Здравствуйте, Selena!
Я уже писала сюда, но теперь вопрос немного другой.
Это не отношения между мужчиной и женщиной, а вообще отношения с людьми. О близких отношениях.
Существует такое несколько максималистское утверждение в моей голове из детского и подросткового возраста что » я не вижу истинных причин поведения людей, поэтому близкие отношения это вообще всегда травматика и никак иначе». Это утверждение подтверждалось годами на практике.
Сейчас я выросла, многое поняла про те самые причины и научилась с ними работать, но умозаключение и ныне там.
Любые близкие отношения ставят меня в тупик. Есть три варианта — либо я держу дистанцию ( это самый приемлемый вариант — потому что в таких отношениях я точно знаю, что сама отвечаю за них), То есть сокращаю дистанцию, когда чувствую, что можно, и наоборот. Конечно от некоторых шероховатостей это не спасает, но обычно с такими людьми интересно (чему-то научиться и т.п.)
А теперь совсем аховые варианты: я могу либо поспешить — то есть продавить решение, настоять на своем. Либо захотеть более близких отношений.
Либо раскрываюсь перед другим человеком сверх меры, что тоже далеко не фонтан.
И это касается всех отношений: как «реальных», так и «виртуальных». Подпустить к себе человека в «виртуале» проще, как и расстаться, без какого-либо смятения с его стороны. Потому что я всегда относительно себя говорю правду, и меня не трогает, что кто-то в другом городе придумал себе образ и пишет придуманное. Ок, смятение будет у меня, но это всегда рабочая ситуация — потому что это у меня такое ощущение.
Завязать с кем-то близкие отношения в реальности…это сложнее:)
Потому что я всегда знаю, что у всех свои тараканы в голове и сознательно такие отношения не завязываются. Ну и открываюсь да, чрезмерно.
И есть еще малое количество тех людей, которые мне родные. Это такие люди о которых мне достаточно знать, что они со мной на одной планете.
Нельзя сказать, что я не доверяю людям — формальные отношения сколько угодно, а вот с неформальными… закавыка.
Наверное существует страх того, что близкие отношения — это так же, как в моей семье — их требовали и строго по уставу (то есть по тем представлениям, которые были у взрослых). Глупость конечно, да…
И вот когда мне вдруг выдают нетипичную реакцию, то есть комфортные для обеих сторон отношения (когда тепло и хорошо с человеком просто быть рядом, помогать и т.п.),иногда не могу сдержаться и молча представляю следующий этап — еще более теплые и дружеские с вожделением — я его этот этап хочу получить:) Вскоре, а лучше сейчас.
Потому что раньше — довольно долгий промежуток времени — от детства до юности их у меня не было. То есть вообще. А были довольно жесткие и травматичные. Ненормальные.
Ну, думаю, не нужно объяснять, что происходит.
Стоит, правда заметить, что нетипичную реакцию стали давать чаще. Но я действительно решила сперва разобраться, почему так происходит, а пока только формальные отношения.
нашла несколько конкретных коротких видео-записей Лазарева С.Н. о том, что это такое и почему получается (т.е. откуда эта внезапная агрессия бралась). Это оно. Суть там в том, что чем больше человек привязан к другому (взрослому или ребенку — не важно), тем легче это чувство переходит в ненависть или желание уничтожения (зашкаливающую агрессию). Часто даже не надо спускового крючка. Что интересно на уровне 7 лет все понятно и принимаемо (больше опыта же) — отношение изменилось. А вот на уровне 4… как вообще подойти к дитяти,мир которого обрушился?Основное чувство (потому что долго)непонимание и ужас. И идентификация — другая женщина — опасность.
Попыталась объяснить другим, что не знаю, с которой стороны взяться. Не поняли, порекомендовали технику модификации опыта. А у меня другая задача — как-то сделать так, чтобы та девочка, из того возраста поверила обратно и поняла, что мир-то на самом деле безопасен. Все кому надо, то есть я-взрослая и я-старшая уже поняли отчего эта ситуация и в большой степени для чего она.
Здравствуйте,Selena.
После возвращения конкретных граблей запущенных в работу много лет назад поняла одну основопологающую вещь: страх ребенка конкретен и он конкретно про внезапность и дальнейшее отсутствие безопасности. И кстати поняла еще одно: все эти «обеды» только когда внутренности уже «узлом» и ревут благим матом и недостаток сна и прочие радости — они от страха. От страха перед матерью, и они ушли уже в автомат, потому что дитя не поняло «почему?» это случилось. и таким образом что ли бесконечное наказание. или как-то так.
Р.С. в разрезе этого очень интересно про еду Вы пишите. Я подумаю насчет того, что мне нравится)
про еду:)
самое любимое — то, что могу есть и не надоедает:
блинчики с начинками : в основном грибы+сыр и буженинка+жареная картошка+соленые огурцы.
блюда с сыром: сулугуни или любым соленый/солоноватый — в частности макароны,бутерброды, хачапурки и т.д.
хлеб: как-то спонтанно несколько лет назад перешли на ржаной+белый в нарезанных батонаХ))
вообще больше люблю ржаной, чем белый.
картофель — любой — жареный, вареный.
из салатов — самый любимый с детства — оливье.
котлеты несколько раз в год, по «хочу». У меня в этом отношении все по желанию.
из сезонных фруктов: черешня и белый виноград, из зимних — кислые яблоки.
как-то так.
вес устраивает, плотно ем два раза в сутки в обед и вечером (горячими бутебродами с сыром)) в рабочие дни. На завтрак — кофе с молоком и сладкое.
в выходные совсем по желанию или по обстоятельствам.
Здравствуйте, Yuna.
Где-то к 3-4 годам ребенок постепенно осознает осознавать, что он отдельная от матери структура. Потом, лет до 7, он эту мысль в голове катает, и укрепляется в этих позициях, где он — человек, с собственными мыслями, желаниями, стремлениями и выводами, не совпадающими с мамой (и с мамиными мыслями, желаниями, стремлениями). Нельзя сказать, что до 3 лет у ребенка нет собственных движений души, но они не осознаются как собственные. А когда осознаются, то проявляются так, что и для мамы это становится очевидным.
И для многих матерей эта детская явная человеческая отдельность, проявление собственного «я» становятся настоящим испытанием. Особенно, если в детстве проявления их собственной личности не приветствовались (а относились к разряду капризов или непослушания), а подавлялись. Проявление ребенком собственного «я» воспринимается как посягательство его на их с ребенком единение и порождает ярость (как он смеет не быть со мной единым целым! как он смеет хотеть чего-то, что я в данный момент не хочу? да еще говорить мне об этом или даже настаивать?!)
Эта как раз та привязанность, о которой говорит Лазарев — привязанность, как противоположность любви: желание «привязать» объект любви (сделать так, чтобы он был или хотя бы чувствовал себя «привязанным»). Но если ребенок привязан к матери, то и мать к нему привязана — не свободна. И чувство отсутствия свободы — невыносимо и тоже порождает ярость к объекту привязанности. Вот такой двойной стимул для якобы немотивированной агрессии. На самом деле она вполне мотивирована — мамиными внутренними противоречиями (желанием привязать ребенка и нежеланием быть привязанной, желанием быть свободной и нежеланием, чтобы свободным было ее дитя).
А еще для многих матерей и отцов (а также воспитателей и учителей детдомов) детская беззащитность (на фоне проявляющейся «отдельности») — настоящая провокация на произвол и насилие. Это нечто сродни
маниакальному зову, которому трудно противиться — как у педофилов. Как правило, детская беззащитность провоцирует на произвол тех взрослых, которые сами (уже будучи взрослыми) не в силах противостоять чужому насилию (как правило, психологическому, реже физическому) или чувствующих себя неудачниками. Человек, чувствующий, что проигрывает в жизни, уступает давлению, пасует перед кем-то сильным, с большим трудом удерживается, чтобы не пнуть кого-то слабого. Собственные дети в этом случае — двойная провокация, тут одновременно «работаю» сразу 2 фактора: слабость ребенка и безнаказанность взрослого. Если пнуть кошку или собаку — можно получить ответную агрессию и конкретный болезненный ответ: укус, расцарапанную ногу и т.д.. Если пнуть чужого ребенка или морально терроризировать его — можно получить скандал и то и в глаз от родителей. А собственного — хоть запинай, никто не вступиться (могут вступиться старшее поколение, другие родственники, но это не Ваш случай — они сами такие).
А теперь вопрос — что Вам в связи с этим делать с собой и со своим страхом, который растет из 4-х лет?
Вы говорите, что боится та 4-летняя девочка (Вы-подросток и Вы — взрослая вроде как все понимаете) и надо, чтобы именно она ощутила, что в общем-то мир безопасен.
Но это не так. Вернее, ровно наоборот. Та 4-летняя девочка будет бояться до тех пор, пока боитесь Вы сегодняшняя. У нее, девочки, не было тогда и нет сейчас возможности противостоять материнской агрессии, которая обусловлена тем, что Вы (и она) — отдельная человеческая единица, личность, со своими намерениями, стремлениями и желаниями. У Вас есть. Вы с мамой равны по силе (возможно, Вы даже сильнее, но просто об этом не знаете), Вы можете вступиться за себя саму, Вы можете настаивать на своем праве быть отдельной от мамы личностью и реализовывать его, это право (для начала — хотя бы принять за аксиому, что это право быть отдельным персонажем, несовпадающим ни с кем в своих проявлениях, имеет каждый человек — маленький, большой, неважно — и Вы в том числе, маленькая, большая, любая). Но просто понимать мало. Надо это осознать и ощутить в реальности — не умозрительно, а в действии.
Пока Вы не осознаете свою отдельность, пока не утвердите ее для себя (и не научитесь противостоять агрессивным действиям, направленным на ее подавление) — 4-летняя девочка будет думать, что не подвернуться агрессии можно только одним путем — избегая ее, маскируя, скрывая ото всех потенциальных агрессоров свое собственное «я» с его проявлениями. Она поверит, что быть собой безопасно, только когда Вы сможете «отбить удар», то есть встретиться с опасностью лицом к лицу и отстоять свое право быть собой. Для этого не обязательно надо что-то доказать маме словами — победить ее в споре или удачно парировать ее колкости. Надо делать то, что хочешь делать, и так, как хочешь, при этом не упрекать себя, не стегать себя в душе за это. А для этого надо прислушиваться к себе (на первых порах очень внимательно, а то не расслышите) — что хочу, как хочу, это мое «хочу это делать» или это мое «хочу доказать, что я не лузер» (что по сути означает «боюсь показаться лузером»)? Причем не надо бояться своего страха (и стараться доказать себе, что его нет). Спокойно рассматривайте свой страх и спрашивайте себя — что мне хочется больше: приглушить свой страх показаться лузером путем гонки за «чемпионским» результатом или делать то, что на текущий момент вызывает интерес? И действуйте по обстоятельствам — Вы имеете право бояться столько, сколько Вам хочется. Когда Вы пресытитесь выполнением этого желания, займетесь чем-то другим (а может быть просто, само разрешение себе бояться , если уж хочется, станет стимулом к тому, что «перехочется»).
И еще надо хотя бы раз попробовать пресечь мамины попытки тыкнуть Вас носом в то, что Вы — это Вы, а не она.
Здравствуйте,Selena.
Много что произошло с момента моего последнего письма. Я сейчас потихоньку восстанавливаюсь внутренне после произошедшего.
Процесс идет. И через эту ситуацию я поняла, что самый большой мой страх — это лишиться по-настоящему теплых отношений (которые даются как дар — лишиться не по собственной воле, не по собственной ошибке). На самом деле все хорошо.
Ну вот думаю теперь, что мне с этим делать.
Когда мне было 5 меня однажды спросили про мечту — ну и вызнали да. И припечатали весьма искусно — типа «ты же девочка», «девочек туда не берут». С тех пор собственно и продолжается это все. Ну и остальное по мелочи. Нет, это была не мама. Тетушка почившая. Мда, вероятнее всего это оно и было — так не доставайся же никому.
Итог — все перешло вовнутрь — то есть эти покалеченные мечты. И я более 20 лет черпала изнутри, из них. Теперь уже не возможно — после случившегося. Но я восстанавливаюсь.
Скорее всего дело именно в этом: я во многом могу ужаться (привычна к походным условиям, хотя и известное напряжение),а все равно бесполезно — ты же девочка да еще инвалид.
«что это право быть отдельным персонажем, несовпадающим ни с кем в своих проявлениях, имеет каждый человек»
здесь самый крючок — «не совпадающий ни с кем». Это эквивалентно быть в изоляции, отторжении от других и черпать силы только изнутри.Спасибо, накушались по самое горло.
Не сказать чтобы я сильно конформная единица ( или как там это называется), которая не видит себя за другим человеком и т.п., но духовное одиночество иногда дает себя знать.
«само разрешение себе бояться , если уж хочется, станет стимулом к тому, что «перехочется»)».Пробовала — до сих пор полощусь.
«И еще надо хотя бы раз попробовать пресечь мамины попытки тыкнуть Вас носом в то, что Вы – это Вы, а не она.»
ОНА этого уже не делает, это делаю Я САМА. И это выражается уже по-другому, чем раньше. Раньше было как-то предметно ( в том числе и стегание себя за), теперь — просто потоком. И опять все сходится на этом возрасте в четыре года.
Она (из того возраста) ненавидит себя за то, что раскрылась перед тем, кому доверяла.Мама со своими этим озверением за сказку была чуть-чуть позже. Но тоже одним из звеньев этого процесса.
То, что там было именно доверие я не сомневаюсь, просто знаю и помню эпизод.
Примерно в это же время началось подспудное использование слова «жалкий» и всякие остальные инвалидные ярлыки на тело. Дошло до того, что примерно начиная с того периода в использовании было словосочетание «шкиля маупа» это по-грузински, если не ошибаюсь, «скелет худосочный» или как-то так.
Итого — примерно с полгода назад я обнаружила, что искренне считаю свое тело неживым (то есть мертвым) на одном из глубинных уровней. Время прошло и работа прошла, сейчас все радостней, но масштаб событий (то есть отражения) потрясает до сих пор.
Мама в то же время пыталась часто живосилом доказать, что я-то как раз нормальная в физическом смысле и т.п. И вот такой график и был 3/9. 3 месяца шкиля маупа и 9 месяцев искоренения «мауп»силком.
«И еще надо хотя бы раз попробовать пресечь мамины попытки тыкнуть Вас носом в то, что Вы – это Вы, а не она.»
как определить, что это происходит? Грубо «делай так и не делай этак» она не действует. Насмешки мы вроде проходили уже (она надо всем и всеми смеется), так что я уже просто молчу о важных мне вещах — разумеется если «не сказать — коллапс» тогда говорю. У меня была группа друзей из других городов, где я могла сказать все, что у меня было сказать и они так же могли сказать, все что угодно (ну то есть проявить откровенность). Сейчас, в связи с произошедшим, я ушла на восстановление практически не объяснив ничего. Думаю, у меня еще будет возможность сказать этим людям «почему» — они знают, что произошло фактически и знают немного мою реакцию на это. С этим все будет хорошо).
Только вот да — выйдя из круга общения я столкнулась именно с той своей реакцией, которую описала выше, как реакцию 4-летки — я именно в том возрасте запретила себе говорить вслух о важных вещах, в том числе о собственных эмоциях, чувствах и фактически (как показала практика) — вслух.
То есть какое-то время говорила конечно, когда была маленькая, но реакции были эгм… неадекватные. Везде, не только в семье.
Мне удивительно, как в две фразы (сказанные не через ор) можно было вложить все то, что раскрылось так, как раскрылось. Да, у тетки был потенциал и т.п. Но — фразы-то глупейшие на самом деле. «Ты же девочка» и «Девочек туда не берут». Это определение, да? Ну то есть выставление предела?
Где-то 50/50, но главное именно «не смогла сохранить тайну», а не «я ей доверяла, а она не поняла». Про «она меня не любит» будет потом двумя годами позже.
практически не относится, просто поделиться радостью.
Внезапно посмотрела японский сериал «Моя девочка» (2009) из 10 серий.
синопсис там такой: История происходит вокруг 23-х летнего Масамуне Казама. Ещё в старшей школе он встречался с девушкой Цукамото Йоко, которая была старше него на 4 года. Но внезапно она уезжает и оставляет его одного.
Шесть лет спустя ему сообщают, что его возлюбленная погибла и у неё осталась дочь от Масамуне, пятилетняя Кохару. И теперь девочка будет жить с ним…
Он довольно глубокий на самом деле и практически всамделишний. За исключением может реалий другого менталитета -могут показаться необычными. Про мое любимое взаимодействие:)) Ну так, чтобы расслабиться, потому что тепло — очень светлая работа получилась.
Хехе. Посмотрела на это с т.з. моих родственников)) Ну это примерно было бы как «он для нее столько делает, а она ему «ненавижу тебя»)) Что характеризует.
И примерно такая же реакция была бы на индийскую полнометражку «Звездочки на Земле» )
Там как раз про чувствительного одаренного мальчика, которого к четвертому классу вписали в дебилы и отправили в спецшколу. И там ему встретился Наставник.
Много шоковых моментов именно для взрослых (которые уже забыли, как оно быть детьми), многие плачут, потому что по отношению к взрослым это довольно жесткий фильм. Мне было вполне нормально смотреть. Но к тому моменту многое сползло уже само. На меня фильм произвел очень теплое впечатление.
И еще да — прекрасное — меня потом тоже спрашивали в детстве много кем хочу быть и т.п. И когда я сказала примерно следующее: «Хочу быть водителем автобуса» (чтоб уже отвязались, а то невозможно), мне изрекли, что для этого надо много УЧИТЬСЯ (а потом еще повторяли не раз и лица были странные).
Так до меня вот только с неделю назад дошло — почему у них были такие лица)
Учиться жить ведь.
Поразмыслила. Это как раз к вопросу о тайнах и мечтах. Про то, как не надо их озвучивать, даже перед самыми-любимыми-достойными-доверия-нужное-вписать. Через это активировалось все, что было во мне плохого, но это не главное вообще — а главное-то в том, что сторонняя сила получила власть над самой моей основой.
Мда, вписалось, однако.
Экспериментатор хреновый — а что будет, если…
А в результате-то получилось так, что сама себя наказала. Из того возраста. Причем так, что я тут значит сижу, взрослая, и О_О. С другой стороны — и категория была очень тонкая и высокая.
Вопрос из всего этого следующий: есть глубинный запрет и есть цепи — пределы (что весьма важно — пределы выражения. И если их «убрать», то вырвется наружу что-то плохое Которое не «я», а то, что она мне передала.
Что делать-то?
Прочитала книгу Хаима Гинота, там рассказывается про развитие тревожности у мелких детей. Оно как по учебнику — в общем пару-тройку реакций я у себя отследила, чему и рада несказанно, большая часть внешних факторов того, что я определила, как «страх матери» снялась)
В продолжении темы про «растрепанную» куда не надо мечту: не могу разобраться, что чувствовала тогда. А надо разобраться, потому что на самом деле произошло что-то значимое, на которое впоследствии наросло все остальное — страхи, чувство нелюбимости, требования, заслуживания любовей и прочее.
Думаю, хотела поделиться радостью,а в результате некоторый «отлуп» что ли получила. Своего рода отвержение. В тот момент я просто пожалуй удивилась таким «речам». И чуть-чуть погодя подумала: «лучше бы выдумала, о чем ты мечтаешь» или по крайней мере сказала «не знаю». Потому что результат-то на самом деле получился один и тот же: либо «нечего и браться — ты не сможешь» либо «давай, действуй, пока глаза не вылезут».
Но, что еще — реально страшнее — самим этим разговором я «опустила» это высокое и светлое ниже плинтуса, просто тем, что сказала правду. За это стыдно очень — не перед ней (с нее-то какой спрос) — перед миром. Ну, я не совсем уверена, что там именно только стыд. Вина еще. Один человек рассказывал мне, что вина за, это что-то такое, что ты не можешь изменить (объективно), а ответственность — это, ситуация, в которой ты идешь и делаешь (то есть предпринимаешь шаги). Так вот, что делать с той конкретной ситуацией — я не знаю. Потому, что через это я не только отвергла себя (и потом еще были ситуации, когда то, что было «нельзя» (без предупреждения, что вообще-то про это лучше молчать) говорилось, но и продолжаю получать бесконечное отвержение. Не в том смысле, что «я не хочу чай *от тебя*, а в том что «у *тебя* ничего не получится»/ «старайся лучше»/»борись, пробуй»/»у вити пупкина получается лучше, а ты вообще — отстой »
Именно из той, старой ситуации.
Не знаю, что с этим делать.
Здравствуйте, Selena.
Кажется дошло, что именно не так: зачем делать то, что «я хочу»/зачем вообще «хотеть», если так или иначе процесс и результат будет отвергнут?
Как «неудобный»,либо «недостаточно совершенный».
Я способна начать что-то «для себя» и на интересе/удовольствии от процесса дойти примерно до середины, а вот затем происходит *оно*. Для того, чтобы закончить, мне нужны «ресурсы» или жесточайшее «надо»,т.е. жесткая внешняя необходимость.
«Ресурсы» в смысле не похвала, а… либо интерес к тому, что я делаю кого-то другого,либо действительно «право на», в группе, где никто не претендует «захавать» другого, а все движутся параллельными путями.
Как понятно, в середине процесса обязательно приходят мысли типа «а кому оно надо?» и «все равно — хрень», «все равно отвергнут» и т.п.
Да, я способна начать — но чаще все останавливается на образе. И это не из страха. А из-за того, что «все равно все известно заранее».
Мне кажется, я где-то нарушаю «технику безопасности».
Сам «отлуп» мне сейчас как-то не особенно важен (ну подумаешь организовала свою жизнь по жесткому варианту) — прожито ведь, мне важнее, что через эту ситуацию, я отвергла что-то в себе — через вину и стыд перед миром за это действие (то есть за растрепывание мечты). Сама. И принятием от другого человека здесь не отделаешься.
Это как будто тебе дали хрустальный фиал, а ты по глупости/недалекости/незнанию его расколотил о бетонный угол.
Здравствуйте, Selena.
Сегодня получила дополнительный пинок, уткнулась носом в то, что наверное последний аспект.
Оказалось, что очень болезненно реагирую на «ярлыки» (накушалась в том возрасте по самое не балуйся). Сегодня человеечек, который как предполагается очень хочет помочь (женщина) рассказал, что у меня нарциссическое расстройство. Человечек хочет склонить к «терапевтическим» отношениям. После таких вот заявлений и через порог не надо, потому что я всеми силами работаю на то, чтобы уйти/подняться называть можно как угодно. Просто чтобы этого не было, а была гармония. И как я знаю довольно успешно.
Так вот про «ярлыки»: человек навесил «ярлык». Ситуация описана такая же как здесь — про мечты. Меня это довело до слез. Потому что с нее хватит ярлыков. И так уже достаточно. По аналогии со страхом можно вроде бы работать из «сейчас», но дело в том, что вообще большая часть ярлыков, навешиваемая в семье либо уже пролетает мимо, либо они приходятся на действительную травматику и только тогда меня разносит на «ударность».
Здравствуйте, Yuna.
В своё время я общалась с разными психологами, одна из них была приятельницей, другая — подругой. Так вот они говорили, что нарциссизм — просто особенность личности и вообще не «лечится») И для женщины это естественно.
Veronika, мы про одно и то же? Про «все плохие, одна я — с нимбом и крылышками»?
Или про некоторое ( если в меру — допустимое) любование женщины своими успехами и пр. Если второй вариант — то вполне вероятно, если первый…сами понимаете. Отучили как-то *улыбаюсь*
Я имею в виду нарциссизм как самолюбование:-))) А Вы?
А ещё у многих (если не у всех) какие-нибудь «расстройства личности». Это если по книжкам, по «стандартам». Я у себя почти весь набор находила.
*пожимает руку*
Здравствуйте, Selena.
Потихонечку выкристаллизовывается почему и что:
Итак, если взрослые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО верят в то, что говорят — мелкоребенок способен принять за истину и оно пройдет до самой основы. «Все, сказанное ребенку искренне, им воспринимается без цензуры и критики»
Там — верили. Действительно веровали — без дураков.
Итак, вашему вниманию конструкт «тыжедевочка». «Тыжедевочка» не может «хотеть сама». У «тыжедевочки» есть только долги и соответствия. «Тыжедевочка» засовывает СЕБЯ в задницу и существует из задницы, ну или в пределах задницы, что по сути одно и то же. А и да — «тыжедевочка» не может быть отдельной единицей — даже если она уедет на Мадагаскар или в Антарктиду исследовать пингвинов и займется целиком своей жизнью — внутри себя после такого она все равно останется существовать из задницы.
В пять лет, увы, я и помыслить не могла, что в чужой голове цветет такой пи..ец. Я конечно извиняюсь за выражение, но по-другому это не назовешь.
Увы, все мои родственники в той или иной степени существовали из задницы. Некоторые из особенно глубокой.
Меня честно извиняет только возраст, в котором это случилось и отсутствие опыта — кто ж знал, что в чужом мозгу все так запущено.
Итак, оказывается, что отвержение идет не только на уровне — «я, как отдельная единица» — что так или иначе проделывали родственники эн лет. Отвержение идет и на уровне этого самого конструкта — я не такая, как этот конструкт. Зачем припечатывать-то?
Хроники: любое «ты занимаешься не тем, чем надо» прямо таки порскает из ее слов (любых вопросов и т.п.) и воспринимаются, как попытки застыдить (ты неправильный, ты неполноценный и т.п.). Что характерно — ни один человек не рассматривал меня, как неполноценную/неправильную — кроме этих людей. Даже сын алкоголички из нашего класса, который было дело крепко избил и все те пацаны с гормональными скачками из школы позже, в средних классах.
Кроме этих уродов, которые по стечению обстоятельств называются женщинами.
С трудом представляю куда мне деть эту ярость (как мне выразить ее), потому что, когда я говорю об этом словами вслух (вполне спокойно и нормально — без мата), то слышу совет «сходи потрахайся». Судя по всему «ходить потрахаться» мне надо было с 10 лет.
Ок, я знала прекрасно, что моя мать способна все что угодно списать на отсутствие секса, но чтобы настолько…
Здравствуйте, Selena.
Вспомнила еще такую подробность, которая, как мне кажется, очень объясняет то, что у меня сейчас с творчеством, в делах, действиях и вообще с категорией «хочу сама»
‘мамочка,я хочу,чтобы этого не было’
*это* — взрывы агрессии с рукоприкладствами, после которых возводились стены молчания, отстранения,и минимума прикосновений. Мысли после каждой грозы.
И вот ты орешь это в пустоту про себя,потому,что рядом спит оно,и хрен его знает,если проговоришь вслух, что оно сделает. Самая мелкая вероятность — что не услышит и продолжит спать. Ты орешь это про себя и тебя прошивает от горла судорогой — через сплетение до промежности. И ты лежишь и трясешься всей этой линией от того,что еще не имеет названия и которое однозначно нельзя показать,ибо то,что рядом с тобой лежит — проснется от этого — и тогда ой.
Насколько я поняла — это был не страх (все-таки конкретно из-за моих действий ее накрывало уже, когда мне было десять лет и он ощущается по-другому же). Вот это прошивающее судорогой чужое чувство — это была ее ярость — ее желание убить и прочее подобное. Разумеется, показывать, как тебя от этого разрывает каждую ночь — было нельзя — ночь же, а слов таких еще не выдумали и в лексиконе их не было. В результате сейчас все разрушено.
По идее в сс идет внутренняя боль и агрессия. Что делать для сплетения нашла, хотя работа еще есть. А вот с горлом — О_О и «накрывает» исключительно, когда «нельзя» — т.е. глубокой ночью , когда кто-то есть в одном пространстве со мной, днем никогда.
Ночью, когда я одна может быть что угодно другое, но ни единого раза в последнее время, когда я одна и меня беспокоит этот блок.
Дышать сколько угодно удобно (т.е. дыхание не стесненное), а горло при этом на каких-то тонких уровнях кажется шире чем надо и стоит «нетипично» — как-то поперек что ли.
Блок.
В анамнезе хронический бронхит, хроническая мокрота и т.п.
При том, что разговариваю, о чувствах в том числе и т.п.
Допетрил после «практической работы»:). В норме (то есть утром-днем-вечером и контрольно на уровне подсознанки) голос женский, нормальный. Шоковое состояние (то есть на самом деле шоковое), когда я говорю вслух о причинах — поднимается, но я отслеживаю, что и как говорю (была возможность убедиться два раза с начала года).
А теперь о блоке: никого нет,ночь, ты плачешь и выпускаешь горлом воздух и на выходе получается жалкий скулеж. Не «нытье», не «визг» — именно скулеж.
Мгновенно включается блок — и все это переходит в мысленную, то есть беззвучную форму. И ты реально можешь не так уж и плакать — отслеживать почему, отчего и какие чувства и какое решение самое оптимальное у ситуации, но звук… и самое главное я не могу вызвать длительно.Звук на два тона выше того, как я говорю в шоке. Идет мгновенное рефлекторное перекрытие именно звука, даже при расслабленном сплетении и норме в третьей заставе. Потому что тело и подсознание знают очень четко — за такое убивают.
Получается примерно следующее — блок распространяется именно на скулеж. Все остальное теоретически «можно». Можно матом, можно плакать от физической боли, как девочка, зато от запредельной — звук получается низким, да и то — если совсем уж невтерпеж.
Каким образом можно действовать, для того, чтобы снять этот блок? Вообще это ощущение — что если я сделаю так, то меня убьют, в крайнем случае тяжело покалечат (что тоже оптимизма не добавляет). Я вообще с трудом представляю себе, зачем это было сделано в первый раз, но видимо пока я не пойму, что можно было сделать как альтернативный вариант ( вместо «я хочу, чтобы этого не было»), то не смогу отпустить это от себя.
Не понимаю, как я должна была действовать там и тогда, кроме известного варианта (чем и притянула повторения), ведь по сути этот произошедший «акт» — отрицание жизни. Не конкретно моей, или чьей-то еще, а самого явления. Но чему-то видимо должна была научиться через это. Чему-то важному. Не знаю чему.
Любительское пение практиковала раньше, но теперь стала вообще очень избирательна в плане музыки ( подходит далеко не все — по звучанию, а про песни со словами и говорить нечего — некоторые просто доставляют телесные дискомфорты)
Здравствуйте, Yuna.
«здесь самый крючок – «не совпадающий ни с кем». Это эквивалентно быть в изоляции, отторжении от других и черпать силы только изнутри.Спасибо, накушались по самое горло.»
Вы в моей фразе выхватили болезненное для Вас и пропустили главное. Позвольте я Вам его подчеркну — «это ПРАВО быть отдельным персонажем, несовпадающим ни с кем в своих ПРОЯВЛЕНИЯХ» На практике — то есть когда персонаж это свое ПРАВО ПРОЯВЛЯТЬСЯ так, как для него естественно, реализует — вдруг оказывается, что не он один так думает, эдак чувствует, а вот так действует. Понимаете меня? Когда человек проявляется свободно (не подлаживаясь под кого-то, не притворяясь кем-то — ради того, чтобы приняли за своего), у него есть шанс встретить по-настоящему «своих», похожих на него чем-то (но не идентичных). Когда подлаживается и притворяется, «свои» могут его и не увидеть — не разглядят под маской притворства родственную душу. Сказку о гадком утенке помните? Научись лебеденок виртуозно притворяться уткой, разве лебеди узнали бы его?
«И еще надо хотя бы раз попробовать пресечь мамины попытки тыкнуть Вас носом в то, что Вы – это Вы, а не она.»
как определить, что это происходит? »
По свои собственным ощущениям, Yuna. Вот показалось Вам, что она Вас упрекает, что Вы — это Вы, — давайте отпор, сразу. Можно в неадекватной форме (специальной контролируемой неадекватной форме), но с обязательным проговариванием сути (то есть Вы должны ей сказать — тебе обидно, что я — не ты? да я — не ты, и быть тобой не собираюсь! — это смысл, форму выбирайте сами).
Даже если Вы ошибетесь в своих оценках ее действий (то есть Вам именно, что покажется, что она Вас упрекает в этом, а на самом деле это будет не так) выраженный протест даст свои плоды в будущем — когда ей придет охота на самом деле Вас упрекнуть в этом, память подскажет, что сейчас будет. Ваша возможная реакция должна быть для нее четко ясна. А Вами — вполне контролируема (даже если будет выглядеть, как полная истерика)- это очень важно: давать понять человеку, что не надо делать Вам больно, что это принесет ему неприятности — пока Вам не особенно больно.
«Но – фразы-то глупейшие на самом деле. «Ты же девочка» и «Девочек туда не берут». Это определение, да? Ну то есть выставление предела?»
Нет, Yuna. Это зависть и месть. Зависть — к тому что Вы дерзаете мечтать. Месть — за то, что ее собственные мечты не сбылись и уже не сбудутся. Причем месть в том числе и за то, что она — тоже «девочка», которой куда-то путь заказан. Но пределы человек выставляет себе сам. Она себе такой предел когда-то выставила (возможно, тоже с чьей-то подачи), а Вы что же, юное поколение,будете куда-то стремиться? И вдруг добьетесь? Нет, надо передать эстафету поломанных мечт — сам когда-то не ам, и другому не дам.
«есть глубинный запрет и есть цепи – пределы (что весьма важно – пределы выражения. И если их «убрать», то вырвется наружу что-то плохое Которое не «я», а то, что она мне передала.
Что делать-то?»
Рассмотреть хорошенько это плохое. После рассмотрения оно уже не будет аморфно-обезличенным плохим (и оттого особенно страшным), а будет конкретным плохим. С конкретным плохим в себе можно поработать и постепенно трансформировать его в конкретное неплохое (а возможно и в хорошее). А иногда, рассмотренное, оно уже не нужно и тогда оно само исчезает — ну, типа, как Ваш «страх матери» (но это редкость, чаще все-таки приходится с ним работать).
«Но, что еще – реально страшнее – самим этим разговором я «опустила» это высокое и светлое ниже плинтуса, просто тем, что сказала правду.»
Вы отчасти правы. Хотя тогда Вы были маленькая и не могли знать, что «метать бисер перед свиньями» — занятие неблагодарное и даже опасное. Это как раз и есть опускание высокого и светлого ниже плинтуса, такое вот обесценивание «бисера» путем швыряния его под ноги кому не следует. Но тогда Вы сделали неправильный вывод, что тоже понятно и не очень страшно. Но Вы не переосмыслили этот вывод до конца до сих пор. Дело не в том, что Вы сказали правду, дело в том, что Вы поделились сокровенным (своей ценностью) с тем, с кем делиться не следовало бы. Вы не можете сейчас вспомнить, какой реакции со стороны тети Вы ожидали, что хотели увидеть на ее лице или услышать?
«в середине процесса обязательно приходят мысли типа «а кому оно надо?» и «все равно – хрень», «все равно отвергнут» и т.п.»
А мысли «оно надо мне» ни разу не приходили?
«Это как будто тебе дали хрустальный фиал, а ты по глупости/недалекости/незнанию его расколотил о бетонный угол.»
Именно так — по глупости, недалекости, незнанию. Но сам факт расколачивания фиала и выводов, что нет, так делать не надо было, уже значительно уменьшил Вашу глупость, недалекость и незнание. Вы уже знаете, что ТАК делать не надо (осталось только додумать до конца и завершить негативный вывод позитивным «а надо вот так», и это Вам пока не дается, но полдела-то сделано :-). И это знание — жемчужное зерно, которое Вам удалось извлечь из расколоченного хрустального фиала. Оно тоже ценное, только Вы пока не осознаете его ценности (то есть продолжаете колотить о бетонный угол — теперь уже жемчужиной).
Что касается «нарциссического расстройства личности», то это — не ярлык, а диагноз. И у него есть четкие критерии, описанные в соответствующих классификациях. Из этих критериев к Вам можно худо-бедно применить повышенную чувствительность к критике (Вы ее у себя и сами определяете), да еще, пожалуй, недостаток эмпатии (умения сочувствовать и сопереживать другим, понимать их мотивы и т.д. и извинять их за какие-то косяки по уважительным причинам). Но двух совпадений маловато для такого диагноза и, я думаю, Вы со мной согласитесь, оба критерия встречаются сплошь и рядом у людей без всяких намеков на расстройство личности. Так что диагност из Вашей знакомой — неважный.
И нет смысла переживать по этому поводу этого якобы «ярлыка» — Вы бы стали переживать, если бы сантехник, услышав Ваш рассказ о порядком надоевшей Вам протечке, уверенно бы заявил, что все дело в бракованном смесителе (и предложил бы свои услуге по его замене), хотя течет у Вас унитаз? Стали бы «вступаться» за смеситель и расстраиваться, что ему приклеили ярлык «бракованный», если за версту видно, что наклейщик ярлыка мягко говоря «не сечет»?
«Отвержение идет и на уровне этого самого конструкта – я не такая, как этот конструкт. Зачем припечатывать-то?»
Yuna, так это ж здорово! Вы в детстве подвергались обструкции за то, что никак не вписывались в бесчеловечный консрукт «тыжедевочка» (и, возможно, некоторые другие). Поскольку Вас и теперь время от времени за это пинают, значит, Вы не впихиваетесь и сейчас. Конструкт Вас отвергал тогда и отвергает сейчас — а это значит, что несмотря на всю убежденность и искренность Ваших взрослых (настоящую или кажущуюся Вам — неважно) в том, что правильно — это скукоживаться до размеров конструкта и не торчать оттуда ничем — Вы эту аксиому не приняли (а Вас в связи с этим не принял конструкт). Только перестаньте страдать на предмет своей «невписуемости» в семейные конструкты и бояться быть отверженной. Если конструкт тебя отвергает — ты еще способен жить не «из задницы». Радуйтесь, что в этом плане Вы — отверженная.
«С трудом представляю куда мне деть эту ярость (как мне выразить ее), потому что, когда я говорю об этом словами вслух (вполне спокойно и нормально – без мата), то слышу совет «сходи потрахайся».»
Вам не надо выражать ту ярость, которая у Вас идет из тех далеких лет — Вам нужно яростно (если надо) настаивать на том, чтобы СЕЙЧАС к Вам не смели применять те методы, которые изломали Вам детство. Вы сейчас — взрослая (даже если внутри сидит маленькая обиженная девочка) и как взрослая должны отстаивать себя. Так чтобы было неповадно. Не черпайте ненависть из детских обид — она Вам подсказывает детские реакции (а они против злого взрослого — заведомо проигрышные).
«А вот с горлом – О_О и «накрывает» исключительно, когда «нельзя» – т.е. глубокой ночью , когда кто-то есть в одном пространстве со мной, днем никогда.»
Попробуйте, когда накрывает и когда нельзя — закричать (или завыть, по желанию, заскулить, завизжать). Лучше, конечно, из скулежа перейти в крик — но это с первого раза может не получится (тогда попробуете еще и еще раз). Уберите предварительно из мозга соображения и пояснения, почему нельзя, если никак не убираются — крикнете «Почему мне нельзя кричать?!?» Или «Мне можно кричать!!!».
Если рядом с Вами человек нормальный, умеющий сочувствовать, его, конечно, пугать ночными криками не хочется. Но он найдет для себя и для Вас объяснения, извиняющие крик в ночи (в идеале спишет на ночной кошмар). Постарайтесь только часто одного и того же человека криками не пугать (ну, то есть не каждую ночь, раз в неделю/месяц — нормально :-)
Если это мама — то ничего страшного, если она испугается Вашего крика (можете тоже объяснить страшным сном, если захотите давать объяснения, можете ничего не объяснять).
Вам важно почувствовать, что вообще-то ночью кричать в присутствии кого-то можно. И ничего страшного с Вами в связи с этим не случится. Крикнете, громко, в полный голос, не сдерживая себя — и ощутите радость освобождения…
Здравствуйте, Selena.
«Вы отчасти правы. Хотя тогда Вы были маленькая и не могли знать, что «метать бисер перед свиньями» – занятие неблагодарное и даже опасное. Это как раз и есть опускание высокого и светлого ниже плинтуса, такое вот обесценивание «бисера» путем швыряния его под ноги кому не следует. Но тогда Вы сделали неправильный вывод, что тоже понятно и не очень страшно. Но Вы не переосмыслили этот вывод до конца до сих пор. Дело не в том, что Вы сказали правду, дело в том, что Вы поделились сокровенным (своей ценностью) с тем, с кем делиться не следовало бы. Вы не можете сейчас вспомнить, какой реакции со стороны тети Вы ожидали, что хотели увидеть на ее лице или услышать?»
Насчет того, что я хотела бы услышать от тетушки, не помню, скорее всего, чтобы она тоже порадовалась.
Мне правда кажется, что именно из-за того своего действия, я лишила себя чего-то очень важного, которое в частности и проявляется, как отсутствие желания «хочу чего-то сама» и неспособность доводить начатое до конца.
Да, действительно, «оно надо мне» никогда не приходит мне в голову, особенно в середине процесса. В середине бывает я начинаю не любить даже то дело которое начиналось с интересом или энтузиазмом. И это как бы не разовая нелюбовь «получилось и забыли» — не хватает внутреннего ресурса.
«Yuna, так это ж здорово! Вы в детстве подвергались обструкции за то, что никак не вписывались в бесчеловечный консрукт «тыжедевочка» (и, возможно, некоторые другие). Поскольку Вас и теперь время от времени за это пинают, значит, Вы не впихиваетесь и сейчас. Конструкт Вас отвергал тогда и отвергает сейчас – а это значит, что несмотря на всю убежденность и искренность Ваших взрослых (настоящую или кажущуюся Вам – неважно) в том, что правильно – это скукоживаться до размеров конструкта и не торчать оттуда ничем – Вы эту аксиому не приняли (а Вас в связи с этим не принял конструкт). Только перестаньте страдать на предмет своей «невписуемости» в семейные конструкты и бояться быть отверженной. Если конструкт тебя отвергает – ты еще способен жить не «из задницы». Радуйтесь, что в этом плане Вы – отверженная.»
Наверно немного не так выразилась: после того я выросла в него, причем на каких-то тонких уровнях. Я биолог и знаю, что вот так, как там руки и ноги не стоят у здорового человека.С пяти лет я рассказывала себе истории на ночь. Ну там были разные сюжеты на самом деле( в том числе и тема мечты) детство в портовом городе просто так не проходит.
после института начала писать любительские тексты. И вот года два назад появились «инвалидные» сюжеты — про то, как кто-нибудь ломает спину, ноги и т.п.или просто так от нервного потрясения и через талмуд в 500 страниц прекрасный хеппи-энд в стиле «и встал он и пошел своими ногами». И удивлялась еще откуда они. А они все оттуда же из этого «тыжедевочка» из пяти.
Да не совсем наверное «отверженная», раз столько лет пыталась соответствовать и даже не связывала.
Самое интересное, как сейчас их «проснуть» обратно эти таланты, которые не вписывались. Потому что мечта была уж очень нестандартная. Благодаря любимой тетушке я больше не верю, что это возможно. Хотя у этой мечты был и еще один смысл, который я могу реализовать сейчас. Но что-то во мне больше не верит в возможность и не хочет прикладывать усилия (точнее не совсем умеет). «Настал песец, при котором можно повредится головушкой?» «Так, это действительно серьезно. Так, вперед, решать проблему.И окей, решаем, через запредельные траты ресурса и прочее (потому что вопросы поднимаемые реальностью — серьезные). Песец отпустил? Вот и славно, отдохнем до следующего аврала.
****
Хочу рассказать о результатах за эти дни, что решила, и до чего додумалась.
С горлом пока все нормально — это было действительно познавательно — позволить звуку идти. Но предварительно я была поставлена образно в несвойственное мне положение.
Кроме того, я поняла в чем загвоздка: когда происходили те побои, потом отсекалось все -как будто тебя бросили, отказались. Но не так, как другие родители отказываются (бывает даже и бросают, или шантажируют там)- а на каком-то по-правде очень тонком уровне. Потому что другие родители хотя бы догадываются озвучивать: «если ты не сьешь эту кашу, я не буду тебя любить» и подобное. Что там творится с детишками вы и сами наверно знаете, но у меня было вот это «я не хочу, чтобы это было»- очень четко и с большой силой. И вообще что-нибудь было, которое приводит вот к такому. Образно говоря, после третьего раза разнесенного на полтора года — где-то случился разрыв и потенциал мой хлынул туда залатать бездну. Всяческое «старайся больше…» «пробуй еще…», «вася пупкин…» — только верхняя часть айсберга, в основе которого вот это.
С тех пор стоит существу в юбке начать переть на меня силой, как включается тот самый механизм. Существом может быть кто угодно (теперь чаще всего это другие женщины, не относящиеся к моей семье) Я пасую. Причем в общении с мужчинами все как-то нагляднее и границы обычно выставлены виднее — ты реально знаешь — вот здесь ты накосячил, а вот здесь ничего страшного и пусть человек хоть из штанов выпрыгивает, ты понимаешь, что он чувствует, что его «несет» и предлагаешь какие-то на самом деле дельные варианты, которые помогут решить ситуацию.
С большинством женщин вариант не проходит: причем то, что я чувствую, оно не страх, а непонимание и вот эта вот жесткая оборона на внутреннем уровне. Неприятие возведенное в абсолют. Причем оно именно бывает «женского пола», если так можно выразится.
Здравствуйте, Yuna.
А Ваши таланты, на мой взгляд (и может не только на мой:) и не спят:) У Вас очень своеобразный остроумный стиль изложения, а сейчас, с появлением в нём юмора, и более интересный. Юмор ближе к сатире, «Тыжедевочка» — вообще может стать отдельным произведением:))) наверное, прорывом для многих «тыжедевочек»! (меня так не ограничивали, но знаю, что многие на этом спотыкались)
Я так пишу со стороны наблюдателя намеренно, вижу, что Вам это тоже свойственно — смотреть на себя со стороны, «выходить за установленные пределы» и др…Творческое мышление. Когда Вы перестанете расстраиваться из-за своего «неформата», Вас поведёт по литературному жанру выше, дальше…возможно. А может это как-то иначе положительно скажется:)) Я Вам этого желаю.
Уточнение : мне никогда не произносилось — додумай, мол, сама. Желание, которое было именно моим помню и озвучила уже).
Вчера рассматривали с мамой ситуацию, как одна женщина на меня «наехала» и я спасовала и хотя потом четко озвучила свою мысль и желание, но все-таки была задета. Через это идет некоторое соизмерение: мне казалось, что я никогда не буду такой как она — знающей себе цену и т.п. Ну вот, я маме озвучила все то, о чем уже говорила здесь в частности о том механизме, когда на меня наезжают женщины. А она мне вдруг говорит: » А почему ты выслушивала гадости от Л. (тети)?» Но мы не стали с ней обсуждать этот вопрос:). Не знаю. Выслушивала и все. Неохота к этому возвращаться.
Спасибо, Veronika.
Здравствуйте, Selena.
Итак, мы имеем две точки «невозврата» и реально ВЫСОКУЮ потребность в ЧУЖОЙ БЕЗУСЛОВНОЙ ЗАБОТЕ. Самое хреновое во всем этом, что забота ЧУЖАЯ. То есть ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. И что это на уровне тела. Получается, что я не могу обеспечивать ее сама.
И я вообще не могу просить этого — у человека, который только недавно чуть-чуть не отбросил коньки вполне реально, от общения с любимыми родственниками. Вообще моя мать не любитель «торжественно умирать по телефону» (тм), так что если она говорит «мне физически плохо» — то это значит действительно швах настал.
У всех остальных и подавно — такая же «недостаточность».
Теоретически я могу справится и сама — практически это означает, что вот наступают критические дни и я начинаю истязать себя (я пробовала разные подходы для того чтобы исправить это): меня нечинает мучить бессоница (иногда потому что надо действительно подумать над какими-то проблемами, иногда потому что — » я хочу узнать, чем там закончилось вот прямо сейчас, потому что это мое время — потом будет стопитсот разных «надо».).
И всякий раз когда я в это срываюсь, начинаю прессовать себя, что «вот опять сорвалась».
Я прекрасно знаю, на кого становлюсь похожа, когда не сплю сутками, (мне видок с мешками под глазами не нравится) но не могу ничего поделать. Потому что, если лягу спать в нормальное время (21-23) при начале месячных,не изнурив тело до последней степени, на следующий день буду как вареная камбала (это сон как минимум до полудня, плохое настроение и т.п.). А так хоть лечь/уснуть среди дня есть законное право.
Что пробовала делать: пробовала делать, что хочется и не пилить себя за такие срывы. Помогает. Но не как система.
Самонастрой на позитивное именно в сроки месячных — помогает. Но не как система.
Опять таки не насиловать себя со сроками и прочим — помогает. Но не как система.
С заботой о себе здесь вообще хреновее всего — потому что она всеобъемлюща. Но реально пробовала и это.
Вердикт: в такие дни хочу на необитаемый остров)
Теперь про ЧУЖУЮ заботу. Теоретически я могу ее дать себе сама. И даю, но крайне редко и нерегулярно. Просто потому что не могу чаще. Чтобы чаще — это надо стать Буддой). ПОТРЕБНОСТЬ В ЧУЖОЙ БЕЗУСЛОВНОЙ ЗАБОТЕ от этого не исчезает.
Что это такое? Это принятие действием, а не травма на травме у того, кто ее дает.
Я рискую опять уйти в терминологию переломов, а не хотелось бы.
Про травму на травме — это я видела на примере своей тетки и ее дочери, которая была вынуждена ходить за ней до самой смерти.
К тому моменту, когда все это началось — я проходила свои испытания этой связи и мне тоже это нелегко далось, хотя и задело самым краем).
Но, я знаю, что тот кто дает безусловную заботу должен обладать либо великой любовью к объекту, либо сильной волей. Или всем сразу) То есть мне по-любому нечего ловить среди моих травматиков.
Про себя по отношению к кому-либо из моих родичей я даже не заикаюсь.
Здравствуйте, Selena.
Так и не разобралась можно ли картинки сюда вешать. администратор к сожалению не ответил.
У меня просто парочка есть очень символических по теме:
Во-первых, как раз когда написала про результаты по горлу нашла такую картинку:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
Она называется Voiceless
Буквально сегодня в магазине сувениров увидела вот это:
Посмотреть на Яндекс.Фотках
да, это парусник в замкЕ, очень символично. Символичнее не придумаешь.
Хотя Администратор и ответил ( http://affecte.ru/%d0%9f%d0%be%d0%bc%d0%be%d1%89%d1%8c/comment-page-1/#comment-7771 ), и сделал, но поскольку Вы и сами со всем прекрасно справились, то вернул все обратно.
Администратор, спасибо большое. Злоупотреблять не буду.
Здравствуйте, Yuna.
Критические дни — это время, когда из женщины выходит злость, накопленная за месяц. Многие не хотят ее выпускать, но она все равно выходит (так природой устроено, чтобы выходила, а не сидела внутри, где она может причинить вред ребенку, если он в следующий месяц в ней появится). Многие женщины терпеть не могут это время «месячного очищения» (как называют этот период в Библии), потому что не в курсе того, что это очищение и что оно — благо. Но нередко понимание этого само по себе превращает критические дни в не такие уж и критические.
Возможно, Вы перестанете себя мучить в эти дни, когда поймете, что это особенные дни, когда можно расстаться с частью своей злости, просто физически ее выпустить. Если Вас будет радовать сам факт выпускания злости и очищения от нее, месячные для Вас превратятся в «праздники» (так иногда в народе эти дни называют, согласитесь, звучит приятнее, чем «критические»).
И постарайтесь в эти дни «идти у себя на поводу».
Вы говорите, что если ляжете спать в нормальное время, то днем будете вялая, будете спать полдня и настроение будет плохое. А если замучите себя бессонницей, то вроде как есть повод поспать.
Так вот, месячные — сами по себе повод поспать (на них даже можно больничный брать).
Во-первых, выход злости — энергоемкий процесс, поэтому организм должен отдыхать столько, сколько ему требуется — ложиться рано, вставать поздно (а не наоборот).
Во-вторых, сон — это время, когда человек живет и действует для себя (во время бодрствования он так или иначе действует для других, т.е. видит других, учитывает их мнение и настроение, боится других, враждует с другими, дружит с другими, выслуживается и т.д.). А во сне человек сортирует СВОИ дневные впечатления, делает ДЛЯ СЕБЯ из них выводы, прикидывает возможные пути решения СВОИХ проблем, строит разные модели СВОЕГО поведения — одним словом во сне человек наконец-то остается с самим собой наедине и делает очень нужную работу — ДЛЯ СЕБЯ.
Вы попробуйте, вместо того, чтобы мучить себя бессонницей (ради того, чтобы иметь отмазку за дневную вялость), идти в сон как домой к самой себе. Только не к маленькой, испуганной девочке, которая сидит в теле взрослой женщины и отчаянно борется с самой собой за саму себя, а к той себе, которая больше того, кто Вы есть и кто Вы будете в этой жизни, кем бы Вы ни стали. К той себе, которая когда-то решила, что готова пройти это испытание (испытание Вашей семьей и жизнью) и что уже пора — и вышла в этот мир через Вашу маму.
Эта Вы (большая) знает, как Вам (маленькой) трудно, но она же знает, как и что с этими трудностями делать (ведь если бы она не была готова к этому испытания, она бы не пошла рождаться). И каждую ночь Вы (маленькая) и Вы (большая) становитесь одним целым. И то, что знает большая, узнает и маленькая — хотя и не всегда сразу понимает.
Не лишайте себя лишнего часа встречи с самой собой, особенно в дни очищения от женской злости…
Здравствуйте, Selena.
Резонно. Только социуму этого не объяснишь (куда автоматически попадают все остальные в этот период) большей частью. И существуют периоды, когда я должна работать с полной концентрацией и полной самоотдачей. И это надо не для стороннего дяди, а для меня самой (не как выученное надо). Несколько раз такие периоды совпадали с началами цикла. Какова была моя работоспособность, когда она нужна была, можно не уточнять.
***
Видимо надо подробно рассказать, что происходит со мной — при отходе ко сну. Практически каждую ночь я начинаю жутко рыдать. Ок, я стараюсь не сдерживаться. Раньше я четко знала — вот есть моя большая проблема, с которой я пока не знаю, как справиться, ок, можно порыдать и т.п.
Способ такой. Ну и найти решение. И так оно и было
Сейчас еще наложилось то, что я потеряла близких друзей ( жестокое убийство). Отношения — как дар. Ни единой размолвки, ни капли превосходства с обеих сторон. Духовное родство.
Я понимаю то, что они не исчезли. И даже знаю, на что обращать внимание — именно на Жизнь.
Но вместе с тем, когда я о произошедшем узнала точно и немного отошла от шока — вскрылась дыра… Я боюсь, что таких отношений у меня больше не будет. Эта дыра она даже не из сейчас — она из «тогда», когда узнала, что есть именно духовное одиночество, а узнала я об этом рано.
Я вообще не знаю, как справиться в этом случае. Чем такое можно заполнить.
Для моей матери произошедшее тоже было шоком и на длительное время. Тем не менее — она уже смотрит сериалы про угро на полной громкости и т.п. Итог — на следующее утро после бессонной ночи — я ей сказала дословно «я не хочу вспоминать, КАК это происходило (знаю это из статьи), а эти фильмы настраивают».
Она действительно поняла, здесь проблемы не будет.
Вопрос в том, что я не знаю, как мне справиться с этой дырой. И фактически я ведь плачу не по ним. С ними все хорошо — я знаю.
Я плачу от того, что такого больше невозможно. Я не знаю, что делать с тем, кто знает что «такого больше не будет».
Хотя головой понимаю, что это не так.
И вот есть несколько «проблем», которые по-хорошему требуют слез (то есть вполне возможно, что слезы могут быть, а есть ВОТ ЭТО — которое обязательно вызовет истерику, причем на самом деле трудноостановимую).
И вот одно может перетечь в другое.
Насчет каких бы то ни было отношений — у меня их нет, и я не уверена в том, что нужно возобновлять порванные «виртуальные» связи, либо заводить какие-то новые. Не вижу смысла и в том, чтобы начинать общаться в реальной плоскости.
В продолжение: насчет этого ощущения (духовного одиночества) — оно старое. Все отыгрывается. За мою жизнь у меня были такие встречи и отношения. Достаточно, для того чтобы жить.
То, что происходит сейчас похоже на приступы острой тоски.
Все отыгрывается. Это значит, что теоретически сейчас у меня есть все чтобы сладить с этим. Однако я не знаю с чего начать.
Потому что оно накладывается одно на другое: та старая боль — знание, что я НИКОГДА не буду своей в этой семье (потому что духовного родства там быть не может — только для урока же, может быть только понимание и прощение), и эта — новая.
Есть такой детский фильм «Лесной Воин» с Чаком Норрисом. И там есть фраза объясняющая все. «А по-другому ты бы не понял». Сцена, когда отец главной героини обозревает развалины лесного домика, где произошел взрыв, и бьется в истерике. Под развалинами якобы осталась дочь. Дальше там все прекрасно — детский фильм же. Но фраза отражает.
Привет, Yuna.
Знаете, я тоже всё больше склоняюсь к тому, что в прошлом у нас всё ровно так, как нам было нужно. И по-другому мы бы действительно не поняли. Много ошибок старшего поколения вспоминала, анализировала (а уж сколько обид было!:) И вот теперь всё яснее ощущаю, что именно так было нужно. И больше того…если взглянуть широко, философски, то ошибки порой только выглядят таковыми. А на самом деле в той или иной индивидуальной ситуации всё, что происходило — было верно. Индивидуально верно.
Знаете, я действительно начинаю чувствовать, что мы сами выбираем себе условия жизни и близких людей…
И мне кажется, близкие люди не могут быть уж совсем духовно далеки…конечно, мы встречаем в жизни и более близкое по духу, душевности общение, и всё же с родными, прощая и понимая, что всё было так, как нужно, и даже именно то, что мы осуждали, оказывается, нам дало много хорошего, что иначе бы в нас не появилось…Со временем, всё же ощущаешь близость с родными людьми, с кем раньше уже и не надеялась…
Здравствуйте, Veronika.
Такая близость — другого рода — они могут делать все, что угодно — ты будешь понимать и выдавать любовь бесперебойно, прощать, принимать и т.д.
Духовное родство — это когда ты идешь в отношения и не боишься, что разрушить их одним словом, взглядом, нужное вписать, (и не разрушаешь), что тебя предадут, что вот ты строил-строил, а кто-то из этих травматиков тебя не так понял и изволь строить заново и заслуживать заново тоже.В таких отношениях тебе не нужно сравниваться, «опекать» кого бы то ни было, быть «выше», «под плинтусом» и т.п. Они просто есть, в них интересно и идет живой взаимообмен: обоим радостно. Это не исключает наличия травматики — уровень общения другой.
Привет. Да нет, не всегда «бесперебойно». Ты можешь в какой-то момент вообще не хотеть видеть, обнимать и пр…и вроде по отношению е именно этому «травматику», но в то же время и ничего личного…И если себя не гнобить за «небесперебойность». но …довольно скоро вдруг снова ощущаешь тепло и желание видеть, общаться, даже если и не знаешь, на какую тему. Да и не важно. Любое общение вдруг обретает смысл и значение…
И с физическим контактом (и простое объятие, поцелуй) также. То нужен, то нет.
Я прочитала о Вашей потере…Трудно подобрать слова, да может и не нужно…
Я знаю такой уровень общения. Но понимаете, в чём дело…Это всё равно не длится вечно. Наступает время, у кого раньше, у кого позже, и под влиянием каких-то жизненных обстоятельств те же самые люди, с кем день совсем недавно было такое понимание, чувствование без слов…общие интересы и др…вдруг предстают перед тобой (а ты вероятно перед ними) такими же «травматиками». Это неприятно удивляет, ты снова и снова стараешься всё «вернуть как было», и снова и снова терпишь в этом неудачу. У меня так было. Я имею в виду не родственников. Путь назад невозможен. Можно только вперёд, с остановками на отдых.
Продолжать общение с этим человеком через «травматику» не всегда возможно, но если получается, то вероятно снова через какое-то время наступает просвет в общении, и т.д…
Здравствуйте, Veronika.
У каждого разный опыт в этом отношении. Для меня в таких отношениях не возникает категорий «как было» и «как не было». Это просто не нужно. И при этом не возникает привязки к человеку — борьбы за внимание, «чтобы только для меня» и т.п.
А про травматику — взаимообмен происходит без напряжения с обеих сторон. Я думаю понятно, что это означает.
Мне — нет. Я думала, что и Вам непонятно, как это — всегда без напряжения с кем-то общаться, поэтому Вы и открыли, и ведёте эту тему. Значит, я не так поняла. Сейчас же я вообще думаю, что такие идеальные отношения невозможны. (да и нужны ли?) что и написала в своём предыдущем комменте.
И всё же я поняла для себя, что высокие требования и ожидания в плане отношений мне ни к чему.
Удачи и Вам в ваших пониманиях:)
Или я просто что-то не поняла в Ваших рассуждениях. Ладно, простите за назойливость, всего доброго:)
Вот именно, для Вас мой комментарий звучит, как «завышенные требования к отношениям» и «идеальные отношения». Это очень грустно.
Очень трудно объяснить посторонним людям, которые по каким-то причинам еще не встречали такого.
Здравствуйте, Yuna.
«Насчет того, что я хотела бы услышать от тетушки, не помню, скорее всего, чтобы она тоже порадовалась».
Жаль, что не помните. Вы все же попробуйте вспомнить свои тогдашние мотивы — это важно. Если допустить, что Вы действительно просто хотели, чтобы она порадовалась, то, на Ваш взгляд, чему она могла бы порадоваться в той ситуации?
«Резонно. Только социуму этого не объяснишь (куда автоматически попадают все остальные в этот период) большей частью.»
А социуму и не надо в этом плане ничего объяснять — это интимное. И социуму (большей его части) нет никакого дела до Ваших месячных. Если очень хочется кому-то что-то объяснить (то есть если в этом лично у Вас есть необходимость), скажите, что болеете. А если что — то для подтверждения (и освобождения от работы) можно и больничный взять, ухудшение самочувствия во время месячных и ПМС — такая же медицинская проблема, как и ОРВИ. А периоды когда Вам самой нужно работать с полной концентрацией — пусть будут исключением из правила. А правило такое — «когда у меня месячные, я не насилую свой организм, а помогаю ему — пусть очищается спокойно».
«Я боюсь, что таких отношений у меня больше не будет.»
Таких — не будет. И поплачьте о них столько, сколько Вам будет нужно. Но держите в голове, что будут другие — не такие, но тоже основанные на духовном родстве. И еще сделайте для себя такой вывод: жизнь — конечна, иногда она кончается внезапно, так живите, пока Вы живы. Позволяйте себе жить — делать то, что самой охота, а не то, что позволит кому-то что-то доказать — ведь когда умираешь, совершенно неважно, что ты что-то не успел доказать, а вот что не жил — ужас, как обидно.
И еще хотелось бы в этой связи Вам кое-что сказать (Вы можете не принимать мои слова во внимание, если это Вам покажется больно).
Как правило, из жизни рано и трагически уходят те (взрослые), кто жизнь ценит меньше чем что-то. Это что-то может быть что угодно — честь, деньги, гордость, стремление к справедливости, множество бед и обид, свалившихся на голову внезапно или накопленных за годы и т.д. и т.п. Важно что это что-то в жизни оказывается главней самой жизни, заслоняет жизнь, теснит ее, делает нежеланной. И тогда жизнь обрывается. А жестоко и кроваво она обрывается тогда, когда сам человек носит в себе много жестокости, когда он часто злится так, что готов кого-нибудь убить (только сдерживается).
Подобное притягивает подобное.
Вы носите в себе много обид и много жестокости. У Вас есть на это основания, но это не меняет сути — в Вас много страданий и памяти о страданиях и все это Вас ожесточает. Ваши друзья были для Вас родственными душами. А это значит, что помимо всего прочего, Вы были похожи и характером ожесточенности. Но их ожесточенность достигла предела несовместимого с жизнью. А Ваша пока нет… Видимо, потому что для Вас все же жизнь (и любовь к жизни) стоит на первом месте. Вы можете этого не осознавать (своей любви к жизни), но она Вас хранит от трагических случайностей и вытягивает из тех дыр отчаяния, в которые Вы иногда проваливаетесь.
Я очень надеюсь, что близких по духу людей Вы еще встретите, но что «такого уже не будет» — то есть что Вы встретите людей с меньшим грузом накопленных обид и менее ожесточенных, потому что сами освободитесь от части своих обид и уменьшите степень своей ожесточенности на жизнь. И Ваши друзья не будут больше уходить из жизни трагически.
Здравствуйте, Selena.
Мне очень жаль, что вы не поняли ничего(или пропустили по каким-либо причинам), что я сказала в предыдущих комментариях об этом событии.
Я не буду отвечать на тот поток ошибочных сведений об этих людях, которые вы почерпнули из моих комментариев этого события. Он останется с вами.
Еще раз повторю: я плачу НЕ ПОТОМУ, что «не отпустила». Как раз таки с ними все здорово.
Жизнь — абсолютно бесконечна (это лично мое мнение — и оно не продиктовано защитными реакциями. Мне подтверждали — неопровержимо.)
***
Я плачу от того, что МНЕ не на кого опереться: в семье (что одно и то же с родом в данном случае) я чувствую себя так, как будто за хлебом вышла в этом отношении (хотя разумеется взаимодействия улучшились), а про то, чтобы заводить какие-то новые и речи пока не идет.
Я не знаю. что мне предпринять.
В моей семье это было так: связи только из «надо» и «должен» — вот мол назад не засунешь, приходится терпеть. А когда ты долбишься об них — на тебя не изливается ничего, кроме жесткой травматики и она бесконечна. И ты, сука, учишься не чувствовать, а думать о том, «как бы чего не вышло», учишься — ходить по минному полю, иначе, если вдруг что, тебя уничтожит.
И обо всех остальных тоже долбишься по правилам уровней эмоциональной открытости. Пока не встречаешь своих. И когда ты встречаешь своих — это счастье. Потому что свои или скажут, куда не надо или будет не надо думать «как бы чего не вышло» — просто тепло, потому что человек этот светлый.
И «как бы чего не вышло» пропадает из отношений — это не те отношения, где этой категории место.
У меня ощущение, что если я еще хоть один раз начну заводить отношения «по-простому», как привыкла. то сойду с ума. «По-простому» это долбясь об человека и принимая его травматику в таких количествах, как это было в моей семье.
Поэтому я не знаю что делать.
И почему-то все такие отношения у меня исключительно с женщинами (счастливые исключения — это вот три мои ровесницы — с двоими был обоюдный диалог о травматике — мы тебя принимаем. я вас тоже принимаю (флажок — отметим, но не единого раза неприятия, тем более попытки сделать больно), с ушедшими — тепло.).
Все остальные — долбеж, изливание травматики и кропотливое выстраивание отношений с моей стороны.
Я не хочу вообще дробить и анализировать то, что у меня было, как свет и тепло, как дар, но могу наверное сказать, что у меня было с остальными представителями женского пола, если рассматривать по уровням эмоциональной открытости — то у нас в семье наверно все-таки информационный (ты мне нужен для…) и с абсолютным большинством женщин то же самое. С мужчинами интереснее, но об этом ниже.
Про женщин — если мне человек интересен и пр., я способна выдержать и даже реально начать обсуждать травматику (из примера с обоюдным обсуждением было видно). раскрываться на более глубокие уровни, давать поддержку потому что могу и хочу, не задумываясь «как бы чего не вышло». Но в большинстве случаев — либо травматика зашкаливает либо в какой-то момент (после долгого общения) я начинаю чувствовать, что то, что предположительно интересно человеку, абсолютно не интересно мне, или еще более крутой вариант — когда человек после долгого общения начинает обсуждать тему, которая ни ему ни уму ни сердцу, ни тем более мне (это чувствуется). Это не «ты знаешь, я тут попробовала сделать то-то, мне понравилось/не понравилось и т.п.»
Такая дополнительная «уловка» — типа «а скушаешь»?. Или вообще не знает о чем говорить и это тоже чувствуется.
***
С мужчинами интереснее — может быть что угодно — и «ты мне нужен для…» и влюбленность и просто ровное интересное общение.
****
Насчет того, что я говорю, что могу сойти с ума, если мне еще раз придется кропотливо выстраивать отношения с женщинами с нуля и вообще из той точки где сейчас это все находится — вполне вероятно. У меня уже был опыт подобной дыры: в 13. Очень жутко не хватало отца (если учесть, что кроме всяких определений типа алкаш, чучмек и пр. я о нем ничего не знала, то вы понимаете). Проистерив ночами два года (мать разумеется ничего не знала, а если я пыталась сказать, то не принимала во внимание) — я поняла что все — край. И тут случилась удивительная виртуальная встреча. Встреча с песней. И с человеком, который ее поет. Так появился русский рок (в моей жизни) и человек, которого я уважаю до сих пор.
Здесь природа дыры та же самая, только направленная в сторону женщин и отношений. Но я абсолютно не понимаю с чего мне начать.
Потому что ОТНОШЕНИЯ. И потому что женщины.
Моя мать оставляет меня, когда я плачу (я уже дошла до того, что мне все равно перед кем — действительно все равно) — она просто не знает, что делать. Она точно так же делала и не знала, когда я загибалась насчет отца. Что я могу у нее просить? Что я могу ей сказать?
***
«Мне страшно, если вы скопытетесь один за одним, я не знаю, как мне выходить из…»
«У нас грехи, мы уйдем» И это — все. Она просто не знает, что сказать или сделать. И я не знаю.
Здравствуйте, Selena.
«Жаль, что не помните. Вы все же попробуйте вспомнить свои тогдашние мотивы – это важно. Если допустить, что Вы действительно просто хотели, чтобы она порадовалась, то, на Ваш взгляд, чему она могла бы порадоваться в той ситуации?»
Я не знаю, чему, потому что у меня нет другой реакции в памяти кроме «ты-же-девочка».
И за все это время, что я живу как-то не появилось. Спросила в детском соо. Может ответят.
Кроме того, что это было именно мое желание — я не помню ничего пока. Еще помню случай в три с парикмахерской:) Здорово было — интересно, а как это будет — без прически) И практически тогда же — за день до — как удачно упала на четвереньки, не разбив коленки.
Мда. И ни одну из предложенных позитивных реакций я не могу представить в исполнении своей тетки:)
Чему порадоваться? Например просто сказать фразу: «из тебя получится отличный…» нужное вписать. Если бы в этой фразе к примеру была фальшь(неуверенность взрослого, его нежелание и т.п.) то и тараканы расцвели бы другие, возможно такие, об которые не нужно сильно напрягаться, либо подходят такие методы работы, которые подходят большинству. Ну вроде того как описываются в книгах » как делать нелюбимое дело», «как бороться с ленью» и т.п.
А то, что хотела именно порадоваться вместе — точно. Потому что это была моя мечта.
Здравствуйте, Selena.
Насчет причин, как оказалось ларчик просто открывался:в основе дыры, которая между мной и моей матерью — то, что она оставляла меня наедине с внутренними задачами, которые по хорошему решаются ТОЛЬКО ВМЕСТЕ с другим человеком. Я не собираюсь ее обвинять, только чересчур много моей внутренней боли за этими двумя случаями.»Поговорить об этом» с ней не вариант — приведет только к усугублению чувства вины с ее стороны. Прощать…, я не знаю, как я это смогу. Механизм у прощения таких вещей другой…
(это так, размышление).
Двое суток — бронхитный кашель из середины груди, после эн его знает какого перерыва.
Ну причина очевидна — полез почти без страховки в это вот. В начале задыхалась вообще — бронхи сокращались очень неравномерно что ли. Теперь немного легче. Но сам факт того, что все это отложенная «накаленная обстановка в семье» (тм) из хрен его знает какого времени (10 лет назад) просто бесит. Я думаю ну неужели нет какой-нибудь другой причины? «Такие» вещи прощают не тренировками. Потом вспоминаю — жесткое неприятие. Как-то так. Честно? Я уже загреблась, находясь во внутренне «женском» состоянии повторять себе «У всех свои испытания», «у них не менее трудные» и пр.
Иногда у меня опускаются руки. Потому что я не представляю себе с какого конца браться за этот ….
Здравствуйте, Selena.
По итогам проделанной работы — с матерью можно поговорить. Те жуткие корчи спали, все более-менее нормально.
Активизировался пласт теткиного ухода. Точнее не самого ухода, а того, что я чувствую в связи с «ты-же-девочкой».
Краткий обзор в плюс к тому, что уже написано об этом: женщина должна мучится в отношениях, быть вынуждена выстраивать любые отношения (будь то мужчины или женщины) — потому что деться некуда. И должна высокие чувства.
Так вот Я НЕ ЖЕЛАЮ БЫТЬ ДОЛЖНА ВЫСОКИЕ ЧУВСТВА КОМУ БЫ ТО НИ БЫЛО. Я НЕ ЖЕЛАЮ БЫТЬ ВЫНУЖДЕННОЙ.
Практически все мои отношения с кем бы то ни было шли по этой схеме. Те отношения в моей жизни, которые РАЗВИВАЛИСЬ ПО-ДРУГОМУ можно пересчитать по пальцам. Я слабо представляю для чего это? На кой хрен оно повторяется? Я не вижу смысла в этом. И уж подавно не вижу смысла благодарить ее за такой «подарочек».
Еще из сегодняшнего.
…в разговоре со старшей женщиной (первый разговор глаза в глаза; довольно откровенный)включился сценарий про мечту (то есть про то, что говорить нельзя, иначе пожалеешь), конечно тема была другой (не о мечте),и я не сказала того, что таки втиснуло бы меня в ту старую ситуацию целиком, но реакция на сказанное были зеркальными от и до.
…мне сказали, что это (сказанное мной) конечно важно, но…
О том, что включился какой-то там сценарий я поняла через три часа после. Подивовалась, что человек который меня в первый раз видит, выдает именно это. И напряглась. Ибо по логике вещей — и здесь мне придется что-то там заслуживать. Женщина разумеется этого не знает. Она вообще меня сегодня видела первый раз в жизни и не в курсе моей весьма цветистой истории. Ну то есть большей ее части…
Здравствуйте, Yuna.
«Еще раз повторю: я плачу НЕ ПОТОМУ, что «не отпустила»…Я плачу от того, что МНЕ не на кого опереться»
Вообще-то все, кто плачет по ушедшим, на самом деле плачут о СВОЕЙ УТРАТЕ. Так что Вы в этом отношении не одиноки и Ваши слезы о том, как ВАМ без них будет плохо, вполне понятны. Единственная разница между Вами и другими горюющими по тому же поводу, что они, как правило, этого не осознают и одного осознания, что плачут они о себе, бывает достаточно, чтобы они перестать горевать так сильно и отпустить своих друзей, родных или близких, кого держат возле себя своими слезами. Вы осознаете, что горюете по СЕБЕ, тем не менее для Вас это — не повод перестать страдать, а даже наоборот.
«Я не буду отвечать на тот поток ошибочных сведений об этих людях».
Это не об этих людях, Yuna, это о Вас. Вы, как и они, подходите к краю в своем ожесточении от страданий.
«Жизнь – абсолютно бесконечна».
Вообще — да. Но конкретная Yuna, как и любой другой конкретный человек однажды уйдет из этой жизни. Потом, возможно, придет снова, но уже другим, может, не Yun’ой, а Васей, или Джонатаном, или Зулейкой, но Yun’ы больше уже не будет никогда.
«И обо всех остальных тоже долбишься по правилам уровней эмоциональной открытости. Пока не встречаешь своих.»
Да, и так у всех. Может, не с тем накалом боли. Но по смыслу точно так же — пока не встречаешь «своих», чувствуешь себя одиноко и плохо, потом теряешь «своих» — и там зияет дыра. Потом дыра затягивается, и ты снова долбишься и потом снова через 100, 200, 300 «не своих», встречаешь кого-то, кто тебя понимает и от кого не надо защищаться. Когда Вы поймете, что все остальные люди — такие же по сути, как Вы (с поправками, конечно, на обстоятельства жизни), каждый со своей травматикой, которая болит, даже если на нее дуешь, Вы перестанете так бояться, что ОНИ НЕ ПОЙМУТ ВАС и обидят, потому что ВЫ СТАНЕТЕ ПОНИМАТЬ ИХ. А пока — хотя бы знайте, что где-то еще есть Ваши «свои» и шанс их встретить есть, если Вы не закроетесь для новых отношений. Не надо долбиться и выстраивать отношения, просто не закрывайтесь наглухо.
«Или вообще не знает о чем говорить и это тоже чувствуется.»
Ну, бывает. И что? И мать, бывает, не знает что Вам сказать — и что? Она, по-Вашему, ДОЛЖНА знать?
«Я не знаю, чему, потому что у меня нет другой реакции в памяти кроме «ты-же-девочка».
И за все это время, что я живу как-то не появилось. Спросила в детском соо. Может ответят.»
Ответы детского соо — это не то, что нужно. Нужен ВАШ ВЗГЛЯД. Представьте себя на ее месте, к Вам приходит Ваша племянница и говорит то, что Вы тогда сказали. Ваша реакция? (Только не придумывайте реакцию — лишь бы не совпала с теткиной, попытайтесь почувствовать ситуацию на себе и проследить свою объективную реакцию). И чему бы Вы могли порадоваться в той ситуации?
«Я слабо представляю для чего это? На кой хрен оно повторяется? Я не вижу смысла в этом.»
Попробуйте сами не считать никого ДОЛЖНЫМ что-то (то есть изначально должным, не потому что задолжал, а вообще). Это трудно в себе отловить — что сам что-то требуешь от других по принципу долженствования и возмущаешься (или страдаешь), когда происходить нечто другое. Но попробуйте хотя бы начать это в себе отлавливать. И может, оно перестанет повторяться или будет повторяться реже…
Здравствуйте, Selena.
Увы, я понимаю, что этот разговор бессмыслен. Мне трудно объяснять Вам то, что вы не желаете услышать.
Они не подходили никуда ни в ожесточенности, ни в каких-то других чувствах. Так случилось. И все.
Ни о каких конечностях жизней я не желаю с Вами разговаривать. Если Вы думаете, что умрете — флаг Вам в руки.
Вопрос закрыт.
****
Насчет сценария того, о чем нельзя говорить — я уже описала все, что могла. Что страшнее — с каждой бабой старше определенного возраста, будучи откровенной я проигрываю тот же сценарий. На других вещах, но с тем же результатом. Бессознательно.
Я разучилась хотеть от кого-либо что-либо. Зато все женщины хотят от меня: либо высоких чувств либо утверждения своей бабской силы.
Selena.
Поймите меня правильно: практика показывает, что дело далеко не в случившемся в декабре прошлого года — а в том, что случилось в конце 2010.
Я слабо представляю себе, как растождествиться с ЕЕ у..ищными (простите за выражение) схемами поведения в общении вообще и с женщинами в частности. Я испытываю чудовищный стыд за то, какой ОНА была. Этот стыд не имеет ничего общего со мной: моими действиями, мыслями и чувствами, в том числе относительно нее. Я не стыжусь того, как происходили наши взаимодействия и больше не испытываю чувства вины за свои тогдашние реакции. Но мне действительно кажется далеким от нормы, когда об умершем человеке хочется говорить исключительно матом. У меня возникает ощущение, что эта женщина умудрилась поработить во мне что-то самое важное и очень тонкое, как болезнь. И я в очередной раз сижу и не знаю, как ее «лечить» на уровне действия.
может быть все дело в том, что «женщина должна страдать в отношениях» «женщина вынуждена строить и строить и строить отношения молча с теми, с кем, будь у нее выбор, и в туалет на одном поле не сходила бы» — это желающие прослушали лейтмотив отношений между взрослыми женщинами нашей семьи.
Я натыкаюсь ровно на то же самое в большинстве своем с женщинами. Отличные от этого варианты можно пересчитать по пальцам.
И вот это вот выходя к откровенности я бессознательно проигрываю тот сценарий с мечтой. Позавчерашние упражнения показали, что я нуждаюсь в том, чтобы дали понять, что это нормально (желаемое, уже достигнутое и т.п.). Это все-таки не совсем «одобрение» — потому что вещи, в которых я в этом нуждаюсь — касаются внутреннего мира и очень тонких состояний, там категории «одобрения» не применимы. Но я с упорством тупого осла наступаю на одни и те же грабли, потому что не понимаю суть урока, то есть тупо в чем он заключается, что мне надо понять через это.
Из всего этого следуют доп.вопросы:
1. способы трансформации душевной боли после потери (то есть *какие действия* можно совершать для снижения?) я это спрашиваю на будущее.
2. Способы снижения стыда за умершего (актуально из поста)
3. Я не хочу быть должна своей умершей тетке «высокие чувства», кажется это еще не закончилось, как прекратить? Вариант «отрезания» нерабочий — перед глазами пример.
Более того, с женщинами меня ставят в ситуации, когда я бываю вынуждена давать «высокие чувства» в интерпретации тетушки (которая разумеется с реальностью ничего общего не имеет), а попытавшись дать что-то другое — я натыкаюсь на волны жесткой травматики, которая только усиливается, до полного испепеления во мне чего-либо доброго к этому человеку. И почему только старшие?