Цитата Selen’ы из другой темы:
«Возьмите к примеру китайскую медицину (раньше, не теперь), когда врач получал плату за то, что поддерживал здоровье (а не лечил болезни) у в общем-то вполне здоровых людей – у которых ничего вроде как не болит. И получал он плату ровно до тех пор, пока у пациента ничего не болело и все было в порядке. … У хорошего врача наблюдались, поддерживали свое здоровье и лечились целые семейные кланы – причем с самого рождения и до тех пор, пока врач в состоянии был лечить, а то и просто давать советы. Можно ли сказать, что они «подсели» на эффективную помощь? Особенно если львиная доля такой помощи – это профилактика, ежедневная грамотная профилактика?»
Вот о такой профилактике и ежедневной поддержке здоровья и хотелось бы поговорить подробнее :)
Появилось желание ухаживать за своим телом для того, чтобы жизнь его подольше пребывала в здоровом состоянии :)
Мне никогда не импонировало состояние постоянного лечения, даже когда я серьезно болела — с трудом заставляла себя продолжать ежедневный курс препаратов. И хочется продлить здоровье и ощущение здоровья. Мне нравится это ощущение и я ценю его, здоровое тело — это не только возможность нормально функционировать, но и просто очень приятно.
Сейчас постоянно пью витамины, но чувствую, что делаю это наобум, вроде бы как «так надо», без уверенности в том, что это действительно мне полезно и действительно эффективная профилактика каких-то нарушений..
А хочется понимать, что делаешь и зачем :)
Хочется глобально навести порядок в своей жизни, на самом деле, разложить по местам вещи, а для этого придумать им свои места, избавиться от ненужного хлама и жить не в состоянии постоянной борьбы с беспорядком, а в состоянии порядка и перманентного его поддержания.
Мне кажется, эти темы — внутреннего порядка и внешнего — параллельны, потому что накопление хлама, к примеру, отражается как на теле, так и в квартире, одинаково…
Но, если это разные темы, то их можно и разнести, наверное..
(Да, и предыдущая тема конкретно ушла опять в отношения с мужем, а хотелось бы взять и посвятить тему только себе)
Спасибо!
Selena, Добрый день!!
Наслаждаюсь своим открытием — новым отношением к телу. Это придает спокойствия и уверенности, хочется общаться с людьми, улыбаться им, взаимодействовать! Это здорово.
И наблюдения приносят и другие результаты.
Понимание того, что же все таки происходило у меня с мужчинами..
Пока блокируется часть отношений с мужем, но больше ясности в моих отношениях с молодым человеком.
Он сейчас при любом удобном случае и в любом разговоре упрекает меня тем, что я ушла от него 15 лет назад.
Первой реакцией моей каждый раз становится попытка оправдаться, объяснить свой уход его отношением, обидой, в общем, оправдать себя и обвинить его..
Ясно, что попытка тупиковая.
Получилось посмотреть на ситуацию без попытки осудить или оправдать и что я вижу.
Я действительно предала его, его любовь, свою любовь тогда.
Вступила в отношения с мужем, которые дали мне то, чего мне, как мне тогда казалось, хотелось — признания во мне женщины «для совместной жизни», для семьи, жены перед собой и людьми.
И свои чувства задвинула подальше, отдав приоритет взаимному обладанию.
Впрочем, я и сейчас не смогла простить своему молодому человеку таинственность наших отношений. Даже после развода и его и моего он продолжал встречаться со мной так, чтобы никто не знал и не видел. И я снова сказала ухожу, снова сделала попытку предать наши взаимоотношения в угоду своим представлениям о том, какие они должны были бы быть.
Хотя, возможно, в моих силах было без этого постоянного шантажа уходом перевести отношения в такое русло, которое было бы и мне и ему хорошим.
Я писала, что он простил меня за 15 лет назад.
Но это не так. Он ясно дает мне понять, что хочет, чтобы я прочувствовала то, что он ощутил тогда, когда я отвергла его с его чувствами и пожалела бы о своём поступке.
А я.. мучаю его за то, что он делает.
Упрекаю за то, что мстит мне за давнишние события, совершая ту же ошибку, что я тогда.
Да, он может и мстит. Но для меня это шанс. Понять, что я тогда натворила и раскаяться по-настоящему в том, что причинила ему боль и себе в том числе и мужа вовлекла и все это привело к тому, что есть сейчас — несколько человек, которые держат друг на друга обиду..
Весь этот год я пыталась понять его, вникнуть в его боли, страхи, помочь. Но это все попытки лечить симптомы. А боль его (и моя) коренится в том «15 лет назад».
И эти его попытки меня»бросить», показать мне зеркальное отражение моего поступка — чтобы я поняла его боль. А я каждый раз в защите и нападении..
Вчера после одного из разговоров я вдруг предельно ясно увидела, насколько он несчастен. И может даже не из-за меня — не важно. Скорее, из-за склада его характера.
Он говорит, что после каждого нашего разговора у него болит голова. После каждого разговора приступ. А я опять начинаю защищаться.. И со мной это было летом — я помню, как наше общение приврдило к головной боли, слезам, страданиям.
Это значит, болит. Внутренний конфликт между жалостью к себе и попытками по-настоящему понять другого. Борьба между любовью и эгоизмом. Наверное. Борьба тяжелая и болезненная.
И я могла бы помочь ему. Или нет? Может, я ошибаюсь и мне действительно надо исчезнуть, как он просит?
Но это снова будет предательством. Или нет?
Осознав, как он несчастен, я, наверное, впервые в жизни заплакала от жалости к другому человеку..
Страшно признавать, но я увидела, что раньше обычно слезы были от собственной боли либо счастья, либо от жалости к себе, прикрытой жалостью к какому либо персонажу.
А здесь. Настоящее сопереживание другому. Наверное, я зря применяю термин «жалость». Мне не»жалко» его, потому что он не жалок. Он несчастен и одинок. Человек мощнейшего интеллекта, с удивительной способностью любить, страдает.
И если раньше мне приносило удовлетворение ощущение, что я причина этого (признаю), сейчас не столь важно, в чем или ком причина. Важно только это — человек страдает, даже если делает этот высокомерный вид «оставь меня старуха я в печали».
И что? Действительно самоустраниться?
Я смирилась с тем, что наша совместная жизнь и даже встречи сейчас нереальны. Смирилась да не совсем.
Не совсем понимаю, чего я-то сама хочу.
Чтобы он понял, наконец, что мое присутствие придает ему желание жить? Так ведь я не таблетка, а человек.
И предлагать себя для облегчения жизни неверно.
Я не буду лукавить, я хочу не только помогать тому, кто будет рядом, но и жить своей жизнью.
Или жить своей жизнью и каждый день изводиться, как там человек, которого я люблю?
Я понимаю, что сейчас пытаюсь создать план действий и понимаю, что это путь неверный. Слишком легко за погоней за выполнением плана потерять важное..
Видимо, то, чему мне сейчас надо научиться — думать сердцем, внимательно прислушиваться к нему и следовать внутреннему настоящему, не увлекаясь построении планов. Не ожидая гарантий и результатов. Не уверена, что смогу..
Selena, добрый вечер!
Отчитываюсь о своих успехах. Я почувствовала, что мне нужно для того, чтобы приступить к упражнениям и вообще к действиям.
Плюс на фоне мощного чувства вины перед Вами за то, что не следую советам, которые Вы даете, относительно даже хоть вот физических упражнений, пришло осознание того, скольких результатов в действительности удалось достичь за годы работы с Вами.
По порядку.
Ежедневный прием ванны перед сном дал хороший эффект в расслаблении. Плюс осознанное расслабление перед сном и, что немаловажно, с утра, после пробуждения. Я расслабляюсь сначала в кровати, потом под душем и потом в полотенце еще какое -то время.
И сегодня утром почувствовала, еще в кровати, сразу после того, как удалось расслабиться как следует, желание, идущее изнутри, приступить к упражнениям.
Настоящее расслабление, а не та разбитость, которую я испытывала раньше, дает энергию для деятельности!
Раньше я это умела, я помню, когда-то :) Расслабиться, потом действовать уверенно и сфокусированно. И теперь научусь. :)
И о результатах.
За время нашей работы мне удалось продвинуться в нескольких сферах своей жизни!
Снизить вес и уменьшить размер, что приносит легкость физическую.
Вылечить туберкулез.
Избавиться от болезненной зависимости от отношений с другом.
Выйти из деструктивных отношений с мужем.
Пережить уникальный опыт отношений с мужчиной, в которых я очень многому научилась.
Значительно снизить зависимость от постороннего мнения.
Научилась довольно быстро реагировать, выражать свое мнение там, где считаю нужным и, что, возможно, еще важнее, промолчать не от страха выразить мнение, а от понимания бОльшей пользы для разговора, собеседника и себя этого молчания.
Научилась придавать себе меньше важности, меньше надеяться на свои возможности»свернуть горы здесь и сейчас» :)
За последний год употребляла алкоголь меньше одного раза в месяц.
За год прочла больше двадцати книг, из них большая половина по саморазвитию.
Оценила важность одиночества и свободы.
Многому научила свою дочь.
Многое сделала для дома (и не только для своего:)))
Устроила отдых на море себе и ребенку на свои средства.
Чего я не сделала — зубы и некоторые врачи.
И теперь нужно заняться этим.
Плюс к тому, что я придумала для себя бизнес идею и у меня есть многое для ее воплощения.
И нашла мечту, чем хотела бы заниматься для души:)
Спасибо Вам, Selena, за поддержку, помощь и наставничество.
Да, самое основное, что до меня дошло. Я не статична и наивно полагать, что сегодняшний успех останется на том же месте. Сегодняшний образно, это касается любого момента времени.
Но так же и нельзя падать духом из-за откатов, они тоже временны.
я думаю, что множество откатов происходит как раз от преждевременной уверенности в том, что раз сейчас хорошо — теперь»всегда» так будет.
Не будет:)
Но будут навыки и готовность к неудачам.
Спасибо еще раз!
Selena, добрый день!
Перечитала свое сообщение сегодня и понимаю, что мои выводы в чем-то верны, но несколько далеки от настоящего.
Я сейчас читаю «Силу настоящего» Экхарта Толле и вижу свои заблуждения, которые заключаются в постоянных попытках «понять», осознать, найти какой-то механизм.
Но они опять поведут неверной дорогой.
Мой ум очень изворотлив в том, что касается оправданий. Именно оправданий, которые он постоянно ищет для того, чтобы оправдать свою значительность.
Читая, я вспоминаю ту или иную Вашу фразу, совет и начинаю чувствовать, что Вы имели в виду.
Особенно говоря мне о том, что для того, чтобы почувствовать пульс космоса, мне не нужно никуда бежать. Ведь он внутри меня. Т.е., почувствовать его я могу внутри себя!
Я помню эти моменты, но зачастую (хоть в глубине души и понимала, что они внутри меня), связывала их с моментом или человеком, находящимся вне. И смысл приобретало снова и снова оказываться в этом моменте или рядом с человеком, чтобы догнать это чувство, вернуть его. А оно ведь никуда не девается. Оно всегда со мной, только нужно почувствовать. Так?
В свете всего этого для меня наше общение приобретает другую окраску :)
Вы ведь все это время старались указать мне именно на это — на ошибки моего ума. И помогали мне разотождествить себя с ним и со своим опытом.
Но у меня на это очень много аргументов, воспоминаний и «знаний», которые все это время помогали моему уму сопротивляться нашей работе.
Сегодня и сейчас я учусь наблюдать. Наблюдать не только за своим телом, но и за умом, эмоциями. Дается сложно. Напряжение довольно велико. Оно ощущается в затылке, задней части шеи, нижней челюсти.
Наблюдаю вот что. Неотступное ощущение, что на меня «все смотрят».
Не буду говорить о том, насколько это мешает общению с людьми и в принципе жизни :)
Я чувствую, что довольно сильно вжилась в свой образ. И на данный момент это образ страдающей особы. Внешне он сейчас в псориазе. Внутренне — в неверии в то, что внешне (не считая псориаза) и объективно я никакая не страдалица.
Плюс срахи. «Меня будут ругать». «Надо мной будут смеяться». «Меня будут обсуждать».
Да, парадоксальная смесь желания внимания и страха его же.
Насколько я понимаю, абстагироваться и наблюдать за этими фантомами сложно потому, что я довольно долго и успешно себя с ними отождествляла.
Они приобрели плотность и физическое выражение в виде псориаза и напряжения.
Вот и сейчас все время хочется написать «я буду наблюдать» :)
«Буду». Потом, типа, снова, «не надо, не обращай внимания на настоящее, подумай о будущем!» :))
А в настоящем идет процесс. И дает свои эффекты в виде поднимающейся изнутри радости и улыбки.
Поражает, насколько голос ума силен и изворотлив. И какие меры предпринимает, чтобы отвлечь от настоящего. Поражает!
Selena, добрый вечер!
Читая книгу и по-новому перечитав наш с Вами диалог, я сейчас учусь наблюдать события внутри и вовне себя. Точнее, учусь просто наблюдать, не делая суждений о себе и других людях.
Это очень сложно, признаю. Годы тренировки по обнаружению эмоций других людей, помогают замечать и чувствовать любые колебания настроений тех, кто меня окружает где бы то ни было.
Само по себе качество хорошее, но мой ум рождает массу негативных оценок и отсутствует со-чувствие, превращаясь в осуждение. И вызывая во мне ответные реакции в виде напряжения и раздражения.
Наблюдать небо без оценок оказалось проще. :)
Я загружаю свой мозг, изучаю то, что мне интересно, но это не работает и не может сработать, только в качестве отвлечения на какой-то момент.
Я знаю, чувствую, помню, что такое сочувствие и понимание, но пока сложно освободиться от негативных оценок.
И я не совсем умею просто наблюдать, осознанно удерживаться от них.
Просто позволять людям быть такими, какие они есть. На данный момент сложно. При том, что умственное понимание того, что с ними происходит есть. Но до уровня со-чувствия.. этого нет. :(
Скорее, в качестве оправдания. Но это означает, что я играю роль судьи.
Возможно, в корне лежит мое собственное удерживание себя от того процесса высвобождения своих эмоций и чувств, который идет. Я как бы все еще не научилась свободно выражать и даже определять свои эмоции и чувства осознанно и осуждаю заодно и всех остальных за такие отсутствия сдержанности..
Вот чему я хочу научиться. Наблюдать свои эмоции и чувства и не вешать на них ярлыков.
Selena, добрый день!
Продолжаю наблюдать свое внутреннее состояние и вот с какими трудностями сталкиваюсь.
Поняла, почему сложно осознавать текущий момент и присутствовать в нем и почему такое упражнение плохо удается. Мозг вместо текущего момента такое ощущение, что подсовывает хоть и секундные, но воспоминания. И получается, что я осознаю не текущий момент, а с опозданием на секунды..
Иногда удается вжиться в момент, но пока ненадолго.
И чаще вместо осознания момента я ухожу вглубь себя, отвлекаясь от окружающего..
При вечерних попытках углубиться в ощущения внутреннего тела быстро засыпаю.
Но сегодня ночью проснулась от ощущения дискомфорта, нервного по всему телу.
Вместо того, чтобы вставать и отвлекаться решила прочувствовать то, что происходит.
Получилось сосредоточиться на волнах, которые ходили по всему телу, появилось ощущение поднимающейся радости и одновременно сопротивления этому ощущению.
Я понимаю, что увидеть свои эмоции сложнее, чем мысли.
Тело говорит мне что то, а я сопротивляюсь.
И тут нужно не преодоление, а погружение.
Если я ошибаюсь, поправьте, пожалуйста.
Вот что открылось в отношениях с людьми.
При конфликте с мамой я не вступаю в спор и ничего не доказываю. Стараюсь погрузиться в состояние присутствия и из него думать о ней. Помогает.
Так же в отношении бывшего мужа.
Отслеживаю мысленные попытки что то ему доказать и углубляюсь в ощущение покоя в отношении него.
С молодым человеком сложнее. Мозг пока не отказался от сетования по поводу неоправданных надежд, связанных с ним и довольно сложно воспринимать эти надежды ложными по своей сути, все время переключаюсь на обвинения..
Все это внутренне, мы не общаемся.
Я знаю, что у нас с ним были и есть более глубинные взаимопонимание и взаимочувсьвование, но привязанность и зависимость от внешних факторов оказались очень сильны.
Стараюсь не бегать мыслями в прошлое и будущее, но в этом случае удается с трудом.
Спасибо!!
Добрый день, Selena.
Я поняла, что снова хочу научиться жить. И самым сложным оказалось поверить в то, что это право — просто жить — принадлежит мне по праву рождения.
Selena, добрый день!
Терплю неудачу в попытках научиться жить настоящим моментом..
Я думаю, что моя ошибка в том, что я пытаюсь мысленно зафиксироваться в текущем моменте.
А это невозможно, т.к. он «текущий». Течет.
И я не могу прочувствовать этот момент. Наверное, слишком активно подключается мозг..
Начинает думать. «Прошлого нет, будущего нет, есть настоящее. Но это настоящее через секунду уже прошлое. Как одновременно и выйти за рамки времени и оставаться в настоящем времени, если оно проходит»?
Для разрешения этого вопроса я читаю книги о времени, пространстве, природе Вселенной. Начинаю многое понимать, но и многое упускать.
Эго, мозг, цепляется за необходимость осознать. Понимая, что это невозможно — умом охватить все, что вне его, осознает свою беспомощность и напускает тумана, чтобы ее прикрыть.
Я чувствую это и вижу необходимость научиться успокаивать свой мозг, не впадая в те эмоции, которые он рождает своей паникой.
Присутствовать. Осознавать. Наблюдать.
Осознавать, но не вешать ярлыков.
Присутствовать, но не поддаваться эмоциям.
Не хватает умения пока..
Добрый день еще раз!
Ревность иллюзорна, так ведь?
И иллюзия эта питается из недовольства собой, попытками сравнить себя с другими, а они в свою очередь — тайным желанием превосходства над другими, которое вытекает из страха собственной ничтожности.
Которое как будто бы может быть нивелировано нужностью другому человеку.
Зыбкая опора для самоуважения. Слишком зыбкая, чтобы быть созидательной.
Иллюзия ревности разрушает тебя же таким образом.
Я вдруг увидела, как создаваемые иллюзии разрушительно действуют на меня.
Как будто намеренно.
Нет смысла разбираться, почему это так. Это так, данность.
И только полное осознание и присутствие созидательно.
Осознание того, что иллюзии иллюзорны.
Практически любая мысленная конструкция, иллюзорна.
Как радостно понимать это!
Selena, добрый день!
«Я Вам открою секрет (хотя вроде как уже открыла ранее, но… :-): попадется. Любой мужчина, который не любит и не любим, обязательно попадется, откликнется на женский зов и вероятность чуда. Не надо проверять – это априори известно, это заложено в мужчине и женщине: искать свою любовь и звать ее – женщина зовет, мужчина идет на зов и ищет, не ОНА ли. Но это только если та, что с ним – не ОНА. Если Вы будете звать, мужчины будут откликаться, будут попадаться, но потом ведь окажется, что Вы – не ОНА… Потому что это на самом деле так – для всех, кого Вы ловите на крючок, Вы – не ОНА. Только для того, кого полюбите – сможете стать ЕЮ. Но мужские «опять не ОНА» (даже если они не говорят это, даже если не понимают) на Вас отпечатываются, как клеймо. Вы подумайте, Вам это надо, быть много-много раз не ОНОЙ?»
Оказывается, очень похожие на эти мысли составляют основную часть моей ревности. А что, если я — не ОНА для него.
И тут же воображение рисует «ОНУ», рисует щедро, наделяя красотой, радостью, волосами, фигурой, смехом и добавляет этой воображаемой «ЕЙ» черты тех женщин, которыми он увлекается. И подкатывает тошнота от осознания того, что я не такая, такой не буду, а значит, все теряет смысл.
Ведь если он начинает реагировать на женские призывы — рядом с ним не «она», а я.
Он не чувствует моей любви и получается, что ее возможно действительно нет. А если и есть, то она быстро прячется и он, вместо того, чтобы верить в то, что она прячется временно и в любой момент может быть ему дана, сердится или переключается на поиски другого источника, откликается на зов другой.
А мне зачем-то становится нужно доказать ему, что любовь к нему и для него у меня есть, начинаю приводить аргументы, оправдываться, обижаться, страдать от невостребованности своей любви.
Почему я хочу в этом разобраться. Я хочу научиться жить искренне и от души, никому ничего не доказывая. Научиться принимать то, что происходит и не пытаться контролировать жизнь головой.
Пусть не с ним.
Но рано или поздно, если и не с ним, то с другим мужчиной я хочу научиться жить в любви.
Я благодарна ему за то, что с ним почувствовала, как это может быть. Он не позволяет себе быть собой, жить в согласии со своими устремлениями, пытается контролировать отчаянно себя и других. Но я-то не должна положить свою жизнь на попытки его переубедить и что то доказывать.
Да, я люблю его и хочу помочь, но если он делает выбор таким образом, что для меня это становится невозможным, почему бы мне не принять его выбор?
А потому что я думаю, что вижу, что он ошибается. Ну а может ошибаюсь я и действительно не в состоянии дать ему то, что ему необходимо?
Да, это было возможным, да, я уверена, что так и было в какой-то момент, но что, если этот момент прошел?
Зачем мне навязывать кому-то то, что ему не нужно? А если он просто притворяется, что ему это не нужно (а скорее всего так и есть), я не понимаю, почему должна включаться в эту игру.
Я рано, наверное, начала задумываться о том, чтобы начать общаться с другими мужчинами. Но мне действительно не хватает такого общения. И не ловить их на крючок, а ощущать и приносить радость от такого общения, общего ощущения жизни. Совместного общего ощущения жизни. Присутствия в жизни друг друга и доверия этому присутствию.
С другой стороны, почему бы не задумываться. Торопиться не стоит, пока еще есть опасность подключения к общению моего эгоцентризма, но признаться себе в том, что я хочу такого общения, я могу.
Selena, добрый день!
Перечитываю свою первую тему и понимаю, как многое из того, что Вы мне говорили тогда, актуально по сию пору.
Я рада, что тогда обратилась к Вам и мы накопили такой багаж.
Спасибо Вам огромное!
Возвращаясь к старой теме, понимаю, с каким скрипом мне удается изживать те неверные представления о себе и взаимоотношениях, о которых Вы тогда мне говорили.
Однако, медленно ли, долго ли, но важно идти вперед по этому пути, наслаждаясь каждым моментом.
Это было лирическое отступление, теперь вернусь к сути :)
Огромной ошибкой, приведшей к неверному представлению и отношению к себе, было опираться на мнение о себе других людей.
Не учитывая то, что их мнение может быть обусловлено их собственными не до конца верными представлениями — раз, и того, что их мнение обо мне и не обязано быть верным! — это два.
Почему-то мне хотелось доверять чужому мнению, ориентироваться на него, а в случаях, когда оно не совпадало с моим, вести внутренние диалоги и всегда с позиции неуверенного в себе ученика, отводя ведущую роль мнению другого человека, наделяя его сверхспособностью быть правым только на том основании, что он — не я. А значит, ему виднее :)
И бессмысленно сетовать на то, что мнение определенных людей было ошибочным. Ведь это МОЯ ошибка — ориентироваться на них, а не на свой внутренний ориентир.
Делая себя объектом, неспособным анализировать и делать выводы, иметь собственное мнение и чувство. Объектом, вынужденным доказывать и оправдывать само наличие этого мнения и чувства.
Ошибки тех людей оставим им, а исправить попробуем мою :)
Погружаясь в свои мысли, приближаясь к своему настоящему Я, я прочитала несколько замечательных книг и обнаружила, что многое из того, что пишут авторы, отзывается во мне и когда-то, до того, как я позволила чужим авторитетам отказаться от своих идей, было и моим.
К примеру.
Я писала о своей истории «огромной любви». Тот человек был старше и мне казался мудрее. И его мнение я принимала на веру. И о себе и о мире. И более того, оказалось, что ДО СИХ ПОР я на что-то из его мнения опиралась.
Я уже говорила, что он был увлечен идеей большой любви между мужчиной и женщиной, много об этом читал, но еще больше давал читать мне и пытался научить меня этому.
За это я ему благодарна, я тогда приобрела бесценный опыт, увидев внутри себя тот Свет, о котором писала. Как бы в объеме я тогда увидела, как связаны между собой люди, как часть какого-то одного большого Сияния проступает в каждом из них, в каждом встречном на улице я видела этот луч Света. И это не было моей фантазией, теперь я точно это знаю.
Но когда я поделилась с ним, с мужчиной, который мне помог это обнаружить, он скептически отнесся к моему открытию и объяснил мне, что так не бывает, что Бог — личность, он един и нет никакого одного большого Сияния, приводил аргументы (как я сейчас вижу, сильно искаженные) Церкви на этот счет, в общем, «доказал» мне, что я ничего такого не обнаружила, да и не могла, ведь я обыкновенная девушка и «что-то ты слишком много на себя берешь, тебе не кажется»?
Сейчас я пишу это и мне так обидно за него!
Можно успокаивать себя тем, что наше общение не сложилось, ведь он не был со мной «вровень», но я, не будь я так доверчива к его мнению, доверяй я себе, я могла бы научить и его, показать и ему то, что нашла сама.
Может, не могла бы, но могла бы попытаться, только не сделала этого. Не нашла в себе уверенности и, возможно, достаточного количества любви к нему, чтобы помочь и ему.
Странно если честно. Казалось бы, то, что во мне проснулось, могло бы помочь мне увидеть события в истинном свете. Но я почему-то предпочла зациклиться на его мнении обо мне, с одной стороны и поверить ему, с другой — страдать по этому поводу. А потом заставить страдать и его. Разве это любовь? Нет.
Куда же делась тогда моя любовь? Почему спряталась?
Возможно, другая моя стороны — эгоистичная и настроенная на страдания — победила тогда во мне.
Побеждала она много раз и после.
И в последних отношениях победила. Но я не планирую заказывать музыку и сдаваться на ее волю.
И хочу понять, как так может быть, или лучше, как может быть по-другому — когда любовь, пробужденная мужчиной, не осталась бы самоценностью внутри меня, а могла бы дать то, что она может — жизнь, энергию, радость и не спрятаться под гнетом эгоизма и стремления к страданию.
Возможно, это просто вопрос выбора? Свободного выбора свободной воли. Да, это несомненно так. Но можно много говорить о правильности выбора пути и споткнуться на первой же кочке, сесть, расплакаться и сбиться снова в канаву, жалея себя и подкидывая камни на дорогу другим, чтобы далеко не ушли, пока я там сижу, а по-страдали бы вместе со мной..
Я думаю, моя проблема в том, что моя страдающая сторона слишком сильна. Но в этом может оказаться и радость. Если я смогу излечить эту сторону, она останется такой же сильной, но станет позитивной и плодотворной.
Если я не буду ожидать, что это сделает за меня кто-то — работа, мужчина, солнце, если я сделаю это сама — это сработает.
Вы не представляете, сколько во мне силы, Selena. Может, представляете, конечно, это я образно :)
Я уверена, что, найди я ей выход, возможность рождаться и рождать — это будет потрясающе. По крайней мере, это может быть так, я уверена.
Когда я избавлюсь от желания кому-то что-то доказать, наверное :)
Еще одна тема, которая беспокоит меня — тема предательства.
Не случайно ведь я именно сейчас снова встретила своего друга юности, с которым именно взаимное предательство по нам обоим тогда ударило.
И сейчас он слишком подозрительно для простого совпадения переживает предательство со стороны любимой девушки. Вплоть до дня совпадали какие-то события и у него и у меня.
Я думаю, мы обязаны сделать выводы из этой ситуации и из нашей общей ситуации в прошлом.
Не знаю, как он, я чувствую, что это сделать необходимо.
Вы сказали мне одну вещь, которая не дает мне покоя — была ли месть моя адекватным шагом или она была предательством себя..
Вот это «предательство себя» — это что-то очень важное, чего я никак не могу сейчас прочувствовать.
Заключалось ли оно в том, что я позволила себе слишком положиться на мнение и слова (сказанные просто для того, чтобы сделать больно), не ориентируясь на свое собственное?
Или в том, что я позволила себе почувствовать себя ненужной вещью, обнаружив увлечение партнера другими девушками?
Или в том, что отплатила ему той же монетой, приняв этот способ действия, как верный, тем самым?
И если им двигало любопытство, голод, жажда впечатлений и той самой любви, то что двигало мной? Чистое желание мести, ради которого я не пожалела сама себя. Принесла в жертву свои убеждения, свои желания, свои эмоции, свое тело, в конце концов. В жертву чему? Тому, что сама же осуждала. Зачем? Сделать больно, разрушить, предать созидание, созидательную силу внутри себя в угоду силе разрушительной.
Да, я сделала ему больно, ему понадобилось 10 лет, чтобы поверить другой женщине, другому мужчине тоже понадобились годы, тому, с кем я общалась недавно, не хватило и 15 лет.
И что, разве это все результаты любви? Нет, результатами любви не могут быть такие последствия.
Может быть, я не любила каждого из них?
Любила. Но в какой-то момент сделала выбор в пользу зла.
Ведь можно было, убедившись в том, что человек не разделяет со мной моих ценностей, просто оставить его. Но я выбирала месть, а значит, декларируемые мной ценности не были и для меня такими уж ценными, раз я так легко отказывалась от них каждый раз.
Единственное, чему я бесконечно рада — тому, что я дожила до сегодняшнего дня и смогла осознать это. Осознать то, что выбор в пользу зла и разрушения не может служить любви и созидательности. Не может.
Интересно, могу ли я сейчас исправить эти ошибки?
И как?
Я не думаю, что идея «расплаты» верна. «Расплатившись», пострадав, нереально ничего исправить, можно только приумножить разрушение. Значит, должен быть другой путь.
Единственные отношения, на которые я не могу пока посмотреть под таким углом и сказать, положа руку на сердце, что я готова исправить понаделанные ошибки — это отношения с бывшим мужем.
Для начала мне надо прекратить бояться воздействия на меня его эмоциональности.
Псориаз только было начал затихать и остановился на этом уровне. Не воспаляется, но корочки как будто застыли, не уходят.
Я думаю, может быть, сейчас это проблема другого рода — недостаточный тонус кожи для того, чтобы они зажили?
Весна, может быть, авитаминоз и кожа стала дряблее, суше, сложнее заживают раны.
Я мажусь маслом, но ощущение, что после него еще хуже.
Наверное, нужно пить больше воды.
Про псориаз есть еще мысли, но я их туда потом напишу, в ту тему.
Спасибо!
Здравствуйте, Kapell.
Псориаз начал затихать, потому что Вы
а) начали слушать свое тело и осознавать, что оно — это тоже Вы (а не объект ухода и воспитания)
б) перестали нуждаться в страданиях в качестве самооправдания.
Но…видимо не совсем перестали нуждаться. А тонус кожи бывает не ахти, если тонус жизни так себе, вяленький. И весенний авитаминоз здесь винить особо не стоит. У Вас пока не весна, а межсезонье :-)
Selena, добрый вечер!
Я за последнее время вроде бы многое поняла и многое узнала, поставила себе цели собственного развития и иду этим путем, вижу результаты, ощущаю.
Но жутко мешают эти бесконечные мысли о нем.
Не понимаю, как их понять и трансформировать и во что?!
Мы уже три месяца назад договорились, что наше общение закончено, а я все думаю, думаю, гоняю в голове и так и эдак и понимаю, что такое завершение отношений — это неправильно, пытаюсь с ним поговорить, чтобы ни у него ни у меня не осталось сожалений, а в ответ только обвинения в том, что я ушла от него 15 лет назад и теперь вот он ушел и мне надо иметь чувство собственного достоинства и забыть о нем.
Так не расстаются. Так мстят. И я понимаю, что нужно как то это расставание логически завершить. Иначе так и буду годами стараться «не думать о белой обезьяне» и не смогу нормально жить дальше.
Засыпаю — думаю, просыпаюсь — думаю, чувствую его мысли, знаю, что он делает и будет делать.
Зачем это мне, если наши отношения невозможны?!
Сказать себе- разлюби и выброси из головы — глупо и опасно.
И невозможно.
Понять, что это не любовь? Наверное, если это причиняет ему боль — это не любовь.
Тогда тем более нужно прекратить мучения.
Я наверное любить просто не умею.
Навязываю то, что считаю любовью и все.
Либо выбираю не тех мужчин.
Но как вот теперь после всего, что у нас было, взять и сказать — да ладно, это и не любовь была, найду другого.
Глупо? Глупо.
Я не ставлю никаких целей, прекратить общение или возобновить.
Я просто хочу преобразовать то, что есть (что есть то уже есть), в опыт, исправить ошибки и отпустить эти отношения с любовью, раз уж продолжать их с любовью не получилось.
Но каждый раз при нашем разговоре я реагирую на эти его обвинения про 15 лет назад и начинаю нести чепуху, о которой жалею тут же, только повесив трубку.
Из раза в раз одно и то же.
Неужели я настолько глупа, что никак не вынесу для себя нормально этот урок и так и буду гоняться за призраками отношений..
«Но…видимо не совсем перестали нуждаться. А тонус кожи бывает не ахти, если тонус жизни так себе, вяленький.»
Спасибо!! Видимо, пока не совсем перестала нуждаться, Вы правы.
Все еще чувствую себя «слоном в посудной лавке», который как бы ни повернулся, все да что-нибудь разобьет.
Проявляю чувства — пугаю людей, начинаю поддаваться на их провокации — тут же возникает желание обвинить их в своих страданиях, осознаю это, начинаю «защищаться» — тут уже им делается плохо и я чувствую себя виноватой.
Все еще поиск виноватых..
И значит, поиски оправданий и самооправданий.
Вот мой молодой человек, к примеру, после каждого разговора, во время которого на меня вешает кучу обвинений, говорит, что у него от меня болит голова и вызывает скорую.
Как тут не ощутить себя слоном бесчувственным..
Я не хочу быть жестокой к нему, но и в позиции «никогда тебе больше не позвоню» тоже ведь есть жестокость.
Пусть выговаривается, если в нем обида накопилась, может, пройдет, не будет его мучить.
И еще один вопрос не могу для себя понять. Почему мой бывший муж, который прекрасно переносил и даже любил (и продолжает на них провоцировать) мои сильные отрицательные эмоции, боялся эмоций со знаком плюс.
И сейчас при каждом удобном случае пытается вывести меня на скандал. Будучи для него женщиной посторонней, мне легко сейчас останавливать эти попытки, но он использует любые поводы и я не хочу, чтобы рано или поздно им оказалась наша дочь.
Значит, надо понять, что во мне так привлекает его для этой цели. Привычка? Или во мне есть ещё что-то?
Здравствуйте, Kapell.
«Мы уже три месяца назад договорились, что наше общение закончено, а я все думаю, думаю, гоняю в голове и так и эдак и понимаю, что такое завершение отношений – это неправильно, пытаюсь с ним поговорить, чтобы ни у него ни у меня не осталось сожалений, а в ответ только обвинения в том, что я ушла от него 15 лет назад и теперь вот он ушел и мне надо иметь чувство собственного достоинства и забыть о нем».
Если человек желает мстить за причиненную ему когда-то боль, то что будет для него показателем успешности его «мсти»? Испытываемая противоположной стороной боль, ее дергание, ее сожаления об утраченном. А Вы пытаетесь с ним поговорить с целью, чтобы у Вас не осталось сожалений? То есть по сути, в его точки зрения, Вы желаете увильнуть от расплаты? Вы понимаете, что он будет делать все, чтобы у Вас это не получилось, чтобы расплата продолжалась, чтобы Вы испытывали боль? То есть чтобы Вы с ним как бы расстались, но при этом Вы бы продолжали дергаться и пытались бы «все вернуть». Вы с ним можете играть в эту игру довольно долго: «Это неправильно, так расставаться, мы будем жалеть об этом» — «Ага, а когда 15, (а потом 20, 25, 30 лет) назад мы расстались, ты не жалела!» И он будет в эту игру с Вами играть (увлеченно, с полным набором трагических ощущений, сам будет страдать и наслаждаться Вашим страданием). Потому что Вы провоцируете его на продолжение этой игры. И не только его.
Ваш муж провоцирует Вас на отрицательные эмоции, то есть на «пострадать». Вряд ли он прямо так уж боялся Ваших эмоций со знаком плюс — просто, может, не вполне в них верил, он знал, чувствовал, что под ними лежит бесконечная Ваша страсть с страданиям.
«Вот мой молодой человек, к примеру, после каждого разговора, во время которого на меня вешает кучу обвинений, говорит, что у него от меня болит голова и вызывает скорую.
Как тут не ощутить себя слоном бесчувственным.»
Вообще-то болит голова у того, кто ее неправильно использует. Так что его головная боль — продукт его собственных «больных» (провоцирующих болезнь) мыслей. Это не значит, что ему не стоит посочувствовать (кто из нас не забивал себе голову дурными мыслями? кто из нас не знает, что такое головная боль?). Но это также не значит, что Вы — слон :-)
«Вы понимаете, что он будет делать все, чтобы у Вас это не получилось, чтобы расплата продолжалась, чтобы Вы испытывали боль? То есть чтобы Вы с ним как бы расстались, но при этом Вы бы продолжали дергаться и пытались бы «все вернуть». Вы с ним можете играть в эту игру довольно долго: «Это неправильно, так расставаться, мы будем жалеть об этом» – «Ага, а когда 15, (а потом 20, 25, 30 лет) назад мы расстались, ты не жалела!» И он будет в эту игру с Вами играть (увлеченно, с полным набором трагических ощущений, сам будет страдать и наслаждаться Вашим страданием). Потому что Вы провоцируете его на продолжение этой игры. И не только его.»
Да, понимаю.
Особенно ясно поняла это пару дней назад. Приняла для себя решение прекратить игру, осознать, что свою любовь не нужно никому навязывать, осознать, что ее источник мой и только мой и если кто-то не желает пить из него — дело его, его дело, как распорядиться своей жизнью, мое — как своей и не надо ощущать ответственность за то, что кто-то не напьется и не надо позволять добывать из моего источника таким образом — попытками причинить мне боль.
Как только я ощутила в полной мере свою свободу, он мне позвонил. Каждый раз одно и то же. Я осознаю свою свободу — он звонит.
Стал «искренне извиняться» за то, что у нас не сложилось, объяснять это тем, что он не понимает, что происходит, вот захотелось — встречался, эмоции кончились — не хочет. И вообще у него от меня одна головная боль и скоро будет инсульт. И он уверен, что именно этого я и хочу.
Я повелась, решила, теперь можем нормально общаться и бесконтрольно почувствовала сильнейший прилив нежности..дала этому волю, отпустила на свободу, в хорошем расположении духа уснула. :) На следующий день в порыве благодарности позвонила в свою очередь сказать пару хороших слов и..снова отборное хамство. И снова не получилось не отреагировать.
Я действительно сожалею об утраченном.
Но мне не хочется годами сидеть на этом крючке.
Сейчас он себе инсульт организует, ляжет в больницу, найдет способ сообщить об этом и укорить.
Ладно, я зря мусолю его действия, с ним все понятно.
Но я действительно испытываю сильную обиду на него и злость. Периодически, конечно, не постоянно.
И это мой выбор — ее испытывать или нет, поддаваться им, этим чувствам или нет.
Пострадали и хватит.
Однако, иногда одолевает такая жадность! Я ведь действительно чувствую в себе для него огромный бесконечный запас нежности. И когда выпускаю ее, окунаюсь в нее, мне и самой хорошо.
А потом жалко — что же это я? Человек намеренно причиняет боль, а я ему нежность. И пытаюсь отобрать, отвечаю на гадости гадостями и подпитываю новый виток обоюдного страдания.
Самым сложным для меня оказался именно этот выбор изо дня в день — нежность и понимание или злость и страдание.
Страдание.
Мы с Вами много об этом говорили, я перечитываю, но не все доходит. Буду продолжать.
Я уверена, что бесконечно люблю жизнь. Почему я так полюбила страдать?
Selena, добрый день!
С ПРАЗДНИКОМ ВАС!!! :)
«б) перестали нуждаться в страданиях в качестве самооправдания.
Но…видимо не совсем перестали нуждаться. А тонус кожи бывает не ахти, если тонус жизни так себе, вяленький.»
Я поняла, что нуждалась в страданиях для самооправдания и своеобразного удовольствия, которое приносит жалость к себе.
И если с жалостью понятно, то вот какое дело.
А для чего мне самооправдания?!
Вдруг поймала себя на том, что я действительно считаю себя обязанной объяснять что-то из своих поступков своим друзьям, маме, оправдываться за свой развод, за те или иные действия, которые, по большому счету, их совсем не касаются!
Зачем-то доказываю, каким был несносным мой бывший муж, доказываю, что у меня есть право прекратить то, что я считаю нужным прекратить.
И тут вдруг подумала — а зачем я это делаю?
Может, стоит без всяких самооправданий просто прекратить вмешательство в свою жизнь других людей, даже если они мои друзья или мама?
И с непривычки сделала это довольно грубо в последний раз.
Я понимаю, что зря принимаю на свой счет их поучения (которым они и сами не следуют), вероятно, они таким способом пытаются убедить в чем-то себя, а не меня.
А может, мне казалось в глубине души, что они правы и я разделяла и сама их мнение когда-то о том, что нужно «приносить себя в жертву» и «бороться со своей гордыней».
Видимо, я еще не до конца верю в то, что мои складывающиеся убеждения в том, что никакие жертвы никому не нужны, что гордыня — это как раз убеждение, что кому-то может принести пользу принесенная в жертву твоя жизнь и твое самоуважение.
Но нормально объяснить этого другим у меня не получается :)
И надо ли это делать, если такие воззрения подрывают веру в себя этих людей и они защищаются от них?
Я рада заметить, что похвала других меня теперь мало заботит :)
Работаю я не за похвалу, а за деньги, а когда хвалят мою работу, я благодарна и удовлетворена, потому что похвала работе, а не лично мне, приятна.
НО все еще не отделалась от ощущения, что «на меня все смотрят» :)
И сопутствующего ему внутреннего «скукоживания».
И сделала успешный шаг в сторону ощущения своего тела и ощущения себя женщиной без участия мужчины. Мне удалось вспомнить и прочувствовать те ощущения, которые дает восхищение мужчины. И сделать этой самой, постепенно убрав мужчину из картинки.
Хватило на один день, правда, потому что женщиной быть приятно, но как ей БЫТЬ, я пока не очень умею :) Мужчины притягиваются, а я пока этого не хочу. Хочу научиться быть женщиной сама по себе, со своими границами, за которые пущу не по воле ветра, а осознанно.
Selena, добрый день!!
Как Ваши дела? :)
Я сделала для себя, наконец, открытие, которое давно лежит на поверхности.
Началось с мамы. Ее постоянные претензии, недовольство и оскорбления сильно воздействовали на меня, ввергая в состояние одновременно и обиды и попыток самооправдания и агрессии, каждую из которых я подавляла, чувствуя, что пытаться выяснять отношения бессмысленно и не вызовет ничего, кроме взаимных обид и их нарастания. «Быть выше» тоже не очень то получается, сами понимаете :)
Абстрагироваться тоже не выйдет, а как решить проблему и в чем она заключается, понять не получалось.
Хочу отдать должное своему другу, с которым мы давно уже не виделись и поссорились и все такое, но в момент серьезнейшей тревоги, после маминых наездов, я была в таком тревожном состоянии, что написала ему с вопросом, как быть с этим состоянием (во-первых, он и сам с ними знаком, а поэтому может понять, а во-вторых на тот момент я действительно осознала необходимость контакта с человеком, который сам по себе мог бы быть помощью (контакт) и осознала, что этот единственный на этот момент человек — мой друг)
Несмотря на все наши трения, расставание и прочее, в этот момент он оказал мне поддержку. Спросил, с чем может быть связано мое состояние и предположил, что с мамой (я говорила ему, что она лечится от неведомых болезней у иглоукалывателя). Т.к. оп определенного заболевания у нее нет, я понимала, что мое переживание на этот счет не может быть таким обьемным. И вдруг до меня дошло, что ее заболевание — тяжелейший многолетний невроз, который периодически спадает, периодически нарастает, но сам, конечно, не уходит, а с его-то мама и не пытается лечить.
Осознав это, я понимаю, что должна ей помочь, а как — не знаю.
На следующий день — опять бурная ссора с бывшим мужем из-за ерунды, спровоцированная им.
И тут я понимаю — его тоже мучает невроз.
И получаю ответ на давно мучавший меня вопрос «почему они ведут себя так со мной».
Очевидно, во мне находят отклик их неврозы потому что я и сама склонна. И наши неврозы сталкиваясь производят много шума, отбирают кучу сил и никакого толку кроме обид.
Т.к. лечить их я не могу, помочь в состоянии невроза тоже не могу, вылечить себя при помощи медитаций и книг тоже не совсем получается (можно много читать и консультироваться о зубах, но для верной диагностики необходимо таки открыть рот перед стоматологом).
И я приняла решение посетить психиатра-терапевта (не знаю, как он точно называется, записалась в клинику).
После посещения я напишу о результатах, но для себя испытала огромное облегчение от того, что мысленно отделила себя, бм, маму от наших неврозов.
Причин для них предостаточно. Брак, сложные отношения, развод, наметившийся новый брак, разрыв — все это как снежный ком явилось и следствием одних неврозов и причиной возникновения новых.
Может, я слишком часто употребляю слово «невроз», но имею в виду я именно это — неосознанное недопрожитое переживание, подталкивающее к недовольству и поиску причин этого недовольства вовне.
Зачем я хочу посетить психиатра.
Чтобы получить обьективный очный взгляд и, возможно, на его основании совет и помощь в лечении.
Не хочу препаратов, надеюсь, мне они не нужны, но укрепиться в разотождествлении себя и других со своими неврозами хочу. Я чувствую, что это может помочь воспринять их существование как задачу, а не как повод для само- и не само- бичеваний.
Ещё в связи с псориазом сделала одно открытие :)
Здравствуйте, Kapell.
Спасибо за поздравления. И Вас с прошедшим праздником.
«Как только я ощутила в полной мере свою свободу, он мне позвонил. Каждый раз одно и то же. Я осознаю свою свободу – он звонит…
Я повелась, решила, теперь можем нормально общаться и бесконтрольно почувствовала сильнейший прилив нежности..дала этому волю, отпустила на свободу, в хорошем расположении духа уснула. :) На следующий день в порыве благодарности позвонила в свою очередь сказать пару хороших слов и снова отборное хамство. И снова не получилось не отреагировать».
Вы все время делаете одну и ту же ошибку. Вот смотрите:
— у Вас получается ощутить свою свободу
— он звонит с извинениями (его мотивы и побуждения пока можно не выяснять и не принимать во внимание, все внимание – на Вас)
— Вы, вместо того, чтобы просто принять его извинения (и простить, если получится), решаете, что его звонок – это оферта, предложение продолжать общение. И сразу же (даже не подумав его простить, потому что Вы же к его извинениям относитесь скептически) Вы принимаете его предложение (хотя его не было). Ваше хорошее настроение после разговора с ним обусловлено именно этим – перспективой дальнейшего «нормального общения».
Может попробовать воспринимать то, что он говорит (ведь он реально просит прощения), а не делать из его звонка и слов далеко идущие выводы?
«Но я действительно испытываю сильную обиду на него и злость. Периодически, конечно, не постоянно.
И это мой выбор – ее испытывать или нет, поддаваться им, этим чувствам или нет».
Kapell, то что Вы испытываете обиду и злость на него – естественно в тех условиях, что Вы описываете. Неестественно то, что испытывая обиду и злость, Вы не меняете условий.
Вы говорите, что это Ваш выбор – испытывать или нет. Да, но выбор этот делается не путем принуждения себя к «правильным» чувствам или «не поддавании» неправильным. Этот выбор происходит по-другому.
Допустим, стоящий рядом со мной человек время от времени задевает меня лопатой. Я к нему хорошо отношусь и человек-то в общем хороший: понимает, что мне больно и что он неправ, когда слышит звук удара лопатой по мне, извиняется, что причиняет мне боль своей неловкостью (и лопатой). Но могу ли я не поддаваться злости, получая лопатой в десятый раз? Это было бы противоестественно. Но если я не хочу злиться на этого человека (реально не хочу) и не хочу получать лопатой (то есть не испытываю морального или иного удовлетворения от этого), то я либо
а)отойду от него на безопасное расстояние, либо б) предложу ему опустить свою лопату, убрать ее, выбросить, унести от меня подальше либо
в) сама отниму и выкину или сломаю эту лопату.
В общем, что угодно, но так или иначе удары лопатой получать перестану. И злиться на него за это тоже. Потому что не за что будет.
«И вдруг до меня дошло, что ее заболевание – тяжелейший многолетний невроз, который периодически спадает, периодически нарастает, но сам, конечно, не уходит, а с его-то мама и не пытается лечить.
На следующий день – опять бурная ссора с бывшим мужем из-за ерунды, спровоцированная им.
И тут я понимаю – его тоже мучает невроз.
И получаю ответ на давно мучавший меня вопрос «почему они ведут себя так со мной». Очевидно, во мне находят отклик их неврозы потому что я и сама склонна.
Очень хорошо, что дошло. Это означает, что Вы освоили прием переноса основного ракурса с себя на другого человека и обратно (это такой первый шаг от эгоизма к нормальному отношению к себе и людям, Вы его уже сделали в общении с бой-френдом, а сейчас закрепили в общении с мамой и мужем).
Ваш вопрос «Почему они ведут себя так со мной» раньше звучал трагически-риторически: «ПОЧЕМУ ОНИ ТАК СО МНОЙ?» и в общем-то не требовал какого-то разумного ответа. А сейчас он прозвучал иначе: «ПОЧЕМУ ОНИ ВЕДУТ СЕБЯ ТАК?». И ответ был найден: «Потому что у них невроз». И следующий вопрос (с возвратом на себя): «Почему СО МНОЙ?» тоже нашел свой ответ: «Потому что у меня тоже невроз и мы перекликаемся своими неврозами».
С этим знанием (используя эти знания) можно выйти из невроза — Вы сможете отслеживать свои невротические реакции, глядясь в других (в маму в частности), как в зеркало.
Selena, добрый день!
Спасибо за ответ!
«Но если я не хочу злиться на этого человека (реально не хочу) и не хочу получать лопатой (то есть не испытываю морального или иного удовлетворения от этого), то я либо
а)отойду от него на безопасное расстояние»
Да, решила для себя отойти на безопасное расстояние. Успокоиться, разобраться, накопить силы, расставить приоритеты, определиться с дальнейшими перспективами развития и с работой, подлечиться и т.д.
Сегодня была у психотерапевта, поговорили, обрисовала ситуацию. Врач предложила госпитализацию, я бы, возможно, согласилась, но пока не позволяют обстоятельства с работой и дочкой.
Сказала, что лекарства мне нужны и правильно я отказалась от персена, потому что проблема лекарствами не решится.
Похожу на консультации психолога.
Selena, спасибо Вам большое! Когда я пришла сюда, мне бы и в голову не пришло идти к психотерапевту не за помощью, как жертва, а вот так — с нормальной осознанной задачей, без слезливости и жалобности.
Наша с Вами работа мне очень помогает, надеюсь, очные консультации дополнят наши результаты.
Уффффф… так страшно было идти :) А оказалось, все не так уж и страшно :)
Опечаталась.. «лекарства мне НЕ нужны»
Добрый вечер еще раз! :)
«Вы все время делаете одну и ту же ошибку. Вот смотрите:
— у Вас получается ощутить свою свободу
— он звонит с извинениями (его мотивы и побуждения пока можно не выяснять и не принимать во внимание, все внимание – на Вас)
— Вы, вместо того, чтобы просто принять его извинения (и простить, если получится), решаете, что его звонок – это оферта, предложение продолжать общение. И сразу же (даже не подумав его простить, потому что Вы же к его извинениям относитесь скептически) Вы принимаете его предложение (хотя его не было). Ваше хорошее настроение после разговора с ним обусловлено именно этим – перспективой дальнейшего «нормального общения».
Может попробовать воспринимать то, что он говорит (ведь он реально просит прощения), а не делать из его звонка и слов далеко идущие выводы?»
Не могу сказать, что я восприняла его звонок, как перспективу продолжения общения, скорее, как то, что теперь мы сможем общаться (по случаю, при встрече, эпизодически, мало ли, мы ведь знакомы и какие-то вопросы еще могут возникнуть и помимо выяснения отношений, которых уже и нет) как люди, которые расстались, но не находятся в состоянии войны или выяснения, как посторонние люди, а значит, без того хамства, которое можно себе позволить в отношении своей «подруги» или «жены».
Мое настроение было вызвано, скорее, атмосферой разговора, спокойной, тишиной, паузами, которые возникали между словами и означали, что мы слушаем друг друга. Самим фактом разговора, такого, который сам по себе ценность даже безотносительно того, о чем мы говорили.
И тем фактом, что он посчитал нужным в принципе «принести свои извинения».
Принять их мне было сложно потому что за то, за что он извинялся (за то, что не хочет продолжать со мной встречаться) я на него и злюсь, не могу злиться и даже обижаться на это не могу, глупо обижаться на человека за то, что он не хочет со мной встречаться.
А вот подача.. подразумевает, что я-то как раз очень хочу с ним встречаться и он теперь извиняется за то, что не может мне это дать. Я сказала, что не сержусь на это и не стоит за это извиняться. «А за что ты сердишься?» Я сказала, что за то, как он это преподнес, с обвинениями и попытками унижения в мой адрес. Мол, да, я понимаю, тебе сейчас плохо от того, что мы не встречаемся, но ведь и мне было плохо и многим людям от этого плохо, так что ничего в конечном итоге страшного. И наверное я злюсь оттого, что не сама была инициатором разрыва, а он. А то, что он говорит много плохого так это оттого, что характер такой. И вообще я сама неправильно себя веду.
Я заметила ему, что его извинения сопровождаются снова обвинениями и попытками меня унизить, а потому я не знаю, как их принимать. В общем, не приняла. Согласилась, что в таком духе продолжать общение, конечно, тяжело и что я со своей безумной подозрительностью общение не облегчаю, а наоборот, осложняю, но пока не знаю, что с этим делать. Побуду одна и подумаю.
А на следующий день переварила, оценила порыв и решила принять и со своей стороны тоже принести свои извинения за те обиды, которые нанесла ему. И уже завершить это все уже и насладиться своей свободой наконец. Не вышло.
Да я теперь в общем вижу, что не так уж это бесконечное извинение друг перед другом необходимо. И без этих выяснений тяжело и мне и, я думаю, ему. Стремились к хорошему, почувствовали это хорошее, увидели его, понадеялись, что вот оно наконец, а того, что оно само по себе не сохранится, не учли.
Плюс оба невротики и эгоисты. Но ведь хорошие в общем-то люди, просто с целями и средствами запутались..
Вы знаете, я сегодня ездила в музей. В то место, где в прошлом году произошла ситуация, в результате которой я подменила свою любовь суррогатом, затянула ей (и себе) удавку на шею (это если говорить об отношениях с ним).
Я понимаю, что причина тянется издалека и с ним не связана, но хотелось встретиться именно с той ситуацией, в которой мне удалось это отследить.
Я писала об этом давно, еще в тот период, когда мы с ним были открыты и заинтересованы друг другом, мы ходили в музей. Там есть картина, где изображена очень красивая обнаженная женщина и другие люди вокруг. Тогда он сказал «неужели они не хотят с ней секса?», а я тогда растревожилась и впала в жертвенное состояние. Еще там же он мне предложил пожениться, что, видимо, усугубило мою тревогу :))
Так вот сегодня я пошла встретиться со своей тревогой. Сама прогулка была удовольствием и живопись.. целительное действие производит.
Когда я увидела эту картину, снова отследила неадекватную реакцию — пульс забился, дыхание участилось и возникло ощущение неполноценности. «Я не такая красивая, как она».
Потом я села и стала вспоминать его слова. Они меня хотели напугать, вот я и пришла, чтобы они сделали свое дело до конца. И тут до меня дошло, выплыло с края сознания мое ощущение того, что секс — это плохо.
Т.е., как это он вот так вот тут, среди картин, о сексе? Я себе представила, как он раздевается и начинает заниматься сексом с этой женщиной. Абсурдное зрелище, скажу я Вам..
И поняла, что я его осудила внутри себя. Уже не говоря о том, что мне стало завидно, ведь мне хотелось, чтобы он хотел меня (тут я забыла, что именно меня он и хотел, годами думал обо мне, именно о нашем с ним сексе, так же, как и я).
И произошла подмена.
Только я не понимаю пока, не могу внутри себя вычленить толком это «секс — это плохо».
Почему плохо? Умом понятно, как использование и средство манипулирования — плохо, но разве у нас с ним было так? Нет. Именно друг с другом мы ощутили, что такое физическое выражение любви. Именно друг с другом почувствовали, что за физическим контактом стоит душевный и умственный. Друг с другом почувствовали свободу, раскрепостились, простили себе все и отдались этому чувству и ощущению.
И тут вдруг «секс — это плохо».
И тут же автоподмена любви на видимость, тут же вступили в свое и ревность и страсть. Желание желания. Требование желания, которая привела к одержимости, еще называемой влюбленностью.
У него потом неоднократно эта мысль звучала — попытка уйти от того, что он хочет секса. А в недавнем разговоре (уже после расставания, в переписке, даже не знаю, по какому поводу он написал, что стал равнодушен к сексу).
Понятно, что в мои (если бы они были) слова, что секс — это хорошо, он бы не поверил, ведь я сама забыла, что это — хорошо.
Сама каким-то образом вдруг решила (или вспомнила какое-то свое старое решение), что это — плохо.
Вот такой результат встречи с пугающей ситуацией неожиданный.
Я думала, в ревности дело, а ревность — следствие. А вон оно какое дело, секс — плохо..
Даже не знаю пока, как с этим быть :)
Добрый вечер еще раз!
«Вы, вместо того, чтобы просто принять его извинения (и простить, если получится), решаете, что его звонок – это оферта, предложение продолжать общение. И сразу же (даже не подумав его простить, потому что Вы же к его извинениям относитесь скептически) Вы принимаете его предложение (хотя его не было).»
Поняла Вас. Когда отказалась от попыток оправдания, коими были объяснения, поняла эту мысль.
Я каждый раз тороплю события и для меня это «общение» почему-то каждый раз повод потерять ощущение свободы и вкус жизни, к которым я прихожу без него. И дальнейшие мои действия — ответное общение — исходит уже не меня, как меня, а от моей этой жертвенности. И зачем это все каждый раз я делаю — не понятно.
Мне нужно научиться несмотря ни на какие внешние события сохранять это чувство свободы и не пытаться тут же что-то возобновить. Ведь это «что-то» радости никому не приносит, так смысл тогда.
Что касается посещения психотерапевта.. я чувствую тут опасность начать лелеять свой невроз, носиться с ним и всем показывать, а то и стукать им кого-нибудь.
Есть такая возможность, но я четко решила, чего хочу. Здорового восприятия событий и нормальных отношений. А потому пойду именно с этой целью — научиться адекватно реагировать на события, не ожидая милостей от природы и не сваливая на нее свои «проблемы» и «страдания».
Я способна на это.
У меня многое получается.
Я помню моменты, когда получалось казалось бы невероятное и приносило прекрасные плоды.
И я могу достичь большего.
Тем более, что возможностей и помощи для этого жизнь предоставляет много.
Спасибо ей за это :)
(Когда врач спросила, нет ли у меня суицидальных мыслей, я услышала внутри ясную, громкую и четкую мысль — я хочу жить. И знаю, откуда она пришла :))
Здравствуйте, Kapell.
«Я думала, в ревности дело, а ревность – следствие. А вон оно какое дело, секс – плохо..
Даже не знаю пока, как с этим быть :)»
Занятно, что когда он сказал Вам о женщине на картине, и потом, когда Вы пришли туда одна, Вы ни разу не проассоциировали эту женщину с собой (не представили себя на ее месте, в ее позе, в окружении этих людей с картины). Поэтому и «секс — плохо» и она — что-то вроде змеи-разлучницы (или олицетворения всех змей-разлучниц), уводящих мужчин у других, несексуальных, то есть приличных женщин. Заметьте, с этими другими Вы себя ассоциируете мгновенно. И под это «приличное» прокрустово ложе себя и подстраиваете.
«…и не пытаться тут же что-то возобновить. Ведь это «что-то» радости никому не приносит, так смысл тогда.»
А если бы это что-то приносило кому-то радость — был бы смысл отказываться от чувства свободы и возобновлять?
Selena, добрый вечер еще раз:)
«Заметьте, с этими другими Вы себя ассоциируете мгновенно. И под это «приличное» прокрустово ложе себя и подстраиваете»
Точно!!..
И вступаю сама с собой в конфликт, потому что изнутри-то желание как раз свободы, признания перед самой собой и другими своего права (по праву рождения человеком и женщиной) любить это свое проявление (и не только свое) и уважать его.
И признать и перед собой и перед другим всю важность, естественность и красоту этого проявления, не оформленного в какие-то дополнительные идеи, в мысленные конструкции.
«А если бы это что-то приносило кому-то радость – был бы смысл отказываться от чувства свободы и возобновлять?»
Однозначно нет. Отказ от свободы автоматически делает любое что-то» бессмысленным и не способным приносить радость :)
А потому если и возобновлять — то как результат проявления свободы, свободного желания. Уходит свобода — уходит и радость, от этого закона не уйдешь :)
Здравствуйте еще раз.
«И вступаю сама с собой в конфликт, потому что изнутри-то желание как раз свободы, признания перед самой собой и другими своего права (по праву рождения человеком и женщиной) любить это свое проявление (и не только свое) и уважать его.
И признать и перед собой и перед другим всю важность, естественность и красоту этого проявления, не оформленного в какие-то дополнительные идеи, в мысленные конструкции».
А попробуйте объяснить проще, почему Вы не ассоциируете себя с такими женщинами, с которыми все (ну, или почти все) хотели бы заняться сексом, а присоединяетесь к лагерю боящихся их и потому осуждающих за сексуальность. Хотя это «простое» объяснение может оказаться не проще, а наоборот сложнее, но должно быть чуть ближе к жизни, чуть менее абстрактно.
««А если бы это что-то приносило кому-то радость – был бы смысл отказываться от чувства свободы и возобновлять?»
…
Однозначно нет. Отказ от свободы автоматически делает любое что-то» бессмысленным и не способным приносить радость :)»
Это Вы снова абстрактно говорите. Давайте конкретнее.
Допустим, это возобновление чего-то (с отказом от свободы) принесло бы великую радость ему — радость, что хоть одна женщина ради него и т.д. и т.п. Он радуется как ребенок, которому никто никогда ничего не дарил, и вдруг — о чудо! — Вы дарите ему себя, отказываясь от свободы. Ну, то есть он думает, что это происходит, может произойти, вот-вот произойдет.
И как Вы поступите? Разрушите его предвкушение чуда или откажетесь от свободы?
Selena, доброе утро!
«А попробуйте объяснить проще, почему Вы не ассоциируете себя с такими женщинами, с которыми все (ну, или почти все) хотели бы заняться сексом, а присоединяетесь к лагерю боящихся их и потому осуждающих за сексуальность. Хотя это “простое” объяснение может оказаться не проще, а наоборот сложнее, но должно быть чуть ближе к жизни, чуть менее абстрактно.»
Да, сложнее.. Может, у меня сразу не получится объяснить, но я попробую.
Я периодически чувствую себя такой женщиной. Не ассоциирую себя с ними, а именно ощущаю. Это ощущение тесно связано с ощущением свободы. Но. Отношения с мужчиной (даже намек на них — например, восхищенный взгляд на улице) сковывают во мне это ощущение. Конечно, не сами отношения, не их факт, а мое, видимо, к ним отношение.
Вы мне писали об этом — о том, что я начинаю узурпировать власть над мужчиной, пытаться им обладать. Теперь я ощущаю это физически.
И, вероятно, в этот момент начинаю видеть угрозу (не себе, а своей власти), исходящую от женщин свободных и сексуальных.
Зачем мне власть над мужчиной?
Управлять, контролировать — такие идеи стали моей привычкой незаметно для меня.
Он радуется как ребенок, которому никто никогда ничего не дарил, и вдруг – о чудо! – Вы дарите ему себя, отказываясь от свободы. Ну, то есть он думает, что это происходит, может произойти, вот-вот произойдет.
И как Вы поступите? Разрушите его предвкушение чуда или откажетесь от свободы?»»
Хороший вопрос, очень хороший, спасибо!!
Руководство, с которым я сверяюсь внутренне.
Отказаться от свободы я умею, это точно. Затеять эту игру по крайней мере точно могу автоматически..и неважно даже будет от этого радость или нет — привычка такая есть.
Я ее отслеживаю и каждый день вижу ее попытки за собой.
Понимаю теперь, о чем Вы говорили, когда писали, что я «принимаю его звонки как оферту», моментально впадая в зависимость.
Но ведь можно же общаться и по-другому!!
Сохраняя свою свободу, уважая свободу другого, не теряя этого внутреннего ощущения ее.
На данный момент я для себя усвоила один способ, как выходить из состояния зависимости, в которое я пока быстро вхожу.
Это погружение в здесь и сейчас и остановка мысленной деятельности.
Плюс отказ от попыток что то сказать или выяснить, находясь в этом состоянии зависимости.
Границы необходимы (границы личности) и установить их можно только в спокойном состоянии, без истерик.
У меня получилось это почти со всеми, наполовину с мужчиной (пока мне кажется, что наполовину) и не получается с дочкой.
Основная поддерживающая мысль — ощущение свободы и адекватные границы есть самоценность, а не ради получения благ или попытки «набить цену» или угодить. И не ради доказать кому то что то, а ради возможности адекватного общения, нормальной жизни без зависимостей.
А еще я влюбляюсь. Не хочу оценивать этот факт, но вот такие влюбленности заметила за собой на улице и в других обстоятельствах. Мимолетно так, это побочный эффект от свободного ощущения себя? :) Или противовес привычке привязываться к кому-то?
Там, где несвобода, нет открытости, доверия и близости. И любви нет.
Я понимаю, как много стереотипов во мне о любви и отношениях.
И понимаю, что пока не знаю, каа это бывает — когда любовь и свобода вместе, без страха их потерять и без размышлений о будущем и «совместной жизни».
Ведь сейчас мне необходимо побыть одной, чтобы чувствовать себя хорошо. Наверное, пока рано думать и заранее бояться того, что я не смогу сохранить это ощущение, живя с кем-то, но мысли такие есть.
Здравствуйте, Kapell.
«Но. Отношения с мужчиной (даже намек на них – например, восхищенный взгляд на улице) сковывают во мне это ощущение. Конечно, не сами отношения, не их факт, а мое, видимо, к ним отношение.
Вы мне писали об этом – о том, что я начинаю узурпировать власть над мужчиной, пытаться им обладать. Теперь я ощущаю это физически».
Когда речь идет об отношениях — здесь Вы правы, Ваше «обладание» мужчиной выбрасывает Вас в лагерь «боящихся свободных (и сексуальных) женщин». Но восхищенный взгляд на улице сковывает Ваше ощущение собственной свободы (и сексуальности) по-другому. Попробуйте погрузиться в те ощущения и определить — как именно…
«Но ведь можно же общаться и по-другому!!
Сохраняя свою свободу, уважая свободу другого, не теряя этого внутреннего ощущения ее.
На данный момент я для себя усвоила один способ, как выходить из состояния зависимости, в которое я пока быстро вхожу.
Это погружение в здесь и сейчас и остановка мысленной деятельности.
Плюс отказ от попыток что то сказать или выяснить, находясь в этом состоянии зависимости.»
Так попробуйте (исходя из этого) ответить на мой вопрос (я его немного изменю): «Он радуется как ребенок, которому никто никогда ничего не дарил, и вдруг – о чудо! – Вы дарите ему себя, отказываясь от свободы. Ну, то есть он думает, что это происходит, может произойти, вот-вот произойдет. И как Вы поступите?»
Selena, Добрый день!
«Но восхищенный взгляд на улице сковывает Ваше ощущение собственной свободы (и сексуальности) по-другому. Попробуйте погрузиться в те ощущения и определить – как именно…»
Да, пожалуй, по-другому. Если находясь «в отношениях», я ощущаю скованность в районе плеч, отслеживаю желание обладать, страх утратить власть и желание управлять, то ощущая взгляд на улице, я сковываю шею и затылок.
Ощущая уже страх потерять чувство внутренней свободы, которое меня только что окрылило, вследствие чувства, что я этому мужчине, восхитившемуся мной, что-то должна. Ответить на его внимание вплоть до близости, а там и до контроля рукой подать. А там и до потери.
Нет того чувства уверенности, которое бы позволило ответить так, как просто хочется — улыбнуться, кивнуть, не чувствуя себя обязанной делать то, чего не захочется. И я блокирую любую попытку ответа.
«Он радуется как ребенок, которому никто никогда ничего не дарил, и вдруг – о чудо! – Вы дарите ему себя, отказываясь от свободы. Ну, то есть он думает, что это происходит, может произойти, вот-вот произойдет. И как Вы поступите?»
Первая мысль — попытаюсь убежать. Т.е., меня эта его радость пугает.
Еще вариант — уступлю из страха потерять.
Здравствуйте, Kapell.
А почему Вы должны обязательно как-то ответить на внимание восхитившегося мужчины?
Попробуйте объяснить не мудрствуя лукаво — прямо пишите все, что придет в голову (можно не заботиться об орфографии, пунктуации и связности речи). И записывайте пока что-то будет в голову приходить, не останавливаясь.
«Первая мысль – попытаюсь убежать. Т.е., меня эта его радость пугает.
Еще вариант – уступлю из страха потерять.»
Именно так Вы и поступаете все время — если реагируете спонтанно, то пугаетесь и бежите (или отталкиваете его), а если Вам удается тормознуть себя и подумать, то — уступаете.
Но есть и третий вариант (всегда, когда возникает дилемма, есть и третий вариант, только он до поры до времени недоступен). Этот третий вариант в Вашей дилемме — наблюдать. Понимаете?
Вам не надо бежать — потому что, понаблюдав за ситуацией какое-то время, Вы всегда можете спокойно (или с сожалением и грустью, но это не меняет дела) повернуться и уйти.
Вы всегда, в любой момент можете уйти, ведь Вы свободны, Вы не дарите ему себя, что бы он там себе ни придумал. Вы дарите людям (в том числе и очень-очень близким) свое внимание, свою любовь, свое сочувствие, свою заботу, даже свое время, но не себя.
Потому что дареное не дарится. Ведь Вы сами — подарок для себя, подарок, сделанный Вам Богом. И передаривать этот подарок нельзя…