Мне 38 лет, я очень бурно влюбляюсь, как мне кажется всегда искренне и навсегда.. Но создать семью так и не получилось до сих пор. Чувствую, что что-то делаю не так в отношениях, но не могу понять, в чем дело.
|
||||||
Не могу создать длительные отношения…77 комментариев Не могу создать длительные отношения…Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, cvetok.
Я Вас правильно поняла, Вы с ним расстались? Это уже оговорено между Вами или нет?
Нет, не оговорено… И я не знаю, как себя вести теперь.
А то, что расстались, я решила от того, что на мое вот это излияние, он мне прсото ничего не ответил.
cvetok,
не могли бы Вы мне максимально близко к тексту передать, что именно Вы ему написали. Подоплеку Вы передали, что чувствовали и почему — тоже. Но слова тоже имеют значение, иногда мы говорим одно (или думаем, что говорим), а человек слышит (или читает) другое…
Дорый вечер!
Я написала примерно следующее- Всё это копится, копится, а потом в один момент выплескивается. Просто я правда абсолютно не чувствую нужной тебе, ты встречаешься со мной на час-полтора, на бегу, между делом, ты всё время куда-то спешишь… даже элементарно провести вместе вечер, ночь — когда такое было? Если бы ты хотел этого, то наверняка нашел бы время. Поэтому ну , что еще я могу думать, кроме того, что наше общение, как отношения, для тебя не имеют никакого значения. А я так не могу, мне нужно и внимание и общение с мужчиной, к которому я не равнодушна.»
После этого от него не было ничего, ни звонков, ни смс, ни сообщений в социальной сети, хоть и были мы онлайн одновременно иногда там. Вот я и решила, что это значит только одно — между нами всё кончено.
> А у меня были распечатаны некоторые бумаги для него, не очень важные, но и выкидывать же, я так не могу, я, несмотря на всё, что происходит, стараюсь по-человечески всё решать, да и какие претензии у меня к нему могут быть, абсолютно никаких.
Вот я ему и написала вчера вечером в соц.сети — «Привет, То, чтоя для тебя печатала, тебе нужно или не очень? Если нужно, то я что-то могу тебе сосканировать и прислать, а, если всё таки хочешь оригиналы, то могу оставить в конверте у гардеробщицы на моей работе. Ты в любое время сможешь их забрать.»,
Он отвечает — «Привет, конечно, нужны, не надо нигде оставлять, отдашь, когда увидимся.» Я просто опешила, я не знала, что и думать…
Я написала — «Хорошо, но я не знаю тогда, когда мы увидимся. Пока видеть тебя мне будет больно» — я ведь искренне поверила, что, как будто всё понятно, что между нами уже всё закончено.
Он пишет — «Что случилось? Почему не сможешь видеться? Почему больно?»
Я — «Да потому что я не бесчувственное бревно!!! Я тебе написала, что случилось. Написала в смс. Ты просто мне не ответил ничего. Ни-че-го! Ты, как будто ничего не понял, что случилось? Я от тебя ничего не требую. Но и так, как всё происходит, я продолжать не хочу. То есть и у тебя, и у меня есть выбор. Ты просто не ответил — разве это не твой выбор? И сейчас ты спрашиваешь, почему видеть тебя мне будет больно? То есть мне должно быть всё равно??? Ну вот как-то так получилось, что это не так.» — тут опять понятно у меня эмоции прут.
Он — «Когда я звонил, ты трубку не взяла почему-то»
Я — «Я же тебе написала, почему не взяла трубку и извинилась за это. Бывают такие состояния, когда очень трудно говорить, вот такое у меня было состояние. »
Он — «ты могла перезвонить»
Я -» Да могла, ты прав. Прости меня, я не знаю, что так на меня накатило в тот момент, когда я тебе отправила первую смс-ку, в субботу, а дальше понеслось, как ком, эмоция на эмоцию… Ты ничего на ту смс-ку не ответил, не спросил, почему. Вот и начались мои мысли одна «лучше» другой . Я не права, я знаю, что я сама себя накручивать умею и много чего «додумать»
Что еще хочу сказать… Этот молодой человек гораздо младше меня, на 13 лет… И в этом вопросе меня тоже постоянно гложет сомнение — а реально ли?
Здравствуйте, cvetok.
В ситуациях, подобных Вашей, сегодня оказываются очень много женщин. Сейчас, когда женщины сохраняют живость восприятия, интерес к общению с противоположным полом, привлекательность и красоту значительно дольше, чем раньше, такие ситуации очень типичны.
В чем, на мой взгляд, основная проблема?
В том, что женщины, которые перешагнули определенный возрастной рубеж (у каждой, кстати, свое представление об этом рубеже — у одной это 25, у другой 30, у третьей 35 и т.д), начинают считать себя «товаром второго сорта» или «не первой свежести».
Соответственно, они полагают, что юноши, которые на них западают, рассчитывают в основном на секс (женское тело и возможность его использования в сексуальных целях — необходимый им товар), причем на более легкий секс, чем со сверстницей (даме «не первой свежести» не пристало ломаться), без обязательного набора ухаживаний (приглашений туда-сюда, посещений ресторанов, кафе, кино), которые являются вроде бы как платой за секс (предоплатой), без подарков и прочих положенных проявлений внимания и, конечно, без того продолжения, на которое может претендовать «товар первого сорта» — на брак, совместную жизнь, семью и т.д..
И самое парадоксальное, что эти «товарные» женщины считают, что это — объективная реальность, норма, можно сказать. Что хотя это и неприятно, но это действительно так, более того, что именно так и должно быть.
Когда такая женщина (живая, интересная, сексуально-привлекательная, красивая, но с «товарным» отношением к себе) вдруг встречает мужчину моложе себя, она априори предполагает, что отношения могут быть завязаны в основном на сексе (женское тело и его использование для плотских утех — это ж самый ходовой товар), причем она, в силу своей «не первой свежести» будет лишена тех элементов предоплаты и бонусов, положенных «товару первого сорта». Обидно, заранее обидно не получать то, что она получала или считала, что должна получать еще каких-то 3-5-10 лет назад. Обидно чувствовать себя «товаром второго сорта».
И в этом-то и проблема. «Товаром второго сорта» быть не хочется, хочется быть «товаром первого сорта».
Вы сделали только первые шаги — научились не сразу чего-то хотеть и требовать от мужчины. То есть попытались справиться со своим потребительским отношением к мужчине. Но с потребительским взглядом на себя саму (отношением к себе как к товару) пока не разобрались. А это — части одного и того же процесса (или явления).
Вы трагически-безнадежно-пассивно воспринимаете ситуацию вообще, изначально: молодой человек (покупатель) пришел к Вам только за сексом и не станет покупать весь комплект.
«Ах, я ему не нужна!» — страдаете Вы. Возможно, Вам покажется это циничным, но если ему от Вас реально нужен только секс, то это как раз тот случай, когда Вы (Ваше тело с возможностью использования его в соответствующих целях) ему очень и очень нужны.
«Прости, я не права, я сама себя накручиваю» — это самобичевание «товара второго сорта» за то, что он жаждет получить бонусы, положенные товару первого сорта, и не смеет признаться, что именно неполучение этих неположенных ему бонусов выводит из себя.
Вы не правы не в том, что себя накручиваете (Вы себя накручиваете, просто чтобы эту ситуацию прекратить — как я уже говорила, чувствовать себя «товаром второго сорта» Вам обидно), а в том, что Вы относитесь к себе как к товару вообще — неважно какого сорта, товар есть товар.
Ничего у меня не получается (((. Чуть что-то не так, у меня с регулярной периодичностью поднимается в душе такая буря, что хочется всё прекратить, что такие отношения продолжать ненормально, что всё равно я ему не нужна. Я ооочень болшими усилиями сдерживаю себя, чтобы не наломать дров, потому что с другой стороны понимаю, что эти отношения мне нужны, что мне хорошо с этим человеком. Но я не знаю, как справиться с этими накатывающими на меня волнами обиды, ощущения какой-то пустоты и ненужности. И, если я все таки в эти моменты себя уговариваю, что не надо вот так с размаху предпринимать каких-то действий, то тут же еще одно чувство возникает — как будто стыд, что я будто бы унижаю себя перед ним, раз терплю то, что происходит.
cvetok,
Давайте еще раз попытаемся ответить на кардинально важный вопрос: зачем по-Вашему мужчине нужна женщина?
То есть, сейчас, как только стала в себе не только ощущения этих отношений чувствовать, но и стали намеки чувств проклевываться — все страхи вернулись и зацвели во всей красе. Я впадаю в панику от любого обещанного незвонка, от неполученного какого-то внимания… Как же научиться быть такой, какая я есть, не бояться проявлять какие-то чувства (могу проявлять только при условии, что в ответ получу то же!), не впадать в зависимость от отношений с мужчиной, не требовать, чтобы он по максимуму посвящал себя мне, да и самой истерить, а именно все таки — не зависеть. А то я прямо так сильно реагирую, чуть что — так всё впадаю в апатию, ничего не хочу, не ощущаю радости. Позвонил — всё, расцвела, могу и работаь и учиться и уже всё хорошо. Это же не очень как-то нормально — мне самой плохо от этого. Не хочу ни себя мучить, ни мужчину отягощать такими вот отношениями (((
Как научиться проявлять чувства? Надо понять, почувствовать, что проявление чувств к мужчине нужно не только и не столько мужчине, сколько Вам.
В Вашей душе бурлят и просятся на свободу нежные чувства. Они прекрасны, если Вы их выпустите на свободу, Вы это увидите сами. Сейчас они нежные, ощущать, как они исходят из души, приятно, ну и тому, кто их от Вас принимает, тоже приятно (но это бонус, добавка, основной получатель удовольствия от выхода собственных чувств — Вы сами). Если же Вы их будете «экономить» (стремясь «продать» за ответные чувства) они просто протухнут у Вас внутри, и когда Вы решитесь их выпустить, то вряд ли от них что-то останется, кроме неприятного запаха и тяжелого осадка в душе. Конечно, Вам плохо, конечно, Вы не ощущаете радости — как ее ощущать, если внутри протухают самые нежные и трепетные чувства или дрожат в страхе и тоскуют в ожидании своей продажи, как полонянки на невольничьем рынке.
Но свободно чувствовать и отдавать свои чувства мужчине вовсе не означает «унижать себя», «терпеть невнимание» и «все безропотно сносить» и прочие атрибуты жертвенности (тесно связанные с отношением к себе как к «товару второго сорта»). Когда чувства Ваши будут свободны, Вы их слушайте — не страхи, что не получите желаемого (или положенного), а собственные чувства и ощущения: хорошо ли Вам с ним, идет ли он него в Вашу сторону нечто, что невозможно описать словами, не испортив? Чувствуете ли Вы это нечто, согревает ли оно Вас, когда Вы с ним? Если да, то берите это и наслаждайтесь.
И не надо культивировать в себе жадность до чужих чувств: хочу еще, еще, и побольше, и чтобы всегда — Вы не сможете это вместить в себя, даже если получите, возникнет пресыщенность. И все — конец чувствам, объелись до тошноты.
Но если Вы ощущаете, что от него к Вам при встрече идет не радость, а потребительское отношение — то терпеть это Вам совершенно ни к чему: Вы не невольница, никому не проданы и давать себя потреблять не обязаны.
я хотела написать — НЕ истериить и Не зависеть …
Приветствую всех.
————-
Я впадаю в панику от любого обещанного незвонка, от неполученного какого-то внимания… Как же научиться быть такой, какая я есть, не бояться проявлять какие-то чувства (могу проявлять только при условии, что в ответ получу то же!), не впадать в зависимость от отношений с мужчиной, не требовать, чтобы он по максимуму посвящал себя мне, да и самой истерить, а именно все таки – не зависеть. А то я прямо так сильно реагирую, чуть что – так всё впадаю в апатию, ничего не хочу, не ощущаю радости. Позвонил – всё, расцвела, могу и работаь и учиться и уже всё хорошо. Это же не очень как-то нормально – мне самой плохо от этого.
————-
У меня похожая ситуация… Тоже боюсь невыполненных обещаний, хочется побольше слышать о чувствах. А еще я не могу ничего делать, пока нету любимого человека… Тревога какая-то появляется, за что ни сяду — не выходит и все. А как придет — тут же успокаиваюсь, и все вроде бы нормально=) Задумываться начинаю — а не опасна ли такая зависимость? Не привязываю ли я себя к нему?
И снова здравствуйте!
Хотелось бы продолжить тему моего лишнего веса…. Очень актуально. Настолько, что начинаю пить успокоительные чаи, чтобы не «свихнуться» от этих мыслей. Selena, Вы мне, конечно, мне объяснили, почему я ем лишнее — потому что я желаю потреблять. Но вот у меня последнее время это очень сильно выражено — я явно переедаю, отдаю себе отчет в этом, уже плохо себя чувствую от этого — и НИЧЕГО не могу поделать с собой….
Здравствуйте, cvetok.
А как у Вас сейчас дела на личном фронте?
Сейчас у меня всё замечательно, но не с тем мужчиной, о котором шла речь в феврале. Я встретила другого человека, какое-то время просто маялась в непонятках, с кем же мне остаться, потому как, как только тот предыдущий узнал про то, что у меня появился новый поклонник, он очень сильно активизировался, стал говорить о чувствах , о любви… В общем я какое-то время просто разрывалась, пытаясь понять, что я чувствую, с кем я хочу быть из них. И все таки как-то в какой-то момент пришло однозначное осознание, что хочу быть с тем, с кем я сейчас и встречаюсь. В этих отношениях я можно сказать счастлива, единственное, что меня беспокоит, это то, что он работает в 200 км от меня, соответственно, и встречи наши зависят от графика работы… Этот страх сейчас есть у меня — сможем ли мы быть вместе… И я стала очень сильно поправляться — за время с момента, когда мы начали встречаться, у меня уже + 6 кг за 4 месяца…
У меня SOS абсолютнейший… что делать — не знаю… Очень нужна помощь… Хотя, я уже не знаю, спасет ли помощь ситуацию… но мне помощь точно нужна.
Я довела ситуацию с любимым мужчиной до того что мы расстаемся. Инициатор, конечно, я, потому что он никак не решается на какие-то действия по поводу того, чтобы жить вместе. И, конечно, это уже не в первый раз мною поднимается это вопрос.
Прежде, чем написать вопрос, перечитала тему, всё повторяется один в один, даже мои вопли о помощи — ну как так? Значит я топчусь на месте и ничего не понимаю, не делаю выводов (((
В общем, я в тупике полном… Вариантов мне выбора можно сказать ноль (((. Единственный вариант, на который соглашается в данный момент мой мужчина, — это ехать жить к нему в квартиру, НО! без моей собаки (что в принципе, вроде логично, собака 62 кг). То есть расставаться он не хочет, он бы пока и так, как есть, оставил ситуацию, ввиду, так сказать, непреодолимых обстоятельств (наших обоюдных), но его напрягает, что я бесконечно возвращаюсь к этому вопросу и это постоянно витает напряженно в воздухе (что абсолютно верно и это всё с моей стороны). Я согласна на любой компромисс, НО только не бросить собаку. Я даже (именно в данный момент) согласна оставить всё, как есть, я люблю его, я не представляю никакого другого мужчину рядом, я просто не хочу этого. Но! Я честно признаюсь, что мысли о том, что мы не можем быть вместе через несколько месяцев опять приведут к очередному обострению ситуации и взаимной нервотрепке…Мысли эти еще и подогреваются тем, что я хочу ребенка, а такие условия не сильно похоже этому способствуют.
Я не знаю, что делать… Нервы на таком взводе, что слов нет, еще оказалось, что сахар в крови повышенны — на грани верхней нормы…
Я не хочу расставаться, но как найти путь, по которому идти, — не знаю…
Свои материальные проблемы я решаю, мне кажется — успешно. Пока и на работе оказалось, мой доход остается, плюс нашла очень хороший вариант подработки — несколько часов в день, а оплаты хватит на большую часть ипотеки. А так же твердо встала на путь освоения новой профессии — еду через месяц на учебу, купила оборудование б/у(часть). Но! Из этого тоже получается, что на ближайшие 2 года я остаюсь привязана к этому городу, где живу.
Выхода не вижу ((((((((((((
Здравствуйте, cvetok.
Вам очень нравится в бочку меда собственноручно добавлять ложку дегтя, а потом страдать по поводу этой ложки много, часто и с упоением. И отталкивать эту бочку меда (она плохая, с примесью горечи) и желать безупречного меда — сладкого-сладкого, чистого-чистого, и чтобы без всяких примесей и горечей.
Вы все время говорите о том, что вы не можете быть вместе. Но вы вместе. Вы только не живете на одной жилплощади. О ужас, какая огромная чайная ложка дегтя в маленькой-маленькой столитровой бочке меда — это же невозможно перенести без нервов и истерик!
Ваши профессиональные и финансовые проблемы постепенно разрешаются и есть перспектива на будущее. Но — надо и сюда ложечку дегтя, а иначе — непорядок. Не находится такой в сфере финансов и личного успеха — ничего, продублируем и добавим ту же, что отравляет счастье в личной жизни. И снова — кошмар, нервы, страдания.
У человека, который не умеет довольствоваться тем счастьем, что есть (пусть и с дегтем, который он сам же подливает в свое ощущение счастья), а хочет, чтобы все-все-все в его жизни было медово-сладким и происходило легко (вот хочу, чтобы было так, значит, оно раз — и сразу так стало, а иначе я не согласна), сахар в крови растет сообразно его желаниям. Хочу любовь мужчины, самого мужчину, собаку, доп. образование, новую работу, денег, всегда засыпать на плече, семейные завтраки, ребенка. И желательно все сразу. И на одну тарелку — я все сразу скушаю.
Ваш организм (повышением сахара) Вам кричит: «Стоп, я больше не скушаю — я не могу просто, я сломаюсь». Прислушайтесь к нему, cvetok, не рушьте свое счастье. Если есть любовь, все проблемы могут быть решены — может, быть не самым «сладким» способом, может, не завтра, но могут… Вы любите этого мужчину? Или Вы любите ту «сладость», которую он Вам дает и хотели бы ее все больше, и больш, и больше?
Здравствуйте, Selena.
Я со всем согласна, что Вы написали и это, действительно, трудно учиться быть счастливой здесь и сейчас. У меня только периодически получается поймать такое состояние, не думаю, что это возможно сделать усилием воли, это, ведь как-то надо научиться чувствовать.
С другой стороны, по поводу моих «хочу» — от дополнительной учебы в университете я отказалась (эта учеба, действительно, была не из жизненной необходимости, а просто потому что мне хотелось поучить иностранный язык). Собака тоже…она уже есть, что значит хотеть или не хотеть, захотела я ее и приобрела уже 6 лет назад, теперь-то уж что на эту тему думать… Новая работа — я не просто так ее хочу, мне в любом случае, нужно зарабатывать (ипотека ведь уже есть, да, это была моя ошибка, но она уже сделана и нужно считаться с реальностью), а зарабатывать старой профессией я уже не в состоянии, я психологически не могу ее выносить уже.
А про «хочу ребенка» … ну какое сразу? Мне 40 лет, у меня нет детей, неужели любая другая нормальная женщина в такой ситуации не будет хотеть ребенка? Это ж не прихоть или не ради того, чтобы привязать мужчину к себе или еще по какой-то причине… Я ведь прекрасно понимаю, что с каждой минутой утекает время, отведенное природой, на возможность забеременеть.
А еще… в моей ситуации я начинаю сомневаться в его чувствах ко мне… Получается, что он ни на что не согласен ради того, чтобы жить вместе, не готов искать никакой компромисс. Я ничего не утверждаю и не говорю, что это имеет только какое-то однозначное значение — но не думать об этом, увы, не получается. Я ему задала вопрос, какой вариант он выбирает — расстаться или всё таки пытаться искать возможности жить вместе? Он не может ответить, твердит — не знаю.
Здравствуйте, cvetok.
Беда ведь не в том, что у Вас есть те или иные желания. А в том, что если они все сразу не исполняются (по объективным причинам), а исполняются лишь некоторые — то для Вас это повод для страдания и уныния. Понимаете? Ваш стакан всегда наполовину пуст. Хотя мог бы быть наполовину полон. Объективно — это одно и то же, но мироощущение совершенно разное. Вы не умеете радоваться тому что имеете, Вам больше нравиться страдать от того, что Вы чего-то не имеете.
А про «хочу ребенка» — Вам 40 лет, из них как минимум 20 лет он мог бы у Вас быть, но тогда и много раз после как-то не получалось. То есть 20 лет не получалось и это было не смертельно, ибо у Вас были и другие поводы для страдания. Например, у Вас не получалось с любовью и это было главным страданием. Но вот у Вас получилось с любовью наконец — казалось бы, радуйся, что любишь и любима. Но уход одного страдания — для Вас не повод для радости, а повод сделать главным — другое страдание. С любовью все в порядке? Финансовыве проблемы потихоньку разрешаются? Ну, значит, главным страданием теперь будет редкость встреч (и невозможность пока жить вместе) и ребенок (благо, это взаимосвязано).
Я понимаю Ваше желание родить, но, cvetok, стоит ли из-за того, что это пока не получается (как не получалось 20 лет до этого) именно сейчас, когда Вы вроде как нашли мужчину, который относится к Вам нежно, трепетно и по-настоящему, все разрушить. У Вас что — ребенок от этого быстрей появится? У Вас вообще разговор о детях заходил с Вашим любимым? Что он по этому поводу думает?
Selena, добрый вечер.
Я Вам на эл.почту отправило письмо с очень важной просьбой, пожалуйста, обратите внимание на него. Спасибо заранее!