Здравствуйте, Selena и участники сайта, кто читает.
Я хочу написать, как я вижу возможные отношения с мужчиной, учитывая прежние ошибки и свои новые открытия.
Любовь — основа. Что это такое — раньше не могла выразить. Да и сейчас не могу. Просто чувствую. Всё настоящее — просто. Вряд ли любовь возникает сразу…с первого взгляда…Взаимная симпатия, притяжение — да. И возможность любви.
Не принятие мужчины таким, какой он есть, здесь и сейчас. Настрой на ЕГО развитие, совершенствование, изменение, исцеление….во имя общего блага. Постоянное разбирание его ошибок, и разные ожидания от него. Настойчивое его «лечение»…от чего-нибудь. Депрессии, тяги к алкоголю…что угодно. Решать эффективно можно только свои проблемы, но не ради отношений (чтобы всё стало, «как раньше», например)…а именно сознавая их наличие у себя и решая из любви…к себе.
Чрезмерные ожидания от совместного союза. Ожидания чуда…решения сразу всех проблем только потому, что мы вместе. Любовь я вижу раствором, соединяющим общие кирпичики, но строительство, ремонт, решение «текучки»…и другое — никто не отменяет.
Можно и другое, более нежное сравнение. Это вода…в реке любви. Но плыть-то надо. По течению, вместе, то вплавь, то в лодке, то…на паруснике, то…на корабле. Как у кого и когда. Нужны усилия, согласованные, совместные. Которые чередуются с отдыхом…на берегу)
Слишком резкие движения в браке. Обвинения, упрёки, понукания, истерики…и прочее безобразие. В отношениях, в браке женщина всё же выступает как сохраняющее звено. А не разбалтывающее. Как бы ни было трудно, нужно беречь то ценное, что есть…несмотря на дальнейшую судьбу отношений.
Манипулирование. Мне это свойственно, на подсознательном и генетическом уровне. И сознавая это в себе, перестаю осуждать предков. Ведь причиной манипулирования людьми при сближении и уже в отношениях является…страх, что «меня бросят», потому что я такая как есть никому не нужна. Страх остаться в полной изоляции, неверие в то, что меня можно любить. И …плетёшь паутину. Привлечь, очаровать (если это мужчина), удержать…Сколько ж на это тратится энергии! Сколько напряжения, боли, страха, злости… Именно это поведение у себя, которое я называла «идиотским», мне и трудно принимать. Но для того, чтобы от него избавляться, нужно знать истоки этого явления. Замечаю, что сейчас мне встречаются мужчины, «просекающие» эти штучки, и не позволяющие собой манипулировать. Внешнее отражает внутреннее — как и я себе это не позволяю, но привычка видимо остаётся. С этим хочется разбираться.
Если случаются ссоры, разногласия, непонимания…лучше по возможности не откладывать их решение в долгий ящик, но и не торопиться мириться, не поняв себя. А поняв, помогать в этом партнёру, мужу. Не нужно копить негатив. Просить прощения сразу , исправлять что-то по возможности, решать трудные ситуации.
Ещё поняла очень важное. В долгих отношениях (а мне другие не нужны), нужно давать партнёру, мужу…внутреннюю свободу. Поясню: всё меняется, и люди. Он может становиться в чём-то лучше, а может не становиться, по его усмотрению. Но если мы вместе, значит, это неизбежно. Меняется один — и другой меняется. Значит, не нужно постоянно быть в страхе повторений и ударов прошлого от него. Нужно временами протирать глаза и смотреть на него нового, изменившегося. И взаимодействовать, общаться с ним теперешним, а не тем, каким он был когда-то. Для этого…нужно видеть, замечать и признавать позитивные перемены в нём. И конечно, в себе.
Чувствовать. Не только понимать, но и чувствовать партнёра. Понимание — всё -таки это более поверхностный уровень, на мой взгляд. Говорить человек может всякое, и порою очень обидное. Но нужно уметь видеть — что за этим стоит. Быть может, долгое время ты сам(а) делаешь что-то не так. И это с его стороны — реакция, выражающая более серьёзную проблему. Которую он возможно сам не сознаёт вполне, или не может озвучить по каким-то причинам. Поэтому важно видеть суть, а не только внешнее. Уметь «плавать под водой»…и обходить подводные камни.
Секс. Я осознаю, что это может быть наиболее ярким проявлением любви. Собственно, по-другому он мне и не нужен. Мне это нужно только с любимым мужчиной, и не «регулярно», например 2-3 раза в неделю, а…по взаимному желанию. Никто никому ничего не должен, и здесь в этом нет исключений. Чтобы выражать любовь, нужно чувствовать именно её, а если что-то мешает этому, то и в сексе не будет удовлетворения.
Я верю, что возможны долгие отношения одной пары на всю жизнь даже в наше быстро меняющееся время. Только это трудно. Нужно быть в его ритме.
Имущественные, материальные вопросы. Конечно, это важно, но заслонять собой любовь они не должны ни при каких обстоятельствах. Если это случается время от времени, значит, что-то уже не так в отношениях. И заниматься надо собой/ими в первую очередь, а материальными вопросами во вторую.
Основное, наверное, написала. Дальше — по ходу темы. Как Вы думаете, Selena, это идеально-романтическая картина, или реально может быть?
Здравствуйте, Veronika.
На текущий момент я бы посоветовала Вам жить сегодняшним днем: нравится общаться — общайтесь, не нравится — не общайтесь, интересно — интересуйтесь, не интересно — вежливо прекращайте контакт. Не заставляйте себя из соображений, что так нельзя, что завтра, быть может, Вы останетесь одна, а на безрыбье и рак рыба. И не стройте пока ничего — ни дамбы, ни планы, ни отношения, потому что пока что у Вас (что бы Вы ни строили) все время тюрьма получается (для себя и/или для мужчины).
Здравствуйте, Selena.
Горько это сознавать. И то, что возможно я никогда не освобожусь сама от этих привычек властвовать и пытаться побеждать…и пр…И то, что не жить мне в любви с мужчиной…Это постоянные мои страхи. По-моему, они обоснованны и реальны.
Знаете, раньше я думала, что без мужчины и вовсе — не жить. Но, к счастью, живу. Поэтому страх стал не таким сильным. Больше печаль, горечь, разочарование…в самой себе.
Я и живу сегодняшним днём, Selena. Но он в этом плане меня не радует.
Спасибо, Selena. Ваш совет очень ценен для меня. Я попробую так.
Здравствуйте, Veronika.
А что именно Вам горько осознавать из того, что я написала?
Про тюрьму. Мне кажется, я всё цепляюсь и удерживаю мужчину в своем внутреннем мире, чтобы он не сбежал, потому, что до сих пор считаю это вопросом выживания для себя.
А ведь без мужчины вообще жить действительно было бы невмоготу. Но к счастью, они есть — сын, папа, брат…И, наверное, я сильно завишу от них.
Здравствуйте, Veronika.
«без мужчины вообще жить действительно было бы невмоготу»
Ну почему же «невмоготу»? А Вы представьте, что живете в обществе, где только женщины – мужчин ни у кого нет, ни у Вас, ни у Вашей соседки, ни у Вашей начальницы, ни у Ваших коллег и вообще в зоне Вашей (или кого-то из других членов этого женского общества) доступности. Кругом только женщины. Представили? Ну и как думаете, выжили бы Вы?
«возможно я никогда не освобожусь сама от этих привычек властвовать и пытаться побеждать»
Возможно, не освободитесь. И что здесь такого трагичного?
Здравствуйте, Selena.
Не могу представить исключительно женскую жизнь. Вернее, могу, фантазийно, но такие представления в отрыве от реальности мне не очень интересны, и не нужны, я считаю.
А в реальности…в любых женских поселениях хотя бы один-два мужчины, пусть не с ними, но помогающие им выживать и жить. Так было в войну, так в женских колониях…Приходят вот такие примеры, потому что по своей воле женщины это не выбирают, наверное. А…да, женский монастырь. Но и там монахиням привозят еду, ремонтируют ветхое и пр…мужчины.
Трагично в привычке властвовать то, что это, как Вы справедливо подметили, прежде всего тюрьма для самой себя. Даже эта навязчивая привычка лишает свободы иного взаимодействия и общения.
Но конечно, она трансформируется, и это хорошо.
Из чисто мужской упрямо-агрессивной манеры желание побеждать (уже как бы играя) реализуется более хитрыми методами :)
Это бывает интересно, даже в кратковременном общении (а у меня другого и не бывает), хоть в реальном, хоть в виртуальном, но мужчина потом бывает недоволен. Хоть я как бы и не при чем, да и не сознаю всего этого в тот момент. Его, конечно, можно понять, но иначе себя вести с интересным мужчиной мне просто скучно и странно.
Наверное, я в этом заблуждаюсь, наверное, можно иначе, но как? Вы, Selena, может быть дадите какие-нибудь примерные варианты? Или это я снова прошу готовые схемы?
Мысли последнее время рождаются трудно и скудно :) но наверное, более основательно.
Нет, конечно, всё это не трагично, не горько и не ужасно! Это становится таковым только при очередном обнаружении моих недостатков и слабостей мной же и привычным осуждением. А уже оно создаёт и «тюрьму», и гадкое настроение, если такое случается.
Стала каждый раз напоминать себе о естественности своего несовершенства, и пошёл хоть небольшой, но прогресс в этом плане.
Что удивляться своему женскому одиночеству, если я всё время держу себя в узде, как бы чего не сказать «дурного» и не сделать. В итоге при возможном общении нередко нападает ступор. Затем даю «слабину» и начинаю общаться, хоть и без конца понемногу гноблю себя, а потом что-то мне совсем не нравится, и я снова замыкаюсь. Ну и плюс моя идея фикс «чего зря время терять», нужно «строить», наводить мосты….и пошло-поехало снова до тупика.
И вот не первый раз уже прихожу к этому же выводу…Ничего ужасного и страшного я не делаю, даже если что-то хитро бывает и не совсем честно. И моё порицание и осуждение себя идёт от «необходимости» следовать неким шаблонам и стандартам. Откуда они во мне сидят — не знаю, но только поняла сейчас (тоже по-моему не в первый раз), что именно они нагоняют скуку. Она бывает от того, что заставляешь себя что-то делать. От ощущения «подневольной».
Простой пример. Прокатилась на велосипеде. Ощущения классные и во время, и после. В общем и полезно, и в удовольствие. Тут же начинается «зудеж» вроде «ну вот, что ж ты раньше ленилась, давай-ка теперь каждый день или через день в системе». Ну откуда это?! Ведь я вообще не перевариваю «системы» от ума.
Конечно, я узнаю здесь маму, она другая. Но видно и во мне это есть.
И также хоть в чём. Получилось хорошо, значит, «надо» закрепить и умножить, «надо» подневольно, насильно, и всё — протест внутренний, скука-лень.
Не так уж часто это теперь, и поэтому смогла увидеть и понять.
Здравствуйте, Veronika.
«Не могу представить исключительно женскую жизнь. Вернее, могу, фантазийно, но такие представления в отрыве от реальности мне не очень интересны, и не нужны, я считаю.»
Считаете не нужны?
Здравствуйте, Selena.
Если это представить, то думаю, я с другими женщинами выжила бы, просто развивались бы и реализовывались некоторые мужские качества.
Как-то мозги встают на место…Если не воспринимать мужчину как «средство выживания», то всё гораздо проще и естественнее.
Здравствуйте, Veronika.
А какие, по Вашему мнению, мужские качества у Вас в таких условиях развились бы и реализовались?
Здравствуйте, Selena.
Мне всегда было трудно разделять мужское и женское…И в этот раз пришлось заглянуть в книжку. И вот что увидела:
* уверенность
* сила воли
* смелость
* деятельность
* осознанность
* властность
Это конечно не всё, перечислила то, что у меня срезонировало.
Вообще, когда я писала об этом, имела в виду скорее мужеподобность, когда женщина и внешне и внутренне похожа на мужчину. Вот что меня испугало больше всего в этом придуманном «женском общежитии». Вы спросите теперь : ну и что тут такого, ну допустим, я стану маскулинной и мачо-образной…?:) и что в этом страшного?
Но вот как-то не по себе при виде и представлении такого )
Понятно, что такими станут не все, но такое общество всё равно поделится, так устроен мир, полярно, так будет и там.
Здравствуйте, Veronika.
Напрасно Вы стали искать ответы на мои вопросы в книжках. Ведь это должен был бы быть ВАШ ответ, только он даст нам какую-то возможность анализа ВАШЕГО состояния и настроения. А книжные что позволят делать? Авторов этих книг анализировать?
То, что у Вас не было ответа ведь само по себе показательно.
(Либо Вы как не хотели себе это представлять, так и не стали, а мне написали по принципу «На и отвяжись»).
Вы сказали, что в условиях существования Вас в чисто женском обществе Вы бы выжили, но в Вас развились бы мужские качества. Предполагалось, что Вы реально себя представили в этой ситуации и реально увидели, что у Вас развились какие-то мужские качества.
Но оказалось, что это не так, Вам даже пришлось лезть в книжку — потому что нет у Вас внутри образа себя (с этими образовавшимися мужскими качествами). То есть Ваш ответ был просто предположением и он должен был бы звучать так: «Наверное, я стала бы мужеподобной (внешне)».
И тогда бы я задала Вам вопрос. Но не «что в этом страшного?», а — почему Вы предполагаете (сейчас предполагаете, из Вашего сегодняшнего состояния души), что стали бы мужеподобной (внешне) в чисто женском обществе? Ваш ответ про то, что так устроен мир, не объясняет, почему именно Вы стали бы такой.
Внутренние «мужские качества», найденные Вами в книжке, я оставляю без внимания, чтобы не просить Вас объяснить, почему это — мужские качества. Оставим это на совести автора книжки — в качестве его личных убеждений, которые не суть предмет нашего с Вами разговора.
Здравствуйте, Selena.
Да, есть у меня такое — не люблю оставлять вопросы без ответа. И если уж что начала, то до какого-нибудь логического завершения нужно довести.
Может, и отписалась вначале. Действительно, смысла не вижу разбирать не мной сформулированные мужские качества.
Не то, чтобы я не захотела представлять. Я же Вам сама раньше писала о том, как хороши и продуктивны бывают у меня образы. Но тут…если бы это было вживую, то я испытала бы массу неприятных ощущений. Мне пришлось бы представлять то, что меня пугает. Да, видите, что-то всё-таки «пролезло» — внешний вид, манера общения, поведение…
Но опять же, если этот образ мне «пришёл» без всяких объяснений, то как мне найти причину…не представляю. Если что-то ещё появится, я напишу.
Selena, в Вашем комментарии от 22 июля меня сразу зацепило «мужчин ни у кого нет». Как раз в этот день мне стало невыносимо от собственной «неполноценности» на фоне многих других женщин, кто встречается или живёт с мужчинами. Мысль о том, что я, наверное, на это по каким-то причинам неспособна, как инвалид (не в первый раз приходит это сравнение) ранит. И даже толкает на «борьбу с недугом», каждый раз бесполезную.
И поэтому, в первый краткий момент при прочтении Ваших строчек я почувствовала облегчение. Но следующие ощущение были неприятными. Не знаю, откуда всплыла та моя страшилка про мужеподобную женщину, но кроме этого…тоска зелёная и беспросветная при представлении этого женского коллектива. Это при том, что в реальной жизни я сейчас нормально общаюсь с женщинами, просто тоскливо и скучно было бы без мужчин. Не жизнь, а существование, одним словом.
Каждый раз при попытках «борьбы с недугом», т.е. выходу из этого моего кокона, а это не так уж часто бывает, мне снится бывший, и чувства к нему. Если б я верила в порчи и прочее, я бы уже наверно объявила это каким-то «проклятием». Но я верю в другое.
Эта связь с бывшим становится слабее на внешних уровнях, вернее, ее как будто уже давно нет, а на глубоких — остаётся ТОЙ ЖЕ силы, как перед разводом. И ВСЁ вспоминается, как только появляется хоть какая-то надежда и возможность с другим кем-то.
ВСЁ — это значит, и боль, и радость.
А Вы как-то сказали, что расставшись, мы спаслись, выжили. А иначе…Я так примерно и чувствую. И нет никакой надежды на лучшее :(
Думаю, это не связь. А моя привязанность к воспоминаниям, чтоб не повторять тех ошибок. Но что-то уж очень сильная. Ничего не понимаю здесь. И к мужчинам уже вполне хорошо отношусь. Устала бороться сама с собой.
Наверное, нужно радоваться малому…Что они вообще есть вокруг, мужчины :) и больше ни о чём не заморачиваться.
Здравствуйте, Selena.
Иногда бывает такое чувство, что я не могу решить какую-то давнюю задачу. И это не даёт покоя. Как знаете, что-то мелькнёт в памяти, и не можешь успокоиться, пока не вспомнишь.
И раньше, помните, я писала, что вспоминаю себя. У меня очень часто прогресс идёт с помощью переосмысливания прошлого или чистыми, мелькающими вовремя, воспоминаниями.
Недавно прочитала в «7 тайн…» Н.Рериха, что эволюция человека и челочечества идёт путем разворачивания уже существующего, но скрытого потенциала. Это у меня откликнулось. И еще раз прониклась «программами» человека и бессмысленностью борьбы с ними. Очень это мне помогло по-новому здраво взглянут на ситуацию сына без отца и вообще на многое.
Конечно, сама информация об этом не была новой, новым было её позитивное принятие ))) Наконец-то.
И как раз одновременно прочитала Вашу запись lavender о жалости и чувстве вины…В общем, всё совпало в точку. При этом принятие как груз с плеч.
Конечно, я не могла принять и сбросить груз раньше, чем «перелопатила» столько всего вместе с Вами.
И вот что-то как будто сдвинулось в понимании с мужчинами.
Пока я была в такой обиде на бывшего мужа (она, конечно, уменьшалась по мере моего взросления,но корень оставался), о каком нормальном общении могла идти речь…
А вчера поняла, что сны приходят потому, что я по-старому настроена на отношения. А мне нет смысла повторять. Видимо и ДО него было много подобного опыта в других жизнях, раз этот явился таким болезненным, хотя коротким, и кульминирующим.
при этом я и на уровне сознания понимаю, что по-старому мне не нужно. А как по-новому? Этот ответ я и ищу. И уже не раз пыталась получить его у Вас :)
Хотя что-то из Ваших многочисленных записей начало складываться. Но это пока очень в тумане. Главное — что в отношениях должно быть больше, гораздо больше отдачи с моей стороны, чем было раньше. Причём она была в начале отношений с мужем, как вероятно была и много веков назад :) Но…забылась от негативного опыта и обид.
Причем появилась и закрепилась привычка «полупустого стакана», когда фиксироваться я стала на недостающем и желанном, открыв в себе бездонную «воронку» какую-то. Я не замечала ее целиком, зная только о сексуальной ее стороне (и перекрыв её). А сейчас заметила и осознала.
И вот вчера я наконец-то приняла эту мысль об отдаче, маячившую и раньше. Но чем и как отдавать — непонятно. Кажется, что пусто внутри в этом отношении.
Однако, сегодня приснился уже другой сон, про папу, тоже из прежней «серии», только другой, о квартире и квартирах. Здесь тематика постепенно менялась, с новыми пониманиями, особенно с конца прошлого года.
Давно не снилось и вот, накануне ремонта (на который я наконец-то решилась) — приснилось. Описывать не буду, скажу только, что наконец-то я стала осознавать, как много сделал для меня папа, и каким надёжным он для меня был, и что большое счастье, что это так))) Т.е. я вдруг поняла враз, как много он мне ДАЛ. Вот от чего идёт искренняя благодарность…А у меня так открывается чакра любви, на отдачу.
Вы говорили, что есть и другие позитивные отношения к мужчине, и может быть я их тоже узнаю или вспомню. Но пока я проникаюсь благодарностью…
Это всё очень важно и ценно, но конечно, «вверху» и «внизу» будет долго «перетурбироваться» и снова возникать подобное (но не идентичное) прежнее что-то, но это всё равно большой прогресс. А как Вы считаете?
Здравствуйте, Veronika.
«Да, есть у меня такое – не люблю оставлять вопросы без ответа. И если уж что начала, то до какого-нибудь логического завершения нужно довести».
На примере этого, Вы можете наблюдать, как действуют в Вас две противоположных тенденции. Первая — если возник вопрос, нужно найти ответ. Эта тенденция — потребность, требующая удовлетворения, она — движущая сила человеческой мысли и шире — вообще деятельности. Поэтому она благотворна для Вас (хотя ее действие проявляется через беспокойство, чувство неудовлетворенности, не очень приятно, но — все это заставляет двигаться, искать ответ).
А теперь давайте посмотрим, что Вы делаете с этой благотворной тенденцией. Вы ее глушите, затыкаете «КАКИМ-НИБУДЬ (то есть лишь бы каким) логическим завершением», тем самым избавляясь от чувства неудовлетворенности — своей движущей силы в деле поиска настоящего ответа. А теперь вопрос — почему Вы это делаете, зачем, что Вы получаете в результате такого затыкания? Удовлетворение другой потребности. Какой? Попробуйте поискать сами
«меня сразу зацепило «мужчин ни у кого нет». Как раз в этот день мне стало невыносимо от собственной «неполноценности» на фоне многих других женщин, кто встречается или живёт с мужчинами.»
Собственно для того, чтобы Вам не мешало чувство неполноценности (и чтобы Вы не пытались его как-то компенсировать), я Вам и предложила оказаться в равных условиях с другими женщинами.
«тоска зелёная и беспросветная при представлении этого женского коллектива. Это при том, что в реальной жизни я сейчас нормально общаюсь с женщинами, просто тоскливо и скучно было бы без мужчин. Не жизнь, а существование, одним словом.»
Ну вот, и выходят на поверхность другие — спрятанные от себя — проблемы. В частности — презрение к женщинам (и к себе в том числе) как к отдельным человеческим единицам (если без мужчин). Или, лучше сказать не презрение, а ощущение полного отсутствия ценности женских персон самих по себе, отсутствие иного смысла женской жизни, кроме как в привязке к мужской. Это не только в личном плане — это вообще глобально (то есть вообще женской жизни, не только персонально Вашей).
И — естественное логичное для Вас продолжение цепочки, берущей начало в этом убеждении: мужчина должен быть, он смысл женской жизни — если его (этого смысла) физически нет, придется мне стать смыслом жизни этих женщин (физически) — я стану мужеподобной — о ужас!
При таком убеждении мысль об отдаче (вообще-то хорошая мысль сама по себе) может переродиться во что-то столь же причудливое, как и Ваша обязательная мужеподобность ради спасения мира (дескать, так устроен мир, полярность, то да се) и придания смысла бессмысленной женской жизни.
А благодарность — это здорово. Благодарность папе — здорово вдвойне. А еще полезно подумать — а что Вы сделали с тем, что он Вам дал? Как использовали? На что употребили? Развили? Закрепили? В общем — что сделали с данным Вам папой?
Здравствуйте, Selena.
Что я получаю в результате «затыкания»? Самоуспокоение временное, а также наверно легкое повышение «самооценки». Приходит ассоциация со школой. Там я «подгоняла», если мне была неинтересна задача.
Вчера вдруг поняла, что всю жизнь избегала и избегаю мужчин потому, что меня напрягает общение с ними. И признавшись себе в этом, мне стало легче гораздо. Не хочу и не могу общаться — так легче, так честно.
Ваш пример с женским обществом помог еще и в том, что потом, когда я это представляла, поняла, что мне хорошо, когда рядом женщины, спокойно и даже чаще легко.
Но правда и в том, что потребность БЫТЬ с мужчиной душой и телом иногда неумолимо накатывает. И какая-то движущая сила заставляет меня искать ответы и читать, смотреть, наблюдать, думать.
А что касается «женской неполноценности», то здесь я Вс не совсем поняла. Вы же писали раньше где-то в первых темах lavender, по-моему, что жизнь женщины в норме крутится вокруг мужчины. И это потребность такая. Или здесь перекос у меня?
Ведь как совсем жить без мужчины, я не знаю. К счастью, у меня есть сын и общение, и заботы о нём. Но здесь я вроде палок не перегибаю.
В том-то и дело, что я благодарна папе потому, что ощущаю его вклад в мою жизнь, развитие и воспитание вполне )))
Он очень много со мной общался, учил разумно расходовать деньги, и жалел только на «тряпки», видно просто от непонимания важности этого для меня. Интеллектуально я развивалась во многом благодаря ему. Учеба, работа…Квартира…Везде участвовал папа. И главное, я всегда могла к нему прийти и найти спокойствие, любовь, внутреннюю радость, решение какой-то проблемы.
И сейчас во многом так, хотя я уже не жду от него этого. Он правда очень надежный, семейный, порядочный. Дети — это почти все.
Это даже не давало мне долгое время понять, что для многих других мужчин дети существуют постольку, поскольку есть связь с их матерью (есть такое распространённое мнение и много примеров).
У него — не так. Про их отношения с мамой я писала, но они мало влияли на его отношения с нами, детьми.
Здравствуйте, Selena.
Ещё два варианта того, почему мне хочется «затыкать» зияющие дыры вопросов. Чтоб не казаться себе и другим глупой (дурой). Это довольно неприятно.
И чтоб не слышать, даже воображаемых, упрёков по этому поводу. А от себя самой — и не воображаемых.
Когда есть какой-то значимый вопрос без ответа долгое время, это уже повод считать себя глупой.
Кроме того, на них реально требуются ответы, порой уже даже неважно, глупая или умная. Это как голод, пожалуй. Если нет ничего хорошего, съешь что есть.
«Женская неполноценность». Да, да и ещё раз да. Можно хоть сколько любить себя и повышать «самооценку», но в глубине (из веков?) сидит вот это. Типа разочарования такого: «ну ладно, что ж теперь, девочка так девочка». Мне всегда почему-то казалось, что так ко мне относился папа, но думаю, это не так важно. Важнее то, что я сама не чувствовала и не чувствую себя с мужчинами на равных.
Наверное, это одна из основных причин дискомфорта и негатива с ними. А вторая в том, что все мои недостатки «расцветают» в общении с ними, и это невыносимо.
И ещё о вопросах…Ведь окончательных ответов не существует? Отвечая на один вопрос, рождается несколько других, и так бесконечно…)
У меня две больших нереализованных задачи: семья и профессия. Я развиваю свои способности и получаю знания, но все равно ощущение, что в этой жизни мне не удастся ни то, ни другое так, как я хочу. Стала утешать себя, что «всё равно когда-нибудь»…мечты, мечты…
Здравствуйте, Veronika.
«Что я получаю в результате «затыкания»? Самоуспокоение временное, а также наверно легкое повышение «самооценки». Приходит ассоциация со школой. Там я «подгоняла», если мне была неинтересна задача…
Чтоб не казаться себе и другим глупой (дурой). Это довольно неприятно.
И чтоб не слышать, даже воображаемых, упрёков по этому поводу. А от себя самой – и не воображаемых.
Когда есть какой-то значимый вопрос без ответа долгое время, это уже повод считать себя глупой.
Кроме того, на них реально требуются ответы, порой уже даже неважно, глупая или умная. Это как голод, пожалуй. Если нет ничего хорошего, съешь что есть».
Вот-вот. Именно об этом я и говорю: вместо поисков настоящего ответа («голод» — это как раз сигнал, что ответ очень-очень нужен) — пустышка, лишь бы не чувствовать себя глупой (а наоборот сойти за умную, у которой на все вопросы найдется ответ). Но Veronika, во-первых, наличие ответа — это не показатель ума, как и отсутствие ответа — не показатель глупости. Во-вторых, самообман это такая коварная штука, она бьет по самооценке еще круче, чем банальное самобичевание, потому что бьет тайно, ощущение «я — дура» все рано остается, несмотря на то, что ответ якобы найден, и тогда совершенно невозможно себе объяснить, «с чего я взяла, что я — дура», концы спрятаны, так что не отыщешь. В-третьих, когда есть голод и человек, вместо того чтобы пойти и добыть еду (которой нет), съедает «что есть», то это «что есть» может оказаться камнем(и человек сломает себе зубы и уже не сможет, когда ему попадется мясо, орех или крепкий овощ, это разгрызть. Или этим «что есть» может оказаться кусок навоза. И тогда — здравствуй, кишечная инфекция — от подобного ответа может должно тошнить и проносить (это в лучшем случае). Или этим «что есть» может быть просто нечто ядовитое, возможно, смертельно ядовитое.
««Женская неполноценность». Да, да и ещё раз да. Можно хоть сколько любить себя и повышать «самооценку», но в глубине (из веков?) сидит вот это. Типа разочарования такого: «ну ладно, что ж теперь, девочка так девочка». Мне всегда почему-то казалось, что так ко мне относился папа, но думаю, это не так важно. Важнее то, что я сама не чувствовала и не чувствую себя с мужчинами на равных.»
Ну так «женская неполноценность» — это один из тех вопросов, который зияет на Вас своей неотвеченностью. Может, стоит с ним как-то разобраться?
«И ещё о вопросах… Ведь окончательных ответов не существует? Отвечая на один вопрос, рождается несколько других, и так бесконечно…)»
А Вы хотели бы на все получить окончательные ответы? Вот, допустим они у Вас есть — окончательные и на все-все-все… И чем бы Вы стали в жизни заниматься?
Здравствуйте, Selena!
Что ответы нужно добывать — это довольно ново, обычно я жду, когда придут, и кстати, приходят :) Но конечно, не все. А может, и все для меня, только медленно и постепенно. Я почему-то уверена, что умру, когда все пойму и сделаю, что хочу. А это не скоро будет, наверно. Так что форсировать смысла не вижу. Но я, подумаю над «добыванием» :)
А если бы у меня были ВСЕ, так я бы была психологом с философско-эзотерическим уклоном и помогала людям )))
А еще у меня был бы домик у озера на природе, и я жила бы там с мужем, детьми и животными )))
Да, «женская неполноценность» периодически вылазит и уже задолбала :) Что-то надо делать, буду думать над этим.
Прочитала выше-написанное мною, и вижу, что первый и второй абзацы противоречат друг другу. Т.е. зачем форсировать поиски ответов, если это приближает мою смерть.
А во втором о том, что поиски ответов ведут не к смерти, а к полноценно-счастливой жизни, в которую не очень верится, как-то идеально.
В третьем же абзаце вылезла не столько «женская неполноценность», сколько моя привычка подавлять «дурацкие» мысли, чтоб не портили жизнь.
Этому меня научила мама (в этой жизни).
И, конечно, из благих намерений, потому что с детства я «загонялась» по многим поводам, зачастую действительно пагубным и депресссивным. А потом видимо перестала различать, над чем нужно думать, над чем нет.
Бывали периоды, когда я перелопачивали свои глыбы (вместе с Вами и другим человеком раньше, или сама), но в этом часто заходила в тупики или бесконечные «колодцы», ну т.е. уж слишком. А потом снова хочется отдыха, и ни о чем таком не думать.
И получаются крайности.
С «женской неполноценностью»…Думаю, это основное в трудностях с мужчинами моими и вообще с прежним ощущением «ущербности» в принципе. Здесь на сайте я не очень это озвучивала, но здесь мы разбирали стремление к превосходству, растущее из чувства ничтожности.
А раньше, особенно обострилось после развода, на тренингах я просто рыдала от своей «ущербности» и считала за это ответственной маму, что она меня закомплексовала до ужаса, что я вообще для неё раньше была «не такой» в принципе.
Думаю, у «ущербности» две составляющих основных.
Папа ждал мальчика вообще-то, а он не тот человек, кто быстро меняет планы или перестраивается, скорее, наоборот.
А мама ждала совсем другую девочку.
Т.е. они ждали совсем не меня, и долго привыкали, вплоть до моих лет 30-ти, наверно.
Но что толку о них…всё уже переговорено, и к счастью, налажено.
Моя «женская неполноценность», чувствую, имеет вековые корни. Да, куда ни посмотри (во мне) — мужчина это круто и перспективно, а женщина — ну, так, сбоку-припеку. В помощь мужчине и миру.
Selena, Вы может, удивитесь моему вопросу, и может уже не впервые, но я спрошу: а разве это не так? И разве помогать — это мало? (это уже я и у себя спрашиваю)…
Т.е. конечно, объективно — не так. Но может ли женщина быть счастливой, если она активна и социально устремлена, как положено мужчине?
Вот опять: мужское-женское. Я не очень в этом разбираюсь. Как же мне разобраться с «неполноценностью»…
Да, в это полнолуние на некоторые давние вопросы хочется ответить, и есть ощущение, что это получится.
Вчера мне в который раз приснился бывший муж. И вспомнилось очень-очень хорошее потом. Это было предсказуемо. Если я движусь (или открываюсь) в направлении к мужчинам, то сначала пересматривается отношение к папе, потом к бывшему мужу…Можно даже сказать, я ждала этого, но специально не думала. Подумала уже после сна.
Ну, было и депрессивное. По тому же кругу…что вот мол, надо же как много улучшается, а кому теперь это надо, ведь нас двоих вместе нет.
А потом — как это кому, да вот сыну, и то немало.
И мне в плане развития, глубины…Ведь я выныриваю из этих заплывов более зрелой, более любящей…
И верится мне, что и бывшему мужу это передаётся, и к лучшему.
Тематика этого сна и повторяющихся моих безответных влюбленностей не дает покоя. Ведь в снах он появляется как бы ни зачем, или для того, чтобы с безразличным видом поведать мне, как я ему не нужна, и безразлична. Тем самым бередя мою давнюю болячку.
И это уже достаточно видимо наповторялось, чтобы понять мне, что это НЕПРАВДА. Ведь я прекрасно помню, каким значимым человеком для него была, и это не могло исчезнуть совсем. А мне это важно. Может, для «самооценки», может вообще, для ощущения себя женщиной, может, и скорее всего для того, чтобы разоблачить его игру.
А зачем? Вот видите, ответы рождают новые вопросы, и так бесконечно :) Но поскольку умирать я ещё не собираюсь, ладно, лишь бы действительно сменяли друг друга ) вопросы, я имею в виду )
А зачем я влюбляюсь заведомо в тех, кто не проявляет инициативы ко мне? Думаю, затем, чтобы я никому не сделала больно, так, как это было с мужем, которому я не была безразлична.
Что касаемо вековой «женской неполноценности»…Мы знаем, что мужчины и женщины раньше играли в такую Игру. Что мужчина — «царь и бог», а женщина так, сбоку-припеку, в самом лучшем случае его «правая рука». Которая прав никаких не имеет. Причем в Игру, разумеется, играли обе стороны.
Мужчины — понятное дело, чтобы тешить своё самолюбие.
Женщины — чтобы снимать с себя ответственность, если что, или вообще её как будто не нести. Хитрость такая.
И это всё я чувствую в себе. Т.е. эти старые схемы живучи. Так вот и здесь я хочу разоблачения. Всех и вся :) Пусть даже это будет «открытие велосипеда» )
«Всех и вся» — это конечно, большой перебор, на эмоциях.
Труднее всего разоблачать себя. В таких случаях обостряется герпес в носу и вообще…состояние ухудшается.
Наверное, я чувствую «врага в себе», который мешает мне совершенствоваться, развиваться, быть более счастливой. Так?
Здравствуйте, Veronika.
«Прочитала выше-написанное мною, и вижу, что первый и второй абзацы противоречат друг другу. Т.е. зачем форсировать поиски ответов, если это приближает мою смерть.
А во втором о том, что поиски ответов ведут не к смерти, а к полноценно-счастливой жизни»
Ага. И как же Вы разрешили это противоречие?
«в этом часто заходила в тупики или бесконечные «колодцы», ну т.е. уж слишком. А потом снова хочется отдыха, и ни о чем таком не думать.»
Ну, отдых должен быть, и время от времени полезно «ни о чем таком не думать».
Но, видите ли, после того, как ответ найден (ну, то есть хоть один, малюсенький, но настоящий ответ, а не временный — для затыкания дыры вопроса), он должен «упасть в материю», то есть закрепиться в действии, которое основано на знании ответа. И это действие как раз и становится началом полноценного отдыха мозга и души (знаете, по принципу «сделал дело — гуляй смело»). А отдых, пока ответ не найден и пока он не упал в материю — это как перерыв на обед или кофе-брейк — полностью расслабиться не получается, несделанное елозит по каким-то струнам души и напоминает, что надо-надо приниматься за работу (а очень не хочется, хочется сбежать с работы, прогулять, уволиться в конце концов). И от этого тотальное чувство неудовлетворенности (собой прежде всего) и растущее чувство вины (за прогулы).
Вы избегаете действий, хотя определенные ответы (настоящие) находите. Поэтому у Вас помимо кучи несделанных дел (просто заткнутых чем-то, чтобы не ерзали по самомнению) есть еще не меньшая куча недоделанных до конца (не упавших в материю). Усталость множится, а полноценного отдыха все нет и нет.
«Selena, Вы может, удивитесь моему вопросу, и может уже не впервые, но я спрошу: а разве это не так? И разве помогать – это мало? (это уже я и у себя спрашиваю)…
Т.е. конечно, объективно – не так. Но может ли женщина быть счастливой, если она активна и социально устремлена, как положено мужчине?»
Как положено? Куда положено? Кем положено?
Veronika, Вы как-то совершенно упускаете из виду, что Вы (и все другие женщины, равно как и мужчины) — прежде всего человек. А у каждого человека есть свои задачи по жизни (по отношению к миру и к себе). Вы пришли сюда решать свои жизненные задачи, а не сидеть сбоку-припеку или висеть у кого-то на шее (чем-то вроде украшения).
Представьте, что Вам нужно что-то создать (допустим, проект какого-то сооружения), то есть нарисовать, как оно будет выглядеть, начертить план, написать подписи к каждой детали, спецификацию и т.д. И сегодня у Вас работает только правая рука, а завтра будет работать только левая. Но и той и другой рукой Вы можете создавать свой проект. Ведь голова-то работает всегда.
Возможно, левой рукой Вам будет сложно выписывать буковки, но это не значит, что весь день Вы должны этой рукой чесать в затылке или перекладывать карандаши с места на место.
Если Вы встретите человека у которого в этот день работает только правая рука и ему не хватает левой, чтобы держать линейку, пока его рука чертит линию, или еще как-то помогать, и он будет готов помогать Вам чертить Ваш чертеж тоже, то Вы, возможно, сработаетесь — и будете вместе чертить его и Ваш проект.
А возможно, не встретите. Или встретите такого, который свой проект чертит, а на Вашем каляки-маляки рисует. И тогда, возможно, Вы вспомните, что вчера (когда у Вас самой работала правая рука) Вы страшно собой гордились, считали левую никчемной (и проект ее обладательницы — тоже) и тоже рисовали каляки-маляки на ее листе.
Или, будучи с активной левой рукой Вы будете дергать линейку, когда он своей активной правой чертит свой проект. Или, может, вообще откажетесь ее держать — типа наши пальчики не для держания всяких там линеек, а для красоты. И тогда в тот день, когда Ваша правая будет активна, Вам, возможно, достанется в помощницы обладательница красивой, но совершенно бесполезной левой руки.
Можно (исходя из этого право-леворукого сравнения) проследить, как будет идти работа у человека, который одинаково хорошо владеет обеими руками (хотя пока это не Ваш случай). И ответить на вопрос — нужен ли ему будет помощник или нет?
Можно представить, что будет, если руки вместо того, чтобы вместе работать — подерутся между собой, будут царапаться или отталкивать друг друга, портить листы друг друга, пачкать их и рвать (кстати, левая так же успешна в этом, как и правая).
Можно попробовать посмотреть, как вели себя Вы (левая рука) в Вашем браке с мужем (правая рука), как и что рисовали, и рисовали ли вообще что-то (или большую часть времени указывали пальцем на то, что он рисует неправильно или тыкали пальцем в бок, чтобы рисовал поактивнее). А можно и не делать этого, если не хотите.
Суть-то в том, что проект должен каждый день продвигаться, независимо от того, какая рука активна в человека сегодня. И по большому счету — левая ты сегодня рука или правая — не меняет этой сути. Потому что — повторюсь — Вы прежде всего человек, и лишь во вторую очередь человек с определенными половыми признаками и возможностями, иначе говоря — женщина (с активной левой). Нужно просто найти оптимальный способ продвижения этого проекта, исходя из своей право- или леворукости, иными словами — способ реализации своих жизненных задач с учетом своих половых признаков и возможностей.
«А мне это важно. Может, для «самооценки», может вообще, для ощущения себя женщиной, может, и скорее всего для того, чтобы разоблачить его игру.
А зачем? Вот видите, ответы рождают новые вопросы, и так бесконечно :)»
А где ответы? Я ни одного не увидела. Только констатацию факта, что Вам это важно… А на вопрос — почему важно? — ответа нет. Так что не ответы (по крайней мере — точно не эти ответы) порождают следующие вопросы, а привычка бросать вопросы в пространство (вместо того, чтобы реально задавать их себе и искать ответ).
«Мы знаем, что мужчины и женщины раньше играли в такую Игру. Что мужчина – «царь и бог», а женщина так, сбоку-припеку, в самом лучшем случае его «правая рука». Которая прав никаких не имеет. Причем в Игру, разумеется, играли обе стороны.
Мужчины – понятное дело, чтобы тешить своё самолюбие.
Женщины – чтобы снимать с себя ответственность, если что, или вообще её как будто не нести. Хитрость такая.»
Это не раньше они в такую игру играли. Это они сейчас иногда в нее играют. А раньше была война (с перемириями, конечно, в отдельных регионах жизни :-). Война, в которой мужчины, используя свою силу, подавляли, унижали, а иногда и уничтожали женщин, а женщины им мстили (подавляли, унижали, а иногда и уничтожали мужчин), используя свою силу. Потому что и у женщин есть и была сила, только мужской разум в какой-то момент времени перестал ее учитывать (думая, что только мужская сила — сила, а женская — так, ерунда). За что и мужчины и поплатились.
Но сейчас кое-что изменилось, мужчины сложили оружие (отчасти добровольно, отчасти принудительно), а вот многие женщины все еще не вернулись с войны. Все еще по-партизански атакуют мужские эшелоны и пускают поезда под откос, а выходя из засады, играют в игру «мужчина — царь и бог, а я так — сбоку-припеку, погулять вышла».
Здравствуйте, Selena.
Не могу сейчас как-то ответить на Ваш предыдущий комментарий. Нот это информация к размышлениям и …действиям.
Мы с Вами говорили об этом и раньше. Я тогда сказала, что склонна к глобальным прорывам в плане действий. Т.е могу годами как бы лениться, при этом собирая информацию и накапливая потенциал, и когда образуется «критическая масса», «изливать ее в материю». Так было со мной раньше, и думаю, так остается. Вот сейчас как раз процесс пошел. В этом году почувствовала «моторчик», и начала прорываться сквозь трудности. Сейчас это через ремонт. Пришлось взять кредит, а с ним материальные обязательства, и доп.работу постоянно. Одно время я рассматривала долги как зло, но сейчас смотрю на это, как и на многое другое, как минимум с двух сторон.
И вот сейчас у меня уже почти есть очень приличная уютная кухня, и пустая комната, с минимумом мебели. И это мне нравится все больше ))) Я чувствую легкость и свободу дальнейших действий и творческих решений ))) в квартире и возможно, где-то еще.
Я сбросила 3 кг (итого 5 с тех пор, как мы с Вами начали общаться), и не думаю, что в ближайшее время они вернутся. Ведь «моторчик» продолжает работать :)
Здравствуйте, Veronika.
Поздравляю с успешным проведением ремонта. И с избавлением от лишнего (во всех смыслах этого слова) — тоже.
Кстати, о ремонте. Это как раз одно из тех действий, которое позволяет чему-то наработанному ранее «упасть в материю», закрепиться в реальности, стать фактом.
Надеюсь, что и другие Ваши наработки получат такую возможность стать реальностью.
Здравствуйте, Selena.
Думаю, на вопрос своего противоречия в плане ответа на вопросы мне удается ответить, и довольно позитивно )
Поиски ответов приближают не смерть, а завершение чего-либо, ведущее к началу чего-то нового ))) потому-что окончание чего-то старого — это начало чего-то нового. Сейчас, с ремонтом, я проникаюсь этим.
Кстати, я Вам и раньше писала о ремонте, а Вы мне — снова о том, что я ничего не делаю :) Но уже, конечно, спорить не стала.
Многое другое, действительно, пока не реализовано. И фишка в том, что я толком еще не могу сформулировать, что именно.
Возражу насчет усталости и полноценного отдыха. Уже второй год, как здесь все довольно хорошо, и усталости особой нет, и уж точно она не множится, и отдыхать я научилась )
Вы видите, что я ответила на какие-то вопросы и не закрепляю это в материи, а я пока не вижу. Что могу и знаю — реализую, чего не могу и не знаю — реализовать пока не могу. Спасибо за пожелания )
Здравствуйте, Veronika.
«Поиски ответов приближают не смерть, а завершение чего-либо, ведущее к началу чего-то нового ))) потому-что окончание чего-то старого – это начало чего-то нового».
Да, звучит весьма позитивно. Но… знаете, как-то чересчур красиво что ли… Как «правильный ответ», который надо дать на не интересующий Вас вопрос. Потому и получается — формула красивая, а использовать ее в жизни как-то не с руки (жизнь-то не такая красивая, как эта формула). Нельзя сказать, что она неверная, но она… не совсем настоящая. Может, попробуете как-то иначе сформулировать — пусть не так красиво, но ближе к жизни? То же самое, но чтобы можно было использовать как ноу-хау в реальной жизни?
«Кстати, я Вам и раньше писала о ремонте, а Вы мне – снова о том, что я ничего не делаю :) Но уже, конечно, спорить не стала.»
Не стали? А разве то, что Вы сейчас написали — это не вежливая форма контраргумента-упрека? Типа — что Вы меня все бездельницей обзываете, я вон как действую, и уже давно, а Вы все не замечаете и одно и то же мне талдычите?
Но, Veronika, я Вам пишу о ТЕНДЕНЦИИ, которую наблюдаю не один месяц. Тенденции опасной — в том плане, что она сводит на нет результаты проведенной Вами предварительной работы по решению тех или иных проблем.
Есть проблема, надо искать ее корни, ее причины, порой хитро переплетенные с корнями других проблем. Это работа, действие, но действие на уровне ментальном.
Когда нашли все и распутали, когда у Вас в руках все корни и все нити, наступает черед другой работы, других действий — сначала на уровне души (но часто это совпадает или буквально по пятам следует за ментальным), а потом и на уровне конкретных физических действий. И только тогда, когда найденные Вами ответы сработали на физическом уровне — можно сказать, что Вы нашли ответ, который искали.
До закрепления в материи все Ваши ментальные находки могут оказаться красивыми, но бесполезными штучками, крылатыми фразами и не более того. А душевные изменения могут оказаться не более чем волнами эмоций.
Да, бывает, что не сразу после того, как на ментальном уровне получается найти нечто похожее на ответ, удается закрепить это в материи. Вернее, у некоторых физическое действие после найденного на ментальном уровне ответа и душевной работы, реализуется сразу и само собой. Как будто человек все думал-думал, почему не выходит, как надо делать, чтобы вышло, потом — эврика! — додумался и сразу сделал, как надо и все вышло. Ура! А у некоторых, например, у Вас — необходимость что-то делать в реале вызывает некоторый ступор. Этот разрыв между тонким планом и физическим — еще одна проблема (не глобальная, локального масштаба), которая требует решения, причем решения довольно оперативного, потому что эта проблема — преграда на пути решения гораздо более серьезной проблемы
И это как раз и есть следующий этап ментальной работы (он попроще, но для Вас, возможно, будет и посложнее в связи с отсутствием практики) — найти, как это можно реализовать.
А Вы не понимаете, что об этом тоже надо думать (и тоже, разумеется, пропускать через душу) — искать, как это можно закрепить, как это можно реализовать, как это можно проверить в реальности.
Вы пускаете дело на самотек — пусть само как-то проверится и закрепится. А оно не проверяется и не проверяется, не закрепляется и не закрепляется. И получается, что Вы вроде как нашли ответ, а то ли он верный, то ли нет — непонятно, скорей всего, не совсем — проблема-то не решилась, она существует как и до того, как Вы вроде как нашли ее корни.
И Вы снова идете по кругу — по большому кругу: опять ищете ответ (который нашли уже), опять его находите (но, возможно, чуть по-другому формулируете), опять проделываете всю эту большую предварительную работу (включая работу души) и снова после этого останавливаетесь и ждете что вот теперь-то все точно сложится. А оно опять не складывается — ибо кто-то же должен его закрепить в материи Вашей жизни. А кто может целенаправленно и осознанно менять материю Вашей жизни, кроме Вас? Это Ваша свободная воля — внедрять найденные решения в свою жизнь или нет.
Из-за того, что многие найденные Вами ответы так и висят в воздухе, никак не меняя Вашу жизнь, Вы впадаете в уныние, разуверяетесь в том, что изменить что-то вообще возможно, что Вы можете встретить мужчину и идти с ним по жизни вместе. Вы вновь и вновь возвращаетесь к отношениям с мужем, полагая, что, видимо, пока все ответы на все вопросы не подвесите в воздухе в ряд, ничего не изменится. А на самом деле было бы достаточно закрепить в материи один, может, два, может, три уже найденных ответа, чтобы Ваша жизнь изменилась РЕАЛЬНО.
Ведь Вы же хотите с реальным мужчиной быть вместе, а не с витающей в ментальном поле фигурой с некоторыми признаками мужчины?
Ну что ж, уж лучше буду спорить, если спорится :)
Здравствуйте, Selena.
Я Вас поняла. И про недоверие к красивой формуле. Но видите ли, красота играет существенную роль в моей жизни. Не основную, но существенную.
Помните: «В человеке всё должно быть красиво: и душа, и мысли, и лицо, и поступки».
Почему же Вы так не доверяете красивому?
Я формулирую так, как мне нравится, но могу сформулировать иначе: завершения ведут к новым начинаниям.
Любая из этих формулировок помогает мне завершать начатое даже на уровне мелочей, а раньше было не так. Почему же Вы не верите?
Я хочу быть с реальным мужчиной, но КАК — не представляю. Мне кажется, что нужно ответить на этот вопрос и хоть как-то визуализировать.
И потом, здесь мне и было, и остается страшно что-либо менять кардинально. Мне нравится моя настоящая жизнь, моё пространство. Наверное, поэтому ничего и не представляю толком.
Какие ответы, по Вашему мнению, Selena, мне нужно закрепить в материи?
В уныние, бывает, впадаю. Но ненадолго )
В оригинале у Чехова «…и одежда».
И хочу уточнить, что я не столь категорична, но все же разделяю. Думаю, здесь речь не об обертке.
Я боюсь потерять свое личное и жизненное пространство, потерять себя…вместе с мужчиной. Хоть я уже не та, что была, но я была к этому склонна. Я не знаю, как это объяснить, но вот в теме «Задыхаюсь от невозможности разобраться в себе» хорошо описано то состояние, которое было у меня с мужем и сыном раньше. МЕНЯ как будто и не было. Я растворялась в них…И я никогда не хочу подобного больше. Я боюсь повторения.
Вот у меня сейчас дома хорошо, просторно. И я думаю, что могла бы «пригласить» в свою жизнь еще двух людей — мужа и дочку, но когда начинаю это представлять, то вспоминаю потерю себя, и мне становится очень страшно. Я НЕ МОГУ это преодолеть. Мне проще оставить все, как есть. Хотя все чаще тоскую не только о мужчине, но и о дочке. А сегодня она мне снилась.
Как мне выйти из этого плена?
Вдруг поняла, почему меня цепляет «как все». Часть стены, наверное, осталась. И ответ, почему я не осуществляю свою мечту, есть. Потому что тогда я стану «как все». Потому что «все» или почти все в моем окружении замужем, а семья с двумя детьми как бы «стандартная». И это тормозит, наверно, глобально.
Я — это я одна, а не семь-я, как-то вот такие тараканы.
И красота играет в моей жизни порой тормозящую роль. Потому что некрасивое — стыдно, и развивать не хочется. А ведь многие ответы некрасивы.
И Вашу помощь, Selena, из-за этого бывает принимать трудно. Спасибо !
Selena, дальше я сама, спасибо большое Вам за всё. Я пока правда не знаю, что мне воплощать. Мне хватает ремонта и его последствий ) В теме у lavender я написала, как я живу, и это мой выбор.
Всего Вам и сайту доброго!
Здравствуйте, Veronika.
Я не доверяю не красивому, а красивостям. Они мешают, когда речь идет о поиске решения проблемы. Вы же сами понимаете, что это тормозит.
И смысл чеховского выражения «В человеке все должно быть прекрасно: и лицо и одежда, и душа и мысли» не такой, каким его воспринимают многие сейчас. Перечитайте «Дядю Ваню» и Вы увидите, что Чехов хотел донести мысль: если снаружи прекрасно, то и внутри должно бы быть тоже хорошо, но часто бывает, что лицо и одежда прекрасны, а внутри — пустота или грязь.
«завершения ведут к новым начинаниям.
Любая из этих формулировок помогает мне завершать начатое даже на уровне мелочей, а раньше было не так. Почему же Вы не верите?»
Да и здорово, что помогают. Но мы с Вами говорили не о завершении. Оно всплыло в процессе, но изначально речь шла о другом — о поиске ответов на разные вопросы.
В том, что это Ваш выбор жить так, как Вы живете, сомнений у меня нет никаких. Это вообще всегда и у всех личный выбор жить так, так живешь — и неважно, осознанно ли человек делает этот выбор или не совсем.
За добрые пожелания — спасибо.
Вам тоже всего доброго!