Хочу продолжить разговор о моих проблемах, связанных с перееданием, в этой отдельной теме. Переношу начало разговора из другой моей темы:
cvetok
Август 4th, 2012 at 20:34 · Ответить
И снова здравствуйте!
Хотелось бы продолжить тему моего лишнего веса…. Очень актуально. Настолько, что начинаю пить успокоительные чаи, чтобы не «свихнуться» от этих мыслей. Selena, Вы мне, конечно, мне объяснили, почему я ем лишнее – потому что я желаю потреблять. Но вот у меня последнее время это очень сильно выражено – я явно переедаю, отдаю себе отчет в этом, уже плохо себя чувствую от этого – и НИЧЕГО не могу поделать с собой….
Selena
Август 4th, 2012 at 22:24 · Ответить
Здравствуйте, cvetok.
А как у Вас сейчас дела на личном фронте?
cvetok
Август 4th, 2012 at 23:25 · Ответить
Сейчас у меня всё замечательно, но не с тем мужчиной, о котором шла речь в феврале. Я встретила другого человека, какое-то время просто маялась в непонятках, с кем же мне остаться, потому как, как только тот предыдущий узнал про то, что у меня появился новый поклонник, он очень сильно активизировался, стал говорить о чувствах , о любви… В общем я какое-то время просто разрывалась, пытаясь понять, что я чувствую, с кем я хочу быть из них. И все таки как-то в какой-то момент пришло однозначное осознание, что хочу быть с тем, с кем я сейчас и встречаюсь. В этих отношениях я можно сказать счастлива, единственное, что меня беспокоит, это то, что он работает в 200 км от меня, соответственно, и встречи наши зависят от графика работы… Этот страх сейчас есть у меня – сможем ли мы быть вместе… И я стала очень сильно поправляться – за время с момента, когда мы начали встречаться, у меня уже + 6 кг за 4 месяца…
Здравствуйте, cvetok.
Да, пожалуй, многовато за такой короткий период. А как менялся Ваш вес, когда Вы «маялись в непонятках»?
Здравствуйте, Selena.
В тот период вес стоял на месте, да и вообще мне тогда было ну ТАК всё равно, что я не думала об этом ни минуты… Всё больше началось именно сейчас. Может быть это то же самое мое «хочу», хочу большего, чем сейчас происходит. Но в плане отношений большего я не хочу, всё настолько замечательно,что можно только мечтать. Но я хочу семью, я хочу быть рядом с любимым, я хочу с ним просыпаться и засыпать, я хочу ему готовить завтраки, обеды и ужины. А между нами опять расстояние и я пугаюсь, что опять не получится…так на расстоянии долгое время я отдаю отчет, что я не смогу. Ну мне так кажется.
И еще… когда я без него, как будто пустота…и эту пустоту, как мне кажется, я начинаю заполнять едой…
Здравствуйте, cvetok.
А что Вы едите сейчас? Какие у Вас пищевые пристрастия? Или Вы просто опустошаете холодильник — без разбора?
Не то, что без разбора… у меня в холодильнике особо просто еды без разбора нет, я не сильно его наполняю. А мои пристрастия — это куриные крылышки в любых видах готовки, очень люблю плавленый в микроволновке сыр, поэтому случаются горячие бутерброды именно из-за пристрастия к сыру, ооочень люблю жареные семечки, и еще часто очень хочется чеснока, могу есть его с любыми продуктами вприкуску или часто жарю сухарики с чесноком. Оливки люблю… Ну вот этим и наедаюсь в основном ((
Здравствуйте, cvetok.
Сколько Вы можете съесть бутербродов с плавленым сыром за вечер? Они идут в дополнение к ужину или вместо него?
Тот же вопрос про сухарики. Оливки считать не будем, а крылышки тоже посчитайте.
Вы испытываете желание что-нибудь из вышеперечисленного съесть, когда в разлуке и скорой встречи не предвидится или «жор» нападает после встречи? Вообще проследите, есть ли какая-то связь, закономерность в повышении аппетита и свиданиями с любимым?
Здравствуйте, Selena.
Закономерность есть, «жор» нападает, когда я остаюсь одна. Мы, как правило, проводим вместе три-4 дня в районе выходных дней, как когда складывается, затем он уезжает и на меня наваливается невыносимая апатия какая-то или что-то похожее на чувство безысходности, мне ничего не хочется делать, я брожу по дому, как привидение и начинаю есть… Я не знаю, как преодолеть свою лень в эти моменты и заставить себя что-то делать. Просто сижу тогда на диване и думаю, что я могла бы пойти побегать, а не ныть по поводу своего веса, могла бы пойти что-то сделать по дому — таких дел всегда хоть отбавляй, но мне НЕ ХОЧЕТСЯ вообще ничего. Сижу, думаю, накручиваю себя еще больше и еще больше начинаю хотеть что-то съесть, просто чтобы занять себя что ли…Я не ем много тогда, когда нахожу какое-то занятие для себя, которое очень захватывает меня, ну вот в последнее время я стала пробовать шить и вот в это время я очень увлекаюсь процессом и забываю про еду. Но это ж не всегда так получается загружать себя такими увлечениями.
По поводу того, сколько я могу съесть, я даже не знаю, это, конечно, не какие-то гигантские порции, но сам факт, что я, как бы начинаю тянуть в рот хоть что-то непрерывно в течение всего времени, когда на меня нахлынывает это состояние. Ну, наверное, больше всего оно бывает, в первые дни после нашего расставания и, когда я знаю, что до следующей нашей встречи может пройти какое-то неопределенное время.
пытаюсь вспомнить, сколько же я съедаю… Ну бутербродов — могу и три кажется съесть, сухариков стандартную сковородку тоже могу схрумкать, крылышек — могу 6 по-моему. Это все идет вместо ужина, тогда оно ужином и становится. Но это происходит по разному, в плане того, что я съедаю, это зависит от того, что есть на данный момент в холодильнике и от того, чего мне хочется.
Здравствуйте, cvetok.
Вы «заедаете» страх. Когда Вы со своим мужчиной, Вы не боитесь (вернее, не позволяете себе бояться). Когда одна — ограничения с командой «не бояться, не выказывать страх, чтобы не разрушить отношения» — снимаются. И он, страх, на Вас наваливается. Простые движения челюстями (с приятными вкусовыми ощущениями) — это отвлекающий маневр (пока едите, не думаете о том, как Вам плохо из-за Вашего страха). Интересные занятия отвлекают от Вас от еды, которая (тоже как интересное и приятное занятие) отвлекает Вас от страха. А Ваш страх (штука для Вас неприятная, но, по-видимому, чрезвычайно интересная) отвлекает Вас от текущей жизни.
Давайте посмотрим, что это за интересный страх такой у Вас. Вы его определили, как страх, что Вы не будете вместе. Вы сформулировали это именно в будущем времени, то есть Вы боитесь, что будущее не оправдает Ваших ожиданий. При этом, я полагаю, Вы не сомневаетесь, что следующая встреча с ним состоится — страх связан, скорее, с отдаленным будущим, не с ближайшим. Более того, «не будете вместе» не значит, что Вы боитесь, что не будете с ним встречаться и в отдаленном будущем. «Не будете вместе» означает «не будете вместе жить (как семья)».
Я так подробно излагаю эти вроде бы очевидные вещи, чтобы Вы почувствовали разницу между тем, чего Вы думаете, что боитесь, и чего боитесь на самом деле. Вы боитесь, что и с этим человеком у Вас не будет того, что Вы хотите — совместной жизни. То есть страх, что Вы не будете с ним вместе жить, закрывает перед Вами дверь (пока еще не совсем закрыл, но закрывает) туда, где Вы с ним просто вместе — то есть в «сейчас», в настоящее. Ведь Вы же сейчас с ним (не только когда встречаетесь, но вообще — он есть в Вашей жизни и занимает в ней значительное место), хотя вы и не живете вместе.
Таким образом Вы неосознанно, но преднамеренно (парадокс, но это так) закрываете себе дверь и в будущее — ведь в него можно шагнуть только из настоящего. Вы боитесь будущего, ведь оно Вам ничего, по Вашему мнению, хорошего (а на самом деле всего лишь того, чего Вас пока нет, но Вы этого очень хотите) не принесет и потому уничтожаете его — своей апатией к настоящему, отсутствием интереса к жизни (ко всей остальной жизни, кроме той что Вы хотите — семейной).
Вы уже чувствуете это (что уничтожаете будущее) и еще больше боитесь. Опять заколдованный круг (и «спасательный круг» вокруг Вашей талии — чтоб удержать Вас на плаву в Вашем море страха).
Попробуйте для начала оценить, насколько на самом деле тщетны Ваши надежды на совместную жизнь с этим мужчиной. Вас разделяет только расстояние? Больше ничего? Он был женат? Нет у него, например, стойкого отвращения к совместной жизни с женщиной? Его не бесят совместные завтраки (они ведь у Вас бывают?) или вечерние разговоры на кухне по душам? У Вас такие бывают посиделки? Или все они — «романтические ужины»?
Здравствуйте, Selena.
Ну, значит, пытаюсь оценить :)
Я уверена, что нас разделяет только расстояние, и я уверена, что, если бы мы жили поближе, то скорее всего уже жили бы вместе и он этого тоже хочет. Женат он не был. И, когда мы встречаемся, то зачастую, эти встречи проходят, как будто в режиме обычной семейной пары :), мы занимаемся хозяйством, ремонтом, закупками, ходим за грибами и на рыбалку, ну и так далее и у нас каждое утро просто замечательные совместные завтраки и разговоры по душам случаются и за завтраками, и за обедами, и за ужинами. Хотя и «романтические ужины» мы стараемся чуть ли не каждый день устраивать, когда он приезжает, но это от того, что знаем, что в нашем распоряжении только несколько дней вместе, и от этого также частенько откладываем какие-то дела в эти дни, которые вроде бы и нужно срочно сделать, но хочется провести побольше времени в обществе друг друга.Ну вот… Он мне предлагал ехать жить к нему, но я не могу, потому что там квартира у него, а у меня есть собака очень крупной и серьезной породы, его нельзя держать в квартире, тем более, что всю свою жизнь он провел в свободном выгуле у меня во дворе. Этот пёс мой друг, очень дорогое мне существо, я не могу его бросить, предать, я даже подумать об этом не могу. Мой парень это понимает, у него самого тоже есть собачка, но она маленькая.
А мой страх — он есть, да, очень сильный. И, действительно, это именно страх того, что я не вижу возможности пока быть вместе именно, как семья, потому что просто быть вместе, я верю, что и я и он этого искренне хотим.
Этот парень родом из местечка в км 30 от меня и там у него есть дом, в котором сейчас идет ремонт и он мне всё время говорит, чтобы я ехала туда жить, как только закончатся все необходимые работы. Я согласна, конечно, но он все равно будет работать в другом городе, как я и писала, в 200-230 км. И всё равно я его смогу видеть только в выходные дни — в основном. И с другой стороны, я не могу так просто бросить свой дом, зимой его нужно топить, присматривать… и вообще у меня, помимо этих переживаний по поводу личной жизни, еще достаточно сложная ситуация с моей недвижимостью, ипотекой и предполагаемым доходом в ближайшей перспективе. Теоретически вроде бы, если продать мою квартиру и дом, то должно хватить погасить мои кредиты, но тогда я остаюсь на сегодняшний момент без собственного жилья, тянуть кредиты у меня уже никаких сил не хватает и , вроде бы так и хотела бы — пусть лучше без собственного жилья, чем постоянно с этим страхом, что вдруг не смогу заплатить кредит в какой-то месяц и всё, это накатится, как снежный ком. Но и продать сейчас не так-то легко… Вобщем как-то я запуталась и не могу принять какое-то чёткое решение по этому поводу :(
Здравствуйте, cvetok.
Расскажу Вам историю моей подруги-родственницы. Назовём её А. Она жила раньше в моём городе, а потом в гостях у сестры в другом более крупном городе познакомилась с мужчиной, которого полюбила. Ну, отношения всегда были сложные, а любовь большая и всеобъемлющая. Здесь у неё была небольшая квартира, а там естественно никакого своего имущества. Она переехала к нему, жила у него. И у неё был выбор, купить на деньги от своей квартиры пусть маленькое, но своё жильё или сделать на них хороший ремонт в его квартире. По её рассказам там был многолетний холостяцкий кошмар, завалы. И она решилась. Она вложила деньги в ремонт ЕГО жилья, причём без официальной регистрации брака. Сама же почти полностью руководила этим ремонтом. Т.е. своей недвижимости у неё теперь нет, но она ни о чём не жалеет. И если до переезда и связи с этим мужчиной она была «в теле», то после — всегда худая (по мне), но она и он этим довольны.
Вот такие бывают «миллионы алых роз» со стороны женщин. Со стороны житейского благоразумия это выглядит полным безрассудством. Но я никогда её не осуждала. Верила в её выбор. Сама же я не знаю пока, на что я способна в любви:)
Мне кажется, что у Вас в жизни тоже какая-то судьбоносная ситуация.
Спасибо, Veronika, за участие в теме! Понимаете, я, как бы не переживаю за то, что останусь со своим жильем или нет (по крайней мере мне так искренне кажется), я за то, чтобы остаться без кредитов. С другой стороны, в этой ситуации я хотела бы принять решение не от того, как было бы лучше мне, а как было бы лучше для нас с ним, т.е. если у нас всё получится, то на эту ситуацию можно по другому смотреть и принимать решение, исходя из общих показателей.
Selena, на меня периодически нуу такие «состояния» нападают хоть плачь :( — вот сегодня, была у него в гостях, он на работу уехал, я убиралась в квартире, покушать готовила (к слову — сама есть совсем не хотела), потом пошла в душ и, КАК распереживалась по поводу своей фигуры, что ужас просто, ехала домой внутри прям все трясло от страха, что я ему такая не нужна. Не вытерпела, только что отправила ему смс-ку на эту тему :( — он перезвонил, со смехом спросил, что у меня такое в голове творится, что он даже комментировать не будет такие глупости и, чтобы я выкинула всё это из головы. Я расплакалась и успокоилась. Но понимаю, что это моё товарное отношение к себе… а, что делать — не знаю…
cvetok, а почему тогда Вам именно сейчас надо расплатиться с кредитами? Вы же их, наверное, на несколько лет брали, и рассчитывали в этом только на себя?
Почему Ваши кредиты, Вы думаете, вам с ним мешают? чем?
И что у вас с ним не получиться-то может? Ну, работает он в другом городе, и что…многие так очень долго живут, годами, и если расстаются, то вовсе не из-за этого…? Вы попробуйте спокойно сесть, расслабиться, и задать себе вопросы. Так многие знающие люди советуют. Задать и получить истинные свои ответы без внешнего контроля мозга. Что Вас на самом деле пугает?
Ваша фигура Вас самой, что, совсем-совсем не нравится? Я тут недавно сделала открытие, что много мужчин балдеет от пышных форм, даже со складочками на животе:-) ну оч удивилась! Так что с точки зрения всё того же пресловутого товара мы очень востребованы…а может, и не только с точки товара. О чём печаль?
Veronika, мне не нужно полностью расплатиться, но мне очень тяжело платить ежемесячные платежи плюс к этому у меня в 2013 году грядут изменения в плане доходов не в большую сторону. На фоне этого я очень хочу поменять свой вид деятельности, которым занимаюсь уже больше 15 лет. А для этого нужно поучиться (а я ведь еще и так учусь в университете и бросать как-то не готова) и сразу же не будет большого дохода от этого нового вида работы, нужно будет клиентов нарабатывать со временем.
По поводу того, что многие так живут годами — меня то вот именно это ТАК пугает просто ужас, как только представлю… я не хочу так :( в моей голове это только, как ненормально, характеризуется.
По поводу фигуры — сейчас она мне совсем-совсем не нравится, единственный плюс — так это то, что из-за того, что я набрала вес, то хоть как-то грудь стала выделяться. В нормальном не полном моем теле она вообще такая совсем незаметная :). Вот именно из-за того, что у меня очень маленькая грудь, моя фигура очень непропорциональная, я сама не слишком маленькая, у меня приличные попа и бедра, а теперь вот еще и живот, так в профиль в обнаженном состоянии я, как беременная, выгляжу. Да, мне это совсем и очень не нравится…
А Вы не видите никаких плюсов в такой жизни, частично порознь-частично вместе?
Вам есть с чем сравнить? У Вас был гражданский брак, когда вы были вместе каждый день?
И что Ваш мужчина говорит по этому поводу? Его-то это устраивает? Кстати сказать, его это может не устраивать сознательно, а устраивать в глубине души:) если он любит внешнюю свободу, и любит быть один…А Вы это не любите?
Как Вы думаете, какая доля ревности к кому-нибудь там, за 200км, в Вашем страхе?
И ведь в жизни ничего просто случайно не бывает. Почему-то Вам встретился и полюбился именно этот мужчина, работающий за 200 км. Как Вы думаете, почему? Или ДЛЯ ЧЕГО именно Вам такая ситуация дана?
Здравствуйте, Veronika!
Плюсы? В данный момент — не вижу, честно. И, когда были мои гражданские браки, несмотря ни на что, для меня всё равно было важно ЖИТЬ (засыпать, просыпаться, завтракать, ужинать и так далее) вместе, я не говорю про те периоды, когда уже всё было плохо, ну перед самыми расставаниями. При таком варианте, когда люди встречаются только на выходных, мне это настолько неестественным и рафинированным кажется. Ну вот приезжает он и от того, что мы давно не виделись у нас куча желаний и и всяких дел скапливается и мы реально бегом пытаемся всё успеть — и с друзьями встретиться, и что-то необходимое по ремонту сделать, какой-нибудь фильм посмотреть, ну всё это в зависимости от обстоятельств. В итоге — иногда просто реально устаем от к понедельнику, а не отдыхаем, а по другому — не получается.
Что он говорит? Ну он однажды, когда я у него спросила, какой смысл строить отношения, если у нас нет возможности быть вместе, ответил, что это ведь не обязательно, что он только в том городе может работать, но в данный момент там много работы, наработанная система, клиенты и так далее. Ну в общем после этого я больше не задавала вопросов. Просто я ведь тоже понимаю, что он скорее всего и сам не знает, что сейчас делать. Он там уже 10 лет, старался, стремился, купил небольшую, но хорошую квартиру, тоже в кредит по еще до-кризисным ценам, т.е. дорого. И сейчас у него достаточно работы, чтобы всё это оплачивать — кредит, квартиру, ремонт в доме. Здесь, где живу я маленький городок и, конечно, здесь не будет такой возможности хорошо зарабатывать. Я себя представляю на его месте и сама понимаю, что не знала бы, возможно, что делать в данной ситуации.
Ревность? В данный момент я не думаю об этом, но… да, мне кажется, что, когда люди долго живут «выходными» отношениями, то рано или поздно на этой почве возможно всё — и реальные поводы для ревности и выдуманные тоже, этого просто не избежать, как мне кажется. Да и я среди знакомых кстати не видела таких отношений, которые не закончились бы разрывом.
Что у нас со свободой? Ну за него ответить не смогу. А за себя могу сказать одно — мне не совсем понятно, что означает внешняя свобода? Я, когда была в отношениях с любимым мужчиной, т.е. жили вместе, я не чувствовала никакой несвободы, ни внутренней, ни внешней. А люблю ли я быть одной? Да, но недолго :). И так как, когда живешь с кем-то, это ведь не означает, что проводишь с ним сутки вместе, неотрывно, поэтому мне хватает состояния «побыть одной» — то, что естественным образом складывается за день, когда вы не вместе.
А вот зачем мне нужна такая ситуация? Самое первое, что мне пришло в голову — это то, чтобы я просто приняла ситуацию, как данность, ну типа того, что в году 4 времени года и , сколько бы ты ни злился, ни 5, ни 3 их не станет. Так и у меня — появился замечательный мужчина в моей жизни, всё замечательно, только один минус — и даже этот один минус не могу принять. Но он такой непростой для меня минус :(, это такой важный момент, это основа для меня, если речь вести о семье — ЖИТЬ нужно вместе.
В теме «Почему поправляется дочь?» прочитала эти строчки
цитата
«Когда садимся за стол, например , пить чай с тортом, то она всегда выбирает себе куски и самые большие. Такое ощущение, что она видит торт раз в году, но мы часто покупаем что- нибудь вкусное, а на все праздники я пеку свои торты и пирожные. Не знаю, почему такая жадность до еды?»
и подумала, что я тоже так же себя в детстве вела, всегда брала кусочек побольше, всегда отличалась ооочень хорошим апетитом, причем никакого недостатка в еде, в каких-то вкусностях в нашем доме никогда не было, мама готовила разнообразно, вкусно и так далее… Я себя даже сейчас иногда ловлю на том, что частенько посматриваю, какой кусочек получше на тарелке, если что-то вкусненькое…
cvetok, хотите шутку юмора?:)
Когда я читала эти строки в той теме, первое, что я подумала: а зачем вообще в доме постоянно печенья и торты? ещё бы не пожадничать))
А потом почитала ещё раз, у Вас, да и…пошла и купила торт:)))сегодня, ну, не очень калорийный…
Конечно, мне думается, мы едой что-то такое компенсируем.
А избыток еды и провоцирует аппетит. Разве не так?
:)))) ну и на здоровье!!! Не важно, что не калорийный, лишь бы вкусненький ;) — я, кстати, совсем не испытываю тяги к сладкому, за редким-редким исключением :)
Но… я все таки считаю, что аппетит провоцируют не избытки, а недостатки, хотя и избытки ни к чему ;)
А может тогда провести эксперимент? Завалить свой холодильник едой, а?)) И посмотреть, что будет…Ну, если кое-что и пропадёт, не беда…Зато, может, это того стоит!
Может, и правда, чем больше мы себя ограничиваем, и порицаем, тем больше хотим есть…и толстеем. Я где-то читала, что человек, склонный к полноте, всегда считает, что съел МНОГО, независимо от того, сколько он(а) съел(а) на самом деле. И ОТ ЭТОГО, т.е. от своих таких мыслей и толстеет.
А худой, наоборот, …но это не про нас)
И правда, когда я иногда считаю и вспоминаю, сколько и что съела за день, то…это и немного оказывается. Совершенно небольшие порции среднекалорийных продуктов. Только вот ближе к ночи, это да, всегда у меня так было. А у Вас?
И потом, моя мама в подростковом возрасте меня сильно осуждала за то, что я много ем. Говорила, что сейчас я не толстею, а потом буду. Это прямо впечаталось в память, и теперь я себя тоже…зачем-то осуждаю. Эх, надоело!)
У меня сейчас всё к ночи, увы… днем могу абсолютно маленькими порциями питаться, а приезжаю домой, я живу в деревне, чувствую себя одинокой и начинается… Но так было не всегда, на самом деле я не все периоды помню, что к чему, но вот года три назад бросила курить и начала полнеть, начались такие состояния, когда хочется «селедки с шоколадом
В подростковом возрасте и в детстве меня особо не осуждали, наоборот — без завтрака папа из дома не выпускал, с тех пор завтрак — обязательное дело :). Из детства помню, что очень долго пила молоко из соски, родители ругали, а , когда была у бабушки отрывалась по полной — лет почти до семи пила молоко из большой бутылки с соской.
У Вас, по-моему, очень хороший настрой на семейную жизнь:) Но пока Вы не поймёте, почему и для чего Вам эта ситуация, она не изменится.
Вот Вы говорите, жили гражданским браком, вместе. И насколько я помню в Вашей первой теме Вы писали, что всё равно чего-то постоянно боялись и делали то, что явно не шло отношениям на пользу. Т.е. Вы и тогда чего-то боялись и цеплялись за мужчину, и теперь. Так? И если так, то является ли проживание вместе сейчас с Вашим мужчиной панацеей от Вашего страха?
И не является ли Ваша текущая ситуация спасением, пока временным, от повторения Ваших прошлых ошибок в отношениях?
Добрый день Veronika.
В теме про гражданские браки было сказано несколько иначе, я сейчас объясню. Я в теме, как раз написала, что наиболее длительные отношения складывались с мужчинами, к которым я не испытывала каких-то сильно особенных чувств, эти отношения были больше по уму — типа того, когда устала от одиночества, от того, что никак не складывается личная жизнь, вдруг появляется вот такой парень, простой, хороший, без особо вредных привычек, красиво ухаживает — ну и я туда…в отношения, вроде ведь всё хорошо… Да, они мне нравились, они не были мне неприятны, но всё таки в любовь это не переросло и мы расставались. Таких вот гр.браков было у меня два — 4 и 3 года. Так вот там я не боялась ничего, потому что, наверное, меня любили больше, а я испытывала симпатию, какие-то другие чувства, но не любовь. И еще одни отношения были, когда мы жили вместе с МЧ, длились 2 года, я была очень влюблена и всё было бы хорошо, несмотря на то, что он был и помладше меня прилично и, как будто мы из других миров, но там было другое — много вредных и страшных привычек — наркотики, игровые автоматы, алкоголь, хотя сам по себе замечательный человек, веселый, добрый, отзывчивый. Но всё то, что я перечислила меня тогда доканало, я не выдержала и рассталась с ним. С ним я боялась… боялась того, что при том, что мы живем вместе, я каждый раз проважая его на работу, не была уверена, что вечером его увижу, в силу его пристрастий, иногда он появлялся через неделю, иногда через полторы, иногда через пару дней, просто это всегда было непрогнозируемо. А самое главное, что это происходило именно в те моменты, когда между нами складывались особо теплые и доверительные отношения, а тут бац — и он опять пропал. Больно было дико. Мы до сих пор с ним общаемся, даже в прошлом году при встрече (а расстались мы с ним около 5 лет назад) такие чувства нахлынули, что мы даже попытались снова встречаться, но я через пару месяцев поняла, что нет, уже ничего не получится и нет тех чувств, с моей стороны. Он до сих пор всегда звонит, пишет смс-ки, шлет мне подарки и цветы, и говорит, что будет любить и ждать меня всю жизнь. Так вот, когда мы уже расстались в первый раз и прошло какое-то время, когда смогли снова просто разговаривать и обсуждали, почему у нас так получилось, он сам говорил, что «Я не понимаю, почему на меня находили эти состояния, когда мне хотелось загулять именно в те моменты, когда с твоей стороны наиболее хорошее отношение было.» Ну под этим подразумевается, что иногда я, конечно, ругалась с ним, ссорилась, но ведь правда любила, отойду, всегда поговорю, всё с ним обсужу, что вместе мы справимся, но надо постараться, что я хочу быть с ним, что люблю его, что прошу просто позвонить и сообщить мне, если он решил «не придти домой», или пусть всегда идет домой в любом состоянии — я смогу всё понять и принять и не ругаться, чем он будет по друзьям по две недели мыкаться.
А про сегодняшнюю ситуацию думаю — может это к тому, чтобы я не торопилась, а то я всегда так слишком уж быстро хочу всего…
Добрый, cvetok.
А что заставляет Вас торопиться? Чего вы с ним можете не успеть, и почему?
Ну не знаю, что именно меня так заставляет торопиться…. плохо мне одной — как-то вот так… Ну и еще я очень хочу ребенка, а возраст поджимает, хотя это совсем не связано с тем, живем ли мы вместе, а вобщем — семью я хочу, настоящую, такую, какой у меня не было :(
Тогда может Вам покопаться в себе поглубже, cvetok? Разобраться, почему же нет семьи, которой у Вас не было?
И/или выйти замуж, плюнув на все препятствия, и забеременеть?
Спасибо, Veronika!
По поводу предыдущих гражданских браков напишу позже.
Сейчас просто пришла в голову мысль — у меня в детстве родители не проявляли ко мне любви, нежности, выражения каких-то чувств, но и мне некому было их проявлять… мне кажется, что именно этот голод мне очень хочется утолять и потому очень хочется, чтобы мужчина был рядом — я и сама, конечно, хочу получать любовь заботу, общение, выражение эмоций, но и мне это очень необходимо — отдавать мужчине всё это, что больше — получать или отдавать, я даже не знаю.
Здравствуйте, cvetok.
То, что Вы мне описали (я имею в виду — как Вы проводите совместные дни) — это же просто счастье, тихое, без фанфар и лишних финтифилюшек, настоящее счастье. Знаете, сколько семейных пар променяли бы свои серые скучные совместные будни за возможность хотя бы раз в неделю испытать нечто подобное вдвоем со своей половиной? Вы хотите быть ближе друг к другу и в остальные дни — и это желание понятно. Но уже сейчас у Вас (лично у Вас, не знаю, как у него) просматривается опасность утратить то, что важно, если Вы будете все время рядом. Вы пока правильно расставляете приоритете, но есть опасность, что совместная жизнь каждый день обесценит для Вас нечто супер-ценное, что есть сейчас.
Я говорю вот об этом «от того, что знаем, что в нашем распоряжении только несколько дней вместе, частенько откладываем какие-то дела в эти дни, которые вроде бы и нужно срочно сделать, но хочется провести побольше времени в обществе друг друга». Именно так начинается охлаждение и отдаление друг от друга в семье — знаешь, что человек всегда с тобой рядом и никуда не денется, и перестаешь откладывать какие-то срочные дела для того, чтобы побыть вместе. А срочных дел всегда видимо-невидимо. И вот уже оказывается, что вы вроде бы вместе, а на самом деле — этого «вместе» уже нет, нет понимания, что быть вместе важнее всех срочных дел. Подумайте, может быть пока что судьба Вас хранит от этой ошибки? Когда Вы четко расставите ДЛЯ СЕБЯ приоритеты, шанс, что любимый и любящий Вас мужчина не будет чувствовать себя второстепенным в Вашей жизни, заброшенным, стоящим в очереди за всякими разными делами, значительно возрастет.
Когда вы будете жить вместе, ситуации, когда Вам надо будет делать срочные дела, обязательно будут. Надо построить свое отношение к этому так, чтобы а) Вы не забросили все свое, прилепившись к мужчине, не отказались от себя, б) не забросили мужчину, зная, что он Ваш навеки.
Еще одно из той же серии. Когда будете жить вместе, он иногда будет оставлять Вас ради важных и не очень важных (с Вашей токи зрения) дел, встреч и т.д. Сможете ли Вы спокойно переносить (не впадая в ревность) эти отрывы от Вас — не вынужденные, как сейчас, а по его желанию? Не станете ли думать, что — вот, он пошел к друзьям, вместо того, чтобы провести время со мной, а раньше все откладывал ради встречи со мной, я для него ничего не значу, друзья важнее? Подумайте и над этим — жизнь пока дает Вам возможность рассмотреть эти вероятные ситуации в теории, чтобы не делать ошибок на практике. У Вас пока есть время.
Что касается конкретно текущей ситуации, то, на мой взгляд, сейчас Ваш лишний вес складывается на базе более простых в решении проблем, чем раньше. Смотрите, Вы набрали довольно много всякого добра — у Вас есть квартира и дом, текущая работа (пусть надоевшая, но тем не менее), учеба и перспективы, планы (на другую, более интересную для Вас работу). Все это — добро. Но в Вашем сознании все это добро превращается в «зло», потому что вступает в противоречие с Вашим желанием получить еще одно добро — совместную жизнь с любимым человеком, семью и пр. И это действительно так — в Вашей жизни, и в Вашем теле добро превращается в зло. Жир, откладывающийся на Вашем животе и талии — вообще-то энергия, могучая энергия, которая не используется, лежит мертвым грузом и мешает Вам двигаться и нравиться себе. Ваши квартиры и дома — это материальные ресурсы, которые лежат без движения и мешают Вам двигаться туда, куда Вы хотите. Почему бы Вам эти материальные ресурсы не задействовать, не привести в движение?
Я не могу Вам советовать — как — это Вы должны решить сами. Но лично мое мнение — продать что-то, чтобы покрыть кредиты, это все равно что съесть что-то вкусное, а потом вырвать. Нужно другое решение.
Если у Вас и у него есть по две жилплощади, но ни одна из них не устраивает Вас полностью (то есть совместная жизнь на них невозможна), то может Вам стоит подумать о таком движении своих капиталов: сдача (не продажа) Ваших жилплощадей превращает их из мертвого груза в источник доп.дохода. То же самое с его мертвыми капиталами, у него ведь тоже квартира и дом.
Деньги, полученные от сдачи, идут частично на погашение кредитов, частично на съем другого жилья, где Вы с ним сможете жить вместе и обе собаки тоже — то есть это дом на земле, но где-то поближе к его месту работы. Возможно, Вы найдете другие решения, возможно, будут определенные трудности с осуществлением, но если начать думать и двигаться в таком направлении — превращение мертвого добра в живое, движущееся, а не просто его накопление и складирование, то какие-то изменения (и в жизни, и в фигуре) обязательно произойдут. Попробуйте…
Здравствуйте!
Молчала, потому что обдумывала, потом приболела, сегодня вот уже получше себя чувствую и пишу :)
«Но уже сейчас у Вас (лично у Вас, не знаю, как у него) просматривается опасность утратить то, что важно, если Вы будете все время рядом.»
Selena, Вы АБСОЛЮТНО точно сформулировали мои проблемы, просто поразительно. Да, у меня есть такая склонность и что-то обесценивать в отношениях, неправильно расставлять приоритеты в какие-то моменты совместного проживания, впадать в ревность в тех ситуациях, что Вы перечислили. Я и сама замечала за собой такие «грешки» и частенько с близкой подругой об этих наших качествах проговаривали и обсуждали и старались лишний раз «выявить» друг в друге эти моменты, потому что, как правило, со стороны чаще можно заметить их.
По поводу моей проблемы этой темы — лишний вес… Если рассматривать с позиции недвижимости рассматривать, то как-то всё непросто… Сдавать хутор — у нас не сильно-то спрос есть. А кредит большой, просто, когда я его брала, то тогда именно так и предусматривалось, что я продам квартиры и погашу его, а тут неожиданно грянул кризис и цены упали чуть не в 4-5 раз. Вот и осталась я при этом большом кредите, который мне не по силам уже. Так вот, в этой ситуации сейчас я вижу только один выход — постараться продать хутор, а квартиру можно и оставить вот ее можно сдавать, но это тоже надо будет смотреть по ситуации, за какую цену удастся продать дом (если удастся), так как и на сильно большой доход от сдачи квартиры рассчитывать нечего — цены у нас такие, увы…
Я так устала от этих переживаний по поводу моего веса и изменившейся фигуры, что реально просто плюнула на всё и стала есть всё, что хочу, то, что уже давно никогда не ела — типа картошку с мясом, макароны и так далее… Уже давно из-за проблем с фигурой, я на все продукты подсознательно смотрю, не «нравится-не нравится, вкусно-не вкусно, хочу-не хочу», а именно «от этого полнеют или нет». Именно из-за этого уже в голове куча всяких установок — это полезно для фигуры, это нельзя, углеводы с белками — нельзя и так далее, и так мне это НАДОЕЛО!!!!!! Решила, будь, что будет — буду есть всё, что захочется и отпустить эти «тормоза» в голове — что-то можно, что-то нельзя… Не знаю, что из этого получится, на самом деле, может совсем меня разнесет :(, но и БОЯТЬСЯ всё время поправиться я больше не могу.
Почему в русском языке — похудеть — худо, а пополнеть — поправиться???
Здравствуйте, cvetok.
А Вы, когда выявляете свои «грешки», что с ними дальше делаете?
А по поводу проблем с недвижимостью, продавать на падении спроса и цен — не самый лучший ход (хотя, конечно, Вам решать). А на сдачу хутора — Вам большой спрос и не нужен, Вам достаточно, чтобы нашелся ОДИН нормальный съемщик. Пока Вы думаете, что делать и что продавать, разместите объявления во всех местах, где их можно разместить, и посмотрите, будут заинтересованные или нет.
Судя по тому, что Вы решили именно хутор продавать, собака Ваша все же может жить в квартире? То есть эта проблема была несколько преувеличена? А если так, то стало быть, Вы можете жить вместе со своим любимым (и с собаками тоже)?
Понимаете, дело-то не в том, что именно сдавать, что продавать. Это надо решать по обстоятельствам. Дело-то в том, что Вы, обладая могучими ресурсами — недвижимостью в виде квартир, хуторов и домиков в деревне и еще одной недвижимостью в виде собственных жировых отложений — смотрите на это добро и стонете: «Ох, тяжко мне, тяжко, что же мне со всем этим добром делать».
Попробуйте для начала перестать воспринимать это как неразрешимую проблему. Потом попробуйте привести в движение свою недвижимость — в смысле квартиры и дома. Да еще вдобавок сядьте и посчитайте — сколько Вам реально нужно денег на жизнь и какую часть свой зарплаты Вы можете отдавать на погашение кредита, если, например, существенно урежете статью в бюджете «на питание». На самом деле можно есть все, что захочется (у Вас ведь нет каких-то болезней обмена веществ?), только объемы надо сократить. Те объемы еды, который средний (постепенно полнеющий) человек, не занимающийся тяжелым физическим трудом, потребляет в сутки — значительно превышают его потребности. Но если еда закуплена, как ее не есть — она ведь испортится! Вам никаких ограничений по продуктам ставить себе не надо, Вам надо количество того, что Вы потребляете, сокращать.
Поставьте себе за правило — 1 блюдо (из одного продукта, максимум из двух — бутерброд с сыром, например, или яичница на сливочном масле) на 1 прием пищи. Приемов пищи может быть до пяти-шести в день, но стакан молока (один) — это блюдо, бутерброд (один) — блюдо, яблоко (одно) — блюдо, пирожное (одно) — блюдо, конфетка (одна) — блюдо, сухарики (из одного куска хлеба) — тоже блюдо, крылышко куриное (одно, а не одна сковородка) — тоже блюдо. И уважайте еду — не ешьте лишь бы что-то в рот тянуть. Если уж едите свой бутерброд с сыром, то наслаждайтесь каждым укусом — это возможно, если бутерброд у Вас один и последнее блюдо на этот день.
А в русском языке — похудеть — худо, а пополнеть — поправиться, потому что чрезмерная худоба гораздо опаснее чрезмерной полноты. И еще потому что «пока толстый сохнет, худой сдохнет». И еще потому что полные люди копят в себе добро (они просто не умеют его использовать и не знают, что нужно отдавать в мир столько же сколько берешь), а не зло (хотя неиспользованное добро превращается в зло, но постепенно, не сразу, у полных есть время на то, чтобы научиться свое добро использовать). А худые копят в себе либо холодные страхи, либо горячую, сжигающую злость. И времени у них гораздо меньше — необратимые процессы начинаются при отрицательной разнице с нормой, значительно меньшей, чем та же разница в плюсе: например, при норме веса в 60 кг и разницей в 20 кг в плюсе (то есть 80 кг), у человека повышенная нагрузка на сердце, опорно-двигательный аппарат и некоторые другие системы, но он может жить долго-долго, хотя ему и будет тяжело. А вот при той же разнице 20 кг, но в минусе (то есть 40 кг) разбалансируется эндокринная система и все идет в разнос — выпадают волосы, крошатся зубы, страдает печень, сердце, мозг, человек становится беззащитен перед инфекциями, и если он не поправится в ближайшее время, то может распрощаться с жизнью.
И добраться до причины болезненной худобы сложнее, чем выявить причину лишнего веса. Поэтому быть слишком худым — хуже, чем быть слишком толстым.
Здравствуйте, Selena.
Ну что мы с нашими «грешками» делаем?… ну, во-первых, признаем их за собой, признаем, что неправы в определенных ситуациях и, как правило, стараемся осознать, что у нас так много хорошего и, что надо ценить то, что есть, а не «дурить» голову глупостями. Бывают, конечно, такие «грешки», что мы ищем, чем они вызваны, ну типа того, что хочется романтики, а муж совсем не романтик, и вот хочется-хочется, ему намекается-говорится всячески, а он никак, ну и выкинешь какой-нибудь фортель. Ну тут мы уже ищем варианты, ну как же донести все таки до него, чтобы «дал романтизьма» :).
Нет, в квартире он (собакин) жить не может, увы… А, если я продам хутор, то перебираться буду в дом моего парня. И я, действительно, воспринимала ситуацию с недвижимостью, как неразрешимую проблему плюс к этому добавилось ощущение неразрешимости в этой ситуации с любимым мужчиной… На объявления о продаже хутора реакции можно сказать ноль (((, один звонок за месяц. Не знаю как, но надо как-то внутри себя менять этот настрой — то есть своё ощущение вот этой самой неразрешимости в этих двух ситуациях, но даже не знаю, с чего начинать эту работу по преодолению этого ощущения.
Ситуация с едой — знаете, вот отпустила я из себя этот страх пополнеть, да страх выбора продуктов, но это даже не знаю тоже, как мне удалось, но видимо удалось по честному и по настоящему, так как есть стала заметно меньше, у меня из головы абсолютно вылетели мысли про еду, а то я так целыми днями думала о том, как говориться, что съесть, чтобы похудеть…и начинала потом хватать всё, что попадается, а сейчас вот захотела мяса с картошкой, села и поела, хотя уже много лет не ела их вместе — нельзя же углеводы с белками. Захотела мясного салата, взяла да и приготовила хороший салатик со своим мясом отварным, положила в блюдце пару ложек, съела — смотрю и наелась. В общем сняла я с этой темы все внутренние запреты, абсолютно все и пока мне кажется я на правильном пути, поэтому, дорогая Selena, я пока проигнорирую Ваши советы :), я понаблюдаю за собой, как будет складываться ситуация, просто я прочитала и мне как-то страшно стало — опять правила, а я знаю, что я их буду нарушать, а потом ругать себя начну, опять переживать из-за этого буду… Я попробую не ставить правил, а просто буду пытаться слушать организм, но сейчас я ему говорю — можно ВСЁ, ВСЁ-ВСЁ, что ты захочешь — никаких правил, никаких запретов, просто я вот вижу, что в этой ситуации ему не так уж много хочется, а хочется именно тогда, когда внутри запреты — это нельзя, то нельзя, если это съесть, то ты пополнеешь.
Спасибо за разъяснения про похудеть и поправиться.
Здравствуйте.
Ну вот результаты моего эксперимента… мой вес стоит совсем на месте, хотя до этого всё время скакал. Ем всё, что захочу. Есть стала меньше, но всё равно чувствую, что переедаю, если сильно проголодалась. Когда не довожу себя до состояния — оочень хочу есть, съедаю гораздо меньше. Но порядка в моем отношении к еде никакого нет, не то, чтобы порядка, а я бы сказала — гармонии что ли. Уже меньше, но мне все равно кажется, что частенько мне хочется больше, чем мне надо… Это сказывается и в самом приеме пищи, и в закупках продуктов. Еще очень часто последнее время случаются состояния — чего то хочу, а чего не знаю. Буквально хожу и мучаюсь по магазину — что же купить, ведь чего-то же хочется. По поводу моиз пристрастий, забыла написать про одно — я очень люблю перец Чили, лет 5 назад открыла его для себя и сейчас за раз могу запросото съесть 3-4-5 стручков жгучего красного перца, мне не хочется его каждый день, но, если бы не забывала купить (да и не в каждом магазине он у нас есть), то возможно ела бы чаще. А так — иногда пару-тройку раз в неделю, иногда неделю пропущу, но ем довольно часто, мне хочется, мне это вкусно и мой организм очень хорошо на него реагирует, прямо радуется, как мне кажется.
Так как эта тема связана с моей фигурой, телом, то задам вопросы здесь.
Во-первых, меня очень мучает одна проблема — напряжение мышц плеч, не помогает массаж, не помогло посещение физиотерапевта. Раньше оно возникало, когда я слишком много работала за бумагами, потом стало возникать от стрессовых или нервных состояний, сейчас возникает при малейшем напряжении разного рода — по типу того, что занятия какой-то кропотливой работой, занятия, требующие концентрации внимания и умственного напряжения. Иногда сейчас я даже не замечаю, не могу вычислить, от чего оно возникает, мне уже кажется сопровождает меня всё время. Это очень утомляет, потому что верх спины постоянно болит, отдается все куда-то в лопатку, в плечевой сустав — особенно с левой стороны.
Второй мой вопрос может не совсем уместен, а может и нет на него ответа. Но меня у меня часто этот вопрос в голове крутится. Что означает, если у женщины очень маленькая грудь, не просто маленькая, а , действительно совсем-совсем маленькая? До того, как я пополнела, у меня даже никаких округлостей не было в районе, где должна быть грудь, так — торчали малюсенькие треугольнички-соски и всё. Но даже и сейчас она малюсенькая. Или просто так есть и есть и не нужно ломать голову над этим?
Забыла написать по поводу своей фигуры. Конечно, я не в восторге от нее и по прежнему хотела бы иметь стройное тело, как раньше, но… несмотря ни на что, в одежде я частенько стала нравиться себе, и я перестала испытывать отвращение к своему телу и перестала винить его за то, каким оно стало, но полюбить еще не получается.
Здравствуйте, cvetok.
Вес не увеличивается — уже хорошо. Отчасти это результат того, что Вы сняли запреты, отчасти — того, что от своего мужчины Вы перестали хотеть большего. Хотя бы в этой области страх не получить желаемого уступил место удовольствию от того, что есть. Когда Вы распрощаетесь с подобным страхом (и вызванной им жадностью) в материально-имущественной сфере, Вы перестанете переедать и Ваш вес начнет постепенно снижаться. И Ваше «чего-то хочу, а чего — не знаю» очень тесно связано с тем, что я описала Вам в комментарии к «Хочу родить». Вы действительно не знаете, чего хотите (не в еде, в жизни). Когда решите — проблема выбора продуктов отпадет сама собой.
Любовь к острому, жгучему — стремление добавить в свою жизнь перчику. Ваша жизнь Вам кажется несколько пресной? Вы не реализуете в ней свои авантюрные наклонности?
По поводу напряжения мышц верхней части спины, я уже писала в темах у Veronik’и и Kapel. Вы можете поискать это там. Вкратце повторю. Это зона требовательности. Она болит, когда разумная требовательность превращается в настойчивую требовательность, сверхтребовательность, когда все, что происходит и делается, оказывается недостаточно хорошо, и надо лучше, «дальше, выше, быстрее».
Поскольку больше болит левая сторона, значит, повышенные требования Вы предъявляете мужскому миру. Попробуйте выявить, что такого сверх- Вы требуете от мужского мира (и от каких конкретно его представителей). Эти требования могут быть невысказанными, подавленными (скорее всего, так оно и есть), но они есть и Вам нужно вытащить их на свет Божий, чтобы рассмотреть. Это могут быть и завуалированные требования, типа «мужчины ничего сами решить не могут» (читай «я хочу, чтобы такой-то мужчина взял на себя решение всех тех проблем, которые сейчас не решены, и решил бы их быстро и легко, а он копается…»). Покопайтесь в требованих-претензиях к мужчинам, которые Вы выставляете в своей душе. И опишите те, что обнаружите…
Маленькая грудь бывает у женщин, у которых материнские чувства выражены слабо или не выражены вообще. Обладание материнскими чувствами и само материнство — это разные вещи, не обязательно иметь детей, чтобы материнские чувства были выражены. Некоторые женщины с юных лет по-матерински заботливы и по-матерински занудны, они готовы высмаркивать нос мужу и следить за тем, чтобы все друзья надели шарфы, когда идут на вечеринку. Некоторые женщины умеренны в выражении своих материнских чувств, хотя иногда и проявляют искреннюю материнскую заботу в отношении своих родных и близких, друзей или коллег. А есть те, которым это кажется нелепым, их девиз: все они взрослые люди, сами могут о себе позаботиться. Грудь таких женщин обычно невелика. Если к тому же с противоположным полом отношения строятся на базе общности интересов, совпадения вкусов, принципов жизни, взглядов, дружеского отношения, взаимовыручки и равенства, нет выраженного стремления нравиться мужчине и привлекать именно физически, то у груди нет и этого стимула для роста.
Но ломать голову над этим действительно не надо — ведь размер Вашей груди не мешает Вам в Ваших отношениях с мужчинами.
Ваше тело отражает Вашу душу. Хорошо, что Ваша душа уже не винит зеркало, которое ее отражает. Если не можете любить свое тело, то хотя бы будьте ему благодарны — за бескорыстную и безответную любовь к Вам (Вашей душе) и за долготерпение :-)
«И Ваше «чего-то хочу, а чего – не знаю» очень тесно связано с тем, что я описала Вам в комментарии к «Хочу родить».»
Как забавно, а я в той же теме, по-моему ответила на это:
«Поскольку больше болит левая сторона, значит, повышенные требования Вы предъявляете мужскому миру. Попробуйте выявить, что такого сверх- Вы требуете от мужского мира (и от каких конкретно его представителей). Эти требования могут быть невысказанными, подавленными (скорее всего, так оно и есть), но они есть и Вам нужно вытащить их на свет Божий, чтобы рассмотреть. Это могут быть и завуалированные требования, типа «мужчины ничего сами решить не могут» (читай «я хочу, чтобы такой-то мужчина взял на себя решение всех тех проблем, которые сейчас не решены, и решил бы их быстро и легко, а он копается…»). Покопайтесь в требованиях-претензиях к мужчинам, которые Вы выставляете в своей душе. И опишите те, что обнаружите…» — да, да и еще раз да, это во мне сидит прямо не знаю, как Отче наш, как говорится. Я хочу, жду и считаю, что так должно быть — мужчина должен принимать решения!!! Уметь принимать их и уметь отвечать за них!!! Я не писала об этом, но я не могла испытывать уважение к мужчинам, которые, как мне казалось(ощущалось), не имели этого качества. А с другой стороны, я сама не белая-пушистая-мягкая, я эээ, так сказать люблю настоять на своем и частенько (раньше так было) — последнее слово было за мной. Но быть такой я не хотела, вернее мне казалось, что я делаю это вынужденно, потому что рядом со мной мужчина, который не способен на принятия решений. А в нынешних отношениях наоборот, я с самого начала было так, что он принимал решения, я спорю, конечно, слегка иногда, вернее даже не спорю, а обсуждаю, бывает, что делаем и по-моему, но я всегда отдаю решение ему — и мне это настолько правильным (по своей сути) чувствуется, я это делаю искренне… Ну вот, а сейчас я требую (я думаю, что это самое правильное слово в моих ощущениях) от него решения по поводу наших дальнейших отношений, места жительства, ну и не решения по поводу моих проблем имущественных. а совета в их решении.
Попыталась максимально честно сформулировать свои мысли ))
А что дальше с этим делать???
По поводу моих авантюрных наклонностей — даже и не знаю, что и сказать ))Может и правда мне хочется (опять это «хочется» !) чего-то этакого… мне хочется что-то пробовать — то одно, то другое, хочется что-то делать руками — вязать, шить, делать какие-то поделки. Хочется изучать язык. Хочется съездить в одну страну — это мечта. Хочется чем-то интересным заниматься, хочется поменять профессию, хочется опять хозяйство развести — этим так интересно заниматься, но только одной тяжело, даже поняла, что я не тяну это физически одна, без мужчины. В голове часто крутятся идеи какой-нибудь бизнес закрутить — тоже ведь хочется, такой, чтобы было интересно и радостно им заниматься, с душой чтобы.
Вот как много этих хочется — куда же их? И авантюризм ли это?
Очень интересно про маленькую грудь. У меня с детства было слишком выраженное стремление нравится мальчикам, а потом и мужчинам ))), но это не помогло ей вырасти. Детей я тоже с детства люблю, вечно со всеми малютками нянчилась и мне их доверяли нянчить еще в совсем юном возрасте, да и детки, как правило, меня очень любят. Немного, конечно, неприятна параллель «маленькая грудь — отсутствие материнских чувств — как следствие нет ребенка»… плюс к этому — на самом деле, у меня нет абсолютно никакой зацикленности на этом, на рождении ребенка. У меня давно ощущение, что у меня будет ребенок и я его жду.
Как-то не уловила я четко до этого вот эту мысль — «Ваше тело отражает Вашу душу», точно знаю, что уже читала, а вот ведь — не уловила. Постараюсь теперь смотреть на него через призму этой мысли — думаю это в корне поможет изменить мое к нему отношение. Спасибо, Selena!
По прежнему продолжаю переедать, но!!! не злюсь на себя за это, не осуждаю, чувства пока появляются какие-то вроде как хочется пожалеть. Вчера легла спать, вся во всяких думках про отношения, про ситуацию в жизни, потом с грустью опять же стала вспоминать свою фигуру (ту, которая была раньше) и вдруг поняла, что я и мое тело — это одно и тоже, я чуть не подскочила от этой мысли, я лежала и повторяла — это же я, это же я — вот это открытие… Стала разговаривать с собой, с той частью, которая мое тело — так и стала задремать. И тут короткий сон — мое тело, которое маленький ребенок лет 6-7 (вроде как мальчик) попросилось мне на ручки, чтобы его приласкать и пожалеть, я держала его на ручках и гладила…
Здравствуйте, cvetok.
Прекрасно, Вы, наконец, поняли свое тело и полюбили, как ребенка (оно ребенок и есть — по отношению к Вашей душе).
И Ваше тело (может, в благодарность за то, что Вы его наконец приласкали) открыло Вам секрет: оно — вроде как мальчик. Это интересно. И об этом стоит подумать. Почему, как Вы думаете, оно — вроде как мальчик?
Выкладывайте любые версии, какие придут в голову, не фильтруйте
Ух ты!!! Да так вот сразу даже не знаю… Единственное, вспомнила одну свою детскую фотографию, мне там лет 5 — ну вылитый мальчишка-сорванец, и одета так, и прическа, если б не знать, точно можно было бы подумать, что я там мальчик. Может мама мальчика хотела? Никогда об этом не думала… Когда мне было лет 12 я обстригла свои длинные волосы, без разрешения родителей и многие годы носила супер-короткие стрижки, иногда просто мальчишеские, раньше всегда нравились фигуры у девушек такие с узкими бедрами, с невыраженными попами. На самом деле как-то никакие версии мне в голову не приходят.
Я вот, что еще про маму подумала. Моя мама очень симпатичная женщина, но она как-то всегда пренебрегала тем, чтобы выглядеть хорошо, как женщина и в то же время, как мне кажется очень этого хотела. Как бы это объяснить… Ну вот например, когда я уже юной девушкой стала делать себе маникюр — для нее это было, как будто неприлично, по ее мнению — это показывало только одно, я, как она говорила «белоручка», лентяйка, городская фифа — такой быть стыдно. Хорошо только одно — работать, работать, работать… Может что-то с этим связано, что моя мама, как бы отрицала в себе женщину. Она почему-то считала неприличным прихорашиваться, пользоваться косметикой. Нет, она не ходила неряхой, но, как бы это сказать — только самое-самое необходимое, ни грамма больше. А, когда иногда мне удавалось ее к какому-нибудь походу в гости принарядить и накрасить (при этом она еще и дико сопротивлялась, может, конечно, больше для виду) — то прямо сама светилась, что она такая красотка, она, как будто этого и стеснялась, или боялась поверить в это.
Ну, вот, cvetok,
мы кое до чего добрались.
Оказывается Вам бы хотелось быть немного мальчиком (с узкими бедрами, невыраженной попой и… если продолжить этот ряд… невыраженной грудью). Я полагаю, Вы такая и есть (ну, если бы стали худой) то ли женщина, то ли мальчишка-сорванец.
Давайте копнем дальше.
Вы считали, что мальчишкам жить легче, проще, веселей, интереснее? До полового созревания Вы жалели иногда, что Вам все же довелось родиться девочкой? Мамина жизнь (без украшений, косметики, женских хитростей, женского кокетства, женской болтовни и чисто женских веселых мероприятий и т.д.) — в сплошном труде и скромности — казалась Вам скучной? Вы все эти женские штучки открывали для себя самостоятельно или на примере кого-то?
«Вы считали, что мальчишкам жить легче, проще, веселей, интереснее?»
Честно — не знаю…. В сознательном моем состоянии — нет, никогда, по серьезному я об этом не думала. Может быть в детстве что-то было, просто потому, что я дома жила с братом, за которым хотелось бежать, а он не брал с собой, потому что я была младше. Много ситуаций из детства — время до школы, я много была в обществе моего брата и моих двоюродных братьев, когда так же они были вместе, а я сама по себе, ну опять же, потому что они все постарше, мы не совпадали, вот они и сбегали от меня. Может тогда какие-то мысли и были, что хочу быть мальчишкой и быть с ними, но я этого не помню. А, когда пошла в школу, то и девочки вокруг появились и сразу же стала учиться всем штучкам :). Нет, мамина жизнь не казалась мне скучной, мне это казалось противоестественным и я искренне не понимала, зачем и почему она так делает.
Ну и еще про штучки — ну были журналы, были родственники, я же видела других женщин и видела всё это от них.
Здравствуйте, cvetok.
«Честно – не знаю… я этого не помню».
Поскольку это происходило с Вами (хотя и довольно давно) Вы знаете и помните. И можете восстановить ход Ваших мыслей тогда — ведь это были Вы, такая же, как сейчас, только менее опытная. Просто Вам не хочется (а может, лень) вспоминать, что Вы думали тогда. Если не хочется, можно и не вспоминать — мы многое о себе забываем, и есть люди, которые так и живут, не зная себя и не пытаясь узнать. Здесь все зависит от Вашего желания: захотите — вспомните, а если Вам это кажется неважным, то и без этого можно жить…
Здравствуйте, Selena.
Буду думать и пытаться вспомнить. Пока за это время ничего особенного не вспомнила. Наверное, просто пока вопрос моих личных отношений более важен для меня и соответственно большинство мыслей о том, что там происходит.
И еще, я немножко не поняла, Selena. Я написала, что я не помню, чтобы у меня были такие мысли. То есть, это значит, что, если я так не думала, то я должна вспомнить это конкретно, что ТАК я не думала. Или Вы думаете, что я все таки наверняка так думала и, поэтому, если захочу, то вспомню?
Здравствуйте, cvetok.
Вы могли думать другими словами, как-то иначе выражать свои мысли. А может, Вы думали что-то другое на эту же тему. Вам нужно вспомнить, что Вы думали и как. Конечно, если Вы хотите. Но можно и не вспоминать — это целиком и полностью Ваше решение.
Здравствуйте, Selena.
Нет-нет, я понимаю, что это могло быть любыми словами, главное — суть. Но я и правда пока ничего особенного не могу вспомнить. Может есть какие-то «методики», которые помогают восстанваливать ход событий. Понимаете, я иногда так уж усиленно впадаю в состояние «что-то вспомнить», что прямо до жути устаю, думаю, это что-то неправильное, мне кажется это как-то более естественно что-ли должно произойти.
Еще пару вопросов хотелось бы задать по поводу тела. Со спиной я разобралась. Теперь болит запаястье на левой руке, как будто ни с того, ни с сего… Слоятся ногти на двух пальцах — на средних пальцах обеих рук. Начали появляться трещинки на пятках (ухаживаю за ногами очень тщательно, но они появляются, значит, дело не только в уходе) и больше именно тоже на левой ноге.
А вообще, чувствую, что все проблемы, затронутые мной в разных трех моих темах, «растут» из одного места :) — надо просто разобраться в себе, научиться любить себя, научиться любить жизнь во всех ее проявлениях, научиться не бояться жизни, но не просто не бояться на словах, а по настоящему НЕ БОЯТЬСЯ, научиться прислушиваться к себе и доверять :)
Здравствуйте, cvetok.
Если не вспоминается — не вспоминайте, видимо, пока не готовы. «Методики» — это по большей части насилие над личностью, ни к чему это, когда будет желание — подумаете и вспомните, что было и как. Не вспомните — и не надо, человек имеет право кое-что забыть, если нужно будет — жизнь напомнит. Вам же жизнь (вернее, Вы сами) подсказала, что Ваше тело — ребенок (что так и есть по отношению к Вашей душе). Подскажет, если надо бдует, и почему этот ребенок мужского пола.
Боль в запястье на левой руке свидетельствует о том, что в общении с мужским полом Вы не проявляете женской мягкости и/или гибкости. Суставные хрящи между костями — это как женское смягчающее влияние на мужской мир — не будь женщин, мужчины бы так и тюкались бы друг об друга (и о жизненные передряги) своей жесткостью, гремели бы костями и получали бы травмы (физические и душевные) при каждом столкновении с жизнь и друг с другом. Женщина, как суставной хрящ, должна быть и относительно мягкой, и упругой, чтобы с одной стороны, не позволять мужчинам расшибать свои лбы в жизненной борьбе, с другой стороны, самой не страдать от их жесткости и негибкости. Поэтому еще одно женское качество, проявляющееся в суставе — эластичность, растяжимость (то обеспечивает суставу гибкость). В том же суставе работает еще одно «женское» свойство — подвижность. Мышца двигает кости, благодаря работе мышц кости крутятся туда-сюда и руки могут что-то делать.
Ваши боли в запястье могут свидетельствовать о том, что мышцы чересчур активно двигали костями — в психологическом плане это значит, что Вы слишком активно пытались двигать мужчиной (мужчинами) и переборщили с этим. Это если болят мышцы. Если боль связана с хрящами — это значит, что Вы перестали быть мягко-упругой, а стали жесткой (взяли на себя мужскую, костяную, функцию). Если болит связочный аппарат, соединительные ткани воспалены, значит, Вы утрачиваете свои качества эластичности, растяжимости, потому что, видимо, пытаетесь держать мужчину «на коротком поводке».
Средние пальцы — это Вы сами — в общении с мужчинами (левая рука), в общении с женщинами и самой собой (правая рука). Какое-то у Вас идет расщепление и расслоение в этой области, нет цельности.
Ступни — то, чем Вы шагаете по материальному миру (левой ногой — по мужской его части, правой — по женской). Пятки — опора на мужчину, мысок — опора на женщину. При этом даже опираясь на мужчину (то есть на пятку), невозможно вообще обойтись без влияния женского окружения (мягкие ткани вокруг пяточной кости). Трещины — свидетельство иссушенности кожи. Вы иссушаете себя, стремясь в своем передвижении по материальному миру найти базовую опору в мужчине. Опираться на мужчину можно — на то и пятки, чтобы на них ступать первыми, но нельзя хотеть ходить только на пятках — самой хуже будет :-)
Здравствуйте, Selena.
Продолжаю… и тему… и переедать… Вроде бы вес стоит на месте, но я жую и жую, а вес хоть и на месте, но это самая высокая точка моего веса за всю жизнь. Что хорошего на этом этапе — я не злюсь на себя за то, что жую , не психую и не отчаиваюсь, как это было раньше. Раньше всегда в были приступы страшной паники в такие моменты. Но и найти что-то в себе, что бы помогло стать стройнее, не получается. Посетили вот такие мысли за это время:
1) что касается внешней стороны моего тела я всегда уделяю ему внимание — я делаю всегда пилинги, маски, массажики, маникюр, педикюр, регулярно посещаю косметолога. Но! Я запросто могу что-то нездоровое съесть, последнее время злоупотребляю алкоголем, да, уже не курю достаточно долго и не хочу, но в остальном, по-настоящему здоровом, особо не усердствую. Почему же так?
«мысли» превратились в одну мысль, всё остальное перепуталось и не сформулировалось пока.
cvetok,
Вам не надо искать что-то, что поможет стать стройнее. Вам нужно искать что-то, что поможет Вам легче воспринимать жизнь — тогда Вам не нужен будет лишний вес. А сейчас пока нужен — Вам же в душе все очень тяжко дается, столько тяжести внутри, что снаружи необходимо соответствие.
А жуете Вы постоянно потому что когда жуешь, мозг отдыхает. Он не думает о том, как же Вам тяжко жить и сколько у Вас неподъемных проблем. Если бы Вы думали иначе — не так тяжко, то мозгу не надо было бы себя включать жеванием.
Читала другие темы и у меня вопрос, что же делать с едой, которую приходиться иногда выбрасывать? Как-то у меня не получается всё так рассчитаь, чтобы купить тютелька в тютельку. Иногда вот чего-то захочется в магазине, а упаковка несколько больше, чем мне хотелось бы, покупаю, немного съедаю и понимаю, что больше вообще не хочу. Мой выход — то, что могу отдаю котикам и собаке, не знаю, насколько это можно считать невыбрасыванием.
А вообще что-то я перестаю верить в себя, что у меня получится — и это касается всего в моей жизни. Перестаю верить, что получится быть счастливой с любимым человеком в таких обстоятельствах, какие они есть, перестаю верить, что получится начать свою новую профессию и деятельность, перестаю верить, что получится родить ребеночка, перестаю верить, что смогу разобраться в себе, что смогу стать стройной…
И еще, у меня точно проблемы с алкоголем, как ни грустно и стыдно в этом признаваться. По вечерам, приезжая домой у меня постоянно тянется рука налить бокал красного вина, сначала один, потом второй, потом третий… Я никогда специально об алкоголе не думаю, но вечера в одиночестве видимо меня очень пугать стали, вернее не стали, это состояние уже давно. Вот я и тянусь к бокалу.
Я поняла, что сейчас как-то совсем всё в жизни не радует, то, что есть, не радует. Работа стала не интересной, уже давно, работаю ради денег. Несколько лет это всё компенсировалось замечательной командой на работе и прекрасными отношениями, а сейчас все девченки тоже разбежались, формально мы вместе, но реально уже мало в кабинете вместе бываем. То, чем я хотела бы начать заниматься, требует финансовых вложений, которых пока у меня нет. Вот отсюда уже можно было бы перейти в новую тему, чтобы разобраться, чего же я хочу на самом деле в жизни.
cvetok,
чтобы не выбрасывать, покупайте меньше. Если Вы что-то отдаете котикам время от времени — это нормально, но если так происходит регулярно — значит, Вы постоянно берете больше, чем Вам надо. Отсюда и лишний вес, и проблемы с «лишней» недвижимостью.
А проблемы сомнений и неверия в себя время от времени бывают у многих людей. Для одних — это стимул к развитию, перед рассветом — всегда темнее. Для других — повод закрыть глаза и пойти на дно. Выбор всегда принадлежит самому человеку.
Здравствуйте, Selena.
«значит, Вы постоянно берете больше, чем Вам надо. Отсюда и лишний вес, и проблемы с «лишней» недвижимостью.»
Беру больше — согласна, но вопрос всё таки, а почему же??? зачем мне это надо? А по поводу недвижимости, как я уже писала раньше, изначально не было цели накопить недвижимость, предполагалось всё продать, кроме хутора, где живу. А сейчас ситуация с тем, что эта недвижимость «стоит без движения», абсолютно не зависит от меня. Я ставлю объявления о продаже, но увы…
Я вот думаю, мое тело, и моя душа, и мое подсознание, и мое сознание — это же всё Я, ну как так, что части одного целого друг друга не понимают или не хотят понять? Я никак не могу нащупать, почувствовать, почему мое подсознание не хочет или боится худеть, или почему и зачем по мнению подсознания нужен это лишний вес???
«Вам нужно искать что-то, что поможет Вам легче воспринимать жизнь – тогда Вам не нужен будет лишний вес. А сейчас пока нужен – Вам же в душе все очень тяжко дается, столько тяжести внутри, что снаружи необходимо соответствие.
А жуете Вы постоянно потому что когда жуешь, мозг отдыхает. Он не думает о том, как же Вам тяжко жить и сколько у Вас неподъемных проблем. Если бы Вы думали иначе – не так тяжко, то мозгу не надо было бы себя включать жеванием.»
Вот эта ассоциация — стать легче, мне очень понравилась. Потому что я отчетливо поняла, что я хочу быть стройной не только потому, что это эстетически визуально выглядит привлекательнее. Это еще можно умело скрыть одеждой. Мои лишние кг расположились, в основном, на животе, а ноги достаточно стройными остались и при грамотном подборе гардероба, я очень даже стройненько выгляжу, многие даже совсем мне не верят, когда я называю свой вес. Так вот, я поняла, что мне с ним тяжело, он, действительно, ЛИШНИЙ! Мне постоянно давит, жмет, дышать нормально мешают эти складки на животе. Если он мешает мне-телу, мне-сознанию, то что в нем нужного пока еще видит я-душа и я-подсознание? Вопрос почти риторический :)
Здравствуйте, Selena.
Не знаю, что и как, но что-то сдвинулось, но я не поняла и не заметила конкретно, отчего это произошло. Всё как-то само-собой как будто и совсем без участия меня. Вобщем зацепилась я за эту мысль про ЛИШНИЙ вес, крутила и так и сяк её. В итоге, так как я так и не смогла понять и найти для чего он мне нужен, то четко и твердо поняла — значит НЕ НУЖЕН. И вот после этого что-то произошло… Во-первых, я стала радоваться жизни, всё перестало выглядеть проблематично и безвыходно, как было до этого, перестала «париться» по поводу всех, ранее описанных мною, «проблем». Абсолютно сразу у меня всё нормализовалось с аппетитом и, как ни странно, с алкоголем тоже — абсолютно перестало тянуть выпить бокальчик вечером, ну или, если хотелось бокальчик, то это, действительно, и был один бокальчик за ужином, а не так, как раньше, когда за первым шел второй, потом третий и так далее. Вес на весах пока не меняется, но мои ощущения по объемам меня очень впечатляют, а самое главное, я стала себя чувствовать СТРОЙНОЙ. На фоне этого, отношения с моим любимым мужчиной тоже стали просто великолепными — в смысле того, что я перестала их воспринимать с оттенком проблем, а просто радоваться тому, что есть. Чувствую, что и он заметил и почувствовал во мне эту перемену, стал сильно тянуться ко мне.
Но что-то странноватое происходит с телом… Выскочила какая-то аллергия, хотя я вообще склонности к аллергии не имею. Возможно повлияли мандарины, так как сейчас мандариновый сезон и я увлекаюсь, конечно, ими. Так вот началось с того, что в один день на работе началось чесаться место в верхней передней части бедра (левого), как будто укусила блоха, хотя, конечно, никаких блох не было. Потом это место и место рядом, но уже на теле стало как бы жечь, такое ощущение, как будто оно воспалилось, но никаких внешних признаков совсем не было, ни покраснения, ни прыщей. Это уже длится шестой день, больше-меньше, но там постоянно что-то не так — то чешется, то жжет, то побаливает. Одновременно или на следующий день на спине, вернее на пояснице, сразу же над левой ягодицей стало сильно чесаться и там всё выглядит, как при крапивнице. Тоже всё еще есть по сегодняшний день — и зуд, и покраснения. При этом мой любимый тоже приехал с аллергичными высыпаниями по телу, но у него это периодически бывает, возможно от химических средств на работе, он особо не заморачивается, так как это достаточно редко. Такое вот у нас совпадение неожиданное.
Здравствуйте, cvetok.
Очень рада, что у Вас дело сдвинулось с мертвой точки в отношении веса.
Что касается аллергии, то на физическом уровне (поскольку аллергия у вас обоих) дело может быть в стиральном порошке (контактный дерматит) или в какой-нибудь еде с химдобавками, которую вы оба ели.
И не надо называть это аллергией, потому что у аллергии несколько другой механизм. Аллергия — это аномальная реакция на нормальные (безвредные, а то и полезные) вещества. А у Вас, скорее всего, нормальная реакция на ненормальные (вредные) вещества.
Вы лекарств никаких не принимаете? Или витаминные добавки?
Посмотрела в интернете, похоже, что у меня слева это паховый лимфоузел шалит.
Здравствуйте, cvetok.
Маловероятно, что у Вас лимфоаденит. Обычно он не зудом проявляется, а болью, и лимфоузлы конкретно увеличиваются и легко прощупываются. И при надавливании болят — не ошибешься. Хотя…
Вы к врачу обращались?