Больше всего на свете я хотела полюбить собственного мужа!
Selena, здравствуйте! Я супруга Alexandr`a. Спасибо Вам! Наша семейная лодка, которую Вы помогаете нам сохранить, бьется, бьется о быт, но … до сих пор не разбилась. Впрыгнули мы в нее при непростых обстоятельствах, отплыли, и теперь ее, бедную, то дождь заливает, то волнами захлестывает, то вдруг течь в ней образуется. Стали задумываться почему, стали многое друг другу рассказывать, стали читать. Что-то разобрали по полочкам, а выхода нет, — на уровне чувств, сердца ведь не разложишь, оно либо любит, либо нет? Или…. Что-то мешает любить? А почему иногда люди любят, а потом расходятся. А у нас «нет любви», а мы не расходимся. За много лет сложилось глубокое уважение друг к другу, нам интересно вместе, мы смотрим в одну сторону. Alexandr прекрасный отец, хозяин, у него тонкий вкус, он уважаем с людьми, немного дерзок в поступках, но, дерзая, достигает успеха… Но мне этого мало.
Здравствуй, Nicol! Добро пожаловать!
Здравствуйте, Nicol.
А что мешает Вам его любить, как по-Вашему?
Selena, здравствуйте!
Немного о нашем знакомстве: меня бросил человек, которого я ждала год (мы переписывались), думала, (что может быть романтичней) он приедет, сделает мне предложение и вот оно счастье. Он широк в плечах, старше меня лет на 8, в общем сердце трепетало, ждало. Он не приехал, передал через друзей, что женится. Вот это да, я же такая верная, ни с кем не встречалась, ждала, а тут, вдруг…. На следующий же день мы познакомились с мужем. Ему то и досталось по полной: и обида, и уязвленное самолюбие, и, наконец, переживания о потерянном «принце» или даже счастье . Alexandr неплох, но он не тот! И к тому же сердце не забилось так, как тогда. И вообще, как тогда оно никогда еще не билось. Я не верила мужу, его словам о том, что любит (у моей внешности несколько недостатков), зная Alexandr`а — ценителя женской красоты, который не может пропустить без внимания ни одной особы женского пола, нет, не всегда с увлечением, а скорее с оценкой, со своим наблюдением. Он просто по определению должен любить кого-то другого, не меня. Мне с ним не спокойно, я не могу быть самой собой, другой бы любил, на руках носил, а этот не может, просто этого не может быть. Отсюда и скептическое отношение к его словам. Конечно, я исправно выполняла супружеский долг, но через 10 лет брака решила, что больше его выполнять не хочу. Были мысли сбежать к прежней любви, разыскать, — я на это способна. Alexandr не понимал многого, особенно перепадов моего настроения, обижался (оказывается, мужская натура тоже нежная, ранимая). Да плевать на его ранимость, если я его не люблю, и жалеть и мучиться больше не собираюсь. Хочу быть любимой, и все тут! А он еще чего-то от меня ждет, сделал для меня что-то, и ждет, дашь на дашь, получается. И цветы мне твои не нужны, все равно я тебе не верю, что ты меня любишь, в отношениях я тебя стесняюсь (или себя), хотя оцениваю свои внешние данные довольно высоко, но не рядом с ним. Рядом с более грубым, мужественным, что ли, я смотрелась бы лучше. Какое-то время прошло в напряженных беседах, высказываниях обид, чтении. Вопросов было море. А теперь, не знаю, кажется, на днях мы нашли друг друга. Наверное, люблю. Почему у моей любви такой сложный путь? Или мне просто трудно быть самой собой?
А можно чуть подробнее об отношениях с тем, кого Вы ждали?
Вы с ним встречались? Он Вас просил его ждать? Кроме предчувствий и предвкушений между Вами и им что-нибудь было? Он Вам в любви объяснялся или что? Почему Вы решили, что он — это Он, как определили — по ширине плеч и возрасту? Или было что-то еще, что заставило Вас так думать и надеяться на брак с ним?
В том-то все и дело, Selena, что почти ничего не было. Я поняла, что замечена им. Когда он решил подойти, познакомиться, я убежала (я почему-то в 20 лет так делала). Потом пожалела, сама инициировала знакомство. Мы пообщались минут 10, после чего стали переписываться – одно письмо в два месяца, и так целый год. Все остальное – плод моего богатого воображения. Но вот, если б убедиться, что это судьба так распорядилась, что не было бы мне с ним счастья, проще говоря, если бы я узнала, что он сопьется лет через … , то не жалела бы о расставании. Эти сведения я пыталась добыть, но ничего плохого не узнала. Что, он побоялся моей молодости, легкомыслия? Трус, даже не смог мне сам ничего сказать или хоть в письме написать. Если не интересно, то зачем переписывался, а может, переписываясь, и потерял интерес, но за все время ни разу не приехал повидаться. Потом 10 лет тягостных поисков доказательств правильности нашего с мужем брака. Тщетных. Но была задача потруднее – полюбить мужа. Билась, билась, как рыба об лед, обижалась, плакала. Ничего не получалось.
Соловьиные песни — это не про него))) Вот лекция по физике или чтот о политике..экономике..электротарифах.это да. Это его мама приучила к таким монологам.а так..двух слов не выдавит.
Ой,Nicol, простите я не в свою тему опубликовала..зашла к Вам почитать и нажала нечаянно.
Хотя..вот читала и подумала..может Ваш муж подавляет Вас чем-то..ну вот тем же интеллектом в чем-то и Вам не комфортно?
Lavender, здравствуйте! Наверное, чем-то подавляет, но пока не могу разобраться. Просто хочет все целиком, из-за этого возникает ощущение преследования, которое вызывает у меня внутренний протест. Почему не могу отдать все целиком? Не доверяю, вернее 10 лет не доверяла. Были моменты, когда он не мог дать мне нужного тепла, заботы, где-то старался научить, где-то воспитать, отчуждение росло. Все это навевало мыли о том, что любит не достаточно, рядом с ним ощущала себя выносливой кобылой, а не хрупким, нежным цветком. Да еще его обиды, подозрения в том, что занимает у меня в душе не первое место. Обижался, что ему может меньше тепла достаться, чем напр. детям. Наверное, он все чувствовал, неумело пытался все исправить. А я, как могла, давала, давала, устала, истощилась. А теперь на этой почве любовь строим, обиды друг другу прощаем. Может быть, из-за моих внешних комплексов, возникает эта неловкость в отношениях?Интеллект? Врядли. Может быть, он меня подавляет тем, что преследует, я как бы все время оглядываюсь, все время в страхе сделать что-то не так,на что он обидится. Я столько времени играла в хорошую жену, что что-то надломилось, или я просто устала. Устала физически и устала от этого старания быть хорошей, от старания полюбить. В какой-то момент я решительно плюнула на внешность, перестала причесываться, ходила в футболках. Я не хотела прилагать усилия, чтобы ему нравиться. Почему? Не знаю. Перед другими мужчинами прихорашиваюсь, кокетничаю, а тут … Пишу, а в словах, наверное, сквозит обида. Думала, что все забылось, а вот написала, — все всколыхнулось.
Здравствуйте,Nicol. Интеллект это я так, для примера привела. Я правильно поняла — Вы себя любимой чувствовали не до конца, не на все 100%?
Выговариваться это хорошо — все понятнее становится, весь шурум-бурум выплывает и в нем проще ориентироваться)
Здравствуйте, Nicol.
А из каких соображений Вы вышли замуж за Alexandr’а, если не верили, что он Вас любит? Обычно женщины, чтобы зализать раны, нанесенные одним мужчиной, выходят замуж за другого, в любви которого они не сомневаются. А Вы-то почему пошли замуж?
Selena, здравствуйте!
Весь день думала над Вашим вопросом. В голове какая-то неразбериха. Почему вышла? Не знаю. Точно не по расчету. Была возможность его бросить, встречаться с другим, но я не стала. Немного боялась страстности, мама запугала. Но решилась. Был момент, когда он исчез (по работе) на неделю, я думала все, бросил, поэтому была рада, когда мы продолжили встречаться (вот ведь сущность какая). Я не раз ему говорила: «Ты меня выходил». Все перепады моего настроения сносил терпеливо, девические переживания помогал развеять, мы все обсуждали (напр. , я говорила, что у меня может не быть детей (мама сказала), он говорил, что это не обязательно должно быть так, как она сказала, я услышала от него то, что хотела услышать, что он будет меня любить, даже если у нас не будет детей). Про мои рубцы на лице, оставшиеся после подросткового периода (правда потом одна доктор сказала, что это следствие (несмыкания чего-то) строения пищевода – простите за неточность, я плохо понимаю в медицине), Alexandr тоже сказал что-то, что было мною принято. Мне кажется, я ему тогда верила. Была благодарна, что выслушивал, заботился. Я в какой-то момент решила, что если мы не поженимся, то расстанемся, поделилась этими мыслями с нашим общим другом, и решено было перенести уже запланированную дату свадьбы поближе. Конечно, я никогда бы не вышла за человека, который мне не нравится. Если бы не было той предыдущей встречи, если бы я могла себя чувствовать увереннее (имею ввиду внешность), может быть все было бы по-другому?
Здравствуйте, Nikol.
А что Вы ищите?:) Вы ведь уже любите мужа, и давно. Женщины не рожают четверых! детей от нелюбимых. Вообще, дети — всегда плод любви, даже если кратковременной. Но это не ваш случай.
Может, Вы сомневаетесь в ней потому, что проявления не совсем такие, как хотелось бы мужу, или какие у ваших авторитетов…но она есть. Такая, какая есть:) У многодетной матери маленьких детей. Это большой круглосуточный труд, и проявления любви к мужу такие, какие есть сейчас.
С уважением и восхищением вк Вам и Вашей семье, я.
«это не ваш случай» — имеется в виду не кратковременная любовь.
Здравствуйте, Veronika!
Спасибо Вам за теплые слова. Вы меня очень ободрили. Я действительно за Alexandr`m как за каменной стеной, но не могу разобраться с собой. Он терпеливо ждет. С проявлениями любви совсем беда, и отношений мне совсем не хочется. Да какие могут быть проявления, если я неделями сплю не раздеваясь, в чем ходила — в том и легла? Душ в лучшем случае раз в неделю, и работа, от которой не могу мысленно оторваться, расслабиться хоть на короткое время. Alexandr уже и готовит, и посуду моет, я должна его отблагодарить, найти время для нас двоих, но чувство долга — это не то чувство, которое доставляет радость в отношениях. Может быть, если выспаться, дошить начатое платье и привести себя в порядок … Но ведь дела никогда не кончатся, наверное, бесполезно искать такое райское место, где нет ни забот, ни детей. Или пусть будут «проявления любви к мужу такие, какие есть сейчас». Лишь бы он был на такие согласен.
Veronika, еще раз спасибо Вам за слова ободрения!
Добрый день, Nicol.
Это не совсем одобрение…пожалуй одобрение для меня ассоциируется с «комплиментом». Это…так, для хорошего настроения, а я пишу, как чувствую. Я давно уже не понимала, чего вы с ним ищите:)))
Четверо детей! нашли:) да ещё как…сами рожали троих, т.е. доверие по сути полное, ну никогда не поверю, что в такой семье нет любви:-) Так что скажу по-простому — не загоняйтесь Вы!:) не грузитесь ещё дополнительно. Да тут дай бог голову до подушки каждый день!
Это замечательно, что муж работает ещё и по дому, потому что разделение «я — деньги зарабатываю, ты — домом и детьми занимаешься» далеко не всегда бывает верным и равномерным по расходу энергии между супругами. Но так мыслят многие ещё мужчины. Ваш — нет, и это очень хорошо. И он совсем не воспринимается несчастным и недолюбленным человеком:-)
Даже когда один маленький ребёнок, любой психолог, педиатр, акушер-гинеколог скажет, да что там! любая мама…что первые месяцы и наверно до года, ей…не совсем до мужа, т.е. не совсем так, как многие мужчины жаждут. Да и гормональный фон (а против физиологии совсем уж не поспоришь, что есть — то есть) восстанавливается после родов…точно не скажу, но пока женщина кормит грудью, она обычно не хочет секса и нового ребёнка. Гормон пролактин работает, а вовсе не эстрогены.
А вот когда дети подрастать будут, тогда и новые проявления любви возможно появятся. Но вот преследовать, как Вы правильно сказали…любовь, это и не давать ей шансов проявляться, вот ещё я что хочу сказать. Т.е. чем больше он изучает любовь в тончайших подробностях (не в обиду, а по факту), тем больше он её ждёт и…преследует, и ожидает каких-то изысканных проявлений с Вашей стороны. Которые по заказу, конечно же, не появятся. Ведь проявления любви, как мы знаем, — не блюда в ресторане:-) со свойственной мне прямотой скажу я.
И чем больше ожидать, тем больше…в тисках себя может чувствовать даже близкий и любимый и любящий человек.
Есть суть, а есть форма. У Вас с ним есть главное — суть, сама любовь. А для того, чтобы дать ей возможность постепенно проявляться в разных творческих формах, нужно её выпустить…из себя и от себя, как птицу на волю из клетки. Ей нужна свобода!
Nikol, а как Вы чувствуете своё тело? Может у Вас тоже несколько потеряна с ним связь, как и у нас тут…Судя по тому, что Вы пишите, очень может быть. Если что, тогда присоединяйтесь к клубу…»вспоминаем и любим своё тело, как свою душу»:) Ну или как-нибудь по другому можно назвать.
Nicol добрый день…
солнышко ты наше….))))
Умнички вы с мужем…. и все будет хорошо…согласна с Veronika …..не было бы любви(даже временной) не было бы и детей….(только я как-то упустила…4 или 3…ребенка?)…
Nicol .поверь ,пока еще он хочет понять ,что же поисходит….,что же ты чувствуешь…., что же он он сам чувствует — ЕСТЬ ЕЩЕ надежда ,что ваша семья. и меет права на существованиие…что все ,что было ДО, И ЕСТЬ ИСТИНА…..потом….все будет доказательствов…что……
Selena, здравствуйте!
Зашла на страничку «О счастье», где Вы пишете Vozdushn`ой:
«Если Вы живете в настоящем и чувствуете спокойствие, в будущее смотрите с удовольствием, то у Вас действительно все в порядке и Вы счастливы. Счастье – это не прыганье до потолка и постоянный смех, счастье – состояние спокойное и светлое…». Ваши слова нашли отклик в моем сердце. Я действительно живу в настоящем, чувствую спокойствие, в будущее смотрю с удовольствием, — значит, я счастлива!? Значит, Alexandr смог сделать меня счастливой!? Тогда почему же я все время сравниваю его с идеальным образом, часто говорю: «Настоящий мужчина так не сделал бы», я то-то точно знаю того Мужчину, которого люблю, это конечно же не тот человек, о котором я писала ранее, его ведь я совсем не знала, это тот Мужчина, которого я создала в своем воображении?
Здравствуйте, Veronika! Я поблагодарила Вас за ободрение не случайно. Это не одобрение, как Вы написали (может быть опечатались), это слова, которые действительно помогли снять некоторое напряжение, одним словом, добавили бодрости. От этого стало легче. Сейчас все наши силы направлены на то, чтобы найти друг друга, чтобы Alexandr мог войти в мой сад, в сад моей души. Доверие телесное – это не доверие самой себя. Женщина и к мужчине гинекологу полное доверие испытывает, когда, например, рожает.
Здравствуйте, Nicol. Что-то я путаю буквы…:) Бодрость — это, конечно, хорошо.
Знаете, Nicol, чтобы мужчина мог войти в сад, подумалось мне, нужно:
* чтобы был этот сад, и чтобы в нём было хорошо, чтобы в нём была хозяйка, которая ждёт и рада своему «садовнику»…Сад, которым она сама занимается, в котором есть определённый порядок и уют, и определённые планы…Т.е. это то, чем мы, женщины, наполняемся, что наше любимое и что мы выращиваем в себе самих.
А если хозяйка сама запускает свой сад (а душа и тело — одно целое) по разным причинам…то и садовнику будет здесь не комфортно…не может же он быть в этом саду один, и не знает он, что ему здесь делать…
* чтобы он мог в него войти со своим ключом или дверь ему открывала сама хозяйка
* чтобы сам мужчина этого хотел
Вот это всё имеет значение.
А насчёт доверия…Вы ошибаетесь, далеко не все женщины могут доверять кому бы то ни было, и тем более мужчинам-гинекологам…далеко не все, особенно в России и странах бывшего СНГ могут допустить мужчину на роды, не то что рожать дома и позволить ему их, роды, принимать.
Доверие самой себя…я не поняла Вас здесь.
Здравствуйте, Оlga!
Спасибо за добрые слова! Нас «умничками» никто не называл. Да, надежда, как Вы говорите, у нас, конечно же, есть, мы все силы прилагаем. Очень благодарны Selenе, этому сайту, всем, кто откликнулся. Вы спрашиваете, сколько у нас деток, — у нас их четверо.
Nicol, знаете, у меня есть одна такая заначка..я вообще как маленький подарок мужу делала, но пригодилось больше мне)) Я однажды написала ему письмо состоящие из причин почему я его люблю (хотя понятно, чтобы любить причин и поводов не нужно) Всякие черты характера, его проявления, ситуации, мелочи ..от которых я тащусь:) В тяжелые минуты это письмо мое спасение. И вообще это приятное занятие было — повспоминать и собрать в кучу все-все.
А еще я подумала..(и про себя тоже, про свой брак), что наверное это может быть такая договоренность между нами..задолго даже до нашего рождения..что мы вот будем супругами и пройдем вместе через то и то. И вроде как получается выбора то не было на самом деле, это как с президентами — выбирайте из одного))) Но — тем не менее..мы не могли это выбрать не любя по настоящему. Просто наверное есть периоды, когда надо что-то понять в себе.
Здравствуйте, Nicol.
«Про мои рубцы на лице, оставшиеся после подросткового периода»
Если не секрет, что за рубцы — как после акне или какие? Где?
Какие еще недостатки внешности мешают Вам чувствовать себя прекрасной?
Почему мама говорила, что у Вас может не быть детей? Что конкретно она говорила?
Почему Вы убегали в 20 лет, когда кто-то хотел с Вами познакомиться? Вы это как себе объясняли? Если никак — то что чувствовали, когда кто-то знакомился и перед тем, как Вы убегали?
«Да какие могут быть проявления, если я неделями сплю не раздеваясь, в чем ходила – в том и легла? Душ в лучшем случае раз в неделю, и работа, от которой не могу мысленно оторваться, расслабиться хоть на короткое время.»
А почему Вы спите не раздеваясь — не успеваете, засыпаете на ходу или не хочется раздеваться? Вам во время сна одежда не мешает (пардон, белье не жмет нигде)? Что за работа, которая поглощает все Ваше внимание? Разве Вы не в декрете?
«Я действительно живу в настоящем, чувствую спокойствие, в будущее смотрю с удовольствием, – значит, я счастлива!? Значит, Alexandr смог сделать меня счастливой!?»
Нет, не смог. И не сможет. Никто никого сделать счастливой не может, счастье — личное дело каждого. Vozdushnауа чувствует себя счастливой, только сомневается. Вы не чувствуете себя счастливой — значит, все перечисленные признаки счастья, которые Вы у себя нашли, самообман. Вот Вы пишете — «я живу в настоящем», а сами живете частью в настоящем, часть в прошлом — там, где были письма, и надежда на что-то неопределенно хорошее, и предвкушение счастья. Пишете «чувствую спокойствие», а сами беспокоитесь насчет огрехов своей внешности (сейчас, я полагаю, это беспокойство подавлено и спрятано, но Вы как были недовольны собой по этой части, так и остались — какое же это спокойствие? это ближе к равнодушию или апатии).
«почему же я все время сравниваю его с идеальным образом, часто говорю: «Настоящий мужчина так не сделал бы», я то-то точно знаю того Мужчину, которого люблю, это конечно же не тот человек, о котором я писала ранее, его ведь я совсем не знала, это тот Мужчина, которого я создала в своем воображении?»
А как сделал бы настоящий мужчина? Можете привести пример такой несостыковки образа настоящего мужчины и Вашего мужа?
Selena, здравствуйте!
Про счастье все верно! Я как-то и счастлива и несчастна одновременно. Нам с мужем очень интересно вместе… и т.д. Проблема в интимных отношениях, ну, и голове, конечно. С отношениями так: раньше было жертвенное «Хочу доставить ему радость» (да и самой приятно насладится своим благородством), сейчас так: он ко мне – я от него. Не хочется даже мимолетной ласки. Он не понимает, думает, что это на него реакция. Я тоже думала так. Думала, думала, но поняла, что все-таки раздражение на усталость, и необходимость что-то сделать, успеть, в данную минуту. Хочется побыть одной, чтобы в пространство вокруг меня никто не влезал, чувствую, что не хочу ничего никому отдавать, говорю ему: «Не пей, источник пуст, погоди, когда наберется вода». А он, алчный, жаждет, ему плохо и от наших отношений, и от внутренних переживаний (видно поиск самого себя), и ласки хочет, а я скуплюсь. Он и руку всегда подаст, и дверь в машине откроет, и ванну мне наберет, и свечи в ванне зажжет. У меня в голове сразу: я должна отблагодарить за такую заботу, помощь (ведь он и готовит, и детей спать укладывает). Alexandr говорит, что не ждет благодарности, а у меня внутренняя уверенность, что ждет, и во мне все протестует. Он, конечно же, раздражен, не получая желаемого, и томится от неизвестности. Я тут же говорю: «Ну вот, ты на меня раздражен, значит тебе от меня нужно удовлетворение, а не я сама, если любишь, раздражаться не должен (это качество идеального мужчины), просто жди и люби при любых обстоятельствах». У нас, знаете, настроение каждый день разное, мы то найдем друг друга, то, соприкоснувшись, вновь отталкиваемся, и от этого те пережитые моменты близости перечеркиваются. Бывает, что Alexandr винит меня, если по работе что-то не так, или, у него что-то не ладится, может грубо ответить и обвинить меня (это тоже не должен делать настоящий мужчина, т.е. искать причину неудач в ком-то, тем более обвинять женщину).
О недостатках. Рубцы около ушей, на висках, как после фурункулов. Сейчас немного располнела, но знаю, что если захочу, могу вернуться в нужные размеры. Считаю, что имею некое внутреннее обаяние. На руках появились небольшие папилломы (?), на правой руке их больше. А еще моего мужа тревожит отсутствие у меня оргазма (я почему-то его с ним не хочу, может поэтому и не испытываю). У мужа последние несколько раз оргазм не чувствовался как раньше, хотя все было как обычно.
«Почему мама говорила, что у Вас может не быть детей? Что конкретно она говорила?»
Моя мама долго не могла родить, лечилась, были спайки, говорит, что от переохлаждения. Скажу сразу, что отношения с мамой плохие, тяжелые. Почему-то она считала, что и у меня не будет детей, поэтому таскала меня по врачам. Единственное, что обнаружили, это загиб матки кзади. После замужества три с половиной года не было детей. Поэтому родить ребенка для меня было очень важно, чтобы самоутвердиться, как женщине-матери. Видимо, найти во мне этот недостаток значило для нее, что я останусь при ней, не пойду замуж. Она искала во мне недостатки, зло, обидно ругалась, ее не трогают мои слезы. Если бы я назвала одним словом свое внутреннее состояние за последние 10 лет, то это было бы слово «обида» (и на мою маму, и на мужа и на его мать). Как я не билась до настоящего времени, стараясь получить ее материнскую любовь, ничего не выходило. Ее слова действуют на меня как на суслика присутствие удава. Простите, Selena, я отвлеклась. Опять нахлынули эмоции.
Как объяснить свои убегания, даже не знаю. Случаев было несколько. Замечаю, что объект двигается ко мне, прибавляю шаг, в общем так: я убегаю – он догоняет. Чувство в этот момент: вот еще один, здорово! Всегда была уверенна, что будет догонять. Если догнал, дальше диалог, обычно недолгий. Один раз, правда, было нехорошо, я поиграла чувствами чуть дольше обычного и отказала (т.е. отказала не сразу, хотя знала, что он мне не по сердцу). Но не расплата же за это то расставание?
«А почему Вы спите не раздеваясь – не успеваете, засыпаете на ходу или не хочется раздеваться?» И то, и другое, и третье. Иногда, засыпаю во время кормления малышки (еще кормлю грудью), иногда, во время рассказывания сказки на ночь детям, иногда, за компьютером, дописывая очередной отчет. «Вам во время сна одежда не мешает?» Еще как мешает! «Разве Вы не в декрете?» У нас с мужем свое дело, большая часть административной работы лежит на мне. Ежедневно приходится общаться с определенным числом людей, это и сотрудники и клиенты.
«Никто никого сделать счастливой не может, счастье – личное дело каждого». У нас с мужем в семейной жизни произошли большие изменения, мы многое проговорили, оба стараемся идти навстречу друг другу. У нас пункт в близких отношениях, мы выходим из этой ситуации как можем, где-то уступаю я, где-то он. Все решаемо. Может ли вообще лично у меня быть счастье? Я ищу счастье в настоящей любви с мужем. Может быть оно есть, но я пока его не чувствую?
А вчера мне приснилось поле, рядом мужчина. Я беру его руку и мы бежим. Над нами две радуги. Я ощущаю себя счастливой. В жизни это реальный мужчина, которому я просто нравлюсь.
Selena, здравствуйте!
Дети, наверное, тоже являются отображением нашего с мужем волнения, наших переживаний. У старшей дочки, которой уже почти 7, аденоиды, миндалины гипертрофированные, географический язык, ночной энурез, — переживает очень по этому поводу. Мы ее не ругаем. Удалять аденоиды не хотим, лечимся гомеопатией. У второй дочери с рожденья был очень изматывающий ритм: она вообще не спала ночью, засыпала только где-то в 12 ч. дня. До двух лет все время сползала с кровати на пол, мы стелили на полу одеяло, но она сползала и с него. Нередко ночью во сне билась головой (лбом) о пол, подушку, кровать. Ночью просыпалась, плакала. Сейчас у же намного реже, но все равно за ночь может несколько раз проснуться, и иногда бьется головой. Думали о паразитах, все средства уже использовали, и аптечные, и полынь с пижмой, временами казалось, становилось немного лучше, потом снова начиналось. Сын ночью несколько раз просыпается и требует бутылочку с кашей, без этого до утра не может. Яйца глистов находила, выводила, но эффект временный. Заметила, что ногти на больших пальцах ног помятые. В целом, дети болеют крайне редко, мы ни разу не лежали в больнице.
Самое трудное для нас – это детский сон. Они очень плохо спят, — в младенчестве засыпали только при активном укачивании в коляске. Старшие с двух лет не спят днем.
Здравствуйте, Nicol.
«Он и руку всегда подаст, и дверь в машине откроет, и ванну мне наберет, и свечи в ванне зажжет. У меня в голове сразу: я должна отблагодарить за такую заботу, помощь (ведь он и готовит, и детей спать укладывает). Alexandr говорит, что не ждет благодарности, а у меня внутренняя уверенность, что ждет, и во мне все протестует. Он, конечно же, раздражен, не получая желаемого, и томится от неизвестности».
Попробуйте поверить — нет, не в то, что ему от Вас ничего не надо, а в то, что одна из базовых составляющих мужского ощущения «я все делаю правильно» — это счастливое, довольное лицо его женщины. Он в Вас, как в зеркало смотрится — если видит, что Вам хорошо, что Вы довольны, значит, он (как мужчина) ведет себя правильно, правильно живет, правильно работает, вообще он — правильный, такой, как надо. Если у Вас несчастное или усталое лицо — он должен сделать все, что в его силах, чтобы оно, Ваше лицо, расправилось и улыбнулось довольно.
Понимаете меня? Его задача — не получить от Вас «благодарность» в виде ласки, секса и т.п., а сделать Вас хоть на чуть-чуть более довольной жизнью, чем Вы были до этого. А Ваша задача — лечь в ванну и словить кайф, забыть о том, что Вы должны помыть посуду и уложить детей — он помоет и уложит, чтобы Вы не отвлекались от отдыха и вышли из ванной с расслабленным лицом, ну, и еще может быть, улыбнулись ему довольно. И все — это будет означать, что он — молодец, он сделал это. Это его награда — осознание, что ему это удалось. А Вы выходите из ванной вся такая напряженная и у него внутри «я опять не смог».
Благодарность — это когда принимаешь нечто (что дают тебе даром) и тебе радостно, в сердце рождается теплое чувство, озаряет лицо (вместе с радостью), согревает душу и идет навстречу тому, кто тебе дал то, что ты принял с радостью. А «отблагодарить» — это в Вашем случае «отработать». А ему не нужна Ваша отработка, хотя благодарность (просто в виде радости и тепла, из души идущего) он от Вас примет (тоже между прочим в дар), а осознание, что у него получилось доставить Вам радость и что он молодец, само в нем родится.
Вы своей отработкой (мелочной по сравнению с той задачей, которую он перед собой ставит, когда заботится о Вас) не позволяете реальной благодарности выйти из Вашего сердца и Вашу и его душу согреть. Вы ее, истинную свою благодарность, как невольницу, в цепи заковываете и к нему не пускаете. И еще заставляете его чувствовать себя тем, кто «не смог». Это ужасное ощущение для мужчины. За что Вы его так?
Не хочется ласки (и его приласкать) в данную конкретную минуту — так и не надо. Ваше счастье (пусть минутное) даст ему больше, чем подневольный секс. Хочется побыть одной — так скажите ему, что Вам, чтобы отдохнуть, надо побыть одной. Он даже если и не поймет, зачем Вам это нужно (и даже если ему будет немного обидно) примет это. И если увидит, что Вам действительно лучше после того, как Вы побыли в одиночестве, он будет это одиночество Вас предоставлять (не понимая зачем, просто так — потому что у Вас после этого отдохнувшее лицо и хорошее настроение). Мужчины мыслят действиями: есть проблема — он должен ее решить, иначе он неправильный мужчина.
Вы говорили, что раньше от Вас в отношениях шло «хочу доставить ему радость». Так и у него это есть. Только Вы ему не позволяете Вам радость сполна доставить — считаете себя обязанной с ним расплатиться, как будто он Вам эту радость продает. Он что, похож на торговца радостью или на базарного менялу?
«Я тут же говорю: «Ну вот, ты на меня раздражен, значит тебе от меня нужно удовлетворение, а не я сама, если любишь, раздражаться не должен (это качество идеального мужчины), просто жди и люби при любых обстоятельствах».
Нет, ну Вы прямо иезуитка какая-то :-) От даров отказываетесь, в торговле радостью подозреваете (как и в том, что животные потребности в нем рулят и над всеми человеческими качествами доминируют), укрепляете в нем ощущение, что он «не может» и еще раздражение испытывать запрещаете. Как не раздражаться, если понимаешь, что все, что делаешь, все пустое, ничего ты не можешь, ни на что не способен, кроме как мучить любимую женщину своим присутствием в ее жизни? Вы бы смогли?
Представьте, что Вы, например, к любимой дочери или сыну (если бы они были постраше) навстречу тянетесь, что-то придумываете, делаете, чтобы порадовать, а она (или он) при виде Вас шарахается в сторону и на лице выражение «ну что тебе опять от меня надо?». Вы говорите «да ничего не надо, малыш, смотри, какое я тебе платьице красивое сшила (или велосипед купила)». А малыш думает (или даже говорит): «Да, красивое, но теперь начнется — я тебе платье сшила, ты за мной будешь ухаживать, когда я заболею, воду мне приносить, чай готовить». Вы пытаетесь объяснить, что ухаживать за Вами, если Вы заболеете, это совсем другое, и Вам не надо чтобы за Вам ухаживали из-за платья, что платье Вы просто так сшили, чтобы порадовать. Малыш платье берет, но Вам не верит и когда Вы, валяясь в постели с простудой, просите его принести Вам чаю — делает такое же лицо, как тогда, когда Вы платье дарили «ну что тебе от меня вечно надо?», и говорит: «Ну вот, я так и знала, что придется платье отрабатывать». Вы в раздражении: «Да не надо отрабатывать. Не хочешь мне чай делать — не делай, мне из-под палки забота не нужна». А малыш: «Ну, вот, тебя это раздражает, что я чай тебе не несу, значит, тебе нужна была моя забота в благодарность, а не просто моя радость. Ты не меня любишь, а мою заботу. Если бы меня любила, то лежала бы молча и ждала и не раздражалась бы — при любых обстоятельствах».
«Бывает, что Alexandr винит меня, если по работе что-то не так, или, у него что-то не ладится, может грубо ответить и обвинить меня (это тоже не должен делать настоящий мужчина, т.е. искать причину неудач в ком-то, тем более обвинять женщину).»
Давайте так «мухи отдельно — котлеты отдельно». Поскольку Вы с мужем работаете вместе, то по работе Вы не муж и жена, а партнеры или сослуживцы. И если по работе что-то не так, то он не просто мужчина (настоящий или нет — неважно), он сотрудник, а Вы — не просто женщина, а сотрудница. А вы вместе — часть предприятия. Если на предприятии финансовый директор, например, ошибется в своих расчетах и в связи с этим предприятие не получит прибыли или даже понесет убытки, то на совете директоров никто не скажет: «Ну, МарьИванна у нас — женщина, поэтому мы не будем ей ставить на вид ее ошибку. Мы засучим рукава, затянем пояса и будем пытаться исправить ее косяки, мы ж мужчины, а она — женщина, что с нее взять». МарьИванну, если она наемный работник, скорей всего, уволят несмотря на ее слабый пол, а если она совладелец, то покрывать издержки она будет из своей доли в бизнесе. У Вас, я так понимаю, ни тот, ни другой варианты не предусмотрены. Но хоть выговор-то Вы должны получить, если Вы ошиблись? Вы разделяйте работу и семью. Не мешайте все в одну кучу. Даже если у Вас семейное предприятие, Вы все равно на нем работник, как и Ваш муж.
«А еще моего мужа тревожит отсутствие у меня оргазма (я почему-то его с ним не хочу, может поэтому и не испытываю).»
Вы считаете, что если у Вас с ним будет оргазм, Вы еще больше ему будете должны? Или Вы хотите, чтобы он был Вам тоже был что-то должен — например, оргазм?
«А вчера мне приснилось поле, рядом мужчина. Я беру его руку и мы бежим. Над нами две радуги. Я ощущаю себя счастливой. В жизни это реальный мужчина, которому я просто нравлюсь».
Попробуйте прокрутить этот сон в голове, вспомните его в подробностях. Прямо погрузитесь туда — пусть у Вас будет такой сон наяву. И когда бежите под радугами, представьте, что держите за руку мужа. Очень внимательно следите за тем, что будет дальше происходить — и опишите, что меняется, что он делает, что Вы, вообще, что происходит вокруг.
«Самое трудное для нас – это детский сон. Они очень плохо спят, – в младенчестве засыпали только при активном укачивании в коляске. Старшие с двух лет не спят днем.»
Сон для ребенка — это время, когда он занимается сам собой. Вообще сон — это время деятельности для себя, бодрствование — время деятельности для других, с другими, в миру.
Ваши дети плохо спят, потому что они беспокоятся о папе с мамой, не могут себе позволить заняться только собой, им надо папе с мамой помогать, объединять их, соединять, связывать друг с другом. А что лучше всего свяжет друг с другом заботливых родителей, как не проблемы с детьми?
Энурез — это чаще всего беспокойство о папе, печаль о папе, папина печаль. Но, может быть и мамина.
Еще они плохо спят, потому что папа и мама у них — контролеры, они не доверяют миру, полному опасностей. Вы оба (и Ваш муж, и Вы) отличаетесь повышенным стремлением к контролю того, что вокруг. У Вашего мужа это выражено явно, у Вас — менее очевидно, но тем не менее тоже прослеживается. Если папа и мама считают, что расслабляться нельзя, то как дети могут позволить себе расслабиться?
Спросите себя (и муж тоже пусть себя спросит) есть у Вас ощущение, что Вы (или он) в чем-то бьетесь и бьетесь головой об стену, думаете о чем-то неустанно, а ничего не выходит, не получается? Девочка Ваша бьется головой о всякие предметы физически, реально, как один из родителей (или оба) бьются головой об стену фигурально.
Кому из вас двоих хочется наказать свою «дурную голову» за то, что она никак не домыслит, не поймет чего-то или думает всякую ерунду?
Обычно девочки приходят в этот мир помогать своим отцам, поэтому более вероятно, что вторая дочка бьет свою голову за папу. Но может быть, и за Вас. Попробуйте сами проанализировать, у меня недостаточно информации, чтобы сделать более-менее обоснованный вывод на эту тему.
Selena, здравствуйте!
Спасибо Вам за письмо. Читаю, перечитываю. Все пока обдумать не удалось, вот некоторые мысли.
На иезуитку я вполне похожа. Дело, подчас, доходит до абсурда. Вот вчера, например, Alexandr приготовил мне ванну, «Иди», — говорит, я отвечаю: «Надо детей покормить», он говорит: «Я покормлю, а ты иди», я привожу еще несколько возражений-препятствий, после чего удаляюсь в ванну. Там опять пена, свечи. Вышла я не то, чтобы с лицом приятным и отдохнувшим, а с … Одним словом, меня постигло необыкновенное раздражение и «прозрение» вместе с тем. «Ты все делаешь для самоутверждения, ты заставляешь меня делать только то, что ты хочешь, ты ничего не делаешь для меня, того, что я хочу». Долго думала, почему же меня так раздражает развешенное им белье, помытая им посуда. Я просто хочу это сделать сама, для самоутверждения, а он, если хочет помочь, пусть возьмет на час детей и даст мне возможность хоть немного разгрести…. А он, нет, идет загружать машинку. Или я, например, ну совсем не хочу сейчас в ванну, а он сделал мне ее сейчас, и считает, что я должна туда пойти. Или когда мы покупаем для меня одежду, он на мой отказ взять ту или иную вещь, может сказать, ее нужно оставить, что я сама потом пожалею (я правда несколько раз жалела). Но были вещи, которые мне совсем не нравились, а он их брал, и они лежат, я их не одеваю. Он опять хочет уладить, решить проблему, чтобы у меня была одежда, удобная и красивая, но не помогает мне решить проблему, а решает ее за меня. Alexandr раздражен на меня за мой подход к этому делу, а это мой подход и не надо мне навязывать свой, надо уважать мое мнение… или просто меня, а то он все знает лучше, и что мне одеть, и что мне кому сказать, и как мне что делать по дому, и вообще, я и время распределяю, по его мнению, неверно, неправильно, и посуду мою не так и если убираться возьмусь, то слишком тщательно уберу один кусочек, а остальное так и останется неубранным.. а мне хочется говорить, как я думаю, одеваться, как я хочу (когда мне нужно будет его мнение я спрошу, а пока не спросила, значит сама знаю, и не надо тут ничего улаживать). Хочется, чтобы он научился прислушиваться к моему желанию. Alexandr сказал, что попробует, но уж больно он авторитарен. Раз я попросила оставить меня одну на час, он не смог, подсел и … дальше ссора.
Поэтому и благодарить не могу, потому что он всегда делает то, что ему приятно, для самолюбования. Привез, например, цветы. Так там, где он их покупал все подумали: какой хороший муж — цветы жене покупает. Или привез мне бусы, много, опять же, мне было бы приятно их выбрать самой, а он привез, якобы позаботился, только мне ничего не подошло. А как красиво со стороны: бусы для жены купил, не жалея денег. А делать то, что просит жена, не так эффектно, тем более, он всегда лучше знает, что мне нужно. Я, конечно же, благодарю за многое: за помощь, заботу, но в любой ссоре он мне обязательно это на вид поставит и обидит как-то: «Чего ты устала-то, я ведь и приготовил, и посуду помыл». Так, как-то бесчувственно. А я, может, устала от того, что уже 7 лет не сплю ночами, малыш под боком то грудь сосет, то покакать не может, кряхтит.
Следующая тема, которая доминирует у нас сейчас в семье, это то, что женщина специально набирает для себя дел, забот, чтобы поставить мужа перед фактом, что на него времени не осталось. Alexandr считает себя обделенным и ко всем моим действиям относится враждебно, будто я все это нарочно выдумываю. Тут уже и места творчеству нет и детей ласкать приходится, пока он не видит, чтобы не подумал, что я их больше люблю.
Я в него тоже смотрюсь как в зеркало, только восхищения не вижу, а хочу видеть именно восхищение (правда, иногда вижу, после очень хорошей близости).
«Вы считаете, что если у Вас с ним будет оргазм, Вы еще больше ему будете должны?» Я считаю (и он тоже не этого не отрицает, говорит, что не знает), что, добившись своего (или всего) он потеряет интерес.
Насчет работы, действительно не всегда делаю, как он скажет, привожу свои доводы, говорю, что если не доволен, замени меня, а я иначе поступить не могу. У меня очень развит комплекс «отличницы» плюс «повышенное стремлением к контролю того, что вокруг», как Вы сказали (а сказали очень точно), поэтому на работу уходит безумно много времени, проверить сотрудников и т.д. Я из тех, кто после уборки помещения проверяет чистоту пола, проводя по нему белым платочком. Сейчас дела обстоят немного лучше, а именно, платочком уже не протираю, под диван тоже заглядываю не каждый день. Но, самое интересное, что Alexandr точно такой же, просто в каких-то других делах.
Одним словом, после нескольких моментов, когда мы действительно были близки друг к другу (когда он находил нужные слова и они, эти слова, были созвучны моему сердцу), я снова задернула перед ним занавеску.
У старшей дочери 3-ая степень аденоидов, ближе к четвертой. Знаем, что можем ей помочь, — если у нас все будет хорошо, то само пройдет. Alexandr ждет от меня этого шага. Т.е. все проблемы, по его мнению, во мне.
Может мы «бьемся и бьемся головой об стену», которую сами же и выстраиваем, боясь довериться друг другу.
Nicol, дорого дня. Значит все таки что-то типа подавления Вас со стороны мужа есть? Он не дает Вам свободы?
Т.е. все проблемы, по его мнению, во мне. — у моего супруга такая же точка зрения. И оба правы..просто они говорят об этом что мой мне, что Ваш Вам как-то неверно..ну со своей колокольни.
А Вы не могли представить и описать день, который бы Вас устроил — с момента просыпания и до просыпания? Хотя бы основные важные моменты?
Здравствуйте, Nicol.
«Одним словом, меня постигло необыкновенное раздражение и «прозрение» вместе с тем. «Ты все делаешь для самоутверждения, ты заставляешь меня делать только то, что ты хочешь, ты ничего не делаешь для меня, того, что я хочу».
На мой взгляд, Ваше «прозрение» можно писать без кавычек. Только надо убрать из него категоричные ВСЕ, НИЧЕГО, ТОЛЬКО ТО. Да, он в том числе и самоутверждается, делая для Вас что-то. Но он не делает это ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, чтобы самоутвердиться. Он делает это, чтобы Вам было хорошо, и это его главное самоутверждение (как мужчины) — Ваша удовлетворенность жизнью и им.
А проблема его в том, что в нем живут и действуют стереотипы — женщинам нужно то-то и то-то, женщины бывают счастливы, когда мужчина поступает так-то. Вот он и делает то, что (как он считает и как считают его друзья и знакомые) женщинам нужно, что приносит женщинам счастье. Ему бы перестать ориентироваться на то, что нужно женщинам вообще, а попытаться почувствовать, что нужно Вам. И тогда все стало бы на свои места.
Потому что он ведь выбрал один из самых естественных и самых благоприятных для Вас способов самоутверждения. Есть и другие, например, когда мужчина утверждается за счет женщины — принижая ее, топча ее достоинство, низводя ее до уровня никчемного существа. Ваш же муж, наоборот, пытается возвести Вас на пьедестал — невзирая на то, что Вам на этом пьедестале неуютно и неудобно. Но ему все кажется, что это Вы просто не понимаете, как здорово женщине стоять на пьедестале. А в том, что это здорово, он убежден — ведь все же женщины, как ему и его знакомым кажется, прекрасно чувствовали бы себя на пьедестале.
Вам бы сказать ему прямо, но без раздражения, по-доброму (учитывая, что вообще-то он старается сделать то, что доставило бы Вам радость, у него просто не получается): «Саш, я не хочу ванну, я хочу разгрести вот эту кучу белья. Уложи сам детей, а мне дай полчаса тишины и возможность заняться тем, чем я хочу. Мне это жизненно необходимо». Возможно, он не поймет Вас (то есть не поймет, как можно променять ванну со свечами на стирку), но он сделает, если Вы ему озвучите свои желания четко и недвусмысленно. Но, насколько я понимаю, с этим у Вас проблемы — Вы желаете, чтобы он сам догадался или понял с полунамека. Не надо полунамеков — мужчины мыслят иначе, чем женщины. Нужна четкость формулировок, настойчивость и немного терпения — Вам, возможно, придется еще пару раз повторить (с пояснениями), чтобы он поверил, что Вы хотите именно то, о чем говорите.
И когда покупаете себе одежду — его голос совещательный, Ваш решающий, можете прислушаться к его советам, можете не прислушаться, но не позволяйте покупать себе то, что не будете носить. Только потрудитесь объяснить, что в этой вещи Вам не нравится — ему на будущее, чтобы больше не ошибался. Устройте блиц-опрос — насколько он знает Вас и Ваши предпочтения: Ваш любимый цвет, Ваши любимые запахи (Ваши духи), Ваш любимый фасон, Ваши любимые цветы и т.д. (Кстати, и себя не мешало бы так проверить — знаете ли Вы его любимый цвет, его любимый одеколон и т.д.).
«Он опять хочет уладить, решить проблему, чтобы у меня была одежда, удобная и красивая, но не помогает мне решить проблему, а решает ее за меня».
У Вас всегда остается возможность не брать его с собой в магазин. Один раз не услышал Вас и стал диктовать Вам, что носить, другой раз не понял, что так не стоит делать — Вы идете в магазин одна, потому что Вам нужна одежда и удовольствие от покупки, а не раздражение. Донесите до него это максимально четко, чтобы не было никаких разночтений, и придерживайтесь этой линии.
«Или привез мне бусы, много, опять же, мне было бы приятно их выбрать самой».
А те, что он привез, Вам понравились или нет? Он угадал или Вы бы такие никогда не выбрали? Ведь это главное. Или Вам сам факт, что не Вы это выбирали, испортил все впечатление от самого подарка? Вы, словно ребенок, проходите период «я сама». И оттого отталкиваете руку, которая хочет Вам помочь, подстраховать, наконец, просто ласково погладить. А он, тоже как ребенок, проходит период «правда же, я хороший? правда же, меня есть за что любить?» Вы чувствуете себя неуверенно, поэтому хотите самоутвердиться, делая что-то для себя сама. Но ведь и он самоутверждается потому что не уверен в себе, в правильности своих действий и вообще в своей правильности. Разве Вы этого не чувствуете? Не будьте к нему жестоки, на своем праве самоопределения, конечно, настаивайте, но не отталкивайте его просто лишь бы самоутвердиться в своем «я сама».
«Я считаю (и он тоже не этого не отрицает, говорит, что не знает), что, добившись своего (или всего) он потеряет интерес.»
Ну и что? Вам-то какая разница, потеряет он интерес или нет? Зачем Вам его интерес, для каких-таких неотложных нужд? Ведь физическая близость Вас не манит, не влечет, Вы в ней не особо нуждаетесь. Ну, допустим, потеряет он интерес. А значит, не будет больше донимать Вас своей жаждой физической близости с Вами, перестанет одевать Вас вопреки Вашей воле, не будет лезть со своей помощью, мешая Вам самоутверждаться. Что Вы потеряете, если он потеряет к Вам интерес? Ничего для Вас ценного. Так стоит ли отказываться от оргазма, ради сохранения некоего интереса, который Вам мешает жить? Плюньте и получите свою порцию удовольствия, раз уж сексом Вы все же иногда занимаетесь. Должна же и у Вас быть какая-то радость в жизни. А иначе — какой в нем смысл?
«Знаем, что можем ей помочь, – если у нас все будет хорошо, то само пройдет. Alexandr ждет от меня этого шага. Т.е. все проблемы, по его мнению, во мне.»
Да, пожалуй, такое мнение он демонстрирует. И на поверхности — даже убежден в этом. Но в глубине его души — другое убеждение, с которым он все время борется:»я — плохой, я неспособен сделать женщину счастливой».
Это он, а не Вы, бьется головой об стену — фигурально. Как его дочь (маленькая женщина, которая любит его не за то, что он пытается сделать ее счастливой, а просто так, потому что он есть) делает это реально, физически. Попробуйте и Вы его так любить (и для этого Вам не придется биться головой об стену) — любить просто так, ни за что, за то, что он есть. Может, тогда он перестанет расшибать себе лоб, доказывая себе, Вам и окружающим, что он — хороший, что его можно любить, что его есть за что любить. И, может, тогда он перестанет ДЕЛАТЬ ВАС СЧАСТЛИВОЙ вопреки Вашей воле?
Аденоиды у ребенка — это когда у родителей столько накопилось скрытого оскорбленного самолюбия, столько подавленных и запрятанных обид на щелчки по носу, что нормальный детский нос не в состоянии вместить — приходится отращивать дополнительные помещения, где эти обиды будут храниться и медленно гнить, пока папа с мамой либо не перестанут щелкать друг друга по носу, либо не перестанут обижаться на такие щелчки (например, осознав, что получают щелчки за дело). Подумайте с мужем над этим — Вы о своих щелчках и обидах на его щелчки, он — о своих щелчках Вам и обидах на Ваши. Даже если один родитель изменится — ребенку станет легче.
Selena, здравствуйте!
Мы в отпуске! Море! Солнце!
Один день из жизни семьи с четырьмя детьми.
Просыпаюсь от плача ребенка, стараюсь сообразить, кто плачет и где. Наскоро продираю глаза, бегу. Наша малышка проснулась. Нужно обязательно улыбнуться, так как из кроватки тебе улыбается маленькое счастливое личико. Рядом появляются еще два ласковых ребенка с одинаковой просьбой: «Мама, подмой меня». Подмываю, переодеваю, выслушиваю массу рассказов, стараясь понять, о чем они. Надо бы одеться. Одеваю не то платье, не то халат, — такие носят на юге многие женщины, он из приятной телу хлопковой ткани, ничего, что на три размера больше моего (успела купить его перед отъездом, других размеров не было), и, когда качаю коляску, его подол всегда попадает под колеса. Пора кормить маленькую! Ладно, душ приму в другой раз, причешусь потом. Бегу. Делаю бутылочку. Остальные дети уже чем-то шуршат. «Не ешьте печенье, сейчас будем завтракать!» Дети покормлены! «Я все-таки неплохая мать», — думаю я, вот бы еще помыть посуду, но нет… . «Мама, нам скучно». «Полепите». «Мы уже лепили». «Порисуйте, поиграйте в повара». «Доброе утро!» — подходит муж, обнимает, — «Ты как?» (Он спит дольше, так как встает к детям ночью). Я уже на взводе. Я непричесана, плачет ребенок, да еще этот халат. «Ну, нашел же время для объятий». Он обижен. Садимся завтракать. Дети мило играют в повара: крошат в кастрюлю все, что под рукой, помидоры, хлеб, яблоки. На руках у меня малышка, которая пытается перехватить какой-нибудь лакомый кусочек, — так в борьбе проходит несколько минут, потом начинается плач: кто-то поссорился, кого-то пора укладывать. Alexandr идет укачивать младшую. Я спешно что-то доедаю, стараюсь быстро собраться на море. Малышка заснула, у нас есть 30 минут, пока старшие смотрят мультик. Он наверняка ждет…. Надо как-то настроиться. Никак не получается, — мысли в разные стороны, но все не об этом. А как было бы хорошо, и настроение у него поднялось бы, а то сейчас мрачный, на все раздражается.
Но все не так плохо: мы нашли няню, и вечером у нас будет три часа свободного времени. Главное, надо настроиться.
Вечер. Сидим у моря, сморим на закат.
«С другой ты мог бы быть счастливым». «Нет, это я испортил тебе жизнь, это я такой страстный». Очень горько за детей: как бы они были счастливы, если бы их родители любили друг друга.
В этот вечер поняли, что выхода кроме развода нет. Правда, пока дошли до машины, разводиться раздумали.
Selena, спасибо Вам, Вы очень мудрый человек. Мы проделываем изо дня в день эту непосильную и, в то же время, приятную работу по сближению и единению. Близкие отношения – и тайна и загадка.
«Как часто тебе бы хотелось?» «Каждый день?!» «Хорошо, я постараюсь настроиться».
Здравствуй, Nikol!
Я, вот, вспомнил сказку «Золотая антилопа», где раджа просит денег, и отвечая Антилопе, говорит: «глупое животное, разве золота может быть много»?!
Получается палка о двух концах, на одном из которых находиться «глупое существо» которое очень хочет, но само не знает сколько ему надо, потому что, никогда не пробовал, а на другом конце, тоже не «мудрое существо», которое не знает каково это — если ее не будут хотеть каждый день. То бишь, сегодня я тебя не хочу, завтра я тебя не хочу, месяц я тебя не хочу, год … Каково это — если мужчина не будет хотеть любимую женщину каждый день? Особенно если учитывать, что для мужчины самый простой и понятный способ проявить свою любовь — это и есть секс. Ну так как, хочется крикнуть: «Довольно, сжалься, перестань»!?
Эх, а как мне нравилось это платье до пола! Ты в нем такая …! Эти большие разрезы в рукавах, просто класс!
А вообще, знаешь сколько на земле людей кучу денег платят (или всю ночь слезы в подушку льют), чтобы провести утро с детьми, или еще раз увидеть улыбающееся личико в детской кроватке?
И все таки, что страшнее, дети с многочисленными нуждами, или муж с одной?
Nicol и Alexandr, добрый день.
Я бы хотела вам посоветовать воспринимать друг друга не как врагов. Мне кажется хоть у вас и разная тактика друг к другу, но тем не менее вы пока по разные стороны баррикад. Может попробует, а? Ну развод это не серьезно(
Nicol, малыши это хорошо.Но может попробуете выделить трон и для себя. Из Ваших рассказов я понимаю — Вы отдаетесь детям очень много. Потом вроде как долг — отдать часть себя мужу. И в этом может быть загвоздка…Может немного изменить положение — не отдать часть себя мужу (и что там отдавать — все в детей, в быт, в работу) а взять часть мужа себе. Мне кажется Alexandr щедрый, его хватит на всех вас.. Ну неужели Вы бы хотели ежедневно и ежегодно отдавать себя ТОЛЬКО детям и при этом ничего ни от кого не брать и больше никому себя не отдавать? Скорее всего, если Вы чуток приложите усилий и наведете относительный порядок в себе — и дети перестанут так уж сильно Вас выжимать и требовать столько внимания.(это я уже говорю с позиции малость разгребания всех семейных бед). Я тоже грешна, мне кажется иногда — проще разойтись…Но это не тот выход, не то решение..это даст только виток новых проблем мне и все..
Alexandr, мне Вам посоветовать что-то тяжело..на мой взгляд Вы может быть слишком копаетесь в женских вопросах..может так уж нас понимать и не нужно и в принципе не возможно…физиология у нас разная.
Терпения вам обоим и пусть у вас все наладится.
Здравствуйте, lavender. Спасибо!
Alexandr и я за вас переживаем, удачи и вам! Кстати, была на море с тремя новыми купальниками. Оказалось, что делать покупки очень приятно. Правда долго мучила совесть по поводу растраты семейного бюджета.
Проблема отношения к детям у нас встала с рождением первого ребенка. Сейчас мы ее решили, т.е. поняли, каково их место в семье и этого стараемся придерживаться: выделяем всегда время для нас и наших интересов любыми возможными способами. Правда, не так давно мне открыли глаза на мой комплекс «отличницы». Именно он заставляет меня ежедневно отстирывать белоснежные детские колготочки. Но борись, не борись с этим комплексом, дети всегда хотят есть, всега несут кучу поделок для одобрения и т.д. Но вот про «относительный порядок в себе» это вы верно сказали. А как его навести? Еще же выматывает работа, я писала об этом. Работа с людьми, которые…это отдельная тема. Сегодня, после очередного тяжелого дня, когда один человек почти уволился, другой не пришел на собеседование и не предупредил, что не придет, говорить об этом даже не хочется.
Очень интересная мысль о том, что можно «взять часть мужа». Alexandr действительно щедрый, его хватит на всех нас. Сейчас сидим, обсуждаем.
Здравствуйте, Lavender.
Развод не способен решить семейные проблемы это верно. Хотя кажется так просто: с новым все будет по новому, но почему-то всегда мысли возвращаются к прежнему, чему подтверждение многие, прошедшие этот путь, супружеские пары. Понять это во-время — большой успех семейной жизни. Думаю, Вам, как и нам, обычно на это пол-дня хватает.
Меня тоже «зацепила» Ваша мысль про «принимание», как будто внутри что-то закрывается, и не принимает от супруга, и, в результате чего, происходит опустошение, а могло быть обогащение, об этом мне писала Selena. Наверное женщине (или мужчине) не хочется покидать одно чувство (печали, саможаления) и погрузиться в другое например: жизнерадостность.
А почему, Вы так боитесь «изучения»? У изучения могут быть разные мотивы: можно изучать чтобы написать диссертацию и «продвинуться», плюя, в принципе, на то что изучал, а можно жить тем что изучаешь, любоваться, восхищаться. Скажите, не кривя душой, Вам бы хотелось, чтобы Ваш муж тоже » слишком копался в женских вопросах… постигая женскую физиологию»?
Кстати, никогда его о том же не спрашивали: хочет ли он, чтобы Вы знали его физиологию, и знали ее не для того чтобы сказать брезгливо: «А-а, ну, что ты такой»!, а чтобы тоже по-своему любоваться и наслаждаться?
А еще у Вас классные стихи, прямо Маяковский слог, и стеб тот-же:
С размаху,
И в тему,
Наотмашь,
В упор,
Как выстрел,
Как выпад,
Как меткий укор!
Но особенно мне нравятся ваши детские стихи. Еще что нибудь подкините?
Nicol и Alexandr, добрый день!
Знаете, очень рада, что начала с вами общаться, как то мысли так славно закручиваются, что появляется задорный оптимизм — все у нас и у вас выйдет!
Мыслей много и они пока вразброс, но хотелось бы начать их собирать в какое-то единое и понятное целое.
Спасибо вам за поддержку! Мне очень приятно и радостно:)
В стихах я покопаюсь, может еще что осталось, напишу в «счастливых письмах».Забавно вы меня с Маяковским сравнили)), я его даже и не читала никогда особо — загляну в его произведения. Спасибо за одобрение:)
Хочу ли я чтобы мы знали физиологию подноготную друг друга..Ну в принципе не против. Только предположу, что как результат должно выступать не только любование, но и помощь друг другу в слабых местах, поддержка, взаимное принимание, понимание и обоюдно направленное действие.
Предположу, что мои, что ваши конфликтные ситуации сложились не просто так. А как вызов семейным отношением к дальнейшему развитию семьи как общего организма. А, ну вот может еще познание слабых мест друг друга и не только как констатация их факта, но и последующая взаимопомощь по выплыванию и поддержке друг друга..это такая проверка..ступенька на прочность..на полное доверие? Ведь надо очень раскрыть — раз. И сообразить помощь, свою роль и принимать помощь другого — два, а еще успешно пройти «уровень» — три.
И тут, думаю, и я и вы, хотели быстро отделаться, одним-двумя точечными ударами в слабые места семьи, забыть эти досадные неприятности и дело с концом. Но покоя-то нет и мы все тычемся куда-то и вопросы не находят выхода.
Ну тут я повторюсь, быстро не отделаешься.Надо проработать очень много всего — проблемы по отдельности каждого, общее положение вещей и возможность коррекции и того и другого. Опять же если в след за одним вопросом всплывает другой — возможно, даже надо радоваться. Вопросы решаются быстро и чем больше мы их решим, тем больше плюсиков себе поставим и у нас будет возможности двигаться выше. Поэтому, скорее всего бояться не надо. Ну это типа игры в уровни))Как высоко мы можем забраться))
Если брать мужчину и женщину как единую систему и «лечить» эту систему в таком подходе, открываются совсем другие виды. она досталась не просто так. Значит надо обдумать свои слабые места, почему Вам это досталось, с разных позиций, продумать разные варианты. И вторым половинкам тоже. Может все не так плохо? Может это нам дано как толчок к другому уровню — мы подумаем, подумаем и вложим разум в эту ситуацию и придем к не просто себе обыденным отношениям, а к более высоким? Потому что если бы Богом было задумано нашим парам разойтись — уж головы бы не ломали, дело это нынче не мудреное. кстати, вы так ловко подловили время сомнений — полдня))))Мы одной крови)))Отулыбалась целый день из-за этого))))
Вообще, для начала надо познать может быть вообще эту систему «семья, союз мужчины и женщины» Ее роль может, может быть, роли мужчины и женщины. Ведь познавая друг друга, притираясь друг к другу, мы потом это переносим в мир, отражаем в мир, познаем мир.
На эту тему думаю много литературы..может стоит почитать, поперебирать о гармонии мужчины и женщины, о значении (думаю для вас и для меня это важно) — интимных отношений, что они несут, как они развивают. Тем ближе тела, тем ближе дух..может быть. Может лучше в разных источниках, традициях поискать этот секрет..
Потом вот про наведения порядке в себе.Nicol, я попробую немного поделиться своим хождениями по мукам))Может что-то и Вам из моих опробованных практик поможет.Я напишу вкратце, если что-то тронет,тогда подробнее.
Ковырянием себя я вроде года три занимаюсь..И вот здесь к Селене приставала — есть ли результат. Если брать короткие периоды — то вроде особо ничего не заметно. Но вот подумала, что конечно за три года я многое проработала и хочу сказать — ни капельки не жалею сил и времени на это потраченных.Это работает! И это схоже с уборкой и обустройством своего жилья. Себя и мужа можно рассматривать как инь-ян энергии..может быть. И даже наведение порядке в себе — применить традиции фен-шуй:)Там ведь никуда ничего не девается, просто расставляется более гармонично, что-то ну совсем плохое исчезает, а на его место приходит хорошее.
Можно начать с любого конца, который ближе к сердцу так сказать, который более актуальный может быть…
Перечислить все-все-все что тревожит, что беспокоит, что болит.И как бы точечно — что беспокоит прямо сейчас( это такая практика в течении дня)При чем первый ответ — только начала цепочки того, что беспокоит на самом деле. Совсем все, пока не станет пусто. Это не бесконечный список получится, уверяю Вас. Можно обдумывать и редактировать список несколько раз. Можно все написать и распределить по зонам, сгруппировать — оно будет видно. Часть ежедневных зудящих проблем-мух скорее всего (%30) разрулится само собой — либо их будет легко решить, одним легким взмахом руки и с минимум затрат. И можно себя поздравить — части проблем нет.
Очень многое раскрыло для меня вспоминание детства. Я поняла огромную часть себя, своего поведения, корней и несчастий и счастий.
Еще я узнавала и узнаю себя — гороскопами, тестами, чтением специфической литературы — что я, кто я.
Одно время я каждое утро писала страницу текста — просто все, что льется. Ну или письма кому нибудь вроде Молочника. Мне это очень помогло. В конце концов из головы вылилось всякая разность и там стало тише и спокойнее.
А еще — мне кажется очень важно вытаскивать не только негативное, но и хорошее — что нравится делать. От чего растут крылья, что радует сердце, что нравится, чем любуешься(это особенно мне кажется хорошо, чем любуешься, такая очень нежная женская медитация))Чем восторгаешься, что заводит, что двигает на подвиги, что вдохновляет.
Вы что надумаете вдвоем или порознь, тоже пишите пожалуйста:) Одна голова хорошо, но чем больше тем лучше)))
Всего доброго вам:)
Здравствуйте, Lavender.
Наблюдать и исправлять все ж таки, не синонимы. Вот например: Вы смотрите на овчарку, и думаете, «красивая собака, вот только почему-то зад к земле прижат, надо бы, пожалуй его приподнять, вот так, ах, хвост сильно выпирает, такая длинная получается собака, некрасиво, дай-ка, на один позвоночник уменьшим, теперь хорошо, ай, теперь задние ноги за передние цепляются, надо их укоротить…»
В общем: природой либо любуйся, либо не любуйся. Другое дело — дрессировка. Но сами понимаете, одно дело дрессированная собака, другое дело «дрессированный» муж! Вам же такой не нужен?!
Мы же все хотим, чтобы нас воспринимали такими какими мы есть. То конкретное качество которое Вас будет раздражать, в конкретном человеке, у другой женщины будет вызывать неописуемый восторг. Мне запомнилось интервью нынешнего президента РФ, когда ему одна девушка сказала: «У Вас, такая сексуальная походка!», на что он ответил: «А мне, все время, дома говорят, что ты ходишь, переваливаясь, как утка». Очень дорого стоит, когда ты можешь быть дома самим собой, зная что, тебя принимают таким каким ты есть.
Ну и потом, может быть, благодаря именно «недостаткам» вашего мужа Вы стали работать в себе и поэтому обретаетесь теперь здесь. Так может они не такие уж недостатки, а та самая «помощь», которая выполнив свою функцию либо сама уйдет, либо станет достоинством.
О гармоничных отношениях мужчины и женщины много написано книг, об интимных еще больше, но о существовании их (мужчины и женщины) как единого-целого организма я мало что встречал (если мы с Вами говорим об одном и том же и в этом подразумеваем новый уровень). Это вроде как, Ваша правая рука и моя левая вместе много могут сделать, но Ваша правая рука и ваша же левая могут сделать несравненно больше (пока они обе ваши). Тут и доверие, и забота, и симпатия, и тоска (о потере), и радость (о выздоровлении) и т. д.
А насчет движения энергий, я думаю, не все так просто, они подобно микромиру могут совмещать в себе одновременно несколько свойств, а управляться, в принципе, Словом посредством которого они появились. Это, согласитесь, гораздо лучше, чем без душный фен-шуй.
Добрый день.
Alexandr, Вы правильно подметили про дрессировку и негативные качества — определенные для партнера. И над этим тоже надо работать. Я условно негативное сразу не разделила, хотя имела ввиду все таки не то что меня допустим в муже раздражает, а то что именно ему в себе тяжело. Оно тоже не спроста и тоже как и «помощь» (Вы правильно отметили) и вот этим «тяжело» и хотелось бы не только любоваться, но сначала чтобы партнер доверил тебе эту тяжесть (разделил на двоих может быть) и в хорошем случае с его согласия — вместе решить эти задачи, помогая, поддерживая. Наверное, когда супруги живут в унисон, многое разрешается как бы само собой.Я же говорю, что по настоящему, я начала чувствовать перемены в отношениях после прочтения мужских тем здесь, я перестала мужа воспринимать как врага и то что меня в нем раздражает — начала обдумывать как помощь мне. И Вы вот тоже такую тактику подтверждаете.
Бездушность фен-шую Вы сами придали)))У меня есть книга о фен-шуй в детской комнате. И там так все с любовью описано, при чем именно о том где и что должно стоять в последнюю очередь. А в основном — о психологии детей, как и что на ее влияет,как лучше узнать своего ребенка, есть замечательное стихотворение — о создании гармонии вокруг. Поэтому я не имела в виду бездушность, когда сравнила наведения порядке в себе с фен-шуй. Тут надо знать и даже лучше научится чувствовать, что инь, что янь (наверняка можно какие-то другие термины употребить, более близкие нам), их равновесие, их энергии (мягкость, твердость, дисгармонию, то что выбивается, режет глаз и т.д.)
Идею о том, чтобы рассматривать супружескую пару как единый организм…я предположила. Selena, А Вы не подскажите — так можно, это не ложный путь?? По сути..мы же рассматриваем любое образование как целое, государство, например.От чего же ячейку семьи так нельзя. Если взять человеке, то рука и волосы тоже вроде как отдельные самостоятельные единицы, но это не мешает им быть частями единого целого. С Вашим,Alexandr, примером о руках я пожалуй не соглашусь))Вы возьмите свои обе руки и обе руки своей жены — разве они все четыре вместе не сделают больше и лучше, чем только Ваши две? Особенно если они не бегут в разные стороны, а работают дружно, сообща.Даже если предположить работу по очереди — все равно на выходе количество и качество проделанной работы потенциально выше.
По поводу наших конкретных проблем — может стоит обдумать в чем заключается помощь такого положения вещей? Может и у одной и у второй половинки эгоизм..Может еще что-то.
Я вот еще Nicol о наведении порядка самое главное не написала. Когда нахожу больные места для себя в себе и в окружающем мире (может быть так — а вот тут завала и грязно, как в квартире практически), то тут самое интересное и начинается — понять, разобрать и ликвидировать неполадки. Что-то выходит достаточно просто, с первой-второй-третей попытки и самостоятельно (вот с неурядицами на работе я вполне сносно справляюсь). Что-то не идет, долго копаюсь, самой справится не выходит. Очень многое проясняется в беседах с Selen-ой. Помогает ее рассматривание моих ситуаций со стороны и конечно ее советы. Тут нужно найти, то что беспокоит на самом деле и главное — разобрать от чего и почему, как можно это «вылечить» (довести вопрос до ума, вылечить!) и в дальнейшем поддерживать в этой зоне порядок, «здоровье».
Здравствуйте, Lavender.
Про руки мысль была другой, но об этом чуть ниже.
Когда одна рука у Вас болит, например Вы прищимили палец, что Вы делаете? Не в смысле медицинской помощи, а потом, когда все сделано, но палец ноет всю ночь, и до утра уснуть не можете? Страдаете…, но помочь уже ничем не можете, только обезболивающем не надолго. Болит один палец, но разве только одному пальцу «в себе тяжело»? Разве только ему одному плохо, хоть он и мерзавец лезет в какие непоподя «косяки»?
Однако, деть Вам его некуда, и даже если его отсечь, все равно, в ближайшее время легче не станет, хотите Вы этого, или не хотите, потому что, чувствовать будете через плоть. А вот от чужого ушибленного пальца, Вам будет не горячо, не холодно, по-крайней мере, спать точно спокойно будете! Такое чувствование возможно только в едином организме.
Говоря про руки, я имел в виду не четыре руки двух людей, а две: левую одного человека и правую другого. Чтобы их скоординировать нужно приложить ни мало усилий, и все равно складно не получиться им вместе работать, особенно с мелкими деталями.
Вот, однажды, я видел работу двух «электриков», они вдвоем чинили вилку от утюга. Очень забавное зрелище: один держит маленький латунный сердечник, а другой с помощью «волшебных слов» ввинчивает в него крохотный болтик с проводом, который все время вываливается, шайбочка с него укатывается, потому что в резьбу попасть ни как не могут (то один держит не так, то другой крутит не так).
Вот что значит: моя левая рука и Ваша правая — они могут быть слажены только в едином организме, потому что мы с Вами не один организм, Вы один организм с Вашим мужем, которому сейчас, похоже, очень «хреново», ну и Вам вместе с ним…
Когда я говорю о принципе фэн-шуя, я представляю его как циклон и антициклон, а когда я говорю о его бездушности то имею ввиду полное наплевательство воздушных потоков на те неудобства, что мы испытываем от их взаимодействия на земле: циклону глубоко фиолетово, что у нас уже целый месяц лютый холод или жара. И как бы Вы, Lavender, поступили, если бы Ваше слово могло изменить действия природы, Вы бы использовали свою силу? Посмотрели бы Вы в небо и сказали: «пусть прекратиться мороз»!? Или же «да пусть будет, если это для чего-то нужно».
Уж как-то мне кажется примитивным Человеку заниматься перестановкой дверей и мебели и пр.
А с любовью о детях многие гораздо лучше пишут, Агния Барто, например. Я просто не могу без улыбки видеть, с каким удивительным вниманием жители европейской части «покупают» всякую «мазу» с исскуственно состаренным китайским фарфором в придачу, а потом заботливо пытаются все это расставить в отечественном жил фонде на одной полочке с герболайфом и прочими чудесами востока, в ожидании волшебной гармонии.
Здравствуйте, Nicol.
«Я все-таки неплохая мать», – думаю я»
Зачем Вы ставите себе оценки? Вы делаете это постоянно и на каждом шагу. В Вас всегда под вопросом — какая Вы мать, какая Вы жена, как Вы выглядите, как Вы работаете. Вы словно сдаете экзамен каждый день по много раз, и каждый раз не дотягиваете до хорошей оценки. И поэтому снова и снова пересдаете свои экзамены. Неудивительно, что Вы так устаете.
И неудивительно, что Вы стараетесь себя нагрузить побольше: например, жаждете постирать белье, когда можно не стирать, помыть посуду, когда можно не мыть — а как же иначе Вы можете доказать свою ценность и необходимость?
Nicol, а ведь можно не доказывать. Вам сейчас кажется, что это необходимо. И что это необходимо прежде всего Вам — доказать свою ценность во всех доступных Вам областях жизни. Но на самом деле эти доказательства нужны Вам для кого-то другого. Для кого? Может, для мамы, которая считала Вас ни на что не годной? Вы несете в себе мамин скепсис и неверие в Вас по жизни, несете в себе, внутри, и доказываете ей внутри себя, что Вы неплохая мать, неплохая хозяйка и т.д. и т.п.
Но подумайте сами, какая Вам лично разница и Вашим детям, какую оценку поставила бы Вам мать или какие-нибудь другие люди за материнство?
Мы сейчас не будем говорить о муже, потому что он сам такой — доказывает всем, что он — хороший муж. Давайте ограничимся пока детьми.
А они, поверьте, ничего не потеряют, если Вы покормите их не сей секунд, а через минуту. Вы могли бы спокойно причесаться. Но… тогда у Вас не будет внутреннего ощущения (и вида внешнего тоже) заботливой матери, самоотверженно ухаживающей за детьми. У Вас не будет вида великомученицы и страдалицы, которая всю себя приносит в жертву детскому счастью. Но… детям, конечно, нужно мамино внимание, однако им совершенно не нужны мамины жертвы — Вы жертвуете своей прической не для них.
Почему старшие детки не задействованы в качестве маминых помощников? Почему они для Вас нагрузка, а не поддержка? Вот им-то для самоутверждения (а точнее говоря — для самоопределения) совсем не помешало бы почувствовать себя полезными и нужными. Почему Вы не помогаете им в этом — не поручаете им какую-нибудь полезную работу,пусть мелкую, посильную, но настоящую? Может, потому что Вам это необходимо — быть усталой, немытой, нечесаной, есть второпях, отказывать себе во всех удовольствиях (своих собственных, а не тех, которые навязывает Вам муж) и не присесть ни на минутку, обслуживая детей?
Как Вы думаете, если бы дети не отнимали бы у Вас столько сил, если бы Вам все давалось легко (да и делали бы Вы половину дел не своими руками, чужими, например, мужниными и детскими) Вы бы не имели оснований похвалить себя?
Если бы улыбнувшись проснувшимся деткам, пощекотав их и поцеловав, Вы бы не бросились «исполнять материнские обязанности», а сделали что-то другое , например, умылись бы и причесались, взяв с собой в ванную малышку, чтобы не плакала, и наблюдая за тем, как двое других (или хотя бы один) учатся самообслуживанию (подмываться, умываться) — как думаете: им, детям то есть, было бы плохо?
Попробуйте задать себе вопрос: Ваши самоистязания в других областях жизни так ли уж необходимы для дела? Может, они необходимы для создания имиджа самоотверженной женщины-труженицы, которая готова костьми лечь, но сделать доброе дело? А если это так, то зачем Вам этот имидж? Кто сказал Вам, что именно такой женщине все судьи враз должны поставить 5 баллов?
Здравствуйте, Alexandr.
Я бы рекомендовала Вам в этой теме (или хотя бы в этой теме) воздержаться от упреков в адрес Nicol.
То, что Вы ей написали («А вообще, знаешь сколько на земле людей кучу денег платят (или всю ночь слезы в подушку льют), чтобы провести утро с детьми, или еще раз увидеть улыбающееся личико в детской кроватке?») — это упрек.
Если Вы желаете высказывать ей упреки, у Вас достаточно возможностей для этого в жизни. Здесь она пытается высказать то, что у нее на душе, в надежде, что ее поймут. Ваши упреки могут помешать ей это делать. Здесь ее территория, на ее территории Вы — гость, а гостям не пристало обращаться к хозяйке с упреками.
Здравствуйте, lavender.
«Идею о том, чтобы рассматривать супружескую пару как единый организм…я предположила. Selena, А Вы не подскажите – так можно, это не ложный путь?»
Ну, почему же нельзя? Если не забывать, что каждый человек индивидуальность — то можно.
Selena, добрый день. Спасибо:) Так и делаю.
Nicol и Alexandr, добрый день.
Alexandr, с примерами у нас туго)) Я все равно не могу понять — зачем только две руки брать, когда можно четыре. И четырьмя делать ювелирную работу вполне можно наловчится. А палец болит..ну почему же — если больно любимому..и вот ребенку..боль передается. Спать сможешь, но не спокойно.
Ну с электриками))) Если бы мы с врачами так работали, представляете чем это могло бы закончится, учитывая, что у нас в руках ну из самого простого скальпели? :) Я и имела в виду — что мы с мужем общее, а вы с Nicol. И из этого надо исходить — не друг против друг, а быть единой командой.
Фен-шуй оставим, мы каждый о своем)
Как Nicol? Может вам попробовать пересмотреть быт? Я у Nicol спрашивала — каким ей видится идеальный день или даже просто день, только так, чтобы день был комфортным. Nicol, Вы пробовали представить?
Selena, здравствуйте!
Я сама попросила Alexandr`а писать в моей теме, причем писать так, как он общается со мной в жизни. Если позволите, мне бы хотелось, чтобы он писал. Так вы увидите нашу манеру общения без прикрас, заметите гораздо больше тонкостей, чем при простом описании. Мы действительно «щелкаем друг друга по носу», причем подчас, очень обидно. Вот видите, в словах Alexandr`а вы увидели упрек, я бы даже не смогла понять, что именно меня цепляет в той или иной фразе, а вы заметили.
Здравствуйте, Nicol.
Если Вам это не мешает свободно рассказывать то, что и как Вы чувствуете, я не возражаю. Но иногда трудно бывает продолжать говорить откровенно, если твоя откровенность используется для формирования претензий. И еще труднее бывает не начать оправдываться или упрекать в ответ. Впрочем, смотрите сами, это Ваша тема…
Selena, здравствуйте! Спасибо!
Alexandr действительно меня упрекает, как бы ждет чего-то, что я не делаю, по его мнению, умышленно. Например, ждет, когда я стану сама собой, раскроюсь, и позволю себе любить не замыкаясь. По его мнению, во мне это есть (страсть, пылкость), но я не даю этому выйти, этой свободе в любви. А мне хочется, чтобы он ничего не ждал, а жил в настоящем, с такой мной, какая я есть, ценил то, что я даю ему сегодня, сейчас. А он, как бы ждет какого-то чуда, радости, свободы в отношениях.
Ему все-таки, наверное, неловко, что он получает удовольствие, а я нет.
Мои мысли о другом принце как-то уходят на задний план, мы с Alexandr`м стараемся, идем на сближение, но что делать, если мне по-прежнему не хочется близких отношений, а ему хочется. Не исключаю, что в этом моя независимость от него, а не хочу зависеть потому, что не вполне доверяю, а не вполне доверяю потому, что иногда упрекает, осуждает и не вполне оценивает то, что я даю ему в моменты близости, желая чего-то большего. Я обижаюсь, наверное.
Дел, правда, многовато, хотя время для себя мы находим.
Отношения с детьми у нас дружеские, построенные на взаимопонимании. По сути, большая часть нашей с Alexandr`м работы направлена на их образование и досуг. Они уже могут оставаться одни дома, причем даже с малышкой. Старшая, ей 7, может приготовить ужин и красиво его подать, накормить младших, собрать на прогулку, ей мы доверяем документы и т.д. Остальные пока разносят все, что попадается на пути.
Но они не занимают у нас все время, мы часто ставим свои интересы на первое место. У детей есть няни, у маленькой своя, у старших своя (когда они приходят с занятий, она играет с ними, кормит, читает, и они довольны: родители любят их, заботятся и готовы в любую минуту придти на помощь). Но у родителей своя жизнь, — они это понимают и уважают наши интересы. Я часто не успеваю мыть посуду, и, если не хочу, не мою. Несколько раз в неделю, когда у нас уже не остается ни одной чистой ложки, приходит женщина и наводит порядок. Дети тоже моют посуду, могут разгрузить посудомоечную машину и т.д. но часто делать это не хотят или я не хочу их организовывать.
Так что время на поездки, обеды, романтические вечера у нас есть. Но состояние загнанности остается. Видно, объем дел превосходит мои возможности. Но что поделать с великой ответственностью за любое начатое дело. Мой комплекс отличницы всегда был при мне, сколько я себя помню. Правда «отлично» я не получала ни разу (по собственной оценке). Я хочу и стараюсь избавляться от этого комплекса. Но, даже если я сделаю какое-то дело менее тщательно, вряд ли стану свободнее, зато получу чувство неудовлетворения собой.
Здравствуйте, lavender.
Сразу извинюсь, что не всегда отвечаю. Просто не успеваю, но с Alexandr`м всегда читаем и обсуждаем. Спасибо, что пишите, высказываете свои мысли.
День, который бы меня устроил? Подумаю.
А вот от такого дня отдыха я, пожалуй, не отказалась бы. Одно условие, — это, прежде всего, день без волнений, проведенный без детей (но они обязательно должны быть в надежном месте с добрыми людьми).
1. Просыпаюсь и лежу, сколько хочу (одна, Alexandr в это время может готовить завтрак).
2. Завтракаем в постели: кофе со сливками, бутерброды, пирожные (как обычно делает Alexandr).
3. Далее душ, прогулка, обед в ресторане. И, заметьте, ничего личного.
4. Вечером ужин при свечах, интересный фильм.
5. Утром просыпаюсь и лежу, сколько хочу.
Видите, всегда вместе, но никакой близости.
Здравствуйте, Nicol.
Загвоздка у нас схожая — мне тоже все хорошо и секса не охота..Мои предыдущие версии — работа, усталость, что-то со здоровьем не так.Версия мужа на сей счет — мои лишние кг.Не знаю. Видимо без глубоких раскопок в таких делах никак? А что Ваш муж думает — в чем вкратце причина?
Я вот еще придумала, что может попробовать сравнить в чем отличие между тем состоянием когда с сексом на ты и тем непонятно чем, которое перевешивает в ежедневности..Пока нашла только придирки, претензии. Когда без них намного легче дышать. Когда муж требует интима — только хуже.
Здравствуйте, Nicol)
Я уверена, что развитие женственности, женской силы и сексуальности идут параллельно. И уверена в том, что начинается это ещё в детстве. Самым первым примером женщины является мама. Отношения с мамой — это та почва, которая питает нас…всю последующую жизнь. Вне зависимости от того, общаемся мы с мамами или нет.
Какая она, эта почва, такой будет и наша жизненная энергия вообще, и в частности сексуальная. Насколько мы принимаем свою мать, настолько принимаем женщину в себе, радуемся, любим и позволяем ей цвести, зреть, развиваться…
Продолжая обижаться на свою мать, осуждая и по сути отвергая её (а в общем-то, как убедилась я впоследствии, совсем не зная), мы отвергаем и женщину в себе. Тем самым лишая себя сил, сексуальной и жизненной энергии.
Поэтому заниматься этим необходимо. Пусть постепенно, частями, по мере воспоминаний…Можно распутывать этот клубок с любой стороны. Начиная с себя или начиная с неё. А прощать получается, когда наконец-то не просто видишь, а чувствуешь общность с мамой, родство, и понимаешь, что те «страшные» её поступки взглядом взрослого человека уже не так страшны. И не такой она монстр…и вообще не монстр…и не везде и во всём её ошибки. Относишься к ним снисходительно, вот, мол, чудила мама…тоже наверное, такие же у неё проблемы были, как у меня…так же её воспитывали…
Так что…Не все проблемы с мужчиной касаются только отношений с мужчиной. Не только начинаются из отношений с отцом. Женственность, естественность, открытость и сексуальность — тот источник, который идёт из материнского русла.
Veronika, хочу немного поспорить. Вы в который раз делаете акцент на матери. Но, на мой взгляд, в какой то момент это становится не актуальным. Каждый из нас в определенное время избрал определенную роль. И каждый может в определенный момент сказать этой роли «нет». Как мать так и дитя в силу индивидуальных обстоятельств. Мне кажется, Вы исходите из позиции (это я вообще, не конкретно к этому посту, а вообще) по жизни мать — мать несет то и то. И оно — со знаком плюс.Вы уверены что можно с чистой совестью это пропагандировать? На мой взгляд не может быть единого плана — все индивидуально. Нельзя говорить что все мамы хорошие или что все — плохие. И вообще это зависит от уровня духовного (?) роста. Мать — не весь мир. Дети — не весь мир.Я — не весь мир. Муж-не весь мир. Вы — не весь мир. Но — что есть мир? Мы — только играем определенные роли. Хотя конечно от этой игры зависит кое-что. Какой у нас принцип? Не навреди. Ни себе, ни другим.
Я в принципе к тому, что у каждой женственности своя дорога.и иногда надо переступить через мать.(как и мать для понимания чего-то переступает через сове дитя) Нет единого уравнения на заданную тему.