Здравствуйте, Selena!
Так произошло в моей жизни, что я жду ребенка от мужчины, который меня бросил и от ребенка отказался.
Подскажите, как справиться беременной женщине в этой ситуации. Как быть со страхом, что воспитывать ребенка придется одной?
Как видеть мужчин в поликлинике, что принесли анализы за будущих мамочек, которые еще спят или которые не могут встать из-за токсикоза? Как видеть мужчин, которые приходят с женами на УЗИ и помогают им не волноваться? Которые выполняют все капризы своих беременных любимых?
Как не плакать, когда на работе тебя коллеги спрашивают о реакции отца на то, что я беременна?
Как гулять и видеть беременных женщин, которых за руку держат их мужья?
Как не думать, что из роддома меня с малышом будут встречать только родные, без отца ребенка?
Я, конечно, счастлива, что буду мамой. И ребенок для меня – огромное чудо и я его уже очень люблю и хочу, чтобы он был здоровым.
Но как быть со страхом, что отсутствие отца отразится на будущей жизни ребенка?
Здравствуйте, mamochka.
Пока Селены нет, кину свои пять копеек))
Есть такая замечательная фраза — «то, как мы видим проблему, и есть наша проблема». Проблема — это не какая-то ситуация вокруг нас, это наше отношение к этой ситуации.
Вы несчастны не потому, что отец ребенка вас оставил, а потому, что столько думаете об этом. Чем меньше вы будете жалеть о том, чего нельзя изменить, и чем больше будете думать о том, что изменить вы можете и как это сделать — тем лучше будет складываться ваша жизнь.
Однако это легко сказать, но трудно сделать, особенно с непривычки. Есть несколько способов облегчить ваше состояние.
1. Вечером, дома, в спокойной обстановке, когда никого рядом нет, позвольте себе полностью погрузиться в свою проблему. Представьте себе все самое плохое и ужасное, самый удручающий исход событий. Позвольте всем страхам и обидам полностью захватить вас, выскажите все, что хотели бы сказать этому мужчине, всей жизни и так далее, как следует прорыдайтесь. Позвольте всему этому полностью пройти через вас — и начать растворяться в прошлом.
2. Приняв обиду, отпустите ее. Представьте себе, как она разжимает свои клешни и оставляет вас свободной. Подумайте о томПодумайте о том, что вы способны сделать для себя хорошего. Как вы будете заниматься своим здоровьем, гулять, слушать хорошую музыку, растить свое маленькое чудо, как будете петь ему песенки и рассказывать сказки. Составьте себе план «что я хочу сделать для своего счастья» и старайтесь потихоньку выполнять.
3. Ловите себя на каждой мысли из разряда «я несчастна, что рядом со мной нет отца ребенка» и старайтесь трансформировать ее в «ну и ладно, зато я могу сделать себя и своего ребенка счастливой». В каждой из перечисленных вами ситуаций «поворачивайте» свои мысли от тоски к упорству и уверенности в себе.
4. Поищите хорошие стороны ситуации. К примеру — «и хорошо, что он ушел. Такой необязательный человек не смог бы быть хорошим мужем и только мучал бы меня и ребенка год за годом, а так я могу еще все наладить, я могу еще встретить хорошего мужчину, с которым буду счастлива».
5. Обратитесь к собственной гордости. «Я король или хрен собачий», как говорил один мой товарищ. Да что понимает этот мужик, он вас не достоин, и счастья семейного не достоин. Да разве я такая сопля, разве я не могу без чужой помощи шагу ступить? Не на ту напали. Я справлюсь. Я докажу себе и миру, что так просто меня не сломать, я сама способна добиться успеха и я сделаю это».
И помните, отсутствие отца плачевно отразиться на жизни ребенка только в том случае, если вы будете этого постоянно бояться. Если будете несчастны, будете нервничать и плакать вместо того, чтобы уделять ему время, если он будет из-за вашего горя чувствовать себя нежеланным. Ребенок может и должен быть любим вами, нужно уделять ему время, радоваться вместе с ним, воспитывать его, создать вокруг вас обоих некую сферу и выгонять их нее все плохое. И вы вместе сможете преодолеть все на свете, если всегда будете поддерживать друг друга, всегда будете знать, что вы есть друг у друга.
Здравствуйте, Lienk!
Спасибо за внимание к моей теме.
Думаю, что Ваш 1-ый пункт не подходит для беременной женщины. Этот пункт привел меня в стационар из-за того, что понервничала.
Так что начну действовать со второго пункта и далее.
Но мой вопрос еще стоял в том, что в воспитании ребенка должны участвовать оба родителя и поэтому — как компенсировать отсутствие мужского участия?
Тут ничего не попишешь, если вы действительно будете растить его в одиночестве — вы не сможете создать ребенку такие же условия, как в хорошей полной семье.
Но не нужно этого бояться. Ситуации бывают самые разные, и дети вырастают в них… К примеру, если однополая пара берет ребенка — о какой нормальности может идти речь?)) Но это не значит, что ребенок «загублен». Говорят, что нельзя вовсе избежать детских травм, вопрос только в том, какие они. Полная семья еще не означает счастья, а неполная — несчастья.
Вам нужно будет соблюдать два важных условия:
— Будьте внимательны к своему ребенку, прислушивайтесь к его душевному состоянию каждый день. Не будьте гиперопекающей, но будьте всегда в курсе, что происходит у него в душе, будьте ему другом
— Почитайте литературу о влиянии матери и отца на ребенка, о неполных семьях и так далее. Изучите проблему, и она перестанет вас пугать. И тогда сможете частично компенсировать отсутствие второго родителя, плюс будете знать, какие именно проблемы предстоят вашему ребенку и, возможно, вовремя поможете ему найти самостоятельный путь решения.
Добавлю личного опыта — я росла в сумасшедшей семейке, хоть у меня были и папа и мама… Но ни один родитель своей роли «как положено» не исполнил) Отец алкоголик и социопат, мать психически нездорова. Истории из моего детства, нечаянно упомянутые где-нибудь в компании, частенько приводили слушателей в шок…) Но со мной всегда рядом был старший брат. Еще в детстве он сказал мне «нам с тобой не на кого рассчитывать, так что будем держаться вместе». Одного брата, который был старше меня всего на два года, мне хватило, чтобы вырасти вполне себе нормальным человеком. Я довольна своей жизнью и не стала бы ничего в ней менять, потому что именно она сделала меня тем, кто я есть, а я себе нравлюсь) Так что… Все возможно) Нет ни одной ситуации с заведомо плохим концом. Поэтому я желаю вам удачи и верю, что вы справитесь и все будет хорошо)
Со всем согласна. Одна воспитываю и живу с сыном.
«…из-за Вашего горя чувствовать себя нежеланным…» О да, мы сами можем сделать своего ребёнка несчастным. А для матери нет худшего несчастья, чем несчастье и болезни ребёнка.
А можем — счастливыми быть, приняв свою ситуацию за «лучшее, что могло произойти в этих условиях со мной». И излучать счастье на своего ребёнка. А трудности…бывают у всех. И в полных семьях, и в неполных. И у всех свои.
Подумайте, ведь Вы могли бы, и скорее всего не решились бы забеременеть и ждать, а потом родить и воспитывать своё Чудо:) если бы знали заранее, что так будет. А так…Вы его(её) уже ждёте:)) Вернее, это пока хрупкое Чудо уже есть)))
Счастья Вам и радости :))),
и преодоления своего разочарования в отце ребёнка.
mamochka, добрый день.
Можно и мне Вас немного поддержать?
Знаете, Вы названием темы и своим ником уже многое сказали — Вы на самом деле в ожидании чуда. И это очень волнительно :) А тревоги действительно есть у всех..в независимости от того что нас окружает. И это просто тревоги. Они ничто по сравнению с тем Чудом, что набирается в Вас сил. Я вот хотя и вроде знаю от чего и как случаются дети..все равно не могу понять..НУ КАК, как из практически ничего случается ребенок?? Кроме как чудом не назовешь))
Я очень хотела первого ребенка и когда узнала, что он уже есть, еще не знала — будет ли со мной его отец. Но для себя решила — что мне все равно, я не буду беспокоится, мир добр, я в любом случае справлюсь. Не заморачиватесь будущими надуманными проблемами. И в прежде всего — Вы будете мамочкой и брать на себя роль еще какую-то не стоит. Если у Вас есть папа (будущий дедушка)или брат, или вообще хоть какой-то мужчина в окружении — уже хорошо. А нет — так непременно найдется. Добрый сосед, преподаватель в саду или школе,мир ведь не без мужчин. Мы тут об этом писали где-то.
Счастье от обнимания и созерцания Чуда много компенсирует и придает очень много сил и радости.
Старайтесь не думать об этом мужчине, просто отпустите его с Богом. И пусть Вам вскорости встретится именно Ваш, любящий и любимый, заботливый. Да, в поликлинике много будущих пап, но и без них женщин много, не все они ходят за компанию. Не принимайте эти сцены близко к сердцу, тем более что у Вас есть родные. Поверьте, когда из роддома тебя ждет только муж — тоже не слишком сладко. А страхи..это просто страхи..они очень эфимерны, мы сами их материализуем, придаем вес, значимость, растим их.И с душевной болью тоже самое.
Побольше уверенности в себе Вам.
Пусть все у Вас сложится хорошо!
Девчонки! Спасибо всем за поддержку и добрые слова!
Я конечно же постараюсь быть самой лучшей мамочкой на свете, я справлюсь. Просто у меня пока шок. Я не могла себе даже представить, что такое случится в моей жизни. Я, конечно, видела в фильмах и читала в книжках, что кто-то отказывался от своего ребенка. Но среди моих знакомых, родных нет таких людей, которые отказались от своих детей. Конечно, есть знакомые мамочки, которые получают алименты либо не получают, но отцы их детей все равно как то принимают участие в воспитании.
Помню случай в жизни. Ко мне обратилась женщина с просьбой помочь ей заполнить платеж по исполнительному листу. Я ей начала помогать и тут поняла, что эта женщина отказалась от ребенка и поэтому платит алименты по исполнительному листу. Какая то волна возмущения поднялась во мне, я по быстрому сама заполнила ей платежку и ушла. Я не в праве судить других.
А злости к отцу моего ребенка у меня нет, я даже защищаю его, когда моя мама начинает возмущаться.
Здравствуйте снова)
Самой лучшей на свете? А зачем? Чтобы компенсировать отца?
Но Вы хоть что сделайте, а всё равно не сможете. Знаете, я долго не могла в это поверить, и в моём окружении тоже никто до этого не бросал детей…но ребёнок, даже мальчик на самом деле может расти нормальным и счастливым без отца, и даже в нём особо не нуждаться. И я поверила в это после 9 лет своих страданий, увы, отражавшихся на ребёнке в плане здоровья.
Никому не посоветую переживать по этому поводу. Лучше понять, что Вы переживаете за себя, в первую очередь, что бросили Вас…и заниматься вот этим, переставать зависеть от поступков мужчин по отношению к Вам, по мере возможности.
Вижу положительное в Вашей ситуации ещё и в том, что отец ребёнка однозначно, прямо и бесповоротно высказал свою позицию. И Вы можете спокойно планировать свою жизнь так, как есть сейчас. Гораздо хуже непонятная неопределённость. Когда отец ребёнка, с его слов, очень его любит, но совершенно не участвует в его жизни. Вот и ломаешь голову…ну я вот такая, во всяком случае. Хорошо, хоть через 9 лет после развода, у меня это закончилось.
Вот верю я, и это всегда подтверждается. Всё к лучшему. Неизвестно ещё, что было бы дальше, если бы он как бы принял ребёнка и стал жить вместе с Вами.
А защищать его не нужно. Как и осуждать. Две крайности.
Та женщина во всяком случае платила алименты. А это уже кое-что.
В общем, пишите, если хотите мне, и потом, после родов. С удовольствием поделюсь опытом и поддержу.
Ни разу ни о чём не пожалела, кроме развода. Но и о нём сейчас не жалею.
Здравствуйте, Veronika!
Я считаю, что у мужчины и женщины свои роли в воспитании детей. И мать ребенка никак не может компенсировать мужскую роль, роль отца.
Вот и здесь, на сайте я прочитала разные темы. Первый вопрос, который Selena задает женщине при проблемах личного характера «расскажите о вашем отце, о взаимоотношениях с ним в детстве», а мужчину спрашивает о матери.
Переживать о том, что бросили меня? Речь здесь не об этом. Я считаю, что как бы ни сложились отношения родителей, это не должно отражаться на воспитании ребенка. Конечно, хорошо, когда ребенок живет в полной семье, но если не сложилось, то почему бы родителям не продолжать принимать участие в его воспитании?
Скажу больше, я против, когда семьи сохраняют ради детей. Дети все чувствуют и потом слышат все ссоры и негатив.
Поэтому здесь я вела речь не о том, чтобы отец ребенка жил со мной, а об участии отца в воспитании ребенка.
Верю, что мой малыш переймет все лучшее от отца и зла на него не держу. Главное сейчас, чтобы ребенок родился здоровым.
По Вашим вопросам я поняла, что Вы беспокоитесь не только о ребёнке. Вы испытываете вполне понятное, хоть и не полезное ни для кого человеческое чувство, — зависть. Поэтому, речь и об этом тоже. Не надо себя обманывать, это чувство, загнанное внутрь, как раз и может негативно отражаться на Вас и ребёнке. Лучше от зависти избавляться.
Конечно, чтоб родился здоровым, и чтоб был дальше по возможности здоровым…и тут Вы можете так много…
Veronika! Позвольте не согласиться с Вами. Я поясню. Речь шла о недостатке внимания мне, как женщине в моем положении, со стороны отца ребенка. Но не о зависти. У каждой женщины есть свое представление, как это должно будет происходить, когда она будет ждать ребенка (Модель, стереотип). И женщина начинает замечать это — необходимое ей в данной ситуации или то, что она испытывает в данной ситуации. Например, я сейчас, будучи в интересном положении, замечаю вокруг себя столько беременных женщин, чего раньше не замечала. И уж не как это не зависть! — я искренне рада за этих женщин.
Во второй части своей темы я затронула вопрос страха за воспитание ребенка при отсутствии участия отца малыша.
Ну не знаю…
Менять стереотипы Вам теперь всё равно придётся.
Кто-то с мужем везде ходит, кто-то — без мужа, а у кого-то его и нет вовсе. И рожают все по-разному, без стереотипов :)
К тому же, если Вы в принципе нормально относитесь к мужчинам и настроены на отношения, они у Вас будут. Не с этим, так с другим. И многие мужчины, знаю, настроены нормально не к своим биологическим детям. Особенно, если те ещё маленькие.
Нашла. Фильм называется «Уж кто бы говорил», в трёх частях, с Джоном Траволтой. Посмотрите или пересмотрите, по-моему он Вам сейчас очень нужен. И вообще, mamochka, очень понимаю и чувствую, о чём Вы…
А у Вас сейчас такое классное время! Можно и даже НУЖНО неустанно заботиться о себе и создавать приятную атмосферу, эмоции…Фильмы, прогулки по детским магазинчикам, книжки, просто почаще отдыхать и поменьше напрягаться, смотреть и наблюдать всё гармоничное, красивое…почаще бывать на природе…бассейн, курсы …И это всё Вы можете дать себе сами и своему ребёночку.
Насладитесь этим временем и самой собой от души!:)))
Здравствуйте, mamochka.
Не обманывайте себя. Когда Вы смотрите на беременных женщин, гуляющих с мужьями, Вы испытываете именно зависть. Veronika здесь права. Это сказано не в укор Вам, просто это так.
Вы можете искренне радоваться за этих женщин и завидовать им. А зависть (даже если она белая) — чувство, отравляющее душу. Вот Вы и чувствуете вместо счастья — несчастье, вместо радости — у Вас слезы, вместо надежды и ожидания чуда — тревога и выраженное беспокойство. И Ваш малыш вместе с Вами отравляется Вашей завистью и несчастьем.
Осознайте это и подумайте — стоит ли травить душу себе и ребенку?
Из-за чего? Из-за того, что никто не отнесет Ваши анализы, пока Вас тошнит и выворачивает токсикоз? Может, лучше стоит порадоваться, что Вас НЕ тошнит и НЕ выворачивает? Научитесь радоваться тому, что у Вас есть — и Вы не будете чувствовать себя несчастной оттого, что у Вас чего-то нет.
А что за страх за воспитание ребенка без участия отца? Вы не чувствуете себя достаточно хорошим воспитателем и боитесь наделать педагогических ошибок? Вы боитесь навредить ребенку своим воспитанием?
Вы говорите, что отсутствие отца (рядом) отразится на будущем ребенка. Во-первых, Вы какое будущее для своего ребенка нарисовали — безоблачное и безбедное? Тогда он вырастет слабаком и рохлей. И это в лучшем случае. Только жизнь детей с определенной хромосомной аномалией (даунизм) лишена сложностей (вернее, такой ребенок их не воспринимает как сложности и не переживает), жизнь обычного человека включает в себе определенные сложности, через которые он должен пройти на каждом этапе своей жизни, в т.ч. и в детстве. Преодолевая их, он становится сильнее, мудрее, добрее, он становится СОБОЙ.
И во-вторых, да, конечно, отсутствие отца отразится на будущем ребенка. Это один из факторов, который будет влиять на формирование его будущего. И, кстати, он уже о факте отсутствия отца знает. И от Вас зависит, станет ли отсутствие отца для него фактором положительно влияющим на будущее, нейтральным или отрицательным.
К слову сказать, и наличие отца — фактор, который может оказывать и положительное влияние, и отрицательное (только нейтрального влияния я не наблюдала). Однако в этом случае от мамы не зависит (или не настолько сильно, как в Вашем случае, зависит), какое именно влияние окажет отец на будущее ребенка (ибо отец — рядом, его в шкаф не посадишь, в комнате не запрешь, рот ему не заткнешь и руки не свяжешь), чтобы он ребенку не вредил.
А при отсутствии отца роль мамы в восприятии ребенком самого факта отсутствия отца очень важна. Если мама страдает, считает, что ребенок чем-то очень-очень обделен, и борется то со своим чувством вины и ущербности (что не дала отца), то с ненавистью к отцу и обвинениями в его адрес (что оставил ребенка и не пожелал воспитывать, ну как так можно, ай-ай-ай), то факт отсутствия отца скажется на восприятии ребенка. И он, ребенок, тоже будет считать себя обделенным и кого-то — маму или папу, а то и обоих — виноватым в том, что он чем-то обделен. А когда ребенок с детства ищет виновных в том, что он чем-то обделен — он потенциальный нытик и неудачник (или испуганный и злой борец со всем миром за что-то, что у него кто-то когда-то отнял).
Не надо формировать ребенку такое будущее уже на старте. Сотни тысяч женщин растят детей, находясь в разводе с их отцами. Некоторые отцы не общаются со своими детьми, но это не делает детей ущербными — если мама не транслирует ощущение ущербности и обделенности ребенку ежедневно. То, что в Вашем окружении таких отцов нет, еще не значит, что их нет. Они есть и их много. И ничего особенно страшного с их детьми не происходит.
Здравствуйте, Selena! Спасибо за Ваши комментарии.
Оговорюсь сразу, что я считаю, что не испытываю чувство зависти к беременным женщинам с внимательными мужьями, но Вам виднее. Если я читаю книгу о беременности, смотрю музыкальный клип, то я вижу там иллюстрации с будущими мамой и папой, ожидающими малыша. Это зависть?
Кроме того, наше общество построено таким образом, что мне постоянно напоминают об отсутствии отца ребенка. Например, гинеколог спрашивает данные отца, чтобы записать в карту, пишет направление на прохождение флюроографии отца, потом врач пишет на моей карте большими красными буквами «живет одна». Когда я прихожу в стационар, чтобы мне много не двигаться, то доктор просит отца ребенка сходить в приемный покой и заполнить мою мед. карту.
И почему тут все решили, что я несчастна и все время плачу? Я очень счастлива, что жду ребенка! Зная все обстоятельства на тот момент моей жизни, могу сказать, что именно богу было угодно, что я забеременела. И это действительно чудо!
Я с удовольствием хожу по детским магазинам, слушаю музыку для беременных. Мои знакомые и друзья стали ко мне еще более внимательными. В стационаре врач-гинеколог мужчина нас всегда поддерживает, подшучивает и отпускает домой только, когда ему улыбнешься.
И как беременной женщине быть без надежды, Selena? Конечно же я надеюсь! Хотя и есть страх за здоровье малыша. Ощущения поменялись – теперь я больше думаю не о себе, а о том чуде, которое живет в моем животике.
Здравствуйте, mamochka.
«Если я читаю книгу о беременности, смотрю музыкальный клип, то я вижу там иллюстрации с будущими мамой и папой, ожидающими малыша. Это зависть?»
Но Вы ведь не просто видите иллюстрации с будущими мамой и папой, в ожидании малыша. Вы же еще потом смотрите на себя, сравниваете свою ситуацию с иллюстративной или клиповой и ставите ей оценку (у меня хуже, чем у них, у меня нет рядом «будущего папы») и это для Вас основание для страданий. Вот это — зависть. Без сравнения с собой, оценки и страданий — это просто рассматривание иллюстраций.
Если Вы на иллюстрации в такой книжке вдруг увидите беременную, плавающую в собственном бассейне под узорчатой тенью пальм на берегу вечно-теплого океана, и начнете страдать, что у Вас всего этого нет, это будет точно такая же зависть, как и в случае со страданиями по поводу отсутствия «ожидающего будущего папы». Только в случае с бассейном и океаном — зависть очевидна, в случае с папой, на Ваш взгляд, нет (хотя разницы на самом деле нет).
«И как беременной женщине быть без надежды, Selena?»
Вы так говорите, как будто беременность — это что-то страшное и темное, единственный светоч в котором — надежда. Как будто Вы обречены теперь на что-то тяжелое, и только надежда может держать Вас на плаву. Надо Вам как-то поменять мировосприятие (и восприятие самой беременности). Гинеколог Вас не отпускает, пока Вы не улыбнетесь? Он, конечно, молодец. Но почему Вы не улыбаетесь сами? Почему Вы не улыбаетесь каждый раз, как вспомните, что Вы беременны? Это время быстро проходит — это только кажется, что долго, а на самом деле — всего-то 40 недель, причем какие-то время радости Вы уже упустили, пока страдали из-за того, что у Вас нет.
Ваш малыш уже шевелится?
Здравствуйте, Selena!
Возможно, что понятие зависти я воспринимаю, как «черную» зависть. Этого я не чувствую, поэтому и спорю с Вами.
Теперь про надежду. Я надеюсь, что все с моим малышом будет хорошо и он будет здоров.
Возможно, что на это повлияло мое нахождение в стационаре. Со мной в палате лежали женщины, у которых первая беременность в прошлом году закончилась неудачно. И поэтому было такое состояние, что если бы знать, что УЗИ для ребенка не вредно, то я бы его делала через день, чтобы знать, что с ним все хорошо. И это так приятно видеть его на мониторе… Раньше я ничего не могла понять, когда мне показывали картинку, а теперь уже вижу мою радость.
Selena, малышу еще рано шевелиться. Думаю, что недельки через 2-3..
Здравствуйте, mamochka.
Вы можете знать, что с ним и как, если будете внимательно слушать его. Я имею в виду не ушами слушать (хотя и уши у будущих мам слышат несколько иначе, чем у женщин вне беременности), а как бы всеми внутренностями. Это не фигуральное выражение и не просто эдакая эффектная фраза — это совершенно реально, и в принципе во время беременности почти все женщины на это способны (вот только делают это только изредка, время от времени, а по большой части слушают кого угодно, кроме ребенка внутри себя). Вы попробуйте его слушать (например, утром когда просыпаетесь, сосредоточьтесь на том, что внутри, прямо туда как бы направьте свое «внутреннее ухо» и вечером, и еще где-нибудь в середине дня) и Вы поймете, что практически безошибочно можете определять, насколько ему хорошо, удобно — прямо сейчас, когда слушаете. Только не придумывайте себе ничего (а то некоторые мнительные женщины бурление в кишечнике воспринимают как какие-то знаки, поступающие от ребенка), уберите все мысли из головы — просто слушайте. Может, с первого раза ничего особого не услышите, но потом это четкое ощущение придет. Не обязательно видеть свою радость — ее можно ощущать внутри.
И еще, когда Вы будете чувствовать, что ребенок, например, разволновался из-за Вас (ну, что-то произошло, что Вас выбило из колеи), Вы сможете его успокоить, объяснить, что произошедшее не имеет особого значения — просто маленькая передряга, которые случаются в жизни, ничего страшного или катастрофичного. И ребенок Вам поверит (конечно, если Вы сами будете так думать) и успокоится. А это значит, что с ним будет все в порядке — беременности заканчиваются преждевременно, когда ребенок решает, что ему лучше не приходить в этот опасный мир или что его приход несет маме одни неприятности/боль/проблемы.
Постарайтесь, чтобы Ваш малыш не пришел к такому выводу, видя Ваши мучения, сопряженные с его наличием в Вашей утробе. Ощутите его связь с Вами и ожидайте его приход с внутренней радостью и с предвкушением будущих приятных хлопот (а не со страхом и опасениями за его будущее или с прогнозами его возможного ущербного существования). И с ним будет все в порядке.
Добрый день, Selena!
Я стараюсь его слушать. Но вот как быть в ситуации, когда я себя хорошо чувствую, «летаю». И вдруг в воскресенье вечером, когда я спокойна и старалась выполнять указания врача — физический покой, вдруг ни с того ни с сего начинаются боли и прочие неприятные симптомы. И мой мозг, анализируя эти симптомы, понимает, что эти симптомы нехорошие и говорят о плохом. А я не понимаю причины. Я стараюсь разговаривать со своим масиком, успокоить его, но страх то уже в моей голове.
Я пытаюсь прислушиваться к НЕМУ, обычно чувствую пока только пульсацию крови внизу живота (возможно, что в том месте находится плацента?).
Selena, меня всегда пугают Ваши рассказы о том, что мой малыш решит уйти. Не хочу об этом ни думать, ни читать. Уж извините. Такие мы беременные женщины мнительные…
Вспоминаю, как гинеколог не подумав, сказал моей соседке по палате в стационаре: «Давайте сходим на УЗИ, посмотрим развивается там или нет,как растет». Гинеколог ушел, а я успокаивала истерику этой женщины.
Я верю, что с моим малышом будет все в порядке. Спасибо, Selena, за Ваше внимание.
Здравствуйте, Selena!
Хочу отметить, что сейчас окружающие люди относятся ко мне очень внимательно. Как то для людей беременная женщина — это что-то святое.
Девчонки на работе на меня смотрят и улыбаются всегда. Приносят кто бандаж, кто какую-то литературу, приглашают вечером с ними гулять, дышать воздухом, просят не покупать много одежды для маленького, так как отдадут от своих детей. Про отца ребенка не спрашивают, лишь однажды сказали, что «раскусили» его давно и ничего другого от него и не ждали.
Вроде бы внешне мое положение еще не заметно, а женщина в лаборатории уже вытягивает меня из очереди на диван, а потом переживает, почему я не пошла в процедурный кабинет.
Продавщицы в магазине, узнав, что мне нужна одежда «на вырост» очень внимательны и стараются угодить.
Столько добрых людей вокруг!
Здравствуйте, mamochka.
Добрых людей вокруг действительно много. Если человек хочет их видеть — он их видит. Плохие тоже, конечно, есть, но может, они плохие, потому что их мамам во время беременности встречалось меньше добрых и внимательных людей (или мамы их просто не замечали, пропускали мимо сознания, а на плохих сосредотачивались). Старайтесь сосредотачиваться на хорошем — на добрых поступках окружающих, на их улыбках, на просто чем-то красивом и приятном, а плохое — переносить как осеннюю непогоду: ну да, она есть, есть сырость и ветер, но это не страшно, надо просто потеплее одеваться и все в порядке :-)