Совсем не хочу мужа. Именно мужа, а не секса вообще. Есть влечение к другим мужчинам, потребность в сексе (на физическом уровне), но только не к мужу.
Мы живем вместе 10 лет. Есть 8-летний сын. Семья во всех смыслах благополучная (материально обеспечены, отличные отношения с родственниками и т.п.) Муж меня любит, испытывает ко мне влечение, но я не отвечаю взаимностью. Люблю его, но как-то не так, как нужно. Не как мужчину. Как родного и близкого человека. Очень ценю его за порядочность, верность, силу характера, ум и многое другое. Но не хочу. И так, в общем-то, было всегда.
Пару лет назад я ему изменяла. С тем мужчиной был восхитительный секс и близость, которой мне так не хватало и не хватает с мужем. Влюбилась по уши. И он в меня. Хотел, чтобы я ушла из семьи. Но я просто не представляла нашу совместную жизнь. Понимала, что этот мужчина не сможет наладить хорошие отношения с моим ребенком, не сможет содержать нас и вообще жизнь с ним будет невыносимой. От его несостоятельности. Даже не в материальной состоятельности дело, а вообще в его незрелости, неготовности решать жизненные проблемы, идти навстречу трудностям и преодолевать их.
Когда мы расстались, я так сильно переживала разлуку, что это было заметно. По моему поведению. Муж стал подозревать неладное и в итоге таки узнал об измене. Дальше начался период ада для нашей семьи и меня лично. Истерики, скандалы, упреки, просьбы о прощении, угрозы, унижение… В общем, ужас. Прошло время, многое переосмыслилось. Муж простил.
Но я поменялась после тех отношений. И уже не могу быть такой, как раньше. Да и не хочу. Мне все еще не хватает близости, качественного секса. Именно качественного. А с мужем всегда были только перетр…хи (простите мой французский).
Длительный период (около года) у нас вообще не было секса. Он хотел, но перестал настаивать как раньше. А я и рада – камень с плеч. Но это тоже ненормально. Он не чувствовал себя счастливым и я тоже.
Позже я начала ходить к психотерапевту. Одна, поскольку мужа не удалось уговорить. Сексуальная жизнь возобновилась, но такого же качества, как и раньше. Я не довольна. Мужа все более-менее устраивает.
Сейчас уже не хожу к врачу – не вижу смысла. Но что делать дальше – не знаю.
Я случайно попала на ваш сайт. Понравились комментарии Селены во многих темах. Надеюсь, вы и мне что-то посоветуете. Заранее спасибо!
Доброжелательная семья, благополучная (эмоционально), не конфликтная.
Здравствуйте, nickname.
Ну, Ваша семья (Вы, муж, сын) — тоже, наверно, выглядит благополучно. Жаль, что у Вас нет более глубоких сведений о его семье — можно было бы понять, откуда у Вашего мужа такое выраженное неумение обращаться с женщинами.
На основании того что Вы мне рассказали, я могу сделать вывод о том, что Вы мужа не любили, а сейчас почти ненавидите — за те унижения, что он заставил Вас пережить после Вашей измены. Возможно, Вы не отдаете себе отчет, что усиливающееся отвращение к мужу обусловлено именно его поведением после того, как… Хотя предпосылки были и раньше.
Знаете, бывает, что женщина выходит замуж, не будучи особенно влюбленной в своего жениха, но по мере жизни с ним проникается все более и более теплыми чувствами к мужу. Это особенность женской психики — выраженная способность любить «вдогонку».
Но это происходит, когда у женщины есть желание любить и нет стойкого убеждения в том, что то, что делает для нее муж — это само собой разумеющееся. У Вас оно, по-моему, имеется. Более того, Вы считаете это чем-то несущественным. И кроме того, Вас, наверно, раздражает и тяготит то, что объективно Вы вроде как должны испытывать к нему благодарность. Вы ее не испытываете (почти не испытываете, хотя, бывает, Вас захлестывает стыд, что Вы ничего такого не чувствуете, хотя по идее должны бы). Поправьте меня, если я где-то ошиблась.
Это я обрисовала Ваши предпосылки того, что любовь к мужу так и не родилась в Вашей душе. Но муж тоже со своей стороны сделал все, чтобы этого не произошло. Он решил, что согласие выйти замуж дает ему право на пользование Вами. Это противоположно тому, что могло бы подвигнуть Вас (да и вообще женщину, которая не любит того, с кем спит) на любовь. Но и это еще не все. Он регулярно обижал Вас. Этими своими мелкими, но постоянными унижениями он Вас отталкивал, хотя делал он это, скорее всего, с целью не столько обидеть Вас, сколько — поставить Вас на место, так сказать сбить спесь и заставить, наконец, понять, как Вам повезло с мужем. Чтобы Вы прониклись благодарностью и прочими добрыми чувствами и стали, наконец, любить его.
Такой способ «вызывать любовь», как правило, используют мужчины, которые в глубине души очень-очень не уверены в том, что они достойны любви. Они действуют в двух направлениях:
1) увеличивают количество своих достижений по жизни (и стараются соответствовать общепринятому идеалу мужчины — чтобы семью обеспечивал, проблемы решал, был надежным, каменная стена, одним словом);
2) обламывают женщину (особенно если женщина не очень уверена в себе), когда она слишком высоко, по их мнению, держит голову.
А теперь вопрос: откуда в нем эта неуверенность в себе, если у него такие замечательные родители?
Ваша неуверенность понятно откуда — Вас слишком опекали родители, Вы не вполне уверены, что сама можете справиться со ВСЕМИ жизненными передрягами и слишком боитесь полной ответственности за все (хотя на самом деле — не так уж сильно Вы и боитесь, просто страшно попробовать).
А его неуверенность, а вернее — убежденность, что он не может быть любим, откуда? Попробуйте проанализировать сами — у меня слишком мало сведений на этот счет. Может, мама слишком суха на проявления любви или подавлена? Может, папа чересчур авторитетен и сын вырос в его тени? Как Вы думаете?
Здравствуйте, Селена.
Знаете, сразу настрочила целую страницу «контраргументов» на Ваши тезисы. А потом перечитала еще раз все то, что Вы написали, и поняла, что по большому счету Вы правы.
«Вы мужа не любили, а сейчас почти ненавидите – за те унижения, что он заставил Вас пережить после Вашей измены» Скорее, во мне соревнуются чувства близости и неприязни к нему. В разных жизненных ситуациях проявляется то одно, то другое.
«усиливающееся отвращение» Не усиливающееся, но отторжение. Но это несущественно – усиливающееся оно или нет. Оно есть и это плохо.
«то, что делает для нее муж – это само собой разумеющееся… Вы считаете это чем-то несущественным…» О чем Вы здесь говорите? Если о том, что мужчина содержит семью, то да – я считаю это само собой разумеющимся. Так же как и то, что женщина рожает детей. В нашем случае, его заработки – это где-то половина. Мои – четверть. И еще четверть – другие источники (косвенно мои родители).
«раздражает и тяготит то, что объективно Вы вроде как должны испытывать к нему благодарность… бывает, Вас захлестывает стыд, что Вы ничего такого не чувствуете, хотя по идее должны бы» Да, наверное. Только не стыд, а вина.
«…хотя делал он это, скорее всего, с целью… поставить Вас на место, так сказать сбить спесь и заставить, наконец, понять, как Вам повезло с мужем» Спеси у меня нет и никогда не было… Он кстати, всегда меня за это ценил. Хотя, наверное не так… Спесь наверное подавлялась. Я накапливала обиду. Да, он считает, что я не понимаю, как мне с ним повезло, и что я мало видела плохого в жизни, мало мужчин меня обижало и поэтому я не могу оценить то, какой он классный и порядочный и т.д.
«страшно попробовать» Я не могу «попробовать». Если я попробую, то назад пути не будет. Так что мне надо очень-очень убедиться в том, что я хочу «пробовать». Поэтому я и здесь, на этом сайте.
«А его неуверенность, а вернее – убежденность, что он не может быть любим, откуда? … Может, мама слишком суха на проявления любви или подавлена? Может, папа чересчур авторитетен и сын вырос в его тени? Как Вы думаете?»
У его родителей не идеальные отношения. Семья действительно очень хорошая, но отношения не идеальные. Там, как мне кажется, мама не любит папу. Она совсем не подавлена. Она вечно недовольна всем, что делает папа. И она проявляет спесь. Папа не авторитарен, но точно не тряпка. Отвечает на ее спесь, словесно отстреливается. И еще он нещастен оттого, что мама не ценит его. Блин… сейчас написала все это и понимаю, что на нас похоже.
А так ли важно вообще выяснять, откуда у моего мужа выраженное неумение обращаться с женщинами? Я так понимаю, что знание истоков никак не поможет нашим отношениям. Или я ошибаюсь?
Вопрос в том, можно ли что-то изменить? Как Вы считаете? Как специалист, психолог. Думаете, можно каким-то образом вызвать во мне сейчас любовь «вдогонку»? Как мне кажется, я на такую любовь способна. Что мне нужно для этого делать? И можно ли моего мужа сейчас переориентировать на другое поведение, убедить его, что он достоин любви? Вообще, что нам делать, чтобы наладить отношения, как Вы считаете?
Еще раз спасибо Вам! Вы действительно помогаете!
* несчастен (уже пишу с ошибками)
Здравствуйте, nickname.
«О чем Вы здесь говорите? Если о том, что мужчина содержит семью, то да – я считаю это само собой разумеющимся.
Ну, не совсем об этом. Хотя и об этом — тоже. То, что это нормально, когда мужчина содержит свою семью, это одно. А то, что это само собой разумеется и несущественно в Ваших глазах, это совсем другое. Почувствуйте разницу.
«Так же как и то, что женщина рожает детей».
Не стоит путать Божий дар с яичницей. То, что женщина рожает детей, — это Божий дар, возможность, данная женщине свыше. Это эксклюзивная возможность, обусловленная физиологией — никто другой, кроме женщин, причем только определенного возраста и определенного состояния здоровья, в человеческой популяции не способен рожать детей: мужчины, гермафродиты, транссексуалы делать это не в состоянии.
А способность зарабатывать деньги от пола и физиологии никак не зависит и некоторые женщины успешнее в этой области некоторых мужчин, а многие — просто равны. В современных союзах женщины иногда временно или постоянно берут на себя функцию по содержанию семьи — и ни семья, ни мир из-за этого не перестают существовать. По этому (и другим материальным вопросам — экономическим и бытовым) можно договориться друг с другом — кто какую функцию выполняет. А вот по вопросу рождения детей договориться и поменяться друг с другом — временно или постоянно — возможностями рожать и оплодотворять, не удастся даже при обоюдном желании и полном согласии супругов.
Если Вам очень хочется считать обеспечение семьи преимущественно мужской обязанностью — нет проблем. Только Вам надо противопоставить ей что-то другое преимущественно женское (не рождение детей). Как правило (и в соответствии с древними традициями), такой преимущественно женской семейной обязанностью выступает домоводство в широком смысле этого слова. А в частности — это готовка, уборка, стирка, глажка и т.д.
Как Вы полагаете, если женщина готовит, убирает, стирает, моет, драит, гладит и т.д., а муж относится к этому как к чему-то несущественному, само собой разумеющемуся и не испытывает никакой благодарности, надевая каждый день свежую рубашку, приготовленную женой, поедая вкуснейшие супы, котлеты и десерты, а на вопрос: «Что делает для Вас жена?» затрудняется с ответом — это естественно?
««страшно попробовать» Я не могу «попробовать». Если я попробую, то назад пути не будет.»
То есть Вы полагаете, если Вы будете полностью нести ответственность за себя и свою жизнь, то назад пути не будет? Да, наверно, не будет — потому что Вам может понравится полностью отвечать за себя и не бояться этого. Вообще-то это приятно — ЗНАТЬ, БЫТЬ УВЕРЕННОЙ, что ты в состоянии решать свои проблемы самостоятельно и не нуждаешься в подпорках для нормальной жизни. Однако это отнюдь не означает, что их ОБЯЗАТЕЛЬНО надо решать самой и нельзя делегировать другому человеку (который не против их решать за Вас). К примеру — Вы же можете стирать белье руками? Да, это не очень приятно, довольно нудно и иногда тяжело. Поэтому за Вас это делает стиральная машина или химчистка. Но если стиралка сломается, химчистка закроется, прачечная исчезнет с лица земли — Вы же не будете ходить в грязном белье и футболках в пятнах? Уж сможете как-то решить эту проблему?
Со всеми другими проблемами — точно также. Можно решать самой, можно делегировать другому, кто не против. Но это будет потому что ВЫ РЕШИЛИ ДЕЛЕГИРОВАТЬ, а не потому что Вы чувствуете себя неспособной и беспомощной. Так Вы попадаете в зависимость от того, кто их решает. И неважно — пользуется этот кто-то Вашей зависимостью или нет, Вас-то это все равно гнетет.
Или Вы думаете, что возьми Вы ответственность за свою жизнь на себя, муж Вам будет ни к чему? Это Вы подразумеваете под «назад пути не будет»?
Давайте проведем такой эксперимент:
Представьте, что обстоятельства сложились так, что муж (продолжая работать ровно так же, как сейчас) начинает получать меньше денег — столько, сколько Вы сейчас. А Вы, так же ничего особенного не меняя в режиме своей работы, опять же по обстоятельствам, не зависящим от Вас, начинаете получать столько, сколько сейчас получает он.
Что изменится внутри Вас?
Что изменится в Вашей семье, в ее организации, в ее жизни?
Что вообще произойдет, если это будет длиться достаточно долго?
«А так ли важно вообще выяснять, откуда у моего мужа выраженное неумение обращаться с женщинами? Я так понимаю, что знание истоков никак не поможет нашим отношениям. Или я ошибаюсь?
Вопрос в том, можно ли что-то изменить? »
Вы хотите что-то менять исключительно в себе? Изолированно от мужа? То есть он будет таким, какой он есть — жирным, потным, эгоистичным потребителем и агрессором в сексе и отчасти в жизни, а Вы вдруг внезапно полюбите его, просто осознав, как Вы были неправы? Или Вы ждете от меня совета, по типу того, что уже получили от психолога и пытались претворить в жизнь (я имею в виду — проявлять активность в сексе, самой его инициировать), то есть «делай раз, делай два — и будет тебе счастье»?
Если нет, то каким образом можно что-то изменить, не понимая, что творится в душе у мужа, не представляя себе даже примерно — почему, несмотря на то, что конкретно Вас он, скорее всего, любит, почему он такое бревно в отношении к женщинам вообще? Я бы даже сказала — нахально-настойчивое бревно, эдакий Буратино с претензиями, таран для пробивания серьезных жизненных преград, но совершенно неприспособленный к нежному и интимному общению с прекрасным полом?
Вы уже обнаружили убивительное совпадение между отношениями в его семье и в своей. Вы считаете это несущественным?
Здравствуйте, Selena.
Похоже, я Вас не понимаю…
Не чувствую разницу — нормально, само собой разумеющееся… Я не считаю это несущественным… Это очень здорово, что он у меня такой ответственный и сильный. Точно знаю, что мы никогда не будем голодать. Если вдруг завтра случится атомная война, он расшибется в лепешку, но точно не оставит свою семью в беде. И это очень круто.
Что же Вы все-таки имели в виду, когда говорили, что то, что делает для меня муж – это само собой разумеющееся и несущественное для меня? Что конкретно?
О рождении детей я наверное неудачно высказалась. Ну да ладно… Возьмем ту же готовку, стирку, уборку и т.д. Это все на 95 % на мне. Что-то я не скажу, что мой муж испытывает за это благодарность. Не знаю, естественно ли это… Но никакой благодарности я не чувствую, и он наверняка бы затруднился с ответом на вопрос о том, что я для него делаю. Не думаю, что это обидно. Разве нет? Ну.. т.е. да, это само собой разумеется. Я не жду от него за это благодарности.
Хотя может Вы о том, что я раньше писала? «Подкатывает с довольным видом когда я «такая, как он любит» – хорошая, хозяйничаю… А мне при этом совсем не радостно, а хочется все кастрюли перебить… Хотя казалось бы, муж доволен – радуйся.» Вот он якобы благодарен. Но мне это не нужно.
А вот за что я испытываю благодарность к нему, так это, например, за то, что он иногда ребенка в школу отводит, когда я не выспалась или плохо себя чувствую (в дни моего «дежурства»). Такое внимание и чуткость. За это я действительно очень ему благодарна. Хочу такого отношения во всем!
«…страшно попробовать…», «назад пути не будет…»
Вы написали:
«Вы не вполне уверены, что сама можете справиться со ВСЕМИ жизненными передрягами и слишком боитесь полной ответственности за все (хотя на самом деле – не так уж сильно Вы и боитесь, просто страшно попробовать).»
Я восприняла это как разговор о разводе. Последнее время часто об этом думаю (((( Конечно, если разведемся, назад пути не будет.
«Или Вы думаете, что возьми Вы ответственность за свою жизнь на себя, муж Вам будет ни к чему…» Муж мне нужен для любви, секса и близости, для нежности и теплоты, для того, чтобы состариться вместе, для того, чтобы смотреть, как растет наш ребенок, радоваться этому, радоваться жизни вместе, поддерживать друг друга и т.д. Если всего этого не будет, ТОГДА муж мне будет ни к чему. Горе в том, что СЕЙЧАС этого нет (((( частично… а я хочу, чтобы было.
По поводу эксперимента… Ничего не поменяется внутри меня. Абсолютно ничего. И в семье ничего не поменяется. И если это будет длиться достаточно долго, не думаю, что что-то произойдет. Все останется по-прежнему. Да, в общем-то, так и было когда-то, только недолго. А в чем была суть эксперимента?
«…совпадение между отношениями в его семье и в своей. Вы считаете это несущественным?» Я не считаю это несущественным (опять этот термин, блин!) Я понимаю, что он такой, какой он есть, наверное, и потому, что рос в такой семье, видел такие отношения родителей. Возможно, там папа неприспособленный к нежному и интимному общению с прекрасным полом – я не знаю. Возможно, глядя на папу, мой муж стал таким же. Только я не понимаю, как понимание этого может помочь наладить наши отношения. Была бы психологом, наверное, поняла бы. А так к Вам вот обращаюсь…
Я не справедлива к нему :( По поводу благодарности… Он все-таки благодарен мне за многое. И за то, что я хозяйство веду, и за то, что я хорошая мама для нашего сына, и за то, что делаю вклад в семейный бюджет. Видимо, именно его благодарность я воспринимаю как должное :( А если бы ее не было, тогда бы заметила ее дефицит… С тем мужчиной, о котором я рассказывала, было именно так. Он как раз не испытывал ко мне благодарности, и даже наоборот — иногда еще по лбу получала за свою же помощь.
Мне кажется, мой муж чувствует себя несчастным. Не тотально, не до дипрессии, но это есть. И я хочу это изменить. В его душе есть грусть и горечь от моего к нему отношения.
Возможно, что его «деревянность» по отношению к женщинам — результат воспитания. Его просто никто не научил тому, как можно проявлять свои чувства. Плюс к этому, у него небольшой опыт отношений (до меня). Он иногда прячет неловкость за кривлянием, шуточками. Но по манере говорить, по поведению читается неуверенность.
Еще, наверное, для него сексуальная привлекательность мужчины = силе (физической и эмоциональной), надежности, порядочности. А всякие «слюнтявости», любые манипуляции в интимных отношениях — это манера поведения слабаков, бабников, «плохих мальчиков».
Здравствуйте, nickname.
«Похоже, я Вас не понимаю…»
Похоже, Вы не всегда чувствуете различия в смыслах некоторых слов. Или просто не обращаете внимания на эти различия -возможно, что Вам они кажутся несущественными (да-да, опять этот термин :-). Не беда, я поясню подробнее. И кстати, замечу, что было бы неплохо эти различия научиться замечать: когда мы используем в своих определениях слова, которые не вполне соответствуют реальности, то таким образом мы себя как бы программируем на тот смысл, который они несут. И через некоторое время вдруг оказывается, что эти определения (раньше не совсем верные) уже вполне соответствуют реальности.
Итак, почувствуйте разницу между «нормально» и «само собой разумеющееся».
Выражение «для мужчины содержать семью — это само собой разумеющееся» означает, что функция содержания семьи присуща мужчине априори, просто потому что он мужчина. То есть мы говорим «мужчина» — подразумеваем в том числе (то есть в числе прочих мужских качеств) и «содержание семьи», говорим «содержание семьи» — подразумеваем «мужчина (содержит семью)». Если Вы именно так рассматриваете этот вопрос, то в Вашем понимании определение «мужчина» не вполне подходит для тех, кто семью не содержит (то есть когда семья есть, но материальным обеспечением ее занимается преимущественно женщина или мужчина и женщина поровну участвуют в этом или то женщина содержит, то мужчина — в общем во всех других вариантах это не совсем «мужчина»).
Давайте рассмотрим разницу между «нормально» и «само собой разумеющееся» на каком-нибудь другом примере.
Например, «для человека быть здоровым — нормально». Заменим «нормально» на «само собой разумеющееся». Получается совсем другой смысл. Если следовать смыслу утверждения «для человека быть здоровым — само собой разумеющееся», то можно растерять (и не заметить, как растерял) все свое здоровье. Потому что чтобы оставаться в этой норме, надо прежде всего ценить то, что имеешь. А когда здоровье отклоняется от нормы (то есть когда заболеваешь чем-то), надо что-то делать, чтобы оно к этой норме вернулось, помогать, а не удивляться, раздражаться или негодовать. Если же это невозможно (вернуть здоровье к норме), надо научиться жить с тем, что есть, и ценить то, что осталось.
Те же, кто считают, что здоровье — сама собой разумеющаяся штука, его не ценят, пока оно есть, а болезнь их раздражает и возмущает, ведь она нарушает все планы! Они могут смириться с болезнью, но не справиться со своим раздражением из-за того, что больны.
Если вернуться к нашим выражениям о мужчине и содержании семьи, то наблюдается та же картина. В тех семьях, где считают, что содержать семью для мужчины — нормально, члены семьи в состоянии ценить то, что есть. Но если вдруг что-то происходит и мужчина не может семью содержать, это вызывает не раздражение или негодование, а стремление помочь, подставить плечо, поддержать, чтобы мужчина мог вернуться к своей норме. Если ему это не удается в полной мере, они научаются жить с тем, что есть, и ценить оставшееся. В тех семьях, где содержание семьи мыслится как само собой разумеющееся для мужчины, это не ценится (пока есть), а если вдруг кончается (или отсутствует) — вызывает раздражение.
К чему такое долгое и пространное объяснение? Дело в том, что мне показалось, что для Вас то, что мужчина содержит семью — как раз само собой разумеется (по крайней мере, ближе к нему, чем к «нормально»). Об этом свидетельствует и раздражение на бой-френда, который не продемонстрировал такой выраженной способности к этому, как Ваш муж, и одновременно отсутствие этой способности в списке того, что муж для Вас делает, упоминание мимоходом (недооценка). Когда Вы подключаете разум, Вы эту способность, конечно, отмечаете (положительно), а когда выражаетесь спонтанно — на чувствах — положительной оценки нет (для мужа), зато есть отрицательная оценка (для бой-френда).
Попробуйте в свете вышеизложенного проанализировать свое отношение к этому качеству. Возможно, сможете обнаружить еще что-то, что Вы относите к само собой разумеющемуся (вместо того, чтобы просто считать это нормальным). Так вы сами найдете ответ на свой вопрос: «Что же Вы все-таки имели в виду, когда говорили, что то, что делает для меня муж – это само собой разумеющееся и несущественное для меня?»
«Это очень здорово, что он у меня такой ответственный и сильный. Точно знаю, что мы никогда не будем голодать. Если вдруг завтра случится атомная война, он расшибется в лепешку, но точно не оставит свою семью в беде. И это очень круто.»
Кстати, о войне (не атомной, там некому и не для кого будет расшибаться в лепешку). Представьте, что она случилась, но Ваш ребенок — в безопасности (он где-то в мирных условиях, с бабушками и дедушками, сыт, обут, одет и не бедствует), а вот Вы и Ваш муж оказались в гуще военной неразберихи. Вы — по одну сторону линии фронта (в тылу врага), он — по другую, призван в армию и командует каким-нибудь воинским подразделением в составе регулярных войск (он ведь любит командовать, не так ли?). Как Вы думаете, если он узнает, что Вы находитесь в каком-то определенном месте, что он сделает?
«Возьмем ту же готовку, стирку, уборку и т.д. Это все на 95 % на мне. Что-то я не скажу, что мой муж испытывает за это благодарность. Не знаю, естественно ли это… Но никакой благодарности я не чувствую, и он наверняка бы затруднился с ответом на вопрос о том, что я для него делаю.»
А Вы задайте ему этот вопрос. Скажите, это нужно для того, чтобы сопоставить Вашу оценку себя и его оценку Вас и Вашей деятельности. Интересно, что он ответит.
«Я восприняла это как разговор о разводе. Последнее время часто об этом думаю (((( Конечно, если разведемся, назад пути не будет.»
Почему? Смотрели фильм «Привычка жениться»? Но я на самом деле вела речь не о разводе, а о полной ответственности за себя. У Вас «полная ответственность за себя» и «развод» ассоциативно тесно связаны? То есть сейчас Вы не полностью за себя отвечаете?
«Муж мне нужен для любви, секса и близости, для нежности и теплоты, для того, чтобы состариться вместе, для того, чтобы смотреть, как растет наш ребенок, радоваться этому, радоваться жизни вместе, поддерживать друг друга и т.д.»
Уточните, этот конкретно муж или абстрактный муж, муж вообще. То, что Вы написали, это все прекрасно, но это абстрактно. Можно предположить с большой долей вероятности, что если сейчас на Вашем горизонте появится другой кандидат в мужья, подходящий по этим и (в отличие от бой-френда) по не упомянутым здесь параметрам, проблема решится сама собой.
Если Вы пытаетесь сохранить этот брак только потому, что нет пока рядом с Вами человека, который был бы так же хорош в постели и тонок в обращении с женщинами, как бой-френд, и так же надежен по жизни, как Ваш муж (и чтобы с сыном нашел контакт, конечно) — то это безнадежная затея. Вы подумайте, зачем Вам ЭТОТ муж — хоть какие-то основания у брака должны быть, кроме того, что он не даст своей семье погибнуть с голода, если вдруг война. Войны-то нет…
«По поводу эксперимента… Ничего не поменяется внутри меня. Абсолютно ничего. И в семье ничего не поменяется.»
Мне кажется, что Вы не захотели представить себе это по-настоящему. Не может быть, чтобы ничего не поменялось. Попробуйте еще раз. Если не получится и в этот раз — ладно, обойдемся без экспериментальных данных :-)
«А в чем была суть эксперимента?»
Если получится — сами увидите. Если нет — то какая разница в чем была его суть?
«Я не считаю это несущественным (опять этот термин, блин!) Я понимаю, что он такой, какой он есть, наверное, и потому, что рос в такой семье, видел такие отношения родителей.»
Если не считаете несущественным, стало быть — считаете существенным? То, что существенно, дает Вам возможность заглянуть в суть вещей, в данном случае — в суть его отношений к женщине (а его женщина — это Вы). Не надо быть психологом, чтобы предположить, что это позволит Вам лучше понять его. Как думаете, понимание собственного мужа существенно (опять этот термин :-) для налаживания отношений или можно их с успехом налаживать не понимая, с кем и с чем имеешь дело — вслепую?
«Видимо, именно его благодарность я воспринимаю как должное :(»
Может быть… А как он свою благодарность проявляет? Ну, как Вы догадались, что он Вам все-таки благодарен?
«Мне кажется, мой муж чувствует себя несчастным. Не тотально, не до дипрессии, но это есть. И я хочу это изменить.»
Я выше писала о необходимости оснований для сохранения этого брака. То, что Вы написали, — это достойное основание. Может получиться…
«Возможно, что его «деревянность» по отношению к женщинам – результат воспитания. Его просто никто не научил тому, как можно проявлять свои чувства.»
Возможно. А может быть, его как раз научили, что проявлять их — нельзя, плохо, опасно для мужчины. Именно для этого Вам надо понять распределение ролей в его семье. У Вашего мужа — уже результат. А развитие можно проследить только в его семье. Подумайте, разузнайте, пронаблюдайте: там папа — изначально, извините за выражение, «чурбан», а мама, отчаявшись ждать нежности, стала вредной и вечно недовольной? Или наоборот: вечно недовольная своим мужем мама заставила папу закрыться на все замки и не выказывать нежных чувств (некоторые женщины воспринимают проявление нежности как слабость и повод понукать мужа)?
«А всякие «слюнтявости», любые манипуляции в интимных отношениях – это манера поведения слабаков, бабников, «плохих мальчиков».
Это, скорее, мамино влияние, хотя… Если в ближайшее время будете у его родителей в гостях, проведите такой эксперимент — поцелуйте нежно мужа на глазах у мамы и у папы (лучше отдельно у каждого, но можно и перед обоими вместе) и проследите родительскую реакцию. У кого-то из родителей должно на лице отпечататься презрение, неприятие, возможно, вплоть до отвращения. Или (в силу железного воспитания) лицо может просто окаменеть. А у кого-то на лице может появиться грусть (грустная зависть, возможно), что-то в этом роде.
Опишите, что сможете заметить.
Здравствуйте, Selena!
Спасибо за такое подробное разъяснение. Теперь я точно могу сказать, что, с моей точки зрения, если мужчина содержит семью – это нормально, а не само собой разумеющееся :)
Если он узнает, что я в тылу врага, он найдет способ и вызволит меня, не оставит на волю судьбы. Причем заранее рассчитает, как это сделать грамотно и эффективно, без лишних эмоций. Пойдет на все что угодно, но меня освободит. Прям так потеплело на душе при мысли об этом :)
Уже задала ему вопрос о том, что я для него делаю. Поэтому и дописала, что я к нему была несправедлива.
«Полная ответственность за себя» и «развод»… Нет, пожалуй, не связаны. Не знаю, почему так отреагировала. Просто были такие ожидания… Я ведь признала, что любви к мужу нет, а, следовательно, ожидала, что следующее, о чем Вы можете сказать – развод. Боюсь этого и не хочу. Хотя иногда…
Когда писала о том, зачем мне нужен муж, думала конкретно о своем муже. «Если Вы пытаетесь сохранить этот брак только потому, что нет пока рядом с Вами человека, который…» Нет, не поэтому. Я хочу, чтобы мой муж стал для меня этим человеком! Очень хочу. Только не представляю, как это организовать.
Эксперимент… Что изменится внутри меня… Возможно, я буду ощущать себя более уверенно. Наверное, при таком раскладе я в глазах мужа стану… значимее что ли. Мне не придется его упрашивать погулять с ребенком пока я работаю – он будет делать это охотнее. Еще он будет часто говорить мне о том, как здорово, что я нашу семью выручаю (будет проявлять благодарность). В целом в семье, ее организации, жизни вряд ли что-то сильно изменится (если действительно времени на работу каждый из нас будет тратить столько же). Но! Если я при бОльших заработках буду больше тратить времени на работу и больше уставать, муж начнет искать другую работу, новые заработки, попытается восстановить позиции добытчика и разгрузить меня до прежнего уровня. Т.е. если увидит, что мне стало плохо, он постарается помочь, исправить ситуацию. Думаю, как-то так…
Да, конечно, это важно – понимание того, с кем имеешь дело. Я хочу понять мужа!
Как благодарность проявляет? Говорит мне об этом. Например, после вкусного обеда подходит ко мне довольный, целует, говорит, как все было вкусно.
Обязательно постараюсь разузнать о его родителях больше! Мы довольно редко видимся, но как только получится, отпишусь.
Спасибо :)
Сегодня поговорили с мужем. Он уверен на 100%, что проявление нежных чувств – плохо и опасно для мужчины! Т.е. дело все-таки не в том, что его не научили, что он не умеет. Он считает, что нежное, трепетное, интимное отношение к женщине делает мужчину слабым! Еще говорил о том, что другие мужчины воспринимают таких нежных как слабаков.
Еще один момент, который всплыл в разговоре – он расстроен и подавлен тем фактом, что я не готова при любых обстоятельствах принять его позицию, поддерживать в любой ситуации, даже когда считаю, что он неправ. Т.е. в любой обстановке, при любых ситуациях вставать на его сторону. Он считает, что именно так должна вести себя любящая жена.
Здравствуйте, nickname.
Ну что ж, как раз что-то в этом роде я и предполагала.
Дело не в том, что его не научили быть нежным, дело в том, что его научили, что проявлять нежные чувства к женщине — нельзя, плохо, опасно для мужчины.
Вам все-таки надо разобраться в отношениях его мамы с папой. Расспросите его, как они познакомились, как поженились и т.д. и т.п. Может, удастся узнать — это папины заморочки в нем проросли и окрепли или это мамина холодность и вечное недовольство превратили мужчин этой семьи в сухарей. От этих сведений зависит, какую тактику Вам надо будет применять, чтобы Ваш сухарь «размок».
Вы говорите, что он расстроен и подавлен тем фактом, что Вы не готовы при любых обстоятельствах принять его позицию, даже когда считаете, что он неправ. «Т.е. в любой обстановке, при любых ситуациях вставать на его сторону. Он считает, что именно так должна вести себя любящая жена».
Не могли бы Вы пояснить мне, что он имеет в виду (и Вы), когда говорит(е) «в любой обстановке, при любых ситуациях»? Это означает — прилюдно, на публике или вообще всегда, в т.ч. наедине друг с другом?
И, если можно, изложите свои взгляды на то, как должна вести себя любящая жена в условиях, когда она становится свидетелем того, как муж неправильно ведет себя по отношению к кому-то или чему-то, делает что-то неправильное (в общем, когда он неправ).
Кстати, у него есть братья или сестры?
Здравствуйте, Selena.
Пробовала расспросить о родителях. Он немногословен, так что информации мало. Но еще попробую узнать. И об эксперименте помню, попробую при случае.
Всегда вставать на его сторону… И на публике, и наедине. Имеется в виду всегда, независимо от того, что он сделает или скажет. Даже если я придерживаюсь другого мнения, я должна не только его поддержать, но и принять его позицию. Искренне. Так он почувствовал бы надежный тыл, поддержку. И тогда у него расправились бы крылья, как он сказал. Как Ева Браун любила Гитлера, помните? «Я люблю его так, что если бы он решил расстрелять весь мир, я бы стояла рядом и молча подавала ему патроны». Вот такой любви хочет от меня муж.
Даже не знаю, что сказать о своей позиции по этому поводу…
Брата нет. Есть сестра.
Здравствуйте, Selena.
Разобраться в отношениях родителей оказалось тяжелее, чем я ожидала. Даже не знаю, как быть… Эксперимент ничего толкового не дал. Ни у его мамы, ни у папы не было какой-либо выраженной реакции мои нежности к их сыну.
У меня вопрос. Вы считаете, что установки мужчины в проявлении чувств к женщине формируются только на основе отношений родителей? Не может ли так быть, что в семье одна модель поведения (между папой и мамой), а у мужчины (их сына) формируется совсем другое понимание вещей? Просто в процессе жизни, на основе своего собственного опыта отношений с женщинами или еще чего-то.
Здравствуйте, nickname.
«Всегда вставать на его сторону… Так он почувствовал бы надежный тыл, поддержку. И тогда у него расправились бы крылья, как он сказал. Как Ева Браун любила Гитлера, помните?»
Знаете, для себя Вы можете смело проигнорировать его «гитлеровские мечтания». Вы пришли в этот мир для того, чтобы решать свои собственные задачи. И если Вам будет с мужчиной по пути — Вы пойдете с ним рядом, а если он пойдет туда, куда Вам не велит ни совесть, ни душа, то значит, Ваши пути разошлись. Это надо научиться воспринимать спокойно — так бывает, пути людей то сходятся, то расходятся, а жизнь больше, чем каждый из ее этапов. И вряд ли Вы родились, чтобы подавать кому-то патроны (если Вам этого самой не хочется и Вы не считаете это своей задачей на каком-то этапе жизни).
Не уверена, что есть смысл вести с ним философские споры на эту тему — часто взгляды мужчины бывают глупее самого мужчины. Возможно, в его случае это именно так — потому что он (хоть и со скрипом) принимает жизнь в том виде, в каком она есть (несмотря на то, что в некоторых пунктах она противоречит его желаниям). Взять хотя бы Вашу измену — он ее принял, как данность, и научился с этим жить. Примет и то, что Вы не будете подносить ему патроны, если он вздумает стрелять в людей.
Но сам факт, что у него такие взгляды свидетельствует, что он совершенно не в курсе, как это — когда женщина ЛЮБИТ мужчину, а не фанатично предана.
Вы спрашиваете: «Вы считаете, что установки мужчины в проявлении чувств к женщине формируются только на основе отношений родителей? Не может ли так быть, что в семье одна модель поведения (между папой и мамой), а у мужчины (их сына) формируется совсем другое понимание вещей? Просто в процессе жизни, на основе своего собственного опыта отношений с женщинами или еще чего-то.»
Мы все родом из детства. Мы стартуем от взглядов наших родителей, переосмысляем их и на этой базе (с учетом собственного и чужого опыта, включая опыт человечества, почерпнутый из разных литературных, научно-философских, религиозных и т.д. источников) строим уже собственные взгляды. Когда речь идет об отношениях мужчины и женщины, родительская база очень важна — она краеугольный камень. Мальчики смотрят на маму и на базе ее образа создают образ идеальной женщины (она может представлять собой и противоположность матери — целиком или в каких-то частях). Папа может быть образцом для подражания (опять же с поправками), а может и представлять собой негатив (и мальчик, становясь мужчиной, старается все делать не так, как папа).
У девочек все точно также, только папа — база (позитивная или негативная) для образа мужа, а мама — образец для подражания или образец для обратных действий (по принципу «делай не так, как мама»).
Вы можете проследить это на себе. По моим наблюдениям, образ отца у Вас преимущественно позитивный, мама — образец для подражания (возможно, частичный, с поправками). Было бы неплохо понять, как у Вашего мужа обстоит дело: в какой части его мама — образец того, какой должна быть жена, в какой — нет, и идет ли он по папиным стопам в семейной жизни или пытается оттолкнуться от него, стать не таким, как папа.
Жаль, что эксперимент с родителями не удался. А как муж отреагировал на Ваши публичные нежности?
Здравствуйте, Selena.
Я не знаю, в какой части мама моего мужа является для него образцом идеальной жены. И является ли вообще. Но знаю точно, что моя мама для него как раз является таким образцом! Говорил об этом неоднократно. В его глазах это умная женщина, которая выстроила «семейное гнездышко», создала уют и комфорт во всем. Все делает на благо семьи, уравновешивает и смягчает любые «неровности». Он практически восхищается своей свекровью :)
Что же касается папы, я не думаю, что он пытается быть другим, не таким как папа. Это было бы заметно. Скорее, идет по папиным стопам, как мне кажется.
На публичные нежности нормально отреагировал. Ничего экстраординарного.
Здравствуйте, nickname.
Значит, он идет по стопам папы — того папы, который всю жизнь страдал из-за того, что жена не ценит то, что он для нее делает и догадался подарить своей жене кольцо с брильянтом лишь на пенсии, хотя она о нем мечтала с молодости. Тяжелый случай…
А Ваша мама для Вас — образец для подражания? Или Вы другая? Ваши родители женились по любви? Мама любит вспоминать, как папа за ней ухаживал или что-то в этом роде рассказывает?
«На публичные нежности нормально отреагировал. Ничего экстраординарного.»
nickname, Вы, наверно, так же скупы на информацию, как Ваш муж — на нежности :-).
Я не в курсе, что значит «нормально отреагировал» и «экстраординарно» в традициях Вашего мужа. Нормально — это «никак не отреагировал», «хмыкнул», «улыбнулся довольно», «чмокнул меня в ответ»? А может, «улыбнулся» — это экстраординарно? Я не знаю этого и могу узнать только от Вас. Не могли бы Вы более подробно описать реакции всех присутствующих при этом событии?
Моя мама… Она очень хороший человек, я очень люблю ее. Но не могу сказать, что она для меня образец для подражания. Мама всю жизнь посвятила детям. Не работала, была домохозяйкой. Подруг у нее не было. Она в молодости была очень замкнута. Хотя может просто время было такое… Сейчас она другая — любитель поболтать, веселая.
Эмоционально я не такая как она. В принципе, я закрытый человек. Хотя очень даже веселый, общительный. Но мама — любитель посплетничать, например (сейчас уже есть с кем). А меня раздражают обсуждения чужих отношений.
Еще… я не хотела бы повторить ее судьбу. Думаю, она абсолютно несчастна как женщина. Именно как женщина. И не то, чтобы они с папой не любят друг друга. Просто знаю некоторые подробности из их личной жизни (мама рассказывала). И вообще, отношения мужчины и женщины не должны быть такими. В молодости папа ее сильно ревновал, хотя поводов не было. Они частенько ругались. И мама пыталась меня взять в сообщницы, искала поддержки. Я тогда подростком была, очень болезненно воспринимала их ссоры, а помочь ничем не могла.
Никогда не слышала от мамы рассказы о том, как папа ухаживал.
По поводу реакции на нежности… Муж скорее никак не отреагировал. Это и есть нормально для него. Не любит демонстрировать чувства на людях. А его родители продолжали разговор, как ни в чем не бывало. Никакой реакции с их стороны тоже не было. Даже не знаю, что еще добавить. Спрашивайте :)
Здравствуйте, nickname.
Вот Вы говорите, что мама — не образец для подражания для Вас. Но попробуйте проанализировать, разве Ваше убеждение, что мужчина (муж) обеспечивает семью, а женщина — рожает детей (ну, что это мужской и женский функционал) — разве оно не от мамы (с папой)?
Вы не такая, как мама, но базовый расклад (в плане распределения ролей в семье) у Вас ведь примерно такой, как у нее?
Здравствуйте, Selena.
Может и так — от мамы с папой. Да, базовый расклад примерно такой.
Здравствуйте, nickname.
Смотрите, получается, что базовый расклад (по распределению ролей в семье) у Вас примерно такой, как у мамы. По Вашим наблюдениям, мама не вполне счастлива как женщина, ее круг интересов и общения долгое время был ограничен семьей, мамина самореализация — воспитание детей. Вы хотите быть счастливой именно как женщина, маловероятно, что Вы могли бы (даже при неблагоприятных обстоятельствах) надолго ограничить круг своих интересов и общения семьей, ну и что касается самореализации, мамин пример — не Ваш вариант. Но мужа Вы себе выбрали, основываясь на мамином подходе к семейной жизни, и выбрали такого, который подошел бы… женщине вроде Вашей мамы.
Налицо внутреннее противоречие, Ваше внутреннее противоречие: взгляды на то, что обязательно должно быть в мужчине, и Ваши собственные потребности не соответствуют друг другу. Я бы даже сказала, что противоречат Вашим потребностям — ведь все дети идут дальше своих родителей, учатся на их ошибках, чтобы не повторить их. А базовый принцип (положенный Вами в основу семьи) толкает Вас на их повторение.
Возможно, у Вашего мужа та же история. Нечто унаследованное им (или вынесенное в неизменном виде из семьи его родителей) вступает в противоречие реалиям и потребностям его собственной жизни. И толкает его на повторение ошибок его отца…
Здравствуйте, Selena.
Да, наверное, все так и есть.
Но если следовать этой логике, получается, что мне нужно изменить базовый расклад в семье, и отношения наладятся. Не думаю, что все так просто.
Взгляды на то, что обязательно должно быть в мужчине и мои собственные потребности… Черт с ними — со взглядами! Мои потребности – чтобы любил больше жизни! хотел сильно-сильно, именно меня, такую, как есть и только меня! Чтобы не давал расслабиться — зат…. до смерти! Чтобы проявлял свои чувства ко мне! Проявлял уверенно и искренне. Делал сюрпризы, был непредсказуем. Тогда я буду чувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ, никогда не состарюсь, никогда не располнею, никогда не превращусь в помятую домохозяйку! Не представляю своего мужа таким – хоть плачь! Не он это – и все тут! Даже если порушить его семейные установки, полученные с молоком матери (или, вернее, воспитанием отца). Даже если так. А может я просто фаталист? Не знаю как быть
Ладно. Если отложить эмоции в сторону, получается, что не все так плохо, нет никакой катастрофы. Наверняка можно изменить что-то в нашем укладе, в нашей жизни, чтобы сделать друг друга счастливее.
Здравствуйте, nickname.
«получается, что мне нужно изменить базовый расклад в семье, и отношения наладятся. Не думаю, что все так просто.»
Не думаю, что даже изменить базовый расклад в семье просто. Но об этом позже.
Я говорила о том базовом раскладе (по распределению ролей в семье), который закрепился у Вас в сознании. Его изменить очень и очень непросто. Если бы это было для Вас просто, Вы бы не пытались разобраться, как сделать этот брак приемлемым для жизни, Вы бы уже были в новом — например, с Вашим бой-френдом или с кем-нибудь подобного типа. Но Вы теряете уважение к мужчине, который неспособен взять на себя заботы по материальному обеспечению семьи (я не только способность зарабатывать деньги имею в виду, а весь образ мужчины как оплота семьи), и все его иные достоинства обесцениваются, если базовое требование не выполняется.
Своего мужа Вы уважаете (как раз в основном за соответствие базовому требованию и образу мужчины-оплота), хотя, вполне возможно, через какое-то время станете ненавидеть за все остальное (уже проскакивают нотки ненависти).
Если вдруг Вам удастся «вынуть» из своего мировоззрения этот базовый принцип, думаете, Ваша семья укрепится и отношения сразу пойдут на лад?
Здравствуйте, Selena.
Как-то мы зациклились на теме зарабатывания денег, роли добытчика и т.п. Даже не знаю, как так вышло. Я не чувствую, что у меня пунктик на этом. Абсолютно не чувствую. Возможно так кажется со стороны, возможно так и есть — не знаю… Не теряю я уважение к мужчине, если он не добытчик. Своего бой-френда я не уважала за другое. За слабость характера что ли… За то, что он во всех своих бедах винил окружающих. За то, что не пытался справиться со сложностями, а сразу шел на попятную. «Не вышло, что ж поделаешь, я старался» И все в таком духе. При малейших сложностях и давлении. (и кстати, ни фига он не старался). А по части роли добытчика У НЕГО как раз таки был пунктик. Вернее, комплекс. У него действительно критичная ситуация. По жизни. Всегда. И это не связано с жизненными обстоятельствами. Не временно. Он, например, мог голодать неделю или даже две , потому что не за что купить продукты. Бывало такое. И дело не в жизненных обстоятельствах. А в нем! В его позиции, взгляде на жизнь. Все ему якобы должны. Все вокруг козлы. А он в говне не из-за того, что пассивен и ждет подачки от жизни, а из-за того что «так вышло» и все его кидают. Типа того. И это при том, что он абсолютно здоровый, молодой мужчина. Не инвалид, не умолишенный. С руками, ногами, головой. И при всем при этом он хотел чтоб я детей ему нарожала, чтоб мы жили вместе. Как с таким жить — не представляю. В общем, я к чему это все… Возможно поэтому так эта тема развилась здесь (про заработки, распределение ролей и т.п.) Хотя не знаю — может действительно у меня все-таки есть какая-то внутренняя установка.
«…все его иные достоинства обесцениваются, если базовое требование не выполняется» Не думаю, что так работает мое сознание (или подсознание). Я ведь не обесценивала достоинства бой-френда. Я любила его. Искренне. Несмотря на его… конченность, неадекватность (не знаю, как по-другому определить). Именно вопреки, а не за это. Вы раньше писали о том, что меня якобы привлекает безответственность, потому что она дает непредсказуемость. Это не так. Не связанные между собой вещи (именно в контексте моих с ним отношений, его как человека). Его непредсказуемость вырастала из внутренней свободы, духа протеста что ли, неподверженности общему мнению… Черт. Просто осознаю, что написала сейчас. Это черта характера сильного человека…
Если разобраться за что я его любила, выходит, что за отношение ко мне. Особое, трепетное. За невероятную способность выражать свои чувства ко мне. С ним я ощущала себя центром вселенной, избранной, особенной. Он так любит. И мне этого ООЧень не хватало тогда. И сейчас в общем-то тоже не хватает.
Но любить то он так умел именно благодаря своей внутренней свободе… которую я обесценила, не заметила… А что заметила и за что оттолкнула — за несостоятельность…
Да и комплекса у него не было. Он как раз себя принимал каким есть. А вот другие — нет. Женщины. Все. Всем нужен надежный добытчик. Он просто констатировал это как факт. По своему опыту прошлых отношений.
кажется прозреваю… очень болезненно, но мне это очень нужно
спасибо Вам!
Здравствуйте, nickname.
Не уверена, что если бы Вы прозрели раньше, Вы бы смогли с Вашим бой-френдом создать семью (но это просто мое предположение). Но попробуйте представить, что Вы все же смогли «вынуть» из своего сознания (или подсознания) образ «настоящего мужчины — добытчика и оплота». Какой бы Вы были в союзе с бой-френдом, что бы делали по жизни и в семье?
Здравствуйте, Selena.
Я тоже не уверенна, что у нас получилось бы. Скорее нет, чем да. Но, выходит, что я все же не замечаю некоторые достоинства мужчин, с которыми имею дело.
Какой бы была… Не знаю. Трудно представить. Очень трудно. Если говорить конкретно о том мужчине, а не абстрактно о мужчине-НЕоплоте-НЕдобытчике.
Думаю, если бы тогда я ушла к нему, случилась бы катастрофа. Были бы постоянные конфликты и ссоры (на почве неприятия им моего сына). И сын просился бы к папе… Я в одиночку не смогла бы вынести такое. Мне нужна была бы его поддержка, понимание, готовность наладить новую жизнь. Думаю, он не смог бы дать мне такую поддержку.
Не уверенна, что я была бы счастлива. Даже как женщина. Да, он любил бы так же сильно. И так же проявлял бы свои чувства. Но условия, обстоятельства жизни поменялись бы ТАК СИЛЬНО, что вряд ли я бы вынесла. Были бы мы только вдвоем – одно дело. Но у меня ребенок.
Здравствуйте, nickname.
Отвлекитесь на минутку от сына. Вы же не только мать, Вы же прежде всего женщина. Как, интересно, Вы научите сына вести себя с любимой женщиной (правильно себя вести, а не так, как Ваш муж), если не можете позволить себе побыть женщиной и только женщиной хотя бы в воображении. Допустим, с сыном ничего ужасного не происходит, с ним все в порядке. Вы можете сосредоточиться на отношениях с мужчиной.
Представьте, какой бы были Вы в этом союзе. Я прошу Вас представить именно себя в предложенных обстоятельствах. Не забудьте, Вам по условию удалось «вынуть» свой базовый принцип (и оставить его маме — ведь это принцип ее жизни). И состоятельность для Вас перестала быть непременным атрибутом мужчины, Вы увидели и заценили свободу своего бой-френда и умение спокойно идти наперекор общественному мнению.
Тогда я счастлива. Очень. Живу в фантазии. Только наяву. В реальной фантазии ))) Чувствую себя любимой и желанной всегда. Самой лучшей! Единственной и неповторимой )))Что бы я делала по жизни и в семье… Работала бы как сейчас. Занималась бы своими увлечениями. Домашним хозяйством занималась бы меньше. Как-то так…
Здравствуйте, nickname.
А где бы Вы жили? Я имею в виду банальный вопрос жилплощади. У Вас она есть? А у него?
Хватало бы Вам (лично Вам, считаем, что вопрос о материальном благополучии сына решен) денег, которые Вы зарабатываете сейчас — на этой работе, на самостоятельную жизнь (без финансовой поддержки извне) или Вам бы пришлось прибегать к чьей-то помощи?
Какими увлечениями Вы бы занимались (из тех, которыми и сейчас занимаетесь, а также из тех, которыми бы хотели, но не занимаетесь)? На увелечения бы Вам хватало денег или они бесплатны?
Есть квартира и у меня, и у него. Только гораздо скромнее по площади чем та, в которой я сейчас живу. То, что я сейчас зарабатываю + то, что могла бы получать от сдачи своей квартиры в аренду (если бы мы жили у него) — вполне достаточно для всех моих нужд. В принципе, нет таких увлечений, которыми я бы очень хотела заняться, но не могла. А те, которые есть, частично бесплатны, частично нет. Но последние не очень затратны.
Здравствуйте, nickname.
А теперь представьте, что личностные отношения у Вашего бой-френда с Вашим сыном — вполне нормальные (допустим, они не как папа с сыном, а как друзья общаются — Ваш бой-френд ведь немного инфантилен, не так ли? так что они вполне могут и подружиться). Удобно будет Вам всем втроем жить в его квартире (или в Вашей)? Или надо будет что-то другое придумывать? Если неудобно, то какие могли бы быть варианты решения этой проблемы в предложенной ситуации?
Здравствуйте, Selena.
Я не совсем понимаю, зачем так разбираться в тех отношениях, именно с тем мужчиной. У нас уже 100% ничего с ним не будет. Тех отношений не вернуть. Да я и не хотела бы. Ну да ладно… Даже если предположить, что он наладил бы хорошие отношения с моим сыном — да, была бы проблема с жильем. Потому что на нас троих его жилплощади было бы мало. Как и моей. А он ведь еще ребенка хотел, своего. Какие варианты решения проблемы — не знаю. Я не смогла бы без посторонней помощи купить новую квартиру бОльшей площади. Т.е. в любом случае потребовалось бы содействие. Откуда оно могло бы исходить… От моих родителей, например. С его стороны — точно нет. Но мне бы не хотелось и к своим родителям обращаться. Но если бы так сложились обстоятельства и пришлось бы, то обратилась бы. И родители не отказали бы. Они бы даже сами предложили.
Здравствуйте, nickname.
А мы с Вами вовсе не в ТЕХ отношениях разбираемся.
Итак, допустим Ваши родители предлагают помощь, Вы соглашаетесь принять их помощь. Как дальше организуется квартирный вопрос?
Дальше мы продаем маленькую квартирку, докладываем денег и покупаем жилье бОльшего метража. Тогда можно было бы нормально жить втроем. При этом можно сдавать в аренду его квартиру. Получается, что доходы были бы те же, а жилищные условия лучше.
Здравствуйте, nickname.
Если отбросить в сторону политкорректное «мы», то по сути получается следующее: Вы продаете свою квартиру, Ваши родители докладывают деньги, Вы покупаете себе жилье бОльшего метража, где можете жить с ним и с ребенком. Так?
При этом Вы продолжаете работать на той же работе, что и сейчас, заниматься тем же самым, что и сейчас (включая хобби и увлечения, только меньше времени уделяете «радостям домоводства»). Таким образом Ваш доход никак не будет больше — он будет меньше (но Ваша квартира будет больше).
Вы сможете удовлетворить все свои потребности за счет этого дохода (по-прежнему считаем, что сын ни в чем не нуждается — допустим, деньги на его потребности дает папа)?
Конечно, у Вашего друга остается его квартира, которую он (если захочет) может сдавать. Но это — его доход. Мы пока рассматриваем только Ваши движения.
Здравствуйте, Selena.
«Если отбросить в сторону политкорректное «мы», то по сути получается следующее: Вы продаете свою квартиру, Ваши родители докладывают деньги, Вы покупаете себе жилье бОльшего метража, где можете жить с ним и с ребенком. Так?»
Да, все так.
И в остальном вроде все так.
Здравствуйте, nickname.
Таким образом получается, что Вы за счет исключительно своих ресурсов (ну, с родительской поддержкой, конечно, но поскольку родители — Ваши, можно считать, что это тоже Ваш «ресурс») можете не только вполне сносно существовать сама, но и обеспечить себе вполне комфортную жизнь в окружении дорогих Вам людей: мужчины (кем и каким бы он ни был — мужем или любовником, состоятельным или нет) и сына.
Мы с Вами немного поиграли в игру под условным названием «Создай себе условия для счастья».
Оказалось, что Вы довольно быстро и легко находите оптимальное решение, но крайне неохотно приступаете к таким поискам. Это первая парадоксальная Ваша особенность (обычно люди охотно делают то, что у них легко и быстро получается, а сопротивление вызывает то, что никак не дается).
Вторая парадоксальная особенность: Вы предпочитаете использовать для своего комфорта в первую очередь чужие ресурсы (в данном случае — партнера), даже если они недостаточны, оставляя свои в пассиве. Тем самым создаете для себя эдакую виртуальную (не существующую объективно, но существующую у Вас, а впоследствии, возможно, и у партнера в голове) зависимость от партнера и его ресурсов. И даже если жизненные обстоятельства складываются так, что в ход идут преимущественно Ваши ресурсы, Вы все равно не желаете отказаться от этой зависимости (и упорно норовите сделать «вложение» партнерских ресурсов в свой комфорт), даже если его ресурсы погоды не делают и Вы можете совершенно свободно и комфортно существовать без них.
Эти Ваши особенности не зависят от того, какой мужчина с Вами рядом. Мы с Вами намеренно рассматривали союз с мужчиной, который не склонен к самоутверждению за счет женской зависимости от мужчины. Полагаю, что с мужем (который склонен) они выражены ярче. Поправьте меня, если я где-то ошиблась.
Здравствуйте, Selena.
Нет у меня никаких парадоксальных особенностей )) Поиски, как Вы их назвали, я проделывала и раньше. Конечно, я отдаю себе отчет в том, что не буду бедствовать, уйди я от мужа. Не ухожу не потому, что негде жить будет и не будет средств к существованию. Не ухожу, потому что он родной и близкий человек, я ребенка ему родила, мы многое пережили вместе. А еще таких как он мало. Как почитаю истории других женщин, понимаю насколько мой муж классный. Еще не ухожу, наверное, из страха перед неизвестностью, будущим. Страха остаться одной, без любимого мужчины. Сразу картинки рисуются — старушка с сотней кошек в доме… Ну и что, что материально обеспечена, если одинока. Боюсь одиночества. Личного. Т.е. понятно, что не буду СОВСЕМ одна — есть сын. Но он ведь вырастет. А я хочу личного счастья. С любимым человеком. И изо всех сил стремлюсь, чтобы этим человеком был мой муж. Но ничего у меня пока не получается ((((
И по поводу чужих ресурсов — полная ерунда. Я не стремлюсь использовать ресурсы партнера, оставляя свои в пассиве. Это уж точно не обо мне! У Вас видимо сложилось такое впечатление из-за того, как я рассуждала о сдаче в аренду квартиры бой-френда. Так там просто такая ситуация — он просто-напросто не смог бы прокормить себя без этого. Не меня и моего ребенка, а себя. Когда мы встречались, я ему постоянно помогала материально. Кроме того, он постоянно брал взаймы деньги у друзей, принимал помощь от своей мамы. Если б он сдавал свою квартиру, и мы жили в моей, то ему не пришлось бы так побираться. А поскольку для меня семейная, совместная жизнь связана с ОБЩИМ бюджетом, вот я и рассуждала в таком ключе.
Я не зависима от мужа материально. Мы оба это знаем. И я не думаю, что он склонен к самоутверждению за счет женской зависимости.
Еще раз здравствуйте.
Selena, Вы раньше писали о том, что возможны разные тактики моего поведения с мужем, чтобы растопить его, поменять его установки. И выбор той или иной тактики будет зависеть от того, что стало причиной этих установок. Мы вроде разобрались, что он повторяет поведение отца, считает нежности «опасными» для мужчины. Как же мне вести себя, чтобы спровоцировать его на другое отношение, поведение?
Здравствуйте, nickname.
«Нет у меня никаких парадоксальных особенностей ))»
Ну, если нет, тогда поясните мне, почему как только заходит речь о независимости от мужчины, Вы начинаете говорить о разводе, об уходе от мужа? Почему понятия «независимость» и «развод с мужем» у Вас так тесно связаны, почти синонимичны?
В эксперименте, который мы с Вами провели, я пыталась выявить механизм, по которому Вы (а не мужчина) создаете путы зависимости от мужчины (в нашем эксперименте от того, перед которым у Вас изначально материальное преимущество, а значит, материальной зависимости нет и не предполагается). Зависимость — она ведь не в деньгах, а в голове.
Поставить себя в зависимость от мужчины, подобного Вашему бой-френду, сложно, но Вы смогли бы (в текущем Вашем состоянии сознания, с текущим мировоззрением и взглядом на семью и отношения). Поставить себя в зависимость от мужчины, подобного Вашему мужу, значительно легче — он как бы сам предлагает: обопрись на меня, держись за мою крепкую мужскую руку, можешь не смотреть по сторонам — я смотрю, чтобы не было никакой опасности и прослежу, чтобы тебя не сбила машина, не заклевали вороны, ты не свалилась в канаву (а потом это трансформируется: «иди туда, куда я иду — и ты не упадешь в канаву», а через некоторое время — «иди, куда я иду, даже если я иду в канаву, иди за мной, как Ева Браун»). Вы говорите, что Ваш муж не склонен к самоутверждению за счет женщины, но мечты о «преданности» Евы Браун и еще некоторые особенности его характера, описанные Вами, свидетельствуют, что склонен.
Почему я так много внимания уделяю вопросу о Вашей зависимости/независимости от мужчины вообще и от мужа в частности?
Во-первых, потому что из состояния зависимости невозможно любить. Можно использовать самой и позволять использовать себя, можно испытывать привязанность (то есть быть привязанной к объекту), но не любить. А Ваш муж, хотя и мечтает о преданности Евы Браун, на самом деле жаждет любви. Я не знаю, любите ли Вы его, или просто привязаны — за привязанностью может скрываться любовь, а может быть и нет. Потому что Ваша зависимость парадоксальна, она есть (создана Вами), но ее нет — нет для нее реальных, объективных предпосылок, нет базы (кроме взглядов на распределение ролей в семье, да и те не совсем Ваши, а больше мамины).
Во-вторых, чтобы что-то предпринимать тактически для изменения установок мужа,Вы должны чувствовать себя свободно. Потому что Вам, возможно, придется рисковать. А чтобы рисковать, надо не бояться остаться без опоры, надо освободить руки — отпустить его крепкую руку и выйти из-за его широкого плеча. Но не для того, чтобы пойти в другую сторону или прислониться к кому-то другому, а чтобы помочь мужу — развернуть его с той дороги, по которой он (с Вами за ручку) двигается в сторону судьбы его родителей.
В-третьих, чтобы муж отказался от своих установок, надо чтобы он сам увидел, что они неверные. Мужчины мыслят практически — если ему будет хорошо, если он будет чувствовать Вашу любовь, когда он поступает вопреки своим установкам, и переставать ее чувствовать, когда они им рулят, он рано или поздно сам сложит два и два и получит правильный ответ. Заметьте, хорошо ему будет не столько от секса, сколько от Вашей любви (хотя и от того, и от другого на самом деле, потому что секс с женщиной, которая тебя любит и хочет, это совсем другой секс).
Здравствуйте, Selena.
Хорошо, признаю, есть зависимость в моей голове. И он, видимо, все-таки самоутверждается за мой счет. Что с этим всем делать?
Здравствуйте, nickname.
Вы писали, что некоторое время после того, как он узнал о Вашей измене, он вел себя в сексе, мягко говоря, агрессивно — заставлял Вас делать то, что Вам противно.
Скажите, почему Вы делали это? Ведь заставлял он Вас, скорее, морально, и Вы могли бы, если так противно, не подчиняться?
И второй вопрос: сейчас этот агрессивный настрой у него прошел? Он не пытается Вам мстить в сексе за прошлое?