Здравствуйте, Selena и участники сайта, кто читает.
Я хочу написать, как я вижу возможные отношения с мужчиной, учитывая прежние ошибки и свои новые открытия.
Любовь — основа. Что это такое — раньше не могла выразить. Да и сейчас не могу. Просто чувствую. Всё настоящее — просто. Вряд ли любовь возникает сразу…с первого взгляда…Взаимная симпатия, притяжение — да. И возможность любви.
Не принятие мужчины таким, какой он есть, здесь и сейчас. Настрой на ЕГО развитие, совершенствование, изменение, исцеление….во имя общего блага. Постоянное разбирание его ошибок, и разные ожидания от него. Настойчивое его «лечение»…от чего-нибудь. Депрессии, тяги к алкоголю…что угодно. Решать эффективно можно только свои проблемы, но не ради отношений (чтобы всё стало, «как раньше», например)…а именно сознавая их наличие у себя и решая из любви…к себе.
Чрезмерные ожидания от совместного союза. Ожидания чуда…решения сразу всех проблем только потому, что мы вместе. Любовь я вижу раствором, соединяющим общие кирпичики, но строительство, ремонт, решение «текучки»…и другое — никто не отменяет.
Можно и другое, более нежное сравнение. Это вода…в реке любви. Но плыть-то надо. По течению, вместе, то вплавь, то в лодке, то…на паруснике, то…на корабле. Как у кого и когда. Нужны усилия, согласованные, совместные. Которые чередуются с отдыхом…на берегу)
Слишком резкие движения в браке. Обвинения, упрёки, понукания, истерики…и прочее безобразие. В отношениях, в браке женщина всё же выступает как сохраняющее звено. А не разбалтывающее. Как бы ни было трудно, нужно беречь то ценное, что есть…несмотря на дальнейшую судьбу отношений.
Манипулирование. Мне это свойственно, на подсознательном и генетическом уровне. И сознавая это в себе, перестаю осуждать предков. Ведь причиной манипулирования людьми при сближении и уже в отношениях является…страх, что «меня бросят», потому что я такая как есть никому не нужна. Страх остаться в полной изоляции, неверие в то, что меня можно любить. И …плетёшь паутину. Привлечь, очаровать (если это мужчина), удержать…Сколько ж на это тратится энергии! Сколько напряжения, боли, страха, злости… Именно это поведение у себя, которое я называла «идиотским», мне и трудно принимать. Но для того, чтобы от него избавляться, нужно знать истоки этого явления. Замечаю, что сейчас мне встречаются мужчины, «просекающие» эти штучки, и не позволяющие собой манипулировать. Внешнее отражает внутреннее — как и я себе это не позволяю, но привычка видимо остаётся. С этим хочется разбираться.
Если случаются ссоры, разногласия, непонимания…лучше по возможности не откладывать их решение в долгий ящик, но и не торопиться мириться, не поняв себя. А поняв, помогать в этом партнёру, мужу. Не нужно копить негатив. Просить прощения сразу , исправлять что-то по возможности, решать трудные ситуации.
Ещё поняла очень важное. В долгих отношениях (а мне другие не нужны), нужно давать партнёру, мужу…внутреннюю свободу. Поясню: всё меняется, и люди. Он может становиться в чём-то лучше, а может не становиться, по его усмотрению. Но если мы вместе, значит, это неизбежно. Меняется один — и другой меняется. Значит, не нужно постоянно быть в страхе повторений и ударов прошлого от него. Нужно временами протирать глаза и смотреть на него нового, изменившегося. И взаимодействовать, общаться с ним теперешним, а не тем, каким он был когда-то. Для этого…нужно видеть, замечать и признавать позитивные перемены в нём. И конечно, в себе.
Чувствовать. Не только понимать, но и чувствовать партнёра. Понимание — всё -таки это более поверхностный уровень, на мой взгляд. Говорить человек может всякое, и порою очень обидное. Но нужно уметь видеть — что за этим стоит. Быть может, долгое время ты сам(а) делаешь что-то не так. И это с его стороны — реакция, выражающая более серьёзную проблему. Которую он возможно сам не сознаёт вполне, или не может озвучить по каким-то причинам. Поэтому важно видеть суть, а не только внешнее. Уметь «плавать под водой»…и обходить подводные камни.
Секс. Я осознаю, что это может быть наиболее ярким проявлением любви. Собственно, по-другому он мне и не нужен. Мне это нужно только с любимым мужчиной, и не «регулярно», например 2-3 раза в неделю, а…по взаимному желанию. Никто никому ничего не должен, и здесь в этом нет исключений. Чтобы выражать любовь, нужно чувствовать именно её, а если что-то мешает этому, то и в сексе не будет удовлетворения.
Я верю, что возможны долгие отношения одной пары на всю жизнь даже в наше быстро меняющееся время. Только это трудно. Нужно быть в его ритме.
Имущественные, материальные вопросы. Конечно, это важно, но заслонять собой любовь они не должны ни при каких обстоятельствах. Если это случается время от времени, значит, что-то уже не так в отношениях. И заниматься надо собой/ими в первую очередь, а материальными вопросами во вторую.
Основное, наверное, написала. Дальше — по ходу темы. Как Вы думаете, Selena, это идеально-романтическая картина, или реально может быть?
Здравствуйте, Veronika.
Я не вполне поняла — Вы здесь перечислили то, что Вам надо в отношениях (то, на чем вы собираетесь их строить)? Или сложили вместе и то, что надо,и то, что не надо? Если да, то не могли бы Вы это как-то рассортировать?
Хорошо.
НУЖНО: любовь, в которой принимаешь мужчину таким, какой он есть и не пытаешься переделать. Доверяешь ему, как взрослому человеку, отдающему себе отчёт в своих поступках.
НУЖНО: решать свои проблемы в первую очередь, а потом помогать в этом ему.
НУЖНО: совместные занятия: дом, поездки, путешествия, может, какие-нить спортивные мероприятия иногда.
НУЖНО: секс по взаимному желанию.
НУЖНО: беречь и взращивать любовь.
НУЖНО: после ссор сразу осознавать, осмыслять происходящее, просить прощение и исправлять ситуацию. Это также и профилактика повторения ссор.
НУЖНО: давать и учиться давать себе и партнёру внутреннюю и внешнюю свободу. (Этот пункт я разовью позже. Он большой, для этого в т.ч. и создана тема.)
НУЖНО: чувствовать, быть чуткой к себе и партнёру.
НУЖНО: материальное благополучие, но не ценой ухудшения нашего здоровья и потери ощущения счастья. Поэтому возможности нужно учитывать исходя в первую очередь из возможных потерь.
НЕ НУЖНО: «Настрой на ЕГО развитие…(чтобы всё стало, как раньше, например)»
Не НУЖНО: чрезмерные ожидания от совместного союза (далее по тексту)
НЕ НУЖНО: «Слишком резкие движения в браке….разбалтывающее».
НЕ НУЖНО: манипулирование.
НЕ НУЖНО: копить негатив, и соответственно, изливать его в неадекватном, накопленном виде: обвинения, упрёки….и пр.
НЕ НУЖНО: постоянно быть в страхе повторения его ошибок по отношению к тебе и вольных и невольных ударов. Если он решает что-то менять к лучшему, дай ему такую возможность и если можешь, помоги в этом. А страх только притягивает на себя агрессию и…регресс.
НЕ НУЖНО: секс в целях: для здоровья, для поднятия самооценки.
Selena, я писала всё вместе, чтобы каждое нужно-не нужно были парами и видно было, где «нужно» вытекает из осознания «не нужно».
Добрый день,Veronika.
Можно я вставлю свои пять копеек?
Для начала хотела бы все таки уточнить..Вы часто пишите то..что хотите рядом с собой мужчину, то…такая настроенность или фон : «а оно мне надо?» «мне это не светит» «мне и одной хорошо» «с мужчинами одна морока» Ну может я читая записи не смотрю на дату и что-то путаю… Какая все таки позиция Вам ближе? Или от чего такой фон-то?
На Ваши «нужно-не нужно» мои личные отзывы:
решать свои проблемы в первую очередь, а потом помогать в этом ему. -мне кажется тут как с больными, надор бежать туда, где хуже положение, где требуется большая срочность. Тут тоже, Вы так все серьезно…Ну вот а если помелочам? Вы ж не собираетесь каждый день глобальные вопросы решать? Вам нужны красивые ногти, а мужу — ужин :)
совместные занятия: дом, поездки, путешествия, может, какие-нить спортивные мероприятия иногда. Конечно хорошо, когда все интересы совпадают.. Но и побыть в каких-то интересах по одиночке тож не плохо. Проводить все время вместе мне кажется проблематично со временем. дом…все-таки дом? не квартира или это обобщенно?
секс по взаимному желанию. Это как? :) А если у кого-то есть желание, а кого-то нет..что делать. Развивать или подавлять?? Ну чтоб по честному:)
беречь и взращивать любовь. Наверное когда семья, мне кажется верным вообще даже просто уважение, терпимость. А сама по себе любовь это как? Вот есть любовь, страсть, а проблем выше крыши.
после ссор сразу осознавать..ну зачем ТАК строго-то? Вы ж не робот, дорогая.. Veronika, это зависит от темераментов. Некотрых хлебом не корми — дай поворчать, малость поскандалить. Это что-тоттпа разрядки. А некоторые годами не ругаются. Высказться даже просто так по поводу и без дело житейское. Тем более женщины такие существа..у нас то полнолуние, то дни, то голова болит, то юбки нету, то отпуска.. Не надо на мой взгляд настраиваться на идеальность и понимание всего происходящего. Тем более могут оказываться правы обе стороны — у каждой совя правда.
Внутрення и внешняя свобода тема серьезная и видимо действительно длинная.
манипулирование…чуть-чуть мне кажется можно))
копить негатив, и соответственно, изливать его в неадекватном, накопленном виде: обвинения, упрёки….и пр…умение вести диалог??
Veronika, хотя мне вот очень кажется, что все эти разбирательства сильно и не нужны, когда ОН придет. Там по ходу все и надо будет решать, а наперед оно как соломки подстелишь-то.
Тут либо Вы себе уже создали образ мужчины и на другой размениваться не хотите, либо строите прям барьеры к сближению. Вот раз вести дмалог не умею, то и мужчины у меня быть не могет.
А вообще у меня подруга купила себе кружку с примерно такой надписью «Хочешь мужчину? Пойди выбери и заверни» :)
Добрый день, Lavender.
Давайте оставим «образы»…:) Надоели до чёртиков. Я здесь не для этого. ОН не придёт, пока я хоть немного не представлю себе, КАК с ним. Я его просто не могу пустить в свою жизнь, потому как по этой теме я блуждаю в тумане. Мне хоть что-то приблизительно видеть. ЕГО видеть. Хоть кого-то похожего на него. Ну, закройте глаза и пойдите к мужчинам. У Вас же тоже хорошо развито образное мышление…Закройте глаза, завяжите чем-нибудь и …начинайте общаться с мужчинами. Изо дня в день, и только так. Это так, как я чувствую. Я…о том, что я НЕ ВИЖУ: ни мужчины, ни отношений. Я и пошла на эту тему, чтобы написать свои представления на основании прошлых ошибок. Да, я сознаю, что может это слишком правильная картинка, и в жизни СОВСЕМ так быть не может, да и не нужно СОВСЕМ так..Но ориентиры-то какие-то нужны.
Спасибо за Ваш опыт, это ценно.
«А оно мне надо?» — прочтите коммент в «О своём, о женском…», который я только что написала, и может, поймёте, почему так. У меня иногда появляется ощущение, что и мужчина-то в моей жизни может появиться только если КТО-ТО мне его приведёт.
Добрый вечер.
Это представление с закрытыми/завязанными глазами для меня информативно. Сразу пришло ощущение, что мне так проще, легче. Наверное, изначально я слишком концентрировалась на «видимости». Внешность, статус, образование…перспективность…А душа с этой видимостью была в раздрае. Сложно было всегда отделять шелуху.
Ещё мне сложно смотреть на недостатки. И от страха перед ними почему-то, как я поняла, я их склонна преувеличивать.
Это касается и моих недостатков, и других людей. Ярче всего это проявляется с мужчинами.
А если не раздувать, можно тогда воспринимать целостно человека. А не только «видеть», в прямом и переносном смысле.
Воспринимаю я недостатки очень ярко, бывает. Причём вижу их у мужчины, и упорно не вижу то же самое у себя. Такое ощущение. что в паре всё же один и тот же недостаток проявляется явно у одного и скрытно у другого партнёра. Вроде зачем двоим-то его показывать?…
Особенно примерно через полгода отношений. Они, недостатки,начинают цвести)) Даже думаю, ну зачем эта влюблённость? когда все они сглажены, а потом вдруг…на тебе! А впрочем, «за время пути…» кое-кто сумел подрасти. Не так сейчас уже. Не так запущено. А убедиться в этом не с кем)
Совсем недавно мне наконец удалось увидеть самой в себе…вредность/противность и жестокость. Увидеть и даже спокойно принять как факт. Всю жизнь я так или иначе от этого отбрыкивалась. Но чем больше скрывала от самой себя, тем больше это разрасталось внутри. Неприятие ни к чему хорошему не ведёт.
нет, я знаю теперь уже и про свои достоинства…Думаю, чем
лучше ты знаешь и свои достоинства, и свои недостатки, в относительном баллансе, тем лучше ты знаешь себя как личность. И тем гармоничнее себя чувствуешь и проявляешь. Свободно и спокойно.
Здравствуйте,Veronika.
Мне Jalola посоветовал в теме женственность книги. Сначала я побрыкалась, но..да — такие книги нужны. Может Вы тоже их глянете? Разрешаю пару недель побрыкаться:)
Мне все таки кажется, что Вам надо вот конкретно решить для себя «да, мне хочется любимого» и действовать в меру возможностей. Купить ему, будущему, тапки, например:) Как-то внутренне притягивать его. УЖЕ любить, каким бы он ни был и верить, что вот все это » Они, недостатки,начинают цвести)) Даже думаю, ну зачем эта влюблённость? когда все они сглажены, а потом вдруг…на тебе!» реально больших проблем не создает. Любовь все смогет)
Здравствуйте, lavender!
Тапки — это круто) Понимаете, дело ещё и в том, что я не вижу совместного проживания с мужчиной в МОЕЙ квартире. У меня уже был подобный опыт, остался осадок. Но…понятное дело, что опять на этом циклиться. Сколько пар живут в квартире женщины или её родственников, и ничего…временно ничего, я имею в виду. Как временное решение, это, конечно, нормально. Но только как временное приемлемо для меня. У меня ведь сын есть. Не ЕГО. которому нужно будет жильё, я и об этом думаю.
УЖЕ любить — иногда, очень редко и так…зыбко пока, но это чувство появляется)
Книги про женственность…Раньше удивлялась изучению любви, вот и доудивлялась, сама изучаю. А теперь вот женственность тоже. Да, спасибо, может быть)
А Вы не зацикливайтесь на жилье. Да. хочу чтоб в ЕГо доме))), и все дела.
Любите,любите, обдумывайте это как можно чаще. Про тапки я серьезно)
А я и вправду думала недавно, что наверно, хочу и могу жить в ЕГО доме) а мою квартиру сдавать. Такие вот фантазии)) Т.е. и рыбку съесть, и косточкой не подавиться. Или ещё говорят: и волки сыты, и овцы целы.
Но это всё-таки прогресс. Ещё недавно и раньше…я так цеплялась за СВОЮ квартиру, что никак бы не смогла жить не в ней. Это было моей крепостью от жестокого и коварного внешнего мира)) Я и сейчас люблю свою квартиру, какой бы обшарпанной она не была.( Но лучше всё же не обшарпанной))
но наверно, не зациклена на ней, как раньше.
Да и вообще…гостевой брак — это тоже по мне. Наверно. Всё ж пока на представлениях.
Ну вот…написала про зыбкую любовь, и приснился В. ТАК больше не хочу. Безнадёжно и безответно «подкармливать» любовью…голодного Льва) Подносить ему в зубах добычу))) Пусть сам добывает. Хоть пробежится за ней для начала)но конечно, уже не за моей.
Хотя раскрытие этого потенциала во мне произошло рядом с ним, и это здорово. Я помню это, и ценю. Просто рядом с ним.
Я понимаю, вроде как неправильно «добывать любовь». Она даётся просто так, и всё такое…Но когда мужик палец о палец не хочет ударить…Проще говоря вообще не настроен ухаживать за женщинами, потому что они… до поры до времени сами прыгают к нему…Я уж не говорю о «завоевании женщины», т.е. о каких-то усилиях, направленных на конкурренцию. Хотя…если конкуррентов нет…) куда и направлять. А с другой стороны…ну его, это завоевание. Муж меня тогда вроде завоевал (не трудно это было), и после свадьбы практически утратил интерес (как к добыче уже в лапах). Может, это всё пережитки прошлых веков?
Ухаживать за женщиной…Недавно нашла сравнение мужчины с садовником. И это так…замечательно.
Мысли вслух:) вернее, на экране компа.
Утро доброе.
Опишу одно образное «видение», которое было у меня лет 5 назад во время работы с психологом. Т.е. Таких «заданий» она мне не задавала. В голове было много мыслей…они, как это часто бывает набегали одна на другую, так и норовя собраться в кучу:) И тогда я попробовала что-то представить в виде рассказа или какой-то истории. И видения, почти как в фильме пошли сами…
Я (или «моя роль») — милая очаровательная девушка Кларисса 17 лет, ни больше не меньше, последнее поколение древнего, но обедневшего всвязи со смертью отца, в долгах, английского рода. Примерно 17-18 век (когда были родовые замки). Мать — очень строгая холодная женщина. Общения с ней — минимум. И вот я бегаю по лугам, по полям…и радуюсь жизни. А как-то прибегаю домой, и прямо перед собой вижу молодого мужчину лет на 5-7 старше меня. Мать знакомит: это мистер N, иди и быстро приведи себя в порядок. А потом я узнаю, что мистер N — мой будущий муж. Хоть мама и «продала меня» и очень выгодно, почти без приданного, а мистер N даже взял на себя наши долги…я довольно скоро полюбила его. Так совпало. Поверила, что он — мой мужчина и полюбила. У нас родилось двое малышей. Жили в его старинном замке, но я…немного чувствовала себя пленницей. И вот…постепенно я стала интересоваться тем, чем женщинам было совсем не положено. Я пыталась потихоньку нарушать мужские табу и заглядывать в их, мужскую, вольную и интересную жизнь, как мне казалось. Тогда были частые войны, и муж мой тоже частенько участвовал в небольших сражениях. Это было реалиями жизни, само собой разумеющимся. А я…мне как-то удалось пробраться в большое подвальное помещение, где мужчины устраивали «планёрки» перед боями. Я слушала их…и ничего не понимала.
И вот…мужу как-то стало известно, что я нарушила табу.
Он не ругал меня, он меня любил, по-настоящему. НО — между нами пролегла какая-то «разделительная полоса». Стало холодно, и мы стали разделены как будто. Я…и сожалела, и не сожалела одновременно. Просто любознательность и …некоторая зависть к их жизни толкнули меня на эти поиски.
И…это видение-история заканчивается тем, что я сижу одна, в кресле, но с уверенностью того, что раз мы оба любим друг друга, мы сможем это преодолеть, только между нами уже будут несколько другие отношения…И с предчувствием того, что у нас будет третий ребёнок.
Я не знаю, чо это. И. Конечно, психолог тоже не смогла мне сказать. Я и сейчас считаю, что эти видения могут быть в равной степени как из «прошлых жизней», так и …продуктом нашей внутренней творческой деятельности. Как более простым (по мне) вариантом мыслительной деятельности. Которая не может трактоваться как-то однозначно логически, но в то же время нести какое-то послание, смысл…В этом случае это видение просто дало мне внутренний ресурс…веры в счастье с мужчиной, с любимым и любящим.
Но потом…видно я сама наложила табу на эти видения (их было несколько в моей жизни, три наиболее ярких, в состоянии транса). Табу — потому что как раз не могла их осмыслить, и не понимала, что это. Это пугало, а боюсь я обычно с «большими глазами страха», поэтому угрожало и без того шаткому психическому состоянию.
Но помню я их все очень ярко. И это очень интересно. Может так, бывает, что-то «придумывают» писатели?
Только меня в эту прозу пока не тянет.
Добрый день.
«Перезагрузка системы» продолжается.
Мысли по порядку их возникновения…
Недавно, на другом сайте был вопрос: Возможны ли в наше время одни и на всю жизнь супружеские отношения?
Ну, там тему не развить…поэтому, она так стала развиваться у меня: раньше отношение к браку, чего и говорить было в разы серьёзнее. Но…в прошлом веке не разводились, в основном из-за общественного мнения и потому что просто терпели друг друга.
В позапрошлом и раньше — просто было НЕЛЬЗЯ. Нужны были супервеские основания, и то инициаторами были в основном мужчины. А супругов зачастую подбирали родители.
И…я вдруг на этих размышлениях почему-то почувствовала…острую тоску по тем временам:) Хоть были внешние ориентиры. А сейчас сложнее, наверно, — должны быть или со временем появиться внутренние.
Вообще, в отношениях полов во мне постоянно меняются консервативные и либеральные настроенности. Вот раньше была зациклена на том, что не нужен официальный брак. Потом решила, что нужен. А теперь считаю, что это особого принципиального значения не имеет. Главное, хоть в гражданском, хоть в официальном браке, не заканчивать своё развитие, совершенствование на факте его свершения.
На этом заканчиваются сказки…но не жизнь двух людей.
Мужчине не нужно прекращать СОВСЕМ ухаживать за женщиной, или делать это формальностью. А женщине тоже не нужно…прекращать идти вперёд в СВОЁМ естественном ритме и направлении. Как правило, в гармоничной паре направления супругов во многом совпадают, но есть и только свои ответвления.
Я представила себе, что в нашем современном цивилизованном обществе погоня самца за самкой…модифицировалась. В том понимании, что с течением времени в сексуальных и душевных вопросах мужчине нужно искать НОВЫЕ подходы к меняющейся женщине. (Женщина от природы более склонна к изменчивости, так что новые душевные веяния начинаются с неё, она идёт вперёд, а мужчина её догоняет. В физическом мире, как и говорила Selena уже в разных темах, наоборот. Мужчина начинает и продолжает, а женщина его догоняет, подтягивается. Я имею в виду освоение нового — пространств, территорий, модифицировалось в другое. Женщины постепенно стали водить машины, зарабатывать деньги…и другое…вслед за мужчинами. Поэтому если темпы освоений у мужчины быстрые, ему нужна женщина, чтобы не отставала. Если средние, соответствующая подруга жизни…
А женщины…Мы идём вперёд по…внутренним пространствам души, и стараемся в ногу со временем и жизнью, и зовём мужчину за собой…Если он откликается и идёт…очень хорошо. Если нет — возникают проблемы. Нет — мне думается, или неправильно зовём, или из-за гордыни, или из-за недоверия…
Постоянно сталкиваюсь в себе в пережитками неверного…товарно-плоскостного подхода, прежде всего к самой себе. С этого начинается и продолжается проецирование его вовне.
В этом отношении я вижу сейчас не радостные модификации купли-продажи людей, или более узко, «услуг» друг другу в близких отношениях. Чего быть не должно. Да и «долг», «должно» — тоже ведь из этой серии. Если не рассматривать в близких отношениях «товары» и «услуги» — то и на «долге» не будет циклёжа.
Модификации…изначально не столь корявого «приданного», например. Оно было просто необходимо ТОГДА, потому что женщина не зарабатывала деньги, и единственным материальным вкладом в семью могли и …должны были быть
с её стороны материальные вложения родственников.Поэтому вряд ли верно рассматривать это куплей-продажей.
А теперь…бывает, что если муж зарабатывает больше жены ,без учёта её бесплатной надомной ежедневной работы, почему-то считает себя вправе что-то с неё требовать по принципу «долга». И уж тем более изумлён, если ещё у него что-то просят, а со временем требуют.
Разновидностью товарного подхода является…восприятие человека в качестве «подарка-не подарка» и даже «дара» (хоть это вроде бы на первый взгляд романтично-поэтично).
Это уже из области, как писала Selena, субъектно-объектных отношений. Если там — купля-продажа, то здесь — человек «дарится» просто так, и распоряжаться им можно и нужно по своему усмотрению.
Увы, суровая правда, которую я осознала в самой себе. Вижу и вокруг.
«Дарить любовь» и «подарен судьбой» — по-моему совсем не одно и то же. Дарить любовь можно, и это здорово. А вот…дарить Человека — даже судьба никому не может.
«Нужен-не нужен», «нужна-не нужна» — по-моему всё из той же коробки. Предметно-плоскостного подхода.
Такая вот работа над ошибками:)
Женские лабиринты…Всё мудрим, мудрим…Наверно, и правда — всё настоящее просто. Секрет хороших отношений между полами, как и между людьми вообще, — вовсе не секрет.
Доброе и уважительное отношение друг к другу. Слышать друг друга. Ну и … разные другие «просто»)))
А сегодня я снова в очередной раз поняла, что мне не нужен брак. И никогда не был нужен. Просто я внутренне себя за это наверно осуждала (по каким-то старым традициям, откуда они во мне, не знаю, может генетически-вековая память. А МНЕ не нужен брак и совместное проживание с мужчиной. Кому-то нужен, и для них это необходимый опыт, и дай бог, счастье. А мне- нет. И в этом нет ничего плохого! как полуосознанно считала я видимо раньше. Мне не нужно совместное проживание с мужчиной, и я больше не хочу в себе искать «причины этой патологии», пытаясь на самом деле поломать себя этим. Переделать. Вот это насилие так насилие.
Мне не нужен брак и не нужно совместное проживание с мужчиной, вот и всё. И плевать, почему. Так можно всю жизнь искать причины и сбрендить совсем. Да может переполнена у меня эта Чаша! да и всё тут. Было много такого опыта, всякого-разного а прошлых жизнях, как говорили мне и астрологи, и психологи (причём разные), а в этой не надо. Тогда эта информация повергла меня в лёгкий шок. БРАК и МУЖЧИНА были для меня подсознательно не разделимы. я пыталась в это не верить 10 лет. И что?
Ну можно снова проигнорировать астропсихологию и эзотерику…НО МНЕ-ТО НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ В ОДНОМ ДОМЕ ВМЕСТЕ С МУЖЧИНОЙ.
Я могу и буду рада принимать его в гости, моего любимого мужчину. Ходить к нему. Вместе куда-нибудь ходить или ездить. Могу даже считать нас на внутреннем уровне мужем и женой. Но мне нужно личное пространство…как воздух, как…ВОДА…каждый день. Там, где хозяйка только я. Мне нужна Тень, уединение, и немало.И тогда во мне и происходят разные…внутренние превращения. Я считаю это магией, то, что превращается во мне, то, что я «рождаю» и чем управляю…новые мысли, новые идеи…и черпаю из внешних и внутренних ресурсов. Я ощущаю эти трансформации как женское колдовство…
Вообще слышала, что «Магия — это управление энергиями». Я бы добавила, «Осознанное управление энергиями». Т.е. когда идёт расколбас и разнобой, мне нужно запереться в своей «алхимической лаборатории» и попереваривать. Рассортировать идеи, наметить планы…и прочее.
Вот не раз возникала ассоциация, что у одинокой женщины (или внутренне одинокой) тоска во взгляде очень напоминает…тоску собаки без хозяина. И я ощущала в себе собачью сущность, собачью преданность и даже собачье молчание (всё понимает, а сказать не может)…с большим удивлением…потому что к собакам была либо равнодушна, либо боялась. Больше всегда ощущала себя кошкой…Так вот собачье (сучье) я ощущала в себе, когда испытывала «чувства, похожие на любовь» к В. Я говорила ему и об этом. Но его это не тронуло. Да в общем и…что теперь.
И вот…последнее время мне хочется завести собаку, дворняжку, чёрно-белую, я их обожаю. Так что это? Блажь или…так трасформировалось желание встреч и близости с мужчиной??? Или на самом деле, почему бы и нет, я хочу принять в свой дом собаку и смогу научиться с ней обращаться? Такая потребность общаться именно с животными, и возможно именно с собакой.
Многие люди осуждают…любовь к животным «К людям бы так относились!» И я раньше это не очень понимала. А сейчас…я понимаю, что одно…не только не исключает, но может существенно дополнять другое. Когда ты изливаешь любовь на животное, в которой ты…более свободна, чем с человеком, тебя не давят тревоги и не пугает так сильно ответственность, как с людьми. Ты не устаёшь так…В общем, когда ты выражаешь любовь к животным, но при этом не закрываешься от людей, а наоборот, эти чувства и общение с четвероногими-лапыми помогает тебе раскрыться…это здорово!
Я я почему-то убеждала себя, что и всем мужчинам нужен непременно брак и совместное проживание. И что такая в этом смысле «неполноценная», как я, им поэтому не нужна. Как будто есть или жёны, или любовницы. А по-другому — никак. И я никак не могла представить это другое. Когда, помнится, я пыталась что-то такое сформулировать лет 8-9 назад в агентстве знакомств, меня вообще не понимали.
Ну да всему своё время видно.
И вот…примеры, пусть не перед глазами, но стали появляться. Один, другой, третий…Так есть же такое! радуюсь я.
lavender, если прочитаете, сегодня каламбурили с медсестрой, и я рассказала ей про «тапки». И решила, что мне легче купить ему лыжи или коньки:))) Или какую-нибудь другую обувь. По погоде и ситуации:-))) Может даже ласты:-)
Вообще, lavender, благодаря общению с Вами ко мне примагнитилась замечательная медсестра, взаимопонимание и общение очень-очень-очень))) Я чувствую, что мы могли бы стать подругами. Как и с Вами/тобой)))
))
Хорошо что мы примагнитились)) Мы конечно, бросамемся тапками изредка..но…это нормально наверное..мне не привычно..но все путем:))
Можно и зубную пасту или щетку..полотенце..что угодно))
Наверное, Вы упирались в «замуж».. Наверное хотеть..желать..иметь потребность просто в своем Мужчине..это правильнее. А там как срастется уж с замужами и домами))
Про напитывание энергиями и отдельную территорию понимаю — это скорее всего действительно так. Вот мне малость не хватает сейчас одиночества, я не чувствую, что наполняюсь энергией, какая то вода в решете.
И я подумала там, на маленьких карьерах…о том, что вот так и нужно наполняться мне, женщине, чем-то своим женским…А потом возможно передавать это в разговоре…но не в словесном, а в разговоре только для двоих, чувствами, энергиями, телом…И так же своим счастьем может делиться мужчина. Ведь если у нас разные источники наполнения счастьем, то как мы можем это передать друг другу словами? Мы просто не поймем друг друга. И этого разного у мужчины и женщины может быть много…того, что им не передать, не воспринять словами…Ну как я передам мужчине, какой же это кайф, наблюдать за трясогузкой и голубями, общаться с белочкой и щебетать с подругой?…В лучшем случае он просто мило улыбнётся в ответ, скажет «дурочка ты моя:)» …и не сможет принять моё счастье…наполниться им, зарядиться…А я…ну допустим, он переполнен радостью от своего Дела, какого-то успеха на работе или рыбалке, и пытается мне на своём языке что-то рассказать, и я чувствую, его переполняет счастье и радуюсь за него. Но…слушаю как иностранца-инопланетянина….Сама я этим счастьем не наполняюсь, не заряжаюсь. И тогда самое лучшее общение — невербальное…И самое яркое из него — секс.
Но для того, чтобы в нём отдавать, нужно наполняться счастьем. Ошибка — ждать счастья от партнёра, чтобы…его же и отдать ему? И так изо дня в день? Но ведь тогда секс «заболачивается». Непременно нужны свежие разные ощущения, чувства, мысли двух людей.
Я ещё подумала, что оргазм в сексе сравним с ощущением полного УСПЕХА. И это взаимосвязано с другими сферами жизни.
Оргазм и успех..ну может и так. Я бы добавила..что когда хорошо-хорошо-хорошо и плюс помимо оргазма духовность или ну не знаю как назвать..гармония, слияние..это уже что-то вроде сатори))) У меня правда опыт сомнительный..но было..было.
Про Клариссу интересно.
Ага, интересно. А самое главное, что поняла Кларисса — есть границы, которые не нужно переходить. Если они существуют, значит, в этом есть какой-то смысл.
И в отношениях двоих не должно быть чрезмерного «смешивания», т.е. у каждого есть свои «табу» даже для самого близкого человека, куда ему путь заказан. Может, до поры до времени, а может, всегда. И если их нарушить, это может повлечь за собой серьёзные долгие последствия потому, что ты сам(а) себя впутываешь туда, где тебя не должно было быть, где нужно быть только твоему партнёру.
Где есть те тайны, которых ты знать не должна, а хранение их — довольно тяжко и никому ничего не даёт хорошего, а только осложняет.
Не знаю, почему люди это делают…Почему это сделала Кларисса. Может, в её жизни было мало радостей, мало интересного, может, общение с мужем её не вполне устраивало…Почему-то чувствовала себя пленницей. Вряд ли она хотела делать и знать то, что положено делать и знать мужчинам. Она хотела больше свободы…а свободными ей виделись мужчины. И её поступок был логичен и абсурден одновременно.
Lavender, я сейчас отвечу на пару вопросов, которые Вы задавали здесь 13 мая, хоть они были по-моему тогда риторическими.
Не копить негатив и сразу осознавать смысл ссоры — это из одного «флакона». И я здесь непреклонна. Чтобы не запутывать и не забывать то, что нужно решать. У меня здесь есть горький опыт. И вчера я окончательно поняла, как мы с мужем не прощая и не решая некоторые ситуации, просто метко и верно идя к разводу, мстили друг другу. Это было видимо, тогда на том уровне неизбежно. Но я вспомнилаи «подсчитала» всё. Получилось точно, счёт равный. Вот и обнулила. Только никому и прежде всего себе больше этого не пожелаю. Поэтому настаиваю и советую всем — не копить нерешённые ситуации.
Секс. Если один хочет а второй нет, вижу 4 варианта:
1. Тот, кто хочет, разжигает страсть партнёра, и тогда хотят оба.
2. Тот, кто хочет, помогает решать какие-то проблемы партнёру, которые давят на него, подавляя и сексуальность.
3. Если никаких особых проблем нет и/или партнёр не просит и не хочет помощи, то перенаправляет свою сексуальную энергию на время в другое русло, не сексуальное, а их море.
4. Удовлетворяет сам(а) себя.
И о совпадении интересов. В последних сообщениях я писала, что да, можно чем-то интересоваться и наполняться счастьем и радостью вместе, можно отдельно. У меня сейчас вообще это личное пространство большое, я привыкла так, и поэтому совместное проживание и много времени вместе мне реально не нужно И раньше не было нужно, но я это почти не сознавала…а только обижалась.
Вот такие ещё размышления и итоги.
О встрече, что не здесь и не сейчас,
Которую вообще не представляю…
Та, что случится, если дать ей шанс,
И если сбудется, то уж не потеряю…
Не потеряю ни себя, ни нас…
усталых душ счастливые мгновенья…
Так далеко и близко каждый раз…
Так редко и так чисто ощущенье…
Не принца жду совсем, а короля :)…
Цветущего земного сада-королевства.
Простого, как теперь простая я,
Всё ценное вобрав в себя из детства…
Той искрой, зрелой силой из глубин
Быть может удивлю того, кто станет Мужем…
Тихонько прошепчу: «Как ты мне нужен!»
В ответ услышу: «Как ты мне нужна! не уходи.»
Здравствуйте, Veronika.
Ваш список нужностей и ненужностей в отношениях создан для идеальных людей. В нем нет неправильных пунктов, но они при столкновении с действительностью рухнут. О чем Вас и пыталась предупредить lavender.
Если это для ориентиров — чисто умозрительных — то подойдет. Но если Вы встретите кого-то реального (а Вам ведь реальный мужчина нужен), но он не пройдет проверку «пунктами» и Вы тоже, потому что Вы ведь — реальная, не идеальная.
Вот например:
«любовь, в которой принимаешь мужчину таким, какой он есть и не пытаешься переделать» — замечательно, но вот это «доверяешь ему, как взрослому человеку, отдающему себе отчёт в своих поступках» — невозможно воплотить навсегда, потому что взрослый человек в одних поступках себе отчет отдает, в других — думает, что отдает, но это иллюзия, а в третьих — действует как Бог на душу положит. Вы сами так действуете и почему мужчина должен быть каким-то особым и всегда отдавать себе отчет в своих поступках?
И это тоже невыполнимо в реальности — «решать свои проблемы в первую очередь, а потом помогать в этом ему». Представьте — стали Вы решать свои проблемы в первую очередь, а они никак не решаются, Вы ждете и надеетесь, что он поможет, а он свои решает — ему не до Вас, говорит, как свои решу, тогда помогу, и у него они тоже не решаются. Так Вы и ходите каждый сам по себе со своими проблемами…
«секс по взаимному желанию» — чудесно, но если один не хочет, то тех четырех вариантов, которые Вы выложили как решение проблемы, недостаточно: допустим, страсть никак не разжигается по пункту 1, проблемы, подавляющие его сексуальность, отсутствуют (или он не жаждет Вашей помощи в этом деле), Вы сублимируете, сублимируете, сублимируете или удовлетворяете себя сами, а партнер в это время режется с компьютерные игры и … надо расставаться?
«после ссор сразу осознавать, осмыслять происходящее, просить прощение и исправлять ситуацию» — как руководство к собственному действию, может быть, подойдет (если только в процессе осмысления Вы не придете к выводу, что в ссоре он виноват — а ведь это вполне может быть так, например, забыл про Ваш день рождения, не выполнил того, что обещал, обленился и стал зарабатывать настолько мало, что Вам приходится оплачивать романтические ужины). Или, допустим, Вы осознали в чем были неправы, а он нет, Вы просите прощения, а он и рад — он же говорил,что это Вы во всем виноваты. Ну, как тут сохранить отношения?
Здравствуйте, Selena!
Я писала, что немного представляю новые близкие отношения.
По форме встреч. В физическом мире — на довольно длинном…как говорят «поводке», но я скажу…расстоянии, в душевном смысле — близко. Только, конечно, совсем не хочется, чтобы этот мужчина был женат. Но…вот этого и боюсь, обычно на чём циклишься и что идеализируешь-переоцениваешь, то и происходит. Недавно читала удивительную для меня статью, написанную отцом православной церкви, о том, что близкие отношения задуманы для освобождения от разных идеализаций и исправления тех ментальных ошибок, с которыми приходит душа. В отношениях мужчины и женщины каждый чем-то некрасивым и неприятным в своём поведении помогает другому осознавать чрезмерность/переоценивание/идеализацию чего бы то ни было. Т.е. он как бы вынужден что-то делать…пока тот не осознает, что слишком за что-то цепляется.
Там было и про меня примерно…что, бывает, слишком много таких зацепок-идеализаций, что трудно подобрать такого «поганца», чтобы их все развеял:))) Или точнее поганцев полно, только меня «одурманить любовью к нему» затруднительно.
У меня точно есть циклёж на своей уникальности и верности. Поэтому…подозреваю, что я буду у мужчины не в единственном «экземпляре».
Вообще статья очень интересная, только там любовь сведена к «средству сближения» для решения общих проблем. Но по сути я это всё знала и раньше, и от этого тоже…страшно. От неизбежности боли при избавлении от моих многочисленных идеализаций.
Да, я понимаю, что всё это умозрительные ориентиры. Более того, если бы всё было так идеально, зачем тогда вообще?
И я внимаю и внимала Вашим предупреждениям, Selena, о моих идеально-категоричных настроенностях…Всё это от страха перед болью…Может быть, тоже не совсем правильный настрой. Такой, как говорила мне акушерка, когда я пыталась родить. «Настройся на боль». Что-то не то.
Последнее время происходят некоторые внутренние метоморфозы, теплеет отношение к мужчинам…Что-то оттаивает.
На Ваши вопросы у меня пока нет ответов, но всё равно спасибо:)
Первый — вопрос доверия. Я его решаю параллельно с lavender. Перехода от детского наивного доверия-идеализации мужчины как отца, всегда и во всём по большому счёту правого по определению и отдающего отчёт во всех поступках…к взрослому доверию, которое…я пока только нащупываю. Это…какое-то общее доверие…к жизни или к богу…что это именно тот человек, который мне нужен здесь и сейчас, и он задаёт именно те ребусы, которые являются ключами…к чему-то…к осознанию заблуждений и к постепенному освобождению от своего внутреннего плена….Доверие такое, в котором не фиксируешься на боли и на том, что «он виноват, и поэтому пусть сначала он…» а концентрируешься периодически на том, в чём я неправа. Доверие такое, что…»меня можно любить, и он может меня любить, несмотря ни на что…»
Да, не всегда получается что-то решать по очерёдности. Но и постоянно решать его проблемы — не верно. Т.е. так, как я это делала — пыталась решить проблему ЗА самого человека. Мне ведь только сейчас, и благодаря Вам, Selena, открывается суть помощи вообще…
Если мои 4 варианта не подходят, то я не знаю…:) А как считаете Вы?
Сохранять отношения — иногда в том виде, в котором они есть сейчас, и не надо. Нужно отпустить…будь что будет порой. И открываться новому. Я не могу вполне это описать, как чувствую. «Пан или пропал» в тех ситуациях, что Вы описали, для меня подходит, и мне свойственно. Только вот раньше не умела …отрываться от замкнутого круга и делать Шаг Вперёд! с ним или без него…без обвинений и сожалений. И без злобы.
Сначала пробовать разобраться в ситуации, это конечно. И это мне очень свойственно (не такая уж я махровая эгоистка:) Но если он упорен, в том. что прав и всё делает верно из упрямства, гордыни…даже если мы оба понимаем, что это не так…И тогда помощь ему получается на фиг не нужна…я хочу уметь делать Шаг, лёгкий и даже может быть красивый (ну или не обязательно красивый:) и жить дальше. Если он пойдёт на сближение, то это будет уже новое сближение нового уровня…в котором и я смогу понимать, о чём же он мне «говорил» своим поведением и что со мной не так хотя бы приблизительно…и он будет что-то понимать и менять…
как-то так:)
Сегодня додумывала мысли о женатых мужчинах, которые мне давным давно не дают покоя, которые уже стали навязчивыми…Как только снова думаю о мужчинах, срабатывает блок: всё равно все женаты. И меня этот блок уже просто достал. Подозреваю, что я его себе поставила тоже, наравне с разными телесными зажимами. Чтобы «искушений» связей с мужчиной и не было. Ну…может он и был нужен тогда, этот блок. А сейчас я от него хочу освободиться…хочу увидеть мир мужчин более реально, более объективно.
Я писала, что зациклена на своей уникальности и на верности, и поэтому…как бы по логике мне должен встретиться не верный мне мужчина. И почему-то я это вбила себе голову прямо с развода. Решила, что раз мне тогда было ТАК больно, от того, что муж любил другую женщину и не спал с ней только потому, что она жила далеко и приезжала редко…и потому, что он быстро нашёл мне замену…значит, такое снова должно повториться…чтобы я поняла, исцелилась от чего-то…
И вот это мне не даёт покоя…Это — больнее всего. Мне не страшна физическая измена (если, конечно, в презервативе, извиняюсь за подробности), мне страшно, если со мной просто так…и есть другая женщина, которую он любит, но не может с ней быть по каким-то причинам. Конечно, у меня не тот характер, чтобы быть удобным, но иногда я вызывала…привязанность, наверно, у мужчин. Я или другая…какая разница…И вот здесь у меня до сих пор много боли…Что и где мне нужно посмотреть, почувствовать, Selena, чтобы…если и не пережить это в реале, то пережить с наименьшими потерями…для психики, здоровья? Я очень этого боюсь. Хотя…соломки не подстелешь. Может, мне всё ещё кажется, что я боюсь ЭТОГО, а есть и всякое другое…неизвестность.
А впрочем…как бы ни было дальше, я хочу это понять — почему же мне до сих пор так больны эти воспоминания.
К мужчине я здесь более лояльна, чем к себе самой. Если мужчине я мысленно разрешаю…»секс без чувств» иногда, то себе — вообще ничего и никогда.
П.С. Поторопилась с вами попрощаться.
После последних двух моих комментариев во мне опять как будто стали оживать мои «булыжники», так было уже много раз…И я поняла, ясно поняла, как же я была жестока, прежде всего к самой себе, считая такие «уроки» необходимыми, которые пророчила себе…тем самым преграждая путь ко всему…с мужчиной.
Если душа выбирает свою жизнь на земле, то ведь она по сути выбирает и дальше, при этой жизни то, что с ней происходит.
Мне больше не нужна жестокость, чтобы что-то понять. Гораздо лучше. легче и быстрее это возможно иначе, не так, как было.
Я часто сравниваю отношения мужчины и женщины как ребёнка. Сколько лет отношениям — столько этому «ребёнку отношений». Развод (такой кровавый в душах, какой был обоюдно у нас) я приравнивала к убийству. И мне было так тяжело…я как будто убила ребёнка. Я это ощущала сразу, и потом…А может, этот ребёнок просто был нежизнеспособен, ведь такое бывает. И то, что я его «убила» наверняка как всегда моё разыгравшееся воображение, на самом деле я винила себя за то, что не сделала всего возможного, и что была эгоистична.
И я как будто ждала повторения/наказания/возможности исправления…в «новых» отношениях…И поэтому меня преследовали старые страшилки…Как я устала…Я не хочу больше таких уроков. Ведь бывает так, что один ребёнок умирает, но это не значит, что нужно запретить себе других детей из страха перед повторением того же и жестокости к себе. А может и к нему, этому нерождённому ребёнку, который всё ждёт и ждёт…Я всё ещё говорю об отношениях.
А может, это и не жестокость? Просто некоторых детей нужно ждать долго, чтобы любить и ценить. А за это время избавляться от разного лишнего…что от меня и отлетает.
Я не знаю, что мне нужно в отношениях. Какой мне нужен. Просто знаю, что нужен, и всё. А любовь внутри меня наверно сможет победить страх.
Я не верила в бога. И думала, что никогда не смогу поверить вполне. Так, как в него верят и любят многие.
Порой меня переполняет благодарность…когда всё больше сознаю, как много хорошего у меня, вокруг…как много любви…Конечно, я направляла её тому, в кого, как думала, никогда не смогу поверить потому что никогда не увижу и не почувствую…И всё же я обращалась к нему, и не раз…и всё же я отдавала ему любовь в виде своей благодарности…
Может быть потому я всё никак не могла в него поверить, что чувствами не могу это объять, а подхожу к этому ментально. Но я очень во многом учёный, исследователь, и мне нужно находить, подтверждать и убеждаться.
В моей жизни была и остаётся та сфера, в которой пусто…или было пусто. В ней как будто не было Его, его
участия, его любви…И самое главное, я поняла, что никогда ещё не хотела отношений с мужчиной так, как хочу сейчас…никогда не думала о них так, как сейчас…У меня раньше просто было любопытство и интерес, которые последние годы легко перекрывались страхом.
А сейчас…наверное, это и есть приближение к зрелости. Я не могу описать это тепло и то, как я стала чувствовать, думать…Внешне наверно это выражается в стихах. и это чувствуют, и даже благодарят. И мужчины. Значит, это действительно есть, это для меня подтверждение извне, обратная связь — благодарность. И эти ориентиры здесь мне пока очень нужны. Да и будут нужны. Если это есть, значит всё правильно, всё получается…меня уже не уносит от этого в эйфорию. как раньше. Если нет — значит, источник мой снова теряется…
И вот сегодня я думаю: если я верю в душу, и чувствую, и подтверждаю, и убеждаюсь в её существовании и даже большом влиянии в моей жизни, то почему я не верю в бога? ведь душа — частичка его? Просто потому, наверно, что мне всё нужно сознавать. А его целиком объять сознанием невозможно.
И снова немного о прошлом…Мнебыло так больно наверно потому, что я воспринимала ситуацию только применительно к себе, т.е. эгоцентрично. «Муж нашёл МНЕ замену». А ведь можно посмотреть иначе — он был свободен тогда, я сама дала ему свободу…и он просто в свойственном ему темпе нашёл женщину в то время в целях своего спасения, выживания. Он так и описывал. А потом… она оказалась не «лучше меня», хотя мне пока это и трудно осознать вполне, а…просто подходящей ему подругой жизни.
А женщина, которую он любил — была его прошлым. Это подтвердилось и потом, со слов подруги, они разошлись по жизни, когда снова пообщались.
Мы все, как могли, любили кого-то в прошлом. Ведь связей одних и на всю жизнь с 15-ти лет…очень мало.
Вот от чего мне нужно освободиться, и что объять сознанием…не «замахиваясь» на самое глобальное:)
Что у каждого свой опыт, и каждый в его центре, своего опыта. Если эгоцентризм мне свойствен (а так и будет, у меня восходящий узел ведёт к первому дому и Солнцу, дому личности), то мне просто нужно признавать его наличие у других людей, и понимать, что их поступки вертятся вокруг них, а не вокруг меня. И, конечно, придерживать разрастание этого эгоцентризма до больших размеров.
Спасибо. И за эту возможность — выражать на сайте свои вот такие мысли.
И ещё заметила…Чем больше я даю право себе на недостатки, и признаю их наличие, и не стремлюсь искоренить их здесь и сейчас во что бы то ни стало…тем больше я признаю и проявляю свои достоинства. Я вижу эту систему координат: слева направо, снизу вверх…Признаю эгоцентризм — признаю и потребность отдачи, заботы, внимания и участия к другим людям…И это есть, и это..в определённых пропорциях. Да, уменьшается в проявлениях первое и проявляется порой второе, насколько возможно, без ущемления и надрыва. А если крен в эту сторону — крен для равновесия и в другую.
Спасибо:)
Здравствуйте, Selena.
Каждый раз, когда я пытаюсь разбирать и решать эту проблему в своей жизни — сначала наполняюсь энтузиазмом и, как я чувствую, внутри продвигаюсь вперёд, а …во внешнем мире и как будто закована в этих вопросах и нет выхода наружу, к мужчине…даже просто к кратковременному общению с мужчинами. Я не люблю никаких тусовок, мне не комфортно среди совсем незнакомых людей, сайты знакомств для меня совсем не вариант…мне трудно с кем-то знакомиться, хотя и по сути своей я общительная…я как будто всегда бьюсь о какие-то стены…и это настолько мучительно, что раньше я резко обрывала попытки, и от этого мне становилось легче…а теперь — и от этого не легче. Ну, например, если бы я точно знала, как знают бесплодные женщины (без матки, например), что у них не может быть своих детей…то я бы точно знала. что у меня не может быть своих отношений с мужчиной…это был бы кошмар. И так — тоже.
Доходит до того, что чем больше мне нравится мужчина, тем меньше я могу ему сказать, и с ним общаться. На меня нападает немота…да и не только в этом дело. Чувствую, что мне нравятся не те, с кем возможны отношения. Так ладно бы я могла просто так общаться, но это всё так реально тяжело для меня…и мучительно. И это при том, что отношение к ним всё теплеет…я чувствую, что нагородила всего-всего…для каких-то разбирательств и защиты от боли…может, эти «полочки» и были незря, но…самое главное, чтобы он вообще пришёл в мою жизнь. А я боюсь, что не придёт. И никакой активный поиск тут не нужен с моей стороны. Нужно что-то другое…желание принять…И оно есть. и даже возможно …бог с ними, с каким-то умозрительными представлениями. Я не понимаю, как мне жить…я и хочу, и не верю, и не могу не верить.
Добрый день. После очередного кризиса отчаяния пришла в себя, причём в полном смысле этого выражения. Как-то просветлело в голове и многое стало понятно. Чувствую себя лучше. Состояние внутреннего спокойствия по этой теме.
Здравствуйте, Veronika.
«Недавно читала удивительную для меня статью, написанную отцом православной церкви, о том, что близкие отношения задуманы для освобождения от разных идеализаций и исправления тех ментальных ошибок, с которыми приходит душа».
Совсем недавно читали? И почему это оказалось для Вас таким удивительным? Или то, что я Вам писала примерно то же самое, прошло мимо Вашего внимания? Или удивительно было то, что это пишет православный священник? Так тут ничего особо удивительного нет — если непредвзято прочесть Библию, Коран, индийские и буддийские священные книги, то они все говорят об одном и том же, только в разных терминах.
Мы встречаем в жизни тех людей, которые так или иначе помогают нам распрощаться с тем, что мешает нам видеть жизнь во всей ее великолепной гармонии и принимать ее во всей ее полноте — иначе говоря, окружающие нас люди (которых мы определяем как хороших и как плохих) каждый по-своему помогают нам расстаться с нашими иллюзиями и ошибками, поведенческими и мировоззренческими.
И про Ваш идеализм и про то, что он не позволяет Вам принять жизнь такой, какой она есть, я Вам тоже говорила. И еще про то, что не обязательно учиться на ошибках, не обязательно надо чтобы из Вас их выбивали про принципу «клин клином». Можно и самой с ними прощаться — тогда не обязательно надо будет связывать свою жизнь с «поганцем», чтобы он все их развеял. Вы же сами — действующее лицо в своей жизни, главное действующее лицо, понимаете? Главнее, чем Ваши папа и мама, бабушки и дедушки, оставившие Вам в наследство набор потенциальных ошибок (потенциальных — значит, Вы можете их совершить, а можете и не совершать, если не захотите), главнее, чем все плоды воспитания (воспитание только помогает или мешает расти в выбранном Вами направлении, а растете или не растете Вы сами), Вы главнее всех в Вашей жизни, но почему-то часто намеренно представляете себя в виде пассивного объекта чьих-то влияний или действий/бездействий. Хотите, чтоб «поганец» выбивал из Вас иллюзии? Так ведь будет Вам «поганец», Космос отзывчив на настоятельные просьбы (особенно если они совпадают с потребностями). Но разве без «поганца» никак?
Страх боли, страх боли, Ваш вечный страх боли, который не дает Вам сделать то, что избавит Вас от боли, а заодно и от страха боли… Где логика? Может, Вам просто нравится бояться? Эдак кокетливо: «Ой, я такая трусиха, так боюсь боли, когда режу (бью, щипаю, жгу, колю — нужное подчеркнуть) себе руку, ногу, спину, грудь, живот (ряд можете продолжить сами) так прямо вся от страха дрожу. А как представлю, что надо отложить нож (палку, дубину, иглу, щипцы, каленое железо), ранки антисептиком обработать и ранозаживляющим средством намазать — так вообще в панику впадаю. Это ж, наверно, боль нестерпимая, этой боли я точно не выдержу, уж лучше буду себя и дальше резать, бить колоть и т.д. — к этой боли я хоть привыкла, а от неизвестной боли при обработке антисептиком или ранозаживляющим средством, наверно, тут же скончаюсь — от болевого шока».
«Доверие такое, что…»меня можно любить, и он может меня любить, несмотря ни на что…»
Была бы хорошая фраза, если бы не концовочка. Вычеркните это «несмотря ни на что» — и будет вполне дееспособная установка. А так — самобичевание замаскированное. И невыполнимо. Ну, как это можно Вас любить и ни на что в Вас не смотреть? Сами подумайте…
«У меня точно есть циклёж на своей уникальности и верности».
Если циклеж на уникальности, то он снимается легко. Посмотрите на ЛЮБУЮ женщину — она уникальна. Вы уникальны. Но не более чем она. Уникальность вообще нельзя измерить, она не может быть у кого-то больше, у кого-то меньше. Глядя на любую другую женщину, попробуйте почувствовать, что она — единственная в своем роде, больше такой никогда не будет, будут другие, но такой — никогда, сколько бы ни стоял свет (и не было — с сотворения мира). Ну, а насчет верности какой может быть циклеж? Это на практике проверяется, никогда не зарекайтесь, что чего-то не сделаете, если раньше не делали. Раньше Вы были верная, а будете ли потом — кто знает, жизнь покажет…
«Сначала пробовать разобраться в ситуации, это конечно. И это мне очень свойственно (не такая уж я махровая эгоистка:) Но если он упорен, в том. что прав и всё делает верно из упрямства, гордыни…даже если мы оба понимаем, что это не так…»
Дальше у Вас следует — прощай, любимый. А как насчет того, чтобы применить в такой ситуации информацию, почерпнутую если не из моих комментариев, то из статьи православного священника?
Если он уверен в том, что он прав и все делает верно из упрямства, гордыни, то — вспоминаем священника, Selen’у и… правильно, находим в себе упрямство, гордыню и убежденность, что все я делаю верно. Мысленно говорим «спасибо, любимый, что показал мне меня», на время перестаем тиранить любимого, чтобы он перестал быть упрямцем, гордецом и признал, что он неправ, и пытаемся что-то сделать со своим упрямством, гордыней и убежденностью в своей неоспоримой правоте.
Даже сам разворот к себе (и взгляд на себя) в такой ситуации — великое достижение. И очень забавно бывает прямо тут же (после такого отзеркаливания) находить в себе почти точь-в-точь такие же (с поправкой на характер, пол, воспитание) проявления того, в чем упрекаешь любимого. А еще забавнее, что если со своей конкретной гордыней и упрямством удается что-то сделать (ну, хотя бы уменьшить на первых порах), то упрямство и гордыня любимого уже значительно меньше бесят. Вряд ли они сами по себе уменьшаются, это как раз уменьшается острота их восприятия (сообразно количеству этого «добра» в себе). И иногда случается так, что избавившись от чего-то в себе, вдруг начинаешь с сочувствием и пониманием смотреть (и, главное, видеть), как мучается и бьется как с неравною силой твой любимый со своим упрямством и гордыней . А раньше вроде как этого не замечала — казалось, что он все это в себе культивирует, причем, специально, гад, упрямствует и гордость свою на каждом шагу демонстрирует направо и налево. А теперь видишь, что это не так, что он просто хорохорится, а сам страдает. При таком видении и сочувствии и помощь оказывается другой (кстати, можно также увидеть, что прежние попытки ему помочь на самом деле были просто проявлением гордыни — типа, какая я распрекрасная и самоотверженная женщина, все делаю, чтобы любимого спасти и наставить на путь истинный, да я же просто ангел небесный для него и путеводная звезда во мраке ночи его пороков).
А легкий шаг сделаете, когда почувствуете, что Вы с ним друзья, добрые знакомые, родные люди, брат и сестра, но не любовники больше. Тогда Ваш шаг будет на самом деле легким (хотя и немного грустным). А так, как хотите Вы, он не будет легким (красивым, может быть, а может и не быть :-), но не легким) — это еще одна иллюзия. Расставаться с любимым из-за того, что он ранит Вашу гордыню своей гордыней — это спасать гордыню (иногда это нужно — если гордыня составляет основу Вашей личности, то Вы вместе с гордыней спасаете и свою личность), ампутируя любовь. Это больно, так что не лгите себе, легко это не дается.
«Что и где мне нужно посмотреть, почувствовать, Selena, чтобы…если и не пережить это в реале, то пережить с наименьшими потерями…для психики, здоровья?»
Попробуйте понять, что он не Вас на нее променял (Вам это, как я понимаю, уже и самой пришло в голову, но Вы не пошли дальше, не додумали до конца — опять, наверно, испугались боли), а обрел таким образом надежду, что любовь еще возможна. Ведь Ваша любовь то ли была, то ли нет (вернее, была, но быстро угасла под бременем Ваших ошибок и Ваших на него обид). Поэтому в другой раз (когда почувствуете, что в Вас теплится любовь к кому-то) относитесь к своей собственной любви лучше, чем относились в первом браке — не позволяйте ему ее топтать, сами не забрасывайте всяким мусором.
Но и не носитесь с ней, как с писаной торбой, из-за которой он должен Вас на руках носить, исполнять все Ваши прихоти и капризы и еще быть по гроб жизни благодарен, что Вы его осчастливили и до него снизошли. Потому что любовь, которую экономят, не отдают (просто так и ни за что, без всяких просьб и реверансов), захлебывается, сама собой гаснет, а если ее еще использовать как средство достижения чего-то, она умирает довольно быстро. А жизнь-то продолжается. Причем продолжается жизнь с мужчиной, которого Вы уже не любите. И получается, что Вы живете с уже умерщвленной любовью внутри, а мужчина рядом с Вами все надеется и надеется ее ощутить, не ощущает, злится, впадает в уныние, думает, что он дурак, снова злится, требует любви, мучается, как голодный, мучает Вас, тоскует, ждет, потом теряет надежду, начинает пить, бросает пить, решает, что все так живут, опять начинает пить, бросает, смиряется. И вдруг — надежда на то, что любовь еще может быть, возрождается — другая женщина дает ему эту надежду. Будет там любовь или нет — неизвестно, но надежда появилась — и мужчина туда устремляется душой (ну, и телом, как правило, тоже, причем иногда тело опережает душу :-).
Чтобы не проходить этот путь еще раз, не убивайте сами свою любовь (когда она возникнет), и мужчине не позволяйте ее убивать. Если мужчина любим (по-настоящему любим) он может смотреть на других женщин как на произведения искусства и интересных собеседниц, он может чувствовать их сексуальность, они его могут даже волновать, но другой любви (в том числе в ее физическом выражении) он на стороне не ищет и надежд на такую любовь не питает. (Хотя может сделать глупость — попробовать свежатинки, но, как правило, удовлетворения при этом не испытывает и сам часто не может понять, зачем, дурак, это сделал).
«Что у каждого свой опыт, и каждый в его центре, своего опыта. Если эгоцентризм мне свойствен, то мне просто нужно признавать его наличие у других людей, и понимать, что их поступки вертятся вокруг них, а не вокруг меня. И, конечно, придерживать разрастание этого эгоцентризма до больших размеров.»
Прекрасный вывод и руководство к действию. Если Вам удастся это сделать (и еще сделать похожие выводы и по другим «измам»), то Вам будет не так больно идти по жизни — Вы перестанете стукаться своими «измами об «измы» других людей (и даже если стукнетесь, то отреагируете не так болезненно, как раньше, когда Ваш «изм» был самый лучший «изм» в мире, уникальный и дозволенный только Вам).
«Каждый раз, когда я пытаюсь разбирать и решать эту проблему в своей жизни – сначала наполняюсь энтузиазмом и, как я чувствую, внутри продвигаюсь вперёд, а …во внешнем мире и как будто закована в этих вопросах и нет выхода наружу, к мужчине…даже просто к кратковременному общению с мужчинами.»
Veronika, посмотрите мой комментарий Svet’e в теме Личная жизнь от 14 июня . Там я описываю, как можно (практически, не в теории, а именно на практике) самостоятельно снять блок на общение с мужчинами. Попробуйте проделать это (воспринимайте это как задание, упражнение и просто проделайте это без особых рассуждений, взвешиваний, сомнений и колебаний — это не отношения, это тренинг и Вы просто должны его пройти). Опишите первые три опыта (можно больше, если захотите).
Здравствуйте, Selena.
Дело в том, что мне проще, если я о себе нахожу не применительно к себе при жёстком фокусе на себя. Мне от такого фокуса, целенаправленного и жёсткого, бывает очень напряжно, хочется укрыться и защититься. Говорю, как есть. Но видимо это было нужно, и играло свою необходимую роль в моей жизни. И Ваши «долбёжки», простите:))) А потом слова этого священника сыграли роль «щелчка». Так бывает, помните Вы говорили, когда что-то долго-долго-долго и «как будто» безрезультатно…а на самом деле идёт внутреннее накопление чего-то важного…и потом что-то лёгкое, извне, переключает «тумблер».
Я сейчас под впечатлением возможности некоего «обнуления» предыдущего негативного опыта прошлого после его осознания…И да, то, что возможно негативное будет случаться и случается, относить именно к своему настоящему, в большей степени, чем к прошлому. К тому, что не понимаешь, относиться со смирением…поймёшь позже…но вообще-то я правда многое могу понять теперь, когда могу себя не гнобить. Ну, конечно, гноблю по привычке, но уже мягче…и перерывы для этого нужны.
Да, я этого и хочу…видеть мужчин по возможности не как сквозь туман и искажения кривого зеркала, что меня преследовало всю жизнь, сколько помню…но ведь это прошлое, и оно…прошло. ?…прямо так трудно поверить, что прошло…
Я хочу воспринимать их просто-просто-просто…без всяких «наворотов»…
Общаться…да, я читала, но пока трудно самой вступать в разговор. Вчера поговорила с В. о предстоящих изменениях на работе (кстати, нашу заведующую сокращают)…он-то как всегда и даже хуже, лицо уже пропитое…((( Но помню, что это его жёсткий выбор, и что я ничего здесь не могу изменить…ну может потому, что с ним не могу, не мой он…Так вот, смотрю на него, говорю, и чувствую только приятное тепло…никакого негатива…ничего больше.
Да, и с пациентами нормальными проще, у которых эгоизм не зашкаливает. Такое «отражение» не по мне…))) к тому же я сознаю такую опасность для себя и с этим и сама разбираюсь.
…в частности, предположила, что эгоизм зашкаливает тогда, когда мы игнорируем потребности своего внутреннего ребёнка, т.е. по сути бросаем его. И тогда он вынужден выживать, крича:» А я??? Эй! а как же я?». И злится. Из-за этого в нём воспитывается жёсткость и даже жестокость.
я сейчас ещё идентифицирую и вспоминаю свою «девочку»…
Ну вот, первый опыт описала, позже наверно ещё два))
Ещё хочется рассказать вот о чём…
Я всё больше изучаю и соприкасаюсь с женской сутью…Очень в этом помогает книга Юлии Свияш «Как обрести женскую силу». Это прямо путеводитель в целый мир…забытый или не открытый…Я в который раз уверяюсь в том, что моё чувство неполноценности, ничтожности,которое порождало столько проблем, и особенно именно с мужчинами…ни что иное, как такое ощущение ничтожности моей женской сути. Об этом можно очень много писать…и Вы говорили о женской силе, о том, что она совсем другая, чем у мужчин, и что когда её открываешь, о комплексах ничтожности уже не может быть и речи…Но это же надо было открыть…в себе. И продолжать открывать, и развивать, и чувствовать…То подавленное и неразвитое, то забитое и забытое…И знаете, такая мысль пришла, что когда-то я и это выбрала. Как путь маскировки. От той боли, что наверняка пришлось пережить будучи женщиной, и не раз…ну понятно от своих ошибок, и всё-таки…Уж проще забыть…и быть кем-то средним между мужчиной и женщиной. И вот сейчас самое время возрождаться Женщине.
Да, через ощущение своей уязвимости.
И вот там описано, в этой книге, что это…как и Вы говорили, то, что настоящее натуральное может терять вкус и люди подсаживаются на что-то чужде искусственное, уже забывая настоящий вкус…Так и здесь. Он тонок и нежен. И по сути легко может «проигрывать» мужским моделям и стилю поведения, адреналиновому ощущению жизни…Но это не проигрыш. Потому что не может быть соревнований…между небом и землёй…Солнцем и Луной…белым и тёмным…
А наши волны…подъёмы и спады…сравнение с сёрфером. Это завораживает. Быть сёрфером, а не волнорезом…жить в своём ритме…
Ещё мне надоели роли…Спасительницы и женщины-вамп. Как Вы думаете, реально их не играть больше?
Удивительно то, что оказывается я раньше уважала мужчин, многими по-женски восхищалась и чувствовала к некоторым базовое доверие. И это всё сейчас, к счастью, выплывает, вспоминается. Я с удивлением наблюдаю это в себе, не ко всем мужчинам, конечно, а избирательно, и это очень приятно, как будто вздох облегчения каждый раз…
Когда же это прекратилось, ушло? после поступков бывшего что ли?
Не могу сказать, что мне хочется с кем-то из них «поболтать», я вообще к этому не склонна. К простой незатейливой болтовне:) Моё общение с людьми, обычно, или по делу, или по какому-то общему интересу. И довольно краткое.
Здравствуйте, Selena.
Как Вы думаете, моё отношение к бывшему мужем и мужчинам вообще как-то может отражаться на моём коте?
Со мной давно ощущение, что частично к нему идёт эта энергия.
Дело в том, что у него и раньше были кратковременные проблемы с кожей (клещики и аллергия), а сейчас уже пару месяцев аллергия с гибком. Вместе или по отдельности. Замучилась. И животное страдает.
Он очень ласковый и преданный зверёк. Очень энергичный и активный по породе. Пришлось кастрировать, о чём вспоминаю и переживаю, что покалечила.
Котопёс:) Породистый. Жил 3 недели на даче у мамы, несколько дней недавно не приходи к ней. Пока я не приехала. Услышал мой голос и пришёл. Как будто был на соседнем участке. Худой-худой…мы думали, кто-то его кормил, как раньше (не первый раз уже), так нет. По нему видно. Т.е. еда и все условия, а он ушёл. Не к кошке, он же кастрированный. Просто ушёл. А как я приехала и позвала его — вернулся.
В общем, болеет. Лечила у ветеринара, без особого эффекта. Но ещё повезу, что делать.
Так как Вы думаете? Я и раньше любила кошек и котов, а его так прямо ОЧЕНЬ, с самого детства, почти как ребёнка. И впервые такие «очеловеченные отношения». Он меня любит, я чувствую теперь и не сомневаюсь. Даже напряжно от этого.
Здравствуйте, lavender.
Вы как-то спросили в этой теме: вот к примеру Вам нужны ногти, а мужу ужин? что тогда в первую очередь?
Ну и как бы само собой читается, ужин мужа — это святое.
lavender, я знаю большую крепкую семью, теперь уже с 3-мя сыновьями (бывшая одноклассница), где жена изначально не заморачивалась ужином мужа (причём, к слову, он тоже рак по гороскопу). Когда я её спрашивала (было ещё два маленьких сына), как же она управляется, она говорила, что как получается, так и управляется, и у них так поставлено, что муж сам готовит себе, если она не успевает или устала. Не знаю, «правильно» ли это. Меня тогда это просто удивило. И никаких серьёзных разладов, насколько я знаю, у них и не было. Атмосфера семьи хорошая, здоровая.
И вот с этим примером что ещё вспоминается…Папа мой считал, что все прихорашивания и прочее — это ерунда. Всё, что касается женской привлекательности и создания и поддержания женского настроения самой женщиной. Это повлияло на меня. Не могу сказать, что только он повлиял…но это так. Всё «такое» я стала считать второ-третье-степенным. «А первым делом самолёты».
Женские занятия — это как будто фигня, игрушка. (собственно, так было и со стороны женщин в семье, приветствовалось только то, что имеет ОБЩЕ-полезную направленность).
А ведь наши «мелкие» занятия, вроде обработки и крашенья ногтей, верчения перед зеркалом, причёска, ванны, кремы и прочее…- это не ерунда. Это мило:) и нужно. И не только нам. Задача женщины — климат семьи. И он начинается с неё самой.
lavender, я попробовала представить себя, не знающую астрологию и свой гороскоп. И как-то…легче стало:)))
Здравствуйте, Veronika.
«Ну вот, первый опыт описала, позже наверно ещё два))»
Нет, этот опыт из другой «оперы». То, что я предложила освоить Svete и Вам, — это из области навыков создания новых связей и спонтанного общения. Вы говорите, что именно это представляет для Вас сложность? Так для этого и упражнения – чтобы не представляло такой сложности.
«Ещё мне надоели роли…Спасительницы и женщины-вамп. Как Вы думаете, реально их не играть больше?»
Реально. Для начала Вам надо понять, что и Спасительница и Женщина-вамп – это всего лишь 2 грани многогранной Вас. Когда Вы не играете никакую роль, то Вы свободно поворачиваетесь то одной, то другой гранью к людям и бываете и Спасительницей, и Женщиной-вамп (и еще много кем) одновременно и по чуть-чуть – все или большая часть граней играет и переливается. А когда Вы играете выбранную роль, то всю себя, большую и интересную, пытаетесь запихать в одну узкую свою грань, а то, что из нее, этой грани, выпирает и торчит (а оно не может не торчать) – пытаетесь прикрыть какими-то аксессуарами той роли, которую выбрали (для Женщины-вамп – это характерные ужимки опасной хищницы, для Спасительницы – энтузиазм и псевдовозвышенная жертвенность — все театральное, даже доведенное до гротеска) и загримировать, прямо затушевать те свои черты, которые ну никак в эту роль не вписываются.
Ужеесли играете роль (а время от времени Вы еще будете прятаться за свои плюмажи и прочие маскарадные атрибуты), то себе самой хотя бы признавайтесь в том, что вот сейчас пошла игра («Вот я включила Мать-Терезу» или «Ну, я прямо Кармен, аж кастаньеты гремят»). И проследите – когда Вы становитесь Спасительницей. Окажется, что это чаще всего бывает, когда Вам нужно взмыть вверх над грешным человечеством, почувствовать себя альтруисткой из альтруисток (а этакое желание возникает, когда Вы чувствуете, что завязли в эгоизме и сползаете в него все глубже и глубже). И еще тогда, когда ну, о-о-очень не хочется заниматься собой и своими проблемами (они же такие сложные!), чужие решать гораздо легче (особенно когда делать ничего не надо, только направлять на путь истинный), и можно сказать себе «ну, я же не бездельничаю, вот же — человеку требуется помощь, как я могу думать о себе, когда человека нужно спасать, это же эгоизм чистой воды». То же самое с Женщиной-вамп – надо знать, когда Вам хочется ею стать. Уже само понимание, от чего Вы сбегаете в свои роли, может лишить эти роли львиной доли их привлекательности для Вас.
«Как Вы думаете, моё отношение к бывшему мужем и мужчинам вообще как-то может отражаться на моём коте?
Со мной давно ощущение, что частично к нему идёт эта энергия.
Дело в том, что у него и раньше были кратковременные проблемы с кожей (клещики и аллергия), а сейчас уже пару месяцев аллергия с гибком. Вместе или по отдельности».
Скорее, на нем могут отражаться Ваши проблемы. Животные, как и дети, часто берут на себя беды своих хозяев (часть бед, конечно) и несут их на себе, помогая таким образом своему любимому человеку. Коты вообще считают, что они в ответе за тех, кого приручили :-).
Здравствуйте, Selena.
Дааа, тут пока глухо, в плане активного общения с мужчинами. Ну ничего, может прорвусь:)
С ролями, если буду играть (а куда денусь, конечно, буду, пластинка-то старая и заезженная), понаблюдаю.
Сейчас на повестке дня кот. Приручил он меня, это точно:) Теперь друг за друга…
День ото дня не могу себя заставить везти его к ветеринару. Уже две с половиной тысячи потратила, да ладно б вылечила. Тут и правда через себя надо. Ну грибок понятно — это моя заболоченность и как-то наверно связано с моим грибком на голове.
А аллергия??? Никогда я аллергиком не была. Иногда маленькие прыщики на голенях только…летом, связывала с клубникой или помидорами.
Читала у Лиз Бурбо, что аллергия бывает, когда раздирают противоречия. А Вы писали, что это преувеличение опасности какого-то фактора и сильное неприятие.
Сейчас — на правой ноге. Это связано с дорогой к какой-то женщине?
Но это у меня только-только…А у котика уже два месяца.
А ещё мне иногда вдруг хочется завести кошку или собаку…но проходит:) Да и кот, думаю, это не одобрит. В тот день, когда я его вывела погулять на улицу (просился давно) и пошли-поехали кожные проблемы, я как раз подумала, что когда-нибудь может быть заведу собачку.
Veronika, доброго дня.
Про ногти-ужины..тут знаете, надо действительно не заморачиваться похоже)) Не в ужинах дело и не в ногтях, но и без них никуда. Все надо наверное связывать по ходу в один ..мм..приемлемый текст…роман..Да, это должен выходить может быть такой своеобразный роман, который ну совсем без «высоких» мест и романом то не будет..но и спотыкаться о его грани-абзацы-фразы..так что и читать его не можется..тоже не пойдет.
Ну вот про астрологию и договорились)) Еще можно такую хитрость попробовать..а вдруг мама перепутала Вашу дату рождения..или папа)) И Вы допустим вовсе не скорпион..а стрелец или дева..Раньше такое часто случалось. Или вот одна мадам была до 30 лет уверена что она водолей, а потом нечаянно выяснила — что она козерог.
И вообще гороскопов то много..каких только не бывает..и цветочные, и друидские..индейские, индийские, вуду..по годам..по декадам…Чего только нет..выбирай любой ;)
это моя заболоченность ;)Я тут без коментов, в углу посижу, чаю попью)
Доброго, lavender.
Да, это бывает весело — представить, как будто ты не знаешь того, что составляло большую часть твоих ориентиров :) И всё же лунные циклы, природные и месячные я пока не готова не учитывать))) это уж совсем не пойми чего будет…
Конечно, lavender, чего об ужинах заморачиваться…не стоит культа из еды делать:)… и из ногтей:)
Selena, а почему общение с коллегами не считается? если оно просто так и без всякой мысли о перспективах и полезности…просто потому, что это взаимно приятно?
Здравствуйте, Selena.
Иногда мне кажется безнадёжной эта тема…тема жизни. «Отношения с мужчиной». А что, если их и не будет? Что, если здесь всё останется как сейчас…Конечно, по логике это невозможно, ведь развивается всё, развиваюсь я…Но ведь живут женщины всю жизнь одни…
Прогресс в том — что меня теперь не раздражают не только заторможенные мужчины, но и…другие. Злость куда-то девается, появляется тепло :) И тем не менее, вера в отношения и представление этих отношений почти на нуле.
И вот сейчас я поняла и самое главное, почувствовала, что всё равно тема этих отношений существует…внутри меня. Тот раздрай между мужским и женским, который существовал раньше, и составлял главную дисгармонию во мне и многие внешние проблемы.
И я…всё равно решаю и буду решать это для себя, и для нашей маленькой семьи, и косвенно для сына…
И вот я снова прихожу к тому, о чём, как я вспомнила, Вы говорили давно (а где — не помню). Что направление развития…семьи, не только отношений с мужчиной, задаёт женщина.
Я пришла к этому, общаясь с AST и RUSLAN`ом. И там, и там, меня удивил именно выбор жизненного пути, связанный с выбором женщины. И тот фильм вспомнился, правда, я его весь посмотреть не смогла, «Мистер Никто». А суть уловила — шли параллели того, как могла бы идти жизнь мужчины, если бы он выбирал в спутницы каждую из трёх разных женщин…
И я вроде бы понимаю…так что в этом нового? Ведь везде давным-давно известно — за каждым мужчиной всегда стоит женщина. И ни один из них не смог бы достигать чего-то и
быть уверенным на своём пути, если бы было не так. Но одно дело об этом слышать «от людей» и из литературы, и совсем другое — вживую и не совсем, но как-то…рядом.
А КАК? это происходит?
Как женщина задаёт направление этого развития? (развития обоих и даже всей семьи?)
Насколько тогда здесь необходим ответственный и осознанный подход?
В чём он заключается? Нужно «правильно» желать? Не перегружая своими «хочу того, не знаю чего» и «все хотят, и я хочу» …фибры и уши мужчины?:)
А самое главное чётко сознавать свои желания и понимать саму себя?
Как на направление пути развития влияет мужчина?
В общем, вот так как-то…хочу это узнать и понять…
Selena, хочу спросить: те способы взаимодействия с авторитетами, о которых Вы говорили, похожи на отношение женщины к мужчине в определённых вопросах?
Здравствуйте, Veronika.
«Selena, а почему общение с коллегами не считается? если оно просто так и без всякой мысли о перспективах и полезности…просто потому, что это взаимно приятно?»
Да и на здоровье общайтесь с коллегами, если оно взаимно приятно. Но только это не будет упражнением на тренировку навыков спонтанного общения с незнакомыми людьми. А ведь у Вас здесь затор — Вы до недавнего времени просто даже боялись людей на улицах. Поэтому задача — вступить в контакт с НЕЗНАКОМЫМ человеком и поддерживать с ним беседу хотя бы в течение 10 фраз (с Вашей стороны).
«Как женщина задаёт направление этого развития? (развития обоих и даже всей семьи?)
Насколько тогда здесь необходим ответственный и осознанный подход?
В чём он заключается? Нужно «правильно» желать? Не перегружая своими «хочу того, не знаю чего» и «все хотят, и я хочу» …фибры и уши мужчины?:)
А самое главное чётко сознавать свои желания и понимать саму себя?»
Ну, не перегружать своим «хочу того, не знаю чего» и «все хотят и я хочу» — это и себя саму не надо. Но к направлению развития это имеет опосредованное отношение. Женщина задает мужчине направление не только и не столько тем, что она хочет, а тем, какая она, что ее вообще в жизни волнует и интересует, что для нее важно, а что нет, что приемлемо, а что категорически фу. Можно сказать, что она задает ему направление самой собой. Поэтому если уши мужчины можно обмануть, рассказывая ему про свои высокие устремления, то фибры его не обманешь — он будет двигаться в том направлении, куда на самом деле направлена женщина, осознает она это или нет. Ответственность при этом, конечно, есть, но перед мужчиной она не больше, чем перед самой собой.
Как на направление влияет мужчина?
Ну, во-первых, если женское направление — не его, он с ней долго не пробудет, пойдет искать ту, с кем ему будет по пути, или будет пытаться свернуть с того пути, на который она его толкает, осваивая искусство противостояния (некоторым мужчинам это нужно, чтобы найти себя — научиться противостоять). И лишь освоив это искусство — уйдет искать ту, с кем ему по пути (а не освоит — не уйдет, так и будет идти не по своему пути и чувствовать тоску своей бессмысленной жизни).
Во-вторых, как я уже сказала, он двигается в истинном направлении женщины, а не в том, в котором она думает, что она направлена (она может думать о себе что угодно, но глядя как меняется ее муж за время жизни с ней, может открыть для себя свои истинные устремления).
В-третьих, хотя он двигается туда, куда направлена женщина, он — ведущий, и по ходу движения он решает СВОИ задачи, а не выполняет ее прихоти (это в качестве бонуса может быть, но в свободное от решения своих задач время), для этого он и выбрал женщину, с которой ему по пути. А женщина, идя под его защитой и по сути — следуя за ним, может решать свои задачи. Если она замешкается в пути (какая-нибудь сложная задачка попадется), он будет ее ждать, а многие еще и помогают, хотя сам бы он, возможно, уже давно ушел бы вперед быстрее. Но он будет ее защищать, ждать и помогать, если надо, потому что она — его компас, без нее он будет идти быстрее, но может и проплутать всю жизнь, ходя по кругу.
Здравствуйте, Selena.
Теперь уже и эта тема моей жизни…кажется мне какой-то обманкой. В МОЕЙ ЖИЗНИ НЕТ РЯДОМ МЕСТА ДЛЯ МУЖЧИНЫ — вот то истинное, что я чувствую давно. Мой путь — это ПУТЬ ОДИНОКОЙ ЖЕНЩИНЫ. И вот сейчас, когда я это пишу, совсем нет прежней жалости, страха…просто по факту, так, как есть.
Если раньше я могла подумать на свои страхи, свой негатив к мужчинам…если раньше я чувствовала как будто зияющую дыру (проделанную своими комплексами), и её как будто нужно было «заткнуть мужчиной», чтобы не слышать «Ты неполноценная, ты никому не нужна»…То сейчас я всё яснее чувствую свою целостность как человека, личности, независимо ни от чего и ни от кого, и от отсутствия мужчины тоже. Вы говорили, что трудно чувствовать себя женщиной без мужчины, но я чувствую. Или мне хватает редкого общения.
Про незнакомцев …В свете вышесказанного нужно ли мне это, Selena? Или вот как раз поэтому и нужно? просто так.
Мы говорили про цели и хорошее настроение в теме «Отец». А с мужчиной или с мужчинами Вы настаиваете на «бесцельности» общения?
Понимаю, о чём пишет Sveta…Нужно ли преодолевать эти трудности активного общения и зачем, Selena? И о чём говорить? И я тоже включаюсь в общение, если что-то в нём меня заинтересовывает, даже если не понимаю, что и зачем…Т.е. я, получается, не просто так болтаю, но и и сознаю обычно цели. Это с женщинами. А с мужчинами…как болтать? О чём? У меня не совсем дом-работа…Есть ещё прогулки, пробежки, магазины…Но специально упражняться в общении — не хочу, не буду …))) это правда вызывает сильный протест, как будто что-то искусственное. А на какой почве и с кем, пока не вижу…
И вот ещё… Мужчины же чувствуют незамужних женщин. Я могу сколько угодно умом выстраивать концепции своего одинокого пути (и это правда и ей будет), а природу-то свою куда дену…Всегда же с симпатичным мужчиной включаются какие-то гормональные штучки, это слышно в голосе, видно…в общем чувствуется. Ну вот…как можно тогда начинать с кем-то САМОЙ общаться??? Ведь это сразу
ощущается и мной, и этим мужчиной как попытка к сближению. Ну ладно, если холостой…и то неудобно, как будто навязываюсь, вот удивится-то…А если женатый, так вообще…Вот никогда так не делала. А с женщинами легко могу перекидываться фразами…
С мужчинами же мне легко бывало общаться мимолётом, в поездках, например. Но и то…заканчивалось сами понимате, чем. Это было давно, и повторяться не хочу.
поправка — НЕ сознаю цели, когда общаюсь с женщинами. А потом как-то так на душе светлеет, если затронули удачно что-то значимое для обеих.
Читала недавно…где, уже не помню, на форуме или статьи…о том, как же бывает трудно самим мужчинам делать первый шаг к общению и знакомству с девушкой, женщиной…да ещё в общественном месте. Прямо прониклась, ведь не знала. А мы всё на свой счёт принимаем, вроде раз не подходят, значит, не интересуем. Там было написано, что если женщина привлекательная, мужчина думает, что она не может быть одинокой, и не подходит. Ну если она сама ему не «сигналит». И там подробно так…описывалось, что, если женщина расположена к знакомству, мужчину нужно при его «шагах» ободрять и поощрять, а то ему и так не ловко, и может молоть всякую ерунду из-за этого…Я не «сигналю», и вообще я всего этого жутко стесняюсь, и боюсь. Мне проще
делать вид, что я не одна по жизни. Или проще…не привлекать внимания внешним видом.
Как-то подходил мужчина на улице, но я ему честно и мягко сказала, что не могу и не умею так начинать знакомство. И понятно, оно и не началось. А те, что прут напролом, меня не интересуют, а точнее, бесят. Хорошо, что давно этого не было, видно, они больше по части молодых девушек, тренируются таким образом и самоутверждаются.
Здравствуйте, Veronika.
«Я могу сколько угодно умом выстраивать концепции своего одинокого пути (и это правда и ей будет), а природу-то свою куда дену…»
Ну если Вам угодно, можете подавить. У Вас же есть опыт самоподавления в других областях, можно и здесь попробовать. Но насколько это Вам понравится – не знаю.
«Всегда же с симпатичным мужчиной включаются какие-то гормональные штучки, это слышно в голосе, видно…в общем чувствуется».
А Вы уверены, что это именно гормональные штучки? Если бы были гормональные – реагировали бы не на симпатичного, а на тестостеронового. А если на симпатичного – то это психологические штучки.
А среди них, Ваших психо-штучек, есть желание БЫТЬ с мужчиной и есть желание ИМЕТЬ мужчину. И, похоже, именно желание ИМЕТЬ ставит для Вас непреодолимые блоки в общении.
Действительно, когда внутри вибрирует «Я хочу его заполучить, хочу иметь такого, симпатичного», то если это вдруг станет заметно, то будет неудобно. Ведь, чтобы заиметь такого, надо ему что-то предложить взамен – то есть себя (по правилам торговли или ее ранней формы – натурального обмена). И получается, что Вы навязываетесь. И так сразу неудобно, если он это чувствует…
Спасибо, Selena
Я уже даже не чувствую, что я что-то подавляю. Раньше было…смотришь, бывало, на парочку…или сцену какую по ТВ…и вырываются…рыдания. Или «дорвёшься» до мужчины…давно. А теперь и нет как будто. Но что-то другое…более тонкое, тёплое, лёгкое есть. На отдыхе немного пообщалась…Причём типаж мужчин, которых я привлекаю и которые привлекают хоть немного меня примерно один: работяга и трудоголик, без высшего образования, простой. Вы говорили, что это из-за желания превосходства…не знаю, может быть, а может и не быть. Во всяком случае, ничего превосходного я в этот раз не ощутила.
Мне так странно сейчас, как это — ИМЕТЬ мужчину…ИМЕТЬ и БЫТЬ…да, быть с мужчиной — это и есть что-то тёплое,тонкое и лёгкое…это если без секса и отношений, просто так…Только вот мужчин такое, похоже, не устраивает.