Здравствуйте)
Хочу понять и попробовать улучшить это взаимодействие на новом этапе жизни.
Сколько себя помню, я всегда боялась общения, людей. Сейчас уже меньше, но это на уровне ума. Каждый раз, чтобы выйти из дома, особенно на работу, я собираюсь часа 2-3, с аутотренингом.
Я живу в миллионном городе, это всегда для меня актуально. А недавно побывала в Москве. Человеческая река. Это, конечно, несколько меня закалило, но лишь на время…Главное, я ясно поняла, что большинство людей, если не супердобры, то не склонны к проявлению агрессии и человечны. В России. О других странах мало знаю.
Мне все время кажется (а может, это так и есть), что я очень уязвима, открыта. Всё и все совсем рядом со мной. Как будто я всегда очень ощущаю себя…ребенком. И мне нужно его защищать.
Как мне хочется не бояться! Как я хочу стать свободнее!
Раньше я думала, что так и будет со мной всегда. Но за последний год, благодаря Вам, Selena, и этому замечательному сайту, мне стало существенно легче. И все же…Чего я еще не знаю? Почему до сих пор меня колбасит и трясет перед выходом в люди, на улицу, куда угодно?
Я чувствую, что если я не стану с этим разбираться, я так и буду толстеть и дурнеть. Поняла и почувствовала, что, конечно, внешность напрямую связана с отношениями с социумом. И много моих неудач с неприятием моей теперешней внешности. Я хочу быть красивой просто так, из любви к себе)))
Здравствуйте, Veronika.
У Вас бывает ощущение на улице или в общественном транспорте (магазине, аптеке, сбербанке и т.д.), что на Вас все смотрят?
Здравствуйте, Selena.
Да. Когда это началось, не помню. Но давно. Только, когда я дурнею, это ощущение исчезает.
Когда я была хороша, на меня действительно многие смотрели, даже когда я не привлекала внимание специально.
Выход из дома, смотря куда, подобен для меня выходу на сцену или на экзамен. Как-то так.
Вот Вы выходите на улицу (или заходите куда-то), возникает ощущение, что на Вас все смотрят. Что Вы чувствуете? Опишите, пожалуйста, первое, что Вы чувствуете.
Первые ощущения приятные. Наверное, в прошлой жизни я была актрисой) Мне приятно, что я привлекаю внимание. Я чувствую себя значительной.
Замечательно… А теперь сосредоточьтесь и вспомните, в какой момент к приятным ощущениям начинает примешиваться страх? Или может, он сразу наваливается, а не постепенно примешивается? Какая мысль провоцирует страх, настороженность, напряжение? Или из нирваны Вас вырывают действия (слова) окружающих?
На улице страх примешивается сразу.
А в помещении бывает по-другому. Пожалуй, я устаю от «спектакля», и хочу уйти со сцены, а окружающим хочется, чтоб «шоу продолжалось».
«Спектаклем» я называю наиболее яркое свое проявление в общении, но не напоказ, а по внутренней потребности.
Но вообще-то везде по-разному. На работе лучше всего поменьше привлекать внимание, вот и маскируюсь под серую мышь, хотя это совсем не мое.
Не вполне поняла про «спектакль» по внутренней потребности. Опишите, пожалуйста, какую-нибудь реальную ситуацию такого рода.
Наверное, многие разговаривают сами с собой, проигрывая какие-нибудь диалоги с реальными или воображаемыми людьми. Так вот, мне нравится воплощать некоторые из них в действительность, эмоционально и ярко высказывая свое мнение по значимым вопросам или когда получается сказать то, что давно хотела, или, бывает, мне хочется поговорить о том оригинальном, что приходит мне в голову…
Экспромт тоже люблю, когда настроена на общение.
Люблю красиво двигаться…
В общем, трудно почему-то это все описывать.
То есть, если я правильно поняла, у Вас имеются некоторые домашние заготовки (придуманные и отрепетированные в диалогах с воображаемыми людьми реплики, меткие и хлесткие выражения, отражающие Вашу позицию в том или ином вопросе) и когда представляется подходящий случай, Вы эти домашние заготовки выдаете «в люди». Или (если вошли в роль) делаете то же самое, но путем импровизации. Я правильно Вас поняла?
Когда Вы на людях, Вы следите за тем, чтобы Ваши движения были красивыми. А без публики, видимо, двигаетесь как-то иначе? Как? Как придется? Как удобно? Намеренно некрасиво?
Если я правильно поняла, «спектакли» такого рода Вы разыгрываете в кругу относительно знакомых людей. А для продавшиц в магазине или толпы в общественном транспорте у Вас есть домашние заготовки? Ну, например, на случай, если толкнули или грубо ответили, или если кто-то пристает (с целью познакомиться)?
Вы сказали, что на улице страх примешивается сразу. Что пугает?
Немного веселее стало)
Первый Ваш абзац – верно.
Не знаю, как я двигаюсь без публики. Конечно, как удобно. А красиво ли это, мне не важно.
Незнакомые люди для меня всегда как за стеклянной пуленепробиваемой стеной, редко по-другому, но радуюсь, когда исренне перекидываюсь с кем-то теплой фразой…Нет, с незнакомыми я не играю:-) Домашних заготовок нет, когда кто-то неожиданно обращается, особенно мужчина, молчу как рыба об лед, или что-то быстро бормочу, чтоб уйти от этой неловкой ситуации. Запущено.
На улице больше всего пугают машины, меньше – погодные условия, еще меньше люди и собаки. Прикольно.
Хотя последнее время все же проще общаться с незакомыми людьми, только с асоциально-подозрительными не хочу.
Двигаться пластично и гибко как кошка) мне в удовольствие. Не только на людях, но и одной. Сейчас для меня это маловозможно.
Здравствуйте, Veronika.
Давайте подведем некоторые итоги.
Если абстрагироваться от страшных машин (которые железяки бездушные и посему общение с ними на улице никак не возможно) и погодных условий (тоже в связи с невозможностью общения), то наибольший страх у Вас вызывает спонтанное (незапланированное) общение с незнакомыми людьми. В целях самозащиты Вы даже помещаете их (или себя) по ту сторону пуленепробиваемого стекла. Отсюда вопрос – из-за чего, по Вашим ощущениям, они могут на Вас напасть? Что может послужить причиной их агрессии по отношению к Вам?
(Veronika, я прощу обратить внимание на то, что мне нужны не Ваши мысли на эту тему, а именно ощущения в то время, когда Вы в толпе незнакомцев находитесь)
Далее, особый страх (вплоть до паники) у Вас вызывает спонтанное общение с мужчинами, проявляющими к Вам свой мужской интерес.
При этом, я полагаю, что в ситуации с ожидаемым общением с представителями мужского пола (тоже незнакомыми, например, с каким-нибудь чиновником в паспортном столе и жэке и т.п.), Вы используете некоторые заготовленные для подобных случаев сценические приемы, роли (например, «бедная, несчастная, одинокая мать», «благородная женщина-врач», «истинная леди, знающая свои права и умеющая держать дистанцию», «беспомощная и доверчивая женщина, нуждающаяся в помощи» и т.п.). И если в первом типе общения (спонтанном) Вы реально боитесь, то при втором – скорее устаете от этого «театра» (как и тогда, когда устраиваете представление с домашними заготовками перед знакомыми людьми). Поправьте меня, если я где-то ошиблась.
(Страх общения на работе мы с Вами обсудим отдельно, позже).
Selena, я пока не знаю ответа на первый вопрос. Это какой-то старый, глубинный страх, может быть. Скажу только, что в ТОЛПЕ мне спокойнее, чем ОДНОЙ на относительно свободной улице. И потом, все эти ощущения сейчас у меня какие-то стертые, как в тумане. Я предполагаю, что тело взяло на себя их часть, увеличив свои размеры.
Спонтанное общение с мужчинами всегда пугало, учитывая, вероятно, что я могла их воспринимать только как потенциальносексуальные объекты. Сейчас,благодаря некой трансформации отношения к В. и всего того, о чем мы с Вами здесь говорили, как-то полегче становится. Может, расширяются границы восприятия от только потенциальных насильников и любовников))
А роли мне уже надоедают.
Здравствуйте, Veronika.
Все люди чувствуют себя спокойней, когда являются частью толпы (коллектива). Это такой отголосок «стайной жизни». Но Вы-то при этом отделяете себя от толпы – пуленепробиваемым стеклом. То есть Вы вроде как в стае, но вообще-то внутри Вы – отдельно. На относительно свободной улице Ваша «отдельность» более заметна, поэтому Вам и страшнее. Помимо общечеловеческого, глубинного, практически животного страха – выпасть из стаи, в Вас есть еще личный, персональный страх, который всегда сопутствует желанию испытывать чувство превосходства над серой массой. В Вас с детства растили это желание – смотреть на людей свысока, с высоты своих преимуществ. И избавиться от этого желания «быть выше» не так-то просто. Но у Вас есть подвижки в этой области. И я полагаю, именно поэтому Вам сейчас не удается поймать те, прежние ощущения (они частично стерты). Не думаю, что тело, увеличив свои размеры, стерло Ваши чувственные воспоминания об тех ощущениях (хотя, лишившись части своей красоты, Вы, возможно, поубавили градус собственного превосходства и гордости за себя).
Здравствуйте, Selena.
Раньше меня пугало повышенное внимание окружающих, а сейчас меня ничего не пугает, потому что его (повышенного внимания) по понятным причинам нет. Когда на меня смотрели пристально, это меня пугало, но не в смысле возможного нападения. Я в юности довольно спокойно возвращалась ночью одна по ночам.
Скорее, меня пугала какая-то внутренняя необходимость соответствовать чьим-то ожиданиям, ну, типа, раз на тебя пялятся, значит, ты в каком-то смысле избранная, особенная, значит, дерзай!…И меня это сильно напрягало. А теперь чего мне бояться?
Благодаря тому, что я выразила эту проблему, мне становится немного проще общаться, я вижу свою привычку играть, страх, что такая как есть, я не интересна. А ведь это не так!
Очень хорошо, Veronika, Вы отыскали один из корней Вашего страха: Вы, такая прекрасная, яркая женщина, особенная, не такая, как все, вот и должны вести себя как положено прекрасной и яркой женщине, как-то по-особенному, чтоб не быть такой, как все. Вот Вы и играли роль особенной, яркой и прекрасной женщины (такой, как их изображают в романах, в кино или такой, как Вам казалось, что должна быть особенная женщина). Как в детстве Вас заставляли быть «хорошей девочкой», так потом Вы заставляли себя быть «прекрасной женщиной». Вы соскучились по себе настоящей и рады, что не обязательно стараться быть особенной, можно смешаться с толпой и быть самой собой. Но, Veronika, Вы пока не осознали простой истины: все женщины на земле – особенные, каждый человек – избранный, только каждый избранный для чего-то своего. Даже смешавшись с толпой и перестав играть в особенную, Вы остались единственной в своем роде, такой, которой никогда еще не было и больше никогда не будет. За мнимой особенностью не разглядишь истинную. Постарайтесь ее уже увидеть, она устала ждать, когда Вы ее в себе выявите и удивитесь самой себе: «Надо же, какая я оказывается нетривиальная!» Только не используйте свое открытие (если таковое случится) как повод для культивирования чувства превосходства – у других людей тоже есть свои нетривиальности. А если в ближайшем будущем Ваша нетривиальность Вам не откроется, потерпите, рано или поздно это произойдет, только не выдумывайте очередную роль «нетривиальной женщины» – эти ролевые игры так затягивают :-)
Здравствуйте, Selena.
Я чувствую некоторое облегчение, понимая и убеждаясь в том, что многие мои проблемы были связаны с высокомерием. Многие мои страхи проистекали от страха «опуститься» до какого-нибудь уровня, стать обычной, одной из толпы. Тем самым, мне кажется, я и боялась «стереться», исчезнуть потерять себя. Но все больше и больше я чувствую общность с людьми, и это так приятно, до слез) При этом я не теряю, а наоборот, лучше чувствую и принимаю себя.
Мне кажется, высокомерие, или превосходство, что, как я понимаю, одно и то же – это корявая трансформация в общем-то прекрасного стремления – совершенствовать себя…Это так?
Здравствуйте, Veronika.
Высокомерие, чувство превосходства и желание его испытывать – движения души, близкие по своей сути. Но, боюсь, к «прекрасному стремлению совершенствовать себя» они имеют очень отдаленное отношение.
Хотя… у меня есть смутное ощущение, что то, что Вы понимаете под «прекрасным стремлением совершенствовать себя», очень даже близко к желанию испытывать чувство превосходства. Давайте разберемся. Что, по-Вашему, такое это «в общем-то прекрасное стремление совершенствовать себя»?
Здравствуйте, Selena.
Вот хорошо, что я об этом написала, четко сформулировала. Давайте разберемся. Вы спрашиваете, что я под этим понимаю…Это преобразования, работа над своими ошибками, взросление, и даже…любовь. Все в одном. Но не каждому, мне кажется, все это надо, и не каждый этим занимается. Когда я говорю «не каждый», я, что, и разделяю как будто людей на касты? Один, так, плебей, ему ниче не надо, а вот такие, как Я…..)))совершенствуем себя, и т.д и т.п…Да, может Вы и правы…Тогда как и куда можно трансформировать высокомерие? Или оно само пройдет? Мы же с Вами вроде говорили о трансформации негативных качеств…
Здравствуйте, Veronika.
Да, получается, что и стремление совершенствовать себя Вы используете как базу для культивирования чувства превосходства.
Высокомерие может пройти само, когда Вы почувствуете, откуда оно растет (прямо почувствуете) и когда тот корень, из которого растет высокомерие, исчезнет, отсохнет в связи с отсутствием почвы, его питающей.
А почва – внутреннее убеждение в собственной ущербности (которое нужно скрывать, преодолевать, с которым нужно бороться и т.д. и т.п.). В этом случае (при наличии внутреннего убеждения в собственной ущербности) каждое достижение, каждое удавшееся совершенствование – это аргумент типа: «я- молодец, я стал менее ущербным» или «я не самый ущербный на свете, есть и поущербнее меня»
Здравствуйте, Selena.
Я хочу оставаться собой, находясь в любом обществе. Но мне кажется во мне много разных причуд и особенностей, которые отталкивают людей. Хотя может я ошибаюсь, и отталкивало только высокомерие. А общество я всё ещё (хотя со времён соц. строя многое изменилось, но память, увы, о моём калечении ещё слишком сильна!) считаю очень жёстким. Как много было на страхе!
Selena, мы с Вами говорили, что причин лишнего веса много. Имеют ли они отношение к вышесказанному в этой теме?
Здравствуйте, Veronika.
Если бы Вы оставались собой, находясь в любом обществе, то лишнего веса бы у Вас не было. Если бы Вы могли это. Но пока Вы не можете – и свою нереализованную потребность быть самой собой сначала превращаете в желание, а потом уже это желание складываете «в закрома родины» до лучших времен.
Это желание само по себе – объем, к тому же Вы его упаковываете в (оправдательное для себя и обвинительное для общества) воспоминания о жесткости общества и Вашем калечении. А это уже дважды (трижды) объем. А еще в закромах лежат в больших объемах те добрые дела и простые хорошие поступки, которых Вы не сделали,
а) потому что побоялись, что это будет принято за причуду,
или б) потому что высокомерие не позволило «так опуститься» (начать «выслуживаться», «задабривать» этих мерзавцев и гадов, которых Вы боитесь и потому – нападаете, гордо держа при этом голову и не показывая страха)
или в) потому что Вы отвыкли (жизнь отбила желание) делать добрые дела просто так –обязательно нужно что-то взамен получить, и побольше-побольше-побольше (доброе дело в ответ или долг, который платежом красен, плюс благодарность облагодетельствованного, плюс звание «очень хорошего человека», плюс чувство превосходства из-за своего благородства и т.д.)
В Ваших закромах лежит много всякого добра. Именно добра, того, что изначально было очень даже для Вас полезным и нужным: потребность быть собой, уроки жизни (воспоминания), хорошие поступки. Но все это добро в дело не пошло – и стало злом. И было упаковано (законсервировано) в другое добро – жир – чтоб вреда Вам поменьше причинить.
Здравствуйте, Selena.
Заметила, что в хорошем настроении мои лишних 5-10 кг для меня не проблема ни физически, ни психологически. Даже наоборот, некоторые части тела мне нравятся больше, чем раньше. Но для того, чтобы всё-таки понимать, что происходит с моим телом в то или иное время, хочу у Вас спросить: то, что лишний вес появился у меня только года 3 назад (несмотря на то, что все те проблемы у меня были и раньше, даже больше), говорит о накоплении некой критической массы их?
То, что я мысленно установила себе максимальную (немного вариабельную) планку веса, и в общем-то не превышаю ее, имеет значение? Т.е то, что мой вес не увеличивается и дальше (что конечно совсем мне не нужно) говорит о том, что я решаю некоторые из этих проблем настолько, чтобы они «не переваливались через край»?
Здравствуйте, Veronika.
Возможно, что появление лишнего веса 3 года назад – результат накопления критической массы. Но возможен и другой механизм.
Возможно, 3 года назад Вы стали… немного добрее. Дело в том, что злость и страх (а и то, и другое в Вас присутствует) – это чувства, препятствующие накоплению жира. Злость сжигает человека изнутри и в этой топке сначала сгорает жир, а когда жир кончается – то в ход идут прочие мягкие ткани (человек как бы сохнет), а потом сгорает и сам человек. Страх – это такая мелкая внутренняя дрожь, которая тоже очень много энергии потребляет (но незаметно) и, соответственно, жир сжигает, а когда он кончается, отнимает энергию у внутренних органов, начинается анемия, вялость, дистония по гипотоническому типу, похолодание конечностей, сухость кожи (в отличие от горячей злости кожа при доминирующем страхе холодная). Это – влияние злости и страха в развитии. И в этом плане Вам, возможно, повезло – потому что быть полной, но живой, лучше, чем быть худой и мертвой. Хотя при выраженном страхе можно протянуть дольше, чем при выраженной злости. К тому же организм испуганного человека успевает выработать защитную реакцию – он накапливает запасы энергии (жировые) буквально из ничего: съел конфетку, она сразу в закрома родины пошла. Потому что организм знает – мелкая дрожь страха высосет всю энергию жизни, если ее не экономить.
Проанализируйте себя. Возможно, набор веса в определенное время был для Вас шагом вперед и вверх (а не вниз и назад) – от злости и страха к более адекватному восприятию себя и окружающего мира. Ну да, возможно Вы слегка перестарались, копя добро в себе. Но это не страшно – когда поймете, что отдавая добро, Вы ничего не теряете (кроме лишнего), лишние килограммы покинут Вас.
Здравствуйте, Selena.
То, что набор веса совпал с позитивными изменениями в моей душе – несомненно. Особенно помню позитиные сдвиги в отношении к мужчинам и запрет в себе на их потребительское использование. Одновременно появился и запрет на секс без любви. Мне кажется, такой секс опустошает обоих. Это и есть причина моего долгого воздержания. С другой стороны понимаю теперь, что на кристально чистую, без всяких примесей любовь я неспособна в принципе, и не вижу уже в этом ничего страшного, я ведь обычный человек)Секс просто так – это тоже добро?
Если можно, Selena, подробно прокомментируйте, пожалуйста, эту тему в этой теме)
Здравствуйте, Veronika.
Все же тяга к идеализму в Вас неистребима :-).
Что есть «кристально чистая, без всяких примесей любовь»? Я не понимаю.
Это нечто, что хранится в Кунсткамере, заспиртованное, закатанное в баночку с формальдегидом или запаянное в колбу с вакуумом?
И почему Вы считаете, что это нечто нужно называть любовью?
Что касается Вашего вопроса о «сексе просто так», то, перефразируя выражение Парацельса: «Все есть яд и все есть лекарство…», могу сказать, что все есть добро и все есть зло. Секс без любви опустошает, Вы это почувствовали. И это, сами понимаете, плохо. Но если во время «секса просто так» Вы вдруг на короткое время почувствовали что-то похожее на любовь к своему партнеру, то в этот миг «плохо» перестало существовать, а секс стал именно тем, чем он и должен быть – физическим выражением любви.
Вы наложили запрет на секс без любви. Это было бы хорошо, если бы Вы одновременно сняли запрет на любовь – тогда был бы возможен секс по любви. А так получилось, что Вы просто отказались от секса. А сейчас хотите вернуть все, как было? Или как?
Да ведь я и не запрещала себе любовь…Как это снять этот запрет? Конечно, не хочу возвращать, боже упаси…Я что-то не пойму Вас, Selena. Или себя не пойму.
Доброе утро, Selena)
Некоторая путаница есть, но безысходности такой в этих вопросах уже нет. Я люблю себя и своего сына, своих родственников, чуть меньше, но и некоторых других людей…Значит, я могу любить) и значит я могу любить мужчину) А секс может быть физическим выражением любви…Прекрасно, правда…
Наверное, я запретила себе секс без любви в уверенности, что я не могу любить мужчину. И наступил тупик, уводящий меня все глубже и глубже…Жуть!
Ну, насчет «идеальной любви», когда Вы так красиво, (как говорит Scardy Cat:-), о ней пишите, что мол отдавать просто так, всегда, снова и снова……Тут-то я и…торможу. Так красиво у меня не выйдет) Да и ладно!:-)
А вообще, есть «разорванности», дисгармония, как будто: или сын, или мужчина; или любовь, или секс…или себе, или людям…и еще где-то наверное…Но что-то уже в этом всем начинает соединяться)
Veronika,
Вы никак не можете понять, что отдавать приятно, что это не жертва и не отказ от чего-то своего. Попробуем на простом – «сексуальном» :-) примере.
Слышали, наверно, как говорят о женщине, которая согласилась на близость с мужчиной? Народный термин, воспринимающийся как грубость, но тем не менее суть отражающий: говорят, она дала.
так вот, если она действительно «дала», а не продала себя за обещание статуса, за спасение от одиночества, за некие будущие бонусы, не принесла себя в жертву своим страхам или алчности, то в момент оргазма она дает мужчине ту энергию, благодаря которой он сможет чувствовать себя спокойно и уверенно (какое-то время) – женскую энергию. У нее эта энергия есть, она ее производит просто потому что она женщина, и от отдачи этой энергии она ничуть не обеднеет, а мужчине эта энергия нужна, остро необходима для нормальной жизни. И скажите, разве такая отдача (в момент оргазма-то!) не приятна?
Здравствуйте, Selena.
Не знаю, каким образом я в этой теме вышла на секс…У кого что болит, наверное…Ещё помню, что такая отдача приятна) только я не так давно вообще поняла, что это отдача.
Мы говорили с Вами, Selena, о том, что отдавать – это естественно, сейчас говорим о том, что это еще и приятно)..И знаете, да, последнее время мне всё это что-то припоминается, оказывается, я об этом знала, просто забыла. И подарки я раньше дарить любила, едва ли не больше, чем получать…
Только я всегда, когда отдаю, чувствую в себе материнское…И Вы сравнивали отдавать просто так, как корова отдает молоко…А корова – это материнский символ…
И когда я представляю себе, и даже в простых мимолетных человеческих отношениях так поступаю – просто дарю тепло людям, также и мужчинам, понимаете? Это очень радостно, легко и СВОБОДНО))) – ничего не ждать, а быть направленной вовне, но и принимать, конечно, если вдруг человек тоже ко мне благожелательно настроен, с удовольствием и благодарностью…Так вот я о чём, эта материнская, как Вы говорили, компонета, в отдаче очень даже присутствует, а Вы в то же время говорили, что между женщиной и мужчиной она занимает второстепенную роль…У меня это в сознании не совмещается – отдавать просто так мужчине и совсем не по-матерински…Вот в чём вопрос. Как это?
Veronika,
отдавать просто так мужчине и совсем не по-матерински – это прямо так, как во время оргазма. Иногда можно и по-матерински отдавать, а иногда можно и по-детски (дети тоже отдают свою любовь – просто так, ни за что, за то, что ты есть) вот так – «ух ты! ты мне конфетку принес, какая вкуснятина, но я тебя и без конфеток люблю, и с конфетками – тоже люблю». Женщина – многогранна и любовь ее тоже :-)
:-)))))