Здравствуйте! Хочу разобраться в себе. Начну с предыстории.
Мы с женой вместе 10 лет, из них 8 лет живем вместе и 6 с половиной женаты. У нас есть сын, ему 2,5 года. Нельзя сказать что я несчастен в семье. Со стороны мы всегда казались эталоном семейного благополучия. Мы практически не ссорились, жили в относительном достатке, не бедствовали, все у нас было стабильно и ровно. Тихая спокойная размеренная жизнь без каких-либо неожиданностей. Однако еще до свадьбы у меня появились некоторые претензии к будущей супруге. Не могу их перечислить по пунктам, просто была какая-то неудовлетворенность и во внешнем виде, и в умственных способностях, и в интимных отношениях. Везде понемножку. Я привык с этим жить, закрыл глаза на эти маленькие недостатки, ведь у нее есть и положительные качества – она очень добрая, верная, преданная, заботливая, симпатичная молодая женщина.
Я ее любил. Любил страстно, как и подобает 18-летнему пацану. Она была моей первой женщиной в полном смысле этого слова, хотя я и до нее имел длительные отношения, но все-таки платонические.
Год за годом любовь сошла на нет, осталась привычка, привязанность, психологическая зависимость чтоли… Я был верен ей, она мне. Любые конфликтные ситуации задавливались, еще не появившись, то есть чаще всего мы сдерживались и не говорили друг другу о каких-то претензиях, а если и говорили, то пытались свести все на полушуточный разговор. У нас не было общих интересов, за исключением ребенка и дома, у нее вообще не было особых интересов. Я продолжал машинально признаваться в любви, ласково называть, не вкладывая в эти фразы уже ничего. Постель в нашей жизни случалась пару раз в месяц, и то без особого энтузиазма. В итоге довольно тяжелый клубок проблем, недомолвок, скрытых претензий стал достаточно большим, чтобы его прятать от самого себя.
Я ушел с головой в работу. Стало комфортнее. Дома появлялся ненадолго, не успевало надоесть, материальное состояние стало преумножаться, я начал получать удовольствие от осознания сумм, получаемых регулярно по 4 раза в месяц. Этим я и жил последние годы.
Как закономерный результат, в конце концов у меня сорвало башню. Я влюбился. Снова сильно, страстно, безоглядно. Это не была любовь с первого взгляда, мы были знакомы уже не первый год, однако раньше мы мало общались, и вот однажды заболтались до ночи. Потом еще, и еще… И я понял, что это человек, который живет со мной на одной волне, мыслит со мной в одном направлении, мечтает о том, о чем мечтаю я…
Я стал добиваться ее расположения. Зная, что я женат, что у меня есть сын, вообще видя эту картину внешнего благополучия в моей семье, она сразу поставила точки над i – между нами не может ничего быть. Я чужой, разбивать благополучную семью она не намерена, и вообще – это блажь, которая забудется на следующий день.
Я тоже не спешил, ждал, чем закончится эта моя увлеченность. Мы виделись, разговаривали, все-таки начали общаться ближе, чем просто собеседники. Наши встречи стали ежедневными, и начали все более походить на свидания. Через несколько недель стало ясно, что я хочу быть с ней не меньше, а она – всё больше.
Врать и прикидываться я не умею. Поэтому, наверное, и не искал никогда связей на стороне – знал, что тайком ходить налево не буду. Я ушел из семьи. Стал жить отдельно, в пустой родительской квартире. Отношения с любимой продолжали развиваться, и спустя некоторое время я таки изменил жене (хотя я понимал, что изменил ей уже давно, когда только возжелал серьезных отношений с другой). Сказать, что мне понравилось – ничего не сказать. Это было незабываемо. Таких ощущений с женой у меня не было даже по молодости.
Она стала приезжать ко мне на ночь, стала ухаживать за мной в плане домашних дел, она меня полностью переодела (что кардинально поменяло мое собственное мироощущение и сказалось на мнении со стороны). В общем-то у нас все стало очень даже серьезно. А в последнее время я начал ловить себя на мысли, что я уже даже побаиваюсь того, насколько все серьезно.
Это была предыстория. Ну а теперь к проблеме.
За годы, проведенные в семье, у меня сложилась вполне определенная модель поведения. Модель «Скорее заработай и повысь свой статус». Поэтапно мы с полного нуля доросли до хорошей трехкомнатной квартиры, новой иномарки, дорогостоящих покупок и т.д. и т.п.
Сейчас я живу без этого всего (только что машиной пользуюсь). Не скажу, что меня это беспокоит. Однако знаю, что потом все имущественные вопросы вновь встанут ребром, и мне будет жаль потерянной молодости, сил, неосуществленных мечтаний, которые я пожертвовал на покупку всего того, что потерял, и что мне придется восстанавливать с нуля.
Сын. Мое лучшее творение. Обожаю его. Но, чтобы быть до конца честным, по сравнению с другими отцами вижу себя менее привязанным к нему, из-за того, что все время был на работе. Надо сказать, что сейчас я вижусь с ним не намного меньше, чем когда мы жили под одной крышей.
Дочь. Чужая дочь. Дочь моей любимой от другого мужчины, с которым она в разводе полтора года. Ровесница моего сына. Пока для меня остается дикой мысль о воспитании чужого ребенка. Одновременно с предыдущим пунктом это меня очень напрягает. Воспитывать чужого ребенка, оставив своего собственного… Тяжело мне принять эту мысль. Это наверное самая большая проблема для меня.
С другой стороны, в моей возлюбленной я вижу не менее добрую, верную, но вдобавок ко всему открытую, интересную, самодостаточную, очень живую, яркую женщину. Знаю, что с ней такой спокойной и размеренной жизни, как раньше, у меня не будет. Во-первых, развод резко ухудшит мое материальное состояние. Алименты, новые кредиты, возросшие расходы в связи с новыми занятиями, которых у меня теперь хоть отбавляй (жизнь полна интересных событий, и это стОит денег)… Но оглядываясь на свою однообразную жизнь до сих пор, у меня складывается впечатление, что жизнь проходит, покупки приносят все меньше радости, а ярких воспоминаний особо и нет… Может быть, и не нужны все эти квартиры-машины? Или хотя бы не настолько нужны? Во-вторых, я привык не ревновать свою женщину. Теперь придется) А это лишние нервы, упреки, ссоры… В третьих, ситуация с детьми нескоро успокоится. Это точно будет меня угнетать, я очень склонен к самоедству.
Приходя к сыну, ловлю себя на мысли, что неплохо было бы вообще вычеркнуть из жизни последние месяцы, избежать той роковой встречи, и жить себе как раньше. В достатке, спокойствии, с сыном…
Однако оставаясь наедине с любимой, ничего больше не хочу. Тону в ней. Счастлив быть рядом.
Она придала моей жизни ускорение до второй космической скорости. Я похудел на 8 кг, стал интересоваться вещами, о которых раньше и не думал, начал активно отдыхать, встал на горные лыжи, перестал зацикливаться на работе… наверное даже слишком перестал)
Жена ждет меня дома. Знает про мою новую жизнь, но все равно ждет. Любит. Надеется. Но я не уверен, что в случае возвращения все наладится. Я, вкусив другую жизнь, буду все время в мыслях далеко от семьи, она будет в вечном страхе повторения истории, не спать ночами, проверять смски, подозревать в каждом звонке соперницу (а входящих звонков у меня до сотни в день). В общем, не думаю, что все будет так же ровно и беззаботно как раньше…
Здравствуйте, AST.
Вы-то сами чего хотите: размеренной сытой привычной жизни или той, которой живете сейчас?
Абстрагируйтесь пока от сравнений двух женщин и от вопроса о воспитании ребенка — сравните два образа Вашей жизни и скажите, какой Вам больше нравится?
Здравствуйте, Selena
Та жизнь, которой я живу сейчас, мне нравится больше. Однако боюсь, что надолго меня в таком режиме не хватит. Активно живу — значит много трачу. Много трачу — значит надо много работать (опять же количество «ртов» удваивается). Много работать — значит забыть про отдых, в том числе и активный…
Тут как раз и просыпается здоровый (или НЕздоровый?) прагматизм, который спрашивает — а оно тебе надо? Враз потерять все и не иметь нормальной возможности это восстановить в новой жизни ввиду утроившихся расходов?
Здравствуйте, AST.
Видите ли, Ваши рассуждения звучат логично, но на самом деле это не вполне так.
Давайте рассмотрим аргументы «против».
1. Вы начали много зарабатывать, когда семейная жизнь настолько переполнилась нерешенными проблемами, что Вы сбежали из нее в работу. Получается, что для того чтобы жить в достатке, Вы должны быть несчастным (потому что пока любовь к жене не сошла на нет, Вы материально не особенно продвигались, Вам было чем заняться). Так что получается, что независимо от того, какая женщина рядом с Вами, пока Вы любите и любимы — денег Вы не зарабатываете, когда Вы в печали тоске и одиночестве — Вам волей неволей приходится как-то повышать свой жизненный тонус за счет работы (и приносимых ею денег). Такая вот компенсация внутреннего одиночества.
И вот перед Вам выбор: состояние внутреннего одиночества с денежной компенсацией или наполненная жизнь (без всякой компенсации, естественно). Заметьте, это не выбор между двумя женщинами, а именно между двумя ВАШИМИ образами жизни.
Когда-то Вы уже сделали свой выбор — сбежали от проблем в работу вместо того, чтобы попробовать их решить и жить со своей женой интересной, наполненной взаимной любовью жизнью. Допустим, в тот раз юношеская любовь не выдержала напора обстоятельств, к тому же что женщина, которую Вы любили, без флера юношеской влюбленности оказалась не такой уж интересной. Но сейчас-то любовь Ваша зрелая и женщина интересует Вас не только как женщина, но и как личность. Но Вы снова хотите сбежать к своему одиночеству с компенсацией.
Представьте себе инвалида (не у нас, а где-нибудь в стране с хорошей социальной поддержкой), который получает солидное пособие по инвалидности. И представьте, что новешйшие открытия медицины позволяют ему вернуть здоровье. Но он отказывается — из-за того, что тогда у него не будет его пособия. Если это кажется Вам логичным, то Вам нужно сделать выбор в пользу одиночества с компенсацией — каждый должен выбирать то, что ему на текущий момент времени нужнее.
2. Родной сын и неродная дочь.
Вам ничто не мешает воспитывать родного сына и никто не заставляет воспитывать чужую дочь.
С сыном Вы можете видется (и видетесь, насколько я пониманю) не реже, чем виделись раньше.
К тому же если папа все время занят работой и ничего в жизни не видит стоящего, кроме зарабатывания денег, он немногому сможет научить сына и будет не самым лучшим для него примером для подражания (пустые фразы о любви маме, ощущение, что жизнь скучна и однообразна, недомолвки и непонимание меджу родителями — думаете, дети это не видят, не понимают, не чувствуют, не впитывают своей детской душой? еще как понимают…).
А чужая дочь может просто оставаться для Вас посторонним ребенком — с ней можно играть, помогать ее маме в бытовом смысле, а заниматься ее воспитанием совсем не обязательно — у нее есть свои родители, а Вам достаточно просто быть для нее примером хорошего мужчины (доброго, веселого, любящего ее маму).
3. Активно живу — значит много трачу.
Сейчас — да, но Вы можете жить активно, но тратить меньше — не всякая активная жизнь предполагает большие расходы. Вы много тратите, потому что раньше Вам не на что было особо тратить и Вы разгулялись (это как праздник, он всегда сопряжен с большими тратами, но праздник каждый день не бувает). К тому же траты можно дозировать и предвкушать — в следующем месяце заработанные деньги пойдут на такие-то удовольствия. Это особое удовольствие — предвкушать удовольствие.
4. Много трачу — значит, надо много работать.
Не обязательно, можно тратить эффективнее (меньше, но лучше) и работать эффективнее (зарабатывать больше при тех же временных и трудовых затратах).
5. Количество ртов удваивается.
Что-то я не пойму Вашей арифметики. Вас было трое: Вы, жена и ребенок. Теперь вместо одной жены будет другая, Вы и ребенок остаетесь и еще плюс содержание одного ребенка (частичное). Или Вы свою жену впроголодь держали или Ваша новая любовь ест за троих — иначе удвоение не получается.
Итак, аргументы, которые Вы выдвигаете в обоснование своих сомнений, довольно шаткие. Отсюда вывод — Вы просто боитесь. Боитесь неизвестности.
AST, неизвестности все так или иначе боятся — кто чуть больше, кто чуть меньше. Здесь как раз очень важно не ошибиться в выборе (см. пункт 1) и правильно ответить на вопрос: а оно тебе надо? и что именно надо — синица в руке или журавль в небе?
Здравствуйте, Selena.
Огромное спасибо за столь подробный анализ. Очень убедительно, четко, логично.
Полностью согласен с Вами, что я боюсь неизвестности. Слишком мало времени прошло, чтобы четко понять, действительно ли мои чувства теперь зрелые, не переоцениваю ли я в пылу эмоций значимость каких-то вещей в характере, внешности, поведении своей возлюбленной. Не приду ли я к тому же через пару лет?
Не является ли вообще вся эта мозговая деятельность плодом такой же юношеской влюбленности?
Главная цель для меня, как наверное и для любого человека, — чтобы было чувство удовлетворения от прожитого и достигнутого. И я боюсь, как бы чувство удовлетворения насыщенной событиями жизнью не покрывалось чувством неудовлетворения в плане финансовом, родительском, комплексом вины… В данный момент так и происходит. Не знаю, сколько это будет длиться.
По поводу детей Вы все правильно говорите, но когда я пытаюсь переложить всю эту теорию на реальность, опять возникает страх — не будет ли перекоса, какой-то конкуренции между детьми в глазах моей новой спутницы, учитывая их одинаковый возраст? Одного люблю, другую (возможно жестковатая формулировка, но все же) просто буду содержать. Отсутствие постоянного общения с родным сыном буду подсознательно компенсировать материально, что может однажды вылиться в конфликт с мамой «обделенной» падчерицы.
Ясно, что воспитывать собственного ребенка под одной с ним крышей, отдавая ему сил и времени столько, сколько можешь, правильнее и проще, чем делить это время и силы на нескольких детей разного с тобой родства. Хотя, может я преувеличиваю значение факта зачатия… Просто никогда с этим не сталкивался.
Слишком рационально я пытаюсь подходить к делам сердечным… Но мне действительно есть что терять. Было бы проще, если бы с женой был затяжной нерешаемый конфликт, но его нет. Есть только одно значимое событие — измена. Не разовая, настоящая, продолжительная… И то, жена готова это простить. Если честно, не понимаю ее.
Вижу как мучаются в семьях друзья и близкие, и четко понимаю, что в моей семье никогда не было настолько плохо. И это больше всего заставляет задуматься, не слишком ли я заелся, не завышаю ли требования к супруге, ведь живу как сыр в масле… Ну только что скучновато… «Одиночество вдвоем», так сказать.
Здравствуйте, AST.
А не чувствуете ли Вы, что Ваша жизнь УЖЕ изменилась, Вы уже сделали выбор? И назад дороги нет? И сомневаться уже не стоит…Ведь даже если Вы вернётесь в семью, по-прежнему уже не будет…Т.е. того «скучноватого рая» уже нет, и быть не может…
Хотя оговорюсь, он есть в Ваших воспоминаниях, в Вашем сердце, быть может…И Вы можете привносить что-то из прежнего опыта стабильности и ровного спокойствия в Вашу нынешнюю жизнь…
Здравствуйте, Veronika
Я сам себя именно так и настраиваю. Однако пока там теплится огонек родного и такого близкого очага, пока жена ждет и надеется, меня гложут сомнения в том, что назад дороги нет. Около месяца назад я даже вернулся, но хватило этого решения всего на несколько часов. Буквально на следующее утро меня охватило уныние от осознания того, что я снова не хочу ничего делать, никуда ехать, ничем заниматься…
Спустя время я снова задумываюсь о том, что ведь можно активно жить не с женой, а с тем же сыном, подрастет немножко, и я буду уже его ставить на лыжи, ездить в интересные места, проводить время на природе… И это меня успокаивает до тех пор, пока не подумаю, что замена любимой женщины на любимого ребенка не совсем равнозначная и не по всем пунктам.
Думаю, выбор между двумя женщинами сделан давно. А вот выбор между двумя семьями, двумя жизнями — разрывает мой мозг, вплоть до приступов паники, внезапных слёз, бессонницы. Я уже не выбираю что лучше, а пытаюсь выбрать наименьшее из двух «зол», т.е. в каком случае я буду потом жалеть меньше… Наверное это неправильно, но пока это именно так.
Добрый вечер, AST.
Яркая интересная женщина — это всегда в каком-то смысле вызов для мужчины. Кто-то его принимает, кто-то нет. И правильно делают и те, и другие, мне кажется. Просто первые доверяют своему выбору, вторые -нет. Из того, что Вы пишете видно, что Вы очень сильно боитесь не соответствовать ожиданиям возлюбленной…Деньги, ревность («придётся»), круговорот событий — это Вы сами ставите себе такие планки в совместной жизни с ней, или она даёт Вам понять, что только так у вас и будет?
Если Вы ставите высокие планки и боитесь с них свалиться или быть покинутым ею как неоправдавшего ее ожиданий, тогда понятно, почему Вы «не перекидываете вторую ногу» в новую жизнь.
Очень трудно уходить от безусловной любви в неизвестность…
Ваща жена. Когда я говорила, что прежней жизни нет, я имела в виду, и что Вы уже нетот, не сможете по-прежнему (признайтесь себе, наконец!) и что Ваща жена не сможет жить по-прежнему, даже если действительно она очень светлый человек и способна, как говорит, сразу переключиться и простить (кстати, ВЫ-то нуждаетесь в прощении, Вы чувствуете вину, что поступили неправильно, не так и готовы покаяться?) О каком прощении идёт речь? Вы ведь были честны перед ней?
Так вот, если Вы в чём-то перед ней виноваты, и она сразу простит не только внешне, но и в глубине души по-настоящему, и никакая тень не будет омрачать больше вашу с ней совместную жизнь — это как бы вернуться назад. Вы считаете такое возможным?
Здравствуйте, Veronika.
По поводу несоответствия ожиданиям возлюбленной не соглашусь. Она меня знает, видит, ничего более не ожидает. Вполне принимает меня таким, какой я есть, хотя в последнее время из-за моих бесконечных метаний из стороны в сторону начинает видеть во мне слабовольного и нерешительного мальчика. Я в этом с ней даже согласен…
По поводу денег — это мои личные тараканы. Как я уже писал, мне тяжело быстро переключиться с моей привычной «жадности» на более скромный уровень дохода. Я раньше жил только критериями уровня зарплаты. Чем выше доход — тем я «счастливее». И мне не по себе от предвкушения резкого его снижения.
Ревность… Просто знаю, что многие обращают на нее внимание. Напрягаюсь слегка.
Круговорот событий — это то, чего я от нее и жду, из-за чего я с ней. Готов к нему.
Безусловная любовь у меня с обеих сторон. И та и другая меня любят и ждут. Даже неловко как-то… никогда бы не подумал что так может случиться…
Всё, что меня пугает в «новой жизни» — та самая неизвестность, о которой так много говорилось выше.
В том, что с женой я не смогу жить по-прежнему, признаваться себе не надо, я это с самого начала твердо знал. Я уже писал, что склонен к самоедству. Так вот, я сам себе уже не прощу этого поступка.
Она ждет. Говорит, простит и забудет. Но я в это не верю.
Здравствуйте, AST.
Так в чём же всё-таки Вы себя считаете виноватым, счастливый Вы человек:-)?
Что же всё-таки Вы сами от себя ожидаете в новой жизни, и это Вас так пугает?
Знаете, когда вроде «всё хорощо» и, как Вы пишете, «даже неловко», а в душе метания — мне кажется, это сигнал к тому, что надо переключиться с себя на ближнего. (так было у меня, это мой положительный опыт, не знаю, подойдёт ли это Вам).
Вы сделали выбор. Свободный выбор свободного человека. Это достойно уважения. Так может, Вы поможете в этом и своей жене? Ведь Вы её сейчас держите.
Вы писали, что выбор между женщинами сделан, а между жизнями и семьями нет. Это как? Я часто говорю неприятные вещи, скажу и теперь: AST, а может Вас разрывает от жадности?
Здравствуйте, Veronika.
Виноват перед женой — в неверности.
Виноват перед любовницей — в нерешительности.
Виноват перед сыном — в том, что не рядом.
Расскажите, пожалуйста, про Ваш положительный опыт «переключения с себя на ближнего». Очень хотелось бы подробнее об этом узнать. Что именно вы вкладываете в эту фразу?
«Вы сделали выбор. Свободный выбор свободного человека. Это достойно уважения.»
Выбор я делаю до сих пор. Каждый день заново, и не по разу.. И это меня уже бесит.
«Вы писали, что выбор между женщинами сделан, а между жизнями и семьями нет. Это как?»
Ну я и это не раз объяснял. Если бы выбор стоял только между ними, без «отягчающих обстоятельств», я бы не раздумывал. Но тяга к сыну и прагматизм (назовите его жадностью, если удобно), о котором я писал выше, этот выбор осложняют. Это и есть дилема между двумя жизнями в конкретных условиях и обстоятельствах.
Здравствуйте. Я вижу, что мой положительный опыт Вам вряд ли подойдёт, AST. Переключиться с себя на ближнего, имела в виду, подумать каково Вашим женщинам сейчас, и если Вы сделали выбор (я правда не понимаю какой Вы выбор еще не сделали), развестись с женой. Но Вы, наверное, и так думаете о Ваших женщинах, и Вас переполняет чувство вины. Всё. Приехали. Потому что чувство вины — это тупик, или можно сказать даже, яма, из которой нет выхода, если не осознать, что ВИНЫ НЕТ. Вообще. Есть ответственность. И если Вы готовы её нести, Вы всё постепенно сможете организовать в своей жизни.
А обвиняя себя, Вы усугубляете ситуацию, как если бы Вы стегали себя кнутом при мыслях об изменении Вашей жизни. Кому это нужно? Кому от этого легче?
При упоминании о жадности Вы, наверное, разозлились, т.к. опять услышали в этом обвинение. А это обычное, довольно распространённое человеческое качество — много хотеть. И я говорила не столько о прагматизме, хотя, конечно, отказаться от зарабатывания больших денег, особенно когда это получается, непросто…Я больше имела в виду, что Вы хотите, чтобы у Вас было две семьи, потому что в первой есть не только любимый сын, но и покой, а во второй — любовь (и с Вашей стороны) и яркие впечатления. Это по-человечески понятно, и я Вас не обвиняю.
Но дело в том, что если Вы чувствуете, что это невозможно, и даже если было бы возможно (как в мусульманских странах), Вам это не под силу, значит всё то, что Вы сейчас пытаетесь уместить в сознании — для Вас много, реально много…Это нужно ПРОЧУВСТВОВАТЬ, AST. Одной логикой тут правда не получится.
Мне кажется, у Вас слишком большие требования к себе.
Вы ничего не должны своей жене. Вы, как и всякий человек, никому не принадлежите. Полюбили другую, честно сказали, ушли (или Вы сказали ей, «мне надо подумать»?). Почему она Вас ждёт-то? Почему Вы с ней не разводитесь? О какой измене речь, я правда не понимаю?
Знаете, я, наверное, зря опять встряла, потому что у нас с Вами на этот вопрос (один из главных в Вашей ситуации) совершенно разные точки зрения. Я, повторюсь, не считаю Вашу близость с любимой женщиной изменой жене, при условии, что Вы честно ей это сказали и сказали, что это Ваш окончательный выбор.
Поэтому, Всего Вам доброго, может, Вам сможет помочь Selena.
Кстати, она много в разных темах разъясняла о том, что такое «вина» и почему её лучше заменить «ответственностью».
Всё-таки добавлю то, что не могла раньше сформулировать Вам. В том, что Ваши отношения с женой сошли на нет, ответственны не только Вы, но и Ваша жена. По тому, как Вы её описываете, видно, что эта женщина не развивается(опять-таки это просто констатация факта). А Вы к этому стремитесь. Знаете, наверное, расхожую цитату из «Алиса в стране чудес»? Не помню дословно: чтобы оставаться на месте, нужно очень быстро бежать. Причём в обратную сторону, добавлю от себя.
А чтобы оставаться вместе в нашем 21 скоростном веке, нужно развиваться вместе, параллельно, оставаясь собой каждому и помогая друг другу в развитии. И это опять до тех пор, пока пути развития у пары совпадают. Если они расходятся, то…вина тут точно ни при чём.
Совместное развитие и общение сейчас более, гораздо более актуально, чем совместное выживание, как это было раньше, когда людям порой приходилось быть вместе, чтобы выжить. Сейчас такой вопрос не стоит.
Так вот, Ваша «измена» — на самом деле стремление жить, потому что скука и застой вовсе не так безобидны, как кажутся. Это — остановка, длительная остановка, как «клиническая смерть». Это обычно люди чувствуют, но…не всегда осознают. Кто-то начинает пить, колоться…Не Вы. Вы совершили «измену». Т.е. изменение своей жизни. Вам с Вашей женой оказалось не по пути. Для неё это, конечно, больно. Но это и шанс со временем осознать что-то важное для неё самой. Быть может, научиться Жить тоже. Не чтобы вернуть Вас, а для неё самой. Ведь она личность, и возможно, пришла пора и ей измениться тоже.
Банально, и Вы это знаете, дети несчастны, если несчастны родители. Что для Вашего сына меньшее из двух зол? Несчастный, пропадающий на работе папа или счастливый папа, полный жизни(а следовательно, делящийся с ним своей радостью, дающий энергию, постигающий новое и обучающий новому сына…?
Ваше постоянное присутствие сыну не нужно. Сейчас у него сильная связь с матерью. «Лучше меньше, да лучше», не так ли? Лучше реже, но качественнее?
Конечно, сейчас Вашему сыну будет непонятно и сложно воспринимать Вашу любимую женщину. Не знаю. Может быть, стоит сейчас Вам с ним видеться не часто и вдвоём? Как вариант…
Конечно, это сложно, то, что происходит сейчас в Вашей жизни. Но это переходное время, время перемен…так бывает.
Здравствуйте, Veronika.
Жена говорит, что многое осознала, уже встала на путь развития, движения… Говорит, что все теперь изменится, и мы будем проводить больше времени семьей и вдвоем в разных интересных местах… Я в этом сильно сомневаюсь, но все же верить в это хочется.
А по поводу сына не хотелось бы все-таки делить на две крайности, а именно с одной стороны глубоко несчастный замученный папаша весь в работе, а с другой — свежий розовощекий папочка, сияющий счастьем и с кучей свободного времени. Ведь это не так. Если я начну строить новую семью с нуля, свободного времени мне уж точно не прибавится, работать я буду так же много, только придется из остатков времени кроить встречи и с семьей, и с сыном.
В голове рисуется идилическая картина совместной подготовки домашних заданий (когда подрастет), купания (пока еще маленький), доставка в садик-школу и обратно, ну в общем все эти милые семейные обязанности… То есть то, что можно делать в семье, но чего по большей части лишен воскресный папа.
Здравствуйте, AST.
Знаете, я смутно почувствовала, о чём Ваша тема и почему она так называется.
Т.е. сейчас у Вас нет определённости, в душе хаос, Вы не видите направления…? Из семьи Вы ушли только физически…А так чувствуете ещё себя её частью…
Вашу возлюбенную Вы видите Вашей новой женой? Ну, знаете, «в горе и в радости, в богатстве и бедности…»
В отношении сына. Про кучу свободного времени я не говорила. Скорее наоборот. «Лучше меньше, да лучше»? Видимо, для Вас это не так. Вы очень хотите быть с сыном, «милые семейные обязанности» для Вас в радость…
Только вот представление о не проживающем совместно с ребёнком отце несколько стереотипно и …устарело. Сейчас не так. Конечно, у нормально расставшихся пар. Да может, и раньше так было…Сейчас они созваниваются насчёт ребёнка…Вроде того: «Привет. Я завтра хочу забрать …. на вечер, ты как? » Или наоборот. «Слушай, я завтра собралась в …, ты не мог бы…»
«Помнишь, …хотел поехать…, так вот у меня сейчас как раз есть такая возможность, ты не против? Тогда давай это обсудим на неделе…»
У Вас нет ощущения, что со стороны обеих женщин к Вам как-то слишком хорошо, даже настораживает и …пугает?
Вы чувствуете, что может быть, делаете большую ошибку, ведь Вы знаете Вашу любимую совсем недавно и только с хорошей стороны?
Здравствуйте, Veronika.
Вы всё правильно поняли. Я в подвешенном состоянии. Панически боюсь развода (подсознательно, на уровне условных рефлексов, видимо впитал с молоком матери), несколько раз уже пытался вернуться, замучил несчастную возлюбленную расставаниями и примирениями, себя довел до нервного истощения. Нерешительность. Этим все сказано.
По поводу милых семейных обязанностей — это, как я уже и писал, «идилическая картинка в голове». На самом деле все не так обстоит. Давным давно я уже не прогуливался семьей (а если и прогуливался, то быстро замерзал/голодал/надоедало/уставал), купал его как раз уже будучи воскресным папой (брал его на ночь. В ту ночь такая взаимная любовь у нас была, какой с его рождения не было), доставка из садика до сих пор в основном на мне (жена пешеход). Ну только что уроки действительно в планах были, потому как хочется вырастить образованного человечка…
Так что по сути не так много я ему давал в семье. Все время откладывал на потом, что вот-вот я освобожусь, и тогда… Но такого практически не случалось…
Отношение к дальнейшему воспитанию после развода у нас с женой однозначное. Папа есть, папа хороший, папа видит сына когда хочет и может. Все абсолютно адекватно и цивилизованно.
«Вы чувствуете, что может быть, делаете большую ошибку, ведь Вы знаете Вашу любимую совсем недавно и только с хорошей стороны?». Может быть не по этой причине, потому что знаю я ее довольно хорошо, но страх совершить непоправимую ошибку очень велик. И все только потому, что, как я уже говорил, нет какого-то глобального «косяка». Красивая, добрая, верная, заботливая жена, хорошая хозяйка, любящая мать. Никто никого не бъет, не пьет, не гуляет по сторонам… если не считать этот случай)))
Был бы такой косяк, это было бы отправной точкой, психологическим оправданием поступка, который в будущем может обернуться разочарованием. «Я не мог больше выносить жизнь с ней и ушел» — это одно, а «я мог бы с ней жить, но посчитал, что интереснее будет с другой» — это уже немножко другое…
Здравствуйте, AST.
Не стоит упрекать себя за нерешительность, Вы же не аксессуары сейчас себе подбираете) Вы решаете серьёзные вопросы.
Итак, у Вас есть панический глубинный страх развода. Как жили Ваши родители? Были у них разногласия, висела ли в семье угроза развода? Или наоборот, табу на развод, что бы ни случилось…Что такое Вы впитали с молоком матери, что мешает Вам теперь, как Вы думаете-чувствуете?
Ваш сын. Т.е именно сейчас у Вас появились эти «идиллические» потребности общения с ним? И сейчас, именно сейчас Вы ему даёте больше, чем в семье, и соответственно, больше получаете радости от общения с ним, чувствуете родство и любовь?
Вы чувствуете угрозу его потерять после развода, ведь многие женщины вступают в новые браки, а там как знать…ребёнок ещё маленький, перед ним будет постоянно другой «папа» и т.п….?
Нет «глобального косяка»…Именно косяка, и именно глобального, и это в т.ч. Вас угнетает…Получается, «нет достаточных оснований для развода»? Как раньше, AST, во времена Анны Карениной…Опять устарелость…Какие-то древние монументальные конструкции…
И вроде ведь работает же ещё, зачем выбрасывать (немного цинично, но такая ассоциация)…Очень практично, чрезмерно, Вы не находите? Люди, отношения — это несколько другое, верно?…
Здравствуйте, Veronika.
Родители жили не особо дружно. Помню времена, когда я был подростком, они несколько лет жили в разных комнатах. Тема развода всплывала при мне крайне редко. Помню, что для меня это было сродни концу света.
4 года назад отца не стало. Мама долго переживала, а год назад начала строить новые отношения, бросила работу, оставила квартиру и уехала в чужой край… Сейчас выясняется, что у нее там не получилось. Это тоже слегка пугает аналогией, когда по большому сильному чувству теряешь голову, а потом выясняется, что все не так радужно, как хотелось.
Мамины родители живут как кошка с собакой, но уже больше 50 лет… Вырастили троих детей. Ну и времена конечно были несколько другие.
Папа рос совсем без отца, даже отчим ушел от них еще в его детстве.
Анализировать отношение к сыну я начал только сейчас. Раньше он просто у меня был, не было никаких страхов расставания с ним. А теперь конечно начинаю концентрироваться на каких-то мелких и радостных моментах, замечаю сильные изменения в речи, в поступках. Конечно под угрозой даже «частичной потери» стал ценить его больше чем раньше. Не думаю, что я сейчас даю ему больше, чем в семье. Просто по-другому смотрю на него, как-то сентиментальнее что ли…
Если новым «папой» будет достойный человек, я это выдержу и приму, по крайней мере я пытаюсь себя так настроить.
Ну а по поводу глобального косяка так и есть, я мыслю избитыми категориями, но все же я брал на себя ответственность семь лет назад, а потом еще большую ответственность три года назад, и без серьезного повода как-то не по-мужски получается. Я ведь сам так доопекался над своей женой, что ей долго придется учиться самостоятельности. Вы как раз говорили про ответственность — ну вот одна из ее разновидностей, ответственность за принятые однажды решения и данные обещания.
«И вроде работает же ещё, зачем выбрасывать»
Таки да. и ведь работает отлично! В плане семейном она молодец. Может это просто я запутался в чувствах? Может это временное помешательство? Не буду ли кусать локти, если я пойму, что это так, а на моем месте будет уже занято? Если бы точно знать, как определяется степень влюбленности и привязанности по какой-нибудь шкале, пусть даже «в попугаях»…
Вы правы, это та самая жадность. Я хочу ярких чувств, качественного секса, интересного совместного досуга, но в то же время без жилищных проблем, с любимым ребенком, в достатке, без заключения сделок с совестью… Я очень многого хочу, соглашусь.
Другое дело, что жилье дело наживное, дети имеют свойство вырастать, иногда появляются новые, достаток тоже вещь в принципе непостоянная, но ведь и на чувства «заводская гарантия» не распространяется…
Похоже, я вообще заплутал… Нельзя так много думать. А не получается иначе. Очень жаль, что жизнь одна, очень быстро проходит, и нельзя в чем-то потренироваться, а потом переиграть, если не срослось.
На самом деле, AST, Вы сейчас гораздо ближе к себе самому, чем были в начале Вашей темы…То, что Вы «заплутали» немного, я согласна. Возможно, успешно работая и зарабатывая, Вы на многое стали смотреть с деловым подходом…
Когда Вы последний раз были в отпуске? Когда Вы просто гуляли, без машины, любовались природой, звёздами?
С ребёнком просто дурачились, валялись в снегу, лазили на горку? Играли с ним в машинки? Если нет, попробуйте, это прикольно и здорово!
Когда Вы общались с друзьями (мужчинами), в бане, на рыбалке, не знаю…? У Вас есть какое-нибудь хобби (не очень напряжное и затратное)? Вы любите просто бегать, плавать, для удовольствия, без особой цели? Вас радует Весна?)))
Здравствуйте, Veronika.
В отпуске был больше года назад. 6 дней…
Прогулки и игры с ребенком есть, но обычно это 20-30 минут для игр и час-полтора для прогулок.
Бани-рыбалки тоже происходят, но не очень часто. Может, раз в месяц-два. Хобби… сейчас наверное уже нет. Раньше мебель делал…
Я человек достаточно легкий на подъем, но поганенький организатор. Мне стоит намекнуть, и я готов, однако сам я редко инициирую какие-то вылазки. Этим и отличается моя новая возлюбленная. Она замечательный генератор идей, которые я с полуслова улавливаю, поддерживаю, воплощаю.
Сейчас я как раз начал ездить на природу, взбираться на вершины гор, подсел на горнолыжку, каждый выходной куда-то еду, чем-то занят.
Давным-давно я увлекался туризмом, он закончился как раз 10 лет назад… через полгода после того, как мы начали встречаться с будущей женой.
AST, я как раз хотела сказать, что женщины не могут дать Вам всего. Самое главное — они не могут дать Вам себя самого и решить то, что с Вами сейчас происходит.
Ни одна женщина в мире не сможет организовать Вашу жизнь. Вы — хозяин своей жизни. Вот это важно осознать. Отвечая на мои вопросы, у Вас появилось ощущение запутанности. Я и спросила Вас об абстрагировании, об отдыхе, в котором Вы могли бы просто расслабиться, отвлечься от мучительного обдумывания, отпустив ситуацию…Это на время…Но на то время, которое именно Вам достаточно для восстановления сил. Кстати, потом Вы с удивлением можете обнаружить, что Вас уже многое не волнует так, как раньше, Вы более свободны…
Сейчас Вы несколько(а может, сильно) зависимы от обеих женщин, и потому разрываетесь, цепляясь «за жизнь» Помните, Вы писали «Выбор между жизнями»…Как будто, они — Ваши жизни…
Нет, AST, Ваша жизнь — это именно ВАША жизнь, она у Вас есть. И только Вы её хозяин. Ваша возлюбленная просто открыла Вам новые грани себя.
А «косяки», действительно, как Selena пишет, в жизни с женой у Вас были, неявные, скрытые, как рифы, подводные камни, но были…и немаленькие…
Здравствуйте, AST.
Мне кажется, что в беседах с Veronik’ой Вы наконец-то выявили базу своей нерешительности. Оставим пока тему ответственности перед женой (и порождаемое ею чувство вины перед ней) — это отдельная тема, мы к ней вернемся. И о Ваших отцовских чувствах тоже поговорим чуть позже.
Давайте сосредоточимся пока на вот этом: «Я хочу ярких чувств, качественного секса, интересного совместного досуга, но в то же время без жилищных проблем, с любимым ребенком, в достатке, без заключения сделок с совестью…»
Но ни одна из женщин, между которыми Вы мечетесь, не может обеспечить Вам полного комплекта. С одной связаны достаток, отсутствие жилищных проблем, любимый ребенок, с другой — яркие чувства, интересная жизнь, качественный секс. Мысль о том, что недостающую часть благ Вы могли бы (в первом случае) и можете (во втором) обеспечить сами — Вас нисколько не радует, не успокаивает. Ибо вдобавок к тому, что Вы хотите многого, Вы еще хотите, чтобы все это далось Вам легко.
Смотрите: когда жизнь с женой начала становиться серой, Вы вместо того, чтобы добавить ей красок, сложа руки наблюдали за тем, как в этой унылой атмосфере постепенно глохнут Ваши к чувства к прежде любимой женщине, а образовавшийся вакуум (заметьте, только СВОЙ вакуум, хотя жена Ваша тоже погрузилась в полусонное существование, однако это как-то Вас не напрягло, не обеспокоило) заполняли работой и самооценку поднимали за счет зарабатывания денег. Для Вас зарабатывание денег (само по себе, как процесс) с ту пору сыграло роль спасательного круга — без движения, без преодоления трудностей (уверена, они были) Вы бы загнулись в том болоте, в котором оказалась Ваша семья, причем в том числе и потому что Вы не приложили достаточных усилий для того, чтобы сделать Вашу совместную жизнь с женой яркой и интересной. Те силы, что у Вас были, Вы кинули на спасение себя, а не на спасение семьи (получилось бы или нет — другой вопрос, но Вы не особо и пытались). И получили результат — Вы выжили, выбрались из болота и не деградировали, семья — разрушилась.
Предположим, что Вы (по складу характера) не способны быть «зажигалкой» для кого-то, Вам нужно чтобы кто-то (в идеале — женщина, которая рядом с Вами) Вам самому придавал бы этот заряд. И вот такая женщина рядом с Вами. Ура, Вам не надо прилагать усилий, чтобы жизнь была яркой и интересной. Но надо будет прилагать усилия в другом направлении. Работать и зарабатывать Вы умеете, есть опыт. Однако усилий прилагать не хочется. И трудности преодолевать не хочется. Опять не хочется (здесь уже никак нельзя сказать, что Вы не способны). Любые трудности Вам не хочется преодолевать. Вы именно их боитесь: возможных трудностей, всех возможных трудностей (тех, что умеете преодолевать и тех, что не умеете).
Но видите ли, AST, люди развиваются именно в преодолении всяких разных трудностей, больших и малых. И никакая женщина не сможет придать Вам настолько сильный импульс развития, чтобы Вы весело и играючи катились по жизни, не встречая на пути препятствий и не прилагая никаких особых усилий для этого движения. Вы и не деградировали-то потому (при нарастающей скуке в семье), что вовремя нашли себе подходящий набор трудностей для успешного преодоления.
В одной из книг Лазарева есть рассказ о том, как японцы изобрели новый способ перевозки живых угрей. Угри в Японии — деликатес, их доставляют из Китая в больших цистернах с водой. Причем до изобретения нового способа перевозки, почти половина транспортируемых угрей погибала. Проводились исследования воды — состав нормальный, ее достаточно, чтобы угри чувствовали себя привольно во время перевозки, корм — качественный и его достаточно, да и путь небольшой. Но угри по дороге дохли все равно. А потом хитрые японцы додумались и стали запускать в цистерну с угрями немного пираний. Пираньи съедали пару-тройку рыбок, но остальные угри приезжали живехоньки — необходимость бороться за свою жизнь заставляла их двигаться и двигаться быстро, прилагая максимум усилий, чтобы не попасть в зубы пираний. Это и спасало их от смерти от скуки.
Вам нужно осознать это, AST, понять, что та жизнь, которую Вы себе хотите (судя по цитате, приведенной в начале этого комента), если бы она вдруг стала бы возможной, очень быстро привела бы Вас к пресыщению, угрозе деградации… и (я надеюсь) поискам той ниши (с трудностями), в которой Вы все же могли бы какие-то ощутимые усилия прилагать.
Вот только возрастом людям становится все сложнее осознать, что если не бояться так сильно тех трудностей, которые предлагает жизнь, то потом не возникает необходимости самому себе эти трудности создавать.
Вы сетуете, что Ваша жена не сделала никакого «глобального косяка» — так Вам якобы было бы легче ее оставить. Но, может статься, что если бы Ваша жена вместо тихой и мирной сонной жизни обеспечивала бы Вам время от времени хорошую нервную встряску (не обязательно со знаком +), Вы бы уделяли ей больше внимания, были бы больше сосредоточены на ней мыслями и есть вероятность — не разлюбили бы.
Хотя зачем гадать, что было бы если бы? У Вас есть возможность проверить это с той женщиной, которая будучи красивой, умной, доброй и т.д., возможно, сможет держать Вас в тонусе :-)
Ситуация очень похожа на мою (даже удивительно ,насколько одинаковы бывают проблемы ),и вопросы которые волнуют автора мне в достаточной мере близки.Хотелось бы узнать у AST ,какое решение он принял в итоге (если конечно вообще принял).
видимо такие проблемы в той или иной степени возникают во всех семьях по достижении 8-10 лет совм жизни… у меня такие же по сути проблемы, причём сейчас вопрос встаёт во второй раз, в первый я выбрал опять жену, с которой развёлся, о чём сейчас глубоко жалею… если интересно, могу написать свою историю…
Trent! Очень интересно услышать Вашу историю. Во второй раз вопрос встал с другой женщиной?
Думаю ,что многим было бы интересно.Каждый смог бы подчерпнуть что-то полезное из опыта(пусть и не совсем удачного) других.Сам нахожусь на пороге развода (хотя жена категорически против,и я вижу насколько ей реально морально тяжело).Головой понимаю ,что нужно сделать решающий шаг ,что бы никого не мучить,но оказывается сделать его очень непросто .Всё-таки начинать новую жизнь в 40 лет,не тоже самое что в 20.
Здравствуйте. Когда я общалась с AST, у меня постоянно вертелся вопрос: А ПОЧЕМУ ТАК НАЗЫВАЕТСЯ ТЕМА? Ведь если представить себе человека, реально находящегося между двух огней и перед необходимостью выбрать один из них…то…ни один человек в здравом уме в ОГОНЬ не пойдёт. Огонь — это красиво, ярко, это энергия…но всё же огонь ассоциируется с ОПАСНОСТЬЮ.
И в таком случае вполне понятно, почему человек в этой ситуации не может сделать выбор, да и не сделает никогда. Или сделав (любой), будет действительно жалеть об этом. Как можно быть довольным В ОГНЕ?
Я понимаю, что вам это может казаться странным и несущественным, то, что я сейчас пишу. Но просто так, от балды, ничего не называют. Даже в названии наобум работает подсознание. А оно не ошибается относительно того, что чувствует человек, реального отношения к происходящему с ним. И получается — и там, и там опасность. А почему?
Я не успела задать этот вопрос AST. Да он и так был слишком утомлён.
Здравствуйте, Veronika!
Вы абсолютно правы. Прошло время, я перестал зацикливаться на этой проблеме, попытался ее «отпустить», снова ушел в работу, затем уехал в отпуск (один). Оттуда и пишу сейчас.
Вы попали в самую точку. Один огонь — новая любовь с постоянными мыслями о прежней жизни, новый быт, мало чем отличающийся от старого; второй — новая жизнь с прежней любовью, но с недоверием и осадком причиненной боли.
Мучаю до сих пор обеих… Хочу научиться не любить никого.
Здравствуйте, AST!
Рада Вас видеть!) Может попробуете и дальше абстрагироваться, особенно от мук совести? Есть такое свойство, очень классное — здоровый пофигизм) Мне кажется, Вам он сейчас будет в самый раз. Солнце, воздух и вода…особенно природа, может какие-то элементы прежнего туризма…Вспомните Себя, просто себя самого, взгляните на мир, не Ваш мир, а общий. Что-то новое может увидите. А может просто что-нибудь повспоминаете…
Вот Вы и организовали сам себя, уже неплохо! А ответ и направление потом само отыщется возможно, а может, Вы его УЖЕ знаете, только пока не видите. Удачи)
День добрый, очень интересная тема. У меня такая же ситуация, видимо, действительно, все приходят к этому после 10 лет семейных отношений.
У тебя не такая
Всех приветствую)
Хочу сказать, что действительно не бывает одинаковых ситуаций, как не бывает одинаковых людей. Даже если внешне что-то похоже, решение всё равно искать самому (самой). И оно индивидуально.
Понимание того, что сложная ситуация только указывает на необходимость ВНУТРЕННИХ изменений в себе самом — КЛЮЧ к её решению. Удачи!
Приветствую всех. заранее извиняюсь за объем, накопилось…
Начну с того, что отпуск мне не помог. То ли отдыхал неправильно, то ли времени не хватило, то ли сказалось то, что во время отпуска меня продолжали снабжать СМСками и звонками мои женщины. В подавляющем большинстве это были звонки от не-жены.
По возвращении назад я снова стал проводить время с подругой. Было весело, интересно, романтично. Но мне все время не давала покоя мысль о том, что каждая встреча может стать последней. С моей стороны еще 3 месяца назад началось невольное беспокойство. Все неправильно. Мне хорошо с ней, но это только потому, что мы освобождены от всего, что может нам испортить настроение. Мы встречаемся, не будучи обременены ни детьми, ни родственниками, все бытовые вопросы решаем каждый по-своему, в общем – утопия. Чистые отношения без «нагрузки». Сравнивая ее в очередной раз с женой, уже ловил себя на мысли, что разница не так уж велика, что какие-то неоспоримые преимущества частично компенсируются недостатками (куда без них), которые я раньше не замечал или не хотел замечать.
Мой слишком аналитический ум все время пытается взвешивать, сравнивать, просчитывать возможные варианты развития событий, и от этого только тяжелее. Если скрупулезно подходить к традиционному способу в виде таблички из плюсов и минусов, что я приобретаю, что теряю, где мне спокойнее, где интереснее, где проще, где приятнее, и т.д., все время прихожу к выводу, что семья – предпочтительнее. По многим факторам. Хотя и неправильно это – вес каждого из этих факторов абсолютно разный, и один жирный плюс может перевешивать сразу несколько небольших минусов. Сравнивать теплое с мягким, а зеленое с квадратным – неблагодарное дело, бесполезное.
Во мне как будто по очереди просыпаются два разных человека. 90% времени я считаю, что правильнее будет жить в семье. Моя жена – замечательная мама, хозяйка, молодая, стройная, красивая, скромная, верная, добрая… Ну просто клад! Мой сын – тут без комментариев. Семейное благополучие, достаток, спокойствие, отсутствие угрызений совести – это всё там, дома.
Но оставшиеся 10% времени меня терзают абсолютно противоположные мысли, и сила этого порыва настолько велика, что уже не важно, как долго он длится. Мне уже плевать что моя подруга не такая стройная, не такая скромная (кстати чаще это плюс), не такая «домовитая», да и в плане эрудиции недалеко ушла (а для меня это всегда было важно), зато с ней интересно и весело. Человек, который в самых тяжелых жизненных ситуациях способен широко улыбнуться и идти вперед, заражая оптимизмом всех на своем пути. Мне этого в жизни сильно не хватает. Я сам довольно депрессивный, а ее присутствие заставляет меня шевелиться, забывать о каких-то невзгодах. И быть может, лучше кружиться в ворохе житейских проблем, ездить на дешевой машине, жить в съемной квартире, но с какими-то интересами, планами, мечтами, чем иметь сытую спокойную жизнь, в которой все мечты и интересы сводятся к выбору следующей машины, к ремонту квартиры, ну и лишь слегка это разбавляется постоянно меняющимися интересами и запросами ребенка?
Я знаю, что не прав в том, что все свожу к спутнице жизни. Головой понимаю, что мечтать, строить планы и интересно проводить время можно с любым человеком, да даже вообще одному или с друзьями, необязательно это должна быть твоя женщина. Но где-то на уровне подсознания я сам себе построил стену, о которую теперь бьюсь. Хочу активно провести время, но при этом не представляю рядом жену. Заставляю себя придумать совместное развлечение, и тут же заранее потухаю, ибо мне представляется, что все равно будет скучновато, ее радость будет неискренней. И хотя она говорит, что ей это все интересно, у меня ощущение, что она силой заставляет себя делать вид, что это ее увлекает, только лишь для того чтобы показаться интересной мне. Я слишком хорошо ее знаю. Она спокойный, меланхоличный человек, а я рядом с ней превращаюсь в ленивого флегматика. И ничего не могу с этим поделать, как бы себя не убеждал, что все зависит только от меня!
С подругой мы расстались. Без истерик, без взаимных обвинений, просто оба поняли, что такие отношения надо либо развивать, либо прекращать. Быть «девушкой для приятного времяпрепровождения» ей тоже поднадоело. Она любит меня, хочет от меня ребенка, хочет на полных правах засыпать и просыпаться всегда вместе. Я ей этого дать не могу. Каждая попытка продолжить отношения заканчивается очередной депрессией, а так и до психоза недалеко. Из подвешенного состояния нужно как-то выходить. Из двух огней пришлось выбирать тот, который нанесет меньше ожогов.
Сейчас живу дома. Отношения с женой – непонятные. Она тянется ко мне, у меня же пока отношение прохладно-рациональное. Разговоров на эти темы не начинаем. Это жестоко по отношению к ней, но бросаться из крайности в крайность, а тем более устраивать из возвращения событие века, не хочу. Так же, как не хочу раскаиваться и просить прощения. Не чувствую вины. Теперь не чувствую. Ответственность – да, вот она, и я ее несу. Пройдет время, надеюсь, исчезнет ощущение опустошенности в той части моей жизни, которую я много лет вообще не знал, а потом она была полна ЕЮ… Буду пытаться своими силами заполнять этот вакуум. Попробую пересмотреть отношение к жене, к ее роли в моей жизни. Может, посоветуете какую-то хорошую литературу, которая мне поможет обрести душевное спокойствие, внутреннюю гармонию и здоровый пофигизм?
Кто-то страдает, что никак не может встретить достойную спутницу, здоровую, чистоплотную, честную, добрую… Жизнь подарила мне любовь двух прекрасных женщин. Наверное я должен быть счастлив и благодарен. Только вот подарок это судьбы, или наказание…
Здравствуйте, AST.
Ваш выбор достоин уважения. Но, увы, делая его, Вы, как и прежде, шли по тупиковому пути. Дело в том, что взвешивая все «за» и «против», Вы изначально принимали и принимаете во внимание свои выгоды и свои потери.
Да, стартуем мы всегда изначально от себя. Но на каком-то этапе можно взглянуть на ситуацию и с позиции других участников. (Тогда, может, и собственные выгоды и потери увидятся в другом свете.)
В отношении подруги у Вас это худо-бедно, но получается. (И Вы приходите к выводу, что не можете ей дать того, что ей нужно — ребенка от Вас, возможности засыпать и просыпаться на Вашей груди и т.д.).
А в отношении супруги Вы выступаете как чистый потребитель. Ваша жена – замечательная мама, хозяйка, молодая, стройная, красивая, скромная, верная, добрая… Ну просто клад! Вы это понимаете объективно, но Вам обладание этим кладом особой радости не приносит. Вы сидите на нем, как Гобсек на своих запасах отличного паштета (который так и протухнет, не съеденным), вяленой рыбы (которая заплесневеет в кладовых), кофе (который сгниет, никем не выпитый). Вы, как собака на сене — и сам не ам (вернее ам, но по принципу «куда ж деваться, кушай, что есть, жуй свою безвкусную траву») и другому не дам.
А для кого-то, может быть, Ваша жена могла бы стать светом в окне и радостью в жизни. Кто-то, может быть, каждый день благодарил бы Бога, что встретил ее. Может быть, она была бы любима кем-то так, как никогда не будет любима Вами. И была бы счастлива, как может быть счастлива только женщина, которую мужчина любит по-настоящему.
И та, другая женщина, возможно, никогда не будет никем больше любима так, как была любима Вами.
Вы не можете дать своей жене любви, которая сделала бы ее счастливой. Той, другой, наверно, могли бы. Но тоже не можете и решили, что не дадите больше. Куда Вы ее денете? Куда Вы денете свою любовь? Она протухнет в Вашем сердце, никому ничего не давшая, сгниет, никого не осчастливив и не согрев — сами-то Вы свою любовь потреблять не можете, несмотря на то, что настроены на потребление. Ее обязательно нужно кому-то отдавать — иначе она исчезнет.
Вы все сравниваете, считаете, прикидываете свои выгоды и потери. И не понимаете, что есть самая страшная из потерь. Самая страшная из потерь — это когда Вы теряете свою собственную любовь, когда она плесневеет и тухнет у Вас в сердце, отравляя Вам все существование. Жизнь может предоставить Вам возможность это понять, жизнь — очень терпеливый учитель.
Селена, добрый день!
С интересом слежу за этой темой!
В Вашем последнем сообщении Вы не говорите о ребенке. Мне кажется на его выбор силно повлияла его любовь к сыну или этим можно принебречь при спасении своей «гниюще» любви поясните пожалуйста.
Здравствуйте, semen.
Мне кажется, что это не очень корректно по отношению к AST — обсуждать его мотивы и его побуждения с третьим лицом, пусть даже заинтересованным.
Но на вопрос о судьбе ребенка в подобных треугольниках ответить могу (не в применении к конкретной ситуации, а вообще).
Любовь к ребенку — это любовь к ребенку. Не надо делать коктейль из разных чувств. Кто мешает мужчине любить свое дитя и участвовать в его воспитании, несмотря на то, что расстался с его матерью? Любить — вообще ничего не мешает, участвовать полноценно в его воспитании, как правило, мешает лень (душевная и физическая), нежелание менять и подстраивать свой график, чтобы в этом воспитании все же реально участвовать.
В семье ведь как бывает часто? Пришел папа с работы, минут 5-10 с ребенком поиграл, пару раз в неделю строго сказал, что это вот нельзя, может, шлепнул по попе, может, куда-то сводил — все, поучаствовал в воспитании.
А если живешь в другом месте, то так «воспитывать» не получится — придется либо по-настоящему ребенком заниматься (в отведенные папе часы, дни, может недели), либо не заниматься вообще.
Очень многие разведенные папы выбирают второй вариант — так спокойнее и привычнее, только некоторые не забывают при этом сетовать: ах, любовь, моя, любовь, нереализованная любовь к ребенку! Но есть также примеры, когда развод и любовь к ребенку, конечно же, сделали из такого «семейно- ленивого» папы (которого я описала) настоящего отца. Да и мужчина, которому по-настоящему приходится заниматься с ребенком, реально участвовать в его воспитании в ограниченном обстоятельствами времени, острее чувствует свое отцовство, каждую минуту его взросления чувствует и каждый час общения с ним ценит. И не просто любит ребенка, лежа на диване, а действительно что-то делает для его развития.
Так что не любовью ребенка и к ребенку можно пренебречь, а определенным комфортом своим в выполнении отцовской роли и желанием воспитывать ребенка между делом, в перерывах между другими, более важными мужскими занятиями. Вот этим можно и пренебречь, если любовь к ребенку сильна.
Здрасти, AST.
Ну-у, если Вы бОльшую часть жизни и времени флегматик, значит, это основной Ваш темперамент, вот и всё. Ни хорошо, ни плохо это.
А Вам не кажется, что под рациональностью Вы прячете чувства? Может, Вы их боитесь?
Может, Вы боитесь любить?
Полностью согласна с Селеной. Видимость семейного счастья и благополучия, если это так, куда более нездоровая, психически подрывающая для детей атмосфера, чем спокойный честный развод и счастье родителей с другими супругами, если так возможно и складывается. При дальнейшем общении с детьми в таких случаях никто в общем-то и не страдает.
Здравствуйте, AST!
С интересом прочитал Вашу историю. У меня очень похожая…Не могли бы Вы рассказать, как у Вас дела?