Цитата Selen’ы из другой темы:
«Возьмите к примеру китайскую медицину (раньше, не теперь), когда врач получал плату за то, что поддерживал здоровье (а не лечил болезни) у в общем-то вполне здоровых людей – у которых ничего вроде как не болит. И получал он плату ровно до тех пор, пока у пациента ничего не болело и все было в порядке. … У хорошего врача наблюдались, поддерживали свое здоровье и лечились целые семейные кланы – причем с самого рождения и до тех пор, пока врач в состоянии был лечить, а то и просто давать советы. Можно ли сказать, что они «подсели» на эффективную помощь? Особенно если львиная доля такой помощи – это профилактика, ежедневная грамотная профилактика?»
Вот о такой профилактике и ежедневной поддержке здоровья и хотелось бы поговорить подробнее :)
Появилось желание ухаживать за своим телом для того, чтобы жизнь его подольше пребывала в здоровом состоянии :)
Мне никогда не импонировало состояние постоянного лечения, даже когда я серьезно болела — с трудом заставляла себя продолжать ежедневный курс препаратов. И хочется продлить здоровье и ощущение здоровья. Мне нравится это ощущение и я ценю его, здоровое тело — это не только возможность нормально функционировать, но и просто очень приятно.
Сейчас постоянно пью витамины, но чувствую, что делаю это наобум, вроде бы как «так надо», без уверенности в том, что это действительно мне полезно и действительно эффективная профилактика каких-то нарушений..
А хочется понимать, что делаешь и зачем :)
Хочется глобально навести порядок в своей жизни, на самом деле, разложить по местам вещи, а для этого придумать им свои места, избавиться от ненужного хлама и жить не в состоянии постоянной борьбы с беспорядком, а в состоянии порядка и перманентного его поддержания.
Мне кажется, эти темы — внутреннего порядка и внешнего — параллельны, потому что накопление хлама, к примеру, отражается как на теле, так и в квартире, одинаково…
Но, если это разные темы, то их можно и разнести, наверное..
(Да, и предыдущая тема конкретно ушла опять в отношения с мужем, а хотелось бы взять и посвятить тему только себе)
Спасибо!
Что касается приступов слез и отчаяния — они прошли. Это была часть меня, глубоко-глубоко спрятанная внутри. Давние чувства к одному человеку, смешанные с обидой на него и вместе с воспоминаниями о нем загнанные очень очень глубоко и далеко.
Вместе с воспоминаниями о нем стали возвращаться те забытые чувства, т.е. та часть меня, которую я запрятала так далеко и забаррикадировала. Сначала возвращались приятные воспоминания, потом стали вспоминаться обидные слова и появились эти приступы слез.
В какой-то момент я дала им волю, они стали выходить потоком слез, долго, но без боли, даже с каким-то наслаждением от этого освобождения.
И все. Воспоминания вернулись практически полностью, но уже перестали причинять неприятные чувства, а обида и слезы ушли. А хорошие чувства — остались.
А я уже боялась, что заработала какую-то нервную болезнь :)
Здравствуйте, Kapell.
«Хороший вопрос про старуху. Ведь я бываю и на ее месте и на месте того, кто перед ней «виноват».
Чтобы разрешить этот внутренний конфликт, спросите себя — чем виноват человек, который из простого человеколюбия помогает старухе?
«никто не заслуживает одиночества. Это же очень страшно. Не хочется такой справедливости, ведь, если начать судить по справедливости, наказание должен нести каждый»
«А речь вовсе не идет о суде и о наказании. Речь идет о следствии. Человек, который упорно занимается тем, что отнимает у других людей радость, свободу, ощущение покоя и счастья, навязывая им обязанность исполнять свои желания и прихоти, должен когда-нибудь быть просто лишен такой возможности. В течение жизни ему дается множество шансов понять, что это очень плохо — отравлять чужую жизнь на потребу себе. Не один, не два, не десять, а много-много шансов. В примере со старухой и соседкой — это тоже был шанс для старухи отказаться от привычки выедать чужую жизнь. Она могла бы стать менее одинокой, чем была до встречи с соседкой — немного человеческого участия, это лучше, чем ничего. Но если старухе по-прежнему хочется стать всем в жизни другого человека, вытеснить его собственные радости (вместо того, чтобы порадоваться за него) — значит, она не воспользовалась предоставленным ей шансом. Понимаете разницу между наказанием и следствием?
«А это возвращает мои мысли к тому, что счастья заслужить невозможно».
Одиночество можно заслужить, а вот счастье не заслуживают — оно само приходит, когда освобождаешься от страхов и обнаруживаешь в душе любовь. Даже если страхи просто на короткое время отступают и любовь высвобождается — уже возникает нечто, похожее на счастье. Ну, я думаю, Вам это знакомо… Только Вы очень быстро снова начинаете бояться наказания — и оно, счастье, скукоживается…
«Соседка неправа по своему, вероятно, раз испытывает чувство вины.»
Это Вы испытываете чувство вины. Будь на месте соседки другой человек — этого чувства, возможно, не было бы — причем в той же самой ситуации. А соседка-Вы испытывает чувство вины по причине того, что сама похожа на старуху и на ее месте поступила бы так же. И еще потому что с детства привыкла быть виноватой в том, что не оправдывает чужих ожиданий, и виноватить других в том, что они не оправдывают ее. Но можно же выйти из этого заколдованного круга…
«Наверное, чтобы не показывать своих больных мест. На всякий случай. Не открываться. Ведь, зная мое больное место, человек сможет рано или поздно ударить по нему специально.»
Но, и не зная этого, он ведь бьет по нему. Узнав, возможно, он сможет рано или поздно ударить по нему специально. А может, так же, как Вы, будет стараться изо всех сил не задеть. Почему Вы так уверены, что остальные — подлее Вас? Вдруг нет?
«Да, я эгоистка и да, я благодарна за такую откровенность и она не обижает меня. До определенного предела. Но когда я слышу такое в свой адрес раз двадцатый, я начинаю напрягаться.»
А Вы не напрягайтесь.
Если Вы реально чувствуете себя махровой эгоисткой, то о каких зонах Вашего комфорта может идти речь — надо что-то делать с эгоизмом, пока он не пожрал Вас. И когда он говорит в 20 раз, что любит Вас несмотря на Ваш эгоизм, может, так он подает Вам сигнал SOS и просит (так, чтобы Вас не обидеть) что-то сделать со своим эгоизмом — а то трудно все время любить «несмотря на…»
Но если запредельного эгоизма Вы в себе не наблюдаете, то с какой стати он это повторяет? Может, ему просто нравится чувствовать себя таким самоотверженным — это же так романтично «любить эгоистку». В таком случае так он реализует свои комплексы, выпускает их — и если Вы не эгоистка, то можете снисходительно позволить ему несколько преувеличить Ваш эгоизм, чтобы он мог позволить себе побыть немного самоотверженным героем в своих глазах.
«Либо фантазии о других женщинах. Сексуальные фантазии. Я понимаю, что любой мужчина фантазирует о разных женщинах, которых он видит, но когда я слышу от него об этом, я вступаю в конфликт сама с собой.»
Фантазии — на то и фантазии, чтобы не быть реальными. Как сказки для детей, так для взрослых — фантазии. Если очень уж бесит, ЧТО он там себе фантазирует, можете вмешаться в его фантазию (в режиме развития сюжета — как будто другой рассказчик продолжает сказку, начатую первым) и поломать ее, переиначить, увести рассказ в другую сторону, сделать неожиданную развязку. Фантазии — это игра. Вы можете безучастно следить за игрой его воображения, а можете включиться в эту игру в качестве действующего лица и изменить ее.
//Но можно же выйти из этого заколдованного круга…//
Можно, наверное.. и так хочется из него выйти уже на самом деле. Устала от этого бесконечного пересчитывания внутри себя, кто что мне не так сказал и что не так сделал и что я не так сказала и что не так сделала.. все это не дает никакого удовольствия и никакого покоя и уж, тем более, счастья.
И у меня снова был шанс и я его снова отвергла своей этой внутренней старухой, похоже.
Вы правы, одиночества добиться несложно и я в который раз доказываю себе это.
Но вот вопрос — может ли старуха злая и ревнивая превратиться в добрую и понимающую? Отвыкнуть от этого ощущения «всем обязанной быть приятной» и «ты мне должен и не дал»?
/надо что-то делать с эгоизмом, пока он не пожрал Вас/
Надо делать, только что? И, главное, КАК? :)
Мне уже и самой поднадоел мой эгоцентризм. Портит кровь и другим, но им проще — развернулись и убежали :), и мне. А от себя не убежишь..
/ Только Вы очень быстро снова начинаете бояться наказания – и оно, счастье, скукоживается…/
К сожалению, так.
Но я бесконечно рада, что оно приходит, пусть и ненадолго пока. Я знаю, какое оно :) Знаю это чувство, это ощущение жизненной силы внутри, хорошее ощущение власти и уверенности в своих и чужих силах и восхищения.
Немножко сложно с другой стороной этого чувства — любовь рождает счастье, но она же рождает и беспокойство за того, кого любишь, которое в какой-то момент становится избыточным и душит и меня и другого.
Очень сложно соблюдать границы и точно понимать, что тебе делать следует, а чего нет, когда это беспокойство охватывает и хочется уже от него освободиться, как-то наладить все, избавить любимого человека от проблем. Но мы уже с Вами говорили об этом — нельзя никого ни от чего избавлять, если он сам не хочет этого. Может, это его выбор — иметь эти проблемы и возможность их, в случае чего, предъявить.
Здравствуйте, Kapell.
«Но вот вопрос – может ли старуха злая и ревнивая превратиться в добрую и понимающую? Отвыкнуть от этого ощущения «всем обязанной быть приятной» и «ты мне должен и не дал»?»
А старухе вовсе не надо ни в кого превращаться. Просто каждый раз, когда ей покажется, что кто-то ей что-то должен, ей надо спросить у себя — за что? Если окажется, что мужчина ей что-то должен за ее любовь — то надо спросить себя: выходит, когда я его любила, то на самом деле не любила его (ибо любовь — бескорыстна), а давала в кредит (и теперь он должен платить по кредиту и процентам)? Значит, по сути, не за что ему быть мне должным — любви-то не было. И так по любому случаю — когда начинаешь его рассматривать, то оказывается, что долг убивает саму суть того хорошего, что было сделано. И не за что быть должным.
Что касается эгоцентризма, я о нем не говорила. Вам надоел Ваш эгоизм или эгоцентризм? Вы правда настолько эгоистичны, как считает Ваш молодой человек? В чем это проявляется в отношениях с ним?
«Может, это его выбор – иметь эти проблемы и возможность их, в случае чего, предъявить.»
Да, иногда это не сознательный выбор, но тем не менее — например, как Ваш псориаз…
//Просто каждый раз, когда ей покажется, что кто-то ей что-то должен, ей надо спросить у себя – за что? Если окажется, что мужчина ей что-то должен за ее любовь//
Нет, конечно, не за любовь. Испытывать любовь к мужчине — бесценная возможность, которую он ей дарит, тут долгов быть не может, только благодарность.
Но за что-то же он вдруг становится должен.. вот за что, не могу определиться. Чаще всего, я отталкиваюсь от его слов, от его обещаний, от того, о чем мы договорились. Как раз отмена того, о чем мы договорились, чаще всего будит во мне ту старуху.
Как если бы соседка сказала, что вот — завтра ждите и я принесу вам продуктов. А завтра звонит и говорит — извините, я не могу, у меня есть дела поважнее. А старуха уже настроилась и такая отмена вызывает в ней негативную реакцию. Которая не вполне адекватна, я сама это понимаю.
И основана на том, что старуха изначально не верит в то, что соседка из простого человеколюбия хотела ей помочь. Возможно, старуха судит по себе. ВОзможно, ее подозрения основаны на ощущении собственной ничтожной ценности и ей сложно поверить в то, что ей кто-то так интересуется и помогает.
И вот — отмена подтверждает ее самые ужасные подозрения, даже если она ничего не подтверждает на самом деле..
Или другая ситуация — более приближенная к жизни :)
Соседка просит кое-что у старухи. Нечто вполне материальное, может, не совсем ценное, но очень и очень ценное для соседки по каким-то причинам. Старуха поначалу соглашается отдать это соседке и они договариваются на завтра, как обычно, о встрече.
Потом старуха понимает, что отдать это она не может, никак. То ли потому, что ей это не принадлежит на самом деле и тот, кто является обладателем этого, вдруг передумал старухе это отдать, то ли еще по какой-то причине.. и она говорит об этом соседке. Тон соседки сменяется и на завтра у нее появляются дела.
Как соседке не сделать выводы, которые напрашиваются сами?? Тем более, что она и сама ожидала такой реакции. А почему ожидала? Давно знает соседку и научилась хорошо ее чувствовать..
Соседку упрекнуть не в чем, вроде бы как. У нее дела могли действительно появиться.. но одно к другому и выводов нельзя не сделать. Неприятных для старухи. Ей помогали не из простого человеколюбия в последнее время, когда узнали о том, что у нее есть НЕЧТО, а взамен на это нечто.
Самое неприятное в том, что до того, как об этом НЕЧТО было известно — ей действительно помогали просто так и отношения у нее с соседкой складывались удивительно теплые.
Но как только соседка прознала про НЕЧТО — она потеряла покой и старуху стала воспринимать уже не как друга, а как поставщика этого вот нечто.
//Что касается эгоцентризма, я о нем не говорила. Вам надоел Ваш эгоизм или эгоцентризм? Вы правда настолько эгоистичны, как считает Ваш молодой человек?//
Скорее, я говорю об эгоцентризме. Мой эгоизм мне не видится чем-то огромным. Я не думаю, что я настолько эгоистична, как он считает.. Странно, что мне не приходило в голову поставить под сомнение его слова.
А вот эгоцентризм — да. Его много и я это осознаю. В чем это проявляется? В требовательности, пусть и не озвученной.. да, я скорее всего, ожидаю, что, раз уж кто-то взялся мне «носить продукты» — теперь должен делать это и дальше.
За что должен?
Ответы максимально эгоцентричен будет, скорее всего.. ни за что, просто так, взялся за гуж, я привыкла, так что вот..
Чем он виноват, если принес что-то из простого человеколюбия? Ничем не виноват, конечно. Моя вина в том, что я по какой-то причине буду ожидать того же и завтра.
Даже если он пообещал, он, в принципе, не обязан это делать и хозяин своим обещаниям. Но как сложно внутри себя с этим согласиться!! :)
Я начинаю понимать. Выводы, сделанные мной в теме про женскую и мужскую роли, подтверждают мои опасения..
Если позволите, я продолжу аналогию со старухой и соседкой.
Так вот общались старуха с соседкой прекрасно, дружили, общались, отношения их складывались самым чудесным образом и с большой теплотой.
Старуха узнает, что соседка очень любит некие вещи и параллельно узнает, что у ее знакомых такая вещь есть. Спрашивает у них, не продадут ли они ее ей, знакомые соглашаются, старуха счастлива — ведь она порадует соседку, которая так любит и так ищет эту вещь.. При встрече сообщает соседке, что вот, она нашла для нее то, что нужно, соседка счастлива, все счастливы, НО… но вдруг знакомые передумали. И продавать эту вещь больше не хотят.
И старуха чувствует, что соседка будет расстроена, обижена, разочарована и ощущает свою вину и страх за то, что соседка с ней больше общаться не будет.
Соседка расстроена беспредельно, но убеждает себя и старуху в том, что все нормально, старуху она не винит и по-прежнему ей рада..однако, покоя больше в их отношениях нет. Соседка при каждой встрече спрашивает старуху, не передумали ли знакомые, что приносит старухе постоянное беспокойство и чувство вины за то, что она не смогла. Не смогла подарить радость человеку, которого полюбила.
Соседка начинает давить, уговаривать, просить. Старуха переживает, но сделать ничего не может — люди отказали и уговаривать их нет смысла..
Соседка придумывает, как вроде бы безвинно можно сделать так, чтобы знакомые согласились. Старуха восхищается соседкиной фантазией, но план этот противоречит ее внутреннему ощущению правильности. И старуха отказывает.
Соседка отказывается встречаться со старухой.
Они меняются ролями, потому что, вероятно, очень похожи между собой. И вот это уже две старухи — одна обижена за то, что не получила того, на что уже настроилась, в качестве вещи, другая обижена на то, что ей отказали в дружбе из-за этой вещи.
Я осознаю свою ошибку. В какой-то момент я действительно САМА решила, что эта вещь и моя способность ее достать сделают меня для «соседки» еще более привлекательным другом, чем раньше. Хотя было и так все очень и очень хорошо!
Плюс, как я поняла по теме о женской роли, в какой-то момент подменила свою любовь физической близостью. И я очень хорошо помню этот момент.
Я понимала в тот момент, что со мной что-то происходит не то, но что это — не могла осознать в полной мере. Теперь осознаю. Я обесценила свое чувство, забыла снова, насколько оно бесценно и важно для меня и «соседки» и, против своего же ощущения правильности, подменила его чисто физическим, ошибочно снова поверив в эту мужскую тягу к женскому телу..
Очевидно, эти ошибки я совершаю на протяжении всей жизни. Постоянно подменяю настоящее чувство суррогатами любви. Заботой, вниманием, попытками что-то подарить, попытками обменяться телами для взаимного удовольствия.
И как же сложно потом снова восстановить то чувство, которое изначально так легко и непринужденно просыпается..
Я благодарна этой ситуации с вещью, которую не смогла раздобыть. Не уверена, что я бы смогла ограничиться радостью за «соседку» и не чувствовала бы, что «дала в долг»..
Благодарна «соседке». Бесконечно благодарна. Насколько эта ситуация, эти отношения много сделали для меня, так много мне показали того, что раньше я просто не могла понять. И расстроена тем, как я этими отношениями распорядилась.. просто отказалась от них. Но окончательно от них отказаться невозможно, они никуда не денутся, конечно, просто сейчас трансформировались в отношения с полным отсутствием общения… как и многие отношения ДО них. Человека я обидела, напугала, обвинила и все наши контакты на данный момент порваны.
Так было и с другом. И в других отношениях так уже было.
Не знаю, возможно ли их будет восстановить. Сейчас нам, вероятно, нужно время, чтобы разобраться в себе. По крайней мере, мне оно точно нужно.
Ведь ошибку, которую я совершала по отношению к мужчинам, я совершала в первую очередь по отношению к себе. К своему телу, к своему чувству. Используя их, предлагая на обмен, недооценивая..
Сейчас я вижу, что и тело мое сопротивлялось этому. Не зря же оно в последнее время все больше и больше обрастает псориазом.. особенно ноги. Задняя часть бедер, икры, со мной такого еще не было..
Тело будто бы говорит мне — я не хочу, чтобы ты меня кому-то предлагала, использовала меня, я хочу, чтобы ты позаботилась обо мне.
Я расстроена еще и тем, как прекращаю отношения, которые становятся для меня некомфортными.. обвиняю в этом другого человека, не вижу своей ошибки. Глобальной ошибки. Только чувствую, что надо ТАКИЕ отношения закончить. Но ведь можно было их трансформировать в нормальные, а не бежать, ломая все на своем пути.. ладно, теперь уже поздно кусать локти, надо думать, как исправить то, что понаделано..
И, прежде, чем пытаться исправлять отношения с другими людьми, исправить их с самой собой.
А для начала — вылечить свою болезнь. Возвращаясь к началу темы — заняться своим здоровьем :)
Теперь с другой мотивацией — не для того, чтобы быть привлекательным объектом влечения, а для него самого — для моего тела.
И не забыть эту мотивацию, не позволить себе снова подменить ее другими..
Selena, я не уверена, что ВСЕ, что написала, поняла правильно :) Но по сравнению с тем, с чем я сюда пришла — я прошла огромный путь. И сделала это с Вашей помощью и благодаря Вам и тем людям, которые занимаются этим сайтом.
Не знаю, как Вас благодарить. Спасибо.
Добрый день снова, Selena!
В одной из тем увидела обсуждение книги «Зачем он это делает» и прочитала ее.
Сделала для себя выводы.. первый — мой муж, хоть и с очень небольшим процентом, соответствует описанному в книге типажу мужчины. Точнее, не мужчины, а типе подхода к отношениям — получать то, что ему нужно, не считаясь с тем, что нужно мне.
Да, мое решение о разводе с ним принято и позволило мне приподняться над ситуацией, увидеть ее со стороны, не находясь от него в эмоциональной зависимости. Плюсы очевидны. Минусы — с разбегу я чуть не ринулась в отношения с таким же подходом..
Два этих наблюдения заставили меня задуматься в очередной раз о том, почему же это происходит со мной и мне, кажется, я сейчас смелее могу на это взглянуть. Дело не столько в моем поведении или в том, что я провоцирую такое отношение. Я согласна с автором книги в том, что не поведение другого провоцирует нас на наши поступки, а наша готовность на эти поступки и оценка этих поступков. А, видимо, в том, что такие отношения, как и такие мужчине по какой-то причине ПРИВЛЕКАЮТ меня саму.
И даже если мужчина не выказывает подобного типа поведения, я как будто провоцирую его на то, чтобы показать этот тип, но это не отталкивает меня, а наоборот. Как в случае с моим мужем. Я помню нашу первую стычку и хорошо помню, как я спровоцировала ее. Я не хочу сказать, что оправдываю его, но то, что я, увидев его реакцию, не только не удивилась, но будто бы испытала удовлетворение — очевидно.
Почему я согласилась с этим? Очевидно, потому, что и для меня самой такие неадекватные реакции НОРМАЛЬНЫ.
Другими словами, многое из того, что описано, как подход унижающего и контролирующего мужчины в книге, присуще мне самой.
Причины понятны. Точнее, раньше я думала, что понятны. Детство, воспитание, т.д. и т.п.
Однако, сейчас-то я понимаю, что такой подход неверен, но какое-то время продолжала считать, что его применение от меня не зависит и именно это позволяло мне принимать подобное отношение в отношении меня со стороны мужа.
Но надо признать, что зависит. Зависит от меня целиком и полностью.
И то, что я не действую так (хотя и думаю иногда таким образом) в отношении дочери — происходит потому, что я могу ставить себя на ее место, смотреть на ситуацию с ее стороны и не допускать того, чтобы она испытывала то, что пережила я в детстве. Однако, боюсь, эта не та мотивация, которая поможет мне как развить с ней здоровые отношения на будущее, так и построить хорошие отношения с мужчиной..
В отношениях с мужчиной я просто не в состоянии встать на его место, хоть и за последнее время продвинулась в понимании мужчин немного.. да и то, вставая на их место, я, скорее, начинаю оправдывать их и находить им оправдания. Такие же, как и себе.
Да, я отчетливо вижу, что нахожу для себя манипулятивные отношения привлекательными потому, что сама такой же манипулятор. И даже в глубине души считаю это своим достоинством. Будто бы я на войне, а на войне все средства хороши..
Я понимаю, что на волосок от самобичевания, но не буду им заниматься. Буду думать, как исправить свой подход к отношениям. И понятно, что другой человек для этого в качестве объекта испытаний не подходит. Каким-то образом необходимо сделать это самой по себе.
Я не понимаю пока, какая стратегия тут должна быть.
Понимаю свои ошибки — я считала приемлемым манипулировать близкими людьми, не замечала или не хотела замечать их боли, а иногда и намеренно причиняла ее, провоцируя их играть в мою игру.
Реально ли исправить собственные ошибки, не загоняясь обратно в этот круг «жертва-палач»?
Мне бы очень хотелось из него выйти, не играя роль ни того, ни другого.
Не бичевать себя, но при этом и не оправдывать. Не обвинять другого, но и не позволять ему в отношении себя обид.
А главное — я, вероятно, вообще плохо себе представляю нормальные, здоровые отношения, исключающие взаимное использование и манипуляции..
Точнее, представляю, но пока на уровне обрывочных фантазий..
Здравствуйте, Kapell.
«Чаще всего, я отталкиваюсь от его слов, от его обещаний, от того, о чем мы договорились».
Надо различать (хотя бы у себя в голове) обещание и договор.
Если это договор, то он обычно включает в себя условия для обеих сторон – ты делаешь это, а я делаю то. В случае невыполнения одной стороной своей части договора, вторая – тоже не выполняет. И договор расторгается. Можно еще предусмотреть санкции за нарушения договорных обязательств, например, за компенсацию упущенной выгоды (человек выполнял условие договора и наделся на выполнение условий второй стороной, поэтому ответил отказом на другое, более выгодное, предложение, или у него что-то важное сорвалось из-за невыполнения второй стороной своих обязательств и т.д.). Потому что это действительно крайне неудобно, когда о чем-то договорились, а человек тебя «кидает». И впредь с таким человеком договоров лучше не заключать. Это вовсе не мешает его любить, просто никаких договоров. Потому что любовь – это одно, а партнерские отношения – другое.
А вот обещание – это не договор, поскольку штука односторонняя. На обещания (даже очень хороших и обязательных людей) не следует закладываться (как, например, на договор). Потому что у человека может просто не получиться сделать то, что обещал, или, как в Вашем примере со старухой, появятся более важные дела. Ну, например, соседка обещала старухе сходить за продуктами, а ей позвонили и сказали, что мама заболела. Разумеется, она поедет к маме, а не пойдет за продуктами старухе (но предупредит старуху из вежливости, чтобы не тратила время на ее ожидание).
Злость старухи обусловлена (если перейти на юридический язык) ощущением упущенной выгоды. Но эта претензия (об упущенной выгоде) из области договорных отношений, а не обещаний. На самом деле из-за того, что соседка не смогла свое обещание выполнить у старухи к худшему ничего не изменилось – кроме соседки ей никто помогать особо не спешил и она топала в магазин за продуктами сама. Но когда соседка предложила ей помощь, старуха сразу записала эту помощь в свои активы – как будто это ее собственность. Поэтому у нее чувство, словно у нее что-то отняли, ее собственное. А чужая помощь – не старухина собственность, это просто чужая помощь, она может быть (и тогда можно не топать в магазин) а может и не быть (и тогда надо самой себя обслуживать или нанимать кого-то для обслуживания себя – и вот тогда это будет договор, и тогда можно предъявлять претензии и включать санкции).
Или вот Ваш пример:
«Соседка просит кое-что у старухи. Нечто вполне материальное, может, не совсем ценное, но очень и очень ценное для соседки по каким-то причинам. Старуха поначалу соглашается отдать это соседке и они договариваются на завтра, как обычно, о встрече.
Потом старуха понимает, что отдать это она не может, никак. То ли потому, что ей это не принадлежит на самом деле и тот, кто является обладателем этого, вдруг передумал старухе это отдать, то ли еще по какой-то причине.. и она говорит об этом соседке. Тон соседки сменяется и на завтра у нее появляются дела».
Здесь возможны варианты:
1. Соседка действительно хотела кое-что получить в обмен на свою заботу. В таком случае она предложила бабушке договорные отношения. Бабушка согласилась. Но не смогла выполнить свою часть договора. Соседка не стала выполнять свою. В чем трагедия? Только в том, что бабушка думала, что отношения не договорные, а они оказались таковыми? Но мы столько раз вступаем в договорные отношения в течение жизни – заключаем краткосрочные, локальные договоры друг с другом (в том числе и со своими детьми, друзьями, любимыми). Например, «давай я почищу картошку, а ты помоешь посуду», или «если ты посидишь спокойно 10 минут и дашь мне поработать, я разрешу тебе посмотреть один лишний мультик». И наличие договорных отношений никоим образом не отменяет наличия нежных и добрых чувств к этим людям. Но и не вызывает их. В общем чувства от наличия или отсутствия договора не зависят.
2. Предложенная соседкой помощь и просьба о какой-то вещи – это два отдельных события. Соседка предложила помощь на базе своих собственных чувств к старухе (каких – рассмотрим ниже). О вещи попросила, увидев ее у старухи и поняв, что той она не особо нужна – то есть она попросила о безделице (для старухи вещь – безделица). Получив отказ в такой безделице, соседка испытывает всплеск негатива по отношению к старухе.
Если помогать она ей стала на базе симпатии к старухе (или иллюзий на ее счет – например, думала, что это милая, добрая старушка – Божий одуванчик), то симпатия исчезла – значит, исчезла и база для помощи (см. выше).
Но если помогать она ей стала на базе сочувствия к бедственному положению старухи (зная, что старуха – отнюдь не Божий одуван и вполне заслужила свое одиночество), то когда негативные эмоции соседки улягутся (обида за отказ в такой безделице), на первый план вновь выйдет сочувствие – и соседка снова станет помогать не очень доброй, возможно, вредной, жадной и скупой, но просто очень одинокой старухе.
«да и то, вставая на их место, я, скорее, начинаю оправдывать их и находить им оправдания. Такие же, как и себе.»
Если жить в обвинениях, то вставая на место обвиняемого, волей-неволей приходится находить оправдания.
Попробуйте такое упражнение:
Встали на место мужчины, захотелось Вам находить для него оправдания – вернитесь на свое место и снимите обвинение. Если говорите что-то не очень положительное о партнере, то не обвиняйте, просто констатируйте факт. Снова встали на место мужчины (уже после снятия обвинения и перевода их в область костатации фактов), проанализируйте ощущения – хочется искать оправдания или нет?
Но только такое упражнение не надо проделывать, если партнер пытается Вас растоптать, подавить, унизить. И обвинять его в том, что он пытается с Вами это проделать – тоже не надо. Надо просто прекратить это действо. И только потом разбираться с обвинениями-оправданиями, провокациями-манипуляциями и т.д. и т.п.
«Да, я отчетливо вижу, что нахожу для себя манипулятивные отношения привлекательными потому, что сама такой же манипулятор. И даже в глубине души считаю это своим достоинством. Будто бы я на войне, а на войне все средства хороши.»
Ну да, Вы — манипулятор, и Вы на войне. Вы устали от нее, но мирная жизнь Вам не приносит того удовлетворения, какое приносили успешные манипуляции и похвальба (преимущественно перед самой собой) собственной военной смекалкой или доблестью. И Вы не успев отряхнуть с себя пыль прошлой войны уже спешите в другую «горячую точку». Может, это потому, что Вы не знаете чем можно хвалиться вне войны, а не хвалиться вообще — для Вас невыносимо?
Добрый вечер!
Любопытно, что вот эти слова о том, что мне скучно в мирной жизни и о том, что мне плохо, когда все хорошо и даже то, что я люблю хвалиться (как одна из причин называть меня эгоисткой) — все это я не раз слышала от своего партнёра…
Удивительно, как действительно хорошо он меня знает.
Вы знаете, и да и нет. Про мирную жизнь.. Я и правда люблю хвалиться и поводов у меня много накопилось..и потом, всегда можно написать мемуары о своих военных действиях.
Не могу сказать, что я ринулась в горячую точку, горячей она не была и воевать в ней мне ооооочень не хотелось, хоть я и предвидела начало военных действий со своей стороны. Так и вышло.
После периода чудесной мирной жизни я сделала и эту точку «горячей».
И не потому, что было скучно или хотелось трофеев. Очевидно, я просто позволила себе это. В какой-то момент просто разрешила себе открыть огонь.
Сначала припрятала свои чувства, попыталась подменить чем-то другим, испытала дискомфорт и пошла в атаку.
Но на этот раз столкнулась сама с собой практически, насколько мы похожи с » соседкой» и насколько тёплые чувства мы на самом деле изначально испытывали друг к другу..
Однако, это не помешало ни мне, ни ему проявить себя с негативной стороны.
И придти к тому, чтобы «прекратить это действо». На данный момент полное молчание с обеих сторон. И сейчас это уже не так сложно для меня.
Однако, другое действо, затяжное, прекратить оказалось сложнее. Я уже писала, что с мужем мы в состоянии развода. Сложность в том, что, как выяснилось, наш договор о разводе он не воспринял всерьёз и четыре месяца просто ждал, когда » все рассосется»..
Я вижу сейчас, что он ещё не вполне верит в то, что я действительно приняла решение прекратить совместную жизнь и сам это решение ещё до конца не принял.
Мы договаривались о том, что он сьедет ещё в конце февраля, но у него возникли разные обстоятельства, которые ему не дали это сделать.
Тогда мы договорились о том, что живём в разных комнатах, как соседи, пока он не решит свои проблемы.
Однако, вдруг он опять начинает вести себя так, как привык со мной..т.е., оскорблять.
На этот раз я дала волю своим чувствам, но не позволила ему втянуть меня во взаимные обвинения. Потребовала извинений, которых не получила, но ясно дала понять, что подобное поведение буду пресекать.
Помните, Вы спрашивали меня о том, почему, по моему мнению, он позволяет себе хамски со мной обращаться, при этом с другими явно понимая границы? Я не могла ответить и несколько лет копалась в себе в поисках причин.. А ведь он сам не раз говорил мне это. «На ком ещё мне срывать злость, как не на тебе — моём самом близком человеке?»
Т.е., это его представления об отношении с близким человеком. Вот и все.
А причина в том, что я это допускала в отношении себя и подключалась — уже во мне.
И сейчас я уже вроде как и заявила обуходе и он не раз согласился, но постоянно надо контролировать, чтобы он не забывался, не принимал меня опять за того человека, на котором можно «поточить коротки»…
И это довольно тяжело, конечно, в такой обстановке жить, а как форсировать события — не могу понять..
Selena, добрый день!
Да!! «Но когда соседка предложила ей помощь, старуха сразу записала эту помощь в свои активы – как будто это ее собственность. Поэтому у нее чувство, словно у нее что-то отняли, ее собственное.»
Точно. И, возможно, без всякого объяснения.. просто из эгоцентризма записала помощь в свои активы, а того, от кого ее ожидала — в свои должники.
Вычеркиваем :)
Спасибо!
//1. Соседка действительно хотела кое-что получить в обмен на свою заботу. В таком случае она предложила бабушке договорные отношения. Бабушка согласилась. Но не смогла выполнить свою часть договора. Соседка не стала выполнять свою. В чем трагедия?//
Скорее всего, тут трагедия бабушки в непонимании.. возможно, это были договорные отношения, но она этого не знала. Считала, что их дружба с соседкой — сама по себе и от этой вещи не зависит. Да так оно и было, в общем-то. Однако, соседка, не получив желаемого (вероятно, того, что уже сама успела записать в свои активы), начала эту дружбу использовать, как разменную монету.
Для начала лишив бабушку внимания (а внимание это бабушка уже, тоже, вероятно, в свои активы записала) от обиды, но прямо ничего не объяснила, а сделала вид, что у нее дела. Причем так, чтобы бабушка поняла, что дел нет на самом деле, просто вот так вот с ней могут быть строги и продуктов своих она сегодня не получит, раз свое обещание принести вещь не выполнила. Проблема в том, что посыл этот был хорошо завуалирован, но не настолько хорошо, чтобы не почувствовался. Правда, после бабушкиных расспросов соседка признала, что разочарована в том, что бабушка «ради нее» не способна эту вещь ей предоставить. «Я бы для Вас, бабушка, — сказала соседка — украла весь магазин продуктов, а Вы.. не смогли людей уговорить для меня такую ерунду отдать..»
Ну да ладно.. тут уже все ясно, наверное.
Старуха совершила ошибку, записав соседку в должники, соседка совершила такую же. Нежных чувств это не отменяет, но впредь старуха будет аккуратнее :)
«»Я вижу сейчас, что он ещё не вполне верит в то, что я действительно приняла решение прекратить совместную жизнь и сам это решение ещё до конца не принял.»»»
И это неудивительно, как я сейчас понимаю. Я столько раз использовала разговор о разводе, как способ давления и шантажа, что не странно, что он потерял по дороге свой смысл..
Возникает вопрос — как из таких отношений выйти с минимальными потерями для обеих сторон?
Не хочется воевать, любви тоже больше нет, нежных чувств нет, есть желание договориться и разойтись так, чтобы не оставалось ни у меня, ни у него эмоциональных давящих привязок. Свободы хочется. Для обоих.
Сегодня на его очередную попытку меня задеть я уже даже злиться не стала. Вчерашнее общение с Вами мне очень помогло выйти на нормальный уровень восприятия происходящего и само по себе настроение вернулось к хорошему. К просто хорошему, без какой-либо эйфории.
Так вот сегодня я даже расстраиваться не стала, что он опять меня цепляет, чего уж расстраиваться, если такой у него способ общения.. просто еще раз максимально конкретно объяснила, что меня задевать не надо. Просто не надо и все. Занимайся своим делом, если у тебя есть ко мне просьбы — обращайся, но вежливо. Если считаешь, что я тебе должна помогать — ты ошибаешься, я не должна. Либо договоримся о взаимной услуге, либо помогу так, если будет настроение. И неплохо бы мне просто сказать «спасибо», а не критиковать, иначе в другой раз помощи не будет.
У меня уже получается соблюдать свои границы, но это требует внутреннего напряжения, а дома, конечно, хочется расслабиться.
Я ему напоминаю о том, что он планировал съехать и что я жду этого, в ответ слышу «когда решу свои проблемы».
Я понимаю, что ему удобно здесь, он привык, считал наш дом своим домом и в любом случае мы с дочерью для него действительно близкие люди.
Но не совсем понимаю, как быть мне. Обеспечивать ему эти удобства и дальше я не хочу. Общаться со мной и дочерью он сможет и дальше без всяких препятствий, сколько захочет.
Развод ему кажется страшным не столько для него, сколько для меня и он вдруг принялся меня пугать тем, что «на самом деле уйдет». Уходи, говорю, я не держу, я буду рада.
Но я начинаю понимать, что пока для него развод — способ шантажа, он сам не рассматривает его всерьез и не верит, что всерьез рассматриваю его я.
Очень крепкий орешек..
Еще про мирную жизнь.
Вспоминая тот недолгий период «мирной жизни» — появляется ведь очень много поводов для радости в мелочах. В ежедневных бытовых делах, в самом маленьком появляется смысл и возможность радоваться успехам и даже хвалиться ими :)
Почему вдруг на первый план выходит эгоцентризм и желание получить что-то, что тебе не принадлежит? (Мне сейчас думается, что желание дать кому-то то, что давать не очень хочется, вызвано именно этим желанием — совершить уступку и получить за это что-то сверх того, что есть)
Т.е., как в примере со старухой — она долго может перечислять недостатки и ошибки соседки, но смысла тут нет, ведь ее ошибка очевидна — ей захотелось власти над соседкой. Захотелось получать и то, что есть уже, регулярно и, может, что-то еще.
Как в сказке про золотую рыбку. Все, что ты, рыбка, даешь — конечно, хорошо, но вот еще бы ты была у меня в подчинении, было бы совсем зашибись.
И все — волшебство рассеивается, как дым и кроме корыта — ничего.
И это не наказание, это следствие глупого выбора старухи.
Откуда это желание? Почему оно приходит на место любви, уважения и понимания? От эгоцентризма?
Хорошо, вот он — эгоцентризм. В чистом виде.
Но старуха точно знает, что умеет любить и знает, как это бывает.
И верит, что у нее есть шансы снова жить этим чувством.
Так чего же она боится? Что заставляет ее сковывать свои чувства? Именно сковывать себя снова и снова. Страх? Но когда есть любовь, бояться нечего.
Полнота чувств? Может, она боится, что эти чувства выжгут ей душу? Опасается жить ими с непривычки? Но ведь они так помогают жить, помогают видеть яснее, слышать лучше, придают энергии и сил. Так почему она раз за разом отказывается от них? Не могу понять себя.
Здравствуйте, Kapell.
«Очевидно, я просто позволила себе это. В какой-то момент просто разрешила себе открыть огонь».
Если ПОЗВОЛИЛИ, значит Вам хотелось, но Вы не позволяли раньше, а потом в какой-то момент взяли и разрешили себе. Но Вы говорите, что не хотелось. И, возможно, это действительно так. А если это так, то ни о каком «разрешении себе» речь не идет. Может, Вы просто не знаете, как иначе решать возникающие проблемы (а они всегда возникают, даже в самых замечательных отношениях)? У Вас есть только один способ – война…
«Однако, это не помешало ни мне, ни ему проявить себя с негативной стороны.»
Ну, как дети малые, честное слово! Люди не бывают сделаны из одних только положительных качеств, все себя проявляют то с позитивной, то с негативной стороны (проявляли бы только с позитивной – были бы односторонними, плоскими, а так – хотя бы 2 стороны в наличии, глядишь, скоро и до 3D изображения друг друга дорастете :-).
Неужели Вы предполагали, что он будет к Вам всегда исключительно лицом повернут, а, извините, попу его Вам так никогда и не удастся обозреть? Или Вы полагаете, что сей факт (что у него есть попа и время от времени он будет ею к Вам поворачиваться) унижает Вас, свидетельствует о его ужасном к Вам отношении и требует немедленного реагирования и решительных действий по защите своей чести и достоинства? И адекватные действия с Вашей стороны на столь ужасный его поступок как проявление себя с негативной стороны — огонь по этой его негативной стороне?
«И придти к тому, чтобы «прекратить это действо».
Я имела в виду, что когда Вы чувствуете, что Вас унижают или подавляют, надо прекратить унижение или подавление. То есть если Вас называют эгоисткой и это начинает Вас раздражать или нервировать, то надо попросить (а если не услышат просьбу, то приказать), чтобы так больше не говорили. А потом разбираться, почему Вас так называли и есть ли в этом зерно истины (пока Вы в раздражении из-за постоянного обзывания эгоисткой, Вы просто не можете спокойно об этом думать). А Вы решили, что «прекратить это действо» — значит прекратить все?
«И сейчас я уже вроде как и заявила об уходе и он не раз согласился, но постоянно надо контролировать, чтобы он не забывался, не принимал меня опять за того человека, на котором можно «поточить коротки»…
И это довольно тяжело, конечно, в такой обстановке жить, а как форсировать события – не могу понять.»
Форсировать особо не надо – потому что Вам тоже надо немного «поточить коготки». Вам надо научиться распознавать эти попытки слить на Вас раздражение и пресекать их в зародыше – причем не напрягаясь и без ругани. Некоторые женщины умеют пресекать подобное неуважение (хамство не хамов) взглядом, поворотом головы, поднятием брови. Потренируйтесь на муже – возможно, и у Вас это получится. Но если слишком уж мучительно, можно и попросить побыстрее решить свои проблемы и избавить Вас от его хамства – прямо так и говорите открытым текстом, не надо дипломатии.
«Но я начинаю понимать, что пока для него развод – способ шантажа, он сам не рассматривает его всерьез и не верит, что всерьез рассматриваю его я».
На Вас его шантаж не действует, потому что для Вас развод не страшен. Ну и пусть шантажирует (можете даже просто не отвечать). Это же его страх, можно ему посочувствовать – что вот реализуется то, чего он боится, причем реализуется во многом благодаря его собственным действиям по принципу «рубит сук, на котором сидит» (или сидел). Но ведь не он один это делает, мы все это иногда делаем. И вы – тоже. Поэтому посочувствовать ему можно, но позволять ему хамить Вам – нет. Больше никогда.
«Мне сейчас думается, что желание дать кому-то то, что давать не очень хочется, вызвано именно этим желанием – совершить уступку и получить за это что-то сверх того, что есть».
Ага. А Вы не видите, что это уже торговля? Попытка купить-продать любовь? Заметьте, не простой бесхитростный договор «я почищу картошку, а ты выкинешь мусор», который ничему не мешает и ни к чему не обязывает (кроме того, о чем договорились), а попытка «выдоить» побольше любви для себя, выжав из себя для другого … неизвестно что (потому что любовь-то не выжимается).
«Но старуха точно знает, что умеет любить и знает, как это бывает».
Очень может быть, но … может, она умеет только влюбляться? А любить так давно не пробовала, что забыла, как это бывает?
«Так чего же она боится? Что заставляет ее сковывать свои чувства? Именно сковывать себя снова и снова. Страх? Но когда есть любовь, бояться нечего».
Почему нечего? Думаете – пришла любовь к трусу, и он прямо – ррраз! – и перестал быть трусом, пришла любовь к жадине – и он в одночасье стал нежадиной, пришла любовь к подлому и вредному, и он мгновенно превратился в ангела во плоти и образец для подражания? Нет, просто у труса, жадины, подлеца появился выбор: любовь или страх, любовь или жадность, любовь или подлость. И еще появились силы, чтобы сделать выбор в пользу любви. Но… выбор-то все равно делает человек.
Вас сковывает страх не получить что-то хорошее, что несет с собой любовь (чужая любовь несет Вам). Поэтому Вы раз за разом делаете выбор не в пользу своей любви, а в пользу чего-то другого.
Это как если бы Вы жили одна где-нибудь не полярной станции. (Ну, как жили – старались бы выжить, каждый день был бы для Вас борьбой). И вдруг к Вам пришел бы какой-нибудь живой дикий зверек (или зверь, например, белый медведь) – пушистый, забавный, веселый, сам пришел бы, по доброй воле, из интереса. Вы бы его подкармливали и с радостью замечали, что он принял Ваше угощение — радовались бы, что рыбку съел. И одиночество перестало бы для Вас существовать – зверек своим присутствием развеял бы его. И жизнь стала не такой уж тяжелой борьбой (Вы бы стали радоваться новому дню и солнцу — его переливам на шкурке зверька, а если это медведь – то с ним Вы бы чувствовали себя еще и в безопасности). А когда на станции однажды отключили электричество зверек (или зверь) спас бы Вас от замерзания, согрев своим телом (и мехом, конечно).
А потом… потом Вы бы стали бояться, что если зверь или зверек уйдет (он ведь вольный), то Вы снова будете одинокой или того хуже — просто замерзнете, если вдруг на станции отключат электричество. И Вы захотели бы посадить его на цепь, чтобы если что — зверек всегда под рукой, согреет своим теплом. А что, Вы же его кормите-поите, шкуру ему вычесываете, должен же и он что-то для Вас сделать — дать Вам уверенность, например, в том, что Вы не замерзнете одна среди полярных льдов?
А когда он стал бы рычать и грызть цепь, Вы бы сказали себе: «Надо же, я думала, он веселый и добрый зверек, а он ко мне повернулся негативной стороной, вот же зверюга!».
А потом Вы бы взяли и пристрелили бы его – потому что, во-первых, он стал вести себя совершенно дико (и по глазам было видно, что может загрызть или сбежать), а во-вторых, Вы никак не могли забыть тот случай с отключением электричества и очень боялись замерзнуть. Поэтому Вы выбрали шубу из зверька, а не зверька.
Даже если Вы не пристрелили бы зверька, а отпустили бы его на все 4 стороны, то с момента предъявления требований и желания посадить его на цепь (чтобы согреться, ежели что) произошла бы уже эта подмена, о которой я говорю — подмена любви на те блага, которые любовь с собой несет. И выбор благ, а не любви…
Один вопрос без аллегорий насчет той штуковины, которую очень хотел, но не получил Ваш бой-френд.
Не могли бы Вы пояснить подробнее, почему Вы не смогли ему ее отдать?
Selena, добрый день! Спасибо за ответ!
//Может, Вы просто не знаете, как иначе решать возникающие проблемы (а они всегда возникают, даже в самых замечательных отношениях)? У Вас есть только один способ – война…//
Скорее всего. Точнее, я не знаю, как решать проблемы, возникающие в близких отношениях. С людьми не столь близкими дело обстоит иначе.
А когда отношения становятся очень близкими, любая проблема кажется катастрофой мирового масштаба.. и реакция моя, как правило, неадекватна. Я начинаю стрелять, прогонять, убегать. Короче говоря, впадаю в панику. Подключается требовательность и желание сделать больно близкому человеку и от этого проблемы не только нарастают, а остается одна — хотя бы восстановить общение..
// И адекватные действия с Вашей стороны на столь ужасный его поступок как проявление себя с негативной стороны – огонь по этой его негативной стороне? //
Видимо, да. В какой-то момент я прихожу к такому формату действий :(
Но ведь был же период, когда я могла понять и принять его негативные стороны, более того, увидеть за ними ЕГО с его проблемами, трудностями, поддержать, вселить уверенность.
А потом — БАЦ!- влюбляюсь и адекватность моя встает с ног на голову :(
// А Вы решили, что «прекратить это действо» – значит прекратить все?//
Нет, я поняла Вас правильно, просто вот так получилось, что я прекратила вообще все, а потом уже, сейчас вот, начала разбираться в том, что наделала.
Так вышло, что мне стало тяжело выносить эти отношения, как снежный ком начали нарастать претензии, чувство вины и постоянное ощущение того, что все плохо, очень и очень плохо. Мне стало тяжело, я пыталась понять, как справиться с этим, но потом в какой-то момент сказала, что для меня такие отношения мучительны и я хочу их прекратить. Мне сказали «делай как знаешь, спорить не хочу» и через какое-то время полностью оборвали контакты. Скорее всего, ему тоже было тяжело и он тоже не знал и не знает, как вернуть в отношения легкость, понимание и близость.
Наверное, в какой-то момент он тоже подумал: значит, это не то.
А это было то. Было ОНО, тут сомнений нет никаких.
Возможно, это было (и есть) только у меня, может, он действительно не до конца понял, КАКОЙ шанс нам выпал.. не знаю. Или, скорее всего, просто не справился с негативом, которым все окружилось. Ведь я не смогла справиться без того, чтобы спрятаться, наверное, он так же.
Знаете, в какой-то момент я как будто увидела странный парадокс. Как будто реальное, хорошее — любовь и нежность — в нем ко мне на глубине, потом слой обиды, претензий и непонимания, а сверху видимость хорошего отношения. Т.е., такое вежливое хорошее отношение, но не искреннее, а слегка натянутое и через него по чуть-чуть прорывается обида. И вот этот замес стал для меня невыносим.. Я как будто ребенок нашкодивший себя чувствовала, какую-то постоянную ответственность за то, что ему плохо. Мне бы отказаться от чувства вины и помочь ему снова выразить себя по-настоящему, без наслоений, но ведь чтобы помочь, надо самому мочь, а я пока сама не очень-то умею адекватно самовыражаться..
Но вот это хорошее — оно реально, действительно, и было и есть. Я это не просто ощущала, а как будто бы осязала. И после того, как в нем это ушло глубоко внутрь — был момент, когда оно снова выплеснулось.. и снова спряталось. Как будто в одном человеке два. И один, любящий и нежный, прячется в другом — строгом и обвиняющем.
И во мне есть. Возможно, так же, слоями.. Только я еще ощущаю страх. Возможно, он тоже.. В какой-то момент я поняла, что боюсь его звонков, боюсь снова услышать, как ему плохо, снова загрузиться этим и не справиться. И сейчас.. я соскучилась очень, даже тут написала что-то, мол, напиши.. и с одной стороны и жду звонка, а с другой — боюсь. Вдруг мне опять позвонит эта маска и я не знаю, как с ней общаться.
//Форсировать особо не надо – потому что Вам тоже надо немного «поточить коготки». Вам надо научиться распознавать эти попытки слить на Вас раздражение и пресекать их в зародыше – причем не напрягаясь и без ругани.//
Да, Вы правы. У меня получается. Он уже говорит мне «пожалуйста», когда о чем-то просит и даже тут однажды сказал «извини», когда я сказала, что со мной, если хочет говорить, пусть говорит, как со всеми другими людьми, без попытки давить. Это большой прогресс. Без сарказма. Правда, на следующий день принялся в своем духе со мной разговаривать, но я просто засмеялась уже от души над его попыткой снова мне объяснить, как я неправильно все вижу и он замолчал.
А как-то тут даже у меня получилось подшутить над этой его манерой и он даже засмеялся и поддержал мою шутку.. любопытный момент был, кстати, потому что давно между нами не проскакивало такой искренности. Приятно.
//Ага. А Вы не видите, что это уже торговля? Попытка купить-продать любовь?//
Вижу, конечно, вижу!! Причем попытка купить-продать даже не любовь, а не знаю, что и зачем. Не могу сказать, что мне хотелось выдоить еще любви, потому что на тот момент то, что было между нами, было настолько объемным, невыносимо потрясающим, как океан. Это был океан любви. Больше и желать не хотелось. Понять не могу, зачем я вдруг решила еще приукрасить себя в его глазах. Что и зачем мне ЕЩЕ понадобилось? Уж в том-то состоянии абсолютной полноты?
Присвоить это? Получить гарантии того, что это теперь мое навсегда? Наверное.
//Очень может быть, но … может, она умеет только влюбляться? А любить так давно не пробовала, что забыла, как это бывает?//
Я уверена, что знаю, как это бывает :) Но умение влюбляться развито, конечно, намного сильнее. И я в самом начале боялась этого, что влюблюсь, захочу обладать, стану ревновать и прочая.. так и вышло.
//Вас сковывает страх не получить что-то хорошее, что несет с собой любовь (чужая любовь несет Вам). Поэтому Вы раз за разом делаете выбор не в пользу своей любви, а в пользу чего-то другого.//
Да, наверное, это страх в одночасье потерять все это. Когда страх достигает паники, я делаю попытку отказаться от всего, чтобы уже сразу и наверняка уже ни на что не рассчитывать и ничего не бояться. Глупо, очень глупо.
Я хочу сделать другой выбор. Наверное, не знаю — как.
Мне постоянно кажется, что надо принять какое-то решение и все пойдет, как надо.
Плюс — да, Вы верно заметили, что мешают сказочные представления о реальности. О том, что герои, обладающие волшебным чувством любви, беспримерно сильны, выносливы, умны, благородны, щедры и т.д. И что, если это любовь — герои обязательно должны быть вместе, преодолев все преграды. (В нашем случае, самостоятельно выстроенные..)
А если не выстроишь преграды — что преодолевать? А не будешь преодолевать — что это за героизм тогда? А может, и не любовь тогда, если все не вынесла? Вот такая ловушка.
//с момента предъявления требований и желания посадить его на цепь (чтобы согреться, ежели что) произошла бы уже эта подмена, о которой я говорю – подмена любви на те блага, которые любовь с собой несет. И выбор благ, а не любви…//
Вот — с момента появления желания происходит подмена. Но выбор — выбор тоже в этот момент происходит? Я хочу изменить выбор.
//Один вопрос без аллегорий насчет той штуковины, которую очень хотел, но не получил Ваш бой-френд.
Не могли бы Вы пояснить подробнее, почему Вы не смогли ему ее отдать?//
Она мне не принадлежит, а принадлежит другим людям. Когда я узнала, что она у них есть, спросила, не хотели бы они ее продать. Они сказали, что да, могут продать, но не знают за сколько. Я ему сказала, он предложил цену. Я им передала, а они сказали, что передумали продавать.
Мы подняли цену, но они сказали, что вообще не хотят больше ее продавать. Возможно, потом, когда-нибудь.. но сейчас точно нет.
Добрый день!
Не дают никакого покоя все эти вопросы :)
Очевидно, что эта ошибка — изменение отношения к человеку, который становится для тебя близким — общая и для меня и для моего мужа и для мужчин, которых я выбираю.
Т.е., на каком-то этапе отношений мы решаем, что вот тот человек, который нам нужен и делаем попытку его присвоить. Затеваем обмен и происходит подмена своей любви на попытку торга. Я тебе могу дать то и это, а ты будешь со мной и будешь давать мне то, что мне нужно.
И происходит это взаимно. Тем сложнее вовремя остановиться, потому что параллельно ты гнешь свою неверную линию и поддаешься на неверную линию партнера. Исправить ошибку партнера, пока он сам ее не увидел — нереально. Реально исправить только свою.
Ошибку партнера — простить и не позволить себе поддаться на нее.
Теперь конкретней. Я вижу, что до сих пор в отношении человека, с которым возникли близкие отношения, мыслю в обвинительном ключе.
Со своим чувством вины я более менее разобралась, сейчас понимаю, что решение, о котором я ему сказала — прекратить отношения, которые меня начали выматывать — ошибкой или попыткой его унизить не было. Но некоторые провокации, которые с моей стороны были — были. Как исправить это?
При условии, что общаться со мной человек не хочет.
Имеет право. Я тоже так поступала и могу понять это желание закрыться от того, кто провоцирует тебя (или не он лично, а отношение к нему, как к человеку, который теперь должен терпеть от тебя все по твоей концепции о «близком человеке») проявлять те качества, которые не нравятся тебе самому..
Но я для себя понимаю, что если это не так и человек просто наказывает меня отказом в общении — мне будет очень сложно простить это.
Хотя, опять же, я тоже так поступала :(
С другой стороны, это отсутствие общения дает мне сейчас ту свободу, которую я во время него потеряла.. т.е., в этом есть и хорошая сторона.
И я понимаю, что должна понять и принять его право действовать так, как он считает нужным, какими бы причинами это не было вызвано.
Не принимать на свой счет, а поменять свою точку зрения на это. В большую часть времени у меня получается и я живу. Жизнь вокруг меня меня радует, я чувствую ее и чувствую себя хорошо. Но иногда.. нападает такая тоска, она сковывает и мешает жить моментом и повседневными делами :(
Я понимаю, что это все, все эти впечатления и ощущения находится в моей голове и зависят только от моей точки зрения, потому что внешне ничего не меняется, меняется только восприятие одних и тех же обстоятельств..
Но никак не могу отпустить это, то, что сковывает и мешает.
Стыдно признаваться в этом, но впервые за последние двадцать лет меня мельком, но посещали мысли о том, что все — зачем жить дальше.. Им на смену приходит просто радость жизни, но то, что эти мысли опустить руки приходят — беспокоит меня :(
И я тут же начинаю думать в обвинительном ключе о своем знакомом :(
Пока у меня не получается полностью усвоить, что не он подарил мне это чувство и не он может его забрать. Что это ощущение жизни — оно изначально мое, как и любого другого человека и что только я сама могу распорядиться, как принять его. Безусловно. Есть со мной рядом кто-то конкретный или нет. Ведь рядом есть любимые и любящие люди, я не одинока, у меня есть многое, очень многое, есть все, что необходимо.
А чего-то не хватает. Любимого мужчины рядом. Возможности знать, как он, приготовить ему обед, сделать чай, послушать о его проблемах, просто посмотреть ему в глаза или понаблюдать, как он работает.. Вот этого сейчас очень не хватает.
И страшно за него. Если мы похожи — а мы похожи, он сейчас может находиться в состоянии глубокой депрессии, а я даже не могу просто побыть рядом. Нет такой возможности. Это тяжело. Собственной волей этого никак не изменить. Вот и мечусь, наверное, от этих мыслей к мыслям обвинительным, они проще, да, порождают обиду, но избавляют от переживаний за того, кто где-то там ходит и не пишет :(
А ведь переживать нормально. Просто переживать за другого человека, как он там и что.
Ну, ладно, посчитает нужным — сообщит. А скорее всего, это произойдет тогда, когда я смогу мысленно его полностью отпустить. И не рисовать себе картинок, как бы мы жили вместе. Не думать о том, что это для нас обоих был шанс жить в любви. Да, был. Но мы не сможем им воспользоваться, пока не сможем не ошибаться и не видеть своих ошибок. Даже если будем жить в одной квартире..и, наверное, тем более, если будем жить в одном месте..
Хотя до сих пор мне казалось иначе — что вот если бы мы могли видеться каждый день, было бы проще, ведь, как бы мы не ошибались, глаза не врут и один взгляд друг на друга и просто идти рядом или сидеть рядом — это уже придает спокойствия и уверенности.. Но если бы да кабы.. а есть то, что есть.
Здравствуйте, Kapell.
Мне бы хотелось разобраться с тем случаем со штуковиной, которую так жаждал Ваш бой-френд. Мне кажется, что здесь мы найдем кое-что важное для понимания.
Вы пишете: «Мы подняли цену, но они сказали, что вообще не хотят больше ее продавать. Возможно, потом, когда-нибудь.. но сейчас точно нет». И все? На этом все кончилось? Вы не предпринимали попыток как-то их уговорить?
Добрый дено! Да, я думаю, Вы правы, с этой штукой надо разобраться, она мне до сих пор покоя не даёт..
Пробовала ли я их уговорить.. Ещё один раз обратилась к непосредственному хозяину и все. Как именно их «уговаривать» и не испортить отношения — так и не смогла понять.
Я подробнее опишу обстоятельства.
У меня есть знакомая, очень мне помогает с дочерью. У неё — сын в отъезде уже несколько лет на пмж. С семьёй. До их отъезда мы с мужем с ними дружили по-соседски.
И поэтому решение принимали они оба — знакомая и её сын, но последнее слово за ним. Так как штука эта для него покупалась в детстве. В его детстве.
Я не знаю, почему они вообще согласились сначала её продать.. Если бы сразу отказали, я бы и ему ничего не сказала. Но она сказала — я поговорила с сыном и он согласен продать. Когда в следующий раз мы говорили с ней, она сказала, что на них нахлынули воспоминания детства, ностальгия, даже поблагодарила меня за это, очень извинялась, что так вышло, но сказала, что пока не хотят.
Я лично думаю, что слишком маленькая цена оказалась.
И, скорее всего, они решили попридержать эту вещь. Тем более, что он собирается летом приехать.
Когда я предложила ей больше, ей идея понравилась, но потом она посоветовалась с сыном и он снова сказал нет. Тогда я написала ему сама. Чтобы понять его мотивы. Он написал мне, что «не думал и не собирался её продавать..» Поэтому я так и не смогла придумать, как хотя бы подойти к этому разговору снова, а не то, чтобы уговорить…
Я решила ждать. Я думаю, что не зря вся эта ситуация вокруг этой штуки произошла и если бы она не должна была сыграть своей роли, она бы и не появилась.
Я думаю, что мы её слишком сильно хотели. Не только он, но и я тоже. Так хотелось порадовать его, это вообще было на грани чуда, то, что настолько редкая вещь оказалась у моей знакомой именно… Очередным чудом :)
Я даже ему как-то сказала, что надо попробовать отпустить эту мысль об этой штуке, перестать все время о ней думать и тогда, возможно, все станет гораздо легче, когда не будет настолько перегружено смыслом.. По-моему, он на меня за эти слова обиделся… И все, с тех пор каждый разговор об этой штуке… «Ну что, видела её? Ну что, она не передумала? А как ты думаешь, когда?» Масса идей, что сказать им, у него было, но я сказала, что врать не буду. Сказали люди ждать, значит, буду ждать. Наверное, он решил, что мало значит для меня, раз я не применяю все методы, доступные мне..
Здравствуйте, Kapell.
Что он решил — второй вопрос. А Вам сейчас было бы полезно разобраться именно в Ваших движениях души. Потому что из одной ошибки (до которой, я надеюсь, мы с Вами с этом случае сможем добраться) выросло ветвистое дерево ошибок (которое корнями ушло в Ваши прошлые ошибки), горькие плоды которого Вы сейчас собираете. На реальном случае всегда проще разбираться — потому что все видно: и ошибки и их последствия.
Вот смотрите, Вы любите делать подарки — которые, как якорьки, притягивают мысли одариваемого к Вам. (Это корни, уходящие «в глубь веков» :-))
Добудь Вы для него эту вещицу (или если бы он с Вашей помощью ее получил — что в общем-то одно и то же), это был бы мощный якорь, не так ли? Разумеется, помимо желания заякорить его таким приятным сюрпризом, Вами двигало еще и искреннее желание его порадовать.
И вот на этом пути — испытание: продавец передумал продавать, а желание у Вашего молодого человека заполучить эту вещицу возросло до уровня одержимости.
Не будь Ваше желание эту вещицу добыть само по себе двойственным: бескорыстным и корыстным одновременно — Вы бы действовали смелее, активнее и изобретательнее. Будь Ваше желание продиктовано только искренним стремлением порадовать любимого, вполне возможно, Вы бы нашли способ эту вещицу все же добыть.
Знаете, некоторые люди стесняются настаивать, например, на повышении своей зарплаты или на выплате премии (и даже спросить лишний раз боятся — сказано «ждите», они и ждут) ибо не хотят показаться хапугами, крохоборами, жадинами и т.д. Но те же самые люди могут организовать сбор средств для коллеги, у которого случилась какая-то беда, и совершенно не стесняются обратиться с просьбой к начальству о выплате той же премии или мат.помощи этому пострадавшему коллеге — и бывают очень убедительны и настойчивы, если их желание помочь реально бескорыстно. Они сами чувствуют, где они корыстны (и стесняются тогда), а где бескорыстны (и там им нечего стесняться).
Мне кажется, что Вас остановило именно стеснение такого рода: «Не стану я (из-за того, чтобы его заякорить), переть напролом, настаивать, надоедать хорошим людям, терять лицо одним словом». А его одержимость повысила градус и подлила масла в огонь. Он своей настойчивостью как бы заставлял Вас все же потерять лицо ради его якорения. И Вы моментально «поймали подачу» и просто отфутболили (приписали) ему свои скрытые мотивы. И сразу его желание получить эту вещицу стало в Ваших глазах корыстным и окрасило корыстностью все его слова на эту тему (и даже больше — его отношение к Вам).
Вы уже не помните, что он просто мечтал об этой вещице, не осознаете, что возможность получить что-то желанное просто сносит иногда крышу. Поэтому не смотрите снисходительно на его ребяческую одержимость. Вам уже видится, что из-за нее, ради нее, этой вещи, он готов наплевать на Ваше чувство собственного достоинства (которое на самом деле не совсем оно).
И вот уже Ваше искреннее желание его порадовать уходит на задний план, а потом исчезает вовсе. А ведь оно было, но… не выдержало испытания.
Добрый день, Selena!
Спасибо за ответ!
«Что он решил — второй вопрос»
Вы правы, я слишком углубилась в рассмотрение и квалифицирование его ошибок, что мешало мне ясно видеть свои.
Все верно — моё желание его порадовать сопровождалось сильным желанием приукрасить себя в его глазах, которому я сопротивлялась.
Я его осознавала и осознают и понимаю, что именно это мешало мне что-то придумать, чтобы таки купить эту вещь..
Но осознание не помогло мне справиться с ним.
Искреннее желание порадовать его есть у меня и сейчас.
Я продумываю, как уговорить людей продать мне вещь, хочу сама её купить и подарить ему, но тут же ловлю эту назойливую муху — мысль о том, что этот мой поступок привяжет его ко мне или, того хуже — убедит его в том, что, если на меня хорошенечко нажать — я сделаю то, что ему нужно..
И сразу понимаю, что пока эти мысли со мной, пока у меня не получится оставить исключительно бескорыстное желание сделать бескорыстный подарок — у меня ничего не выйдет.
Вы правы, я как раз из тех людей, кто может для другого просить и добиваться того, чего не может для себя.
Но тут я взяла на себя право решать — действительно это нужно для него или нет. И в какой- момент решила, что при его одержимости получить эту вещь станет для него вредом, как получить наркотик наркоману..
Что, получив это, появиться желание получить ещё и ещё что-то и я стану обязанной ему в этом помогать.
Может, оно все и так, но право судить, что ему хорошо, а что плохо — не моё, я его взяла себе без оснований.. сейчас я ясно это вижу.
И реально моя попытка научить его справиться с этой одержимостью была продиктована страхом самой попасть в зависимость от желания ему угодить, не просто угодить, а принести пользу, и не бескорыстную, а ожидающую благодарности и привязанности.
Я знаю это чувство, когда хочешь просто помочь другому, без ожидания ответа и вообще анонимно. В этом случае, конечно, Вы правы, мне не удалось его сохранить.
Причём, что удивительно, когда он настаивал, он сам не зная, давил именно на мой этот опыт. Сказал — скажи, что ждёт больной ребёнок.. Но я когда-то волонтерила в детской больнице и не понаслышке знаю, как это, когда ждёт больной ребёнок. И знаю, как и чего я для них добивалась. Меня возмутила эта его спекуляция и я переключилась на обвинительные мысли на его счёт. И потеряла собственное желание сделать приятное ему, мне оно показалось слишком эгоистичным в сравнении с тем, что связано с детьми и болезнями, слишком мелким.
И это тоже было моей ошибкой, которую я уже когда-то совершала. Когда-то я уже ведь поняла, что моя семья ничем не меньше больных детей нуждается в моей заботе и подарках.
Тут тоже самое. Чем он хуже больного ребёнка, чье желание вызывает потребность его исполнить?
Ничем. Совсем. Об этом я забыла.
И в любом случае желание образовать его у меня до сих пор есть. И я надеюсь, что у меня получится его осуществить. Только как его очистить от мыслей-мух, сопутствующих этому желанию, я пока не знаю.
Послушайте, я ведь сама действительно зациклилась на этой вещи. И одержима ей ещё похлеще его..
Вместо того, чтобы понять, как эта неудавшаяся покупка испортила нам отношения и исправить это, я думаю только о том, как её приобрести.. И готова принять то, что его отношение ко мне изменилось, но не то, что я не смогу в конце концов эту вещь заполучить. Она для меня остаётся предметом манипулирования. Прискорбный факт :(
Я понимаю, что продавец мне сама позвонил и предложит ее , когда я буду готова принять эту вещь спокойно, без одержимости, но факт в том, что она в моих мыслях занимает слишком много места и мои попытки относиться к ней просто как к подарку для другого человека вызваны тем, что я знаю, что это то, что нужно, чтобы её получить. Т.е. цель моя — все равно эта вещь, а не радость другого человека.
Почему я так много значения присвоила ей?
Восприняла её как конкурента за его внимание, себя восприняла меньше, чем эта вещь.
И уже мне видится это не подарком, а Великой Благородной Жертвой, если я ему её куплю сама и подарю.
А ещё его упрекала в зависимости от этой вещи. А сама влетела в эту зависимость похлеще его.
И то, что я готова отказаться от отношений с ним для меня не так страшно, как то, что я не смогу ему её подарить.
Я асе это осознавала с самого начала.
Как бы со стороны. Но не смогла изменить своё восприятие. И до сих пор не смогла.
Где собака порылась? Что в основе? Желание обладать им, даже пожертвовав нормальными отношениями? Восприятие себя как вещи? Все это одновременно, видимо.
Не могу понять, с какого конца зайти, чтобы размотать это все, исправить.
Но вижу и позитив — к нему у меня не осталось никакой обиды и никакого желания его обвинять.
За это Вам спасибо, Selena, за то, что помогли простить его.
Надеюсь, у меня получится исправить и свои косяки.. Потому что снежным комом они тянут за собой другие и я это отчётливо вижу.
Но видеть — мало.
Так чего мне не хватает, чтобы их исправить?
Спасибо!!
Здравствуйте, Kapell.
«Я продумываю, как уговорить людей продать мне вещь, хочу сама её купить и подарить ему, но тут же ловлю эту назойливую муху – мысль о том, что этот мой поступок привяжет его ко мне или, того хуже – убедит его в том, что, если на меня хорошенечко нажать – я сделаю то, что ему нужно».
Смотрите, Kapell, у Вас снова два мотива, диктующих противоположные действия:
1. Добыть, подарить и доказать (что Вы не такая эгоистка, какой он Вас считает), и заякорить его.
2. Ничего не предпринимать, чтобы доказать, что Вас нельзя ни к чему принудить.
И опять в пылу борьбы между этими двумя мотивами, буквально раздирающими Вас на части, желание просто порадовать отступает.
Дело не в том, что у Вас ничего не получится, пока эти мысли с Вами. На самом деле слава Богу, что пока эти мысли с Вами, у Вас ничего не получается — иначе потом (если бы Вам удалось завладеть этой вещицей) Вас бы уже разорвало окончательно и что бы Вы ни предприняли (подарили бы или нет), все было не так. Можно сказать, что пока Вас Бог бережет от подобного взрыва мозга, дает Вам время разобраться со своими мотивами и выяснить, что для Вас важнее: доказывать, что Вы и не эгоистка, и свободная личность одновременно, привязывать его к себе и при этом стараться не дать себя привязать к нему … или перенести ракурс с себя (и своих бонусов или потерь от акта дарения) на него и его ощущения (причем не его отношение к Вам в связи с актом дарения, а просто — ощущения от обладания этой вожделенной штукой). Понимаю, это нелегко — оторвать взгляд от себя и просто смотреть на другого (без всякой привязки к себе), но Вы умеете это делать. Просто забыли, как это интересно — просто смотреть, как радуется другой человек. А это не просто интересно, это еще и приятно. Но Вы вспомните, если захотите…
«Но тут я взяла на себя право решать – действительно это нужно для него или нет. И в какой- момент решила, что при его одержимости получить эту вещь станет для него вредом, как получить наркотик наркоману..
Что, получив это, появиться желание получить ещё и ещё что-то и я стану обязанной ему в этом помогать».
Знаете, может, если бы Вы остановились на первой части — на том, что при его одержимости получить эту вещь будет для него вредно — то оно, может быть, было бы еще куда ни шло. Это хотя бы была бы искренняя забота о ЕГО душевном благополучии (возможно, ошибочная, но тем не менее искренняя). Но Вы-то пошли дальше и опять вернулись к любимому мотиву «о себе». И забота о его благополучии рассеялась, как дым…
«Может, оно все и так, но право судить, что ему хорошо, а что плохо – не моё, я его взяла себе без оснований.. сейчас я ясно это вижу.»
Нет, если бы не примешалось лишнее (страх, что он станет Вас принуждать к исполнению других своих одержимостей), то размышлять на тему, что хорошо, что плохо для него, Вы имеете право. А в некоторых случаях — даже имеете право вето. Но реализовывать это последнее право (право сказать «нет, мы не будем этого делать» можно только если к решению вопроса не примешиваются эгоистические мотивы. А так, как это сделали Вы, конечно нельзя.
«Меня возмутила эта его спекуляция и я переключилась на обвинительные мысли на его счёт. И потеряла собственное желание сделать приятное ему, мне оно показалось слишком эгоистичным в сравнении с тем, что связано с детьми и болезнями, слишком мелким.»
А Вы не могли бы разложить по кучкам — мух отдельно, котлеты отдельно? То есть возмутиться его спекулятивными подначками — святое дело. И сказать, что спекулировать на добрых чувствах людей к больным детям не будете, что он, может, и болен (одержимостью), но на ребенка никак не тянет — тоже. Но при этом можно понимать, что человека так захватило желание получить желаемое, что он теряет ориентиры (что хорошо, что плохо).
«Чем он хуже больного ребёнка, чье желание вызывает потребность его исполнить?
Ничем. Совсем. Об этом я забыла.»
Похоже, Вы тоже готовы потерять ориентиры. Он не хуже больного ребенка, он просто — не больной ребенок. И Ваша семья нуждается в другой заботе и других подарках — не больше или меньше, не хуже или лучше, чем больные дети, а просто в других. На больше-меньше и хуже-лучше в таких случаях не меряют — а то ерунда получается и полная потеря ориентиров.
И если желание больного ребенка вызывает у Вас потребность его исполнить, то ведь и в этом случае Вы не станете исполнять это желание любой ценой — Вы не убьете никого, не ограбите, не станете врать. Вы скажете, что больному ребенку надо — и у других людей от Ваших слов родится такое же (как у Вас) желание сделать доброе дело и помочь этому ребенку.
Кстати, а почему Вы владельцам той вещицы не сказали правду — что человек с детства мечтал о такой вещи, грезил ею, вырос, а мечта так и не исполнилась? Может, они бы Вас услышали и тоже захотели бы ему помочь, этому взрослому мечтателю?
«И то, что я готова отказаться от отношений с ним для меня не так страшно, как то, что я не смогу ему её подарить.»
Это гордыня, Kapell. Первый из всех грехов. Ужасно сложно с ним разбираться, он подо все маскируется, особенно под благородное — и под Великую Благородную Жертвенность тоже. Хорошо, что Вы это в себе увидели, распознать в себе гордыню — уже как бы полдела сделать. Но, Вы правы, видеть — мало. Чтобы начать это все исправлять, надо попробовать почувствовать, что все остальные люди (включая Вашей друга, Ваших знакомых — владельцев вещицы, больных детей и т.д. и т.п.) — они примерно такие же, как Вы. Есть различия в деталях, но принципиально — они такие же. Им так же, как Вам, свойственны искренние добрые порывы. И они — так же, как Вы, иногда их закапывают в разных других порывах (как правило, из эгоистических соображений). Они иногда чего-то очень хотят и получая, радуются, как дети. А иногда поступают плохо, хотя знают, что это плохо, но ничего не могут с собой поделать. Когда Вам захочется кого-то осудить за что-то, вспомните, как Вы делали что-то подобное. И не потому что Вы — плохая, а потому что привыкли так, не знаете, как по-другому или вообще ничего другого в голову не пришло. И не осуждайте. Но при этом, если можете предотвратить чей-то плохой поступок — предотвращайте (вспомните, что если бы кто-то когда-то помог Вас не совершить какой-то косяк, Вам сейчас было бы легче жить).
Такое «примеривание на себя» позволяет значительно чаще думать о других людях, не забывая о себе, не загоняя себя куда-то на задворки истории и периферию сознания. При этом избавляет от постоянного эгоистического ракурса на себя и свои выгоды (когда остальные люди видятся как средства или инструменты для достижения цели или как помехи и раздражители на пути).
Вы — такой же человек, как другие люди (без всяких сравнений на хуже-лучше, больше-меньше), другие — такие же люди, как Вы.
Добрый день, Selena!
С праздниками Вас!
Спасибо за комментарий и диалог :)
Тема гордыни уже не в первый раз в нашем диалоге возникает, но постоянно ускользает от меня..
Сейчас мне хочется её развить, потому что я будто бы физически ощущаю, как Вы встали определёнными словами на этот мой скользкий хвост.
Вот бы снова не упустить момент.
Вы знаете, очень сложно отказаться от идеи собственной исключительности (величия и следуемого из него присвоения себе права судить)
(Сейчас я делаю попытку анализировать чувства, возникшие в связи с поимкой «хвоста»)
Они дают удовлетворение и ощущение власти.
Я помню и знаю, что это НЕ ТО удовлетворение, которое даёт близость и радости это принести не может..
Но тем не менее, чувство привлекательное, а потому отказаться от него сложно и страшно.
» Смотрите, Kapell, у Вас снова два мотива, диктующих противоположные действия:»
Если не ошибаюсь, два эти мотива можно перевести, как жажда власти с одной стороны и страх поддаться власти другого человека — с другой.
То есть оба они вертятся вокруг одного мотива — борьбы за власть.
Я осознаю свою жажду власти. И теперь ясно вижу, как превращаю отношения в эту борьбу. Борьбу ради борьбы.
Более того, я тут, прочитав одну из книг по психологии, осознала, что во мне есть задатки т.н. «вождя».
За мной с детства часто без каких-либо усилий с моей стороны готовы были идти. Влюблялись люди, отождествляя меня с » добрым и мудрым сердцем компании».
Часто шли за советом, при том, что явным лидером я никогда не являлась.
Были ситуации, когда раздоры в коллективах связывали с моим отсутствием, как с отсутствием «мудрого ядра».
В таких случаях я обычно просто воспринимала происходящее, как естественный ход событий, в котором каждый занимает какое-то место и не пользовалась этим расположением людей. Я знаю, что некоторые мои близкие друзья завидовали мне, иногда высказывая в сердцах » тоже мне, Королёва». Я не обижалась никогда, потому что королевой себя не чувствовала.
Но другое дело в личных отношениях с мужчиной.. Я с удовольствием забиралась на пьедестал, вживалась в роль «королевы» и уже не просто принимала, а требовала подчинения, изначально возникающего добровольно.
Отсутствие таковых расценивала, как измену и предательство.
С последующей попыткой наказать «неверного».
Очевидно, на эту игру уходила масса энергии, которая была нужна на нормальные отношения. И все внимание.
Даже сюда несколько лет назад я пришла в поисках средств » как вернуть неверного».
Игры хороши, конечно, но в меру.
Я же отдавалась им со всем присущим мне азартом..
И рада, что наравне с гордыней во мне остаётся доброе чувство, возможно, Дкх, останавливающее от того, чтобы нанести действительно серьёзный вред. Но тем не менее, он наносится. Отношениям, людям, самой себе. Особенно самой себе.
В одной книге я вычитала о том, что внутри нас как бы (условно, я это понимаю) три роли — родитель, взрослый, дитя.
В все идеи книги мне близки, но эта — да.
Я осознала, что в последнее время общаюсь с мужем исключительно с позиции родителя. И в последние дни, когда он ужк , по-моему, совсем дезориентирован в моём поведении, особенно. И часто по пустякам. Я сейчас хочу быть очень аккуратной с ним в этом смысле, не перегнуть палку. Мне нужны ровные отношения с ним, не отбирающие масс энергии ни у него, ни у меня для нашей раздельной жизни.
Плюс я увидела, как подобные ролевые моменты влияют на моё общение с дочерью. В этом смысле в последние дни очень интересно :)
Я потом в тему «дочь» напишу.
Но вот что пришло ко мне вчера перед сном. Я хочу поделиться с Вами и понять, не плод ли это моего воображения :)
Перед сном я переваривала полученную из книг информацию и думала о том, как было бы хорошо начать что-то делать. Составить план и т.д. Организовать свои дела, потому что многое забывается.
И вдруг увидела образ внутри себя, человека, мужчину, который лежал на полу вниз лицом и говорил: мне и так хорошо, почему я должен что-то делать?
Я посмотрела на него поближе — великовозрастный увалень, непричесан, небрежно, в чёрной кожаной куртке.. и поняла, что это моё внутреннее дитя на сегодняшний день :)
Я стала с ним разговаривать, точнее, обдумывать слова, потому что было ясно, что это надо делать очень аккуратно, чтобы не нанести вред или не спровоцировать «Детям» на «побузить».
Спросила, что ему больше нравиться — лежать на полу или играть, бегать на солнце, кататься на велике. Он сказал, что второе и стал более внимательно меня слушать. Тогда я сказала, что нам надо что-то делать, потому что мы хотим этого вместе. Хотим свободно жить, играть и радоваться.
Он был недоверчив, но прислушался. Пока не о чем не договорились, но он встал :)
Я чувствовала отчетливое желание включить родителя, отчитать его, заставить! встать. Но чётко осознавала, что этого делать нельзя, что он и так замучен и скован (кожаная куртка для меня символ неудобства по ощущениям..)
И я понимаю, что мне нужна эта энергия, вновь эта непосредственность, радость творчества, которой я давно не испытываю, постоянно планируя захват той или иной «крепости»..
Сил на это ушло много, радости никому никакой.
Вы знаете, недавно мы гуляли с дочкой и моей мамой. Мама устроила нам скандал в очередной раз. И абсолютно откровенно продемонстрировала подход торговли. » Я вам…, а вы мне ничего, даже спасибо не сказали».
Требовала извинений от ребёнка за то, что та ей руку не дала идти вместе. Вела себя сама, как маленький ребёнок..
И я подумала, что мне очень повезло. Впервые в жизни я поняла, что мне повезло в том, что мама так прямолинейная в своей попытке всеми командовать и так ленива, что тормозит её от того, чтобы вмешиваться в наши дела долго.
Моя лень, видимо, меня тоже ограждает от многих ошибок. За что ей большое спасибо :)
Но активность — это мечта :)
Это полет, которого очень хочется достичь..
«Кстати, а почему Вы владельцам той вещицы не сказали правду – что человек с детства мечтал о такой вещи, грезил ею, вырос, а мечта так и не исполнилась?»
Просто дело было не совсем так. Он не так давно стал коллекционером, не с детства :)
Но коллекционер азартный, увлекающийся. Очень. Как и во всем очень увлекающийся человек. Причём своим увлечениям остаётся верен годами, возводя некоторые в культ.
И потом, я никак не могла понять, как мне о нем говорить. Одно дело -знакомые спросили..другое, настолько личная заинтересованность.. Не хотелось посвящать знакомых в перепитии своей личной жизни. Для них мы ещё семья..
Я думаю, этот мотив тоже имел место быть. Да, мы разводимся, но пока внешние стены не разрушены :(
К сожалению, забыла сразу вот ещё о чем сказать..
После разговора с «увальнем» я вдруг увидела женщину, красивую обнаженную женщину с картины, которая когда-то стала поводом для меня «отдать себя в жертву», т.е., начать торг..
Было дело так — мы стояли перед картиной и он сказал: неужели все они не хотят секса с ней? (Они — это мужчины, присутствующие на картине)
И тогда я осознала, что он восхищается и фантазирует о других женщинах и по какой-то причине меня это задело (очевидно, гордыня сигнализировала измену) и я в тот момент её как бы «принесла в жертву, свою гордыню, а как мне показалось, себя».
Вчера я увидела эту женщину, как бы лежавшую на козле и едущую на нем. Козёл не случаен, ибо у него рога — двойная ловушка.
И тут пришёл в голову ответ на его слова.. Может, и хотят, но она красива сама по себе и от желаний не зависит. И восстановила снова женщину в центр картины.
И поняла, что хотеть секса — нормально, я и сама хочу, но в связи с этим никто никому ничем не обязан, никто не обязан оправдывать чьих-то ожиданий и желаний, в том числе и моих.
Здравствуйте, Kapell.
Спасибо! И Вас — с праздником!
«Они дают удовлетворение и ощущение власти.
…чувство привлекательное, а потому отказаться от него сложно и страшно».
Однако Вы спокойно относитесь к наличию определенной власти над людьми в других случаях — там, где эта власть оказывается частью естественного хода событий.
Давайте найдем отличия этой естественной власти от той, к которой Вы стремитесь.
В первом случае власть — не цель, она как бы возникает сама собой в процессе, когда Вы делаете то, что можете, и то, что считаете нужным делать, люди вокруг Вас группируются и Вы становитесь ядром без каких-то особых усилий в этом направлении — все усилия направлены на то, чтобы делать то, что можете, и то, что считаете нужным делать.
Во втором случае (в отношениях с мужчиной) цель — власть, а то что Вы делаете (даже если Вы пытаетесь делать правильные вещи) становится на службу главной идее, по сути — становится инструментами манипуляции. И, соответственно, теряет свою ценность (для Вас и для объекта).
В первом случае Вы осознаете, что положение Вас в центре, в ядре — явление временное. Сейчас это Ваше место, а потом Ваше место будет где-то еще. Вы не цепляетесь за это центральное место. Понимаете меня? Ваш ракурс не на место, где власть, а на свои собственные задачи по жизни, Вы свободно перемещаетесь по разным местам, и Ваш авторитет так же свободно следует за Вами, куда бы Вы ни пришли, на каком бы месте ни оказались (чуть раньше или чуть позже вокруг Вас снова группируются люди, которые видят в Вас ядро или «вождя»). И потому Вы не боитесь оспаривания Вашей власти.
Во втором случае временное Вас не устраивает. Оказавшись на «месте власти», Вы боитесь двинуть рукой и ногой, чтобы не дай Бог не выйти из этого центра. Вы теряете свободу перемещения (я говорю не о физическом перемещении, а о перемещении по ролям), поэтому так ревностно воспринимаете чужие попытки перемещения: «Шаг в сторону — расстрел».
Попробуйте продолжить такие сравнения.
«И я подумала, что мне очень повезло. Впервые в жизни я поняла, что мне повезло в том, что мама так прямолинейная в своей попытке всеми командовать»
Это здорово, что Вы смогли увидеть, как Вам на самом деле повезло. Это значит, что на маму и свои отношения с ней Вы теперь можете смотреть более-менее объективно, не из положения жертвы — мама больше не в состоянии выбить Вас из колеи.
«И тогда я осознала, что он восхищается и фантазирует о других женщинах и по какой-то причине меня это задело (очевидно, гордыня сигнализировала измену) и я в тот момент её как бы «принесла в жертву, свою гордыню, а как мне показалось, себя».
Мне кажется, что что-то Вы здесь неправильно определили. Гордыню в жертву принести нельзя — она просто не позволит. Но можно, руководствуясь подсказками гордыни, кинуться в другую крайность — принести «Великую Жертву». Что Вы, по-моему и сделали: подавили свою ревность. А надо было бы разобраться в своих мотивах, развязать узелки, которые Вас связывают и заставляют испытывать ревность в таких случаях, освободиться. Вместо этого своей «Великой Жертвой» Вы затянули эти узлы у себя на шее (или у своей любви, во имя которой якобы принесли свою «великую Жертву»).
Добрый день, Selena!
Как же я рада, что у меня есть возможность беседовать здесь с Вами!
Чувство открытия ни с чем не сравнимо, когда что-то непонятное вдруг становится ясным.:)
Спасибо!
«Попробуйте продолжить такие сравнения.»
В первом случае чаще всего люди объединяются вокруг меня или следуют за мной, когда я выражают то, что они сами чувствуют, но по какой-то причине или не могут выразить, или не имеют смелости сделать это сами. Это их добрые чувства привлекают их к моим добрым чувствам.
Отношения с мужчинами начиеаются , наверное, так же. Я выражают себя, их это привлекает, особенно, если они чувствуют к себе с моей стороны нежность и теплоту.
Т.е., поначалу у меня нет плана «захватить» их, завоевать.
Может, поэтому я никогда не испытывала проблем с тем, чтобы привлечь мужчину.
Но потом у меня возникает цель «удержать», застолбить эту власть.
И я подключаю качества «вождя» — лидера, задевающего уже не светлые чувства, а инстинкты.
Возможно, так было и с мужем. И мы с ним до сих пор не можем выйти из этих отношений.
Так получилось и в других отношениях. Инстинкты мужчины ответили на мои, какое-то время мы так протянули, во взаимной связке, а потом отказались от этого бремени.
Во-первых такие отношения нам уже не подходят, слишком свежа память об отношениях тёплых и тоска по ним.
Во-вторых, это обуха для обоих.
Так почему я это делаю, пытаюсь узурпировать власть?
Очевидно, потому что на месте человека, к которому испытывала чувства добрые, начинаю видеть человека, а точнее, функцию, способ решения своих проблем.
Т.е., если в первом случае я ничего не хочу от людей, кроме радости взаимного общения, во-втором эта радость уступает место использованию человека. Пусть это и взаимно, это дела не меняет.
Очевидно, такая попытка связана с неспособностью, а скорее, с неумением и страхом решать свои проблемы самостоятельно. Или даже не проблемы, а фантазии. Проблем у меня, объективно, нет. Кроме внутренних. Но они решаются лучше всего в добровольном взаимоуважительном диалоге, значит, их я игнорирую, а решить за счёт другого пытаюсь те, которые порождаются моей не самостоятельностью или её призраком, потому что объективно я человек взрослый.
Но не субъективно.
Никак не могу поймать баланс между понятиями «использование» другого человека и «решение задач вместе с ним»…
Но я думаю, что, помимо каких-то моментов по жизни, для решения которых я могу попытаться использовать мужчину, у меня есть мотив стать «самой лучшей женой».
Он был в браке и опять вылез..
И не для того, чтобы выгоднее себя » продать»…нет, а для того, чтобы мой избранник мог мной гордиться.
Т.е., гордыня диктует.
Как в том случае, когда я собиралась стать «самой лучшей мамой» для своей дочери и почти задушила её этим.
Но ведь я её люблю, как такое возможно вообще..
Я думаю, тут подобная ситуация.
Не ради каких-то материальных благ, а ради роли «самой-самой», я снова придушила свою любовь.
Наворотила такого, что не понимаю, как действовать дальше. Как наши отношения сделать легче, избавить от этого напряжения, даже если мы не будем общаться, хотя бы развязать эти узелки.
Да и просто узнать, как он!!
Звонить боюсь, писать — не отвечает.
Молчу и жду.
А сам он тоже вряд ли позвонит, потому что перед тем, как прекратить общение я ему на говорила стыдно сказать, какой ерунды..
В какой-то момент я просто не справилась с его постоянными жалобами на самочувствие, моя голова была как будто в тисках, я понимала, что не могу ничего сделать, ничем помочь, понимала, что это с его стороны уже шантаж и все это росло, как снежный ком.
Я сказала, что не могу так больше, что надо поговорить.
Он сказал, что к никаким разговорам не готов. И снова «плохо», все плохо..
Я сказала, что у меня опухоль. Пересказала историю пятилетней давности. «Вернула» ему его «плохо».
Мою голову отпустило, но совесть — нет.
После того, как он это узнал, испугался, стал предлагать варианты помощи, сказал, что надо обратиться к маме и к мужу. Я ответила, что в помощи не нуждаюсь, а он мне сказал ему больше не писать.
Вот так и живем теперь.
Не знаю, как он живёт с этим.
Позвонить и сказать, что у меня все хорошо, а вдруг лучше бы вообще о себе не напоминать лишний раз..
Здравствуйте, Kapell.
На здоровье! :-)
«В первом случае чаще всего люди объединяются вокруг меня или следуют за мной, когда я выражают то, что они сами чувствуют, но по какой-то причине или не могут выразить, или не имеют смелости сделать это сами. Это их добрые чувства привлекают их к моим добрым чувствам.
Отношения с мужчинами начиеаются , наверное, так же.»
Так, да не совсем.
В первом случае Вы — выразитель своих чувств и заодно тех, кто сами их выразить не могут. Их привлекает к Вам
а) то, что Вы чувствуете (думаете, делаете) то же самое, что чувствуют (думают, хотели бы сделать) они (но одно это не сделало бы из Вас лидера, нужно еще кое-что, а именно пункт б);
б) то, что Вы не боитесь и знаете, как надо делать (или что правильно), в то время как они сами боятся (или не решаются) — то есть они изначально группируются вокруг Вас как ведомые вокруг ведущего, ЗА КЕМ можно идти.
В отношениях с мужчиной расклад несколько другой — пункт б) не обязателен, часто его нет и не предвидится. Мужчина не ищет ЗА КЕМ бы ему пойти. А вот пункт а) обычно присутствует (но и это не обязательно, чтобы было изначально).
Так что начинаются отношения с мужчинами не так, как к теми, кто видит в Вас вожака. Они начинаются именно так, как Вы описали:
а) «я выражаю себя, их это привлекает» — то есть их привлекает то, какая Вы есть,
б) «особенно, если они чувствуют к себе с моей стороны нежность и теплоту» — их влечет исходящая от Вас нежность и тепло, направленные на… того, кому повезет привлечь Ваше внимание (и они стараются изо всех сил, чтобы Вы выбрали его объектом своей нежности).
Как видите — совсем другой расклад, совсем другие пункты.
«Но потом у меня возникает цель «удержать», застолбить эту власть.
И я подключаю качества «вождя» – лидера, задевающего уже не светлые чувства, а инстинкты».
Даже если в целях удержания власти Вы бы подключили качества лидера, задевающего светлые чувства, суть не изменилась бы — просто манипуляция стала бы изощреннее (кстати, многие именно так и делают — давят на добрые чувства, и эти чувства становятся инструментом в достижении цели).
«Так почему я это делаю, пытаюсь узурпировать власть?
Очевидно, потому что на месте человека, к которому испытывала чувства добрые, начинаю видеть … функцию, способ решения своих проблем».
В точку попали.
«Очевидно, такая попытка связана с неспособностью, а скорее, с неумением и страхом решать свои проблемы самостоятельно. Или даже не проблемы, а фантазии. Проблем у меня, объективно, нет. Кроме внутренних. Но они решаются лучше всего в добровольном взаимоуважительном диалоге, значит, их я игнорирую, а решить за счёт другого пытаюсь те, которые порождаются моей не самостоятельностью или её призраком, потому что объективно я человек взрослый.
Но не субъективно.»
Знаете, Kapell, многие люди (мужчины и женщины) в том или ином деле оказываются неспособными решить что-то самостоятельно. Это не страшно, на то мы и люди, чтобы обмениваться (просто так, т.е. безвозмездно или взаимовыгодно) своими умениями. В отношениях мужчины и женщины (а также друзей и родственников) проблемы начинаются не тогда, когда кто-то что-то не может самостоятельно решить (и нуждается в помощи), а тогда, когда решение/помощь оказывается ценнее для получающего помощь, чем тот, кто ее оказывает. Вы это как раз и описали «на месте человека, к которому испытывала чувства добрые, начинаю видеть … функцию, способ решения своих проблем».
Понимаете меня? Дело не в том, чтобы научиться все проблемы решать самостоятельно, включая внутренние. Объективно это невозможно. Но давайте представим, что Вы это сделали и нет на свете проблем, которые Вы не могли бы решить сама. Тогда Вы тем более станете узурпировать власть в отношениях с мужчиной — Вы же будете вся такая беспроблемная, а он — нет. Но давайте пойдем еще дальше и представим, что Вам (совершенно беспроблемной женщине) вдруг встретился совершенно беспроблемный мужчина. Каждый из Вас в состоянии справиться с любой своей проблемой самостоятельно (внешней, внутренней — любой). Как бы сложились Ваши отношения, как Вы думаете?
У меня есть мотив стать «самой лучшей женой».
И не для того, чтобы выгоднее себя «продать» … нет, а для того, чтобы мой избранник мог мной гордиться.
Т.е., гордыня диктует.
Вам кажется, что элемента «продажи» здесь нет? А мне кажется, это то же самое отношение к себе, как к вещи (которую продают и покупают) — так владелец престижного автомобиля гордится им (или собой, что такую дорогую штуку купил?), его отличными ходовыми качествами, комфортной ездой и эффектным внешним видом. Когда Вы желаете «стать самой лучшей женой» Вы как бы доказываете (себе, ему, людям), что Ваш избранник не ошибся с выбором и приобрел действительно стоящую вещь…
Хотя, конечно, гордыня тут рулит. Но… гордыня — это оборотная сторона чувства неполноценности, ущербности. Копни любое проявление гордыни, любое «хочу быть самой лучшей» или «я — лучше всех», «я — не такой, как все» — обязательно откопаешь первичное желание доказать, что «я не хуже».
«Да и просто узнать, как он!»
Если на самом деле хотите просто узнать, как он — позвоните. Но Вы ведь
не просто хотите узнать, оттого и боитесь звонить…
«В какой-то момент я просто не справилась с его постоянными жалобами на самочувствие, моя голова была как будто в тисках, я понимала, что не могу ничего сделать, ничем помочь, понимала, что это с его стороны уже шантаж и все это росло, как снежный ком».
У него были какие-то проблемы со здоровьем?
Добрый вечер!
С Праздником Победы!
«Если на самом деле хотите просто узнать, как он – позвоните. Но Вы ведь
не просто хотите узнать, оттого и боитесь звонить…»
Вы были правы, к желанию узнать, как он, примешивались чувство вины и страх..
Рада, что смогла отделить одно от другого и позвонить.
Рада была слышать его весёлый голос, узнать, что у него все хорошо.
Он, конечно, снова спросил, не договорилась ли я купить вещь, сказал, что думал, я поэтому звоню :)))
Да что же это такое-то..
Может, и правда, в тот момент, когда я «придушила» свою любовь, все потеряло смысл и он продолжал со мной общаться в надежде, что я помогу ему купить эту вещь? С этого ракурса я не смотрела ещё..но рада, что прекратила «вынужденные» для него отношения, которые он сам боялся испортить, дабы не потерять связь с желанной вещицей..
Он даже сказал как-то, что, мол, ушёл в себя и приоритеты сменились, теперь если надо поехать ко мне — не поедет, а за этой вещью или подобными — поедет.
Я не поверила тогда, точнее, с сочувствием отнеслась, ведь я ощущала, что его тянет ко мне, даже если он этого сам не видит и понимала, что обидела его (перед этим был с моей стороны выпад)
Вот и сегодня опять говорит: ты же знаешь, что кроме этой вещи меня ничего не интересует. Зачем??
Ведь рад же был меня слышать.
Ну да ладно. Его мотивы и приоритеты — его дело.
Я больше не ощущаю себя «вещью», конкурирующей за его внимание с другими вещами.
Знаете, у меня после разговора с ним укрепилось ощущение, что он стал похож на Кая из сказки.
А у меня не хватает веры в то, что мы сможем снова выбрать любовь, не хватает веры в мои и его силы.
А это плохо.
Иногда чувствую желание отказаться от мыслей о нем вообще. Но не могу. Однажды я это сделала, но все равно вернулась к ним. Значит, они важны для меня.
Знаете, сегодня после разговора с ним я снова поймала себя на мысли, что мне стало обидно и полезли в голову предложения, как можно было бы обидно ответить ему. Зачем?? А вот. Поймала, рассмотрела, передумала.
Хорошо, что у меня было на это время. Но все равно в душе осадок, неоправданно обругала ребенка .. :((
» Развязать узелки ревности» было бы таким облегчением!!
Добрый день, Selena!
Спасибо за ответ, очень интересная задачка для мозгов получилась (представить себя самой беспроблемной и умеющей решить любую свою задачу)!
Но сначала я отвечу о здоровье молодого человека.
Да, у него частые головные боли и несколько разных фобий.
Канцерофобия в их числе и с ней связано немало неприятностей, т.к. провоцирует её любая мелочь :(
Мне очень хотелось ему помочь, но я не смогла его уговорить обратиться к врачам, которых нашла в сети. Точнее, смогла уговорить, но так и не смогли обратиться. Нужно было для того, чтобы начать консультирование, пройти несколько тестов, но так и не дошло до этого :(
Я знаю, что он обращался ко многим врачам, но эффективной помощи не получил и потерял веру.
Наверное, в связи с этим без энтузиазма воспринял моё предложение..не отказался от него, но и не воспользовался :(
А помочь самостоятельно я не умею. Он мне звонил во время приступов фобий, иногда мне удавалось его поддержать, иногда — нет. В такие моменты он мог начать хамить мне, аргументируя тем, что ему плохо. Упрекать в том, что я близкий человек, а помочь не могу. Я с этим не справилась, к сожалению :( Включилась защитная реакция :(
Если попытаться представить, что я могу сама решить любую свою проблему…у меня замыкает в голове :)
Если я такая беспроблемная, откуда у меня проблемы?? :))
И ловлю себя на мысли, что это и есть мой фетиш — производить впечатление человека беспроблемного или умеющего прекрасно с ними, проблемами, справляться.
Т.е., для меня проблемой видится именно то, чтобы НЕ уметь на самом деле справиться с чем угодно.
Наверное, поэтому я счастливый обладатель псориаза — проблемы, с которой медицина справиться не знает, как, а значит, и я не знаю. «Не потому, что не занимаюсь этим, а потому, что нет лекарства».
Да, объективно он мне ещё и нужен для баланса, видимо, но у меня наготове и ответ, почему я с ним не справилась..
Который на первый взгляд не бросает тени на моё «умение справиться со всем».
Очевидно, я сама осуждаю свою «несамостоятельность».
При этом, по факту, я бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могла решить некоторые из своих проблем, которыми не занимаюсь или пока не знаю, как. Тот же псориаз, например.
Конечно, » сама» — это громко сказано, потому что я пользуюсь Вашей помощью и поддержкой, но вот усилия, которые требуются от меня, я бы могла приложить сама :)
Но не делаю этого.
При этом, когда я влюблена, я делаю и очень многое и сразу все получается так легко, будто само собой..и на вещи смотришь яснее..
И в какой-то момент на первый план выходит вот именно это желание — чтобы так все и продолжалось и присутствие человека, который вызывает такие чувства, уже важно не само по себе, а потому что дарит вот эти силы…
Попробую ещё раз представить, что я и сама по себе все могу и все решаю..я все равно найду, наверное, причину что-то не решать.
Я ещё подумаю над этим, но пока это для меня вообще невообразимая задача :)
Я помню, что ещё нужно представить беспроблемного мужчину, я постараюсь.
А вот с ощущением себя «хуже кого-то» — реально проблема.
Мы этот вопрос уже обсуждали с Вами, я помню, но у меня тогда не получилось докопаться до зерна.
Попробую ещё.
Как видно, у меня это ошибочное суждение распространяется не только на себя. Я уже успела сравнить своих близких с больными детьми. Очевидно, это не случайно.
Помните, есть такой тест у Литвака в книге, «на каком месте шкалы «самый лучший — самой худший» Вы бы себя поместили?»
До меня только сейчас дошёл его смысл.
Ну, т.е., головой я всегда понимала, что «все люди равны и сравнивать никого нельзя», но жила все равно с этой шкалой в подкорке..
Я показала шкалу своей дочери и спросила, где она себя видит, она поставила точку над шкалой где-то слева. Т.е., вынесла себя ЗА неё. Надеюсь, это хорошо для нее, хотя я этого сразу не поняла, т.к. мыслила все равно «внутри» шкалы, постоянно раздавая внутри себя оценки себе и окружающим..
Наверное, если бы я, не дай Бог, научилась справляться с любой своей проблемой действительно…я была бы ОЧЕНЬ заносчива. Я и сейчас, конечно, но тогда бы, вероятно, меня просто распирало от гордости.
Я вдруг поняла, почему некоторые мои успехи привлекают ко мне людей, а некоторые отталкивают.
Очевидно, личные достижения вызывают искреннюю радость, а некоторые достижения я выдаю, как свою победу в соревновании с НИМИ, конечно, их это раздражает!
Интересно! Очень.
Добрый день снова! :)
Я с насущным вопросом и вопросом неприятным..
Увидела, как много во мне злости..прямо сейчас вот даже.
Да, я нервничаю, конечно и обстоятельства разные тревожат, но это все «отмазки». А по факту — во мне самой сейчас много злости.
Пить успокоительное, идти на йогу — все это, наверное, курирует реакции, но не решит проблему внутреннюю.
Или решит? Иногда я даю ей выход, убирая в квартире, иногда хочется просто бежать куда-то, сегодня вот накричала на мужа и даже пнула его, стыдно сказать..
Очень много мыслей и снов о сексе.. видимо, в этом случае он тоже выступает, как способ разрядки, точнее, как желание разрядки таким образом.
Но мне бы не хотелось использовать для этого секс, это снова будет использованием человека, а это неправильно.
Давать выход «пару» в крике или уборке — тоже не вариант..
Я понимаю, что меня раздражают все эти нерешенные вопросы, конфликты, иногда — желание, чтобы было по-моему и быстрее..
Лезут разрушительные мысли.
Не хватает терпения, терпимости к другим людям. Даже к тем, которых люблю, в том числе и к себе.
Хотя к себе в последнее время намного лучше, но вот с таким количеством злости внутри я рискую себя «заболеть», это очевидно.
Что с ней делать?
Да, это эгоизм, нежелание, видимо, принять какую-то свою роль в этом мире, выполнить какую-то важную работу.
Я зажимаю что-то в себе, не даю выхода, душу естественный процесс и он выплескивается неестественным образом.
А когда делаю попытку делать, что должен, выясняется, что это не изнутри идёт, а снова, как способ «заработать очки».
Привет, Kapell.
А ты не хочешь с личных непрекращающихся переживаний переключиться на более глобальные? Это должно тебе помочь. Ведь по сравнению с тем, что сейчас происходит в Украине и в мире в целом, вся шелуха просто отлетает, все детские обиды-манипуляции…и пр…и остается только главное. Ценность мира, человеческой жизни, силы Духа, верность, любовь к родине, жизнь и здоровье близких людей.
Привет, Veronika!
«А ты не хочешь с личных непрекращающихся переживаний переключиться на более глобальные?»
В рамках этой темы мне бы хотелось все-таки решать свои проблемы. Если ты хочешь обсудить глобальные вопросы, давай сделаем это в других темах, они есть — уже поднятые или можно создать новую.
Да нет, конечно, я здесь не хочу это обсуждать. Просто ты ищешь выход из эгоцентризма и эгоизма, если я правильно поняла. Но вращаясь в основном в себе, — его не найдешь. Мне показалось, уж очень фанатично. Наверно, и я так этим занималась.
Впрочем, всему свое время.
Kapell, я забыла, что он много для тебя значит, и что эти проблемы с ним для тебя глобальные. Надеюсь, тебе удастся согреть его сердце ))) и даже вне зависимости от того, получится у вас быть вместе или нет )
Veronika, привет!
Размер не имеет значения :)
Имеет значение то, что эта проблема 1 — существует, 2 — я МОГУ её хотя бы попробовать решить :)
Деловито :)
Тогда у меня три вопроса:
1) Видишь ли ты с ним совместное будущее и если да, то какое ?
2) Не видишь ли ты с ним совместное будущее и тогда зачем решать проблему ?
3) Почему ты ее решаешь в этой теме? Уход за собой и здоровье как-то относится к вашим отношениям или их отсутствию ?
Veronika, мне непонятно, откуда у тебя ко мне столько вопросов.
Мне бы не хотелось развивать тут эту дискуссию, извини, что сразу не сказала.
П.С. Меняет изнутри то мучительное состояние, когда очень сочувствуешь людям, а помочь ничем не можешь. И когда думаешь не только о своем.
Свои проблемы, конечно, решать нужно, но когда просто одно и то же переливается, ничего хорошего, по себе знаю. Тогда нужно больше во вне. Если в тебе есть потребность к «боевым действиям» просто чтобы было по-твоему, то я и предложила обратить внимание, как это в реале на глобальном уровне, и нужно ли такое вообще.
Может, сравнение не очень в тему, и все-таки.
Добрый день, Selena!
Я, кажется, начинаю понимать, как включаются грани «хуже-лучше».
Подспудная мысль о собственной ничтожности моментально рождает желание доказать обратное, заслужить или отобрать к себе повышенное внимание.
И я остаюсь как бы отдельно, а эти мои ипостаси выходят вперёд и начинают свои пляски.
Если взять моё желание «заякорить» кого-то, оно, как будто, продиктовано мыслью, что если у человека в руках не будет моего подарка, он тут же обо мне забудет, а это ведь реально только при полной амнезии..потому что я в любом случае для любого знакомого мне человека — часть его картины мира, как и остальные его знакомые люди..так откуда такие странные мысли о том, что люди меня не видят и не помнят.
И я поняла, зачем он мне сказал «ты же знаешь, меня не интересует больше ничего, кроме этих штучек». Я думаю, он таким образом предварил обвинения в свой адрес с моей стороны, раньше, чем я бы его упрекнула в этом. Мне бы сказать, что я так не думаю на самом деле, извиниться за эти упреки в его адрес, а я опять упустила момент..и получилось, что я опять с этим согласилась и снова обвинила его..
Снова и снова наступаю на те же грабли.
Верное осознание приходит, но слишком поздно.
Я действительно эгоистична, он прав, но я думаю, что можно потренироваться и научиться перестроить своё мышление так, чтобы нормальное осознание и понимание приходило быстрее, не проходя каждый раз один и тот же путь через обиду-защиту-обвинение-нападение-раскаяние..
Я снова перечитываю Фромма «Искусство любить», он даёт практические советы там.
Я помню, что об этом пишут многие духовные практики — об умении сосредоточиться на текущем моменте, на том, что делаешь в данную минуту и об остальных составляющих — терпении и смирении.
А куда засунуть темперамент? :)
Я хочу попробовать йогу, все-таки, если Вы мне посоветуете, на что обратить внимание при выборе места, куда пойти заниматься — буду очень благодарна!
Спасибо!
Здравствуйте, Kapell
«Он, конечно, снова спросил, не договорилась ли я купить вещь, сказал, что думал, я поэтому звоню :)))»
А Вы что ему на это ответили – можете припомнить дословно?
«Он даже сказал как-то, что, мол, ушёл в себя и приоритеты сменились, теперь если надо поехать ко мне – не поедет, а за этой вещью или подобными – поедет.
Я не поверила тогда, точнее, с сочувствием отнеслась, ведь я ощущала, что его тянет ко мне, даже если он этого сам не видит и понимала, что обидела его (перед этим был с моей стороны выпад)
Вот и сегодня опять говорит: ты же знаешь, что кроме этой вещи меня ничего не интересует. Зачем?»
Затем, чтобы сделать Вам больно.
«Знаете, у меня после разговора с ним укрепилось ощущение, что он стал похож на Кая из сказки.
А у меня не хватает веры в то, что мы сможем снова выбрать любовь, не хватает веры в мои и его силы».
Видите ли, есть время говорить «мы», есть время говорить «я». Если бы Герда, увидев изменившегося Кая, была бы ориентирована на совместные действия и говорила бы (и даже думала бы) «сможем ли мы» — то «они» с Каем, конечно, ничего бы не смогли.
«Знаете, сегодня после разговора с ним я снова поймала себя на мысли, что мне стало обидно и полезли в голову предложения, как можно было бы обидно ответить ему. Зачем?? А вот. Поймала, рассмотрела, передумала.
Хорошо, что у меня было на это время. Но все равно в душе осадок, неоправданно обругала ребенка»
Не вполне поняла Вас – какого ребенка Вы обругали?
А что именно Вы хотели ему ответить обидного? Ну, то есть какие полезли предложения в голову? И что ответили в реальности?
«И ловлю себя на мысли, что это и есть мой фетиш – производить впечатление человека беспроблемного или умеющего прекрасно с ними, проблемами, справляться».
И, видимо, Вы в этом преуспели в т.ч. и с молодым человеком. Иначе он не стал бы так требовать, чтобы Вы и с его проблемами (фобиями) справлялись
«Наверное, поэтому я счастливый обладатель псориаза – проблемы, с которой медицина справиться не знает, как, а значит, и я не знаю».
Вы правы, Вы – СЧАСТЛИВЫЙ обладатель псориаза. Но если он не будет Вам нужен, Вы перестанете быть его обладателем. Потому что это медицина не знает, как, а Вы-то — знаете.
«Конечно «сама» – это громко сказано, потому что я пользуюсь Вашей помощью и поддержкой, но вот усилия, которые требуются от меня, я бы могла приложить сама :)»
Нет, Kapell, Вы все время принижаете свою роль в своем собственном развитии. Помощь и поддержка – это помощь и поддержка, но действует человек в направлении своего развития, изменяется — сам, всегда сам и только сам. Как бы это так Вам объяснить, чтобы Вы избавились от этой ложной скромности и тенденции к самоуничижению? Недооценка роли своей собственной работы мешает работать в полной отдачей.
«Увидела, как много во мне злости..прямо сейчас вот даже».
Совсем не испытывать злости на определенном этапе жизни (и шире — развития) невозможно. Надо ее видеть и стараться, чтобы она не концентрировалась и не достигала угрожающих размеров. А для этого выбранный Вами способ — я имею в виду уборку хотя бы — очень даже подходит (в крике — хуже, если крик не по делу, но иногда можно и покричать, особенно если от этого крика будет какой-то толк, но все же физический выплеск в ряде случаев может быть достаточным).
Чувствуете, что злитесь — поработайте физически. Но потом обязательно подумайте — почему Вы стали так злиться, чем вызывается Ваша злость. Доберитесь до первопричины — и возможно, этого будет достаточно, чтобы производство злости прекратилось. Вы уже, в общем-то выявили базу — «набирать очки», «быть лучше», «получить больше». Наблюдайте за собой (и своей злостью) как бы немного со стороны и, когда почувствуете, что вот оно, пошло Вас захватывать стремление «быть лучше» (или казаться), спросите себя — зачем? и лучше кого/чего? и что будет, если бы Вам вдруг прямо сейчас удастся доказать, что Вы — лучше? отпустит Вас?
Злость на нерешенные вопросы полностью уберется, когда Вы поймете, что если бы у Вас не было бы ни одного нерешенного вопроса (и Вы бы не смогли их для себя придумать, найти или создать) Вам незачем было бы больше жить. (Это как злобные уборщицы, ворчащие на всех — типа «насорили, наследили» не понимают, что если бы никто не сорил и не следил, то уборщиц бы не было — они все были бы безработными).
Нерешенные вопросы — это нормальное состояние жизни, одни вопросы решаются (и Вы получаете опыт их решения), им на смену приходят другие (они тоже решаются) и так — пока есть желание что-то решать и получать какой-то опыт.
Иногда, правда, наваливается усталость от необходимости все время решать какие-то вопросы — тогда надо давать себе возможность отдохнуть. И вот тут-то как раз пригодилась бы Ваша скромность (только не ложная, а настоящая) — надо уметь говорить себе, что мир не рухнет, если Вы не будете неусыпно поддерживать его все время. Когда-то, когда Вас еще не было на свете (ну или в жизни каких-то людей), мир существовал и люди как-то жили без Вас, и потом — когда Вас уже не будет — они тоже как-нибудь проживут. И Вы можете не контролировать все и вся в течение нескольких дней — не Ваш контроль держит все на своих местах.
Это не значит, что от Вас ничего не зависит, но не надо думать, что все зависит от Вас. Отдохните и Вы снова радостно кинетесь решать какие-то вопросы и проблемы — ведь неспроста Вы их себе все время стремитесь создать :-)
«Я, кажется, начинаю понимать, как включаются грани «хуже-лучше».
Подспудная мысль о собственной ничтожности моментально рождает желание доказать обратное, заслужить или отобрать к себе повышенное внимание.»
Да, именно так. Очень простой механизм, но как работает! :-)
«И я поняла, зачем он мне сказал «ты же знаешь, меня не интересует больше ничего, кроме этих штучек». Я думаю, он таким образом предварил обвинения в свой адрес с моей стороны, раньше, чем я бы его упрекнула в этом.»
Не думаю, что он такой «белый и пушистый», как Вы его рисуете. Мне кажется, здесь все проще — он просто хотел Вас кольнуть в больное место. За что — другой вопрос. Возможно, именно за эти упреки. Типа: «Ты говорила, что я — такой-сякой по отношению к тебе, и я стал таким, как ты говорила». Но все это позерство и игра в разочаровавшегося и непонятого мужчину. Не верьте — ни тому, что он говорит, ни тому, что Вы для него придумали в оправдание.
И не надо никуда засовывать свой темперамент. Вы эгоистичны, но и он — тоже. Сталкиваясь своими эгоизмами друг с другом Вы причиняете друг другу боль. Но как иначе люди могут понять, что эгоизм — это плохо, ибо он жесток, как не почувствовав на себе его жестокость? Ваш молодой человек поступает с Вами жестоко — и Ваша мысль активно работает в направлении борьбы с собственным эгоизмом. Но он, увы, пока свой эгоизм не осознает, поэтому обречен жить в мире фобий (это оборотная сторона неосознаваемого эгоизма и внутренней жестокости).
Добрый вечер, Selena!
«А Вы что ему на это ответили – можете припомнить дословно?»
Да, конечно, могу.
Сначала он спросил, что у меня нового, потом — как муж, потом — как моя соседка (продавец вещи), я сказала, что её редко вижу. Он спросил, не надумала ли она продать вещь, я сказала, что нет. Он сказал, «а я подумал, что ты звонишь потому что договорилась с ней»
Я ответила, что предполагала это. «Что я так подумаю?» «Да»
«Ну ты же ведь знаешь, что меня кроме этого ничего не интересует». Я ответила, что звоню не поэтому, а потому что хочу узнать, как он и просто соскучилась.»
Он сказал «здорово!»
Потом мы распрощались.
«Затем, чтобы сделать Вам больно.»
Надо же, странная вещь, я прочитала эту фразу и то, что она означает, меня нисколько не за дело. Мне было больно после разговора, но не сразу, а уже потом (потому что пока я слышу его голос все хорошо, а реакция наступает потом).
Было больно и даже обидно, но не от самих слов, а от самого его намерения меня кольнуть. А когда Вы написали об этом, я просто посмотрела на это его намерение как бы отдельно от себя и уже без боли и без обиды, просто как на факт..
«Видите ли, есть время говорить «мы», есть время говорить «я».»
Да, теперь вижу.
«Не вполне поняла Вас – какого ребенка Вы обругали?
А что именно Вы хотели ему ответить обидного? Ну, то есть какие полезли предложения в голову? И что ответили в реальности?»
Обругала своего ребёнка, дочку. По сути верно сказала, но избыточно громко. Когда наступила реакция на его слова, я её выкрикнула в общении с ней.. :(
Уже после разговора с ним, когда я ощутила обиду, подумала, что надо было ему сказать, что я, может, и куплю вещь, но почему я должна отдать (или позволить ему купить) её именно ему?
Есть и другие коллекционеры, которым, я бы, может, её предложила купить у меня дорого и заработала бы. При чем тут он? Хотелось сказать ему, что я захочу эту вещь перепродать или вообще оставить себе.
Потом подумала, что можно было бы сказать, что соседка никогда её не продаст, что надо просто забыть об этом.
Или что я эту вещь вообще куплю и выброшу.
То, что ответила в реальности, описала выше..
«Не думаю, что он такой «белый и пушистый», как Вы его рисуете. »
Да нет, конечно, он не белый и не пушистый.
Да, он эгоистичен, он манипулятор и контролер. В книге «зачем он это делает» хорошо описан такой тип поведения, как «Мистер чувствительность».
Он отлично владеет словом, знает людей, видит их слабые места, пользуется этим. Довольно часто использует проблемы со здоровьем для манипулирования, иногда реальные, иногда — играет. Делает это, надо отдать ему должное, превосходно.
Но не могу сказать, что он этого не осознает.
Осознает, человек он очень умный. И пользуется этим осознанно. Но это осознание, наверное, на уровне самобичевания и самоуничижения, мол, я такой и есть, да, я эгоист, но так я решаю свои задачи, потому что по-другому их не решить.
«Я умнее вас всех» за которым стоит «я иначе беспомощен, если не прикрываюсь своей беспомощностью и остротой ума»
«Типа: «Ты говорила, что я – такой-сякой по отношению к тебе, и я стал таким, как ты говорила»
Более того, он ждал этого от меня.
Говорил — наверное, ты скажешь мне скоро, что я стал по отношению к тебе другим.
И когда я заикнулась об этом, сказал » ну вот, УЖЕ сказала»
Сам заранее меня предупреждал: я не всегда смогу с тобой видеться часто, понимаешь?
Я говорила, что понимаю, я и сама не могу всегда. Удивлялась, потому что его очень тянуло ко мне. Не могла понять, что за противоречивость какая-то, сам сильно заинтересован во встречах и сам тут же как бы мне отвечает на мои настойчивые просьбы встречаться часто, которых нет с моей стороны, т.к. я понимаю его занятость и уважаю его дела.
Потом как-то сказал, что вот, мол, встретимся, но если кто позвонит по делу — он тут же поедет.
Я сказала в шутку «раньше так не говорил» (Когда был искренним в том, что хочет быть рядом побольше)
А он даже обрадовался этому упреку — мол, ну вот, видишь, ты начала меня упрекать.
Ну а потом, когда я уже устала от напряженности отношений, написала ему обидно, что ради встреч с ним искать для него вещицы ему любезные не буду. Вот за этот явно выраженный упрек он мне, вероятно, мстил в последнем разговоре..
Я так думаю, что если поначалу наше общение было искренним, потом просто взял своё как мой, так и его характер.
Он стал ожидать от меня упреков, навязывания, увидел во мне кого-то, кто уже его когда-то упрекал. А в какой-то момент заговорил со мной, как с теми, с кем ранее общался и испортил отношения и заговорил со мной, как мой муж. Это для меня было откровением, я поняла тогда, что мои отношения в браке и его отношения (он сейчас в процессе развода) стали такими не потому что плохие мой муж или его жена, а потому, что МЫ такими сделали наши браки. Мы выбрали определённых людей (тоже похожих между собой) с определёнными целями, руководствуясь соображениями эгоизма и обмена и мы вот-вот перенесем все это в отношения между нами..по крайней мере, эту попытку мы сделали.
И это естественно. От себя не убежишь..
«Но он, увы, пока свой эгоизм не осознает, поэтому обречен жить в мире фобий»
Это «обречен» страшно..
Я хочу помочь ему увидеть пусть не все, но хотя бы то, что мне самой удалось увидеть.
» Не верьте – ни тому, что он говорит, ни тому, что Вы для него придумали в оправдание»
Тому, что он говорит, я не верю, потому что знаю, вижу сердцем, что стремится он к живому чувству и живому теплу. Но так же, как и я, коверкает и своё желание и своё ощущение себя, других людей и меня.
Его стремление меня наказать и подчинить понятны, он не верит в то, что я могу любить его просто так.
И «доказать» то, что любить его можно, невозможно, пока он сам себя не примет, не отделит от своего эгоизма, не перестанет сравнивать себя с кем-то и соревноваться.
Поэтому я доказывать ему ничего не буду, но мне кажется как-то дать ему это почувствовать я могу.
Selena, добрый день!
Перечитываю наши с Вами первые переписки и вижу сейчас многое со стороны.
Вы меня предупреждали о том, что не нужно приносить себя в жертву во имя любви, но я не учла своих ошибок и снова это сделала, снова повторила свою ошибку..
Вижу теперь как бы со стороны наше общение с мужем. Да, я любила его, но не той любовью, которой может Женщина любить Мужчину. Скорее, потребительской любовью, основанной на восхищении определёнными его качествами. Я не жалею ни в коем случае о нашей жизни, в конце концов, все это время мы были с ним рядом, поддерживали друг друга и помогали друг другу, сколько бы грубостей мы друг другу не наговорили. Но быть с ним Женщиной у меня не получалось и не получится.
Я уже сейчас ничего не жду от него, близких отношений с ним не хочу, но хочу изменить их, уйти от взаимных обвинений и расстаться не в состоянии войны и спора, а остаться добрыми знакомыми, если и не друзьями.
С моей стороны обвинений уже нет, но с его их много осталось и я его понимаю. Он внутренне ещё не принял нашего расставания и до сих пор пытается «поставить меня на место». В нем живёт много обид на меня и я его опять же понимаю. Вижу в нем и чувство вины, диктующее постоянные попытки обвинить в чем-то меня.
Как мне дать ему понять, что наш развод — это не манифестация его несостоятельности, как мужчины, что это не означает того, что ОН так плох, что я с ним развожусь. Это означает то, что в наших отношениях нет того, что мне нужно, но не потому, что ОН плохой и негодный.
Как пресекать его постоянные попытки меня повоспитывать, не понимаю пока.
Я понимаю, что сама каким-то образом их вызываю, наверное, сама веду себя надменно иногда..
Я понимаю, что эта моя надменность от неспособности ему в полной мере помочь, подсказать, что делать дальше. Он давно живёт со мной, привык к нашему устоявшемуся образу жизни, пусть и не вполне совместному, привык заботиться о нас и, по- моему, не знает, как ему жить без нас, кроме того, чтобы » ходить погулять с друзьями», что он и сейчас прекрасно делает и того, что ему придётся оплачивать более дорогое жильё, чего он не хочет.
Все время спрашивает — как ты собираешься жить одна?? Я отвечаю, что так же, как и сейчас, только без него.
Мне нужно довести этот вопрос до конца, мне его присутствие и постоянные попытки навязать разговор и критиковать мои действия мешают, отбирают внимание.
Получается, что я не только о нем думаю, когда хочу ему подсказать, как быть дальше, сколько о себе.
Ну да, я и хочу подумать о себе, заняться собой и делать это без постоянных комментариев и критики..
Дочь за него очень переживает, боится, когда я отвечаю ему на его придирки, боится, что я сейчас «буду его ругать».
Я ей объясняю, что есть вещи, которые я буду пресекать, потому что их надо пресекать.
Она любит его и это очень хорошо. Она и мне помогает смотреть на все обьективней.
Здравствуйте, Kapell.
«Обругала своего ребёнка, дочку. По сути верно сказала, но избыточно громко. Когда наступила реакция на его слова, я её выкрикнула в общении с ней.. :(»
Потом как-то объяснили дочке избыточность своей реакции?
«Уже после разговора с ним, когда я ощутила обиду, подумала, что надо было ему сказать, что я, может, и куплю вещь, но почему я должна отдать (или позволить ему купить) её именно ему?
Есть и другие коллекционеры, которым, я бы, может, её предложила купить у меня дорого и заработала бы. При чем тут он? Хотелось сказать ему, что я захочу эту вещь перепродать или вообще оставить себе.
Потом подумала, что можно было бы сказать, что соседка никогда её не продаст, что надо просто забыть об этом.
Или что я эту вещь вообще куплю и выброшу.»
Хорошо, что ничего такого не сказали. Это же так Вы сама с собой спорите, когда Вас захватывает желание «осчастливить» его этой вещицей несмотря ни на что?
«Мы выбрали определённых людей (тоже похожих между собой) с определёнными целями, руководствуясь соображениями эгоизма и обмена и мы вот-вот перенесем все это в отношения между нами..по крайней мере, эту попытку мы сделали.»
Kapell, мы потому и выбираем похожих людей, что это шанс — НЕ сделать того же, что сделали в прежних отношениях. Почему, будучи в отношениях с ним совершенно свободной женщиной, Вы стали вести себя как связанная с ним разными взаимными обязательствами жена? Вы же не чувствовали в себе потребности упрекать его и стеснять его свободу (не может видеться с Вами часто, так и не надо — Вы тоже не можете часто, у Вас тоже есть разные планы)? Почему повелись на его «предложение» начать эту игру в упреки — Вы же не испытывали этого желания, когда он начал Вас провоцировать? Решили, что раз он ожидает от Вас упреков, то надо оправдать его ожидания?
«И это естественно. От себя не убежишь.»
А не надо от себя бегать. Но не надо также думать, что совершенные ошибки — у Вас в крови. Это ошибки, только и всего, а не суть Вашей натуры.
«Я хочу помочь ему увидеть пусть не все, но хотя бы то, что мне самой удалось увидеть.»
Вы могли бы помочь ему, если бы его манипуляции на Вас не подействовали. Но они подействовали. Это значит, что хотя Вы и видите (когда анализируете, размышляете), но пока еще не умеете видеть сразу. Вам как бы во время происходящего эгоизм, страх, потребительство и т.д. еще глаза застит. И оттого и реагируете Вы привычным образом. В таком состоянии Вы пока еще не готовы помогать кому-то «увидеть» — просто сделаете ему больно. Вы сможете ему помочь, если, видя его манипуляции и свою на них реакцию (привычную), не отзоветесь на них — как бы со стороны будете видеть, вот как это получилось с пониманием факта, что он просто хотел сделать Вам больно.
«Поэтому я доказывать ему ничего не буду, но мне кажется как-то дать ему это почувствовать я могу.»
А спросите-ка себя — зачем Вы хотите обязательно дать ему это почувствовать? И постарайтесь ответить максимально честно…
«Как мне дать ему понять, что наш развод – это не манифестация его несостоятельности, как мужчины, что это не означает того, что ОН так плох, что я с ним развожусь.»
А он что-то делает такое мужское (для Вас или в Вашем присутствии), за что его можно похвалить (или чем можно восхититься)?
«Я понимаю, что эта моя надменность от неспособности ему в полной мере помочь, подсказать, что делать дальше.»
Ага, опять на те же рельсы — только теперь уже в разводе. С чего Вы взяли, что Вы обязательно должны ему «в полной мере помочь, подсказать, что делать дальше»? Это опять Ваше ощущения, что под Вашем контролем находится все и вся, и потому Вы обязаны все устроить наилучшим образом, а иначе все рухнет и вина за это будет на Вас?
«Получается, что я не только о нем думаю, когда хочу ему подсказать, как быть дальше, сколько о себе.
Ну да, я и хочу подумать о себе, заняться собой и делать это без постоянных комментариев и критики..»
Он сам должен решить, как быть дальше, он — большой мальчик, если ему будут нужны Ваши подсказки — он даст Вам знать, спросит совета, а раз не спрашивает — не навязывайтесь.
«Потом как-то объяснили дочке избыточность своей реакции?»
Да, сказала ей, что в этот момент злилась не на неё и у меня вырвался слишком громкий голос из-за этого. Она сказала, что понимает это, что у человека бывают моменты, когда он не может себя контролировать. Мы обсудили то, что это нужно увидеть и признать и исправить по-возможности.
«Хорошо, что ничего такого не сказали. Это же так Вы сама с собой спорите, когда Вас захватывает желание «осчастливить» его этой вещицей несмотря ни на что?»
Точно. Продолжаю спорить сама с собой.
«Kapell, мы потому и выбираем похожих людей, что это шанс – НЕ сделать того же, что сделали в прежних отношениях.»
Я хочу попросить Вас обьяснить, как это? :) Чувствую, что не понимаю этих слов..
«Почему, будучи в отношениях с ним совершенно свободной женщиной, Вы стали вести себя как связанная с ним разными взаимными обязательствами жена?»
Я думала об этом, когда вспоминала тот день, когда я впервые почувствовала ревность и придушила свою реакцию..
В тот день мы гуляли и он сказал мне «ну давай же поженимся!» я ответила что-то о том, что ещё не развелась и у нас не женят дважды одновременно, отшутилась типа, но не прошло и часа, как я начала себя подстраивать, задвинув свободное чувство, которое испытывала.
Вы знаете, странное дело, но до этого разговора я УЖЕ чувствовала его своим мужем, а он меня женой, но это было совсем другое чувство, свободное, тёплое, уверенное и простое, как само собой разумеющееся. Даже «свадьба» была :)
Мы с ним были в одном торговом центре тогда и просто спускались по лестнице, он держал меня под руку, а внизу стояли манекены со свадебными платьями. Я подумала «Как в ЗАГСе». И он сказал » У меня ощущение, что у нас свадьба» Мы удивились, как-то обрадовались и пошли «праздновать» в кафе :)
И как-то потом ходили по улицам с таким вот чувством и общались бережно друг с другом. А после его слов «давай все же поженимся» (примерно через месяц после нашей «свадьбы»:) щелк и я переключилась :(
» Это ошибки, только и всего, а не суть Вашей натуры.»
Спасибо!
Да, мне удаётся это увидеть.
«Вы сможете ему помочь, если, видя его манипуляции и свою на них реакцию (привычную), не отзоветесь на них – как бы со стороны будете видеть, вот как это получилось с пониманием факта, что он просто хотел сделать Вам больно»
Да, я понимаю.
Как это было ДО того, как я начала реагировать на манипуляции, ДО того, как начала сама манипулировать.
Но ДО там и осталось, а мы уже тут, с пачечкой новых ошибок и теперь как-то нужно не возвращаться в то состояние ДО, а сделать это с пониманием и учетом увиденного.. не вернуться, а прийти к понимаю по-другому..
Я это понимаю.
«А спросите-ка себя – зачем Вы хотите обязательно дать ему это почувствовать? И постарайтесь ответить максимально честно…»
Все-таки какой сегодня день, все отзывается :)
Я как раз думала об этом сегодня много. Именно так — зачем?
И поняла, что уже дала ему это почувствовать :)
И он это почувствовал. ДО моего переключения, но я не думаю, что он это забыл.
Получается, ничего специально давать чувствовать не нужно.
А если я ошибаюсь и нужно, то просто затем, чтобы он почувствовал себя любимым, почувствовал тепло и уверенность в себе. Просто чтобы ему было хорошо и отпустили боль и страхи.
Я честно искала в себе разные мотивы. И вот этот основной. Других не увидела.
«А он что-то делает такое мужское (для Вас или в Вашем присутствии), за что его можно похвалить (или чем можно восхититься)?»
Да, он делает.
Предваряя вопрос — а я его не хвалю, жадничаю. Теперь понимаю, что зря.
Вот ванную отремонтировал, а я промолчала. Потом сказал даже как-то, ну хоть ванную я вам отремонтировал. А я опять смолчала..опять пожадничала.
Зря ведь..
«Ага, опять на те же рельсы – только теперь уже в разводе.»
Я это подозревала :( Получается, меня хлебом не корми, дай отобрать у людей ИХ вопросы и попытаться решить их ЗА них..
«Он сам должен решить, как быть дальше, он – большой мальчик, если ему будут нужны Ваши подсказки – он даст Вам знать, спросит совета, а раз не спрашивает – не навязывайтесь»
Спасибо!
Он действительно взрослый самостоятельный мужчина.
Я, наверное, просто не до конца сама понимаю, как с ним общаться сейчас и потом, уже не мужем но и не другом, не братом, не понимаю, как с ним вообще себя вести, чтобы и придирок брачных не было и войну не затеять и не вычеркивать друг друга из жизни.
Не понимаю, как выстроить общение с ним.
Добрый день!
«Получается, ничего специально давать чувствовать не нужно.
А если я ошибаюсь и нужно, то просто затем, чтобы он почувствовал себя любимым, почувствовал тепло и уверенность в себе. Просто чтобы ему было хорошо и отпустили боль и страхи»
А ещё я хочу, чтобы он сам видел себя таким, как он есть на самом деле, каким я его видела до включения программы обвинений..и каким вижу сейчас (между пережевыванием обид:))
Мне удалось ему дать ощутить, какой он, уже и это было классно. Просто хорошо и здорово.
Когда я поняла это, почувствовала это желание, поняла так же, что в период обидок и сама то себя толком не вижу..возвращаясь к тому видению внутри себя образа «увальня», лежащего на полу, я подумала, что это образ моего отношения к своему телу.
Именно в мужском роде, именно неухоженного и неактивного..
Пока я сама не изменю этого отношения к себе и видения себя таким образом, у меня не получится и с другим человеком..
Нужно вернуться к себе и привести себя в порядок.
Тема соответствует :)
С чего начать?
Уже с другим мотивом..увидеть себя по-настоящему, увидеть в себе Женщину, не используя для этого отношения с другими, а наладить отношения с самой собой..
Наверное, начать можно с псориаза мы в разных темах постоянно затрагивает эту и так и эдак и я вроде бы как вижу то одни, то другие грани этой проблемы, но никак не удаётся её «пережить»..
Плюс я вижу ещё одну свою проблему — Вы на протяжении нашего общения периодически Данте мне практические советы — было упражнение с позвоночником, которое я не могу отыскать в своих темах, но помню про него, были советы пользоваться маятником, а у меня все дело до дела не доходит..все ограничивается обмысливанием и переосмысливанием, а на физических упражнениях стопор :(
То же и с бюджетом. Перечитываю Ваши советы, как строить бюджет, но сделать это кроме как в уме не могу. Правда, удаётся кое-что в этом смысле изменить, но не записывая я, наверное, многое упускаю..
Так почему у меня этот стопор стоит? Какой-то страх перед ограничением выбора, какое-то странное упрямство, будто, последовав какому-то из советов я потеряю какую-то часть своей свободы.
И никак не могу начать действовать целенаправленно, все на интуиции, настроении и урывками.
Все направлено на решение каких-то внешних задач, и не остаётся моральных сил на решение своих :(
Помимо псориаза меня беспокоят бедра. И беспокоит то, что они меня всегда беспокоят, сколько я себя помню. Я их всегда стесняюсь, а сейчас они и в самом деле выглядят не очень. (Сейчас мне захотелось их снова начать критиковать :( )
Я похудела за последнее время, бедра и ягодицы потеряли тонус и кожа выглядит на них уставшей.
Третий месяц собираюсь делать упражнения, делала один раз, а потом все не срастается то со временем, то домашние дома, то ещё что..
Поэтому я и прошу Ваших советов и испытываю не ловкость от того, что не знаю, насколько я буду им следовать.
Вероятно, пока проблемы с мотивацией, хоть я и говорю, что хочу заняться собой для себя, но мотивов масса не очень оптимистичных проглядывает иногда. И для того, чтобы кого-то восхитить и «назло врагам», мол, стану совершенной но «тебе» не достанусь.
В общем, «товарное» отношение не уходит :( Точнее, часто возвращается.
Извините ради Бога за такое количество ошибок — случайно отправила не перечитав, а техника меня поправляет по-своему :)
Здравствуйте, Kapell.
«Kapell, мы потому и выбираем похожих людей, что это шанс – НЕ сделать того же, что сделали в прежних отношениях.»
Я хочу попросить Вас обьяснить, как это? :) Чувствую, что не понимаю этих слов.
Люди притягиваются друг к другу по принципу подобия. Мужчина и женщина, которые привлекают друг друга, наделены похожими недостатками (конечно, не совсем одинаковыми, проявления могут быть разными, но суть все равно похожа. И они помогают друг другу (не сознательно, просто благодаря своей натуре) увидеть свои недостатки в другом человеке, но не просто в каком-то прохожем, а в близком и любимом человеке. Вы видите свои недостатки в нем, он видит свои недостатки в Вас. Хотя в себе Вы и он можете их не замечать. Или замечать, но считать, что у Вас-то они совсем другие, намного… менее менее вредные что ли и вообще не выраженные в поступках и поэтому никому не мешающие, кроме Вас. А у другого те же недостатки (возможно, по-другому проявленные) могут раздражать, бесить, выводить из себя, приводить в отчаяние и т.д.
Так вот, если есть любовь, она помогает видеть за этими недостатками человека… Не закрывать глаза на недостатки любимого, а именно видеть за ними бОльшее.
Это трудно, потому что внутреннее раздражение (обусловленное наличием в себе аналогичных или зеркальных недостатков) все время заставляет эти недостатки видеть (и тогда они кажутся особенно большими, просто огромными). И хочется бороться с чужими недостатками (или помогать другому с ними бороться, подвигать его на это), чтобы не заниматься своими. В процессе этой борьбы с самим собой, человек совершает ошибки, в которых тоже часто не желает себе признаваться (ибо они сделаны под влиянием нежелания заниматься своими проблемными точками).
Он расстается с одним, начинает другие отношения с чистого листа — без груза уже совершенных ранее с другим человеком ошибок, но с опытом их совершения. И у него есть шанс (благодаря этому опыту) — не повторить прежних ошибок. Не позволить обнаруженным в новом возлюбленном недостаткам (которые особенно раздражают или приводят в отчаяние именно потому что имеются и у тебя самого) заслонить то большое, что пробудило в душе любовь.
«В тот день мы гуляли и он сказал мне «ну давай же поженимся!» я ответила что-то о том, что ещё не развелась и у нас не женят дважды одновременно, отшутилась типа, но не прошло и часа, как я начала себя подстраивать, задвинув свободное чувство, которое испытывала.»
Так выходит, Вы вовсе не хотите замуж? Вообще-то, это заезженный стереотип, что все женщины обязательно хотят быть замужем, причем стремятся в замужество буквально с первых минут влюбленности. Но можно ведь и не хотеть, не так ли? Кстати, этот стереотип не очень древний, невесты на свадьбе в старину неспроста ведь плакали и часто не потому что жених был не милый, а постылый — просто замуж не хотели. Вот и Вы, видимо, пока не хотите — и это вполне нормально, у Вас еще от прежнего замужества нервы не успокоились. Признайтесь себе, что пока замуж ни за кого не хотите (даже за очень-очень хорошего мужчину) — и Вас сразу отпустит это комплекс «уж замуж невтерпеж».
«Получается, ничего специально давать чувствовать не нужно.»
Специально давать чувствовать — не нужно. Это даже звучит противно как-то — «давать чувствовать», Вам так не кажется?
«просто затем, чтобы он почувствовал себя любимым, почувствовал тепло и уверенность в себе. Просто чтобы ему было хорошо и отпустили боль и страхи»
Если Вы его любите (и не стремитесь это изо всех сил скрывать), то он чувствует себя любимым. Если от Вас к нему исходит тепло — он его тоже почувствует. А если не чувствует — то одно из двух: либо Вы его не любите и просто обманываете саму себя, «натаскивая» себя на любовь; либо он не принимает Вашу любовь.
А его уверенность в себе зависит не только от женской любви. Как, впрочем, и страхи.
«Предваряя вопрос – а я его не хвалю, жадничаю. Теперь понимаю, что зря.
Вот ванную отремонтировал, а я промолчала. Потом сказал даже как-то, ну хоть ванную я вам отремонтировал. А я опять смолчала..опять пожадничала.»
Можете и не хвалить, а вот сказать «спасибо» (как другу, который по-мужски помог одинокой женщине) вполне можете. Вам надо переводить Ваши отношения в дружеские — ведь именно такими они должны быть, когда близкие люди перестают быть мужем и женой.
Попробуйте мотивировать себя как можно проще — например так: «бедра несколько рыхловаты, хочу, чтобы были в тонусе» (и никаких продолжений и объяснений, пока бедра не придут в тонус — есть время размышлять, есть время делать).
И каждый день делайте любые 3 упражнения для бедер, повторяя себе этот простой мотив. Каждый день по 3 упражнения (подряд) в любое время суток. Если вы начали упражнения, сделали одно, а потом расхотели, то вы все равно должны сделать 3 упражнения подряд в этот день — не сейчас, так через час. И лучше сделать их как можно раньше, чтобы не пришлось их делать на ночь — сделали и свободны до следующего утра. И никаких отговорок — если Вы хотите, чтобы бедра были в тонусе, Вы найдете время для 3 упражнений. А если не хотите, то они и не будут.
Selena, добрый вечер!
Спасибо за объяснение, почему мы выбираем похожих людей. Я думала об этом, мои мысли очень созвучны Вашим словам, но я не понимала до конца, откуда ТАКОЕ внутреннее напряжение и раздражение от его поступка (наказывания меня отсутствием общения). Догадывалась, но не признавалась себе..
Точнее, объясняла его поведение тем, что я и сама так делаю, но признать в себе вот это стремление к жестокости..это тяжело. Этому находится очень много оправданий для себя, потом для другого и так по кругу.
А просто нужно признать в себе это стремление, оказывается. Без отговорок и оправданий. И в другом человеке. Просто для начала признать и увидеть.
Мне пришла в голову мысль, что близкий человек для нас — это как урок.
Он для меня — урок очень сложный, потому что, вероятно, очень на меня похожий..я для него тоже урок тяжёлый по тем же причинам. Когда-то мы его не прошли, сил не хватило и мудрости и вернулись к нему снова..очень надеюсь, что у меня теперь хватит всего, что нужно, чтобы понять все, что этот урок несёт. Он бесценен.
«Так выходит, Вы вовсе не хотите замуж? »
Нет, не хочу. И не могу сказать, что хотела когда-то. И я согласна с Вами, что этот стереотип о том, что женщины хотят обязательно замуж лишен основания. Сколько я помню себя, меня звали замуж или говорили, «жаль, что я не Ваш муж».. И я удивлялась этому стереотипу, потому что мой опыт показывал мне, что я замуж не очень хочу, а вот мужчины жениться почему-то хотят.
И я понимаю, почему. Хотят
обладать безраздельно тем, что вдруг увидели в женщине (как будто штамп это гарантирует), хотят сделать приятное женщине, подкупить её. Либо действительно предлагают себя для совместной жизни..но она ведь возможна и без ритуалов. Если хочется быть вместе.
А мне было достаточно нашего ритуала в ТЦ — не запланированного, но подтверждающего нашу общность и более чем достаточно того чувства ощущения себя «его женой», когда мы просто шли под руку или за руку по улице. Ощущение единства и общности. И какого-то даже сотрудничества..
«Если Вы его любите (и не стремитесь это изо всех сил скрывать), то он чувствует себя любимым. Если от Вас к нему исходит тепло – он его тоже почувствует. А если не чувствует – то одно из двух: либо Вы его не любите и просто обманываете саму себя, «натаскивая» себя на любовь; либо он не принимает Вашу любовь.»
Да, я думала о том, что любить мало для того, чтобы человек принял твою любовь. Он принимает её САМ. Так же, как и я могу принять или не принять его любовь..
То, что он её чувствовал и принимал, без сомнений. Я волнуюсь, как сейчас дела обстоят, когда мы в раздоре..
И вот ещё какой момент.
С одной стороны, свои недостатки могут казаться меньше, чем недостатки другого, а вот с другой..может быть так, что человек переоценивает свои недостатки и свою тяжесть. Видит их, осознает, переоценивает тяжесть их для другого и самоустраняется. Я знаю, что делала так. Но это, вероятно, одна из граней гордыни..самоуничижение.
За совет с бедрами — спасибо!! Гениальное просто :)
Selena, добрый вечер!
Снова перечитываю нашу переписку :)
Увидела, наконец, как из темы в тему Вы мне говорили о том, что я недооцениваю свою любовь, свою значимость, свою женскую силу и «зарываю алмазы в землю»
Ещё было о том, что я должна понять мамину ошибку в стремлении сделать всех лучше, переделать и я смогу не повторить её.
Кажется, я поняла, в чем дело. Ошибкой для неё стало не видеть, не замечать хорошего во мне, в других людях, в себе, не ценить этого.
Это же было и моей ошибкой.
Недооценивая себя, раз от раза принижая свою роль и свою силу, я тут же начинаю подменять это настоящее «подкупом».
Сегодня я снова почувствовала в себе свою любовь, которая стремилась выйти наружу, но что-то во мне ей не давало..
Я вспомнила, как после нашего с моим мужчиной разговора о женитьбе, моей проклюнувшейся ревности и моей попытки заглушить её, закончившейся тем, что заглушила я своё чувство.. Так вот потом я пришла домой и почувствовала очень сильное волнение изнутри, такое странное, не эмоциональное, не нервное, а как сегодня, будто во мне что-то волнуется, выйти не может и меня на физическом уровне волнует, » колбасит» это что-то..
Я тогда выпила успокоительного и не поняла, что произошло. И так до сих пор и не даю себе это чувство вновь прочувствовать, выпустить его. Сегодня удалось в какой-то степени, даже хотела дать себе волю и позвонить ему, но поняла, что голос мой сдавило, вспомнила последний разговор (после того, который я описывала), когда он сказал, что не надо ему звонить, у него депрессия и общаться он ни с кем не хочет. И снова отреагировала внутренней болью..
В голове как будто сдавило сосуды, горло и голос зажало и какое-то время продолжалось, пока я наблюдала за этой реакцией. Злость не пришла, уже хорошо. Слёзы только.
Я понимаю, что дело не в нем. Мои реакции -результат моих особенностей.
Нужно как-то снова снять с себя это напряжение, эту зажатость в голове..даже и не для того, чтобы звонить или нет, а просто потому, что она мне мешает, ограничивает, перекрывает кислород. Так же, как я своей любви в очередной раз. И себе в итоге.
На улице такая сказка..все цветет :) У нас повсюду цветет черёмуха, в воздухе просто льется её аромат! Не помню такого раньше :)
Отцвели вишни, цветут яблони, что-то удивительное!
Очень хотелось поделиться с Вами :) Никогда не любила весну, а сейчас чувствую, что это лучшее время года :) И такая жара!! И собирается гроза :)
И цветы на балконе так красиво расцвели.. Столько красоты, что не хватает меня, чтобы её всю впустить :)
Перечитываю книгу Банкрофта «Зачем он это делает» теперь уже о себе.. у него есть там фраза о том, что человеческое сердце диктатора и контролера периодически пытается подсказать ему, что он делает что-то не так, что его душа пытается простучаться через толщу, «так что ему приходится что-то предпринимать, чтобы заглушить этот стук». Например, выпить успокоительного :(
Толща, через которую пытается простучаться душа — это, очевидно, эгоизм.
Все это очень неприятно признавать, но иначе не сделать следующий шаг.
Очевидно, у меня, как и у описанных Банкрофтом мужчин, включается контроль и ревность в отношении человека, который становится мне близким. Человек, который полчаса назад был для меня важен сам по себе, уважаем и привлекателен, становится той самой «функцией» по удовлетворению каких-то фантазий.
Читая свои темы, я вижу, что раз за разом прихожу к этому выводу, озвучиваю его, но до конца, видимо, так и не признала его. Не знаю, насколько полно я его принимаю сейчас, но динамику событий я ясно вижу. И вывод о том, что для меня допустимо обращаться с «близким человеком» неуважительно напрашивается сам собой. И это не зависит от человека. Автоматически, становясь для меня близким, он подвергается переоценке и критике. Автоматически становится мишенью для моего вампиризма. И вместо того, что было в отношениях совсем недавно, начинаются страдания. Да, то, что мужчины, которых я выбираю, отзываются на это, обусловлено тем, что выбираю я мужчин, похожих на себя. Не будь в них этой же склонности к жестокости, они бы не отвечали мне тем же, но от этого не перестали бы САМИ страдать меньше. Да и я тоже. Раня другого, автоматически ранишь себя, как бы там ни было, отвечает он или нет, сам бьешься о свои колючки.
Одно из заблуждений — что такое обращение можно заслужить. Я почему-то постоянно пыталась обьяснить себе, что заслуживаю жестокое отношение со стороны мужа или друга. Но это не так. Из этой ошибки следует другая — они заслуживают того же. И ад для обоих продолжается. Никто такого не заслуживает и никто не должен это принимать в свой адрес.
Еще одно заблуждение — обижая другого, мы критикуем его недостатки, чтобы он изменился к лучшему. Это не так. Банкрофт прав, мы критикуем другого, чтобы деморализовать и возвыситься над ним. Только и всего. Я с особенной ясностью это увидела на примере ошибок моей мамы в отношении ее внучки. Постоянно она была ей недовольна (как и всеми нами) — не так села, не так ест, плохо читает, мало рассказывает. А тут мы были у них в гостях на семейном празднике с гостями и дочь блистала просто. Ее было не остановить — песни, стихи, какие-то байки — она вела себя, как заправский заводила и не давала никому скучать, при том, что все гости были ровно в 10 раз старше ее. Рассказала массу стихов на память и делала это все абсолютно по собственной инициативе, не рисуясь, а просто в ее представлении это было на тот момент в ее силах — сделать праздник праздником, как этому ее учили в садике — со стихами и песнями.
Хоть бы одно слово доброе от бабушки? Нет. Под конец она даже сказала под нос что-то типа — уже перебор, надо это как-то остановить. При том, что другие гости дискомфорта не ощущали и перебора не было. Тогда меня осенило — она не пытается сделать нас лучше своим воспитанием, она не рада, когда мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО становимся лучше. Просто не в состоянии порадоваться за нас.
Соответственно, угодить такому человеку просто невозможно. Все, что ты сделаешь будет или нет так или не вовремя.
И такие же состояния я отслеживаю у себя. Когда начинаю придираться просто для того, чтобы придираться. Начинаю вампирить.
Что это?
Пока эти два явления я вижу как бы отдельно — эгоизм, заглушающий голос любви и вампиризм. Скорее всего, одно следует из другого, но четко я этого не вижу, вижу эти два явления отдельно друг от друга, теоретически понимая, что ноги у них одни, но полной картинки пока не вижу..
Здравствуйте, Kapell.
«Мне пришла в голову мысль, что близкий человек для нас – это как урок.
Он для меня – урок очень сложный,»
Да, отношения с людьми — это всегда урок, с одним человеком — урок легкий, с другим сложный, а с близкими — всегда самые сложные уроки.
«Я волнуюсь, как сейчас дела обстоят, когда мы в раздоре.»
Kapell, не старайтесь саму себя обмануть, Ваши волнения можно описать примерно так: «У нас все кончено или нет?» Любой ответ дал бы Вам относительное спокойствие, а эта неопределенность и есть причина Вашего волнения.
«Кажется, я поняла, в чем дело. Ошибкой для неё стало не видеть, не замечать хорошего во мне, в других людях, в себе, не ценить этого.
Это же было и моей ошибкой.»
Именно так.
«Одно из заблуждений – что такое обращение можно заслужить. Я почему-то постоянно пыталась обьяснить себе, что заслуживаю жестокое отношение со стороны мужа или друга. Но это не так. Из этой ошибки следует другая – они заслуживают того же. И ад для обоих продолжается. Никто такого не заслуживает и никто не должен это принимать в свой адрес.»
Ну, не совсем так. Такое обращение можно заслужить. И большинство, кто оказывается в этом аду, заслужили это вполне (Вы же сами обнаружили этот механизм — как люди сами себе создают ад, стараются изо всех сил его заслужить — и, наконец, заслуживают). Но вот какой возникает вопрос: если близкий Вам человек действительно заслужил своим поведением казнь, станете ли ВЫ его палачом? Позволите ли себе его судить? Зная, что сами не без греха — бросите ли Вы в него камень? Если бросите, то Вы по своей собственной воле переходите в зону действия закона «око за око, зуб за зуб». И в таком случае не удивляйтесь, когда в Вас полетят камни — Вы их не только заслужили (каждый из нас хоть по паре каменьев да заслужил), но и позволили в себя бросать — когда бросили сами в кого-то.
«Еще одно заблуждение – обижая другого, мы критикуем его недостатки, чтобы он изменился к лучшему. Это не так. Банкрофт прав, мы критикуем другого, чтобы деморализовать и возвыситься над ним. Только и всего.»
Обижая сознательно — да. Но не всякое критическое замечание обязательно имеет целью обидеть кого-то и возвыситься над ним. Могут быть и другие цели. А если вообще пытаться молчком обходить недостатки друг друга, то это будет еще больший ад. В таком случае взаимодействие людей друг с другом будет вообще невозможно, если опасаясь, что человек обидится, все будут делать вид, что чего-то вопиющего или невыносимого в поведении другого человека не существует.
«И такие же состояния я отслеживаю у себя. Когда начинаю придираться просто для того, чтобы придираться. Начинаю вампирить.
Что это?»
Ну, Вы же только что выяснили что — привет от мамы, ее наследство, переданное Вам и принятое Вами. Теперь самое время задать вопрос — а у нее-то откуда?
Добрый вечер!
» Ваши волнения можно описать примерно так: «У нас все кончено или нет?»»
Да, так и есть. Точнее, было. Сейчас я знаю, что не все кончено и этот ответ, действительно дал мне спокойствие. Точнее, сначала я смирилась, с тем, что все может быть кончено, прочувствовала это, пережила с той точки зрения, что, если это его выбор или будет его выбором или моим выбором — я это приму и приняла для себя.
Потом дала волю своим чувствам и позвонила просто чтобы услышать. Сказала, что просто думала о нем и захотела позвонить. Сказал, что это хорошо, но что занят и не может больше говорить. Но про штучка спросил :)
Я стала обдумывать разговор и смогла его увидеть с его стороны. Поняла, что у него могло создаться впечатление, будто я играю на чувствах. Посмотрела на все со стороны и увидела, что реакции у меня на его вопрос о вещице нет. Почувствовала освобождение и облегчение и написала письмо. Потому что я все ещё не вполне умею говорить то, что думаю, зато умею писать :)
Стерла все, потому что письмо было занудным, вспомнила, что мужчины в намеках плохо ориентируются и могут интерпретировать их неожиданным для меня образом и написала предельно откровенное, какое женщина может написать мужчине. Короткое и ясное. Без намеков. Вспомнила о своей женской силе :) И он откликнулся. Увиделись. Конечно, пытался меня колоть, но мне удалось просто увидеть эти уколы и не реагировать привычным образом, а где-то согласиться спокойно (ну да, я эгоистка), а где-то сказать ему просто — высмеиваешь меня.
Его уколы потеряли силу и пропали. Скорее всего, это только начало, но первый шаг я сделала :)
Это такое освобождение, Selena! И никаких планов пока, я не чувствую себя обязанной ничего обещать и увствую себя свободной в желании быть рядом с ним.
Я понимаю, что пока учусь и мне не нужно впадать в эйфорию, но мне понравилось смотреть на слова со стороны и видеть за ними чувства. Я понимаю опасность самообмана и буду следить за собой, понимаю, что возможны откаты. Но я очень рада, что смогла просто выразить то, что шло от сердца и не зажимать саму себя. Это здорово.
Вы говорили, что непонятно, люблю я его или «натаскиваю» себя на любовь..меня настораживает этот вопрос. А что, если «натаскиваю»?
Хотела бы я понять, разобраться.. Хочется, конечно, сказать — люблю, конечно, это настоящее! Но я не рискну вот так утверждать. Что, если я просто принимаю за любовь что-то другое?
Да. Что? А в общем-то все то же самое, этот вопрос ничего не меняет, но понять саму себя лучше хочу.
Сказал, что у него за это время был микроинсульт.. Не врёт, хоть и сказал это не без манипулятивной нотки. Это плохо, я хочу понять, что это и насколько опасно и что я могу сделать, если могу.
Моё желание — не результат его манипуляции, это просто желание.
И я хотела у Вас спросить, что причиной частых головных болей? Я не буду ему сообщать этого, если не нужно, как не говорю о том, что обрекает его на фобии, но для себя понять причину и что с этим можно сделать и нужно ли и могу ли я — хочу.
» Но вот какой возникает вопрос: если близкий Вам человек действительно заслужил своим поведением казнь, станете ли ВЫ его палачом?»
Да, именно это я и хотела сказать — что не стоит брать за основу своего поведения то, что кто-то заслужил камень и не стоит присваивать другому право бросать камни в себя, этим пытаться оправдать его поведение. Выйти вообще за круг — оправданий-обвинений-наказаний и тогда виднее становятся внутренние ошибки, которые можно исправлять. Я это увидела воочию :) Тогда вступает в действие и любовь..
«Ну, Вы же только что выяснили что – привет от мамы, ее наследство, переданное Вам и принятое Вами. Теперь самое время задать вопрос – а у нее-то откуда?»
От её отца и матери.
Её отец был тираном в самом худшем своем проявлении. Бил её мать, бабушку, придирался по пустякам, постоянно ревновал и контролировал.
Бабушка считает это своим наказанием, лет 8 она это терпела и сносила и до сих пор вспоминает его с ненавистью, что не может не отражаться на её отношении к маме. Мама унаследовала его безапеляционность в своих наездах, склонность оскорблять и унижать.
Но и бабушка человек во взглядах жёсткий. Т.е., она очень лояльна в житейских вопросах, но жёстко судит кого-то, кто ей не нравится.
Эта откровенность привлекает к ней людей ведомых, но в ней много ненависти, скрытой ненависти, которая отражается в основном на маме, в которой бабушка видит дочь своего отца и не видит человека.
Мама, в свою очередь, постоянно придирается к бабушке, чем вызывает опять негатив. Это все годами длится и сейчас не так сильно проявляется, но есть.
Они стали мягче друг к другу, но взаимные претензии нескончаемы.
Здравствуйте, Kapell.
Поздравляю Вас! Конечно, возможна эйфория и надо постараться в нее не впасть, но согласитесь, это приятно — чувствовать себя свободной от собственных обидок. Запомните это ощущение. Потом, когда обиды будут Вас захватывать, вспоминайте ощущение, когда их нет — не потому что все вокруг вдруг стали удивительно чуткими и милыми, а потому что Вы не обижаетесь. Заметьте — слово «обижаться» — возвратный глагол и, если рассматривать его смысл, буквально означает «обижать себя». Очень трудно обидеть человека, который не обижается :-) Поэтому еще раз Вас поздравляю.
«Вы говорили, что непонятно, люблю я его или «натаскиваю» себя на любовь..меня настораживает этот вопрос. А что, если «натаскиваю»?»
С этим придется разбираться самой — я не могу Вам сказать, любите Вы или нет, но если увижу признаки «натаскивания» — дам знать.
«От её отца и матери.
Её отец был тираном в самом худшем своем проявлении. Бил её мать, бабушку, придирался по пустякам, постоянно ревновал и контролировал.
Бабушка считает это своим наказанием, лет 8 она это терпела и сносила и до сих пор вспоминает его с ненавистью, что не может не отражаться на её отношении к маме. Мама унаследовала его безапеляционность в своих наездах, склонность оскорблять и унижать.»
Мама-то, конечно, унаследовала что-то от своего отца — а как иначе, мы все что-то наследуем от своих родителе. Но Вы никогда не ставили себя на место мамы? Вот представьте: Вам лет девять-десять, мама недавно развелась с Вашим отцом (которого между прочим сама выбрала себе в мужья и в отцы своей дочери) и сгоняет злость на Вас — за то, что Вы его дочь. Как Вы бы себя чувствовали? Стали бы нежной и ласковой девочкой или злыдней?
«Поздравляю Вас! Конечно, возможна эйфория и надо постараться в нее не впасть, но согласитесь, это приятно – чувствовать себя свободной от собственных обидок. Запомните это ощущение. Потом, когда обиды будут Вас захватывать, вспоминайте ощущение, когда их нет – не потому что все вокруг вдруг стали удивительно чуткими и милыми, а потому что Вы не обижаетесь.»
Спасибо!! Да, согласна, это очень приятное ощущение, я постараюсь его запомнить. Спасибо!
«С этим придется разбираться самой – я не могу Вам сказать, любите Вы или нет, но если увижу признаки «натаскивания» – дам знать.»
Хорошо, спасибо!
Я поняла одну вещь. Не столь важно для него чувствовать мою любовь (хотя если она есть, это хорошо, безусловно), сколько почувствовать СВОЮ. Себя настоящего, как такового, не загонять себя самого снова и снова в эту ловушку обид, эгоизма и жадности, причиняющую боль самому человеку.
Вы говорили, что я смогу ему в этом помочь, не реагируя привычным образом на его провокации.
Это оказалось сложно, Вы были очень правы.
Он снова настойчиво пытается сделать мне больно. Иногда попадает по больному месту и тогда я говорю — не говори так. Попробовала объяснить, что мне это неприятно. Он понял, что был не прав, но тут же придумал, что для такого поведения у него есть оправдание (очевидно, сработало чувство вины и механизм обвинения-оправдания). Не прошло и дня, снова попытался меня уколоть. Тогда я сказала жестче, что так говорить мне нельзя больше никогда. Снова стал пытаться объяснять, на что я ему сказала, что его проблемы не дают ему права грубить людям и мне в частности.
Извинился, извинения приняла, но вижу, что ищет лазейки, как уколоть побольнее.
Я это вижу и, хоть иногда ощущаю обиду, она проходит и я вижу происходящее со стороны. Иногда еще все-таки срываюсь мысленно на обдумывание ответной обидной фразы, но проходит и это. Быть жестокой я больше не хочу. Плюс помогает моя отходчивость :)
И хорошо помогает понимание, что ему самому плохо от того, что с ним происходит.
Как пойти дальше и полностью преодолеть страх перед его жестокостью, я пока не знаю. Периодами хочется все бросить, но понимаю, что это не выход. Пока не выход. Нам хорошо вместе даже когда мы что-то выясняем.. Но дело даже не в этом, а в том, что мы помогаем друг другу многое понять. По крайней мере, он мне — точно.
Наверное, я пока не готова в полной мере выйти из этого круга привычного реагирования, но я учусь.
«Мама-то, конечно, унаследовала что-то от своего отца – а как иначе, мы все что-то наследуем от своих родителе. Но Вы никогда не ставили себя на место мамы? »
Ставила. И в детстве, когда они при мне ругались и потом в юности думала об этом и сейчас тоже.
Я бы ужасно себя чувствовала, да я и чувствую, когда бабушка отзывается о маме плохо — мне за нее очень обидно.
Плюс надо отдать должное маме, она не такая уж и злыдня. В ней есть и нежность и заботливость и любовь, даже если она пытается ими иногда торговать, но это уже второй вопрос. Они в ней есть и она их проявляла ко мне и проявляет сейчас, когда ее не захлестывает злость..
Как раз вчера я разговаривала с бабушкой и слушала, как она говорит о маме и не могла понять, что с этим делать. С этой ненавистью и жестокостью, которой в ней (бабушке) так много. Заступаться за маму, что-то доказывать бабушке в этот момент не имеет смысла, она как будто отсутствует и говорит как-то автоматически, не слышит ничего. Не хочу сказать, что она не в своем уме, но иногда она просто что-то говорит так, будто уже не понимает, кому и что, в ней говорит злость и она глуха к словам :(
Selena, добрый день!
«Наверное, я пока не готова в полной мере выйти из этого круга привычного реагирования, но я учусь.»
И в ходе этого обучения возникают вопросы :)
Да, я не реагирую ответной жестокостью, но боль от обидных слов все равно испытываю. Возможно, эта боль помогает мне многое понимать о себе, но тем не менее я хочу научиться пресекать эти попытки меня ранить.
Помните, Вы говорили, что я не умею наподдать кому следует как следует.. да, не умею и хочу научиться делать это без жестокости.
Например, я сказала раз — уверена, ты не хотел меня оскорбить, просто не подумал и сказал. Так вот, мне неприятно и больше так говорить не надо.
На второй раз сказала коротко и ясно — больше никогда не разговаривай со мной в таком тоне. «Хорошо, такого тона больше не будет».
Тона не было, но оскорбления не прекратились.. Я сказала снова — ты меня оскорбляешь и мне это больно. Прекрати.
На что он снова старается найти для себя оправдания, одновременно обвиняя меня в устраивании разборов и показательным самобичеванием «ах, я чувствую себя плохим». Я объясняю ему, что его проблемы со здоровьем и склонность говорить мне гадости — вещи разного порядка и одно от другого не зависит и я не принимаю это объяснение. Он настаивает на том, что проблемы таки все это объясняют и обвиняет меня в нечуткости в свою очередь..
Пытаюсь объяснить, что не надо искать виноватых, мы этого делать не будем, что просто нужно ПРЕКРАТИТЬ оскорбления без поиска объяснений.
Я понимаю, что ему сложно это понять, не выйдя из круга обвинений-оправданий.. что делать мне дальше — не очень понимаю.
И потом, я не успеваю ставить защиту на эти нападки..
Я тут со стороны наблюдала общение такого типа одной пары. Они пришли, что-то обсуждали, играла музыка и тут женщина как-то то ли подпела, то ли подтанцевала.. КАК он на нее посмотрел. Без злости, просто изучая, сказал какую-то фразу задумчиво и она так сникла сразу.. как будто удар на ринге пропустила и теперь в нокдауне, немного дезориентирована..
Так вот я себя иногда ощущаю так же. Общаемся, ничего не предвещает, потом бац — мне больно. И я плыву, как от удара, потому что это и есть удар.
Когда мы говорим по телефону, я могу сказать что-то в ответ. При личной встрече в такой ситуации наворачиваются слезы, я отворачиваюсь и очень хочется уйти. На что он говорит мне — ну вот, что это за истерика?! Если ухожу — старается дозвониться и перевести все в шутку.
Но способов у него масса, но даже дело не в этом, не в тех способах, которые он находит для того, чтобы меня выбить, а в том, как мне реагировать? Продолжать объяснять? Прекратить общение? В принципе, сейчас мы снова стали общаться реже, затаились, потому что такие моменты тяжелы для обоих.
Да, я помню о том, что тяжело обидеть человека, который НЕ ОБИЖАЕТСЯ :) Но КАК не обижаться? :)
Чем ближе тебе человек, чем лучше он тебя знает, чем больше у вас точек пересечения, тем больше у него рычагов. Если он НЕ ХОЧЕТ их использовать и бьет по больному случайно — он принимает их во внимание и обходит.
А если хочет и делает это специально?
Я понимаю, он добивается внимания и любви, как ребенок, то хулиганством, то жалобами на здоровье, то просто бьет, чтобы увидеть живую реакцию, когда не видит ее.
Но ведь очень тяжело любить и давать своей любви выход, когда тебе больно.. наверное, можно, но я не знаю пока, как.
Не хватает сил.
Может, собственный эгоизм пока душит. Наверняка он имеет место, я вижу его проявления и собственную жестокость торможу. Не всегда удачно и это тоже подбрасывает дров в наши вспышки.
Я начинаю думать, что мы оба испытываем определенное удовольствие от взаимного мучения периодически, но такие отношения не могут быть долгими и близкими.. Я знаю, что могу изменить их. Но иногда теряю почву под ногами..
Упражнения для бедер делала, в том числе для живота. Мне даже кажется, что есть результаты :)
Однако в какой-то момент стали болеть тазобедренные суставы (может, потому, что много работы, а она на ногах) прекратила упражнения пока на это время и на период М, буду сегодня возобновлять.
С псориазом открою отдельную тему, наверное, как Вы думаете? Тут между делом не удается с ним разбираться :(
Здравствуйте, Kapell.
«Я объясняю ему, что его проблемы со здоровьем и склонность говорить мне гадости – вещи разного порядка и одно от другого не зависит и я не принимаю это объяснение. Он настаивает на том, что проблемы таки все это объясняют и обвиняет меня в нечуткости в свою очередь».
Вообще-то его проблемы со здоровьем и склонность говорить Вам (и возможно, другим людям) гадости, хотя и вещи разного порядка, но друг от друга зависят. Причем зависимость эта как прямая, так и обратная.
То есть его проблемы со здоровьем провоцируют в нем язвительность (и он говорит гадости). Но гадости, которые он говорит, не проходят бесследно для его здоровья и усугубляют то, что есть (и не дают организму восстановиться — ведь вообще-то люди выздоравливают, если прекращают заниматься саморазрушением, а он — нет).
Поэтому пресекая его попытки Вас уколоть, Вы не только защищаете себя от него, но и отчасти — защищаете его от его саморазрушительных действий. Если Вы будете делать это без злобы и с пониманием того, что отчасти он прав (болезнь все же провоцирует злословие, хотя и не извиняет его, при и обратное тоже верно — злословие провоцирует болезнь), то сможете перейти от самозащиты человека, которого обижают, к действиям человека, который делает то, что считает правильным.
«Общаемся, ничего не предвещает, потом бац – мне больно. И я плыву, как от удара, потому что это и есть удар.»
Вам хочется расплакаться и уйти? Позвольте себе это. И пофигу, что он Вам говорит — про истерику или еще что-нибудь. Пытается дозвониться и перевести все в шутку? Сбрасывайте его, пока сердитесь, а когда захотите снять трубку — снимите и послушайте, что скажет. Будет переводить в шутку — прервите его, поинтересуйтесь: все ли у него в порядке, жив-здоров? Ну и слава Богу, у Вас пока нет настроения шутить, поэтому если у него ничего серьезного нет, тогда до свидания.
Чтобы разработать тазобедренные суставы (и вообще все суставы, которые долго не работали) без боли, старайтесь пить больше воды (для того, чтобы смазке было из чего вырабатываться). И день начинайте с разминочных упражнений для тазобедренных суставов — лежа поднимайте прямые ноги (раз по 10-15), разводите их в стороны, делайте велосипед — так суставы будут постепенно привыкать к движению. Можно пропить курсом (он длительный) препараты на основе хондроитина и глюкозамина (это так называемые хондропротекторы, защищают и способствуют восстановлению хрящевой ткани).
С псориазом — наверно, лучше действительно завести отдельную тему. Туда можно перенести (или просто продублировать) то, что мы с Вами уже разбирали.
Selena, добрый день!
«Поэтому пресекая его попытки Вас уколоть, Вы не только защищаете себя от него, но и отчасти – защищаете его от его саморазрушительных действий. Если Вы будете делать это без злобы и с пониманием того, что отчасти он прав (болезнь все же провоцирует злословие, хотя и не извиняет его, при и обратное тоже верно – злословие провоцирует болезнь), то сможете перейти от самозащиты человека, которого обижают, к действиям человека, который делает то, что считает правильным. »
Спасибо Вам за помощь!
По-моему, мне уже хорошо удается не злиться на него и не принимать на личный счет того, что он говорит. Т.е., отсеивать — возможно, он прав, у меня действительно есть такой-то и такой-то недостаток (или ошибка), отслеживать это в себе, но не обижаться на него.
Это помогает не отвечать ему тем же. (Правда, не могу сказать, что совсем не хочется бросить гранату, но мне удается отследить и это желание и разобраться в своих мотивах).
Однако, делать то, что я считаю правильным, я пока не научилась. Т.е., я не совсем понимаю, что в такой ситуации «правильно»..
Этап, когда он после того, как наговорит мне гадостей и я с ним распрощаюсь, начинает перезванивать и шутить — прошел.
Теперь он надувается и вообще не звонит. Я звоню раз в день узнать, как он. Слышу, что ему плохо (болит голова/попа/фобии), сочувствую, слышу вопрос «чего ты хочешь?», говорю — узнать, как ты. «Узнала? Стало легче??» И не знаю, что на это отвечать..
Я понимаю так — он прекрасно понимает, что обнаглел и ведет себя по-хамски. Ожидает, что я буду его упрекать и сразу нападает, защищаясь, одновременно используя проблемы со здоровьем, чтобы я почувствовала себя скверно, обвиняя в чем-то больного человека. Но я-то его ни в чем не обвиняю, получается, говорит он сам с собой..
Я сочувствую ему, но вот что сказать или сделать или вообще не говорить и не делать ничего — не понимаю.
Может, ему просто надо время, чтобы с этим справиться самому, может, каждый мой звонок — как напоминание о том, что он «плохой»?
Подождать, может?
Я стараюсь брать с Вас пример в том, как Вы помогаете людям, Selena. И вижу, что Ваша помощь результативна только тогда, когда человек САМ приходит и обращается. И никогда Вы никого не дергаете, не контролируете результат, тут полная свобода действий, участники могут не отвечать месяцами, разбираясь с тем, что происходит в их жизни.
Поэтому я понимаю, что смогу ему помочь только при двух условиях — если он обратиться и я буду знать, что сказать и как поступить.
Иногда он говорит мне — мне нужна реальная помощь. Вот только в чем она заключается, не говорит. «Реши сама». Тоже наглость, по-моему :)
И мне кажется, я понимаю, в чем его основная претензия ко мне. И, мне кажется, понимаю, что основные предпосылки к головным болям — ревность и зависть. Не только в его случае. Может, я ошибаюсь, но был случай с другим человеком, который привел меня к этому выводу..
А в его случае претензия ко мне в том, что я до сих пор живу в одной квартире с мужем. Я не буду, конечно, в угоду ему ускорять решение этого вопроса. Это само по себе. Я даю ему понять, что причин ревновать нет, не доказывая ничего, мне просто нужно верить.
Я понимаю, что это его проблема (ревность) и она ему самому причиняет много боли и я, как объект, вызываю желание меня колоть. Но я, наверное, могу что-то сделать с тем, чтобы эту проблему разрешить?
Тем более, что я понимаю, что в какой-то момент сама спровоцировала его.. до сих пор помню тот разговор, когда я сказала лишнего, как я иду домой, а перед этим магазин, потому что муж будет готовить и попросил меня купить продукты..
Тогда он спросил «И это ты МНЕ говоришь? Какая у вас идиллия??» И в течении двух часов его как подменили. И до сих пор не меняют обратно..
После того разговора я, в панике от того, что он так переменился, устроила ему сама некрасивую сцену, неделю мотала нервы.
Я долго искала разные причины того, отчего наши отношения изменились, но в основе лежит вот это — ревность. Причем как с его, так и с моей стороны.
Если с его я ничего сделать не смогу (хотя надеюсь, что смогу), то со своей смогу точно.
Я периодически замечаю ее поднятую голову и не совсем понимаю, что с ней делать…
Любая мысль о присутствии другой женщины в его жизни (в качестве друга особенно) портит мне настроение и заставляет обдумывать планы разведки и мести :(
Я помню, что именно такие же мысли предшествовали полному разрушению моих отношений с мужем. И хочу с этим разобраться.
«Чтобы разработать тазобедренные суставы (и вообще все суставы, которые долго не работали) без боли, старайтесь пить больше воды»
Спасибо за совет с упражнениями по утрам. Отличный вариант для меня оказался. Параллельно качаются бедра, пресс и спина. И когда я встаю — чувствую себя как пружинка, даже походка изменилась :)
Суставы уже не болят, но Ваш совет пить больше воды — в точку.
Я сама об этом думала, потому что осознаю, что пью очень мало воды. Скорее, это соки, квас, кофе, чай. Правда, стала есть больше фруктов, но и это не много. А вот вода. Дело в том, что мне не очень нравятся ощущения во время того как я пью воду и после. Такое ощущение, что она «сухая», если без ничего. И рот сушит и начинает подташнивать.. и когда пьешь, даже если маленькими глотками, ощущение, что ее надо «проталкивать» в горло, нормально не глотается.
Не могу сказать, что я не люблю воду. Я люблю воду, очень люблю, но ПИТЬ воду — ощущаю дискомфорт в пищеводе. И неважно, холодная она или теплая.
«Туда можно перенести (или просто продублировать) то, что мы с Вами уже разбирали»
Да, я так и сделаю, спасибо!
Здравствуйте, Kapell.
«Теперь он надувается и вообще не звонит. Я звоню раз в день узнать, как он.»
А зачем Вы это делаете? То есть Вам хочется ему звонить — вот прям сил нет, как хочется взять трубку и услышать его голос? Или это у Вас такая игра в безупречную больничную сиделку, которая не обижается на пациентов и всегда неизменно вежлива и мила — утром как ни в чем не бывало интересуется здоровьем больного, несмотря на то, что прошлым вечером он ее обматерил (и так ежедневно)?
«Ваша помощь результативна только тогда, когда человек САМ приходит и обращается… Поэтому я понимаю, что смогу ему помочь только при двух условиях – если он обратиться и я буду знать, что сказать и как поступить».
Все это верно, но ситуации не идентичны. Я по определению нахожусь «снаружи», вне ситуации, я не вовлечена в проблему в качестве действующего лица, Вы же внутри и Вы — действующее лицо. Поэтому действовать (и даже мыслить) так, словно Вы снаружи — ошибка. Хотя «выходить» из ситуации, чтобы взглянуть на нее как бы снаружи — полезно.
«Иногда он говорит мне – мне нужна реальная помощь. Вот только в чем она заключается, не говорит. «Реши сама». Тоже наглость, по-моему :)»
Может быть, наглость, а может — крик о помощи человека с болезненным самолюбием. Что бы Вы сделали себе, если бы у Вас болела бы голова (попа/фобии)? Или, например, у дочки?
«А вот вода. Дело в том, что мне не очень нравятся ощущения во время того как я пью воду и после. Такое ощущение, что она «сухая», если без ничего. И рот сушит и начинает подташнивать.. и когда пьешь, даже если маленькими глотками, ощущение, что ее надо «проталкивать» в горло, нормально не глотается.»
А Вы хорошую воду пьете? И по сколько за раз?
Selena, добрый день!
«То есть Вам хочется ему звонить – вот прям сил нет, как хочется взять трубку и услышать его голос?»
Да, звонила потому, что очень хотелось услышать. Конечно, элемент игры в сиделку тоже был, но я ее отслеживала и звонила тогда, когда самой просто хотелось услышать его и просто узнать, как он.
Наверное, был момент страха. Страха «упустить» отношения. Не позвонив день, два, три.. но основным мотивом было то, что я действительно скучаю по нему.
И я не была постоянно мила и вежлива в разговорах :) Я говорила то, что думаю, может, не всегда, но в основном. Он заметил, что я стала жесче, упрекнул меня, а я ответила, что болит у него что-то или нет, но если он будет хамить — в ответ получит. Пытался упрекнуть меня снова в жестокости, но я уже не даю переводить разговор на меня. И опыт общения с мужем в последнее время мне в этом пригодился.
Тогда он снова взялся за свое — нет настроения встречаться, нет желания общаться и так далее. Вот это вот деланное наигранное равнодушие включил. И мне надоело. Я написала ему, что достаточно изображать равнодушие, потому что я могу и поверить. И почувствовала, наверное, впервые за долгие отношения с разными мужчинами, что я просто не хочу сейчас с ним разговаривать. Не потому что обиделась, не потому что наказываю, изображаю что-то или манипулирую. А вот просто — устала, вымоталась и не хочу.
Пытался дозвониться, трубку я не взяла. Не хочу сейчас ничего выяснять, снова он будет мне объяснять, что у него что-то болит, поэтому «нет никаких желаний» и делать это таким оскорбительно надменным голосом и тоном, что я буду чувствовать себя неуютно. А я этого не хочу. Не хочу больше ничего ему обьяснять, потому что Вы же знаете как это бывает — смысл обьяснять человеку, что он делает тебе плохо, если это и есть его цель :)
Смысл обьяснять кому-то, кто лезет в твой дом, что он лезет в твой дом — он это И ТАК ЗНАЕТ.
«Поэтому действовать (и даже мыслить) так, словно Вы снаружи – ошибка. »
Да, я поняла, наверное, в чем ошибка. Я начинаю играть роль, а весь смысл в том, чтобы быть свободным в своем самовыражении.
«Может быть, наглость, а может – крик о помощи человека с болезненным самолюбием. Что бы Вы сделали себе, если бы у Вас болела бы голова (попа/фобии)? Или, например, у дочки?»
Вот и я думаю, что крик о помощи.
Чтобы я сделала.. я бы попросила совета у Вас, Вашего мнения о том, что явилось причиной и пошла бы за советом на врачебный форум, собрать мнения врачей о том, что можно сделать для того, чтобы облегчить боли или вылечить их с другой стороны.
И в этом случае я пытаюсь действовать так же. Но он с одной стороны просит о помощи, с другой — отталкивает ее.
Я нашла на форуме врачей тему, форму, которую нужно заполнить, тесты, которые нужно пройти для того, чтобы получить консультацию по поводу головной боли. (Читая тесты, я поняла, что эти боли и фобии могут быть тесно связаны между собой).
Он позволил мне заполнить анкету, ответил на вопросы, но тесты я за него пройти не могу. А он не хочет. И в конце концов сказал мне «я сам разберусь». Я старалась, очень старалась сделать это деликатно, не настаивать, зная, что он и сам очень пунктуальный и ответственный человек. И, кстати, серьезно отличается от меня в плане отношения к своему здоровью. Он ходит к врачам, лечится, внимателен к себе. Я и половины, наверное, о себе не знаю так, как он.
Но в то же время он привык, я думаю, с детства, использовать свои болезни в качестве оправдания своим желаниям или нежеланиям и заодно выторговать себе не только поблажку, но и подарок.
И это не бессознательный подход, а сейчас уже — трезвый расчет, как я думаю.
Неудивительно, что его тело идет ему навстречу и предоставляет то одну боль, то другую :(
«А Вы хорошую воду пьете? И по сколько за раз?»
Когда как. В основном сейчас бутилированную из больших пятилитровых бутылок, которую покупаем в магазине.
Иногда кипяченую из-под крана, если забыли купить. Иногда, когда жарко, покупаю себе в бутылочках, но чаще со вкусом лимона, чем простую и пью по паре глотков.
За раз могу выпить полстакана, но с трудом, чаще три-четыре глотка.
Ещё про воду вспомнила.
Мне нравится пить газировку, Нарзан я люблю. Но его, я слышала, много нельзя и не всегда хочется покупать..
Вот нарзана я могу выпить за один раз почти стакан с удовольствием.
Сегодня после того, как написала Вам, в магазине стояла у полок с водой и вспомнила, что давно не покупала себе нарзан и поправила это.