Всегда относился серьезно к отношениям с противоположным полом. Каждую девушку, при возникновении интереса, рассматривал в качестве потенциального спутника жизни, при этом уже к годам так 20 у меня сложилось четкое представление о том, каким она должна быть человеком, т.е. можно сказать необходимый минимум качеств.
Имею мнение, что раз уж так в мире устроено, что идеальных людей не существует, то особенно и не мудрствовал в плане выбора супруги, надеясь на достаточность собственного ума, мудрость, и толерантность, чтобы уже в браке достраивать то, что получилось до него. Главное — научиться разрешать спорные моменты.
А до брака мы с теперь уже женой имели полтора года знакомства, год совместной жизни, запланированную, желанную и сознательную беременность (оговоренное условие заключения брака), конфликты родителей с женой (мы жили у меня тогда, а сейчас отдельно), ну и может еще что -нибудь , потом укажу, если вспомню.
Можно сказать, что практически не ссорились. Т.е. претензии были: я свои не высказывал и не высказываю сейчас в жестком, ультимативном тоне, только в рекомендательном или не высказываю вообще (например, если считаю что не время, или они возникли под действием эмоций) , а у нее все проблемы сводились к плохим отношениям с моим отцом, а потом (уже в браке ) с моей мамой. И тут уж я конечно понимаю — моя вина и в большей степени моих родителей. А сейчас ссоримся часто.
В браке мы 2.5 года. Сыну 2 почти. хотим еще одного. Хочу заметить, что за это время она научилась шикарно готовить (недосаливает слегка только), хорошо ведет хозяйство, хорошая мать, стала меньше комплексовать, наладились отношения с моим отцом и мамой. А я по ее меркам стал «хуже, чем до свадьбы».
Финансовый вопрос ее затрагивает в том месте, где я стараюсь установить ограничения. Но сначала я должен указать, что она из многодетной семьи и достатка, в принципе, у них никогда не было, поэтому девочка неискушенная. Каждой обновке радуется как ребенок. Но тратить деньги не умеет. Если идет в магазин за хлебом (нужен только хлеб), и при этом у не в руках сумма превышающая необходимую раз в 20, то потратит все и еще должна останется. Деньги расходятся с неимоверной скоростью. Даю сумму, примерно равную моему недельному заработку, чтобы кредит погасить — через два дня ни денег, ни кредит не погашен. Траты не контролирую практически — так присматриваюсь, конечно, но вопросы с моей стороны чреваты обидами. У меня бизнес, их лопатой не гребу, но зарабатываю достаточно, чтоб и семью содержать, и отдохнуть сьездить и расширять уже имеющееся и все остальное, при этом (стыдно признаться!) не знаю точно сколько зарабатываю. Но , уверен, если пустить все на самотек — через время прийдется устраиваться куда- нибудь на завод. И ей тоже.
На сегодняшний момент основной проблемой для меня является отсутствие у не желания секса. Это началось в период беременности. Т.е в конфетно- букетный, пока жили вместе и первые месяцы беременности секса было столько, что были опасения не выдержать такого напора с ее стороны. Я на других женщин смотрел как обьевшийся на еду. Но потом сначала у нее проблемы — врач не разрешает, потом еще что -нибудь, но и тогда еще это не было для меня проблемой. Решалось все или оральными ласками или просто ласками, пока ее это не стало раздражать.
Во время родов она получила небольшие травмы и секса не было 2 недели, потом больно, потом «я не хочу», в общем все как и у всех и как всегда в таких случаях (много читал в интернете и тут на сайте). Сначала я успокаивал себя, что женщина после родав в течении 0.5 года не хочет и это нормально. Но прошли пол-года и я понял, что это уже проблема. Много разговаривали по этому поводу. Пару раз обсуждали в качестве причины мои какие либо действия или бездействия. Пару раз причина на мой взгляд вообще придуманная, как вроде к ней подходила высокая блондинка и разговаривала обо мне и давала понять , что она моя прошлая любовь и пр. Хотя у меня такой никогда не было (судя по описанию).
Тут следует отступить и указать, что очень многое из того что она мне говорила в период знакомства о себе и своей биографии придумано. При этом я ее никогда не ловлю на лжи, не вспоминаю ей об этом и не упрекаю, и многое мне до сих пор неясно, и не ясно зачем ей это нужно было. И сразу оговорю тот момент (на всякий случай), что параллельно со мной за ней пытался ухаживать поклонник на тот момент более состоятельный.
Как правило, после разговора пару дней все отлично. Потом опять двухнедельный байкот.
Что для меня является отсутствием секса? Я жене говорю или как-то намекаю что не мешало бы заняться любовью, а она против. Избегает или отказывается от близости. Или, когда в принципе она не против, когда баррикад не выстраивает, напрягает отсутствие у нее взаимного пылкого желания. Последнее как раз «… самое ужасное, что в моменты близости , когда осознаешь, что жена «выполняет долг», как-то не по себе становится, кажется что насилие происходит или может не насилие, но как кость тебе кинули… как дворовый пес себя чувствуешь. Невольно задаешся вопросом – зачем все это?…»
Здравствуйте. Хорошо, что Вы написали тему. Ведь секс — только отражает другие проблемы пары, и нужно рассматривать всё, а не только этот аспект. Надеюсь, Вам многое удастся понять и попробовать изменить.
Здесь на сайте бывают пары вместе. Но это — кому как. Удачи Вам.
Бывает, что в течении дня она заигрывает со мной, но когда наступает вечер — байкот, и чем ближе к вечеру тем больше меняется настроение . Последнее время я перестал обсуждать с ней проблему отсутствия секса. Просто устал переливать из пустого в порожнее. Настроение- дрянь. Она это заметила и сама спросила в чем дело, а я ответил, что не хочу это обсуждать, тогда она сама указала причину, т.е догадалась.
Я сторонник идеи,что необходимо обсуждать все проблемы. И не откладывать в долгий ящик, потому что потом она перестает казаться столь актуальной и о ней забываешь, а неразрешенный вопрос как правило напоминает о себе в неподходящий момент и все начинается сначала. Но тут я бессилен над собой. Боясь усугубить ситуацию, пытаюсь огибать острые углы и, не дай бог, обидеть своим таким отношением оппонента. Да, в таких случаях я слышу упрек — ты на меня давишь.
Недели две назад , кстати , мы перестали принимать противозачаточные(я настоял , просто читал противопоказания к применению и там побочые эффекты головная боль, тошнота, снижение либидо в частности) и предохраняться (на фоне принятого решения о втором ребенке) и стало лучше.
Как узнать любит ли она секс?
Как убедить ее доверять мне?
Как поднять ее самооценку?
И еще. Часто, во время секса она жалуется на боль «внутри». Гинекологических проблем нет. Часто из-за болей приходится прерывать процесс, а бывает, что несмотря на боль испытывает оргазм (с ее слов)т.е мой вопрос «тебе было больно?», «немножко, но я успела». И вообще, честно, я не могу различить когда у не наступает «это» и когда ей становится больно. Иногда после оргазма она жалуется на боль (с ее слов). Иногда я и сам чувствую, что могу причинить боль(это характеризуется по сухости), но Даже если там сухо (по моим наблюдениям) , она все равно может испытать наслаждение (с ее слов) Это тоже проблема.
4elovek, да, прояснение ситуации, бывает усугубляет её, т.е. по сути делает более явной, но иногда только так можно что-то существенно изменить, через «обострение».
Я попутно отмечу вашу общую с женой особенность или возможно проблему. Она не считает Ваши деньги, как и Вы их не считаете (не знаете, пишите, сколько зарабатываете). А деньги, говорят, счёт и порядок любят. Зачем раз от разу повторять одно и то же? Давать ей крупные суммы денег, чтобы она ими сорила? непонятно.
Она не понимает, когда необходимо воздержаться от трат. Она ими не сорит. Покупает нужные вещи. Но не в то время. Проясню: деньги всегда в обороте. Они всегда есть и вроде как их нет(это трудно, наверное, для восприятия) Представьте себе безнал (я не бухгалтер и может не совсем правильно показал аналогию). Нельзя в короткий срок тратить большие, незапланированные суммы. Я на них расчитываю. Приобретения нужные и необходимые, но не своевременные.
Если деньги как бы всегда есть, то почему необходимо воздерживаться от трат? Мне бы тоже это было непонятно. Ведь деньги — это поток. А если необходимо, то почему бы не объяснить это так, чтобы человек понял(а)? Почему бы не определить какие-то внутрисемейные правила, как, когда и сколько она может тратить, и ….не может? Или может, конечно, но это тогда приведёт к вот таким-то и таким нежелательным последствиям.
Вы могли бы сами делать срочные платежи, а жене позволить распоряжаться определёнными суммами на своё усмотрение? Ведь если дело только в «не в то время»…
Если «сухо» — она не возбуждена и не готова к сексу, что бы она не говорила. Естественно, будет болеть.
Она склонна к лжи, как и все, из страха. Можно попробовать откровенно ей не верить (доброжелательно) и просить снова и снова сказать правду. Если, конечно, Вы сами готовы, к правде. А как иначе…
Как можно «любить секс» вообще? С любым мужчиной, в любом настроении, позе, состоянии?…Можно любить мужчину и не хотеть с ним заниматься сексом по каким-то причинам. Знаю, что часто женщины боятся обидеть мужчину и сказать, что ей не нравится, как он её ласкает…и прочее…То, что нравилось раньше, не может нравиться бесконечно.
Сухость наступает потом. Я контролирую, прежде чем. Прелюдии долгие и не удостоверившись, что «там» все хорошо я не начинаю.
Да, страх. Это нормально когда я прошу заранее уведомлять о неприятных ощущениях. Ведь ей это проще выявить?
Не понятно последнее утверждение:»Как можно «любить секс» вообще? С любым мужчиной, в любом настроении, позе, состоянии?…Можно любить мужчину и не хотеть с ним заниматься сексом по каким-то причинам.»
у меня есть суждения по этому поводу, но я сомневаюсь в их правильности. Потому я здесь. Например, наверное ненормально не хотеть секса с любимым человеком продолжительное время. Конечно должна быть причина и я хочу в ней разобраться (иначе, повторюсь я бы тут не оказался). Или может причина в нелюбви?
Разнообразия более чем достаточно (с ее слов), но удовольствие она получает в 99 случаях из 100 именно традиционными для нас позами. Оочень редко по другому. И сама просит сменить положение из расчета получить удовольствие. Но заметил, если что то пошло «не так» то исправить уже невозможно.
Как «аппетит приходит во время еды», так и для меня секс и настроение в принципе не связаны. Состояние. Не могу предположить, какое для меня может послужить преградой. Разве только совсем больной, что пошевелиться не как.
Для меня было бы достаточно раз в 2 дня. Реже — мало, а 1р.в 2 недели — мучительно.
Когда то я ей сам говорил, что если ей захочется, но мне по какой-либо причине нет (уснул, устал, удовлетворен, заболел, и др.), начинай и присоединюсь в «процессе» (выше я описал когда это было). Кроме того, Если бы причина была только в неприятных ощущениях (болезненных) при проникновении, я обожаю куни. И изначально, все мои действия сводятся к тому, чтобы доставить удовольствие ей в первую очередь. Причем (с ее слов) когда мне это удается ее восторг выражается в «необычайных ощущениях». Опять же с ее слов, может испытать много, 3-4 оргазмов за раз.
Непонятно, почему я не испытывая таких ощущений, ощущения в принципе малоразличны, не отказался бы от секса каждый день, с любимой женщиной (не с любой) и мне нравится доставлять ей удовольствие, работать над собой в этом направлении?
Выписали, как узнать, любит ли она секс? Очень общий вопрос. Поэтому в последнем абзаце я писала о женщине, её состоянии, настроении…и др. И попробовала намекнуть, что возможно, ей не нравится то, что было…вчера, месяц назад, год назад. Но если разнообразия достаточно…и если Вы внимательны и терпеливы…да, соглашусь, что это странно, не хотеть любимого мужчину долгое время. Мне, если честно, вообще это непонятно, сколько тем я здесь об этом не читала.
А любит-не любит…как Вы сами чувствуете? Невозможно подходить к любви с одними какими-то мерками, что вот это — любовь…а это — нет. Моё мнение.
И всё-таки, не стоит ждать регулярного желания от женщины. Многое у них-нас зависит от переменчивого состояния.
Добрый день,4elovek. Спасибо за тему и за ответы. да..нас в этой «секте» непонятного семейного секса все больше(( И все вроде вьемся около одного и того же вроде..Как разобраться?
А Ваша жена вообще как-то это объясняет, ее эта существующая проблема беспокоит или только Вас? Что она говорит — есть ли вариант решения у нее?
А до родов ей было больно? Может после родов, если были швы или разрывы трещины на самом деле болеть иногда, если там что-то не так зацепишь.
Противозачаточные по моему мнению тоже могут быть причиной спада интимного настроения, я когда их принимала — был кошмар, я хотела только есть и спать, а про секс вообще думать не могла. Бросила их быстро и больше ни за что не буду, лучше так как-нибудь по простому предохраняться.
Если в принципе у вас все остальное более менее в семейных отношениях нормально,то может проблемы и нет.
Но если не разрешиться — надо расширять зону причин..
Если из моего опыта — может просто не хотеться секса и надо как-то чтоб аппетит пришел. Могу быть просто уставшей и замученной работой и детьми — и просто физически ничего не хочу. Ну а так..может еще с возрастом просто ну не совсем это уже такая большая ценность…нет такого интереса по истечении времени.
И Вы тут конечно очень ловко подметили про «кость тебе кинули» — у большинства именно такая «неувязочка» и выходит.
По идеи если в основном было бы со взаимно
убежало..
Если бы соблюдались Ваши нормы — взаимность и без длительных пауз, то для Вас все было бы хорошо?
4elovek, в моей теме вы написали, что виной всему деньги и моя зависимость от них. Ситуации у нас один в один. Все ваши комментарии про жену и слова вашей жены совпадают с моими. Но я почему-то уверенна, что дело не в деньгах. Ведь вы и мой муж, имея деньги на обороте (и не поймешь сколько их там) позволяете нам тратить, и сами бы на нас не против тратиься. Я только сегодня подумала, что помимо финансовой устойчивости, я бы хотелаа чтобы муж мой был более строгим чтоли. Даже не знаю как сказть, вот чтоб сказал — и значит не обсуждается. Может и не дошло бы такой проблемы. А раз вы позволяете нам свевольничать — вот мы и распустились наверно….Но это просто предположение, т.к. я уже устала перебирать причины и искать выход. Я думаю мне стоит обратиться к сексологу-психологу.
Думаю и Вы не забыли 90-е годы, когда нестабильность, нехватка, з\п задерживали.
Я их пережил в детстве и видел как напрягались родители, что бы хоть как то прожить. Порой кроме макаронов на ужин ничего. Мясо давали много (по моим меркам на тот момент) старшему брату, когда собирали ему сумку и он на неделю уезжал учиться — целую курицу!
Я прошел это и знаю, вернись те годы — у меня хватит сил пройти через это снова. НО я не хочу!И боюсь.
Может из того времени у меня осталось нехорошее чувство, когда денег становится «на подсосе» и невольно задумываешься — что если завтра деньги понадобятся (мало ли на что, заболел, срочно что то понадобилось, пылесос сгорел и т.д), а мы их потратили сегодня на то что понадобится, но не завтра уж точно?
Кто бы что ни говорил, но деньги очень важный инструмент для создания гармонии и поддержания ее.
Например, Вы или Ваш муж сможет себя чувствовать спокойно, если подойдет сын и скажет — Папа, я хочу кушать. , а Вы ему — сынок, нам не за что купить тебе еду, зато мы любим друг-друга!
Поэтому, к любым тратам я подхожу ответственно, если траты могут повлиять на благополучие семьи (например покупка дорогая, недорогая, но незапланированная) я советуюсь с женой. Того же жду и от нее.
Мне что прятать деньги от жены? Так Вы представляете проявлять строгость? И потом не усугубит ли это ситуацию с самооценкой заведомо ее занижая и дав понять — ты неспособна распоряжаться этим инструментом!
Ей 23, Вы тоже не маленькая, так давайте будем вести себя ответственно. Уверен, что Ваш муж рассуждает так же
Нет, нет, нет!!!!! Вот здесь вы не поняли меня! Я сама не знаю как точно объяснить, это даже не касатся финансового контроля. Хочу чтобы он …. брутальне чтоли был. Муж всегда возлагает выбор мелких решений на меня (в финансовые я даже не лезу), например в какое кафе/ресторан пойдем, куда поедем на уикенд, что он хочет покушать, какой фильм будем смотреть. Говорит на мое усмотрение. Но у нас всегда разные предпочтения, и он делает все что выберу я, потом говорит, что всегда по-моему делает. Не может даже сам заказать еду на дом без меня, якобы что бы он не выбрал — я буду недовольна. И когда я долго сомневаюсь что выбрать чтоб обоим понравилось, хотелось бы иногда слышать «мы идем есть суши и точка».
«А до родов ей было больно?» наверное нет, если » секса было столько, что были опасения не выдержать такого напора с ее стороны.» Но, при этом , по ее словам, никогда раньше она не испытывала подобных ощущений, т.е если не будет устранить барьер нежелания и ее закрепощенность, она получала бы удовольствие всегда, я уже научился это делать, и мне нужна ее помощь.
Заметил, что когда секса нет продолжительное время (больше недели), то если не будоражить мое воображение своим внешним видом (откровенные одежды, флирт, др) то мне вроде как и хотеться перестает. И наоборот, если 2-3 дня подряд, то на четвертый с ума схожу. Потому и считаю, что регулярность может решить все вопросы.
«Если в принципе у вас все остальное более менее в семейных отношениях нормально,то может проблемы и нет.» — проблема в том , что при отсутствии секса у нее заметно повышается раздражительность. Это очень заметно, особенно после продолжительного воздержания, на утро после действа, и еще какое-то время. С моей стороны это выражается в потере интереса к работе, отрешенности от всего, на уме только одно и это никогда не дает покоя. Мысли всякие нехорошие, настроение ужасное, ком в горле… Этот кошмар не дает покоя. И естественно, что на этом фоне возникают проблемы в общении, отсутствие откровенности, какие-то упреки, недопонимание и все остальное, которые не возникли-бы будь все хорошо. Кроме того, даже если не все хорошо в остальном (ну мало-ли, поругались, не пришли к общему знаменателю, проблему какие нибудь) об этом либо забываешь, либо, прощаешь, либо вообще проще обсудить, когда нет никакой натянутости. Именно «натянутость» — наверное это слово наиболее подходит к нашим отношениям в период ее нежелания. Какое уж тут хорошо.
Думаю это есть ответ на третий Ваш вопрос
А насчет того, как убедить доверять вам. Я своему мужу не доверяю только из-за себя. Из-за заниженной самооценки, мне кажется что он может найти себе кого-то, даже зная, что в принципе этого быть не может. Мне бы повысило саамооценку если бы он больше доверял мне ответсвенности- водить машину, одобрял мои стремления, хобби, мой вкус. А ему не нравится как я одеваюсь (ярко на его взгляд, мне не стоит выделяться, надо быть как все).Часто слышу комплименты не от души, а как мне кажется подталкивающие к чему-то, давящие на меня. Мне бы повысило самооценку, если бы он меня хвалил на людях.
Как узнать любим ли мы секс? Раньше — да, сейчас нет. Потому что что-то идет не так, не как раньше.
Да,До беременности я учил ее ездить на машине и достаточно успешно. Потом мы купили более дорогую и все, ее желание учиться как отрезало. Она ее боялась, недоверяла, потом не в состоянии была, о опять всякие отмазки. Я не настаивал тогда, просто предлагал. Потом мы этот авто продали. Купили такую, которая ей нравится, которая была у нас , когда еще встречались, без всяких навороченых приколов, дешевую и практичную. Но опять, то она на каблуках- неудобно, то устала, то еще что-нибудь. Я понял, что она боится неоправдать моих надежд и своих, боится, что у нее будет плохо получаться. Стал рассуждать: говорю, жена, я не таксист, чтобы возить тебя по твоим делам, кроме того, когда нибудь я просто не смогу сесть за руль из-за усталости, болезни, пр. и тогда ты меня должна будешь подменить. например недавно мы ездили на море, 12 часов в пути, и если бы она меня подменила, можно было бы ехать без отдыха, не терять время. Или ее поездки к родителям. Это примерно 1 р в месяц. И один день я трачу на то чтобы ее туда отвезти, и еще один на то чтоб забрать оттуда. Это нерационально и она могла бы это делать сама. Потом поездки в магазины и всякое, всякое пр. Я вообще могу обходится без машины. Заметьте, все мои желания носят рекомендательный характер, я не давлю, а просто пытаюсь убедить. С весны я перестал вообще говорить с ней на тему вождения. Хотя , думаю, она научилась-бы неплохо управлять, и это стало бы шагом к самоутверждению (и отличным примером сыну, кстати)
Хобби… Она в постоянном поиске. Сейчас бисером плетет. Раньше вышивала. Цветы растила. Когда цветы- я предложил теплицу построить. Когда вышивала- думал машинку специальную купить ей. Я этим и сам заинтересовался. А вот с бисером ничего придумать не могу. Не моге найти в этом интерес. Может позже. Только заметил, что как только у меня возникает интерес к ее занятиям- у нее пропадает. Что это?
Комплименты… В моем понимании это лесть, они не могут быть от души. Не лесть -это когда оценка по достоинству. предполагающая собой и не совсем приятные моменты. Например, как Вы уже указали неподходящая одежда (причем было бы неплохо, если вы понимали субьективность значения таких замечаний). Не то чтоб мне не нравился ее вкус одеваться, но иногда замечаю, что можно подойти к этому вопросу более детально. Причем сына она одевает отлично, т.е вкус есть, а по отношению к себе… Это комплекс?
Кстати, один момент, требующий уточнения. В украинском языке слово «любов» и «кохання» имеют разные значения. Так вот, «кохання» без секса , могу с твердостью утверждать, не может существовать. В русском такого нет, и потому возникает путанные понятия.
Любить — это одно (членов семьи, собачку, встречать рассвет, заниматься спортом и сексом в частности )
Кохаты — это особенное отношение к любимому человеку.
Исходя из вышеизложенного, она меня скорее любит, чем «кохає»(произносится как «кохае»)
А Вы к своему мужу как относитесь?
«А Ваша жена вообще как-то это объясняет, ее эта существующая проблема беспокоит или только Вас? Что она говорит – есть ли вариант решения у нее?»
lavender, скорее всего она не понимает. Если бы понимала думаю мы уже как нибудь разобрались за 2.5 года.
Тут вероятно действует принцип » сыт голодному не верит! »
Беспокоит, но не на столько как меня. Ровно настолько, наверное, насколько я ее этим беспокою, своими разговорами, приставаниями и т.д
Вариант решения — как бы отмазаться, чтоб не приставал.
Я когда то предложил (так, на понт хотел взять) — Купи мне таблетки для снижения либидо.
Она задумалась, и выдала — Как хочешь.
4elovek, вот по поводу денег..многие женщины слабые. Я вот хоть и экономная,но иногда все равно могу потратить все, что с собой взяла, потому что КАЖЕТСЯ в данный момент, что именно эти покупки просто необходимы. Как сорока. А многие знакомые даже не скрывают — у них просто цель потратить все что дали или все что есть в кошельке, ну вот такой переклин в голове. А есть еще ..это ладно то что есть..но могут и наперед в долги что-то понабирать, вот это мне кажется намного хуже. Поэтому может просто такой житейский совет по доброму, привычка брать при выходе из дому ровно столько сколько нужна на необходимые покупки мне кажется разумным. Не как ограничение или указ, а просто привычка и все.
Ну так вот у Вас выходит, что очень сильно беспокоит как следствие дефицита — натянутость. То есть если ее сгладить, понять, подкорректировать переносить нехватку было бы легче немного? Может Селена что-то подскажет — мне кажется это важная деталь.
2.5 лет..знаете мы 5 лет воюем..и я вроде как понимаю что проблема существует, мне сто раз напрямую сказано, но воз и ныне там.. Так что да..решайте, разбирайте..не затягивайте. Мне кажется у вас хорошая семья, стоит потрудиться немного:)
Может можно находить какой-то компромисс? Как его найти бы так, чтоб и вашим и нашим))))
Вот Frenni заметила — что-то идет не так как раньше.. В принципе как раньше быть ну не может. И оставаться как есть — ерунда, все только хуже становится. Но вот может нам всем надо было перейти в какой-о новый уровень, а мы не смогли, что-то не догнали, не до поняли, где-то семья (как общий объект, не кто-то муж или жена, а вместе — что-то не перешагнули и застряли?
Потом вот подумала, что еще у нас например, бывает несовпадение ритмов что ли..Ему хочется — мне нет. И наоборот. В вашей паре такого нет?
Вот про хобби могу свою точку зрения сказать, может поможет. Это для меня очень уединенное занятие. такое время..чтобы побыть одной (мне вот оно непременно нужно). Что-то сродни медитации и оно очень так..интимно. Если муж как-то критикует — обижаюсь сильно. Если границы что-то вроде уважительного отношения, но соблюдая границы — хорошо. Но я бы не захотела, чтобы он перешагивал эти границы. если мне нужна помощь — я прошу и очень благодарна, когда он помогает. Но чтоб сам лез — нет. У моего как-то так интуитивно выходит улавливать границы. Ага…у него инстинкт самосохранения)))видимо)))
А вот скажите — 4elovek и Frenni,если можно. То есть у вас с внешними данными то все в порядке выходит, (ну там вес, одежда) и все равно — проблема. Но тут вот я со своим супругом сваливаю все на мои внешние данные, а вы — думаете..ну может деньги тут виноваты. Но выходит то — «клад» ни там и не там, а совсем в другом направлении каком-то(
Как бы отмазаться чтоб не приставал..грустно..но как я понимаю Вашу жену…радуюсь, если он засыпает первый(
Хотя конечно понимаю, что семье без хороших интимных отношений, без относительной гармонии в них..без роста что ли..ну будущее тут не радужное(
По кохаты понравилось очень :)
А тут на сайте кто-то советовал тупо смотреть порно.. Ну от безвыходности я пробовала — жуть..Нет, это вот хорошо когда есть подходящее настроение и к месту, но как лечение данной проблемы — не выход. Хотя само по себе переключение на легкую волну любовных игр — хорошо. Я иногда замечаю, что думаю-думаю о там ремонте, работе, детях и места для любовного настроя там совсем нет. И если мне хоть немного ближе к выходным хотя бы переключиться на нужную волну — уже легче. А так — в штыки воспринимаю. Если муж помогает переключиться так это легко, без наездов, без требований и таких вот — ты мне где-то там задолжала по уши этот самый секс, то вроде и вполне все сносно. Но все равно на уровне «отмазаться».
Нам всем нужен какой-то мягкий плавный, но уверенный путь из наших ситуаций.
Lavender, я для решения проблемы начну с себя и со своего отношения к мужу. Послушав мнения со стороны, я начну относися к мужу иначе. И тогда он будет относися ко мне так, как я представляю. Главное — не забрасывать это дело, не начинать с понедельника, а прямо сейчас. Все мы должны сначала осознать — а затем меняться. Это так же трудно, как сесть на диету и бегать по утрам, но если щанться этим — результат будет налицо. Но мне тяжелее, менять только себя, а дети? Они маленькие, но уже ведут себя как я. И мне со стороны видны их выходки, а свои — нет. То, что я писала здесь — позволило мне взлянуть на себя со стороны. Это ужасно….. Разруха не в клозетах, а в головах……
Это мой последний комментарий, как же много я пустила на самотек, что теперь сколько не пиши, а менять свою жизнь — это значит заново родиться. Всем успехов, проблема была в мозгу…..
Frenni, рада за Вас! за Ваше новое понимание. Счастья Вам:)))
» привычка брать при выходе из дому ровно столько сколько нужна на необходимые покупки мне кажется разумным. Не как ограничение или указ, а просто привычка и все.»
Есть такой принцип у меня: брать из дому раза в 2 больше, чем я расчитываю, …ну может чуть меньше.
Например, от милиции или ГАИшников отмазаться, машина сломалась и надо ремонтировать (заметьте у меня автосервис, и за последние 4 года (с гордостью) я ни разу не стоял на обочине, за 10 — ни разу не стоял больше часа на обочине для ремонта), гостиницу снять, еще на всякий случай. И всегда(!) трачу меньше запланированного. Я указывал на деньги как инструмент? Например у меня в багажнике лежит запаска (Зап. колесо) НО за все время пользования ВСЕМИ автомобилями (тут хочу добавить, что я 2 года дальнобойщиком проработал), а у меня их было много, за все время (а это больше чем 500тыс. км, наверно ближе к миллиону!) я им воспользовался… я помню каждый случай… раз 6 не больше!(если уж что и забыл, то цифра с запасом)
Потому и жене всегда даю с запасом.
«Потом вот подумала, что еще у нас например, бывает несовпадение ритмов что ли..Ему хочется – мне нет. И наоборот. В вашей паре такого нет?»
Я уже писал об этом «Когда то я ей сам говорил, что если ей захочется, но мне по какой-либо причине нет (уснул, устал, удовлетворен, заболел, и др.), начинай и присоединюсь в «процессе»»
и про «кохання» — повторяться не буду.
«….но как я понимаю Вашу жену…радуюсь, если он засыпает первый(…»
я делаю вид, что уснул, а на самом деле еле сдерживаю обиду — я ведь понимаю чего она ждет…
«А тут на сайте кто-то советовал тупо смотреть порно.. »
Тут с вами согласен. фигня это порно, если нет нужного настроя — обидно смотреть , как над девочками издеваются!
«иногда только так можно существенно изменить, через «обострение».»
«Хочу чтобы он …. брутальне чтоли был.»
Заметил удивительную особенность, причем так всегда: при разногласиях, если «стукну кулаком по столу» то вечером она сама пристает.
И как вам это?
Интересная переписка :)
Да, 4elovek, я не знаю, насколько это верно… Но почему-то мне кажется, что Вы внешне демократичны, а внутри авторитарны. То есть это как бы больше ВЫ, такой, какой Вы есть, властный человек. И Ваша жена, конечно, это чувствует и в этом…вероятно, сейчас нуждается. Тем более, что, как я поняла, она моложе Вас…ну лет на 5-6 или больше.
Я писал: » А я по ее меркам стал «хуже, чем до свадьбы».»
И поверьте, в этих ее словах я не слышу похвалы.
Именно потому что я раньше никогда не «стучал по столу», мы «Можно сказать, что практически не ссорились.»
Да, я «внешне демократичны, а внутри авторитарны.»- с ней я научился быть демократичным. Так сказать «начал жить с чистого листа». Как страницу перевернул.
Но в т.к проявления все равно видны, и если раньше она этого не замечала, то теперь , наверное сопоставила некоторые события и таки заметила, что и выражается в «стал «хуже, чем до свадьбы»»
В таком случае, почему Вы с женой не проявляете свою властность, если эта Ваша характерная черта, которая нравится ей, и даже её…возбуждает?
Знаете, я честно говоря, не поняла…Сначала, в теме у Frenni Вы описали ситуацию с Вашей женой …ну почти как совсем безнадёжную, на грани…А сейчас как-то становится понятно, что Вы любите жену. Ведь если б это было не так, Вы бы, в частности, просто «нажимали на кнопочку», известную Вам, почаще бы «стучали по столу», и получали бы столь желанный страстный секс регулярно. Ну пусть какое-то время…пока кнопочка бы действовала. Потом бы нашли другую…А так…видимо в Вас что-то такое борется — упрямое желание регулярного секса (ну правда, как от хорошо отлаженной машины) и желание идти человеческим путём, пусть через трудности, но через понимание.
Согласна с замечательной…я бы сказала, консультацией Lienk, и желаю Вам продолжать идти по уже выбранному Вами пути гармонии и понимания. И побольше живости в общении!)))
Здравствуйте, 4elovek
Сначала хочу сказать, что уважаю вас и сочувствую вам. Вы действительно человек очень рассудительный и разумный, и подходите к отношениям куда глубже, чем многие наши современники. И сочувствую вашей ситуации, понимаю, как вам тяжело и как давно копится напряжение из-за всех этих проблем.
Однако есть один косяк, который я заметила и в вашем посте, и в последующем обсуждении.
Так или иначе, пусть толерантно и аккуратно, но вы пытаетесь «настроить себе жену». Вы говорите о ней, как о машине, которая работает неправильно, и как будто пытаетесь найти инструкцию по применению. «У меня проблемы с женой, при запросе на секс она выдает ошибку и перезагружается, установил целый пакет разных драйверов, ничего не работает» :)
Между тем истинное понимание — это понимание человека, а не себя рядом с ним. Вам нужно перенести свое внимание со своих проблем с женой на ее внутренний мир. Понять, что она — другая, что она — личность, и что вы не сможете и не должны «настраивать ее» под себя. Вы можете только найти совместные настройки, в которых оба будете принимать участие.
Переведите ее с позиции «испытуемого» на позицию «равноправного». Уберите у себя из подсознания мысль «она не соответствует мне» (сейчас эта мысль сквозит почти в каждом вашем слове) Вы должны искренне захотеть целиком и полностью понять ее, встать на ее сторону. Подойти к ней с посылом «дорогая, я хочу разобраться, я хочу выслушать все, что ты думаешь, я хочу научиться видеть мир твоими глазами». К примеру, вы сетуете, что если она берет с собой больше денег на покупку, чем необходимо — то тратит их все. Ведь ВЫ так не делаете. ВЫ осознаете, что это как бы «на крайний случай», у ВАС нет желания их тут же потратить. А у нее не так. Она не работает по вашей схеме, она работает по своей. И тратит ровно столько, сколько взяла. Для нее это так же естественно, как для вас — не тратить все. И это не значит, что она плохая. Это просто ее особенность, которую вы должны видеть, понимать, брать в рассчет. И либо не давать ей с собой слишком много денег, либо постараться научить не тратить все — но научить с ее позиции, ее словами, оперируя ее аргументами, а не своими.
И будьте готовы к тому, что ваша жена пока еще не умеет брать на себя ответственность и разбираться в себе, общаться с вами на равных. Насколько я поняла из переписки — она сильно младше и она не привыкла быть самостоятельной, скорее как ребенок. Ребенок не умеет объяснять логически, чего он хочет, он умеет только просить и капризничать. И для того, чтобы она стала взрослой — ее нужно этому научить. Прежде всего — перестать воспринимать ее, как ребенка. Позволить самой принимать решения, уважать ее как личность, освободить ей зону ответственности за собственные поступки. Со временем она научится сама говорить вам, что не так, и вам не придется выпытывать.
И когда будете разбираться в ней — на первых порах избегайте прямых вопросов. Она будет их воспринимать, как претензию. Вместо «дорогая, расскажи мне, почему ты меня не хочешь» она услышит «жена, ты не исполняешь свой супружеский долг, я недоволен». Просто слушайте ее. Интересуйтесь всем, что интересно ей. Спрашивайте, почему ей понравился или не понравился какой-нибудь фильм, чем именно она недовольна, когда ругает какую-нибудь подругу и так далее.
По поводу болезненных ощущений при сексе. При отсутствии травм или заболеваний это признак того, что ваша жена не может вам довериться, не расслабляется во время секса. Это инстинктивная реакция защиты. Женщины с сильно запущенными страхами гинекологическое зеркало могут сломать)) Эта проблема требует вашего внимания и понимания. По всей видимости, ваша жена чувствует свою вину за ваше душевное состояние, чувствует, что вы не довольны, чувствует, что не может и не хочет дать вам то, что вы хотите, боится, когда вы проявляете нетерпение. Вы для нее постепенно становитесь врагом, а не другом. Это очень опасный путь. Прекратите всякое принуждение со своей стороны и постарайтесь выяснить, чего она хочет, но не прямыми вопросами, а теоретическими. (к примеру, при просмотре фильма на какой-нибудь романтической сцене спросите: «а тебе бы так понравилось?»
И если будет время — настоятельно рекомендую вам прочесть книгу «7 навыков эффективных людей». Вам не хватает совсем немного сдвинуть точку зрения, чтобы стать счастливым — вы сильный и умный человек, просто выбрали немного не те методы. В этой книге, я думаю, вы найдете ответы на многие вопросы.
Добрый день.
4elovek, ну вот про деньги уже и Veronika написала. Хотеть чтобы Ваша жена была Вашим подобием несколько неверно, тут есть вообще разница между мужчиной и женщиной. И я же вам говорю — ну вот есть женщины которые хоть что хочешь с ними делай — ну у них своя «тенденция» и все. Поэтому надо искать компромисс — в сумме или договариваться обговаривать (созваниваться) о покупках крупных. Я ту в действиях Вашей жены преступления не вижу, ну это такая особенность и все. Причем не очень фатальная. Может она таким образом (это ее особенность) как раз на пользу Вам — чтобы Вы от чрезмерной привязанности к деньгам, от чрезмерной их значимости для, чрезмерной ценности немного отошли, чтобы не зашкаливало. Тут просто надо вдвоем чуток договориться и все.И если случаются промашки — в том нет Беды (с большой буквы)))
Ну вот еще, надо понять разницу между физиологией мужчины и женщины. Вам (мужчинам) в процессе присоединится намного проще чисто физиологически, это быстрее и все такой. И Вы ТАКОГО же хотите от женщин, чтоб ать-два и готово. У Вас больше в этом плане простого..»механического» (это не в обиду конечно, а чтобы объяснить как-то) Ну допустим, что я хочу а муж нет. Ну нет и нет, и горя нет. Нету в этом для меня чего-то страшного. Ну попристаю не очень настойчиво, так как ну правда — чего лезть, устал, нет настроения…И все вроде тут понятно, большого ущерба для себя я не нахожу. А вот если я не хочу, а муж хочет — это уже Горе почему-то…Ну не почему-то..а из-за той же «механики» видимо..
Вообще спасибо Вам и другим мужчинам за откровенность, за Вашу любовь к женам. Это и читать радостно и своего мужа я перестала воспринимать как врага номер один, а посмотрела как на человека, который действительно страдает.
Frenni, буда Вам благодарна, если Вы опишите свои перемены в голове, что на что Вы решили поменять или что выявили (каких монстров) Вообще много лет назад у меня были проблемы с мужем но другие. И я тогда начала с того, что просто перестала, запретила(но без насилия над собой) — говорить и думать о нем плохо, унижающе, отзываться о нем плохо. И через некоторое время супруг очень сильно изменился в хорошую сторону. Но что теперь мне нужно повернуть в голове — я затрудняюсь. Хотя некоторые свои шаги все таки могу расценить как успешные.
Может еще как-то поможет сравнение случаев хороших и плохих, как думаете? Ну если провести анализ как бывает когда все в порядке и когда все плохо — ну должно же это прояснить ситуацию, чем они отличаются?
Спасибо всем за комментарии и советы, участие.
Сегодня прочитал их мельком, особенно не вникая — времени обдумать очень мало (работа). Именно обдумать, т.к информации много и полезность ее не вызывает сомнения (вдумываюсь в каждое слово, без преувеличений) и обязательно с удовольствием отвечу на все.
Однако обращаюсь к вам снова потому что чувствую сильное беспокойство (мягко говоря) по такому поводу. Заранее хочу предупредить — не предпринимаю никаких решений без уверенности в их правильности, не поддаюсь действию эмоций из страха сотворить ошибку (а эмоции меня сейчас переполняют).
Опишу ситуацию: в понедельник отправил жену к родителям. В среду утром они поехали на море. Чисто женский коллектив: она с сыном, ее сестра с двумя детьми и их невестка с мальчиком.
В среду же вечером мы созвонились долго разговаривали (то се, как доехали, как строились и т.п) Вчера поговорить не получилось — когда я позвонил она была занята (не помню чем), звонил 2 раза — утром до работы и вечером. Оба раза она говорила, что как освободится то перезвонит. Ждал звонка до 1.00 , уснул с плохим настроением. Сегодня утром ждал звонка, в перерыв позвонил — она не может говорить, улаживает спать ребенка, сказала что как уложит — перезвонит. Весь день жду звонка, телефон из рук не выпускаю, каждый звонок вздрагиваю — наконец-то… и с сожалением отвечаю на чужие звонки. Вечером позвонил узнать как у них дела. Все хорошо — и слава богу! Но говорить сам не могу, чувствую что не справлюсь с эмоциями. Просто узнал что все хорошо и сказал, что не могу говорить (так на самом деле и есть — не могу!). Она просила позвонить, когда освобожусь (думает что я занят).
И вот я понимаю, что если позвоню и скажу причину почему не могу говорить — она начнет оправдываться, и не сможет найти подходящих аргументов- в итоге ни меня не успокоит, и у самой настроение испортится. Не позвоню — тоже плохо. Позвонить и притвориться, что все нормально? Но она уже заметила «Почему у тебя такой голос расстроенный?», притворяться не смогу.
Вот такая штука!
4elovek, поспешу Вас успокоить)
Вы молодец, что написали о своих эмоциях -во-первых. Это многое проясняет в Вашей семье и вообще ситуация такая показательная — она так много дает для понимания.
Может все что я напишу не стоит принимать буквально, но так..как вариант рассмотрите, думаю частично я буду во многом права. Последние мои сообщение выходят немного ахинейными, поэтому заранее простите меня. Но это тоже Вам опыт — женская «логика» и мужская различны)))
Предположу два варианта — Вы с одной стороны понимаете, что другого мужчины там быть не может, тем не менее Вас что-то беспокоит. Немного ревность или — подозрение, что неравнодушна ли она к Вам случайно, а вдруг — она Вас не любит? Не скучает по Вам? Это или нет?
Если так..то выходит, что мужчины беспокоятся не только от не хватки секса но и — раз меня не хочет, то «меня не любят» ?
Теперь следующее. сегодня разговаривала со знакомой, спросила ее — как там у нее с ее мужчиной, в интимных отношениях все хорошо?Говорит — да. Но они совсем мало еще вместе. Я сказала ей о своих тревогах. И знакомая ответила, что это и из-за того в том числе, что мы слишком много всегда вместе.И это на самом деле так. Мы столько лет вместе без каких-то отпусков по раздельности. Краткие командировки мужа и мои отъезды на дня три на дачи — не в счет особо.
Я вот знаю девушку, у них с мужем все хорошо. Но — она так счастлива (и это ее мучает) когда ее супруг уезжает на гастроли на недельку другую. Она отдыхает! Она не спит ночами, чтобы растянуть наслаждение одиночеством и восстановлением какой-то такой гармонии в себе. Но она любит мужа! очень! И муж ее! Выходит ну нужно некоторое восстановление от может быть быта, от ежедневной суеты. Некоторое восстановление сил что ли…
Потом вот именно мои советы основанные на собственном опыте. Я так понимаю наша семья немного старше и опыта больше). В моменты кризисов семьи — паника нарастает и многие начинают рубить с плеча. Хорошо когда все обходится хорошо, без крайностей и экстримов. Но вот я словила себя нынче на том, что несмотря на все свои тревоги — что-то во мне уже ТАК не паникует, я более рассудительна что ли..Ну думаю да, есть вот такие и такие обстоятельства, такие-то и такие мои эмоции, частично они наверняка не верны. Наверняка я так вот с размаху многое вижу не под тем углом, интерпретирую не верно. Поэтому паника паникой, но — буду исходить из имеющихся вещей и стараться найти решение как можно более благоразумно.
Вам бы посоветовала во-первых — жене звонить, то есть чтобы она чувствовала, что Вы беспокоитесь о ней, что она — любима и желанна. Ведь не факт, что к ней не закрадываются мысли схожие с Вашими. Потом — звонить, но не слишком часто, предупредить корректно об этом, тепло так — мол дорогая, постараюсь не слишком мешать вам всем там отдыхать, побудь в «нирване». Но это надо уловить, найти оптимальные слова, оптимальное количество слов. Не разговаривать слишком долго. Позвольте супруге отдохнуть, восстановиться — женщинам это нужно..Ну как мужчинам ходить на мальчишники, на охоту, в бильярд, руководить проектом, бизнесом..ну вот такая вот физиологическая необходимость. Тут будут и созвучны мои мысли о хобби — они были из этой же категории.
Потом, вот еще подумала. наверное нам не хочется секса еще вот по какой причине — мне и думаю многим в моей шкурке кажется, что мужья нас используют только для секса, не любят нас (тут может будет уместен Ваш термин — не кохают), а именно как-то все слишком обыденно и мы перестали быть для них КЕМ-ТО значимым, перестали быть возлюбленными. И секс — как это не само по себе желание, хотение нас — а удовлетворение собственных физических и душевных амбиций.
У нас вот например мужчины в возрасте при этом используют такой термин(ну когда уже после 60) Ну какая она уже жена-то? Хозяйка — да(Хозяйка звучит уважительно и как бы с большой буквы) Но Хозяйка(по хозяйству Госпожа) и возлюбленная — разные вещи, совсем. И это очень болезненно из возлюбленной переходить в хозяйки или в вещи типа машины, планшета, в просто «мать моих детей». Как бы уважительно это не звучало.
И ту такая вот еще цепочка — одни женщины желая оставаться желанными и возлюбленными тратят чрезмерно сил на лоск. Или другая крайность, как меня — мне не хочется чтоб меня использовали только для секса, поэтому вполне возможно позаброшенность внешности — этакий своеобразный протест.Не знаю как другим женщинам, но лично мне найти золотую середину в этом деле уходе за собой — дело тяжелое.
По поводу звонка супруге — попробуйте вложить немного юмора, немного высмеять себя- что вот дурень, не успела уехать, а я уже волнуюсь, беспокоюсь, ревную — и из-за этого и голос был расстроенный. А в том что она не перезвонила быстро — ну правда, наверняка там хлопоты и просто отдых и да — она еще не скучает вполне возможно за всем этим, а сказать об этом как-то некорректно, побоится обидеть, задеть Вас.Но в ее не скучании и не тосковании по Вам нет никакого греха.
Пока развлекаюсь работой (чтоб отвлечься — помогает) занят и ответить развернуто не могу, но принял Ваши рекомендации к сведению. Там нет мужчины — я уверен и меня беспокоит не ревность, а безразличие.
Для справки:
Безразличие — нет разницы. Применительно к моему: дома или не дома, рядом или не рядом, а разницы нет, одинаково.
Ну на развернутый ответ в Вашем состоянии я и не надеялась)) да, я скорее всего и предполагала, что беспокоит Вас именно это. Не знаю, насколько у меня получилось доступно изложить свои мысли..И мужчины иногда так ну упрямы.. Не думайте о своей жене плохо. Если пока работа помогает отвлечься хорошо, а уж когда будет настроение и желание писать и разбираться, тогда и приступайте :) Попробуем потихоньку все вместе разбираться с Вашими тревогами, тут поспешность ни к чему.
Позвонил. Чувство осталось как будто обманул.
Есть такая особенность: говорю правду (в т.ч правдиво высказываю личное мнение), даже если понимаю, что во вред себе, и могу стать неугодным. При необходимости могу добавить в конце «По крайней мере это моя правда» в качестве оправдания. Еще не замечал, чтобы были после этого большие проблемы. Сегодня изменил себе.
Да, кстати, говорит не часто звоню, что приятно, что могу еще и СМСки писать.
4elovek, у вас сейчас слишком много вопросов сконцентрировано снаружи и слишком мало — внутри.
Пока вы смотрите на то, что происходит вокруг вас, и пытаетесь изменить ситуацию снаружи — вы в замкнутом круге, вас будут преследовать неудовлетворенность и неудачи. Нужно обратиться к тому, что внутри вас, и начать менять ситуацию в себе. И тогда вы исправите корень ошибки в отношениях со своей женой, вместе с которым исчезнут и все мелкие переживания.
Есть множество способов, как это сделать, куча литературы на эту тему, если захотите — обязательно найдете)
Здравствуйте, 4elovek.
Не могли бы Вы описать начало Вашего знакомства с женой? Где познакомились, как, какая она была, чем Вас зацепила — в общем, расскажите мне историю Вашей любви с самого начала…
Мой интерес к жене возник в день, когда мне пришлось присутствовать при обсуждении впечатлений от новой работы моего товарища с моим отцом. Отец на тот момент подрабатывал в частной пекарне водителем. Отец и сам проработал на этом месте недолго, но не ладились отношения с хозяйкой, и он рекомендовал моему, тогда безработному, товарищу не упускать возможности подработать на хорошем месте. В перечень обсуждаемых вопросов попал и преимущественно женский коллектив. Отдельно, помню, остановились на молодой, скромной девушке, работающей там помощницей руководительницы. Во всех отношениях положительная (хорошо воспитанная, вежливая, милая, исключительно порядочная и ответственная по отношению к работе), девушка на тот момент вызывала у них удивление. Товарищ кроме основной работы водителем занимался и общехозяйственными, строительно-ремонтными работами. В один день, он пригласил меня в качестве сварщика. При этом следует заметить, что автосервис с пекарней располагались почти рядом. В этот день я ее там увидел — вывоз продукции закончился, осталась смена кондитеров: взрослые, упитанные, отпускающие острые, пошлые шутки тетки. Она среди них выгодно выделялась — худенькая, молодая, красивая. Она была чудесна. Но это я сейчас вспоминаю, а тогда я лишь заметил ее. Тот миг отразился в памяти как фотография. Но никакой любви с первого взгляда. Просто так получилось.
Я стал расспрашивать о ней, товарищ шпионил, и выяснилось, что она одна, парня у нее нет, какой то там пытается ухаживать, но безуспешно (я писал о нем в начале темы). После той встречи уже прошло пару месяцев. Через товарища мы обменялись номерами телефонов. Не могу сказать запомнился ли я ей после той первой встречи, или он меня ей так красочно описал, но еще через неделю он был удивлен, когда узнал , что мы еще не созванивались, а по его словам она ждет от меня звонка. Именно последний момент послужил причиной моих решительных действий. Я позвонил ей и предложил сходить в кафе. Так все и началось.
Я узнал, что она приехала в город работать по специальности, хотела поступать в университет, но там что то не получилось. Хозяйка пекарни взяла ее жить к себе. Дети у них с мужем выросли, разьехались. Там до нашего знакомства она прожила год. Мы стали встречаться. Муж хозяйки (пожилой, с плохим здоровьем) стал напрягать по поводу ее поздних возвращений домой, вмешиваться в личную жизнь, и через два месяца мы с женой сняли квартиру неподалеку от работы (как я писал работали почти рядом).
Хотя ее рабочий день начинался в 6, а мой в 9, выходили мы вместе, я ее провожал (зимой в это время еще темно).
Еще через 2 месяца я предложил ей жить у меня. Она ушла из пекарни, когда мы взяли в аренду продуктовый магазинчик.
Она очень хотела ребенка, но боялась что не сможет забеременеть. Когда забеременела, стала бояться, что не выносит. Потом, что не сможет родить. Этот страх на мой взгляд связан с неуверенностью в собственных силах, до сих пор не могу понять откуда взявшейся.
Она выросла в многодетной семье, но нормальной, полноценной, и очень дружной. Я ни разу не слышал чтобы они ссорились. У нас в семье мы постоянно выясняем что-то, доказываем, убеждаем, часто на повышенных тонах. А у них такого вообще нет! Она рассказывала, что когда-то отец выпивал, может оттуда?
Здравствуйте, 4elovek.
А теперь, если можно, о том, как Вы делали ей предложение — максимально подробно, насколько помните…
По понедельникам, в свой выходной, мы ездили в «город Детства». Я там был зарегистрирован как предприниматель, там продавалась наша квартира, там жили наши с ней друзья. Ей нравилось ездить со мной, я по делу, а она к куме, или к жене моего дядьки. А на обратном пути мы заезжали к моей бабушке. У них с бабушкой взаимная симпатия и уважение.
В один такой понедельник я попросил ее взять с собой паспорт. Мы прошлись по городу, погуляли, и проходя мимо Дворца Культуры я предложил ей подать заявление. В качестве даты росписи я предложил день после ее дня рождения. Она возразила, мотивируя тем, что после свадьбы никто не вспомнит о ее личном празднике, даже расстроилась по этому поводу (она уже была в положении). Сошлись на день перед днем рождения.
Грандиозное торжество устраивать не планировали. С деньгами было туговато — еще не закончились весенние праздники, работы было мало. Она это восприняла как должное, понимала и видела, что реальной возможности устроить торжество с приглашением всех друзей, заказать машину и ресторан и т.д на тот момент не было, а на помощь родителей мы не расчитывали. Я по этому поводу особо не переживал. До того момента, пока старший брат позвонил и убедил, что для невесты это очень важно, что этот день — самый важный в ее жизни, что я должен этот праздник устроить для нее во что бы то ни стало. И как-то само-собой получилось, что дела пошли в гору и мы без усилий сыграли отличную свадьбу. Она гордится мной за это и очень благодарна.
Стоит добавить один нюанс, за который я буду себя укорять еще долго. Платье мы выбирали вместе. Но на примерку она пошла с подругой и изменила свое решение. Подруга ей посоветовала более дорогое. У меня был шок. Я очень боялся, что может не хватить на все что запланировано, все расчитал и предусмотрел.
Почему она легко поддалась и поддается влиянию «чужих» продавщиц из магазина, эфемерных подруг, а мои рекомендации всегда воспринимает в штыки?
Я понимал, что продавщица заинтересована в продажах, она и меня пыталась убедить, что так лучше , и еще эта наглая, бессовестная продавщица начала меня упрекать в жмотничестве. Меня сдерживало только присутствие невесты.
Помогла невестина сестра. Она выходила замуж вообще без специального платья, торжества тоже не было. Я ей позвонил, начал обьяснять, и она с полуслова поняла суть проблемы. Вобщем она убедила невесту послушать меня.
Вобщем невеста согласилась. Но как-то туго, с сожалением. Нужно было таки не настаивать на своем. Занять у где-то.
Никогда не пользовался одолженными деньгами. А тогда таки надо было. Наверное.
Недавно я обратился к ее сестре: «Я не прошу шпионить, но сама понимаешь, о некоторых вещах, вызывающих у нее беспокойство, я могу догадывться долго, дольше чем необходимо для своеврененного исправления ситуации, а о некоторых могу вообще не догадываться, в то время, когда уже необходимы действия. При этом сама понимаешь, чтобы человека вынудить на откровенность необходимо или соответсвующая ситуация, обострение отношений (не хотелось бы чтоб до этого дошло) или очень не просто. Может ты что нибудь замечала, или вы обсуждали что то касающиеся нас, и вызывающее у тебя беспокойство и т.д». Обещала присмотреться, попробует пооткровенничать. Хотя и сказала, что «детский сад».
4elovek, Вы переживаете, что жена Вам не доверяет ПОЛНОСТЬЮ?
Я вижу, что у не есть внутренние проблемы и она не может с ними справиться. Вижу, что из-за этих же проблем, она не может мне довериться, рассказать о них, предоставить мне возможность помочь ей. Я считаю, что она просто может не осознавать этих проблем, потому стараюсь как можно чаще вызывать ее на откровенность, но не всегда успешно, вернее часто неуспешно. Например, когда мы приближаемся в разговоре к чему-нибудь «такому» она может сказать, что у нее сейчас нет настроения обсуждать это, или начинает нервничать.
Скажите, 4elovek, а Вы восхищаетесь открыто Вашей женой? Её лицом, глазами, телом?…не знаю…ямочками на щеках или подбородке?…линией бёдер…груди?…искусным макияжем…красиво подобранным сочетанием чего-либо?…каким-либо уменями, которые Вы очень цените и то, что вот так может сделать только она?…И только у неё…вот такая ложбинка…вот таккая линия оста волос…вот такая укладка…и как она красит губы…как двигается?…
И что-то из этого Вас возбуждает, что-то — вызывает уважение, что-то — нежность…)))
Если так, то выражаете ли Вы это…и КАК…и как часто…?
Проблема, для меня, это то что создает дискомфорт. Например мнение о своей неполноценности. Она говорит: «я не могу спорить с тобой, не могу обьяснить словами что хочу сказать». И вместо того чтобы продолжать, либо замыкается в себе, либо начинает нервничать и в конечном итоге все-равно замыкается. Или например, я ее не ношу на руках, не позволяю себе обнять и подхватить ее, потому как она воспринимает это как насилие. У нее возникает паника от мысли, что она становится беспомощной передо мной (пример скорее характеризующий недоверие). Хотя сына тискает и считает это проявлением любви. Или раньше она стеснялась быть раздетой передо мной, лишая себя удовольствия наблюдать мой восхищенный взгляд. Или очень заметно постоянное желание чувствовать свое превосходство перед другими (немного грубо звучит), как раз и заключающееся в случае как с платьем, безосновательной расточительности, хвастовстве, злорадстве чужой несостоятельности или даже неудачам, неустойчивому положению (например, когда узнает, что какая-то там одногруппница неудачно вышла замуж и развелась, а раньше все ее считали супер-красавицей и везучей). Странноватые способы для самоутверждения, не так ли?
Veronika, кстати, отвечая на Ваш вопрос, добавлю. Когда я делаю это, то не редко вижу недоверие в ее глазах, воспринимает как издевку.
Не знаю, странноватые ли способы самоутверждения у Вашей жены…но очень распространённые.
Выражение восхищения воспринимает недоверчиво? Очень даже понимаю, сама такой была. Это либо проходит с возрастом, либо усугубляется, зависит от самой женщины. Если она будет продолжать только себя сравнивать с кем-то, и воспринимать саму себя только ИЗВНЕ, то усугубится. А может только на время. И если потом начнёт себя воспринимать как-то…глубже, изнутри, то может открыть в себе раз и на всегда какую-то внутреннюю ни от чего не зависящую красоту и гармонию, лишь видоизменяющуюся со временем, но не в плане «лучше» и «хуже», а просто «немного другая», как-то так…
У кого-то это есть прямо с юности. У кого-то появляется позже, это самоосознание себя как Женщины, своей женской сути и внутренней красоты (которая конечно видна и внешне, можно сказать сияет или проявляется)…А у кого-то, наверное, не появляется совсем.
И вот когда ты изнутри чувствуешь себя Женщиной, то с благодарностью можешь принимать и конечно, верить, взглядам и словам мужчин…
Ваша жена ещё очень молода…думаю, у неё все впереди. В который раз вижу, что Вы как-то это не совсем учитываете.
Здравствуйте, 4elovek.
Я правильно Вас поняла — Вы не делали ей предложения? Или все-таки предложение было? Чтобы не было разночтений в понимании слова «предложение», это такой вопрос, на который можно услышать «да» или «нет»…
Когда мы гуляли по городу и проходили мимо ДК, я спросил взяла ли она с собой паспорт, и предложил написать заявление о регистрации брака . И она согласилась. Еще пошутил кто побежит оплачивать квитанции и она разрешила сделать это мне.
Мы не ездили к ее родителям, не просили благословения.
У меня всегда были серьезные намерения к ней, и я ей об этом говорил неоднократно, и когда мы стали жить вместе (это было ее первым «да»), и когда просил переехать ко мне и когда решили завести ребенка. Это были наши общие шаги к законному браку. Никто никого не принуждал, все по обоюдному согласию. Единственным условием законного оформления отношений было то, чтобы она сначала забеременела. Или если бы не смогла, тогда решение взять приемного ребенка. Т.е в любом случае она согласна была стать моей женой уже в самом начале отношений, а момент когда сказала мне, что хочет ребенка — было ее «да». Я не помню как в точности звучали мои слова, когда предлагал подать заявление, может я уточнил станет ли она мне женой.
Слишком много если и либо. Если все пускать на самотек, то по закону Мерфи «Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случиться», при этом Дж. Каллаган считал Мерфи оптимистом.
Сначала необходимо доверие. Я не имею ввиду слепое доверие (чтобы не возникла возможность этим пользоваться), а превосходящее по значению к «чужим». В это все упирается.
Тогда появится рассудительность. Почему они все мне говорят одно, а Он другое?
Сейчас я имею возможность «стукнуть кулаком по столу», если вижу у нее пелену перед глазами. Например:
— Недавно покупали стиральную машину. На ценнике одна сумма, а в чеке — другая. Я решил отказаться от такой покупки. Но она возразила «они же уже оформили — так нельзя!» И уверен, спроси мнения у «они», «они» подтвердят «нельзя так!». В итоге мы пошли в другой магазин, но она обиделась, что я «их» кинул (обманул «их» надежды).
— В клинике после обследования (она была беременна и ездили по назначению ее врача — стандартная какая-то процедура), ожидали своей очереди (тут нужно сказать, что там были все беременные на последних сроках и сопровождавшие их родственники с разных городов и областей. Очередь очень долгая, и мы там просидели часов 6 уже.) Следующей должна заходить жена. Пришла «левая» врач и обьявляет, что сейчас зайдет «кто-то там», я не согласился (мотивированно), в итоге жена обиделась, что я якобы недостойно повел себя «все молчали — один ты обратил на себя внимание!».
— Опять очередь: она беременная (уже заметно было), к паспортисту сняться с регистрации. Эта тетка уже пару раз отправляла жену переписывать открепительные талоны (не важна причина), хотя я знаю, что эти талоны обязаны заполнять служебные лица (видимо в целях экономии времени «лица» заставляют это делать поситителей) на что я ей пытался указать, но жена непреклонна в своем убеждении, что раз ей «лицо» сказала, то так и надо. И вот к «лицу», без очереди, заходит компания местных «воротил бизнеса» с явным намерением занять время (причем, как я вспоминаю сейчас, вообще не по делу, а типа поговорить). Я поругался и добился справедливости, а от жены упреков выразившихся в «больше никуда с тобой не пойду!»
Т.е она таким образом боится выглядеть перед людьми «плохо»,не так как все, стыдится защищать свои права, боится не суметь защититься и стать посмешищем. Так ей кажется.
«Слишком много если…» ? Чтож, попробуйте обойтись без них:)
А «Если всё пускать на самотёк…» — это Вы о чём, не поняла? О развитии как личности и женщины Вашей жены? Вы хотите это контролировать?
И по-моему Вы путаете понятие доверия к Вам и выполнение Ваших авторитетных указаний.
» Вы хотите это контролировать?» — нет наверное это должно звучать как «принимать участие».
«Если всё пускать на самотёк…» Из моих слов следует, что из всех «если» нужно выбрать оптимальное и придерживаться этой цели, а не наблюдать со стороны, как корабль несет течение незнамо куда, если вынесет на берег — хорошо, а если на скалы то подождем следующего прилива. Может лучше взять весла? Ну а затонет — тоже ничего, другой построим. Я не капитан ее корабля, я могу быть помощником или штурманом — тем кем она назначит.
Представьте, Вы едите в авто, где водитель пьян (Вы согласились уже , что с ней что то странновато), но он выпил немного, сам он чувствует себя нормально, можно сказать адекватен. Но все равно, Вы видите , что у него не нормальная манера вождения, резкие перестроения (хотя препятствие видно были из далека). Вот он начинает маневр связанный с неоправданным риском, вот он вообще засыпать начинает. И если водитель близкий Вам человек, Вы предложите ему «Давай я сяду за руль?» или «Может отдыхнем, а потом поедем?» или «давай поедем медленно-медленно, но и ты и я будем чувствовать себя в безопасности». Или молча и с интересом будете наблюдать, что произойдет дальше, хотя в принципе, знаете, что дальше есть опасный участок дороги, хорошо если посыпали после того как утром дождь прошел, а к обеду мороз ударил. Можно конечно обьехать еще, но вы же не имеете морального права вмешиваться в управление автомобилем? Как Вы можете раздавать советы — водитель сам должен знать что делать.
«И по-моему Вы путаете понятие доверия к Вам и выполнение Ваших авторитетных указаний.» — Либо Вам показалось, либо я не понятно излагаю.
О каких указаниях я писал?
Я никогда не указываю что кому делать, могу рекомендовать (мотивированно и только) если уверен (уверенность основанная на знании), могу вслух предположить что сделал бы сам будь на месте другого (с уточнением, что я не на его месте). И все только в рамках полномочий. Или я скажу такому водителю (но прежде(!) перепробую все способы повлиять на ситуацию) : дружище, останови, я выйду.
Слышу уже упреки: сравнил, водитель авто и личность человека!
Пожалуйста, не судите строго. Все что я пишу — мои личные рассуждения, и вполне возможно, что именно я в Вашем представлении сейчас являюсь тем пьяным водителем, который считает, что у него «все под контролем!»
Да нет, само сравнение очень понятное, образное, хорошее…Само собой, я бы чувствовала себя также с подвыпившим или по-другому невполне адекватным водителем за рулём. Но я не сажусь в машину с таким водителем, это первое. С водителями, с которыми езжу — доверяю а приори. Второе — не вожу машину вообще, потому что считаю тип своей нервной системы для этого не подходящим (более того, я в ужасе от движения на дорогах и количества аварий в России), поэтому не беру такую ответственность ни за себя, ни за пассажиров.
А самый главный вопрос: ПОЧЕМУ НЕ ВЫ ЗА РУЛЁМ ВАШЕЙ СЕМЬИ, А ВАША ЖЕНА?
И я не соглашалась со «странностями» Вашей жены, я лишь назвала способы её самоутверждения распространёнными.
Я не вижу в описанных Вами случаях разногласий ни опасности для Вас и Вашей семьи в её поступках и взглядах на жизнь, ни уж тем более никакой неадекватности. Сравнение с водителем понятно в том, что так себя чувствуете Вы. Но так ли это на самом деле, объективно?
В тех примерах, которые Вы привели, она проявляет себя в общем-то как нормальный неконфликтный человек, может быть да, пока чересчур наивный. Вас же, вероятно, беспокоят не столько сами факты («без очереди», «не та цена машинки» и пр…, хотя может быть это действительно имеет принципиальное значение?) сколько Ваше личное самоутверждение. Тоже не странное, а довольно распространённое…Вы как будто «ревнуете» к другим возможным авторитетам Вашей жены в других разных областях, и хотите быть, как я поняла, для неё единственным неоспоримым авторитетом во всём.
Она вообще Ни В ЧЁМ не прислушивается к Вам? Ваше мнение ни в чём не является для неё ценным, ни в чём решающим? Или только с специфических вопросах, в тех сферах, где она доверяет профессионалам данного конкретного дела?
Здравствуйте, 4elovek
А вы могли бы описать свою, так сказать, «конечную цель»? Какой была бы супруга вашей мечты? Какова идеальная семья? Как себя ведете вы, как себя ведет она?
Еще одна мысль в голову пришла.
Мы договорились, что у нас будут партнерские роды. Я тогда и сейчас не до конца понимаю значения этой фразы. Я навещал ее в роддоме каждый день (врач, у которого мы (она) хотела рожать, практикует в другом городе) две недели. И наконец, утром она мне позвонила, сказала что роды вызвали искусственно, и чтоб я приезжал. Родзал был рассчитан на несколько рожениц, поэтому меня периодически просили выходить, а остальное время я проводил рядом с ней. Часов в 12 она сказала, чтобы я сьездил домой, пообедал, что-то там купил (не помню уже) и приезжал. Так и сделал. После приезда, еще пару часов я ухаживал за ней, пока не пришла медсестра, повела ее на кресло, а меня попросила ждать в коридоре. Так вот, сейчас она не помнит, что я с ней был до последнего и один или два раза упрекнула меня в этом. Причем у нее явная обида на меня за то что я не приехал после обеда.
Здравствуйте, 4elovek.
Я думаю из прочитанного — что Вы не давите слишком на жену. Просто видите ее ну неловкости и мелкие неправильности и это Вас сбивает с толку. Ведь правильный ответ совсем другой — так Вы думаете, может быть. И Вам не понятно, почему жена выбирает неправильный ответ в бытовых вопросах, в отношениях с людьми. Может Вы могли бы попробовать немного быть снисходительнее — ну не так уж и важно всегда выбирать именно верный вариант. Позвольте жене ошибаться. Если уж совсем плохо дело — стараться тактично объяснять. Мне еще кажется, что в таких вопросах вам обоим надо научится слышать друг друга. Или хотя бы не воспринимать в штыки. Может Вы смогли бы договориться — намеренно поддерживать обоюдно без эмоциональность. Еще мы как-то с мужем практиковали и мне понравилось (первый большой конфликт так решили) — каждый вечер говорили намеренно совершенно нейтрально все чем мы были недовольны друг другом за день и чем довольны (поступки, дела, слова). Просто договорились друг другу говорить, констатация факта скажем так. И на этом все. Без дальнейших выяснений кто кому чего должен.
Потом, Ваша жена что Вам говорит? Она упоминаете о любви к Вам, о нежности или о том что Вы ее раздражаете, что она Вас не любит и ненавидит? При чем на мой взгляд говорить «я тебя ненавижу» не очень серьезно, в соответствующих ситуациях, как протест- я с тобой не согласна — это нормально, надеюсь Вы это знаете.Тут важен тон женщины. Шутите ли Вы друг с другом? У меня сложилось впечатление — что Вы оба все слишком серьезно воспринимаете.И может Вы упоминали,может я пропустила — случается ли, что Ваша жена проявляет инициативу первая?
Здравствуйте, 4elovek.
Я вот почему решила написать: нам с мужем посчастливилось попасть на консультацию к семейному психологу-сексологу, очень хорошему опытному специалисту. Он беседовал с нами вместе и потом отдельно с каждым. Так вот он сказал что многие наши проблемы лежат в бессознательном, и их оттуда нужно доставать методом психоанализа и еще какими-то методиками, самим нам просто тяжело интроспективно разбираться в проблемах. А так же он отметил, что многое у нас идет с детства, рассказал почему мы ведем себя так, а не иначе, описал тип нашей семьи. Плюс немаловажную роль в проблеме играет первый сексуальный опыт. Психолог дал нам много полезных советов, после разговора с ним у нас поменялись взгляды на жизнь. Но он сказал, что с нами нужно работать. К сожалению, к нему попасть не получится. Но появилась большая мотивация.
Может вам тоже обратиться к психологу, к тому же если вы говорите, что жена уклоняется от откровенных разговоров, может ей буде проще поговорить с ним? Вот у нас наоборот, муж вечно уклоняется от таких тем, а с психологом пообщался, даже говорит, какие-то свои проблемы осознал.
Перечитала ваши комменты, и не понимаю, ну как так может быть? Все что вы пишете про жену, как с меня списано. И вы говорите в точности как мой муж. Насчет роддома, например, мой муж не смог решиться и придти на роды в первый раз, хотя договаривались. Я на него очень зла за это. Потому, что во второй раз, такой возможности уже не предоставилось, в итоге — это на всю жизнь останется, а для меня это очень важно было.
И я тоже радуюсь когда кому-то не везет, всяким там одногруппницам, и тоже не люблю выглядеть глупо, когда мой муж донимает официанток, продавцов, кассиров и т.д. А когда я начинаю отстаивать права (как например в магазине, в очередях) он мне говорит «все, все, успокойся». То есть он считает, что он умнее всех, и только он может решить все проблемы.
Здравствуйте, 4elovek.
Судя по тому, как Вы описываете жену, она с детства небалованная, немного робкая и очень неуверенная в себе. Время, события жизни (в том числе брак с Вами, рождение ребенка) не сделали ее увереннее и смелее. У юной девушки это может сойти за скромность, а вот у взрослой женщины начинает обретать черты невроза.
Хотя Вы и делали попытки укрепить ее уверенность, но к сожалению, не совсем там, где это могло бы сработать, и не совсем так, как ей надо.
Сначала о том, где это могло бы сработать. Робкие, скромные девушки раскрываются, как бутоны, и превращаются в уверенных в себе женщин под лучами мужской любви, мужского внимания. Нельзя сказать, что Вы невнимательны или не любите ее, но Вы не говорили (и наверно, не говорите ей сейчас), как она прекрасна, как она важна для Вас, как много она для Вас значит.
Она ведь на самом деле много для Вас значит? Лично мне пришлось об этом догадываться, складывая, как мозаику, кусочки из разных Ваших сообщений. Но я — наружный наблюдатель поэтому мне легче обнаружить, что она — очень и очень значима для Вас. И то — у меня есть сомнения.
Смотрите, Вы не делали ей предложения — как положено, официально и торжественно (неужели не видели в фильмах, как ждут этого девушки — даже если они уже несколько лет живут с парнем, предложение — это важно). Далее,если бы брат Вам не сказал, что свадьба для невесты важна, Вы бы и без свадьбы обошлись: а ее мнения на этот счет Вы не спросили — просто поставили перед фактом «денег мало, делать торжество не будем», а она это «восприняла как должное». А что ей еще оставалось делать? Отказаться выходить за Вас замуж? Если к тому времени она уже была беременной (это же было УСЛОВИЕМ Вашего брака?) — это было невозможно, сами понимаете почему. А если не была — то это все равно было невозможно, потому что, по ее мнению, получилось бы, что она Вас «кинула» (как Вы «кинули» магазин, где собирались купить стиральную машинку, когда ушли из него).
Итак, Вы нечаянно (или не совсем нечаянно) не сделали и не делаете ничего, что могло бы помочь ей обрести уверенность в себе.
Более того, Вы как будто специально делаете все, чтобы этого не произошло.
Она лихорадочно ищет ниши, где она могла бы проявить себя (и хоть так обрести уверенность). Она ищет область жизни, занятие, где она была бы главной, авторитетной, где имела бы первостепенное значение. Но Вы ей эти ниши старательно прикрываете. Слава Богу, что в бисероплетении Вы не особо разбираетесь и у Вас не рождается никаких ценных рекомендаций и предложений для нее в этой области. Но сомневаюсь, что бисероплетения будет достаточно для укрепления ее уверенности в себе.
Уверена, Вы не сатрап какой-нибудь и не самодур, Вы, конечно, обсуждаете с ней важные покупки, но… вполне возможно, это обсуждение проходит в том же ключе, что и обсуждение свадьбы — она просто соглашается с Вашими (несомненно аргументированными) соображениями на этот счет.
Когда она была юной робкой скромницей, Ваша любовь и Ваше внимание сами по себе вселяли в нее уверенность, что она не никто, что она что-то значит в этой жизни, раз такой мужчина ее любит. Уверенная в своей прекрасности женщина — сексуальна и, как правило, оргазмична. Но это она говорила себе сама. А Вы помалкивали. Но не может же она сама себя все время убеждать, что Вы ее любите, потому что она прекрасная и удивительная, единственная и неповторимая. Она не слышит от Вас комплиментов, зато советов, как можно было бы сделать лучше и правильнее — выше крыши. И ее неуверенность накрывает ее еще с большей силой. Раньше, до замужества, у нее хоть надежда была, что она может быть для кого-то звездой в ночи. А сейчас у нее на Вас надежды нет, а у самой у нее повысить свою самооценку получается не очень хорошо — то робость не позволяет, то страх опростоволосится, то Вы со своими подсказками и мудрыми советами. Понятно, что в таком состоянии у нее сексуальный аппетит почти всегда отсутствует. Если бы Вы все время чувствовали себя бестолковым и ничего самостоятельно не умеющим правильно сделать пацанчиком, за которым нужен присмотр (ну, то есть если бы жена бы Вам давала понять, что Вы такой), не думаю, что у Вас потенция бы била через край.
Прошло ровно два года. Многое поменялось. Я многое осознал с вашей помощью. Уже почти сразу как она приехала от родителей я, и что самое главное — она, заметили положительные перемены. Я понял как глупо поступал. Она стала намного сексуальнее и у нас совсем пропали проблемы в плане секса. Она снова забеременела и нашему второму мальчику уже почти полтора года.
Однако сейчас отношениям приходит, или уже пришел, конец. Она подаёт на развод. Хотя сама говорит, что я с тех пор изменился в лучшую сторону.
Т.е. как я и подозревал — она меня не любила! Мы много разговаривали, и где-то в прошлом году я прямо у неё спросил об этом. Она мне прямо ответила.
Последнее время, как мне казалось, у нас были замечательные отношения во всём. Я даже надеялся, что вот-вот она скажет «Я тебя люблю!» и когда говорил её, что люблю её, очень ждал от неё «Я тоже тебя люблю!» — но нет! Не пойму, мне это всё казалось?!
Сегодня она сказала, что ходила в Суд узнавать как развестись. Хоть плачь!
Ей отказали, сказали что нужен супруг, а она сейчас у родителей 13 дней живёт, в Украине, а я нахожусь в Донецке, на Донбассе, и выехать не могу, потому что необходим специальный пропуск для пересечения линии разграничения. Она так уже пол года ездит — её с детьми пропускают, а я как потенциальный «сепаратист» должен пройти фильтрационные меры. В этот раз ужесточились требования, и чтобы она могла сьездить к родителям, мне пришлось писать доверенность на детей — иначе её не пустили бы. Как чувствовал, что детей уже не увижу скоро! Было такое неприятное ощущение…
Вобщем развод откладывается на неопределённое время.
Она сказала, что будем жить вместе, но она когда захочет — тогда и уйдёт. Меня такой расклад не устраивает. Как это: я должен быть для неё примерным мужем, а она с себя все обязательства сложила, ну т.е я уже не имею права вмешиваться и влиять на неё, её личную жизнь? Т.е у неё появляется «Личная Жизнь», а у меня остаётся «Совместная»? Может я не прав?
Я её очень люблю, очень люблю детей, и не хочу разрывать отношения. Я не представляю как буду жить без них, и фактически, учитывая обстановку на Донбассе, не имея возможности даже принимать участие в воспитании детей. Кошмар!…
Самое печальное — она меня не любит, и я не вижу как можно исправить положение. Я и догадывался о её нелюбви по тому, что от неё попытки понять меня, мои переживания, прочеее, не происходили. Как «горохом об стенку». Ну, она слушала, конечно, но ничего не менялось. Практически никак не комментировала мои к ней обращения — просто выслушивала в лучшем случае. А если я к ней обращался в письме — то я деже не уверен был, что она прочитывала их, из-за отсутствия комментариев… Равнодушие?
Зачем она выходила замуж за меня? не понимаю…
Для неё развод — прекращение супружеских отношений только со мной, а для меня — практически полное прекращение отношений ещё и с детьми!