Решил выделить новую тему, надеюсь поможет как новичкам, так и мне.
Я студент 3 курса. У меня близорукость, — 5. Носить очки перестал около двух лет назад, но зрение лучше не стало.
Желания носить линзы нет, лазер коррекция – не вариант. Делаю ли я упражнения для глаз – да, плюс занимаюсь ОФП. Но чисто внешне, физически, добраться до 100% очень проблематично и долго, если не разобраться с тем, что внутри. Такой опыт уже есть – примерно год назад удачно восстанавливал в течение июля, но, когда начинал видеть лучше, начинались проблемы. Вывод: нужно разобраться с моим нежелением все видеть, т.е. с восприятием.
Премного благодарен Selena, lavender, Veronika за то, что помогли немного разобраться в себе. Хотелось бы развить успех, также надеюсь на помощь других. Как говорится, чем больше мнений услышишь, тем лучше.
Какие минусы у меня есть на данный момент:
1 не всегда удачно иду на контакт с людьми
-иногда из-за слабости глаз не могу понять реакцию собеседника
-иногда какие-то псих. импульсы
-часто замечаю в них недостатки, при этом чересчур на них зацикливаюсь, хотя знаю, что сам не ангел
2 безразличие/отчужденность от внешнего мира (люди, животные, события, свои достижения)
3 проблемы физиолгического плана
-дыхание (постоянно затаиваю дыхание – начинаю дышать только, когда обращаю внимание)
-не воспринимаю запахи (ну может, очень слабо)
-некоторые затруднения с осязанием и слухом (не всегда воспринимаю импульс)
4 не знаню своих достоинств (если чего-то добиваюсь, то считаю, что любой так может сделать, поэтому не воспринимаю значимость этого)
5 трудности с памятью (часто забываю, что мне нужно сделать; забываю значительные события; плохо помню, что было раньше одного-двух дней)
Здравствуйте, Veronika
Мне этот сайт нравится тем, что мы все как бы остаемся инкогнито, а вот вживую с человеком я бы своими проблемами не стал делиться, по крайней мере, не стал бы раскрывать, что эти проблемы мои.
Да, я знаю русский, английский и хуже всего — киргизский (знаю – значит, что-то могу сказать и написать). Особого интереса к языкам я не испытываю. Английский у нас в школе вели лучше других предметов, вот я и пошел тем путем, где база была лучше. Кстати, а у Вас какой уровень?
Вы меня предупреждали выше, что мое желание хорошо видеть могло стать смыслом моей жизни, но тут мне бояться нечего – у меня почти везде инструментальная мотивация, о чем иногда приходится жалеть.
Есть, конечно вещи, которые меня очень привлекают. Это бег трусцой, чтение разной литературы, аудирование песен на разных языках, кое-что из музыки, физ-ры, спорта, разных видов искусства, наблюдение разных процессов, некоторые любопытные моменты лингвистики, кино, природа. Но этот интерес не как, скажем, костер, скорее как вспышки или угольки.
Самое ощутимое удовольствие от всего названного – от бега трусцой, которым я не занимаюсь регулярно. Допустим, сегодня у меня есть интересная книга, которую я хочу дочитать, но, по времени, мне надо бы на пробежку. Естественно, я решаю дочитать и сдвинуть пробежку. На следующий день нам дают СРС, и вот пробежка снова сдвинута – покатился… Через время я выхожу на стадион и, уже возвращаясь домой, думаю: «И чего я каждый день не бегаю? Это ж так здорово!»
«не стесняетесь рассказывать. Это смело и достойно уважения»
В жизни — может быть, но в интернете — не уверен.
Ваши размышления насчет закрытости людей напомнили мне один случай. Сидим мы с одногруппником и играем в шахматы. Подходит кто-то из друзей и наблюдает за игрой какое-то время. Потом задает мне вопрос.
«Слушай, у тебя какая цель в этой игре? Что ты хочешь сделать?» — «Не проиграть»
Его начинает трясти от смеха, а я добавляю: «Ребят, а вы что, от меня ждете какую-то стратегию? Тут нет никакого замысла, я просто хожу, как умею!» (я проиграл оба раза, но они почему-то думали, что я скрываю какой-то затейливый план)
За Так Вы в курсе многих тем? Похвально, я только по некоторым глазами пробежал, не считая своих. Да, Veronika, мне любопытно узнать, а Вы умеете говорить «нет» в лицо?
Здравствуйте, Jalola.
Общение в интернете может не так уж принципиально отличаться от общения в реале. Просто если есть трудности, и много, в интернете несколько проще. Для меня интернет является…интересным посредником между мной и жизнью вокруг. Да, я смогла и могу выражать многое, находить быстро людей по интересам именно в и-нете, и без него уже вроде как…в 21 веке?
Но поверьте, здесь и в реале — Вы один и тот же человек. Всё, что можете здесь — можете и в реале.
НЕТ — я говорю чаще, чем ДА. Но…недавно стала задумываться, что мне это бывает очень дискомфортно, и я испытываю массу неприятных ощущений, что …»обижаю», что это «плохо»…и др. угрызения совести. И в итоге за этими угрызениями, сдаётся мне, я чаще говорю НЕТ, чем это нужно и чем мне хочется. Не успеваю подумать и отфильтровать порой.
А на внутреннем уровне мне трудно «закрывать дверь» за кем-то. Они у меня вечно как будто хлипкие, эти двери.
И от этого чувствую себя очень уязвимой.
После беседы с Selenой об иммунитете и некоторых других в последнее время что-то включилось и запустилось внутри…я увидела новые возможности. На самом деле — можно вообще…молчать. Можно ответить «нет» в очень мягкой форме. Можно больше не общаться с кем-то, и это не «преступление» (как у меня почему-то сидело раньше).
Главное, это внутри решить «нет». Если решено внутри без всяких угрызений, то внешнее «нет» не сложно. Но прежде, конечно, нужно подумать хорошо.
Ваша игра в шахматы напомнила мне шахматный турнир Остапа Бендера:) может, не в тему.
Так если каждый день бегать, удовольствие же будет уменьшаться! особенно если по графику. у меня так. во всяком случае. Регулярность каких-то занятий для меня состоит в том, что они продолжают меня интересовать, и я вообще этим занимаюсь…в том ритме, в котором они в удовольствие.
Jalola, если Вы знаете «угольки», а тем более «вспышки». Вы были и у «костра»:) Вы знаете, что это такое.
Странно, раньше у меня часто бывало «дежа-вю», но вот после поездки в Америку проявляется все реже и реже, уже и не помню, когда было в последний раз.
Сегодня смотрел один фильм, где прозвучала фраза : «…Возможно, он не идеал, но не боится сражаться за то, что ему нужно!» Чем это высказывание мне интересно? Наверное, тем, что у меня нет соревновательного духа. Мне легче отказаться от соревнования, чем бороться за что-то. С одной стороны, я однажды крупно пролетел на первом курсе, когда участвовал в конкурсе на бесплатное обучение за рубежом. С другой – может быть я отказался бороться за что-то еще раньше. Например, в школе или в колледже (не помню) у нас бывали стычки с ребятами. Обычно виноватый начинал убегать, а пострадавший гнался следом, чтобы врезать. В какой-то момент, я решил не бегать как раньше. Вместо этого я стал останавливаться и, как говорится, «принимал достойно». Почему я так стал делать? Чтобы отличиться от остальных?
Итак, какие примеры выпадов я могу привести? Допустим, идет какой-то спор, дебаты, т.п. Иногда у моего оппонента пропадает желание приводить доводы, и он(а) переходит на личности. Чаще всего это либо, оттого что я не понял его (ее) доводов и продолжаю доказывать обратное, либо какая-то правота в моих аргументах есть, но оппонент их не признает почему-то. У мамы, например, есть отговорка, что ей не хочется со мной спорить или что-то объяснять, потому что это бесполезно. Это можно объяснить тем, что в детстве я спорил и многих вещей не понимал, но сейчас-то я уже не ребенок. Теперь, увы, она закрывает тему, если ей кажется, что вот-вот начнется спор. Если же эмоции зашкаливают, начинается перечисление моих недостатков.
Бывают случаи, когда мне нужно усвоить что-то новое (навыки, знания, т.п.). Я начинаю уточнять, задавать вопросы, а народ бесится. Вот и приходится слышать от своих новоиспеченных учителей разные вещи – они, наверное, уже забывают к тому времени, как сами обучались тому же. Кстати, за мою склонность уточнять и детализировать меня многие раньше недолюбливали, пока я не перестал так сильно обращать внимание на детали. Но и сейчас иногда эта склонность проявляется.
Бывают выпады, направленные на то, чтобы меня спровоцировать. Так обычно случается в транспорте, где шакалов побольше, и им хочется развлечься. В таких случаях я стараюсь не нарваться на конфликт всеми известными мне способами
В последнее время выпадов все меньше, я стараюсь их не провоцировать, поэтому другие примеры пока что в голову не приходят.
Здравствуйте, Veronika
Так вот значит, как еще используют молчание. А я обычно молчу, если не знаю, как ответить, когда меня отчитывают или задают вопросы.
Был я у своего костра или срисовал с чужих — не знаю, но вот то, что интерес слабый или ослабший, для меня это заметно
Jalola, ответить человеку всегда есть что. Если даже он не знает, что ответить, он может так и сказать:»Не знаю» или как-нибудь закруглить: «Не знаю, что ответить, но подумаю и продолжим разговор позже». Или просто:»Прости/те, не хочу говорить на эту тему, мне это неприятно/больно». Или:»Я сейчас не могу говорить/устал(а)/ занята, напишу/перезвоню позже». Но в любом случае обратившийся человек не почувствует себя отвергнутым. Да, порой это бывает сложно, утомительно. Легче промолчать или дать отворот поворот в смысле «отстань/те». Но мне кажется, если разобраться со всем этим, то напрягать перестанет. Это путь для нормального человеческого общения. Хоть в и-нете, хоть в реале.
Когда же человек молчит при обращении к нему, это означает, что он не хочет говорить. Либо вообще с тобой говорить не хочет, либо по этой теме не хочет, и не заморачивается о собеседнике.
А когда уж и вовсе антипатия к человеку — это ещё и лучший выход, по-моему, — промолчать.
Да не могли Вы «срисовать костёр»! Прямо Буратино какой-то!:) Когда человек не знает чего-то, он живёт спокойно, и не сожалеет об этом, как Вы, и вообще не переживает по этому поводу, не огорчается.
Все же не зря вспомнился этот удар от Х. В том же месяце, мне сказали в открытую, что во мне разглядели «козла отпущения». Чуть позже и был этот удар, и еще чуть позже я начал себя предупреждать при входе в колледж: «Забудь все хорошее, здесь одни волки». Как раз тогда многим и было 15-16 лет, а я в этой неразберихе не поставил себя среди них. Я не умел «общаться по понятиям», был худым и длинным ботаником, у которого нет «крыши», а маме, конечно, не стучал, разговаривал про колледж с неохотой.
Потом я получаю в ребро, злюсь на безысходность ситуации и начинаю тихо ненавидеть своих угнетателей-жириков. В драку лезть я не могу – меня вряд ли кто-то поддержит, друзей я и тогда не умел заводить. И вслепую на них накинуться не могу, боюсь, что вот у того родители – в администрации сидят, у того отец – мент. Его сына покалечу ненароком – посадит. И варюсь в этом соке до окончания колледжа, когда жирикам уже на колледж наплевать, развлекаются они по-новому, на нас, простых, не смотрят.
До того как мы заканчим колледж, у меня все в голове сидит страх – «не показывай им, что ты чувствуешь и думаешь!» Дома мне говорят, что я отчуждаюсь, котяра отстраняется от меня, люди считают меня подозрительным. У меня пропадает соревновательный дух, блекнуть интересы, я начинаю считать себя ничтожеством
Расклад очень неплохой, на мой взгляд. Но, одно «но»! Допустим, пустота появилась именно так, как я описал. Но ведь миопия появилась раньше. Что теперь делать с пустотой? Хотя я уже догадываюсь, как мне от нее избавляться – физо, физо и еще раз физо. После регулярной нагрузки чувствую себя снова живым человеком. И продолжать искать, что мне близко, что мне по душе. Но в чем причина близорукости? Она ведь появилась куда раньше
Здравствуйте, Jalola.
«Пока что никакого болевого шока не испытывал, сколько не вспоминал и сколько бы меня о нем на этом сайте не предупреждали».
Вы пока вспоминаете только мозгом, что само по себе уже хорошо. Но полное воспоминание включает в себя помимо «мозговой компоненты» еще и чувственную часть — ту, которую Вы благополучно, хотя и неосознанно притупили, как белошвейки — до потери чувствительности.
Но все же чувствительность какая-то осталась, так что Вы потом стали сознательно, по «мужскому» варианту, закалять ее постоянными, но не очень сильными ударами, «набивать», как «набивают» костяшки на руке или ребро ладони — чтобы не чувствовать боли, когда придется бить, защищаясь от нападения.
Вы и сейчас этим занимаетесь — притупляете чувствительность для защиты. Поэтому пока вспоминать приходится только мозгом — без чувств. И пусть. Не форсируйте восстановление чувствительности при таких воспоминаниях — там, видимо, у Вас что-то очень нежное получило множество ранений, и раны закрылись твердыми корками. Насильно мозгом вскрывать их не надо, сами сойдут, когда защита им будет больше не нужна.
«По тогдашним ощущениям это для меня был обычный день, когда мне захотелось ласки, а она находит у меня царапину на руке, о которой я уже не помню и забыл, откуда она (сопоставимо с этим).»
Видимо, Ваша «забывчивость» и притупление чувствительности к боли (душевной боли, я имею в виду) начались еще раньше — то есть до того, как «отбило» чувствительность к ласке и активное стремление к ней.
Механизм развития мог быть такой: ребенок, получая незаслуженный шлепок по попе, больше страдает не от физической боли, а от несправедливости наказания. Физическая боль проходит, а ощущение неправильности произошедшего(несправедливости) само по себе до конца не проходит. В противовес этому ощущению работает детское восприятие родителя (мамы) как оплота справедливости и вообще правильности (всемерно поддерживаемое многими родителями) — как мама сказала, так оно и есть, как мама сделала, так и правильно. Возникает противоречие: текущее, локальное ощущение маминой неправоты и глобальная убежденность в абсолютной маминой правоте. Дети обычно (до поры до времени) решают это противоречие в пользу мамы — мама права.
Но что делать с ощущением несправедливости, с обидой на эту несправедливость, с болью из-за несправедливости? Особенно, если эти чувства возникают регулярно — например, когда мама, проигрывая в борьбе с жизненными проблемами, срывает злость (возникающую из-за ощущения того, что она — неудачница) на ребенке? Любящий маму ребенок тренирует в себе смирение, а возникающие чувство несправедливости, боль и обиду старается побыстрее спрятать куда-нибудь, зарыть куда подальше, убрать с глаз долой, перестать чувствовать. Потому что если не перестать все это чувствовать, то придется либо ударить маму в ответ (а это внутреннее табу), либо все время плакать(а это внешнее табу — мама будет злиться). Если ребенок находится в ранней стадии такого подавления (то есть он еще только учится не чувствовать), то прозвучавшее внезапно мамино раскаяние и просьба о прощении вызывают поток слез — со слезами выходит обида, подавленная злость на маму и жалость к себе. Когда все это вымывается из детской души слезами, то ребенок с чистой душой дарует маме прощение — и баланс справедливости восстановлен.
У ребенка, простившего маме свою обиду, формируется более объективный взгляд на мир и на маму в частности. Он примерно такой: мама хорошая и она обычно права, а когда она бывает ко мне несправедливой, то она неспециально, а нечаянно (как я нечаянно же наступил на хвост коту, но я попросил у кота прощения и он меня простил). Кстати, дети прощают родителям множество обид и без всяких просьб с их (родительской) стороны — просто потому что чувствуют: мама меня любит, обижает неспециально. Ну, и конечно, потому что просто любят маму.
У ребенка, не имеющего возможности прощать маме обиды (когда обид значительно больше, чем это может осмыслить ребенок без маминой помощи, т.е. без ее раскаяния) и балансировать свои ощущения естественным путем, формируется ощущение, что «я — плохой, или несносный, или бестолковый, или противный» и поэтому вызываю у мамы (а впоследствии и у других людей) желание меня пнуть», а в хранилищах памяти копятся обиды, несправедливости, ощущения человеческой подлости, убеждения, что люди — злы и от них можно всегда получить пинок, когда никак не ожидаешь. И если поначалу (пока эти обиды не перекочевали из оперативной памяти в хранилища, когда воспоминание о них и боль еще свежи) их еще можно простить (если обидчик попросит прощения и раскается), то потом просьба о прощении уже может и не пробиться к месту назначения. И если маме ребенок изначально и априори готов прощать, то с утратой этой готовности ему вообще трудно становится прощать кого-нибудь — навык потерян, чувства притуплены, файлы памяти зазипованы.
Во взрослой жизни, человек, не умеющий прощать, вынужден сбрасывать агрессию при критическом ее накоплении в виде вспышек ярости,как пар из парового котла, во избежание взрыва.
«По-моему, Х – молодца, тактически все обыграл правильно.»
Jalola, мы обсуждаем с Вами не тактику ведения боя, а психологическую подоплеку Ваших проблем со зрением. Вы же опять не хотите видеть то, что не хотите видеть :-) Хорошо, что Вам все же удалось разглядеть, что пример с Х Вам вспомнился неслучайно.
«Если все кто как-то провинился, будут тут же требовать себе наказание, то это уже будет не тот мир, где мы живем.»
Во-первых, Х ни в чем не провинился (до того, как провел свой подлый удар). Как и Вы, когда парировали их шутки. Соответственно ни о каком наказании речи здесь быть не может. Во-вторых, если бы вдруг он перед Вами провинился (не в этом случае,в каком-то другом), то с чего Вы взяли, что Вы можете раздавать наказания? Наказание может последовать от родителя (а Вы ему не папа), от учителя (а Вы ему не гуру), от старшего по званию (а Вы ему не сержант), от Господа Бога (надеюсь, эту роль Вы на себя не примеряете?). И он Вас наказывать не имеет никакого права — он Вам не папа, не гуру, не сержант и не Господь Бог.
Максимум, что могут делать люди с равными себе по возрасту и по положению — это мстить за обиду. Что он, этот Х, собственно, и сделал. Понимаете меня? Его удар — это не защита провинившегося (и избегающего наказания), это месть Вам за обиду. Какую же обиду Вы ему нанесли?
В словесном поединке Вы наносили им укол за уколом и одержали победу «за явным преимуществом». Каждый их тычок, толчок в плечо — это было их признание Вашего превосходства в области словесного пикирования. Хотя изначально словесная дуэль, возможно, и замышлялась ими как повод Вас законно потолкать (поугорать над Вами), но когда Вы стали им жестко и хлестко отвечать, Вы словно нащелкали их по носу. Обидно до слез получать щелчки по носу от того, для кого была отведена роль «козла отпущения».
Жаль, что Вы до сих пор не поняли, что победили в том бою. Жаль, что Вы не осознали, что за энергию вложил этот Х в свой удар — энергию обиды и мести за обиду. Эта энергия Вам сродни (Вы же тоже в душе мститель, только скрытый, замаскированный под ботана:-) — потому она Вас так и пробила хорошо (хотя, конечно, степень физподготовки имеет значение).
Жаль, что Вы не хотите взглянуть в глаза правде — Ваша дуэль не была битвой за жизнь (где, возможно, все средства хороши), это была борьба за превосходство (которая идет по правилам, как дуэль, как боксерский бой, как рыцарский поединок). Они хотели утвердить и закрепить свое превосходство над Вами (зачморить), Вы не позволили этому случиться, более того, продемонстрировали им свое превосходство. Так обычно и случается — в борьбе за превосходство (не за жизнь) побеждает более развитый ум (вся наша цивилизация на этом построена). С точки зрения глобальной справедливости, Вы получили по ребрам по заслугам — гордыня плохое чувство, опасное. А вот с точки зрения правил поединка, удар Х был подлым — как в боксе после финального гонга вроде как в запале нанести удар в момент, когда противник уже опустил перчатки, или на рыцарском турнире после окончания боя ткнуть копьем в открытое забрало.
Вы не случайно вспомнили этот случай с Х — он представляет собой некую узловую точку, после которой у Вас изменилось (в сторону худшего) мироощущение и самовосприятие. Если бы Вы тогда поняли, что победили (несмотря на боль в ребрах, полученную в общем и целом заслуженно — за гордыню), сегодня Вы были бы более раскрепощены, менее напряжены — ожидание подлости и ощущение собственного бессилия очень напрягают.
Попробуйте пересмотреть тот случай с учетом победы своего разума и еще с учетом своей моральной победы — Ваше желание испытывать чувство превосходства все же не довело Вас до подлостей, Вы боролись по правилам и даже не собирались добивать проигравшего. И с этой точки зрения переосмыслите те выводы, которые Вы тогда сделали в страхе.
to Selena
Здравствуйте
Хотел кое что здесь выложить. Ваш комментарий мне надо обдумать, отвечу позже
Наткнулся на одну интересную статью, которая описывает что-то мне очень знакомое. Это что-то в 4, 5, 6 и предпоследнем абзацах
Горький хлеб маминого сына — Денис Горелов, заметка в газете «Сегодня» (90-е годы)
• Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
• Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. «Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице». Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.
• Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит «Прирожденных убийц». Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
• Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
• Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между «я червь» и «я бог», мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
• Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
• Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: «Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело». У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. «Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего», спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки «Судьба барабанщика», который то горжетку продаст, то шпионов напустит.
• В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых «мазутах» служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.
• Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.
• Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: «Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив».
• В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из «Иронии судьбы» до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.
Ойся, ты ойся, ты меня не бойся.
Я тебя не трону
Ты не беспокойся
Казачья песня
Здравствуйте, Selena
«Вы и сейчас этим занимаетесь – притупляете чувствительность для защиты.»
Физически – да, но не набивкой, более мягкими методами. Например, мне нравятся мозоли на руках от «рукохвата» (лесенка для рук) и отжимания на кулаках. Через физо же стараюсь обрести спокойствие и уверенность – упражнения для глаз и на расслабление. Чувствительность я иногда поневоле притупляю: в маршрутках у нас водители любят глушить музыкой, после того как деньги соберут. Звук убавляют, только если все возмущаются, а не я один.
«Физическая боль проходит, а ощущение неправильности произошедшего(несправедливости) само по себе до конца не проходит»
А кроме могилы это можно чем-то исправить? Наверху я описывал свой опыт с обкалыванием. Это, пожалуй, самое ранее мое воспоминание, где мне было больно, страшно, с ощущением несправедливости (с детской точки зрения). Но опять же, вспоминаю мозгом, ощущения боли не помню. Есть еще одно воспоминание, но оно касается моих нервозных рефлексов и отношений с противоположным полом, а тут, наверное, мне нужно отдельную тему выделить, жаль не знаю, открывать или здесь писать. Вроде сейчас эти импульсы не проявляются, но и чувствительность вроде не та пока что.
«то придется либо ударить маму в ответ» (а это внутреннее табу)
Мне стыдно говорить об этом, но такого табу у меня уже нет. Когда она начинает психовать и хвататься за предметы, я вполне могу грубо перехватить ее руки, если ситуация, на мой взгляд, безвыходная (у меня рефлексы зашкаливают). Я никогда ее не бил, но она считает что это было как минимум два-три раза. Я отчетливо помню, что это были жесткие блоки. Их и называют жесткими, потому что тот, кто по ним попадает, чувствует боль. Я их ставил, потому что боялся, был не уверен. В тех ситуациях она была слишком не в себе, как алкаш, который за нож схватился.
Я не из тех, кому мать дает пощечину, а он бьет вторую в ответ. Но, она сама мне говорила, что раз я ее ударил раз, ударю и во второй.
«Во взрослой жизни, человек, не умеющий прощать, вынужден сбрасывать агрессию при критическом ее накоплении в виде вспышек ярости, как пар из парового котла, во избежание взрыва.»
Так оно и происходит, если я не в состоянии остановиться. Но на людях последнее время стараюсь не срываться – это агрессия, она ни к чему хорошему не приводит.
«Максимум, что могут делать люди с равными себе по возрасту и по положению»
Положения у нас разные. Я сын той, что без [официального] мужа родила (думаю, Вы знаете, как их называют). У Х родители довольно обеспеченные, он сейчас за границей учится плюс есть братья-сестры. По возрасту – он меня на год старше.
«Попробуйте пересмотреть тот случай»
Я так понял, что Вы воспринимаете ситуацию следующим образом: ребята решили проверить, смогут ли они меня одолеть в приколах. Они прикол, я – в ответ, они прикол – я свой, и так до тех пор, пока у кого-то не останется ничего ответить. Если ситуацию рассматривать так, то возможно Ваши выводы верны. В какой-то мере, это и будет борьбой за превосходство. А у Х будет повод мне врезать за то, что по другому меня не удалось победить.
Но их расчет, по-моему, был такой. Есть Джалола, который не любит бить людей за приколы, а предпочитает прикалываться в ответ. Если над ним угорнуть, он угорнет в ответ, но жестче. За лишнюю жесткость ему можно наподдать, он просто примет и не сообразит, что ему все же можно нас ударить, а не угорать слишком сильно. И так можно делать, пока нам не надоест его бить.
При таком раскладе, конечная цель ребят – это убедиться лишний раз, что Джалола тупой, а они умные. И каждый раз, когда Джалола дает повод себя ударить, это только укрепляет их в своем убеждении. Здесь нет схемы «мы пошутили – ждем, что он ответит». Здесь скорее «мы пошутили – он шутит и допускает лишнего – получает от нас» (Был еще одноклассник, с которым у нас и вправду была словесная дуэль намного раньше. Победила дружба, до сих пор с ним друг к другу претензий не имеем).
В такой ситуации удар Х я могу объяснить тем, что кроме него угорали трое, а я «опомнился»(елки, я же сам могу ударить!) и начал бить именно с него, что Х и возмутило. Правда, вряд ли он стал бы так вкладываться только из-за этого.
«Ваше желание испытывать чувство превосходства все же не довело Вас до подлостей, Вы боролись по правилам и даже не собирались добивать проигравшего»
Какое желание испытывать чувство превосходства? Какие правила? Кого добивать? У меня «мозготрясение», не понял ничего. Если бы ребятам, к которым присоединился Х, хотелось меня на словах обыграть, они бы так и сделали. Я «на районе не двигался», «понятий» толком не знаю, но как они людей «грузят» видел. Двое-трое затевают разговор с одним человеком и его «разводят, трамбуют и т.п.», а жертва не успевает реагировать по всем фронтам.
А вот то, что меня неосознанно тянет наказывать Вы, пожалуй, в точку попали. Хотя плечи мы друг другу в колледже пробивали за косяки («пресечение», уже слово за себя говорит), но у меня этот странный импульс «наказать» откуда-то появился. Была недавно ситуация, когда я хотел наказать. Может это и связано с моей непонятной симпатией к слову «месть» и к скорпионам (насекомые), которые мне, как и кошки, нравятся с детства. В этом и проявляется моя гордыня или в чем-то еще?
Jalola, а разве так необходимо вообще общаться с этими ….и метать бисер? Ну, надо им издеваться над людьми, ну, нужен им в жизни пока такой опыт. А Вам-то зачем это? Или тоже нужно?
Какое ещё неравное положение? Матери-одиночки давно уже в цивилизованном мире на равных со всеми остальными. И дети без отцов уже тоже давно на равных. У кого отца нет, у кого…мозгов, у кого…человечности, у кого…ещё кого-нибудь или чего-нибудь не хватает…Кто-то в чём-то лучше, кто-то в чём-то хуже…
А если в стране, где Вы живёте, допустим матери-одиночки всё ещё притесняются и унижаются, то…стоит ли Вам в сознании следовать этим традициям?
А материальное положение семьи по-моему вообще ни при чём. На равные человеческие права и человеческое достоинство людей вообще не должно влиять. Почему это Вас волнует? Я знаю, всё это сама проходила. Но это бред, лучше его выкинуть из головы.
P.S. Восхитилась Вашей последовательной аргументацией.
Её бы — в определённое конструктивное русло…(не на стычки и пикировки) здорово тогда будет! А впрочем и так не плохо:)
С уважением, я.
Нет, всё-таки ТАК, т.е. стычки и пикировки, — плохо. Просто пустая трата энергии. Вам оно надо?
Или это для Вас нечто бОльшее?
Если за зло заплатить добром, то чем же ты заплатить за добро?
«Просто пустая трата энергии. Вам оно надо?»
Что Вы, я человек мирный, с бронепоезда! Я стараюсь избежать конфликтов, а приколы, ударчики — среда была такая. Коллектив мужской, живущий в ограниченном пространстве. Я чаще от этого коллектива уходил в библиотеку, но и она закрывалась, а спать-то надо!
А зло можно вообще не покупать:) (это, наверное, тоже к вопросу об умении говорить «нет» на внутреннем уровне)
Но вообще-то приманка для чьей-то агрессии — это свой собственный страх. Можно просто перестать их бояться, т.е. «выйти из игры», даже находясь в одном помещении и занимаясь своими делами.
М-да…обязательное проживание. Как в казарме.
Насчёт национальностей тоже постарайтесь разобраться в своём сознании. Ребята молодые, поэтому лично у каждого из них претензий к русским быть не может. Им лично русские ничего не сделали….плохого. Меня вообще удивляет национализм стран бывшего СНГ, СССР. «Сосали мамкину титьку»…70 лет, а как отлучили, русские — виноваты! Вы над этим подумайте. Об истинной причине их национализма…и решите, правы ли они в этом. И исходя из этого пляшите.
Да это они…они считают себя неполноценными, ничтожными (конечно, ошибочно) и сваливают вину на это на кого угодно. Больше 20 лет нет Советского Союза, а они другого козла отпущения не придумали! Хоть с фантазией бы к этому подошли, ей-богу! А у них до сих пор русские виноваты, что они живут не как на западе. Сладкую жизнь подавай! А без неё они как будто никем себя считают, сами себя унижают, ч…возьми! Я не знаю Киргизию, но уверена, что история и культура народа богата, есть чем гордиться, как и каждой стране, а они…И наши многие — в ту же степь. Всё типа плохо живут, на западе лучше. Только у нас козлом отпущения всегда выступает «государство», «правительство»…А где-то — «русские». Ну, правильно, попробуй во многих странах вот так огульно хаять своё правительство, как это можно у нас! Посадят, и надолго, и разбираться не станут.
А вот на русских катить бочку…безопасно. Только в чём перед ними виноваты русские??? Вы об этом подумайте. Ведь бред же…неблагодарный бред…сивой кобылы. Такие есть везде, но надо ли впрягаться в их манипуляторские штучки? Ведь это именно манипулирование. Заставить чувствовать себя виноватым, участвовать в разборках. Зачем, почему?…Непонятно. Вы гражданин страны…Кыргызстан, если не ошибаюсь, знаете их язык, уважаете их официальные законы. Что ещё нужно?
У Вас кто русский-то из родителей?
С другой стороны их тупые игры и приколы — это конечно проявление только одной их стороны. Вернее, только одной из многих стороны каждого. Ребята могут злиться на Вас потому, что Вы их сторонитесь. Думаю, это наиболее вероятная причина их «угораний» над Вами.
Может, Вам всё-таки понаблюдать, поискать общие точки для нормального общения с ними? Да может кто-то из них и сам этого хочет? и даже пытается завязать с Вами приятельские или дружеские отношения…
Здравствуйте, Jalola.
«Физически – да, но не набивкой, более мягкими методами.»
Мужчинам время от времени приходится драться. И даже если не приходится — им надо быть к этому готовыми. Поэтому сама природа дала им менее чувствительную к боли кожу, более крепкий костяк и более быструю физическую реакцию (если сравнивать с женщинами).
Но когда я говорила о сознательном притуплении чувствительности набивкой, я имела в виду чувствительность к душевной боли. Вы все время себя как-то обзываете (с горьким юмором), говорите о себе в уничижительно-ругательном тоне, хотя совершенно очевидно, что этот тон, этот горький юмор и эти определения себя не безболезненны для Вас. Однако Вы это делаете — чтобы было не так больно, чтобы притупить чувствительность к подобным обзывательствам, звучащим из уст других. Если 10 раз повторить (в разных ситуациях): «я — дурак», «ну, не дурак ли я?», «это ж надо быть таким дураком» и т.д. и т.п., то если кто-то скажет нечто подобное, это не так больно резанет по самолюбию (к тому же можно будет сказать себе — да он просто услышал, как я о себе говорю и повторил мои же слова). Примерно этим Вы и занимаетесь — притупляете чувствительность к нелестным замечаниям в Ваш адрес и уничижительным характеристикам, давая их себе самостоятельно — в более переносимом для Вас виде. Вот такая психологическая «набивка» до потери чувствительности.
А физика следует за психикой — только в этом случае отключается физическая чувствительность не там, где Вы бы хотели отключить ее сознательно (то есть там, где возможны физические удары), а там, где это даст Вам возможность не чувствовать те психологические удары, которых боитесь (не видеть выражение пренебрежения на чьем-то лице после Ваших слов, не слышать уничижительного хмыка в Ваш адрес и т.д.).
««Физическая боль проходит, а ощущение неправильности произошедшего(несправедливости) само по себе до конца не проходит»
А кроме могилы это можно чем-то исправить?»
Пока Вы были ребенком — это могла бы исправить мама, попросив у Вас прощения тогда, когда Вы ее еще слышали. Сейчас это можете сделать Вы сами, научившись прощать. Но научиться прощать с притупленной чувствительностью сложно, потому что в основе такого взрослого прощения лежит сочувствие (умение чувствовать примерно то же, что и другой человек, обидчик, которому Вы прощаете обиду). В принципе Вы уже попытались это сделать, представив себя на месте Х. Но до сочувствия пока дело не дошло — пока все на уровне мозга :-) Но «пока не дошло» — не значит «невозможно». Было бы желание…
«Наверху я описывал свой опыт с обкалыванием. Это, пожалуй, самое ранее мое воспоминание, где мне было больно, страшно, с ощущением несправедливости (с детской точки зрения).»
Если бы Вы сегодняшний могли бы оказаться рядом с собой тем, маленьким, что бы Вы сказали или сделали бы, чтобы малышу не было так страшно и чтобы ощущение несправедливости у него не возникло или бы быстро прошло?
«Есть еще одно воспоминание, но оно касается моих нервозных рефлексов и отношений с противоположным полом, а тут, наверное, мне нужно отдельную тему выделить»
Думаю, что лучше выделить отдельную тему.
««то придется либо ударить маму в ответ» (а это внутреннее табу)
Мне стыдно говорить об этом, но такого табу у меня уже нет.
А такое табу на «ударить маму» обычно бывает в детстве — с 3-5 до 13-14 лет. Потом, когда мальчик становится мужчиной, оно заменяется на табу «нельзя бить женщину» (и маму тоже). Но табу на «бить женщину» дает возможность пресекать попытки женщины побить тебя. Кроме того, оно сильно зависит от культурных традиций местности — в мусульманских странах запрет существует, но границы его размыты, включают множество условий — типа вот в таких случаях нельзя, а в таких можно, но несильно и не рукой и не в жизненно важные места и т.д.. Вы сами как определяете свои действия в отношении мамы — как пресечение (больше не позволю себя бить)? как наказание (хочешь, чтобы мне было больно — так будет больно тебе)? как урок (чтобы неповадно было)?
«Так оно и происходит, если я не в состоянии остановиться. Но на людях последнее время стараюсь не срываться – это агрессия, она ни к чему хорошему не приводит.»
И как Вы сбрасываете пар в таком случае?
««Максимум, что могут делать люди с равными себе по возрасту и по положению»
Положения у нас разные. Я сын той, что без [официального] мужа родила (думаю, Вы знаете, как их называют). У Х родители довольно обеспеченные, он сейчас за границей учится плюс есть братья-сестры. По возрасту – он меня на год старше.
Jalola, общественное мнение может придавать значение таким штукам, как обстоятельства рождения и уровень обеспеченности родителей. Но объективно Вы и Х совершенно в одинаковом положении — вы оба пока никто (просто молодые люди) и звать вас обоих пока никак (просто Вася и Петя или, учитывая местность, Саид и Али, к примеру). А женщин, которые родили без мужа, в разных странах и в разные времена называли по-разному. Вот например, одна женщина когда-то родила сына, будучи замужем, не от мужа. Знаете, как ее называют? Богоматерь, дева Мария. И молятся ей и сыну ее. В России и странах Европы сотни тысяч женщин рожают детей, не регистрируя брак — потому что не считают это нужным, и дети их не чувствуют себя изгоями, как Вы, и не считают, что обстоятельства их рождения кого-то касаются, кроме их и их матерей. Я понимаю, что трудно противостоять общественному мнению, но не надо общественное мнение делать своим мерилом — тогда внутри не будет ощущения «я ущербный, я рожден не по правилам, те, кто рождены от мужа, выше меня по положению». А уж деньги родителей — вообще никак не должны влиять на Ваше самоопределение. Это не Х заработал эти деньги своим трудом или умом. И очень даже может быть, что и отец его не заработал трудом или умом, а украл или нажил на чем-то неприглядном и постыдном, чего Вы бы не стали делать ни за какие деньги (но это не должно быть поставлено Х в вину, он не виноват, что ему достался такой отец). Расслабьтесь насчет своего положения — Вы с ним равны.
«Я так понял, что Вы воспринимаете ситуацию следующим образом: ребята решили проверить, смогут ли они меня одолеть в приколах.»
Не совсем так. Ребята решили Вас зачморить (если Вам знакомо это выражение — унизить, задолбать, задергать и повеселиться, глядя как Вы бестолково и беспомощно дергаетесь и ничего не можете им противопоставить — ибо они явные победители). Но Ваши приколы попадали в цель, задевали их за живое, их это злило — что Вы отвечаете и отвечаете хлестко. Вы разве не в курсе, что обычно драки начинаются со словесной перепалки — и физически нападает всегда тот, кто проиграл словесно, кого задело за живое высказывание соперника? Вы их задевали за живое раз за разом, их раздражение копилось, обида нарастала, хотя они и не показывали виду.
«При таком раскладе, конечная цель ребят – это убедиться лишний раз, что Джалола тупой, а они умные.»
Что это как не борьба за превосходство? Но даже если Джалола (будучи тупым по жизни) никак не сообразит, что их можно тоже бить, на деле-то выходит, что он все же попадает своими приколами в них. Он попадает и за это его бьют, при этом не бьет сам довольно долго (не может быть самый тупой Джалола настолько тупым, чтобы не сообразить, что можно тоже бить). А это означает, что их приколы он не расценивает как более жеский угар. Это же унизительно — тупой по жизни Джалола оказывается угарнее в приколах, чем «золотая молодежь».
«В такой ситуации удар Х я могу объяснить тем, что кроме него угорали трое, а я «опомнился»(елки, я же сам могу ударить!) и начал бить именно с него, что Х и возмутило. Правда, вряд ли он стал бы так вкладываться только из-за этого.»
Не стал бы и его бы это не возмутило — что Вы выбрали его. Наверно, его это даже порадовало — что он может отыграться. Ведь у него кулаки чесались и изнутри рвалась ненависть к тупому Джалоле, который посмел быть более умным, чем он и все они вместе взятые.
«Какое желание испытывать чувство превосходства? Какие правила?»
Какие правила? Простые — которые Вы описали: прикалываешься — тебе отвечают, ты можешь ответить приколом (если у тебя есть хороший ответ), а может зафиксировать, что прикол сильный, ударом шутника в плечо. Вы правила соблюдали, Ваш противник их нарушил.
Какое желание испытывать чувство превосходства? А разве Вы в глубине души не считаете этих ребят несколько туповатыми? Разве Вы их немножко не презираете за то, что несмотря на все их преимущества — богатых родителей, физическую силу, доминирующую позицию в Вашем мужском заведении — они все же больше похожи на зажравшихся свиней или подрастающих горилл (по интеллекту), чем на людей? Они небось и не читают ничего и не думают ни о чем, что выходит за рамки «поугорать», «пожрать», ну и прочее в таком же духе? Разве это не так?
«Если бы ребятам, к которым присоединился Х, хотелось меня на словах обыграть, они бы так и сделали. Я «на районе не двигался», «понятий» толком не знаю, но как они людей «грузят» видел. Двое-трое затевают разговор с одним человеком и его «разводят, трамбуют и т.п.», а жертва не успевает реагировать по всем фронтам.»
Но Вы же «не на районе» пересеклись, а в колледже. «По понятиям» — это по правилам. На районе «понятия» одни, в колледже — другие. Они действовали строго «по понятиям» — по правилам приколов, принятых в колледже. А Ваш Х поступил не «по понятиям» (за что, возможно, был мысленно осужден соратниками: подлость, она и по понятиям — подлость).
«Была недавно ситуация, когда я хотел наказать. Может это и связано с моей непонятной симпатией к слову «месть» и к скорпионам (насекомые), которые мне, как и кошки, нравятся с детства.»
Теперь у меня «мозготрясение». Каким образом, по-Вашему, может быть связано стремление наказывать и симпатия к кошкам и скорпионам, а также прочие другие проявления движения юных натуралистов, животноводов и энтомологов?
Месть и наказание по смыслу связаны, но, как я уже говорила, требуют разных позиций сторон. Месть возможна, если обиженный занимает равную или более низкую позицию по отношению к обидчику. Наказание следует только сверху.
Если Вы говорите — «хочу наказать», Вы сознательно или неосознанно помещаете того, кого хотите наказать, в позицию ниже себя (или себя — выше него). Соответственно, тот, кто наказывает (или собирается наказать Вас) ставит себя над Вами.
Желание наказывать в Вашем случае — реализация гордыни (взгляд сверху вниз и присвоение себе права судить, выносить приговор, приводить приговор в исполнение). Желание отомстить — движение души униженного (взгляд снизу вверх и присвоение себе тех же прав). Униженность и гордыня — два конца у одной палки.
Здравствуйте, Veronika и Selena
Про положение бзик не у меня. Мать считает, что на нее смотрят как на б.., при чем это ее сильно гложет, слышал от нее не раз. Еще она говорила, что ей стыдно, что она не могла мне «дать отца» и что мы жили неполноценной семьей. Ее также задевает степень обеспеченности других людей.
Сам я к статусу ребенка без отца отношусь ровно, меня это не так задевает. Больше задевает, когда киргизы видят во мне русского, и вспоминают все, чем им не угодили русские.
Не знаю, мать меня науськала или я сам стал это замечать, но «жириков», придумал не я. Другие, кто со мной учился тоже называли этих 5-6-ых людей жириками.
«Если бы Вы сегодняшний могли бы оказаться рядом с собой тем, маленьким, что бы Вы сказали или сделали бы, чтобы малышу не было так страшно и чтобы ощущение несправедливости у него не возникло или бы быстро прошло?»
Сомневаюсь, что мог бы. В тот момент у меня была паника, как со стоматологом. Т.е. в первую очередь боязнь уколов и боли от них. Успокить бы не смог, а вот замолчать заставить можно, опять же физикой и угрозами. Стоматолога я перестал бояться лишь года три назад.
«Вы сами как определяете свои действия в отношении мамы»
Похоже что страхом и злостью. Я не мог ее ударить. Если меня рассматривать как собаку, в которую она по привычке замахнудась, можно сказать, что я зарычал (показывая, что могу укусить). В первую очередь я испугался, что она может мне навредить. Потом появилось чувство злости — сколько можно меня бить, я же и сам с психу могу не сдержаться!
«И как Вы сбрасываете пар в таком случае?»
В первую очередь сжимаются кулаки и зубы. Если сильно злой — ищу чем себя утомить — ходьба, бег, пинки по мягкому, если никто не видит и не мешает. Если отойти нельзя, стараюсь унять злость внутри. Правда последствий этих действий не проследил.
«но не надо общественное мнение делать своим мерилом»
Обычно я не обращаю на него внимания. Тогда в общаге я не раз забывал, что в принципе, мы не очень похожи с ребятами. Кто-то считал себя старше, кто-то опытнее. Но я как-то смотрел на всех, как на рваных себе. Сейчас на трезвую голову я могу припомнить, что были отличия, для кого-то более значительные.
«А разве Вы в глубине души не считаете этих ребят несколько туповатыми?»
Не совсем так. Мне не нравились их приколы надо мной и моими друзьями. Они были более организованными и тут же объединялись, если кто-то пытался пойти против кого-то из них. Если кто-то пытался вступиться за друга, они тут же говорили, что у друга своей язык есть и почему-то все предпочитали после этого отходить в сторону. Туповатыми были не они, а их развлечения. Тут по-моему не столько ум вовлечен, сколько воспитание
«у него кулаки чесались и изнутри рвалась ненависть к тупому Джалоле, который посмел быть более умным, чем он и все они вместе взятые.»
Дощло наконец. Спасибо за Вашу терпеливость
«Месть и наказание по смыслу связаны, но, как я уже говорила, требуют разных позиций сторон»
Если подумать как следует, мне мстить не кому. Но еще с детства мне нравится слово «месть». В видеоигре «Мортал Комбат» есть один персонаж по имени Скорпион (разумеется, он мне понравился за его имя). Это боец, которого убили, но он вернулся с того света, чтобы отомстить. Когда я узнал эту историю, он мне понравился еще больше, ведь слово месть — это здорово.
Повзрослев я понял, что месть к добру не приводит, а потом уже из-за нечувствительности я вообще перестал беспокоиться.
Набивку психологическую я уже стараюсь избегать — в мыслях, в постах ее уже исключаю.
Борьба за превосходство, наверное, нащем классе была до последнего года в колледже. Меня пару раз пытались стравить с другими ребятами, чтобы посмотреть как я буду драться. За все мое время в колледже я дрался только два раза, и в обоих не было побежденных. Все остальные стычки были либо травлей, либо из-за того, что кто кого должен ударить, кто над кем не так прикалывался. Были даже иногда ситуации, где я ненароком провоцировал ребят на битье сам того не зная. Заканчивалось это обычно моим выводом, что человек зло сбросил, я ему уже не должен, особо сильных потерь я от этого не нес. Ребята били размазано, если и была боль, то быстро проходила. Как говорится, продержаться надо две минуты – потом адреналин в крови падает. В то же время мне приходилось быть жилеткой для своей мамы, кого-то из друзей, я понимал, что человеку надо убедиться, что я получил по заслугам.
А правила, которые я указал, были лишь руководством для ситуаций здесь и сейчас. В реальности могло быть и так: А угорает над Б, Б подходит к А. А может начать осыпать Б шутками, чтобы тот сбился со счета, сколько раз он должен ударить. А мог убежать от Б, чтобы потом сослаться на прошлое «ты что, за прошлое говорить будешь?» И так далее, в этом же роде.
Наказывать я людей не люблю, особенно это видно было в школе, где я заменял учительницу. Но спонтанно, бывает, что это желание проскальзывает.
Ситуация, где мне хотелось наказывать. На нашей специальности две группы. Расписание в этом году такое, что в некоторые дни наша группа должна терять время в ожидании нужных пар, которые ведет один преподаватель. Я с ним договорился, что буду ходить на занятия с другой группой. Уже в конце семестр и произошел этот инцидент.
На очередном занятии рядом со мной села девочка из их группы. Препод предлагал на выбор два задания: одно полегче и побесполезнее, второе – посложнее, но подготавливающее к сессии. Когда он спросил согласны ли они на первое задание, я театральным шепотом сказал: «Нет». Препод спросил, кто это сделал. Девчонка меня тут же сдала. В тот момент у меня пронеслись мысли в голове: «Наказать, а то и потом всех сдавать будет». После этого я и сказал, не собираясь осуществлять этого: «Я тебе за это очки в глаза вгоню!»
На тот момент я не чувствовал никакой вины – матом я ее не оскорблял, ее саму, внешность, имя, фамилию, родителей я не трогал. Сейчас мне кажется, что мне надо было просто промолчать.
Естественно, то, что с девочками надо помягче мне объяснил потом ее парень. Он меня трогать не стал, сказал, что мы с ним в общаге вместе в одной комнате жили. Я ему, в свою очередь самостоятельно пообещал так с ней больше не разговаривать и сказал, что людей сдавать некрасиво.
Смешно то, что по ее голосу было понятно, что выдала она меня намеренно, плюс к тому же фальшивое выражение лица: «Это же ты был, я ведь слышала!» Преппод мне ничего не говорил, мы с ним неплохо общаемся, обиженными, пожалуй, остались только эти двое. Хотя кто знает!
Здравствуйте, Veronika
«А зло можно вообще не покупать»
«Если Вы отплатили добром за зло, что у Вас останется, чтобы отплатить за добро?» – так звучит это выражение
«Ребята молодые, поэтому лично у каждого из них претензий к русским быть не может»
Вы думаете? В моем родном городе был такой случай. Мальчонка лет пяти сидел на заборе и на киргизском кричал русскому мальчишке, который был помладше: «Эй, русский, ты что здесь ходишь?» Если у людей есть предрассудки против какой-то национальности, или у них просто есть возможность воспользоваться этими предрассудками против этой национальности, они так и сделают. Даже если не сами, то дети их благополучно выдают или сами перенимают на себя роль таких «милых и толерантных» людей.
«Только в чём перед ними виноваты русские??? Вы об этом подумайте. Ведь бред же…неблагодарный бред…сивой кобылы»
Меня мало интересует, кто должен кому быть благодарным, кто кого кем должен считать. Задевает только то, что я язык более-менее знаю, а вот мама – нет (она-то и русская). Но мама-то «советского» поколения! Есть киргизские женщины, того же возраста, которые говорят только на русском. Куда им учить еще один язык? Они и так не одобряют новшеств, а тут еще им язык! Киргизы нас обоих считают русскими, и иногда это напрягает, особенно, когда нужны чьи-либо услуги, помощь.
А по поводу хаяния других людей, правительства, т.д. есть слова одного россиянина: «народу всегда нужен идеологический противник, а у нас его сейчас нет». В чем-то он прав. Даже если взглянуть на анекдоты разных стран, то можно заметить, что у многих из них есть своя груша для битья. В русских анекдотах – это чукчи, иногда азиаты. У европейцев – кто-то из соседней менее развитой страны, гастербайтеры. Американцы смеются над неграми и т.д.
«Ребята могут злиться на Вас потому, что Вы их сторонитесь»
Да, я их сторонился, когда мог попасть под угары или удары. Но ведь были и другие, с кем я завязал дружбу.
А вот борьба «с тем, кто не как мы» повторилась через год. Я уже жил в другой комнате и ко мне после отбоя пришел один одноклассник-амбал. Он хотел, чтобы я с ним выкурил травки, но я отказался. Хотя, может стоило, он наверное тоже пытался «завязать …приятельские или дружеские отношения» :) , как Вы считаете?
То, что они травили приколы – это досуг провинциальной деревни, откуда можно выехать только в выходные. Приколы травили и я сам, и те, с кем я дружил. Мы шутили и над самими собой и друг над другом, кстати, так я и научился самоиронии. Но наши приколы и удары были скорее развлечением, а не издевательством. А те ребята были кем-то вроде блатных, ну а у тех принцип «клюй ближнего, гадь на нижнего». Такая гопота везде есть – армия, тюрьма, закрытые училища, интернаты.
Здравствуйте, Jalola.
На сарказм я тоже способна, отношусь к этому спокойно, так что не трудитесь…переворачивать мои слова с ног на голову.
Разумеется, не со всеми стоит завязывать даже приятельские отношения. Я же в том сообщении, где «метать бисер» это выразила. Думала, у Вас нет друзей, Вы вроде писали, вот и посоветовала. Но раз друзья у Вас есть, всё не так плохо.
И повторю. Претензий к русским у них быть не может. То, что говорил мальчишка — это повторение за взрослыми их претензий…непонятно по какому поводу. Да, видно им просто нужно иметь врагов.
Если Вам и дальше интересно играть в игру «Русские — плохие, киргизы — хорошие, а поскольку меня считают русским, я плохой», конечно, играйте. Только…опасные это игры. Если не интересно — выходите, это вполне возможно. Все игры наши — в нашей голове. Надоедает — мы перестаём в них играть.
Разве Вас не интересует, кто кем кого считает? А я так поняла, Вы этим очень интересуетесь. Кем считают Вас.
И зачем-то тщательно складируете в своём сознании, кем кто считает Вас. А кроме изгоя и ублюдка, Вас кто-нибудь как-нибудь называл?
Просто не пойму — по Вашим описаниям складывается впечатление, что Вы живёте на Кавказе во времена и в зоне военных действий.
А Вы интересуетесь ВАШЕЙ страной в плане культуры её, истории…? И язык той страны, где живёшь разве только необходимость? А по-моему это и дань уважения к ней. Тяжело жить там, где чувствуешь себя только врагом. Неужели это никак нельзя изменить? Переехать куда-нибудь. Или всё-таки …попробовать как-то…сродниться с Киргизией. Изучать её культуру, историю, а маме всё-таки предложить освоить язык. Как же так? Я бы давно уже на её месте выучила. И плевать на возраст. Мне нужно непременно ощущать себя дома, это базовая потребность. И если бы я не родилась, будучи русской в России, а в другой стране, и так сложилось, что именно в этой стране жили мои предки и были мои корни, я относилась бы к ней как к своей родной. Я знаю себя — так бы было.
А иначе всё время и будешь ощущать себя…самозванцем, изгоем, врагом, ш….кем угодно. И только и бдить, как и кто на тебя смотрит.
Хотя дело не только в этом у вас, наверно. Ощущение, что мир вокруг враждебен, и полная в этом убеждённость с примерами и чёткой аргументацией. Не знаю, хотите ли Вы постепенно менять это убеждение…Просто поняла, что в моих советах Вы не нуждаетесь. Простите за навязывание.
Здравствуйте, Selena
«притупляете чувствительность к нелестным замечаниям в Ваш адрес и уничижительным характеристикам, давая их себе самостоятельно»
Знаете, у нас это семейное. Мама говорила, чтобы не сглазили, про детей нельзя хвалиться, а надо говорить пренебрежительно. В какие-то моменты так и было, пока не начались эти гонки за миражами, когда матери друг перед другом хвалятся, что их чадушко лучше всех.
«пока все на уровне мозга :-) Но «пока не дошло» – не значит «невозможно». Было бы желание…
»
Таки есть желание, мне надо простить своих врагов? Я бы с радостью, если бы они были, но кого и за что? Если бы у меня каждое утро начиналось с мысли «Твари, мне всю жизнь испоганили!» — тогда понятно. Но я это уже пережил как бы.
«но несильно и не рукой и не в жизненно важные места»
Вот это номер, а я и не знал таких нюансов. Хотя это еще тот вопрос. Всплывает в голове фраза «У него очень приятное обхождение, особливо, когда напьется»
«И как Вы сбрасываете пар в таком случае?»
Забыл еще один способ назвать. Голова пустеет, губы начинают быстро двигаться. Это не беззвучное проговаривание ругательств (хотя со стороны может быть похожим), скорее потребность как-то успокоиться.
«и дети их не чувствуют себя изгоями, как Вы»
Это было моей несбыточной мечтой в колледже – стать тем, на кого никто не позарится и не будет надоедать. Для этой роли я бы с удовольствием бы стал изгоем или невидимкой. Но народ был против этого. Либо ты полностью с нами, либо уходи из колледжа (кстати, в русском языке так писать прилично? А то вроде обращаюсь на «Вы», а как здесь перефразировать — не знаю).
Сейчас я уже знаю, что люди — существа социальные, без общества нормально жить не можем. Не я считаю себя изгоем или ублюдком, это мне приходилось слышать от других.
Здравствуйте, Veronika
Сарказма я не замышлял, старался просто свести в шутку. Простите, если задел Вас.
«Русские — плохие, киргизы — хорошие, а поскольку меня считают русским, я плохой»
Теперь повторюсь я. Меня мнение киргизов не волнует. Я просто знаю, какое обо мне есть мнение и примерно знаю, как ко мне будут относится в конкретной ситуации. А убиваться, что меня считают русским или считать целую национальность лучше/хуже другой я не собираюсь. Равно как и доказывать кому-то что я плохой или хороший. Кстати, почему Вы решили, что у меня мысли выстроены именно так? Вот моя схема – «киргизы держат за русского — флаг им в руки. Не все относятся ко мне хорошо – потерпим, куда ж с подводной лодки?» Я, скажем, человек советского типа, поэтому меня не волнует, у кого какая национальность. В университете в нашей группе несколько разных национальностей, которые не относятся к киргизам или русским. Одногруппники как-то сразу узнали кто из них кто по нации. Я же узнавал об этом спустя какое-то время и, в основном, случайно. «Так ты уйгур? М-м, не знал»
«зачем-то тщательно складируете в своём сознании, кем кто считает Вас»
Для дальнейшего общения с людьми. Меня это не интересует, я просто помню это, также как и помню что-то свойственное любому человеку. Некоторые из моих знакомых могли сказать что-то смешное, серьезное, печальное, т.д. и забыть. Но я могу помнить это и через годы, когда все уже забыли об этом. Какие-то фразы и действия моих знакомых (да и мамы) также прочно вошли в мою память, как и чужие взгляды в отношении меня. Это не значит, что я их разделяю. Кроме того, что ему близко, человек еще запоминает и то, что для него необычно или связано с другими ассоциациями.
«А кроме изгоя и ублюдка, Вас кто-нибудь как-нибудь называл?»
Наверное, за нецензурщину забанят, приводить не буду. Были и всякие фразы типа «зверь в английском», «мозг», но обычно это было всего лишь подмазыванием, чтобы я помог кому-то. Точнее, чтобы не помог, а сделал все с нуля в плане учебы. Но в более легких вариантах, так говорил человек у которого были трудности там, где ему нужна была моя помощь.
«складывается впечатление, что Вы живёте на Кавказе во времена и в зоне военных действий»
Колледж я уже закончил, вытеснение русских – это медленный процесс, а не открытая война. Капают потихонечку, медленно, но верно. Когда мы ездили в Россию, я видел одну пенсионерку из Узбекистана. Вот к ней в открытую пришли узбеки и потребовали, чтобы она уезжала и освободила собственную квартиру. У нас до этого пока не дошло, хоть и был один неприятный случай на Курбан айт и несколько мелких в будни.
«Вы интересуетесь ВАШЕЙ страной в плане культуры её, истории»
Язык без культуры нельзя изучать. Историю учил, как и все. Летом было очень смешно, когда украинцы нас спрашивали и удивлялись, что мы не знаем, кто у них там был из князей и предводителей. А они не могли назвать наших ханов.
«язык…разве только необходимость?»
Вы знаете, когда осознаешь, как тебя воспринимают носители, пропадает желание его учить. Неудивительно, что моя мама так этого не хочет. Сам я почти все в своей жизни подгоняю под необходимость, поскольку интереса особого не испытываю.
«ощущать себя…самозванцем»
Собственно, маман и чувствует себя не в своей тарелке и ей хочется уехать. А меня как-то особо это не трогает, я уже примерно пристрелялся, знаю, где что есть и к кому можно обратиться, если понадобится. А что вокруг думают, по-моему, надо просто учитывать, но не переживать из-за этого. У нас есть поговорка, что если позвать к себе гостей, кому-то может не понравиться, как расставлены блюда, кому-то – как нарезано мясо. Недовольные будут всегда.
«Ощущение, что мир вокруг враждебен, и полная в этом убеждённость с примерами и чёткой аргументацией»
Почему же? Были ситуации, когда мне помогали киргизы, русские и другие, были и когда меня кидали. Были случаи, когда конфликты возникали из-за вопросов о национальности, были и конфликты, когда об этом не вспоминали вообще. Мне не кажется, что мир вокруг враждебен, я просто заметил это в определенных случаях и зафиксировал их, чтобы избежать повторения в будущем.
«Не знаю, хотите ли Вы постепенно менять это убеждение…Просто поняла, что в моих советах Вы не нуждаетесь. Простите за навязывание»
Моя позиция – это как шахматный конь. Я вижу своих и вижу чужих. Я могу бить и могу перешагивать, не трогая. Если вокруг меня разят другие фигуры, или атакуют меня, я это вынужден видеть и учитывать.
Какие-то из Ваших советов в чем-то припозднились, поэтому, увы, уже не могу их применить, хоть это и не значит, что мне Ваши советы вообще не нужны. Мне показалось, что Вы считаете, что я до сих пор учусь в колледже и что я как затравленный зверь оглядываюсь, не ударит ли кто? Такую стадию я уже прошел, может и остался осадок, но зато развилась бдительность. А вот она уже учитывает возможность угрозы, а не пытается ее найти во всем подряд.
Еще возможно, что я не слышу, что мне говорят на этом сайте. Здесь уже я бессилен, раз не улавливаю, то у меня и нет ощущения, что что-то не так. Я это просто пока не замечаю, хоть и неспециально.
Здравствуйте, Jalola.
Я опять слегка повторила свою ошибку с помощью:)
Постараюсь воздержаться от настойчивых советов. Будем считать, что просто разговариваем, если Вы не против.
Jalola, я так и не поняла проблемы со зрением в том виде, в каком Вы её …то ли сами представляете, то ли выражаете, преподносите. Итак, Вам нужно стопроцентное зрение. Я Вас правильно понимаю? Для чего, Вы перечисляли.
И именно стопроцентное, на меньший результат Вы согласны или нет?
Если так, то почему Вас не устраивает ни линзы, ни операция? Ну насчёт операции могу предположить, что поскольку нет вероятно у Вас хороших специалистов с положительным опытом этого дела, не стоит и делать. Или есть другие причины, почему не стоит? Ну например, если бы, например, у вас был центр с положительным десятилетним опытом операций без серьёзных осложнений со специалистами достоверно высокого профиля, Вы пошли бы на это?
Линзы. Занимайся Вы борьбой в линзах, Вы будете видеть стопроцентно, и будете на равных со всеми.
Я Вас сейчас ни на что не уговариваю, просто непонятно. Может, если Вы проясните, Вам и самому будет что-то виднее.
Далее. Вы в последнем сообщении показали серьёзную проблему. Ваша мама хочет уехать из Киргизии. Вы — нет. Напряжение по этому вопросу нарастает. Тем более, что Вы закончили колледж и Вам нужно что-то решать. Здесь или, если решитесь на переезд, там. Я правильно поняла ситуацию?
Что касается «своих и чужих» у вас, то могу предположить, что я недооцениваю ситуацию с национализмом, а Вы её переоцениваете. Ведь пока у вас нет такого, как в Узбекистане, но Вы ожидаете, что это с большой вероятностью наступит.
Ха, есть все-таки во мне брезгливость, хоть я и думал, что не осталось. Есть у нас одна студентка, которая недавно родила, но до сих пор ходит, сдает с нами рубежные контрольные. Недавно она взялась обсуждать, как она кормит ребенка, проблемы, ну и всякое такое. Я сидел недалеко, но, когда меня передернуло, тут же вышел из кабинета.
Теперь другие наблюдения. Мой максимализм однажды меня погубит окончательно. Раньше, когда мать психовала и бросалась из крайности в крайность, я ее не понимал. А сейчас и самого штормит, если злюсь. Такое чувство, что я многие ее реакции и действия перенял, потому что своих не было.
Вспомнил еще одну вещь, которую от нее приходилось слышать, когда отчитывала. «Ведь ты прекрасно знаешь, что…» — дальше обычно шло то, о чем я и вправду мог знать, но как-то не придавал значения, или забыл, или еще что.
Еще появилась мысль, что пустота скрывает мою ненависть к самому себе. Я ее осознаю только в критические моменты, когда мне что-то по-крупному не удалось, и я начинаю себя костерить за это. Проявляется, если я сильно устал и недоспал в то же время.
Здравствуйте, Veronika
Не волнуйтесь, я по возможности учитываю все, что мне здесь говорят. Фильтрация того, что мне подходит-не подходит тоже есть, без нее никак.
«И именно стопроцентное, на меньший результат Вы согласны или нет?»
В яблочко! Мне 100% иметь необязательно. Я бы хотел видеть хоть половину таблицы Сивцева для начала. 100% это лишь мерило, насколько я знаю. Как впрочем и здоровье: все хотят быть здоровыми, но что-то всегда остается. Есть знакомые, у которых стольник, есть те, у кого -2. И те и другие замечательно видят надписи, объявления, ценники. Мне хотелось бы добиться этого для начала.
«Или есть другие причины, почему не стоит?»
Поверьте, Veronika, для меня живой глаз, без всяких приспособлений лучше. У меня есть пара приятелей, один из них с таким же зрением как у меня, но в линзах. Третий с нами тренировался в боксе, показывал нам, что и как. Мы по очереди держали лапы, которые надо было убирать, если мы видели замах. Были и другие игры с лапами. Я частенько обгонял того, у которого были линзы. К тому же — мой опыт ношения очков. Я тогда тоже ощущал, что волей-неволей мышцы глаз отвыкают работать, даже если очки носить непостоянно.
А самое главное преимущество невооруженных глаз – это так называемые «проблески». Они бывают нечасто, но в какой-то момент – раз, и все вокруг видно очень четко. Секунда, две-три – и все по-старому. Зато мотивирует дальше работать над собой.
Еще есть фактор времени. Пока я еще несильно закостенел, есть возможность зрение улучшить. С возрастом, люди все меньше и меньше хотят меняться. У меня был огромный восторг в 10 классе, когда впервые узнал, что зрение можно восстановить. Поделился с мамой – хмыкнула, что за бред? Также хмыкала, когда я брался за пробежку. А через месяц, когда показал ей, как мне это помогло, сама взялась за пробежку.
«у Вас хороших специалистов с положительным опытом этого дела»
Не знаю. По серьезным вопросам люди копят деньги и едут в Россию. Так и дешевле, и надежнее, по их словам. Столько, сколько врачам в России дают в конвертике, нашим нужно раза в два, в три побольше. Узнал от приятелей с опытом.
«мама хочет уехать из Киргизии. Вы – нет…правильно поняла ситуацию?»
Она меня на эту мысль наталкивает время от времени. По ее сценарию, у меня еще последний год в университете, и время на то, чтобы сделать деньги для переезда после университета. План довольно гибкий по времени. Мне не хочется переезжать, потому что я адаптируюсь очень медленно, а на новом месте это надо будет делать мне, в первую очередь. Но и оставаться здесь немного накладно. Кстати, среди местных тоже очень высокий патриотизм. Многие, по их же словам, хотят уехать «куда угодно, лишь бы отсюда подальше».
««своих и чужих» у вас, то могу предположить, что я недооцениваю ситуацию с национализмом, а Вы её переоцениваете.»
У меня в последние годы принцип очень простой: «человек не ведет против меня активных действий – он мой друг. Можно ли от него что-то требовать? Нет, спасибо за то, что он не против меня».
Может с национализмом я и погорячился. Понимаете, я просто немного испугался, когда на Курбан айт хотели резать русских вместо баранов, хотя это был лишь слух в первый раз за все время. Когда я лежал в челюстно-лицевом, почему-то туда попал пенсионер, пара людей помоложе и кто-то из парней. У всех был славянский тип лица, и все с переломами челюсти. А из киргизов был только один с таким же диагнозом, у остальных – зубы или еще что-то. Мальчишечка из рассказа повыше, который кричит на весь двор такие вещи, которых я вообще в детстве не слышал, тоже напугал. А еще больше пугает то, что когда я поступил в колледж, и было что-то вроде род.собрания, кто-то из киргизских семей подчеркнуто сказал моей маме, что и х д е т я м не надо учить родной язык и историю, они это и так знают. Позже эти умники списывали у меня.
Мне повезло в том, что я не испытываю такой сильной неприязни к киргизам, как некоторые мои знакомые. Они в чем-то похожи на радикальных киргизов, которые даже говорить не захотят с урусом или бросают обрывки фраз вместо ответов. Если к таким обращаться на киргизском, они намеренно переходят на русский, чтобы меня отодвинуть, как бы говоря, «не лезь сюда со своим рылом».
Просто во многих источниках есть такая информация: близорукость развивается и прогрессирует у человека, который страшится (до паники) будущего. Своего, страны, как будут жить мои дети и пр…
Поверьте, Jalola, мои глаза после операции живые и даже здоровые, тьфу-тьфу-тьфу:) И я не платила никому в карман. Живу не в Москве:) У нас операция на оба глаза по-моему до сих пор стоит 40 тыс.рублей, проводится грамотными специалистами профильного Екатеринбургского центра. Мне оказалось это доступно в кредит.
Хорошо, если получится у Вас «прозреть», я пока только единичные случаи знаю, и то в возрасте за 30, когда после долгой психологической работы зрение улучшалось на 3 диоптрии. Успехов!
Скажу ещё на всякий случай. Близорукость не считается болезнью. Она относится ко второй группе здоровья, промежуточной (между здоровьем и болезнью).
Знаете, Jalola, сейчас поняла и сформулировала такое: стремление к здоровью хорошо из любви к себе. Тогда оно спокойное и адекватное. Учитываются человеком и возраст, и время на достижение цели, и необходимые усилия. Этого я Вам и желаю.
Т.е. если Вами руководят только амбиции (обойти товарищей в спорте, например, благодаря добытому хорошему зрению; стать «нормальным человеком», у Вас это не раз было в тексте), то хорошее зрение если и принесёт Вам радость, то кратковременную. Поэтому я и спрашивала Вас, для чего оно Вам нужно. А если просто…ярче и чётче видеть мир, радоваться его визуальному многообразию…(какое Вы видели во «вспышках»)..наслаждаться и хорошо ориентироваться в нём…- это совсем другое. Это уже не амбиции.
Больной человек (даже если считать близорукость не-здоровьем) — не неполноценный человек. Из этого нужно исходить. Вы и сейчас полноценный человек, и останетесь им, если обретёте частично или полностью зрение.
Кстати, болезни, дают часто дополнительные возможности. Я об этом пыталась сказать Selene, говоря о плюсах, на которые может выводить болезнь (обходные пути и магистрали даже).
Близорукость, например, даёт возможность лучше ориентироваться в других восприятиях мира, потому что они обостряются. Если, конечно, человек не закрывается от него. Хоть Вы это и отрицали тоже, но уверена, что у Вас отменный слух и «нюх», т.е. чутьё. И вообще, нужна СМЕЛОСТЬ, чтобы просто выходить из дома со зрением -5 и ниже. Это качество тоже развивается.
Здравствуйте, Veronika
Я Вам верю и надеюсь, что у Вас и дальше все будет хорошо. Но мне все же хочется обойтись без операции и линз.
Страха перед будующим я не чувствую, как, возможно, не чувствую и других вещей.
«нужна СМЕЛОСТЬ, чтобы просто выходить из дома со зрением -5 и ниже»
По-моему, это от человека зависит. Кто-то боится спорить с другими, кому-то тяжело признавать свои промахи, кто-то не видит жизни без чего-то еще.
Большое спасибо за Ваши пожедание и участие.
to Veronika
Извините, но здесь надо уточнить, а то, наверное, Вы не так меня поняли.
«Понимаете, я просто немного испугался…»
Испугался — повторяется в том абзаце 3 раза намеренно. Было желание съязвить, но в последний момент передумал, не хотел, чтобы Вы приняли иронию над ситуацией на свой счет.
Из всего того, что я там перечислил, меня испугало только первое, народ тогда неспокойный был.
to Jalola)
Я не совсем Вас понимаю. Что Вы ищите и что опровергаете.
Но в любом случае, и Вам спасибо за беседу, для меня она оказалось довольно плодотворной. Обо многом подумала, кое-какие мысли высказала благодаря беседе с Вами.
Немного поясню, чего я не понимаю)
Дело в том, что Вы опровергаете и своё …»хорошее», на которые я обращаю Ваше внимание (за редким исключением, это общая тенденция, как со смелостью), и своё…»плохое», на которые я обращаю внимание. Ну например, везде у Вас скользят опасения и страхи о том, что творится вокруг Вас и что же будет дальше…и это в общем-то даже понятно и объяснимо, только несколько раздуто и Вы опять же сами это признаёте («может погорячился о национализме»)…А потом тут же идёт опровержение, типа Вы ничего не боитесь.
Хорошее и плохое — я взяла в кавычки, потому что не обязательно это вообще так чёрно-бело делить.
В начале темы Вы говорите о достоинствах…не совсем понятно. Что когда кто-то что-то хорошее в Вас замечает, Вы этому не придаёте значения, потому что считаете, что так могут все. А разве какое-то достоинство у человека непременно должно быть эксклюзивным??? Но тогда у людей их вообще, получается, нет. Т.к. в человеческой популяции всё повторяется, только в разных сочетаниях у одного и того же человека.
Недостатки…или то, что принято считать таковыми. Например, чувство страха…да ещё у мужчины. Но это не надо путать с трусостью. Преувеличение опасностей и трусость — не одно и то же.
И потом, с любыми «недостатками» нужно разбираться, а не опровергать и прятать их без разбору. Любой недостаток — это достоинство в потенциале. Его нужно принять и подобрать к нему…ключ что ли, понять его самому и научиться тем самым управлять.
Вот так в Вас сочетается и смелость, и…возможно трусость. И это нужно видеть. Почему же Вы не хотите это видеть? И достоинство Ваше, явное достоинство, и недостаток.
to Veronika)
Здравствуйте. Вас, наверное, это немного улыбнуло. Дело в том, что я стараюсь писать обезличенно и если обращаюсь к кому-то, то в начале сообщения пишу «Здравствуйте, …» или «to …».
«хорошее», на которые я обращаю Ваше внимание»
Если Вы про слух и чутье, то я просто не стал спорить. Слух у меня плох тем, что я часто не слышу, когда ко мне обращаются в спокойном тоне (не относится к ситуациям, когда я ищу кого-то). Источник улавливаю слабо, могу повернуться не туда, куда надо. Еще с трудом различаю разные виды речи: слова в некоторых песнях (реп или что-то вроде не в счет), в разговорах людей (в тех ситуациях, когда остальные слышат), в некоторых видео. Но на медосмотрах у лора никаких замечаний ко мне не было.
Чутье – оно и у кошки проявляется, когда ей на хвост хотят банки привязать. В остальных случаях – я могу проморгать, что остальные заметят.
«какое-то достоинство у человека непременно должно быть эксклюзивным???»
Скорее, это набор достоинств. У меня есть знакомый, который неплохо рисует, подрабатывает тапером, что-то там занял по дзюдо, и почти всегда знает, что из кого можно выжать (преподы, друзья, знакомые). Есть другой знакомый, который ас в отношениях с противоположным полом и в общении с людьми, тоже неплох по части спорта и выгоды. До того виртуоз, что девчонки ему и домашку делают, и преподам сдают, еще какие-то мелкие поручения выполняют. С преподавательницами он тоже неплохо общается. Всегда ходит по краю, но они его никогда не заваливали, хотя поводов была куча. Можно еще привести другие примеры и не только моих сверстников, но в итоге, можно заметить, что какие-то из их качеств обязательно их выделяют. Вот Вы в себе выделили способность задавать уместные вопросы. Добавьте к этому еще пару-тройку из Ваших сильных сторон – и вот Ваш эксклюзивный запас достоинств, который отличит Вас от человека, который тоже в точку задает вопросы.
Я за собой каких-то отличительных особенностей не вижу, они мне напоминают подстриженный газон. Думал, что мне интересен бег трусцой. Потом встретил парня помладше, который знал об этом куда больше, да и бегал с двумя ломами в руках, чтобы усложнить задачу. Думал, что отличаюсь интересом к оригами. Но встретил девушку, которая могла делать все то же, что и я, и еще добавляла в каждую модель свои дополнения. А вот я дальше этого не пошел. Есть схема сборки; дальше этой схемы я не выхожу, придумывать что-то новое, свое, у меня стремления нет. Также и с учебой. Кто-то из ребят посещают кружки, ходят на разные семинары, собирают сертификаты. Меня же к этому не тянет – у меня есть учеба и задания, которые надо делать, дальше этих рамок я не выхожу.
«только несколько раздуто и Вы опять же сами это признаёте («может погорячился о национализме»)…»
Может я погорячился – это и ирония, которую я так и не скрыл. По поводу национализма я уже примирился. Если рядом со мной в данный момент нет ненавистников, я о них и не задумываюсь. Но если я вынужден с ними находиться рядом, и они в своих действиях активно проявляют эту неприязнь, то и меня поневоле берет раздражение: «Опять! Достали уже!» Страх, если он и есть в этих ситуациях, то я его, наверное, подавил, и он теперь не проявляется, или заменил раздражением.
За мать я и впрямь иногда побаиваюсь, в основном из-за языка. Она может догадаться, о чем говорят местные, но чаще не понимает. Мне еще кажется, что она их сильнее недолюбливает, чем я, но мне где-то встречалось, что женщины могут жарко выразить свои эмоции, после чего те становятся менее интенсивными. Но мне кажется, что она когда-то затаила на них обиду. Может, я в ней вижу себя, а может так оно и есть, кто его знает. Просто она отзывается о них довольно нелестно, но на словах всех уделывает, если ей что-то говорят, попробуйте, ребятки, с русоведом поспорить! А растущая неприязнь к русским поневоле напрягает нас обоих.
«Преувеличение опасностей и трусость — не одно и то же»
Моя ирония над ситуацией – попытка посмотреть на все со смешинкой. Это отнюдь не значит, что мне это весело или я преувеличиваю опасность. Я лишь называю предпосылки, которые могут вылиться со временем в нечто неприятное, а могут и измениться или оказаться чем-то другим. Зачем мне бояться лихачей на дороге? Сейчас я вижу, как они уехали, чуть не сбив меня, но если я знаю, что они ездят именно здесь и с годами их становится больше, мне лучше убраться от этого места подальше.
Здравствуйте, Jalola.
Если я Вас правильно поняла, достоинствами Вы считаете только те, «наборы достоинств», которые как-то отличают одного человека от всех. И в приведённых Вами примерах такие достоинства направлены на «выжимание» или какой-то другой подход к людям, позволяющий что-то от них получить. Другие примеры можете привести?
Доброта…простая доброта, которая есть у многих (просто не всегда это бросается в глаза), но никак не выделяет их, является для Вас достоинством?
Знаете, меня до совсем недавнего времени тоже волновали эксклюзивные отличительные наборы…и достоинств, и недостатков…если трудно чувствовать, различать себя, это и понятно. Всё же думаю, это подростковая черта.
А сейчас как-то всё более целостно. Различаю себя, по-прежнему не выделяя свои эксклюзивные наборы…Всё, что у себя нахожу, и даже в чём себе признаюсь, — есть у многих. И мне даже в этом легче))
Единственное, что пока не совсем оставило…это «заменимость» у противоположного пола. Не верю больше в свою эксклюзивность для кого-то. И надо ли верить? не знаю. А Вы как думаете?
Маме Вашей, наверное, и впрямь лучше может быть в России. А Вы почему не хотите переезжать?
(я ни на что не намекаю:)
На днях вспомнил один неприятный случай. Тогда я еще не ходил в школу. Мама взяла у подруги в долг рублями. Когда ей надо было их отдваать, она положила их на видном месте и пошла на кухню. Я вернулся с улицы и увидел эту стопку. Купюры были крупные, я такие видел только в кино. Взял поиграть, побаловался, а потом где-то оставил и ушел. В тот же день мать сходила с ума из-за того что не могла отдать долг. Сам я ее спросил, или она меня, но главное, что ту злосчастную купюру я ей отдал. Вроде, на радостях она решила промолчать, но узнала от меня, где деньги были все это время. Помню размыто, но, кажется, что после этого случая, она стала считать меня крысой.
Она довольно щепетильна с деньгами. Говорила, что отец как-то ей сказал, что никто с такой расчетливой женщиной жить не будет. Видно это было одной из причин, почему они разбежались, хотя поводом было мое рождение.
Еще в одой ситуации, по детской несмышленности, я мог чувствовать себя несправедливо наказанным. Дело было так.
Мама лежала на диване и смотрела ТВ. Кажется, у нее болела голова, или она просто устала. Я наоборот хотел прыгать и играть. На полу стояла антенна, через которую я решил попрыгать. Не помню, скольо раз она мне сказала так не делать, по-моему, я успел перескочить через антенну 2-3 раза, а потом случайно наступил на нее ногой. Антенна сломалась, мать вскочила с дивана, схватила антенну и отлупила меня ею. Следы от этого прута еще долго оставались у меня на бедрах. Да и жутко больно это было (мозг гарантирует, тело забыло).
Сейчас я понимаю, что нужно было просто вовремя остановиться, но тогда я мог обидеться на нее и решить, что со мной можно было обойтись не так строго.
Ха-ха. А ведь и вправду, пустота у меня появилась куда раньше колледжа, просто травля в колледже увеличила ее в объеме. Вспомнилось мне, как меня отчитывала мама, обязательно передвигаясь и не останавливаясь на одном месте, а я стоял в нескольких шагах от нее с полным равнодушием. Обычно в такие моменты она меня ругала за косяки или за то, что я должен был ее предупредить, ей напомнить и т.п. Я был физически слабее ее (класса до 7-8-го), поэтому ее голос казался мне еще более зловещим. Она заставляла меня стоять и слушать все, что ей хотелось мне высказать – я не мог улизнуть под благовидным предлогом или как-то сбежать. В первую очередь я должен был ее полностью выслушать. Иногда это завершалось до сих пор непонятной для меня «проверкой на вшивость».
Если взять эту проверку для примера, она могла выглядеть вот так. Такой случай был, примерно, в классе 5-6-ом. Маман делала какие-то два дела по дому одновременно в воскресенье, а я только проснулся. Она меня усадила кушать, причем было понятно, что она почему-то раздражена, возможно, из-за того, что я должен был проснуться раньше и сейчас ей нужна была моя помощь, а я, видите ли, некормленный. Я естественно стал жевать побыстрее, но она как обычно сказала, чтобы я не торопился (как это тут не торопиться?). Теперь, проверка-ловушка. У нее жажда и она, рассчитывая, что я налью чаю не только себе, но и ей, напоминает, в то время как я решаю сэкономить время и отказаться от чая
«А чай?»-«Я не хочу»-«Это потому что не я тебе его налила? Хочешь, чтобы это сделала я?»
Как-то не подозревая подвоха, не замечая ничего в ее голосе, я соглашаюсь – она и вправду чай получше меня наливала, как мне казалось – в меру крепкий, в меру сладкий. Маман переходит в режим пилы (как ругает, что говорит – не помню), одновременно наливая чай только мне, и уходит. Я колеблюсь: желание пить чай пропадает, но с другой стороны – вот же он стоит, его надо выпить, и выпиваю с горечью.
То, что ей хотелось пить и то, что она рассчитывала, что я и ей налью чай без ее распоряжения до меня дошло через несколько лет. Так что эта проверка мне понятна, а вот непонятные проверки я, к сожалению, почти не помню
А если хорошенько повспоминать, она бывало, устраивала скандалы из-за приема пищи. По ее словам, ее воспитали, что «мужик должен поесть тогда-то и так-то» и дальше шли разные привязки. Мне это все как-то фиолетово, и я могу без проблем выйти из дома, не поев или нарушая еще какие-то из ее привязок, я их до сих пор все не знаю. А для нее это целый ритуал – совместное питание, что приготовить, как приготовить, когда есть. Мне же это – ну еда и еда, это же топливо, главное, чтобы проблем не вызывала – там отравление или еще чего. И эти слова «мужик должен…» Ну если он должен – это его долг. Я на тот момент в мужики не годился, себя считал «пацаном» (т.е. «подростком»), хотя ел куда меньше, чем сверстники или мужики.
Сейчас я уже знаю, что женщины по-другому относятся к приготовлению пищи и к еде вообще. Только в то время, видно, не понимал, а осадок остался, почему, наверное, сейчас у меня и сбиты немного вкусовые рецепторы. Мету все без разбору: пересолено, недожарено — для меня чаще всего съедобно, когда некоторые пасуют.
Здравствуйте, Veronika
«Если я Вас правильно поняла, достоинствами Вы считаете»
Я по-моему предупреждал, что я расчетливая тварь, но Вы, видно, восприняли это как самобичевание. Здесь еще можно вспомнить загадку про мешки с умом и деньгами, мне иногда такой пронырливости и способности выжимать не достает.
«Другие примеры можете»
Оба первых – ребята, с кем я учусь в университете. Тот же «выжиматель» ходил за лекарством для меня, когда вечером что-то с сердцем случилось. А ему пришлось выйти из студенческого общежития в неположенное время и в одиночку пройтись через район, где в то время наших студентов частенько грабили и избивали, до аптеки. Он и меня раза два разводил на деньги, но за тот случай я ему благодарен.
А вот с ловеласом у меня отношения ровные. Он часто мне льстил, приуменьшал свои достоинства, чтобы показаться родственной душой. Старался заполучить меня в союзники, чтобы я его «выручал», если он вдруг придет неготовым на занятия. Он даже со мной за одной партой сидел. Потом до него дошло, что таких как он мне в колледже хватило, и, что довольно весело, стал готовиться к занятиям (шпаргалки, чтение лекций за 5 минут и т.п.). Чем-то мне его пронырливость симпатична, но не тогда, когда он что-то добивается от меня.
Другие примеры (еще раз посмотрите, что я рассказывал про бегуна и оригамистку). Есть у нас один препод. Если по его предмету не набрать ноль целых, сколько-то десятых до четверки, пятерки, он ни за что не даст второго шанса. Конечно, окажись я на месте того, кого он завалил по своей принципиальности, мне бы он нравился меньше. Но мне импонирует его способность твердо стоять на своем, да еще и в вопросах оценивания. Я, например, избегаю ставить кому-то оценку за их знания или умения. А так твердо отказывать студентам я бы побоялся – кто знает, вдруг отомстить захотят.
Доброта мне не всегда нравится. По мне лучше что-то нейтральное. Но тут, наверное, от ситуации зависит.
«»заменимость» у противоположного пола»
Можете пояснить?
«как думаете?»
Я понимаю, что Вы исходите из того, что мы как бы все биороботы, у которых один набор программ, каждая из которых может проявляться в одинаковой пропорции у другого человека. Я с этим согласен. Многие из нас повторяют действия других людей, не осознавая этого, многие открывают то, что было раскрыто до них много лет назад. Как в анекдоте с родителями, которые назвали сына Епифаном, чтобы его не дразнили в садике, а потом оказалось, что в садике одни Ксенофонты, Бонифации и др.
Но представьте себя на секунду руководителем какого-то коллектива. У Вас есть план для выполнения и характеристика на каждого работника. Вы можете поручить работу любого характера и объема каждому? Я думаю, нет. Кто-то ненавидит писанину, кто-то лучше общается и опрашивает людей, кто-то мастерски делает расчеты и вычисления, а кто-то берет на себя креативную работу. Мне кажется так и в жизни. Мы все в чем-то повторяем других, но если не брать весь земной шар, а рассматривать только себя и свое окружение (зачем нам те, кто на другом материке или на соседней улице?), можно заметить, что определенный набор качеств есть у каждого.
Может, это все бред сивого мерина, но этот бред у меня в голове. Пока что меня ничего не разубедило в обратном, но это не значит, что я по всем статьям прав.
«почему не хотите переезжать?»
А куда мне сейчас переезжать без диплома, без знакомых, с голой …торсом? Через время – согласен, но все равно желание уезжать вряд ли прибавится. Нужно ж ведь отрываться от насиженного места, где все более-менее знакомо и уезжать на новое место, с новыми порядками и новыми людьми.
Сегодня вычитал у Кэбот интересную характеристику негодяя, от которого могут пострадать женщины – «бомба замедленного действия». Навело на мысль, что мой отец мог быть таким же. По рассказам мамы, он часто проматывал деньги, хоть и зарабатывал урывками и много. Она говорила, что он ее нередко бил, нервничал, что она забеременела, потом после рождения тоже. Она говорила, что он вроде из какого-то аристократического рода среди своих (приходилось слышать, что такие редко бывают уравновешенными). Мать говорила, что он ей понравился внешне. Ей хотелось здорового потомства, а он, по ее словам, выглядел довольно ничего, с хорошими генами.
Если я и проявлял что-то присущее ему, она это замечала, но, по-видимому, не говорила, пока не теряла над собой контроль. В такие минуты она говорила, что я «копия своего отца». Наверное, из-за этой схожести она и считала меня своим врагом, о чем приходилось слышать, когда она серьезно злилась. «Вражина/Мой враг!» «Ему лишь бы меня в могилу вогнать!»
В детстве я навряд ли мог бы понять, что она в моих поступках видит проявления моего отца. Тогда я мог рассуждать, что она считает меня своим врагом ни за что. Зачем мне ее смерть? Да, я мог ее бояться, когда она меня била или ругала, но ведь не мог же я ей желать смерти. Тогда для меня смерть еще была чем-то, что забирает людей с собой, но то что один человек может взять и убить другого я не осознавал. Да, я видел кино, да я слышал, что кто-то умер от болезни. Но чтобы я вообще был в силах убить человека – как-то не укладывалось в моей голове. А мать об этом кричит, когда шибко разозлится: «Он все делает, чтобы моей смерти добиться, все мне назло!» Зачем? Да, я порю косяки, да, бывает, что-то забываю, не делаю, или по неосторожности что-то порчу. Но ведь это все неспециально.
Видимо, до какого-то момента меня задевали эти беспочвенные обвинения, и я волновался, что меня считают виновным в том, чего я не совершал, чего не намеревался сделать. А у же позднее, видимо, перестал обращать на это внимание, почему и слушал так отстранено все что она на меня выплескивала, когда ругала в очередной раз.
Добрый вечер, Jalola.
С примерами так и не поняла. Просила Вас привести примеры эксклюзивности, завязанной не на получении чего-то от других. А Вы снова говорите о них и о бегуне и оригамистке (что на Ваш взгляд, не является достоинством, т.к. этим занимаются многие).
Знаете, я вообще-то не о занятиях говорила, а о человеческих качествах. Ведь тот набор их, который у Вас — в том соотношении, пропорциях…и пр… — это и есть Ваша уникальность.
Вы говорили: «…какая свинья перед ними/вами…». За точность всей фразы не ручаюсь, но слово точно такое. Свинства я в Вас так и не обнаружила. Во всяком случае общаясь в и-нете. Уровень культуры и интеллекта вроде бы не низкий.
А про рассчётливость Вы не предупреждали:) Ну ничего, сейчас настрою ухо вострее:)
На самом деле мне так общаться гораздо проще…когда человек ничего из себя не строит, и не прячет изо всех сил свои недостатки. Сама я так ещё не очень умею)
И всё-таки Вы не любитель перемен? Я про переезд сейчас.
Jalola, а Вы знаете об отце только от мамы?
Здравствуйте, Veronika
«говорите о них»
То что мой первый знакомый мне здорово помог, когда у меня впервые крякнуло сердце — это разве относится к «эксклюзивности, завязанной …на получении чего-то от других»?
«а о человеческих качествах»
Принципиальность препода Вам не подходит? Нужен другой пример? Похоже я не понимать Фаш сакаааз, мэм!
«что на Ваш взгляд, не является достоинством»
Почему же? Такая заинтересованность в своем хобби мне импонирует.
«И всё-таки Вы не любитель перемен? Я про переезд сейчас.»
Нетъ
«знаете об отце только от мамы?»
Да, меня не иснтересует, правда это неправда, хотя, кто-то, наверное, заинтересовался бы.
:) Похоже Вы сейчас опять в состоянии …то ли полузащитника, то ли…вратаря.
А я что, на вас нападаю? Если что, Вы так прямо и скажите — оставьте меня в покое, Veronika. Чего прицепились со своими вопросами?
Я нормально к такой прямоте отношусь. И время сэкономите, меньше возни.
Здравствуцйте, Veronika
Я не понимаю, какие примеры Вым нужно привести. Вот то же самое, но с шепелявым акцентом, уже написанное раньше:
«Нужен другой пример? Похоже я не понимать Фаш сакаааз, мэм!»
«И время сэкономите, меньше возни.»
А откуда мне знать, нападаете Вы на меня или не нападаете, нужен мне покой-не нужен, Вы думете я умею это разграничивать? Я по возможности отвечаю на все вопросы, которые мне задают. Людей стараюсь не отталкивать. Наотталкивался уже — в интернете сижу, а в жизни нормально не общаюсь. А покой, он со временем выливаетсфя в вечный покой.
Здравствуйте, Jalola.
Я оценила Вашу шутку, но поверьте, когда непонятно за что на тебя огрызаются — совсем неприятно. Предполагаю, что у Вас возникает некий «перенос» негативных чувств к маме. Как и многие люди, Вы такие испытываете.
Сочувствую Вашему покою в отношении Ваших чувств и переживаний, но уверена, что если захотите, Вы найдёте к ним дорогу. Я пыталась Вам в этом помочь, пока безрезультатно. Вы закрываетесь, как только мы что-то нащупываем. Вам это не видно, но я хорошо чувствую. Ваша агрессия (как реакция самозащиты) обостряется именно тогда. Но я не профессинал, и не близкий Вам человек, поэтому мне не удаётся Вам помочь.
Но Вы двигаетесь, пока по верхушкам, и это уже очень хорошо.
Здравствуйте, Veronika
Простите, пожалуйста, я Вас задел ненамерено. Никогда не улавливал момента, когда начинаю огрызаться, и сейчас не могу.
Спасибо за все и извините, что отнял у Вас время
Прощаю. Jalola, я думаю, Вы сейчас просто набираете нужную Вам информацию, которая возможно и наверняка пригодится Вам в будущем.
Ни сама эта информация (книги и другое), ни разговоры, ни даже работа с психологом вживую не разбудят Ваши чувства. Это возможно только с течением времени под влиянием событий и переживаний, особенно с близкими людьми. Положительного и отрицательного опыта.
Не удержусь от совета: Вы ТОГДА от них совсем и надолго не закрывайтесь. Используйте полученную сейчас и дальше информацию. Уверена, всё, что Вы набираете, интуитивно, нужно Вам сейчас и в будущем. Ничего не бывает зря.
И наши разговоры тоже) За себя точно скажу.
Спасибо большое
Посмотрел очень интересный ролик в ютубе — «Наследие предков-танец с шашками». Вот это та девушка, ради которой и стоит совершенствоваться. Конечно, съемка и жизнь вещи разные, и то, что она так здорово двигается и фехтует не означает, что она также хороша во всем остальном. Но чтобы найти такую и незамужнюю, нужно над собой поработать как следует.
to lavender
Здравствуйте.
Дела у меня в порядке. Мне уже надоела пустота, хочу от нее избавиться, но уже не только головой, но и как-то с чувством, что это следует сделать. Стараюсь развивать в себе отголоски чувств. В течении дня у меня почему-то начинают играть в голове разные песни или мелодии, я их продолжаю, а потом уже становится более-менее понятно, что я чувствую.
Со своим разделением пустоты Вы немного промазали. Когда я не могу что-то сделать, и голова начинает медленнее работать – это не пустота. Пустота – это наплевательство на то, что происходит вокруг и на то, что будет позже. Поэтому, видимо, и пропадают все чувства, интересы и стремления. Наверное, мне надо почаще смотреть разные видео с работой специалистов и зрелищные выступления, после такого, начинаю понимать, что есть вещи, которых можно добиться, если заниматься ими серьезно, к тому же профессионалы в своем деле работают очень четко и красиво.
Вспомнить тот переломный момент, после которого я перестал нормально видеть, я не смог. Я многие из них здесь выложил, но какое из них было решающим – не знаю.
Меридианы чистить, выправлять или что там делают, я не хочу. Наши умельцы так это ловко делают, что люди от них выходят не всегда здоровыми, но с похудевшими кошельками.
Очки я одел в 3 классе, хотя раньше с доски, вроде бы, видел нормально. В один солнечный день удивил учительницу, сказав, что не вижу того, что она написала. Потом она догадалась, что у меня зрение упало. Естественно, я не хотел становиться очкариком. Чтобы видеть с доски, я сдавливал глаза, нажимая на них пальцами в разных местах. Изображение становилось четче, но зрение от этого лучше не становилось. С доски надо было видеть на каждом уроке, я и давил свои глаза нещадно. В четвертой четверти это заметили учителя, после чего давить перестал – мать отвела к окулисту. Ну, а до минус пяти добрался в 8 классе.
Витамины и травы. Правильно, я про них что-то совсем забыл. Знать бы какие именно, ладно, поищу в интернете.
Бег на месте! У нас сначала я вышел на пробежку, а мама чуть позже взялась за скакалку — прыгала на одном месте перед телевизором по вечерам (тогда я бегал по утрам). Потом я начал бегать по вечерам, а она стала ходить кругами по стадиону. И уже позднее стала бегать! Правильно, я-то всегда любил побегать и бегал от случая к случаю. А тем, кто не особо любит побегать, нужна небольшая подготовка.
Доброго дня)
Знаете, лучше исходить не из «избавиться» от пустоты. А наполнить ее чем-то. Я как раз думала Вам написать,подумать над тем, как Вам развить вкус к жизни, но Вы уже и сами на пути к этому) Вы большой молодец) Не стоит пренебрегать и чем-то на первый взгляд незначительным, если незначительное- само отпадет, а если что-то важное — то разовьется. Главное не отшвыривать то, в чем есть хоть какая-то заинтересованность. Когда у Вас появится вкус к жизни, Вы станете очень-очень такой сильной и интересной, крепкой личностью. Вы уже становитесь.
Не забудьте придумать как можно больше дел и работ, которые Вы могли бы делать,с чем могли бы справляться без знака минус(не в отношение умения, а внутреннего не сопротивления) Можно просто завести блокнот и переодически записывать в него все приходящее. ВЫ потом сами удивитесь)) После написания перечитав, когда набереться больше ста. И позже, уже несколько раз обдумав все это. (год-два, может больше)
Раз в третьем классе, значит все произошло может быть как неосознанная защита. Ну это мои предположения. Над этим Вы можете думать или не думать, как Вам захочется.Да, я читала все, что Вы написали в этой теме. Мне кажется, пока будет верным просто вспоминать то, что вспоминается. А фильтровать или анализировать надо будет намного позже.Если будет получаться, вспоминайте от первого воспомимнаия и дальше. Не спеша. И все что вспомните все будет нужным, просто не сразу.
Про меридианы я имела в виду не помощь чья-то, а что Вы сами поищите и попробуете разобраться. Или что-то схожее. Мне припоминается книга Молостова «ИГЛОТЕРАПИЯ». Практическое пособие по восточной медицине. Можно в ней посмотреть. Ну или может сами что-то найдете.
Если Вам не помогают текущие упражения для глаз, можно попробовать их сменить.
Здравствуйте, Jalola.
«Про положение бзик не у меня. Мать считает, что на нее смотрят как на б.., при чем это ее сильно гложет, слышал от нее не раз. Еще она говорила, что ей стыдно, что она не могла мне «дать отца» и что мы жили неполноценной семьей.»
Изначально, конечно, не у Вас. Изначально, это бзик общественный, затем Ваша мама под влиянием общественного мнения стала считать себя человеком второго сорта, неудачницей и Бог знает кем еще (и сгонять злость на Вас маленьком), а теперь и Вы идете по ее стопам? Вы тоже будете считать себя человеком второго сорта потому что общественное мнение местности, где Вы живете, застряло в эпохе феодализма? Кто-то должен прекратить это самоуничижение, основанное на древне-мохнатых представлениях о женщине и ее чести. Почему бы это не сделать Вам?
Вы когда-нибудь говорили маме, что она — никакая не б…, и что так о ней думать или говорить могут только люди, которые женщин предметами мебели считают или особым видом домашних животных? И что если бы она вышла замуж за одного из таких мужчин и «дала бы Вам отца», то Вы бы, возможно, тоже с такими бы взглядами выросли этой «полноценной семье» и были бы по уму приблизительно равны этим «жирикам» трехизвиличным? А так у Вас есть шанс нормально относиться к женщинам, несмотря на мракобесие окружающей среды…
«Больше задевает, когда киргизы видят во мне русского, и вспоминают все, чем им не угодили русские».
Надеюсь, они не вменяют Вам в вину, как года 2 назад весь русскоязычный ютюб смеялся над киргизским афоризмом: «Зима не будет» и над тем, что киргизские ученые выяснили, что киргизы самый древний народ и Адам согласно генному анализу (интересно, где они откопали труп Адама, чтобы провести этот анализ) был практически киргиз? :-)
А если серьезно, то не играйте в эти националистические игры. Страх и неприятие того, кто отличается от основной массы чем-либо (языком, цветом кожи, поведением, образом мышления и т.д.) — свойственен всем народам. Но только те люди (не народ как таковой), которые чувствуют себя ущербными, доводят свой страх до недифференцированной ненависти (то есть ко всем без разбора русским или евреям или немцам или арабам или неграм). Не убеждайте их, что Вы киргиз или наполовину киргиз — им это неважно, Вы все равно «не такой», национальные признаки — лишь повод ненавидеть. И помните, страх переходит в ненависть только у тех, кто сам себя считает обойденным, ущербным, униженным. Вам эти ощущения знакомы самому, поэтому Вы можете спокойно относиться к похожим чувствам (даже если их испытывают «жирики», которые на Вас нападают). Можете?
«В тот момент у меня была паника, как со стоматологом. Т.е. в первую очередь боязнь уколов и боли от них. Успокить бы не смог, а вот замолчать заставить можно, опять же физикой и угрозами.»
Нет, Jalola. Заставить замолчать — не та задача, которая перед Вами стоит. Я понимаю, что навскидку Вы не можете придумать, как успокоить ребенка в панике. Но это не незнакомый ребенок, этот ребенок — Вы, Вы хорошо себя знаете. Не спешите, Вас никто не торопит, общение с детьми не терпит суеты. Подумайте еще раз, представьте, что могло бы на Вас тогда подействовать успокаивающе (если бы исходило от любящего Вас человека, любящего Вас, как себя самого :-) и напишите.
«Если меня рассматривать как собаку, в которую она по привычке замахнудась, можно сказать, что я зарычал (показывая, что могу укусить). В первую очередь я испугался, что она может мне навредить. Потом появилось чувство злости – сколько можно меня бить, я же и сам с психу могу не сдержаться!»
В таком случае Вы приняли превентивные меры. А табу у Вас есть — Вы не можете ударить маму (хотя сама она может о Вас удариться). И это нормально.
«Если отойти нельзя, стараюсь унять злость внутри.»
Унять или подавить? Если на самом деле унять, то как Вы ее унимаете?
«Но я как-то смотрел на всех, как на рваных себе. Сейчас на трезвую голову я могу припомнить, что были отличия, для кого-то более значительные».
Отличия не мешают быть равными — ведь мы все друг от друга отличаемся (иногда значительно). Продолжайте смотреть на людей как на равных себе и не поддавайтесь на провокации (не уходите ни вниз, ни вверх в оценке своего положения относительно других людей).
Если подумать как следует, мне мстить не кому. Но еще с детства мне нравится слово «месть». В видеоигре «Мортал Комбат» есть один персонаж по имени Скорпион (разумеется, он мне понравился за его имя). Это боец, которого убили, но он вернулся с того света, чтобы отомстить. Когда я узнал эту историю, он мне понравился еще больше, ведь слово месть – это здорово.
Повзрослев я понял, что месть к добру не приводит, а потом уже из-за нечувствительности я вообще перестал беспокоиться.»
Напрасно перестали. Ваш разум существует отдельно от Вашей телесно-эмоциональной части и он не может контролировать все те бури, которые рождает в Вас ощущение униженности и множество обид, которые Вы постарались подавить до бесчувствия. Я Вам уже говорили про козерожий «вулкан под снегом» — очень может быть, что жажда мести бурлит и пылает в Вас под снежной шапкой бесчувственности и холодных рассуждений. Скажите, Вы часто нечаянно режетесь до крови, получаете ссадины, царапины и прочие кровавые повреждения кожи? Или у Вас чаще бывают синяки, чем кровоточащие раны? Кот Вас царапает ни с того ни с сего?
«Набивку психологическую я уже стараюсь избегать – в мыслях, в постах ее уже исключаю.»
Пока еще не очень удается. Вы опять Veronik’e сказали, что Вы — что-то нехорошее. Так это часть такой психнабивки. Бросьте Вы себя обзывать и не бойтесь, если это сделает кто-то за Вас (Вы достаточно самокритичны, чтобы разобраться, прав он в своих обзывательствах — хотя бы наполовину, или просто злость выпускает).
«Были даже иногда ситуации, где я ненароком провоцировал ребят на битье сам того не зная. Заканчивалось это обычно моим выводом, что человек зло сбросил, я ему уже не должен, особо сильных потерь я от этого не нес».
А Вы проводили анализ — чем Вы ненароком спровоцировали битье? Если да, то к какому выводу приходили? Вам обязательно надо такой анализ каждый раз проводить, когда Вы замечаете, что спровоцировали человека на выброс злости. «Ненароком» можно это делать в детстве, но по мере взросления нужно узнавать набор своих провокационных приемов (это полезно знать и тогда, когда Вы хотите спровоцировать конфликт, и когда хотите его избежать).
«Наказывать я людей не люблю, особенно это видно было в школе, где я заменял учительницу. Но спонтанно, бывает, что это желание проскальзывает».
Получается, что когда Вы находитесь в позиции, которая позволяет наказывать (то есть когда Вы учитель), то желания наказать у Вас не возникает. А вот когда Вы в совершенно другой позиции — равного — тогда идет спонтанный позыв. Случай с девочкой, который Вы описали — как раз из таких. Не могли бы Вы описать еще какой-нибудь случай с Вашим желанием наказать — чтобы проследить тенденцию.
«Мама говорила, чтобы не сглазили, про детей нельзя хвалиться, а надо говорить пренебрежительно. В какие-то моменты так и было, пока не начались эти гонки за миражами, когда матери друг перед другом хвалятся, что их чадушко лучше всех.»
Не хвалиться детьми (или самим собой) — может быть и правильно. Но обзывать себя — это немного себя программировать. Вроде знаешь, что обзываешь ребенка или себя понарошку, а глядишь — все уже и привыкли, что твой ребенок (или ты сам) — отброс и с ним можно как с отбросом. И уже сам привык — не возражаешь, не даешь понять людям, что так нельзя, да и как возразить, если сам только что это говорил. Вот так и свыкаешься с клеймом отброса на себе или на своем ребенке. Завязывайте с этими суевериями и мамиными привычками. Если говорите о себе, то говорите правду, не принижая и не возвеличивая себя. И у людей появятся более адекватные реакции на Вас (в том числе и на Ваши недостатки).
«Таки есть желание, мне надо простить своих врагов?»
Это пока рано,Вы не можете простить то, что зарыли в подсознание — не достать. Прости то, не знаю что? Так толку не будет. Попробуйте для начала научиться (возродить в себе) умение сочувствовать. Это от слова «чувствовать». Со-чувствовать — это совместно чувствовать. Для этого надо поставить себя на место другого человека и еще представить, что у Вас больше развиты не Ваши собственные качества, а те, которые развиты у него (а для этого надо найти у себя нечто похожее).
«Голова пустеет, губы начинают быстро двигаться. Это не беззвучное проговаривание ругательств (хотя со стороны может быть похожим), скорее потребность как-то успокоиться».
Jalola, выбирайте лучше активные способы выпускания злости (пока Вы еще не научились прощать своих врагов :-). Вы уже отказались от чувств (потому что слишком было больно), если еще откажетесь от мыслей — у Вас не останется инструментов, которые могут помочь Вам раскопать свои чувства обратно. Лучше бейте подушки, боксерские груши, можно даже посуду побить — весело и звонко. Но пусть голова не пустеет никогда…
«Это было моей несбыточной мечтой в колледже – стать тем, на кого никто не позарится и не будет надоедать. Для этой роли я бы с удовольствием бы стал изгоем или невидимкой. Но народ был против этого. Либо ты полностью с нами, либо уходи из колледжа.»
А «уходи из колледжа» — это и есть изгой. Его гонят отовсюду, поэтому он и изгой. Вы им не стали, потому что колледж оказался для Вас более ценным, чем роль изгоя. Но вы им себя чувствовали. А стать невидимкой — это такое завуалированное желание умереть (Вам никогда не хотелось стать призраком-мстителем? или, превратившись в скорпиона, ходить по колледжу незаметным, но опасным?)
«Видимо, до какого-то момента меня задевали эти беспочвенные обвинения, и я волновался, что меня считают виновным в том, чего я не совершал, чего не намеревался сделать. А у же позднее, видимо, перестал обращать на это внимание, почему и слушал так отстранено все что она на меня выплескивала, когда ругала в очередной раз.»
Сейчас Вы понимаете примерно, откуда ноги растут у маминых обвинений Вас в злонамеренности и враждебности. Давайте немного потренируем со-чувствие — представьте себя на месте мамы: Вы женщина средних лет, бьетесь с общественным мнением, как с медведем, теряя силы, растите одна сына и то и дело огрызаетесь на тех, кто считает Вас б…, при этом чувствуете огромную свою вину за то, что мальчик растет без отца. А этот мальчик (отец которого так и не решился пойти против общественного мнения — своего аристократического общества — и стать отцом своему собственному сыну) то антенну сломает, то купюру куда-то уволочет и чаю маме не предложит. Он — хороший мальчик (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить), но иногда просто выбиваешься из сил, а он все косячит и косячит и как будто специально забывает то, что ему говоришь, делает все наоборот — словно мстит за что-то… Попробуйте себя представить во всем этом, погрузитесь туда. И опишите впечатления и ощущения.
Здравствуйте, Sekena
Извините за поздний ответ. Устроился на лето переводчиком, времени в обрез, на сайте потому и не появляюсь.
«Почему бы это не сделать Вам? »
В том-то и соль, мне не хотелось бы повторять ее судьбу, я частенько замечаю, что она бывает зациклена на некоторых вопросах, например, национальностей, но, боюсь, что я это замечаю, потому что вижу в ней себя, надеюсь, что все-таки человек может замечать то, чего не хватает другому, не только потому что узнает в нем себя.
«Вы когда-нибудь говорили маме, что она»
До какого-то момента я ей говорил, что она самая лучшая для меня, но это было давно, зато хоть искренне. Тогда же я не понимал их пошутилок в компании (когда кто-то из подруг говорил моей маме, смеясь. «дура»). В те времена я тут же встревал, говорил, что моя мама не дура, а дурра ее подружка. А позднее, я как-то перестал на это реагировать, не только потому что я понимал, что все невсерьез, а еще и потому что мне было наплевать на то, что происходило.
То, что дай она мне отца, наша семья могла бы стать хуже, она тоже говорила. Это было чем-то вроде мыслей вслух, но чаще она все-таки сокрушалась по этому поводу. А мне как-то без разницы теперь, что я рос без отца.
«можете спокойно относиться к похожим чувствам»
Так точно, разрешите спросить, человек может понять чувства другого, только если сам их испытывал до этого?
«могло бы на Вас тогда подействовать успокаивающе»
Может, я опять спешу с ответом, но мне это кажется очевидным. В тот момент меня бы ничего не успокоило. Если бы рядом стояла мать и держала меня за руку, говорила, что сейчас все пройдет, это бы только меня разозлило (потерпеть?! Да эти живодеры мне больно колют, пусть все кончится, и я успокоюсь). Ребенка можно отвлечь или обмануть, как это делала lavender, ставя прививки. Мне это знакомо, но из-за того, что уколы ставили один за другим, я думаю, это бы не подошло. Если бы какой-нибудь мужик завел разговор, «ты мужик или баба» или «а вот я не боюсь уколов», или еще как-то назидательствовал, я бы не успокоился, но, может быть, притих. Если бы что-то говорили врачи, медсестры, я бы их не слушал. Для меня это было чем-то вроде электрического стула – я не могу ничего противопоставить, мне больно и страшно и нет выхода. Если уж пустить фантазию на волю, меня, наверное, мог бы успокоить какой-нибудь герой кино или игры, или просто военный с оружием и в форме, если бы сказал мне тогда, что если я выдержу «это испытание», то меня возьмут в ряды, таких как он.
«А табу у Вас есть»
Возможно. Просто когда она пару раз начинала меня отчитывать под градусом, приписывая немного лишнего, с плавным переходом к физике, я почувствовал такую злость, что испугался не сдержаться и ударить ее. Я уже отмечал, что ударил одного парня на опережения чисто на импульсе.
«Унять или подавить»
«стараюсь унять» — т.е. если получается, трезво разбираю, почму разозлился, что теперь делать, какие последствия. Но не всегда получается, иногда по привычке подавляю, чтобы разобраться потом, а потом не наступает.
«Продолжайте смотреть на людей как на равных себе»
Сюда не входят те, кто старше по возрасту, правильно?
«может быть, что жажда мести бурлит и пылает в Вас»
Согласен. В одном из первых разговоров с lavender, я почему-то сказал, что у меня много злости внутри, а когда отписывался через время, посмотрел и удивился – почему же я так написал? Я же не чувствую злости ни сейчас, ни раньше, но почему я так написал?
«часто нечаянно режетесь до крови, получаете ссадины, царапины и прочие кровавые повреждения кожи?»
Года 3-4 назад был такой период. Не мог по нескольку недель ходить без порезов на пальцах и на кистях. Не ножом, так об страницу или еще как-то (тот кот уже давно, как ушел жениться и не пришел). На этих участках (да и на теле вообще) кожа у меня зарастает медленно, хотя по-моему, должна побыстрее. Сейчас такое случается очень редко, только по неосторожности
Ссадины. Года 4-5 назад, в колледже, мне отдавили одну ногу на футболе, на другую упал шкафчик, когда мы его перетаскивали. С тех пор ногти на больших пальцах ноги посиневшие. Пару раз эти ногти слазили, но новые — точно такие же темные и нездоровые. Выше я упоминал про кожу локтей – почему-то она стала нормальной. Я за ней особо не слежу, сейчас вот посмотрел и удивился, потому что несколько лет они были непонятно какими.
«опять Veronik’e сказали, что Вы — что-то нехорошее»
Мог передать то, кем меня могли посчитать другие. Сам стараюсь ругать/обзывать. Если все же замечаете, то, наверное, еще не вышел из спирали, хотя привычку эту уже оставил.
«Вы проводили анализ — чем Вы ненароком спровоцировали битье»
В нескольких случаях – обижал ребят на словах, пару раз неудачно играли вместе, я по неосторожности задевал их физически. Пару раз ребятам нужно было меня облапошить или унизить, потому что я им дал такую возможность.
«случай с Вашим желанием наказать»
В колледже, если кто-то против меня входил в раж (обидные угары, против которых я не могу ничего сказать), возникало желание дать в плечо посильнее и наказать, но по справедливости, т.е. по числу угаров, не больше. Было еще «таскание» — двое-трое ребят поочередно угорают на одном месте. Один ударил и побежал мимо другого, когда я бегу за ним, второй бьет меня и убегает. Дальше мог подключиться третий, или другие варианты. Такое таскание меня раздражало, потому что тогда я всегда старался «дать ответку». Когда носился между этими «волейболистами мною», горел желанием наказать их. Позднее, я понял, что ответку дать можно не всегда, и как-то уже меньше зацикливался на этом. Если били и убегали, кидал что-то на словах вдогонку (наверное, лучше бы кидал предметами), если после этого возвращались чтобы повторить, подлавливал уже здесь.
«все уже и привыкли, что твой ребенок»
Тут небольшой нюанс. Мама могла соврать знакомым, что я что-то для них сделал: выбрал подарок, сказал, что у них шикарная квартира и пр. Я, естественно, не понимал, что она пытается сделать связь с людьми, чтобы я мог к ним обратиться, если ее не станет (это ее слова0. В детстве я обычно либо молча соглашался с этим на людях, ничего не понимая, либо наедине обвинял ее за то, что она меня подставляет (люди будут ждать от меня того, что я не только не делал, но и о чем вообще ничего не понимаю). В то же время, она могла по женской привычке рассказать подружке о каком-нибудь моем косяке, который ее вывел из себя, отзываясь обо мне не вполне лестно. Активно говорить, что «а мой … это сделал», она, наверное начала, когда поняла, что мне не нравится, когда она мне приписывает то, чего я не делал, пусть и ради моего будущего блага.
«говорите о себе, то говорите правду, не принижая и не возвеличивая себя»
Раньше мне казалось, что свои достоинства лучше не упоминать при разговоре с людьми. Я думал, что лучше не давать им думать, что я в чем-то хорош, потому как они и будут от меня ожидать проявлений таких достоинств. Мне казалось, что лучше занизить свои плюсы, чтобы их от меня не ожидали. При этом я свято верил, что я самый обычный человек. Сейчас я не знаю своих достоинств, но и знание иностранного стараюсь не упоминать, если об этом меня не спрашивают.
«Лучше бейте подушки, боксерские груши,»
Уже второй раз слышу подобное. Плохо помню, когда злился в последний раз, тяжело возражать. Вопрос: что бить, если ремонтник накосячил с ноутбуком и стоит это исправляет при мне же, вменяя в вину, что я должен был половину его работы сделать за него и принести доделать оставшееся? Морду я ему не набью: не могу я людей бить, что-то сдерживает. Ломать что-то в его ремонтной – тоже неудобно, к тому же ему достаточно просто хлопнуть по ноутбуку или «нечаянно» запороть что-то еще. Как быть в таких ситуациях?
«завуалированное желание умереть»
Такое детское желание у меня было и до колледжа. Бывают же маленькие психи, решившие: «Вот умру и пусть они знают, как мне было плохо, а они мне не помогли!» Я так размышлял после тяжелой пилежки со стороны мамы, когда меня это как-то задевало за живое. Смешно, но было время, когда я хотел убежать из дома, позже, не помню когда конкретно, появились мысли уйти из жизни.
«Вам никогда не хотелось стать призраком-мстителем»
Вы знаете, я довольно лоялен к фантастике, но не ко всему, что в ней есть. В детстве мне казалась интересной идея иметь возможность (прибор, магический талисман, т.п.), чтобы становиться невидимым и неосязаемым, с возможностью летать. Все это мне хотелось использовать, чтобы совать нос в чужие дела. Подгладывать за тем, что от меня прячут, незаметно наблюдать за людьми.
Раз мы заговорили про Мортал Комбат, должен отметить, что мне нравился не только персонаж Скорпиона, но и Смоука. Это ниндзя, которого убили и поместили в корпус робота, сделав его киборгом. Обе эти истории мне понравились почему-то и персонажи тоже, но играл я обычно другими бойцами, которые имели больший арсенал действий/ходов.
«опишите впечатления и ощущения.»
«Попробуйте себя представить во всем этом»
До меня такре доходит только через физику и стресс. Когда в Америке работал на еврея уборщиком, первое время было очень тяжко, казалось, что чуть-чуть и не выдержу нагрузку. На день давали минимум 10 комнат для уборки. Что хорошо, так это то, что пока всему обучался, уставал толочь воду в ступе, а рядом то и дело бегали и кричали надзиратели, пошли воспоминания. Я чувствовал, как должно было быть тяжело маме, когда ей нужна была моя помощь по уборке и по другим физ.делам. До меня дошло, как в некоторых ситуациях я был не прав по детской беспечности, где мне нужно было быть более дальновидным или участливым. Конкретно? где и как, я забыл. Но, по-моему, стал к ней лучше относиться.
Честно, я пытался вспомнить свое состояние тогда, те воспоминания, которые приходили ко мне, но не получилось.
Я попробовал поставить себя на ее место. Сейчас я не могу прочувствовать, полностью поставить себя на место мамы — никаких ощущений, кроме усталости и безнадежности от ситуации загнанной лошади. Но, спасибо за то, что дали возможность.
Selena, я Вам давно уже хотел задать такой вопрос. Мне кажется, что становясь более здоровым, я отнимаю здоровье у мамы. Я понимаю, года идут, она не становится моложе, крысы уже убежали из города после постройки нескольких вредных заводов, а она там осталась с остальными (я учусь в другом городе, но приезжаю на каникулы), еще и работа нервная. Я где-то читал, что у близких людей идет что-то вроде общего резерва. Т.е. если один продвигается в чем-то, второй начинает в этом проигрывать. Я не чувствую себя сильно привязанным к маме, но, боюсь, что она привязана ко мне сильнее, чем даже мне говорила. Как мне быть?
Aerials, in the sky
When you lose small mind
You free your life
Aerials, so up high
When you free your eyes
Eternal prize
System of a Down
Вот и появилась возможность отписаться.
Я недавно размышлял над тем, почему меня привлекала работа уборщика заграницей. Как оказалось, мне просто не нужно никакой инициативы в работе. Т.е. если допустим работая учителем, человек должен втянуть своим участием ученика в процесс, или продавец должен увлечь покупателя тем, что он выгадает, если купит именно этот продукт, работая уборщиком, мне не приходилось ничего этого проявлять. Единственная инициатива – запомнить порядок работы в комнате, что и как застилать и все.
В последнее время мне кажется, что я разучился вкладывать душу в работу (если я вообще так умел делать). Я понимаю это так: работа закончена, или сделана так, что еще есть время на завершение оставшегося, а я усталый, но довольный. Такие ощущения хорошо помню после хождения на лыжах или какой-нибудь физ.работы в деревне.
Не столь хороший вариант – когда в результате работы я усталый и недовольный. Такие ощущения мне тоже знакомы. Еще в начальной школе нам могли дать время на подготовку к контрольным работам, но я всегда ее откладывал до последнего вечера. После непрерывной зубрежки поневоле чувствовал себя усталым, но вот вкладывал ли я в это душу или усилия – не понимаю. Не помню, как к этому относилась мама. Логично предположить, что она просто на словах мне пыталась объяснить, что пользы от того, что я откладываю неприятную мне подготовку, не будет. По крайней мере, я помню, что по прошествии какого-то времени, она мне говорила назидательно, если я в очередной раз пытался все выучить за один вечер, что, мол, она мне уже говорила, что это к добру не приведет. Не привело – одел очки.
Наверное, здесь бы лучше подошел ежедневный контроль того, что я выучил. Но, она никогда меня так не гоняла, пока не появлялась необходимость. Примеры: «Ваш сын пишет с пятью ошибками в предложении» — маман начинает его муштровать. «У Вашего сына нет музыкального слуха» — мать берется за ремень. С ИЗО было еще интереснее. Она рисовала многие вещи вместо меня, за что я получал пятерки! Чаще она просто перерисовывала, но иногда и сама придумывала рисунки. Меня это слегка задевало, но с другой стороны – я получал пятерки, а зачем мне тогда рыпаться? Здесь было затруднение в том, что я любил рисовать в детстве. Получалось не ахти, но я тогда этого не очень понимал. Рисовал я в основном человечков, сцены боя, стрельбы, один на один, иногда рисовал бои из Мортал Комбата. В школе, по-моему, за мои рисунки мне не ставили пятерок, это видно и зацепило маму. Видно, она тоже в свое время не могла рисовать, и поэтому взялась рисовать вместо меня.
Дело было в классе 4-5, когда я увидел, что некоторые одноклассники рисуют в тетрадях или дневниках. Я стал делать то же самое, и, кажется, кто-то из учителей пожаловался маме.(Ну как же! Если мы не пожираем учителя глазами, и не ловим каждое его слово, учитель начинает подозревать, что его не слушают!) В итоге, мать пообещала бить за каждый рисунок, который увидит. Здесь опять ПНН (помню, но не уверен), пару раз так и вышло, и я перестал рисовать вообще. Пару раз в нач. школе я довольно удачно перерисовывал некоторые картинки, без копирки, обведения и т.п. Но после запрета на зарисовки, у меня пропала всякая охота.
Странно, пока писал это, вырвался вздох, как перед плачем и на момент почувствовал жуткую грусть. Почему? Наверное, сожалею, что позволил себя здесь обрубить (а вдруг я пасенцыальный Пикассу?! – куда мне там!). С чтением и перечитыванием уже прочтенных книг по нескольку раз все было по-другому. Даже когда мать запрещала мне их читать, я все равно их читал (но не с фонариком в зубах!) Даже когда мне в первый раз закапали глаза перед ношением очков, я и с расширенными зрачками, во 2 классе прятался в туалете, или еще как-то, и читал детскую литературу и взрослые детективы. С книгами у меня довольно интересные отношения уже несколько лет. Если я прочитал книгу, я стремюсь (откуда такое стремление) не перечитывать ее, она теряет для меня важность. Прочитал – все, неинтересно. Сложилось впечатление, что это оттого что мама не любила, когда я перечитывал книги по нескольку раз (все бы он книжечки свои читал!) Она видно думала, что я бездельничаю и прячусь за книжкой, чтобы не работать (помощь ей). Знать бы только, что ей нужна помощь, и, что она от меня ждет определенного действия – так ведь я об этом должен каким-то местом угадать, поймать телепатические волны. Может, потому я и предпочитаю, чтобы мной управляли командами или приказами – в них хоть понятно, что от меня требуется и вся ответственность лежит над руководителем..
Jalola, у Вас славно выходит производить археологические раскопки:)
Здравствуйтеб lavender
Заниматься археологией мне мечталось в детстве. А то, что я здесь ворошу, по-моему, может делать любой, при должной заинтересованности.
Что-то мне не дает покоя одна моя слабость – потребность в тайне. Взять к примеру тот самый ролик, про танец с шашками. Когда я посмотрел его в первый раз, мне было неизвестно, кто девушка на этом ролике, что за музыка играет, движения рук казались четкими и быстрыми. Пошарившись по интернету, я узнал, кто был ее тренером (вероятность — 90%), на одном ролике этот человек активно пропагандировал безконтакт. Заодно я нашел текст со словами песни (разобрать на слух не мог), и другие ролики этой девушки. Наверное меня оттолкнуло то, что этот тренер показывал безконтакт, после чего мне и показался ролик с той девушкой малоинтересным, движения рук стал считать вялыми (т.е. стало казаться, что я их вижу покадрово, как, если бы включил замедленный просмотр). Наверное, такое стало казаться, оттого что видел такие же движения в ее исполнении, но при музыке с более медленным темпом. Получилось, что меня оттолкнуло то, что ее тренер показывал, на мой взгляд, гербалайф. Зря я так по одному ролику составил мнение о тренере. Но сейчас так много лохотронщиков с этим безконтактом, а я сразу: показывает безконтакт – значит, человек и все, что с ним связано – выеденного яйца не стоит!
А страсть к тайнам мне надо разобрать получше. Может, я сам от себя зрение и утаил.
Еще 1 наблюдение. Меня почему-то задевают за живое песни и фильмы об отечественной войне (по крайней мере, несколько лет). Я не знал деда, Жаль, что он не дожил до моего рождения, но он не погиб в войне. Я смотрел фильмы о войне в детстве, но тогда я не обращал внимания на то, что кто-то гибнет. Я все видел так: наши выиграли, вот этот танк интересный, вот этот так клево поет, о, как тот гранату кинул! А сейчас меня пробивает на какое-то чувство то ли это сожаление, то ли — чувство несправедливости.
Еще заметил, что многие из песен, которые я слушаю, невеселые. Среди инструментальных, тоже подборка мрачноватая. «Буря» Бетховена, «Реквием» Моцарта (популярная версия), «Токката и фуга ре-минор», а в классе 5-6 почему-то нравился похоронный марш, хотя слушать не слушал. Но можно сослаться на то, что это марш, а марши или что-то с четким ритмом, мне нравится.
Поругались с мамой, нахлынули плохие воспоминания. Когда-то ло школы или когда я уже ходил в начальную школу, мне вменялось в обязанность часть дел по дому. Естественно, для меня они так мало значили, что я тут же забывал о них, если мама не требовала их сиюминутного исполнения. Сделай то – делаю. Сделай это тогда-то – Джалола забыл. Так вот, у нас был один цветок, который нужно было поливать регулярно. Я его не поливал, пока мне не говорили так сделать, меня интересовали другие вещи – мультики, игры, улица. Как-то мама пришла домой с работы и увидела, что цветок засох, а остальные – не политы. Видно, у нее был тяжелый день. Несколько из цветочных горшков она надела мне на голову. Черепушка выдержала. Сотрясения не было, но осадок остался. Вспоминал это в минуты депрессии аж, класса до 10-го.
Был и другой случай, довольно страшный, только не помню, раньше или позже. Мать была злая, ругалась, кричала, что выкинет меня на улицу, а потом, в какой-то момент, схватила меня и потащила к дверям. Я схватился за ножку стола, испугавшись, что сейчас меня выкинут, и я останусь на улице, совершенно беспомощный. Кажется она тянула меня, чтобы оторвать, а потом бросила и ушла в другую комнату. Кричала она через стенку или нет я не помню. Помню только, что почувствовал облегчение, что до конца она не дошла.
Где-то вперемежку с этим со всем я вспоминаю, как она сломала об меня стул. Тогда я упал на землю, а она добивала стулом – пострадали только руки-ноги, которыми закрывался. При этом почему-то вспоминается, как она мне показывала раньше или позже, парочку приемов, как побить другого. Такие откровения проходили, когда она была навеселе, сами действия без всяких спортивных премудростей.
Писал уже или нет, но у нее были разные планы на меня до колледжа, но я ничего не хотел добиваться. Она хотела, чтобы я играл на гитаре, занимался спортом, учился на пятерки, ну и, наверное, другие, которые она не озвучивала. Мне же хотелось только читать интересные книжки, смотреть по телевизору то, что мне интересно и не выходить из дома. Не знаю, может это зачатки пустоты, а может, как и у остальных мамнькиных сынков – ЧСВ «прынца». Все мне обязаны, я никому ничего не должен, меня не интересует, что там делают «простолюдины», я не такой как все. Обидно то, что вся эта чепуха может и сейчас иметь место. Сознательно, я не считаю кого-то мне обязанным, и мне не хотелось бы быть таким принцем. Но что-то мне подсказывает, что мои действия говорят об обратном.
Потребность в тайне, в таинственности. В детстве, понятное дело, многим хочется секретов и тайн. Но с годами, человек может начать прятать свою неосведомленность или плохие качества под завесой тайны. В группе некоторые меня считают «странным» и «непонятным», особенно, девчонки (сколько помню, постоянно говорю или пишу «дев-ч-о-н-ки», когда перестану?). Видимо, это из-за того, что я не проявляю каких-то черт нормального общительного человека, который умеет ладить с людьми и не забывать о них. А, возможно, и то, что я сам тянулся к разным таинственным неизвестным вещам, любил читать и смотреть фантастику, что грезил наяву в школьные годы наложило отпечаток. Раньше, да, у меня было стремление спрятать свои знания о чем-то, чтобы иметь преимущество перед другими, узнать неизведанное. А сейчас, я как-то уже несколько лет, как понял, что почти что все что известно одному, может быть известно и другому.
Jalola, здравствуйте.
Не у всех есть та самая должная заинтересованность :)
Знаете, мне вот тоже практически сразу бросился в глаза налет «прынца», но я очень сомневаюсь, что именно вот это явление имеет место у Вас. Да, что-то такое есть, в нем стоит покопаться, кажется..что результат стоит того, чтобы над этим попотеть. Я Вам писала как раз вот именно из-за этого, что надо может быть почитать что-то про неуверенность или уверенность в себе…но так как мысли об этом крутятся вокруг да около, но какой-то зацепки пока я не вижу, то и сформулировать все это у меня пока не получается. Но в этой ветви определенно что-то есть. Может эта какая-то особенная черта характера, которую необходимо понять и чуток трансформировать в более верном направлении, чтобы эта черта не цеплялась, чтобы о нее не спотыкаться. Может что-то обдумать о самоценности, ( и все мы тут в какой-то мере упираемся на определенном этапе о любовь к себе). Я думаю, что если Вы сами начнется перебирать разные версии — что-то да покажется Вам более близким.
Конечно, то что Ваша мама так вела ( и я так понимаю продолжает вести себя) с Вами не есть гуд. Но опять же — ее поведение ведь не просто так досталось именно Вам( как и поведение допустим моей мамы -мне) До какого-то периода или некоторые люди всю жизнь даже рассматривают всякие такие заморочки как наказание, как несчастность, чувствуют себя обделенными и даже! некоторые гордятся какой-то странной гордостью — вот мы,мол, через какие душевные муки мы прошли и продолжаем проходить (вот оно — несчастье). Но все это хорошо, когда ты не заигрываешься..И мне кажется Вы выбрали очень удачный момент, для некоторого поворота, переосмысления прошлых и текущих событий, Вы готовы к этому.
Знаете,Jalola,(только Вы правильно поймите пример, это ..как скорее Ваша противоположность, то есть любой может оказаться и там и там, и каждый из нас бывает на перепутье, но вот Вы скорее сейчас находитесь на стороне более верной, и это я к тому, чтобы Вы могли оценить то, что Вы выбираете по достоинству) я раньше думала, что все «обделенные» физическим здоровьем люди, они скорее добрые, открытые, что у них что вроде «чистой души», детской такой. Но… я быстро изменила свое мнение. Очень-очень мало больных людей крепки духом, чисты своими помыслами, добры. и т.д. Чаще всего это озлобленные индивидуумы на всех и вся, завистливые, считающие что весь мир им что-то должен, что их ответственность за их несчастность несет КТО-ТО, но не они. И ..ну чем тут поможешь..
И вот вернусь к извращенной гордости за свои душевные муки.Такая же гордость есть и за болезни. если Вы посмотрите на людей ну даже вот лет около 40 (и меньше и больше можно) — Вы найдете многих которые свою болезнь возводят на пьедестал, молятся на нее, слагают ей гимны. Им по сути не нужно лечение — оно их убьет,они хотят быть больными, это их суть, их кормушка, их подпитка. Они без конца нахваливают всеми доступными способами свою болезнь, носят как медаль.
А есть немногие те, кто как-то глубоко осознает болезнь и тихонько и вот тут уже применимо — по настоящему геройски несет эту свою болезнь — душевную или телесную. От них не услышишь таких..возвышенных речей о несчастности и своей горькой доле. Они тихи в основном, и кропотливо, в меру, без перегибов, заботятся не о болезни, а о здоровье — соблюдают режим, ведут свободный образ жизни, не забывают пить во время таблетки, проходить во время обследования. А те кто испытал какие-то душевные раны — не становятся озлобленными, молятся (или как-то еще выражают) заботу о своей душе и о душах своих близких.
По дискавери есть такая передача «грязная работенка» ..почему-то вспомнилось сейчас)) Да, все эти разборки с самим собой и с окружающим миром зачастую не очень приятны…но хороший труд не заставит ждать результата:)