Построение гармоничных отношений

Всегда относился серьезно к отношениям с противоположным полом. Каждую девушку, при возникновении интереса, рассматривал в качестве потенциального спутника жизни, при этом уже к годам так 20 у меня сложилось четкое представление о том, каким она должна быть человеком, т.е. можно сказать необходимый минимум качеств.

Имею мнение, что раз уж так в мире устроено, что идеальных людей не существует, то особенно и не мудрствовал в плане выбора супруги, надеясь на достаточность собственного ума, мудрость, и толерантность, чтобы уже в браке достраивать то, что получилось до него. Главное — научиться разрешать спорные моменты.

А до брака мы с теперь уже женой имели полтора года знакомства, год совместной жизни, запланированную, желанную и сознательную беременность (оговоренное условие заключения брака), конфликты родителей с женой (мы жили у меня тогда, а сейчас отдельно), ну и может еще что -нибудь , потом укажу, если вспомню.

Можно сказать, что практически не ссорились. Т.е. претензии были: я свои не высказывал и не высказываю сейчас в жестком, ультимативном тоне, только в рекомендательном или не высказываю вообще (например, если считаю что не время, или они возникли под действием эмоций) , а у нее все проблемы сводились к плохим отношениям с моим отцом, а потом (уже в браке ) с моей мамой. И тут уж я конечно понимаю — моя вина и в большей степени моих родителей. А сейчас ссоримся часто.

В браке мы 2.5 года. Сыну 2 почти. хотим еще одного. Хочу заметить, что за это время она научилась шикарно готовить (недосаливает слегка только), хорошо ведет хозяйство, хорошая мать, стала меньше комплексовать, наладились отношения с моим отцом и мамой. А я по ее меркам стал «хуже, чем до свадьбы».

Финансовый вопрос ее затрагивает в том месте, где я стараюсь установить ограничения. Но сначала я должен указать, что она из многодетной семьи и достатка, в принципе, у них никогда не было, поэтому девочка неискушенная. Каждой обновке радуется как ребенок. Но тратить деньги не умеет. Если идет в магазин за хлебом (нужен только хлеб), и при этом у не в руках сумма превышающая необходимую раз в 20, то потратит все и еще должна останется. Деньги расходятся с неимоверной скоростью. Даю сумму, примерно равную моему недельному заработку, чтобы кредит погасить — через два дня ни денег, ни кредит не погашен. Траты не контролирую практически — так присматриваюсь, конечно, но вопросы с моей стороны чреваты обидами. У меня бизнес, их лопатой не гребу, но зарабатываю достаточно, чтоб и семью содержать, и отдохнуть сьездить  и расширять уже имеющееся и все остальное, при этом (стыдно признаться!) не знаю точно сколько зарабатываю. Но , уверен, если пустить все на самотек — через время прийдется устраиваться куда- нибудь на завод. И ей тоже.

На сегодняшний момент основной проблемой для меня является отсутствие у не желания секса. Это началось в период беременности. Т.е в конфетно- букетный, пока жили вместе и первые месяцы беременности секса было столько, что были опасения не выдержать такого напора с ее стороны. Я на других женщин смотрел как обьевшийся на еду. Но потом сначала у нее проблемы — врач не разрешает, потом еще что -нибудь, но и тогда еще это не было для меня проблемой. Решалось все или оральными ласками или просто ласками, пока ее это не стало раздражать.

Во время родов она получила небольшие травмы и секса не было 2 недели, потом больно, потом «я не хочу», в общем все как и у всех и как всегда в таких случаях (много читал в интернете и тут на сайте). Сначала я успокаивал себя, что женщина после родав в течении 0.5 года не хочет и это нормально. Но прошли пол-года и я понял, что это уже проблема. Много разговаривали по этому поводу. Пару раз обсуждали в качестве причины мои какие либо действия или бездействия. Пару раз причина на мой взгляд вообще придуманная, как вроде к ней подходила высокая блондинка и разговаривала обо мне и давала понять , что она моя прошлая любовь и пр. Хотя у меня такой никогда не было (судя по описанию).

Тут следует отступить и указать, что очень многое из того что она мне говорила в период знакомства о себе и своей биографии придумано. При этом я ее никогда не ловлю на лжи, не вспоминаю ей об этом и не упрекаю, и многое мне до сих пор неясно, и не ясно зачем ей это нужно было. И сразу оговорю тот момент (на всякий случай), что параллельно со мной за ней пытался ухаживать поклонник на тот момент более состоятельный.

Как правило, после разговора пару дней все отлично.  Потом опять двухнедельный байкот.

lavender, сразу отвечу на Ваши вопросы:
Что для меня является отсутствием секса? Я жене говорю или как-то намекаю что не мешало бы заняться любовью, а она против. Избегает или отказывается от близости. Или, когда в принципе она не против, когда баррикад не выстраивает,  напрягает отсутствие у нее взаимного пылкого желания. Последнее как раз «… самое ужасное, что в моменты близости , когда осознаешь, что жена «выполняет долг», как-то не по себе становится, кажется что насилие происходит или может не насилие, но как кость тебе кинули… как дворовый пес себя чувствуешь. Невольно задаешся вопросом – зачем все это?…»

72 комментария Построение гармоничных отношений

  • 4elovek

    Потому что жить мы будем в разных регионах и разьединять нас будет не только расстояние, а и через некоторое время, когда сын пойдёт в садик, а потом и в школу — идеологические противоречия. Скорее всего.

  • fata

    Здравствуйте, 4еловек. Следила за вашей историей с большим интересом и сочувствием. Но уже тогда догадывалась о том, что жена Вас не любит. У меня была надежда, что Вы сможете сделать так, чтоб она Вас «покохала»… У меня возникает тот же вопрос:зачем было выходить замуж не любя, да еще и детей рожать??? Но и сама была в ее ситуации, и чуть было не вышла замуж за не любимого, помня мамину установку «главное, чтоб любили тебя», а все из-за нелюбви к себе, непонимания настоящих ценностей, страха идти своим путем. Но дети-то тут причем…
    Нынешняя ситуация в стране просто ужасна. Настоящие причины (финансовые войны кланов и иностранных государств на наших территориях) не понимает почти никто. Сама нахожусь по середине всех распрей, в Киеве, телевидение смотрю, только если в гостях и деться некуда. А когда смотрю, то чувствую как седею еще больше. Близкие родные разбросаны: Тернополь, Житомир, Луганск, Мариуполь. Информацию сопоставляю только из первых уст:родные и друзья на фронте, в том числе побывавшие в плену. Сколько же мы все нагрешили, что эти грехи можно смыть такой рекой крови? Как Вы думаете, есть шанс, что простые люди (не при власти) когда-нибудь опомнятся и перестанут ненавидеть друг друга?
    Надеюсь, Вы найдете еще свое счастье, Вы сильный человек, Вы справитесь, буду молиться за Вас.

  • Selena

    Здравствуйте, 4elovek.

    «Она сказала, что будем жить вместе, но она когда захочет – тогда и уйдёт»

    Не могли бы Вы разъяснить, что конкретно она имела в виду, когда предложила Вам это?
    Одно из двух:
    а) что вы будете жить вместе, но когда она захочет, она от Вас уйдет (то есть вы с ней расстанетесь и, соответственно, разведетесь),
    или
    б) что вы будете вместе жить, но в любой момент, когда ей захочется, она будет уходить из дому без объяснений (а потом возвращаться, как ни в чем не бывало) и Вы не имеете права о чем-то ее спрашивать, тем более – предъявлять претензии.
    Какой из этих двух вариантов она имела в виду?

    • 4elovek

      она имела в виду первый вариант. Сейчас именно это и происходит. Она думает. Я убеждаю, что революции никогда не приводили к хорошему. Но иногда мне уже самому хочется сказать, что ладно, давай разводиться, я и сам вижу, что ничего не выйдет. Надоело и хочется какой то определённости, двигаться дальше. Надоело топтаться на одном месте.

  • Selena

    Здравствуйте, 4elovek.

    «она имела в виду первый вариант»

    То есть, что что вы с ней будете жить вместе, но когда она захочет, она от Вас уйдет?
    Тогда совершенно непонятны, почему это вызвало такое Ваше возмущение.
    Разве это не условие нормальной совместной жизни двух свободных людей? Они живут вместе, но если одному из них через какое-то время захочется прекратить этот брак, то он уходит (и они разводятся)?
    Разве у Вас нет такого права – уйти от нее? Если она Вам надоест, если жизнь с ней станет невыносимой, если Вы встретите другую – Вы можете уйти в любом из этих случаев – если захотите. Так почему Вас возмущает, что и она может, если захочет?

    Вам хочется определенности? Это что – либо Вы разводитесь прямо сейчас, либо она должна Вам поклясться, что будет жить вечно, хочется ей или нет, и никогда, ни при каких обстоятельствах от Вас не уйдет? Вы что хотите, чтобы она приковала себя к Вам, как раб к галере? Это даст Вам ощущение счастья и покоя?

  • 4elovek

    дело в том, что я уверен — у неё есть чувства не ко мне. Может даже любовь. Он живёт там где её родители. Тесно общаться они стали в прошлом году, когда он приезжал в гости к её родственникам.
    Скорее всего у них нет взаимности. Она в него влюблена, а он к ней никак. Может потому что она замужем и он не хочет рисковать предаваться чувствам, а потом остаться с ними один на один. Скорее всего этим вызвано её желание развестись. Он ей условие поставил, чтобы проверить серьёзность её намерений. Или она с помощью развода пытается показать, проявить, доказать ему свои чувства А может он и не чувствует к ней ничего особенного . И она страдает. Тянется к нему. Если бы у них была взаимность и она была уверена в его чувствах, то она бы не приезжала сюда домой, ко мне.

    Немного отступлю от темы. Я рос в неполной семье. Отец с мамой развелись когда мне было 4года, среднему и старшему брату 7 и 12 соответственно. Отец старался помогать, быть рядом. Сейчас, в семейном кругу, он часто как бы оправдываясь, желая услышать что он был для нас хорошим отцом, вспоминает как нам помогал, как участвовал в воспитании, как помогал в учёбе, пр. — чувствует вину перед нами.
    Когда я был маленький, спрашивал у мамы, почему папа с нами не живёт. Она говорила, что когда вырасту — пойму.
    Я вырос и понял, что если бы отец вёл себя ответственно, то развода не случилось бы. Мама конечно тоже погорячилась, но считаю, что причиной развода стало поведение отца. И их общая незрелость, разгильдяйство, гордость и эгоизм.
    Что дал им развод? Отец нашел счастье, любовь? Нашел то, что искал? Нет. Мама тоже не нашла счастья. В конце жизни — разочарование и чувство вины. Вины за необдуманные решения и действия молодости.

    «Разве это не условие нормальной совместной жизни двух свободных людей? Они живут вместе, но если одному из них через какое-то время захочется прекратить этот брак, то он уходит (и они разводятся)?» — мы не два свободных человека. Мы — это четыре человека, два из которых беспомощны, а у других двух по отношению к ним есть обязательства, долг — и моральные, и законные. Обязательства и долг ограничивают свободу. Поэтому, если она хочет уйти из семьи, если она чувствует такую необходимость для себя, если ей что-то «светит» вне семьи, то пусть уходит. Но она хочет чтобы я ушел. Я люблю своих детей, дети любят меня. Старший уже понимает много, слишком много для его возраста. Я не хочу становиться предателем. Поэтому их не брошу до тех пор, пока они сами не вырастут и решат уйти. Поэтому да, у меня есть такое право, но я им вряд ли воспользуюсь. И я возмущаюсь не тем что она уходит, а тем, что надеется, как она сказала «на мою доброту и отпущу её с детьми», что толкает меня на предательство, надеется что я так поступлю. Кроме того, такой поступок не добавит счастья ни ей(ну, у меня есть основания так считать, и если нужно, то я могу объяснить), ни мне, ни детям. Т.е никому из нашей семьи — тогда в чём смысл?
    Ещё раз повторю: наша семья — это не двое, и не свободных в том значении, котором вы имеете в виду.
    «Вам хочется определенности?» — да. Либо, если она таки видит в этом необходимость, она уходит и мы строим дальнейшие отношения исходя из такого её решения, либо мы строим отношения исходя из того, что мы остаёмся полной семьёй, оберегаем семью от потрясений в широком смысле, находим общий вектор цели развития до достижения детьми самостоятельного возраста. Исходим из того, что ни один здравомыслящий человек, кто бы ни был — не вступает в брак, не делает детей, если не имеет сил и желания в любой ситуации быть готовым сохранить полноценную семью.
    «Это даст Вам ощущение счастья и покоя?» — ощущение беспокойства вызывает неопределённость как жить дальше. Ощущение счастья дают успехи в достижении выбранной цели. Неопределённость и, как её следствие, отсутствие цели — беспокойство и несчастье.

    • 4elovek

      Сегодня объяснил ей что знаю о её тайне. Сначала пыталась представить всё как мои фантазии, а потом вроде как и не призналась прямо, но и отрицать перестала. Даже,как мне показалось, ей легче стало.
      Есть мнение, что измена и предательство имеет оттенки.
      Конечно она будет искать свою любовь до тех пор, пока ей не ответят взаимностью.
      А если это случится в следующий раз?
      За почти 6 лет совместной жизни она не испытывала ко мне чувства сильнее симпатии и страсти, и невероятно, что этим следующим разом могу стать я. Тем более, что эта влюблённость возникла у неё после пары встреч — максимум.
      Что это за чувство такое — влюблённость?
      Понимаю, сердцу не прикажешь, но ведь можно же осторожнее с чувствами быть?
      Ну, если бы я понимал, что мои чувства к другой женщине могут повредить внутрисемейным отношениям, то постарался бы исключить общение с таким опасным объектом. У неё наоборот, несмотря на то, что предполагает, что ей там ничего не светит, ищет встреч и свиданий. Разрушая таким образом семью. Сознательно.
      Обижается на мои слова, что она провоцирует развод. Т.е вроде как я сам её толкаю на это.
      я забрал доверенность на вывоз детей, а без них она ехать не хочет. Вернее хочет ехать только с ними. Забрал, потому что не могли договориться по некоторым вопросам воспитания, что она не учитывала и не учитывает моего мнения в вопросах воспитания, наделала на этой почве много серьёзных ошибок, никак не могу ей обьяснить или она не хочет понять, что так поступать нельзя , и я не могу ей теперь доверить детей. Ну и естественно считает, что я таким образом удерживаю силой.

  • Selena

    Здравствуйте, 4elovek.

    Вы пишете: «мы не два свободных человека. Мы – это четыре человека, два из которых беспомощны, а у других двух по отношению к ним есть обязательства, долг – и моральные, и законные».

    Если я правильно Вас поняла, свободы в вашей семье нет ни у кого?
    Но это не нормальная семья, то есть на та полноценная семья, за сохранение которой Вы ратуете. Это полная, но не полноценная семья. Потому что семья держится не на обязательствах и чувстве долга, а на любви друг к другу, безусловной любви, из которой естественным образом растут обязательства, которые не ограничивают свободу, а даже расширяют ее отчасти — в ту зону, где ты действуешь для любимого человека — для того, чтобы он, любимый человек (будь то муж, жена или ребенок) мог быть счастлив.

    Но в Вашей семье это не так, Вы используете разного рода обязательства, возникающие в браке естественным путем (и которые должны быть добровольными) как путы, веревки, которые должны связать Вашу жену по рукам и ногам. И целью этих Ваших действий вряд ли является счастье Вашей жены.
    Да, сейчас Вас не двое, а четверо, и нужно учитывать интересы детей (и ориентироваться и на их счастье). Но, насколько я понимаю, это началось задолго до текущей ситуации – еще на этапе заключения брака и даже до него. Ведь это Вы поставили своей будущей жене условие – женимся, когда забеременеешь?
    Наличие каких-либо условий при заключении брака кроме естественных – два человека любят друг друга (или думают, что любят), и хотят жить одной семьей — делает сам брак условным, ненастоящим, не тем, который заключается на небесах.

    Вы сокрушаетесь, что Ваша жена не испытывала к Вам чувств сильней симпатии и страсти, но – что делать – любовь может жить только на свободе (которая, как я уже говорила, вовсе не исключает ответственности). Возможно, ее симпатия и страсть могли бы стать любовью (а могли бы и не стать), но только не под контролем и придирчивым взглядом мужа.

    Вы пишете: «Исходим из того, что ни один здравомыслящий человек, кто бы ни был – не вступает в брак, не делает детей, если не имеет сил и желания в любой ситуации быть готовым сохранить полноценную семью».

    Но полноценная семья – это не такая семья, где женщина постоянно словно экзамен сдает на правильную (полноценную) жену, а мужчина выполняет роль контролера и экзаменатора, ставит ей условия и оценки, указывает ей на ошибки и требует их исправления (а если нет – выносит вердикт: «я не могу ей доверить детей» и принимает меры).

    Конечно, Вам (как отцу) нужно отстаивать свое право на общение с детьми и их воспитание. Но не надо говорить о полноценной семье и ее сохранении. Потому что полноценной семьи нет, есть четыре несвободных человека, двое из которых – беспомощны и зависимы, потому что они дети, третий (то есть третья) – зависима и тоже почти беспомощна, потому что связана по рукам и ногам, четвертый – потому что занят тем, что следит за ошибками жены, воспитывает ее, ставит ей условия и не знает, что такое безусловная любовь.

Leave a Reply

Archives

A sample text widget

Etiam pulvinar consectetur dolor sed malesuada. Ut convallis euismod dolor nec pretium. Nunc ut tristique massa.

Nam sodales mi vitae dolor ullamcorper et vulputate enim accumsan. Morbi orci magna, tincidunt vitae molestie nec, molestie at mi. Nulla nulla lorem, suscipit in posuere in, interdum non magna.