Здравствуйте, Selena!
Я уже писала сюда, но теперь вопрос немного другой.
Это не отношения между мужчиной и женщиной, а вообще отношения с людьми. О близких отношениях.
Существует такое несколько максималистское утверждение в моей голове из детского и подросткового возраста что » я не вижу истинных причин поведения людей, поэтому близкие отношения это вообще всегда травматика и никак иначе». Это утверждение подтверждалось годами на практике.
Сейчас я выросла, многое поняла про те самые причины и научилась с ними работать, но умозаключение и ныне там.
Любые близкие отношения ставят меня в тупик. Есть три варианта — либо я держу дистанцию ( это самый приемлемый вариант — потому что в таких отношениях я точно знаю, что сама отвечаю за них), То есть сокращаю дистанцию, когда чувствую, что можно, и наоборот. Конечно от некоторых шероховатостей это не спасает, но обычно с такими людьми интересно (чему-то научиться и т.п.)
А теперь совсем аховые варианты: я могу либо поспешить — то есть продавить решение, настоять на своем. Либо захотеть более близких отношений.
Либо раскрываюсь перед другим человеком сверх меры, что тоже далеко не фонтан.
И это касается всех отношений: как «реальных», так и «виртуальных». Подпустить к себе человека в «виртуале» проще, как и расстаться, без какого-либо смятения с его стороны. Потому что я всегда относительно себя говорю правду, и меня не трогает, что кто-то в другом городе придумал себе образ и пишет придуманное. Ок, смятение будет у меня, но это всегда рабочая ситуация — потому что это у меня такое ощущение.
Завязать с кем-то близкие отношения в реальности…это сложнее:)
Потому что я всегда знаю, что у всех свои тараканы в голове и сознательно такие отношения не завязываются. Ну и открываюсь да, чрезмерно.
И есть еще малое количество тех людей, которые мне родные. Это такие люди о которых мне достаточно знать, что они со мной на одной планете.
Нельзя сказать, что я не доверяю людям — формальные отношения сколько угодно, а вот с неформальными… закавыка.
Наверное существует страх того, что близкие отношения — это так же, как в моей семье — их требовали и строго по уставу (то есть по тем представлениям, которые были у взрослых). Глупость конечно, да…
И вот когда мне вдруг выдают нетипичную реакцию, то есть комфортные для обеих сторон отношения (когда тепло и хорошо с человеком просто быть рядом, помогать и т.п.),иногда не могу сдержаться и молча представляю следующий этап — еще более теплые и дружеские с вожделением — я его этот этап хочу получить:) Вскоре, а лучше сейчас.
Потому что раньше — довольно долгий промежуток времени — от детства до юности их у меня не было. То есть вообще. А были довольно жесткие и травматичные. Ненормальные.
Ну, думаю, не нужно объяснять, что происходит.
Стоит, правда заметить, что нетипичную реакцию стали давать чаще. Но я действительно решила сперва разобраться, почему так происходит, а пока только формальные отношения.
Я признаю, чаще перед самой собой: «в данный момент я чувствую то-то» почему я чувствую? «потому что мне кажется то-то и то-то». К концу такого диалога я четко знаю, что и почему (по какой причине) я чувствую и начинаю искать пути выхода.
Насчет детей — этот пример (написанный так, как он написан) позволяет мне осознать, что вот это вот быть обиженным и иметь туда (то есть к родным) какие-то претензии — путь никуда не ведущий и надо бы над этим подняться.
Это происходит довольно медленно, но происходит. Два года назад все было еще очень запушено.
Здравствуйте, Yuna.
Итак, Вы умеете «ловить» себя на определенных разрушительных чувствах (фиксировать их сознанием). Кроме того, у Вас есть наработанная схема поиска причин. И это хорошо. А потом Вы начинаете искать пути выхода…
Вероятно, Вы не заметили — я в прошлом комментарии предложила Вам путь выхода — универсальную схему освобождения и от причин, и от разрушающих чувств. Или она, возможно, эта схема показалась Вам слишком простой, чтобы быть действенной, рабочей. Тем не менее она работает.
Поэтому я Вам ее еще раз повторю — чуть более развернуто.
Итак, когда Вы обнаружили, что испытываете разрушительные для себя чувства (обиду, злость, разочарование, желание обвинять или чувство вины, подавленность или стремление подавлять и т.д.) и обнаружили первопричину, следуя по цепочке промежуточных причин, Ваша дальнейшая задача — прощение.
Во-первых, прощение того человека, который своими действиями или бездействием вызвал в Вас это разрушительное чувство или целый пучок разрушительных чувств.
Во-вторых, если Вы нашли что в Вас заставило этого человека так вести себя по отношению к Вам (или притянуло к Вам эту ситуацию), что Вы потом обиделись или разозлились — просьба о прощении, направленная к этому человеку (ведь он, совершая нечто неприглядное по отношению к Вам, тоже себя разрушает, а поскольку делает это под влиянием каких-то качеств Вашего характера, то есть смысл попросить у него прощения за то, что спровоцировали его, неустойчивого в моральном отношении и слабого, на это нечто неприглядное). Если Вы не нашли в себе то, что спровоцировало его или притянуло к Вам эту ситуацию, значит, Вы еще не нашли все причины — и надо найти, а потом просить прощения за провокацию.
В-третьих, просьба о прощении к этому человеку за то, что Вы обиделись, разозлились на него и тем самым оправили в его сторону ударную волну негатива (которая, возможно, его разрушает с Вашей нелегкой руки — если эмоция, которую он вызвал, была очень сильная, то Вы вполне способны причинить ему вред энергетически — послав ему то, что в обиходной речи называют сглазом или порчей).
В-четвертых, просьба о прощении к своем телу — за то, что Ваши эмоции (с которым Ваше сознание пока еще не в состоянии жить в мире и любви) его разрушают.
В-пятых, прощение себя за то, что Вы, как и все люди, несовершенны и не все можете делать сразу и так, как надо — за то, что Вы иногда злитесь, обижаетесь, делаете глупости, наступаете на одни и те же грабли по нескольку раз — простите себя за это и скажите, что хотя Вы и несовершенны, но постепенно двигаетесь (по крайней мере стараетесь) двигаться в меньшей злости, меньшим обидам и т.д.
То, что быть обиженным на родителей — путь никуда не ведущий — не спорю. Но почему над ним надо бы подняться? Вы куда хотите воспарить, в какие заоблачные дали? Увидев, что этот путь никуда не ведет (ведет в тупик) надо просто повернуть и пойти по другому пути. А иначе (пытаясь над этим подняться,Ю ставя внутри себя такую установку — именно в этой формулировке), Вы рискуете вообще не найти другой дороги… То, что мы говорим себе, какими словами — имеет значение. Принимайте это во внимание и будьте осторожны с самопрограммированием.
«Единственное, что Вам грозит в этом случае – неприятие и осуждение родни, в крайнем случае они не захотят с Вами общаться. Ну и что? Ведь общение с ними не представляет для Вас (в таком виде, как оно сейчас) какой-то особой ценности? Так что даже в самом крайнем случае Вы ничего ценного не теряете…»
:) В том-то и дело, что представляет. Хотя бы так перекошенено, но хоть какой-то отклик, чем никакого отклика.
Про «никакого отклика» я тоже видела в своей семье, и если б тот человек был слабее, его бы перемололо. И про неприятие с осуждением.
Угу, я готова была прогибаться под любое желание/требование значимого человека,лишь бы получить хоть какой-нибудь отклик. ( в особенности после 10 моих лет, когда там уже стало необратимо).
И это была не моя мать. То есть мать тоже, но реагирование происходило по остаточному принципу.
И поэтому я буду копаться в себе до того момента пока, это влияние не кончится и относится к этому серьезно, а не с «юмором».
Yuna,
Если Вы чуть облегчите (в своем собственном отношении к событию или явлению) нажим (а с ним и степень серьезности), то это влияние может кончится значительно быстрее. Но если Вам угодно идти длинным путем — это Ваше право…
«Ваша задача – не переспорить маму, не доказать ей что-то, а просто изменить немного стандартный стиль Ваших бесед такого типа.»
Угу. Потому и насмешки прекратились.
«Yuna,
слова «должна» и «обязана» у всех людей вызывают внутренний протест и нежелание делать то, что должна и обязана. И это совершенно адекватная реакция на эти слова. Мотивация «если ты сейчас не начнешь действовать, то сойдешь с ума или преставишься» хороша в экстренных случаях: например, в состоянии сильного стресса (психологического) лучше начать какую-нибудь «движуху» – не очень важно какую (но обязательно физическую – полы помыть, мебель переставить, с футбол поиграть), но лучше не очень разрушительную (бить посуду, ломать карандаши, рвать бумагу – тоже «движуха», работающая при сильном стрессе, но выброс агрессии в работу позитивнее сказывается на психологическом состоянии – легче выход из стресса).
А вот как мотив деятельности – не очень. Самый лучший мотив – интерес к процессу, за ним следует заинтересованность результатом. И пореже стройте мотивацию на отрицательных формулировках (если не сделаю, то…) – уныло будет работаться.»
Я поняла что это: хромает адаптация к скоростям.
То есть для того чтобы преодолеть нужно свести к минимуму «области тревоги» — то есть миллион мелких повседневных дел и когда они будут закрыты уже в спокойствии приниматься за главную цель — работу (к которой действительно есть интерес — сам процесс интересен)
«Что же касается отношений к своим достижениям, можете пойти простым путем или сложным.
Простой путь – представьте, что «этого ты должна была достичь в 14, 18, и т.д. лет» говорит Ваша мама, тетя или бабушка (на Ваш выбор). И возразите им (на базе событий Вашей жизни) – ну, например, так: возможно, я бы и достигла этого в 14 лет, если в 7 лет ну усвоила с твоей помощью, тетя (или мама), что я бестолковая в этой области и все делаю неправильно. Сейчас я поняла, что ты тогда была не права, я толковая и все делаю правильно, и поэтому сейчас у меня все и получилось».
Сложный путь – усвоить, что в этой жизни никто никому не должен выдавать достижения – ни вообще, ни к определенному возрасту.
Все так, как есть, и оно так, как должно быть. Просто мы не всегда видим и понимаем, что все в этой жизни происходит вовремя и чувствуем это «вовремя». Принимайте то, что есть – без оговорок, принимайте в себе и в других. И все Ваши достижения окажутся своевременными, а не запоздалыми.»
Второй вариант работает замечательно, но во всех остальных сферах, кроме этой.
Ситуация: спрашиваю у матери как расписывать страницы в каталоге(по работе). Она мне предлагает вариант и говорит, что если бы я чуть подумала, тоже бы пришла к такому выводу.
Мне не пришло бы такое в голову вообще. Поговорили про систему приоритетов ( то что важно замечаю, то что мелочи не замечаю).
Поревела опять и поняла, что во-первых это чувство про «раньше нужно было в более молодом возрасте» — это вина, что я вот «не додумываюсь», «не достигаю», а от меня «ждали».
Тетушкин привет.
и про «идеальный быстрорезультат» и про «учись через не хочу до скорейшего результата» и про специфическую реакцию на успехи.
У мамы тоже реакции были будьте-нате, но все-таки как-то поздоровее что ли.
Это я сейчас на преставившуюся тетушку не «собак вешаю», а ищу причину по которой у меня образовались вот такие представления.
Да, это именно ее установки из позднего периода, а т.к. я искала хоть какой-нибудь отклик именно у нее, то и неудивительно.Именно для нее я пыталась свернуться в рульку, но достичь недостижимого. То есть да, с такими исходными это было недостижимо. То есть «борьба против себя» у меня, а про то, что там было у нее даже озвучивать не хочется — все равно ничего хорошего.И она в этом мало виновата — было как было.
Я поняла что это: хромает адаптация к скоростям.
То есть для того чтобы преодолеть нужно свести к минимуму «области тревоги» – то есть миллион мелких повседневных дел и когда они будут закрыты уже в спокойствии приниматься за главную цель – работу (к которой действительно есть интерес – сам процесс интересен).
Повседневные дела (миллион или сотня) никогда не бывают «закрыты» (на то они и повседневные, каждый день появляются новые повседневности), поэтому откладывание «главного» до того момента, который никогда не наступит — это не адаптация к скоростям, это бегство от проявления своей индивидуальности и самоутверждения себя в том, что по-настоящему интересно. Если «области тревоги» существуют, при этом в этих областях от Вас что-то зависит, то есть действовать в них должно не государство или общественные институты, не какие-то силы, на которые Вы не можете влиять, а Вы лично (но Вы. например, пока не умеете), то их нужно параллельно (с главным делом) «нарабатывать» (как бы тренировать). И цель такой «тренировки» — не закрыть конкретное повседневное дело, а выработать полуавтоматический навык. Почувствуйте разницу. Мелкие «тревожные» дела будут появляться вновь и вновь, все не закроешь, но навык, который Вы выработаете, останется с Вами навсегда как очень удобный инструмент для такого рода дел — и элемент тревоги исчезнет.
Относительно Вашей ситуации с каталогом.
Вы обнаружили, что чувство вины на предмет «не додумываю» — это привет от тетушки с ее ожиданием от Вас «идеального быстрорезультата». Допустим это действительно так. Ваши дальнейшие действия в связи с этим обнаружением и этой конкретной ситуацией?
Здравствуйте, Selena.
Пишу, с телефона, поэтому пока очень коротко. Если бы ‘простить себя’ или ‘простить других’ было легко, думаю, я бы не родилась под фамилией, в которой есть корень прощение. Я начала с близких людей — родственников, у меня в детстве было довольно поворотных точек, и для ДЕЙСТВИТЕЛЬНОГО ПРОЩЕНИЯ мне нужно доподлинно знать механизм поступка, мотивацию, свои действия, которые привели к имеющемуся результату. Подняться значит не испытывать никаких эмоций и чувств к пережитому, кроме настоящей благодарности. Ничего не скребет внутри. Это значит ситуация, которую прощаешь прошла и стала опытом, из которого выросло что-то хорошее.
Зона тревоги — бесконечные мамины наполеон. планы насчет дом. работы, которые непременно ‘надо’. А если не сегодня, так непременно завтра при том, что я ей помогаю по дому. Что должна делать женщина по дому — для нее это долговая яма которая неиссякает и куда она заныривает. Домашние обязанности важны,но так чтобы создать комфорт, а не чтоб осталась незавершенка на завтра, на неделю и год вперед. А потом есть себя за то, что напланировал и не сделал — времени и ресурса нет.
Про последнюю часть вашего письма пока не знаю. Это точно ее ты мне обязана дать то идеальное что я прошу и требую,то есть обязана уметь и знать идеально. Те же требования к своей дочке-но та быстро поняла что любви там не будет,как она ни соответствуй.
Беда в том,что вот тетя умерла,а это стало моим убеждением. Моей нормой. Т.е. я обязана уже СЕБЕ. ЗНАТЬ И УМЕТЬ ИДЕАЛЬНО. Ну сама же приняла такие правила игры. Хотя объективно — других в то время не было.
Каждая подобная ситуация, в особенности с лимитом времени — это гнев и бессилие. На себя ясное дело. А почему? А потому, что в свое 14 лето я окончательно вдруг поняла/осознала, что что бы я ни делала, как бы ни старалась соответствовать -на том конце не любят. Все. Не было ни поворотных слов, ни каких-то поворотных ситуаций -никакого спускового крючка. Даже сомневаюсь, что это мамины слова про фальшь подействовали. И нет,я не плакала тогда. Это на самом деле больно — подростку. Я большая и взрослая не знаю как отвечать на это кроме прости меня. Той девчонке, что бьется во мне сейчас.
Выплакать это — простить себя за то, что другой человек тебя оказывается не любил, за то что ты не такой как он хочет — долгая песня, особенно в четырнадцать. Нет, это не вина, что-то другое. Мне кажется, я смогу.
Поняла почему скручиваю себя в рульку и оч. часто занимаюсь чем-нибудь из позиции надо, должна, а не могу: все просто — вспомнив подростковый возраст — лет с 10 и до 14 я пыталась заслужить ее любовь назад. И все навыки, знания, обучение проходили под этим лозунгом. Она всем видом показывала (не только словесно) что вот да, за это полюбит. Требования все росли. Хех. Принятие в социуме было не особо важно. Весь ресурс и все стремление уходило в семью. С нулевым результатом. Зато хорошо помню адово ниточное состояние когда ни там ни там. Насчет поставить вместо достижения чужой любви нравится нет ничего — весь подростковый возраст иссяк на ложную цель. Его можно прожить еще, вопрос в цели… Желание прожить еще с новой целью есть.
Честно говоря, я не представляю смысла этого периода. Это напрягает. Еще более напрягает то, что половина навыков и умений из того периода мне не нужна. То есть они как бы «не мои» — они были ей нужны. И это именно какие-то инструментальные навыки, в которых я ничтоже сумняшеся не достигла даже сносного уровня, с такой-то целью. Но назвать что-то конкретное я не могу пока, т.к. очень страшно: потому что мне кажется все, чему я научилась тогда – вообще ничего не стоит.
За исключением школьного образования разумеется. И то потому, что на образовании настаивала мама, а это было как-то легче. Она ничего не ждала и поддерживала, насколько умела.
Она говорила «Хорошо бы ты занялась (название)». И да, я готова была луну с неба для нее достать и выпрыгнуть из исподнего. Только результата это разумеется не давало, в том числе и потому что через короткое время она требовала начинать заниматься чем-то еще (английский, рисование, музыка, черт в стуле) и т.п.
И все ради престижа себя, как образцового родителя (образцового родственника) разумеется.
И с физическим телом примерно все то же самое – став старше и начав хоть как-то выражать себя отлично от того, что она хотела, я стала для нее девочкой с диагнозом опорно-двигательного аппарата. Инвалидом, хоть и ходячим. Учитывая, что свое тело она держала в условиях «это спарта, милочка», то можно представить, что получилось.
Для собственной матери я инвалидом никогда не была. Она не воспринимает меня как человека с ограниченными возможностями, хотя диагноз врачи поставили.
Итого: сейчас я не знаю всех возможностей своего организма. То есть как он действует в норме — при реально благоприятной эмоциональной обстановке. Известно только, как существовать в стрессе. Сколько я выдерживаю в нервозной обстановке, сколько могу не спать и проч. радости.
Но, хотя бы получается принимать, раньше не было и этого.
Yuna
Р.С. получилось очень большое письмо, т.к. я не имею возможности сейчас отвечать, в стационарном режиме – с моб. телефона Ваши комментарии видно (через почту), а отвечать оперативно не получается.
Здравствуйте, Yuna.
«Подняться значит не испытывать никаких эмоций и чувств к пережитому, кроме настоящей благодарности.»
Я Вам говорила про самопрограммирование. Когда мы говорим слово с одним значением, а имеем в виду другое (ему не свойственное, а то и противоречащее, как в этом случае), то сами влияем на свое подсознание. Подняться над чем-то и испытывать при этом к тому, над чем поднялись, благодарность — это проблематично. Лучше используйте другое слово, например, отпустить ситуацию (так к ней испытывать благодарность вполне можно).
А Вы уже пришли к выводу, что любовь вообще выслужить нельзя — ни у кого, а не только исключительно у Вашей тетки?
«простить себя за то, что другой человек тебя оказывается не любил, за то что ты не такой как он хочет»
А, собственно, за что себя тут прощать? Это того человека надо прощать за то, что он не умеет воспринимать то хорошее, что есть, и не видя этого хорошего, ломает его, пытаясь сделать из него то, что ему хочется (хотя сотворенное Богом по любому всегда лучше, чем то, что из сотворенного Богом сотворит человек). А себе надо сказать, что если кому-то снова захочется из Вас сделать что-то другое, то больше Вы на это не купитесь. Потому что Вы — такая как есть (внутри, изначально) — лучше, чем любые придуманные идеалы. И научившись что-то делать хорошо, Вы просто будете что-то хорошо делать, но внутри останетесь все равно той, кто Вы есть.
Что-то знать и уметь идеально — невозможно. И Слава Богу, потому что всегда есть куда развиваться. Тот человек, который думает, что достиг где-то высшей точки развития, перестает развиваться и начинает деградировать. Потому что вся жизнь — это развитие. После прекращения развития следует смерть. Не ставьте себе таких целей (я имею в виду глобальны, мелкие — на здоровье), как ставили раньше, потому что цель развития — сам процесс развития, все результаты на этом пути — промежуточные, дальше — снова должен последовать виток развития. И нигде на этих витках нет места ИДЕАЛЬНОЙ точке, она все время где-то далеко-далеко впереди.
Если не секрет — что за диагноз?
Здравствуйте,Selena.
Видимо, здесь смысловые разночтения: для меня «отпустить» эквивалентно (то есть тождественно) «отложить, чтобы вернуться» столько раз, сколько потребуется.
«Отпустить совсем» не работает. Потому что неверное слово, и свой собственный смысл под этим словом. То есть этим словом «маркирован» совсем другой процесс у меня.А словом «подняться» я называю именно тот процесс, который описала в предыдущем посте, связанный с благоодарностью. Да, довольно трудно, но получается, хоть и не сразу.
Скорее всего здесь мы с вами называем один и тот же нужный процесс, но разными словами. Это нормально.
«А Вы уже пришли к выводу, что любовь вообще выслужить нельзя – ни у кого, а не только исключительно у Вашей тетки?»
Выслужить нельзя ни у кого, или в крайнем случае это будет не любовь, а что-нибудь другое. Но у нас в менталитете вообще знак равенства стоит — между жалею и люблю.
Тем более заслужить любовь через достижения, как хотела того моя тетя. Потому что каждый раз надо было только «лучше», «выше» «сильнее». «Соседский мальчик умеет это лучше тебя» и т.п. Любое достижение, то есть к примеру сегодня то же самое получилось лучше чем вчера воспринимались как «самособойразумеется» и «давнопора», зато каждый маломальский промах воспринимался как вселенское горе и вменялось в вину человеку, который недоглядел или что-то недоделал. Не только мне, но и собственной дочери и вообще окружающим родственникам.
Это я не обвиняю, а обрисовываю ситуацию.
Здесь не нужно было постоянного восхваления за каждый чих и постоянного «замечаниия» успехов.
Достаточно скорее всего было показать, что для них (для родственников) это важно.
Особенно тяжело было,когда уже было лет 12 и до 15, шли бесконечные сравнения и выискивания недостатков в том что я делала руками, думала, чувствовала и т.п.
Лился бесконечный яд. То что я «неправильно» чувствую и думаю позже вылилось в моей жизни «а что подумают люди» и очень большое чувство вины за «неправильность». Теперь этого нет, я сумела собрать себя на этом уровне более-менее.
Зато на уровне мастерства (т.е. инструментальных навыков)…
К примеру мне нужно сделать что-то новое (заложить и развить какой-нибудь инструментальный навык), такое, которое я раньше никогда не делала и не знаю как делать. Получаю информацию как делать, но после нескольких неудачных попыток у меня попросту «опускаются руки». Т.е. я начинаю считать себя убожеством, у которого никогда не получится.
Но тогда уже возникает жесткая необходимость выдать результат и я начинаю сбя заставлять через силу.
Размышляла почему я считаю себя убожеством в отношении инструментальных навыков или тела.
Это вторая стадия после вины и неполноценности.
Снова только обрисовываю ситуацию.
Как мне кажется болезнь моей тетушки развилась из того, что она была очень разочарована в себе как в человеке и все ее «идеалы» разрушились или пошли не по тому пути, какой она «наметила». Кроме того к тому времени, когда я стала подростком (но еще до четырнадцати)у нее включилась «программа», что она живет среди убожеств. То есть не только в материальном плане (в «родовом гнезде», куда я приезжала на лето были чрезвычайно спартанские условия и эти условия не ограничивались «частный дом, удобства во дворе»), но и в духовном плане.
Если человек считает, что живет среди «убожеств», то и открывается перед ним такая реальность, которую он хочет. Родичи и вообще люди вокруг очень черствые и того, чего хочется в эмоциональном плане не получаешь. А если и получаешь, то суррогат. А чувства-то проявлять «неприлично», ну и накапливается.
Когда у нас произошел этот разлад и в подростковый период мне казалось, что я просто в недружественной или сильно недружественной среде. Ну тоже наворотила конечно, но все шишки на меня сыпались (ну или внутрь меня) и мне кажется, что это нормально.
Ну вот теперь я считаю таковой себя (убожеством). Повезло, что только в двух областях.
Я довольно хорошо помню, как тетя выказывала недовольство собственной дочерью за то, что та «не» (не оправдала надежд), или моей матерью, которая просто такая как есть: смеет проявлять чувства по факту как есть и вообще смеет быть собой, тогда как тетушке это вроде как «не позволительно» (кроме всего прочего, она была старшей в семье из трех дочерей). Она умела показывать это без слов и очень жестко.
Что уж говорить про меня, которая старалась заслужить любовь назад. Защиты от этого у тогдашней меня не было.
«А, собственно, за что себя тут прощать? Это того человека надо прощать за то, что он не умеет воспринимать то хорошее, что есть, и не видя этого хорошего, ломает его, пытаясь сделать из него то, что ему хочется (хотя сотворенное Богом по любому всегда лучше, чем то, что из сотворенного Богом сотворит человек). А себе надо сказать, что если кому-то снова захочется из Вас сделать что-то другое, то больше Вы на это не купитесь. Потому что Вы – такая как есть (внутри, изначально) – лучше, чем любые придуманные идеалы. И научившись что-то делать хорошо, Вы просто будете что-то хорошо делать, но внутри останетесь все равно той, кто Вы есть.»
Сперва себя — за жуткие изламывания себя самой, ради того чтобы соответствовать, может полюбят. Скорее именно за изламывание себя, своей внутренней сути и за то, что я чувствовала сама к себе.
Это не только касается инструментальных навыков, когда ребенок делает через силу, может отцепятся. Кроме того я умудрилась в это втянуть более глубокие слои, «переделать» их «в угоду». Ну меня сама жизнь учила, сперва кирпичом по голове конечно, теперь я научилась отслеживать такие «нежизнеспособные» программы и заменять их.
А вот с инструменталкой…
1. После нескольких неудачных попыток «опускаются руки», чувствую себя «убожеством». Если даже есть интерес к занятию — он как бы от этого «притухает», снова выбрасывает на «убожество», которое никогда не добьется ничего.
2. Я составила список занятий, которые тщательно протравлены этим стремлением — «может полюбят» и разрушительным «сравнительным анализом» с другой стороны.
Это:
А) Языки (в первую очередь английский), при том, что в пятом классе у нас была сильная учительница и в тот год у меня была беглая английская речь (а не «тройной перевод» как потом), исправляла она меня за действительные ошибки в конструкциях предложений. С грамматикой все обстояло так же хорошо.
Тетушка «настроила планов» и начала меня подгонять под эти планы + сменилась учительница. А потом было так «у тебя все плохо, надо подтянуть». В результате плохонький середнячок, который соответственно не устраивал ее.
Б) Шитье, бисероплетение, вышивание, вязание крючком, спицами.
Тут работал и социум (класс) — у всех все лучше тебя получается (ну это и я сама себя и меня учительницы) и мама которая «давай вместе» и даже тетушка «давай развивайся, удиви меня, тогда может быть я…». Такие были сигналы по всем фронтам. И конечно «женщина должна», куда без этого.
Эффект — стойкая аллергия) и естественно убеждение, что ничего «такого», за что меня теоретически можно полюбить (в этой сфере разумеется — в сфере инструментальных навыков и умений), да и вообще просто радоваться или гордиться мной, я не смогу.
Чуть лучше дело пошло с японским — мне нравится этот язык по звучанию, я долгое время (с 2009) смотрю японскую анимацию и сериалы с живыми актерами на языке оригинала с субтитрами, уже многое понимаю без перевода, начала потихоньку переводить интересную мне статью написанную иероглифами и дело пошло, мне интересно. И это процесс.
Сейчас правда немного заглохло все, но по объетивным причинам (первоисточника на руках нет, и некоторое время еще не предвидится), думаю вернуться к переводу.
Но о том чтобы научиться говорить или писать, пока речи нет.
Кажется очень жутким, как другие запоминают стопятьсот иероглифов через письмо. И с какими стонами.
И потом еще жалуются, как все быстро вылетает из головы без практики.
С английским все проще сейчас – не говорю, но переводы делаю (в основном песенные (по признаку нравится песня, узнаю, о чем там), но и тексты в прозе). К прозе периодически возвращаюсь, есть текст, который со всех сторон мне нравится, и я хочу перевести его на русский просто для себя и горстки интересующихся.
Интересно только то, что в той «горстке» есть много товарищей, которые знают английский и даже японский на порядок лучше меня, но почему-то никто не взялся.
Они типа и так понимают))
Но ясен-красен не упускают случая указать на «ошибки» перевода. Про адаптацию к другому языку они чаще всего не слышали. А я почему-то слышала, когда делала технические переводы по специальности.
Да, уровень перевода «фанатский», но расти куда-либо «выше», «лучше», «профессиональнее», говорить, или в совершенстве изучать грамматику английского, так чтобы от зубов отскакивало, желания или стремления нет.
«Если не секрет – что за диагноз?»
ДЦП. Левая половина тела слабее правой, хромота на левую ногу.
Мама очень много занималась в детстве очень много водила по врачам и попадались в детстве именно такие, которые не видели во мне инвалида, а относились именно, как к обычному ребенку. Так остались только внешние проявления. Насчет умственного развития, если что-то и было, то переросла.
В 12, когда началась социализация (ну то есть активные контакты с детьми), то обнаружилось,
что они относятся к хромоте неоднозначно и вторая тетя, большой любитель «кармы» начала в своей силовой манере мне втолковывать про «заслужила», «в прошлых жизнях наворотила, теперь отвечай» и прочие сентенции. То есть ставила это мне в вину, всякий раз, когда я приходила к ней за утешением после очередной неудачной попытки социализации.
Чем соответственно вызывала выпадение в глухую оборону и неприятие «недостатка».
А потом цикл и все связанное. В общем жизнь была очень веселая и интересная. Без иронии говорю.
Когда я начала разбираться в отношении к своему телу, то первое о чем я вспомнила — мне казалось, что моя страшая тетя не любит меня из-за моей хромоты, из-за того что я и с этой стороны «неидельна», т.е. не отвечаю ее стандартам.
Но, принятие произошло. Сейчас чувства вины за это нет (из-за хромоты).
И острого неприятия цикла тоже нет.
Стараюсь радовать себя, испытывать положительные эмоции и заниматься медленной работой.
Получается.
Но вот именно восприятие хромоты вышло на следующий уровень — «убожества». Я помню, что с какого-то времени, лет с 7 на любое проявление чувств (обычно слезы или когда травму получала), а дальше именно на проявление слез у тети была привычка обнять и сказать на тебя «жалкий». Я не помню, чтобы чувствовала себя именно жалкой в эти моменты, я только чувствовала, что там сочувствия настоящего нет.
Ну да — это был именно ее способ проявления любви в дальнейшем, но видимо да, произошло программирование (т.к. это продолжалось несколько лет), потому что у меня было убеждение, что я ПРАВДА инвалид и мое тело никуда не годится (еще недавно оно было).
В мое «последнее» лето там, тетка сказала сестре такую фразу (сестра щекотала меня со спины, когда я стояла над корытом, мыла голову, а тетка мне помогала) — «не трогай ее, она инвалидка». Сестру я естественно послала матом ( я тода в выражениях не стеснялась) именно за ее безобразия и всяческие каверзы именно в этот конкретный момент и за те действия (она не только щекотала, но и сделала попытку стащить белье). Не могу сказать, чтобы слова тети меня шокировали или я поняла, что «все» — баста, моя чаша терпения переполнилась.
Зато она переполнилась у моей матери, когда я ей это рассказала, вернувшись.Мы обсуждали как было «там», каждую осень, когда я возвращалась после лета.
И для мамы было настоящим шоком, что человек, который изначально меня настолько любил (она не оспаривала этого) внезапно сказал такое. Тетушка никогда «просто так» не говорила, даже под влиянием момента, как другие — «сгоряча болтнул». Это означало, что такое отношение было уже некоторое довольно длительное время.
Но она не нашла понимания и у своей второй сестры — а что, «ведь так и есть» (тм).
Но для матери я никогда «инвалидкой», то есть неполноценной, которую можно только жалеть, или «быть умнее» (тм) не была.
«Быть умнее» это тоже тетушкино: «тебя бьют, а ты будь умнее и не бей в ответ, потому что Христос сказал…», «тебя обзывают или оскорбляют, а ты будь умнее и молчи — (только/т.е.) не защищай свое достоинство». Конечно, сказать «сам дурак» или еще как-то среагировать словесно не очень умно, но это один из этапов взросления мне кажется. И давать сдачи кулаками тоже.
Насчет тела пока все так, как я описываю в предыдущем посте. Т.е. у меня нет представления, каким может быть мое тело в правда постоянной эмоционально теплой обстановке.
До всяческого развития (занятий спортом) пока далеко — потому что в детстве отравили всю мотивацию (если она была) «надом» и логикой.
Однако в детстве была очень низкая восприимчивость к боли (высокий болевой порог)- то, от чего детки моего возраста кричали дурниной было для меня «неприятно, дискомфорт», или «больно, но терпеть можно» (много падала на асфальт/бетон, серьезно расшибала коленки, упала носом в железо со всей дури — толкнули на детской горке — кровь шла, синяк радужный был, горбинка появилась,два раза шили подбородок уже в школе — один раз упала с лесницы вперед лицом, второй — запнулась и упала через длинную лавку в школе). С возрастом порог понизился.
Еще недавно вышло на проработку такое «прекрасное»: мне очень трудно «в живом разговоре» с глазу на глаз признать, что у меня есть какие-то внутренние (психологические) проблемы и попросить помощи. Не только перед родственниками, но и перед другими людьми, про которых я точно знаю, что они к этому отнесутся нормально, воспримут серьезно и постараются помочь.
Я так разумею, что это незакрытый (т.е. не наполненный) подростковый период.
У меня никогда не было не решаемых внешних проблем (т.е. в группе сверстников, почти никогда с преподавателями и т.п.).
Зато в этот период я жила довольно бурной внутренней жизнью, которая фактически была не видна окружающим. И все это было довольно непонятно мне самой. Т.е. называть я еще не научилась. А конфликты внутреннего состояния уже были и довольно серьезные. Но, с другой стороны,мне кажется каждый подросток проходит что-то подобное.
Однако, когда я пробовала попросить помощи можно было получить три реакции:
То, что я чувствую ставили мне в вину.
То, что я чувствую выставляли на позорище/посмешище
Ну и самый легкий вариант, который венчал всю пирамиду — не принимали всерьез
Именно не проявления-эмоции (и т.д.), а более глубинный «слой».
Итог — я говорю вслух об этом при жесткой необходимости, либо когда чувствую, что в противном случае рехнусь.
Люди могут быть сто раз лояльно настроены — но я считаю, что говорить вслух об этом позорно (и у других людей свои проблемы вообще-то) — это означает, что ты не справился с ситуацией. А так как я очень много лет не справлялась с ситуацией в собственной семье, то и пожалуйста.
Еще такой вариант у этого есть: в восприятии происходящих ситуаций — когда я оцениваю происходящую ситуацию (любую — внешнюю или внутреннюю) сразу как тяжелую — то даю себе как бы этим право «не справиться» и возможно попросить помощи. И справляюсь сама.
Если же строю вариант близкий к идеальному и он внезапно (по приложении на реальность, либо когда вступает непредвиденный фактор) начинает разлазиться… Чаще всего бывают непредвиденные факторы, а не приложение на реальность и разлезлось.
Когда мне было 12-16, мне чаще всего требовалось утешение (не были выплаканы слезы тщетности), сейчас принятие с участием. Насчет участия я еще не знаю, что это означает для меня — но точно НЕ ЖАЛОСТЬ, как в головах моих родственников.
А то утешение = жалость, участие = жалость и т.п. Вот та, которыю к неполноценному испытывают.
Есть люди, которые сопровождают меня во время моих забегов по потолкам и фактически ловят меня на руки, т.е. дают принятие. Я очень ценю это.
Вопрос состоит в следующем: как долго происходит наполнение фазы подростка? И что для этого можно делать тактически?
Еще столкнулась с таким феноменом: мне часто хочется обнять маму и я обнимаю. Не потому что мне нужна защита или еще что-то из того же спектра. Просто так. Реакция феерическая — она стремится вырваться и говорит мне, что, когда ребеночек большой (то есть вырос) он может у матери только забрать энергию при объятии, но не поделиться своей (у них разные спектры становятся), а маленького ребенка мама обнимает только потому, что ему нужна защита, он боится и т.п.
Про «просто так» или «потому что люблю, могу обнять» для нее речи нет.
Почему она так реагирует?
Мне кажется, что спектры может и разные, но это не может мешать простым объятиям.
Возникли вопросы о признании.
Почему, если говорят о «признании», то чаще вкладывают негативный смысл? «Признать вину», «признать недостаток» и т.п.
Почему «положительное признание» должно быть только «снаружи», но не может / не должно быть «изнутри»?
Под «положительным признанием» я имею в виду право человека быть таким, какой он есть, право замечать в себе реальные достоинства «изнутри», а не только ориентируясь на то, что ему со стороны сказали…
Это что, противовес гордыне? Но разница между «я хороший» и «я плохой» есть внутри каждого человека…
И наверное связанный вопрос.
Раньше часто попадала в ситуации, когда кто-то (не обязательно родственники, но и другие люди)начинали принижать самих себя: таланты, достижения, достоинства.
Я в это время начинала тоже принижать себя и если неосознанный мотив моих действий раньше был в том, чтобы как-то «понравиться», «найти свою стаю», то теперь все по-другому.
Теперь срабатывает желание подбодрить другого человека. Вот человек плачется: в какой-то сфере он считает себя зеленым новичком, а вокруг собрались все такие «зубры». И я рефлекторно ищу в той сфере (предложенной человеком), что не получается уже у меня. И говорю что-то вроде «не расстраивайся, у меня не получается здесь и здесь».
Другое дело, что это порождает опять всяческие «завидки» тем кто «добился», а я тут в своей сфере деятельности так и шебуршусь на прежнем уровне (якобы). Чаще всего моя сфера деятельности очень отличается от сфер деятельности тех людей, которым я завидую.
Про шебуршание — это может быть так и не так: я вижу, как изменилась сама (внутри), насколько увеличился темп моей работы в любимой сфере и т.п.
Но при этом другие люди умеют больше моего (в своих сферах деятельности). Да, каждый занимается своим делом (даже в пределах одной сферы деятельности). Да, каждый растет в своем темпе. Такой настрой помогает, но не всегда. «Больше», «сильнее», «лучше» бывает просто нависает надо мною.
Насчет всплесков собственной гордыни — бывают конечно,но в основном под девизом «я справлюсь», а реальность мягко намекает, что ты отнюдь не справляешься и разваливается. Это конечно бывает довольно горько (я писала о праве не справиться и попросить помощи), но насколько я вижу затрагивает только меня.
Здравствуйте, Yuna.
По поводу смысловых разночтений.
Вы знаете, что такое архетипы? Если попросту, то архетип — это такой набор смыслов, присущих некоему образу, существующий в относительной независимости от сознания конкретного индивидуума. Более того, архетип независимо от воли и персонального сознания индивидуума, в большом сознании (или если по Юнгу — то в области бессознательного), присутствует, несет именно тот смысл, который ему присущ в коллективном бессознательном, и влияет на индивидуума, хочет он того или не хочет. Слова — это символы тех образов, которые существуют в Вашем сознании, и которые на самом дела представляют нечто вроде архетипов, свойственных людям, говорящим на данном конкретном языке.
Когда кто-то говорит, например, «черный» — у Вас в сознании и подсознании активизируется довольно большой пласт образов. Это и цвет, и мрачность, и нечто зловещее, и просто злое, и тайное и еще много чего. Среди этих образов есть малая часть Вашего личного набора ассоциаций на слово «черный» и довольно большая — коллективного, того, что Вы усвоили помимо своей воли, просто потому что в русскоязычном обществе вот такой набор смыслов у этого слова.
Поэтому слова «отпустить» и «подняться» не могут у Вас значить что-то отличное от того смысла, который им присущ в языке. Даже если Вы им придаете свои, отличные от общеязыкового, значения. Общеязыковой смысл все равно в Вас «работает», причем (поскольку Вы его не осознаете) работает как самопрограммирование. Или, что мне кажется более вероятным, Вы передаете как раз точный смысл того, что делаете, только признаваться себе не хотите в том, что делаете именно это.
Когда Вы говорите «подняться», то Вы именно пытаетесь встать НАД, возвыситься. А если для Вас «отпустить»= «отложить», то лучше так и говорите «отложить». Чтобы быть в ладу с самим собой, надо чтобы одна часть Большого Сознания (а именно «оперативка»,просто сознание, или малое сознание) не вступала в противоречие с другими его частями (а именно с подсознанием и теми структурами, которые сформировались под влиянием коллективного бессознательного). И, кстати, так и взаимопонимание с другими людьми легче найти, если Ваши «маркеры» и коллективные более менее совпадают.
«Размышляла почему я считаю себя убожеством в отношении инструментальных навыков или тела.»
Yuna, то что Вы описали, как размышления на эту тему — это так сказать проблема, данная в развитии. То есть Вы выявили, откуда (в смысле — из какого времени и произошедших в это время событий) все пошло. Можно назвать это временнЫм (диахроническим) срезом проблемы. Но для того, чтобы что-то с этим сделать, такого экскурса в прошлое мало — Вы же не можете изменить прошлое, и получается, что в таком случае и настоящее тоже не можете, так и будете жить с осознанием своего убожества.
Вам нужно сделать еще синхронический срез проблемы — то есть выявить здесь, в настоящем, какие ВАШИ (не теткины) взгляды и установки заставляют Вас клеить себе ярлык «убожество», если у Вас что-то не получается сделать мастерски. Попробуете?
«Почему, если говорят о «признании», то чаще вкладывают негативный смысл? «Признать вину», «признать недостаток» и т.п.»
Это Вы снова в сфере своих собственных «маркеров» тусуетесь. Слово «признание» фигурирует в таких выражения как «признание в любви», «признание заслуг», «признать своим сыном (дочерью)» и, наконец, само это слово (без всяких дополнений) означает положительную оценку некоторой персоны множеством людей и общественное уважение.
А то, что Вы называете «положительным признанием», то есть право человека быть таким, какой он есть, право замечать в себе реальные достоинства «изнутри», а не только ориентируясь на то, что ему со стороны сказали — это самосознание. А «я хороший» и «я плохой» — это как раз категории, которые (если они уже впечатались в сознание как обязательные, истинные, необходимые) существенно затрудняют личности это самое самосознание. Человек, мыслящий такими категориями, подменяет нормальное самосознание самооценкой (ну, а потом уж постоянно борется за ее повышение). Не поймите меня превратно, самооценка тоже должна быть, но это инструмент самосознания, а не замена его (и не синоним). И оценивать надо не себя (глобально), а какие-то свои качества (талантлив как художник, но музыкант из меня никакой) и действия (вообще-то я неплохо рисую, но на конкурсе детских рисунков мазню какую-то нарисовал).
«Наполнение фазы подростка» может происходить всю жизнь. Как быстро произойдет — зависит от подростка (его самосознания). Сейчас в общем и целом молодые люди задерживаются в т.н. «фазе ожидания» взрослости значительно дольше, чем, например, в начале прошлого века. Но и сейчас некоторые взрослеют рано…
Вы обнимаете маму не потому, что Вам нужна защита или что-то в этом роде. А почему? Попробуйте определить словами…
Мда. Все-таки не удалось донести основную мысль о том, что такое «подняться». «Возвыситься» означает «летать в вышине и плевать на головы тем, кто ниже», » я с нимбом, а вокруг все с хвостами». Спасибо, хорошо знаю, куда приводит. Как-то не особо хочется. Предлагаю закрыть эту тему.
«Вам нужно сделать еще синхронический срез проблемы – то есть выявить здесь, в настоящем, какие ВАШИ (не теткины) взгляды и установки заставляют Вас клеить себе ярлык «убожество», если у Вас что-то не получается сделать мастерски. Попробуете?»
Здесь нет МОИХ взглядов и установок. Это ЕЕ взгляды, ставшие моими.
Ну или феерическое «если я сделаю больше-лучше-сильнее, есть вероятность, что меня полюбят больше» Причем скорее не окружающие, (хотя признательность и прочие плюшки приятны и много дают) а «я-сама-взрослая». Что фактически нереально. т.к. «я-взрослая» живу по внутренним программам моей семьи. Изменение возможно только через прохождение всех фаз взросления «заново» с новыми векторами. Доподростковый прошла, подростковый разгребаю сейчас. Интересно. Но трудно.
Когда что-то не получается после нескольких попыток изо всех сил и изо всего ресурса, который есть на данный момент, чаще всего чувствую свою полную никчемность. И включается внутреннее «пиление себя». Ведь «взрослый» внутри, который я сама всегда знает как «надо». И социум ему вторит чаще всего).
Осталось найти немного тихого времени без слов со стороны «должна», «надо», «обязана». Но видимо придется в реальном времени)…
Итого: «я-взрослая» находится в постоянном стрессе, ибо контактирует с социумом, а там надо «изображать», 27 лет как никак, окружающие (незнакомые/совсем посторонние люди) не поймут ( я и так не вписываюсь в «архитепическую модель»), ну и внуренние «потолочные прогулки», но они дают стимул меняться и поэтому отношусь к ним с пониманием (ну стараюсь).
С телом та же котовасия: вот есть «нормальные», а ты «инвалид» и даже не пытайся ничего сделать — все равно не сможешь. Очень глубоко вписано. Могу сказать, что еще полгода назад все было еще печальнее — более жесткие суждения и соответствующее мироощущение.
Сейчас такое проявляется нечасто, но проявляется.
В таком расхожем выражении как «полюби свое тело» все, кто меня окружает видят либо «ублажи свое тело до полного нестояния» либо «посмейся над \своим телом, чтобы оно хоть как-то начало работать»
Оба варианта, как вы понимаете, мне не подходят.
Есть еще вариант «подчини свое тело воле и необходимости» и он довольно хорош… был.
«Это Вы снова в сфере своих собственных «маркеров» тусуетесь. Слово «признание» фигурирует в таких выражения как «признание в любви», «признание заслуг», «признать своим сыном (дочерью)» и, наконец, само это слово (без всяких дополнений) означает положительную оценку некоторой персоны множеством людей и общественное уважение.
А то, что Вы называете «положительным признанием», то есть право человека быть таким, какой он есть, право замечать в себе реальные достоинства «изнутри», а не только ориентируясь на то, что ему со стороны сказали – это самосознание. А «я хороший» и «я плохой» – это как раз категории, которые (если они уже впечатались в сознание как обязательные, истинные, необходимые) существенно затрудняют личности это самое самосознание. Человек, мыслящий такими категориями, подменяет нормальное самосознание самооценкой (ну, а потом уж постоянно борется за ее повышение). Не поймите меня превратно, самооценка тоже должна быть, но это инструмент самосознания, а не замена его (и не синоним). И оценивать надо не себя (глобально), а какие-то свои качества (талантлив как художник, но музыкант из меня никакой) и действия (вообще-то я неплохо рисую, но на конкурсе детских рисунков мазню какую-то нарисовал).
«Наполнение фазы подростка» может происходить всю жизнь. Как быстро произойдет – зависит от подростка (его самосознания). Сейчас в общем и целом молодые люди задерживаются в т.н. «фазе ожидания» взрослости значительно дольше, чем, например, в начале прошлого века. Но и сейчас некоторые взрослеют рано…»
Тут мне слышится ваше осуждение. Уж простите.
Я не тусуюсь в сфере своих собственных маркеров. Я знаю, что абсолютное большинство людей когда сталкиваются с признанием себя другим человеком (то есть когда другой человек признает за собой право на что-то нематериальное (например, чтобы уж не мелочиться — быть самим собой)в первую очередь относятся негативно. Вероятно потому, что сами не обладают таким правом. Или забыли как это.
«Вы обнимаете маму не потому, что Вам нужна защита или что-то в этом роде. А почему? Попробуйте определить словами…»
«Просто так». Не для того, чтобы что-то забрать, как она боится. Чтобы поделиться теплом. Наверное самое верное словосочетание. Только про любовь не надо — опошлили это понятие и сделали одномерным.
И еще одно последнее насчет разночтения смыслов — я очень внимательно отношусь к словам и внимательно подбираю их для описания своих состояний и того, что чувствую. Таким образом каждое словосочетание в описании того что я чувствую и в каком состоянии нахожусь самое правильное на даннный момент.
И мне очень странно слышать осуждение в ваших словах насчет этого. Меня довольно осуждали, обвиняли и винили. При этом чувствуешь себя как именно тот безногий, который не способен ничего изменить объективно и обязан компенсироваться везде.
Здравствуйте, Selena.
Эмоциональный всплеск неожиданно помог — выявить самое важное — перед родственниками (любыми) и посторонними людьми (особенно, когда отношения уже довольно близки, но еще не вошли в стадию полного доверия) я чувствую себя объективным инвалидом , (во многих сферах жизни, а иногла и во всех в зависимости от ситуации), у которого нет другого выхода, кроме как постоянно компенсировать окружающим свое существование. Это жестко по ощущению. Не жестоко, а жестко. Мужчиной было бы легче. Но не женщиной. Хотя бы потому что мужчина всегда сосредоточен на действии, прежде, чем на своих внутренних переживаниях. Я имею в виду мужчину с сильной волей. Психологических травм может быть вагон и малая тележка, но действие всегда вперед.
И истоки такого моего мироощущения, увы, в семье.
Здравствуйте, Selena.
С инвалидностью вроде бы прояснилось: это ведь способность просить и принимать любые виды помощи
(эмоциональной и физической) в том числе от тех людей с которыми в «блюдо» бы не села ни при каких обстоятельствах.
Изящная комбинация, очень изящная.
И почему-то от тех посторонних, которые всяко топчутся по мне (заслужено надо полагать — учителя же) мне важен конкретный результат и я его добиваюсь, смирив практически любой негатив в отношении этих людей. Времени рассмотреть конкретную ситуацию и свой отклик всегда достаточно на потом.
А вот от конкретных этих (родственников) мне важен процесс. А его нет) Ну или есть на небольшом секторе с одним человеком за последние три года. Зато топтания хоть отбавляй.
Это означчает, что у них те же проблемы, правильно?
Не понимаю только когда и в чем я поставила себя в положение «твари неблагодарной», которой ясное дело не позволено то, что позволено «авторитетам» в конкретной группе.
Здравствуйте, Yuna.
«Здесь нет МОИХ взглядов и установок. Это ЕЕ взгляды, ставшие моими».
Ну, чьи бы это взгляды не были изначально, если Вы их приняли — они Ваши. Собственные взгляды никогда ведь не бывают исключительно «оригинальным продуктом» и не возникают на пустом месте. Мы их складываем, как мозаику, из того, что уже существует, сверяем со своим чувством (внутренним) правильности и видоизменяем, дополняем, развиваем и выводим из этого уже то, что становится нашим, что мы принимаем как свое (и отстаиваем как свое). Собственно, сейчас Вы занимаетесь сверкой со своим внутренним чувством правильности не теткиных взглядов и установок своей семьи, а своих собственных, опрометчиво принятых в детстве за аксиому (и в связи с этим не прошедшим через этот фильтр). Если бы это было не так, то есть если бы это были бы теткины взгляды, Вы бы их просто отбросили — после того, как выявили, что с внутренним чувством правильности они не совпадают.
«Ну или феерическое «если я сделаю больше-лучше-сильнее, есть вероятность, что меня полюбят больше»
То есть вывод о том, что любовь выслужить нельзя, еще не стал для Вас (лично для Вас) органичным — мозгом Вы это понимаете, а душой пока не приемлете. Попробуйте рассмотреть это с другой стороны, спросите себя — может, например, кто-то, кто Вам конкретно не нравится, заслужить Вашу любовь (не признание, заметьте, а именно любовь) тем, что что-нибудь очень ловко сделает? И сразу же второй вопрос: если кто-то, к кому Вы относитесь с симпатией (возможно, даже с любовью), у Вас на глазах облажается, Вы сделаете вывод, что он на самом деле ничтожество?
«В таком расхожем выражении как «полюби свое тело» все, кто меня окружает видят либо «ублажи свое тело до полного нестояния» либо «посмейся над \своим телом, чтобы оно хоть как-то начало работать»
Оба варианта, как вы понимаете, мне не подходят.
Есть еще вариант «подчини свое тело воле и необходимости» и он довольно хорош… был.»
Какой сейчас вариант значения «полюби свое тело» Вам подходит?
«Тут мне слышится ваше осуждение. Уж простите.»
Уж, конечно, прощу :-) Хотя жаль, что в двух абзацах текста, Вы не увидели ничего, кроме осуждения. Вы попробуйте перечитать, исходя из того, что это все же не осуждение.
«Я знаю, что абсолютное большинство людей когда сталкиваются с признанием себя другим человеком (то есть когда другой человек признает за собой право на что-то нематериальное (например, чтобы уж не мелочиться – быть самим собой)в первую очередь относятся негативно. Вероятно потому, что сами не обладают таким правом. Или забыли как это.»
Последние два предложения (начиная с «Вероятно…») прекрасно выявляют причинно-следственную связь формирования негативного восприятии людьми определенного склада чужих попыток обрести самосознание (и, соответственно, утвердить свое право быть собой).
Но про абсолютное большинство — это перебор.
Во-первых, Вы не знакомы с абсолютным большинством людей.
А во-вторых, если в Вашем окружении абсолютное большинство ведет себя именно так по отношению к Вам, это просто сигнал, что Вы находитесь на полпути к самосознанию и еще не утвердили (внутри себя и снаружи) это право быть собой — только и всего. Когда утвердите внутри — Вы перестанете замечать добрую половину негативных реакций на то же самое, когда утвердите еще и снаружи — у очень многих людей, у которых сейчас Ваше самоутверждение вызывает негатив, это пройдет само собой. Они просто признают за Вами это право, без оговорок. И тогда останется очень малая часть людей, которые будут воспринимать это с негативом. Это будут люди, которые в принципе не могут перенести рядом с собой свободного (даже относительно свободного) человека в связи с, как Вы правильно определили, утратой способности быть собой (такой человек для них, как упрек и напоминание об утраченном, он вызывает у них ощущение несправедливости, которое нередко выражается в обвинении этого человека в эгоизме, и завистливую ненависть — мне нельзя, а ему, что, можно?).
Но таких людей, совсем утративших эту способность, довольно мало. Больше всего как раз тех, кто, как и Вы, стремится быть собой и боится быть собой (ну, и борется со своим страхом, время от времени проигрывая ему, время от времени побеждая). Они как раз туда-сюда колеблются и с разными людьми себя по-разному ведут, за одними признавая это право, за другими нет, или то одобрительно, то неодобрительно встречая чужие попытки самоутверждения — в зависимости от самоощущения в каждый конкретный момент.
«Только про любовь не надо – опошлили это понятие и сделали одномерным.»
Понятие опошлить нельзя, можно опошлить понимание слова, используя его не в том смысле, который ему присущ — затереть его изначальное значение и пристроить ему другие, дополнительные значения, порой ничего или очень мало общего имеющие с первоначальным — понятийным — смыслом этого слова. Не Вы одна изобретаете другие значения для слов, уже наполненных смыслом ранее. Это явление массовое. А потом оказывается, что для очень важных жизненных понятий нет слов, ибо значения затерты в сознании. Приходится вместо любовь, говорить тепло, вместо тепло — еще что-то и так до бесконечности. И люди перестают друг друга понимать — потому что у каждой маленькой группы людей (а то и у индивидуума) свой собственный лексикон.
Это не осуждение, это констатация факта. Не надо видеть осуждение во всем, что ставит под сомнение правильность Ваших поступков (или напрямую предупреждает, что действия — опасные). Я Вас предупреждаю об опасности — напрямую, потому что хочу, чтобы Вы меня услышали и задумались и о самопрограммировании (Вы же от него страдаете уже), и о проблеме взаимопонимания с окружающими (ведь эта проблема вынесена в заглавие этой темы).
«С инвалидностью вроде бы прояснилось: это ведь способность просить и принимать любые виды помощи (эмоциональной и физической) в том числе от тех людей с которыми в «блюдо» бы не села ни при каких обстоятельствах».
Не вполне поняла Вас. В связи с тем, что Вы чувствуете себя «объективным инвалидом», Вы можете просить и принимать любые виды помощи, в том числе и от людей, которых Вы, мягко говоря, терпеть не можете или даже презираете. После оказания ими Вам помощи Вы продолжаете их презирать (или еще как-то иначе негативно относиться), но теперь чувствуете себя обязанной им как-то компенсировать то, что они для Вас сделали (или в принципе могут сделать, ежели вдруг что и придется просить)? Или что?
«И почему-то от тех посторонних, которые всяко топчутся по мне (заслужено надо полагать – учителя же) мне важен конкретный результат и я его добиваюсь, смирив практически любой негатив в отношении этих людей.»
То есть от людей, от которых Вам нужен результат, Вы относительно спокойно воспринимаете «топтания по Вас» — ибо вроде как уплачено. Они Вам — результат, Вы им — право беспрепятственно топтаться?
«Не понимаю только когда и в чем я поставила себя в положение «твари неблагодарной», которой ясное дело не позволено то, что позволено «авторитетам» в конкретной группе».
А Вы хотели бы быть «авторитетом» и чтобы Вам было позволено топтать какую-нибудь «тварь неблагодарную»?
«То есть вывод о том, что любовь выслужить нельзя, еще не стал для Вас (лично для Вас) органичным – мозгом Вы это понимаете, а душой пока не приемлете. Попробуйте рассмотреть это с другой стороны, спросите себя – может, например, кто-то, кто Вам конкретно не нравится, заслужить Вашу любовь (не признание, заметьте, а именно любовь) тем, что что-нибудь очень ловко сделает? И сразу же второй вопрос: если кто-то, к кому Вы относитесь с симпатией (возможно, даже с любовью), у Вас на глазах облажается, Вы сделаете вывод, что он на самом деле ничтожество?»
Восхищение может заслужить, радость за человека может заслужить, да. Любовь – нет.
А дальше часто происходит следующее: обесценивание своих собственных «делаю хорошо» и зависть к недостижимому. Но это если кто-то третий так сказать «перебъет» первое чувство.
Во втором случае – нет. Только если это будет направлено конкретно на меня и будет затрагивать конкретно мой эмофон. Тогда очень возможно. Но и при этом я сперва на себя оглядываюсь, а не сделала ли я чего-нибудь неправильного.
«Во-первых, Вы не знакомы с абсолютным большинством людей.»
В данный конкретный момент абсолютное большинство. В данном временном отрезке. С остальным более-менее согласна.
«Не надо видеть осуждение во всем, что ставит под сомнение правильность Ваших поступков (или напрямую предупреждает, что действия – опасные). Я Вас предупреждаю об опасности – напрямую, потому что хочу, чтобы Вы меня услышали и задумались и о самопрограммировании (Вы же от него страдаете уже), и о проблеме взаимопонимания с окружающими (ведь эта проблема вынесена в заглавие этой темы)»
У посторонних всегда можно уточнить и вежливо пообщаться, даже если в конечном итоге остаешься при своем мнении. Этому – научили. И это сейчас – действительно близкие люди, несмотря на разные города проживания, разные интересы и т.д.
У кровных – никогда. Всегда нарвешься на осуждение, вменение вины «мы же так надеялись, что ты будешь правильной, а ты…» и обвинения.
У тех с кем очень хочется стать близким – тоже иногда видится осуждение. Будем считать, что его там нет и это мои заскоки.
«Не вполне поняла Вас. В связи с тем, что Вы чувствуете себя «объективным инвалидом», Вы можете просить и принимать любые виды помощи, в том числе и от людей, которых Вы, мягко говоря, терпеть не можете или даже презираете. После оказания ими Вам помощи Вы продолжаете их презирать (или еще как-то иначе негативно относиться), но теперь чувствуете себя обязанной им как-то компенсировать то, что они для Вас сделали (или в принципе могут сделать, ежели вдруг что и придется просить)? Или что?»
Наоборот. Инвалидность дана, чтобы научилась просить любые виды помощи (физическую и эмоциональную) независимо у кого.
Но при этом в этой жизни воспитана так и поставлена в такие условия – что ее никто никогда не даст (в большей степени эмоциональную конечно). А если вдруг дают – «что правда?» такие проявления сберегаются как алмазы.
Ибо от кровных если физическая помощь – всегда сначала пробуй сама (что правильно), а потом со взглядами снисходящих великомучеников – на тебе и отвали.
Всегда. Постоянно.
И всегда вот это вот с жалостью.
Я до сих пор помню поход в универе (у меня естественно-научная специальность), когда однокурсницы раскудахтались нашему парню насчет меня (типа помоги), а он поглядел и сказал – ей не надо. Она может сама. И это было хорошо. Это было то, что надо.
Поэтому я лучше удавлюсь, чем попрошу физической помощи у своих кровных. Или разумеется справлюсь сама. Или попрошу физической помощи у прохожего. У прохожего гораздо ниже возможность увидеть в лице все то, что я вижу у своих кровных.
Про эмоциональную поддержку и помощь я и не говорю вообще. Очень трудно просить. У всех.
Потому что это не принято показывать. Не только в семье. Среди взрослых. Как будто жалишься другому, а у него своих таких же проблем не впроворот. И никаких изменений естественно. Разве что тот своими поделится ради разнообразия. Типа как две кумушки на лавочке общаются.
Это не вариант конечно.
(здесь я говорю именно об общении с глазу на глаз – реальном).
Признаваться в своих эмоциональных проблемах с глазу на глаз – это расписываться в собственной несостоятельности. И более того, если другой человек у тебя попросит совета в этой области (не выслушать, не конкретного поверхностного совета, а чего-нибудь заковыристого), то, скорее всего ты им помочь не сможешь никогда, потому что в таких вопросах им всегда нужна панацея, чтобы «раз и все». А «раз и все» не бывает никогда.
Это ведь всегда работа, то есть процесс.
Вот так и получается, что от кровных не дождешься по всяким вышеописанным в этом треде причинам, от посторонних еще менее, а от действительно близких людей, которые в реальной досягаемости очень стеснительно, потому что примеров, когда мои родственники этим людям простите «садятся на шею» в этом отношении не счесть.
«И почему-то от тех посторонних, которые всяко топчутся по мне (заслужено надо полагать – учителя же) мне важен конкретный результат и я его добиваюсь, смирив практически любой негатив в отношении этих людей.»
То есть от людей, от которых Вам нужен результат, Вы относительно спокойно воспринимаете «топтания по Вас» – ибо вроде как уплачено. Они Вам – результат, Вы им – право беспрепятственно топтаться?
Позволяю причинять себе очень много эмоциональной боли. Т.е. вот прошу что-нибудь у постороннего человека, который мне неприятен (т.к. к примеру высокомерен со мной или унижает меня), но обстоятельства сложились так, что только он мне может помочь в чем-то однократном. Ок, я задвигаю свою внутреннюю боль, чтобы добиться результата и уже потом сама с собой разобрать почему конкретно мне больно, что я чувствую, что я делаю, чтобы получить вот именно такую реакцию, и как можно исправить.
Стоит мне верно озвучить и извлечь урок из этих отношений, как отношение нормализуются – обоюдно.
С кровными так нельзя – потому что жить с кровными – это процесс постоянный и нужен мне от них тоже процесс – любовь.
Ок. Можно нормализовать блоками.
На данном этапе я не могу правильно назвать урок, который мне «прививался» через постоянное осуждение со стороны кровных (тетя) и через матерщину моей матери насчет моих инструментальных навыков (годами).
Я недавно провалилась в это состояние опять: в свои 12, когда, как бы ты не старался и не вкладывал душу, сколько бы усилий не приложил, пол будет вымыт неправильно и недостаточно, посуда будет недомыта все равно и опять будет матерщина. И опять будет «мать столько горбатиться, а ты….» и у тебя нет права что-то возразить или объяснить.
Я знаю, что она тогда просто становилась в позу ребенка по отношению к своим собственным родителям (которые ее долбили тем же самым осуждением) и так самоутверждала власть над еще более бесправным – младшим членом стаи.
Тетушка поступала тоньше – она осуждала с артистизмом достойным лучшего применения – взгляд, интонации, выражения лица, и только потом слова. Именно от нее вот это «тварь неблагодарная», причем сказанное не словами. Ее дочь для нее тоже была тварью неблагодарной. Но на нее это не действовало настолько разрушительно, т.к. девушка была в постоянной обороне и никогда ее не снимала. А я норовила снять при первой возможности при любом мало-мальском изменении. «Я в тебя столько вложила, а ты…».
Это вероятно манипуляция. Да и это очень глубоко записалось в том числе потому, что я влезала в себе в такие пласты (и пыталась их изменить), в которые в здравом уме человек никогда не полезет. И наплевать было тогда, что больно, что на самом деле, то, что она требует (в каждое конкретное чувство свои смысл и проявления, а живых чувств ни-ни), это извращение сути, и никто не пришел и не сказал «что ж ты делаешь с собой, глупая?»
Потому что никто не знал, и помыслить не мог, что такое бывает.
Все сама, по своему выбору, лишь бы любили, лишь бы только немного эмоционального тепла и принятия.
Не. Только еще большее осуждение и еще большую матерщину.
Именно поэтому я не понимаю, где и как (в какой момент) поставила себя перед кровными родственниками в положение «твари неблагодарной».
Именно поэтому я не могу понять и назвать правильно, какой урок я получала через это.
Принятие? Угу, я могу принять кого угодно постороннего, сколько бы боли он мне не причинил. Да, не сразу, но постепенно.
Но не их, потому что этот процесс бесконечен. Они всегда будут со мной, я не смогу отвязаться, «убежать», они всегда будут меня осуждать.
«Какой сейчас вариант значения «полюби свое тело» Вам подходит?»
Слабо представляю. Скорее всего забота со своей стороны наедине с собой, чтоб никто не видел и не давал оценок этому. На это нужно время. Времени сейчас объективно нет, т.к. живу в 5 инфопотоках и ни одному из них нельзя ни снизить значимость, ни игнорить.
Кстати напнулась на прекрасный пример говоримого выше: мои кровные не брезгуют шантажировать своим физическим или эмоциональным состоянием. К примеру в данный момент я прекрасно знаю, что стоит мне возразить матери (читай проявить то, что чувствую на самом деле) и ее может разбить паралич или сердечный приступ. Это не угроза манипулятора, а объективная реальность, т.к. занимаемся весьма напряженным участком. Такого «счастья» мне не надо.
Одна неграмотная уже дошантажировалась до онкологии. На эоциональном плане конечно.
И это ведь продолжается уже 22 года. Они «имеют право» взаимодействовать подобным образом и не видят в этом ничего зазорного. А со мной что сделается вообще? Я, мать его, переживу.
Только я вот чувствую — еще несколько таких провокаций на старые чувства — и меня куда-нибудь сорвет. То ли голову, то ли физику.
А почему Вы просто не переедете? Из Вашего «тупика»? Когда в таких случаях говорят, что внутренние проблемы этим не решить, я не совсем согласна. Вы делаете рывок, глотаете свежий воздух…а там, у Вас появляются новые события и силы для решения старых проблем. Да и сами старые проблемы Вы решаете уже на новом витке.
Просто я чувствую, о чём Вы, когда говорите «подняться». Переехать из «змеиного клубка» застоявшейся женской энергетики — это ого-го как подняться…Не насовсем, конечно. и желательно спокойно, без агрессии. В 27 лет-то что мешает? Или Вы об этом и не думали?
Здравствуйте,Veronika.
Думала, начиная с 15 лет. Потом поняла, что это не решит проблему и даже не минимизирует ее, это будет как «сбежать» — приведет к еще большему обоюдному ужесточению отношений.
Потихоньку гармонизирую «на месте». Эта тема и ответы Selena очень много мне дали пищи для размышлений.
Здравствуйте, Yuna.
Многие боятся начинать самостоятельную жизнь. В этом страхе признаться сложно. Поэтому говорят разное. Самое частое «это ничего не изменит». Но это не так. Это изменит Вас. До многого Вы «доростёте» очень быстро.
Вы пишите «ОБОЮДНОМУ ужесточению отношений». Конечно, пока всё настолько плохо, переезд может усугубить ситуацию. Переезжать лучше с благодарностью, и когда тебя отпускают. Просто имейте в виду, чем дольше это затягивать, тем труднее решиться. В 30 самостоятельную жизнь, мне кажется, начать сложнее, чем в 20. Удачи.
Здравствуйте, Veronika.
Это ни разу не страх самостоятельной жизни. У меня есть положительный опыт самостоятельной жизни и никаким «обратно под крыло» моя теперешняя жизнь не стала. Когда я была маленькой, то отвечала за их отношения между собой и ко мне бессознательно. Это приносило много боли от недостатка опыта. Теперь я отвечаю за их отношения между собой и ко мне сознательно. Это не в нагрузку. А отношения становятся лучше со временем. Мои «вопли» сигнализируют мне лишь о том, что вскрываются глубинные и мощно наработанные слои.
Я разруливаю внутренние проблемы моей семьи и счастлива этим. На расстоянии это делать очень ресурсозатратно, т.к. внимание рассеивается на другие вопросы. 2,5 прошедших месяца показали мне это со всей очевидностью.
Не думайте, что живя со своей матерью я обделяю себя, иду на уступки, смиряю себя через не хочу. У нас происходит здоровый конструктивный диалог уже года три-четыре.
Все остальное — плоды моего прошлого отношения к ней. Ну и к членам рода разумеется. Иногда не очень хватает информации только и всего.
То, о чём и как Вы пишите, очень интересно, хоть и трудновато для понимания (Ваш оригинальный язык:). То, что Вы делаете, вызывает уважение. Вижу очень много общего с собой и своими прежними заблуждениями. В частности о том, что можно отвечать за взрослых людей. Ответственность за свою жизнь и в какой-то степени жизнь своих детей, пока они дети — вот что нам дано, и это целое искусство.
Это здорово, что Вы счастливы, решая свои проблемы и тем самым косвенно помогая решать их Вашим близким. Все мы это делаем, но не всегда осознанно, Вы правы. Когда осознаёшь, это здорово!
Вы не психолог по образованию и профессии? По-моему, у Вас к этому хорошие способности.
Иногда лучше полностью жить своей жизнью, иногда задача такая — отвечать за.
Нет, не психолог, биолог. Спасибо,я учусь.
«Иногда лучше полностью жить своей жизнью, иногда….отвечать за». Согласна:) Только я второе называю добровольным служением, а не ответственностью теперь.
Тоже размышляю над обоими вариантами, и пришла к такому выводу.
Здравствуйте, Yuna.
То есть никто, как бы ловок он ни был, как бы здорово себя не показал, Вашу любовь заслужить не может. Восхищение, еще какие-то чувства — сколько угодно, любовь — нет. И здесь Вы действуете и чувствуете в соответствии со своей природой (и общечеловеческой тоже). Почему же Вы думаете, что другие люди (родственники Ваши) — какие-то уж очень другие и выслужить у них любовь можно? Только потому что они Вам много лет пудрили мозги на эту тему, убеждая, что именно это Вы и должны делать? Но Вы уже большую часть их «пудры» с мозгов стряхнули. Почему же с ложью о любви (вернее, о том, что Вы ее должны заслужить) медлите? В общем-то люди в отношении к чему-то большому и важному друг на друга очень похожи (что бы они ни говорили, как бы ни лгали себе и окружающим). И если Вы не воспылаете любовью к человеку исключительно в связи с выказанной им ловкостью, то и другие (кем бы они ни были) тоже к Вам любовью не воспылают, если Вы вдруг станете в чем-то очень ловкой. Поэтому Вам нет смысла бежать за этой морковкой.
Это не значит, что Вам нет смысла тренировать свою ловкость. Но это другое, это самосовершенствование. А предела у самосовершенствования нет,оно бесконечно. И этим и прекрасно — всегда найдется область в жизни, где есть куда расти. Но сравнивать себя здесь надо не с кем-то, а с самой собой — вчерашней, позавчерашней, прошлогодней и т.д. Тогда видны объективные результаты. А сравнение себя в ловкости с кем-то — это чисто для ориентира, чтобы знать, куда двигаться и чтобы была уверенность, что это возможно — достичь определенного уровня ловкости в чем-то (но только пока интересно, а не чтобы кого-то переплюнуть и уж тем более — чью-то любовь заслужить). Попробуйте соревноваться только с самой собой — в этом соревновании нет поля для зависти, нет потолка, зато есть бесконечные перспективы развития. И тогда никто «третий» Вам ничего перебить не сможет — ни радости от собственных достижений, ни восхищения чужими.
«Во втором случае – нет. Только если это будет направлено конкретно на меня и будет затрагивать конкретно мой эмофон. Тогда очень возможно. Но и при этом я сперва на себя оглядываюсь, а не сделала ли я чего-нибудь неправильного.»
Когда я задавала вопрос о Вашей реакции на то, что кто-то Вам симпатичный на Ваших глазах облажается, то имела в виду, что он сядет в лужу, окажется в дураках, продемонстрирует всем (Вам в том числе) свою неловкость, некомпетентность в определенном деле или вопросе. Как это может затронуть конкретно Ваш эмофон?
«В данный конкретный момент абсолютное большинство.»
Вам нужно немного бережнее обращаться с обобщениями. Если Вы имеете в виду людей, которые Вас окружают (и абсолютное большинство именно их), то почему бы Вам так и не сказать? Обобщения тем плохи, что мысленно распространяя довольно узкий негативный вывод на широкое поле, Вы себя программируете на негатив, лишаете саму себя возможности более-менее объективно воспринимать то, что происходит потом — после этого обобщения. Мозг работает избирательно и выхватывает из поля событий именно то, что соответствует сформированной (заранее) модели. Ну, это когда женщина беременная, она на улице видит столько беременных, сколько раньше не видела — и ей кажется, что именно в этот период количество беременных в городе (или в ее районе) резко возросло (хотя на самом деле, может, и не возросло, просто она их стала замечать, поскольку на это настроилась). Так и Вы, когда делаете определенный вывод (кстати, в узком поле, возможно, вполне правильный) и обобщаете, распространяете его вширь, то и получаете в результате то, что создали — широкое поле негатива. Аккуратнее Вам нужно с обобщениями…
«И наплевать было тогда, что больно, что на самом деле, то, что она требует (в каждое конкретное чувство свои смысл и проявления, а живых чувств ни-ни), это извращение сути, и никто не пришел и не сказал «что ж ты делаешь с собой, глупая?»
Тогда никто не пришел и не сказал. Но сейчас-то Вы это понимаете. Тем не менее идете по тому же пути «заслужи любовь» Только теперь — у самой себя. Вам все еще нужен кто-то, кто скажет «что же ты делаешь с собой, глупая?»?
Попробуйте сказать себе это сами. Или, хотите, я скажу. И просто перестаньте. Перестаньте пытаться заслужить любовь (даже у самой себя). Просто бросьте это дело.
А чтобы было, чем заняться вместо этого, попытайтесь дарить любовь (ее ведь не заслуживают, а в дар получают, просто так) — по чуть-чуть, но по-настоящему. Маму ведь Вы любите? Любите. Так вот, когда понимаете, что она — сама задолбанный требованиями и осуждением ребенок (и потому иногда злобный и матерящийся ребенок), подарите ей свою любовь (обнимать не нужно, раз она этого боится, но можно мысленно протянуть ей что-нибудь теплое на ладошке и сказать: «На, маленькая, не плачь»). Это она ведь снаружи матерится, а внутри плачет от страха одиночества, от страха осуждения (и от самоосуждения) за то, что она плохая мать, от осознания своей несостоятельности в вопросах воспитания Вас». Попробуйте. Если получится — опишите ощущения.
«Это не решит проблему и даже не минимизирует ее, это будет как «сбежать» – приведет к еще большему обоюдному ужесточению отношений».
А переезд и не может мыслиться как решение проблемы . Но зато он снимет чрезмерную остроту Вашей реакции. Я говорю об этом: «Только я вот чувствую – еще несколько таких провокаций на старые чувства – и меня куда-нибудь сорвет. То ли голову, то ли физику.» Чтобы ни голову, ни физику не сорвало (то и другое Вам нужно и для жизни, и для решения внутренних и внешних проблем с родственниками), переезд — то что надо (если, конечно, он возможен объективно).
Здравствуйте, Selena.
«То есть никто, как бы ловок он ни был, как бы здорово себя не показал, Вашу любовь заслужить не может. Восхищение, еще какие-то чувства – сколько угодно, любовь – нет. И здесь Вы действуете и чувствуете в соответствии со своей природой (и общечеловеческой тоже). Почему же Вы думаете, что другие люди (родственники Ваши) – какие-то уж очень другие и выслужить у них любовь можно? Только потому что они Вам много лет пудрили мозги на эту тему, убеждая, что именно это Вы и должны делать? Но Вы уже большую часть их «пудры» с мозгов стряхнули. Почему же с ложью о любви (вернее, о том, что Вы ее должны заслужить) медлите? В общем-то люди в отношении к чему-то большому и важному друг на друга очень похожи (что бы они ни говорили, как бы ни лгали себе и окружающим). И если Вы не воспылаете любовью к человеку исключительно в связи с выказанной им ловкостью, то и другие (кем бы они ни были) тоже к Вам любовью не воспылают, если Вы вдруг станете в чем-то очень ловкой. Поэтому Вам нет смысла бежать за этой морковкой.
Это не значит, что Вам нет смысла тренировать свою ловкость. Но это другое, это самосовершенствование. А предела у самосовершенствования нет,оно бесконечно. И этим и прекрасно – всегда найдется область в жизни, где есть куда расти. Но сравнивать себя здесь надо не с кем-то, а с самой собой – вчерашней, позавчерашней, прошлогодней и т.д. Тогда видны объективные результаты. А сравнение себя в ловкости с кем-то – это чисто для ориентира, чтобы знать, куда двигаться и чтобы была уверенность, что это возможно – достичь определенного уровня ловкости в чем-то (но только пока интересно, а не чтобы кого-то переплюнуть и уж тем более – чью-то любовь заслужить). Попробуйте соревноваться только с самой собой – в этом соревновании нет поля для зависти, нет потолка, зато есть бесконечные перспективы развития. И тогда никто «третий» Вам ничего перебить не сможет – ни радости от собственных достижений, ни восхищения чужими.»
Самое простое на первый взгляд является самым трудным, слишком много оценочности было до этого.Именно однонаправленной оценочности и от строго определенных людей.
Насчет самопрограммирования согласна — но как я понимаю мне этот отрезок надо проработать именно находясь в непосредственном контакте с родственниками и поэтому постоянно идут сигналы (даже большей частью не от них) — разьедешься — будет хуже. Возвращаться в смысле. Если говорить именно о них, то я прекрасно вижу во что превращаются для моей матери обязательства следить за бабушкой (ее матерью), которая на данном этапе находится в старческом маразме. Тоже ведь «разъехались», точнее, мать сбежала из дома, для того, чтобы просто развиваться и расти, сразу после окончания школы.
«Как это может затронуть конкретно Ваш эмофон?»
Мне банально может стать стыдно за этого человека. Точнее, за то, что я вообще с ним знакома. Кстати эта тема поднималась совсем недавно: я знаю женщину (не родные),раньше уважала (была авторитетна для меня), теперь уважения резко поубавилось — из-за ее отношения к людям. Под это отношение попадала и я. Я знаю на что она была способна в плане потенциала и социальных достижений и т.п. Теперь она постепенно превращается в старуху. Нет, это не физическое и не слабоумие старческое — это образ мысли. И вот один человек привел пример ее действия в разделе «как поступать не очень грамотно». Мне было очень стыдно, что я ее знаю, потому что я вижу чего она могла бы добиться и во что превратилась сейчас. Это очень обидно. Нет никакого «вот я бы на ее месте…» и т.п. зазнайства. Но это довольно больно знать.
«Тогда никто не пришел и не сказал. Но сейчас-то Вы это понимаете. Тем не менее идете по тому же пути «заслужи любовь» Только теперь – у самой себя. Вам все еще нужен кто-то, кто скажет «что же ты делаешь с собой, глупая?»?
Попробуйте сказать себе это сами. Или, хотите, я скажу. И просто перестаньте. Перестаньте пытаться заслужить любовь (даже у самой себя). Просто бросьте это дело.»
Да, нужен. Чтобы говорить это себе самой я еще не доросла. Я подумаю над вашими словами.
«попытайтесь дарить любовь (ее ведь не заслуживают, а в дар получают, просто так) – по чуть-чуть, но по-настоящему. Маму ведь Вы любите? Любите. Так вот, когда понимаете, что она – сама задолбанный требованиями и осуждением ребенок (и потому иногда злобный и матерящийся ребенок), подарите ей свою любовь (обнимать не нужно, раз она этого боится, но можно мысленно протянуть ей что-нибудь теплое на ладошке и сказать: «На, маленькая, не плачь»). Это она ведь снаружи матерится, а внутри плачет от страха одиночества, от страха осуждения (и от самоосуждения) за то, что она плохая мать, от осознания своей несостоятельности в вопросах воспитания Вас». Попробуйте. Если получится – опишите ощущения.»
Тут ведь вот какое дело — это обязательно нужно делать «до» вспышки.
У меня здесь есть действенный способ — не давать повода — т.е. делать что-то самой, когда ее нет. К сожалению в последние 2,5 месяца это было не очень возможно,т.к. она была на взводе из-за ремонта и т.п.
Из детства помню, что когда я «придумала» такой способ очень часто было четко «ты не справилась» и айда перемывать к примеру пол с матами и очень часто из состояния риз (даже когда там реально ни пылинки по всей квартире).
Когда происходит вспышка — не вариант. Потому что травматика вопиет. Раньше это была тупо агрессия во все стороны — но большей частью конечно внутренняя самоагрессия. Теперь — я не понимаю урока, который они мне преподают, не могу правильно назвать его и выйти из этого «круга» граблей. Думаю, это все же большой прогресс
«Чтобы ни голову, ни физику не сорвало (то и другое Вам нужно и для жизни, и для решения внутренних и внешних проблем с родственниками), переезд – то что надо (если, конечно, он возможен объективно).»
Житью на 5 инфопотоков одновременно пришел конец, чему я очень рада. Буду восстанавливать привычные инфопотоки и потихоньку разбираться с информацией, полученной за эти 2,5 месяца.
Здравствуйте, Selena.
Уточнение насчет «скажите себе сами», почему я «не доросла» до этого: в моей системе — «сказать себе» означает лишиться всех контактов с родственниками (даже столь кривых какими они были или есть с некоторыми из них) и черпать изнутри себя всегда не полагаясь ни на кого (то есть вообще). А ресурс при любом раскладе в такой системе конечен. Это — нежелание утрачивать принадлежность.
Кроме того самым действенным на чем меня можно было поймать в подростковом возрасте (и соответственно спусковой крючок самоагрессии) была апелляция к героям книг (ну знаете стандартная схема «был слабаком — стал героем»)
И вечная песенка «вот мальчик захотел и добился, а ты…» Да, такие товарищи восхищали мой неокрепший ум, но как абстрактные примеры, а не как руководство к действию. Вообще «захотеть», как все эти герои детской литературы тогда было нельзя. Т.к. это предполагало «борьбу с собой» и «преодоление себя» и прочие радости. А включиться в такое и на социальном плане тоже — не представлялось возможным — я уже с трудом на тот момент не удержала свой внутренний мир не расколошмаченым об угол.
Здравствуйте, Selena.
Я вот думаю, могли ли проблемы в проявлении чувств в нескольких поколениях и довольно жесткие представление «кто на что имеет право» породить широкополосное чаще всего невербальное осуждение мыслей, чувств и действий? Не только моих, но и окружающих людей (в основном родственников конечно).
Вот написано:
«Твои суждения показывают, какой ты, а не тот человек, которого ты судишь, потому что история его жизни тебе неизвестна, ты не знаешь его сущность. Весь контекст потерян, это всего лишь мгновенная вспышка, а твое толкование – будет твоим толкованием. Это больше расскажет о тебе.»
И мне честно говоря не по себе, за своих «взрослых». Я сама за свои суждения получаю быстро и иногда болезненно, мама тоже. Все остальные…
Из того же материала откуда цитата становится понятно, что люди обычно видят поступки или действия, а осуждают естество другого человека. Оценивают его.
Это субъективизм. И по естеству бьет тяжело и больно. Я сейчас не совсем про эго разговариваю, или может быть про самую тонкую его форму — «быть самим собой». Осуждаемый так будто теряет право быть самим собой и уходит либо в комформизм (быть таким, каким его хотят видеть) либо в борьбу «назло». А я где-то в середине:) До комформизма не дошла (хотя пыталась, но ничего как понятно не получилось), борьба тоже плодов не дала (она никогда не дает)Даже не реализовалась действием, только иссушила.
Здравствуйте, Veronika.
Согласна на такую формулировку.
Здравствуйте, Yuna.
«В моей системе – «сказать себе» означает лишиться всех контактов с родственниками (даже столь кривых какими они были или есть с некоторыми из них) и черпать изнутри себя всегда не полагаясь ни на кого (то есть вообще)».
Сказать себе: «Что же ты делаешь с собой, глупая?» и перестать стараться заслужить любовь — объективно не означает «порви с родней» (я думаю, Вы это понимаете). Субьективно (то есть в Вашей системе) означает. Давайте посмотрим почему связь с родней в Вашем ЛИЧНОМ (именно личном, а не семейном) представлении базируется на том, что Вы ДОЛЖНЫ выполнять всякие трюки, чтобы чего-то «заслужить». Вы, в общем-то, сами определили, почему Вы ДОЛЖНЫ — потому что перестань Вы исполнять трюки по заслуживанию любви, Вы лишитесь права «черпать» из семейных ресурсов, а будете вынуждены «черпать изнутри себя всегда не полагаясь ни на кого (то есть вообще)». Вы этого боитесь, поэтому не рискуете перестать «заслуживать» — они обидятся и отлучат Вас от семьи и Вы не сможете «черпать». То есть Вы боитесь не порвать с семьей, а что семья с Вами порвет. Конечно, в этом случае из гордости Вы сделаете это сами, Вам просто придется это сделать, чтобы не чувствовать себя попрошайкой. Но боитесь Вы как раз того, что Вас отлучат. Надеюсь, эти ньюансы, тонкие различия между тем, что делается, и тем, что происходит внутри, Вы сможете уловить — это важно. (Например, человек может бояться собак. И нападать на собак. Кажется, что он сам это делает, а на самом деле он боится, что они нападут на него).
Теперь давайте посмотрим, почему Вы этого боитесь. Во-первых, потому что для Вас связь с семьей — это прежде всего возможность черпать из семейного источника некие ресурсы (силы, помощь и т.д.). Ну, и Вы соответственно, (в Вашем представлении)должны доказать, что заслуживаете эти ресурсы и еще должны за право пользования этими ресурсами как-то расплачиваться (ощущением унижения, душевной болью, которая возникает при заслуживании и т.д.). То, что семейные связи «работают» и в обратную сторону, Вы пока не осознаете. И то, что это (помимо возможности черпать) и возможность туда (в семейный источник) что-то свое вкладывать — для Вас еще не очевидно. Вы не вкладываете туда свои энергетические ресурсы по своей воле, так, как хотите (и никак иначе). Они поступают в семейную копилку только как дань, расплата за право пользования, поступают в виде энергии Вашей душевной боли. Эти принудительно изъятые у Вас ресурсы (даже если Вы принуждаете себя сами, Ваш взнос от этого добровольным не становится) пополняют семейную копилку не самой здоровой энергией. Не потому что Вы плохи и здоровую энергию поставить не в состоянии, а потому что она насильно из Вас выжата. А ненасильно Вы не отдаете (почти не отдаете), ибо для Вас сохранение связи с семьей — это прежде всего возможность черпать.
Во-вторых, Вы боитесь утраты принадлежности семье, потому что, как Вы сами это определили, считаете, что собственный ресурс конечен. Более того, что он недостаточен, что его не хватит на Ваши собственные нужды (которые есть и которые могут быть).
И «во-первых», и «во-вторых» — из области подростковых проблем самосознания. Через них надо пройти, чтобы выйти в зону «взрослых» связей с семьей. ВыходИте.
Можно представить (для упрощения рассмотрения) ресурсы семейные и Ваши личные как материальные ресурсы. Ребенок пользуется материальными ресурсами семьи с определенными ограничениями — взрослые решают, что ему нужно купить, что не нужно, его голос — в лучшем случае совещательный. Взрослые в этом деле часто совершают ошибки — то покупают то, что ребенку не нужно, то не покупают то, что нужно, то заставляют выслуживать (послушанием, милым поведением, выказыванием любви) или «зарабатывать» (хорошими отметками, победами в школьных олимпиадах, спортивными достижениями, уборкой квартиры и т.д.) покупку чего-то.
Подросток тоже пользуется ресурсами семьи с теми же ограничениями, что и ребенок. Но если ребенок воспринимает родительские ошибки как данность, то подросток их уже оценивает (и как правило, очень критически). Если ребенок может выказать недовольство тем, что ему купили (если купили то, что не нужно) — спонтанно, непосредственно, то подросток делает это (или не делает) осознанно. А необходимость «выслуживать» или «зарабатывать» покупку чего-либо вызывает протест.
Протест выражается скрыто, когда подросток хочет получать, но не хочет выслуживать. Этот протес может подавляться (сознательно), но он есть и рано или поздно он должен проявиться открыто (не обязательно скандалом, иногда достаточно твердого: «Спасибо, мне не надо подарка за хорошее поведение».
Протест выражается открыто, когда подросток оценивает собственное достоинство (и право ничего не выслуживать) дороже возможности получать то, что он хочет, чтобы родители ему купили. И он готов отказаться от подарка ради возможности его не выслуживать.
Также протест выражается открыто, когда подросток подрабатывает и может купить сам то, что раньше родители заставляли его «выслуживать» или «зарабатывать».
Первый путь к открытому протесту — более предпочтителен (самосознание растет быстро и твердо, без провалов и откатов к прежней зависимости), но можно и сочетать.
Однако и скрытый протест (который у Вас), и открытый —
суть подростковые реакции. Взрослая реакция (независимо от того, сколько человеку лет — ему может быть и 10 лет и 50) приходит тогда, когда выказывание любви к родителям, знания (а не хорошие отметки), чистота в комнате и т.д. осознаются как важные и необходимые сами по себе — независимо от того, что за это получаешь. И вкладывание собственных ресурсов в семью: какую-то часть (самостоятельно определяемую) собственного труда (в том числе и по уборке семейной территории и ее облагораживанию — на свой вкус) и собственной зарплаты, и собственной энергии — тоже осознается как нормально-необходимая, и происходит добровольно, даже с удовольствием и радостью, а не насильно, принудительно (в том числе и путем самопринуждения). И тогда человек уже не ПРИНАДЛЕЖИТ семье, а является ее полноправным членом. Почувствуйте разницу. Вам нужно (поскольку Вы решаете нерешенные подростковые проблемы сейчас) идти именно к этому. Причем Вы (поскольку Вы уже взрослая, хотя и подростковые проблемы не решили полностью) можете идти сразу с двух сторон: во-первых, отказываться от получения чего-то если это нужно «выслуживать», во-вторых, растить собственные ресурсы (вообще-то, чем больше из собственных ресурсов черпаешь, тем больше там прирост — мы никогда не добираемся до «дна» своих ресурсов), в том числе и путем добровольного осознанного вклада части своих ресурсов (самостоятельно определяемой части) в общесемейный ресурс.
«Кроме того самым действенным на чем меня можно было поймать в подростковом возрасте (и соответственно спусковой крючок самоагрессии) была апелляция к героям книг (ну знаете стандартная схема «был слабаком – стал героем»)»
Вообще-то герои никогда не идут к своим достижениям с девизом «Как бы мне стать героем». Под этим девизом идут обычно «антигерои» — маньяки-убийцы, которых так дразнили в детстве, что они решили во что бы то ни стало всем доказать, что они не слабаки, люди, которым хотелось доказать, что они лучше, быстрее, круче, выше других людей, выделиться из серой массы, так чтобы все запомнили, чтобы все впечатлились (а больше всего впечатление производит зло, жестокость, безжалостность). Вспомните «Преступление и наказание» и вопрос : «Тварь ли я дрожащая или право имею?» Вас на этом в подростковом возрасте подлавливали, Вы жаждали доказать, что Вы не «тварь дрожащая». Но уже можно не доказывать (если только Вы сами себе не задаете этот вопрос).
«И вечная песенка «вот мальчик захотел и добился, а ты…» Да, такие товарищи восхищали мой неокрепший ум, но как абстрактные примеры, а не как руководство к действию. Вообще «захотеть», как все эти герои детской литературы тогда было нельзя. Т.к. это предполагало «борьбу с собой» и «преодоление себя» и прочие радости».
Вообще-то «захотеть» Вам тогда было нельзя, так как это предполагало борьбу с тем, кто Вам говорит «вот мальчик…, а ты». Потому что когда человек реально хочет, никакой особой борьбы с собой не происходит — так, мелкое преодоление лености иной раз, но и то — не часто. Потому что «захотеть» — само по себе двигатель деятельности, самый мощный стимулятор из всех. Вам не позволялось «захотеть» того, чего Вам реально могло бы «захотеться» — только и всего. Вы должны были «захотеть» того, чего хочет тот, кто говорит «вот мальчик…, а ты». Неудивительно, что Вам это никак не хотелось «захотеть». Только вот сейчас Вы почему-то сами себе это «… а ты» пытаетесь сказать. Вам так никогда ничего не захочется по-настоящему. Прекращайте себе «…а ты» говорить, это не Ваши слова.
Со словами об осуждении других (о его сути) лично я целиком и полностью согласна. Мы видим в других особенно ярко и четко то, что есть в нас самих. Эта такая особенность человеческого мышления — выхватывать из общей картины человеческого характера те черты, которые с нашими особенно коррелируют (мы все люди, все чем-то друг на друга похожи, и в каждом первым делом замечаем «свое»). Да и люди поворачиваются к нам той стороной, которая подобна нашей. Поэтому когда мы говорим что-то о других, мы в первую очередь говорим это о себе.
И когда мы осуждаем кого-то — осуждаем то же в себе самом. И бьет это в первую очередь не по естеству того человека, которого мы осуждаем, а по нашему естеству. Однако если тот человек, которого мы осуждаем, сам живет в «режиме обвинения (осуждения)», то это ударит и по его естеству. Осуждаемый не может потерять право быть самим собой только потому что его кто-то осудил. Я не могу лишиться права дышать только потому что кто-то меня осуждает за громкое сопение в процессе. Но если я сама осуждаю кого-то за, например, храп во сне, то чужое осуждение меня в связи с сопением для меня значимо — и я начну затаивать дыхание, стараясь не сопеть, пока не начну страдать от кислородного голодания.
Не хотите, чтобы по Вас били чужие осуждения (и заставляли Вас страдать), не осуждайте никого. Это сложно для Вас — за Вами поколения осуждающих. Но возможно — вообще-то человек может все, что захочет. Если реально захочет.
Здравствуйте, Selena.
Видите ли более всего меня напрягает именно эмоциональная сторона. Т.е. тот эмоциональный «вклад», который я туда «должна». Ибо требования очень высоки
— нужны «высокие чувства», чтобы закрывать эмоциональную дыру всего рода (а это как бы пять человек). Это все тетины представления, которые довольно калечны по своей сути, лицемерны и известно куда привели.
За все то время, что понадобилось для ответа я тут нашла прекрасное об осуждении, которое на самом деле очень хорошо иллюстрирует вообще тетину жизнь и т.п. Кратко сентенция такова:
Те люди, которые осуждают, более всего боятся быть отвергнуты теми, кого они осуждают. И чем более их отвергают, тем более они осуждают и мучаются в попытках докричаться, испытывая самый тонкий вид агрессии к окружающему миру и к себе.
К моим семи годам это уже просматривалось сквозь нее невербально. То есть осуждение. Во взгляде, в мимике, выражении лица и т.п. В интонациях, даже прежде чем она начинала говорить.
И я недавно вспомнила с чего это началось.
Она была старшей в семье. Когда ей было восемь лет у нее началось воспаление легких. За год до этого у ее трехлетней младшей сестры (моей матери) обнаружили болезнь боткина. Их мама месяц пролежала с малой в больнице потом сбежала домой с ребенком.
Ну вот, через год — воспаление легких у старшей. Ее увезли в дальнюю больницу и оставили там одну. Через несколько дней она пришла домой пешком с другого конца города. Мать ей сказала: «делай что хочешь, помрешь — твои проблемы».
Она вылечилась за неделю.
Но тут дело не в этом. Это не помогло. Согласно теории Гордона Ньюфельда о жизненно-важной связи самое страшное для маленького ребенка расставание с матерью, а для более большого (но еще не подростка) потеря эмоциональной близости с матерью.
Вот откуда — это ее осуждение. И точно так же вероятно теряли эту связь остальные дети, только там я не знаю подробностей.
Кстати, ту историю она рассказала мне под девизом «полощи горло подсолнечным маслом, выздоровеешь от бронхита».
А смысл ее был совсем в другом на самом деле.
Дальше — я рассказывала о ревности ее дочери ко мне,поощряемой ею, как средство воспитания дочери. Был реально поток активной агрессии в мою сторону, оскорблений и прочих «чудес». И вот что я сегодня прочла — ревность — это сомнение в чьей-нибудь верности или любви. То есть вся эта цветистая картина как бы показывала мне, что было бы если бы моя любовь обесценилась позже (т.е. когда я была бы подростком). Это страшнее. И ее дочь потом тоже очень мучилась, когда она умирала — только во всех аспектах сразу — и в эмоционально-духовном и в бытовом (т.к. присматривать за этими процессами пришлось ей).
Но когда это произошло у меня (пять лет) — я на самом деле подумала что-то вроде «все они такие» относительно женщин. В плюс ко всему остальному. И да действительно в моей семье «все они такие».
Вопрос в том, что я правда не могу сформулировать модель женской НОРМАЛЬНОЙ заботы.
Мужскую — могу, несмотря на фактическое отсутствие отца. То есть отношения отец-дочь они ведь немного отличаются от взрослая женщина — девочка, как и от отец-сын.
Доверие к мужчинам, способность принять заботу от мужчины, да просто способность разговаривать с мужчинами на любые, даже довольно интимные для меня темы — в положительном спектре. Они могут быть в отрицательном — но тут уж моя какая-то неграмотность, то есть это я влияю. С женщинами при разговоре один на один оно резко все уходит в ноль.
Из-за того, что таких женщин у меня в семье — не одна, и не две — я не могу понять в чем у меня «нехватка», то есть что бы я хотела от них в том возрасте. То есть какие проявления любви мне нужны от женщины я вообще не в курсе.
Здравствуйте,Selena.
Уточнение. По большому счету все мои проблемы от того, что безусловной любви я им дать не могу, как и наоборот, а они требуют. Не напрямую,а косвенно,не словами. Этому пришло время.
Я не в курсе,как любить себя ‘по-женски’ то есть что есть нормальная женская забота. Зато есть прекрасные в кавычках примеры как женщины подчиняют женщин авторитетом и прочими вещами, принуждают к нежелаемому (т.е. заниматься деятельностью к которой не лежит душа и которая НЕ необходима) или вовсе подавляли. И т.п.
Здравствуйте, Yuna.
Вы когда-нибудь скажете себе, что вкладывать то, что от Вас ТРЕБУЮТ, не должны? Неважно — эмоционально или духовно или материально, важно, что если требуют, то автоматом — не должны. Вам надо это сказать себе, иначе Вы так и будете бегать по кругу тетиных представлений. И Вам надо попробовать жить без подпитки из Вашего семейного осиного гнезда — тогда у Вас появится возможность сказать это Я НЕ ДОЛЖНА ДАВАТЬ ТО, ЧТО ТРЕБУЮТ. Вы можете туда давать то, что можете, что посчитаете нужным — а если там не хотят это принимать, то можете не давать ничего.
Относительно тети и ее воспаления легких. Вы погружены в теории и не заметили самого главного — после слов своей матери она выздоровела за неделю, а это значит — ее мать все сделала правильно, она нашла именно те слова, которые заставили Вашу тетю захотеть жить. Жаль, что она не нашла таких же слов, пусть жестких и даже жестоких, спустя годы, когда Ваша тетя снова посчитала, что если жизнь не такая, как ей хочется, то она — плохая, и жить такой жизнью не стоит.
Самое страшное и для ребенка, и для взрослого — потеря связи с жизнью. Потому что за ней следует смерть. Можно жить без связи с мамой, папой и другими родичами, можно оказаться круглым сиротой — и радоваться жизни. Не надо абсолютизировать какие-то элементы жизни — иначе другие элементы не видны.
Женская забота, мужская забота… Попробуйте сформулировать модель просто человеческой заботы, неравнодушия, сочувствия (иногда сострадания) и любви к ближнему. А уж оттуда выводите варианты моделей (по половому признаку или по каким-нибудь другим признакам). Все это будут частные случаи человеческой заботы.
И то, что Вы описываете (как женщины подчиняют женщин авторитетом и прочими вещами, принуждают к нежелаемому (т.е. заниматься деятельностью к которой не лежит душа и которая НЕ необходима) или вовсе подавляли. И т.п.) — это не ЖЕНСКИЕ особенности, а общечеловеческие — так люди, зажатые в своих страхах и комплексах, ведут себя по отношению к себе подобным (то есть к людям, зажатым в своих страха и комплексах). У всех есть хотя бы пара-тройка страхов и комплексов, поэтому поле деятельности для тех, кто идет простым путем — путем нивелирования (не преодоления, не избавления, а именно нивелирования) своих страхов и комплексов за счет нагоняния страхов на окружающих и подсаживания комплексов другим — всегда есть. Замените слово ЖЕНЩИНЫ на слово ЛЮДИ, и у Вас получится более объективная картина. Но свои страхи и комплексы можно не нивелировать, а отпускать (только в Вашем смысле этого слова, а в обычном). Отпускать, расставаться с ними, махать им на прощание ручкой и идти по жизни дальше без них — и без необходимости их нивелировать за счет подавления других.
Здравствуйте, Selena.
«после слов своей матери она выздоровела за неделю, а это значит – ее мать все сделала правильно, она нашла именно те слова, которые заставили Вашу тетю захотеть жить.»
Только из ужаса быть «плохой» в глазах своей матери. Страх смерти как таковой играл там далеко не главную роль. Это не называется «захотеть жить». Это разрешение на причинение боли окружающим. Осознанное и намеренное причинение.
До меня были еще два поколения и множество посторонних людей. Мне всего лишь повезло быть последней только и всего. Это констатация факта. И это не имеет значения на самом деле. Важнее то, что она выросла внутренней садисткой, а это страшнее. Потому что садист в обычном понимании мучает тело того кто «попал», а это отнюдь не «тело» и даже не «душа», а гораздо выше и тоньше.
Наиболее действенный способ «заставить жить» — вызвать на истерику того, кто жить не хочет. Физическими методами.Но никаких «только словами». Хуже будет.
«это не ЖЕНСКИЕ особенности, а общечеловеческие»
но используется чаще всего только женщинами.У мужчин при взаимодействии с людьми другие рычаги воздействия и механизмы давления на окружающих.
«что если требуют, то автоматом – не должны. Вам надо это сказать себе, иначе Вы так и будете бегать по кругу тетиных представлений. И Вам надо попробовать жить без подпитки из Вашего семейного осиного гнезда – тогда у Вас появится возможность сказать это Я НЕ ДОЛЖНА ДАВАТЬ ТО, ЧТО ТРЕБУЮТ.»
я видимо не имею возможности вам объяснить.
Человек, родившийся в каком угодно роду ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТ за род, породивший его. Потому что иначе он бы не родился именно в этом роду. Это не жертвенность и не то, что мне вставили в голову. Это данность.
Если в роду не раскрыт аспект любви, то уж извините отвечать за это — то есть делать ВСЕ по исправлению ситуации — моя задача.
С большинства из них спрашивать уже нечего, а с меня спросится. Жизнью разумеется, а не родственниками.
Здравствуйте, Yuna.
«Только из ужаса быть «плохой» в глазах своей матери. Страх смерти как таковой играл там далеко не главную роль.»
И страх быть «плохой», и страх смерти — все это страхи, по большому счету ни один не лучше другого. Но если страх быть «плохой» вытаскивает из небытия, то при всей его общей негативности он в этом конкретном случае спасает жизнь (и значит он жизнеутверждающий). А вот если страх быть плохой заставляет покончить жизнь самоубийством (то есть лучше умереть, чем быть плохой) — это жизнеразрушающий страх.
То же самое со страхом смерти — иногда он заставляет вцепляться в жизнь и выкарабкиваться из самых сложных ситуаций, а иногда не дает человеку жить, превращая его существование в сплошное ожидание смерти (которая не заставит себя ждать).
«Наиболее действенный способ «заставить жить» – вызвать на истерику того, кто жить не хочет. Физическими методами.Но никаких «только словами». Хуже будет.»
Отнюдь. Слова как раз более действенный (в плане долгосрочности действия) метод вернуть человеку желание жить. Эти слова могут быть позитивными (но человек, настроенный «не жить» часто пропускает их мимо ушей), а могут провоцировать выплеск агрессии и настроение: «Не дождетесь. Назло вам буду жить». Не знаю, имел ли место выплеск агрессии у Вашей тети после слов ее матери, но, похоже, в описанном Вами случае бабушке как раз удалось «заставить жить» Вашу тетю, причем словами, а не физическим методом.
«Человек, родившийся в каком угодно роду ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТ за род, породивший его. Потому что иначе он бы не родился именно в этом роду. Это не жертвенность и не то, что мне вставили в голову. Это данность.»
А вот в этом совершенно с Вами согласна. И Вы за свой род отвечаете. Но это вовсе не означает, что Вы должны потакать своим родственникам и выполнять их требования. Вы своей жизнью отвечаете за этот род. Если свою жизнь Вы построите иначе, чем строили они (вопреки тому, что в Вас заложено повторять их ошибки), то тем самым Вы ошибки рода исправите. Понимаете?
Но Вы-то идете на поводу у родственников и не живете своей, отличной от их, жизнью. Исправлять ошибки рода своей жизнью или следовать в фарватере семейного клана, направляющегося к вырождению — Вам выбирать.
«Если в роду не раскрыт аспект любви, то уж извините отвечать за это – то есть делать ВСЕ по исправлению ситуации – моя задача.»
Именно, что Ваша. А как Вы это делаете — раскрываете аспект любви? Чисто мозгами, на анализе тетиных многочисленных ошибок в этой области? Анализ полезен несомненно. Но лучше анализировать СВОИ ошибки, а не чужие (чужие просто для аналогии или понимания истоков, но дальше то надо переходить к себе). И даже анализ своих ошибок (если им ограничиться) не позволит Вам раскрыть аспект любви. Надо учиться любить — по-настоящему любить, а не так как это делали Ваши родственники. И не теоретически учиться любить, а в жизни. А Вы даже этого слова боитесь. Как Вы собираетесь раскрыть аспект любви, стараясь изо всех сил никого не любить (ну, кроме мамы)?
«С большинства из них спрашивать уже нечего, а с меня спросится. Жизнью разумеется, а не родственниками».
Именно — не родственниками. А Вы ведете себя так, будто они — Ваш главный судия.
Вы представьте себе — вот они все ушли, один за другим, влекомые своими жизненными ошибками. И Вы остались без родственников, давящих Вас своими требованиями выдавать им любовь в том виде, в каком они хотят. Но Вам уже 60… И Вы последняя в своем роду…
Видимо разговора не получается. Очень жаль. Я вернусь если у меня будет время продолжать. Сейчас его нет.
И еще одно: у меня сейчас нет объективного времени, а тем более слов на то, чтобы объяснять вам, почему я живу по-другому, чем моя семья и в чем конкретно это выражается (не по форме, а по содержанию).
Кроме того, мне кажется, что вам в данном случае не сильно важен ответ — ведь вы уже сделали выводы.
Это довольно нелепо и обидно на самом деле — видеть, что тебя превратно понимают из-за того, что не до конца понимают написанное.
Анализ на самом деле мало что дает — дает синтез.
«бабушке как раз удалось «заставить жить» Вашу тетю, причем словами, а не физическим методом».
Слова помогают не всегда — только, когда за ними стоит любовь. Для ребенка это значит, что мама ВСЕГДА объясняет свои чувства. Здесь этого не было. Ни сразу (что проблематично), ни потом. Никогда.
Выросло то, что выросло. Это факт. Это то, что было дано.
Не судите и не судимы будете.
«А Вы ведете себя так, будто они – Ваш главный судия».
Когда писала комментарий, на который Вы отвечаете — возможно и вела.
Теперь нет — слишком много времени прошло по персональному тайм-лайну.
Yuna, хочу сказать, что кое-где понимаю Вас и Ваше упорство, особенно в части «раскрытия аспекта любви». Да, любовь можно раскрывать через понимание своих близких и конечно, себя, ментально. Кто-как устроен в этой жизни…Иногда к любви идёшь через интеллект. А он у Вас ого-го!
Selena, если вы настолько «удачно» отзеркалили «возвращение к жизни глаголом божьим» мне это было без надобности, жизнь есть и по ту сторону экрана, хотя кое-какую информацию о себе я получила в ответ на это.
Veronika, спасибо.
Здравствуйте, Yuna.
Вас никто не ограничивает во времени — Вы можете писать сюда тогда, когда Вам удобно, когда хочется или когда надо.
«Слова помогают не всегда – только, когда за ними стоит любовь».
Не могу с Вами не согласиться. Но, видите ли, люди не всегда видят любовь и не всегда ее принимают. В Вашей семье это выражено ярко (если судить по Вашим словам) — общесемейное требование: «выдайте нам любовь в таком виде, в каком мы хотим, а в другом виде мы ее не возьмем (и не любовь это вовсе, а тьфу)» отравляет Вам жизнь.
Вашу любовь, в том виде, в каком Вы ее могли дать и давали, члены семьи (тетя и отчасти мама) принимать не хотели и не хотят, ибо они не могут представить, что любовь может быть иной, чем должна быть по их мнению.
Но ведь и у Вас есть такое убеждение — Вы не желаете даже предположить, что любовь не обязана быть такой, как Вам хочется, чтобы она была. Вы пишете про любовь мамы к ребенку: «Для ребенка это значит, что мама ВСЕГДА объясняет свои чувства». Но, Yuna, мама может любить ребенка и не объяснять свои чувства. И любовь ее в связи с тем, что она ее (и другие свои чувства) не объясняет (по разным причинам) не перестанет существовать. Но если ребенок хочет только такую любовь — с объяснениями — то вырастет в убеждении, что его не любят, не увидит и не примет той любви, которая «не такая».
Здравствуйте, Selena.
Ребенок не «хочет только такую любовь» это его базовая потребность. Происходит созревание мозга и соответственно взросление. Если что-то не так, вырастают травматиками разной степени.
В особенности, когда на духовном плане — нелюбовь.
Это самое болезненное лично для меня.После вашего предпоследнего поста я задумалась: почему при общении с женщинами в большинстве своем меня начинает сворачивать в клубок душевной,и более того — еще более тонкой боли и от чего я обороняюсь. Более того, я проваливаюсь в 7-10-летнюю девочку и обороняюсь уже оттуда, потому что иначе убьет же.
Насчет раннего взросления — да, я стала подростком в 7, а к десяти уже точно знала, что «все они такие».Ну как же в том возрасте других вокруг меня не было. Насчет зеркал — это все давно известно, но чувство не идентифицировалось, не называлось. И тут вдруг выяснилось, что это ненависть к себе.Именно из того возраста.Глубинная ненависть к себе, за то, что не изменила их пока могла, пока они не раскрылись так как раскрылись.
По-настоящему утешает то, что именно так я начала свой — самый короткий — путь к Нему.
Но это только часть.
Еще одно — в роду было 6 абортов — 2 у бабушки (искусственные роды), 3-4 у моей мамы.
Вот оно и проявляется.Даже при том, что я знаю — это был ее путь и ее решение.
Я достаю себя из прошлого.Там был только путь, и впереди — путь. И я благодарна именно за тот выбор, что был сделан.
Еще один такой вопрос: каким образом в норме показывают ребенку в действии, что все хорошо? То есть какими действиями показывают, что все хорошо? Ребенок все так же — ранний подросток 7 лет. Из истории: только говорили, показывали порой вообще противоположное — сдерживаемую из последних сил (что важно) панику, истерику и т.п. Приходилось брать себя в ежовые рукавицы иначе — оппа — помрешь. Не от реальной опасности (очень часто), а от вот этого.
И получалось — задача выжить и выстоять не в реальной ситуации стресса, а под действием чужого стресса.
Я помню реально только один раз, когда моя мать действительно повела себя правильно в стрессовой ситуации — я упала с лестницы и была в некоторой прострации.
Все остальные по первому варианту.
Итог примерно понятен: раньше — паника перед любым ответственным заданием (то есть объемным и серьезным), теперь дотягиваем почти до дедлайна и дальше делать нечего беремся.
Это при том, что разбиение на задачи и подзадачи вроде умею же…Цели тоже нормально ставлю более-менее.
Здравствуйте, Yuna.
Ребенку нужна любовь, с объяснениями или без них. Сотни тысяч матерей не объясняют своих чувств детям (некоторые просто не умеют), просто любят — и нормально их дети развиваются. А когда нелюбовь — то что могут дать объяснения, все объяснения в этом случае — это так, словеса и пустое сотрясание воздуха.
А себя казнить за то, что «не изменила их пока могла, пока они не раскрылись так как раскрылись» — не надо. Никто никого не может изменить, можно помочь измениться человеку, который хочет этого сам. Вы не могли ничего изменить в других и не можете. Но Вы можете изменять это в себе — пока оно в Вас существует в виде потенций, тенденций, задатков, «семейных традиций». И даже если что-то из этого реализовалось в Вас, Вы все равно можете это в себе изменить — если перестанете себя ненавидеть (неважно за что, за все). Вы благодарны за тот выбор, что был сделан, Вы приняли и идете по этому пути. Так не ненавидьте себя за то, что стартовали из той точки, что стартовали.
Как показывают ребенку, что все хорошо? Проще всего так и сказать «все хорошо». Но если у взрослых стресс и паника, то они, говоря «все хорошо», пытаются либо сохранить лицо, либо успокоить ребенка, защитить. Мотив такой — чтобы не пугать ребенка, надо сказать, что все в порядке (тем более, что он ведь ничего не может сделать, он же ребенок, только расстроится).
Кстати, многие подросшие дети применяют тот же метод к своим пожилым (и любимым) родителям — зачем пугать стариков своими проблемами, у меня все в порядке (хотя на самом деле весь в долгах, работы нет и, видимо, придется бежать из города, пока не убили), но маму и папу не стоит волновать (они ведь ничего не могут сделать, только расстроятся).
Насчет паники — Вы никогда не думали, что это не только привет из детства (из-за панической реакции на стресс у взрослых)? Это ведь и генетически отчасти объясняется (общей семейной эмоциональностью, зажатой в тиски «так вести себя нельзя») и в значительно большей степени — выраженной неуверенностью в своих силах и в своей способности принять верное решение. В каких-то вопросах (теоретических по большей части) Вы излишне категоричны, а в том, что можете СДЕЛАТЬ — наоборот, слишком зависимы от чужого мнения.
Попробуйте сказать себе, что если Вы вообще не справитесь с ответственным заданием — ничего особенного не случится (оно ведь и не случается ничего уж очень страшного — когда Вы до дэдлайна дотягиваете?).
Если Вы справитесь с заданием на «троечку», то это не поднимет Вас в чьих-то (и своих) глазах, но это тоже не страшно — а задание все же будет сделано.
Ну, а если Вы справитесь более-менее хорошо — то это только плюс.
Итого у Вас есть 3 реальных варианта:
1. не справитесь (и просто ничего не изменится),
2. справитесь не ахти (ничего не изменится, только дело будет сделано и у Вас появится один лишний опыт),
3. справитесь (и что-то где-то возможно изменится к лучшему, а возможно и нет, но дело будет сделано неплохо и опыт у Вас появится и трудная задачка будет решена — а это приятно).
И со спокойной душой начинайте ставить цели и дробить задачи, не ожидая от результатов этого задания ничего особенного — это просто головоломка, можно решать, можно не решать, но решить было бы интересно.
Здравствуйте, Selena.
вопрос в том, как действием показать, что все хорошо. Именно действием.
те вопросы, где я излишне категорична на сторонний взгляд, не теоретические, они носят метафизический характер. «Но бывают и запои», как в анекдоте.
1. не справитесь (и просто ничего не изменится),
2. справитесь не ахти (ничего не изменится, только дело будет сделано и у Вас появится один лишний опыт),
3. справитесь (и что-то где-то возможно изменится к лучшему, а может быть и нет, но дело будет сделано неплохо и опыт у Вас появится).
да сколько угодно. вижу. не помогает.
«ломать» и «заставлять» через вот это — не вариант. То есть «вот сегодня вместо этого (любимого) позанимайся этим (которое тоже любимое и интересное, но которое и «надо») Уйти от спринтерских рывков согласуясь с умными книжками (планируйте, делайте понемногу, хвалите себя) не получается. Или серьезный кусок работы или «когда рак на горе свистнет» (тм). Спринтерские рывки уносят ресурс. Камень преткновения в том, что «надо делать понемногу», а «понемногу» я не могу научиться. Зато, когда дедлайн близок, и планирование появляется и распределение сил и все остальное тоже.
Когда я делаю помногу за раз тут и самоуважение появляется: «здорово — могу» и расслабление — «сделала-смогла-чемпион». Понежится на лаврах ну может хочется, да не дают — жизнь же:) Как только начинаешь туда думать — тут же носом в землю.
«Так не ненавидьте себя за то, что стартовали из той точки, что стартовали»
Это общение с внутренним подростком (с самым началом же). Оно идет, но это ресурс внутри. Пока я не научусь давать себе его сама (ресурс), никто его мне не даст.
Зато есть «зримое» подтверждение — каждый раз, когда я вижу маму, даже если у меня спокойное выражение лица, она видит его как «недовольное». То есть «социально неприемлемое выражение лица» в пределах одной конкретной социальной группы. У второго поколения так точно стоит этот патерн. Сколько себя помню, у всех троих было подобное неприятие и претензии разной степени выраженности (относительно друг друга, других, всех) и в этой области тоже.
Мне тоже иногда говорят другие «почему ты не улыбаешься»?, но у меня спокойное выражение лица, может быть расслабленное, но улыбаться только от радости. Смеяться от юмора или когда хорошо.
А когда «плохо» я лучше зубы сожму:) ну или поплачу наедине с собой.
Здравствуйте, Yuna.
Вам говорили, что все хорошо, а действиями показывали противоположное — панику (сдерживаемую, но безуспешно). То есть словесно Вас пытались успокоить ложью, но действия выдавали правду. Вы бы хотели, чтобы Ваши домашние были бы более изощренными лжецами и как-то исхитрялись и действиями Вам морочить голову?
Если в душе паника — показать чуткому ребенку действиями, что все хорошо, невозможно. Люди же не роботы, даже если они взрослые — все равно себя выдают, а чуткий ребенок (чей душевный взгляд еще не зашорен) это видит. Вы бы хотели быть менее чуткой в то время, чтобы даже не догадываться, что на самом деле происходит у Ваших родных в душе? Или Вы предпочли бы роботов вместо людей в качестве воспитателей?
«да сколько угодно. вижу. не помогает.»
Не помогает, потому что не получается относиться к заданию, просто как к головоломке, не ожидая от результатов этого задания ничего особенного. Но Вы же ожидаете. Это же не просто для Вас задачка, с которой интересно повозиться, это же шанс ощутить себя молодцом. Вы же помногу за раз делаете потому что от этого самоуважение («здорово-могу», «сделала-могу-чемпион»). То есть Вы не просто решаете задачку, Вы же еще доказываете себе, что Вы не лузер, а чемпион. Поэтому и сопротивление внутри — не хочет Ваше естество никому это доказывать (даже себе самой, принявшей эстафету родни), сколько же можно? И еще оно, Ваше естество, побаивается — а вдруг не смогу решить, тогда получится, что я — лузер?
И доказательство, и опасения — все это лишнее, суета сует. Если бы Вы могли сосредоточиться только на интересе, не примешивая туда ничего лишнего, не нагружая в общем-то занимательный для Вас процесс сверх-ожиданиями (с вытекающим отсюда самопринуждением)…
«каждый раз, когда я вижу маму, даже если у меня спокойное выражение лица, она видит его как «недовольное».
Когда она так говорит, Вы протестуете обычно? Пытаетесь доказать, что оно не недовольно, а нормальное?
Здравствуйте, Selena.
я лишь хочу понять, какими действиями могу успокоить своего ребенка. именно действиями в ситуации, когда ему страшно. после проговаривания и объятий.
«Вы же еще доказываете себе, что Вы не лузер, а чемпион. Поэтому и сопротивление внутри – не хочет Ваше естество никому это доказывать (даже себе самой, принявшей эстафету родни), сколько же можно?»
видите ли, стаерскими методами оно тоже не хочет (то есть в несколько заходов постепенно)…эх.
я уже умею «не оценивать себя» чуть лучше, чем до этого (объективно), но…
«каждый раз, когда я вижу маму, даже если у меня спокойное выражение лица, она видит его как «недовольное».
Когда она так говорит, Вы протестуете обычно? Пытаетесь доказать, что оно не недовольно, а нормальное?
или объясняю почему (если очень плохо) или отшучиваюсь в стиле «я нахожусь в поиске» с серьезным лицом разумеется. Меня тянет плакать, если я при этом начинаю лыбиться.
И еще один вопрос возник сегодня.
Ситуация такая:
Когда она уезжает — я начинаю «забивать» на себя. То есть могу сутками не спать, не есть (при том что я вообще мало ем и только когда очень есть хочется) и т.п.
Причем так было более-менее всегда с каких-то там курсов института. Это не потому что без нее я как безрукая или сильно привязана — шагу не ступить Ок, я могу забыть поесть, могу поздно лечь,но не до такой же степени, чтобы реально сутками не спать и т.п.
Однако — вот оно с третьего курса института.
Я не могла понять почему это происходит, до сегодня. Вот что поняла:
Она говорит «Я всегда поддерживаю тебя» Она не врет. Я знаю, как чувствуется ложь.
Я не чувствую ее рядом, даже когда она со мной. И дело тут не в ее затруднениях с выражением чувств, и не в моем отвержении ее позже.
Я родилась в 85 и попала под «отлучение». Не знаю как это правильно называется, когда матери находились отдельно от младенцев и вместе были только на кормлении.
Кювез (для недоношенных) как оказывается не настолько страшен, как это. В том числе потому что этот выбор сделали ЗА меня.
Здравствуйте, Selena.
Продолжая разговор:я примерно понимаю для чего это было сделано исходя из того, что человек триедин (чтобы подвигнуть на поиски и т.п.). Но вот что делать мне как женщине не очень понимаю. Это немного не о «найди себе мужа»:)
Все эти » я не знаю», «я не умею», «я не смогу», «я не справлюсь» от впитанной с молоком матери установки — мир враждебен, в нем мало любви. На вторую часть можно не обращать внимания (в конце концов был опыт изменения ситуации и немалый), но вот то, что мир враждебен меня просто таки добивает. Эта штука имеет силу родовой программы и превращает меня в аморфное желе, даже если я настраиваюсь что все будет хорошо и действительно настройка идет.
А затем надо выполнять какие-то действия из этого состояния и я могу начать, а потом оно теряется. Остается пережидать, потому что ни один известный мне способ наполнения здесь не подходит.
Здравствуйте, Yuna.
Если страшно маленькому ребенку, то мамины объятия, ее тепло и просто ласковые, успокаивающие слова — то, что ему нужно больше всего. Если мама не стесняется проявлять свою любовь, если маму не пугает, не смешит и не раздражает детский страх (наоборот, она его понимает, потому что помнит, как это бывает в детстве — когда страшно), то любовь к ребенку сама подскажет нужные слова и действия. Иногда даже проговаривать не нужно — подробные разъяснения бывают лишними, если они апеллируют к разуму ребенка и вносят элемент отчуждения. Каждый ребенок и каждая ситуация требуют своего подхода, универсальные рецепты конкретных действий (схемы) — мешают маме вести себя естественно и действовать так, как ей подсказывает сердце, а ребенок чувствует фальшивинку и … не верит «правильным» маминым словам и действиям, если за ними нет чувств или чувства иные, чем она демонстрирует. Когда у Вас будет ребенок, Вы, конечно, старайтесь придерживаться всяческих рекомендаций специалистов, но критерием истинности должно быть Ваше сердце, Ваше чутье. А чтобы это чутье сработало, когда надо, Вам нужно перестать бояться сделать что-то неправильное (например, в случае, когда ребенку страшно) — в зажатом состоянии чутье работает хуже.
«видите ли, стаерскими методами оно тоже не хочет (то есть в несколько заходов постепенно)…эх.»
То-то и оно, что оно, Ваше естество, вообще не хочет никому ничего доказывать — никакими методами. И пока Вы будете использовать мотив «доказать, что я не лузер, а чемпион», оно будет сопротивляться — причем с каждым разом все сильнее. Может дойти до того, что Вы вообще забудете как это — самой хотеть хоть что-то делать (без подстегивания себя «я должна это сделать, чтобы доказать…». Некоторые признаки, что к этому идет — уже имеются. В частности — то, что Вы описали как «забивать на себя».
Попробуйте представить себе, что Вы на необитаемом острове. Там комфортный климат, у Вас полно еды (всякие фрукты, овощи), на острове нет крупных хищников, которые могли бы Вас сожрать. И семьи Вашей нет поблизости. И Вам никому ничего не надо доказывать. Вы можете ходить с каким угодно выражением лица и делать, что вздумается. Что бы Вам в такой ситуации вздумалось бы делать?
Ваша мама поддерживает Вас. Это правда. Но она не может за Вас жить. И Вы не можете жить (и делать то, что Вашу жизнь поддерживает — спать, есть и т.д.) ради нее. Вы должны это делать ради себя. Если Вам, конечно, хочется жить, просто жить (а не доказывать что-то своей жизнью, не искупать чьи-то грехи или, наоборот, вскрывать чьи-то ошибки и т.д.)
В советское время было обычной практикой — забирать ребенка после рождения и держать его в детской палате (принося на кормление). Вы не попали под «отлучение» — так выросли несколько поколений детей. И пока ребенок маленький (младенец), ЗА него делают выбор взрослые во всем. Так было всегда и со всеми, так есть сейчас — ведь это естественно, младенец не может сделать выбор, он может лишь обозначать свои потребности (а уж дело взрослых выбирать, по максимуму ориентируясь на потребности ребенка, насколько это возможно). Раньше ориентировались на физические потребности ребенка (еда, температура, чистота), сейчас включили в систему ценностей и психо-физический контакт матери с ребенком. Но и тогда, и сейчас в одним семьях контакт между детьми и родителями хороший, выраженный, яркий, в других — нарушенный, вялый или вообще отсутствует. Дело не в послеродовом «отлучении», не ищите препятствия между Вами и мамой вовне, ищите внутри. Поскольку Вы не чувствуете маму, в себе эти препятствия и ищите (в себе нынешней).
В мире столько любви, сколько мы в него поместим. И он враждебен настолько, насколько враждебны мы. Сознание работает избирательно, если Вы считаете, что мир враждебен, оно фиксирует то, что подтверждает Вашу гипотезу, и пропускает то, что ее опровергает. К тому же Вы — это не только сознание, Вы посылаете миру целый комплекс сигналов, физических и энергетических (делаете это не сознательно, не специально, Вы не можете это контролировать, как не можете контролировать цвет своей ауры или запах пота), ориентируясь на которые он отвечает Вам адекватно Вашим сигналам. Например, идет по парку человек, который боится собак (считает, что они враждебны). Вокруг множество людей, но если где-то поблизости окажется собака с хоть на немного повышенной агрессивностью (а то и с нормальной), то она бросится именно на того, кто боится собак — потому что он пахнет адреналином (гормоном агрессии и страха), его запах пота «скажет» собаке, что он представляет угрозу, и она отреагирует нападением. Так и Вы, когда считаете мир враждебным, буквально излучаете в мир враждебность.
Здравствуйте, Selena.
Отчасти в этом есть смысл.
«То-то и оно, что оно, Ваше естество, вообще не хочет никому ничего доказывать – никакими методами. И пока Вы будете использовать мотив «доказать, что я не лузер, а чемпион», оно будет сопротивляться – причем с каждым разом все сильнее. Может дойти до того, что Вы вообще забудете как это – самой хотеть хоть что-то делать (без подстегивания себя «я должна это сделать, чтобы доказать…»
Насчет «самой хотеть хоть что-то делать» — это увы со мной с самого раннего возраста.
Нет такого и никогда не будет. То есть вот бывает интерес к делу, но чтобы прямо совсем до самозабвения — нет. То есть каких-то серьезных — нет. На серьезном рано или поздно вылезает «доказательство». Или как только я начинаю к чему-то относиться серьезно-вдумчиво тут же вылезает «доказательство» — вовне. То есть рано или поздно нужно «доказывать» либо в группе, либо среди «ближайших родственников».
Или вот еще пример: нужно браться за что-то новое, которое со стопроцентной вероятностью, вскоре станет необходимостью (то есть от выполнения вообще не отвертишься) (некий новый проект, с действиями в котором ты вообще никогда не сталкивался и опыта не имеешь соответственно).
Первая реакция: «я этого не умею, не справлюсь, оставьте меня в покое» Ок, говорю я, у тебя есть время побегать по стенам, а потом это все равно станет необходимостью (то есть все равно надо будет это выполнить — не ради доказательств или чего-то такого, просто необходимость). Тело в этот период настраивается на то, чтобы выдать все производственно-мыслительные мощности на которые только способно — брать препятствие через усилия и т.п. Потом короткий период, в котором надо как-то жить (период сверхусилий), а потом результат. Часто бывает полный набор фанфар, принятия и т.п. Но через чересчур короткий период отдыха/переключения все сначала. И это при том. что дело, которым я занимаюсь на самом деле нравится мне и я не собираюсь отказываться или бросать. Ни я-большая, ни я-маленькая.
Но как по-настоящему справится с вот этой обороной на данном этапе не представляю пока. У меня нет веры в себя и я не в курсе как ее себе дать. Здесь нужна не похвала, а что-то другое.
Почему я пишу «препятствие», а не «интересное дело»? Потому что внутри мне-травматику все еще семь и для нее каждое новое дело о котором она не знает или о котором со своего уровня не может собрать достаточно информации — «препятствие». Но, в котором требуют идеала.
Здравствуйте, Yuna
«То есть вот бывает интерес к делу, но чтобы прямо совсем до самозабвения – нет».
И очень хорошо, что «прямо совсем до самозабвения — нет». Это как раз и есть — интерес. А до самозабвения — это уже где-то рядом с фанатизмом. Пусть будет интересно, но без фанатизма. А когда вылезает «доказательство вовне», тормозните себя (прямо как только оно вылезет) и попробуйте взвесить: положите мысленно на весы те ощущения, которые Вы испытывали буквально несколько минут назад (до вылезания доказательства) и те, которые Вы испытываете часто, подстегивая себя, как упрямую лошадь (причем представьте, что чувствуете Вы в состоянии этой лошади, которую кто-то подстегивает).
«рано или поздно нужно «доказывать» либо в группе, либо среди «ближайших родственников».
Yuna, Вы уже лет 20-25 что-то доказываете либо в группе либо среди ближайших родственников (а до Вас еще родственники Ваши тоже кому-то что-то доказывали). И эта методика явно не дает положительных результатов. Попробуйте для разнообразия НЕ доказывать. Это нелегко — сойти с наезженной колеи, но в принципе возможно. Когда почувствуете, что извне или изнутри идет это «надо доказать», спросите — кому это надо? Вам? Вас это разрушает и лишает интереса, к тому же Ваше естество сопротивляется — значит, Вам это не надо. А если это надо кому-то другому, то почему Вы должны чьи-то «надо» выполнять себе во вред?
Что касается «обороны» при начале нового дела (не ради доказательств, а по необходимости), то определенное сопротивление, обусловленное страхом, что «не умею, не справлюсь и т.д.» в общем-то штука естественная. Все новое, неизведанное, еще не делавшееся должно вызывать некоторые сомнения и опасения. Это такая самозащита психики и физики, фильтр для всяких начинаний, чтобы не хвататься с разбегу за любую новую идею и дело — так можно потратить слишком много сил на разные ненужные, не стоящие трудов начинания. Только то, что на самом деле необходимо, проходит этот фильтр — соответственно если бы не было сопротивления, не было бы и фильтра. Так что воспринимайте свою «оборону» более-менее спокойно. Если интересно и нравится, то это повод продолжать преодоление (без фанатизма, не насилуя себя, а поясняя — как любимому ребенку: что сначала всем трудно и у всех не очень хорошо получается, люди, когда начинают ходить, часто падают, но раз уж Вы научились ходить несмотря на объективные трудности, то и это осилите). Если не интересно и не нравится, то есть смысл либо поискать в этом какой-то интерес (но не перескакивать на «я докажу»), либо поискать другое дело.
Вы говорите, что Вам-травматику внутри все еще семь. И в Ваших семи, каждое новое дело — препятствие. А Вы попробуйте не вырываться из своих семи, а наоборот — отмотать назад время и перенестись в свои 2-3 года (а то и раньше — в возраст до года), когда все на свете неизвестно и очень интересно — звуки, цвета, запахи. В этом возрасте пугает только чрезмерное (слишком яркий свет, слишком резкий или громкий звук, слишком сильный запах). Все остальное — зовет и манит. Вас тоже тогда все новое звало и манило (оно и сейчас посылает Вам свой зов). Пока не начали пугать чрезмерные требования.
Требование идеала — чрезмерно всегда: и в семь лет, и в двадцать семь. Потому что его, идеала, нет. Вернее, идеал — это модель, схема, умозрительная штука. А в живом мире ничего идеального (в том понимании, в каком от Вас требуют или требовали) не существует, все с «огрехами», все с мутациями, все с отклонениями от образца. Но благодаря этим отклонениям и происходит развитие и жизнь, а иначе мы бы застыли в идеальности и умерли. Так что не бойтесь того, что Вы живая и того, что дело Ваших рук тоже будет живым, оставляющим возможность развиваться и совершенствоваться до бесконечности. Конечно, если будет живой интерес.
Здравствуйте, Selena.
Это очень внутри: страх полного, безоговорочного уничтожения, если только покажешь, что ты настоящий (то есть у тебя что-либо не получается или ты чего-то хочешь — «необъективно», без участия логики). И я знаю откуда это — в четыре моих года мы уже жили с матерью в своей квартире и как-то раз вечером я попросила сказку. С нами еще тогда ночевала бабушка. И я точно знаю, что в тот конкретный день они не ругались. Я попросила сказку. Все было нормально. Она сказала нет. Ну было обидно. Может я всхлипнула пару раз, (точно помню, что каких-то рыданий не было), но финал этой истории вообще малоадекватен: моя мать внезапно превратилась в зверье и начала откручивать мне голову и швырять меня по прихожей, повторяя: «что ты себе позволяешь?!»
Так и записалось «за слезы — убьют», » за неумение или свое собственное желание — уничтожат». И тут ведь страх был не в боли или «убьют», а в том что это происходит спонтанно, а потом — все хорошо — норма, до следующего ахтунга. Который по большому счету в моем детстве наступал спонтанно.
Мощный стопор, чтобы не наворотить с три короба к тому, что уже сделано — лишь бы выжила и как можно раньше. Если нет жесткой необходимости ( читай сделать огромный объем работы в сжатые сроки) — включается своеволие. Или соизмерение. Хрен редьки не слаще.
Здравствуйте, Selena.
Уточнения к посту за 29 число: то есть вот эти вспышки агрессии по отношению ко мне они повторялись еще несколько раз (до 5 раз наверное). И они вообще не были привязаны (хотя бы отдаленно) к тому, что ей мозг компостировали родственники, ни к тому, что я сделала что-то не правильно, хотя было время она била меня именно за какие-то неправильные действия, вроде неправильно собранного портфеля. Это все другое на самом деле: была реально осязаемая причина и было битье. Более того — компостирование мозгов родственниками я тоже отношу к осязаемым причинам (хоть и из моего теперешнего возраста).
Во всех остальных случаях (то есть при факторах) были другие проявления.
Это другое: беспричинная агрессия, направленная именно на меня, без учета сопровождающих факторов, которую она вообще не могла контролировать.
Телесный контакт исказился именно с 4 и хотя тогда был совместный сон мы стали друг другу как два бревна — с одной стороны страх прибить ненароком внезапно(вполне до конца), с другой стороны — вот этот страх ее спонтанного вылетания за пределы.
Я не могу сказать, что у меня страх чужого прикосновения или неприятие прикосновений (других людей или своих собственных), но среди моих друзей есть кинестетики, которые выражают радость объятиями и т.д. А ты вот простите стоишь как бревно и не знаешь, что с этим делать, хотя отторжения на человека нет и в общении все очень здорово. Через полгода таких приветствий вроде оттаяла.
Но дефицит телесного контакта все еще прослеживается. Как и способ псевдовосполнения, а на деле — сливания творческой энергии вникуда.
Прочитала про массаж — хехе — она умеет делать, но лучше бы наверно не умела — с того времени это превратилось в «месилово» — ощущения как будто тебя хотят мягко избить. Причем самое «замечательное», что тело реагирует так на всех «массажистов» — люди не соизмеряют прикладываемую силу. Особенно прекрасно, когда тебе говорят расслабься, ты расслабляешься, а тебе на то же место (то есть на те же мускулы) говорят снова — расслабься. При этом блоков не ощущаю вообще (хотя, думаю, есть)
то есть вообще слабо представляю, что такое расслабиться на физическом уровне — все равно думаю — напряжена, даже когда все расслаблено(ванну принимаю допустим).
«То-то и оно, что оно, Ваше естество, вообще не хочет никому ничего доказывать – никакими методами. И пока Вы будете использовать мотив «доказать, что я не лузер, а чемпион», оно будет сопротивляться – причем с каждым разом все сильнее. Может дойти до того, что Вы вообще забудете как это – самой хотеть хоть что-то делать (без подстегивания себя «я должна это сделать, чтобы доказать…». Некоторые признаки, что к этому идет – уже имеются. В частности – то, что Вы описали как «забивать на себя».
Попробуйте представить себе, что Вы на необитаемом острове. Там комфортный климат, у Вас полно еды (всякие фрукты, овощи), на острове нет крупных хищников, которые могли бы Вас сожрать. И семьи Вашей нет поблизости. И Вам никому ничего не надо доказывать. Вы можете ходить с каким угодно выражением лица и делать, что вздумается. Что бы Вам в такой ситуации вздумалось бы делать?»
В том-то и дело, что ничего довольно продолжительный промежуток времени (хе-хе, пока не возникнет насущной необходимости оторвать попу от гамака под пальмой).