Здравствуйте Селена.
Очень хочется поделиться своей историей и получить советы…
Когда я пришла на новую работу. сначала морально мне там было очень тяжело, казалось, что постоянные конфликты, скандалы, ссоры. Некоторые выясняли отношения, не стесняясь в выражениях и окружающих. Даже так случилось, что и я оказалась в «эпицентре» событий. Но это фон, на котором все происходило, а именно встреча с одним молодым человеком. Наши с ним взаимоотношения были не исключение. То есть все рабочие проблемы выяснялись на повышенных тонах, сопровождаясь руганью и криками. Я даже сама от себя такого не ожидала. Но так многие общались, и мне показалось, что иначе меня не поймут или не будут уважать мои интересы.
Если возникала проблема, которую он мог решить, но я не считала нужным его как-то по-особому упрашивать, «кланяться» перед ним. А просто подходила и говорила так, мол, и так. Но ему видимо было мало. И он отказывался, хотя остальным с подобными проблемами помогал. Я естественно выходила из себя, психовала, ругалась с ним, абсолютно не боясь потерять лицо, так как подобное общение я наблюдала у других. И мне даже нравилось, что я могу выплеснуть гнев, не сдерживая себя. В то же время и он мог накричать на меня при всех. Все считали, что у нас война и даже бывало «стравляли» нас специально. Уж больно им всем нравилось, что вот он со мной так обращается. Но мне все равно почему то казалось, что есть у него какая-то еле уловимая симпатия ко мне. Наверно шестым чувством чувствовала
Я наверно и была основной виновницей подобного обращения и отношения с его стороны. Какая-то игра, накал эмоций, взрыв. А потом мне естественно захотелось, чтобы он не просто начал по-хорошему со мной разговаривать, как со всеми, а влюбился, ни больше ни меньше. Ну вобщем какие-то чувства чтобы появились)))
Это больше напоминало спортивный интерес. Я стала работать в этом в этом направлении. Хотелось сломать его, «прогнуть» как он сам сказал. Чтобы сам пришел и сказал, что то типа «ну все хватит не могу» (как в фильме «Девчата»))) постепенно шаг за шагом я добивалась поставленной цели. Это было неявно. Со стороны казалось, что это он делает навстречу первые шаги. ……. все сейчас хорошо. Когда пересекаемся на работе не можем наглядеться и наговориться. Но …. За пределами работы это не выходит. Он мне вечером позвонил только пару раз, что-то ему надо было. Я даже в ужасе спросила «и ты поэтому позвонил?» — «Нет, говорит, повод нашел». Когда коллективом ходили в кафе, он отвел меня в сторону, обнял, поцеловал. Хотел поговорить о нас. Но я ушла и от него и от разговора, так как слишком все было хорошо и я боялась испортить. В какой-то теме одна девушка уже писала про ее равнодушное отношение к парням и, что это приносило плоды. Вот и я так же думала, да и думаю. А иначе как осуществить «аксиому» мужчина-охотник и сам первый должен проявлять инициативу, добиваться девушки. А иначе пропадет интерес.
Вроде бы чего хотела добилась, и даже больше. Все время хожу счастливая и сама в него влюбленная. Но у нас нет никаких отношений. Я с ним толком не разговаривала про личную жизнь и не знаю что и как у него там. Просто интересно узнать, действительно ли у него появились какие-то чувства ко мне или я все «факты» (как мне кажется знаки внимания, интерес больше чем…) «притянула за уши»?? как все-таки можно изменить общение в нечто большее, в отношения? Почему он сам не проявляет большей инициативы? Или это тот случай когда «если парень ведет себя так как будто ему на тебя наплевать, значит, ему действительно на тебя наплевать» и нечего себе им голову забивать??? Хотелось бы большего…..
Здравствуйте, polina.
А сколько времени Вы ходите счастливая и влюбленная?
Здравствуйте, Селена.
Спасибо за участие.
Трудно сказать, что это мое постоянное круглосуточное состояние, но большую часть времени занимает именно такое приподнятое, радостное, захватывающее, волнующее ощущение. Вспоминаю наше с ним общение, диалоги, шутки, намеки, флирт, его неотрывный внимательный взгляд, желание прикоснуться, постоянно быть в поле зрения, участие в моих проблемах, предложения о помощи (очень льстит моему самолюбию, учитывая прошлое наше общение. Так как раньше, при конфликтах или ссорах я думала, что человек меня ненавидит и специально делает зло, а тут или я сама себя так настроила, или действительно с его стороны агрессия была замаскированной симпатией и я это как-то почувствовала).
Сколько времени?? Да наверно, как только с ним познакомилась, как у нас все закрутилось-завертелось…. Так и представляла, что я ему нравлюсь, да просто он боится признаться, вот и «дергает за косички».
Здравствуйте, polina.
Мне не совсем понятно — Вы ведь писали, что поначалу Вы с ним кричали друг на друга, не особенно стесняясь. Возможно, что тогда Вы его симпатию чувствовали, но вряд ли ходили счастливая на фоне такой войны. Или уже тогда Вы были счастливы, когда он Вам отказывал в том, в чем другим помогал, а Вы выходили из себя, психовали и ругались, а он отвечал Вам той же монетой?
Добрый вечер, Selena!
Ну да, какое-то противоречие получается если так сопоставить))) Хотя…. Попыталась поточнее вспомнить свои чувства, переживания.. о бесконечном счастье в такие моменты, конечно, вряд ли можно говорить, да еще если бы на меня кричали, а я бы стояла и улыбалась)) скорее, внешее злилась, ругалась, а внутренне надеялась, что ну не просто так все и как-то не так. вобщем, может и не так все было как мне казалось, а я бы хотела повернуть ситуацию в противоположную сторону…
Здравствуйте, polina.
Так Вы и повернули. И сейчас Вы чувствуете себя счастливой.
Так зачем Вы торопите время?
Будьте счастливы здесь и сейчас. Вы хотите чего-то большего (отношений), еще не успев выпить счастье своей влюбленности. Не бегите впереди паровоза, можете свое счастье расплескать в спешке. Поверьте, влюбленность — самый тонкий и чувствительный этап (если не считать зрелой любви) отношений, он весь на ощущениях, весь на нюансах, которые, как правило, теряются, когда люди начинают по стандарту «строить отношения». Наслаждайтесь влюбленностью — когда каждое слово значимо, каждый поцелуй ценен, каждое прикосновение волнующе. И пусть все идет своим чередом. Или Вам очень хочется говорить про него «вот мой мч»?
Здравствуйте, Selena.
Очень приятно с Вами общаться. Я в течение двух неделей прочитала практически все статьи и комментарии на этом сайте. Во многих темах нашла ответы на какие свои вопросы. Мне очень импонирует Ваш взгляд на ситуации. Уже даже прочитав Ваши вопросы, думаю, что знаю зачем они, с какой целью заданы и какой последует «диагноз»))) Но всё всегда поворачивается неожиданной для меня стороной!! И я снова и снова поражаюсь всем граням, которые преподносит нам жизнь, восхищаюсь мастерством, с каким Вы доносите это до людей.
Вот и я решила описать свою жизненную ситуацию, над которой я постоянно задумываюсь и пытаюсь взглянуть на нее объективно. Зачем она? Что мне дает? Как выйти из нее? Стоит ли выходить? Есть ли здесь проблема? Стоит ли ее решать и каким образом?
Вы где-то говорили девушке, озадаченной «несерьезностью» своей проблемы на фоне глобальных тем, которые здесь поднимаются, что как раз большие проблемы вырастают из мелких, и их надо просто вовремя обнаружить и решить.
Теперь по теме…. Вот как раз своей влюбленностью я и не наслаждаюсь, а пытаюсь понять его чувства, насколько взаимно, да и вообще, что произошло или происходит, происходит ли вообще…..)))
Хочется ли говорить про него «вот мой мч»? Таким вопросом «в лоб» не задавалась. На афишировать отношения явно бы не стала, да и не к чему на работе к личной жизни внимание привлекать. И так у всех на виду были. Может, конечно, некоторые бы и хотели посмаковать подробности, но не до них. Хотелось бы побольше общения во внерабочее время, получше его узнать, а то может влюбилась в «идеальную картинку» (вроде сама же и ответила на свою тему))) Хотя я знаю какой он в гневе))) Что мешает общаться?? Нет инициативы с его стороны – не звонит не пишет.
Здравствуйте, polina.
Спасибо на добром слове :-)
Вы правильно заметили — большие проблемы вырастают из мелких, если долго их не замечать, закрывать на них глаза, прятать голову в песок, надеясь, что «все само пройдет».
Но у Вас как раз наоборот. Проблемы как таковой у Вас нет. Но Вы ее ищете. И находите — кто ищет, тот всегда найдет :-) Таким образом Вы создаете проблему там, где ее нет — и в этом-то и есть Ваша проблема.
Смотрите, у Вас с этим молодым человеком — самое начало отношений, симпатия, интерес друг к другу, робкий и трепетный. За возможность вновь испытать такое многие взрослые тетеньки и дяденьки ох, как много бы отдали. А Вы торопите время — Вам хочется знать, стоит ли трепетать, а то вдруг из этого никаких «отношений» не получится. Видите ли, гарантий Вам никто дать не может в этом деле, любовь — штука не регламентируемая, как получится, так получится. И в этом-то вся прелесть.
Вы хотите его узнать получше — узнавайте, у Вас есть такая возможность, причем ежедневная. Хотите, чтобы Ваше общение вышло за рамки рабочих отношений? В чем же проблема? Выводите — Вы же женщина и, как я поняла, по-женски провоцировать мужчину на то, что Вам хочется, очень даже умеете. Заметьте, я не предлагаю «брать быка за рога», самой проявлять инициативу и звать его куда-нибудь. Но провоцируйте, дразните, зовите (а потом не зовите, а потом снова зовите) — взглядом, улыбкой, легким прикосновением. Будьте рядом — и ускользайте, будьте своей в доску — а потом чужой, будьте собой, но не простой, а такой, чтобы ему тоже хотелось бы узнать Вас вне работы.
Распространенная ошибка влюбленных девушек: они так хотят «отношений», что тянут туда молодого человека, который еще от флирта кайфует и прикоснуться боится. Он голову ломает — раздумывает, куда и как ее пригласить, чтобы она не посмотрела на него, как на идиота, и согласилась — а она уже из туфель выпрыгивает, лишь бы, наконец, пригласил, и на все согласная, хоть на футбол, хоть на уборку картошки. Она так хочет, чтобы милый узнал ее поближе и понял ее сложную душу, что намеренно упрощает ему эту задачу. А простую задачу — неинтересно решать, ведь ее каждый дурак решить может…
Здравствуйте, Селена.
Спасибо за совет. Радуюсь вдвойне, так как я, наверно, уже из тех «взрослых тётенек»:)))
Здравствуйте, polina.
На здоровье. И не торопитесь перейти в категорию «взрослых тетенек» (это не возрастная категория, это состояние души).
Здравствуйте, Selena.
Насчет этого молодого человека, я поняла . Но не всегда получается. Вместо радости, опять наговорила кучу гадостей, а самое ужасное — припомнила прошлые его грубости по отношению ко мне. Не знаю, чего добиваюсь может чтобы на коленях приполз и каждый грех замолил?!))) И так постоянно сама спровоцирую сначала отрицательное отношение, затем вроде начинаем нормально общаться , а я раз и обижусь за то,что было …. месяцев назад. Припоминаю то одно то другое.
Здравствуйте, polina.
Тогда дело не столько в молодом человеке, сколько в Вас.
Вы по какому случаю ему гадостей наговорили? Можете описать?
Здравствуйте, Selena!
В начале темы я писала, что мы с ним не ладили, и он, бывало, отказывал мне в том, в чем другим помогал. (Хотя и мне помогал, но только не когда я явно просила, а когда сам хотел). Но вернусь к главному…. Не буду описывать суть моей работы в подробностях, но однажды его отказ решить мою проблему отразился на мне материально. Вобщем его отказ выглядел таким образом… Я его прошу… Он мне говорит, что и так видите ли много для меня сделал, нянчится тут со мной, а я ничего и никак, другие я так понимаю как-то его «доброту» отплачивали (слово было из блатного лексикона, стараюсь литературно передать). Одна девушка говорила, что надо им тортик отнести, ну вот типа такого. Так вот я ему это и припоминаю, каким образом мне «отплатить», а то вдруг опять какие добрые дела делает, а потом мне вдруг предъявит. Вчера вот спросила: «Ну почему….? Ответь». Он естественно уже раздраженно: «Тебе деньги вернуть?» Я, конечно, отказалась. Сама себя всю извела и его своими комплексами.
Здравствуйте, polina.
Я не уверена, что правильно поняла Ваши пояснения сути конфликта. Поправьте меня, если я ошибаюсь.
На заре Вашего знакомства (когда Вы и он были на ножах) Вы попросили его о какой-то услуге. Он оказал Вам эту услугу за деньги. Сейчас Ваши отношения совсем другие, но Вы не можете ему простить, что он с Вас тогда (когда Вы были для него просто коллега) взял деньги за свою услугу. Правильно?
Здравствуйте, Selena.
Ну не совсем так. Вобщем меня оштрафовали. Но в его силах и компетенции было меня «прикрыть». Даже начальник говорил, что как с ним (этим парнем) договоришшься. Ну вот я не договорилась. Это примерно как при нарушениях на дороге, могут выписать штраф, а могут простить, зависит от отношения гаишника, девушкам с ними проще, поулыбались и разошлись))) Но ему я улыбаться не собирась. просто попросила один раз, он отказал.
Здравствуйте, polina.
А штраф был наложен справедливо? То есть Вы этот штраф заслужили — как по Вашему мнению? Если бы Вы были на месте того, кто эти штрафы налагает, Вы бы назначили этот штраф или нет?
Здравствуйте, Selena.
Спасибо за ответ!
Да штраф был наложен справедливо. Но штрафует начальство, если узнает. А в его силах было, так сказать, меня «прикрыть», другие же подходили, просили и он шел навстречу.
Здравствуйте, polina.
Итак, штраф был наложен справедливо. И если бы Вы были начальством, Вы бы этот штраф тоже наложили. То есть Вас обижает не факт несправедливости (в котором участвовал Ваш молодой человек), а то, что он Вас не стал отмазывать и прикрывать. А теперь поставьте себя на место молодого человека — Вы бы стали его прикрывать в той ситуации, если бы он вел себя так, как вели себя Вы тогда?
Постарайтесь четко представить себе, что Вы — это он тогда, он проштрафился, рассчитывает на то, что Вы его прикроете (хочет этого) и ведет себя точь-в точь, как Вы тогда, то есть «договаривается» с Вами, используя те же слова и выражения, что и Вы тогда. Что Вы при этом испытываете?
Здравствуйте Селена.
Спасибо за участие.
Да вы все правильно описали. Именно такое его «неучастие» меня и задело. Я представила себя на его месте. Я повела бы себя точно также. Сама не люблю, когда что-то просят, но при этом в приказном тоне. Хочется сразу поставить человека на место и научить разговаривать с людьми.
Я просто зациклилась на той мысли, что я ему нравилась, но он почему-то явно это не показывал. Наоборот, был излишне агрессивен. Потом постепенно его агрессия стала утихать, и он начал делать маленькие шаги в мою сторону. Ну, естественно, моя гордость не позволяла показать ему, что я эти «шажки» замечаю. Вела себя как обычно равнодушно. (Равнодушной я стала уже после того как «прокричалась» и «проругалась» с ним, мне уже стало просто тяжело выслушивать его крик, в этом соревноваться с ним было бесполезно. Да и нравиться он начинал мне все больше и больше. А слушать от любимого человека ругань очень было болезненно. Вот и решила просто не замечать его, даже здороваться перестала). Но в описываемой ситуации со штрафом мы уже нормально общались, его «шаги» стали более крупными и заметными не только мне, но и окружающим. Но видимо у меня что-то «переклинило» и я решила действовать в этой ситуации так — У него был явный шанс меня выручить, который трудно было не заметить, и я была бы ему очень благодарна и мы стали бы еще ближе. Но просить по хорошему не стала, хотела, чтобы он несмотря ни на что, пошел бы мне навстречу. То есть либо бы я сделала как ему нравится (просить по-хорошему), либо бы он выручил меня. А так как мне надо было убедиться в его симпатии ко мне, то я выбрала второй вариант. И просчиталась. Вообще получается, что я какой-то тактик и стратег, а не влюбленная девушка
Я уже не знаю, что и думать в этой ситуации именно с ним. Пока я просто благодарна судьбе, что познакомила меня с этим человеком. К чувствам, которые я к нему испытываю я отношусь более осознанно, так как понимаю, что не любой человек может вызвать такой поток эмоций и чувств. В подростковом возрасте влюбиться было легко, а потом я уже трезво оценивала человека и так как раньше уже не могла в него влюбиться. Когда позже я встречалась с парнями, мужчинами, были какие-то чувства, но все равно не те. Думала, что эти эмоции уже не будут такими сильными, так как переросли в другие. Но теперь я поняла, что никуда они не делись, и вот я влюбилась как раньше. Я уже и не ждала и не думала, что такое случится со мной. Так что вот только спасибо этому человеку. Я каждое утро просыпаюсь и слушаю себя — не ушло ли? Нет!
Я еще не знаю может какие изменения у меня происходят где-то на глубинном уровне, но есть такие моменты, которые я для себя отметила. Например, когда я хожу по магазинам и выбираю себе вещи, но я смотрю на них именно с его точки зрения, в чем бы я ему понравилась. Не просто понравилась, а чтобы глаз не мог отвести, и что-то тронулось у него внутри. Он очень чутко реагирует на «женственность» – прямо, открыто, честно. Его невозможно обмануть. Если ты сегодня выглядишь, ведешь себя недостаточно мудро с женской точки зрения (это мне так показалось), то он не будет притворяться с тобой вежливым или добрым. Мое с ним общение пример этому. Если к нему с грубостью, хамством подходишь, то он не смотрит, что ты девушка, или что люди вокруг, просто посылает тебя куда подальше. Даже если до этого ты с ним общалась очень хорошо. Если же меняешь курс на 180 градусов, то и он моментально меняется. Никогда я еще не встречала людей более гибких.
Здравствуйте, polina.
Итак, мы с Вами продвинулись еще на один шаг — Вы, окажись Вы на его месте, в той ситуации поступили бы точно так же, как поступил он. Кажется, проблема решена и все вопросы должны быть сняты. Но я думаю, они не сняты и обида осталась.
И дело здесь не в том, что он сделал и как поступил, дело в том, что Вы устроили ему испытание — эдакий тест на силу его зарождающихся чувств. И загадали: если несмотря ни на что, даже вопреки Вашему приказному тону, он кинется Вас прикрывать в банальной совершенно ситуации (не спасать Вашу честь, достоинство или жизнь, а просто прикрывать от заслуженного штрафа, который Ваш бюджет не порушил), то чувства его к Вам сильны. То есть смотрите, что Вы приняли за показатель силы мужских чувств — поведение марионетки, которого можно дергать за ниточки его нежных чувств и заставлять делать вещи, которые бы Вы сами ни за что бы не стали (хотя и у Вас к нему чувства к тому времени имелись). То есть по Вашему, если мужчина влюблен, он должен стать чем-то вроде зомби, у которого в голове одна доминирующая мысль — все для любимой, любой каприз, любую ерунду, чего бы она ни пожелала, как бы плохо со мной себя ни вела, несмотря ни на что и вопреки всему. А он не превратился в зомби и не продемонстрировал поведение марионетки. Значит, тест на силу чувств не прошел. И Вам сейчас кажется из-за этого, что Вы его любите сильнее, чем он Вас. Но, polina, Вы бы тоже этот тест не прошли бы, я надеюсь? Или для Вас стать марионеткой ради любви — не вопрос?
Здравствуйте Selena.
Спасибо, что помогаете взглянуть на ситуацию с разных сторон. Да, из меня сделать марионетку сложно будет, так как я наоборот стараюсь не показывать силу своих чувств, а иногда и вообще их наличие. Что тоже не очень хорошо. Я вот как раз и задумалась над этим вопросом. Я упорно пытаюсь понять этого мужчину, залезть к нему в душу и в мысли, понять чувства (ко мне), «читая» язык жестов, анализируя слова и поведение. Но поставив себя на его место, осознала, что и с моей стороны, наблюдая за мной трудно догадаться о моей симпатии к человеку. Я также могу посмотреть на кого-то, улыбнуться, обратиться с просьбой, поругаться, но мне всегда понятно, что это либо из вежливости, доброжелательности, общительности, либо настроение хорошее или плохое, вобщем ничего личного никакой влюбленности. Но мужчины бывает понимают все в свою пользу. И у меня недоумение, ну как можно не понять. Хотя прекрасно знаю, что мужчины намеков не понимают. Так вот… у меня к самой себе вопрос. А как у меня проявляется любовь? Внутри то я чувствую, а внешне? Особенно если я упорно пытаюсь скрыть. Мог ли он догадаться? А он догадался, даже не знаю как, сам сказал, что знает, что он мне нравится.
Да после этой обиды уже много чего произошло. И был более менее откровенный разговор, несколько разговоров, еще всяких разных слов, фраз, поступков, которые я опять не пойму. И когда он мне это сказал, я отпиралась как могла, сказала, что он мне нравится как хороший человек, как друг. Трусость? Гордость?
Здравствуйте, polina.
Похоже, выявился еще один проблемный момент в Ваших взглядах на взаимоотношения людей.
Вот смотрите, Вы говорите, что сделать из Вас марионетку будет сложно и поясняете почему — оказывается потому что Вы стараетесь не показывать силу своих чувств, а иногда и вообще их наличие. То есть по-Вашему получается, что если бы Ваши чувства были явными (и было бы понятно, что эти чувства очень сильны), то сделать марионетку из Вас было бы проще?
Вы полагаете, что если человек любит, то он сразу становится игрушкой в руках того, кого любит (есть тот, кого любят, этого вдруг пожелает). Вы думаете, что любовь ослабляет человека настолько, что из него можно веревки вить. Вы не хотите, чтобы этой Вашей слабостью кто-то мог воспользоваться, поэтому стараетесь, чтобы Ваши чувства были незаметны.
Скажите, polina, неужели если бы Вы признались вдруг в любви своему любимому, Вы бы сразу изменились бы настолько, что стали бы послушно выполнять все его прихоти и капризы?
Вот Вы сейчас в него влюблены (ведь это на самом деле так, хотя он может это знать, а может и не знать). Начни он Вам сейчас ставить какие-то условия (в результате выполнения которых Вы бы с ним сблизились, проводили бы вместе время, а если не выполнили бы, то встречи отменяются, любовь откладывается на неопределенное время), Вы бы что сделали? Согласились бы на эти условия или отказались бы?
Здравствуйте, Selena.
Постараюсь ответить на Ваши вопросы. Проще ли сделать из меня марионетку, если я откроюсь в своих чувствах? Хотелось бы, чтобы ответ был «нет», но он скорее «да». Факты это подтверждают. Например, этот молодой человек никогда мне не звонил, а тут звонит и просит подвести на машине, т.к. он свою уже поставил (он нетрезвый, он без прав). Ну естественно первая моя мысль: «ура! Он позвонил!» Но уже трезво рассуждая можно видеть, что позвонил не влюбленный человек, который хотел услышать голос любимой девушки, а просто человек, который думает, что ему в этом помогут (причем помощь то не женская – подвозить на машине, причем мне это было не по пути, а ехать совершенно в другую сторону). Нет, я ни в коем случае не против помощи, но такие просьбы меня обижают. Ладно бы он постоянно звонил, и тут по-дружески попросил, а то ведь получается как. Видит, что у меня к нему симпатия (это после того как я с ним поцеловалась), ненависти у меня к нему нет, вот и думает, что я готова сделать для него ВСЕ. Вобщем, мне такое обращение не понравилось. И потом я боюсь, что он просто решил посмеяться надо мной. Увидеть, как я за ним буду бегать. Он по натуре бабник, и для него проявить знаки внимания к девушки не составляет труда. Вот и у меня страх, что это не искренняя симпатия, а просто набор «уловок», но которые я приняла за его ко мне влюбленность.
Ну вобщем я отказалась. Спустя несколько недель он снова позвонил и попросил, я отказалась, но когда увидела его на остановке под дождем, уже сама предложила подвести.
А вот вторую часть Ваших вопросов я не совсем поняла. Про прихоти и капризы, я наверно уже ответила выше. Это я считаю было его прихотью. Еще один момент, наверно, это тоже его прихоть, на которую он думал я соглашусь. После того как он меня обнял и мы поцеловались (толком и не поцеловались, так только губами прикоснулись), я скажем вырвалась из его обьятий и ушла. Он мне звонит и спрашивает, может ли он приехать ко мне домой. Неужели я дала повод об этом задуматься??? Мне чуть дурно не стало. И потом буквально вчера он мне также предложил приехать к нему домой с ночевкой (нет, ну я понимаю, если бы мы встречались, у нас были бы отношения, ну или хотя бы звонил мне, а то видимся два раза в неделю и то на бегу). Видимо, это только мне кажется все таким романтичным, а на самом деле все до банального просто. Жаль, конечно…
И про условия мне тоже непонятно. Попробовала ответить, посмотрите что получилось… «Начни он Вам сейчас ставить какие-то условия, в результате выполнения которых Вы бы с ним сблизились, проводили бы вместе время» ?? Например, какие??? Чтобы сблизиться и провести вместе время, можно позвонить и поговорить, можно пригласить девушку куда-нибудь. Но я бы не назвала это «условиями» скорее «шаги» к сближению, «предложения» как провести вместе время. Или «условие», описанное мною выше, и подразумевает, либо ты едешь ко мне с ночевой и мы вместе проводим время, сближаемся физически, а может еще и душевно, либо ничего нет. Ну на такие условия я, конечно, не согласилась. И вобщем не знала, что ответить. А вот на машине с ним прокатиться согласилась. То есть сначала он мне предложил прокатиться, а потом «к нему». Ну неужели мое согласие дало ему повод сделать мне такое «предложение»?? Ну теперь я даже и смотреть то на него боюсь (не то чтобы прикоснуться), а то подумает чего доброго и предъявит (как предъявил) «ты же со мной обнималась, целовалась, давай дальше». Чувствую себя какой-то пятнадцатилетней девочкой которую «прибалтывают» на секс.
При таком раскладе я ему уже не скажу о своих чувствах. Или только в прошедшем времени.
Здравствуйте, polina.
На мой вопрос, проще ли ему было бы сделать из Вас марионетку, если бы чувства к нему были явными, Вы ответили » скорее да». Но в подтверждение своих слов привели примеры, свидетельствующие об обратном. Вы-то знаете о своих чувствах, тем не менее не ведетесь на его уловки и не пляшете под его дудку. Видите, какое получается противоречие?
Вы думаете, что влюбленный человек становится игрушкой в руках того, в кого влюблен (и пытаетесь, опираясь на эту теорию проверить его чувства — станет марионеткой, значит влюблен, не станет — значит нет). При этом сами Вы влюблены, но игрушкой в его руках не становитесь. И не потому что он о Ваших чувствах не знает. Знает, не знает — это не имеет никакого значения, он же все равно пробует Вас «развести» на легкий секс. Но Вы-то не ведетесь. Однако вывод, который сам собой напрашивается — влюбленность не делает человека марионеткой — делать не желаете.
Кстати, попытки «развести» на быстрый секс к Вашему поведению имеют очень и очень далекое отношение. Знаете старый анекдот про поручика Ржевского: «Поручик, как Вам удается соблазнять стольких прекрасных женщин? Что Вы для этого делаете?» — «Да ничего особенного. Если женщина мне нравится, я подхожу, целую ручку и говорю «Мадам, разрешите Вам вставить-с!» — «Но так же можно и по морде схлопотать?!» — «Случалось. Но чаще вставляю-с».
Ваш молодой человек действует примерно тем же способом — Вы ему нравитесь и он хотел бы, поэтому он просто предлагает, а вдруг получится. Раз — не получилось, два — не получилось, три — не получилось. Дальше мужская мысль работает примерно так: «Почему? Ведь я чувствую, что я ей нравлюсь!»
Дальнейшее развитие событий зависит от того,
а) насколько быстро он сообразит, что такой метод с Вами не сработает;
б) насколько Вы интересуете его не только как девушка (которая ему нравится и которую он хочет), а еще и как человек (ну, то есть целиком — и в сексуальном плане, и в личностном).
Так что не надо бояться этих прямых мужских предложений и сразу думать, что Вы как-то не так себя вели, и что дали ему повод, и как он посмел и т.д. Если мужчины не будут «сметь» мы все вымрем, как динозавры. Сексуальный порыв — могучая сила, которая движет мужчинами и не надо ее уж так бояться — ведь Вы всегда можете сказать «Нет, домой к тебе не поеду, и тебя к себе не приглашаю». А смотреть на него, ну и даже целоваться-обниматься, Вы можете столько, сколько Вам заблагорассудится — если он умный и чуткий к женскому настроению, то предъявы «давай дальше» не последует (может последовать просьба, даже мольба, обида, что опять отказ, страдающий вид и проч., но не предъява). Если же он соображает медленно и настроения женского не сечет — то на его предъяву Вы всегда можете сказать «с какой стати? хочу — обнимаюсь, не хочу — не обнимаюсь, а давай — это не ко мне».
Ведь Вас, что бы Вы о себе ни думали, влюбленность к нему марионеткой не сделала и вряд сделает. И от него не надо требовать поведения марионетки в подтверждение его чувств — ничего это не подтвердит и ничего не опровергнет.
Здравствуйте, Selena.
Ваши комментарии помогли взглянуть на мои просьбы с этому молодому человеку с его стороны. Хотя это я и сама могла сделать, зная, что можно поставить себя на место другого. Но не получалось, а тут я явственно увидела и поняла. Некоторые наблюдения так вообще меня шокировали. Как все просто и объяснимо бывает. А я все пытаюсь подводный айсберг рассмотреть, а тут все на поверхности. Особенно было интересно заметить как он изо всех сил пытается доказать мне, что им манипулировать бесполезно, несмотря на его симпатию ко мне. Ну в точности как я – «да ты мне нравишься, но вот если ты думаешь, что из меня веревки можно вить, то ошибаешься»!!! Во всяком случае, мою очередную просьбу он выполнить отказался, причем в очень категоричной форме. Но меня это не обидело, наоборот, сделала вывод — надо было мягче и ласковее попросить. Хотя я и так не приказывала))) Но видимо были у меня какие-то нотки в голосе, что он обязан выполнить (ведь на днях же мы с ним «дружили»))))
Но данная ситуация это, наверно, частный случай, который сподвиг написать сюда и попытаться разобраться. Проблемы то вообще в общении с мужчинами, наверно. Или просто с ним мы так трудно, со скрипом идем на контакт. Я иногда даже удивляюсь как он не послал меня куда подальше самой разбираться со своими комплексами))))
Скопировала Ваш ответ Kapell, так как это в точности про меня. «Почему Вам так нравится рассматривать мужчин (Вашего мужа в том числе) сквозь призму стереотипов и штампов? Стереотипы отчасти полезны в подростковом возрасте и в юности, особенно для девочек, которые выросли без отца. Полезны тем, что они задают некую систему координат там, где ничего нет (у юных девочек, как правило, нет понимания кто такой мужчина, что это за зверь и как с ним общаться). Но потом эта система координат перестает быть нужной, как не нужна карта человеку, который отлично знает местность, исходил ее вдоль и поперек и сам может нарисовать (если кому-то надо) подробную карту».
Здравствуйте, polina.
«Но данная ситуация это, наверно, частный случай, который сподвиг написать сюда и попытаться разобраться».
Случай, конечно, частный. Но Вы на этом частном случае сделали очень интересное наблюдение, которое можно распространить на все (или почти все) другие проблемные случаи. Смотрите, когда Вам удалось увидеть в нем себя (свои мотивы), то уже никаких обид (как раньше) не возникло. Наоборот, появилась снисходительность к его слабостям, и понимание, и вывод из этого Вы сделали позитивный, без ощущения того, что Вас в чем-то ущемили или пытались ущемить – надо было мягче и ласковее попросить.
«Я иногда даже удивляюсь как он не послал меня куда подальше самой разбираться со своими комплексами))))».
А почему Вы его с его комплексами не послали разбираться куда подальше? Ведь тот, что мы выявили у Вас, у него в наличии. Очень может быть, что и с другими какими-то комплексами (я имею в виду в отношениях между мужчиной и женщиной) Вы с ним похожи. Сейчас у Вас – минус один комплекс. А если Вы, памятуя о том, что у него он еще есть, будете просить его о чем-то без командных ноток в голосе, то и ему будет с его комплексом не так тяжко.
Здравствуйте, Selena.
Спасибо, что помогаете разобраться в ситуации и лучше понимать происходящее, а самое главное саму себя.
Хочу обратиться вновь к Вам за советом. Помогите, пожалуйста, выбраться. Или с какой стороны можно взглянуть, чтобы так не страдать. Получилась такая история. Подружка решила познакомить меня со своим холостым коллегой. Я согласилась. Мы решили встретиться в кафе, а потом пойти в клуб. Он пришел со своим другом, который уже давно нравится моей подружке. Мне этот ее коллега так сильно не понравился. Я сказала об этом подружке, то есть если только быть друзьями. Но это не главное. Проблема другая. Мне понравился его друг. И мы осталась с ним в клубе до утра, а подружка с коллегой ушли в два ночи, т.к. им надо было на работу. Им такое положение дел не понравилось. Ну ладно, вобщем люди все взрослые свободные, кто с кем хочет, тот с тем и проводит время. Мы с ним танцевали медленный танец, и во время танца поцеловались. Затем сидели до утра за столиком и разговаривали. После он проводил меня домой. На следующий день звонит мне и спрашивает, будем ли мы что-то рассказывать. я спросила, что он сказал другу. Он сказал, что у нас ничего не было, что мы не обнимались, ну и тем более не целовались. Я говорю, ну значит и я ничего не буду рассказывать. Забыли и все, зачем портить отношения. Меня конечно же, спрашивали, оказывал ли он мне какие-то знаки внимания. я сказала, что нет. Но моей подружке очень сильно не понравилось, что он проводил меня до дому, не на такси, хотя были деньги и возможность, а именно пешком дошли до моего дома. Это была первая встреча. Вторая встреча получилась так. Мы все время собиралиь еще раз встретиться этой же компанией. Но никак не получалось. Тут подружка уезжает отдыхать на озеро. Мы договариваемся, что когда она вернется, мы встретимся. И тут на третий день ее там пребывания я узнаю, что этот друг едет туда же. Так получается что на следующий день я туда тоже приезжаю уже с другой подружкой. С этим мужчиной мы поговорили и решили, что не будем скрывать свои симпатии, чтобы было все честно, а не перемигивания за спинами. В одну ночь мы с ним просто лежали на кровати и разговаривали, обнимались, целовались, но близости не было. Так как мы естественно не выспались, то целый день мы опять же лежали в одной кровати, но уже отсыпались. Подружки уехали, так у одной заболел живот,а мы остались еще на сутки. И вот целую ночь мы опять лежали разговаривали, обнимались, целовались, но когда решили сблизиться, то у него не получилось. он очень переживал, что так получилось. Я не знала что делать. ну вобщем уснули. Утром мы переспали. Так вот в чем моя глобальная проблема. Я очень хочу серьезных отношений, выйти замуж, встречаю человека, который мне нравится, и тут наверно совершаб просто глобальнейшую ошибку. всем в пеленок известно, что нельзя отдаваться мужчине быстро, тянуть время с близостью. а тут…. как теперь быть? можно ли как-то посмотреть на случившееся с другой стороны, чтобы не мучиться, что уже ничего серьезного не получится? он ведь теперь будет смотреть на меня как на легкодоступную девушку, а не как на будущую жену((( есть ли шанс что-то изменить? или теперь уже только с другим мужчиной надеяться создать семью? Но мне все же хочется именно с этим мужчиной, возможно ли??????? Или все раз так нагрешила уже и ничего хорошего не получится?
Здравствуйте, polina.
«Всем в пеленок известно, что нельзя отдаваться мужчине быстро».
Да? Прямо нельзя? Видите ли, дело не в том, что нельзя. Если очень хочется — то можно. Просто многим женщинам не хочется отдаваться, пока они мужчину не узнали поближе, пока они не расслабились, не почувствовали к нему нечто особенное, пока он что-то в них чувственное не пробудил и пока им, женщинам, наконец, не захотелось. У мужчин этот процесс проходит значительно быстрее (иной раз — почти мгновенно и с пропуском некоторых фаз). Женщины в этом деле обычно бывают «медлительнее» — только и всего.
Кстати сейчас многие женщины идут на сексуальный контакт раньше, чем сами его захотят — потому что боятся прослыть «недотрогой», «закомплексованной», «фригидной» и т.д. Они соглашаются на секс, хотя если бы не боязнь выглядеть в глазах мужчины недостаточно «продвинутой» и не боязнь потерять его из-за этого, они бы еще продлили досексуальный этап.
Учитывайте современные реалии жизни. Сегодня уже «всем с пеленок известно», что «тянуть время с близостью» — верный путь к тому, чтобы прослыть закомплексованной и асексуальной занудой. Так что не особенно переживайте, что он будет смотреть на Вас как на легкодоступную исключительно из-за того, что Вы с ним переспали.
Но вот вопрос, который очень важен. Когда Вы решили с ним сблизиться, Вы этого действительно хотели? Или из каких-то других соображений на это пошли? И еще один вопрос — Вам понравилось с ним? Или просто переспали себе и переспали, ничего особенного?
Здравствуйте, Селена.
Прошел уже месяц как я сюда писала последний раз. Все это время мы каждый день встречаемся с этим молодым человеком. Но однозначно не могу с вами согласиться с тем, что он не будет смотреть на меня как на легкодоступную исключительно из-за того, что я с ним переспала. Меня этот вопрос каждую встречу мучит.
Почему я с ним сблизилась… Думаю основных причины две. Первая, она же движущая. У меня давно не было близости с мужчиной и я уже физически (или физиологически) это ощущала. Постоянно ныл низ живота (наверно можно сравнить с кошкой, которая просит кота))). Особенно сексуальное желание усиливалось утром, в мыслях представляла того парня, которого описывала изначально. Видимо, мое долгое воздержание да его способность вызвать «инстинкты» дали развиться этому желанию. Мне уже казалось, что у меня даже в глазах был нездоровый блеск. Была одна мысль с кем бы как бы или если уж не до хорошего, то хотя бы пообниматься поцеловаться. Как я в то время понимала мужчин))))
Был даже такой случай. Ехала в поезде и познакомилась с парнем. Мы с ним наобнимались нацеловались. Потом он предложил продолжение. Но я отказалась, так как желания сблизиться с ним пропало, слишком бесцеремонно он предложил что ли. Ну да ладно мне и этого было больше чем достаточно. На время (правда потом возобновилось, но уже не с такой силой) у меня перестал ныть низ живота. Да и мысли о мужчина отошли. Чувствовала себя намного лучше. Уже не «колбасило», не сводило судорогой мышцы всего тела, на мужчин стала смотреть спокойно. Но тот парень (с которым ругались) все же продолжал также нравится, и к нему я испытывала при встрече былое притяжение. Но с ним это было невозможно.
Но этого было до описанных событий в моем последнем комментарии. Так вот, на близость с этим молодым человеком я уже шла чуть ли не с профилактической целью, как говорится «для здоровья», чтобы хотя бы живот не болел. Он меня привлекал физически, нравился как мужчина как человек. В первую ночь, когда мы с ним просто спали на одной кровати, от одного его объятия мне кажется я получила «удовольствие». Но он не приставал, и я не настаивала, да и в комнате девчонки спали. А во вторую ночь, думаю сам бог велел. Но все получилось как я Вам описала. Так вот первая причина, наверно, просто переспать с мужчиной для своего собственного благополучия. Вторая причина уже возникла после того как у него не получилось. У меня такое в жизни первый раз. Я раньше когда о подобных случаях читала, думала ну и ничего страшного, можно и просто приятно поваляться. Видимо была жестко лишена ласк без сексуального контекста. А тут на меня напал ужас, я поняла стихийность этой проблемы. Видела его переживания, и он ничего не может изменить, он и сам не рад, да и не знает как и что думать делать, но факт остается фактом. Вобщем он пытается отшутиться, оправдаться, предлагает встретиться через пару дней, когда он будет «здоров». А сам взгляд отводит или смотрит виновато. Вобщем я подумала, «это же проблема психологическая, и дело в его мыслях, а мысли через пару дней будут такие, что уж теперь то я должен, ну и соответственно от такой «обязаловки» возможно опять бы ничего не получилось». Ну здесь можно вернуться к первой причине. И я уже решила во что бы то ни стало довести дело до конца. Так что, отвечаю на ваш вопрос «Когда Вы решили с ним сблизиться, Вы этого действительно хотели? Или из каких-то других соображений на это пошли?» — Желание сблизиться у меня уже утихло. Другие соображения я описала выше. Следовательно, ответ на Ваш второй вопрос «Вам понравилось с ним? Или просто переспали себе и переспали, ничего особенного?» — второй вариант.
Здравствуйте, polina.
«Однозначно не могу с вами согласиться с тем, что он не будет смотреть на меня как на легкодоступную исключительно из-за того, что я с ним переспала.»
Не можете — не соглашайтесь. Возможно, Вам просто очень хочется по какому-либо поводу переживать. Возможно, у Вас откуда-то из глубин души идет убеждение, что переживать обязательно надо, а то — как-то несерьезно. И то, что повод не соответствует объективным реалиям, для Вас неважно. Поэтому если очень хочется переживать из-за этого — переживайте, это один из самых нестрашных поводов для переживания.
Но поскольку Вы практически использовали этого молодого человека для секса (который для здоровья), то есть отчасти утолили им свой сексуальный голод, то было бы логичнее переживать не о том, что он сочтет Вас легкодоступной, а о том, что он подумает, что Вы нимфоманка, женщина-вамп, пожирательница мужчин, попользовались им в свое удовольствие и бросите (тем более, что он оказался не на высоте). Это как-то будет ближе к действительности.
Еще можно (как вариант) переживать на предмет того, что он догадается, что Вы переспали с ним из сострадания — чтобы у него не закрепились в памяти воспоминания о своем фиаско, чтобы он не чувствовал себя перед Вами «виноватым» и чтобы потом у него не было проблем с потенцией.
Вы с ним сейчас встречаетесь каждый день. Он не чувствует себя виноватым, что Вам не было с ним особенно хорошо, как по-Вашему?
Здравствуйте, Selena.
Интересные Вы предложили варианты. Но мне кажется он и не догадается о моем истинном намерении. Так как для первого варианта я должна была бы вести себя более агрессивно, настойчиво, быть сексуально расрепощенной. Мне вобще сначала показалось странным, что он не идет дальше поцелуев и обниманий. И так мы провели двое суток в кровати. Я естественно не знала, что и думать. Так как по предыдущему опыту общения в данных ситуациях, мужчина уже бы точно начал действовать более активно. А тут лежим и лежим, целуемся и целуемся, обнимаемся. И все. Никто не пристает. Я даже подумала, может я ему в этом плане не нравлюсь, даже спросила почему не пристает. Тут и намекать не надо было, что я согласна. Вобщем я проявила немного больше активности — разделась. И он мне говорит, что не может. Чувствовала я себя мягко сказать не очень. Поняла, что от моей активности он еще больше подумал, что что-то должен сделать как мужчина, а тут такое. Ну выше я описала почему я решила не отступать, то есть пошла по второму варианту. Но и сострадание вряд ли он может заметить. Так как для пробуждения его желания я пошла другим путем. А именно, сказала, что к сексу я почти равнодушна и на самом деле мне больше нравится целоваться и обниматься, и типа давай еще так полежим, но только, чтобы ты не приставал. И вот тут он мне говорит «я же не каменный», мне даже смешно стало от этих слов, после всего что произошло. Ну я говорю чтоб не смел и т.д. и т.п. короче потом он накинулся на меня и даже 2 раза подряд у него все замечательно получилось. Так что, видите, мне тут было не до собственного удовольствия. Я от такого мозгового напряжения «что делать что делать» (и первый и второй варианты уже смешались) так устала, что потом была уже за него радостная и счасливая. НУ а про него и говорить нечего — бегал прыгал, в холодное озеро занырнул. Мне сказал «природу не обманешь, ты моя девушка». рассказал, что последнее время у него часто так, думал все стареет и прочее. Ну вот с тех пор и не отходит от меня. Теперь попробую ответить на Ваш вопрос. Достаточно трудно, потому я такой вопрос себе не задавала.Я в интимном плане больше активности не проявляю (я имею ввиду когда дело идет к близости), а наоборот. Даже больше пассивна, чтобы он как раз и не подумал, что у меня большой опыт и у меня было много мужчин, что мне есть с кем сравнить. Он меня даже как то спросил , получаю ли я «удовольствие» или говорит «может с другими получала». Я поняла, что он комплексует и не придумала ничего лучше как сказать «нет, не знаю, что это такое, и вобще за этим не гонюсь, и к сексу была равнодушна, а вот с тобой уже более приятно». И это отчасти правда. Отчасти потому что, что такое удовольствие я знаю. Но с ним почему то не получается. Вот и он сказал «природу не обманешь», надеюсь просто красивые слова, хотя Вы какой-то девушке этими же словами и объяснили, кого именно она любит. НУ вот от такой двойственности и сама запуталась, и он не знаю, что там думает. Но уже опять другие проблемы появились, или переживания, которые того не стоят, но я переживаю. Опишу когда Вы напишете ответ на этот комментарий, чтобы все в кучу не сваливать.
Здравствуйте, polina.
То есть Вы совсем не переживаете о том, что он догадается о реальных вариантах — №1 и №2 — потому что уж очень тонко Вы там все замаскировали, очень хитро его запутали. И Вы уверены, что о Ваших настоящих мыслях и мотивах он точно не догадается, потому что Вы создали специально для него образ себя, совсем на себя не похожий — полуфригидной женщины, не испытавшей оргазма.
А теперь, polina, спросите себя — зачем Вы это сделали? Не почему (это мы с Вами рассмотрели), а именно зачем? Вы хотели его заполучить. Ну, вот Вы его заполучили, то есть заполучили его влечение к Вам. Но это же не к Вам настоящей, это к тому образу, который Вы для него создали. И что Вы теперь с этим будете делать. Следить за тем, чтобы обман не раскрылся? Это ж какое колоссальное напряжение — сексуально возбудимой женщине разыгрывать из себя сексуально холодную! Вы же теперь, сообразно своему образу, просто обязаны не кончать — причем не раз и не два, а довольно долго. А то ведь вдруг как он догадается, что это не он разбудил в Вас женщину? Природу не обманешь, конечно, но в Вашем случае дело не в природе. Вы просто слишком напрягаетесь (это же тяжело, вести себя в постели не так, как хочется, а так как Вам по образу положено). Расслабьтесь и будьте собой настоящей (объяснять что-то не надо, признаваться в чем-то тоже — это лишнее). Но если настоящая Вы ему не подходите — то пусть так и будет. Потому что когда Вы не настоящая — он не подходит Вам.
Здравствуйте, Selena.
Но сейчас уже возникли вопросы по ходу нашего с ним общения.Откуда ноги растут у этих вопросов? Основной вопрос, который я наверно уже скоро сама ему задам «зачем я тебе? Для чего ты со мной встречаешься, каждый день пишешь, звонишь». Я, конечно, понимаю, что вы мне можете сказать « как зачем? Ответ однозначен!» Но видимо не для меня. Мне кажется, он выстраивает со мной отношения как будто выполняет работу. Каждый день звонки, смски, встречи, иногда вместе ночь проводим. Даже он уже обижается, когда я от ночи отказываюсь.
Второй. Один раз я сильно обиделась. Мы с ним ночевали, от близости я отказалась, сказала, что просто хочу с ним рядом полежать, пообниматься, поцеловаться. Наутро он мне заявил, что он наверно будет вынужден у друга взять «телефончики». Ну и все…. я обиделась. Потом он извинялся, подарил розу, ну вобщем несколько раз я ему это вспоминала, в итоге когда уже решили что, он извинился, да и слов обратно не вернешь, я его простила и успокоилась. Смысла эту тему перетирать уже не было. Но мне все же хотелось бы услышать Ваше мнение на этот счет, Зачем он так?? За кого он меня принимает? Я ему что обязана теперь? Он меня сравнял с какими то проститутками?
Еще наверно самый важный. Стоит ли мне с ним встречаться если у меня нет к нему особых чувств, влюбленности, просто для меня приятный человек? Я пока просто поддерживаю его инициативу. Я вроде сильно хотела отношений, мужчину в своей жизни, не быть одной, а сейчас не знаю, что с ним и «отношениями» делать(((
Еще одна тема. Сначала это было не так явно и меня мало беспокоило. Но у него есть подруга. Он говорит, что они расстались и они сейчас просто друзья. Они вместе были 5 лет, из них два года жили вроде как гражданским браком. Так вот, эти отношения у них что-то совсем не дружеские. Она звонит ему в любое время дня и ночи. Он объясняет это тем, что они долго были вместе, она очень привыкла к нему, влюблена по уши, и не может его отпустить, а ему жалко ее вот так резко бросать, «она же мне не враг». Ну вот сама не заметила как ввязалась в треугольник. Я даже с ней пыталась поговорить, спросить есть ли у них какие-то отношения. Если бы она сказала, что у них все замечательно, то я бы сразу ему сказала, что он мне наврал, что они расстались, перестала бы с ним встречаться. Но она не стала со мной разговаривать. А вечером он мне пишет, что не хочет со мной разговаривать. И 2 недели ни звонка ни смс. Ну ладно, думаю, ушел опять к ней. А сейчас как ни в чем не бывало предлагает провести романтический вечер, пообниматься, понежиться. И как тут быть, я не понимаю. С одной стороны хочется его на место поставить, с другой отношения сохранить, ну или создать их заново. Вобщем понимаю, что что-то не то
Здравствуйте, polina.
Самый важный вопрос, действительно, тот который Вы назвали самым важным. И тогда сам собой отпадает первый вопрос — зачем Вы ему, ибо это совершенно неважно. Да и второй — за кого он Вас принимает — тоже перестает иметь хоть какой-то смысл.
Вы постарайтесь ответить на свой самый важный вопрос и подумайте, стоит ли ради того, чтобы не быть одной, заставлять себя заниматься сексом с человеком, с которым этого делать, ну, совсем не хочется, и морочить голову себе и ему…
Здравствуйте Selena.
Спасибо, что помогаете разобраться.
Ну тут я наверно сама запуталась. И на время приостановила наши отношения, то есть сначала сама хочу разобраться, какие чувства у меня к нему, да и вобще есть ли они. И как узнать?? мне кажется я стала какой-то циничной, жесткой, что даже он говорит,что я Бесчувственная!!!! и как теперь быть? Сейчас у нас установились приятельские отношения. Хотя он говорит что не прочь бы и романтики добавить. а на свой важный вопрос, я бы ответила так. я не писала что я заставляю себя заниматься сексом, с которым этого делать не хочется. я написала что не чувствую что я его прямо так сильно люблю, и нет даже чувства влюбленности, т.е. из которого могла бы вырасти или появится любовь. а сексом заниматься мне с ним нравится, обниматься целоваться. и как мне собрать себя в кучу, стать более гармоничной?? не заниматься любовью с человеком, которого не любишь. вот наверно самый правильный ответ. но в то же время он мне приятен в этом плане, и я не чувствую что я себя насилую. и как теперь строить отношения, ждать когда появится мужчина, которого я полюблю. ну в начале я писала, про парня что у меня к нему были чувства, и ни к чему это не привело. и тоже все непонятно.
Здравствуйте, polina.
Если Вам с ним нравится заниматься сексом, то как так получается, что Вы отказываетесь от предложенного им секса (и он обижается на это)? Может, Вам просто нравится обниматься и целоваться? И Вы теперь уже получаете удовлетворение от секса? Или по-прежнему эта часть Ваших отношений оставляет желать лучшего?
Здравствуйте, Selena.
Наверно, причина моего отказа — в его подходе к этому делу. В тот раз (который выше описала) я ему отказала, так как (ну если совсем честно) мне показалось, что он не готов. В начале наших интимных отношений, он был не на высоте. То есть, чтобы все произошло, «для пробуждения его желания я пошла другим путем. А именно, сказала, что к сексу я почти равнодушна и на самом деле мне больше нравится целоваться и обниматься, и типа давай еще так полежим, но только, чтобы ты не приставал. И вот тут он мне говорит «я же не каменный», мне даже смешно стало от этих слов, после всего что произошло. Ну я говорю чтоб не смел и т.д. и т.п. короче потом он накинулся на меня и даже 2 раза подряд у него все замечательно получилось». Так вот помня этот наш первый опыт, я и хотела повторить. Но видимо сильно рьяно отказалась и его это обидело. Но не говорить же наутро мне такие вещи!!!!
Ну а в последующие разы, я сразу же соглашалась, пока у него все ок, иначе думала, либо вобще у него ничего не получится, если я потяну время (на разговоры, ласки, нежности), либо он опять отвернется а наутро мне что-нибудь подобное скажет. А разве можно прямо сказать про первую причину?? Вот и получается, что наверно эта часть отношений оставляет желать лучшего, так как я получаю только половину – сам процесс.
И как быть с этой девушкой?
Здравствуйте, polina.
Вы спросите себя все же — ну, зачем Вам это все, какие-то уловки, чтобы у него получилось, обидки, вопросы «за кого он меня принимает (вместо того, чтобы посмотреть за кого Вы его принимаете — за идиота, за импотента, за дрессированного медведя)? зачем Вам эта ревность, которую Вы на самом деле не чувствуете (но с удовольтвием использовали бы как повод для разрыва)? Вам просто скучно? А так Вы вроде как при деле — переживаете о чем-то, что-то происходит, какие-то отношения (вернее, что-то вроде отношений)…
Здравствуйте Selena.
Теперь уже и не знаю как ответить на все эти вопросы. Еще раз перечитала комментарии, ну и мышление с логикой у меня:) а ведь ничего изменить не могу, и когда возвращаюсь в то время то по-другому поступить не могла.что за кособокость и как ее изменить?
Здравствуйте, polina.
У Вас в жизни что-то изменилось с того времени или Вы по-прежнему ищете повод для разрыва?
Здравствуйте, Selena.
Значит я так, наверно, представила историю, раз получается, что я искала повод для разрыва. Старалась максимально честно рассказать, чтобы действительно, разобраться в своих отношениях. Даже тут видимо приукрасила))) А ведь еще одной из целей было как раз таки встречаться с этим молодым человеком, даже больше, серьезные отношения, вместе жить, он мне очень сильно понравился. И получилось, что мне этого хотелось больше, чем ему, вот и взяла всю ситуацию и его в свои руки. А перед собой и им (негласно) показывала, что это так все легко и просто, чтобы он не решил, что я на него вешаюсь и не сбежал))) Хотела те моменты и мои мысли, что я описала выше тоже имели место. Потом я в него влюбилась, хотела больше внимания, встреч, стала ревновать. А я у него видимо была не единственная. Да и он не стремился, что-то развивать в отношениях. Вобщем я уехала в другой город, потому что решила что нужны какие то перемены. А так втянусь в эти отношения и буду бегать за ним, страдать. уже пятый месяц как я все бросила уехала в другой город. С ним созваниваемся, разговариваем, но уже реже. постоянно думаю о нем, о нас, сегодня сказала ему, что скучаю по нему.
Здравствуйте, polina.
Вполне верю, что он Вам понравился и Вы хотели с ним встречаться. Но вот дальше — проблема, ведь Ваш собственный организм ясно и четко сказал «нет, это не тот, кто мне нужен» или «это не то, что мне нужно».
Так бывает: встречаешься с молодым человеком, он нравится, кажется — а почему бы и нет, это может быть вполне серьезно. Происходит сближение, новый уровень отношений — и тут ты понимаешь, что это не то, тело не откликается (хотя и хочет близости), не трепещет, оргазма нет — так, ерунда какая-то. Ну, думаешь, бывает, надо подождать, вдруг дальше все будет здорово. А оно не становится здорово, и к телесной неудовлетворенности примешивается уже раздражение — ну, почему он меня не зажигает, почему он ничего не сделает, чтобы я зажглась, почему он все делает не так и говорит не то (и не говорит того, что вызвало бы в душе и теле отклик)? А ответ прост — не всякий, кто нравится, это тот, кто нам нужен. Вы поставили себе цель — с ним встречаться и даже жить. Ну, Вы этого добились, и выяснилось, что это — не то и не тот, что нужно. Вам бы себе признаться в этом и перестать дергать и себя, и парня — остаться с ним друзьями. Но Вам очень хочется, чтоб был кто-то, с кем у Вас отношения. Вам просто хочется с кем-то (разумеется с хорошим и интересным кем-то, кто привлекает Ваше внимание, нравится Вам) встречаться и жить. Без отношений, без влюбленности Вам тоскливо и как-то беспокойно. Поэтому Вы даже готовы их (отношения) себе самой навязывать, натаскивать себя на любовь. Лучше этого не делать, а то при одной такой удачной попытке можно оказаться замужем за нелюбимым человеком, который со временем (когда Вы его узнаете получше и интерес к нему пройдет) перестанет нравиться, станет противен и будет раздражать одним своим видом или заставлять вздрагивать при его приближении или прикосновении. Но это еще куда ни шло — можно развестись и уже внимательнее относиться к сигналам своего тела. Однако, можно оказаться еще и беременной от нелюбимого или уже с ребенком на руках. А это уже дилемма — оставить ребенка без отца или себя и мужа без всякой надежды на семейное счастье и тащить это ярмо унылого брака без любви по жизни (передавая и своему ребенку неверие в любовь).
Очень хорошо, polina, что Бог Вас уберег от этой участи. Пока уберег. Если Вы и впредь будете так самозабвенно и невзирая ни на что идти к намеченной цели с кем-то встречаться и жить в серьезных отношениях, то…
Здравствуйте, Selena.
А ведь так оно и есть, как это ни печально, сама бы я себе с трудом в этом призналась((( а как же с тем парнем, от которого все трепетало и он зажег меня и была в него влюблена? я вся в сомнениях, не поспешно и необдуманно ли совершила я такой крутой шаг, может это просто от трусости, уберечь себя от боли?
Здравствуйте, Selena.
Хотелось бы прояснить для себя еще один вопрос, который меня очень волнует и проходит наверно, красной нитью через все мои отношения с мужчинами. «ну, почему он меня не зажигает, почему он ничего не сделает, чтобы я зажглась, почему он все делает не так и говорит не то (и не говорит того, что вызвало бы в душе и теле отклик)? А ответ прост – не всякий, кто нравится, это тот, кто нам нужен.» У меня по такому поводу всегда дилемма. Первое: получается, что если в человека сразу не влюбилась, он не зажег, то уже не стоит ничего предпринимать, искать причину в себе, пытаться себя поменять, с тем чтобы человек изменил к тебе отношение на то, которого бы хотелось «что вызвало бы в душе и теле отклик». Могу предположить, что женщины все же в большинстве случаев примерно знают какое поведение мужчин нравится, какие поступки. Второе. Если при общении с мужчиной что-то почувствовала, трепет, мурашки, и все составляющие влюбленности, то с ним и общаться, встречаться, строить отношения. Но у меня были примеры, когда все это проходило. И также были примеры (это уже к первому), когда мужчина не нравился, вобще даже как мужчина не нравился, были друзьями, а потом в него влюбилась, и ему не говорила, так как он во мне видел только друга.
Сейчас, наверно, уже ничего не чувствую ни к кому из них. Но все же хотелось бы разобраться.
Здравствуйте, polina.
Вам просто очень хочется отношений. И Вы себя «натаскиваете» на них. И Ваши примеры очень показательны.
Вот смотрите, Вы говорите, «что если в человека сразу не влюбилась, он не зажег, то уже не стоит ничего предпринимать, искать причину в себе, пытаться себя поменять, с тем чтобы человек изменил к тебе отношение на то, которого бы хотелось «что вызвало бы в душе и теле отклик».
Это значит, что встречая кого-то, кто кажется Вам интересным человеком, Вы сразу начинаете свою дилемму решать — пытаться ли сделать из него своего парня путем «натаскивания себя на любовь», переделывания, перекраивания себя под идеал этого человека, который Вам на самом деле на фиг не сдался в качестве бой-френда, потому что нисколько Вас не волнует (при этом интересен как человек) или искать другую кандидатуру? Но, polina, если человек интересен как человек, то почему бы не общаться с ним как с интересным человеком? Почему надо сразу примеривать его на роль парня? А Вы действуете по принципу — на безрыбье и рак рыба.
И Ваш настрой — «встречаться, строить отношения» — мешает Вам правильно оценивать и его, и свои чувства и впечатления.
«Если при общении с мужчиной что-то почувствовала, трепет, мурашки, и все составляющие влюбленности,» — это тоже еще не повод кинуться со страшной силой «строить отношения». Это повод дать ему шанс эти «мурашки» в Вас вызывать и далее и присмотреться к нему повнимательнее. Мало ли кто Вас взволновал — женщинам могут будоражить кровь разные мужчины (в том числе и те, кого на пушечный выстрел к себе подпускать нельзя в качестве бой-френда — например, избалованные эгоисты, мужчины-потребители и т.д. и т.п.). Взволновал Вас мужчина — общайтесь с ним, но встречаться не спешите, присмотритесь сначала к нему и прислушайтесь к себе. Может, это кратковременный сексуальный позыв, обусловленный тем, что в Вас «гормон играет». У молодых мужчин так на каждую вторую может быть подобная реакция — с мурашками и прочими чисто мужскими признаками сексуального желания. У женщин — не на каждого второго, конечно, пореже, но на каждого десятого — вполне. И Вы что, с каждым десятым станете отношения строить? Вы же не даете себе возможности прочувствовать — он это или не он, на самом деле он Вам в душу запал или так — смазливенькой (или брутальной) физиономией приглянулся да вызвал преходящий сексуальный импульс.
И еще — если бы Вы так сильно не жаждали «отношений» и не стремились заполучить «своего» парня, то у Вас было бы больше друзей среди мужчин (тех, кто интересен, как человек). И Вы бы себя свободнее чувствовали в мужской компании (когда нет задачи «строить отношения» — можно быть самой собой) и их, мужчин, лучше понимали бы. И когда встретили бы того, кто Вам действительно Вам по душе, кто волнует и Ваше сердце, и Ваш ум, и Ваше тело, то Вам было бы проще с ним найти общий язык.
Здравствуйте, Selena.
Я стараюсь меняться, менять свое отношение к окружающим, как вы мне посоветовали. Но с историями, с которыми я сюда пришла, продолжаются и действующие лица все те же. Почти спустя год я приехала на пару дней в свой город и снова встретилась и с одним молодым человеком и с другим, и мы общались.
Тот молодой человек, о котором я позже писала, с ним все как и прежде, все вопросы, которые у меня были, вы ответили, ничего нового не прибавилось. А вот тот, с которого у меня началось обращение к вам, здесь до сих пор не понятно, а особенно потому, что общение у нас теперь другое. Я уже писала, что у нас все началось с конфликтов, а потом все переросло в симпатию, а у меня к нему и чувства появились. Наверно, если бы он меня оставил, позвал обратно, я бы вернулась и была бы согласна жить с ним. По приезду он узнал, что я в городе и позвонил мне, мы договорились встретиться. Встретились, посидели в кафе, поговорили, а потом и целовались. На выходных он предложил поехать с ним на отдых с ночевкой, или без (тут он оставил мне выбор). Я сказала, что ближе к выходным созвонимся и решим. Но больше мне никто так и не позвонил. Затем я еще раз ему звонила просто так, он предложил опять встретиться. Но когда перед встречей позвонил, сказал, что сейчас он заедет за мной, мы поедем к нему пить пиво, и я останусь у него ночевать, а утром он отвезет меня домой. Я естественно отказалась от такого «романтического» предложения. Он спросил, боюсь ли я его или смущаюсь, я сказала, что не поеду и есть ли у него другие предложения. Ответ «нет».
Уже перед моим отъездом, я снова ему позвонила и попросила отвезти в аэропорт. Он отвез и там мы тоже на прощанье поцеловались. Как только я прилетела, у меня от него звонок и разговор на целый час. Он говорил о том, чтобы я его забыла, так как мне нужен другой мужчина, а он такой плохой хам и грубиян мне не подходит, и даже если бы мы пожили, то месяца через 2 я бы сбежала, говорил, что очень вредный. Я сказала, что мне ли не знать. Он «да лучше тебя меня никто не знает». О том, что ему приятно было меня обнять и поцеловать, что я ему очень сильно нравлюсь, и он меня обожает. Я остановила его, сказав, зачем он все это говорит, ведь факты обратные – все время что я была, он не звонил и мы больше не встречались, а поездка так вобще по неизвестным причинам отменилась. Про поездку он сказал «я тебя просто кинул». Задавал вопросы «ты хотела чтобы у нас был роман? зачем я тебе нужен? ну какой для меня переезд, куда я там? Ты даже отказалась со мной спать» Еще был вопрос «ты меня любишь?». Я сказала, что не могу на него ответить. Спросила его, он ответил также как я. На всю мою тираду о том, что я ему не нужна, судя по его поведению и отношению ко мне, он со мной согласился. В конце разговора попросил, чтобы я ему звонила не забывала, и если еще приеду, то могу в любой момент ему позвонить, а будут проблемы он мне поможет. После разговора мне пришло сообщение, «Polina, не обижайся на меня пожалуйста…»
Здравствуйте, polina.
А что Вы ему ответили на «ты хотела чтобы у нас был роман? зачем я тебе нужен? ну какой для меня переезд, куда я там? Ты даже отказалась со мной спать»?
Вы вообще ему на это что-нибудь ответили? Или просто выдали тираду о том, что Вы ему не нужны?
Здравствуйте, Selena.
Я вобще не поняла зачем он позвонил. Как говорится «после драки кулаками не машут». Я не видела смысла ему разговаривать про отношения и чувства, уже после того как улетела. Эти вопросы можно было бы на месте решить. Если бы я ему действительно нравилась, было бы больше встреч, звонков, ну и человек дал бы понять что я ему не безразлична. Возможно я бы уехала, но знала что меня ждут, решила бы свои дела, и вернулась бы обратно (ну или он бы приехал), мы бы дальше встречались, ну а там видно было бы. А так… получается, что ему не очень то и хотелось со мной встречаться. То есть сначала хотелось, а потом после встречи расхотелось продолжать. В принципе наша последняя сорванная «встреча» и его «романтическое» предложение красноречиво об этом говорят. Мне, конечно, такие мысли неприятны, но что делать, «насильно мил не будешь», хотя очень хотелось бы быть с ним. И вот на фоне таких моих мыслей — его звонок с такой речью. Мне было непонятно.
««ты хотела чтобы у нас был роман?» — я сказала «не знаю, и зачем сейчас об этом говорить, чего я хотела бы или не хотела, если ты даже не позвонил и кинул меня. а так видно было бы» ну примерно так.
«зачем я тебе нужен?» что ответила именно на этот вопрос уже точно не помню, потому что он тоже много говорил, и сыпал эти вопросы. Где-то между всеми этими его вопросами о моем отношении к нему, я говорила, что да сначала о нем так не думала, но потом он изменил свое отношение ко мне и я посмотрела на него с другой стороны, и он мне понравился очень сильно, что он хороший друг, потом добавила, что даже больше чем друг. Когда он говорил «забудь меня», я сказала что уже поздно об этом просить. Умудрилась даже разреветься, выключила телефон, успокоилась и мы продолжили разговор. Вобщем я ему можно сказать в любви призналась. Ему видно хотелось потешить свое самолюбие. То есть сначала убедился, что я его люблю, (даже предложил что в отпуск ко мне приедет, но я предложила лучше за границу куда-н. съездить в теплые страны, что у меня тут в отпуске делать нечего зимой, и даже вроде как навскидку обговорили, что я беру неделю на работе и мы там встречаемся),а потом вот это его «я тебя кинул» и согласился на мою тираду о том, что я ему не нужна и не нравилась настолько сильно.
«ну какой для меня переезд, куда я там?» я сказала, что работу найти не проблема было бы желание».
«Ты даже отказалась со мной спать»? — я сказала вроде того, что «ты вобще подумал что ты мне предложил, то есть мы не общались, ты не звонил не писал, мы не встречались, и тут я раз пальцем поманил и я побежала на ночь? разве так предлагают?» ну и взяла его манеру наговаривать на себя и сватать к другим, сказала что это я ему не подхожу, что ему нужна другая девушка, которая бы сразу согласилась на такое предложение. На что он сказал, что он уже вышел из того возраста (или старый стал) хотя младше меня)) что забыл как это «букеты конфеты».
Ой мне уже кажется нет смысла это разбирать и так понятно, что у него ко мне чувств не было и нет, это я тут пытаюсь как кровь из пальца высосать найти хоть какое-то подтверждение, что я была ему не безразлична. И на этом весь наш «роман» закончился.
Здравствуйте, polina.
Вам нужно научиться вести разговор не как маленькая обиженная девочка, а как желанная, уверенная в своей притягательности для мужчин женщина.
На основании его слов и его поведения сделать какие-то выводы о наличии или отсутствии у него каких-то чувств к Вам — это бесполезное занятие. Потому что все Ваши с ним отношения сводятся к детским забавам — типа «он предложил понести мой портфель, а потом дернул меня за косичку и убежал — он меня любит или нет?»
Если захотите, я предложу Вам примерны других (не детски обиженных) вариантов Ваших ответов на его вопросы. Но Вы постарайтесь его реплики вспомнить более подробно.