Ухаживать за собой и поддерживать здоровье.

Цитата Selen’ы из другой темы:

«Возьмите к примеру китайскую медицину (раньше, не теперь), когда врач получал плату за то, что поддерживал здоровье (а не лечил болезни) у в общем-то вполне здоровых людей – у которых ничего вроде как не болит. И получал он плату ровно до тех пор, пока у пациента ничего не болело и все было в порядке. … У хорошего врача наблюдались, поддерживали свое здоровье и лечились целые семейные кланы – причем с самого рождения и до тех пор, пока врач в состоянии был лечить, а то и просто давать советы. Можно ли сказать, что они «подсели» на эффективную помощь? Особенно если львиная доля такой помощи – это профилактика, ежедневная грамотная профилактика?»

Вот о такой профилактике и ежедневной поддержке здоровья и хотелось бы поговорить подробнее :)
Появилось желание ухаживать за своим телом для того, чтобы жизнь его подольше пребывала в здоровом состоянии :)
Мне никогда не импонировало состояние постоянного лечения, даже когда я серьезно болела — с трудом заставляла себя продолжать ежедневный курс препаратов.  И хочется продлить здоровье и ощущение здоровья.  Мне нравится это ощущение и я ценю его, здоровое тело — это не только возможность нормально функционировать, но и просто очень приятно.

Сейчас постоянно пью витамины, но чувствую, что делаю это наобум, вроде бы как «так надо», без уверенности в том, что это действительно мне полезно и действительно эффективная профилактика каких-то нарушений..

А хочется понимать, что делаешь и зачем :)

Хочется глобально навести порядок в своей жизни, на самом деле, разложить по местам вещи,  а для этого придумать им свои места, избавиться от ненужного хлама и жить не в состоянии постоянной борьбы с беспорядком, а в состоянии порядка и перманентного его поддержания.

Мне кажется, эти темы — внутреннего порядка и внешнего — параллельны, потому что накопление хлама, к примеру,  отражается как на теле, так и в квартире, одинаково…

Но, если это разные темы, то их можно и разнести, наверное..

(Да, и предыдущая тема конкретно ушла опять в отношения с мужем, а хотелось бы взять и посвятить тему только себе)

Спасибо!

253 комментария Ухаживать за собой и поддерживать здоровье.

  • Kapell

    Доброе утро, Selena!

    Послушала вчера песню, почитала перевод, до слез..

    Жаль, что я ещё не совсем ушла от своего эгоцентризма..
    Человек поделился со мной самым сокровенным, а я его осудила.
    Ведь это же было то самое признание, к которому я стремилась — к пониманию и ощущению того, что жизнь с радостью и любовью — возможна, даже естественна.
    Он уже делился этой мыслью, о том, что чувствует себя изгоем, мол, все счастливы, могут радоваться, а я вечно чего-то боюсь, хотя мог бы быть счастлив, ведь все для этого есть..
    В тот момент мы думали в унисон и он снова был собой.

    И даже потом, когда его накрыло, мы нашли общий язык и я смогла принять и понять его и таким, в измененном состоянии. И даже из этого состояния он смог начать делиться со мной сокровенным, а я не справилась с этой «девушкой»..

    Я так испугалась вчера. Когда поняла, как близко к его душе оказалась и как неосторожно повела себя.
    Смогу ли я когда-нибудь научиться беречь то, что происходит?

    Эти наши отношения, они такие нежные, такие живые, а потому изменчивые. И такие дорогие.

    И до меня только что дошло, что он тоже измотан неудавшимся и подошедшим к концу браком, хоть это и означает свободу и возможность новых отношений, к которой мы стремимся, но это не отменяет в нем чувство несостоятельности в той семье, тем более потому, что со стороны той женщины это чувство усиленно подогревается.. Она до сих пор ранит его (и это у них, возможно, взаимно) и я присоединяюсь..
    Я хочу защитить его от этого, от неё и от себя, не тянуть его от неё, а подарить ему чуть больше уверенности в своей мужской силе, как он дарит мне уверенность в моей женской.

  • Kapell

    Добрый день, Selena!

    Я тут за несколько дней пришла к ещё нескольким выводам..

    Я научилась помогать ему выходить из острых состояний. Откаты бывают, у меня, я имею в виду, но надеюсь, что это постепенно пройдёт. Как я понимаю, вариантов нет, войной, игрой, требованием ничего не получится, нужно дальше учиться действовать в этом направлении, которое Вы мне подсказали.
    И я вижу ещё одно.

    Во-первых, вернувшись к разговору о его бывшей жене.. Тут на днях он мне (в качестве опять же лёгкой мести за выезд с мужем к дочери, как я сначала подумала) стал рассказывать о её делах и о том, как он ей помогает. После разговора я отследила у себя прилив не ревности, а лёгкой обиды на то, что он мне это говорит. Специально, по всей видимости.
    А потом я поняла, что вот оно!
    Он с ней поговорил, остался в хорошем расположении духа ещё и мне об этом обо всем рассказал! Месть это или нет, но по сути это прогресс. Она его не выбила из колеи — раз и ему нечего от меня скрывать — два. И эти оба факта радуют.

    Вернёмся к наличию мести и, соответственно, ревности.
    Думая об этом, я вспомнила себя в детстве. Свою ревность к вниманию мамы и бабушки, своей потере умения любить и связанные с этим острое чувство одиночества, множество страхов, зависть к счастью в других семьях, ощущение того, что со мной что-то не так и я не достойна этого всего, одним словом — изгой. И вытекающее из этого жестокое поведение, мысли украсть, завладеть или натворить что-то, на что хватит духу..

    Я понимаю, что частично унаследовала это в своей семье, частично что-то усугублялось воспитанием, но сейчас я могу учесть эти ошибки и научиться не только любить, но и принимать любовь.
    Вы писали, что это счастье — когда тебя, твою энергию и твою любовь принимают и пустота, когда у тебя начинают требовать и недовольны тем, что ты даёшь.
    А я, как уже писала, не очень умею принимать, зато обладаю повышенной требовательностью.

    Теперь мне нужно научиться принимать. По-настоящему.

    Немного о совпадения..когда я осознала эту мысль, мой молодой человек на следующий же день купил мне подарочки и не желая ждать примчался ко мне на работу их отдать..
    Среди них была очень редкая вещь и то, что он её нашёл на рынке похоже на волшебство :) Действительно, их нет в стране и это была одна из чудесных случайностей-закономерностей, как в сказке. Я благодарила, хвалила его, восхищалась, но полностью шансом принять не воспользовалась, наверное..
    Надеюсь, он не почувствовал разочарования, по-моему,нет, но я отчётливо поняла, что мне надо этому научиться. И само совпадение каково!

    Немного лирики :)
    Вы знаете, так удивительно то, как складываются наши отношения, походя то на одну сказку, то на другую :)
    То щелкунчик, то снежная Королева, то король дроздобород..
    А недавно я вспомнила ещё одну — аленький цветочек и то, как не дождавшись Настенька, чудовище чуть не скончалось от тоски.. Это мне напоминание о том, как не надо тянуть время. Не зря один из моих телефонов ушёл вперёд на 12 почти часов..

    Спасибо, Selena!
    Я перечитываю все наши беседы и удивляюсь тому, СКОЛЬКО в них за это время накопилось бесценной информации..
    Спасибо!

  • Selena

    Здравствуйте, Kapell.

    На здоровье!

    «Она его не выбила из колеи – раз и ему нечего от меня скрывать – два. И эти оба факта радуют.»

    Вот оно, Вы нашли правильный порядок, он сам нашелся, когда Вы сумели отодвинуть себя из центра мироздания, вернее, взглянуть из своего мира (где Вы — центр мироздания) в его (где он — такой же центр, как и Вы — не больше, не меньше, не лучше, не хуже, просто — центр). И Ваше мироздание не разрушилось, Вы не исчезли, не перестали быть его центральной фигурой. Более того, Вы сразу обнаружили 2 повода для ВАШЕЙ радости. И на первое место поставили его благополучие. Сами. Просто так. Вам не нужно от него зеркальное повторение Ваших достижений. Ваше достижение (что Вы так смогли)- само по себе радость. И это третий факт. И именно в таком порядке: сначала он (ему хорошо), потом он+Вы (он со мной этим делится), а потом Вы=молодец.
    Может показаться, что это немного. Но — на 2 мучительных мысли (ревность и «зачем он мне мстит») меньше и на 3 радости больше — это хорошая арифметика :-)

    «Я благодарила, хвалила его, восхищалась, но полностью шансом принять не воспользовалась, наверное.»

    А какая у Вас была первая (или основная) мысль, когда он Вам эту вещь принес? Куда Вы ее дели? Какие чувства она сейчас у Вас вызывает — когда Вы смотрите на нее или трогаете?

  • Kapell

    Selena, добрый вечер!

    Спасибо за поддержку!

    По поводу вещи.
    Я вкратце расскажу историю, откуда вообще эта вещь возникла.
    Ещё зимой мы с ним гуляли и зашли в одно место в поисках коллекционных вещей для него. Там он предложил мне выбрать себе в подарок что-нибудь, я выбрала кое-что и он мне это купил. Тоже коллекционная вещь, которой лет 40, но производства европейской страны, каким чудом она там оказалась — непонятно. Я потом поискала в сети и выяснилось, что у нас вещей этого завода нет в свободном доступе ни на одном сайте подержанных вещей, только в Америке. Он расстроился немного тем, что эта коллекция у нас так недоступна, потому что хотел бы, чтобы я тоже что-нибудь собирала. А мне так понравилась эта коллекция, что я себе заказала ещё одну вещь из Америки. А ту, которую он мне купил, повесила на стенку. И немного оставила идею пополнять коллекцию, потому что я не такой уж заядлый коллекционер и было и без этого много забот :)
    Но он все равно повсюду продолжает их искать и везде спрашивает. И вот спустя полгода вдруг нашёл.
    Случайно.
    Я знала, что он едет на этот рынок и попросила его купить мне кое-что другое, распространенную вещь, просто функциональную. Он выбрал мне две на выбор (сам этот факт меня уже впечатлил) плюс нашёл ещё и то, чего я никак не ожидала!
    Первая моя реакция была по телефону, когда он мне описывал те две вещи, которые я просила и сказал, что нашёл ещё и эту. Я сначала не поверила, потом он мне прочитал надпись и я засмеялась от радости и удивления и сказала — да, оно, надо же!!

    И на следующее утро он заявил, что едет ко мне на работу и все это везёт, чтобы быстрее мне отдать, потому что (ты же любишь подарки).

    Когда он мне её отдал, я её гладила, она гладкая и красивая и он её ещё отмыл.. Первая мысль и основная была «надо же!» Удивление.
    При нем я её поставила рядом на полочку, а когда он уехал, упаковала, забрала домой и дома положила тоже на полочку к сородичам.

    Сейчас она у меня вызывает нежность и радость, смешанные с тем же удивлением и мне хочется её рассматривать и гладить..

    Дома я ещё рассмотрела получше другие две вещи и поняла, что у меня в детстве была такая одна из них. Позвонила и сказала ему об этом и попросила ещё покупать подобные, если увидит.
    На что он пробурчал, чтобы я тоже не забывала ему искать штучки для его коллекции, а то «я бегаю вот теперь ищу посуду» :))
    Но по голосу было понятно, что доволен, а бурчит для порядка, чтобы я не подумала чего слишком уж.. :)

    Но ревность моя и тут подняла голову, правда, уже потом, на следующий день. После его бурчания я вдруг вспомнила, как он мне рассказывал, что едет куда-то купить своей знакомой (той, отношениям которой с любовником он завидовал..) игрушки, которые она собирает, чтобы стимулировать её помочь ему в сборе его коллекции, чтобы она ему тоже искала по знакомым всякие интересные ему вещи. Он мне тогда тоже специально это говорил, потому что моментом на мой вопрос «у вас дружба?» отреагировал обвинением в ревности..

    Но вот признаю, вспомнила потом об этом, когда радость от подарка улеглась и наслушалась его бухтежа и подумала: вот и мне подарил, чтобы я ему тоже помогала.. Но это чушь, конечно.
    Это просто его козыри в его игре со мной, которые я уже научилась распознавать и не отвечать, но иногда реагирую мысленно уже потом.

  • Kapell

    А ещё сегодня я снова своими мыслями напортачила.. Откуда-то на фоне того, что мы очень редко видимся в последнее время из-за его самочувствия и наших споров, у меня возникла мысль в его адрес, что вот, жадина, девушка ходит полна желания, а он..и он эту мысль услышал.. Ему сегодня и так было плохо, неприятные процедуры со здоровьем, весь день общались на эту тему и я его поддерживала, а мысль эта дурацкая все равно пролезла..»ведь между нами такая потрясающая близость и так это редко в последнее время, хоть на стенку лезь..»
    И вечером после всех жалоб на самочувствие он сказал «я неудачный, тебе надо искать другого».
    Меня как холодной водой окатило и я быстренько опомнилась после этих слов.
    Но ведь какая непонятливость..я ведь должна уже убедиться в том, насколько большую силу имеют мысли, а все равно туда же — нет, да проскочит ерунда..

  • Kapell

    Добрый день, Selena!

    Во-первых, хочу поделиться радостью :)
    «Ты знаешь, я не знаю определения слова «любовь», но вот так, как сегодня — какие-то дела, хорошо завершенные, удачные встречи, ты приехала и такая гармония во всем этом, ощущение того, что все хорошо».
    Его слова :)
    Очень хорошо, правда?
    Проблемы присутствуют со здоровьем, никуда не делись, но фон налаживается.. это хорошо, и на этом фоне легче переносится и боль физическая и стихает быстрее.

    Во-вторых, грустью.
    Я уезжаю в отпуск на море с ребенком на две недели. Это для меня, конечно, огромная радость, учитывая то, что на море я не была 4 года или даже 5 лет, а море для меня это почти как воздух :)
    Но две недели.. я вдруг поняла, что две недели я буду далеко от него и поняла его грусть по этому поводу.
    Если честно, на его упреки я про себя думала — вот эгоист, я хочу отдохнуть, мне это необходимо, а он меня упрекает, что останется один. Осуждение с легкой примесью самодовольства — как же, ПО МНЕ будут скучать.. А теперь вдруг до меня дошло — он ведь действительно будет скучать. И я буду, но у меня будет МОРЕ, а у него его сложности по здоровью..
    У меня нет чувства вины, но мне бы хотелось как-то облегчить его грусть. Я думаю, как это сделать, но пока не знаю :)

    И еще один вопрос, связанный уже конкретно с моим здоровьем. Я давно, уже больше года, хочу его поднять, но забываю.. у меня на подбородке растут черные волосины. Снизу. Я заметила это несколько лет назад и с тех пор вырываю их, как только вылезают. Их две или три штуки.
    Я заметила, что их рост прекратился в прошлом году, весной, когда я почувствовала свободу и начала свой процесс освобождения от оков, которыми я связывала наши отношения с мужем. Примерно в то время, когда я завела эту тему. Я заметила, что их не было месяц примерно. Потом снова полезли.
    Я тогда чувствовала себя такой женщиной-женщиной, совсем-совсем без мужчины :) Наверное, это, кроме грусти, была еще и легкость для меня.
    Сейчас я себя тоже чувствую женщиной, но по-другому, сейчас моя «женскость» плотно связана с мужчиной, то ощущение, которое невозможно ощутить без мужчины — ощущение взаимообмена.
    Тогда, в прошлом году, это было по-другому. Это был взаимообмен с природой и я совсем не ощущала себя привлекательной для мужского пола так, как это происходит сейчас, но и волнений по этому поводу особых не было.

    Еще один странный момент. Не знаю, может, незначительный, но мало ли..
    Меня почти всегда мужчины, с которыми я встречалась или жила, называли с мужским окончанием. Типа «малыш» и разные вариации на тему, но никогда с женским окончанием. «Маленький», «что делал», «куда пошел» и так далее.
    В начале нынешних отношений я заметила, что мой молодой человек называет меня очень часто по имени (что мне очень нравится) и всегда с женским окончанием всех обращений. «Маленькая моя девочка» и так далее.
    Правда, один раз, когда меня одолевали страхи и я с ним пыталась порвать, требуя внимания, еще весной, во время этого разговора он в первый раз сказал мне «маленький мой».
    Потом были эти разные периоды, сейчас начинает налаживаться его мироощущение, но ко мне он все чаще стал обращаться вот так тоже «где был» «куда пропал» «чего звонил»..

    Я чувствую, что в этом есть какое-то зерно, а вот какое — не понимаю :)

    И еще к вопросу о подарках. Точнее, о деньгах. Если подарки я принимаю, то деньги брать у него совсем не могу. Например, купила продуктов, он говорит — давай я тебе отдам, сколько ты потратила? Я говорю — нет, не надо. Вызывает мне такси, говорит — возмьми у меня на такси, я опять — нет, не надо.. При этом мне хотелось бы взять у него на такси, потому что хочется поэкономить сейчас, но с другой стороны и нет, в том, чтобы платить самой, я ощущаю свободу.
    Неужели мне кажется, что я потеряю это ощущение свободы, если возьму на такси у него?
    И отказываться от того, что он предлагает не хочется вроде бы, но в то же время и соглашаться не хочется :)

    Спасибо!!

  • Selena

    Здравствуйте, Kapell.

    «Когда он мне её отдал, я её гладила, она гладкая и красивая и он её ещё отмыл.. Первая мысль и основная была «надо же!» Удивление.
    При нем я её поставила рядом на полочку, а когда он уехал, упаковала, забрала домой и дома положила тоже на полочку к сородичам.

    Сейчас она у меня вызывает нежность и радость, смешанные с тем же удивлением и мне хочется её рассматривать и гладить».

    Ну, в таком случае не беспокойтесь о том, что не получается у Вас принимать — все у Вас прекрасно получается. И он Вашей радостью и удивлением напитался сполна. И не надо пытаться быть уж такой-растакой благодарной, не надо из кожи вон вылазить, чтобы изъявить свою благодарность — он в состоянии уловить то, что из Вас исходит, и никаких сверхусилий, чтобы он Вашу благодарность почувствовал, прилагать не нужно.

    «Позвонила и сказала ему об этом и попросила ещё покупать подобные, если увидит.
    На что он пробурчал, чтобы я тоже не забывала ему искать штучки для его коллекции, а то «я бегаю вот теперь ищу посуду» :))
    Но по голосу было понятно, что доволен, а бурчит для порядка, чтобы я не подумала чего слишком уж.. :)»

    По поводу его бухтежа Вы догадались правильно, а вот Ваша просьба — покупать еще — это накладывание на него некоторых обязательств. Ничего страшного в данном случае — он обязательства такого рода с радостью на себя возьмет, но… для баланса Вы тоже обременяетесь такими же обязательствами по отношению к нему — искать штучки для его коллекции. А как Вы хотели? Чтобы только он был обязан искать для Вас Ваши штучки, а Вы — нет? Не хотите быть обязанной, не накладывайте обязательства на других — оставьте это на их усмотрение: доставлять Вам радость или нет.

    «вот и мне подарил, чтобы я ему тоже помогала»

    Нет, подарил просто так — чтобы порадовать. Но взял с Вашей подачи на себя обязательства в дальнейшем пополнять Вашу коллекцию уже не просто так… Вы тоже можете пополнять его коллекцию просто так — чтобы порадовать его. А можете — под гнетом обязательств…

    «Меня как холодной водой окатило и я быстренько опомнилась после этих слов.
    Но ведь какая непонятливость..я ведь должна уже убедиться в том, насколько большую силу имеют мысли, а все равно туда же – нет, да проскочит ерунда.»

    Kapell, я Вам уже намекала об опасности, которую таит в себе убеждение, что Вы можете контролировать все и вся. Попытки подавить свои «плохие мысли» не приведет ни к чему хорошему. Вам бы лучше научиться — когда такие мысли проскакивают — их ловить за хвост, вытаскивать на свет Божий и анализировать на предмет эгоизма, потребительского подхода к людям и навяливания обязательств (ведь он вроде как обязан, если не жадина, удовлетворять девушку, полную желания). Это ведь ДЛЯ ВАС эта мысль пагубна, а на него она оказывает не прямое, а косвенное влияние. Не Вы изначально несете ответственность за то, что он себя неудачником считает, и не надо брать на себя эту «великую» роль. Просто эта мысль бьет по ВАШЕЙ к нему любви и Вы просто не можете его подпитать своей любовью их такого положения.
    Если Вы будете представлять себя Всемогущим контролером (отвественным за все), от этого Вы все равно не сможете контролировать его состояние и свои мысли. Просто загоните себя снова туда, откуда ни себе, ни кому бы то ни было помочь не сможете.

    «Ты знаешь, я не знаю определения слова «любовь», но вот так, как сегодня – какие-то дела, хорошо завершенные, удачные встречи, ты приехала и такая гармония во всем этом, ощущение того, что все хорошо».
    Его слова :)
    Очень хорошо, правда?»

    Правда :-)

    «Я чувствую, что в этом есть какое-то зерно, а вот какое – не понимаю :)»

    А вот это неправда :-) Вы обнаружили, в чем тут дело, просто не хотите четко проговорить. Но чего уж тут стесняться — проговаривайте…

    «Неужели мне кажется, что я потеряю это ощущение свободы, если возьму на такси у него?
    И отказываться от того, что он предлагает не хочется вроде бы, но в то же время и соглашаться не хочется :)»

    Да, кажется. И Вам надо верить себе — Вы на самом деле потеряете ощущение свободы, если возьмете у него деньги. А не хочется отказываться — потому что деньги нужны всегда, и когда они где-то маячат, искушение бывает велико. Но вам надо выбирать — либо ощущение свободы, либо деньги. Потому что сейчас перед Вами именно такой выбор…

  • Kapell

    Selena, добрый день!!

    Мы ещё на море и тут очень, нет, ОЧЕНЬ хорошо :)
    Но расслабиться сложно.
    Во-первых, слишком много напряжения было в последнее время, во-вторых, конечно, скучаю по любимому человеку.
    И дело не в том даже, что скучаю, это нормально, а в том, что сложно пребывать мыслями здесь и сейчас. Я здесь, мысли далеко. Раздваивает.. Когда дочь была в лагере, такого не было у меня, я знала, что у неё все хорошо, спокойно её мысленно отпускала и жила своей жизнью, иногда по телефону обмениваясь с ней ласковыми словами. А сейчас не получается, к сожалению.. Не совсем получается :)

    «А вот это неправда :-) Вы обнаружили, в чем тут дело, просто не хотите четко проговорить. Но чего уж тут стесняться – проговаривайте…»

    Я думаю, что находясь в отношениях с мужчиной, я беру на себя какую-то не свою роль. Немного даже мужскую. И как будто отказываюсь от своего женского естества. Здесь, на море, я это остро чувствую. Мне сложно объединиться с природой, несмотря на то, что здесь все то, что я люблю всем сердцем в ней. Я как будто боюсь, что расслабившись и став снова собой — совсем-совсем женщиной, я совершу какое-то предательство, упущу что-то или вообще пущусь в тяжкие, поддавшись какому-нибудь мимолетному чувственному порыву.. Причём я понимаю, что не сделаю этого, но почему-то подозреваю себя все равно.
    Но ведь это не идентично друг другу — быть собой, женщиной в полном смысле слова и пытаться использовать других людей, мужчин, в своих целях.. Почему я тогда ожидают от себя этого, заранее ограничивая свою свободу, силу и власть в хорошем смысле этого слова?

    Сейчас это не так остро, как раньше, конечно, я учусь взаимодействовать с людьми, принимая и отдавая поддержку и оставаться благодатной, но я почти физически ощущаю свою скованность и подозрительность в отношении как себя, так и других. Подозревая и себя и других в желании использовать друг друга..

    Но я рада, что в сравнении с прошлой собой я делаю успехи. Я уже не думаю, что мне все что-то должны и поэтому дают :)
    Я осознала, что люди оказывают поддержку просто от доброты душевной (я сейчас не беру в расчёт тех, кто действительно пытается наложить обязательства, такие вещи сразу заметны в основном). Научилась восхищаться этому в людях и отдавать в ответ, а в отношении мужчин — не ловить их на крючок, а завершать обмен, отпуская.
    Но не все сразу, видимо..остаётся ещё эта проблема скованности..

    Плюс в отношении своего мужчины — скованности вдвойне.. И ревности. Основанной на той же подозрительности, в свою очередь, основанной на знании о его похождениях в предыдущих браках..
    И умом-то я понимаю, что человек искал нежности и любви, которых ему так недоставало.. И знаю, что со мной у нас это было и давно когда-то, чего ни он ни я не смогли забыть и недавно и сейчас есть, когда не нападает тоска..
    Но страх и желание наложить обязательства верности на него не отпускают..
    И сожаление, постоянное сожаление о том, что у нас было несколько месяцев назад и куда оно делось — то состояние абсолютной открытости и доверия..
    Понимаю, что причиной наши с ним характеры и ошибки, вижу, что мы учимся их исправлять, верю в наши силы, но сожаление не уходит.

  • Selena

    Здравствуйте, Kapell.

    Скучать по любимому в разлуке — это нормально. А вот быть телом с дочей на море, а мыслями — в другом месте, неправильно. Оставьте себе на мысленные путешествия вечер, а днем будьте на море с дочерью целиком и полностью. А то Вы все время — ни там, ни здесь.

    «Но ведь это не идентично друг другу – быть собой, женщиной в полном смысле слова и пытаться использовать других людей, мужчин, в своих целях.. Почему я тогда ожидают от себя этого, заранее ограничивая свою свободу, силу и власть в хорошем смысле этого слова?»

    Видимо, потому что знаете, что будете использовать мужчин в своих целях. Вам хочется это делать, внутри очень-очень хочется, но Вы себе не разрешаете. Но искушение очень велико, поэтому Вы не разрешаете себе даже просто отпустить свою женственность — мужчины полетят на нее, как бабочки на огонь, и Вы не удержитесь — начнете нанизывать их на булавки. Или Вы боитесь, что освобожденная женственность вдали от любимого равноценна измене, типа женственность Ваша — лишь для него?

    «И сожаление, постоянное сожаление о том, что у нас было»

    Знаете, есть люди, которые «живут вчера» — они все время вздыхают по прошлому, оно им всегда кажется лучше, чем настоящее. Есть люди, которые «живут завтра» — их тоже мало радует настоящее, но вот следующим летом или через год у них обязательно все будет здорово. Но фокус в том, что и те и другие живут только сегодня и постоянно плюют на это единственное время, когда они могут жить. Ваше сожаление о том, что было вчера (о тех Ваших отношениях) — это оскорбление тех отношений, что есть сегодня (буквально плевок в лицо текущим отношениям), а также — за компанию — ему сегодняшнему и Вам самой сегодняшней). Ведь и Вы, и он с тех пор изменились, каждый из вас двоих стал в чем-то умнее… Или кое-кто не хочет умнеть? :-)

  • Kapell

    Добрый день, Selena!

    «Оставьте себе на мысленные путешествия вечер, а днем будьте на море с дочерью целиком и полностью.»

    Да, спасибо! После того, как я Вам написала, так и вышло, получилось отпустить это :)

    «Вам хочется это делать, внутри очень-очень хочется, но Вы себе не разрешаете. Но искушение очень велико, поэтому Вы не разрешаете себе даже просто отпустить свою женственность – мужчины полетят на нее, как бабочки на огонь, и Вы не удержитесь – начнете нанизывать их на булавки.»

    Да, искушение действительно велико.
    Но я думаю, что могу удержать себя от этого и никого не нанизывать. Но ведь просто удерживать себя недостаточно. Нужно разобраться с тем, что во мне провоцирует это желание. Недостаточное уважение у другим людям, вероятно, возможно, некоторое недовольство тем, что у меня есть. Хотя, когда я начинаю анализировать, я понимаю, как много мне дано и даётся. И как много я могу сделать сама и для себя и для других.
    Другое дело, что иногда начинается перебор и стремление к контролю, а это, видимо, идёт от недостатка доверия себе и другим людям, от недооценки собственной доброй силы и ума и других людей тоже.

    Возвращаясь к тому, что я беру на себя не свою роль, я вижу разницу между тем, что я могу делать для себя и других на волне доброго чувства — и тогда это приводит к удивительным результатам и не отнимает сил, и тем, что требует большого напряжения и оставляет пустоту — попытки взяться за то, что меня не касается. Основанные на осуждении и недоверии, неверии.

    Я не думаю, что моя женственность лишь для него, для любимого человека. Она сама по себе, от природы, от Бога и нельзя её ограничивать, передавая в пользование кому бы то ни было. И ещё она для меня. Это прекрасно — быть женщиной, независимо от мужчины прекрасно. Природа, море, горы, деревья — все это будто твоё, а ты как богиня, которая может слышать и видеть то, что говорит природа. (Это слова моей дочери, кстати и я тоже так чувствую :))

    Другое дело — уметь быть женщиной с мужчиной. Или мне кажется, что это другое дело?
    Я не думаю, что позволяя себе быть женственной здесь, вдали, я изменяю мужчине, который для меня по-настоящему единственный. Какими бы ни были другие мужчины, я совсем не воспринимаю их так, как его — с желанием. Скорее, это другое восприятие — более материнское, что ли.. Даже те мужчины, которые старше, но тянутся в поисках одобрения, воспринимаются, как юноши. Другое дело те, что уже в преклонном возрасте и смотрят на меня по отечески. Здесь, в южной стране, таких много и это уважение к ним очень хорошо ощущается.
    Получается, мне нечего бояться себя. Хоть у меня и есть опыт использования мужчин, это не означает, что я непременно буду действовать так и дальше.
    Вы правы, отношения с этим мужчиной многому меня научили, я зря так тоскую по тому, что было, потому что то, что есть между нами сейчас пусть не так впечатляет бурлением эмоций, но оно глубже. Настолько, насколько я в состоянии воспринять.
    И мне не нужно ограничивать себя в общении с другими мужчинами, ведь я знаю, испытала с ним то, что ценю и мне не нужно это искать с другими, просто нет смысла в этом. С другими — другое.

    «Или кое-кто не хочет умнеть? :-)»

    :)
    Хочет, но иногда, умнея, видишь свою глупость лучше и это заставляет думать о себе плохо и терять веру в возможность таки поумнеть :)

    Я тут думала о том, что мне с таким трудом удаётся учиться тому, что в норме естественно для человека. С другой стороны, я благодарна тому, что это удаётся и что существует любовь других людей и помощь с их стороны. И Ваша помощь.
    И то, что раньше я не осознавала своих ошибок не означает того, что их не было, хоть мне и удавалось жить так, будто я во всем права :)
    Сейчас меня часто смущает то, что я в себе вижу, но куда деваться :) хорошо, что научилась видеть для начала :)

    Вы знаете, я тут обратила внимание на удивительное в общении не только с людьми, но и с животными. С собаками. У меня была собака и мы любили друг друга и это было само собой. Но я заметила связь и с другими представителями собачьего рода. Во-первых, собака моего молодого человека. Она всегда безумно мне рада и открыто общается со мной. Но это вроде бы как тоже само собой воспринималось. Но вот тут, на море, меня удивило общение с местным псом. После того, как мы проводим с дочкой тут день и уходим, он идёт нас провожать. Он большой и сильный, очень мощный пёс. И идёт рядом метров двести до дороги, каждый вечер рядом с нами. В первый раз я опасалась как-то, но потом разрешила себе почувствовать его силу и мощь, которые он нам дарит, пока идёт рядом. Он очень независим при этом, никакого заискивания, мы ни разу его ничем не угостили, он просто взял на себя эту обязанность — провожать нас и отпугивать других собак. А потом возвращается к хозяину — хозяину местного пляжа и пса.
    Так вот когда я разрешила себе просто принять его проводы — мне сложно описать то спокойствие, которое я ощутила от этого взаимодействия. Это как горы, только живое :) и такая сила и в нем и во мне и в дочке и рядом море, невероятная мощь моря.
    Этот пёс как олицетворение такой вот независимой и доброй мощи. Не знаю, к чему это, но такие моменты придают веры в себя :) он прекрасен и принимает нас за своих и для меня это означает, что я этого могу быть достойна, не совсем уж злая внутри себя :)

  • Kapell

    Хорошо, с природой и собаками — хорошо. Теперь надо научиться взаимодействовать без излишнего напряжения и контроля с людьми. И псориаз мне об этом напоминает. Я пока не пишу в ту тему, потому что пока перевариваю то, что Вы мне написали. Здесь мне виднее как-то и легче об этом думать, на юге, здесь более открытый и дружелюбный народ. Но ведь внутри себя и в моём городе народ добрый, мне только нужно научиться увидеть и почувствовать это, снять защиту и почувствовать свободу там так же, как она ощущается здесь, где мы ходим куда хотим и никого не опасаемся.

  • Selena

    Здравствуйте, Kapell.

    «Нужно разобраться с тем, что во мне провоцирует это желание».

    А Вы попробуйте «отпустить» себя на денечек-другой — может, у Вас уже и нет этого желания, и Вы просто по старой памяти опасаетесь, что оно Вас накроет…

    «иногда, умнея, видишь свою глупость лучше и это заставляет думать о себе плохо и терять веру в возможность таки поумнеть»

    Нет, если умудрился увидеть свою глупость, значит, уже немного поумнел — то есть уже не так глуп, как был минуту назад:-)

    «Так вот когда я разрешила себе просто принять его проводы – мне сложно описать то спокойствие, которое я ощутила от этого взаимодействия.»

    С людьми — то же самое.
    Вы обязательно это почувствуете… когда-нибудь… может, завтра :-)

  • Kapell

    Selena, добрый день!

    «А Вы попробуйте «отпустить» себя на денечек-другой – может, у Вас уже и нет этого желания, и Вы просто по старой памяти опасаетесь, что оно Вас накроет…»

    Да, похоже на то. Отпустила и увидела, что я в расслабленном состоянии проще, чем я о себе думала. И не так уж из меня пышет «женскостью» :), чтобы кого-то убило на месте :)

    Очень спокойно все прошло, при том, что рядом были мужчины, которые мне симпатизировали даже очень и я им тоже. Но. У меня получилось выразить им своё восхищение и словесно и маленькими сувенирами за ту помощь и дружбу, которые они мне предложили, не завязываясь на что-то лишнее. Оказалось, и они для меня приготовили небольшие сувениры перед отъездом и все прошло замечательно, равноценно, от души и без подтекстов.

    О той стране, куда я ехала, я прочитала в путеводителе очень хороший совет.
    «Люди там доброжелательны и гостеприимный, хоть и не все, что выглядит гостеприимством, им является. Будьте равноценно, но по своим возможностям щедры в ответ, открыто выражайте благодарность и восхищение и не позволяйте наложить на себя ненужные обязательства (в моём случае я бы добавила — и сами не накладывайте).»

    Очень хороший совет для любого случая, мне кажется. Просто там это очень явно работает, потому что, особенно когда ты с ребёнком, действительно тебя повсюду пытаются угостить. Плюс мужчины делают комплименты, дарят восхищенные взгляды и привычка выражать за это благодарность и в ответ делать комплименты им — реально помогает сохранять баланс :)

    С этими мужчинами, о которых я говорила, наши отношения стали похоже даже на дружбу, смею надеяться.
    Если честно, меня впечатлило это совпадение — они знали, что я уезжаю, приготовили каждый небольшой подарочек и, как мне кажется, с облегчением подарили их мне после того, как я подарила им свои. С облегчением от того, что не будет неловкостей :)

    «С людьми – то же самое.
    Вы обязательно это почувствуете… когда-нибудь… может, завтра :-)»

    Надеюсь. Мне кажется, я нечто подобное почутьчуть ощущаю, но если возможно так жить среди людей — это очень здорово :)

    Спасибо!!

  • Kapell

    Selena, добрый день!

    «Ваше сожаление о том, что было вчера (о тех Ваших отношениях) – это оскорбление тех отношений, что есть сегодня»

    Вы знаете, я поняла, чего мне не хватает сегодня, в настоящих отношениях. Я ему не доверяю, моя подозрительность зашкаливает просто… Это было и в самом начале, но сейчас уже мешает нормально жить. Помешательство какое-то. И если раньше ревность появлялась от его высказываний о других женщинах, то сейчас к этому добавилось то, что он мне недавно сказал. В ответ на то, что если я узнаю что-то, то уйду (я об этом уже писала), он мне сказал, что умеет врать так, если захочет, что я ни о чем не догадаюсь. Тогда я сказала, что это хорошо, я не хочу ничего такого знать. На что он ответил — смотря как будешь себя вести.. Вроде как шутка, но в ней явная угроза. И теперь я как на иголках, когда он так или иначе говорит о том, что делал. Я начинаю анализировать, искать несоответствия, задумываться о том, что это может быть неправдой, прикрывающей его какие-нибудь амурные дела. Я устала от этого. Дошла до мыслей о слежке. Хорошо, ума хватило не делать этого..
    Но в какой-то момент не выдержала и спросила — ты что, не один?
    Он ответил, что я сошла с ума, если хочу, могу придти и проверить, я не пошла, конечно. Но он настоял, чтобы я поехала с ним. Понял, наверное..и за это я ему бесконечно благодарна — за то, что сумел меня понять и успокоить. Но ведь нельзя так напрягать человека, он просто встанет от этого — что-то мне доказывать.
    Тем более, что при такой подозрительности меня убедить сложно, ум находит и находит лазейки. И в какой-то момент мне снова захотелось бежать от него с осознанием того, что я просто неспособна на нормальные отношения..
    Удержало меня то, что моё бегство было бы ударом для него в тот момент..я осталась и он проявил со своей стороны заботливость и участие. И это хорошо, конечно. Очень хорошо. Но плохо, что я опасаюсь теперь не только его измен, но и своей беспочвенной подозрительности, оскорбляющей его. Которая в конце концов может его просто отпугнуть от меня. Но разрушить легко. И потом жалеть..не дело это. Мы нужны друг другу и это очевидно, глупо так бросаться этим.
    Но моя ревность может все испортить.. И плюс к ревности стремление убежать.. И я не должна требовать от него такого героизма, чтобы бороться с этими моими монстрами.
    Вернулись шары в руках и пальцах.. Те, что выходили из рук с кончиков пальцев пузырями. Я прошу у меня их забрать, как Вы мне писали. Но они уже третий день после возвращения каждый вечер перед сном. Не пугают, но ощущения очень неприятные.. И связаны с ним. В первый раз были у него, во второй — дома после разговора с ним, потом снова..
    Что это за пузыри? Почему опять вернулись? Не понимаю.. Как и того, зачем он мне сказал, что если захочет будет обманывать меня..

    Утешает то, что его состряния зеркальны. Это плохо само по себе. Но мысль о том, что его подозрения в мой адрес, как я точно знаю, беспочвенны, придаёт уверенности, что и мои таковы.

  • Kapell

    Добрый вечер снова :)

    Забыла кое-что сказать о себе. Там, на море, до того, как мне удалось почувствовать и принять внешнюю мощь при помощи пса, я не смогла рассчитать силы и мощи моря и меня ударило волной о камни. Правым плечом. Сильно болело, больно было двигать рукой и я поехала к врачу. Сделали рентген, сказали, что нет повреждений костей, ушиб мягких тканей. Дали мазь и таблетки, я мазала, но обезбаливающие пила только один день. Боль утихла, но до сих пор не проходит, уже три недели..
    Не занимаюсь, нормально живу, но боль мешает.
    Сегодня мне пришла в голову мысль, что это мне было предупреждение о том, какой сильной может быть внешняя сила и что бороться с ней и переть напролом может быть бесполезным и опасным. И что принимать её может быть наоборот гармоничным..
    Я знаю, что эти предупреждения мне были и раньше. Но я же упрямая, видимо, надо было шваркнуться, чтобы дошло, да и то не сразу.
    Теперь вот я хочу понять, пройдёт ли само или нужна будет медицинская помощь или я могу что-то сделать сама.

    Спасибо!!

  • Selena

    Здравствуйте, Kapell.

    Скажите, что будет, если Ваш друг встретит другую женщину и она его заинтересует настолько, что он захочет с ней близких отношений? Вероятнее всего, отношения с Вами тут же (или в ближайшее время после этого) закончатся. Правильно?
    Идем дальше. Когда мужчина встречает другую женщину своей мечты, то он именно с ней и хочет быть (и соответственно разрыв с прежней его вполне устраивает).
    В таком случае — то есть если случится то, чего Вы боитесь (а именно — он захочет быть с другой) — скрываться и обманывать он Вас не будет. Постарайтесь это осознать. Нет у него никакого резона обманывать Вас в случае реальной измены — невыгодно, чем раньше узнаете, тем быстрее он перейдет к новым отношениям.
    Понимаете?
    Скрывать измену и обманывать Вас у него был бы смысл только в том случае, если бы он был бы связан с Вами какими-то иными отношениями, кроме свободных и добровольных. Но Ваша связь с ним и его с Вами — только такая, свободная и добровольная. И пока она такая — обман не особо нужен (захотите Вы быть с другим — расстанетесь с этим и будете с другим, он захочет быть с другой — расстанется с Вами и будет с другой).
    Ваша подозрительность могла бы иметь смысл, если бы Вы были бы богаты, он беден и намеревался поживиться за Ваш счет. Или если бы Вы были его женой и при разводе собирались бы оттяпать у него солидный кусок. Или его карьера зависела бы от Вашей благосклонности. Или еще что-то в этом роде. А так — это просто отголосок убежденности, что все должно быть под Вашим контролем (в совокупности с паникой из-за осознания, что это невозможно). И к отношениям с ним в общем-то отношения не имеет (извините за каламбур).

  • Kapell

    Добрый день, Selena!

    «И к отношениям с ним в общем-то отношения не имеет»
    Да, наверное, Вы правы, это имеет отношение скорее к моим отношениям прежде. И в этом случае можно сказать, что мой опыт работает против меня и на мою подозрительность :( Еще до брака у меня были отношения с мужчинами, состоящими не в браках, а встречающихся с девушками. И я не сразу узнавала о том, что у них кто-то уже есть, отношения наши быстро начинались, некоторые приводили к близким и переходили в дружеские. И все это на фоне их продолжающихся отношений со своими девушками. И я часто была по ту сторону отношений — по мужскую. Со мной были откровенны, ничего не скрывали, в отличии от девушек, с которыми они встречались. И вот это противоречит тому, что Вы написали (хотя в любом случае спасибо, мою ревность Ваши слова остудили). Эти мужчины стремились к близости со мной, но при этом не стремились разрывать «постоянные» отношения, от которых они материально никак не зависели. Значит, кого-то из них устраивают такие параллельные отношения, возможно, потому, что они для них дополняют друг друга. С девушкой стабильность, будущее, социальные взаимоотношения, со мной — близость, откровенность, свобода и никаких обязательств.
    Вы знаете, в какой-то момент я даже думала, что не смогу быть для кого-то такой вот постоянной «девушкой», не тайной, секретной, «для души», а открытой…
    Несмотря на то, что такие отношения были и у меня, но я их разорвала и именно по причине того, что молодой человек, несмотря на то, что у нас были и близкие и дружеские отношения, не избегал случайных связей на протяжении долгого времени. И наш разрыв не был желанным для него, он меня потом долго осаждал и ни с кем из тех девушек, с которыми вступал в связь, отношения не продолжил.. через какое-то время женился, продолжая пробовать продолжать отношения со мной…
    И вот эти примеры говорят мне о том, что мужчины не всегда действуют так, как Вы говорите. И для связи с женщиной она не должна быть «женщиной его мечты» и у него может не быть желания порвать существующие отношения ради этих, новых.. но может быть желание разнообразия. Или свободы.
    Вы знаете, мой молодой человек как-то поделился со мной своей фантазией о том, что хотел всегда близких отношений одновременно с двумя женщинами. В одной постели, буквально. Я сказала ему, что наши с ним отношения слишком близки, чтобы впускать в них третьего человека. И я к этому не готова. Он тогда постарался убедить меня в том, что это были юношеские мечты и он ничего такого сейчас не хочет, но.. тем не менее попытался убедить меня, что я неправа. Мол, это же просто разнообразие. Мол, люблю я тебя, эмоции испытываю к тебе, а другая женщина просто инструмент. Я сказала ему, что нельзя так относится к другим людям, как к инструментам и он ошибается в этом.

    Вы правы, наверное, обманывать меня ему смысла нет. С одной стороны. С другой — потерять наши отношения ради однодневной связи ему бы тоже не хотелось, я думаю. Но и отказаться от этого, если у него появится желание, но не сможет.
    Что в этом беспокоит меня? Закрытость и ложь, которые этому будут сопутствовать, а скорее всего, уже сопутствуют. Может, я слишком подозрительна, но я не могу игнорировать то, что чувствую. Если я чувствую ложь, скорее всего, это и есть ложь.
    Я не буду из-за этого расставаться с ним, но это будет означать, что в наших отношениях что-то пошло сильно не так.
    Если изначально они строились на доверии, открытости и полной свободе, то в какой-то момент все это, получается, должно быть принесено в жертву «продолжению», если ему чего-то не хватает в наших отношениях, он будет (или уже) искать это с кем-то другим, а сказать об этом прямо он не сможет, чтобы не потерять то, что есть между нами.
    То, что наши отношения ему важны и то, что я ему дорога, я вижу и чувствую. Несмотря на то (а может, во многом и благодаря тому), что он усиленно старается показать мне обратное. Порой жестоко. Изображает пренебрежительность так, что я уже в какой-то момент стала испытывать от этого боль и перестала его понимать. Надо отдать ему должное — он постарался ее нивелировать. Но после чего? После того, как я буквально матом обьяснила ему, куда ему теперь надо идти и больше никогда не возвращаться.. Честно говоря, меня удивила его реакция.. как рукой сняло всю наглость и хамство и он буквально каждые пять минут три дня был со мной на связи и так и эдак, пока я не пришла в себя..
    Наверное, я расту благодаря всему этому. Наверное, эти уроки мне нужны сейчас. Он не только жесток, но и добр одновременно. Как и я. И я ему бесконечно благодарна за то, что он рядом. И, в принципе, я поняла корни его жестокости. Дело не только в том, что он жесток, когда ему плохо. Но и в том, что он боится потерять свободу в отношениях со мной. Так же боится, как и хочет этого. Когда видит меня, ему хорошо и не хочется отпускать меня, а потом он боится раствориться в этом, потерять себя. И отталкивает меня. Нарочито отменяет встречи, мол, есть дела поважнее. Я поняла все это, но со своей стороны я поняла и то, что во мне наступил какой-то предел.
    И если последние полгода я сделала больше, чем могла бы сделать раньше для того, чтобы наши отношения продолжались, сейчас я ощущаю, что начала делать больше, чем надо. И это не то, что бы я торговалась. Я, мол, делаю то и это, а ты нет. Нет. Все, что я делала, я делала от сердца и ни секундочки не жалею. И требовать от него ничего я не только не вправе, но и не хочу. И то, что я делала, приносило радость в первую очередь мне. Но сегодня такой готовности у меня нет. Сегодня он хочет меня видеть, а мне для этого надо провернуть сложную поездку с ребенком. Еще неделю назад я сделала это. Сегодня не хочу. Я понимаю, это будет с моей стороны уже не от души, а жертвой, хоть я и хочу его видеть, но уже не настолько и я уже понимаю, что он бы ради встречи со мной так напрягаться не стал бы и если я это сделаю, будет и мне и ему не лучше. И от этого как-то грустно.. и страшновато.
    Потому что непонятно, как быть дальше. Или он и дальше декларирует свою свободу и все постепенно сходит на нет или пытается давить на меня, чтобы я постаралась со своей стороны или теперь каких-то шагов я буду ожидать с его стороны.
    Возможно, я неправа. Может, просто немного устала, надеюсь, во мне ничего не сломалось по отношению к нему, мне бы этого не хотелось, у нас с ним действительно возможны прекрасные, близкие, длительные отношения, которые нам обоим идут на благо.
    Стоит только посмотреть на нас, когда мы вместе и все понятно. Даже когда мы только ожидаем встречи.. у каждого прилив энергии, уборка в квартире, косметические процедуры :)

    Вы знаете, у меня снова аналогия с военным временем :) Только я воевала уже не с ним, а за него. И вот война закончилась. И я снова не очень понимаю, как жить в мирное время.. я хочу вспомнить, что я женщина, хочу, чтобы он почувствовал себя уже не больным ребенком, требующим ухода, а мужчиной. Я чувствую, что сейчас уже для этого, возможно, пришло время. Он уже ощутил вкус победы, когда сначала обидел меня, а потом выхаживал и у него получилось и я снова была с ним. Сегодня я его, правда, расстроила тем, что не приеду, тем, что не готова на такой долгий путь и что хочу провести время с ребенком. И расстроилась сама от того, что это, возможно, месть с моей стороны, чуть-чуть, наверное, месть. Но по большей части я действительно сегодня предпочитаю другие планы.. Я извинилась перед ним, он сказал, что все в порядке, но я все равно чувствую, что мы не избежим разговора на эту тему. Только каким он будет и к чему приведет — теперь это зависит и от меня тоже. Поэтому я пишу Вам. Потому что хочу понять, если я неправа где-то снова. Я чувствую, что есть возможность такого поведения с моей стороны, которая приведет нас с ним к чему-то очень хорошему. Но боюсь сама все испортить…

    Спасибо!!

    Выходит, что

  • Selena

    Здравствуйте, Kapell

    «С девушкой стабильность, будущее, социальные взаимоотношения»

    Разве Вы не видите, Kapell, что это описание одной из сторон брака как формы социальных отношений (а не тех браков, которые заключаются на небесах;-)? То, что такой социум-ориентированный брак не оформлен юридически, не меняет его сути. Поэтому эти мужчины, которых Вы описали, изменяли своим «женам» (хотя и не были на них женаты), сбегали от несвободы социум-ориентированного брака в свободные отношения. Так что если Ваши с ним отношения останутся на уровне душевно-духовно-телесной связи (свободной и добровольной), то он с Вами (и Вы с ним) будет вместе потому что Вам и ему так хочется, а не потому что с Вами у него «стабильность, будущее, социальные взаимоотношения» — и ему незачем будет Вас обманывать (я имею в виду заводить интрижку на стороне, а Вас держать как социально удобный и стабильный вариант, проверенную, так сказать, подругу). Это что касается свободы.
    А насчет разнообразия — здесь Вы правы. Разнообразия иной раз не хватает. Но, судя по тому, что Вы описали, он не большой охотник до отношений (вплоть до интимных) с разнообразными женщинами. Скорее, он хочет разнообразных отношений, а не разнообразных женщин. Улавливаете разницу?

    «Может, я слишком подозрительна, но я не могу игнорировать то, что чувствую. Если я чувствую ложь, скорее всего, это и есть ложь.»
    Игнорировать, конечно, не надо. Но было бы неплохо разобраться — что это за ложь и в чем она заключается. Вдруг он, опасаясь Вашей ревности, скрывает вполне себе безобидные отношения (например, на деловой основе, пусть и легким оттенком флирта)?

    «Сегодня он хочет меня видеть, а мне для этого надо провернуть сложную поездку с ребенком. Еще неделю назад я сделала это. Сегодня не хочу. Я понимаю, это будет с моей стороны уже не от души, а жертвой, хоть я и хочу его видеть, но уже не настолько»

    А Вы все еще живете с мужем?

  • Kapell

    Selena, добрый день!

    «Так что если Ваши с ним отношения останутся на уровне душевно-духовно-телесной связи (свободной и добровольной), то он с Вами (и Вы с ним) будет вместе потому что Вам и ему так хочется, а не потому что с Вами у него «стабильность, будущее, социальные взаимоотношения» – и ему незачем будет Вас обманывать (я имею в виду заводить интрижку на стороне, а Вас держать как социально удобный и стабильный вариант, проверенную, так сказать, подругу).»

    Да, в этом, наверное, наша (или моя) проблема. Сохранить отношения на уровне свободной и добровольной связи при всем желании привязаться и привязать к себе человека, при всем желании стабильных отношений, включающий в себя и свободу и связь и социальную ориентированность и дружбу и все-все-все, при этом не теряя желания быть рядом и быть рядом благодаря этому желанию и радовать друг друга исходя из этого желания, а не по обязанности.
    Проблема в том, что мы оба, и он и я в какой-то момент пытаемся каждый в свою очередь перевести наши отношения в такие вот — стабильные, сохранить то, что есть, удержать. И каждый в свою очередь сопротивляется этому насилию со стороны другого и хочет проявлять только то, что хочет в данный момент и хочет видеть со стороны другого ту искреннюю тягу, которая и была основой наших отношений с самого начала.
    И если в начале мы распределяли обязанность и свободу между нашими супругами и друг другом, то сейчас, когда супруги отошли в сторону, мы переложили эти «обязанности» друг на друга. Одновременно сопротивляясь этому.
    И мои ревность и подозрительность возрождаются именно в момент, когда я накладываю на него и на себя какие-то обязательства. То же самое и с ним.
    Мы оба (наверное, скорее всего, оба, но я буду говорить за себя), тянемся друг к другу потому что нам хорошо вместе. Очень хорошо. Хорошо и спокойно и все получается и все легко и просто и каждый расслабляется настолько, что ощущает вкус жизни. На начальном этапе. Или после долгой разлуки. А потом снова по накатанной.. чувство собственности, ревность, подозрительность, упреки и бегство от этого и друг от друга. Мы тащим в наши отношения то, что не устраивало нас в наших браках. Как будто забывая, что каждый сделал в отношении другого свободный выбор, забывая, какое чудо было и есть и может быть между нами и строим эти колючие проволоки, чтобы не допустить негатива, ограничивая тем самым и свободу. И любовь.
    Я помню, как с Вашей помощью мне удавалось помочь и себе и ему выходить из этих состояний. Но после того, как я вернулась и после первоначальной радости встречи натолкнулась на его эти колючки раз, два, три.. во мне как будто что-то отключилось. Оно живет во мне, я знаю, что люблю его, знаю, что не хочу видеть рядом с собой никакого другого мужчину, но и возвращаться в эти отношения с ним я пока не могу.
    Постоянное чувство вины, «ты должна то и должна это» с его стороны. А я не хочу по долгу, я хочу по желанию. У меня так лучше получается. Я пыталась объяснить это ему, но у меня не получилось.

    Как я и опасалась, та ситуация, когда я не поехала к нему, действительно спровоцировала конфликт и снова с его стороны привычную схему наказания меня. «Я хочу побыть один, не надо ко мне приезжать сегодня» сказал он мне на другой день. Я ответила, что не хочу быть одна и, если он действительно так хочет быть один и не имеет желания меня видеть, мы можем расстаться нормально. Сказала, что я не понимаю этого, того, что он не хочет меня видеть и что мне это обидно и неприятно. А больше всего обидно, что это неправда, а просто его излюбленное наказание для меня за то, что вместо того, чтобы ехать к нему накануне я гуляла с дочерью. Последнего я говорить ему не стала.
    «Хорошо, давай расстанемся нормально». И знаете, после его этих слов мне стало легче и свободнее. Почти неделю я ему не писала и не звонила и он мне тоже и не могу сказать, что скучала. Работала, занималась своими делами, в какой-то день дочь с папой уехали в гости на два дня и я с удовольствием провела вечер одна дома, удивляясь этой перемене в себе. Удивляясь тому, как мне хорошо одной, не будучи никому ничем обязанной, не будучи обязанной ни перед кем отчитываться в том, что я сейчас делаю, просто заниматься своими делами.
    Сегодня я почувствовала острое беспокойство за него, написала с вопросом как он, на что он не отвечает. Продолжает меня наказывать. Я написала ему, что скучаю по нему, просто захотелось это ему сказать, может, ему будет приятно.

    Иногда я задаюсь вопросом — а тот ли это человек? Мой ли это человек? И если мой, то почему мне так повезло? :) С другой стороны, подобные проблемы, вероятно, возникают у всех, особенно у людей с такими характерами, как у меня и у него. Все совершают подобные ошибки, наверное, но так жаль времени, которое проходит в этих выяснениях, обидах.. очень жаль.
    Не знаю, как будет и что будет дальше, на сегодняшний день у меня куча планов по ремонту квартиры, покупке мебели и новой одежды. Денег на это пока нет, но я надеюсь, что будет день и будет пища. Пока надо обдумать, как и что делать и потихоньку поднакопить.

    «А Вы все еще живете с мужем?»

    Наверное, это основной Ваш вопрос ко мне и я в своем комментарии долго от него уходила.. Странно, что Вы спросили, как раз в последний наш разговор мой человек сказал мне, что его «начинает смущать этот факт».
    Фактически да, живем. Он живет со мной, мы живем в одной квартире по прежнему. В разных комнатах. Сначала он обещал, что съедет, когда дочь будет в лагере, потом — что съедет, когда мы уедем на море, когда мы вернулись сказал «дай мне неделю». А вчера заявил что я «допрыгалась» и он скоро съедет и тогда уже обратной дороги не будет. Я сказала ему, что он уже давно мне это обещает, что разговоры о том, кто куда «допрыгался» неуместны, потому что мы с ним давно уже приняли это решение — развестись и разъехаться и я ничего не жду от него кроме того, что он уже съедет и я смогу заняться домом и переехать в другую комнату, а не спать в детской.
    Я спросила — неужели он не видит, что мы с ним давно чужие люди, живем в коммуналке и уже нет смысла говорить ни о каких обратных дорогах, потому что ни мне ни ему они уже не нужны.
    Он ответил, что до него дошло это совсем недавно. Недели две назад. «Перемкнуло». Он все еще мыслит этими категориями — идеей наказания меня своим уходом.. так был занят собой, что и не заметил, что меня это давно пугает, как терновый куст зайца в одном мультфильме, несмотря на то, что я ему неоднократно это говорила.. а ведь прошло девять месяцев.
    И сейчас он снова говорит мне — вот-вот я съеду, а сам живет так, как ему удобно. И я не совсем понимаю, как мне еще объяснять ему, что я хочу жить одна, что ему надо собраться и найти наконец возможность жить своей жизнью отдельно от меня.
    Наверное, если бы не дочь, я давно уже бы нашла возможность это сделать. Но мне тоже хочется, чтобы он заработал достаточно, чтобы поселиться недалеко от нас, чтобы иметь возможность часто с ней встречаться, забирать из школы и проводить с ней столько времени, сколько им обоим захочется.
    Съехать к родственникам он может хоть сегодня, но это очень далеко и это будет как будто ссора и временная мера, а мне все-таки хочется, чтобы он уже съехал основательно, без всяких обратных историй.
    Я жду, конечно, но уже хочется, чтобы это произошло побыстрее, не очень нормальная ситуация в том, что я живу на полу в детской, а в моей комнате живет мужчина не потому, что хочет быть со мной, а я с ним, а потому, что «ему так удобно и выгодно».

    Вот это вот «со мной удобно и выгодно» меня, по-моему, подводит уже не в первый раз. Да, я умею делать жизнь мужчины приятней, я вкусно и с душой готовлю, умею помочь решить те или иные проблемы, забочусь, но у меня такое впечатление, что все это работает против меня раз от разу..
    Мужчина, получив это, обретает ощущение, что я теперь должна ему все это. Я ошибаюсь сейчас, наверное, во мне, возможно, говорит обида от того, что я приложила много усилий для того, чтобы ему (я не о муже) было лучше, в какой-то момент до своего отъезда на море закрутившись до того, что спала по три часа в сутки и в итоге он не то, что не смог оценить этого, но и попытался наложить на меня еще бОльшие обязательства и чувство вины за неспособность соответствовать его требованиям и еще и попытался наказать меня снова..
    А у меня просто пропало это желание.
    Возможно, так же, как оно когда-то пропало у него.
    А тут еще дети.. у меня дочь и понятно, что она будет жить со мной и он поставил мне условие, что, если мы будем жить вместе, то его дочь тоже будет жить с нами. Я сказала, что я-то никак не против, если брать в расчет только этот факт — того, что он хочет, чтобы она жила с ним. Но решение-то принимать ей, дочери и его маме, а не только ему. «Я с этим разберусь».
    И вот это меня пугает. Эта его торговля, желание как-то все уравнять и всех заставить сделать так, как он хочет. «Это я буду решать, а не дочь и не ее мама..»
    Я понимаю, что его смущает то, что со мной живет муж. Да, мы не оформили развод, но фактически бывший муж. Но с другой стороны, я ему пыталась объяснить, что это позволяет мне оставлять дочь с ним и приезжать к нему так часто, как мы хотим. И что когда муж съедет, это будет гораздо сложнее. Но он свое — вот если бы ты жила одна, а я с другой женщиной, как бы тебе это понравилось? Как будто я живу с другим мужчиной в свое удовольствие и как будто люди куклы — захотел — передвинул этого сюда, а этого туда.
    Я понимаю, что его дочь съехала вместе со своей мамой от него, но они живут с ним рядом и он с ней видится каждый день. Конечно, я понимаю, что это не то, что жить вместе со своим ребенком, что ему обидно, что я живу со своей дочерью, а ему приходится только встречаться со своим и он боится, что если мы будем вместе, он перестанет видеть свою дочь.
    Он не верит в то, что она примет тот факт, что у папы есть другая женщина. Боится, что она это каким-то образом заметит. Но при этом ставит мне (только непонятно, почему мне) такие условия — жить вместе с обоими детьми.
    Я-то вот, положа руку на сердце, с радостью жила бы в доме с двумя детьми, я знаю, что могу наладить жизнь так, что детям будет хорошо. Но как, извините, ставить такие условия, не считаясь с мнением самого ребенка и ее мамы?
    Наверное, у меня двойные стандарты. Меня ведь не удивляет тот факт, что я как бы априори предполагаю, что, если я буду жить с ним, моя дочь будет жить с нами. И при этом не спрашиваю разрешения ее папы на это. Хотя он свое мнение, конечно, выскажет.

    Я предлагала, как-то еще давно, правда, до первой размолвки, такое решение. Мы можем поменять наши квартиры на трехкомнатную и сделать две комнаты для детей. Одна для моей дочери, другая — для его и она сможет в любой момент придти и, если захочет, жить в ней, а захочет — просто приходить. Я думаю, это было бы хорошим вариантом. Не просто разговоры говорить, а создать условия для обоих детей в нашем доме. И уже тогда смотреть, как будет всем лучше.
    А эти его условия.. я не могу адекватно их понять.

  • Kapell

    Здравствуйте снова! :)

    «Мужчина, получив это, обретает ощущение, что я теперь должна ему все это. Я ошибаюсь сейчас, наверное, во мне, возможно, говорит обида от того, что я приложила много усилий для того, чтобы ему (я не о муже) было лучше, в какой-то момент до своего отъезда на море закрутившись до того, что спала по три часа в сутки и в итоге он не то, что не смог оценить этого, но и попытался наложить на меня еще бОльшие обязательства и чувство вины за неспособность соответствовать его требованиям и еще и попытался наказать меня снова..»

    Вероятно, я делаю что-то не то. Если то, что я делаю, приводит к таким результатам — это не то, что нужно.
    Но как не делать этого, опять же? Если человеку требуется помощь и я могу ему помочь — я стараюсь это сделать. Но при этом я очевидно взваливаю на себя чуть больше того, что нужно, чтобы чувствовать себя женщиной и чтобы и мужчина чувствовал меня женщиной, а себя мужчиной..

    Где же эта грань-то? :)
    Я умею быть женщиной, умею вдохновлять мужчину, как мне теперь научиться вовремя останавливаться и не бежать сломя голову делать то, что приносит сиюминутное облегчение, но осложняет отношения?
    На данный момент я пока приняла такое решение — делать только то, что я действительно хочу сделать сейчас и прислушиваться к себе, не буду ли я от этого ощущать какое-то лишение или ущемление в отношении себя.
    Но в то же время. Вы писали и я это ощущала на себе — «взаимообмен, инициированный мной, придаст море сил». Так и есть, придает сил и возможностей. Но я, видимо, ухожу в какую-то не ту степь постоянно. Сейчас я опять вернулась к развилке и не хочу снова повернуть не туда.

  • Selena

    Здравствуйте, Kapell.

    «…после того, как я вернулась и после первоначальной радости встречи натолкнулась на его эти колючки раз, два, три.. во мне как будто что-то отключилось. Оно живет во мне, я знаю, что люблю его, знаю, что не хочу видеть рядом с собой никакого другого мужчину, но и возвращаться в эти отношения с ним я пока не могу.»

    А Вы не бойтесь колючек. Для этого попробуйте разделить мысленно (отделить одно от другого) глобальное и локальное (то есть текущее временное). Глобально у Вас с ним тесная взаимосвязь на глубинном уровне, прямо взаимочувствование друг друга, локально — обоюдные недоверие и ревность. Глобально Вы и он сделали свободный выбор и остаетесь с друг другом добровольно, по желанию, локально — обоюдное стремление «наложить лапу», взять в собственность партнера, связать обязательствами.
    Научившись разделять это в своем сознании, учитесь соизмерять масштабы. Если на хорошо и правильно построенном здании кто-то (жизнь, воспитание, прошлые ошибки) сделал дурацкий декор, то его можно отковырять и оформить по-другому. А вот если прекрасно декорированное строение насквозь прогнило изнутри или изначально построено на гнилье, то тут ничего поправить нельзя — рухнет все равно, декорируй, не декорируй.
    Его колючки — дурацкий декор, ваше чувство вины и желание все (его в том числе) держать под контролем — тоже. Вы вместе «расписываете под хохлому» здание с прочным фундаментом и хорошей планировкой, а потом каждый из Вас кривится на «художества» партнера.
    Почему Вы испытываете чувство вины и болезненно реагируете на его «ты должна то и должна это»? Потому что сами грешите тем же самым (просто у Вас это завуалированно) как в отношении себя (сами себе долги сочиняете), так и в отношении него. Не будь в Вас этого, его «ты должна» не было бы болезненным (может, было бы странным или смешным, вызвало бы удивление, но не боль, не желание покончить с этим, убежать и спрятаться).
    Вы пытаетесь объяснить это ему, попробуйте сначала объяснить это себе — тогда на его «ты должна» будете реагировать иначе, а он, почувствовав Вашу реакцию (Вы же с ним связаны взаимочувствованием) он сам ощутит нелепость своих претензий. Но и Вам нужно буквально ощутить нелепость своих претензий (на тему «что он должен»). Вам кажется, что вот прямо сейчас у Вас их нет. Но они есть и звучат примерно так: «Он ДОЛЖЕН понять, что так нельзя со мной».
    Но он не должен. Он может понять, а может и не понять. Если Вы дадите ему это понять (понятным для него способом), шансов, что он поймет, больше. Но гарантий нет. И ничего страшного, ведь это локально, не глобально. Сейчас не поймет, может, завтра поймет, может, послезавтра. Если Вас не будет болезненно задевать его непонимание, то оно не будет представлять никакой проблемы, это просто дурацкий декор — можно отковыривать, можно подождать, пока сам облупится под действием времени. Но Вас задевает, Вы как бы вопрошаете: «Ну зачем он опять рисует этих красных петухов на фасаде, я же ему столько раз пыталась объяснить, что они отвратительны и портят здание. Ну да, мои синие курицы тоже портят его, я понимаю, но рука как-то сама собой их выводит. Но если еще он будет своих петухов малевать, это же будет вообще кошмар. Он должен это понять. И прекратить. Я знаю, что здание хорошее, оно мне нравится, но эти красные петухи — один, второй, третий — когда я их вижу, во мне что-то отключается. Не могу на это здание смотреть. И входить в него не хочу».

    «Я хочу побыть один, не надо ко мне приезжать сегодня» сказал он мне на другой день. Я ответила, что не хочу быть одна и, если он действительно так хочет быть один и не имеет желания меня видеть, мы можем расстаться нормально. Сказала, что я не понимаю этого, того, что он не хочет меня видеть и что мне это обидно и неприятно.»

    Kapell, ну что за двойная мораль? Вы хотели побыть без него (с дочерью) — и побыли. Он хочет побыть без Вас (один) — не имеет права, Вам это обидно и неприятно.
    И что за шантаж? Хочешь быть один сегодня (когда я не хочу быть одна) — давай расставаться! Вы возмущаетесь, какой он плохой (наказывает Вас за то, что Вы побыли без него один день), но не видите, что Вы буквально требуете его общества, когда Вам этого хочется.
    А как же Ваше — чтобы все было по желанию? Или Вы имели в виду, что все должно быть по Вашему желанию? Может, все же его желание тоже учитывается?
    И что с того, что его желание, вернее, нежелание Вас видеть, продиктовано обидой? Ваше заявление на тему расставания тоже продиктовано обидой. И оно точь-в точь такая же неправда, как его желание побыть одному, и точь в точь такой акт его наказания. Типа: «Ах, так ты снова своего красного петуха нарисовал. Ну так вот тебе моя синяя курица!»

  • Kapell

    Selena, доброе утро!

    «Глобально у Вас с ним тесная взаимосвязь на глубинном уровне, прямо взаимочувствование друг друга, локально – обоюдные недоверие и ревность. Глобально Вы и он сделали свободный выбор и остаетесь с друг другом добровольно, по желанию, локально – обоюдное стремление «наложить лапу», взять в собственность партнера, связать обязательствами.
    Научившись разделять это в своем сознании, учитесь соизмерять масштабы. »

    Как Вы правы!
    Это действительно глубинная взаимосвязь. Вы знаете, это уже даже не кажется странным, то, что Вы написали мне это, а я еще не увидев Вашего письма почувствовала это. Неужели действительно это предопределенная связь? Или случайное совпадение нас с ним? Не знаю, это даже, наверное, не имеет значения. Как не имеют значения наши размолвки, все наше наносное недопонимание и позы.. на фоне того, что происходит, когда мы рядом. Можно просто быть рядом, лежать, обнявшись и понимать, что происходит что-то большее, чем ты и, если раньше приходилось прилагать некоторые усилия для того, чтобы ощутить поток изнутри себя и передать его, сейчас я понимаю, насколько этот поток.. даже не поток, а объем больше меня и глубже и он даже где-то вовне, возможно.
    И на этом фоне и эмоции и радость и прочие вибрации отступают и вступает какая-то другая, мощная, как колокол, знаете? Баммм.. баммм.. с таким объемным ритмом, который как будто налаживает этими вибрациями все остальное. И тебя и то, что вокруг тебя происходит и отражается на тех, кто рядом с тобой, вокруг тебя. Как огромный колокол, который успокаивает и приводит в порядок вибрации атмосферы дальше и дальше от себя, покуда его слышно.
    И для этого действительно надо быть просто рядом. Можно любить на расстоянии и ощущать любовь и жить с ней, но ощутить то, что больше тебя, наверное, сложно по одиночке. Хотя может и можно, я не знаю.
    Пока я понимаю только, что немного не догоняю вот этот вот «колокол». Так хочется прильнуть к нему и слушать, слушать, настраиваться. Ничего не делать, никуда не бежать, не ехать для того, чтобы это происходило :) Или обрести побольше силы, быть собранней, организованней, чтобы не мельтешить и не чувствовать такой усталости от того, сколько усилий приходится приложить прежде чем удастся к нему прильнуть :)
    Наверное, это постепенно все будет. И я научусь организовываться так, чтобы не упускать одновременно и важное и детали. И те, что связаны с ним и те, что связаны с другими аспектами моей жизни. Не жертвовать одним ради другого, научиться не зацикливаться на чем-то одном, а по мере нужды решать разные вопросы. И рабочие и детские и чтобы еще оставалось время на себя.

    «И что с того, что его желание, вернее, нежелание Вас видеть, продиктовано обидой? Ваше заявление на тему расставания тоже продиктовано обидой. И оно точь-в точь такая же неправда, как его желание побыть одному, и точь в точь такой акт его наказания.»

    Да, Вы и тут правы. И акт наказания его тоже, к сожалению :( Это помогло мне придти в себя, конечно, но, наверное, есть и другие методы, не такие жестокие, чтобы приходить в себя и ощущать свою свободу, не заявляя другому, что он тебе не нужен. Потому что это действительно неправда и мы оба это знаем. Это как-то сильнее нас и наших обид и подозрений и желаний побыть по одному. По одному хорошо, но рядом больше и мощнее и правильнее. И мы как будто каждый раз удивляемся «а ведь я действительно тебя люблю», не важно, договариваемся мы, что мы вместе или вроде как расстались, эти разговоры не делают никакой перемены в том основательном, что есть на самом деле и нас тянет не просто друг к другу, а к тому, что между нами (или вокруг нас) есть.
    И это больше, чем секс, чем физическая тяга. Такое ощущение, что тяга уже потом, вторична. И близость вторична, а основное — эта глубокая, сильная и правильная вибрация.

    Я, наверное, слишком много об этом говорю, но это открытие меня удивило :) И то, что Вы тоже написали именно об этом — о разности масштабов между глобальным и преходящем..

    Спасибо!

    Насчет плеча я поняла Вас. Я не буду насильно его лечить и пытаться приводить в норму, буду просто его любить и лелеять и все пройдет.

    Спасибо!

  • Selena

    Здравствуйте, Kapell.

    «Неужели действительно это предопределенная связь?»

    Не надо думать о жизни и о любви как о чем-то предопределенном. Если оно и предопределено, то лишь чем-то что Вы (и он) пред-определили, то есть определили в предыдущей жизни. Но Вы, кажется, в это не очень верите, в предыдущую жизнь. Так что само понятие «предопределение» у Вас превращается в какой-то «перст судьбы». А перста судьбы нет, только Ваша и его воля, Ваши и его поступки, ошибки и не ошибки (хоть в предыдущих жизнях, хоть в этой).

    «Так хочется прильнуть к нему и слушать, слушать, настраиваться. Ничего не делать, никуда не бежать, не ехать для того, чтобы это происходило :)»
    Вообще-то если внутри вибрирует в унисон с этим колоколом, то никуда бежать и не надо, достаточно прислушаться к себе и услышишь. А вибрировать в унисон получается только если Вы четко отделяете — вот всякая моя мельтешня дребезжит, вот его мельтешня бренчит, а вот он — колокол,которую никакое мелкое дребезжание и бренчание заглушить не может (но если не отделять — то дребезжание с бренчанием кажутся громче, потому что они раздражающе бренчат и дребезжат прямо в ухо, а от колокола все тело и душа, вообще весь организм целиком вибрирует).

  • Kapell

    Selena, добрый день!

    «Не надо думать о жизни и о любви как о чем-то предопределенном. »
    Да, спасибо, я снова пытаюсь найти какие-то ограничения, видимо. Предопределенность, снимающую с меня ответственность за мой собственный выбор. Я думаю, что наша взаимосвязь основана на том, что мы очень похожи с ним изначально плюс приобрели похожие характеры в течении жизни и соответственно делаем похожие ошибки.

    » Но Вы, кажется, в это не очень верите, в предыдущую жизнь.»
    Скорее, не очень понимаю, как это. Т.е., я читала об этом и мнение индуистской религии на этот счет тоже, но не совсем понимаю логику таких событий, если они есть.
    Скорее, я принимаю теорию о существовании параллельных вселенных и объяснение некоторыми христианскими писателями времени, как чего-то, что существует одновременно, как линейка с делениями и о существовании нас на этом времени, как на линейке на том или ином промежутке. Одновременно.
    Если Вы читали Ричарда Баха, у него есть подобная аллюзия о мире, как об атласе, на котором одновременно существуют и прошлое и будущее и параллельные миры и можно приземлиться то там то тут (было бы можно, имея такую возможность).
    В таком ключе сложнее понимать, где и кем я была или есть и какие события со мной происходили и какой выбор я делала, но одновременно мне это и ближе для понимания, чем поочередные жизни. Наверное, потому, что существуют подтверждения такой теории в источниках, к которым я испытываю доверие :)

    Я почему так подробно об этом пишу — не для того, чтобы поспорить, а для того, чтобы вернуться к этому разговору в дальнейшем. Я читаю тему о работе lavender и понимаю, что в таком опыте (до нашего рождения в этом воплощении или просто в другом одновременном воплощении, это уже вопрос терминов) можно поискать и найти ответы на многое из того, что происходит сейчас и понять «ноги», из которых вырос тот или иной выбор или последствия.
    Это интересно и я надеюсь со временем прийти к такой возможности — такие ответы узнавать.

    «Вообще-то если внутри вибрирует в унисон с этим колоколом, то никуда бежать и не надо, достаточно прислушаться к себе и услышишь.»
    Да, Вы и тут правы — не обязательно быть вплотную вместе, чтобы это услышать. Иногда даже мешает. Но быть вместе гармонично было бы в такой ситуации, наверное. Хотя я не буду торопиться с выводами, буду стараться постепенно во всем разобраться.

    О разводе. На данном этапе я понимаю, что все последние месяцы скорее всего и сама не до конца осознавала, что развожусь, сама не отпускала от себя человека, который был моим мужем и даже его переезд этой проблемы не решил бы.
    Наверное, мне никак не хотелось примириться с тем, что наша с ним жизнь сильно диссонирует с тем, какую совместную жизнь с мужчиной я бы сама хотела создать, не хотелось примириться с тем, что я никак не могу «заставить» теми или иными способами нашу жизнь стать такой, как я хочу. Я понимаю, как это звучит. Деспотично. Я осознаю свой деспотизм, но пока не окончательно отделяю его от себя, раз пока во внешней жизни я остаюсь рядом с бывшим мужем.
    Я пыталась убедить его в том, что мы с ним чужие люди и нам больше не надо общаться с друг другом так, как мы привыкли — как со своей собственностью. И он мне даже в какие-то моменты верил. Но я сама, по-моему, не до конца это осознала. Множество факторов говорят за это. Как и тот, что мои новые отношения то и дело пытаются повторить старые. Как и то, что между нами с мужем то и дело происходят конфликты.
    Сегодня я говорила с консультантом из кризисного центра по поддержке женщин, подвергающихся насилию в семье. Он меня убедил в том, что мне нужно ограничить общение с мужем для того, чтобы избежать конфликта и не пострадать. И я понимаю, почему. Консультанты да и вообще те, кто взял на себя труд помогать женщинам в таких ситуациях, держат за правило, что нельзя принимать утверждение, будто тирана провоцируют, на свой счет. И я понимаю, почему. В первую очередь, как ни парадоксально, для того, чтобы обрести понимание того, что каждый сам несет ответственность за свои поступки. Как тиран, так и «жертва». И в итоге осознать, но уже с другой позиции, что ты действительно провоцируешь эти конфликты и взять на себя ответственность за это перед собой и другим участником.
    Сейчас я понимаю, что да — действительно я наши конфликты провоцирую. Я действительно в какой-то момент решаю не пойти по дороге понимания и осознания и улаживания ситуации, а по дороге эскалации конфликта, как бы передавая другому человеку эту обязанность — самому остановиться и перейти на нормальные рельсы. Она у него тоже есть. Но ключевое слово «тоже». У меня перед собой обязанностей больше, чем у него. И моя воля для меня должна быть первичнее его решений. При этом без попытки подавить его волю (что, в принципе, и является провокацией зачастую с моей стороны).
    Консультант сказал мне, что лучшее общение во время реального развода-разъезда — это через третьих лиц и отсутствие всякого общения с мужем. Дабы не провоцировать его.
    И знаете, что я почувствовала? Сопротивление. Как же? Я!? Да не смогу «справиться» с ним? И опять это «справиться». Т.е., я планирую внутри себя не использовать это общение для решения ситуации по разъезду, а в очередной раз доказать себе моральное превосходство над мужем, превосходство моих решений над его решениями.
    Неужели мне действительно так сложно отпустить его?
    По некоторому опыту я знаю, что иногда лучший способ отпустить ситуацию — смириться с ней, прожить ее мысленно и тогда приходит следующий этап. Только я сейчас не совсем понимаю, с чем мне в данной ситуации мириться. Ведь очевидно, раз я его не отпускаю, это пока еще мой, хоть и не осознанный выбор. И тогда «мириться» тут не вполне подходит. Мириться со своим выбором. Что-то не то.
    Или я опять перегибаю палку впечатлений о своем контроле надо всем и вся и делаю неверные выводы?

    И меня, конечно, беспокоит тот факт, что мои новые отношения могут быть (и иногда бывают) не менее, а еще более деспотичны, чем с мужем. Значит, декларируя то, что я хочу избежать такой семьи, я лукавлю? Раз снова стремлюсь в такие отношения? Или, благодаря нашему взаимопониманию и любви у нас есть возможность пойти по другому пути, оставаясь вместе? С одной стороны, я хочу верить в это, с другой, опасаюсь, что переоцениваю свои чувства и недооцениваю свое стремление к борьбе за доминирование и обладание.

    Спасибо!!

  • Selena

    Здравствуйте, Kapell.

    «Это интересно и я надеюсь со временем прийти к такой возможности – такие ответы узнавать».

    Да, это интересно, но в настоящее время пока для Вас практически бесполезно. О предыдущих жизнях (в существование которых Вы не верите или не понимаете или не принимаете, что в общем-то не важно) я Вам написала только потому, что у Вас как-то очень громко иногда звучит «тема судьбы», предопределенности, какой-то мистической предначертанности. У заядлых «контролеров» это обычное явление — одновременно стремление к тотальному контролю (и внутренняя убежденность, что чуть ослабишь контроль — и все пойдет наперекосяк) и выраженный фатализм. Я просто показала Вам логическую несостыковку Вашего фатализма с Вашими же взглядами.

    «И моя воля для меня должна быть первичнее его решений. При этом без попытки подавить его волю (что, в принципе, и является провокацией зачастую с моей стороны).»

    Отличный вывод. Мне нечего здесь добавить.

    «И опять это «справиться». Т.е., я планирую внутри себя не использовать это общение для решения ситуации по разъезду, а в очередной раз доказать себе моральное превосходство над мужем, превосходство моих решений над его решениями.
    Неужели мне действительно так сложно отпустить его?»

    Ну да, Вам же никак не удается доказать себе свое моральное превосходство над мужем, а если Вы перестанете его видеть — доказывать станет еще труднее. Но это то, что на поверхности. Но есть еще пласты и пласты в глубине…

    «Значит, декларируя то, что я хочу избежать такой семьи, я лукавлю?»

    Да нет, почему же лукавите. Вы и правда хотите. Но делаете наоборот — как привыкли. Трудно избавиться от дурных привычек. Но можно :-)

  • Kapell

    Selena, добрый день!!

    Очень много думала о том, что бы написать сюда, много раз формулировала, но никак не могла нащупать, о чем же, собственно, написать. О чем спросить. Проблема есть, дает о себе знать, но осознать и сформулировать ее я по-прежнему не могу.. Вижу последствия, о причинах догадываюсь, но понимания нет. Поэтому я напишу, если можно, снова о последствиях и буду очень надеяться с Вашей помощью придти к пониманию и решению причины.

    За это время мы с мужем разъехались, я подала на развод и состоялся суд и вот-вот нам поставят печать о разводе.
    Но не уверена, что это решило мои внутренние проблемы с ним. Скорее, я от них ушла. Отвернулась. Спряталась в своей квартире, заперлась и наслаждаюсь тем, что ни он, ни другой человек сюда не приходит без моего приглашения. Меня беспокоит то, что наравне с отдыхом и покоем после наших бурных скандалов (что является положительной стороной), я испытываю желание спрятаться от всех без исключения (что уже не очень хорошо и о чем наглядно говорят высыпания на лице).

    За это время я снова успела забыть о том, кто я, какая я, разозлиться на всех и вся, поругаться со всеми. Успела и вспомнить о том, что я женщина, о том, какая женщина и снова включилось желание «прикалывать на булавки», которому я, на мой взгляд, не поддалась..
    И в который раз удивляюсь, как это работает..как мужчины абсолютно не в состоянии сопротивляться этой женственности и в то же время готовы бежать, как только включаешь требовательность.
    В отношениях с моим мужчиной эти два месяца было очень сложно. Я понимала, что после возвращения с моря будто бы разучилась понимать его и все умения, приобретенные до поездки, как будто пропали.. Мы отдалились, я злилась, ругалась, ревновала, мучала и себя и его.
    Пока не пришло с огромным трудом понимание или только самое начало понимания природы мужской тоски, беспокойства, страхов и тяги к теплу и близости в широком смысле этого слова.
    И у меня получилось. На его слова о том, что он, анализируя себя, свои слова и поступки, ощущает себя ..удаком и видит, что ведет себя, как ..дак, я сказала: А давай предположим, что ты и есть…дак. И что дальше? Что это меняет в твоей жизни? Он посмотрел удивленно и спросил: Хочешь сказать, я имею полное право быть..ком? Ну да, говорю, ты этого не понял еще? Я тебя любить не перестану.
    На что он рассмеялся, хорошо так, знаете, с радостью освобождения и сказал мне, что я потрясающая женщина :)
    И это после двух месяцев скандалов..их будто бы и не было..
    А потом сказал, что сегодня в нашей близости было то, что бывает очень редко..я знаю, мы оба это почувствовали
    Он пытался мне протолкнуть свои фантазии о другой женщине с нами, я его достаточно резко тормознула и он, видимо, переключился с этого ощущения близости чисто физической на то, другое, ради которого, собственно, все и происходит..

    Я поняла, какую ошибку чуть не сделала, пытаясь опять начать угождать и подстраиваться на протяжении некоторого времени..
    Вспомнила Ваши слова о том, что я не должна предлагать мужчине себя или что-то ещё и пытаться ему что-то «дать» Что я имею право принять или не принять его самого. И приняла и он это почувствовал и нужная нам обоим энергия сама по себе полилась.

    Но меня пугает некоторым образом один момент. Освобождая в себе женщину, я начинаю привлекать не только своего мужчину, но и других. И то искушение, о котором мы говорили и которое, вроде как, пропало, никуда не пропало. Соблазнить, поцеловать, пофлиртовать..останавливаю себя, отслеживаю, чтобы этот взаимообмен оставался равноценным, но понять не могу. Может, это нормально и не стоит этого так уж бояться? Или это моя проблема? Вот это кокетство..
    Нет, я лукавлю, меня пугает не мое кокетство, а моя ревность. Я вижу, как мужчины реагируют на импульсы, понимаю, что мой мужчина может таким же образом отреагировать на импульс другой женщины и меня переворачивает от ревности. С одной стороны, я понимаю изначальную ошибку в стремлении заменить мужчине собой всех женщин мира, с другой в этом я вижу желательные для себя отношения..
    Вот как у нас было в самом начале. Он говорил, что ему кто-то пишет»но зачем мне это надо, у меня есть ты». Теперь нет, ни о чем не говорит, просто уверяет «у меня нет никого кроме тебя». А я сомневаюсь постоянно..месяц не виделись, он взрослый мужчина и живет без общения с женщинами?
    Потом думаю ладно, дело его, его личное, кто я, что бы следить за ним..в конце концов, если ему это надо, ну, надо, значит.. И меня переключает. Начинаю соблазнять другого человека.. Так и с мужем было, от ревности до флирта с другим..
    И что странно, в такой момент муж дарил подарки, а сейчас мужчина впервые за долгое время написал, что любит..
    Я не понимаю как сохранить исключительность в отношениях. Эксклюзивность, я ьы сказала, такую, которая сопутствует началу отношений, когда люди так увлечены друг другом, что никому не прорваться. Потому что сейчас, когда я приняла и то, что у него могут быть параллельные отношения и то, что они могут быть у меня, я опасаюсь того, что мы утратим то бесценное, что есть между нами. Разбазарим.

    Спасибо!!

  • Selena

    Здравствуйте, Kapell.

    «За это время мы с мужем разъехались, я подала на развод и состоялся суд и вот-вот нам поставят печать о разводе.
    Но не уверена, что это решило мои внутренние проблемы с ним. Скорее, я от них ушла. Отвернулась. Спряталась в своей квартире, заперлась и наслаждаюсь тем, что ни он, ни другой человек сюда не приходит без моего приглашения. Меня беспокоит то, что наравне с отдыхом и покоем после наших бурных скандалов (что является положительной стороной), я испытываю желание спрятаться от всех без исключения (что уже не очень хорошо и о чем наглядно говорят высыпания на лице)».

    Вам надо научиться воспринимать себя как нормального человека. Несмотря на наличие внутренних проблем.
    Это нормально — после бурных скандалов и последующего напряжения в процессе развода и разъезда хотеть абсолютного покоя (даже если он не достижим). Организму (и психике в том числе) нужно время, чтобы восстановиться. Желание спрятаться от всех без исключения — реализация этого необходимого восстановления. Спрячьтесь и спокойно отдыхайте в своей берлоге столько, сколько Вам будет надо, разрешите себе это — и через некоторое время это желание само собой пройдет. Это все равно, что разрешить себе поспать, если устала, глаза слипаются и ничего не хочется делать, ни физически, ни умственно, никак вообще. Выспитесь — и желание спать пройдет.
    А высыпания (если это псориазные высыпания) говорят о том, что Вам опять стыдно и страшно, что у Вас все хорошо :-)

    «Освобождая в себе женщину, я начинаю привлекать не только своего мужчину, но и других. И то искушение, о котором мы говорили и которое, вроде как, пропало, никуда не пропало. Соблазнить, поцеловать, пофлиртовать..останавливаю себя, отслеживаю, чтобы этот взаимообмен оставался равноценным, но понять не могу.»

    Отслеживаете, чтобы этот взаимообмен оставался равноценным? Снова переходим в раздел «Торговля»? Может, вместо отслеживания просто подумать о том, что Вы будете делать с тем мужчиной, который попадется на удочку Вашего соблазнения? Того, который Вам на самом деле не нужен (как мужчина), а нужен лишь для подтверждения собственной способности соблазнять. Ведь он человек (как и Вы), он тоже хочет любви (как и Вы)… Вы хотели бы, чтобы Ваше стремление к любви кто-то бы использовал для подтверждения собственной способности соблазнять? Если Вы успеете об этом подумать (прямо в процессе, когда искушение соблазнить возникло), то Вы просто не станете соблазнять — как-то по-другому у Вас все внутри организуется. И при этом Вам не придется ничего отслеживать или глушить, подавлять свою женственность — Вам просто не захочется использовать свою женскую силу во зло.

    «Нет, я лукавлю, меня пугает не мое кокетство, а моя ревность. Я вижу, как мужчины реагируют на импульсы, понимаю, что мой мужчина может таким же образом отреагировать на импульс другой женщины и меня переворачивает от ревности.»

    Мужчины, живущие без любви, реагируют на подобные импульсы, потому что эти импульсы дают надежду на то, что что-то возможно (и даже если умом они понимают, что, скорей всего, в этом конкретном случае вряд ли, душа все равно надеется — а вдруг). Не надо воспринимать мужчин, как дрессированных животных, которые реагируют в соответствии с условным инстинктом: почувствовал импульс — потекла слюна — помчался за приманкой. И тех, кто на Вас реагирует, не надо так воспринимать, и своего мужчину — тоже. Они не больше животные, чем Вы. И если Вы можете не прыгнуть в постель к первому, кто Вам чем-то импонирует, то и они могут.

    «ладно, дело его, его личное, кто я, что бы следить за ним..в конце концов, если ему это надо, ну, надо, значит.»

    Вот интересно, Вы априори уверены, что ему это НАДО. И никакие его слова и действия не могут Вас убедить в том, что ему надо нечто другое — именно то, что он получает (или надеется получить) от Вас. И даже если бы Вы за ним следили (и ничего бы предосудительного не обнаружили), эта уверенность (что ему это надо) Вас бы не покинула. Вы бы просто думали, что он умело шифруется, и усиливали бы контроль. Вы понимаете, что дело не в нем, и не в Вашей освобожденной женственности, а в Вашем убеждении, что все мужчины — предатели, и он — такой же? Вы понимаете, что таким образом Вы бросаете его, предаете заранее (пока он не предал Вас)? И реализуете в виде соблазнения других? Боясь предательства, Вы предаете сами.
    Не говоря уж о том, что «чего мы боимся, то мы к себе и притягиваем». С мужем Вы это успешно проделали — сначала предавали его многократно в основном, в душе своей предавали), а потом все же дождались, чтобы и он предал Вас по-настоящему. Хотите повторить этот урок?

  • Kapell

    «А высыпания (если это псориазные высыпания) говорят о том, что Вам опять стыдно и страшно, что у Вас все хорошо :-)»

    Да, вероятно.. С этим нужно еще разбираться и разбираться.. Спасибо!!

    «Снова переходим в раздел «Торговля»? Может, вместо отслеживания просто подумать о том, что Вы будете делать с тем мужчиной, который попадется на удочку Вашего соблазнения?»

    Да, хорошо бы об этом думать заранее, не проверяя на практике, попадется или нет, а уж потом отслеживая, чтобы не попался в итоге, а разошлись без взаимного сожаления и тяги продолжить флирт, а просто с приятными впечатлениями..

    «Вы понимаете, что дело не в нем, и не в Вашей освобожденной женственности, а в Вашем убеждении, что все мужчины – предатели, и он – такой же?»

    Теперь я это осознаю. Как только поняла это — слезы полились рекой сами по себе.
    Очень сложная тема — предательство. Для меня сложная, для моего понимания.
    То, что муж предал меня, я таковым не считаю. Наши отношения изначально были основаны не на той любви, которая была необходима и мне и, скорее всего, ему. По крайней мере, я ему этого не смогла бы и не смогла дать в полной мере. Мы многое давали друг другу, но того, что я обнаружила в отношениях сейчас, этого не было. Может, какая-то доля была, но ни взаимопонимания, ни взаимочувствования, ни искреннего переживания друг за друга — не было. Поэтому я не думаю, что он предал меня. Он старался, как мог. И тщетно. Невозможно, наверное, произвольно вызвать то самое, объективное, ту силу, которая и есть любовь. И у нас не получилось. И мы бы, возможно, разошлись и раньше, отдавай мы себе в этом отчет. Но мы привыкли к бытовым удобствам, сопровождающим наш брак. И сложно было отказаться именно от них. Скорее, в этом браке мы предавали каждый сам себя.

    С мужчиной, которого я люблю, обстоит сложнее. Это предала его когда-то, не понимая, ЧТО у нас есть. И его и себя. Предала с этими же мыслями — все мужчины одинаковые предатели, выберу того, с которым будет удобно, сделала выбор по принципу мужских качеств, предав любовь.
    Прошло 15 лет, ничего не исчезло между нами. Ему было очень больно, но он простил. А я сама себя — нет. И я понимаю, что общение с другими мужчинами — ошибка. И я знаю, что это ошибка, но сама себя наказываю за то предательство, совершая новое.

    Бросаю его..нет, бросить его я не могу. Это попросту невозможно, находясь в адеквате. Потому что действие это будет похоже на убийство.
    Надо срочно остановиться, если мои подозрения могут разрушить то, что у нас есть.

    На тему предательства..эта уверенность возникла у меня в юности, во время первых отношений, самых первых. Мы были (да и сейчас) безумно похожи. Сложилось так, что мы начали общаться снова недавно после многолетнего перерыва. Видимо, так все складывается, чтобы сложилась общая картина. Жизнь подкидывает встречи..
    Ну и вот с этим тогда еще юношей мы были как две капли воды. И были не разлей вода. Это не было той любовью, которую я ощущаю сейчас, но тогда казалось, что мы не можем друг без друга. Родители восприняли как должное, о свадьбах не говорили, еще лет немного было, 17-18, и не думали мы об этом, оба жили моментом, были оторвами (и я с ним, несмотря на хорошую учебу). Как волк и волчица:) Мы были в одной большой компании, как единый человек. И так нас и воспринимали. Одинаково и любили и не любили одновременно. Наша харизма, помноженная на два, была непобедима :)
    В общем, свобода, движение и отсутствие рефлексии, вот как можно было бы назвать наш союз. Никаких ссор, ни одной обиды, абсолютное приятие друг друга во всем, что касалось отношений между нами.
    А в какой-то момент я поняла, что он соблазняет каких-то девушек периодически. Мне не нужны были доказательства, слова, размышления на эту тему. Я просто поняла это и все. Обмануть друг друга у нас бы не вышло ни при каких обстоятельствах. Мы видели друг друга насквозь.
    И я не испытывала ревности, не переживала, не скандалила, ничего не выясняла. Просто предала в ответ. И он понял, что произошло и почему.
    Недавно мы обсуждали то, что было тогда. Все оказалось живо. И наша похожесть и сквозное видение мыслей, чувств и мотивации друг друга и понимание с полуслова. И это оказалось очень интересно, это общение. Странно, но при такой похожести и той увлеченности, что у нас была и могла бы быть и сейчас, ничего похожего на то глубокое чувство, которое я испытываю к моему мужчине. Так откуда ощущение, что меня предали тогда? И до недавних пор, кстати, мой ответ мне казался справедливым в его отношении. Боже мой..что в голове было. За измену — расстрел на месте. И сама к себе была требовательна и к другому, даже не пытаясь понять. Даже не попыталась выслушать и понять человека, находясь в таких тесных отношениях.
    Попыталась сделать это сейчас. Очень много говорили. Второй брак, любовницы, одна из них — как я поняла — его любимая женщина. И любит его. А он ко мне все равно с намеками…
    Многое выяснили, общение прекратили.
    Я для себя поняла, что любимый мужчина единственный для меня, но не пришло в голову, что раз у нас тогда в юности того самого не было, то и предательства не было. А был поиск с его стороны. И месть моя была жестокостью. Как и многое из того, что я предпринимала в отношении мужчин в дальнейшей жизни. Вся жизнь как война. И те единственные отношения, которые могут сделать счастливыми не только нас двоих, которые просто могут дать нам обыкновенный источник жизни, я тоже пытаюсь превратить в поле боя.

    Простить себя за это? Но как?

  • Kapell

    Даже не поздоровалась..
    Selena, доброго вечера!!

  • Kapell

    Selena, добрый вечер!
    Простить себя.. Наверное, я знаю как. Просто страшно было посмотреть на то, что я понаделала, честно.
    Сейчас вижу. Мужчина меня все же не смог простить и сделал так, чтобы я ощутила то, что он почувствовал тогда, много лет назад. Тяжелые чувства. Очень тяжелые. Одновременно муж познакомил дочь со своей новой подругой. Не ожидала, что буду так ревновать.. Злилась очень и на него и на другого и на себя, извела себя. Сейчас начинаю приходить в себя и это помогает обьективно оценить и их действия и свои.
    Я жестоко поступила с ними. И с мужем тоже. Как бы он себя не вел, я поступила жестоко.
    И сейчас, надеюсь, это хорошо понимаю.
    Злости больше нет ни на кого. Это хорошо.
    Все живы и здоровы. Это более чем хорошо.
    Но каждый изранен и вот что делать теперь с этим..
    Мужчина мой врезал мне от души и напомнил про много лет назад. Я помню, что случилось со мной, когда я поступила так с ним. Груда камней на сердце и вперед, отвлечься, забыть, убежать.
    И к чему привела жизнь с этой грудой.
    Переживать боль страшно, но с камнями еще страшнее. Просто идет время и все, а жизнь идет мимо.
    Сейчас я чувствую боль, но чувствую и любовь и страх и боль за других. Но и беспомощность от того, что не знаю, как теперь все исправить, помочь им.
    Учитывая то, что я доверия уже ни у одного ни у другого не вызываю. И это понятно.
    Молиться могу, наверное, только, как тогда, когда не могла помочь дочери, находясь от нее далеко.
    Удастся ли мне вообще в этой жизни научиться не ранить любимых и близких мне людей?

  • Kapell

    Selena, доброго вечера снова!

    У меня тут сумбур в мыслях, никак не могу нащупать верный путь. Постараюсь сформулировать.. Любовь — единственная возможность найти ответы. Она и есть ответ. И она поможет найти возможности. Ещё одна составляющая сумбура в мыслях — Время. Время как линейность и время как Вечность.
    Я не знаю, верите ли Вы в знаки, я их, не знаю, верно ли, воспринимаю как подсказки..
    «Времени мало». Его фраза несколько раз за последнее время. И маниакальная зацикленность на сборе коллекции включая фразу «мне никогда не бывает скучно» — параллель со сказкой, которую мы с Вами уже обсуждали.
    Недавно я посмотрела один фильм, в котором очень достоверно показан космос, космические процессы и разные изменения времени.
    И фраза оттуда, которая постоянно пульсирует в моей голове: «любовь — единственная сила, способная преодолевать пространство и время».

    Из личного опыта последних встреч вот что.
    Когда я встретила друга, с которым встречалась в юности, на какой-то промежуток время как будто сплющилось, 20 лет как будто не было между нами. Как кротовая нора во времени произошла. Я почувствовала любовь к нему, увидела его боль, любовь не женщины к мужчине и без сопутствующего влечения, но это тоже любовь. Я поняла, что люблю его и хочу помочь залечить рану, нанесенную мной тогда. И у меня получилось. И ему помочь и принять его помощь. И это было очень необычно, труднообьяснимо и грандиозно.
    И вот что странно. Каждый из нас согласился с тем, что этих лет будто не было, абсолютное узнавание, вплоть до того, что мой телефон странный показывал тот год. 1992..
    И все, тему мы закрыли и будем общаться или нет в нынешнем времени — не известно и не столь важно для обоих. Разошлись к своим проблемам с новым опытом старых себя :)

    А вот с моим любимым мужчиной я никак не могу вспомнить той нашей жизни. Я даже забыла, как мы познакомились, в теории помню, зрительно — нет.
    Забыла, что мы встречали вместе новый год в 99-ом. Удивилась, когда он мне показал видеозапись этого события.
    Забыла почти все, кроме единственного дня и его обидных слов..
    А он помнит все до мелочей, это важно для него. Тогда он увидел в моих глазах то, что не мог забыть все эти годы и то, что вернулось ко мне по новому — любовь и тепло. Я живу воспоминаниями нашей встречей в этом году, он — в том. А телефон мой показывает вообще 1970, когда мы общаемся.
    И я думаю, там, в 98, когда мы познакомились и он не смог после первого же дня знакомства пережить полдня и примчался ко мне на работу и потом тот опыт, который он пережил, когда почувствовал мою любовь. И рассказывал мне о тех наших встречах и живет тем годом.
    Там есть ответ на «времени мало», я думаю. Мне бы только вспомнить.
    Я думаю, то, что я тогда нашла ему для коллекции важную вещь весной — тоже было знаком. Еще каким. Но он потерялся под грудой обид и не сработал.

    Почему я не помню его и нашей любви»тогда»? Своей любви «тогда»? Я узнала его сердцем, когда мы встретились в этот раз, но не узнала памятью. Все заслонила та обида за его слова. И когда я весной их вспомнила, именно тогда я разревелась в метро и вновь заслонила свою любовь и старалась стать полезной и принесла в жертву любовь и затянула ей веревку и дала волю эгоцентризму и ревности. Тогда, в тот день, я хорошо помню это.
    Неужели так сильно меня задели те его слова..что память вытеснила все хорошее, что у нас было.
    И я знаю, почему он так часто задевает меня. Хочет увидеть мою душу, эмоцию, и так и эдак пытаясь зайти.
    Изголодался по тому теплу, а мой характер невыносимый заслоняет его, вот он и ищет способы обойти колючки и хоть немного глотнуть тепла.
    Та обида. В ней дело? Она мне заслонила все и я, как Вы мне как-то написали, завалила источник камнями и не осталось ничего, кроме обиды. А она-то действительно никуда не делась.
    Наверное, надо написать, в чем была ее суть? Или это неважно?
    Напишу на всякий случай.
    Мы гуляли, обсуждали литературу, я тогда ей увлекалась и он в раздражении сказал что-то типа того «хватит умничать, ты потрясающая любовница и этого достаточно, не претендуй на умную». Сейчас я понимаю, что ценил он не секс со мной и он за годы это понял, потому что рассказывал мне о нас и повторял о том «сексе», когда он почувствовал мою любовь.
    И это он ценил и это хотел сохранить, а мои рассуждения могли еще и его самолюбие задеть, потому что мне удалось тогда увидеть некоторые вещи в произведениях, которых он не заметил..
    И сейчас он как будто воспринимает секс чуть ли не обузой, не он самоценен для него, а моя любовь к нему. Наша с ним любовь.
    Умом понимаю, увидеть пока не могу..
    Но я чувствую, что могу проникнуть туда, в то время и исправить что-то из этого времени.. Ведь вышло же с другом.
    Вот.
    Спасибо!!

  • Selena

    Здравствуйте, Kapell.

    «Да, хорошо бы об этом думать заранее, не проверяя на практике, попадется или нет».

    Я Вам открою секрет (хотя вроде как уже открыла ранее, но… :-): попадется. Любой мужчина, который не любит и не любим, обязательно попадется, откликнется на женский зов и вероятность чуда. Не надо проверять — это априори известно, это заложено в мужчине и женщине: искать свою любовь и звать ее — женщина зовет, мужчина идет на зов и ищет, не ОНА ли. Но это только если та, что с ним — не ОНА. Если Вы будете звать, мужчины будут откликаться, будут попадаться, но потом ведь окажется, что Вы — не ОНА… Потому что это на самом деле так — для всех, кого Вы ловите на крючок, Вы — не ОНА. Только для того, кого полюбите — сможете стать ЕЮ. Но мужские «опять не ОНА» (даже если они не говорят это, даже если не понимают) на Вас отпечатываются, как клеймо. Вы подумайте, Вам это надо, быть много-много раз не ОНОЙ? Зачем Вам носить на себе эти отпечатки мужских разрушенных надежд?

    «Я для себя поняла, что любимый мужчина единственный для меня, но не пришло в голову, что раз у нас тогда в юности того самого не было, то и предательства не было. А был поиск с его стороны. И месть моя была жестокостью.»

    А если это был не поиск, а предательство с его стороны, то что? Ваша месть стала бы в таком случае адекватным шагом?
    Не надо закрывать глаза ладошками, если что-то (или кто-то) оказывается вовсе не таким красивым, как нам видится. Не надо называть черное серым, Вы себе сбиваете внутренние ориентиры и можете так заблудиться в этом мире серых полутеней. Что если это было предательство с его стороны? Все мужчины тут же превратились в предателей? И Ваша месть (а по сути предательство себя) стало от этого меньшей жестокостью (не по отношению к нему, по отношению к Вам)?

    «Ему было очень больно, но он простил. А я сама себя – нет.»

    А почему не простили?

    «Я жестоко поступила с ними. И с мужем тоже. Как бы он себя не вел, я поступила жестоко.»

    В чем Ваша жестокость заключалась? В одном случае и в другом…

    «Неужели так сильно меня задели те его слова(«хватит умничать, ты потрясающая любовница и этого достаточно, не претендуй на умную»), что память вытеснила все хорошее, что у нас было».

    А сейчас, когда Вы повторяете себе эти его слова, что внутри происходит?

  • Kapell

    «Только для того, кого полюбите – сможете стать ЕЮ»

    Вот в этих сомнениях и проблема ревности берет начало, наверное. Стала я ЕЮ для своего любимого мужчины или нет? Что, если нет? Что, если ему больше подойдет другая ОНА? Что, если я не та самая для него?
    Уверенность была, но уступила место сомнениям, а сомнения, в свою очередь, отражаются на искренности и доверии, вселяя страх и неуверенность.

    «Вы подумайте, Вам это надо, быть много-много раз не ОНОЙ? Зачем Вам носить на себе эти отпечатки мужских разрушенных надежд?»

    Боюсь, я уже и так много много раз не она и отпечатков на мне этих хоть отбавляй.. Поздно думать о том, надо это мне или нет, теперь бы придумать, как от них, этих отпечатков, избавиться..

    «Ваша месть стала бы в таком случае адекватным шагом?»
    Нет, адекватным не стала бы. Это просто в моем характере было. И оправдываться смысла нет.

    «А почему не простили?»

    Потому что не нашла способ эту его боль излечить. Или думаю, что не нашла.

    «В чем Ваша жестокость заключалась? В одном случае и в другом»

    В случае с любимым человеком моя жестокость заключалась в том, что я намеренно ударила по его мужскому самолюбию из мести. На его глазах без предупреждения и без объявления войны уехала с другим мужчиной. Который не был нужен мне, которого я использовала, пользуясь его влюбленностью в меня. Вот и ещё один случай жестокости, о котором я прежде не думала… Одновременно и по отношению к любимому человеку и по отношению к человеку влюбленному.
    А после того, как на глазах у любимого я уехала с другим, наше общение прервалось на 15 лет. Две случайные встречи, во время которых я узнала от него, как он меня любил и любит, но не услышала его и продолжила гнуть свою линию жизни, руководствуясь не сердцем, а расчетом.
    Тот человек, с которым я уехала, сделал для меня много хорошего, а я ведь никогда до сегодняшнего дня не думала о том, что и перед ним виновата в том, что использовала его. Он был женат и в моих глазах был предателем своей жены. Что не мешало мне принимать от него знаки внимания..и, видимо, я снова не видела за собой греха в том, чтобы прервать отношения тогда, когда встретила мужа. Не так выразилась. Прервать отношения не было грехом, грехом было пользоваться человеком, зная, что мне нечего ему предложить.

    В случае с мужем. Тут сложнее..тут моя жестокость развернулась и по отношению к себе и по отношению к нему и длилась и менялась и видоизменялась.
    Во-первых, я поймала его на крючок, потому что он представлялся мне таким самцом, который за меня и в огонь и в воду. Он и был таким. Я делала что хотела — ходила по клубам, встречалась с друзьями, а он обязан был все мне прощать.
    Я указывала ему на то, что он живет у меня, что я могу его выгнать, если захочу, что я больше зарабатываю, что я умнее, что у меня много друзей. В общем, глумилась над ним долго и жутко. Потом я как будто бы всё это забыла.. Стала хозяйственной, ребенок, дом, требования к нему..
    В том, что я развелась с ним, я жестокости не вижу. Это было честным шагом с моей стороны. Жестоко до сих пор не отпускать его окончательно. Привыкла пользоваться его мужскими качествами и сложно оставаться одной без них. Но необходимо.

    «А сейчас, когда Вы повторяете себе эти его слова, что внутри происходит?»

    Когда я их вспомнила весной, градом потекли слезы и такая реакция была довольно долго. Сейчас я начинаю по другому их воспринимать. С одной стороны, мне немного смешно, потому что это абсурд. Теперь я знаю, что во многом разбираюсь пусть не лучше кого-то, но достаточно для того, чтобы делать верные выводы, которые могут пригодиться мне и для себя и для других, друзей и близких.
    И знаю, что «потрясающая любовница» не сама по себе, а только с ним. Потому что я люблю его и близость с ним это как самая прекрасная симфония на свете, извлекаемая нами друг для друга, тогда как с другими мужчинами это было как примитивная мелодия на детском пианино.
    И с третьей стороны, за этими его словами я увидела его низкую самооценку, прикрываемую самоуверенностью. И целую кучу штампов, согласно которым мужчине нельзя признать за женщиной какие-либо таланты, а надо ее научить слушаться, «воспитать» ее, потому что женщина «должна быть ведомой», чтобы ее талантами удобнее было пользоваться на свое усмотрение.
    Он ошибочно думает, что может контролировать мои чувства, эмоции по своему усмотрению. Точнее, его ошибка в том, что он игнорирует тот факт, что настоящее живое чувство контролю не поддается, закрывает глаза на то, что оно УЖЕ есть и не признает того, что именно оно нам обоим необходимо и оно нам обоим помогает. А все попытки его купировать и видоизменить приводят к конфликтам и боли.

    Вы знаете, я тут кое-что обнаружила, но не могу понять, как быть.
    В последнее время мы много времени проводили вместе и я научилась разбираться в его колючках.
    Во-первых, я по другому поняла его жалобы на депрессию. Еще недавно мне казалось, что таким образом он хочет меня оттолкнуть, чтобы заняться своими делами. А потом поняла, что наоборот совсем — это его способ услышать, что я его люблю и хочу ему помочь. Что он для меня значим, что я неравнодушна к нему и его проблемам. И оказалось, что для него это один из способов увидеть, что я хочу его.. Раньше мне казалось, что говоря «у меня всё болит», когда мы рядом, он отталкивает меня, я начинала плакать и убегала. А теперь вдруг увидела, что именно в этот момент он больше всего нуждается в моей ласке. Настолько, что не может прямо дать это понять..
    Это хорошая новость.
    Плохая в трм, что я это понимание в какой-то момент опять потеряла и мы снова поссорились.
    Было так. Я стала его обнимать, он отворачиваться, я увидела его улыбку и поняла одной частью себя, что он счастлив от моих обьятий, с другой отреагировала на его «отстань» не как на кокетство, а как на оскорбление. Сказала «как хочешь» и ушла в ванную. Приняла душ, вернулась и стала собираться, потому что мне надо было уходить. Не убегать, а заранее было известно, что я в это время ухожу. И тут его прорвало. «Когда ты уже уйдешь? Ты уже давно собираешься, а я все жду, когда же ты уже уйдешь и я смогу заняться своими делами??!» И все это в жутком тоне. Я что то выкрикнула и убежала в ванную, потому что от нападения начала рыдать. В ванной проплакалась, собралась и уже в прихожей мы снова начали ругаться. Так, что мой уход уже принес обоим не сожаление, а облегчение, что все это кончилось..

    Дома в спокойной обстановке я поняла, что произошло. Когда я обнимала его, он хоть и кокетничал, но мне себя вручил. А я сказала»как хочешь» и ушла. Я думаю, что в этот момент его захлестнуло очень неприятное чувство..признать это он не смог и просто отвлекся, переключился. Второе. Когда я у него провожу много времени, он каждый раз начинает нервничать перед моим уходом, не хочет, чтобы я уходила. И если раньше говорил об этом, сейчас делает вид, что выгоняет меня. Это говорит о том, как упала его самооценка. Очевидно, от того, как я отреагировала «как хочешь»..

    Я не понимаю, как мне теперь быть. С момента моего ухода ни одного звонка или сообщения ни от него ни от меня, что для нас очень нетипично.
    Как мне помочь ему восстановить самооценку? Вернуть себе уверенность и осознать свои желания и найти силы и волю для их реализации?
    Я понимаю, что все это зависит не только от меня, но я могу ему помочь. Но я боюсь опять напортачить..

  • Kapell

    Добрый вечер, Selena!!
    В предыдущем сообщении я опять забыла поздороваться с Вами..
    Исправляюсь :)

    Добрый вечер!!!
    Поздравляю Вас с Новым годом, с Рождеством! Желаю Вам и Вашим соратникам бесконечного развития, гармонии, моря радости и удовольствий в процессе Вашего удивительного дела.
    Лично Вам желаю семейных радостей, благополучия и удовлетворения от каждого прожитого в радости дня.
    С бесконечным уважением, любовью и признательностью. Kapell.

    И я бы хотела добавить к предыдущему комментарию вот что. У меня, у нас получился синхрон с тем нашим первым 98 годом..
    Говорю у нас, потому что неожиданно сработало слово, произнесенное моим любимым еще в конце того года, в процессе ссоры.. Он назвал меня во время спора по телефону прозвищем, которое дал мне тогда, давно. И в этом году так меня особенно и не называл, а в основном по имени. И вот это прозвище сработало. Не сразу. Я написала Вам тогда, а через какое-то время забылось все, что было сказано во время ссоры и осталось это слово. И я стала видеть прошлое. Понемногу, но то прежнее ощущение себя вернулось. И из него я смогла помириться так, что мы оба вернулись в то ощущение. И на подарке, который я получила на НГ, было это слово. Оно обладает большой силой для нас обоих, олицетворяя то лучшее, что между нами тогда возникло — союзничество, взаимопонимание, совместный тонкий юмор, веселость и радостная легкость общения на фоне этого.
    И это очень помогает выруливать из проблем. Но пока не совсем.
    Буду очень ждать ответа, что делать в сложившейся ситуации. Спасибо!!

  • Kapell

    Selena, добрый день!

    Наверное, предыдущие комментарии потерялись в общем потоке..

    Но это уже ладно :)

    Мне очень нужна Ваша помощь.
    Я не понимаю, что со мной происходит.
    Или понимаю, что, но как выйти из этого состояния — не понимаю.
    Постоянное сильнейшее нервное напряжение, как следствие — воспалившаяся кожа и ощущение безвыходности.
    Я понимаю так — я слишком требовательна, слишком недовольна собой и другими, постоянно обдумываю ошибки свои и чужие и все снова и снова возвращаюсь в привычный образ мыслей — ошибка-виноватый-наказание.

    Общение в связи с этим стало представлять сложность
    Постоянная попытка внутренней оценки действий других и себя с позиции осуждения очень мешает нормальному общению.
    И постоянная мысль фоном — такой требовательный и недовольный человек должен быть один, чтобы не отравлять жизнь окружающим

    Заброшены занятия, болит правая рука, постоянное ощущение, что я старею. Что я постоянно что-то теряю, упускаю, зависть к молодым красивым девушкам.
    При этом объективно я вижу иногда, что выгляжу хорошо, но начинаю завидовать сама себе, смотря на свои весенние фотографии, где я выглядела цветущей и счастливой.
    Тогда у меня была мотивация помогать себе и другому, мощная увлеченность.
    Сейчас пропала мотивация, я понимаю, что все валится из рук, внутренний ступор, мысли мечутся бестолково, как обезьяны в клетке, не понимаю ни будущего ни прошлого.
    В прошлом вагон ошибок, обид, предательства, все вспомнилось, навалилось. Вследствие этого постоянно упрекаю и себя и других и то осуждаю то пытаюсь объяснить и оправдать и себя и других.

    Но никак не получается ни понять ни простить. Себя, в первую очередь. Других я уже начинаю понимать. Я нанесла столько ударов мужчинам, что странно было бы ожидать от них прощения.
    Единственное желание каждого, с кем у меня были отношения — бежать прочь, инициированное мной же, моими проверками, упреками, подозрительностью.

    Но я то почему каждый раз так цепляюсь за отношения, уже не приносящие радости? У меня будто цель мучать того, кто имел неосторожность полюбить меня. А потом обижаюсь, что мучиться человек не хочет.

    Но это ладно. Отношения я сейчас с мужчинами анализировать пока не в состоянии. Мне нужно найти свой внутренний стержень, научиться жить со всеми теми фактами, которые я о себе осознала и вспомнила. Остановить самоуничтожение, к которому я приступила.

    Помогите мне, пожалуйста.

  • Kapell

    Добрый день еще раз:)

    О своих снах хотела написать в тему сновидений, но решила сюда, так будет комфортнее.
    И возможно они помогут мне разобраться..

    1. Недели три назад приснилось, что у меня открылось кровотечение в груди. Чуть ниже ключиц, прямо посередине настоящая дырочка, как от пулевого и из нее струйка крови. Я замоталась в полотенце, а кровь текла и пачкала его. Не было боли, только дискомфорт (недовольство) тем, что кровь всё пачкает. И ещё одно кровотечение в районе чуть выше лобка.

    Через день заболела дочь и я подумала, что это был сон предупреждение. Но не уверена.

    2. Совсем недавно приснилось, что я на работе и ищу, чем пообедать. При этом полки с продуктами прямо у меня на работе — целый склад продуктов, как на складе магазина продуктов. (при этом моя работа не имеет отношения к продуктам, мы ходим в соседний магазин»что нибудь» купить поесть.
    И вот на одной полке бекон. Барсучий и в виде барсука. Я сьела кусок и почувствовала жуткий привкус кислого жира, начала искать что то заесть его и проснулась с этим же жутким вкусом во рту. Наяву. Выпила много воды, что то сьела, еле справилась с этим привкусом. Как будто я сьела этот кусок бекона наяву..

    3. Три месяца назад погибла моя подруга детства и юности.
    Самая близкая подруга тех лет да и вообще. Мы с ней последние лет 10 почти не общались, редко телефонный разговор и все. Лет 10 не виделись. И тут ее гибель в автокатастрофе и похороны. Это было тяжело. На фоне этого и чувство вины перед ней и перед собой за предательство себя вследствие которого я так изменила себя в браке, что забыла и себя и друга и прошлое..
    И вот мне снится, что мы с ней встретились, еще какие то тут же наши общие подруги..и мы с ней обнимаемся и уходим. Я поняла, что мне было сложно отпустить ее, но одновременно меня страшит этот сон, общепринятое мнение, что с покойными во сне нельзя обниматься.
    Но она ведь мой близкий человек, очень близкий.. Отсюда раздрай. Исправить что то в наших отношениях уже нельзя, но надо мысленно ее отпустить. Я постаралась и у меня получилось на мой взгляд, но чувство вины не уходит. Я ее много раз обижала во время нашей дружбы, а она все равно любила меня..
    А однажды в детстве я украла у нее часы. И сломала их. Я так завидовала ей, ее дому, семье, родителям, мне казалось, у них так все хорошо.. Когда нам было 14, ее родители развелись, ни у отца ни у матери не оказалось места для них с братом и они жили у бабушки. Это было катастрофой и я много раз думала, что моя зависть этому виной.
    Ее жизнь не сложилась так как ей хотелось, не было детей, мужчины не ценили ее, пользовались ее добротой, а она отдавала им все, что могла, не имея опоры.. Она была очень доброй. Звучит банально, но так и было.

    А я..у меня перед ней куча долгов, которые мне ей уже не отдать.
    И с другой стороны — эта дверь в небытие, которую она открыла..
    Я пока не хочу туда, но чувствую внутреннюю тягу. У меня еще очень много дел здесь, на земле, но мотивация вырастить ребенка неверна — я это понимаю. Нужно раскрыть себя, поверить в себя, а как это сделать, когда любое воспоминание о любых отношениях несет в себе напоминание о моих самых неблаговидных поступках. И это повторяется из раза в раз. Зависть, мучительство и стремление уничтожить что то хорошее.
    Чуствую себя старой ведьмой..
    Ни в одной сказке нет упоминания о том, как старые ведьмы становятся юными принцессами и выходят замуж за принцев :))))
    Похоже, эту мечту надо оставить в покое и учиться жить с тем, что есть. С тем, что я сама же наворотила..

  • Selena

    Здравствуйте, Kapell.

    Скажите мне, как давно Вы, выходя на улицу, смотрели в небо? И как долго?

  • Kapell

    Добрый вечер, Selena!

    С балкона часто смотрю..у нас небо почти всегда в тучах, а вот недавно было ясно. Люблю смотреть, как на фоне неба проплывают облака. На фоне звезд. А недавно долго наблюдала днем за птицами. Они пролетали стаями, а потом образовывали воронки , ловя потоки воздуха и кружась в нем.
    Долго наблюдала. А сейчас небо серое.

  • Selena

    Kapell,
    Вы в пылу своей работы над собой (несомненно, важной и ценной), а также в круговерти разных дел, забываете порой, что первично, что вторично. Вы работаете над собой, чтобы гармоничнее жить (и, как следствие, получать от жизни радость, вместо печали и боли).
    Но жить-то надо и прямо сейчас, даже если Вы что-то где-то недоработали. Поводов порадоваться, узрев гармонию — в том числе и в себе — предостаточно. А Вы наказываете себя в душе за то, что недоработали что-то — и лишаете себя права на радость. Ну разве это путь к гармонии — пока не выучишь урок, гулять не пойдешь?

    У Вас ноги — на земле, а голова — в небе. Вы там тоже живете — где облака, и звезды, и тучи, и птицы. Ну, так и живите везде — и в небе тоже. Не надо закапываться, выучивание уроков — не самоцель. Мы учим свои уроки, чтобы любить жизнь без преград (и себя, как часть жизни). А Вы не разрешаете себе жить.
    Отвлекайтесь. Если чувствуете, что закопались — поднимайте голову и смотрите в небо. И так просто — тоже поднимайте, чтобы не терять связь.
    В сером небе тоже есть что порассматривать, там тоже много красоты — как и в Вас (несмотря на то, что Вы не достигли желаемого совершенства :-)

  • Kapell

    Спасибо, Selena!
    Я буду стараться. Хотя какое старание нужно, чтобы просто «пойти гулять»..
    Но я сама чувствую, что надо расслабиться, разрешить себе просто расслабиться.
    А так трудно. Так больно..что хочется выть на луну :)
    Мне казалось, я нашла настоящее, в себе, в нем, в Космосе.
    Но или я ошиблась или человеку это сейчас не нужно..а мысль красной нитью — ты недостойна. Есть получше тебя, ты не подходишь и вместе со всей своей любовью можешь делать что хочешь.

    Извините меня, я не права наверное снова. Просто очень больно. И слезы рекой при каждом удобном случае..
    Пойду смотреть в небо.

  • Selena

    Завтра, а может послезавтра или на той неделе, то, от чего сейчас хочется выть, может показаться совсем другим. Попробуйте хотя бы ради эксперимента ни в чем и ни в ком не искать вины хоть какое-то время (в себе — тоже). И по-другому увидите ситуацию.

  • Kapell

    Да, спасибо, я попробую. В конце концов, я не прокурор и это не является моей работой и обязанностью :)

    Спасибо.
    Спокойной ночи!

  • Kapell

    Selena, добрый день!
    Спасибо за вчерашнюю переписку, я вечером последовала Вашему совету и это действительно помогло.
    Под утро приснился сон, будто я на работе, но не работаю, а сплю. У двери, дверь стеклянная и через нее светит солнце. Не яркое, но греет. И меня было две. И мы обе свернулись калачиками и как то соединили руки так, что в целом получилась такая двойная спиралька. И когда получилась, возникло ощущение гармонии и правильности и солнышко пригревало мои руки :)

    Спасибо!

    Я отдаю себе отчет в том, что когда мне плохо прихожу сюда и прошу совета и Вы помогаете на протяжении многих лет, однако я не часто следую тому, что Вы советуете. Или следую, но недолго. Это расходует впустую нашу с Вами работу и это не очень гуд.
    Я думаю, причина в том, что я берусь за все проблемы сразу и в итоге мечусь между ними без толку.
    Сейчас хотелось бы поменять подход и действовать поступательно.
    Очень беспокоит псориатическое раздражение на лобке и соответствующих губах. Болит, кровит и раздражено.. Белье хорошее, близости не было месяц, дело не во внешних причинах, а в моей внутренней.
    Я хочу попробовать решить эту проблему прежде чем думать о других. Или это проблема псориаза в целом?

    Спасибо!!

  • Kapell

    Selena, добрый вечер!
    Отчитываюсь:) Небо почти не бывает одинаковым, оставаясь собой.
    Пробовала смотреть и просто видеть, не называя никак то, что вижу. «Забыв» слова, описывающие его. Увидела картину целиком, как бы всю атмосферу. Почувствовала, что живу в ней..
    Что касается тела и псориаза и вообще проблем с телесным здоровьем..я чувствую, что не с тех концов захожу.
    Никак не могу нащупать верную мотивацию, почувствовать настоящую любовь к себе.
    Спасибо за сравнение с небом :) Это помогает принять себя, как и небо, во всех проявлениях:)
    Но понять механизм, уловить его, механизм воздействия собственной мысли на свое тело пока не получается. Может, понять и нельзя, но вот уловить бы..
    Говорю с собой, с телом, псориазом. Благодарю, прошу прощения и признаюсь в любви :)
    Чувствую, что попытка пойти по пути осознания не дает возможности реализовать желаемую гармонию с собой.
    По крайней мере, на данном этапе.
    Почувствовать любовь к себе, вот, наверное, тот путь, которым хочется идти. Без этого происходит перекос. Даже испытывая искренние чувства к другому, не получается не «борщить», не ощущая любви и уважения к себе от самой себя.
    Спасибо и спокойной ночи!

  • Selena

    Здравствуйте, Kapell.

    «Но понять механизм, уловить его, механизм воздействия собственной мысли на свое тело пока не получается. Может, понять и нельзя, но вот уловить бы».

    А Вы не воздействуйте пока. Просто поймите, что тело — точь в точь такое, как и Вы, только… более бесхитростное что ли… как ребенок, доверчивое, все за чистую монету принимает… и стремится Вам угодить, чтобы все у Вас хорошо было — даже если ему будет не очень…
    Вы можете на него воздействовать по-всякому — как взбалмошная мамаша на ребенка, которая то наорет и в угол поставит непонятно за что, то конфетами накормит и песенку на ночь споет, а оно Вас любую любит и старается изо всех сил угадать, что сделать для Вас, каким стать, чтобы Вы были довольны им и Вам было хорошо.

  • Kapell

    Добрый вечер, Selena!

    Да, воздействовать пока и нет желания..хочется уловить этот механизм для того, чтобы понять и исправить свои ошибки в отношении него.
    Уход за ним — это ведь лишь часть, так?
    Важно настроить свои мысли так, чтобы не вызывать у себя этой программы — приношения здоровья тела в угоду ошибочным желаниям.

    Приступить снова к занятиям, которые придадут ему лучшую форму, но опираясь не на журнальные образцы, не пытаясь «подогнать» его, а позволив ему проявить то, что в нем заложено.
    Пока попытки делать упражнения напоминают насилие над телом..мол, смотри, на том фото какой живот, пусть у тебя будет такой же.
    Это как пытаться подогнать своего ребенка под какой-то идеал или пример.
    Я стараюсь прислушиваться к телу, но оно настолько привыкло к жертвенности, возможно, что его голос слишком слаб.
    Наверное, мне нужно создать ему (себе) комфортные условия для самовыражения.

    На сегодняшний день очень высок эмоциональный фон, связанный с моими взаимоотношениями..
    Не знаю, верно ли я поступила, ограничив это общение, но на сегодняшний день я чувствую, что иначе пока очень тяжело.
    На какое-то время мне так будет легче восстанавливаться.

    И вот когда я научусь безнасильственным и не взбалмошным отношениям с самой собой, я смогу создать такие отношения с другим.
    Я вижу, что полностью полагаться на свое чувство любви, изо дня в день ведя борьбу то с характером, то с любовью — выматывает и отбирает больше сил, чем могло бы быть потрачено..
    Хотя все не зря, конечно, это все мой путь.

    Ограничив общение с мужчиной, я заметила перемену в своем отношении к женщинам. Я смотрю на них сегодня без зависти и сравнения, а с интересом к их опыту и успехам в отношении них самих, а не их отношениях с мужчинами, «моим» или другими..

    Это уже хороший результат. Я думаю, что смогу чему-то научиться у них.
    Тем более, что среди девушек много профессиональных специалистов в области красоты :)

    На протяжении 15 лет я стригусь у мужчины, к примеру. Да, как правило, мне нравится результат, особенно весной было классно:) но хочется что-то поменять. Реальных изменений хочется, а он достаточно консервативен :)

    Планирую поход к косметологу.
    Почти каждый вечер принимаю ванну, стараюсь высыпаться.
    После ванной крем, масло, ищу подходящие для своей кожи средства. С этим сложно достаточно..
    Вчера погрела оливковое масло, им намазалась :)
    Получилось неплохо, но чуть не то..
    За последнее время я еще похудела и теперь тела меньше, чем кожи и меня как-то стало мало. Будто спряталась внутри своей кожи, которая теперь мне велика :)
    И худой я себя не чувствую, как ни странно. Плохо себя чувствую. Не в том смысле, что мне плохо, а именно — не очень хорошо себя чувствую, свое тело.
    Оно будто начало таять.
    Была мысль, что нужно больше белка в рационе и упражнений, но это полумеры. Моему телу нужен какой-то более внимательный подход..

  • Selena

    Здравствуйте, Kapell.

    «хочется уловить этот механизм для того, чтобы понять и исправить свои ошибки в отношении него.
    Уход за ним – это ведь лишь часть, так?
    Важно настроить свои мысли так, чтобы не вызывать у себя этой программы – приношения здоровья тела в угоду ошибочным желаниям.»

    Нет, это все не то. Не надо настраивать мысли. Вы попробуйте отнестись к телу как к ребенку. Вспомните себя-ребенка — вот оно точь-в-точь такое. Вот прямо такое же, как Вы, один-в-один. И на Вас, как на маму смотрит.
    Уход за ребенком — звучит, как будто Вы нянечка в садике или патронажная медсестра. Уход за телом — тоже что-то такое отстраненно-безличное. А ребенку не столько уход нужен (хотя без него тоже никак, но это что-то само собой разумеющееся), сколько любовь. И телу, как и ребенку, точно так же. А Вы пока свое тело-ребенка, как тщеславная мать «стимулируете», кивая на других — вон, смотри, какая Машенька ладная, а Олечка — ловкая, вот и ты должна быть такой. Не мудрено, что его голос не слышен — Вы бы в детстве стали бы озвучивать свои стремления, услышав такое? Вряд ли…
    Попробуйте к этому ребенку любовь почувствовать — тогда и купать его, и мазать маслом, и что-то вместе с ним пробовать сделать (ну, там закинуть ногу за ухо или еще что-то) будет весело. И ему будет весело, и Вам.
    Почувствуйте это — как небо почувствовали, без измышлений, без целенаправленного направления мыслей в правильное русло — просто, как оно есть.

  • Kapell

    Добрый день, Selena!
    Спасибо!
    Отследила опять сетование на себя за то, что несмотря на то, что Вы мне это уже говорили, я никак не могу это усвоить и тем самым заставляю Вас снова и снова повторять одно и то же.
    Я думаю, это хорошо, что у меня получилось отследить это.
    Что еще. Я в глубине души заранее принимаю от Вас и негативную реакцию на такую свою»глупость».
    И отследила и это ожидание..
    То есть, для меня кажется естественным то, что я могу раздражать людей и то, что они будут мне эту реакцию выдавать.
    Очевидно, дело в том, что я не позволяю себе быть такой какая есть плюс во всех подозреваю негативные стороны. И вот «неожиданность» — они проявляются.
    Погружение в детство показывает мне, что я воспринимала мамины взрывы и ее наказания на свой счет. Уговаривала ее остановиться, не бить меня и этот подход остался у меня по сей день.
    Плюс привычка сетовать на мужчину так, как она всегда сетовала на моего отца и меня.
    Я сейчас не обвиняю ее, просто отчетливо вижу, как повторяю ее ошибки и в отношении самой себя и мужчин.
    Мне удалось почувствовать себя примерно до 9 лет. Точнее, после 8-9. Раньше пока не удается. Единственное, что я помню — мысли о самонасилии и подавлении своей же воли посетила меня раньше. Лет в 6. Я не помню, было ли это следствием телесных наказаний, скорее всего, нет. Тогда их ещё не было.. Вероятно, было моральное подавление.. Мне нужно вспомнить себя еще раньше, наверное, потому что я пока не помню себя ребенка. Точнее, я помню окружающее, а вот себя..
    Я помню, что всегда себе не нравилась. И мама и бабушка всегда говорили, какая я хорошенькая, но это никак не влияло на мое собственное ощущение себя. Я чувствовала себя неуклюжей основную часть времени.
    И мне нравилось только или читать или преодолевать какие нибудь опасности. Пройти остановку по снегу по темноте, через чердак убежать от маньяка, наестся на помойке чего нибудь.
    Про деревья и водоемы не говорю, это уже нормальные занятия для маленького сорванца :)
    Вот кто я была — маленький сорванец! И сейчас, осознав это, я ощутила прилив нежности, значит, верно :)

    На фоне своей внешности «ангела» и занятий музыкой и степенной речи моей сущностью было именно движение. Бежать через дворы, переплыть речку, заплыть далеко в море и не для преодоления, а просто так, для радости:) Бежать, плыть, ощущать движение и ветер. Вот оно. Вот что было самым веселым и радостным для меня:)

    Пару месяцев назад мне удалось вспомнить себя подростком. И свою оторванность я поняла как вызов обществу. Но это не так. Это мое:)

    Значит, все-таки бег надо попробовать.
    Плавание в бассейне совсем не то. Это скучно. Но попробовать тоже нужно, пусть скучно будет мне, но телу может понравиться :)

    И надо бросать курить.
    Телу это явно ни к чему. Курение для меня являясь символом свободы на деле еще один способ насилия над телом..

    Спасибо!!

    P.S. Я ужасно себя веду в отношении своего (бывшего) молодого человека.. Мне так обидно от того, что он мне наговорил, что я пока никак не в состоянии успокоиться..
    Желания думать о его благополучии не чувствую.. Анализировать и понимать его я не хочу.
    Единственное желание несет в себе только месть. Мол, все, никогда не буду с тобой больше. И когда ты поймешь, что я действительно любила тебя (любила ли??) и поймешь, что потерял, будет слишком поздно что то вернуть.
    Потому что я никогда никогда никогда не прощу тебя.
    Вот такая катавасия..
    А с другой стороны ужасно жаль, что я потеряла это желание. Пусть я испытывала боль, но я училась понимать и помогать и нам было хорошо. Стыдно и перед собой и перед ним за то, что допустила этот ошибочный образ поведения «жертва-палач».
    И что позволяла ему говорить со мной ужасным образом.
    Как страшный сон. Как в детстве, когда человек, которого ты любишь, единственный человек, которого ты любишь ТАК, издевается над тобой..
    Я чувствую тут аналогию в отношении с самой собой, но пока сложно это осознать.

  • Kapell

    Selena, добрый вечер!

    Не хочу на этот раз упустить возможность помочь себе и решила взять за правило отчитываться о проделанной работе :)

    Что я делаю. Ложусь спать пораньше, отводя полчаса себе на внутреннее созерцание. Как получится, на самом деле, пока не усну.

    Позавчера получилось так. Вечером поговорили с (бывшим) мужчиной, договорились, что общаться не будем (он настаивает на этом), но несмотря на содержание, разговор был очень спокойным и в молчании опять возникло чувство. Ощутилось. Я аккуратно завершила разговор на этой ноте и перед сном, заглянув в себя, поняла, что чувство к нему неотьемлимая часть меня и невозможно увидеть себя целиком, закрывая на него глаза. Я чувствовала, что и он думает обо мне и ночью пришла смс. «Я прошу прощения. Извини меня, пожалуйста». После прочтения опять слезы, не от боли, а те, что от сердца. Я не нашлась, что ответить и уснула.

    На следующий день спросила, так же смс «За что мне тебя извинить?» Ответа не последовало не в тот день ни на следующий.
    Перед сном снова погрузилась в себя , но почти сразу уснула, т.к. устала на работе.
    Приснился сон. Как будто у меня в пальце заноза, я начинаю ее выковыривать, а она начинает расти. Расти и округляться, до сантиметра, становится головастиком, потом лягушонком, потом рядом появляется другой маленький головастик и у меня наконец получается вскрыть кожу и отбросить их. Крови нет, страха нет, они такие даже приятненькие, но остается углубление и много лишней кожи, которую я прилепляю пластырем.

    Сегодня была в магазине и купила новую юбку и свитер. Решила поменять немного стиль. Джинсы, которые круто сидели летом, сейчас делают меня очень худой, плохо сидят. Решила отказаться пока от облегающей одежды и выбирала, опираясь исключительно на свой вкус. Поняла, что уже много лет так не покупала, а все покупала «для кого-то» чтобы кому-то понравиться, а не самой себе. Немудрено, что я перестала нравиться себе, ведь я ничего и не делала для этого :)

  • Kapell

    Selena, добрый день!

    Хочу поделиться процессом наблюдения за собой и что удалось понять.
    По порядку. Постаравшись убрать определения из наблюдения, вдруг ясно увидела, насколько совершенно мое тело. Как создание. Руки, ноги, все устроено так, что я и не задумывалась о том, КАК они делают свою работу изо дня в день. Органы восприятия, передающие информацию мозгу, сам мозг. Всё это непостижимо и прекрасно устроено. И я понимаю, как мало ценила то, что даётся безо всякого труда.

    Однако, вернулся страх. Ненадолго, правда. Перед сном, после прогулки, теплой ванны, я легла спать в отличном настроении, почувствовала расслабление и на границе сна увидела видение.
    Будто на нашей детской площадке вдруг образовалась большая воронка, метров 15 диаметром, стала углубляться и из нее вдруг стала подниматься большая машина, как инопланетный корабль. Выкручиваться. Большая и длинная, поднимается и взлетает. И высотой с пятнадцатиэтажку. И когда она стала взлетать, я почувствовала страх, что ее взлет может нарушить гравитацию земли, ее орбиту и вся жизнь на ней исчезнет.
    И ненадолго вернулся тот страх пустоты, будто ничего не было и не будет.
    Мне удалось вернуться в здесь и сейчас — свое тело и свою кровать и я вспомнила те моменты, когда этот страх приходил.
    На пляже, когда было очень хорошо и приятно телу отдыхать и расслабляться, как-то было — леденящий страх перед холодом и мраком космоса. И как год назад я рассказывала о нем своему молодому человеку. И как потом благодаря Вам и ему он ушел.
    Почувствовала его страхи. Увидела еще несколько своих — в виде таких лохматиков.. Они будто сидят в гнезде, как птенцы и кудахчут :)

    Еще осознала вот что. Я люблю одиночество все-таки. Свободу. Когда можно лежать в ванной или бежать куда-то и никто не может спросить, что я делаю и зачем, ни у кого нет возможности комментировать мои действия.
    Вдруг я поняла, что это в моей натуре. Свобода.

    Может, поэтому я превращаю все отношения в невыносимые и ухожу от них? Потому что не умею совмещать свою свободу и отношения с мужчиной?
    Меня раздражает любая попытка ограничить меня, но при этом я сама стремлюсь контролировать другого.
    Пока рано думать об отношениях. Мне пока лет 7 как будто. Или 8. И моя новая одежда напоминает мне мою одежду в школе:) И мне комфортно в ней. В одежде без намеков на сексуальность..
    И тело мое пока не готово к близости. Надо же, меня это удивляет, но факт.

Leave a Reply

Archives

A sample text widget

Etiam pulvinar consectetur dolor sed malesuada. Ut convallis euismod dolor nec pretium. Nunc ut tristique massa.

Nam sodales mi vitae dolor ullamcorper et vulputate enim accumsan. Morbi orci magna, tincidunt vitae molestie nec, molestie at mi. Nulla nulla lorem, suscipit in posuere in, interdum non magna.