Цитата Selen’ы из другой темы:
«Возьмите к примеру китайскую медицину (раньше, не теперь), когда врач получал плату за то, что поддерживал здоровье (а не лечил болезни) у в общем-то вполне здоровых людей – у которых ничего вроде как не болит. И получал он плату ровно до тех пор, пока у пациента ничего не болело и все было в порядке. … У хорошего врача наблюдались, поддерживали свое здоровье и лечились целые семейные кланы – причем с самого рождения и до тех пор, пока врач в состоянии был лечить, а то и просто давать советы. Можно ли сказать, что они «подсели» на эффективную помощь? Особенно если львиная доля такой помощи – это профилактика, ежедневная грамотная профилактика?»
Вот о такой профилактике и ежедневной поддержке здоровья и хотелось бы поговорить подробнее :)
Появилось желание ухаживать за своим телом для того, чтобы жизнь его подольше пребывала в здоровом состоянии :)
Мне никогда не импонировало состояние постоянного лечения, даже когда я серьезно болела — с трудом заставляла себя продолжать ежедневный курс препаратов. И хочется продлить здоровье и ощущение здоровья. Мне нравится это ощущение и я ценю его, здоровое тело — это не только возможность нормально функционировать, но и просто очень приятно.
Сейчас постоянно пью витамины, но чувствую, что делаю это наобум, вроде бы как «так надо», без уверенности в том, что это действительно мне полезно и действительно эффективная профилактика каких-то нарушений..
А хочется понимать, что делаешь и зачем :)
Хочется глобально навести порядок в своей жизни, на самом деле, разложить по местам вещи, а для этого придумать им свои места, избавиться от ненужного хлама и жить не в состоянии постоянной борьбы с беспорядком, а в состоянии порядка и перманентного его поддержания.
Мне кажется, эти темы — внутреннего порядка и внешнего — параллельны, потому что накопление хлама, к примеру, отражается как на теле, так и в квартире, одинаково…
Но, если это разные темы, то их можно и разнести, наверное..
(Да, и предыдущая тема конкретно ушла опять в отношения с мужем, а хотелось бы взять и посвятить тему только себе)
Спасибо!
Здравствуйте, Kapell.
Насчет витаминов — могу подсказать Вам способ, как пить их не наобум, а именно то, что Вам надо. Загляните в рубрику Радиэстезия (на правом поле рубрикатор), если еще не заглядывали и попробуйте освоить маятник, если еще не освоили. И проблема выбора витаминов в каждый сезон (и в любом Вашем состоянии) будет решаться довольно просто.
А насчет остальных двух тем, которые Вы хотели бы затронуть — пишите, как считаете нужным. Если окажется, что темы далеко уходят друг от друга — заведете еще одну.
Ваша тема очень созвучна теме lavender «Организация себя и пространства вокруг» — и пока ей удается поднимать вопросы и внутренней, и внешней организации в пределах одной темы.
Selena, добрый вечер еще раз!
Спасибо за ответ и несколько вопросов :)
Я читала про маятник, но пока не пробовала. Пока ощущаю какой-то внутренних протест в этом отношении.. почему, пока не понимаю.
Я почитаю еще и сформулирую или попробую и сформулирую уже после этого.
А вот технический вопрос. Если я, к примеру, не знаю о том, что есть какой-то витамин или препарат, который мне сейчас необходим, как я смогу задать о нем свой вопрос, чтобы получить ответ при помощи маятника на его счет?
Я так поняла, что я могу спросить о чем-то известном — принесет это пользу или вред, а как узнать, о ЧЕМ нужно спрашивать? :)
Я в ближайшее время постараюсь освоить маятник и, если у меня получится, провести опрос относительно тех витаминов, которые я сейчас пью (это мультивитамин и комплекс витаминов группы В).
Плюс я читаю одну книгу о здоровье и вычитала там о пользе протеиновых коктейлей по утрам. Сейчас начала их пить, потому что думаю, что это принесет мне пользу и поможет восстановить мышечную массу в какой-то степени.
Я поняла, что во времена моих похуданий я нанесла ей серьезный урон и уже после основная масса отложений пришлась на жир, который и скопился в виде целлюлита под кожей.
Я понимаю, что тут проблема не только физическая и техническая, сколько психическая.
Но, может, комплексный подход будет более эффективен..
Основная масса сейчас скапливается на бедрах — с внешней стороны — и начинает накапливаться на животе.
Меня беспокоит не столько внешний вид, сколько то, что он мне мешает — есть ощущение тяжести в ногах и конкретно в этих местах.
Мы уже говорили о психической подоплеке — накапливании ненужного и складировании продуктов гниения, но пока я, хоть и приблизилась к понимаю этого момента в отношении личной жизни, никак не могу осознать и прочувствовать взаимосвязь его с телом, хоть умом и понимаю, что она есть.
Здравствуйте, Kapell
Вашу тему читаю впервые. Надеюсь, что не зря вклинился. Меня привлекла Ваша фраза.
«о профилактике и ежедневной поддержке здоровья и хотелось бы поговорить подробнее»
Могу дать Вам один пример.Есть изречение: «Хочешь быть здоровым — бегай, хочешь быть мудрым — бегай, хочешь быть красивым — бегай»
Я ходил на пробежку часов после 10-и, тогда все нехорошие человеки уже уходили со школьного стадиона. Моя мать волновалась и стала ходить со мной, чтобы убедиться, что со мной все в порядке. Потом она начала ходить кругами, пока я бегал, а через какое-то время тоже начала бегать. У нее какие-то проблемы с мениском, она считает себя полной, ну и еще кой-какие болячки.
Теперь чувствует себя заметно лучше. Ее график не знаю, сам предпочитаю бегать через день, но у нее еще с молодости убеждение, что бегать надо каждый день — их раньше так гоняли, в далеком баскетбольном прошлом.
От себя могу добавить, что бег хорошо развивает многие мышцы, если не все. Походка становится легкой, да и телом управлять становится легче.
Jalola, добрый день!
Спасибо за пример!
Я пробовала бегать несколько лет назад и могу сказать, что чувствовала себя неплохо, да. Бегала по утрам, перед работой, потом душ, кефир или каша и ощущения были великолепные.
Но дело в том, что я слышала и читала о том, что бег может быть и достаточно вреден. Возможно, что это не так, допускаю, что это могут быть слухи, потому что я не очень подробно этой темой увлекалась, но эта мысль не даст мне спокойно бегать до тех пор, пока я ее не переосмыслю :)
Танцы тоже очень хорошо помогают обрести легкость движений и уверенность в своем теле, однако, я сейчас прекратила заниматься и ими.
Я чувствую, что ищу не столько техническое решение проблемы, сколько тумблер в голове, который позволит ощутить уверенность в том, что то, что я делаю, я делаю верно и себе на пользу.
В свое время я причинила своему телу много вреда и неосознанно и сознательно в том числе. Голодовки, измождение, отсутствие сна, курение, алкоголь, да масса всего. И сейчас я потеряла с ним достаточную связь и не чувствую толком его целиком и полностью. От испуга от того, как я обращалась с ним раньше, сейчас у меня есть противоположное ощущение — как от общения с прозрачным человеком, на которого дунешь — и он исчезнет или которого заденешь — и все в его нутри перемешается :)
Не знаю, как объяснить, но сейчас возникла другая крайность и мне, в первую очередь, хотелось бы наладить оптимальную связь с организмом, чтобы не наносить вреда, но и не слишком париться из-за каждого движения :))
Спасибо!
Здравствуйте, Kapell
Бег, как и лекарство может быть вреден, если Вы его не правильно используете (не учитывая Ваших потребностей). Мой личный опыт: если бегаю по утрам каждый день — появляется раздражительность и усталость. Если через день, вечером, когда темно — все налаживается. Тут просто надо взяться и не отпускать, пока не найдете подходящий вариант. Т.е. попробовали несколько дней бегать утром, потом попробовали вечером. Попробовали с кем-то, разговаривая на бегу, попробовали распевая песни или слушая музыку. Можно чередовать быстрый бег и медленный, можно шагать, потом бежать.
Вариаций много. Я расписал некоторые, потому что у Вас уже был интерес к этому делу. Мое дело предложить, а решать уже Вам, стоит ли овчинка выделки.
«Танцы тоже очень хорошо помогают обрести легкость движений и уверенность в своем теле»
Путей много, все они помогают пробудить Вашу связь с телом. Кто-то говорил, что если для тела стараться, то оно откликнется. Многие из нас мало внимания уделяют ОФП, женщины чуточку чаще мужчин, насколько я знаю.
Жаль, что Вы бросили танцы, человеку бывает нужна отдушина, где он может заниматься чем-то, что его увлекает и где он может на время забыть о ежедневных заботах. Танцы, насколько помню, не только дают легкость в движении, но и позволяют человеку раскрыть свою душу, потому что каждый танец — это именно проявление Вашего внутреннего мира, что и делает его индивидуальным каждый раз, когда Вы танцуете. Здесь опять же нужна осмотрительность — Вам может нравится смотреть пасадобль, но тело лучше подстраивается ча-ча-ча. Здесь тоже нужен поиск оптимального варианта
«сейчас я потеряла с ним достаточную связь и не чувствую толком его целиком и полностью»
Я Вас прекрасно понимаю, тоже возникают трудности в осознаниии того, что нужно моему телу. Физо — это одна из ступенек к этому. Можно через нее перешагнуть, а можно все-таки не прыгать мимо.
Конечно, не всем людям интересно изучать себя через физику. Может, Вам и достаточно осознать свои проблемы на психологическом уровне. А может Вам для начала просто нужна хорошая зарядка каждое утро.
Успехов!
Selena, добрый день!
Я читаю тему о маятнике и нашла там фразу о том, что некоторые люди получают ответы в виде картинок или образов. Вот я примерно таким образом получаю чаще всего ответы или предупреждения.
Показательный случай — как-то я выпила по какому-то случаю некий напиток, очень слабоалкогольный и из вполне качественных составляющих. Т.е., не готовый из банки, а смешанный вручную из заслуживающих доверия ингредиентов. И почти сразу почувствовала какую-то душность, лицо покраснело, подраспухло и я не могла никак понять, почему на меня так действует такое небольшое количество алкоголя, что со мной такое.
И через какое-то время изнутри как бы прямо перед глазами стало явно появляться название одного из составляющих и как бы мигать. Я набрала это название в сети и прочитала, что это довольно сильный аллерген и даже у людей, почти не подверженных аллергии, он может вызывать приступ.
Я выпила несколько капель антигистаминного и все прошло.
Вот почему я ощущаю сопротивление перед использованием маятника, наверное — это будет сложный путь по лестнице туда, где есть довольно комфортабельный лифт :)
И хочу научиться им пользоваться более осознанно.
Я уже как-то описывала свои предчувствия или принятия решений без оснований там, где основания были мне непонятны или неизвестны.
Опишу еще несколько случаев.
Бывает такое, что я еду в транспорте и четко ощущаю, что я встречу вот такого-то человека. Начинаю даже мечтать, что мы друг другу скажем или еще что такое.. и встречаю, но только другого :) Но столь же неожиданного.
И такое было уже не один раз.
Или я думаю о ком-то — и он мне пишет или звонит.
В этой связи меня не удивляет такая связь с мужем или с подругой — мы с ними очень часто звоним друг другу одновременно (хотя почему так происходит я тоже не понимаю, просто почему-то это кажется объяснимым с близкими людьми), но удивляет с теми, кого я вижу достаточно редко для того, чтобы не думать о них постоянно.
Или вот еще на днях был случай — мне приснилось определенная вещь у меня на работе, которая там никак не могла бы появиться — просто не было бы повода. И приснилось, как я это выпила немного и сразу пожалела о том, что пью на работе алкоголь и теперь будет неловко из-за запаха. При том, что у нас это не принято. Крайне редко в новый год или женский праздник кто-то приносит и дарит что-то и тогда это очень долго не кончается :)
И вот на следующий день один из клиентов пришел и принес бутыль. В связи с тем, что у него день рождения, о чем я никак знать заранее не могла. И таких случаев, чтобы кто-то вот так что-то приносил помимо двух праздников, на моей памяти не было.
Так откуда взялось это предчувствие там, где никаких видимых предпосылок к этому не могло быть??
Такой очень прямолинейно вещий сон получился.
И совпадением я это назвать не могу, потому что в этот же период времени испытывала не один случай с подобными совпадениями, но не со снами, а с мыслями.
Jalola, добрый день!
«Вариаций много. Я расписал некоторые, потому что у Вас уже был интерес к этому делу. Мое дело предложить, а решать уже Вам, стоит ли овчинка выделки.»
Да, так и есть, интерес был и сейчас я с интересом смотрю на тех, кто бегает у нас тут в парке.
Я сейчас больше люблю кататься (или даже лучше сказать — ехать) на велосипеде или роликах. На велосипеде больше, потому что он более проходимый и на нем можно покрыть большие расстояния на короткое время, ролики — для удовольствия, но для них нужны условия — в парке они есть, но туда надо ехать на транспорте, потому что, если доехать на велосипеде, потом его деть некуда там. Хотя можно было бы, наверное, где-то пристегнуть..
Сегодня я обалденно накаталась с утра в парке на велике. Это какое-то невероятное удовольствие вышло и нагрузка неплохая, потому что до него еще нужно было доехать. Там водоем у нас, камни, солнце, утренняя дымка и мало-мало людей, каждый из которых был там ради себя — кто-то на велике, кто-то на роликах, кто-то бегал и каждый явно наслаждался видом :)
Танцы я пока прекратила (не бросила, нет) потому что в помещении, где мы занимались, было слишком душно и пыльно. Уже не то удовольствие, когда с каждым вдохом представляешь, какое количество пыли ты вдыхаешь.. ищу другой зал сейчас. Хотя сейчас, конечно, настолько комфортно на улице, что вот такие поездки, как сегодня — предел всяческих мечтаний :)
«Конечно, не всем людям интересно изучать себя через физику. Может, Вам и достаточно осознать свои проблемы на психологическом уровне. А может Вам для начала просто нужна хорошая зарядка каждое утро.»
Скорее, что-то среднее :) Между исключительно психологическим уровнем и регулярными занятиями. Хотя я готовлюсь к регулярности, потому что понимаю, что для того, чтобы войти в ту форму, которую я хочу приобрести, нужна регулярность — без нее вряд ли получится и со временем планирую к ней придти.
Кстати, может, Вы не совсем то имели в виду, когда говорили про изучение себя через физику :) Но сегодня я вдруг в очередной раз удивилась, как плохо себя знала.
И какое это особое удовольствие после зимы и вынужденной ежедневной ходьбы в носках и обуви в один прекрасный день почувствовать голыми ногами траву, воду, камни, песок. Как еще один дополнительный источник информации об окружающем. Надо же, удивительно, как-то раньше я не задумывалась о том, насколько интересно получать эту информацию через ступни, раньше мне казалось, что ноги только и годятся для носки обуви и желательно их хорошенько прятать, потому что эстетический их вид у меня вызывал большие сомнения..
А может, это они в благодарность за то, что моя обувь в последнее время внутри и симпатичней и намного приятней, чем ее красота снаружи и ее удобство вызывает восторг и удивление — как можно было придумать такую удобную обувь :))
В отличии от того, как я издевалась над своими ногами раньше.. пусть давит, трет и неудобно, зато красиво. Ужос.
Здравствуйте, Kapell
Вы меня поняли абсолютно правильно. Очень за Вас рад.
Удачи!
Добрый вечер, Selena!
Решила перевести тему в более конкретные русла, обозначив несколько беспокоящих моментов. (Ведь, в любом случае, прежде, чем начать «поддерживать» здоровье его надо достичь :), как бы мне ни хотелось выглядеть здоровой и бодрой, надо это признать :) )
По прежнему остается проблема с псориазом. Сейчас немного, но тем не менее есть. Локти как были, так и не проходят. Практически на любом другом участке тела проходит довольно быстро, но вот тут — уже столько лет без изменений.
Очевидно, мне никак не удается докопаться до своей ошибки, на которую эта проблема указывает..
В прошлой моей теме Вы говорили, что это может быть показателем моего отношения к людям. Пожалуй, что так и есть и до сих пор я не могу похвастаться продвижением в понимании этой проблемы :(
Понемногу только сейчас начинает проливаться свет на нее и по-чуть-чуть я начинаю осознавать ее. Смею надеяться, что я на верном пути и с Вашей помощью снова смогу по нему продвинуться :)
Как я понимаю свою ошибку в отношении к людям.. пожалуй, Вы были правы, когда говорили, что я отношусь к ним, как к декорациям для своего мира. Не осознавая того, что у каждого из людей есть свой мир и своя воля, своя свобода и что я и моя жизнь (и моя воля) в этих других мирах отнюдь не номер один.
Вы неоднократно мне об этом напоминали в первой теме еще, когда речь шла о моем друге. Но я никак не могла понять — как же так выходит, что я использую его, ведь наши отношения это НАШИ отношения и выяснять их надо вдвоем.. и пользуясь разными методами принуждала его в этих выяснениях участвовать.
Только сейчас я понимаю, что Вы имели в виду, когда говорили о том, что для выяснения своих собственных проблем не обязательно вовлекать другого человека и тем самым использовать его.. но я это начала понимать и рада этому. И благодарна Вам за те слова, которые осознала только сейчас.
И начинаю еще не понимать, нет, но потихоньку признавать тот факт, что с людьми, которых я люблю, с близкими людьми, я в порыве добрых намерений могу поступить еще хуже. Не просто использовать их для решения своих проблем, а еще и попытаться решить ИХ проблемы на СВОЕ усмотрение. И тем самым представлять для них опасность.
Я еще не вполне понимаю, как это может быть, но уже вижу, что может.
Я перечитала тему «Страх за ребенка» и там эта мысль уже звучала — я представляла опасность для своей дочери.
Возможно, понять, КАК это может быть, мне будет сложно, но я к этому сейчас, на мой взгляд, готова.
Возможно, корни такого отношения к близким и к другим людям, кроются в моем отношении к самой себе. Только сейчас я начинаю постепенно учиться проявлять любовь к себе и прислушиваться к своим собственным потребностям. Не удивительно, что потребительски относясь к себе, я подобным же образом относилась к другим.
Получается, нужно продолжать искать в этом направлении — отношении к себе.
Пожалуй, потребительское отношение к себе продолжает существовать.
Я то и дело ловлю себя на мыслях о том, что выгляжу хуже вот той, той и этой девушек. Сравниваю себя с другими и практически всегда не в свою пользу. Ведь у каждой женщины может найтись что-то, что мне может понравиться больше, чем у себя :))
Я понимаю, откуда растут ноги такого отношения к себе, но не вполне понимаю, что с этим делать.
Я делаю, но пока нет осознания того, что я нашла источник этой ошибки и простила себя за них.
Мне очень нравится прислушиваться к себе и понимать, куда следует или не следует поехать и что сделать. В этом смысле я научилась себя слушать и понимать и я раз от разу убеждаюсь, что понимаю себя верно.
Не знаю, откуда я беру информацию, пытаюсь строить цепочки, как Вы учили, но они получаются надуманными, не уверена, что я их действительно нахожу, а не придумываю и не подгоняю.
К примеру, я еду гулять и думаю — куда поехать. Сначала приходит мысль поехать туда-то, я собираюсь, потом чувствую сомнение, прислушиваюсь к себе, понимаю, что нет, не хочу, хочу домой, к примеру. Выясняется, что туда, куда я не поехала, было все равно не попасть. Или не могу понять, куда отвести людей, а потом раз и приходит решение и все проходит наилучшим образом.
Да, тут работает и воспоминание и, видимо, внутреннее сопоставление дат, времени и возможности провести там или в другом месте время с удовольствием и пользой для себя, но я не уверена. Пока еще не могу осознать — откуда приходят эти решения.
Но могу провести аналогию. Когда я вдруг их принимаю и настраиваюсь на их воплощение, моментально планируя весь процесс, я как бы нахожу верную волну и иду по ней.
Аналогично тому, как я недавно (это было очень странно) открыла дверь с домофоном, не нажимая кнопку. Я просто не подумала о кнопке. Я шла и знала, что я выхожу, нажала на дверь, а когда она не поддалась — нажала сильнее, как-то уверенно, не думая о том, что нужно открыть замок. И — открыла ее. Прошла на этом порыве, мы все вышли и вдруг уже потом я поняла, что произошло.
Ощущение в процессе ее открывания было очень похоже на то, когда я начинаю действовать после принятия своих решений. Уверенно.
Еще одно странное происшествие хотелось описать. Я уже писала в разговорах с Jalola, что ездила на один водоем и там нашла для себя место, где почувствовала природу, единение с ней через ступни и визуальный ряд.
Потом я поняла, что хочу туда снова, поехала, снова постояла на том камне голыми ногами и поняла, что это «мой» камень. Огромный валун на берегу, теплый от солнца и плоский оказался для меня чем-то родным.
Теперь я периодически туда езжу, а в последний раз получилось странно. Когда я подъезжала, я упала и разодрала об камень локоть, который и так поражен язвочкой. Было не больно, но кровило сильно. Я обработала рану и, придерживая бинт, пошла на свой камень. Села там и подставила локоть солнцу. Снова закровило и собралось как-то быстро много крови и большая капля упала прямо на камень. На мой камень. И у меня возникло ощущение, что это как-то правильно. Не знаю, насколько хорошо, но по другому быть не могло. Побыла там, потом уехала.
Еще у меня есть береза в другом месте.
Еще пара слов. Внутреннее напряжение никак не снимается. Оно становится меньше, но все равно — перед каким-то ответственным днем, когда я что-то должна сделать по работе или лично что-то кому-то обещала — напряжение усиливается до такой степени, что всю ночь мучают кошмары, в которых я все проспала и опоздала и я просыпаюсь в таком страхе, что даже нет сил радоваться тому, что еще ночь и не все пропало.. это мешает отдыхать и мешает нормально работать. Не дело, когда рядовые ситуации вызывают такое неадекватное напряжение..
Спасибо, что прочитали :)
Прошу прощения за повторный комментарий, но я сейчас поняла, откуда растет этот страх. Из детства, возможно. Тяжело снова погружаться в эти воспоминания, но они не отпускали меня и сейчас выходят на поверхность.
Когда я была маленькой и жила с мамой вдвоем, я всегда жутко боялась ее прихода домой. Она приходила поздно и, пока ее не было, я должна была вымыть посуду или пол, но посуду всегда, и, если я не успевала — ведь мне хотелось погулять или поиграть или почитать — она приходила и наказывала меня.
Иногда я видела или с улицы или в окно ее автобус и успевала за то время, пока она идет, это сделать. Иногда нет. И тогда я с ужасом узнавала ее шаги в подъезде и металась в ужасе ожидая наказания по дому. Пряталась или притворялась спящей — было неважно, если она приходила в плохом настроении.
Я сейчас не могу понять, почему до сих пор этот ужас меня преследует, на нее обиды уже нет. А ужас и напряжение — есть.
И предпочтение одиночества ее обществу — тоже осталось.
И я этот страх иногда переносила и на мужа. Сейчас, после его возвращения, я начинаю отслеживать это. Когда его не было, я вдруг поняла, что меня отпускает, а сейчас я иногда к его возвращению с работы чувствую, как к радости его видеть примешивается этот страх от того, что я что-то не доделала.. но он тут не при чем, дело во мне. Я это отслеживаю и вдруг понимаю, что сейчас мне бояться нечего, что меня любят и уважают и рады видеть и не будут упрекать за что-то и уж тем более наказывать. Однако, вот. Страх живет и дает о себе знать..
Здравствуйте, Kapell.
«А вот технический вопрос. Если я, к примеру, не знаю о том, что есть какой-то витамин или препарат, который мне сейчас необходим, как я смогу задать о нем свой вопрос, чтобы получить ответ при помощи маятника на его счет?»
Если Вы не знаете, что есть какой-то препарат, то задать вопрос о нем Вы никак не можете. Что касается витаминов и всех других химических веществ и соединений, существующих в природе, то Ваш организм с ними прекрасно знаком. Единственная проблема — он (Ваш организм) не в курсе, как Вы называете то или иное вещество в Вашем сознании. Поэтому прежде чем что-то спрашивать о каком-то веществе, нужно об этом веществе что-то почитать, загрузить так сказать информацию в оперативную память. Тогда Ваше сознание и Ваше подсознание смогут состыковаться и называть одни и те же вещества одним и тем же названием. Ну, например, Ваше сознание находит информацию о том, что витамин В12 — это водорастворимый витамин, цианокобаламин, содержится в большом количестве в печени, синтезируется исключительно микроорганизмами (кишечной микрофлорой), при его недостатке могут быть покалывания в конечностях, депрессии, нарушения работы печени (в том числе и прыщи). Ваше подсознание проводит анализ и приходит к выводу, что именно этого витамина организму-то и не хватает. И тогда Вы можете спросить — достаточно ли в моем организме витамина В12? И получить ответ да или нет. Если недостаточно, Вы (с Вашим сознанием) ищете информацию об источниках витамина В 12 — это может быть еда какая-нибудь или аптечные препараты. Выявили, что дефицит витамина В12 можно покрыть поеданием печенки — задаете вопрос своему организму: печенка — это оптимальный источник витамина В12 для восполнения дефицита? Если да, то покупаете печенку, спрашиваете — сколько в день Вам ее надо есть и едите с радостью. Если печенка — не оптимальный, находите какой-нибудь препарат с этим витамином, (приходите в аптеку, спрашиваете, держите в руках баночку, читаете состав в инструкции, в идеале — нюхаете таблетки, хотя вряд ли Вам это позволят, говорите спасибо и идете домой — проверять этот препарат на совместимость и пользу маятником), если этот не подходит — находите другой и т.д. Алгоритм, в общем-то простой.
Я так поняла, что я могу спросить о чем-то известном – принесет это пользу или вред, а как узнать, о ЧЕМ нужно спрашивать? :)
Узнавать :-). Благо источников информации сейчас более чем достаточно и узнать названия витаминов (не препаратов, а химических веществ), а также названия препаратов, которые их содержат не представляет никакой сложности.
«Плюс я читаю одну книгу о здоровье и вычитала там о пользе протеиновых коктейлей по утрам. Сейчас начала их пить, потому что думаю, что это принесет мне пользу и поможет восстановить мышечную массу в какой-то степени».
Ох, что-то мне не нравится это безответственное самолечение. Что за протеиновые коктейли? Вы разводите протеин, как культуристы, и пьете? Если да, то лучше остановитесь — печенку убьете или получите азотное самоотравление. Или это что-то другое?
Вы хотите нарастить мышечную массу путем поглощения протеиновых коктейлей — и все? Мышцы от протеина сами не растут. Если Вы не занимаетесь спортом, причем направленным на наращивание мышечной массой, то Вы только зашлаковываете свой организм. Как раз в таких случаях маятник помогает не делать глупостей по незнанию. Запросите на всякий случай про Ваши коктейли…
Целлюлит — это чередование периодов страха и накопления в этом страхе материальных ресурсов (складирование их про запас) с периодами безудержной смелости (нервной смелости типа «а, будь что будет, ничего не надо, ничего не боюсь, ничего не хочу, гори все огнем). Оттого и получается, что одна жировая клетка набрала в себя жира столько, что раздулась, вот-вот лопнет, а другая, соседняя — провалилась, ибо тощая, жиром не наполненная, весь свой жир сожгла в огне своей нервной смелости.
«я слышала и читала о том, что бег может быть и достаточно вреден. Возможно, что это не так, допускаю, что это могут быть слухи, потому что я не очень подробно этой темой увлекалась, но эта мысль не даст мне спокойно бегать до тех пор, пока я ее не переосмыслю :)»
Не надо ее переосмыслять. Бег надо ощущать, как и любое другое физическое действие. Приятно — бегайте. Неприятно, больно, скучно — не бегайте, а плавайте. Если плавать не нравится — танцуйте, танцевать не хочется, заворачивайте ногу за ухо и получайте удовольствие. Вредно бегать только тому, кто заставляет себя бегать ради чего-то (здоровья, фигуры, похудения, моды), а сам ждет не дождется, когда эта ненавистная дорожка кончится. Занятия спортом должны приносить удовольствие, даже если тяжело — должно быть приятно тяжело.
«Вот почему я ощущаю сопротивление перед использованием маятника, наверное – это будет сложный путь по лестнице туда, где есть довольно комфортабельный лифт :)»
Видите ли, по лестнице Вы дойдете, куда нужно, даже если лифт отключили, а в ожидании лифта можете провести всю жизнь. Но это Вам решать, как двигаться — час просидеть, потом за 10 секунд долететь или дойти ногами за 10 минут.
«Однако, вот. Страх живет и дает о себе знать.»
А он не уходит, потому что Вы не поняли, для чего он приходил. Вы говорите, что простили маму. Ничего Вы не простили, ведь если простили, но не до конца, то это не считается. Попробуйте понять, чем Ваш тогдашний детский страх Вам помог, что он такого сделал в Вашем прошлом(возможно, одним своим наличием), что дало свои благие плоды в настоящем. Когда поймете, что этот неприятный ужасный ужас, связанный с приходом мамы, и судорожные метания по дому в попытке доделать недоделанное, был Вам для чего-то очень важного (в Вашей сегодняшней жизни) необходим, Вы и маму сможете простить и свой страх — тоже, за то, что он был. Выкладывайте версии, будем разбираться…
Добрый день, Selena!
Спасибо за ответ!
«»Ох, что-то мне не нравится это безответственное самолечение. Что за протеиновые коктейли? «»
)) Спасибо за беспокойство, Selena )
На самом деле, я один раз попробовала — да, развела и выпила — и больше не хочу. Отложила этот вариант до того момента, как почувствую в нем потребность.
По составу это: изолят соевого белка, концентат молочного белка, соевый лецитин, трикальция фосфат.
Я понимаю, что продукт рафинированный и это его минус, но, буду надеяться, купила его не зря и когда-нибудь пригодится :) Но не сейчас.
«Не надо ее переосмыслять. Бег надо ощущать, как и любое другое физическое действие. Приятно – бегайте. Неприятно, больно, скучно – не бегайте, а плавайте. Если плавать не нравится – танцуйте, танцевать не хочется, заворачивайте ногу за ухо и получайте удовольствие. Вредно бегать только тому, кто заставляет себя бегать ради чего-то»
Ага, вот она — основная мысль моей темы :)
Я хочу нащупать (и мне это уже иногда удается) такие виды активности для себя, которые будут приятны моему телу и не основаны на ошибочной мотивации и самопринуждении.
Плохо, что пока еще я вполне могу себя обмануть, что вот эта боль — нормальна, а вот эта тяжесть — даже приятна.
Привычка себя заставлять терпеть так просто не уходит :))
Но хорошо, что мне УЖЕ удается слышать себя, пусть понемногу, но достаточно верно.
К примеру, мне очень нравится сейчас велосипед. Когда мне подарил первый велик мой муж, я через силу на нем каталась и он мне не нравился. Ноги болели (особенно в бедрах) и как-то было не то.
Сейчас я катаюсь на его велике и получаю огромное удовольствие. При этом я могу преодолевать большие расстояния, ехать быстро, но ноги не болят, а только приятное ощущение в мышцах спины — есть ощущение, что они укрепляются.
И я катаюсь в свое удовольствие :)
«Но это Вам решать, как двигаться – час просидеть, потом за 10 секунд долететь или дойти ногами за 10 минут.»
Выжидать для меня привычная стратегия :)
Я думаю, что маятник нужно попробовать, но пока что-то во мне сопротивляется этому. Страх, что ли, какой-то, перед силами, которые могут оказаться чуждыми для меня.
«А он не уходит, потому что Вы не поняли, для чего он приходил.»
Наверное.. и пока я не понимаю, смогу ли я в принципе это понять.
«Вы говорите, что простили маму. Ничего Вы не простили»
Может, не простила, а просто оправдала. Объяснила себе, что она была такой же жертвой обстоятельств, что какие-то моменты вынуждали ее так себя вести и смирилась для себя с тем, что это просто ее свойство. Злости на нее у меня точно нет, обиды тоже нет, я просто хочу держаться от нее подальше, когда вижу, что она снова забывает о нормальных границах общения.
И пока я не накопила достаточно сил, чтобы ей противостоять.
«Выкладывайте версии, будем разбираться…»
Спасибо, но я пока не готова к этому :((
Я не могу понять и смириться с тем, что такие вещи действительно для чего-то нужны. И я сейчас не только о своем страхе. Таких, как я, много, я думаю. Просто люди не любят об этом говорить. Но я узнаю по некоторым моментам в общении во взрослых тех детей, которые в детстве пережили физическое или моральное насилие. Это откладывает определенный отпечаток. И я пока реально не понимаю, для чего он нужен и чем он полезен.
Но я запустила эту мысль вариться в свое подсознание и со временем, надеюсь, смогу что-то понять..
По крайней мере, в последний раз перед ответственным моментом у меня уже не было никакого страха (уже после того, как я написала об этом и после того, как прочитала Ваш ответ). Я прислушивалась к себе, не веря, но его действительно не было.
Я все сделала накануне, нормально уснула, нормально проснулась, поехала и получила удовольствие от хорошо сделанной работы, еще и прогулялась по дороге с удовольствием :)
Так что в любом случае, даже если я пока не могу связно об этом говорить и анализировать, спасибо за Ваши слова, потому что каким-то образом они мне помогли.
Здравствуйте, Kapell.
«Выжидать для меня привычная стратегия :)
Я думаю, что маятник нужно попробовать, но пока что-то во мне сопротивляется этому. Страх, что ли, какой-то, перед силами, которые могут оказаться чуждыми для меня».
Вообще-то для Вас очень многое было привычно, что, мягко говоря, не очень хорошо сказывалось и на Вас, и на Вашей жизни, и на здоровье в целом. Поэтому не возводите привычку в абсолют. Но если реально страшно, если Вам видятся какие-то чуждые силы, то не надо – потому что вместо того, чтобы с помощью маятника «разговаривать» с собой, Вы на самом деле можете испытать искушение полезть к «чуждым силам» и… не удержаться. Уж лучше не узнать какой-то информации о себе, чем поддаться искушению задействовать силы, с которыми Вам пока даже контактировать не надо. А то получится, что девочка пошла в лес за грибами, потом увидела пещеру, заглянула туда из любопытства, а ее — раз – и съели, она даже не успела понять – кто.
«Я не могу понять и смириться с тем, что такие вещи действительно для чего-то нужны. И я сейчас не только о своем страхе. Таких, как я, много, я думаю. Просто люди не любят об этом говорить. Но я узнаю по некоторым моментам в общении во взрослых тех детей, которые в детстве пережили физическое или моральное насилие. Это откладывает определенный отпечаток. И я пока реально не понимаю, для чего он нужен и чем он полезен».
Насилие – это плохо (и для того, кто его применяет, и для того, к кому оно применяется). Но что если тот, к кому оно применяется, по-другому не слышит, не понимает, не чувствует? Пойдем от простого к сложному.
Ребенок хочет играть с собачкой и не понимает, что собачке нельзя делать больно. Причем он понимает, что собачке больно, потому что собачка визжит, но это его не останавливает. Остановить его может только моральное или физическое насилие родителей (или других взрослых) или укус собачки. И во многих случаях физическое или моральное насилие родителей предпочтительнее, потому что его можно дозировать (чтобы не причинить ребенку существенного вреда), а собачка может и в глотку жестокому ребеночку вцепиться. А если выбирать между физическим и моральным насилием, то в подобных случаях предпочтительнее физическое насилие, потому что ребенок мучает собачку, вымещая на ней злость за какое-то ранее случившееся моральное насилие (какое – не всегда бывает можно разобраться, оно может быть и из прошлой жизни, а собачка – здесь и сейчас). Так что родители, выбирающие в таких случаях физическое насилие, выбирают меньшее из зол и поступают правильно. Единственно, в чем они могут ошибиться – это в дозировке: может, было бы достаточно резкого одергивания, а они отшлепали непослушное дитя по полной программе. И у ребенка обида – они больше любят и жалеют собачку, чем меня. Но не получи он по попе тогда, в детстве, он бы, возможно, вырос жестоким и слепым эгоистом, причинял бы боль налево и направо, постоянно жалуясь, что собаки его кусают, едва завидев, кошки царапают, птицы клюют, а люди избегают. А так – отпечаток остался, но человек он в общем и целом приятный.
Ваш случай, конечно, не такой простой. Вас не надо было останавливать, Вас надо было побудить к действиям, которые Вы совершенно делать не хотели. Ведь Вы же не хотели мыть посуду или пол каждый день сами – просто чтобы мама пришла, а посуда или пол чистые. Ведь Вам же хотелось поиграть или погулять или почитать, а не мыть посуду или пол. И то, что мама, придя с работы, тоже не хочет все это мыть (а с удовольствием поиграла, погуляла бы или почитала) Вас не побуждало к действиям. Как того ребенка с собачкой не останавливало то, что собачке больно. Единственное, что могло Вас в той ситуации побудить к помощи маме, — это страх наказания. Если бы в процессе взросления Вы бы, изначально втянувшись в такую режимную работу по дому, потом бы поняли, как просто Вам из своего времени уделить всего лишь полчаса на мытье полов или посуды, как мало Вам это стоит и как много облегчает маме жизнь, и стали бы делать это не из страха, а из любви к маме и желания ей помочь, страх наказания покинул бы Вас к этому времени полностью.
Но Вы так и не прошли последний этап. Хотя Вы (благодаря страху наказания) втянулись в режимную работу и на практике выяснили, что мытье полов или посуды – это вовсе не непосильный труд для девочки и овладели этим «мастерством» (а могли бы оказаться так же беспомощны и в быту, как бываете иногда беспомощны в решении каких-то непроблемных вопросов, типа организации поездки за границу, которые перекладываете на мужа и пребываете в зависимости от его действий), Вы так и не поняли, что иным способом донести до Вас необходимость оказывать ей посильную помощь по дому мама не могла. Да, отпечаток остался, но в быту Вы в общем и целом – человек самостоятельный и даже способны заботиться о других. Мама, возможно, выбрала не самый лучший способ воздействия, возможно, ошиблась с дозировкой насилия, но без насилия Вы бы этого делать не стали сами – не было у Вас тогда сочувствия к маме (и сейчас, похоже, Вы не можете его в себе разбудить – потому и не дается Вам ее прощение, а оправдания – они ничего не меняют без прощения). Вы объяснили себе, что «какие-то моменты вынуждали ее так себя вести», а то, что в эти моменты входили (кроме ее свойств) и Ваш детский эгоизм, и нежелание заниматься домашней работой, и пофигистское отношение к маминой усталости, Вы себе сказать забыли.
Скажите это себе сейчас и Вы поймете, что Ваш тогдашний страх наказания – это было меньшее из зол. Не будь его (при всех прочих таких же обстоятельствах) – сейчас Вы бы были бы, возможно, гораздо черствее, эгоистичнее, ленивее, беспомощнее, несчастнее и… испуганнее. Только Вы бы сейчас боялись не иногда и не маминого неадеквата, а всегда и всех, не понимая, ну за что, за что Вас так не любят.
«Но если реально страшно, если Вам видятся какие-то чуждые силы, то не надо – потому что вместо того, чтобы с помощью маятника «разговаривать» с собой, Вы на самом деле можете испытать искушение полезть к «чуждым силам» и… не удержаться. »
Добрый вечер, Selena!
Даже не то, чтобы прямо было «страшно», но опасения есть.
Я вспоминаю, как в детстве мы с подругой использовали подобный способ для «вопросов Пушкину». Вы знаете, наверное, как это бывает у детей. Тоже берется иголка, нитка, лист с буквами по кругу и задается вопрос. Потом иголка, висящая на руке у кого-то из них, выбирает буквы и отвечает либо словом по буквам, либо «да», либо «нет».
Мы таким образом частенько заигрывали с то ли своими силами, то ли с чуждыми, не всегда была возможность определить, но были моменты, которые нас пугали своей неожиданностью. Особенно в другой игре, когда надо было что-то увидеть в зеркальце, спрятавшись под одеялом. Однажды мы обе увидели кого-то, кого-то настоящего и странного, какую-то старуху, испугавшись которой, с визгом выскочили из-под одеяла..
Памятуя об этом, я стараюсь быть аккуратней в таких вещах :)
Было и другое общение. В нашей с мамой квартире жил кто-то невидимый. Не только я его чувствовала, поэтому это было явно не только в моем воображении, но только я могла с ним общаться дружелюбно. Я знала, что меня оно любит и зла мне не причинит. Однако, подруга моя его боялась. А я общалась с ним, компенсируя свое детское одиночество. И я чувствовала, что оно так же свое одиночество компенсирует, общаясь со мной.
«Вас не надо было останавливать, Вас надо было побудить к действиям, которые Вы совершенно делать не хотели. Ведь Вы же не хотели мыть посуду или пол каждый день сами – просто чтобы мама пришла, а посуда или пол чистые. Ведь Вам же хотелось поиграть или погулять или почитать, а не мыть посуду или пол. И то, что мама, придя с работы, тоже не хочет все это мыть (а с удовольствием поиграла, погуляла бы или почитала) Вас не побуждало к действиям. Как того ребенка с собачкой не останавливало то, что собачке больно. Единственное, что могло Вас в той ситуации побудить к помощи маме, – это страх наказания. »
Подозреваю, что мама как раз так и думала. Что я, если меня не бить, так и не пойму, как важно помогать ей и так и не смогу разбудить в себе любовь и сочувствие к ней.
Но сейчас (и особенно после Вашего комментария) я понимаю, как она ошибалась.
«Вы так и не поняли, что иным способом донести до Вас необходимость оказывать ей посильную помощь по дому мама не могла. »
Я сейчас понимаю, что Вы в этом правы. Именно что она НЕ МОГЛА донести до меня эту необходимость. И не видела того, что нет такой необходимости до меня это доносить.
Не видела того, что я и БЕЗ ЭТОГО ей помогаю и даже с БОЛЬШИМ удовольствием, рвением и результатом. Я могла в выходные встать в 5 утра и мыть пол, убираться, делать все, что мне доступно, с огромным удовольствием и желание.
И сочувствие к маме и любовь к ней во мне были огромными, но только она не видела этого и не умела принять. Критиковала то, что я делала и требовала того, что считала нужным. А когда замечала то, что я делаю, всегда (и до сих пор) думала, что я делаю это не из любви к ней, а просто для того, чтобы получить что-то взамен..
Я знаю, что у меня нет необходимости доказывать это Вам. Я знаю, что Вы понимаете, что во мне любовь к ней и сочувствие были бесконечными. И понимаю, что сейчас Вы хотели мне показать ее подход и ее мысли и у Вас это получилось. Спасибо за это.
И понимаю, что Вы прекрасно знаете, что сочувствия и любви насилием не добиться. Что у дочери они есть и так. И что насилием их можно только убить. Но у дочери их убить невозможно, возможно только на время (на то время, которое ей требуется для восстановления душевных сил) их загасить…
Поэтому я не буду с Вами, Selena, спорить. И с ней тоже не буду. Зато я вполне увидела, как она ошибалась. И увидела, что била она не меня, а ту дочь, которую себе вообразила — нелюбящую, непонятливую и эгоистичную… И я смогла подняться над этой ситуацией и увидеть ее со стороны.
И даже знаете, что у меня получилось?
С точки зрения той девочки увидеть себя сегодняшнюю.
И увидеть свои (ее) воплотившиеся мечты.
Свой дом, огромную кровать в ней, мужа, дочь, семью, себя, вышедшую из этого десткого страшного мира. И та девочка (я) рада сейчас всему этому.
Я не могу, конечно, согласиться с тем, что меня надо было непременно бить для того, чтобы я стала «лучше, менее эгостичной и т.д.» (ведь тогда мне бы нужно было согласиться с тем, что насилие — лучший метод для того, чтобы сделать человека лучше, а я не могу с этим согласиться), но если для того, чтобы ценить то, что сейчас у меня есть, я должна была пережить то, что было — тогда ладно. Я УЖЕ пережила это и сейчас у меня есть то, что есть. Не соглашаться с ЭТИМ уже невозможно. Изменить то, что было — уже нельзя. Но вернуться в то время с сегодняшней точки и погладить по голове ту девочку и сказать ей, что у нее будет то, о чем она мечтала — можно.
Наверное, это будет снова эгоистично. Но этот эгоизм пока необходим мне для становления. Я чувствую, что не смогу помочь кому-то другому, даже маме, пока не вполне смогу помочь себе.
Selena, добрый день!
Пока предыдущая тема обдумывается фоном, я попробую затронуть частные моменты сигналов тела :)
Вот что мне подумалось насчет локтей.. а что, если они сигнализируют мне не столько об отношении к другим людям (хотя в этом отношении, наверное, не все гладко, но оно меняется, а вот локти — нет), сколько о своей собственной привычке «грызть локти» образно говоря.
Т.е., вот практически все, что бы я не делала, я впоследствии пережевываю и часто жалею о сделанном, потраченном, сказанном, написанном и тыды. Постоянно думаю — а что, вот если бы я сэкономила или не сказала или не написала так, а сделала/сказала/написала вот этак.. в последнее время я все чаще ловлю себя на этом и нивелирую эти моменты.
Я уже вполне хорошо научилась не мотать себе нервы за потраченные деньги.
Теперь я взвешиваю — если за эти деньги я получила то, что нужно — просто радуюсь, если не получила — считаю, что получила опыт :))
И получается.
Вот в сфере отношений пока не очень. Постоянно грызу себя за то, что где-то что-то не так сказала, кому-то то зря рассказала и вообще зря открываю рот.
Второй момент.
Мы завели котенка и у меня на него аллергия, по-моему :(
Я заметила это, когда потерла глаз после того, как его погладила. Глаз покраснел и распух внутри. Выпила антигистаминного — все прошло. И льется жидкость из носу, довольно прозрачная, но постоянно.
Я люблю этого котенка. Он, в отличии от предыдущих, не вызывает у меня опасений, страха или еще чего-то негативного. Он меня принял как-то сразу за старшую и во всем меня слушается, хвастается мне, жалуется и еду просит тоже у меня. Он мне как-то весь доверяет и доверяется и я чувствую его любовь :) И свою к нему — тоже.
Поэтому мне бы хотелось понять истоки аллергии и, если это возможно, уйти от нее.
Плюс все еще актуальны повреждения кожи (псориатической природы или себорейной — тут мнения расходятся у врачей) в раковинах ушей, за ушами и на ягодицах.
Я помню, Вы писали об этом, о том, что я не хочу чего-то слышать и прячу сама от себя это нежелание. И это, скорее всего, так и есть.
Но я не пойму пока, как подступиться к этому клубку. Я его как бы вижу, а ниточки, за которую потянуть, чтобы распутать — пока нет.
С маятником пробую дальше.
Попробовала тупую иголку для вышивания и шайбу металлическую — все то же вращение против часовой пока. Гайку не нашла, буду подбирать дальше.
Здравствуйте, Kapell.
«Критиковала то, что я делала и требовала того, что считала нужным. А когда замечала то, что я делаю, всегда (и до сих пор) думала, что я делаю это не из любви к ней, а просто для того, чтобы получить что-то взамен».
Да, это беда многих родителей – требовать и заставлять ребенка делать то, что он и без требований сделал бы (в некоторых случаях самостоятельно и с удовольствием, в некоторых – без удовольствия, но сделал бы и получил бы удовольствие если и не от самого процесса работы, то от реакции мамы – радости, благодарности и т.д.). А особо требовательные родители лишают ребенка этого удовольствия в случае выполнения не особенно любимой работы и тем самым отбивают охоту ею заниматься вообще. И тогда у них остается только один рычаг воздействия – насилие (или угроза насилием).
Хорошо, что Вы увидели, что это была мамина ошибка. И хорошо, что увидели себя сегодняшнюю глазами себя тогдашней и успокоили себя маленькую.
Вам бы еще увидеть, почему (из-за чего) Ваша мама в этой своей ошибке так закостенела – так, что до сих пор на ней настаивает и никак не выйдет из этого насильственного «насаждения в Вас добра».
Это, кстати, поможет Вам помочь себе. Ведь в Вас тоже есть нечто, что (в обстоятельствах, подобных маминым) могло бы Вас подвигнуть на похожее поведение. Сейчас на точь-в-точь такое же не подвигнет — потому что у Вас есть опыт Вашего детства и Вы знаете, что ТАК нельзя, но в той области, где такого отрицательного опыта из детства и взгляда со стороны нет, Вы все еще можете сделать что-то подобное. Так вот, найдите это нечто, что роднит Вас с мамой в подобных ошибках (у нее реальные, у Вас – больше потенциальные ошибки в этой области, но тем не менее они возможны).
«Вот что мне подумалось насчет локтей.. а что, если они сигнализируют мне не столько об отношении к другим людям (хотя в этом отношении, наверное, не все гладко, но оно меняется, а вот локти – нет), сколько о своей собственной привычке «грызть локти» образно говоря.»
Нет, как бы Вам ни хотелось, грызть себе локти, Вы бы не смогли – они недоступны для Ваших зубов (как в прямом, так и в переносном смысле). Ищите проблему своих локтей в своем «чувстве локтя» (возможно, отсутствии такового) или в стремлении толкаться локтями, отталкивать всяких разных- противных, плохо пахнущих, надоедливых и т.д. людей, которые к Вам слишком близко и уже даже прижимаются так, что Вы скоро ни рукой ни ногой двинуть не сможете, а может даже и задохнетесь.
«Поэтому мне бы хотелось понять истоки аллергии и, если это возможно, уйти от нее».
Аллергия – страх. От нее не уйдешь (можно уйти от аллергена, но всегда может появиться другой). Но зато можно обнаружить свой страх, познакомиться с ним и тогда он, возможно, перестань быть таким пугающим страхом, а может и совсем уйдет. Страх аллергический — особый, это не разумные, обусловленные обстоятельствами опасения или предвосхищение опасности, а страх перед чем-то вообще не страшным (для других, но не для Вас).
Не могли бы Вы рассказать историю появления у Вас этого котенка. И историю Ваших прежних отношения с котами – тоже.
«Плюс все еще актуальны повреждения кожи (псориатической природы или себорейной – тут мнения расходятся у врачей) в раковинах ушей, за ушами и на ягодицах.
Я помню, Вы писали об этом, о том, что я не хочу чего-то слышать и прячу сама от себя это нежелание. И это, скорее всего, так и есть.»
Скажите, если кто-то Вас хвалит (умница, красавица, спортсменка и т.д. и муж у Вас такой хороший, а девочка – так вообще, и все–то у Вас хорошо, прямо замечательно, какая Вы молодец – ну что-то в этом роде), Вы как на это реагируете? Внутренне и внешне?
«Попробовала тупую иголку для вышивания и шайбу металлическую – все то же вращение против часовой пока».
Ну и ладно. Видимо, Вам пока действительно не надо «маячить», а то – см. выше историю про съеденную девочку :-)
Здравствуйте, Kapell.
Мне любопытно, «лифтом» что Вы называли? Слышать себя, интуицию? или что-то другое?
Selena, Вы не обижайтесь, маятник — наверно, хорошая штука:) но когда я его попробовала, я поняла, что то же самое делаю без него, внутри, напрямую, и слышу и чувствую, если не сразу, то через некоторое время (исчисляемое в месяцах). Мне так лучше потому, что не надо задавать так много логически выстроенных вопросов, и голова от этого не устаёт. Но кому — как.
А так вообще-то интересно, особенно самой наблюдать за током энергии из ладони…:) Это точно Ваша энергия, Kapell, а не каких-то там «сущностей», не сомневайтесь)))
Здравствуйте, Veronika.
Лучше было бы то, что касается маятника и работы с ним, обсуждать в темах, посвященных маятнику и его освоению. Здесь я ответила Kapell, потому что ей, возможно, вообще не стоит его осваивать по причинам, которые от нее не вполне зависят и для других пользователей интереса не представляют.
А Вы (если хотите, конечно) можете перенести Ваши наблюдения за собой в работе с маятником в тему маятнике. Я их там прокомментирую.
Спасибо, Selena, поняла. Опять не вписалась:)
Selena, добрый вечер! Спасибо за комментарий, я уже довольно долго обдумываю Ваши вопросы и кое-что понимаю.. Что касается маминой ошибки в отношении меня в детстве — сейчас я вижу, что периодически повторяю ее в отношении себя же. В частности — «ради сохранения семьи» заставляла себя идти в интимные отношения с мужем, в то же время не испытывая желания, потому что в мыслях был другой человек. Но как же — я насильно боролась с этими мыслями, ведь считала их плохими, неправильными. Заставила себя порвать эти отношения, причинив боль этому человеку. Выйдя из чувства вины по отношению к нему, я вижу, что такая жертва моей семье не нужна, а может даже принесла вред. Скорее всего, какой-то принесла. И я до сих пор это делаю — заставляю себя не думать о другом и это, конечно, приводит к обратному результату.. Нужно просто понять, почему я снова и снова возвращаюсь к мыслям о нем.
Что касается локтей и от ношения к людям — я нашла одну неприятную мысль. Нет, я не столько раздражаюсь на них за неловкость, сколько обдумываю, каких «благ» я лишаюсь из-за их присутствия так или иначе, что я могла бы получить, не будь их.. Опасные мысли.
Когда я призналась себе в этом, я начала по-другому видеть людей и их ошибки. Начала видеть в их ошибках свои и мысленно научилась благодарить их за то, что они мне это показывают и благодарить за это, не осуждая.
Возможно, благодаря этому я смогла изменить отношения с мамой и простить ее. Сейчас мы общаемся и боюсь сглазить, но мне стало намного легче.
С котами опишу позже свои взаимоотношения, а пока хочу поделиться своими мыслями. Возможно, меня пугает в котятах беспомощность, которая может провоцировать во мне насилие в отношении этой беспомощности. И одновременно их, котят, способность»выпускать коготки» и терять контроль над их использованием. Что отражает мою собственную терять контроль над своими»коготками», ментальными и эмоциональными и опасаться того, что я могу причинить вред кому-то в том числе и озвученными выше мыслями в отношении других, якобы мешающих мне людей.
Selena, я хочу задать вопрос :)
Вот этот комментарий Вы никак не комментировали. Может, не заметили или, если заметили, просто не сочли нужным.
Если не сочли — ок, просто мне нужно знать :)
Если не заметили — то я на всякий случай пишу.
Спасибо!!
Selena, снова добрый день!
Возвращаясь к вопросу о том, почему я снова и снова думаю о друге.. в последнее время я уже устала от этих мыслей, если честно и стала наблюдать за собой и анализировать, как они появляются и что порождают. Провела параллели с прошлыми разами и увидела, как это происходит. Как правило, в конце лета они возникают с особенной силой, я становлюсь очень чувствительной, нервы будто обнажены, я становлюсь уязвимой, все воспринимаю с особенной остротой и ясностью. И в этот период влюбляюсь.. или, как в последние годы, начинаю снова переживать свою влюбленность в друга. При этом я чувствую, что становлюсь как бы открытой для отношений и при какой-нибудь неосторожности могу их допустить с кем-то еще.
Я ясно увидела свое желание в этот момент окунуться в отношении с другом, как бы защититься ими, что ли.. Увидела острое желание ему позвонить, тем более, что есть повод — его ДР. И вспомнила, к чему это привело в прошлый раз. К постоянным мыслям о том, как позвонить, что написать, что сказать, как бы увидеться снова и снова. Вспомнила, что в прошлом году мне это очень мешало жить своей жизнью. Это желание невозможно было удовлетворить ни звонками, ни встречей, вышло только прекратить при помощи ссоры. Это как наркотик было и я решила, что в этот раз я не хочу провоцировать такое же развитие событий, а буду разбираться с собой сама.
В то же время я вспоминаю Ваши слова — «хотите звонить — звоните». И спросила себя — хочу ли я на самом деле. Позвонить — да, хочу, но боюсь того, какое состояние это может во мне вызвать на фоне моей нынешней уязвимости. И решила переварить это желание. Это новый опыт для меня и мне интересно наблюдать за собой сейчас.
Я вижу, что приняла верное решение, мне нужно восстановить душевное равновесие, а потом уже думать о том, восстановить ли отношения и как. Или не делать этого.
Но! С одной стороны я и хочу восстановить свое равновесие, а с другой — я так чудесно сейчас ощущаю вкус жизни, вижу все ее краски, испытываю интерес к ней и другим людям, понимаю их, не ощущаю ни злости, ни раздражения, что не уверена, хочу ли я снова вернуть себе то «равновесие» которое замкнет меня в себе и будет рождать в душе раздражение и злость..
Я сейчас так ясно вижу красоту этого мира, но без эйфории, вижу гармонию и мне нравится, что я вижу в других людях не только их ошибки в отношении их же, но и сочувствую им, не ощущая превосходства, какое было раньше. При этом могу любоваться их красотой, не ощущая своих недостатков, могу искренне восхищаться как красивыми женщинами, так и мужчинами, не завидуя и не сравнивая себя с ними.
В общем, мне нравится в нынешнем состоянии почти все, кроме сильнейшей тяги к другу. Кроме этого стремления снова вступить в отношения, которые могут надолго выбить меня из колеи. Но при этом кажутся выходом, на деле им не являясь.. а являясь очередной ловушкой.
Вот оно. Я сейчас ощущаю свободу, да. Это она ))
И теперь я хочу научиться и в тех отношениях действовать свободно, не пытаясь себя навязать, а другого привязать. Может, не сейчас. Позже. Но, возможно, это развяжет этот узел.
Теперь Ваш вопрос о том, что я чувствую, когда хвалят меня или мою семью.. Я чувствую неловкость и желание срочно перевести тему. Я будто сжимаюсь и не чувствую спокойствия, пока разговор не перейдет на другую тему. Могу даже начать оправдываться и выпирать какие-нибудь недостатки..
С мужем я сейчас общаюсь тоже из состояния свободы и он пока этим недоволен. Спасает от ссор то, что он уже научился ценить свою свободу действий. Но при этом не оставляет попыток ограничить меня. А я не даю слишком эмоциональных реакций и не подпитываю ссоры. Но мне бы хотелось не только научиться нивелировать его попытки, но и его научить уважать меня и мои желания, пусть даже и не осуществлять их. Но уважать и не пытаться обесценить или ограничить.
Он сам не видит, какой вред нам обоим приносит это неуважение и попытки ограничений. Не видит дальше своего носа. Видит только то, что я не бросаюсь осуществлять его желаний с полуслова и злится. Но ему придётся к этому привыкнуть. К тому, что мне понравилось отталкиваться не от того, что от меня ждут, а от того, чего хочу я сама.
Он еще пока пытается манипулировать мной, угрозы какие-то нелепые, шантаж своими отказами. Но на меня это уже почти не действует, слава Богу.
Я не знаю, может, он просто не любит меня больше? Это тоже не пугает меня, но я хочу понимать, возможно ли у нас с ним счастливое будущее или мы не сможем снова полюбить друг друга и научиться уважать?
Я хочу быть счастлива с мужчиной, да, на унижения снова я больше не согласна. Но я не знаю, люблю ли я его. Ведь без этого и все остальное потеряет смысл.
Иногда я испытываю к нему нежность, но ровно до того момента, как он пытается перевести любое проявление моей нежности в секс.
Может, поэтому я грущу о других отношениях, может, поэтому я в тот раз вылила на друга всю нежность, какую только смогла, не предложив продолжения? Я использовала его, получается. Но что делать, если внутри через край льется нежность и любовь и мигом сворачивается от требовательности мужа? Как объяснить ему, что нельзя так обращаться с этим, что нужно аккуратней и нежнее, иначе можно все спугнуть?
Добрый вечер снова!
Жаль, что приходится дробить комментарии, но как будто озарение пришло и пришло уже потом ))
Мне сейчас стал ясно виден этот конфликт интересов моих и мужа (и друга). И это типичная ситуация для многих, по-моему. А значит, кто-то нашел решение ))
В то время, как меня переполняет нежность, мужу она как будто не нужна. Он сразу намекает на продолжение или прямо переходит к неоднозначным действиям, я его останавливаю, он обижается, развивается конфликт.
Что произошло в других отношениях.. взаимная нежность, словесная попытка перехода дальше, мой побег, обида, конфликт. Наконец-то я вижу, что эти мужчины отнюдь не противоположны ))
Итак, конфликт и в одном и во втором случае вследствие отказа в интиме. И я ведь тоже почему-то забываю, что мужчина ищет любви даже если ему кажется, что он ищет секса. Забываю и обижаюсь на требовательность, на обиду, не хочу идти навстречу, давая то, что я не могу сейчас дать и не хочу, а не принимать на личный счет эту требовательность мужчины у меня не получается. Вот и получается, что я не понимаю их, приношу боль вольно или невольно и сама испытываю то же.
Я рада, что смогла увидеть это. Но пока не понимаю, как со всем этим быть.
И не понимаю еще вот чего. Как научиться одновременно действовать в интересах того, кого любишь и в то же время не приносить в жертву свои?
Вот как с мужем. Я понимаю, что длительное отсутствие секса при наличии постоянного раздражителя в моем лице и постоянного желания его выводит из равновесия. Но удовлетворить его потребность, не имея желания к близости, я не хочу. И мне и его уже жалко и себя тоже использовать я не хочу. Куда идем, к чему — не знаю. Но и обратно не хочу.
Я знаю, что обсуждать религию небезопасно, но вот как Вы думаете, Selena, как мне относиться к тому, что предписывает жене в смысле интима церковь и на этом фоне мой явный отказ от своих «обязанностей»? Я с одной стороны чувствую, что принуждение и само принуждение — путь неверный. Но и слегка пугает меня мой бунт. Ведь «будь что будет» — сейчас тоже не мой принцип и я хочу гармонии в своей жизни, а не как попало))
Selena, добрый день! У меня дилемма, решила с Вами посоветоваться. У моего друга, как я уже писала, был на днях ДР. И я уже вся извелась из-за того, что и хочу его поздравить и боюсь. В тот день решила не звонить, чтобы не портить праздник.
В прошлом году вообще через две недели позвонила…
Несколько лет подряд выбирала подарки, но боялась дарить.. Не знала, как воспримет, переживала и потом понимала, что зря, но сейчас опять парюсь.
Как бы там ни было, я к нему очень хорошо отношусь. И не поздравить тоже вроде как некрасиво и обидно…
Подарок дарить не буду, но захотелось послать цветы. Он их любит, я знаю, и любит мои, как я делаю. Он человек творческий и ценит и красоту и внимание… Но я боюсь..
Пошлет мне их обратно или вообще выбросит.. Будет ругаться или сам или девушка его вдруг имеет отношение к работе его..
Так что, как думаете — послать или дальше изводиться? :))) Извините, что с такой фигнёй пристаю, но уже вся голова кипит, а посовещаться не с кем.
Добрый день!
Решила ничего не делать.
Подарила цветы себе. Причем почувствовала эту разницу — именно «подарила себе», а не «купила себе» :))
И это сильно поменяло настрой, на самом деле, хоть и мелочь, казалось бы.. хотелось купить себе браслет, но денег было жалко, то, се, а потом решила — сделаю СЕБЕ ПОДАРОК :)) И все. Я очень люблю делать подарки и выбирать подарок для себя и не пожалеть на него денег, а потом этот подарок принять — это оказалось очень приятным процессом :)
Мало того. (Пишу это сейчас больше для девочек, которые тут со мной вместе на сайте решают свои проблемы :)) ) — у меня появилась привычка ходить с самой собой на свидание :)))
Так вышло, что по утрам и днем я спокойна, все гармонично, новый дом, заботы-хлопоты, работа (во всем есть свои заморочки, но они приятны и решаемы), а вот по вечерам нападает тоска иногда. Тянешься к сигарете, начинаешь думать-гонять, все эти мысли про звонки, воспоминания, да и спать не хочется ложиться :(
И я после работы стала куда-нибудь заходить в кофейню посидеть-выпить кофе-привести голову в порядок после работы и ехать домой.
И на днях, когда шла в одно такое место, меня осенило — это будет свидание! :)) Домой приехала совсем в другом настрое, переделала кучу дел и на мужа по-другому посмотрела..
Муж видит, что я где-то задерживаюсь на часик вечером, но ничего не говорит. Видимо, оценил перемену, которая произошла. Да и потом, у него тоже есть свои занятия, а когда у меня есть свои — я не претендую на его внимание и всем спокойней :))
Что еще хотелось бы отметить. Я слукавила все-таки, когда писала, что люди не раздражают, а плохое к ним отношение более глобально. Нет, не только глобально. Ясно увидела, что раздражают жутко, когда по какой-то причине слишком приближаются. В транспорте, в очереди, особенно в очереди безумно раздражают те, кто прижимаются к спине, будто так очередь пойдет быстрее, если всем прижаться :(
Про котов много хотелось бы написать, но у меня в жизни было много котов, писать про каждого его историю или может, что-то определенное вспомнить? Меня этот момент как-то беспокоит. Правда, аллергия сейчас почти не проявляется, но я чувствую, что пока не решила эту проблему окончательно. Кот растет, становится просто шикарным красавцем, умным, любопытным, забавным :)) При этом он какой-то абсолютно мой. Если раньше коты были то мужа, то дочки, то этот — мой. Родной какой-то :)
Хотела в тему про любовь написать, но потом напишу, а здесь одну мысль. Я писала, что не верю в прошлые жизни и карму. Но забыла уточнить, что верю в параллельные жизни, в параллельные миры в параллельных Вселенных. Тем более, что и физика эту мысль не отвергает, насколько я знаю.
Вот и мне кажется, я так думаю, что в каком-то из параллельных миров мы с моим другом вместе. Иногда я вижу нас вместе. Взрослых, каких-то серьезных, спокойных. Особенно его лицо ясно вижу. Не напряженное, но какое-то (трудно описать) серьезное. Не грустное, не сердитое, но и не радостное. Я не понимаю, как это описать.. как будто мы с ним оба то ли чего-то ждем, но уже со всем смирением, а без нетерпения. И лицо его — как будто он принял что-то плохое, что произошло и я вместе с ним и теперь мы идем куда-то спокойно, но без прострации.. Не знаю, удалось ли мне выразить то, что я увидела.
Я не думаю, что вижу будущее и для простого воображения это было слишком реально, почти как тот закат, который демонстрировал мне красоту его ко мне отношения и который я воспринимала поначалу, как продукт воображения, не доверяя себе, а потом поняла, что это было реально.
Хотя, вот если подумать — ничего фантастического в том, чтобы видеть какие-то вещи, наверное, нет. Это просто вопрос нашего восприятия. И все. Если мы не слышим ультразвук и не видим ультрафиолет — это не значит, что его нет. И если вдруг нам удается что-то уловить — это просто будет означать, что какие-то волны удачным образом зацепились за наши органы восприятия, а мозг успел поймать сигнал и спродуцировать из них картинку.
В конце концов, даже то, что мы «видим» глазами — картинка, спродуцированная мозгом из отрывочных фрагментов, улавливаемых глазами.
И да, реальность может оказаться фантастичнее любой фантазии :))
Это я сейчас скорее себя убеждаю, чем Вас, Selena :)
Я долго не верила глазам, не верила ушам и прочим органам.
Может, кстати, мои заушные болячки именно от этого — от того, что я им, ушам, не верю? :) Не людям, а ушам. Ведь «люди-то говорят правду практически всегда, даже когда врут» (с)
Мне очень нравится это утверждение. Оно очень логично. Человек не может сказать ни о чем, что не касается его. А значит, даже когда он выдумывает, но это делает в пределах самого себя. Красивая мысль.
Кстати, о красоте. У меня конфликт красоты, если можно так выразиться. «Красота» и красота. Для меня сейчас это две разные вещи и я вижу, что уже ухожу от поклонения первой и прихожу к ценности второй. Сейчас попробую объяснить.
Красота белой пластмассовой вазы потрясающе изящной формы или красота эсесовской формы или эстетика фильма «Олимпия», к примеру. Что кроется за такой отточенной, отборной стильностью? Холод, напряжение, скованность, насилие, искусственность. То, что раньше в избытке принадлежало и мне.
И красота потертого кувшина, много лет прослужившего семье, или дикорастущего цветка или деревянной двери, потрескавшейся, но добротной.
Красота пожелтевшей травы на фоне серого неба. Выглядит грустно, но может очень многое сказать.
Я знаю, что пока противопоставляю, а гармония наступит тогда, когда я найду золотую середину, но пока поняла одно — то стремление во мне, которое было, стремление причесать и выверить, как себя, так и окружающее меня, выверить, выполоть и вылизать — оно было противоречиво свободе и даже в какой-то мере самой жизни.
Не зря я их глубины души так стремилась к тому, что эту самую свободу для меня олицетворяло. Цыганская кочевая жизнь, молодая страна без закона и порядка, прогуливание уроков или занятий — такая свобода на грани беззакония. Тоже крайность.
Свободным можно быть и находясь в пределах той жизни, которая есть. Наверное :)))
Про свидания, свободу и красоту очень срезонировало…:)
Только что прочитала одно эссе про Бабочку, свобода которой в полёте с Ветром…))) А до этого она в коконе, где через трудные ситуации, терпение и покой постепенно становится свободной…от мужского понимания свободы (сила, мощь, стремление к конкретной цели)…и так раз от раза…
Kapell, добрый день!
Мне тааак приятно было читать Ваше сообщение — как увлекательный роман :)
Идея со свиданием хороша — я вот вспомнила что раньше спокойно позволяла гулять себе по городу само с собой и это было хорошо. Последний раз сама по себе я гуляла в сентябре — в библиотеку и на выставку. Пришла — как с отпуска)))
А муж получается не знает куда Вы ходите, аодна или нет, это для него пока секрет и он не спрашивает? :))
Про котов все много пишут, и это всегда и так одинаково так индивидуально..у каждого свой роман с котом))) Как-то одной большой женской компанией мы разговаривали о котах, и пришли к такому выводу — в том как женщина относится к своему коту есть большие параллели, по этим отношением можно «прочесть» как она относится к мужчинам или к своему мужчине.
О параллельных мирах..У меня есть схожие ощущения, но я их называю не паралельными а тонкими мирами. Ну как будто где-то там есть часть тебя и она либо помогает тебе принимать выбор либо уже исходя из твоего какого-то здешнего решения исходит и действует.. Однажды в критический период с мужем так было явственно — как будто я разговариваю с его тремя двойниками и мы все принимаем единое решение и уже исходим из него. А еще бывает я как будто вижу себя — но там я совсем другая, вижу себя в такой василькового цвета тонюсенькой одежде, рядом мужчина,а на руках ребенок и я та (но совсем другая) как будто поддерживаю себя эту, утешаю или одобряю (но без слов, скорее ощущение) И мне кажется все эти миры они как-то переплетаются меж собой.
Если мы не слышим ультразвук и не видим ультрафиолет – это не значит, что его нет. — я с этим очень согласна!!! :)
Еще понравилось — Вы раньше писала о встрече с большим камнем. Я к ним (камням) неравнодушна в принципе))
«С одной стороны я и хочу восстановить свое равновесие, а с другой – я так чудесно сейчас ощущаю вкус жизни, вижу все ее краски, испытываю интерес к ней и другим людям, понимаю их, не ощущаю ни злости, ни раздражения, что не уверена, хочу ли я снова вернуть себе то «равновесие» которое замкнет меня в себе и будет рождать в душе раздражение и злость.»
Это хорошо, что Вы поставили слово «равновесие» в кавычки. Потому что равновесие, которое достигается путем подавления чего-то в себе, долго просуществовать не может — злость и раздражение, которое порождает самоподавление рано или поздно взорвет это равновесие.
Причем это правило работает и в том случае, когда подавлять в себе приходится что-то не очень хорошее. Предчувствую вопрос — так что же, не подавлять, позволить этому нехорошему вырваться на волю и накуроселить? Думаю, что Вы уже знаете, что это — не метод (Ваша мама его использует, устав от длительного самоподавления, она выпускает своих демонов наружу — и ими терзает Вас и окружающих). У Вашей тяги к другу — разветвленные корни, нельзя сказать однозначно, хорошая она или нет (в отличие от маминых демонов). Поэтому, на мой взгляд, Вы выбрали оптимальный путь на текущий момент — не идя на поводу этой тяги, но и не подавляя ее по полной программе, Вы стали ее рассматривать. И, как мне кажется, многое рассмотрели. Вывод о том, что эти мужчины «отнюдь не противоположны» как раз об этом и свидетельствует. Если бы Вы еще сделали до конца похожий вывод о себе (по отношению к этим мужчинам), получилась бы ясная картина. Но о себе Вы не додумали, остановились на полдороге.
«И я ведь тоже почему-то забываю, что мужчина ищет любви даже если ему кажется, что он ищет секса. Забываю и обижаюсь на требовательность, на обиду, не хочу идти навстречу, давая то, что я не могу сейчас дать и не хочу, а не принимать на личный счет эту требовательность мужчины у меня не получается. Вот и получается, что я не понимаю их, приношу боль вольно или невольно и сама испытываю то же.»
Спросите себя, почему Вы принимаете на свой счет эту «требовательность», более того, почему Вы воспринимаете желание заняться с Вами сексом как требовательность? Не всякое желание есть требование, даже не всякое высказанное желание — это требование, более того, у мужчин — это чаще всего просьба, даже если не сформулировано как просьба. Потому что большинство мужчин знают, что у них 50 на 50 шансов получить согласие или отказ. Так что даже если они стесняются и формулируют просьбу о сексе не как просьбу (и даже вообще ничего не формулируют, просто предпринимают какие-то действия), на самом-то деле они просят и надеются, а вовсе не требуют, уверенные, что получат истребованное.
Но у Вас почему-то это именно так — дал понять, что хочет секса, значит требует секса. Может, Вы обижаетесь именно потому, что воспринимаете это как требование? Которое Вы ОБЯЗАНЫ удовлетворить? Одна половина души говорит, что Вы не обязаны, а другая нашептывает: «Обязана, если ты хорошая жена, обязана, если ты сексуальная женщина, обязана, если хочешь мир в семье и т.д.». Вы боретесь с этим нашептыванием, стремитесь остаться свободной в своем выборе. Но получается, что теряете эту свободу выбора, ведь у Вас остается единственный ответ — нет! А иначе, получится, что победила вторая половинка души с ее нашептыванием.
Если бы Вы ориентировались исключительно на свои текущие ощущения (а не боролись бы в это время с самой собой за свободу), то может, Вам бы захотелось перейти от простой тактильной нежности к сексуальной, а может быть и нет. Допустим, не захотелось — но тогда бы и мотивы отказа, и дальнейшие события были бы другими. Ваш отказ был бы основан на текущих ощущениях — например, на Вас напала нежность, а он, грубиян такой, схватил Вас в охапку и бегом в койку, вместо того, чтобы осторожно и нежно увлечь Вас в спальню, шепча на ушко что-то возбуждающее. Понимаете меня? Вы бы отказывали ему потому что он не сумел Вас возбудить и побудить своими действиями к сексу (и возможно, даже сказали бы ему, что не так надо было к Вам подходить), а не потому что он просто хочет секса.
«Я понимаю, что длительное отсутствие секса при наличии постоянного раздражителя в моем лице и постоянного желания его выводит из равновесия.»
Вот и хорошо, что выводит. А то он в своем равновесии до равнодушия дойдет. И ради Бога, не называйте себя постоянным раздражителем. Разве Вы шов на его ширинке, который одним своим наличием вызывает его механическое раздражение? Вы его не раздражаете, а возбуждаете, он Вас хочет и это прекрасно. Само по себе. Ну а если он еще хочет, чтобы Вы его хотели, пусть сделает что-нибудь, чтобы Вы его захотели. Если Вы знаете, что он может сделать для этого — подскажите. А если не знаете, то дайте понять, что он что-то должен придумать. А то он может думает, что Вы вообще на секс табу наложили. Хотя, похоже, что Вы именно так и поступили, решив, что быть свободной в сексуальной жизни с мужем — это просто разрешить себе говорить ему «нет». Это важно — разрешить себе говорить «нет». Но этим свобода не ограничивается…
«Может, кстати, мои заушные болячки именно от этого – от того, что я им, ушам, не верю? :)»
Может быть. Только не обманывайте себя — сначала не верите людям и себе (это, наверно, главное), а на уши просто спихиваете.
«Теперь Ваш вопрос о том, что я чувствую, когда хвалят меня или мою семью.. Я чувствую неловкость и желание срочно перевести тему. Я будто сжимаюсь и не чувствую спокойствия, пока разговор не перейдет на другую тему. Могу даже начать оправдываться и выпирать какие-нибудь недостатки.»
Когда начинаете оправдываться и выпирать какие-нибудь недостатки, знайте — псориаз придет Вам на помощь. Он выпятит Ваши недостатки так, что это будет всем заметно — чтобы никому в голову не пришло больше хвалить Вас или Вашу семью.
Вы рассортируйте чужие хвалебные речи, прежде чем начать испытывать неловкость.
Одни люди хвалят Вас потому, что Вы им нравитесь и они хотят сказать Вам что-то приятное. Даже если их конкретная похвала — неправда или преувеличение (и Вы это знаете), не спешите отнекиваться и оправдываться — человек просто хотел Вам сделать приятное и сделал как смог, и не стоит портить ему его дело. Скажите «спасибо» — не за то, за что хвалил, а за само его желание сказать Вам что-то приятное. А за что хвалил — неважно.
Другие люди хвалят, потому что завидуют. Так они борются со своей завистью (зависть велит обхаять все, даже хорошее, а более благородные чувства велят похвалить). Вы их поймите и оцените силу духа — с завистью бороться ведь трудно. Ну, а про себя подумайте, что вообще-то завидовать нечему, потому что какие-то штуки (за которые Вас хвалят) стоили Вам столько нервов и крови, сколько они не стоят (извините за каламбур). А еще за какие-то штуки Вас хвалить не за что — они случились как бы сами собой и Вашей заслуги здесь нет. Но за какие-то штуки Вы себя можете сами похвалить (потому что реально молодец), но только человек, который Вам завидует и хвалит Вас, борясь со своей завистью, о них не знает. Так что в случае с хвалящими Вас завистниками, на похвалу реагируйте скромностью (можно и отнекиванием), но в душе знайте, что Вас есть за что похвалить — за кое-что другое.
Третьи люди хвалят Вас, потому что им что-то от Вас нужно. А вернее, они льстят Вам. На лесть вообще не стоит никак реагировать (на содержание лести) — но зато надо внимательно следить за собеседником и ждать, когда от лести он перейдет к тому, чтобы склонить Вас к каким-то действиям на пользу ему.
И, наконец, есть люди, которые хвалят что-то, просто потому что считают это что-то хорошим. От них принимайте похвалу и просто благодарите. За то, что сказали (а не промолчали). Ведь мы никогда не можем быть точно уверены в том, что нечто, что мы расцениваем у себя как хорошее, на самом деле хорошо. Всегда есть какая-то доля сомнений. И чужое одобрение — это поддержка для нашего собственного мнения. Поблагодарите человека и помните, что Вы благодарите его за то, что он потрудился Вам высказать свое положительное мнение, а не за то, что он оценил нечто в Вас как положительное (это просто его мнение). А то ведь, знаете, как бывает — отрицательное мнение все спешат высказать, а если что-то хорошо — то ни гу-гу.
Selena, добрый день!
Спасибо за комментарий, я почти сразу прочитала его, но все это время не могла ничего написать.
У меня к Вам вопрос по этому поводу возник: Вам, наверное, важно знать, дошел ответ до адресата (в данном случае до меня) или нет? Если да — скажите, я буду по прочтению как-то отмечаться, даже если не смогу на этот момент сформулировать свой ответ или комментарий. Спасибо!!
Вы знаете, за это время как-то много всего произошло и происходит и я, если честно, не совсем понимаю, что все это значит. Запуталась в событиях и их причинах, закопалась в чувстве вины.
По порядку. Все мои летние комментарии — будто бы из другой жизни. Было хорошо, действительно, живо как-то и понятно.
А в самый последний день лета погиб мой кот.
Упал с балкона. Я и раньше теряла питомцев, но не так. Они долго жили, потом болели, потом мы их лечили и в случае полной безнадежности усыпляли, держа руку на их голове и сопровождая взглядом в другой мир.
А здесь все произошло так страшно.
Он был маленьким и, как я уже писала, был абсолютно моим. Не дочки, не мужа, а моим. Я чувствовала его любовь, а он мою, не знаю, как это описать, но мы вместе вибрировали.
И в день его гибели мы собирались с мужем и дочкой поехать погулять в парк.
Я была в душе и думала свои дурацкие мысли. О том, что мои чувства к другу мне мешают, о том, как обидно то, что он вообще никак не проявляется, а полностью вычеркнул меня из своей жизни. Как это больно и обидно, хоть и понятно — он защищает себя. А потому я не могу его винить в черствости, а должна просто смириться с его решением и жить дальше. И вот я принимаю решение сделать то, о чем он мне говорил — вырвать любовь из своего сердца и в красках представляю себе, как я убиваю свою любовь :((
И в этот момент мой кот падает с балкона :(
Я не знаю, может быть, это простое совпадение, но таких совпадений в моей жизни было уже слишком много, чтобы их не замечать.
Я помню, как однажды в каком-то затмении я, садясь в машину с мужем и дочкой, решаю остаться жить с ним, но разрешаю себе завести любовника. И мы тогда попали в страшную аварию. Все целы, машина восстановлению не подлежит. За рулем был муж и он не был виноват, вина была водителя, который нарушил правила.
Я часто замечаю, как мои негативные мысли отражаются в реальности. И пора прекратить себя обманывать тем, что это нереально. Еще как реально.
Но, очевидно, что просто изводить себя чувством вины — неконструктивно. И нужно понять, как сделать так, чтобы эти мои мысли или не появлялись или не приносили такого вреда.
Я неоднократно замечала за собой, как негативный посыл может заставить человека удариться или упасть или заболеть. Я не делаю этого специально, можно сказать, я сама пугаюсь этого. И, возможно, это не мое личное, а что-то чужеродное во мне. А может, и мое. Не знаю, но хотела бы разобраться.
Возвращаясь к случаю с котом. Хуже всего то, что я обвиняю мужа в его гибели, потому что муж выпустил его на балкон, хоть я и просила много раз этого не делать — не оставлять там кота одного. Муж уперся и принципиально не слушал. Мол, кот умный и не упадет.
Конечно, он сам себя винит и ему было очень тяжело и от того, что он тоже любил кота и от чувства вины и я ему добавляла иногда :(
Недели две мне было настолько страшно и тяжело, что я ни о чем думать не могла. Было очень тяжело справиться именно с осознанием того, что вот так, внезапно, может произойти что-то непоправимое. Что-то, что может изменить твою жизнь и жизнь твоей семьи. И страшнее всего, что произойти это может с твоими близкими.
У меня получилось пережить это, когда я впустила в себя страх и горе, чье-то чужое горе от потери близких людей. Раньше я закрывалась от этого чувства. А сейчас было ощущение, что откуда-то из атмосферы оно в меня проникло, поволновалось, перевернуло и ушло, забрав боль и страх.
Потом какое-то время я чувствовала кота у нас дома. А потом перестала.
Мы так и не смогли ничего сказать дочке. Она просто спрашивала — где кот? А мы говорили — мы не знаем. Сначала хотели сказать правду. Потом поняли, что не можем так ее нагрузить, если и самим не справиться с этой правдой. Потом сказали, что он убежал и у нее появилось несколько версий — что он убежал к маме или что живет теперь у других людей. Иногда мне кажется, что она догадывается и это меня гнетет — как и когда обсудить с ней этот вопрос??
Теперь о предыдущих котах.
Первая моя кошка была у меня в 10 лет у бабушки. Сиамка, дерзкая и игривая, постоянно бросалась всем на пятки, но со мной дружила. Сбежала или украли, я долго ходила по дворам и искала ее, звала, но все безрезультатно.
Мама запрещала заводить котят или собак. Разрешала только рыбок или хомячков.
Однажды я нашла на улице котенка, хотела взять домой, он был такой жалкий и маленький. Но поняла, что мама будет ругать и ударила его :( Он был маленьким совсем, испугался меня, я сама испугалась и побежала ему за молоком и едой, накормила, извинялась. Но я никогда не забуду вот этого ощущения зла, когда нападаешь на кого-то беззащитного. Страшно и стыдно от того, что оно в тебе есть.
Потом я жила с мужчиной. Я писала о нем — большая любовь. Он мне подарил котенка и я с ней тоже очень подружилась. Кошечка любила меня и признавала только меня. С разбегу запрыгивала ко мне на грудь, когда я приходила домой и постоянно ходила за мной хвостом по дому. Вела себя, как собачка :)
Когда он меня прогнал, кошку мне не отдал. Отдал потом своим друзьям, лишь бы не мне.
Когда мы стали жить с мужем, мы купили с ним вместе у метро маленького котенка. Он прожил с нами около 12 лет. Болел — мы его лечили. Он был очень умным, красивым, независимым котом. Мог открывать двери и воспитывал собак на улице, если выходил :))
Когда родилась дочь, он попытался воспитывать и ее, когда она начала ползать и попыталась залезть к нему за диван — ударил один раз лапой по лицу прямо с когтями. Попал в вену на виске, было много крови, я испугалась и мы отдали его пожить к брату.
К тому времени у нас был еще один кот — приблуда, сидел в подъезде и мы позвали его домой. Первый воспитал второго, научил везде ходить правильно и они играли вместе. Тогда отдали обоих, а когда дочь подросла — забрали обратно.
С первым котом у нее был пиитет.
Со вторым — абсолютная дружба и любовь.
Первый умер года два назад. Не смогли вылечить и усыпили.
Два раза излечивали до этого практически в безнадежных случаях, третьего он не пережил. Были проблемы с печенью.
Второй кот умер год назад. Тоже заболел, ветеринар сказал, что таких случаев по району много — началась непроходимость мочевого канала, пузик раздуло, было похоже на камни или инфекцию, а через несколько дней обострение и врач сама предложила усыпить, потому что уже все, он начал мучаться.
Через пять дней год, как я не видела и не слышала друга. Надо же. Иногда кажется, что и не жил вовсе без него.
Равновесие ко мне вернулось, которого летом не хватало, злости внутри тоже нет. Пустоты тоже нет, живем и даже отношения налаживаются с мужем.
Он старается для нас, я ценю это и даже ушли как будто обиды на него. У нас семья, мы все трое ей принадлежим и сейчас это ощущается особенно.
Вот с работой сейчас не могу понять, как быть, но это отдельная тема.
Все болячки по-прежнему на месте, значит, ошибки свои я пока не исправила. Но уже становится легче на душе и это хорошо, конечно.
Спасибо!!
Kapell, здравствуйте. Очень Вам сочувствую. У меня у знакомой пара попугаев погибла — она очень долго и сильно переживала винила то себя (ну в тоже в посылах например или в неверном присмотре) то магазин, то корм. Она в принципе иногда пишет рассказы короткие и я ей предложила написать и своих любимцах историю художественную — в память и чтобы отпустило сердце — у нее так все внутри накопилось, что получилось все хорошо — и рассказ и отпустило.Можно попробовать и что-то просто — в произвольной форме.
У меня с котом были эпопеи, я о них писала. Вкратце — он сбегал и надолго, возвращался истощенным и всегда каким-то мистическим образом. Перестал — когда до меня полностью дошло и уложилось в мозгах, что это имеет отношении к свободе (ему — к его, ну и раз мы близки,вибрируем, то он мне таким образом показывал и меня,мое положение свободы во мне)
Раз Вы думаете, что это касается Вашей любви — то в чем может быть схожесть? У Вас на сердце, на душе тяжело, Вы исходите ..ну думаете как поступить, мечетесь внутри по поводу любви к мужчинам. Там что-то Вам покоя не дает. Может если бы Вы смогли нащупать параллели — Вам бы стало легче и что-то внутри Вас взяло бы верный курс.Может Вы что-то в себе намеренно «убиваете» или чему-то внутри Вас нестерпимо, невыносимо, что лучше чтоб этого и не было — но это так, мои предположения.
По поводу ребенка..Вы знаете, мои вот очень чувствительные..вот Вы с котом вибрировали, и Ваша девочка вполне возможно тоже ( и на ней свое и Ваше вполне могло отражаться немного), может она все чувствует, только не понимает. Дети ведь смерть совсем по другому понимают. Моя вот сказала, что когда умирают, все летят как огоньки, как маленькие салюты в космос, чтобы потом опять родиться. Может по поводу именно его гибели она и не беспокоится, Ваша девочка. Ее может мучает тоска и что его нет рядом. Я не знаю, чтобы я сказала своим…думала, когда наш пропадал, что его уже нет в живых и как сказать детям.Я бы не смогла, говорила бы, что его наверное кто-то нашел и приютил, раз он потерялся. Но я то не знала, а так..Обманывать тоже плохо — они ведь все чувствуют.. А сколько Вашей дочке?
Lavender, спасибо за сочувствие :)
Знаете, я ведь больше месяца не могла об этом сказать никому из знакомых даже. И на вопрос подруг говорила, что все нормально. С большим трудом в какой-то момент будучи наедине с одной из подруг смогла сказать, что он погиб и заплакала, хотя вроде бы как все было переплакано уже..
После этого уже проще было об этом говорить и с другими.
И сейчас уже, я могу сказать, «отпустило». Я просто хочу понять, убедиться в том, что мои мысли тому причиной или наоборот раз и навсегда поверить в то, что мои мысли не причиняют такого зла. Или хотя бы нащупать какое-то понимание :)
Забыла написать, наш кот — тот, которого мы купили с мужем — тоже убегал. Точнее, он тоже падал с балкона и выжил, потому что тогда мы жили на неопасной для котов высоте, но не смог найтись, потому что дом большой — подъезды с одной стороны, балконы с другой.
Недели две его не было. Мы развесили объявления и нам позвонили. Мы тогда очень переживали и от неизвестности и от страха за него. Дочки еще не было и он для нас был как ребенок :)
Однажды нам позвонили и сказали, что он сидит в таком-то подъезде. Муж забрал его и мы засомневались — абсолютно идентичный нашему кот, но явно не наш по характеру. Кусался, бросался мне на ноги — в итоге мы поняли, что не стоит себя обманывать — кот не наш и совершенно дикий и отвезли в приют. Там нам сказали, что над ним, видимо, издевались, потому что психика у него нестабильна.
А потом нам позвонили снова и сказали, что видели нашего кота в подвале соседнего дома. Там мы его и нашли. Муж подошел, позвал и кот выбежал, мяукая, совершенно не похудевший за две недели и вполне довольный, но соскучившийся :) Он был очень умен и явно смог прокормиться за это время.
«Раз Вы думаете, что это касается Вашей любви – то в чем может быть схожесть? У Вас на сердце, на душе тяжело, Вы исходите ..ну думаете как поступить, мечетесь внутри по поводу любви к мужчинам. Там что-то Вам покоя не дает. Может если бы Вы смогли нащупать параллели – Вам бы стало легче и что-то внутри Вас взяло бы верный курс.Может Вы что-то в себе намеренно «убиваете» или чему-то внутри Вас нестерпимо, невыносимо, что лучше чтоб этого и не было – но это так, мои предположения.»
Ну вот и я так подумала. Я взялась что-то в себе убивать, хоть и знала ведь, что не стоит и с Selenой это обсуждали, а взялась. И кот то ли взял на себя это, то ли что..
Дочке 7. Она вполне нормально пережила смерть предыдущих котов, но тогда все было по-другому. Старость, болезнь, смерть, похороны каждого из котов — все это мы вместе прошли и вполне безболезненно, т.к. это было просто как часть жизни.
А в этот раз я сама не смогла осознать произошедшего и, соответственно, побоялась травмировать и ее.
Обманывать плохо, конечно. Поэтому я хочу понять, как теперь подступиться к этой правде..
Здравствуйте.
Kapel, хоть Вы и не отвечаете мне, всё равно напишу :)
Сегодня мой кот по недосмотру провёл 2,5 часа на балконе. А там довольно холодно. Ушла на работу, оставив его там. Ладно, сын пришёл не вечером. КАК я его там оставила, даже не помню. Мистика- не мистика…
И вот что я подумала, сопоставив, после прочтения Вашего сообщения…Я ведь кота тогда тоже от некой безысходности завела…Не могла излить чувства ни тому мужчине, в которого влюбилась, ни…бывшему мужу, по которому тогда очень скучала. Кот у меня замечательный. И сколько раз мне приходило…ну почему же есть сходство имени с именем бывшего мужа…? Первый вариант, которым хотела назвать, вообще был созвучен.
Думаю, что этот кот как-то напрямую связан с моим отношением к бывшему мужу. А мы с ним всё равно на каких-то тонких планах остаёмся, пусть уже слабее, но соединёнными. И вот мой кот…Раньше не могла провести параллели…когда он болел или убегал…А вот теперь, сегодня, совершенно чётко поняла. Я на днях пообщалась с мужчиной, который мне нравится. И вот…пошло-поехало…опять воспоминания в некоем чёрном свете и стремление зачеркнуть, «вытравить», стереть…то, что у нас было с мужем, как бы заменив «того на этого», пока просто в воображении.
Ну и вот. Прихожу, а кот вызволен сыном с балкона. Слава богу.
А потом думаю…ну почему, ведь так уже не первый раз…почему то, что было с мужем, должно мешать чему-то другому? Ведь другое — это именно ДРУГОЕ. Почему в сознании у меня это уместиться не может?…И кот сегодня оказался вытесненным на балкон (( Зачем вообще что-то «удалять», какие-то «файлы памяти»? Неужели нельзя иначе?
Вот вопросы, на которые пока смутно ищутся ответы.
Veronika, привет!
Мы же переходили на «ты», нет? :)
Или теперь перейдем обратно? Я тебя обидела? Возможно, то, что я не отвечала, задело тебя. Но я бы не хотела, чтобы у тебя возникло ощущение, будто я нарочно игнорирую твои комментарии.
Напротив, я им всегда рада и читаю и обдумываю и про себя отвечаю.
Но, да, не всегда отвечаю здесь. Такое может быть.
«почему то, что было с мужем, должно мешать чему-то другому? Ведь другое – это именно ДРУГОЕ»
Не знаю, это сложно. Оно не должно, но мешает все равно.
Я для себя это вижу, как жизнь в разных параллелях: вот тут был один мужчина, а вот тут — другой. Возможно, это и раздваивает меня, не знаю.. но мне как-то сложно себе представить, как в одной и той же жизни можно принять разных мужчин. Ты либо поворачиваешься разными аспектами своей личности либо полностью меняешься и тогда готов к новым отношениям. Вероятно.
Наверняка я сама не понимаю.
Да, животные, как дети, беззащитны перед нами. И первыми принимают удар на себя. Я тоже «косячила» до этого кота. А перед тем, как его позвать к нам жить :) несколько лет к этому готовилась.
Вы уж простите себя, Kapel…Вы же не сталкивали его с балкона. Вы просто не знали о том, насколько сильно Ваши мысли могут действовать на близкое существо. Попросите прощения…и себя простите. И муж пусть также.
«Вы уж простите себя, Kapel…»
Спасибо, Veronika.
Я постараюсь, в любом случае, чем бы ни было это падение, если он спасал что-то во мне — я ему бесконечно благодарна.
Или, возможно, у него была своя вот такая судьба и тогда нужно просто принять это из уважения к нему..
Не знаю, в общем :)
Привет, Kapell!
Возможно, ты сама не хочешь соединять параллели? Или не можешь? Т.е. испытывать к мужу те же чувства, что к другу, видеть его в том же радужном свете временами? И наоборот, увидеть своего друга и с тёмной стороны тоже — более целостно.
Ведь то, что мы испытываем к одному человеку, вполне можем испытать к другому. И это при том, что каждый, конечно, уникален в своём роде. Но…нет уникальности без универсальности.
А как ты в отношении «ухаживать за собой и поддерживать своё здоровье»?:)
Здравствуйте, Kapell.
«Вам, наверное, важно знать, дошел ответ до адресата (в данном случае до меня) или нет? Если да – скажите, я буду по прочтению как-то отмечаться, даже если не смогу на этот момент сформулировать свой ответ или комментарий.»
Мне, конечно, важно знать, дошел ли ответ до адресата — тем более, что некоторым адресатам в силу обстоятельств приходится иногда долго ждать мой ответ. Но отмечаться по прочтению необязательно — если Вам в конкретный момент совершенно не хочется писать. Когда назреет необходимость или Вы созреете для ответа, тогда и отвечайте — например, как сейчас. И так я узнаю, что ответ до адресата дошел.
Что касается котенка (а также прочих эффектов, которые Вы связываете с негативными мыслями), то я на страницах этого сайта не раз говорила, что есть два варианта учить свои уроки жизни —
1) добровольно и осознанно — замечая (по мере возможности) и исправляя свои ошибки (пока они не накопились, не сконцентрировались до того состояния, когда из области тонких материй «выпадают» в материальный мир в виде болезней и несчастий);
2) вынужденно — когда уже материализовавшиеся (частично) ошибки давят, гнетут или толкают на их осмысление.
Есть правда и третий путь — ничего не осознавать и не осмысливать, но это не Ваш путь. Вы же вроде бы уже шли от способа 2 к способу 1. И вроде бы уже почувствовали, что мысли — материальны. Вам же даже удалось силой мысли справиться с некоторыми своими болячками. Так к чему эти эксперименты с мыслями об убийстве любви (даже если это не совсем любовь — это же все равно часть Вашей души)? Стоило Вашей душе лишь немного освободиться, избавиться от части связывавших ее пут всяких стереотипов, комплексов и условностей, почувствовать себя чуть-чуть сильнее — как нате Вам — она взялась убивать самоё себя. Если бы Вам это удалось, какая бы Вы были — с убитой (собственноручно) частью души, Вы знаете? Я не знаю.
А Ваш кот, возможно, почувствовал, что это будет совсем не та женщина, с которой он в унисон хотел бы жить, возможно, это будет страшная женщина — с наполовину убитой душой. И он сбежал от Вас. Сбежал насовсем от Ваших решительных убийственных действий. И тем самым сохранил Вам душу — целиком живой, без мертвечины.
Да, это жестокий урок, но Вы знаете теперь, каково это — терять то, что стало Вам родным. А каково это было бы — потерять то, что было и есть Вам родным изначально? Хорошо, что Вы этого пока не узнали. Возможно, жестокий урок удержит Вас от бОльшей жестокости.
Нельзя убивать часть себя — даже если эта часть мешает Вам жить. Это все равно что отрезать себе голову из-за того, что она иногда думает незнамо что.
И чем, интересно, Ваши чувства к другу так мешают Вам жить? Тем, что Вы чувствуете обиду? Но убив в себе добрые чувства к Вашему другу, обиду Вы бы чувствовать не перестали бы. Наоборот, она бы окрепла и заматерела, стала бы слепо-жестоко-эгоистичной — ведь у нее не было бы противовеса, который есть сейчас.
Не думаю, что Ваш котенок смог бы жить долго и счастливо рядом с женщиной с полумертвой душой и с камнем обиды за пазухой. Коты — они ведь лечат тех, кого любят, берут на себя их отрицательные вибрации, но Ваш был еще маленьким, он бы не смог вобрать в свое маленькое тельце ту тьму, которая хлынула бы из Вас, если бы Вам удалось то, что Вы обдумывали в душе. Не думаю, что ему было бы лучше, если бы он умер, например, от рака. А так он Вас хотя бы удержал от убийства. Ведь удержал?
Вы уже попросили у него прощения. Поблагодарите его еще и примите от него этот его последний дар любви Вам — дар спасения Вас от частичного самоубийства. Но мне кажется, Вы уже этот дар приняли. Поэтому просто поблагодарите… И постарайтесь дальше учить свои жизненные уроки по методу 1.
Veronika, привет!
Ты знаешь, я все никак не могла соединить эти параллели, но сейчас начинаю понимать.. Вот иSelena писала, что я увидела похожесть в своих мужчинах, но не увидела в себе этой же похожести в отношении к ним. А она есть. И заключается в том, что я при имеющихся хороших чувствах к ним одинаково жестоко веду себя по отношению к ним обоим в моменты обострения эгоцентрима и злобы.
Самое сложное признать наличие в себе вот этой вот злобы, избежать страха открыться и испытать боль. Это сложно, ведь я вижусь себе такой чудесной, а все плохое, что делаю в отношении них — оправдываю тем, что они сами плохие и обижают меня, не давая себе труда разобраться в их чувствах, их мотивах и понять их боль.. Я сейчас не демонизирую себя, я объективно смотрю.
Сейчас, когда я увидела это — стало проще отвлечься от своих обид и взглянуть с любовью на мужа в частности..
Selena, добрый вечер.
Вы были абсолютно правы в том, что я не верила ни людям, ни себе в том, что у меня прекрасная семья и муж.. Я как бы не разрешала себе в этом признаваться. То ли считала (и сейчас ещё), что не заслуживаю этого, то ли боялась ( и боюсь) того, что стоит это признать и все расстает, как дым, сглазится.. При всей своей образованности я таки боюсь средневекового сглаза..Боюсь того, что кто-то по завидует и я всего этого лишусь..
Что касается убийства своей души — я не понимаю, как эти мысли пришли ко мне. Но я знаю, кем могла бы стать.. Ответ на это нам показывает каждая сказка — ведьму, которая когда-то любила, но убила в себе любовь во имя злых сил в себе.. Я и раньше догадывались об этом, но чуть не пошла на это. Почему? Я не знаю. Ради мнимой свободы и неуязвимость, видимо.
Сейчас я стараюсь следить за своими мыслями и вижу в них массу неприятного и стараюсь разобраться в истоках, но пока с трудом.
Правда, есть успехи.
Но я опять же боюсь хвалиться. Кажется, что вот, напишу о хорошем и оно повернется в обратную сторону…
Привет, Kapell! Ну наконец-то признала! я ещё два года назад (или больше) сказала, что всё у вас хорошо, и будет всё хорошо. Про страхи понимаю, но пестовать их дальше очень не советую ))) Всего тебе самого-самого :)))
Спасибо, Veronika :)
Очень приятно осознавать, что о тебе переживают и сочцвствуют. Спасибо, правда.
Selena, добрый день!
Veronika, добрый день!! :)
Здравствуйте.
Я давно не писала, немного времени прошло, но многое встало на свои места.
Я призналась себе в том, что долго отрицала.. я не люблю мужа так, как это необходимо и для него и для меня и для хорошей совместной жизни..
Я приняла решение развестись.
Не срочно, постепенно разрешим все вопросы, я надеюсь.
Я хочу, чтобы минимально пострадало его достоинство (в идеале — вообще не пострадало) и не пострадали отношения с дочерью — ни его, ни мои.
После того, как я это решение приняла и сказала о нем мужу, нам стало гораздо легче общаться. Я ничего не ожидаю от него, хорошо к нему отношусь, но не настолько, чтобы тянуло физически.. Просто хорошо отношусь и за многое благодарна. За очень многое из того, что у нас было. Практически за все.
Он хороший человек и я хороший человек.
Мы совершали очень много ошибок, но основная, наверное, в том, что мы ждали друг от друга того, что невозможно дать друг другу специально, в отсутствии настоящего чувства..
Selena, Вы говорили, что возможно испытать это чувство к тому человеку, который рядом, направить его на него.. Но у меня не получилось.
Я не вижу больше для себя возможности пытаться его в себе разбудить..
Я вынуждена признать, что у меня не получилось.
И после этого самопризнания стало гораздо легче.
И мне и ему и, по-моему, дочери :)
Теперь нужно будет решать бытовые и материальные вопросы, но это уже будем решать по мере поступления..
И у меня к Вам вопрос, Selena.
Несмотря на мои изменения, за ушами и на локтях все без изменений :(
За этот месяц у меня многое изменилось.
Отношения с друзьями, с мамой — все как-то кардинально поменялось.. в лучшую сторону, в очень хорошую.
Поймала себя сейчас на мысли, что я не верю в то, что все это происходит со мной :)
Иногда — очень яркое, четкое ощущение жизни, но большую часть времени — с непривычки ощущение нереальности происходящего :)
Правда, происходящее и правда иногда таково, как будто я случайно перескочила из своей жизни, полной внутренних страданий, в жизнь параллельную :)
Я убеждаю себя, что это — НОРМАЛЬНО, что человек должен жить и ощущать вкус жизни, что человеку быть счастливым — нормально, любить и дружить — нормально, радоваться — нормально!! Но мне пока еще приходится себя в этом убеждать :)
Selena, я очень много перечитываю и наши с Вами переписки и переписки Ваши с другими пользователями и сейчас очень многое занимает в моей голове нужные полочки, многое становится по местам..
Спасибо Вам за Ваше время и знания.
Они бесценны.
Привет, Kapell !
Знаешь, я и здесь тебя могу поддержать :)
если это даёт какую-то свободу. Возможно от каких-то рамок и догм. Иногда именно они, а не сам брак, разрушают отношения.
Хорошо, что вы все обсуждаете и проясняете.
В этом и лёгкость, наверно. И понятно, это переходит и на другие отношения. Возможность быть честной и открытой.
Наверно, и страдать, бывает, — нормально, когда такой период. И радоваться — нормально :)
Главное — делать что-то осознанно, и потом не сожалеть.
Рада позитивным твоим изменениям :)
Veronika, привет!
Спасибо за поддержку, ты знаешь, в повседневной жизни я часто забываю о главном. О самом главном — о любви.
О любви, которая живет внутри меня и помогает жить и радоваться жизни и отражается на всем, что происходит со мной и близкими мне людьми.
Мне казалось, что любовь — это необходимость приносить жертву, любой ценой быть с тем, с кем я обещала быть.
Но если это превращается в жертву — это уже не любовь. Это насилие и над собой и над тем, кому я эту жертву пытаюсь приносить.
В суете я забыла о том, что любой выбор должен быть свободным. Тогда и его результаты будут другими..
Ты знаешь, и сожалеть — нормально, если в какой-то момент ты понимаешь, что шел ошибочным путем.
Сожаления помогают отойти от ошибочного пути и осознать свои ошибки и исправить их.
Страшно — ДА, очень страшно что-то менять, тем более когда окружающие привыкли к существующему положению вещей.
Я столкнулась сейчас с тем, что моя мама не готова принять мой выбор и старается меня научить засунуть свой эгоизм куда подальше и таки наладить семейную жизнь.
Я хочу донести до нее, что не хочу идти путем, который меня разрушает.
Что я нащупала новый путь, на котором есть я и моя личность и мой свободный выбор.
Возможно, мне нужно проявить твердость в какой-то момент и дать ей понять, что это МОЯ жизнь..чего я, наверное, к сожалению, не умею пока..
И боюсь ее немного :)
Да и понимаю, что она хочет меня защитить от ошибок, которые она сама прошла.
Не знаю пока, как мне правильно с ней объясниться..
Во многом согласна, Kapell.
Не жди понимания и поддержки окружающих, если ты уверена, что поступаешь верно. Люди могут понять, сразу, могут не сразу, могут вообще не понять. А жить тебе.
Да, эгоизмы могут сталкиваться. А где они заканчиваются, и начинается здоровая забота о себе, порой бывает сложно определить. И тогда ориентироваться нужно на своё чутьё. На опыт, на знания…А здесь нас ими снабдила Selena :) Да и вообще, не вчера родились )
Если ты решила точно, то по-моему ты все делаешь для того, чтобы обойтись меньшими потерями. И даже наоборот, сохранить то хорошее, что у вас было и есть сейчас.
Надо ли доносить до мамы то, что это ТВОЯ жизнь? Как будто ты сама в этом сомневаешься.
Надо ли вообще что-то объяснять?
Надо ли искать бОльшего сближения с ней? и именно сейчас?
Решать тебе. Я бы не стала.
Возможно, она хочет защитить. Но ведь и эгоизм ее никуда не делся. И здесь две цели, защитить и быть спокойной за «пристроенную» дочь могут вполне сочетаться.
Переживая из-за отношений с мамой сейчас, думаю, ты кое в чем продолжаешь себя заковывать.
Хотя, конечно, желание понимания и сочувствия близкого человека так понятно ))
Со страхом, знаешь, самое верное средство и самое простое — перестать бояться :) или пройти через этот страх как что-то ненастоящее )
Здравствуйте, Kapell.
Если Ваше решение разойтись с мужем вернуло Вам вкус жизни и свободу общения с мужем, то это значит, что на текущий момент это — правильное решение. Ведь потеря вкуса к жизни и свободы общения — это хуже, чем окончание брачных отношений. Значительно хуже — потому что не может быть нормальных отношений в браке при утраченных вкусе к жизни и свободе. К тому же брачные отношения — такая штука: могут прекращаться, могут возобновляться :-) Это у Вас они как-то потихоньку превратились в кандалы. Но когда Вы окончательно освободитесь (и поймете, что свобода — внутри), то, возможно, начнете снова брачные отношения (с другим или с тем же самым — как захочется), но это будет уже другой брак — без кандалов…
Что касается псориаза на локтях и за ушами, то давайте я напомню Вас, что такое псориаз, а точнее — что он Вам хочет сказать.
Псориаз говорит: «Ты стесняешься быть счастливой, красивой, практически без особых проблем (по крайней мере внешних). Тебе так стыдно, когда у тебя все хорошо — на фоне того, что у других не очень. Тебе кажется, что это даже как-то неприлично. И это надо обязательно как-то заретушировать, замаскировать, спрятать (а то вдруг придет какое-то наказание сверху за такое нахально-счастливое существование или сглазить кто).
Чтобы тебе не пришлось придумывать себе проблемы или искать их намеренно, чтобы тебе не приходилось кривить душой и врать, что у тебя вовсе не так все хорошо, как кажется на первый взгляд, я помогу тебе. Я создам тебе реальную и очевидную проблему — когда люди будут плакаться на свои проблемы и говорить «А ты — счастливица, все у тебя хорошо», ты им покажешь меня — и они перестанут тебе завидовать, потому что я некрасив, неприятен на вид и на ощупь, доставляю мучительные ощущения. Да по сравнению с ними (с их-то проблемами), со мной ты — страдалица. Это им должно быть стыдно, что им так хорошо (когда тебе так плохо). Со мной тебе нечего стыдиться. Ну, разве что меня, твоего помощника…»
Если Вы услышите своего помощника и сделаете вывод из его послания Вам, он сможет уйти насовсем (потому что выполнит свою работу).
Selena, спасибо за ответ!!
То, что Вы мне пишите от имени псориаза, совершенно верно.
Буквально на днях я сама это почувствовала очень явно: мне как-то стыдно и страшно быть счастливой и выглядеть счастливой и свободной.
Мне кажется неприличным быть настолько свободной, чтобы проявлять свои чувства к другим людям.
Мне кажется неприличным получать удовольствие от жизни и говорить о нем.
Есть люди, с которыми я чувствую себя в этом свободной.. но их очень мало. Это те люди, которые без условий любят меня.. С остальными я скрываюсь и.. далее по Вашему тексту.
Умом я понимаю, что мои эти мысли — ошибочны.
Но как освободиться от этих собственных пут — не понимаю пока..
Даже с теми людьми, с кем я чувствую себя свободной — я все равно ощущаю напряжение и готовность в любой момент «свернуться», как только мне покажется, что я доставляю им неудобства или им неприятно мое самовыражение..
Я даже могу спрашивать — это ничего, что я так говорю??
Вот.
Спасибо!!
Здравствуйте, Kapell.
Пока для Вас это внове — чувствовать себя свободной — желание самовыражаться (и говорить о своих новых ощущениях) вполне естественно. Но разумеется, делиться своими впечатлениями со всеми не надо, только с близкими по духу людьми. Со временем, когда привыкнете к этому ощущению, перестанете говорить о том, как Вам хорошо. Но ощущать это «хорошо» не перестанете. И, надеюсь, со временем поймете, что чувствовать себя хорошо — это нормально. Именно это и есть естественное состояние человека. Не экзальтированно-восторженное и не уныло-подавленное, не суетливо-бестолковое, а умиротворенное со спокойной, как бы фоновой радостью. Возможны колебания туда-сюда — иногда чуть зашкалит восторг, иногда суетливость, иногда грусть, но легкая, возможно, иногда злость, но быстро улетучивающаяся — и все другие не самые приятные чувства, которые не перекрывают ощущение свободы и мира в душе.
Когда Вы поймете, что это естественно, Вы поймете, что Вы из НЕнормального состояния вернулись в нормальное. А когда осознаете, что вообще-то для всех людей такое состояние естественное, и вообще-то все могли в нем пребывать (ну, с небольшими колебаниями туда-сюда, но без зашкаливания и зависания), Вы перестанете этого стыдиться. Ведь если людям хочется злиться, завидовать, ненавидеть, презирать, ревновать — то это их выбор, помешать им пребывать в таких состояниях никто не может, но это ничуть не обязывает других людей делать то же самое. И Вам нечего стыдиться и стесняться. Но и гордиться нечем — ведь это естественное состояние для человека, не более того.
Добрый день, Selena!
Спасибо за Ваши слова, я чувствую, что они очень верны, постоянно прокручиваю их в голове, но мне чего-то не хватает для понимания.. :(
Появляются вопросы, я их задам с Вашего позволения.
Вот Вы говорите и я согласна с тем, что псориаз — это такая видимая проблема, которая вроде бы как позволяет мне показывать ее и говорить о том, что у меня тоже есть проблемы..
Но ведь я об этом никому не говорю, кроме тех, кто сам замечает, а в основном — это те люди, у которых есть подобная проблема или медики.
Плюс я по жизни, наоборот, стараюсь как можно меньше распространяться о своих проблемах или о том, что меня расстраивает или вгоняет в депрессию.. кроме, разве что, близких людей, друзей, которые искренне интересуются мной и которыми искренне интересуюсь я.
Более того, я и им не всегда сразу рассказываю о том, что со мной что-то плохое происходит. Чаще постфактум и они потом иногда удивляются, мол, по тебе было не сказать, что с тобой было такое.. кроме, разве что, одного-двух человек, с которыми я делюсь, потому что они поймут и смогут помочь.
Тех, кто, по моему мнению, не сможет справиться с негативом, который у меня, я от него берегу.
Это про псориаз.
И есть еще одна проблема, которая сейчас мне видится основной и которая реально мешает мне и моим взаимоотношениям, в основном, с мужчинами, но если запустить — боюсь, она может разрушить мою жизнь.
Это тот самый эгоцентризм, о котором Вы тоже мне уже писали, но я никак не понимала серьезности происходящего.
Пока не увидела совершенно явно, как он меняет мою личность, практически изменяет мое сознание и я становлюсь совершенно другим человеком.
Злым, жестоким, холодным и замкнутым, готовым отказаться от того, что мне дорого, готовым разрушить то, что я люблю..
Я уверена, что именно это происходило в моей семейной жизни, но так как обиды от мужа были реальными, я плохо отдавала себе отчет в том, что происходит.
В отношениях с другом именно эгоцентризм и жадность до этих отношений, им вызванная, приносила мне и ему столько проблем.
Так как он уж точно ни разу не обидел меня сознательно, а, как я теперь понимаю, просто устранился от того человека, которым я в периоды злобности становилась. И это тоже понятно.
Я это и раньше понимала, но считала это проявлениями своего характера.
Теперь я ясно вижу, насколько эти проявления деструктивны..в других отношениях..
Буквально вчера я ясно отследила этот механизм — того, как я вдруг из нормального состояния от одной фразы, сказанной мне или от того, что не происходит того, что я ожидала и на что настроилась — я вдруг резко проваливаюсь в состояние злобы, отстраненности и готовности отказаться вообще от всего хорошего, что эти отношения несут.
Мне удалось отследить этот момент и поймать, пережить его.
Но это не означает, что я теперь могу справляться с ним.. видимо, в глубине меня есть что-то, что этот механизм запускает и я хочу понять, что это и возможно ли вообще в дальнейшем не впадать в эти состояния, а если и расстраиваться, то без него, без этого разрушительного состояния.
Первой мыслью было — ничего не ожидать ни от кого, тогда и неоправданных ожиданий не будет.
Но это не выход.
Иногда любой человек говорит что-то ошибочное и я не могу найти того, кто будет в этом отношении совершенно идеальным.. а вот научиться без этого отчаяния реагировать на внешние факторы — я могу.
К примеру, говорит мне человек что-то обидное, о чем даже может сам пожалеть через пару минут. Но вот сорвалось.. без злобы говорит и не хочет меня обидеть, а вдруг это попадает мне по больному месту и все.. я проваливаюсь в темноту. Пока я его вижу, я могу держаться, общаюсь с ним дальше и он даже не замечает того, что произошло.
Но стоит мне остаться одной и начинается.. горло перехватывает, сжимает, слезы льются потоком, меня охватывает отчаяние, потом паника, потом страх, потом дикая усталость и обессиленность. В последний раз, когда я вдруг отследила это состояние и не провалилась дальше, вместе с усталостью пришло осознание того, что данная реакция была не адекватна произошедшему, что вызвана она какими-то моими внутренними причинами, а не внешними событиями.
В предыдущий раз, когда я не успела отследить, после усталости наступила злость и на место меня пришла другая я — холодная, безбашенная и жестокая. Нормальная я, слава Богу, была еще в силах как-то проявляться и помогла самой себе не доводить до разрушения, а постепенно, при помощи другого человека, вырулить и придти в себя.
Потом он мне сказал, что я и выглядела в этот момент по-другому, с другим лицом.
Когда я отошла, я осознала, что в течение целого дня нормальная я где-то пряталась, оставаясь только маленьким кусочком сознания, а «сердитая я» была такой бесстрашной «защитницей», готовой сносить все на своем пути..
Я никогда не забуду того, как после таких метаморфоз я потеряла кота.. я не хочу потерять то, что сейчас мне очень, очень, очень дорого.
Не хочу потерять свою личность в этих сражениях за что-то, чего я хотела, но не получила.
Я хочу понять, как принимать то, что происходит, адекватно, как не допускать желания, страсти обладать кем-то или чем-то, что мне не принадлежит. (Тем более, что «кто-то» принадлежать мне не может по определению), как соответственно, не реагировать так страшно на понимание того, что что-то или кто-то принадлежать мне не может.
Как не потерять то драгоценное чувство, которое в состоянии литься из меня только тогда, когда я нахожусь в состоянии адекватном?
Я знаю, Selena, что Вы понимаете меня и можете помочь мне и я понимаю, что львиную долю я должна буду сделать сама.
Я понимаю, что состояние, мной описанное, не уникально. Если оно сопровождается такими проявлениями, как сжимание горла и слезы — это состояние наверняка объяснимо. И я верю в то, что с ним возможно справиться, если поработать.
Спасибо!!!
С утра не успела проснуться — снова поток слез, сжалось горло, приступ отчаяния и ощущение одиночества.
Через какое-то время прошло, часа через два — снова.
Вчера за день тоже было несколько приступов подобных..
Недавно я осознала, что периодические приступы страха, которые давно на меня накатывали, но редко, тоже, возможно, связаны с чем-то, с чем и эти состояния..
Я уже писала когда-то о своих кошмарах, где много-много шаров. Сейчас этот кошмар прошел, но такой же страх был связан с мыслями о космосе.
Иногда появлялся в самые хорошие моменты. Например, лежу на пляже, солнышко греет, хорошо так.. и вдруг приходит осознание того, что есть космос, что мы в нем и наша планета — очень быстротечны и когда-то ничего этого не было и когда-то ничего этого не станет. И не останется даже памяти..
Раньше я просто переживала эти состояния, ждала, когда они пройдут.
Сейчас понемногу начинаю понимать. Вероятно, они связаны с острым страхом одиночества.
И сейчас, в последние дни, они явно связаны с острым ощущением ненужности и боязни одиночества.
Ощущение ненужности — верное слово. Когда ты ощущаешь любовь, ощущаешь, что любят тебя — исчезают все страхи, появляется непередаваемая жажда жизни, все расцветает вокруг и играет новыми красками.. люди вокруг для тебя становятся важны, начинаешь понимать их, сочувствовать, общаться, дарить друг другу взаимную радость.
Потом — бах, одно слово, фраза, признак невнимания и как будто падаешь в пропасть. Ощущение ненужности будто закрывает глаза пеленой страха и отчаяния. И слезы и в горле ком.
С чем связана эта зависимость от отношения другого человека?
Как научиться оставаться любящим несмотря на кратковременные перепады настроения?
Да, я знаю теоретически, что любовь внутри нас может все преодолеть, что она не должна зависеть от других людей, даже от самых любимых, что их перепады в настроениях связаны с их проблемами и нужно, просто необходимо помогать им, когда с ними что-то происходит, а не пугаться и не замыкаться в себе..
Но на практике у меня пока плохо получается справляться с этим ощущением не-нуж-нос-ти, когда вдруг я оказываюсь в одиночестве, когда вот только что был контакт с человеком, а теперь — бац, и он пропал.
Я понимаю, что это зависимость и она не вполне адекватна.
Но с другой стороны, ведь взаимная любовь подразумевает взаимную зависимость?
И иногда мне кажется объяснимым мое волнение, когда вдруг любимый человек отстраняется от меня.
Другое дело, что это волнение тут же провоцирует приступ страха и отчаяния.. и вот это уже проблема. Моя личная проблема.
В этом состоянии я уже не сочувствую другому человеку, я упрекаю его и требую объяснений. Когда ему и так плохо..
И мне становится обидно, что он, вместо того, чтобы поделится со мной, вдруг уходит в себя и говорит общими формальными фразами.
И день ото дня взаимное непонимание растет, как снежный ком.
И уже не понятно, то ли я сама чем-то обидела его и он закрылся, то ли с ним что-то произошло, о чем он не хочет говорить и эта неизвестность вызывает новые волны страха и обид.
И уже не представляется возможным что-то прояснить, потому что и само общение становится болезненным для обоих.
И тем больше страх, чем большим чудом казалось то, что было ДО этого момента.. чудесное чувство, созидающее, рождающее такое количество взаимного уважения и понимания, что возникала синхронность мыслей и чувств. Это чувство у обоих рождало такую веру в себя, такую жажду жить, такие силы придавало, что казалось нерушимой скалой.
И вдруг оказываешься перед состоянием, которое затмевает, слава Богу, не полностью, все это хорошее и тем сильнее отчаяние..
И уже хочется отказаться от всего, нет, не хочется, но эти мысли — они постоянно фоном — «не получается, значит, надо отказаться. Опять спровоцировано отчаяние — значит, надо бежать.» И эти мысли больно ранят и меня и того, кто их ощущает.
И разочарование в себе, в силе своих чувств, в другом, в его силе и страх от того, что мы не справимся, что то прекрасное, что было у нас — окончено, что все испорчено и потеряно.
Я сейчас так не думаю, я констатирую мысли, которые посещают меня в периоды отчаяния.
Спасибо Вам, что я могу тут все это писать, это такая неоценимая помощь уже само по себе.
Вот написала абзац и стало легче и появилась надежда и сразу и другой человек ощутил подъем.
Удивляет эта связь.. такие взаимные переживания друг за друга, которые позволяют на расстоянии и без слов ощущать состояние близкого человека.
И тем больше хочется справиться со своими проблемами, чтобы не усугублять его. Это и есть любовь, наверное.
И как антипод — ощущение требовательности и обиды на него, когда он, чувствуя твои проблемы, паникует, не может тебе помочь, но все равно остается рядом. Удивительно, как этот антипод обесценивает все хорошее, что было минуту назад..
И странно, что и то и другое чувства — оба мои. И эти оба человека — я.
Один всесильный и мощный, другой — пугливый и маленький.
Точнее, человек один, грани разные.
Не хочется думать, что мое сознание уже расщеплено, но если это и так — я верю, что у меня получится собрать свою личность. Во-первых, я увидела и осознала проблему. Во-вторых, я живу не в пустыне и у меня есть помощь, поддержка и любовь других людей.
Есть Selena и этот сайт :)
Перечитываю свою самую первую тему :)
Спасибо Вам, Selena, не устаю восхищаться Вашей внимательностью и мудростью…
Прочитала там фразу, которая сейчас мне видится очень важной: если женщина не вручает себя, как источник любви, мужчине, а просто дарит ему свою любовь, то она может не позволять ему испортить этот источник.
Этот вопрос сейчас для меня очень актуален.
Самоанализом можно заниматься очень долго, но ведь в отношениях в любом случае участвуют обе стороны. И, одно дело, как не реагировать на ошибочные выпады со стороны мужчины, другое — как не позволять ему их в отношении себя.
Моя проблема (или не проблема, а повод) в том, что со мной мужчины себя чувствуют очень свободно. Это хорошо, конечно. С одной стороны.
Им(или ему) настолько комфортно со мной, что можно расслабиться до такой степени, больше, чем с самим собой. Быть самим собой и говорить обо всех своих мыслях и чувствах. Это положительная сторона.
Но в какой-то момент мужчина может перешагнуть зону моего комфорта в своей откровенности.. и это сторона отрицательная.
А иногда и опасная для меня.
Как в последние дни, которые я описываю.. да, с одной стороны я понимаю неадекватность своих реакций. С другой, понимаю, что объективно и мужчина иногда заходит слишком далеко.
Когда я говорю ему об этом, он обижается, потому что «он говорит мне все, что думает или лучше врать»?
Т.е., в какой-то мере начинает спекулировать моим отношением. Или я ошибаюсь??
В последние дни все усложнилось тем, что моя реакция стала такой бурной — приступы паники. Возможно, все это к лучшему, по крайней мере, я смогла обнаружить проблему внутри меня, которая вызывает эти приступы.
Но.
Я таки думаю, что мне нужно научиться не позволять мужчине переходить определенные границы даже из таких лучших побуждений, как абсолютная открытость. Конечно, заманчивыми казались отношения в условиях абсолютной, постоянной связи и откровенности. Но я чувствую, что не справляюсь с этим.. я начинаю ожидать этого и в моменты ее отсутствия паниковать. Либо сопротивляюсь, потому что иногда ведь даже хочется побыть одному, а это в какой-то момент может напугать того, кто привык к связи с тобой.
Такие моменты рождают страхи с обеих сторон, упреки, недопонимания, чувство вины и прочие разрушительные чувства.
А не хочется потерять то, что возникло, снова.
Добрый вечер!
Еще по поводу проявлений эмоций и самовыражения появилась ясность.
Вот эти вот проявления — обида на какое-то слово или невнимание и последующее замыкание в себе происходят у меня далеко не со всеми людьми, а только с самыми близкими.
Например, с мамой.
Наконец я поняла, что она имела в виду, когда постоянно говорит мне, что я жестокая, холодная и не люблю ее.. отследила сейчас этот механизм с другим человеком. С мужем такого я не замечала. С ним я как раз никогда не сдерживалась, он мне слово — я ему тоже. Ссора, ругань, но каждый из нас свободно выражал свои эмоции, хоть и не всегда конструктивно решалась проблема, но говорить об этом ему я могла всегда.
С мамой не так. Я всегда опасалась сказать ей слово упрека или оправдания, боялась задеть ее, ведь я на самом деле очень ее люблю и прощаю ей все, абсолютно все. Но вот в эти моменты, когда она вдруг обижает меня, я не в состоянии ответить ей ничего, никак проявить свои чувства. Раньше были слезы, что ее еще больше бесило, потом попытки что-то обьяснить, которые приводили к эскалации ее агрессии и упреков и я уже могла только бежать.
Вдруг сейчас с близким человеком я поняла, что реагирую так же. Слышу что-то, что задевает меня, но не могу сразу остановить это. Даже могу посмеяться, пошутить, улыбаться, говорить, а стоит отойти от него или повесить трубку — все, затронутые чувства поднимаются и я закрываюсь от него. И уже не могу ответить по телефону, встретиться, сказать лишнее слово, просто молчу или говорю о том, что все — я не вижу смысла говорить, потому что не знаю, что сказать.. и он, в свою очередь, пугается вот этого моего проявления, говорит о том, что я стала злой, холодной, спрашивает, что случилось, а я не могу сказать ему ничего, потому что начать обьяснять означает начать упрекать, а я этого не хочу.
Были моменты, когда он моментально сам осознавал, что сказал лишнее, извинялся, понимал мои чувства и все — я отходила тут же, в свою очередь просила прощения и не оставалось никакого осадка.
В последний раз, очевидно, обида была взаимной. Я случайно сказала что-то, он ответил чем-то, я задела его, он — меня, он закрылся, я почувствовала себя одиноко и закрылась тоже. Он попросил обьяснить, что происходит, я наговорила (написала) лишнего, очевидно, потому что сорвалась на упреки и обвинения. Он тоже. Пошли разбирательства, обоим стало плохо и мы их прекратили. Зато меня начали преследовать приступы отчаяния и слез.
И проблема не решена, и осадок остался и его нужно как-то растворить..
Я так надеялась, что мы можем решить все и обнаружилось, что это не так. Нам не хватило сил, не хватило любви и эгоизмы перевесили..
Но я уверена, что решить можно все. Потому что то хорошее, что между нами было — оно не выдумано и оно настоящее.
Но я чувствую, что, пусти я сейчас снова все на самотек и забудь, это разрушит наши отношения так же, как разрушились отношения с мужем.
И этого я хочу меньше всего.
Ведь у нас получалось, получалось улаживать любые моменты, даже самые острые и неприятные, пока мы вдруг оба не решили, что извиняться и говорить об этом больше не нужно..
Вернусь к сути. Почему я не знаю, что сказать близким людям, когда они начинают себя вести так, что мне больно?
Другая проблема в том, что в этот момент я не замечаю их проблемы, которая их и заставляет вести себя подобным образом. Я просто перестаю их воспринимать, а лишь хочу удалиться, чтобы справиться с тем, что меня задело. Чувствую в себе опасность нанести раны им ответным ударом и тем больше боюсь этого, чем больше люблю их. Но это не выход, основанный на любви.. потому что результат не очень.
Возможно, мне не хватает любви и смелости, чтобы каким-то образом не позволять им вести себя со мной так, чтобы мне было неприятно.
Но как я могу не позволить этого, к примеру, маме?
Как-то, наверняка же, возможно остановить это без эскалации конфликта и нервного напряжения.
Я понимаю, что способ, который был у нас с мужем — сбросить напряжение криком и руганью — не выход тоже.
Способ, который работал у нас с другим человеком — взаимное понимание и извинения — вдруг стал недоступен.
И включилась защитная реакция, которая у меня всегда включается с мамой.
И это отстраняет меня от него, а его от меня. Рождает мысли — ну вот, конечно, пока я была лапочкой, любить меня было легко, а теперь, ну, конечно, сложно да и зачем.. Обьективно я понимаю ошибочность этих мыслей, но разобраться с ними и вернуть себе понимание.. оказалось очень сложно.
Надеюсь, написала не очень сумбурно :)
Здравствуйте, Kapell.
«Вот Вы говорите и я согласна с тем, что псориаз – это такая видимая проблема, которая вроде бы как позволяет мне показывать ее и говорить о том, что у меня тоже есть проблемы..
Но ведь я об этом никому не говорю, кроме тех, кто сам замечает»
Самое главное для Вас, что Вы можете сказать это себе. Это для Вас одновременно как оправдание перед людьми (вот, я вовсе не такая удачливая и беспроблемная, как иногда кажется) и перед какими-то высшими силами, которые должны обязательно наказать Вас за что-то и разрушить Ваше счастье (даже если оно временное). А у Вас — опа!- псориаз, Вы уже вроде как наказаны им, и есть появляется надежда, что в этот раз авось пронесет и у Вас не отберут Ваше счастье высшие карающие силы.
«Буквально вчера я ясно отследила этот механизм – того, как я вдруг из нормального состояния от одной фразы, сказанной мне или ОТ ТОГО, ЧТО НЕ ПРОИСХОДИТ ТОГО, ЧТО Я ОЖИДАЛА И НА ЧТО НАСТРОИЛАСЬ – я вдруг резко проваливаюсь в состояние злобы…
Первой мыслью было – ничего не ожидать ни от кого, тогда и неоправданных ожиданий не будет.
Но это не выход.»
Да, это ход в тупик озлобления на весь мир. Попробуйте для начала поставить себя на место того, кто вынужден оправдывать чужие ожидания. Начните с чего-то простого. Допустим, у Вас — пожилая соседка, которой трудно ходить в магазин, Вы из добрых побуждений, идя в магазин и встретив ее у подъезда, спрашиваете — не нужно ли ей чего купить. Она радостно соглашается, Вы ей что-то приносите (молоко, батон хлеба). И так происходит несколько раз. Но в один прекрасный вечер Вы спешите на свидание, опаздываете, а бабушка у подъезда ждет Вас с поручением о покупках. Вы просто мило здороваетесь с ней, не спрашивая, как обычно, не купить ли ей чего, и бежите дальше. И вдруг видите, как меняется ее лицо — и из милой старушки она превращается сначала в жалкую старушонку, а потом ее лицо каменеет и она становится злобной старухой, ненавидящей Вас за то, что вместо того, чтобы оправдывать ее ожидания, Вы живете своей жизнью.
Возможно, Вам и не понадобится представлять себя в роли оправдывателя чужих надежд. Ведь Вы, как мне кажется уже были в этой роли не раз — когда были маленькая, а Ваша мама ждала, что Вы будете ее ожиданиям соответствовать. И что из этого получилось?
Чтобы избавиться от этого вредного чувства — претензий к миру и людям за то, что они не такие и поступают не так, как Вы от них ожидаете, надо (помимо осознания того, что другие люди живут не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям), надо еще понять, что любое Ваше ожидание может быть таким мелким по отношению к тому, что на самом деле люди (и мир) для Вас делают и могут сделать. Как в примере с бабушкой-соседкой: движимая сочувствием к одинокой соседке Вы могли бы сделать для нее много чего хорошего и стать ее добрым другом (или кто-то другой, увидев, что Вы помогаете соседке с покупками, тоже почувствовал в себе потребность ей помочь — чем-то еще). И она могла бы перестать чувствовать себя одинокой — а ведь это дорогого стоит! Но почувствовав, что она ждет от Вас регулярных поставок еды и злится, когда не получает ожидаемого, Вы не станете ей другом. Одиночество — с едой, принесенной Вами из жалости, или без нее — так и будет ее уделом. И это справедливо — злые люди, требующие, чтобы кто-то тратил жизнь на оправдывание их ожиданий, должны оставаться в одиночестве, чтобы не иметь возможности отравлять своей злостью близких людей.
«Но вот сорвалось.. без злобы говорит и не хочет меня обидеть, а вдруг это попадает мне по больному месту и все.. я проваливаюсь в темноту.
Пока я его вижу, я могу держаться, общаюсь с ним дальше и он даже не замечает того, что произошло.
Но стоит мне остаться одной и начинается.. горло перехватывает, сжимает, слезы льются потоком, меня охватывает отчаяние, потом паника, потом страх, потом дикая усталость и обессиленность.»
Хорошо, что Вы не испытываете сразу злых чувств к нечаянному обидчику. Скажите, почему когда человек, сам того не желая и не ведая, попадает Вам по больному месту, Вы делаете все, чтобы он так и не узнал, что попал Вам по больному месту?
«вдруг приходит осознание того, что есть космос, что мы в нем и наша планета – очень быстротечны и когда-то ничего этого не было и когда-то ничего этого не станет. И не останется даже памяти.»
Да, но останетесь Вы. Не такая, как сейчас — без страхов, без паники, без незаживающих глубоких ран (они заживут), без желания обладать (оно уступит место стремлению любить). В Вас же есть частица того, что существовало и до того, как возник космос (просто в Вас не осталось об этом прямой памяти, но косвенно Вы помните), и частица Вас останется и после того, как наша быстротечная планета перестанет существовать. Вы просто забыли, что благодаря наличию в Вас этой частицы, Вы и живете. Привыкли, что живете сами собой, не чувствуя ни этой частицы в себе, ни связи с первоисточником и с другими людьми (которые тоже носят в себе частицы, как и Вы зарывая память об этом куда-то далеко-далеко). Но она не перестает существовать из-за того, что Вы ее в себе не чувствуете. И связи — тоже не перестают существовать.
«Но в какой-то момент мужчина может перешагнуть зону моего комфорта в своей откровенности.»
Не вполне понимаю, каким образом зона Вашего комфорта и его откровенность могут вступать в конфликт. Не могли бы Вы это обрисовать конкретнее?
«а я не могу сказать ему ничего, потому что начать обьяснять означает начать упрекать, а я этого не хочу»
Если начать объяснять — для Вас значит начать упрекать, попробуйте (это для начала, чтобы дело стронулось с места) просто сформулировать, что Вас обидело или задело. Прямо так и формулируйте: «Меня задевает (или задело) когда ты говоришь (сказал) сказал то-то и то-то». Это не упрек, это констатация факта. Возможно, окажется, что Вы не так поняли, что он сказал, а возможно, что так — и тогда (когда Вы обозначили, что именно на это отреагировали) у него появляется возможность как-то это изменить (больше так не говорить или залечить Ваши раны, куда он нечаянно попадает — и у Вас больше не будет там болевой точки). И еще: Ваш спутник — не Ваша мама, надо как-то это для себя уяснить и утрясти в голове.
«Я так надеялась, что мы можем решить все и обнаружилось, что это не так. Нам не хватило сил, не хватило любви и эгоизмы перевесили.»
Вы, наверно, не совсем верно сформулировали. Правильнее было бы написать: «Я так надеялась, что мы можем решить все легко, только захотим — и оно само собой решится. А тут вдруг обнаружилось, что мы люди и каждый со своим эгоизмом и со своими тараканами, а тараканы не ловятся и не исчезают по нашему хотению, по нашему велению.
«Почему я не знаю, что сказать близким людям, когда они начинают себя вести так, что мне больно?»
научитесь в эти моменты говорить самое-самое простое — типа: «Стоп, мне так больно» — без упреков, без объяснений, просто констатация факта. Ведь как Вы не замечаете, что им больно (и они пошли в атаку для защиты), так и они могут этого не замечать. Но ведь ни Вы, ни он не хотите друг другу специально причинять боль? Пусть это выражение будет для всех (и для Вас тоже) сигналом остановиться.
«Но как я могу не позволить этого, к примеру, маме?»
Не надо смешивать маму (искать параллели)с кем-то еще. Мама — для Вас отдельный персонаж (уж если кто на него похож в реакциях, то это Вы).
«Способ, который работал у нас с другим человеком – взаимное понимание и извинения – вдруг стал недоступен.»
Почему? Извинение для Вас доступно всегда. Или Вы готовы извиняться только баш-на-баш, то есть извиняетесь, только если уверены, что он тоже извинится?
«Рождает мысли – ну вот, конечно, пока я была лапочкой, любить меня было легко, а теперь, ну, конечно, сложно да и зачем.»
Да, лапочек любить легко, нелапочек — сложнее. А разве у Вас не то же самое? Пока он лапочка, Вы его готовы любить, а чуть что-то выводит его из разряда лапочек, чуть какие-то сложности замаячили на горизонте, у Вас возникают всякие разные мысли…
Это беда всех взрослых людей, вступающих в отношения не в состоянии юношеского восторженного энтузиазма, а после n-ного количества болезненных отношений и расставаний. Они тащат в новые отношения весь негативный опыт прошлых отношений (а еще и нерешенные проблемы с родителями — но это все всегда тащат, юные влюбленные — тоже). Но не для всех эта особенность взрослых отношений оказывается непреодолимой. Надеюсь, Вы из их числа…
Добрый день, Selena!
//Самое главное для Вас, что Вы можете сказать это себе. Это для Вас одновременно как оправдание перед людьми (вот, я вовсе не такая удачливая и беспроблемная, как иногда кажется) и перед какими-то высшими силами, которые должны обязательно наказать Вас за что-то и разрушить Ваше счастье (даже если оно временное). А у Вас – опа!- псориаз, Вы уже вроде как наказаны им, и есть появляется надежда, что в этот раз авось пронесет и у Вас не отберут Ваше счастье высшие карающие силы.//
Да, Вы правы, я боюсь быть счастливой, боюсь, что за это последует наказание. И оно следует.. от меня же самой.
Никак не могу понять, где тут зарылся росток веры, за который надо зацепиться и полностью поверить в то, что я имею право быть счастливой и в то, что временное состояние счастья нормально для меня, как и для любого человека и не искать поводов это разрушить.
В периоды такого состояния я это хорошо осознаю, но получается, что я зависима от каких-то обстоятельств, от отношения ко мне других людей. Когда я чувствую чью-то любовь — я в состоянии жить полной жизнью, когда кажется, что я эту любовь потеряла — сложно найти в себе снова этот источник, он будто прячется. Я умом понимаю, что это неправильно, то, что я завишу от внешних стимулов, но полностью поверить в себя очень сложно. Я очень хорошо помню Ваши слова «А о своей любви девочка забыла»..
Я ее вспомнила, почувствовала, нашла, но не получается жить с этим в гармонии.. мне будто все время нужны доказательства того, что я достойна любви даже когда веду себя недостойно, а особенно тогда.
//Вы просто мило здороваетесь с ней, не спрашивая, как обычно, не купить ли ей чего, и бежите дальше. И вдруг видите, как меняется ее лицо – и из милой старушки она превращается сначала в жалкую старушонку, а потом ее лицо каменеет и она становится злобной старухой, ненавидящей Вас за то, что вместо того, чтобы оправдывать ее ожидания, Вы живете своей жизнью.
Возможно, Вам и не понадобится представлять себя в роли оправдывателя чужих надежд. Ведь Вы, как мне кажется уже были в этой роли не раз – когда были маленькая, а Ваша мама ждала, что Вы будете ее ожиданиям соответствовать. И что из этого получилось? //
Верно, из этого получилось чувство вины и, как следствие, неспособность в полной мере отдавать то, что хочется отдавать.
Хороший вопрос про старуху. Ведь я бываю и на ее месте и на месте того, кто перед ней «виноват»..
Когда я пытаюсь представить эту ситуацию, я как бы на обоих местах одновременно и возникает внутренний конфликт..
Когда я ставлю на место кого-то из образов другого человека, мне все равно сложно решить эту задачу.
Старуха неправа, но имеет право на свои чувства. Соседка неправа по своему, вероятно, раз испытывает чувство вины. Или это неправильное чувство вины? Я чувствую, что должна как-то между собой договориться, но что-то сопротивляется этому :) У «соседки» параллельно с чувством вины появляется упрямство и желание сбежать побыстрее от старухи. Но когда я понимаю, что так же провоцирую кого-то на бегство, я перестаю понимать его и мне так хочется, чтобы он не убегал, а сказал пару добрых слов. Тогда я опять встаю на место соседки и жадничаю эти пару слов и со стороны старухи обижаюсь на соседку за жадность.. и так по кругу..
///Чтобы избавиться от этого вредного чувства – претензий к миру и людям за то, что они не такие и поступают не так, как Вы от них ожидаете, надо (помимо осознания того, что другие люди живут не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям), надо еще понять, что любое Ваше ожидание может быть таким мелким по отношению к тому, что на самом деле люди (и мир) для Вас делают и могут сделать.///
Это я понимаю. Но страх того, что одним словом или выражением лица можно это разрушить.. этот страх нивелирует это понимание.
// Одиночество – с едой, принесенной Вами из жалости, или без нее – так и будет ее уделом. И это справедливо – злые люди, требующие, чтобы кто-то тратил жизнь на оправдывание их ожиданий, должны оставаться в одиночестве, чтобы не иметь возможности отравлять своей злостью близких людей. //
Я не могу с этим согласиться.. никто не заслуживает одиночества. Это же очень страшно. Не хочется такой справедливости, ведь, если начать судить по справедливости, наказание должен нести каждый.. а это возвращает мои мысли к тому, что счастья заслужить невозможно.
Головой я понимаю, что его и не нужно заслуживать, что каждый из нас от рождения имеет эту возможность — свободы, счастья, любви. Головой — да, поверить в это всей душой — сложнее.
//Хорошо, что Вы не испытываете сразу злых чувств к нечаянному обидчику. Скажите, почему когда человек, сам того не желая и не ведая, попадает Вам по больному месту, Вы делаете все, чтобы он так и не узнал, что попал Вам по больному месту? //
Наверное, чтобы не показывать своих больных мест. На всякий случай. Не открываться. Ведь, зная мое больное место, человек сможет рано или поздно ударить по нему специально. Возможно, я думаю так о людях потому, что сама помню об их больных местах. Я даже защищаясь стараюсь не задевать их. Но.. рано или поздно я могу ударить по нему, такая вероятность есть.
//Да, но останетесь Вы. Не такая, как сейчас – без страхов, без паники, без незаживающих глубоких ран (они заживут), без желания обладать (оно уступит место стремлению любить). В Вас же есть частица того, что существовало и до того, как возник космос (просто в Вас не осталось об этом прямой памяти, но косвенно Вы помните), и частица Вас останется и после того, как наша быстротечная планета перестанет существовать. Вы просто забыли, что благодаря наличию в Вас этой частицы, Вы и живете. Привыкли, что живете сами собой, не чувствуя ни этой частицы в себе, ни связи с первоисточником и с другими людьми (которые тоже носят в себе частицы, как и Вы зарывая память об этом куда-то далеко-далеко). Но она не перестает существовать из-за того, что Вы ее в себе не чувствуете. И связи – тоже не перестают существовать.///
Спасибо за эти слова. Я когда-то открыла для себя эту истину и много раз в ней убеждалась. Но то, что Вы тоже так думаете, дает мне уверенность в том, что все это не мои фантазии.
//Не вполне понимаю, каким образом зона Вашего комфорта и его откровенность могут вступать в конфликт. Не могли бы Вы это обрисовать конкретнее?//
К примеру, когда мужчина в порыве откровенности говорит о каких-то моих не самых приятных качествах. «Я думаю, что ты эгоистка, но я все равно тебя люблю». Примерно так. Да, я эгоистка и да, я благодарна за такую откровенность и она не обижает меня. До определенного предела. Но когда я слышу такое в свой адрес раз двадцатый, я начинаю напрягаться.
Либо фантазии о других женщинах. Сексуальные фантазии. Я понимаю, что любой мужчина фантазирует о разных женщинах, которых он видит, но когда я слышу от него об этом, я вступаю в конфликт сама с собой. С одной стороны, я хочу принимать его таким, какой он есть — полностью. С другой — принять видение раздетой женщины с ним рядом я не могу.
//Если начать объяснять – для Вас значит начать упрекать, попробуйте (это для начала, чтобы дело стронулось с места) просто сформулировать, что Вас обидело или задело. Прямо так и формулируйте: «Меня задевает (или задело) когда ты говоришь (сказал) сказал то-то и то-то». Это не упрек, это констатация факта. Возможно, окажется, что Вы не так поняли, что он сказал, а возможно, что так – и тогда (когда Вы обозначили, что именно на это отреагировали) у него появляется возможность как-то это изменить (больше так не говорить или залечить Ваши раны, куда он нечаянно попадает – и у Вас больше не будет там болевой точки). //
Вот тут снова возникла сложность для меня. Я не справилась с этим. Вместо того, чтобы просто формулировать то, что меня задевает, я неосознанно добавляю что-то неприятное в качестве защиты. Даю сдачи, как выяснилось. Потом жалею, но поздно, человеку больно и он уже не в состоянии слушать и понимать меня.
Я справлялась с этим до определенного момента, пока уважала границы чужой личности. Но в какой-то момент начала себе позволять вот это вот «давать сдачи» и перегнула палку.
В какой-то момент мне показалось, что, если меня задевают регулярно, почему я не могу себе позволить задевать другого?
А не могу. Вы уже говорили мне об этом. О том, что каким бы ни был человек и что бы он ни сделал, мои действия — полностью моя ответственность. И я ее на себя беру.
Точнее, я не сразу даю сдачи. Сначала я делаю независимый вид и говорю что-то отстраненное. Потом что-то обидное. А потом начинаю уже говорить о том, что меня задело, но уже поздно, все это уже звучит как упрек, потому что и есть упрек.
//научитесь в эти моменты говорить самое-самое простое – типа: «Стоп, мне так больно» – без упреков, без объяснений, просто констатация факта. Ведь как Вы не замечаете, что им больно (и они пошли в атаку для защиты), так и они могут этого не замечать. Но ведь ни Вы, ни он не хотите друг другу специально причинять боль?//
А как без объяснений, когда тебя спрашивают — а что случилось, ведь я ничего плохого не сказал и не сказал?
Да, ничего плохого, но тон сказал о многом.. и тут уже выходит, что я придираюсь к тону.
Хорошо бы, если бы мы не хотели причинять друг другу боль специально. Но иногда возникает ощущение, что это происходит намеренно..
Selena, я могу написать Вам письмо, т.к. на данный момент тут я не смогу написать всего, что многое бы объяснило?
Тут я готова обсуждать все, что касается меня лично, но проблемы другого человека разглашать здесь я не хочу, а помочь ему очень хочу.