Добрый день! В браке больше пяти лет и всё это время моя мать неуклонно контролирует мою семейную жизнь (аналогичная ситуация и у сестры — вместе и пытаемся противостоять). На протяжении многих лет я эмоционально завишу от своей матери. Начну по порядку. Отчий дом покинула сразу после школы — поступила в институт и жила в съемной квартире с подругой. Родители живут в другом городе (2 часа езды на автомобиле) и каждый день по телефону требовали (в лице матери) отчет о моем прошедшем дне. Каждые выходные, и это даже не обсуждалось, я проводила в городке у родителей. Помогала по хозяйству и на огороде. Выпадал редкий случай, когда я могла сходить к друзьям или просто на дискотеку. Час моего возвращения устанавливала мама и если я хотя бы на пару минут задерживалась (позвонить она не могла, т.к. сотовой связи ещё не было) — моего жалкого оправдания не избежать. Моя жизнь была распланирована на много лет вперед родительницей. По вечерам — комендантский час. Так продолжалось много лет. Не удивительно, что к моменту окончания института у меня не было даже самых коротких отношений с парнями. На мой вопрос «А как же я замуж выйду, если я ни с кем никогда не встречалась?», мама отвечала, что прежде чем встречаться с парнем нужно его привести к родителям и познакомить с ними, а уж они потом решат — подходит он мне или нет. При всем при этом мне однажды было выдвинуто условие, что выйти замуж я должна в 25 лет. Оставалось 3 года…
Оставшись в том же городе, где и училась, я нашла работу и стала жить в квартире, которую родители приобрели по окончании моей учебы. Позже ко мне присоединилась и сестра, так же поступив в институт. Общаясь на работе с противоположным полом, в разные периоды у меня завязывались отношения. Когда серьезные, когда не очень. Продолжая контролировать мою жизнь, мама вытягивала из меня очень хитрыми и изворотливыми способами информацию о моей взрослой самостоятельной личной жизни. За много лет я научилась давать эту информацию дозированно, потому что прекрасно понимала, что эта же информация является её же и орудием в тотальном контроле надо мной. В случаях, когда я вообще ничего не рассказывала, она говорила «Ты матери не доверяешь? Я же тебя родила! Ты моя, а значит всё твоё -моё!!!». Что тут скажешь… Комендантский час никто не отменял, я также отчитывалась, где я задержалась и почему где-то шарюсь после работы. И это всё на расстоянии в 150 км. Она могла позвонить в любое время на домашний телефон (даже ночью) и удивиться почему же я трубку не сразу взяла, может я «по кабакам и барам каждую ночь болтаюсь» или ещё хуже -«где-нибудь по мужикам или в наркопритоне висну».
В 29 лет наступил мой звездный час — я влюбилась и мы решили пожениться (этим же летом вышла замуж и сестра). На что мама сделала шокирующий меня и мою сестру вывод — было две дочери теперь вот и два сына появилось. И такой контроль распространился на наших мужей. Первые 2-3 года было вообще невмоготу — её жуткая ревность к зятьям. Выдвигались даже в разные периоды ультиматумы нашим мужьям через нас: «Чтобы завтра его (мужа) ноги не было в моей квартире, приеду и его связку ключей заберу.» Тыканье квартирой, что мы живем в ней благодаря её заслуге, было и ранее — выгоняла сестру на улицу. Манипуляторство через материальные блага — это было её любимым козырем. Обделенная вниманием её персона периодически закатывала грандиозные скандалы даже по телефону. Обижалась и по несколько дней не подходила к телефону из-за того что я или сестра не позвонила ей в среду вечером, а на дворе уже пятница. Даже если у неё с мужем (нашим отцом) возникали какие-то разногласия и ей показалось что он её обидел — это было 100-процентной гарантией того, что в ближайшие дня 3 на связь она не выйдет, хоть узвонись. Она же ОБИДЕЛАСЬ и на нас в том числе.
Сейчас визиты в выходные всё так же продолжаются, хотя значительно реже (благодаря многочисленным консультациям психолога). Но провести свой отпуск на свое усмотрение я могу уже года 2 точно!!! Раньше это не обсуждалось — мамины помидоры и папины пчелы на первом месте. «Ну вы же берете овощи с огорода — вот и помогайте». Пробовали вообще не брать ни компоты ни варенья-соленья — обиды полные глаза «Я же для вас стараюсь.»
Что с этим делать ума не приложу. Пробовали разные тактики поведения, которые дают только временный результат. Не мать, а Сталин в юбке. Помогите!
Здравствуйте, Olya_34.
А Ваше финансовое положение (и Вашего мужа) позволяет снимать жилье? Квартира, в которой Вы живете, находится в чьей собственности?
Снимать жилье нет финансовой возможности. По поводу собственности квартиры — 2 собственника (я и сестра). Изначально квартира была на отце. Лет 8 назад оформили договор дарения на нас с сестрой. Сейчас уже 1,5 — 2 года квартира в суе не упоминается благодаря сестре. Как-то в очередной раз мама потребовала от нас чаще (т.е. каждые выходные) навещать их с отцом. Эти визиты для нас всегда были «каторгой», потому что там не отдохнешь ни физически (всегда надо было работать, а иначе мы не благодарные дети)ни духовно (вынос мозга — что мы неправильно живем, ни по её стандартам). Поэтому мы старались что-нибудь ей сказать, типа «не получится приехать, я иду к врачу» или «ой, мам, ты знаешь столько много работы — мне наверно придется в выходные работать». Отговорка, что нас пригласили в гости, не срабатывала. Мама должна быть всегда на первом месте. Ездить старались с сестрой по очереди. Одни выходные — я, другие выходные — сестра (иногда с мужьями). Так вот сестра как то очень долго не ездила и со стороны мамы был инициирован скандал с упоминанием квартиры. Сестра (по совету психолога) собрала вещи и переехала со своим мужем и маленьким ребенком к свекрам. Мама с ней около года не разговаривала, ведь «у неё осталась только одна дочь — я». Такое раньше часто бывало. Если она поругается со мной — остается одна дочь (сестра). Периодически «мы менялись» с сестрой местами. Постепенно мать стала общаться с моей сестрой — любовь к внучке взяла верх над гордостью. После этого случая ни разу не было тыканья квартирой. Но упоминания типа «мы вам дали так много, а благодарности от вас ни дождешься» всплывают в обостренные периоды. Мы даже с сестрой заметили периоды, когда наступает такое обостренное поведение — ЛЕТО. У мамы больные ноги и она находится на инвалидности. Учитывая всё это, мы ей ни раз говорили — не сади огород, если не можешь. Мешок картошки и лука мы всегда купим и вам привезем. Так нет же — мы насадим 80 кустов помидоров и 10 соток картошки, что бы был повод приехать детям и было кому пожаловаться «как ей это уже все надоело и какая она больная, а нам все равно, потому что мы плохие дети».
Муж тоже всегда едет туда с неохотой. Но надо. Они же наши родители. За такие 2 дня всегда устаю больше, чем за 5 дней на работе. С появлением в семье зятьёв работы сразу прибавилось. А то что у мужа есть свои родители, которым так же нужно помогать — это не считается. Опять ревность — вы там были больше, чем у нас. Хотя на самом деле — у моей мамы мы проводим гораздо больше времени.
Здравствуйте, Olya_34.
Сколько лет Вашим родителям? У Вашего отца с мамой нормальные отношения? Он тоже считает, что Вы — неблагодарные дети и что должны к ним постоянно мотаться?
Отцу 60 лет, а матери 55. Отец не всегда солидарен с мамой. Взгляд на многие скользкие ситуации у него абсолютно противопоположный от взгляда супруги. У родителей всегда были очень сложные отношения. Нас, дочерей, мать неоднократно пыталась привлечь к решению проблем, возникших в отношениях «жена-муж». Причем сама проблема была раздута и преувеличена самой мамой.
Здравствуйте, Olya_34.
У отца здоровье крепкое? Он чем-то серьезным болеет? Вы сейчас материально от родителей зависите как-то? Или только морально?
Отец, как и все пожилые люди в его возрасте, периодически на что-то бывает жалуется. Из хронических заболеваний только диабет. А так ничего серьезного. Материально сейчас от родителей на зависим. Живем на свои заработанные деньги (хоть и нестабильные). В трудных финансовых ситуациях выручают сестра с её мужем (у них доход повыше и постабильнее).
Здравствуйте, Olya_34.
Наскоько я поняла, Вы с родителями живете в разных городах. Или мама с папой живут в деревне?
Сколько раз в неделю Вы сейчас им звоните: каждый день по нескольку раз, просто раз в день, через день и т.д.? С кем чаще разговариваете — с мамой или папой? Когда Вы не ездите к родителям, как Вы проводите время с мужем?
Да, мои родители живут в другом городе. Городок небольшой, провинциальный. Сейчас, по прошествии многих лет, стараюсь звонить реже. Два-три раза в неделю или по необходимости. Разговариваю в основном с мамой. Отец выходит на разговор или звонит сам только тогда, когда ему что-то нужно от меня или от моего мужа. Причем во втором случае (когда нужен муж) звонит мне на телефон или вообще просит маму мне об этом сказать. Выходит так: мы разговариваем с мамой, тут она прерывается и говорит «Отец говорит, что ему зять нужен для того-то того-то помочь. Когда у него выходной? Пусть приезжает.» И в иделе мы должны все бросить и ехать к ним на выходные — муж помогать папе, а я по умолчанию — маме.
Когда у нас с мужем совпадают выходные и мы не вынуждены ехать к родителям — мы находим совместные развлечения: просмотр фильмов, поход в кафе, к друзьям или на природу. Или просто что-то вместе делаем по хозяйству, готовим или делаем уборку.
Здравствуйте, Olya_34.
На самом деле никаких особых преград для того, чтобы не идти на поводу у мамы у Вас нет. Кроме собственной эмоциональной зависимости. Но и с ней можно справиться — в тех условиях, в каких находитесь Вы.
Прежде всего, Вам надо четко понять, что никаких реальных рычагов управления Вами и Вашим мужем у Вашей мамы нет — только мотание нервов. Но Вы молоды и у Вас нервы покрепче, чем у мамы с папой, поэтому в борьбе нервов у Вас с мужем и у сестры с ее мужем — неоспоримое преимущество.
Почему бы на предложение-приказ приехать в очередные выходные помогать маме-папе Вам не ответить: «Нет, мам, в эти выходные точно не приедем. Мы ужасно устали и хотим отдохнуть. А у вас на даче не отдохнешь». При этом не забывать регулярно звонить родителям, интересоваться новостями, их здоровьем и прикидывать своим умом — действительно они нуждаются в Вашей помощи или это желание «припахать» Вас в очередной раз. Если помощь действительно нужна, то почему бы Вам не помочь — ведь когда вы были маленькими, родители Вам наверно много в чем помогали. Однако это не значит, что теперь они могут Вас заставлять себе помогать — оказывать помощь или нет, решаете самостоятельно Вы, сестра, Ваши мужья. И если Вы решили ехать к другим родителям — то не надо скрывать это от своих: либо они принимают это, либо не принимают (и это их проблема, на Ваше решение это влиять не должно). И если Вы решили не ехать ни к каким родителям то они это тоже либо принимают, либо нет (но из-за этого Вы свое решение не меняете).
Что-то доказывать (что они неправы, что Вы взрослые люди и у Вас своя жизнь и свои желания и т.д. и т.п.) нет необходимости. Надо поступать, а не доказывать. Все, что может сделать Ваша мама — сказать в очередной раз, что у нее одна дочь. И что с того? Одна, так одна. Звоните папе. Узнавайте, как у них там здоровье, и достаточно. И, кстати, пока у Вашей мамы одна дочь, Вы точно не должны ездить к ней огород копать :-)
Поздравляйте с праздниками, появится возможность — помогайте материально, заботьтесь о родителях, но не обсуждайте с ними свои решения по поводу того, как Вы проведете свои выходные, а делайте так, как считаете нужным. Молча. Им ничего не останется, как принять то, что есть. А если, когда вы приедете все-таки им помогать, мама будет нервы мотать упреками, не надо особенно маскироваться — так и скажите, «мама, ты своими упреками все нервы измотала. Не знаю, зачем мы к тебе приезжаем — чтобы потом от тебя уехать больными и психованными? В следующий раз приедем нескоро — когда от стресса отойдем и нервишки подлечим.» Проще всего с такими проблемами, как манипуляторство, разбираться, говоря манипулятору правду, чистую, горькую правду. Правда отрезвляет и делает манипуляции бессмысленными.
Большое спасибо, Selena.
На консультациях психолог предлагала мне выработать аналогичную тактику общения с родителями. И это работает. Медленно, но работает. С каждым годом маленькими шажочками отношение родителей к нам изменяется. Хотя и случаются кризисы в отношениях. Но их значительно меньше, чем 3-4 года назад.
Посоветуйте, пожалуйста, литературу, актуальную в данном случае. Начинала читать «Барьеры» Г.Клауда и Дж.Таусенда, но мне показалось тяжеловато. Может у кого-то из отечественных психологов похожие труды.
Здравствуйте, Olya_34.
Тактика, конечно, работает. Но это всего лишь тактика. Вам бы понять, почему родителям (маме в особенности) удается так долго Вами командовать — ведь вы с сестрой уже большие девочки. Что внутри Вас позволяет маме дергать Вас за ниточки — ведь Вы же дергаетесь, хотя и применяете правильную тактику уже несколько лет.
Что касается литературы, то на мой взгляд, Клауд и Таусенд вполне могут дать Вам подсказку, что именно нужно искать в себе. Если тяжеловато читать, то попробуйте сами поискать в себе ответ на вопрос — почему Вы продолжаете подчиняться маме, ведь никаких реальных рычагов управления Вами у нее нет…
Или есть?