоящего любили (возможно, тогда ему не нужна была бы «шелуха» для поддержания уверенности в том, что и настоящий он тоже интересен женщинам), но Вам же нужен «редкий человек» с любовью «какой не бывает». Я думаю, он обманывал Вас ради Вас – ведь Вам нравилось пребывать в «неземной» любви. Ну, и конечно, он не рисковал отнять у Вас свой светлый образ и подсунуть вместо него себя настоящего – он ведь так долго, живя с Вами в браке, добивался Вашей любви (пусть к образу, но к ЕГО же образу, это лучше, чем ничего).
«я не поняла Вашей позиции, Селена – как Вы то полагаете – возможно любить по-настоящему и сделать то, что сделал он?»
Видите ли, моя позиция здесь роли не играет, как и любая другая позиция. Здесь важнее Ваши чувства – если в Вас только лишь обида, обвинения, оскорбленное самолюбие и «как он мог?» и «кто он такой?», то какая разница – по-настоящему он Вас любил или нет? Важно, какая у Вас к нему любовь – условная или безусловная (только безусловная – настоящая, все остальное – только ее образы в воображении разных людей, а то и вовсе замаскированное потребительство). Сейчас создается впечатление, что Ваша к нему любовь – условная. То есть «если он любит меня по-настоящему, то буду его любить, а если не по-настоящему – не буду». И неважно, что условием Вашей любви является его любовь – это все равно условие, а значит не настоящая у Вас любовь. По крайней мере, на сознательном уровне – точно не настоящая. Но, может, там, куда не вмешивается сознание, дело обстоит иначе? Я думаю, что именно так, иначе бы он не выжил.
_________________________________
Об этом сказала выше – я люблю его. И сейчас люблю. Очень. Но не вижу, как я могу с ним настоящим остаться. Про причины тоже сказала выше.
__________________________________
Вы спрашиваете, почему Вашей любви ему не хватает, почему она его не заполняет, почему остаются полости. Возможно, именно потому что на сознательном уровне (а я полагаю у Вас этот уровень – солидный и занимает ведущее положение в жизни) Ваша любовь ненастоящая, она условная и направлена не на него, а на его образ, и слишком сильно зависима от самолюбия и гордости.
______________________________
Думаю, она безусловная. Хотя получать любовь мне необходима, но люблю я не в ответ. Уже не так. Раньше так было. Но вот то, что направлена она на образ (как оказалось) – это точно, и если он знал, что я вижу только образ, очевидно, он понимал, что и люблю я именно его. Это могло его толкнуть к другим женщинам? Зачем? Ведь он и им наверняка демонстрировал образ и, возможно, еще в большей степени. Возможно, немного другой, но наверняка образ. А что Вы думаете по поводу той легкости, с которой он им говорил слова, которых совершенно не имел в виду? И как мне относиться к тому, что мне он тоже говорит о своих чувствах словами, и в них теоретически может быть не больше правды и чувства.
__________________________________
Вы думаете, что это оттого, что он не любит. Если мужчина не любит, он, конечно, может жить с женщиной ради денег, карьеры, квартиры и еще каких-то удобств. Вы богаты, а он беден? У Вас влиятельные родители, которые сотрут его в порошок и поломают ему карьеру? Может, Вы его начальник или кто-то из Вашей родни обеспечивает ему продвижение по служебной лестнице и финансовый успех? Вообще, оцените сами, какие у него выгоды от жизни с Вами, кроме Вашей любви.
Если никаких особых выгод нет, то забудьте Ваш вывод – мужчине не нужна любовь женщины, которую он разлюбил, как правило, такая любовь ему даже неприятна и тягостна, ибо внушает чувство вины, от которого хочется поскорей избавиться. Правда, иногда мужчина не уходит из жалости – особенно, если любящая, но нелюбимая женщина беспомощна в жизни. Но это тоже не тот случай – во-первых, Вы не беспомощны и не жалки, во-вторых, это Вы от него ушли.
____________________________________
Нет, ничего такого нет. Но у меня есть возможное объяснение – он консерватор и привык жить со мной, у нас ребенок, общий быт, я – часть его жизни, его устоявшегося мира. У нас во многом совпадают интересы, нам здорово вместе, мы с удовольствием проводим время, мы нуждаемся друг в друге физиологически – обоим необходимо прижаться, полежать рядом, зарядиться, нам хорошо в сексе (особенно последние года 2-3 – после той истории). Плюс, я жена, которую приятно демонстрировать – умная, красивая, успешная и все такое. Почему бы не держаться за меня? Надуть мне в уши про неземную любовь, расслабить и ко всем плюсам еще и развлекаться, обольщая дам и получая удовольствие от запретного секса. Ужас, верить в это сама не верю, но исключать не могу в свете последних событий. Я теперь вообще ничего исключать не могу, потому и не знаю, как с ним дальше жить.
________________________________
«любящий человек не способен оценивать объективно и всегда будет говорить, что ты хорош – т.е. это не обьективный критерий. А вот интерес со стороны чужих дам это фактор обьективный.»
Ну да, любящий человек всегда будет говорить, что ты хорош, особенно если ему показывать свой «хороший» образ.
А интерес со стороны чужих дам – фактор, конечно, объективный. Но ведь не об одном только интересе дам речь – пусть себе интересуются (а он, видя их интерес, убеждается в том, в чем хочет убедиться). Я так поняла, что одним интересом дело не заканчивается?
________________________________
Именно так. Речь идет не только об интересе. Когда мы объяснялись, и он сказал, что таким образом самоутверждается, я спросила, почему тогда секс? Если он понимает, что там уже есть интерес и готовность лечь в постель, какие еще доказательства нужны? Он объяснил, что важно, чтобы после секса она желала продолжения и была еще больше заинтересована и тд. Точнее, он буквально так не сказал, он вообще с трудом об этом говорил, но имел в виду это. Я поняла, что он связывает это со старением, с возрастом – он совсем не стар, но, видимо, начинается задумываться об этом и боится. Видимо, ему хочется понимать, что он именно сексом может покорить женщину, что он в этом еще силен. Я где-то могу это понять, но откуда такой страх? Упомянул своих товарищей, которые в желе превращаются и уже ни на что не годятся, и никому не интересны. В смысле, не привлекают женщин. И если он есть, этот страх, возможно ли вообще с этим что-то сделать, или он будет так самоутверждаться до той поры, пока интересные женщины будут готовы ему отдаться? А то, что мне он в этом формате тоже очень интересен, видимо, ему тоже таким доказательством не служит. Вот дурак. Отмечу, что все подряд его не интересуют. Он довольно избирателен. Он нравится многим, и найти объект для секса ему не составляет труда. Они сами его находят.
_____________________________
Он написал, что утонет. И что Вы чувствуете? Хочется спасти или пусть тонет, раз он такой слабохарактерный и бепринципный. Или Вы уже не верите, что он утонет без Вашей любви? И желаете проверить – как в средневековье ведьм проверяли: утонет – значит любил, выплывет – значит, притворялся?
_____________________________
Вопрос абсолютно в точку. У меня уже нет злости, Селена. Есть любовь, есть нежность, есть огромное желание быть рядом. Но когда он это сказал, меня как разломило. С одной стороны, безумно хочется помочь – как не отозваться, когда любимый хочет спасти отношения и просит о помощи, говоря, что без тебя утонет. Но – говорит! А что стоят его слова мы уже знаем. Кроме того, я точно не хочу уподобиться жене хронического алкоголика, которую он побивает время от времени, а в промежутках она (!) его спасает. И так всю жизнь. Я очень хочу дать ему шанс. Но он у него уже был, и мы знаем, как он им распорядился. Почему сейчас будет иначе? Если у него есть проблема, которая не решена, и которая его толкает к другим, пока проблема не будет идентифицирована, и решение не найдено, все вернется на круги своя. Скорее всего.
Мы об этом довольно много говорили. Еще раз коротко приведу его позицию. В моей интерпретации:
Я тебя люблю, без тебя жить не могу, ты единственная, кто мне нужен, моя половинка, остальные – шелуха, которую можно в секунду забыть и поставить точку. Я хочу жить с тобой. Я хочу состариться с тобой. Я вижу, что был очень не прав, я вижу, что причинил тебе страдания, я виноват, но я ничего плохого никогда не хотел тебе сделать, это вообще наших отношений не касается (вот это его утверждение, которое он повторял много раз меня вообще поражает!). Я не могу объяснить, почему я так поступил. Не было какой-то непреодолимой страсти, реального интереса к человеку, ничего такого. Было желание утвердиться в том, что я еще хорош. Да, я понимал, что делаю, но ничего не мог с собой поделать. Наверное, я болен, наверное, у меня проблема с психикой. Но я не могу объяснить, как так получилось (что за детский сад – это от меня). Зачем ты вообще анализируешь эту ситуацию – я тебя люблю, я мечтаю быть с тобой, давай забудем это поскорее и будем счастливы. Я уже все это забыл, и ты забудь. К чему все эти принципы и пр. Важно только то, что мы любим друг друга. Мы – половинки, поэтому друг без друга все равно не сможем. Если бы я был на твоем месте, я бы, во-первых, не полез ничего проверять, а если бы и узнал, простил бы и не препарировал бы эту ситуацию. Я понимаю, что ты смотришь на вещи иначе – скажи мне, что мне нужно сделать. Я готов пойти к психологу (правда, пока так и не пошел). Что еще мне нужно сделать, чтобы ты меня простила.
Он каждый день пишет мне о любви. О том, что ему плохо без меня, что он тоскует. Очень нежно. И всякие разные другие слова. Я часто не удерживаюсь и вхожу в диалог. Чаще заканчивается плохо, потому что мы друг друга не слышим, он о своем, я о своем. Я говорю, что в обсуждениях нет смысла и что-то еще. Иногда все гораздо насыщеннее. Но про то же и с тем же результатом. Или я выхожу из себя и перехожу на обвинения в том, как он так мог, как я это не понимаю и пр. Он часто в ответ только я тебя люблю, прости.
Вот так. Я сказала, что хочу, чтобы он помог мне поверить ему. Что люблю его и хочу с ним остаться, но не знаю, как это сделать. Что хочу видеть, что он пытается найти проблему и решить ее, что он действует. Что я готова ему помочь. Но пока я правда не понимаю, какой здесь выход. Не вижу его. Сердце мое говорит мне – плюнь на все, беги к нему и любите друг друга. Но голова говорит, нельзя – ты снова поверишь, а потом уже вообще не оправишься…….. И тебя не любят. И все, пока тупик. Тоскую по нему жутко. И когда получаю все эти сообщения, просто разрываюсь. Думаю часто, что нужно прекратить это мучение раз и навсегда. Переболею, оправлюсь. Потому что слишком уж тяжело это дается. Уже физически и морально изношена до предела. Реву без конца, нервы вообще никуда. Не сплю почти. Это вообще не про меня! Никогда не про меня. Но это так. Но умышленно задушить любовь – не знаю, хватит ли меня на это в моей теперешней кондиции. Да еще при том, что он так борется. Правда, на словах.
Но, главное, что иногда та же моя голова подбрасывает мне иные соображения – что может быть вообще не важно, есть ли у него женщины, нет ли. Если он хочет и пока он хочет быть со мной, и я хочу, чтобы нам не быть. Но тут же обрезаю эту линию – не готова я пока к такому взгляду на вещи. Хотя, возможно, только он и правильный. Не знаю. Раньше бы точно сказала, что нет. Сейчас для меня мало что незыблемо и однозначно. Вот и мечусь. Пока решила для себя, что просто не буду принимать никакого решения. Буду ждать. Посмотрю, что он будет делать. А там оно как-то сложится…
Вот так.
Здравствуйте, kapriza.
«В моем представлении, по-настоящему любящий человек (я буду о мужчине, но это справедливо для всех) полон любимой»
А если любимая его не заполняет полностью (извините за тавтологию)? Ну, например, есть у него темные уголки души, куда светлые очи его любимой не заглядывают? Причем не заглядывают, потому что не хотят видеть, что у любимого могут быть темные уголки, и еще потому что если вдруг заглянут туда и увидят — то все, прощай любимый, ты оказался ужасно гадкий, и соответственно, потому что гадкий (но отнюдь не глупый) любимый не желает шокировать широко открытые наивные глаза любимой или увидеть в них ужас или презрение к темным сторонам своей натуры… В Ваши представления это, наверно, не укладывается? А так бывает…
«А сейчас я в растерянности. Мое сердце любит, хочет быть с ним, и если не слушать разум, то это все, что мне нужно. Но разум мой говорит мне, что если я буду с ним сейчас, ничего не изменив, не поняв, почему он делал то, что он делал, не дав ему возможности это понять и что-то поменять в себе/в нас, мы через некоторое время вернемся к тому же – и в третий раз я точно сломаюсь, не собрать».
Ну, что ж, Ваш разум говорит разумные вещи. Но в своих попытках его понять, Вы все время постепенно скатываетесь к его обвинениям — и реальные вопросы, типа: «Почему он так делает?» превращаются в риторические: «Как можно так делать?!» То есть, узнав, что он Вам лгал, Вы реагируете примерно так: «Ах, так он мне лгал! Как может лгать любящий человек?!» И все, кирдык пониманию — в таком ключе ничего понять невозможно и все объяснения бессмысленны…
«Если он понимает, что там уже есть интерес и готовность лечь в постель, какие еще доказательства нужны? Он объяснил, что важно, чтобы после секса она желала продолжения и была еще больше заинтересована и тд. Точнее, он буквально так не сказал, он вообще с трудом об этом говорил, но имел в виду это.»
В общем, все это время Вы жили с мужчиной, который очень не уверен в себе. Свою неуверенность он преодолевает, доказывая СЕБЕ (в первую очередь) свою состоятельность. Лучшее доказательство — победа. Он строит свой путь по жизни — от победы к победе — но уверенности это приносит ровно на столько, сколько длится радость победы. А она проходит быстро.
Особенно, если, как Вы правильно угадали, он им подсовывает не себя, а свой образ — как и Вам. Вы можете представить себе ту бездну неуверенности в себе в какой он живет? Вы можете представить себя в той бездне неуверенности? Попробуйте. Это не для его оправдания, это для понимания — почему он это делает и зачем… Я думаю, Вы можете себе это представить, потому что люди сходятся по принципу подобия, и значит, у Вас тоже есть спрятанная глубоко в душе неуверенность в себе (только Вы выбрали другой способ борьбы с ней).
Кстати, ему нужно проверять на других свою способность представлять интерес для женского пола, в том числе для того, чтобы быть уверенным, что Вы живете с ним не потому что привыкли, консервативны, у вас ребенок и Вам просто так удобно.
«Чаще заканчивается плохо, потому что мы друг друга не слышим, он о своем, я о своем.»
А попробовать его услышать? Ну, то есть без обвинений и риторических вопросов: «Как ты мог?!» Вам бы понять — откуда в нем такая неуверенность в себе и есть ли вероятность, что Ваша к нему любовь эту неуверенность сможет превратить в уверенность. Тогда необходимость в периодических вытаскивания себя из болота неуверенности с помощью побед над другими женщинами у него отпадет. Только не надо этого — если бы любил, то моей любви ему было бы достаточно для уверенности в себе. Неуверенность в себе, может быть, родилась в нем значительно раньше, чем Вы появились на его горизонте (и только окрепла до железобетонного состояния за годы Вашей невыраженной любви к нему — ну, когда Вы его вроде бы любили и не любили, а он Вашу любовь терпеливо пытался заслужить тем, что он хороший, мужественный, успешный и любит Вас неземной любовью).
«Что люблю его и хочу с ним остаться, но не знаю, как это сделать.»
Это Вы правильно сказали, а вот это:
«Что хочу видеть, что он пытается найти проблему и решить ее, что он действует» — неправильно.
Он покажет Вам все, что Вы хотите видеть — ведь он так делал не раз. Вы понимаете, что Вы сами подталкиваете его к тому, чтобы он Вам разные свои «виды» и образы подсовывал, которые Вас бы устроили, а ему позволили бы быть с Вами вместе?
«Это вообще не про меня! Никогда не про меня».
Гордыня очень мешает пониманию. Не надо ее культивировать — особенно в такие вот переломные моменты.
«что может быть вообще не важно, есть ли у него женщины, нет ли. Если он хочет и пока он хочет быть со мной, и я хочу, что бы нам не быть».
Нет, kapriza, это важно. Это важно для Вас и для него, и вообще это важно. Трудно быть по-настоящему близкими друг другу, если между вами (в Ваше с ним пространство) все время будет вклиниваться кто-то третий. Только требовать этого нельзя — вернее, можно сколько угодно этого требовать, но толку от этого никакого. Но Вы ведь не были близки с ним по-настоящему — с ним настоящим. Это не обвинение Вас или его — это просто констатация факта. Сейчас, когда Вы, наконец, обнаружили, что его образ, а не он сам, вызывал Ваш интерес и женское восхищение, у Вас лично есть шанс полюбить его настоящего — если Вы этого захотите. Но это не значит, что Вы должны себя насиловать и ломать через колено во имя любви. Вообще любые жертвы во имя любви — нелепость, тем более если жертва — один из любящих. Принимать его любого (в том числе и с темными закоулками его души, которые Вам для начала следовало бы все узнать), понимать его — и закрывать глаза на его комплексы и, соответственно, разрушающие Вашу любовь к нему поступки, которыми он пытается свои комплексы компенсировать — это разные вещи.
Вы посмотрите, что он будет делать — только отделяйте видимость (образ), которую он обязательно будет создавать (он ведь к этому привык и эта привычка враз не исчезнет) от того, что на самом деле. Вы смотрите, что у него в глазах, читайте выражение лица, слушайте, что он говорит (но не те слова, которые он говорит специально для Вас, а вообще) — на самом деле, если хочешь понять человека по-настоящему, это всегда можно сделать.
А там уж решите — есть у Вас шанс ему помочь или нет.