Здравствуйте. Прочитала тему «Жизнь закрытых дверей» (http://affecte.ru/2010/07/Жизнь-закрытых-дверей/comment-page-2/#comments), поскольку искала ответ на вопрос почему я хронически не закрываю дверцы шкафов, баночки, тюбики, всевозможные шкафы. Тему прочитала, очень интересно, но ответа не нашла. Дело в том, что в той теме сопоставляются открытые двери с желанием открыться для кого-нибудь. У меня такого желания нет. Ну, во всяком случае, как к себе ни прислушивалась – я этого желания не ощущаю. Супруг слушает меня, когда совсем припрет, есть мудрая мама, которая готова помочь советом. Разбираясь в себе, я скорее думаю, что мое хроническое незакрывание дверей (хнд) связано толи с внутренней распущенностью, толи с небрежностью, толи с рассеянностью, толи с неуверенностью. Ну вот что-то такое, что не позволят мне качественно доделать дело до конца (открыть->взять что-либо –> закрыть). И это проявляется во всех моих действиях: читаю-пропускаю слова/строчки, делаю уборку дома-не закончу и т.п. В общем – не завершаю. Я на это обратила внимания и стала пытаться анализировать только после того, как стала жить с мужем. Он очень аккуратный в этом смысле. Если что-то делает, то делает от А до Я и очень качественно. Помогите,пожалуйста, разобраться в чем проблема и как её решить.
И сразу позволю себе описать еще одну проблему. Я закомплексованный человек. И мои комплексы, моя неуверенность мешают нам жить с супругом. Я так же могу анализировать эту проблему, и даже вроде бы причину нашла, но что делать, как исправиться – я не понимаю. Моя неуверенность выливается в ревность, ссоры на пустом месте. Пару дней назад мы сильно поругались. И когда я осознала, что причиной были опять мои комплексы – поняла что с этим надо разбираться, пока я не развалила семью. Муж в курсе про мои проблемы, говорил, что надо покопаться в себе и разобраться, найти первопричину неуверенности и даже помогал мне в этом. Но он так любит меня И все заканчивалось словами «Ты самая лучшая, у тебя нет причин так думать о себе, ты самая умная/красивая/добрая и т.п. и приводил причины почему я такая». Мне эти разговоры не помогли… А я разбираясь в себе дошла только до того, что наверно неуверенность в себе стала моей повседневностью из-за сестры. Она меня на 5 лет старше. И в школьном возрасте мы не были близки. Верней, я за ней тянулась, а она меня наоборот, отфутболивала. У неё были 3 близкие подруги, а моя единственная подруга воровала у меня вещи. У меня была ревность и зависть к ней. Вот, годы прошли, мы с ней близки сейчас, а моё ощущение бесполезности и никчемности осталось. И если первоисточник я нашла верно, то что делать дальше и как бороться – не понимаю.
|
||||||
Осторожно, двери открываются.18 комментариев Осторожно, двери открываются.Leave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, Heliaia.
А как давно у Вас эта проблема незакрывания дверей и незавершения начатых дел?
Здравствуйте, Selena.
Я стала это замечать года 2 назад. Невнимательность свою помню и 10 лет назад, но тогда я просто не обращала внимания закрываю я дверцы или нет, поскольку не было мужа рядом, который бы просил их закрывать.
Здравствуйте, Heliaia.
Вы говорите, что Вы закомплексованный человек. И проявляется это в ревности к мужу. В каких обстоятельствах Вы его ревнуете и что при этом думаете — о себе и о нем (опишите отдельно, пожалуйства)?
В чем еще проявляется Ваша закомплексованность?
Ваша единственная подруга (воровавшая у Вас вещи) так и осталась Вашей подругой? Или была лишена этого звания?
Я могу привести конкретные ситуации. Однажды были в компании. Он встретил очень старую знакомую. Они разговаривали пару часов. Мне не понравилось, что он это время не обращал на меня внимания. Чувствовала себя обделенной его внимания. Хотя ревновать там было не к кому (та женщина практически бабушка по возрасту). Но скандал у нас был страшный. Когда я на него смотрела во время их общения мне казалось, что если я вовсе пропаду-он не заметит. Мне казался он таким счастливым и удовлетворенным этим общением. По поводу себя-чувствовала свою ненужность ему и беспомощность как-то повлиять на ситуацию.
Другая ситуация. Есть у него знакомая. Еще с детских времен. Общаются редко. И вот я как то увидела, что он с кем-то долго-долго общается в интернете. Сделала подлость — когда его не было рядом, залезла и прочитала. Он говорил, что если мне интересно-я могу так делать, но я знаю,что это неправильно и подло. В общении девушка жаловалась на проблемы в её личной жизни с мужчиной, он достаточно пассивно отвечал, подбадривал. И как-то совсем вскользь они затронули их отношения, которые были миллион лет назад. Вообще ничего не значащие фразы. Но у меня запульсировало в глазах. Это страшное чувство, как состояние аффекта. Ни о чем кроме фраз из их общения думать не могла. Мне кажется, что нормальный человек должен был быть в таком состоянии, если он в постели застукал супруга. Мне было очень плохо. Я не помню как я вывела прочитанное мной на разговор с ним, но был скандал. До разговора с ним я у себя в голове раскрутила следующее: «он вспоминает старые отношения, значит скучает по ним, значит меня не ДОСТАТОЧНО любит. Ну конечно, там то красивая девушка, а я нет. Он предал нашу семью. Зачем он в нашу семью пускает чужое» и т.п. Было чувство, что часть его оторвали у меня. Чистый эгоизм, наверно. О себе думала, что я ущербна, неинтересна, некрасива, что мне всю жизнь жить с этим ощущением кого-то постороннего в нашей семье. О нем думала как о предателе, который часть себя отдал куда-то на сторону.
Ревную его к ребенку от первого брака, к бывшей жене, ревную его ко многим-многим знакомым из прошлого. Пусть даже тем по 70 лет, или они счастливы в браке с любимыми людьми… Я начинаю себя сравнивать с ними, и неизбежно нахожу в них что-то лучше, чем в себе.. Наверно надо сказать, что у моего супруга до меня была очень бурная сексуальная жизнь. Даже слишком бурная. Партнерш по сексу у него было огромное количество. Если с кем-то были «долгие отношения», то они обязательно сопровождались его изменами. Поэтому каждый раз, когда я слышу про какую-нибудь его «знакомую» у меня первые мысли, что они переспали. Но между «прошлой» его жизнью и «настоящей» огромная пропасть. Он сильно изменился из-за жизненных обстоятельств. Я знаю, что он мне не изменяет и я верю ему, что он не будет. Но из-за того, что он МОГ это делать, я не уверена в СЕБЕ, а не в нем. Мне снятся сны, после которых я днями хожу как прибитая. Снится что я его с кем-то застала в постели и чувства, которые я при этом испытываю- что-то сломалось, и вот никак, совсем никак не склеишь это, и не изменишь происходящее, и прошлое не вернешь. Безысходность. И что надо теперь жить с этим, жить с ним, зная что ЭТО произошло. Это больно, и я иногда плачу во сне.
Описывая это вспомнила еще кое-что. С детства у меня были идеалистические (эгоистические?) ожидания о дружбе. Которые, как и большинство ожиданий – не оправдались. Мне казалось, что друзья это 2-е, навсегда, секреты только друг другу, играть только друг с другом и т.п. Поэтому я всегда тяжело переживала «предательства» типа: подружка ушла в гости к другой девочке играть и т.п. Понимаю, что это нездоровый эгоизм. И вот похожее у меня в отношениях. Мы с супругом очень много времени проводим вместе. Он часто говорит, что ему на весь мир наплевать, лишь бы я была рядом; что хочет все время быть со мной вдвоем. И поэтому, когда он с кем-то долго, мило общается у меня возникает чувство, что ему меня недостаточно.
Закомплексованность проявляется в постоянном сравнении себя с остальными. Допустим, если я что-то не имею – я неудачница, но если я что-то имею, а кто-то нет – я считаю себя избалованной и все равно плохой. Во мне много зависти. Я её иногда так отчетливо ощущаю, что даже странно, что я не научилась её погашать или управлять. Я практически постоянно думаю о других.
По поводу подруги – когда я обнаружила у неё впервые свою вещь, я ей ничего не сказала. Пришла домой и долго плакала (я была ребенком лет 7ми). Мама успокоила, сказала что надо с ней осторожней общаться и домой не приглашать больше. Подружка заметила мое отношение, вывела на разговор – я ей рассказала о своих подозрениях, она уверила что она ничего не воровала, и что это её вещи, я поверила и мы стали дружить дальше. Через какое-то время мы с ней вместе поехали в лагерь и по приезду из лагеря я пришла к ней домой. Сказать что я была в шоке-ничего не сказать. Все что у меня пропадало в лагере – я обнаружила у неё и вещи из дома тоже. После я начала ловить себя на мысли, что если что-то не могу найти – сразу думаю на неё. И наша дружба прекратилась.
Я совсем недавно поняла, что как бы ни было страшно, мне надо признать, что как таковых близких друзей у меня нет. Есть с кем время от времени общаемся. Но лучшим никого не могу назвать. Толи от того, что той идеальной дружбы которую я себе выдумала в принципе не существует, толи от того, что я просто не умею дружить (я лидер и часто начинаю неосознанно позволять себе «давить» на людей). Очень близкий для меня человек-муж. Наверно самый близкий.
Здравствуйте, Heliaia.
Вы начали эту тему с уверения, что у Вас нет желания открыться кому-нибудь. Вернее, что Вы этого желания не ощущаете.
Спросите себя сейчас — не ощущаете ли Вы чрезмерной замкнутости своей жизни? Вы же по сути заперты внутри себя и своих комплексов. Даже с мужем…
Здравствуйте, Selena.
Я не понимаю что значит «чрезмерная замкнутость жизни».
Конечно, комплексы не дают мне жить так, как я хотела бы, и как я могла бы. Но спрашивая у себя Ваш вопрос — ответ «не ощущаю». Может я научилась так жить (с комплексами)? А может замкнутости на самом деле нет? не знаю.
Здравствуйте, Heliaia.
Попробуйте описать, как бы сложилась Ваша жизнь, если бы у Вас комплексов (тех, о наличии которых в себе Вы знаете() не было.
Что бы Вы делали по жизни, чем бы занимались?
Были бы у Вас друзья, если да, то сколько примерно, и чем Вы с ними занимались, куда ходили, ездили, что бы делали?
Вышли бы Вы замуж за того, за кого вышли или, может, за кого-нибудь другого? Если за другого, то за кого или за какого?
Как бы Вы вели себя (при отсутствии у Вас комплексов, о которых Вы знаете) в ситуации, когда Ваш муж (кем бы он ни был) несколько часов подряд разговаривал бы с какой-то старой знакомой, не замечая Вас?
Я не думаю, что внешне что-то сильно бы изменилось. Думаю, что я бы смогла наслаждаться жизнью, вместо того, чтобы внутренне мысленно постоянно себя терзать за что-либо.
Я бы больше времени уделяла себе, своим делам, вместо того чтобы думать о других и чужих делах.
По жизни я (надеюсь) занималась бы тем же, но более плодотворно и с удовольствием. Поскольку комплексы часто мешают даже просто сосредоточиться на чем-то важном. Например, выполняя работу я думаю не «как это сделать быстрее и качественнее», а «как это сделать так, чтоб получить результат, удовлетворяющий других, чтобы на меня не ругались за неверное исполнение».
Я не думаю, что на мою дружбу повлияла закомплексованность. Я не закрытый человек и достаточно коммуникабельный. Комплексы влияют на мысли, на душевное состояние, но внешне проявляются редко. Например – ссоры с мужем.
По поводу замужества, я надеюсь что встретила бы того же человека и вышла бы за него замуж. Мое замужество – это наипрекраснейшее что произошло со мной :)
Я думаю, что если бы я не была закомплексованной, то в ситуации с «говорящим» мужем я бы подошла к нему и вступила в диалог без задней мысли, или может занималась бы чем-нибудь посторонним, в общем – получала бы позитив. И конечно же не было бы вечером такого внешнего проявления, как обида и ссора, что он оставил меня одну.
Здравствуйте, Heliaia.
Вы не понимаете, что означает чрезмерная замкнутость жизни, а комплексы, по Вашему, на жизнь практически не влияют (в основном на мысли, душевное состояние, но не на жизнь).
Давайте рассмотрим тот комплекс, который все же влияет (комплекс, он на то и комплекс, что действие у него комплексное — и на мысли, и на душевное состояние и на обстоятельства жизни). Он у Вас четко проявляется во взглядах на дружбу и на семейную жизнь.
В дружбе он очевиден (и Вы его прямо описали): «Мне казалось, что друзья это 2-е, навсегда, секреты только друг другу, играть только друг с другом и т.п. Поэтому я всегда тяжело переживала «предательства» типа: подружка ушла в гости к другой девочке играть и т.п.» Вы назвали это эгоизмом, и на самом деле это нечто сродни эгоизму — это стремление приватизировать человека, сделать подругу своей собственностью, «замкнуть» ее на себя. То есть Вы сами «замыкаете» себя на подруге и того же требуете от нее, лишая ее (как бы в уплату за Вашу дружбу) свободы и удовольствия общения с другими подружками. Но что это за дружба, которая требует таких жертв? Это не дружба, а стремление захватить, поработить, посадить в темницу, где только одно окошко и оно выходит на Вас.
Дружба (как и любовь) в основе своей несет стремление, чтобы друг (любимый) был счастлив, чувствовал себя свободно и хорошо, максимально развивался и жил полной жизнью. У Вас такого стремления нет. По крайней мере, во взглядах на дружбу — точно нет. Вы — никому не друг. Поэтому у Вас нет друзей. (И в Вашей детской темнице неслучайно оказалась девочка с воровскими наклонностями. Все правильно, вор должен сидеть в тюрьме, не вор — не должен).
А как дело обстоит с любовью? Есть у Вас стремление сделать по максимуму так, чтобы Ваш муж чувствовал себя свободно и хорошо, развивался и рос? Или желание замкнуть его на себя, посадить в темницу с единственным окошком — все же сильнее?
Здравствуйте, Selena.
По поводу дружбы – в точку. Я даже «протрезвела» от Ваших слов.
По поводу отношений с мужем – не знаю.
Ведь я же писала о проблеме чрезмерной и беспричинной ревности. И не это ли и есть «Замыкание на себя»?
Но с другой стороны я хочу, чтобы ему было со мной комфортно и чтобы он не чувствовал какого-либо давления от меня. И я прилагаю к этому усилия. Т.е. нельзя сказать, что «желание замкнуть его на себя, посадить в темницу с единственным окошком – все же сильнее».
И как быть?
И связано ли это с открытыми дверьми?:)
Здравствуйте, Heliaia.
Я полагаю, что связь есть.
Давайте пока не будем выяснять, что именно сильнее в Вас по отношению к мужу: любовь или желание замкнуть его на себя. Вернемся к этому чуть позже.
Давайте посмотрим, друг ли Вы самой себе. Если вернуться к определению дружбы (и любви) как стремлению (такому страстному, активному в любви и более мягкому, спокойному — в дружбе), чтобы друг (любимый) чувствовал себя свободно и хорошо, развивал по максимуму свои способности, данные ему природой, реализовал их в жизни — то насколько Вы к себе настроены по-дружески? Видите ли Вы свои способности, данные Вам природой? Насколько, по Вашему, Вы их развили (относительно того, что, например, было год назад, два, три)? Насколько реализовали их (опять же по сравнению с Вашим прошлогодним состоянием, позапрошлогодним, поза-поза… , со школьных лет?
Здравствуйте, Selena.
Я практически ежедневно думаю о том, что каких-либо способностей у меня нет. Есть люди истинные управленцы, есть научные деятели, есть творцы и т.п. А я как-то никто. Есть вещи, которыми мне нравится заниматься. Но я не могу довести их до логического конца, чтобы сказать «ТАДАМ! Я СДЕЛАЛА ЭТО».
Все проходит сквозь меня и дальше. И в голове не остается иногда даже воспоминаний о событии. Невнимательность, о которой я писала в самом начале — вот это признак меня. Очень многое в жизни почему-то не отпечатывается у меня ни в голове, ни в душе.
Например, рабочая встреча. Мне необходимо неделю о ней думать, заставлять себя сосредоточиться, чтобы провести её.А через несколько дней я могу просто не вспомнить о чем там говорили или какова была её цель.
Здравствуйте, Heliaia.
Я подозревала, что Вы сама себе не друг, то есть не настоящий друг. Знаете, есть такие «псевдодрузья» у успешных и чего-то добившихся в жизни людей, которые дружат с ними, пока они «на коне». А чуть дали слабину, опростоволосились, потерпели крах — куда-то большая часть друзей улетучивается, потому что они могут дружить только с талантливыми, успешными, творческими и т.д. людьми, а не просто с людьми.
Так не бывает, чтобы не было у человека каких-то способностей. Только Вы в себе в качестве «способностей» рассматриваете лишь те, реализация которых подняла бы Вашу социальную значимость. А надо все рассматривать (в том числе и те, на которые обществу ровным счетом наплевать).
Вам кажется, что результат в деятельности — это главное. На самом деле результат социально-значимой деятельности (а Вы только такую рассматривается в качестве деятельности вообще) важен и нужен для кого-то другого. Для того, кто какой-то деятельностью занят, гораздо важнее сам процесс (результат — это конечный этап процесса, поэтому у него не первый номер по степени важности, максимум — второй). Настоящее творчество (а оно возможно в любой сфере деятельности) — это удовольствие от самого творческого процесса, а результат — как финал, хорошо, когда он с ТАДАМ!, но и когда маленький тадамчик — тоже хорошо. А иногда даже жалко бывает, когда наступает финал (потому что результат — это, конечно, хорошо, но сам процесс — это прекрасно). Это с точки зрения творца. Но для окружающих, конечно, более важен результат, потому что именно результатом окружающие могут воспользоваться.
Вы на себя саму смотрите словно с точки зрения окружающих, то есть с позиции результативности оцениваете свою деятельность и соответственно с этим — уровень своих способностей. А надо бы со своей точки зрения смотреть. Что Вам доставляет наибольшее удовольствие, какие занятия?
Видимо, это точно не рабочие встречи :-)
Здравствуйте, Selena.
Да, я на себя постоянно смотрю со стороны. Верней осуждаю себя, смотря со стороны. А если еще точнее – я смотрю на других, потом смотрю на себя, СРАВНИВАЮ и проигрываю в сравнении. Это ли и не есть комплексы? И как, КАК перебороть себя, чтобы научиться жить своим «процессом» и наслаждаться им, а не смотреть на чужие результаты и завидовать. Я полностью согласна с тем, что Вы пишите, но не понимаю как исправить это в жизни. Как сосредоточиться на себе? И все таки есть связь с открытыми дверцами?
Мне нравится помогать людям, получать новые знания. Мне нравится быть занятой.
Heliaia,
перебороть себя не получится — это никогда ни у кого не получается. Хотя нет, не правда, получается иногда. Но у кого получается — тот быстро чем-нибудь заболевает и умирает или в дурдом идет. Потому что человек пришел в этот мир, чтобы быть самим собой (он ценен именно тем, что он такой как есть), а если он хочет быть кем-то другим — значит, пора уходить (либо вообще, либо в какое-нибудь расстройство личности).
Вам не перебарывать себя нужно, Вам любить себя надо научиться и принимать такой, какая Вы есть. А то Вы даже не знаете, какая Вы на самом деле — только в сравнении с кем-то можете себя различить.
Потрогайте свои руки, ноги, волосы (не смотрите, а именно потрогайте) — они существуют и Вы их чувствуете. И для этого (чтобы их чувствовать) Вам достаточно себя самой (никто для сравнения не нужен).
Опишите, какие Ваши волосы на ощупь. Какая кожа (опять же на ощупь) на руках, на ногах, отличается ли кожа на предплечье от кожи на плече, отличается ли кожа на бедре от кожи на плече и т.д..
Если в процессе будут появляться в голове образы других женщин для сравнения, вспомните, что Вы себя изучаете на ощупь, а этих своих соперниц Вы пощупать не можете, поэтому нечего на них и отвлекаться, и снова вернитесь к своим ощущениям от себя самой. И опишите мне.
Волосы холодные, легкие и гладкие.
Кожа на лице мягкая и гладкая. Даже очень. Я люблю мягкую кожу на лице у мамы. И немного удивилась мягкости своей кожи.
Не смогла подобрать слова для кожи рук и ног. Гладкая, но не идеально. На внутренней стороне — совсем шелковистая, как у детей. Плечо более «рабочее», чем предплечье. Ну вот как то так. А ноги совсем сложно охарактеризовать..
Грудь, живот, спина — упругие. Что тоже открытие.
Общее чувство было — сопротивление. Такое чувство что что-то трогаю, что отмагничивает.
Здравствуйте, Heliaia.
Ну, вот Вы и начали знакомиться с собой. Вы понравились себе на ощупь. Мягкость, гладкость, упругость — все это ощущать приятно. Но, смотрите, что Вы сразу начали делать (только познакомившись, вернее, даже только приступив к знакомству с самой собой) — Вы стали сбиваться с ощущений на оценку. «Гладкая, но не идеально» — это первая оценочная категория (и смотрите, как быстро она появилась). Если бы Вы ограничились описанием более плотной по ощущениям, с выпуклостями волосков (или мест, где они были) кожи на руках, не вплетая туда понятие «идеально», все было бы нормально. Если бы Вы только сравнивали себя с собой (плечо более «рабочее», чем предплечье), а не с неким идеалом (и не с детьми), то это было бы объективное исследование себя. Но Вам очень хочется начать себя оценивать, хотя Вы себя еще не знаете. Забудьте об идеалах — их не существует, это чисто умозрительное понятие. Забудьте о детях и стариках — это не Вы. Постарайтесь не использовать сравнений ни с кем (кроме себя самой — на других участках кожи).
Исследуйте ноги, шею, губы, уши (и другие неисследованные области) и опишите, что посчитаете нужным (постарайтесь более развернуто — но без сравнений с идеалами и другими людьми).
Отмагничивает — потому что Ваше тело не верит в то, что Вы не будете его оценивать и ставить ему отметки. Оно отталкивает Вас, потому что Вы, не зная его до этого вообще, уже ставили ему оценки многократно (видимо, невысокие). Как бы Вы отнеслись к человеку, который Вас не зная вообще (встретив Вас пару раз, не рассмотрев толком, ни одним словом не перекинувшись) уже дал бы не очень лестную характеристику, например, Вашим умственным способностям или женскому темпераменту? Вы бы отнеслись к нему враждебно. И если бы он вдруг решил бы с Вами познакомиться поближе — оттолкнули бы. И были бы правы.
Но Ваше тело не относится к Вам враждебно — все те годы, что Вы живете, оно старается для Вашего блага, ведь оно — это часть Вас. Но оно опасается, боится услышать от Вас — «не идеально».
Попробуйте, когда будете проводить Ваш второй эксперимент, думать (или даже можно проговаривать), проводя по руке или ноге: моя любимая рука, моя любимая нога, мое любимое ухо и т.д. И проследите, будет ли сопротивление, отмагничивание или какие-то другие ощущения появятся.