Здравствуйте, Selena.
Вы правы, эту тему я давно обхожу, стараюсь думать об этом поменьше, потому что иначе захожу в тупик и мне становится плохо.
Не знаю, с чего начать. Начну «от балды»…С детства помню мою концентрацию на этом вопросе, многие неудовлетворённые желания/потребности со стороны родителей. «Это дорого» — самые ранние воспоминания(игрушки, наверное). Дальше «У тебя и так есть…юбка, куртка, штаны…»(неважно, что они одни(!) и старые-немодные…Дальше откровенное соперничество с мамой за деньги папы…в котором я почти всегда проигрывала. Подруги удивлялись, (их мамы, наоборот, старались приодеть их), говорили: «Странно, не ей же(моей маме) замуж-то выходить». Оказалось, ей :-) В общем, куча неприятных воспоминаний…
В юности я более-менее стала структурировать и осознавать свои материальные потребности, причём, на мой взгляд, запредельными они никогда не были. Хотя может, мне так казалось. Вспомнить трудно. В то время (и ещё долго) я считала, что все их должен удовлетворять мужчина в моей жизни, пока папа, потом муж. «Неженское это дело — деньги зарабатывать». Может, кстати, эта моя установка до сих пор во мне. Папа был с этим не согласен, учил, что я не должна ни от кого материально зависеть (как он в уме совмещал это и направление меня на путь медицины, я не знаю, может верил и надеялся, что скоро…в медицине…и т.д. и т.п) Он всегда чётко разделял мои просьбы о деньгах на то, что мне надо, и то, что не надо, по его мнению. Давал мне деньги, если наши мнения в этом вопросе совпадали. Практичные качественные вещи, одна и надолго, вложения в мою квартиру, обучение тому, чему считал нужным…Собственно сейчас у меня никаких претензий к нему нет, его деньги, соответственно он и решает на что их тратить.
Муж же был согласен с моей установкой, изо всех сил хотел заработать деньги, нам нужно было расширять жилплощадь, но у него не получалось. Сначала он был щедр, а потом резко бросился в другую крайность, выдавал мне только на карманные расходы, контролировал и их…
Из всего этого опыта у меня зрело что-то в подсознании годами, что постепенно вылилось в мощный протест, суть его я не сознавала…но это было последней каплей (деньги) на пути к нашему разводу с мужем. Я заявила о желании развода, обвинив его…во многом, деньги там не фигурировали.
После развода во мне началось какое-то бурное движение, там было много всего. Одним из важных вопросов передо мной встала необходимость материального обеспечения себя и сына (постепенно добиться полной материальной независимости от мужчин). Кстати, вот пишу и понимаю, что это какой-то узел моей проблемы…Ведь внутри у меня это было всегда. Я и только я хотела распоряжаться деньгами для себя, а для этого, я сделала вывод, мне самой их и надо зарабатывать. Но…в медицине я постоянно билась в этом смысле головой о стену, потому что никакие подработки (это копейки) не решали проблемы. И когда я бросалась подрабатывать, во мне что-то накипало, дикая усталость, до изнеможения…Хотя …С 2006 по 2008 год, с добавлением участковой службе денег у меня не было проблемы зарабатывания, была другая — я не знала, куда и на что их рационально и в то же время приятно тратить. Пришла к выводу, что на кредиты. Я поставила окна в квартире, потом сделала операцию на глазах, потом другие бытовые приборы…Вот и пишу, и узнаю папу, его гены и воспитание. Рационально и с пользой — это и есть приятно. Маленькие приятные мелочи я не упоминаю, в них я себе никогда не отказывала. Только последнее время, я писала, мне хочется всё меньше покупок…Что-то в этом не так, но я исхожу из своей зарплаты, которой хватает на то, чтобы не помереть нам с сыном, я писала. На кредиты и поездки уже нет возможностей. Усматриваю в этом и положительное — таким образом я учусь распознавать свои настоящие материальные потребности, чтобы не тратить деньги (энергию) попусту.
Считаю, что мой повышенный (временами зверский) аппетит тоже связан с внутренним страхом нищеты, на грани которой и находятся простые врачи и медсестры в медицине. Не упоминаю санитарок — их почти нет. Более менее в ней работать женщинам, мужья которых хорошо зарабатывают (и естественно, женщинам, которым не зазорно тратить на себя деньги мужей, без скандалов).
Вопрос с алиментами я решаю, но двигается он медленно и с титаническими усилиями, явно не соответствующими возможным алиментам. Вся эта ситуация : папаша-уклонист, мои действия в этом направлении, подрастающий сын, не меняющаяся несколько лет зарплата и невозможность подработать…В общем ситуация постепенно накаляется …И эта ситуация, конечно, неспроста в моей жизни. Внутри сидит какое-то грязное восприятие и отношение к деньгам, я вообще стесняюсь о них говорить, типа «не хлебом единым…», развиваю себя духовно…
Но вот недавно стала чувствовать, что материя — вовсе не враг мне, и ничего плохого в материальном нет…и т.п…Это не угроза моей душе…и всё в таком духе…Стали появляться желания/потребности, которые и на пользу и в удовольствие одновременно — съездить с сыном на море, и в Питер, поездить по Уралу, сделать ремонт в квартире, мне временами больно смотреть на её «увядание», обновить свой гардероб полностью, ориентируясь на натуральность тканей и материалов (синтетику не хочу!), удобство, красоту и практичность, да в общем-то еще многое, что точно «не погубит мою душу» и не разожжет мою алчность…
Но — увы и ах! У меня материальная (денежная) обструкция. Давайте, Selena, попробуем разобраться в этом….постепенно…
Здравствуйте, Veronika.
«Я все равно ощущаю себя ломовой лошадью, на которой все держится».
Это обманчивое ощущение. Ломовая лошадь везет на себе чужой груз. Если взглянуть на Вашу ситуацию реалистично, то Вы могли бы ощущать себя кобылицей-мустангом, которая вместе с жеребенком скачет по прериям в поисках сочных пастбищ, но пока не нашла, не брезгует и сухой травой. Но… Вы не скачете, а бредете, сетуя на отсутствие сочных пастбищ в зоне видимости, сухую траву жуете, но брезгливо. Разница между Вами и мустангом только в этом)))
Что касается зарабатывания, то первые заработанные деньги, дающие ощущение независимости, никогда не бывают большими. Как правило, они вообще мизерные, значительно меньше прожиточного минимума. Тем не менее дают ощущение независимости (не саму независимость, а именно ее ощущение). А дальше человек эти приятные ощущения — независимости и заработанных денег (это разные ощущения) — культивирует и делает все возможное, чтобы испытывать их постоянно, чтобы они стали фоновым сопровождением жизни.
Вы объективно — независимы, а субъективно — зависимы и страдаете, что Ваша зависимость не может быть реализована. Вам ПРИХОДИТСЯ быть независимой, Вы с этим смиряетесь и даже находите в этом какие-то плюсы, но в мечтах Вам бы хотелось вернуть свою зависимость, которая у Вас ассоциируется с беззаботностью и легкостью.
Но, Veronika, у взрослых не бывает такой зависимости (беззаботной и легкой), у взрослых зависимость всегда тяжела и обременена множеством обязанностей и долгов, которые зависимый должен все время отдавать тому, от кого зависит, да еще быть благодарным. За гарантированную ежедневную охапку сена и место в стойле лошадь должна возить седока, карету или телегу (не туда, куда она хочет, а куда хотят, те, кто на ней едут), да еще не взбрыкивать, а то получит вожжами — вот что такое зависимость у взрослых. Может, лучше скакать мустангом по прериям? )))
Притча:
Одна лошадка с детства ходила по кругу — поворачивала мельничный жернов. Вечером ее отвязывали, давали ей сена, а утром она снова ходила по кругу. Со временем веревка перетерлась и как-то раз порвалась, лошадка ушла в степь и там… продолжала ходить по кругу. Вечером она щипала траву у себя под ногами — что могла найти. А утром снова ходила по кругу с понурой головой…
Здравствуйте, Selena.
В какой-то степени я с Вами согласна, и повторюсь, я уже проходила это (с поднятой головой :) с 2006 по 2013 год.
Но в долгой погоне за свободой и независимостью я поняла, что это иллюзорно. Мы все в той или иной степени зависимы и несвободны, живя на Земле, в физическом теле. И в первую очередь материально. Не от отца и мужа зависим, так от работодателя.
Поэтому стремление к свободе так или иначе связано со стремлением к смерти. Чувствуя себя свободной и независимой, я чувствую в такие минуты, часы и периоды, что мне в общем-то здесь нечего делать. Но потом понимаю, что раз меня это печалит и заботит, значит, еще совсем рано умирать, но тогда нужно спокойно и порой даже с радостью относиться и выполнять определенные обязательства.
Как ни странно, но именно обязательства и долги держат нас на Земле. Вопрос, как к этому относиться )
Я отношусь крайне печально (как, впрочем, и к ощущению свободы и независимости), и поэтому чувствую себя ломовой лошадью. И еще потому, что делаю мужскую работу во многом.
Веселиться мустангом хорошо, но надоедает утомляет в конечном итоге. Нужен дом, семья, определенность и хоть какая-то уверенность в завтрашнем дне (потому что в общем-то любые перемены можно предчувствовать, ничего совсем уж неожиданного, если быть чуткой к жизни, не бывает).
Я не думаю, что зависимость взрослых всегда тяжела и неприятна (мы ведь говорим о материальной зависимости?). Например, зависимость жены от мужа. Зависимость старого или больного от любящих членов семьи.
Я не люблю зарабатывать деньги. Я бы с удовольствием и любовью заботилась о мужчине, который их зарабатывает и для меня тоже. Так мне теперь кажется.
Но с другой стороны я знаю, что именно потребность в деньгах для чего-то определенного является для меня хорошим стимулом к активности и некоторому прогрессу. Поэтому, конечно, жить на всем готовом я не хочу. Т.е. быть домохозяйкой, например, или быть замужем за богатым. Все как-то в меру хочется.
Мне бы хотелось в общем-то продолжать работать на этой работе, выйти замуж (лучше без регистрации брака) и родить ребенка. Сейчас я уже могу себе это позволить :) такую роскошь, в моем понимании. Потому что знаю, что в случае чего смогу прокормить себя и маленького ребенка, а сынок мой подрастает.
Да, иногда ловлю себя на мысли, что хорошо было бы какое-то время вообще не работать и чтобы кто-то добрый меня содержал, как в детстве ))…Я так устала, от всего.
Все это время мне казалось совсем неправильным то, что я вынуждена полностью содержать ребенка. Долго я делала это с радостью, мне доставляло удовольствие кормить его и покупать что-то ему, тем более, что он совсем не требователен, не избалован. Но последнее время — нет. Это ужасно, но воспринимаю его как материальную обузу. Думаю, почему так изменилось это. Мне кажется потому, что он стал очень похож на своего отца, и не только в хорошем.
Так и не смогла смириться с этим безобразием — безответственностью папаши и «добрым» нашим законодательством. Боюсь, сыну на меня наплевать. Что он воспринимает это как самое обычное и должное — мать все делает за двоих, отец вовсе не обязателен. И не знаю, как обрести в этом душевный покой. Мне даже странно, но я и сердиться на б.мужа устала — какой в этом толк.
Я очень люблю сына, но мне просто тяжело сейчас.
Какое-то тупое недоумение: почему так со ной случилось и что это за урок. Почему его отец оказался таким безответственным. Помню, он мне как-то сказал: я нужен женщинам, чтобы они становились сильнее. Может быть, он прав?..
Здравствуйте, Veronika.
«Я не люблю зарабатывать деньги…»
Не только не любите, но и не хотите. И не только сейчас, а в принципе. И это причина, почему деньги (как энергия) стараются обходить Вас стороной.
Вы нашли эту причину, более того — даже озвучили причину этой причины. Вот она: «хорошо было бы какое-то время вообще не работать и чтобы кто-то добрый меня содержал, как в детстве».
Это тенденция к регрессу (назад в детство, что для взрослого человека, увы, пагубно, ибо этот путь назад — это путь к потере дееспособности).
И Вы даже знаете, что противостоит этой тенденции: «Но с другой стороны я знаю, что именно потребность в деньгах для чего-то определенного является для меня хорошим стимулом к активности и некоторому прогрессу».
У Вас все карты на руках, Veronika. Я имею в виде не игральные, а нечто вроде географических. Вы можете строить свой маршрут по жизни не вслепую. Вам осталось только принять решение, как ходить. И ходить ли вообще…