Мне 38 лет, я очень бурно влюбляюсь, как мне кажется всегда искренне и навсегда.. Но создать семью так и не получилось до сих пор. Чувствую, что что-то делаю не так в отношениях, но не могу понять, в чем дело.
|
||||||
Не могу создать длительные отношения…77 комментариев Не могу создать длительные отношения…Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, cvetok.
А как обычно заканчиваются Ваши отношения?
Здравствуйте, Selena. Спасибо, что ответили мне :). Как они заканчиваются? Ну вообще-то два варианта — либо во время моей влюбленности на очень раннем периоде, но, так как у меня в душе всё слишком бурно происходит, я начинаю хотеть много и сразу и мне начинает казаться, что мужчина ничего подобного не чувствует, я начинаю непонятно к чему ревновать, начинаю чувствовать себя ненужной, начинаю бояться и хотеть всё прекратить… Вобщем какая-то непонятная смесь отрицательных эмоций. И соответственно, так и происходит, что я или провоцирую разрыв и сама потм страдаю, или мужчина похоже пугается или не понимает моего поведения и он прекращает со мной отношения. У меня наиболее длительные отношения складывались с теми мужчинами, в кого я сильно не влюблялась, а , как будто пыталась строить отношения на сипатии и как бы по уму. Но эти отношения я сама и заканчивала, потому что любви не было и больше двух-трех лет я не выдерживала.
И второй вариант, когда я была влюблена и эти отношения все таки имели продолжение более длительное — было всего два раза. В первом варианте, мужчина был женат, я просто не выдержала через два года и порвала с ним, а во втором… мы прожили два года, но у него много было вредных привычек и я не выдержала тоже…
И еще — раньше я, если мне нравился мужчина, уж очень страдала комплексом неполноценности какой-то, мне все время казалось, что нет. я его не достойна, то — слишком красив, то — слишком умен, то — слишком богат… Сейчас вроде как я так ярко это не чувствую. но может просто спрятала от себя это чувство, а оно все таки есть.. Еще одна закономерность странная — наиболее яркие влюбленности были в мужчин, как бы недоступных, невозможных вариантов — то женат. то живет очень далеко, то большая разница в возрасте, то с каким-то странным образом жизни, который я совсем не приемлю…
Здравствуйте, cvetok.
Я вкратце резюмирую. Вы пытаетесь строить отношения:
1) мужчинами, которые Вам нравятся, будят в Вас чувства;
2) с мужчинами, которые не будят в Вас никаких чувств.
Почему не складываются Ваши отношения с мужчинами в случаях типа 2), рассматривать не имеет смысла — потому что ответ очевиден: Вы не хотите этих бесчувственных отношений. А вот почему не получается в случаях типа 1) попробуем разобраться.
Вы говорите, что начинаете хотеть всего много и сразу. Чего? Какой бы вариант мужского поведения сделал бы Вас счастливой и радостно смотрящей в светлое будущее? Как, по-Вашему, должен был бы вести себя мужчина, в которого Вы влюблены, чтобы Вы не впадали в Ваше нервное отчаяние, заставляющее Вас разрушать еще не сложившиеся отношения? Попробуйте представить себе это и описать…
Ох…казалось бы простой вопрос… а я как-то озадачилась даже. На самом деле я, пытаясь представить, представляю, а как же было в реальной ситуации и чего мне не хватало. Вобщем попытаюсь как-то сформулировать, что вызывает самый дискомфорт, из-за чего я начинаю нервничать. Я человек очень открытый, как мне кажется и, если я влюбляюсь, то , как я и писала, мне кажется, что искренне и навсегда и, наверное, мне нужно, чтобы я ощущала, что у него тоже всё так же происходит… Ой не знаю, правильно ли я формулирую свои ощущения. просто представить действия у меня как-то даже не очень получается, всё, как будто, как у всех — ну внимания хочется и, наверное, много внимания.
Когда я влюбляюсь, этот мужчина как бы занимает всё в моей жизни на этот момент… я больше ничего не вижу, не слышу, ни о чем думать не могу… А, если он день не позвонил — у меня паника, ну как же так, ведь я же не могу выдержать ни дня, чтобы не услышать его голос, а как же он может??? Значит, он ничего не чувствует, значит у него что-то более важное есть, чем я. И пошло-поехало дальше придумывать… Вот как-то так у меня происходит…
Здравствуйте, cvetok.
То есть, когда Вы влюбляетесь, Вы бросаете работу, домашние дела не делаете, ходите немытая-нечесанная (если с ним не встречаетесь), телевизор не смотрите, ни с кем не разговариваете? Или все же не до такой степени забываете все и вся?
Вы — человек открытый и у Вас, вероятно, есть друзья.
Могут ли мысли о нем или его внезапный звонок с предложением встретиться немедленно заставить, например, бросить подругу, которая упала на улице, возможно поломала ногу и ее нужно срочно везти в травмпункт? Или больную маму? Так — чисто теоретически?
Здравствуйте, Selena!
Нееет!!! )))) Всё не так плохо )))). Я работаю, учусь, моюсь и чешусь, и с друзьями встречаюсь ))) И, конечно, никогда не брошу в таком состоянии, как Вы написали — ни маму, ни подругу, ни соседку, несмотря ни на какие звонки. Я просто ПОСТОЯННО думаю о том, в кого влюблена. И я постоянно хотела бы увидеть, услышать, поговорить, помолчать, просто побыть рядом.
Здравствуйте, cvetok.
Таким образом, когда Вы влюбляетесь, мужчина не заменяет всё в Вашей жизни — Вы много чего видите, слышите (помимо него) и думаете не только о нем, но и о себе, о своей работе, о своих друзьях-подругах-родственниках. И это нормально, не правда ли? Ненормально было бы, если бы он позвонил, сказал: «Я очень хочу тебя видеть, прямо сил нет терпеть – давай через … минут у памятника Пушкина» — и Вы бы радостно сказали подруге со сломанной ногой: «Извини, дорогая, не до тебя сейчас, я хочу его видеть, он хочет меня видеть…сама как-нибудь доберешься?»
Когда Вы говорите, что ПОСТОЯННО думаете о нем и ПОСТОЯННО хотели бы увидеть, услышать и т.д. – это не точное, объективное описание Ваших внутренних ощущений, а скорее гипербола – для передачи силы Ваших чувств. Вы просто думаете о нем много и часто (если другим голова не занята – например, мыслями о том, где ближайший травмпункт и как туда оттранспортировать подругу со сломанной ногой), он выступает постоянным фоном для других (текущих) Ваших мыслей, чувств и действий, иногда выступая на первый план, иногда снова уходя в фон.
А теперь давайте попробуем разобраться, ЧТО Вы думаете о нем, когда он выходит из фонового режима – то есть когда мысли о нем выходят на первый план.
Вы думаете о нем: «Как я хочу его видеть! Как я хочу его слышать! Как он мне нравится! Как я его люблю!» и т.д. и т.п.Улавливаете к чему клоню? Думаете вроде о нем, а на самом деле – о себе, своих чувствах, своих желаниях…
А когда на самом деле о нем – то «Ну, почему он не звонит? Он меня забыл! Он меня не любит». То есть если Вы думаете на самом деле о нем, то скорее в негативном плане, чем в позитивном.
И, наконец, еще один мотив Ваших мыслей «о нем». Для закрепления предыдущего негативного эффекта путем «восстановления справедливости» (нельзя же только о нем плохо) Вы думаете примерно следующее: «Конечно, он меня не любит, конечно, я ему не нужна – я ведь такая, сякая, разэтакая или вообще никакая, чего ему меня любить!»
А теперь спросите себя – хотели бы Вы, чтобы мужчина, который Вам нравится, думал бы о Вас так же (с теми же ведущими мотивами), как думаете о нем Вы, то есть
1) о себе и своих интересах, которые можно через Вас удовлетворить (мужские и женские интересы на этапе влюбленности несколько отличаются, поэтому в мужском выражении это может звучать так: «Как она мне нравится! Как я хочу ее ****»;
2) о Вас лично — с обязательной частицей НЕ (не делает, не хочет, не дает, не понимает, не видит, не слышит, не любит и т.д.)
3) и снова о себе – но теперь уже с частицей НЕ (недостоин, некрасив, неумен, небогат, недалек, несилен, неинтересен, нелюбим и т.д.).
И стоит ли обвинять мужчину, если он на самом деле думает о Вас не так, как Вы о нем, а как-то по-другому?
Добрый день, Selena.
Спасибо за ответ!
Нет, конечно, я считаю, что не стоит его обвинять ))). Но что же делать со мной? Как мне научиться думать по другому? Почему же у меня лезет весь этот негатив и начинается некая паника, когда я влюбляюсь? Я начинаю плохо о себе думать — что некрасивая, что у меня плохая фигура, что не интересная и так далее. Хотя, пока я не в состоянии влюбленности я вполне уверенная в себе.
Здравствуйте, cvetok.
Если Вы согласны, что не стоит обвинять мужчину в том, что он не ведет себя (внутри), подобно Вам, то мы можем из набора Ваших основных мотивов условно исключить №2 — тот, где Вы думаете о нем с частицей НЕ (не звонит, не любит и т.д.). Потому что это суть обвинения.
Итак, что у нас остается?
№1 — где Вы думаете о себе и своих интересах, которые можете через него удовлетворить (Как я хочу его видеть! Как я хочу его слышать! Как я хочу гулять с ним под ручку в парке! Как я хочу… далее списком);
№2 — где Вы думаете, что Вы некрасивая, неинтересная. А если быть точнее — что Вы не настолько красивая и не настолько интересная, чтобы все, что указано в списке №1, заполучить.
Причем этого не происходит, когда в №1 список того, чего Вы хотите заполучить, пуст — Вы ничего не хотите заполучить от мужчины, который Вам не нравится. С ним Вы не боитесь, что Вы недостаточно красивая и недостаточно интересная
Вы словно пришли в магазин с определенной суммой денег. Вам хочется купить автомобиль последней марки с отличными ходовыми качествами класса люкс. Но вы знаете, что столько денег у Вас нет. Но хочется. В голове мысли: «А вдруг? А может в кредит? А может праздничная скидка? Или распродажа?» Вы ходите вокруг, садитесь за руль, нажимаете педальки, но в голове неотвязное: «У меня нет и не будет никогда столько денег, чтобы его купить! О, я несчастная!» И Вы покупаете мопед (на него у Вас денег хватает). Но он Вам не нужен, не нравится на нем ездить, вообще все не то. Иногда Вы берете чужие высококлассные автомобили в аренду (денег хватает года на два) или приобретаете авто похожего класса, но битый или с серьезными поломками (терпения хватает года на два). И время от времени Вы ходите в салоны и прицениваетесь к дорогим моделям с постоянным повторением одного и того же сценария: «Как я хочу на нем ездить! Как я хочу нажимать его педали, слушать урчание его мотора! Но у меня нет и никогда не будет столько денег, чтоб его купить!»
Вы понимаете, что подходите к мужчине, как к товару? И оцениваете себя, свою внешность и свои человеческие качества — как покупательскую способность? При товарном подходе к человеческим отношениям они и не должны складываться. Как они могут сложиться? Ведь мужчина — не товар, который Вы покупаете на свою красоту и интересность. А Ваше лицо, фигура, внутренние качества — не разменная монета.
Вы бежите от мужчин, которые Вам нравятся, потому что думаете, что они Вам по цене недоступны. А они бегут от Вас, потому что Вы о них как о мужчинах не думаете, думаете о товаре и о том, ах, как Вам хочется заполучить этот отличный экземпляр в свое владение и пользование. Перестаньте так относиться к мужчинам и к себе — и строить человеческие отношения будет легче.
Даа, Selena — картинка наглядная очень и неприглядная. Но… Всё таки видимо, дело в том, что я к себе отношусь, как товару, и, соответственно — к мужчине с таким же подходом… И опять вопрос. Так где же искать корни того, что я так к себе отношусь и как учиться как-то по другому себя воспринимать? Может изменив свое отношение к себе и мужчин по другому воспринимать буду?
Здравствуйте, cvetok.
Вы, конечно, и к себе относитесь как к товару. И я полагаю, товарное отношение к себе в вопросах отношения полов у Вас первично. Но Вы уже благополучно распространили свое товарное отношение на мужчин. Поэтому, на мой взгляд эффективнее в Вашем конкретном случае начать с того, что перестать мужчин рассматривать как товар (на который у Вас может не хватить средств). А для этого необходимо перестать концентрироваться на том, что ВЫ ХОТИТЕ ПОЛУЧИТЬ от мужчины и от отношений. Посмотрите, Вы же на самом деле о мужчине не думаете, Вам только кажется, что Вы о нем думаете. А на самом деле Вы думаете о себе и о своих потенциальных возможностях, извините за грубость, ЕГО ПОИМЕТЬ (в разных смыслах этого слова).
Пока Вы хотите его поиметь, Вы уверены, что и он хочет того же (бывает, что это правда, а бывает что и нет). А это не может не оскорблять (хотя бы подсознательном уровне это оскорбляет сразу, когда Вас хотят использовать). Отсюда мгновенная реакция в виде агрессии, обвинения, нападения. И не очень важно, какой повод Вы выбираете в качестве базы для своего нападения – Вы оскорблены как любая нормальная женщина, которую хотят использовать (а может уже используют). Но суть в том, что Вы просто отзеркаливаете на него свое желание его использовать (невзирая на то, что он собирается делать объективно). Вы никогда не сможете увидеть, что он думает о Вас на самом деле, пока будете зеркалить на него свое желание использовать его как мужчину своей мечты.
А Ваше отношение и к себе как к товару только убеждает Вас в том, что Вы правы в своих подозрениях насчет его подлых намерений в отношении Вас. Более того, Вы добавляете к этому сравнительную характеристику двух товаров (его и себя) и оскорбляетесь еще больше: мало того, что он беззастенчиво Вас собирается использовать (а на самом деле это Вы собираетесь его использовать), так еще и нос воротит от Вас как от товара более низкого качества, чем он сам ( а это Вы качества товаров сравниваете, не он).
Понимаете теперь, почему Вам сначала надо перестать к мужчинам относиться как к товару? Потому что Ваше отношение к себе как к товару активизируется только в присутствии мужчины (которого можно потенциально использовать для своих нужд и удовольствий).
Расскажите мне о Вашей семье, маме, папе, бабушках, дедушках. Как у них складывались внутрисемейные отношения?
Добрый вечер, Selena.
Да, Вы совершенно правы, что я очень и слишком концентрируюсь на том, что хочу получить от отношений. Буду над этим размышлять. Пока это только умом констатирую. Единственное, не понимаю… если я влюблена и думаю, о том, что хочу этого мужчину увидеть, услышать — ну понятно получается, что всё это хочу для удовлетворения своих интересво — т.е. потребительски. То есть, люди, кто не относится к партнеру, как к товару, таких ощущений не испытывают?
По поводу моей семьи. Как жили бабушки-дедушки я особо и не знаю. Бабушка по материнской линии жила одна, они с дедушкой разошлись по жизни задолго до моего появления на свет. Бабушка говорила, что основной причиной было то, что стали возникать многочисленные конфликты между ним и бабушкиной страшей дочкой от первого брака. Дедушка по отцовской линии умер, когда мне было лет 11, я его видела раз в год, на летних каникулах, помню его уже очень стареньким, с нами, внуками он не общался и какой у них с бабушкой жизнь была, я не знаю. Мои родители… Очень трудно описать их жизнь и отношения. Как мне кажется мама папу не любила, но несмотря на это они вместе более 40 лет. Я не чувствовала в нашей семье любви, абсолютно. У мамы довольно трудный характер, как мне кажется. Она постоянно пилила папу за всё, всё он делал не так, она считала его самым прямо плохим мужчиной на этой земле. Она провоцировала скандалы, пока мы (дети) жили с родителями, частенько провоцировала драки даже, потом ходила и всем показывала, что он ее избивает. Все эти скандалы-драки устраивались у нас на виду и в нашем присутствии. Было время, когда я боялась идти домой, чтоьы не видеть их ссоры. Они могут то ворковать, как голуби, то тут же мама споткнется о что-нибудь и опять понеслось скандал на пустом месте. Она всегда всё вспоминает и упрекает и устраивает скандалы за то, что произошло десятки лет назад. Мне кажется, что она всю жизнь прожила с чувством, что любит другого мужчину и из-за этого папа был всегда самым плохим. Долго я была на стороне мамы, но лет в 17 я стала понимать, что папа совсем не такой, как она о нем всегда говорит. Что он не злой, что он не алкоголик (так оно и есть, папа может выпить и любит посидеть в компании, но он никогда не пил в каких-то страшных количествах). И агрессию онпроявлял по отношению к ней именно тогда, когда она просто его доводила — ну типа того, когда он приходил, допустим, домой выпивший, она могда заехать ему чем-нибудь в голову, ну и после этого он тоже ей отвечал. В моем детстве она всегда мне приводила в пример других детей, она находила кучу плюсов у них, но никогда не говорила мне , что у меня есть что-то хорошее. Я всегда себя чувствовала какой-то ущербной, я старалась, я старалась что-то сделать, чтобы она увидела или похвалила или стала считать меня хорошей, но ничего такого не происходило. Сейчас у нас хорошие отношения, единственное, мне тяжело долго жить вместе, я дергаюсь, что она из-за каких-то глупостей и себе только нервы портит и на нас всех кучу негатива выливает. Но по сути, в душе, она очень хороший человек, добрая, заботливая, только забота у нее такая — накормлены, одеты-обуты, что ж еще надо, но я понимаю, просто по другому она не знает, как заботиться. У нее было тяжелое детство послевоенное, почти нищенское, они работали, собирали грибы-ягоды, чтобы прокормить себя. Поэтому сейчас я ее очень жалею и люблю. Возможно так и не научилась совсем открыто это ей показывать, но я стараюсь.
Добрый день, Selena.
Размышляю я размышляю… что из этого получается — не знаю ))). Читала разные истории здесь, кое-где себя видела и пыталась почерпнуть что-то нужное. Мой сегодняшний пост связан только с тем, какие мысли меня посетили за это время моих размышлений. Попытаюсь сформулировать. Пока только на вопрос того, что к мужчинам отношусь, как к товару. Да, мне действительно сразу хочется что-то получить, но я почувствовала две вещи — что мне всегда хочется кого-то любить, очень любить, мне очень плохо, когда у меня нет того, в кого я влюблена (я понмаю, что любить и быть влюбленной — это разные вещи, ну может это назвать, чтобы что-то чувствовать к кому-то). Если нет реального объекта, к которому я само собой начинаю испытывать какие-то чувства, я буду его лихорадочно искать, буду выдумывать и фантазировать. Буду выдумывть даже эти чувства к какому-нибудь мужчине в моем окружении или сильно начну пытаться начать их испытывать. Может не совсем точно описываю, но как-то так, хоть и сумбурно. Так вот дальше, как только я что-то начинаю испытывать, сначала, но недолго я вся такая только на чувствах и у меня не очень сильно возникают мысли про то, что я жду от отношений и от партнера. Но через какое-то время наступает реально острый период, когда я чувствую себя, как потребитель — хочу, надо, должен… ну вот и мне кажется, что я сейчас нащупала то ощущение в себе, что можно наслаждаться этим чувством, которое в тебе рождается без всяких ожиданий. То есть, оно настолько само по себе приятно, прекрасно, что нужно просто его испытывать — никто не знает, станет ли оно чем-то бОльшим или просто затухнет само собой, но нужно его прожить, потому что оно не зависит никак пока от того, к кому я это чувство испытываю. Вот такие ощущения меня посетили )))
Здравствуйте, cvetok.
На этом сайте есть тема «Для чего женщине нужен мужчина?» в разделе «отношения» в ранних записях. Я ее давно читала, а потом спустя месяцы снова ее вспомнила, перечитала, прониклась…Может, и Вам это будет актуально.
Здравствуйте, Veronika. Спасибо! да! Я эту тему уже прочитала — она тоже имела свой взнос в мои размышления ).
Здравствуйте, cvetok.
Ваш папа жив? Если да, то как они сейчас с мамой ладят?
Вы спрашивали меня в предыдущем комментарии, испытывают ли люди, которые не относятся к партнеру как к товару, желание увидеть, услышать любимого или это желания лишь потребительски настроенных влюбленных.Испытывают, cvetok, но иначе.
У Вас желание увидеть, услышать и т.д. окрашено болью и страхом (что он не хочет того же, что Вы не получите желаемого), а без потребительского, требовательного «хочу», это желание приятное, томительно-сладкое.
Когда желание видеть (слышать и т.д.) потребительское, оно словно невидимой рукой хватает мужчину за горло и тянет к себе (к женщине). И он чувствует себя неуютно и сопротивляется. И потом, когда они встречаются, контакт не получается — он продолжает бороться с невидимой рукой, держащей его за горло, она убеждается в том, что он не скучал по ней, не стремился ее быстрей увидеть и услышать.
А без потребительской требовательности это женское желание само устремляется навстречу мужчине. И в этот момент он нередко вспоминает любимую — причем иной раз даже если весь по уши в делах или на суперсерьезном совещании — и его лицо само собой расплывается в улыбке или приобретает иное такое же «неуместное» выражение. (И кстати, другие мужчины, наблюдающие это выражение, без вопросов знают, что он ЕЕ вспоминает, о НЕЙ думает, ну, со всеми вытекающими мужскими фантазиями на этот счет :-). А бывает, что женское желание увидеть, услышать и т.д. (опять же не потребительское) звучит в мужских ушах, как зов. Бывает, мужчина реализует импульс, возникающий в связи с этим зовом, — набирает телефон, а иногда просто начинает мысленно разговаривать с любимой. Одним словом, по-разному бывает. Но одно остается неизменным — женщина не чувствует себя несчастной, мужчина не чувствует себя обязанным («схваченным за горло»).
Вы хотите любить мужчину. И Вы можете это делать — свободно, без всякого страха и комплексов. Вам даже не обязательно предварительно их, свои комплексы, побеждать, они не мешают. Потому что любить — это отдавать. Причем отдавать не себя (как товар), не свое тело, а то, что идет из Вашей души. У любви нет потребительских свойств, ее нельзя оценить путем сравнения с другими любовями (эта лучше, эта хуже). Вы ничего не теряете, когда отдаете свою любовь, наоборот приобретаете — удовольствие отдавания. Только не стоит при этом пытаться обменяться — типа: я тебе любовь, ты мне любовь. Не работает. Как не работает продажа любви и покупка ее — не подчиняется она товарно-денежным и обменно-бартерным отношениям, исчезает, ускользает. В Вашей душе, видимо, много нерастраченной любви — так выпустите ее на свободу и наслаждайтесь этим без всяких ожиданий.
А с Вашими комплексами мы обязательно разберемся — если Вы, несмотря на мамины ошибки в Вашем воспитании и ее неумение проявлять свою любовь, все же знаете, что любите ее, то Вы уже на подходе к тому, чтобы со своими комплексами тихо и мирно, можно сказать — полюбовно, распрощаться. Сложно, когда человек обозлился и не чувствует в себе любви ни к людям, ни к миру. Вам будет, возможно, нелегко с каждым из них разбираться, но не так уж и сложно — база хорошая…
Спасибо, Selena!!! Я написала что может быть нечто похожее ощущение пока только чуть-чуть нащупала. Немножко смогла ощутить вот эту разницу между просто хотеть увидеть как бы с условием, чтобы он тоже именно хотел и так далее. Надеюсь, что смогу и дальше — глубже эти ощущения прочувствовать. По поводу родителей — слава Богу и мама и папа живы, и молюсь, чтобы как можно дольше они прожили на этой земле. Отношения у них интересные, ну я даже не знаю, как и сказать по другому. На самом деле до сих пор очень такие вот взрывные. Мама все равно постоянно его за почти всё упрекает, что-то вспоминает, что он весь такой -рассякой. А папа… он может уже просто привык, половину вообще мимо ушей пропускает, но иногда тоже взрывается, но вот я, например, очень больно переношу их стычки до сих пор, до слез практически. Мне кажется, что это так зло как-то между ними происходит, а они на следующий день или через какое-то время, как нив чем ни бывало могут мирно о чем-нибудь поговорить. Папа мне кажется более как-то человечнее к маме относится что ли… Он старается и угодить ей чем-нибудь, старется чтобы что-то она не узнала лишний раз , чтобы не расстаривалась и не невничала. Но любви я не ощущаю между ними… а может я ошибаюсь… Но все таки, я бы сказала, что, если что-то и есть, то больше с папиной стороны, чем с маминой. Я на них не зюсь и не обижаюсь, люблю очень, хотя вот такое осознаное чувтсво ко мне пришло попозже, может лет так после 25. Но потом оно стало больше и больше. Да в ссоре я могу вспыхнуть на маму, что она опять заводится на предмет того, например, что произошло 20 лнт назад, при чем серьезно так заводится. Но как вспыхиваю, так и затухаю, это мне кажется такая минутная эмоция у меня.
Здравствуйте, cvetok.
Да, постарайтесь прочувствовать эти ощущения – с непривычки идет туго, но потом даже и не можешь себе представить, как раньше без этого мог жить.
Для облегчения задачи: попробуйте, когда говорите или думаете «люблю» в отношении человека (или даже зверюшки), ощутить, как из области груди (иногда еще и горла, рук, а иногда и других органов) в направлении того, о ком говорите «люблю» идет (буквально струится) что-то теплое, окутывает адресата и ему становится тепло и хорошо. И Вам – тоже становится хорошо, дважды хорошо. Во-первых, сам выход изнутри этого тепла очень приятен, от него самой тепло (как это ни парадоксально). Только не надо его из себя выжимать – просто выпускайте (можно мысленно дверь изнутри открыть или еще что-нибудь подобное). Во-вторых, приятно ощущать, что человеку, который тебе не безразличен (или даже зверюшке), стало чуть уютнее, теплее и мягче жить.
И сравните: подумайте «люблю» в отношении какой-то желанной еды, почувствуйте, как от Вас к еде протягивается нечто длинное и упругое, как веревочная петля, резинка или язык, длинный, например такой, как у лягушки, и – ам! – утаскивает любимую еду к Вам в рот. Вкусная еда во рту – тоже приятно. Но это совсем другое удовольствие – по сравнению с первым. И оно заведомо конечно – прожевали, проглотили и нет любимого продукта (а когда Вы его еще переварите и используете все его полезные ингредиенты, сами знаете, что от него останется:-).
Вот Вам разница между любовью (которая просто любовь) и любовью-потреблением.
Что касается отношений Ваших родителей, то мне кажется, Вы действительно ошибаетесь – они на самом деле любят друг друга. Причем как папа любит маму – несмотря на сложности ее характера и особенности поведения, так и мама любит папу – несмотря на сложности своего характера.
Мне кажется, что Ваша мама относится к тому типу хороших и в общем-то добрых людей, которые думают, что если они не будут постоянно бороться со злом, то зло победит.
Это такие женщины, которые насмотревшись на алкоголиков и пропойц в детстве, борются с алкоголизмом в своих мужьях превентивно, заранее. Они глубоко убеждены, что если не устраивать скандал по поводу любого употребления алкоголя мужем (несанкционированного женой и без ее контроля), то муж обязательно сопьется. Они любят своих мужей и не хотят, чтобы их постигла такая участь, поэтому не щадя себя мотают нервы этим потенциальным алкоголикам – чтобы не повадно было.
Это такие родители, которые убеждены, что если детей постоянно не понукать, не пинать, они вырастут лентяями и тунеядцами, беспомощными и слабыми. Что детям нельзя говорить, что они любимые и дорогие кровиночки – они разбалуются и сядут на шею. Нельзя детей хвалить (дети перестанут стремиться стать лучше), наоборот, надо постоянно указывать детям, где они что сделали неправильно – чтобы дети исправлялись. И наказывать, если вдруг что – чтобы запомнили хорошенько.
И, конечно же, никогда никому (из тех, кто тебе дорог) нельзя позволять забыть о прошлых грехах, надо все время напоминать, причем желательно болезненно, чувствительно – иначе человек еще раз сделает то же самое.
Как-то так примерно Ваша мама борется со злом, которое может настичь ее и любимых ею людей.
Если ей сказать, что она напрасно так активно с ним борется – что ее муж не алкоголик и не бабник, а дочь не злодейка и не лентяйка, она не поймет, для нее это – не аргумент.
«Послушайте, сосед, зачем Вы постоянно стучите палкой по стене? Вы же никому спокойно отдохнуть не даете!» – «Я крокодилов отгоняю» – «Каких крокодилов? Их здесь нет! И не было никогда» – «Потому и нет, что я их отгоняю. И отец мой отгонял, и дед, и прадед»
Да, я согласна, возможно всё именно так и есть. Но еще думаю имеет роль то, что до папы мама была влюблена в другого мужчину, но, встретив папу, осталась с ним. И понятно, что со временем в папе стали проявляться какие-то ну не самые хорошие черты или черты, которые ей не нравились и вот она, по моему, всю жизнь жалеет и мечтает о том, другом мужчине, искренне веря, что вот он был бы самым лучшим и распрекрасным мужем на свете, а ведь свяжи она свою жизнь с тем мужчиной всё произошло ровно по такому же сценарию, всё равно в реальности он тоже обладал бы не только достоинствами, но и недостатками. Но так как он — вот такая её светлая мечта, она наделила его всеми только лучшими качествами и все остальные мужчины (реальные) рядом с ним не выдерживают никакой критики, а уж папа тем более, котрый иногда по ее словам прям монстр какой-то. Хотя это смешно просто, мне даже вот так трудно навскидку сказать какое-то сильно плохое качество в папе, да и все родственники, все занкомые имеют очень хорошее мнение о нем.
Единственное, очень больно, что мама иногда в сердцах ну страшные вещи сказать может. Я раньше это очень близко к сердцу принимала, но потом просто с улыбкой у нее спрашивала, мама, ну как ты так можешь говорить, ты сама хоть подумала,понимаешь, что ты сейчас говоришь или желаешь? Ну тогда она вроде как приходит в себя, смущаться начинает, может я, конечно, и не имею права так ей говорить, но зачастую на нее в эти моменты наиболее отрезвляюще действует вопрос — мама, вот ты веришь в бога, в моленную ходишь молиться, так как же ты можешь такое сказать? Ну вот тогда она останвливается и, как мне кажется, сама стыдиться и переживает, что что-то такое сказала. Как вариант таких ее фраз, это — «у меня нет детей» — эта фраза связана с тем, когда мы защищаем все таки отца, потому что она явно не права, ну и еще потому, что она нас с братом считает абсолютно удавшимися в него. Ну или она в сердцах может пожелать папе что-то такое, что пусть лучше с тобой что-нибудь случилось. Я на себя уже эти реплики вообще не принимаю, просто ее жалко, понимаю, что для нее они ведь просто так тоже не пройдут, сама себе вредит ведь.
Про ощущения любви, я прекрасно понмаю эти ощущения. Не побоюсь даже сказать, что знаю это ощущение. Я писала об этом, что вначале отношений (это не значит, что первые несколько дней :-)), это были более длительные периоды — я именно так себя и чувствую… Но потом происходило очень конкретное переключение — на потребление. Я ведь просто не представляла, что может быть по-другому и еще по-моему мои хочу — это от страха, что меня не полюбят, и, как бы неосознанно я все хотела доказательств чувств ко мне. Но — учиться никогда не поздно ))). Спасибо, Вам, Селена!!!
Здравствуйте, cvetok.
Вы имеете право говорить маме, чтобы она остановилась в саморазрушении. И Вы абсолютно правы — то, что она в сердцах говорит, вредит ей самой. И то, что Ваши слова на нее действуют, свидетельствует о том, что Вы выбрали правильный метод и правильный путь. Обратите внимание — Вы говорите ей не очень-то приятные вещи, но Вами движет любовь к ней — и она Вас слышит (пусть не всегда, но слышит и даже где-то внутри понимает, что не права). Вы просто любите маму и Вам не надо доказывать, что Вы ее любите. И с другими людьми так же — никому не надо доказывать свою любовь. Ни Вам (что Вы кого-то любите), ни кому-то (что он любит Вас). Любовь не нуждается в доказательствах — она либо есть, либо нет. Если она есть (у кого-то к Вам) или вот-вот будет (зарождается), Ваше требования (желание) доказательства любовь обижают, губят ее. Если же ее нет, то требовать доказательств того, чего нет, бессмысленно. Так что забудьте о доказательствах — чужую любовь (если она есть) к себе можно только почувствовать. Но для этого нужно не закрываться от нее своими страхами — иначе она не пробьется сквозь стены страха.
Добрый день.
Хотела еще спросить… может это глупый вопрос. Это у всех так происходит или только у меня такая закономерность, что, когда я влюбляюсь я худею оочень стремительно, а, если отношения не ладятся или прекращаются, я опять набираю вес? Или это опять же из серии -я товар. А так как в нормальном состоянии я недовольна своей фигурой, то я просто во влюбленном состоянии подсознательно придаю ей товарный вид и начинаю худеть? Я ничего не могу с собой поделать — мне ооочень не нравится, когда я набираю вес, я всё время об этом думаю, злюсь, от этого начинаю хотеть есть чаще и просто не замечаю, что съедаю замного. Но или это дефицит эмоций я так заедаю?
Здравствуйте, cvetok.
Не думаю, что с набором веса у Вас все так однозначно.
Скажите, насколько вес, который Вам не нравится, превышает норму? И когда Вы худеете, Вы приближаетесь к норме или уходите в минус? На какую фазу приходится похудение — когда Вы влюблены и отдаете свою любовь или когда Вы начинаете бояться, что Вас не любят? Какие места поправляются в первую очередь? Как бы Вы описали свою фигуру, когда она Вам о-о-очень не нравится? И какая она, когда Вы ею довольны? Какие у Вас ощущения, когда Вы похудевшая (помимо того, что Вы удовлетворены похудением)?
Похудение ВСЕГДА на фазу влюбленности, а, когда уже понимаю, что ничего не сложилось, начинается набор веса. Худею быстро, могу за месяц -полтора скинуть 7-10 кг. Набираю потом не так уж быстро, но первые два-три кг почти сразу. Поправляется всегда живот, попа и ноги — в самую последнюю очередь. Так же и худею — сначала ноги и попа, а живот в последнюю очередь. В моей фигуре теоретически есть разные недостатки, но больше всего мне не нравится живот, даже так сказать эта складочка, которая появляется по кругу и поэтому, я бы сказала, что фигура, которая мне ооочень не нравится — это, когда он увеличивается, ну и, когда полнеют попа с ногами — это совсем кошмар. Как бы я ее описала — она мне неприятна (((, я кажусь себе несуразной, ощущаю себя такой толстой, я не нравлюсь себе, не смотрю в зеркало, ну и , конечно, что сразу появляются мысли — ну кому я такая нужна. Когда я довольна фигурой — это наличие небольшого животика, так как я никогда не обладала плоским животом и меня это не очень волнует и стройные ножки )))
Когда я худею, мне нравится это внешне мне нравится смотреть на себя в зеркало, мне нравится выбирать красивую одежду, я себе нравлюсь, мне это физически приятно себя ощущать такой, мне кажется, что я такая легкая, быстрая и жизнь вокруг меня такая же.
Мой идеальный вес, который мне всегда нравился был 57 кг, в какие-то моменты неудовлетворенности в моей личной жизни (ну, например,во время отношений с партнером, к которму особо сильных чувств не испытывала) я полнела до 65 кг, а потом могла похудеть до 54. Но сейчас я бы была довольна 60 кг, а мой вес уже в районе 67 кг.
Надо же! У меня всё наоборот с набором веса и похудения. Когда я влюбляюсь и чувствую, что мне отвечают взаимностью-я поправляюсь.У меня всегда прекрасное настроение , мне хочется жить, прям летать и даже есть. И я на себя нарадоваться не могу , что хоть пару кило прибавилось. Вся такая Ух! Аппетитная, сексуальная. Любуюсь на себя в зеркало.
А когда чувствую, что меня не любят или мою любовь душат, убивают-я худею.Вообще есть не могу, когда мне плохо, когда моя любовь никому не нужна.Ощущение, что кислород перекрыли. Всё, ступор. Стресс и желудок даже отказывается есть. Сразу мои 57кг худющие тут как тут. Одежда висит как на вешалке. Только одежду и видно, а не меня. Я как будто исчезаю вообще. Ем только чтобы совсем не сгинуть. Может ем тогда от страха, что ещё хуже похудею…Хотела бы весить хотя бы 59-62 кг. Но для этого надо много есть, о чём я забываю постоянно. Не люблю себя худую. Не понимаю, чему тут завидовать. Потрогать нечего. Ни груди , ни живота. Одна попа остаётся…хоть что то не совсем тает. Хоть она меня не покидает)))))
Какие же всё таки все мы разные….!
Хочу еще добавить к написанному. Мое худение-полнение не происходит, как бы само собой, ну я имею ввиду — при прочих равных условиях. Нет. Условия меняютсяи это происходит, как следствие. Я имею ввиду, что, когда я влюбляюсь, я ем ровно столько, чтобы утолить голод и я не думаю о еде вообще ровно до того моментя, когда я начинаю ощущать нормальный голод. А вот, когда наоборот, то я могу поесть, походить.. еще поесть, мне чео-то хочется..опять поесть…я уже не могу на еду смотреть… но могу снова поесть… И результат не составляет себя долго ждать. И еще немаловажное замечаение — по-моему, я очень завидую стройным женщинам (((
Здравствуйте, cvetok.
Вот Вам четкий и яркий пример Вашего «эгоизма» по отношению к самой себе (понимаю, звучит странно, но иначе это не объяснить): на мою просьбу описать свою фигуру, когда Вы не в форме, Вы описываете не фигуру, а свое отношение к ней, свои ощущения, свое неприятие — «она мне неприятна (((, я кажусь себе несуразной, ощущаю себя такой толстой, я не нравлюсь себе, не смотрю в зеркало, ну и , конечно, что сразу появляются мысли – ну кому я такая нужна».
Попробуйте еще раз.
Представьте себе, что Вы (та, кто сидит внутри Вашего тела, та, кто желает все потреблять и испытывает разочарование из-за неудавшейся «охоты за любовью», та, кто в связи с этим заставляет свое тело тоже потреблять-потреблять-потреблять, хотя оно совсем не хочет это делать)и Ваше тело (которое Вы не создавали, не заслужили, не заработали, которое было Вам дано в дар, просто так, с любовью — берите и пользуйтесь) — это две отдельные структуры.
И опишите мне Ваше тело, когда оно не в форме.
Добрый день )
когда я писала ответ, я, действительно, думала, что же нужно описать — или фигуру, или мое отношение и мне показалось, что важно всё, и то, что я вижу и то, что я чувствую. Но мне показалось, что я все таки описала, что для меня мое тело не в форме — это, когда у меня увеличивается живот и превращается в маленький спасательный круг вокруг талии ))) — ну как-то так. Всё остальное, несмотря, на несовершенность, мне нравится )))
Здравствуйте, cvetok.
Я потому просила Вас описать свою фигуру, что обычно люди знают, почему и зачем они поправляются. И как. Когда описывают отстраненно, как бы снаружи — тогда это понимание и выходит на поверхность. Вот Вы, например, сейчас описали характер расположения жировых отложений как «спасательный круг вокруг талии». И сами того не подозревая, открыли истину. Попобуйте сами проанализировать — от чего Вас может спасать Ваш спасательный круг?
Ох не знаю… буду пытаться, но что-то ничего не могу наанализировать (((. Не понимаю, от чего же меня он может спасать, если я так отвратительно с ним себя чувствую…
Интересно, а можно ли научиться любить ??? Или, если не дано, то и не дано (((? А то, я вот смотрю на свою жизнь и понимаю, я всё влюблялась да влюблялась, а полюбить-то так и не смогла… Горькая правда. А теперь вот, как только возникают какие-то отношения, только и думаю об этом, что опять у меня ничего не получится. Я не накручиваю себя и не упиваюсь этими мыслями, но витают они в воздухе и не отбросишь просто так.
Цветок, у меня абсолютно похожая ситуация. Мне 23 года. Длительных отношений еще не было НИКОГДА. Также быстро влюбляюсь. Те, кто мне раньше нравился, обычно были наглыми пареньками, а сейчас я перешла на женатых, полагая, что они умнее, обходительнее и т.д. И я абсолютно не чувствую угрызение совести за непродолжительные связи с ними. Я боюсь, что если не будет даже таких связей, то не будет НИЧЕГО, жизнь проходит зря… Мне очень хочется любви, и когда я влюбляюсь, я также нетерпеливо жду от него мнооого внимания, если оно не поступает, то у меня происходит внутрення истерика, разочарование, обида и т.д. И со временем у меня накопилось очень много отрицательных чувств, которые переросли сейчас в постоянное чувство угнетенности. Я стараюсь разнообразить свою жизнь: записалась на курсы, читаю статьи о правильном мышлении, планирую даже переехать в другой город (но причина больше кроется в другом). А хочется всего лишь любви: внимания, заботы. И самое главное, хочется ее дарить, а не только получать…
У меня заниженная самооценка, это, видимо, сказывается на общении с противоположным полом…
Цветок, я желаю Вам удачи, попробовать меняться, сама также очень стараюсь..
Здравствуйте, cvetok.
Если Вам некомфортно в этом море-океане чувств с мужчиной, тело Вам дарит «спасательный круг». Так?
Selena часто говорит о любви и мудрости тела. Я вот только недавно начала это чувствовать. У меня тоже вес больше нормы. Но внутри мне сейчас с ним комфортно. Понимаете, ИЗНУТРИ, МНЕ самой комфортно. Сложно было выделить именно это свое ощущение, все было страшно, что меня разносит какая-то внешняя сила как-будто. А это не так. Тело моделирует то, что творится в душе, вот и все. Например, если мне сейчас нужна «подушка безопасности» вокруг меня, потому что я еще плохо вожу «свой автомобиль» (неуравновешенность), то тело и дает мне такую возможность.
Попробуйте мыслить образами, очень увлекательно) Например, как бы Вы себя сейчас чувствовали в своем теле, будь Вы на необитаемом острове или в местности, где все не худенькие? Так же некомфортно как перед зеркалом? А если некоторое время вообще не рассматривать себя в зеркало? Изменятся Ваши ощущения или нет?
Любовь начинается с любви к себе…
По поводу «спасательного круга» — я все таки склоняюсь, что написала это потому, что это очень распространненное выражения для описания этой складки на талии, это не я его выдумала, поэтому может это совсем не спасает меня ни от чего, увы, я не могу почувствовать пока, от чего оно меня может спасти…
Veronika
«Если Вам некомфортно в этом море-океане чувств с мужчиной, тело Вам дарит «спасательный круг». Так?»
да нет вроде… Мне как раз очень комфортно, когда есть этот океан чувств, а плохо именно тогда, когда его нет. По поводу образного мышления — у меня с ним туго как-то )))). Я попробовала и думаю, что мои ощущения остануться такими же. Мне вот это оно — животик-складка ну мешает, я сижу и чувствую дискомфорт, я наклоняюсь и чувствую дискомфорт, оно то давит, то свисает, то еще что-нибудь, ну мешает и всё тут. Про то, что любовь начинается с любви к себе — понимаю. Но как это суметь и полюбить себя такую, какая я есть — еще не знаю, не умею.
Вы просто не придаете значения образам, фантазии…Не знаете, какая это сила. Кроме того эмоциональным чувствительным людям образы помогают структурировать, упорядочивать богатый внутренний мир переживаний. Направлять это в определенное русло.
Может быть, Вам некомфортно на сухом берегу? Жизнь без мужчины сравнима с жизнью без воды? Без любви вообще?
И Вы хотите туда, где Вам «комфортно» — в океан.
Или сухой берег, или океан, третьего не дано?
«Я чувствую волны,
Волненье их близко,
О господи Боже!
Нет жизни без риска!
……………….
С тобою, любимый,
Судьба океана
Была бы сейчас
Частью нашего плана…
И судьбы свои
Мы б ему доверяли,
И крылья в полете
Росли б и крепчали…
………………..»
А Вы сможете и дальше пускаться в океан как есть, даже без спасательного круга))?
Veronika
Читая эту тему, тоже такая мысль пришла про «спасательный круг». Что он нужен , обычно, тому кто не может плыть сам или утопающим же в том же океане. Может всё таки «безопаснее научиться плавать». Вдруг не окажется рядом спасателя с кругом? Что в данном контексте, читается как важнее самому дарить любовь, излучать её безвозмездно, чем «бросаться в океан рискуя утонуть». То есть , рискуя не извлечь пользы от пребывания в воде, не насладиться самим процессом плавания.
Нет «никакой пользы»-любовь закончилась…
Veronika, я не то, что не придаю значения, просто вот что-то вот так специально образно представить не очень удачно у меня получается, рисуется какая-то вымученная картинка и всего лишь, я даже ощущения к ней чуть ли не за уши притягиваю. Мне однозначно некомфортно на сухом берегу и, действительно, жизнь без мужчины сравнива без воды и без любви. Слушайте и правда, у меня — либо-либо, третьего не дано.
Veronika
«А Вы сможете и дальше пускаться в океан как есть, даже без спасательного круга))?»
Да не понимаю я уже ничего )))), я ж, как только в океан, так спасательный круг сам пропадает, а, как на сухом берегу — так сразу появляется.
Ой, как мы с Вами в этом похожи)))! Я так и думала. Но я все-таки уже долго на сухом берегу пока:-) Все ищу подземные источники:-) И знаете, нахожу) Тут, оказывается, не пустыня!
А с мужчинами мне скучно рационально так, спокойно встречаться( Прям не знаю, как буду. И буду ли( встречаться вообще.
А Вам, cvetok, что нужно? Что Вы хотите? Вы это знаете?
Я вот нет. Я только знаю, что толкаться целыми днями в маленькой квартире, неустанно общаясь друг с другом, я не хочу. Ну, знаете, «туда-сюда, туда-сюда»)))
А вообще, все время прихожу к тому, что без любви мне не нужны отношения с мужчиной, а в любви не так важны все эти бытовые мелочи.
Вы спрашивали, можно ли научиться любить…А мне кажется, мы все это умеем изначально. Надо только отсеивать лишнее, ненужное. Конечно, когда убеждаешься в том, что это не нужно. Например, чтоб он думал о тебе 24 часа в сутки, постоянно оказывал внимание…И т.п. и т.д….Отделять зерна от плевел, что важно, что не важно…
И вот когда «мусор» из души уберешь, может и придет ОНА, любовь-то?)))А там, глядишь, уже и опыт, и силы есть, чтоб ее хранить и ценить. И дарить)
Здравствуйте, cvetok.
Вы не очень-то верите себе, поэтому и в свои нечаянные открытия не очень верите. Это у многих так — скажут что-нибудь точное, а потом себя же и одергивают: это я так просто сказала, ерунду сморозила, первое, что в голову пришло брякнула, не подумавши. Я не буду Вам напоминать о фрейдовском отношении к оговоркам (эта тема настолько изъезжена, что ее суть уже затерялась, хотя смысл в том, что подсознание дает подсказки, когда мы не очень следим сознанием за тем, чтобы все «правильно сказать»). Повторю лишь, что Ваша характеристика собственных жировых отложений — «спасательный круг» — как раз и есть такое нечаянное открытие и не стоит от него отворачиваться, оно Вам поможет и в понимании себя и в любви к себе. Но мне хотелось бы, чтобы это Вы сделали сами — проложили мостик от своего нечаянного открытия к пониманию и приятию себя. А пока мы займемся анализом связи во времени между концом Ваших отношений и набором веса с формированием «спасательного круга».
Для начала перечитайте мой коммент от 7 декабря в 12.48. Там я приводила Вам разницу в ощущениях между любовью и любовью-потреблением. И еще просила сравнить Вас два ощущения от слова «люблю». Второе «люблю» относилось к потребительской любви и самый простой ее пример — это любовь к какой-нибудь еде. Как мы с Вами выяснили, в Вашем отношении к мужчине очень велик процент именно такой, потребительской, любви — стремления потреблять объект любви.
А теперь внимание вопрос: если не удается «скушать» один объект, не удается получить удовольствие от потребления одного продукта (мужчины), то что могло бы хотя бы частично компенсировать это, заменить? Надеюсь, Вы догадались, что это другой продукт, который можно скушать, причем не в переносном, а в прямом смысле этого слова. То есть просто еда.
Понимаете, если желание потреблять возникло, но не удовлетворено, то надо обязательно его хоть как-то но удовлетворить. Что Вы и делаете, поедая еду — больше, чем нужно телу для поддержания его жизнедеятельности, но ровно столько, сколько нужно, чтобы насытить желание потреблять. И Ваше тело (которое Вам так не нравится в этом состоянии) терпеливо сносит запихивание в него еды, которая ему самому не нужна, но Вам позволяет получить хоть какую-то компенсацию.
Удовольствие от потребления еды частично заменяет Вам потенциальное (но не полученное) удовольствие от потребления мужчины. И поверьте, первое гораздо безопаснее для Вас, чем второе. То есть если бы Вам все же удалось добиться желаемого и начать потреблять мужчину, Вам было бы гораздо хуже впоследствии, чем сейчас с Вашим лишним весом.
Потому что энергии еды — нормальные, естественные, хорошие для организма, дружественные ему и специально предназначенные для того, чтобы их получать путем поедания, а энергии человека для поедания не годятся, полученные таким путем энергии отравляют душу. Энергетические вампиры живут плохо, они все время в состоянии душевной интоксикации с периодическими приступами зверского голода. А Вы именно по этой дорожке можете пойти. Вернее могли бы, если бы не отпугивали мужчин явным проявлением своего голода.
Так что Вы (Ваш организм целиком — и тело, и душа) выбрал более человечный способ утоления Вашего внутреннего голода — потребление еды, а не мужчин. Тело от этого страдает, но оно терпеливое, много чего нам прощает и много чего выносит.
Есть, правда, еще один способ утоления такого рода голода (и, надо сказать, Вы его тоже частично используете). Это поедание себя. Этот способ я бы не назвала более человечным — ведь та, кого Вы едите, тоже человек.
А теперь, зная все это, скажите честно, что бы Вы предпочли, если бы у Вас был выбор:
а) ходить какое-то время со «спасательным кругом» на талии (который все же можно снять);
б) ходить с внутренней язвой (возможно, в желудке, возможно, в кишечнике, возможно где-нибудь еще) — таким результатом самоедства;
в) с удовольствием обсасывать и перебирать косточки «любимого» мужа (а может быть и нескольких мужей)?
Здравствуйте, Selena!
Так и хочется закричать — а шансы то у меня есть?????
У меня только три этих выбора????? )))
Аааа, а убрать это голод нельзя? Вернее что-то сделать так, чтобы он не возникал.
Всё очень точно, Selena, у меня только какие-то намеки возникали в голове, но без всяких следственно-причинных связей, увы. Я пока ничего не могу написать, мне нужно обо всём подумать. Стараюсь не расстраиваться от этих открытий, все таки верю, что у меня есть шанс превратиться в нормального человека :)
Здравствуйте, cvetok.
Вообще-то у Вас нет трех выборов. В текущей ситуации Вы уже используете два способа утоления голода и я Вам их описала. То есть Вы свой выбор уже сделали, хотя и неосознанно (третий способ Вы не используете, потому что просто лишены этой возможности).
Я же Вас прошу назвать что-то ОДНО из трех способов утоления уже СУЩЕСТВУЮЩЕГО в Вас голода так, как если бы у Вас была возможность выбирать, причем выбирать осознанно и свободно. То есть если бы Ваш голод был (как он есть сейчас), выбор еще не был сделан, все три способа были бы Вам доступны, но Вы бы уже знали (как знаете сейчас), какие у каждого из них последствия. Подумайте и сделайте свой выбор (так, будто он у Вас есть).
Здравствуйте!
Ну, конечно, я бы выбрала способ а) — ходить со спасательным кругом.
Но главное, хочется очень понять и разобраться — откуда этот голод, зачем и почему? Ведь я даже ни на капельку не замечала, что я такая, что ТАК к мужчинам отношусь. Я все это называла, что мне хочется регулярно сильных эмоций, но считала, что это нормально, что просто особенность моей натуры такая и всего лишь.
Я сейчас встречаюсь с молодым человеком — вот наблюдаю за собой, что и как происходит…
Здравствуйте, cvetok.
Ну, вот и первое сознательное решение. Вы выбрали способ а) — ходить со спасательным кругом. А теперь посмотрите на себя теперь — с уже принятым сознательным решением. На Вас — «спасательный круг», который наделся как-то сам по себе (без участия Вашего сознания), но Вы бы надели его сознательно в текущей ситуации — дабы уберечь себя от двух других вариантов (б и в). И это единственно верное и разумное решение в текущей ситуации. Поэтому перестаньте себя казнить за то, что Вы его надеваете время от времени — когда обстоятельства этого требуют — Вы все правильно делаете в этих обстоятельствах. Перестаньте ненавидеть этот спасательный круг — пока что он Вам нужен. И перестаньте есть себя — за то, что он Вам пока нужен. Раз уж он у Вас есть (этот способ а), то пусть будет только он (то есть без примеси способа б). Сейчас Ваш «спасательный круг» нужен Вам, чтобы избежать (нивелировать) способ б) и в потенциале способ в). Вы сознательно от них отказываетесь, а это значит, что Ваш спасательный круг уже не обязан быть таким большим, чтобы удержать Вас на плаву. Ему достаточно просто не дать Вам утонуть в море разочарований (в которое Вы падаете после того, как не удается захват потенциального объекта для поедания). И пусть будет пока — пока Вы еще в это море падаете. не ставьте своей целью от него избавиться — иначе у Вас останется только выбор б). Принимайте его существование с пониманием и почувствуйте благодарность к своему телу, которое несет на себе эту нагрузку, спасая Вас от психологического самоутопления.
А чтобы понять, откуда этот голод и что с ним делать — перечитайте мои коменты от 6-го и 7-го декабря.
Голод — это желание потреблять. Оно ненасытно по определению — желающий потреблять, видящий в этом свою задачу никогда не бывает «сыт» (короткое мгновение относительного удовлетворения, а потом снова — голод). Но в Вас же есть потребность отдавать, она внутри, неудовлетворенная, ждет своего часу (разница между желанием и потребностью — неудовлетворенное желание не ждет, оно мучит, диктует и гонит, потребность терпеливо ждет).
Более того, Вы умеете отдавать — просто с мужчинами никогда так не пробовали. Попробуйте, Вам понравится :-)
Хелп-хелп-хелп!!!!! Нуждаюсь в помощи! Я писала, что у меня начались отношения с молодым человеком.. и вот началось или вернее потихоньку чувствую, что начинается. начинается моя паника, что что-то не так. А самое интересное эти «что-то не так» чуть ли не противоречат друг другу. Вобщем, этот парень первый проявил интерес ко мне, а я, как бы и внимания на него не обратила и не обратила бы. Но мы начались общаться, потому что он все таик проявил настойчивост и он мне стал нравиться, не спрашивайте чем, я не знаю, просто, когда он рядом — мне хорошо, я улыбаюсь, я ни о чем не думаю, и мне безумно хочется сделать что-то, чтобы ему тоже было хорошо. И вот первое «что-то не так» у меня началось с того, что я стала бояться, что из этих отношений ничего не может получиться реального, потому что мне не снесло башку, как всегда (а я ведь только в это верила, что только так бывает по настоящему). Потом куча мыслей, что и внешне вроде меня ничего не цепляет в нем, что вдруг я опять чисто потребительски подошлп ко всему, ну, что мне просто приятно, что он за мной ухаживает, что я просто боюсь быть одна, вот и иду на эти отношения. Но все это время я чувствовала бесподобное ощущение в душе — я не знаю, как это назвать, какая-то умопомрачительная нежность, когда я думаю о нем. Я ничего не ждала, но мы созваниваемся каждый день, у него много работы, поэтому видимся, кода получается. Бывает так, что договариваемся, что встретимся, но из-за работы все таки у него не получается и у меня ни на капельку не было никаких негативных ощущений на этот счет. А вот за последние дни что-то стало происходить… У меня начались бояки какие-то, что он ничего особенного ко мне не чувствует, ну просто приятно иногда может быть со мной встретиться и всё. Я почувствовала, что началось мое обычное состояние — типа претензий к мужчине, что он ДОЛЖЕН думать и мечтать обо мне 24 часа в сутки и семь дней в неделю, как минимум (((. Я всё прекрасно умом понмаю и всё это происходит уже не с такой силой, как раньше, но все таки «ОНО» началось. Помогите, помогите мне! Мне нужно что-то уловить, что мне поможет сдвинуться с этой бесконечной спирали-карусели моей жизни!
Здравствуйте, cvetok.
Вы начали бояться, что он ничего особенного к Вам не чувствует, ну просто приятно с Вами встретиться — и всё. Но, cvetok, только это и важно. То, что ему просто приятно с Вами встречаться. Больше ничего на свете нет, что могло бы его к Вам направить. Вообще нет ничего иного, что заставляет мужчину стремиться к женщине — только то, что ему с ней приятно быть вдвоем.
Вы проанализируйте себя — Вам с ним просто хорошо. И больше ничего не нужно. Вы улыбаетесь и Вам хорошо, когда Вы с ним. Сказать, что Вы что-то особенное к нему чувствуете, Вы не можете, Вас ничто не «цепляет», ничто к нему не привязывает, просто с ним — хорошо. У него — то же самое. Расслабьтесь и наслаждайтесь своим «хорошо» и позвольте ему делать то же самое в Вашем обществе.
Добрый день.
Не знаю, с чего начать… сейчас просто расстроена, что с отношениями похоже ничего не получилось. Меня радовало, что все таки у меня получалось следоваь Вашим советам, не ждать, не бояться, наслаждаться и отдавать. Но немножко страхи строили свои рожки, то одного немножко начинала бояться, то другого, то третьего. Но на самом деле, как мне показалось, что они такие тихин страхи были. Однако… все таки чего-то я стала «хотеть». Сначала пыталась понять, почему, даже как-то себя пыталась убедить, что я не права, что НЕ ДОЛЖНА я так чувствоать. И вот не выдержала и написала, что меня беспокоит. По его реакции понимаю, что похоже на то, что на этом и всё закончится и продолжения не будет. Сегодня обо всем размышляла. Металась в мыслях от — зачем я это сделаа, пусть бы шло, как идет, до — да нет, зачем тянуть. Но потом пришла к выводу, что я правильно сделала. Потому как это не ыбло ни какое-то требование, ни желание доказательств. Просто в такой форме, как установилось наше общение, мне стало дискомфортно. Да, это сродни желанию — как будто я что-то хотела, но все таки это конкретное ощущение, что что-то не так. И я подумала, что может быть молодой человек просто не догадывается, что меня немного что-то не устраивает, и это было правильно об этом сказать. Я отдаю отчет, что, если он не захочет или не может мне это дать, то, чего мне не хватает конкретно на этом этапе, то и требовать я этого не имею права, но и свои ощущения ведь не откинешь. Ну, а так как он молчит, думаю, что сказать ему нечего…
Селена, я думаю, что Вы увидите что-то, чего опять не вижу я — мне опять нужна помощь.
Здравствуйте, cvetok.
А можно поконкретнее — чего Вы стали хотеть, что Вас беспокоило и что не устраивало и что Вы сделали, что написали и куда…
Ну все таки начистоту, конечно, периодически накатывало беспокойство на тему, как он вообще воспринимает наши отношения. Вобщем как-то у нас всё завязалось на сексе. Как бы других встреч у нас и не происходило (. Мы разговариваем по телефону, всё, как в нормальных отношениях, встречаемся — тоже общаемся, смеемся, что-то обсуждаем, расказываем, что произошло. Но всё равно, ни разу не было так, чтобы он пригласил — а давай просто увидимся, кофе попьем. Ну даже это я стала как-то мимо пропускать, просто поняла, что это не так и важно для меня, просто привычно — вроде так у всех и так надо. Но вот реально стало некомфортно от того, что уже долгое время в силу разных обстоятельств наши встречи превратились в какие-то набеги на час-полтора, туда-сюда. У него вечно какие-то дела, куда-то надо ехать, что-то произошло, то что-то неполучилось… Всё это не выдуманно, я вижу, что всё так и происходит. У меня самой такая же жизнь. Но я отдаю отчет, что я могу найти время, чтобы провести его вместе не на полтора часа. Пусть нечасто, но всё таки… Ну вот это я ему и написала ((. Хотя приплела все равно эмоцию в виде того, что чувствую себя не нужной тебе — видимо так и есть, так я и чувствую.
Как ни крути… всё равно ждала… не так, как было раньше, но что-то подсознательно всё равно работало — получить и от него. То, что всё было совсем не так, как обычно происходило со мной — отдаю отчёт полностью. Требований каких-то, глобальных картинок в плане отношений не возникало точно и так же не возникало сумашедшего состояния влюбленности и страсти, которое сопровождало меня в тех отношениях, когда я считала, что я влюблена. Зато было ооочень теплое ощущение, это не чувства даже пока были, это просто ощущения, но искренние, честные и настоящие без приплетения романтики и розовых надежд. Всё это было в диковинку, я наблюдала за собой, как будто это не я. Вот поняла, видимо вот этого я и от него ждала, а в голове периодически начинало крутиться — ему нужен только секс. Если так ставить вопрос — то я как бы сразу хотела прекратить эти отношения. Вот так и получилось.
Да страх, страх это всё… Не получила я на этом этапе какой-то душевности, показалось, что он более равнодушен ко мне в каких-то моментах, чем мне хотелось бы и понеслось… Стала чуствовать себя, как маленькая девочка, которая никому не нужна.