Здравствуйте, Selena!
Я уже писала сюда, но теперь вопрос немного другой.
Это не отношения между мужчиной и женщиной, а вообще отношения с людьми. О близких отношениях.
Существует такое несколько максималистское утверждение в моей голове из детского и подросткового возраста что » я не вижу истинных причин поведения людей, поэтому близкие отношения это вообще всегда травматика и никак иначе». Это утверждение подтверждалось годами на практике.
Сейчас я выросла, многое поняла про те самые причины и научилась с ними работать, но умозаключение и ныне там.
Любые близкие отношения ставят меня в тупик. Есть три варианта — либо я держу дистанцию ( это самый приемлемый вариант — потому что в таких отношениях я точно знаю, что сама отвечаю за них), То есть сокращаю дистанцию, когда чувствую, что можно, и наоборот. Конечно от некоторых шероховатостей это не спасает, но обычно с такими людьми интересно (чему-то научиться и т.п.)
А теперь совсем аховые варианты: я могу либо поспешить — то есть продавить решение, настоять на своем. Либо захотеть более близких отношений.
Либо раскрываюсь перед другим человеком сверх меры, что тоже далеко не фонтан.
И это касается всех отношений: как «реальных», так и «виртуальных». Подпустить к себе человека в «виртуале» проще, как и расстаться, без какого-либо смятения с его стороны. Потому что я всегда относительно себя говорю правду, и меня не трогает, что кто-то в другом городе придумал себе образ и пишет придуманное. Ок, смятение будет у меня, но это всегда рабочая ситуация — потому что это у меня такое ощущение.
Завязать с кем-то близкие отношения в реальности…это сложнее:)
Потому что я всегда знаю, что у всех свои тараканы в голове и сознательно такие отношения не завязываются. Ну и открываюсь да, чрезмерно.
И есть еще малое количество тех людей, которые мне родные. Это такие люди о которых мне достаточно знать, что они со мной на одной планете.
Нельзя сказать, что я не доверяю людям — формальные отношения сколько угодно, а вот с неформальными… закавыка.
Наверное существует страх того, что близкие отношения — это так же, как в моей семье — их требовали и строго по уставу (то есть по тем представлениям, которые были у взрослых). Глупость конечно, да…
И вот когда мне вдруг выдают нетипичную реакцию, то есть комфортные для обеих сторон отношения (когда тепло и хорошо с человеком просто быть рядом, помогать и т.п.),иногда не могу сдержаться и молча представляю следующий этап — еще более теплые и дружеские с вожделением — я его этот этап хочу получить:) Вскоре, а лучше сейчас.
Потому что раньше — довольно долгий промежуток времени — от детства до юности их у меня не было. То есть вообще. А были довольно жесткие и травматичные. Ненормальные.
Ну, думаю, не нужно объяснять, что происходит.
Стоит, правда заметить, что нетипичную реакцию стали давать чаще. Но я действительно решила сперва разобраться, почему так происходит, а пока только формальные отношения.
Здравствуйте, Yuna.
На Ваш первый вопрос — относительно трансформации душевной боли — я не могу дать Вам устраивающий Вас ответ. Тот, который я даю, Вы не желаете слышать — а услышь Вы его, это как раз и могло бы привести Вас к той трансформации, к которой Вы стремитесь.
Что касается стыда за умершего — то на самом деле это способ вытеснения собственного стыда (стыда за себя) и переноса его на причину — того, кто этот стыд в Вас породил. Вам кажется, что этот стыд не имеет ничего общего с Вами. Отчасти это действительно так — но только на поверхности.
Вы говорите, что не испытываете стыда за то, как происходили Ваши с ней взаимодействия. Умом Вы действительно понимаете, что Вам нечего стыдиться. Но на вопрос матери — «почему Вы выслушивали все эти гадости» — у Вас нет ответа. Вам сегодняшней стыдно, что тогда, маленькая, Вы «не дали отпор и не пресекли» — не умом стыдно (умом Вы все понимаете), а душой, которая у Вас маленькой, и Вас сегодняшней — одна и та же, уязвимая, нуждающаяся в «одобрении» и сжимающаяся от неодобрения. Вы тренируетесь «давать отпор» «пресекать» и у Вас даже получается, но внутри все то же самое, что и в детстве — беспомощность и растерянность. Плюс стыд за эту внутреннюю беспомощность. Стыд — это уязвленная гордость (когда сам факт уязвленности невыносимо унизителен). Вы пишете: «У меня возникает ощущение, что эта женщина умудрилась поработить во мне что-то самое важное». Это как раз и есть корень того стыда, который Вы испытываете — что ей удалось это порабощение. Понимаете меня? Вам стыдно не за тетку, а за то, что она Вас поработила и Вы остаетесь порабощенной до сих пор. Стыд уйдет, когда Вы
а) простите себя за то, что ей это удалось когда-то;
б) простите себя за то, что сейчас это еще работает;
в) простите тетку за то, что она она это сделала — из-за своих ошибок по отношению к жизни (в том числе и о отношению к Вам) она умерла от рака (рак — это стыд, переросший в желание отомстить жизни за то, что она такая неправильная, не состоящая из одним «высоких чувств», а нормальная, наполненная разными чувствами, в том числе и слабостями (своими слабостями тоже) и ей, тетке, еще предстоит исправлять свои ошибки (и кто знает, может она когда-нибудь окажется на Вашем месте — чтобы понять, как это больно, когда с тобой поступают так, как она с Вами.
Когда Вы простите себя и простите ее, Вам уже не будет стыдно — но это не будет означать, что Вы стали бесстыжей — просто ничего не будет унизительного для Вас в той ситуации и в подобных, которые иногда случаются и сейчас. А если гордость не страдает, то нечего стыдиться — есть просто факт, в котором для Вас нет ничего унизительного.
Это отчасти ответ на Ваш третий вопрос — как прекратить. Вариант «отрезания» — нерабочий, вариант сочувствия ей и прощения ее может сработать.
Здравствуйте, Selena.
Много времени прошло, насчет душевной боли вопрос разрешился в общем-то сам по-себе. Время, время и время.
К тому же со всем этим я едва не влетела в своеобразную «секту», если возможно так назвать психотерапию.Я ничего не хочу сказать о деятельности психотерапевтов — просто не мой путь. Я тут уже описывала эту ситуацию в коментарии Март 1st, 2013 at 23:33.
Слава Богу, Господь миловал.
Дальше следовали сожаления и сочувствия, пока не дошло до того, что прямо не сказала, прошу не использовать на мне ваши методы.
С матерью обсуждали этот вопрос тоже, получилось довольно интересно: было довольно видно в этом конкретном взаимодействии, как человек «сподвигает» на определенные действия — как-то ощущение чувства вины и т.п. И в результате — на ощущение уязвимости.
С мамой обсуждала конкретно почему так получается: оказалось, что тетка этим тоже пользовалась, причем когда я вообще еще не понимала, что это она (то есть до 10 примерно).
Так поняла, что тетка начиная с моих 5 начала зеркалить то, что у нее с ее матерью было (моей бабушкой), причем всем без исключения. И манипуляция разумеется, НЛП:)
«а душой, которая у Вас маленькой, и Вас сегодняшней – одна и та же, уязвимая, нуждающаяся в «одобрении» и сжимающаяся от неодобрения. Вы тренируетесь «давать отпор» «пресекать» и у Вас даже получается, но внутри все то же самое, что и в детстве – беспомощность и растерянность. Плюс стыд за эту внутреннюю беспомощность. Стыд – это уязвленная гордость (когда сам факт уязвленности невыносимо унизителен). Вы пишете: «У меня возникает ощущение, что эта женщина умудрилась поработить во мне что-то самое важное». Это как раз и есть корень того стыда, который Вы испытываете – что ей удалось это порабощение. Понимаете меня? Вам стыдно не за тетку, а за то, что она Вас поработила и Вы остаетесь порабощенной до сих пор. Стыд уйдет, когда Вы
а) простите себя за то, что ей это удалось когда-то;
б) простите себя за то, что сейчас это еще работает;
в) простите тетку за то, что она она это сделала – из-за своих ошибок по отношению к жизни (в том числе и о отношению к Вам) она умерла от рака (рак – это стыд, переросший в желание отомстить жизни за то, что она такая неправильная, не состоящая из одним «высоких чувств», а нормальная, наполненная разными чувствами, в том числе и слабостями (своими слабостями тоже) и ей, тетке, еще предстоит исправлять свои ошибки (и кто знает, может она когда-нибудь окажется на Вашем месте – чтобы понять, как это больно, когда с тобой поступают так, как она с Вами.
Когда Вы простите себя и простите ее, Вам уже не будет стыдно – но это не будет означать, что Вы стали бесстыжей – просто ничего не будет унизительного для Вас в той ситуации и в подобных, которые иногда случаются и сейчас. А если гордость не страдает, то нечего стыдиться – есть просто факт, в котором для Вас нет ничего унизительного.»
гм. это следует обдумать.
Дело в том, что за последние полтора года я довольно сносно научилась слышать и слушать внутреннего ребенка, и тут…гм, наступил декабрь. Так что я как бы это поточнее — из этого диалога выпала (ну то есть из постоянного) в состояние «взрослого». И обнаружилась вот эта «проблема» с женщинами. Тем возрастом и теми событиями, в которых я открыла рот, хотя как бы догадывалась, чем это грозит, интуитивно где-то. Это правда может быть от стыда?
Молчание. Выпадение во взрослое поведение и эээ… взрослое самоощущение.
Хотя да, о чем я спрашиваю вообще… если оно так и есть по идее.
Кроме того, в ситуации, описанной от 1 марта, я ощутила в себе гигантский пласт чужих эмоций и чувств. Свои собственные я умею отличать, какие бы ни были и называть. И там уже работа идет. Это… как будто отразилось и осталось еще с того момента, настолько тонкие структуры задело. Потихонечку работа идет. Но запаниковала пожалуй, осознав масштаб «счастья». Которое по хорошему-то опасно выводить по-другому, чем через осознание.
Спасибо за ваш ответ.
Здравствуйте, Selena.
Решение этого вопроса (со стыдом и прочими вытекающими) нашлось.
Стыд не относился к чему-либо физическому или телу. Был затронут именно внутренний мир.
Теперь опять перекидывает на 7-летний возраст, но уже более предметно что ли — как принуждение к дисциплине, к порядку каким-то реально изуверским образом. Нет, это не о том, что «убери свои игрушки немедленно». Скорее, к «как надо» и «как правильно». Было реально ощущение — перемелет. У меня оставались мои истории. Как механизм сохранения себя. (очень четко это поняла сейчас). Сейчас они отходят. То есть я реально не могу почувствовать персонажа, как раньше, с самого детства умела. И, подчеркиваю, что это был не «побег от действительности» (при побеге — все гораздо сложнее бывает), а способ сохранения себя. Для меня писать «мозгом» то есть высчитывать реакции персонажей — фальшивка.
Сейчас они отходят. И это наверно правильно, т.к. уже многое выработано с положительным результатом. Но — это на самом деле тяжело. И ухватываться за это — не самый лучший вариант.
Это — есть возможность действовать, а не знаешь в чем именно.
Вопрос такой: как действовать именно на физическом плане, чтобы снять вот это вот впитанное принуждение к порядку ( одну из тех ситуаций, как я вижу, что описывала Виилма, как «вынужденное подчинение, когда ничего нельзя сделать, а сделать все-таки нужно»).
Как думать это примерно представляю, а вот что делать….
Само это тупое исполнение во имя «надо», каких-то рутинных вещей. Принуждение к порядку и дисциплине, мать его.
Я пробовала и с удовольствием и мотивироваться плюшками и т.п. и т.д. Короткий период — потом срыв в программу, когда лишь бы хаос, но только без вот этого по стоечке смирненько и все аккуратненько. Умом понимаю, что — это вот нервы что-то искать в хаосе и сто двадцать раз зарекалась (сталкиваясь с последствиями, ага), а возвращается.
Здравствуйте, Selena.
Следующий период — с 10 до 12 лет был связан именно с физикой (с инвалидностью), как это не прискорбно. Постарались уважаемые родственники, ради разнообразия вторая тетушка.
Про стыд и вину я не буду долго распространяться, потому что знаю ради чего и для чего.
Но вот что делать с чувством беспомощной уязвимости, который я ощущаю как существо женского пола именно в связи со своей физикой, я не знаю. При этом стыд отдельно и вина отдельно, и практически сведены к нулю — для этого кое-что произошло, о чем я бы не хотела распространяться.
В ситуации с частью внутреннего мира было по-другому, без этого чувства. Или по-крайней мере был механизм сохранения себя. Задумалась: если бы вот такое было в моем внутреннем мире, какое на физике (ну то есть механизм унижения гордости противоположного начала — и соответственно стыд и вина его), то это был бы какой-нибудь умственный синдром и слава Богу, что нет.
Я не вполне понимаю, что лежит в основе и как закрывать именно это чувство, относящееся к физике.
С одной стороны — это тупое знание, что вот на физику особо близкие (понятно откуда ноги ростут) будут аппелировать к карме, стыдить в карме, винить в карме и прочее. Эскалация чувства беспомощной уязвимости. Но такой «обоснуй» выглядит как-то убого. С другой стороны есть что-то еще, которое порождает вот это вот чувство в связи с хромотой и прочими диагнозами. И это вовсе не мнение остальных каких-то незнакомых окружающих. Нет примера принятия со стороны женщины этого аспекта. Со стороны мужчин — несколько примеров в активе.
Тут кто-то незнакомый бы сказал: в чем проблема? доказывай! Но после снятия вины и стыда я чувствую, что там дело не только в том, чтобы «пойти и заняться к примеру плаваньем».
Здравствуйте,Selena.
Проработала, чтобы узнать, что в основе. Оказалось — стыд (который принадлежит именно девочке), что все видят мою «неправильность», а некоторые особо продвинутые, которые кровные, не гнушаются и обвинить в «карме» — т.е. «неисправимом, нигде и никогда, никакими силами», а через это утвердить свою «женскую власть». Опять получается нарушение внутренней границы меня, как женщины — конечно не в таких масштабах как в первом случае, но тоже довольно ощутимо.
Нет, правда, такого «тупого» и прозрачного эпизода, в котором я бы почувствовала свою беспомощную уязвимость еще не было: 10 лет, убившись об социализацию в группе погодков и более старших с теми же резонами (хромая-медленная-инвалидка)я пошла к тетушке за утешением (уточню «утешение» — это не «жалость» и не «сочувствие» это вот как из цитаты:
«Вытаскиваю мобильник, набираю папин номер. Можно позвонить и из дома, но папа необходим мне сейчас, вот именно в эту секунду.
Он должен сказать, что всё нормально.
Что земля круглая.
Что она вертится.
Что за днём будет ночь. И наоборот. И много-много дней-ночей, а потом я вырасту и ходить в школу будет не нужно.» (с) Юлия Кузнецова книга для подростков «Где папа?»)
Вместо этого меня тупо обвинили в том, что это все моя вина (хромые ноги и диагноз) и что мне должно быть стыдно иметь «такую карму» (раз-раз!!!!), при которой ноги не ходят. Карма по версии тетушки это то, что неисправимо-нигде-никогда-и никак. То-то я занимаюсь этим уже несколько лет вплотную и вижу динамику.
Тогда я довольно агрессивно ответила, что принимать ничего не намерена и разговаривать на эту тему отказываюсь. И началось. В течении нескольких лет мне планомерно капали на мозги одним и тем же с небольшими вариациями.
Я тогда очень слабо разбиралась, что конкретно во мне говорит и какой спектр чувств я испытываю. Сейчас могу сказать, что тогда говорила мужская часть меня, для которой это на тот момент было невыносимо. То есть проявилась воля — а эту волю стремились изломать. Воля уходила в оборону, чтобы выжить в агрессивной среде, защитить уязвимое, а потом исправить, когда появится возможность. То есть происходил «накат» силы на силу. Утверждение женской власти.
Теперь по прошествии времени я знаю, что это дано мне как прошлому мужчине в качестве позитивного урока, ради снижения гордости. Одной половиной меня (мужской) это воспринимается нормально. Есть такие сюжеты, где сильные мужчины попадают в безвыходные ситуации (не обязательно эмоциональные ситуации), это о просьбах о помощи. Ну вот, я очень понимаю. Не как женщина. И очень уважаю, если получается. Учусь где-то на таких сюжетах.
Т.е. стыд «мужской» и «женский» несколько различается. Для мужчины это не мочь/не уметь/ не иметь возможности действовать. В том числе по исправлению ситуации. Он снят сейчас, так же как и вина.
Ну вот:) Как я понимаю на данном этапе важно вывести этот конгломерат самоутверждений женской власти относительно физики.
Соответственно уязвимость и беспомощность от того, какими методами его пытались сломать не уменьшалась. Ну тоже в общем о власти все. Буду думать и работать:)
Здравствуйте, Selena.
Знаете, мне вот всегда казалось, что про обвинения в инвалидности (читай карме) это довольно таки поверхностная и прозрачная тема, которая не оставила бы такого следа, если бы не что-то еще (даже с учетом неприемлемости) Слава Богу преодолели это вместе и именно так, как было правильно на тот момент.
Если бы не что-то еще…
И тут вспомнила. Я родилась недоношенной на седьмом месяце. Моя вторая тетушка как раз тогда начала неуемно интересоваться эзотерикой. Я выжила и начала расти. Примерно с моих трех лет тетушка начала матери втирать, что я — нежилец и умру в семь. Когда я не умерла в семь, тетушка сказала что тогда значит в 12. Что-то там насчет того, что «голос был». Я даже не хочу сейчас разбираться, просто знаю как факт о своей семье.
Моя мать считает свою сестру с «завихрениями», поэтому некоторым образом проигнорировала. Как оказалось — правильно сделала.
Из-за этого — и то, что я всегда именно перед женщинами должна оправдываться в том, что я такая как есть, что я вообще живу, а не умерла, как сказала какая-то неумная.
Я понимаю, что жизнь — Дар Господень и даже сердцем чувствую и поэтому наверно у меня никогда не было даже игровых мыслей о суициде, но вот…
не совсем понимаю зачем оно было сказано. у меня есть версия, но она абсолютно бездоказательна потому что никто кроме этого человека и там на небе не знает, как оно там было на самом деле и было ли (я об аборте). Может неосознанное перенесение какое-нибудь.
Здравствуйте, Yuna.
«Вопрос такой: как действовать именно на физическом плане, чтобы снять вот это вот впитанное принуждение к порядку».
Попробуйте для начала понять, что хаоса на самом деле не существует. Все есть порядок, Абсолютный порядок, очень четкий, продуманный до мельчайших деталей и предусматривающий самые разные варианты развития событий, просто мы не все его части понимаем и принимаем. И именно их, как правило, и величаем хаосом. И еще мы воспринимаем как угрозу те части Абсолютного порядка, которые для нас не удобны (и тоже называем хаосом). Например, чисто вымытая кухня с аккуратно расставленными и разложенными по местам (которые мы определили) тарелками, вилками, стаканами, полотенцами и прочей кухонной утварью, с мусором, сложенным в мусорное ведро и т.д. и т.п. — для нас это порядок на кухне. Хаос и кошмар на кухне — это грязная посуда, мусор на полу, на столе в мойке и еще где-нибудь, кроме мусорного ведра и т.д. Но для мух и их потомства наш хаос и кошмар — это райский уголок и прекрасный порядок. Для нас обилие мух — это признак непорядка, для птичек — замечательный порядок и символ благополучия и благоденствия. И так во всем.
То есть человеческий порядок — штука относительная и довольно-таки узкая, для нас порядок — то, что для нас удобно и что позволяет нам чувствовать себя в безопасности.
В отличие от птичек и мух и прочей живности, которая принимает то, что есть, как данность, и просто подчиняется заведенному кем-то порядку (кто бы этот кто-то ни был) человек чем-то сродни Тому, кто установил Абсолютный порядок, поэтому может сам устанавливать удобный порядок для себя (это предусмотрено Абсолютным порядком). Вот и заведите для себя свой порядок, удобный для Вас (даже если кому-то он покажется хаосом — это не очень важно, Вы же никому свой порядок навязывать не собираетесь). Кстати, свой порядок можно менять (если вдруг окажется, что то, что Вы считали удобным раньше, оказалось на практике неудобным), от него можно отступать и на него можно даже вообще наплевать. Нет ничего такого в Вашем собственноручно созданном (или не созданном) порядке, что было бы кому-то или чему-то «надо», кроме Вас. Поэтому ничем не мотивируйтесь, никакими плюшками и ничьими финтифлюшками, разрешите себе никогда не заниматься наведением порядка (это будет Ваш собственный порядок — не понравится, заведете другой, хоть каждый день заводите себе новый порядок, лишь бы был удобен). Если у Вас будет беспорядок — ничего в мире из ряда вон выходящего не случиться, ничего такого, что оправдывало бы это «надо». Включится механизм, предусмотренный как раз для таких случаев Абсолютным порядком — только и всего. Ну, и как я уже говорила, возможно, кому-то, кто не обладает правом устанавливать свой порядок (мушкам, червячкам, птичкам и т.д.), это будет очень кстати.
«Проработала, чтобы узнать, что в основе. Оказалось – стыд (который принадлежит именно девочке), что все видят мою «неправильность», а некоторые особо продвинутые, которые кровные, не гнушаются и обвинить в «карме» – т.е. «неисправимом, нигде и никогда, никакими силами».
Ну, если говорить о карме, то в чем-то Ваши нехорошие родственники правы: физическая инвалидность с детства, врожденные заболевания и т.д. — результат созревшей кармы. И если уж совсем точно, то инвалидность как раз и есть проявление кармической внутренней «неправильности» (точнее неправильных, злых поступков, совершенных где-то в прошлых жизнях). И, видимо, эта внутренняя кармическая неправильность не была для Вас долго очевидной и Вы продолжали совершать такие же неправильные поступки (вероятно, в убеждении, что они правильные) и именно поэтому «неправильность» должна была стать видимой.
Но на этом правота Ваших кровных заканчивается. Потому что обвинять в карме — совершенно нелепо, она есть у всех и каждый ее продолжает нарабатывать из жизни в жизнь. И уж совсем странно рассматривать карму как «неисправимое, нигде и никогда, никакими силами». А зачем же тогда рождаться, если не для того, чтобы видеть свои прошлые заблуждения (в том числе и благодаря физическим проявлениям их) и по возможности исправлять их — здесь в этой жизни, в тех условиях, в которых родился, в том числе и с инвалидностью и с врожденной болезнью, и даже зная, что не доживешь до совершеннолетия? Карма — это сумма разных поступков и ничего более. Это не повод для обвинения, это повод для работы над собой. Кстати, знатокам кармы надо принимать во внимание, что использование кармической болезни кого-то для его подавления, унижения, бичевания, обвинения и проч. очень сильно утяжеляет карму самого обвинителя. И можно легко оказаться в следующей жизни самому на месте того ребенка-инвалида, которому инвалидность вменяешь в вину, и на себе испробовать все прелести кармического испытания инвалидностью. Или Ваша вторая тетушка считала себя кармически прозрачной?
Вы родились недоношенной, на седьмом месяце. Это означает, что Вы очень-очень хотели прийти в этот мир — Вам это почему-то обязательно было надо. Ваша мама (ее материнская утроба) по каким-то причинам представляла угрозу Вашей жизни и ставила под сомнение вероятность Вашего рождения. Вы, сидя внутри мамы, знали ее мысли и чувствовали ее чувства. Поймите меня правильно, это не обвинение Вашей мамы в коварных и злых замыслах по отношению к Вам, это описание того, что вы почувствовали, сидя внутри. Вы почувствовали, что продолжай Вы сидеть внутри, Вы можете вообще не родиться. Поэтому Вы решили рискнуть и выйти на свет раньше — так шанс выжить был больше. И не ошиблись — Вы выжили и живете до сих пор. И можете отрабатывать свою карму и исправлять ее, насколько у Вас хватит сил, воли к жизни, терпения и способности мыслить и чувствовать.
Но вот что Вам надо перестать делать — это стыдиться, что Вашу «неправильность» ВИДЯТ другие люди. Это опять та же самая пресловутая гордость, гордыня. Причем это же, как Вы говорите, стыд (а значит и гордость) девочки, а вовсе не мужчины. Это «девочки» в Вашем роду обожают делать хорошую мину при плохой игре и им «стыдно, только когда видно», а если не видно, то можно и дальше продолжать бесчинствовать. Не пополняйте стройные ряды своих тетушек в этом плане, уж лучше стыдиться самих поступков (их хотя бы можно исправлять), чем того, что их кто-то увидит (чтобы ЭТО исправить надо всем либо глаза выколоть, либо голову заморочить — так, чтобы люди перестали верить своим глазам и было непонятно, кто на самом деле с «неправильностями» — насколько я понимаю, именно этот прием любила применять Ваша первая тетушка).
Здравствуйте, Selena.
«Попробуйте для начала понять, что хаоса на самом деле не существует. Все есть порядок, Абсолютный порядок, очень четкий, продуманный до мельчайших деталей и предусматривающий самые разные варианты развития событий, просто мы не все его части понимаем и принимаем. И именно их, как правило, и величаем хаосом. И еще мы воспринимаем как угрозу те части Абсолютного порядка, которые для нас не удобны» угу, я попробую.
«Но вот что Вам надо перестать делать – это стыдиться, что Ваша «неправильность» ВИДНА другим людям. Это опять та же самая пресловутая гордость, гордыня. Причем это же, как Вы говорите, гордость девочки, а вовсе не мужчины. Это «девочки» в Вашем роду обожают делать хорошую мину при плохой игре и им «стыдно, только когда видно», а если не видно, то можно и дальше продолжать бесчинствовать. Не пополняйте стройные ряды своих тетушек в этом плане, уж лучше стыдиться самих поступков (их хотя бы можно исправлять), чем того, что их кто-то увидит.»
Как бальзам на душу, честное слово.
Из последнего: обратилась на форум Виилмы ну с похожим в чем-то вопросом про уязвимую беззащитность ну и как бы внешний слой — физика . И началось: набежали «гуру» читай «авторитеты» и начали склонять)
Самый перл состоял в том, что люди усомнились в моем поле и вот это ударило больнее всего. я убедилась что нежные и ранимые собственные осознания лучше до поры до времени не выставлять вообще. (когда пишу в доступ лучше понимаю). Пока они не станут железобетонной уверенностью.
Большинство женщин разумеется там обретается. И вот что заметила — они стали мне зеркалить запрос) Один мужчина. Расписал. Жестко. По Виилме. Такого гигантского отторжения как в других случаях не возникло.
а внутренний запрос был как оказалось о том, что перед любыми новыми женщинами (в особенности авторитетными) я оправдываюсь в том, какая я есть. И перед практически любым существом в юбке (а особенно авторитетом) я хочу быть хорошей девочкой. И ужас не в том, что хорошей, а то, что «девочкой». И не могу.
Потому что «девочки» удобны, и по ним можно ездить авторитетом. они это глотают, а плачут потом втихомолку, лишь бы никто не видел и не догадался. Уж лучше я буду в представлении этих людей «мальчиком» или «неопределившимся с полом»
А зеркалили вот эту ситуацию:
Очень много давления от «как надо» и «как правильно». Тупое продавливание силой или авторитетом. Двести раз ситуация: «мы тут все умные, и знаем лучше тебя, а ты гляди нам рот и помалкивай и не вздумай усомниться» без какой бы то ни было аргументации.
Ну правда на форуме аргументация была хоть какая-то.
Тред на виилмофоруме очень помог во вспоминании корневой ситуации с физикой и в формулировке последнего абзаца.
Интересно, что это? Установление власти же? Я имею в виду последний абзац. Ради чего это делалось, если на время забыть об «уроках» и «карме»?
Я подумаю над собранной информацией, может получиться интересно.
И да, еще одно, я сделаю многое, ради того, чтобы не стать как те образчики «женщин», которые мне встретились там.
Здравствуйте, Selena.
3 дня зеркалки в реальном времени. Никогда еще такого не было, всегда «по следам». Очень позитивный опыт для меня.
Здравствуйте, Selena.
Родовой стыд значит. В тему этого сегодня нашла материалы по родологии (совершенно случайно), показалось в чем-то весьма существенным подспорьем.
И довольно интересная схема получилась в свете разговора о стыде. С точки зрения этой отрасли считается, что первая дочь испытывает влияние бабушкиной «судьбы» по материнской линии.
У моей бабушки трое детей, так что мы с сестрой «первенцы» каждая в своей семье.
А теперь прекрасное — одной из бабушкиных историй, которые она повторяла очень много раз была история о том, как у нее украли новое пальто, и из стыда она не вернулась домой, а в тот же день уехала на кудыкину гору строить тоннели. Стыд был о том, «что же скажут люди», в том числе родители.
Моя прабабушка Просковея — была домовитой, но неграмотной женщиной (я тут уже рассказывала в треде). Бабушка практически всю жизнь прожила в метростроевском щитовом домике, ее старшая дочь практически до диагноза прожила там же/изредка приезжая «на недельку». При этом у нее было очень велико желание материальных благ (обустроенного дома, который на блюдечке) и высоких чувств (что неудивительно — исходя
из того, в каких условиях они жили). С мужем она развелась именно по причине «необеспечения».
«Стыдно, но невидно» (тм).
И тут внезапно — я)
Конфуз однако. Но это все лирика.
«Это означает, что Вы очень-очень хотели прийти в этот мир – Вам это почему-то обязательно было надо. Ваша мама (ее материнская утроба) по каким-то причинам представляла угрозу Вашей жизни и ставила под сомнение вероятность Вашего рождения. Вы, сидя внутри мамы, знали ее мысли и чувствовали ее чувства. Поймите меня правильно, это не обвинение Вашей мамы в коварных и злых замыслах по отношению к Вам, это описание того, что вы почувствовали, сидя внутри. Вы почувствовали, что продолжай Вы сидеть внутри, Вы можете вообще не родиться. Поэтому Вы решили рискнуть и выйти на свет раньше – так шанс выжить был больше.»
Да, я теперь знаю почему. Нет, когда прочитала не подумала об обвинении. Кроме прочего у нее было несколько абортов, я не первый ребенок. Но когда мы с ней обсуждали это несколько лет назад — она говорила, что чувствовала окрыленность, когда носила меня.Я ей тогда сказала, что в этом нет ничего, чтобы чувствовать вину — вон какая у нас цветистая история:) Ей вроде полегчало от подспудного чувства вины.
Здравствуйте, Selena.
Еще один rip.
Я не знаю как это назвать: остаются четкие ассоциации с человеком, когда ты видишь/слышишь что-то (не действия, которые совершал вместе), другое. И обязательно вспоминаешь об ушедшем: сожалеешь и т.п.
Именно поэтому я не могу слушать украинский больше. Но с ним хорошо — только песни у нас — не любо — не слушай.
А в этом случае ассоциация на цветущие белым и розовым деревья (яблони всякие и т.п сакуры). Когда что-то такое происходит (то есть узнаю) я обычно смотрю на пейзажи, гуляю и т.п. Расслабляюсь одним словом и думаю, что могу сделать для жизни. До такого дзена меня довел прошлый год, но это к теме не очень относится.
А тут вдруг как резануло — такая ассоциация. Проголосовала крестиком в углу окна и задумалась.
Это преодолевается только временем?
К примеру с украинским — он мне стал неприятен наслух и сам по себе, ну и вспоминалось тоже декабрьское. А с этим что вообще?
Сейчас — очень спокойно все. Но вообще я не готова облекать в слова. Большое спокойствие внутри. Ну и где-то совсем на периферии «синдром плакальщицы». Это о том как бы, что вот когда человек уходит, то надо скорбеть, а скорбь выражать в рыданиях. Ну это понятно — тетушка любимая вечно на поминках заседала (не знаю в Абхазии наверное обычай такой).
Были недоговоренности какие-то (от слова не договорила), но сгорело все — преобразилось.
Как-то так.
Здравствуйте, Selena.
Комментарий за Март 31st, 2013 at 2:16 проработан, нужно было определенное сочетание цветов и неба — по-простому — перспектива вверх (а уж не совсем удачные фото я постараюсь обходить стороной). С остальным нормально все.
Здравствуйте, Selena.
По осмыслении всего вышеперечисленного (про тело) попробовала спонтанно сделать растяжку в дружественной среде и из дружественного состояния (то есть из расслабления).
Так вот результаты странные, то есть не совсем мною понимаются. Поза растяжки была интересная конечно: но как-то на левой ноге прошла вполне себе нормально, никаких особых болевых (и не особых тоже, никаких напряжений). Из положения лежа завести пятку за плечо. Ну я не думала, что у меня так нога повернется вообще)Что-то там в районе бедра прогнулось и т.п. именно в мышцах,- в районе поясницы — никаких болей, ничего. С правой ногой — несущей — не получилось ничего. Хотя расслаблены вроде бы были обе. Это от того, что несущая «всегда готова» (тм)? Но я вообще слабо опознаю, где у меня расслабление, а где напряжение, возможно из-за того, что напряжения были запредельные, и расслабления тоже опознаются равновеликие. То есть полное расслабление.
Где считается «норма», а где «не совсем» думаю понятно. Но думаю, что все в голове) Немного вероятно страх потерять физическую опору. И еще вопрос такой, как перераспределяется вес при ходьбе? То есть так, чтобы на обе ноги? Что это вообще? Я попробую исследовать ощущения, но я спрашиваю, потому что анатомия у меня плохо идет: не связывается то, что «в учебнике» с собственным телом вообще))
Здравствуйте, Selena.
Провела день в походах, прислушивалась. У меня такое впечатление, что тело перекосило в правую сторону как -то)) Ну то есть, что правый тазобедренный как-то не так стоит, в отличии от теперешнего левого. Растяжку повторить не удалось — ссора с матерью не способствует, а я не экспериментатор)) Буду выходить на вчерашний уровень.
По ходу хождения выяснилось, что нога не устает как раньше, а вот подниматься-подтягиваться (например в транспорт) несколько напряженно — не вытягивает по развитию мышц.
Про что была ссора. Она умудрилась в мое отсутствие (когда я была на работе) сложить мои вещи в «порядок», вместо «творческого беспорядка». Понятно, что повод абсолютно тупой и я поняла, что бесит-то меня не «по струночке и в стопочке», меня бесит то, что она транслирует мне методы своей матери от которых сама страдала. Самоутверждается. Она — младшая из троих и все впятером ютились в двушке, еще двушку сдавали. Личного пространства ноль, все неличное. Добирает.
Попробовала объяснить — без крика. Нуль реакции. Считает себя правой. Приплетает сюда свою скорую кончину (гхм) и т.п., вообще я согласна с тем, что уважать чистоту и т.п. надо, особенно, если живешь не один, но зачем на территории другого насаживать свой смысл? И каждый раз когда она это делает — я чувствую себя так, как будто меня насилуют чужим смыслом (то есть изнутри). Вопросы «порядка» и «беспорядка» и разных пониманий этого между двумя взрослыми людьми честно в этой ситуации не главное.
Не успела доформулировать вчера: вроде бы нет никакой проблемы — пойти и переубирать по собственному усмотрению, расположить вещи по собственному желанию. Здесь есть одно маленькое «но»: мне противно дотрагиваться до собственных вещей после нее. Должен пройти значительный промежуток времени. Что это?
***
Строго говоря каждый доказывает, что он не пустое место, как женщина, да. Только она это доказывает собственной матери, которой уже ничего не докажешь — она в маразме.
Мне доказывать бесполезно — я еще собственную не нашла. Однако возможно это бессознательная «месть» за то, что я с детства смотрела только на свою старшую тетку и только в ту сторону пыталась что-то сделать. Безрезультатно разумеется. И, таким образом, я постоянно получаю сигналы, что я не только пустое место, как предполагаемый «мужчина-отец» ( у Виилмы прочитала почему у младенца бывают перекошенные тазобедренные суставы и поняла, что это наш вариант. Мать несколько раз говорила, что считала, что за любовью моего отца ничего не стоит, что это все финтифлюшки и юношеское увлечение),но и как женщина тоже. И зачем? За каким чертом?
С другой стороны получается, что она натуливает мне свои вещи даже, когда ей это доставляет дискомфорт. «Дитятко» же. И потом терпит разумеется. До точки.
Чтобы потом внезапно с полным правом «припомнить» высказать с три короба чуши. Нет бы сразу. И очень обижается, если я объясняю или как-то там показываю, что это можно не делать (т.е. не давать свои вещи и т.п.).
Ведем себя, получается, как два малолетних придурка. О чем это вообще?
Логика не работает. Эмоция не работает. Даже совмещение тоже не работает.
Т.е. получается, что вот отказала я или показала эмоцию — у нее щелкает — аааа, я- пустое место. И по стенам.
Что это вообще?
А я воспринимаю как насилие над внутренним миром. Каким образом инструментально из этого выйти? То есть что можно сделать, кроме понимания и прощения?
Здравствуйте, Yuna.
«Люди усомнились в моем поле и вот это ударило больнее всего. я убедилась что нежные и ранимые собственные осознания лучше до поры до времени не выставлять вообще. (когда пишу в доступ лучше понимаю). Пока они не станут железобетонной уверенностью».
Для того, чтобы они стали железобетонной уверенностью побыстрее, Вам нужно четко осознать, что пол определяется не философски или эмпирически, а биологически. И Вам совершенно не надо ничего доказывать вообще, никому, себе в том числе — достаточно зайти в ванную комнату, чтобы убедиться, какого Вы пола.
Есть такое понятие как психологический пол, но вот это как раз понятие умозрительное, размыто-неточное и практически каждый профан (и даже некоторые специалисты) позволяет себе его трактовать как Бог на душу положит. Но к Вашему сведению, лучший критерий для определение психологического пола — мнение самого определяемого. То есть если биологически Вы — женщина, а не мужчина и не гермафродит, то одного этого уже достаточно для железобетонной уверенности. А если при этом еще Вы сами себя называете женщиной, то этого достаточно для того, чтобы этот вопрос закрыть навсегда.
«Потому что «девочки» удобны, и по ним можно ездить авторитетом. они это глотают, а плачут потом втихомолку, лишь бы никто не видел и не догадался. Уж лучше я буду в представлении этих людей «мальчиком» или «неопределившимся с полом».
Нет, это «хорошие девочки» удобны, по «послушным девочкам» можно ездить авторитетом, «тихие девочки» глотают это и плачут втихомолку. А лишь бы никто не видел и не догадался — это про «гордых девочек с болезненным гипертрофированным самолюбием и синдромом неудачницы». Вам вовсе незачем становиться даже в представлении кого-то «мальчиком» или «неопределившимся полом», Вам достаточно быть нехорошей, непослушной, громкой и не особо гордой девчонкой, которую не бросает в холодный пот от одной только мысли, что кто-то увидит, что она расстроена или зла, что она где-то сглупила, а где-то напакостила, в общем, что люди увидят и скажут, что она совсем не похожа на хорошую девочку :-)
«мы тут все умные, и знаем лучше тебя, а ты гляди нам рот и помалкивай и не вздумай усомниться»
Дыкть, Вы ж вроде к ним как к умным и зашли — за советом знающих? Вот они и давай свои мнения высказывать. Верные, нет ли — Вам же решать. Разве для Вас новость, что люди ошибаются? Не судите их строго за то, что они а) ошибаются; б) думают, что не ошибаются — и в этом опять ошибаются :-) Они ведь просто люди, некоторые из них ненамного старше Вас (а может, кто и помладше будет). И они Вам не указ, что думать о себе или о них — ни те, что младше Вас, ни те, кто старше. И воспользуетесь Вы или нет их советами — Ваше личное дело.
«С точки зрения этой отрасли считается, что первая дочь испытывает влияние бабушкиной «судьбы» по материнской линии.»
Yuna, не доверяйте так слепо авторитетам. Почему только первая дочь и почему только по материнской линии? Может быть по-разному (может быть и прабабушкино влияние, рапространенное на весь род, а в некоторых случаях — и до седьмого колена может дойти влияние) И еще имейте в виду, что девочка наследует по одной Х-хромосоме со стороны матери и со стороны отца (то есть папа передал Вам Х-хромосому своей матери, Вашей бабушки по отцу — и она в Вас есть и на Вас влияет). Не сбрасывайте со счетов мужские линии — отцы передают нам Х-хромосомы своих матерей, а те — хромосомы своих матерей и матерей своих отцов).
Вы мужскую линию как бы немного игнорируете, все претензии, все требования — к женской. Может, поэтому у Вас правая нога не расслабляется, слишком много она должна на себе нести (попробуй расслабься тут — того и гляди рухнешь).
«И еще вопрос такой, как перераспределяется вес при ходьбе? То есть так, чтобы на обе ноги?»
В норме вес при ходьбе на обе ноги не распределяется. Когда стоишь — да, но и то не всегда, когда идешь — почти никогда. Есть одно короткое мгновение, когда обе ноги несут вес тела — это когда передняя уже стоит на земле, а задняя — еще от нее не оторвалась. Во все остальное время нагружена только одна нога из двух (но они меняются, причем по-честному, сколько одна нагружена по времени, столько и другая). А вообще мы идем не ногами, а телом, все время смещая вес вперед. А ноги — только для того, чтобы подпирать тело в его свободном падении вперед. А вот бежим мы и прыгаем (вперед) и за счет смещения веса, и за счет толчков ног. Таким образом перемещение веса дает нам возможность двигаться горизонтально, а ноги обеспечивают сохранение вертикальной позиции и вертикальное же движение (вверх). Попробуйте прочувствовать эти два вида движения и отследить, как Вы ходите.
«мне противно дотрагиваться до собственных вещей после нее. Должен пройти значительный промежуток времени. Что это?»
Вероятнее всего, это неприятие на почве презрения. Вас, вероятно, не только бесит, что она не переосмыслила наследие своей матери, но Вы ее еще немножко (а может, и «множко») за это презираете, как и за манипулятивные техники (со корой кончиной) и за то, что ей все еще приходится самоутверждаться. Возможно, это ее бессознательная месть за то, что Вы в детстве были направлены на старшую тетку. А Ваше презрение — бессознательная месть за ее месть.
Вашу трактовку Виилмы я не вполне поняла — у Вас как таз перекошен, какой сустав ниже — левый или правый (изначально)? И как изменилась их позиции относительно друг друга после Вашей растяжки?
«она натуливает мне свои вещи даже, когда ей это доставляет дискомфорт». Как Вы думаете, почему, что ею движет? «Дитятко же» — ничего не объясняет.
» И очень обижается, если я объясняю или как-то там показываю, что это можно не делать (т.е. не давать свои вещи и т.п.).»
А вы можете принять от нее то, что за этим стоит? То есть от вещей отказаться, а то, что ею движет при этом принять?
«Ведем себя, получается, как два малолетних придурка. О чем это вообще?
Логика не работает. Эмоция не работает. Даже совмещение тоже не работает.
Т.е. получается, что вот отказала я или показала эмоцию – у нее щелкает – аааа, я- пустое место. И по стенам.
Что это вообще?»
Это одинаковые проблемы смотрят друг на друга (как в зеркало) и кривятся от противности того, что у них перед глазами, потом видят скривленное лицо напротив и «Ах, так ты еще и кривишься!».
Я могла бы Вам посоветовать улыбнуться, как крошка Енот, своему отражению, но боюсь, этот прием не сработает (да и к тому же, это скорее Вы — ее отражение, чем она — Ваше). Поэтому попробуйте увидеть в ней (в данной конкретной ситуации, не вообще, а именно в этой ситуации) кроме противных Вам черт еще что-то хорошее, милое, может быть трогательное. Попробуйте понять, а лучше — почувствовать, что ею движет, когда она сует Вам свои вещи и терпит дискомфорт…
Здравствуйте, Selena.
ну да, про слепое доверие авторитетам (что не надо доверять) это был второй урок из этой зеркальной ситуации. И я еще сомневалась, что мне следует сделать. Ну то есть как ответить. Это было с утра. А потом я узнала о rip, человека который меня многому научил и которого я уважаю. И все стало очень неважно на самом деле.
Про девочек я подумаю, спасибо, сориентировали.
«Вашу трактовку Виилмы я не вполне поняла – у Вас как таз перекошен, какой сустав ниже – левый или правый (изначально)? И как изменилась их позиции относительно друг друга после Вашей растяжки?»
Левая нога короче правой. На сантиметр наверное, потому что я помню, что говорили врачи вот мол укоротиться до 1,5 см разницы и тогда будем вытягивать. Не вытягивали ничего, слава Богу. Спросила у матери. Она сказала, что в районе левого тазобедренного ущемлен нерв поэтому нога не развилась «в полную силу». Но это все очень условно, потому что врачи не могли понять, что со мной.
Ну вот. При растяжке, как я думаю, там потянулось все в щадящем режиме и поэтому создалось такое впечатление. Но правда, усталости при ходьбе не было. И обычно я прихрамываю на левую ногу, когда устаю, а тогда на правую начало. Немножко «ходульный» вариант.
Я попробую отследить по ходьбе.
Вчера вообще случилось феерическое: у нас есть главное шоссе и несколько ответвлений с него, чтобы дойти до остановки на работу мне нужно пересечь одно из таких ответвлений. На шоссе ввиду остановки есть светофор на другую сторону. Там обычно ждут люди.Никто не перебегает. По шоссе едут разные машины, в том числе большегрузные фуры.
Так вот вчера я узнала, что фуры, проезжая по главному шоссе могут «приветствовать» людей на светофоре.
Когда я пересекала ответвление, машин не на въезд в него, не на выезд не было. И тут значит едет по гл. шоссе фура и сигналит группе на светофоре. Таким низким сигналом. Мои ноги превратились в кисель, честно. Все, что от бедер. Потом начало потряхивать изнутри. К тому моменту, когда я подходила к работе — это уже был ходульный вариант на обе. Но самое интересное было уже на работе: мышцы начали дико болеть, пока не отвлеклась целиком в работу — феерические ощущения — именно мышцы, а из костей колени. Ну честно — много раз болели ноги, но чтобы так — в первый раз.
Мать потом сказала — от излишнего напряжения.
«Вероятнее всего, это неприятие на почве презрения. Вас, вероятно, не только бесит, что она не переосмыслила наследие своей матери, но Вы ее еще немножко (а может, и «множко») за это презираете, как и за манипулятивные техники (со корой кончиной) и за то, что ей все еще приходится самоутверждаться. Возможно, это ее бессознательная месть за то, что Вы в детстве были направлены на старшую тетку. А Ваше презрение – бессознательная месть за ее месть.
«она натуливает мне свои вещи даже, когда ей это доставляет дискомфорт». Как Вы думаете, почему, что ею движет? «Дитятко же» – ничего не объясняет.
«И очень обижается, если я объясняю или как-то там показываю, что это можно не делать (т.е. не давать свои вещи и т.п.).»
А вы можете принять от нее то, что за этим стоит? То есть от вещей отказаться, а то, что ею движет при этом принять?
Она не любитель манипулятивных техник с кончинами, но сейчас большую часть недели проводит присматривая за бабушкой (у них с тетей получается посменный график) бабушка уже вообще божий одуванчик и с нее спроса нет. А вот женщина в чьем доме все происходит — считает, что уже «одной ногой за чертой» и от этого грубо сосет энергию со всех находящихся в здравом уме (т.е. моей тетки и моей матери). Моя мать держится юмором, иногда ее слова той женщине кажутся достаточно циничными.
Гм. как-то оно по-другому называется что ли, чем презрение, я подумаю. Если бы мне еще узнать, почему ей приходится «все еще самоутверждаться»… я чувствую, что не передо мной.
В общественном сознании считается нормальным «все для детей», «все ради детей», «отдавать последнее ради детей» и т.п.
Мне честно, кроме заботы ничего не надо от нее. Она заботится, но по-другому. И я принимаю. И даже стараюсь ответить. Но вот это вот «отдавание последнего» именно среди собственных вещей, причем четко видно, что ей дискомфорт или она даже озвучивает, что ей дискомфорт — не понимаю. Как будто грехи замаливает. Зачем? Между нами уже все обговорено двести тыщ раз.
Или это как ребенок: я тебе отдал самое дорогое, что у меня есть, смотри какой я щедрый.И чего? Как реагировать на это? Я честно стараюсь «изобрести велосипед» среди своих реакций. Но все оказывается не в кассу. А произнести вслух фразу вроде «мне приятно, что ты отдаешь мне свои вещи, я принимаю твой подарок» ОНА первая же и посмеется и опять окажется, что ей надо что-то еще, а я со своим изъявлением ИСКРЕННЕЙ БЛАГОДАРНОСТИ могу отправляться в сад, вишни собирать.
Или часто говорит: «дочка, я такая плохая, потому что надо…, а я не…» «Надо» обычно хозяйственные дела, а «она не». Всю хозяйственную часть мы делаем вместе. На самом деле. И нафига страдать?
Более того, любое инструментальное, что я делаю для нее (сготовить ужин к примеру, или прибрать квартиру к ее приезду) подвергается суровой обструкции, как «неправильное», поэтому я ищу нематериальные способы).
Или даже если выдается некий оазис, когда она «всем довольна» с моей стороны — то рано или поздно в тот же день она опять заведет свою шарманку про «плохую себя». На сей раз дело касается «планов»: «хотела поехать в двести мест, а не могу…» «наметила то, то и то, а не могу…» и т.п. Я обычно отвечаю, что проблемы нет — поедешь завтра и т.п. А сегодня предайся отдыху. Помогает 50/50. Не, я чувствую, что это немного не то, что ей надо. А что ей надо-то?
Насчет презрения…мне не нравится, что перекладывая МОИ ВЕЩИ по СВОЕМУ РАЗУМЕНИЮ, ОНА этим ВМЕШИВАЕТСЯ В МОЙ ВНУТРЕННИЙ МИР. Именно это — БЕСИТ. Каждый раз, когда я это вижу, мне хочется разрушить эти вещи (даже если это мои любимые и нужные мне вещи), потому что таким образом она кроит мое внутреннее под то «как ей надо». Она же только видит как «беспорядок» «привела в порядок». Логика не работает, эмоция тоже, совмещение тем более.
У меня сильно долгие и не очень радостные отношения с теми, кто кроит мое внутреннее «под себя». Я хочу наконец найти свои личные внутренние границы и научиться показывать, что «не входи — убъет» определенно. Что данную черту лучше не пересекать. Но более того, я не вижу и ее внутренних границ. Потому что их нет. Это же проявляется в «неличных» вещах. Она будет тулить и тулить их, наплевав на свой собственный дискомфорт и я могу много раз испытывать благодарность по этому поводу внутри — ничего не изменится. Внутренних границ у нее нет. Они забиты на корню ее матерью и ее сестрами.
Здравствуйте, Selena.
Вот буквально сейчас на форуме заметила такую фразу:
«женщина имеет ЧСД(Чувство Собственного Достоинства), как женщина, но при общениии с мужчинами оно почему-то трансформируется в ЧСН(Чувство Собственного Ничтожества), что выражается в том, что женщина для мужчины «пустое место».
И — раскрылось: и у нее и у меня. Чувства Собственного Достоинства нет вообще. Чувства достоинства как человека. Что касается меня — я могу принимать критику и «пустое место» ТОЛЬКО ОТ МУЖЧИН. В общении с собственной матерью или другими похожими ЖЕНЩИНАМИ ( т.е. продавливающими собственную т.з и т.п.) я как раз таки и чувствую собственное ничтожество, в плюс к этому через такие ситуации сомневаюсь в собственном праве существовать.
Ну что, буду думать)
Здравствуйте, Selena.
Задалась вопросом как же выращивать чувство собственного достоинства и нашла список для родителей:))
Меня там зацепила такая фраза: «Он (ребенок) должен знать, что вы рядом, а не составляете с ним единое целое.» Кажется это про меня. Причем «по-умному». Вот есть мамочки, которые «продавливают» фронтом, а моя мать стремится стать со мной единым целым через суждения. Как это происходит?
Она высказывает свое мнение по вопросу, при этом может высказать его нормально, а может с осуждением (либо меня, либо вообще других людей). Это очень неприятно. Это единственная, как я вижу «место», где она может слиться со мной и дать мне прочувствовать мою ничтожность. Самый свежий пример: разговаривали с ней о случившемся 29 марта и описала свою реакцию. Она сказала, что это «нормальная реакция нормального человека» (тм), про устремленность вверх и т.п. Той девочке, которая общалась с ушедшей гораздо ближе (не только в интернете) сейчас больно. Я рассказала матери о работе горя и т.п. Привела свой пример (не далее как трехмесячной давности). Она почему-то считает это «тупым». Нет, я не спрашивала ее мнения и даже подсознательно не ожидала ее «одобрения», или «неодобрения». Но как-то это странно очень.
И плюс рассказала про них много «определений» узнав о том, что человек просит материальной помощи в кругу тех, кто не хочет, чтобы дело, которое они делали закрылось (магазин восточных чаев и чайных церемоний). За что в тот же день получила «подарок» с той стороны (головная боль, тошнота) — судить об умерших не совсем здоровО.
Даже, если она таким образом «боялась» за «наш» кошелек, не проще сказать прямо? Или «прошу не суйся ты в это» (что она в конечном итоге и выродила, вымотав мне ВСЕ НЕРВЫ со своими определениями), что нельзя было сказать первой фразой?
Сейчас я чувствую, что все то светлое, что было между нами и которое они действительно делали другим людям не за что-то, а потому что могли сделать и делали опущено глубоко ниже плинтуса.
Она естественно все отрицает и говорит, что я «додумала». Простите, думать о своих первых друзьях (действительно первых), что они «мошенники» и «аферисты» только на основе того, что человек просит помощи деньгами…
Да, я прекрасно знаю, что мои друзья за свою работу берут деньги. Это нормально — работа тяжелая физически и эмоционально (массаж и иглотерапия). Но — зачем не зная о людях судить о них так?
И такое происходит практически всегда, с разными людьми. Действует так, чтобы «раскрыть мне глаза» исподтишка. «Вернуть в реалии». Ранее (я не один год знаю этих людей) заявляла, что я их «излишне идеализирую»))) Да, у меня такое происходило в школе. Более того, она проводила «разъяснительные беседы» с «опусканием на землю» и когда я увлекалась творчеством «Алисы», чтобы я «разуважала» человека. Итог — я все так же уважаю его.
И все так же уважаю своих друзей. Очень ценным вещам они меня научили. Но мне очень больно от того, что она сказала.
Если предположить, что это она так действует, дабы я не прогнулась под «кого не надо», считая, что меня «очень внушаемой», так разве «кто не надо» (всяческие сектантства и т.п.) и «она» это не равнозначные вещи? Которые вредны.
Здравствуйте, Selena.
Все еще продолжаю читать тему по родологии. Там как раз примеры пошли, как искать резерв у рода, для меня особенно актуально, потому что я полукровка.
Там как раз суть работы в том, чтобы найти в обоих народах положительные качества и опираться на них, как на основу.
Насчет материнского я пока погожу эту технику применять (долгая кропотливая работа, которой я, по сути, занимаюсь каждый день). Значит остается вторая половина) Но там я сходу смогла назвать только одно качество (да и то, мне бы хотелось такой быть). Пошла значит в этнопсихологический словарь и прочитала статью. И раскрылось мне вся моя жизнь)
Почему в том числе было так трудно в свое время.
Вся та весьма немаленькая часть моего характера, которая во мне от моего отца отрицалась второй половиной моей семьи (семьей матери разумеется), ставилась в вину, стыд и презрение. То есть по простому немаленький кусок меня был вне доступа.То есть вообще. А если каким-то образом проявлялся, то предавался жесткому порицанию и презрению.
А некоторые качества например униженность, покорность и раболепие — ставились в пример и всячески взращивались. Раболепие вообще был «идеал», вместе с покорностью.
А теперь несколько цитат, чтобы было понятно о чем речь:
«…очень чувствителен в отношениях к себе равных, проявляет высокую степень эмоциональной возбудимости, а часто и экспансивности, отстаивая вопросы чести и личного достоинства»
мне всегда хотелось вырасти и заявить. Кроме того, я вспоминаю все эти интернетовские споры, в которые я вступала, в особенности насчет собственной прозы… (и что характерно не с мужчинами).
«Большинство отличается трудолюбием… …их трудолюбие имеет свою специфику. Оно не сочетается с дисциплинированностью, педантизмом и скрупулезностью, как и у других народов, длительное время находившихся под колониальным господством.»
А вот про это я бы прочитала с большим удовольствием. Потому что получается мне приходится открывать велосипед и двигаться по маршруту — «так, дорогуша, здесь у тебя вопрос жизни и смерти — делай!»
про остальное цитату привела в полном объеме по качествам.
Не говоря уж о том, что уже в сознательном возрасте мне посоветовали посмотреть космооперу, автор которой увлекался всякими аравийскими штуками, и я там себе нашла товарища с «кувшином на голове». Воображаемым конечно, потому что лицо делать надо. До сих пор очень люблю и произведение и персонажа).
Ресурсных оказывается тоже хоть отбавляй).
****
Вопрос здесь такой: если женщина (все равно какая, хотя к моей ситуации это тоже относится) называет мужчину «чучмеком» это ведь презрение, я правильно понимаю?
Быть «дочерью чучмека» не располагает к целостности).
Насчет вещей: я отследила чувство у меня появляется первым, когда я обнаруживаю, что она переложила мои вещи по своему разумению. У меня появляется очень сильное желание разрушить/уничтожить все эти вещи. Даже если это МОИ ЛЮБИМЫЕ или ОЧЕНЬ НУЖНЫЕ МНЕ вещи. Просто реально без сожалений выкинуть/уничтожить/разрушить. Даже если при этом останусь без ничего. И тем самым исключить ее возможность влиять на мое ВНУТРЕНЕЕ пространство. Просто не останется рычагов. Это чувство никогда не касается моей одежды и белья, а только других вещей, которые мои — книги и т.п. Желательно на ее глазах. Хотя в прошлом такие попытки ничего не давали — она была сильнее физически. Сейчас «нельзя» по другим причинам — большая часть моих вещей связана с моей работой.
Здравствуйте, Selena.
Так… появилась мысль… что я разбрасываю вещи ради того, чтобы доказать ей (ну и себе соответственно), что я тоже живу в этом доме. И она тоже так делает (только я очень сомневаюсь, что передо мной). По той же причине вероятно. Только она после испытывает колоссальное чувство вины («все» как бы «захламлено», «старых вещей полон дом, а выкинуть сил нет») и т.д, А я агрессию и желание уничтожить свои вещи, чтобы не было рычагов влияния.
Что это и откуда оно растет?
Здравствуйте, Yuna.
«Если бы мне еще узнать, почему ей приходится «все еще самоутверждаться»… я чувствую, что не передо мной».
А самоутверждаться приходится всегда перед самой собой прежде всего. Возьмем к примеру материнство. Если женщине не нужно самоутверждаться в своей роли матери, то на вопрос «Какая ты мать?» (если он задан серьезно, в расчете на получение ответа) у нее нет какого-то определенного ответа. Максимум, что она может о себе сказать в этой связи — обычная мать, мать как мать, ничего особенного. Если же этот вопрос задан в обвинительном ключе, типа — «Какая же ты мать, если не бросаешься стремглав к шлепнувшемуся ребенку!» или Какая же ты мать, если не стремишься отдать ребенку все самое лучшее, что у тебя есть! — то ответом обычно бывает тоже нечто нейтрально и вообще не относящееся к оценке себя как матери, а скорее относящееся к ситуации, что-то вроде «А почему я должна бросаться к шлепнувшемуся ребенку, если он ничего себе не повредил и даже не ушибся?» или «А почему нужно ребенку пихать это «все самое лучшее» если оно ему на фиг не нужно?». Примерно так же — спокойно — реагирует мать, которая не нуждается в самоутверждении в роли матери, и на похвалу. То есть услышав: «Какая же Вы замечательная мать!» она не заливается краской от удовольствия и не окрыляется, что ее материнские способности получили столь лестный отзыв, потому что в своем собственном понимании она не «замечательная мать», а просто нормальная и ничего такого особенного не делает.
Иначе реагирует женщина, которая не уверена в себе как матери или же даже уверена, что как мать она — никакая, плохая, неправильная. Она старается что-то делать, чтобы «быть хорошей матерью», смотрит вокруг — какие матери считаются хорошими — и пытается делать то, что положено делать хорошей матери (в частности может «отдавать самое дорогое»). Для чего? Для того, чтобы внутри появилось «вот, я отдала самое дорогое, я хорошая мать» (а не для «смотри, какой я щедрый» — это вторично и этого может вообще не быть). А если по какой-то причине ей не удается успешно сделать то, что положено делать «хорошей матери», то и не получается сказать это себе — «я молодец, я хорошая мать», а значит вместо этого внутри снова стучит молоточками «я — плохая-плохая-плохая мать». Вы знаете по себе, как это ужасно, когда внутри звучит «я — плохая, я — неправильная и т.д.» Возникает протест и злость, раздражение направляется куда? Правильно, на того, кто не дает возможности успешно сделать то, что положено делать «хорошей матери», чтобы эти внутренние молоточки, наконец, заткнулись. А кто в этом случае не дает ей «быть хорошей матери»? Ребенок, который не принимает ее «самое дорогое». Ребенок и огребает… А после этого молоточки еще сильней стучат по мозгам «плохая-плохая-плохая мать».
Это пример самоутверждения в качестве матери. Но у Вашей мамы могут быть и какие-то другие болезненные точки, где она чувствует себя «плохой», «слабой», «неправильной» и ей нужны какие-то доказательства (которые она самой себе предъявляет), чтобы перестать саму себя хоть на время гнобить.
Если Вы дадите ей возможность (приняв ее подарок) утихомирить ее молоточки, это, конечно, не решит ее проблему самоутверждения, но хотя бы умерит ее боль. Но если Вы будете поступать так всегда (принимать то, что Вам не нужно, лишь бы она могла сказать себе, что она «хорошая мать»), Вы просто перенесете эту ее боль в себя. А это — менять шило на мыло. Поэтому попробуйте принять от нее то, что не увеличит Вашу боль, а возможно, уменьшит.
Примите от нее ее стремление сделать Вам хорошо. Да, она ориентируется на стереотипы общественного мнения о «хороших матерях» вместо того, чтобы разобраться, что для ее дочери было бы действительно приятно и хорошо, что было бы для нее необходимо. Но само-то стремление — настоящее, нормальное материнское стремление. Ее Вы и примите. А от вещей как-нибудь мягко откажитесь (сначала примите, порадуйтесь тому что она радуется, что Вы рады, а потом, не сразу, под благовидным предлогом — типа, Вы похудели, вещь стала болтаться или в транспорт в ней сложно залазить, а вещь хорошая, жаль если Вы наденете ее 2 раза в год и т.п. — верните ее обратно) — так, чтобы у нее не застучали снова эти молоточки «ты снова не смогла доче доставить радость, ты — плохая мать». Поймите, что в ее сегодняшнем стремлении быть «хорошей матерью» она так же уязвима и беспомощна, как Вы в детстве в Вашем стремлении быть «хорошей девочкой».
«Сейчас я чувствую, что все то светлое, что было между нами и которое они действительно делали другим людям не за что-то, а потому что могли сделать и делали опущено глубоко ниже плинтуса.»
А почему оно опущено ниже плинтуса? Как могло мнение Вашей мамы что-то объективно высокое (если оно таким было) опустить? Солнце для Земли остается Солнцем независимо от того, поклоняются ли ему как богу или называют рядовой звездой. Для Вас они остались такими же, как были, а для мамы — какая разница?
«Вопрос здесь такой: если женщина (все равно какая, хотя к моей ситуации это тоже относится) называет мужчину «чучмеком» это ведь презрение, я правильно понимаю?
Быть «дочерью чучмека» не располагает к целостности).»
А Вы замените «чучмек» на «араб» (или «азиат») и считайте что у нее (женщины) просто такой диалект. На самом деле слов «чучмек» и есть социально-диалектное, выраженного презрительного смысла не несет и чаще относится к жителям Азии. А слово «немец» изначально носило пренебрежительный смысл (немой, не умеющий разговаривать на человеческом языке, бормочущий то-то несуразное), ну и что с того? Сейчас все нации (почти) представляют собой генетическую смесь из наций и народностей, существовавших ранее, а жители приграничных территорий, например юга России — вообще гремучая генетическая смесь. И жители Америки (США в смысле) — тоже большой котел народов. И Европа почти вся посмешалась — чистокровок можно найти только в каких-то медвежьих углах. Правящая в Англии династия Виндзоров на самом деле немецких корней — и это не мешает англичанам любить свою королеву (хотя немцев они не жалуют). Поэтому самоопределяйтесь на здоровье, генетическая неоднородность не мешает Вам быть целостной личностью, всем остальным не мешает — и Вам тоже.
«И тем самым исключить ее возможность влиять на мое ВНУТРЕНЕЕ пространство. Просто не останется рычагов. »
Рычаги не снаружи, они внутри. Выкидывание не решит проблему. Нужно внутренние рычаги отключать
«Только она после испытывает колоссальное чувство вины («все» как бы «захламлено», «старых вещей полон дом, а выкинуть сил нет») и т.д, А я агрессию и желание уничтожить свои вещи, чтобы не было рычагов влияния.
Что это и откуда оно растет?»
Дети либо решают в себе проблемы родителей (унаследованные) либо усугубляют их, доводя до точки кипения, до абсурда, до запредельных величин — чтобы их нельзя было не решить, чтобы нерешение их было по-настоящему опасно — и уже тогда решают, движимые чувством самосохранения. Возможно, это как раз Ваш случай. Хотя иногда бывает так, что дети проблемы родителей усугубляют, доводят их до болезненных и опасных с точки зрения самосохранения величин, но решить не могут (или не успевают додуматься до необходимости их во что бы то ни стало решить). И тогда приходится их детям стартовать в той точки, где закончили решение родители — и либо решать, либо усугублять (далее по схеме). Я полагаю, что Ваша мама как раз их таких детей, которые усугубили проблемы своих родителей, но к необходимости их решения еще не пришли (не додумались). Она пока еще ныряет в свое чувство вины (потом убирается и чувство вины отпускает), а Вы уже готовы разрушать. Разрушение того, что тебе необходимо — это как раз тот абсурд, который уже очевиден, поэтому и необходимость решения проблемы — тоже очевидна. Для мамы такой очевидности нет — ведь ее отпускает…
Здравствуйте, Selena.
*совсем фейспалм-мод*: знаете, что самое неприятное? Осознавать, что по сути этот ппц был у меня со всеми в моей семье. И проявления его у моей матери на самом деле детский лепет по сравнению с другими «представителями».
Прошло время, а я так реально и не придумала, каким образом можно снизить это ее «борение за территорию», если то, о чем мне пришло в голову таки правда (отстоять свое право на жизнь через вещи — перед моей бабкой — в основе) а так — перед кем угодно одними и теми же методами.
А очень похоже, что так оно и есть.
И тут вышла еще одна проблема теперь уже не касающаяся матери. Я писала в прошлых постах об этих девочках, которые были моими друзьями и одна из которых умерла.
Сама я по этому поводу думаю и чувствую, что человек сделал собственный выбор и нужно уважать его.Я о ней помню только хорошее, никаких несостыковок у нас не было ( все было разрешаемо говорением и было как-то не страшно сказать). И она научила меня двум важным вещам, действительно внутренне важным. В декабре я качественно вывалилась из общения, потом узнала о своих друзьях и т.п. В общем мне там ни до чего было. То есть я отпустила ( это я сейчас понимаю)сам круг общения и этих людей.
Я знаю, каково себя чувствует вторая из них, это тяжело. У меня немного такое ощущение, что этот поток чужой внутренней боли (я подчеркиваю, что боль чужая) идет через меня. Нечасто, но бывает. То, что он идет через меня, это естественно, все-таки я знала этого человека. И умею это прорабатывать.
Но вот чувствую перед этой девочкой оставшейся какую-то вину подспудную. То, что я уже знаю (через свое подобное испытание), ей приходится познавать сейчас, а я ничем не могу помочь, кроме слов, а слова увы, сейчас не помогут. Думаю когда-нибудь мои письма отосланные, помогут. Просто ситуация довольно тяжелая там: ушел человек с кем прожили несколько лет и духовный друг тоже, в одном лице.
Ну, своих мозгов не вставишь конечно. Но в этом-то вся «проблема». Почему-то считаю, что «предаю». Хотя понимаю это стремление окуклиться и не затрагивать «тему». И вообще переориентироваться вовне.
Может все дело в том еще, что я когда-то сказала от чистого сердца «ты всегда будешь моим старшим», у нее прозвище такое было в нашем кругу, у второй. Может здесь крючок.
Вообще это время, когда человек заглядывает в себя (из собственного опыта), мне мама в свое время (тогда) сказала что мол лучше на это время оставить человека наедине с собой (ну пока не свыкнется в смысле не трогать). Но принять сердцем этого не могу как-то. А может авторитет у меня болезненный именно этого человека — хочется ей соломки подстелить ( во время общения этого вообще не ощущалось).
Вопрос такой из всего этого: как отпустить связь с живым человеком? Ну то есть я знаю как при великих обидах действовать, или «великих болях», но здесь такого не было и впомине.
Или вот еще: как отпустить чрезмерное уважение к человеку? Почему-то подумалось, что именно оно сидит занозой между нами…хм. Буду думать.
Здравствуйте, Selena.
Размышляла насчет того, почему мне не удается почувствовать себя женщиной как бы «изнутри», ну то есть это есть, но как бы не до конца. Именно внутреннее ощущение неполное. И вышла на такую вещь: у меня «закрыты» внутренние потребности в этой сфере.
Что я понимаю под «внутренней потребностью»? Это делать другому что-то хорошее просто так, не выслуживая что-либо.
Ну вот, а у меня стоит «запрет»: ты не имеешь право на естественное проявление своих внутренних потребностей, как женщина (да и вообще на проявление внутренних потребностей), пока не станешь «хорошей девочкой».
Спасибо хоть «становится хорошей перед другими» отучили, в последние пять лет, но зато качественно).
Стала размышлять в этом направлении и вот что увиделось: корневая причина в том, что мне с самого детства всеми силами показывали [b]»внутри тебя нет ничего достойного любви»[b]. Это тысячу раз оно. То есть правильная формулировка. Но — я не понимаю ради чего? Ради какого такого вселенского смысла?
Это корневая причина. И это именно отношение женщин, если не матери, то прочих родственников.
Ради чего происходит такая трансляция еще до того, как ребенок начинает делать какие-то свои выводы и принимать какие-то свои решения? Да, для меня это время — собственных решений и выборов — наступило в пять лет, но у многих оно наступает позже, лет в 10 или позже. И?
Здравствуйте, Yuna.
«Но вот чувствую перед этой девочкой оставшейся какую-то вину подспудную. То, что я уже знаю (через свое подобное испытание), ей приходится познавать сейчас, а я ничем не могу помочь, кроме слов, а слова увы, сейчас не помогут».
Помогут, Yuna, если найдете нужные этой девочке слова. Там, где затронуты чувства — помогают чувства, а чувства выражаются словами. Не пытайтесь ей «вставить свои мозги» — у нее есть свои и ей их вполне хватит для того, чтобы воспринять Ваши слова, если Ваши слова будут наполнены сочувствием. Сочувствие — великая сила, а Вы ведь сочувствуете этой девочке? Поэтому Вы можете ей помочь.
Ваше чувство вины в этом случае — не тот бессмысленный (потому что сделать ничего нельзя) посыл к самобичеванию, который Вам посылали Ваши «правильные» родственники, а стимулятор к действию. Это вообще-то основная функция этого чувства (к сожалению, часто извращаемая) — побуждать нас к действию, когда кажется, что «я не смогу», «это не мое дело», «что здесь можно поделать» и т.д. Когда Вы бездействуете, Вы никого не предаете, но упускаете возможность сделать нечто важное и нужное. И от этого в Вас это ощущение — несделанного добра. Послушайтесь себя и постарайтесь это добро, которое Вы можете сделать, все-таки сделать. Даже если у Вас не все получится перфектом, это не страшно — лишь бы получилось. Поддержите эту девочку — словами, найдите нужные, напрягитесь и постарайтесь найти. Ваша «старшая» ведь помогала Вам в основном именно словами, разговорами, когда не страшно показать чувства. Вот и продолжите традицию
Говорите с этой девочкой, которая вызывает у Вас чувство вины о чем угодно, не обязательно обсуждать то, что конкретно сейчас у нее болит. Но если она захочет — то и об этом можно разговаривать. Вы можете помочь ей всплыть, и не надо дожидаться, пока она свыкнется — это совет равнодушия. Слушайте себя и если душа говорит — не надо оставлять ее в одиночестве в ее горе, помогите ей его пережить вместе с Вами.
«Ради чего происходит такая трансляция еще до того, как ребенок начинает делать какие-то свои выводы и принимать какие-то свои решения? Да, для меня это время – собственных решений и выборов – наступило в пять лет».
Yuna, в каком возрасте Вы впервые возразили своим родственника (вслух или мысленно)на их «в тебе нет ничего достойного любви»? И как Вы им возразили (если возразили)? Что бы Вы ответили им сейчас, услышь Вы эту фразу от кого-то из них в реале?
Здравствуйте, Selena
Я считаю, что теми письмами выразила все сочувствие (от сердца), которое требовалось в данной конкретной ситуации и все, которое она бы могла принять. Здесь проблемы нет — «вина» моя скорее в том, что именно хотели мои родичи — посыл к самобичиванию. Я чувствую, что эти отношения исчерпали себя.Не по чьей-то вине, просто их время прошло.
И в то же время часть меня типа напоминала как же так? мол ей сейчас атата, а ты…
пламенный привет от горячо любимой тетушки. Но вроде с мамой обговорила этот вопрос полегчало.
«Yuna, в каком возрасте Вы впервые возразили своим родственника (вслух или мысленно)на их «в тебе нет ничего достойного любви»? И как Вы им возразили (если возразили)? Что бы Вы ответили им сейчас, услышь Вы эту фразу от кого-то из них в реале?»
Не знаю я. Постараюсь вспомнить. Это всегда было как бы «под», неявно вот такой посыл. И исходил он главным образом от тетки моей. До 15 лет пыталась прогнуться, авось полюбят и вернется все. Где-то с 12 стали проходить сигналы от матери моей «ты что не видишь, что она двуличная» Но в 13 еще ума своего не было в этом направлении. Отстаивание себя перед ней ну где-то в 13 началось. Эмоциональный путь в основном. Какая логика, зачем? До логики в отношении ее я доросла в 23, до какой-то логической картины ее поведения. О чем говорить, она и сестру мою — свою дочь (с гораздо более сильной стрессоустойчивостью и более четкими понятиями о том, что она хочет)- доводила несколько раз до исерики и прихлопывала все одним только словом «истеричка» с непередоваемым выражением лица и голоса.
С матерью у меня таки получилось «выйти из под контроля» где-то в 18, да мы жили в одной квартире, но у меня было какое-то свое, она реально пыталась узнать о моих каких-то предпочтениях и т.п., а не давила тараном (как в детстве).
Про сейчас… послала бы на три буквы не стесняясь в выражениях, если бы допустим онак дожила до этого момента и пристала ко мне с подобными вопросами.
Я не могу к сожалению сказать этого вслух, потому что человек мертв. А если говоришь чужой душе, все равно говоришь какой-то частью и себе. Эффект не тот, как будто себя уговариваешь, что вот да они не имеют права и т.д.
Здравствуйте, Yuna.
Плохо, что «их время прошло» и «отношения исчерпали себя» именно тогда, когда «ей атата». Но насильно себя сочувствовать кому-то не заставишь, а помогать не сочувствуя — ерунда получится…
«До 15 лет пыталась прогнуться, авось полюбят и вернется все.»
То есть до 15 лет Вы мысленно с этим утверждением (что в Вас ничего достойного любви) соглашались и пытались это нечто достойное любви в себе развить и воспитать? Или пытались угадать, что тетка считает достойным любви и это ей продемонстрировать? Какой из этих вариантов Вам ближе бы тогда, до 15 лет?
Я Вас спрашивала: «Что бы Вы ответили им сейчас, услышь Вы эту фразу от кого-то из них в реале?»
Вы ответили бы, что послали бы. Но послать — не ответить, это не возражение, это просто неприятие. Поскольку тетка умерла, то посылать некого, а фраза-то осталась и требует, чтобы кто-то (лучше всего Вы сами) аргументированно эту фразу опроверг. Попробуйте представить, что Вам это кто-то говорит в глаза. Послать или просто уйти — это означает, что эту фразу Вы унесете с собой. Попробуйте ее, эту фразу, опровергнуть, доказать, что она неверна (а не что сказавший ее человек — плохой, или глупый, или злой, или двуличный или еще какой-нибудь).
Здравствуйте,Selena.
Именно пыталась угадать и потом прогнуть себя/изменить себя на очень тонком уровне.
«Я Вас спрашивала: «Что бы Вы ответили им сейчас, услышь Вы эту фразу от кого-то из них в реале?»
Вы ответили бы, что послали бы. Но послать – не ответить, это не возражение, это просто неприятие. Поскольку тетка умерла, то посылать некого, а фраза-то осталась и требует, чтобы кто-то (лучше всего Вы сами) аргументированно эту фразу опроверг. Попробуйте представить, что Вам это кто-то говорит в глаза. Послать или просто уйти – это означает, что эту фразу Вы унесете с собой. Попробуйте ее, эту фразу, опровергнуть, доказать, что она неверна (а не что сказавший ее человек – плохой, или глупый, или злой, или двуличный или еще какой-нибудь).»
Видите ли я не умею опровергать. То есть любое «опровержение» в моих устах (да еще перед людьми, которые не стесняются продавливать весь мир собой и так называемые «пупы земли» — так вот любое опровержение перед такими людьми в моих устах превращается в оправдание, даже если я оправдываться активно не хочу.
Либо, если я все-таки стою на своем (вежливо, без мата — даже в мыслях нет ничего), мне прилетает, что я «не осознаю всей кошмарности кошмара творяшегося с моим собеседником» из серии «наш кошмар, самый кошмарный кошмар в мире».
Единственное, что работает в этом случае — жесткое наведение рамок. Без мата разумеется.
У меня сейчас как раз ситуация подобная, кроме как воспринимать ее с юмором, а визави — как человека в неадеквате — других вариантов нет.
Но знаете, когда неожиданно звонит человек из другого города (которого ты видел один раз в жизни) и представившись начинает обкладывать тебя чуть ли не матом, в промежутках интересуясь, жива ли N, которая звонила человеку с утра — это реально неадекватная ситуация.
Здравствуйте,Selena.
Ситуация на данный момент завершилась тем, что взбаламутив все и всех, «попрошавшись» и тем самым взаболомутив вообще левых товарищей (по отношению ко мне или нашей с матерью семье) человек прошел полное обследование у компетентного врача и «узнал», что его здоровье в пределах возрастной нормы (69 лет) и никаких самодиагнозов, которыми она изводила всех (не только ближних, но и далеких, кто ей помочь хотел и мог) нет нигде, кроме ее головы.
К неадеквату (если ты соображаешь, что это неадекват) нужно относится спокойно и с юмором, иначе никак — сыграешь в ящик быстрее. У моей матери получается. Она меня очень поддерживает. У меня — получается не очень. То есть вот это вот не относится серьезно. То, что это выбор человека и он сам себе злобный дятел — я понимаю и принимаю. И свою неспособность в этом случае помочь — тоже (либо помочь в строго определенных пределах). Я не чувствую перед ней вины — что вот у меня все хорошо, а у нее все так, как есть. И вообще никакой вины.
Вообще ситуаций было две — все связаны с этим человеком, и если первую мне помогли закрыть, просто поговорив и с моими грамотными именно действиями в условиях дедлайна, то, когда через день позвонила ее родственница и принялась обкладывать меня практически матом…
вот тут я практически и увидела — что это происходит: а происходит следующее — через эти ситуации идет насильственное «опускание» меня до их уровня. И тут дело не в том, молчу я или говорю что-то — идет четкое воздействие, направленное на то, чтобы окунуть меня в беспросветность/безнадежность и т.п. смежное «там-дальше-нет-ничего». И этот удар идет именно на женское начало (у меня) т.к. стремление к Свету наработалось.
Стала разбираться что не так. Получилось следующее:БЕЗНАДЕЖНОСТЬ
БЕСПОМОЩНОСТЬ
УНЫНИЕ
как основа женского бытия вообще и в частности.
Именно в названном порядке.
При этом БЕЗНАДЕЖНОСТЬ/ОТЧАЯНИЕ — это очень четко не мое состояние, а привнесенное понятно кем и от кого. БЕСПОМОЩНОСТЬ как незнание, что делать и «что делать правильно» — это уже мое изначальное состояние УНЫНИЕ пока не определила (словарь-словарь нужен, а нету, зато перекошенных понятий полная голова). Причем я не знаю как объяснить беспомощность, но это не общепринятое «чувство беспомощности».
Скорее именно «я не знаю, что делать, я подожду». Но, наверное у нормальных детишек эти периоды с возрастом сокращаются как-то. Зато мне в этом состоянии провели селекцию страхов и т.д. т.п. Страх ошибки (уже на каких-то глубинных слоях) и апатия — наверно так.
Вот после таких заходов ( как произошедшая и описанная ситуация) я ощущаю, что мой ресурс выжрат и сил нет объективно. Причем оно может и не ошушаться на физике, а может и ощущаться — 50-50. Сил порадоваться, расслабиться, что-то сделать. При этом я не возвращаюсь мысленно к произошедшему (если бы возращалась — такие симптомы как упадок сил, в том числе и внутренний и т.п. были бы закономерны)
И вот — получается — стремление к свету есть и память есть и даже дискомфорт от «нахождения» в тяжелых слоях, после такого, ого-го какой. А подняться очень трудно, довольно много времени уходит ( в прошлый раз сидела неделю) помог разговор с мужчиной вовлеченным в ситуацию. Как начать собирать свою женскую основу после таких проверок? Потому что бьют именно по этому аспекту.
Здравствуйте, Yuna.
Мне кажется, что Вы не совсем верно определяете, по какому аспекту Вас бьют на самом деле.
У «женскости» есть две стороны:
Первая (и главная) проявляется во взаимодействии с противоположным полом — то есть с мужчинами. Почему эта сторона главная? Потому что только во взаимодействии с мужчиной, мужчинами, мужским миром вообще могут выявиться отличные от мужских — чисто женские Ваши черты. Если бы мужчин на свете не было (то есть вообще) то и женщин как таковых бы не было — женщины были бы просто люди (в отношении мужчин это тоже верно). Но Вы говорите, что с мужчинами взаимодействуете более-менее успешно. Они видят в Вас женщину? Ведут себя с Вами как с представителем противоположного пола? Если да и при этом Вы чувствуете себя в этом взаимодействии вполне комфортно, то львиная доля Вашего «женского аспекта» в порядке.
Вторая сторона «женскости» — это женская солидарность, консолидация или борьба за доминанту (на фоне противопоставления себя мужчинам). И вот здесь, насколько я поняла, и возникают проблемы. То есть Вы в основном «ловите» не солидарность или консолидацию (которая тоже бывает, поверьте, и Вы можете обнаружить ее примеры прямо здесь, на сайте), а стремление женщин (как правило, старших) утвердить над вами свою доминанту, в том числе и путем нападения или низведения Вас до положения ниже плинтуса и подавления воли к сопротивлению.
Как видите, это не весь женский аспект, а лишь его часть, причем не ведущая. Но все равно неприятно.
Давайте попробуем копнуть в этой области.
Диахронический срез проблемы Вы более-менее успешно прорабатываете сами — то есть истоки своих текущих проблем в прошлом сами раскапываете. И мне нет необходимости Вам здесь помогать. А вынимать эти корни Вы пока не готовы (то есть опровергать в настоящем то, что было Вам сказано и впечатано в мозг и душу в прошлом, и освобождаться от этого). Поэтому давайте посмотрим, синхронный срез — то есть что в Вас провоцирует женщин (как правило, более старших) на утверждение над Вам своей доминанты.
Понаблюдайте за собой — когда какая-нибудь тетенька начинает Вас «учить жизни» — давать какие-нибудь мудрые советы — как Вы реагируете:
а) сразу даете понять, что Вас «учить жизни» не надо и советы тетенькины Вам ни к чему, пусть своих детей и внуков учит, а в Вашу жизнь не лезет;
б) всем своим видом даете понять, что она — доставучая зануда и Вас от ее и подобных ей теток и их поучений конкретно тошнит уже; но ничего не говорите — если она умная, то сама поймет по Вашему виду, что пора заткнуться, а если дура — то говори, не говори, все равно толку не будет;
в) слушаете ее разглагольствования молча и переносите это стоически — зачем конфликтовать, когда-то же ей надоест поучать,
г) слушаете вполуха — мели емеля, твоя неделя — но из вежливости иногда поддакиваете или делаете круглые глаза: «Да что Вы говорите!, «ну надо же», «а и не знала» или иным образом демонстрируете свое участие, хотя остаетесь совершенно безучастны к тетенькиным поучениям;
д) не слушаете или слушаете в фоновом режиме (можете в это время думать о чем-то о своем), сделать заинтересованное лицо не пытаетесь — к чему это притворство?
е) слушаете сначала более-менее внимательно, если Вам какая-то мысль кажется интересной или совпадает с Вашей, проявляете интерес и переспрашиваете, подталкиваете ее к развитию интересующего Вас направления, задаете наводящие вопросы «И что тогда?, а дальше? а потом как?» или поддакиваете «согласна с Вами на все сто»; а если ничего нового, интересного или умного она на Ваш взгляд не говорит, просто рассматриваете ее волосы, лицо и улыбаетесь ей и своим мыслям: «хорошая тетенька, хочет Вам помочь что-то важное узнать или понять, но ее совету немного припозднились, Вы все это уже знаете»
ж) слушаете ее внимательно, если она говорит то, что Вы и без нее знаете, нетерпеливо прерываете «да-да, конечно, я знаю», а когда она говорит что-то спорное или ерунду, начинаете с ней спорить или показываете ей (говорите), что это полная ерунда.
Какие из вариантов Вам ближе? Выберите один или несколько, если Вам подходят разные варианты. Или опишите свою реакцию сами.
Здравствуйте, Selena.
Варианты в) г) и е) скорее всего. Но практически никогда не задаю наводящих вопросов, не раззадориваю. Наводящие вопросы я практикую только со своими погодками или ровесниками.
Для того, чтобы я начала четко (то есть в ушах этих людей — грубо) очерчивать свои границы это я должна начать погибать от общения с этими людьми. Внутренне. Например, от слития грязи. Тормозов там, как правило, нет.
Насчет того, что я не готова опровергать. Последнее время мне стало заметно,что я не могу расслабиться именно на уровне тела. Ну, то есть и раньше такое было, но больше объяснялось какими-то внутренними причинами — «многодумием», страхами, потом этой ситуацией избиения в четыре года, повышенным уровнем кортизола в конце концов…но сейчас другая причина. Память души. Мы в связке с этой женщиной, про которую я уже 4 страницу пишу. Мне реально повезло, что в этой жизни она не была мне матерью, а всего лишь тетей. В прошлый раз девочка, которая была чуть-чуть мной — умерла на пороге собственного дома от множественных переломов, забитая камнями собственной матерью — ей.
Там дело было в том, что после рождения третьего ребенка — у нее умер муж и она сошла с ума от этой утраты. И начала физически изничтожать среднего ребенка (кстати говоря от того же мужчины). Пока не изничтожила в 14 лет.
Через весь сон шло люблю, понимаю, принимаю — от той девушки. Я смотрела на все это со стороны. И только в конце — уже под камнями — дала волю чудовищному непониманию. Никаких проклятий, применений силы и т.п. Такой сон — вероятнее всего значимый.
Восприятие — как посторонних людей. Но — я не могу не поражаться тупизне некоторых, потому что ничего ведь не изменилось. Все проигралось в подобных же декорациях.
У меня не укладывается в голове (если представить это сюжетом книги) — из-за чего сумасшедшая женщина могла убить своего ребенка, если данный ребенок:
1) не испытывал негатива к брату
2)напоминает мужа ровно в той же степени, что и брат
у меня тупое предположение о том, что девушка догадывалась о ее скорби по мужу (что он не отпущен), а этого почему-то было «нельзя» — и — только поэтому. Но это как-то уж слишком притянуто за уши.
Здравствуйте, Selena.
У меня довольно плохие новости: в общем этот песец стал моей основой. Т.е. «это» не часть меня (такое положение вещей видится очень четко), но как-то вот прикипело ко мне.
Я не представляю как отпустить это. То есть — выдворить,отделить,предоставить самой себе. И это только вот сейчас. Слава Богу — не тогда. Для меня теперешней это сродни предательству — но после любого предательства, которое затрагивает твой внутренний мир — ты можешь подняться. Даже после насилия — потому что — остался жив. Здесь же странно. Слава Господу, что не аборт. Ну, я решила для себя, что меня пригласил в Жизнь Господь, а не «это» или «месть за», так что утешимся. Однако, мне очень важно отделить от себя эту женщину. Я с трудом пока представляю как. Из-за того что:
Что мы имеем на выходе?
А на выходе мы имеем «прекрасное» — опустошение, напряжение, тревогу и самонаказание. В частности — не спать/не есть и т.п.
Может быть это похоже на разъединение матери с ребенком, пока не поняла. Ну, когда «наказывают» молчанием и т.п.
Кроме того, из того же «источника» я очень четко знаю, что женщина не имеет права на «я», «свое — в смысле внутреннее индивидуальное», «внутри» и т.п. И это мало стыкуется с общеизвестным стереотипом «курица — не птица, баба — не человек». Имеет какие-то другие корни.
При этом стоит мне просто поговорить или там по работе начать общаться с противоположным полом, как это все уходит. То есть мне перестает хватать времени на подобные глупости. Либо они переходят в штатный режим работы — т.е. знаем, видим, работаем.
Причем с моей теперешней матерью у меня таких проблем нет от слова совсем. Есть свои штатные замороки, но до размеров подобного ахтунга не доходило никогда. Да, даже в момент того самого ее вылетания в неадекват.
Возможно, я не могу себе позволить сказать, что да — я не люблю это и оно потеряло в моих глазах право называться человеком. Во всяком случае — близким мне что ли. Я не знаю. Мне всегда реально казалось, что когда вот отказываешься от человека (что я вероятно пытаюсь сделать) муки поглубже что-ли.
Здравствуйте, Yuna.
А Вы не думали про ревность? Я имею в виду то избиение камнями 14-летней девочки. Причем ревность двоякую.
С одной стороны, мать могла ревновать девочку как папину любимицу, которая «отнимала» у нее внимание мужа (своего отца), пока тот был жив, а вот теперь его нет и уже не будет, а она (женщина) осталась по-женски недолюбленной из-за дочери.
С другой стороны, мать могла ревновать одновременно и дочь к отцу — типа, ишь ты, папина дочка, он для тебя всегда был на первом месте, ты его всегда любила больше меня, к нему бегала за защитой, он хороший, мать плохая, конечно, у вас с ним полное взаимопонимание, ты же вылитый отец, ну что, кто теперь тебя защитит от плохой матери?
Почитайте на этом сайте тему «Как полюбить дочь?», возможно, Вам станут понятнее мотивы любви-ненависти женщин к своим дочерям.
Но Вы не называйте тетку «это». Так Вы пройдете по ее стопам — по дороге любви-ненависти к вседозволенности, безудержной ярости и уничтожению объекта ненависти (то есть тетки). И это неважно, что она уже умерла — Вы будете убивать ее снова и снова в своей душе, забивая ее камнями, забывая в своей ярости заповедь «не убий». Вы можете освободиться от последствий, связанных с ее поступками и отношением к Вам иначе. Начните опровергать то, что можете опровергнуть — не стесняйтесь, что будет получаться не очень смело, не очень красиво, не очень умно, пробуйте, ищите другие опровержения взамен тех, что окажутся не ахти. Вас ведь никто не услышит, кроме ее, Вас и Того, кто пригласил и впустил Вас в жизнь. Поэтому поровергайте то, что она втемяшила в Вас, но не кройте ее матом, не называйте «это» — Он ведь и ее в эту жизнь пригласил. Он Вас с ней и рассудит…
Здравствуйте, Selena.
Я подумаю над вашими словами. Но там еще был старший ребенок (точно — пол не указывался), который уже жил сам собой, девочка была средняя, а младший — мальчик.
Знаете, у меня пока нет понимания бессмысленной смерти. Единственное что я для себя поняла пока, что «наличие» этой девочки в ее жизни — было только ее уроком, а никак не моим, хотя часть ребенка это как бы была «я».
Я приведу вам пример с той же «больной» тетушкой, о которой я писала несколько постов назад. У нее дом на земле, животные: кошки и собака-овчарка. Была. 1 числа собаку усыпили, потому что собака «мешала», на нее надо было готовить, а готовить было лень. Это видела моя мама (то есть результат и врача). Она как раз там была на дежурстве за бабушкой. Маме и сейчас очень не просто, потому что она направленна на жизнь и настроена на живые существа (животных и растения). А то, что там произошло — бессмысленный акт смерти. Собаке было лет 10-12, никаких особенных болезней у нее не было и она вполне нормально прожила бы еще несколько лет. После этого человек чувствовал себя вполне бодро и т.п., зато потом сочинил историю про то «как сильно болела собачка» и как ей «жаль». Между тем, эта собака была пожалуй единственным существом, которое любило этого человека бескорыстно. Лично по мне эта история ударила в меньшей степени, чем по моей матери, но я тоже не понимаю такого вот (именно не понимаю), причем она говорила за неделю до этого, но и мне и матери моей не пришло в голову, что она действительно это сделает.
Я со своей стороны преклоняюсь перед этой душой, которая выбрала себе такую хозяйку. Читала где-то, что души собак приходят, чтобы помочь стареющим людям уйти от одиночества, поддержать как-то.
Насчет самого этого человека я свои выводы сделала. И нет, это не обвинение или осуждение — это данность, к сожалению.
Здравствуйте, Selena.
Внимательно прочитала предложенную тему и бросилось в глаза вот это: «более свободная и от Вас относительно независима» и в то же время понимание и любовь, да — настоящая. И вот это было для нее вообще не переносимо, до такого вот финала. Знала, понимала и существовала. Вот это был для этой женщины самый страшный кошмар. Чтобы где-то в непосредственной близости был такой человек. Что это?
Здесь я описываю реальность сна, Ко мне самой это относится только опосредовано — частью. К ней — примерно половиной.
И теперь все пошло как бы немного другим путем — то есть воздействием на сознание и душу «с младых ногтей», а так декорации практически те же самые и опорные точки в наших отношениях практически те же самые — то есть тот кординальный ее (именно ее) выбор, когда она начала бороться со своей матерью за доминанту. Не могу прибить, так хоть извращу. Но это все равно лучше, чем бессмысленно погибать. Степеней свободы больше.
Причем получалось так, что я всегда только «отвечала» после этого на изменившиеся условия.
То есть, получается у меня внутренняя зависимость какая-то от нее. Но это тоньше, чем все, что между ней и мной было все эти годы. И это не недостача любви или чего-то подобного.
Мне говорили, что, когда мы говорим человеку: «Здравствуй», то признаем его наличие в этом мире и всю полноту его существования. Нужно что ли с этой т.з. посмотреть. На то, что произошло тогда и пришло через сон.
***
Мне такое «богатство» и через порог не нужно. Ведь получается — это она СВОЕ «во мне нет ничего достойного любви» протранслировала и проинсталировала. Из того самого времени. Я тут на себя нимб не надеваю и крылья не прилаживаю -трудно будет.
Здравствуйте, Selena.
Отловила в себе еще одну «прекрасную» реакцию — чувствую вину за то, в чем МОЕЙ вины точно нет. Все еще по сну. Абсолютно точно — это не вина за теперешнее положение вещей, а за тогдашнее. В результате четко проговорила сентенцию о том, что оставляю за собой право не понимать причину убийства и никакой вины за это на мне нет. А то вон что придумала.
Еще будет вопрос «практической направленности», но я его напишу вечером, пока не сформулировалось.
Ну и возможно от того же самого играющий практический вопрос: дисциплинировать меня в работе (пример приведен, т.к. наиболее животрепещущ) может только мужчина. Иначе сроки выполнения работы происходят в удобном (а иногда и не удобном) для меня ритме.
Этот человек на самом деле уважает меня, видит меня, с ним довольно легко.
В университете было то же самое — преподаватель «гроза-легенда», весь курс и еще несколько факультетов от него стонали, а мне наоборот здорово было — учитель от Бога, хотя предмет был довольно трудный для меня первоначально.
С одной стороны все вроде понятно: женщину на прямое действие мотивирует мужчина. Я не знаю как еще это написать.
С другой стороны…мне достаточно странно, что в своей жизни я не встречала никогда женщин, которые могли меня нормально на что-нибудь замотивировать. Только тупым давлением, попреками или (в самом лучшем случае)намеками » как там… в неизвестном… будущем… будет хорошо», но и это в скором времени опять сбивалось на тупое давление и попреки.
Зато отследила так сказать попытки моей «женской части» при последнем цейтноте. «Женская часть» норовила «опустить руки», «пустить все на самотек» и т.п. вариации. То есть это уже не паника, от которой я избавлялась четыре года, но вот такие попытки).
Хорошо, что я не поддалась. Включила противоположное — сделала. Ну и в некотором роде социальный эксперимент с собой отгуляла. Потом мне немножко показали, что бы было если б поддалась. Ничего хорошего.
Мысль в чем: как мне с этим договориться? Дисциплину туда и не завозили. Держится все на обоюдном уважении — меня к начальнику и начальника ко мне.
То есть вот сама я пока уговорить не могу (или могу, но на очень свой ритм), а завязка дисциплины на мужчину — кажется мне чем-то не совсем верным.
И корни соответственно понятные: женское давление по этому аспекту в тройном размере. И одновременная трансляция, что женщина это ничто в социальных делах. И только гром-баба… ну вы меня понимаете.
Здравствуйте, Selena.
До меня тут внезапно дошло, почему я практикую вот такое вот с телом (истязаю бессоницами и т.п.).
Есть такая пьеса что ли про Бориса Полевого, да? Или как там этого летчика звали, который в опасной ситуации собрал волю в кулак, выжил, дошел до своих, а потом на протезах танцевал гапака перед комиссией, чтобы ему позволили водить самолет обратно.
По большому счету эта история о человеке, который очень хотел жить и очень хотел летать. Да, действительно — герой, можно восхищаться. Однако в тетушкиной интерпретации и ее методах иссушения мозга на одну и ту же тему, он превращался в ппц, которое лишь трясет междуножным инструментом. А уж у…щный гапак на протезах я буду помнить кажется и в кошмарных снах. Посыл там был такой — ты инвалид и еще не танцуешь гапака на своих «протезах»?! Плохо, очень плохо! Короче для нее этот пресловутый гапак был мерилом того, что вот убьешся, но достигнешь. И я должна была соответствовать.
Гапаку, да. Нет, я сейчас абсолютно серьезно. Хотя оно реально ппц такой, что дальше уже видимо извращаться нельзя. И глупость. Даже для человека незрелого — глупость.
Я соответствовать наотрез отказывалась. В особенности в аспекте тела. Да, здоровее -это когда истязаешь свое тело или вообще плюешь на него, чем становиться подобным ублюдищем.
…И там ужас был не в постулате » прокачай себе физику и тогда уж я тебя полюблю». В чем-то другом.
Это как потерять себя совсем, без возврата.
Но вот ок, когда развиваются, то все изменяются. Это — другое.
Это как под давлением терять самую свою суть без права хотя бы осознания. Но, на самом деле я сейчас понимаю, что не сломалась, выстояла. Не сдалась. Да было много ахтунга и где-то я разгребаюсь до сих пор, но. Но какого-то внятного определения этому состоянию у меня нет сейчас.
*утерла пот со лба — вроде бы в первом приближении определила*
Ситуация примерно следующая: раньше вопросы тела как-то были завязаны на внутреннее состояние: т.е. к примеру бессоница была связана с внутренним состоянием — тревожностью, страхами и т.п.
Теперь практически не связана — теперь вылезает оставшееся «чужое» или «наносное» именно в аспекте тела. Не столько психосоматика (хотя и она тоже), сколько начинаю думать в сторону тела и начинает корежить.
Основу-то этого я вроде увидела: пресловутый расказец про героя-летчика и методическое вдалбливание «идеалов» относительно именно тела — ты инвалид, значит тебе надлежит, подобно конкретному человеку (обязательно в ленинско-марксисткой интерпретации) выскочить из подштанников и начать выдавать «гапака» на протезах. Плевать, на частности, но раз инвалид — обязан соответствовать «гапаку». Плевать, что скорее всего в той истории акценты конкретно человека-героя были скорее всего выставлены не так. Директива дадена, извольте соответствовать. Да, я осознаю, как это звучит.
И вот здесь случился перекос в «стройной системе» — мелкоребенок каким-то образом почувствовал, что в данной ситуации здоровее истязать себя физически, причинять себе боль, либо вообще игнорить физику до известного предела в том числе чисто визуально, чем «подчиняться директиве и становится настоящим ублюдищем». Причем то, что этот человек меня видел ублюдищем затрагивало скорее внутреннюю сторону меня, чем внешку, а вот стать ублюдищем подчиняясь «директиве» было…непоправимее. От такого не восстанавливаются. Это я знала еще мелкоребенком.
Пытаюсь понять что же это было. Опознала, что не страх, даже не совсем попытки «прокачай физику, тогда может быть я тебя полюблю» — заслуживание. Хотя и это было тоже. Но главное пожалуй было в том, что если я подчинюсь данному требованию — это окончательно и бесповоротно сотрет меня, как меня. Потому реально здоровее было истязать себя.
С другой стороны может возникнуть вопрос: вот все рано или поздно изменяются, а значит границы стираются и человек становится собой новым. Но — это отличается. Причем кардинально, как мне кажется.
Вопрос: встречали ли вы подобное в своей практике и как для себя определяли?
При том, что я абсолютно точно знаю, что мое чувство было не страх. Это просто была объективная реальность и объективное знание.
Здравствуйте, Selena.
Я вроде бы определилась с этим: существует узкий круг вопросов, в которых мне здоровее действительно начать истязать себя физически, чем подчиниться женщине. Да, гендер (или пол или как оно там — короче вся совокупность которая определяет) тут принципиален.
С мужчинами у меня таких проблем нет, с теми, кто умеет оперировать обоими моделями — тем более.
В каких вопросах? Ну пока что вышел только аспект физики, т.е. тела, но мне пожалуй что хватит. Когда я думаю об искусственном прихорашивании (то есть маниакально уделять этому время — а есть и такие индивидуумы), или о физических нагрузках ради «нормальности» — меня начинает перекашивать на физическом уровне, какая-то физиологическая реакция буквально, очень глубинная. И вот вылезает это — «попытки переделывания на очень глубинном уровне» руками другого человека.
Это что получается «установление доминирования», о котором вы говорили?
А почему это для нее было важно все равно понять не могу: если разумеется опустить ее завывания на тему того, что это тебе будет важно в будущем. «Будущее» показало, что абсолютно не важно. Точнее важно, но в такой маниакальной форме, как всем остальным и определяется внутренним состоянием и исключительно им. И более того, любят не за соразмерность ног.
Здравствуйте, Yuna.
«Единственное что я для себя поняла пока, что «наличие» этой девочки в ее жизни – было только ее уроком, а никак не моим, хотя часть ребенка это как бы была «я».»
Тогда почему, если это только ее урок, Вы на нем присутствовали — пусть не целиком, а частично, но в качестве жертвы? Думаете, Ваше подсознание Вам сказки на ночь рассказывает (и показывает) — чтобы Вы ужастик посмотрели и немного развлеклись?
Что касается кошек и собак, то собака — это такой друг человека, который немножко раб. Очень многим людям именно это в собаках и нравится — собачья преданность (они бы хотели такую получать и от людей) и эмоциональная зависимость от человека. У кошек такой зависимости нет, хотя они тоже любят человека и бывают ему по-своему (по-кошачьи) преданы. Но эта преданность не лезет в глаза, не проявляется в каждом телодвижении (как у собаки), а бывает замечена, например, только тогда, когда кошка самоотверженно лечит хозяина и (будучи до этого совершенно здоровой) умирает от его болезни (и тем самым продлевает хозяину жизнь). При этом кошка сама принимает решение — лечить ей хозяина или не лечить, жить без него или умирать, продлевая ему жизнь, ценой своей смерти. Собака же, привязанная к хозяину, волю хозяина ставит на первое место.
Люди, боящиеся собак, внутренне зависимы и от этого агрессивны — как агрессивны собаки, чувствующие опасность. Люди, ненавидящие собак, ненавидят собственное внутреннее рабство и пытаются уничтожить собак как зеркало своей души. Тетушка, убившая собаку, которая была ей предана, повела себя как рабовладелец, который может забить раба до смерти просто потому что может это сделать. Она так компенсировала свое внутреннее ощущение рабства — самоуправством над своим подобием. Только у собаки, помимо рабства, есть и другие — положительные — качества. У человека-раба, самоутверждающегося за счет самоуправства над собакой, этого позитивного противовеса нет. Поэтому еще больше хочется убить собаку. Все остальное — типа готовить тяжело и прочее — просто аргументы разума, пусть и жестокого, но разума, а желание убить раба — идет из самых темных подвалов души. Может реализоваться как в Вашем сне с девочкой, а может — как в реале, с собакой.
«В результате четко проговорила сентенцию о том, что оставляю за собой право не понимать причину убийства и никакой вины за это на мне нет.»
Мне кажется, у Вас любое чувство «не сделала» очень быстро трансформируется в чувство вины. Попробуйте тормознуться на промежуточном этапе — то есть, когда ощущение «я это не сделала, а надо бы» еще не перешло в «я — такая-сякая, не сделала то, что должна была сделать». Ощущение «не сделала, а надо бы» — хорошее ощущение (даже если поселяет внутри какое-то такое дребезжащее беспокойство), оно подсказывает направление движения и стимулирует (своим раздражающим дребезжанием) к поискам верного решения (а то из-за лени, загруженности и прочих обстоятельств многие не делают и не делали бы никогда то, что им на самом деле надо).
Вам надо понять причину убийства (и причину смерти девочки). Конечно, у Вас есть полное право этого не делать. Но в этом случае Вам также нужно понимать, что реализация этого права повлечет за собой совершенно естественные в таком случае последствия — в какой-то момент Вы наступите на похожие грабли и получите очередной удар по лбу. Ваш сон — это возможность поучиться как бы на чужих ошибках (ведь эта девочка — Вы и не Вы). Но Вы имеете полное право не учить этот урок таким образом, можете дождаться, когда преподаватель-жизнь начнет учить Вас на более наглядных примерах. Скажу Вам больше, Вы и в этом случае имеете полное право не понимать причины Вашей боли, и ждать еще более понятного и весомого примера. На мой взгляд, подсказки подсознания нужно принимать с благодарностью и, если предоставилась такая возможность, сдавать подобные экзамены экстерном. Хотя… каждый выбирает свой способ обучения и свое время прохождения полного курса. Если этой жизни не хватит для того, чтобы понять (или захотеть понять, что в Вашем случае почти одно и то же) — то может быть будет еще одна, и еще одна, и еще одна…
«Мысль в чем: как мне с этим договориться? Дисциплину туда и не завозили. Держится все на обоюдном уважении – меня к начальнику и начальника ко мне.
То есть вот сама я пока уговорить не могу (или могу, но на очень свой ритм), а завязка дисциплины на мужчину – кажется мне чем-то не совсем верным».
Жаль, что у Вас нет и не было какого-нибудь позитивного родственника-мужчины. Добрый дедушка бы очень подошел :-).
Если бы Вы были верующей христианской, мог бы подойти образ Иисуса или Бога-Отца. В одной женской католической школе девочки-подростки всячески уклонялись от выполнения в общем-то не особо обременительных заданий монахинь-воспитательниц, связанных с уборкой, рукоделием, уходом за школьным садом и т.д. Причем уклонялись не явно — то есть не ходили с транспарантами и маршами протеста, а просто, например, пропалывали одну грядку в течение 2-3 часов. С ними проводили душеспасительные беседы, разъясняли, что лень — это грех, и что им самим нужны эти навыки, и многие девочки даже понимали, что это действительно так, но… ничего не могли с собой поделать — трава никак не хотела не выпалываться, школьный двор невозможно было подмести — он тут же сам грязнился и т.д. Пока однажды им не сказали, что каждый раз, когда им удается победить в себе лень, Иисусу, который уже заранее взял все их грехи на себя, становится чуть-чуть легче там, в далеком прошлом, на кресте. «Делайте это не для воспитательниц и не для себя, делайте это так, как будто вы делаете это для Иисуса» — предложили им. И оказалось, что выполоть траву можно очень быстро, и двор прекрасно подметается, если в этом действии есть смысл, который выше текущей выгоды для кого-то (воспитательниц) или будущей выгоды для себя.
Попробуйте найти для себя какой-то мужской образ, значимый для Вас, для кого Вы бы хотели сделать какое-то дело — не ради конкретного результата, а чтобы ему (этому мужчине) было хорошо, приятно, спокойно и т.д.
«Это как под давлением терять самую свою суть без права хотя бы осознания. Но, на самом деле я сейчас понимаю, что не сломалась, выстояла. Не сдалась.»
Вот и хорошо. Вы еще станцуете свой гопак, если захотите летать. А жить Вы уже хотите и всегда хотели. Потому и выжили. Летчик Маресьев танцевал свой гопак, потому что его все уговаривали НЕ летать, НЕ ходить, вести себя, как инвалид. Это был его ответ на давление и попытку заставить его жить так, КАК ПОЛОЖЕНО. Своим гопаком он победил тех, кто оказывал на него давление. Вы потеряли суть и смысл гопака под тетушкиным давлением. Но теперь-то Вы его нашли?
«в данной ситуации здоровее истязать себя физически, причинять себе боль, либо вообще игнорить физику до известного предела в том числе чисто визуально, чем «подчиняться директиве и становится настоящим ублюдищем».
Видите ли, герой-летчик, которого Вы в ублюдища записали, пришел к такому же выводу. Танцевать гопака на протезах — это больно, он истязал себя физически, чтобы не подчиниться директиве «ты инвалид — вот и сиди в инвалидном кресле и молчи в тряпочку». Вы разве не видите сейчас, что директивы разные, а реакция — одинакова? Так что снимите с Маресьева лейбл «ублюдища». И Вам больше нет смысла истязать себя физически, чтобы НЕ быть здоровой. Хотите быть здоровее — будьте. Но Вы и так движетесь в этом направлении. Сама, без тетушкиных понуканий. Иначе зачем бы Вы сюда приходили?
«Это что получается «установление доминирования», о котором вы говорили?
А почему это для нее было важно все равно понять не могу: если разумеется опустить ее завывания на тему того, что это тебе будет важно в будущем.»
Вы напрасно опускаете ее «завывания». То, что для Вас это оказалось не столь важным, как она говорила, никак не отменяет того, что ОНА ДУМАЛА, что для Вас это будет важным. Она исходила из своего понимания мира и пыталась Вам (исходя из этого своего понимания) … помочь. Знаете, есть классический пример с творогом со сметаной и сахаром: Человек, который любит творог со сметаной и вареньем, жаждет накормить небезразличного (даже любимого) человека творогом со сметаной и вареньем. Тот говорит: «Я не люблю творог». В ответ слышит: «Ну, что ты, это же очень полезно, надо обязательно есть творог, в нем много кальция, не будешь есть творог — у тебя будут зубы плохие, они будут болеть, кариес, все дела». Человек, который не любит творог, не хочет расстраивать любящего и любимого им человека, соглашается съесть этот творог, но чуть-чуть. Его заботливый друг плюхает ему полную миску, приговаривая «это полезно», туда же пуляет пару ложек сметаны, несмотря на бурные протесты любимого и крики «сметану я вообще ненавижу, меня от нее выворачивает». Но когда он еще и замешивает туда варенье, терпению человека, который не любит творог, приходит конец и он отказывается есть это «месиво». Любитель творога со сметаной и вареньем страшно расстроен и обижен и даже оскорблен в своих лучших чувствах — он так старался ради этого неблагодарного, столько продуктов извел. Нелюбитель творога чувствует себя паршиво (вроде как ему хотели сделать что-то хорошее, а он, неблагодарный) и внутри у него зреет ненависть к заботливому другу — потому что заботливый друг, как глухарь на токовище, в своем стремлении сделать доброе дело, ничего не видит и никого не слышит и по большому счету он не хочет сделать хорошее своему другу, он хочет сделать доброе дело и гордится тем, что он молодец — накормил дурака полезной и вкусной едой.
Так и Ваша тетя — она могла искренне хотеть сделать для Вас то, что считала добрым делом. Но ей именно хотелось гордиться тем, какая она молодец — своей неустанной заботой, любовью и настойчивостью смогла инвалида на ноги поставить. Зачем ей так этого хотелось? Затем, что быть неудачницей — неприятно, понимать, что ты ничего в жизни не смогла — ни с мужем создать нормальную семью, ни дочь воспитать нормально, нечем тебе гордиться перед родственниками, которые всегда готовы ущипнуть и ткнуть тебя носом в то, где ты — неудачница. Поставь она Вас на ноги — это был бы ее реванш, можно было и сестре в нос тыкать и маме и всем-всем-всем. И опять же — благодарность и щенячья преданность спасенного инвалида — это же так приятно и так ласкает самолюбие. Но Вы не захотели стать ее реваншем, все испортили ей, весь сценарий поломали. Она еще пыталась стимулировать Вас на действия путем давления, героических рассказов, болезненных уколов и щипков в нежные места Вашей души, шантажа и манипуляций, но «выходить инвалида» ей так и не удалось. И ощущение никчемности усилилось, стало тотальным, она осознала, что она — полный неудачник, даже мягкую и податливую девочку, смотревшую на нее с обожанием, не смогла продавить и заставить стать такой, какой она хотела ее сделать: счастливой, здоровой, по гроб жизни благодарной тете за свою полноценную и счастливую жизнь.
Здравствуйте, Selena.
«Тогда почему, если это только ее урок, Вы на нем присутствовали – пусть не целиком, а частично, но в качестве жертвы? Думаете, Ваше подсознание Вам сказки на ночь рассказывает (и показывает) – чтобы Вы ужастик посмотрели и немного развлеклись?»
Знаете, я поняла, что устала от нахождения этого человека в моей памяти, в моей истории. Хотя ко многому в наших отношениях я уже отношусь по-другому, но все равно она еще присутствует. Такими хоть вывертами за тело. Это тяжело.
Мне кажется, у Вас любое чувство «не сделала» очень быстро трансформируется в чувство вины. Попробуйте тормознуться на промежуточном этапе – то есть, когда ощущение «я это не сделала, а надо бы» еще не перешло в «я – такая-сякая, не сделала то, что должна была сделать». Ощущение «не сделала, а надо бы».
Вы не поверите я только недавно отследила, что больше действую именно в русле спокойного констатирования о, не сделала, а надо было, ладно — действуем!, а вины ситуативно и в долговременном процессе — не чувствую.
Жаль, что у Вас нет и не было какого-нибудь позитивного родственника-мужчины.
Такой человек, как вы описываете — есть. Мужчина. Другой человек. Но хочется наверное опробовать не только эту опору, как мотивацию, чтобы дисциплинироваться. Когда я начинаю действовать как бы целиком, как женщина — дициплина улетучивается)) Идут различные сбои в долговременном процессе деятельности. Зато если процесс по-настоящему увлекает — могу действовать в его рамках до победного конца)
Это не значит, что моя работа для меня не увлекательный процесс, но в него надо включаться, что при наличии других потоков обязанностей (хотя бы даже приготовить поесть) довольно долгое время занимает.
О. Точно. Маресьев. Забыла.
Вот написали вы это, а я кажется поняла, прочитав, в чем дело. Она отрицала очевидную вещь. Причем моя мать, при всех ее закидонах, это принимала и из этого исходила — то есть для матери моей это была действительность.И я — как целое — с этой действительностью. Защемление каких-то там нервов не выкинешь так запросто, с этим можно научиться жить.
И вот это глубинное отрицание очевидной вещи и навязывание «нормы» ( в своем разумеется понимании) ради собственного «чтобы все было прилично» я и воспринимала, как «если подчинюсь — потеряю себя». Я не вижу себя вне своей хромоты (ну в смысле хромоту отдельно от себя), ради того «чтобы все было прилично», так же я не понимаю «вот влюбишься — займешься спортом, чтобы не выглядеть рядом с ним инвалидом» (тм), а именно этим мне и сушили мозг, когда стала постарше. Это все игры на принятие-непринятие. А любят вообще не за это. Но тогда мне это было вообще неведомо и верила.
Да, причинение добра без разбора — это было ее все конечно.
«какой она хотела ее сделать: счастливой, здоровой, по гроб жизни благодарной тете за свою полноценную и счастливую жизнь.»
Хм, а получилось с точностью до наоборот: «пока ты такая, счастья тебе не видать» И действительно — стоит какой-то запрет на расслабление, на жизнь в полную силу.
Нет, я называю «ублюдищем» не самого Маресьева или его историю, а конкретно ее трактовку этого образа и этого поступка. Потому что трактовка перекошенная.
«пришел к такому же выводу. Танцевать гопака на протезах – это больно, он истязал себя физически, чтобы не подчиниться директиве «ты инвалид – вот и сиди в инвалидном кресле и молчи в тряпочку». Вы разве не видите сейчас, что директивы разные, а реакция – одинакова?»
э-т-т-о… Видимо, я считаю себя «нормальной» вместе со своей хромотой. А когда во мне всплывают чужие терзания (они абсолютно точно чужие, но я пока не додумалась, как их выключить) — я начинаю истязать себя. (чтоб враг не прошел)) Хотя — я довольно точно помню, что если не посплю ночь, или хотя бы не лягу днем после этого с табличкой «не кантовать вообще» — все будет ппц.
Встает вопрос как их выключить? Вариант спорт пока очень в рассмотрении — но есть подвижки и довольно значительные по сравнению с прошлым периодом. Вариант — «регулярные физ. нагрузки», вместо «достаточно регулярных», которые есть — не рассматриваются. Да, я хожу и довольно много пешком, но на уровне головы не могу сделать это «регулярным». Это наверно смешно звучит, но во время таких прогулок мне важна визуальная концентрация на окружающем. Грубо говоря на цветочках, кустиках, облаках. Если цветочки, облака вижу, то по остальному — только пни. Я серьезно. Если важно — город Ростов-на-Дону. Когда я вижу пень от абсолютно здорового дерева (а на пнях это видно как-то очень сильно — древесное здоровье или наоборот) меня начинает трусить. И тут дело не в маме-дендрологе. Выбираться за город для этого регулярно ( да и не регулярно) не могу.
я извиняюсь за болд, уже который раз так получается, хочу выделить слово, а выделяется все после этого слова + оно само.
Здравствуйте, Selrna.
Сформулировалось что было не так: глубинное отрицание меня ею, при внешних «любовях-заботах», если даже они как бы есть/были на эмоциональном уровне. Нет, это не то, что можно внятно сформулировать во взрослом возрасте, это тот диссонанс, который может уловить только ребенок. Это глубже, чем ощущение: «меня никто не любит». Это то самое, что лишает основы, устойчивости. Очень много боли и горя за этим. Причем неосознанного в силу возраста, когда «выпирание из привычной картины мира» произошло. Нет, это далеко не те вехи, которые я уже описывала. Что-то другое. И скорее всего не относящееся ко мне, а относящееся к ней.
Это как любить убийцу ( не в ракурсе описанной ситуации, или в ракурсе, но гораздо позже) без понимания, что ты делаешь и зачем ты делаешь. Рано или поздно система ценностей убийцы поглотит тебя и вывернет наизнанку. Я имею в виду именно внутреннее наполнение и направленность, а не реальную угрозу жизни. Особенно, если это женщина. Там воздействие идет в других плоскостях.
Здравствуйте, Yuna.
«Знаете, я поняла, что устала от нахождения этого человека в моей памяти, в моей истории. Хотя ко многому в наших отношениях я уже отношусь по-другому, но все равно она еще присутствует. Такими хоть вывертами за тело. Это тяжело.»
То-то и оно, что она все еще присутствует. А это значит, что Вам пока еще надо, чтобы она в Вашей памяти была — Вашему подсознанию, которое нацелено на то, чтобы по максимуму защитить Вас (и Вашу психику) от ударов, которые могут ее (психику) разрушить или изломать жизнь. Вам кажется, что это уже история, а Ваше подсознание опасается, что история может повториться, поэтому настойчиво наталкивает Вас (даже снами) на то, чтобы Вы сделали какой-то очень важный вывод, который не позволит больше таким историям коверкать Вас и Вашу жизнь.
«Но хочется наверное опробовать не только эту опору, как мотивацию, чтобы дисциплинироваться.»
Вам бы лучше было бы на какое-то время забыть о слове «дисциплина» и всех его производных. Именно необходимость дисциплинироваться может свести на нет всю мотивацию Ваших поступков. Вы так устали от всевозможных «надо», что начинаете протестовать независимо от смысла этого «надо» — по принципу «назло маме уши отморожу» (назло всем «надо» буду уклоняться). Нет такого слова «надо» (в том смысле, что хочешь не хочешь, а надо) — по крайней мере для Вас его нет на какое-то время. Реабилитируете это слово тогда, когда почувствуете, что то, что «надо» — необходимо Вам, а не вообще какое-то неопределенное «надо», которое висит надо Вами, как занесенный кнут.
«Я не вижу себя вне своей хромоты (ну в смысле хромоту отдельно от себя), ради того «чтобы все было прилично», так же я не понимаю «вот влюбишься – займешься спортом, чтобы не выглядеть рядом с ним инвалидом» (тм)»
А просто так — не ради приличий и не ради того, чтобы не выглядеть инвалидом — видите себя вне хромоты?
«Встает вопрос как их выключить?»
Пока не выключайте. Когда они перестанут запускать в Вас процесс саморазрушения (физического самоистязания ради того, чтобы «враг не прошел»), он перестанут включаться таким образом.
Поясню на примере.
Персонаж А хлопает перед лицом персонажа В в ладоши. Ожидаемая реакция человека — моргание в ответ на хлопок. И если бы А, например, таким образом убивал бы комара перед лицом В, то моргание было бы естественной защитной реакцией (в ответ на испуг от резкого звука), и в ней не было бы ничего особенного, поскольку А цели напугать В перед собой не ставил. Но А проделывает это неоднократно и с целью — напугать. Персонаж В молча протестует против такого издевательства и по принципу «врешь, не возьмешь» изо всех сил старается не выказать страх и при хлопке не моргнуть. Для этого он вытаращивает глаза. И получается, что теперь испуг у него выражается не естественным образом — защитным морганием, а неестественным — вытаращиванием глаз. Но он (испуг) все равно есть и все равно выражается. Персонаж А продолжает хлопать перед лицом В в ладоши и весело хохочет, видя как тот в испуге вытаращивает глаза. Персонаж В не может убедить А прекратить издевательства (как Вы не можете выключить в себе чужие терзания). В такой ситуации у него есть две возможности (если не прибегать к насилию и не бить А по рукам):
1) отвернуться в момент хлопка — но это будет всего лишь третья реакция на испуг (первая — моргание, вторая — вытаращивание)
2) вернуться к своей естественной реакции — морганию (то есть позволить себе реагировать на испуг так, как реагируется, не стараясь ничего скрыть и замаскировать) — только при этом обозначить для А, что его хлопки порядком поднадоели, проговорить для себя и для А, что все люди, когда у них перед носом хлопают — моргают, и сам бы А тоже бы моргал, как миленький.
В этом случае (если В не стесняется своих естественных реакций и не считает, что этим «уступает врагу») сами хлопки перед носом теряют смысл — ну да, все моргают, и В моргает, что в этом такого особенного?
Для Вас возвращение к естественной реакции (с проговариванием для себя и для тетушки своих естественных чувств) тоже может стать выходом. Когда чувствуете в себе чужие терзания — не подменяйте естественную реакцию на них какой-то другой только чтобы «враг не прошел». Какая у Вас естественная реакция? Что хочется делать?
«Рано или поздно система ценностей убийцы поглотит тебя и вывернет наизнанку.»
Такая угроза есть. Но, видите ли, у убийцы — в общем и целом та же система ценностей, что и у неубийцы, или, лучше сказать — базовые ценности те же. Разница в том, что убийца плюет на свои базовые ценности, ломает их, курочит — ради других каких-то ценностей (вернее, того, что он в процессе жизни начинает считать более ценным, чем его же базовые ценности). Можно любить убийцу и не разделять с ним убеждения, что базовые ценности — ничто. Более того, убедить убийцу, что тот ошибся, когда стал считать какие-то ценности ценней базовых, может только любящий его человек (который сам в этом убежден). Последнее вполне возможно, потому что вообще-то базовые ценности (хоть и заплеванные и поломанные) в убийце как были, так и остались. И пока убийца жив, эти ценности могут быть восстановлены в нем самом. Но в Вашей тете их уже не восстановить. И Ваши базовые ценности пострадали. Но они-то восстановимы.
Однако Вы ее отрицаете — так же, как она отрицала Вас. И тем самым продолжаете курочить свои базовые принципы. Попробуйте отрицать не ее целиком, а ее действия и убеждения (четко проговаривая себе действия, которые отрицаете, и останавливая себя, когда переходите от отрицания действия и отрицанию тетки).