Здравствуйте, Selena и участники сайта, кто читает.
Я хочу написать, как я вижу возможные отношения с мужчиной, учитывая прежние ошибки и свои новые открытия.
Любовь — основа. Что это такое — раньше не могла выразить. Да и сейчас не могу. Просто чувствую. Всё настоящее — просто. Вряд ли любовь возникает сразу…с первого взгляда…Взаимная симпатия, притяжение — да. И возможность любви.
Не принятие мужчины таким, какой он есть, здесь и сейчас. Настрой на ЕГО развитие, совершенствование, изменение, исцеление….во имя общего блага. Постоянное разбирание его ошибок, и разные ожидания от него. Настойчивое его «лечение»…от чего-нибудь. Депрессии, тяги к алкоголю…что угодно. Решать эффективно можно только свои проблемы, но не ради отношений (чтобы всё стало, «как раньше», например)…а именно сознавая их наличие у себя и решая из любви…к себе.
Чрезмерные ожидания от совместного союза. Ожидания чуда…решения сразу всех проблем только потому, что мы вместе. Любовь я вижу раствором, соединяющим общие кирпичики, но строительство, ремонт, решение «текучки»…и другое — никто не отменяет.
Можно и другое, более нежное сравнение. Это вода…в реке любви. Но плыть-то надо. По течению, вместе, то вплавь, то в лодке, то…на паруснике, то…на корабле. Как у кого и когда. Нужны усилия, согласованные, совместные. Которые чередуются с отдыхом…на берегу)
Слишком резкие движения в браке. Обвинения, упрёки, понукания, истерики…и прочее безобразие. В отношениях, в браке женщина всё же выступает как сохраняющее звено. А не разбалтывающее. Как бы ни было трудно, нужно беречь то ценное, что есть…несмотря на дальнейшую судьбу отношений.
Манипулирование. Мне это свойственно, на подсознательном и генетическом уровне. И сознавая это в себе, перестаю осуждать предков. Ведь причиной манипулирования людьми при сближении и уже в отношениях является…страх, что «меня бросят», потому что я такая как есть никому не нужна. Страх остаться в полной изоляции, неверие в то, что меня можно любить. И …плетёшь паутину. Привлечь, очаровать (если это мужчина), удержать…Сколько ж на это тратится энергии! Сколько напряжения, боли, страха, злости… Именно это поведение у себя, которое я называла «идиотским», мне и трудно принимать. Но для того, чтобы от него избавляться, нужно знать истоки этого явления. Замечаю, что сейчас мне встречаются мужчины, «просекающие» эти штучки, и не позволяющие собой манипулировать. Внешнее отражает внутреннее — как и я себе это не позволяю, но привычка видимо остаётся. С этим хочется разбираться.
Если случаются ссоры, разногласия, непонимания…лучше по возможности не откладывать их решение в долгий ящик, но и не торопиться мириться, не поняв себя. А поняв, помогать в этом партнёру, мужу. Не нужно копить негатив. Просить прощения сразу , исправлять что-то по возможности, решать трудные ситуации.
Ещё поняла очень важное. В долгих отношениях (а мне другие не нужны), нужно давать партнёру, мужу…внутреннюю свободу. Поясню: всё меняется, и люди. Он может становиться в чём-то лучше, а может не становиться, по его усмотрению. Но если мы вместе, значит, это неизбежно. Меняется один — и другой меняется. Значит, не нужно постоянно быть в страхе повторений и ударов прошлого от него. Нужно временами протирать глаза и смотреть на него нового, изменившегося. И взаимодействовать, общаться с ним теперешним, а не тем, каким он был когда-то. Для этого…нужно видеть, замечать и признавать позитивные перемены в нём. И конечно, в себе.
Чувствовать. Не только понимать, но и чувствовать партнёра. Понимание — всё -таки это более поверхностный уровень, на мой взгляд. Говорить человек может всякое, и порою очень обидное. Но нужно уметь видеть — что за этим стоит. Быть может, долгое время ты сам(а) делаешь что-то не так. И это с его стороны — реакция, выражающая более серьёзную проблему. Которую он возможно сам не сознаёт вполне, или не может озвучить по каким-то причинам. Поэтому важно видеть суть, а не только внешнее. Уметь «плавать под водой»…и обходить подводные камни.
Секс. Я осознаю, что это может быть наиболее ярким проявлением любви. Собственно, по-другому он мне и не нужен. Мне это нужно только с любимым мужчиной, и не «регулярно», например 2-3 раза в неделю, а…по взаимному желанию. Никто никому ничего не должен, и здесь в этом нет исключений. Чтобы выражать любовь, нужно чувствовать именно её, а если что-то мешает этому, то и в сексе не будет удовлетворения.
Я верю, что возможны долгие отношения одной пары на всю жизнь даже в наше быстро меняющееся время. Только это трудно. Нужно быть в его ритме.
Имущественные, материальные вопросы. Конечно, это важно, но заслонять собой любовь они не должны ни при каких обстоятельствах. Если это случается время от времени, значит, что-то уже не так в отношениях. И заниматься надо собой/ими в первую очередь, а материальными вопросами во вторую.
Основное, наверное, написала. Дальше — по ходу темы. Как Вы думаете, Selena, это идеально-романтическая картина, или реально может быть?
Поняла, почему мне тяжело даётся любое случайное общение. Я привыкла быть одна по жизни, но вообще очень люблю человеческое тепло, близость, и душевную, и телесную. И если такое тёплое общение получается, то мне очень тяжело…расставаться с этим человеком. И вот из-за того, что расставание неизбежно, мне лучше как будто и не начинать. Без человеческого тепла — просто холод и иногда тупая ноющая душевная боль. А при расставании — острая.
Так складывается по жизни, что постоянные мои спутники — только родственники. Любой же другой близкий человек неизбежно уходит из моей жизни. Чаще всего куда-нибудь переезжает. Особенно это заметно по подругам. Две прежних не были коренными жительницами моего города, и их переезд в другие дали был понятен. А сейчас…в кои-то веки дружу с коренной жительницей, но и она…вдруг засобиралась переезжать далеко. Такое чувство, что все люди в моей жизни — мимоходом, проездом. Стоит ли вообще начинать? Или наоборот, сказать себе — раз так, какая разница? Он(она) всё равно скоро куда-нибудь переедут, так почему не пообщаться по полной? Для кого я себя берегу? От чего берегу?…Вот от этой боли расставания, которое в моей жизни, как я поняла, неизбежно…так пора бы привыкнуть.
Здравствуйте!
Как-то сложно мне даётся всеобщее молчание на сайте:)) Ну день-два…а потом снова хочется общаться.
Мою тему можно было назвать «Абстрактные отношения с мужчиной» или «Отношения с мужчиной. Где они?» :))) (впрочем, называла не я — спасибо Администратору, а то с этим были сложности)
Selena, Ваше задание Свете, а параллельно и мне, теперь уже не кажется, мне таким нереальным. Достаточно выйти из круга работа-дом и просто прогуляться…а потом то же и в круге, наверно, возможно. Вернее, он перестаёт быть привычным кругом. С женщинами вообще легко стало получаться…ну если не 10 фраз, то уж 4-6…А там, глядишь, и до мужчин дело дойдёт…
Особенно на этой волне моих изменений в работе…и состояния души, когда ВСЁ начинаешь осознавать как временное (а ведь, так и есть) и уже не так, или вообще из-за этого не огорчаться. Вот когда идёшь (в удобной обуви по относительно твёрдой почве), не огорчаешься же, что одна нога сначала повисла в воздухе, потом встала, потом то же сделала другая…и через несколько таких шагов ты уже покинула прежнее место :)
Такую лёгкость…в мозгах хочется оставить навсегда…
Разговаривать с мужчиной по пустякам кажется мне странным. Как обычно, всё тянется от отношений с папой. Мы с ним очень часто вели долгие серьёзные (аж тошно от них порой бывало!) разговоры. В них часто были его монологи и мои редкие высказывания. Слушал он меня мало, больше, порой часами, рассказывал о себе или долго, в лекционной форме учил жизни. Перебивать его было ни в коем случае нельзя, нужно было ждать, когда он мне «предоставит слово». Ждать надо было долго, и я перегорала, давясь своими невысказанными мыслями, а когда «становилось можно» сказать, уже не могла их выразить чётко, больше всего из-за того, что понимала — это ему не интересно, он слушал меня только «местами», и выхватывал сказанное мной кусками.
Конечно, это давно уже изменилось. Несколько лет, как диалоги наши вполне нормальные. Он меня слушает, и слышит, порой даже с интересом. НО…сколько раз отмечала, и этот не исключение, что прежнее, старое, особенно пропитанное обидами (вот, наверное, ключ — обиды!) живёт. Что пока видимо я продолжаю жить с ними, это остаётся в памяти, и работает, По СТАРОЙ ПАМЯТИ, с мужчинами.
Вот даже недавно, на отдыхе, сразу же сложился такой же стиль общения. Он говорит, я слушаю, в основном. Мной он практически не интересуется, и мне это…не то, чтобы не обидно, а …привычно, что вроде так и должно, а удовлетворения от общения нет. И даже когда он задавал мне вопросы, не было особого желания отвечать…как бы, «ему же ВСЁ РАВНО», и «я его на самом деле не интересую, как человек, как личность».
Значит, мне нужно снова это вспомнить и простить папу. Поверить, что мои слова, мысли, чувства, я сама могу кого-то интересовать по-настоящему, искренне. Что я и то, что от меня исходит — может быть важно для какого-то мужчины. Пусть даже прохожего…
Хотя… за что мне прощать папу? Проблема-то одна на двоих. Я ведь также реагирую, когда меня перебивает сын. И пусть говорю я не по часу, а допустим какую-то одну серьёзную фразу,но если он перебивает, возникает стойкое ощущение, что это не правильно, что он не считает это важным, что я потеряю нить, которую веду…Точь-в точь как папа. И сын тоже давится своими мыслями, а потом, когда я заканчиваю эту фразу (важность которой возможно преувеличиваю) и спрашиваю его о том, что он хотел сказать, он говорит: «Да ладно!»
Он простой и лёгкий, добрый, поэтому ВРОДЕ БЫ никогда не обижается. Но ведь мучившие нас обоих его ангины неспроста.
(Недавно получили хороший анализ по АТ к стрептококку (АСЛО))
Мне ещё трудно реагировать иначе, если он меня перебивает, но я каждый раз говорю: «Нет, не ладно. Теперь я слушаю тебя». И прислушиваюсь.
А с мужчинами…не умею я легко общаться. Или думаю. что не умею.
И всё же напишу…не знаю, кому и зачем…самой себе, может быть.
Я с удивлением поняла, что я знаю, чего хочу. Знаю, но не представляю, как это. И раньше знала. Наверное. Но не верила, думала, пройдёт этот «бред», эти дурацкие фантазии, которые к тому же в первую очередь пугали меня саму. Думала, «исправлю» я себя, и свои фантазии :)
Ан нет…и слава богу, заглушить саму себя не удаётся.
В отношениях с мужчиной мне нужен…драйв, адреналин, живое…перевоплощение, переворот…себя и в какой-то степени моей жизни! Это что-то вроде стихии, цунами, тайфуна или чего-то в этом роде…В таких отношениях наверняка много «неправильного» и «странного» с точки зрения каких-то традиций и стандартов…хотя сейчас наступило такое время, и главное, я сама пришла к такому состоянию, в котором могу принимать то, что происходит, как есть.
Есть такое выражение, «роковая любовь». Даже запрашивала, что же это такое. Ей часто придают только негативную окраску, мол, исход такой любви — это только что-то типа «Кармен», такой, где «в общем, все умерли».
Но мне кажется, нужно понимать это шире и многомернее…
Это то, чего нельзя избежать, от чего нельзя убежать, и что уж точно не надо искать специально…это накатывает, как…волна, и ты никуда не можешь деться, можешь только участвовать, по полной, максимально, больше по наитию, но и н без участия мозгов. Ориентируясь в основном на…инстинкты, рефлексы и опыт из прошлого. На ту базу, которая есть до неё…Ты не можешь управлять этой волной, но ты можешь её избежать совсем, при этом просто…зачахнув потихоньку. Ведь никто не заставляет тебя бывать на море. Так и здесь. У тебя есть выбор ДО этого, а если уж ты выбрала, назад пути нет…Ты плывёшь, и тебя накрывает волна. Совсем недавно узнала, что не надо пытаться на неё выныривать, пытаться выбраться. Это опасно и энергозатратно. Надо нырять ПОД ней и она сама будет тебя выносить на воздух, и так до берега…
Конечно, я пишу сейчас только о себе. Много людей живут тихой и спокойной жизнью в паре, и это их устраивает, это то, что им нужна. Тихий берег, размеренность, надёжность, определённость. Это нужно и мне в определённые периоды. А в целом мне нужны яркие и страстные отношения. Пусть короткие, но такие.
Раньше я боялась «наломать дров», и было чего бояться…такая пурга в голове была :) А сейчас, вот слова песни услышала Газманова: «Я по жизни загулял, словно в тёмный лес попал, я по жизни залблудился и наверное, пропал…Я пропал!
а теперь в своём лесу гордо голову несу, если…заблудиться, то я сам себя спасу!» :)) В общем, класссно и в тему. За дословность не ручаюсь, как всегда, передаю смысл.
И за мужчину не боюсь, как раньше, что мол, обижу «ребёнка». Нет, каждый за себя отвечает сам, люди взрослые.
Как же здесь у меня всё сложно для меня самой! Это всё же дремучий лес. Роли или грани…грани или роли…Что-то хочется отыграть, чтобы да, что-то понять или от чего-то избавиться, а что-то просто рвётся наружу…безрезультатно. Как бабочка о стекло.
Здравствуйте, Veronika.
«Причём типаж мужчин, которых я привлекаю и которые привлекают хоть немного меня примерно один: работяга и трудоголик, без высшего образования, простой. Вы говорили, что это из-за желания превосходства…не знаю, может быть, а может и не быть. Во всяком случае, ничего превосходного я в этот раз не ощутила.»
Помните, я Вам говорила, что желание испытывать чувство превосходства — это оборотная сторона ощущения своего ничтожества, никчемности. С работягой и трудоголиком у Вас этого ощущения не возникает. Не возникает по объективным обстоятельствам — Ваше образование, благородная профессия врача сами по себе ставят Вас на ступень выше на социальной лестнице простых работяг без образования и Вам по определению не надо доказывать ни им, ни себе свое превосходство. Оно как бы априори существует. А дополнительные плюсы в виде широкой эрудиции и грамотной речи на умные темы делают Ваше априори существующее превосходство (заметьте — не чувство превосходства, а именно превосходство по указанным параметрам) практически непоколебимым. Поэтому желания испытывать чувство превосходства (как реакция на ощущение своей ничтожности) не появляется — оно в таких обстоятельствах спит. Но это еще не значит, что оно не проснется. Оно спит, пока существует объективное неравенство (в Вашу пользу), но если вдруг откроются какие-то обстоятельства, повышающие его социальный статус (не знаю, например, окажется, что работяга без образования сколотил себе конкретное состояние на ремонте медтехники и в диагностических приборах и их применении разбирается получше Вас), может случиться всякое. Вас может захлестнуть волна ощущения собственной ничтожности и Вы можете перестать находить удовольствие в общении с ним (скукожитесь и уйдете в одиночество) или, стремясь преодолеть в себе это внезапно возникшее ощущение, можете начать подчеркивать и выпячивать свое превосходство в других областях (например, широкий кругозор и начитанность) или искать дополнительные факторы, позволяющие Вам это чувство превосходства испытать (и здесь могут быть задействованы такие психологические рычаги, как принижение его, работяги то есть, достоинств и концентрация внимания на недостатках). В любом случае — прелесть общения будет потеряна. Будьте к этому готовы (к таким сюрпризам Вашего желания испытывать чувство превосходства), не пугайтесь их, но и не идите на поводу. Победить желание испытывать чувство превосходства не очень легко (пока есть его стимулятор — убежденность в собственном ничтожестве), но контролировать и не давать зашкаливать (и портить общение) можно вполне.
Кстати, можно так проверять свои реакции (только надо стараться самой себе не врать) — представить, что вот этот работяга, с которым Вы мило общаетесь, вдруг оказывается богачом или отпрыском какой-то известной фамилии (блудным сыном, так сказать) или даун-шифтером (человеком, который достиг каких-то высот в обществе а затем сознательно все бросил и начал с нуля в какой-то совершенно другой области жизни). Сами придумайте нечто, что не только нивелирует объективное неравенство в Вашу пользу, но и поместит его выше Вас. И проанализируйте свои ощущения и желания.
«Мне так странно сейчас, как это – ИМЕТЬ мужчину…ИМЕТЬ и БЫТЬ…да, быть с мужчиной – это и есть что-то тёплое,тонкое и лёгкое…это если без секса и отношений, просто так…Только вот мужчин такое, похоже, не устраивает.»
Быть с мужчиной без секса и отношений — это не быть с мужчиной (разве что он — гомосексуал, тогда может быть, но это все равно не то). Быть с мужчиной — это быть с ним целиком.
«И вот из-за того, что расставание неизбежно, мне лучше как будто и не начинать.»
Надо уметь радоваться настоящему. Тогда даже если расставание неизбежно, есть для чего начинать. Это как жизнь, конец которой (смерть) неизбежен, но пока мы живы — мы радуемся жизни. Хотя можно и не радоваться, а всю жизнь лить слезы из-за того, что умрешь. А можно и не жить…
«И сын тоже давится своими мыслями, а потом, когда я заканчиваю эту фразу (важность которой возможно преувеличиваю) и спрашиваю его о том, что он хотел сказать, он говорит: «Да ладно!»
Отлично, что Вы до этого докопались. Может, теперь у Вашего мальчика будет меньше ангин (особенно если Вы со своими «проглоченными словами» тоже разберетесь). А папу надо простить. Тем более, что Вы его теперь понимаете как себя (в прямом смысле этого слова). И себя надо простить. И больше стараться так не делать. Все просто, но как бывает трудно до этой простоты дойти :-)
«А с мужчинами…не умею я легко общаться. Или думаю. что не умею.»
Когда пройдет «обида недослушанных папой слов», Вы поймете, почему мужчины так радостно журчат симпатичной им женщине в уши :-) Подождем немного и Вы сами расскажете мне об этом феномене и его причинах…
«Это то, чего нельзя избежать, от чего нельзя убежать, и что уж точно не надо искать специально…это накатывает, как…волна, и ты никуда не можешь деться, можешь только участвовать, по полной, максимально, больше по наитию, но и не без участия мозгов…»
Это, Veronika, не роковая любовь. Это просто любовь. Но она может видеться как роковая — тем, кто ей сопротивляется, кто хочет ею управлять и пытается приспособить для своих хозяйственных нужд, кто ее боится (и не успел убежать, хотя мыслишка такая была в самом начале и возникает вновь и вновь). Для тех любовь — штука роковая. А для тех, кто в ней купается, это просто чистая и живая вода (заметьте, не болото, но и не вечно бушующий океан).
Замечательно:-) если это так)) Очень радует.
Что-то во мне сломалось…какие-то дамбы. Перед этим в который раз подумала, что любить мне просто не суждено. Печаль, тоска…и желание любви…
«Нельзя предавать любовь» — прочитала я на другом сайте. А вдруг я её предала? и не раз…почему всё так глухо, как в танке…как в скафандре…
Последнее время вспоминается мой первый парень. Было мне тогда 18. До этого отношений как таковых у меня не было. Мы познакомились на пляже, летом, после одного из моих экзаменов… Он учился в авиационном училище. С пляжа шли вместе, а возле остановки телефон он не попросил…а меня к нему как-то тянуло…не заметила, как оказалась в его троллейбусе. Это я-то, такая гордая и неприступная до этого…я вдруг стала совершенно иной, мягкой, спокойной, женственной…В нём чувствовалась, как я поняла позже, такая несокрушимая сила, такая воля, такой стержень изначально. В свои 19 это был совсем взрослый человек, со взрослыми суждениями и поступками. Нет, не идеала, не в плане «хорошести»…поступки-то как раз были разными…но за каждый из них он отвечал и понимал, что делает и зачем. В нём чувствовался Мужчина.
Ну, в общем, после того как я нечаянно полезла за ним :) он решил меня проводить до дому и спросил-таки номер телефона) Я, конечно, сказала. Он не позвонил. А недели через две мы «совершенно случайно» встретились на остановке. С тех пор стали встречаться. Секса не было. Я была не готова, да и негде было. Так что можно сказать, что я НЕ БЫЛА с ним. Мы гуляли, обнимались-целовались…Говорили о самых разных вещах…Все мои сомнения он помогал мне решать с лёту. Одной-двумя весомыми фразами. Помог мне преодолеть кризис третьего курса мединститута, это когда встречаешься с больными в массе и лицом к лицу, т.е. практика, и хочется сбежать куда подальше…
Он грезил о море и воздухе…Хотел летать, а их не выпускали на самолёты. А ведь его отец погиб в воздухе. В нём была та жизненная энергия, которая присуща скорпионам, влечение к риску, экстриму, жизни на грани…при полной адекватности и разумности.
Единственное, но существенное разногласие у нас было такое. Я говорила: «Жизнь сложна» а он: «Жизнь проста» )))
На море (не знаю, где) жила его первая девушка, первая любовь. Через три месяца наших отношений (между ней и мной, как я поняла, отношений не было, лишь сексуальные эпизоды) он поехал туда на неделю. А по приезде сказал, с прямотой и уверенностью, что мне импонирует и понятно…сказал, что мы расстаёмся. Я была в шоке. «Дело во мне?» «Нет, дело во мне, ты не при чём. Просто я ни там уже не могу, ни здесь, с тобой».
Я…приняла это. Приняла потому, что чувствовала тогда, очень ясно — Я МОГУ ЕГО ПОЛЮБИТЬ. И тогда что?…жизнь в гарнизонах? что?…я представляла себе полное крушение того, чем живу сейчас. Я представляла любовь Волной, Девятым Валом…подчиняющим меня себе…
У меня не осталось ни боли, ни сожалений, ни разочарований….лишь светлая память об этой несостоявшейся любви.
Я выбрала тогда …то, что есть. Я отказалась от любви. Потом, уже сама отказалась. Ведь он приходил через год, когда меня не было дома и сказал, что придёт ещё. А я…сбежала. Не считаю это ошибкой. Я вообще думаю, что всё, что происходило, было верно, НА ТОТ МОМЕНТ.
Просто…я вспомнила это ПРЕДчувствование ЛЮБВИ. Только сейчас я бы не сбежала. Я знаю, что можно довериться…этой Волне. Что она моя, часть моей жизни. Что она не покалечит ни меня, ни мужчину, ни теперь уже, моего ребёнка. Что любить — это гармонично, со всем(и), что и кто тебя окружает. Что то, что ты теряешь — и нужно потерять. Что обретаешь — и нужно обрести. Что она выносит тебя на твою дорогу, на общую с ним дорогу…Надо же, и он хотел летать, и я…но это я так, к слову:)
А потом…не было этой силы, не было ничего подобного. Как будто я установила себе другую, более слабую «программу» на жизнь, на любовь…пока не наберусь опыта, пока не пойму, как важна Любовь.
Мне хочется протестовать, Selena, по поводу желания превосходства…но уже скорее по привычке и…от стыда. Какое-то время покаяния у меня.
Сколько же я самоутверждалась! вольно и невольно…скольких динамила. Не знаю, зачем и почему их влекло ко мне. Тоже желание самоутверждения? протеста? доказательств?
А сейчас и уже давно..глухо. Как будто всё это закончилось.
Почему я чувствовала себя таким ничтожеством? Потому что я не-мужчина. Именно так я себя чувствовала…не-мужчина. Это мужское может быть значимым, весомым, нужным…а всё женское — так, забавные игрушки, ерунда…Да если бы кто всерьёз и стал интересоваться мной как личностью (чего я давно не встречала по отношению к себе), я бы и не нашлась, наверно, что рассказать о себе. Ведь всё это так…малозначительно. Смешно. Да, наверное, ведь он просто посмеётся, если я расскажу о чём-то сокровенном. Или просто не поймёт и промолчит, это в лучшем случае. Так зачем? Зачем проявлять себя? И кто всерьёз будет мной интересоваться? Ну женщинам некоторым, и то редко, то, что в моей душе, может быть, интересно. А мужчинам…
Вот такой настрой, увы, до сих пор. Вот это — моё гнилое зерно. И, наверно, поэтому я хотела возвышаться. За их счёт. Очаровывать и бросать. И да, наверное, заведомо тех, кого считала в чём-то «ниже» себя.
Убеждение в своей малозначимости и желание доказывать обратное. Желание говорить и быть услышанной….но это уже другое.
Всё это осознанно мной и прожито. Selena, отмечу другое . Да, для того, чтобы чувствовать себя Кем-То, мне нужно знать, что я обладаю и/или умею то-то и то-то. То есть я могу то, чего не может этот мужчина. Ведь рожать детей я, как выяснилось, не умею. И выносила-то на лекарствах пол-беременности. Но если бы и умела, и родила бы, и даже не одного, думаю, чувство ущербности по сравнению с мужчиной оставалось бы. В наш век, где так много значат социальные достижения.
Мне нужно в ЧЁМ-ТО превосходить мужчину, чтобы не сжиматься перед ним в комочек…Но ведь не во всём, не тотально. Наоборот, меня восхищают те умения и качества, которыми не обладаю я. Меня восхищает Мужчина вообще, будь он токарем, сварщиком, автоэлектриком…..или президентом. Меня восхищают мужские качества и умения. Тот же недавний знакомый, про которого я писала, может работать несколько часов на горе, под дождём и сильным ветром. Может хорошо ориентироваться в дикой природе, обладает навыками выживания. Поэтому в данной ситуации в моём представлении наши умения были разными, и если я пишу, что не чувствовала превосходства, значит, это действительно так. Ведь я помню его гнилой привкус.
По-моему, я спорю сама с собой уже. Да, это есть, и от этого надо избавляться, не просто контролировать, Selena, как Вы пишите. Зачем эти соревнования? Как-то иначе нужно. И я уже чувствую, как…
Я не могу понять другое. Почему у меня нет отношений теперь, когда мне нужен мужчина, когда я готова его принять.
Мне надоело считать себя ущербной, больной, неполноценной в этом смысле. Вообще считать, что со мной что-то не так. Мне надоело копаться, искать причины…а я всё ищу и не могу остановиться.
Veronika, добрый день.
Ну..Вы же знали, что я приду к Вам)Тем более что Вам, что мне с самой собой говорить грустновато. А тут какой никакой диалог))
Я соглашусь с тем, что Вы много ищете причин. Может так много, что помимо того, что Вас в Вас и так много было ( и Вы это уже вроде поняли, это к чувству превосходства, я об этом тоже чуть-чуть своего мнения напишу) так еще и глыбы поисков. Ну где тут место мужчине найти? Надо может быть немного расчистить пространство, чтоб ему присесть где было? :)
Мне надоело считать себя ущербной, больной, неполноценной — я думаю мало кто себя вообще считает идеалом.Поэтому мы просто все — нормальные, может так будет правильнее.
Про превосходство..конечно,Veronika, в начале нашего знакомства это очень бросалось в глаза — но уже все намного лучше. И то что я Вам скажу не будет секретом, это и мне Селена говорила. Мало найти источник своих бед. И то что Вы хотите не то чтобы контролировать, а избавится..может я ошибусь..но эта не та дорога..немного не то настроение, так Вы назад куда-то придете. Скорее надо «запустить» в голову программу — почему мне надо было пройти через это. Может из-за этого чувства быть выше мужчины — Вы и отрицаете брак. Вы постоянно о об этом пишите. Хотя когда я начинаю читать Вас — мне и в голову не приходит, что речь идет о браке. Мне кажется всегда, что Вы просто хотите быть с мужчиной и брак необязателен, это не первостепенно ( а оно так и есть) Но тут обана — периодически лозунг — НЕТ БРАКУ. Ну к чему? Вас же никто под венец насильно не выдает вроде( Что Вас так пугает в браке, чего нет вне брака?
Вы чем-то не хотите делится с мужчиной?
А если это просто страхи из прошлого брака — так пора отправить эти страхи на чердак, к привидениям в сундук и забыть….Или что-то другое Вас так страшит? Не хотите быть женой, не хотите быть рабыней? Так никто кроме нас самих эту вакансию на нас не вешает. Если что-то делаешь мужчине от сердца — разве это рабство?
Я уже тут писала на сайте, что пришла к тому, что надо рассматривать отношения мужчина-женщина как единое. Ну у Вас же тоже есть воображение и Вы- врач. Ну посмотрите, что «болит» Вашему ЦЕЛОМУ. Спросите его. И терпеливо ждите, не спешите.
Еще …Вы сами знаете, что цепляетесь за ум..ну немного слишком. Упоминаете, что Вы умная, что без умтсвенной деятельности будет Вам как-то не так. И что обидно — даже массаж Вам был не в нос))Хотя!!!! — если к нему подходить с душой это далеко не просто механический движения. Тут ведь так много надо не только знать…Ум скорее всего …складывания 2+2, знание и их сопоставления, ну типа задачки порешать. А в массаже надо помимо знаний еще интуитивно знать, видеть невидимое. Ну есть конечно просто массаж, но я о другом. Когда массаж на самом деле интересен — тут все техники и за всю жизнь не выучишь, все точечки, все комбинации, плюс — это всегда творчество, надо к каждому человеку подойти индивидуально. А сколько интересных книг! :))))
Так вот, я об уме,простите отвлеклась. Ну зачем Вам как женщине в первую очередь «сверкать» умом?Разве это главное женское качество? Зачем Вам это сдалось — быть где-то на одной горе с мужчинами? Ну Вы себе, они себе, к чему тут соревнования. И если как Вы пишите, это подавление мужчинами женщин у Вас еще и по крови…(что-то Вы об этом писали, если я ничего не путаю) — то тем более — ну за просто так ведь такой вид общения с мужским миром не достанется. Мне кажется мужчина и женщина изначально равны, сидят оба на тронах рядышком…Но каждый в этом ЦЕЛОМ занимается своими вещами. Ну чтоб опять же не вышло как в стишке, где свиньи чирикают..Я вот начала писать, что мне кажется, что мужчина и женщина янь и инь…забыв совсем — что так оно и есть. Янь- мужское начало, инь женское. Я просто начала вникать в другие аспекты и где конкретно что, и забыла о самом важном значении этих слов))) И они вместе.Как день и ночь, как и всякие природные явления они создают целое, единое.
А еще может в другой раз не делите мужчин на простых и непростых..ну просто мужчина и все. Жена президента обычно тоже ведь сначала выходила замуж не за президента. А многие кто рано — таки вообще еще несостоявшиеся личности, никто не знает, кем окажется твой мужчина через пять..десять лет.
Чтобы не сжиматься в комочек…надо быть женщиной, но это ведь не превосходство….надо каждому просто занимать свой трон.
А еще мы уже начинали об этом говорить — мне кажется очень важно обдумать свою сексуальность, что с ней, какая она, открыть ее, доверить себя ей.Я все больше думаю, что через интимные отношения открывается дверь доверия. Разговоры разговорами, но если тут что-то не так — дело далеко не уйдет. Должно быть влечение. Родник у женщины что ли..с чистой водой и чтобы она не просто сочилась, а была полноценным ключом, ручейком. Ну хотя конечно …бывают случае копания колодца..))))Не будем о них, о таких случаях))
Будем искать в себе родник))
«Почему я чувствовала себя таким ничтожеством? Потому что я не-мужчина. Именно так я себя чувствовала…не-мужчина. Это мужское может быть значимым, весомым, нужным…а всё женское – так, забавные игрушки, ерунда…Да если бы кто всерьёз и стал интересоваться мной как личностью» Вот тут мне кажется собака и зарыта,Veronika, я рада, что Вы написали об этих своих чувствах. Почему женское Вам кажется маловесным? Где оно Ваше женское так закопалось, так съежилось, что стало таким крохотным? И почему.И что такое для Вас женское, что оно, из чего сделано? Почему вдруг стало таким малозначимым? Надо свое женское полить, подпитать,попросить прощение, что оно там где-то…вовсе не на троне( И чтобы Вы не отрицали — Вы это можете!!!!, каждая женщина это может сделать — быть Женщиной с большой буквы,и при этом — почитать Мужчину. И все наши отговорки — мамы, бабушки, папы, условия — это только отговорки.
Привет, lavender.
Да честно говоря не знала, я уже просто сама с собой…так измучила меня эта тема по жизни. Уже подумала, что это из-за того, что я ИЗНАЧАЛЬНО настроена здесь на проблемы и РРРаботу. И это всё затмевает. Что с мужчиной, что без мужчины — всё проблемно и слишком серьёзно. Серьёзность что ли не такая должна быть, а какая-то другая…Попроще)
Вы предлагаете рассмотреть ЦЕЛОЕ…не поняла, а где у меня целое с мужчиной? В самой себе все эти инь-янь — это так сложно, что непролазно…
Про массаж…да, Ваша правда, заносит, гадство))) И я ведь так рада, что туда собралась наконец :)
Почему мне надо было пройти через превосходство над мужчиной…это опять мозговой штурм, lavender, Вам не кажется?:)
Мысль Ваша гениальна в простоте…МНОГО МЕНЯ и ГЛЫБЫ ПОИСКОВ…точно-точно…и привыкла ведь так. А то не дай бог…себя потеряю снова. А это страшно.
Да, в браке меня пугает рабство. Или служение в широком смысле.
Культ ума — точно знаю, что от папы, его одобрения. И от страха безумия наверно. Вот, да. Я ведь тоже всё боялась сумасшествия, всю жизнь до недавнего времени, вот и развивала всё ум…
Сексуальность…я вот недавно поняла, что да, я как-то сразу вижу и чувствую, даже в простом общении, могли бы мы вот с этим мужчиной подойти друг другу сексуально или нет. Это как первый фильтр, что ли. Если нет — хоть что, как мне раньше говорили «присмотреться надо, что ж сразу-то так». А что присматриваться, если не тянет совсем? Ну вот, а к кому тянет, просто отмечаю это и всё. Ну и привычное «да наверняка женат». До сих пор почему-то уверена, что все вокруг женаты.
Но при всём при этом, при всех возможных и реальных моих неправильностях, я уверена, что одна я не из-за них. То есть если вот этот «болтик» подкрутить, а здесь заменить «детальку», ничего не изменится. Это что-то…ну если случится, то СЛУЧИТСЯ. И все мои оборонительные сооружения рухнут или скорее, растают, а «неправильные детальки» по сравнению с махиной любви будут просто мелочами жизни.
Про целое вот и Александр не понимает..а мне кажется так просто. как-то я плохо объясняю(
Ну представьте, что он где-то ведь есть Ваш мужчина,существует и попробуйте так. Пусть может он будет в тонком мире, поговорите с ним. Или вот еще — представьте, что Вы всю жизнь ходите на одной ноге и привыкли и вроде ничего себе. Но тут Вам говорят — вот же у Вас есть и вторая, чего это Вы на одной прыгаете-то? Смотрите — и правда, ешкин кот — вторая нога есть,с чего бы ей не пользоваться.По началу понятно неудобно и все такое, но с двумя то лучше.Вам не надо у самой себя искать ян, именно в себе — ин, вот в образе своего мужчины — ян. И ..ну вот что они из себя вместе представляют. Хотя если именно к себе в применении(без мужчины) — то конечно можно и то и другое тоже рассмотреть.
«Ян, достигнув пика своего развития, отступает перед лицом инь. Инь, достигнув пика своего развития, отступает перед лицом ян» (Лао-цзы).
В древнекитайской религиозно-философской системе даосизма Инь И Ян — парное, как правило гармоничное, сочетание противоположных начал, соответственно темного (Инь) и светлого (Ян). Первоначально термин «Инь» означал северный, теневой склон горы, а «Ян» — южный, светлый склон горы. Затем Инь стал обозначать север, тьму, смерть, луну, землю, четные числа, женское начало, а Ян — юг, свет, солнце, небо, нечетные числа, мужское начало.
В «Книге перемен» ян и инь служили для выражения светлого и тёмного, твёрдого и мягкого, мужского и женского начал в природе. В процессе развития китайской философии Ян и Инь все более символизировали взаимодействие крайних противоположностей: света и тьмы, дня и ночи, солнца и луны, неба и земли, жары и холода, положительного и отрицательного и т. д. Концепция о взаимодействии полярных сил Инь-Ян, которые рассматриваются как основные космические силы движения, как первопричины постоянной изменчивости в природе, составляет главное содержание большинства диалектических схем китайских философов. Последователи даосизма считают, что Инь и Ян рождают пять элементов, из которых в свою очередь, возникают 10.000 вещей — т.е., бесконечное множество — всё то, что существует под небом.
Все должны следовать Дао (пути) так, чтобы эти две силы, которые в одно и то же время являются и противоположными и взаимодополняющими, оставались в гармонии.
Религия даосизма ассоциируется с кругом Инь-Ян, который делится на две части — одна, темная, представляет Инь, вторая, светлая — Ян. Инь-Ян обычно изображается в виде двух вписанных в круг каплевидных запятых. Каждая половина имеет точку противоположного цвета для того, чтобы обозначить, что в Ян всегда есть зачаток Инь и наоборот.
Ну это так, для общего понятия из общедоступных источников. А по моей идее надо «прощупать» энергию целого и понять где затор, в чем дело.
И заранее сложностей не выдумывайте — у Вас ум есть, вот и применяйте, нечего ему бездельничать)
Мозгового штурма нет, Вы дошли до очертаний проблемы и что толку на полпути останавливаться? Мозговой шторм ..опять двадцать пять..в простой работе мозга ничего плохого нет. Есть один вопрос и один правильный ответ и все. Ну сколько максимум там слов, если не переливать из пустого в порожнее? Ну вот возьмите и напишите, сколько получится ответов, в два-три слова, без романов? Хорошо если десять наберете — это максимум 30 слов. И все. Даже если 100- это 300 слов. Разве это много?
Про рабство я так и подумала… Но ведь как без служения из сердца, если любишь? Тут Вам надо что-то менять. А то выходит мужчина Вам что-то должен ( досуг вот, развлекать, слушать Вас, интересоваться Вашей личностью, чтоб вот не просто секс, а еще ВЫ для него значили что-то выше крыши) — а Вы что ему? а на ужин у нас — песня? :) Так ведь не пойдет, так не годится. Не будьте жадиной)Не убудет от Вас)
Про Ваш страх сумасшествия я так и думала(не знала как Вас подвести к этому признанию)..только вот и умные сходят с ума и заболевают всякими старческими болезнями..Тут дело не в этом, заболевшему ведь уже не страшно…тут что-то другое.Опять превосходство, боязнь быть хуже других, выглядеть неприглядно? Тогда страхи обоснованы, сами понимаете почему.. Но это все победимо. Вы вот в астрологию рассматривает как-то очень статично что-ли…Хотя в моем понимании она весьма двигательна..звезды движутся каждый отрезок времени..И на мой взгляд не может быть чисто негативного их положения(или как там в астралогии правильно это звучит?). Скорее звезды дают выбор движения — выбрать темное, светлое или никак. Никак — не самый лучший выбор.И с каждым расположением звезд — свой потенциал, который нам решать как употребить. На то мы и свободны существа, чтобы выбирать. Не бывает так, чтоб совсем без выбора, даже если один кандидат на пост))
Я Вам тут и про работу закину мысль — сравните ее с политическим положением в стране, мы ведь это уже проходили с Вами.
Вокруг все женаты..я почти уверена — это от того, что Вы боитесь рабства и намеренно придумываете себе, что все женаты — то бишь якобы без выбора и служить не придется, не придется отдавать себя, делиться собой..А ведь когда мы с мужчиной мы ведь не только отдаем — мы и получаем…Может и получать не хочется тоже, не только делиться? Или страшно, что мужчина не даст,не вернет, оставит на бобах?
А еще может Вы слишком цепляетесь за чтобы «СЛУЧИЛОСЬ». Ведь если мы что-то очень сильно хотим, чрезмерно, так что маятник в эту сторону зашкаливает…оно никак не случается. Может попробовать попросить у Бога дать Вам того мужчину, которого он посчитает Вашим и на его усмотрение — даст спасибо, не даст — значит такова Его Воля. Попросить и отдать эту желание в руки Бога, отпустить от себя. Мне кажется тогда, если выйдет отдать спокойно, честно — то все станет на свои места — и глыбы рассосутся, и либо случится мужчина, либо Вас это перестанет тревожить и Вы найдете чем себя занять со спокойной душой. (В принципе это и мне подходит..попросить..и может вопросы решаться быстрее или меня не будет это так тревожить.) Только это не значит НИЧЕГО не делать, надо помнить про выбор своего развития, про дорожки. А когда есть препятствия, это наверняка даже хорошо — больше возможностей, больше дорог, более увлекательно путешествие.
махина любви)))) не создавайте себе кумира:)
Привет, lavender
ЦЕЛОЕ мне нравится больше, чем слияние с перемешиванием. Т.е. я сама — одно целое, и мы с Ним — другое целое. Так? С ногой — да, как-то откликается. Но больше чувствую сейчас себя какой-то половиной…в общем одиноко. Не так, как раньше.
Брак воспринимала действительно очень статично. Как и звёзды :) И там, и там есть предопределённость и движение.
Вот тот же Ваш пример с чаем (очень меня повеселил:)))…Допустим, Вы взяли на себя это обязательство — в любое время дня и …ночи? готовить мужу чай по его просьбе.
Представлю себя допустим в такой же ситуации….Я к чаю отношусь очень хорошо, даже уважительно, к предполагаемому мужчине — тоже, даже люблю, допустим. Но! как я могу взять на себя даже такое обязательство, не знаю. Ведь бывают моменты (у меня часто), когда мне нужно быть совсем одной, вот как вода в сосуде…Это длится недолго, если меня оттуда не «доставать», в прямом и переносном смысле. А ему, допустим, что-то нужно именно сейчас. Поэтому я и говорю, что не могу брать на себя никаких конкретных обязательств и обещать что-то. И это не значит, что мне для него чего-то там жалко…Мне многое бывает в радость, но только чтобы это совпадало с моими устремлениями у возможностями на данный момент. Что толку делать для кого-то что-то механически?
У меня и перед ребёнком таких обязательств нет. Есть что-то глобальное, но…не оговоренное. Не знаю, так и не понимаю всего этого…трудно выразить.
С богом…я разговариваю в минуты отчаяния. Трудно это. Просто когда я понимаю, что чего-то не могу, хотя приложила все возможные усилия. Но это что-то — точно нужно. Как вот здоровье сына. Тут у меня получился один разговор, в котором я просила ПОМОЧЬ направить меня и подсказать.
А в этой ситуации я не понимаю, как с ним разговаривать. «Дать мужчину» — как-то мне это кажется неправильно.
Для того, кто не так давно открыл любовь вообще, она махина :) но спасибо за предостережение, lavender.
Здравствуйте,Veronika.
Я что-то никак не могу дела разгрести, а мыслей столько много и все хочется записать..
Ну вот про целое.. Мужчину и женщину..создали как единое? Может быть так. С одной стороны разумеется — каждый человек индивидуален, он отделен. С другой стороны — и мужчина и женщина через друг друга познают мир, открывают его для себя, понимает через друг друга..может быть так. И еще — и тот и другой они ведь не на все 100% именно мужчина и именно женщина — в каждом из них есть и доля, частичка другого пола. Мне кажется РАДОСТЬ, какое-то большее понимание приходит именно когда появляется целость, когда отношения мужчины и женщины принимают позитивный характер, когда они вибрируют в унисон, живут в унисон. Нельзя сказать, что если этого нет, то и совсем нет и целости — она все равно есть, только может быть это вот как если взять отдельный организм и сказать — что вроде конечно он больших опасений не вызывает, но все таки что-то в нем так, нет полного здоровья. Или вот если мужчина или женщина пока одни — то ну надо бы подлечить их целостность. И когда она подлечится, когда (ну вот как целители ловят больное в теле — где, как, почему, так и с цельностью мужчина-женщина нужно понять где и почему и что болит в этом целом) будет совсем другая песня. если человеку дано найти другую половинку — он ее найдет. Чтобы не быть пустословом, могу сказать, что вот одна знакомая с мужем развелась очень давно и все это время маялась, все было не так и хочу мужчину и не хочу и нужен и не нужен и все что-то не то и — женатые(тут мы с ней много раз обсуждали — если попадается много женатых, дело не в них, дело в ней — отчего так? может она не готова к долгим отношениям, не готова к ответственности..много вариантов перебрали).И вот говорили с ней о том, что это надо решить, исцелить свое ЦЕЛОЕ, попросить Бога помочь — чтобы понять, чтобы увидеть правильно. И либо появится вторая половинка, либо это перестанет беспокоить, перестанет тревожить — может Богом уготовано что-то понять и заняться какими-то другими делами и заботами.То есть ну пусть не будет внешнего целого (а внешнее наверняка дано для того, чтобы понять внутреннее — чтобы понять в себе и тот и другой аспект природы)и если все стало спокойно- значит понялось внутри, значит вдох-выдох здоровы (внутреннее-внешнее). Так вот, мы с ней говорили и про принимать и отдавать, и про женственность и мужественность, про то, кто кем должен быть,много про эго и — мужчина нашелся под боком — с подъезда! Оказывается он воздыхал по ней уже год! И она так спокойно приняла его предложение(так все плавно и легко и так непохоже на ее предыдущий опыт) — она совсем другая стала в один день! Такое ощущение, что она искрилась и внутри- то самое столько лет искомое спокойствие (а ей — 51)
Брак…ну с именно сейчас , ту как в болезнях опять же — на первое место то и тот, кому нужнее:)
Если мужу нужен чай в три ночи — я сделаю. Но если я ношусь с блокнотом и пишу стихи — муж интуитивно понимает — надо стать невидимым на это время и тут не до чая, он даже ходит на цыпочках, чтоб не тревожить меня. Тут вот я и говорю о том — надо стать целым — чтобы понять свой союз и вместе с тем — остаться собой. Конечно без пересмотра своего эго в этих делах наверняка никак..
О Боге, меня смутило вот что — Veronika, на каком слове акцент? Бог, просить(дать) или мужчина? На каком запинка?
Я бы попросила для Вас так:
Боженька, пожалуйста, помоги Veronikе понять где болит в ЦЕЛОМ и как это исцелить. И если можно, с Твоего одобрения,с Твоего позволения пусть ей встретиться тот мужчина, с которым они могли бы быть счастливы.Спасибо Тебе.
Не знаю..может я по детски так всегда прошу..Но очень часто — все дается, даже вот сына просила за ночь помочь вылечить и как же была благодарна, когда он утром оказался здоров..И с мужем попросила — и вот столько мыслей сразу..и все стало по другому враз, как будто мы начали выходить из застоя, я чувствую движение нашего целого. А если не дается — значит Бог решил, что так надо. Либо не то или не так просила, не о том.
Привет, lavender
Ну что тут скажешь, трудная я…и любить меня трудно, наверно, и вообще…Или мне просто ещё не 51 :( ):
Много всякого…и принимать, помните Вы спрашивали?…трудно. Вообще людей и мужчин в частности. И принимать ОТ людей трудно…не так, как раньше, и всё же.
И просить…трудно. Вот есть один положительный опыт общения с богом. А мужчиной…не верю пока, не могу молиться. Или боюсь…чего-то. Или меньше того, чего я здесь не боюсь. И знаете, наверное, во многм благодаря этому сайту, я могу видеть многое и понимать, что не так…у других, или наоборот, что так. Т.е. я понимаю, что права, когда это подтверждают сами люди. А вот с собой…не знаю, ничего не понимаю. Или не суждено вообще…вот здесь, lavender, мне кажется, я …обижаюсь на бога, что ли…то есть как мне ему молиться с открытой душой, если я на него обижаюсь. За то, что он «не даёт мужчину». Примерно так. То есть я предполагаю, что это его тотальная задумка на всю мою жизнь — как наказание за что-то. Ну как в библии: и горбатиться вам всю жизнь, и рожать Еве детей в муках…(конечно, вольный перессказ). Так и со мной: и быть тебе всю оставшуюся жизнь без мужчины!
Т.е. вот это есть. Что я могу сделать? и всё в том же духе. и это при том, что я верю в возможности Человека вообще, в принципе, и в свои в частности. только в других сферах, не здесь. Тут…у меня как будто связаны руки.
Спасибо за желание помочь, поддержку и заботу, lavender!
Рада за ваше Целое)))
Глядя на детские фотографии моего сыночка, у меня всегда возникает чувство вины, смешанное с удивлением. Я не помню, вообще не помню ни одно событие с ним из его раннего детства, не помню его самого. очень-очень смутно, как в тумане…да что говорить, даже год назад…и то плохо. А навязчивые воспоминания о муже преследовали меня долгие годы, причём так ясно, как будто это было вчера.
Странно мне это…
Я вот думаю, верно ли моё сравнение — отношений мужчины и женщины как родившегося и растущего ребёнка…И, наверное, я боюсь этих отношений также, как и родить второго ребёнка. Я слишком сильно тревожусь…боюсь потерять близкое и дорогое…и для меня эти муки тревог съедают самое ценное — чувство любви. Оно заваливается этими «булыжниками», когда думаешь только о том, как бы не потерять…
Здравствуйте, Selena.
Который раз прихожу к мысли, что моё депрессивное убеждение «и быть мне всю жизнь без мужчины», которое не поддаётся ни внутреннему, ни внешнему разубеждению — исходит из того, что «не быть мне никогда мужчиной». Раньше эту зависть к мужчинам я чувствовала и осознавала. И тогда было желание брака, отношений более явное, сильное. Т.е. тем самым я как будто замещала, ну ладно, что ж, если не быть мужчиной, то быть С мужчиной, и реализоваться через него.
Потом…постепенно, особенно последнее время на уровне сознания я уже не завидую мужчинам, и мне не хочется быть не ИМ, не С Ним. Т.е. хочется на каком-то глубинном и другом качественном уровне, а не как прежде.
И всё же…вот я снова озвучила это lavender.
Почему же так глубоко это сидит? И как вытащить эту «занозу»? Думаю, дальнейшим развитием своей женской сути, женских качеств вне зависимости от мужчины, есть он или нет.
Сейчас активно читают и обсуждают книгу «Существует ли женщина». я её не читала пока, только выдержки. Знаете, я хочу сама, своей жизнью, для себя ответить на этот вопрос, и ответить утвердительно. И те качества, и та сила, о которых я читала как о традиционно женских, и которые я только начала чувствовать и сознавать как своё проявление и свою суть, перестав лихорадочно искать мужчину, чтобы за его счёт чувствовать себя и/или реализовываться…эти качества сейчас я начинаю уважать, впервые в жизни. И вообще считать важными и ценными. (Ура!)
Да, lavender, наверное, и у меня сейчас не расцвет во всей красе. Физический расцвет уже был, а душевный ещё не наступил. Моё время сейчас — это время вот этого «перекрёста»)
Я думаю, что женщина может чувствовать себя Женщиной внутри, независимо от мужчины-партнёра в её жизни или от его поведения по отношению к ней. Во всяком случае, так сейчас со мной. Но! проявиться во всю силу женская суть может, наверное, только с мужчиной. И перед этим ей нужно созреть.
Думаю, равенство мужчины и женщины в том, чтобы не зависеть друг от друга, а помогать друг другу по жизни, и особенно в проявлении себя, своей мужской и женской сути соответственно.
Veronika,ну давайте как-то из крайностей выползать-выходить. Ну есть больное место — давайте пробовать искать варианты решений. Вот честное слово — ну уж давно понятны Ваши крайности в этой теме. Если б сердце по Вас не болело — и Бог с Вами..ну невозможно же это читать, больно же Вас.
Мне хотелось бы чтобы Вы пораздумывали над «обижаюсь на бога, что ли…то есть как мне ему молиться с открытой душой, если я на него обижаюсь. За то, что он «не даёт мужчину»»
И потом — ну конечно что там с внутренним мужчиной и внутренней женщиной разобраться не мешало бы… Какие они..Вы бы могли их описать по отдельности и вместе..может быть?
Я тоже себя чувствую на перекрестке…
Вообще Вы сами какие видите пути варианты решения этой темы? В раскрытии себя-женщины — вот это я пока увидела. В принципе у меня такие же планы, по дороге выходит))Я вот раздумываю над своими..ритмами что ли..как оно там все..позабытое..позаброшенное в суете..Как все там в себе женское обустроить..А Вы? Что для Вас женская суть, женская природа? Что в ней радует, что болит?
Здравствуйте, lavender.
Эта тема была для меня «мёртвым грузом» долго. И те надежды, которые появлялись, быстро гасли. Но вот сейчас я чувствую что-то иное…не надежду и не цель, а просто выход из тупика.
lavender, не надо за меня болеть:) спасибо, но это правда не нужно. Со своими болями я справлюсь. А вот Ваши вопросы могут мне помочь (да и Вам самой, как это бывает)
«Обижаюсь на бога» — ну что тут думать, это не правильно, обижаться на бога. Здесь, lavender, чувства мои играют бОльшую роль, чем мысли. А мысли набрали ход в последующем моём комментарии (это вышло из «обижаюсь на бога»)
Внутренний мужчина? Совсем не могу описать пока. Были на протяжении жизни разные образы. Но попробую просто задать вопрос в подсознание, может, что-то получится.
Внутренняя женщина? Ещё сложнее:) Помните, Вы спрашивали о сексуальности? Опять же нельзя ставить знак равенства между женщиной и женской сексуальностью…Но допустим, начать с неё…Это что-то очень нежное и глубокое…как инструментальная музыка…больше с грустноватым пока оттенком (или мне такой в ней слышится), как …Э.Морриконе, кажется.
Т.е. допустим, с брутальными мужчинами мне даже просто общаться трудно и…страшно. Хотя…не знаю. может, брутальный мужчина бывает нежным. Или…я думаю, что мужчин я воспринимаю как-то не так. Мне порой видится и чувствуется агрессия там, где есть просто мужская жёсткость или…бравада, и начинаю вести себя защитным образом, что видимо и может порождать у них агрессию, рефлекторно. Вообще-то давно таких случаев не было, описываю, как было раньше.
Ну вот…а сама женщина, я с удивлением сегодня поняла, что она мягкая по сути, это разные страхи вынуждают её иногда (всё реже последнее время) вести себя иначе.
И роли…отходят на задний план,когда выступает она.
Как почувствую её лучше, напишу.
Я увидела один выход, и пока мне этого достаточно. Он более верный, чем много прежних выходов-попыток. Я не сторонница количества, lavender, больше за качество.
Ладно, попробую не упираться:) Кстати, упёртость во мне обостряется, когда на меня давят требованиями-ожиданиями. Ну да ладно, попробую, если что, на это так не реагировать.
Ещё один большой выход я вижу в разбирании преград. Сначала я их определила, как преграды на пути к выражению любви. Вообще, и к мужчинам в частности.
И я как раз начала этим заниматься.
1. Зависть. Это самое первое и основное, наверно. Я поразилась, как же часто это со мной, когда начала отслеживать. Это несложно. Вот смотришь на человека, людей, и радуешься. И тут вдруг большая тёмная туча начинает это заслонять. И потом…какие-то скудные слёзы (видно, обильные я уже выплакала, надоело)
Когда радуешься, хочется как-то выразить эту любовь или симпатию…А потом думаешь: зачем им это? у них и без меня всё хорошо. Ну типа, жалко что ли, любви, или думаю, они в ней не нуждаются.
А чувствовать тепло к людям, к счастью, сейчас чувствую…
2. Страх того, что мне сядут на шею, использовать станут, и не отвяжутся. На уровне зависимости. И тогда придётся решительно рвать эти связи. Тут же и вампиризм энергетический. Да, я понимаю, что сама к этому склонна, тоже стала рассматривать, через себя. Очень хочется тепла, эмоционального контакта…и вот привязываешься. Если это затягивается, то ничего хорошего…начинаешь попросту терять себя…
И вот это мне мешает выражать любовь, тепло, симпатию к тем, у которых не всё хорошо, как в первом случае…Т.е. к тем, кто как раз нуждается в любви и принимает её с радостью.
3. Болезненное самолюбие. Порождает во мне жёсткость, требовательность и конфликты или неприятие с людьми.
Что это такое? наверное, когда моя любовь к себе начинает зависеть от моих достижений, отношения ко мне других людей, от моего авторитета и пр…
Тоже стала наблюдать за этим…пока не уловила, как и почему это происходит.
Т.е. вот это всё портит, и мои успехи в том числе. Наверное, меня начинает заносить (гордыня).
Эта преграда…не только к выражению,но и к принятию любви.
Так что все эти преграды, и наверное, их больше, но я не могу сосредоточиться на всём, лучше постепенно…и заваливают выходы. Их много, наверно.
Женскую суть в общем и целом мне трудно описать,я только её чувствую…может, образами…может, полепить попробую…
Вот образ бабочки был всё лето…что делать бабочке, которая всё время бьётся о стекло? не зная, что это стекло, пока не стукнется. Больно, конечно. А в общем-то, что ей делать? времени-то у неё совсем немного…один день или чуть больше (недавно узнала, что это срок их жизни, и под впчатлением, думала, что они всё лето живут)…
Это у меня возникает каждый раз, когда я чувствую симпатию к мужчине, но не могу к нему пробиться. Не могу выразить. И грусть-печаль-тоска…о несложившемся. Т.е. бабочка рождается и умирает.
А Вы как чувствуете свою женскую суть?… сейчас? Знаете, когда задумываюсь обо всём этом…прямо чувствую всякие преображения во времени…это ведь так непостоянно. Та сексуальность, которая была год и даже может месяц назад — уже не та…образы тоже меняются…так что…это несколько утомляет, конечно, но интересно.
Здравствуйте,Veronika.
Вам только кажется что на Вас именно давят, мне в который раз думается, что серьезность давления Вы немного преувеличиваете.
О зависти — надо подумать какая она у Вас — черная или белая?Если и я бы хотела чтоб у меня так было — мне кажется в такой нет ничего страшного. Или Вы в себе несете что-то большее?
С терять себя у Вас с другими моментами переплетается тоже,по крайней мере мне так видится. Я предположу — эго, такое немного наперекос, себя ведь нельзя боятся потерять, нельзя так чтоб тебя стало меньше или больше того что есть, тебя ровно столько сколько «отвешено» и такого какого «отвешано» Тут может этот аспект тянется и в «хочу все сама, хочу что я (несла ответственность? исходило от моего я? Я (акцент на я) то и то хочу САМА?)
Ну и третий пункт ко второму пришит вплотную на мой взгляд.
Я про женское-мужское спросила — а самой сложно))
У Вас еще женское что-то появилось, образы или ощущения?
Мое женское..не очень оформленное, как бы размытое. Затаившееся, испуганное, хочет спрятаться, тревожное.но если глубже..нежно улыбается, спокойное. что не так..отсутствие деятельности что ли и сексуальность на минимуме.
Здравствуйте, lavender.
Да нет — точно не кажется, когда давят. А преувеличить я могу, это да. Поэтому и говорю, что постараюсь так на это не реагировать.
Зависть у меня «белая». Т.е. я думаю, вот здорово, вот бы и мне так, …вот молодцы, типа. Раньше может было и другое, теперь нет. Но и белая зависть — в ней много жадности. И неверия в себя, в бога, в жизнь в конце концов…
Терять себя, lavender, поясню..Это не «меньше меня». Это когда во имя сохранения того тепла и …нежности допустим в отношениях, и желания, чтоб так было всегда…я перестаю выражать себя естественно, спонтанно, ЖИВО. Т.е. ванильно-рафаэльно как-то:) и…постепенно механично. Но, к счастью, на это меня хватает недолго.
Мой характер многие считают «тяжёлым», «трудным», ну то есть когда мне тяжело, и со мной тяжело. Когда мне трудно, и со мной трудно. Или допустим в разговорах люблю возразить, поспорить, и люди, которые меня окружают, наоборот, любят всё сглаживать и закруглять, пусть даже в ущерб истине и чему-то новому. Последнее время я стараюсь выражать то, что хочу мягко, но выходит не всегда. Особенно, когда мне «кажется», что мне своими сглаживаниями-сдабриваниями просто затыкают рот.
Что интересно, так не у всех. Я видела семьи и коллективы, где насыщенная, но при этом незлобная атмосфера — норма жизни, и на этом фоне никакая я не «трудная». Но пока такую компанию мне найти не удалось. Может потому, что у мня самой неоднозначное и двойственное отношение к этому.
Поэтому «терять себя» — для меня означает переставать выражать своё естество так, как это идёт.
lavender, я всё хотела увидеть внутреннего мужчину, и опять было глухо, как в танке…И вот сегодня до меня доходит такое предположение…в принципе здесь тоже ничего нового, наверное…что я отвергаю своего внутреннего мужчину. Ну не так чтобы совсем, местами…Он часто вызывает во мне раздражение, не нравится, словом. И поэтому я не могу его увидеть, «глаза закрыты» и на него, и на его недостатки…а что делать, я ведь с ним вынуждена БЫТЬ ВМЕСТЕ ВСЕГДА.
Я это подумала ещё и потому, что иногда мне мельком встречаются мужчины, которые меня раздражают и привлекают. Но в конечном итоге побеждает первое.
Его эгоистические наклонности, наверное, и нетактичность, в общем всё, что отсюда вытекает…агрессивный настрой. Сейчас этого всё меньше у меня…радуюсь жизни, спокойно хожу по улицам, среди людей…общаюсь довольно открыто, глядя в глаза…доброжелательно. И думаю, Он куда-то подевался что ли? или подобрел?:)
Его положительные качества…ну ум:) хорошая реакция, умение действовать здесь и сейчас, улавливать суть…стремление к новому, к путешествиям, полётам…
А видеть — так и не вижу, какой он внешне.
Здравствуйте. Попробую описать, что сдвигается у меня.
Благодаря Вашим вопросам, lavender, и искреннему участию:)
Сначала сконцентрировалась на целостности себя, своего внутреннего мужчины и женщины, а не как половинки какой-то недоделанной…В общем-то я и раньше периодически чувствовала себя целостно, особенно в одиночестве. Но как только попадала в социум, а особенно к парам, это чувство тут же улетучивалось, и мне становилось дискомфортно, иногда прямо очень…А по улицам хотелось всё к «стеночке прижаться» и боком, боком…Ну то есть я всё время, почти всю сознательную жизнь, лет с 10-ти ходила одна часто, потому что как-то так складывалось, что туда и тогда, когда и куда хочу я, компания не находилась. Или находилась не всегда. Постепенно я привыкла, но при встрече с мужчиной на улице или тропинке испытывала дискомфорт, и также с парами…что вот я такая одинокая. И …уязвимая. Ну до последнего времени я вообще боялась мужчин тотально.
В общем, целостность. Это такое устойчивое ощущение, что
я — это я, и что у меня есть свой внутренний мир и его границы. И что как будто…у меня есть мужчина, уже, и мне не нужно его искать или бояться чьего-то стороннего нападения или назойливого внимания. Вот. Я это представила, и представляю каждый раз выходя из дома. Так теперь и дома тоже (потому что чувство одиночества и неприкаянности настигли меня и здесь).
И знаете…если не образ, то проявления этого мужчины в обществе и по жизни, стали вырисовываться…пока немного смутно, но уже всё яснее. И я поняла! Сегодня, что те нездоровые отношения между бабушкой и дедом, а также между родителями…я повторяю…теперь уже в самой себе.
После того, как я сегодня сказала себе, что их отношения — это их отношения (Кесарю — кесарево), и перестала окончательно осуждать в них женщин и жалеть мужчин…стало ещё проще и лучше видно. Я ведь также поступаю с моим внутренним мужчиной, как бабушка с дедом, а мама — с отцом!
Я постоянно стыжусь и одёргиваю его. И он смиряется и «затухает», т.е. принимает позицию жертвы.
Стыжусь…несдержанности его порой, стремления спорить, выяснять что-то, спонтанности какой-то…что называется, «без комплексов», грубоватости и хамоватости :) В общем, невоспитанности и неумения «держать себя в обществе». Как будто тем самым он и меня (женщину) подставляет и изолирует от этого самого общества. И я делаю вид, что типа…не с ним:) и продолжаю стыдиться.
А ещё одно время я считала его реально опасным, когда в нём было много агрессии.
В общем, я его как будто и знаю, но препятствую своим стыдом и одёргиваниями его проявлениям и развитию.
Вопрос, почему же он это терпит, и подавляется женщиной, остаётся открытым для меня…Может быть, потому, что как нормальный мужчина, он с женщиной не воюет?
Здравствуйте, Veronika.
«А потом…не было этой силы, не было ничего подобного».
Ну да, Вы же отказались, значит, не надо Вам было «ничего подобного» — до тех пор, пока не поймете, что ничего не дает ощущение полноты жизни, если нет этого «ничего подобного». А сейчас Вы так же боитесь рисковать привычным ради неизвестного? Ответьте себе честно…
«Да если бы кто всерьёз и стал интересоваться мной как личностью (чего я давно не встречала по отношению к себе), я бы и не нашлась, наверно, что рассказать о себе.»
Ну, если бы кто всерьез стал бы интересоваться Вами как личностью, Вам вовсе не обязательно было бы отчитываться перед ним о своих жизненных результатах. Личность — это то, что Вы представляете собой здесь и сейчас (а не какие-то Ваши достижения). Это большой блеф и иллюзия, что можно составить себе представление о личности по рассказам человека о себе (в смысле о своих достижениях). По таким рассказам можно только выявить систему ценностей, но личность выкристаллизовывается в процессе обычных разговоров и действий — прямо в процессе общения, в настоящем, здесь и сейчас.
«Да, для того, чтобы чувствовать себя Кем-То, мне нужно знать, что я обладаю и/или умею то-то и то-то.»
В том-то и беда, Veronika, что Вам обязательно зачем-то нужно чувствовать себя Кем-То — именно так, с большой буквы, неким неопределенным, но очень значительным Кем-То. Как будто Вам мало быть тем, кто Вы есть — собой. Как будто Вы — никто. Но Вы есть и Вы — уже кто-то, это не требует никаких доказательств. Но если очень хочется выделится и повысить себе букву, то можно продолжать бежать за чувством превосходства, как ослик за морковкой, или от чувства собственной ничтожности, как мышь от кота. Но… тренированный кот всегда мышь настигает, а Ваше чувство собственной ничтожности — очень хорошо тренированный кот, умеет выжидать и нападать неожиданно, умеет догонять.
Почему бы Вам не начать хотеть что-то уметь — просто для того, чтобы это уметь? Намного эффективнее получается и приятнее, да и легче дается — это как бежать, просто потому что хочется бежать вприпрыжку или быстро-быстро, чтобы ветер в лицо и деревья, дома, машины — все приближается, пролетает, мелькает и остается за спиной… Это весело и приятно. А гнаться за морковкой, ничего не видя, кроме нее — это утомляет и выматывает. И даже если вдруг Вы догоняете свою морковку или получаете ее в поощрение — удовольствие от ее поедания длится миг, а усталость от ее догоняния — годы.
«Меня восхищает Мужчина вообще, будь он токарем, сварщиком, автоэлектриком…..или президентом.»
Прекрасно, это уже речь женщины. Так не скрывайте очень сильно свое женское восхищение. Намеренно не подчеркивайте, но если оно есть — не прячьте. И мужчина захочет остаться с Вами — побыть рядом с Вами подольше, встретиться с Вами еще раз, принести Вам свою очередную победу и показать Вам какой-то свой жизненный трофей или свое умение — чтобы Вы опять восхитились им по-настоящему, как восхищается женщина мужчиной. И он будет хотеть этого снова и снова, ему будет не хватать Вас, его перестанут радовать его победы, если он не принесет их Вам, он захочет, чтобы Вы были с ним — чтобы он мог свои свершения (заметьте, свои собственные, а не Вами запланированные и не для Вашей пользы совершаемые) посвящать Вам. Он захочет быть с Вами. Но захотите ли Вы? Сможете ли сохранить свое восхищение его умениями и не начать их эксплуатировать? Сможете ли удержаться от того, чтобы начать им руководить, указывать, что ему делать во имя Вас, а что не делать? Мне кажется, что пока Вы к этому не готовы — по крайней мере от руководящей и направляющей роли отказаться никак не сможете. Ведь это такой классный шанс почувствовать себя Кем-То…
«Я не могу понять другое. Почему у меня нет отношений теперь, когда мне нужен мужчина, когда я готова его принять.
Мне надоело считать себя ущербной, больной, неполноценной в этом смысле. Вообще считать, что со мной что-то не так. Мне надоело копаться, искать причины…а я всё ищу и не могу остановиться.»
Потому пока и нет, что мужчина Вам нужен в том числе и чтобы не чувствовать себя ущербной, больной, неполноценной. Вы копаетесь и ищете в себе причины, чтобы если что — то чтоб наверняка…
А надо просто расслабиться в этом отношении и, встретив мужчину, вызывающего восхищение и будящего что-то в душе, не сопротивляться или не очень сильно сопротивляться притяжению (если оно есть). Но и не тянуть себя к нему или его к себе — не надо педалировать и «строить отношения» — надо просто ощущать, что Вы чувствуете… Ну и, конечно, надо, чтобы этот мужчина Вас интересовал — просто так, сам по себе, а не как потенциальный партнер по отношениям. Надо, чтобы Вам хотелось его узнавать (а не — еще раз повторюсь — строить отношения). Но Вас ведь пока сами по себе мужчины не очень интересуют. Вы начинаете ими свободно интересоваться только если железно уверены, что это — не кандидат для «отношений». Только в этом случае Вы освобождаетесь от желания использовать конкретного мужчину для избавления от своего чувства неполноценности. А если у Вас нет железной уверенности, что никаких отношений быть не может, то нет и свободы от потребительского подхода к нему и к себе. И ощущение себя ущербной вкупе с стремлением от этого ощущения избавиться путем «отношений» отпугивает от Вас мужчин и Вас от мужчин.
Здравствуйте, Selena )
Всё верно. И могу воспринимать от Вас это спокойно сейчас, что меня радует)
Наверное, именно из-за этой заезженной схемы, приспособления мужчины «для полезных дел», меня не радует перспектива отношений вообще, потому что я не вижу в этой возможности ничего нового и настоящего. Причём, такое ощущение, что она сидела во мне…веками.
А сейчас я знаю, во всяком случае, на уровне ума, что мерять состоятельность мужчины его способностями и возможностями удовлетворять женские желания — большая ошибка.
И тем не менее, даже в процессе первого случайного общения я съезжаю в эту заболоченную колею…
Вы не раз описывали флирт как…удовольствие на грани:) Чем наконец меня заинтересовали…У меня вообще был какой-то грубый мужской подход. Вроде «Вы женщина привлекательная, я — чертовски привлекателен, так чего зря время тянуть?»:)
И этот подход ещё 6 лет назад дал сбой.
А к «граням» я вообще-то неравнодушна…да и умею, наверное…Тут да, неизвестно куда заведёт, и заведёт ли куда-то вообще…это интересно:)…
Ведь и флирт можно воспринимать и «использовать» по-разному. Я видимо и его знала только как средство манипулирования, и поэтому мне он стал неинтересен со временем.
Ох!:) когда думаю, что есть НОВЫЕ возможности в отношениях с мужчиной, становится радостно и…страшновато. Могу ли я предпочесть неизвестное привычному? Это трудно, честно. И чем старше я, тем труднее даётся. Но и этому, наверное, можно научиться…расставаться с контролем своей привычной жизни, на время…
Такой вопрос, Selena…Я в основном общаюсь с мужчинами на работе…Другой круг — только родственники. Третий — в путешествиях, поездках…когда есть чувство обновления и…безопасности. Я не раз думала, почему так. И вот, по-моему что-то надумала-накопала…Мне страшно…открывать свою личную жизнь…это для меня очень интимно. Я и раньше ни с кем не делилась подробностями отношений (в то время, когда они были и сразу после). Для меня это всё равно, что на улице или в обществе раздеться догола.
И вот я поняла…не могу даже начинать встречаться ещё и потому, что боюсь…огласки, ну, что он своим друзьям вокруг что-то будет рассказывать, например…И эти друзья будут здесь же, рядом…И вот я полусознательно ищу какие-то редкие тупиковые варианты…да и их уже не ищу…чтобы это был кто-то …далёкий. Из другого района, из другого города…чтобы не пересекаться с его друзьями…в общем, вот такая ситуация.
А вопрос ещё вот какой…Я знаю, что это неэтично — встречаться врачу и пациенту. А это самая реальная возможность вообще в моей жизни (нигде особо не общаюсь, просто не бываю в других сообществах, хотя, конечно, выходить нужно)
Так вот. Я, конечно, всегда была против таких отношений. И жёстко это контролировала. А сейчас…если отпускать это в своей жизни и смотреть везде на мужчин как на Мужчин…то…это не касается работы? Т.е. на работе нужно всегда сохранять контроль? Как Вы к этому относитесь, Selena?
От руководства удержаться трудно. Особенно когда этот руководитель во мне есть. Только пока не очень он как руководитель:) Но я над этим работаю…
Наверное.применять его возможности нужно прежде всего к себе? или где и в чём?
Selena, Вы мне сегодня приснились, в образе молодой (моложе меня) и очень красивой женщины, доброй, которая занимается с детьми:)
Я смотрела как бы со стороны, через стекло, и очень удивилась прежде всего возрасту. Ужасно интересно…:)
Selena, нам, «детям» на Вашем сайте, очень повезло, что мы Вас встретили, это такая редкая возможность…открывать свою душу, и быть принятыми и …желанными…наверное:)…
Вы знаете, как я люблю кошек и котов…они меня и умиляют, и восхищают, и уважаю я их…в общем, вся палитра…И вот на днях мы с сыном ходили на выставку поделок-котов. Там были интересные рассказы о них…Особенно запомнился удивительный рассказ о героическом коте, который плавал на корабле во время войны и поднимал дух, кажется, английских моряков. Основная его работа, заключалась, конечно же, в отлове крыс, с чем он прекрасно и…героически справлялся:) Причём этих самых придушенных крыс он приносил морякам в койку, в качестве своего трофея:))) И это, конечно же, говорило о его любви и доверии к морякам. Кот носит добычу далеко не всем.
Так вот…Вы говорите, Selena, принимать мужские трофеи…а они бывают разные…:) Сумею ли я сохранить восхищение? вот уж не знаю:)
Ну вот…кот этот спал в капитанской фуражке, выжил после серьёзного ранения и одним своим видом говорил раненым морякам «и ты сможешь»…А потом, когда корабль пришёл в английский порт, его, по правилам, определили в приют для животных на время карантина. Там он заразился каким-то вирусом и умер. Пройдя год войны. У него даже есть могила.
По-моему, я поняла, почему меня так пугала любовь к мужчине…И почему любовь и смерть для меня стояли рядом…
Силу любви я, как и многие, измеряла, силой …жертвы ради любви. Вот готова ли я так любить, чтоб…умереть за него, если понадобится? НЕТ, не готова. Я никого не готова любить больше самой ЖИЗНИ.
С
Здравствуйте, Selena.
Я уже писала об этом, вскользь…но сейчас поняла, что меня это очень волнует, и я хочу здесь для себя понять, разобраться…
По роду работы я ежедневно общаюсь с разными людьми, в формальных (в кабинете) и неформальных условиях (у них дома). Я несколько раз у меня возникали довольно сильные влечения и симпатии, взаимные, к мужчинам и, как к подругам, женщинам. Мне было очень жаль, что мы не можем с ним (ней) стать ближе и общаться иначе. Табу на это во мне было всегда. Я чувствовала, что смешивать отношения — не для меня, я просто капитально запутаюсь тогда, и ничего хорошего не выйдет. Сложность ещё в том, что участковый принцип работы предполагает периодическое неоднократное профессиональное общение с одним и тем же человеком иногда годами. Ладно бы пришёл с улицы и ушёл, один раз полечила, потом он(она) перестал быть для меня пациентом и можно встречаться (дружить). Знаю, так бывает. А у меня…
Как Вы относитесь, Selena, к разным формам отношений между двумя людьми? Или это индивидуально, кто-то может их не смешивать, а кто-то нет? Я — пока нет. Личные симпатии влияют на ясность мысли и поэтому качество работы. И нужно ли мне тогда этому не-смешиванию учиться, как Вы думаете? И если да, то как?
Здравствуйте, lavender.
Да, конечно, в своей теме о себе я и могу говорить более-менее комфортно.
Вы описали одинаковость, действительно похоже не гармафродитов. Я не об этом говорю. Наверное, моя идея равноправия основана на не-подавлении одного пола другим, уважении, дружбе…»Принадлежать мужчине» я не хочу уже давно. Тут я Вас понимаю, но у нас разные точки зрения в этом вопросе, и это нужно принять.
Просто до сих пор я не была самостоятельна, прежде всего материально, от мужчины, и поэтому чувствовала себя зависимой. Нет, я давно обеспечиваю и себя, и своего ребёнка, как Вы знаете. Но до недавних пор это казалось мне совершенно недостаточным для нормальной жизни.
Ваши вопросы в другой теме позвали меня к размышлениям…Действительно, почему же и как именно у меня сформировалось это неравное положение мужчин и женщин в моей голове, и неприятие к нему?
Я видела и маму, и бабушку в основном за домашними делами, и отсутствующими дома (на работе). Работали обе они в меру, по 8 часов в день примерно, не надрывались там, не упахивались, и особой любви, как я поняла, к своей профессии не испытывали, всё ровно (обе врачи).
Дома же я почти не видела (и не знала о существовании) их внутренней личной жизни. Ведь личной жизнью, в моём представлении, называются не только встречи, свидания с мужчиной…Личная жизнь — это то, что только моё, личное, во мне, для меня…Вот Ваш внутренний мир, lavender, в моём представлении, это Ваша личная жизнь, и Вы ей посвящаете время.
Быть может, я не знала о чём-то подобном у мамы и бабушки, но судя по вечно плохому настроению мамы (за редкими исключениями). Её у неё практически не было. Бабушка же создавала себя по большей частью не в себе самой, а внешне, с помощью полезности для людей и формированию своей «самооценки».
Дальше у меня была возможность наблюдать, как же всё это повернулось…Мама не выдержала, она изменила свою жизнь, через мужчину, который её любит. Наверное, его любовь помогла ей больше полюбить саму себя, и наконец-то свои личные занятия, так греющие ей душу, у неё появились.
Не знаю вот, зачем я это пишу…вроде к равноправию и отношения не имеет, а вот пишу, как идёт.
С бабушкой вышло хуже…её личность, основанная лишь на внешнем, начала «рассыпаться» с годами, с уходом от социума и нужности семье. Сейчас она целыми днями наедине с собой, общаться с людьми она не может, не имея возможности нормально мыслить. И вот…каждый раз думаю я, глядя на неё, её всё равно жизнь подвела таким образом, к самой себе, своей душе.
Наверное, я думала, что мама и бабушка не могут заниматься собой из-за «отсутствия времени», в семье, с мужьями. В обоих семьях мужчины занимали позицию жертвы доминирующих жён, однако, по сути им не подчинялись. Женщины не подчинялись мужчинам. Откуда я взяла это неравноправие…понятия не имею.
Откуда Вы взяли?..Кто знает. Может какой-то «блок» аукается, может что-то в голове отложилось в какой-то кризисный момент и валялось-болталось без дела.Надо сначала много чего выплеснуть, чтобы докопаться до той самой штуки, которая перевернула голову и явно мешает жить, зудит.
Я думаю, если вернуться к равенству или равноправию полов, это немного эфемерные понятия. Такого не может быть, а если к этому стремится — ну что хорошего выйдет?
На мой взгляд самое лучшее это стремиться к например равенству в правах — как средство от насилия с обоих сторон или еще чего-то такого юридического.Это будет уместно.Наверняка в каких-то социальных вопросах избирательно, обдуманно — тоже хорошо.Но это вопросы обширные, они касаются в первую очередь общества в целом, его устоев, его организации и его «здоровья».И тут опять же нельзя сделать одно правило на всех в мире. В каждой стране — свои традиции, религии, свои революции.
А семье мне кажется…тут скорее надо обоюдно стремится к укреплению семьи, вкладывая по возможности по честному равные доли усилий. Только это усилия должны быть разного характера,они должны учитывать природу состоящих в браке, их реальные возможности, их особенности и многое другое. И это уже дело конкретной пары, определенных мужчины и женщины.
Что касается Вас,моя милая Veronika, то я бы посоветовала еще раз хорошенько перетрясти голову и излить все что в ней есть — там не так много как покажется на первый взгляд, все имеет границы. Потом рассмотреть все это пристально и не нужное с легкой душой отпустить с Богом. Потом подумать (или параллельно)- просто обдумать, не закидывать и не прибивать гвоздями, что Вам там видится, как хочется, к чему Вы готовы, а к чему нет, что надо для того чтобы быть готовой. Но не навязчиво, а так, наброски. Это с той позиции, что Вселенная скорее всего с проецирует всю нашу голову обратно нам)) Поэтому… чтоб не рубить сук на котором мы сидим…и с Божьей помощью все может получится:)
Дерзайте:)
lavender, голова моя последнее время всё яснее :) Многое чего я и совместными усилиями с Селеной, Вами…удалось перетряхнуть, выбросить, помыть, привести в божеский вид…:)
Поэтому то, что происходит со мной сейчас…это, пожалуй, «оседлание тех велосипедов», что, уже помытые и починенные, а то и вновь приобретённые, уже стоят и ждут :)
Эгоизм — это существенное препятствие, блок, в отношениях между людьми, едва ли не основное. Он может быть и тотальным, во всех направлениях, а может быть и не во всех…ну вроде того вот это я отдам и сделаю, нет проблем, а это…нет, поберегу…Я умела отдавать и делать для мужчины только то, что так или иначе, по сознательной или неосознанной моей задумке, должно было вернуться мне же…а то и сторицей. Наверное, так было потому, что я верила — любить меня и «делать счастливой» может только мужчина. И с такой верой мне действительно было необходимо заботиться о том, не много ли я…отдала ему, и если много, то тогда я истощалась, и требовала…»отдать долг», вроде того.
Сейчас, как я чувствую (и это очень волнительно), я могу давать мужчине то, и в том виде, в котором нуждается, если это действительно «мой» мужчина, то есть я могу и хочу так и то ему давать, как он того хочет (замочек и ключик)
При этом, вчера я наконец оставила идею, которая давлела надо мной всю жизнь…об одном на всю жизнь мужчине. Я хотела и упиралась именно в это. Мне сложно было принять возможность и смысл отношений, которые вообще …ни во что не упираются, и существуют по типу «как будет,так и будет». Я и хотела, и боялась вот этой …временности и поэтому «ненадёжности». Но чем дольше я живу одна, тем долгосрочность и надёжность отношений «на века» всё менее для меня актуальна.
lavender, мне смешно было читать…про Тома и Джерри :) и Охотника с Кроликом :))). Неужели такие образы у Вас рождает секс?
У меня…допустим, дикая лошадка-мустанг с наездником, которому она просто так не дастся, конечно, пока он…не найдёт к ней подход …:)
Дорогая, Вы очень не внимательно читали, а не о сексе писала..;)
А то что выше..это наверное то, о чем пишет Селена — заковырка с потребительством, торговля.
«равноправие мужчины и женщины – это отношения без насилия и принуждения, без постоянного давления и указания на «твоё место» как мужчины или женщины, без унижения конечно же…Это отношения, основанные прежде всего на дружбе и уважении, и…возможности любви.»
Насилие и принуждение, унижение в нас самих( как болезни), скорее всего. Понимаете, может быть тут такой обратный процесс — то что нам болит, то нам и достается как проблема номер такая то, с этим мы живем пока не перевернем все, чтоб стоять на ногах.
На дружбе..и потом только на любви…..вопрос однако.Конечно с годами крепнет или наоборот и дружба тоже. Даже дружба более чем любовь.
А меня пугала не временность))))
Здравствуйте, lavender )
Беда в том, что отношения с мужчиной — это моё самое слабое звено. И как бы я не храбрилась, это нужно признать. Потому как здесь столько искажений и иллюзий, что…как было это всё, по-моему, так и осталось. И поэтому мне страшно вообще что-то начинать. Раньше мне было и не надо особо. А сейчас…наверное, мне придётся пройти через этот страх, мне кажется, наступает у меня время, когда …море здесь становится по колено. Не знаю, во что это выльется…а может, и ни во что. Пофиг уже.
Всё-таки, мне кажется, это гормональный пик так действует :) Считается, что у женщин он примерно на это время и приходится.
Да, что болит, то и нате…А ту у меня как будто вся сфера больная. Каждый раз думаю, да ну, зачем начинать, не выдержу. И…не принимаю я мужчину. И уверена, раньше не выдержала бы. А сейчас — не знаю.
А по поводу равноправия, после последних бесед, что-то мне вообще надоело загоняться на эту тему. Всё это внешнее, шелуха, а суть-то веками неизменна.
Я не верила, что могу быть собой в отношениях с мужчиной. В этом всё дело, остальное мелочи.
С мужем мы 3 года «боялись шевельнуться»…именно душой, а хранили то, что есть, как фарфоровую вазу. Не развивался не только он, но и я…А внешне всё бурлило и кипело.
Помню, не раз мы наталкивались с ним на это, и даже не продолжали разговор дальше…Каждый из нас боялся, что если будет самим собой и будет идти своим путём — тогда наши пути разойдутся, и мы расстанемся.
Кто знает, может, это и было правдой. Но всё равно не нужно бояться. Или нужно преодолевать этот страх — расстанемся, значит, расстанемся.
И может, истинная причина нашего расставания такой и была — пути разошлись.
Мне вчера дали такой образ: двое любящих людей, мужчина и женщина, соединяются в единое, как будто накладывают свои пазлы мировоззрений, опыта…в единую картину.
Я ещё добавлю, что эта картина непременно меняется, до той поры, пока она может быть единой. Всю жизнь — так всю, 20 лет — так 20, 10 — так 10, год — так год…
не дописала предложение…пока она может быть единой, эти двое вместе, душой. Картина живая. И в процессе отношений, жизни этих двоих людей они могут отдаляться и сближаться вновь. Пока им по пути.
Верю в судьбу всё-таки…Кому-то уготованы, определены одни такие отношения и возможности постоянного обновления, кому-то — не одни.
У меня есть склонность циклиться на мужчине, сначала «вручать ему себя», а потом самой же от этого и страдать. От своей же внутренней несвободы, его «господства» надо мной…Я нуждалась в отцовской направляющей руке…и искала этого в мужчине. И вот со всем этим, как я понимаю, мысль провести всю жизнь с ОДНИМ мужчиной вгоняла меня в панику. Из-за вот этой зависимости от него я ощущала себя как в тюрьме. Свадьбу, помню, еле выдержала. Потом сказала мужу: «Мне страшно», а он: «Уже поздно :)» вот такие шутки )))
Я ему честно говорила перед свадьбой о своих опасениях, смогу ли быть ему верна…что не знаю, получится ли это у меня, и не могу дать никаких гарантий. Так мягко, спокойно, тревожно говорила… Он отреагировал более-менее спокойно : «Лишь бы я не знал». Сам он до этого изменял жёнам, поэтому ничего другого сказать и не мог. Но внутри, знаю, что не вынес бы этого.
Я предполагаю, что вот это стремление «вырваться из оков» своего же внутреннего рабства и порождает тягу к изменам. Тем самым, человек как бы протестует «Ты надо мной не властен / не властна». Во всяком случае, так ощущала я.
Мы были вместе не долго. Ни я, ни он не изменяли друг другу. Наверное, потому, что гласно и негласно ДАЛИ такое РАЗРЕШЕНИЕ всё же. Пусть и у меня оно было таким же — ЛИШЬ БЫ НЕ ЗНАЛА.
Если не себе самим дали разрешение, то друг другу. Он работал в другом городе, и я понимала, что возможно всякое…Там же были и две его бывших жены. Но мне было достаточно, что он любит МЕНЯ (как умеет). Ревновала сильно только раз, к женщине, которую он тоже любил.
В каждом человеке — целый мир. Иногда кажется, что чего-то в нём не хватает…»вот нос бы Ивана Иваныча да… (не помню что:) Ивана Никифоровича…» Но думаю, это из-за того, что общение довольно поверхностно. При более глубоком общении с человеком и по истечении времени, открываются всё новые и новые грани…если ты развиваешься тоже и параллельно с ним. Но…это теория :) В жизни так бывает редко.
Доброго вечера,Veronika.
Представила себя на Вашем месте. Предположу, что такое внутри себя все таки не очень комфортно.
Вот Вы написали в теме Александра -Мне нравится то, что со мной происходит. Что именно Вам нравится?
Еще мое внимание притянулась в самое начало его темы —
В теме отношений мужчин и женщин, как мне кажется, содержится тайна понимания бытия человека, модель что-ли какая-то, потому что все в конечном итоге сводиться к ней.
В каком-то смысле, это база, платформа с которой начинается движение вперед, и должно закончиться в Будущем. Они (отношения) для чего-то нужны, выполняют какое-то предназначение, к чему-то готовят, что-то приоткрывают.
Что Вы чувствуете, когда это читаете? Мне — неспокойно.
Доброго вечера, lavender.
Для меня понятия комфорта-спокойствия и «нравится» далеко не всегда одно и то же. Иногда мне нравится комфорт и относительное спокойствие, вот как сейчас, когда я возвращаюсь наконец после всех потрясений снова работать на свой прежний участок.
Иногда мне нравится…процесс, всё, что происходит…Так было и с работой, так и со мной. Хотя это тоже бывает, когда в чём-то появляется относительная увереннось, которая даёт относительное спокойствие.
Вчера, например, меня осенило…(ну после таких вот пазлов: книга, чьё-то высказывание, размышления о Вечном…) Ведь если моя душа вечна, то я никак не могу ВСЁ реализовать в этой жизни. Мне дано как бы определённое задание (его ещё нужно понять), его и нужно научиться выполнять хорошо. А не бежать впереди…повозки, машины…И я поняла, что хочу научиться просто понимать мужчин, общаться, взаимодействовать с ними…не как ступень и промежуточный этап к «великим отношениям», а…просто потому, что мне это захотелось. Может, это и есть одно из моих заданий в этой жизни?…кто знает.
Вы знаете, что я принимаю реинкарнацию как данность, причём с детства. Это единственная стройная система жизни души, которая мне встретилась и которая мне видится системно и логично.
При этом я не фанатею по ней. Иногда наступает период, когда нужно…действовать, ускорять темп именно здесь и сейчас, а не когда-нибудь. Но есть то…такие мечты, которые навсегда останутся мечтами…в этой жизни, при всей возможной объективности.
Думаю, это как-то резонирует с тем, что написал Alexandr в начале своей темы. Это…планы на века :) Так я чувствую.
Ага, планы на века. Но стоит ли откладывать? :)))Это я так))Пожалуй само по себе осенение «не бежать впереди повозки» может дать многое, может так статься, что все будет приходить, пониматься быстрее (нежели бежать как кот за подвязанной впереди сосиской).
В принципе веди и мужчина-женщина в гармонии тоже вдох-выдох..
Вы как-то писали, что Вам понравилась героиня фильма.Veronika, какая она? И..Вы бы могли привести пример (из жизни, кино, книг) отношений, которые Вам нравятся?
Добрый вечер, lavender )
Героиня — женщина примерно моего возраста. Добрая. Простая, милая…немного наивная-доверчивая…любящая, отзывчивая…одинокая (в начале фильма, в конце, конечно, хэппи-энд) Фильм наш, название не помню, играет Мария Куликова.
Вторая героиня из фильма «Красавчик» с Тилем …фамилию не помню точно, немецкая такая :) Очень мне нравится этот мужчина :) а тут и героиня ещё, симпатичная и прикольная…простая, добрая, самое примечательное — без комплексов в общении с людьми. В общем, я за них так порадовалась :) ну, я же себя на тот момент слегка с ней ассоциировала ))) Если не смотрели, посмотрите, наверняка понравится, хорош фильм…
Насчёт отношений Вы меня уже спрашивали ) Да простит меня Lastochka, автор темы «Не хочет жениться», за упоминание её…но вот такие отношения для меня — самое то, предел мечтаний. Когда двое живут в разных квартирах, встречаются, могут съезжаться, могут разъезжаться, когда захотят, т.е. возникнет такая потребность побыть порознь…потом — вместе, и т.д. (правда, они не съезжались, это я себе дофантазировала :)…
В общем, как-то так. При этом я точно себе представляю, что такие отношения никоим образом не освобождают от обоюдной ответственности, да этого «освобождения» и не может быть. Хотим мы того или нет…ответственость ко всему прилагается :)
А свобода здесь — в плане пространства, мне это необходимо. Вообще очень понимала её мужчину…Но мне такие не встречаются :) Сейчас-то вообще никакие. А раньше — довольно прилипчивые :) да и я такой была (или есть?) У меня, наверно, другие уроки в жизни.
lavender, планы на века не стоит откладывать…))) Мы их и не откладываем. Всё идёт своим чередом.
Вот осенило ещё…насчёт предназначения отношений…Я тут как раз недавно интересовалась отдельно телом и душой, животным и духовным…ну так, кратко. И вот такая аналогия мелькнула…моя душа раньше была также далеко от тела, как и женщина во мне от мужчины…А сейчас я лучше чувствую свою душу и лучше чувствую тело…и пусть слабо, их взаимосвязь. Раньше этого не было. Или я не сознавала. И раздрай был ещё какой…
И ведь Selena говорила, что женская иепархия — душевная, мужская — физическая…так может отношения мужчины и женщины — это и есть…Дух и душа…Тело и душа….Их связи. Из предназначения.
Только я сейчас теоретически это осмысливать не хочу.
Я уже себя саму на этом сайте воспринимаю как героиню… Думаю, она вечная что ли, Veronika ? :) Сериал прямо )))
Кстати, мне, бывает, нравятся сериалы каким-то …уютом, что ли, Что вот ты знаешь этих людей как будто, и «путешествуешь» вместе с ними. А ещё, когда растянуто по времени…создаётся бОльшая реалистичность, на мой вгляд, ближе к реальной жизни, и это здорово )
Хорошие героини Вам понравились:) А Вы…разве не такая?
Про отношения — да говорили, но я совсем тогда не поняла ЧТО Вам понравилось — подумала, что я что-то упустила, не нашла..А оно вон как))Ну это я так…просто и себя приплела, свои идеалы, поэтому и запуталась..Буду знать на будущее))) Спасибо:)
Да мы все сериалы еще те)))Я вот тоже…длиннющий сериал…даже наверное занудный местами и часто ни о чем))
Veronika, а Вы в курсе всех этих центров и чакр?Ммм, я вот что-то решила, что в них много ценного, ток и разбираться с ними трудно. Но тут и поле деятельности обширное (мне как даже и для себя и для массажа интересно, ну и в семеных вопросах само собой) А Вам для себя или для работы..может вникнем? В них наверное сначала надо понять сами их, потом где и что барахлит и перекашивает..а вот уж баланс — дело самое интересное..тут нам и йога, медитация, и ароматерапия кстати и массаж, и камни…целый мир и все для нашей гармонии:) Ну соблазняйтесь:)
Доброе утро, lavender )
Частично и я такая…или можно сказать: «и это тоже я»
Первую никогда в полной мере в себе не чувствовала, только восхищалась такими женщинами. Добротой особенно…это казалось мне чем-то непостижимым и далёким долгие годы…а на самом деле было далеко вытеснено…и проявилось сначала в сыне.
Всему своё время. Видно, так и нужно было.
А вторая…похожей я была когда-то в детстве :) Сорванцом немного, весёлой такой девчонкой, без комплексов и стереотипов…потом потеряла с ней связь как будто. Иногда вспоминалось…Думаю, мне нужно было пройти через всевозможные ограничения общества, и только потом вспомнить её-себя.
Т.е. это части моей личности.
Тиль Швайгер :) это один из «типажей», которые мне нравятся. Плотный блондин, преимущественно экстраверт. Второй «типаж» — полная противоположность.
Говорю «типаж» для краткости и удобства понимания.На самом деле людей так называть не люблю.
А фильм с Марией Куликовой называется «Золотые небеса». почему так, не знаю. Когда не увязываю название с содержанием, забываю.
Заинтересовала меня эмпатия, lavender…конечно она связана с желанием помощи людям. В лучшем случае. В другом — связаны с корыстными интересами, наверно.
Тело…я поняла, что не люблю своё тело так, как люблю тело своего ребёнка. Безусловно. И поняла, что разные его «дефекты» не имеют к этой нелюбви никакого отношения. Это что-то другое. И вот подумала…а может, и невозможно любить СВОЁ тело? Это та любовь, которая может быть направлена только вовне…?
А может, просто это связано с малым телесным контактом меня в детстве и мамы. Читала, что от этого всё и идёт…Чем больше мама гладит, качает, держит на руках ребёнка в детстве…тем лучше. Тем целостнее человек вырастает, гармоничнее. С изначальной любовью к своему телу, себе в целом.
А у нас целые поколения…раздробленных людей выросли. Которые теперь ищут «свои половинки», тело с душой во взаимосвязи…И потому, что в Советском Союзе женщины уходили работать (учиться) почти сразу после рождения детей, а насчёт «на руках» было распространено мнение, что это даже «вредно» для ребёнка.
Хорошо, если была гармоничная няня или бабушка при этом :) А если такая же «продвинутая»…Ну в общем, такие вот наследия прошлого.
Целый мир…да, lavender, всё это интересно, но я не могу по многим направлениям двигаться.
О чакрах…напишу позже, ладно?
Думаю, дело вот в чём…Невозможно любить ОТДЕЛЬНО тело и отдельно душу. Может нравиться или не нравиться что-то отдельное в себе или других. А любить…можно только всё целиком. Или НЕ любить. Выбор за нами.
lavender, я пока изучаю самые основы массажа. Применительно к нему мне пока рано изучать что-то сложное, я не хочу себя перегружать. К работе…наоборот, я недавно освободила свою работу от …груза психологии, куда там индийские трактаты. Хотя отношусь к ним уважительно.
Это не моё…не чувствую это своим. А постигать одним умом не вижу смысла.
Ну да,Veronika, конечно. Это просто я загорелась — состыкуются факты, переживания, впечатления и тогда выходит все мои мысли имеют основу..так сказать нашла систему.
В отношении любви к душе и телу..ну если бы совсем все плохо..нас бы и не было, не было бы интереса в этих вопросах. А так, видимо перекос, плохо, но не ужас-ужас-ужас, поэтому корректировка, баланс вполне уместны для нас:)
Эмпатия ( если мы об одном и том же) — в своем пике и есть помощь, очень профессиональная,уместная, мудрая, я бы сказала. А когда на грани — то хорошо, если будет именно в этом направлении двигаться. Корыстные интересы..это какая-то другая противоположность… я бы назвала эмпатию скорее мазохизмом (когда нет должного выхода).
О любви к телу еще, из своих текущих ощущений. Тут у меня завязано на центрах. Предположу, что сердечный у меня имеет большой потенциал либо силу. Но в тоже время и перекос. У Вас, предположу тоже хорошие перспективы (иначе..вышел бы терапевт???) Но — несмотря на объем ( я чувствую в этом месте у себя самый бОльший объем) — есть и перекос. Любовь широка очень, но не центрирована. Ядро, стержень (концентрация на себе) — обделены. И в этих позициях — полноценность ограничена. Тут еще имеет смысл смещение в ту или другую сторону (допустим ..ну любовь всякая бывает..и плюс моя эмпатия — никак не получится работать в детском отделении — и любить и причинять боль ради спасения — для меня большой конфликт. Или взять любовь к мужу, она обширна, но опять же не сфокусирована может быть, и из-за этого — перекос, фигня какая-та.)
Тут хочу заметить, мне опять бросилось в глаза — Вы,Veronika, опять уходите в корни -А у нас целые поколения…раздробленных людей выросли. и т.д.
Со своих позиций, (они разумеется под вопросом, но имеют место быть) — мне честно говоря, по большому барабану, чего там несут мои поколения, оно шатко — хочу понесу также дальше,(лучшее — понесу!) а ХОЧУ понесу так, как считаю нужным.Не нахожу хвосты поколений тяжким, не изменяемым бременем.
Еще вот Вы зацепили зависимость, я — привязанность и они крутятся в голове у меня..пока думаю.У Вас нет мыслей на сей счет?
Я не считаю несколько поколений до меня «грузом», я смотрю в корень для того, чтобы определить глубину проблемы (у меня в 3 поколения как минимум). Генетику ещё никто не отменял. Получится её решить у меня — хорошо,нет — значит, нет. Ну и сетую…параллельно, что вот может так много людей таких же…Такая уж я. Уходила в корни и буду уходить. Глубина — это моё.
Насчёт зависимости я думала не раз…Определить словами, что это такое, не получается. Думаю, быть совсем ни от чего независимым невозможно.