Здравствуйте, случайно наткнулась на Ваш сайт и что-то толкнуло меня написать, после прочтения нескольких статей.
Я увлекаюсь психологией. В основном, чтобы разобраться в отношениях. Может быть моя история кому-то поможет, и ещё, если возможно, хотелось бы получить совет.
С самого детства у меня проблемы с близкими мне мужчинами. Я — единственный ребенок в семье. У моей мамы есть родная сестра, у неё сын — мой брат. Когда я родилась, он сказал моей маме, чтоб она выкинула меня на помойку. Всю жизнь он не обращал на меня никакого внимания. Помню только пару раз поздравил с днем рождения и то, только потому, что рядом были его друзья и он ен хотел выглядеть дураком в их глазах. почти всегда меня игнорировал и даже не здоровался. Дедушка (со стороны отца) вообще не принимал никого участия. Помню, мама его еле уговорила платить половину за музыкальную школу ( вторую половину платили другие бабушка и дедушка) , когда были проблемы с финансами. Вообщем я его почти не видела и он мной особо не интересовался. Дедушка ( со стороны матери) такое ощущение, что он постоянно пытался меня довести до слез. Много раз доводил меня до истерик. Говорил, что отдаст меня в детский дом, что я вырасту и буду дворником и т д. Один раз я написала что-то на бумаге и отдала ему ( мне было лет 9) и я там написала русский с одной буквой «с» и он сказал, что не возьмет эту бумажку т к там ошибка в слове. Иногда мне кажется, что если бы не бабушка, он бы вообще мной не интересовался. Так, гордился только тем, что у него есть внучка. Но , к сожалению, не такая какая ему бы хотелось….Меня почему-то всё детство считали страшной, особенно родственники. Хотя на самом деле, даже сейчас я смотрю свои детские фото и удивляюсь, какая я была хорошенькая. И это не только моё мнение сейчас. Благодаря тому, что у меня такая заниженная самооценка с детства и что мне все внушали, что я страшная и тупая, мне было очень сложно в жизни. Я не верила, что я такая и работала над собой. Сейчас мне многие говорят, что я очень красива. А я не могу в это уже поверить. Точнее я верю, но мне страшно. И мама говорит, надо же , какая ты в детстве была обычная и в какую выросла, мне все об этом говорят. А я считаю, что всегда такой была, только она раньше этого не замечала. И не могу сказать, что я тупая. У меня было огромное стремление к обучению, но мне всегда мешали и заставляли делать то, что они хотят. Я всегда шла наперекор и старалась делать то, что я хочу и следовать свои путем. Отсюда было множество конфликтов с родственниками. Они никогда не понимали, что у меня в душе. У меня не было уже тогда сил бороться. У меня вообще не было поддержки. Была от матери и то с истериками. Она разошлась с отцом, когда мне было 13 лет. Он ушел. Я даже обрадовалась. Она плакала и меня это раздражало. Я решала их проблемы и всех родственников, мне не было времени веселиться и в 17 лет я считала себя старухой. Мне казалось, что отец любил меня. Хотя сейчас я уже в этом не уверена. Любил себя и свои чувства ко мне. Я помню пару моментов из детства, когда мне было лет 4-5. Я помню, как я сижу в ванной и прошу прийти папу и мне хочется с ним общаться. Но потом, я помню, что я играла с игрушками и выставила все игрушки в ряд, а когда вернулась домой их не было. Оказалось, что отец их отвез в гараж. А мне сказал, что выкинул. Я не помню, плакала я тогда или нет. Вообще я всегда старалась не показывать ему и вообще людям, как мне обидно. Но потом я сколько себя помню, я всегда боялась с ним оставаться. Он иногда меня бил. Помню, мне было лет 10 и надо было вставать в школу. Так он с утра сорвал с меня одеяло и резко взял за руку и потащил в ванну, там включил холодную воду и стал умывать мне лицо, что я чуть не захлебнулась. К тому моменту я уже плакала и от воды не могла дышать. Потом он вышел и я села на унитаз, но он тут же вошел и я даже не успела сходить в туалет от стресса и опять схватил за руку и потащил на кухню. Я плакала и не могла есть. Увидела, что у мамы кашу убегает, движением руки хотела ей это показать и получила удар по голове от отца…Вообщем было ещё несколько случаев, когда он насильно заставлял меня быть с ним, он меня обзывал толстожопой дурой, хотя я была очень худенькая. Но он всегда мне дарил дорогие подарки. Вначале, после того как они разошлись я общалась с ним. Особенно он был нормальный, когда был пьяный или выпивший. Тогда он вообще делал для меня всё, и деньги давал и все просьбы исполнял. Потом, после школы я хотела пойти учиться заграницу. Хотя у него была финансовая возможность, он стал всё реже помогать. Строил себе дом и менял машины каждый год. Говорил, что всё делает для меня. Также у него был свой бизнес. Я пошла в другой институт, не в тот, который хотела, но это была единственная возможность на тот момент уехать в столицу из провинциального городка. Потом стала умирать бабушка. Я ухаживала за ней, вместе с мамой. Сестра почти не помогала. За пару недель до смерти сестра устроила скандал мне при бабушке. Я бабушку очень любила и уже на тот момент меньше боялась отвечать тете то, что я думаю. Раньше тетя тоже постоянно меня доводила и я плакала от неё. Как говорила бабушка, она завидовала моей маме и сейчас, забегая вперед, могу сказать, что она общается с моим отцом, когда мама с ними обоими не контачит ( в основном по их инитиативе) Вообщем, тетя сделала все, чтобы им помешать быть вместе. Ему говорила гадости о нас , а нам о папе. Проблема родителей была, что они не слушали друг друга. После того, как тетя устроила скандал мне при бабушке, она устроила его маме и довела её ( мама позволила) . После этого мама попала в онкологию. Причем тетя всему городу сказала, что она это придумала и у неё была обычная операция. Отец поверил ей и сказал мне, что больше не будет платить за моё обучение т к считает, что мне от него нужны только деньги и я вру постоянно. Потом начались ссоры, в результате которой муж тети сказал моей маме, что я хотела с ним переспать. Хотя это полный бред, у меня даже мыслей таких не было спать с дядей. Тетя сказала отцу, что я наркоманка. Хотя я вообще никогда не употребляла и вообще очень слежу за здоровьем. вообщем в результате этого всего, я осталась с мамой и дедушкой. Он тоже стал умирать и мне пришлось за ним ухаживать т к мама на тот момент была в больнице. Нам иногда помогали друзья мамы. Это уже было вс1 невыносимо. Я разрывалась между учебой в институте и больной мамой и дедушкой. И тут опять тетя со скандалом очередным и я в слезах пожелала дедушке поскорей умереть т к я даже не понимала, что говорю и до сих пор об этом жалею…. перед смертью дедушка мне устроил скандал, и я ему ещё сказала, что ты лучше поори на своего второго внука, который к тебе вообще не приходит. Дедушка очень любил моего брата. Вообщем, мама до сих пор переживает, что не общается со своей сестрой, а я нет. Я рада, что мы с ними не общаемся. И ещё, мы , продали свою квартиру в городе и купили в столице 6 лет назад. Отцу не понравилось, что это было сделано за его спиной и тогда он стал звонить матери и говорить ей, что убьёт её. Доводил её до истерик. Я пришла к нему ( был последний раз, когда я его видела) и сказала ему — зачем ты это делаешь, она ведь серьезно тебя воспринимает и плачет. А он сказал, что она — дура и всё придумала. Но она не придумала, её подруга слышала и это правда. Я ему об этом сказала, что когда ты звонил мы тебя на громкую связь поставили и тогда он мне сказала, что больше в жизни не желает видеть не меня не мою мать. Я ему говорю — ответь за свои слова . Он сказал -да. Вообщем, после этого я его больше не видела и не хочу. Сейчас обида на него уже прошла. Он пытался пару раз звонить, говорил, что очень любит и маме говорил, что был неправ. Но меня это неволнует. Не знаю, правильно ли я поступаю? Но дело в том, что у меня не складываются отношения с мужчинами. Мне уже 28 лет. Я выгляжу на 20 и ещё у меня модельная внешность. Дело даже не в том, что я не нравлюсь, а в том, что я понимаю, что все мужчины, которые у меня есть похожи на моих родственников, они все инфантильны и эгоистичны и не любят мою душу им всем нужна моя внешность ( для красоты) . Я влюбилась очень сильно в одного мужчину в 25 лет ( до этого мне вообще никто не нравился и я думала, что со мной что-то не так, хотя тем, кому я нравилась, не нравились мне ). С 3 дня нашего знакомства он мне сказал, что либо ты будешь моей девушкой либо пока. Меня очень обидело это и даже появились мысли вначале ему не отвечать на это смс. Но потом я подумала, что скажу ему «да», потом использую его и кину. Т е я увидела выгоду, по которой я могла с ним общаться. И я подумала, буду хорошей пока не получу своё, а когда получу покажу ему свой характер в полном объеме!!! Он просто гражданин другой страны и я хотела ха его счет получить гражданство. Хотя вначале он мне так сильно понравился, что мне было плевать кто он такой. До того как меня встретил, сказал, что очень любил девушку 6 лет. Сказал, что бросил её.Хвастался достижениями в начале, о том, какая у него машина , одежда , квартира и т п. Это истероформное поведение. Он стремится произвести на публику впечатление, хвастается своими незаурядными способностями. При этом он до конца не осознает, что впечатление от его рассказов может быть только негативным.
Здравствуйте Селена,
Долгое время не писала, сейчас у меня появились некоторые ответы на вопросы и очень хотелось бы с Вами поделиться. Спасибо за Ваш последний комментарий. По-поводу отца. Я все-таки ему позвонила. Также я долго думала почему он таким стал. И я думаю, сейчас могу ответить на Ваш вопрос. Просто видимо, у него больное самолюбие и он недостаточно силен. Кто-то его какая-то женщина обидела, и он вместо того, чтоб её понять и простить, решил отыграться на тех, кто его любил и терпел и от него зависел. Я не знаю любила ли я его когда-нибудь. Честно говоря, видеть его особо не желаю. Сколько помню себя маленькой, быть с ним тоже не хотела. Может и были к нему чувства, но они перешли в расчет. Хотела у Вас спросить, от чего так происходит, что чувства переходят в расчет? Я стараюсь понять и простить его, но вот все равно даже сейчас, ему уже 60 и я понимаю, что он нисколько не изменился. Сейчас на меня давит в том чтоб я делала что он хочет, а я хочу делать другие вещи, мне не по душе его советы и я чувствую себя очень плохо от разговора с ним. А он обижается и говорит, что я такая же как мать. А ещё я у мамы спросила, почему у них такие отношения. И она сказала, что когда она была беременная он сказал, что он с ней разводится и она сказала, что хорошо,давить не стала, только очень обиделась и попала в больницу на сохранение. Город у нас маленький, и он узнал, что так получилось. Пришел и стал просить прощения. Она его простила, но потом опять стали повторяться такие вещи, он стал постоянно говорить, что разведется. Но по факту развелась она с ним через 24 года. Он так и не сделал этого шага первым. Только все говорил. Сейчас он говорит, что очень хочет внуков. А я ему сказала, что ты и дочкой-то не особо занимался. А он сказал, что дочка у меня обеспечена. Я не хотела продолжать эту дискуссию. Т к хотела ему сказать, что обеспечила дочку всем мама. Мне вот все советуют с отцом общаться, понять его и так далее. Но дело в том, что я просто не хочу с ним общаться. Мне противно. Если я ему буду все вот так выговаривать. То он сам обидется на меня. Он говорит, что для него единственно важный день в году — это мое день рождения. И что он все делал для меня и думает обо мне каждый день. Тогда почему он не пытается понять меня и делает меня психом и навязывает свою точку зрения до сих пор уже взрослой женщине? Вы думаете, что это я во всем виновата? Мне просто очень интересна ваша точка зрения.
Селена, что-то все никак не могу дождаться вашего комментария. Очень жду. Спасибо
Здравствуйте, nastia
Я случайно наткнулся на Вашу тему и нашел в Вашей истории кое-что похожее на события из моей жизни. Надеюсь, Вы не против поговорить, пока Selena занята? Вам не обязательно мне отвечать на это сообщение, можете просто прочитать его и сделать выводы для себя.
Меня напрягло в Вашем рассказе то, что отец Вас так жестко бил в детстве. Я понимаю пощечину, подзатыльник, но удар в голову… Вы не думали, почему он так грубо с Вами обращался? Не из-за этого ли Вы боялись быть рядом с ним? Неужели он стал бы так жестко отыгрываться на своей дочери за то, что его какая-то женщина обидела
«происходит, что чувства переходят в расчет?»
Если Вы имеете ввиду свои чувства, мне кажется, что из-за того, что Вас заставляли вести себя не так как Вам хотелось, Вам нужно было, чтобы от Вас «отвязались» угнетатели. У меня есть воспоминания, когда меня в детстве спрашивала мама, люблю ли я ее, и я говорил, что люблю. Сейчас, если работать моими сегодняшними мозгами, я мог ей так отвечать, чтобы выжить – она иногда грозилась меня выкинуть на улицу, но я почему-то помню, что тогда я ее и вправду любил, хотя, кто знает, память у всех изменчивая.
«ему буду все вот так выговаривать»
А Вы не пробовали держать блокнотик под рукой? Пишите туда свои мысли, чтобы голова оставалась ясной, не хотите блокнот – запишите всю беседу на диктофон, чтобы потом обдумать все на свежую голову.
«не пытается понять меня и делает меня психом и навязывает»
Вы можете уточнить, как это происходит?
В Вас, мне кажется, осталась подозрительность – из меня хотят сделать куколку Барби, но ведь отец может захотеть загладить вину. Он мог узнать, что тетя вас всех оклеветала. Мою мать однажды оклеветали в том маленьком городишке, где она родилась, но она узнала об этом пару лет назад – а это почти лет 30 прошло, столько лет она ходила, не зная об этом!
Позвольте спросить, а у Вас есть приятели? Люди с кем Вам приятно или было приятно общаться когда-то? И есть ли у Вас самое приятное для Вас воспоминание? Мне такие воспоминания помогли развеять безразличие к людям, хоть и не полностью, привычка еще осталась.
Здравствуйте, Jalola
Спасибо за Ваш комментарий. Я не могу сказать, что он меня прямо жестоко избивал в детстве. Просто в моей памяти сохранилось то, что он меня несколько раз ударил рукой по голове и довольно сильно. Просто на тот момент было мне лет 11 и я четко помню, что ничего плохого я тогда не сделала. Просто он хотел показать себя сильным и ударил меня специально при маме. Я помню, что сделала тогда вид, что мне и не больно совсем и что-то грубое даже ему сказала, и он ударил ещё раз. Я думала много раз почему он со мной так обращался, я всегда стараюсь искать проблему в себе. Но он меня бил маленькую и ругал тоже, сколько я себя помню. Может и не совсем сильно, но обидно, так как не всегда я понимала за что. Такое ощущение, что я его раздражала. Я просто делаю выводы, что может он вообще не готов был к тому, чтобы иметь ребенка. Не знаю, даже что и думать. Сколько я себя помню, я всегда плакала в детстве от обиды. А потом, когда стала все высказывать оказалось, что я стала не нужна, как самостоятельная личность. По-повожу того, что Вы написали, что говорили своей маме, что любите ее , когда она просила. Я могу Вас понять, что таким образом Вы выживали. Я вот тоже думаю, что таким образом я стала выживать, когда стала понимать, что мне нужны деньги, и чтобы их получить надо стать такой, какой меня хочет отец видеть, говорить ему то, что он хочет услышать, но на самом деле, я вообще так не думала. Просто понимала, что без денег мне не выжить. И я ему говорила всякие вещи, типа что скучаю по нему. Но на самом деле это было не так. А сейчас мне от него вообще ничего не нужно. Но вот у меня вопрос в том, что я полюбила 2 мужчин, в разное время естественно, и они такие же как мой отец. Я думала, что если налажу с ним отношения, то пойму что-нибудь. Я ему позвонила, но вот ещё больше запуталась. С одной стороны я просто не хочу общения с ним. Я понимаю, что я его не люблю. Может и любила, но чувства где-то глубоко и мне их не достать. Когда я ему позвонила, он был рад, сказал, что любит только меня и только мой день рождения для него единственный день в году, который для него важен. Что он все делал для меня и что я должна продать свое жилье и переехать к нему в маленький город в его дом, который он для меня построил. Он, как я поняла, решил, что если я ему позвонила, то принимаю его точку зрения. Но я просто хотела понять для себя почему мне уже второй мужчина любимый такой же попадается. Просто ещё такая вещь. Мне раньше отец говорил, что я с ним общаюсь ради денег. И я тоже думала, что так и есть. Но потом я поняла, что дело было не только в этом. Да, деньги мне были нужны, но перестала я с ним общаться не только потому, что он перестал мне их давать, а потому , что я его не любила и мне было противно его общество. И сейчас я не понимаю, как мне его полюбить, если я не хочу с ним общаться. Только из-за чувства вины. Но я не могу понять в чем я виновата? Вроде я выше в том сообщение как -то все более компактно описала.
Еще мой молодой человек мне постоянно говорит, что у меня проблема, которую я должна решить. Постоянно спрашивает кто меня бил и даже спросил не насиловал ли меня кто. Я вроде веду себя нормально, интересно откуда он такие выводы делает. Видать как-то по моему поведение заметно.Я чувствую страх перед мужчинами, но боюсь ему об этом сказать. Так как он мне говорит, решай сама свои проблемы, позвони отцу, у тебя нет мужского авторитета.
По-поводу «психа». Я не понимаю почему так происходит, но я тысячу раз говорила отцу, что знаю чего я хочу. А он мне на это отвечает, что я тупая, что нечего быть одной в большом городе, что я никому не нужна и вообще надо заводить свою семью. А типа я сама не понимаю, что надо её заводить. Не знаю, что он понял, но такое ощущение, что он думает только то, что ему выгодно. Я ему честно сказала, что не могу пока сейчас приехать. А он подумал, что я специально так говорю и решил мне сказать, что он был в моем городе тут недавно. Ну и зачем такое сказал? Решил обидеть? Ну и что был и не позвонил, дурака только из себя выставил. Помню, когда мне было лет 14 он мне сказал, что вот если я умру тебе хоть чуть чуть будет меня жалко, а зачем такое говорить? Я потом столько плакала. И сейчас тоже сказал, что скоро умрет , но вот если будут внуки то ещё поживет. Я просто не могу это слушать. У меня не та психика, я не могу с юмором воспринимать и быть выше этого. Я серьезно воспринимаю и мне становится плохо. Вот может поэтому я хочу от него отделаться?
Честно говоря, у меня есть такие люди с которыми мне приятно общаться. Но дело в том, что я сейчас очень сконцентрирована на себе. Хочу разобраться во всем. Не могу искренне никем интересоваться. А приходить , встречаться и рассказывать про свои проблемы тоже не очень хорошо. Я не могу ни во что сейчас вникнуть просто. Поэтому предпочитаю быть одна.
Здравствуйте, nastia.
Мне импонирует ваша откровенность и желание разобраться.
Вы говорите, что чувствуете себя виноватой перед отцом, и не знаете, почему. Не потому ли, что Вы ВСЕГДА что-то было от него нужно, и Вы были лицемерны перед ним, чтобы это получать? Не потому ли, что он Вам ВСЕГДА был противен независимо от его поступков?
Вы говорите, что выживали…но по своему опыту и пересмотру прошлых заблуждений я могу сказать, что мы часто преувеличиваем такое. Не мы выживаем, а выживает наш эгоизм такими путями. А наши родители вовсе не изверги, даже если нам раньше такими порой и казались.
Мы сталкиваемся с ними лбами в тех же самых недостатках и заблуждениях. Эгоизм и попытки Вашего отца манипулирования Вами наверняка ничуть не больше того же самого по отношению к нему по жизни. И сейчас, когда Вы взрослый человек, Вы с ним в этом равны.
Почему он Вас бил? Конечно, он поступал неверно, но причина его агрессии в Вас тоже есть. Чтобы показать свою силу — это как-то неубедительно. Вряд ли человек для этого выберет своего ребёнка, для демонстрации своей силы и мужского самоутверждения. Ведь чем-то Вы вызывали его агрессию. Может своим равнодушным и изначально (в т.ч. может и под влиянием мамы) негативным отношением к нему?
Когда люди испробовали все средства, чтобы привлечь к себе внимание и любовь, они начинают говорить о смерти, и даже верить в это, свою близкую смерть…Конечно, здесь есть доля манипуляции, но то, что Ваш отец по-своему несчастен, не вызывает сомнения.
И ещё…Общаться с отцом ради понимания и улучшения отношений с мужчинами — тот же самый тупиковый путь использования отца в корыстных целях. Тот путь, который и приводит к подобным мужчинам и подобным проблемам с ними.
Из своего опыта, Veronika.
Здравствуйте Veronika,
Спасибо за Ваш комментарий. Вы правы в том, что мне противно было общаться с отцом, но хотя не всегда. Я его просто боялась. Я боялась остаться с ним наедине,хотя наедине он особо ничего плохого мне не делал. А что по-вашему нужно ребенку 2-3 года от отца? Материальная выгода? Я ищу проблему в себе и начинаю с себя. Но вот такое отношение к отцу с чего-то пошло. Я просто пытаюсь понять с чего.
Я знаю, что есть причина его агрессии во мне. Но он меня бил и наказывал без причины в детстве. Так, например, когда я играла в 4 года в игрушки и расставила их в ряд по комнате и когда пришла домой их уже не было. Он сказал, что выкинул их. На самом деле отнес в гараж. Он знал, что для меня важны игрушки и обидел, пытаясь приучить к порядку. Не рановато ли он так жестко решил меня воспитывать. И это только один пример. А один раз я просто гуляла и он подошел ко мне и ударил. Я заплакала. Оказалось из-за того, что они не могли меня с мамой найти. Но зачем надо было бить? Почему нельзя было объяснить и сразу бить? Просто у меня сейчас из-за таких ситуаций проблемы. Мне кажется, что если я порадуюсь, то мне сделают плохо.
Я понимаю, что когда он стал так говорить о смерти и т д, то пытался привлечь к себе внимание. Но я понимаю это сейчас, а тогда я не понимала. И такие его повадки просто отбили желание с ним общаться. Я знаю, что вы можете сказать, что настоящее желание не отобьешь. Но почему же тогда и мама меня иногда шлепала и бабушка, а у меня нет неприятного осадка и мы общаемся.
nastia, да, конечно, он поступал неправильно и у него было много внутренней агрессии, которую он изливал не по адресу. Но он такой, а не другой. И если бы поступал совсем иначе, то просто был бы другим человеком, а не собой и Вашим отцом. А он тогда мог и хотел поступать так. Мы не можем изменить людей. И не можем изменить своё прошлое. Но мы можем изменить отношение и к тому, и к другому, в определённых пределах.
Я понимаю Ваш страх и ожидание того же от других мужчин. Но Вы в силах освободить себя от этого страха, пусть постепенно, со временем…Страх — это обратная сторона агрессии. И это замыкает круг.
nastia, вот я говорю «поступал неверно». А можем ли мы точно и уверенно судить о поступках родителей? Можем ли мы быть уверены, что то, что они делали не было верным именно для каждой/каждого из нас?
Мы сейчас такие, какие мы есть, в том числе и БЛАГОДАРЯ всему, что было с нами.
А если что-то сейчас у нас в жизни не складывается, то из-за нас, а не из-за родителей.
Спасибо за Ваш комментарий, Veronika. Я не хочу судить родителей. Я раньше их обвиняла в том, что у меня что-то не получается. Но сейчас я больше обвиняю себя и стараюсь начать с себя. Так вот поэтому я и хочу понять в чем я так виновата перед ним, что вызывала такую агрессию. Не только перед ним, но и перед двоюродным братом и дедушками. Я раньше расстраивалась по-поводу того, что они меня обижали. Но сейчас это мне уже не особо важно, также как и что думает отец. Я поняла, что чувств у меня к нему нет. И я хотела помириться только для себя, чтобы понять может быть что-то. Но вот вывод только один, он не хочет никого понять и не пытался. Может и у него нет достаточно любви и не было. Может и он также чувствует вину, что вроде бы как должен любить ребенка, а не любит. Может и ему трудно признать, что я ему не особо и нужна, может и есть какие-то чувства, но это не любовь, не та безусловная любовь, которая бывает между отцом и дочерью. Судить наверно его нельзя. Он вот, например, сейчас говорит, что во всем виноват сам. Может он и сам никогда не чувствовал, что был любим, и поэтому не знал, как ему себя вести. Может он сознательно и не хотел никого обидеть. Но ведь даже, когда я была взрослой и просила у него помощи ( были очень трудные времена) он решил издеваться и не помогать. Может и ему самому в этот момент было плохо. Но просто даже не изо всего этого я не хочу с ним общаться, а просто не хочу. Даже когда он мне сейчас звонит, мне становится плохо. Он начинает давать советы, и говорить вещи, которые правдой не являются. Он не понимает и никогда не понимал, какой у меня характер. А во мне нет достаточной силы, чтобы быть выше и не чувствовать себя плохо после разговора. Просто говорят, что отношения с отцом влияют на личную жизнь, что нужно вначале наладить с ним отношения. А я не хочу ему доказывать, что я хорошая, что я не пью и не курю и по подворотням не валяюсь. А его советы о вреде курения и как мне нужно жить мне слушать противно. Вместо того, чтобы что-то реальное предложить или спросить чем помочь. Вот Вы и правы, что мы такие какие есть благодаря родителям. Вот у меня куча страхов, с которыми я стараюсь бороться. И у меня уходит время, которое я могла бы потратить на другие вещи. Я не могу отдать. Меня пугают близкие отношения. Просто у меня тут ещё один вывод нарисовался. Что у моего отца, а также почти всех мужчин которых я встречала повышенная феминность, а у меня наоборот много мужского — я хочу принимать решения сама, например и несу большую ответственность за отношения, выбираю мужчин тоже сама, не принимаю подарков от тех кто мне не интересен и т д Хотя на самом деле мне надоело принимать решения самой, хочется рядом мужчину, на которого можно опереться. А я такая стала, так как на отца опереться не могла. Могла, но только тогда надо было делать все как хочет он
Вряд ли можно опереться на мужчину, если есть существенные проблемы с отцом. И если на отца никогда не могла опереться вполне. По-моему, нужно избавляться от иллюзий «каменной стены». Нет её. Любой мужчина может «подвести» вольно или невольно.
А принимать решения самой — ведь это нормально. Неужели Вы хотите, чтобы кто-то их принимал ЗА Вас?
Я выделила слово БЛАГОДАРЯ, а не написала ИЗ-ЗА родителей. Я говорю не о недостатках и страхах. Я говорю о наших достоинствах. Которые были воспитаны ими, родителями, либо нами самими. В том числе и БЛАГОДАРЯ негативному опыту.
Кто-то, например, становится хорошим отцом или матерью, учитывая всё, что с ним происходило, и благой пример, и негативный. И то, чего был лишён сам. Но это не значит, что человек автоматически освобождается от осознания своих обид. Это ему тоже нужно, и простить тоже нужно.
Я хочу принимать решения сама, но вот только когда я это делаю мужчины, которые мне попадаются этого долго не терпят. Они мне говорят, что будет так как хотят они — прямым текстом.А я нервничать начинаю, когда в такую зависимость попадаю. Возможно это идет от неверия. Не могу реализовывать свои планы, так как боюсь потерять мужчину. С отцом это не работало так как я не боялась его потерять, хотя он мне это тоже говорил прямым текстом.
Наверное, есть разница, в каких ситуациях принимать решения. И, конечно, в паре эти решения принимаются с учётом мнения партнёра, и посовещавшись. Иначе тогда вообще зачем нужны отношения, если каждый будет сам по себе жить и решать? В гармоничных парах (по интересам, по мировоззрению…) решения принимаются чаще всего совместно, и никто при этом никого не ущемляет. А если и уступают,то частенько только выигрывают от этого)
А если решения и потребности у партнёров сильно разнятся, то стоит ли им быть вместе? и бодаться при этом.
nastia, вот Вы говорите, что у Вас нет чувств к отцу. Но ведь это не так. Вы описываете довольно обширную гамму …ощущений, эмоций, которые обычно не возникают по отношению к чужим людям. Ведь если бы Вас доставал советами какой-нибудь мужичок на улице, Вы ведь так бы не реагировали.
И ещё. Вы говорите, Вам становится плохо, когда он говорит о своей возможной смерти. А почему плохо? если Вы никогда не боялись его потерять? и как будто ничего к нему не чувствуете?
ЧТО именно Вы всё же чувствуете? Что он Вас так обвиняет в чём-то?…что-то ещё…
Я испытываю к отцу чувство жалости. И испытываю его давно. Мне его просто очень жалко. Сейчас правда особых чувств я к нему не питаю, но, думаю, что если увижу лично, то, возможно заплачу, но больше это будет из-за жалости. Мне жалко, что он такой дурак, что мог бы иметь счастливую семью, а вместо этого сделал всё, чтобы его ненавидели. Мне становится плохо от его слов, так как я понимаю, что не могу быть счастливой рядом с ним, свободной, быть собой, выражать свое мнение. Наверно меня не особо волнуют его чувства может быть, а больше мои. И я не могу, когда человек начинает давить на жалость, что мол я столько сделал для тебя…а ведь я не просила. А то, что просила, что было для меня важно, он не делал. А я начинаю чувствовать вину. Что вроде бы отец. Поэтому подсознательно хотела от него избавиться. И когда он мне сказал, что не желает меня больше видеть, я сказала хорошо, только ответь за свои слова. Он сказал, что ответил. Но потом, правда через пару лет звонил и просил прощения. Но мне уже было все равно. Меня волновала моя жизнь. У меня вообще такое ощущение, что он ко мне не как к дочери, а как к женщине относился. Еще он меня обзывал, ну кому такое понравится? Я просто ему позвонила, так как думала, что если может он на меня за что-то обижается, то поэтому у меня проблемы с мужчинами, которые мне нравятся. Но я поняла, что он так и будет обижаться, так как я не смогу оправдать его ожиданий все равно. А я уже ничего от него не жду, просто хочу разобраться.
Здравствуйте, nastia
Как ни странно, но в некоторых Ваших словах узнаю себя. Пожалуйста, не обижайтесь, если я Вас чем-то задену, иногда такое случается против моей воли.
Было время, когда я считал, что мать мне помогала тогда, когда мне не надо было, но потом понял, что иногда я эту помощь просто воспринимал как должное, поэтому и не замечал. Видимо, поэтому она не получала обратной связи и позднее у нее пропадало желание мне помогать в том, на чем я настаивал. Теперь представьте себя на ее месте: дрянной мальчишка пользуется ее помощью, ведет себя неблагодарно, помощи не замечает, зачем ему еще помогать, даже если он попросит об этом?
Мне показалось, что Вы решили возить воду, выбрали сторону обиженного, униженного, забитого человека. В чем-то я согласен с Veronika, когда мы говорим, что наши родители были извергами, мы не совсем правы. Рассказывают, что один директор школы или и.о. в 30-ые годы дал одному беспризорнику пощечину на глазах у всей школы, а потом тот взялся за ум и выбился в свет.
Ваше воспоминание о том, как Ваши родители не могли найти и волновались за Вас, показывает, что могли быть и другие случаи, где Вы неосознанно вызвали желание Вас ударить. Ведь с Вашей стороны никаких нарушений Вы не видите, Вы же просто гуляли, что тут такого? А то, что родители найти Вас не могут, переживают, что с Вами случилось, наверное, Вам на ум не пришло.
Я сейчас снимаю с друзьями квартиру у одной хозяйки, у которой есть девочка лет 2,5. Она лезет к нам в комнату, когда мы приходим усталые с работы, берет, что хочет без спросу, лезет со своим любопытством. Наверняка, она не считает, что она как-то вторгается в чужую жизнь, ведь она жила в этой квартире и раньше. Кто ее научит вежливости и осторожности, раз мать все время на работе, а старшему брату ничего не нужно кроме игры «Рим»? Никто из нас ее не может тронуть, потому что это чужой ребенок, к тому же арендодателя, но кто-то из ребят поневоле что-то да делает, когда устает контролировать свою злость.
И еще, nastia, мне показалось, что вас прям так и душит обида на родителей и родственников. Стоит чуть-чуть добавить, и Вы лопнете от злости. Вы хотите этого? Увести их в тайгу, где они бы все померзли, скушав друг друга и Вас заодно? Вы же сами писали, что поняли: какое Вы хотите окружение, таким оно и становится. Вы решили поменять живых людей на свои обиды и злость?
Вам также кажется неприемлемой дружба между мужчиной и женщиной, у Вас нет подружек и близких. Неужели их не было даже в школе?
Здравствуйте, Jalola.
Я не знаю какой была Ваша мама по характеру. Но вот лично мой папа любил заниматься показухой. Может быть Вы и правы, говоря, что зачем человек будет тебе что-то делать, если не видит обратной связи? Но я вычитала и другой вывод где-то, что если Вы сделали что-то для человека, а он Вас не понял и не оценил Ваших усилий, то скорее всего, что Вы это делали для себя. Так вот, что касается моего отца, то , возможно он и хотел быть самым лучшим отцом на свете, но он так и не понял и не захотел понять какой характер у его дочери. Он делал вещи прежде всего для себя. Покупал дорогие подарки, чтобы отделаться. Он хотел, чтобы я им восхищалась. А я не чувствовала от него чувств ко мне и безусловной любви, возможно это меня и обидело. Но око за око и зуб за зуб, получается, что вот он и в ответ и получил такую мою реакцию. Но, Вы правы, я до сих пор так и осталась такой же обиженной по отношению к другим мужчинам, я все также жду любви. Знаю, что нужно её вначале отдать, но я ничего не чувствую.
Конечно,понимаю, что родители волновались. Но неужели не было другого способа, чтобы это сказать? Зачем сразу бить? Это я сейчас понимаю, а тогда я не поняла вообще за что меня ударили, ведь я не сделала ничего плохого, просто гуляла и была очень счастлива, наслаждаясь своим миром.
Я была независима и сильна. Может поэтому я и боюсь радоваться сейчас.
Девочка, про которую Вы написали, не может в 2.5 года понять как ей себя вести. Даже если и родители ей будут объяснять, она все равно не поймет. Рановато в таком возрасте воспитывать ребенка. Он как раз и должен быть любознательным, везде лезть, трогать и т д Я считаю, что это нормальное развитие ребенка. Я бы насторожилась, если бы в этом возрасте ребенок был бы спокойным и послушным! А если Вас так раздражают дети, то снимайте отдельную квартиру, и тогда вас не будет никто раздражать. И почему Вам обязательно вымещать свою злость на ребенке? Вот Вы сейчас достаточно взрослый, зачем же Вы «что-то да делаете» и, возможно, обижаете её. Ведь Вы старше и мозгов у Вас , извините, больше, чем у маленького ребенка? Тем более, я так поняла, что она находится в своей квартире.
Меня обида на родственников и отца не особо давит, я же вроде написала, что испытываю чувство вины и жалости. И ещё, что у меня нет желания общаться, а отец на меня обижается. Так вот я и хотела понять, что делать в такой ситуации.
Дружба между мужчиной и женщиной, по-моему мнению возможна, если у них нет чувств. Я не понимаю, как можно испытывать чувства к мужчине и при этом с ним дружить, если мы не вместе.
Мне кажется, что мы тут уже все путаемся, очень надеюсь, что Selena найдет время, чтобы написать свой вывод
Здравствуйте, nastia
То, что отец делал Вам дорогие подарки необязательно значит, что ему хотелось показушничать (но я прекрасно понял, что Вы вычитали). Если я правильно понял, он в какой-то момент Вас ранил (бил, оскорблял), а затем видел Вашу обиду. Не может же он быть постоянно недовольным Вами? И он остывает, и он чувствует раскаяние. А в такие моменты не знаешь как загладить свою вину, особенно тяжело это сделать перед девочкой, особенно, когда не в курсе, какие подарки ей нравятся. Вот и приходится компенсировать дороговизной. Конечно, обиженная сторона ищет повод, чтобы оставаться непонятой – и подарок не так упакован, и, вообще, цвет не очень… Опять же, это один из вариантов, необязательно правильный.
Вы правы, можно было и не бить Вас, когда нашлись, если бы Вашему отцу было на Вас наплевать (я один раз «потерялся» прям как ребенок для всех, лет в 17, так дружбан мне тоже врезал, после того как нашел). А после этого Вы часто терялись?
Эта ситуация еще похожа на то, что Вы описывали ниже. Ваш молодой человек не знал, что Вам пришлось перенести дурноту, возможно, Вам было намного хуже, чем Вы описываете. Также и с Вашими родителями, Вы говорите: «…понимаю, что родители волновались», а осознаете ли Вы, какие тревоги им пришлось пережить? По-моему, в какой-то момент Вы осознали, что потеряли своего любимого человека. Все – его больше не вернуть! Вы помните то состояние, могли ли Вы себя контролировать? А если смогли, это был трезвый, взвешенный контроль, или проглатывание обиды?
Насчет девочки. У меня давненько многие ощущения сбиты, а визжащая девочка за дверью и ее шалости меня не трогают. К детям у меня отношение отступательное – лучше обойду, чем связываться. Псих разбирал не меня: ребята играли с ней в мячик, «случайно» кидая его немного сильнее, чем нужно аккурат в голову. Могу привести и другие способы, но они лишь покажут, что девочка не нарочно вызывала раздражение, которое ребята скрывали, пока оно не вырывалось из них. Вот и сейчас Вы приводите примеры, где руководствовались лучшими побуждениями, а вышло наоборот. У меня, кстати, тоже есть такая особенность – делаю как лучше, а получается как нарочно — но я пока не разобрался, почему так выходит
По воспитанию, считаю, что детей надо бить, но в меру. Такое мнение у меня не потому, что у меня куча братишек-сестренок, просто глядя назад, я понимаю, что без физики я бы не понял некоторых нюансов.
Еще я ее привел в пример, потому что мы не всегда правильно помним, когда и кто нас обидел. Вы могли быть в пятилетнем возрасте, но считать, что обиделись на кого-то, когда Вам было десять. Иногда наша память связывает разрозненные события вместе, иногда придумывает свое. У Вас нет никаких позитивных воспоминаний, неужели Ваш отец полностью посвятил себя, чтобы испоганить Вашу жизнь и у Вас никаких позитивных воспоминаний о нем? Вы, кстати, в семье были единственным ребенком?
P.S. fata дала Вам неплохой пример. У мужиков иногда руки действуют отдельно от головы, особенно в моменты душевного беспокойства или тогда, когда чувствуется угроза (сон, шуточки с целью напугать, настоящая угроза и пр.). Сам так реагировал, а потом раскаивался иногда.
Согласна с Jalola в том, что способы воздействия на Вас Вашего отца и его реакции никак не могут быть доказательством наплевательского отношения и нелюбви. У моего покойного когда-то очень любящего меня деда были точно такие же в стрессовых ситуациях. Отшлепать и наорать. Так из него вылетал страх за меня. С детьми же он общаться не умел в принципе. Ни со своими, ни со внуками. Т.е. он, конечно, пытался, но неуклюже получалось:-)
А так, человек, очень достойный, цельный и сильный был. И даже очень добрый, надёжный и отзывчивый.
Подозреваю, что Вы или не знаете своего отца, или почему-то игнорируете то хорошее, что в нём вообще и по отношению к Вам было и есть. Или не можете отделить хорошее от плохого, не верите.
Здравствуйте, nastia.
Мне кажется, что Ваши отношения с отцом похожи на мои отношения с матерью до того, как Selena помогла мне понять ее, а потом и у меня самой появился ребенок, что совсем открыло мне глаза. Так вот хочу Вам сказать, что она ищет слова для того, чтоб Вы поняли почему так все было и есть, потому как и мне и Вам она много раз пытается объяснить одно и тоже но разными словами, примерами, но смысл не доходит до какого-то момента.
И по поводу детей, не зарекайтесь, прошу Вас, а то моей знакомой жизнь преподала урок по поводу воспитания детей. Она всю жизнь винила родителей за то, что ее однажды в детстве отшлепали (она спряталась ради забавы у соседей и пол дня просидела в укрытии, смеясь над родителями искавшими ее). Еще будучи беременной она всем говорила, что и пальцем не тронет своих детей… Так вот мамы, которая чаще физически наказывает детей, я не знаю. Ей все говорят: «Так ты же говорила, что бить детей нельзя!», иногда она просто молчит, иногда говорит, что теория и практика расходятся. Нет я не думаю, что Вы будете бить своих детей, но став матерью Вы поймете родитеей лучше, потому как теория и практика…
Расскажу Вам из своей практики. Просишь ребенка (около 2 лет) не брать в рот что под ногами ваяется. Обьясняешь — животик может болеть, там микробы… Забираешь 100 камешков и какашек, направляемых в рот. Но несколько все же в рот попадают (хотя ребенок говорит, что больше не будет брать гадость в рот) потом лечишь его от хвори, которая была в песочке-камешках (рвота-понос-боль-обезваивание-судороги, а он отказывается пить, -капельници, тут еще труднее удержать…), и чувствуешь бессилие и злость на себя за то, что не в состоянии предотвратить подобное, не хватает тебе ума обьяснить, донести, научить, на него за то что он так не поддается на уговоры и делает все наоборот, проверяя грань, а что мама-папа сделают если вот таак.
Мой муж, до близкого общения с маленькими детьми, говорил, что детям до 3-х лет надо разрешать ВСЕ. Но вот этот его принцип ушел в никуда, когда он столкнулся с реальными ситуациями. Когда он спит, а ему на голову брошена тяжелая игрушка, без злости, а с большой радостью, потому как это весело стукнуть по чему-то (а что-то оказалось головой папы) вот так с размаху… Еще не проснувшись он дает «обидчику» такоого подзатыльника, вот на мышечной памяти, без осознания кто это его огрел и почему…
Здравствуйте, nastia.
Мы не путаемся, мы просто рассказываем о себе и пишем свои мысли. А также кое-что из уже пройденного и понятого. Наверняка Selena Вам напишет…но видите, как многих из нас тянет поделиться чем-то и даже предостеречь)) По-моему, это здорово.
Согласна с fata, если мы взрослыми продолжаем хранить негатив к родителям и считать их ответственными за то, что происходит с нами сейчас, мы получаем тот же самый опыт и проходим через то же самое, а иногда и хлеще, для того, чтобы уже изнутри их понять и почувствовать. И Вы правильно делаете, что хотите разбирать это сейчас, до рождения детей. Конечно, даже успешное понимание родителей не гарантирует, что Вы станете идеальной или даже суперхорошей матерью и женой, но чем больше Вы поймёте, тем проще Вам будет справляться с тем, что будет.
Вы ищите сейчас, и продолжаете искать не причины Ваших проблем, а виноватого. И он, конечно, тут как тут, даже долго копать не надо:)) И Вам на какое-то время становится легче. Потому что иначе тогда ВИНОВНЫ Вы, а это мучительно. Пусть лучше будет папа. Т.е. пока циклиться на ВИНЕ и НАКАЗАНИИ, это и будет продолжаться тот же самый замкнутый круг. ыйти из него Вы сможете, когда станете переходить с ВИНЫ на ПРИЧИНЫ. Вы наверно пока не очень чувствуете разницу, но она глобальна.
ПРИЧИНА — это когда ты пониманшь, что вот эта проблема началась и продолжилась примерно тогда-то, и катализатором (только катализатором, а не виновником и главным «суперответственным» лицом) стал тот-то и тот-то. Ну, обычно, мама или папа, самые близкие авторитетные люди.
Ну вот, ты это чётко нашла, поняла, и прошла в мыслях вперёд. Ага, т.е. я сейчас веду себя и реагирую в тех же самых ситуациях точно также, как когда-то ребёнком…А сейчас? Ведь у меня есть жизненный опыт, я вижу много путей и могу вести себя совершенно иначе, так, как уже умею, и могу пробовать по-другому.
Ну вот, если проблемка маленькая, то она и решаться может таким путём за раз-два. Если большая и долгая, то можно этот путь к причине походить всякий раз, когда сталкиваешься с подобными ситуациями и по мере обретения нового видения, нового опыта…
Та же агрессия. Ага, я веду себя так, потому что тупо повторяю то, что было в том же возрасте по отношению ко мне…ну иногда с вариациями, но примерно то же. Так ведь я уже знаю, как можно иначе! (если знаю)
Или…так ведь можно как-то иначе, если это неверно! Как же? И ищешь другой подход. И он находится)
Это возможно, если умеешь прощать. А если не умеешь, этому нужно учится)) Только так можно двигаться вперёд, из трясины проблем. Прощая и отпуская. «Прости-прощай!» то, что держало.
А если не можешь простить, то прощаешь через себя. Когда устаёшь от самонаказаний. Потому что в нас точно есть то, что мы осуждаем.И оно просто есть. А не потому что кто-то в нас это «вмонтировал». Ещё раз скажу, люди могут быть только катализаторами того, что в нас есть. Что нам нужно решить.
Спасибо всем за комментарии.
Veronika, может я немного уже сама путаюсь. Но дело в том, что я всегда виню себя вначале сейчас. Просто у меня тоже глаза стали открываться в последнее время. Я просто не пойму, почему меня винят несправедливо. Я хочу понять,почему я такую реакцию вызываю. Например, отец про меня думал, когда я училась в школе, что я пью и курю. Говорил, что меня надо лечить. Что я дура и в институт меня никто не возьмет. Мне было обидно слушать такие слова. Тем более, что это была чистая неправда! Я очень слежу за собой и своим здоровьем и в школе училась почти на отлично. Что касается моего молодого человека, то, например, мне ночью стало очень плохо, и чтобы его не будить я выходила пару раз и закрывала дверь от спальни. Старалась как можно осторожнее. А он мне наутро сказал, что я эгоистка и мешаю ему спать и думаю только о себе. Правда я ему объяснила, что мне было плохо и я совсем не хотела его разбудить, когда закрывала дверь, а делала это только из лучших побуждений. Я так со мной по жизни. Я хочу понять ПОЧЕМУ. Одно дело, если бы я специально, а то я действительно не хотела. И именно это происходит с людьми, которые мне нравятся. Которые мне не нравятся, у них мнение справедливое. Но я на него не обижаюсь. Меня волнует мнение кого я люблю больше. И я на них начинаю обижаться. И самое интересное, что как только мне становится на любимых тоже плевать, и я с ними по-плохому начинаю говорить, они тут же меняются. Начинаю с себя, значит такое есть во мне. Но я не могу сказать так тому, кого люблю. Значит отец не любил меня никогда раз такое себе позволял. Просто, когда я с ними также себя повела, например молодому человеку позже тоже было плохо ночью и я не специально просто сказала ему, что не волнуйся все будет окей с улыбкой. Он настолько обиделся, так же как и мой отец, когда я с ними стала также как и они со мной. Почему такое происходит, не могу понять
Здравствуйте, nastia.
Очень знакомо то, о чём Вы пишите.
Вы знаете, у меня такое с детства. Мне всю жизнь приписывали какие-то чрезмерные плохие качества, что значительно затрудняло мне общение с людьми , адаптацию в обществе…Т.е. то, что я в это верила, и затрудняло. Ну а как не верить ребёнку своим родителям? В том числе и в том, что ты, например, «чудовище»( И в том, что раз произошёл какой-то конфликт, значит, в нём виновата ты и только ты (другая сторона вообще не рассматривалась). Ну и прочее…
И знаете, я в это верила до невроза долго-предолго…пока всё чаще не стала меня посещать мысль, что…ну судьба у меня такая, что кто-то очень склонен проецировать на меня своё, и делать из меня козу отпущения. Ведь я это всё принимала на себя, даже протестуя внешне. А сейчас…не-ет, хватит, лавочка закрылась. Случается такое, сразу даю отпор, больше таких попыток со стороны этого человека не повторяется. Затем, дома, в спокойной обстановке, обдумываю, какая ЧАСТЬ из сказанного может действительно ко мне относиться, и какой примерно…процнт что ли. Ну то есть, nastia, я исхожу из того, что дыма без огня не бывает, и на пустом месте ничего не происходит…И…ну, да, нахожу свои кое-какие ошибки-оплошности, которые, порой бывают, далеки от того кошмарного кошмара, который мне приписывают. А остальное — оставляю самому человеку с претензиями.
Знаете, может даже реальность отражает моё внутреннее свойство — раздувать из мухи слона. Т.е. люди делают по отношению ко мне то же, что и я. В мыслях, допустим, по отношению к кому-то, к себе. Такие «шутки» со мной порой шутят мои разбушевавшиеся эмоции. Не очень ещё с ними умею управляться и выражать.
Подумайте, может, у Вас похоже.
Здравствуйте, nastia
«Также я долго думала почему он таким стал. И я думаю, сейчас могу ответить на Ваш вопрос. Просто видимо, у него больное самолюбие и он недостаточно силен. Кто-то его какая-то женщина обидела, и он вместо того, чтоб её понять и простить, решил отыграться на тех, кто его любил и терпел и от него зависел».
Вы знаете его маму, то есть свою бабушку по отцу? Какая она?
«Хотела у Вас спросить, от чего так происходит, что чувства переходят в расчет?»
Так происходит, когда человек, которого обижают и чьи чувства попирают, не чувствует в себе достаточно сил, чтобы остановить обидчика, при этом не решается или не может (по разным причинам) уйти от него. Ему надо как-то пояснить себе, почему он не ушел (о том, что можно протестовать, сопротивляться, разговаривать с обидчиком, не позволять ему попирать свои чувства, он старается не думать). Поэтому он говорит себе: «Я не могу уйти, потому что у меня нет денег (или еще чего-нибудь). Притворюсь «хорошим», вырасту, будут у меня деньги, а тогда…». А то, что «тогда» уже будет сплошной расчет вместо чувств, человек, который не умеет их (свои чувства) защищать, не думает.
«А он обижается и говорит, что я такая же как мать.»
А чем его Ваша мама обидела? Чем он ее обидел, Вы написали, а чем она его – нет. Почему он вдруг решил с ней разводиться и постоянно об этом говорил? Что, по его словам, в ней было не так? Чем она его не устраивала?
«Он говорит, что для него единственно важный день в году – это мое день рождения. И что он все делал для меня и думает обо мне каждый день. Тогда почему он не пытается понять меня и делает меня психом и навязывает свою точку зрения до сих пор уже взрослой женщине?»
Почему он навязывает Вам свою точку зрения – это я могу Вам объяснить. Потому что считает, что она правильная. Так поступают тысячи людей, да что там – сотни тысяч и миллионы. Ваш папа не единственный, кто пытается это делать. Но Вы не умеете свою точку зрения защищать – как когда-то не умели защищать свои чувства. Надо учиться.
А вот психом делает Вас не он, а Вы сами. Если Вы будете становится психом, когда кто-то навязывает Вам свою точку зрения, то Вы будете психом всегда, потому что, как я говорила, люди вообще очень любят навязывать свою точку зрения.
«Вы думаете, что это я во всем виновата? Мне просто очень интересна ваша точка зрения».
Вы все время ищете виноватых. То у Вас родственники во всем виноваты, то Вы сами. Вы не понимаете разницу между выражениями: «ищи, в чем причина» и «ищи, чья вина». А это разные понятия и вообще разный подход к жизни.
В том, что Вы боялись в детстве папу, виноват несомненно папа. И в том, что Вы до сих пор с ним не можете спокойно поговорить, тоже виноват папа. Но если Вы найдете в себе причину, почему он до сих пор представляет для Вас и Вашего психологического состояния угрозу (а он представляет) – Вы перестанете его боятся, сможете без психов выслушивать его точку зрения, возражать ему аргументированно и спокойно и не позволять себя унижать и обижать. Ведь по большому счету он ничего уже не может Вам сделать страшного (того, что пугало Вас в детстве) – он не может Вас ударить, не может заставить поступать так, как он хочет, не может лишить денег, когда они Вам очень нужны. Но Вы по-прежнему от него зависите, словно Вам 4 года. Потому он и продолжает Вам навязывать свою точку зрения – потому что Вы с ним ведете себя как ребенок или подросток.
«Я думала, что если налажу с ним отношения, то пойму что-нибудь».
Надо наоборот. Если Вы поймете отца, то, может, наладите с ним отношения (а может, и нет). Но если Вам удастся реально понять своего отца, то Вы сможете понять и тех мужчин, похожих на него, что Вам попадаются. А когда Вы поймете таких мужчин, то либо сможете с ними нормально общаться (а может, даже любить их – и отца тоже), либо они перестанут Вам встречаться (ну, кроме отца) и Вы станете встречать других мужчин, похожих на Вашего отца не так сильно.
«И сейчас я не понимаю, как мне его полюбить, если я не хочу с ним общаться.»
Как Вам его полюбить? Да никак, Вы и так его любите. Ваша любовь к нему просто не может выйти на поверхность, но она есть – в глубине души. Вот и пусть пока там будет. Вы знаете, что она есть – и этого достаточно.
«Еще мой молодой человек мне постоянно говорит, что у меня проблема, которую я должна решить. Постоянно спрашивает кто меня бил и даже спросил не насиловал ли меня кто. Я вроде веду себя нормально, интересно откуда он такие выводы делает. Видать как-то по моему поведение заметно. Я чувствую страх перед мужчинами, но боюсь ему об этом сказать. Так как он мне говорит, решай сама свои проблемы, позвони отцу, у тебя нет мужского авторитета.»
А Вы скажите своему молодому человеку: «Да, у меня нет мужского авторитета. Мужчина сам по себе – для меня не авторитет. И просто за то, что ты мужчина, я тебя уважать не буду. И никого не буду. А если это тебя не устраивает – то это твоя проблема и ты сам решай проблему авторитета своей личности».
«Я не понимаю почему так происходит, но я тысячу раз говорила отцу, что знаю чего я хочу. А он мне на это отвечает, что я тупая, что нечего быть одной в большом городе, что я никому не нужна и вообще надо заводить свою семью. А типа я сама не понимаю, что надо её заводить»
nastia, а почему Вы, когда слышите, что Вам сказали что-то оскорбительное, продолжаете разговор? Почему бы Вам не прекращать разговор сразу, как только услышите, например, слово «тупая»? Или твердо говорить, чтобы Вас «тупой» отец больше никогда не смел называть. Потому что если назовет, то Вы с ним разговаривать не будете (не вообще, а вот сейчас конкретно — полОжите трубку и «пока, папа, поговорим, когда ты перестанешь называть меня тупой»).
«Помню, когда мне было лет 14 он мне сказал, что вот если я умру тебе хоть чуть-чуть будет меня жалко, а зачем такое говорить? Я потом столько плакала»
А почему Вы плакали, nastia? Вам стало жалко папу, когда Вы представили себе, что он умер? Или Вы плакали из-за того, что желали ему смерти? И он Вас как бы за руку поймал (и Вам стало стыдно, что Вас в этом как бы уличили)?
«Я ищу проблему в себе и начинаю с себя. Но вот такое отношение к отцу с чего-то пошло. Я просто пытаюсь понять с чего»
Скажите, а Ваш отец маму бил когда-нибудь при Вас или замахивался на нее?
«Просто говорят, что отношения с отцом влияют на личную жизнь, что нужно вначале наладить с ним отношения.»
Можно не налаживать, можно просто для начала перестать его бояться. А для этого надо его понять. Возможно, после этого Вы и сможете его простить. А там, если захотите, будете с ним общаться, не захотите – не будете. Очень много женщин со своими отцами не общаются вообще (например, из-за раннего развода родителей), но они их не ненавидят и не боятся, отцы им не противны — просто слишком много времени прошло без папы, поэтому сейчас с папой вроде бы не о чем и поговорить. Поэтому такие женщины со своими мужьями они решают другие проблемы (проблемы всегда есть).
«Я хочу принимать решения сама, но вот только когда я это делаю мужчины, которые мне попадаются этого долго не терпят. Они мне говорят, что будет так как хотят они – прямым текстом.»
А Вы что им говорите в ответ?
«У меня вообще такое ощущение, что он ко мне не как к дочери, а как к женщине относился.»
Ну, это у всех отцов такое наблюдается – у некоторых часто, у других время от времени. Он ведь к Вам ОТНОСИЛСЯ как к женщине, а не приставал с сексуальными домогательствами. А Вы и есть женщина. И в детстве были ею, только маленькой и еще не распустившейся. Но роза, она ведь сразу роза, с самого первого росточка, когда еще ни цветков, ни даже бутонов. Так и Вы.
«Но дело в том, что я всегда виню себя вначале сейчас. «
В том-то и дело, что вините. Себя или кого-то, неважно. Подождите с этим – виновный всегда отыщется и не один. Но что Вы будете с ними делать? Виновных надо наказывать. И как Вы будете наказывать себя, например?
«Я просто не пойму, почему меня винят несправедливо.»
А это всеобщий закон – что из тебя выходит, то к тебе и приходит. У Вас же слова «виноват», «виновата», «виню», обвиняю», «не обвиняю», «моя вина», «не моя вина» встречаются на каждом шагу. Вы говорите, что отец Вас в чем-то обвиняет и перечисляете то, что обвинениями не является и даже рядом не стояло. Ну, как можно обвинять кого-то, что он дурак (дура) и его никто не возьмет в институт? Это не обвинение вообще, а Вы воспринимаете как обвинение. И то, что отец думал, что Вы пьете и курите, тоже не обвинение – это подозрение, пусть и ложное, но подозрение.
А вот молодой человек Вас действительно обвинил в эгоизме. А Вы, когда ходили ту-сюда, осторожно прикрывая дверь, не думали случайно: «Ах ты, бесчувственная скотина, дрыхнешь, когда мне плохо» (или что-то в этом роде)? Если не думали, то почему? И почему Вы стали оправдываться? И я не поняла, на этого молодого человека Вы обиделись или нет?
«Просто, когда я с ними также себя повела, например молодому человеку позже тоже было плохо ночью и я не специально просто сказала ему, что не волнуйся все будет окей с улыбкой. Он настолько обиделся, так же как и мой отец, когда я с ними стала также как и они со мной. Почему такое происходит, не могу понять»
А Вас не взволновало, что ему плохо? Вы ему не сочувствовали, не захотели помочь? Вы взяли и поступили так же, хотя Вам было обидно, когда так поступили с Вами. Это называется – отомстили. И что Вас удивляет? Вам было обидно, так чего же Вы удивляетесь, что им обидно тоже?
Здравствуйте Selena,
Большое спасибо за Ваш ответ.
Сейчас постараюсь максимально ответить на Ваши вопросы.
«Вы знаете его маму, то есть свою бабушку по отцу? Какая она?»
Да,знаю. Она человек очень мягкий, такое ощущение, что боялась высказать свою точку зрения. Всегда улыбалась, но как — будто боялась своего мужа, они даже жили в раздельных комнатах и отношения были плохие, они не уважали друг друга. Не то, что родители моей мамы, они всегда были вместе, и бабушка была сильной, её уважали, она не боялась выражать свое мнение. Бабушка со стороны отца любила покупать себе вещи и выглядеть модно, а вот бабушка со стороны матери почти никогда себе ничего не покупала, все отдавала в семью и вообще такое ощущение, что семья держалась только на ней. Она была мудра. Чего не скажешь о матери отца, хотя, может у неё была своя мудрость. Но такое ощущение, что в ней не чувствовалась личность.
«А чем его Ваша мама обидела? » Честно говоря, я не знаю чем конкретно она его так обидела. Но вот с моей точки зрения они просто разные, в том плане, что мама по положению намного выше чем папа, и мама из гораздо лучшей семьи и видела совсем другие отношения. Папа ей также говорил, что ты должна радоваться, что я тебя не бью. Такое ощущение, что дедушка бил бабушку по папиной линии. Просто мама очень красивая и я думаю, что ей хотелось внимания, так как всегда у неё было много поклонников. А папа простой, но с больным самолюбием, ему все хотелось лучше чем у других. Мама мне говорила, что ему ничего не высказывала, хотя хотелось иногда. Мама очень эмоциональная и ещё до замужества была независимой, а вот после замужества папа её стал подавлять или она позволила так как боялась , наверно, оставлять ребенка без отца. В итоге, он 23 года говорил, что он хочет развестись. У меня такое ощущение, что у неё была какая-то больная любовь к нему или странная зависимость. Так как я видела, что после каждого разговора с ним ей становилось очень плохо, но тем не менее она продолжала и до сих пор иногда берет трубку, когда он ей звонит. Я уже его посылаю, а она все может говорить с ним. Я ей говорила много раз, что я рада, что он не живет с нами. Но она все равно пыталась наладить отношения, почему не пойму. Он ей и сейчас иногда звонит и просто кидает трубку. Я бы его уже послала. Вроде ей ничего от него не надо, а если реально любит, то по-другому бы говорила и сделала бы уже выводы. Может она не любит себя, раз позволяет с собой так относиться долгое время?
Да, Вы правы. Я не умею отстаивать свою точку зрения. Но, в основном, это потому, что я не хочу никому ничего доказывать. И, если что-то думают по этому поводу чужие люди, меня особо не волнует, но вот берет за живое, когда это делают свои. Меня начинает обижать, что они не понимают какая я. Просто проблема в том, когда я начинаю говорить и отстаивать свою точку зрения, мама нормально меня выслушивает, а папа начинает говорить, что я дура, и соответственно, я не хочу с ним, общаться. Т к мне не нравится в свой адрес выслушивать слова, которые не имеют смысла. Или те, может, которые, и правда, но я и сама понимаю и совета не спрашивала. И, когда я ему это говорю, то он сразу делает вывод, что он мне не нужен или говорит обидные слова. Вот поэтому я и не могу общаться с человеком, который меня унижает. А чувствую вину т к мой отец. А общения мне вообще не хочется. Я по нему не скучаю. Во всяком случае пока, хотя не видела его много лет.
Я стараюсь найти причину, в чем причина угрозы общения с моим отцом для моего психологического комфорта. Просто он хочет, чтобы все слушали его советы и не терпит возражений. Поэтому он и живет может быть один сейчас. А я и без него знаю, чего хочу и мне его советы не интересны.Когда я выражаю свое мнение по-поводу того, чего хочу он мне говорит, что либо я тупая, либо, что это глупая идея. я так не считаю, и даже , если это так я хочу пройти через свой опыт и считаю, что у меня свой путь в жизни. Он мне говорит, что я говорю также как мать, а я так говорю, не из-за того, что она так говорит, а так как я сама так решила. Мама сама мне говорит противоположное. Он считает, что она настраивает меня против него, но это не так. Что она мне дает советы, что мне делать в жизни, но это не так. Она дает, но у нас мнения тоже расходятся, но тем не менее мы продолжаем общаться. И созваниваемся почти каждый день. Я даже не всегда помню, если она обидное мне что-то сказала. А вот с отцом нет желания общаться, я просто плохо себя чувствую и мне реально становится противно и ничего, кроме чувства жалости он у меня не вызывает.
А Вы скажите своему молодому человеку: «Да, у меня нет мужского авторитета. Мужчина сам по себе – для меня не авторитет. И просто за то, что ты мужчина, я тебя уважать не буду. И никого не буду. А если это тебя не устраивает – то это твоя проблема и ты сам решай проблему авторитета своей личности».
Замечательно Вы тут написали, а я боюсь так ему сказать. Сказала бы, если бы мне нанего было бы наплевать и я не боялась бы его потерять. А если мне он нравится, и я боюсь его потерять, то даже, если и понимаю, что могла бы так ответить и что действительно является правдой, то я не могу этого сделать т к боюсь, что он уйдет тогда.
Так я кстати стала говорить своему отцу и он мне сказал, что я грубиянка и повесил трубку. И ещё он думает, что мама так меня настраивает, хотя она так не разговаривает. Она не может хамить. А вот я могу. Мне на отца было уже все равно, когда я стала так говорить, а вот на молодого человека нет.
Я боюсь сказать, что если ещё раз такое повториться, то я не буду с ним разговаривать, если он мне скажет, что я тупая. Именно отцу я могу такое сказать, а вот молодому человеку — нет. Я боюсь потерять тогда. Просто я с такими принципами всю жизнь с мужчинами, если меня что-то не устраивает — то до свидания. И вот я одна до сих пор.
А почему Вы плакали, nastia? Вам стало жалко папу, когда Вы представили себе, что он умер? Или Вы плакали из-за того, что желали ему смерти? И он Вас как бы за руку поймал (и Вам стало стыдно, что Вас в этом как бы уличили)?
Я не желала ему смерти. Но вместе с ним быть не хотела. Просто мне казалось, что как он на меня такое вообще может вешать и как я вообще должна на это реагировать? Что его абсолютно не волнует, что он меня может ранить своими словами, что он только о себе думает, а на меня наплевать.
«Скажите, а Ваш отец маму бил когда-нибудь при Вас или замахивался на нее?»
Нет не бил, только один раз они поругались и он сказал, что ей лицо разобьет и это было при мне. Но он её не тронул и ушел после этого. Они сильно поругались словами.
«Можно не налаживать, можно просто для начала перестать его бояться. А для этого надо его понять.»
Я его постаралась понять всей душой и вот мое мнение такого, что он по-настоящему никого не любил в жизни. Мне кажется, что может и любил, но не истинной любовью, а к себе требовал таковой. У него постоянно были ожидания, и он хотел внимания окружающих. Ещё я вспоминаю, что, когда у нас было мало денег и мне хотелось что-то купить, он как-будто специально говорил, что делал подарки племянникам ( компьютер, например) и говорил, что мол, им он нужен и он это видит. А мне типа не нужен. Меня это обижало. Вот я и терпела до поры до времени, пока меня просто от него не затошнило. Я его уже не боюсь. Просто иногда противно. Я бы и мириться с ним не стала, просто уже второй молодой человек попадается такой же. А мне эти молодые люди нравятся. Я вот и думаю, что может какая-то проблема с отцом осталась, раз так получается. Даже иногда они говорят слова одинаковые. Как дежавю. Я понимаю, что любовь к ним постепенно умирает и включается голова. Но таким образом я просто не смогу построить долговременные отношения. Либо тупо включать мозг и добиваться своего ( замужества, детей) и потом бросать, либо пытаться простить и понять и тогда он меня бросит, так как мы будем ругаться и женщину со своим мнением он не хочет терпеть. Просто я иногда на эмоциях говорю и не всегда подбираю слова. Я же не могу постоянно себя контролировать. Он ведет себя так же. И я это понимаю и принимаю. А вот он не может такого принять и ищет ту, которая будет им восхищаться всегда!
«Я хочу принимать решения сама, но вот только когда я это делаю мужчины, которые мне попадаются этого долго не терпят. Они мне говорят, что будет так как хотят они – прямым текстом.»
А Вы что им говорите в ответ?
Я обычно ничего не говорю. Вообще это зависит от того насколько мне человек нужен. Если не сильно, то говорю, что мне наплевать, что он хочет терпеть, а что нет. А вот, если очень сильно нравится, то тогда стараюсь подстроиться и помолчать.
А вот молодой человек Вас действительно обвинил в эгоизме. А Вы, когда ходили ту-сюда, осторожно прикрывая дверь, не думали случайно: «Ах ты, бесчувственная скотина, дрыхнешь, когда мне плохо» (или что-то в этом роде)? Если не думали, то почему? И почему Вы стали оправдываться? И я не поняла, на этого молодого человека Вы обиделись или нет?
Я вообще в тот момент ни о чем не думала, кроме того, как мне бы побыстрее стало полегче. Мыслей о нем и что он спит у меня не возникало. Просто прикрывала дверь, стараясь осторожнее, чтобы он не услышал всяких звуков, простите :)Я оправдываться перед ним тоже не стала, просто сказала, что мне плохо, и он тогда стал мне массировать спину, как будто сквозь сон и даже спросил, почему я ему не сказала. Но такое ощущение у меня сложилось, что это больше было как вежливость , чем то, что он реально волновался. Так как поднять свою голову с подушки он так и не захотел и предложить мне таблетку, например. Я же была в его доме. Просто его забесило, что я нарушила его сон.
А Вас не взволновало, что ему плохо? Вы ему не сочувствовали, не захотели помочь? Вы взяли и поступили так же, хотя Вам было обидно, когда так поступили с Вами. Это называется – отомстили. И что Вас удивляет? Вам было обидно, так чего же Вы удивляетесь, что им обидно тоже?
Я затрудняюсь взволновало меня или нет. Я просто почувствовала, что ничего страшного нет. Ну, во всяком случае не на столько, чтобы вызывать скорую. А он её вызвал т к думает, что умирает ( у него проблемы с дыханием иногда). Да, у меня вызвало небольшое раздражение, что он меня ночью позвал. Но я виду не показала. Сказала ему, что все будет хорошо, чтобы не переживал. Мстить я ему не хотела специально, хотя хотелось сказать, что ты эгоист т к разбудил меня. Но я так не сказала. Я думаю прежде чем сказать, а он нет. А потом просто получается, что через какое -то время с ним происходит тоже самое, и я иногда в прикол или шуткой ему говорю также как и он мне тогда сказал и он обижается и говорит, что я мстительная. Хотя за своими словами он последить не хочет и подумать, а почему у меня такая реакция пошла.
Veronika,вам спасибо за комментарий. Вы, я думаю, что правы в том, что написали
»
Подозреваю, что Вы или не знаете своего отца, или почему-то игнорируете то хорошее, что в нём вообще и по отношению к Вам было и есть. Или не можете отделить хорошее от плохого, не верите.»
Я вот долго думала над этими словами, и поняла, что я в него не верила сколько себя помню. И по-ходу он в меня тоже. У меня из детства эпизод, который я описывала, что когда я в 4 года играла в игрушки и пришла домой, их дома не оказалось. Я помню, что я сразу почувствовала, что это сделано специально. И меня это обидела. Получается, что если бы я любила и верила своему отцу, то я бы даже и не заметила, что игрушек нет. А с другой стороны, я увидела его истинное лицо сразу.
Selena, к Вашему вопросу ещё хочу кое-что дописать. «Я ищу проблему в себе и начинаю с себя. Но вот такое отношение к отцу с чего-то пошло. Я просто пытаюсь понять с чего»
Скажите, а Ваш отец маму бил когда-нибудь при Вас или замахивался на нее?
Я вообще не чувствую в отце личность. Не чувствую, что на него можно положиться. У него ещё всегда такие тупые шутки были. Он очень много говорит, как будто хочет привлечь внимание, а я сама эмоциональная и психика у меня была не стабильная была в детстве, поэтому я от него с ума и сходила. Я люблю людей спокойных, мне с ними легче. Вы, правы в том, что если я буду становиться психом и нервничать, когда кто-то мне будет навязывать свою точку зрения, то буду им всегда. Но дело в том, что это мои родители и я поняла, что когда я решила, что мы люди разные, а они мне дают не те советы и я хочу в жизни другого, а они настаивают, то я стала делать все, чтобы от них избавиться, и наверно поэтому и не называю их мама и папа. И с мамой общаюсь только потому, что она стала уже меня поддерживать т к поняла, что это бесполезно. А ещё они меня шантажировали оба. Такое ощущение, что они играли в свою какую-то игру и их больше волновала их жизнь. А я вообще чувствую, что я морально сильнее их обоих, и меня всегда раздражали подобные игры. Но вот , к сожалению, как Вы и правильно написали, что не было достаточно силы, чтобы отстоять свои чувства и точку зрения т к я была зависима от них маленькая финансово. Понятно, что сейчас я могу это сделать. Но вот я просто думаю, что мне бы хотелось иметь рядом человека, чтобы я могла на него положиться. И к отцу было бы уважение, если бы так было.
nastia, ну что ж такое:) Вы и мои слова в свою привычную обвинительную канитель против своего папы выстроили))) Я совсем не о его «истинном лице», которое Вы видите. Я как раз об искажении этого образа у Вас, как в кривом зеркале. Вы папу своего не видите, не знаете. Его лицо в Вашем восприятии искажено. В комнате смеха бывали? Видели там уродцев? Вот таким Вы и видите папу. Если бы ещё была комната страшилок (со всякими обезображенными лицами), то это ещё лучший пример. А таким, как есть не видите. Но это реально, выходить из этого замкнутого привычного круга, хоть и долго…было бы желание…
Желания уже нет. Только вот я сколько не стараюсь, не могу увидеть в нем хорошего человека. Может этого желания не было изначально. Но оно с чего-то пошло. Ведь совсем маленький ребенок, лет 2 или 3, например, он же не понимает, он чувствует людей. Почему я знаю, что люблю маму, бабушку и не задаю себе даже вопроса такого, как бы мы не ругались. Может я просто не способна любить человека, который не любит меня, либо может и любит, но это причиняет мне вред, мне становится плохо и поэтому я стараюсь избавиться от него.
nastia, по-моему, ни Вы, ни он, не хотите понимать друг друга. Или просто не время. Не насилуйте себя этим. Возможно в угоду Вашему мужчине. Расскажите ему честно, что не можете ни понять, ни простить отца…или пока не можете…так бывает. Что он Вас обижал, подрывал Ваше доверие…так что какой уж тут авторитет…
Здравствуйте, nastia.
«Просто мне казалось, что как он на меня такое вообще может вешать и как я вообще должна на это реагировать? Что его абсолютно не волнует, что он меня может ранить своими словами, что он только о себе думает, а на меня наплевать.»
То есть Вы плакали не из-за папы, а из-за себя. Вы разве не видите, что Вы — такая же, как он? Вас совершенно не волнует, что происходит с другими людьми, ранят их Ваши слова и действия или нет. Вы думаете только о себе, а на других Вам наплевать. В том числе и на тех, кто Вам нравится. Вы им не говорите злые и обидные вещи только потому, что эти люди Вам зачем-то нужны. А если не нужны, то Вам все равно — обидят их Ваши слова или нет, будет им больно или нет, умрут они или нет.
То, что вы пишите о нем: «Он по-настоящему никого не любил в жизни. Мне кажется, что может и любил, но не истинной любовью, а к себе требовал таковой» — касается и Вас.
Понимаете, nastia? Вы внутри — точь в точь, как Ваш отец. А ведете себя, как Ваша бабушка по отцу (с молодым человеком и вообще — людьми, которые Вам зачем-то нужны) — боитесь высказать свою точку зрения и молчите.
Будете продолжать в том же духе — проживете жизнь с мужем (если выйдете за кого-нибудь), как она — молча, в разных комнатах и без уважения друг у другу.
Здравствуйте, Selena
Спасибо за Ваш ответ. Я вижу, что я такая же как и он. И у нас разные цели в жизни (я имею ввиду, что подстраиваться трудно и мне и ему), поэтому мы и не можем найти общий язык. Я поняла, что нужен мужчина, чтобы цели были одинаковые. Но вот пока такие не встречались, а если и любимые, то все равно мы были в чем-то разные и даже я подстраивалась и пыталась сохранить отношения, но они не желали. Находили себе тех, кто преданно смотрит в глаза и напрямую ничего не говорит, даже если он не звонил по паре недель. А вот я так не могу.
Я не могу сказать, что меня вообще не волнует, что происходит с другими людьми. Меня волнует мама. У меня есть друзья, но я не могу их назвать особо настоящими. А почему меня должны волновать чужие люди? На работе, например? Если меня как-то оскорбляют или воспринимают в штыки, почему меня они должны волновать? Все получается справедливо. А неужели другие люди думают только о других и вообще не думают о своих интересах? Неужели другие ставят интересы семьи не на первое место?
Я немного запуталась. Моя бабушка по маме всегда высказывала свое мнение, была авторитетна и вообще сильная женщина. И вот рядом с ней был слабый мужчина. К сожалению, дедушка был не настолько глубокий как она. Она свои эмоции почти не показывала и была очень мудра. Но вся семья держалась на ней. Мне бы не хотелось иметь такого мужа как дедушка. Может поэтому бабушка его и терпела иногда и вообще подавляла в себе что-то, что заработала болезнь Паркинсона. Кстати, Selena, хотела у Вас спросить, почему возникает эта болезнь?
У меня очень многие знакомые так живут, мнение свое не высказывают мужьям, терпят т к бояться одни остаться, или замуж не выйти. А вот те, которые высказывают в большинстве одни.
Спасибо, Veronika за комментарий. Я вот тоже думала уже, что не время пока. А насиловать себя не получается. Мне сложно общаться долго с человеком, если нет взаимного удовольствия.
И ещё, Selena. Вы пишете, что я жалела себя. Но вот мой отец приложил столько усилий, строя дом, например, как он сказал для меня, но я в нем жить не собираюсь и мне жалко в этом случае его и его усилий. А не себя. Он у меня вообще жалость вызывает.
Здравствуйте, nastia.
«И у нас разные цели в жизни (я имею ввиду, что подстраиваться трудно и мне и ему), поэтому мы и не можем найти общий язык».
Вы не можете с отцом найти общий язык, потому что каждый думает только о себе и своих целях. Вы можете встретить десятки мужчин, но не сможете с ними найти общий язык (независимо от целей) — потому что Вас заботит только Ваше собственное благополучие.
«А почему меня должны волновать чужие люди? На работе, например? Если меня как-то оскорбляют или воспринимают в штыки, почему меня они должны волновать? Все получается справедливо.»
Да, nastia, все справедливо получается. Вас не волнуют другие люди, поэтому нормально, что они воспринимают Вас в штыки.
«А неужели другие люди думают только о других и вообще не думают о своих интересах?»
А почему «только о других»? Почему «вообще не думают о своих интересах»? Просто Вы думаете только о себе и только о своих интересах.
«Может поэтому бабушка его и терпела иногда и вообще подавляла в себе что-то, что заработала болезнь Паркинсона. Кстати, Selena, хотела у Вас спросить, почему возникает эта болезнь?»
В одной из тем Veronik’и мы подробно обсуждали эту болезнь. Если коротко, то эта болезнь возникает у тех людей, которые думают, что могут и должны все-все-все контролировать, а в конце концов оказывается, что они не могут контролировать даже свое тело.
Здравствуйте, Selena
Спасибо за ваш ответ. Но не могу с Вами согласиться по-поводу того, что меня беспокоит только собственное благополучие. Меня интересует комфортно ли молодым людям со мной или нет. Также я понимаю отца, что его волновал больше он сам. Что не может он подстраиваться, думает только о своих чувствах. Просто он до сих пор относится ко мне также, хотя я у него ничего не прошу и советов не даю, просто чувств уже нет, может и у него ко мне тоже. Просто так он общаться со мной не хочет. Не интересуется как у меня дела и т д. Я со своей стороны сделала первый шаг, звонила, но результатов это не принесло.
Я тут прочитала статью про эту болезнь. Много чего написано. Но, честно говоря, не могу с Вами согласиться, что бабушка хотела все контролировать. Она была сильная, но не властная, и силой никого не заставляла ничего делать, все по-хорошему. Ещё она постоянно давала и не ждала ничего взамен, никогда не просила помощи, если ей было плохо, только всем помогала. Я прочитала, что болезнь может возникнуть, если постоянно отдавать.
«Изнуренная безнадежность лежит и в основе болезни Паркинсона, при которой у человека непроизвольно трясутся голова и руки. Жесткость мягких тканей препятствует нормальному движению костей, отсюда семенящая походка. От безнадежности речь становится монотонной. Эти люди растратили свою добрую волю и пылкое сердце на улучшение жизни печальных, несчастливых людей. Синдром Паркинсона возникает у тех, кто желает максимально отдать, т. е. выполнить свой святой долг, но отдаваемое ими не приносит ожидаемых результатов, ибо эти люди не ведают, что никому не дано сделать несчастного человека счастливым.
Дрожь головы и рук – это как бы страх своих бессмысленных усилий.»
Здравствуйте, nastia.
Не можете со мной согласиться, что Вас интересуете только Вы сами, — не соглашайтесь. Но от этого Вы не станете относиться к другим людям иначе. Вы можете сколько угодно обвинять отца, но это совершенно бессмысленно – его Вы изменить не можете, а вот свое поведение – можете.
Но для этого Вам надо увидеть, что Вы ведете себя точь-в-точь, как Ваш отец. Вы говорите, что Вас интересует комфортно ли молодым людям с Вами. Охотно верю, что именно это Вас и интересует: комфортно ли молодым людям С ВАМИ. А интерсует это Вас потому, что если им будет некомфортно, Вы останетесь одна. Этого Вы не хотите, поэтому и интересуетесь комфортом молодых людей. То есть по сути Вы заботитесь о своих интресах, когда думаете, комфортно ли с Вами молодым людям. А так Вас не интересует что у них самих происходит, что они думают, что чувствуют, если это не связано С ВАМИ.
Контролировать – это не заставлять силой кого-то что-то делать. Это все держать под контролем, потому что если ты не сделаешь, то никто не сделает (или сделает плохо) – в общем, все вокруг глупые или бестолковые, неумехи или слабые и немощные. Кто знает, если бы Ваша бабушка не стремилась так все за всех делать, Ваша мама бы не выросла такой неприспособленной к жизни, вечно плачущей и всеми обижаемой женщиной. И, может, дедушка оказался бы не таким уж никчемным, как Вы его описываете.
Болезнь Паркинсона – это когда нервная система человека отказывается контролировать тело контролера, потому что она устала все время быть в напряжении и за всем следить. А сам он не остановится. Вот его болезнь и останавливает. Это не значит, что Ваша бабушка — плохой человек. Но это значит, что она совершила ошибку, когда стала считать, что она должна все за всех делать, а то другие не справятся. А теперь Вы совершаете ошибку, думая, что помогать людям опасно — заболеешь болезнью Паркинсона. Это не помогать опасно, а считать, что без тебя — ничего не сделается и не давать людям (пусть не так хорошо, как бабушка) решать свои проблемы самостоятельно. Когда человек решает свои проблемы сам — он становится сильнее, а когда за него кто-то все делает, он становится слабым и беспомощным. Ваша бабушка невольно сделала Вашу маму такой — слабой и беспомощной. И болезнь Паркинсона дала ей возможность почувствовать себя так же — слабой, беспомощной, с трудом контролирующей даже свои движения.
От естественного отдавания (которое без ожидания каких-то результатов или еще чего-то, кроме того, чтобы просто приняли) никакие болезни не возникают. А если «отдаваемое не приносит ожидаемых результатов», то это не такое уж и отдавание, ведь цель — ПОЛУЧИТЬ результат.