Решил выделить новую тему, надеюсь поможет как новичкам, так и мне.
Я студент 3 курса. У меня близорукость, — 5. Носить очки перестал около двух лет назад, но зрение лучше не стало.
Желания носить линзы нет, лазер коррекция – не вариант. Делаю ли я упражнения для глаз – да, плюс занимаюсь ОФП. Но чисто внешне, физически, добраться до 100% очень проблематично и долго, если не разобраться с тем, что внутри. Такой опыт уже есть – примерно год назад удачно восстанавливал в течение июля, но, когда начинал видеть лучше, начинались проблемы. Вывод: нужно разобраться с моим нежелением все видеть, т.е. с восприятием.
Премного благодарен Selena, lavender, Veronika за то, что помогли немного разобраться в себе. Хотелось бы развить успех, также надеюсь на помощь других. Как говорится, чем больше мнений услышишь, тем лучше.
Какие минусы у меня есть на данный момент:
1 не всегда удачно иду на контакт с людьми
-иногда из-за слабости глаз не могу понять реакцию собеседника
-иногда какие-то псих. импульсы
-часто замечаю в них недостатки, при этом чересчур на них зацикливаюсь, хотя знаю, что сам не ангел
2 безразличие/отчужденность от внешнего мира (люди, животные, события, свои достижения)
3 проблемы физиолгического плана
-дыхание (постоянно затаиваю дыхание – начинаю дышать только, когда обращаю внимание)
-не воспринимаю запахи (ну может, очень слабо)
-некоторые затруднения с осязанием и слухом (не всегда воспринимаю импульс)
4 не знаню своих достоинств (если чего-то добиваюсь, то считаю, что любой так может сделать, поэтому не воспринимаю значимость этого)
5 трудности с памятью (часто забываю, что мне нужно сделать; забываю значительные события; плохо помню, что было раньше одного-двух дней)
Здравствуйте, lavender
«Может эта какая-то особенная черта характера»
Эта черта характерна для единственных детей, хоть и не всегда. Я выше выкладывал Горький хлеб, к тому же знаю нескольких людей, которые были единственными в семье и у которых похожие признаки (невнимательность к другим, чувство, что остальные им обязаны, отсутствие житейской сноровки и т.п.)
«что Ваша мама так вела»
Как бы она себя не вела со мной, она меня также чему-то научила. Я совсем недавно понял, что нельзя ждать, что родители или семья всему научит. А ведь и у меня была мысль, что «вот, я так много не знаю, не умею и все, потому что меня этому не научили». Ее поведение и высказывания мне были частенько непонятными в детстве, какие-то из ее реакций я перенял, не имею своих, где-то ее воздействие на меня было тяжелым, но были и положительные моменты. Негатив просто запоминается надежнее (у меня так, по крайней мере), а непостоянство в поведении сбивает с толку, если эти изменения трудно объяснить..
Со мной она так себя уже не ведет. Просто ей теперь достаточно меня на словах расстрелять, чтобы я поневоле припомнил кой-чего из прошлого. Как у малыша с бихевиористами, которые шумом приучили его бояться пушистых животных.
«поведение допустим моей мамы -мне»
А можно почитать? Как называется тема? Могу и обойтись, это необязательно.
«обделенными и даже! некоторые гордятся»
Я сюда относил травлю в колледже, пока не понял, что сам в свое время не проявил текучести.
«все «обделенные» физическим здоровьем люди»
Таких можно найти среди некоторых калек, людей в возрасте, и иногда среди молодежи. Среди молодых парней такие люди, как правило, имеют какие-то достижения в спорте или хотя бы опыт, умеют пить в компании, любят пошутить, пообщаться и живут полной жизнью. Среди девчат я знаю немного, и они обычно с непривлекательной внешностью и частенько с плохим зрением. Но и озлобленных тоже встречал и не раз.
«болезнь возводят на пьедестал, молятся на нее, слагают ей гимны»
Что-то похожее было и у меня (кстати, подобное Вашим наблюдениям вычитал в «Опыте дурака», Норбекова). Думал в разных ситуациях, почему «не учитывают, что люди вроде меня могут не разглядеть?» Позднее понял, что нельзя так ныть и обижаться, что надо менять себя, улучшаться. Правда, когда задают вопросы, вроде «что ты так близко смотришь?» — я отвечаю просто: «Я слепой, не вижу».
«не становятся озлобленными, молятся»
Я по своей натуре немного пофигист. Есть Бог – хорошо, нету – ну и ладно. Но уже несколько недель ловлю себя на междометиях связанных с ним, произнося их про себя, хотя раньше их никогда не высказывал.
«грязная работенка»
Не смотрел раньше, но попробуем найти.
Вспомнил одну важную деталь: гасить свои эмоции я уже начал лет до 10-12, если не ошибаюсь. В какой-то раз я отвлеченно посмотрел со стороны на наши с мамой отношения и заметил, что в большинстве своем я веселый и болтаю с ней до тех пор, пока она меня не отругает или не отлупит. Т. е. я либо грустный, либо веселый. Бывали моменты, когда у меня просто не было настроения или еще по какой причине я ходил угрюмый, даже (как мне казалось и кажется сейчас) если мать здесь была не причем. Если она это видела, она сразу воспринимала это на свой счет и говорила, утверждая, что я обиделся на нее и спрашивала почему.
Тогда, как мне кажется, я считал, что получаю от нее незаслуженно и, видимо, в какой-то момент решил, что такое непостоянство неправильно. Я решил, что лучше будет, если я постоянно буду грустны, чтобы она не могла понять, когда я обиделся на нее, когда мне весело или грустно, или когда у меня не будет настроения. Конечно же, маленькому пацаненку такое не под силу. Я поневоле начинал с ней болтать или смеяться, шутить и т.д., на следующий же день после моего «грозного» решения, хоть и старался не сдаваться, но, в основном, не выдерживал и снимал маску грусти (или безразличия). Плохо то, что в минуты обиды, обычно после порки или отчитывания, я опять решал скрывать эмоции и, возможно, со временем, это решение нашло развитие в старших классах или в колледже.
С маман был еще один нюанс. Мы с ней часто разговаривали, смеялись и т.п.(классе до 7-8, может даже раньше), а она временами говорила как бы в шутку, мол, нет у тебя друзей, на улицу не выходишь, или выходишь, но друзей не заводишь, сам что-то делаешь, когда же друзей заведешь? Смеялась, что вот мальчишки за девочками бегают, а ты все возле меня трешься. Ну что я мог ответить? Тогда отвечал, что мне никто не нужен, у меня есть моя мама и кот. А что еще может ответить щегленок, выросший без братьев и много чего не умеющий, не знающий? Когда «пацаны двигались на районе», ваш покорный Васисуаль отсиживался за книжонками. Частично, я сам отказался появляться на улице (до школы), потому что там был один абориген, который всегда ходил еще с двумя мальчишками и которому нравилось на меня наезжать. А до того момента я довольно часто выходил погулять. Он был потолще меня, знал что-то из «понятий» и у него были старшие братья. Я же не знал как с ним разобраться, да и мать здесь не могла ничем помочь. Вот и пришлось уйти в подполье
В моменты, когда мать меня ругала, она иногда кидала разные фразы. Напрямую, что я дармоед, я от нее, кажется, не слышал, но ведь чтобы забросить мяч в кольцо, его можно кинуть и рикошетом. Я долго не понимал и сейчас не совсем понимаю, чем я заслужил это звание, учитывая, что такие броски были и тогда, когда мне было не больше семи, если я не ошибаюсь.
Здравствуйте, Jalola.
«Но, боюсь, что я это замечаю, потому что вижу в ней себя, надеюсь, что все-таки человек может замечать то, чего не хватает другому, не только потому что узнает в нем себя».
Не бойтесь этого, Jalola, а развейте в себе это. Потому что это — ключ к сочувствию и пониманию других людей. Настоящему пониманию, а не тому, к которому Вы стремитесь — предугадыванию поступков и реакций в целях предотвращения нападения на Вас или отражения такового.
В Вас и во мне и во всех людях намешано в разных пропорциях все существующие человеческие достоинства и недостатки. Чего-то у Вас больше, у меня меньше, чего-то наоборот. Но у каждого есть ВЕСЬ человеческий набор плюсов и минусов (некоторые существуют в непроявленном виде, но они есть и их можно в себе откопать). И чтобы понять другого человека, надо просто найти нечто похожее в себе и представить себя на его месте (с его полом, возрастом, общественным положением и особенностями жизненного пути).
Человек, конечно, может замечать то, чего не хватает другому, но лучше всего он может это замечать, если сумеет увидеть в другом себя.
«А мне как-то без разницы теперь, что я рос без отца.»
А Вам без разницы, что мать до сих пор себя в этом винит? Не хотите ничего сделать, чтобы она перестала заниматься самобичеванием?
«Так точно, разрешите спросить, человек может понять чувства другого, только если сам их испытывал до этого?»
Чувств, которые приходится понимать за других на самом деле немного. Как правило, это боль, страх, стыд, неловкость, стеснение, бешенство, ярость, гнев, зависть, гордость, чувство превосходства, чувство безнаказанности, чувство обязанности, удовольствие, жалость, нежность, благодарность, радость, воодушевление, благоговение, вера, надежда, любовь (ну, и еще, возможно, несколько чувств, которые я не указала). Их не так уж много и все или почти все Вы уже испытывали, поэтому понять чувства другого Вы можете в любом случае.
«Может, я опять спешу с ответом, но мне это кажется очевидным. В тот момент меня бы ничего не успокоило.»
Спешите, конечно, но хорошо, что варианты все же рассматриваете. Я Вас спрашивала, как бы ВЫ (сегодняшний) Вас тогдашнего успокоили бы. Не подавили бы, не заставили бы замолчать, а сделали бы так, чтобы у ребенка не остались в памяти эти уколы, как экзекуция и издевательство над ним, бесправным, а с ними — и инстинктивный, почти животный страх и ужас. Ведь не сами уколы страшны, а ощущение бессилия в противостоянии злу и вот это Ваше «нет выхода».
И Вы ошибаетесь, lavender не обманывает своих подопечных, она — на их стороне, ей почти так же больно (а может, и больнее) ставить им эти уколы, но она уже большая и знает, что физическая боль кратковременна. И она умеет передать детям свою уверенность в том, что сейчас все пройдет. Она сочувствует детям и поэтому они верят ей, и она им не врет.
А Вы (взрослый) смогли бы сказать себе-ребенку что-то, что помогло бы Вам-ребенку перестать чувствовать себя загнанным в угол зверьком, на которого охотятся монстры? При этом не врать, что если Вы выдержите «это испытание», то Вас возьмут в ряды кого-то?
«Продолжайте смотреть на людей как на равных себе»
Сюда не входят те, кто старше по возрасту, правильно?»
Ну, если Вы собираетесь равным себе хамить или поливать их из шланга :-), то да — не входят. Но по большому счету, то есть если Вы к людям изначально настроены миролюбиво, то возраст — не помеха для равенства. Конечно, надо учитывать возрастные физические особенности и, например, не выходить на спарринг с пожилым человеком — силы неравны, молодость отличается быстротой реакции и относительной гибкостью тела. Опять же, существуют правила вежливости, которые предписывают отдавать определенную дань уважения именно возрасту. Но это именно поведенческие правила (есть также поведенческие правила относительно женщин), а так — люди равны. К тому же, если Вы знакомы с учением о реинкарнации, кто сказал, что Вы — вообще младший, может, Вы в этой жизни — младше вот этого дедушки, но при этом Вы — более старый дух и прожили уже сотни или даже тысячи воплощений, а он, может, едва за второй десяток перевалил? Кто в таком случае — младший?
«В одном из первых разговоров с lavender, я почему-то сказал, что у меня много злости внутри, а когда отписывался через время, посмотрел и удивился – почему же я так написал? Я же не чувствую злости ни сейчас, ни раньше, но почему я так написал?»
Чувствуете или, вернее сказать, знаете. Человек вообще-то знает о себе все (и о своей внутренней злости). Просто если Вы будете пропускать всю свою злость через сознание, оно не выдержит. И если Вы будете чувствовать весь объем злости, чувства не выдержат. Так можно сойти с ума или сделаться душевнобольным. Инстинкт (или, если хотите, чувство) самосохранения велит Вам не фокусировать на этой куче зла сознание и притупляет чувства. Лучше в Вашем случае вытаскивать из себя зло потихонечку, малыми порциями — чтобы не возникло ощущение «выхода нет» и чтобы мозг не надорвался все это осмыслять. Но обманывать себя не надо — знаете, что много злости внутри, значит, так оно и есть. Скажите себе — я постараюсь с этой злостью разобраться и выпустить ее из себя — так, чтобы она не навредила ни мне, ни окружающим. И тогда Ваше чувство самосохранения будет Вам позволять иногда видеть собственную злость и чувствовать ее (в относительно безопасном объеме). И вы учитесь ее не подавлять (до бесчувствия), а выпускать малыми порциями.
«Года 3-4 назад был такой период. Не мог по нескольку недель ходить без порезов на пальцах и на кистях. Не ножом, так об страницу или еще как-то (тот кот уже давно, как ушел жениться и не пришел). На этих участках (да и на теле вообще) кожа у меня зарастает медленно, хотя по-моему, должна побыстрее. Сейчас такое случается очень редко, только по неосторожности.»
Когда режетесь, знайте — так из Вас выходит кровавая (кровожадная) злоба, когда Вы так сильно злитесь, что (будь Вы более диким или живи в другую историческую эпоху) — зарезали бы, закололи бы на дуэли, избили бы до крови. Когда в следующий раз порежетесь по неосторожности, постарайтесь вспомнить, кто Вас разозлил до степени кровожадности и спросите себя — будь у Вас нож и знай Вы, что Вам ничего за это не будет, пырнули бы Вы обидчика ножом (или избили бы так, чтобы кровь потекла из его разбитой губы или носа или рассеченной брови). Пропустите это через сознание, не бойтесь, в малых дозах и постфактум это относительно безопасно. И будьте честны с собой, ответьте себе правду — пырнули бы или нет. И проследите — как бы со стороны — свою реакцию на ответ «да» (если он таковым будет).
«Года 4-5 назад, в колледже, мне отдавили одну ногу на футболе, на другую упал шкафчик, когда мы его перетаскивали. С тех пор ногти на больших пальцах ноги посиневшие. Пару раз эти ногти слазили, но новые – точно такие же темные и нездоровые».
Что бы вы себе не говорили (о том, как Вам без разницы, что Вы росли без отца), отдавленные, темные и нездоровые ногти на больших пальцах ног «говорят» Вам о Вашем текущем отношении к отцу.
«Выше я упоминал про кожу локтей – почему-то она стала нормальной. Я за ней особо не слежу, сейчас вот посмотрел и удивился, потому что несколько лет они были непонятно какими».
Может, Вам стало меньше хотеться заехать локтем кому-нибудь по ребрам — кому-нибудь, кто вторгается в Ваше личное пространство, лезет к Вам, притирается, дышит в ухо, а прогнать его никак нельзя или не получается и хочется ка-а-ак дать больно, чтобы отвалил?
«В нескольких случаях – обижал ребят на словах, пару раз неудачно играли вместе, я по неосторожности задевал их физически. Пару раз ребятам нужно было меня облапошить или унизить, потому что я им дал такую возможность».
Когда обижали на словах или задевали физически по неосторожности — не пробовали честно говорить, что сделали это нечаянно и никого обидеть не хотели? Извиняться не пробовали? Попробуйте, искреннее раскаяние обычно снимает претензии…
«Наедине обвинял ее за то, что она меня подставляет (люди будут ждать от меня того, что я не только не делал, но и о чем вообще ничего не понимаю)».
А мысль о том, чтобы сделать что-то подобное тому, о чем она соврала, Вам никогда не приходила в голову? Ведь это была для Вас подсказка — смотри, людям приятно, когда так делают или так говорят, когда ты делаешь людям что-то приятное, они к тебе лучше относятся…
«Я думал, что лучше не давать им думать, что я в чем-то хорош, потому как они и будут от меня ожидать проявлений таких достоинств. Мне казалось, что лучше занизить свои плюсы, чтобы их от меня не ожидали… Сейчас я не знаю своих достоинств, но и знание иностранного стараюсь не упоминать, если об этом меня не спрашивают.»
Почему? Вам так претит делать на людях то, что Вы на самом деле умеете? Или Вам вообще не хочется ничего делать для людей? Допустим, они действительно будут ожидать проявлений тех достоинств, которые в Вас реально есть. Почему бы их и не проявлять время от времени? Ну, попросят Вас пару раз прочитать, что написано в инструкции к стиральной машине — Вас убудет разве? А человеку бы помогли… Ему приятно, Вам благодарность… В чем проблема? Боитесь, что будут ходить к Вам всей толпой инструкции читать? Почему нет? Будете уважаемым человеком, мама будет Вам гордиться. Или Вы боитесь, что не сможете отказать, если какой-нибудь обалдуй попросит сделать за него домашнее задание?
«Вопрос: что бить, если ремонтник накосячил с ноутбуком и стоит это исправляет при мне же, вменяя в вину, что я должен был половину его работы сделать за него и принести доделать оставшееся?»
А ничего не бить. Дождаться, пока закончит с ремонтом, потом пойти к начальнику и сказать — кого Вы держите на работе, он простейшую неисправность два дня чинил и дочинить не смог. Какие гарантии у Вашей мастерской, что этот неуч мне ноутбук не запорол? И спокойно ждать объяснений. И знать, что Вашему чудо-мастеру вставят по первое число, когда Вы уйдете. А если мастер сам себе начальник — дождаться, пока он все закончит, а потом рассказать ему, где ему надо работать и кем, не стесняясь в выражениях.
«Подглядывать за тем, что от меня прячут, незаметно наблюдать за людьми».
Jalola, Вам ведь и сейчас этого хочется. Ваше желание поправить зрение отчасти ставит своей целью — наблюдать за людьми, видеть то, что от меня прячут — распознавать выражение лиц, следить за мимикой, мельчайшими изменениями в выражении глаз и т.д., чтобы знать, что они думают, что замышляют, что пытаются скрыть от Вас. А подглядывать — нехорошо. Может, поэтому бодливой корове Бог рогов не дает?
«Я чувствовал, как должно было быть тяжело маме, когда ей нужна была моя помощь по уборке и по другим физ.делам. До меня дошло, как в некоторых ситуациях я был не прав по детской беспечности, где мне нужно было быть более дальновидным или участливым.»
Очень хорошо. Вы пришли к этому сами, значит, Вам будет легче сделать это еще раз.
«Я попробовал поставить себя на ее место… никаких ощущений, кроме усталости и безнадежности от ситуации загнанной лошади».
Так у Вас получилось — усталость и безнадежность, загнанная лошадь — Вы почувствовали это. Почувствуйте дальше — уже из этой «загнанности» взгляните на себя-ребенка. Что чувствуете к нему?
«Мне кажется, что становясь более здоровым, я отнимаю здоровье у мамы. …Я где-то читал, что у близких людей идет что-то вроде общего резерва. Т.е. если один продвигается в чем-то, второй начинает в этом проигрывать. Я не чувствую себя сильно привязанным к маме, но, боюсь, что она привязана ко мне сильнее, чем даже мне говорила. Как мне быть?»
Вы неправильно поняли то, что читали. Или написал это человеконенавистник. У каждого человека — свой собственный резерв. Взрослый его начинает тратить раньше — просто по времени жизни, как быстро он его потратит — зависит от него самого. Кроме того, резерв этот личный может пополняться в процессе жизни — не до первоначального состояния, конечно, но долить в него энергии — вполне реально. Но каждый должен делать это сам, брать энергию у кого-то — это вампиризм. Но можно делиться энергией друг с другом (собственно, люди это и делают все время, близкие люди делают это часто — обмениваются энергией просто в процессе разговора, совместного проживания рядом и т.д. Вы не берете энергию из общесемейного резерва, Вы производите ее сами (как и Ваша мама) и в минуты слабости берете энергию из своего жизненного резерва. А энергия семейного клана складывается из энергий входящих и входивших ранее в него людей (в том числе и уже умерших). Люди слабы — и семейный клан энергетически небогат, люди энергичны — и семейный клан силен. Мама болеет не потому, что Вы ее энергию берете. Но, может, ей действительно стоит подумать о переезде куда-нибудь в более здоровое место — с более здоровой экологией и более здоровой атмосферой?
Здравствуйте, Selena
к которому Вы стремитесь — предугадыванию поступков и реакций в целях предотвращения нападения»
Иногда мне и раньше хотелось понять человека, чтобы его утешить, только я не знал как. Мне не всегда легко становиться на место другого
«сделать, чтобы она перестала заниматься самобичеванием?»
Знать бы, что, если она до сих пор себя винит! Сейчас она этого не упоминает, хотя раньше приходилось слышать
«lavender не обманывает»
Мог написать, «отвлекает внимание» (я имел ввиду, когда ребенка просят спеть, а тем временем ставят укол), «обмануть ребенка» как-то быстрее пишется.
«(взрослый) смогли бы сказать себе-ребенку что-то»
Только, что «так надо». Хотя это бы не успокоило ребенка-Джалолу.
Появилась дичайшая мысль. Подойти к ребенку, пожать ему руку и, не выпуская ее, сказать: «Когда будет больно, дави – чем больнее будет, тем и сильнее дави». Только вот не знаю, как бы на это отреагировал ребенок, наверное бы выдернул руку или так бы и осталсясмотреть изумленным взглядом. У меня такие «медвежьи» идеи утешать появились, когда я попытался написать что-то вроде книги пару лет назад.
«правила вежливости, которые предписывают отдавать определенную дань уважения»
Их-то я и не знаю толком, мама говорила, что я пиетет не соблюдаю по отношению к ней. А что до вежливости к женщинам, девушкам – я здесь слишком долго избегал подобных ситуаций, так что в большинстве, все так же бегаю, хоть и надоело уже. Но я экспериментирую по-разному. Скачал пару книг по этикету. Жаль, что по книжкам многому не научиться.
«Когда режетесь, знайте»
А когда сдираю кожу – тоже самое? Когда Вам написал прошлое сообщение, в тот же день разодрал кожу на ладони. Чаще всего у меня ладони и пальцы страдают. Ну и стопы – я так и не научился правильно подбирать себе обувь.
«живи в другую историческую эпоху»
Вот откуда страсть к оружию! Но бить кого-то ножом, запах крови, даже нечеловеческого мяса мне не нравится. Я еще с детстве не любил есть мясо, год или два назад понял, что больше не любил в нем есть жир и сало. А более-менее нормально потреблять мясо стал года четыре назад.
Мама рассказывала один инцидент, который я не помнил ни тогда, ни сейчас. Двое парней лет на пять меня постарше что-то шутили и смеялись надо мной у нас дома. Мне еще не было 5, а может и 4-ех. Я так на них обиделся, что схватил кухонный нож и бросился на них. Они, конечно, испугались, но нож отобрали.
«ответьте себе правду — пырнули бы»
Предложение похоже на морской бой – «ранили», Selena. Когда я смотрю, какой-нибудь захватывающий фильм и вижу, что киногерой мог бы добиться своего насилием – ударил кого-либо по уязвимой зоне, схватил какой-нибудь предмет – начинаются мои возгласы, переживания: «Ну что ты», «да надо было вон той вон палкой..!»
Живого человека пырнуть бы не смог. Было желание порвать зубами, но всегда неопределенное – куда кусать и, вообще, зачем? Но зубы почему-то чесались (такое было в самых сильных порывов злости). Забить до крови возникало желание (в виде короткой вспышки,) тех, кто был физически слабее или бюрократов за стеклом, если мне казалось, что кто-то виноват в моей неудаче (уточнение – хотелось бить, пока свои костяшки не разобью в кровь, чтобы потекла именно моя кровь, хоть и понимал, что для кулаков такое чревато). Наверное, те, кто ходил на единоборства без хорошей воспитательной работы, чувствуют то же самое. По той же причине я туда и не пошел: не хотел становиться еще более агрессивным. К тому же, злость и в единоборствах мешает, особенно, если идут какие-то доверительные тренировки, вроде игрового спарринга и т.п. – психованные индивидуумы могут выплеснуть злобу на партнера вместо того, чтобы работать по снарядам.
«отношении к отцу»
Ха, искать его я не собираюсь. У матери была мечта, чтобы я выбился в люди, и мы с ней приехали бы на своей машине посмотреть на него. Ей хотелось показать ему, от чего он отказался. Я был не против «выбиться в люди», точнее, стать успешным и богатым, а ехать к нему или нет мне было все равно. Пальцы напрягают, когда их видят другие (сокомнатники и др.), а так – я их скрываю, как и многие части тела, под одеждой
«меньше хотеться заехать локтем»
Сам не знаю, для меня это загадка
«не пробовали честно говорить, что сделали это нечаянно»
Пробовал, просто иногда ребята не ждут извинений, а сразу бьют, это особенно касается системы «прикольнулся-получи» и неосторожных действий в игре. Но таких не много и это были только те, с кем жили вместе в колледже. Самым серьезным моим наказанием было, когда я одному случайно попал снежком в глаз, а у него там были линзы. Вот он меня отпинал – так отпинал!
«никогда не приходила в голову»
Конечно, нет! Позже были случаи, когда она действовала наглядно, не говоря об этом заранее. Во всех тех случаях я не понимал этой наглядности и действовал по-другому. Конкретно с ее комплиментами, подмазками, я считал это неправильным и нечестным. Сейчас я понимаю, что иногда нужно расположить людей к себе, но то, как она это делала тогда, я не осмелюсь делать и сейчас. По большей части, потому что не считаю это правильным, приемлемым для меня. Кинуть комплимент незнакомой торговке я могу, потому что наврядли ее увижу снова, а вот кому-то с кем предстоит общаться, у меня какое-то табу – «не подлизывайся!»
«на людях то, что Вы на самом деле умеете»
Да, все та же глупая потребность скрыть оставить что-то тайное, наверное. Тут еще можно вспомнить мое желание не подавать виду, что я что-то заметил. Т.е. даже если я замечу то, что другие могут посчитать мною неопознанным, я так и буду изображать неосведомленность.
«вообще не хочется ничего делать для людей»
Сознательно, понимаю, что без этого нельзя. Временами и желание появляется, но не уверен, что по-настоящему хочется – видимо. я еще не пережил своей «прынцности». Временами мне кажется, что хоть и появляется импульс сделать что-то хорошее, люди это не так оценят. Мама частенько гасила мои инициативы, особенно, после нашего разлада времен колледжа, видно, это тоже внесло свою лепту. Обычно такие импулься по-детски беззаботные: «вот я сделаю, и человеку будет хорошо!» А если человеку это хорош нужно в другом формате, в другое время и под хороший контекст, они не учитывают. Поэтому, я либо их так и исполняю по-медвежьи, либо гащу.
«убудет разве?»
Не убудет, такая жертва – даже не жертва, если я ничем не занят. В таких случаях я помогаю.
«не сможете отказать, если какой-нибудь обалдуй попросит сделать»
Такое происходило так часто, что я чаще отказываю, чем соглашаюсь. В колледже кое-кто из жириков иногда меня заставляли делать за них уроки. Мое нежелание демонстрировать свои знания, наверное, по принципу, солдата – не показывай своих художеств, а то только и будешь рисовать стенгазеты для всех. Местами из меня вырывается желание поучать, еще с детства. Так что с годами мне пришлось собрать свое стремление поучать до кучи, и, наверное, позднее оно перешло в такую скрытность солдата-новобранца
«подглядывать — нехорошо»
Разве желание применить на практике изученное – это подглядывание? Разве желание лучше понять человека – это подглядывание? Вы же и сами понимаете, что общение больше идет невербально, хоть и слова имеют смысл. Фотография – это тоже в каком-то роде подглядывание, почему же тогда столько фотографов, папарацци с вполне приличным зрением? Почему армянин, с которым я работал, мог облить грязью любую национальность и армян в том числе, и имел всего – минус 1,5 – 2.
Все это не крик, это рассуждения. Если такова моя судьба – нет смысла пытаться ее изменить. Жалко только, что мне отведена роль бодливой коровы. Я понимаю, что, может, мое любопытство – это порок, но почему я сразу не родился полуслепым? Я еще отчетливо видел мультики с 2-3 метров в детстве, но видеть стал размыто только в школе.
Да, я был любопытным, но за людьми никогда не подглядывал и нагло под дверями не подслушивал, хотя как это делают другие парни – приходилось видеть и узнавать об этом. Мне как-то нравится приватность и скрытость от посторонних глаз, и я уважаю желание других людей скрывать что-либо, хоть и не всегда. Конечно, в детстве я этого не понимал, жаль, если мне пришлось за это заплатить глазами.
«из этой «загнанности» взгляните на себя-ребенка»
Вот этого-то и не получилось. Я не могу представить себя женщиной, да еще и той, у которой есть сын и свое прошлое, свои взгляды и свои принципы.
«люди делают это часто — обмениваются энергией»
Спасибо за разъяснение, теперь стало понятнее. Видимо, в те моменты, когда у нее была такая потребность, я разрывал дистанцию. Ей иногда хотелось совместных занятий, например, вместе посидеть и посмотреть телевизор, но я отказывался. Тут был целый ряд причин, включая манеру смотреть телевизор, позу, расстояние, само содержание того, что предстояло посмотреть — из-за всего этого я и отказывался, преследуя свой комфорт и лишая ее возможности подпитать свой сосуд, а выкладываться по жизни ей пришлось несравнимо больше. Пожалуй, это еще хуже вампиризма, жаль только, что я раньше не знал.
Написал это не человеконенавистник, обычная писательница детективов. Но она писала в общем и о жизни двух супругов. Я может не совсем удачно сформулировал, но мне иногда казалось, что я маме заменяю мужа . Т.е. бывали всякие претензии в мой адрес, даже когда я был маленьким, чем-то похожие на те, которые высказывают жены своим мужьям, было и что-то еще кроме претензий, что на толкнуло меня на эту мысль, только что – не знаю. Может, я вконец зазнался и приписываю себе лишнее, но иногда появлялось такое впечатление. Конкретных примеров не дам, забыл, осталось только ощущение. Но, возможно, это была простая требовательность к соответствию ее отцу.
«куда-нибудь в более здоровое место»
Зачем думать, она это уже решила. Для этого ей и нужно, чтобы я нашел способ все это обеспечить. Я сейчас и ищу на что подписаться, так что если перестану появляться здесь не удивляйтесь, я не сошел с нарезки. Проблема в том, что для выполнения этих планов мне нужно иметь хотя бы -2, но раз мне придется довольствоваться тем зрением, что у меня есть, наверное, мы задержимся в нашем Чернобыле подольше.
«режетесь, знайте – так из Вас выходит кровавая (кровожадная) злоба, когда Вы так сильно злитесь… И будьте честны с собой, ответьте себе правду – пырнули бы или нет…»
Страшновато, вот меня пырнут, а я и не почувствую, что зарезали до смерти!) Похоже, что чувствительность у меня не улучшилась (хотя обиду стал чувствовать получше).
Итак, два случая: в первом содрал кожу с мозоли до крови, второй – случайно порезался о лезвие бритвы. В первом случае лазил по рукохвату, а рядом были трое-четверо незнакомых парней, которые меня не задели, а наоборот мотивировали выкладываться по полной. Во втором – обидел меня однокурсник на словах. Спросил себя, зарезал бы я его? Ответ – да как можно, за что, за такой пустяк? Может, это правда, а может, я сам себя обманываю, но прочувствовать я ничего не прочувствовал. Т.е. оскорбил он меня вчера. Я это проглотил, а сегодня разыгралось уныние. Сел, расписал на бумаге, насколько он был прав критикуя мои действия, понял, что частично могу оправдать эти действия целью, ради которых решился на эти действия, успокоился. А через час-два порезался этим лезвием. Я же уже успокоился, чего мне его резать-ненавидеть? Или все же не успокоился, а лишь отодвинул злость, рассуждая о проблеме рационально?
Здравствуйте, Jalola.
Я боялась говорить с Вами о Вашем отце, вернее о его отсутствии в вашей жизни по его воле. Сначала меня удивило то, что Вы не развиваете эту тему. А вот сейчас я поняла, что будь я на Вашем месте и месте своего сына, я бы тоже не стала искать отца, понимая, что это совершенно бессмысленно. Это выбор самого человека и, на каких-то глубоких уровнях, самого рождённого ребёнка. Если верить в то, что наши души выбирают условия жизни заранее…И возможно могут быть такие негласные уговоры: я даю тебе жизнь, и мы расходимся по жизни, согласен?…как Вы думаете-чувствуете? И возможно права lavender, что можно просто рано расходиться по жизни со своим родителем и всё…
Простите, если затрагиваю что-то очень личное…но, как Вы понимаете, эта тема волнует меня и давно. Отец моего ребёнка тоже добровольно отказался от участия в его жизни, читай, отказался от него. И сын почти совсем не переживал. Когда заходили мимолётные разговоры, его равнодушие было подобно Вашему. А я всё никак не могу поверить…что ему это всё равно, или что он вот так просто на это смотрит: насильно мил не будешь, а без отца я проживу.
Если то, что я написала, Вам неприятно и Вы не захотите отвечать, я пойму.
Здравствуйте, Veronika
Прежде всего должен Вас предупредить, что могу Вас снова задеть. Сегодня узнал кое-какую правду, которую мне обо мне не говорили. Все же я раню людей, по-видимому, чаще, даже чем замечаю это. Также, все сказанное мной может оказаться неправдой, как с моим заявлением о наплевательстве на отца – ногти меня выдали, точнее, указали на то, чего я не осознаю, поэтому не думаю, что мои ответы Вам пригодятся. Я также приведу историю моих родителей, может это Вам понадобитсяНо, раз уж мы заговорили…
«я бы тоже не стала искать отца»
Без обид, Veronika, откуда Вам знать наверняка? Есть парни, которые удивляются подобному наплевательству по отношению к «своему отцу», как они говорят. Возможно, Вы бы тоже тормошили свою мать, друзей семьи, чтобы узнать как можно больше об отце. Я о Вас читал очень поверхностно, простите, если входе разговора не учту, то, что Вы уже писали на сайте.
Я не знаю, мне кажется, что у меня просто «не было костра», т.е. как я могу питать какие-то чувства, интерес к человеку, которого толком не знаю? Мать рассказывала еще и моих бабушке с дедушкой. К тому представлению о бабушке, которое у меня есть, я равнодушен. А вот дед почему-то нравится, хотя, повстречайся я с ним в реальной жизни, не как с родным дедом, а как с посторонним человеком, он бы мне, наверное, не понравился.
«наши души выбирают условия жизни заранее»
А вдруг нет? Откуда нам знать?
«если затрагиваю что-то очень личное»
Я пока что такой же толстокожий, с разными заскоками и шипами против людей
«Вы не развиваете эту тему»
В принципе, могу выделить отдельную, раз уж мне следует обсуждать моих родителей, могу дальше писать здесь. Пусть кто-нибудь (Вы, Selena, администратор) только даст знать, а то как-то непонятно, где тема а где ненужные ответвления.
Здравствуйте, Jalola.
Вы меня не задели…трудно представить, что ещё в этой сто раз перекопанной теме в нашей с сыном жизни меня может задеть или ранить.
Я не знаю, нужно ли Вам развивать тему и создавать новую тему на сайте. Мне просто очень интересно Ваше мнение по этому вопросу. Я никак не могла поверить, что можно вот так спокойно к этому относиться просто потому наверно, что никак не могла выйти за пределы СВОЕГО опыта. И я вполне понимаю теперь, о чём Вы…если не знать человека, то как можно испытывать к нему чувства или страдать по поводу его отсутствия в жизни. Только непонятно было отсутствие любопытства…но тут, я повторю, если точно знать, что родитель не испытывает желания быть близким своему ребёнку, а в Вашем случае, с ним, ребёнком, и познакомиться…то я тоже бы не стала этого делать. Трудно представить, что я стала бы разыскивать своего отца и пытаться с ним общаться ВОПРЕКИ его, отца, желанию. Это не наплевательство, в моём представлении, это принятие решения этого человека, и ситуации как она есть. Это как раз более здорОво и адекватно, чем, например, то, что (простите), предлагала Ваша мама …выбиться в люди (а Вы уже человек, куда выбиваться?…), но понятно, что-то добиться, стать КЕМ-ТО и предстать перед отцом. Хорошо, что Вы такого желания и рвения не испытываете.
Потому что ему наверно всё равно, КАКОЙ ребёнок, от общения с которым он отказался. А «от чего он отказался» и наверно, «локти чтоб кусал» при этом…похоже на месть. Помните в «Москва слезам не верит»? Когда отец взрослой дочери героини пришёл на неё посмотреть (на дочь), а её мама стала как-то язвить…тот устало сказал: «Ты не очень-то старайся, меня жизнь и так наказала», за точность не ручаюсь, но смысл такой.
Jalola, Вы много писали о маме…и это понятно. А позитивно её Вы воспринимаете? Ну, много ли приятного, связанного с ней? или…чего больше, приятного или неприятного? У неё были серьёзные отношения с мужчинами на Вашей памяти, пыталась ли она выйти замуж?
Хотя…»ситуация, как она есть», про которую я написала, ведь может меняться. Знаете, да, Jalola, я не могу знать наверняка, как бы я поступала или не поступала на Вашем месте…но зная свою неугомонность и настойчивость в тех вопросах, которые считаю важными, могу предположить, что возможно я вела бы себя в них активно, так, как могу и умею.
Veronika, знаете, мой муж отца видел один раз. Никаких чувств это у него не вызвало. Он к этому относится совершенно спокойно. Там был выбор его мамы и он это принял как должное. Поэтому..даже учитывая, что его отец им не интересовался, хотя и был (он и дедушка) вполне интересными людьми..муж по нем не скучал, не тосковал,никаких претензий не имеет.
Здравствуйте, Veronika
«непонятно было отсутствие любопытства» — «зная свою неугомонность и настойчивость в тех вопросах, которые считаю важными»
Видите, Veronika, этот вопрос имел значение для Вас, а не для сына. У героя Андрея Краско была такая фраза: «…потому что всем на все наплевать! Наплевать на наркоманов, на убийц …» Почему меня должен беспокоить отец, бросивший мою мать? Потому что он был для нее любимым, потому что она хотела выйти замуж, а ей не удалось или потому что одинокой женщине так тяжело растить сына одной? Конечно, ничего хорошего в его поступке нет, но почему это должно вызывать во мне хотя бы интерес? Если бы мы пожили подольше вместе (и мне было бы побольше лет), если бы он напивался и избивал меня и маму, даже не живя с нами, а приходя время от времени, а потом бы исчез – тогда могло бы возникнуть любопытство.
К тому же я свято верил в то, что его сбила машина, пока мать наконец-то не призналась под мухой, что я был маленький, объяснять всего мне она не могла (наверное, как все дети, спрашивал: «а где мой папа?»). Я это воспринял как-то спокойно, даже с раздражением – «ага, и Деда мороза нет, сынок, и детей не аисты приносят!» Еще позднее, когда я уже учился в начальной школе и как-то по крупному проштрафился, она вышла с ним на связь, хотела меня ему сбагрить, хотя непонятно, действительно ли так было или лишь пугала меня, а звонила ему, чтобы узнать как он.
«а без отца я проживу»
Меня этот вопрос как-то не волновал еще и раньше, мне тяжелее было жить с нервной мамой, котороя поневоле была «и лошадь, и бык, и баба, и мужик». В детстве иногда от нее приходилось слышать во время ругания: «Не нравится (как я сказала, что я делаю, решаю, т.п.) – ищи себе другую мать» – это она видела во мне отца, который ей сказал, что у него есть любимая семья, не то, что наша. И таким образом она ему отвечала через меня.
Он в свое время, как я понял, сошелся с ней, а когда она забеременела, стал бить, но мать видно хорошо закрывалась, поэтому когда она собралась рожать, он пригрозил, что бросит ее. Когда она меня родила, он все еще приходил к ней (кажется, он проматывал деньги, хоть и умел быстро заработать) и колотил ее как всякий пьяный «мужик».
Забыл ответить, мама так и не вышла замуж. Она, подвыпив, вспоминала, что за ней бегали многие в молодости, и тогда, когда они разбежались с отцом. По ее словам, она сохранила свою красоту, но здесь я не оценю ничего, в этом я вообще не разбираюсь. По ее же словам она не хотела с кем-то связываться из мужчин, опасаясь, что я убегу из дома или сделаю что-то вроде того (хотя мне кажется, это лишь отговорка). К тому же она говорила, что она очень расчетливая и что отец ей как-то сказал, что из-за такой расчетливости она никому из мужиков не понравится, якобы, мужикам больше нравятся менее смышленые дурочки. Она же мне и говорила, что пьет с разными людьми, чтобы они ей в чем-то могли помочь: раз уж у нее нет мужа, она как бы, таким образом находила себе помощников в разных делах по хозяйству. Возможно, поэтому ей и не нужен был «новый мужик». По ее словам, мужья только и делают, что «пьют и баб своих лупят», а она избежала этого рока, оставаясь без мужа.
Что касается национальностей, то все, по-моему зависит от обеспеченности и региона, где живет семья. Как говорят киргизы-«патриоты», когда их спрашивают, куда они хотят поехать: «Куда угодно, лишь бы подальше отсюда!»
Что ж, друзья, самое главное, что вы сами не чувствуете какой-то глобальной «неправильности». И спасибо, вы меня несколько успокоили. Я наверно всегда придавала чрезмерное значение родственным связям и корням…ну так у нас в семье повелось…и было принято. Да и сейчас…уже больше не по долгу, а потому что хочется, вижусь с родителями и другими родственниками. А в семье отца моего сына так и общности было мало.
Дааа, чего сейчас только не бывает. И татары уже не совсем татары:) ну, вообще-то для этой национальности разобщённость не характерна в принципе. И евреи не совсем уже евреи…аналогично. Национальные признаки уже как слабые отголоски. Но всё-таки учитывать иной раз приходится.
:-) Ваша мама мне представляется яркой эксцентричной женщиной, даже забавной:) Жаль, что она так настроена. Хотя…всё может измениться. Ну например, когда она переедет куда-нибудь, где ей будет лучше. И старые связи такое влияние не будут оказывать…Или попутешествовать просто — тоже хорошо.
Если Ваша мама расчётлива, то папа, наверно, жадноват. По логике. Иначе, он бы так не реагировал. Некоторые вообще очень ценят… практичность, и даже расчётливостью не называют.
Я её совсем не оправдываю в её «нервных импульсах» по отношению к Вам…более того, мне это знакомо. Хорошо, что Вы умом, критично можете на это смотреть, и даже с юмором. Конечно, было бы здорово, если бы она сознавала неправильность того, что делала и возможно делает…но тут Вам в этом ей нужно помочь, без обратной связи это очень долго, может никогда и не произойдёт. Вам нужно реагировать на это по возможности не жёсткостью и злостью, и уж точно не показным равнодушием (чтоб не догадалась). Ей не только догадываться надо, когда она делает не то, но и откровенно это видеть. В детстве Вы, как я поняла, жёстко защищались от её нападок. А сейчас?
…что-то с логикой моей стало:) Папа не жадноват, а расточителен, ну да, Вы это и писали…Впрочем, скряга и транжира обычно и составляют одно целое…даже в одном человеке. В чём-то расточителен, в чём-то скуп бывает.
Здравствуйте, Veronika
«она так настроена.»
Так это как? Она просто много устает на работе, где довольно много нервотрепки. Поэтому она и иногда чересчур выходила из себя. В последнее время она становится все более расслабленной: видно ей нужно чаще отдыхать, но она не умеет расслабляться. Как она сама говорила не раз, если у нее есть проблема, она не остановится, пока ее не решит. По национальному вопросу, я уже говорил, что возможно она со злости выражалась так нелестно о киргизах, к тому же у некоторых женщин есть склонность говорить метафорами. Я буквально месяц назад поймал ее на одной такой, спасибо Грею, вовремя я его прочитал, хоть не так сильно мне это метафора повредила, а то ведь за чистую монету принял.
По моему, она в минуты уныния или упадка сил выходит из себя. У кого-то все в такое время замедляется, а кто-то взрывается. Мы с ней похожи на волчицу и жирафа, как она где-то вычитала. Ей нужно быстро, сейчас (или уже вчера), четко и определенно. А я – более медлительный, отстраненный (Чего так торопиться? Аккуратность же страдает!), хотя неопределенность тоже не люблю.
«нужно реагировать на это по возможности»
Вы про то, как она поступала, когда я был физически слабее? Сейчас перевес не в ее пользу, она как-то смеялась, что раньше можно было меня и бить, и ругать, а потом, как я «пару раз перехватил …руки», ей стало понятно, что так она уже делать не может.
«В детстве … жёстко защищались от её нападок»
Нет, в детстве я просто терпел, вздрагивал, бегал, уклонялся. Постарше стал, стал просто перехватывать ее руки (всего несколько раз). Сейчас, если возникает проблема по меой вине или еще по чьей, она меня ругает. Вот только временами это цепляет хуже физики, обычно если я сам к тому времени в унинии или просто упавши духом.
Отец по ее рассказам был хапугой. Быстренько сделает деньги и тут же их проматывает. Как у Гашека: «У нас денег сколько хошь, нам везде приход (или обход) хорош!» Я так понял, он ее расчитывал держать в качестве запасного аэродрома или младшей жены. А у нее были свои планы на него. Вот видно здесь и произошел казус. Плюс, он ударил меня при ней по пьяни (мне, наверное, было года два-три), она говорила, что после этого отметелила его чем под руку попало и убежал вместе со мной.
Здравствуйте, Jalola.
Я имела в виду жаль, что она так настроена против мужчин. То, что она о них говорит — возможно ещё не совсем то, что она чувствует. Вряд ли женщина может быть счастливой одна, без мужчины. Но видимо она это не считает проблемой, поэтому не решает.
А по отношению к Вам…я имела в виду горшки на голову и всё в том же духе. И подчёркиваю, я её не осуждаю, а понимаю. Иногда объясняешь, объясняешь, просишь, уговариваешь, говоришь, как тяжело, ты у нас один мужчина в доме, помоги, тебе же это не трудно…и всё попусту! Приходишь — а это всё проигнорировано в пятидесятый раз…на всё наплевать, кроме своих любимых занятий…Так что горшок на голову или нечто подобное бывает в самый раз! но внутри всё равно вина. Потом напоминаю, что я его люблю несмотря ни на что и прошу прощения.
Понимаете, самое простое и действенное для ребёнка — это положительный пример перед глазами. Как кто-то это делает, кто-то старший, авторитетный для него…Помогает маме и вообще делает дела по дому. Во многих, но далеко не во всех полных семьях, это самым естественным образом делает отец. А тут…порой такое отчаяние берёт! хоть заобъясняйся, доходит до него иногда только после моего нервного срыва и никак иначе.
Ещё примером бывает, если я сама помогаю своим родителям. Но они у меня пока мало нуждаются в моей помощи, что просят — всегда делаю. Но это для сына тоже почему-то не пример.
Так что дело, Jalola, не всегда бывает в нервной работе.
Дело бывает и в …обычном детском эгоизме (ну понятно, и у родителей это есть).
Так что…может быть не зацикливаться на форме неудовольствия мамы в определённых ситуациях, а подумать, когда и всвязи с чем это возникает? Подумать. где она ждёт Вашей помощи и Вашего участия, и где, не находя его, срывается. И понять, что это очень нужно — Ваше участие и Ваша помощь.
Сейчас, конечно, когда Вы живёте в другом городе — по мере физической возможности.
Здравствуйте, Veronika
Да, я прекрасно понимаю, то Вы описываете, хоть раньше и не понимал из-за эгоизма. А он и вправду был, я же подчеркивал, что меня мало интересовали ее проблемы. Плохо то, что частенько я ставлю решение своих проблем в первую очередь, а уже потом — ее. Но Вы правы, над этим нужно работать, чем и займусь. Спасибо
Почему-то всплыло в памяти вот что: пару раз, когда мать перестала меня бить, меня немного раздражала одна вещь. Если я каким-то образом ранился или получал несильные травмы, ушибы, она начинала проявлять что-то вроде жалости. Например, пару раз я неудачно падал на землю – вышибало весь дух, появлялась боль, а она тут стоит рядом и смотрит с таким выражением лица, как будто это она упала вместо меня. И обязательно глупый вопрос: «Тебе больно?» Вот этот вопрос вместе с ее выражением лица вызывали во мне такую ярость, что хотелось счватить что-нбудь руками и порвать на части или идти топая ногами как можно сильнее вбивая ноги в землю. В такие моменты я вскакивал и старался убежать из-под этого взгляда либо взяться за какую-нибудь физ.работу, даже не отходя далеко.
Наверное, причиной тому – ее реакция в похожих случаях раньше. В детстве она действовала двумя способами, если я начинал реветь от боли, от обиды и пр.: а) гасила плач изначально (если уже была раздражена) – крики, угрозы, физика; б) оставляла выть, пока не устану от этого, потом обычно шло высокомерное –«ну и чего ныл?» Видно, из-за этого я и не могу придумать, как утешить маленького Джалолу. Приходилось видеть, конечно, как девушки постарше начинают утешать своих плачуших братишек (причитают, обнимают, целуют), но все это мне не нравится, возникает неприязнь к «телячьим нежностям», хотя, может, если бы и я прошел через это, я бы не был таким толстокожим, но и здесь есть риск вконец обнаглеть. Знаю некоторых детей, с которыми много сюсюкалив детстве и они стали слишком самоуверенными. Что ж, по крайней мере я веду себя нагло не поэтому, хоть и делаю это иногда.
Младшая моя сестренка,
Что же ничего не скажешь мне?
Младшая моя сестренка,
Жаль тебя мне.
Сестренка моя,
Сестренка моя младшая.
ЛЮБЭ
Хорошо сказано: «Оптимист – кто не может, но делает. А пессимист – кто может, но не делает»
Я вспоминал многие вещи, которые сделала моя мама, но почему-то сильнее углублялся в негативное. А ведь она также сделала и немало полезного для меня. Я ей премного благодарен, за некоторые мелочи, которые она мне объяснила, чего не объясняют в школе. Я благодарен ей за то, что она привила мне любовь к чтению и ходьбе пешком (и как здесь понять, можно ли привить ребенку что-либо, если ему это противно?). Я благодарен ей за то, что она брала меня в детстве в походы с классами, у которых она была руководителем. Жаль, конечно, что я был тогда несносным, и меня не могли терпеть многие парни из ее класса. Еще можно считать плюсом, что я вырос с кошками, хоть сейчас у меня не такая тесная с ними связь как раньше. Мама всегда старалась, чтобы у нас был «домашний сКОТ» и зелень (цветы и растения). Она научила меня экономить, хоть я и становлюсь все больше похожим на образ отца, который она описывала. Она же и говорила, что у каждого человека наступает момент, когда он становится точной копией своего родителя: парень – отца, девушка – матери. Жаль, но другого пути нет.
Возможно, не только мое ребро было причиной отчуждения от матери. Мне кажется, что я мог посчитать ее виновной в том, что она подтолкнула меня к колледжу, а если без вуалей – в том, что меня травили в колледже. Наверное, после энного числа люлей я начал считать ее виновной в том, что не поставил себя там, как следует, чтобы до меня никто не докапывался. Обидно, если я и вправду так думал.
А еще вспомнил одну деталь. Еще до школы мама подарила мне нож. В то время я о них имел такое же представление, как и домохозяйки про томагавк: «Есть такое оружьице у индейцев – топор, по-нашему». Этот ножик и был у меня чем-то вроде ятагана на стене. Сейчас бы мне его, но он потерялся в походе с ночевкой. Есть одна примета про дарение ножей, вот она меня и напрягает, может, если бы она мне его «продала» или вручила другим способом, мы бы с ней были бы дружнее.
Здравствуйте, Jalola.
Кто-то из великих сказал :»Никогда не поздно сделать свое детство счастливым» Эту фразу я не так давно прочитала. И так и эдак ворочала — и да! конечно..когда деревья были большими..там очень много безумно чудесных вещей. Я как-то всегда думала, что неважно что у нас там было в детстве, лет так эдак с 20 человек вполне способен взглянуть на все негативное прошлое с другой колокольни, и готов в этот момент уже не перекладывать за все происходящие ответственность на ТО детство, а в полной мере справляться с текущими «монстрами» и теми, что остались из ТОГО детства. Может быть на это нужно не один год и не за один подход можно одолеть этих монстров, но понимание того, что ты САМ (что именно ТЫ, а не кто-то другой (мама-папа-тетенька с соседней улицы, ятаган,колледж ит.д., вот в моем случае отчим)))несешь ответственность за свое благополучие — моральное, физическое, духовное) делает большое дело.
Просто ей теперь достаточно меня на словах расстрелять, чтобы я поневоле припомнил кой-чего из прошлого. Это как? Я не очень поняла.
Не говорите — я слепой, мне кажется это не правильно. Люди могут подумать в прямом смысле, Вы,Jalola, можете себя так «гипнотизировать», ставить на себе ярлык. Лучше сказать — я не очень четко вижу, у меня подгулявшая острота зрения или что-то похожее. Иногда мы говорим что-то повседневное, но оно сразу бросается в глаза, а мы сами можем этого не замечать. У меня наверное тоже много таких «оговорок»
Про болезни Вы меня все верно поняли — я боялась,что начнете все слишком буквально принимать и уйдете в сторону. Я рада пониманию. Мне казалось Вам нужно расширять виденье, потому что вы все понимаете буквально..но вот можете же..можете :)
Пофигист..есть Бог..нет..Мне кажется Вы также и на себя это накладываете — есть я хорошо, нет- ну и ладно. Но это пока наверное возрастное…оно пройдет)) В какой-то момент (это случается мне кажется периодически) происходит самоидентификация и конечно же понятно «я есть». Хотя бывают и периоды иллюзорности — есть ли я?? ))))) Или — есть я ну и хорошо.
Про маму я конкретно тему не заводила. Вот писала в женственности немного и так кое-где вскользь.
Здравствуйте, lavender
Я понимаю, что за свои сорняки (монстры) я отвечаю сам, но пока не хватает материала- сведений, чтобы понять, откуда они растут. Я лишь выписываю все, что приходит в голову, чтобы было больше ясности. Пока я не могу вытащить наружу причины своих нездоровых наклонностей, я и вытаскиваю все из своего чердака, чтобы разобраться во всем хламе.
«Просто ей теперь достаточно меня на словах расстрелять»
Я не знаю, как это она делает. Отчитывает меня, и мне становится неприятно от ее слов, и тут же начинают вспоминаться негатив из детства. В какие-то моменты это происходит, в какие-то нет. Наверное, когда я бодрый, в хорошем расположении духа, могу проигнорировать. Видимо, цепляет, когда я уже подавлен или чувствую себя виноватым.
«у меня подгулявшая острота зрения»
Это почти тоже самое, что и хромому сказать: «Я бегаю, но не очень быстро». Или дебилу — «Я сдал тест, но не очень хорошо».
«нужно расширять виденье»
Как это сделать и что это такое?
Это почти тоже самое — нет, слепой и плохо вижу — два разных человека.
Про расширять..понимаете, мне и ногда кажется, что Вы слова написанные ( и может быть сказанные) понимаете в очень одном и узком значении. Хотя можно предположить разные варианты и разное описание значения слов и словесных оборотов.
Конечно, Вам еще нужно подсобирать материал. Вот про отчитывание мамы, мне кажется надо вспомнить все дословно. И потом вычленить, что из этого и почему дергает, поверхностно, а затем глубоко.
Вы же помните, как я переспрашивал, что имелось ввиду, когда мне что-либо писали. Вот и сейчас у меня есть выбор: написать, что я воспринимаю некоторые вещи довольно обширно, хоть и не всегда, либо уточнить, что Вы имели ввиду (т.е. попросить уточнить, в чем выражается моя однобокость восприятия). При обоих вариантах, я согласен с Вами, мне говорили, что я воспринимаю все буквально, близко к сердцу, и из-за этого я часто шел на поводу у других. Возможно, это проявляется в том, как я читаю книги: без анализа, без желания остановиться и подумать над прочитанным, я читаю от корки до корки, просто наматывая всю информацию на катушку памяти.
«И потом вычленить, что из этого и почему дергает, поверхностно, а затем глубоко»
Для меня это слишком обширно, можно пример с пояснениями?
Здравствуйте, Jalola.
«Иногда мне и раньше хотелось понять человека, чтобы его утешить, только я не знал как. Мне не всегда легко становиться на место другого»
Не одному Вам. Это всем нелегко. Поначалу часто ошибаешься. Самая распространенная ошибка — механическое помещение себя на место того человека, которого хочешь понять. И быстрый вывод — я бы чувствовал то-то и то-то и поступил бы так-то и так-то. А человек чувствует другое и поступает по-другому. Потому что он — это он, он другой.
Чтобы избежать этой ошибки надо найти в человеке его характерные черты, потом найти в себе нечто похожее, мысленно увеличить или уменьшить эти найденные в себе черты до тех размеров, что у этого человека (для этого хорошо бы поместить себя мысленно в те обстоятельства жизни, в которых он рос и формировался). И уже в таком виде помещать себя на его место. Вот тогда вероятность ошибки не очень велика.
Вы пробуйте. Вы же любите наблюдать за людьми — так наблюдайте творчески. Научившись понимать людей из их обстоятельств жизни, Вы и в своих обстоятельствах жизни станете чувствовать себя более вольно — они перестанут над Вами довлеть.
«Знать бы, что, если она до сих пор себя винит! Сейчас она этого не упоминает, хотя раньше приходилось слышать»
Так Вы это знаете. Просто раньше это все время выпрыгивало на поверхность, а теперь она это благополучно зарыла где-то внутри себя. Но оно никуда не делось. Чувство вины — вообще такая штука, оно никуда не девается само по себе, сидит внутри и разъедает душу. Поэтому лучше всего с ним разбираться, пока оно, это чувство вины, свежее. Почувствовал себя виноватым — пойми в чем вина. Если виноват — попроси прощения и постарайся минимизировать ущерб. А если не виноват, то ищи, откуда (из какой ошибки в понимании жизни) растет чувство вины. Ваша мама не может этого сделать — уж очень давнее и большое у нее чувство вины перед Вами (причем она винит себя в одном — типа, что отца Вам не обеспечила, а виновата-то на самом деле в другом — в том, что сгоняла на Вас злость за свою неудавшуюся жизнь). Если Вы можете простить ее за второе, то в Ваших силах помочь ей избавиться от ее вины. Вы можете простить ей то, что она на Вас маленьком сгоняла злость за свои жизненные неудачи?
«Мог написать, «отвлекает внимание» (я имел ввиду, когда ребенка просят спеть, а тем временем ставят укол), «обмануть ребенка» как-то быстрее пишется.»
Быстрее пишется «обмануть ребенка», потому что Вас слишком часто обманывали в детстве. Но «отвлечь», «переключить внимание» — это не обмануть. Боль от укола (даже при медленном введении вещества) длится не более 10 секунд, при этом ощущение боли формируется в мозгу — периферические рецепторы посылают сигнал в мозг и только он осознает «о, моей попе больно». Если мозг в это время занят чем-то важным, то сигнал от периферических рецепторов боли конкурирует с другими сигналами, и даже у взрослого ощущение боли, если она сильная и относительно длительная, немного запаздывает, а если слабая и короткая, может не пройти вообще или пройти в затушеванном виде. При этом мозг взрослого ориентирован на многозадачность — то есть он хорошо воспринимает сразу множество сигналов, все их успешно сортирует и направляет «по адресу» (в соответствующий отдел мозга) и реагирует быстро. Мозг ребенка с многозадачностью только знакомится, поэтому переключение внимания очень неплохо блокирует передачу сигнала боли (слабой и короткой) в мозг. А боль от укола как раз такая — относительно слабая и короткая. Поэтому отвлечение внимания ребенка — не обман, а помощь. Легкий шлепок по попе перед уколом (так делают некоторые процедурные сестры взрослым тоже) также отвлекает внимание от последующих неприятных ощущений. Вроде мелочь, а работает.
«Только, что «так надо». Хотя это бы не успокоило ребенка-Джалолу.
Появилась дичайшая мысль. Подойти к ребенку, пожать ему руку и, не выпуская ее, сказать: «Когда будет больно, дави – чем больнее будет, тем и сильнее дави».
Да, пожалуй «так надо» не успокоило бы ребенка-Джалолу. Оно и взрослого его вряд ли убедит (хотя взрослый Джалола говорит иное :-). А вот с пожатием руки могло бы сработать. Только текст надо подкорректировать примерно в таком ключе: «Сейчас тебя будут лечить, чтобы потом у тебя ничего не болело. Это нужно, но часто не очень приятно. Иногда — совсем неприятно. Возможно, даже будет больно. Чтобы было не больно — дави. Чем сильнее будешь давить, тем меньше будет болеть. Если сдавишь изо всех сил — почти совсем не будет болеть». Думаю, это могло бы ребенку-Джалоле помочь. А вы как думаете?
«Их-то я и не знаю толком, мама говорила, что я пиетет не соблюдаю по отношению к ней.»
Ну, я полагаю, Ваша мама тоже не соблюдала кое-какие правила вежливости по отношению к младшим — такие правила ведь тоже существуют. И почему-то мне кажется, что тот пиетет, который она хочет, чтобы Вы соблюдали, предполагает вседозволенность для нее, а для Вас — все остальное. Поэтому оставим мамины претензии к Вашей вежливости на потом.
«А что до вежливости к женщинам, девушкам – я здесь слишком долго избегал подобных ситуаций, так что в большинстве, все так же бегаю, хоть и надоело уже. Но я экспериментирую по-разному. Скачал пару книг по этикету. Жаль, что по книжкам многому не научиться».
Я могу Вам подсказать принцип, на котором построены все правила вежливости для мужчин в отношении женщин: мужчина всегда там (с той стороны), откуда женщине может угрожать опасность — чтобы защитить ее, закрыть собой и т.д. По дороге он идет со стороны проезжей части, в лифт заходит первым (женщина за ним), выходит последним (женщину пропускает вперед) и т.д. Кроме того мужчина должен быть всегда там, где женщине может потребоваться его помощь — к закрытой двери подходит первым, открывает ее и пропускает женщину, потом проходит сам, к открытой двери подходит вторым (за женщиной), но если впереди может быть опасность — то первым. В ресторане (и вообще, везде, где есть стулья) он пододвигает женщине стул и ждет, пока она на него не сядет, потом садится сам. Он помогает женщине снять или надеть пальто, потом надевает верхнюю одежду сам. В автобус заходит за женщиной — вдруг она оступится на ступеньках и тогда упадет на его широкую грудь, выходит из автобуса первым — из тех же соображений, плюс подает ей руку — чтобы ей было легче сойти. Вообще если мужчина и женщина куда-то поднимаются (по лестнице, по горе пешком) мужчина сзади — для подстраховки, когда спускаются — он впереди, тоже для подстраховки.
Все правила этикета в отношении мужчин и женщин предполагают, что мужчина оберегает, защищает, спасает женщину. Он закрывает ее собой везде, где есть опасность. Он уступает ей первенство везде, где есть какое-то благо. Он помогает везде, где ей может потребоваться помощь. При этом старается быть ненавязчивым — здоровается первым, но руку для рукопожатия первым не протягивает, это ее право — захотеть или не захотеть трогать чужие руки. Все просто, если общий принцип понятен — все правила этикета легко сами собой укладываются в стройную систему (я говорю о европейских правилах).
«А когда сдираю кожу – тоже самое?»
Если до крови, то почти тоже самое (ну, разве что посыл не пырнуть ножом, а разодрать на кусочки, но это ньюансы, а смысл один и тот же — кровожадная злость, затаенная, подавленная, но от того не менее, а, пожалуй, даже более кровожадная).
«Пробовал, просто иногда ребята не ждут извинений, а сразу бьют»
А вот для этого и существуют разные системы защиты. Если сами накосячили и обиженный жаждет Вас побить в сердцах, то приемы нападения с Вашей стороны — усугубление ошибки. Но это не значит, что надо опустить руки и подставить свою физиономию, шею, печень или что-то еще, чтобы обиженный выместил на Вас свою злость. Это ему для кармы нехорошо — побить невинного и раскаивающегося :-) Так что уклоняйтесь, блокируйте удары (защищайте свое хоть и бестолковое иногда, но совершенно невинное тело, а заодно и карму противника), а в процессе (в промежутках) поясняйте, что «честное слово, не хотел тебя задеть, даже не понимаю, как так вышло, совершенно нечаянно».
«Кинуть комплимент незнакомой торговке я могу, потому что наврядли ее увижу снова, а вот кому-то с кем предстоит общаться, у меня какое-то табу – «не подлизывайся!»
А вы попробуйте понять, что комплимент тому, с кем предстоит общаться — это не всегда «подлизывание». Не хотите так, как мама — не делайте, делайте иначе. Но люди, с которыми Вы общаетесь, часто бывают не уверены в себе и в своих достоинствах. Почему бы Вам им не сказать, если Вы в них какое-то достоинство увидели? Поставьте себя на их место. Вам было бы, например, приятно, если бы кто-то из тех, с кем Вы здесь общаетесь, сказал бы Вам — не комплимент, а правду (с точки зрения говорящего), например, похвалил бы Ваши умственные способности, упорство, терпение? Вы можете поступать так же. Не кривите душой, не подлизывайтесь из каких-то соображений, говорите правду и не стесняйтесь, что эта правда — похвала и человеку ее услышать приятно. Похвала и лесть — разные вещи.
«уточнение – хотелось бить, пока свои костяшки не разобью в кровь, чтобы потекла именно моя кровь, хоть и понимал, что для кулаков такое чревато»
Видите ли, кровожадная злость (когда ее подавляют) обращается на себя. Иногда она идет вовнутрь (и это чревато внутренними кровотечениями), иногда выходит наружу в виде всяческих кровавых ранений (как у Вас). Вам хотелось кого-то бить до крови, но Вы понимаете, что это жестоко, нехорошо, поэтому уже в процессе возникновения желания обращаете кровожадность на себя — «пока свои костяшки не разобью в кровь». Но видите ли, по большому счету неважно — и так, и так Вы хотите пустить кровь человеку (Вы — тоже человек, ничем не лучше и не хуже других людей, бить которых до крови жестоко — себя бить до крови так же жестоко, как и любого другого человека).
«Временами и желание появляется, но не уверен, что по-настоящему хочется – видимо. я еще не пережил своей «прынцности».
Не обманывайте себя, «прынцность» здесь ни при чем. Это страх, что не примут, не поймут Ваших благих намерений, что сделаете что-то не то или не так, что вызовете неприятие или насмешки — уж лучше не рыпаться, так спокойнее.
«Поэтому, я либо их так и исполняю по-медвежьи, либо гащу.»
А Вы попробуйте усовершенствоваться в этой области. Наблюдательность+желание помочь рано или поздно дают свои результаты. В раннем детстве Вы неуклюже ходили и падали часто. Если бы Вы тогда стали гасить желание ходить или так и продолжали бы «исполнять по медвежьи», то можете представить, насколько трудно Вам бы сейчас жилось? Делать что-то для людей — так же просто, как ходить (или так же сложно:-)
«Фотография – это тоже в каком-то роде подглядывание, почему же тогда столько фотографов, папарацци с вполне приличным зрением?»
Не всякая фотография — подглядывание. Некоторые фотографы — художники. А вот папарацци — да, они как раз подглядывают. И очень может быть, что в свой следующий приход сюда (если он будет), они родятся с таким большущим минусом, что Ваше -5 им будет казаться пределом желаний. Но Вы ведь не родились с близорукостью, Вы ее в себе развили. И Вы сейчас лукавите: Ваше «желание лучше понять человека» и «применить на практике изученное» по большей части обусловлено страхом и на самом деле означает «уловить по мелким изменениям глаз и выражения лица его тайные (и, возможно, коварные) замыслы в отношении Вас, заглянуть с помощью знаний, полученных из разных книг, в его мысли, прочесть по лицу человека то, что он пытается скрыть». Это — подглядывание. Вы, конечно, не всегда желали бы «открыть для себя все, что скрыто» только из страха нападения (это вроде как подглядывание из чувства самосохранения, типа, как Мальчик-с-пальчик подслушивал разговор родителей, которые собирались его с братьями оставить в лесу ночью). Вам еще просто очень хотелось бы знать то, что человек не жаждет, чтобы Вы знали (даже если никакой опасности не предвидится) и еще при этом делать вид, что Вы не в курсе (то есть самому скрывать, а о других знать — на всякий случай). И Вы говорите, что это — не подглядывание? Тогда что это, по-Вашему?
«Если такова моя судьба – нет смысла пытаться ее изменить. Жалко только, что мне отведена роль бодливой коровы.»
Ну, что за фатализм! Какая такая может быть судьба в Вашем случае со зрением?
Я Вам рассказывала уже, что близорукость — это когда Вы упорно держите мышцы глаза в чрезмерном напряжении, натягиваете их, как тетиву на луке. Если бы Вы могли их расслабить, Вы бы увидели, что все прекрасно видите (поморгайте быстро-быстро в течение нескольких минут — так мышцу чуть-чуть отпускает, потом посмотрите вдаль — Вы увидите, что фокус на дальние предметы стал лучше).
Но Вы же не можете себе позволить расслабить глаза, Вам же надо все время быть в напряжении — везде же Вас подстерегает опасность.
Вы сами отвели себе роль бодливой коровы. Сами можете и перестать ею быть.
Если ухудшение зрения в детстве могло быть обусловлено страхом перед будущим и нежеланием видеть зло и неприглядность окружающих людей (например, видеть, что мама бывает злой, очень злой и в это время уродливой, страшной), то сейчас Ваше (- 5) хоть и растет из детских корней, но трансформировалось в желание опережать противника и побеждать его за счет хорошего зрения и быстрой реакции. Если Вы раньше не хотели видеть зло, то теперь Вы хотите хорошо видеть, чтобы зло видеть в первую очередь (и причинять зло первым). Но Вы и так его, зло, видите везде (даже с плохим зрением). Вы стали бодливой коровой, которая готова бодать все, что приблизиться к ней на расстояние видимости. Поэтому это расстояние и укорочено (авось так меньше забодаете или просто боднете для профилактики).
«Я может не совсем удачно сформулировал, но мне иногда казалось, что я маме заменяю мужа».
Очень может быть, что отчасти заменяли. Мужчина, даже когда он еще мальчик, это все равно мужская энергия. Мама эту энергию (как женщина) улавливает и реагирует, минуя разум. Если бы рядом был другой источник мужской энергии, таких сдвигов (наложения на сына реакции как на мужа) могло и не возникнуть. Для одиноких женщин, воспитывающих единственного сына, такие сдвиги характерны (если сыновей, например, двое — то часто старший сын «огребает» за отца, а младший может вообще как мужчина не восприниматься — что, наверно, для мальчика еще хуже, чем когда его ассоциируют с его отцом и выставляют ему претензии, адресованные на самом деле мужу).
Но в любом случае Вы не становитесь здоровее за счет мамы, не забираете ее здоровье.
«Зачем думать, она это уже решила. Для этого ей и нужно, чтобы я нашел способ все это обеспечить.»
Ваша мама перешагнула пенсионный рубеж? Она пожилая и немощная женщина? Или ей лет 40-45? Почему она сама не может обеспечить свой переезд?
«В первом случае лазил по рукохвату, а рядом были трое-четверо незнакомых парней, которые меня не задели, а наоборот мотивировали выкладываться по полной.»
Кровавая мозоль — это злость преимущественно на себя (и на некое занятие). Парни вторичны (хотя если бы не их подзадоривания, Вы бы не стали руки стирать до крови — признайтесь). За что Вы злились на себя и на лазание? Возможно, за то, что не достаточно сильны, ловки, красивы, чтобы лазать по рукохвату, как Маугли по лианам?
«Во втором – обидел меня однокурсник на словах. Спросил себя, зарезал бы я его? Ответ – да как можно, за что, за такой пустяк? Может, это правда, а может, я сам себя обманываю, но прочувствовать я ничего не прочувствовал.»
Привычка не ощущать (не признаваться) себе в своих истинных чувствах, глушить их (воспитанием, другими движениями души, рациональным подходом) очень сильна. Чтобы свои истинные чувства обнаружить попробуйте найти их в себе в иносказательной, образной форме. Например, в этом конкретном случае Вы могли бы хотеть его не зарезать (это и правда — перебор), а полоснуть его своим остроумием, как бритвой, остро, хлестко, резко, даже, может, больно. Или, может, сказать ему что-нибудь очень веско — «сказать, как отрезать». Хотели бы, но не смогли. Проглотили, оттого и впали в уныние (хорошо еще, что у Вас отрыжка не разыгралась, а то от привычного глотания обид и отрыжка бывает и горло болит и еще много чего неприятного).
«Сел, расписал на бумаге, насколько он был прав критикуя мои действия».
А он был прав?
«Понял, что частично могу оправдать эти действия целью, ради которых решился на эти действия, успокоился».
Напрасно. «Цель оправдывает средства» — иезуитский принцип, приведший к многим подлым поступкам. Лучше им не руководствоваться по жизни. А если Вам приходится оправдывать свои действия целью, то и действия, и цель, скорее всего, неверные.
«Или все же не успокоился, а лишь отодвинул злость, рассуждая о проблеме рационально?»
Не успокоились. Если Вам пришлось перед самим собой из-за него оправдываться (и это получилось лишь частично), то Вы не могли не злиться на него. И на себя — ведь если он, возможно, неправ по форме (тем, что оскорбил Вас), то Вы-то неправы по сути. Вы это знаете и злитесь — сильно (но подавленно).
Здравствуйте, Selena
«сгоняла злость за свои жизненные неудачи»
Она и об этом говорила. Я просто почему-то не написал об этом. Сейчас она меня корит за злопамятство и мелочность, если я вдруг вспоминаю что-то из прошлого. Я как бы не держу на нее обиду, но, видно, раз это злопамятство проскальзывает, где-то еще остались обидки.
«часто обманывали в детстве»
Возможно, но не мать, в основном – друзья, соседи и др. Как я отмечал выше, она всегда старалась быть предельно откровенной со мной. Но мне иногда это казалось излишним. Все равно же у человека должно быть что-то личное, и не стоит требовать взаимного раскрытия, только потому что один раскрывает все карты перед другим
«А вы как думаете?»
Удивился бы точно, такого раньше ведь никто не предлагал. А вот помогло бы – нет, даже не знаю. Я не могу толком вспомнить своих реакций и предпочтений того времени, как и не могу вообще вспомнить когда точно это было, так что, извините.
«предполагает вседозволенность для нее»
Это лишь мои мысли обиженного мальчишки. Возможно, что кое-что соблюдать бы следовало. Есть же элементарные приличия, которые я, наверное, не выполнял. В частности, я использовал ее контраргументы в спорах с ней. Она отвечала, что ей это использовать можно, потому что она женщина, а я как бы должен действовать (ил говорить) по-другому. Где-то здесь на сайте писалось, что не стоит брать на себя то, что характерно для другого пола. Видно, это я и нарушил, взяв ее словесные выражения. Честно говоря, я стараюсь вообще не поднимать вопроса на что на имею права, будь то с мамой или вне дома (но в последнее время потихоньку запоминаю, где что и как).
«если общий принцип понятен»
Не знаю, для меня этот принцип как что-то само собой разумеющееся. Физическая защита, помощь, перемещения – оно понятно, по мере возможностей. Напрягают мелочи, вроде рукопожатия, которое Вы описали, за что спасибо
«приемы нападения с Вашей стороны»
Какие приемы нападения? Я не помню ни одного случая, когда бы я первым сознательно лез бить того, перед кем накосячил.
«ему для кармы нехорошо»
Да и мне будет отнюдь невесело, если так раскрываться. Не волнуйтесь, это уже физика и механика. Тут уж я справлюсь.
«похвалил бы Ваши умственные способности»
Нет, мне такое неприятно, ненавижу похвалу. Если я сделал работу правильно, скажите, что работа выполнена правильно, качество столько-то процентов или эквивалент в виде оценки (не «5» или «2», а «все правильно», «тут доработать», «переделай все так-то» и т.п.). Если же неправильно – скажите, как ее исправить и стоит ли это делать. А вот хвалить меня – это лишнее. Мне не нужна похвала, мне достаточно знать, что мое знание или действия соответствуют требуемому.
Меня похвала расслабляет, я начинаю думать, что раз похвалили – можно больше не напрягаться. Но ведь это не так. Даже если в чем-то похвалили, там и дальше надо работать, как бы хорошо не похвалили
«Похвала и лесть – разные вещи»
Да, комплимент – тоже. Это приятное, но не всегда правдивое высказывание. Похвала и лесть… за что же не боясь греха кукушка хвалит петуха?
«лучше не рыпаться, так спокойнее»
В яблочко, прочитал про прынцность и удивился, зачем я это тогда написал?
«Ваше «желание лучше понять человека» и «применить на практике изученное» по большей части обусловлено»
Здесь Вам виднее, Selena. Однажды я отрицал свое вбитое в кости старое желание защищаться, но понял, что Вы оказались правы. Даю очередное оправдание, хотя, наверное, это все тот же отказ принять правду: изучив что-то из языка тела человека, я понял, что это довольно нелегкая вещь. Приходится учитывать кучу факторов, чтобы понять состояние человека и расшифровать его позу, позицию тела (мне это сложно). К тому же я не занимался этим профессионально, лишь читал популярную литературу и смотрел ТВ.
Возможно так было бы и с мимикой, как и с оружием, как и с оригами, как и с другими моими увлечениями. Все они краткосрочны и с минимальным опытом применения. Я вычитываю что-то в книге или смотрю на видео, но в реальной жизни почти не применяю. Как в прочем и с той «ворованной» валютой: взял купюру, поигрался и забыл.
«Вам еще просто очень хотелось бы знать то, что человек не жаждет, чтобы Вы знали (даже если никакой опасности не предвидится) и еще при этом делать вид, что Вы не в курсе (то есть самому скрывать, а о других знать – на всякий случай).»
Так и есть, мне не всегда хочется показывать свое знание, но иногда и появляется желание блеснуть, хоть и нечасто. Знать то, что от меня скрывают мне уже не хочется, опять же на сознательном уровне, хоть может внутри и осталось это желание. Может, это и подглядывание (чтение мимики, слежение реакций), как Вы говорите, почему же тогда таким «подглядыванием» занимаются родители, учителя, следователи, эксперты и люди, у кого такая способность появляется либо формируется в течение жизни? Я не против того, чтобы от меня что-то скрывали, особенно, если меня это не касается. Но есть такие люди, которые мягко стелют, но лежать неудобно, что еще хуже, такие бывают коллегами, друзьями по работе, где их подстава дорого обходится.
«рассказывала уже, что близорукость – это когда Вы упорно держите мышцы»
Я не забыл. Но я уже писал, что упражнения помогают расслабить напряжение на короткий срок. Часто пишут, что если их выполнять ежедневно в течение нескольких месяцев, можно добиться результатов. Но! Откуда мне знать, что заставляет меня так напрягаться? В последнее время я прям иногда чувствую желание сгруппироваться и не выпускать ноги из рук. Но ведь надо ходить! Надо жить дальше, а откуда эта зажатость желание застыть камнем – не знаю.
«побеждать его за счет хорошего зрения и быстрой реакции»
Мне не нужно побеждать противника. Есть такой принцип: не оставляя шанса на поражение, это уже приносит победу. Понимаете разницу? Реакция нужна чтобы уклоняться вовремя, это я понял после того как мне сломали челюсть. Последствия очень неудобные, честное слово. К тому же я тугодум: даже здесь на сайте, я отвечал несколько раз невпопад, тогда, когда мне на размышления нужно было больше времени. Пояему так для меня важна быстрая реакция, так потому что я вообще соображаю очень медленно и часто не так как это надо. Мать выводит то, что мне все надо «объяснять по сто раз». Недавно у стоматолога мне объясняли 3-4 раза как правильно держать их фотоаппарат, которым делают снимки каналов. Да и в других ситуациях я слишком долго думаю, если я никогда не выполнял ничего похожего.
«хотите хорошо видеть, чтобы зло видеть в первую очередь»
Сути вещей я никогда не видел, здесь буду полагаться на Вас. Мне честно говоря и зрение не сильно нужно, я какое-то время мечтал совсем ослепнуть, чтобы жизнь стала проще. Только вот выдавить себе глаза бы не смог.
«она сама не может обеспечить свой переезд»
Как это свой? Хотите, чтобы она меня здесь оставила? У меня круглосуточный контроль, я должен с ней созваниваться каждый день, чтобы она знала, поел ли я, что было за день и т.д., а то же она волноваться будить! Нет, без меня она вряд ли переедет. Немощная — как сказать, чтобы не обидеть, все-таки стаж работы учителем школ не столь отдаленных, да и травмы некоторые. До пенсии ей где-то …, ну, в общем, немного.
«Кровавая мозоль – это злость преимущественно на себя»
Пардон, я зря этот пример привел. Здесь же простая физика: по рукохвату лазают либо в перчатках – кожа страдает меньше, либо без – те, кто хочет иметь вместо кожи наждак. А пока кожа закалится, сходит не одна мозоль. У ребят кто на турнике работает, такое тоже бывает.
«иезуитский принцип, приведший к многим подлым поступкам»
А как тогда жить, если не ради достижения целей? Я и так не вижу смысла в процессе, если он не приводит к какой-то цели, я даже в игры играю, с расчетом, что вот эта развивает память, эта – глазомер. У меня нет ничего, что мне было бы нужно, если убрать все цели. Я тупо перестаю шевелиться. Какой тогда брать принцип, как не достижение цели. Нет, я вряд ли убью семью, чтобы спасти миллионы граждан, и навряд ли отгрызу себе руку застрявшую в капкане. Но если приходится чем-то жертвовать для достижения цели, то как иначе? Зачем вообще тогда ее ставить?
«полоснуть его своим остроумием»
Нет, там я опять забуксовал (мозги стали работать медленно). Просто согласился с ним, сказал, что так и есть. Он был прав в своем замечании, назвал меня верным, но неприятным словом. А если начистоту, то я недавно уволился, и он сказал, что я «пока иждивенствую». Слышать было обидно, потому что мне нужно было и вправду неделю повисеть без работы, т.е. поиждивенствовать (хотя я пока еще получаю стипендию). Задело еще видно и то, что меня в детстве мама косвенно называла дармоедом, но ведь я даже не знал про трудовой кодекс и как вообще люди работают. Эта неделя мне нужна была для одного дела, но после его слов у меня пропало всякое желание им заниматься и я его благополучно провалил.
«Да, пожалуй «так надо» не успокоило бы ребенка-Джалолу. Оно и взрослого его вряд ли убедит (хотя взрослый Джалола говорит иное»
Не припоминаю, чтобы говорил такого
«И Вы ошибаетесь, lavender не обманывает своих подопечных, она – на их стороне, ей почти так же больно (а может, и больнее) ставить им эти уколы, но она уже большая и знает, что физическая боль кратковременна. И она умеет передать детям свою уверенность в том, что сейчас все пройдет. Она сочувствует детям и поэтому они верят ей, и она им не врет.»
Так, раньше я писал «…Ребенка можно отвлечь или обмануть, как это делала lavender, ставя прививки…», сочетая отвлечь и обмануть.
Теперь насчет Ваших строк. На их стороне, знает, что все пройдет, сочувтсвует – это ж тот же обман! Я поневоле должен встать на место другого, чтобы представить, как обмануть человека, чтобы он стопроцентно поверил. Я могу руководствоваться благими намерениями, как онкологи, которые не говорят больному, что ему осталось жить всего ничего. Я могу не говорить кому-то, что у человека плохо со вкусом, или скрывать еще что-то, над чем ему бы не помешало поработать, опасаясь ранить его чувства. Я могу использовать политкорректную лексику, обращаясь к людям, стараясь не унижать их достоинства, хотя им бы доступнее было все услышать на разговорном языке.
Все это, конечно, не обман. Это забота. Только вот зачем такая забота, если она лишает возможности видеть реальность и получать непереработанную информацию?
Здрасти, Jalola.
Прочитала о правилах вежливости, при этом …ах! тоскуя о рыцаре:) и с удивлением в который раз поняла, что и эти правила основаны на первобытных инстинктах.
Женщинам тяжело ВЫЖИВАТЬ. Вернее, конечно, и у нас есть эти инстинкты. Но когда ты сама выживаешь, да ещё ребёнок на твоей полной и единоличной ответственности…с частью женской энергии и нормального состояния приходится расставаться каждый день, держа ухо востро…и пр…Это в общем-то противоестественно…А джентельменов и рыцарей сейчас, сами понимаете, не много( Т.е. тех, у которых это идёт «на автомате», самым естественным образом, а не просто чтобы понравиться и завлечь женщину, а потом расслабиться…на диване или ещё как, снова оставив её один на один с миром, полным опасностей.
Я, если встречаю такое, ну прямо скажем «дивлюсь». Потому как в наше время это не часто встретишь. Особенно от молодых мужчин. И потому, что для меня, это, увы, совсем не привычно. Долгое время просто шарахалась от таких «странностей». Пока не стала лучше чувствовать и слышать себя и пока не поняла, что это хорошо:) Прямо гипнотизирует, и хочется идти и идти за этим мужчиной:)))
Jalola, Вы не «диванный», и возможно вряд ли таким станете. И с инстинктами опасности у Вас…даже очень хорошо:) можно бы и поменьше даже быть настроенным на опасность.
Думаю, у Вас хорошие шансы стать рыцарем для дамы, и может даже одной из тех, с кем раньше «бодались»:)
Конечно, это двойной процесс, мужчинам возрождать своё мужское естество, а нам, женщинам, женское. Даже бытует мнение, что здесь, у нас, женщин, главенствующая роль.
Чем больше мы возрождаем своё, женское, тем больше мужчина чувствует себя мужчиной рядом с нами. Согласна. Только…трудновато уходить от мужских ролей, когда не чувствуешь себя защищённой. Это всё-таки двойной параллельный процесс с мужчиной.
Первый и второй абзац моего предыдущего коммента не связаны логически. Исправляю:) «Я, если встречаю вежливое и уважительное отношение к женщине…»
Здравствуйте, Veronika
«понравиться и завлечь женщину, а потом расслабиться…на диване или ещё как,»
Маман таких отшивала, наверное, поэтому и решила с мужиками больше на связываться.
««диванный», и возможно вряд ли таким станет»
А кто его и знает и что-либо ведает, когда этот ерш без хлеба обедает!
«можно бы и поменьше даже быть настроенным на опасность»
Как? Если бы мне шпорами кололи в бок, я бы знал, чего я боюсь, как от них отделаться. А тут что мне делать? В детстве мать меня била, замахивалась, я начал вздрагивать. Ее начали бесить мои вздрагивания, и мне уже нельзя было дергаться. Если это напряжение идет оттуда, я очень рад, но как эту тревожность, эту задерганность с зажатостью убрать?
«стать рыцарем для дамы»
Рыцарем? Да еще и для дамы! Не знаю, с моим незнанием что можно, что нужно, а что нельзя, я скорее стану подкаблучником или марионеткой. Хотя работать над этим надо, ничего не попишешь
Страх стать «подкаблучником» может завести Вас далеко в агрессии к женщинам. В том-то и дело, что Вы уж СЛИШКОМ беспокоитесь о том, «что можно, что нужно, а что нельзя».
Быть рыцарем для дамы (пусть иногда:) не исключает спонтанности проявлений…Jalola, а СЕЙЧАС какие девушки Вам нравятся? в реальной жизни?
Здравствуйте, Veronika
Наверное те, с кем не приходится пересекаться. Т.е. могу наблюдать на расстоянии за красивым исполнением работы энтузиасток и спортсменок. А так, то никакие, впрочем, как и остальные люди. Странно, что Вы выделили «сейчас». Я никогда особо не интересовался девушками. Если приходилось с кем-то общаться, то общался только в рамках учебы или работы.
Т.е. Вы чувствуете симпатии к девушкам только тогда, когда знаете, что возможность сближения исключена или маловероятна?
Здравствуйте, Veronika
Для меня девушки — как и все люди. Есть — хорошо, нету — еще лучше. Если не лезут, не достают — вообще прекрасно. Вам, конечно, виднее, женоненавистник ли я. Но чтобы не наломать дров, я стараюсь не выходить за рамки учебы или работы, в общении с ними. Агрессия, может, и бывает, но до физики я не довожу, хотя на словах бывает цепляюсь в процессе работы, непоняток. Что насчет симпатии, бывало, чувствовал, как Вы и заметили, но на дистанции.
Здравствуйте, Jalola.
Нет, мне не виднее, женоненавистник ли Вы:) Да и вообще я не люблю таких названий.
Просто если так, т.е. если Вы чувствуете симпатию на расстоянии, то я улавливаю общее с собой. Мне тоже никто не нравится при близком общении, но на расстоянии (особенно по ТВ, например) у меня и чувства. и симпатии…Это означает, что и Вы, и я, сами по разным соображениям подавляем чувства. Можно их хоть заискаться, а они внутри, нами же и задавленные и контролируемые. Во всех других областях я чувствую хорошо, только здесь…и это тоже не далось мне само. Только с течением жизни и внутренней работы.
Одно из соображений, которые подсказали мне Вы — это как бы обезопасить противоположный пол от себя. Ведь самое уязвимое общение и самое близкое — это общение мужчины и женщины, которые нравятся друг другу. И…да, я это выпустила из виду. Наломать дров. Это уже было, я не хочу делать больно, ранить душу. И даже говорить…могу наговорить мужчине всяких гадостей, как раньше. Вот и молчу. И в контакт почти не вступаю:)
Но…по-моему, я могу преувеличивать уже опасность, исходящую от меня. Ведь…то, что было — было давно. А сейчас иначе. Я мягче, добрее…
А Вы как считаете? Может, Вы тоже преувеличиваете?
Здравствуйте, Jalola.
«Я просто почему-то не написал об этом. Сейчас она меня корит за злопамятство и мелочность, если я вдруг вспоминаю что-то из прошлого. Я как бы не держу на нее обиду, но, видно, раз это злопамятство проскальзывает, где-то еще остались обидки».
Видите ли, когда научаешься притуплять боль от обид (помните пример с белошвейками), то как бы перестаешь их чувствовать. Но обиды от этого не перестают существовать — просто боль не ощущается или ощущается не настолько остро, чтобы не давать жить. Собственно для этого она и притупляется. Но это только снаружи, внутри, словно под толстой-толстой кожей пульсирует обнаженный нерв. Время от времени боль прорывается сквозь бесчувственность (хотя и в притупленном виде). Если резко перестать ее притуплять — можно взвиться от боли и (поскольку Вы уже не маленький мальчик, который умеет только съеживаться, защищаясь от душевной боли, а взрослый мальчик, который уже умеет защищаться яростью и нападением) разрушить что-то ценное в окружающей жизни или в себе. Поэтому я Вам советую делать это постепенно. Вот вспомнился Вам (путем злопамятства) какой-то случай (конкретный) — эту ранку и вскройте, не спешите притуплять чувствительность, дескать, Вы не чувствуете обиды. Наоборот, почувствуйте ее, обиду, вспомните что и как было, и поймите, почему так мама себя вела (ведь у Вас уже мыслительный аппарат взрослого человека, достаточно развитый, чтобы встать на место другого человека и представить себя им, понять его мотивы и движения души, как свои — я Вам описывала методику). Когда поймете ее, как себя, Вам, возможно, станет ее (себя в ее роли) так невыносимо жалко, прямо до слез (ну, это если повезет). Тогда со слезами из Вас выйдет одна конкретная обида и Вы сможете маму за нее на самом деле простить. Причем простить так, что если потом (скажем через месяц) захотите вспомнить за что, то вспомните все, что угодно о ней (как ей было тяжело, как она кричала, кидалась горшками и т.д.), но не вспомните свою конкретную обиду (будете гадать — наверно, горшок в меня попал, а может она какое-то обидное слово мне сказала, а может, ударила) и само ощущение обиды пройдет (останется лишь сочувствие к маме). Оно, конечно, Вы и сейчас этого часто не помните, но это, я полагаю, результат подавления обиды, а не прощения. Разница огромная и в ощущениях и в смысле. Когда подавляешь, вспоминать не хочется ни тот конкретный случай, ни то, что ему предшествовало, ни то, что было после — угнетает даже сама мысль о том, что это надо вспомнить. И тяжело, настроение портится, придавливает к земле как-то и небо серое сразу, и все плохо (хотя, бывает, ничего так и не удалось вспомнить). Когда прощаешь, сразу становится легко и при попытках воспоминания — тоже легко и тепло внутри. И поскольку вспоминается все, что рядом, но не само ощущение обиды, то нет чувства, что память какая-то дырявая.
Jalola, я бы хотела, чтобы Вы меня правильно поняли — это не теоретические выкладки, это практическая методика работы над собой и над возвращением себе чувствительности. Способ не быстрый, но действенный. Не вернув себе хоть какую-то часть общей и душевной чувствительности, Вам трудно будет избавиться от проблем с восприятием и зрением. Вы же понимаете, что это взаимосвязанные штуки.
««часто обманывали в детстве»
Возможно, но не мать, в основном – друзья, соседи и др. Как я отмечал выше, она всегда старалась быть предельно откровенной со мной. Но мне иногда это казалось излишним.»
Знаете, есть разные виды правды:
а) просто правда (нейтральная по отношению к конкретному человеку, просто правдивая и полезная информация),
б) болезненная правда, которая в конкретных условиях может помочь конкретному человеку в дальнейшем избежать бОльшей боли,
в) болезненная правда, которая в конкретных условиях не может помочь конкретному человеку избежать бОльшей боли;
г) болезненная правда, которая в конкретных условиях может конкретного человека убить или превратить в морального калеку;
д) просто правда, которая конкретному человеку ничего не дает (возможно только тешит его любопытство или любовь к сплетням)
Правда типа а) и б), высказанная конкретному человеку, «работает» на благо человека.
Правда типа в) тешит мстительность, жестокость (желание причинить боль), завистливость (стремление испортить чужую радость) и прочие не очень хорошие душевные качества того, кто эту правду высказывает, но оставляет ему возможность реабилитироваться.
Правда типа г) — это простая злость и жестокость.
Правда типа д) — это иногда просто сплетни, иногда покупка чужой откровенности за бесценок (ведь человеку не нужна та информация, за которую у него пытаются приобрести ответную откровенность).
Ваша мама, скорей всего, высказывала Вам правду типа в) вперемешку с правдой типа д). То, что она Вам рассказывала оставляло у Вас гнетущее чувство?
«Я не могу толком вспомнить своих реакций и предпочтений того времени, как и не могу вообще вспомнить когда точно это было, так что, извините.»
Вам не обязательно вспоминать в точности реакции того времени. Внутри — Вы тот же мальчик, поэтому можете себя сегодняшнего представить тем мальчиком и в таком виде погрузиться в ситуацию. Если Вы не хотите (не готовы, нет времени, боитесь, думаете, что это не сработает и т.д.), то скажите об этом прямо, я не буду настаивать и предлагать Вам практические задания, которые Вы не выполняете пока что по неизвестным мне причинам.
«В частности, я использовал ее контраргументы в спорах с ней. Она отвечала, что ей это использовать можно, потому что она женщина, а я как бы должен действовать (или говорить) по-другому.»
В спорах и дискуссиях и вообще во всех ментальных упражнениях нет правил приличий, основанных на различиях в половой принадлежности. Есть общие правила приличия, они одинаковы для всех, кто спорит, дискутирует, обсуждает что-то. Если какие-то контраргументы приличны для женщины, то они же приличны и для мужчины, если они неприличны для мужчины, то уважающая себя и своего собеседника женщина их тоже использовать не будет.
«Какие приемы нападения? Я не помню ни одного случая, когда бы я первым сознательно лез бить того, перед кем накосячил.»
Читайте внимательно, Jalola, и желательно всю фразу сразу. Смысл таков: если накосячили и видите, что кто-то рвется Вас за это побить, защищайтесь (а пока защищаетесь рассказывайте человеку, что не хотели его обидеть). Это нападать нельзя, а защищаться можно и нужно (а не принимать покорно битье Вас как наказание за проступок), но не давая себя побить, надо помнить, что Вы провинились и попутно (в процессе самозащиты) искать пути, как успокоить пострадавшего от Ваших косяков человека и загладить свою вину перед ним.
«ему для кармы нехорошо»
Да и мне будет отнюдь невесело, если так раскрываться. Не волнуйтесь, это уже физика и механика. Тут уж я справлюсь.»
Хотела бы, чтобы Вы поняли расстановку акцентов: когда Вы причинили человеку зло (даже нечаянно), то Ваша основная задача — исправить содеянное зло (и желательно как можно быстрее), самозащита поможет Вам это сделать (ибо в избитом виде Вы никакое зло свое исправлять не будете и прощения искренне у человека не попросите и вообще сами затаите на человека зло. Уверена, что с физикой и механикой Вы справитесь, а вот в том, что не забудете исправить свой косяк тут же «не отходя от кассы», не уверена. А если Вы защититесь от ярости пострадавшего от Ваших косяков и не попросите у него за них искренне прощения, не снимете этот грех со своей души, то тело Ваше останется невредимым, а карма пострадает. А хорошо бы, чтобы Ваш косяк прошел с минимальными последствиями для Вас и для окружающих.
«Меня похвала расслабляет, я начинаю думать, что раз похвалили – можно больше не напрягаться.»
Не напрягаться или не работать? Попробуйте разделить эти два понятия у себя в голове. Вы можете не напрягаться, но при этом работать качественно и хорошо?
«Однажды я отрицал свое вбитое в кости старое желание защищаться, но понял, что Вы оказались правы. Даю очередное оправдание, хотя, наверное, это все тот же отказ принять правду: изучив что-то из языка тела человека, я понял, что это довольно нелегкая вещь…
Возможно так было бы и с мимикой, как и с оружием, как и с оригами, как и с другими моими увлечениями. Все они краткосрочны и с минимальным опытом применения.»
Одно другому не мешает. Я Вам описала ошибочные цели применения своих ресурсов (сама постановка цели уже несет в себе блок на использование своих ресурсов). А Ваше «оправдание» — это перечисление тех знаний, которые Вы не применяете. Понимаете разницу? Вы блокируете себе доступ к свои собственным физическим ресурсам (в данном конкретном случае — перенапрягаете орган зрения, который видит далекие предметы лишь в относительно расслабленном состоянии), а не применение полученных знаний. А то, что в определенном возрасте, когда мозг может усваивать огромные объемы информации (прямо «кушает» знания ), Вы в него загрузили знания, которые не применяете, так это — нормально. Кажущаяся избыточность знаний (теоретических) естественна и правильна в детстве и юношестве — ими мозг развивается, строит богатую и разветвленную систему связей между разными областями знаний, понятиями, теориями и т.д. Физически это проявляется в разветвленной сети синапсов (устойчивых путей передачи электрических сигналов в мозгу). Если долго не применяешь какие-то сведения, синапсы постепенно перестают работать, потом разрушаются. Но чем их больше создано в детстве и юношестве, тем больше вероятность сохранить более-менее развитой ум в зрелости и старости. Но, конечно, лучше все же свои синапсы, созданные путем детских и юношеских увлечений, время от времени нагружать (можно учить, например, детей во дворе делать журавликов), чтобы они сохранялись и кому-то от этого была радость. Дети отзывчивы на такие штуки, заодно и построите себе пару десятков новых синапсов, общаясь с детьми (на тему «кто такие дети и как с ними себя вести») — а то здесь у Вас пока провальчик.
«Откуда мне знать, что заставляет меня так напрягаться? »
Но ведь я же Вам говорю, что. Страх. Очень сильный страх подставы и прочих нападений на Вас. Есть разница между осознанием имеющейся опасности с последующим адекватным реагированием на нее и сковывающим парализующим страхом, заставляющим перенапрягаться все, что можно в Вашем теле напрячь.
Допустим, я иду по улице (с нормальным зрением и прочими сенсорными системами: слухом, обонянием, осязанием, вестибулярным аппаратом и т.д.) и краем глаза замечаю, что от дерева отделяется ветка и падает на меня. Адекватная реакция — напрячь n-ное количество мышц: выставить руки, отпрыгнуть или с максимальной скоростью убежать назад или вперед в зависимости от обстоятельств. Зрение и зрительный анализатор в это время работают в стрессовом режиме, поэтому замечают малейшие изменения в направлении движения падающей ветки. Мозг аналогично в стрессе и сверхнапряжении рассчитывает скорость ее и моего движения, отдает команды телу, минуя неповоротливое сознание. Задача — спастись, защитить жизнь и здоровье — выполняется на грани возможностей (если все в норме).
Теперь та же ситуация, но у меня зрение -5 и я без очков и без линз. Сигнал об опасности передает слух, дальше почти все то же самое, только мозг должен работать на другой информации (зрительный канал самый легко читаемый и информативно емкий), поэтому ему сложнее. Но если все остальное в норме — задача спасения и защиты выполняется тоже более менее успешно и тоже почти автоматом, без контроля сознания (которое не успевает за изменяющимися в секунды условиями).
А теперь та же ситуация (первичная, с нормальным зрением и прочими сенсорными системами), но человек с детства боится, что на него упадет огромная ветка дерева и придавит его, переломает ему все кости, размажет по асфальту, вспорет ему живот и выпустит кишки наружу, а он ничего не сможет сделать. Человек старается не ходить возле деревьев, а если идет, то весь в напряжении — он напряженно всматривается в листву, пытаясь не пропустить момент отделения ветки от ствола, у него уже зеленые зайчики в глазах прыгают, он озирается то на одно дерево, то на другое (датчики движения при этом в полном апофигее — все мелькает, невозможно четко сказать, движется ли это голова наблюдателя или это движутся стволы деревьев и ветки), ветка закачалась или птица вспорхнула — у него уже глаза вылазят из орбит. Зрительная сенсорная система перенапряжена и работает в режиме стресса. Слуховая, вестибулярная тоже. Я уже не говорю про мозг — он весь пропитан адреналином, но никаких команд не отдает (потому как понимает — незачем и пока еще может контролировать движения тела, хотя бывает, что теряет контроль и тогда могут пострадать окружающие), только вибрирует в стрессе. Мышцы рук и ног готовы бежать и защищаться (хотя признаков реальной опасности нет, она только в сознании испуганного человека). И так по 10 раз на дню. И перед организмом встает нелегкая задача — как защитить себя от испуганного сознания, которое заставляет все системы работать на износ? В таких условиях, если вдруг ветка реально упадет, дополнительная порция напряжения к уже имеющейся может заставить мышцы окаменеть, вместо того, чтобы отпрыгнуть или убежать или хотя бы защитить голову. (Кстати, в таких условиях вполне реально умереть от разрыва сердца, если ветка упадет просто рядом, за несколько метров). Как может организм защитить себя от своего собственного сознания? Только перекрывая каналы пугающей его сознание информации — в надежде, что, может, оно так будет меньше бояться и станет более адекватным. Но совсем каналы перекрыть нельзя (это ж не месть организма сознанию, не наказание за страх, а самозащита), поэтому он их именно что прикрывает: чуть приглушает «страшные» звуки, чуть размывает «страшную» картинку.
То, что упражнения Вам хоть на какое-то время помогают, говорит о том, что органных повреждений нет. И организм сам бы рад вернуть все в норму, да испуганное сознание не дает. Перестаньте напряженно всматриваться в мир в ожидании от него подлянки, поверьте себе — когда опасность будет, Вы успеете среагировать и из спокойного состояния это получится лучше, чем из перенапряжения. А если не получится — то ничего страшного, потому что часто опасность бывает преувеличена испуганным сознанием, а на самом деле можно пережить n-ное количество подстав и подлянок без особого для себя ущерба. Вы же не считаете себя ничтожеством или убитым после каждого пропущенного удара — ну, больно, да, но не смертельно. На это и надо настраиваться — если организмом не рулит испуганное сознание (испуганное всегда мешает, вмешивается и тормозит, а не испуганное иногда может помочь), то организм выберет оптимальный способ защиты себя в данных конкретных условиях. Конечно, его, организм, надо тренировать (и реакцию и вообще физику), но плохо если тренер — испуганное сознание.
«Я какое-то время мечтал совсем ослепнуть, чтобы жизнь стала проще. Только вот выдавить себе глаза бы не смог.»
Да, что-то подобное я предполагала. Но это в детстве обычно хочется не видеть зла. Это такая система защиты беззащитных. Она пассивная — спрятаться, убежать, не знать, не видеть. Юношество, как правило, уже мыслит по-другому. Вы иногда уходите в пассивную оборону, но все же чаще демонстрируете активный подход (хотя бы к опасности).
«У меня круглосуточный контроль, я должен с ней созваниваться каждый день, чтобы она знала, поел ли я, что было за день и т.д., а то же она волноваться будить!»
Ерничаете? А если серьезно — Вам из под контроля уже можно потихоньку выходить. Ну, потихоньку — это чтобы маму не особенно сильно задеть (но задеть все равно придется). А Вы достаточно самостоятельны в бытовом плане? Ее беспокойство на предмет — «поел ли» имеет под собой основания? Ну, Вы можете забыть и не поесть за день ни разу? Если отвлечься от маминого перевоза (допустим, она вышла замуж за пуэрториканца и уехала с ним работать няней в Америку), Вы бы хотели остаться или уехать?
«Пардон, я зря этот пример привел. Здесь же простая физика»
В каждой простой физике есть своя простая психика :-)
«У меня нет ничего, что мне было бы нужно, если убрать все цели. Я тупо перестаю шевелиться.»
А на какое время Вы могли себе позволить «тупо перестать шевелиться»? Если такое бывало — как долго Вы позволяли себе бесцельное существование?
«Но если приходится чем-то жертвовать для достижения цели, то как иначе? Зачем вообще тогда ее ставить?»
Цели ставят, чтобы к ним идти, на них ориентироваться и таким образом их добиваться. А не для того, чтобы ради них чем-то жертвовать. Это какой-то мазохистский шиворот-на-выворот — ну кто ставит себе цели ради того, чтобы приносить им что-то в жертву? Цель постановки себе целей — достижение, а не потеря.Если Вам ради достижения поставленной цели приходится больше работать и меньше валяться на диване, то Вы не жертвуете своим валянием на диване, Вы просто его уменьшаете по времени. А вот если Вы работаете для достижения цели на износ, то Вы жертвуете своим здоровьем. И значит, действуете неправильно. Если для достижения цели приходится чем-то (тем более кем-то жертвовать), то значит, что неправильно в Вашем понимании цели и выборе путей ее достижения. Вам надо правильнее себе формулировать свои действия, не называя жертвой то, что жертвой не является — а то запутаете себя (тогда Вас и другие легко запутают).
Про иждивенство не поняла — почему он оказался прав? Вы же на свои деньги эту неделю жили? Или на мамины?
«Я поневоле должен встать на место другого, чтобы представить, как обмануть человека, чтобы он стопроцентно поверил.»
Почему обязательно обмануть? Встать на место другого человека, чтобы понятно для него что-то объяснить — каждый же по-своему мыслит — не пробовали? А работает. И никаких обманов — просто подбираешь те слова, которые отзываются в человеке, а не пролетают мимо. А еще можно встать на место другого человека, чтобы почувствовать, чего он боится. И не для того, чтобы потом его успешно запугивать, а совсем с другими целями — чтобы помочь ему перестать бояться или бояться чуть меньше (потому что просто «не бойся» его не убеждает). Разве это обман?
«На их стороне, знает, что все пройдет, сочувствует – это ж тот же обман!»
Боль от укола проходит и довольно быстро. Это не обман. Она на их стороне, хочет, чтобы дети были здоровыми — и это тоже не обман. И она знает, что прокол кожи болезненный (чувствовала это на себе неоднократно) и сочувствует деткам, которые сейчас это переживут, ей самой больно, когда им больно — и это тоже не обман.
«Только вот зачем такая забота, если она лишает возможности видеть реальность и получать непереработанную информацию?»
Какую же непереработанную? Информация, поданная в негативном ключе — это переработанная информация. Это та болезненная правда о которой я говорила (типа в) и типа г), от которой вреда может быть больше, чем пользы. Если Ваша цель — сделать человеку больно, отомстить всем за то, что когда-то больно делали Вам — валяйте, подавайте информацию, переработанную Вами именно в этих целях. Но если Ваша цель — помочь человеку, то Вы переработаете свою информацию так, чтобы она не убила, а если и причина боль, то по минимуму (и только тогда, когда это убережет от бОльшей боли).
Это не касается онкобольных, которым надо знать свой диагноз — это вообще медицинская этика. Но заходить в палату к онкобольному со словами: «Через месяц Вы умрете» — это к чему? Какую такую благую цель такое поведение врача может преследовать? К тому же прогноз о длительности отпущенного срока часто оказывается ошибочным. Тут с прогнозом погоды метеорологи каждый день ошибаются, а уж с прогнозом длительности жизни онкобольных — так вообще. Единственное что может говорить с уверенностью врач — где метастазы и как быстро развиваются, а прогнозы давать — это гадать на кофейной гуще. Что бы Вы почувствовали (и что бы стали делать), если бы после очередного медосмотра добрый и честный врач сказал бы Вам: «Через неделю, максимум две, Вы, милейший, будете корчиться на кровати от жутких болей, а еще через 2-3 недели — покинете этот мир»?
Приветствую всех. Пришлось уехать на время в глухомань без интернета. Мои извинения за поздние ответы
Здравствуйте, Veronika
Нет, Veronika, я не преувеличиваю своей опасности для окружающих. Я уже писал, как бросился в малолетнем возрасте с ножом на парней, с палкой на девчонку, пнул одну в грудь, ударил еще одного на опережение. Недавно был разговор по душам с матерью. Оказалось, что я все помнил неправильно, когда рассказывал про жесткие блоки от ее ударов. Помимо этого, я сбивал ее руки, когда она тянулась к моему лицу. И когда она уже отказалась от мысли меня бить – а я-то думал, что сейчас опять выбросит руки – я попробовал сбить ее руки, а она-то уже не тянулась! Вот я и попал по опускающимся рукам а ладонь задела лицо. Сейчас я умею правильно делать сбивы прямых, но тогда – это было размашисто и на импульсе, без предварительных навыков или знаний.
Ну, и все как-то получается «неспециально, случайно». И ведь все кто как-то пострадал, мне были небезразличны, даже жирик, которому я врезал на опережение – тогда я его еще считал товарищем. Про таких как я говорят: «Лучше бы ему было на них вообще наплевать, меньше бы пострадали».
Был еще и случай, когда в меня стрелял водой сосед по детскому лагерю лет десять назад. Я просто хотел у него отобрать пистолет, а когда приблизился к нему, моя рука переломила его как клешней. Раз уж я такой неспокойный, то лучше пока не буду сильно сближаться с кем-то. А те, кстати, с кем сблизился, те кого можно было бы назвать моими друзьями, они тоже рано или поздно понимают, что от Джалолы лучше держаться на расстоянии.
Но у Вас мне кажется ситуация получше, и Вы сами хотите отношений. Что же Вам мешает?
И я Вас приветствую, Jalola. Думала, куда Вы запропастились…
Что мне мешает? Теперь уже наверное…привычка. Я так живу 9 лет, это мой уклад жизни, и наверное, чтобы он поменялся, должно случиться что-то из ряда вон выходящее, совсем что-то странное, что перевернёт мою жизнь. Так я себе это представляю. Раньше я одинокую жизнь считала патологией, теперь — нет. Каждый живёт так, как хочет.
Про Ваш малолетний возраст я немного читала…А когда последний раз Вы на кого-то бесконтрольно набрасывались?
Здравствуйте, Selena
«Наоборот, почувствуйте ее, обиду, вспомните что и как было, и поймите, почему так мама себя вела (ведь у Вас уже мыслительный аппарат взрослого человека, достаточно развитый, чтобы встать на место другого человека и представить себя им, понять его мотивы и движения души, как свои – я Вам описывала методику).»
Проблема в том, что я не понимаю, где была обида и была ли. Вот к примеру, она кричала, разозлившись, что мне будут насильно изменять половую ориентацию, а я буду стоять смотреть на это. Меня это не трогало, думал: «Что за бред?» А позднее, когда меня прессовали в колледже, вспомнились эти слова, когда жирики заставляли за них писать работы, мотивируя кулаками. С одной стороны, обижаться на мать не за что – может, она заметила, что я человек бесхарактерный и сказала это своими словами. С другой – почему же я до сих пор это помню, но ее в этом никогда не упрекал, даже когда она говорила, что я злопамятствую, я ни разу не припоминал ей этого.
«Ваша мама, скорей всего, высказывала Вам правду типа в) вперемешку с правдой типа д). То, что она Вам рассказывала оставляло у Вас гнетущее чувство?»
Опять же, что она мне рассказывала? Если Вы отталкиваетесь от фразы «…Как я отмечал выше, она всегда старалась быть предельно откровенной со мной. Но мне иногда это казалось излишним…», мне не нравилась ее привычка лезть в мои дела по принципу «я же тебе все свое рассказала, теперь расскажи мне все ты!». Если же Вы про ее гневные крики в моменты, когда она меня ругала, с обвинениями в том, чего я поначалу не понимал, так меня угнетали не слова, а мельтешение перед глазами и резкие движения и взмахи. А что она там на меня кричит – какая мне разница? Главное, переждать, чтобы не получить по больным местам (уязвимым).
Ну, а когда стал постарше, понял, что некоторые выражения почему-то остались в голове. В последнее время замечаю, что меня напрягает, когда она мне говорит заткнуться или говорит, что ее не волнует, что-то мое, потому что ей надо другое.
«Внутри — Вы тот же мальчик, поэтому можете себя сегодняшнего представить тем мальчиком и в таком виде погрузиться в ситуацию. Если Вы не хотите (не готовы, нет времени, боитесь, думаете, что это не сработает и т.д.), то скажите об этом прямо, я не буду настаивать и предлагать Вам практические задания, которые Вы не выполняете пока что по неизвестным мне причинам.»
Почему Вы решили, что я их не выполняю? Я отвечаю как могу при этом предупреждаю, что все, что я вспоминаю может быть совсем неправильным, неточным. Что-то я мог забыть и допридумать для полноты картины, что-то могло быть совсем по-другому. Какую-то конкретную ситуацию из детства я могу помнить совсем не так как ее помнит мать, но я все равно пишу здесь так как я сам представляю ситуацию.
То, что Джалола-маленький бы удивился или выдернул руку из рук Джалолы-старшего я уже кажется писал. Это было написано с учетом моих сегодняшних ощущений. Разница лишь в том, что сегодняшний Джалола умеет лучше избегать физического контакта с людьми, и взять себя за руку не позволил бы.
«Читайте внимательно, Jalola, и желательно всю фразу сразу.»
Я почти всегда здесь читаю от начала до конца как минимум два раза, будь то фраза, текст или несколько текстов. Но отдельные слова в каких-то фразах вызывают вопросы, а сама фраза приобретает непонятный смысл
«Уверена, что с физикой и механикой Вы справитесь, а вот в том, что не забудете исправить свой косяк тут же «не отходя от кассы», не уверена. А если Вы защититесь от ярости пострадавшего от Ваших косяков и не попросите у него за них искренне прощения, не снимете этот грех со своей души, то тело Ваше останется невредимым, а карма пострадает. А хорошо бы, чтобы Ваш косяк прошел с минимальными последствиями для Вас и для окружающих.»
Жалко, что Вы столь низкого обо мне мнения, я как раз так и стараюсь действовать в большинстве случаев, если осознаю, что напорол косяк.
««Меня похвала расслабляет, я начинаю думать, что раз похвалили – можно больше не напрягаться.»
Не напрягаться или не работать? Попробуйте разделить эти два понятия у себя в голове. Вы можете не напрягаться, но при этом работать качественно и хорошо?»
Не напрягаться, про работать мысли не возникает. Эта реакция в последнее время тоже пропала – если хвалят, то просто пропускаю мимо ушей, как орфоэпическую ошибку.
Я поневоле напрягаюсь, даже когда не работаю. Например, я не один дома, я захожу в автобус, в какое-то помещение – дыхание задерживается, голова пустеет. Чтобы о чем-то подумать, порассуждать, мне нужно либо двигаться на ногах. Хотя, по-разному бывает, здесь вообще непонятно много, но мне кажется, что это все та же напряженка тела. А работать не напрягаясь, я не умею – или темп работы низкий по скорости, или еще чего.
«Но, конечно, лучше все же свои синапсы, созданные путем детских и юношеских увлечений, время от времени нагружать (можно учить, например, детей во дворе делать журавликов), чтобы они сохранялись и кому-то от этого была радость. Дети отзывчивы на такие штуки, заодно и построите себе пару десятков новых синапсов, общаясь с детьми (на тему «кто такие дети и как с ними себя вести») — а то здесь у Вас пока провальчик.»
Насколько я знаю, современные дети предпочитают либо получать готовые фигурки моментально, либо вообще на них не обращают внимания – им куда важнее разноцветные игрушки с наклейками и батарейками. Из всех людей разных возрастов, кому мне приходилось объяснять, как что-то собрать, большее желание изъявляли те, кто младше меня на год-два. Таких было целых трое! Сейчас я не дома, да и дома у родственников детей нет – все повырастали
«Перестаньте напряженно всматриваться в мир в ожидании от него подлянки, поверьте себе — когда опасность будет, Вы успеете среагировать и из спокойного состояния это получится лучше, чем из перенапряжения.»
Я это отлично понимаю. Я сам хочу перестать всматриваться, потому и занимаюсь упражнениями. ОФП, рукопашка, физ.труд тоже помогают расслабить напряжение, как в теле, так и в глазах. Я не жду подлянок, я просто понимаю, где они могут возникнуть, но не сплю с пистолетом в обнимку и ножом за поясом. Раз это напряжение осталось, а я не могу его контролировать, я только и могу, что ослаблять эту напряженку в теле, постепенно, в час по чайной капле.
Кстати, мать как-то бегала к гадалке, и она ей сказала, что я должен отпустить свой страх или что-то такое. Ладно, пусть у меня есть страх получить подлянку, но как от него избавиться? Поверить в себя! – Как? – Просто верь! – Тогда придется жить со страхом
«Вы же не считаете себя ничтожеством или убитым после каждого пропущенного удара – ну, больно, да, но не смертельно»
Считаю, еще как считаю себя ничтожеством. Потому что не могу ни с кем драться. Потому что когда меня бьют, я не отвечаю. Последний раз я дрался в начале второго года обучения в колледже и больше – ни разу, хоть и были ситуации, где меня били, где я должен был набить кому-то морду. Я не знаю, что меня удерживает, но мне кажется, что сбылось это пророчество мамы про ориентацию, о котором я писал выше.
«Ерничаете? А если серьезно — Вам из под контроля уже можно потихоньку выходить. Ну, потихоньку — это чтобы маму не особенно сильно задеть (но задеть все равно придется). А Вы достаточно самостоятельны в бытовом плане? Ее беспокойство на предмет — «поел ли» имеет под собой основания? Ну, Вы можете забыть и не поесть за день ни разу? Если отвлечься от маминого перевоза (допустим, она вышла замуж за пуэрториканца и уехала с ним работать няней в Америку), Вы бы хотели остаться или уехать?»
Нет, говорю с раздражением, как из-под контроля осторожно выйти — не знаю. Недавно узнал, что ее так воспитывали, что мужик должен быть сытым, даже если она останется голодной. Сам я контролирую свой прием пищи относительно нормально, т.е. если голодаю, только для разгрузки или от обстоятельств. А ей надо слышать мой голос каждый день, чтобы быть спокойной, независимо, напрягает меня это, или нет. Если меня перед таким выбором поставят, я бы, наверное, остался, мне американское ГМО вместо нашей экологии не нужно.
«А на какое время Вы могли себе позволить «тупо перестать шевелиться»? Если такое бывало — как долго Вы позволяли себе бесцельное существование?»
Почти все время, сколько себя помню. Я сижу за компом, нет компа – читаю, нет книг – занимаюсь чем-то. При этом я не выхожу, не общаюсь с людьми, если не считать сожителей, ни делаю ничего для продвижения к цели. Т.е. не шевелюсь. Но так как у меня есть какие-то цели, например, закрыть семестр без плохих отметок, я занимаюсь, общаюсь с одногруппниками. Есть цель найти работу – ищу, бегаю по объявлениям, рассылаю резюме и т.п.
«Про иждивенство не поняла — почему он оказался прав? Вы же на свои деньги эту неделю жили? Или на мамины?»
У меня нет своих денег, потому он и прав.
«Почему обязательно обмануть? Встать на место другого человека, чтобы понятно для него что-то объяснить — каждый же по-своему мыслит — не пробовали? А работает.»
Верю. Почему Вы думаете, я заинтересовался жестами, почему я в своих презентациях стараюсь, чтобы информация дошла о каждого, почему в общении с людьми я стараюсь учесть родной язык человека, его манеру разговаривать? Все для того, чтобы он меня понял, и я его понял. Не знаю, может, потому что мне самому многое бывает непонятно, я стараюсь все время что-то уточнить для облегчения задач другого человека.
Что касается обмана, то и здесь надо, по-моему, учитывать, на что человек «клюнет», а на что нет. Т.е. как спихнуть залежалый товар какому-нибудь клиенту, если не представить себя на его месте? Ага, франт, но одет в подделки, значит можно продать китайские заменители. Так, дамочка поджимает губы, надо будет давить на скидки.
«Какую же непереработанную? Информация, поданная в негативном ключе — это переработанная информация.»
Я редко учитываю воздействие информации. Т.е. таких вариаций правды, что Вы расписали, для меня раньше не было. Для меня была лишь правда, которая говорится и правда, которая утаивается/ умалчивается. Т.е. первый вариант – это непереработанная информация. Поэтому, Ваш пример для меня это и есть пример непереработанной, чистой правды или информации, той, которую не пытаются смягчить, подсластить, сделать более приемлемой во спасение моих чувств, психики или там еще чего-то. Конечно, на своей шкуре я не пережил всей тяжести онкологии, всего чего человек испытывает, но мне, с моим «утонченным» восприятием кажется, что я бы получил какую-то уверенность, что наконец-то все кончится, что отмучаюсь через пару недель.
Здравствуйте, Veronika
Значит, привычка. Знакомое дело, как и потребность в чем-то особенном. Правда потом понял, что если мне кажется, что где-то чего-то не хватает, над этим нужно работать. Но ведь Вы не одиноки — у Вас есть сын!
Бесконтрольно наброситься в словах на кого-то я могу и в повседневном общении, допустим, при групповом задании во время занятий, хотя иногда надо быть к людям помягче. А физ. импульсы я скорее всего задавил еще года четыре назад — теперь ручонки не распускаю.
Добрый вечер, Jalola.
Так у всех нас кто-нибудь есть. Близкий и родной. Совсем одиноких я мало встречала. Старики только бывают…А у Вас ещё есть родственники, кроме мамы?
А может вам эти импульсы в спорт? Ну понятно, с психикой разбираться надо…а параллельно…тело-то от зажимов освобождать надо…а то как? психотерапия тогда малоэффективна, если тело в постоянном напряге, как сжатая пружина
Здравствуйте, Veronika
Мы с ними не особо общаемся – мать разругалась, а мне они как-то безразличны. Мать, строго говоря, не чистая русская – у нее отец был киргиз, а мать была русская, но для родственников она – русская, как и для многих других из за типа лица. Какое-то время она это терпела, но родственники-киргизы частенько стараются развести близких на поесть, ночлег, деньги и т.п. Конечно, это приносит неудобства, даже когда киргизы так действуют меж собой, а маме такое тем более не нравится при неуважительном отношении.
Импульсы я стачиваю за счет физ. нагрузки и ОФП. Это также позволяет снимать общую напряженку тела. Но импульсы и напряженка – не под моим контролем, они неосознаваемые, неосязаемые. Хоть я и знаю, что они есть, так как они дают о себе знать. Импульсы я уже расписал, напряженка заметна в моменты, когда я обращаю внимание на себя – блин, я же не дышу, и осанка скрюченная. А еще я отчетливо помню, что на елке в 1-2-ом классе танцевал и веселился, хоть и не умел танцевать. А позднее все отговаривался – я не танцую, я не умею. По времени совпадает с первыми очками.
Здравствуйте, Jalola.
Знаете, и удивилась, и не удивилась тому, что Ваша русская мама, оказывается, наполовину киргизка. Удивилась потому, что Вы раньше об этом вообще не упоминали. Не удивилась тому, что она киргизка именно по отцу. Что-то с той поры у неё не заладилось…и по отношению к мужчинам, и по отношению к киргизам, наверно. Или внутри семьи мама с папой враждовали, или ещё что…Ведь её отношения с Вашим отцом и …какая-то общая враждебность-настороженность наверняка следствие и результат более давних событий…И возможно, отношения к ней родственников. А в чём выражается неуважительное отношение к ней?
Jalola, скажу сейчас, потому что уеду на 2 недели.
Получается, что вы с самой в этом очень похожи. Оба, не являясь чистокровными русскими (а в Вас так и вовсе одна четверть только от русского), испытываете на себе все «прелести» местного национализма. Но почему так происходит, Jalola? Попробуйте выйти из Ваших привычных защитных оборонительных сооружений (пусть на короткое время, когда Вы находитесь совсем один) и задать себе этот вопрос?
Почему в Вас лично видят и преследуют русского, хотя Вы с таким же успехом можете считаться и даже позиционировать киргизом? А больше даже — татарином?
И …не удержусь от совета. Вы уже это понимаете, и я ещё скажу. Не берите на себя больше всё, в чём, бывает, обвиняет Вас мама. Рассматривайте конкретно к себе. Потому что, вероятно, бОльшая часть её обвинений и разочарований адресована не Вам, а Вашему и наверняка ЕЁ отцу. Она вообще в принципе плохо относится к мужчинам, Вы об этом писали. Это, наверно, её беда, а можети нет. Но главное, и так часто бывает, что сын в таких случаях неосознанно берёт на себя этот груз матери, и увы, несёт его всю жизнь. Груз называется «я плохой, опасный….»
Да, Вы можете утверждать и даже рационально обосновывать, что Вы такой и есть, особенно для девушеук. А изолируя себя, Вы их от себя спасаете. Но я желаю Вам осознать, что Большая часть этих «реалий» нереальна. Это внушение Вашей матери, «раз мужчина, то такой-сякой». С Вашего детства, бессознательно Вы это считывали от самого близкого родного Вам человека, кому и верить как не ей, своей мама?
Но сейчас, Jalola, Вы можете понять это, и то, что она ошибалась и ошибается, и в отношение тотального негативного к мужчинам, и к киргизам, и к Вам.
Понять, простить со временем.
До свидания, счастья Вам))) приеду почитаю.
Здравствуйте, Veronika
Спасибо. Надеюсь, Ваша поездка будет удачной.
Раньше я не упоминал про киргизскую кровь, т.к. хотелось воздержаться от лишних деталей. Пару раз я слышал от нее, что по-крупному ее предали два раза близкие – ее отец и мой отец. Мой бросил ее одну с ребенком. Своего она могла разлюбить за то, что он женился снова после смерти бабушки. Мачеха, по словам мамы, вышла за него с расчетом, чтобы прокормить своих детей/родню. Она же и выкинула мать на улицу после смерти деда, а имущество распродала. Дело было в киргизской деревне, где мать жила и выросла, но она отправилась в город, где ей пришлось перебиваться без всякой помощи, без жилья и друзей. “Money* must be funny…”
Дальше, противоречиво и размыто. Но похоже на мультик про тетю Кошку, от которой многие отвернулись, если не все. А что до киргизской крови, то здесь что-то вроде анекдота про немца в России. «Фриц, ты че в Германию не едешь?-Зачем? Там я у них гребанный русский, а здесь я гребанный немец, зачем же мне туда ехать?» Ее, как и меня, еще с детства киргизы называли «русская», а русские ее не признавали. По ее словам она пила, чтобы вырваться из этой кутерьмы, где она непонятно кто. Она пряталась на донышке, чтобы забыть, уйти из этого кошмара. Хотя, она так же рассказывала, что пыталась отучить отца пить, как и некоторые дамы, решив пить с ним.
С отцом, видимо, было так: ей хотелось семьи и брака, ему – гражданского. Пару лет (может, больше) они прожили вместе. Потом я родился, и они стали жить раздельно. Он приходил к нам, когда бухой, когда трезвый. А потом обманул ее, сказав, что надо отъехать и что он вернется. Телефонный звонок: «Я уехал к своей жене и сыну», — за точность не ручаюсь. Потом к ней подкатывали разные типы: жилплощадь, нахлебники и пр., она их отшила.
Меня угнетает немножко другой груз. По ее словам, она хотела повеситься еще до встречи с отцом, но решила остаться ради своих будущих детей, ради будущей семьи. По ее словам, если меня не будет, для нее пропадет смысл жизни. Раньше я не задумывался об этом, потому что она мне еще в детстве кричала, что если убьют меня, посадят, она только поплачет и забудет меня. Но в последние года 3-4 я думаю, что через меня она все хочет доказать своей деревне, себе или обществу, что и у «родивших не замужем» дети становятся людьми, почему и вкладывала так в мое образование. С другой стороны – она умелый манипулятор людьми, поэтому я не уверен, и мне кажется, что ее заверения, что без меня она не проживет и дня – либо манипуляция, либо метафора.
У меня нет оборонительных сооружений, мои закрепощения – я не могу из них выйти, даже когда хочу, но я размышлял об Ваших вопросах и раньше. Поверьте, Veronika, мне киргизы причиняли неудобства, но я не настолько на них зол как она. Они во мне видят русского по акценту, манерам и поведению. В их семьях воспитываются немного иные взгляды, традиции и поведение, а я еще из городка, где куча русских спецов, и даже киргизы говорят на русском между собой. Поэтому, когда я еду на учебу, меня сразу «вычисляют» по акценту. Мне жалко, конечно, что она так озлоблена на жизнь – мне-то не приходилось так туго с деньгами как ей, хотя это родительское стремление обезопасить ребенка от своих лишений мне не по вкусу.
Что касается моей опасности, у меня непонятный интерес к оружию, просто врожденный. В два года выпросил у знакомого семьи табельное (в те годы мама меня еще не лупила) – получил, но без патронов и ненадолго. Потом я уже описывал мои нападения с ножом и с палкой, импульсы, когда руки рвут или портят, а также то, как я неправильно помню детали событий, в выгодном для меня тоне. Я почти никогда не считал себя маньяком, но на днях случилось вот что.
Поругались с мамой – каждый остался при своем. Настроение было ровным, через время – улучшилось, а еще позже – подавленность. Спрашивал себя, почему, чем подавлен, результат: раскаиваюсь в том, что знаю как убить человека! Почему мне от этого стыдно, если эти знания никогда не применял и вычитал их в каких-то книжках по самообороне? Почему мне стало стыдно за то, что знаю что-то ограниченное и непроверенное, т.е. куда чем бить, чтобы у человека начались большие проблемы со здоровьем? Человек, как говорится выживает там, где и тараканы и другие паразиты сдыхают, сколько людей выжило после пули в голову или удара в сердце, а я стесняюсь того, что вычитал.
Да, были в колледже моменты, когда чувствуя себя слишком униженным, но неспособным что-то противопоставить, я про себя клял жириков и рассуждал: «Ничего, отучимся – всех перестреляю из снайперской винтовки. Всех, кто надо мной издевался!» Но такие мысли мне были нужны, чтобы хоть как-то возместить задетые чувства, чтобы не чувствовать себя полным говном. Естественно, когда злость утихала, об этом забывал, да и потом во время злости за новые выходки думал: «Что опять будешь грозиться их убить?» — и понимал, что делать этого не буду
Добрый день,Jalola. Простите — долго думала:)
«И потом вычленить, что из этого и почему дергает, поверхностно, а затем глубоко»
Для меня это слишком обширно, можно пример с пояснениями?
Ну вот..пример у меня (может не очень доступный, но это из того, что вроде как дошло до конечного результата) появился и схема. В принципе, единого алгоритма конечно быть не может. Вероятно надо немного включать к каждой проблеме индивидуальный подход.Я напишу ответ в своей теме (организация себя и пространства), так как с Селеной это еще не оговорено и вероятно есть пробелы, может она подправит сам алгоритм, может что-то упущено ( ведь Вам нужен он, а не мои ответы, они только для примера)
Здравствуйте, Jalola.
По-моему, у вас с мамой существенные общие проблемы. И их национальная подоплека — просто какая-то внешняя ширма. Понимаете как: у детей родительские проблемы (нерешённые родителями), бывает, проявляются сильнее, но это же более явное и сильное их проявление и даёт дополнительный стимул и возможность решать (и даже помогать в подобном родителям, даже просто наглядно)
Поводы для злобы на родителей, людей и вообще, «такую жизнь», может быть в жизни каждого человека…История Вашей мамы и её последующее поведение, которое Вы описываете, говорит, что, скорее всего, она с этой злобой так и живёт. А Вы? НА ЧТО ЗЛИТЕСЬ ВЫ? Вообще по жизни. Попробуйте себе ответить, можно даже записать. Наверняка, не только и уже даже не столько на маму…а впрочем, Вам лучше знать.
Вы, получается, русский только на бабушкину четверть. И почему-то эта «русскость» в Вас так заметна.
А что Вам о ней известно, о бабушке? Какой она была, как они общались с мамой, от чего и когда умерла?…и другие какие-то может факты
Здравствуйте, Veronika
Общее у нас вот что: кинуть все и уйти. Эту реакцию я считал и записал на себя, т.к. своих не было. Подробнее: не устраивает отношение продавца к покупателю – кинули и ушли. Кто-то из друзей, близких оскорбил или еще как-то задел, обидел – кинули и ушли. Вторая ситуация у меня еще возникает с теми, с кем раньше вместе учился или работал, только здесь уже вместо обиды или недовольства – потеря связи и нет направленного разрыва. «Я здесь с вами пересекался, теперь не пересекаемся, о чем с вами общаться, ребята, не знаю!»
На что я злюсь? Если что-то не получается – то чаще на обстоятельства, потом на себя – за то, что сваливаю вину на обстоятельства, хотя сам же вляпался, недоглядел или не рассчитал. На мать я злюсь временами за то, что она повторяет то, что я уже запомнил, а то о чем могу забыть – оставляет без внимания, а потом еще и вменяет мне в вину за то, что она-де упоминала об этом (один раз неделю/ две недели/еще больше, назад). Но это глупо – тут опять же я виноват, как ей определить, что я хорошо запомнил, а что посчитал не столь приоритетным?
Глобальная злость на нее (как и на многих других) могла остаться за то, что она мне обрывала меня, где я чего-то недопонимал. Например, происходит такой конфликт. Она мне дает щекотливое задание (не могу вспомнить ни одного конкретного), а сама взведена. Я не могу уточнить, прояснить детали, потому что на меня наорут, начнут проклинать и т.п. Худо-бедно я что-то исполняю, а мне идет втык за то, что на самом деле было надо что-то сделать по-другому. Пока она на меня кричит, до меня медленно доходит суть (не вся), я начинаю уточнять, но она обрывает разговор: «Я уже все объяснила, а он – все по-своему!» или «Так, заткнись. Я уже тебе триста раз все объяснила» и пр. В общем, нечто похожее происходит, когда бывалый моряк кричит: «Так, бегом в лодку и трави кошку!» Кто сразу сообразит, что матрос имеет ввиду не убийство капитанского Барсика, а манипуляции с якорем?
Возможно, что злость на нее осталась еще и потому, что у нее постоянно аврал. Если есть работа, которую нужно выполнить — она не успокоится, пока это не будет сделано как можно быстрее, чтобы ей «было спокойнее». Тут ее не волнует, что мне там нужно, есть ли у меня какие-то свои планы, я должен все бросить, и делать то, что ей надо. Когда я дома, и она приходит, она всегда звонит в дверь, даже если у нее есть ключи, и я опять же вынужден идти к двери, пусть даже я под завалами барахла, в котором роюсь.
Больше всего меня иногда злило это ее непонятное мне ожидание-проверка. Т.е. мать, уже чем-то недовольная, предлагает мне выбрать какую работу мне делать: то-то мне знакомое и что-то чего я почти никогда до этого не делал. Я смутно понимаю, что здесь какой-то подвох, раз она не дает мне ту задачу, которую я, в принципе, выполнял не раз, поэтому заявляю, что мне без разницы. Она начинает на меня давить, чтобы я сделал выбор, но я не отступаю. В итоге, она либо начинает меня проклинать и берет ту работу, которой я остерегался, сама, вопя, что у нее запястье плохо слушается или еще какие-то неудобства, оставляя второй вариант мне. Либо, что еще хуже, говорит, чтобы я ушел, она сделает обе работы сама.
В этих ситуациях я всегда недоумевал, зачем давать мне выбор, если мне реально наплевать? Дашь одно – сделаю, дашь другое, объяснишь, покажешь – так и быть сделаю, только с куда меньшей уверенностью, но сделаю. Иногда начинал злиться: «Она что, ждет, что я с неба угадаю, что ей нужна работа полегче? Мне не то, не другое не нужно, но помочь я готов, пусть только скажет, что и как делать, но как я узнаю, что она ждет, что я возьмусь за что-то, в чем я вообще не уверен?»
Даже вспоминая сейчас, я не испытываю злости, но от фраз отдает какой-то эмоциональной окраской, мне кажется, наверное, эта злость осталась. Еще можно вспомнить ребят, чьи удары подправили мне внешность и здоровье и тех, кто измывался надо мною словами или действиями. Ни на тех, ни на других у меня не осталось злости, хотя может, я ее опять же не осознаю. С годами я постепенно забываю издевательства, хоть мне и казалось раньше, что я их все запомнил навсегда.
Бабушка с дедом были неплохой парой по ее словам. Познакомились на фронте в ВОВ, бабушка была медсестрой, дед – кем-то вроде младшего офицера. Мать родилась в России, позднее переехали в Киргизстан, к деду. Жили в достатке, хоть у других киргизов с хозяйством было не так все хорошо. Друг к другу относились с уважением, но один раз слышал от мамы, что бабушка с нею раз или два прятались от деда, когда он сильно напился. Мама хорошо помнит, что бабушка варила себе еду отдельно от других, рак заставлял ее питаться постным. Но для остальных готовила отменно, многие любили погостить, чтобы хорошей стряпни покушать, а мама говорит, что до сих пор не научилась также хорошо готовить некоторые вещи, как это делала раньше бабушка. Я постоянно забываю про маминого брата, был ли он ей старшим или младшим, но она его очень не любит. Насколько я помню, он тянул из бабушки деньги, а когда она умерла, даже не приехал на похороны, да и дома перестал появляться окончательно. Бабушка его, кажется, любила больше чем маму, а вот дед точно любил маму больше чем его. Мама еще вспоминала, что бабушка была человеком строгим. Придет к деду попросить денег на кино, на мороженное, дед ее – к бабушке, а бабушка ей: «Не дам». Но в кино она все равно ходила и деньги как-то доставала, не помню точно как. Дед маму ударил за всю ее жизнь один или два раза, а на бабушку спьяну замахивался чуть больше, но та ему вроде как отпор хороший давала. Дед пил вроде как умеренно, а потом и вообще бросил,
А вот маму бабушка могла ударить, чем только под руку попадется, мать, наверное, у нее это переняла. Ну и по рассказам ее выходит, что вроде как воспитывали их неплохо, маман уже в детстве знала, как с людьми правильно говорить, что можно спрашивать, а что — неуместно. Мама еще упоминала, что у бабушки были поляки в крови. А дед часто подшучивал над другими киргизами: «Мы же все когда-то были беленькими. А когда пришли монголы, они невест ваших предков поворовали, а мои были умные – они уехали. Вот вы и остались черномазыми!» Я не знаю, его фото черно-белое, может, он и вправду был бледнее обычных киргизов, такие сейчас тоже встречаются.
Перед смертью бабушка ослабла, плакала, что не может выдоить корову, но скорее всего работала по хозяйству как могла, оставить ведь не на кого было. Мама по комсомолу ездила, или еще что, в общем, я не помню, кажется, она на всех парах летела, чтобы успеть, пока та не умрет. Не помню только, успела она или нет. Перед этим, кажется, бабушка ей и сказала, что мама «неласковая», о чем та до сих пор сожалеет. Точного времени, когда дед потом женился, не знаю, но женился вроде как на киргизке. У него, кажется, случился сердечный приступ. Вышел днем на крыльцо, и – все.
Кинуть и уйти? А Вы знаете, мне это хорошо знакомо. И поэтому, зная это, уже вижу и стараюсь как-то повлиять. Знаю, что дело во мне. Если я прихожу или встречаюсь с тем же человеком в другом своём настроении, состоянии, отношения, любые, деловые, дружеские, могут продолжаться. Но…очень часто кажется, что всё, что всё равно, встретимся мы или нет, будем общаться или нет. И это…нормально для меня. Расставаясь, пусть на время, не зная, как будет дальше, я обновляюсь, и появляется новый шанс общения, уже на новой волне…как бы всё то же…и не то.
А я ещё подумала, что у вас с мамой какая-то тотальная агрессия к…мужчинам. Если это так, то понятна Ваша тотальная агрессия к себе, ведь Вы тоже мужчина. Вам кажется, что Вы только в ответ агрессивны. Но может быть, это не всегда так? Может быть, это есть в Вас давно, изначально?
Значит, у бабушки была онкология. Чего? Наверно, это тоже имеет значение.
Jalola, один большой хороший совет (ну, мне так кажется:)) — не пытайтесь так чётко и ясно понимать женское поведение, оно во многом бывает продиктовано мимолётными эмоциями.
Вы сэкономите себе тем самым массу времени и сил, нервов. Что с мамой, что с любой другой женщиной.
Здравствуйте, Veronika
Интересно, интересно, только вот моя агрессивность почему-то выражается по отношению к любому человеку. Мне часто говорят что я слишком резок с людьми в разговоре. Это мне совсем недавно говорили и хозяйка квартиры и сокомнатник. В обоих случаях я не выспался как следует, может, потому-то и не контролировал себя. Я старался вспомнить мое состояние на тот момент, и почему-то мне показалось, что я был чем-то недоволен оба раза.
Я не пытаюсь четко понять чье-либо поведение. Просто, многие выводы по маминым мотивам я уже сделал ранее. Вдобавок, я уже упоминал, что она во многом действует расчетливо, взвешенно и что самое интересное – логически обоснованно. Да и в то, что женщины действуют иногда из мимолетных побуждений, я не особо верю, кажется, за всем можно найти причину. Но я не усердствую в том, чтобы осознать, в чем же мотив чьего-то поведения: если мне не удалось это определить сразу, я еще могу задать вопрос, если же и здесь фиаско – оставляю попытки.
Себя я, как ни странно, не считаю ни мужчиной, ни человеком. Да, у меня есть половые признаки, и я владею человеческой речью, но почему-то на Ваше «тоже мужчина» у меня тут же возникла мысль: «Да нет, собственно, я на эту роль не претендую». Меня удивляет «тотальная агрессия к себе» — да, я злюсь иногда на себя, если в чем-то смалодушничал или в чем-то просчитался, но это же не тотальная агрессия, это скорее недовольство и кратковременная досада. И у матери тотальной агрессии к мужчинам нет, она мне как-то ясно дала понять, что ее глубоко задели те два предательства. Здесь она уже действует агрессивно, скорее она просто затаила обиду. Хотя кто его знает, агрессия ведь и скрытой бывает.
Бабушкин недуг не столь уж значим. Она же была медсестрой на фронте, у нее была какая-то рана на ноге. В то время медицина, да и обстановка была не очень гуманной. Залатают кое-как и кинут обратно. А что еще делать? – Медиков на войне всегда не хватает, а уж докторов и хирургов! Мама говорила, что там были какие-то железки замешаны, она точно не знает (наверное, что-то вроде металлических нитей, вроде тех, которыми мне челюсть сцепили, только мне все сделали куда как качественнее ). Кажется, они как-то заразили кровь, плюс еще ее там какими-то лекарствами пичкали постоянно. Мама еще помнит, что рана у бабушки время от времени открывалась, так и не «отремонтировали» ее толком. Но она не хромала, и по хозяйству справлялась неплохо.
Здравствуйте, Jalola.
Насчёт агрессии, повторюсь, Вам самому виднее (или лучше знать). Но меня Ваше «себя я…не считаю ни мужчиной, ни человеком» только укрепило в моём прежнем мнении. Поверьте, это ни уличение Вас в чём-то, мне совсем не интересно уличать и осуждать с некоторых пор…просто по факту. Чем яснее что-то, тем со временем легче, иногда это «что-то» от ясного взгляда уходит или уменьшается само по себе.
По поводу мимолётных эмоциональных спадов и всплесков, свойственных многим женщинам поясню: мы, женщины, находимся в тесной связи с природными и индивидуальными циклами. Время года, лунные дни, женские циклы…со всем этим мы, что называется, на одной волне. И хорошо, если женщина её…ловит:) Тогда она, как бы она себя не вела и что бы ни чувствовала, может это сознавать и этим управлять. Часто же это бывает не так. Мы хотим подчинить себя чему-то другому…не своей внутренней природе. И тогда внутри могут происходить…разные бури или, как говорит lavender, турбулентности. И вот на этом самом фоне мы можем совершать разные странные импульсивные и глупые поступки. Да, подоплёка у них будет, но они не будут адекватны этой подоплёке.
Здравствуйте, Jalola.
«А позднее, когда меня прессовали в колледже, вспомнились эти слова, когда жирики заставляли за них писать работы, мотивируя кулаками. С одной стороны, обижаться на мать не за что – может, она заметила, что я человек бесхарактерный и сказала это своими словами. С другой – почему же я до сих пор это помню, но ее в этом никогда не упрекал.»
Вы идете по правильному пути в своем анализе. Только немного путаете, где Ваши чувства и где Ваши мысли (рассуждения). Вот смотрите, когда она Вам кричала, что Вам буду менять ориентацию, а Вы будете стоять и смотреть, Вы ДУМАЛИ — «что за бред?», а чувствовали обиду (поэтому и запомнили слова, что чувство обиды, болезненное чувство, не позволило забыть). Потом, когда сложилась ситуация, напоминающая эти обидные мамины слова, они и вспомнились. Понимаете? Чувство вывело их вновь на поверхность памяти. И здесь Вы уже стали думать — не «что за бред», а » может, она заметила, что я человек бесхарактерный». Подчеркиваю — это снова мысли, как и вот это «обижаться на мать не за что». Мысли говорят одно, а чувство — снова обида (но уже за то, что она Вас бесхарактерным посчитала). Вы так привыкли подавлять свои чувства, не замечать их, не обращать на них внимания, что Вам теперь нужно свои чувства учиться обнаруживать, за ниточку вытягивать.
А мотивы у мамы были отчасти похожи на то, что Вы предположили, но не совсем такие. Она, конечно, видела, что Вы не защищаете себя, когда на Вас нападают, не даете отпор, не предупреждаете нападение. Но, объективно говоря, часто в качестве нападающего выступала она сама (поэтому неудивительно, что она не видела активной самозащиты и жесткого отпора с Вашей стороны). Но ей-то казалось, что Вы и с остальными людьми обязательно будете себя вести так, как с ней (а это не было обязательным). То, что она кричала Вам это в обидных выражениях, говорит о том, что она чувствовала свою вину в том, что так будет (если так будет). И не напрасно — ведь она сделала многое, чтобы Вы не давали отпор обидчикам, не защищали себя: когда на ребенка нападает мать, он не может от нее по полной программе защищаться, — во-первых, она большая, взрослая, она авторитет и сила в глазах ребенка, а во-вторых — это же мама, на нее нападать нельзя, ее нельзя бить, кусать, царапать, пинать ногами (так инстинктивно защищаются дети от нападающих чужих), можно только сжиматься в комочек или забиваться в угол, молчать и терпеть, когда она нападает. А если мать нападает на ребенка часто, то сжиматься в комочек, забиваться в угол, молчать и терпеть становится привычной реакцией на любое нападение.
Ваша мама, понимала, что сама поломала Вам естественный инстинкт самозащиты от ЛЮБОГО нападения. Поэтому и чувствовала свою вину. Но она Вас любила и хотела, чтобы никто не смел Вас обижать (хотя сама обижала). Вот такой набор противоречий.
Дальше — еще несколько противоречивых маминых реакций.
Своими криками она … пыталась Вас простимулировать, чтобы Вы перестали зажиматься. Не понимая, что продолжает нападать, то есть заставляет Вас зажиматься. А еще, возможно, она пыталась «вызвать огонь на себя» — чтобы Вы на ней потренировались давать отпор обидчикам. Думаю, когда Вы начали перехватывать ее занесенную над Вам руку, ее эго, конечно, возмущалось, а сердце материнское втайне радовалось — авось, мальчик не пропадет, не позволит себя больше бить.
«Жалко, что Вы столь низкого обо мне мнения, я как раз так и стараюсь действовать в большинстве случаев, если осознаю, что напорол косяк.»
Jalola, в том, что я написала Вам про косяки, не было вообще никакого мнения о Вас — ни низкого, ни высокого. Я Вам описывала что будет если поступить так, что будет если поступить иначе. В предыдущем комментарии Вы написали: «Не волнуйтесь, это уже физика и механика. Тут уж я справлюсь». Поэтому я и заостряла Ваше внимание не на физике и механике (с которой я Вам никак не помогу, поэтому надеюсь, Вы действительно справитесь), а на моральных аспектах.
Вы говорите, что так и действуете, как я описала, но ведь раньше Вы писали, что если чувствуете, что напороли косяк, то позволяете себя наказать (не защищаетесь, если обиженный рвется Вас побить) — потому что, дескать, заслужили, должны и получить. Или Вы, если накосячили, ведете себя иначе и я Вас неправильно поняла?
«Считаю, еще как считаю себя ничтожеством. Потому что не могу ни с кем драться. Потому что когда меня бьют, я не отвечаю. Последний раз я дрался в начале второго года обучения в колледже и больше – ни разу, хоть и были ситуации, где меня били, где я должен был набить кому-то морду. Я не знаю, что меня удерживает»
Когда Вы дрались в колледже в начале второго года обучения, Вы были побеждены? Когда Вас бьют сейчас, Вы защищаетесь? Если да, то как?
«Недавно узнал, что ее так воспитывали, что мужик должен быть сытым, даже если она останется голодной.»
Ну и что, что ее так воспитывали? Если ей привили воспитанием средневековые традиции и взгляды, почему Вы-то должны им следовать и подчиняться?
«А ей надо слышать мой голос каждый день, чтобы быть спокойной, независимо, напрягает меня это, или нет.»
А если она один день не услышит Ваш голос — что произойдет?
««Про иждивенство не поняла – почему он оказался прав? Вы же на свои деньги эту неделю жили? Или на мамины?»
У меня нет своих денег, потому он и прав.»
Вы же говорили, что получали стипендию. Или стипендии на неделю не хватает?
«Если меня перед таким выбором поставят, я бы, наверное, остался, мне американское ГМО вместо нашей экологии не нужно.»
Я имела в виду, что мама уехала куда-нибудь (без Вас) и на Вас не лежит обязанность ее куда-нибудь перевозить. Вы бы сами уехали из Киргизии или просто из Вашего города в другое месте (но не к маме) или остались бы там, где Вы сейчас?
«Для меня была лишь правда, которая говорится и правда, которая утаивается/ умалчивается.»
Я поняла Ваш прежний подход к правде: если правда горькая — то она действительно правда, а если позитивная — то это обман. :-)
Здравствуйте, Selena
Простите за задержку, был занят
«Потом, когда сложилась ситуация, напоминающая эти обидные мамины слова, они и вспомнились. Понимаете? Чувство вывело их вновь на поверхность памяти.»
Т.е. если мне не обидно что-то, я этого запомнить не могу, так получается? Ведь и про призвание целителя я от нее услышал однажды и запомнил это, но не потому что мне было обидно, а скорее необычно и удивительно.
«если мать нападает на ребенка часто, то сжиматься в комочек, забиваться в угол, молчать и терпеть становится привычной реакцией на любое нападение.»
Со мной было не так. Я предпочитал убегать и уклоняться при физике. Загонит в угол – принимаю, если вырваться не удастся. Далее, крики, ругание, отчитывание – одним словом, голос — против голоса тоже предпочитал уходить из помещения, где она распространяется. Но ее это не устраивало, криком заставляла возвращаться назад и стоять слушать все ее высказывания. Иногда во время таких стояний приходилось смотреть, как она подкрепляет речь, размахивая чем-либо в руках (вот я нервничал, когда она ножом размахивала!), или резко разворачивается, или кидает чем-то. Вот после таких неожиданностей и стал зашуганным. А она сама потом возмущалась: «Ну и что это за дрыганья, как у девки?!»
«Ваша мама, понимала, что сама поломала Вам естественный инстинкт самозащиты от ЛЮБОГО нападения. Поэтому и чувствовала свою вину. Но она сделала это неспециально, так получилось.»
Если Вы про инстинкт самозащиты от физ. воздействия, то ничего подобного. Сколько бы она меня не колотила я никогда не стеснялся бить парней в ответ до какого-то момента. Во 2-4 кл. меня пытались гуртом «отпинать» пацаны нашего класса после уроков, но я их чудом разогнал (а чудо – это сменная обувь в пакете)! И это при том, что примерно в те же года, когда мать об меня стул сломала за утаивание плохих отметок.
Но на словах я и правда тюфяк. Дает знать о себе медленная реакция, слабая восприимчивость, неспособность быстро анализировать, ну и прочие недостатки.
«Думаю, когда Вы начали перехватывать ее занесенную над Вам руку, ее эго, конечно, возмущалось, а сердце материнское успокоилось — мальчик не пропадет, она не позволит себя больше бить.»
Идиотство! И что интересно, такая мысль могла ей в голову придти. Позволит еще как. Пусть мне нанесут пару ударов без ответа с моей стороны, чем я отвечу и меня запинают толпой.
«Вы говорите, что так и действуете, как я описала, но ведь раньше Вы писали, что если чувствуете, что напороли косяк, то позволяете себя наказать (не защищаетесь, если обиженный рвется Вас побить) – потому что, дескать, заслужили, должны и получить. Или Вы, если накосячили, ведете себя иначе и я Вас неправильно поняла?»
Нет, я поступаю именно так, но при этом по возможности защищаюсь и извиняюсь. Если смягчить удары не получается (не успел среагировать, пропустил), то поневоле просто принимаю. Просто так подставлялся только пару раз и тогда тоже старался смягчить удары, но сам не отвечал. Ситуация так сложилась, что не осталось ничего другого, все было на доли секунды. Посмотрел человеку в глаза и понял, что если меня не поколотит за косяк – быть беде. Есть такие ребята, которые если сей момент как-то не разрядятся, потом будет еще хуже для обоих.
«Когда Вы дрались в колледже в начале второго года обучения, Вы были побеждены? Когда Вас бьют сейчас, Вы защищаетесь? Если да, то как?»
Вы про последний раз? Нет, я же говорю: драка, т.е. меня били, и я отвечал. Сейчас меня почти не бьют, но чаще стараются надавить на психику, запугать, наугрожать. Чаще всего я «ведусь» и не выказываю открытого сопротивления. Кстати, я тут поразмышлял и понял, кому я не в силах отвечать на удары или бить самому – тем с кем я вместе живу/учусь/работаю. Дома я мог драться и в школе, и в колледже (жирики не в счет), а с приездом сюда я так уже не могу, потому что уйти некуда. Дом остался дома, а здесь с этими же людьми приходится жить, сотрудничать
«А если она один день не услышит Ваш голос – что произойдет?»
Цитирую: «…начинаю беспокоиться», «у меня начинает …(=лапы ломит, хвост отваливается)», «я всю ночь заснуть не могла, пока ты мне не позвонил», «я уже и в милицию звонила и билет на экспресс к тебе ехать купила» и пр.
«Вы же говорили, что получали стипендию. Или стипендии на неделю не хватает?»
Стипендия здесь не при чем, т.к. за аренду жилья я плачу из ее денег. Ну, а на остальное трачу стипендию (еда, одежда, проезд), летом ее не выплачивают, потому и приходилось использовать ее деньги. Она конечно говорит, что это мои деньги, но депозит-то открыла она, пусть и для меня, но деньги там ее
«Вы бы сами уехали из Киргизии или просто из Вашего города в другое месте (но не к маме) или остались бы там, где Вы сейчас?»
Если с нуля – нет. Если в новом месте есть, где жить, работать или какие-то гарантии лучшей жизни, что-то более интересное, тогда бы уехал.
«Я поняла Ваш прежний подход к правде: если правда горькая – то она действительно правда, а если позитивная – то это обман. :-)»
Не совсем так. Раньше я считал, что есть правда, которую я знаю или не знаю. Если от меня скрывают что-то (горькую правду, позитивную правду), то мне это несмертельно, хоть часто некстати. Если от меня не скрывают правды – то это хорошо, я в курсе вещей.
Простейший пример (более сложные могут включать более серьезные утаивания моих просчетов, ошибок и пр.): утром я бегу в универ, не посмотрев в зеркало, а на лбу гнойный прыщ. Его выдавить – пару секунд, то, что остается – привлекает меньше внимания и не столь омерзительно. Естественно, ни друзья, ни знакомые такой «страшной» правды мне не скажут, а мне еще после занятий в пару мест заглянуть надо, где желательно выглядеть прилично. «Горькой» такая правда была бы, если бы я скрывал прыщи, и меня разоблачили, но она просто становится неудобной, потому что узнай я о прыще раньше (а утром торопился – в зеркало не посмотрел) , я бы его просто выдавил и все.
Касательно других людей: правда, которую я скрываю, потому что а) никто из присутствующих/друзей/коллег не сообщили субъекту; б) я не знаю, как к ней отнесется человек (не поверит, обвинит во вранье и т.п. ); в) для своего преимущества/выгоды (обман). Последнее верно и в отношении меня (когда правду скрывают от меня). В остальных случаях говорил правду