Здравствуйте.
Решила выделить эти размышления одной темой. И сформулировать, собрать что-то воедино.
Я писала о своём отце в разных темах. Выражала обиды, восхищения, сожаления…Видела его и слабым, и сильным в чём-то. Понимала и чувствовала, насколько привязана к нему и что теперь это мне, вероятно, уже давно мешает.
В последних записях об отце я рассказала о выявленном у него хроническом онкогематологическом заболевании. Конечно, самое главное Жизнь. Жизнь и любовь. И это у него есть. Заболевание, как оказалось, в замедленном состоянии, не требует срочных мер и усиленной опеки и заботы.
Я его люблю. Любила всегда, и виноватой сейчас себя по отношению к нему не считаю. Долга никакого по отношению к нему тоже.
Однако, последние события, уже после осознания ценности жизни, любви, готовности помогать и быть рядом, когда это действительно нужно, когда это требуется…вызвали обострение (или стало лучше видно?) его эгоизма. Эгоцентризма. Это было всегда, и болезни, с которыми он был всегда на «ты» больше, чем даже с близкими людьми порой, служили ему такую службу. Маскирования своего эгоизма за «я же такой больной!» Он и раньше требовал исполнять свои желания без промедления, не считаясь с делами и планами других людей. И ему шли навстречу. Я — не всегда. Мне претит манипулирование, и когда я это чётко чувствую, реагирую отказом. Брат делает, но быстро и с неохотой в таких случаях, я — нет.
Я сейчас опишу ситуацию, которая возникает из года в год и требует решения. И на мой, и на день рождения сына, отец желает приходить «день в день», и только с супругой. Максимум согласен на присутствие брата с его женой. В итоге мне приходилось справлять свой день рождения 2 раза (второй раз с «колхозом», как он презрительно называет мою маму с её мужем, и дядю с женой), а день рождения сына 3 раза (конечно, ещё детишки отдельно). Что меня очень утомляло, ведь мне ещё никто не помогает, я готовлюсь одна.
Меня это не устраивает. Я хочу справлять свой день рождения один раз, день рождения сына — два раза, так как дети всё равно не смогут вместе со взрослыми как следует «оторваться»…
Я очень люблю дни рождения наши. В душе. Наверное, мне нужно находить всё же помощников, чтобы иметь возможность воплощать свои праздничные идеи, готовить, не напрягаясь заранее перед и не падая с ног от усталости после праздников…
А как быть с папой? Это мне надо понимать. Он объясняет нежелание быть со всеми как всегда «состоянием здоровья» (но оно у него в общем и целом не меняется многие годы, он способен ходить, даже иногда водить машину), его супруга с негодованием ему вторит, стыдит меня, если я не иду у него на поводу (это я вообще о таких ситуациях). Сегодня он мне наконец заявил, что он не желает видеть мою мать. И что он имеет на это право. Это был как будто его «шах». Потом для пущей верности со своей манипуляторской интонацией (от которой я уже за много лет дёргания моих «марионетных верёвочек» просто взвиваюсь внутри) — поставил свой «мат» — «Ну, я же больной человек, неужели так трудно понять?!» «Тогда вообще нас не зови!» Тем самым, вполне очевидно, желая перенести ответственность за их отсутствие на дне рождения внука на меня.
Я же впервые чётко выразила свою позицию: что я устаю от растягивания празднований, что мои родные не «колхоз», что для меня все равны, и всех я приглашаю в один день. Причём в прошлый раз это получилось, все собрались в один день. Сейчас же он опять выразил несогласие. Мои же доводы и интересы, как это часто бывало и раньше, проигнорировали, а общее приглашение с негодованием отвергли. И всё это за 2 недели до дня рождения моего сына и его внука.
Дело ещё в том, что мои эмоции сейчас (на которые я разумеется тоже «имею право»:) вызваны многолетним игнорированием интересов меня как ребёнка в мой день рождения. Который надо было выслуживать, да ещё и обязательно радоваться подаркам. Дни рождения устраивались явно не для меня. А теперь уже несколько лет не хотят понять, что мой сын — главное действующее лицо, я — второе и организатор. Вот что важно! Уж не говорю о том, что помочь никто не выражает желания.
У папы ещё есть такое «барство» — на тебе деньги и сама ищи подарок! Да ещё ожидается, что я должна быть этим счастлива. Я благодарна, но обида есть. И опять «состояние здоровья». Читаю : эгоизм. Много лет читаю уже одно и то же. И видя людей, уже профессионально, разных, с разными болезнями, и с такими же как у него, вижу, что они все разные. По сути, все чем-нибудь болеют, но не все, к счастью, требуют «возмещения морального ущерба» и привилегий от более здоровых и молодых людей. И от своих детей и внуков.
Здравствуйте, Selena.
Вы знаете, я здесь совсем запуталась. Депрессия не способствует ясности ума. Да тут еще я увидела и пообщалась с папой после полутора лет разлуки. После осознания факта, что он сейчас одной ногой в могиле, меня снова шабаркнуло не слабо.
Кое-как уговорила его, чтобы его отвезли к врачу. Не знаю даже, если он наконец согласится на лечение, даст ли уже оно результаты. В общем, нужно приготовиться к худшему. И это ужасно.
И с сыном, и даже с братом проблемы.
Я говорила о тоске и одиночестве, но они у меня сейчас и при материальной зависимости. Я не уверена в правильности своих ответов.
С девочкой сложнее всего.
Похоже, меня вылечит только тяжелая работа — дежурства. Других перспектив не вижу.
Девочку, какой я была, я чувствую часто. Я никогда не принимала ее полностью, наверное, поэтому она до сих пор всегда со мной.
Изнутри я ощущаю ее, но принимаю только то, что легко и хорошо — веселый нрав, задор. А вот то, с чем не может справиться она — не могу справиться и я (два в одном).
Наверное, гармоничный взрослый человек тот, который является хорошим родителем самому себе. Я про себя такое сказать не могу.
Моя девочка довольно странная, ее многое пугает и в окружающем мире и в своих фантазиях. Она очень тревожна, и постоянно цепляется за взрослых. Это меня раздражает, я не знаю, что с этим делать. Она хочет, чтобы я — взрослая постоянно была при ней. А ведь ей уже 10 лет.
Именно в этом возрасте резко изменилась ее жизнь, что она не смогла или не захотела принять.
Отец погрузился в себя после перенесенного стресса и практически перестал ей интересоваться и заботиться о ней. Наоборот, стал требовать внимания и ухода за собой и понимания его состояния, как от взрослой.
Одновременно родился ее брат, и мама целиком переключилась на него.
Оба родителя стали считать ее «большой» и не требующей душевного внимания.
Ко всем ее проблемам добавилась еще и эта — обида на родителей за то, что они ее в определенном смысле бросили еще ребенком, который по-прежнему плохо ориентировался в жизни и социуме. Особенно сильна впоследствии оказалась обида на отца, ведь он лишил ее бОльшего, чем мать — эмоциональной связи и душевной заботы. От матери этого тогда не было.
Со злости она стала таскать у них деньги из карманов, хоть как-то компенсируя и хоть как-то мстя. Впрочем, это быстро открылось, она искренне раскаялась. А отец сказал: «ЗА ЭТО мы тебя и любим». Т.е. наверное, за честность. Больше, наверное, любить ее было НЕ ЗА ЧТО, к тому же появившаяся ко всему злость никак не способствовала любви.
Ее день рождения 10 лет родители отказались праздновать. мотивировав тем, что она его НЕ ЗАСЛУЖИЛА.
А она очень любила свои дни рождения и организовывала их весело сама, родители — только стол.
Так закончилось ее детство.
Потом я росла и взрослела, всю жизнь продолжая носить и ощущать эту брошенную девочку в себе. Взрослая часть многое понимала, работая внутренне, многое или почти все прощала, любила…А девочка застыла в одном измерении, ровно 10 лет.
Здравствуйте, Veronika.
А теперь поставьте рядом с девочкой Veronik’у, которая хотела бы заботиться об отце. Назовем ее условно «заботливая Veronika».
Еще раз обращаю Ваше внимание — это не вообще Вы (целиковая), а именно та Veronika, которая чувствует внутри потребность заботиться об отце. И не только о нем, если быть честным. Ведь Вы часто чувствуете внутри желание помочь и другим людям (как правило, помочь советом, поскольку во многих случаях не хотите, не умеете и не знаете, как действовать, но сейчас мы можем это оставить за скобками, важно само желание помочь).
И нас сейчас интересует именно заботливая Veronika, которая чувствует внутри потребность помогать, но по разным причинам ей это редко удается — все время что-то мешает делать это свободно.
Если сможете, опишите эту Veronik’у — как Вы ее видите.
Здравствуйте, Selena.
Заботливая Я — это страдающая я, особенно если страдают близкие люди и животные. Я бы даже сказала, эта часть меня старше моего биологического возраста, лет 60-70, может быть.
Здравствуйте, Veronika.
А чуть подробнее можно о заботливой Veronik’е?
Здравствуйте, Selena.
Не могу подробнее. Она теперь редко бывает ) Все ей кажется — без толку. Сама — развалюха, как о других заботиться.
Мне кажется, она умеет и любит заботиться. Но часто мешает принцип «я лучше знаю, что тебе нужно». Тогда она терпит фиаско, и надолго самоизолируется, грустит…в гордом одиночестве.
На все ее предложения в плане действий она чаще всего слышит отказ. А просят ее чаще о моральной поддержке и участии. Советы по действиям оказываются не нужными. Но иногда сам разговор или простое объятие могут немало.
И все же ее очень огорчает, когда реальная помощь оказывается не нужна.
Пример опять же с папой. Да, я долго сопротивлялась «пустым разговорам» по телефону, но теперь я поняла, что ему нужно именно это, никакая другая (более действенная, более существенная, на мой взгляд помощь) — ему не нужна. Только чувство, что его не бросили, любят, что с ним рядом…
Поняла я это, конечно, через себя.
Но вот пример того, почему я могу отказать в помощи, которую считаю для человека вредной и даже опасной.
Ему очень нужно было, чтоб я выписывала (что и сколько он скажет) ему рецептурные препараты. Когда я твердо в этом ему наконец отказала, он до сих пор не понял, почему. Он до сих пор считает, что это из-за страха медицинских проверок, но это меня не волновало, он не верит. Волновало меня, что наше общение тогда свелось только к этому и то, что я своими руками ему могу навредить.
Однако, он до сих пор уверен, что знает, как ему лечиться, сам и лечится.
Вот это тот случай, когда то, что надо человеку (как он считает) может быть для него опасно. и не тот случай, когда можно ждать, что он это сам поймет.
В общем, мне трудно описать, почему мне трудно заботиться, но почему-то, особенно сейчас, это очень трудно. А это важная часть меня.
Здравствуйте, Veronika.
Мне тоже кажется, что она любит заботиться. Правда, не всегда умеет.
Вот, например, она свои советы по действиям считает реальной помощью, чем-то более существенным и полезным, чем простое участие, объятие, поддержка, выражение дочерней любви. Самое ценное человеческих отношениях она считает «пустыми разговорами». А свою заботу (действенную!) видит в советах.
У советов есть одна особенность — их проще давать, чем выполнять. Уверена, Вы на себе эту особенность чужих советов не раз испытывали. Как просто сказать человеку с лишним весом — меньше кушай, больше бегай — и будет тебе счастье. Но не работает этот совет у очень и очень многих (хотя он правильный). Так что давать советы (в том числе и такие вот — вполне правильные) — по большей части как раз и есть «пустые разговоры» (или демонстрация собственной компетентности). А вот вложить душу в простые слова участия, дать почувствовать близкому человеку, что он не один, что его любят — это действенная помощь. Действие происходит не на физическом, а на душевном уровне, но оно есть. При этом действуете Вы (а не от папы требуется действовать по Вашему совету).
Может, как раз из-за убеждения в действенности своих советов и недооценке значимости своих душевных действий, заботливость Вашей заботливой Veronik’и остается нереализованной (или реализуется мало, трудно и с сопутствующими обидами, блокирующими желание заботиться).
Но это поправимо.
Есть один человек, который прямо сейчас очень-очень нуждается в заботе заботливой Veronik’и. И это не папа, с которым у Вас целый клубок противоречий. Это хорошо знакомый и в общем-то симпатичный Вам человек. Вернее, человечек. Попробуйте свести, в буквальном смысле — поставить рядом с Veronik’ой-девочкой заботливую Veronik’у. И посмотрите, как они себя поведут. Опишите, что получится.
Здравствуйте, Selena.
Да, советы «как и что делать» я никогда не любила. Странно, если я их сама давала. Больше люблю в плане информации.
И да, я заметила, что почему-то то, в чем нуждаюсь сама больше всего, кажется мне несущественным.
И я не знала, что «душевные действия» — это действия, о которых Вы мне говорили. Мне все время казалось, что Вы подвигаете меня куда-то …не в мое. Там, придти с котомками, полы помыть, договориться насчет того-то и того-то, короче, ДЕЛА делать. Спрашивала, что Вы имеете в виду, Вы не отвечали )
Selena, девочке с бабушкой (так я называю две части меня) довольно комфортно. Хоть бабушка довольно строгая, а девочка довольно своенравная. Но мне кажется, они нашли друг друга ) Подробнее пока не могу.
Здравствуйте, Veronika.
«И я не знала, что «душевные действия» – это действия, о которых Вы мне говорили. Мне все время казалось, что Вы подвигаете меня куда-то …не в мое. Там, придти с котомками, полы помыть, договориться насчет того-то и того-то, короче, ДЕЛА делать.»
Я говорила Вам о том, что все, что происходит в душе (или в других высших эшелонах), должно упасть в материю. Душевное действие — не исключение. Оно происходит в душе и падает в материю в виде нужных слов в нужное время, теплого объятия — именно тогда, когда оно необходимо, телефонного звонка, когда его очень ждут или он может что-то изменить. Понимаете?
Основное действие происходит в душе — но и в физическом мире тоже происходит действие, которое позволяет душевному материализоваться. Иногда это — поговорить или выслушать, иногда помыть полы или договориться: душевное действие материализуется в том, что нужно тому человеку, для кого Вы действуете, в данный конкретный момент (причем не его физике, а его душе нужно, и Ваша душа точно знает, что конкретно ему нужно, потому что на душевном уровне действие произошло).
Если просто прибежать и помыть полы или приготовить кушать, когда человеку нужно поговорить — значит на душевном уровне никакого действия не случилось (либо все душевные действия крутились вокруг собственной личности). Или если начать разговоры разговаривать, когда человеку нужна молчаливая поддержка. Или если полезть обниматься и выражать свою моральную поддержку, когда человеку нужна конкретная помощь — например, у человека нет сил себе покушать приготовить (и никто из «любящих» не поинтересуется, ел ли он сегодня). Все это примеры физических действий на фоне душевного бездействия (или когда душевные действия направлены на интересы собственной личности).
Как это бывает в реале? Ну, например, женщина может переживать, что она плохая дочь и хотеть доказать, что это не так. Движения души в этом случае представляют собой вращение внутри себя вокруг комплекса плохой дочери. Соответственно физические действия могут отсутствовать (и тогда ее упрекают в эгоизме окружающие и она сама), а могут присутствовать, но тому, на кого они направлены от этого не становится теплее, спокойнее, лучше. Потому что она делает не то, что в чем он нуждается, а то, в чем нуждается она сама для избавления от комплекса плохой дочери, чувства вины перед родителем и от упреков окружающих.
Если она особо в этом усердствует (себя не жалея физически), то и она сама, и окружающие на нее не нахвалятся — какая заботливая дочь. Но тот, для кого она старается, не чувствует любви в ее действиях — потому что ее там нет (на душевном уровне дочь занята собой и борьбой со своими комплексами). Ее забота начинает родителя раздражать (хотя он может и не понимать, почему). И уже он испытывает чувство вины перед дочерью (за свое раздражение ее заботой). И она в душе уже обвиняет его в неблагодарности. То есть в душе она уже действует против него, в то время как на физическом уровне продолжает якобы о нем заботиться.
Если же действие (забота о близком) происходит на душевном уровне — и лишь его результат падает в материю, то на физическом уровне действия попадают точно в цель. Ошибки могут случаться, но мелкие, и их можно легко и быстро поправить. А те клубки взаимных обвинений, которые образуются, если на душевном уровне каждый занят собой, приходится распутывать очень долго.
«Selena, девочке с бабушкой (так я называю две части меня) довольно комфортно. Хоть бабушка довольно строгая, а девочка довольно своенравная. Но мне кажется, они нашли друг друга ) Подробнее пока не могу.»
С бабушкой? Ваша заботливая часть старше Вас? Или у Вас сама заботливость ассоциируется с бабушкой?
Когда сможете описать подробнее — обязательно опишите, как они друг с другом общаются, как себя ведут?
Здравствуйте, Selena.
Я вернусь к бабушке и девочке чуть позже, а сейчас хочу спросить: как мне пережить умирание папы? Медленное и мучительное угасание? Скорее всего, он не решится на лечение, да и поддержки в этом от жены нет, а он от нее, конечно, очень зависит. У нее или сил нет, или желания его лечить.
Я уверена, что эти полгода моей депрессии связаны с этим. Мы с папой всегда были «связаны», как сиамские близнецы. Может, я от природы такая же депрессивная, я этого даже не знаю. Потому что всегда эмпатировала папе.
Недавно была у психотерапевта. Она сказала, что депрессия моя эндогенная, врожденная, от нарушения обмена веществ, и нужна практически постоянная медикаментозная поддержка. Да, я даже на учебу не могла ездить, опять началась бессонница и страхи, пока снова не начала пить антидепрессанты. Но это ничего мне не объясняет.
А как же моя любовь к жизни? Она была или мне приснилось? Что-то я не помню себя ВСЕГДА депрессивной.
Не полгода депрессии, а полтора, и просвета не видать.
Я писала, что моя заботливая часть старше меня. Мудрее. Девочка и бабушка стали ассоциироваться у меня с моей бабушкой. В детстве моем я помню ее как хоть и властного, но «золотого» человека, она действительно согревала всех вокруг, к ней тянулись люди. Но всегда было сложно различить, где граница между ней и ее ролями. Ведь «выходя за кулисы», она порой становилась не такой хорошей. Можно сказать, что я ее не знала вообще. То же самое подтвердил мой брат. Мы ее не знали. Соответственно не могли полюбить. И когда она умерла, ничего не почувствовали. Она была очень несчастна, наверное. Но как ей было помочь, если она не выходила из ролей даже перед смертью?
Только в детстве, лет до 12-13, помню отрывочные воспоминания у нее дома. Играть ей там было не перед кем, когда мы были вдвоем. Она была….спокойной, мудрой, доброй. Наверное, я ее все-таки любила…Во всяком случае очень любила быть у нее. Чувствовала себя спокойно, тепло, защищенно.
Мне очень горько, что она не была счастлива.
Здравствуйте, Veronika.
«как мне пережить умирание папы? Медленное и мучительное угасание?»
Ваш вопрос двоякий, и чтобы ответить на него, мне нужно понять, что именно Вы имеете в виду: свои мучительные переживания в связи с приближением потери отца и бессилием что-либо изменить или свою эмпатию его чувствам?
«Она сказала, что депрессия моя эндогенная, врожденная, от нарушения обмена веществ, и нужна практически постоянная медикаментозная поддержка.»
Ваша психотерапевт сказала Вам что-то странное.
Эндогенная депрессия противопоставляется экзогенной в том плане, что у экзогенной есть четко выраженный внешний фактор, спровоцировавший депрессию. Например, трагическая гибель всей семьи в результате преступления, авто- или авиакатастрофы, собственная тяжелая болезнь, внезапно и радикально изменившая жизнь — ну, инвалидность, потеря ног, паралич, слепота. К экзогенным также относят ятрогенные и иногда — алкогольные.
У эндогенной депрессии такого выраженного внешнего фактора выявить не удается. Поэтому считается, что причиной такой депрессии выступает конгломерат внутренних факторов, включающий особенности характера и темперамента, наследственность, перенесенные заболевания, травмы и т.д. и т.п.
Возможно, Ваша психотерапевт имела в виду, что Ваша депрессия генетически обусловлена? Но чтобы сделать такой вывод, надо знать историю Вашей семьи.
Но даже если у Вас в роду были люди с диагностированной шизофренией, депрессивно-маниакальным психозом, суицидники и т.д., это говорит лишь о генетической обусловленности депрессии, а не о ее врожденности. Что такое врожденная депрессия? Депрессия, начавшаяся прямо с рождения? Я такой не знаю.
А какое такое нарушение обмена веществ у Вас обнаружено? Вам проводили какие-то исследования специальные? И вообще — какой у Вас диагноз на текущий момент (если не секрет)? И какая степень?
Вы пьете антидепрессанты, насколько я поняла, часто. Можете написать МНН лекарств, которые в острый период Вам помогают? И которые Вам прописывали, но на Ваш взгляд они не особо помогают — тоже. (Торговые названия не надо, только МНН).
Здравствуйте, Selena.
Психотерапевта, к которому я обратилась, я не могу назвать «своим», т.к. ни я не испытываю желания наблюдаться у нее, да и у кого бы то ни было, постоянно, ни она настойчивости и желания заниматься мной не проявила. Общение свелось в основном к названию по моей просьбе диагноза, «эндогенная депрессия» и к некоторым пояснениям, и периодической выписке лекарств.
Плохо пошел мне «пирлиндол», который она назначила, что почему-то ее огорчило, после чего по моей просьбе она неохотно выписала «пароксетин», который я принимала раньше, и который мне относительно помогает.
Тестов мне не делали. Диагноз на основании анамнеза и клиники.
Эндогенная депрессия, насколько я поняла из объяснений психотерапевта и литературы, это врожденное нарушение обмена медиаторов в головном мозге, протекающее с улучшениями и ухудшениями.
Вспоминая и анализируя, я пришла к выводу, что в моем случае это верно. Сколько себя помню, я была «пессимистом», частая тоска, меланхолия. И да, родившись, я часто плакала без повода, тревожилась и пр. и пр… я не могу назвать свое детство ужасным, но и безмятежным тоже. В отличие от многих людей, возвращаться в него и вспоминать его мне не хотелось.
Улыбок на фотографиях почти нет. Играла с другими детьми мало, больше сама по себе, отгораживалась, не любила коллективы…Отрицательных эмоций всегда было много.
Относительно благополучные периоды: 7-10 лет; 17-24; 30-32.
Все остальное время я боролась либо с «дурным характером», либо с чем-нибудь еще.
Депрессия до недавнего времени не была так четко выражена, но была постоянной более глубокой или более поверхностной базой.
Генетически — да, с обоих сторон. Причем наиболее явно депрессия у обоих родителей стала проявляться примерно в моем возрасте. А вылилась в разные заболевания у родителей, но общий депрессивный фон у них всегда.
Я стараюсь понять суть этого явления, но иллюзии возможности полного психического здоровья нет.
Если можно, помогите на простом уровне мне разобраться с медиаторами, Selena, дофамином и серотонином. Их недостаток, как я поняла, восполняют антидепрессанты. Но сам недостаток чем вызван со стороны психики?
Хочется написать те мысли, которые сегодня не дают спать…
Во-первых, опишу «клинику», при которой приходилось начинать пить антидепрессанты и …бросать с нестойким эффектом в течение последних двух лет.
Такое ощущение, что наступала какая-то критическая точка моих нерешенных и безуспешно решаемых проблем, и я начинала погружаться…то ли в яму, то ли в черную дыру (опять же по ощущениям), полностью изолируясь от окружающего мира…Естественно дальше возникал и нарастал страх, потом кошмары, бессонница и астения. Я погружалась в свой «ад»…
Если раньше, в 2005, 2006, 2010 и 2011 годах (в промежутках в меньшей степени), это возникало очень постепенно, сначала в течение пары месяцев, затем месяца, двух недель и было менее интенсивно, доходя до «расстройства адаптации», которое выражалось в некоторой спутанности мыслей, неадекватности…при этом я сознавала ненормальность происходящего, опять же пугалась, иногда до панических атак. Тогда меня мучил страх сумасшествия. А поскольку я ничего не могла понять рационально, думала, что начинаю сходить с ума. Но мне всякий раз, к счастью, определяли невроз, и поскольку нужен был больничный, а иногда и реально небольшой уход за мной, забота…то три раза я лежала в отделении неврозов.
Это понятие, «невроз», видимо, очень собирательное, так и осталось для меня непонятым.
Страх сумасшествия постепенно отступал, и на смену ему пришел страх смерти. Это то, что я чувствую, погружаясь в «черную дыру».
Теперь все это происходит глубже и быстрее, до «расстройства адаптации» дело не доходит, все соображаю и адекватно реагирую, то есть оказываю себе неотложную помощь в виде антидепрессантов и иногда транквилизатора.
Хочется выйти из всего этого на что-то рациональное, что я сейчас и пытаюсь сделать. Ведь болезнь, хоть и является частичной окольной и очень медленной помощью в решении проблем, все-таки больше их усугубляет. Примерно шаг вперед, два назад. Я перестала ее ненавидеть, но и полюбить ее у меня никогда не получится.
Возможно, эта «черная дыра» — глубина моих проблем, и у нее все же есть дно, до которого я боюсь опускаться, думая в этот момент, что умираю. А на самом деле, это та возможность, что, частично изолируя меня от мира, может помочь в спокойном решении текущих проблем и планирования жизни в чем-то определенном на какое-то время.
Ведь в болезни я обретаю глубину восприятия, меняюсь, по моим ощущениям в лучшую сторону…терпимости, мягкости, мудрости…Но возможно ли если я правильно понимаю ситуацию, ее хоть частично улучшить, и свести кризисы к минимуму?
Тогда я смогу большую часть жизни чувствовать себя хорошо…наверно. И распознавать, намечать и осуществлять задуманное, необходимое, желанное…
Здравствуйте, Veronika.
«Эндогенная депрессия, насколько я поняла из объяснений психотерапевта и литературы, это врожденное нарушение обмена медиаторов в головном мозге, протекающее с улучшениями и ухудшениями».
Видите ли, выявление нарушения обмена нейромедиаторов — само по себе дело сложное. Дело в том, что самые разные факторы могут влиять на уровень того или иного медиатора — начиная от того, как Вы сегодня спали и что ели, и заканчивая тем в каком физическом и эмоциональном состоянии Вы находитесь в данный конкретный момент.
Да, у людей в состоянии депрессии уровень серотонина обычно ниже, чем у среднестатистического человека.
Но почему он ниже — потому ли, что его мало производится, или потому что (при нормальном производстве) он больше расходуется — сказать с уверенностью не может никто.
Сами понимаете, чтобы с уверенностью говорить, что вот этот конкретный человек страдает врожденным нарушением обмена медиаторов, надо его наблюдать, причем с динамическим замером уровней метаболитов медиаторов (метаболитов, потому что медиаторы «в чистом виде» заловить нельзя — очень активны и быстро расходуются в мозге, в кровь поступают лишь метаболиты), с раннего детства, желательно с младенчества (когда хотя бы отрицательные мыслительные установки еще не созданы и не могут влиять на эти уровни).
Можно было бы подозревать у Вас наследственное нарушение (тогда оно подошло бы под разряд эндогенного) — на основе анализа Вашей семьи. Но и здесь ловушка — родители могут передавать своим детям из поколения в поколение не ущербный ген, а ущербное мировоззрение и использовать методы воспитания, которые формируют пессимистический взгляд на себя и на жизнь. И в этом случае низкий уровень серотонина может не быть генетически обусловленным, а оказаться следствием постоянного негативного эмоционального фона и внутреннего напряжения.
Почему я Вам все время говорю о серотонине?
Дело в том, что пирлиндол, который Вам «плохо пошел» одновременно способствует повышению уровней серотонина и норадреналина, активизирует и те структуры, которые работают на серотонине, и те, которые работают на норадреналине. А пароксетин, который Вам относительно помогает, просто препятствует обратному захвату серотонина нейронами. Серотонин гуляет дальше по крови, оказывая свой эффект. Какой вывод можно сделать из этого? Скорей всего, уровень норадреналина у Вас и так повышен и структуры, которые он активизирует, и без лекарств активны.
То есть уровень серотонина относительно уровня норадреналина ниже, чем должен быть. Ну, или, если хотите, уровень норадреналина относительно уровня серотонина выше, чем должен быть.
Как образуется этот дисбаланс? Он может образоваться при длительном напряжении (психоэмоциональном) без разрядки.
Если человек длительно напрягается по какому-то поводу, а потом побеждает обстоятельства — все балансируется само собой. А если не побеждает — возникает перекос в сторону активизирующих медиаторов (норадреналина в том числе).
Но он может образоваться и в связи с действием лекарств — тех же ингибиторов обратного захвата серотонина.
Организм всегда, в любых условиях стремится к балансу.
Когда серотонин, вместо того, чтобы уйти из крови (вернуться в клетку, став неактивным), благодаря лекарству гуляет по крови, связываясь с разными рецепторами, мозг получает сигнал, что серотонин в крови есть и его достаточно. Производство новой порции серотонина приостанавливается — зачем, если его достаточно? При этом уровень норадреналина должен соответствовать уровню серотонина в крови — быть таким, чтобы человек мог адекватно действовать, а не пребывать в эйфорической прострации (из-за избытка серотонина). Надпочечники начинают выбрасывать норадреналин, чтобы компенсировать повышение серотонина в крови.
А если жизненная ситуация напряженная, уровень норадреналина должен быть еще выше — чтобы соответствовать напряженности момента. При сильном перекосе возможны панические атаки, всплески разрушительной активности (агрессии, самоагрессии, выплесков раздражения).
И ничего истинно эндогенного в этом нет. Это ятрогенные и психогенные эффекты в совокупности.
«Но возможно ли если я правильно понимаю ситуацию, ее хоть частично улучшить, и свести кризисы к минимуму?»
Я не могу Вам ничего гарантировать, но мне лично кажется, что Вы вполне в состоянии улучшить свою ситуацию. Если поставите лошадь впереди телеги, а не наоборот. Поясню, что я имею в виду. Вы пишете: «Тогда я смогу большую часть жизни чувствовать себя хорошо…наверно. И распознавать, намечать и осуществлять задуманное, необходимое, желанное…»
Вы сможете большую часть жизни чувствовать себя хорошо, если будете намечать и осуществлять задуманное и необходимое. Так Вы естественным путем будете повышать уровень серотонина ровно настолько, насколько нужно, и снижать уровень норадреналина до соответствующей нормы, расходуя его по прямому назначению — на созидательную активность, т.е. на осуществление задуманного, а не на постоянное поддержание бесплодного состояния напряженности.
Selena, СПАСИБО! Истина где-то рядом.
С Новым Годом Вас, всего-всего-всего !))
Спасибо, Veronika!
И Вас с Новым годом и Рождеством!
Здравствуйте, Selena.
Не знаю для чего, но напишу…о папе. Вернее, о себе, как мне тяжело сознавать, что он медленно уходит из жизни и от нас. Сейчас, когда моя жизнь снова налаживается, это тем более не дает покоя. Не знаю, даже, как выразить, но эта боль…тянет меня на дно.
Сейчас как будто…предел моих возможностей по удержанию этой ситуации в себе…Могла не думать, вытеснять…депрессируя. Сейчас не могу об этом не думать. А думать — больно. Еще я писала, что так потею, что будто и не пот уже, а вода…или слезы. Сегодня смогла немного поплакать, так хоть написать могу что-то, выразить.
Анализировать уже вроде и не хочется, да и не получается. Отрывочные мысли…
Вот, например, он говорил, что признаки болезни у него с 2008 года. Похудание в первую очередь. С тех пор он похуде примерно на 20 кг. А я…с тех же самых пор потолстела на 20 кг.
Не он тянет меня за собой….а связь (узел) еще не решенный с ним. Хотя вроде бы так старалась решить…Что-то нежизнеспособное, что есть в нем, — общее со мной.
Я люблю его, и зачем нужны эти мучения, он мучается, его близкие (я, мой брат, его сестра)…жуть какая-то так жить. Ладно хоть, без физической боли. Он и раньше не был оптимистом, а дальше — всё хуже…И я — того же поля…
Хр. лимфолейкоз — всё-таки хроническая обида, как и любой рак. Он всегда обижался на женщин. сначала его мать, потом моя, потом — я. Все его «предали», разочаровали. Он ведь искренне считал, что его должны любить, защищать, быть опорой…и только ТАК, а не иначе.
У меня и с папой так тяжело всё, узлом завязано, и с бывшим мужем. До сих пор, несмотря на весь прогресс по отношению к нему, мне иногда снится. А папа…так, наверно, до конца моей жизни будет со мной (во снах или еще как-то). Хочется только, чтобы это всё полегче было.
В прошлом году, когда его увидела, исхудавшего, одной ногой в могиле, — просто с катушек сорвалась, снова подсела на таблетки. Поняла, что вряд ли смогу снова к нему придти. Представляете? я ведь не только, и не столько из-за его жены не могу с ним видеться, она просто утяжеляет ситуацию (с ужасом думаю, какие представления с ее стороны еще предстоят у гроба, простите за откровенность, вернее, предполагаю это)…
Я ПРОСТО НЕ МОГУ ВИДЕТЬ СВОЕГО ОТЦА. Сердце рвется. А последний год даже по телефону всё реже…Раньше он звонил, теперь — нет. Говорит, что сеять негатив…Он худеет, из дому почти не выходит. А я…даже звонить ему боюсь. Вот недавно позвонила, решила, что всё же общаться хоть редко, по телефону, всё же легче, чем совсем не общаться. И — нужно, и мне, и ему.
В общем, за себя страшно, за него — еще страшнее. Всё хуже и хуже у него.
Здравствуйте, Veronika.
Да, знать о том, что кто-то близкий скоро уйдет из жизни — грустно.
Видеть, как это «скоро» приближается, — грустно вдвойне.
Понимать, что ты ничего не можешь изменить, не можешь отодвинуть неминуемое подальше — трижды грустно, даже, может, обидно.
Но в чем жуть? Почему вы все (Вы, Ваш брат, его сестра) так мучаетесь? А Вы лично еще и боитесь чего-то до ужаса?
Чего Вы боитесь? Того, что в конце жизни нас всех ждет смерть? Но ничего ужасного в смерти нет (если это не убийство с особой жестокостью и другие особо мучительные виды кончины). Я не могу с уверенностью говорить, что чувствует сам уходящий, но для остающихся — в естественной (ненасильственной) смерти близкого человека нет ничего ужасного. Печаль, грусть, даже тоска — это да, но не ужас и не жуть.
Когда Ваш папа уйдет из жизни, что будет? Вы перестанете быть его дочерью? Нет, не перестанете.
У Вас не будет больше возможности о нем думать? Нет, будет сколько угодно.
Вы не сможете его увидеть? Да, но на фото и видео — сможете, если есть.
Не сможете услышать его голос? Да, но в записи сможете, если есть.
Не сможете что-то сделать, рассказать и увидеть его реакцию? что-то спросить и получить ответ? Да, вот это точно не сможете.
Но — парадокс! — из страха, что скоро-скоро это станет невозможно, Вы отказываетесь от этого уже сейчас.
Может, Вы боитесь не столько его смерти, сколько напоминания о том, что и Вы тоже смертны? Отсюда ужас и жуть?
В таком случае не считайте этот страх таким уж ужасно плохим — он продиктован инстинктом самосохранения. И здорово, что он у нас есть (иначе бы в депрессухе многие легко и непринужденно выходили бы в окно, а так страх смерти, слава Богу, многих останавливает). Не бойтесь этого страха смерти — он Вам в этом плане даже полезен. Продолжайте бояться смерти. Но и жить-то при этом не забывайте.
Живите, проживайте каждый свой день, получайте удовольствие — хотя бы просто от того, что Вы живы. И что папа тоже жив. Ведь он жив! Что же Вы (и Ваш брат, и его сестра, наверно, да и он сам) его живьем хороните?
Здравствуйте, Selena.
Понимаете, если бы он умирал после 80-ти, в маразме и прочем — ничего ужасного бы действительно не было. В том смысле, что такая смерть действительна естественна, а такая жизнь — бессмысленна.
Но ему 67, он в уме, он где-то такой же хороший и молодой для меня, каким был в моем детстве…. Я ПРОСТО НЕ ЖДАЛА ТАКОГО, это удар, и до сих пор не могу привыкнуть к этой мысли. Так рано с ним расстаться. СОВСЕМ. Тем более — онкология. А это страшно чисто физически. Вы видели узников концлагерей по ТВ ? Он к ним приближается.
Ужас еще и в том, что, как я писала, когда-то хотела ему помочь, очень долго — но не могла. Как в насмешку надо мной, над моим страхом (а в 40 лет он стал стариком, мне тогда было 14, и я уже начала бояться его смерти). Я хотела его спасти, очень долго, но все усилия были тщетны, я себя такой бесполезной с ним чувствовала и чувствую всегда, такой ненужной…я устала от этого очень. Не знаю, как это описать.
О брате и тети я предположила. Вряд ли они это переживают ТАКЖЕ, как я. Наверное, всё таки иначе. Брат с ним видится, и не умирает от ужаса, как я. А тетя…далеко, и характер у нее другой.
Здравствуйте, Veronika.
«если бы он умирал после 80-ти, в маразме и прочем – ничего ужасного бы действительно не было. В том смысле, что такая смерть действительна естественна, а такая жизнь – бессмысленна.»
Ну, это, как говорится, на вкус и цвет… На мой взгляд, умирать в маразме — это как раз ужасно. Ну, мне лично не хотелось бы конец жизни провести в маразме. Но это мое субъективное мнение, Вы можете его и не разделять.
Если же говорить объективно — то наблюдать, как тот человек, который когда-то учил тебя уму-разуму, теряет этот разум — не менее грустно, чем наблюдать, как прежде сильный физически человек теряет эти силы.
А беспокойство за родного человека в состоянии деменции несравнимо больше и разнообразнее: включенный газ, невыключенная вода, потеря ключей, денег, карточек, уход куда-то неизвестно куда (когда неизвестно жив ли пожилой человек или нет, а если жив, то что с ним — попал под машину, упал — сломал ногу, просто потерялся и неизвестно где ходит и найдется ли вообще). И это лишь объективные трудности. А есть ведь еще и изменения характера (отнюдь не в лучшую сторону), сопряженные именно с деменцией. Не думаю, что Вы с большим душевным комфортом воспринимали бы своего папу в состоянии маразма.
«Я ПРОСТО НЕ ЖДАЛА ТАКОГО, это удар, и до сих пор не могу привыкнуть к этой мысли.»
Да, Вы просто не ждали такого. И это, конечно, удар. И к мысли этой привыкнуть невозможно. Но это не повод до самой его смерти сидеть и бояться. Просто сидеть и бояться. И больше — ничего.
«мне тогда было 14, и я уже начала бояться его смерти»
И так прошло 27 лет.
«Я хотела его спасти, очень долго, но все усилия были тщетны,я себя такой бесполезной с ним чувствовала и чувствую всегда, такой ненужной…я устала от этого очень.»
Нельзя спасти того, кто не хочет быть спасенным. Нельзя спасти того, кто не хочет спасаться. Нельзя спасти никого от смерти — она придет к каждому из нас.
Поймите это сейчас, если раньше не удалось. Не нужно пытаться делать для человека то, что он не принимает, чтобы почувствовать себя полезной и нужной. Попробуйте дать ему то, в чем он нуждается — тогда, возможно ощущение своей нужности придет само. А если не можете давать ему то, в чем он нуждается (ну, допустим, он требует от Вас обезболивающие — дескать, больше ему ничего не нужно), то забейте на ощущение своей нужности.
Ну, подумаешь, нет его у Вас, этого ощущения. Но это же вовсе не значит, что Вы (лично Вы — без Ваших ролей Спасателя или Поставщика таблеток) ему не нужны. Ощущения — это одно, а реальность — иногда совсем другое. Или Вам обязательно нужно ощущение?
Здравствуйте, Selena.
Соглашусь, что медленная смерть в маразме тоже ужасна (или тяжела) для всех. Но не менее и не более ужасна или тяжела, чем так, как у папы. Это ПО-ДРУГОМУ тяжело.
И мне кажется, это склонность к самоистязанию была у папы всегда. Конечно, любая болезнь — это самоистязание, а особенно — тяжелая. И от этого горько.
Конечно, я злилась на него….злилась все эти годы, что гробя себя, он в каком-то смысле и меня гробит. Жертвенность мне не свойственна, для меня — к счастью. Есть люди, которые с большой теплотой и даже радостью ухаживают за больными, порой находя в этом смысл жизни, но это точно не я.
Болезни меня в основном раздражали всегда. Конечно потом, с Вами вместе, я стала глубже и терпимее их воспринимать, тем более, что сама болела (т.е. через свои болезни), но свыкнуться с ними и даже полюбить…а я уверена, что так всегда было у отца…нет, это не ко мне.
Он этого ждал, думаю. Моей любви через служение ему…да-да, прямо как верующие люди служат господу.
Может быть, я не права ??? Вот сейчас стала задумываться….может, в этом и есть любовь, ее глубина ?
Впрочем, права я или нет, — это мой сознательный выбор — не служить. Я не хочу раствориться в ком-то, потерять себя. Не прожить свою жизнь.
Хотя иногда я думала, что могла бы заботиться о нем, и это в радость…но вот не смогла, не довелось.
Не знаю, сумбур какой-то.
Возможно, без ролей я ему действительно не нужна, Selena.
У мамы тоже положение шаткое. Она вот-вот уйдет на пенсию, уже еле справляется с работой. И тогда….(((((((
Мне страшно вот что…С такой ранней старостью родителей (папа в 40, мама примерно с 50-ти) я сама как будто….старею. Есть расхожая фраза «Мы дети до тех пор, пока живы наши родители». Я бы сказала, не только когда живы, но и когда относительно крепки.
Конечно, можно удивиться и не понять мои терзания… Тетке 40 лет, а она переживает, что теряет свое детство вместе с родителями. Но это так. Ощущение детства важно каждому человеку. Это источник нашей радости и творчества во всех проявлениях.
Мне хочется верить, что я смогу его не потерять.
Здравствуйте, Veronika.
«Конечно, любая болезнь – это самоистязание, а особенно – тяжелая».
Не совсем так. Болезнь — не самоистязание, это РЕЗУЛЬТАТ, причем закономерный результат длительной эксплуатации своего тела в неправильном, неестественном режиме. Это попытка тела наставить человека на путь истинный, опротестовать его претензии на неестественную эксплуатацию своего тела и заставить его задуматься (если самостоятельно он не хочет, то приходится заставлять). И это способ пожить еще — ведь тело даже в своем протесте все же продолжает человеку служить. Пока человек болеет — он живет. И Вы, и папа не принимаете это во внимание. А самоистязание — это страдания по поводу болезни.
Здравствуйте, Selena.
Т.е папа заболел депрессией и неврозом в 40 лет, и поэтому продолжил жить (существовать) дальше? А иначе бы умер?
И около 60-ти — лейкозом, тоже благодаря этому не умер ??
Раньше мне казалось, что самое страшное — это прощаться с кем-то близким ДОЛГО (как хвост у собачки отрезать по миллиметру)…Но потом, когда годами всё-таки пришлось отрезать связь с мужем (и то, это эмоциональная, физическая связь), я поняла, что так бывает, и не зависит от воли, желания…а может, зависит, и это уже моё самоистязание. Во всяком случае БЫСТРО прощаться и понимать близких людей у меня не получается.
Очень трудно ему позвонить. Почему мы не можем уходить «по-английски»…
Кстати, это выражение появилось на какой-то войне, когда английские солдаты дезертировали с поля боя. «Уходить по-английски», не прощаясь….)
Здравствуйте, Selena!
Мне гораздо лучше, часто вас вспоминаю, чему вы меня научили )))
С папой тяжело бывает.
Осенью он полностью обследовался ( изнасиловал всех в стационаре) по поводу бесконечной диареи и полиурии (ночной). В итоге оказалось, что лимфолейкоз отступил!!! об’ективно лучше здесь, но худой до кахексии из-за вышеуказанных проблем.
Ему все сделали, другой онкологии нет. Есть тяжёлый дисбактериоз и естественно тяжёлый невроз.
Они разводятся с женой, уже полгода вместе не живут, с помощью родственников, то есть нас, в этом отношении лучше. Тут же нашлась женщина, подруга тети, которая занимается им три раза в неделю, он сам себя обслуживает, но ему просто одиноко, и она ходит готовит и ночует. Естественно, он это не ценит, даже работой не считает. Я не могу ему втолковать, что ей иногда нужен отпуск, считает, что она у него отдыхает. Правда немного платит .
Папа есть папа, к лучшему он не поменялся, только появилась возможность нам с ним видеться. Не буду долго рассказывать, но маразм супруги перешёл все мыслимые и немыслимые границы. От общения с ней отказались ВСЕ наши и ее родственники в нашем городе.
Так вот теперь он по ней не скучает, в этом смысле свободно, но хорошо ему не бывает ни при каких условиях. Всегда плохо. Придумали расписание, по которому к нему должны ходить раз в неделю с ночёвкой я, брат и мой сын. Они уже тоже в напряге лёгком, а я тем более. Иногда в радость, иногда в тягость. Договаривались до февраля включительно. Сейчас уже почти май. Один он по-прежнему не может, ему плохо. В этом плане ничего не поменялось, конечно. Он человек зависимый в принципе от многого.
Когда начинаешь намекать, что ….пора бы как-то…он говорит, что тогда ему Л. придется просить чуть ли не жить у него ( а она такая кроткая женщина, что даже неудобно).
В общем, напрягает, не знаю, почему пишу, и что здесь можно сделать. Может по старой памяти, что-то поможете )
Здравствуйте, Veronika.
Лимфолейкоз отступил — это здорово! Поздравляю Вас и Вашего папу!
«Один он по-прежнему не может, ему плохо. В этом плане ничего не поменялось, конечно. Он человек зависимый в принципе от многого.
Когда начинаешь намекать, что ….пора бы как-то…он говорит, что тогда ему Л. придется просить чуть ли не жить у него ( а она такая кроткая женщина, что даже неудобно).»
Я не вполне поняла, почему Вы так волнуетесь за Л. Она взрослая женщина, может отказаться жить у него (если ей неудобно) или может согласиться (если ей именно это и надо). Или Вас последний вариант не устраивает?
Здравствуйте, Selena!
Я о такой возможности даже не думала !
Папу такие женщины любят))
Смотрю со своей колокольни, это меня и брата он достал) а ей может быть с ним хорошо. Нет, я только за, ее я одобряю, хорошая женщина.
Я ему написала, что отказываюсь от графика посещений, приходить буду по велению души или по большой необходимости. На удивление, он отреагировал адекватно, впрочем, это может об’ясняться скорым приездом тети и может быть, действительно Л.не против с ним жить)
Совсем недавно только он действовал всем нам на психику , как ему одиноко . Ему, конечно, одиноко, но кроме своих болячек , других интересов у него по-прежнему нет.
Здравствуйте, Veronika.
Да, так часто бывает — смотришь со своей колокольни, а у других-то людей — она другая, своя)))
Если Вы за — то и прекрасно.
А чтобы у папы, кроме болячек и одиночества, какие-то еще в жизни интересы проявились и (главное) чтобы он их не отмел как невозможные и не отказался бы от них, Вы (как девочка) ему показывайте, что видите в нем мужчину. И этот мужчина еще ого-го — может быть интересен женщинам.
У мужчин с этого начинаются все интересы. Мужчина остается мужчиной в любом возрасте (и уход из «большого секса» не меняет его половую принадлежность).
Поэтому давайте ему понять, что он мужчина интересный, привлекательный, сейчас немного придет в себя после болезни, развода и прочих жизненных передряг и…
Вам он поверит. Но надо, чтобы это из Ваших уст звучало искренне.
Поэтому попробуйте посмотреть на папу как на мужчину (не такого, который подошел бы Вам, а такого, который может понравиться каким-то женщинам, неопределенным) и в разговоре с ним подчеркивать те его черты, которые этим женщинам могут понравиться — ну, допустим, умный, много в жизни видел, есть о чем поговорить, заботливый, может защитить, остроумный, может рассмешить, рукастый, может сам все починить и т.д. Только не о деньгах — типа: деньги есть, а женщины это любят — будет обратный эффект.
Как интересно! Буду пробовать.
А у женщин с чего начинаются интересы? Не могу понять.
Здравствуйте, Veronika.
У женщин — с любви. В широком смысле этого слова.
Здравствуйте, Селена.
Почти всегда иду к отцу через силу. И понимаю его тоже. Он такой . И он нуждается в любви, внимании, заботе. Но как быть мне? Я человек спонтанный, могу месяцами не хотеть общаться, а потом захотеть , и общаться с удовольствием. С сыном всё-таки иначе было, с ответственностью, с обязанностями. В радость ,тнетв тягость. А с папой- ребенком…
Мне хочется научиться жить интересно и не зависимо, чтобы не повторять его в пожилом возрасте. Также и у брата отторжение. Только он может «надо » раз в неделю , а я нет.
Как на мужчину смотреть на него трудно, практически не реально.
Здравствуйте, Veronika.
Почему нереально смотреть на него как на мужчину? Ведь он же мужчина…
Может быть, это не мужественный мужчина, не вписывающийся в мои представления …
Мне даже не физическая немощь претит, есть очень сильные духом люди. А нытье и рассказы о болячках в подробностях, даже если не поддерживаешь разговор об этом. Это его самый большой интерес в жизни, а как врач, он не реализовался…Почему то быстро из практики ушел в науку, а потом и вовсе в общество инвалидов.
Думаю, если бы он работал с людьми и занимался их болячками, он бы в них застревать перестал. Но….
И поэтому идёшь к нему, уже настроившись выдерживать эту «атаку» .
Сегодня вот был чудесный вечер ))
К нему помощница Л.ходит по графику, и сегодня как раз ее день. Она варит каши в основном и общается с папой. И так получилось, что у меня получилось прийти именно сегодня. Ну вот, встретил он меня как обычно с минорным лицом. Но при ней! про болячки не рассказывал
А давай так интересные темы поднимать, правда, возразить как всегда нельзя ( типа только он самый умный!)) но мнето это…говорю, что думаю, и возражаю ,когда хочу ) но правда так, по приколу,по доброму, мягче я стала )) И вот мы так хорошо пообщались, аж и уходить не сразу вспомнила…
То есть меня он видимо за женщину не считает ? что мне можно ныть и про…какашки, простите, рассказывать..
А с сестрой своей, с Л. он преображается .
Или это мое отношение к нему он отражает…)
Здравствуйте, Veronika.
«То есть меня он видимо за женщину не считает ? что мне можно ныть и про…какашки, простите, рассказывать..
А с сестрой своей, с Л. он преображается .
Или это мое отношение к нему он отражает…)»
Ну, отчасти это обоюдка — он не соответствует Вашему представлению о мужчинах, не вписывается, как Вы выразились. Вероятно, и Вы не вписываетесь в его представления.
Однако для него то, что Вы, может быть, не вписываетесь — совсем не главное. Главное, что Вы — его дочь. Понимаете меня?
То, что он не видит в Вас женщину — нестрашно и даже естественно: отец, будучи взрослым мужчиной, с ранних лет подавляет (как правило, неосознанно) это видение женщины в своей дочери (во избежание сексуального влечения к ней и инцеста). Даже если случайно вдруг увидит в ней женщину, сразу включает торможение — типа чур меня, чур. А вот для дочери не видеть в отце мужчину — это не естественно.
Но есть и еще один факт, который Вы не учитываете. Только врачу можно рассказать о какашках, не опасаясь брезгливой гримасы на лице — а наоборот, рассчитывая на профессиональную заинтересованность. Только для врача какашка — это не запрещенная тема разговора, а источник информации. Врач может за ужином спокойно обсуждать с другим врачом и мочу, и кал, и влагалищную слизь, и желудочное содержимое, и характер гнойного отделяемого.
ну, с кем еще ему обсудить свои анализы, кому пожаловаться. Ведь Вы и врач, и близкий ему человек, которого, возможно, волнует его состояние здоровья…
Здравствуйте, Selena.
В нашей семье любые медицинские и чересчур интимные обсуждения никогда не были приняты. В этом смысле мы ничем не отличались от других семей без мед.образования. И я этому рада. Потому что это противно и противоестественно.
И, конечно, папа об этом в курсе, что я не жажду этих обсуждений, и что никогда у нас за ужином и вообще о таком не говорили. Все равно ,как если бы я в подробностях рассказывала ему о месячных или о метеоризме, например. Но нет, это игра в одни ворота.
Конечно, я со временем перестала вообще реагировать на эти рассказы и переводить разговор на другую тему.
И я никогда не вязну в деталях, тем более таких )
Понятно, спасибо, что пояснили мне , почему он не видит во мне женщину )) почему-то меня это огорчало. Вроде как влияло на самооценку.
А дочери разве не подавляют влечение к отцам? И сыновья к матерям ?
Здравствуйте, Veronika.
Дочерей влечет к отцам в том возрасте, когда сексуальность только оформляется. Понимаете? Девочка просто тянется к отцу всем своим естеством — без дифференциации. А взрослый мужчина может чувствовать разницу в своих влечениях. Именно поэтому он подавляет ту часть, которая связана с сексом. А девочка не подавляет, потому что не знает, что надо что-то подавлять — в том, что она чувствует к отцу все слито воедино. Потом, когда девочка взрослеет, папа в ее сознании перемещается в зону образца (эталона), с которым сравниваются претенденты на ее руку и сердце. И таким образом папа вытесняется из зоны реальных отношений девочки (девушки) с ее мужчинами в зону идеальных (не в смысле безупречных, а в смысле — умозрительных) отношений мужчины и женщины. Он свое функцию выполнил — был для девочки чем-то вроде тренера, спаринг-партнера (если выразить это в спортивной терминологии), безопасным и опытным.
Так что большинству девочек не приходится подавлять влечение к отцам — когда влечение к мужчинам приобретает выраженный сексуальный окрас, папа уже находится на другой позиции для девочки (и на него это влечение просто не распространяется, хотя папа может оцениваться девушкой как красивый и сексуальный мужчина).
У сыновей к матерям чувства изменяются немного иначе, но мама также перемещается на позицию, недосягаемую для сыновней сексуальности. Подавлять влечение им тоже, как правило, не приходится.