Здравствуйте, Selena!
Когда мне был 21 год я познакомилась с парнем, с которым встречалась впоследствии 5 лет. Так получилось, что наши отношения постепенно становились всё хуже и в этом сейчас я вижу только свою вину. Я очень сильно его любила, думаю что это была даже любовная зависимость, так как 24 часа в сутки думала только о нём, часто ему звонила, пыталась контролировать его местонахождение и когда у меня это не получалось, меня это приводило в бешенство. К этому человеку я испытывала огромное влечение и страсть. Но я оставалась девственницей и допускала только объятия и поцелуи, петтинг. Хотя все эти пять лет хотелось конечно большего, но я боялась, что если отдамся ему до брака, то у него ко мне угаснет интерес, а я наоборот впаду в ещё большую эмоциональную зависимость от него. И вот такие ласки, какие у нас были( петтинг) мне очень нравились, я получала от этого огромное возбуждение. Мне постоянно хотелось, чтобы он меня обнимал, ласкал, в общем у меня было огромное влечение к нему, наверное именно потому, что мы так и не переступили с ним запретную черту и оставалось ещё много чего в сексе, что мы так и не попробовали. И вот наличие именно этой запретной черты все эти 5 лет, которую мы так и не переступили, возможно ещё больше разогревало мою страсть к нему.
По истечении 5-ти лет, его отношение ко мне, как мне стало казаться, начало охладевать. Он реже звонил, мог позволить себе повысить на меня голос, а потом и вовсе пропал на месяц. За это время я познакомилась с другим парнем, и этот парень предложил мне выйти за него замуж. Я видела, что очень нравлюсь этому парню и наверное из боязни остаться одна( мне к тому моменту было уже 25), я согласилась. Через месяц объявился мой бывший парень и начал умолять меня к нему вернуться, говорил, что был очень занят на работе и поэтому не было времени мне позвонить. Но я не могла к нему уже вернуться, потому что уже шла подготовка к свадьбе, ресторан был заказан, заявление подано, родители уже были в курсе, что будет свадьба. И я сказала своему уже теперь бывшему парню, что не вернусь к нему. Встречались мы с моим будущим мужем 3 месяца, а потом поженились. Поцеловались первый раз где то за неделю до свадьбы. И то этот поцелуй с моей стороны был безо всякого желания, просто надо было поцеловаться, потому что на свадьбе потом чтоб перед гостями не было стыдно-ведь на свадьбе тоже целоваться нужно при всех. В общем получается что вышла я замуж за человека, к которому у меня не было влечения, просто было уважение. В первую брачную ночь я понимала, что нужно решиться на секс, но у меня абсолютно не было желания. Ну не могла я себя заставить вот так быстро начать заниматься сексом с человеком, с которым так быстро дружба перешла в брак! Получается что мы общались то всего 3 месяца, потом пару поцелуев вынужденных и потом нужно было сразу сексом заниматься, и не потому что этого хотелось, а потому что так было нужно! Получается что в данной ситуации всё, что касается начала интимных взаимоотношений изначально было вынужденным с моей стороны безо всякого желания и соответственно когда так же вынужденно мне нужно было начинать заниматься сексом, потому что это уже стало моим долгом после замужества, мне этого секса вообще не захотелось. Тем более ещё был страх боли при лишении невинности. К тому же у моего мужа было не так много опыта в сексуальном плане. Понятия прелюдия для него совершенно не существует. А если эта прилюдия и есть, то она быстрая и ясно чувствуется, что это всё делается наспех, лишь бы скорее потом всунуть-вынуть. В общем через 3 месяца после отсутствия секса в браке, муж мне изменил со своей бывшей девушкой. Я конечно понимаю, что в этой ситуации была виновата только я, но всё равно забыть до сих пор этой измены не могу, и доверие к человеку конечно уже потеряно. Надо сказать, что после этой его измены, у меня ненадолго появилось к нему влечение. Я как будто посмотрела на него с другой стороны и увидела что раз он привлекает других девушек и даже бывшая его девушка на тот момент захотела с ним опять секса, хотя он был уже женат, значит, он довольно сексуален. Но это возникшее влечение потом довольно быстро ушло. В общем невинности я лишилась только через год после брака. Возможно это произошло бы и раньше , если бы не было его измены. Муж был уверен, что как только я лишусь невинности, то сразу ощущу все прелести секса и у меня появиться влечение к нему, однако этого не произошло. Для меня секс с мужем- это нелюбимая рутинная работа, которую надо выполнять из раза в раз. Есть уважение к человеку, но абсолютно нет влечения к нему.
Если вспомнить детство, то мой папа постоянно отсутствовал дома( вечно был занят какими то делами), а мама-сидела дома и ждала его, каждый раз переживала, если он задерживался, думаю что в определённой степени у неё тоже была определённая эмоциональная зависимость от отца. И вот я видя всё это, думала, что хочу себе мужа, который будет стремиться быть со мною рядом. Сейчас у меня такой муж, но я не могу сказать, что чувствую себя абсолютно счастливой, потому что у меня нету к мужу влечения. А мой бывший парень вёл себя именно так, как вёл себя с моей матерью мой отец- постоянное отсутствие и занятость, я постоянно ждала его звонка. Однако именно такой тип мужчины меня возбуждал и меня к нему очень влекло, и хоть я и страдала, за то было это неимоверное влечение, которое наполняло мою жизнь яркими красками. Неужели вот с такими парнями, которые постоянно рядом, как мой муж, мне не суждено испытать влечения? Неужели меня физически будут привлекать только те парни, которые своей недоступностью будут повторять сценарий моего детства?
Здравствуйте, greiss.
А Ваш парень (тот, к которому была страсть) Вам в любви признавался, о браке говорил?
Да. В самом начале отношений были и признания в любви, и даже готовность оформить отношения официально. Но, мне тогда был 21 год, а ему 18 лет, он ещё учился в техникуме и мне казалось что со свадьбоой не стоит спешить. А ближе к окончанию этих отношений я сама говорила о том, что уже готова начать с ним совместную семейную жизнь, но по нему было видно, что уже он не сильно торопиться сделать мне предложение. С его стороны тогда было высказано в мой адрес следующее- ну , мне не очень нравится какая ты хозяйка, ты неважно готовишь, вот научишься быть хорошей хозяйкой, тогда и посмотрим.
Здравствуйте, greiss.
Вы говорите, что любили его. Как это было, в чем заключалась или выражалась Ваша любовь к нему?
Здравствуйте, Selena!
Заключалась любовь в том, что 24 часа в сутки я думала только о нём, если разговаривала с кем-то, то основной темой моего разговора был он. Постоянно носила телефон рядом, боясь пропустить его звонок. Если он звонил, бросала все свои планы и летела к нему на встречу. Очень его ревновала, а от мысли, что он может меня бросить, у меня всё холодело внутри, так как я не представляла своей жизни без него. Я очень боялась, что он видит такое моё состояние и поэтому меня не ценит. А значит в скором времени может от меня уйти. Я так боялась что не переживу его ухода, что в итоге сама решила от него уйти. Вот такой парадокс.
Здравствуйте, greiss.
То, что Вы описали как любовь, сложно назвать любовью — это, скорее, зависимость. Вы, так не хотевшая повторить судьбу мамы (эмоционально зависимой от папы), с Вашим парнем пошли точно по ее стопам. Причем вместо того, чтобы что-то делать, чтобы распрощаться с эмоциональной зависимостью от мужчины, Вы решили распрощаться с мужчиной, к которому у Вас сформировалась зависимость. Но, видите ли, Ваша зависимость никуда не делась — потому что это качество, присущее Вам, а не какому-то определенному мужчине. Ваш парень просто не мог, пообщавшись с Вами некоторое время, не начать вести себя так же (примерно), как вел себя Ваш отец — сила влияния Вашего стремления быть к нему эмоционально привязанной и страдать по этому поводу, по всей видимости, очень велика, сопротивляться практически невозможно. Он и не смог. Но дело не в нем, дело в Вас — Вы изначально сплели себе эти веревки, привязали себя к нему, ему просто ничего не оставалось делать, как принять это — ведь изначально он тоже хотел быть с Вами неразрывно связан, он просто не представлял себе, как это тяжело.
Но быть связанным — тяжело. Любовь не связывает по рукам и ногам, от нее не хочется освободиться (потому что в любви ты и так свободен), а от зависимости хочется. От нее хотелось освободиться время от времени и ему, и Вам. И Вы подумали, что освободитесь, уйдя от него. Но он тут по большому счету не при делах. И Вам не удалось от зависимости освободиться бегством в брак с другим мужчиной.
Эмоциональная зависимость от мужчины для Вас так же значима, как и раньше — это нечто вроде кнопки, запускающей в Вас «женские механизмы реагирования», в том числе и сексуальные. Вы нашли мужа, от которого Вы эмоционально не зависите, и теперь нечему запустить в Вас реакцию сексуального возбуждения. И опять дело не в нем (хотя техника секса, конечно, имеет значение, но в Вашем случае даже самая виртуозная техника партнера Вас бы от нежелания секса не спасла).
Надо что-то делать с Вашим стремлением привязать к себе мужчину и привязаться к нему. А по ходу — еще и со странным отношением к сексу вообще (5 лет петтинга — это настоящее издевательство над мужчиной)
Здравствуйте Selena!
Вы правы- отношение к сексу у меня видимо было нездоровое, так как я все эти 5 лет общения с бывшим сознательно избегала полнлценного секса, боясь что если допущу его, впаду в ещё большую эмоциональную зависимость от этого мужчины. А получилось, что и без полноценного секса я в эту зависимость попала, да похоже в ещё более сильную, нежели если бы этот секс был. Так как видимо зависимость моя усиливалась ещё и от того, что эти отношения без секса были какими-то неординарными и необыкновенными… Вы правы так же и в том, что никакая виртуозная техника секса не вызывет у меня влечения, если я не нахожусь в состоянии любовной зависимости от партнёра… Это всё я сейчас понимаю… Только вот что с этим делать?…
Здравствуйте, greiss.
Вы к самой себе как относитесь? Тело свое любите? Ум как оцениваете? Наличие силы воли, характера у себя отмечаете? Вообще опишите себя — такой, как Вы себе видитесь…
Здравствуйте, Selena!
Тело своё люблбю, сама себе нравлюсь, сила воли тоже есть. Так как если очень хочется чего-то достигнуть и вижу, что это в моих силах, то довольна терпелива в достижении и упорна в достижении этой цели. Когда мне было 14 лет, побывала на отдыхе в Италии. Приехав, захотела выучить этот язык. И выучила. Правда на тот момент во мне говорил юношеский максимализм и мне казалось, что вот вырасту и обязательно уеду жить в Италию. И это на тот момент казалось настолько осуществимым, что было абсолютно нетрудно проявлять терпение в достижении знаний чужого языка. Сейчас же понимаю, что нет в жизни ничего такого, что мне хотелось бы достичь. Нет такой мечты на данный момент, которая настолько бы влекла и казалось реально осуществимой, чтобы ради неё захотелось приложить всю свою силу воли. Простая серая, монотонная, однообразная жизнь. Ничего в ней нет интересного. А вообще я обратила внимание на то, что я меняюсь в зависимости от того, какой рядом со мной мужчина. Со своим бывшим мне хотелось красиво одеться, чтобы лишний раз он на меня посмотрел горящими глазами, хотелось найти такую работу, которая отнимала бы у меня всё время для того, чтобы меньше думать о нём. А с мужем всё наоборот. Я не заморачиваюсь по поводу одежды, так как знаю, что я ему нравлюсь в любом наряде. Мне вообще не хочется работать, а хочется сидеть дома и варить борщи и встречать его с работы, то есть я хочу быть простой домашней клушей, потому как уверена, что он меня даже такую не бросит. А вот с бывшим почему-то этой уверенности не было и я его постоянно ревновала и всегда у меня в голове были мысли, что я должна быть независима, потому как он в любой момент может найти другую, а потому я всегда должна быть в этом плане настороже и как можно пыталась морально от него дистанцироваться. Но чем больше я пыталась, тем больше впадала в любовную зависимость от него. Джае сейчас немного скучаю по тем сумасшедшим временам когда мы были вместе. Может потому скучаю, что это была моя молодость? А молодость- ведь это самое запоминающееся время в нашей жизни… Кстати, вот это противоречие между желанием сидеть дома и работать, возможно из моего детства. Так как моя мама в 44 года ушла на пенсию по болезни и стала сидеть дома. Но при этом мама всегда хотела выйти на работу, но врачи строго ей запретили. Может откуда-то из детства я вынесла такой сценарий- одновременно устой, что женщине лучше сидеть дома, и при этом понимание того, что надо работать, чтобы быть независимой от мужчины. Кстати когда говорю маме, что хотела бы сидеть дома, она возмущается и не понимает, как можно этого хотеть. Ведь работать по её мнению- это так интересно,а главное- это даёт женщине возможность быть независимой от мужчины, чтобы в любой момент, если ей что-то не нравится, от него уйти. Такие мамины устои тоже где-то глубоко засели в моей голове.
Здравствуйте, greiss.
Насчет молодости — Вы считаете, что она прошла? Почему? Когда, по Вашему, кончается молодость?
Вы говорите, что сейчас понимаете, что нет ничего такого, что Вам хотелось бы достичь. Но ведь и раньше не было. Разве не так? Вы стремились выучить итальянский язык — и упорно учили, но для чего? Чтобы уехать в Италию? Допустим, Вы получили бы свою Италию. А дальше что?
Вы стремились привлекательно выглядеть, чтобы заполучить свое парня в безраздельное пользование. Ну, допустим, Вы бы его заполучили (и он бы к Вам относился сейчас так, как относится Ваш муж — то есть ему было бы неважно, во что Вы одеты и как Вы накрашены, он все равно — Ваш и только Ваш). Что дальше? То же самое, что и сейчас? Ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь?
Вы не находите, что Ваши устремления (прежние), точки приложения Вашей силы воли, были ограничены узкими рамками — получить то, чего у меня нет? И что это не совсем то, что нужно для полной жизни? Нет ли у Вас иных устремлений (пока, возможно, смутных) — с другим контекстом — например, что Вы хотите в жизни делать? Варить борщи — это было бы хорошо, если бы для Вас это было бы чем-то позитивным, а для Вас это — как отказ от чего-то, типа, махну на себя рукой, буду борщи мужу варить…
Здравствуйте, Selena!
Буду отвечать по порядку.
1) Насчёт молодости так считаю потому, что где то слышала, что после 25 организм постепенно начинает стареть. Да и сама по себе замечаю, что сил стало как то меньше. Уже не тянет танцевать до утра на дискотеке, а хочется побольше полежать дома на диване. Да и как то смотришь вокруг- у всех уже дети, серьёзная, солидная, устоявшаяся жизнь. Молодость-это когда все твои друзья ещё не замужем и неженаты и ты в любой момент можешь позвонить им и вытянуть их гулять на улицу. А когда у всех уже семьи и дети и трудно кого-то вытянуть из дома- это уже как то похоже на зрелость. Может в Америке, где замуж выходят гораздо позднее, зрелость наступает позже. А у нас в стране рожая первого ребёнка в 25, ты уже считаешься старородящей. Социум всё-таки давит, и видя как все твои сверстники уже живут серьёзную семейную жизнь с наличием одного-двух детей, начинаешь даже чувствовать, что тоже надо замуж, детей скорее рожать, а то потом возраст…
2) Насчёт Италии, если бы у меня хватило в своё время мужества уехать туда одной, то действительно трудно предположить, как бы сложилась там моя жизнь. Наверное, каждая женщина мечтает об уютном доме, об обеспеченном муже, о детях, которым она многое может дать. Видимо для меня эта страна казалась ( да и сейчас кажется) в этом плане довольно привлекательной. Так как статистически там больше мужчин, нежели женщин, а значит велик шанс приезжающей туда славянской девушке устроить свою личную жизнь. Плюс там замечательный климат, что тоже немаловажно. Возможно, если бы я «получила свою Италию», я была бы счастлива, так как понимала бы, что я в гораздо более выгодных материальных условиях, чем мои соотечественники. И наверное радовалась бы этому. Может и не в деньгах счастье, но их отсутствие сильно усложняет жизнь. Например, во многом из-за отсутствия квартиры, я не решаюсь завести ребёнка.
3) Ну а что насчёт иных устремлений в жизни, пусть даже смутных- этот вопрос ставит меня в тупик.. Потому как то, чего я хочу- это просто мои мечты, которые из ряда фантастики. Например я люблю петь, но поскольку в своё время я не получила музыкального образования и со мной вокалом никто не занимался, то в какую бы группу я не пришла, мне говорят, что я не подхожу. Меня взяли петь в народный хор и на том спасибо. Но ведь мои мечты- об сцене и эстраде. Конечно можно было бы потратить немалые деньги на занятия с педагогом по вокалу, всё своё свободное время посвящать тому, чтобы пытаться доказать всем и вся, что я могу чего то добиться в музыке, но тогда будет совсем мало времени оставаться, чтобы быть рядом с мужем, -его не будет радовать такая перспектива, а я не хочу портить с ним отношения. Слышала такую фразу- семья заменяет всё. Поэтому прежде чем её завести, приходится выбирать- всё или семья. Наверное мне просто проще сидеть дома и варить борщи, чем тратить неимоверные усилия, чтобы добиться каких то своих целей, рискуя при этом потерять семью. Да и эта фраза про борщи-Вы сказали, что это как отказ от чего-то. От своих целей. Но в том то и дело, что даже смутных целей у меня кажется нет. Я как то встречала мужа с работы, стояла в метро, на платформу начали спускаться люди- мужчины и женщины, отработавшие свою смену. Много людей. Это была огромная толпа. И вот я смотрела на этих женщин и думала- неужели мечтой всей их жизни было работать во второй смене в холодном цеху на этом заводе? Среди них ведь было много молодых девушек. Неужели они не могли найти себе занятие в жизни по душе? И вдруг подумала, что в нашей стране, мало кто имеет возможность работать на любимой работе, которая приносит удовольствие. Таких действительно мало, потому что такие люди были бы наверное очень счастливы и их можно было бы заметить в толпе по сияющим глазам и улыбке. Но как правило приходится видеть только усталые, осунувшиеся лица, на которых можно прочесть что-то вроде- как же мне это всё надоело. Так вот я это к тому, что видя это всё вокруг себя, понимаешь что жизнь вокруг тебя такова, что наверное и тебе приходится смирится с её реалиями, потому что ты-один из этой толпы, ты- такой же как они. Раз у них ничего не получилось ( работать на любимой работе), почему должно получиться у тебя? Видимо такова реальность нашей жизни и с ней приходится мириться. И видимо в очень редких случаях бывает так, что погоня женщины за карьерой и славой и какими-то призрачными успехами радует её мужа. Наверное любого мужа гораздо больше будет радовать жена, которая рядом и у которой всегда приготовлен обед. Потому как самой природой заложено лидерство мужчины , его принятие в социуме как добытчика. А женщине отведена роль хранительницы очага и воспитательницы потомства. И это наверное правильно.
Здравствуйте, greiss.
На самом дела организм не начинает стареть весь сразу. Одни системы начинают «стареть» сразу с рождения (хотя назвать этот процесс старением в полном смысле этого слова нельзя). Другие — после завершения процесса полового созревания, третьи (у женщины) после климакса и т.д. Цифра 25 ни к чему особо не привязана, поэтому она ничего в плане физиологического не значит.
А то, что вы замечаете, что сил стало меньше — так это вообще из другой оперы, никаким образом со старением это не связано. Поэтому лучше не обманывайте себя, полежать дома на диване Вас тянет не из-за возраста.
И наличие семьи и детей — вовсе не показатель зрелости. Вы даже не представляете себе, сколько незрелых родителей вокруг. А уж о незрелых браках и говорить нечего.
Женщины, рожающие в 25 первого ребенка, не считаются старородящими. Они и раньше таковыми не считались. Раньше старородящими называли 28-летних рожениц. Вы себя не программируйте на старость раньше времени и не считайте свое настроение (когда ничего не хочется, ничто не зовет и особо не радует) естественным. Такое настроение — это путь в депрессию, а у нее нет возраста, ею и подростки страдают, и бабушки 80-летние.
«Наверное, каждая женщина мечтает об уютном доме, об обеспеченном муже, о детях, которым она многое может дать. Видимо для меня эта страна казалась ( да и сейчас кажется) в этом плане довольно привлекательной.»
Вообще-то многие девочки, девушки и молодые женщины в перспективе видят себя в семейной жизни (с мужем и детьми). Но отнюдь не каждая готова называть именно это мечтой. И отнюдь не каждая мечтает об обеспеченном муже.
«я была бы счастлива, так как понимала бы, что я в гораздо более выгодных материальных условиях, чем мои соотечественники.»
Боюсь, Вы ошибаетесь. Во-первых, отъезд в Италию и замужество (тамошнее) вовсе не гарантируют Вам более выгодных материальных условий, чем у Ваших соотечественников. Ну, вышли бы Вы замуж за владельца «зеленой лавки», вся семья которого занимается выращиванием базилика. Чем Ваши материальные условия были бы лучше славянской девушки, вышедшей замуж за азербайджанца, семья которого занимается тем же самым? Только что «итальянец» звучит романтичнее, а по сути — почти одно и то же: похожий темперамент, похожее неприятие семейством «славянских девушек», такая же крикливость и такая же система подчинения «младших» женщин (то есть невесток) старшим (то есть свекрови, страшим сестрам мужа и т.д.). К тому же итальянцы отнюдь не щедры (азербайджанцы в этом плане у них выигрывают).
Отсутствие денег действительно осложняет жизнь. Но деньги можно попробовать заработать. А счастье — точно не заработаешь, либо счастлив, либо нет.
» Слышала такую фразу- семья заменяет всё. Поэтому прежде чем её завести, приходится выбирать- всё или семья. »
Интересно, кто Вам поставляет такую дезинформацию? Какой-то Ваш враг, по всей видимости. То в 25 лет начинается старение, то семья заменяет всё. Ну, сам подумайте, как это возможно? Почему надо в жертву семье приносить всё? Что это за семья такая будет? Это же хуже рабства — раб хотя бы мечтает о том, как сбежит из неволи, а тут получается, надо добровольно жить в рабстве и не только не мечтать сбежать, а еще и усилия прилагать (каждый день приносить жертву), чтобы это рабство не кончалось.
Вы стояли, смотрели на толпу усталых людей и думали (о молодых девушках): «Неужели они не могли найти себе занятие в жизни по душе?»
А себе Вы этот вопрос тогда не задали? Вы смогли найти себе занятие по душе? Ведь тоже не смогли. Но и у этих девушек (и у не девушек тоже), как и у Вас, есть эта возможность — найти себе занятие по душе. Она есть каждый день и у каждого (кто пока не нашел). Надо только слушать себя и не бояться пробовать (и не обязательно тратить большие деньги на преподавателя по вокалу, можно и самостоятельно научиться петь так, чтобы стали возможны какие-то выступления, если Вам это действительно надо).
» И вдруг подумала, что в нашей стране, мало кто имеет возможность работать на любимой работе, которая приносит удовольствие. Таких действительно мало, потому что такие люди были бы наверное очень счастливы и их можно было бы заметить в толпе по сияющим глазам и улыбке.»
Я не знаю, мало или много в нашей стране людей, которые свою работу любят. Но они есть. Вы их не заметите в толпе по сияющим глазам и улыбке — они тоже устают. Но отними у них эту работу (или замени на другую, даже более денежную, но нелюбимую) и они погаснут, впадут в депрессию, потеряют какой-то внутренний стержень и стимул к развитию. Я знаю много людей, которые уходили с хорошей, чистой, высокоплачиваемой работы, мотивируя свой уход «не мое это». И находили свое. И к ним через пару месяцев (в среднем за полгода) возвращалось чувство собственной значимости, чувство самоуважения — хотя с сияющими глазами и улыбкой они ходили может быть только при известии, что они приняты.
«Раз у них ничего не получилось ( работать на любимой работе), почему должно получиться у тебя?»
А почему вообще чьи-то жизненные ошибки должны быть для Вас диктатом? Статистика говорит об n-ном количестве утонувших в реках, озерах, морях и прочих водоемах. Разве это свидетельствует о том, что Вы просто обязаны утонуть в реке или озере? В нашей стране много молодых людей спивается — Вы что, тоже должны спиться?
«И видимо в очень редких случаях бывает так, что погоня женщины за карьерой и славой и какими-то призрачными успехами радует её мужа.»
Погоня женщины за славой, карьерой и какими-то призрачными успехами и поиски любимого занятия — это разные вещи. Я думаю, что вообще погоня женщины за чем-нибудь (не обязательно за славой и карьерой, некоторые гоняются за крутизной, некоторые за деньгами, неважно за чем) мужа не порадует. Но если женщина хочет заниматься любимым делом, то нормальный любящий муж (даже если он хочет, чтобы она сидела дома и варила ему борщи) это поймет. Если не поймет, значит, он не ее любит, а свои удобства.
«Наверное любого мужа гораздо больше будет радовать жена, которая рядом и у которой всегда приготовлен обед.»
Нет, Вы опять не угадали. Многих мужей через пару лет семейной жизни начинает раздражать, что рядом с ними женщина, которая никуда не развивается, с ней не о чем поговорить, кроме как о том, что приготовить на обед. Мужчин, конечно, радует вкусный обед. Но поверьте, отнюдь не все они готовы променять на ежедневные обеды счастье своей жены.
«Потому как самой природой заложено лидерство мужчины, его принятие в социуме как добытчика.»
Одно дело — природа, другое дело — социум. Не надо путать эти вещи.
Природой, может, и заложены в мужчине лидерские качества. Но за лидерство мужчины борются друг с другом, мужчина с мужчиной. У кого лидерских качеств больше, тот и доминантный самец. Он вызывает бОльший интерес у самок,и кстати, это один из факторов, который заставляет мужчин бороться за лидерство (а так они бы лежали себе на диване и в ус не дули, если бы ими не двигало желание нравиться женщинам, привлекать их внимание).
Но в природе также существуют и доминантные самки. Они тоже определяются борьбой в рамках своего пола, то есть женщины с женщинами. Но, в чем отличие доминантных самок от доминантных самцов (в природе) — доминантная самка может доминантному самцу такую взбучку задать, что ого-го (например, когда защищает свое потомство). А доминантный самец с доминантной самкой (да и вообще с самками) в борьбу практически никогда не вступает. Ну, не борется в природе самец с самками — ни за лидерство, ни за еду (только в условиях крайнего голода, да и то не всегда). И в природе нет разделения, кто добытчик, а кто хранитель очага. Птицы яйца по очереди высиживают (пока самец сидит, самка летает и кушает, потом она сидит, а он кушает), и птенцов так же кормят. Львицы вообще сами охотятся за мелкой добычей (да еще и льва кормят), он подключается к охоте только когда добыча крупная. А так больше лежит в тенечке, пока львицы за кроликами да косулями бегают, ну, иногда еще других самцов (недоминантных, и потому одиноких — без львиц) гоняет со своей территории. Так что в природе все очень разнообразно, и никакой особой дискриминации женщины на предмет лидерства и рода занятий природа не предусматривает — это все человеческие заморочки, не природные.
А в социуме сейчас несколько другие понятие о роли женщины в жизни вообще и в жизни мужчины в частности — не такие домостроевские, как Вы описываете. Кому-то роль домохозяйки и матери семейства импонирует — в этом случае, если заниматься домом и детьми — любимое занятие, то почему бы и нет (если зарплата мужа позволяет ему и себя и жену и детей содержать и при этом не выбиваться из сил и успевать еще самому уделять время жене и детям, их воспитанию)? Но это вовсе не означает, что так обязательно должно быть. К тому же сейчас все более популярной становится другая модель семьи, где мужчина и женщина совместно пополняют семейный бюджет (и женщина может зарабатывать больше, это совсем не редкость), совместно содержат детей и совместно за ними ухаживают, совместно воспитывают (мужское воспитание детям совершенно необходимо и это уже понимают многие) и совместно же хранят очаг и трудятся над его благоустройством.
Здравствуйте, Selena!
Наверное Вы правы, не стоит так уж заморачиваться по поводу материального положения и отсутствия квартиры, всё это не самое главное. Также не нужно расстраиваться о том, что не хватило мне смелости в своё время уехать в Италию. Ведь конечно же и там могла жизнь сложиться по разному и не обязательно я бы там материально была бы обеспечена.. Просто иногда захожу в социальные сети и начинаю завидовать тем своим одноклассницам, которые удачно вышли замуж в Швецию и Германию и выкладывают свои снимки на побережье моря или как они на отдыхе в разных странах. Думается в такие моменты мне, что если в нашей стране у мужчины нет жилья, то ему на него заработать практически нереально. Может надо было замуж за богатого выходить и было бы мне счастье? Да, влечения не было бы тоже, но за то материальный достаток!
А по поводу работы, мне пришло осознание что возня с бумагами и восьми часовое сидение за компьютером- это не моё. Я уволилась. А пока собиралась с мыслями, чему себя посвятить- варению борщей или поиску своего призвания и соответственно работы, которая мне понравится и будет приносить удовольствие, забеременела. УЗИ показало маленький срок- всего 2 недели. Аборт делать не буду, хоть и не представляю как будем жить без квартиры, возможно даже придётся вернуться в свой маленький город, чтобы жить вместе с родителями. Завидую сестре мужа, которой родители помогли с жильём, а моему мужу они сказали- живите с нами( его родителями)) в двухкомнатной квартире. Понимаю, что зависть- плохое чувство, но видя как другие имеют квартиру, начинаю сравнивать себя и их и завидовать. Иногда раздражает мягкотелость мужа, который не мог вступиться за себя перед родителями и когда все материальные блага отдавались его сестре на приобретение двухкомнатной квартиры, не мог отстоять своё право на получение от них хоть какой то помощи на покупку своего жилья. Да, его мать нам иногда подбрасывает денег, желая как бы откупиться и не чувствовать себя виноватой,что обделила сына, но по сравнению с покупкой квартиры- это ничтожная помощь.
Здравствуйте, greiss.
«Если в нашей стране у мужчины нет жилья, то ему на него заработать практически нереально»
Ну, почему же, вполне реально. Особенно если зарабатывать вместе — с женой.
Поздравляю Вас с ожидаемым прибавлением в семействе. А вот завидовать, будучи в положении, лучше не надо — очень плохо сказывается на ребенке. Вы же хотите, чтобы Ваш малыш родился здоровым и крепким, а не разъеденным Вашей завистью, нервным, дерганым и больным? Ему там плохо, в Вашей зависти. И он слышит (вернее, чувствует) все Ваши мысли. В том числе и те, которые направлены против его бабушки — Вашей свекрови. А мысли эти тоже — не самые полезные для здоровья ребенка и для формирования его характера. Вы что хотите, чтобы когда он вырос, он предъявлял бы Вам претензии, что Вы его материально недостаточно обеспечили — не купили ему виллу в Италии или еще чего-нибудь, что он будет считать Вашей обязанностью ему обеспечить?
Родители, вообще-то, взрослым детям ничем не обязаны. И квартирами их снабжать в том числе. Какое свое право Ваш муж мог бы перед ними отстаивать, на получение каких благ? Взрослые люди должны сами заботиться о том, где им жить и какими материальными благами располагать. И его мать вовсе не обязана содержать его или его семью — раз уж женился, то точно стал взрослым. Причем здесь откупиться? Она ничем своему сыну не обязана (это он ей кое-чем обязан в жизни), чтобы испытывать чувство вины. А помощь не может быть ничтожной — Вы это поймете, если вдруг ее лишитесь.