Здравствуйте, Selena.
Вы правы, эту тему я давно обхожу, стараюсь думать об этом поменьше, потому что иначе захожу в тупик и мне становится плохо.
Не знаю, с чего начать. Начну «от балды»…С детства помню мою концентрацию на этом вопросе, многие неудовлетворённые желания/потребности со стороны родителей. «Это дорого» — самые ранние воспоминания(игрушки, наверное). Дальше «У тебя и так есть…юбка, куртка, штаны…»(неважно, что они одни(!) и старые-немодные…Дальше откровенное соперничество с мамой за деньги папы…в котором я почти всегда проигрывала. Подруги удивлялись, (их мамы, наоборот, старались приодеть их), говорили: «Странно, не ей же(моей маме) замуж-то выходить». Оказалось, ей :-) В общем, куча неприятных воспоминаний…
В юности я более-менее стала структурировать и осознавать свои материальные потребности, причём, на мой взгляд, запредельными они никогда не были. Хотя может, мне так казалось. Вспомнить трудно. В то время (и ещё долго) я считала, что все их должен удовлетворять мужчина в моей жизни, пока папа, потом муж. «Неженское это дело — деньги зарабатывать». Может, кстати, эта моя установка до сих пор во мне. Папа был с этим не согласен, учил, что я не должна ни от кого материально зависеть (как он в уме совмещал это и направление меня на путь медицины, я не знаю, может верил и надеялся, что скоро…в медицине…и т.д. и т.п) Он всегда чётко разделял мои просьбы о деньгах на то, что мне надо, и то, что не надо, по его мнению. Давал мне деньги, если наши мнения в этом вопросе совпадали. Практичные качественные вещи, одна и надолго, вложения в мою квартиру, обучение тому, чему считал нужным…Собственно сейчас у меня никаких претензий к нему нет, его деньги, соответственно он и решает на что их тратить.
Муж же был согласен с моей установкой, изо всех сил хотел заработать деньги, нам нужно было расширять жилплощадь, но у него не получалось. Сначала он был щедр, а потом резко бросился в другую крайность, выдавал мне только на карманные расходы, контролировал и их…
Из всего этого опыта у меня зрело что-то в подсознании годами, что постепенно вылилось в мощный протест, суть его я не сознавала…но это было последней каплей (деньги) на пути к нашему разводу с мужем. Я заявила о желании развода, обвинив его…во многом, деньги там не фигурировали.
После развода во мне началось какое-то бурное движение, там было много всего. Одним из важных вопросов передо мной встала необходимость материального обеспечения себя и сына (постепенно добиться полной материальной независимости от мужчин). Кстати, вот пишу и понимаю, что это какой-то узел моей проблемы…Ведь внутри у меня это было всегда. Я и только я хотела распоряжаться деньгами для себя, а для этого, я сделала вывод, мне самой их и надо зарабатывать. Но…в медицине я постоянно билась в этом смысле головой о стену, потому что никакие подработки (это копейки) не решали проблемы. И когда я бросалась подрабатывать, во мне что-то накипало, дикая усталость, до изнеможения…Хотя …С 2006 по 2008 год, с добавлением участковой службе денег у меня не было проблемы зарабатывания, была другая — я не знала, куда и на что их рационально и в то же время приятно тратить. Пришла к выводу, что на кредиты. Я поставила окна в квартире, потом сделала операцию на глазах, потом другие бытовые приборы…Вот и пишу, и узнаю папу, его гены и воспитание. Рационально и с пользой — это и есть приятно. Маленькие приятные мелочи я не упоминаю, в них я себе никогда не отказывала. Только последнее время, я писала, мне хочется всё меньше покупок…Что-то в этом не так, но я исхожу из своей зарплаты, которой хватает на то, чтобы не помереть нам с сыном, я писала. На кредиты и поездки уже нет возможностей. Усматриваю в этом и положительное — таким образом я учусь распознавать свои настоящие материальные потребности, чтобы не тратить деньги (энергию) попусту.
Считаю, что мой повышенный (временами зверский) аппетит тоже связан с внутренним страхом нищеты, на грани которой и находятся простые врачи и медсестры в медицине. Не упоминаю санитарок — их почти нет. Более менее в ней работать женщинам, мужья которых хорошо зарабатывают (и естественно, женщинам, которым не зазорно тратить на себя деньги мужей, без скандалов).
Вопрос с алиментами я решаю, но двигается он медленно и с титаническими усилиями, явно не соответствующими возможным алиментам. Вся эта ситуация : папаша-уклонист, мои действия в этом направлении, подрастающий сын, не меняющаяся несколько лет зарплата и невозможность подработать…В общем ситуация постепенно накаляется …И эта ситуация, конечно, неспроста в моей жизни. Внутри сидит какое-то грязное восприятие и отношение к деньгам, я вообще стесняюсь о них говорить, типа «не хлебом единым…», развиваю себя духовно…
Но вот недавно стала чувствовать, что материя — вовсе не враг мне, и ничего плохого в материальном нет…и т.п…Это не угроза моей душе…и всё в таком духе…Стали появляться желания/потребности, которые и на пользу и в удовольствие одновременно — съездить с сыном на море, и в Питер, поездить по Уралу, сделать ремонт в квартире, мне временами больно смотреть на её «увядание», обновить свой гардероб полностью, ориентируясь на натуральность тканей и материалов (синтетику не хочу!), удобство, красоту и практичность, да в общем-то еще многое, что точно «не погубит мою душу» и не разожжет мою алчность…
Но — увы и ах! У меня материальная (денежная) обструкция. Давайте, Selena, попробуем разобраться в этом….постепенно…
Здравствуйте, Veronika.
Давайте попробуем разобраться…
На Ваш сегодняшний взгляд, много ли денег Вы растранжирили (именно растранжирили, пустили на ерунду, выбросили на ветер) — папиных, мужниных, своих? Если бы Вас сейчас (с имеющимся опытом) переместить последовательно в положение девочки, затем девушки (на папиных хлебах), затем мужней жены — что бы Вы изменили в соответствующих каждому временному периоду тратах на себя?
Здравствуйте, Selena.
У меня не было такой возможности — много транжирить. Но я не умела деньгами распоряжаться, это точно. Я покупала то, что считала необходимым в ущерб еде, скажем. Т.е. забывала о том, что до конца месяца ещё долго, и деньги с неба не падают. Необходимым я считала — билеты в театр,кино, обустройство дома, чтобы создать в нём уют, красоту…(это с мужем). Вот сейчас вспомнила — только на мои нужды он мне тратить свои деньги никогда не предлагал, и когда я просила, давал с неохотой.
Папины деньги с его точки зрения должны были тратиться строго по его назначению. Свободных денег, которые я могла тратить на своё усмотрение (и соответственно учиться ими распоряжаться) у меня не было вплоть до развода и зарабатывания их самой.
И изменила бы я именно это, если бы могла — те деньги, которые выдавались мне мужчинами на что-то определенное и одобренное ими (на мой взгляд, это демонстрация власти), иметь возможность тратить по моему усмотрению, в 5 лет, 10, 15………………
во все годы жизни. Тогда я к взрослой жизни уже имела бы опыт траты денег на себя, и эта потребность не стала бы постоянным неутолимым желанием. А свободы в тратах нет и теперь, уже по другой причине.
С моей точки зрения, я немного пустила на ветер. Но не знаю, если бы было больше, как было бы….
Здравствуйте, Veronika.
Я правильно Вас поняла, у Вас совсем не было «Ваших денег», тех которые были бы в Вашем собственном (единоличном) распоряжении вплоть до развода — ни рубля, ни копейки? То есть в детстве Вам вообще не давали карманных денег, в институте Вы не получали стипендии, а когда были замужем, ничего не зарабатывали?
Здравствуйте, Selena.
В детстве денег мне не давали. Стипендия в институте была, не помню, на что её хватало, рублей 300-400 в 90-е годы…Потом зарплата, примерно 1200-1500 рублей, хватало на хлеб и оплату коммун.услуг (я не утрирую), папа давал ещё 1000 — хватало на нормальную еду и бытовые мелочи, вещи любые приходилось выпрашивать опять же у родителей, логически обосновывать просьбы. Крупные вещи мне покупали, другие — правдами и неправдами выкраивала из своей зарплаты, выпрашивала (говорила на одно, покупала какую-то красивую вещь), да, бывало обманывала…Пишу и жалко себя…Да нет, вроде не бедствовала я, но постоянное было ощущение (да так и было) «добывания» денег у родителей и постоянная несвобода в этом. Уверенность в том, что им жалко для меня денег, всё нехотя. Кстати говоря, брату их потом давали легко довольно, с полоборота, большие суммы, до 25 лет. И дальше бы давали, да он сам стал зарабатывать. А если попросит — снова дадут без проблем. Обида, да, есть, сидит ещё…Но тут, может, они компенсировали то, что не могли и не могут обеспечить его жильём.
Потом появился муж, и родители перестали давать деньги. Замужем я зарабатывала свои копейки, на двух участках, примерно полгода, потом ушла в декрет. А в то время была одна выплата — тысячи 4, перед родами (на коляску хватило), а дальше платили рублей 100-200 в месяц. Т.е. нас полностью содержал муж.
Сейчас мои обиды по денежному вопросу переместились в сторону «государства» и власти на местах. Выколачивать мне деньги теперь надо из б.м.(для ребёнка тперь уже) и главного врача (нас работать по многим направлениям ещё бесплатно или почти бесплатно заставляют), мало того, что зарплата небольшая.
Veronika,
а Вы сейчас даете своему сыну карманные деньги?
Да, Selena. Но даю в качестве премии за хорошую учёбу (теперь это каждую неделю:-) и за уборку без напоминаний своей комнаты. Когда я ему давала деньги просто так, он и спускал их на всякую фигню, а сейчас он и старше стал, и постепенно выровнялось что-то — пришла нормальная учительница, появилось желание учиться, мне рассказывает, радуемся вместе, интересуюсь каждый день, на олимпиадах участвует…второе место занял недавно по литературе (!) и математике…В общем, как заметила у него интерес к учёбе — стала премии давать, даже портмоне подарила. И он теперь деньгами не сорит, тратит по своему усмотрению, экономно вроде, я это теперь не контролирую.
Прим. учительница не «нормальная», а очень даже хорошая, это я по привычке сглазить боюсь:-)
Здравствуйте, Selena.
Я Вам скажу кое-какие свои соображения по поводу денег. В отличие от нематериального, деньги нам всегда дают, платят, в высшем смысле «даются»…ЗА ЧТО-ТО. Мне не очень хочется вспоминать моё «денежное прошлое», но может, я сама себя всегда считала недостойной материальных благ?.. Т.е. подсознательно я всегда знала, что раз я их не заработала, то они мне и не полагаются…Родители это не раз подтверждали. Но у меня ощущение, что это знание, эта установка была у меня всегда. Хоть внешне я их и просила, и временами требовала и возмущалась, но внутри знала, что это не правильно. Брать чьи-то деньги для меня мучение, сейчас — точно. Это как брать в долг, который точно знаешь, что отдать не сможешь. Что бы дающий человек не думал на этот счёт.
А сейчас и вовсе…Эти мысли трансформировались ещё…Работая врачом, я, видимо, в душе превозношу своё дело, вижу в нём «поля непаханые» как для себя, так и для медицины вообще…Вижу, как мало пользы на самом деле мы приносим людям…Это вот у меня такие гиблые мысли. И в душе я правда считаю, что по-прежнему только ученик в этом большом деле. Целительство. И чувствую свой потенциал, пока и наполовину здесь не реализованный. И всё это, понимаете, сходится у меня в подсознании (не так уж глубоко, раз я это сейчас могу сформулировать) в мысль-«аффирмацию»: Я плохо работаю.
И она всегда, эта мысль. А раз я плохо работаю, чего мне больше платить-то? У человека ведь столько денег, сколько он может принять?
Это если абстрагироваться, что «так в медицине в России везде» и сосредоточиться на том, почему так складывается именно у меня…
Мне стало приятнее работать с людьми, легче общаться, получается решать некоторые проблемы в общении, несколько меняется подход профессиональный (меньше лекарств, больше душевного, поддержка, советы…и пр…), меня почти всегда искренне благодарят…НО ЧТО БЫ Я НИ ДЕЛАЛА, Я ВСЁ РАВНО СЧИТАЮ, ЧТО ЭТО МАЛО, НЕКАЧЕСТВЕННО,…и пр. Как я себя долбаю! Теперь уже нежнее упрёки, но всё равно…Неудовлетворённость, незаконченность, ощущение хаоса на работе почти всегда…Я как будто каждый день варюсь в чём-то…За редкими исключениями.
Как Вы думаете, Selena, всё это имеет отношение к моей денежной проблеме?
У меня такое чувство, что установка «Неженское это дело — деньги зарабатывать» как бы поверхностна во мне. А более глубинная всё же «Деньги на себя надо зарабатывать самой». Но я устала от этого. Плохо у меня это получается — деньги зарабатывать…да и не люблю я это.
Очень рада тому, что наши «услуги» в бюджетной медицине оплачиваются как бы через посредника (госуд.структуры) а не напрямую, и не зависят от количества и болезней «клиентов». Т.е. я рада тому, что пациент у нас не становится клиентом. И нам, простым врачам, не нужно, и нет таких искушений, чтобы было больше больных. Наоборот. Но это нужно и выгодно руководству, такая большая проблема. Чем больше больных, тем больше им отстёгивают денег.
В общем, это я опять всё обо всём в одну кучу…Наболело, «за державу обидно», за себя обидно…А думать об этом надо. И делать что-то надо. Потому что материальные потребности у меня больше моей зарплаты.
Здравствуйте, Veronika.
Не могу не согласиться с Вами в вопросе об оплате медицинской помощи. Пациент не должен превращаться в клиента. Это, как Вы правильно заметили, ненужное искушение для врача (я бы сделала оговорку, для большинства врачей, работающих непосредственно с людьми) и пагубное положение для многих пациентов (пациент-клиент иной раз нуждается в дополнительной психологической помощи). Однако хотела бы заострить Ваше внимание, Veronika, на том, что (благодарение Богу или судьбе или обстоятельствам — выбирайте сами, кого благодарить), Вы как раз относитесь к той категории врачей, которые не подвергаются этому испытанию. Его проходят другие (те, кто работает в платных учреждениях или, в частности, Ваше руководство. Они пытаются совместить в своем сознании (и в действиях) нравственную и экономическую стороны профессии, причем, желательно, так чтобы и овцы были целы, и волки сыты. Задачка не из легких, особенно когда отвечаешь не только за себя, но и за коллег, которые находятся в подчинении. Вы пока несете ответственность только за свою работу — и это хорошо, ноша не так уж и тяжела, вполне Вам по силам.
Однако что мы видим? Вы не вполне удовлетворены тем, как Вы эту ношу несете (мы пока не говорим о материальной части, только о собственно профессиональных задачах). То есть Вы пока не можете сказать, что свою малую задачу Вы решаете так, как надо. Но почему-то Вы уверены, что задачу посложнее, а именно ту, что руководство Ваше пытается решить так, как думает, что это надо делать, Вы решили бы лучше? Не бегите впереди паровоза, Veronika. Когда Вы созреете для испытания, подобное тому, которое проходит Ваше руководство, Вы обязательно получите эту задачку. А пока Вам бы со своими текущими разобраться — они полегче и поменьше.
И насколько я понимаю, Вы уже потихоньку их (то есть свои профессиональные задачи) решаете, и некоторые из них — решаете вполне успешно. Поэтому мы с Вами сосредоточимся на вопросе о деньгах вообще (а не только как о плате за Вашу профессиональную деятельность).
Я обнаружила у Вас две тенденции: с одной стороны, Вы хотите денег, Вам их не хватает, с другой стороны, Вы деньги презираете или, лучше сказать, не уважаете. Представьте себе, что Вас некто приглашает на работу в такой форме: «У нас работать некому, очень мало врачей. Да и что это за врачи? Полторы калеки, даже себя вылечить не могут. Мы с удовольствием обошлись бы вообще без них, но жизнь такова, что без врачей никак нельзя. Поэтому мы их берем на работу, неучей эдаких и лентяев. Хотя не нравится нам все это, не любим мы это. Непонятно, почему они к нам толпой не ломятся? Приходите к нам работать».
Примерно так Вы относитесь к деньгам вообще. Скажите, Вы пошли бы работать, услышав такое приглашение?
И еще Вы полны претензий — к родителям, к миру, к судьбе за то, что деньги к Вам не идут. Да, родители не научили Вас уважать деньги. Но, Veronika, если ученик не хочет учиться, его никто не научит. Вы хотели получать от родителей деньги (и соответствующие блага, которые хотели за них приобрести) Вы совершенно не хотели получать от них уроки обращения с деньгами и отношения к ним. Иначе Вы бы усвоили урок, для этого не так уж и нужно иметь сами деньги на руках — есть ведь и метод доказательства «от противного».
Кстати, отношение ученика к учителю (в данном случае к родителям) тоже может быть похожим на отношение клиента к поставщику услуг. Вы, как капризный клиент, выставляете претензии за то, что Вам не оказали положенной услуги — не научили правильному отношению и обращению с деньгами. Но, Veronika, с момента выпуска Вас из «семейной школы» прошло достаточно времени, чтобы обучиться этому на практике. Но Вы не стали учить этот урок. Вам опять же нужны были деньги, а не правильное отношение к ним. Вот и получается, что аттестат зрелости у Вас есть, а знаний, соответствующих зрелости, как не было, так и нет.
Деньги — это особая форма энергии (потенциальной энергии). Если дать человеку, который не умеете, например, обращаться с электроприборами, небольшую батарейку (тоже содержащую потенциальную энергию), он даже если что-то не так сделает, большого вреда ни себе, ни людям не причинит. Если дать ему автомобильный аккумулятор, он тоже не очень пострадает, если по неумению накосячит (хотя рубануть всю электрику в машине уже способен). Но было бы жестоко (со стороны судьбы, Бога) запустить его в трансформаторную будку (я уж не говорю про электростанцию). Ограничение Вас в деньгах — это не какое-то наказание для Вас (за плохую работу, как Вы полагаете, или еще что-то подобное). Это акт милосердия, сохранение Вас живой и невредимой (в живом и невредимом же окружении того, что Вам дорого) — для будущего, в котором Вы, возможно, измените отношение к деньгам.
Не знаю пока, насколько Вы готовы к этому. Но попробовать-то можно :-)
Здравствуйте, Selena.
На работе с деньгами вообще………….И лучше не будет долго. Наоборот, все доплаты убавляют, у больницы «нет денег» — на всё ответ, хоть запишитесь и затребуйтесь…И так везде вроде в медицине сейчас. Даже начинаю верить, что правда у них «денег нет». Разворовали или что…Как стихия…
Я же не уважаю деньги. И не знаю, как это — их уважать. И не умею с ними обращаться до сих пор. Это правда. Была бы я дворянкой, был бы у меня управляющий, который этим бы занимался — вот такая картинка-мечта)
Всё, что касается денег, даже мысли о них, меня жутко утомляет. Монолог к ним, который Вы написали, очень похож по моим ощущениям на мои мысленные обращения к деньгам. От себя добавлю продолжение: «Ну, не хотите — не приходите». И всё, тупичок.
Претензий особых у меня ни к кому по этому поводу нет, или от усталости я их сейчас не чувствую.
Может, поучусь у сына более правильному отношению к деньгам:-) Он их вроде больше любит, чем я.
Selena, у меня такой вопрос: это правда, что зарабатывать деньги — не женское, а мужское дело?
И ещё такие мысли у меня. Когда я устаю безрезультатно бороться за деньги, я вдруг ощущаю, что это пустое занятие…и что мне нравится заниматься своим делом вообще бесплатно (только без принуждения на доп.работы)…И если бы нагрузка была всегда мне по силам и возможностям, а материально у меня была бы какая-нибудь пожизненная рента, я бы вообще с удовольствием бесплатно работала, людям помогала бы…И вообще ощущение, что я не за деньги работаю…Такие идеалистические представления…
Деньги — это, наверное, действительно большая ответственность того рода, к которой я не готова.
Что-то подзабыла я образы…А вот сейчас вспомнилась «Сказка о рыбаке и рыбке». И знаете, такое ощущение, что во мне в фигуральном смысле есть и рыбак, которому по…деньги, лишь бы только его не трогали, и старуха, которая не может угомониться в своих претензиях и запросах, хотя «и молвить, и ступить-то толком не умеет», т.е. и не знает, как обращаться с деньгами, быть состоятельной, быть частью другого общества. Вот золотой рыбки во мне нет) Владеть морями (чувствами своими) я не очень-то умею.
Ещё вопрос, Selena. Стоит ли вообще мне разбираться с мужским, и женским, делить себя и функции на составляющие? А то в этом плане у меня по-прежнему хаос.
Здравствуйте, Veronika.
Уважать деньги так же просто (или не просто), как уважать людей, природу, все, что существует. Можно не любить, если не любится, но уважать легче, чем любить (если по-настоящему).
Возможно, Вам будет проще научиться уважать деньги, если Вы представите их не в предметном виде (бумажки, счет в банке, блага, которые можно на них приобрести), а в виде энергии (чем они по сути и являются). Например, как электричество. Нельзя, наверно, сказать, что Вы электричество любите, но по большому счету отдаете ему должное, уважаете его как нечто, что действует по определенным законам, может существенно облегчить Вам жизнь (и облегчает), но может при некоторых Ваших ошибочных действиях и убить. Вы пользуетесь теми благами и возможностями, которые дает Вам электричество, и Вам их достаточно (при том, что потребляете Вы этой энергии не особенно много — ровно столько, сколько надо для комфортной жизни), а если Вам нужно чуть больше, чем обычно — эта энергия к Вашим услугам. Но это потому что эту энергию Вы уважаете.
С деньгами могло бы быть примерно так же, если бы Вы уважали их и законы, по которым они действуют…
Если бы Вы были дворянкой и у Вас был бы управляющий, который занимался бы деньгами, Ваша картинка-мечта быстро бы разбилась о реальность — дворянкой Вы бы, конечно, остались, но очень и очень обедневшей, а управляющий очень скоро стал бы богаче Вас и служил бы Вам, сами понимаете, очень недолго :-)
«Монолог к ним (деньгам), который Вы написали, очень похож по моим ощущениям на мои мысленные обращения к деньгам. От себя добавлю продолжение: «Ну, не хотите – не приходите». И всё, тупичок».
Да, Veronika, тупичок. И Вы можете пребывать в нем, заметьте, по собственному желанию (а вовсе не по вине Минздравсоцразвития или руководства Вашей поликлиникой, как это кажется при поверхностном рассмотрении) ровно столько, сколько желаете в нем пребывать. Насильно, вопреки Вашей воле Вас никто и ничто в финансовое благоденствие не вытолкнет.
«Может, поучусь у сына более правильному отношению к деньгам:-) Он их вроде больше любит, чем я».
Как раз хотела предупредить Вас об ошибке, которую Вы, как мне кажется можете совершить с сыном. Насколько я поняла по Вашему описанию, Вы ему буквально ПЛАТИТЕ за хорошую учебу. Это довольно опасный путь — мальчик может разучиться (и вообще потерять способность) учиться бесплатно, ради самой учебы и получения знаний, а не ради денег. Это первая опасность. Вторая — он может начать воспринимать свою учебу, как то, что нужно ВАМ (Вы же ему платите, хначит, Вам она и нужна). Это еще больше подрубит естественное стремление к знаниям, которое есть у каждого ребенка (пока родители его под корень не выведут). Третья опасность — он может начать воспринимать Вас как работодателя (именно работодатель платит за работу). А Ваше отношение к работодателям отнюдь не самое позитивное и именно его (Ваше отношение к работодателям) мальчик скопирует и может перенести на Вас. Может, Вам стоит как-то по-другому учить его обращаться с деньгами?
«Selena, у меня такой вопрос: это правда, что зарабатывать деньги – не женское, а мужское дело?»
Нет, не правда. И Вы можете найти этому подтверждение на каждом шагу.
Если относиться к деньгам как к энергии, то почему, собственно, эту энергию не может взять женщина (если, конечно, она относится к ней с уважением и умеет с ней обращаться)?
«Когда я устаю безрезультатно бороться за деньги, я вдруг ощущаю, что это пустое занятие…и что мне нравится заниматься своим делом вообще бесплатно»
Знаете такую поговорку: «Лиса не смогла достать виноград и сказала, что он кислый»? Бороться за деньги — занятие действительно пустое (ну, разве что кто-то у Вас их отнимает, да и то…). А вот зарабатывать и оперировать деньгами — занятие вовсе не пустое (хотя может и не быть Вашим основным занятием по жизни — Вы же не финансист и не банкир). Если вернуться к аналогии с электричеством, то не обязательно быть электриком, чтобы уметь обращаться с электричеством и пользоваться электроприборами. Ваш отказ от денег — это как отказ от света в туалете, ванной и т.д. из-за того, что там перегорели лампочки, а Вы даже не знаете, что они могут перегорать и тем более не в курсе, как их меняют (и думаете: у других они же вот горят, сами горят, и горят всегда и только у меня, бестолковой, потухли и не зажигаются).
А что касается бесплатной помощи людям, то Вы ПОМОЩЬ им бесплатно как раз и даете. Оплачивают Вам Ваш труд — то есть Вашу энергию, потраченную на то, что Вы делаете, и переданную людям в умноженном виде. Вам дается энергия денег, чтобы Вы ее могли потратить на восстановление своей энергии. Вот такой материальный энергообмен.
Но есть еще и нематериальный — он-то как раз бесплатный (как с Вашей стороны, так и в Вашу сторону): Вы людям — помощь, сочувствие, знания и опыт, они Вам — благодарность, любовь, уважение и опыт (только другой). И деньги этому обмену нисколько не мешают — разве что Вы сами захотите людскую благодарность в звонкой монете получить.
«Стоит ли вообще мне разбираться с мужским, и женским, делить себя и функции на составляющие? А то в этом плане у меня по-прежнему хаос».
Если хаос, то, наверно, стоит. Это полезно — анализировать (то есть делить на составляющие), если нет порядка и все перепутано и не поддается какому-либо осмыслению. Но только нужно помнить, что анализ (и, соответственно, деление себя на составляющие) — это всего лишь один из этапов работы разума. Один из, но не единственный.
Здравствуйте, Selena)
Я сегодня подумала о том, что моё отношение к деньгам не изменилось с детства. Точь в точь такое же, как было у меня в детстве, не совсем здоровое. Я говорила, что мне почти не давали денег. А если что-то давали или дарили, то НЕ ПРОСТО ТАК, а за что-то (за то, что хорошо училась, или хорошо себя вела). Также мне и подарки, даже на день рождения дарили. Или за что-то!!! или в качестве аванса за что-то((( Да, я обижаюсь до сих пор, когда это вспоминаю, и это естественно. Материального бескорыстия (кроме пищи) со стороны родителей не помню вообще! Мне и сейчас тошно выслушивать их заученные пожелания моему сыну на его день рождения (чтоб был хорошим мальчиком, радовал всех нас (чёрт побери!) и слушался маму). Да он УЖЕ хороший мальчик, просто чудо! И он живёт не для «всех нас»!!!
Внешне, конечно, теперь я это спокойно воспринимаю.
И я до сих пор даже оплату за свой труд воспринимаю неестественно. Как будто кто-то мне их дал и тут же может забрать назад (почему-то кажется, что родители так делали ко всему прочему, и точно часто угрожали это сделать), так что надо быстрее потратить!
Вот…читая сейчас написанное, вспоминая…я прихожу к тому, что деньги и материальные ценности во мне прочно закрепились с манипулированием по отношению ко мне, чем-то гадким…с одной стороны…+ вечно неутолённое желание их получить и страх потерять с другой стороны…
И это пока не изменилось. Очень хорошо, что я поняла наконец, откуда ноги растут. Так странно — обнаружить, что какая-то часть меня законсервировалась в прошлом…Старинный экспонат…
А я не видела смысла раньше в этой теме…
По поводу денег сыну…Спасибо, Selena, что так точно сформулировали все опасности касаемо этого. И я их все, благодаря своей школе жизни (чёрная сторона денег) вроде бы знаю. И чувствую…Тут я очень осторожна. Я даю премии, но не фиксирую на этом его и своё внимание особо, ну есть и есть, они сейчас спокойно лежат у него в кошельке. Недавно меня прорвало…я говорила ему, как мне трудно, и что скоро, наверное, я не смогу устраивать ему дни рождения, плакала, а он, котёнок мой, сам предложил свои денежки вложить, я даже об этом не думала…Это какой-то божественный ребёнок, он не похож на меня, не пойму откуда он…Кот на меня характером больше похож)
Здравствуйте, Selena.
Я всё пытаюсь разобраться, не очень получается. Если деньги — это энергия, основанная на обмене, то они даются ЗА ЧТО-ТО. И тогда зачем их кому-то давать просто так? Ведь это неправильно?
И тогда получается, мои родители были правы в том, что просто так их не давали?
Да и сама проблема, как всегда со мной бывает, начинает чувствоваться и осознаваться глубже. Проблема с деньгами — только верхушка айсберга моей разобщённости и дисгармонии материального с духовным. Отношение к материи вообще, к своему телу (взаимосвязь со своим телом) в частности. Я как будто ощущаю сейчас эту разделяющую прозрачную стену. Я всегда ощущала себя как нематериальное, да, так и есть…я ощущала в основном себя как душу. А тело и весь материальный мир — как средства для существования. Я любила проявления жизни всегда, но почему-то отстранённо от себя что-ли…Я слышала сердца, дыхания, видела ЖИВУЮ материю, но по-прежнему воспринимала её лишь как средство. Вот, мне кажется, в чём мой перекос (ну, не только мой, конечно)
И денег у меня столько, чтобы поддерживать существование, но для бОльшей полноты жизни, мне кажется, их нужно больше.
Ещё моему продвижению вперёд в этом вопросе мешают мысли :а зачем вообще это разбирать, если всё равно тут ничего не изменится? На другую работу я всё равно не перейду, а эта оплачиваться выше никогда не будет?
От страха, уменьшения зарплаты, зависимости её размера от решений главного врача, я ещё больше потолстела…Считаю копейки…Н-да. Хотя на моём настроении это теперь не отражается, чувствую себя вроде не плохо.
Здравствуйте, Veronika.
Давайте начнем с заблуждений — простых и ясных:
«Если деньги – это энергия, основанная на обмене, то они даются ЗА ЧТО-ТО».
Я Вас упорно призываю перестать (на время) оперировать сложившимся у Вас в голове понятием «деньги». Оставьте это слово просто как термин, если никак не получается — замените на другое слово, любое, хоть на абракадабру какую-нибудь, хоть на числовой код — Х5н24. И попробуйте взглянуть на них как на энергию. Есть энергия Солнца, есть энергия воды, есть энергия электричества, есть потенциальная энергия еды (в килокалориях меряется), есть энергия Х5н24. Никакая энергия на обмене не бывает основана. И энергия Х5н24 — тоже. Первичная энергия изначально есть. Или можно сказать, что она дана Богом изначально, превращена в материю и в материи же сконцентрирована, хотя может быть энергия и без материи (в том смысле в каком мы понимаем материю). Но нет материи без энергии. Энергия не появляется и не исчезает, а лишь переходит из одного вида в другой (это закон сохранения энергии — Вы, наверно, в школе его учили, но не зафиксировали сознанием).
Вы (как материя) обладаете энергией, причем разными ее видами одновременно. И Вы обмениваетесь энергиями с окружающим Вас миром. Хотите Вы этого или нет. Например, Вы излучаете тепло в окружающий Вас мир, сами поглощаете тепло (когда лежите в ванной или на солнце). Когда Вы злитесь, Вы излучаете и принимаете энергию, когда сочувствуете — принимаете и излучаете, когда беседуете — излучаете и принимаете. При этом Вы можете, например, поглощать тепловую энергию камня, на котором сидите (теплого камня, нагретого до этого солнцем), а сама излучать тепловую энергию в воздух или согревать ребенка на своих руках. Обмен энергиями (разными видами их) происходит постоянно.
Обмен энергиями — это свойство предметов (объектов), энергиями обладающих. И они обмениваются этими энергиями — просто так, ни ЗА ЧТО-ТО. Более того, если по каким-то причинам обмен нарушится, это грозит предмету разрушением — потому что каждый материальный объект обладает способностью держать в себе только какое-то определенное количество энергии определенного вида. Например, при температуре окружающего воздуха 21-25 Вы обмениваетесь теплом с окружающим миром легко и непринужденно, сами того не замечая. Попробуйте в тех же условиях надеть на себя шубу (для сохранения собственной энергии тепла) — Вам будет нехорошо. Или попробуйте надеть на себя шубу и включить обогреватель (чтобы изменить характер обмена — больше получать энергии тепла, меньше отдавать) — это уже опасно (слава Богу, в человеческом организме заложены механизмы защиты от подобных проявлений жадности).
Энергия Х5н24 — всего лишь один из видов энергии. Для нее верны все законы движения энергий (обмена), которые Вы можете обнаружить, анализируя другие виды энергии и Ваше с ними взаимодействие. Попробуйте относиться к этому виду энергии уважительно-нейтрально, без жадности и без презрения, памятуя, что жарким летом в шубе при включенном обогревателе Вам не выжить, равно как и гордо отказавшись от заячьего тулупчика в мороз. Причем не путайте: тулупчик — не энергия, в мороз Вас греет Ваша собственная энергия, никем и ни за что не данная (ну, разве что Богом и просто так, да съеденной Вам едой).
Ну, вот, а если всё-таки набраться смелости заглянуть и спуститься ниже (глубже) верхушки этого айсберга, то, конечно же, яснее что: разумеется (это если рассуждать логически)если со мной это всю жизнь происходит, значит, именно я и ответственна за это (ну вот, ещё и за это!:-)
Если это происходит именно со мной, а я творю свою жизнь, я сама, значит (а вот это я уже начинаю чувствовать)я устраиваю всё так, чтобы у меня было поменьше денег. Причём я как бы борюсь в это же время с другой частью себя, которая хочет денег, и побольше, побольше…но не только для себя, а вообще, чтобы это был постоянный неиссякаемый источник, с деньгами которого можно делать всё, что угодно, и прежде всего ТРАТИТЬ. Тратить без оглядки, можно сказать импульсивно.
Т.е. я обнаруживаю в себе большой конфликт — существуют как бы две части, взаимопротивоположные, как бы две крайности, одна — скупая (для всех абсолютно) и аскетическая; другая — беззаботная транжира.
Вы не удивлены, Selena?) Я вот удивляюсь этому своему открытию. Особенно обнаружению и осознанию скупости, даже, подсознательно (а теперь уже нет)- для своего ребёнка.
Кроме того, эта скупая часть обладает такой хитростью и изворотливостью, что одерживает верх очень часто.
Но и она, естественно, мне нужна. Более того, я ей даже благодарна. Ведь это именно она буквально ЗАСТАВЛЯЕТ меня различать то, что действительно мне нужно и ДЛЯ ЧЕГО, на пользу ли, истинно ли это ДОБРО, для меня и окружающих меня людей. Да, вот такой долгий, с переменным успехом путь различения блага от денег и материальных ценностей у меня.
Ну, вот даже взять недавний День Рождения сына (совсем недавно как будто, больную самую больную тему)…Обладай я сейчас бОльшим, даже на 2-3 тысячи рублей количеством денег, я бы, не раздумывая, залезла бы в ещё бОльшие долги, жертвуя (!) ради сына и вероятно копя злость по этому поводу. Я бы из последних сил закатила бы РАЗГУЛЯЙ (а как же, я ведь его очень люблю)! хотя этот разгуляй ему и его друзьям точно нужен??? Я ведь не раз бывала в этих детских парках развлечений, часто душных, шумных, с тяжёлой энергетикой, выкачивающих бездонно деньги, с невкусным питанием, мороженым. Но ему хотелось, и этот опыт был нужен. Но я видела, что удовольствие мальчишек — больше от такой желанной встречи друг с другом, самой АТМОСФЕРЫ праздника, и оно бывало ничуть не меньше, чем просто игры дома или на улице. И уж точно больше от домашней еды.
Вот. Такие дела, в общем. Даже скупость, оказывается, бывает из любви.
«И тогда получается, мои родители были правы в том, что просто так их не давали?»
У Вас с родителями неразбериха из-за того, что Вы хотели получить энергию Х5н24 в чистом виде, чтобы потом трансформировать ее в разные виды энергии, которые Вам бы хотелось.
А родители сами трансформировали Х5н24 в те виды энергии, которые считали для Вас необходимыми, и делились с Вами энергией Х5н24 в уже преобразованном виде. Вы получали НУЖНУЮ Вам порцию энергии для жизни НИ ЗА ЧТО. Осознайте это, Veronika, родители не заставляли Вас выслуживать или заслуживать хорошим поведением еду. Эта часть обмена происходила так же легко и непринужденно, как теплообмен при комфортной температуре — поэтому Вы его сбрасываете со счетов. А это неправильно — искажает картину.
А энергию Х5н24 (в чистом виде или трансформированном — в виде того, чего Вы ХОТИТЕ) родители заставляли Вас заслуживать (выслуживать), потому что сами получали ее ровно таким же образом — заслуживая или выслуживая. Они ошибались в своих действиях по отношению к Вам (вполне возможно так же, как их родители), но лишь отчасти.
Почему отчасти? Ваше ХОЧУ и сейчас нередко очень далеко от Ваших потребностей, от того, что Вам реально НУЖНО. Получая энергию Х5н24 (у которой очень высокая способность к трансформации в разные виды энергии), Вы следуя за своими ХОЧУ могли бы сильно перебрать с теми видами энергии, которых Вам надо очень мало или вообще не надо. Не думаю, что родители руководствовались именно этими соображениями, но помимо родителей за Вами есть и другой присмотр (особенно в детстве) — поэтому ограничение Вас в обладании теми ресурсами, которые могут Вас непоправимо изменить или даже сломать, для Вас тогда было так же НЕОБХОДИМО, как еда, одежда и т.д.
Вы сейчас вроде как понимаете, почему и зачем это ограничение существует и сейчас, правда осуществляется другими структурами (уже не родителями, а системой здравоохранения, руководством Вашей поликлиники и т.д.). Но все так же ропщете — значит, все же не понимаете. Поэтому и существует это ВНЕШНЕЕ ограничение, сдерживание того в Вас, что может (в текущем Вашем состоянии) Вам конкретно навредить
Здравствуйте, Selena.
Благодарю Вас, я под большим впечатлением от Ваших разъяснений о сути Х5н24. Как будто передо мной открылась какая-то дверь, в которую раньше я не могла войти. Её суть — энергия, обладающая высокой способностью к трансформации. Ей нужно уметь управлять.
Внешнее ограничение, которое было и есть в этой энергии, совпадает, повторюсь с обнаруженным мной внутренним ограничением. Если мне удастся и дальше это помнить, то обид по этому вопросу не останется.
Здравствуйте, Veronika.
Для начала Вам нужно научиться ее уважать.
Во-вторых, Вам надо бы снять с нее те грехи, которые Вы в своем сознании на нее навесили. Атомная энергия не виновата в том, что случилось в Хиросиме и Чернобыле. Энергия Х5н24 не виновата в том, что случается с людьми, испытывающих к ней (или к ее свойствам — в частности к высокой способности к трансформации) те чувства, которые к энергии испытывать нелепо, нелогично, странно — патологическое влечение, болезненную привязанность и т.д. Также она не виновата в последствиях тех трансформаций в мире, которые совершаются с использованием этого вида энергии. Никто ведь не обвиняет электричество в том, что в домах, построенных вблизи ЛЭП у людей голова болит. И здесь мы переходим к следующему пункту.
В-третьих, чтобы не навредить себе, полезно знать опасные лично для Вас (а также опасные вообще для всех, кто этой энергией оперирует) особенности энергии Х5н24. И, соответственно, вывести для себя какие-то правила, чтобы не дай Бог, не шарахнуло, как может, например, шарахнуть током, если засунуть в розетку (не обесточенную) шпильку для волос или схватиться рукой за оголенный провод.
И, конечно, нужно учиться ею управлять. И, я думаю, Вы со мной согласитесь, что учиться управлять легче на малых объемах. Жонглировать одним шаром очень легко, двумя сложнее, но тоже довольно просто, тремя — проблематично, требует внимания и навыков, полученных при жонглировании 2-мя шарами. Понимаете мою мысль? Если Вы научитесь жонглировать теми энергоресурсами, что у Вас сейчас имеются в наличии, то шанс, что Вы справитесь с чуть бОльшими объемами есть, а вот с очень большИми — вряд ли.
Поэтому не презирайте малые порции энергии — учитесь ими управлять. И тогда внутренние ограничения (которые существуют для Вашей же безопасности, ну и еще для безопасности окружающего мира :-) будут потихоньку сниматься. И тогда Вы сможете, не теряя себя, не попирая своих внутренних принципов, не превращаясь в «продажного доктора» оперировать несколько бОльшими объемами энергии Х5н24. Человеку всегда дается то, что в чем он нуждается и в тех объемах, которые он может вынести. Это верно в отношении испытаний и уроков (которые многие люди воспринимают как несчастья), это верно и в отношении того, что люди воспринимают, как благо. И это верно в отношении энергии Х5н24 (как бы люди ее ни воспринимали).
Selena, как Вы мне помогли повернуть в сторону Истины!
Я сейчас иду по улице и радуюсь. Что я живу и буду жить, независимо от того, сколько денег у меня в кошельке и на счёте. Я ведь думала, что мы все живём на энергии X5н24. И ведь, наверное, многие люди так ощущают! А сейчас я верю, что живу другой, истинной энергией…Не хочу больше так заблуждаться.
Veronika,
я рада, что Вы поняли, что живете не на одном виде энергии.
Но за что Вы так обижаете X5н24? За что Вы ее противопоставляете некой истинной энергии, относя таким образом ее (энергию X5н24) к каким-то ложным энергиям. Энергия X5н24 не виновата в том, что Вы заблуждались насчет источников своего существования.
Представьте себе современного человека, которого окружает множество электрических приборов — он готовит на электроплите, греется электрообгревателями, передвигается на транспорте, полностью или частично работающем на электричестве, общается со знакомыми по телефону, работающему от сети или батареек, или через интернет, смотрит телевизор, читает электронные книги. Когда электричество отключается — у него возникает паника, что все, без электричества он не выживет — замерзнет, умрет от голода, окажется отрезанным от всех благ цивилизации и пропадает (без электрошокера) в этом ужасном и полном опасностей мире. Но вот он осознает (например, попав в местность, где электричества нет), что не электричеством единым жив человек: что можно общаться лично, греться дровами, читать бумажные книги (и писать на бумаге письма), передвигаться на лошади или на велосипеде, готовить на костре и т.д.
Разве его осознание собственных заблуждений должно вылиться в презрение к электричеству? Электричеству от этого ни холодно, ни жарко, а презирающий электричество человек просто лишается возможностей, которые предоставляет этот вид энергии. Только и всего.
Здравствуйте, Selena.
То есть энергия Х…- это ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ возможности?
Понимаете, да, я сознательно блокирую возможности её поступления потому, что я уверена, что просто так она не приходит. Ну, не верю я в халяву. Если пустить к себе деньги сверх обычного, значит пустить к себе необходимость СВЕРХ-работы, за которую они приходят. Разве не так?
Здравствуйте, Veronika.
В Вашем случае — не так. Вы как раз не против денег, которые на халяву бы к Вам пришли. То есть Вы бы взяли (более того, Вы страдаете оттого что не можете взять) энергию Х5н24, не затратив на это ни грамма из своей энергии. Получить энергию, не затратив своей — практически невозможно. Но это нормально. Представьте, что перед Вам свежий сочный кусок мяса — быстрая и активная энергия, которую Вы можете получить. Но чтобы ее получить, Вам надо протянуть к нему руку (а это затрата энергии), бросить его на сковородку (тоже затрата энергии), потом откусить, прожевать, проглотить (сплошная работа и множественные энергозатраты). А потом Ваш ЖКТ будет этот кусок дробить, расщеплять, обрабатывать кислотой, потом всякими ферментами, потом кишечник будет не спеша двигать его по конвейеру, извлекая из него полезные вещества — все это работа, работа и еще раз работа (и энергозатраты на основной обмен). Но благодаря этой работе и потраченным калориям на основной обмен, Вы получаете энергию на дополнительный обмен (то есть дополнительные возможности по сути), а именно — Вы можете двигаться в удобном для Вас режиме (ходить, бегать, прыгать, переносить какие-то предметы и т.д.), а не только лежать в неподвижности (сохраняя возможность существовать — на основном обмене), Вы можете мыслить, выполнять какую-то сознательную работу (в частности по добыванию и приготовлению очередного куска мяса) — в том числе и для пополнения запасов энергии для основного обмена (а именно поддержания Вашего тела в функционирующем состоянии). Вы боитесь не сверх-работы, Veronika, а просто работы (потому что думаете, что это обязательно должен быть рабский труд на галерах). А работа — везде, Ваш организм ее выполняет ежеминутно, ежесекундно и ничего — не помирает от усталости, более того, именно эта его работа дает Вам возможность жить.
Здравствуйте, Selena.
Начинается лето, и опять моё состояние…Сейчас я точно ощущаю его как «чёрный человек». Ощущения по нарастающей становятся близки к одноименному произведению Есенина. Всё больше каких-то тёмных открытий и озарений о себе, как снежный ком…Астения…скука…какие-то провалы в бессознательное или в вакуум какой-то…Причём вот сегодня всё и началось.
Как Вы думаете, можно ли «на ранней стадии» что-то с этим сделать?
Всё понимаю, невротическое развитие личности…но я не хочу болеть. Тем более, ТАК. Ну вот и слёзы, жалость, ещё больше добивает. Критика всего этого есть, знаю и чувствую, что жизнь прекрасна, и несмотря на это в который раз начинаю погружаться в какую-то воронку. Знаю, что выйду. К осени. А лето? Слишком ярко оно для меня, что ли? Слишком много ощущений…у меня такое чувство, что оно для меня именно из-за избытка Жизни трудно. Как у эмоциональных детей перевозбуждение происходит. От восторга. Оказывается, много хорошего и правда не хорошо.
Пишу здесь, потому что в этой теме всех больше моей тёмной стороны.
Что это я опять себе диагноз примериваю?…Просто мне говорила психотерапевт о том, что невротические реакции свыше трёх лет трактуются как невротическое развитие личности. Страшно опять было. Но тогда-то я ведь не умела этими реакциями управлять, и многого не знала, что теперь знаю. Selena, мне и раньше, и теперь очень близок Юнг. Нашла книжку его, так теперь я там понимаю почти всё, и уже не таким сухим воспринимается изложение. Об индивидуальности, личности читала. Всё это мне очень нужно и интересно.
Я вспомнила одно из самых главных моих недавних открытий. Чтобы управлять чем-то, нужно сначала как бы выйти за его пределы, несколько отстраниться и рассмотреть. Это наблюдение. Включить наблюдателя — уже наполовину избавиться от невротической реакции. А дальше проясняются мозги, несколько остывают эмоции, и можно понимать и осмысливать что-то. Справился с этим — р-раз! и схлынуло, ушло в прошлое. Примерно так.
Да и потом ВЕРА. Уверенность в том, что я смогу, справлюсь, теперь всё чаще и устойчивей. Конечно, не обходится без небольших доз препаратов время от времени.
Ну вот, может не по этой теме, но в «неврозе» я писать больше не хочу.
Здравствуйте, Veronika.
Вам бы научиться принимать себя целиком (вместе со всеми своими сторонами). Вы плачете и переживаете из-за дисбаланса, а не из-за перевозбуждения от хорошего как такового. Это выглядит примерно так: «Какое же все вокруг хорошее, светлое, и на фоне этого я — такая плохая, темная, никчемная а-а-а-а!». Обнаружение в себе темной стороны — не повод для того, чтобы прикрепить к себе лейбл «бяка». (И не повод тут же броситься искать оправдания своей «бякости» и жалеть себя в связи с этим). Просто нужно изнутри понять, что если в ком-то (и в Вас в том числе) что-то кажется Вам неправильным, несовершенным, плохим, это не значит, что весь человек тотально плох. Вы, Veronika, прекрасны и представляете собой совершенное творение Божье. Просто забыли об этом, забросали это глобальное знание сотней суетных мыслей, мыслишек, желаний, стремлений, стереотипных понятий о том, что такое хорошо и что такое плохо (и перестали доверять своему внутреннему чутью на добро и зло). Эта мелкая суета, эта мельтешня сознания мешает Вам себя, прекрасное и совершенное творение, увидеть во всей красе и принять, такую, как Вы есть.
Сейчас Вы обнаруживаете в себе невротическую реакцию и используете сей факт, чтобы прикрепить к себе лейбл «невротичка» (это тоже «бяка» по-Вашему, но еще к тому же жалкая «бяка». Перестаньте использовать любой повод для навешивания себе (или другим) ярлыков. Чтобы потом самой себя стыдиться. Можно стыдиться своих поступков (но, желательно недолго — почувствовали, что совершили стыдный поступок, исправляйте, просите прощения у того, кому причинили вред, и прощайте себя за совершенное), но саму себя целиком стыдиться нужно прекращать. И невроз прекратится. Как только Вы осознаете внутри себя, что Вы — совершенное творение Божье и можете быть столь же гармоничны, как травинка, цветок, березка, туча на небе, летний дождь — Вы найдете гармонию внутри себя. И — прощай невроз, он больше не будет Вам нужен.
Здравствуйте, Selena.
Я осмысливаю то, что Вы мне здесь писали выше. Что я божье творение…
И что поступки всё равно иногда бывают «стыдные») Но на определённом этапе не знаешь, как действовать по-другому. Так что прощение и исправление запаздывает. Ладно хоть прощать себя быстрее получается. «»Да, не фонтан, конечно…Но ничего, учту в другой раз. Потом может лучше получится».
Знаете, я, кажется, через одно неприятное дело (понятно какое:) перестаю презирать деньги. Т.е. это видение их появляется, спокойное и реальное. А то клубок был слишком велик: необходимость денег я прикрывала часто чем-то другим, более «высоким».
Что касается достижения результата. Знаете, особенно это проявляется в материальном, я давно заметила. Если я чётко ставлю цель и её достижение в ближайшем будущем — это у меня обречено на провал. А вот если я держу цель в уме, но даю ей возможность вариабельности в форме и времени, то возникает некая эмоциональная отстранённость, и тогда гораздо лучше.
Теперь, может, без презрения-то полегче будет. Хотя, конечно, иллюзий не питаю, оно может возвращаться, как и любая «проблема жизни» на разных витках…
Здравствуйте, Veronika.
Да, поступки иногда все равно бывают стыдные. Но если Вы не стыдитесь себя как таковой, то стыд выполняет положительную роль — роль индикатора, что поступок был нехорош. Он потому и мучительный такой (стыд), чтобы стимулировать дальнейшие действия по исправлению наделанного.
При наличии стыда дальнейшие события должны развиваться по такому алгоритму: стыд — осознание, что поступок был нехорош (оно же раскаяние) — просьба о прощении к пострадавшему в результате Вашего поступка и исправление содеянного (если исправление невозможно по объективным причинам, что бывает, но не так часто, как Вам кажется с непривычки, то достаточно просьбы о прощении к пострадавшему) — прощение себя.
А Вы что делаете? Опускаете очень важный пункт — просьбу о прощении к пострадавшему. Да, возможно, в определенный момент Вы не сообразили, как действовать по-другому. И что сделано, то сделано, в другой раз попытаетесь поступить иначе. Но это вовсе не прощение себя. Это всего лишь часть осознания, что поступок был нехорош. Она должна предшествовать действию «здесь и сейчас» по уменьшению того вреда, который Ваш нехороший поступок причинил (как окружающим, так и Вам самой — ведь каждый такой неисправленный поступок оседает у Вас внутри в виде энергетически-ментально стыдной грязи). И проще всего просить прощения и исправлять «здесь и сейчас» — в ближайшие минуты, часы, дни после совершенного. Хотя, конечно, есть люди, у которых достанет душевной силы попросить прощения через годы и десятилетия, но их мало.
А уже после этого (то есть после того, как Вы попросили прощения и попытались исправить все, что можно исправить) простить себя может получиться.
Это довольно трудно — по-настоящему простить себя, а без предварительного обращения к пострадавшему со словами раскаяния и просьбой о прощении (не страшно, если прощение Вам не будет дано сразу по Вашей просьбе, важно, чтобы просьба была искренняя, от чистого сердца) практически невозможно — какой-то червячок сидит внутри и копошиться, ворочается, грызет (это уже не стыд, это совесть, она тоже умеет мучить в целях стимулирования правильных действий).
Что Вам мешает попросить прощения? Стыд? Многие говорят, что стыд. Но если копнуть, то это не стыд вовсе, а боязнь унизить себя такой просьбой. По сути, это доведенное до высокого градуса стремление всегда и везде испытывать чувство превосходства. Отсюда и боязнь унизиться. Страх унижения и стремление испытывать чувство превосходство — это родственные, можно даже сказать тождественные чувства.
Попробуйте в случае ошибочных поступков действовать по приведенному мной алгоритму. И тогда Вы почувствуете, что такое настоящее прощение себя. Разница между тем, что Вы чувствуете сейчас при якобы прощении, и ощущениями настоящего прощения — колоссальное. Это как разница в ощущениях между поеданием туалетной бумаги с ароматом клубники и настоящей сочной ягоды, вызревшей на солнце до темно-красного цвета и сорванной своими руками.
Попробуйте, думаю, Вам понравится.
Selena, совсем недавно я так и поступила по отношению к маме за то, что накричала. Просто нервничала из-за болезни сына, вот и раскричалась. Она, конечно, это спровоцировала, но мне это было неважно. Я ведь за себя отвечаю.
Но спасибо за такую подробную рекомендацию. Я имела в виду старые давние поступки, больше к папе-маме. К бывшему мужу. И что ж теперь, их один за одним вспоминать, каяться и исправлять? Не представляю, как это.
Здравствуйте, Veronika.
С недавними поступками проще — в том смысле, что легче просить прощения. С ними сложнее тем, что анализ причин удается хуже. Вот Вы сказали себе, что разнервничались из-за болезни сына, а мама спровоцировала. И дело с концом. А почему маме до сих пор удается провоцировать Вас на стыдные поступки? Надо бы покопаться в себе и найти тот пусковой механизм, который в Вас до сих пор работает.
С давнми поступками сложнее тем, что попросить прощения иной раз кажется нелепым — типа, помнишь, пап, я тебе как-то в 15 лет сказала, что ты то-то и то-то, так вот прости меня, пожалуйста. Здесь можно пойти другим путем — например, просить прощения в разговоре, если к слову придется (то есть если разговор будет о чем-то давнем). Но можно и просить прощения мысленно — тогда, когда поступок ярко вспомнился, когда наступило раскаяние, понимание, прояснение — тут энергетика у Вашего мысленного посыла к тому, у кого Вы просите прощения, будет очень мощной и посыл дойдет.
Вспоминать свои плохие поступки сознательно один за одним — боюсь, не получится. Но в Вас идет нутренняя работа и какие-то поступки всплывают в памяти сами собой (со всем обстоятельствами). С ними и работайте. Не получится с первого раза, переосмысляйте по новой — рано или поздно наступит это ощущение искреннего раскаяния, тогда и просьбе о прощении дойдет и последующее прощение себя получится.
Хотя вообще-то толком сформулировать свои проступки я не могу. Я решила так: если что-то всплывать будет в разговорах, так и буду поступать, как Вы пишите.
А прощения я очень часто просила, и кто прощал, кто нет. А вот себя я не прощала. Теперь, вроде, даже по отношению к сыну (по этой же схеме) прощать сразу получается.
Возможно, Veronika,
Вы себя не прощали, потому что не могли простить себе того, что Вы не безупречны, не идеальны, не какая-то особенная, отличная от других многих прочих, над кем так хотелось бы воспарить?
Может быть, Selena, может быть.
Здравствуйте, Selena.
Итак, я пришла к выводу, что жадность и зацикленность на деньгах была мне присуща давно. Хотя я не была нищей, боялась всё потерять. Не верю в свои возможности зарабатывания денег. Даже зарплату (небольшую) в глубине души считаю исполнением воли кого-то свыше, и на том спасибо.
При этом всём я никогда не хотела больших денег, ни от кого. Ни выигрыша, ни другого большого дохода. Всегда сознавала эту ответственность, которую мне не потянуть. Я понятия не имела, на что их можно потратить или куда вложить.
Создавалось противоречие. Мне всегда было мало того, что имею, т.к. поскольку я всё время боялась их потерять, мне нужен был запас. Но когда ожидаемые/заработанные деньги появляются, а уж тем более что-то сверх, я испытываю беспокойство, что мне их много, и куда девать, не знаю. Когда расходую, несколько успокаиваюсь (что на мне нет этой ответственности), и тут же снова начинаю беспокоиться, что теперь их мало, и они вот-вот закончатся, а будут ли новые….В общем, в таком аду я и живу. Сейчас, описав, вижу, что это именно Ад. Который длится уже давно.
Ситуацию с мужем тогда, в браке, я описывала. Но я до сих пор не понимаю, как это получилось. И восстановить это сейчас не получится. Остаётся надеяться, что всё записано в подсознании, и это не даст повторять мне такой путь, а каждый раз просто на нём будет сбой, что происходит и сейчас. И эти сбои стимулируют меня к новому отношению и поступкам, поиску новых путей. Мне нужно чувствовать всегда эту грань, когда спокойная материальная забота о себе и ближнем переходит в одержимость. И не допускать этого. Это нужно и мне, и сыну, и возможно, другим людям. Пока у меня это как в тумане, на интуитиве, мне больше нужно понимания в этом вопросе.
Интересно, что аксиома потребления сплошь и рядом. И ведь не все же эти люди алчные. Как и я. Откуда это берётся? Это что — мода такая? Я серьёзно. Ведь часто я ловлю себя на том, что веду такие разговоры просто, чтобы о чём-то говорить, думая, что иного языка просто не поймут. Чтобы быть своей, просто общаться. А когда всё же пробую говорить на другом языке и по-другому мыслить, не ставя деньги впереди всего, как телегу впереди лошади, то меня действительно почти не понимают. Как тогда общаться с людьми? и зачем им всем деньги-деньги-деньги???
Для меня достижение материального — это примерно как морковка для ослика, просто, чтобы двигаться по жизни. Я вот так сейчас на это смотреть стала. Привязала морковку — пробежалась, отвязала — покушала.
Здравствуйте, Veronika.
Зачем им деньги-деньги-деньги? Давайте попробуем с Вами задать этот вопрос без ноток осуждения человеческой алчности (алчность — нехорошо, вредно, но деньги в этом не виноваты).
Итак, зачем людям деньги?
Поскольку вопрос очень широкий, давайте его немного сузим, чтобы ответить на него было можно, «не растекаясь мыслию по древу» — зачем деньги Вам?
Чтобы на него ответить, проделайте такое упражнение: напишите на листке бумаги сумму Вашего ежемесячного дохода (включая все имеющиеся поступления) и распишите, сколько и на что Вы тратите. Это упражнение не быстрое — надо реально отследить траты, не брать из головы.
А затем уберите этот листок с глаз подальше.
Возьмите другой листок и напишите на нем сумму, большую чем Ваш текущий доход на 10%. И распланируйте траты — только не надо эти 10% класть в банк или что-то разово на них покупать — просто распланируйте свои траты, исходя из получившейся сумму (целиковой). Спешить не надо, с бухты-барахты ничего не пишите, хорошо обдумайте каждую статью расходов. Затем и этот листок спрячьте.
Увеличьте сумму еще на 10% (от получившейся в пошлый раз суммы). И точно так же распишите, как Вы будете тратить эти деньги в течение месяца (предполагается, что такой доход Вы получаете ежемесячно в течение года, двух, а то и больше).
Еще раз приплюсуйте 10%. И еще раз распределите расходы — вдумчиво, не спеша. Листок спрячьте и не подглядывайте до конца эксперимента.
То же самое еще раз. И еще раз.
А теперь сравните первый листок (с реальными доходами и реальными расходами) с последним. И оцените, как изменилась бы Ваша жизнь при увеличении Ваших доходов более чем на 50% — что в ней появилось нового, что осталось прежним, но его стало больше. Опишите направления Вашего развития, выявленные таким образом.
Здравствуйте, Selena! Очень хорошие эмоции всвязи с вышеописанным Вами…))) Помечтать бывает приятно…
Я не стала писать на бумаге, у меня и так давно калькулятор в голове, и все расходы учтены и разложены. Я расходую на:
1. Еду.
2. Коммун.услуги и платежи.
3. Бытовые и пр.мелочи для квартиры и тела, моего и ребёнка.
4. Немного — на одежду.
5. Немного на развлечения.
Если добавляется 10-15% — сразу же пришло, что я пойду учиться рисованию и/или какой-нибудь лепке с росписью (сына я уже на подобное записала:)
Если ещё плюс 10-15% — путешествия, ближние и/или дальние (на дальние всё равно только изредка)
Если ещё плюс 10-15% — разлечения, чтобы просто побродить по городу с деньгами время от времени…кафе-киношки-морожки…:-) особо не считая…классно-то как!!!
Если ещё 10-15% — хорошую качественную одежду каждый месяц)))
И так далее…очередь и до ремонта, может, дошла бы…Да, деньги — это приятно))) если их не бояться и за ними не гнаться:-)
Спасибо за эксперимент, Selena!
Доброе время. Selena, последние несколько дней со мной начали происходить видимо позитивные изменения здесь. Это касается всего материального. Началось с пересмотра отношения к телу. Цель «похудеть» не работает, заботиться — я и так, по-моему забочусь. У меня появилось желание слышать своё тело, ваять его, именно ваять. Без фанатизма. (Эта лепка наверное творит чудеса:)
Я решила просто гулять почаще и заниматься минут 10-15 пока на уличных тренажёрах, делать зарядку по потребности, ориентируясь на лечебные упражнения и просто те движения, в т.ч и танец, что мне доставляют удовольствие.
Знаете, это совершенно новое осознание — что телом я могу и хочу заниматься просто так, также как и душой.
Ну вот, а ещё я решаю задачи рационального применения материальных ресурсов (денег:) Назову их условно м.р. Применения во взаимодействии с вопросами благополучия и развития, т.е. в созвучии с душой.
И вот меня осенило на сей раз изнутри, что основные мои расставания и сложности взаимодействия с людьми всё же повязаны на аналогичных задачах. Причём у тех, с кем я вынужденно либо прекратила общение, либо свела к минимуму объективно «воз и ныне там». Посудите сами — у двух подруг нет своего жилья, у одной даже своей доли нигде, они полностью зависимы в этом отношении от гражданских мужей. Одна помешана на деньгах, другая их как бы вообще не берёт (не брала) в рассчёт.
У бывшего мужа как не было «ни кола, ни двора», так и нет. Расходовать и зарабатывать так, чтобы ему и его близким хватало, до сих пор не умеет.
Я — только сейчас проникаюсь важностью м.р. без фанатизма. Отношение к ним у меня постепенно выравнивается. Первое, что я стала отметать — брать в долг. Всё, где фигурирует хотя бы небольшой долг кому-либо — я отметаю изначально. Сейчас долгов по м.р. у меня нет.
Дальше — есть вещи, хорошие, в кладовке. Те, из которых я «выросла». Вообще-то у меня ничего дома особенно не складируется, а тут — исключение. По 3-6 лет уже. Думала, вдруг похудею. Да если и похудею, это же уже не та энергетика! Отдам куда-нибудь. Может, в церковь? Рядом с помойкой часто что-нибудь кладу, чтоб не заморачиваться. Не залёживается. Но тут…хорошие вещи и…книги. Вот ещё что. Есть книги, которые я уже не буду читать, тоже неплохие. Их вообще не знаю, куда деть. Попробую в библиотеку всё же. Хотя, говорят, там кучу формальностей надо пройти. В общем, не знаю.
А…у моей приятельницы куча долгов и продолжает, чуть рассчитавшись, брать другие, при этом брать большие м.р. у родителей. Я к этому в общем-то спокойно относилась, пока она уже не стала до того нервной, что на её ребёнке это очень сказывается, на нашем общении и, наверное, многом другом. Пробовала ненавязчиво что-то советовать и говорить в ответ на её «жалобы на жизнь», но всё шло…мимо её ушей. Сейчас у меня терпение лопнуло, я дала понять, что в такой нервной обстановке, какую она создаёт при наших встречах, вплоть до истерик и скандалов с сыном на моём дне рождения (как выяснилось окончательно, напоказ, чтобы я на него воздействовала)…в такой обстановке я больше участвовать не хочу. Я просто тихо зверею и обессиливаю. Это препятствует дружбе. Вот так и с ней, с ними пришлось…отложить встречи.
В общем, такие дела(
Добрый день. Осознаю сейчас, насколько эта тема для меня непознана ещё. Тоже ощущение, что «большие камни разбились на маленькие». Раньше куда ни прикоснись, было просто больно, и хотелось решить что-то по-быстрому, чтоб «избавиться от проблемы». Ну вроде обезболить. Сейчас…хорошо видеть что не так.
Конечно, с деньгами уже всё не так запущено, и всё же остаётся некая враждебная установка к людям, как к потенциальным ворам, я её сегодня осознала вполне. Меня и наличные деньги поэтому напрягают. Частично уменьшила напряжение тем, что стала расплачиваться по безналу, т.е. почти не иметь при себе наличных, что помогло вот это осознать. А то…напряжение и не давало.
Не всегда, конечно, есть это напряжение. Естественно больше к концу месяца, т.е. пропорционально уменьшающимся м.р. Или к концу отпуска. Прям даже стыдно сегодня стало перед человеком, что попусту подозреваю в нечестности. И так оч часто. Человека или организацию. Доверия здесь к людям по минимуму.
Наверно, как и любая, эта установка о склонности к воровству, идёт от самой меня. Неужели я сама бессознательно не прочь что-нить стянуть? Вы говорили, Selena, о том, что я не прочь халявы. Знаете, я этого не чувствую. Как же с этим разобраться?
Заметила, что напряжение от возможного воровства очень похоже на постоянное напряжение на работе от склонности начальства нас использовать. И меня в частности. Как будто надо постоянно держать оборону, быть настороже, начеку. Вот говорила: стараться видеть в начальнице (или её и.о. человека, уважать, ценить…). Но порой и часто кажется, что это невозможно. С ними вообще невозможно расслабиться. Они готовы ездить и ездить, по сути постоянно покушаясь на мои энергетические ресурсы. Даже если, кажется, в данный момент и повода-то нет.
Начальница, бывает, откровенно вампирит, провоцируя конфликты на пустом месте, утверждая свою власть в том, где её нет и быть не может (доп. работа).
Это состояние обороны и постоянной фильтрации их нескончаемых «предложений», часто в форме явного или завуалированного самодурского приказа. Я описываю то, что, чувствую, как будто из одной связки. Может, я уже не чувствую при этом напряжении того сильного страха, который был. Это страх Власти над собой Сильного Мира Сего, так его можно выразить. Может, это слишком по-детски. Или как в религии боятся Дьявола, Бога.
Сейчас просто постоянное тупое или обострённое противостояние. Это при том, что я всё больше осознаю неприятие открытых столкновений, конфликтов. Мне хочется сбежать от них и тех, кто их провоцирует. Понимаю, что это невозможно. И наверно не нужно.
Погано, что видимо и это моё какое-то отражение(((
Кстати, я всё же стала замечать своё постоянное желание набирать и что мне постоянно чего-то не хватает, обделена. В частности, материальными ресурсами. Что нам, мне постоянно недоплачивают (и как будто я могу определить, какой должна быть моя зарплата), что мне постоянно нужно оттяпать…своё у …абстрактного государства, может быть?
Так может, и воры, и те, кто ворует или пытается воровать энергию, тоже так думают? Обделены, не грех оттяпать у того, у кого это есть…?
Здравствуйте, Veronika.
Последнее Ваше наблюдение очень ценно. Один и тот же корень у разных негативных установок — у ощущения вечной обделенности, желание иметь больше (совокупно с ощущением своего права это большее иметь) и страх, что Вы лишитесь (то есть Вас лишат) того, что у Вас есть, оттяпают такие же, кто считает себя вправе иметь больше, чем у них есть. Вы постарайтесь эту мысль не забыть и продумать с разных сторон — потому что это разные грани одного и того же страха (и одного и того же желания). Догадываетесь какого?
«я всё больше осознаю неприятие открытых столкновений, конфликтов».
А Вы и раньше всячески избегали открытых столкновений — делали это хитро: создавали себе имидж эдакой скандалистки, чтобы нехорошие люди боялись на Вас нападать (даже иной раз сами нападали — для пущей острастки). Но на самом деле Вы очень-очень не хотели бы, чтобы ситуация сложилась так, чтобы Вам реально пришлось вступить в борьбу — в открытом столкновении по поводу чего-то такого, что для Вас на самом деле важно. Почему я говорю — боялись, а не боитесь (хотя Ваше неприятие говорит именно о том, что Вы боитесь). Потому что сейчас у Вас есть опыт такого реального открытого столкновения (а не игр в «бойтесь меня»), в котором Вы довели дело до конца, не капитулировали, не соскочили (замаскировав свое бегство под что-то более благородное), а выстояли. Это Ваш суд за алименты. Поэтому сейчас Вы хотя и по старой привычке избегаете открытых конфликтов и столкновений, но на самом деле уже не боитесь их. Сейчас Ваше неприятие конфликтов связано с тем, что Вы отказываетесь от камуфляжа, который раньше использовали (то есть не конфликтуете с целью создать себе имидж женщины, с которой лучше не связываться). И это правильно. Но конфликт конфликту рознь. Просто помните, что если в открытом столкновении возникнет необходимость, Вы пойдете на этот конфликт — и ничего особо страшного с Вами не случится. Вы выдержали один бой с системой и с людьми, которые посягают на то, на что не должны посягать — выдержите и еще один, если будет надо. Знайте это — и будьте спокойны. Тогда Вы не пропустите момент, когда надо конфликтовать, и не станете конфликтовать раньше, чем возникнет необходимость — в общем, сделаете все вовремя и аргументированно :-)
А вот что касается Вашего отношения к приятельнице, то, Veronika, Вы не используете свой потенциал помощи людям. А ведь он у Вас есть, я уверена, Вы можете быть очень убедительной, использовать эмоциональные и рациональные способы убеждения в разговоре с людьми. Эдак Ваш потенциал в Вас протухнет, неиспользованный по назначению. Сейчас Вас хватает лишь на то, чтобы обрубать концы в общении, которое так или иначе начинает доставлять Вам неудобства. Прекрасный образец потребительского подхода к людям и отношениям к ним. Почему бы Вам не попробовать свой потенциал и убедительность направить на то, чтобы хотя бы одного человека вытащить из той ямы, куда он скатывается — например, подругу из воронки долгов? Вы говорите, что пробовали ненавязчиво ей что-то советовать… Не получилось, она пропустила мимо ушей. А почему бы Вам еще раз не попробовать — но как-то иначе, так чтобы дошло? Ведь Вы видите, что человек погибает, что же так равнодушно к этому относитесь? Вы же знаете по себе, как бывает, когда затягивает- затягивает-затягивает… И хоть бы кто руку подал или встряхнул за шкирку, чтобы в себя пришла… Но нет, всем все равно, вокруг полно людей, но никому нет до тебя дела, ты — словно в пустыне… Вы же знаете эти ощущения, почему же не видите, не чувствуете, что подруга в своем одиночестве и бессилии бьется как рыба об лед. Вам досаждает ее нервозность? Но Вы же знаете, как выбивает психику чувство одиночества и бессилия. Вы знаете, как это — срываться на ребенке, а потом себя казнить за глупость и жестокость. За что же Вы ее осуждаете и отлучаете от себя?
Здравствуйте, Selena.
Ваш первый вопрос и моё наблюдение пока отложу.
Ваше второе наблюдение насчёт моей «липовой» конфликтности несколько неожиданно. Хотя и моё открытие относительно моего миролюбия тоже:) Видимо, тот фасад я считала «истиной» обо мне. При этом постоянно глубоко переживая почти каждую потасовку.
Если честно, всё таки думаю моя конфликтность не так уж поверхностна и применялась не только для самозащиты, (что, кстати говоря, часто не срабатывало, а только раззадоривало тех людей, которые конфликты возможно любят, и тогда я «проигрывала», но в любом случае переживала).
Так вот, всё-таки я последнее время…использовала (да, пусть будет это слово) конфликт для осознания какой-то проблемы-задачи, которую убей не могла увидеть лицом к лицу.
Сейчас, там, где я пока не знаю, как что-то решить «бескровными» методами без принижения себя, принесения себя в жертву в угоду кому-то, я выжидаю, обдумывая разные возможные варианты довольно гибко. Но…кому-то бывает невтерпёж, и это понятно. А многие проблемы-задачи раз и навсегда просто не решаются, а продолжают сопровождать в том или ином виде.
Возможно, сейчас я вижу больше. Возможно конфликты перестают быть мне нужны и для самозащиты (она не так уж часто нужна) и для обозначения во всех красках и объёме проблемы-задачи.
Надо же…всё чаще говорю «вижу больше»…как будто моё внутреннее зрение идёт за внешним (после операции).
Т.е. нужно спокойнее относиться к конфликту и потенциальному конфликту. А я пока не очень это могу.
Здравствуйте, Veronika.
Вы меня не совсем верно поняли. Я не говорила, что Ваша конфликтность — липовая. Она вполне реальная — Вы именно конфликтами создавали себе имидж женщины, с которой лучше не связываться. И о поверхностности этой самой конфликтности говорить не приходится — она идет изнутри, стартует от внутренней агрессии-страха — ведь нападут же, затопчут, заездят, сядут на шею и все отнимут, гады, а Вы не сможете дать отпор (поэтому надо конфликтовать по мелочи — по каждой удобной мелочи, тогда, возможно, побоятся и не нападут и не сядут на шею). Не уверена, что такое глубокой убеждение в человеческой враждебности и подлости, с которой можно справиться только силой (которой у Вас мало, очень мало — если учитывать сколько вокруг этих покушающихся или могущих покуситься на Вас) вряд ли можно назвать поверхностным. Вы и сыну пытались привить эту «науку выживания», привить ему Вашу привычку кусаться при малейшей опасности. Это глубоко, очень глубоко в Вас. Но это не Ваша суть — вот, что я хотела до Вас донести — это Ваш страх.
Сам по себе конфликт — это всего лишь один из способов решения проблемы. Иногда он нужен, иногда нет — если Вы действуете по обстоятельствам, а не под влиянием страха, который в любом случае рождает в Вас агрессию (выпустите Вы ее или сдержите в себе — сути не меняет, агрессия в наличии), то Вы используете конфликт для решения конкретной проблемы. И легко из него выходите, как только проблема решается, не оставляя зла в душе на того, с кем конфликтовали. А ведомая агрессией, Вы решаете иные задачи: либо выплеснуть агрессию, либо создать (или подтвердить) свой имидж скандалистки, либо сделать больно тому, кто Вас пугает (и самой его напугать), либо продемонстрировать свое превосходство и подавить нападающего, либо привлечь внимание общественности к непотребному поведению этого нехорошего человека и т.д. Одним словом, Вы можете решать сразу множество задач, которые к решению конкретной проблемы имеют очень опосредованное отношение. Поэтому конфликт по этой проблеме возникнет вновь…
Что касается приятельницы, N. Да, Selena, я видела её долговую яму. Но не из равнодушия не принимала меры. Я видела её картину жизни целиком. И долговая яма не только причина, а в первую очередь следствие её других больших «клубков».
Вы не раз видели, Селена, на сайте, как я куда-то ввязывалась…в помощь, но часто не нужно это было, или «мимо», или безуспешно. Это, и другой в жизни, часто горький опыт, постоянно осмысливался мною. Часто я была неправа, часто права, но…не то и не так говорила …и т.д….и т.п. Из этого опыта я извлекла многое, что-то уже осознано, что-то ещё не осознано мною.
Попробую сформулировать несколько причин, по которым я не увещевала приятельницу «это прекратить» убедительно и эмоционально. Это нужно мне самой, чтобы лучше разбираться в таких вопросах.
1. Первое…что приходит, я на фоне невроза и постоянного решения своих «клубков» вовсе не выглядела авторитетным советчиком ни в своих, ни в её глазах.
2. Лучшим «советом» и убеждением сейчас считаю личный пример. В ответ на её жалобы рассказывала о том, что живу только на свои деньги, отдаю долги и не влезаю в новые, потому что это так сильно напрягает, что лучше жить на то, что есть и этим довольствоваться. На что она как правило молчала. И я видела, что к этому она не пришла, мой образ жизни без машины, ремонта….для неё вовсе не является примером.
3. Её же родители считают постоянное участие в жизни взрослых детей естественным и необходимым. Это участие охватывает многие сферы, это у них довольно глобально.
У их детей, и у неё в частности, такое же мировоззрение, тут мы с ней всё меньше соприкасались.
Последний раз я, кажется, что-то в ней задела, когда в ответ на её жалобы на сына, что он постоянно требует трат, сказала…что конечно, он привык к тому достатку, которые огранизуют ему дедушка с бабушкой, тётя с дядей, и не верит своей матери, что «денег мало», «денег нет».
…Хм, да, если мы с ними всё же будем видеться (а «отлучила» я её не из-за её проблем, а из-за того, что окончательно увидела, что она пытается меня использовать для воздействия на её сына)…так вот, если всё же получится вновь сблизиться…через её сына и возможно понимание, я думаю.
4. Она не одинока. Кроме родственников, у неё есть две более близкие, чем я, подруги.
5. Сейчас считаю, что навязывать помощь и разубеждать раньше, чем человек к этому готов, не имеет смысла. Более того, приводит к последствиям более деструктивным, чем временное «равнодушие». Человек сам в таком случае обрубает концы. Такой опыт есть не только с мужем, другими, но и …любимой моей подругой, с которой сейчас пытаюсь осторожно наладить общение. Там было дело не только и не столько во мне, для неё прошлые события в моём городе вообще болезненны…да и у меня были препятствия к общению с ней…но я увидела свою ошибку форсирования.
6. Наверное, самое главное — я лучше вижу, понимаю и чувствую себя. И я знаю, что могу помогать людям ненавязчиво и даже неспециально, интуитивно порой говоря то, что вызывает у них видение и понимание части их жизни изнутри. Для этого мне и не нужно рыть их жизнь и убеждать их в чём-то.
Жизнь каждого уникальна. Мой Путь — это путь через трудности к лёгкости и внутренней свободе.
Может быть, чересчур категорично пока, я не позволяю себя использовать, если убеждаюсь в том, что это именно так. Это мой способ пока решения моей этой проблемы-задачи потребительства. То же…и себя останавливаю в чём-то, если подозреваю, что это может быть таковым.
Ещё в отношении помощи людям. Я всё больше проникаюсь в том, что Человек — это Сила априори. Творческая и…другая. Особенно Человек взрослый. И вот это знание, эту веру на мой взгляд и нужно пестовать и «насаждать», как культурные растения.
Проблемы моей приятельницы всё же — это не только (и может не столько ) проблемы денежные, сколько с сыном и …мужчинами.
От внешнего авторитаризма на мой взгляд ей нужно прийти к осознанию своей значимости для сына изначальной и к твёрдости в отношениях с ним в серьёзных вопросах. И ко многому другому. Пока она искренне считает себя на это неспособной, а ищет в других, с места её основные проблемы не сдвинутся. Может, попробую это сказать. Но…это такой объёмный пласт…не знаю.
Нет, знаю. Ничьи пласты, кроме своих, я больше не ворошу. И дело даже не в моих неудачах в помощи. И не в тех 6-ти причинах. Дело в том, что решать чьи-то проблемы не в рамках профессии считаю сейчас неверным.
Сравнивать N со мной в данном случае тоже считаю неверным. Я не в силах решить свои проблемы просила, даже кричала о помощи временами. И самую действенную помощь мне оказали профессионалы (остальное было временной посильной поддержкой и заботой), помощь, которой я была открыта и внимала с благодарностью. И я работала вместе с ними/Вами. И не бросаю это теперь. Это не значит, что так нужно делать всем. Так нужно и нужно было мне. Те, кому помощь не нужна, о ней не просят и ей не внимают. Их взывания часто бывают не более, чем манипуляциями. Как у N. Это ведь долго продолжалось. Жалобы на сына и долги непрекращающимся потоком. Все мои доводы отрезались: «Ты другая, и сын твой другой». Да и «ямы» нет как таковой. Продана своя машина. Теперь есть папина машина, за которую надо частично платить папе. Вот и все глобальные долги. Вот и все муки по деньгам. Не брать у папы машину — вот и всё решение «проблемы». А ещё есть большие-пребольшие желания…нескончаемым потоком. Вот собственно и всё. Себя она любит, невроза у неё нет. Она может завести так, что всё звенит внутри надолго, и выбить из колеи, а сама при этом остаться спокойной, без напряга вести машину и улыбаться.
Это если объективно, взгляд снаружи.
«Она может завести так, что всё звенит внутри надолго, и выбить из колеи, а сама при этом остаться спокойной, без напряга вести машину и улыбаться.»
Veronika, Вы потому-то и предпочитаете вычеркнуть ее из подруг — потому она Вас до звона заводит? А почему она Вас так заводит?
Selena, спасибо за разъяснения про конфликты. Теперь поняла. А с подругой N ВЫ меня никак не поймёте:) Я нигде не называла её подругой, и она ей не была. Она была приятельницей. Я её упомянула в общем контексте темы. С ПОДРУГОЙ (если таковой считаю) я веду себя иначе. И она со мной тоже.
Разъяснения-то поняла. Логически. Но…как в жизни можно решить какую-то серьёзную проблему с помощью конфликта? По-моему это просто…энергетический выброс.
Раньше было как — во время конфликта у меня не было «катарсиса». Зная, что проблема не решена, я продолжала дуться на себя и «оппонента». И это могло нарастать как снежный ком со временем. Я с удивлением смотрела на других людей, которые могли после ссоры общаться как ни в чём не бывало. Я подозревала их в неискренности, лживости.
А вот сейчас почувствовала, что…есть жизнь после конфликта. Можно общаться, но сама проблема просто оказывается отдалённой по времени. И это бывает немаловажно, т.к. могут найтись другие более приемлемые варианты решения.
Конфликт, как например, с приятельницей N, может стать и переломным моментом, после которого отношения нужно переводить на другой уровень, решая общие проблемы, либо прекращать совсем. Не возьму в толк то, в чём Вы меня так настойчиво пытаетесь вразумить, Селена. Общались мы с ней поверхностно, близкими людьми не были, общих интересов, кроме женской неустроенности, у нас почти не было, дружбу и строить-то не на чем. Даже разговаривать порой не о чем было. Всё, что могла подсказать по её отношениям с сыном — подсказала. Опыта общения с гиперактивными импульсивными детьми, как её ребёнок, у меня нет. Приятельские отношения наших сыновей давно закончились, они действительно очень разные, общих интересов почти никаких. Так что думаю, это не нужно дальше обсуждать.
В общем-то я понимаю и чувствую, о чём Вы, Selena, на примере с N. Всё о том же. И я хочу Вас…успокоить — умом я уже вижу и понимаю абсурдность торга в человеческих отношениях, «ты мне, я тебе». А ведь совсем недавно я считала это естественным взаимообменом. Конечно хорошо, когда ты делаешь что-то хорошее, и человек этот — тоже от всей души даёт тебе благо. Но такая гармония, наверно, бывает редко. Кроме того, если бы всегда было только одно равновесие, то не было бы развития.
Всё это умом я уже понимаю. Но вот вмещать это в свою жизнь получается медленно. Кажется, что я «израсходуюсь»…что меня не будут уважать…что мной будут пользоваться…что вот я хотела помогать и рвалась, а мою помощь часто отвергали, и сколько можно…что меня не слушают, ни во что не ставят…что когда мне плохо, никто и не вспомнит…
Но ничего…постепенно это затирается, отходит.
Не так давно где-то прочитала вопрос: будете ли Вы вытаскивать человека из ямы, если он с собой будет из неё тащить мешок золота, никак не желая с ним расставаться? Знаете, я пыталась раньше…ташить «бегемот из их болот», и тщетность этих титанических усилий до сих пор хорошо мне помнится. Но видимо…не стоит циклиться на этих воспоминаниях? тогда было не то и не так. И бегемотам было уютно в болотах, и тащила я их может…для себя…
N похоже действительно увязла, вместе с мешками. Она звонила сегодня, снова в таком же взвинченном состоянии. Я …не знала раньше, как с ней разговаривать. Уже привыкла разговаривать с людьми больше намёками в таких личных вопросах, чем открытыми прямыми «советами». А тут видно…не та ситуация. В общем, я настойчиво ей рекомендовала бросить свои мешки — продать машину. Это — начало решение её клубка, как его со стороны вижу я. Это сразу покроет долги и уберёт повод для самодурства её папы, который материально помогает и поэтому считает, что имеет право на крики и контроль. Но…она упорно держится за «мешки». А вместе с ними, образно говоря, мне её не вытащить.
Что ж, будет звонить дальше — буду продолжать долбить в эту же точку с разных сторон. Похоже, только такие методы тут уместны.
Просто подобные же проблемы с мамой я начала решать именно так — в определённый момент категорически отказалась от её материальных вливаний, которые давали ей повод вмешиваться в мою жизнь грубым образом. Со временем я всё больше убеждалась в правильности этого решения, хотя поначалу было страшно, и обидно, а со временем это стало совершенно нормальным, оптимальным.
Здравствуйте, Veronika.
Вы так и не попытались понять, почему приятельница N Вас так заводит? А ведь пойми Вы это, Вы бы получили от нее то хорошее, что сейчас пока не можете взять. Вы бы получили возможность выучить СВОЙ урок на ЕЕ ошибках. Это очень ценное «хорошее». Вы пока не видите, насколько оно ценное, но со временем, я полагаю, понимание придет. Вам пока кажется хорошим в отношениях с друзьями и приятелями только то, что приятно, дает положительные эмоции и приносит удовольствие. А в переживаниях и прочих не самых приятных сторонах Ваших отношений с N вроде как ничего хорошего нет. Но оно есть и Вы можете его взять.
Когда мы учим свои уроки на своих ошибках, мы, увы страдаем, учение идет через боль, мы и учиться-то начинаем, потому что уже больно. А когда мы учим свои уроки на чужих ошибках, то успеваем кое-что понять ДО ТОГО, как приходит мощный стимулятор к учебе — боль. Не хотите взять немножко избавления от будущей боли? У Вашей приятельницы-«неприятельницы» оно есть и она его Вам в каждом разговоре предлагает горстями… Спросите себя, почему она Вас так заводит (не почему ОНА Вас так заводит, а почему она ВАС так заводит). Что в Вас так реагирует, что Вы прямо взвиваетесь? Найдите эту болевую точку — и, возможно, ей (точке) не придется реально болеть…
Вот я как раз и не хочу ТАК к этому подходить, Selena. Целенаправленным извлечением чего-то нужного для себя.
В простом общении гораздо лучше и легче. И без истязания моих нервов. Кажется, она это поняла. Или я уже в это не впрягалась при недавнем общении. Однако, оно…было какое-то «мёртвое» что ли. Она меня цепляет очень многим. И не слушает она моих советов совсем.
Я вижу её ошибки на каждом шагу. Они очень похожи на мои. И что? Не понимаю. Мы же одновременно что-то проходим.
Мне кажется, если я потеплею к ней, а не буду обороняться, что-то изменится в лучшую сторону.
Здравствуйте, Veronika.
Извлечение своих уроков из ее ошибок как раз и предполагает, что Вы перестанете обороняться и давать ей советы. Как Вы можете давать ей советы, когда сами еще не извлекли никакого урока из ее ошибок? Извлечь свой урок из чужих ошибок можно только на базе со-чувствия — то есть прочувствования ее ситуации так, как будто в ней находитесь Вы.
И, может быть, у нее ситуация, в чем-то похожая на Вашу — но не только, например, в вопросах обращения с финансами, а в том, что… ну, не может она последовать совету, правильному (и она это понимает), хорошему, работающему — у других людей работающему (у Вас, в частности), но только не у нее, никак не может, не получается. Она уверена, что У НЕЕ — не получится, поэтому даже пробовать не хочет. Но не станет же она Вам признаваться, что просто уверена в своей неспособности сделать то, что сделали Вы (и в этом Вы тоже можете ее понять и посочувствовать — ведь Вам это знакомо), поэтому она выдвигает Вам какие-то аргументы (что, типа, у Вас другая ситуация, что Вы — другой человек, что Вы ничего не понимаете, а у нее не так все просто, как Вам кажется). Аргументы могут быть разные, а суть одна — боится она, не верит, что она может так, как Вы (или так, как Вы советуете). Если Вы увидите в ней это, Вы станете теплее к ней относиться? Несмотря на то, что он Вам жалуется на свою ужасную ситуацию, а предпринимать адекватные действия (хотя и не очень простые, но с Вашей точки зрения вполне выполнимые) для выхода из нее — отказывается…
Здравствуйте, Selena.
Да, здесь уже всё получше…и как раз в этом направлении. Со-чувствия, со-переживания именно изнутри её ситуации. Это как бы сам собой происходит, редко, всплесками…Сначала я её стала по-доброму отчитывать (ну, примерно, как Вы меня:). И это уже несколько раскрепостило, хоть может и приятного в этом немного, но дело не в приятном здесь. А потом как-то из меня полезли новые взгляды на её проблемы.
Если мы с ней похожи в смысле «не спешить следовать советам», то тогда дело не только и не столько во внутренней неуверенности. Или эта неуверенность — от того, а подходит ли это именно мне и именно сейчас? обо мне ли это? и поиск согласования внутри себя. Т.е. проще говоря поиск авторитета своего разума.
Но не думаю, что мы с ней в этом похожи. Она гораздо спокойнее, мне кажется. А может, я её плохо знаю просто.
И всё-таки дело у неё больше в тревоге за сына, теперь вижу, чем в материальных проблемах.
Что ж, это мне знакомо. Хоть и проявляется порой иначе.
Так что эту тему больше не поднимаю. Постепенно проясняется.
У меня сейчас спокойное отношение к деньгам, материальным ресурсам. Они важны, их трансформация даже интересна и увлекательна. Но они — не стержень моей жизни, наверное так.
Нет, хватит долбёжки. Не так нужно, мягче. По-женски:)
Спасибо за неоценимую помощь и в этой теме, Selena. С наступающим Новым Годом!
На здоровье и спасибо за поздравления.
Здравствуйте, Selena.
Назрело написать по этой теме.
С N отношения ровные, нормальные. Более тёплые, но не очень близкие. И это меня устраивает.
Да, я стала ей сочувствовать. Может, поэтому она перестала действовать мне на нервы?) Продолжает жаловаться, хоть и абсурдно. Как можно, например, жаловаться на машину, которая «жрёт» много денег?:) и которую поэтому она периодически бьет за это, в прямом смысле (ну неосознанно, наверно). А потом «лечит» за счет страхования, на которое уходят немалые деньги. Да и вообще машина — реально дорогое удовольствие, если не является необходимостью. У нее — не является.
Как можно жаловаться на то, что постоянно берешь деньги у папы, а перед этим сама провоцируешь его предложения о денежных вливаниях?
Как можно жаловаться на постоянные задержки зарплаты на работе, и при этом не искать другую, на кредиты и проч…?)))
Я реагировала на это в основном с добрым юмором. Тем более, что многое из этого проходила и что-то продолжаю проходить. И многое мне здесь понятно.
Но последний раз я опять почувствовала её «яму». Чувствую, не до шуток. Говорю прямым текстом опять: «Продавай машину». Говорит, не может. Типа, «подсела» на нее, как это и случается у многих водителей. А папа продолжает спонсировать, вроде ему все равно некуда деньги девать.
Причем интересно, что по-моему, я предстаю в ее глазах с лучшей своей стороны, несмотря ни на что. Хотя уж точно, особенно здесь в этом не стараюсь. И это радует очень. Хоть и не объективно ))
Да и она — хороший человек, даже со своими проблемами ))
А у меня такая ситуация…
Конечно, в общем и целом моё отношение к деньгам и отношения с ними значительно улучшились )
Но я продолжаю брать нечестные деньги на работе. В данное время они идут на оплату кредита за ремонт.
Приняла решение из некоего тупикового состояния. Меня, чем дальше, тем больше устраивает моя работа, и менять ее не хочу. А эту ситуацию считаю «издержками».
Да и потом, страшно работу менять. (И в этом понимаю N)
А здесь, или делай, как заставляют, или увольняйся.
Я размышляла на тему, почему эта ситуация со мной. Почему, хоть и нехотя, я ее принимаю. Да потому, наверно, что уверена, — честным путем мне нужную сумму в месяц не заработать. Да, наверно, мы и здесь похожи с N.
Причем аппетиты мои весьма скромные. Я лучше умею осознавать свои потребности и потребности сына, чем раньше. И лишнего (с чем я не смогу управиться), и меньше — не надо.
Помните, Selena, Вы заметили особенность — когда что-то сверх обычного мне прибывало, где-то убывало ?
Я думаю, что так решалась ситуация моей неготовности принять эти деньги так, чтобы верно и пользой ими распорядиться.
Например, когда я ненавидела бывшего мужа, мне трудно было принимать эти деньги. Что интересно, когда я перестала его ненавидеть, и мое отношение стало ровнее и спокойнее, совершенно неожиданно позвонила пристав, и вскоре пришла большая часть долга.
Или вот сейчас…Умерла бабушка. Она была очень ярким многогранным человеком. На работе и в обществе демонстрировала свою лучшую сторону, дома, особенно последние лет 15 — наихудшую.
К ней я не чувствовала любви, хотя, может, очень глубоко что-то и было. Но последнее время, когда она все больше слабела, негатив сменился более нейтральным и даже сочувственным отношением. Но не настолько, чтобы я смогла за ней ухаживать. Нашла хорошую сиделку.
И вот ее квартира, по завещанию, достается двоим ее детям пополам. Они ее продадут скоро. Мама сказала, что свою часть поделит на 4: себе и отчиму, мне и брату.
Ну то есть мне часть денег попросту подарит.
От бабушки самой, в связи со сложным к ней отношением, и принять деньги было бы сложно. Неделя мне понадобилась, чтобы осознать — деньги я смогу принять от мамы.
Учитывая, что у них реально все есть, я бы это сделала с благодарностью. Тем более, что знаю, как ими распорядиться.
Но:
1. Ей нужны немалые ежемесячные деньги на лекарства. И якобы только поэтому она продолжает работать. А я, зная ее, думаю, что и не только поэтому. Тем более, с бабушкой они все же многим похожи, а та, выйдя на пенсию, стала стремительно деградировать.
2. Выяснилось, что отчим, втайне от нее задолжал (то ли на машину, то ли еще на что) много денег, и даже просит (уже) нас с братом занять ему то, что хочет подарить нам мама. И это, не имея на сегодня, официальной работы.
Рассматриваю эту ситуацию уже неделю, но мозги просто безрезультатно кипят, прокручивая разные сценарии.
Очень хочется узнать Ваше мнение, Selena. Отвечу на любые вопросы )
Мне кажется, моя гордыня (вместе с тщеславием) порой обретает причудливые формы. Вот например, эти мучения из убеждения в какой-то особой сверх-значимости моего участия и моей помощи…Как будто без меня и не справятся. И разочарование, постепенно сменяющееся облегчением, когда узнаю, что и без меня прекрасно справляются.
Интересно, что позвоночник реагирует напряжением двух отделов — шейного и поясничного, вместе или по отдельности. Наверно, в зависимости от того, что больше актуально — материальное или духовное.
Знаете, с поясницей приходил такой образ: ощущение такое, как будто я набрала в руки всего-всего ценного и тащу, боясь опустить (отпустить), поставить на землю. А вдруг украдут?
И уже не раз, верно интерпретируя и отпуская что-то, боль и напряжение уходили.
С шеей…пока точный образ не пришёл.