Решил выделить новую тему, надеюсь поможет как новичкам, так и мне.
Я студент 3 курса. У меня близорукость, — 5. Носить очки перестал около двух лет назад, но зрение лучше не стало.
Желания носить линзы нет, лазер коррекция – не вариант. Делаю ли я упражнения для глаз – да, плюс занимаюсь ОФП. Но чисто внешне, физически, добраться до 100% очень проблематично и долго, если не разобраться с тем, что внутри. Такой опыт уже есть – примерно год назад удачно восстанавливал в течение июля, но, когда начинал видеть лучше, начинались проблемы. Вывод: нужно разобраться с моим нежелением все видеть, т.е. с восприятием.
Премного благодарен Selena, lavender, Veronika за то, что помогли немного разобраться в себе. Хотелось бы развить успех, также надеюсь на помощь других. Как говорится, чем больше мнений услышишь, тем лучше.
Какие минусы у меня есть на данный момент:
1 не всегда удачно иду на контакт с людьми
-иногда из-за слабости глаз не могу понять реакцию собеседника
-иногда какие-то псих. импульсы
-часто замечаю в них недостатки, при этом чересчур на них зацикливаюсь, хотя знаю, что сам не ангел
2 безразличие/отчужденность от внешнего мира (люди, животные, события, свои достижения)
3 проблемы физиолгического плана
-дыхание (постоянно затаиваю дыхание – начинаю дышать только, когда обращаю внимание)
-не воспринимаю запахи (ну может, очень слабо)
-некоторые затруднения с осязанием и слухом (не всегда воспринимаю импульс)
4 не знаню своих достоинств (если чего-то добиваюсь, то считаю, что любой так может сделать, поэтому не воспринимаю значимость этого)
5 трудности с памятью (часто забываю, что мне нужно сделать; забываю значительные события; плохо помню, что было раньше одного-двух дней)
Эти пару дней оказались для меня плодородными – удалось провести что-то вроде анализа, вроде того, который предложила lavender.
Как говорится, нет ничего необъяснимого, не так уж и загадочно, что на меня иногда накидываются. К нам подселили одного парня, который начал капать мне на мозги в присутствии сокомнатника. Все бы терпимо, но между нотациями о том какой я непутевый, он вставлял маты в мой адрес, на которые я отвечал. Между делом рассказал о своей недавней благотворительности «в пользу голодающих Поволжья». На следующий день к нам въехал еще парочка новых парней, а он при них принялся крутить все ту же пластинку (маты и история). Я его оборвал на половине истории и подверг ее сомнению (были несостыковки). Он начал стандартный кавказский набор «здоровьем мамы клянусь, за хлеб подержусь», но я ему сказал, что меня не колышет, чем он там клянется, все равно не поверю. Тот вспыхнул: «Ах тебе на мою мать ..!» — и кинулся с кулаками.
Что здесь не так? – Во-первых, я оборвал его, не дав дорассказать людям, на которых он хотел произвести впечатление. Во-вторых, я не высказал ему недовольства оскорблениями в свой адрес в присутствии сокомнатника днем раньше и, по сути, отплатил ему той же монетой, унизив его в присутствии других. Далее, если я и заметил неправдоподобность в его рассказе, не надо было так активно тыкать в это (неумение обращаться с кажущейся правдой). И еще – я уже знал от него, что он рос без отца, но я не придал значения его словам, когда он клялся ее здоровьем.
Итог: я хотел выразить недоверие, а парень свел это к тому, что я намеренно оскорбил его мать. Это я уже понял, когда он подходил ко мне. Я не стал отвечать как-то, просто закрылся и следил, куда пойдут удары, но он ударил всего пару раз (у него там какие-то места по рукопашке, видно, понял, что я против него ничего сделать не смогу).
После этого, он остыл, и мы разобрались, что для меня мать – это святое, также как и фамилия, родственники и пр., почему я и не стремился ее оскорбить, а он это понял по-другому.
Вывод: надо быть внимательнее к людям, выражать свое недовольство сразу, а не сносить все, пока не начну творить глупости и учиться не разоблачать людей, по крайней мере, на публике. А привычка разоблачать наверное еще с тех пор осталась, когда мать говорила что-то, а я тут же все опровергал.
Позднее этот кавказец скажет, чтобы я снял корону, что всем нелегко, не только мне, и что ему противно видеть мою унылую физию. А потом добавил, что я не отшельник и нахожусь в обществе, почему и надо сделать харю попроще. Вот так я и убедился, что, оказывается, я и вправду часто хожу с унылым лицом, не замечая этого. Интересно то, что похожие замечания я слышал и от матери (чтобы морду сделал попроще, убрал кисляк) и в колледже (блин, тебе в лицо посмотришь, такую тоску нагоняет, что хочется взять и ушатать!). Вот оно – оказывается, когда у тебя что-то не клеится, надо и лицом этого не показывать, не только молчать об этом. По-видимому, мне надо почаще смотреть в зеркало, а я это делаю редко.
Я на днях вспомнил момент, после которого я мог перестать отвечать на удары,. На втором году обучения в колледже, тот самый жирик, которому я двинул на импульсе лег поспать днем на большой перемене. С импульса прошло уже несколько месяцев, мы с ним особо не конфликтовали, вели себя полюбовно. В тот же день я и еще двое человек вели какую-то шумную и веселую игру (не помню какую). Он на нас пару раз прикрикнул, что вмажет каждому, если ему помешаем отоспаться. Надо заметить, что в нашем классе он был кем-то вроде предводителя среди простых и жириков, хотя были и ребята посильнее его. Мы, естественно, вошли в раж и пропустили его слова мимо ушей. Кто-то как-то его задел, и он вскочил на ноги. Бил он нас как-то вязко, мне достались 3-4 размазанных удара в грудь. Потом он лег спать дальше, а мы бросили игру. Всем стало неприятно и играть расхотелось. А я не мог разобраться с ощущениями:
а) он меня ударил не «в сушку» и не один раз! б) но мы же виноваты в том, что его разбудили в) что теперь делать? Я же должен его ударить в ответ (тогда я еще не понимал, что не стоит в с е г д а давать сдачу) г) как? будить его или оставить на потом (а н потом я удары никогда не оставлял, от них легко отвертеться) д) но ведь и он прав – предупреждал же!
С тех пор я почему-то чувствовал себя виноватым перед ним. Странное дело – когда врезал ему – не сожалел об этом, даже когда узнал, что бил на опережение. А тут он мне влепил – и я же чувствую себя виноватым. Почему-то из головы тогда не выходило, что он у нас «вожак, главный».
В том же районе (плюс-минус один месяц), и произошла история с Х, но с жириком мы так и не цеплялись в том семестре. А вот на следующем он как-то угорнет, я отвечу приколом посильнее, и он мне за это врежет. Причем тогда я не закрывался, а тупо подставлял голову, почему-то все еще чувствуя себя перед ним виноватым. Он бил не в сушку, а в голову – мол, я его оскорбил сильно, но последствия были серьезными, у меня левое ухо до сих пор местами перестает работать правильно. От этого к вине прибавился страх, а он это со временем вычислил, и со своими друзьями они стали меня напрягать делать за них тесты или что-то из домашки на последнем году обучения.
За все эти годы в колледже для меня не было ничего более непонятного, чем это мое раболепствование. Ведь началось так глупо и не закончилось, пока мы не выпустились.
:-) Понравились советы того кавказца. Ну правда, прикольно, Jalola )) А может Вам правда…того, попроще? ну «харю», так «харю»…ну вмазать придётся…так вмазать…Я понимаю, что как бы говорю совсем другое, чем раньше. Но у меня складывается впечатление, что Вам это всё…нравится. Разборки там всякие…и так, по-простому. Вам претят сложности, которыми сопровождались тумаки мамы (и это понятно), а не они сами. И с ребятами…как будто пытаетесь «быть выше» и обходиться без «физики», а на самом деле Вам это интересно всё, оживляет что ли…И ведь у них-то как раз Вам всё более-менее понятно…или нет? Непонятно становится только если Вы начинаете «накручивать» длинные логические цепочки. А может, не надо? Снимите корону и…лицо попроще…вот и все дела :-)))
Здравствуйте, Veronika
Я б с радость, но усложнять – это моя привычка. Я и не замечаю, что начинаю усложнять, или где можно что-то попроще сделать. Удары со стороны ребят понятнее, я же научился анализировать их. Это в детстве получишь и не знаешь за что, пока не скажут или как-то еще узнаешь. Ребят до физики доводить вредно – один раз дадут, второй, а потом и вообще пошлют за неуважение или наоборот гноить начнут. А эта подленькая моя натура, выводить людей из себя была и раньше, но в виде приколов и шуточек (кстати, в отношении матери тоже). Это опять же не есть хорошо, потому что если я буду прикалываться над всеми своими знакомыми-друзьями, меня пошлют. То, что физика оживляет, это правда, чувствуешь страх, адреналин и понимаешь, что еще живой, наверное, надо искать другой источник адреналина – а раньше и не догадывался, что я из “adrenaline junkies”. А наверное, еще и энерговампир – мне нужно вывести человека из себя. Только они от этого удовольствие получают, а я – в щи или теряю хорошее отношение. Потом уже как-то не до удовольствия, думаю: «Суффикс, когда ты себя контролировать-то будешь!». Джигарханьян правильно сказал в одном фильме: «Ты что, княгиня?! Когда твой отец на войне был, его семье люди помогали, обычные люди!» А ведь про меня и преподы в колледже говорили, что веду себя как отшельник.
Еще воспоминания. Мать частенько кричала, когда нервничала, что я ее смерти хочу, что потом и вылилось в мои мысли, что я энергогвампир. Произошло это, наверное, так. Мать дает мне поручение, но я его не выполняю. Не хочу, неинтересно, забыл. Через время она проверяет, но ничего не сделано. Она кричит, чтобы я встал перед ней на ковер (как я писал выше), я тяну, откладывая этот неприятный момент. Она злится и кричит еще яростней и мне поневоле приходится ускоряться.
Другой вариант. Я маюсь с выполнением поручения, но медлю, потому что не уверен, что все делаю правильно (Не могу я так! Мне нужно, чтобы она не просто поручила работу и ушла, а чтобы еще и проверила через время, правильно ли я справляюсь и в спокойной форме сказала, где надо подтянуть, а где исправить!). Когда я по ее меркам должен уже закончить, она наконец-то приходит и видит, что я ушел вкривь и не очень продуктивно. Она начинает осыпать меня проклятиями, наконец-то показывает, как надо продвигаться в этом деле, и оставляет доделывать. А у меня уже все – желание работать пропадает, какое-то из ругательств задевает за живое – темп работы падает, а не ускоряется. И тут через время снова появляется она, вырывает у меня кисточку или любой другой инструмент и начинает ускоренным темпом завершать всю работу за меня. Это меня сносит не хуже предыдущих ее появлений. Мне еще плохо, оттого что она заканчивает то, что должен был сделать я, а она еще и продолжает ругать меня: «Нет, это не ребенок, это я не знаю кто», «он смерти моей ищет, точно, он хочет меня в могилу вогнать!»
Иногда это так надоедало, что я молча орал про себя: «Я виноватый, конечно, я виноватый. А когда тебя попросишь проверить [=посмотреть правильно ли прогресс идет] только и слышно: «Отстань, я сама занята», «Делать мне больше нечего, иди и делай, я тебе все показала!»» Иногда эта злость помогала, ускоряла мои действия, но так бывало очень редко.
Еще не забуду эти убийственное ощущение безысходности, когда приходится молчать на вопрос. Я ни одной этой ситуации не помню, ни одного конкретного вопроса, помню лишь как это было тяжело. Как всегда за мной какой-то косяк. Мать разбирается, задает вопросы, но задает их очень неудобно, на какие-то из них я не знаю что ответить. Это не вопрос: «Какова протяженность Нила?» Но ответить на них было не легче. И вот она меня начинает тормошить
-Что молчишь?(Молчание) –Ты что не слышишь?-Слышу.-Ну так отвечай!-(Молчание) – Ты не хочешь со мной говорить? (Твою Машу, как такое можно спрашивать!!! На такой вопрос тоже можно ответить только одним – Молчание) И все начинается по новой, пока она не успокоится/ ее что-то отвлечет.
Я не могу, не могу ничего ответить, я даже вопроса не могу вспомнить через столькие годы, потому что еще тогда я его не понимал, у меня голова летела, было только отчаяние: «Ну как можно такое спрашивать, я же ничего не могу ответить, зачем вообще тогда такие вопросы задавать!»
А они наверняка были легкими, задай она мне что-то подобное сейчас, просто тогда у меня на это шариков не хватало.
Тут же всплывает в памяти косяки которые были из-за эгоизма. Самый постыдный пример: мать идет за хлебом в магазин, а я с нею. Я еще сопляк, который не понимает, что все в магазине стоит денег, что у нас их так мало, что матери приходится себе во многом отказывать, лишь бы дома было что поесть. Идиот. Тонким детским голоском (который все слышат), я начинаю выклянчивать у нее, чтобы она купила мне Twix, эту долбанную шоколадку, а мать отмахивается. У нее и самой что-то в душе (я сейчас понимаю, что ее что-то гложило в тот день). В конце концов она не выдерживает. Она покупает только эту шоколадку и отдает мне. Мы приходим домой, я радостный, щас вкусняшку съем, а она начинает кричать от обиды. Она падает на тахту и начинает плакать, а я смотрю на это и не понимаю, почему она так причитает. Через время до меня доходит, что во всем этом как-то виноват я (я даже не понимаю, что это я вынудил ее, даже принудил так поступить!), а Twix лежит в ладони. Я смотрю на него и забываю, как он мне достался – это ж Twix! – и начинаю жрать, уйдя в кухню.
И как-нибудь вечером,
К плечу прижимаясь плечом.
И как-нибудь вечером,
Вместе с тобою, мы письма твои перечтем
Ах! и на это можно посмотреть с юмором, Jalola…Ведь Ваша мама тогда могла сделать из мухи слона, а из шоколадки — трагедию (неужели вы с ней ТАК голодали, что или хлеб, или шоколадку?)…А Вы тогда себя не обидели. Ну какой эгоизм?
Сколько Вам тогда было лет-то?
Если действительно был выбор между хлебом и шоколадкой, она бы точно купила хлеб.
А что это были за задания такие, повышенной сложности?:)
Ещё по поводу возможно неверного восприятия…То, что Вашей маме было ТЯЖЕЛО, это без сомнения. И срывы её были от этого ощущения тяжести. Но…ещё раз попробую до Вас донести, Jalola. Не Вы — этот её груз. Не Вы и даже не эта ситуация матери-одиночки. В позапрошлом веке возможно…но не теперь. Этот груз — это её непринятие сложившегося, злость и обида на жизнь. Это очень тяжело, нести этот собственный груз, знаю не понаслышке, так было и у меня. Теперь я могу сказать уверенно, что это не от самой ситуации, не от ребёнка. Всё, что с нами происходит — нам по силам, особенно со временем.
Так что…ей можно сочувствовать, даже в воспоминаниях, что вот она так и жила, с этим грузом, упорно не желая с ним разбираться и сбрасывать потихоньку или не зная, что это вообще возможно, или не зная, как…Но винить за это себя Вам не стоит. Ей было тяжело…из-за её собственных проблем. В которых Вы тогда не могли ей помочь. А теперь в чём-то можете.
У Вас хорошо получается…так называемый перепросмотр событий прошлого, так, говорят, можно хоть сколько…в разных ракурсах смотреть. Т.е. Ваше более лёгкое отношение может передаваться и ей.
Здравствуйте, Veronika
«Ведь Ваша мама тогда могла сделать из мухи слона, а из шоколадки — трагедию»
Вы думаете? Почему же она тогда так горько заплакала? Плач он ведь тоже бывает разным – от злости, от безысходности, от радости, а этот был что-то вроде «горечь+ обида». Когда стояли в магазине, она была чем-то уже разбита (поникший дух). В таком состоянии ей можно надоесть чем-то, и она плюнет, махнет рукой, сделает все что угодно, лишь бы ее оставили в покое. До меня дошло, что это было именно то ее состояние, когда она начала плакать.
Что-то похожее могло быть (кинуть все КЧС), когда она позднее со злости швыряла предметы (не в меня, апстену). Т.е. она злилась настолько сильно, что разбивала предметы, забыв в порыве, что их ей подарили или она сама их купила
«А Вы тогда себя не обидели»
Как понять?
«Сколько Вам тогда было лет-то?»
Не знаю. Наверное, не старше 4-ех, хотя может и наоборот.
«А что это были за задания такие, повышенной сложности?:)»
Не связанные с разрушением! Частый пример: она берет меня в школу, где надо покрыть лаком парты или еще что-то сделать с краской. У меня глазомер еще тогда был худой. Как люди накладывают равномерные слои, видют уровни, зашкуривая алинекс, я до сих пор не понимаю. Плюс моя привычка экономить. Плюс это напоминание, что краски мало, но накладывать нужно аккуратно.
Короче, дается кисть, краска/лак и команда покрасить. Она тем временем тоже что-нить шаманит, но ходить проверять как у меня получается не хочет, чтобы сохранить побольше сил для работы. А мне же надо убедиться, что я делаю все правильно, если не правильно – то, чтобы человек проконтролировал меня, пока я не исправлюсь в процессе работы.
Если мне просто дать команду: «Сдери здесь обои», — проблем нет, я не смогу ничего напортачить, тут все предельно ясно — круши. А с этой творческой работой, потратишь много краски – не останется на все. Будешь экономить – видно, становится заметно. Мне-то это незаметно, а вот комиссии, завхозу… И середины держаться не удается, малюю, как получится.
«У Вас хорошо получается…так называемый перепросмотр событий прошлого, так, говорят, можно хоть сколько…в разных ракурсах смотреть. Т.е. Ваше более лёгкое отношение может передаваться и ей.»
Надеюсь. Она уже, кажется, делает успехи. Ведь когда я взялся за пробежку, она смотрела на это как на шутовство, как на очередной бзик (не нравится ей незапланированные ею перемены или незнакомые идеи). А теперь и сама добилась результатов, пусть даже и, стремясь похудеть через бег. А ведь пока я бегать не начал, и она не стала тоже ходить на стадион, она даже не задумывалась, что и ей может от этого быть польза.
Jalola, я мное пояснила позже, во втором комментарии. И почему возможно Ваша мама горько плакала…и почему нельзя всё вешать на себя, особенно четырёхлетнего.
«А Вы тогда себя не обидели» — это шутка, Jalola, просто шутка:) Я представила, как маленький мальчуган с большой радостью лопает добытую им шоколадку:)
Насчёт проверок, подсказок во время новой работы ребёнка с Вами полностью согласна. Недавно мне рассказали, как трое подростков подрабатывали летом,…строя теплицу, причём сами. С дрелями и прочим…Так вот они сразу же поставили условием прорабу приходить каждый день для контроля и советов. А то…потом скажет, что не так сделали, и не заплатит. Умные татарские ребята:)))
Здравствуйте, Veronika
Да, тогда еще ел с меньшим отвращением, а позднее, как в той ситуации, где она спрашивала, налить ли мне чаю, и похожих, пропадало всякое желание употреблять полученное.
А насчет подростков, мой-то прораб был мамой, требовать от нее мне и не приходило в голову. Лишние вопросы, просьбы (не требования) с моей стороны — «иди, делай, я занята».
Вспомнилась другая ситуация, в классе 1-8, точнее не помню. Мы с ней уезжали в РФ на срок более 10 дней. Ее зарплатную карточку оставили дома спрятав с кое-какими вещами/документами. Когда вернулись из поездки и что было дальше, я уже не помнил еще тогда, через недели две-три, когда она подняла вопрос о карточке. Т.е. она спохватилась, где же карточка, доставали ли мы ее из тайника или нет; потеряли, когда достали или ее кто-то украл до этого. Я не мог ответить на эти вопросы. Я забыл не только, что мы делали, вернувшись из поездки, но и куда мы прятали карточку до отъезда. Она была уверена, что поручила спрятать карточку мне, а я отрицал, потому что такого эпизода не мог вспомнить и не хотелось, чтобы она выставила меня, как всегда, виноватым. Она заказала новую, и со временем мы все забыли.
Через полгода (+/-)я нахожу эту карточку среди своих фишек, которые мне уже давно не играл. Я сидел и смотрел на нее, но никаких побуждений не было. Я начал рассуждать. Мне не хотелось отдавать ее маме, она бы сказала, что она так и говорила, а я врал ей. Но мне ее было жаль, т.к. она стала часто говорить о том, что у нее «едет крыша» от напряженной работы в школе. Я также помнил, что она стала так говорить, как раз оттого что мы не могли навести ясность с пропажей карточки. Мне не хотелось, чтобы она считала себя чокнутой. Я также подумал, что если я снова спрячу или выброшу ее, мама ничего не узнает.
Когда я все-таки отдал ее, она посмотрела на меня как на вора, на членовредителя. Был допрос, чтобы выяснить, где я ее обманул, ну, в общем, ты вернулся из немецкого плена, почему они тебя отпустили, шпиён? В конце я получил статус «редиски», но, главное, что она не будет теперь считать себя сумасшедшей, только потому что забыла какие-то детали.
Здрасти, Jalola:)
Это очень жертвенное решение. Как Вам, козерогу, и полагается. Но …тсс…мы ведь не астрологическом сайте:)
Я что хочу сказать…когда Вы и это пересмотрите, расскажите, что надумали нового, ладно? Как бы Вы сейчас на это посмотрели или как бы поступили на своём месте, на месте мамы (папы), как отреагировали…
Здравствуйте, Veronika
Я и сейчас смотрю на это не как на что-то жертвенное, а на необходимость. Если выбирать между оставить маму считать себя свихнувшейся и дать ей лишний повод язвить в мой адрес, то лучше пусть язвит. Это не так задевает, когда понимаешь, откуда растут ноги у колкостей. Я бы и сейчас поступил бы также, правда, колебался бы еще меньше. Она сейчас еще более уязвимая, да и здоровье хуже. Кстати, для меня большей жертвой было бы отказаться от своих книжек по оружию и воен. Технике, скажем, в пользу благотворительного фонда.
На ее месте я бы скорее всего поступил также. Ведь если пережить все то, что ей пришлось до того дня, наверное, другой бы реакции и не возникло. А вот если при этом знать, что я возвращаю ей карточку не просто потому что только что нашел, а с определенным расчетом, то я даже не знаю, как бы она на это отреагировала. Иногда, ругая меня она задавала супер-вопрос: «Для чего я тебе нужна? Я же по сути тебе вообще не нужна, кроме как для того чтобы был кто-то, кто пожрать бы приготовил и постирал». Так что она могла среагировать и так, что, я лишь забочусь о том, чтобы не жить вместе с сумасшедшей.
Здравствуйте, Jalola.
Вы бы попробовали всё же начать воспринимать маму более целостно, не только и не столько с позиции её страданий…
Ведь было же и есть в её и Вашей с ней жизни много хорошего:) Обращайте и на это внимание. Бывает так, что из-за пессимистичного настроя человек почти перестаёт замечать и ценить хорошее в своей жизни…
Не так давно читала рассказ, там женщина сначала обращалась к богу только с жалобами, мол, всё плохо и только хуже…А он ей: «Ты значит не знаешь, что такое на самом деле плохо», и — показывает. То есть действительно у неё всё хуже становится. Ну, чтобы узнала. И так дальше…
И только когда она дойдя до какого-то своего дна несчастий и печалей решает радоваться жизни и ценить…и каждый миг, и то, что есть, и те возможности, что ей выпали…и начинает обращать внимание на это, и благодарить за это бога каждый день, за то, что у неё хорошо…Вот тогда он удивляется (мол, да не за что:) и показывает ей, что такое на самом деле ХОРОШО…чтоб тоже узнала:)))
Вот и все, господа присяжные заседатели. Моя эта пустота, бесчувственность и прочие заскоки оказались ленью (простой или болезненной). Я не вижу удовольствия/смысла в любой работе, за которую берусь, у меня нет интереса в будущем, нет мотивации, нужны понукания и куча других признаков. Вычитал, что лучшая помощь — от активного жизнерадостного друга, который мог бы вытащить обормота.
Вот откуда нежелание жить. Мне неохота брать на себя ответственность за свою жизнь, почему я и плыву по течению, пока не пнут. Лень также породила кучу слабостей, особенно, в плане самоорганизации.
Посему, пишу эти строки здесь, о том что я решу эту проблему самым надежным и безотказным способом. Спасибо за внимание и всего хорошего
Это каким?
Здравствуйте, lavender
Вашим, конечно же. Помните, Вы мне советовали найти какого-нить книжного героя, на которого следует равняться и брать пример? Вот я и состряпаю такого, так сказать, образ-аватар, к которому буду стремиться.
Почему способ надежный, потому что я уже давно страдал таким заскоком — вставлял своего вымышленного героя в рассказы, перечитывая их. Плюс, к подобному есть рекомендации еще нескольких уважаемых людей. Меня раньше удерживала боязнь раздвоения личности. Но сейчас я понял, что «можно, если осторожно».
Кстати, спасибо за совет. Я говорил, что до меня туго доходит, вот наконец-то дошло
Jalola, на здоровье.
Если осторожно, то конечно пробуйте)) Тем более, что выдумать больше того, что есть в Вас — невозможно. Все что в Вас придумается все Ваше. Иногда можно заиграться…но это не страшно, если об этом знать. Удачи)
Здравствуйте, Jalola и lavender!
Удивительно, но совсем недавно и я пришла к подобному…Только с помощью фильмов. И вот уже две героини, которые мне очень понравились. Совсем другие характеры, чем нравились прежде.
Я тоже боялась терять себя, Jalola…и наверное, в чём-то ещё боюсь…но тут я почувствовала другую, обратную закономерность: если я куда-то «теряюсь», то вспоминая этих героинь становлюсь собой, и прямо скажем «в себе». Их, я думаю, может быть даже не один и не два образа…и они очень помогают, ведут, греют…
Selena, помнится тоже очень успокоила меня, когда сказала, что то, к чему мы приобщаемся, уже становится частью нас…
Да мы всегда по жизни ищем себе примеры…просто сейчас мы делам это осознанно.
Здравствуйте, Jalola.
«Т.е. если мне не обидно что-то, я этого запомнить не могу, так получается?»
Почему так получается? Если человек запомнил что-то, что было для него обидно, разве из этого следует, что он запоминает только обидное? Если бы я считала, что не обидное Вы запомнить не можете, разве я стала бы Вам отвечать на Ваши вопросы? Зачем — раз Вы (как у Вас получается) запомнить все равно не сможете?
Со мной было не так. Я предпочитал убегать и уклоняться при физике. Загонит в угол – принимаю, если вырваться не удастся. Далее, крики, ругание, отчитывание – одним словом, голос – против голоса тоже предпочитал уходить из помещения, где она распространяется. Но ее это не устраивало, криком заставляла возвращаться назад и стоять слушать все ее высказывания. Иногда во время таких стояний приходилось смотреть, как она подкрепляет речь, размахивая чем-либо в руках (вот я нервничал, когда она ножом размахивала!), или резко разворачивается, или кидает чем-то. Вот после таких неожиданностей и стал зашуганным. А она сама потом возмущалась: «Ну и что это за дрыганья, как у девки?!»
Ну да, первая реакция на опасность — ударить или убежать. Ударить нельзя, значит надо бежать. А если и бежать нельзя — то приходится сжиматься в комочек и шугаться или уходить в себя и закрываться от внешних ощущений. Вы заблокировали часть внешних ощущений. А теперь хотели бы их разблокировать, но только выборочно — те, которые Вам нужны. А надо бы все разблокировать, какие будут поддаваться. А если выбирать, где снимать блокировку, где нет — то вряд ли что получится. Но прежде надо убедиться, что снятие блокировки не приведет к невыносимым душевным страданиям. Я Вас не просто так убеждаю пробовать прочувствовать те обиды, которые в прошлом Вам наносила мать, душевные обиды, а не только физические. Только так мы с Вами можем убедиться, что снятие блокировки с чувств не приведет к взрыву душевной боли. Вы пробуйте потихоньку чувствовать эти обиды. И описывайте, что удалось, что нет и что Вы чувствовали в момент воспоминания. Я понимаю, что это трудная задача для Вашей психики, и что Вы инстинктивно уклоняетесь от такого возврата к болезненным чувствам, но… попробовать все же надо.
«Если Вы про инстинкт самозащиты от физ. воздействия, то ничего подобного. Сколько бы она меня не колотила я никогда не стеснялся бить парней в ответ до какого-то момента.»
Я не совсем про инстинкт самозащиты от физ. воздействия. Я про механизм самозащиты от ЛЮБОГО насилия (морального, физического, духовного в том числе). А парней Вы не стеснялись бить не только из инстинкта самозащиты — Вам надо было выпускать подавленную агрессию и Вы ее выпускали. Это очень распространенное явление — дети, подвергающиеся моральному, а также и физическому насилию в семье, часто отличаются повышенной агрессивностью (кстати, нередко бывают импульсивно агрессивны).
«Кстати, я тут поразмышлял и понял, кому я не в силах отвечать на удары или бить самому – тем с кем я вместе живу/учусь/работаю. Дома я мог драться и в школе, и в колледже (жирики не в счет), а с приездом сюда я так уже не могу, потому что уйти некуда. Дом остался дома, а здесь с этими же людьми приходится жить, сотрудничать».
Если сейчас к Вам преимущество применяют психическое и моральное насилие, Вам надо отвечать на эти виды насилия соответственно. Если ответить ударом — это будет не адекватный ответ. Ударом есть смысл отвечать на удар (не всегда, если есть возможность просто обездвижить противника — это лучше, но если нет, то…). Но на угрозу отвечать ударом — неадекватно. А вот на угрозу ответить угрозой — более адекватно. А оптимально было бы сначала понять, в состоянии ли Ваши противники выполнить то, чем угрожают, или это блеф и простое запугивание, а уже потом отвечать. Насколько реально выполнимы их угрозы? Можете ли Вы им что-нибудь противопоставить — то есть есть ли у Вас возможность угрожать чем-нибудь им? Это не обязательно физика. Некоторые боятся позора, некоторые боятся методичной травли, некоторые — нагоняя от начальства. Вам нужно выяснить, чего боятся Ваши противники. Возможно, у Вас появится рычаг воздействия (и это не кулаки).
«А если она один день не услышит Ваш голос – что произойдет?»
Цитирую: «…начинаю беспокоиться», «у меня начинает …(=лапы ломит, хвост отваливается)», «я всю ночь заснуть не могла, пока ты мне не позвонил», «я уже и в милицию звонила и билет на экспресс к тебе ехать купила» и пр.
На мой взгляд, не меньше половины из всего этого — пустые слова, но шанс, что «лапы ломит» на самом деле все же имеется. Поэтому отучайте маму от телефонного контроля постепенно. Например, позвоните, поговорите с ней и между делом сообщите, что завтра звонить ей не будете, пусть не волнуется, позвоните послезавтра. И так постепенно перейдите к режиму «звонок через день» (можно мотивировать экономией денег или занятостью — когда как, смотрите сами), затем перейдите на режим «звонок 2-3 раза в неделю». Это позволит Вам чувствовать себя свободнее и ей не зацикливаться на Вас. И не поддавайтесь на провокации — если Вы позвонили, она взяла трубку и наезжает на Вас, значит, с ней все в порядке, она вполне здорова и полна сил.
«Стипендия здесь не при чем, т.к. за аренду жилья я плачу из ее денег. Ну, а на остальное трачу стипендию (еда, одежда, проезд), летом ее не выплачивают, потому и приходилось использовать ее деньги. Она конечно говорит, что это мои деньги, но депозит-то открыла она, пусть и для меня, но деньги там ее».
Ну, если Вас она не попрекает этими деньгами, то уж другие (типа Вашего товарища) попрекать права не имеют. Вы же знаете про себя, что использовать ее деньги Вас заставили обстоятельства. Просто постарайтесь в другой раз учитывать, что обстоятельства могут так опять сложиться и постарайтесь быть сильнее обстоятельств. Но… всего предусмотреть нельзя. Стараться нужно, но не всегда это возможно. Поэтому можете считать, что взяли у мамы кредит — рано или поздно Вы сможете зарабатывать достаточно, чтобы погасить этот кредит. А пока — если мама Вас не попрекает своими деньгами, не позволяйте кому-то внешнему вмешиваться в то, что касается только Вас и Вашей мамы.
«Если с нуля – нет. Если в новом месте есть, где жить, работать или какие-то гарантии лучшей жизни, что-то более интересное, тогда бы уехал».
Jalola, гарантий лучшей жизни Вам никто не даст. Если будет давать — не верьте, это либо обман, либо человек добросовестно заблуждается. Лучшую жизнь можно создать себе самому (а можно не создать). Если в новом месте негде жить — можно найти, где жить. И где работать — тоже нужно искать самому (и работать тоже). Не надо надеяться, что кто-то где-то для Вас что-то устроит, надо все устраивать самому (или хотя бы настраиваться на это). Вам же не особенно нравится жить и работать там, где Вы живете и работаете. Или нравится?
«Раньше я считал, что есть правда, которую я знаю или не знаю. Если от меня скрывают что-то (горькую правду, позитивную правду), то мне это несмертельно, хоть часто некстати. Если от меня не скрывают правды – то это хорошо, я в курсе вещей.
Простейший пример (более сложные могут включать более серьезные утаивания моих просчетов, ошибок и пр.): утром я бегу в универ, не посмотрев в зеркало, а на лбу гнойный прыщ. Его выдавить – пару секунд, то, что остается – привлекает меньше внимания и не столь омерзительно. Естественно, ни друзья, ни знакомые такой «страшной» правды мне не скажут, а мне еще после занятий в пару мест заглянуть надо, где желательно выглядеть прилично. «Горькой» такая правда была бы, если бы я скрывал прыщи, и меня разоблачили, но она просто становится неудобной, потому что узнай я о прыще раньше (а утром торопился – в зеркало не посмотрел) , я бы его просто выдавил и все.
Касательно других людей: правда, которую я скрываю, потому что а) никто из присутствующих/друзей/коллег не сообщили субъекту; б) я не знаю, как к ней отнесется человек (не поверит, обвинит во вранье и т.п. ); в) для своего преимущества/выгоды (обман). Последнее верно и в отношении меня (когда правду скрывают от меня). В остальных случаях говорил правду»
В Ваших примерах нет позитивной правды. Это случайность?
И почему Вы скрываете правду по пунктам а) и б)? Ну, подумаешь, никто не сообщил — Вы сообщите. И что с того, что человек не поверит Вашей правде — по крайней мере, он будет ее знать.
В Ваших описаниях, почему Вы скрываете правду, нет на мой взгляд очень важных пунктов — например, правда может человека убить (или больно ранить) или человек не хочет слышать правду, ему милей самообман, я оставляю ему возможность обманываться, если ему так хочется.
И еще есть случаи, когда Вы не скрываете правду, а просто ее не говорите (Ваш пример с прыщом именно из этой серии — люди знают, что у Вас на лбу прыщ, но не говорят Вам этого). Только это может быть правда о себе — та, которую Вы не скрываете, но и не говорите.
Здравствуйте, Selena
«Вы пробуйте потихоньку чувствовать эти обиды. И описывайте, что удалось, что нет и что Вы чувствовали в момент воспоминания. Я понимаю, что это трудная задача для Вашей психики, и что Вы инстинктивно уклоняетесь от такого возврата к болезненным чувствам, но… попробовать все же надо.»
Т.е. мне продолжить писать про свои обиды? Я не помню, чей комментарий это был, но мне показалось, что сказали, чтобы я не разводил негатив здесь на сайте
«Поэтому можете считать, что взяли у мамы кредит — рано или поздно Вы сможете зарабатывать достаточно, чтобы погасить этот кредит. А пока — если мама Вас не попрекает своими деньгами, не позволяйте кому-то внешнему вмешиваться в то, что касается только Вас и Вашей мамы.»
Вмешательства здесь не было. Просто некоторые наши студенты живут похоже, вот сокурсник и просчитал ситуацию и задал вопрос. Вопрос был между делом, можно сказать, спросил как дела, что нового. Что до маминых попреканий – ту сложновато, ее не всегда поймешь.
«Jalola, гарантий лучшей жизни Вам никто не даст. Если будет давать — не верьте, это либо обман, либо человек добросовестно заблуждается.»
Кончено не даст, это я их могу просчитать или разглядеть, сравнивая свой город и целевой, и решить, что мне подходит больше. Здесь, гарантии – это не обещания человека, а уверенность в том, что что-то доступно
«Вам же не особенно нравится жить и работать там, где Вы живете и работаете. Или нравится?»
Меня это не сильно трогает, но я уже упоминал о дальнем плавании (разумеется, это абстракция). Там как раз то, что меня прельщает, но я не прохожу не только из-за возраста, но и по зрению. Поэтому, пришлось отказаться от этой затеи.
«Касательно других людей: правда, которую я скрываю, потому что а) никто из присутствующих/друзей/коллег не сообщили субъекту; б) я не знаю, как к ней отнесется человек (не поверит, обвинит во вранье и т.п. ); в) для своего преимущества/выгоды (обман). Последнее верно и в отношении меня (когда правду скрывают от меня). В остальных случаях говорил правду.»
«В Ваших примерах нет позитивной правды. Это случайность? »
Не совсем. Человек может поверить или не поверить правде, да, еще некоторые вещи лучше не говорить человеку – может повредить, а вот как там разыграются чувства после позитивной правды, откуда ж мне знать? Если я сболтнул, упомянул что-то позитивное в разговоре с человеком – не страшно. Намеренно сообщать что-то позитивное, хвалить кого-то – предпочел бы обойтись. Если человека есть за что хвалить – его и без меня похвалят. Если я буду хвалить –может решить, что я подмазываюсь. Но иногда этого не избежать. Пример: человек расписывает какой он хороший, умный или трудоспособный, чтобы его за это похвалили. Ну что же, держи, разговор то надо поддерживать, а если не надо – ладно, давай, увидимся.
«И почему Вы скрываете правду по пунктам а) и б)? Ну, подумаешь, никто не сообщил — Вы сообщите. И что с того, что человек не поверит Вашей правде — по крайней мере, он будет ее знать.»
Это лишь причины, по которым я могу решить не открывать правды (утаить), но не безоговорочный закон (особенно, когда речь идет о моих близких). Хотя, а) уже подразумевает, что соваться не стоит. Если человека его же знакомые/ близкие держат в неведении, значит, есть на то причины. Если же он спросит меня сам, я ему сообщу правду, но ссылаясь на пункт б).
«В Ваших описаниях, почему Вы скрываете правду, нет на мой взгляд очень важных пунктов — например, правда может человека убить (или больно ранить) или человек не хочет слышать правду, ему милей самообман, я оставляю ему возможность обманываться, если ему так хочется.»
Пункт б). Что до разящей правды, я человек несдержанный, могу и ее высказать на импульсе, заметив это, когда уже поздно. Хотя чаще в таких ситуациях высказывал то, что считал правильным, а это разные вещи. Сейчас же я стараюсь промолчать, если очень злой.
«И еще есть случаи, когда Вы не скрываете правду, а просто ее не говорите (Ваш пример с прыщом именно из этой серии — люди знают, что у Вас на лбу прыщ, но не говорят Вам этого). Только это может быть правда о себе — та, которую Вы не скрываете, но и не говорите.»
Здесь в моем понимании она и утаивается. N известно то, чего я не знаю, но он мне этого не говорит – получается, утаивает. Если же он в не верит или не знает об правде, то он и не говорит. Вот такие у меня понятия, может и неправильные
P.S. «Я понимаю, что это трудная задача для Вашей психики, и что Вы инстинктивно уклоняетесь от такого возврата к болезненным чувствам, но… попробовать все же надо.»
Здесь уже звучало где-то «…и опишите свои реакции». Мне кажется или от меня ждут, что вспоминая обиды, я должен описывать какие-то переживания или что-то длинное, лирическое? Дело в том, что мне часто нечего описывать, потому что мне реально не понятно самому обиделся я, так среагировал или я это уже не помню и придумываю для полноты картины. К тому же часть воспоминаний у меня прям такие же как я выкладывал: т.е. ситуация — и ноль чувств, только мои действия или решения. А сейчас уже или безразличие к этим событиям или логические размышления.
Я не знаю, может, человек должен больше расписывать или Вам кажется, что я прикидываюсь — но это не так.
Здравствуйте, Selena
«Я не совсем про инстинкт самозащиты от физ. воздействия. Я про механизм самозащиты от ЛЮБОГО насилия (морального, физического, духовного в том числе). А парней Вы не стеснялись бить не только из инстинкта самозащиты — Вам надо было выпускать подавленную агрессию и Вы ее выпускали. Это очень распространенное явление — дети, подвергающиеся моральному, а также и физическому насилию в семье, часто отличаются повышенной агрессивностью (кстати, нередко бывают импульсивно агрессивны).»
Мне кажется, Вы считаете, что я доводил людей насмешками до кипения, чтобы они начали меня бить, а я – «защищаться», оставаясь белым и пушистым. Если так, то должен уточнить, смеяться над кем-то мне раньше нравилось, прикалываться тоже, но просто ради смеха. Я вообще раньше любил похохотать, коллекционировал анекдоты, тосты и всякие шуточки. Иногда перегибал палку, в колледже мне дали понять, что с этими вещами лучше быть осторожней Я не научился пользоваться юмором правильно, в колледже иногда надо было выдать какую-нибудь незамысловатую и тупую шутку (поржать над кем-то), а я так к этому привык, что потом уже разучился шутить более пристойно. Эта привычка до сих пор со мной, и я бывает настраиваю людей против себя хоть и ненамеренно, а по привычке.
«Цитирую: «…начинаю беспокоиться», «у меня начинает …(=лапы ломит, хвост отваливается)», «я всю ночь заснуть не могла, пока ты мне не позвонил», «я уже и в милицию звонила и билет на экспресс к тебе ехать купила» и пр.
На мой взгляд, не меньше половины из всего этого — пустые слова, но шанс, что «лапы ломит» на самом деле все же имеется.»
Пропустил. Пустых слов здесь мало. Пару раз я ей звонил в 2 ночи или в том районе, трубку снимала сразу, голос был встревоженный, не сонный, на притворно бодрый тоже не был похож. В ментвоку она один раз звонила, но тогда я по крупному пропал, меня не только она искала. Билеты она тоже покупала: когда потратится впустую, мозг выносит обязательно, хотя в этих случаях не так сильно, но это точно было правдой. Меня ее заверения, что она живет чисто ради меня жутко раздражают, иногда ей говорил, зачем ты на меня большую ставку делаешь, а вдруг я сопьюсь, машина переедет или еще что-то. Иногда даже бесит, когда ей говоришь, что повредился или заболел, а она начинает паниковать, как будто в нее гвозди вбивают. Какое твое дело до м о е г о здоровья, спрашивается? Я что, осетр из Красной книги или последняя игуана? Нет, блин, ноет. Тяжело это быть единственным в семье, все-таки. Заболеешь — родители тебя в аспирине утопят, лишь бы не хворал, а как же, побольше отпрысков настрогать не смогли, теперь трясутся над одним единственным. Но деваться некуда. Кто-то растет в условиях и похуже, спасибо и на этом.
Здравствуйте, Jalola.
«мне продолжить писать про свои обиды? Я не помню, чей комментарий это был, но мне показалось, что сказали, чтобы я не разводил негатив здесь на сайте».
В разделе «О сайте» администрация сайта четко прописала, что можно и что нельзя делать на сайте. Все, что там не указано, писать можно и никто, я повторюсь — НИКТО, не может Вам запретить писать в своей теме то, что Вы хотите писать.
В чужой теме желательно комментировать то, что волнует автора темы (ну, и автор темы может Вас лично вежливо попросить какие-то вопросы больше не комментировать или попросить Администратора вообще закрыть функцию комментирования), а в своей теме Вы — в своем доме, что хотите, то и пишете (разумеется, без нецензурных выражений и оскорблений в адрес комментаторов).
А в Вашем случае я Вам это даже советую — потихоньку выпускать свой негатив, вспоминая и описывая свои обиды. А иначе, как до них добраться?
«гарантии – это не обещания человека, а уверенность в том, что что-то доступно»
Ну, некоторые люди ничего не делают без уверенности в том, что что-то для них доступно. Как правило, они ничего радикального в своей жизни не меняют и ничего особенного не достигают — остаются в той социальной среде, примерно на том же уровне (максимум на ступень выше) и часто — в той же местности, где оказались их родители в момент их выхода из детства. Потому что ориентируются только на доступное. Тот, кто хочет выпрыгнуть из того окружения, в котором произошло их взросление, должен рисковать и ориентироваться на то, в чьей доступности уверенности нет. Мне показалось, что Вы хотели бы вырваться из своей среды, но не решаетесь. Но если Вы будете ориентироваться только на доступное, вырваться — не получится. Все радикальные изменения, все скачки в развитии человека — это достижение якобы недостижимого…
«Намеренно сообщать что-то позитивное, хвалить кого-то – предпочел бы обойтись. Если человека есть за что хвалить – его и без меня похвалят.»
Не факт. Очень многие люди так же, как Вы, предпочитают не говорить другому человеку хорошего. У всех на это разные причины, вернее, объяснения — почему им легче обругать человека, чем похвалить — даже если он реально заслуживает. Вот и получается: когда ты сделаешь что-то хорошее, все молчат, как в рот воды набрали, а если накосячишь — целых хор сразу запоет, какой ты дурак или растяпа. Почему бы Вам не начать поступать иначе: видите что-то достойное похвалы — похвалите, разве от Вас убудет?
«Если я буду хвалить –может решить, что я подмазываюсь».
А Вы не подмазывайтесь, просто похвалите. Подмазываются — это когда хвалят не просто так, а чтобы что-то получить. Но если Вы похвалите человека, от которого Вам ничего не надо, то ни о каком подмазывании и речи быть не может. Даже если он решит, что Вы подмазываетесь, то быстро убедится, что это не так — Вам ведь от него ничего не надо.
«Пример: человек расписывает какой он хороший, умный или трудоспособный, чтобы его за это похвалили. Ну что же, держи, разговор то надо поддерживать, а если не надо – ладно, давай, увидимся.»
В этом примере человек сам себя хвалит. А я Вам говорю про другие случаи — когда человек сделал что-то хорошее (доброе, красивое или полезное для других). Сделал просто так и сделал хорошо. Он не требует ни от кого похвалы, не напрашивается на нее. Но… почему бы его не похвалить, если Вы заметили, что он — молодец? К чему этот заговор молчания вокруг хорошего?
«Если человека его же знакомые/ близкие держат в неведении, значит, есть на то причины. Если же он спросит меня сам, я ему сообщу правду, но ссылаясь на пункт б).»
Ну да, возможно, причины есть и они уважительные — то есть нацелены на благо того, кого держат в неведении. Но если Вам кажется, что из-за своего неведения человек выглядит идиотом, если его его же близкие водят за нос (ведь у близких могут быть и не совсем благие намерения, не так ли?) — тут уж ответственность за то, что с ним случится плохое что-то (из-за того, что он правды ни от кого не узнал), будет лежать и на Вас. Поэтому Вам самому надо решать (не ориентируясь на его близких), надо ли в пункте а) сказать человеку правду или нет — даже если он у Вас не спросил.
«Здесь в моем понимании она и утаивается. N известно то, чего я не знаю, но он мне этого не говорит»
N может не утаивать, не скрывать правды, а просто не говорить — например, потому что думает, что Вы в курсе, что у Вас на лбу прыщ.
«Дело в том, что мне часто нечего описывать, потому что мне реально не понятно самому обиделся я, так среагировал или я это уже не помню и придумываю для полноты картины. К тому же часть воспоминаний у меня прям такие же как я выкладывал: т.е. ситуация – и ноль чувств, только мои действия или решения.»
Понимаете, Jalola, — ноля чувств не бывает. Любое действие, решение, впечатление представляет собой смесь из действенной части (или мыслительной) и чувственной. Просто одни люди отслеживают свои чувства и определяют их легко — могут подробно и красочно описать с оттенками и ньюансами, другие — фокусируются на чем-то другом (на логике, например, или на решении).
Можно пытаться восстановить картину чувств по косвенным признакам (например, если Вы подробно вспомните, что подумали в тот момент или что предприняли). А можно попытаться вспомнить всю картинку целиком, погрузиться туда и уже оттуда — из погружения — описывать свои ТЕПЕРЕШНИЕ чувства. Как раз этот второй способ я Вам и предлагаю попробовать — он быстрее приведет к результату, потому что такие описания полнее и ярче показывают чувства, которые подавлены сейчас до бесчувствия. Когда мы их достанем, эти подавленные чувства, мы сможем с ними разобраться — и они не будут исподтишка оказывать на Вас влияние, которого Вы даже не замечаете… Но, повторяю, это надо делать осторожно, чтобы не сорвать в одночасье большой пласт чувств, которые для Вас болезненны…
Но если Вам не удается погружение — будем идти долгим путем: через косвенные признаки (но для этого желательно вспоминать свои мысли близко к тексту и действия — одно за другим, последовательно). И все же попробуйте погрузиться в ситуации, которые были в детстве — прямо представьте, что Вы — маленький мальчик (можно присесть для наглядности) — и вот происходит то, что произошло когда-то: например, заходит мама (Вы видите ее как бы немного снизу), у нее синее/зеленое/красное платье и злое лицо… ну и так далее.
«Мне кажется, Вы считаете, что я доводил людей насмешками до кипения, чтобы они начали меня бить, а я – «защищаться», оставаясь белым и пушистым.»
Вам кажется. Я так не считаю. Если бы Вы могли это делать сознательно (доводить людей до кипения и потом защищаться, оставаясь белым и пушистым) и делали бы, Вы бы были другим и у Вас были бы другие проблемы. Но Вы с ними вряд ли обратились сюда — желание оставаться белым и пушистым Вам не позволило бы…
«Тяжело это быть единственным в семье, все-таки. Заболеешь – родители тебя в аспирине утопят, лишь бы не хворал»
Я Вам описала методику постепенного и главное — относительно безболезненного отучения мамы от тотального контроля и от излишнего паникерства. Применяйте, если не хотите быть утопленным в аспирине…
Здравствуйте, Selena
«Тот, кто хочет выпрыгнуть из того окружения, в котором произошло их взросление, должен рисковать и ориентироваться на то, в чьей доступности уверенности нет. Мне показалось, что Вы хотели бы вырваться из своей среды, но не решаетесь.»
Вам показалось, наверное. Мне некуда вырываться, это мать хочет вырваться из ненавистной для нее среды. Но насчет рисковать, Вы правы – мне это дело не нравится, я скорее утону в сметане, чем выберусь
«Вот и получается: когда ты сделаешь что-то хорошее, все молчат, как в рот воды набрали, а если накосячишь — целых хор сразу запоет, какой ты дурак или растяпа. Почему бы Вам не начать поступать иначе: видите что-то достойное похвалы — похвалите, разве от Вас убудет?»
Не-не-не-не-не! В таком случае, мне приходилось хвалить людей. Но такое случалось редко, т.к. у меня то голова забита, я на окружающее ноль внимания, то еще почему-либо не замечал и пропускал.
«Но если Вам кажется, что из-за своего неведения человек выглядит идиотом, если его его же близкие водят за нос (ведь у близких могут быть и не совсем благие намерения, не так ли?) — тут уж ответственность за то, что с ним случится плохое что-то (из-за того, что он правды ни от кого не узнал), будет лежать и на Вас.»
Это уже относится к «остальным случаям» — тут уже зависит от того насколько этот человек мне близок/ симпатичен. Да, ответственность при этом тоже лежит на мне.
Aicha, Aicha, passing me by,
Here she goes again,
Aicha, Aicha, my, my, my
Outlandish
Сегодня встретил своего одноклассника, с которым не виделись, с тех пор как закончили колледж. Сидели, вспоминали прошлое, друзей, знакомых. В какой-то момент я понял, что почему-то чувствую благодарность, за годы, проведенные в колледже. Так много мелочей, почему мне там нравилось. Даже если забыть, что я часто тупил и не попадал в ногу с остальными, даже если забыть, что я мало развился там, где не доставало.
Мой однокашник, оказалось, уже полгода работал в Бишкеке, а я даже и не знал! Также как и не знал, что ему ответить о других одноклассниках, с которыми мы теперь учились в универе на разных факультетах. В результате он хмыкнул, мол, ты и в колледже был не особо общительным. Да, в колледже я был «робот-компьютер-шмыга», а машины общаться не умеют и привязанности к другим не чувствуют. Я легко перестал общаться с теми с кем учился в школе, потом и в колледже, а закончу универ, то же произойдет и с одногруппниками. Мы больше не в одной сфере, Jalola больше не может с вами общаться, ребята, не умеет и не знает, как надо.
Вспомнилось, что мы с ним жили неделю в одной комнате, когда нас после сдачи ЕГЭ отправили на отдых в лагерь. Вспомнились забавы с того отдыха. Вспомнил двух наших одноклассников, их фразочки, клички и пр.
Ха, а сам он меня узнал «по походону», как он выразился, я его все равно бы в вечерней темноте не узнал, это он тоже правильно отметил. Вспомнилась его фраза с первого года «ушатаю-ушатаю»). Мы с ним близко почти не пересекались, но он всегда был самым общительным «народным» человеком: знал все про всех лучше старосты.
А ведь я и забыл, что колледж – это может быть веселым местом. Став чмом после Х и главного жирика, я и на колледж перестал смотреть как на безопасное место. Все еще портило то, что я был «местный», «городской». «Приезжим» (приехавшим из близлежащих деревень, или, как мой однокашник, из соседней области) приходилось искать друзей и заводить знакомства, чтобы не торчать целыми днями в общаге. А я, как обычный легкомысленный эгоист знал, что у меня есть дом, куда я всегда смогу уйти от ненавистных мне людей. Поэтому-то я и не искал особой привязанности и знакомств и не решал проблем с жириками, которые тут же сели на шею.
На первом году обучения, на одном собрании, наш классрук сказал, что есть 9 «а»(наш класс) и 9 «б»(параллельный класс), и есть Jalola. Мать гордилась, что меня так выделили, считала, что я такой «самодостаточный/ независимый от чужого мнения». А мне в последние годы кажется, что он имел ввиду немного другое – психа-одиночку. Примерно тогда же (или позже) я неудачно выражусь в разговоре с воспитателем, помощником классрука. Он наедине будет выяснять, почему я ему ответил раньше при всем классе: «А я откуда знаю?» — и я не помню, к чему его это приведет. Помню лишь, что под конец беседы он скажет: «Мне тебя жалко», — и уйдет обратно в класс.
Но, даже не смотря на все плохое, чего я не должен и должен был допустить в колледже, у меня куча приятных мелочей, которые я помню. Я помню, как мы «грабили» столовую во время добавки, помню, как прикалывались друг над другом. Помню, как играли в козлов и пастуха, в контру. Как замерзали без отопления, как смеялись над говорящими во сне. И помню жириков.
Достаточно посмотреть в зеркало. Нос мне повернула одна скво, Левое ухо – главная. Ребро – зажило, так что к Х претензий нет. Толстая скво мотала меня почти весь последний год, пользуясь полной безнаказанностью. Надо было все-таки психануть и отметелить его. Просто, не задумываясь о последствиях, так чтобы пошла кровь. Кто знает, что бы его папочка-судья потом со мной сделал, но я бы по-другому вспоминал об этом. Слабак, не мог показать среди шакалов силу, не разобрался, что вокруг происходит, и прятал голову в песок.
Ничего, еще лет пять, десять, пятнадцать и я об этом даже и не буду помнить.
Вот и пришло мое время покаяться. Конечно, я бы не хотел этого делать, но пожалуй придется, на всякий пожарный.
А) когда я еще не ходил в школу (хотя может, и ходил, не помню), я сильно подставил одного парня. Мы пришли в гости к одной маминой подружке, которая жила в общежитии. Ее детей не было дома, и я вышел в коридор, чтобы осмотреться: раньше никогда в таких зданиях не бывал. На кухне были какие-то мальчики-девочки, примерно моего же возраста. Они сидели-стояли на подоконнике, а я как-то с ними заговорил. Не помню ничего, но кажется это было что-то из ряда – «а я матернуть тебя могу», «а я тебе это покажу, то покажу» — в общем, дети доказывают друг другу насколько они могут зайти в том, то им запрещают взрослые. Окончилось все показами третьего пальца. Я отвернулся, чтобы их не видеть, а сам вовсю вытягивал «факел» в их сторону. Тут я заметил отражение своих противников в дверном стекле и стал показывать палец уже отражению.
На беду, по лестнице поднимались ребята постарше года на 3-4. Первый из них решил, что я показываю ему. Что он сделал, я не помню, помню лишь, что галопом прибежал в квартиру маминой подружки. Единственное, что я помню, это, что я больше испугался, что меня будут бить втроем. Может парень меня треснул, может, выкрутил руку – ничего не помню, провал в памяти. Мать меня спросила (снова провал), и я сказал, что какой-то парень сделал это (а что — провал), досказать, за что и где я получил, не успел. Мать схватила куртку, шикнула на подругу и вышла из квартиры.
Я сидел и ждал. Через время я вышел в коридор: она вела совсем незнакомого мне парня примерно того же возраста, как и мой обидчик. Видно было, что она довела его до слез, пару раз хватала за грудки. На ее вопрос, он ли это, я сказал «да». Я не видел смысла в том, чтобы говорить, что это был не он, т.к. мать его уже «обработала» и больше ей с ним делать было нечего. Так и оказалось: она что-то сказала ему на прощание и отпустила.
В тот день я думал, что парень теперь скажет кому-нить из своих близких, что его подставил щегол, чья мамаша н и з а ч т о на него набросилась. Я чувствовал вину в том, что так подставил парня. Еще я сожалел, что первый парень принял жест на свой счет, тогда как я тыкал в отражение в стекле. На него у меня не было обиды, я лишь боялся остаться с ними тремя. За средний палец, по идее, они имели полное право меня запинать, но двое так и не вмешались, наказывал меня лишь первый.
Б) 1-ый год колледжа. Наш класс делят на группы по знанию английского, я попадаю в среднюю. У нас молодая учительница, которая быстро завоевывает наши симпатии, проводя интересные уроки. Но результаты проверочных у меня не очень. Мне не хватает словарного, я еще не открыл как его нарабатывать, читая книги на иностранном . Учить новые слова каждого урока для меня не подходит, памяти нужны дополнительные упражнения, чтобы их запомнить, но я этого до сих пор не знаю.
В принципе, у меня на каждой проверочной выходит 2-3 ошибки, из-за которых я не могу дотянуть до пятерки. Я начинаю обманывать нашу учительницу, как в советском мультике, где мальчик дорисовал недостающие точку с запятой. Несколько проверочных я пишу на «5», но потом мои подходы: «Вы у меня здесь не заметили, и поставили…» — примелькаются и учительница разоблачит меня прямо во время урока.
Ребята сказали, что я покраснел, когда шел от ее стола к своему месту.
Я! Бледнолицый во всех случаях жизни, покраснел! Не знаю, что я тогда чувствовал, но хотелось провалиться под землю. В той же группе был парень, который знал меня с того дня, как я пытался утащить мячик у пацанов с их двора!
Я многое забыл, как мы потом общались с учительницей, не знал, дошло ли это до матери (кажется, нет), но мне было стыдно перед учительницей за то, то я ее так обманывал. Хотя, если быть объективным, я не уверен, что мне действительно было стыдно. Когда тебя ловят с поличным, ты можешь подумать (образно): «Поймали, подлюки. Блин, кленово, что поймали, теперь возникнут трудности».
Но в этом случае, мне было неприятно то, что я уважал нашу учительницу, ценил, а здесь выясняется, что я такой поддонок, который обманывал ее, и она теперь об этом узнала. Если бы она меня не поймала, и не раскрыла при всех, я бы вряд ли перестал этим заниматься. Если бы она оставила меня тет-а-тет, я бы испугался еще больше, наверное, что она теперь будет мне угрожать выкинуть из колледжа, рассказав обо всем.
Но она так не сделала, из колледжа меня не выгнали (им выгоднее, когда есть больше людей, оплачивающих счета). Позднее мы даже общались с ней, как и прежде. Т.е. «учитель-уеник», дальше этих отношений я вообще ни с кем из учителей не заходил, не считая местного военрука и англичанки с физруками из прошлой школы. Но это пожалуй самое неприятное разочарование, которое я кому-то доставлял. В смысле, мать я не раз разочаровывал, друзей, знакомых, но, когда я разочаровал ее, я об этом пожалел.
В) первый курс. В 6:50 или около того утра я иду в универ пешком. На меня нападают трое. Без малейшей суматохи и лишних движений, укладывают на землю и обчищают. Когда в голове включается понимание, что все это взаправду происходит, я вижу, то надо мной стоит один, второй потрошит сумку метрах в 5-ти вправо, третий непонятно где. Я сижу на асфальте и пытаюсь подняться, но первый меня толкает обратно. Чтобы отвлечь меня, он спрашивает, нужна ли мне моя СИМ-карта, они ее все равно выкинут. (какие же милые гопники! Морда не разбита – борцы, то ли? – возвращают симку, не нервничают, не матерят, — они что, профессионально этим занимаются?). еще некоторое время уходит на то, чтобы они закончили с сумкой, первый толкает меня, чтобы я за ними не побежал, и они скрываются.
Все прошло гладко, но самым разрушительным окажется именно то время, то я просидел на 5-ой точке. Потому что именно тогда я буду сидеть и разрываться на части.
«Вставай-И что делать?-Бей!- Куда? Как? Первым? Они же спортики, с ними по-колхозному не подерешься-Ну и ладно, все равно, бей, как можешь!-Ага, мне только недавно шину сняли, чтобы и они мне челюсть сломали?-Да, какая разница? Там же деньги и не твои!-Вот именно! Что говорили самооборонщики? Им нужны только деньги, а не твое здоровье. Не умеешь защищаться, отдай деньги и пусть не трогают,»
Но, как я недавно вычитал: «Решение может быть логичным и благоразумным, но все равно неправильным«. Я не мог простить себе того, что я просто дал себя обчистить без единого удара. Пусть бы мне лучше сломали пару костей, на совести было бы легче.
Плевать на то, что потом бы я мог пожалеть, снова оказавшись в больнице. Там были не мои деньги! Мне их дала мать, на аренду квартиры, их могло хватить на 3-4 месяца. Она сказала мне, что я могу что-то из них потратить на еду, т.к. мне только-только сняли железки, а месяц на жиденьком меня сильно истощил. Она была готова мне дать еще, а я…
В тот же день я купил себе другой сотовый, чтобы мать не волновалась в задержке связи. Позднее. Я совру ей, что потратил все деньги на еду, на шоколадки, на что-то еще, по чему я сильно соскучился. Счета с два! Из-за этого перелома у меня еще хуже стало с вкусовыми рецепторами. Мне было наплевать на еду. Когда ты месяц-два пальцами измельчаешь в порошок все, что только можно растворить в кружке чая, а потом начинаешь снова жевать зубами, ты уже не понимаешь, что такое вкусно, а что нет. Ты просто ешь, как получится, меряешь на глаз порцию и все.
Временами, особенно в моменты злости, я проклинаю себя за то. Что тогда не ответил. За то, что не ответил как надо тем, кто сломал мне челюсть. И не важно, что я поступил рационально. Душе было бы спокойнее, если я просто бросился вперед. Пусть бы меня отделали, но я был бы спокойнее. Хотя, кто знает?
Никто не знает, Jalola. Были бы Вы теперь здоровы и были бы Вы теперь…живы.
Здравствуйте. Недавно смотрела передачу по ТВ-каналу «Культура». Там прямо жемчужины с алмазами попадаются…
Передача называется «Белая студия». Ведущая беседовала с Диком Сваабом (или Ричардом Сваабом). Я видела его первый раз. Так и не поняла, кто он по профессии, хоть и смотрела в и-нете. Он изучает мозг человека.
Такие перлы изрекал…мудрый человек. Так вот одной из этих высказанных мыслей была такая:
Человек никогда не выбирает решение в той или иной ситуации. Оно приходит само, на основании имеющейся информации и жизненного опыта.
Это для меня только подтвердило моё убеждение — мы всегда делаем то, что верно для нас на данный момент.
Мы не можем изменить свои поступки в прошлом. Но можем изменить к ним отношение. Посмотреть с другого ракурса, например. Попробуйте.
Здравствуйте, Jalola.
«Мне некуда вырываться, это мать хочет вырваться из ненавистной для нее среды».
«Мне некуда вырываться» и «я не хочу вырываться» — это разные вещи, не находите? Мать хочет вырваться туда, где ей кажется, что будет лучше. Вы не хотите туда, куда хочет мать. Но при этом убеждаете себя, что лучше не будет нигде. Поэтому Вам якобы некуда вырываться. Но если бы Вы не так боялись рисковать — Вы бы придумали куда (и попробовали бы — без матери).
Вы так боитесь рискнуть по-серьезному, что ругаете себя за то, что не рискуете по-дурацки (и даже пытаетесь заставить себя так — по-дурацки — рисковать). Я имею в виду Ваши страдания по поводу не ввязывания в драку со спортиками из-за денег во время Вашего ограбления. Скажите, у Вас был хоть один шанс отнять свои деньги и, например, убежать с ними? Мне кажется, что нет. В таком случае лежать в больнице со сломанной челюстью (и без денег) было бы глупее, чем остаться целым (даже без денег). И, поверьте, для Вашей мамы (о чьих деньгах Вы так переживаете) тоже было бы хуже, если бы она узнала, что Вы снова в больнице со сломанной челюстью. Не стоит пытаться подменить безрассудством рисковость и решительность в своих поступках — между ними огромная разница. И разница эта как раз в продуманности своих действий, точном расчете: если шансы на успех невелики, надо сначала увеличить шансы и лишь затем рисковать (риск есть всегда). В деле изменения своей жизни это сделать возможно (в смысле — увеличить шансы, если они невелики), в случае с ограблением — нет. Поэтому не проклинайте себя за разумность — душе не было бы спокойнее (хотя, если бы Вам в этой несостоявшейся драке напрочь отбили бы мозг — возможно, спокойствие бы пришло, но вряд ли оно Вам именно такое нужно).
Что касается Вашей детской подставы, то почему Вы не сказали маме, что это не тот парень? Тогда никакой подставы бы не было — была бы обычная ошибка (такая же, какую совершил тот парень, принявший Ваш жест на свой счет). У Вас на него не было обиды — он просто ошибся. И у этого парня не было бы обиды на Вас и Вашу маму — она просто ошиблась, а Вы бы исправили ошибку. Почему Вы соврали, что это был он?
А в случае с учительницей разоблачение пошло Вам на пользу. Если бы Вас не поймали с поличным, Вам все равно было бы стыдно, но Вы бы не смогли удержаться и продолжали бы обманывать учительницу. Вы бы подавляли свой стыд, как подавляете множество других своих болезненных чувств. И очень может быть, что добились бы в деле подавления правильного стыда (а это именно правильный стыд, который подсказыват, что ты поступаешь нехорошо) успеха. Что это для Вас значило бы? Ориентиры «что такое хорошо и что такое плохо», которые у Вас и так во многих областях сбиты, деформировались бы и в этой области. А так они остались четкими, Вы твердо знаете, что тогда поступили нехорошо — воспоминания о том стыде служат для Вас ориентиром: плохо обманывать человека, которого ты уважаешь. А вот насчет того, что «это пожалуй самое неприятное разочарование, которое я кому-то доставлял» — я Вас не вполне поняла. Вы считаете, что учительница была невероятно разочарована в Вас, когда узнала о том, что Вы ее обманываете? А до этого она что — считала Вас самым честным учеником в колледже?
Приветствую всех!
Сперва хотелось бы поздравить всех с прошедшими праздниками и поелать всего наилучшего в этом новом году.
Здравствуйте, Selena.
Рад Вас снова слышать, а то аж с прошлого года не виделись!)
«Мне не куда вырываться», мне кажется, уже подразумевает, что я не хочу вырываться. Были бы цепи, была бы неволя, значит, вырываться надо было бы на свободу, но ведь их нет!
Вы считаете, что я боюсь рискнуть, а если объективно, то куда и от кого мне вырываться, Selena? У русских я «нерусь», у киргизов, узбеков, казахов — русский, у белых американцев — румын, немец, но не азиат! Я мешанец, и куда не кинь, я буду везде выделяться, разница лишь в том, где и как к этому будут относиться внутри Киргизии.
Да и я вырос в этом, здесь, зачем мне рваться куда-то? Мать — понятное дело, она в России родилась, на старости лет может хотеть вернуться на родину, а моя-то родина здесь.
Что касается гопников, то шансы у меня наверное были 5-10% в мою пользу. Я тогда 3 дня пил одну воду по Жданову и не высыпался. Почему меня не отпускает ощущение, что я не выложился по полной? Когда ты чувствуешь, что на тебя ни за что прет один или несколько людей, и вот-вот отлупят, хоть и сами неправы, может накатить «ярость благородная», а с ней и уверенность в своих силах. Как я раскидал одноклассников, когда они меня хотели отпинать? Чем-то, как-то задели, «завели», иначе бы на них не набросился, а убежал или просто отхватил бы.
Но эти гопы застали меня врасплох. Ни духа, ни подготовки — полный ноль. Надо было быстренько себя раздраконить и идти вперед, все — других вариантов не было. Хотя истощение наверняка бы подвело. Паршиво то, что прежняя стычка ничему не научила, только подтолкнула к изучению теории, а вот эта хоть дала толчок к практике.
В чем же дело с мамиными деньгами, так это в том, что она же как-то и сказала, что ее будут «грабить, резать, убивать», а я буду просто стоять и смотреть на это. И теперь я боюсь, что она была права. Если коснется дело, а я буду видеть, что спасти ее нет шансов, я и вправду буду просто наблюдать. Потому как, если я ее деньги не спас (которые она всегда ставила превыше своей жизни, своего здоровья, до недавнего времени, пока не прижало), то что уж говорить о ее жизни?
«почему Вы не сказали маме, что это не тот парень?»
Понимаете, я видно не написал, но там кроме нас троих было еще где-то 5-10 зевак его и моего возраста и дело уже было на крыльце подъезда. Как мне при них сказать, что этот помятый, шмыгающий носом парнишка не тот, кто надо? Этим я серьезно подставлю маму. Еще хочу напомнить, что мы были в гостях у ее подружки. Если бы детвора рассказала своим родителям или родителям того мальчика, что вон та вон тетенька неоправданно наехала на парня с нашего двора, я даже боюсь подумать, чем это все бы закончилось.
Насчет стыда согласен — якорек действенный получился, правда уже пропал вместе с моим уважением к людям, может, со временем найдется и то, и другое. Вот из-за этой эффективности, это и было для м е н я таким самым-самым разочарованием, которое не хотелось бы доставлять кому-то снова. И Вы правы: пока не ткнут носом, не поймешь, насколько подло поступаешь Только это действует, когда человек для тебя что-то значит. Например, я не раз не оправдывал материнских надежд, но не помню ни одного разочарования, которое меня хоть сколько-то волновало.
Насколько для учительницы это было серьезным я не знаю. Только вот если вспомнить, что до этого ее никто так серьезно не обманывал внутри нашей группы, то можно представить, насколько ее это задело. К тому же раньше я на учителей производил более-менее благоприятное впечатление. А как же? Задрот, который не списывает, демонстративно не закидывает другим, который всегда выполняет д.з. и готов ответить на уроке, не ноет, что надо поработать с теорией, не срывает уроков — ну, в общем, довольно надежный и положительный ученик. Может и ее это задело, а может она и так помнила поговорку про тихий омут.
Здравствуйте, Jalola.
«У русских я «нерусь», у киргизов, узбеков, казахов – русский, у белых американцев – румын, немец, но не азиат! Я мешанец, и куда не кинь, я буду везде выделяться»
На мой взгляд, Вы слишком много значения придаете составу крови. Вам не приходило в голову, что в многонациональных обществах, давно и сильно многонациональных, поэтому весьма и весьма смешанных (к которому можно отнести российское, отчасти американское общество и никак нельзя — современное киргизское, узбекское, казахское, активно выступающие под лозунгом «возврата к национальным истокам» и потому страдающие почти феодальным страхом перед «чужими по крови» и «мешанцам»), так вот в многонациональных обществах, где «национальный состав крови» не особенно важен, Вы будете выделяться и стоять особняком не столько по национальным признакам, сколько по личностным? Человек, убежденный, что он «чужак» будет вести себя как «чужак», а именно — держаться отчужденно. И не пойдет на контакт, даже если контакт (с последующим переходом в категорию «просто приезжих», а потом и «своих») будет возможен. Подумайте над этим. Мир часто относится к нам так, как мы относимся к нему…
Что касается гопников, то взвесьте — ради чего Вам в той ситуации стоило бы выложиться по полной? Ради денег? Деньги — такая мелочь по сравнению с целой челюстью, было бы очень глупо променять то на это (даже если бы шансов отнять свои деньги были бы 50 на 50, а не 5-10%). Да «когда ты чувствуешь, что на тебя ни за что прет один или несколько людей, и вот-вот отлупят, хоть и сами неправы, может накатить «ярость благородная», а с ней и уверенность в своих силах». Но не из-за денег же, которые выданы Вам на жизнь. Подумайте сами, из-за денег на ЖИЗНЬ идти на больничную койку, возможно, на пожизненную инвалидность (и мама будет вынуждена Вас содержать до конца ее дней), а то и на смерть? Где логика? Ваши инстинкты мудрее и логичнее, чем Ваши страхи. Ведь Вас мучает ощущение, что Вы не выложились по полной, потому что получается, что Вы вроде как слабак, тряпка, рохля. Вы боитесь оказаться слабаком, поэтому и мучаете себя воспоминаниями о том, как Вас обчистили, корите себя за бездействие. И маме ничего не сказали из-за этого (ведь это вроде как подтверждает ее слова).
Но видите ли, бездействие в той ситуации вовсе не свидетельствует о том, что Вы слабак и рохля. Эта ситуация ничего не доказывает. «Ярость благородная» должна возникать, когда речь идет о защите жизни (своей или, например, маминой), здоровья, возможно, чести и достоинства, но никак не денег и не имущества (даже маминого). Это была бы не «ярость благородная», а неадекватная реакция на сложные обстоятельства, обусловленная деформацией ценностных ориентиров. Жизнь и здоровье (Ваши или мамины) ценнее Ваших или ее денег. И то, что мама ставила деньги выше своей жизни и здоровья (до недавнего времени, пока не прижало) вовсе не означает, что Вы должны идти по ее стопам (тем более, что сейчас она уже так не думает). А если коснется дело защиты маминой жизни или здоровья, то Вам, возможно, не придется ни оценивать шансы, ни раздраконивать себя — «ярость благородная» как раз в такие моменты возникает сама. А специально пытаться ее вызывать, стимулировать, лишь бы не показаться слабаком и трусом — это как раз свидетельство наличия страха — страха быть трусом.
«Как мне при них сказать, что этот помятый, шмыгающий носом парнишка не тот, кто надо? Этим я серьезно подставлю маму. Еще хочу напомнить, что мы были в гостях у ее подружки. Если бы детвора рассказала своим родителям или родителям того мальчика, что вон та вон тетенька неоправданно наехала на парня с нашего двора, я даже боюсь подумать, чем это все бы закончилось.»
Это могло закончится тем, что Ваша мама извинилась бы перед шмыгающим носом парнишкой и одной несправедливостью в мире стало бы меньше — одним несправедливо обиженным ребенком. Представьте себя на месте этого парнишки — если бы Вас обвинили в том, чего Вы не совершали, опозорили бы перед всем двором ни за что, каково бы Вам было? Ведь с Вами такое случалось, не правда ли? Может, это такая Ваша расплата за то, что Вы тогда не рискнули сказать правду и исправить несправедливость, совершенную мамой из-за Вас?
Здравствуйте, Selena
«Вам не приходило в голову…стоять особняком не столько по национальным признакам, сколько по личностным?»
Не только приходило, я это на себе испытал. Парень с которым я работал в Америке спросил меня не румын ли я, потому что из приезжих студентов они говорили на английском получше остальных. И это было уже почти перед тем, как я улетал. Еще пара американцев ко мне относились получше чем к другим киргизам, у кого было похуже с языком. Хоть мы и с одной страны, на отношение повлияло лишь знание языка.
«ради чего Вам в той ситуации стоило бы выложиться по полной? Ради денег? Деньги – такая мелочь по сравнению с целой челюстью»
Деньги, которые зарабатывал не я, для начала, деньги, которые не из воздуха нарисовались. Мать не просто так горбатилась, чтобы я их на блюдечке с голубой каемочкой прошляпил.
И потом, Вы думаете, приятно было смотреть, как эти гады ушли безнаказанными? Сейчас деньги, завтра квартиру, а послезавтра мне и Родину им отдать?
«Это могло закончится тем, что Ваша мама извинилась бы перед шмыгающим носом парнишкой и одной несправедливостью в мире стало бы меньше – одним несправедливо обиженным ребенком»
Не совсем так. В смысле, он бы не шмыгал, а вот я бы — да, может даже мать не стала бы ждать, пока мы домой придем.
Что до представить себя на его месте, , прошло всего несколько минут. Моя ситуация с факелом — точь-в-точь то же самое, только вместо парня, что пострадал от непонимания — я. И в том и казус, что все происходило очень быстро: я не успел объяснить тому парню, кому я показывал средний палец (да и стал бы он слушать?), я не успел толком объяснить маме кто и что сделал. Напоминает падение вниз по лестнице. Стоишь сверху — уже внизу и все болит. На лестницу-то не обидишься, не высечешь как море — примерно так я и думал в тот день. Одна надежда, что он так е все воспринял.
to Selena
P.S. пардон, не заметил
«Вы боитесь оказаться слабаком, поэтому и мучаете себя воспоминаниями о том, как Вас обчистили, корите себя за бездействие. И маме ничего не сказали из-за этого (ведь это вроде как подтверждает ее слова).»
Маму редко волновал и волнует процесс, а уж тем более мои домыслы. Ей важнее результат. Представьте, я прихожу к ней или звоню по телефону: «Ма, я столько-то сунул коту под хвост, потому что …» Даже если перефразировать, рассказать ей,что на меня наставили пистолет десять амбалов, и напали они так внезапно… И не забывайте, что я у нее уже однажды в детстве «своровал» деньги, так что если дело коснется, то расклад не в мою пользу. Не знаю точной реакции, но вторым, третьим предложением будут: «Почему ты так рано туда поперся?» и «Почему не поехал, а пошел пешком?»
Здравствуйте, Jalola.
««Вам не приходило в голову…стоять особняком не столько по национальным признакам, сколько по личностным?»
Не только приходило, я это на себе испытал.»
Ну, и какой из этого вывод? Свою национальность Вы не сможете изменить, поэтому оставаясь в обществе, где «чистота крови» — вопрос важный, можно сказать, первостепенный, Вы мало что сможете сделать, чтобы перестать стоять особняком. А личностные свои свойства изменить можно (да они и сами меняются в процессе жизни). И оказавшись в обществе, где вопрос национальности — дело десятое, Вы можете (несколько изменив определенные свойства своей личности, а именно отчужденность, страх войти в контакт с людьми) перестать быть отщепенцем. В этой связи Вы по-прежнему уверены, что Вам не стоит покидать место, где Вы родились?
«Деньги, которые зарабатывал не я, для начала, деньги, которые не из воздуха нарисовались. Мать не просто так горбатилась, чтобы я их на блюдечке с голубой каемочкой прошляпил.»
Да, эти деньги зарабатывали не Вы. А челюсть, руки, ноги и прочее разве Вы сами себе слепили? Или они, может, из воздуха нарисовались?
Вам Ваша челюсть так же, как деньги, была дана — на блюдечке с голубой каемочкой, чтобы Вы ею пользовались для своего блага. Только деньги Вам даны на 3 месяца, а челюсть, руки, ноги, голова и прочее — на всю жизнь. Почему же Вы считаете, что прошляпить челюсть лучше, чем прошляпить деньги?
«И потом, Вы думаете, приятно было смотреть, как эти гады ушли безнаказанными? Сейчас деньги, завтра квартиру, а послезавтра мне и Родину им отдать?»
Смотреть, как они уходят с Вашими деньгами — неприятно. Но Вы опять неправильно ставите задачу. Вы опять говорите о наказании преступников и примериваете на себя роль судьи или того, кто наказывает. А Ваша роль значительно скромнее. В той ситуации задача была — оказать сопротивление и просто не отдать им свои деньги (а вовсе не наказывать преступников). Но чтобы оказать сопротивление троим спортсменам, надо а) быть в форме; б)быть спортсменом покруче их. В той ситуации, в которой Вы были тогда, задача была ОБЪЕКТИВНО невыполнимая — а)Вы были не в форме; б) уровень Вашей физподготовки ниже, чем у трех крепких спортсменов. Поэтому даже если бы Вы бросились на них, задачу «сохранить свои (мамой заработанные) деньги» Вы бы не выполнили. Вот и все. А Ваше пафосное -«сейчас деньги, завтра квартиру, а послезавтра мне и Родину им отдать?» — это демагогия. Чтобы не отдавать своего тем, кто пожелает это у Вас отнять, надо, чтобы у Вас было что им противопоставить — физподготовку, точный расчет, ум, умение разговаривать (можно было попробовать их уболтать, хотя маловероятно, что это бы сработало, даже если бы Вы умели). В противном случае — выкладывайся Вы, не выкладывайся по полной — сохранить свое не получится. Разница будет лишь в том, с целой челюстью или со сломанной Вы останетесь без денег. Поэтому перестаньте себя корить — повторюсь, в той ситуации Вы ОБЪЕКТИВНО не могли отвоевать свои деньги.
«В смысле, он бы не шмыгал, а вот я бы – да, может даже мать не стала бы ждать, пока мы домой придем.»
А с чего бы мать вдруг на Вас бы перекинулась, если бы Вы сказали, что это не он — Ваш обидчик? Вообще-то она Вас защитить пыталась, с чего бы ей на Вас нападать, если она ошиблась?
«так что если дело коснется, то расклад не в мою пользу»
А когда Вы соврали ей, что растратили все деньги на еду, на шоколадки, на что-то еще, по чему Вы сильно соскучились, разве расклад получился в Вашу пользу?
Здравствуйте, Selena
«В этой связи Вы по-прежнему уверены, что Вам не стоит покидать место, где Вы родились?»
Да, потому что, возможно, вопрос национальности не столь остро стоит, как я здесь описал. У меня есть пара знакомых ребят, которые не раз говорили, что в России им жилось бы не так хорошо как здесь. Используя, мягко говоря, дремучесть местных, они довольно неплохо устроились. Один сам с Бишкека, один из другого города, приезжий, но оба русские.
«Почему же Вы считаете, что прошляпить челюсть лучше, чем прошляпить деньги?»
Так ведь борцы же! Были бы боксеры, били бы в голову, а так может просто ногами запинали (это я без всяких шуток говорю). А как на земле от ног защищаться, я тогда уже умел.
«Вы опять неправильно ставите задачу. Вы опять говорите о наказании преступников и примериваете на себя роль судьи или того, кто наказывает.»
Скажите это моей маме. Если уж за то, что меня троюродный брат заборол и опрокинул на стол на глазах остальных, она корила меня как последнего слюнтяя, Вы думаете она бы простила мне этих гопников?
Да, я не мог объективно отвоевать деньги, но повредить кого-то, заставить их пожалеть о том, что они в это ввязались — вполне мог.
«Колебаться вредно», как было где-то сказано. Не надо было колебаться, не надо было думать: «Пусть возьмут, что им надо, и отстанут». Я уже решил так однажды, когда сломался и стал закидывать жирикам.
Спрашивается, чего я испугался в обоих случаях? Боли? Унижений? Нет, задавили духом. Обделался, так сказать, еще до того как в морду дали и неизвестно, дали бы, если бы не сдавался.
Брат меня завалил как-то неопределенно — я помню, что смеялся, а он оказалось был настроен серьезно. Т.е. он боролся, а я-то вообще не умел, поэтому лишь смеялся, когда он меня опрокинул. Мать отнеслась к этому, как если бы я дал слабину, капитулировал. ЗА ЧТО? Эо же не было боем! У меня еще есть дух и драться и отстаивать свое, объясните, как бороться, давай вернемся назад, и я все сделаю, как надо, это же было лишь какая-то непонятная ерунда!
Жирики заставили помогать им, писать за них. Шут с ним, все равно есть свободно время, а духа драться и защищать свое уже нету! Но я этого еще не знаю, я уже сдался по-настоящему.
И наконец-то мне попадаются эти гопники, где я пасую, потому что как и с жириками не уверен как поступать.
Один парень которого травили в армии говорил: «Если что, сразу бей в торец». Просто? Не очень, но один торец там, один тут и ситуация могла бы быть совсем другой. Об меня бы не вытерли ноги, но Акела промахнулся — Джалола одряхлел. Не может он за себя постоять а уж за тех, кто ему доверился — уж тем более.
«А с чего бы мать вдруг на Вас бы перекинулась, если бы Вы сказали, что это не он — Ваш обидчик?»
Если словами Джалолы-шегла, то потому что я ее подставил вот и все. А если подробнее, как я сейчас понимаю (если только это верные размышления) — она должна была бы извиняться перед родителями парня и перед самим парнишкой; этот инцидент вряд ли позволил ей появляться в этом дворе снова; ну и неизвестно, как бы складывались ее отношения с подружкой после этого, ведь дом в котором она жила — общага, тень бы и на нее бы легла хотя, не уверен. Возможно, все было бы проще и ограничилось извинениями перед парнем перед всей мелюзгой, но и этого бы она мне не простила. Я даже знаю, она бы так и сказала, что ей пришлось бы «унижаться перед этим сопляком и просить у него прощения», но я бы это услышал, когда бы мы уже были далеко от того дома.
Однажды тебя смешивают с грязью, и ты не знаешь, как на себя потом посмотреть. Однажды я как-то сильно зацепил главного жирика, правда не помню чем. Он ходил за мной по классу, пару раз стукнул, швырнул мой же стул рядом со мной, кричал, что я его носки стирать буду, еще что-то там. Я уходил от него, оставляя между нами парты, но он не торопился меня догонять, а шел довольно быстро следом, словами и голосом стращая меня. Большая част класса была тоже в кабинете, но никто не вмешивался. Я мог в любой момент подойти к нему и врезать. Пусть он был пониже, пусть он был толстяком, но выйди мы с ним один на один при хороших условиях, я бы его сделал.
Но! Я не мог. Я-не-мог! Я всегда его обходил, старался с ним не конфликтовать. Я не знаю почему, но я чувствовал себя перед ним виноватым. И поэтому я избегал его. Но со временем он это заметил (наверное), и еще через время произошла эта сцена.
У него никогда не было нормальных ударов, правда однажды он мне испортил левое ухо (может, после этого я и стал его бояться-избегать?) после трех попаданий.
Почему я не встал против него в тот день? Через полгода-год парень полегче меня раза в полтора-два ответит ему ударом, а я лишь получу подтверждение, что так можно действовать. Но все равно это не придаст мне уверенности действовать одинаково в таких ситуациях. Джалола уже не воин, потерял все остатки мужества.
После того дня я и должен был закидывать им на проверочных и контрольных. Помимо этого, я один раз сходил для него за ноутбуком в общагу и одни раз ходил за «сушняком» в буфет (правда, деньги дал его друг-сосед по парте, моих не требовали).
Кроме этого он пару раз пыался меня стравить с другими жириками, но я уже понимал, что от нас хотят «петушиного боя» и не оставил шансов на просмотр такого зрелища.
Этот парень был отнюдь не лучшим драчуном в классе и многие это знали даже лучше меня, но никто не противоречил ему. С сильными он не особо цеплялся, а слюнтяи вроде меня и дохляки старались обойтись без этого.
После окончания колледжа мы виделись после первого курса, но встреча была короткой, только прошла она нейтрально, как и с остальными одноклассниками, что были в комнате. Сейчас мне на него поровну, я уже не помню точно, как именно он надо мной издевался. Но он делал это не так уж часто, видимо, удовлетворившись тем, что я по сути признал себя его лохом.
Здравствуйте, Jalola.
«Да, потому что, возможно, вопрос национальности не столь остро стоит, как я здесь описал».
Если вопрос стоит не так остро, то чем, по Вашему, обусловлено то, что Вы чувствуете себя «чужаком» в Вашем окружении?
««Почему же Вы считаете, что прошляпить челюсть лучше, чем прошляпить деньги?»
Так ведь борцы же! Были бы боксеры, били бы в голову, а так может просто ногами запинали (это я без всяких шуток говорю). А как на земле от ног защищаться, я тогда уже умел.»
И что — это умение защищаться от запинывания ногами помогло бы Вам сохранить свои деньги? Напоминаю — задача: не отдать свои деньги и уйти с ними от трех преследователей…
««Вы опять неправильно ставите задачу. Вы опять говорите о наказании преступников и примериваете на себя роль судьи или того, кто наказывает.»
Скажите это моей маме. Если уж за то, что меня троюродный брат заборол и опрокинул на стол на глазах остальных, она корила меня как последнего слюнтяя, Вы думаете она бы простила мне этих гопников?»
А почему бы Вам не сказать это своей маме самому? Вот это как раз и было бы поверкой силы Вашего духа (ну, для начала — хотя бы тренировкой силы духа). Но Вы готовы подставиться под удары гопников, лишь бы не получить оплеуху (словесную, моральную) от мамы. Вы и в детстве готовы были подставить ни в чем не повинного пацаненка (такого же, как Вы), лишь бы избежать очередной несправедливости от мамы. Хотя могли бы назвать черное черным, а белое белым — а именно, это не тот мальчик, который на меня напал, и (если потом бы мама напала на Вас) мама, ты несправедлива.
Но тогда Вы были маленьким, и у Вас действительно не хватило духа на то, чтобы противостоять маминому напору. Но Вам пора взрослеть и укреплять свой дух. Корни Вашего малодушия — привычный страх говорить маме правду независимо от ее привычно-агрессивной реакции на Вас и Ваши поступки. Но когда-то же надо начинать.
Понимаю, сложно выдержать то, что за этим последует. Но у страха глаза велики и все может быть вовсе не так страшно, как Вам кажется (ну, или ужасно будет только в первый раз, потом все легче и легче). Сможете выстоять против мамы и ее обидных слов — сможете выстоять против любого. Не сразу, конечно, но Ваш дух окрепнет именно в такой — бескровной — борьбе с мамой. Победите этот свой страх, дальше будет совсем иначе…
Здравствуйте, Selena
Простите, выше я не заметил записи этого
«И не забывайте, что я у нее уже однажды в детстве «своровал» деньги, так что если дело коснется, то расклад не в мою пользу.
А когда Вы соврали ей, что растратили все деньги на еду, на шоколадки, на что-то еще, по чему Вы сильно соскучились, разве расклад получился в Вашу пользу?»
Да, скажи я ей, что меня обчистили, она бы установила бы за мной еще больший контроль. Ее если переклинит, она могла бы найти знакомых в Бишкеке, которые бы или возили меня или следили бы за мной счет, я не знаю, но что-то подобное дома она бы точно организовала, могла и сюда дотянуться.
А если мозгами того времени, я был сам здорово напуган, что меня так играючи облапошили, да и с 1-го гопа прошло всего пару месяцев. И это я, а она бы уж точно волновалась бы с утреннего звонка до вечернего, когда она может быть уверена, что я вернулся, дошел до общаги
«Если вопрос стоит не так остро, то чем, по Вашему, обусловлено то, что Вы чувствуете себя «чужаком» в Вашем окружении?»
Моими предрассудками, неосмотрительностью, склонностью или стремлением к одиночеству, кто его знает? Мне нужно перестроиться полностью в тот момент/ те моменты, о которых шла речь..
«Напоминаю — задача: не отдать свои деньги и уйти с ними от трех преследователей…»
Это ясно и защита на земле с последующим нокаутом – худший расклад. В лучшем, это выводит меня из состояния овоща, и я наконец соображаю, что если не действовать, запинают до больнички. А там уже может сам на них перейду, может рядом мены проедут, может, на земле спиной какую палку-арматуру нащупаю (вот это был бы подарок). Самое главное – найти что-нить подручное в процессе, а с предметами в руках я себя в любой драке уютно чувствую.
«Но Вы готовы подставиться под удары гопников, лишь бы не получить оплеуху (словесную, моральную) от мамы.»
Не согласен, история с гопами прошла, ее не отзовешь, а вот мать оставить в неведении я могу
«Вы и в детстве готовы были подставить ни в чем не повинного пацаненка (такого же, как Вы), лишь бы избежать очередной несправедливости от мамы.»
Да мне просо не хватило времени додумать, что я от нее получу! Там можно было успеть только подумать: «Скажу «нет» — подставлю ма…» — «Это он?! Джал, это он был?» — «Да». А в следующий момент ты уже осознаешь что парень попал в такой же переплет, как и ты всего пару минут назад и что ты его невольно уже подставил. А потом уже и приходит мысль, что не подставь ты его, а выставь мать дурой, получишь и ты, чтобы такого не повторилось. Вот и все.
Хотя возможно и то, что мне не пришлось додумывать, потому что, получив пару раз, ты уже инстинктивно чувствуешь, когда возникает ситуация, из-за которой можно опять получить и тебе не приходится даже об этом думать.
«Понимаю, сложно выдержать то, что за этим последует. Но у страха глаза велики и все может быть вовсе не так страшно, как Вам кажется (ну, или ужасно будет только в первый раз, потом все легче и легче). Сможете выстоять против мамы и ее обидных слов — сможете выстоять против любого. Не сразу, конечно, но Ваш дух окрепнет именно в такой — бескровной — борьбе с мамой. Победите этот свой страх, дальше будет совсем иначе…»
Не так уж и сложно, если быть в тонусе. Если же три дня ничего не есть, то любые слова выдержать тяжело будет). Матери сообщать я не намерен, т.к. во-первых, раз легенда уже есть, ее не стоит разрушать, пусть дезинформированные остаются дезинформированные, это один из моих принципов. А во-вторых, око за око. Мы с ней давно уже разобрались, что она мне «не верит», я ей «не доверяю». Раз уж у нас так повелось, мне незачем с ней откровенничать.
Здравствуйте, Jalola.
««Если вопрос стоит не так остро, то чем, по Вашему, обусловлено то, что Вы чувствуете себя «чужаком» в Вашем окружении?»
Моими предрассудками, неосмотрительностью, склонностью или стремлением к одиночеству, кто его знает?»
Кто знает? Вообще-то — Вы знаете или можете узнать. Если, конечно, захотите узнавать. Но когда узнаете — то с этим нужно что-то делать. Иными словами — пытаться изменить в себе то, что делает Вас «чужаком» (если Вы реально не хотели бы продолжать им быть и впредь). Но действительно ли Вы не хотите быть «чужаком»?
И действительно ли Вам хотелось бы справиться с той «слабостью духа», о которой Вы говорили и которая мешает Вам противостоять чужому подавлению в ситуациях, подобных тому, что были у Вас с «жириками»?
У меня сложилось ощущение, что Ваша задача в текущей переписке со мной — не найти для себя что-нибудь стоящее в моих словах, а парировать, просто возразить.
Поэтому Вы кое-что пропускаете из написанного, не знаю — случайно или намеренно. Но я все же попытаюсь заострить Ваше внимание вот на этом: «Сможете выстоять против мамы и ее обидных слов – сможете выстоять против любого. Ваш дух окрепнет именно в такой – бескровной – борьбе с мамой. Победите этот свой страх, дальше будет совсем иначе…»
Вы хотите чтобы было как-то иначе? Или лучше пусть все будет так, как есть?
Здравствуйте, Selena
Сейчас в данный момент, я себя «чужаком» в своем окружении не чувствую. Почему я писал об этом раньше, не помню.
Я не верю, что смогу противостоять чужому подавлению, если снова возникнет ситуация, соответственно, никаких желаний не возникает.
Задачи парировать, искать что-то стоящее для себя или какой другой я не ставил. Я просто читаю и отвечаю, без всяких намерений или расчетов.
«Поэтому Вы кое-что пропускаете из написанного, не знаю — случайно или намеренно. Но я все же попытаюсь заострить Ваше внимание вот на этом: «Сможете выстоять против мамы и ее обидных слов – сможете выстоять против любого. Ваш дух окрепнет именно в такой – бескровной – борьбе с мамой. Победите этот свой страх, дальше будет совсем иначе…»
Вы хотите чтобы было как-то иначе? Или лучше пусть все будет так, как есть?»
Не в обиду будет сказано, но все что идет в этом промежутке, который я обозначил кавычками, для меня представляет мало смысла. «Победите свой страх» – боятся раскрыть то, что я твердо решил не сообщать матери ни под каким видом? У меня есть еще парочка тайн, которые я себе пообещал никогда никому не раскрывать. Поэтому, «дальше будет совсем иначе» для меня теряет смысл, как и последующие два вопроса.
Здравствуйте, Jalola.
«Задачи парировать, искать что-то стоящее для себя или какой другой я не ставил. Я просто читаю и отвечаю, без всяких намерений или расчетов».
Почему? Намерения всегда есть, если Вы что-то делаете или специально не делаете. Вы заходите на сайт, читаете, пишете. Причем Вы делаете это обдуманно и сознательно. Значит, что-то Вы здесь получаете или рассчитываете получить, надеетесь что-то из этого вынести. Маловероятно, что таким образом Вы убиваете время.
«Сейчас в данный момент, я себя «чужаком» в своем окружении не чувствую. Почему я писал об этом раньше, не помню.»
Так вспомните.
Фраза «У русских я «нерусь», у киргизов, узбеков, казахов – русский, у белых американцев – румын, немец, но не азиат! Я мешанец, и куда не кинь, я буду везде выделяться» написана в январе.
Потом Вы пришли к выводу, что дело не в национальности, а обусловлено «моими предрассудками, неосмотрительностью, склонностью или стремлением к одиночеству, кто знает».
Почему же, когда разговор переходит в русло практических действий (которые нацелены на то, чтобы справиться хотя бы с одной из причин) у Вас развивается амнезия? Вы боитесь что-то предпринимать, чтобы что-то изменить? Боитесь, что будет хуже, а так — хотя бы терпимо?
Здравствуйте, Selena
«Вы заходите на сайт, читаете, пишете. Причем Вы делаете это обдуманно и сознательно. Значит, что-то Вы здесь получаете или рассчитываете получить, надеетесь что-то из этого вынести. Маловероятно, что таким образом Вы убиваете время.»
Временами, заходя на сайт, я сам себя спрашиваю: «На кой счет ты сюда лезешь? Ты же тупо отнимаешь у людей время!» С самого начала у меня не было обдуманного решения, просто какой-то порыв завести тему. Желание со временем притупляется, но иногда нет. Всякий раз я убеждаю себя, что надо разобрать бардак у себя в голове, хотя бы переложив часть инфы сюда.
«Почему же, когда разговор переходит в русло практических действий (которые нацелены на то, чтобы справиться хотя бы с одной из причин) у Вас развивается амнезия?»
Так Вы про вопрос крови… А я думал про то, где я писал, что однокурсники перестают говорить меж собой, когда я захожу в кабинет, не помню, выложил это или оно до сих пор на компе.
«Вы боитесь что-то предпринимать, чтобы что-то изменить? Боитесь, что будет хуже, а так – хотя бы терпимо?»
Там, где я вижу, что изменения возможны, я готов рисковать, но не там где это не надо. Что до киргизского общества, я уже упоминал своих 2-ух друзей и хочу пока тоже здесь задержаться. В конце концов, если я здесь не научился жить, как я научусь жить еще где-то, где мне мало что знакомом, известно? Я не могу сей момент покинуть Киргизию, но, возможно, со временем, возможно, я так и сделаю. А теперь мне хотелось бы выложить еще кое-что.
Надо прояснить пару моментов, чтобы избежать непонимания. Я пересмотрел всю тему заново и вот что увидел.
Veronika выше заметила, что мне нравятся разборки, где я выхожу виновным и получаю за это. Что ж, похоже, что тенденция и вправду есть, хоть я ее и не заметил раньше. Каждый раз, когда возникает такая ситуация, я успева подумать перед тем, как мне врежут: «А вдруг в этот раз попадется тот, кто отметелит по полной?» Но этого не происходит. Еще спустя время, когда я обдумываю произошедшее, я себе говорю: «Получил? И правильно, в следующий раз наглеть не будешь!» И правда, в следующий раз я точно также не наглею, а просто не слежу за своим языком, действиями или еще чем, в общем, у меня всегда находится оправдание и я стабильно получаю.
Теперь вспомним, что я уже писал – пацана надо лупить, чтобы не наглел. Честно говоря, когда Selena поставила меня в ситуацию, где мне надо было успокоить себя маленького, я немного утаил. На самом деле, окажись я в том кабинете, я бы просто побил себя маленького, чтобы не слышать стоны, всхлипы, вскрики. Что это такое, я лежу и ною? Это не чужой ребенок, не мой братишка, это я, а уж над собой я могу изголяться как угодно. Я бы и не вспомнил, что мне нужно помочь маленькому Джалоле, слишком сильная злость и страх, при вспоминании всех ощущений. А пацанчик – живое напоминание.
Теперь вернусь к причинам к 1-ому абзацу. Я жил с матерью не всегда в ладах, местами у нас и правда было что-то вроде войны. Например, когда мне надоедали ее оскорбления, я начинал специально халтурить, радуясь, что могу ей отомстить, что она психует оттого. Что я неправильно выполняю ее поручение, заставляя ее страдать. Наказанный наказывает ту, что раньше изводила его. Но позже, когда бывало я переигрывал, у нее начинали отниматься руки-ноги и я чувствовал, что теперь мне надо искупить свою вину. Поэтому, получая в очередной раз, я говорил себе: «Вот и не будешь больше наглеть!» Но потом все случалось снова. Где-то я ее вывел, где-то она сама вскинулась.
Когда я стал жить в колледже, я не видел ее от выходных до выходных, правда, первый семестр она сама ко мне приходила почти каждый день, носила что-нить поесть, шоколадки, сухарики и пр. Иногда у меня было паршивое настроение из-за того, что кому-то не смог полноценно ответить или с уроками было плохо, но мать всегда воспринимала это на свой счет. Эх, маманя, не могу я абстрагироваться от проблем, когда ты приходишь. То, что ты пришла это праздник для тебя, а не для меня, для меня это лишь обыденность.
С ребятами конфликты возникали уже понятно почему: каждый старался или поупражняться в превосходстве или просто поразвлечься. Когда кто-то перегибал палку, шло пресечение или злоупотребление. Здесь иногда я тоже чувствовал, что надо искупить вину и намеренно подставлялся под удары, все с теми же мыслями, что не буду столь наглым в следующий раз.
В универе, в нашей группе много девчонок, поэтому с ними я не цеплялся, единственное, что пару раз возникло желание кого—то наказать, как я уже писал. Но на квартире… Кавказец был тем самым случаем, когда я потом себе сказал, что не буду наглеть. Раньше тоже возникали стычки с сокомнатниками, на первом курсе я получил по почкам, только ситуация темная, я слишком плохо ее помню, но за наглость я в ней себя не корил. Позднее уже не допустил ничего дальше слов, если не считать случая с кавказцем.
Надеюсь, что эта тенденция получать, чтобы становится более сдержанным, пошла на спад.
В том же детстве, я не мог видеть, как неприятные мне дети играют моими игрушками. Друзья – ладно, если я считаю человека своим другом, я ему хоть все, что у меня есть отдам, даже когда ему это не надо. Однажды я пожаловался на это, после того как гости со своими детьми ушли. Мать раздраженно бросила: «Не хочешь делиться спрячь!» И я так и поступал, но стоило ей хорошенько выпить с гостями, как она говорила мне, чтобы я открыл свою «сокровищницу». Аййй, это ж мое, моя святая святых, как мультики, как передачи про оружие и хищных зверей! За это я не любил, когда она напивалась.
Старше, я не любил и других ее распоряжений по пьяни. «Позвони, поздравь на киргизском», «скажи тост на всех языках», «доведи ее до дома», «купи мужикам бутылку, на вот, как будто это ты поставил». Когда она была пьяна, хуже всего было, если ей придет в голову какая-то заноза. У нее всегда был такой подшив: «Я сюда положила при тебе где оно?», «я отдала тебе, сказала положить туда-то, куда ты это дел?» Скинув на меня что-либо под предлогом «у меня память хуже», она забывает об этом. Я тоже помню первые – дцать секунд, потом забываю из-за своих дел или других поручений. Мать через время нуждается в той вещи (а это поручение могло быть неделю назад, но вспомнить помог сегодняшний алкоголь) и требует ее с меня. Это пьяное «ищи, куда дел. Нет! Я сказала, сейчас ищи! Не найдется потом, он мне сейчас нужно. Забудь про час ночи, да мне именно сейчас нужно!» Хуже только, когда эта заноза касается еще ее подружек или когда у нее появляются занозы другого характера под градусом вне дома. Что интересно, здесь полная ромашка. Иногда она утром могла ничего не помнит, иногда прикидываться, что не помнит, иногда прикидываться, что помнит, а иногда и помнить. Я разная, и только «Дав» один!
А вот и еще воспоминание, 2-ое по счету крупное разочарование в матери. 1-ое – когда она хотела меня выкинуть на улицу как котенка, а я держался за ножку стола.
Дело было в классе 9, первый год в колледже. Мы переехали в новую квартиру, маме ученики подарили телефон. Раньше у на с такого не было. Я какое-то время возился с ним, пока не ушли гости, менял разные настройки, слушал мелодии, включал автодозвон и пр. Честно говоря, я уже давно хотел такой телефон, но у нас был все старый «китаец». Потом, когда гости ушли, мать попробовала что-то сделать, но телефон подвис. Он всего лишь подвис. Подвис – значит, ненадолго, значит, сейчас он постоит и заработает, значит, надо дать ему чуть-чуть, но все же времени… Но нет! Для матери техника должна летать, все ее прихоти должны осуществляться сиюминутно!
Телефон поцеловал стену. Мать обвинила меня в том, что она его разбила из-за меня. А потом я услышал одну кошмарную вещь. Из ее слов выходило, что деньги которые она вкладывает, должны себя отработать. То, что она вложила в учеников, которые подарили ей такой шикарный телефон, должно было отработать себя через пользование телефоном. Но, так как я был виноват в том, что телефон так и не отслужил положенного срока, я, как она сказала лишил ее («украл, обворовал» – не помню точного слова) этих денег. А потом выясняется, что она отдала меня в колледж и платит туда деньги с тем, чтобы я их также отработал.
Я не помню, в каких словах она это раскрыла, но для меня это было серьезным разочарованием. Оказывается, что не такой я и умный, чтобы туда поступить, не такой уж я и нужный ей. Я всего лишь на всего часть ее инвестиций: лошадка, верблюд, осел, которого купили и навьючили хозяйскими пожитками. Вспомнились ее мечтания, умыть тех, кто считал ее падшей женщиной (или ей это так казалось), вспомнилось ее недовольство и упреки в мой адрес насчет того, что у кого-то ребенок достиг того-то, добился того-то, а ее… (а ей и хвастануть нечем).
Конечно, я не поступил бы в колледж, если бы она не платила за меня в гимназии. Если бы я ходил в простую школу, меня бы здесь не было. У меня были бы хуже знания, и я бы никуда не поступил. И определиться с колледжом она меня заставила еще в 7 классе не из-за беспокойства о моем будущем, не потому, что она обо мне заботилась, а для того чтобы ее лошадка не теряла формы. Если лошадь побеждает на городских скачках, ей надо выходить на областные, ей нельзя не повышать уровень.
В тот вечер я проклинал себя за слепоту и наивность. Я никогда не задумывался, насколько я ей важен. Мы всегда были мать и сын, пусть я и подводил ее, и она меня порой распиливала в щепки, но я никогда не задумывался о том, что буду чем-то вроде курицы или свиньи, которую растят ради яиц или поросят. А в тот вечер я прям прочувствовал это.
Надо сказать, что мы с ней до сих пор спали в одной кровати. После этой распилки она сказала… не помню, но в общем, мы пошли спать. В таких случаях я засыпал нескоро, но я не имел права на то, чтобы обдумать все как надо, т.к. она не спала и шикала на меня, если я начинал ворочаться. А мне засыпать было трудно: мешали мысли, потому и вертелся. Заняв более-менее удобное положение я старался выбросить из головы все мысли и заснуть.
До первого курса эта дубина под названием Джалола спал с матерью в одной кровати! Еще в детстве мне нравилось спать одному, но мать нуждалась в «обогревателе», у некоторых женин постоянно холодные руки, им-то и бывают нужны такие «калориферы», только у кого-то это муж или любовник, а у нее – я. Мне часто хотелось иметь свое личное место. Необязательно комнату, хотя бы уголок, где я могу спокойно делать все, что захочу. Где мне не будут делать замечаний : «Включи свет уже темно», теребить: «Джал, ты чем занят?» Где мне не будет мешать включенный телевизор или чужие разговоры по телефону.
Странно, пишу это и понимаю, что все это меня очень раздражало, но я никогда не возражал матери. А как я возражу, если она меня кормит, поит и одевает? А котелок не варит. Сообразить, что надо отпочковываться, надо найти работу и собственное жилье так и не доходит, хотя остальные к этому пришли куда раньше.
Heads up, Jalola. C’est la vie. Просто другие дети как-то спокойно относятся к тому, что они должны своим родителям. Они понимают, что настанет время, когда они должны будут содержать родителей, кормить, покупать им лекарства. Если встать на место родителя, можно тоже понять, что хоть у кого-то дети запланированные, у кого-то нет, каждому лучше просчитать, что станет с его ребенком и как этому ребенку жить, что делать. Возможно, местами и приходится пойти ему наперерез, когда чадо наивно наступает на те же грабли. Но тот вечер был для меня вечером полного разочарования. Я понял, что, оказывается, я должен и должен по-крупному и этот счетчик тикает даже раньше, чем со дня моего рождения, и мне надо будет отдавать.
Когда я сказал, что буду теперь спать отдельно, она ломала из себя жертву. У ней как-то плохо стало со здоровьем после того, как я отучился первый курс (оценки в порядке). Она восприняла это мою идею как оскорбление. На следующем курсе зимой я попрошу ее не встречать меня на вокзале, т.к. боялся нагрубить ей: я хотел остаться в Бишкеке, но она пообещала сама ко мне приехать, чтобы встретить вместе Новый год. Она не приедет, но будет меня упрекать тем, что я считаю ее старой и страшной, раз не хочу, чтобы видели другие, как она меня встречает. Да, я и сказал, что не хочу, чтобы она меня встречала, что и сам могу добраться до дома без нее, но с ней бы мы ехали на такси, а без нее я еду на автобусе!
Физика-физика, да ее легко вспомнить, а еще легко вспомнить страх, который нагоняет разъяренная учительница. Не забуду ей чернохвостых любимцев. Кот всегда точно ходит в туалет, не жрет, не царапает лишнего, чем-то проштрафился. Что она делает? Она хватает «удочку», которой я играю с котом (деревянная палка с веревочкой и фантиком на конце), и начинает его лупить. Бедный кот прячется между стеной и журнальным столиком, но мат достает его несколько раз. Удочка ломается пополам, а ты не можешь здесь ничего сделать.
В другой раз уже другая кошечка, которая всего-то сантиметров 20 в длину, без хвоста, кричит на кухне, прося еды. Мать пинает ее: сапог поддевает ей живот, и кошечка взлетает на высоту человеческого роста, но никаких серьезных травм не получает, даже ретируется упав на землю.
Пару лет назад, Мистер царапает пол возле своего туалета, я копаюсь в шкафу в комнате, мать тоже чем-то занята, но проходит мимо него несколько раз. Хватает его, открывает дверь и кидает в ванну с водой. Кот вылетает как ошпаренный. Я ей никогда не говорил, но, кажется после этого он и стал таким дерганным. Стал бояться заходить в ванну, где мы раньше с ним играли, убегать и отпрыгивать от каждого шороха — раньше он был куда спокойнее.
В 2003 ее отправят на конференцию в Бишкек. Она будет волноваться, что оставляет меня в распоряжение своей подруги: раньше ей не приходилось этого делать. Она что-то говорит насчет этого, прежде чем сесть на поезд, но я бросаю: «А ты не волнуйся, просто вспоминай, как ты меня хотела в интернат отправить». Кажется, в тот момент у нее появились в глазах слезы, не помню, что было дальше (на поезд она села через несколько секунд, может, десятков секунд), но обща ее реакция была: «За что?» Меня это немного удивило. Она же так меня стращала детдомом, не пару месяцев и не год назад, конечно, но какое-то время назад точно. Я что должен был сказать: «Не волнуйся, я без тебя не пропаду»? Зачем? Ведь она так на меня злилась во время этих скандалов, что я уже представлял, как я окажусь среди детдомовцев, где мою мягкую, домашнюю физиономию тут же отрихтуют ребята поизворотливей меня. Разве воспоминание той ненависти не придаст ей сил?
Гораздо позже она скажет, что я намеренно это сказал, чтобы упрекнуть ее прошлым, ткнуть носом в то, о чем она жалеет. Ха, а откуда мне знать, что ты жалеешь? А если и жалеешь, что теперь? Я уже не могу с этим ничего поделать, я вспоминаю как именно ты меня лупила в разное время, да у меня половина памяти построена по принципу: «Блин, стул шатается, но конструкция неудобная, не отремонтировать, проще новый достать. Ах да, мать же его когда-то об меня сломала, за оценки в дневнике. В каком это было классе?» Это часть меня, я не могу упрекать, я не могу рыдать над этим, это такое же происшествие, как и перегоревшая благодаря мне плита и чуть не задушенный самодельным поводком Сифу. Я запоминал свои косяки, запоминал, что из-за них было, из-за чего они возникли, но не для того чтобы упрекать кого-то.
Я не хочу тебя задевать, потому что я избегаю задевать любого, кто хоть раз мне хорошо вломил. У меня перестраивается внутренняя сирена: «Не лезь к нему/Не трогай ее», поэтому я не могу даже представить, как бы я действовал против вас, чтобы ранить вас.
Выше я не мог объяснить lavender, как мать расстреливает меня на словах, но сейчас до меня немного дошло. Вспомним собаку Павлова. Мне 5 лет. Мать кричит, распаляясь все сильнее. В момент апогея ее интонация уже не предвещает ничего хорошего и за ней идет удар, предмет, порча чего-то для меня ценного, ограничение моей свободы. Теперь мне 15 лет. Ничего за интонацией не следует, я не вспоминаю сознательно, что вот столько-то лет назад, после таких-то слов … нет. Я просто внутренне съеживаюсь, сам не понимая, почему мне так плохо.
Теперь же это не заставляет мои колени трястись как раньше, не бьет по мозгу, не нарушает спокойствия. Оно, как простуда входит, и оживает через время. Пара минут, пара дней, а иногда вообще не проявляется – видно тогда, когда я уверен в своей правоте на все сто.
Написал и думаю: «Сейчас-то это интонация уже не действует на меня! Проходит день, неделя, несколько недель, до тех пор, пока я не выйду из тонуса или не начнется депрессия, и только потом вспоминается»
Что ты доказываешь, выгораживаешь себя? Не мог ты ничего сделать тогда гопникам, и пацана ты подставил, как ни крути, а подставил. Пока не поймешь, какое ты чмо, полностью не осознаешь, желания измениться у тебя не возникнет. Нечего цепляться: «Я хороший, я способный, ребут нужен».
Теперь насчет чужака (забудем на время вопрос крови). Если присмотреться, то я медленно, но верно вывожу людей из себя, не замечая этого вовремя. Чес и хозяйка страдали, когда я подрабатывал. Устав на работе, я приходил домой, в тоне были нотки неудовольствия. Чеса бесило, когда я задавал вопросы, оказалось, что они звучали, как обвинение. Это добавило ему повода съехать на другую квартиру.
С хозяйкой я пару раз цапался, но к серьезному это не привело. Потом был кавказец, который заметил, что за выражением лица следит надо.
Яму я бесил привычкой открывать двери локтем или коленом, Цента, Моко и многих других просьбой сбавлять громкость музыки или слушать ее в наушниках. Требования тишины мешали всем: я не мог понять, что многим просто необходимо, чтобы их музыка играла из динамика, независимо, есть ли другие люди рядом. Это тоже стало для них лишним поводом съехать.
Я не слежу за своим выражением лица, за интонацией, когда задаю вопросы, вступаю в разговор. Я не задумываюсь, какие будут последствия для человека, если я не буду показывать, что я сейчас устал или недоволен. Поэтому, мало кто хочет со мной разговаривать в дальнейшем.
В моменты раздражения я могу отвечать односложно, могу не вступать в разговор, меня могут вывести из себя мелочи. Раньше я часто бесился, когда слышал от сокомнатников или знакомых: «Ты куда? Откуда? Что это ты пишешь? Что это ты делаешь (за компом)?» Мне всегда хотелось сказать: «Какое тебе дело? Я тебе такие вопросы задаю? Нет, а почему ты мне их задаешь?» Недавно заметил, что другие квартиранты задают друг друг точно такие же вопросы, хотя в некоторых случаях вполне могут сами догадаться.
Такие вот отталкивающие привычки: а) не слежу за своей «вывеской» и голосом, б) раздражаюсь там, где люди ведут себя спокойно, в) имею свои вредные привычки, которые надо менять в обществе других людей.
Насчет тайны. Мать сейчас не в том состоянии, чтобы я ей раскрыл карты. Она звонит сели на компе что-то не получается, но пока ей объяснишь, с нее три ручья сойдет, особенно, когда речь про использование интернета. Часто проскальзывает, что она «развалина, свое отжила». Да, новшества она редко воспринимала как следует, но вот это, что она отжила свое, все чаще и чаще сквозит. Мне нельзя волноваться, мне нельзя переживать, она, кстати в ноябре второй инсульт пережила. Не буду я ей пока ничего говорить, как-то не с руки.
Здравствуйте, Jalola.
Когда я говорю родителям (причем нередко говорю просто так, потому что не могу не сказать, хотя они меня не просят), что они увечат души собственных детей, вымещая на них злость за собственные неудачи, они начинают доказывать, что это потому что ребенок у них то делает не так и это не эдак, что это они его воспитывают и это для его же блага. Некоторые — даже верят в то что говорят. Мотив такой: меня в детстве били и я вырос (выросла) нормальным человеком, а если бы не били — неизвестно, каким бы я стал (стала).
В Ваших записях тоже часто звучит этот мотив. Разница в том, что так Вы мотивируете насилие как метод воспитания в отношении себя самого. Ну и еще одно различие — Вы не приводите себя, выросшего на таком воспитании, в качестве примера «нормального человека». Полагаю, потому что очень хорошо помните (хотя хотели бы забыть), как ужасно быть объектом такого воспитания. И еще, возможно, потому что понимаете, насколько искалечена Ваша душа.
Мне бы хотелось, чтобы все поборники воспитания насилием (неважно, физическим или психологическим) прочли то, что Вы мне написали 30 января — может, у них в другой раз рука не поднимется на свое дитя и язык не повернется сказать жестокие слова, унижающие достоинство ребенка, уничтожающие его веру в себя и в родительскую любовь.
Вы услышали столько этих слов, что удивительно, как в Вас выжила Ваша любовь к матери. Но она выжила.
Ваше нежелание что-то ей говорить (то, что Вам не с руки) об этом свидетельствует. А это значит, что хотя Ваша душа и искалечена, но дух — силен. Он растерян, сбит с толку, деморализован, но не слаб и не сломлен. А это значит, что можно использовать его возможности для реанимации и заживления Вашей души.
Поймите меня правильно: множественные шрамы от пережитого на ней останутся — то, что было, то было, события прошлого не изменить. Но можно изменить то, что есть сейчас, в настоящем, чтобы от пережитого остались именно шрамы, а не кровоточащие раны и гнойные язвы.
Время лечит, но лечит не всё. Вы попытались (не осознанно, возможно, чисто инстинктивно, чтобы выжить) решить проблемы методом вытеснения — забывания чего-то очень болезненного. Но Вы многое помните из того, что хотели бы стереть из памяти чувств. Плюс события настоящего бьют Вас по старым ранам и Вы снова чувствуете боль.
Вы попытались (опять же инстинктивно, чтобы выжить) защитить старые раны от новой боли коркой бесчувственности. Но став немного менее восприимчивым к боли, Вы стали одновременно менее восприимчивы и ко всему остальному. Плюс когда корка бесчувственности отваливается (а она время от времени отваливается), старые раны болят как новые. Нужен другой метод.
Если хотите, попробуем вытянуть Вашу душу с помощью Вашего же духа. Но для этого его придется сориентировать на эту работу и главное, поверить, что он (дух) есть и он это может.
Добрый день, Jalola
«Всякий раз я убеждаю себя, что надо разобрать бардак у себя в голове» Это хорошее намерение:)Хочется Вас поддержать. Что-то непременно уладится и в голове и в душе, что-то не сразу или не на полную мощность.
Очень много времени уходит на осмотр своих «богатств», всего того, что находится в голове.
Тем не менее даже первые успехи — они радуют.И все, что Вы сейчас делаете для себя, для того, чтобы бардак в голове стал меньше — это очень важные и нужные действия и мысли.
Пока не поймешь, какое ты чмо, полностью не осознаешь — вот это меня смутило. Все люди ошибаются, считать себя из-за этого чем-то низшим не стоит. Нужно понять и разобрать совершенные ошибки ( а без них никак, но можно делать их со временем все меньше и меньше и относится к ним спокойно. Не корить себя, но и без поблажек особых, адекватно) и с учетом опыта жить дальше. А в себе надо искать не чмо — а светлое и развивать его.Так мне кажется.
Здравствуйте, lavender
Простите за непристойность, это был внутренний голос, волос или голос разума, не знаю. Но он повторял слова одного неглупого человека, который также не стеснялся в выражениях. А я и в правду что-то увлекся, доказывая, что я лучше, чем на самом деле. Частая ошибка у многих. Хорошо хоть разглядел это бревно.
Здравствуйте, Selena
Я не могу оценить, насколько у меня искалечена душа, хромает моя аналитика. Вам может быть интересно, узнать, что этим летом я раскрыл матери обиду, где считал, что ничего бы не добился, если бы она не платила за гимназию и за колледж. Для нее это был полный шок, она вообще не подозревала, что здесь конфликт. Когда мы остыли оба, она мне сказала, что здесь я ошибся, что если бы я не сдавал успешно вступительные, ей бы пришлось еще и взятку давать. Сказала, что не хвати у меня ума, я бы перевелся куда-то в другое место, как другие одноклассники, где подороже, но меньше оняют. В общем, она меня тогда успокоила на этот счет и почему-то мне хочется верить в это.
Что до поборников воспитания насилием, я не уверен, что это их изменит. Пока мать была полна сил и здоровья, она редко сомневалась в том, правильно ли она действует. К тому же, учитель: у них отпечаток такой – не может учитель не знать или не уметь, она всегда все знает. Да, и как родителю понять, что случится с ребенком от его слов, он же уже лет -надцат как забыл, что значит быть маленьким! Я сам-то хоть и понаписал здесь всякого, не везде вижу, насколько меня зацепило, что там про мать говорить.
Значица, будем через дух душу вытягивать? Dukkan Sizin, Selena hanim. С верой у меня туговато, но попробую сориентироваться и здесь. Поправьте, пожалуйста, если сойду с нарезки.
Пересмотрел наш разбор приколов. Как негодовала Veronika, что я в них втянулся, и как Selena посчитала, что я презираю жириков, как зажравшихся, зазнавшихся и т.п. Я же тогда, кажется, плохо прояснил, что не ищу близкого общения с ними и хожу обращая на них такое же внимание как на стулья и парты. И действительно, вот эти приколы могли быть попыткой сблизиться.
К нам на пару недель подселили 2-ух боксеров. Самый старший в нашей комнате их окрестил «вамбузи» (созвучно ругательству) и не стал с ними общаться. Вамбузи – недалекие люди, часто необразованные, только из деревни и уже в городе. Так у многих из них проскальзывает эта манера: ты мне друг? Значит, я тебя могу обо…опустить, поржать над тобой и ты ничего мне не сделаешь, потому что мы друзья и можем это себе позволить. Иногда они заходят так далеко в своем поржать, что поневоле думаешь: «Может, он все-таки хочет, чтобы ему морду набили?» И это в порядке вещей.
В чем разница: с одним из них мне было о чем общаться – в десантуре служил, и мы как бы сблизились, но пошли вот эти подколы. Вот и у жириков, возможно, это было знаком, что все свои, но я тогда этого не мог принять, считал оскорблением и реагировал. А это оказывается черта свойственная вамбузи, которых «старшой» и мои собеседницы сразу распознал, а я только со временем.
Здравствуйте, Jalola ! Хорошо, что Вы пишите и анализируете, да ещё с «перепросмотром» ) Кажется, так это называется.
Почитала про ваши разборки с мамой и почувствовала, что Вам так сочууувстую…и понимаю. Ко мне было меньше физического насилия, больше морального и психического, но суть примерно та же. И папа меня не раз пугал, что сдаст в интернат. Я-то воспринимала на полном серьёзе, тем более, что в эти моменты он был очень убедителен. Ну и другого всякого разного от него, мамы и бабушки…
К Вашему возрасту я тоже не чувствовала искалеченную душу, все было как будто заковано и внешне проявлялось мало. А потом пошел расколбас.
Так что Вы вовремя занялись своим внутренним миром.
И я также, как Вы, сомневалась в правильности не-насилия, даже вплоть до недавнего времени. Но …когда не от «кнута», а от любого резкого слова, уже перестаешь сомневаться, что насилие не нужно. Что нужно любить и быть терпимыми друг к другу. Или избегать насилия.
Мужчина — измеряется не только, а в современном мире не столько силой мышц. Не корите себя за какие-то слабости на Ваш взгляд.
И ещё я думаю, что нужно помнить о том, что можно вылечить свою душу. Что те уроки, даже негативные, которые нам были даны, они как ни парадоксально, были даны для этого. Чтобы вскрыть гнойники души и залечить раны.
Нужно ещё очень бережно относиться к себе. И не наносить себе же новые раны, не делать ошибок родителей и своих прежних. Не надо делать себе больно, не надо унижать, не надо резко и злобно критиковать и др. Также и к другим.
Негодовала я?) не знаю, не помню ) Просто мне кажется, что Вы утверждались за счёт каких-то примитивно-мыслящих ребят. Зачем? Ищите близкое и интересное Вам общение.
Здравствуйте, Veronika
Сейчас какие-то из этих воспоминаний даже смешные. Я помню, что примерно в то же время, как мать меня начала пугать интернатом, я наткнулся на неплохую энциклопедию о танках. И вот иногда я воображал, что живу в одном из них и никто меня оттуда не может достать. Немецкий «Королевский тигр», чью броню в свое время было почти невозможно пробить, а прообразом послужил Караченцев из «»Удачи вам, господа», где он в Т-55 ночевал. Смех да и только!
Не знаю, как к Вам относились в детстве, но меня мать не стеснялась поносить, поэтому для меня ругательства в дело привычное. Был такой случай: я мастерил фигурку из бумаги и ждал, пока мать освободится, у нее в школе. Была перемена, ученики ходили туда-сюда, двое подошли и стали смотреть на мою работу, но я не обратил на это внимание. Через время, когда я уже заканчивал, слышу:
-Позови его. – Как? – Ну, скажи: «Эй, дол…гонос»
Второй повторил, а я уже вставал и уходил. Фигурка была готова, я понес ее адресату. Когда мы шли домой и разговаривали с матерью (тогда я ей рассказывал все подряд, все что со мной происходило, 5-6 класс), я ей все рассказал и добавил: «Представляешь, это ж они про меня говорили!» Но она не увидела ничего смешного, а наоборот выговорила мне за то, что я побоялся постоять за себя. Ее еще возмутило, что ученики ее школы так говорят о ее сыне, который даже не вякнул, чтобы себя защитить.
Я шел и думал: «Ага, я спрошу о ком они, а они «съедут» — не про тебя, вон там пацан, про него, и чего я добьюсь?» Скверно было, решил, не рассказывать ей таких вещей больше, раз меня это не задевает и идет как что-то банальное, а для нее это прям оскорбление. Тебя-то, думаю, не чихвостили, как ты меня – я уже в 1 классе матюков знал прилично, только при тебе не использовал, чтоб по губам не получить.
За счет жириков я не утверждался. Да, я любил похохотать над ними, если возникала ситуация, любил подкалывать, но не делал это как вамбузи, если только не хотел человека довести. А у них такое было, и теперь мне кажется не только, чтобы довести, но и для того, чтобы сблизиться со мной, как Вы и писали выше. Но я воспринимал это слишком близко к сердцу, о чем и от них приходилось слышать – да ты че так близко все воспринимаешь, спокойней надо быть!
Да, различать глупые шутки от покушения на честь и достоинство надо, это точно! Я тоже раньше на все реагировала болезненно. А сейчас иной раз думаю: вот прикол-то!
Сын сегодня грустный приходит. Опять их школьный «доставальщик» прикалывался. А я говорю: «Что делал?» «Чипсами кидался». Ну я сначала по старинке начала разбор полётов, советы…А потом вдруг думаю: «Так это же смешно !)))»
Этого пацана уже колотили несколько человек (сын даже за него вступился), но он прикалываться он не перестал. К сыну у него вполне еще безобидно, а с другими более злые шутки. Ну а что с ним сделать? Только менять отношение как-то.
Вот так и во многом. Если не раздувать из мухи слона, жить легче.
А я в детстве иной раз фантазировала, что выброшу маму из окна (второй этаж), когда она в очередной раз начнет меня гнобить. У нас с ней в детстве было взаимное отторжение. Она считала, что меня ей «подменили в роддоме», и я реагировала соответственно. Что посеешь, то и пожнешь. Глобально у нас с ней изменились отношения, как ни печально, с ее болезнью. Она стала мягче и добрее намного, и наконец приняла меня, чего я всю жизнь добивалась, и пробивалась к ней. Уже когда я надежду потеряла, и мы почти перестали общаться. Вот так.