Selena, чтобы не путаться, пишу в новой теме. Я уже говорила, что мне 38 лет, кстати уже скоро 39. Но мне не удается забеременеть. Однажды, лет 6 никогда не предохранялась, врачи говорят, что всё в норме. Полагаю, что есть другие (не медицинские) проблемы во мне, раз мне никак не удается забеременеть.
|
||||||
Хочу родить28 комментариев Хочу родитьLeave a ReplyYou must be logged in to post a comment. |
||||||
|
Copyright © 2024 В глубине души - All Rights Reserved Powered by WordPress & Atahualpa |
||||||
Здравствуйте, не понимаю, что за глюки-перескоки у моего компьютера — в тексте пропала часть текста. Привожу полный вариант моего сообщения:
«Selena, чтобы не путаться, пишу в новой теме. Я уже говорила, что мне 38 лет, кстати уже скоро 39. Но мне не удается забеременеть. Однажды, лет 6 назад была внематочная беременность, я никогда не предохранялась, врачи говорят, что всё в норме. Полагаю, что есть другие (не медицинские) проблемы во мне, раз мне никак не удается забеременеть.
Здравствуйте, cvetok.
Внематочная беременность была трубная? Если да, то с какой стороны? Делали ли Вам тубэктомию?
Если не ошибаюсь, то с правой. А что такое тубэктомия?
Тубэктомия — удаление трубы (обычно делают, если она разорвалась).
Да, мне это делали, потому что уже трубу сохранить не было возможности.
Беременность была трубная.
Здравствуйте, cvetok.
Напомните мне, пожалуйста, у Вас браться, сестры есть?
Здравствуйте, Selena.
У меня брат есть стараший.
*старший :)
Здравствуйте, cvetok.
Во время той трубной беременности, какие у Вас были настроения? Хотели Вы этого ребенка или нет? Могли бы Вы его родить и растить? Был бы у него достойный с Вашей точки зрения отец, если бы ребенок появился на свет?
С братом у Вас какие отношения?
Когда Вам диагностировали трубную беременность, Вам проверяли вторую трубу на спайки (или, может быть, Вы позже, сейчас, например, проходили специальное обследование на наличие спаек)?
Здравствуйте, Selena.
Во время той беременности было всё очень непросто, увы… Я, когда увидела положительный тест, дико запаниковала тогда, очень сильно запаниковала. Я и понимаю, и не понимаю, почему же я так испугалась. Дело в том, что эта беременность случилась в момент, когда у меня поменялся партнер, и я сильно испугалась того, что я не смогу стопроцентно знать, кто отец. Я в то время уезжала в поездку заграницу, там через несколько дней вроде как начались месячные, но и начались боли, я провела в поездке 9 дней, вернулась, пошла к врачу и сразу же отправили в больницу, на следующий день прооперировали. Мне сказали, что это была уже 2-нед беременность и это значило, что это был ребенок от моего нового партнера. Потом, я, конечно, корила себя за тот мой испуг, на самом деле уже вроде бы в моем возрасте глупо было пугаться так уже сильно, главное, что ребеночек был. Потом я всё посчитала, всё хорошенько вспомнила и поняла, что это в любом случае могла быть беременность только от нового партнера. Но в тот момент у меня, как будто помутилось всё сознание, что-то так уж переклинило, что я не смогла здраво рассуждать… Могла бы я его растить и родить — думаю да, в отца этого ребенка я сильно влюблена была в тот момент, да и эта беременность судя по всему произошла после первого нашего секса, но … это тот парень с которым я потом прожила 2 года и у которого потом оказалось много вредных привычек, я писала о нем в предыдущих моих темах. В тот момент я как бы не думала, какой он отец, а больше была напугана (да и он тоже) вообще тем, что у нас вспыхнула эта тяга друг к другу. Дело в том, что он младший брат мужчины, с которым я некоторое время встречалась до этого — вот как-то так ((( Сейчас сказать, уже прожив с этим парнем 2 года, какой он отец — я бы сказала, что он очень бы любил ребенка, но вряд ли бы достойным отцом для него.
С братом отношения… — в детстве дрались постоянно, каких-то теплых дружеских отношений не было, потом у него были проблемы с алкоголем, у него с женщинами отношения не очень, вернее он как-то неуважительно относился с ними, со свой семьей, женой, с детьми. Он делал откровенно некрасивые поступки — мне прямо больно и стыдно было, что он себя так ведет.
Сейчас у нас стали отношения получше — это последний год, потому что он закодировался и стал совсем как-будто другим человеком, мы теперь чаще общаемся, созваниваемся, видимся.
Когда мне сделали операцию по удалению трубы, я спросила врача, что мне теперь делать, так как в палате женщины говорили, что после внематочной нельзя беременеть, как минимум 2 года. На что врач ответила — хотите, беременейте и рожайте, потому что никаких физиологических причин для возникновения внематочной беременности у вас нет. Недавно, полгода назад я делала обследование на вторую трубу, вердикт — всё в порядке.
Здравствуйте, cvetok.
Та Ваша внематочная беременность вполне могла быть следствием Вашей панической реакции. Понимаете, оплодотворенная яйцеклетка двигалась себе спокойно по трубе к матке, чтобы прикрепиться там и развиваться уже как эмбрион, а потом и плод. Но вдруг почувствовала Ваш испуг, Ваше паническое нежелание того, что произошло. И остановилась, не пошла дальше. Но жизнь не так-то легко остановить — по своей природе оплодотворенная яйцеклетка должна расти, поэтому она продолжала расти там, где ее остановил Ваш страх. Ну, и разорвала трубу. Это один возможный вариант событий.
Второй очень похож на первый — от Вашего панического приступа маточная труба судорожно сжалась и просто не пустила дальше яйцеклетку.
Почему Вы не беременеете сейчас? А уверены ли Вы, что увидь Вы сейчас положительный результат теста, Вы не почувствуете тот же страх (или похожий). Ведь беременность может оказаться Вам сейчас совсем некстати: куда Вы собаку денете, где будете жить, откуда денег возьмете (дети ведь тоже требуют определенных затрат), а у Вас еще планы на образование, смену работы и т.д. и т.п. Вы уверены, что сейчас беременность станет для Вас радостным известием, а не еще одной проблемой в веренице Ваших проблем?
Здравствуйте, Selena.
Я уверена, что я почувствую радость, но и сказать, что всё мне в радужном свете видится, тоже не могу… Мои планы на образование в этом случае роли не играют — это мое хобби, я всего лишь нашла возможность бесплатно поучить иностранный язык, который мне нравится, вот и поступила в университет. А всё остальное, конечно, немаловажно. Именно поэтому я и писала, что для меня более реальным видится решение о продаже недвижимости при условии, что я смогла бы таким образом избавится от ипотеки, чтобы ежемесячные платежи не висели домокловым мечом. Именно по этой же причине думаю над сменой работы — это поможет мне самостоятельно планировать свое рабочее время, я не буду зависеть от работодателей, да и в плане нервного бремени больше не могу выдержать свою нынешнюю профессию. Для смены работы мне не нужно годами готовится, я уже начала изучать профессионально те навыки, которые уже были к этому времени, думаю, что в течение нескольких месяцев смогу начать работать, но знаю, что сразу много не заработаю, поэтому…сказка про белого бычка — надо что-то решать с ипотекой…
Если честно, я в последнее время ощущаю себя мухой, которая бьется в банке… Я тяну одну проблему, которой пытаюсь найти решение, она цепляет другую, другая цепляет следующую, а следующая упирается в первую… И я, как тот ослик кручу в голове эти мысли по кругу… Я не вижу выхода… Я не знаю, мне кажется, что этот клубок проблем я уже рассмотрела со всех сторон, снаружи, изнутри, сверху, снизу, а решения не могу найти…или не вижу его (их). Selena, что делать в такой ситуации?
Здравствуйте, cvetok.
А Вы представьте, что у Вас всего этого нет. То есть вообще нет. Нет ипотеки, нет недвижимости — никакой вообще. Нет Вашей нервной работы. То есть какая-то работа есть, Вы не голодаете и не ходите босая и голая. Но больше — нет ничего.
Но есть тот человек, которого Вы любите.
Получилось представить? Если да, то что Вы чувствуете?
Насколько я умею представлять, то в такой ситуации я чувствую свободу и счастье!
Здравствуйте, cvetok.
В таком случае Вы свободны уже сейчас. Осознайте это.
Ведь если Вы продадите всю свою недвижимость, Вы покроете долги. Если Вы бросите свою работу, то какую-то (чтобы только не голодать) Вы всегда найдете.
Ваше ощущение себя мухой в банке не имеет реальных оснований, это чисто субьективное ощущение. Да и оно не вполне соответствует сложившейся ситуации. Если выбирать среди насекомых, то Вы больше похожи на паука, запутавшегося в собственной паутине. Но с настоящими пауками такого не бывает, они не запутываются. Поэтому и такое представление — иллюзорно.
Избавьтесь от ощущения, что Вы насекомое. Вы человек, у которого очень много «хочу», но который не знает, чего именно он хочет. Вернее, в глубине души-то он знает, но боится прогадать, отказавшись от чего-то хорошего, что ему не нужно. А у человека только две руки, он не может унести в них все, что видит (тем более что одна рука отдана мужчине), но и оставить не может тоже. Жадность говорит: «А вдруг нужно? Не хватает рук, возьми в зубы, под мышку, за пазуху напихай, на шею повесь, коленками зажми, но неси, это ж добро, кто же от добра отказывается?» В таком виде двигаться невозможно, тем более — рука об руку с любимым. Вы уже и сами в этом убедились, но все еще боитесь решиться на что-то. Потому и чувствуете себя так плохо.
Но Вы и должны себя чувствовать плохо — а иначе что, кроме плохого самоощущения, сможет Вас подвигнуть на те изменения в жизни, которые Вы так боитесь сделать? Разве что какая-нибудь катастрофа — типа дом на хуторе сгорел, сам хутор провалился сквозь землю, квартиру изъял банк за долги, организация, где Вы работаете, разорилась и Вы оказались безработной… Если одного плохого самоощущения Вам мало, и Вам обязательно нужно принудительно лишиться того, что Вы сами оставить не решаетесь, то судьба может пойти Вам навстречу и освободить Вам от этого тяжкого бремени. Но стоит ли этого дожидаться? Вы же и так свободны внутри — ведь Вы не ощутили паники, страха бедности и т.д. и т.п., когда представили, что у Вас ничего нет. Так сделайте свободный выбор свободного человека. И не бойтесь ошибиться — Вы ничего не потеряете, чего не хотели бы потерять…
Спасибо большое, Selena!!! Я сегодня ехала и опять всё крутила-мутила в мыслях, о том, что делать и чего я боюсь. И пришел ответ, что один из моих больших страхов сейчас — это страх долговой ямы, если мало ли что случится с моим доходом… Но тут же я сама себе ответила, что, даже при самом не очень благоприятном исходе продаж моей недвижимости, я надеюсь, что хватит полностью, нууу или в крайнем случае — почти полностью погасить все кредиты… И я попытаюсь объяснить, почему у меня пока всё как-то тормозится в плане принятия какого-то конкретного решения (ну то, как мне кажется). Просто, когда дело касается только меня, я, судя по опыту жизни, умею и не боюсь принимать решения, которые круто меняют мою жизнь. А сейчас я, как бы жду, что решит или посоветует мой мужчина, а он как бы и сам толком не понимает, как и что лучше, вот и я торможу. Ведь, если я сейчас все таки всё продам, то я либо:
1) переезжаю в дом моего парня, где сейчас ремонт, но там я также буду жить одна и видеться мы будем на выходных, и при этом мне на 30 км дальше на работу ездить;
2) переезжаю в какой-нибудь дом поближе к его месту работы, но для этого нужно его решение, я не могу принять этот вариант единолично; первый вариант, в отличие от второго, им проговаривался;
3) просто снимаю дом какой-нибудь в городе, где я работаю, арендная плата будет гораздо меньше вроде как, чем мои ежемесячные платежи по кредитам.
Но сейчас еще и непонятки с отношениями, в плане того, кому к кому переехать… Мой любимый человек верю, что любит меня и верю, что хочет быть и жить вместе, но вот сейчас принять какое-то решение у него не получается… Неделю назад мы разговаривали по телефону и я ему предложила сдавать его квартиру, а самим снять примерно в той же округе дом, я даже позвонила по одному объявлению — можно и с такой собакой, как у меня. Он чего-то стал говорить, что это дорого, что он не потянет — платить свою ипотеку и аренду… Я ему пыталась объяснять, что того, что он получит за квартиру практически хватит за дом, он стал говорить, что не понимает, что я имею ввиду…вобщем я вспылила, наговорила ему кучу всего, типа, что он не хочет рассматривать никаких вариантов, а ситуация сама по себе не изменится, ипотека ведь на длительный срок и собаку я не брошу, значит в квартире жить не можем и, что я не согласна на такие отношения, чтобы жить в разных местах и трубку бросила. Не созваниваемся уже почти неделю, только по чуть-чуть начали в скайпе переписываться, вижу, что он мучается, сама на таблетках неделю, спину тянет, что спать не могу, всё в левое плечо и в предплечье отдает, вообще вся левая сторона болит. Я не злюсь на него, была, конечно, вспышка… Как-то я сегодня всё сумбурно и непонятно, что к чему написала (((
Здравствуйте.
Итак, продолжаю…
Я поняла, что я сейчас зациклилась на одном вопросе, да, это было важно и раньше, но сейчас меня явно заклинило — это я о том, что «не быть нам вместе» — ну я про своего мужчину. Во первых — похоже, не так-то просто видимо будет продать мои недвижимости по таким ценам, чтобы оплатить кредиты. Ну это с одной стороны можно решать как-то постепенно, здесь тогда вопрос будет стоять только так, что я должна зарабатывать достаточно, чтобы их оплачивать. По поводу тех вариантов, что я написала выше — только второй вариант позволяет нам жить вместе. Но… он как-то негативно отреагировал на этот вариант, типа того, что это еще больше усложнит всё, а он и так устал от сложностей и он хочет найти такой вариант, чтобы всё упростить. Ну и еще, он, как бы рассматривает вариант переехать жить сюда, но я то отдаю отчет, что этого не будет в ближайшие годы — точно, потому что здесь он не сможет так зарабатывать, как там… Вобщем, мы полдня вчера кричали почти об этом, вернее я кричала и говорила и пыталась обчуждать, плюс эти же полдня я рыдала и заливала всё это алкоголем… А он вот прямо так сильно напрягается, когда я опять начинаю эти разговоры, да, это получается, что я требую ответы от него и он, как бы, обороняется — я сейчас не могу тебе дать никаких ответов. Я пытаюсь и начинаю разговор спокойно и конструктивно, а потом из-за его реакции срываюсь и понеслось. Ну так вот, я всё это к чему? Я не могу понять, что мне делать, что со мной происходит… Как я уже написала — я зациклилась на этом. Я не хочу его терять, но жить раздельно тоже не могу — вот просто до боли прямо меня эта мысль не то, что пугает, а прямо ранит. Ну вот и главный мой вопрос — как найти причины моей такой вот реакции. И что — это что-то неправильное, что мне так больно от этой мысли и, что я так сильно хочу этого — жить вместе? Что мне нужно понять, что мне нужно сделать, чтобы спокойно принять эту ситуацию, чтобы дать спокойно событиям течь своим чередом?
Весь день думала-думала… Всё понимаю, что эта ситуация для меня, что что-то нужно понять, почувствовать. Может я сама совсем еще в душе не готова к тому, чтобы жить вместе… Но я сама никак не могу нащупать это что-то…
Здравствуйте, cvetok.
Когда дело касается Вас, Вы умеете принимать решения. Но Ваша финансовая путаница касается именно Вас, Вы сами влезли в кредиты, сами не предусмотрели такой возможности, которая сейчас налицо. Вот и решите эту проблему сами.
Потому что Ваш мужчина находится в таком же смятении мыслей, как и Вы. Вы ждете от него совета или решения. То есть Вы ждете, что он возьмет на себя ответственность за Вашу жизнь. А Вы готовы взять на себя ответственность за его жизнь? Представьте себе, что он, чтобы разгрестись с долгами, все продает и приходит к Вам с чемоданом: «Милая, я готов жить вместе! И еще у меня больше нет работы — от тебя я не смогу ездить за 200 км, так что будем жить на твои, зато вместе». Как Вам такой вариант?
Для него (как и для Вас) ответственность за другого взрослого человека — это чересчур.
Подумайте, Вы бы взяли на себя ответственность за решение его проблем? А что если бы он остался недоволен Вашим решением и начал бы Вас потом упрекать в том, что Вы сглупили, а он поверил Вам, послушал Вас и вот теперь сидит у разбитого корыта? Каково бы Вам было? Думаю, очень несладко. И что бы осталось в этом случае от Ваших отношений, как думаете?
Так зачем Вы пытаетесь толкнуть своего мужчину туда, куда сами бы попасть не хотели, зачем хотите взвалить на него груз, который его к земле прибьет? И что Вас возмущает в том, что он не спешит принимать подобные решения? Вы же тоже ни на что в плане минимизации затрат и получение хоть какого доп.дохода с Вашего имущества решиться не можете…
«Он чего-то стал говорить, что это дорого, что он не потянет – платить свою ипотеку и аренду… Я ему пыталась объяснять, что того, что он получит за квартиру практически хватит за дом, он стал говорить, что не понимает, что я имею ввиду…»
А Вы в оплате съемного дома участвовать финансово не собирались?
Здравствуйте, Selena.
Нет, что-то не так, я точно не хочу и не прошу решать мои проблемы, может я что-то не так выразила. Мне казалось и кажется сейчас, когда отношения доходят до того состояния, что люди говорят «мы», то я считаю, что правильнее принимать решение вместе… И ни в коем случае я не собиралась его впутывать в мою фин.ситуацию, я зарабатываю на себя и мои кредиты. И, конечно, я собиралась участвовать в аренде дома, хотя он и не спросил об этом в тот момент. Я считаю, что в союзе двух людей — это нормально вместе искать путь, который будет по душе обеим и с учетом взаимных мнений на определенную ситуацию.
И вот еще что, мое решение о том, что делать с недвижимостью и моей дальнейшей проф.деятельностьб зависит от того, собираемся ли мы жить вместе или нет, и, если вместе то, где? В одном и другом случае есть существенные нюансы. Поэтому я думала логичным его участие в этом решении.
Здравствуйте, cvetok.
Понимаете, в этом беда всех женщин, которые в вопросах о семье и браке бегут впереди паровоза и пытаются поставить телегу впереди лошади.
Вы ищИте решение своих проблем с недвижимостью (так, как искали бы их без перспективы жить вместе с этим мужчиной). Но поскольку Вы не одна, то не единолично решайте — буду делать так, а советуйтесь, обсуждайте свои найденные решения с Вашим мужчиной (одна голова хорошо — две лучше). И вот это будет его участием в принятии решения (а не то что сейчас: ну-ка, быстро прими решение, будем мы жить вместе или нет, а то меня долги заедают).
Если он при обсуждении Вашего решения предложит другое — сам, без Ваших понуканий — Вы можете и его рассмотреть в качестве варианта. И выбрать то, что Вам кажется более подходящим (поступить по-своему или принять его предложение).
А если он Ваше решение просто одобрит — делайте так, как решили — и тогда у Вас хотя бы проблема с недвижимостью и долгами будет решена. И Вы будете от них свободны.
И вольны жить с ним, если он после благополучного разрешения Ваших гнетущих проблем об этом попросит, или не жить (даже если попросит). И это будет Ваше независимое решение, а не вынужденная проблемами недвижимости мера.
Более того, если его нерешительность начнет Вас раздражать, Вы вольны порвать с ним (и уйти к другому).
А Вы связываете себя по рукам и ногам и сердитесь, что он не хочет таким же образом связать себя. Это почти насилие. Но Вы же не хотите его насильно заставить с Вами жить? Это убьет и Ваши, и его чувства… Уже убивает…
Здравствуйте, Selena.
Да, я уже и сама поняла, что бессмысленно терзать его этими вопросами хотя бы потому, что ситуация с недвижимостью стоит на месте и неизвестно, когда еще сдвинется куда-нибудь. Так что уже по этой объективной причине ничего не изменить и это никак не связано с его решением или «нерешением».
Selena, а как научиться правильно жить в разлуке, я скучаю очень без него, мне не хватает общения, мне не хватает просто его присутствия, чтобы можно было прикоснуться, обнять, да просто полежать рядышком и посмотреть телевизор.
Здравствуйте, cvetok.
Нужно научиться использовать каждую минуту, когда Вы вместе, чувствовать, какое это счастье — прикасаться, обнимать, просто лежать рядышком. Мы часто не ценим то, что есть, гонимся за чем-то бОльшим или желаем, чтобы это было всегда, а потом то, чего мы так желали, перестает нас удовлетворять и хочется чего-то бОльшего. И так все время — кажется, что получи мы сейчас это бОльшее, мы будем счастливы, но это иллюзия. Тот, кто не умеет быть счастлив малым, не будет счастлив и если получит бОльшее — ведь всегда можно будет хотеть еще бОльшего (как в сказке о Золотой рыбке). Учитесь получать удовольствие от того, что у Вас есть — ведь у Вас есть немало. Впитывайте в себя каждую секунду, когда Вы с ним рядом — и тогда Вам хватит того, что впитали, на время разлуки…
А когда не рядом, делайте свои дела, живите своей жизнью и радуйтесь, что через пару дней Вы с ним встретитесь снова.
Здравствуйте, Selena.
СПАСИБО!!! Буду учиться! :)
На здоровье, cvetok :-)