Здравствуйте!
Я прочитала много тем на этом сайте и, благодаря этому, мое мировоззрение начало меняться в лучшую сторону! Но вот в своей ситуации у меня не получается разобраться самостоятельно! Где-то год назад я познакомилась с парнем, который мне очень понравился. Пару недель мы довольно часто встречались, было очень интересно и приятно общаться, в основном мы проводили время в барах. После этого он позвал меня к себе домой, я согласилась. Мы хотели переспать, но по причине некоторых своих страхов, я его оттолкнула. После этого я вела себя абсолютно неправильно (сразу начала требовать много внимания к себе, много критиковать) и он стал избегать встреч со мной, что, в общем-то, логично. Он, в принципе, этакий раздолбай по жизни, и я склонна думать, что ему от меня был нужен только секс и веселое времяпрепровождение, и даже не понимаю, нравилась ли я ему, а вот у меня сразу возникло желание серьезных отношений. К тому же он много пьет, но это я поняла гораздо позже, т.к. и сама время от времени могу выпить пива в баре и не считаю это чем-то зазорным. Когда я ему сама завуалированно предложила повторить попытку в постели, он не изъявил желания. На все мои предложения встретиться он отвечал отказами под любыми предлогами (то уже вчера с друзьями погулял, то денег нет, то с работы устал, то мой номер потерял). Я понимаю, что эти причины могут быть реальными, но, если бы он хотел меня увидеть, то, наверное, мог бы и согласиться. Отсюда я сделала вывод, что видеть он меня больше не хочет.
Должна сказать, что один из сильных моих страхов – быть отверженной, навязываться тем, кому я не интересна, что мужчинам, что женщинам, иногда даже в отношении близких подруг и родителей вылезает такой страх, ну вернее не страх, а сомнения, не надоела ли я им еще. Обычно, когда я понимаю, что мужчина ко мне равнодушен, даже если он мне нравится, я не навязываюсь, не лезу с какими-то предложениями, не выдумываю предлоги для встречи. А с этим парнем – я продолжаю к нему лезть, хотя в 9 случаев из 10 меня ожидает очередной отказ. Самое главное воспоминание из детства – лезу к папе на колени, когда он читает газету, а он отталкивает со словами «какой нудный ребенок». Это я сейчас понимаю, что он и на работе уставал, и у него были свои интересы кроме меня, но мне всегда было мало его внимания, и я чувствовала себя помехой для того, чтобы он мог полежать на диване посмотреть телевизор, почитать книги, газеты, хотя, эти мои ожидания к папе были продиктованы моим эгоизмом скорее всего. Может и сейчас у меня по отношению к мужчинам такие же нереалистичные ожидания?
Также, в общении с этим парнем, я поняла, что не умею выражать свои чувства и дарить тепло мужчине, даже если это идет от души, а наружу я это не могу вытащить. Ну т.е. хочется прикоснуться к нему, сказать что-то доброе, нежное, а не получается, боюсь, вдруг оттолкнет, пошлет куда подальше. Первый шаг в этом вообще не могу сделать, мне нужно чтобы мужчина первый проявил инициативу. Тогда ответить на это я могу, но все-равно как-то скованно, т.е. до конца не доверяю, что правда ему нравлюсь. А в случае с этим парнем все осложняется тем, что он меня постоянно отталкивает.
Иногда у нас встречи все же случаются. Пару раз мы случайно пересекались, иногда мне удавалось его вытащить, опять же, посидеть в бар. Конечно, он там напивается, пьет пиво как воду. И все встречи заканчиваются одинаково. Сначала вроде все хорошо. (Хотя я вижу, что он зажат и я сама зажата, то ли ему от меня мандраж передается, то ли мне от него. А может мне кажется, что он волнуется, может я просто не хочу верить в его равнодушие). Затем, в какой-то момент он начинает упрекать меня в чем-то. Что не слушаю его, например, хотя я слушаю. Может такое впечатление у него создается от того, что я волнуюсь и рассеянно себя веду. Один раз потребовал повторить то, что только что сказал. Или упрекает в том, что я эгоистка, т.к. налила себе сок из графина, а ему нет, хотя, вроде как, мужчина обычно ухаживает за женщиной, и в начале нашего знакомства он проявлял ко мне такие знаки внимания. Иногда он просто показательно меня игнорирует, например, предлагает чай другу, а я сижу рядом и на меня вообще ноль эмоций, отворачивается от меня и разговаривает с другом, а меня даже не слушает, не отвечает на мои вопросы, когда я пытаюсь обратить на себя внимание, либо отвечает неохотно и раздраженно. Это меня очень задевает, обижает, сердит, злит и, как я могу в таком случае попытаться проявить к нему чувства и теплоту?! Ведь он меня оттолкнет еще больнее и сильнее!
Либо иногда он начинает меня провоцировать, чтобы я психанула. Я, в принципе, по натуре часто психую по причине своих завышенных ожиданий к окружающим, и в начале знакомства я это ему наглядно продемонстрировала (например, когда рассердилась, что он предпочел играть в игры, чем встретиться), о чем, конечно, жалею и понимаю, что нужно быть сдержаннее. И это понимание пришло именно из общения с ним.
Когда я намекнула, что он мне сильно нравится, сказал, что любит другую девушку уже очень давно, хотя они не могут быть вместе. Потом при встречах он мне несколько раз об этом как специально напоминал. Просто ни с того ни сего начинал опять говорить, что любит другую. Ну может я, конечно, что-то не то сказала или сделала в том момент, но он это говорил даже с наездом. Я же старалась не психовать, спокойно отвечать, «да-да, я все понимаю». Но он не успокаивается до тех пор, пока я не взорвусь и не пошлю его куда подальше. Тогда он сразу перестает меня провоцировать, и дальше мы спокойно общаемся, либо расходимся по разным концам бара. Но после такой встречи, закончившейся моим психом, он потом долго не идет на контакт.
После того, как познакомила его со своей подругой (встретились вчетвером с его другом), он стал мне говорить, что ему понравилась моя подруга, а что я нравлюсь его другу. И тоже до тех пор пока я не психанула, хотя я долго держалась. Соглашалась, что подруга вся такая замечательная, сама ее хвалила. Затем он сказал «Мне нужна девушка, которую полюблю я, а не которая полюбит меня» (наверное с намеком, что понимает, что я к нему неравнодушна). Потом опять про подругу, я не выдержала, психанула со словами «Вот ее номер телефона, хочешь – звони, только оставь меня в покое с разговорами о ней». После этого он успокоился и еще спросил «Я причинил тебе боль?» Потом опять долго не общались. Встретились снова по моей инициативе (меня подруги позвали в бар, я позвала его с другом, но в последний момент подруги передумали и не пришли). И вот он мне все уши прожужжал, «зови подруг, чего не пришли, если у них нет денег – мы их угостим (хотя меня не угощает), втроем скучно, на нас девчонки смотрели, а из-за того, что ты с нами сидишь, нам с ними не познакомиться, нам интересно девок клеить и тд». Мне было таааак обидно! Но в этот раз я попыталась отшутиться (типа «ну вы клейте девок, а я буду клеить мужиков») , и мне удалось себя держать в руках, т.е. не распсиховаться. Но итог тот же, снова надолго перестали общаться.
Я понимаю, что он меня специально провоцирует, но я не понимаю на что и по ккой причине! Чтобы я навсегда оставила его в покое, перестала ему навязываться? Либо есть что-то в моем поведении, что вызывает у него желание так меня провоцировать? Я понимаю, что не нужно психовать, но вот нужно ли ему говорить, что меня обижает такое поведение или что-то в этом роде? И еще, я вообще достаточно обидчивый и злопамятный человек, но ему почему-то все прощаю, настолько сильно у меня желание видеться с ним.
Наверное, со стороны моя история выглядит очень глупо, т.к. толком между нами ничего и нет! Но мне бы хотелось попытаться наладить наши отношения, хотя, с моим страхом быть отвергнутой – это как сидение на бочке с порохом, в постоянном ожидании взрыва и каждый взрыв как последний. Мне бы очень хотелось проявить к нему свои чувства, но я не знаю, как их проявлять в принципе, и как их проявлять так, чтобы он поверил в их искренность! У меня правда есть к нему чувства. Может это не любовь, скорее влюбленность. Но мне просто очень хорошо, когда он рядом и есть желание быть с ним. С другими мужчинами такого ощущения нет. Конечно, меня пугает его алкоголизм, но, опять же, почитав ваш сайт, я поняла, что у этого есть глубокие причины . Я иногда и сама испытываю желание именно напиться, чтобы отрешиться от проблем. И я не считаю, что алкоголик не достоин любви, но, в то же время, я не желаю свою любовь ему навязывать, ну т.е. если я ему абсолютно не нужна со своими чувствами, то лучше я забуду его, чем буду продолжать раздражать своим присутствием.
А может мне уже пора, наконец, понять, что я его элементарно достала и оставить его в покое? Но отчего-то мне тяжело принять такое окончательное решение.
Здравствуйте, svetik.
Чего Вы боитесь, то Вы и получаете. Боитесь быть отвергнутой — и этот парень отвергает Вас день за днем, раз за разом, словами, поведением, всем. Он причиняет Вам именно ту боль, которой Вы боитесь. Но при этом «выдает» Вам эту боль дозированно, чтобы было больно, но не очень сильно, чтобы не оттолкнуть Вас окончательно. Ему нравится Вас таким образом мучить, а Вам нравится таким образом мучиться — ведь страх быть отвергнутой требует соответствующей энергии для своей подпитки. Папиного отталкивания (из детства) для взрослой девочки уже маловато, поэтому Вы и нашли того, кто будет Вас (как когда-то папа в детстве) регулярно отвергать.
Не спешите принимать решение по этому парню — никакое. Сначала спросите себя — зачем Вам надо, чтобы Вас отталкивали и отвергали все время? За что Вы так себя наказываете? Неужели за эгоизм? Ну, тогда он у Вас должен быть уж очень выраженным… У Вас и вправду непомерно большой эгоизм?
Здравствуйте, Selena.
Если честно, мне трудно объективно себя оценивать. В моем поведении, характере, мировосприятии всегда присутствуют крайности. Я не умею находить золотую середину, для меня существуют два полюса «хорошо» и «плохо», «белое» и «черное», а полутонов я не чувствую. Поэтому я в своих суждениях очень часто бываю очень категорична и многие мои знакомые удивляются, как я умею раздувать из мухи слона. И еще во мне постоянно, как будто, борются 2 голоса, один голос постоянно меня ругает, говорит, что я такая-сякая, самая плохая на свете во всех делах и недостойна любви, а второй голос сопротивляется и огрызается в ответ. Возможно, это пошло из отношения ко мне родителей и бабушек, потому что меня либо нахваливали за что-то хорошее, либо нещадно ругали, если я что-то делала не так. Еще бабушка меня постоянно сравнивала с двоюродной сестрой, которая старше меня на 4 года. Она всегда была для бабушки любимой, умной, красивой, а я — второй внучкой, вечно все плохо делающей и тд. А еще сами родители меня звали эгоисткой. Например, если мама покупала мне шоколадку и я не делилась ею с папой, то он меня сильно упрекал в том, что я эгоистка, не делюсь вкусненьким с родителями.
И если раньше я возмущалась в ответ, то теперь я сама считаю себя эгоисткой. Я единственный ребенок в семье, в целом родители всегда для меня все делали и сейчас я понимаю, что я привыкла к такому положению вещей и всегда жду от других людей, что они будут делать многое для меня. И отношение людей ко мне (например, наличие любви или того, что они меня ценят) я измеряю теми делами, которые они для меня делают. А именно, например, если парень со мной встретился, значит я ему небезразлична, а если по какой-то причине отказался от встречи, то все, не любит и тому подобное. Если подруга передумала встретиться, значит я ей надоела и она не хочет общаться и тд.
Я всегда очень обижалась на подруг, например, если не позвали на шашлыки, на концерт, погулять. И я не могу промолчать, мне обязательно хочется все высказать, иначе это будет во мне еще долго бурлить. И высказываю я это с претензией, негодованием, обидой, иногда понимая, что я их обижаю.Потом я остываю, раскаиваюсь и прошу прощения, но если ситуация повторяется, реагирую так же с упреками и обидой.
Еще бы я хотела добавить, что в последние несколько лет у меня сложился такой стиль жизни, что я много хожу по барам, концертам. И если раньше мне казалось, что мне нравятся все эти пьянки-гулянки, что я не нагулялась, то теперь я понимаю, что это для меня способ убежать от того, что не ладится личная жизнь. До этого парня я, конечно, влюблялась в других парней, было несколько не очень долгих отношений, но никогда не было настоящих долгих, а я понимаю, что мне бы уже хотелось, если не замуж, то хотя бы жить вместе с мужчиной, заботиться о нем, дарить ему тепло. И, опять же, в этих недолгих отношениях все рушил мой эгоизм, мое желание всегда высказать свои претензии, обиду на пустом месте, поругаться. Сейчас я поняла, что мои обиды связаны с тем, что я возлагаю какие-то свои ожидания на людей, и когда эти ожидания не оправдываются, я психую.
Еще такой момент, что на период знакомства с этим парнем, у меня было/есть достаточно много знакомств с другими парнями, мне просто интересно со всеми ними общаться. Кто-то из них предлагал встречаться, и я ясно видела что нравлюсь им. Но я всегда отказывала им в отношениях, потому что у меня до сих пор чувства к тому парню. А с остальными — это просто интересное времяпрепровождение (поездки, концерты, посиделки в барах), потому что просто сидеть дома невыносимо, с подругами как-то стало тоскливо (все замужем, с детьми), а чем-то себя занять полезным (английский, спорт) — все быстро становится неинтересно и скучно. В таком случае получается, что я использую этих парней?
В то же время, когда парни, которые мне не нравятся, пытаются ко мне что-то проявлять, а особенно пытаются обнять, поцеловать, мне они становятся как-то неприятны. Т.е. как друзей я их воспринимаю вполне нормально, а когда они пытаются выражать мне свои чувства, у меня это вызывает только лишь раздражение. Раньше я могла отказать в довольно грубой форме, сказать «отвали» или просто уйти и перестать общаться. Теперь я понимаю, что если симпатия правда есть, то человеку будет больно, если я так с ним поступлю, и теперь я стараюсь отказать как можно мягче. Или я вообще не должна отказывать в таком случае, а попытаться человека узнать получше и, быть может, влюбиться? И если ситуацию с этим парнем рассмотреть с такого ракурса, может и ему также неприятны будут проявления моих чувств к нему?
По отношению к этому парню я себя также корю за эгоизм, за то, что психовала и высказывала ему все с самого начала знакомства, сама его отталкивала. Ведь вначале он был ко мне со всей душой, я чувствовала, что ему интересна. Но это все (и вообще, что я эгоистка) я поняла, только когда пострадала по нему как следует. Поэтому я и продолжаю стиснув зубы навязываться ему, типа сама испортила, сама и должна исправить.
Получается, этот парень со мной продолжает общаться только потому, что ему нравится меня мучить? И то, что ему это нравится, означает, что у него нет чувств ко мне? И почему он, действительно, не оттолкнет меня раз и навсегда? Зачем это ему? И значит нет шанса, чтобы у нас могли наладиться нормальные отношения?
Еще я бы хотела добавить, что я в принципе боюсь, что меня отвергнут. Поэтому мне сложно знакомиться с людьми, например, идя на концерт я лучше пойду одна, чем обзвоню кучу народа и мне все откажут. Или, находясь на том же концерте,я лучше буду стоять одна, но ни за что не подойду к кому-нибудь познакомиться. Знакомства происходят, если кто-то первый ко мне подойдет, проявит ко мне интерес, тогда я в 90% случаев с радостью откликнусь. Ну или когда знакомства происходят через друзей, а вот сделать первый шаг самой для меня это смерти подобно. Ведь если меня отвергнут, я буду стоять и корить себя, что я некрасивая, или глупая, или еще что-то со мной не так, раз со мной не захотели общаться, поэтому никогда и ни к кому я больше даже и не стану пытаться подходить.
А с этим парнем знакомство произошло так легко и просто, и сразу как-то общение стало таким легким, что я, видимо, восприняла его как «своего человека» с которым можно особо не скрывать свой дурной характер.
А зачем мне нужно, чтобы меня отвергали? Может из-за того, что я сильно привязана к родителям, и мне, несмотря на желание создать свою семью, в глубине души жалко будет их покинуть. К тому же своя семья — это совсем другая ответственность, и наверное, я ее боюсь. Ну, либо, из-за того, что я привыкла постоянно себя ругать, упрекать, сравнивать с другими (конечно, не в свою пользу) и считать недостойной любви.
И, наверное, еще я считаю, что раз я раньше вела себя эгоистично с парнями и, в результате, расставалась с ними, находя какие-то глупые предлоги, то теперь заслуживаю именно такого отношения. Но, конечно, в отношениях с этим парнем у меня нет желания скрестить лапки и посыпать голову пеплом всю оставшуюся жизнь! Я понимаю, что благодаря такой ситуации с ним я посмотрела на себя со стороны, и я стала прикладывать усилия к тому, чтобы умерить свой эгоизм, перестать психовать и изменить прочие свои плохие качества. Но я бы хотела понять, можно ли наладить с ним отношения, или пора поставить на них крест, потому что они уже дошли до точки невозврата?
Selena,как на Ваш взгляд, возможно ли, что я себя слишком сильно ругаю или я ругаю себя заслуженно? Как увидеть эту грань?
Наверное, по поводу моего дурного взрывного характера будет показательна одна ситуация, которая у нас с этим парнем произошла. Мы с ним договорились, что в выходной день съездим забрать одну вещь у его друга (он с этим другом был в ссоре, а вещь нужна была мне). Для меня эта поездка была и поводом увидеться, т.к. не виделись недели две или даже больше. И вот, с утра в воскресенье я ему позвонила, у него телефон вне зоны. В общем, я сразу поняла, что никуда мы не поедем. Но для верности, зашла в соц. сеть, увидела его в онлайне и написала сообщение «едем ли мы, а то у тебя телефон отключен». На что он отвечает, что он с похмелья, вчера с друзьями всю ночь гуляли и съездим в другой раз. Как меня это обидело! Ведь, главное, это для меня было возможностью его увидеть, потому что очень соскучилась, т.е. я уже размечталась вовсю, отменила с подругами поездку за город. Во-вторых, меня обидело то, что на мои предложения пойти в бар он говорил постоянно «да ну, не хочу, надоело по барам ходить»,да и в принципе отказывался от любых встреч под разными предлогами, а с друзьями, как обычно, не надоело. Да и что у него и мысли не возникло меня с собой позвать! И что он сам мне предложил эту поездку, и даже не удосужился предупредить, что не сможет поехать, а просто телефон отключил.
В ответ я ему написала, что не совсем поняла его фразу, он правда как-то коряво написал. Он мне ее написал нормально и потом написал «чо тут непонятного бл*». После этого мне крышу сорвало от обиды и я ему написала что-то вроде «да с тобой ни о чем нельзя договариваться, говоришь одно, делаешь другое, задолбало, да иди нафиг, да сам этой своей вещью пользуйся!» Ну и тоже с матами. В ответ он мне написал, что я не понимаю, когда мне по-человечески объясняют и удалил из друзей. На тот момент мне было все равно, во мне просто дико кипела обида на него и я была удовлетворена тем, что ему все высказала и решила больше с ним вообще не общаться! Но к вечеру я остыла, осознала насколько я вообще дико отреагировала и как я отвратительно поступила, написала ему извинение. Объяснила, что меня так обидело, и что, главное, мне был неприятен мат (хотя он в принципе очень много матерится по жизни). Он не отреагировал. Через неделю позвонила, извинилась уже по телефону, он сказал, что вовсе не обиделся и ему просто пофиг. После этого долго не общались, потом случайно на концерте пересеклись, потом вот встретились вчетвером с моей подругой и его другом. И я, в общем, видела, что с его стороны был интерес, как будто соскучился. После этого мы встретились втроем (без моей подруги)и он мне стал говорить, что подруга понравилась, на что я тогда тоже сильно обиделась, долго держалась, но в итоге тоже сказала ему пару ласковых. И снова период без общения. И вот после этого я уже дала себе зарок, реагировать на все спокойно, никаких бурных эмоций.
В общем, я из этой ссоры извлекла для себя огромный урок, что я нервная и несдержанная, и что нельзя, ни в коем случае нельзя так себя вести.Я поняла, что та цена (месяц без общения с ним), которую я заплатила за то, чтобы потешить свое самолюбие и все ему высказать, слишком высока, в сравнении с тем, чтобы спокойно поговорить с ним, когда и он будет в нормальном состоянии, и я тоже успокоюсь,и не доводить ситуацию до такой истерики с моей стороны.
Теперь вроде стали более-менее иногда общаться, тем более ту вещь, он мне все еще должен отдать. Уже сто раз просила добавить обратно в друзья в соц. сети, говорит «да-да», но не добавляет.
Вот поэтому теперь терплю отталкивания с его стороны, потому что чувствую себя виноватой за свои бурные обиды и понимаю, что, если еще раз так сорвусь, то это будет точно конец. Но вот ему-то зачем провоцировать меня на такие бурные негативные эмоции? В чем для него выгода? Ведь мог бы оттолкнуть так чтобы навсегда!
Здравствуйте, Selena. Извините, что я все пишу и пишу :) Но есть еще некоторые моменты, которые я бы хотела озвучить.
Я пришла к выводу, что его придирки и упреки все же возникают не на пустом месте. Для этого я вижу 2 причины. Первая причина, когда я приближаюсь слишком близко в смысле общения, начинаю что-то проявлять к нему, тогда он сразу старается меня оттолкнуть, увеличить расстояние. Возможно, потому что я начинаю слишком активно проявлять свои чувства (может смотрю не так, что-то делаю с намеками). Вторая причина, когда я не обращаю на него внимания либо намеренно (потому что он меня чем-то обидел в своей обычной резкой манере), либо так выходит случайно. Например, в баре он пошел к кому-то поговорить, я не иду за ним, а разговариваю с кем-то другим (ну не ходить же мне за ним хвостиком! В другой ситуации он сам мне однажды так сказал), тогда он через некоторое время подходит и говорит «Я же тебе говорил, что между нами ничего не будет! И секса не будет!» Хотя я вообще ни одного слова на эту тему не сказала и никак не приставала, например, к нему. Когда мы расстаемся нормально, на хорошей ноте, то после этого он сам звонит через какое-то время, может что-то предложить, ну или если я звоню, то не отказывается от встречи. А если расстались плохо, не берет трубку и не перезванивает. Конечно, я могу ошибаться в трактовке причин такого его поведения и видеть то, что мне хочется видеть?
Его отношение к друзьям очень хорошее, ему для них ничего не жалко (в силу материальных возможностей, конечно). И ко мне поначалу было отношение такое же, ну или почти такое же. Но вот, если человек начинает его игнорировать, он сам не станет идти навстречу, т.е. если человек по какой-то причине не хочет с ним общаться, он не станет ничего делать, чтобы спасти ситуацию, чтобы узнать, что вообще произошло, в чем причина. Вот поэтому я все переживаю, что сама вначале его оттолкнула. Ведь было много ситуаций, до того, как все испортилось, когда я бы могла проявить к нему хорошее отношение, но я этого не сделала. Т.е. я с ним приветливо общалась, смеялась, но при этом время от времени критиковала (например, его пристрастие к играм), проявляла обидчивость и не проявляла знаков внимания, как к мужчине, т.к. мне казалось, что так сразу нельзя отвечать взаимностью. Например, была ситуация, когда я вечером торопилась домой на транспорт успеть, почти что оттолкнула его, когда он хотел меня обнять -поцеловать, сказала «Все пока, на трамвай не успеваю» и побежала. После этого он больше не пытался меня поцеловать. А я же не могу первая! Я же думаю, раз не целует, значит не хочет! Только потом я поняла, какой у него был взгляд, когда я его оттолкнула, и как отношение его ко мне со следующей встречи стало холоднее. Конечно, может тут дело не в том, что я ему нравилась, а просто в уязвленном самолюбии и поэтому теперь ему постоянно нравится меня обижать.
Сейчас вспоминая это, я не могу понять, почему так себя вела! Как будто испугалась того, что он мне сильно понравился, и я подсознательно стремилась его оттолкнуть. А когда оттолкнула, то поняла, что ни с кем еще мне не было так хорошо. И, если вначале я его притягивала-отталкивала своим поведением, то теперь мы поменялись ролями.
Вообще, он такой человек, что не может спокойно сидеть на месте, ему нужно обязательно с кем-то общаться, знакомиться, чтобы было много народу, шума, веселья. В принципе, мне тоже это нравится, но мне сложно знакомиться первой. А он может пойти в бар один и там ходить со всеми знакомиться, общаться, конечно, не по трезвости. Может прогулять работу, погуляв накануне ночь. Главное для него – это веселье, друзья и алкоголь. Наверное, если бы не нужно было работать, он бы гулял целыми днями. Иногда говорит, что ему надоело пить, но стоит позвать друзьям, идет и пьет. При этом не остановится, пока не упьется, а потом его всегда очень мучает похмелье и на следующий день он тоже пьет, ну или хотя бы опохмелится, если денег мало, либо если на работу, то мучается весь день. Как-то не пил месяц, но только потому, что на спор. Помимо алкоголя еще играет в компьют. игры, может играть днями и ночами и это ему интереснее встреч. Я вижу его недостатки, розовые очки я уже давно сняла. Но мне очень нравится то, что он общительный, веселый, много интересного может рассказать, ну и главное, как мужчина безумно привлекает и на душе как-то очень тепло и спокойно, когда он рядом.
Когда мы только познакомились, я даже подумать не могла, что у него такой образ жизни, потому что он от меня никуда не уходил, и у него вроде и не было такого желания, насколько я видела, сильно тоже не напивался. Мне тогда показалось, что он пьет пиво, как любой любящий пиво мужчина (таких мужчин сейчас каждый пятый). А вот когда отношения разладились, то ему было интереснее с кем угодно, только не со мной и еще я наглядно убедилась, сколько он пьет. Но на вопрос, почему все было по-другому, он сказал, что когда он так знакомится, то это чисто ради секса на одну ночь. (Мы познакомились в баре и он был нетрезвым, но не так, чтобы вообще ничего не соображать. Хотя, могу и ошибаться, он иногда выглядит вполне адекватно, даже когда сильно пьян. Он почти сразу звал меня домой, но я отказалась, сказала, что можем встретиться на следующий день. Он согласился, сам позвонил сразу на следующий день).
Наверное, с таким человеком в принципе невозможно построить отношения и я только зря извожу себя. Наверное, проще убедить себя в том, что его действительно интересовал только секс и мы бы по-любому не смогли нормально встречаться. Хотя, я почему-то не верю, что его образ жизни действительно делает его счастливым. Может я ошибаюсь, потому что просто сужу по себе (меня мой в чем-то подобный образ жизни не делает счастливой, это всего лишь способ убежать от своих переживаний), а он – это не я. Может ему правда в кайф так жить, а я тут лезу со своим «это неправильно, губительно», хотя сама толком свою жизнь не могу устроить.
Я никогда не думала раньше о чувствах других людей, а с ним у меня впервые возникло желание понять, что нужно ему, а не только чего хочу я. Только страшно понять, что к тому, что ему нужно, я не отношусь. Вообще, мне бы очень хотелось научиться видеть ситуацию не только своими глазами, но и глазами других людей, потому что я только сейчас начала понимать, насколько сильно это видение может отличаться. И еще я почитала в другой теме, что свою обиду не нужно подавлять, (также как и любовь), только вот как это научиться делать так, чтобы не портить отношения? Я поняла, что знаю только один способ выражения обиды –разобидеться, попсиховать, высказать претензии. Я понимаю, что это неправильно, но по-другому, оказывается, просто не умею. Даже если стараюсь не психовать, все равно в итоге скатываюсь к упрекам. А учитывая, какие у нас сейчас с этим парнем напряженные отношения, я вообще боюсь что либо лишнее ему сказать. И каждой новой встречи жду со страхом, что она окажется последней. Если все так сложно и тяжело складывается, то может лучше его забыть? Просто забыть, что вообще было такое знакомство и перестать саму себя этим доводить мыслями о том, как же все исправить? Может, это знакомство для меня было как урок, чтобы я увидела неприглядные черты своего характера?
Я понимаю, что он себя гробит, мне больно это видеть. Да, мне самой нравятся веселые гулянки, ночные посиделки в барах или на улице с гитарой, концерты, но я против алкоголя в таких количествах. Я понимаю, что он только сам может себя из этого вытащить. Т.е. я не понимаю, могу ли я что-то для него сделать или мне нужно от него бежать, и ни в коем случае с ним не связываться? Меня, конечно, сильно отталкивает его алкоголизм, вернее сказать пугает. Даже чисто теоретически пугает перспектива отношений, если он будет продолжать в том же духе. Могу сказать, что мне никогда никого не хотелось спасать, ну т.е. я стараюсь делать в жизни добро, но мне никогда не хотелось делать что-то ради кого-то, мне достаточно трудно жертвовать чем-то своим ради других людей, а в случае с ним, я на самом деле готова от чего-то отказываться для его пользы, что-то делать для него хорошее и доброе. И здесь речь, наверное, все же не о спасении, просто человек мне настолько не безразличен, что мне хочется, чтобы у него все было хорошо и мне хочется его поддержать, если это ему будет нужно. Но, при этом, своим поведением я ведь делаю только хуже, вечно с ним конфликтую, в мыслях одно, а на деле-то получается другое! В общем… как бы правильно выразиться… Я не хочу навязывать ему свою помощь/чувства, не хочу искусственно культивировать свои чувства к нему, но если у нас есть шанс наладить нормальные отношения, то я бы хотела попробовать. (Хотя, я не уверена что моих сил на это хватит). А если нет, то осознать для себя, что шансов нет и поставить точку, вместо постоянных многоточий. Просто я никак не могу понять, почему я не могу его забыть, действительно ли чувства это? Или такая привязка возникла из-за определенных страхов и комплексов моих и его?
Знаете,вот повспоминала я все это…и поняла, что я до сих пор себя корю, дико корю, за то, что оттолкнула его тогда, когда хотел поцеловать.Ведь именно с того момента все начало рушиться, так и не начавшись. И все спрашиваю себя, ну вот почему, почему я его тогда оттолкнула?! Ведь все было хорошо на тот момент! Я очень себя виню в этом. И потому что ему боль могла причинить, и потому что с этого момента все пошло наперекосяк. Т.к. я его оттолкнула, он перестал что-то ко мне проявлять, а я стала выискивать предлоги для того, чтобы и к нему домой поехать, и чтобы вообще встречаться, т.е. я начала игру вместо открытых отношений.А дальше проблемы в общении как снежный ком пошли, с каждым разом все хуже и хуже, сложнее и сложнее.Я понимаю, что этих отношений могло и вовсе не быть,даже если бы все сначала было хорошо, но все-равно меня постоянно мучает вопрос «а что, если бы не оттолкнула? Что, если бы не вела себя так по-идиотски?» В такие моменты так накатывает и злость на себя, и ощущение полной безнадежности нынешней ситуации, что хочется плакать и биться головой о стену(((
Здравствуйте, Selena.
Очень Вас прошу, пожалуйста помогите мне понять, что же делать с моей ситуацией!
Здравствуйте, svetik.
Представьте, что Ваша ситуация с этим парнем благополучно разрешилась — он перестал Вас отталкивать, восстановил в друзьях, не кидает трубки, не говорит, что между Вами ничего не может быть и т.д.. Попробуйте описать, что Вы будете с ним делать дальше, как будут развиваться события.
Здравствуйте, Selena.
Если честно, я не совсем поняла, мне нужно попробовать представить реальность или пофантазировать, как бы мне хотелось, чтобы было? :)
Реально то, что будем встречаться по несколько раз в неделю, проводить вместе время. Будем ходить вместе (либо только с ним, либо и с его друзьями) в бары, на концерты. Также будем спокойно проводить время у него дома: просто болтать на разные темы часами, вместе слушать музыку, смотреть фильмы, будет меня учить играть на гитаре и играть для меня сам, ну и секс, конечно же. Буду время от времени оставаться у него ночевать. Будем общаться в соц. сети, когда не получается встретиться. Летом вместе (в том числе с его друзьями) ездить куда-нибудь купаться, гулять по городу, на улице сидеть в компании с гитарой. На данный момент меня именно такие отношения и привлекают, я не хочу сразу замуж, ребенка, сидеть дома и заниматься хозяйством. На счет станет ли он меньше пить, если будут отношения… Конечно, что уж кривить душой, у меня такая надежда есть, что его не будет так сильно привлекать алкоголь, если будет девушка.
Дальше, наверное, я больше буду фантазировать, т.к. на данный момент мне трудно сказать понадобится ли это ему, по мере развития отношений. Все же надеюсь, что через какое-то время (пол года, год) мы начнем вместе жить. Возможно, что нам поднадоест такой стиль жизни, мы успокоимся, ну или, во всяком случае, я. Стану заниматься домашними делами, ждать его домой с работы, готовить для него еду. Время от времени, конечно, тоже вместе будем куда-то ходить развлекаться, но не так часто, как в начале, наверное, а может и так же. Будем вместе по магазинам ходить, какие-то еще общие дела появятся, кроме развлечений, какие-то проблемы вместе решать. Я, конечно, не буду его заставлять сидеть сиднем дома со мной, если он захочет пойти куда-то с друзьями без меня, т.е. я понимаю, что нужно предоставлять свободу. Конечно, в итоге мне бы хотелось замуж выйти, ребенка родить.
Только боюсь, что наша ситуация уже не изменится. Дело в том, что мы опять встретились, так получилось, что я заехала к нему домой забрать одну вещь, просидела у него полтора часа. Все было так хорошо! Замечательно пообщались, с его стороны было нормальное отношение, все время на меня смотрел, что я, конечно, восприняла как интерес ко мне, ну или что он хотя бы соскучился. Затем он проводил меня до остановки, но при этом снова вдруг появилась напряженность с его стороны, он перестал на меня смотреть, стал от меня отворачиваться, смотреть в сторону, на меня вообще ни одного взгляда, хотя дома глаз не отводил. Почему же так происходит? Что это означает? Что я что-то не так делаю? И вот, когда я ушла, дернуло же меня написать ему смс, что мне не хотелось от него уезжать. В результате получила такую тираду в ответ, что просто обалдела! Что хватит писать ему романтические смс (хотя это вообще была первая такого содержания), что его это абсолютно не трогает («да пойми же ты наконец!»), чтобы я не надеялась на близкие отношения, и не тратила на это силы впустую, и вообще вместо того, чтобы заниматься ерундой, лучше бы искала себе парня, а он вот себе ищет подругу, а мне уже говорил, что мы друзья. И каждое предложение с восклицательным знаком. В ответ я ему написала, что я не буду ему больше навязываться, раз ему не нужна, но я не смогу с ним общаться, как с другом, потому что он мне нравится как мужчина. В ответ он написал, раз не можешь быть просто другом, то с сегодняшнего дня перестаем общаться и это окончательное решение. Я ответила «Хорошо, как скажешь». Наверное, это уже просто полный разрыв отношений.
Но, я не верю, что он до этого не понимал, что я отношусь к нему не как к другу. И такое поведение, провокации с его стороны – это, по его мнению, дружба??? Из-за этого такая злость по отношению к нему поднимается, просто глаза застилает! Зачем тогда было поддерживать отношения? Помучить меня? Это его жестокость? Я бы хотела понять причины его поведения, но мне так дико обидно, что просто хочется высказать все, что о нем думаю и послать подальше!
При этом я не понимаю, почему так происходит. Сначала общение идет хорошо, а потом, либо я делаю очередную глупость (но я такая, какая есть и у меня уже просто нет сил постоянно взвешивать каждое слово, поступок, заранее пытаясь предугадать последствия, подавлять в себе чувства и желания к нему на протяжении такого длительного времени), либо просто без веской (на мой взгляд) причины у него резко меняется настроение/поведение и снова все становится плохо. Может быть, он меня отталкивает именно потому, что он чувствует от меня неравнодушие к нему (какое-то мое поведение, взгляды), и оно его напрягает/пугает/отталкивает, т.к. либо я не нравлюсь ему, либо ему просто не нужны чувства и отношения? И сейчас, получается, он добился, чего хотел, наконец-то спровоцировал меня на разрыв отношений. Ведь, судя по всему, именно на это он меня все время провоцировал? Или просто я все делаю не так и сама все медленно, но верно разрушила? Я не могу понять, проблема в моем характере или он просто не мой человек? Selena, пожалуйста подскажите, где мои ошибки, чтобы в следующих отношениях их не повторять! И могу ли я еще что-то сделать здесь или это конец и пора мне уже успокоиться? Просто я уже абсолютно ничего не соображаю в данной ситуации.
Здравствуйте, svetik.
Не знаю, было ли у меня что-то подобное или нет…Меня очень сильно тянуло к мужчине, он проявлял ко мне интерес, но дальше этого интереса не шёл. У него тоже были проблемы с алкоголем.
Мы с ним работали в одном кабинете. Да, я также, как и Вы, чувствовала какой-то довольно сильный интерес, он смотрел на меня, СЛУШАЛ меня, как мне казалось, очень внимательно…что повышало мою «самооценку», чувствовала и сексуальный интерес (если это не было моей шизой:)…Я потянулась к нему, стала открываться, влюбилась…и всё не могла его понять. Тоже всё искала причины в себе. Они конечно, есть, ошибки, куда от них…мы все в чём-то ошибаемся. И многое мне удалось с помощью Селены увидеть и понять…Но в этом случае мужчина, наверное, лучше чем я, почувствовал :»мы не пара», и оказался прав. Так бывает, что люди могут сближаться только до определённого предела, и не дальше.
Когда я от отчаяния уже, также как и Вы, стала писать ему смс, причём первый…такой классный стих с Новым Годом!…на котороый он вообще не ответил. А потом…никакой реакции особой, ну или типа, да зачем я тебе, такой-сякой (ну видно, чтоб меня не обижать)…А я в шоке: так почему ты ТАК со мной общался?…А он: КАК? Я со всеми так.
Ну полный…капец! В общем, потом окончательно все точки расставились. Через 3! года.
Так что…не гнобите себя почём зря. Не тратьте так много времени на это. Постарайтесь успокоиться. Не встречайтесь с ним, пройдёт время, и Вы на него посмотрите иначе.
Здравствуйте, Veronika.
Спасибо Вам за поддержку. Я и сама начинаю осознавать, что попусту теряю время. Вернее дело даже не в том, что теряю, т.к. я за это время много полезного поняла для себя, чего раньше не замечала. А в том, что все это время я мучаю себя, а, возможно, и его (своим навязыванием). Просто очень печально, что я настолько ошиблась в человеке, в своем ощущении, что это «мое» и все пришло к такому финалу. Что я все трактовала по-своему и все продолжала и продолжала навязываться, потому что надеялась, что произойдет чудо. Но чуда не произошло, к сожалению.
Здравствуйте, svetik.
Конечно, ничего зря не бывает. И те чувства, что в Вас проснулись…и то новое, что Вам открылось. Я гораздо теплее после этого стала относиться к мужчинам вообще, и довольно нейтрально — к злоупотреблению алкоголем (а раньше это вызывало во мне сильный страх и отвращение).
Но такие американские горки я себе устроила…что это уж слишком. Поэтому и Вам советую освобождаться от иллюзий и напрасных надежд.
Чудеса случаются…только не в таких случаях. Обычно говорят: «Я уже перестал(а) ждать(надеяться), и вдруг……!!!»
Здравствуйте, Veronika.
Я тоже прихожу к выводу, что такие взаимоотношения похожи на американские горки. То слишком хорошо, то слишком плохо. А так хочется хоть какой-то стабильности и уверенности, так хочется позвонить без повода, просто потому что соскучилась, без страха, что мне могут быть не рады. Но, в то же время, так сложно заставить себя поставить точку!
Здравствуйте, svetik.
Заставить и не получится. А захотите Вы её поставить, когда действительно, всё, что нужно Вам было понять в этой истории, поймёте. И что Вы делали не так, и что так…и для чего(зачем) Вам это…и что-то ещё.
Всё чаще понимаю, что кое-где мы нуждаемся в «морковке», которая нас ведёт как ослика, чтобы мы развивались, не стояли на месте. А потом…пшик! и вместо морковки (чего-то очень вкусного-превкусного, желанного) мы получаем новые знания и опыт. А дай нам эту морковку, мы и успокоимся :)
Здравствуйте, Veronika.
Да, я это начала понимать…Но просто грустно от того, что то, что воспринимаешь как влюбленность, любовь, может быть просто «морковкой», очередным жизненным уроком.
Согласна, svetik. Размышляю над комментарием Selen`ы о «преступлениях и наказаниях»…Впечатляет. Я вот тоже уловила нечто общее…Конечно, горько и грустно, если так. А кто говорил, что будет легко? (риторический вопрос)
По поводу мазохизма…Думаю, подставляться под оплеухи можно не обязательно наказания ради. Это может быть…привычкой. Как будто всё время ждёшь, что тебя обидят, как затравленный зверёк (какая-то твоя часть), и это и происходит. И потом, это конечно «низкая самооценка», проблемы с человеческим достоинством…Как будто…неизвестно, можно ли меня полюбить, так хоть пусть такое внимание ко мне будет…Всё это мало осознанно или совсем не осознанно.
Вас многое обижает, svetik, и это понятно. А Вас не обижает то, что этот молодой человек Вас «использует»?
Здравствуйте, Selena.
Знаете, еще я поняла, что с самого начала знакомства стала его упрекать, как будто, специально его отталкивала. А когда отношения испортились, упрекала, ругала, чтобы привлечь его внимание к себе, к тому, что я обижена. Такое чувство, что мы просто не можем общаться по-человечески! Я уже не понимаю, где действительно моя вина, а где я себя безосновательно ругаю и мои реакции вполне адекватные (на его грубость и игнорирование, например). Мне хочется взглянуть на эту ситуацию его глазами, но у меня получается только, что я его уже задолбала и он не хочет со мной не только близких отношений, но и вообще просто изредка общаться. Иначе к чему все эти отталкивания?! Ну или нравилась ему, но своим поведением уже настолько его обидела/оттолкнула, что он уже не хочет ничего. Или что его действительно устраивает его нынешний образ жизни и ему не нужна ответственность, и чьи-либо посягания на его свободу, т.е. дело в его жизненной позиции и тут уж я ничего не могу с этим поделать. Может, я сужу по себе и занимаюсь самообманом, придумываю себе логичные объяснения, а потом, что можно предпринять? Что мне нужно ему сказать или сделать, чтобы он меня услышал, понял? Или в данной ситуации все впустую? Мне кажется, что я совершила так много ошибок, что проще поставить точку, отказаться от таких сложных взаимоотношений и попытаться с кем-то начать с нуля и без алкогольной зависимости. И стоит ли мне еще что-то предпринимать? Или я на себя беру слишком много инициативы? И, в конце концов, как написано в книге Грега Берендта «Если он вам не звонит (не приглашает на свидания и тд и тп) значит не так уж сильно Вы ему нравитесь». Потому что, каким бы мужчина не был стеснительным и тд и тп, если женщина ему действительно нравится, он будет ее добиваться.
И еще такой момент, что на самом деле мне сложно понять, нужны ли мне эти отношения. Вернее, конечно, нужны, но я не знаю, что с ними делать, как их строить, что ли… Наверное это от того, что я слишком сильно завишу эмоционально от родителей. Конечно, мне хочется создать свою семью или жить с мужчиной, но это как-то в мечтах, что ли, потому что мне жалко их оставить, т.к. они уже немолодые. Иногда меня мучает чувство вины, что я вместо того, чтобы прийти вечером домой и посидеть на кухне с родителями за столом, поболтать с ними, иду на концерт или в бар, без разницы с кем, а иногда и просто в одиночестве пошататься по городу, лишь бы не домой, потому что уже просто не могу сидеть дома. Хотя родителей люблю, ценю, но неустроенность личной жизни на меня действует таким образом, что я начинаю на них злиться и отдаляться от них.
Еще я вспомнила, что он по-пьяни никогда мне не звонил, а при посиделках в барах не говорил, что я ему нравлюсь, а только то, что между нами ничего не будет. Значит, я ему действительно не нравлюсь, а только раздражаю? Ведь «что трезвого на уме…» А может мое желание быть с ним, опять же, эгоизм, желание получить его, а не любовь к нему? Но, когда я вижу его, думаю о нем, так сладко сжимается сердце, и вообще «сносит крышу», я готова идти хоть на край света, чтобы побыть с ним хоть 5 минут. У меня с ним нет трезвого расчета, как например, с другими парнями, ради того, чтобы они были мне как компания, потому что идти куда-то одной не интересно. Я отношусь к ним с уважением, интересом, но за ними никуда не побегу. Я действительно искренне наслаждаюсь общением с ним, но…видимо он-то общением со мной не наслаждается, иначе он бы сам стремился ко мне, наверное. Ну, или чувствует, что у меня есть желание на близкие отношения и это его напрягает. Возможно, я тороплю события, и нужно было продолжать общаться по-дружески (если это можно назвать дружбой), но я уже так тоже не могу. А когда перестаем общаться из-за очередной ссоры, понимаю, что совсем без него тоже не могу и не хочу. А в последней переписке по смс, вообще получается, сама его приперла к стенке своим «не могу быть просто другом» и согласилась не общаться. Не понимаю, чем я тогда думала?!((
Selena, подскажите пожалуйста, можно ли это исправить и, главное, нужно ли? Мне искренне не хватает общения с ним. Но, в то же время, после очередного такого объяснения я не знаю, как смотреть ему в глаза, т.е. мне очень неловко, что я вообще все это ему понаписала и вызвала у него такую бурную реакцию. И еще я понимаю, что соглашаясь на дружбу, я буду только мучиться, т.к. я все равно ведь хочу близости с ним (и эмоциональной, и физической). Selena, я очень надеюсь на Вашу помощь, чтобы просто понять, пора ли мне прекратить эту историю или же что-то можно еще сделать? Просто я уже боюсь что-то предпринимать, потому что каждый раз все делаю не так, а в данной ситуации и вообще все зашло слишком далеко. Еще я понимаю, что во всем этом очень много моих «хочу», что я от него чего-то жду, требую, но сама ничего не даю, т.к. меня держит мой страх быть отверженной в своих искренних чувствах, которые я так неуклюже выражаю. В результате, на его колкости в мой адрес я реагирую слишком бурно и болезненно, и раз за разом, снова происходит разрыв общения. Или это знак от судьбы, что пора поставить точку?
Здравствуйте, svetik.
Когда Вы описывали, что будет, если он перестанет Вас отталкивать, в Ваших описаниях я не нашла ничего о нем и его интересах — там только Ваши представления о том, что хорошо — вообще и лично для Вас. Если бы там было хоть что-то от него, что-то о том, чего он хочет в жизни, но… Ах, да, Вы написали, что если он захочет пойти куда-то с друзьями без Вас, Вы понимаете, что нужно предоставлять свободу — иными словами, на прогулку Вы его будете выпускать. Звучит так, как будто он — собачка, которую надо иногда выгуливать…
Поэтому независимо от того, как он себя ведет, из Ваших с ним отношений вряд ли получится что-то стоящее — ведь он Вас мало интересует на самом деле.
Хорошо, что Вы понимаете, что относитесь к людям слишком эгоистично, слишком много предъявляете к ним претензий и требований. Возможно, именно за это Вы себя и наказываете, продлевая эти «отношения» и продолжая получать от него оплеуху за оплеухой — так Вы словно бы искупаете свою вину за свой непомерно развитый эгоизм.
Но, svetik, если Вы перестанете выставлять окружающим (не только ему — вообще всем) свои требования, если перестанете думать, что мир и люди существуют для того, чтобы Вам было хорошо и удобно, то… Вам не за что будет себя наказывать таким мазохистским способом. Попробуйте спрашивать себя (перед тем, как начнете обижаться на кого-нибудь за что-нибудь, что случилось не так, как Вам бы хотелось) — разве эти люди должны выполнять мои требования? Тогда почему я этого требую и обижаюсь? Когда это войдет у Вас в привычку, Вы станете немного по-другому смотреть на мир — и этот парень Вам больше не потребуется для того, чтобы наказать Вас. И Вы спокойно с ним расстанетесь.
Здравствуйте, Selena.
Спасибо за комментарий, но, знаете, я не во всем с Вами согласна. То, что я написала о том, что будет, когда он перестанет меня отталкивать, это не «представления о том, что хорошо – вообще и лично для меня», а это достаточно хорошее совпадение наших с ним интересов в проведении совместного времени в настоящем. Я ведь уже описывала его характер и интересы. Он любит ходить по концертам и барам, любит всяческие посиделки с друзьями на улице с гитарой, потому что он очень общительный человек и очень непоседливый к тому же. Да, я это тоже люблю, иначе бы не стала пытаться наладить отношения с мужчиной с такими увлечениями. Но, в то же время, для меня это не самоцель, когда идет речь об отношениях. Я бы согласилась жить с ним вместе и заботиться о нем хоть прямо сейчас, но не думаю, что ему это нужно, т.к. он слишком свободолюбивый и ему сейчас вряд ли нужны серьезные семейные отношения. И мне без разницы, где быть рядом с ним, хоть в лесу мерзнуть ночью, хоть в шаверме сидеть, хоть пить чай на улице в 4 утра. Т.е. я иду с ним туда, куда хочет он, вернее бегу, стоит ему только позвать. Да, я могу предложить пойти туда-то и туда-то, но если он не хочет, его силком не вытащить, он очень упрямый. Опять же, когда он говорит, что ему надоели эти шумные компании, я не требую от него, чтобы он шел в бар со мной, даже если у меня такое желание есть. (Я на него обижаюсь и начинаю сердиться, когда он начинает говорить, что ему нравятся мои подруги и все в таком роде, но не из-за того, что он устал и не хочет идти туда, куда я хочу. Просто иногда такие отмазки, что он устал, шиты белыми нитками, чтобы со мной не встречаться, но я и то не упрекаю). Т.е. если он хочет быть дома, то мы никуда не идем, а сидим у него дома, а дома его любимые занятия — смотреть фильмы, слушать музыку, играть в игры, просто болтать о том, о сем. И хоть я достаточно ярый противник игр, но мне самой интересно, когда он что-то про них рассказывает, ставит видео.
На счет гитары — он гитарист, играет очень хорошо. А для того, чтобы не потерять навык, ему нужно постоянно тренироваться и играть, а мне доставляет удовольствие слушать его игру. Раньше у него была группа, он и сейчас мог бы найти группу, где играть. И уже однажды находил, но ничего из этого не вышло, потому что там кто-то из музыкантов все никак не мог найти время для репетиций. А может сам передумал. Я не знаю, т.к. на мои вопросы толком не отвечает, что-то уклончивое, типа «ну вот так» и клещами из него не вытянуть. Вообще, это пришлось на его месяц трезвости, так что может сам больше не захотел, как снова пить начал. На счет учить меня играть на гитаре — просто он мне должен денег. И мы с ним договорились о том, что он будет мне давать уроки. Причем денег он мне должен уже пол года, знает, что я не миллионер, но я никогда его этим не попрекала. Хотя он сам постоянно обещает «отдам-отдам», но отдает очень небольшими частями, потому что, то за комнату платить, то с друзьями погулял, то что-то еще, а потом заново занимает или просит купить продуктов, т.к. нечего есть. При этом, деньги тратит очень бездумно, как есть зарплата, так траты не считает, а потом опять сидит без денег. Может мне нужно в этих случаях отказывать? Но я не могу, если речь идет о том, что ему не на что поесть, даже если мне потом самой приходится брать деньги в долг у других людей. Поэтому я и предложила ему расплатиться уроками, хотя сумма для меня не копеечная, а для него уроки не в напряг. Он мне покажет что-то на гитаре, а потом сидит себе смотрит фильм или в игру играет. Тем более, он сам предложил поучить меня играть. Но он также и с уроками тянет-потянет, за 4 месяца было всего 2 урока, а потом пошли сплошные отмазки. И меня также очень обижает эта ситуация с деньгами, т.к. если что, он обращается ко мне, знает, что не откажу, да еще сама к нему приеду, если у него нет денег на транспорт, чтобы встретиться где-то со мной. Хотя раньше занимал только у друзей. А вот, чтобы позвать меня на концерт или куда-то, когда идет с друзьями – так не зовет, ему и в голову это не приходит, или просто не хочет, хотя знает, что я была бы рада такому приглашению. Но я также его не упрекаю в этом, понимаю, что здесь играет роль не только его желание видеть/не видеть меня, но и отношения с друзьями и прочие причины. Просто несколько раз сказала, что жаль, что меня с вами не было на концерте, в баре, мне было бы это приятно и интересно. Но эта обида из-за денег и уроков (мне не жалко денег, меня обижает само такое наплевательское отношение к долгу и договоренности) меня иногда так разъедает, что мне хочется ему позвонить и высказать, как меня это бесит, но я каждый раз сдерживаюсь, спокойно прошу как-то ускорить это все, на что получаю в ответ очередное «да-да через день, через неделю…» Эта накапливаемая обида в итоге тоже выливается в упреки и придирки к нему, когда он в очередной раз начинает меня отталкивать. Как, по Вашему мнению, в этой ситуации я обижаюсь без оснований? Я несколько раз предлагала ему отказаться от уроков, если ему это так не хочется делать, но он не отказывается и говорит, что договор дороже денег. Также еще были ситуации, когда он обещал и не выполнял обещания, как-то обозвал по пьяни дурой, и я на все это спокойно реагировала, не психовала, просто спокойно говорила, что мне это неприятно. Но он это как будто не понимает, делает вид, что ничего не произошло или что не помнит, т.к. был пьяный. Конечно, меня это задевает и тоже, затем, выливается в упреки, когда он меня провоцирует по другим поводам.
Еще, например, был такой случай, я ему подарила шарф на один праздник. Увидела, что он не носит шарф и подумала, что ему наверное холодно ходить с голой шеей зимой, купила шарф с логотипом группы, которая ему нравится под цвет шапки и куртки (он носит одежду с логотипами музык. групп). Вязать сама я, к сожалению, не умею. Затем был мой праздник, с которым он меня даже не поздравил, я его не упрекнула, т.к. дарила подарок не ради ответа, мне было приятно о нем проявить заботу хоть в каком-то виде. А потом через пару месяцев он даже сказал, что нафига ему шарф, он шарфы не носит в принципе. Тогда я поняла, что да и правда у него нет шарфов, но, когда у меня возникла мысль о шарфе, я думала, только о том, что ему может быть холодно, а у самого руки не доходят купить или денег нет. Сказал еще, что лучше бы подарила кружку. Мне было очень обидно от таких его слов, уж мог бы промолчать, что шарф нафиг не нужен, но я опять же его не упрекнула, а подарила на день рождения кружку. Этот подарок его, к счастью, порадовал. Мне вовсе не нужно, чтобы в ответ на мою неуклюжую заботу, он меня обязательно благодарил, но мне бы хотелось просто понимать, что для него это имеет значение. И вот смс, которую я ему написала, не потому, что ждала от него «сюси-пуси» в ответ, а потому что мне хотелось, чтобы он знал, что мне приятно его общество. А вышло все опять наперекосяк.
Тут еще должна сказать, что лишний раз я боюсь проявлять заботу именно из-за страха, что я в ответ получу такую реакцию «а нафига мне это нужно?». Буду благодарна, если подскажете, как можно перестать этого бояться. Я, конечно, могу перевести это в шутку, но в душе мне все равно дико обидно и в следующий раз я подумаю «лучше вообще не буду ничего делать, чем снова получить такой ответ». Мне это реально мешает в жизни, мне всегда ужасно сложно дарить подарки, не потому что вообще нет идей или мне это не нравится делать, а потому что очень боюсь такой реакции даже от подруг. Дома, например, бабушка всегда отказывалась от подарков, говорила, зачем мне, все равно скоро умру и тд. А другая бабушка сердилась, если дарили что-то не то, и не стеснялась это высказывать. А мои детские рисунки и поделки никому не были нужны, вот и сейчас, даря подарок кому угодно, я очень боюсь, что он не будет ценен для человека, и я автоматически становлюсь плохой, глупой и тд. Я же, например, никогда не покажу своим видом и, тем более словами, что мне подарок не понравился, потому что считаю, что это будет неприятно дарящему.
Даже на работе, идя в магазин в обед и думая, что купить к чаю, я очень долго раздумываю, может взять то или вот это, или может это будет невкусно, а это вкусно, но не особо свежее, а это уже всем надоело. В результате я не покупаю ничего, чтобы не услышать потом от кого-нибудь, что как-то не очень вкусное, несвежее, надоело. Бредовые заморочки? Думаю, да, но меня настолько задевают чьи-то нелестные отзывы, я их принимаю так, что я плохая, неспособная на нормальные поступки, все всегда делаю неправильно, что мне проще вообще ничего не предпринимать, проще скинуться деньгами, чем проявить инициативу и что-то купить на свой выбор, потому что всегда считаю, что мой выбор неверный. А в отношении с мужчиной это еще более усиливается и, если меня однажды щелкнут по носу, дав понять что то, что я делаю нафиг не нужно, я замыкаюсь в себе. По знаку зодиака я рак, насколько я поняла, Вы придаете значение гороскопам. Меня действительно легко ранить любым словом и, в качестве защиты, я, видимо, выбрала обидчивость и высказывание претензий.
Selena, в том-то и проблема, что на данный момент, в данной фазе наших взаимоотношений, я не могу никак знать, чего он хочет в жизни! Потому что на такие мои вопросы он уклоняется от ответов. Да, мы знакомы очень давно, но мы не настолько близки, вообще нисколько не близки, ему проще болтать ни о чем, просто рассказывать какие-то истории из жизни (в основном, как и с кем пил), о музыке, играх, о чем угодно, только не о своих мечтах и стремлениях, т.е. он не пускает к себе близко. Профессия у него рабочая, образования высшего нет, так что о карьерном росте он вообще не думает, работает только ради денег сейчас на данный момент, а не на перспективу. Конечно, он может пойти учиться, и если он возьмется за ум, то да, я думаю, он много чего сможет сделать, но в данный момент это под большим вопросом, т.к. останавливаться с выпивкой он не собирается, и я не могу знать, станут ли наши отношения для него стимулом. Конечно, хотелось бы, чтобы стали. Правда, с момента нашего знакомства он сменил работу на более высокооплачиваемую, и, на самом деле, это я ему советовала много раз, чтобы он так сделал, т.к. он все жаловался на предыдущую работу, что мало платят, а уходить оттуда не уходил, потому что удобно, рядом с домом. То говорит, что получит права и купит хорошую машину, но у меня возникает вопрос «На что?» пока он все пропивает.
Он творческий человек. Например, он переигрывает разные мелодии к играм очень здорово в своем стиле, играет на гитаре много песен, поет классно, раньше, в другом городе у него была группа, с которой они выступали. А когда я спросила, не хочется ли ему что-то сочинить свое, он говорит «а нафига? кому это нужно будет?» Хотя я уверена, что он способен действительно интересную музыку сочинить. Пусть даже для себя и своих знакомых, разве это бессмысленно? Но страшно именно то, что я не вижу его стремлений, потому что то, что бросается в глаза, только бесконечное желание бухать и тусоваться с перерывами на игры и гитару. Я понимаю, что у него все же есть какие-то стремления, мечты, но на данный момент я о них не знаю, к сожалению, потому что он меня допускает только к тому, что на поверхности, а свою истинную суть он прячет. Мне бы хотелось увидеть эту его суть, потому что я уверена, что он хороший человек.
Поэтому, я в принципе не могу никак представить, что ему захочется в отношениях со мной, и как будет развиваться как личность рядом со мной. Захочет ли жить вместе? Я не знаю, поэтому и пишу, что больше фантазирую, а фантазии это, конечно, больше то, чего хочется мне. Да, мне бы хотелось жить с ним, заботиться о нем, но я не знаю, нужна ли будет ему моя забота и вся эта совместная жизнь (может он вообще убежденный холостяк и ему нужны встречи пару раз в неделю для секса). Я ведь пишу, что «стану заниматься домашними делами, ждать его домой с работы, готовить для него еду.» Не потому что мне это нравится, я терпеть не могу домашние дела, а потому что хочется делать для него что-то нужное, если оно ему действительно нужно. Я готова жить с ним в маленькой комнате в коммуналке, уйти из хорошей родительской квартиры, лишь бы быть с ним. Если у него появится стимул найти другое жилье, зарабатывать больше денег, конечно, я буду рада. Вообще, моя зарплата позволяет мне и самой снимать жилье, т.е. в этом плане мне как опора никто не требуется. И еще я пишу «какие-то еще общие дела появятся, кроме развлечений, какие-то проблемы вместе решать» потому, что я не могу знать, что там конкретно будет происходить в нашей совместной жизни! Мне сложно представить дальнейшее развитие отношений еще и потому, что у меня еще не было серьезных отношений с мужчинами (в мои 26 лет) из-за моих страхов и сильной привязанности к родителям. Именно из-за привязанности я не ухожу на съемную квартиру от них, хотя, возможно, мне было бы полезно пожить одной. Но мне страшно представить, как я буду приходить в квартиру, в которой пусто и кроме меня никто не живет и вообще не с кем пообщаться.
А на счет собачки, которую надо иногда выгуливать, извините, но звучит весьма обидно. Я, конечно, не так выразилась, но эта моя фраза о том, что я понимаю, что нельзя человека привязывать к себе, что у него есть интересы отдельные от меня. Конечно, если это будут постоянные пьянки-гулянки, а я, например, дома буду одна сидеть с ребенком, то я скорее всего не выдержу долго. Сейчас его интересы — это бухло, друзья, музыка, игры, к сожалению. Дай Бог, чтобы они изменились и стали направлены на что-то более созидательное, на игру в группе, работу, устройство семейной жизни. Хоккем, футболом он не увлекается (в смысле не смотрит), ходит в спортзал, хотя какая от этого польза, если так пить. Конечно, у него есть и еще много других дел, но он меня в них не посвящает. Об этом всем я как-то не думала писать, когда Вы спросили, как я представляю наши дальнейшие отношения. Не потому, что он сам и его интересы для меня не важны, а потому что Вы спросили именно о том, как будут развиваться наши отношения, что мы с ним будем делать вместе. И я исхожу из того, что вижу на данный момент на поверхности, потому что я не психолог и не в состоянии сама докопаться до того, в чем он на самом деле нуждается, потому и прошу у Вас совета. Я бы хотела, чтобы он перестал пить, нашел в жизни что-то по душе, но я знать не знаю на данный момент, что ему по душе, кроме музыки, игр и гулянок, поэтому об этом и не могу ничего написать! Да, я могу написать, что благодаря девушке у него может появиться стимул для развития, он займется музыкой, найдет лучшую работу и тд и тп, но это, опять же, будут только мои фантазии. Возможно, он действительно хотел бы реализоваться в музыке, но, если бы он этого и правда очень хотел, то точно бы уже нашел себе группу. Значит, для него есть что-то другое более важное, но что, я, к сожалению, не знаю. Может он хочет, чтобы у него была жена, несколько детей и уютный дом, я не знаю. А может, вообще хочет всю жизнь прожить сам по себе, делать, что ему вздумается и ни от кого не зависеть.
На счет того, что я его настойчиво ни о чем не расспрашиваю, это связано с тем, что я боюсь быть навязчивой. Я и у подруг боюсь что-то расспрашивать, потому что и с ними боюсь быть навязчивой и некорректной. Я понимаю, что могу из-за этого в чем-то казаться безучастной, не проявляющей внимания, но моей рачьей натуре так безопаснее, чем задать вопрос и получить в ответ «ну это слишком личное» или «ну все хватит об этом». Или, когда пытаешься советовать, посочувствовать, а тебе говорят «ну все проехали», хотя изливали душу часа два и ты искренне хочешь хотя бы словами подбодрить. Да, меня это ранит, и я не могу ничего с этим поделать. Если Вы мне подскажете, как с этим справляться, буду очень благодарна.
И, опять же, мне бы хотелось понять, могу ли я как-то помочь ему бросить пить, ну или хотя
бы не пить так много. Не для меня, для него. Мне он и пьяным нравится не меньше, ну т.е. я не испытываю к нему презрения или жалости или отвращения, не ругаю его за это. Пару раз пыталась посоветовать не пить так много, на что он отвечает, что сколько хочет, столько и пьет. Но я в нем и в таком вижу хорошее, я и так вижу в нем человека, но несчастливого человека, во всяком случае, по моему восприятию. Когда он утром спит на столе упившись, у меня сердце разрывается, глядя на него, хочется его увести домой, обогреть, обласкать, но он на такое предложение говорит «когда захочу, тогда и уйду, хочешь сама иди, я не держу» и, конечно, я остаюсь с ним. Много раз пыталась узнать у него, по какой причине он пьет, на что получила ответ, что отец был алкоголиком. Но я понимаю, что это далеко не единственная причина. Однажды, например, была фраза «затравить себя поскорее». Я не хочу его исправить, у меня есть желание ему помочь, попытаться понять по какой причине он пьет, и если я смогу то, в чем-то помочь ему. Но я не понимаю, в моих ли это силах или я придумываю для себя неподъемную ношу.
Поэтому я и прошу у Вас совет, как можно наладить с ним более близкие и доверительные отношения. Я признаю, что в начале, из-за своих страхов, я совершила много ошибок и, может быть, из-за этого он не хочет открываться передо мной. А может и вообще перед любой женщиной. А мне очень хочется понять именно, что у него на душе. Почитав Ваш сайт, я поняла, что мужчинам очень нужна женская любовь, но нужна ли ему эта любовь от меня? И поэтому, я также хочу понять его отношение ко мне, понять нужна ли я ему или он вздохнет с облегчением, если я исчезну из его жизни. Я действительно не хочу навязываться, не только от страха испытать боль самой, если он меня отвергнет в конце концов, а и от нежелания его доставать ненужными ему чувствами. Опять же, я не говорю, о том, что я стремлюсь его героически спасать, нет, я бы хотела его поддержать если ему нужно, но как понять, нужно ли?
Да, я признаю свой эгоизм, но он возникает не из-за того, что я хочу, чтобы все делали только так как я хочу, а потому что каждый раз, когда меня, как мне кажется, отвергают, меня накрывает мой страх, что вот я такая-сякая, никому не нужна, всем надоела, нудная, неинтересная и тд, Хотя я стараюсь сама не навязываться людям и вот так сержусь, когда что-то срывается из-за того, что человек сам что-то предложил, а потом передумал. Если я кому-то что-то предложила, а в ответ отказались, т.к. некогда, у всех своя жизнь и заботы, то я буду, конечно, в душе расстроена, что не увижусь с этим человеком, но, конечно, не стану обижаться и предъявлять претензии. Но, если, например, позвонила подруга со словами «в следующую субботу сто пудов увидимся! Ничего не планируй!» А потом накануне погуляла с кем-то другим, и ей уже неохота гулять снова или ей срочно потребовалось купить кофточку, которых у нее и так завались, и звонит в субботу в 12 дня со словами «Не, не получится» то, конечно, я обижаюсь, потому что чувствую себя обесцененной, ненужной, чувствую неуважение к моим планам и времени. Да, это мои неоправданные ожидания, но, с другой стороны, я их не сама себе придумываю. Зачем тогда предлагать и обещать? Я ведь жду этой встречи и свои какие-то планы готова поменять, а, в результате, остаюсь сидеть дома. Я, если не уверена, что смогу с кем-то встретиться, так и говорю, что не обещаю на 100% и я считаю, что это правильно. Или когда, например, я давным-давно и не один раз просила друзей взять меня на шашлыки или концерт, а потом, когда не взяли говорят «ой, а мы думали ты не захочешь» или «мы думали ты была занята», конечно меня это обижает, потому что можно просто позвонить и узнать, и снова я чувствую, что я просто не нужна, меня не ценят, обо мне забыли.
У меня есть несколько таких подруг, которые постоянно легко отменяют запланированные встречи и сначала я расстраивалась очень сильно, но потом плюнула. Но, когда мужчина любимый так поступает, меня это ранит намного сильнее. Возможно, здесь дело еще в том, что у меня не было никогда взаимности в любви, либо влюбляюсь я, либо кому-то нравлюсь я. И, когда у нас с этим парнем в самом начале возникла такая взаимность, я, конечно, впала в эйфорию, что вот мой человек, и, значит, он также горит желанием постоянно со мной видеться, как и я с ним. А когда оказалось, что это не так, то я от страха, что меня снова отвергают, опять вошла в колею привычного реагирования на отказы. Видимо, оно защищает меня от боли отвержения. Но каждый раз я раскаиваюсь и прошу прощения у человека, которому что-то ляпнула от обиды.
Другое дело, что я не умею сдерживать свои эмоции и высказываю их в виде претензий, да я это осознаю, но это модель поведения мамы с ее мамой, мамы с папой в нашей семье и, опять же, я только недавно это осознала в своем поведении. Я это увидела, поняла и я действительно уже стараюсь сдерживать себя в таких ситуациях, ставить себя на место других людей. И это, правда, помогает, я перестаю сердиться, ну или, во всяком случае, помогает не высказывать претензии, а понимать, то что «никто никому ничего не должен». Т.е. да, во мне есть и эгоизм и я себя за это ругаю, но все же я не думаю, что он такой огромный, чтобы я себя по-мазохистски стремилась наказать такими отношениями, подставляясь для оплеух. Но у меня много страхов и я очень часто понимаю, что именно из-за них я порчу отношения с людьми. Можно ли как-то с ними справиться? Понять, откуда они идут? Ведь мои психованные реакции связаны не с тем, что я считаю, что мне кто-то что-то должен, а с тем, что я чувствую себя отвергнутой в такие моменты, как я описала выше и, таким образом, переходя в позицию нападения, я как бы придаю сама себе бОльшую цену, что ли, я получаю уверенность, что я могу постоять за себя. Это моя излишняя обидчивость, основанная на неуверенности в себе, в своей интересности как личности. Отсюда и желание первой «напасть», чтобы больше не дать, так с собой поступать, т.е. показать, что могу за себя постоять. Наверное, это глупо, но, во всяком случае, это продиктовано страхом, а не эгоизмом. Т.е. в крайнем проявлении это звучит, как «я лучше сама разорву отношения, чем меня опередят и сделают этим больно». Можно ли как-то с этим справиться? Понять, откуда это идет?
Здравствуйте Selena. Здравствуйте Veronika.
Знаете Veronika, я не согласна на счет «неизвестно, можно ли меня полюбить, так хоть пусть такое внимание ко мне будет». Я не считаю себя недостойной любви и внимания. Конечно, я вовсе не считаю себя королевой и супер красавицей :), но и затравленный зверек – тоже не про меня. Возможно, раньше в юности, да, но за последние пару лет я сильно изменилась. Да, страх отвержения часто присутствует во мне, но он больше относится к тому, что я сама боюсь проявлять интерес и чувства к людям. Но, в то же время, когда интерес проявляют ко мне, я с радостью принимаю общение и, в общем-то, я вижу, что я интересна людям, в том числе и мужчинам. За время влюбленности в этого парня, у меня было много знакомств с другими парнями в барах, на концертах, в отпуске (или через знакомых, или когда ко мне подходят познакомиться). Мне за это время не один раз предлагали и серьезно встречаться, и просто секс, но я всегда отказывалась. С кем-то из этих знакомых бывает просто общение время от времени, когда случайно пересекаемся, с кем-то довольно частые встречи, так что не скажу, что страдаю от недостатка внимания и симпатии со стороны мужчин)) Я бы уже не один раз могла с кем-то начать встречаться, но дело в том, что у меня ни к кому из них не возникает чувств, а морочить голову я никому не хочу. Мне подруги советуют просто попробовать с кем-нибудь повстречаться хоть для опыта, а там может что-нибудь да получится. Но я не уверена что получится, потому что для меня такие отношения в тягость, да и обманывать парня, изображая взаимность, я не хочу. Но, может это моя детская иллюзия, что встречаться нужно только, когда есть чувства? Может нужно себя заставить встречаться «без искры», просто с хорошим человеком, а там и правда со временем стерпится-слюбится? А если не стерпится, и не слюбится? И его только мучить, и себя.
Но, то же время, меня гнетет одиночество как женщины, от которого я и бегу в бары и тд. В большей степени оно связано с отсутствием отношений именно по любви, с тем, что мне некому дарить накопившееся за столько лет тепло, а не от того, что парня просто нет. Другое дело, что я поняла, что не умею чувства и тепло дарить, потому что, как ежик поворачиваюсь к тому, кто мне не безразличен колючками, чтобы не позволить меня уколоть (видимо, неудачные школьные влюбленности до сих пор не забылись). Но мне бы хотелось избавиться от этой пагубной привычки и научиться дарить тепло тому, к кому есть чувства! И я очень запуталась. С одной стороны мне бы очень хотелось настоящих отношений, пусть без бешеной романтики и постоянной заботы, но с чувствами и ощущением, что я дорога и этот мужчина мне дорог, а с другой стоны возникает 2 «но»: 1. Я не умею дарить чувства и 2. Этот парень, в которого я влюблена, скорее всего не сможет дать мне таких отношений, потому что он также не умеет выражать чувства, как и я. Ну или просто я ему безразлична. А попытаться начать с кем-то новым с чистого листа я не смогу, пока его не разлюблю, я других мужчин просто не воспринимаю.
И на счет этого парня я не могу успокоиться, опять же, вовсе не от того, что «на безрыбье…», т.к. безрыбья нет, а от того, что мне с ним рядом как-то особенно хорошо, спокойно. Я вот уже много лет бегаю, бегаю, ищу непонятно чего, а вот рядом с ним так раз, села и успокоилась. И никуда больше бежать не тянет. Хотя я и осознаю, что у него куча недостатков (как и у меня) и с трудом представляю нашу совместную жизнь даже теоретически. И еще проблема в том, что его также тянет постоянно бежать куда-то, искать чего-то. И мое присутствие, к сожалению, не дает ему такого же успокоения, как мне его. И еще такой момент, что когда он рядом, меня не тянет на алкоголь, находясь с ним в баре, я могу пить чай, сок и мне интересно и радостно от одного его присутствия. А, когда вокруг другие люди, тогда для веселья или от тоски очень тянет выпить за компанию, потому что состояние опьянения приносит удовольствие и ухода от одиночества.
И еще я не могу успокоиться от того, что я вначале его сама оттолкнула. Это не то, чтобы я чувствую именно вину, я просто поняла, что могла ему причинить боль (говорю «могла», потому что он всегда и на все говорит, что ему пофиг, и я не понимаю, когда он говорит правду, а когда делает вид. Возможно, он и правда такой «толстокожий», хотя я в этом, на самом деле, сомневаюсь.) Конечно, когда он меня отталкивает, я переживаю, но я понимаю, что могу чем-то в своем поведении его провоцировать. А может дело и не только во мне, т.к. у него много своих проблем, я выше об этом написала, но он не пускает к себе слишком близко, чтобы я смогла что-то большее о нем понять, чем то, что на поверхности. Я понимаю, что, наверное, я не внушаю ему такого доверия, чтобы возникло желание поделиться со мной сокровенным… Да и сам его стиль жизни, наверное, не предполагает серьезных отношений. Хотя, ему нравится, когда я его слушаю, а мне нравится его слушать. Но, вряд ли, этого достаточно для отношений. Не знаю, бывает ли ему также хорошо рядом со мной. Надеюсь, что да, т.к. когда мы хорошо с ним общаемся, он потом сам звонит и предлагает снова встречу. Правда предлагает не напрямую, а под каким-то предлогом. И еще я пришла к выводу, что он боится отказов. Также как и я.
Но, знаете, моя большая проблема в том, что у меня нет опыта отношений, поэтому я делаю так много ошибок. На счет эгоизма я все поняла, и действительно я в начале (первый месяц) вообще почти не думала о его чувствах и желаниях, а только о себе, погрузившись в свою эйфорию от взаимоотношений с ним. Но, со временем ситуация так перевернулась, (потому что я очень помучилась, поняв каково это по собственной глупости оттолкнуть человека, который так запал в душу, и каково причинить боль другому человеку), что теперь у меня появилось искреннее желание многое делать для него, не для искупления вины, а от того, что мне это стало понятно, приятно и естественно. Но вот здесь и проявляется мой страх быть отверженной, потому что я абсолютно не понимаю, как он ко мне относится и нужно ли ему что-то подобное от меня? Может быть, вот я мечтаю дарить ему тепло, а он мечтает от меня отделаться и ему абсолютно ничего от меня не нужно. Опять же, не потому что я плохая и недостойная (хотя, может, для него и правда плохая), а просто потому что, ну вот не лежит у него душа ко мне. Наверное, чтобы успокоиться, мне нужно понять, каково его отношение ко мне и есть ли хоть малюсенький шанс возродить наши с ним отношения? Поэтому я и обращаюсь за помощью к Вам, Selena! Я не кривлю душой. Я, правда, очень многое поняла из этих отношений, главное, что нужно думать не только о себе. Я не хочу навязываться ему, но и не могу просто так его забыть.
Veronika, конечно, меня обижает данная ситуация с деньгами, но я стараюсь все же не воспринимать ее на свой счет как использование, т.к. я уже не один раз убедилась, что он такой человек по жизни, что со мной, что с другими людьми и, в общем-то, я уже махнула на это рукой. Возможно, мне нужно как-то поговорить с ним на эту тему, но я не знаю как, чтобы это не было очередным поводом для ссоры.
Здравствуйте, svetik.
Я говорила о мало- или совсем неосознанных внутренних причинах. Я сама их в себе обнаружила только недавно, а мне далеко за 30, и у меня давно уже не было оплеух от мужчин. А вообще по жизни — да. Это очень неприятно и сложно было в себе увидеть. Я не утверждаю, что у Вас должно быть также. Просто предположила, что раз с Вами это происходит, значит, Вы этого подсознательно ждёте. Именно такого отношения.
Да, он использует и Вас, и других людей по жизни, и не только в плане денег, а вообще…потому что такой человек. И выбрали Вы его, конечно же, не случайно.
Насчёт других людей…на которых Вы обижаетесь потому, что им не нравится то, что Вы им даёте…Может быть, прежде нужно узнавать, что им нужно?
Мне это тоже свойственно, и вот на днях, глядя со стороны на Ваши трудности, меня осенило:)
Здравствуйте Veronika.
Но ведь с другими мужчинами у меня общение складывается без всяких отталкиваний с их стороны, хотя, по логике, мне нужно ото всех ожидать такого поведения. Я думаю, что просто не нужно сбрасывать со счетов особенности его характера, а понять как нужно себя с ним вести, чтобы не вызывать у него это отталкивание. Т.е. попытаться понять, что именно в моем поведении его отталкивает и уже что-то с этим сделать, если это будет в моих силах. Хотя, могу и ошибаться, конечно.
А в чем еще кроме денег, на Ваш взгляд, он использует людей?
Да, конечно, я пытаюсь узнавать, кому что нужно. Но это тоже не всегда подходящий вариант, на мой взгляд. Я, например, не каждому осмелюсь задать такой вопрос, по-моему это не всегда корректно, по-моему это зависит от степени близости отношений с человеком. И часто такие вопросы ставят людей в тупик, иногда даже близких подруг, и они отвечают что-то типа «ой, да без разницы, да я не знаю, придумай что-нибудь сама, на свой вкус». Мама, например, вообще всегда говорит, что ничего не нужно, но это же не значит, что я ничего не стану дарить. И вот здесь и начинаются мои переживания о том, что я не угожу с подарком. Иногда, конечно, лучший подарок, это деньги, т.к. человек сам купит себе на них именно то, что ему нужно. Но минус денег, что таким способом не выразить своего отношения к человеку, т.к. в подарок все же можно вложить душу, а в деньги нет, они больше как формальность.
Нет, я не говорю, что я обижаюсь, я говорю, что я боюсь дарить подарки, делать сюрпризы, потому что боюсь не угадать. Так напрямую, что ему мой подарок нафиг не нужен, сказал мне только этот парень и обиделась я именно в той ситуации. Но тогда так получилось, что я вообще спонтанно решила сделать ему подарок на праздник. К тому моменту мы почти не общались, и я вообще не ожидала, что мы пересечемся в тот день. У меня не было и особо время на раздумья и хождению по магазинам. Может, тогда вообще не нужно было делать подарок… не знаю.
Здравствуйте, svetik.
Ну конечно, я не знаю Вашего знакомого и не могу говорить с уверенностью…Просто Вы сказали: «он так со всеми», и я подхватила, что он может так со всеми, как с Вами. Это не значит, что он относится к Вам ПЛОХО. Скорее, равнодушно. Что вот мол, раз уж Вы сами хотите с ним общаться, а он не очень, так почему бы ему не извлечь из этого выгоду. Деньги — это очень показательно на самом деле. И показательны люди, которые берут деньги и не возвращают. Так они поступают обычно не только в этом отношении. А скажем…и в плане других, не-денежных человеческих ресурсов. Там ухватят «кусочек любви», там…глядишь и не плохо. Не осуждаю, это даже и понятно, когда человек не может по каким-то причинам общаться полноценно и равноценно в плане приёма-отдачи энергии. Эгоизмом подменяет любовь к себе. А такую нужную любовь черпает в основном только извне.
Конечно, Вы правильно делаете, что ищете именно Ваши ошибки. Удачи Вам.
Здравствуйте, Veronika.
Спасибо!
Да, наверное, Вы правы. Хотя, в итоге-то он деньги отдает :) Только вот все тянет и тянет по несколько месяцев и больше. А стоит отдать, занимает снова. Было бы смешно, если бы не было так грустно. Ему бы, по-хорошему, работу сменить…Но я, скажем так,не считаю себя в праве давать ему такие советы, т.к. мне кажется, на данный момент я ему никто. Это ведь даже не дружба. А его самого в таком положении вещей, видимо, все устраивает.
Здравствуйте, svetik.
Ну так…повидала я таких инфантильных. Уважать их ни раньше, ни теперь, уж простите, не получается.
У Вас ещё явно просматривается материнское отношение к нему. Там подсказать, туда направить хочется…тут помочь исправиться…пить бросит, как девушка появится…и т.д. и т.п…Но вот, мол, не могу, потому что я не его девушка. И слава богу, что это Вы не можете. Материнское отношение к мужчине только усугубляет его проблемы. Что и в общем-то Вы описываете. Ваши заимствования…только унижают, поверьте. Если бы у меня попросил денег мужчина, меня бы это ОЧЕНЬ удивило. ТЫ не можешь себе заработать? НЕ ВЕРЮ. Вот знаете ли, никогда в такое не верила. Отказав таким образом, можно только укрепить уверенность в своих силах.
С другими своими проблемами он тоже в состоянии справиться сам. Если захочет. Или найти того, кто ему поможет. Только на равных.
Вот. Это и может быть тем (или одним из того), что его в Вас отталкивает. Ему нужна подруга, а не «мама». Я не хочу Вас обнадёжить…Но в других отношениях это не нужно повторять.
Здравствуйте, Veronika.
Знаете, я не считаю, что отношусь к нему по-матерински. Я понимаю, что он взрослый мужчина и у меня абсолютно нет никакого желания быть ему «мамочкой». Но, в то же время, проявлять заботу о любимом мужчине думается мне естественным. Другое дело, что я скорее всего толком не понимаю, что стоит проявлять, а что не стоит, потому что, повторюсь, у меня никогда не было серьезных отношений и я попросту не знаю, как себя правильно вести. Также все осложняется тем, что отношений как таковых у нас с ним тоже нет и я не могу никаким другим способом проявить свои чувства к нему. Я желаю ему добра, у меня есть к нему чувства, каким бы инфантильным он ни был и как-то так по-дурацки получается, что единственным способом проявлять о нем заботу является одалживание ему денег, когда он в них остро нуждается. Я понимаю, что это неправильно, но не знаю, как выйти из этого замкнутого круга. А Вы можете подсказать, как можно проявлять заботу о мужчине, чтобы оставаться с ним на равных? А то, что я пишу про «девушка появится»…Я понимаю, что пьет он не от хорошей жизни, он сам столько раз говорил, что пора бросать, т.к. с похмелья вообще ужасно себя ощущает, но друзья позвали и все, снова пьет. И в таком состоянии человеку очень нужна поддержка близкого человека, чтобы у него появился стимул из этого выбираться. Мне на самом деле самой требуется много помощи и поддержки, у меня самой много проблем, и если бы рядом был любимый мужчина мне бы это очень помогло, особенно, когда опускаются руки.
Здравствуйте, svetik.
Понимаете, у Вас сейчас много нерастраченной любви…И к мужчине (вообще) и к ребёнку (ещё не рождённому). Поэтому у Вас эти проявления сливаются воедино и пока стремятся излиться на мужчину. Хочется его накормить, обогреть, уберечь от всего…и т.д. и т.п….Я не говорю, что всё это лишнее. Просто в данных не-отношениях этому, как Вы видите, нет места. И поэтому, как Вы сами заметили, проявления происходят не в своём естественном русле.
Конечно, поддержка нужна. И забота нужна. И грани между материнской и женской заботой тонки…И различать их многие женщины учатся годами. Не знаю, можно ли это описать словами. Да и реального опыта не-материнского отношения к мужчине у меня мало. Думаю, этому трудно научить. Всё в процессе происходит. С помощью коррекции самого мужчины. Ведь они сами дают обратную связь. Что им нравится, а что — нет.
На равных…я думаю, это дружба. Это та база, на которой хороши любые отношения. И сами по себе дружеские, и любовные.
Вы же знаете, как дружить с женщинами на равных? Не считая их детятями неразумными, которые сами себе не могут заработать и жизнь у них настолько нехорошая, что только пить и остаётся?…
Да, у всех бывают проблемы, и у женщин, и у мужчин…У одиноких — одни, у замужних и женатых — другие. А есть и схожие. И мы поддерживаем друг друга в этих проблемах. Иногда просто дадим выговориться и внимательно послушаем, иногда предложим (без навязывания желательно) варианты решений, иногда сделаем что-то для этого человека (если уверены, что это ему во благо).
Но! не на этом одном, согласитесь, держится дружба.
На общих интересах, увлечениях…тоже. И мы разговариваем об этом, ходим вместе туда-то и туда-то.
У вас с тем парнем, как я поняла, были в основном кафе-бары. Зыбкая почва для дружбы.
Но! к сожалению у «хорошо пьющего» человека замыкается на этом круг, и другое общение с ним становится очень затруднительно, если возможно вообще.
Selena много писала о возможном спасении мужчин от алкоголизма пониманием и любовью. Но…при всём уважении к ней (Вам, Selena) примеров этого спасения женщинами мужчин я не видела ни здесь, ни вживую.
Примеры видела такие…плавное или резкое погружение на дно…с последующим вытаскиванием за волосы и кодированием и всем прочим (что не решает проблему в корне) или, что очень редко, само-спасение мужчины, когда он отталкивается от дна (к которому его неуклонно тянет, и до которого он стремится дойти) и изо всех сил выныривает наружу. После этого он как правило пить перестаёт (но зависимость может проявляться в иных вариантах).
В общем, такой тип личности. Который Вам всё же на данное время симпатичен.
Это означает, что и Вы сами склонны к зависимостям разного рода. С чем Вам бы и разбираться.
Здравствуйте, Veronika.
Знаете, я снова не во всем с Вами согласна :) Да, по отношению к любимому мужчине у меня есть желание накормить его, если он голоден, поддержать его, когда это требуется, быть рядом в трудный момент. Да и не только мужчину… Разве не накормишь подругу, если она хочет есть? Да если и не хочет, а из гостеприимства? Или угостить подругу в кафе, когда у нее недостаточно денег? И меня так угощают, и я так угощаю. Да и одолжить деньги для меня не является чем-то зазорным. Я и подругам своим одалживала деньги много раз, и знакомым парням, когда у них были сложные ситуации. И сама иногда прошу в долг, поэтому знаю не понаслышке, что такое, когда нет денег. Другое дело, по какой причине их нет. Но вот желания уберечь мужчину от всего, как несмышленого ребенка…Такого в отношении него у меня точно нет. Он взрослый человек и на многое способен. И мне бы и от него тоже хотелось чувствовать заботу и поддержку. Я не считаю его дитятей неразумной, просто я вижу, что человек не может найти себя в жизни. Так же как и я, мы в этом похожи. Только у меня это проявляется в виде тоски и уныния, которые я в последние годы стала также заглушать пьянками-гулянками, а у него в виде тех же пьянок-гулянок, как стиля жизни.
На счет того, что у меня есть склонность к зависимостям, Вы абсолютно правы. И это я увидела именно во взаимоотношениях с этим парнем. Зависимость от определенной музыки, от общения с некоторыми подругами, от веселья и шумных компаний, от нравящихся мужчин, в общем, от всего того, что заполняет душевную пустоту и какую-то внутреннюю тоску, и наполняет эмоциями. А вот как с этим бороться? Откуда берется эта пустота? Чем-то полезным занять себя и все в таком роде помогает ненадолго. Я читала, что это от недолюбленности родителями в детстве, но не понимаю, как справиться с этим во взрослом состоянии. И, насколько я поняла, причины алкоголизма, наркомании и прочих зависимостей тоже кроются в каких-то проблемах в детстве.
Я не отрицаю, что у меня есть зависимость и от этого парня, иначе бы я, наверное, так долго все это не терпела. А если есть зависимость, то о любви речи быть не может? Одно исключает другое? Но, при этом я не скажу, что он симпатичен мне потому, что меня притягивает его тип личности. Когда мы познакомились и общались первое время, я знать не знала о его проблеме. Мне по жизни нравятся «крутые» парни – уверенные в себе, веселые, общительные, которые являются душой компании. (Наверное, потому что я очень долгое время была «пай-девочкой» да и сейчас еще не стала сама слишком общительной). Я всегда влюблялась в таких парней, но без взаимности, естественно. Потому что таким парням не нужны пай-девочки. Это уже со временем (не раньше, чем через месяц) я поняла, что с ним все не совсем так, как я думала. Он, конечно, веселый и общительный, с ним очень интересно общаться, чем меня он и привлек изначально, и в чем-то он «крутой» парень, но далеко не во всем, как это показалось мне в начале, т.е. далеко не идеал, который был в моей голове. Но к тому моменту он уже мне очень сильно нравился, как человек и как мужчина. Да ведь и я сама далеко не идеал. А когда я поняла, что у него реальные проблемы с алкоголем… Сначала не хотела в это верить, а потом смирилась что ли, я это в нем приняла. Возможно, это характеризует не любовь, а именно зависимость…Я уже запуталась, уже не понимаю.
При этом, хочу оговориться, что я всегда спокойно относилась к парням, которые время от времени пьют по барам, на концертах, на улице в компании друзей (сама ведь так делаю), потому что никогда не думала, что это алкоголизм или путь к нему. Я всегда очень легкомысленно относилась к этому, как к развлечению, веселому времяпрепровождению. А вот именно алкоголики, которые квасят регулярно и с друзьями, и дома в одиночку по поводу и без, всегда вызывали у меня неприязнь. Меня почти тошнит, когда от них чувствуется запах перегара. У меня был такой дядя (наши родственники, к которым мы с родителями ездили на каждые праздники, когда я была маленькой). Я тогда не понимала, что такое алкоголизм, но мне он был всегда очень неприятен и внешне, и по поведению, а уже потом я поняла почему, хотя он был очень добрым. И он умер от алкоголизма в 45 лет. Он был одинок всю жизнь, у него были больная мать и брат, но не было жены, детей, и это на самом деле очень страшно и грустно. Быть может, будь у него своя семья, любящая жена, все бы могло сложиться иначе. Я не знаю… но это реально страшно. Поэтому я не могу спокойно смотреть, как этот парень себя гробит. Но и сделать ничего не могу, т.к. понимаю, что человек может себя вытащить только сам.
Мой папа, когда напивался раньше раз в год на какой-нибудь праздник, тоже вызывал у меня ужасное неприятие, его пьяные сюсюканья, пьяный вид. А этот парень не вызывает у меня отторжение, хоть и видела его пьяным в зюзю, да и перегаром от него никогда не пахнет, сколько я не принюхивалась. И Вы правы, что общение с ним замыкается на барах и концертах, а когда я общаюсь с ним таким образом, то как бы и поддерживаю его пьянки. Замкнутый круг. Он, конечно, и без меня может пить, и будет пить хоть в одиночку дома, если захочет, да и таких друзей у него предостаточно. Но думаю, что ему иногда все же интересно мое общество, т.к. я умею слушать. Из меня рассказчик никакой, я не особо разговорчивая, поэтому по жизни больше слушаю. И мне это нравится. Но вот если человеку нужен совет, тогда я теряюсь, т.к. боюсь посоветовать что-то не то и обычно советую всякую чушь. Поэтому последнее время вообще стараюсь не давать советов. А он как раз очень разговорчивый. Наверное поэтому поначалу мы так хорошо сошлись.
Svetik, мы похожи чем-то :) И насчёт «послушать», и насчёт «рассказчик никакой», хотя писать о себе можем довольно связно и долго :) И …чем-то ещё.
Вы спрашиваете, откуда пустота, которую хочется заполнить…И абзацем выше уже сами отвечаете на этот вопрос. Вы не можете себя найти. А раз нет Вас, есть пустота. И природа её не терпит.
Но — Вы есть, а приори. Другое дело, что Вы себя не сознаёте, не чувствуете. Или не всегда. Вспомните, когда Вы чувствуете себя собой, когда Вам хорошо…когда Вы чувствуете гармонию, что Вам всего достаточно, и всё идёт так, как нужно…( Кроме времени общения с кем-то конкретным).