Всем здравствуйте!) Приглашаю к чтению и участию всех желающих. Появилась настойчивая потребность об этом написать…прояснить. Прошу Вас, Selena, помочь разобраться.
Раньше я этим вообще не интересовалась, а вчера вдруг меня «торкнуло», после некоторых размышлений. Ясно теперь уже увидела ранее мелькающий в сознании образ горы, и я на вершине. Топчусь и переминаюсь…А что дальше-то? Это с рациональной точки зрения странный для меня образ. Потому как не совсем понимаю, чего я такого достигла-то? И всё же он есть. Мозг продолжает интенсивно хотеть и подсказывать: «Эй! Ты что стоишь? Забыла? Ты же мечтала вот об этом и об этом, и этого в твоей жизни ещё нет. Вперёд! » А куда ? Только вниз?! Да и так ли мне нужно, и нужно ли вообще НА САМОМ ДЕЛЕ, МНЕ…всё то, что я хотела раньше, и что не сбылось?
А вниз…Само по себе это удручает…Так ещё и тяжело вниз-то идти, без соответствующих альпинистских навыков…Вот и переминаюсь на месте…с сакраментальным вопросами «Что дальше?» и «Куда идти?»
И я решила впервые об этом почитать. В первой же попавшейся статье был представлен почти такой же образ, «лестница кончилась». Написано было о том, что в наше время это в равной степени актуально и для мужчин, и для женщин, что сам возраст помолодел (прим. как в общем-то и всё в 21 веке), женщины 30-40 лет, мужчины 35-45, что самый главный вопрос «что дальше?», страх старости…и что нужно что-то переосмыслить, переоценить, и почувствовать себя вновь как бы на новой стартовой площадке, и суметь открыть новые двери, потому что любой выход — это и вход куда-то одновременно…а «куда-то» лучше идти без страха, с энтузизмом…
В общем, это мой вольный перессказ наиболее запомнившегося и согласующегося с моими представлениями и догадками. Для женщин первыми признаками является концентрация на физическом, больше внешнем, старении и связанных с ним всяческих беспокойств…и соответственно изо всех сил искусственно подстёгиваемом самой собой, окружением и всегда готовыми СМИ «решениями» этих вопросов, частенько заводящими в тупик. Для мужчин же наиболее актуален вопрос потенции, и концентрация на нём также может уводить в тупик, замыкая круг.
Что же такое кризис среднего возраста? Какие у него могут быть варианты? Все ли его проходят? Что его создаёт? И…куда идти?
Здравствуйте, Selena.
Знаете, моё общение с людьми никогда не было простым и лёгким. Особенно в подростковом возрасте. Наверное. я написала исходя из того, чего мне хотелось, а не того, что было на самом деле. Поэтому в этом смысле, я чувствую переживание юности как бы заново. Того, что мне хотелось тогда, но было невозможно, я была комком напряжения, страха, агрессии.
Однако, нет худа без добра. Моё свободное время шло на книги, что способствовало богатству моего внутреннего мира.
Потом я стала интересоваться психологией, что открыло передо мной новые горизонты, появилась надежда. Сейчас я даже думаю, что мы приходим на Землю в т.ч для того, чтобы исцелять свою душу. Возможность простого и лёгкого общения я сейчас ценю так, как инвалид, который впервые за много лет встал на ноги. Конечно, я временами бываю неуклюжей, но хоть не гноблю так себя за это, как прежде:)
Это очень хорошо, что моя резкость — лишь защитная реакция. Я действительно чувствую, что в своих глубинах я нежная и мягкая, а ч чём-то хрупкая.
Я поняла, что не могу сейчас встречаться с мужчиной, в таком общении мои неуклюжести опять могут вырасти до новых или старых комплексов. Пусть взаимная любовь остаётся мечтой, которая ведёт. А сейчас я просто люблю людей лёгкой мимолётной любовью…
Знаете, я несколько дней чувствую, что какая-то стена вот-вот рухнет. Может, по частям. Она имеет отношение к ответственности в глобальном смысле. Всё, что происходит с нами — создали и создаём мы сами. Если раньше меня это больше пугало, то сейчас мне это же самое всё больше радует и упрощает жизнь. Но как это применять в работе? в общении с людьми? без отторжения. Видимо, постепенно и только с теми, кто к этому готов.
Я подумала о том, что как раз разочарование и неприятие традиционной медицины — может быть первой ступенью формирования у человека нового способа мышления, и как раз критику и претензии и можно пробовать поворачивать в нужную сторону:»Да, никто не может сделать для Вас больше и лучше, чем Вы сами. Никто не чувствует и не знает Вас лучше Вас самого(самой)». ??? Может быть, Вы подскажете мне, Selena, как воздействовать на людей в сторону их самих??? при этом не вызывая отторжения.
Здравствуйте, Veronika.
«Я поняла, что не могу сейчас встречаться с мужчиной, в таком общении мои неуклюжести опять могут вырасти до новых или старых комплексов».
То есть Вы отказываетесь от потенциальной любви из страха, что будете выглядеть неуклюже в общении? Но, Veronika, если любовь (настоящая, та которая позволяет Вас принимать целиком, вместе с недостатками, и даже находить их милыми или чем-то вроде изюминки) Вам встретиться, то какое значение будет иметь Ваша неуклюжесть? Это будет эпизод, мелкая мелочь или особенность, или такое милое проявление смущения или что-нибудь в этом роде. А если тот, с кем в общении Вы проявите свою неуклюжесть, не потянет на любовь, то и какая беда в том, что Вы ему свою неуклюжесть продемонстрируете? Вы ничего ценного в связи с этим (с тем, что он сочтет Вас неуклюжей) не потеряете, зато приобретете определенный навык преодоления страха собственной неуклюжести.
Хватит Вам пестовать свое болезненное самолюбие, вернее, считать его уж таким болезненным, что из-за осознания собственной разовой (или даже неоднократной) неуклюжести в общении (а не вообще по жизни), оно прямо погибнет. Вы сейчас вполне устойчивы к такого рода испытаниям, но по привычке дуете на свое вполне уже окрепшее самолюбие, памятуя о его давней болезненности.
И к тому же имейте в виду, мужчины очень снисходительно относятся с тому, если женщина вдруг так по-женски сглупит (или выставит себя дурочкой разок), особенно если она при этом засмущается. Ощущая себя могучим умом и монстром общения, мужчина охотно придет на помощь засмущавшейся своей неуклюжести даме. Особенно если она кокетливо скажет: «Ой, я такая сегодня неуклюжая, как хорошо, что Вы пришли мне на помощь». Не считайте других людей (мужчин в том числе) холодными и равнодушными критиканами, которые только и умеют смеяться над тем, кто на их глазах оступился.
Вы никогда не застревали каблуком в решетках водосливов? Выглядит это обычно довольно глупо, но сколько же мужчин сразу бросается вызволять прекрасную и беспомощную дурочку! Они прямо руками готовы вырвать из асфальта эту грязную решетку. Но обычно просто вытаскивают снятую туфлю, а потом, как Золушке, ее надевают благодарной и очень милой в своей беспомощности и неуклюжести даме (прыгающей рядом на одной ноге, пока они мужественно сражаются с решеткой).
Не бойтесь своей неуклюжести в общении — если Вы будете безупречны всегда и во всем, ни у одного мужчины не появится желания Вам помочь и спасти. А встречаться — можете пока и не встречаться, если не хочется. Только не из-за страха неуклюжести.
Здравствуйте, Selena.
Может, и это тоже есть. Но писала я о страхе регресса в прошлые комплексы или формирования новых «клубков». ВЫ же видите, какой неслабый я до сих пор распутываю с бывшим мужем.
У меня вообще такие мысли нерадостные…Если до сих пор такие общие проблемы (Вы же видите, сколько всего стоит за алиментами до сих пор), так мне и с ним на рссстоянии всё можно решать, как на этом фоне знакомиться и начинать новое, я что-то не пойму…Есть ещё один клубок, который надо разматывать?…
Здравствуйте, Veronika.
Вам бы не ставить перед собой заданий такого типа — знакомиться с мужчинам/не знакомиться с мужчинами/начинать новое/ не начинать новое.
Зачем Вам этот список дел и «заданий на лето»? Живите по ходу жизни. Если захочется с кем-то встретиться из тех, с кем общаетесь — встретьтесь (без всяких спецзаданий начать с ним новую жизнь и построить новые отношения, а просто так — посмотреть живьем). И не надо себе придумывать всякие левые отмазы — типа «я боясь своей неуклюжести» или «у меня страх регресса в прошлые комплексы». Вам вообще не надо ничего придумывать и объяснять (себе или кому бы то ни было) почему Вы не хотите с этим конкретным мужчиной встречаться — не хотите, и этого достаточно. Но если вдруг захотите, Вам ничего не должно мешать — никакие сроки, поставленные Вам самой себе — типа до того, как разберу все свои ошибки с мужем и прежними отношения — ни-ни, никаких встреч, иначе регресс и вообще катастрофа. Вы слишком перегружаете простые действия размышлениями об их подоплеке, глубинном (прямо таки судьбоносном) значении и возможных последствиях. Клубков в жизни много, очень много, их, конечно, надо распутывать и разматывать, но откладывая жизнь (в ее самых простых выражениях — встретиться и посмотреть, не замуж выйти, даже не начать отношения, это просто — встретиться и поболтать в живую) до полного их разматывания — значит откладывать жизнь до смерти. Ибо только смерть прекращает мотание и разматывание всех имеющихся у Вас клубков. Пока Вы живы, Вам всегда будет, что разматывать и распутывать.
Что касается работы с людьми,
то на мой взгляд, Veronika, нельзя противопоставлять (или поддерживать это противопоставление) традиционной медицины и какого-то нового мышления. Во-первых, потому что оно отнюдь не новое (ему так много лет, что та медицина, которую Вы называете традиционной — дитя по сравнению с ним), во-вторых, потому что современная медицина (если рассматривать ее с точки зрения «нового мышления» — это помощник (какой-никакой, хотя мог бы быть очень хороший), дающий и продлевающий то время, которое нужно, чтобы понять что-то в этой жизни, разложить по полочкам, осмыслить и начать действовать. Вы же в курсе, как иногда много времени надо на то, чтобы что-то понять. И в-третьих, население разочаровывается в современной медицине, будучи при этом настолько медицински неграмотно, что просто иной раз волосы дыбом встают. Вместо того, чтобы открыть людям хотя бы кусочек медицинских знаний, Вы собираетесь стимулировать переход на новое мышление, используя их разочарование. Это чревато
Veronika, если Вы пойдете этим путем (то есть начнете формировать у разочарованных медициной людей новый способ мышления, станете их гуру), Вы сами зайдете и других людей заведете в тупик.
Вы, надеюсь, понимаете, что пытаясь что-то у кого-то сформировать (особенно на базе разочарования чем-то), Вы берете на себя карму тех, мышление которых Вы стремитесь переделать? Вы готовы такую ношу на себя взвалить? Не раздавит ли Вас такая ответственность?
Кроме того, люди разочарованы не в медицине, а в медработниках — уж слишком часто и откровенно они демонстрируют свое равнодушие к своей работе и к людям, а то и неприятие и презрение к этим вечно чем-то болеющим бестолковым людишкам. Если Вы, врач, на которого они смотрят с надеждой на исцеление, скажете им: «Да, никто не может Вам сделать больше и лучше, чем Вы сами», знаете, что они услышат? Что Вам на них наплевать и Вы не хотите им помочь. Разве Вы не слышите, что Ваша фраза состоит из сплошь отрицательных формулировок? Поэтому в памяти остается — НИКТО НЕ МОЖЕТ — и все, кранты, Вы убили надежду у человеке, укрепили в нем уже существующее чувство безнадежности и бессилия. Знаете, как люди выдергивают себя из этого состояния? Знаете, сами недавно испробовали этот метод и убедились — он работает. Они стараются как следует разозлиться, чтобы на этом энергетическом всплеске выскочить из ямы безнедеги. И кто, как Вы думаете, будет первым, встретившим эту волну злости со стороны человека, который не хочет чувствовать себя бессильным? Конечно, Вы.
Далее — что Вы ощутите, когда на Вас спустит собак человек, которому Вы пытались сформировать новое мышление? Обиду, разочарование и безнадежность — типа, нет, этот бестолковый народец не переделать, я им добра желаю, помочь хочу, уму-разуму учу, а они — неблагодарные! Ну, и фиг с вами, будьте вечными жертвами…
Вот примерно какой сценарий ждет Вас и Ваших подопечных. Лучше не надо его в жизнь претворять.
Не надо Вам ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ на людей, что-то у них формировать. Они сами все сформируют, если захотят. Если почувствуют, что Вам реально не все равно, что с ними и их здоровьем происходит, они к Вашим словам прислушаются, даже если то, что Вы говорите покажется им полным бредом (они постараются Вам это не показать, чтобы не обидеть, если почувствуют, что Вам реально не наплевать на них). А чтобы Вас услышали, надо говорить на том языке, который для людей понятен. То, что стрессы дают начало всем (или почти всем) заболеваниям каждый знает (даже неспециалисты в этом больше убеждены, чем профессиональные медики). Отсюда и пляшите. Но не очень быстро. Потому что все-таки основной упор надо делать на практическую помощь врача-терапевта, а то как правильно жить — очень много советчиков, а реально помочь — так нет никого. Вы, в отличие от многих, имеете возможность людям реально помогать — каждый день, на работе, просто, без фанфар и литавров. Это очень ценно, жаль что Вы пока эту ценность не до конца осознаете. Но хорошо, что чувствуете…
Спасибо, Селена…
Насчёт «чужой кармы» я никогда не понимала. Как можно взять на себя чужую ответственность? даже если такое кому-то захочется?
Не понимала никогда и Жертву Христа…Как это, взять на себя чужие грехи? да и зачем? что она вообще дала человечеству? И в общем-то не такой уж страшной она оказалась, если Иисус воскрес…
То, что не осознаю — осознаю со временем, вместе с настоящей ответственностью (а не выдуманной раздутой)…а настоящая — это и не бремя вовсе. это — как есть, дыщать, само собой.
Я так долго защищалась именно от этой агрессии разочарования…Мне было так погано, когда меня воспринимали как врага или как кого-то бесполезного…И самое поганое, что в глубине души я была с ними согласна…
Veronika,
взять на себя чужую ответственность очень даже просто — надо начать говорить людям, что они ДОЛЖНЫ делать (говорить уверенно, с апломбом, подкрепляя свои слова аргументами, которые подавят их самостоятельное мышление и заставят следовать Вашим словам). Навязывая людям это ДОЛЖНЫ, Вы просто обязаны (по закону «око за око») навязать на себя равноценное по тяжести ДОЛЖНА — для равновесия. Снимите ли Вы с людей, навязывая им «правильный путь» или «новое мышление», ответственность за их жизнь? Нет, но если они поверят Вам, то Вы понесете ответственность (такую же по тяжести, как они за отказ от собственной ответственности за себя и свою жизнь) за все, что с ними потом плохого случится. Если с ними ничего плохого не случится (кроме первоначального порабощения Вами), то Ваша карма станет тяжелее лишь на величину их порабощения Вами.
Жертва Христа показала, как можно любить людей, грешных, малодушных и даже жестоких из-за своих страхов и грехов, любить до такой степени, что даже после смерти вернуться им помогать.
Смерть — это не так уж и страшно, страшно то, что предшествовало смерти — насмешки, плевки в лицо, вой толпы, кричащей «Распни его!», отречение от тебя самых близких людей, чисто физическая мучительно долгая боль — и все это на фоне знания, что одним взмахом ресниц (и даже без оного, просто пожеланием) ты можешь все это остановить, прекратить, оставить этих людей медленно гнить в своих грехах, не видя выхода, или обрушить на их головы свой гнев и прекратить их бесчинства сразу. И … не делать этого. Потому что ты любишь их, таких, как они есть, как детей малых и неразумных, жестоких в своей неразумности. И готов взять на себя всю ту боль, которая предназначена им (и которую они заслужили), — чтобы им не было больно. Ты готов спасти их своей любовью, не превращая их в своих рабов, как они привыкли, не спасая их насильно, уважая их свободу воли — им нужно захотеть принять твою любовь. И ты готов даже открыть им секрет, который они никак не могут понять — нет ничего на свете выше и сильнее любви, даже смерть отступает…
Всё думаю над этим…Ведь в общем-то это просто…Когда ты убеждённо навязываешь что-то другому человеку, ты автоматически навязываешь это и себе, ну да, для равновесия так автоматически получается. И ты как будто должен (должна) это по-моему даже независимо от того, проникся ли и делает ли это тот человек.
Вот простые примеры. Я считаю, что бывший муж ДОЛЖЕН быть хорошим отцом. И с себя я деру три шкуры…
А навешенные взаимные обязательства — это вообще…
Сколько же этих «неправильностей»…Сколько же этих навязанных долгов вплелось в мою душу и жизнь…
А жертва Христа — это сильно…Только кто её понял тогда…И кто бы понял сейчас…единицы. Я вот не понимала, пока Вы не объяснили, Селена.
Хотя, наверное, вряд ли тут подойдут какие-то готовые рецепты. Чем лучше у меня получается управлять своей жизнью, тем больше я могу дать в этом плане другим людям. Чем меньший страх вызывает ответственность у меня самой…….И. наверное, не нужно никаких специальных способов воздействия, правда? Да и критика с претензиями в мой адрес тем меньше, чем лучше моё состояние и проще-добрее общение. Всё в общем-то просто:)
Наверно, «врач лучше знает» и «я всё про себя знаю» — это две ненужные крайности. Мне не так сложно общаться с людьми, как раньше, даже бывают долгие спокойные периоды, но…я так и не пойму, могу ли я переходить эту черту личной ответственности каждого. И, как Вы думаете, Selena, много людей знает о том, что творят свою жизнь? Я этого не вижу. Я и сама этого не знала, хоть и хотела в это верить.
Selena, я интересуюсь «статистикой», чтобы ориентироваться. Вы предлагаете мне экспериментировать в общении, я этим в общем-то всю жизнь и занимаюсь…далеко не всегда эти эксперименты удачны, а зачастую болезненны, я многого продолжаю не понимать.
А в медицине я боюсь смело экспериментировать. Боюсь навредить пациенту и себе.
Дело в том, что (по себе знаю) личная ответственность многими вопринимается как обвинение, и возникает неприятная ситуация. И получается, зачем говорить об этом? Но и не говорить совсем я не могу, ведь тогда надо говорить с людьми только как с жертвами жизни. И эта дилемма, сейчас решаемая мной примерно как серединка-наполовинку, сплошь и рядом не только в профессиональном, но и в обычном общении.
lavender, мне не в чем Вас извинять, ведь Вы стремились поддержать:)