Здравствуйте, Selena и участники сайта, кто читает.
Я хочу написать, как я вижу возможные отношения с мужчиной, учитывая прежние ошибки и свои новые открытия.
Любовь — основа. Что это такое — раньше не могла выразить. Да и сейчас не могу. Просто чувствую. Всё настоящее — просто. Вряд ли любовь возникает сразу…с первого взгляда…Взаимная симпатия, притяжение — да. И возможность любви.
Не принятие мужчины таким, какой он есть, здесь и сейчас. Настрой на ЕГО развитие, совершенствование, изменение, исцеление….во имя общего блага. Постоянное разбирание его ошибок, и разные ожидания от него. Настойчивое его «лечение»…от чего-нибудь. Депрессии, тяги к алкоголю…что угодно. Решать эффективно можно только свои проблемы, но не ради отношений (чтобы всё стало, «как раньше», например)…а именно сознавая их наличие у себя и решая из любви…к себе.
Чрезмерные ожидания от совместного союза. Ожидания чуда…решения сразу всех проблем только потому, что мы вместе. Любовь я вижу раствором, соединяющим общие кирпичики, но строительство, ремонт, решение «текучки»…и другое — никто не отменяет.
Можно и другое, более нежное сравнение. Это вода…в реке любви. Но плыть-то надо. По течению, вместе, то вплавь, то в лодке, то…на паруснике, то…на корабле. Как у кого и когда. Нужны усилия, согласованные, совместные. Которые чередуются с отдыхом…на берегу)
Слишком резкие движения в браке. Обвинения, упрёки, понукания, истерики…и прочее безобразие. В отношениях, в браке женщина всё же выступает как сохраняющее звено. А не разбалтывающее. Как бы ни было трудно, нужно беречь то ценное, что есть…несмотря на дальнейшую судьбу отношений.
Манипулирование. Мне это свойственно, на подсознательном и генетическом уровне. И сознавая это в себе, перестаю осуждать предков. Ведь причиной манипулирования людьми при сближении и уже в отношениях является…страх, что «меня бросят», потому что я такая как есть никому не нужна. Страх остаться в полной изоляции, неверие в то, что меня можно любить. И …плетёшь паутину. Привлечь, очаровать (если это мужчина), удержать…Сколько ж на это тратится энергии! Сколько напряжения, боли, страха, злости… Именно это поведение у себя, которое я называла «идиотским», мне и трудно принимать. Но для того, чтобы от него избавляться, нужно знать истоки этого явления. Замечаю, что сейчас мне встречаются мужчины, «просекающие» эти штучки, и не позволяющие собой манипулировать. Внешнее отражает внутреннее — как и я себе это не позволяю, но привычка видимо остаётся. С этим хочется разбираться.
Если случаются ссоры, разногласия, непонимания…лучше по возможности не откладывать их решение в долгий ящик, но и не торопиться мириться, не поняв себя. А поняв, помогать в этом партнёру, мужу. Не нужно копить негатив. Просить прощения сразу , исправлять что-то по возможности, решать трудные ситуации.
Ещё поняла очень важное. В долгих отношениях (а мне другие не нужны), нужно давать партнёру, мужу…внутреннюю свободу. Поясню: всё меняется, и люди. Он может становиться в чём-то лучше, а может не становиться, по его усмотрению. Но если мы вместе, значит, это неизбежно. Меняется один — и другой меняется. Значит, не нужно постоянно быть в страхе повторений и ударов прошлого от него. Нужно временами протирать глаза и смотреть на него нового, изменившегося. И взаимодействовать, общаться с ним теперешним, а не тем, каким он был когда-то. Для этого…нужно видеть, замечать и признавать позитивные перемены в нём. И конечно, в себе.
Чувствовать. Не только понимать, но и чувствовать партнёра. Понимание — всё -таки это более поверхностный уровень, на мой взгляд. Говорить человек может всякое, и порою очень обидное. Но нужно уметь видеть — что за этим стоит. Быть может, долгое время ты сам(а) делаешь что-то не так. И это с его стороны — реакция, выражающая более серьёзную проблему. Которую он возможно сам не сознаёт вполне, или не может озвучить по каким-то причинам. Поэтому важно видеть суть, а не только внешнее. Уметь «плавать под водой»…и обходить подводные камни.
Секс. Я осознаю, что это может быть наиболее ярким проявлением любви. Собственно, по-другому он мне и не нужен. Мне это нужно только с любимым мужчиной, и не «регулярно», например 2-3 раза в неделю, а…по взаимному желанию. Никто никому ничего не должен, и здесь в этом нет исключений. Чтобы выражать любовь, нужно чувствовать именно её, а если что-то мешает этому, то и в сексе не будет удовлетворения.
Я верю, что возможны долгие отношения одной пары на всю жизнь даже в наше быстро меняющееся время. Только это трудно. Нужно быть в его ритме.
Имущественные, материальные вопросы. Конечно, это важно, но заслонять собой любовь они не должны ни при каких обстоятельствах. Если это случается время от времени, значит, что-то уже не так в отношениях. И заниматься надо собой/ими в первую очередь, а материальными вопросами во вторую.
Основное, наверное, написала. Дальше — по ходу темы. Как Вы думаете, Selena, это идеально-романтическая картина, или реально может быть?
И глубина, и широта мышления имеют свои плюсы и минусы.
При глубоком «копании» или «нырянии» можно увидеть суть, корень, начало, что даёт большие возможности для изменения (трансформации) кардинально. Целый пласт. Вероятно, это даёт и много других возможностей, для чего существует история, археология, генетика и прочие науки…Но это же может так увлечь, что начнёшь «задыхаться» в этих глубинах. А в глубоких ямах возможны «завалы».
При широком мышлении видишь много вариантов, граней, возможностей…Это позволяет не зацикливаться, двигаться, выбирать…Однако, без корней и сути, чувствования а также концентрации, выбирать из всего этого многообразия очень сложно, и поэтому хочется «объять необъятное». И ничего толком не получается.
Мне знакомо и то, и другое…Поэтому самым верным считаю их сочетание. Мне больше свойственно первое, Вам, lavender, — второе. Так я вижу и чувствую.
Я вот не пойму…Если мы генерируем любовь, то есть в нас — её источник, то как мы можем любить СЕБЯ, простите, этим источником? Ведь он направлен вовне. Selena приводила пример молока от коровы. Сама же корова его не пьёт.
Может быть, любовь к себе — ни что иное как способность ПРИНИМАТЬ любовь извне? от людей, бога?
А тот, кто её не чувствует или чувствует мало, — просто закрыт от мира, и от этого и страдает? Впадает в различные зависимости, и от людей, и не от людей…
Ну например, не доверяя людям вообще, находит одного, которого в каком-то смысле идеализирует, и согласен принимать любовь только или в основном от неё (него)?
Или находит бутылку, или ещё что…
А надо просто (или не просто) открываться, верить, прощать, целостно воспринимать людей, природу…Если не сразу во всех направлениях, то во всяком случае в пределах определённых групп по интересам…в пределах местности…
lavender, и тут же в отношении чакр. Если это точно то, что Вам нужно, т.е. Вы «попали в струю», то найдите себе учителя. В группе или индивидуально. Я замечаю, что в том, что действительно твоё, учителя находятся, и именно те, что нужно. Так произошло у меня и здесь, и на лепке, и на массаже.
А дальше можно обмениваться впечатлениями и мыслями по этим параллельным направлениям. Мне будет очень интересно слушать (читать) о чакрах от Вас. Сама же изучать это, как я говорила, пока не могу.
Про чакры Вы до головы не берите, это я под впечатлением своих эмоций — конечно если не тянет и не надо.
Любовь..может надо присутствие безусловности? Источник и вовне и в нас, но если только любить вокруг, не будет ли это воздушным шариком,(пшик и все) в то время как присутствие любви и к себе и вокруг — мне больше с ассоцировалось с плодом (например, персик) — и мякоть вкусна и косточку посади — дерево вырастет. Нужен какой-то индивидуальный баланс в любви.
А я, наоборот, подумала, что это у Вас всё серьёзно. Ну как таким делом можно просто «увлекаться»? Это же целая наука.
Ещё о зависимости. Она возникает тогда, когда человек думает, что у него нет выбора. И это давит. У меня так часто бывало и до сих пор…Тогда возникает безысходность какая-то и вот это…зависание, как у компьютера.
Пример с персиком хороший :-) вкусный ))) Только вот из косточки дерево не всегда вырастает. А тем более с цветами и плодами. (опять-двадцать-пять :)
Ну да серьезно увлеклась)
С любовью подождем Селену)
Selena, ау! Ждём Вас с любовью :-))) и вообще…
Мысли под влиянием впечатлений от массажа.
Про власть. Поняла, что я не против власти в принципе. Ни по отношению к себе, ни со своей стороны. Как «Пить можно всем. Знать надо только, когда и с кем, чего и сколько.», так и властвовать :-)
Более того, со стороны мужчины это бывает сексуально…) Авторитет, власть…если это не показное, только внешнее, от желания самоутверждения. Если это естественно и …с уважением или даже с любовью.
Про тело. Мне нравится тело потому, что оно не лжёт. Оно чисто и искренне, как маленький ребёнок. Это удивительно…я забыла об этом, а сейчас вспоминаю…Можно заплутать в дебрях ума, в самообманах и обманах других, но если знать тело, то можно не обманываться.
Наверное, можно знать и душу. Но для меня это гораздо сложнее. На уровне тела я чувствую («вижу») человека намного лучше, чем как-либо ещё.
Поэтому я сейчас реабилитирую тело, которое на несколько лет просто подзабыла и позабросила из-за убеждений в его «примитивности». Прямо стыдно перед ним за такое отношение :) Это не «оболочка» и не «примитивное животное начало», а нечто бОльшее…
Написала «и вообще…» хотя что может быть более общим (объединяющим), чем любовь…
Я выросла в семье, где слово «любовь» не говорилось. Сколько себя помню, она казалась мне каким-то призраком…то ли есть, то ли нет…чем-то далёким и не очень натуральным. Хотя не могу сказать, что была ей обделена.
И сейчас мне трудно отводить любви во всём первое место, основополагающее. «Первым делом самолёты»…долг, совесть и честь…Но ведь всё это ничто без любви…Всё без неё пустышка и заводит в тупик. Любые устремления, любые отношения…
А внутри сидит вот это убеждение, что любовь — это просто «приятное дополнение», уже когда всё «основное» сделано.
Ведь это неверно в корне…
Считаю, что отношения мужчины и женщины не могут существовать «просто так». Хоть что со мной за это делайте, Selena! Но не могут и всё. И «просто хорошо» не может быть всегда. И ради самих себя (отношений) они не могут быть. Долго, во всяком случае.
Собственно, меня интересуют в этой теме длительные отношения.
Мужчина и женщина в лучшем продуктивном своём сближении — это творческий союз! Для создания чего-то нового, нужного им обоим и …вероятно, не только им. Это и задумка свыше.
И любовь, если её не идеализировать, — это раствор, который соединяет людей, сближает, делает их взаимодействие продуктивным. Приятным — не всегда, любить может быть и нелегко.
Если нет такой задумки или мужчина и женщина увязают в чём-то и не реализуют её…их союз становится бессмысленным, а то и разрушающим. Впрочем, иногда кому-то что-то и требуется именно разрушить. В частности, иллюзии.
Если говорить обо мне…то с мужем была задумка ребёнка и новой квартиры. А у него — и нового, своего дела. Удался ребёнок :) Это творение.
И в который раз прихожу к мысли, что одного ребёнка для моих материнских задумок мне достаточно.
Я хочу контакта с мужчиной, и душевного, и телесного…но одного этого не достаточно. Нужна задумка :) Думаю, это какое-то общее дело.
Решила написать сегодняшние «утренние страницы». Получились довольно приличные, хотя специально ничего не сочиняла, писала, как идёт. Ближе в полнолунию, видно, ясность какая-то…
«Встреча с самой собой…
Доброе утро, любимая!
Вчера подумала о том, что появляется уверенность: Я ХОРОШАЯ. И — я нужна мужчине. Я могу созидательно с ним взаимо-действовать. Хочется именно действовать. Хотяи отдыха это не исключает :)
Я раньше как себе представляла…осознанности мало было. ЧТО именно мне нужно и КАК жить, не представляла. А насчёт мужчины было просто желание «встретить любовь», а там, вроде, разберёмся. И решим, куда дальше…
Ну у кого-то, может, и так. А мне нужно чётко представлять, ДЛЯ ЧЕГО мы вместе. Даже ВЛЮБИТЬСЯ мне нужно себе позволить, разрешить…»Упасть» в любовь, чётко представляя, что этот период конечен.
Я не хочу боли РАЗРЫВА. А для этого нужны продуктивные отношения. Когда, если люди расстаются, то уже с чувством завершённости. Как осознанно, например, расстаются супруги после совершеннолетия ребёнка (детей), после успешного запуска в жизнь одного или нескольких совместных проектов…
Вот сегодняшние мысли ещё…
Материнская роль. Это лишь… одно проявление женщины. Из…скольких?
Поняла, что всегда у меня в сознании она затмевала собой всё. Поняла, что сразу из-за этого не хотела второго ребёнка. Хочу узнать, что есть ещё. Из чего «состоит» женщина? Все её (свои) проявления. И дело уже продвигается…на работе, например, какая-то женская роль.
Помню, что ближе к двум годам …..(имя сына) у меня стала проявляться Страсть. Именно страсть, а не просто голод по контакту, как раньше. Но! Пути с мужчиной, мужем, да и вообще своего пути я не видела. Не видела, ДЛЯ ЧЕГО нам с ним быть вместе. Ради материального благоденствия? Ради новой квартиры? Ради совместного воспитания ребёнка?
Но одни лишь материальные цели для комфорта слишком мелко по мне.
А к воспитанию ребёнка муж интереса не проявлял. Как впрочем и ко мне, как к личности, женщине, человеку…Как возможно и я к нему.
Всё это в прошлом.
А сейчас…что сейчас? Пока не знаю.
Вот ещё о материнстве…Раньше из-за отсутствия предохранения женщины часто рожали. И это не давало им как-то иначе взаимодействовать с мужчиной. Не только через материнство и материнскую роль. А мужчины испытывали неудовлетворённость от секса с женщиной, занятой детьми или своей материнской ролью.
Это будило в них агрессию. Неудовлетворённость. Отсюда обилие войн.
А сейчас…уже давно есть возможность мужчинам и женщинам взаимодействовать как-то иначе. Творчески. И некоторые так и делают. Но очень немногие. Остальные…всё ещё в плнеу прежних традиций.
«Сохраняя традиции, строим будущее». Очень мне понравился в этом году девих нашего города.
В самом материнстве большое счастье. Но распространять и заполонять им всё вокруг — однобоко.
Сохраняя все присущие ему плюсы: забота о ближнем, безопасности, телесном и душевном благополучии, принятие…нужно развиваться женщине дальше, стартуя от этой материнскойроли вперёд, в неизведанное…Вместе с мужчиной».
18.10.2013.
Вот. Прошу строго не судить. Это, конечно, моё субъективное восприятие и мышление. Но думаю, это достойно внимания.
К вопросу о приёме-отдаче в отношениях с людьми вообще и с мужчинами в частности…
Замечаю, почему мне трудно выпускать что-то из себя, отдавать другому человеку. Трудно, если он этого ждёт…Трудно, если сильно нуждается, «алчет» так сказать…Трудно, если не сильно нуждается, и ему как бы не очень и надо…
Очень большое, если не центральное место в этих трудностях занимает СТРАХ оценки, критики того, что я делаю. Это…как экзамен каждый раз. Сдам-не сдам. Соответствую-не соответствую. Ожиданиям.
Всё время преувеличиваю, наверное, важность своих действий. Всё время боюсь «опростоволоситься».
Вы когда начнете часто писать утренние страницы — с опростоволосится должно полегчать. Мои потом перешли в письма Молочнику:) У нас такие разные письма) Помните, Вы поначалу пару раз спрашивали меня, буду ли я с Вами водится? ) Сейчас Вы вполне уверены во мне? Вы не боитесь, что я увижу у Вас что-то страшное и перестану водиться?
:-) Да нет, сейчас я в себе уже ничего такого отталкивающего и не замечаю. А Вы во мне уже всё видели, чего бояться?:) Такое тут городили…
Это одна из страниц…есть совсем разрозненные…но всегда с какими-нибудь умными мыслями:) Даа, гораздо легче становится…Голова посветлее…
Вот только с массажа…думаю завтра самой лечь:) Когда к одним и тем же людям привыкаешь, как-то спокойнее что ли… Ну представьте, в одних плавках и массаж ягодиц…раскрепощает ) А вообще, очень прикольно!
Вот что я бы точно посоветовала от страха телесности…по-моему, это от отсутствия привычки телесного контакта с людьми вообще по жизни.
Здравствуйте)
Ну вот. Кажется, начинает доходить…Хотеть отношений с мужчиной ради какого-то продукта, пусть даже самого «высокого» — это всё равно, что заниматься сексом ради оргазма. Вроде как…так и бывает в жизни, и довольно часто. Но…ведь это, получается, «вывернуто наизнанку»? Ведь это, получается, животные атавизмы. У людей же иначе…вернее, мы, люди, можем и так, и иначе…
Где-то читала, что «оргазм — это просто приятный побочный продукт в сексе»…А ещё мне нравятся тантрические идеи…
В общем, я не могу пока сформулировать, просто чувствую, что какой-то глубокий пласт у меня сдвинулся. Или «лёд» снова «тронулся». Главное, самой опять при этом не тронуться :)
Здравствуйте, Veronika.
«Могу ли я предпочесть неизвестное привычному? Это трудно, честно».
Да, это нелегко — для всех, не только для Вас. Но если подумать — что в Вашем привычном Вас радует? Практически ничего. Короткий период внутреннего трепета, а потом — вместо пути в неизвестность — по привычной заезженной колее в никуда или в тупик, в котором Вы уже бывали. Ведь Ваше привычное — либо тупик, либо ничего. А в неизвестности — хотя бы есть шанс… Вернее, там много-много шансов и некоторые из них могут быть Вашими…
«Но и этому, наверное, можно научиться…расставаться с контролем своей привычной жизни, на время…»
Не совсем так. Вы по определению не можете контролировать свою ЖИЗНЬ. Разве Вы контролировали ее начало? Может, Вы думаете, что сможете контролировать ее конец? Вряд ли. А если ни начало, ни конец Вашей жизни Вашему контролю не поддается, то с чего Вы взяли, что Вы контролируете то, что между этими двумя точками происходит? Вы можете контролировать свое поведение (отчасти и иногда) — только и всего. Расстаньтесь с иллюзией контроля и попробуйте просто жить. Наблюдайте себя в разных жизненных ситуациях — свои мысли, свои эмоции, свои действия. Вот это Вы действительно можете — всегда, если захотите. И направляйте их в сторону хорошего. А где эта «хорошая сторона» — определить просто, категорический императив Канта рулит: «Не делай другому то, что не хотел бы, чтобы сделали тебе и поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступили с тобой». Так Вам ничего не придется в себе подавлять и ничего не придется заставлять себя делать — и тогда контроль Вам не будет нужен, вообще не нужен — ведь Вы не малолетний преступник, чтобы Вас контролировать. Внимательного и доброжелательного наблюдения за собой вполне достаточно, чтобы естественно и без самобичевания изменяться к лучшему.
И с мужчинами все точно так же — они прежде всего, люди, как и Вы. Захочется Вам мерить мужчину его способностью удовлетворять женские желания, спросите себя: «Хотела бы я, чтобы меня оценивали по тому, как я удовлетворяю чьи-то желания?» А потом контрольный вопросик: «Как бы я отнеслась, если бы меня оценивали по моей способности удовлетворять мужские желания?» Я полагаю, Вас такой подход оскорбил бы. Так вот, для мужчин это тоже оскорбительно.
«Так вот…Вы говорите, Selena, принимать мужские трофеи…а они бывают разные…:) Сумею ли я сохранить восхищение? вот уж не знаю:)»
А самим трофеем восхищаться не обязательно. Даже коты приносят мышей хозяевам лишь поначалу — чтобы показать, что они не хухры-мухры, а знатные мышеловы. Ну, и чтобы хозяин, который с котом своей едой делится, тоже мог покушать, если голоден. А когда коты уже свои способности продемонстрировали и почувствовали, что хозяин их за ловлю мышей уважает, но самих мышей почему-то не ест, они перестают носить мышей. Вместо этого они предлагают хозяину то, что он принимает — ласку, возможность поговорить с умным котом, лечение и т.д.
А уж мужчины-то, поверьте, не глупей котов бывают :-). И восхищение им нужно не самим трофеем, а своей способностью эти трофеи добывать. Вот этой способностью и восхищайтесь — и тогда мужчина уж как-нибудь догадается, чем Вас порадовать :-)
«Силу любви я, как и многие, измеряла, силой …жертвы ради любви. Вот готова ли я так любить, чтоб…умереть за него, если понадобится? НЕТ, не готова. Я никого не готова любить больше самой ЖИЗНИ.»
Ну, а сейчас Вы пришли уже к выводу, что любовь — не договор о жертвах, а что-то другое?
«Как Вы относитесь, Selena, к разным формам отношений между двумя людьми? Или это индивидуально, кто-то может их не смешивать, а кто-то нет? Я – пока нет. Личные симпатии влияют на ясность мысли и поэтому качество работы. И нужно ли мне тогда этому не-смешиванию учиться, как Вы думаете? И если да, то как?»
Смешивать — нельзя. Смешивание — от слова «мешать», если смешаете, то и получится мешанина. Но можно лечить друзей и можно дружить с пациентами. Только когда дрУжите, то дружИте, а когда лЕчите, то лечИте.
Это получится у Вас тогда, когда к обычным пациентам (всем или почти всем) Вы сможете относиться так, как будто это очень важный для Вас человек, очень ценный, очень близкий человек и от того, насколько он здоров, зависит и Ваше душевное благополучие. Но при этом он взрослый, самостоятельный и вполне дееспособный человек и сам принимает решение о том, как и что ему делать со своим здоровьем. И не должен обеспечивать Ваше душевное благополучие путем отказа от своей воли. И Вы уважаете его волю (когда она касается его самого), уважаете его решение, даже если думаете, что оно неверное, уважаете его право решать и не начинаете продавливать его своим авторитетом. Убеждать — можно, давить — ни-ни.
Кстати, когда в отношении родных и близких, друзей это правило уважения к чужим (пусть и неверным с Вашей точки зрения) решениям тоже заработает, личная симпатия перестанет Вам мешать лечить друзей.
«У меня…допустим, дикая лошадка-мустанг с наездником, которому она просто так не дастся, конечно, пока он…не найдёт к ней подход …:)»
Veronika, а как же равноправие?:-) Это ж получается — найдет подход, объездит, оседлает, взнуздает и давай кататься? И дикая лошадка-мустанг превратится в заезженную кобылу или, хуже того, клячу. Это именно тот образ, о котором Вы пишете далее: «У меня есть склонность циклиться на мужчине, сначала «вручать ему себя», а потом самой же от этого и страдать. От своей же внутренней несвободы, его «господства» надо мной…»
Интересно, а такие же ассоциации, но в обратную сторону у Вас есть? Ну, типа Вы — наездница, а под Вами — хороший такой жеребец, могучий, но послушный Вашей нежной ручке, твердо держащей удила?
«Ведь если моя душа вечна, то я никак не могу ВСЁ реализовать в этой жизни. Мне дано как бы определённое задание (его ещё нужно понять), его и нужно научиться выполнять хорошо. А не бежать впереди…повозки, машины…И я поняла, что хочу научиться просто понимать мужчин, общаться, взаимодействовать с ними…не как ступень и промежуточный этап к «великим отношениям», а…просто потому, что мне это захотелось. Может, это и есть одно из моих заданий в этой жизни?…кто знает.»
Вы знаете.
«Я вот не пойму…Если мы генерируем любовь, то есть в нас – её источник, то как мы можем любить СЕБЯ, простите, этим источником? Ведь он направлен вовне. Selena приводила пример молока от коровы. Сама же корова его не пьёт.
Может быть, любовь к себе – ни что иное как способность ПРИНИМАТЬ любовь извне? от людей, бога?»
Veronika, если развить пример с коровой, то способность принимать любовь — это как способность коровы есть траву, сено, зерно, комбикорм, пить воду, а то и бражку (если такое случится). Кто не принимает любовь, то, конечно, может некоторое время существовать и давать свое молоко, но если уж совсем не принимать (даже от Бога), то ноги протянешь быстро — и источник молока сам собой иссякнет.
Что же касается любви к себе, то это качество присуще людям, поскольку включает в себя осознание себя как очень важной и неповторимой части мироздания. Это в том числе и обнаружение в себе способности и потребности «давать молоко», и понимание, что вообще-то эта способность — не долг, не обязанность, а именно способность и еще добровольное решение (даже корова, как Вы знаете, может не дать молока нерадивому доильщику, если не захочет, а уж человек — тем более). И это в том числе осознание, что не стоит пытаться «скушать» больше, чем нужно для жизни — будет несварение. Корова (настоящая) такими способностями не наделена, но и объестся в естественных условиях для нее проблематично. А человек — может, есть у него такая возможность.
Две стороны человеческого эгоизма — 1) пытаться «скушать как можно больше травы» и еще на века запастись; 2) зажать молоко и цедить его по каплям — пусть сам не ам, но раз другому это нужно, то я ему не дам, а продам — за комбикорм, зерно да за бражку, если повезет, а не повезет, то хоть за сена клочок, стакан воды в старости и теплый коровник.
Вот и пучит человека от его эгоистической жадности, и «вымя» поначалу разрывает неотданное «молоко». А потом оно усыхает и все меньше и меньше в нем «молока», и вот уже нечего продавать-менять , нечего выцеживать, как ни тужься… И из теплого коровника — пора на бойню. Страшен мир человека, который любовь к себе подменяет эгоизмом, вместо принятия любви извне и отдавания своей любви устраивает куплю- продажу. Все взаимосвязано, но пока человек жив — он волен изменить свое отношение к себе и к жизни…
Здравствуйте, Selena. Спасибо!
Нет, моё привычное — не тупик. Я живу, интересуюсь, развиваюсь…У меня есть сын, работа, увлечения…квартира, где есть моё личное пространство…У меня есть время, много времени, которым я вольна распоряжаться…В общем, у меня много чего есть. И с «жертвой» я не рассталась…Мне всё время кажется, что я должна от многого отказаться РАДИ мужчины.
Selena, как я поняла, я не расстаюсь с привычными «программами», но я, хоть и медленно, могу их трансформировать. Чем и занимаюсь. И когда моя «медленность» меня раздражает, напоминаю себе, насколько они в моём подсознании древние и глобальные, вековые…
В отношениях с мужчинами (которых у меня как бы и нет) я правда не знаю, какое у меня в жизни задание. Могу только предполагать, что задание «на исправление ошибок». В общем, работа над ошибками.
Это нормально. Только одно меня здесь тревожит…Что в этой жизни я не успею полюбить мужчину. А есть ли следующие? Вероятно, да. Но пока это не слишком волнует. Хочется здесь и сейчас. И невозможность этого — постоянный источник моего огорчения, как будто я преодолеваю какое-то расстояние, а оно не уменьшается…..((( И опять же напоминаю…откуда мне знать?
Ведь естественное желание быть рядом с мужчиной появилось (или возродилось) совсем недавно.
И дна и та же схема теперь…Мне кто-то начинает нравиться…а этот кто-то не проявляет ко мне особого интереса. Во всяком случае, интереса к отношениям со мной. Почему так? Зачем так? А ведь в этом есть какой-то смысл.
Ну, если говорить о равноправии в отношениях, то пример с лошадкой вообще не подходит :))) Я ж так…в основном о сексуальных играх. Абстрактно.
А пример с молоком коровы не очень подходит для людей получается…Она не может объедаться, а человек — может…Хотя…ведь мы говорим о ЕСТЕСТВЕННЫХ условиях?
А объедаться — это противоестественно.
Здравствуйте, Veronika.
«Нет, моё привычное – не тупик. Я живу, интересуюсь, развиваюсь…»
Я имела в виду привычный путь развития отношений с мужчиной.
«Мне всё время кажется, что я должна от многого отказаться РАДИ мужчины.»
От чего, как Вы думаете, должна отказаться корова, чтобы иметь возможность отдавать молоко? А от чего ей придется отказаться, ради жизни в теплом коровнике? Так и с мужчиной — если он Вам нужен для того, чтобы отдавать ему «молоко», то ни от чего, что Вам необходимо, отказываться не придется. А вот если он же — синоним теплого коровника или иных благ, то…
«Могу только предполагать, что задание «на исправление ошибок». В общем, работа над ошибками.»
Дыкть, вся жизнь — работа над ошибками, в других областях жизни — тоже. Однако, это не мешает Вам по жизни хоть как-то, но двигаться дальше, вперед. А в отношениях с мужчинами — Вы живете, повернутая назад, в прошлое. И никуда не идете. А надо бы…
«Только одно меня здесь тревожит…Что в этой жизни я не успею полюбить мужчину.»
А Вы развернитесь вперед, глядишь и успеете в этой жизни. И тогда в следующей — Вам не придется исправлять эту ошибку: отказ от любви из страха никого не полюбить или полюбить не того. Направленность вперед — туда, где Вы еще не были — вовсе не помешает Вам при необходимости оглядываться назад и рассматривать свои прошлые ошибки и ошибки поколений своих предков. Ведь головой можно вертеть туда и сюда, взад и вперед. Глядишь, и шея станет более подвижной.
«Мне кто-то начинает нравиться…а этот кто-то не проявляет ко мне особого интереса. Во всяком случае, интереса к отношениям со мной.»
А к Вам проявляет? Без привязки к отношениям? Просто к Вам?
«А объедаться – это противоестественно.»
Вообще-то да. Но человек свободен и сам решает, что для него хорошо, что плохо. Увы, к выводу, что хорошо то, что естественно, иной раз идет медленно и приходит с трудом. А потом еще долго ломает голову над тем, что для него естественно, а что нет.
А сравнения — они все условны. Ведь человек — не корова, а корова — не человек. Но сравнения помогают увидеть сходства и различия. В примере с коровой различие как раз в отсутствии возможности у коровы себя НЕ ЛЮБИТЬ. У человека такая возможность (за счет подмены любви к себе на эгоизм) есть, у коровы — нет, у нее это встроенный чип (маленький такой) в механизме инстинкта самосохранения, у человека — свободный выбор. И перед этой свободой даже инстинкт самосохранения отступает.
Как же всё запущено…
Знаете, несмотря на несокрушимое стремление к равноправию…иногда ощущаю себя просто бродячей собакой. Без хозяина.
Запало 2 момента…»Задом наперёд» и «Иллюзия контроля»…Запущу, поосмысливаю…
А то состояние…»лечить так лечить», как будто это очень важный для меня человек…я сегодня почувствовала вполне :))) как-то само собой. Можт и дальше будет получаться.
Про смешение…я имела в виду не столько дружбу, сколько любовь с мужчиной. Да это у меня был такой кратковременный эпизод симпатии. Мне совсем не хочется это смешивать. А одно другому разве здесь тоже, как и с дружбой, не мешает?
Здравствуйте, Veronika.
Вообще-то симпатия к людям — одно из естественных состояний человека. Но когда Вам симпатична женщина, Вы никаких далеко идущих выводов из этого не делаете. А когда симпатичен мужчина — это как будто что-то из ряда вон выходящее для Вас. Это потому, Veronika, что в общем и целом Вы к мужчинам относитесь не очень хорошо, я бы даже сказала — часто с некоторой долей враждебной настороженности: всегда готовы то ли напасть, то ли ответить на нападение. Но сейчас уже это значительно мягче — и Ваши нападения, и Ваши ответы на реальные или мнимые нападения. Возможно, со временем симпатия к мужчине перестанет быть для Вас единичным случаем, а станет обычным явлением. То есть симпатия станет для Вас чем-то вроде презумпции невиновности — Вы изначально будете относиться к мужчинам с симпатией и только если они продемонстрируют себя с какой-нибудь отвратительной стороны, станете лишать их этой симпатии. Но…
Veronika, от симпатии до любви — не рукой подать. Поэтому можете совершенно спокойно относиться к своей симпатии к тому или иному пациенту мужского пола — только не забывайте о «лечить, так лечить».
Что же касается любви, то если вдруг Вы полюбите своего пациента и он полюбит Вас, то любовь — неподсудна. А чтобы соблюсти этику — просто передадите его другому участковому врачу — и он перестанет быть Вашим пациентом. Ну, а если перестав быть Вашим пациентом, он Вас разлюбит — то, значит, у него это была не любовь, а эмоциональная зависимость больного от доктора. Бывает и так…
«От симпатии до любви» — не рукой подать? А я думала, они рядом :)
Вы спрашивали, интересуются ли мной мужчины просто так? Мне кажется, нет. И вообще никак ((( Хотя, если вдруг что-то такое чувствую, привычно пугаюсь. Уже заезженная тревога какая-то( В этой сфере жизни меня, как нигде, бросает из крайности в крайность. То мне кажется, что я ничего ни для кого не значу, то — что очень значительное и яркое лицо. И вообще, надо быть яркой, чтобы замечали. А если не заметят, нечаянно раздавить могут. Такие вот бредовые тараканы(
Я сама тоже боюсь у кого-то из них что-то спрашивать, потому что тут же начинаются «поползновения в перспективу», с моей же стороны…Что меня же очень смущает. Мрак в общем. Но спасибо за то, что выразили надежду на лучшее, Selena.
Кажется, пора начинать что-то с нуля…
Veronika, конечно надо начинать)
Вы вот все цепляетесь за прошлое..за впечатления которые были..руководствуетесь ими..Ну поиграйте во «все было не так»..Это увлекательно:) Выйдете на улицу и скажите себе «все было не так» и идите с «пустой» головой. Вы слишком много думаете))
Здравствуйте!
Selena, симпатия — презумпция невиновности — это гениально!:) У меня ведь …не помню уж с каких пор наоборот. Изначально — настороженность к людям и готовность держать оборону в случае чего или действовать по принципу «лучшая защита — нападение». Даже не знаю, с кем это проявлялось (и есть ещё) ярче: с мужчинами или женщинами. Вроде с женщинами многое проработано.
Да, мягче стала, Вы правы…Если и возникает что-то, то быстрее хочется всё уладить, смягчить, исправить…А с мужчинами агрессия норовит …вероятно вернуться в свою изначальную, игровую форму. Нет, это не флирт…всё-таки флирт — не совсем моё. А хочется…просто дурачиться:) или лёгкие пикировки прикольные )
А что если…развернуться? Встать к лесу задом…:)))
И постоянно «включать» изначальную симпатию…
lavender, спасибо за поддержку :) Может, что и получится…
Очень интересует. Как мужчины узнают, свободна женщина для отношений или нет? По каким-признакам-сигналам?
Кольцо не все носят…да и оформляют отношения не все…Флиртуют тоже не все…
И как мужчины узнают, что они нравятся? что им дан «зелёный свет» и можно проявлять инициативу к знакомству? к началу отношений?
А впрочем, не нужно мне, наверное, это знать. Такое чувство, что я хочу решить задачку, просто подводя под готовый ответ. И что изменится, если я буду «включать» эти готовые ответы, когда мне кто-то нравится? Это будет искусственно и наверняка оттолкнёт только.
Ладно. Делай, как знаешь. И будь, как будет.
Здравствуйте, Selena.
Всё-таки как ВЫ считаете, какова причина моего женского одиночества?
Привязка на внутреннем уровне к бывшему мужу?
«Не очень хорошее» отношение к мужчинам?
Привычка, выработанная годами?
Вряд ли мои «не очень хорошие» качества характера могут этому мешать. И похлеще меня, и куда стервознее живут с мужчинами, и бывает, счастливы при этом.
Так что же?
Здравствуйте, Veronika.
«Как мужчины узнают, свободна женщина для отношений или нет? По каким-признакам-сигналам?»
А мужчины не узнают, «свободна женщина для отношений или нет». Она может быть замужем, может быть в отношениях, но если от нее исходит зов, мужчины идут на этот женский зов. Не все позволяют себе на него откликнуться — то есть начать что-то предпринимать для того, чтобы что-то произошло — но реагируют практически все (даже если женщина не в их вкусе, не в их возрасте и т.д. и т.п.). Многие из услышавших женский зов, но не собирающихся ничего предпринимать для дальнейшего развития событий (например, счастливо женатые), стараются просто сделать что-то хорошее, как-то помочь, может, защитить, просто доброе слово сказать. Вы обратите внимание — как часто Вам помогают незнакомые мужчины, просто так, без дальнейших планов? Так Вы сможете определить, слышат они от Вас женский зов или нет.
А еще вспомните, как часто Вы принимаете эту помощь (и не думаете «что этому … от меня надо? сумку украсть? изнасиловать? познакомиться? справку получить? может, пьяный? или обколотый? или вообще псих ненормальный?)
«Всё-таки как ВЫ считаете, какова причина моего женского одиночества?
Привязка на внутреннем уровне к бывшему мужу?
«Не очень хорошее» отношение к мужчинам?
Привычка, выработанная годами?»
Выработанное и заматеревшее с годами «не очень хорошее» отношение к мужчинам. А привязка к бывшему мужу не могла бы помешать, если бы Вы относились иначе к мужчинам вообще (как к полу, как к половине человечества) и в частности — к тем представителям этого пола, которые Вам встречаются то здесь, то там.
Снова здравствуйте, Selena.
Это трудно видеть в себе, но всё же мне кажется, моё отношение к мужчинам если не улучшается вообще, ко всем (это, наверно, запредельная задача), то во всяком случае выходит на тот прежний уровень «до брака». Когда я ещё не шарахалась от них.
Сейчас, когда научилась делать массаж, замечаю, что мне очень хочется «рукотворно» помогать мужчинам (не меньше, чем женщинам), но…как только представляю, что этот мужчина может стать «моим», это желание помогать и вообще дарить добро сходит чуть ли не на нет.
Принимать помощь от кого угодно, и от мужчин,и от женщин, мне трудно не столько от подозрительности (сейчас её всё меньше), а …от страха снова «подсесть» на эту помощь и стать опять несамостоятельной. Наверное, «шиза» ) а что с ней делать, не знаю.
Здравствуйте.
Как-то вот враз поняла…Что мне очень трудно выражать себя. Что это является, наверное, первостепенной моей проблемой в общении с людьми. Что люди видят мою самую-самую верхушку (вернее, какие-то разные верхушки) и по ним невозможно вообще меня представить. То, какая я внутри и какая снаружи — разные люди. Всегда разные. Только близкие, слава богу, люди, которые знают меня годами, десятилетиями, могут видеть и частично понимать меня.
Я понимаю, что слиться воедино с собой внутренней и внешней — в моих руках и хочу этого, насколько это возможно.
Я считаю именно эту свою проблему — первостепенной в невозможности сближения с мужчиной. Но…соглашусь, что и страх перед отцом, неприятие его, которое у меня было ранее — не менее важное препятствие в сближении с мужчинами. Сейчас, как я чувствую, эта льдина растоплена. Я принимаю папу, люблю его, уважаю и за всё, за всё ему благодарна.
Я всё больше теряю надежду…на то, что хотела. И …я думаю, что если когда-нибудь потеряю её совсем — неожиданно встречу мужчину, который будет со мной счастлив и с которым буду счастлива я. Так просто. Без помпезности, великого дела и…великой любви.
Наверное, так многое изменилось…во мне. Читаю свои тексты, где-то со стыдом, где-то с улыбкой, где-то прежнее непрояснённое остаётся…Ну, эта тема стабильна, к большому сожалению. Хотя постоянно приходят новые мысли, сменяющие друг друга, и вроде заболоченности такой уже нет…Чувствую порой сильную печаль, порой надежду, порой спокойное ощущение, что ничего здесь не изменится. Вчера подумала, чего я так жутко боюсь? Да чего только НЕ боюсь. Один страх круче другого. Досочинялась до абсурда, после чего просто подумала, что самое страшное — что я снова почувствую себя ПЛОХОЙ, как раньше. Что «муж от меня сбежит на следующий день», что я и правда «чудовище», как говорили мне в детстве родители. Это совсем не стирается, увы.
И ещё…страшно чувствовать себя несостоявшейся как женщина так явно, рядом, лицом к лицу. Боюсь, что никогда не смогу…состояться. И это нереализованная потребность любить, заботиться, совершенствоваться в этом направлении (каким-то чудом не противореча своему собственному жизненному пути и интересам) иногда просто распирает изнутри…
Знаете, когда я снова ищу причины, я прихожу в тупик…И мне хочется сказать: всё, хватит! нет причин, просто не время. А что если это время не наступит в этой жизни? проживу, конечно.
Но по-моему, это просто глупо. По-моему, я просто была не готова, и поэтому не давала этому случиться. По-моему, я просто не знаю, чего хочу. Или нет — знаю, но упорно прячу от себя.
Наверное, эти страхи скоро совсем покажутся мне несущественными. Когда я окрепну. Чем и занимаюсь по мере возможности.
Все эти дрязги с папой и женой просто отойдут на второй план…если будут другие дела. Хватит ли сил? А силы, наверное, появляются уже по ходу событий.
Здравствуйте, Selena.
Если гордыня растёт из ощущения своего ничтожества (комплекса неполноценности?), то откуда растёт этот комплекс и что с ним делать? Может быть, это от недостаточной любви к себе?
И какая причина эгоизма? Является ли он суррогатом любви к себе и в чём конкретно проявляется?
А эгоцентризм?
Я много раньше обо всем этом читала, но до сих пор нет чёткого понимания.
Здравствуйте, Veronika.
«Если гордыня растёт из ощущения своего ничтожества (комплекса неполноценности?), то откуда растёт этот комплекс и что с ним делать? Может быть, это от недостаточной любви к себе?»
И гордыня, и ощущение собственного ничтожества — растут из общего корня. Этот корень — нелюбовь, отсутствие любви, неумение любить, неумение принимать любовь, неверие в любовь, предательство любви (отказ от любви ради чего угодно). Это все одно и то же — только объекты и субъекты меняются местами.
Человек, не умеющий любить себя, не умеет любить и других. Он подменяет безусловную и искреннюю любовь к другим на заботу о материальном или физическом благополучии, или на продвижение объекта такой псевдолюбви к успеху в обществе В общем, он подменяет любовь на действия, которые на самом деле направлены на то, чтобы никто не мог его упрекнуть в том, что он не умеет любить (то есть по сути на действия для себя и улучшения своего имиджа в глазах других людей, в т.ч. и объекта) или на действия, направленные на выслуживание ответной любви (то есть опять же, на действия для себя).
Человек, не умеющий любить других (безусловно и искренне), не умеет любить и себя. Он подменяет любовь к себе (искреннюю, безусловную, но не слепую) на желание переплюнуть кого-то, стать выше кого-то и круче, на потакание своим слабостям или на борьбу с ними (опять же с целью кого-то обойти и иметь возможность эдак свысока смотреть на слабаков) вместо того, чтобы с любовью заниматься укреплением себя в той части, где пока слабовато.
Эгоизм — это когда человек занят ублажением своего эго, вместо того, чтобы развивать свою личность под руководством своего духа (который изначально несет в себе информацию о том, что такое хорошо и что такое плохо — в общечеловеческом, даже во вселенском понимании — и потому изначально противопоставлен эгоизму). Все, что не помогает эгоисту ублажать свое эго — не считается важным или нужным. А все, что мешает ему ублажать эго — признается вредным.
Эгоисты постепенно движутся к самоизоляции — все больше людей оказываются «вредными», потому что говорят и делают неприятные вещи, иногда одним своим присутствием мешают пестовать свое эго. И тогда внутренняя дверь, ведущая в окружающий мир закрывается. Более того, со временем закоренелые эгоисты изолируются и от собственного духа — он ведь тоже мешает самоублажению, побуждает к развитию, заставляет двигаться, что-то делать полезное в общечеловеческом смысле (а для этого надо открыть дверь в окружающий мир), поэтому все требования собственного духа тоже признаются вредными и внутренняя дверь, которая ведет в храм духа, закрывается. И уже ничего не мешает эгоисту — ни упреки людей (он их не слышит, а если слышит, то не относит к себе и игнорирует — типа «кто обзывается, сам так называется, можно не парится на этот счет»), ни укоры собственной совести (он их относит к «вредным» комплексам и тоже игнорирует).
Эгоцентризм — помещение себя в центр мироздания, сознательное помещение, представление, что все существует (или должно существовать) для меня и ради меня.
Иногда к этому присоединяется еще и требование, чтобы мир этому мировоззрению соответствовал. Чтобы окружающие люди сами (по собственному желанию) делали все, чтобы центру мироздания было хорошо (или не было плохо): понимали его проблемы и слабости (сами собой понимали, с полуслова, с полувзгляда, по выражению лица, по легкому намеку, и тогда они — чуткие люди), помогали (сами изъявляли желание помочь и откликались бы на легкий намек на просьбу, и тогда они — хорошие люди), шли навстречу (и тогда они — правильные люди, образец для всех неправильных), способствовали развитию и исчезали из поля зрения, когда центру мироздания они не нужны или ему охота побыть в одиночестве.
Здравствуйте, Selena. Спасибо.
Какова же причина эгоизма? Почему человек идёт по этому пути вместо естественного и здорового пути любви?
Является ли вынужденная (или даже добровольная) самоизоляция признаком и следствием эгоизма?
Взаимосвязаны ли гордыня и эгоизм?
Здравствуйте, Veronika.
А как Вы думаете, какова причина эгоизма?
Что Вы имеете в виду, когда говорите вынужденная (или даже добровольная) самоизоляция? Поясните, тогда я смогу Вам что-то вразумительное ответить. Если вопрос о том, всякая ли самоизоляция — признак и следствие эгоизма, ответ — нет, не всякая.
Взаимосвязаны ли гордыня и эгоизм? На этот вопрос мне бы тоже хотелось услышать Ваше мнение. Тогда будет повод для обсуждения. А то слишком общие вопросы — на них в ответ можно трактат написать. И не один
Здравствуйте, Selena.
Считаю, что причиной эгоизма является неверие и всвязи с этим обесценивание любви. Но природа не терпит пустоты, и на этом месте вырастает суррогат.
Эго — если я не путаю, это структура личности, отвечающая прежде всего за ее защиту…буквально от всего.
В условиях отсутствия безусловной любви человек чувствует себя крайне уязвимым, и болезненно реагирует на многое. Поэтому начинает так защищаться и пестовать своё эго. Компенсаторно.
Основной причиной гордыни я считаю отсутствие самоуважения. Когда и уважать себя человек может, по его глубокому убеждению, за какие-то большие достижения, ещё и одобренные, и признанные обществом.
Если ему это не удаётся, он сам принижает, обесценивает себя как личность, не считает достойным уважения. Вряд ли он понимает изнутри, что онсамэто делает и чувствует только неуважение извне.
Но поскольку неуважение человека а приори, видимо, противоестественно, противоречит Духу, возможно, то и здесь природа не терпит пустоты, и на смену естественному и спокойному уважению себя и других приходит компенсаторно гордыня как желание и стремление непременно к великим достижениям, и порой в отместку унижающим и принижающим людям (или если это ему кажется) хочет над ними в чём-то возвышаться.
Я чувствовала гордыню и эгоизм в себе и других только вместе, «в паре», поэтому и предположила их взаимосвязь. Однако, возможно, так не у всех.
Ещё причиной развития эгоизма может быть постоянное грубое вмешательство и нарушение границ личности извне. Если ребёнка не принимают таким как есть, не ценят, а постоянно пытаются переделывать. И для того, чтобы ему сохранять психику, себя, он подключает и гипертрофирует эго.
Эгоцентризм тоже считаю проявлением защиты, когда мир вокруг ощущается враждебным и/или шатким. И тогда начинаешь придумывать, пусть частично, другой мир, чтобы не сломаться и не сойти с ума, помещая себя в центр как его творца.
Возможно, играет роль, насколько выражена чувствительность.
Когда с вашей помощью, Selena, перестала воспринимать мир вокруг тотально враждебным, и стала выглядывать за пределы своего «круга безопасности» и видеть, воспринимать происходящее более реально и адекватно, почувствовала хоть немного пока, облегчение. Что не надо больше «держать мир на плечах» ) можно расслабляться. И что если плохо мне, то это временно, и мир вокруг при этом не летит ко всем чертям.
Здравствуйте, Selena.
Хочу поделиться определённым прогрессом, как я чувствую. Не в плане отношений С мужчиной, а в плане отношения К мужчине.
Я второй курс хожу на массаж к одному и тому же массажисту, мужчине. Он очень хорошо делает, прямо оживаю заново. Иду, когда «скрючивает», «скукоживает».
Первый курс мы с ним просто говорили, в основном о работе, поэтому ничего личного не возникло. Он естественно женат.
А сейчас…энергетика чем-то похожа на папу, хоть, конечно, намного сильнее…И…сразу «открываются чакры» у меня, или что-то разблокируется. На первом курсе разблокировалось давно, как мне казалось, утраченное доверие к мужчине вообще. А сейчас… такое новое что-то, или давно забытое. Когда просто хорошо и все. И не строишь никаких планов. Когда никуда не пытаешься применить и пристроить это «хорошо»…По-моему, это как раз то, что вы мне два года назад старались втолковать) в частности в теме «Кризис среднего возраста», а я никак…не могла без новой схемы )
Думаю, сплошь женатые мужчины вокруг — это моя нынешняя реальность, и это непреодолимое для меня внешнее моральное препятствие — не только суть отражение внутреннего, но и возможность «тормознуть» прежние модели обладания и…не люблю это слово ) потребительства.
Сами тёплые чувства к мужчине без всякой цели (ведь у чувств и не бывает цели) — очень приятны и даже целительны для меня. Внутри возрождается что-то истинное, забытое…
Но проблема (а это уже стало проблемой для меня), что возникает всё второй раз уже к женатому мужчине. А до этого был В., вы наверно помните, там тоже было невозможно, даже секс, как выяснилось.
Я хочу выяснить, почему так, и прекратить. Конечно, всё это очень стыдно для меня. И «схемы», и возникающее вслед за душевным сексуальное влечение к женатым мужчинам. Хочу понять, почему они.
Возможно, мне они кажутся более ухоженными, спокойными, уверенными, привлекательными. Так ведь холостых я вообще не встречаю, даже не могу сравнить.
Вариант с моей ущербностью, наверно, наиболее вероятен. Мне глубоко подсознательно хочется почувствовать себя «лучше» другой женщины, самоутвердиться. Я этого не чувствую, просто предположила логически.
И страх…всепоглощающий страх неизвестности, как бездна открывается какая-то вслед за чувствами. А женатые мне нравятся порядочные, они не делают попыток продолжения, и вот бездна захлопывается.
Или всё гораздо проще…Я не хочу заморачиваться отношениями, и ищу лёгкие способы испытать чувства, и опять только для себя. И это не меняется.
Перечитала некоторые записи, отметила там, где останавливалась, не в силах продолжать, в одних и тех же ситуациях. И сейчас также. Любовь и дела. Те же краеугольные камни.
Но многое совсем-совсем иначе. Я принимаю и люблю себя больше, я стала принимать людей такими, как есть, не всегда, но часто. Во многом я исцелилась. Спасибо!!!
И ещё одна версия, последняя ) Вот это то, что я чувствую, выписав всё предыдущее. У МЕНЯ НЕТ ВНУТРЕННИХ РЕСУРСОВ для отношений, мне это не по силам, ни последние 10 лет, ни теперь. Процессы здесь самые болезненные, и заживают медленно. Многое понято, но воплотиться пока не может.
Здравствуйте, Veronika.
Судя по тому, что Вы описываете, Вы немного ошибаетесь в оценке тех чувств, которые Вы испытываете.
Это действительно теплые чувства — здесь Вы не ошиблись.
И они действительно без цели и без всякой корысти — и здесь тоже не ошиблись.
И внутри в связи с этим возрождается что-то истинное, забытое — и с этим попали в точку.
Вы только ошиблись с определением того, что это возрождается, и с тем, что за чувства Вы испытываете (или боитесь испытать).
Вы испытали последовательно доверие, прелесть открывания чакр — приемников энергии (с освобождением блоков), потом благодарность. Те неопределенные теплые чувства без цели — это именно она, настоящая благодарность
Вы прошли цикл преимущественно на энергетическом уровне (с заходом и выходом через более высокие эшелоны). Но это полный цикл приема-передачи энергии, бескорыстный сначала до конца, причем с обеих сторон. Вот что то истинное и забытое, что в Вас начало возрождаться.
Давайте подробнее рассмотрим цикл — как это происходит:
— сначала просто массаж (телесный контакт),
— потом из-за того, что телесный контакт есть, но никакой «грязной подоплеки» ни со стороны мужчины, ни с Вашей стороны нет и не предвидится — возникает доверие (это проход энергии через Вас высший эшелон),
— благодаря доверию Вы открываетесь на прием (это вновь возвращение на более низкий уровень — энергетический), в Вас вливается его энергия, мужская, но добрая, не опасная, а наоборот (как папина), но при этом еще и сильная (это чисто энергетический уровень),
— она запускает процесс разблокирования (это тоже чисто энергетический уровень),
— Вы открываетесь на передачу энергии (энергетический уровень);
— высвобожденная энергия направляется вверх и выливается в виде благодарности (выход энергии через высший эшелон).
А сейчас Вы пытаетесь принизить это высокое чувство, подозревая, что за ним последует привычное Вам, целевое использование «такого хорошего мужчины». Но само оно не сможет последовать. И из благодарности не может родиться.
Чтобы так переродиться, надо чтобы Вы опять захотели «иметь» мужчину (как секс объект или как источник чудесной мужской энергии — неважно, важно, что «иметь»). И Вы уже на пути к тому, чтобы захотеть его иметь. И даже если ничего не будет между Вами, то истинное и забытое, что начало возрождаться, снова будет забыто.
Остановитесь на уровне благодарности — это высокий уровень. Вернее, сначала проходите этот цикл — от доверия и приема его энергии до передачи ему благодарности — столько, сколько это Вам будет нужно, а потом просто останьтесь благодарны. Это одно из хороших отношений к мужчине. Еще есть много других не менее хороших отношений к мужчине (возможно, они тоже возродятся в Вас, но уже с другими мужчинами, ведь одно возрождение запускает цикл возрождений). И они тоже могут не вести к тому, что Вы называете «отношения С мужчиной». Но каждое из них возрождает в Вас женщину, восстанавливает Ваш внутренний ресурс, о нехватке которого Вы беспокоитесь. А откуда ему взяться, если Вы его весь израсходовали на другие нужды — от острого желания «иметь» (для его подпитки тоже ведь нужна энергия), до самобичевания.
Вы начали возрождение с благодарности. Это очень хорошее чувство — насладитесь им сполна, не возвращайтесь в тот цикл потребления, в котором Вы так долго вертелись, как белка в колесе. Цените то, что Вам дается.
Спасибо, Selena!!!
А сексуальное желание появляется от желания «иметь» или «обладать»? или «отдаваться»?
Это вторая чакра, если я не ошибаюсь.
Знаю, что в сексе участвует не только она, если есть чувства.
Кажется, я созрела для изучения чакр )) Сейчас знаю очень мало и поверхностно. Больше всего интересует, почему у меня большой живот. Причем не только из-за отложений жира, но от «вздутости». Даже после лечения дисбактериоза и нормализации работы кишечника. Замечаю, что чем больше напряжена поясница, и тем более если побаливает, живот напрягается и вздувается сильнее, перенося на себя, как мне кажется, частично ее нагрузку.
Какой это блок, Selena?
Кстати, на фоне этого массажа я слегка похудела, очень приятные ощущения )
Всё-таки при возникновении доверия и интереса большую роль играет иннтеллектуальная составляющая.
Живот — место страхов, насколько я знаю. Причем страхов, имеющих отношение к безопасности жизни. Увеличился он у меня в 2006 году, после стресса.
Наверное, страх секса — здесь же, может, даже на первом плане. Никуда не уходит, древний, как моя жизнь :) И древнее убеждение в его «грязности». Думаю, реальность «женатых мужчин» только усугубляет это убеждение.
Желания «иметь такого хорошего мужчину» нет, я себя спрашивала много раз. И это радует :)
Здравствуйте, Veronika.
«А сексуальное желание появляется от желания «иметь» или «обладать»? или «отдаваться»? Это вторая чакра, если я не ошибаюсь.»
Сексуальное влечение — это вторая чакра. А желание иметь, обладать — это третья чакра (область солнечного сплетения).
Когда желание иметь «выходит из берегов», оно распространяется на близлежащие чакры и «грязнит» их собственную энергию. Во второй чакре это выливается в продажный/покупной секс или секс по принуждению, а в четвертой (сердечной) это просто убивает любовь, подменяет ее на власть над «любимым»/привязанность к нему (зависимость). А поскольку чакры связаны между собой не только последовательно, но и напрямую, то очень выраженное желание «иметь» может закрыть все верхние чакры, и извратить, замутить энергию всех нижних.
Здравствуйте, Selena.
Только мне показалось, что я начала понимать с Вашими объяснениями этот механизм «загрязнения»…как опять стало с-мутно. Тяжелее всего мне осознавать эту сферу жизни.
Дело в том, что когда мне нравится мужчина (и физически, и на других уровнях), то я начинаю представлять его как сексуального партнёра. Это уже «иметь»?
И тут я начинаю думать, как же это нехорошо и грязно, вот так «иметь» его на уровне мыслей даже, и начинаю стыдиться. Мне кажется, тогда и «загрязняется».
Массажист преподнёс мне сюрприз. Он просто косвенно отказался от дальнейшего массажа.
Мне хочется хоть что-то здесь понять.
Любое близкое (даже по расстоянию) общение с мужчиной меня напрягает. Я уже боюсь что-то испытывать, и боюсь не испытывать ничего.
Selena, там было не только открытие энергии, и не только поэтому было хорошо. Хорошо и интересно было общаться. До того момента, пока я это не застопорила мыслью: «Зачем дальше сближаться душой, ведь он женатый». И всё. Дальше уже было совсем не то.
Все интересные мужчины и правда женаты или это моя реальность такая? Как Вы думаете, Selena ? Я уже не знаю, что и думать.
Мне кажется, семейное положение — это для меня наиболее серьёзное из непреодолимых препятствий к сближению.
Если даже мне начнут встречаться холостые мужчины, я непременно найду другие препятствия и возведу их в ранг непреодолимых. Возраст, место жительства….что угодно…Что со мной? Я не знаю. Можно сколько угодно измышлять, нужны или не нужны отношения, нужен или не нужен мне мужчина и пр…но природу-то не обманешь. И не только сексуальную. Потребность в общении, как выясняется есть, и немалая. Причем в нормальном свободном полноценном общении…а не поверхностном суррогате.
Здравствуйте, Selena.
Я думаю, что подсознательно создавала препятствия, чтобы не давать себе возможности повторять прежние глобальные ошибки, которые сводили отношения с мужчиной на нет. Их так много было (хотя не так уж много было реального опыта), что все не перечислишь. Это создавало что-то напряжённое и искусственное, что забивало живое, настоящее…Я что-то подгоняла и химичила, называя это «строительством отношений». Но как их строить, если это нечто живое? Это всё равно, что постоянно «строить» живого человека.
И поэтому я создавала «дамбы» в своих коротких и последнее время даже платонических контактах. А не быть им вообще невозможно. В них я вспоминала и открывала настоящее.
Но через какое-то короткое время и здесь становилось невозможно. Я чувствовала что-то нечестное по отношению к ним.
И вот теперь я чувствую снова тупик, ещё бОльший, чем раньше. Наверное, что-то прояснится позже.
Раньше я действительно редко чувствовала благодарность…А последнее время всё чАще и чИще это бывает. Даже когда стандартное «спасибо» говорю, то всё равно что-то вкладываю.
Но свободнее это шло по отношению к женщинам. Наверно потому, что не подозревала их в корысти по привычке. А мужчинам…так трудно было быть благодарной даже за простое искреннее внимание. Вернее, я всё косила под одну гребенку, и с трудом уже различала простое…А ведь я в этом нуждаюсь…
Мне везде чудилось что-то не то.
Я благодарна тому мужчине и за осознание потребности в общении. И другим, пусть мимолетным встречам, с каждой из которых что-то сдвигается с прежней мертвой точки. Я знаю ее теперь хорошо, и возвращаться туда не хочу.
Мне всё еще сложно поверить, что и здесь я творю (или не творю) свою жизнь.
Здравствуйте, Veronika.
«Дело в том, что когда мне нравится мужчина (и физически, и на других уровнях), то я начинаю представлять его как сексуального партнёра. Это уже «иметь»?»
Так, как Вы сформулировали, скорее всего, да, «иметь» как сексуального партнёра. А вот если бы у Вас в воображении просто рисовались картинки секса с ним — тогда нет.
«Хорошо и интересно было общаться. До того момента, пока я это не застопорила мыслью: «Зачем дальше сближаться душой, ведь он женатый».
Да, действительно, зачем общаться душой с человеком, с которым хорошо и интересно общаться, если не можешь (из-за препятствий морального плана) его иметь.
«Я что-то подгоняла и химичила, называя это «строительством отношений». Но как их строить, если это нечто живое? Это всё равно, что постоянно «строить» живого человека».
Хорошо, что Вы это поняли. Но какой вывод из этого надо было сделать? Очень простой — не надо «строить отношения», подгонять и химичить.
А что вместо этого делаете Вы? Продолжаете строить — только теперь уже дамбы.
Здравствуйте, Selena.
Конечно, плохие привычки есть. Есть и новые понимания.
Исходя из того,что Вам обо мне известно на сейчас, Вы мне что-нибудь можете посоветовать? Например, просто общаться, интересоваться и ничего не планировать?
Или тут трудно что-нибудь советовать?