Здравствуйте, Selena!
Я уже писала сюда, но теперь вопрос немного другой.
Это не отношения между мужчиной и женщиной, а вообще отношения с людьми. О близких отношениях.
Существует такое несколько максималистское утверждение в моей голове из детского и подросткового возраста что » я не вижу истинных причин поведения людей, поэтому близкие отношения это вообще всегда травматика и никак иначе». Это утверждение подтверждалось годами на практике.
Сейчас я выросла, многое поняла про те самые причины и научилась с ними работать, но умозаключение и ныне там.
Любые близкие отношения ставят меня в тупик. Есть три варианта — либо я держу дистанцию ( это самый приемлемый вариант — потому что в таких отношениях я точно знаю, что сама отвечаю за них), То есть сокращаю дистанцию, когда чувствую, что можно, и наоборот. Конечно от некоторых шероховатостей это не спасает, но обычно с такими людьми интересно (чему-то научиться и т.п.)
А теперь совсем аховые варианты: я могу либо поспешить — то есть продавить решение, настоять на своем. Либо захотеть более близких отношений.
Либо раскрываюсь перед другим человеком сверх меры, что тоже далеко не фонтан.
И это касается всех отношений: как «реальных», так и «виртуальных». Подпустить к себе человека в «виртуале» проще, как и расстаться, без какого-либо смятения с его стороны. Потому что я всегда относительно себя говорю правду, и меня не трогает, что кто-то в другом городе придумал себе образ и пишет придуманное. Ок, смятение будет у меня, но это всегда рабочая ситуация — потому что это у меня такое ощущение.
Завязать с кем-то близкие отношения в реальности…это сложнее:)
Потому что я всегда знаю, что у всех свои тараканы в голове и сознательно такие отношения не завязываются. Ну и открываюсь да, чрезмерно.
И есть еще малое количество тех людей, которые мне родные. Это такие люди о которых мне достаточно знать, что они со мной на одной планете.
Нельзя сказать, что я не доверяю людям — формальные отношения сколько угодно, а вот с неформальными… закавыка.
Наверное существует страх того, что близкие отношения — это так же, как в моей семье — их требовали и строго по уставу (то есть по тем представлениям, которые были у взрослых). Глупость конечно, да…
И вот когда мне вдруг выдают нетипичную реакцию, то есть комфортные для обеих сторон отношения (когда тепло и хорошо с человеком просто быть рядом, помогать и т.п.),иногда не могу сдержаться и молча представляю следующий этап — еще более теплые и дружеские с вожделением — я его этот этап хочу получить:) Вскоре, а лучше сейчас.
Потому что раньше — довольно долгий промежуток времени — от детства до юности их у меня не было. То есть вообще. А были довольно жесткие и травматичные. Ненормальные.
Ну, думаю, не нужно объяснять, что происходит.
Стоит, правда заметить, что нетипичную реакцию стали давать чаще. Но я действительно решила сперва разобраться, почему так происходит, а пока только формальные отношения.
Здравствуйте, Selena.
«Вам бы лучше было бы на какое-то время забыть о слове «дисциплина» и всех его производных. Именно необходимость дисциплинироваться может свести на нет всю мотивацию Ваших поступков. Вы так устали от всевозможных «надо», что начинаете протестовать независимо от смысла этого «надо» – по принципу «назло маме уши отморожу» (назло всем «надо» буду уклоняться). Нет такого слова «надо» (в том смысле, что хочешь не хочешь, а надо) – по крайней мере для Вас его нет на какое-то время. Реабилитируете это слово тогда, когда почувствуете, что то, что «надо» – необходимо Вам, а не вообще какое-то неопределенное «надо», которое висит надо Вами, как занесенный кнут.»
Оно висит вне зависимости от того, «хочу» я этого или «не хочу». Это часть чужой программы (не моей). Куда я скатываюсь, несмотря на то, что знаю «плюсы» своей собственной и умею в ней работать, но не постоянно. Чужая программа многокомпонентна и завязана на тот случай в четырехлетнем возрасте.
Я подумаю насчет моргания и хлопков, но сейчас пока все выглядит именно как «не обходи искушение, поддайся ему» . Увы, если я поддамся этому «искушению», это может для меня плачевно закончится, т.к. то что она мне оставила — бомба замедленного действия, а именно энергии смерти.
Кроме того, я устала от вранья и обесценивания, которое она в меня заложила своим вопросом.Весь комплекс того, что она говорила — оказался женским враньем. Особенно в том, что касается чувств и всей этой сферы. Ппц глубже, но пока я могу сформулировать только так.
Это — не часть меня, свои отрицательные стороны я более-менее знаю и умею с ними работать без коллапса. Это — часть ее, я не хочу с этим иметь ничего общего. Однако имею — через не самое умное свое действие овер 20 лет назад. И я даже поняла, куда эта энергия могла бы пойти и для чего я ее вообще давала с точки зрения ее жизни в целом. Только ее выбор оказался противоположным. И хрен бы с ним — ее выбор, если бы это не касалось непосредственно меня и жизни нашей большой семьи в целом. А так — похоже на обезьяну с гранатой.Самое идиотское то, что со всеми последствиями должна разбираться я, а ресурса периодами не хватает. И более того, ее программа выедает весь мой ресурс, чтобы только я этого не делала, т.е. не разбиралась с последствиями. Очень весело.
«Я не вижу себя вне своей хромоты (ну в смысле хромоту отдельно от себя), ради того «чтобы все было прилично», так же я не понимаю «вот влюбишься – займешься спортом, чтобы не выглядеть рядом с ним инвалидом» (тм)»
А просто так – не ради приличий и не ради того, чтобы не выглядеть инвалидом – видите себя вне хромоты?
:) Наверно нет. Потому что объективная реальность именно такова — у меня ноги разной длины и размера (защемление нерва). Очень редко когда думаю, что мол «хорошо бы не хромать» и какие горизонты откроются. Но какого-то фетишизма из «избавления от» не делаю. Соответственно конгломерата чувств, которое порождает общественное мнение в этой связи на мне нет. По крайней мере в том объеме, как в подростковом возрасте. Ибо в подростковом возрасте я еще не знала свою норму комфортного общения, да и в семье ахтунг процветал.
Здравствуйте, Selena.
Поимев овермного «интересного» за прошедшие дни, пытаясь «принять» и «полюбить» не мое, я пришла к тому, что надежнее отпустить по ее дороге. Без каких либо противодействий и пр. Да, стало легче в разы, но дыры в моем внутреннем мире никуда не делись (которые проделала она. Это констатация факта). Я реально чувствую себя очень уязвимой изнутри. Каким образом это латать и заращивать, я не в курсе. И это тоже констатация факта. Как хрустальная ваза. И опять — никого рядом. Теперь физически. Мать бы может поняла, таки вчера обсуждали этот вопрос, но ее сейчас нет, а там где она — свои выкрутасы мозга. В первый раз были все, но никто не принимал всерьез действительно ахтунг в моей голове. Цикл закончился. Только теперь на противоположном полюсе.
Здравствуйте, Selena.
После проделанной работы, о которой я писала выше, наблюдаю такую вещь — практически все занятия/желания и интересы, которые были у меня до этого — были всего лишь компенсаторными механизмами, которые позволяли мне выжить, находясь в среде чужих представлений и ожиданий. Так как среда исчезла — то и в них необходимости нет.
А своих собственных, как отдельной единицы, вроде как нет. Я хочу узнать, это нормально?
Тишь и покой.
Здравствуйте, Yuna.
Тишь и покой после бурь и внутреннего раздрая — это не просто нормально, это очень хорошо. Вам только надо не бояться отдаться этому состоянию.
Слушайте тишину внутри себя и наслаждайтесь. Через некоторое время Вы заметите, что эта тишина полна звуков (ну, как если после мегаполиса приехать в глушь, то сначала кажется, что тебе подушку на голову надели, а потом ты начинаешь слышать ветер, шелест травы, кузнечиков, птиц и еще много чего, что раньше проходило мимо сознания, если не вызывало чувство опасности).
И не бойтесь, что нет привычного скрежета внутри — это нормально, так и должно быть.
На фоне внутренней тишины и покоя Вы можете, наконец, услышать себя. Но для этого Вам надо свыкнуться с тем, что покой и тишина — это безопасно, это не деградация, не депрессия, не нулевое состояние, это просто фон, который дает возможность слышать себя. А когда Вы услышите себя — четко и ясно на фоне тишины — Вы уже потом не спутаете свои устремления с чуждыми Вам и навязанными. И не станете свои выбрасывать в помойку или бороться с ними, как с навязанными Вам кем-то — ведь часто бывает, что кто-то (не Ваша тетя, просто кто-то) лишь озвучивает то, что Вы сами хотели…
Здравствуйте,Selena.
В целом все нормально, учусь поддерживать такое состояние. Но иногда не по себе становится, потому что я задумываюсь над тем, что большая часть моих занятий ( тем самым, чем я компенсировала) теперь не увлекает. Увлекает только работа. Но как бы отдавать все время только работе…нужно на что-нибудь переключаться. Ок, книги и фильмы. Уже несколько лет найти интересную для меня книгу или фильм составляет известную трудность — ну наверное изменилась — найти, то что действительно будет интересно, что действительно затронет и даст пищу для размышлений — трудновато. При выборе опираюсь исключительно на интуицию и сюжет.
И от этого — то, что вроде бы нет «хобби» как-то довольно странно. Хотя — занимаюсь много чем действительно интересным себе помимо работы, но как-то несистематично на сторонний взгляд. Точнее, в своей системе, от которой окружающих подклинивает. Есть время — занимаюсь переводами, потом оп-па времени нет ни на что постороннее — затихает. Когда есть время возвращаюсь с тем же интересом к прерванному занятию. Переводы, как пример интереса.
Возможно это дает себя знать еще излишняя спешка — ну то есть вот есть свободная минута и состояние внутренней тишины и вместо того, чтобы напитаться этой тишиной спешу делать. То есть интервалы еще не подобраны. Ну что будем учиться.
И еще один вопрос на сей раз связанный с физикой, но который отражение теткиных вопросов в той же сфере. Имею комплекс телесных реакций, которые в общем описываются как следствие тетиной женской неудовлетворенности.Почему я считаю, что это не мои реакции и не мое желание? Потому что прежде, чем позволить кому бы то ни было, независимо от пола, прикоснуться к себе (хоть с объятием, хоть с пожатием руки) я открываюсь для этого человека именно внутренне — т.е. открываю свой внутренний мир, а не тактильную чувствительность. То есть вся тактилка при чужих прикосновениях пляшет исключительно от того, что я чувствую к данному человеку изнутри себя. В данный конкретный момент или в течении промежутка времени. Т.е. приятно мне неприятно/надо или не надо (потребность или нет) все идет изнутри. И да, это конкретно мои реакции.
А вот дальше уже не мои — реакции физического самоудовлетворения. Гхи. Это происходит редко, но каждый раз после я думаю о том, что вообще-то есть более интересные дела, чем это. И мне действительно непонятно зачем я это делаю.
Пока писала задумалась в каких случаях это происходит. И получилось забавное — практически всегда, когда нужно подхлестнуть организм адреналином. Нет, я не адреноманьяк, но последнее время живу в состоянии совы — то есть, если было много дел где-то к вечеру следующего дня наступает физиологическое «торможение» процессов. Причем не важно — сплю ли я в промежутках, то есть ночью. И мало того, я себе этот режим «нагнетаю», т.е. никого дома — все, вылетела. Казалось бы уже все прекрасно — нет не сдается наш гордый варяг. И оно продолжается. Вот этот сбитый режим, когда ночью самое все, а утром или вечером тормооооза.
Никаких сознательных причин вроде бы этому нет, да и бессознательные постепенно и очень быстро на самом деле уходят.
Раньше были именно внутренние проблемы, которые ночью надо было как-то решать, потому что день — это день и ты вроде бы как себе не принадлежишь. Сейчас…ну какая-то физиологическая тревожность что ли.
*написал простыню и понял, что хотел сказать*
Проблема в том, что ночь я считаю своим свободным временем, а день — нет (ну или не в той степени, что ночь, а меньше). Причем это именно на телесном уровне записано, а не просто в эмоционалке/сознании и т.п. И как это исправлять? Причем при засыпании идет та же самая петрушка: то есть изнутри — на тело — если я к примеру думаю какой-нибудь интересный сюжет (именно литературного произведения) засыпаю быстрее. Обдумываю завтрашнее событие в ключе как все будет замечательно — а вот дудки.Как-то так это все.
Здравствуйте, Selena.
Сильно жалею, что оставила последний комментарий. Не подумала головой, как это выглядит со стороны.
Имела всю психосоматику публичного стыда. Но, в принципе, есть и хорошие новости. В целом понятно откуда все реакции тела (нет, я сейчас не про механические оргазмы), а собственно про хромоты, ощущательную смену давления при начале цикла, сбитый режим, хреновую координацию и всякое остальное, по мелочи. Упаси господь какой-нибудь мамочке, увидев или как-то другим способом узнав, что ее дитя играет в игры сексуального характера (по возрасту разумеется) каким-либо образом показать, что для нее это — полный ппц. Объяснения про приличия можно оставить — и они будут самыми приемлемыми в данном случае. А вот если для матери это ахтунг, тогда дитятко не откладывая в долгий ящик может решить, что не достойно вообще никакого физического контакта (объятия и т.п), т.к. является мерзостью. Да, именно этим определением. Особенно, если в семье физического контакта мало. Это не значит, что дитятко начнет шарахаться. Это хуже — весь этот ппц перейдет на подкорку — в тело. И хрен осознаешь. А еще менее — исправишь. Потому что человека с которым я могу обняться без подсознательного выставления барьера — деловая среда, не существует в природе. А если вдруг когда-то и существовал — то он уже не здесь.
Здравствуйте, Yuna.
«Увлекает только работа. Но как бы отдавать все время только работе…нужно на что-нибудь переключаться.»
Вообще-то, если в текущее время Вас увлекает только работа, Вы совершенно спокойно можете позволить себе отдавать все время только работе. Не бойтесь следовать своим увлечениям и увлекаться ими по полной программе. Потому что и жизнь, и люди — все изменяется. И Вы тоже. Сейчас, допустим, Вас целиком захватывает работа, а через месяц (а может, и того меньше) Вас помимо работы заинтересует что-то еще. Возможно, некоторое время это что-то и увлечение работой будут идти параллельно. А потом к ним присоединиться еще какой-то интерес. И Вам уже придется думать, как успеть удовлетворить все свои интересы без ущерба для каждого и для себя самой. Поэтому не нужно специально на что-нибудь переключаться (только потому что в голове сидит «нужно переключаться, отдавать все время работе нельзя»). А вот если захочется — тогда да, нужно. И какая Вам разница, как это выглядит на сторонний взгляд? Вы же не для кого-то чем-то интересуетесь, а для себя, и отчет о проделанных успехах ни перед кем держать не должны.
«Потому что прежде, чем позволить кому бы то ни было, независимо от пола, прикоснуться к себе (хоть с объятием, хоть с пожатием руки) я открываюсь для этого человека именно внутренне – т.е. открываю свой внутренний мир, а не тактильную чувствительность.»
Видите ли, у всех остальных людей — все точно так же, тактильная чувствительность (на приятность) хорошо «работает» только с теми людьми, к кому изнутри нет настороженности, от кого не исходит опасности. Ваша особенность в том, что Вы так часто подвергались различного рода нападениям (причем от тех людей, которые по идее нападать на Вас вроде как были бы не должны), что Вы изначально относитесь к каждому незнакомому или малознакомому человеку с опаской и настороженностью. У Вас для людей действует как бы «презумпция виновности». И только когда Вы убеждаетесь в отсутствии угрозы со стороны конкретного человека (и тогда открываетесь ему изнутри), Вы подпускаете его на расстояние тактильного контакта. А «непуганые люди» действуют,как правило, исходя из презумпции невиновности окружающих и наглухо закрываются изнутри и снаружи, только если чувствуют какой-то подвох от конкретного человека.
«Проблема в том, что ночь я считаю своим свободным временем, а день – нет (ну или не в той степени, что ночь, а меньше). Причем это именно на телесном уровне записано, а не просто в эмоционалке/сознании и т.п. И как это исправлять? »
Это не надо исправлять. Это как раз совершенно правильное, естественное, если хотите, инстинктивное восприятие. И оно верное. Днем, что бы мы ни делали (даже если ничего не делаем), мы не совсем принадлежим сами себе — в том смысле, что явления внешнего мира влияют на то, что мы делаем или не делаем. Днем мы как бы живем для других — кто для людей, кто для животных, кто для природы. Ночь — время, когда мы остаемся наедине с самими собой, когда живем и действуем для себя. Но… только в том случае, если спим. Когда мы спим, мы отключаем внимание от внешних факторов и занимаемся своими собственными делами, мозг не спит, он очень активен, психические реакции обострены, потому что телесные притуплены. Мы сортируем дневные впечатления, раскладываем мысли и эмоции по полочкам, анализируем, проверяем, делаем выводы и при необходимости получаем доп.информацию, но не физическим путем, а иным — и просыпаемся более умными (или, лучше сказать, мудрыми), чем заснули.
Но Вы не даете себя это сделать, Вы продлеваете день. Ваше сознание, контролирующее Вас, Ваши действия и окружающий мир в дневное время — это как директор предприятия, выпускающего какие-то штуки для людей или создающего механизмы, которые помогут выпускать какие-то штуки для людей. Днем он должен работать и все держать под контролем. Но ночью ему нечего делать на предприятии. Потому что предприятие не работает (там работают уборщики и функционируют всякие поддерживающие системы, но станки стоят). А он не уходит. И секретарша не может разобрать и разложить по папкам бумаги на его столе, и уборщики не могут убрать и проветрить его кабинет, пропылесосить, вытереть пыль и выбросить мусор. Как Вы думаете, почему Ваше сознание желает продлить день? Почему Ваш директор не идет спокойно домой, а сидит на рабочем месте, мешая другим — ночным — работникам делать свое дело?
«Сильно жалею, что оставила последний комментарий. Не подумала головой, как это выглядит со стороны.»
А какая разница, как это выглядит со стороны? И с какой стороны? Их, сторон, ведь много :-)
Здравствуйте,Selena.
«Вообще-то, если в текущее время Вас увлекает только работа, Вы совершенно спокойно можете позволить себе отдавать все время только работе. Не бойтесь следовать своим увлечениям и увлекаться ими по полной программе. Потому что и жизнь, и люди – все изменяется. И Вы тоже. Сейчас, допустим, Вас целиком захватывает работа, а через месяц (а может, и того меньше) Вас помимо работы заинтересует что-то еще. Возможно, некоторое время это что-то и увлечение работой будут идти параллельно. А потом к ним присоединиться еще какой-то интерес. И Вам уже придется думать, как успеть удовлетворить все свои интересы без ущерба для каждого и для себя самой. Поэтому не нужно специально на что-нибудь переключаться (только потому что в голове сидит «нужно переключаться, отдавать все время работе нельзя»). А вот если захочется – тогда да, нужно. И какая Вам разница, как это выглядит на сторонний взгляд? Вы же не для кого-то чем-то интересуетесь, а для себя, и отчет о проделанных успехах ни перед кем держать не должны.»
Сейчас отпуск. Я работаю в свое удовольствие. Ну то есть в основном сплю и работаю:) До дедлайна еще есть время.
А вопрос был наверно в том, что в условиях обычного рабочего дня у меня не получалось переключаться на что-то еще, приходилось ночью разгружать мозг от работы…
«А какая разница, как это выглядит со стороны? И с какой стороны? Их, сторон, ведь много :-)»
Мне довольно важна реакция значимого человека, в особенности с телом и тем сбоем в реакции моей матери, который я описывала в более позднем сообщении. Пожалуй мне не очень приятно знать, что реакция будет такая же. Однако я не могу этого НЕ ЗНАТЬ на подкорке. Слишком уж отпечаталось видимо. Хотя есть вероятно и еще одна причина — общее неуважение к телу, как сосуду Духа — поколениями.
Впрочем, с механическими оргазмами я уже справилась — не тянет, даже изредка.
А вот в общем с телом вопросы есть) Пока не могу воспринимать как «не мерзость» на подкорке. То есть вот есть правила гигиены. Они прекрасны. А вот превращать «заботу о теле» в ритуал (повседневный или строго периодический), читай сибаритствовать, получать некий преувеличенный кайф от использования сонма скрабов/пен/гелей и т.п. — зачем?
Еще вышел такой вопрос в отношениях.
Стоит некой женщине (в реальности) проявить внимание к моим чувствам, к моему внутреннему миру (обязательно ненавязчиво) как я тут же попадаю в уязвимую позицию: «нельзя рвать отношения», «человеку можно только хорошо, но никогда плохо» невзирая на состояние, «надо вежливо». Обычно это дамы за 40 и старше.
Обычно такие заходы начинаются, когда им что-то нужно, но они не могут напрямую попросить (почему-то, в то время как мужчины просят — это как-то странно).
А потом такие люди начинают давить авторитетом и т.п. Доходит до психосоматики — жесточйшие головные боли, до рыданий потому что уже невозможно терпеть ( порог боли все так же высокий — просто так боль я не почувствую или это будет терпимый дискомфорт).
Ну да, учусь отказывать. В том числе вежливо. Получается. Но когда в 1125 раз приходит похожее мурло и с ним завязываются такие же отношения — это даже странно(.
Меня попросили привести реальный пример. И тут я села))) Оказывается все не так. И причина моих «терзаний» не в очевидном))
Дошло, что тетечки интересуются и внимательные из вежливости. Тут даже как-то говорить ничего не надо: в моей голове ананас. А я воспринимаю как настоящее.
А вот что вспоминается так это жестокие насмешки над слезами (хотя плакала из внутренних причин я крайне мало, когда уже других способов не оставалось) или вообще над сильными положительными чувствами. И обесценивание. На просто говорение была такая же реакция.
Обычные и главное постоянные реакции:»ваши проблемы», «решайте ваши проблемы сами», «разнюнилась тут», «а это неважно» (как в анекдоте: мама, я замерз? Нет, сынок, ты хочешь кушать). И самый апофигей — это реакция тетки, доведшей свою дочь до серьезной истерики ( два раза с перерывами в старшем возрасте. Сестру вообще очень трудно было довести до истерики) припечатать с выражением презрения на лице и в голосе «истеричка!».
Или вот… не помню приводила ли пример: с воодушевлением рассказывала, как мне понравился некий концерт, выпав из очередной погруженности в себя. Что сделали эти люди?) Они не порадовались, что дитятко наконец интересуется чем-нибудь и вообще подает признаки жизни. Мне начали списочно перечислять недостатки этого зрелища и закончили тем, что певец чуть ли не педрила. Типа «опустили на землю». И вот так постоянно. Разумеется сейчас я попадаю именно в такие ситуации, когда стоит кому-либо совершить маркерные действия и можно брать меня тепленькой.
Вопрос в следующем, каким образом закрывать эту недостачу?
Здравствуйте, Selena.
Увидела схему, которая во мне действует относительно занятий, работы и т.п. Увидела, что лежит в основе недовольства собой, ничего не получится, дотягивать до дедлайна, а затем подрываться и делать в короткие сроки не щадя себя. Причем так было с самого детства.
Допустим передо мной стоит / стояла задача длиной в несколько этапов (к примеру сделать уроки) или многоэтапная задача теперь. Было две схемы действия: сделать быстро и идеально либо, если не получается — со многими беспрерывными попытками (тут важно это без перерыва), но до результата (лучше всего идеального).
Пример с уроками может не совсем уместен, но пускай будет, как иллюстрация.
Итак, две схемы действия — делать быстро и идеально, или без перерыва до результата.
Меня никто не спрашивал, хочу ли я этого, не объяснял «зачем» (на будущее же, расрас), и тем более не интересовался, что я чувствую от этого. Нет, плакать не дозволялось, можно было только озлобиться на себя и сделать. Да, прямо такими словами, мне много раз их повторяли. Если начинала плакать, то легко можно было огрести подтверждение о собственной незначимости от значимого человека (от тети разумеется).
Ну и на самой поверхности конгломерат страхов: страх стать ничем в ее глазах, ощущение, что недостаточно хороша, чтобы что-то значить для нее, страх ошибки, требования и высокие ожидания.
Вот примерно такая схема. В общем все эти не пролитые слезы превратились в недовольство собой.
Здесь, как я понимаю, нужно идти изнутри наружу, то есть от схем. И вот если я составлю себе комфортную лично мне схему решения многоэтапных задач, то все это нагромождение уйдет.
И вот я думаю теперь — что для меня в основе комфортной работы. Наверное состояние расслабленности, спокойствия и интереса.
И здесь нельзя наверно не вспомнить те же самые уроки в школе: естественно-тенические я вообще не понимала — ну там физику, математику и т.п. И вот ждешь родителей, чтобы помогли, а они примерно так же понимают, да. И на следующий день — понимаешь — ты тупой. Потому что предметник не может объяснить тебе «почему» — просто — «это так». И новую тему объясняет из расчета на парней))
С математикой было попроще, но за счет того, что учитель был более эмоционально вовлеченным. Ну то есть ага — работы над ошибками двадцать раз и т.п. Но оно как-то легче воспринималось, потому что до результата самого последнего двоечника учителю было дело не ради галочки.
Как-то так.
Здравствуйте, Yuna.
«в условиях обычного рабочего дня у меня не получалось переключаться на что-то еще, приходилось ночью разгружать мозг от работы…»
Если работать в удовольствие, то нет необходимости себя подстегивать и стимулировать на работу путем самодисциплины. Вы слишком долго не принимали во внимание такой значимый фактор, как удовольствие от работы, поэтому у Вас случился перекос в сторону самопринуждения. То есть Вы бы, возможно, работали бы и без принуждения, без этой вечно звучащей в мозгу долбежки — «надо работать, надо дать результат, ты должна, иначе ты — тряпка, бестолочь, неудачница» (нужное подчеркнуть). Но когда самопринуждение уже включилось, оно же и создает ощущение, что без него ничего не получится, стоит только себя отпустить (а в терминологии самопринуждения — распустить) — и все, пиши пропало, ничего не будет сделано или все будет сделано не так.
Вы, наверно, встречали таких начальников, которые вообще-то не выполняют никакой функции, только ходят и заставляют всех работать. Работники (которые изначально пришли на предприятие именно работать, а не баклуши бить) сопротивляются такому к себе отношению и ищут любой повод, чтобы улизнуть от работы (а если и работают под зорким глазом начальника-надзирателя, то спустя рукава). Если же такой начальник вдруг куда-то уезжает в командировку или заболевает, работники пользуются предоставившейся возможностью и валяют дурака, пока его нет. И создается впечатление, что начальник-надзиратель — очень ценная для предприятия структура, без него все действительно бы развалилось. Что, собственно, такому начальнику и надо — ничего реально не делая, он может оставаться начальником очень долгое время. А на самом деле все иначе — не будь такого начальника, многие работники, даже большинство, выполняли бы свою работу добровольно и на совесть (были бы, конечно, и убежденные халявщики, но их нет смысла заставлять работать, их можно просто уволить).
Примерно так же, как начальник-надзиратель, ведет себя самопринуждение: сначала отбивает охоту работать добровольно, а затем позиционирует себя как очень важную и нужную структуру человеческой психики. Самопринуждению неважно, как будет сделана работа и будет ли она сделана вообще, ему важно, чтобы создавалась видимость его чрезвычайной важности, а для этого необходима постоянная занятость, загруженность работой подчиненных ему структур. Именно это с Вами и происходит, когда Вы не можете освободить мозг от мыслей о работе, хотя нет никакой реальной надобности в том, чтобы не спать, не есть, не поднимать головы, то есть быть все время загруженной. Это Ваш внутренний начальник-надзиратель — самопринуждение (который на самом деле — лишняя структура) путается оправдать свое существование и создать видимость своей необходимости. Увольте его :-)
«Мне довольно важна реакция значимого человека, в особенности с телом и тем сбоем в реакции моей матери, который я описывала в более позднем сообщении.»
Реакция значимого человека может быть важна, если этот значимый человек допущен в интимную сферу (в сферу тела). А если он туда допущен, то уже ни о какой «телесной мерзости» речи быть не может. Если же не допущен, то его реакция Вас не должна особенно волновать.
К тому же реакция Вашей мамы — реакция человека с огромной кучей проблем. Вы знаете, что мама проблемная, сейчас-то уж точно знаете Поэтому ее реакция — не показатель и не ориентир. Вы уж простите маму за то, что она, отягощенная своими собственными комплексами, неправильно на это дело смотрит (или смотрела). Все мальчики и девочки изучают свое тело, все мальчики и девочки рано или поздно обнаруживают зоны высокой чувствительности. Уверена, что и Ваша мама в определенном возрасте их обнаружила у себя. Другое дело, что она, возможно, будучи за этим застукана, получила по рукам или была пристыжена — и потом передала это по эстафете. А может, не была застукана, но каким-то образом пришла к убеждению, что это стыдно и отвратительно. Но Вы-то живете в наше время, когда вполне можно понять, что мамины убеждения — либо ложь, либо страх, либо и то, и другое вместе, а вовсе не истина в последней инстанции. А поняв это, можно уже не запускать в себе «психосоматику публичного стыда». Вы же ничего публично не делали, только рассказали (пусть в общем доступе, но это все равно не публичное выступление). Может быть некоторое неудобство из-за того, что интимное стало не совсем интимным. Но в остальном — базы для какого-то особого стыда нет.
«Пока не могу воспринимать как «не мерзость» на подкорке. То есть вот есть правила гигиены. Они прекрасны. А вот превращать «заботу о теле» в ритуал (повседневный или строго периодический), читай сибаритствовать, получать некий преувеличенный кайф от использования сонма скрабов/пен/гелей и т.п. – зачем?»
Если оставить за скобками «сонм скрабов/пен/гелей и т.п.», то ответ в общем-то уже содержится в Вашем вопросе — чтобы получить удовольствие. Вполне физическое, телесное. Купать свое тело в ванне или душе — это приятный процесс. Делать какую-то интересную работу — тоже процесс приятный. Это разные удовольствия, но и то, и другое — процессы и они приятны. А Вы сводите процесс к результату — помылся, правила гигиены выполнил, все остальное — от лукавого и сплошное сибаритство. Это механический какой-то подход к телесным потребностям, словно у Вас не живое тело, а железяка бесчувственная, инструмент для жизни — почистил после работы и достаточно.
Что же касается «заботы о теле» и использования для этого невероятного количества скрабов, пен, гелей, кремов (для разных частей туловища), то такое разнообразие в средствах ухода за телом может означать, что на самом деле человеку очень плохо, он чувствует, что его никто не любит, никого не заботит, как он и что с ним (хотя снаружи все может выглядеть иначе, например, человек может быть счастлив в браке и окружен друзьями). И он начинает со страшной силой заботится о себе сам, доставляет себе удовольствия с помощью скрабов, пенок, гелей с разными запахами и обещанными эффектами, специальных щеточек, скребков, пилочек и т.д.. Возникает иллюзия, что он любит себя. Но на самом деле он так просто компенсирует нелюбовь к себе других.
«Стоит некой женщине (в реальности) проявить внимание к моим чувствам, к моему внутреннему миру (обязательно ненавязчиво) как я тут же попадаю в уязвимую позицию: «нельзя рвать отношения», «человеку можно только хорошо, но никогда плохо» невзирая на состояние, «надо вежливо».»
Если внимание настоящее (к тому же ненавязчивое), то почему возникает вариант «рвать отношения»?
А если им что-то от Вас надо (то есть проявление внимания — манипулятивный прием), то почему Вы не снимаете ограничения, которые на самом деле действуют в отношении тех людей, которым не все равно, что с Вами происходит?
А когда начинают давить — попробуйте просто как-нибудь сказать: «У меня возникает ощущение, что Вы на меня давите». Правда иногда обезоруживает. Но даже если они станут возражать или продолжать давить, такое заявление даст определенный эффект — лично для Вас: само озвучивание того, что Вы чувствуете, снимает остроту ощущений. Кроме того, можно (не нарушая правил вежливости) прекратить разговор на ту тему, где на Вас давят авторитетом — «у меня ощущение, что Вы на меня давите, поэтому давайте прекратим разговор на эту тему — он не получится».
Если же говорить о самой тенденции, то возможно, Вы «покупаетесь» на внимание женщин «за 40», потому что ищите в них Маму (Вы и в тетке искали Маму — именно так, с большой буквы).
Но они не могут быть Вашей Мамой — даже если бы захотели и могли бы (по душевным качествам). Потому что Вы уже большая девочка.
Но Вы им изнутри как бы делегируете те права, которыми по отношению к маленькому ребенку обладает мама. Вы сами наделяете этих тетенек, которые с Вами просто вежливы, а иногда участливы, правами Большой Мамы. А потом пожинаете плоды — давление авторитетом.
Не рассматривайте тетенек как Мам, рассматривайте их как потенциальных друзей — равных, хотя и старших по возрасту. Подумайте, ведь возрастная разница между Вами и ими не так уж велика — всего-то лет 10-15-20. Это в детстве каждый год имеет значение, а после перехода во взрослое состояние разница в 5-10 лет, например между 25 и 30 или между 35 и 45, уже не существенна. По крайней мере совсем не так разительна, как между 0 и 5 или 2 и 12.
«Здесь, как я понимаю, нужно идти изнутри наружу, то есть от схем. И вот если я составлю себе комфортную лично мне схему решения многоэтапных задач, то все это нагромождение уйдет.»
От схем — это не изнутри наружу. Это одно наружное сменить на другое наружное. Но менять схему по любому надо. Так что составьте комфортную лично для Вас схему решения многоэтапных задач — даже если нагромождение не уйдет (как любая зависимость, теткины схему будут искать бреши в Ваших построениях и пытаться снова заменить Вашу схему (несовершенную) на свою (проверенную печальным опытом поколений Вашей семьи), тем не менее Вы создадите альтернативу.
Альтернатива, созданная однажды, положит начало правилу «создавай альтернативы». И если Вас не устроит чем-то схема, которую Вы придумаете, то Вы придумаете другую — усовершенствованную, а если потребуется — третью, четвертую (и будете действовать по разным схемам в разных ситуациях).
Сейчас у Вас альтернативы двум теткиным схемам нет. Поэтому создавайте — пусть будут.
Здравствуйте, Selena.
Насчет тетенек в целом — если кратко — если ко мне проявляют вежливость или участие — я не могу сказать «нет». То есть вот хочет она что-то получить с меня (в принципе так же, как та ситуация, с которой началась вся тема), а это по каким-то причинам (вполне объективным) нельзя. Так вот — я не могу прямо сразу сказать «извините, нельзя», до меня доходит после. И уже во второй раз, когда ко мне подкатывают с тем же, у меня получается сказать. Но вот с первого раза никак. А нужно — потому что было уже на самом деле много таких ситуаций, уже и с женщинами тоже.
«От схем – это не изнутри наружу.»
Схема здесь причина, а страхи — следствие и вершина айсберга. Где-то вычитала про циклотимов, что они опираются на «мне хорошо (состояние) и я достигну цели», так вот у меня такое бывает крайне редко (потому что всегда еще одним потоком надо решать внутренние проблемы — а если не решать, то вполне реально сойти с ума), ну как-то вот так. То есть главное для меня в любом деле — именно внутреннее состояние «здорово», а потом уже интерес и все остальное. Иначе — затрачивается много усилий, а результат не так хорош (ну это наверное я уже писала)
Все детство меня учили, что попросить помощи — это ахтунг, сказать о потребности — ахтунг, а слезы — это трижды ахтунг.
Я тут задумалась почему. В том числе о диагнозе и т.п. И вышел образ зрелой женщины (глубоко за 30, но еще без признаков старости) и вот да, она считает недопустимым проявление слабости. То есть вот такой жизненный принцип. А если все-таки проявляет, то ненавидит себя. И — это не я. Я тут бегаю со своим выстраданным опытом инвалидки и плодами саморазвития и это да — шаг. Но есть еще она.
В слабость записывается все, что в моем детстве считалось ахтунгом.
Это все чтобы «на своей шкуре» и что-то сдвинулось. Но на какой козе подъехать к этому существу я еще не знаю. То есть — железобетонный принцип в основе + очень много агрессии, как ответа на внешнее «посягательство» в смысле, когда кто-нибудь на нее через меня воздействует, отражая ее самое.
Здравствуйте, Selena.
«Если оставить за скобками «сонм скрабов/пен/гелей и т.п.», то ответ в общем-то уже содержится в Вашем вопросе – чтобы получить удовольствие. Вполне физическое, телесное. Купать свое тело в ванне или душе – это приятный процесс. Делать какую-то интересную работу – тоже процесс приятный. Это разные удовольствия, но и то, и другое – процессы и они приятны. А Вы сводите процесс к результату – помылся, правила гигиены выполнил, все остальное – от лукавого и сплошное сибаритство. Это механический какой-то подход к телесным потребностям, словно у Вас не живое тело, а железяка бесчувственная, инструмент для жизни – почистил после работы и достаточно.»
У меня это отключено. То есть изначально. И тут вот подчастую нервическая забота о теле, которую я видела в своей семье только надстройка. Как бы ок — я это вижу и понимаю, что это тотальная глупость. А значит я не буду никак. Вообще. Чтобы только не так, не уподобляться той глупости. А в основе наверное то, что мне качественно перебили процесс самоотождествления — я — тело. Итог — все, что происходит с телом — от внутреннего состояния. Т.е. жесткое закрепление.
Здравствуйте, Yuna.
«Схема здесь причина, а страхи – следствие и вершина айсберга.»
Только в первом приближении. Конкретные описанные Вами страхи могут быть следствием (в конкретной описанной Вами ситуации). Но у них более глубокие корни, одной только схемой, навязанной Вам в детстве теткой, не ограничивающиеся. И у схемы тоже есть причина и не одна. Их по крайней мере, две.
Чтобы выявить первую, надо понять, почему теткиной схеме удалось в Вас внедриться (полагаю, у нее и у других людей, имеющих на Вас влияние, были и другие схемы, которые не стали для Вас законом — и Вы их даже можете не помнить или помнить смутно, как чьи-то странные взгляды на жизнь, не имеющие к Вам никакого отношения).
Чтобы выявить вторую, надо понять, почему у тетки Вашей сложилась именно такая схема. Здесь я могу Вам подсказать: ее схема — это плод ее страхов (которые в чем-то похожи на Ваши). Можно попробовать пройти дальше по цепочке, ведь у теткиных страхов тоже есть причина и, возможно, это схема, навязанная Вашей тетке в детстве — примерно теми же способами, что и Вам. Если Вы так пройдете по цепочке «страх-схема-страх-схема и т.д.», Вы сможете обнаружить, что хотя у тех людей, что создавали свои убийственные схемы жизни и навязывали их эмоционально зависящим от них людям, страхи разные, но у всех этих страхов есть какое-то общее зерно. И это же зерно — внутри Ваших страхов, возникших в результате навязанной Вам теткиной схемы. Когда Вы достанете это зерно — Вы будете знать истинную причину. А пока Вы смотрите по поверхности…
«Но на какой козе подъехать к этому существу я еще не знаю.»
Вы точно уверены, что это не Вы ни в какой ипостаси? Если это кто-то из Ваших родственниц, то это и Вы тоже (в потенциале или у проявленном виде — не на все 100, как у нее, но на какой-то процент). Поищите в себе «презрение к слабакам», оно где-то должно быть в Вас сегодняшней. Потому что Вы правильно догадались, «это все чтобы «на своей шкуре» и что-то сдвинулось».
«И тут вот подчастую нервическая забота о теле, которую я видела в своей семье только надстройка. Как бы ок – я это вижу и понимаю, что это тотальная глупость.»
Не глупость, Yuna, не глупость, компенсация нелюбви к себе самих «чистюль» и ощущения отсутствия любви и заботы со стороны окружающих. Такие вот судорожные попытки компенсировать чрезмерной заботой о теле отсутствие заботы о душе. А Вы выплескиваете с водой ребенка — вместо того, чтобы убрать чрезмерность в заботе о теле и не компенсировать, а по-настоящему заботиться и о душе, и о теле, Вы выбираете «никак лишь бы не так». Перестаньте обзывать глупостью попытки недолюбленных людей ощутить хоть какое-то подобие любви к себе, найдите в своей душе сочувствие им и их беде — и, возможно, Вас отпустит в этой области. А отождествлять себя с телом — не надо, достаточно знать, что это Ваше тело, любимое, хорошее, именно такое, какое нужно Вам (что бы о нем кто ни думал и не говорил), и Вы можете заботиться о нем и доставлять ему немножко радости, а не только использовать его как инструмент.
Здравствуйте, Selena.
«Вы точно уверены, что это не Вы ни в какой ипостаси? Если это кто-то из Ваших родственниц, то это и Вы тоже (в потенциале или у проявленном виде – не на все 100, как у нее, но на какой-то процент).»
Я точно могу сказать, что это не я — в теперешней ипостаси (ну то есть с рождения), я точно могу сказать, что это ни один из моих нежно любимых родственников, зато я точно могу сказать, что это персонифицированная программа моей жизни, которая действовала в детстве, юности и стремится загрести управление сейчас. Она так сказать проявилась.
Поэтому она и видится женщиной в возрасте, но еще не старой — это глубинное не из этой жизни.
По этому аспекту у меня образовалось два вопроса:
1. Как женщине слегка за 40 донести, что вот проявлять слабость (четко очерченную, что есть слабость и т.д) не значит чувствовать себя ничтожеством недостойным жить.
Ну вот я, прожив 28 лет здесь и сейчас это как-то понимаю, она — (возраст старще — не знает).
Пишу, и не представляю с какого конца взяться пока.
Про точку опоры в глубинной агрессии к людям я пожалуй писать не буду. Там понятно, что делать.
А вот насчет ничтожества я бы еще поразмышляла…Не совсем ясно, как показать великовозрастному человеку обратное.
Насчет схем и страхов я подумаю, спасибо.
Насчет тела: вероятно этот проект отправится в будущее — потому что на сознательное отслеживание «удовольствий» для тела меня сейчас просто не хватит. И я уже написала почему постом выше. Сочувствовать кому-то еще — увольте, на данный момент — это затрата ресурса. Первоочередная задача озвучена. Тело — по остаточному принципу.
Здравствуйте, Selena.
«презрение к слабакам»
Тут я задумалась. Дело в том, что меня тянет общаться с логичными женщинами (ну, к выглядящими логичными, не важно, какого возраста), часто такие люди старше меня. Это не совсем то, что я «ищу мамочку» и т.п. Так вот в таких отношениях, как только они становятся ближе, я становлюсь на роль взрослого при ребеночке (опять таки не важно, какого возраста второй человек). Становлюсь в роль взрослого не в том, чтобы указывать, как жить, а в том, чтобы слушать и сочувствовать. Люди раскрепощаются и начинают выливать свои травмы, требуя безусловного принятия всегда-везде-и-круглосуточно. А мои собственные потребности в этом случае становятся не важны, и во внимание не принимаются. Особенно «прекрасно», когда человек общается не с тобой, а с какой-то чужой проекцией.
Итог — большинство женских истерик (в особенности у женщин постарше) имеет под собой манипулятивную основу. Это омерзительно. Омерзительно именно потому, что мне приходится в таких отношениях быть принимающей стороной, а требование — без меры. Омерзительно потому, что это разрушает изнутри — меня, как отдельную единицу. Да, я в курсе про недолюбленных детей и т.п., но мне такое можно (т.е. рассказывать беды и проблемы и т.п. вплоть до истерики) только в присутствии мужчин. Это безопасно. Потому что мужчины, особенно в возрасте, как-то легче относятся к моим проявлениям чувств. И дают не только поддержку, но и надежность. Плюс способ действия в какой-то ситуации, которая для меня кажется безвыходной на данный момент.
Если мужчина начинает истерить или плакать — это значит у него все действительно серьезно. То есть — действительно нужна помощь. И да, я брошусь помогать и сделаю все от меня зависящее.
А вот от манипуляторства женщин — мне хочется только одного — заткнуть фонтан. Потому что у очень маленького числа женщин все действительно серьезно и нужно помогать (т.е. они как мужчины — действуют до последнего, а если не могут справиться — тогда срыв).
Я обычно чувствую это. И да — грех не поддержать человека в трудную минуту.
В остальных случаях только один способ работает — ведро воды на голову. Или разорвать все отношения и забыть человека, как страшный сон.
Ну чего вообще — у меня ж перед глазами пара примеров была и я только сейчас начала действительно выбираться из этого.
Здравствуйте, Selena.
Я тут почитала, как могут записываться и проявляться всякие родовые прелести (т.е. программы) на чувственно-телесном уровне и как люди потом прыгают по потолку от этого (вполне объективно)и могу честно сказать — мне повезло. Так что тело пока что может спать спокойно.
А вот насчет схем и страхов…
Насчет страхов выделяются два: высокие требования и ожидания и сверхусилия. Я подчеркиваю — мне больше не перед кем так изгаляться (ее нет), да и на работе от значимых людей другая реакция.
Я предъявляю себе все это сама (нет, не как она, никаких голосов не слышу и никогда не слышала и диалогов не веду).
Но вот стоит заняться чем-либо новым не по интересу, а по необходимости и вуаля. Требования и ожидания. Предъявляемые самим собой. Или, к примеру, делать с нуля проект в графической программе.
И еще одно те самые схемы задали мне то, что я не умею останавливаться, делать перерыв. Одно дело не остановиться из-за интереса — это в общем-то приемлемое состояние для меня. А другое дело делать что-то до эмоционального отвращения, но не останавливаться до результата.
Что это?
И если допустим я остановлюсь на середине, не доделав, потом укорять себя начну и т.д и т.п., вплоть до ощущения собственной неполноценности, вины, ничтожества и т.д.\
Стопор вполне реальный — другой человек (в данном случае мама), который пытается задавать распорядок. Останавливать самой себя получается очень редко. И то по методу полного забивания на процесс.
Здравствуйте, Selena.
А с телом получается забавно. Мало того, что затык на тепло и ласку от внешних источников (ну то есть ок, их не было, или были по минимуму), так я еще и себя не опознаю, как внешний источник. Внешний источник, способный что-то дать себе. Я говорю именно о наполненности лаской, теплом и т.д. Кому угодно и что угодно именно в ракурсах тепло-положительные-эмоции-ласка, а себе фигуру из трех пальцев. Я говорю о здесь-и-сейчас-во-взрослом состоянии опознавать себя как внешний источник тепла душевного и духовного. Детке, дитю и подростку я приложив усилия (к подростку больше усилий иногда, а все остальные легко) могу дать это.
А себе-взрослой еще не умею вообще, только отключив эмоцию-чувство совсем (на определенный промежуток) Типа «выросла — не положено», причем скорее всего это поток чувства. Типа «выросла — ищи внешние источники, бейся об них головой и другими частями тела, танцуй ритуальные танцы, а ресурс-то будет падать. Но и подумать не смей о том, что ты, вот это вот взрослое чмо, можешь относиться к себе по-доброму глубинно».
Из всего этого я не могу понять почему ориентированность вовне записалась, как направляющая. Видимо не через одно поколение. И «выросла — не положено» тоже.
Восполняю недобор физически ( уже описывала чем), только это суррогат же. А требуется энергетика (ну как-то так), которую не могу себе дать, т.к. не ощущаю себя в плане эмоций и чувств внешним источником для себя, только для других, которые захотят плюнут, захотят поцелуют. Вот пожалуй самая главная тревожность, которая во мне есть.
Здравствуйте, Selena.
Вчера увидела как вообще происходит закрючивание.
Человека, который на прямой вопрос от меня — начал общаться с проекциями из своей головы. Если смотреть со стороны и это происходит без предупреждения, то выглядит малоадекватно. Некоторые добиваются в неадеквате неизмеримых высот.
И вот у меня начал срабатывать механизм — батюшки, а если я человека обидела? ой-вей и пепел на мою голову! И начинаю заглаживать вину. Перед проекцией. Причем вот раньше это шло на автомате, сейчас сумела увидеть до того, как вообще что-то сказала сама в ответ на проекцию.
Так вот самое интересное — если у ровесника спросишь прямо — я тебя обидел? Тут есть два искренних ответа — да, не делай так больше (и четко становится понятно как) или нет, тебе показалось, я думал так-то и так-то в этой ситуации.
А вот от людей постарше часто на тот же вопрос можно услышать да или нет со стопятьюдесятью оттенками, которые на самом деле имеют противоположное значение. И вот здесь — уже на крючке. И начинаешь взаимодействовать с проекцией к примеру свекрови этого человека. А человек этим пользуется. именно эмоциями,хорошим отношением м т.п. Типа вах хорошо, он меня спасает от проекции моей свекрови, а подкину-ка я ему еще работки — еще три, пять, десять проекций, пусть поработает за меня. Беда в том, что все люди, которые мне встречались (определенного возраста и склада характера) делали это абсолютно сознательно и не только со мной…
Возвращаясь к ситуации: в общем посмотрела я на этот пляшущий неадекват, прикинула, что вот если начну общаться, то мозги у меня съедут гораздо раньше, чем планировалось. Подсчитала что профит от чтения записок этого человека и относительно себя самой у меня есть. И отошла, обрубив все концы, чтобы было неповадно. При этом я ничего не писала вроде возмущенных писем: я вам задала простой вопрос, а вы тут общаетесь с обитателями своей головы.
Здравствуйте, Selena.
«Выросшему» не положено тепла. От него положено «требования» «ожидания» и «долги, которые надо отдавать». Т.е. к нему положено предъявлять требования (заоблачные), от него надо ожидать и у него есть долги и счета, которые он должен погашать.
И «себя», как категории «выросшему» тоже не положено.
Если с «долгами» я как-то разобралась более-менее, т.е. я более-менее точно знаю, кому из людей я чего-то действительно должна, а кто так за красивые глаза хочет.
С требованиями и ожиданиями хреновей: в постоянном ожидании то ли плюнет, то ли поцелует, в постоянной направленности на других (глубинной т.е. направленности), но никогда на себя и есть моя базовая тревожность. И как ее закрывать я пока не представляю. Потому что даже если я совершу такой подвиг — и буду направлена на себя, то ожидания подвоха от других оно никуда не денется. И соответственно будут притягиваться подобные люди. Ощущения того, почему можно любить себя-взрослую просто так, нет, потому что «не положено». Хочется увидеть собственную самоценность, а хренушки.
Здравствуйте, Selena.
Проблемка, конечно.
В общем в банке, куда я изредка захожу платить за газ, появилось новое лицо. Новое лицо во всем похоже на мою умершую тетку, незначительные различия только в цвете волос и глаз. Реакции, как вы понимаете, все те же самые.
И вот я в очередной раз (второй раз) стою перед этим окном, перед этим человеком, который отчитывает меня ни за что и презираю себя. С одной стороны за то, что мне нужно раскрыть рот и возразить этому потоку ( у нас переплата за газ, еще с тех времен, когда установили счетчик и деньги еще не закончились,поэтому нам разрешено заполнять квиток так, как заполняет моя мать),а с другой стороны презираю за то, что не могу, потому что примерно представляю, какой неисчерпаемый резервуар яда находится в этом существе, и не хочу в нем захлебнуться.
Очень обидно.
Здравствуйте, Selena.
…это так легко…та идея, которая в основе — признание меня мной от значимого человека, а не какой-то левой хреновиной. Вот почему происходит этот постоянный пипец, вот почему эти постоянные вереницы одинаковых женщин в поле моего зрения с одинаковыми реакциями и всем одинаковым за незначительными исключениями. И распространяется вплоть до всего при взаимодействии с женщинами.
Это не просто «ты имеешь право на…» — глубже. Все «право на…» и т.п. проявления — они внутри. И в тот момент, который я описывала уже (с разглашением тайны) пошел сбой.
А потом уже пошли наслаиваться какие-то бытовые моменты того же самого.
Что имеем в результате? Постоянный конфликт обратной связи от одного недозрелого, который хочет «вот ту неведомую хрень» вместо того, что есть. Да и у того, что есть на глубинных уровнях восприятия себя — конь ногу сломит. Было.
Сейчас я понимаю только одно — сама я себе этого не смогу дать. Потому что это — не я для себя — а бесконечная встреча с обратной связью, которая тогда произошла с нарушением внутренних личных границ. Слишком внутренних я бы сказала, потому что отношения были близкими.
***
Тут наверное остается ответить на вопрос — плоха ли я из-за того, что не хочу быть неведомой хренью, которую хочет оно. Да, я говорю «оно», потому что это не только женшина, которая когда-то была.
Всю жизнь я думала, что да. И мир активно подтверждал, а что ему.
Здравствуйте, Selena.
А давайте поговорим о самопрезрении? Как-то эта тема для меня пока не очень открывается, четкой картины нет.
Зато я наконец поняла, что произошло там и тогда, какое наполнение было у этой фразы про «ты-же-девочку». Вето на реализацию — внешняя сторона и она мне сейчас не особо интересна, потому что является фактом.
А наполнена эта фраза была презрением той женщины к самой себе, как к женщине (это не про тело-физиологию-личные-отношения)это к самому тому факту, что вот так встали звезды, как может только женщина презирать. У мужчины к женщине презрение немного другое. Они различаются на интуитивном уровне.
Я была еще маленькая и смогла почувствовать этот слой, более того «сняла кальку». Потому что у меня не было на такое слов. А что непонято, то и получает право.
Каков итог?
Предъявлять себя перед женщинами опасно (не страшно, а опасно и чревато уничтожением). И еще одно — неизвестно какая роль, которую надлежит играть перед женщинами своего рода ( читай перед всеми — определенного возраста). Вот почему всегда что-то «торчало». Потому что нужно было выживать в этой среде. По возможности не утратив себя. А теперь перед «всеми» определенного возраста. Очно.
Любой мужчина сходного с первым пунктом возраста, воспринимает меня адекватно. Т.е. воспринимает меня человеком и женщиной вот именно по тому неопределимому словами критерию, по которому от женщин у меня калька самопрезрения. Среди мужчин я больше себя чувствую женщиной по наполнению (а не по физиологии), чем среди женщин. И да, именно мужчинам я готова рассказывать о себе интимные подробности, чем женщинам(и несколько раз такое случалось).
Итог следующий порядковый: только с мужчинами я могу быть собой. А если вдруг нестыковки — просто сказать. С женщинами я должна быть ролью. Неизвестной, да. Хотя вроде не сына-мужа растили… И наверное именно поэтому я не могу быть женщиной среди женщин.
Насчет самопрезрения… я как-то очень четко поняла, что оно не имеет ко мне отношения, что это вот ее какие-то там трудности.
Здравствуйте, Selena.
В общем опознала я эту роль — как ни странно это роль мужчины. То есть такого существа, в которого можно сливать свое «плохо», а ему будет «нормально». В общем жестко порушенная связь с эмоциональной сферой. Ну, или не порушенная, а долготерпение. И он же никогда не показывает свое «херово».
Так они и сливают.
И с женщинами определенного возраста или склада характера я никогда не смогу стать настоящей. Нет, это не проблема «обрыва связей», начать жить своей жизнью» и т.п.
Это проблема того, что сливая мне свое «плохо» или даже вроде как имея в виду *иеня*, они презирают самих себя и отрицают самих себя, как людей, как женщин, как священные единицы, у которых есть жизнь.
Встречаться с этим потоком — себе дороже. В частности потому что это мега-ресурснозатратная вещь. Мало того, что я обязана «поглощать» чужое «плохо», иначе всем будет крайне несладко (в пределах малой группы разумеется — а мне, как самой лысой), так еще и вынуждена каждый момент времени ощущать поток отрицания очевидных вещей от окружающих женщин и презрения к тому, что это есть (в них). О, разумеется в словаре такого нет. Это очень глубинный уровень.
Здравствуйте, Selena
Позавчера нашла отрывок из книги Джулии Кемерон «Путь Художника» — о стыде. Интересно написано, но саму книгу мне нужно читать очень дозированно, лучше всего такими статьями.
Вчера наблюдала, как людей клинит на тему того «как ты смеешь отличаться от ранжира?!»
Очень поучительно, буквально от и до можно вставить как пример к этой статье. Предполагается, что люди будущие или настоящие психологи. В смысле практикующие.
И вот в эту среду пришла я — с вопросами по своей ситуации (т.е новооткрывшимися гранями) спросила совета. В целом людей переклинило на вопросе есть ли у меня муж, дети и не скучно ли мне жить? Большинством голосов постановили, что я «слишком умная» и опять вернулись к вопросам есть ли у меня муж, дети и чем я тогда живу, если нет ни мужа ни детей.
Это действительно довольно странно и немного неприятно видеть, когда долбят одним и тем же вопросом с вариациями: «как ты смеешь не иметь мужа и детей в 28 лет?» Просто смешно. И очень характерно.
В общем посмотрела я на эту вакханалию и решила, что общую температуру по больнице узнала.
В теме толкутся десять человек и только один из них работает.
Кстати, эта женщина помогла обрисовать две тактические задачи:
Научиться ставить женщинам рамки
Научиться отказывать дамам
Вот с отказами была недавно «практика»: смогла отказать женщине с которой вместе работаю и перенаправить ее к начальнику. Но пришлось собирать всю решимость (и всю злость) для того чтобы сказать единственное предложение. Справилась. Мы работаем в разных отделах.
Но я абсолютно не могу противостоять, когда меня просят о чем-либо спокойным голосом тогда, когда я погружена в свои мысли. Мозги отключаются и не видят последствий. А последствия бывают и не малые.
С рамками еще хлеще:вот женщина с которой мне хочется завести отношения. Обозначая рамки до того как — я рискую нарваться на то, что мы будем представлять собой двух обиженных недоверчивых идиотов. Обозначая рамки после — есть только один путь — жесткий, полнейший болезненный разрыв. Поздно пить боржоми. А есть еще с женщинами — в процессе — самое поганое развитие сюжета. Это когда ты начинаетшь мучительно размышлять приносит ли человек тебе «пользу» или рана слишком глубока, чтобы что-то налаживать и ну его в пень, пускай сам плавает как умеет. А вот если есть «польза», то можно и стрясти сатисфакцию за моральный ущерб. Можно поиметь эту «пользу». Вот как-то так.
Здравствуйте, Selena.
Анекдотичная ситуация, о которой я писала в прошлом посте раскрылась вчера. Оказывается я перепутала разделы и вместо «психологического консультирования» написала в общий раздел :) И потом еще два дня писала туда, ничего не подозревая, как в раздел «психологической помощи». Но все равно ситуация разрешилась лично для меня только положительным образом. Очень интересный материал раскрылся для обдумывания.
Здравствуйте, Yuna.
«Как женщине слегка за 40 донести, что вот проявлять слабость (четко очерченную, что есть слабость и т.д) не значит чувствовать себя ничтожеством недостойным жить».
Если эта женщина — ни разу не Вы (ни в какой ипостаси), то спросите себя — зачем Вам до нее это доносить? Тем более если то, что Вы пишете далее — «Ну вот я, прожив 28 лет здесь и сейчас это как-то понимаю, она – (возраст старще – не знает)» — правда.
Допустим, Вы каким-то образом до нее это донесете — что будет? Что изменится в ВАШЕЙ жизни?
«Насчет тела: вероятно этот проект отправится в будущее – потому что на сознательное отслеживание «удовольствий» для тела меня сейчас просто не хватит.»
Напрасно Вы отправляете «этот проект» в будущее. Тело — оно как ребенок, нуждается в Вашей любви (а не только в обязательной гигиене) здесь-и-сейчас. Оно всегда (даже когда оно вполне взрослое) по отношению к душе — как дитя по отношению к матери: ждет приятия, понимания или хотя бы просто искреннего интереса к себе, но больше всего оно ждет любви, которая не где-то там, неизвестно где, а здесь и сейчас проявляется на понятном ему уровне — телесном. Попробуйте относиться к своему телу, его потребностям и нуждам так же, как бы Вы хотели, чтобы в детстве относились к Вам. Это несложно, это не требует никаких энергетических затрат, потому что это естественно — Вы просто ТАК никогда не пробовали. Попробуйте и это будет происходить само собой. И это снимет ту программу по которой Вы сейчас «работаете» со своим телом. Вот эту:
«Выросшему» не положено тепла. От него положено «требования» «ожидания» и «долги, которые надо отдавать». Т.е. к нему положено предъявлять требования (заоблачные), от него надо ожидать и у него есть долги и счета, которые он должен погашать».
В Вашей семье и к детям — похожие требования, все, что дается — дается не просто так, а как бы в долг и на перспективу, и «хороший ребенок» должен начать показывать результаты и оправдывать ожидания задолго до того, как вырастет. Поэтому ребенку хотя что-то и «положено», но это «положено» как деньги в банк под проценты, чтобы как рантье на эти «проценты» жить.
И в этом проблема (отчасти и Ваша тоже) — постоянный мониторинг своих ресурсов и затрат и подсчет скорости окупаемости и вообще рентабельности любви, сочувствия, понимания — хоть к себе самой, хоть к другим. Если бы Вы могли как-то утрясти в голове (ну, или хотя бы поверить мне на слово), что искренняя любовь, сочувствие, понимание — не истощают ресурсов. Но именно когда они искренние (и изначально не предполагают расчета на «отдачу долгов» и еще каких-то результатов).
«Типа «выросла – ищи внешние источники, бейся об них головой и другими частями тела, танцуй ритуальные танцы, а ресурс-то будет падать.»
Да, когда жизнь направлена только на поиски внешних источников любви для себя (то есть того, кто бы тебя оценил по достоинству, принял, понял и полюбил) и стимулирование их на выдачу этой любви, то ресурс и будет падать. Особенно, у женщин. Потому что «емкость для накопления ресурса» у женщин меньше, а внутренний источник (который может питать и собственные ресурсы, и еще другим хватит) отличается большей «производительностью» по сравнению с мужчинами. Но, как колодец, если из него не брать воду, зарастает, мелеет и вода из него куда-то девается, так и женский внутренний источник от невостребованности пересыхает.
Вы к своему внутреннему источнику относитесь с… недоверием, возможно, даже с пренебрежением — не верите в его возможности. Зачерпнули одно ведерко — вот это весь Ваш ресурс. И что с ним делать — хороших людей напоить (которые в благодарность или просто так Вас напоят, сами-то Вы из своего источника почему-то стремаетесь напиться) или дать противным ноющим теткам-манипуляторшам хлебнуть (этого Вам делать не хочется, но тетки канючат, и Вы не можете отказать. А только Вы им позволяете к ведерку припасть, так они там и руки норовят помыть, и ноги, да еще плюнуть и высморкаться могут со словами — «дрянь у тебя вода, никуда не годится».
Во-первых, поверьте, что Ваш ресурс — не ведерко, а колодец, и даже если кажется, что воды там мало, она все равно прибывает, как только оттуда кто-то что-то зачерпывает. И если оттуда постоянно брать воду, то источник «разрабатывается» и начинает давать все больше и больше воды. Возможно, он вообще неисчерпаем.
Во-вторых, прежде чем поить друзей или врагов, напейтесь сами. И тогда у Вас не будет столь острой необходимости в том, чтобы Вас кто-то «напоил» или хотя бы «спас от жажды» своим сочувствием и любовью. Вы сможете пить и из других — внешних — источников, но Вам не надо будет исполнять ритуальные танцы и биться головой ради этого.
В третьих, если уж не можете устоять перед натиском женщин-манипуляторш и даете им напиться, то к самому колодцу их не подпускайте, пусть пьют из ведерка (Вы их и сейчас ведерком ограничиваете, но не отдаете себе отчет, что то, где они плещутся, это лишь малая доля того, что у Вас есть). И не обижайтесь Вы, если они там свои немытые физиономии ополоснут (и даже если высморкаются) — у Вас ведь целый колодец воды, причем там, где-то внутри — источник, который все время поставляет свежую чистую воду. Выльете ту воду, в которой они умылись, ведерко сполоснете — и оно снова будет к услугам Вас и Ваших друзей. А чтобы теткам, которым Вы не можете отказать (оно и бесчеловечно как-то — а вдруг из 10 манипуляторш у 1 действительно критическое обезвоживание?), невозможно было даже в ведерко плевать — уменьшите им выделяемую разовую дозу сочувствия до стакана.
Здравствуйте, Selena.
Метафору про колодец я распечатаю и повешу перед глазами, чтобы каждое утро вспоминать. Спасибо большое.
«Если эта женщина – ни разу не Вы (ни в какой ипостаси), то спросите себя – зачем Вам до нее это доносить? Тем более если то, что Вы пишете далее – «Ну вот я, прожив 28 лет здесь и сейчас это как-то понимаю, она – (возраст старще – не знает)» – правда.
Допустим, Вы каким-то образом до нее это донесете – что будет? Что изменится в ВАШЕЙ жизни?»
Выяснилась очень забавная вещь. Это калька. Калька типа информационного метаболизма. Познавала тут соционику (в который уже раз с перерывами) и подошло тютелька в тютельку. Что я делала, пока она была жива, как она общалась с окружающими (в первую очередь с близкими), что для нее было приоритетно. И почему все мы прыгали (всей большой семьей) по потолку и стенам от ее реакций. Судя по тому, что происходило годами, когда я росла, я и она были конфликтерами. Женщина 5 лет продержалась. Больше не смогла. Когда у нее произошел срыв, я начала свою сильную сторону (4 мерную функцию по соционике) успешно подлаживать под ее слабую одномерную функцию, во вред себе. Именно оттуда эти ощущения, что она влезла в самую глубину и что хотела там, то и делала. И оттуда ощущение, что я лезу в себе туда, куда по-хорошему лезть опасно.
Когда я это поняла несколько недель назад, меня отпустило. Все, что от нее осталось — последствия. Там понятно как работать. Более того, меня отпустила моя инвалидность. Потому что это мое. Это не калька. Вот да, диагноз опорно-двигательного аппарата — это мое. И с этим можно жить. Как-то довольно плавно все устаканилось.
Но вы не поверите, на те же самые грабли я наступила еще раз с теткиной дочерью, в свои 13 лет. Реакция была другой, а последствия такими же. Сказала вещь про собственное тело, о которой по-хорошему нужно было молчать. Результат: человек сгрузил на меня все свои телесные косяки, как будто мне мало было диагноза.
После этого мне вдруг остро начало не хватать телесного контакта + стыдоба по части гениталий и неуемное желание. Я с трудом вообще представляю, как она обходится теперь.
Узнала схему. Сопоставила. Практически как рукой сняло. Последствия только.
Что касается исконно моих вопросов с телом имеем примерно следующее:имеется в наличии отвисающий живот. Причем это не жировое что-то там, а именно дряблые мышцы. Чистая соматика. Сегодня отследила, когда он начинает отвисать. Могу ничего не есть, результат налицо. У Виилмы прочитала про эээ… место отчаяния в животе. Долго обдумывала. Сегодня проснулась — живот в норме. И тут мне примерно сказали в ответ на прямой вопрос о том, что помочь могут только «расстрелы» фигурально выражаясь. И началось…. То самое отчаяние и печаль, когда тебе говорят «помочь при ваших симптомах может только одно — становитесь неадекватным безвольным желе, где всякий мимопроходящий может написать свое, а потом сказать а так и было, чего ты возмущаешься?» А я не хочу становится безвольным желе:) Это по-настоящему печалит. У меня был недавний опыт от 1.03. сего года. Шизофрения не накрыла только чудом.
Ну в результате подумала и вывела для себя несколько постулатов: «психотерапия с женщиной» (тм) это однозначно не мое. Ошизеть не входит в мои планы. Становиться безвольным желе тем более. По сути все мои тупые очные отношения с женщинами и есть психотерапия. Самостоятельная. По моим правилам. Может быть ахтунг как ублюдочно, но я всегда нахожу смысл происходящему. Я умею это делать. Так что полетели дальше.
Живот и ныне там.Более 20 лет постоянных упражнений не в ту сторону способствуют видимо.
Здравствуйте, Selena.
Не успела я *действительно* отпустить тетю, благодаря изучению материалов по психотипам (как нехватающей части) и чуть-чуть устояться в этом состоянии. Как…
Где-то на этих страницах я с пеною у рта доказывала, что у меня есть мужчина, с которым я просто разговариваю и мне хорошо. Наше общение длилось больше трех лет. Виртуальное разумеется. С фотографиями и прочим, да. Этот человек помогал мне в не самые радужные моменты моей жизни.
Внутреннее ощущение мужчины, ну и внешне-действенное тоже. Это не было идеализацией или чем-то таким, с моей стороны это не было «придуманным мальчиком»). С моей стороны была только откровенность, искренность (в смысле вопросы, которые мне нуужно было решить не предпологали какого-то утаивания и т.п.). В общем, я ориентировалась на этого человека, как на мужчину.
Но, как оказалось, что «мальчик»-то на самом деле был придуманный. Не мной. Самим собой. Честно говоря, разговаривая сейчас об этом человеке, я с трудом понимаю, как его назвать он-она-оно?. В общем полная растерянность.
В общем оказалось, что это «она» и много-много головных тараканов.
Это выяснилось в течении последних несольких дней. Моя мать говорит, что я выросла из этих отношений. Это так. Однозначно. Мне жаль откровенности, которой больше не будет. И -действительно переросла. Спокойно простились — разошлись.
Но — я чувствую, что эта дискредитация обоих полов в моем сознании так просто не пройдет.
В своей жизни я видела только двух адекватных женщин. Остальное время меня окружают убоища. Спасибо, дорогое мироздание, но я слишком тупа, для того, чтобы понять, что ты мне тут приводишь. Это все о ближнем круге разумеется. 21 год ушел на то, чтобы исключить из списка один пункт. Как здраствуй новый пи..ц.
Я не могу простить этого вранья. Потому что тупо — врать было не о чем. Тем более такой долгий срок. Да, и мне противны лесби. Трахающиеся мужики хотя бы не врут, они трахаются.
Мне конечно вспоминается глава из книги Путь Художника про Художника и его стыд. Может быть, это общение было для того, чтобы человек стал перед зеркалом и честно не стесняясь признался, кто он такой. Таки да, громко и не стесняясь.
Но это слишком слабое утешение для меня.
Да, окей, я научилась держать дистанцию, думая, что это мужчина. Да,этот человек действительно очень помогал мне, когда требовалась помощь. Да, это — не с моим начальником, который хотя бы не погнушается словами объяснить «за что». Много плюсов в общем.
Однако у меня примерно такое же состояние, как в начале этого года. Хотя — все живы.
Лучше б это существо оказалось геем, чем женщиной.
Мне с трудом понятно, а точнее совсем не понятно, как после такого вот — сокращать дистанцию вообще с кем бы то ни было, независимо от пола.
А. Еще. Кусок «осознания себя», который приводит этот человек — воспринимается сейчас, как позерство и как оправдание.
Здравствуйте, Selena.
Как оказалось — эта ситуация вскрыла огромный кусок того, из-за чего я не доверяю представителям своего пола. Я не понимаю внутренней логики их действий и мотиваций. И да, корень всей проблемы в ситуации с грибами в 5 лет. Сейчас мне абсолютно все равно на нелюбовь, которую я себе там придумала и все остальное. Не менее сногсшибательным эффектом обладало осознание того, что у женщин оказывается произносимые слова расходятся со внутренним содержанием. Дальше за примерами далеко ходить было не надо — сами начались. И вот это вот осознание оно мне закрыло понимание их внутренней логики. В то время как внутреннюю логику поведения мужчины я чувствую довольно таки хорошо. И да, мужчина может ругаться разными словами, но настоящее у меня все равно получается видеть.
Ну, за исключением наркоманов — у них структура измененная.
Мужчинам мне не нужно ничего доказывать. А женщинам я доказываю постоянно, убеждаю их постоянно. Даже каких-то совсем левых людей, которые знают меня без году неделя.
Как вы думаете, почему это происходит? У меня пока идей никаких.
Я примерно понимаю, что в основе моего недоверия к женщинам лежит точка зрения и система координат, примерно такая же как с тем человеком — вот четко было сказано что М, значит М. На протяжении 3 лет. И ни одной осечки.А потом все разрушилось. Но и потому что отношения длились, а не переходили во что-то новое.
Так вот нереальное количество женщин в моей жизни было фальшиво изнутри (ну, то самое расхождение между словами и внутренним содержанием). Все их добродетели (хорошие качества) были на публику, а изнутри не шли.
Сейчас мне нужно что-то придумать, чтобы взаимодействовать с такими, потому что их большинство, а видеть что-то хорошее там, где в сердцевине фальшь и ложь очень трудно, потому что это хорошее по любому будет снаружи от лжи и фальши.
Я тут на себя нимб не приколачиваю, но общаться придется именно с такими. А я не представляю как.
Мысль, может я доказываю им что типа «я с вами одной крови», когда меня реально воротит от такого? Я обдумаю эту мысль.