Здравствуйте, случайно наткнулась на Ваш сайт и что-то толкнуло меня написать, после прочтения нескольких статей.
Я увлекаюсь психологией. В основном, чтобы разобраться в отношениях. Может быть моя история кому-то поможет, и ещё, если возможно, хотелось бы получить совет.
С самого детства у меня проблемы с близкими мне мужчинами. Я — единственный ребенок в семье. У моей мамы есть родная сестра, у неё сын — мой брат. Когда я родилась, он сказал моей маме, чтоб она выкинула меня на помойку. Всю жизнь он не обращал на меня никакого внимания. Помню только пару раз поздравил с днем рождения и то, только потому, что рядом были его друзья и он ен хотел выглядеть дураком в их глазах. почти всегда меня игнорировал и даже не здоровался. Дедушка (со стороны отца) вообще не принимал никого участия. Помню, мама его еле уговорила платить половину за музыкальную школу ( вторую половину платили другие бабушка и дедушка) , когда были проблемы с финансами. Вообщем я его почти не видела и он мной особо не интересовался. Дедушка ( со стороны матери) такое ощущение, что он постоянно пытался меня довести до слез. Много раз доводил меня до истерик. Говорил, что отдаст меня в детский дом, что я вырасту и буду дворником и т д. Один раз я написала что-то на бумаге и отдала ему ( мне было лет 9) и я там написала русский с одной буквой «с» и он сказал, что не возьмет эту бумажку т к там ошибка в слове. Иногда мне кажется, что если бы не бабушка, он бы вообще мной не интересовался. Так, гордился только тем, что у него есть внучка. Но , к сожалению, не такая какая ему бы хотелось….Меня почему-то всё детство считали страшной, особенно родственники. Хотя на самом деле, даже сейчас я смотрю свои детские фото и удивляюсь, какая я была хорошенькая. И это не только моё мнение сейчас. Благодаря тому, что у меня такая заниженная самооценка с детства и что мне все внушали, что я страшная и тупая, мне было очень сложно в жизни. Я не верила, что я такая и работала над собой. Сейчас мне многие говорят, что я очень красива. А я не могу в это уже поверить. Точнее я верю, но мне страшно. И мама говорит, надо же , какая ты в детстве была обычная и в какую выросла, мне все об этом говорят. А я считаю, что всегда такой была, только она раньше этого не замечала. И не могу сказать, что я тупая. У меня было огромное стремление к обучению, но мне всегда мешали и заставляли делать то, что они хотят. Я всегда шла наперекор и старалась делать то, что я хочу и следовать свои путем. Отсюда было множество конфликтов с родственниками. Они никогда не понимали, что у меня в душе. У меня не было уже тогда сил бороться. У меня вообще не было поддержки. Была от матери и то с истериками. Она разошлась с отцом, когда мне было 13 лет. Он ушел. Я даже обрадовалась. Она плакала и меня это раздражало. Я решала их проблемы и всех родственников, мне не было времени веселиться и в 17 лет я считала себя старухой. Мне казалось, что отец любил меня. Хотя сейчас я уже в этом не уверена. Любил себя и свои чувства ко мне. Я помню пару моментов из детства, когда мне было лет 4-5. Я помню, как я сижу в ванной и прошу прийти папу и мне хочется с ним общаться. Но потом, я помню, что я играла с игрушками и выставила все игрушки в ряд, а когда вернулась домой их не было. Оказалось, что отец их отвез в гараж. А мне сказал, что выкинул. Я не помню, плакала я тогда или нет. Вообще я всегда старалась не показывать ему и вообще людям, как мне обидно. Но потом я сколько себя помню, я всегда боялась с ним оставаться. Он иногда меня бил. Помню, мне было лет 10 и надо было вставать в школу. Так он с утра сорвал с меня одеяло и резко взял за руку и потащил в ванну, там включил холодную воду и стал умывать мне лицо, что я чуть не захлебнулась. К тому моменту я уже плакала и от воды не могла дышать. Потом он вышел и я села на унитаз, но он тут же вошел и я даже не успела сходить в туалет от стресса и опять схватил за руку и потащил на кухню. Я плакала и не могла есть. Увидела, что у мамы кашу убегает, движением руки хотела ей это показать и получила удар по голове от отца…Вообщем было ещё несколько случаев, когда он насильно заставлял меня быть с ним, он меня обзывал толстожопой дурой, хотя я была очень худенькая. Но он всегда мне дарил дорогие подарки. Вначале, после того как они разошлись я общалась с ним. Особенно он был нормальный, когда был пьяный или выпивший. Тогда он вообще делал для меня всё, и деньги давал и все просьбы исполнял. Потом, после школы я хотела пойти учиться заграницу. Хотя у него была финансовая возможность, он стал всё реже помогать. Строил себе дом и менял машины каждый год. Говорил, что всё делает для меня. Также у него был свой бизнес. Я пошла в другой институт, не в тот, который хотела, но это была единственная возможность на тот момент уехать в столицу из провинциального городка. Потом стала умирать бабушка. Я ухаживала за ней, вместе с мамой. Сестра почти не помогала. За пару недель до смерти сестра устроила скандал мне при бабушке. Я бабушку очень любила и уже на тот момент меньше боялась отвечать тете то, что я думаю. Раньше тетя тоже постоянно меня доводила и я плакала от неё. Как говорила бабушка, она завидовала моей маме и сейчас, забегая вперед, могу сказать, что она общается с моим отцом, когда мама с ними обоими не контачит ( в основном по их инитиативе) Вообщем, тетя сделала все, чтобы им помешать быть вместе. Ему говорила гадости о нас , а нам о папе. Проблема родителей была, что они не слушали друг друга. После того, как тетя устроила скандал мне при бабушке, она устроила его маме и довела её ( мама позволила) . После этого мама попала в онкологию. Причем тетя всему городу сказала, что она это придумала и у неё была обычная операция. Отец поверил ей и сказал мне, что больше не будет платить за моё обучение т к считает, что мне от него нужны только деньги и я вру постоянно. Потом начались ссоры, в результате которой муж тети сказал моей маме, что я хотела с ним переспать. Хотя это полный бред, у меня даже мыслей таких не было спать с дядей. Тетя сказала отцу, что я наркоманка. Хотя я вообще никогда не употребляла и вообще очень слежу за здоровьем. вообщем в результате этого всего, я осталась с мамой и дедушкой. Он тоже стал умирать и мне пришлось за ним ухаживать т к мама на тот момент была в больнице. Нам иногда помогали друзья мамы. Это уже было вс1 невыносимо. Я разрывалась между учебой в институте и больной мамой и дедушкой. И тут опять тетя со скандалом очередным и я в слезах пожелала дедушке поскорей умереть т к я даже не понимала, что говорю и до сих пор об этом жалею…. перед смертью дедушка мне устроил скандал, и я ему ещё сказала, что ты лучше поори на своего второго внука, который к тебе вообще не приходит. Дедушка очень любил моего брата. Вообщем, мама до сих пор переживает, что не общается со своей сестрой, а я нет. Я рада, что мы с ними не общаемся. И ещё, мы , продали свою квартиру в городе и купили в столице 6 лет назад. Отцу не понравилось, что это было сделано за его спиной и тогда он стал звонить матери и говорить ей, что убьёт её. Доводил её до истерик. Я пришла к нему ( был последний раз, когда я его видела) и сказала ему — зачем ты это делаешь, она ведь серьезно тебя воспринимает и плачет. А он сказал, что она — дура и всё придумала. Но она не придумала, её подруга слышала и это правда. Я ему об этом сказала, что когда ты звонил мы тебя на громкую связь поставили и тогда он мне сказала, что больше в жизни не желает видеть не меня не мою мать. Я ему говорю — ответь за свои слова . Он сказал -да. Вообщем, после этого я его больше не видела и не хочу. Сейчас обида на него уже прошла. Он пытался пару раз звонить, говорил, что очень любит и маме говорил, что был неправ. Но меня это неволнует. Не знаю, правильно ли я поступаю? Но дело в том, что у меня не складываются отношения с мужчинами. Мне уже 28 лет. Я выгляжу на 20 и ещё у меня модельная внешность. Дело даже не в том, что я не нравлюсь, а в том, что я понимаю, что все мужчины, которые у меня есть похожи на моих родственников, они все инфантильны и эгоистичны и не любят мою душу им всем нужна моя внешность ( для красоты) . Я влюбилась очень сильно в одного мужчину в 25 лет ( до этого мне вообще никто не нравился и я думала, что со мной что-то не так, хотя тем, кому я нравилась, не нравились мне ). С 3 дня нашего знакомства он мне сказал, что либо ты будешь моей девушкой либо пока. Меня очень обидело это и даже появились мысли вначале ему не отвечать на это смс. Но потом я подумала, что скажу ему «да», потом использую его и кину. Т е я увидела выгоду, по которой я могла с ним общаться. И я подумала, буду хорошей пока не получу своё, а когда получу покажу ему свой характер в полном объеме!!! Он просто гражданин другой страны и я хотела ха его счет получить гражданство. Хотя вначале он мне так сильно понравился, что мне было плевать кто он такой. До того как меня встретил, сказал, что очень любил девушку 6 лет. Сказал, что бросил её.Хвастался достижениями в начале, о том, какая у него машина , одежда , квартира и т п. Это истероформное поведение. Он стремится произвести на публику впечатление, хвастается своими незаурядными способностями. При этом он до конца не осознает, что впечатление от его рассказов может быть только негативным.
Здравствуйте, nastia.
У Вас проблемы не с мужчинами. Мужчины — это частный случай.
У Вас проблемы со всеми людьми. Вы их не любите. Всех. А некоторых из них в особенности. За что? За свое несчастливое детство? За проблемы с родственниками?
У всех людей в детстве были проблемы и с родственниками, и с уверенностью в себе. У многих детство не было счастливым. У некоторых — было ужасным, страшным, невыносимым.
У Вас, как и у многих, детство не было счастливым. Ну и что? Разве из-за этого стоит вырезать в себе любовь на корню и превращать свою жизнь в какое-то бессмысленное существование?
Спасибо за Ваш комментарий, Селена. Не ожидала уже что-то получить…Согласна с Вами, что у многих детство не было счастливым, но это не помешало во взрослой жизни…По-поводу того, что я не люблю всех людей — это не так. Просто потерялся интерес к жизни…и я стараюсь его возвратить
Я заметила такую вещь, что люди, когда впервые видят меня наделяют меня такими чертами, которыми я не обладаю. Очень многие моя друзья, когда в первые меня видели, говорили, что даже не думали, что могут со мной общаться. Т к я неприступная была по их мнению. Я им нравилась, но они не думали, что я буду с ними общаться. А я всегда думала, что люди со мной не хотят общаться и сторонятся меня.Но проблема в том, что когда они меня ближе узнавали, они понимали, что я мягкий человек и начинали меня попросту использовать и неуважительно ко мне относиться ( чего не было в начале).Я не хочу быть грубой с людьми, но у меня создается такое впечатление и это я тоже заметила, что когда я с людьми обращаюсь грубо они меня уважают, считаются с моим мнением, а когда я с ними по-человечески, то они меня не уважают.
Здравствуйте, nastia.
Понимаете, когда все вокруг козлы, сволочи и негодяи, предатели и мерзавцы, слабаки и подлецы, которые так и норовят, стоит только расслабиться или зазеваться, тебя обидеть, обмануть, использовать — то, конечно, очень трудно не потерять интерес к жизни. А из Вашего описания своего детства и последующей жизни получается, что вокруг Вас — одни только злые, бесчувственные или подлые люди. В Вашей жизни есть кто-то, о ком Вы отзываетесь тепло, кому Вы благодарны за что-то?
Я не говорила, что вокруг меня одни сволочи т д. По-поводу моих родственников, то тетя, которая сделала мне столько гадостей и маме, так она вообще одна общается только с моим отцом и у неё нет никаких друзей и с той половиной родственников вообще почти никто не общается.И с отцом с моим никто не хочет общаться, кроме неё, у него нет друзей.
И я не считаю, что когда стоит только расслабиться то люди, которые начинают на мне «ездить» — плохие. Просто , как я написала выше, мы с ними — разные. Просто многие дети и взрослые, когда возникают проблемы пугаются и идут к тем людям, у которых этих проблем нет. Например, у меня была лучшая институтская подруга, причем она первая стала называть меня лучшей подругой и слишком быстро…я долго не могла ей открыться, но слушала её истории, какие у неё проблемы с парнями и т д и помогала ей советами и просто разговорами, когда было надо и никогда её не подводила…и вот один раз, когда я рассталась со своей первой любовью, и стала просить у неё совета и просто поговорить ( а на что лучшие подруги тогда, как раз как она мне говорила). Так вот она как раз в этот момент выходит замуж и говорит мне :» Неудивительно, что тебя он бросил, ты всех напрягаешь, а у меня всё хорошо и я выбрала человека для жизни и с карьерой тоже всё отлично, не то , что у тебя, никому ты не нужны на работе» Я думала с ней полностью после этого порвать, но чисто поддерживала отношения и через полгода она развелась и её уволили с работы, а меня пригласили в командировку заграницу на пару месяцев от работы…Конечно, отношения уже были испорчены.
Есть люди, которым я очень благодарна, они показали мне, что можно жить лучше. Благодаря тому мужчине, которого я до сих пор не могу отпустить, я многое поняла в жизни, работала над собой, читала много психологии, чтобы понять, почему всё так…Была в шоке, когда он женился, я думала, что мы просто обычно поссорились и всё можно исправить ещё. Он женат 3 года и всё это время он сидит на сайте знакомств. Как я узнала? Я тоже была на этом сайте и он мне письма писал. Скорей всего он женился для галочки, он очень боится проиграть в жизни. Я его и понимаю и не понимаю одновременно. Но я ему в любом случае благодарна. Есть также люди, которые мне как друзья, но как я сделала вывод, в основном, эти люди очень одиноки. Они — перфекционисты. И ещё, они боятся любить. Один мой друг сказал, что ему легче обраться с тем, кого он не любит т к если полюбит, то сбежит. Я раньше не понимала, почему он так говорит, а теперь понимаю. Мне больно, что когда я начинаю открываться перед людьми, особенно перед теми, мнение которых для меня важно, в моменты моей слабости они мне говорят гадости, даже мама может такое сделать. Я сейчас общаюсь с молодым человеком, не люблю его, так…он хочет быть со мной…но она не знает о его существовании. Я вообще мало с ней чем делюсь. Так она мне сказала, что я никому не нужна. Это ли не обидно слышать, вместо того, чтоб поддержать? Я просто назло ей сказала, что собираюсь замуж и она сразу повеселела, говорит, ой какой он хороший, и ты у меня такая хорошая. Это меня просто бесит.
Я благодарна своей бабушке. Это — единственный человек, который был моим ангелом — хранителем в детстве. Я чувствовала её любовь, безусловную. Она меня защищала от тети ( своей старшей дочери), дедушки (её мужа). И маму в детстве защищала от родной сестры.
Ну, слава Богу, хоть один человек в Вашей в жизни выпадает из ряда обидчиков. Расскажите, nastia, какая она была.
Вы ее любили? Если да, то как выражалась Ваша любовь к ней?
Да, бабушка меня никогда не обижала и не давала обижать, во-возможности. Я её очень любила и переживала, что её не стало, последние месяцы была с ней. Виню себя, что не всегда ценила её любовь. Я любила в детстве побыть одна и бабушка мне звонила каждый день и как раз в то время, когда я была одна и я иногда грубо ей отвечала. Она мне всегда говорила, почему ты такая злая. А я не могла это контролировать, понимала, что поступаю плохо, но мне хотелось иногда казаться плохой. Потому, наверно, что мне казалось, что моя жизнь скучная.
Она была сильной женщиной. На ней держалась вся наша семья. Она была справедлива и всегда горой за семью. Сглаживала все углы. Дедушка был с очень трудным характером и она пыталась его смягчить. Он её очень любил и поэтому она для него была как бальзам на душу и он всегда её слушался и никогда почти не перечил.Когда бабушки не стало и семьи нашей не стало, все переругались.Она была также против брака мамы с папой, говорила, что он — ненадежный человек. Она была врачом, её любили многие люди, она многим помогала просто так, да почти всем старалась помочь. Она была прямым человеком, у неё было своё мнение. Её уважали. Она прошла войну, была старшей из 5 детей, на ней были и её братья и сестры. Она почти всегда улыбалась, только вот незадолго до смерти уже стала говорить, что плохо себя чувствует, до этого никогда не жаловалась, хотя уже была сильно больна. Один раз на ногах инфаркт перенесла, всё терпела. Не смотря на тяжелую жизнь в детстве и войну она не озлобилась. Я думаю, что внутри она была мягкой, т к она никогда не показывала свои слезы, а только потом призналась, что много плакала по ночам, пока никто не видит. Даже , когда я ей не совсем красиво отвечала она никогда почти не обращала внимания и говорила со мной хорошо. Слезы наворачиваются от того, что я даже не могу ответить на вопрос » как выражалась моя любовь к ней». Мне было очень сложно показывать мои чувства на людях в детстве. Когда я была совсем маленькая то несложно и я даже это помню, но потом я перестала это делать, почему не помню. Я тоже , как и она много плакала по ночам и никогда этого не показывала на людях, что мне плохо. Мне стыдно сейчас, что я не делала для неё больше. Наверно моя любовь тогда выражалась в том, что я с удовольствием приходила к ней в гости.
Здравствуйте, nastia.
А теперь опишите мне Вашу маму. Какая она, какой у нее характер? Она Вам что-нибудь хорошее в жизни сделала (помимо того плохого, что вы описали)?
Вы на нее похожи внешне или на папу? Или, может, на какого-нибудь другого родственника?
Как Вы относились к маме в детстве? Как сейчас к не относитесь? Вы живете с ней вместе? Если нет, то как часто видитесь?
Здравствуйте, Селена.
Большое спасибо за Ваш ответ.
Да, мама сделала мне много хорошего. Я думаю, что у неё сильный характер,гордый,но она очень эмоциональная и впечатлительная, иногда доверчивая, как ребенок и терпеливая, жалостливая.Почти не умеет грубить и жестко разговаривать, если её обидеть — всё проглатывает (бабушка бы ответила). У неё есть знакомые, которые явно её использовали и её родная сестра часто вытирала об неё ноги, всегда ей завидовала, а мама ей слова поперек не говорила. Также её сестра и об меня их вытирала, но, когда мне было уже лет 15 я ей стала свой характер показывать и отвечать и потом полностью прекратила с ней общаться. Тогда как мама до сих пор переживает, что они не общаются. Она, в основном, мне помогала по жизни. Но часто очень плакала при мне. Когда ушел отец, она много плакала и просила у меня прощения, что у меня нет отца из-за неё. А я наоборот радовалась, что он ушел. Отец ( при своей финансовой состоятельности) почти не помогал мне ( иногда делал дорогие подарки), мама помогала и поддерживала, когда я захотела переехать в другой город и плакала одновременно ( мама). Вот только вроде сейчас перестала плакать ( или не показывает) и говорит, что ей уже всё равно , куда я уеду, лишь бы личную жизнь устроила (раньше она была против, чтоб я далеко от неё уезжала). Да, иногда, она мне говорила вот такие выражения, как я описала выше и ещё часто меня сравнивала с другими детьми и в пример мне их приводила (хотя мне это не нравилось, я не считала, что я хуже). Мы и ругаемся частенько, вместе давно не живем, лет 5 живем в разных городах, видимся несколько раз в год. По телефону почти каждый день говорим. Но я особо открыться маме никогда не могла. Ещё такой момент, я не могу назвать родителей «мама» и «папа» лет с 13. Мне это безумно сложно, также как и обнять маму. Хотя я переживаю очень за маму сейчас и в детстве очень много времени проводила с ней. И она меня особо никуда не отпускала, я была таким домашним ребенком, которым не хотела быть. Всегда за помощью, если что-то было нужно я шла к маме. Она мне помогала, как могла.
Я похожа на папу больше, чем на маму внешне.
В детстве я была очень привязана к маме. С папой оставаться наедине я всегда боялась. Хотя, когда мы были с ним вдвоем он никогда меня не трогал. Иногда он меня просто насильно от мамы уводил, у меня были истерики и я долго не могла успокоится. Я думаю, что в детстве очень маму любила и всегда беспокоилась, если где я задерживалась, что мама будет переживать, или , если мама где задерживалась и ещё я всегда боялась её потерять. Сейчас такого почти нет, я как раз и захотела уехать в другой город, чтобы эта связь прекратилась. Я и скучала и было сложновато общаться одновременно. Просто я понимала, что надо устраивать личную жизнь, но у меня такое ощущение, что мама мешала каким-то непонятным способом. Сейчас я могу не видеть маму довольно долго и не чувствую, что особо скучаю. Но если она не подходит к телефону, начинаю сразу переживать.
Здравствуйте, nastia.
А почему Ваша мама все время плакала? Из-за отношений с отцом? Он ее обижал? Как они вообще жили до того, как развелись? Почему Вы радовались, когда он ушел?
У мамы такой характер впечатлительный, что она с детства такая была, плакала, если что случалось. А папа её часто обижал, даже по имени не называл, если называл — то редко. Она стала много плакать, когда он ушел. Обиделась на него, говорила, что жалеет, что сама его не бросила раньше, когда хотела несколько раз и с другой стороны себя винила, что у меня не стало отца. А я радовалась т к отец всегда на меня давил, был хороший только, когда был выпивший. А трезвый был тиран, иногда бил меня ни за что. Я не знаю почему, но я боялась с ним наедине оставаться, хотя меня он никогда не трогал, если мы были наедине. Хотя говорил, что любит меня и для меня живет, но он никогда не делал то, что я хочу ( кроме подарков), и плохо помогал материально, после того как ушел. Я с ним не общаюсь около 5 лет, и я стала намного спокойней.
Когда я была маленькая ( лет до 10) я не помню, чтоб я что-то просила у отца,но он сам мне делал подарки иногда и даже хорошие. А вот лет с 13 -14, когда я у него что-то просила ( тоже не совсем часто) то надо было попросить «нормально», чтоб он выполнил мою просьбу. И когда надо было поступать в институт, я просила его помочь мне деньгами и он говорил, что не собирается поддерживать меня поступать в этот институт и что если я хочу, то тогда пусть поступаю. Он меня вообще не поддерживал и нужно было с ним разговаривать вежливо т е нельзя было расслабляться и быть самой собой и делать как он хочет. Получается, что такую, какая я есть отец меня не любил. Получается, что я должна быть такой, какой он хочет меня видеть, а самой собой я быть не могу т к ему не нравится, чтобы у нас были хорошие отношения. Т е я должна была заставить отца себя полюбить? Это нормально? Просто в ситуации с почти со всеми мужчинами у меня тоже самое, я не могу быть самой собой…такая, какая я есть, им не нужна. Маленький ребенок ведь не понимает что его родители не любят, он считает, что если родители хотят от него такого поведения, то значит они любят его и хотят добра. Просто сейчас я понимаю, что отец меня не воспринимал такой , какая я есть. А я думала, что он меня любил, а оказалось — нет. Но не смотря на это, что я это понимаю, я с ними продолжаю общаться…
Здравствуйте, nastia.
Вы пишите, что такая, как Вы есть, Вы им (мужчинам) не нужны. А какая Вы есть?
И что, по-Вашему, нужно мужчинам, когда они с Вами встречаются?
Здравствуйте, Селена.
Спасибо за Ваш ответ.
Начнем с того, что это ещё началось, когда я была ребенком, лет 4. Я думаю, что в том возрасте невозможно всё делать «правильно». От меня ожидали определенного поведения и постоянно быть «хорошей», милой, улыбающейся и послушной и красивой ( какой меня не считали в детстве, к сожалению). Ожидали все, кроме бабушки. Все — это отец, брат двоюродный, дедушка. А такой постоянно быть невозможно, когда от тебя одно хотят, а ты другой человек. Я себя чувствовала чужой среди них.
Какая я есть я уже начинаю забывать, потому что постоянно сейчас играю роль милой, хорошей, постоянно улыбающейся девушкой перед мужчинами и я знаю, что если я буду выражать свое мнение ( у них есть своё и они подстраиваться не собираются), не буду постоянно улыбаться ( им это тоже не понравится ), с внешностью пока вроде всё в порядке, но вот годики капают…ну и послушной ( жить так как они хотят). Просто из-за того, что я в первый раз позволила себе быть такой , какая я есть и проявить свои чувства ( как могла) я потеряла любимого мужчину, до сих пор о нем вспоминаю…он хотел меня видеть именно такой хорошей…Проблема в том, что может я такой и являюсь на самом деле, но я остро чувствую, когда от меня что-то ждут и назло хочется сделать наоборот, не могу контролировать это. Теперь я играю эту роль, хотя на душе ужасно плохо. Не могу забыть его уже 4 года, из них 3 года мы не виделись. Самое интересное, что с того момента я учла все ошибки и стала быть для них такой, какой они меня ( мужчины последующие) хотели видеть и они все хотели, чтоб я стала их женой…но ведь это не я и я не могу постоянно играть роль, только ради того, чтоб выйти замуж.Хочется душевного покоя. Меня тошнит от мужчин, я не хочу с ними близости ( с имеющимися). Стараюсь думать позитивно.
Вы у меня спрашивали столько вопросов про семью…
Здравствуйте, nastia.
Однако Вы мне так и не ответили — какая Вы есть. Вы играете роль — это понятно. Притворяетесь тем, кем не являетесь, но тем кем Вас хотят видеть другие. Но какая Вы настоящая Вы знаете? Что в Вас есть, кроме притворства и кроме памяти о том, как и кто Вас по жизни обижал? И зачем притворяетесь сейчас, если ничего от этих мужчин не хотите — ни близости, ни замужества? Какой смысл в Вашем притворстве? Попробуйте ответить на ВСЕ эти вопросы — максимально честно — ведь здесь Вам не нужно притворяться…
Спасибо за Ваш ответ.
На вопрос «какая я настоящая» мне немного сложно ответить. Думаю, что я очень нуждаюсь в человеке, который бы меня понимал, разделял мои взгляды на жизнь. Я — ранимая, очень ранимая, всё глубоко переживаю, хотя со стороны может показаться не так. Люди думают, что я черствая и жесткая, но я просто боюсь показаться слабой т к когда я такая, то я никому не нужна, меня используют. Раньше я это переживала, а теперь поменяла свой характер и сама стала использовать людей. Хорошая я до тех пор, пока не получу своё, а потом я резко меняю свой характер на такой, какой он и есть на самом деле. Многие ведут себя так, я заметила…и таких людей в моём окружении много… Просто я боюсь расслабиться т к я потеряла того мужчину, который мне был так дорог и теперь просто не хочу рисковать. Я устала быть одна, хочу замуж. Просто с имеющимися кандидатами не хочу. Но надо что-то решать, мне не 20 лет. И окружение давит, почему не замужем. Я их не слушаю, у меня своё мнение, но я так устала это всё слушать почти каждый день, что я почти ни с кем не общаюсь. Избегаю общения. Сама понимаю, что долго притворяться не смогу и смысл в моем притворстве — это чтоб угодить маме, чтоб отстали окружающие с их вопросами. Люди может не понимают, как остро я переживаю, что я одна. Я боюсь своего возраста. Когда у меня была подруга, которую я описывала ниже, то она один раз мне сказала, что я одиночка по жизни…вообщем мне не хочется больше открываться перед людьми. Конечно, если вокруг меня все такие, то проблема во мне тоже, я это понимаю. И я понимаю, может быть что за проблема. Мне все эти люди не интересны. Но ведь нужно общаться, и в основном это они первые хотели общения, я же слушаю их проблемы, не высмеиваю, почему же они высмеивают мои, когда я становлюсь слабой? Хотя , наверно, ответ такой, что мне они изначально не особо интересны…может быть моя ошибка в том, что я терпела их иногда, из-за того, что боялась остаться одна, без друзей. Я заметила, что мною часто пытаются манипулировать и держат «за дурочку» и я это понимаю, но продолжаю общаться с этим человеком или из-за страха быть без друзей , или из-за того, чтобы не потерять работу, или, если это мужчина теперь, то остаться без него…и как только я понимаю, что я нашла что-то лучше, или мне не нужна больше эта работа, мужчина, подруга…то я резко меняю свой характер и не боюсь потерять этого человека, работу и т д,не даю себя обижать и манипулировать собой. Тогда , в основном, общение с такими людьми заканчивается т к им личность не интересна. Или они могут бояться меня, а потом та же схема, когда я ослабею или будет неудача, то высмеют меня. Один раз я помню, общалась с подругой,были некоторые моменты, когда я понимала, что она меня не уважает, но мне не с кем было общаться на тот момент…однажды, мы спланировали поездку зарубеж и я поняла, что она мне не особо там нужна и вот когда я это поняла, у меня глаза открылись, как она меня использовала…постоянные манипуляции были по старой схеме, только теперь она удивлялась, почему они на меня не действуют!!! В конце концов она мне сказала, что я её использовала только, чтоб получить визу. А по приезду в Россию, когда я ей рассказала про проблему на работе, то она мне сказала — » как я посмотрела с поездки, то ты особо себя обижать не даешь». Интересно, т е она намеренно хотела меня обидеть и понимала это!!
Тоже самое было с любимым человеком, он мною манипулировал и когда я это поняла, мне стало очень больно. Я первый раз полюбила человека таким какой он есть и даже простила ему все его унижения, всё простила. Ведь мне он настолько понравился, я не искала никакой выгоды от общения с ним, нужен был он, такой какой есть…А он мне врал, боялся открыться передо мной и т д и даже когда женился, писал мне письма и говорил, что ждет меня. Я вскрыла почту его жены и прочитала его письма к ней, в одно и тоже время он ей писал, что любит и говорил мне, что ждет меня ( он живет в другом городе) Я просто пошла на этот шаг т к просила его сказать мне правду, а он мне ничего не отвечал конкретного…но продолжал писать…не отпускал…А ещё зачем-то слал мне анонимные письма время от времени, просто легко проверить кто это писал и вскрыл 2 мои почты…когда в итоге я поставила вопрос конкретно — ты женился? он мне опять ничего не ответил (а я знала, что он уже женат), то я ему переслала все те анонимные письма, которые он мне слал..тогда он мне написал, что я ненормальная и мне надо лечиться…и через полгода опять продолжил их слать анонимные письма…якобы молодой человек хочет познакомиться (это содержание писем) и пишет там, что думает обо мне каждую минуту…тогда я ему написала письмо ( мой друг помог мне его отредактировать, чтоб оно получилось без эмоций) что я верю, что он думает обо мне, но только не о моих чувствах и не о моей личности и т д После этого письма его письма прекратились… После этого я поняла, как люди спокойно могут играть чувствами другим для достижения своего спокойствия или своей цели. Могу сказать, что так было и в детстве со мной, как, возможно, и с другими детьми. Но, когда я вскрыла почту его жены, до меня не сразу даже дошло, что случилось, у меня не было уже никаких эмоций и я уже почти даже и не плачу. И теперь почему-то мне тоже легко говорить слова людям, мужчинам на данный момент, которые я на деле не испытываю…потому, что я не верю в их бескорыстность и не чувствую её. Я знаю, что это плохо, использовать людей…Я стараюсь, по — возможности не использовать. Вот написала, что было в голове сейчас. Может не четко ответила на Ваши вопросы, но наверно у Вас уже сложилось какое-то впечатление обо мне.
Здравствуйте, nastia.
Вы правильно догадались, что корень Ваших проблем в том, что люди Вам неинтересны. Вы говорите, что стараетесь не использовать людей, потому что знаете, что это плохо. Возможно, это действительно так — сознательно Вы стараетесь их не использовать или использовать в крайних случаях. Но неосознанно Вы используете людей постоянно. Это использование заложено в самой основе Вашего отношения к людям. И это – корень Ваших текущих проблем.
Поясню, что я имею в виду под неосознанным использованием людей.
Иногда встречающиеся нам люди вызывают интерес и желание общаться, иногда нет. Во втором случае (если нет интереса) в норме общения не происходит. Даже при попытках противоположной стороны (этих не вызывающих интереса людей) выйти на контакт, контакт быстро сходит на нет. Нет интереса — нет контакта, все честно. Но это в норме.
У Вас эти простые и естественные механизмы начала и развития общения сбиты (вероятно, это последствия детских проблем, но мы их разберем позже, сейчас не о них речь).
Итак, Вы интереса к людям не испытываете (Вы не стремитесь никого понять, ни с кем не разделяете взгляды на жизнь, ничья судьба Вас по большому счету не волнует), однако на контакт с ними идете.
Спрашивается, зачем? Затем, что Вам кое-что от них надо – изначально и ото всех. Вам нужно, чтобы они избавили Вас от одиночества. Они частично избавляют, но Вы к ним благодарности за это не испытываете, Вы на них даже как-то свысока взираете, ведь с Вашей точки зрения они все – люди неинтересные, скучные, недалекие и недостойные. При этом Вы опасаетесь, что если эти неинтересные и недостойные Вас люди почувствуют настоящее Ваше к ним отношение, Вы останетесь в одиночестве (чего Вы боитесь). И Вы притворяетесь «хорошей девочкой», неравнодушной к чужим проблемам, интересующейся личностными особенностями других людей (хотя на самом деле Вам это все не интересно, Ваш интерес — просто не быть одной).
Вы обижаетесь на людей за то, что их не интересует Ваша личность (настоящая личность), а сами Вы разве кем-то интересуетесь? Вы говорите, что хотели бы встретить человека, который бы Вас понимал. Но разве Вы сами кого-то по-настоящему понимаете или хотите понять (то, что Вы слушаете, когда они Вам свои проблемы рассказывают, не считается – потому что Вы их не по-настоящему слушаете, без интереса, просто притворяетесь, что слушаете)?
Вы используете людей, не замечая этого, и обижаетесь, когда выясняете, что они используют Вас. Но Вы с ними квиты – использование за использование. Однако Вам не нравится, что приходится платить за то, что Вы используете людей как средство от одиночества. И Вы мстите людям за то, что они поступают с Вами так же, как Вы с ними – мстите, уже переходя на сознательное использование и выбрасывание их, как ненужного хлама. То есть Вы используете людей дважды (неосознанно и сознательно) и мстите им за то, что вообще-то сделали сами.
Вы говорите, что Вы – ранимы. Я Вам охотно верю. Но разве остальные люди – чурки бесчувственные? Они тоже ранимы и им тоже обидно, когда они вдруг осознают, что нисколько Вам не интересны, что все Ваше доброе к ним отношение – это притворство, что Вы думаете только о себе, своих обидах, своих болях, своих бедах и своих интересах.
Вы обвиняете сегодняшних Ваших знакомых в том, что Ваша личность им неинтересна. Но, nastia, когда Вы мне пытались описать свою личность, себя настоящую (которая мне как раз и интересна), у Вас не получилось. Вы только сказали, что боитесь быть слабой, что Вы ранимая и не такая, какой Вас видят другие (не черствая и не жестокая). А все остальное, что Вы написали, было о том, какие все нехорошие, как они плохо с Вами поступили и поступают.
Ау! nastia! Где Вы? Где Ваша личность? Неужели она состоит лишь из одних претензий к окружающим?
Спасибо за Ваш ответ.
Вы знаете, наверно у меня настолько много всего накопилось, что может быть захотелось написать несколько ситуаций, стараюсь простить родственников,знакомых, но вот то одна ситуация, то другая всплывает в голове (особенно из детства). Просто раньше такого не было.
Есть люди, которые мне интересны. Но вы правы, что в большинстве случаев — нет. Почему они мне не интересны — причину я знаю, поняла это давно. Просто раньше я хотела их переделать, сейчас я вижу, что есть люди, которые меня интересуют, правда их немного. Может быть всему своё время, я не знаю вообще, что со мной творится, но раньше мне было бы интересно общаться с этими людьми, а сейчас я как-будто вообще ничего не соображаю и что самое интересное, что я ничего не чувствую и ещё постоянно хочу спать. Я и боюсь остаться одна ( но это не на данный момент т к я — одна), и с другой стороны мне на всё пофигу. Не могу сосредоточится и заставить себя что-то сделать, всё эти мысли в последнее время не дают покоя. Ругаю себя, что время проходит, а я его нормально не использую. Читаю психологию, пытаюсь разобраться, только уже не пойму сама в чём…
По-поводу того, стараюсь ли я понять людей — да, стараюсь понимать. Раньше вообще не понимала людей и даже не старалась, думала о себе и своих чувствах. И вы знаете, когда я стала их понимать, мне легче от этого не стало, когда я стала входить в их положение и т д. Более того, когда я стала их понимать, с этим и пришло понимание, что за люди меня окружают. На самом деле я благодарна сейчас тем людям из детства и некоторым друзьям за то, что они со мной так поступали, я извлекала уроки и это привело к тому, что мы прекратили общение. Это было к лучшему, т к я стремилась к хорошему и встречала более лучших людей.
Сложно описать себя саму. Ведь я могу о себе думать одно, а окружающие — совсем другое. Мне, если честно, уже всё равно, что окружающие думают обо мне. Раз им есть время думать обо мне, значит я у них уже вызываю интерес :) Пусть думают, на здоровье и используют, если хотят…Действительно, мне смысла нет выставлять претензии, Вы правы, т к я сама не особо ими интересуюсь.
Мне кажется, что со мной что-то не так. Но это связано, с мужчинами, которые меня окружают, начиная с самого детства…Я прочитала признаки морального насилия и мой отец заполнил все пункты и ещё больше половины мой дедушка. Я вызывала у них агрессию. Хочу понять почему! Они меня не воспринимали такой , какая я есть. А какая я была, ну наверно как и многие дети — разная, вообщем — ребенок. Я вообще думала, что меня никто не сможет полюбить из мужчин, хотя не верила в это в глубине души. Я отыгрывалась на своем коте. Хотелось кому-то причинить боль, хотя я точно не понимала, что я делаю это тогда. Мне было плохо. Потом, повзрослев, когда на меня стали обращать внимания мужчины, я думала,что они хотят меня обидеть. А ещё мне постоянно хочется в душ, такое ощущение, что я не могу отмыться и постоянно грязная.
——————Вы говорите, что Вы – ранимы. Я Вам охотно верю. Но разве остальные люди – чурки бесчувственные? Они тоже ранимы и им тоже обидно, когда они вдруг осознают, что нисколько Вам не интересны, что все Ваше доброе к ним отношение – это притворство, что Вы думаете только о себе, своих обидах, своих болях, своих бедах и своих интересах. ——————-
Да, замечательно Вы тут написали,заставило меня задуматься по-поводу того молодого человека,в которого я влюбилась. Действительно, ведь я к нему со всей душой, не хотела использовать и приняла бы таким, какой он есть. А он играл роль, т к боялся быть самим собой и, думаю, не любил меня, а из-за того может, что боялся остаться один, тоже играл роль, как я сейчас. Обидно мне было понять, что меня использовали. Ему не нужно было притворяться.
Здравствуйте, nastia.
Чтобы простить своих родственников, надо либо в их шкуре себя почувствовать, увидеть, что Вы — такая же, как они, либо просто их любить. Любить Вы их не любите, совпадений с собой в их поступках тоже не видите. Простить их для Вас пока — штука недоступная, прощение не всем и не всегда удается.
Что касается Ваших теперешних ощущений, то все это — «сейчас я как-будто вообще ничего не соображаю и что самое интересное, что я ничего не чувствую и ещё постоянно хочу спать. Я и боюсь остаться одна ( но это не на данный момент т к я – одна), и с другой стороны мне на всё пофигу. Не могу сосредоточится и заставить себя что-то сделать» — признаки депрессии.
Вы погружаетесь в депрессию и, к сожалению, делаете все, чтобы погружаться в нее все глубже и глубже. Вам кажется, что с Вами что-то не так. Вы правы. И надо с этим что-то делать. Но вы совершаете ошибку, когда ищете корень зла в ком-то — в отце, в дедушке, в мужчинах. Начинать всегда нужно с себя. Окружающие на нас, конечно, влияют, но не до такой степени, чтобы наша личность перестала существовать или поддаваться описанию.
nastia, опишите мне себя, свою личность. Забудьте о всех других людях. Неважно что они о Вас думают и что они Вам сделали. Себя опишите, просто себя. Я понимаю, Вам трудно, Вы, может, никогда этого не делали. Но это нужно сделать. Постарайтесь. Можете пойти простым путем: выпишите свои положительные качества одним блоком, потом отрицательные — другим блоком. И не то, что о Вас говорят или думают другие, а то, что думаете о себе Вы лично и только Вы. Другие меня в данный момент не интересуют.
Здравствуйте, Селена
Спасибо за Ваш ответ. Я стараюсь простить родственников, более того, я даже понимаю почему они так действовали в какие-то моменты. Но просто иногда противно от мысли,что они так действовали, ведь они взрослее, мудрее…Я с себя и начинаю, пыталась понять, начиная с самого детства, чем я их так раздражаю. Такой момент, моя мама мне один раз сказала, что очень боялась, что с ней что-нибудь случится и что тогда со мной вообще будет, что, возможно, она боялась, что я буду никому не нужна.
Я ищу ошибку в себе, но вот в последнее время как-будто сил нет. Знаю, что надо взять себя в руки.
У меня вообще большое мнение о себе с одной стороны. Раньше вообще было так, что если что-то случалось, то я винила себя всегда во всем. Если родители ссорились, я думала, что это я виновата. Проблемы на работе, я думала — из-за меня. Мне раньше казалось, что я постоянно являюсь объектом обсуждений. Даже, когда я первый раз летела на самолете, я думала, что если я пересяду на кресло, то самолет может упасть ))) После того, как я стала разбираться с проблемами, я поняла, что каждый сам отвечает за свои поступки и я не могу себя винить за то, что так произошло на работе, поругались родители и т п
Мои положительные качества: в принципе я добрая, доверчивая, жалостливая, амбициозная (но т к не хватает сил, жалею, что многие дела не сделаны во время и корю себя за это)
Мои отрицательные качества: зависть(но я с ней борюсь),агрессивность (тоже стараюсь с ней бороться), обидчивость, лень ( но это скорее нежелание что-то делать т к сил нет, потеряна мотивация), глубоко всё переживаю и долго требуется времени , чтоб прийти в себя.Часто я не уверена в себе,хотя на людях я этого и не показываю. Мне иногда бывает очень сложно войти в новый коллектив, но часто это происходит от того, что мне не интересны эти люди. Если люди мне интересны, то у меня нет таких проблем и мне хочется выходить из дома к ним и я с радостью общаюсь. Ещё я очень требовательна к себе и к людям.Да, иногда отношусь к себе как к товару и понимаю, что можно выгодно продать его.С другой стороны понимаю, как ужасно это звучит и противно от этого. Самокритична.
Здравствуйте, nastia.
Взрослее — не значит, мудрее. Вот Вы сейчас достаточно взрослая, но можете ли Вы сказать, что смогли бы проявить достаточно мудрости, чтобы не причинить боли тому, кто младше или слабее Вас, в то время, как Вас саму обижают? Если бы у Вас сейчас была бы дочка, рожденная от мужа, из-за которого Вы чувствуете себя несчастной и слабой, Вы уверены, что не наделали бы с ней сотню, тысячу ошибок и не причинили бы ей (нечаянно, не со зла, а по неведению, по независящим от Вас обстоятельствам) множество неприятностей, которые бы потом стали для нее источником проблем, с которыми она бы потом всю жизнь бы пыталась разобраться? Вы уверены, что смогли бы ее защитить тогда, когда сами нуждаетесь в защите, а тот, кто вроде бы должен Вас защищать, сам же Вас и обижает? Если Вам удастся это представить, Вы сможете понять свою мать. И, возможно, простите ее за то, что она наделала много ошибок и за то, что не умела защищать ни себя, ни Вас… Ее Вам нужно простить в первую очередь. Потому что у нее есть нечто, что искупает все ошибки — это ее любовь к Вам. Вам кажется, что только бабушка Вас любила. Это не так, мама любила в детстве Вас тоже (хотя, может, и говорила Вам обидные вещи, сама того не желая). Просто бабушка была мудрее мамы. Простите ее за то, что она не накопила мудрости — это не всем дается…
Что касается остальных родственников, то если Вы не можете понять, чем их так раздражали и раздражаете, то оставьте это на время. То, чем Вы раздражали их в детстве, сейчас не имеет значения — Вы выросли.
Давайте займемся Вами сегодняшней.
Среди положительных качеств Вы назвали доброту. С нее и начнем.
Итак, Вы — добрая. Расскажите, в чем это выражается.
Здравствуйте, Селена
Спасибо за Ваш ответ. Да, Вы правы, бабушка была очень мудрой женщиной. И я иногда думаю, любила ли она на самом деле моего дедушку или просто поняла, что он человек для семьи т к у него был очень тяжелый характер…
Я могу сказать, что я не выхожу замуж за имеющихся кандидатов только вот по этой причине, т к понимаю, что если у меня будет дочка, они могу испортить ей жизнь своим давлением и т д. Я понимаю, что если выйду за них замуж, то нужно будет улыбаться мужу и играть роль, а ребенка не давать обижать. Дело в том, что я себе отдаю отчет в том, что если я выйду за них замуж, то мне не стоит на них надеяться и полагаться. Что нельзя будет расслабляться. Наверно, у моей мамы просто были одеты розовые очки, либо она просто очень сильно любила и не могла поэтому разобрать, что за человек рядом с ней. Но , ведь ей бабушка говорила, чтоб она за него замуж не выходила. И с другой стороны, когда я тоже сильно влюбилась в того парня, я тоже какое-то время смотрела на него сквозь розовые очки, но через какое-то время мне это надоело и я стала искать параллельно пару и сделала выводы для себя. Не могу понять её терпения. Также как и на родную сестру. Какое-то время вначале она меня сильно обижала, но когда я стала взрослой — стала ей перечить и в конце концов её послала и больше не желаю в жизни видеть. Конечно, моя родная тетя, но если что с ней случиться, я помогу ей только в том случае, если вообще будет просто некому. Почему же моя мать, после всего того плохого, что она ей сделала и даже мамины друзья ей говорили, как ты такое терпишь, до сих пор переживает и хочет наладить отношения, для чего?
Мне кажется, что я могу терпеть таких людей только, если я виду выгоды от общения с ними и до тех пор, пока я не получу своё, я буду делать вид, что делаю вс
что делаю всё, что они хотят. А ребенка своего я и пальцем не буду трогать. Это ответственный шаг и я буду работать над собой, чтоб ребенок не был под давлением и делал то, что желает и развивать его способности. Конечно, легко говорить пока детей нет, но я надеюсь, что я буду такой мамой. Главное для меня, чтоб мой ребенок знал, что он всегда может ко мне обратиться за помощью и я буду стараться дать ответ не на эмоциях. Я не могу обратиться к моей маме и что-то серьезное ей рассказать т к она сразу мне говорит, что переживает и т д что у меня бредовые идеи. Так же как и к отцу, они меня не слышали. Я надеюсь, что учту это всё и буду стараться услышать своего ребенка. Для этого я и стараюсь понять других людей, чтоб понять как надо себя с ними вести. Также как и с мужчинами. Тот молодой человек, с которым я сейчас общаюсь, его били в детстве и он считает, что детей нужно бить. Я ему объясняла, что нужно говорить с ребенком и бить — это не метод. Он меня даже не слышит….
Наверно я отчасти понимаю, чем я раздражала своих родственников. Все в нашей семье очень амбициозные и ожидают к себе определенное поведение. Вообщем, с детства ко мне предъявлялись повышенные требования. В 14 лет, отец хотел, чтоб я работала. Хотя у него было достаточно денег, чтоб меня учить. И тетя хотела, чтоб я была улыбающейся куколкой, которая только я пляшет под её дудку. А дедушка хотел, чтоб я уже в 5 лет была взрослая. Помню, как они меня стыдили, что я в 10 лет хотела куклу. Может быть они сами не повзрослели и не по-мудрели.
Я иногда обижаю слабых, особенно в детстве хотела обидеть кого-то. Несколько раз била котов. Я простить не могу себе этого сейчас, я их даже пальцем тронуть не могу. Просто мне настолько было плохо в детстве, меня унижали ( как я сейчас это поняла), наверно я не была сильной и мне хотелось таким образом самоутвердиться. Сейчас наоборот, я помогаю животным, по-возможности. У меня рука не поднимается их обидеть. Маленькие дети меня раньше тоже раздражали, особенно когда они капризничают, а их родители не обращают внимания, хотелось их треснуть. Хотя я понимаю четко, что своего ребенка я не трону пальцем и уже маленькие дети меня не особо раздражают.
В чем я добрая? Если мне говорят обидные слова, я редко реагирую и больше проглатываю, хотя прокручиваю ситуацию вновь и вновь потом в голове и жалею, что не сказала в ответ что-нибудь. Я — добрая, когда мне хорошо. Я бы сказала, наверно, что скорее я очень жалостливая. Я не могу сказать, что я постоянно очень добрая, зависит от ситуации.
Здравствуйте, nastia.
С таким отношением к имеющимся партнерам, Вам заводить детей пока рановато. И выходить замуж — тоже противопоказано. Но представить себя на месте своей мамы Вы можете — потому что Вы сейчас тоже не слышите, не слушаете людей, Вам безразлично, что они хотят, на что надеются, какие они вообще на самом деле. Такое отношение бывает, когда чувствуешь себя очень слабой и уязвимой. Так чувствовала себя Ваша мама, когда Вы были маленькая, так чувствует она себя сейчас, и так чувствуете себя сейчас Вы.
Только Вам кажется, что Вы придумали хороший способ, как всех обмануть (чтоб они не знали, насколько Вы слабая) и отомстить им (за то, что Вы такая уязвимая) — Вы говорите себе: «ничего, ничего, я вас всех, гадов, использую, получу свою выгоду, а потом сделаю вам больно, как вы мне» и старательно делаете вид, что Вы не в курсе, что они Вашими слабостями пользуются. А Ваша мама себе этого не говорит и никому сознательно не мстит за свою слабость. Но неосознанно, она обижала слабых — то есть Вас. Точно также, как Вы, обижали слабых и били котов. Разница лишь в том, что Вы делали это сознательно.
Но придуманный Вами хитрый способ всех обмануть и всем отомстить, на самом деле никого не обманывает — люди чувствуют Ваш внутренний настрой и сторонятся Вас. И обманываете Вы саму себя по большому счету.
Ваша природная доброта практически никак не проявляется. Затаить обиду — это не значит проявить доброту. Если Вы добрая, когда Вам хорошо, то скоро Ваша природная доброта вообще перестанет проявляться и совсем умрет в Вашей душе — потому что когда все время притворяешься ради выгоды, то все время плохо.
Почему бы Вам с этим не завязать, с этим притворством ради какой-то мифической выгоды — все равно ведь не работает? Может, почувствуете себя лучше и будет больше возможностей проявлять свою доброту?
Селена, если можно, у меня к вам ещё вопрос. Как Вы считаете, если парень в 30 лет, говорит, что у него проблемы с простатой и он пролечился, доктор делал ему массаж и т п. Также доктор сказал, что это из-за того, что он давно не занимался любовью.Когда мы вначале с ним общались, он много раз мне говорил, ему сняться сны, что у него проблемы с пенисом и он просыпается и проверяет, всё ли впорядке. Пару раз он мне сказал, что член иногда у мужчин не встает. В то же время, когда я с ним виделась, у него член стоял ( но я с ним не спала, просто он приставал и я чувствовала). После этих встреч, разговоры про сны прекратились. Но он чуть позже мне сказал, что у него как раз вот эти проблемы с простатой вдруг возникли. Но сейчас у него всё в порядке. Но вот недавно, когда он увидел одну мою фотографию ( я там была одна) он мне сказал, что какая красивая девушка и на заднем фоне я вижу двух собак, которые занимаются сексом ( их там не было). Он постоянно, т е время от времени щелкает пальцами и кистями рук. Я его попросила этого не делать при мне т к это меня раздражает, он сказал, что на работе постоянно это делает. При мне перестал. Ещё, когда он что-то ищет в интернете, он проговаривает вслух и как бы разговаривает сам с собой. И ещё глупый вопрос может быть, но мне знакомая дала тест, якобы на шизофрению и он ответил так, как бы это сделал шизофреник.Тест следующий: Молодая девушка на похоронах своей матери и увидела там мужчину. Через несколько секунд поняла, что он — её судьба. И чрез какое-то время она убивает свою сестру. спрашивается — почему? Так вот, человек, который даёт ответ, что она сделала это потому, что хотела ещё раз на похоронах его увидеть — это с больной психикой. Типа американские психологи дают такие тесты и все серийные убийцы дают правильный ответ на этот вопрос. И он дал такой же. Как Вы считаете, это показатель? Что Вы об этом думаете?
nastia,
в чем собственно вопрос?
Если Вы про то, что он — потенциальный серийный убийца, потому что дал правильный ответ на тест, то это ерунда. Психологические тесты так не проводятся, а этот баян про некоего известного американского психолога, который так маньяков выявляет, кочует по всем интернету и создан исключительно для развлечения. Кстати, большинство людей на этот вопрос отвечает как раз так, как ответил Ваш молодой человек — у всех у нас богатый опыт чтения и просмотра самых невероятных детективных историй.
Что касается простаты, то, конечно, застойные явления, связанные в основном с сидячим образом жизни, реже с воздержанием (если юноша очень часто возбуждается и не получает разрядки), могут быть. Но то, что он Вам об этом сообщает, похоже на то, что он Вас на секс разводит, на жалость женскую бьет. И про собак, занимающихся сексом, на заднем плане Вашей фотографии — тоже похоже на прикол, намек на то, что ему от воздержания уже везде секс чудится.
Пальцами щелкают многие люди — это просто дурная привычка. Часто она развивается у тех, кто много времени пишет или работает на компе — чтобы суставы размять.
И разговаривают с собой вслух тоже многие. Особенно те, кто много времени проводит в одиночестве или один на один с компом или телевизором — скучно просто все время молчать.
Добрый вечер, Селена.
Не совсем Вы правы в том, что я не стремлюсь понять людей. Как раз от того, что я понимаю какие они на самом деле, какие у них страхи, я и не иду на близкий контакт и боюсь с ними расслабиться. Им не интересно входить в моё положение, им надо, чтоб с ними был человек, который бы их понимал и играл по их правилам…Если бы мне было совсем безразлично на их судьбу, то меня бы не мучила совесть, что я тяну их время т к играю роль такой как они хотят.
Такой момент, что мстить я никому не собираюсь. Просто, когда у меня кончается терпенье, я проявляю свой истинный характер, говорю, что думаю, и не соглашаюсь с тем, что меня не устраивает. Я могу пойти на компромисс, но разумный. Просто те люди перестают со мной общаться…им не нравится, когда указывают на их ошибки. У меня вообще раньше такого не было, чтоб кому-то мстить ( на эмоциях да, но я быстро отходила) Просто, что касается работы, если мне не нравился человек и нужно было с ним общаться по работе (у нас часто были личные отношения на работе, теперь я держу дистанцию на каждом новом месте), то после того как я увольнялась, я просто переставала с ней или ним общаться и удаляла телефон. Желание использовать ради выгоды появилось после того молодого человека, который мне так сильно понравился и до сих пор не вылезает из памяти…Из-за того, что я хотела быть с ним честной и говорила ему то, что думаю. В основном я терпела, когда он мне врал, оправдывала его и думала, ну может я как-то спровоцировала его на это. Подстраивалась под него ( а для меня это тяжело)Ломала себя в чем-то ( он-другой религии, а для меня это важно) и в итоге, он просто нашел ту, с которой ему удобно, которая ему не перечит и т д К сожалению, мне попадается такой тип мужчины, с самого детства. И просто я поняла, что лучше для меня, говорить ему то, что он хочет услышать. Я общаюсь с ними из-за выгоды, да, но это знаете, как компенсация того, сколько я терплю. Да с тех пор, как мы расстались с тем парнем, я всё делать стараюсь сознательно. До этого, я не понимала, что обижаю кого-то или хотя бы, что била кота. Я сейчас понимаю, как я могла такое сделать !! Я просто не знала тогда, что мне делать с моим «плохо», я не могла ни с кем об этом поговорить, это сейчас можно найти ответы на вопросы в интернете…
В том то и дело, что моё притворство работает, но только до того момента, пока я в состоянии это делать. Просто мне самой противно так поступать. С мужчинами оно работает до того, как нужно лечь в постель. А этого я не могу сделать. Вот тот пример, который я Вам описала выше. С этим мужчиной я хотела построить отношения, без выгоды, он мне просто понравился. Но вот после нескольких таких изречений с его стороны, у меня просто пропало к нему желание. Вы правильно написали, что хочет надавить на жалость, мне тоже так показалось и как реакция, мне его не жалко, а противно стало. Если я ему об этом скажу, думаю, что вряд ли он начнет с себя и поймет меня, почему я его не хочу. Я уже один раз ему что-то высказала, причем подбирала слова и в шутливой форме, а через несколько дней он мне выдал, вот ты мне тогда-то сказала, вообще-то мужчинам не нравится, когда им что-то высказывают…Я что-то уже запуталась совсем, мне кажется
Здравствуйте, nastia.
Вы говорите, что хотите понять людей, даже понимаете, какие они на самом деле и поэтому не хотите с ними контачить. Но разве это понимание? Разве это то понимание, которого, например, Вы бы хотели по отношению к себе?
То, как Вы понимаете людей — это, скорее, половина понимания, то есть недопонимание. Вы снимаете с них их притворство, заглядываете под личину «хорошести», добираетесь до страхов и корыстных мотивов — и все, стоп, они плохие, не пойду с ними на близкий контакт.
Но взгляните на себя. На Вас тоже сверху надето притворство (Вы же притворяетесь такой, как они хотят Вас видеть), а там под этой маской — Ваш страх и стремление получить выгоду (то есть корыстные мотивы). Но ведь если заглянуть глубже, то можно увидеть под Вашими страхами и недобрыми умыслами, маленькую растерянную девочку, которая не знает, кто она и как ей жить, которая хотела бы быть доброй, но не умеет проявлять свою доброту и поэтому никак не проявляет (только в виде жалости и благих намерений).
Вы никогда не думали, что остальные люди — такие же, как Вы (пусть не один-в-один, но очень похожи)? Что если заглянуть в них поглубже, то там, под страхами и стремлением получить свою выгоду, может скрываться что-то совсем не страшное, не противное, а такое же, как Вы в глубине души, то есть растерянное, но в принципе доброе существо, которое просто не умеет (или умело, но разучилось) искренне проявлять свою доброту?
Вам бы перестать так людей бояться — они такие же, как Вы. Если Вы решитесь и однажды скажете себе, что больше никем не будете притворяться, что ради какой-то выгоды нет смысла жертвовать своей сущностью, что Вы будете самой собой ВСЕГДА (а не только когда добьетесь своей выгоды) и неважно, нравится это кому-то или нет — то, возможно, Вам станут встречаться другие люди. Те, которые сами никем не притворяются и от других этого не ждут, которые общаются не ради выгоды для себя, а для обоюдного удовольствия от общения. Вы, наверно, слышали выражение: подобное притягивает подобное? Сейчас Вы своим страхом, притворством, стремлением к выгоде притягиваете таких же пугливых и корыстных притворщиков.
Не надо терпеть, когда Вам врут (если Вы знаете, что Вам врут), не надо оправдывать, не надо подстраиваться — если в отношениях с мужчиной возникает такая необходимость, значит, это не Ваш мужчина. Ему нужна другая женщина, а Вам другой мужчина — и не надо стараться заполучить то, что Вам не подходит. Вы же не покупаете сапоги на два размера меньше, даже если они хорошие, красивые и по цене выгодные — потому что все равно не сможете их носить. Терпеть, подстраиваться под мужчину — это все равно, что пытаться отпилить себе пальцы или пятку, чтобы влезть в понравившийся Вам сапог. Сапог в мире много, а ног у Вас — столько, сколько положено природой, и если корнать их под каждый сапог — что от них останется? Выкиньте из головы Вашу неудавшуюся выгодную любовь — это был сапог не Вашего размера.
Что касается Вашего теперешнего молодого человека, то Вы вовсе не обязаны ему объяснять, почему Вы его не хотите. Понимаете? Вы вообще ни одному мужчине в мире можете этого не объяснять — не хотите и все. Говорить ему, что он Вам противен — тоже не стоит, просто чтобы не обижать. Противен — уходите и прекращайте общение. Вы опять же не обязаны как-то оправдываться или объяснять, почему он как мужчина Вас больше не интересует. Не хотите — и все.
А если некоторым мужчинам не нравится, когда им что-то высказывают, то пусть и остаются наедине со своим компьютером, больной простатой и мускулистой рукой — уж эти-то точно ничего им не выскажут.
Здравствуйте, Селена
Спасибо за Ваш ответ. Я пытаюсь понять, почему человек так поступил и вот когда понимаю от чего, то вот это мне не нравится. Понимаю, что человек пытался сохранить своё лицо. Поступил так от слабости, чтоб не показать слабость.
Мне страшно открываться людям, подпускать их близко к себе т к потом, если я чем-то делюсь с ними, и у меня что-то не получается, то это повод насмешек для них. Просто, после того, как такое произошло уже несколько раз, я закрылась, да. Может я как-то неправильно разговариваю, я не знаю…
Я понимаю, что может и не обязана объяснять, но мне как-то не хочется поступать не -по-человечески. Я думаю, что если человек что-то спрашивает, но может для него это важно и я должна дать ему ответ. Просто, когда мне не отвечал мой тот парень, мне было очень плохо. Я почувствовала на своей шкуре, как это может быть плохо, когда тебя игнорируют, и мне не хочется так с людьми поступать. Просто раньше я отвечала, когда считала нужным и вот поняла, как это может быть обидно, когда тебе не отвечают и не считают, что для тебя это серьезно.
Здравствуйте, nastia.
Попробуйте ставить себя на место того человека, который поступил так, как Вам не нравится. Представьте, что Вы стараетесь не показать своей слабости и из-за этого причиняете кому-то вред, иногда намеренно, иногда даже не замечаете этого. Ведь Вы именно так и делаете. Например, когда Вы, чувствуя, что человек не интересуется Вами (такой, какая Вы есть, а хочет, чтобы Вы притворялись) решаете его использовать — то это зло. Это вред, который Вы причиняете этому человеку. А когда Вы потом (когда использовали и нет необходимости притворяться) ему еще показываете себя «во всей красе», то это — второе зло.
Вы причиняете этим людям зло — но не потому что Вы плохая, а из-за слабости, которую не хотите показать. Ваша слабость в том, что у Вас не хватает сил отказаться сразу от общения с теми людьми, которым Вы (какая Вы есть) не интересны, Вы боитесь, что останетесь одна. И именно из-за этого Вы притворяетесь тем, кем они хотят Вас видеть, и причиняете им зло потом — когда уже можно не притворяться.
Так и другие люди — у каждого своя слабость. У Вас такая, у них — другая. Вы не понимаете, что они — такие же, как Вы, а Вы — такая же, как они в этих слабостях и страхе их показать.
Когда Вы говорите о человеческих слабостях, Вы их осуждаете. И тем самым осуждаете и себя. Перестаньте их осуждать и простите им их слабости. И Вам самой станет легче.
Если боитесь пока кому-то открываться — не открывайтесь сразу. Это вообще — общее правило, надо человека хорошо узнать, чтобы с ним делиться сокровенным. Делитесь с людьми своим интересом к ним — и они будут к Вам относиться иначе. Но узнав о них что-то (что Вам покажется смешным, противным или еще каким-то не таким) — не спешите осуждать, что-то говорить об этом, высказывать свое негативное мнение. Людям это точно так же обидно, как Вам услышать насмешки в свой адрес. Не нравится что-то в человеке очень сильно, просто постепенно прекращайте с ним общение, но не обижайте его. Тогда и Вас люди будут меньше обижать насмешками.
Что касается парня, то это как раз тот случай, когда высказывать свое мнение (а оно негативное) — это причинить человеку боль. Причем неизвестно зачем — ведь он Вам ничего плохого пока не сделал.
Вы почувствовали на своей шкуре, как это плохо, когда тебя игнорируют и не хотите так поступить с этим парнем? Это похвально.
Но давайте посмотрим, что Вы собираетесь ему сказать. Что не хотите с ним заниматься сексом, потому что из-за разговоров о его простате он стал Вам противен? Думаете, он будет сказочно рад это услышать?
Здравствуйте, Selena
Спасибо за Ваш ответ. Вы знаете, я поняла, у меня посто был такой период в жизни, когда я рассталась с тем парнем, который мне так нравился, что я не понимала вообще , что я делала. До этого, у меня не было такой проблемы в плане личный отношений, если мне не нравился мужчина я сразу прекращала с ним общение. Да может потом немножко жалела, иногда прокручивала ситуацию вновь и вновь, что может я зря так поступила, но после того как мне попадался другой мужчина я о том сразу забывала и понимала, что хорошо, что так получилось. После расставания с тем парнем, у меня всё пошло наперекосяк, я сама себя не узнала, мне стало страшно. У меня был своё круг общения, и почти со всеми подругами я переругалась за 3 месяца после этого, причем я сама не могу понять кто виноват. После этого мне стали попадаться люди, которые я понимала, что хорошие, мне интересно было общение с ними ( с мужчинами ), но т к они мне нравилшись как друзья, я не могла с ними пойти на близкий контакт, и они долго тоже не выдерживали. И ещё такой момент, что я особо не верю в дружбу между мужчиной и женщиной и мне тяжело общаться т к я понимаю, что этим мужчинам дружба тоже не нужны и мы все в глупой ситуации. А вот с женской дружбой у меня стала после этого проблема, мне встретилась девушка, с которой мне интересно было общаться, т к у нас была общая тема, но я чувствовала, что не нравлюсь ей ( внешне, ей нравились брюнетки)Потом , я встретилась с её подругой ( она тоже была темная) не знала разговаривать с ней или нет, но потом, когда подошла к ней, то очень удивилась, что она почти всё обо мне знает и что я являлась предметом их обсуждения. По-поводу использования, то у меня такое, в основном с работой , в основном. Так получилось, что мне очень сложно прийти в новый коллектив, я боюсь. И мне не нравилась ни одна из работ. Но на последней работе я почувствовала, что меня считают какием-то отстоем, мне это естественно не нравилось. Да я работа была , конечно, не особой квалификации. Просто я туда пошла. куда взяли т к сил в то время не было и деньги были нужны. Я через некоторое время я отошла и стала собой, директор тут же от меня избавился.
Да, теперь я не открываюсь сразу и кстати люди это чувствуют, многие меня спрашивают, почему я такая закрытая и сами не особо общаются.
В общем тот парень хочет, чтобы мы поженились. Я понимаю, что он в целом человек для семьи и неплохой. Он мне вначале нравился, но своим поведением он меня очень отталкивает. Он просит объяснений, почему я не хочу заниматься с ним любовью. У меня пропало желание, после того как он сказал, что у него проблемы с простатой и ещё что он постоянно говорит о сексе и лапает мою грудь. Меня отталкивает такое его поведение. Я ему сказала, что не надо трогать так часто или трогай нежнее, а он — да, понял и через 5 минут опять так же начинает… Мы с ним тут встречались, я к нему ездила на неделю. И он мне на третий день сказал, что зачем ты вообще приняла моё приглашение, тебе не стоило. А я ехала, чтоб понять, но его поведение вначале меня оттолкнуло. Самое интересное, что когда я уезжала он мне сказал, что чувствует большую вину передо мной. И ждет мой ответ — да или нет. Думаю, что ему не радостно будет услышать, что я ему такое скажу , что не хочу с ним спать из-за проблем с простатой. Только я не могу понять, какие у него были проблемы, если его член (простите) постоянно стоит. Как такое может быть? Он сказал, что ему нравятся прямые люди и он не обидется, если я ему буду говорить правду.
Здравствуйте, nastia.
А Вы не хотите с ним спать только из-за того, что он Вам про свои проблемы с простатой рассказал? (Кстати, проблемы с простатой на потенцию не особо влияют. И почему Вас так уж сильно интересует этот вопрос?)
Вам не кажется, что Вы просто не хотите быть одна, поэтому уговариваете себя, что он в общем-то для семьи неплохой и т.д. и т.п., и готовы даже заставить себя с ним спать, несмотря на то что он никакого влечения и желания не вызывает, а даже отталкивает? А тут эта простата — и Вы на нее все сваливаете, вроде бы это из-за простаты он Вам противен, а вовсе не потому что просто сам по себе противен.
Вообще-то заниматься сексом с тем, кто не вызывает желания, чьи прикосновения неприятны и сам он противен, не стоит – даже если он сначала нравился и жениться на Вас хочет.
Но и рассказывать ему о том, что он Вам противен – незачем. Мало ли что он говорит, что не обидится – если бы Вам сказали, что сексом с Вами заниматься противно, Вы бы не обиделись разве?
Если Вы ему скажете, что Вам противно с ним сексом заниматься, Вы с ним расстанетесь врагами. Не лучше ли расстаться друзьями? Скажите, что не знаете, почему не хотите с ним секса, наверно, потому что вы просто не подходите друг другу. И не пытайтесь себя заставлять — потом еще противнее будет.
Здравствуйте, Селена
Нет, конечно, проблемы с простатой — это не главное.Вначале он мне нравился, но потом его поведение немного оттолкнуло, любви я к нему не испытываю. Просто я теперь не знаю хочу ли я иметь любовь в отношениях т к уже один раз любила и из-за того, что мы были разные, получилось так, что мы не вместе. Я смотрю на человека, что он хочет в жизни, как относится к семье. Просто я человек, который к людям привыкает и даже, если мне человек не нравился в самом начале, я могу к нему привязаться и полюбить. Я заметила, что я раньше вообще об этом не думала, но т к потеряла человека,который мне очень сильно нравился и пару друзей ( даже если головой я понимаю, что если был бы мой человек и настоящие друзья, то я бы их не потеряла), то просто теперь, если меня что-то не устраивает, то я настораживаюсь, а стоит ли общаться.
И т к я любви к нему не испытываю, а он меня во многом устраивает, то меня волнует вопрос о его простате т к я слежу за своим здоровьем и человек я очень брезгливый, поэтому если с ним что-то не так, то я не знаю как я могу с ним спать без предохранения ( а детей иначе не завести, например). Просто, мне подруга рассказывала, что у неё был парень, у которого были проблемы и как потом она поняла, что он кончал в неё больной спермой. Вот этот пример у меня в голове.
Да, конечно, сейчас я не хочу быть одна. Мне скоро 30 лет будет.Думаю, что это нормально, в моем возрасте хотеть семью и не быть одной.
Он вызывает у меня желание, но с другой стороны, я почему-то боюсь с ним расслабиться. Он иногда меня целует силой и некоторые его привычки меня отталкивают, например, когда он меня хватает часто за грудь и кладет мою руку на его член постоянно, мне это не нравится.
Я, вообщем, люблю прямых людей тоже и и предпочту, чтоб мне говорили в лоб то, что думали обо мне, а не за моей спиной. Поэтому, если бы мне сказали, что от меня противно, я бы не обиделась. меня провожал, он опять положил мою руку себе на член и тут же кончил, при мне он кончил в первый раз и сказал — извини, что так получилось, моя вина, ты не обиделась?Повторил это несколько раз. Почему я должна была обижаться, если он всю дорогу был возбужден, то это ж нормально, что он кончил?
Мне непонятно, почему он мне сказал, что чувствует вину передо мной. И ещё, когда он
Предложение в последнем абзаце сбилось. Так должно быть написано с третьего предложения — И ещё, когда он меня провожал, он опять положил и т д
Здравствуйте, nastia.
В Вашем возрасте нормально хотеть семью с ЛЮБИМЫМ мужчиной, а не принуждать себя к сексу, чтобы не быть одной. Когда женщины выходят замуж за нелюбимых, они потом еще хуже мучаются и часто мечтают о том, чтобы снова быть одной.
Вы уже сейчас знаете, что не любите его. Еще скажите ему прямо о том, что он Вам противен из-за своей простаты — и что за отношения будут у Вас после этого? И не обманывайте себя: если Вам кто-то скажет, что Вы — противная, Вам будет больно и обидно, и с этим человеком Вы постараетесь не пересекаться больше, потому что Вам будет неприятно, больно и обидно даже вспоминать об этих ненужных и попросту злых словах. Зачем Вы сама с собой притворяетесь? Хотите сделать ему больно? За что?
Добрый вечер, Селена
Но ведь к человеку можно привыкнуть через какое -то время и полюбить его, если он — хороший. У меня много таких примеров. Также у меня есть примеры, когда выходили подруги по-любви, и вот когда она прошла через какое-то время, то стало ещё хуже.
Да я не буду ему говорить, что из-за того, что у него проблемы с простатой, я не буду с ним спать. Больно ему делать тоже не хотела т к рассматривала его для серьезных отношений. А вот вопрос, почему же он стал делать мне больно и отдалять меня от себя — мне непонятно. При всем при том, что хочет жениться. И мне непонятно, почему у него есть чувство вины передо мной ( он мне так сказал) ? За что он извиняется?
Если мне человек скажет, что ему от меня противно и этот человек не имеет для меня большого значения, то я скоро забуду это. Если это скажет любимый человек, будет неприятно, но я просто не буду раздражать его своим присутствием тогда.
Ещё, наверно, я не совсем правильно написала в предыдущем сообщении. В последний день нашей встречи, он провожал, он опять положил мою руку себе на член и тут же кончил, при мне он кончил в первый раз и сказал – извини, что так получилось, моя вина, ты не обиделась?Повторил это несколько раз. Почему я должна была обижаться, если он всю дорогу был возбужден, то это ж нормально, что он кончил?
Здравствуйте, nastia.
Да, действительно — к человеку можно привыкнуть и через какое-то время полюбить его (если он хороший и даже если он не хороший). Вот тогда — после того, как привыкли и полюбили — можно и спать с ним и замуж за него выходить. А не наоборот.
А как он стал делать Вам больно? В чем это выражалось?
Если человек чувствует за собой какую-то вину, то ему лучше знать, в чем он виноват. Вы же не можете заглянуть ему в голову и узнать, что он там такое на Ваш счет думал сначала и что стал думать потом… А если интересно, за что извиняется, то почему Вы его об этом не спросите?
Вы так упорно спрашиваете о том случае, когда он кончил. Если это Вас н6 обидело, не было Вам противно, то о чем разговор? Такое ощущение, что Вы не знаете — обижаться Вам или нет, сделал он этим что-то оскорбительное для Вас или нет. Если Вас это не обижает, если для Вас это нормально — то так оно и есть. Доверяйте своим ощущениям: не обижает, значит обижаться Вам не на что — вот и все.
Спасибо,Селена, за Ваш Ответ.
Да, я упорно спрашиваю т к мне интересно понять его психологию. Я не могу у него спросить почему он извинялся тогда из-за того, что кончил. Может я чего не понимаю и я не хочу ему показывать, что я чего-то не понимаю. Просто, у меня уже было так, что я показала мужчине, что чего-то не поняла и он стал этим пользоваться.
Конечно, он понимает, за что он чувствует свою вину. Но, наверно, я не хочу из его уст услышать этот ответ. Вообще я сужу по себе, когда я чувствую свою вину перед каким-то человеком, то обычно я понимаю, что вела себя неправильно. И этому человека есть на что обижаться. Просто я не понимаю его чувства вины т к у меня к нему оно тоже есть т к у меня к нему нет тех чувств и я не могу ему ничего обещать, я с ним не всегда бываю сама собой.
Физически он мне больно почти не делал, только морально. Всякие проверки устраивал ( детские на мой взгляд). Я не обращала на них внимания, только делала выводы о его характере. Что с ним нельзя расслабиться. Он и сам потом мне сказал, что не ожидал, что я беде с ним общаться т к вёл себя не очень хорошо, но теперь т к я с ним , он не хочет упускать этот шанс. Больно физически — это , когда я ему несколько раз повторила не трогать грудь, а он через 5 минут опять начинал, меня это ужасно раздражать стало, пока я ему по лицу не заехала…и он тут же обиделся. Я ему сказала, я тебе тысячу раз повторила и вот как только я его ударила он тут же понял, но обиделся.
Мне странно, что человек говорит, что если мы расстанемся, то это не моя вина и не твоя и в то же время он говорит, что только я ему нужна и хочет, чтоб я поскорей приняла решение быть с ним или нет.
Здравствуйте, nastia.
В случае с провожанием (когда он кончил) он извиняется перед Вами на всякий случай, если Вы вдруг обиделись — просто чтобы не обижались. Но Вы-то не обиделись. Здесь нечего понимать (или не понимать), здесь все просто: «если обиделась (если было противно и неприятно), то извини, я не хотел тебя обидет». Всё.
Или Вам хочется использовать его чувство вины по этому поводу в каких-то корыстных целях, поэтому Вам надо знать, из-за чего у него это чувство вины возникает? Если нет – то просто скажите ему, что не обиделись и ему не за что извиняться, кончил — и кончил, все нормально.
Что касается других случаев, когда он чувствует себя виноватым, то не обязательно спрашивать в лоб – расспросите аккуратно.
Ваше чувство вины перед ним понятно: Вы к нему чувств не испытываете, но показать ему этого не хотите – боитесь остаться одна. Получается, что Вы его вроде как обманываете. Вы бы не чувствовали этой вины перед ним, если бы честно ему сказали, что пока ничего особенного к нему не чувствуете, потому что Вы его не знаете и не понимаете, какой он. Может быть, со временем, когда Вы узнаете его получше… а пока…
Если бы Вы ему так сказали, то он мог бы выбирать – ждать ли ему, пока Вы его полюбите, или искать другую подругу. А так Вы его лишаете этого выбора, не говорите правды – отсюда и Ваше чувство вины.
А что за проверки он Вам устраивал, из которых Вы сделали вывод, что с ним нельзя расслабиться? Если бы Вы расслабились, Вы бы эти проверки не прошли? Он бы понял, что Вы его обманываете? А так как Вы не расслаблялись, то Вы обвели его вокруг пальца (с его детскими проверками)? Так что ли?
И что Вы видите странного в том, что он говорит, что ничьей вины не будет, если вы расстанетесь? Вы пока, насколько я поняла, не вместе – о какой вине может идти речь вообще?
Спасибо, Селена, за Ваш ответ.
Мне не хочется использовать его чувство вины в корыстных целях. Мне главное, чтоб он не использовал, если понял, что я что-то не поняла.
Вообщем-то я его не обманывала изначально. Он сам не знал вначале, что ему делать и сказал мне, что, не знает, что будет в будущем. А как меня лично увидел, то ему вдруг сразу жениться захотелось, а что до этого говорил, видать — забыл ))). Но это уже и неважно…
Ему не нравятся женщины, которые высказывают своё мнение часто, хочет, чтоб всё было как он задумал. Проверяет он меня на предмет — нужен он мне или нет. Например, на прогулке он замолчал и перестал говорить, мы пошли на самый верх крепости, а вниз обрыв. И тут он снимает куртку. Я ему говорю — надеюсь прыгать не собираешься, а он — молчит и запрыгивает молча наверх и сел там и молчит. Тогда я взяла и ушла и как только он понял, что я не обращаю на него внимания — спрыгнул вниз. Мне такие вещи не нравятся, это — глупо. Подобные вещи у меня убивают любовь. Мне не жалко человека в этот момент т к он думает только о своих чувствах. Ещё он мне сказал, что если жена с ним разведется, то он покончит с собой. Вообщем детский лепет.
Я сужу по себе. Если он считает, что ничьей вины нет, значит понимает, что виноват. Он хочет слишком быстрого решения от меня и давит. Это меня отталкивает. Ладно, не важно…
А как Вы думаете, почему я не могу своих родителей назвать мама и папа? Меня мучает этот вопрос и ещё, почему постоянно хочется в душ?
nastia,
Я не вполне поняла, что Вы имели в виду, когда говорили вот это: «Если он считает, что ничьей вины нет, значит понимает, что виноват».
Если по логике, то если он считает, что ничьей вины нет, то значит никто не виноват. Поясните, что вы имели в виду
Зависит от человека, который так говорит. Просто, когда он меня к себе пригласил, и не увидел того поведения, которого он хотел, он сказал, что я зря приняла его приглашение т е он в этом случае не особо был рад меня увидеть. Значит просто так ничего не делает. Он слишком много про свою вину мне говорит. И несколько раз мне говорил, что не моя вина. Не знаю, запуталась…
А что по-поводу моих вопросов?
Вы считаете поведение человека, который так себя ведет нормальным ( которое я описала в предыдущем сообщении) ? такое манипулирование
Здравствуйте, nastia.
Я понимаю, что Вы запутались в своих выводах. Поэтому и задаю Вам вопросы — специально, чтобы помочь Вам распутаться. Давайте попробуем еще раз. Итак:
Он говорит, что если вы с ним расстанетесь, то ничьей вины нет. А Вы говорите, что если он считает, что ничьей вины нет, значит понимает, что виноват. Вам обязательно хочется обнаружить его вину в чем-то… Зачем?
При этом Вы говорите, что судите по себе. Это означает, что когда Вы говорите, что ничьей вины нет, Вы знаете, что виноваты?
Попробуйте ответить на эти вопросы, не спешите, не перескакивайте на то, что он еще сделал и сказал. Иначе Вы никогда не разберетесь ни с собой, ни со своими проблемами с мужчинами.
О его поведении (нормально оно или нет) и о том, почему Вы не можете называть родителей папой и мамой, а также о стремлении все время пойти в душ мы поговорим позже — Вы распыляете свое внимание в разные стороны и поэтому не можете прийти к решению ни одной из своих проблем.
Здравствуйте, Селена
Спасибо за Ваш ответ. Просто, наверно, я не смогла до сих пор полюбить ни одного мужчину, вот и интересуюсь почему у меня на них такая реакция. Наверно поэтому и хочу найти его вину, чтоб понять своё поведение и реакцию на них. Т е , если его вины нет и он хорошо ко мне относится, то тогда я не понимаю, почему я не могу с ним быть, тем более, что изначально он мне нравился. А если есть в чем-то его вина, то , тогда мне и понятна моя реакция. С тем первым молодым человеком, который мне так понравился, я чувствовала, что он мне врал, мне было обидно. И меня как-будто что-то тормозило внутри, и потом я поняла что…
Соответственно, если я пойму, что есть его вина, то мне станет понятна и моя реакция. Хотя, в принципе, специально я его ловить над этим не собираюсь, меня интересует моя реакция.
Когда я говорю, что ничьей вины нет, то значит оба были в чем-то не правы и искали выгоду в чем-то, поэтому и получилось так, как получилось. Я как раз и стараюсь быть честной с людьми, с которыми я пытаюсь построить отношения , чтобы не чувствовать своей вины.
Проблема в том, что мне иногда кажется, что всё из-за меня. Что я всем порчу жизнь. Хотя, только не так давно я поняла, что каждый человек сам отвечает за свою жизнь.
nastia,
невозможно объяснить, почему мы влюбляемся в кого-то, а в кого-то нет. Можно встретить очень хорошего мужчину, положительного со всех сторон, внимательного, заботливого, симпатичного, надежного, искреннего и т.д. и т.п. И он даже может нравится — своими замечательными качествами. Но любви не возникает. Нельзя заставить себя любить, не получается влюбиться в хорошие качества, любовь не подчиняется приказам. Так что не ищите его вину в том, что Вы его не любите. Вы его просто не любите, а не потому что он какой-то плохой или ненормальный. Женщины любят и плохих, и ненормальных, а не только замечательно-положительных.
Дело здесь, конечно, в Вас. Но считать себя в чем-то виноватой — нелепо. Еще раз повторю, любовь не подчиняется приказам, она свободна. Понравился и люблю — разные вещи. Нравится могут одновременно десятки мужчин, а вот любви можно никогда и не узнать.
Вы не смогли до сих пор полюбить ни одного мужчину, потому что Вы боитесь людей (мужчин в особенности), все время ждете, что они сделают Вам что-то плохое, будут насмехаться над Вами, использовать Вас и т.д. и заранее от них защищаетесь — ищете, где они ненормальные, придирчиво смотрите, в чем они могут перед Вами провиниться или где Вы их можете использовать. В таких условиях любовь не живет, она задыхается в страхе, еще не родившись. А вы ищете объяснения не в своем страхе, а в действиях этих коварных мужчин. Вам будет спокойнее, если Вы скажете себе, что это они виноваты. Но любовь-то в Вашей душе от этого все равно не появится. Она сможет выжить только тогда, когда Вы перестанете все время сжиматься в страхе. Но Вы не перестаете и все время боитесь — как бы Вас кто не обидел.
Когда Вы говорите, что ничьей вины нет, то для Вас это значит, что оба были в чем-то не правы. То есть на самом деле, когда Вы говорите, что ничьей вины нет, то считаете, что оба виноваты. Понимаете, какое внутри Вас противоречие? Вы говорите одно, а внутри — другое. В словах — не виноват никто, внутри — виноваты все.
Не надо все время искать виноватых. Есть на свете вещи, в которых реально никто не виноват — в том, что идет дождь, в том, что зимой холодно, в том, что на на елках не растут бананы, в том, что Вы пока не полюбили ни одного мужчину. Постарайтесь это осознать — никто не виноват, ни на кого не укажешь пальцем и не скажешь — «вот из-за кого все это». Проблема кроется внутри Вас, но и на Вас обвиняющим пальцем не укажешь, потому что проблема — не вина.
Спасибо Селена, за Ваш ответ. Нет, не правда, мне не будет легче от того, что я узнаю, что мужчины виноваты. Просто так получается, что у меня в какой-то момент идет реакция, ни с того ни с сего. И раньше я искала проблему в себе, а после анализа поняла, что такая реакция не просто так. Но дело даже не в этом.
У меня же не на всех людей такая реакция, ведь перед некоторыми я не боюсь открываться, но чаще всего мне на этих людей всё равно, поэтому если они меня предадут или обидят, мне будет всё равно.
Так нельзя, я знаю. Работаю над собой.
Всё — таки многие проблемы из детства, я замечаю сходство этих мужчин с моим отцом. Может я не могу простить ему многие вещи, раз вспоминаю это. Меня почему -то очень мучает вопрос о душе и почему я не могу назвать родителей мама и папа, получается, что не принимаю их.
Здравствуйте, nastia.
Конечно, Вы не принимаете своих родителей. Прочтите то, что Вы писали мне о своих родителях — там сплошное перечисление обид, полученных от отца и матери, там нет и следа любви к ним, нет даже намека на понимание их проблем и прощения их грехов. Вы до сих пор не понимаете, что Ваши родители — люди, а люди совершают ошибки, Вы не можете простить своим родителям то, в чем они были перед Вами не правы.
Поэтому то, в чем они были не правы, всегда с Вами, оно внутри Вас, оно Вас разрушает, ест изнутри. Оно же заставляет Вас придирчиво искать подобное в других людях и бояться, что Вас предадут и обидят.
Здравствуйте, Селена
Понятное дело, что у меня есть в чем-то на них обида, вернее была. Но ведь она у меня не спроста возникла. Я их не называю мамой и папой с 12 лет, неужели у ребенка может такое просто так возникнуть? Кого я в таком возрасте должна была вообще понимать? И, если отец ко мне так относился, как у меня к нему могло сохраниться чувство любви, даже если оно и было? Я не обвиняю его сейчас,поняла, почему он так поступил и простила, даже жалко его и маму жалко.
Здравствуйте, nastia.
Если бы у Вас на родителей обида была, но прошла, то есть если Вы реально их поняли и простили бы, у Вас не было бы таких проблем, как есть сейчас (были бы другие) и Вы иначе бы рассказывали о том, что было.
Да, она неспроста у Вас возникла, но это не меняет того, что она Вас разрушает. Понимаете меня? Ваша обида, с которой Вы не желаете расстаться, высасывает из Вас жизненные соки. Вы пытаетесь мне доказать, что Вы имеете право на родителей обижаться, что у Вас на это есть основания. А я и не говорю, что у Вас не было оснований для обиды. Но обида — чувство-разрушитель, хотите разрушиться до конца — продолжайте вспоминать свои обиды, хотите жить — учитесь любить. Разучились любить в детстве — учитесь заново.
Вы спрашиваете, кого Вы в возрасте 12 лет должны были понимать? Такое ощущение, что Вы считаете детей какими-то недочеловеками, дурачками непонимающими и не способными понять окружающих. А дети — не глупей взрослых и все способны понимать и чувствовать, в том числе и сочувствовать маме, когда она несчастна. Кого Вы должны были понимать в таком возрасте? Никого не должны, но могли бы. И если бы хоть кого-то научились понимать тогда, Вам сейчас было бы легче.
Отец, может быть, у Вас был не самый лучший и не самый нежный, но есть отцы гораздо более жестокие к своим детям, а дети их прощают. И живут свободно, без обид на всех и вся, заводят свои семьи, потому что несчастья, пережитые ими в детстве, научили их любить и отдавать другим свою любовь.
Хотите, чтобы у Вас была хорошая семья — научитесь отдавать, думать о том, как сделать кому-то (не себе) хорошо, попробуйте заботиться о ком-то просто так, без корыстных мотивов. Хоть о кошке для начала…
Вы говорите, что не обвиняете отца сейчас, поняли, почему он так поступал. Поделитесь, почему, как Вы считаете?
Здравствуйте, Селена.
Так получилось, что раньше я никогда не думала о родителях, я имею ввиду, о тех обидах на них. Да, я в чем-то обижалась на отца, мне вообще хотелось сбежать из дома и никого не видеть, жалко было бабушку и маму. Но я стала разбираться почему так произошло только недавно, когда погрузилась в психологию. И мне стало интересно, почему произошло то — то и то — то. Я вот, когда я проанализировала много событий, у меня на многое открылись глаза. Именно поэтому я говорю об этом сейчас, а не из-за того, что я их не простила. Просто хочу разобраться почему так происходило.
Я где-то слышала, что если твои чувства отвергают или не принимают, или ждут от тебя что-то, то они могут перейти в расчет. Я думаю, что так произошло с моим отцом. Я помню пару случаев, когда я была совсем маленькая и у меня в голове картинка, как я сижу в ванной и хочу, чтоб папа пришел и улыбаюсь ему. Мне мама рассказывала, что когда я была совсем маленькая ( чего я не помню), что ей было так обидно, когда я тянула ручки к двоюродному брату, хотела его внимания, а он говорил, чтоб меня выкинули на помойку. И вообще никогда со мной не общался и до сих пор. Я, как только родилась, уже стала его раздражать. Мама говорила, что отец был очень заботлив ко мне, когда я только родилась и она не понимает, почему я так боялась с ним одна оставаться. Хотя, она говорит, что он много мотал ей нервов, когда она была беременная и у неё из-за него чуть выкидыш не произошел и тогда он напугался и стал вести себя нормально.
Да, может быть мне и надо было понять маму, когда ей было плохо. Но, она взрослей, родила ребенка не в 20 лет, а в 30. Любому человеку может быть плохо, но вот, например, я не могла слушать музыку дома в течение нескольких лет, после того как они расстались с отцом, она сразу начинала плакать, даже, если мелодия очень веселая. Она такая с детства, чуть что-сразу плачет. Я не могла радоваться ничему, мою радость сразу убивали. Я постоянно думала о том, чтоб покончить с этой жизнью и думала, что вот не станет меня и я посмотрю на вас на всех. Только теперь я понимаю, почему я хотела покончить с собой (сейчас — то у меня нет таких мыслей). Я рада сейчас, что я почти не общаюсь с родственниками, мне намного легче. Интересно то, что у меня есть знакомые, которые не считают, что я дура и т д, так считают только мои родственники, причем почти все.
Не думаю, что я не умею любить, я просто не знаю, возможно, как это — любить. Я делала раньше то, чему научилась в детстве, у меня не было другого примера. Я думала, что родители, особенно папа, меня любят, поэтому он так себя ведет, просто у него такой характер. Я иногда хотела, чтоб со мной случилось что-то, т к думала, что приедет папа, ведь он же меня любит. А сейчас я думаю, что он — эгоист, который думает только о себе и своих чувствах и по большому счету я ему вообще была не нужна. Так для галочки, что есть дочка. Хотя иногда он обо мне заботился, но почему-то я эту заботу не принимала. Опять же я вычитала фразу —
Если вы что-то сделали для близкого человека, но при этом вам не нравится его реакция, кажется, что он невнимателен или неблагодарен, значит вы это делали ДЛЯ СЕБЯ.
Может я поэтому и хотела в детстве покончить с собой, что я чувствовала, что я лишняя там и из-за меня все беды, может поэтому я и чувствовала, что мне жалко только бабушку т к от неё я чувствовала, что нужна только ей. А как бы это страшно не звучало, но может моя мама и сама этого не осознает, но подсознательно она тоже хотела от меня избавиться т к она думала,что если бы не я, то у них бы с отцом всё было хорошо и я мешаю ей жить. Может и отец хотел подсознательно от меня избавиться, поэтому и дарил эти дорогие подарки время от времени, что его мучило чувство вины. Ведь если люди друг друга любят по-настоящему, то таких ситуаций даже не возникает. Это всё чувствуется. Ещё раз повторяю, я это всё вспоминаю не из-за того, что я до сих пор обижаюсь на отца. А просто хочу понять для себя некоторые вещи. Но вот видеть его я не хочу, может, вы правы, из-за того, что я его не окончательно простила. Но я боюсь, что , когда я его увижу, то разревусь,мне его искренне жалко, что он такой дурак, что всё могло бы быть так хорошо, если бы он был по сильней и стоял спиной за свою семью. Да и он сам всё понимает, что виноват, говорил это недавно моей маме. Просто моя проблема в том, что я считала его сильным всегда и что папа всё может, а оказалось, что он слаб. Мне сложно говорить т к нет своих детей, но вот что я думаю на данный момент, что мой ребенок — это мой ребенок, и не зависимо от того, как он ко мне относится, я буду ему помогать во всем.
Любить и отдавать свою любовь другим, согласна с вами…но, у меня иногда такое ощущение, возможно это идет из детства, что моя любовь никому не нужна. Как-будто, хотя я этого не помню, я тяну руки ( как к брату), а меня отвергают. И я закрываюсь, а когда люди проявляют ко мне интерес, то сейчас я сто раз подумаю — почему. И не могу открыться им.
И по-поводу того, что я спрашивала у вас по — поводу душа. Я вычитала много информации, я всё детство считала себя грязной, конечно, я не помню почему. Но такое бывает, когда человека насиловали, поэтому и такое ощущение, что хочется отмыться.
Здравствуйте, nastia.
Вы говорите о своих детских обидах, потому что хотите разобраться в себе и потому что Вы никого из родителей не простили. Эти вещи взаимосвязаны.
Пока у Вас не получится родителей простить за все, что они Вам причинили, Ваши детские обиды будут с Вами. И Вы все время будете той обиженной девочкой, которая не умеет любить, не умеет прощать и никого не хочет понять, кроме себя.
Тот, кто никого не хочет понять, кроме себя — это эгоист. Вы говорите, что Ваш папа — эгоист. Но Вы сейчас шагаете по его пути — по пути эгоизма. Вы стали эгоисткой из-за того, что в детстве Вас обижали. А из-за чего стал эгоистом он? Попробуйте ответить…