Я хочу рассказать свою историю. 01.05.2012г. будет 6 лет как мы вместе, нашей доче в августе будет 5 лет. Когда мы только начали жить вместе мой муж выпивал. Бывало конечно всякое, но он пил 1-2 дня и далеко не всегда был очень сильно пьян. Я забеременела через пол года после нашего знакомства (мы уже были женаты). Пока я ходила беременная, муж все повторял что как родится ребенок, он бросит пить. Рождение дочки он отмечал несколько дней итогом этого «отмечания» была разбитая машина и я вся на нервах в роддоме. Так мы жили 1,5 года, муж выпивал, но 1-2 дня и не сильно (или не всегда сильно…). Я, конечно, ему говорила, что надо бы как то уменьшать количество выпитого, но это не имело никакого эффекта. Через 1,5 года мы продали мою квартиру и купили свой дом (это была мечта мужа).
С этого момента начался кошмар. Через 4 месяца муж решил уволиться с работы. При этом он напился прямо на работе. Начальство, узнав об этом, решило уволить его по статье, при этом не подписывая заявление по собственному желанию. Я узнала что можно отправить заявление по почте с уведомлением. Мы так и сделали, а муж на 2 недели взял больничный. В итоге его уволили по собственному желанию. Дальше он объяснил мне что очень устал и ему нужно отдохнуть. Я согласилась чтобы он посидел пока с ребенком (я вышла на работу на ½ ставки когда доче было 3 месяца) а я вышла на полную ставку на работу. Работала я 2 дня через 2. В этот момент мой муж запил. Он пил практически каждый день (трезвым он был 1-2 раза в неделю). Я уходила на работу (2 часа езды до работы) и не знала, что у меня дома твориться. Наличие 2-х годовалого ребенка под его присмотром его не останавливало. Он ставил ей мультфильмы и пил в свое удовольствие. Неоднократно мне приходилось отпрашиваться с работы, чтобы бежать домой так как он, либо не подавал признаков жизни (просто не брал трубку когда я звонила), либо ему было так плохо после вчерашнего что он сам просил о помощи. Несколько раз я просила приехать моего отца к нам домой в связи с тем, что муж был совершенно не в адеквате, а дома ребенок один. Один раз я приехала домой, а мой муж спит пьяный, а ребенок сидит на кухне и тычет ножом в черный хлеб… Неоднократно мы спали со светом, т.к. в период «отходняка» от очередного многодневного запоя ему было так плохо, что он боялся умереть во сне.
Это продолжалось 7 месяцев. В какой-то момент я была готова уйти, но мой муж все-таки что то понял и вовремя сократил количество употребляемого спиртного (исключил водку совсем). Еще через 5 месяцев он пошел работать (все это время он тоже пил но не так сильно). Дальше мы жили с пьянками 2-3 дня в неделю с периодическими запоями на 3-5 дней. В связи с «периодическими запоями» его 2 раза чуть не уволили с работы (в течение 1 года).
Моему терпению начал приходить конец когда он познакомился с нашим соседом по участку и они начали практиковать совместные посиделки. Летом прошлого года я ушла на работу, а они с соседом продолжали после «вчерашнего». В итоге сосед притащил к нам домой проститутку, а сам уехал… В общем у меня весь день на нервах. Потом он еще не мог вспомнить было что у него с этой дамой или нет. Потом инциндент в том же духе (то же с соседом) через 3,5 месяца. После чего я настояла на кодировке. Мы произвели предкодирование на неделю (чтоб смог продержаться) и кодирование на год по методу Довженко.
После кодирования муж заявил, что это все фигня. На кодировании ему сказали, что теперь ничего спиртосодержащего нельзя (в том числе и квас и кефир). Через 2 месяца мы поехали отдыхать в санаторий и там он проверял кодировку квасом (несколько раз по чуть-чуть). После возвращения через несколько недель я начала подозревать что он по ночам чуть выпивает (потом он мне подтвердил что однажды выпил пару стопок). Еще через пару недель наступает канун нового года и пора карпоративов. Я просила его не ходить на карпоратив, но он сказал, что у них обязательно надо быть на официальной части, а потом он домой. В итоге с карпоратива его принесли… Потом новый год и праздники… В общем он пил почти все праздники. При этом я устраивала скандал почти каждый день, т.к. у меня уже нет сил. Я собирала вещи 2 раза.
Но! Он все равно продолжает немного выпивать по выходным, а в прошлые выходные пил 2 дня подряд. Ко всему выше cказанному могу сказать, что трезвый мой муж очень хороший человек, он помогает мне во всем, он добрый и понятливый. Однако у меня уже нет сил за что то бороться. Я готова на развод. Помогите советом. Что делать? Как помочь человеку? Он отрицает свою зависимость (как и все) и считает что по 0,5-0,7 водки 1-2 раза в неделю + 0,2 коньяка пару раз в неделю это нормально. Он мне говорит: «А что я сделал? Я же хорошо себя вел?»
Что мне отвечать на вопросы «А что я сделал? Я же хорошо себя вел?» если он считает раз не дибошит, значит хорошо? Как объяснить что я не хочу ждать когда он станет дибошить?
Здравствуйте, Tania3103.
Как Вы думаете, почему Ваш муж пьет и не хочет бросать?
Есть несколько причин:
1. Наследственность. Дядя по маминой линии спился вот уже наверно лет 15 назад и сейчас это очень плачевное зрелище. Папа мужа так же пил запоями, но бросил в 50 лет.
2. Привычка. Муж начал употреблять алкоголь с 13 лет (примерно).
3. Очень нервная работа (он использует алкоголь как способ разрядки).
4. Он не понимает что это плохо. «Все пьют…»
5. Ну и алкогольную зависимость никто не отменял.
А сам он говорит что наступает момент, когда ему становиться скушно (и тошно) жить без алкоголя и ему хочется «взбодриться» (речь шла о тех трех месяцах что он не пил до нового года).
Здравствуйте, Tania3103.
Знаете, одна из основных проблем людей, пристрастившихся к алкоголю, в том, что когда они говорят правду о том, почему они пьют, им никто не верит. Не воспринимают их слова как чистую правду.
А ведь все именно так и есть — Ваш муж пьет, потому что в его жизни регулярно наступает такой момент, когда жить ему становится невыносимо скучно и тошно. В такие моменты некоторые (особо эмоциональные, неустойчивые персоны) совершают самоубийство. Более устойчивые ищут способы пережить такие моменты. И такой способ обычно находится. Для женщин обычно «спасением» оказываются седативные препараты, для мужчин — алкоголь (бывает, что мужчины выбирают таблетки, а женщины алкоголь, но это реже). В качестве разового «спасения» такие методы хороши, но если ощущение постылости жизни появляется регулярно — появляется зависимость. Ваш муж — классический пример, как регулярные приступы тошноты от жизни приводят к зависимости от средства ее лечения.
Без сомнения, наследственность имеет значение. Но это, скорее, свидетельство того, что в роду Вашего мужа (да и вообще в нашей стране) мужчины предпочитают именно так справляться с той тоской, которая время от времени их охватывает.
Как Вы думаете, из-за чего ему время от времени бывает скучно (тошно) жить? Что его так угнетает?
1. Дело в том что у нас нет никаких увлечений и жизнь сводиться только к схеме работа-дом-работа. Так же ему веселее жить когда он подвыпивший. В трезвом состоянии все кажется серым и скучным (и он сам себе таким кажется). Однако, несмотря на то что развлечений у нас нет, вытащить его в какие — либо места чрезвычайно сложно. Он считает сидение дома у телевизора вполне достаточным развлечением.
2. Он считает себя в некоторой степени неудачником (образования нет, работа мало оплачивается). Хотя сейчас уже меньше. На работе вроде все наладилось.
3. Очень нервная работа и стресс накапливается, а снимать стресс он умеет только с помощью алкоголя.
Здравствуйте, Tania3103.
А Вам самой жизнь не кажется серой?
Как Вы проводите время, когда Вы вместе с мужем?
У меня нет жизни как таковой. Мне просто некогда жить. Я разрываюсь между мужем, дочерью, домом и работой. Максимум как мы с мужем проводим время это сидение перед телевизором или совместные попойки (были раньше, сейчас я понимаю что если буду так продолжать, то сопьюсь сама и у моей дочери вообще не будет родителей). Я хочу уйти от мужа хотя бы на время. Нам обоим нужно привести свои мозги в порядок, а когда мы вместе это не получается.
Здравствуйте, Tania3103.
Скажите, а до брака какой была Ваша жизнь? Легкой, беззаботной, с массой развлечений или насыщенной событиями, или полной упорного труда? Опишите мне, как Вы жили до брака, к чему стремились, чем увлекались?
Не могу сказать что моя жизнь была легкой и беззаботной. Хотя в какое то время я и могла себе это позволить, но я всегда считала что на первом плане должна быть работа и семья. Все свои потребности я всегда оттесняла на задний план. Такая модель поведения у меня выработалась в то время когда я начала встречаться со своим первым парнем. Может быть до него у меня просто не было никаких обязательств, а с его появлением и решила стать ответственной за весь белый свет…? Не знаю. До моего первого парня(и в последствии мужа — я второй раз замужем) я могла делать все что хотела (хоть и с оглядкой на родителей) и жила вполне разнообразной жизнью. Хотя, может быть, моя жизнь была разнообразной и вполне насыщенной в связи с тем что у меня были подруги и они еще тогда были не замужем. А потом у всех появились свои дела и проблемы и я оказалась неспособна сама найти себе хобби или занятие по душе. В конечном итоге у меня нет и не было никаких увлечений и хобби. С первым мужем мы так же развелись потому что он пил. Мы были вместе 2 года и 8 месяцев до свадьбы, а после свадьбы я выгнала его через 4 месяца. Оглядываясь назад могу сказать что я не любила первого мужа. Я просто его терпела. Через 8-9 месяцев после нашего знакомства (и встреч) я поняла что это не мой родной человек и я не хочу с ним продолжать отношения. Но! Когда я все решила и прекратила встречи с ним он продолжал мне звонить и просить не бросать его. В итоге в один из вечеров он мне позвонил и опять упрашивал остаться с ним. Через какое-то время я услышала в трубке телефона выстрел… дальше тишина. Его родители были в этот момент на даче, он был один в квартире. Я переживала и на следующее утро отпросилась с работы и полетела к нему. В итоге он оказался дома жив здоров и доволен… А я осталась с ним (это была самая большая ошибка в моей жизни…) Это потом он мне уже как то показал этот фокус. Он клал на газовую плиту патрон (его отец охотник) и включал конфорку, когда патрон нагревался происходил взрыв… Вот так он оставил меня рядом с собой. После этого случая он стал контролировать каждый мой шаг. Он пытался запрещать мне встречаться с подругами и, если я все таки с ними встречалась, он ходил на встречи вместе со мной. После свадьбы (на которой настояли мои родители) он перестал появляться дома и, если приходил, то приходил почти всегда пьяный. Через две недели после свадьбы я купила себе живого карликового кролика, потому что мне не с кем было поговорить. В итоге через 8 месяцев после свадьбы мы развелись (через 4 месяца я его выгнала и больше не пускала).
Извините что так сумбурно написала. Я устроила полный кавардак из своей жизни и теперь не могу навести порядок…
Здравствуйте, Tania3103.
А второй раз Вы замуж выходили по любви? Или тоже из жалости? Или были какие-то другие причины для замужества?
Выходила точно не из жалости. Почему вышла: он мне нравился, я не видела в нем серьезных недостатков (в тот момент я не осознавала что у него есть серьезные проблемы с алкоголем). Любила ли я его… сейчас уже не знаю. Наверное да, а может и нет.
Здравствуйте, Tania3103.
Вам нужно решить для себя — хотите Вы дальше жить с этим человеком, несмотря на обнаруженный в нем недостаток или нет. Если Вы не помните или уже не знаете, любили ли Вы его тогда, то спросите себя: любите ли Вы его сейчас…
Отвлекитесь на время от Вашего раздражения на него из-за последних событий, представьте себе, что он исчез из Вашей жизни навсегда — и ответьте на этот вопрос.
Я люблю его и хочу быть с ним.
Здравствуйте, Tania3103.
Видите ли, очень многие женщины выходят замуж, просто потому что пора и человек попался вроде как подходящий — без серьезных недостатков. И живут с этим подходящим человеком, не испытывая ничего особенного. Живут как все: дом — работа, работа — дом, все как у людей.
А потом, когда недостатки обнаруживаются (а они всегда обнаруживаются — не одни, так другие), считают, что муж, такой-сякой, не оправдал надежд. Спрашивается — каких надежд, на что? На скучную, безрадостную жизнь, полную рутинных обязанностей?
Вы, Tania3103, изначально двинулись именно по этому пути. И на этом пути встретили человека, который очень похож на Вас — он тоже живет рутинной жизнью. С той разницей, что у него эта проблема острее — его уже от этой рутины тошнит (думаю, и Вы от нее рано или поздно затосковали бы). Он хороший, добрый, не злой и не агрессивный (если бы был агрессивный, то в состоянии алкогольного опьянения это обязательно бы проявилось). Он просто не умеет жить интересно. Его жизнь скучна и тяжела. Ваша жизнь тоже тяжела и скучна (была бы очень скучна, если бы не находились в состоянии постоянного напряжения из-за его пьянства).
Но, Tania3103, в Вашей жизни есть то, что может сделать ее наполненной смыслом и интересной (если, конечно, Вам не захочется самой вернуться к рутинному существованию). Это как раз то, что Вы мне написали в последнем комментарии — Вы его любите и хотите с ним быть. Многие думают, что интересная и наполненная семейная жизнь — это когда муж и жена посещают какие-то культурные мероприятия, ходят в гости, ездят по интересным местам и т.д. и т.п.. Поверьте, если нет вот этого понимания «Я люблю его и хочу быть с ним», то совместные походы и поездки тоже превращаются в скуку невыносимую, меняются лишь декорации, а внутри — та же рутина. А если оно есть, то все остальное — возможно.
Ваш муж пьет, потому что чувствует себя неудачником, потому что слишком все вокруг серьезны и ответственны и потому что слишком гнет к земле груз всяких обязанностей и ответственностей, из-за которых жизнь превращается в какую-то беспросветную каторгу. И только алкоголь делает жизнь немного легче и позволяет ему чувствовать себя веселым, немного бесшабашным и легким.
Давайте попробуем начать с первого — он чувствует себя неудачником.
Скажите, Tania3103, Вы тоже считаете его неудачником?
Нет, он не в коем случае не неудачник. Он много добился в жизни с тех пор как я с ним познакомилась. Да у него не все получается хорошо. Да у нас очень часто случаются какие-то проблемы и неприятности, но мы с этим справляемся и справляемся вместе. В его семье все считали его неудачником и давно уже махнули на него рукой. К тому моменту как мы с ним познакомились все уже смирились с тем что из него ничего путного не выйдет. Но с тех пор ситуация меняется и его родные начинают относится к нему по другому.
Я думаю дело в том что его отец не научил его ничему что должен знать и уметь нормальный мужчина (кроме того как надо пить). Его отец никогда не занимался ни домом ни детьми. Он считал что он приносит деньги домой и этого достаточно, а остальным должна заниматься его жена. Мой муж пытается делать по другому, но никто его не учил (а у меня наверно не получается) он просто не видел другой жизни. У меня в семье всё всегда делалось вместе, мы часто ездили на природу и занимались домашними делами вместе. У нас всегда была очень дружная семья и я пытаюсь научить его именно таким отношениям.
Здравствуйте, Tania3103.
Это очень хорошо, что лично Вы его неудачником не считаете. Вообще это — главное. Ваша задача в этом отношении — просто не забывать о том, что клеймо неудачника очень трудно вытравливается из памяти, и помогать ему всякий раз, когда почувствуете, что он сник и начинает вспоминать и чувствовать себя неудачником. Это не всегда нужно обязательно делать мягко, нежно и ласково, как образцово-показательная жена. Иной раз можно и пожестче (в зависимости от ситуации и Вашего настроения) — мол, что ты раскис? все плохо, ничего не получается… Конечно, не получается, если в таком состоянии раскисшем к делу подходить… подумаешь, не получается, попробуешь еще раз и получится, а если не получится, еще раз и еще раз — пока не сделаешь так, как считаешь нужным, ты можешь это сделать и ты это прекрасно знаешь, перестанешь нюни разводить и сможешь… Главное, чтобы Ваши слова (мягкие ли, жесткие ли) было сказаны не с упреком, а с верой в его силы.
То, что отец его не научил, конечно, увеличивает его трудности, но мы многому учимся сами — без помощи родителей и часто даже вопреки. Ничего страшного, было бы желание. Вам учить его в этом отношении не надо, Вам надо просто подсказать — может, так попробуешь? Или предложить — давай сделаем так.
То, что Ваша семья дружная, прекрасно — у Вас есть ориентиры, как правильно относиться друг к другу. Но избегайте ставить в пример свою семью — особенно в сравнении с его (в частности с его отцом). Это может косвенно усиливать в нем ощущение, что он неудачник (если отец — неудачник, то сын неудачника — тоже неудачник, простая мужская логика).
Вы, наверно, неоднократно разговаривали с мужем на тему его пьянства и уговаривали его бросить. Попробуйте мне пересказать (максимально близко к тексту) что Вы ему говорили, какие аргументы приводили и что он Вам отвечал, как возражал.
Вот это сложно. Я говорю что он болен, что ему нельзя вообще прикасаться к спиртному. Он не понимает почему он не может выпить. Ведь все же пьют. Он мне тут привел недавно пример: типа есть люди которые «под мухой» (слегка пьяные) каждый день и иногда у них случается запой и ничего — живут. На что я ответила что это полный пп…ц (других слов у меня не нашлось на это). Я говорила что я не хочу чтобы наш ребенок рос в семье с алкоголиком и видел все это. На что он ответил что ребенок этого не видит (я стараюсь чтоб доча его не видела пьяным). Когда я привела пример когда она его наблюдала таким, он ответил «У меня был запой» (типа он ничего не соображает в это время). Ну и наконец я просто говорю что если этот кошмар не прекратиться, то мы с дочей уйдем от него. Этого он действительно боится…
Здравствуйте, Tania3103.
Видите ли, сложность как раз в том, что Ваш муж не ощущает себя больным, когда пьет. Более того, ему больно (тошно), когда он трезвый.
Вы попробуйте себе представить, что кто-то говорит Вам, что Вы больны, когда Вам хорошо, когда жизнь кажется Вам вполне комфортной и приемлемой. А когда Вам тоскливо и тошно — говорит, что это нормально, что так и нужно продолжать, что именно в таком состоянии Вы должны пребывать всегда и, Боже упаси, сделать так, чтобы стало чуть получше. Причем так Вам говорит человек, который, может быть, единственное светлое пятно в той тоскливо-тошной жизни. А если Вы не верите, что когда Вам хорошо — Вы больны, а когда Вам хоть в петлю лезь — здоровы, и не стараетесь изо всех сил все время оставаться в тоскливо-тошном состоянии — то это единственное светлое пятно грозится исчезнуть…
Понимаете, Tania3103, вытаскивать человека из омута пьянства сложно (как впрочем, и из всех других зависимостей). Сложно потому что ощущения и логика у человека с зависмостью и у человека без оной очень разные — они не понимают друг друга. Вы сможете ему помочь только если будете его понимать, чувствовать, как он чувствует. Попробуйте представить себе предложенную мной выше ситуацию и опишите, что Вы чувствуете.
Дело в том что у меня тоже есть алкогольная зависимость. Может быть не такая сильная как у мужа, но она есть. Я просто не ухожу в запой на несколько дней, но если я начала пить, то уже не остановлюсь пока не посплю. Но пока у меня ещё есть понимание происходящего и я вполне осознаю что проблема у меня есть. Мне самой нравятся моменты наших с ним «посиделок» (когда они бывают — сейчас я стараюсь чтоб этого не было), каждый раз когда меня кто-либо расстроит, обидит или случиться какая-то неприятность у меня руки сами тянуться к пиву. НО! Я понимаю что это путь в некуда, я стараюсь как то перебороть себя. В прошлом году я не пила вместе с мужем и стала чрезвычайно раздражительна и агрессивна. Я понимаю как это когда хочется выпить, но я не могу себе позволить причинять близким боль и страдания. Вот этого я понять не могу (наверно даже не хочу). Я не могу понять как можно доставлять своим самым родным и близким людям столько горя, при этом самому огорчаться из-за этого, и все равно продолжать в том же духе. Правда пока я и не понимаю как можно уйти в запой на несколько дней (и надеюсь что никогда не пойму). Моя зависимость это одна из причин по которой я от него уйду если он не прекратит. Просто либо он завязывает либо он потянет меня за собой…
Здравствуйте, Tania3103.
Как это ни странно, но наличие у Вас некоторой тяги к алкоголю (в сложные моменты жизни) — ключ к взаимопониманию с мужем в этом вопросе. В этом случае шанс помочь ему у Вас значительно выше, чем если бы Вы были безупречны в плане алкоголя. Тем более что у Вас есть некоторый опыт самоконтроля, который Вы (при благоприятном раскладе) сможете передать мужу и главное — Вы можете уловить (если, конечно, захотите), когда этот момент, когда руки сами тянутся к бутылке, у него наступает или вот-вот наступит.
Скажите, а когда Вас кто-либо расстроит, обидит или случится какая-то неприятность, Вы к мужу не обращаетесь, не рассказываете ему о своих сложностях? Если нет — то почему? Если да — то как он реагирует, что делает, что говорит?
Мы зачастую делимся своими проблемами друг с другом (но именно событиями, а не переживаниями(чувствами) по этому поводу) и по возможности поддерживаем друг друга. Но! Я не умею рассказывать кому — либо о своих переживаниях, о том что твориться именно в моей душе. Я не умею рассказывать близким о том что меня волнует и в основном я ограничиваюсь небольшой фразой в общих чертах. Муж даже часто расстраивается что из меня не вытянешь ничего и клещами. Он спрашивает «что случилось?», а я говорю что ничего все нормально. При этом у меня на лице написано что что-то не так и, если у него есть желание, он вытягивает информацию дальше, а если нет, то оставляет все как есть.
Здравствуйте, Tania3103.
А почему Вы не умеете рассказывать кому-то о своих душевных переживаниях? Что Вам мешает открыть душу? Если не родным, то мужу-то сам Бог велел… А для чего же мы женимся и замуж выходим, как не для того, чтобы открыться и сродниться душой, делиться своими чувствами, со-чувствовать друг другу? Вы чего-то боитесь, поэтому не открываете душу? Может, был опыт предательства, когда в открытую душу плюнули или использовали против Вас то, чем Вы решили поделиться?
Я не уверена что знаю, что мне мешает раскрыться перед родственниками. Я думаю что во первых, дело в том что в семье моих родителей не было принято обсуждать чувства. У нас с мамой были периоды (в моем подростковом возрасте) когда мы садились рядом, обе понимали что нужно что то сказать, а что сказать не знали. Нам было неудобно разговаривать по душам друг с другом. Да и с папой они никогда при нас по душам не разговаривали. Во вторых — когда я начинаю о чем то говорить у меня появляется ощущение что это никому не интересно и что я говорю глупости, так же я чувствую стеснение и чувство неловкости когда говорю о своих чувствах (как будто я раздеваюсь до гола в общественном месте, там где очень много народу и все на меня смотрят). В третьих и опыт предательства тоже был. Когда мы разводились с моим первым мужем, все что при нем говорилось было вывернуто им на изнанку и предоставлено в самом черном свете. Вообще тот развод был самым тяжелым испытанием для всей нашей семьи (он сплотил нас как никогда). Но чувство незащищенности когда я говорю о своих переживаниях появилось задолго до моего развода (когда то в детстве, когда я была совсем маленькая). Я даже не смогу вспомнить когда это началось.
Здравствуйте, Tania3103
Вам нужно попробовать развязать тот узел, который мешает Вам с мужем стать друг для друга действительно близкими людьми и помочь другу другу преодолеть общую зависимость. Ведь и Ваша, и его проблема — одного порядка: Вы оба не знаете (не чувствуете, не понимаете), что открыв себя другому человеку (близкому, понимающему тебя как никто другой) можно облегчить самую тяжелую ношу, которая лежит на плечах. Это я о муже и о его напряженной работе — не имея возможности в буквальном смысле слова «выплакаться Вам в жилетку», получить от Вас душевную поддержку, он идет по «легкому» пути — снимает напряжение алкоголем. Но и Вы, не имея возможности поделиться с самым близким человеком своими душевными переживаниями, заперты внутри себя, как в темнице — и «отпускает» Вас тоже, если Вы прибегаете к помощи алкоголя. А Вам вместе с мужем надо научиться помогать другу — тогда помощь алкоголя не понадобится.
Попробуйте для начала «открыть» его и себя: делитесь не только событиями, но и переживаниями, как плохими, так и хорошими. Тогда Вам будет чем заняться вместе — кроме как совместными посиделками за столом. Вы вспомните — ведь именно после рюмки-другой обычно начинаются «разговоры по душам» и «откровения». Алкоголь словно открывает дверку, откуда начинают изливаться чувства. Но это можно сделать и без алкоголя. Попробуйте.
То, что это не было принято у Вас в семье, отчасти объясняет Ваше неумение слушать мужа не ушами, а душой (хотя Вы и слышите его душой, но не верите в то, что слышите). А у него в семье об умении делиться душевными переживаниями, насколько я поняла, и речи быть не могло. Вот Вы оба и встретились — с похожими проблемами, чтобы вместе научиться их решать.
Человек всегда чувствует себя незащищенным, если никому не может довериться. У Вас был негативный опыт — но ведь первого мужа Вы не любили, чего же Вы от него ожидали, от нелюбимого? Но с этим-то все по-другому?