Совсем не хочу мужа. Именно мужа, а не секса вообще. Есть влечение к другим мужчинам, потребность в сексе (на физическом уровне), но только не к мужу.
Мы живем вместе 10 лет. Есть 8-летний сын. Семья во всех смыслах благополучная (материально обеспечены, отличные отношения с родственниками и т.п.) Муж меня любит, испытывает ко мне влечение, но я не отвечаю взаимностью. Люблю его, но как-то не так, как нужно. Не как мужчину. Как родного и близкого человека. Очень ценю его за порядочность, верность, силу характера, ум и многое другое. Но не хочу. И так, в общем-то, было всегда.
Пару лет назад я ему изменяла. С тем мужчиной был восхитительный секс и близость, которой мне так не хватало и не хватает с мужем. Влюбилась по уши. И он в меня. Хотел, чтобы я ушла из семьи. Но я просто не представляла нашу совместную жизнь. Понимала, что этот мужчина не сможет наладить хорошие отношения с моим ребенком, не сможет содержать нас и вообще жизнь с ним будет невыносимой. От его несостоятельности. Даже не в материальной состоятельности дело, а вообще в его незрелости, неготовности решать жизненные проблемы, идти навстречу трудностям и преодолевать их.
Когда мы расстались, я так сильно переживала разлуку, что это было заметно. По моему поведению. Муж стал подозревать неладное и в итоге таки узнал об измене. Дальше начался период ада для нашей семьи и меня лично. Истерики, скандалы, упреки, просьбы о прощении, угрозы, унижение… В общем, ужас. Прошло время, многое переосмыслилось. Муж простил.
Но я поменялась после тех отношений. И уже не могу быть такой, как раньше. Да и не хочу. Мне все еще не хватает близости, качественного секса. Именно качественного. А с мужем всегда были только перетр…хи (простите мой французский).
Длительный период (около года) у нас вообще не было секса. Он хотел, но перестал настаивать как раньше. А я и рада – камень с плеч. Но это тоже ненормально. Он не чувствовал себя счастливым и я тоже.
Позже я начала ходить к психотерапевту. Одна, поскольку мужа не удалось уговорить. Сексуальная жизнь возобновилась, но такого же качества, как и раньше. Я не довольна. Мужа все более-менее устраивает.
Сейчас уже не хожу к врачу – не вижу смысла. Но что делать дальше – не знаю.
Я случайно попала на ваш сайт. Понравились комментарии Селены во многих темах. Надеюсь, вы и мне что-то посоветуете. Заранее спасибо!
Здравствуйте, nickname.
Вы написали, что не хотите мужа и так было всегда. Я правильно поняла — Вы выходили за него замуж по здравому расчету? Или 10 лет назад влечение к нему Вы все-таки испытывали? Опишите начало Ваших отношений…
Спасибо за отклик, Selena!
Влечение к мужу было в самом-самом начале и ровно до первого секса. Сразу после первой же ночи — разочарование.
Дело в том, что до мужа у меня было мало мужчин, и фактически удовольствия от секса я ни с кем не получала. Положительного опыта не было, а неудачи — да. На тот момент хотелось спокойствия, теплых и нежных отношений, не хотелось боли, неудач, не хотелось больше нарываться на подонков. В общем, такое состояние было…
И тут я знакомлюсь с будущим мужем. Все хорошо — порядочный человек, интересный, умный, сильный, в общем, настоящий мужчина. Сексуально привлекал (внешне), был интересен. Начали встречаться. Дальше секс и разочарование. Интуитивно понимаю, что так не должно быть, но прекращать отношения только из-за этого я не хотела.
С каждым днем узнавали друг друга ближе, и в какой-то момент появилась такая нежность и теплота к нему. Он стал таким родным и близким. Стали жить вместе. Поначалу были иллюзии, что все можно изменить в сексе, как-то наладить. Попытки объяснить ему, что мне не нравится и как бы мне хотелось. (Попытки очень невнятные и робкие, поскольку у меня самой не было полноценного понимания, как все изменить к лучшему, да и вообще я не напористый человек). Еще позже настал период смирения, когда я поняла, что ничего поменять не смогу. Решила, видимо, так мне суждено жить. Не скажу, что я себя чувствовала несчастной. Просто смирилась.
Еще позже появился другой мужчина. И закрутилось…
Расчет ли это был – не знаю. Думаю, нет. Просто так сложилось.
Здравствуйте, nickname.
А тот другой — какой он был? Вам было с ним весело, скучно, тревожно? Как Вам с ним было вообще (в сексе, насколько я поняла, Вам с ним было здорово)?
Мне было с ним хорошо. Просто хорошо, легко и комфортно. Весело, приятно, легко и комфортно, сладко, радостно. Так просто и естественно. Как-то так по ощущениям. Иногда интересно, иногда скучно. Иногда злил, иногда расстраивал, иногда доводил до бешенства, а временами проявлял такую нежность и чуткость, что просто сердце разрывалось на части. Мне нравился его смех, нравилось чувствовать, что он рядом, просто быть с ним. Хотя часто бывало тяжело с ним общаться. Он очень неуравновешенный, вспыльчивый человек. Интересы у нас разные, видение жизни и людей разное.
В самом начале отношений, иногда, бывали ситуации, когда мне хотелось домой, к семье. Выпустила пар (это я о сексе) и потом желание вернуться домой, к мужу, к ребенку, в привычную домашнюю обстановку. Иногда я не понимала, что здесь (с ним) делаю, зачем я здесь. Т.е. понимала – скорее для него, не для себя. Он был очень одинок, грустил по этому поводу, вплоть до депрессии. Нуждался в любви и близости. Комплектовал из-за того, что женщины видят в нем только классного любовника, и никто не любит по-настоящему, не хочет быть с ним или просто не готов быть с ним из-за его несостоятельности, неспособности зарабатывать деньги и т.п.
Но так бывало только поначалу, пока не привыкла к нему, пока не появилась эта близость, такая особенная, неповторимая, желание просто быть рядом с ним, все, что я выше описала. Тогда он стал мне таким же близким и родным как муж. Не меньше. Только плюс ко всему еще и желанным мужчиной, которого я хотела. Даже мысль о нем вызывала желание, сладкие ощущения в теле, удовольствие, эмоциональное и физическое возбуждение.
Хотелось видеться, общаться. В общем-то, мы и виделись, встречались и без секса, гуляли по городу. Редко, но бывало. И общались в Интернете. Каждый день. По долгу. Я всегда знала, чем он дышит, как чувствует себя, какое у него настроение, какие проблемы, радости или неприятности в жизни. Даже не знаю, что еще написать…
Просто вся эта ситуация была приправлена огромным чувством вины, терзаниями, непониманием того, что делать, как быть и двойственными чувствами. Несогласованностью моих чувств и здравого смысла. Я очень боялась допустить ошибку, катастрофическую, большую ошибку, которая может повлиять не только на мою дальнейшую судьбу, но и судьбу других людей. В первую очередь, моего сына. Знаете, когда я писала вот сейчас об ошибке, то, в первую очередь, думала об уходе из семьи, не о разрыве с этим мужчиной. Не знаю, важно ли это…
Вообще, я не жалею, что я не с ним сейчас. Что мы расстались. Если бы я тогда ушла, и мы стали жить вместе, все равно рано или поздно расстались бы. И тогда было бы намного тяжелее.
То, что я чувствую сейчас – это не нехватка его. Я скучаю не по нему, а по тому, что у нас было. По той близости, любви и сексу. Отношения с мужем вроде уже и наладились (в смысле того, что он простил, не вспоминает измену). Но он никогда уже не будет ко мне относиться так, как раньше – считать меня хорошим человеком, относиться с теплотой. И это понятно. А еще у нас никогда не будет такого качественного секса. Так мне кажется.
А еще… Знаете, думаю, даже если мой муж станет самым виртуозным любовником на свете, я не уверенна, что это вызовет у меня к нему такую близость и такую любовь, как была с тем мужчиной. Возможно, мое стремление наладить у нас качественный секс как раз и связано с этим желанием получить ТАКУЮ любовь, такие ощущения. Просто получается, что с тем мужчиной все началось со страсти, влечения, реализации желаний в сексе, ощущения полной совместимости в сексе, близости и позже вызвало любовь. А может и не позже, а одновременно. Не знаю.
Возможно, то, что я сейчас делаю – это стремление достичь того же с мужем. Через секс, получение удовольствия. Настоящего удовольствия, а не просто снятия напряжения, как с секс-игрушкой. Возможно, я иду не по тому пути? Помогите разобраться. Пожалуйста.
Здравствуйте, nickname.
Когда Вы говорили о втором мужчине, Вы несколько раз использовали слово «несостоятельность». Что Вы вкладываете в это понятие, несостоятельный — это какой?
«Если бы я тогда ушла, и мы стали жить вместе, все равно рано или поздно расстались бы. И тогда было бы намного тяжелее.»
А в чем это «намного тяжелее» выражалось бы?
Его несостоятельность выражалась в неготовности идти навстречу жизненным трудностям, решать проблемы, неспособности содержать семью (материально). У него малооплачиваемая работа. Денег не хватало катастрофически. Просто на жизнь. Продукты иногда не за что было купить. Я постоянно одалживала ему деньги, а позже давала их просто так, безвозвратно. (Суммы совсем небольшие, но все же). Если б это были просто временные трудности — не вопрос. Мне не жалко и не сложно помогать ему материально. Но! Суть в том, что это не временные сложности, а его жизненная позиция! Постоянно жаловаться и ничего при этом не делать, чтобы исправить ситуацию. Плывет себе по жизни, жалуется на то, как он несчастен и все проблемы для него — это «неразрешимое» (дословно). А те, у кого нормальная работа — «козлы, им просто повезло». И ни грамма понимания, что эти люди потрудились над тем, чтобы устроить свое личное благополучие. Многое сделали для этого. Он хоть бы попытался… Не по-мужски, с моей точки зрения. Отправил с горем пополам 5 резюме, сходил на 1 собеседование, и у него «травма». Он «сильно перенервничал» и ему «тяжело переносить такие стрессы». Поэтому больше попыток не предпринималось. Если ты так решил — Бог с тобой. Но какого черта ты тогда постоянно жалуешься мне, просишь у меня работу, берешь у меня деньги, а потом меня же и делаешь виноватой (мол, я ему устраиваю стресс тем, что вспоминаю что-либо на эту тему, дискутирую). Т.е. видимо, в его понимании я должна была молча спонсировать его, выслушивать жалобы и жалеть.
Несостоятельность еще вот в чем… Я не представляла, КАК в реальности он будет налаживать отношения с моим ребенком. Он постоянно сравнивал моего сына со своим братом (уже взрослым), которого просто-напросто ненавидел. Говорил о том, что мой ребенок разбалован, сидит у меня на шее, манипулирует моей любовью, и я не могу дать ему отпор. В принципе, так и есть. У моего сыночка характер – палец в рот не клади, но я же воспитываю его, стараюсь сделать все возможное, чтобы не упустить момент, иначе в подростковом возрасте действительно сядет на шею. Суть в другом – просто зная характер этого мужчины, то, как он взводится по малейшему поводу и без повода, то, как он ведет себя при малейшем давлении ситуации, я уверенна, что он не смог бы с моим сыном наладить хорошие отношения. Причем я даже не о любви говорю. А просто о дружбе и хороших отношениях. А я 100% не смогла бы быть счастливой, если бы мой сын был несчастлив, просился домой, к папе, спрашивал бы, почему он должен терпеть этого дядю и т.п. А дядя бы при малейших сложностях сказал что-то типа «Ну что ж поделаешь, я старался, не вышло, видимо, не судьба».
Неспособность решать жизненные сложности… Вот, например, моя семья несколько лет назад столкнулась с огромным горем – ребенок очень серьезно заболел, еле спасли. Слава Богу, сейчас все позади. В то время и я, и муж, да и все вокруг (близкие, родные) делали все от себя зависящее, чтобы выкарабкаться, спасти ребеночка. Я в больнице лежала, всеми силами сохраняла грудное вскармливание, а муж – зарабатывал деньги на лекарства, сидел на телефоне, договаривался по поводу сдачи крови и т.п. Т.е. занимал активную позицию. Я вот представляю, если бы такая ситуация случилась с тем, другим мужчиной, он 100% ничего не сделал бы, а просто убивался бы от безысходности. И так во всем.
А в целом… Пока у нас в общении фигурировали темы любви и секса, все было прекрасно. Как только малейший шаг в сторону (решение каких-то житейских вопросов), сразу конфликты. Договорились встретиться не в том месте, где обычно, а по другому адресу. Дала ему накануне четкий адрес. Спросила: «Найдешь, успеешь?». «Да!» На следующий день жду в назначенное время – его нет. Звоню – он еще спит, проспал. Приезжает через 40 мин. и начинает меня обвинять в том, что на его карте нет этого адреса, и поэтому он не приехал вовремя (!!!) И таких ситуаций было миллион. Я просто представляю, а если бы ребенка пришлось куда-то везти, срочно…
Когда мы говорили, фантазировали о совместной жизни, у меня было ощущение, что он… летает в облаках что ли… Т.е. стремление быть со мной есть, но реального понимания как это будет – нет. Да, честно говоря, я на самом деле никогда не хотела за него замуж, учитывая все эти вещи. Но любила…
Если бы я тогда ушла, и мы стали жить вместе, то конфликты рано или поздно привели бы к расставанию. И что было бы тогда – я бы осталась одна с ребенком, в депрессии. Вот это и есть «намного тяжелее». Эмоционально. Знаете, мне недавно знакомая рассказала о своей близкой подруге, которая 5 лет была замужем за мужчиной, наподобие этого моего. Потом они расстались и уже прошли годы, а она все еще к нему привязана, часто вспоминает, не может отпустить. Думаю, со мной случилось бы то же самое. Учитывая то, как долго и болезненно я отходила после нашего разрыва (первый год совсем тяжело было, дальше еще наверное около года пока совсем не пришла в себя). Так вот, это мы еще не жили с ним вместе. А что было бы, если бы жили! Хотя, не знаю, возможно, и не было бы никакой депрессии, пожизненной привязанности.
Прочла сегодня в соцсетях забавную фразу: «Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики делают им правильные вещи». Ну прям с меня списано. Мальчик то был, по сути, совсем неправильный. Слабый характером, людей ненавидит, завистливый, лицемер, в уничижительной форме отзывается о своих бывших (хотя одну из них я знаю лично, знаю, какой это хороший человек, и как она сильно помогла ему в свое время). Но каким-то образом я таки в него влюбилась. Просто видимо очень мне не хватало «правильных вещей», которые он делал.
Здравствуйте, nickname.
Вы написали, что когда-то пытались объяснить мужу что и как Вам нравится. Но тогда Вы сами точно не знали, как это, поэтому попытки Ваши были робкие и невнятные. Сейчас Вы — уже не та неопытная девушка, у которой все сексуальные отношения были сплошь неудачные. Сейчас Вы знаете, от чего получаете удовольствие. Не пробовали мужу еще раз объяснить?
Объясняла много-много раз. Даже список «желаемого» написала по совету психолога. Муж ни в какую. Просто он не такой человек, ему не свойственно то поведение, которое мне нравится.
Здравствуйте, nickname.
Опишите мне, пожалуйста, как устроена Ваша семья (в общем): что делает Ваш муж, что делаете Вы, что — ребенок. А затем опишите один день из жизни Вашей семьи (один конкретный день по Вашему выбору — можно будничный, можно праздничный или выходной).
Здравствуйте, Selena!
Я (как и муж) работаю на дому, в сфере IT. Ребенок ходит в школу. Времени на работу у меня уходит больше, чем у мужа, но в целом мы не сверх заняты. Что касается меня, на одной неделе может выдаться рабочим только 1 день, а последующую неделю могу работать без выходных. Т.е. занятость разная. Доходы, соответственно, тоже. У мужа ситуация боле стабильная с занятостью. Его работа заключается по большей части в контроле над исполнителями. Поэтому свободного времени у него больше, чем у меня. При этом заработки выше.
Кроме работы у каждого из нас есть увлечения. Муж любит фотографировать (не страстное увлечение, так, изредка), играть на гитаре (берет уроки пару раз в неделю) и рыбачить (более-менее часто выбирается с друзьями на рыбалку). Еще просто общается с друзьями – выходят куда-нибудь пиво попить или в гости друг к другу ходят. Но большую часть своего отдыха он проводит перед телевизором или с книгой, дома.
Я танцую (1-2 раза в неделю хожу на занятия) и делаю украшения в технике WireWrap (дома, когда есть время). Тоже общаюсь с друзьями. Чаще в гости езжу, чем ко мне приходят.
Вообще первые лет 8 у нас как-то больше общих друзей было. Хотя даже не так… У меня не было своих друзей. Я общалась с друзьями мужа (вернее, их женами), которые стали и моими друзьями. Последние годы все поменялось. У меня есть свой круг общения. Некоторые из этих людей не знакомы с моим мужем (только по моим рассказам их знает). И + мы продолжаем встречаться с общими друзьями.
Ребенок после школы пока ничем дополнительно не занимается. Ходили 2 года на борьбу, но потом перестало нравиться, наотрез. Так что бросили. Заметила, что он иногда говорит на своем выдуманном языке. Думаю, это сигнал к тому, что стоит походить на курсы английского. Тем более что в школе сейчас сложности с этим предметом. Но пока еще не занимались поисками курсов.
После школы сынулю забираю либо я, либо муж (у нас дежурство, по очереди). Кушает, играет в своей комнате, говорит по телефону, смотрит мультики, потом делает уроки. Помогаю в основном я, но часто и муж этим занимается. Если у меня много работы муж гуляет с ребенком. Договариваются с другими папами и идут на прогулку вместе с детьми. Если я не занята, тогда я гуляю.
Домашним хозяйством занимаюсь я. Готовлю еду, убираю. Муж иногда готовит (увлекся приготовлением мяса, у него здорово получается). С уборкой не помогает.
Так вроде все… В общем.
Завтра опишу наш день. Прямо с утра начну записывать все.
Утром собрала и отвела ребенка в школу. Когда вернулась домой, муж уже встал, готовил мясо (он на белковой диете сейчас, худеет). Позавтракал и ушел в другую комнату за компьютер. Спросила, какие у него планы на день. Говорит: «Пытаюсь работать». Рассказала, что собираюсь сегодня после обеда поехать с нашей общей подругой в детский дом (отвезти матер. помощь). Предложила поехать с нами. Думает. Убрала на кухне, помыла посуду, приготовила еды. Параллельно слушаю новости, читаю соцсети. Все это заняло около 2 часов. Муж за компьютером в другой комнате. Села за свой компьютер, работаю, заканчиваю проект. Муж собрался уезжать по делам (оформлять документы на машину, к заказчику на переговоры). Сказал, что вернется через пару часов, и потом подвезет нас за вещами и в детдом. Ура, легче будет. Работаю, чтобы успеть закончить и сдать задание. Ребенок в школе. Время ближе к обеду. Освободилась. Жду мужа, слушаю новости в соцсетях, кушаю. Забрала ребенка со школы. Накормила. Приехал муж. По дороге домой он забрал вещи и теперь не придется за ними заезжать. Уже нет необходимости вместе ехать. Он не горит желанием, так что еду вдвоем с подругой. Ребенок слушает аудиосказку, играет. Возвращаюсь домой вечером. Муж дома, только что вернулся с тренировки (он время от времени ходит в спортзал). Обменялись впечатлениями (я рассказала, как съездила, он рассказал, чем занимались, пока меня не было). Муж уже поел. Накормила сынулю, сама поужинала. Сели проверять уроки (он самостоятельно сделал домашнее задание, я только проверяю). Муж в другой комнате за компьютером смотрит сериалы. Закончили с домашней работой. Сели читать книжку. Меня разморило, так и заснули с сыном на его кровати. Вот так день прошел.
Здравствуйте, nickname!
Сразу прошу прощения, если Вы собирались общаться только с Селеной.
Но…так и тянет вставить своих пять копеек :)
У меня был недолгий брак, и много ошибок. Но что было, и даже порой в избытке с моей стороны, и нормально с его, так это сексуального влечения.
На этом сайте очень много подобных тем, и не раз уже я говорила или намекала в них, что постоянное, а порой круглосуточное общение и «варение» в соку своих отношений существенно ослабляет, притупляет желание. Со стороны женщины точно.
И наоборот, расставания-встречи, разные впечатления и прочая разная жизнь супругов его только усиливает, появляется желание интенсивного энергообмена. Он чем-то отличается в разных семьях, парах. Но общий принцип, я почти уверена таков. Чем больше разных впечатлений в жизни, тем сильнее желание. Чем теснее общение и уже круг …знакомств и впечатлений, тем слабее.
Конечно, есть нюансы.
Есть вообще несовместимость изначальная. Но по-моему это редко в парах. Время браков и отношений по необходимости прошло.
Если люди сближаются, и уж тем более вступают в брак, влечение наверняка есть, или его можно разбудить, разнообразив и сделав ярче свои жизни заодно.
Вероятно, ваш муж консервативен по сути, и ему сложно сексуально выпустить себя на свободу. Или он вас не совсем простил…Или правда не нуждается ни в каких изменениях? Как вы чувствуете?
Может, вам самой с ним сложно выпустить свою сексуальность? Ведь она проснулась с другим мужчиной…
А так… если проснулись вы, наверно, можете разбудить и мужа.
Мне показалось, вы думаете, что только от мужа может исходить новое.
Немного подкорректирую свой предыдущий коммент.
Может быть в плане интересов, впечатлений ваша жизнь достаточно насыщена. Может быть, дело не в этом.
Но каждый раз, когда я читаю о паре с подобной проблемой, одно и то же впечатление. Как бы его выразить…не хватает свежего ветра….застой какой-то, чего-то прежнего, каких-то представлений, традиций…Хочется как будто проветрить, внести оживление :) переставить с головы на ноги и обратно :) внести что-то новое, вымести..В общем, если так по-детски, весело…закончить одну игру и начать другую )))
Удачи!
Написала Вам ответ до того, как увидела дополнение ))) Вот:
Здравствуйте, Вероника!
Прочла Ваш комментарий. Спасибо за отклик. Вот, какие мысли/ощущения он у меня вызвал…
«Постоянное, а порой круглосуточное общение и «варение» в соку своих отношений существенно ослабляет, притупляет желание. Со стороны женщины точно»
Мы ежедневно видим друг друга, но общаемся мало на самом деле. Сидим каждый в своей комнате, каждый за своим компьютером. А главное, я бы не сказала, что устаем друг от друга. Общение все-таки есть, мало, но мне много и не надо.
И потом так было не всегда. В самом начале отношений (когда жили вместе, но еще не было ребенка) и я, и муж имели офисную работу. С 9 до 6 с понедельника по пятницу были порознь. Позже, когда я была беременна, и когда появился ребенок, я не работала. А муж все еще ходил в офис. Фрилансером он стал 4-5 лет назад. На тот момент у меня только-только начались отношения на стороне (первые 1-2 месяца). Я к чему все это говорю… Просто пытаюсь проанализировать. Я не хотела его и тогда, когда мы виделись реже, и сейчас. Не вижу связи между разлукой и степенью влечения к нему. Она, по сути, была нулевой всегда. Как не печально это признавать. Хотя нет — ДО самого первого секса было влечение. А после того, как переспали, разочаровалась, и было такое ощущение – ну, почему бы и нет, ладно, так, чтобы ему доставить удовольствие, ну и вообще, просто. Это не влечение. Так не должно быть.
«Чем больше разных впечатлений в жизни, тем сильнее желание.» Не в моем случае. У меня в жизни бывают периоды, когда очень много впечатлений и эмоций. Я занимаюсь танцами, иногда бывают фестивали, концерты, поездки в другие города и т.д. Такие позитивные впечатления и переживания мне жизненно необходимы! Иногда. В эти моменты я отдыхаю от повседневной жизни, от семьи, обязанностей и прочего. Не вижу мужа и т.п. Но, как я заметила, такие периоды отдыха и эмоции не усиливают моего влечения к мужу. Но! Я действительно морально отдыхаю от быта, перезагружаюсь. А вот что касается секса, влечения, желания – не усиливает абсолютно.
Расставания-встречи помогают отдохнуть друг от друга, соскучиться по-человечески, эмоционально, но не сексуально. Лично у меня так. С мужем.
«Если люди сближаются, и уж тем более вступают в брак, влечение наверняка есть, или его можно разбудить, разнообразив и сделав ярче свои жизни заодно»
Влечения нет. У меня к нему. У него ко мне – да, есть. ОЧЕНЬ надеюсь, что можно разбудить мое влечение к мужу. Но даже не знаю, что предпринять.
«Вероятно, ваш муж консервативен по сути, и ему сложно сексуально выпустить себя на свободу. Или он вас не совсем простил…Или правда не нуждается ни в каких изменениях? Как вы чувствуете?»
Он не нуждается в изменениях!!! Вот как я чувствую и как, по сути, есть (мы это обсуждали не раз).
«Может, вам самой с ним сложно выпустить свою сексуальность? Ведь она проснулась с другим мужчиной…
А так… если проснулись вы, наверно, можете разбудить и мужа.»
Не знаю, что на это сказать и не совсем понимаю, о чем речь.
Дела обстоят так:
Когда я хочу секса, я беру фаллоимитатор и снимаю напряжение. Дальше живу себе спокойно – могу работать, заниматься другими делами. Фантазии и ощущения в теле пропадают. Либо другой вариант (после оргазма) – рыдаю как дура, потому что я хочу МУЖЧИНУ, ЖИВОГО МУЖЧИНУ, а не пластиковую штуковину. Она не смотрит на меня так, что мурашки по коже, не целуется, не трогает, не ласкает, не прижимает меня к кровати, не подчиняет меня, не нашептывает пошлые нежности, не устраивает неожиданных сюрпризов, не «мучает» воздержанием, не дразнит, не говорит, какая я красивая, она не запрокидывает голову и не закрывает глаза от удовольствия, не впечатляется тем, как я сжимаю ее мышцами внутри, не кончает на моих глазах и не делает миллионы других вещей… Всего того, что делает МУЖЧИНА.
Конечно как временный вариант фаллоимитатор – это выход. Но не на всю жизнь!
А мужа я не могу воспринимать как мужчину (именно в смысле любовника). По мужским качествам (силе характера, воле, уму, порядочности, ответственности и пр.) он ОЧЕНЬ КЛАССНЫЙ МУЖЧИНА. Но как любовник – нет. Хотя, может только для меня так. А для какой-то другой женщины он был бы идеалом (но, если честно, не верю в это).
Когда я пытаюсь мужа вписать в свои фантазии, это тут же остужает. Вот, хочется секса, голова заполнена сексуальными образами и картинками (обычно это безликие мужчины, которые делают со мной то и это). Как только пытаюсь «нарисовать» этому мужчине лицо моего мужа, будто ведро холодной воды на голову.
А бывает просто до абсурда… Редко, но бывает. Хочу секса, давно не было разрядки, тело в сильном напряжении (живот тянет, грудь лопается, мокрая вся, ломает, восприимчивость в каждой клеточке, чувствую, что взорвусь от одного прикосновения). Лежим в кровати. Но как только посмотрю на это толстое тело рядом, которое все делает не так, как мне хочется, меня воротит от мысли о сексе С НИМ. И если этот секс все же случается, то мне либо никак, либо противно. По-другому не бывает. А он при этом либо доволен как слон, либо так, нормально.
Что делать – не знаю.
Очень хочется услышать еще комментарий Селены.
«не хватает свежего ветра….застой какой-то, чего-то прежнего,.. »
Это не о моих с мужем отношениях. Я тоже часто читаю, что у людей пропадает желание после долгих лет совместной жизни. Но моя проблема в том, что этого желания не было изначально. Если бы у меня было больше опыта до встречи с мужем, возможно, я бы тогда и не вышла за него. Но!! Кто знает, возможно, тогда я бы вышла замуж за мужчину, с которым был бы классный секс и постоянные скандалы, непонимание и много других «прелестей». Т.е. я не считаю, что я допустила ошибку всей жизни. Я была другой. И все эти годы мы не были несчастны. У нас чудесный сын! Если бы я 11 лет назад полюбила другого мужчину, возможно у меня не было бы ребенка или был бы, но не такой. Я не жалею ни о чем. Но то, что есть сейчас меня и моего мужа не устраивает.
Здравствуйте, nickname.
Я ошиблась насчёт просто свежего ветра. Вы с мужем, наверное, во многом разные люди.
Вы не были несчастны раньше наверно потому, что ещё не открыли себя. И дело не только в сексе. Чувственный человек от человека рационального отличается и в других сферах жизни.
Здравствуйте, Вероника. Только сейчас увидела Ваш второй ответ. Спасибо Вам. Не хочу метаться между разумом и чувствами. Хочу чтобы они были в гармонии.
Рада, что Вас прорвало ) Вы теперь…живая ) А то и правда, «качественный» секс нужен, а «некачественный» «не УСТРАИВАЕТ» )
Бывает) Мне показалось ещё, что у вас неприятие мужа именно на телесном уровне. Даже не в его умениях. Вы и сами это где-то писали.
Опять не сразу увидела Ваш комментарий. Давайте перемещаться вниз топика ))))
Selena, жду еще Ваш комментарий.
Здравствуйте, nickname.
А как Ваш муж демонстрирует, что хочет заняться сексом?
Вы написали: «Но то, что есть сейчас меня и моего мужа не устраивает».
Что не устраивает Вас — понятно. А что не устраивает Вашего мужа? Вы же говорили, что он ничего не хочет менять? Вы говорили с ним на эту тему — как бы он хотел, чтобы было?
Как демонстрирует? Подходит, начинает целовать, трогать.
Когда я говорила, что он ничего не хочет менять, я имела в виду, что он не хочет менять свое поведение, способы сексуального общения со мной. Потому что ЕМУ это не нужно. Его устраивает обычный секс (без заигрываний, манипуляций, «интересностей», «мучений», дразнилок и прочего, что нужно МНЕ).
Что его не устраивает? То, что я не хочу его и отказываю в близости (когда отказываю). А если не отказываю, то возможны 2 варианта. Первый — он доволен (когда я притворяюсь, что все супер). Второй вариант — он чувствует, что я не хочу его и ему неприятно (когда я стараюсь концентрироваться на ощущениях в теле и не ощущать/не видеть то, что меня отталкивает).
Если я закрываю глаза, не смотрю на него, не трогаю, то он говорит, что я «просто погружаюсь в себя и кончаю», он «чувствует себя мавром, который сделал свое дело – свободен». Еще говорит, что я лежу как бревно.
Мы, конечно же, говорили о том, как бы он хотел, чтобы было. Он хочет, чтобы я его хотела как мужчину. Чтобы я проявляла желание заняться с ним сексом. Чтобы была инициатором (не всегда он). Чтобы я вела себя в постели как женщина, которая хочет секса с ним. Трогала его, ласкала, целовалась с ним, смотрела на него и т.д. Чтобы не погружалась в себя и получала оргазмы, а была С НИМ.
В период, пока я ходила к психологу я так зарядилась надеждой на то, что все можно изменить, что все наладится, и мы оба будем довольны своей жизнью, что весь этот настрой меня очень простимулировал. Я проявляла инициативу, секс, в принципе, был только по моей инициативе. Каждый день. На протяжении какого-то времени. Муж был доволен. Когда я на фоне его удовлетворенности старалась подтолкнуть его на те действия, которые нужны МНЕ, он очень нехотя шел на это. Говорил, что не понимает, зачем это. Объясняю — вроде понимает, соглашается. Проходит время, опять спрашивает, зачем мне это, говорит, что это странно и смешно и не нужно. Опять объясняю. И так десятки раз.
Справедливости ради скажу, что он несколько раз пытался вести себя по-другому (как я просила). Но это были такие корявые и неудачные попытки. Просто капец. Ему не свойственно такое поведение, как мне нравится. Вот и все. Попробовал – не получилось – обиделся, больше не пробует, предъявляет претензии. Мол, тебе надо, ты и заигрывай. Но если я заигрываю, то это не приносит мне удовольствия. Хочу, чтобы мужчина меня приручал в сексе, а не я его. Хотя и я тоже могу и люблю, но не всегда же! Вообще у меня было ощущение, что я выдавливаю из него что-то, насильно выдавливаю, выпрашиваю. При таком раскладе очень быстро мой задор угас.
Здравствуйте, nickname.
Когда Вы ходили к психологу, Вы стали сами инициировать секс. Вы старались быть такой, как он хочет? То есть вели себя, как женщина, которая хочет секса с ним, трогали, ласкали, целовались с ним? Если да, то Вам это нравилось? Или Вы «играли» в его игру, в надежде, что он в благодарность «сыграет» в Вашу? В этот период оргазмы были? Если да, то они были в Вашем привычном режиме самопогружения?
Здравствуйте, Selena.
Поначалу я не старалась быть такой, как он хочет. А просто концентрировалась на ощущениях в теле и абстрагировалась от всего того, что меня отталкивает в муже. Я не вела себя как женщина, которая его хочет. Чисто на физическом уровне ощущения были более-менее приятными и оргазмы были. Но они у меня были всегда. И в принципе наличие оргазма не является для меня показателем качественного секса. Я и без мужчины могу кончить. А приятные ощущения были очень узконаправленными (конкретные места в теле). Шаг в сторону (посмотрю на него, дотронусь) – отвращение.
Внешне муж был доволен, поскольку секс возобновился (до этого около года секса не было вообще). Но когда мы начали обсуждать свои ощущения, выяснилось, что не так уж он и доволен. Чувствует, что я его не хочу, а просто концентрируюсь на ощущениях в теле. И вот тогда я стала играть в его игру, чтобы он в ответ начал играть в мою. Оргазмы были. Они всегда были, и всегда в одинаковом режиме. Моя игра давалась мне очень даже неплохо, а вот он не справлялся. И вообще так с натяжкой, уговорами и т.д. (я писала об этом выше). В итоге, мой энтузиазм сошел на нет. Причем не упал до уровня ежедневного секса-самопогружения, а еще ниже. Сейчас мы очень редко занимаемся сексом. Не хочу. И что делать — не знаю.
Здравствуйте, nickname.
Уточните, пожалуйста, я не вполне поняла: когда Вы все-таки стали играть в его игру (чтобы он в ответ стал играть в Вашу), то есть Вы его целовали, ласкали, трогали, изображая женщину, которая хочет его как мужчину, Вам это нравилось или нет? Во время такой игры оргазмы были на самопогружении, как обычно, или как-то иначе?
Здравствуйте, Selena.
Нет, мне это не нравилось. Мне это было никак, пресно. Не противно, но никак.
Во время такой игры оргазмы были такими же как обычно.
Здравствуйте, nickname.
У меня есть для Вас одно хорошее известие и одно плохое.
Начну с хорошего: сексуальные проблемы в паре, где женщина возбудима и оргазмична, а мужчина не испытывает проблем с потенцией, относятся к вполне решаемым.
Теперь плохое известие: такие проблемы вполне решаемы, если между партнерами — отношения, построенные на любви. Но мне показалось, что Вы не любите своего мужа (хотя, возможно, я ошибаюсь). Он — удобный партнер для жизни, надежный, предсказуемый, положительный, одним словом, возможно, Вы могли бы с ним дружить. Ваш брак — это выбор разума, не чувства (и дело тут даже не в сексе, а вообще в типе мужчины.
То, что нравится Вашем разуму, совершенно не трогает Ваши чувства, Типаж, который оживляет Ваши чувства — полная (или почти полная) противоположность мужу: это «плохой» мальчик, ненадежный, полный приятных и не очень сюрпризов, на него нельзя положиться, но тем он и хорош. Ненадежность дает непредсказуемость, а Вам нужны острые ощущения, потому что в жизни Вы — такая же правильно-положительная, как Ваш муж (вернее, каким Вы его видите). Но Вы не собираетесь жить чувствами — они Вам нужны лишь для «качественного секса». Не находите, что для секса (если воспринимать его как физическое выражение любви) определение «качественный» звучит оскорбительно? Но, поскольку Вы это слово употребляете много и часто, вывод напрашивается простой: секс для Вас — вовсе не выражение любви. А именно об этом мечтает Ваш муж, если перевести на обычный язык его мужское недовольство тем, что сейчас есть — чтобы секс был выражением любви, он просто хочет быть любимым и желанным, потому и не понимает, чего от него хотите Вы.
Давайте посмотрим, чего хотите Вы. Хотеть любви Вы боитесь — она ведь непредсказуемая и неконтролируемая, а в жизни это ужасно неудобно. Вы хотите ПОИГРАТЬ в непредсказуемость и бесконтрольность (но чтобы без любви, а то мало ли что). Это первое. А второе: Вы хотели бы в этой игре исполнять пассивную роль — чтобы Вас соблазняли, Вас покоряли, дразнили, обманывали и, возможно, даже заставили бы.
Вас слишком часто обстоятельства вынуждают играть в жизни активную роль? Или Вы сами считаете, что так надо? Необходимость держать под контролем то одно, то другое Вас не угнетает? Вы бы хотели иметь возможность быть более «безответственной» по жизни, взбалмошной, спонтанной?
Здравствуйте, Selena.
То, что Вы написали, прибило меня к стулу. Проревелась, теперь могу написать.
Да, мой брак — действительно выбор разума, не чувства. Да, «качественный» звучит оскорбительно. Но секс для меня и выражение любви тоже. Так было с тем мужчиной. Но не с мужем. Поскольку я действительно не люблю его. И я настолько слабое и ничтожное существо, что мне сложно признаться себе в этом!!!
А мой муж… Он не заслуживает такого отношения. Он очень хороший человек!Он просто хочет быть любимым и желанным – Вы правы!
Чего хочу я… Я хочу любви! Хочу близости и любви! Настоящей! Не как с другом или братом. Но и не с лицемерным слизняком и неадекватом (которым был и является тот мужчина). Хочу золотую серединку. Что-то реальное, земное! Хочу искренних отношений! Без жеманства, без компромиссов (потому что все это не искренность). Хочу просто быть любимой и любить. Растворяться друг в друге. Быть вместе. Так просто и понятно.
Любовь действительно непредсказуемая и неконтролируемая. Но ведь вся жизнь такая! Мы живем в иллюзии того, что все предсказуемо и под контролем. Я живу так. На самом деле я в любой момент могу потерять то, что мне так дорого. По не зависящим от меня причинам. В любой момент. Сегодня, завтра… Да и вообще может случиться все что угодно, в любой момент … И никакого завтра уже может не быть…
Чего я точно не хочу – так это чтобы меня обманывали. И чтобы заставляли тоже не хочу.
Нет, обстоятельства не вынуждают меня играть в жизни активную роль. Проблема в другом – родители так воспитали. Слишком опекали. Всю жизнь. Все решали за меня. Воспитали во мне безинициативность, пассивность и неспособность нести ответственность за свою жизнь. Это от любви. Меня очень любили и опекали. Но я ведь уже не ребенок. Я сама отвечаю за себя. Хочу сама отвечать за себя.
«безответственной» по жизни, взбалмошной, спонтанной… Не думаю, что мне хочется этого. Я просто хочу любить и быть любимой. Того же хочет мой муж. Как мне влюбиться в него? Опять рыдаю…..
СПАСИБО ВАМ!!!
ОН очень честный, искренний, настоящий.. Мой муж. Таких больше нет
Пролежала 2 дня в постели с адскими головными болями. Как-то меня совсем выбило из колеи… Так перенервничала, что заболела. В таком состоянии как-то все воспринимается по-другому… Мне плохо думать о том, что я потеряю мужа, что мы будем не вместе. Он родненький, близкий, любимый! Вот хоть тресни — родной и любимый. Обнимет, и чувствую, что все хорошо. Заботится, переживает, чаек в постель носит, но тут же мою руку запускает к себе в штаны. Какая у меня может быть реакция? Воспринимать как физическое выражение любви? Ну значит я неправильная… Потому что не могу так. Не хочу так. Обнимаю и все.
«Veronika
Февраль 10th, 2014 at 18:02 · Ответить
Рада, что Вас прорвало ) Вы теперь…живая ) А то и правда, «качественный» секс нужен, а «некачественный» «не УСТРАИВАЕТ» )
Бывает) Мне показалось ещё, что у вас неприятие мужа именно на телесном уровне. Даже не в его умениях. Вы и сами это где-то писали.»
Неприятие на разных уровнях. На телесном — да. У него сейчас много лишнего веса. И на уровне умений, поведения тоже. (((((((
Здравствуйте.
Вы говорите, он честный, искренний, настоящий…и Вы это цените, вам нравится. Так ведь он и ведет себя соответственно-непосредственно :) или нет?
Я вас вроде и понимаю, когда просто «трах», что хорошего…Но ведь зато по-настоящему :)
Вам хочется именно игровых моментов, как с тем? Или больше волнует чувственность, тонкость в проявлениях? Может, вы не чувствуете в моменты близости от него любви?
Знаете, я все равно не понимаю, как проблемы пары (т.е. обоих людей, даже если кто-то из них в этом себе не признается), можно решать одному человеку.
Необязательно вместе ходить к психологу, мужчины это не любят. Но от мужчины в данном случае нужно осознание того, что «У НАС есть проблемы», и желание решать, идти навстречу. Если этого нет, что можно сделать? Т.е один уперся рогом, что все нормально, а другой пыхтит и что-то пытается делать. Это обречено на провал. Дело не только в вас, что-то не в порядке и у него.
Причем секс только наиболее ярко демонстрирует проблемы и расхождения двух людей. А начинаются они с совсем других сторон. Наверняка, у вас во многом другом расхождения, несовпадения.
Хотя опять же, что бы у него было не в порядке, принятие с вашей стороны все-таки очень важно. Сможете ли вы принять его таким какой он есть, не бракуя что-либо? Ведь это и есть основа любви.
Вы не в моей шкуре.. Я понимаю… Поэтому и не можете понять, что у нас за отношения… Мы вместе много лет. Первые годы совместной жизни он, когда хотел секса, вел себя как кобель, грязное животное. Иногда ну просто хоть стреляйся! Чувствовала себя куском мяса. Еще бывало и приговаривал: «Как хорошо, что мне не надо напрягаться, соблазнять. Когда хочу, могу взять» (!!!) Я ему говорила, ЧТО мне не нравится, КАКИЕ его подкаты, слова и поведение. Я ж не самка из пещеры, черт побери! Можно ведь одно и то же желание выразить по-разному. С годами удалось убрать из его поведения такие… совсем ужасные вещи. С годами. Но сейчас даже когда он не ведет себя по-кабелиному, я не чувствую к нему влечения. Просто потому что понимаю, что это ОН. Не держу зла или обиды. Но просто это же он, такой как есть. Даже если забыть о прошлом. ОН – простой, ничто не цепляет. В сексе мне никак. И не хочется. А иногда даже противно. Не знаю, как объяснить эти ощущения к нему.… Ну вот, предположим, вы познакомились с мужчиной в какой-то компании. Вы ему нравитесь, он проявляет интерес, общается с вами. Для вас он на данный момент не отталкивающий, но и не притягательный. Вы просто присматриваетесь к нему. Возможно, он чем-то зацепит потом, но сейчас не цепляет. Просто общаетесь. Ну, вот как-то так по ощущениям у меня к мужу (в те моменты, когда он не проявляет себя как кобель, потому что иногда бывают отголоски прошлого).
Вот такая у него непосредственность…
Игровые моменты могли бы меня зацепить, как мне кажется. Чувственность, тонкость в проявлениях тоже могла бы зацепить, как мне кажется.
Тот мужчина, с которым у меня были отношения… Так вот с ним далеко не каждый секс был карнавалом с «игровыми моментами» и прочими прелестями. Но я всегда одинаково сильно его хотела. Просто потому что понимала, что это ОН. Знала, КАКОЙ он, каким бывает иногда, даже если в данный момент, здесь и сейчас он не предел мечтаний.
Не знаю, можно ли сказать, что он уперся рогом… Он просто чувствует себя комфортно… до тех пор, пока не проявляется мое недовольство.
Расхождения, несовпадения в другом… Даже не знаю… Ну да, конечно, у всех людей так, у всех пар. Но мы без скандалов все решаем.
Принять его таким какой он есть, не бракуя что-либо… Ну конечно смогу и принимаю. Я в принципе людей всегда принимаю такими, как они есть и не стремлюсь переделать.
Вы не принимаете его таким, какой он есть. Мне со стороны это очевидно.
Вы цените, уважаете его, но …вряд ли любите.
Я как раз хорошо представляю, о чем вы говорите. У меня первый мужчина в сексе был такой, как ваш муж. Потом, если и вспоминала эти сцены, то как дурной сон.
Нет, я тоже не жалею. Видно, был нужен тогда такой опыт. Чтобы больше его не повторять.
Я не знаю, можно ли тут что-то изменить. Если вы вдруг перестанете ему «даваться», допустим…Но и такой опыт у вас уже был.
Кто-то живет годами как брат и сестра, воспитывая ребенка, под одной крышей. Потом, через время расходятся.
Представьте перспективу…Вы верите, что может что-то измениться? Ведь это главное.
Я тут прочла другую тему на этом сайте (от lilu2013). И сразу появилось такое явное-явное желание посоветовать автору: «Бегите вы от него!! Несмотря на то, что любите и хотите детей от него. Бегите сейчас! Затяните — будет хуже» Т.е. вроде сразу все ясно и понятно, ситуация со стороны кажется такой очевидной. Кажется, ну как же автор сама не понимает — все ж на лицо.
Хочу спросить Селену.
При прочтении моей темы не возникает такого ощущения? Когда ситуация вся на поверхности, все видно, как есть и понятно, что нужно делать, а автор не видит…
Здравствуйте, nickname.
На Ваш вопрос пока не могу ответить однозначно. Я, с Вашего позволения, позадаю еще разные вопросики — чтобы прояснить ситуацию…
Возможно, этот покажется Вам неожиданным, но Вы все же постарайтесь на него ответить:
Когда Ваш сын ковыряется в носу и Вы его за этим застаете, как Вы реагируете? Сначала опишите, что чувствуете, потом — что делаете или что ему говорите…
Конечно задавайте вопросы!
Чувствую: ничего плохого, подумаешь…
Делаю: Говорю: «Сына, вытянь палец из носа.» Как бы на автомате. Все.
Здравствуйте, nickname.
Еще несколько «физиологических» вопросов.
Запах пота Вашего мужа какую реакцию у Вас вызывает?
Как реагируете на другие проявления его физиологии — ну, например, отрыжку, метеоризм и т.п.? Как реагировали раньше — в первые годы замужества? Как сейчас?
Пот отталкивает. Отвращение. Резкий, неприятный запах.
На отрыжку, метеоризм нормально реагирую. Только сперма вызывает отвращение, противно. Резкий запах и вкус отвратительный.
Раньше, в первые годы замужества так же реагировала. Но тогда он был намного худее (не потел так сильно во время секса). Еще в первые годы он не навязывал глотание спермы. А в тот период ада, когда узнал об измене, заставлял глотать. Знал, что это для меня равносильно тому, чтобы какашку съесть, и заставлял. Сейчас уже не заставляет, но отвращение осталось.
А запах того, кем Вы расстались, имели возможность почувствовать? Без прикрас парфюмерных средств? Если да, то как он Вам?
Да, конечно. Его запах никогда меня не раздражал. И его сперма не была противной. Не сироп конечно, но не отвращало
Здравствуйте, nickname.
Давайте попробуем пройти классический тест: выпишите в 2 отдельных столбика качества мужа, которые Вам импонируют и которые Вас раздражают (вызывают отвращение, обиду, недовольство и любые другие отрицательные чувства). Пишите все, что придет в голову, без разбора — душевные качества, манеру поведения, привычки, физические и физиологические особенности — вплоть до запаха и привычки качать ногой (если таковая имеется). Не старайтесь, чтобы между столбиками было равновесие или какое-либо другое соответствие, будьте максимально спонтанны в своих перечислениях. Лучше сначала написать один столбик, потом другой, но можно, если вдруг что-то важное вспомните, добавлять в нужный столбик.
Запишите, что получилось, сюда.
Минусы:
Чавкает во время еды
Тупо подкатывает, когда хочет заняться сексом (иногда). Часто затискивает, хватает, заставляет (потому что ему так хочется. что мне при этом хочется — для него маловажно).
Деспотирует, тиранит меня по бытовым вопросам
Спекулирует моими слабостями (если я не в курсе какого-то вопроса, он этим воспользуется, чтобы на мне «поездить»)
И вообще эксплуатирует (пока терплю, ездит; дохожу до ручки – попускает. Хитрый. Никогда от чистого сердца не поможет, просто потому что я родной и любимый человек. Приходится доказывать, просить)
Любит поучать, рассказывать, как правильно, контролировать процесс (вместо того, чтобы поучаствовать, помочь)
Ленивый до ужаса
Все рассматривает со своей колокольни, не входит в положение другого человека
Никогда не пожалеет, не проявит понимание, если мне тяжело (к себе беспощаден, и ведет себя так же со мной)
Достали плоские шутки
Ребенком занимается из-под палки (хотя последнее время охотнее)
Бывает жадным (не по отношению ко мне, к другим, вообще)
Пьет (в таком состоянии иногда наезжает, грубит. Иногда до серьезных скандалов доходит)
Подкатывает с довольным видом когда я «такая, как он любит» — хорошая, хозяйничаю… А мне при этом совсем не радостно, а хочется все кастрюли перебить… Хотя казалось бы, муж доволен – радуйся.
Ни капли не романтик.
Полный.
Плюсы:
Порядочный (не обидит умышленно, не навредит)
Сильный характером (пацан сказал – пацан сделал)
Честный (говорит только правду)
Верный (не думаю, что он мне когда-либо изменял)
Искренний (не будет притворяться, поступает по велению сердца и разума)
Умный (по взглядам на жизнь, жизненные ситуации, людей; даже родители советуются по многим вопросам)
Заботливый (в мелочах и бытовых вопросах помогает из-под палки, но если что-то более важное, всегда помогает)
Очень рациональный, хозяйственный, продумает все заранее, благодаря чему в нашей семье всегда порядок, а не хаос (в быту).
Эмоционально уравновешенный (очень важное качество для меня). Не псих. Даже когда я не права, и он об этом знает, не будет истерить. Подождет, пока я сама дойду до этого и извинюсь. Вообще не психует (по отношению к другим тоже).
Ведет себя по-взрослому в любой ситуации. Никогда мне не приходится его нянчить, следить за ним как за малым ребенком. Скорее он иногда за мной следит )))
Еще раз про ум и прозорливость – людей и ситуации видит такими, как они есть (не слепой).
Писала спонтанно… Может что-то забыла…
Здравствуйте, nickname.
Хорошо, что спонтанно. Именно так и нужно.
А теперь еще один вопрос. В самом начале Вы написали, что муж любит Вас. С чего Вы это взяли? По каким признакам определили? Или просто он так сказал?
Здравствуйте, Selena.
В повседневной жизни он не демонстрирует свою любовь. Но когда доходит дело до кризиса (например, когда я собираю вещи и говорю, что ухожу), он не отпускает, выглядит, как раненный зверь. Говорит, что любит. Не хочет терять. По его поведению видно, что он очень сильно переживает и говорит правду. Тогда, когда он узнал об измене, это тоже его буквально убило. Был в тяжелом состоянии, и было явно видно, что он… потерял свой мир что ли… Когда я болею, проявляет заботу, переживает. Не знаю, что еще добавить…
Здравствуйте, nickname.
Не хочет терять — это понятно. Но не возникало ли у Вас ощущения, что он не хочет потерять не столько Вас (персонально), сколько те свои удобства, которые Ваше присутствие ему обеспечивает? То есть, что он любит Вас в определенном смысле — ну, можно же сказать «я люблю пирожные» — вот как-то примерно так?
Он же желает Вас «переделать», «перевоспитать» в некоторых областях, не так ли? А когда Вы не «переделываетесь» или не желаете «переделываться», он Вас потихоньку тиранит. Чтобы Вы сами решили, что лучше «переделаться» — будет спокойнее жить. Ведь так?
Не знаю… Правда, не знаю… Конечно, ему удобно со мной в некотором смысле. Как и мне с ним. Иногда, наверное, возникает такое ощущение… что я вроде как подходящий кирпичик в его крепости. Как-то так… Раньше (до измены) он с теплотой ко мне относился, с любовью. А сейчас вроде и любит, и ненавидит. Иногда так кажется.
«…Чтобы Вы сами решили, что лучше «переделаться» – будет спокойнее жить…» В отношении секса точно так! Когда я не даю, он устраивает скандалы, напивается (редко, но случается) и давит на меня. Хочет, чтобы я переделалась, захотела его, сделала что-то с собой… Иногда тиранит и угрожает разводом. Но сам при этом не идет на встречу, не стремится сделать то, о чем я прошу, не ищет выход, а ждет, чтобы я сама все разрулила.
И в бытовых вопросах укоряет, тиранит. Не сильно и не часто, но стабильно так. С некоторыми моментами вроде как смиряется, но все равно время от времени укоряет.
Не знаю… Я вот недавно размышляла над тем, как любовь вообще проявляется, в чем… Секс – лишь одно из проявлений любви. А остальные… Когда любишь, хочется просто быть с человеком, быть с ним рядом, чувствовать, что он здесь, смотреть на него, слушать его, чувствовать его рядом, радоваться тому, что он здесь, любоваться что ли… Еще хочется его радовать, делать его счастливым, делать его жизнь лучше, комфортнее, баловать его… Мне кажется, что у моего мужа нет таких стремлений по отношению ко мне. Но… и у меня тоже нет по отношению к нему… Не смогла вспомнить ни разу, чтобы я наряжалась ДЛЯ НЕГО, готовила ДЛЯ НЕГО, а не потому что нужно накормить, делала какие-либо вещи из стремления сделать его счастливым. :( Как-то это печально… неправильно… Хотя родной, близкий, любимый…
Здравствуйте, nickname.
А до измены — когда он относился к Вам с теплотой и любовью — как он свою любовь к Вам проявлял? Он искал, чем Вас порадовать, баловал Вас или как?
Когда Вы еще не были женаты, только встречались, как он ухаживал за Вами?
Какие-нибудь яркие моменты из этого периода можете вспомнить и описать?
Здравствуйте, Selena.
Ну… В самом-самом начале отношений у него были порывы, иногда. Дарил подарки, цветы.
Здравствуйте, nickname.
Как-то скупо Вы это обрисовали… Эти порывы были такими редкими? Или Вам просто неприятно про них вспоминать? Может, чуть поподробнее расскажете?
В самом начале отношений — это когда и сколько по времени? Пару месяцев? Пару лет? Вы вместе 10 лет. Сколько за все это время Вы можете вспомнить таких порывов? У Вас вообще остались в памяти какие-то сюрпризы, приготовленные мужем для Вас, или что-то специально сделанное, чтобы Вы улыбнулись?
Здравствуйте, Селена.
Редкими, к сожалению :( Из ярких помню, как однажды вскользь сказала, что мечты должны исполняться вовремя (когда обсуждали мечту свекрови о кольце с бриллиантом). Мечтала с молодости, а получила на пенсии.
Так спустя пару дней мой будущий на тот момент муж подарил мне колечко с бриллиантом. Не то, чтобы я о нем сильно мечтала, но конечно хотелось… Был очень приятен его порыв. Не так сам подарок, как его порыв сделать мне приятное. Вот этот случай был в самом начале отношений. На первом году.
Больше сюрпризов не было, хотя я их очень люблю, и он об этом знает. Причем люблю именно сюрпризы, неожиданные… и подарки от чистого сердца, купленные с мыслями обо мне, а не приобретенные его сестрой или мамой, потому что надо что-то подарить на День рождения, например (такое тоже было).
В его оправдание скажу, что он так себя ведет в принципе со всеми. Не только со мной. И не заморачивается подарками потому, что это для него очень напряжно. Не любит этого. Т.е. не потому, что я для него неважна, и он не хочет порадовать. А потому что поиск и покупка подарков — для него большая морока.
Что касается других приятностей и проявлений внимания… Цветы несколько раз дарил просто так, без повода. Тоже было очень приятно!
А! Из частого… Кормит меня сладостями )))) Я – сладкоежка. Часто покупает шоколадки, которые я люблю.
Здравствуйте, nickname.
А его отец тоже скуп на эмоции и сюрпризы — судя по кольцу для свекрови?
Можете описать отношения его отца с его матерью?
Я не знаю, скуп ли он на эмоции и сюрпризы. Хорошие отношения вроде. Подробностей не знаю. Очень хорошая семья внешне.