Добрый день, Селена.
Уже практически год я время от времени читаю ваш сайт. И каждый раз хочу написать-разобраться с вашей помощью, что же происходит в моей жизни. Как быть дальше. Уйти-развестись и строить свою личную жизнь отдельно или остаться в отношениях и пробовать дальше что-то менять.
Я живу с супругом восемь лет, годик доченьке. Больше-дальше так жить уже не могу как прежде. Устала, вымоталась, да и перестала надеяться что может быть иначе. Дело в том, что мой супруг-игрок. Посещает регулярно казино со всеми вытекающими последствиями: и проигрыши больших сумм, и долги, и отсутствие дома по ночам…первые несколько лет нашей совместной жизни я пыталась его «спасать» от недуга-ездила, искала, находила, забирала-выводила из казино всеми правдами и неправдми. Позже-вместе играла. Потом лечились у психологов. Потом он жил какое-то время в реабилитационном центре для наркозависимых, потом какое-то время не играл. Но всегда все возвращалось на круги своя..я страдала от его походов, не приходов домой, его невнимания, не участия в нашей совместной жизни семейной. Логично было с ним расстаться давно. А я его люблю. Что это-любовь или самоуничижение? Не могу уйти от него. Уже сама себя перестаю уважать за то, что не могу и принять его таким и уйти и забыть все как страшный Сон , построить отношения с другим мужчиной-«здоровым» и почувствовать себя счастливой в браке. Что же это со мной происходит??? Помогите разобраться, пожалуйста. Все повторяется вновь и вновь: он возвращается после игры, я начинаю надеяться, что в этот раз было в последний. Несколько дней мой любимый мужчина рядом и он для меня такой близкий и родной человек, потом он вдруг исчезает » с радаров» и я начинаю беспокоиться, злиться, и ненавидеть себя, что опять допустила такую ситуацию… Помогите, пожалуйста, разорвать этот круг.
|
||||||
Уйти или остаться III23 комментария Уйти или остаться IIILeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, alisa-melisa.
Я задам Вам серию вопросов — сначала о текущей ситуации, а потом, возможно, и другие. Ответьте по возможности на все максимально подробно.
Он начал играть до Вашего с ним знакомства?
Когда Вы играли вместе с ним, Вы тоже впали в игровую зависимость?
Какой самый долгий перерыв в его игре?
С чем был связан возврат к игре после лечения и реабилитации?
Как долго он может жить без казино сейчас?
Как проходят Ваши дни, когда он не в игре?
На какой срок он исчезает «с радаров», когда погружается в игру?
Почему Вы ненавидите себя, что допустили такую ситуацию — что Вы себе говорите в этот момент, что Вы могли бы сделать, по-Вашему, но не сделали?
Спаибо, что откликнулись.
Теперь я знаю, что супруг играл еще до нашей встречи. Когда мы познакомились-мне было 23 и я не имела понятия об аддикциях. Поэтому не могла понять ситуацию с его походами на тот момент. Мы встречались ( не долго-через месяц начали жить вместе), а он посещал казино. Об этом я могла судить позже из рассказов-разговоров с его друзьями, когда пробовала анализировать масштабы ситуации и задумывалась о том, а не могла ли я стать тем пусковым механизмом в его походах. Тогда он не пропадал на несколько суток. А играл в рабочее время и вечером, наверное. У него есть ребенок от предыдущего брака, есть работа, поэтому днем он мог быть для меня на работе-а иногда вечерами-общался с ребенком.
Нет, я не впадала в игровую зависимость. Первое время посещений я рассматривала как интересное времяпровождение-научиться играть в карточные игры, пообщаться с людьми. В общем, как что-то новое для себя.тогда, наверное, начался его период ночных походов. С вечера и до утра мы » развлекались» вместе. Позже я поняла, что такой ритм жизни не для меня-мне утром на 9 нужно было на работу, а после бессонной ночи вареная ходила целый день, а работа была ответственная-гл бухгалтером развивающего предприятия. Я разговаривала о сокращении частоты посещений с ним, но это оказалось бессмысленным. Это как бы было моим решением- хочешь быть вместе-ходи со мной, не хочешь-жди дома меня, как тебе удобно, решай сама. Такой был итог разговоров.я не могу знать точно каким был самый долгий перерыв в его игре. Он всегда лгал мне. Возможно, я в каких-то вопросах достаточно категоричный и консервативный человек, и не могла принимать ту информацию, кот он мне давал так как ему надо или вообще просто принимать. Это супруг мне объяснил позже, почему врет мне. Мне было легче соврать, чем говорить правду. Перерыв в его игре как по мне-может месяц-пару недель… После общения с психологом. Мы проживали такую синусоиду: он играет-и выигрывает какое-то время-это могут быть разовые походы от на пару часов до полдня, потом начинает проигрывать и нахождение в казино занимает 100 % его времени до момента, когда заканчиваются все деньги и заемные тоже и он уже не спал пару суток как минимум. Потом возвращается домой, отсыпается сутки-и в бой! Зарабатывать сутками деньги, чтобы покрыть долги и выполнить свои обязательства по отношению к партнерам ( он предприниматель-работает на себя).в эти периоды я опять его вижу только по ночам и вечерам поздним, но! Для меня муж-то на работе! И это уже приятно и обнадеживающе..
К сожалению, не могу знать, с чем был связан его возврат к игре как после лечения и реабилитации, так и в промежутках между лечениями. Думаю, он очень уставал на работе и считал, что может позволить себе расслабиться. Мне говорил уже не так давно, что то ощущение, удовольствие, кайф, кот он получает от игры ни с чем не сравнимо и он не может найти такой же силы воздействия на него заменителя.
Опять таки-как долго он может жить без казино сейчас-для меня секрет. Я узнаю о сложившейся ситуации уже когда у него идет стадия проигрывания-отыгрывания и он зависать там на сутки-двое. Тогда я начинаю свою кинопленку отматывать назад и анализировать предыдущие несколько дней и понимать, что было очень много маячков для меня о его болезни-горячки в стадии активности-а я не заметила вовремя, не предприняла никаких действий по изменению ситуации ( начиная от создания условий, в кот к нему деньги в руки не попадут и заканчивая сменой географического места пребывания на какой-то период времени). И с этого начинаются мои угрызения совести: почему не заметила вовремя все маячки? Как могла их пропустить, ведь все было так явно. Как будто я могла изменить ситуацию, но лохонулась и получаю за это последствия в виде играющего супруга и проигранных денег. Да, анализируя сейчас свои мысли, я понимаю, что постоянно виню себя в его походах. То ли я веду себя по отношению к нему во время затишья не правильно ( давлю, кричу, ругаюсь, не помогаю, да в конце-концов не приготовила ему вкусный ужин. Он мне никогда не предъявляет притензии, я мне от него нужно все. ) в общем, во всем виновата я : в его походах, в причинах, кот его стимулируют туда ходить, в том, что я не смогла сохранить отношения и, наконец, в том, что не могу уйти, да и остаться тоже..безумное чувство вины. Вот пишу и плачу, и думаю, а зачем я все Это одела на себя???а внутренний голос отвечает: ты же его любишь, отвечаешь за его жизнь. И завишу я от него психоэмоционально, наверное, поэтому и стараюсь, чтобы было ему хорошо, ведь тогда и мне хорошо.
Мои дни, когда он в игре, проходят в ожидании его возврата внутри себя. А внешене-все как всегда: до декретного отпуска-на работку, там до самого вечера, потом к родителям своим до позднего вечера и домой спать с перерывами каждые два часа, чтобы посидеть на подоконнике, покутить,посмотреть на темную улицу в ожидании его возврата.. И щемящее в груди чувство одиночества.
Я знала, что всего много писать, и еще много могу добавить. Боюсь перегрузить не важной информацией. Готова и дальше отвечать на Ваши вопросы. Спасибо, что откликнулись
Хотела еще поделиться. После того как начала с Вами общаться начала очень болеть правая рука, особенно локоть. Я ей писала ответы на Ваши вопросы. Еще образовалась шишка в груди справа. Я кормила ребенка грудью 14 месяцев и не было проблем, тут- грудь- не дотронуться- болит, рука — чувствую боль при каждом движении.
Здравствуйте, alisa-melisa.
Мы с Вами только начали разбираться с Вашими личными и семейными проблемами. Это может занять некоторое время. И если причины боли в руке мы можем с Вами искать достаточно долго, то с шишкой в груди медлить не стоит — Вам надо срочно к врачу.
Может быть, что-то внутри Вас сопротивляется самому факту обсуждения гнетущих Вас вопросов? Напряжение в руке (пишущей) может об этом говорить.
Боль в локте может также свидетельствовать о желании оттолкнуть (оттолкнуться) локтем, расчистить себе пространство. Знаете, как в общественном транспорте и вообще в толпе иной раз приходится расталкивать локтями людей, которые слишком плотно стоят, сдавливают — в Вашем случае это может быть проявлением желания оттолкнуть то, что слишком плотно приблизилось, давит (поскольку рука правая — то толкать Вам хочется женщину, возможно, себя, возможно кого-то еще — Вам надо самой это проанализировать, поскольку мои знания о Вас очень скудны).
Если Вы хотите и можете продолжать разбирать ту проблему с которой Вы начали тему, то опишите мне соотношение долей в семейном бюджете — Ваших и мужниных заработков (раньше и сейчас).
Еще я спрашивала, как проходят ваши дни, когда муж вне игры — что Вы и он делаете, как проводите это время?
Что Вам в муже не нравится (помимо того, что он играет)?
Как Ваш муж относится к дочке, какой он отец?
Вы сознательно откладывали рождение ребенка или это обстоятельства так сложились?
Когда Ваш муж предложил Вам выйти за него замуж, была вероятность, что Вы не согласитесь, или брак был делом решенным — то есть по сути просто оформлением сложившихся отношений?
Он вообще делал Вам предложение?
Если да, то Вы к тому времени уже знали, что он игрок или нет?
Добрый день!
Да, я хочу и могу продолжать разбираться со своей головой и происходящим вокруг меня.
Когда мы познакомились с супругом- я не знала, сколько он зарабатывает, долго не знала, года три.
Я приехала в 20 лет в столицу, начала работать гл бухгалтером по контракту с маленькой з/ пл и квартирой в городе по окончании контракта. К моменту нашего знакомства я уже получала вполне хорошие как для меня одной деньги и жила в своей квартире вместе с папой, он делал ремонт там.
Будущий тогда муж снял квартиру рядом, сказал, что для его работы. Как оказалось-для нас. Я не заморачивалась расходами. Деньги он мне не давал-я сама принимала решение о расходах.еда, хозяйство-мои расходы в основном. Мне нравилось покупать ему вещи. Он платил за квартиру. Мне сейчас сложно вспоминать как было тогда. Я не заморачивалась, кто больше тратит,кто сколько должен тратить. Тем более до него я встречалась с мужчиной, кот не работал.
Мы поженились через полтора года после знакомства. Он не был против, но и не упрашивал меня. Решение инициировала я после того как мы переехали жить к нему в дом, а туда в мое отсутствие нагрянула его бывшая супруга и «разобралась» с моими вещами и «навела порядок в доме».я тогда попросила его объяснить происходящее и дать статус нашим отношениям, чтобы не возникало двусмыслия о моем нахождении в его доме и сердце.подали заявление и сыграли свадьбу. Все расходы пополам.
Жизнь продолжалась, он играл, я уже считала суммы, кот он проигрывает и сопоставляла со своей з/пл. Выходило, что он в день проигрывали мою мес зарплату. Я ушла с работы и мы вместе начали работать. Может, я его вытеснила с работы? … Постепенно он начал там появляться реже и реже., отбелив для себя круг вопрос, кот только он мог решить и решал. Я была занята новым. Мне было очень интересно работать в качестве не наемного работника, а уже самой принимать решения и нести за них ответственность. Наши отношения теперь очень плотно переплелись в партнерские. Фактически, меня долго держало то, что мы вместе работали. С уходом я теряла источник дохода и налаженный бизнес.пару лет назад мне подсказали, что правильней разделить наши бюджеты, чтобы он все не проиграл и мы вместе не оказались на улице.таким образом, последние два-три года каждый за свои делает крупные покупки, а остальное не принципиально.
Во время беременности наш Бизнес » закончился», своих сбережений у него не было, мои он все вложил в развитие нового. Теперь, вот уже полтора года я не работаю( он просит помочь ему) а он как по мне-типа развивает бизнес. Хватает на еду и памперсы.это про финансы было.когда муж вне игры-мы интересно и насыщенно проводим дни. Это и много интересной совместной работы было и встречи с друзьями, посещения кино, выставок, поездки по городу, стране, миру. До рождения малышки мы домой приходили только на ночевку.
Мне в супруге очень не нравится пренебрежение своим внешним видом. Были даже потасовки, когда я снимала с него помятую/ в пятнах/ порваную рубашку, а он не давал. Он не аккуратный в одежде, в машине бардак, да и дома за ним надо ходить и наводить порядок, а то хаос наступает через пару часов. За все берется, хочет объять необъятное, быстро теряет интерес, ему надо переключаться на что-то новое.не обязательный. При этом у него очень много и положительных качеств он очень общительный, дружелюбный, гостеприимный, и всегда всем хочет и готов помочь-в любом вопросе. А спасти мир чей-то это здорово для него. При этом на последний план своя семья откладывается.
Отец он получился не такой как я представляла себе. Хотя его дочка у нас постоянно на выходных, мы вместе могли поехать на лыжи, в магазины, да и просто ужинать, готовить кушать, ходить в гости. К общему ребенку он относится так же.., как воскресный папа. Может, у него такая модель сложилась-не знаю. Но я ожидала от него намного больше. Тем более, что мы ждали доченьку 6 лет. В начале наших отношений у меня случился выкидыш, потом долго пробовали-не получалось, сдавали анализы-все ок. И все равно беременность не наступала.
Я очень хотела ребенка и ходила по клиникам-тренингам.я находилась в состоянии или сдачи анализов или лечения чего-то не знаю чего. Мы уже не сексом занимались, а только делали ребенка.. Пару лет назад я попала в клинику, в кот определили, что он не может иметь детей.я сделала эко. И получилась моя малышка.
Здравствуйте, alisa-melisa.
Вы написали, что Вы в чем-то категоричный и консервативный человек. В чем выражается Ваша категоричность и консервативность (пару-тройку реальных примеров приведите, пожалуйста).
Некоторое время вы не сексом занимались, а делали ребенка. Как сейчас обстоят дела с сексом?
В клинике, в которую Вы попали, определили, что он не может иметь детей. Но до этого такой проблемы не было (у него уже был ребенок и опять же Ваша первая беременность тому доказательство). Что-то произошло за это время, что Вы с ним встречались и жили в браке, он чем-то переболел? Как звучало заключение врачей — из-за чего он не может иметь детей больше?
Из-за чего распался его первый брак? Как прошло его детство?
Добрый день!
На первом Вашем вопросе я задумалась и не смогла ни себе ни Вам придумать, вспомнить, почему же я назвала себя категоричной и консервативной. Скорее так обо мне говорят мой папа и мой супруг. И я так стала думать сама.
Хотя, вот: за время нашего брака я была верна своему супругу. При наличии большого количества свободных вечеров и ночей, поклонников, я ему не изменяла. Сейчас я об этом думаю с сожалением. Надо было не терять время, а искать нового партнера и не страдать-спасать, заниматься своей личной жизнью. Может, это можно отнести к консервативизму, а, может, не встретился подходящий партнер. Мой супруг внимание уделял периодично-в промежутках между обострениями. И мне всегда было мало. Я гналась за призрачным «вот-вот скоро все наладится и он оценит, какая у него супруга самая-самая». Во время его обострений, если было очень тяжело мне, порции внимания я получала от
поклонников. Я еще с начала наших отношений допустила такую ошибку: я очень часто уезжала от него, а потом возвращалась. При чем он ничего особенного для моих возвращений не делал. Просто мне его очень не хватало, а он не исчезал из моего поля зрения. Мы постоянно пересекались на работе, его малейший знак внимания мной был воспринят как веточка, за кот можно ухватиться, и я возвращалась. Когда мы жили на съемной квартире-я шутила, что каждую пятницу выезжаю, а во Вт заезжаю. Для себя внутри я выезжала каждый раз по-настоящему.я планировала свою дальнейшую жизнь без него, забирала свои вещи. Это не было рычагом на него воздействия. У него есть такой способ поведения, на кот я до сих пор не знаю как реагировать: он делает вид, что ничего не произошло. Он не обсуждает свое поведения по отношению ко мне со мной. От него нельзя услышать я сожалею о случившемся, давай подумаем, почему так произошло, или я виноват-постараюсь больше не создавать таких ситуаций.Например, на прошлой неделе он вынес деньги из дома, кот сам заработал и мои личные из сумочки и все проиграл. Я думала, как же можно жить после такого-забрать все деньги у своей семьи!! Как он сможет потом мне в глаза смотреть??? Да легко. Просто пришел, просто спит, просто живет. Этот год моей жизни, когда я в декретном отпусткеи нахожусь постоянно с ребенком, а он возвращается домой, чтобы поспать-часиков в 11 вечера, а то и не возвращается вовсе. Для меня все обострил. Я пыталась ему объяснить как мне его не хватает, нужна его помощь, участие. Не физические действия, а моральная поддержка. Ведь у меня первый ребенок и для меня все в первый раз и мне важно было его мнение по многим вопросам. Он мог отложить свои дела и приехать на часик раньше, только если sos-овая ситуация. А таких, слава Богу, была одна-две. Я просила его приезжать с работыхотя бы на пару часов раньше.. Дохлый номер. Я понимаю, что ему это не надо. Когда надо ему-он висит в казино-на рабов сутками может не появляться. Он говорит, а зачем я здесь? Я знаю, что у вас все хорошо. Что на это отвечать-я не знаю.
Что-то я ушла «не в ту степь». Не получилось про консервативизм и категоричность. Наверное, меня заставили так думать. Это было о наболевшем.
Еще о наболевшем хотелось пару предложений. За последний год я поняла, что не зависимо от моих действий или бездействий, супруг живет так как ему надо. И я перестала надеяться на возможность изменить ситуацию разговорами с ним или какими-то своими действиями. И заметила, что тогда мы не ругаемся, не возникает конфронтации и холодной войны дома. Мне конечно же так было легче и спокойнее, тем более, мое эмоциональное состояние отражалось на малышке. Можно сказать, я научилась » глотать» всю ситуацию, отстраняться от нее. Но это не спасало ситуацию. Ведь внутри себя я не могу принять и привыкнуть к такому способу отношений между нами. Это » сглатывание» накапливалось во мне какой-то период, потом все-таки выходило. Например, я никогда не использовала секс как манипулятор. Т е чтобы что-то донести супругу свою позицию-не знаю как им пользуются успешно женщины. Я тут чего-то не понимаю. А последний год-я только и делала, что уклонялась от секса. При этом редко, когда было, что я хотела, но уклонялась. Я перестала видеть в супруге сексуальный объект. Я его не хочу. И это очень для меня удивительно. Я думала в начале, что это связано с гормонами. Но, когда последнее время начала замечать других мужчин и хотеть с ними секса…я отчетлива поняла, что супруг не вызывает во мне желания.бывал даже секс «патамушо нада» с моей стороны в периоды, когда в наших отношени наступало перемирие. Это, как мне кажется, один вариант, как выходили внутренние противоречия мои боком. Еще, я могу раз не отреагировать, когда мы с ним в хороших отношениях, я его жду с работы с нетерпением, мы созваниваемся, он говорит, что купить в магазине, буду через полчаса… И пропадает » с радаров»…очень тяжело мне сразу перестроиться и понять этот его поступок. И утром, когда он приедет выпивший и уставший, и после не устраивать ему разборки. Он ведь делает вид, что ничего не произошло.. А если я начинаю разговор-спокойно. Я никогда не выясняла отношения криком. Он начинает орать на меня и я почему-то получаюсь истеричкой. Вот и недавно почти месяц мы жили спокойно, я закрывала глаза на его эти вдруг возвращения домой утром, но чаша моя переполнилась и на прошлой недели я сказала ему утром после его прихода как я устала от от его отношения ко мне такого, слово за слово-я накрутила себя до крайней точки. Оскорбила его и закончила тем, что если еще раз узнаю, что он в казино-сделаю ему справку, запру в реаб центр и будет там с наркоманами на исправительных работах убирать навоз за свиньями. И ушла спать. Он тогда забрал все деньги из дому и проиграл их. Я поехала к адвокату и составила заявление на развод. Это все война холодная. Как я вижу из написанного. Если мне наплевать на человека и отношения, то бумажные действия для меня имеют далеко не важное значение. Через пару дней после произшедшего, я уехала на неделю отдохнуть от всего и взяться за голову, наконец. Отсюда и начался наш с Вами разговор. Сейчас я приехала назад домой. И что? Все то же самое. Я вчера приехала-он делал вид, что у нас отличные отношения. Интересовался моими новостяии, и уехал на ночь куда-то. ..все так же.Он и я живем вместе. Ничего я не изменила..
Разве что очень хочу сВашей плмощью разобраться в этом замкнутом для меня круге.
По поводу его способности иметь деток: его первый ребенок родился, когда ему было 21. Со мной первая беременность наступила, когда ему было 30. он сдавал спермограммы, но они были не совсем развернутые, что ли поэтому врачи в не спициализированной клинике его показатели по спермограмма трактовали как нижний уровень допустимого. А когда я обратилась в клинику, кот имеет своим профилем работу с бездетными парами, то их результат спермограммы показал, что активных и целых сперматозоидов у него для того, чтобы произошло оплодотворение естественным путем очень мало.. Даже для внутренней инсеминации. Поэтому мне пришлось колоть гормоны, вырщивать яйцеклетки, кот были искусс
путем оплодотворены и подсажены мне. Потом у меня была гиперстимуляция яичников, и на 8-9 нед беременности я попала на операционный стол в результате перекрута яичника. Но, нашей принцессе все- таки суждено было появиться!
Я задала ему вопрос, из-за чего распался его брак.он отселил, что любовь прошла. Это совпадает с моей версией. Только я думала, что он не любил первую супругу сразу. Была влюбленность, увлечение, потом она забеременела и они поженились.
В каком контексте о детстве его рассказать? Мне кажется очень много пишу. И, если честно, еще бы столько написала. Столько всего пережито.
Насколько и какая инф Вам нужна- не могу знать. Поэтому пишу и думаю, а надо ли это или то, а в каком ракурсе подавать информацию: как мои ощущения, его слова или факты перечислять.
Я Вам очень благодарна, что Вы есть для меня, Selena.
Добрый вечер, Alisa-Melisa. Не уверена, что Вам интересны чьи-либо комментарии, кроме Селены, но тем не менее решила высказаться — не нужно — проигнорируете.
На основании всего сказанного Вами, у меня сформировалось некоторое (возможно неверное) ощущение Вас и Вашей ситуации.
Мне показалось, что Вы:
— не любите,
— не хотите,
— не уважаете.
У меня также сложилось впечатление, что Вы сильная личность, уважаете себя и способны не только думать, но и действовать.
Мне не хотелось бы оказаться на Вашем месте, но если бы так получилось, думаю, я бы поставила перед собой два вопроса:
— что меня держит, и
— до каких пор (какой точки) я готова терпеть.
В зависимости от ответов действовала бы дальше.
Желаю Вам удачи и знаю, что Вы заслуживаете счастья.
Добрый день, kapriza. Спасибо за комментарий. Посмотрев вчера на количество мной написанного, не думала, что это все может хватить терпения читать.
Меня обескуражило Ваше » не любите, не хотите, не уважаете». Сложно что-то ответить. Да, я могу с Вами согласиться, что эти чувства меня посещают иногда. Когда сиуация накаляется-я супруга ненавижу всей своей душой, не уважаю ( и могу больно словом обидеть, в мыслях хочу его стукнуть чем-то потяжелее, чтобы до него дошло, наконец, как он не прав), проходит время-пара дней и я отхожу, успокаиваюсь и моя душа наполняется теплом, состраданием к нему, я извиняюсь и прошу прощения. Я хочу обнять его, поцеловать нежно-нежно и сказать, что все будет в порядке, трудности закончатся и это все пройдет. Правда, не всегда позволяю себе это произнести, — я же в образе, меня обидели.
Держит меня много чего-от уверенности, что он же меня любит и просто в какие-то моменты не может себя контролировать, а я такая жерва, но хорошая,- все терплю и прощаю , до комфорта в бытовом плане ( не хочу что-то менять и добавлять себе трудности в жизни-искать жилье, снимать его, на это все надо время и средства, чего у меня нет сейчас. В общем, я неготова рисковать своим комфортом.) а точек уже было столько..
Может, я поставила себе условно цель переделать его и никак по-другому. И бьюсь?садо-мазо какое-то…
Но я не могу сама себе освободить пространство для новых отношений и в старых мне очень не просто. Опять все то же противоречие…
Добрый день, Alisa-Melisa,
Говоря «не любите, не хотите, не уважаете», я имела в виду не наличие у Вас негативных чувств и эмоций (ненависти, злобы, агрессии,…), а отсутствие перечисленных чувств в подлиннике. Другими словами, мне показалось, что с Вашей стороны нет любви (настоящей, глубокой, всеобъемлющей), нет желания (сексуального), нет уважения (именно уважения, а не сочувствия, нежности и пр.). Возможно, когда-то были, возможно, будут, но сейчас нет.
Ваш последний ответ сказал мне, что вопрос «уйти или остаться» перед Вами не стоит — Вы не рассматриваете «уйти» как реальную опцию, опять же, сейчас не рассматриваете. И это очень важно, значит Ваш настоящий вопрос — как сохранить/преобразовать то, что есть, оставшись. В этом направлении рассуждать не готова, поскольку нет такого опыта и нет понимания таких ситуаций, как у Вашего мужа. Но на наше общее счастье есть Селена)).
Простите за резкость, это не проявление отношения к Вам, это способ мыслить. Кроме того я уверена, что в таких ситуациях особенно важно быть предельно честным с самим собой, иначе выхода не найти.
Я искренне Вам сочувствую и от всей души желаю Вам всего самого-самого!))
Добрый день, kapriza!
Спасибо за ответ. Мне он не показался резким. Это Ваше мнение, возможно в нем есть доля истины. Возможно я и не люблю мужа как Вы пишете настоящей, глубокой, всеобъемлющей любовью, нет уважения как Вы считаете…
К сожалению, это для меня сейчас не имеет принципиального значения. Как Вам объяснить?.. от того, что я сейчас себе скажу, что люблю его или соглашусь с Вами, что не люблю, — ничего у меня не изменится. Я здесь, чтобы разобраться со своей ситуацией с помощью Selena или других взглядов со стороны. Я страдаю, когда муж играет, не замечает, не уважает, Но! Уйти не могу, меня возвращают в эти отношения разные причины, кот для меня есть весомыми ( не факт, что они весомые). Значит я настолько себя не уважаю и имею заниженную самооценку, чувство вины, жертвы или что-то ( на мой взгляд не нормальное, ведь мне доставляет душевные страдания), что не дает мне или создать здоровые отношения в этой настоящей паре или понять, что точка уже достигнута для меня и уйти и создать здоровые, гармоничные отношения в другой паре. А, может, супруг играет потому, что я строю отношения не верно, не корректно. Тогда я бы хотела узнать, научиться как их строить, чтобы было и мне и ему комфортно ск позиции любви и уважения. Ведь в новых отношениях буду тоже Я…?
Где-то так я сейчас мыслю.
Спасибо Вам за участие. Без Вас я бы этого не сформулировала и не начала бы анализировать с позиции «нет любви».
Здравствуйте, alisa-melisa.
Могу Вам предложить еще немного абстрагироваться и посмотреть на мужа отдельно от его болезни. Насколько я знаю, это болезнь. Но болезнь, даже самая тяжелая — это еще не весь человек. Это только его часть. Или лучше сказать следствие внутренних заблуждений.
Представьте себе, что он не играет. Представьте ярко, образно, как Вы вместе проводите время, чем занимаетесь, интересно ли, комфортно ли Вам…
Не буду говорить, зачем это. Для чистоты эксперимента:-)
Эксперимент — это конечно сильно сказано, просто возможно это поможет Вам разобраться. А вообще Вы, наверное, правда многое пережили с мужем, родили ребенка, несмотря ни на что. По-моему, Вы молодец. А большой и всеобъемлющей любовью очень трудно любить в такой ситуации. Мне кажется, Вы на правильном пути.
Только хочу предостеречь от возможной путаницы: он играет не из-за Вас и не из-за того, как Вы строите отношения. Причина в нем. Вы можете только периодически провоцировать. Но причина не в Вас. Удачи и любви вам)
Здравствуйте, alisa-melisa.
Это очень хорошо, что Вы все так подробно описываете. Отвечайте, пожалуйста, в той же манере — пишите все, что Вам кажется важным.
По поводу детства Вашего мужа, постарайтесь описать все, что знаете. И свои ощущения от того, что знаете, тоже.
Спасибо, Veronika, за теплые слова.
Супруг не играет. Это моя мечта, Надежда.., которая периодически становится реальностью на срок от двух дней до месяца, когда я не борюсь с мыслями : надо уходить-а как? Надо что-то менять, а что?..
Мы всегда говорили о большой семье. Это мы и трое деток, говорили неоднократно так же о возможном еще усыновлении малыша..
Мы продолжаем работать вместе и построили прочный и надежный бизнес, который приносит доход и обеспечивает достойную старость нашим родителям и надежный фундамент нашим деткам. И это все очень реально как для меня! Привнести его стабильность в нажу жизнь и полдела на этом пути сделано-остальное я сама организую, настрою, рожу, запущу! Сейчас мне не хватает опоры и уверенности в завтра, а мечтищ, воплощаемых в жизнь огромное количество. Что еще из нашей жизни, когда он не играет? Это интересно проведенное свободное время. Активно, динамично, расширяя наши способности и постигая новые горизонты. Зимой- на лыжах вместе семьей ездим, там присматриваем домик, кот к старости приобретем, чтобы встречать там наших взрослых детей,коньки, сноуборд, баня, музей украинской культуры; летом-по морям-океанам-горам и там тоже присматриваем домик, чтобы взрослые детки к нам приезжали в старости. Об этом всем мы говорили вдвоем и что-то уже сделали на этом пути. Наверное, поэтому мне сложно отказаться/ переделать мечты( может, Selena, в этом я и есть консерватор).
Так же в моей голове четко нарисован просто обычный день из нашей жизни. Все есть!и мне и интересно , и комфортно, и надежно, и все понятно! И я самая счастливая женщина в мире! наверное, с этим я и боюсь распрощатья, разорвав отношения с супругом. Спасибо, Veronika, об этом я раньше не задумывалась.
Это просто есть все в моей голове.
Я, к сожалению, не совсем понимаю, что значит большая и всеобъемлющая, глубокая и настоящая любовь к мужчине. Как по мне, так все это в комплексе можно применить только по отношению к любви матери к своему ребенку, ребенку по отношению к родителям..эти слова для меня говорят о безусловной любви.. Я так не умею по отношению к мужчине: за ним пойти-да, пережить и горе и радость-да, отдать тепло, любовь, материальное-да. Но мне нужно еще получать от него обратную связь и знать, как в стихотворении «.. Что все не зря, не напрасно…» в виде любви, внимания, понимания, подарков, поддержки, участия. Своего рода взаимовыгодный обмен, кот необходим обоим.
Может тут перекос???
Интересно теперь от Вас услышать результаты эксперимента, если можно так выразиться.
Спасибо за участие.
Здравствуйте, alisa-melisa. Просто так бывает, что борьба с вредной привычкой (сама по себе которая — есть СЛЕДСТВИЕ внутреннего неблагополучия, это понятно) заслоняет собой ВСЕ. И в первую очередь заполняет ПУСТОТУ в отношениях. Понимаете, оба заняты всегда вместе — он…., она — борется. Наоборот бывает реже, как мы знаем. И вот, оба всегда при деле. Вы описываете Ваши РЕАЛЬНЫЕ общие интересы или то, о чем Вы оба МЕЧТАЛИ? У Вас много с ним общего, РЕАЛЬНОГО общего? Кроме ребенка, конечно:-)
А у вас играть не запрещено? Муж закон-то не нарушает?
Насчет любви к мужчине я Вас хорошо понимаю. Я тоже не могу только отдавать.
Добрый день, Selena.
Как оказалось, о детстве супруга я особо и не знаю.спросила его, на что получила лаконичный ответ: » детство прошло в труде, кружках-увлечениях и спорте.
Могу рассказать о его семье. Папа познакомился с его мамой уже в сознательном возрасте для того времени ( 1974год) в 35 лет, мама на 14 лет младше. Забрал из деревни в столицу. Манера поведения супруга в семье во многом списана с его отца. Он был постоянных командировках, жил своей жизнью. На выходные когда приезжал-уходил к родственникам или друзьмя сам проводить время. Это когда я анализировала поведение супруга с его мамой( с ее слов) . Он либо работал, либо гулял, либо осенью-зимой обязательно месяц-два годился в депресси ( лежал на кровати сутками). Выпивал периодически. Когда я познакомилась с мужа родителями-это была среднего уровня дохода семья, папа был на пенсии, мог и погулять и побухать и маму повоспитывать на этом фоне. Отца за человека со своими взглядами и позицией жизненной никто не воспринимал. Мне показалось, что он больше маме мешал, а ее отношение проецировалось и на детей( у супруга есть сестра на2,5года младше). Я видела как им пренебрегают, что ли. Он как бы был, но с его мнением не считались, да и не спрашивали. Мама мужа за время своей супружеской жизни стала уверенной, активной, полной жизненной энергии женщиной, которая находила себе занятия во всем. Успела перетащить жить своих родственников( братьев и сестер с семьями и своих пожилых родителей) к себе поближе. Все теперь жили недалеко и она жила жизнями этих семей-не своей личной. А особой опорой, надеждой, ее мужчиной был и есть мой супруг.до последнего времени у них очень плотная связь и отпускать она ее не хочет, пустоту нечем будет заполнять. Мама всегда жила его жизнью и соответственно он должен жить ее жизнью, ее проблемами и заботами, при этом их решая. В начале наших отношений я недоумевала, как можно так плотно висеть на маме. Например, звонки каждый день неоднократно с вопросом, ты где, ты что делаешь, а мне надо…ты еще не сделал?; знает всех его друзей, практически всех бизнеспартнеров, каждые выходный к ней нужно обязательно ему приезжать и уделять как минимум полдня( что делать найдется) если это не выполняется, то нехватка его общения накапливается и потом уже создаются ситуации, кот вынуждают супруга выдерживать эту регулярность. Своей семьи и дел у супруга на первом месте не предполагается. Он мне говорил, что я похожа на его маму..может, в этом? Я властная и она. Обе мы хотим от него внимания. Обе считаем, что мне важней, чем ей!
Вот такой он мамулин. Я ее уже не воспринимают как конкурирующую сторону. Поняла, что бороться мне не имеет смысла. Он сам пусть балансирует и устраивает наши отношения. Мне лучше плохой мир, чем холодная война. Сейчас мы уже год » в хороших». Я понимаю ее. Мы можем поговорить, посекретничать и о муже и о жизни и посудачить о людях. Я с дочкой тоже стараюсь приезжать к ней на выходных, она передает вкусняшки для меня. До этого мы с ней могли несколько лет дружить, потом скандальчик-пар выпустили, подулись и понимаем, что лучше дружить и дружим.
Папа супруга три года назад получил инсульт и не смог восстановить двигательную активность руки и ноги до конца. Стал домашним, удобным для нее. Меня это шокировало. По ее словам-это наказание ему за причиненные ей страдания. Вот такие дела.
Супруг был активным мальчиком всегда. Отличник, умный, способный, восточные единоборства, фотокружок, книжки любил читать, всегда помогал маме по дому, в огороде, на него практически с 4-5 лет оставляла мама младшую сестру( маме надо было работать). Закончил школу с отличием, сам поступил на бюджет в университет ( в этом мы с ним похожи и даже специальность и вуз один), начал на втором курсе зарабатывать сам от продажи мяса на рынке до открытия юрфирмы. Стал в семье добытчиком главным и единственным. Был всегда трудоголиком по его словам. Был успешным в то время, женился в 21, родилась дочка, а потом, как говорит, надоело быть хорошим. И оттуда все началось- его болезнь.
от нее. Т.е. Жила жизнью окружающих, а не своей личной
Добрый день, Veronika!
да, это реальные наши общие интересы(переспрошу у супруга как он читает еще для себя). наши совместные интересы,которые практикуются не один год-это работа нам интересно вместе работать.Его способность иметь кучу контактов, связей, умение закручивать дело, видеть, что с чем/кем надо связать, как мне кажется, дополняется моей способностью аналитически мыслить,организовывать, налаживать, видеть и управлять финансовой стороной дел и выполнять ежедневную рутинную работу.
реальный интерес совместный -это катание на лыжах,коньках, путешествия на дальние и близкие расстояния.
его друзья- это и мои друзья и хорошие знакомые.мы вместе любим время проводить на вечеринках, днях рождения, боулингах, картингах.
до рождения малышки мы могли вместе ездить днями по делам в одной машине.были,конечно, и дни, когда он своими делами объят, я своими…
хи.как-то все такое розовое,идеальное..но это было и есть, остается, трансформировавшись с учетом рождения малышки.
спросила у супруга без объяснения моих мыслей по поводу интересов общих. он назвал первое-это совместная работа, теперь уже есть совместные бытовые вопросы,всегда были совместный досуг.
сошлись во мнении, что все как-то сладко-приторно хорошо…
по поводу моей увлеченности борьбой. да, было дело: я играла в спасателя.я такая важная спасательница его мира и его денег.года три-четыре играла.потом отпустила и перестала ездить, искать его,выводить,вести воспитательные беседы, искать докторов и клиники.задала ему вопрос как он чувствует сейчас, продолжаю ли я его спасать? ответил, что уже значительно в этом вопросе успокоилась, можно сказать не спасаю.и это хорошо как по мне.отсюда вопрос о законности поведения супруга в связи с запретом игр отпадает. я не спасаю.могла бы писать в милицию, прокуратуру, вести деятельность по разоблачению злостных нарушителей закона…
Вы правы, у нас в стране играть в азартные игры запрещено.до отмены я даже подумывала о совместном переезде в страну, например ОАЭ, где запрещены азартные игры.но, кто ищет, то всегда найдет. закрытые клубы существуют. там, где лично знают игроков.он такие и посещает. мне туда, возможно, дверь и не откроют (хотя я и не пробовала), его рады видеть и пригласить по телефону на очередной розыгрыш чего-либо.более того, есть и такие казино, в которые его уже давно не пускают как сильного игрока и эти казино высокого уровня(типа и тут есть есть чем в нем гордиться для меня..)
а ребенок больше мой, чем общий. хотя, неделя моего отсутствия его сблизила с малышкой.
По-моему Вы любите своего мужа. Удачи Вам, Вы мудрая женщина уже.
Рассказывая о своем муже, Вы упомянули, что ОН НЕ ЖИЛ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Возможно, это ключ к пониманию его и его страсти к азартным играм. Такое совпадение…Вчера, перебирая в памяти своих близких мужчин, увлекающихся алкоголем (очень близкое, хотя и не такое материальнозатратное), в частности дядю, поняла, что он не жил своей жизнью. Он жил навязанным и вынужденным, и принимал это как данность.
Почаще оставляйте его с малышкой:-)
Здравствуйте, alisa-melisa.
Вы начали свою тему с вопроса — уйти или остаться. Уйти Вам хочется, потому что жизнь с мужем-игроком (в периоды игры, «темные» периоды) мучительна, а остаться — потому что уходить не хочется. А хочется наслаждаться хорошей, «светлой» стороной своего мужа.
Раньше, вступая в брак, люди проговаривали брачную формулу (все ее и сейчас знают), которая начиналась так (для женщины): «Беру тебя в мужья, чтобы БЫТЬ с тобой…» Сейчас для многих эта формула не актуальна, но все же люди ее еще помнят. Помнят, что именно так — правильно, так — по-настоящему. Однако популярное сейчас потребительское отношение к жизни искажает суть брака и вообще отношений между мужчиной и женщиной.
Вы вроде как любите мужа, но БЫТЬ хотите только с его частью (хорошей, светлой), пользоваться, наслаждаться теми радостями, что дает именно эта его часть. Но он ведь не только из этой части состоит (как, впрочем, и все люди). Куда ему деть свою нехорошую часть? Ампутировать?
Он, насколько я поняла, щедр на хорошее, у него его много и он не держит его в себе, делится со всеми, кто рядом — с Вами, с мамой, с друзьями и т.д. С первой женой тоже, вероятно. Хорошее всем приятно, его все берут охотно и даже соперничают иногда (как Вы с его мамой или c кем-то кому он уделяет внимание, на Ваш взгляд больше, чем своей семье). Одним словом, «беленьким» его многие любят.
Но кто возьмет его плохое, кто его «черненьким» будет любить? Мама? Маловероятно, не тот типаж… Вы? Тоже не хотите, хотите только «беленького»…
Его первый брак распался, как он Вам сказал, потому что ему надоело быть хорошим. И он выпустил свою «темную» часть на волю (невозможно же все время ее зажимать в себе и подавлять). Но выпустил относительно безопасно для окружающих. Он не превратился в домашнего тирана, не стал подлецом, мелочным занудой, жестоко ранящим тех, кто его «черненького» не любит (многие поступают именно так, когда ощущают, что ближние любят не их, а то, что они дают ближним — спокойствие, уверенность, поддержку и проч.).
Он просто стал сливать свою «черноту» в казино и возвращаться к ближним снова «беленьким». Если он сейчас перестанет играть — куда он денет свою «черноту»? Не думаю, что Вы будете счастливее, если он станет выливать ее на Вас. (Я даже не думаю, что он в принципе способен выливать ее именно таким образом, хотя могу и ошибаться.)
Беда в том, что его «чернота» не иссякает, он ее выливает, а она все время пополняется — в том числе из-за того, что он все же заставляет Вас страдать и чувствует это. Но в основном — из-за ощущения, что целиком (и с хорошей частью, и с плохой) и просто так (без того добра, которое он несет в своем привычном состоянии) он никому особо не нужен, никем не любим.
Вообще-то ужасное ощущение.
Его «черноты» становится все больше и больше и конца и краю этому нет, ее всю уже невозможно вылить, она потихоньку поглощает, убивает его. То, что его сперматозоиды стали нежизнеспособны и малоподвижны, говорит о том, что в нем все меньше и меньше энергии жизни, мужской энергии, которая устремляется навстречу женской любви. Она уже еле-еле ползет, эта мужская энергия жизни, ползет на последнем издыхании.
Это не Ваша вина, ни в коем случае. Это началось задолго до Вас и то, что Вы (при существующем у Вас взгляде на проблему) не можете это остановить — совершенно не удивительно. Не вините себя за то, что Вы не уследили, лоханулись, не спрятали деньги и т.д. Эти меры могли бы помочь локально — на один-два раза, но в корне проблему бы не решили.
Проблема в том, что он не верит, что кто-то ему (когда на него нападает игромания) может чем-то помочь — ради него самого (а не ради крепкой семьи, счастливого будущего, собственной уверенности в завтрашнем дне и т.д.). Это его проблема, что он не верит, и это Ваша беда, что Вы не умеете любить безусловно.
Вы говорите, что безусловная любовь — это материнское чувство. Это не так. По миру ходят миллионы людей, чьи матери не умели любить безусловно ни своих мужей, ни своих детей. Эти миллионы людей мучаются, борются со своими комплексами «хороших» мальчиков и девочек и пытаются поверить, что любовь (безусловная, бескорыстная, просто так, а не за что-то и не потому что) все же где-то есть.
Вы с подачи Veronik’и вспомнили все хорошее, что у Вас с ним было — и ощутили, что любите его. Попробуйте вспомнить и то, как Вы сидите и ждете его ночью, а он не идет, представьте, что он в это время сидит в казино — плохой, очень плохой, в нем сконцентрировано все то плохое, что он старался Вам (да и вообще никому) не показывать, оно в нем бушует и выливается в виде болезненного азарта (постарайтесь представить это по возможности неприглядно) — и спросите себя, что Вы к нему такому чувствуете?
Добрый день, Selena!
Спасибо за ответ.
Во многом с Вами соглашаюсь.
Вы правильно меня поняли, что я хочу жить с хорошей, белой стороной моего супруга, а черную сторону не могу принять. И он такой- состоит из черного и белого одновременно.
В таком случае получается, что я, давая брачный обет быть в радости и горе, болезни и ….. , не выполняю это обещание, хотя я же сознательно на это шла. Но, противоречие у меня возникает : я тогда должна жить с таким супругом, не обращать внимания на его поступки «по-темному». А, ведь, все равно у человека есть темная сторона. Таким образом, нивелировав влияние на меня темной стороны в виде игромании- возникнет еще что-то другое из темного, опять это темное принимать и мириться…?
А как же тогда возможно построить гармоничные отношения без крайностей в виде моих темных и его темных сторон? Получается счастье в браке это утопия? Или слепая безусловная любовь-это панацея? Я как женщина в отношениях должна мириться с неуважением, невниманием, и т.д. по смыслу, и это будет называться безусловная любовь, которую я испытываю к супругу? Или получается я ТАКОЙ любви от супруга достойна и на большее не тяну? Его друзья шутят по поводу мудрой жены- это слепо-глухо-немая жена. И это такая любовь безусловная???
Я, ведь, выбирая именно этого мужчину среди остальных, выбирала и сердцем и головой. Именно этот мужчина по моему мнению имел набор тех качеств, которые выделяли его для меня среди других, которые зажгли во мне любовь. Набор качеств, которые помогли бы нам создать крепкую семью. Где есть определенное распределение обязанностей между супругами, вытекающих из наличия чувств и обоюдного желания быть вместе. Этот мужчина по моему мнению мог обеспечить мне и нашему потомству достойные условия жизни. Понятное дело, что если он не оправдал в чем-то мои надежды, я его любить сразу же не перестану. Но, создавать условия для оправдания моих надежд, помогать ему создавать комфоортные условия жизни обоим и желать этого я не могу себе запретить. Или обманывать себя, что я не хочу этого, или сложить руки и принять… его таким и свою жизнь такой.. тоже не могу.это будет не честно для меня.
В Вашем ответе я прочла: «смирись, ты же давала обещания, вступая в брак». Вот это «смирись» и звучит для меня как «сложи лапки и люби без условий..такая кот Гарфилд».
Я пробовала. Не могу смириться и позолять моему супругу тащить меня вниз по ступенькам наших отношений за волосы и говорить, что мое место там и я не заслуживаю бОльшего (в виде проявлений любви и заботы с его стороны).
Прочла свои строки- получается, я не люблю или не умею любить. мне или на свалку свои мечты/ планы с ним, или жить в одиночестве, или жить и не обращать внимания на темные стороны супруга.
Безысходность какая-то..
Если я не могу любить как Вы говорите, то мне и не быть счастливой?
Как и где научиться любить так? Может, люди с этим умением рождаются?
А, если я все-таки его люблю ТАК как Вы говорите, но не могу проявить/донести правильно свои чувства и объясняю их потребительскими критериями ? Я БЫЛА с ним все эти годы. Да, я стесняюсь перед друзьями, родственниками, что я с ним. Но я не могу себе врать, что это все меня устраивает.
Если бы я любила супруга как Вы говорите, безусловной любовью, как бы это выражалось?
Как бы мое поведение, мысли, жизнь отличались от того, что есть у меня в сейчас?
Вы пишете:
Это началось задолго до Вас и то, что Вы (при существующем у Вас взгляде на проблему) не можете это остановить – совершенно не удивительно.
Какой у меня взгляд на проблему?
К нему такому как Вы объяснили, с огомным накопленным чемоданом плохого и не способным никак по-другому это плохое вывести наружу- чувствую жезумную жалость. И потребность спасать ситуацию. Мне хочется побежать, поехать к нему, обнять его голову, поцеловать и научить, договориться о способах выброса этого плохого.
Хотя, я смутно себе представляю как можно мало того, что регламентировать время выливания плохого, так и способы выливания. Выливание плохого именно на меня? Плохое для меня, может не быть плохим для кого-то.Как это может быть в реале
все запуталось у меня в голове
Здравствуйте, alisa-melisa.
Да, получается, что Вы, дав брачный обет быть в радости и горе, болезни и здравии и т.д., не хотите его исполнять — хотите исполнять только ту часть, где радость и здравие. Хорошо, что Вы это сейчас увидели. Однако Вы ошибочно трактуете смысл обета — быть вместе в радости и горе, вовсе не означает — не обращать внимания на его поступки «по-темному». Как раз наоборот — обращать, очень даже обращать внимание на НЕГО и на его поступки (даже те, что «по-темному»). Только не так обращать, как это делали до недавнего времени Вы. Вы смотрели на его поступки сквозь призму СВОИХ интересов. Попробуйте отложить эту призму. Ваши интересы от этого не улетучатся, не перестанут существовать, они и так всегда с Вами, поэтому не стоит их всегда перед носом держать — мир заслоняют. Попробуйте посмотреть просто НА НЕГО, а если получится — попробуйте взглянуть на ЕГО поступки (и те, которые Вы до этого считали хорошими, и те, которые входят в Вашу категорию плохих) с позиции ЕГО интересов.
Вам не нравится его игромания, потому что ВАМ ОДИНОКО, ВАМ ПЛОХО, из-за того, что он играет — это взгляд сквозь призму ВАШИХ интересов. Если бы он вдруг (при всех прочих неизменных обстоятельствах) перестал играть, ВАМ было бы хорошо.
А теперь посмотрите с позиции ЕГО интересов. Когда он играет, ему хорошо, но игра его убивает — как наркотик. То есть по большому счету ему от его игры — тоже плохо (и гораздо хуже, чем Вам). Но если бы он вдруг (при всех прочих неизменных обстоятельствах) перестал бы играть, ему было бы еще хуже — потому что игра для него сейчас отдушина от тех самых прочих обстоятельств (способ забыться и слить негатив). Я уже расписывала, что это за обстоятельства в предыдущем своем комментарии, вкратце повторюсь — это ПОТРЕБИТЕЛЬСКАЯ любовь окружающих, неверие, что кто-то может любить его целиком (а не только его светлую часть) и просто так (без всяких условий, хорошего и плохого).
Вы представьте себя на его месте, представьте, что никто на свете не любит просто Вас, зато все любят, когда Вы им что-то даете — радость, помощь, еду, деньги, секс и т.д. Представьте, что Вы заболели неизлечимой или трудноизлечимой, хронической болезнью, которая, возможно, сведет Вас в могилу. А Ваш муж (который давал обет быть вместе в болезни и здравии), хороший муж, даже любящий (когда у Вас ремиссия) обижается, что Вы не пребываете все время в ремиссии, что у Вас все чаще и чаще случаются рецидивы, что Вы не смешите его, как раньше, забавными рассказами, давно не готовили ему что-то вкусненькое и не надевали сексуальное белье, которое его так радовало. И мама Ваша обижается, что Вы не приезжаете ей, например, огород вскапывать или что-то в этом роде. Все нос воротят от Вас из-за того, что Вы не в форме и не радуете их, как они привыкли, не исполняете их желания. Они отворачиваются от Вас и Вы понимаете, что при всем при том, что Вы так много делали добра и мужу, и друзьям-подругам, и маму никогда не забывали — Вы никому не нужны, такая, как Вы есть. И Вам не хочется выздоравливать — зачем, все равно Вы никому не нужны, нужно только то, что Вы можете дать. Вот это настоящая безысходность. Примерно в такой безысходности пребывает Ваш муж.
Построить нормальные отношения без темных сторон невозможно — ведь нельзя откромсать от себя кусок и выкинуть (у Вас же тоже есть темные стороны). И даже если откромсать и выкинуть — темная сторона все равно будет (только общий объем уменьшится — и светлая сторона тоже станет меньше). Счастье в браке, где все стороны светлые — да, это утопия. Потому что не состоит жизнь из одних светлых сторон. Такое счастье возможно только при слепой на оба глаза «любви» (я поставила ее в кавычки, потому что это не любовь, это самообман). Безусловная любовь — это не любовь слепых котят, это вполне зрячая любовь. Безусловная любовь не обязывает к смирению, покорству или глухоте и немоте. Это просто любовь к человеку без выдвижения ему условий. Можно любить больного человека, но это не значит, что нужно любить его болезнь или делать вид, что не замечаете, что он болен. Наоборот, если Вы любите человека, то хотите, чтоб он был здоров. Но не потому, что его выздоровление избавит Вас от его кряхтения, кашля по ночам или вынесения уток, не потому что в здоровом состоянии он сможет носить тяжелые сумки (а когда болен, то Вам приходится), зарабатывать деньги и обеспечивать будущее Вам и Вашим детям. А просто — чтоб был здоров, чтоб ему не было больно, чтоб он не мучился. В этом смысл любви. А не в смирении и закрывании глаз.
Хотя терпения порой бывает нужно о-о-очень много :-). И его порой не хватает. И тогда , бывает, повернешься к любимому человеку своей темной стороной и сольешь на него ведро-другое накопленного негатива. Но это не катастрофа — если любимый тоже любит тебя целиком, без условий, чтоб ты всегда была только белой и пушистой. Да, с белой и пушистой ему хорошо, но и темную он тоже принимает (хотя обтекать от негатива любимой не его любимое занятие).
Я спрашивала, что Вы чувствуете к мужу, когда он плохой (с чемоданом плохого, неспособный никак по-другому его вывести), Вы ответили, что Вам хочется побежать, поехать к нему, обнять его голову, поцеловать…
Вы любите его — целиком, и хорошего и плохого. Только сами себе мешаете свою любовь к нему — высокую, безусловную, могучую, способную вернуть к жизни — проявлять, культивируя в себе потребительское отношение к мужу. Его плохое — из-за того, что все к нему относятся потребительски. Не относитесь хотя бы Вы к нему так — может, он поверит, что любовь есть.