Совсем не хочу мужа. Именно мужа, а не секса вообще. Есть влечение к другим мужчинам, потребность в сексе (на физическом уровне), но только не к мужу.
Мы живем вместе 10 лет. Есть 8-летний сын. Семья во всех смыслах благополучная (материально обеспечены, отличные отношения с родственниками и т.п.) Муж меня любит, испытывает ко мне влечение, но я не отвечаю взаимностью. Люблю его, но как-то не так, как нужно. Не как мужчину. Как родного и близкого человека. Очень ценю его за порядочность, верность, силу характера, ум и многое другое. Но не хочу. И так, в общем-то, было всегда.
Пару лет назад я ему изменяла. С тем мужчиной был восхитительный секс и близость, которой мне так не хватало и не хватает с мужем. Влюбилась по уши. И он в меня. Хотел, чтобы я ушла из семьи. Но я просто не представляла нашу совместную жизнь. Понимала, что этот мужчина не сможет наладить хорошие отношения с моим ребенком, не сможет содержать нас и вообще жизнь с ним будет невыносимой. От его несостоятельности. Даже не в материальной состоятельности дело, а вообще в его незрелости, неготовности решать жизненные проблемы, идти навстречу трудностям и преодолевать их.
Когда мы расстались, я так сильно переживала разлуку, что это было заметно. По моему поведению. Муж стал подозревать неладное и в итоге таки узнал об измене. Дальше начался период ада для нашей семьи и меня лично. Истерики, скандалы, упреки, просьбы о прощении, угрозы, унижение… В общем, ужас. Прошло время, многое переосмыслилось. Муж простил.
Но я поменялась после тех отношений. И уже не могу быть такой, как раньше. Да и не хочу. Мне все еще не хватает близости, качественного секса. Именно качественного. А с мужем всегда были только перетр…хи (простите мой французский).
Длительный период (около года) у нас вообще не было секса. Он хотел, но перестал настаивать как раньше. А я и рада – камень с плеч. Но это тоже ненормально. Он не чувствовал себя счастливым и я тоже.
Позже я начала ходить к психотерапевту. Одна, поскольку мужа не удалось уговорить. Сексуальная жизнь возобновилась, но такого же качества, как и раньше. Я не довольна. Мужа все более-менее устраивает.
Сейчас уже не хожу к врачу – не вижу смысла. Но что делать дальше – не знаю.
Я случайно попала на ваш сайт. Понравились комментарии Селены во многих темах. Надеюсь, вы и мне что-то посоветуете. Заранее спасибо!
Здравствуйте, Selena.
Он шантажировал. Говорил, что убьет того мужчину (и я знаю, что мог бы). + разводом шантажировал.
Да, сейчас прошел. Давно уже прошел. Он успокоился, не вспоминает измену. И не мстит (ни в сексе, ни в чем-либо другом).
Здравствуйте, nickname.
Вы делали то, что он заставлял Вас делать, потому что боялись развода? Или подчинялись по какой-то другой причине?
Здравствуйте, Selena.
По двум причинам, которые я назвала (угрозы расправой над любовником и развод). Первого я боялась больше.
Он бесился тогда. Говорил, что хочет развода. И в то же время давал понять, что не оставит того мужчину в покое. Так и говорил: «Тебя не хочу больше видеть. Завтра подаю заявление на развод. А по поводу НЕГО — так и знай, что ему не жить. Я это устрою» Когда я сказала, что я готова на все что угодно, лишь бы исправить все, он поставил условие. И мне пришлось его выполнять. Иначе пострадал бы другой человек.
Здравствуйте, nickname.
То есть Вы с ним как бы заключили договор, пакт: Вы будете делать то, что Вам противно, а он не подает на развод и не имеет претензий к Вашему бой-френду?
И Вы просто честно выполняли этот договор все время? Не пытались ни разу его нарушить? Или пытались?
Здравствуйте, Selena.
Этот «договор» заключался на эмоциях (мягко говоря). И издевательства длились сравнительно недолго (около месяца). Он хотел, чтобы на фоне ежедневного «выполнения условий» я всячески демонстрировала, как хочу сохранить семью, насколько она для меня важна. Хотел, чтобы я тянулась к нему, не была холодна, показывала всем своим видом и поведением, как его ценю и люблю, сожалею о содеянном, все делала для него, для семьи. А то самое условие (мои обязательства) были якобы фоном. Он так видел ситуацию. Вы уже писали о том, что такие мужчины как мой муж путем давления и прессинга пытаются добиться ответной любви, вразумить как бы. В тот период он как раз ярко демонстрировал такое поведение.
Да, я выполняла условия все время. Пыталась пару раз откосить. Иногда удавалось. Но в большинстве случаев он прессовал и я сдавалась. Хотя он-то не слепой – знал, видел и чувствовал, что мне плохо. Очень плохо. Временами у него случались приступы чувства вины. Обсуждали все. Я в эти моменты давала понять, что так неправильно, что он не добьется таким путем ничего хорошего. В общем, где-то через месяц перестал настаивать, и наш договор как бы был расторгнут. Как-то дико это все… Сама сейчас читаю — противно и дико.
Здравствуйте, nickname.
Да, это довольно дико. С его стороны — это глупо и жестоко, а с Вашей стороны — странно и дико.
Почему странно?
Вы не производите впечатления забитой или запуганной жертвы. И Вы вполне разумны и логичны в своих рассуждениях, поэтому не думаю, что в самом деле купились на угрозы мужа в адрес бой-френда. Если решительный мужчина жаждет отомстить сопернику, он мстит, а не угрожает. Собака, которая лает, не кусает. А пытаться отомстить Вам, прибив бывшего бой-френда (которого Вы уже бросили), тем более нелепо (но насколько я поняла, Ваш муж достаточно практичен и разумен в поступках). Поэтому более менее реальны в данном случае были лишь угрозы развода. Но они не могли бы ввести Вас в такой паралич воли — Вы сами рассматривали вариант развода и знали, что ничего особенно страшного с Вами не случится. Да и не похожи Вы на безвольное существо или женщину, которая от страха могла бы потерять волю.
В этой ситуации Вы больше похожи не на испуганную жертву мужниного произвола, а на провинившуюся девочку, которая послушно (то есть почти добровольно) несет наказание (которое заслужила своим плохим поведением). Если смотреть с этого ракурса, то Ваше поведение из странного и дикого превращается в логически обоснованное и в какой-то степени адекватное сложившейся ситуации.
Вам не кажется, что именно так обстояло дело?
Здравствуйте, Selena.
Вы ошибаетесь. Угрозы были действительно реальными. Я просто не хочу все-все расписывать здесь, все подробности. Он хотел отомстить за ущемленное мужское эго, за причиненную боль, унижение и предательство. И мне, и ему отомстить. И ничего глупого или нелепого не было в этих стремлениях моего мужа. Так мне кажется. Жестоко — да, но совсем не глупо. То, что отношения были уже в прошлом, никак не смягчает ситуацию. Кстати, и разрыв-то случился приблизительно в то время, когда он узнал об измене. Мы тогда еще общались с бой-френдом (близости не было, но продолжали общаться).
Если бы мы развелись тогда, и мой муж остался один, без жены и ребенка, без семьи, варился бы ежедневно в своих мыслях и чувствах, думаю, он вполне мог бы воплотить эти угрозы в жизнь. Семья очень многое для него значит. Это фактически самая главная ценность в его жизни. Потеряв семью, он потерял бы все. И наверняка захотел бы отобрать все у обидчика.
«Вы сами рассматривали вариант развода и знали, что ничего особенно страшного с Вами не случится» Боялась этого очень сильно. Тогда и сейчас. Хотя временами хочется разойтись… Даже не знаю, как это объяснить. В общем, не рассматривала я тогда развод как нечто нестрашное. Не могла спокойно об этом думать. Это и для меня своеобразный конец света.
«…провинившуюся девочку, которая послушно (то есть почти добровольно) несет наказание (которое заслужила своим плохим поведением)» Да, наверное. Меня буквально душило чувство вины. Я никогда не причиняла мужу такой боли раньше, никогда не видела его таким. Я действительно его предала, разрушила его мир. Просто до этого наши отношения были какими-то… нетронутыми что ли, чистыми. Он даже представить себе не мог, что я могу так поступить. Вокруг одно сплошное б….во, все изменяют, все… А наша семья была как бы в оболочке, защищена от этого. Мой муж — такой человек, так воспитан, что никогда не поступил бы со мной подобным образом. И он был уверен в моей верности. А тут такое… В общем, если проанализировать мое состояние в тот период, чувство вины было огромным.
Да, наверное я все-таки поэтому пошла на его условия. Не из боязни развода, а из чувства вины. И для того, чтобы избежать расправы над бой-френдом.
Здравствуйте, nickname.
Скажите, а сейчас Вы чувствуете свою вину в том, что время от времени подумываете о разводе? Этим же Вы тоже разрушите его «главную ценность в жизни».
И если, в случае развода он пожелает отнять у Вас все (или разрушить все, что Вам дорого) — так же, как Вы отняли у него все (или разрушили) — Вам это тоже покажется жестоким, но разумным? Или такое поведение (с Вашей точки зрения) не глупо и не нелепо, только если Вы уйдете к другому?
Здравствуйте, Selena.
Нет, я не чувствую себя виноватой из-за того, что думаю о разводе. Раньше (когда был другой) я чувствовала себя виноватой из-за того, что причинила боль мужу. Своей изменой. Предала его и причинила боль. Обманывала его. Одно дело, когда просто уходишь в никуда, потому что не любишь, и другое дело, когда за спиной у мужа изменяешь, врешь, смотришь ему в глаза и врешь, встречаешься с одним мужчиной, а потом возвращаешься домой и остаешься с другим и живешь как бы двумя жизнями.
Да, получается, что если уйду, разрушу его мир. Но это будет при других обстоятельствах. Без предательства, по-честному.
Если захочет отнять все… Да, это будет жестоко, но понятно. Т.е. его мотивы, чувства мне будут понятны. Но вряд ли он будет себя так вести. Поскольку предательства не будет. Ему будет тяжело, но не больно (я думаю). Хотя, может, я ошибаюсь.
Здравствуйте, nickname.
Для того чтобы у Вас могло что-то получиться в мужем, Вам надо четко разделить свое чувство вины — за то, в чем Вы реально виновны, отделить от ложного чувства вины (за то, в чем нет Вашей вины — проблема есть, а вины нет). Почему это так важно?
Любить можно только из состояния свободы (не из ощущения свободы, хотя и это лучше, чем ничего, а именно из состояния свободы, когда нет страхов, в том числе нет патологического страха развода — как конца света). Сейчас Вы пока связаны в этом отношении. Помимо страха развода Вас связывают и усвоенные с детства стереотипы (мы с Вам их разбирали и выяснилось, что на самом деле — то есть в реальности, а не в своем воображении, Вы можете позволить себе значительно больше степеней свободы, чем позволяете), и огромное чувство вины (в том числе и за то, что Вы разрушили иллюзии мужа).
Итак, в последнем комментарии Вы определили, что Ваша вина не в том, что Вы разрушили его мир. И это правильно. Потому что если человеку угодно закрывать глаза на то, что мир (в том числе и его семья) не такие, какими он их видит (или даже — желает видеть), то это иллюзии, которые в любом случае будут разрушены.
А вот в чем Вы действительно виновны — это во лжи, в обмане. Причем этот обман начался значительно раньше, чем случилась измена. Понимаете, когда начинаешь врать самой себе, занимаешься самообманом, на этом фоне обман другого — уже такая банальность.
Сейчас Вы постепенно перестаете врать самой себе — по крайней мере, Вы себе уже признаетесь, что для семейного счастья Вам недостаточно, чтобы муж был «хорошим», (несмотря на все его дикие поведенческие перекосы в глубине души он все же хороший, достойный мужчина). Но пока еще Вам кажется, что для того, чтобы Вы были счастливы в браке, он должен что-то сделать. А на самом деле Ваше с ним семейное счастье больше зависит от Вас.
Понимаете меня? Сначала Вам надо кое-что сделать. Но не с ним, а с собой. Разделите свое огромное чувство вины на составляющие и отбросьте все, что не касается обмана. Скажите себе, что его иллюзии — это его беда (а вовсе не нечто прекрасное, как Вы сейчас думаете). Питать его иллюзии (или помогать ему их питать) — это тратить энергию семьи на ничто, на надувание мыльного пузыря (который чем больше надуваешь, тем быстрее он лопнет) вместо того, чтобы попытаться (используя эту энергию) наладить реальную жизнь.
Давайте рассмотрим на конкретном примере, как Вам надо разделить свое чувство вины на составляющие. Вот смотрите — то, что Вы врали ему в глаза — это реально нехорошо. А вот это — «Вокруг одно сплошное б….во, все изменяют, все… А наша семья была как бы в оболочке, защищена от этого» — это из разряда иллюзий. Изменяют друг другу не все, а только те, кто живут рядом друг с другом, но не вместе, не чувствуют друг друга. И даже среди тех, кто не чувствует друг друга, тоже не все изменяют — некоторые так и живут всю жизнь, становясь с каждым годом все все более инертными, унылыми, депрессивными (или все более мрачными и жестокими).
Может, кому-то это кажется более благородным, чем поиски на стороне того, чего не хватает в семье, но… Это было бы благородно, если бы было сопряжено с поисками того, чего не хватает в семье, внутри самой семьи. Но разве Вы не искали? Искали… Но не нашли. Это сложно — когда один ищет, а другой — нет.
Так что Ваша семья не была защищена от измены, она никогда не была в оболочке. Это иллюзия. Вы просто разрушили эту иллюзию. Но…
Вместо этого муж создал себе другую иллюзию — что это Вы во всем виноваты (и Вы должны искупить свою вину и все исправить).
Вы частично разделяете эту иллюзию (по части искупления). И если Вы из этого состояния начнете что-то предпринимать для улучшения семейных отношений, у Вас получится совсем не то, что нужно и что Вы искали на стороне. Из чувства вины не вырастет чувство любви. Из чувства зависимости (хотя бы внутренней, основанной на страхе развода или на другом каком-нибудь страхе) оно тоже не вырастет.
Попробуйте почувствовать себя свободной — от страха развода, от страха остаться одной, от чувства вины за измену (здесь можно раскаяться в обмане и сказать себе, что больше никогда ни при каких обстоятельствах не будете врать ему и себе). Муж Вас простил (как мне кажется) и Вы простите себя за все, в чем виноваты.
И мы перейдем к следующему этапу — к действиям. (Только помните, если не получится освободиться — действия не будут эффективными).
Здравствуйте, Selena.
C чувством вины за измену я уже справилась. Просто осознала, что постоянно гнобить себя за это — бесполезное дело. Прошлого не поменять. Я могу просто признать случившееся и никогда так больше не поступать. Я себя простила.
А что касается страхов (развода, одиночества)… Не знаю, как от них освободиться.
Здравствуйте, nickname.
Избавляться от страха развода мы уже с Вами немного попробовали. И оказалось, что в реальности Вы вовсе этого развода не боитесь.
В некоторых случаях развод — это крах жизни. А в некоторых — освобождение и старт жизни. Вы (мозгом) воспринимаете его как крах.
Но давайте посмотрим, краха чего на самом деле боится Ваш мозг? Что изменилось бы в Вашей жизни, случись развод тогда или сейчас? Что Вы потеряли бы? (Можете ответить развернуто, а можно просто по пунктам перечислить свои потери — так будет нагляднее).
Здравствуйте, Selena.
1. Ребенка видела бы реже (этого на самом деле боюсь больше всего). Возможно, ребенок бы просился домой, к папе. Я бы терзалась, не знала, как ему объяснить, почему мы не можем вернуться домой. Для меня очень важно, чтобы сын был в комфорте (эмоциональном и физическом). И, конечно же, для меня важен мой собственный эмоциональный комфорт от того, что ребенок со мной.
2. Еще я была бы в напряжении, потому что пришлось бы материально рассчитывать только на свои силы (не было бы страховки извне). Хотя страховка все же была бы (родители), но в случае необходимости пришлось бы их ПРОСИТЬ о помощи, а мне этого не хотелось бы.
3. Случись развод, я бы чувствовала неопределенность будущего. Хотя, как я уже писала выше, та определенность, которую я чувствую, будучи замужем, на самом деле иллюзорна. В любой момент можно потерять все, все может измениться по не зависящим от меня причинам. Так что этот пункт можно вычеркнуть. А может дело не в определенности будущего… Она-то скорее меня угнетает, чем успокаивает (не хочу превратиться в свою маму). Может дело в статусе… Статус замужней женщины – это что-то, что дает мне защищенность. От окружающих. Замужняя женщина воспринимается другими… серьезнее что ли. Хотя опять-таки… Это раньше (еще до бой-френда) мне жизненно необходим был этот статус и защищенность. Сейчас я меньше в этом нуждаюсь. Если кто-то наедет – пошлю сама, а не мужем буду прикрываться. Как-то так… Получается, что и этот пункт вычеркиваем.
4. В случае развода я потеряю тот круг общения, который есть сейчас. Хотя не полностью, лишь частично. Не будет таких компаний, семейных выездов на пикники, общения со всеми нашими друзьями. Конечно, я продолжу общаться с некоторыми. Но уже в другом формате.
Вроде все. Итого, получается, что мой мозг боится не развода, а краха стереотипов, установок. Так? Плюс конечно вопрос с ребенком…
Здравствуйте, nickname.
Да, вопрос с ребенком, беспокойство о его судьбе (и своей роли в его жизни) — пожалуй, действительно, единственное серьезное опасение среди Ваших страхов.
А теперь давайте немного отстраненно (чтобы не мешал сжимающий мысли судорогой страх) рассмотрим, какое будущее может ждать Вашего сына (не ближайшее, а дальнейшее — ведь он не всегда будет маленьким).
В семье, где родителей связывают друг с другом страхи (самые разнообразные), чувство долга, привычка, стереотипы и т.д., а не любовь и свободное стремление быть рядом, дети вырастают с родительскими проблемами на плечах. Их тоже потом мучают страхи (может, не такие, как у родителей, но похожие), они тоже подменяют любовь привязанностью, потому что не знают, как это — просто любить. Мальчики нередко усваивают манеру поведения отцов (как Ваш муж) и тем самым повторяют и повторяют из поколения в поколение одни и те же ошибки. И еще одна беда — мальчики, чья мама не любит их папу, но живет с ним, привязанная страхами (неважно какими), не верят, что женщина может их просто любить — и учатся (не только у папы, а вообще) заставлять женщину давать им любовь и привязывать ее к себе (буквально прибивать иногда) самыми разными способами.
Развод родителей — это действительно серьезный удар по ребенку (и по родителям, которые переживают за судьбу ребенка). Но жизнь в семье, где мама с папой не любят друг друга — это постоянное, ежедневное разрушение основы его будущей жизни, монотонные и методичные удары по его будущему семейному счастью и способности любить.
Понимаете меня? Эмоциональный и физический комфорт ребенка — это недостаточно. Надо, чтобы у него был стимул жить и развиваться.
Счастливая мама — Вы не представляете, насколько это важно для Вашего сына. Счастливая мама, которая ничего такого особенного не боится — ни бедности, ни одиночества, ни потери статуса. Ну, разве что мышей — чтобы папа (а со временем и сын) мог ее красиво спасти :-)
Здравствуйте, Selena.
Да, конечно понимаю! Я об этом думала. О дальних перспективах для моего ребенка, о том, каким он вырастет при том или ином раскладе в семье. На данный момент ничего радужного мое воображение не рисует :(
Вам можно как-то личное сообщение отправить? Есть кое-что, о чем хотелось бы сказать, но не публично. Потом сразу вернусь в этот диалог. Просто, думаю, это важно. А оглашать не хочется (если знающие меня люди прочтут, могут догадаться кто есть кто)
Здравствуйте, nickname.
Можно, если есть необходимость в конфиденциальности, пишите на confidentia@yandex.ru
Здравствуйте, Selena.
Написала на e-mail.
Здравствуйте, nickname.
«О дальних перспективах для моего ребенка, о том, каким он вырастет при том или ином раскладе в семье. На данный момент ничего радужного мое воображение не рисует :(»
А при каком раскладе в семье Ваш ребенок будет в порядке, как думаете?
Здравствуйте, Selena.
При таком: мама любит папу, папа любит маму, все счастливы и довольны жизнью.
Сейчас ребенок очень впитывает все то, что происходит между мной и мужем. Когда случаются какие-то разборки (не конфликты и ссоры, а просто в формате спокойного общения разговоры), у ребенка резко включается внимание. Он воспитывается на наших отношениях. Я это вижу. Хочу, чтобы пример был достойным.
Здравствуйте, nickname.
«мама любит папу, папа любит маму, все счастливы и довольны жизнью.»
Знаете, в этой формуле слишком много условий и они слишком неопределенно звучат — это не для работы, а для феи с волшебной палочкой. Когда я спрашивала Вас про расклад, который по-Вашему мнению благотворно влиял бы на развитие Вашего ребенка, предполагалось, что это будет что-то реальное. Как бы Вы ни старались (если Вы, к примеру, реально будете стараться, а не пытаться отделаться подобными грустными шутками) Вы не сможете сделать так, чтобы все были «счастливы и довольны жизнью» — это в принципе невозможно (вернее, может быть так, что все счастливы и довольны, но СДЕЛАТЬ это нельзя).
Попробуйте дать какой-то реальный расклад, чтобы можно было что-то реальное предпринять…
Здравствуйте, Селена.
грустными шутками?? когда родители любят друг друга, счастливы быть вместе — это грустная шутка, что-то нереальное?? я вас не понимаю
Почему быть счастливыми и довольными жизнью в принципе невозможно?
Муж меня любит. Он был бы счастлив и доволен жизнью, если бы я так же любила и хотела его как он. Я стремлюсь влюбиться в него. Это нереально?
Здравствуйте, nickname.
«Почему быть счастливыми и довольными жизнью в принципе невозможно?»
Ну, почему же невозможно? Возможно, Вы не вполне внимательно прочли то, что написала. Я повторю: «может быть так, что все счастливы и довольны, но СДЕЛАТЬ это нельзя».
Не понимаю Вас :(
Здравствуйте, nickname.
Попробую пояснить свою мысль.
Сделать кого-то счастливым нельзя. Можно постараться помочь кому-то решить какие-то его проблемы или просто сделать что-то хорошее для него, но счастливым его сделать нельзя. Счастье — это собственное состояние души, его нельзя привнести извне, его вообще нельзя привнести.
Вы все время ищете пути, как ЗАСТАВИТЬ себя полюбить мужа (чтобы сделать его счастливым). А я пытаюсь направить Вас на то, чтобы УБРАТЬ то, что мешает Вашей любви к мужу (если эта любовь все же есть) течь свободно. И никаких гарантий.
Гарантий нет, что она, эта любовь, имеется (есть только шанс).
Нет гарантий, что даже и в этом случае (то есть если Ваша любовь к мужу освободится и пойдет к нему свободно), что муж будет счастлив — ведь его идеал (с которым он носится) — это фанатично преданная мужу домохозяйка, а Вы, если обретете внутреннюю свободу, точно такой не будете. Более того, Вы на нее даже не будете похожа (сейчас некоторые черты сходства имеются).
И нет гарантий, что освободив свою любовь (если она есть) Вы будете счастливы и довольны. Что если муж разлюбит Вас, когда выяснится, что Вы любите его свободной от пут любовью? Вдруг он испугается? Так бывает, особенно с мужчинам, склонным к доминированию (а Ваш муж именно такой).
Теперь понимаете, почему Ваше условие для нормального развития ребенка: «мама любит папу, папа любит маму, все счастливы и довольны жизнью» — это просто слова, а вовсе не реальный план, который можно претворить в жизнь?
Здравствуйте, Selena.
«А при каком раскладе в семье Ваш ребенок будет в порядке, как думаете?»
Я не знаю, как по-другому ответить на этот вопрос. При раскладе, когда родители любят друг друга и счастливы быть вместе.
Как сделать из этого реальный план — не знаю.
Все понятно, о чем Вы пишете. Согласна, нужно убрать то, что мешает моей любви течь свободно. С Вашей помощью получается (как мне кажется). По крайней мере, я уже открыла глаза на то, какие страхи меня мучают и выяснила, что они не имеют под собой почвы. Не все по крайней мере. И я все-таки думаю, что муж будет счастлив, если я буду просто любить его. Даже если я не буду фанатично преданной домохозяйкой.
Мне бы хотелось, чтобы отношения в семье были… душевными что ли. Чтобы мой муж чувствовал себя уверенно, был счастливым, спокойным и радостным, ощущал гармонию, чувствовал мою любовь — надежную почву под ногами. Чтобы у него не читалась горечь в глазах, когда он на меня смотрит. Ребенок это тоже видит.
Мне бы хотелось испытывать позитивные эмоции, когда он меня обнимает и целует, а не ежиться и стремиться увильнуть. Хотелось бы чтобы ребенок не считал, что это нормальная реакция: мама становится раздраженной, когда папа подкатывает с нежностями, отталкивает его с недовольным видом и т.п. Хочу чтобы ребенок воспитывался на том, что проявления нежности и любви – это здорово и хорошо, что они взаимны и так должно быть между мужчиной и женщиной.
Учитывая сильный, волевой, даже властный характер ребенка, я думаю, для меня сейчас ооочень важно показать на своем примере нежное и ласковое отношение женщины к мужчине, мамы к папе. Чтобы эта властность не усиливалась по мере взросления, а смягчалась. Как то так… Ну и вообще, чтобы ребенок воспитывался на любви, видел такую модель взаимоотношений.
Сейчас если случается, что ребенок видит в каком-то в фильме сцену, где мужчина и женщина целуются, сразу убегает и говорит что-то вроде «не могу смотреть на эти слюнтявости». Мне кажется, это тревожный сигнал.
Здравствуйте, nickname.
Сигнал-то, конечно, тревожный, но тот путь, по которому Вы стремитесь пойти (а именно сделать мужа счастливым, заставив себя его полюбить) может привести к еще более «тревожным» результатам.
Давайте сначала окончательно отобьем у Вас охоту «осчастливливать» мужа путем насилия над собой :-). А потом попробуем зайти с другого боку.
Вы писали, что сначала Ваш муж (тогда еще будущий) Вам нравился, привлекал Вас и вызывал интерес, в т.ч. и сексуальный. Но когда Ваши отношения перешли из конфетно-букетно-ухаживательных в спально-постельно-брачные, Вам стало никак, то есть скучно, а он был счастлив — наконец-то можно не добиваться секса (ухаживаниями, уговорами, соблазнениями и т.д.), а просто – руку протянул и вот она жена, бери и…
Это его схема «семейного счастья». Понимаете меня? Все Ваше женское естество протестует против такого «счастья». Вам ни в коем случае нельзя следовать по его схеме, потому что в этой схеме Вы – безотказная давалка (извините за грубость), живая кукла для сексуальных утех (с функцией самозаведения и проявления инициативы – для более полного удовлетворения пользователя).
Эта схема Вам не подходит. Но она не подходит и ему. Слава Богу, что Вам так и не удалось себя заломать, чтобы обеспечить ему такое «счастье». Но если бы вдруг удалось, то через какое-то время невыносимо скучно стало бы и ему – с безотказными и куклами (даже с большим количеством функций), неинтересно спать и неинтересно жить. Такая жизнь хоть и спокойна (и мужчина чувствует себя относительно уверенно), но ни радости, ни гармонии в ней нет.
У Вас тоже есть нечто похожее на схему. Вернее, у Вас их даже две – одна для жизни, другая – для секса. Мы с Вами уже говорили о Вашей схеме для жизни (и о стереотипах, на которых она построена). Давайте остановимся теперь на второй схеме – которая для секса.
Мужчина в Вашей схеме исполняет роль соблазнителя и покорителя, женщина – роль объекта соблазнения и покорения. В общем-то схема сама по себе неплоха и соответствует ролевым предпочтениям мужчин и женщин. Но… эта схема отлично работает на этапе конфетно-букетно-ухаживательных отношений.
Не думаю, что открою Вам секрет, когда скажу, что мужчина и сам стремится соблазнить и покорить женщину, если она его сексуально привлекает и если он с ней ни разу не спал. Но когда бастион взят, что его покорять? Понимаете меня? Не только Ваш муж, но и большинство мужчин, не стремятся заново покорять каждый день женщин, с которыми у них устоявшиеся сексуальные отношения. Секса хотят, а покорять — не хотят.
Но ролевые-то предпочтения остаются теми же. И мужская память о «сладком миге победы» (вместе с желанием пережить это еще и еще раз) тоже имеется. Так почему бы, если не требуется и не хочется реально покорять и соблазнять женщину, не поиграть в это?
Давайте посмотрим, как обстоит дело с игровой компонентой Вашей семейной жизни.
Муж – явно особой игривостью не отличается. Скорее всего, играть не умеет (либо и не умел никогда, либо быстро разучился) и оттого стесняется.
Вы, на мой взгляд, склонны к таким играм и вполне могли бы быть заводилой. Заметьте, я имею в виду – не инициировать секс (его Вам с мужем, который не умеет играть, не особо хочется). Я говорю о том, чтобы стать заводилой игры, в которую Вы не прочь поиграть. Но…
Вы слишком серьезно относитесь к сути Вашей игры — настолько серьезно, что даже не понимаете, что Вам охота именно поиграть в соблазняемую и покоряемую (а не чтобы он Вас взял и покорил по-настоящему). Ну, к примеру, одна из распространенных женских фантазий – изнасилование, но подавляющее большинство фантазирующих на эту тему вовсе не хотели бы на самом деле быть изнасилованными.
В итоге Вы берете на себя пассивную роль еще до игры и ждете, когда муж (который играть не умеет и оттого стесняется) возьмет на себя ту роль, которую Вы для него предназначили, сам инициирует игру, сам ее сыграет с Вами. И очень разочаровываетесь, когда у него не получается самому войти в роль и Вас завести в процессе игры.
Мальчик-увалень хочет дружить с девочкой. Девочке нравится, что он носит ее портфель, защищает ее, умно говорит и вообще — с ним интересно и спокойно. Только вот девочка любит играть в догонялки, но мальчик-увалень не умеет играть в эту игру. Он, конечно, умеет бегать (не как спринтер, но умеет) и может кого-нибудь догнать, если нужно. Но он не понимает, что в этом хорошего — когда она убегает, а он догоняет. А девочке очень нравится убегать и уворачиваться, ей весело и дух захватывает, когда мальчик ее почти догоняет, а потом снова отстает и вдруг появляется перед ней внезапно и она, раскрасневшаяся и разгоряченная от бега, оказывается в его объятиях. А мальчик всего этого не понимает — ведь он догоняет только тогда, когда надо действительно кого-нибудь догнать, поймать (и завалить).
Что бы Вы посоветовали девочке-игрунье?
Здравствуйте, Selena.
Ну… конфетно-букетно-ухаживательных отношений по сути и не было. А в спально-постельно-брачные они перешли практически сразу же. Мы стали жить вместе через месяц после того, как впервые переспали. Но это не суть важно…
По поводу его схемы «семейного счастья», Вы на 100% правы. Но не думаю, что ему когда-нибудь стало бы невыносимо скучно. Не такой человек.
По поводу моей схемы для секса… Так, да не так. Нет у меня такой установки – мужчина соблазняет, женщина соблазняется. Ну, в общем и целом в большинстве случаев так и бывает. Но это в общем и целом. Если же мужчина не заинтересован, а женщина его хочет, то соблазняет она. Как-то так…
«Вам охота именно поиграть в соблазняемую и покоряемую (а не чтобы он Вас взял и покорил по-настоящему)» Тут вообще не понимаю, о чем речь…
«Вы берете на себя пассивную роль еще до игры и ждете, когда муж (который играть не умеет и оттого стесняется) возьмет на себя ту роль, которую Вы для него предназначили, сам инициирует игру, сам ее сыграет с Вами. И очень разочаровываетесь, когда у него не получается самому войти в роль и Вас завести в процессе игры.» И тут ???
Что девочке посоветовала бы? Отобрать у мальчика какую-нибудь важную для него вещь и убежать. Чтобы у него появился стимул догонять. Он ведь «может кого-нибудь догнать, если нужно». И потеряв что-то важное, поймет ЗАЧЕМ ему бежать. Прозрела, когда писала это )))))))))) Пока я могу забрать только себя. Но не в смысле лишить мужа секса (его и так нет уже месяцы!) Уйти. И были же моменты, когда могла, да побоялась, поддалась на его угрозы. А сейчас вроде все хорошо, не скандалим. Ну что, подойти и сказать: «извини, дорогой, я тут решила, что мы будем жить отдельно»? Странно как-то…
Здравствуйте, nickname.
«Ну… конфетно-букетно-ухаживательных отношений по сути и не было. А в спально-постельно-брачные они перешли практически сразу же».
Жаль. Мужчина в период ухаживания может раскрыть в себе то, что не раскрылось в связи с родительскими стереотипами. Он может «прыгнуть выше головы» — любовь, а в случае мужской любви — еще и острое желание секса с любимой женщиной, творят чудеса. Но в вашем случае чуда не произошло, Вы поспешили перейти в разряд жены. А почему Вы так спешили? Ведь, насколько я поняла, он для Вас вовсе не последний поезд в брак?
«Но не думаю, что ему когда-нибудь стало бы невыносимо скучно.»
Не знаю, не знаю. Практика показывает, что такое случается часто…
«Если же мужчина не заинтересован, а женщина его хочет, то соблазняет она. Как-то так…»
Если мужчина не заинтересован в чем или в ком? Если не заинтересован в сексе, причем не вообще, а в данный конкретный момент, тогда да, соблазнение возможно. Но это не соблазнение, это скорее женская инициатива.
На самом деле, если мужчина не поддается на «соблазнительные штучки» и продолжает демонстрировать незаинтересованность, нормальная женщина быстро отказывается от инициативы (обижается и испытывает злость и раздражение).
Вы только представьте себе, как могло бы выглядеть Ваше соблазнение, если бы муж (или Ваш друг) не реагировал бы на заигрывания, а например, продолжал… смотреть футбол или работать или играть в компьютер или еще чем-то своим заниматься. Не думаю, что Вам бы это понравилось и Вы бы продолжали соблазнять такого мужчину.
А уж если он не заинтересован в Вас как в женщине… Сомневаюсь, что вы смогли бы на полном серьезе соблазнять такого мужчину…
Примерно в таком положении сейчас находится Ваш муж — он должен соблазнять женщину, которая не заинтересована в нем как в мужчине. Мало того, что он в принципе не умеет, так еще и это… Понимаете, как ему тяжело?
««Вам охота именно поиграть в соблазняемую и покоряемую (а не чтобы он Вас взял и покорил по-настоящему)» Тут вообще не понимаю, о чем речь…»
Да, похоже, действительно не понимаете, иначе не дали бы девочке такой коварный совет. Хотя я вроде как пояснила на примере с изнасилованием разницу между игрой и реальностью. Попробуем еще раз.
Одно дело — играть в изнасилование (многим женщинам нравится эта игра), другое дело — по-настоящему быть изнасилованной (такие женщины, которым бы это нравилось, мне не встречались). Одно дело, когда мужчина Вас КАК БЫ покоряет (но Вы остаетесь свободной и вообще-то делаете только то, что хотите) — смысл игры «заставить женщину делать то, что она сама хочет». Другое дело, когда он по-настоящему требует от Вас покорности (и заставляет делать что-то, что Вам неприятно — но Вы делаете, как покорная жена).
Что касается Вашего совета девочке, то если она ему последует (и заберет у мальчика какую-то вещь, чтобы у него появился стимул догонять), то она разрушит саму идею игры. Играть в догонялки должно быть весело — причем обоим. А мальчику вряд ли будет весело, если у него что-то важное заберут. Ему будет грустно и обидно — он ведь думал, что девочка — друг, а она отняла у него что-то нужное и дразнится: «а ну-ка, догони». И уж если он побежит догонять девочку, то будет догонять ее как врага — чтобы отнять свою вещь. И это не будет веселой игрой — для девочки тоже, потому что мальчик — не пушистый зайчик, он догоняет врагов, чтобы их завалить, и если он ее догонит — ей может быть очень и очень невесело.
Может, попробуете дать девочке другой совет?
Что меня еще очень сильно настораживает, так это Ваше прозрение. Вы пишете, что пока что Вы можете забрать у него только себя. Разве Вы вещь, важная для него, но — вещь?
Здравствуйте, Selena.
Как-то неожиданно и странно для меня все то, о чем Вы написали. Мне кажется, у нас с Вами разное мироощущение. Вернее, понимание отношений, секса. Я не считаю, что секс между мужчиной и женщиной случается в формате «он добивается – она дает». И чтоб ему было всегда интересно добиваться, надо иногда не давать. Это ужасно – такой формат. Может, конечно, у меня сложилось ошибочное впечатление. Но мне показалось, что Вы в таком ключе ведете мысль.
«Вы поспешили перейти в разряд жены. А почему Вы так спешили?» Я не спешила. Так вышло. Неудобно было жить с родителями и встречаться украдкой, выискивать моменты для уединения. Поэтому стали жить вместе (отдельно от родителей). Т.е. по сути, как муж и жена, но без штампа в паспорте. А официально поженились спустя 2 года.
«Если мужчина не заинтересован в чем или в ком?…
А уж если он не заинтересован в Вас как в женщине… Сомневаюсь, что вы смогли бы на полном серьезе соблазнять такого мужчину… Примерно в таком положении сейчас находится Ваш муж – он должен соблазнять женщину, которая не заинтересована в нем как в мужчине. Мало того, что он в принципе не умеет, так еще и это… Понимаете, как ему тяжело?» Я говорила как раз об этом! Не о желании секса в конкретный момент. А о том, когда мужчина, которого я хочу, не заинтересован во мне как в женщине. Т.е. не то чтобы я ему противна или не нравлюсь, но просто не вызываю интереса… пока. Конечно, в таком случае я попытаюсь вызвать этот интерес! Чтобы он меня захотел. Не понимаю, что в этом странного… И да – мой муж сейчас именно в таком положении. Но что я могу поделать? Так и есть – я не заинтересована в нем как в мужчине (любовнике). Это очень грустно, но факт. Я понимаю, что ему тяжело :( Очень хотелось бы облегчить ему задачу. И я пытаюсь, но ничего не выходит. Он сопротивляется.
О заинтересованности в сексе в конкретный момент Вы писали: «…нормальная женщина быстро отказывается от инициативы (обижается и испытывает злость и раздражение).» Нормальная женщина?? Ну капец. Значит я ненормальная. Не понимаю, на что тут обижаться, злиться и раздражаться. Если он не отвечает на «соблазнительные штучки», значит, он просто не хочет секса сейчас. Я бы расстроилась, но уж точно не обиделась бы. Это все равно, что обижаться, если приготовила ужин и зовешь мужа кушать, а он говорит «спасибо, я пока не голоден». На что обижаться то? Не голоден человек. Поест позже.
По поводу разницы в игре и реальности. Что-то я запуталась еще больше :( Если говорить о женских фантазиях на тему изнасилования – не думаю, что это хороший пример. Или я просто поняла его по-своему. Конечно, ни одна женщина не хочет быть изнасилована по-настоящему, т.е. незнакомцем, которого она не хочет, с болью, побоями и прочим! Но! Женщина, которая об этом фантазирует, на все 100% ХОЧЕТ быть изнасилованной ТЕМ МУЖЧИНОЙ И В ТОЙ ФОРМЕ как в своих фантазиях.
«Одно дело, когда мужчина Вас КАК БЫ покоряет (но Вы остаетесь свободной и вообще-то делаете только то, что хотите) – смысл игры «заставить женщину делать то, что она сама хочет». Другое дело, когда он по-настоящему требует от Вас покорности (и заставляет делать что-то, что Вам неприятно – но Вы делаете, как покорная жена).»
Так он меня ни к чему не принуждает. И мне не приходится покоряться. Мне просто не хочется с ним секса. Ключевой момент — с ним. Заставить женщину делать то, что она сама хочет… Это как? Я не хочу с ним ничего делать. В этом то и проблема.
По поводу совета девочке… Я не знаю, что еще можно посоветовать. Первое, что в голову пришло (еще до того, как я дала первый совет) – это рассказать мальчику о потрясающих ощущениях, которые возникают при игре в догонялки, объяснить ему, как это здорово, весело и интересно, рассказать, зачем играют в эту игру. Т.е. увлечь его.
Но если провести аналогию со мной и моим мужем, то я миллион раз пыталась увлечь, рассказать, объяснить, дать понять. Все мимо. Поэтому и пришел в голову вариант – отнять что-то важное и убежать. Не думаю, что это коварный совет. Не что-то жизненно важное (не ингалятор у астматика, например), а важное, любимое, но чтоб не вызвать злость. Например, куртку. Он без нее обойдется, конечно, но это же его вещь, будет жалко терять. И мама наругает, когда узнает, что «потерял». Захочется вернуть… наверное. Вот и будет догонять. Что еще посоветовать… не знаю.
«Разве Вы вещь, важная для него, но – вещь?»
Нет, конечно! Просто так выразилась.
Здравствуйте, nickname.
«Мне кажется, у нас с Вами разное мироощущение. Вернее, понимание отношений, секса.»
Очень может быть, что Вы правы — у нас с Вами не одинаковое мироощущение и понимание отношений, секса.
«Я не считаю, что секс между мужчиной и женщиной случается в формате «он добивается – она дает». И чтоб ему было всегда интересно добиваться, надо иногда не давать.»
Я тоже так не считаю. Более того, я не считаю, что вообще надо что-то специальное предпринимать «чтоб ему было всегда интересно».
Чисто с познавательной целью хотела бы поинтересоваться, что из написанного мною навело Вас на мысль, что я Вам говорю именно об этом? Не сочтите за труд, покажите мне это место в моих комментах (можно просто процитировать, если сложно объяснить, как Вы пришли к этой мысли).
«Я говорила как раз об этом! Не о желании секса в конкретный момент. А о том, когда мужчина, которого я хочу, не заинтересован во мне как в женщине. Т.е. не то чтобы я ему противна или не нравлюсь, но просто не вызываю интереса… пока. Конечно, в таком случае я попытаюсь вызвать этот интерес! Чтобы он меня захотел. Не понимаю, что в этом странного… И да – мой муж сейчас именно в таком положении. Но что я могу поделать? Так и есть – я не заинтересована в нем как в мужчине (любовнике)».
То положение «незаинтересованности», которое Вы описываете для себя («не то чтобы я ему противна или не нравлюсь, но просто не вызываю интереса… пока»), совсем не такое, в каком находится Ваш муж сейчас. Вы описываете ситуацию, когда мужчина Вас как женщину еще не знает. А Вы представьте, что он Вас знает (то есть у Вас был секс и неоднократно), он знает все Ваши реакции (видел не раз), он знает, как Вы пахнете, когда вспотеете, знает, какие Вы звуки издаете во время секса (в общем, много он знает о Вас как о женщине), а теперь у него полное отсутствие сексуального интереса к Вам, более того — у него конкретное неприятие секса с Вами и когда Вы до него дотрагиваетесь (с сексуальными намерениями) его передергивает. Вот в таком положении Ваш муж. Как Вы полагаете — из такого положения Вы хотели бы соблазнять мужчину?
«О заинтересованности в сексе в конкретный момент Вы писали: «…нормальная женщина быстро отказывается от инициативы (обижается и испытывает злость и раздражение).» Нормальная женщина?? Ну капец. Значит я ненормальная. Не понимаю, на что тут обижаться, злиться и раздражаться. Если он не отвечает на «соблазнительные штучки», значит, он просто не хочет секса сейчас. Я бы расстроилась, но уж точно не обиделась бы.»
Вы расстроились бы? И перестали бы инициировать секс — то есть прекратили бы в данный конкретный момент его соблазнять? Ну, капец. Вы нормальная :-), потому что «нормальная женщина быстро отказывается от инициативы». А в скобках — сопутствующие отрицательные эмоции. Я перечислила, конечно, не все — некоторые обижаются, некоторые расстраиваются, у некоторых падает самооценка, некоторые начинают сомневаться в своей женской привлекательности, некоторые испытывает злость и раздражение, некоторые начинают ревновать. Возможны и другие сопутствующие эмоции — индивидуальные реакции многообразны, суть одна — если близкий мужчина не откликается на женскую инициативу в сексе, предпочитая сексу что-то другое, женщина быстро сворачивает свое мероприятие по соблазнению.
«Конечно, ни одна женщина не хочет быть изнасилована по-настоящему, т.е. незнакомцем, которого она не хочет, с болью, побоями и прочим!»
Ну, некоторые женщины мечтают о сексе с незнакомцем, а некоторые — и об изнасиловании незнакомцем. А некоторые и о боли фантазируют, и о побоях. Фантазии бывают разные. Но реального изнасилования никто не желает, потому что боль и побои могут быть чрезмерными, а незнакомец — очень противным. Чтобы реализовать свои фантазии (и при этом быть в безопасности), люди в это играют — и в изнасилование, и в незнакомцев, и в причинение боли (дозированной, конечно, не запредельной). В сексе вообще очень много игрового элемента.
Но всякая игра хороша, когда спонтанна и в ней остается определенная непредсказуемость. Поэтому те, кто желают, чтобы их фантазии «на все 100%» были воплощены в жизнь — точь-в-точь как фантазиях, на самом деле не умеют играть. И, как правило, у них так и не получается реализовать свои фантазии — мешает чрезмерно серьезное отношение к игре и страх: вдруг не на 100% получится, как мечталось.
Вы умеете играть? Элемент спонтанности и непредсказуемости в сексуальных играх для Вас — это плохо (все не так, как я хотела) или интересно?
«Так он меня ни к чему не принуждает. И мне не приходится покоряться.»
Ну, сейчас не приходится. Но ведь был в Вашей жизни период, когда Вы на себе могли почувствовать, как это неприятно, когда заставляют делать кое-что, что противно, но приходится покориться?
«Я не хочу с ним ничего делать. В этом то и проблема.»
Поищите в своих фантазиях — нет ли там кого-то, кто по прочим качествам (не связанным с сексом) был бы на него похож. Я помню, что мужчины в Ваших фантазиях безликие (и лицо мужа, приделанное к ним, убивает желание), но ведь у них есть определенные характеры? Кем бы из них он мог бы быть (ну, если бы его судьба сложилась иначе, ну, или в другой жизни)? Ведь у него есть тот элемент, который Вас заводит — элемент мужского доминирования. Он не проявляется в сексе (а если и проявляется иногда, то не так, как бы Вам хотелось), но в характере-то есть. Попробуйте поискать в своих фантазиях близкие к нему по характеру персонажи…
«По поводу совета девочке… Я не знаю, что еще можно посоветовать. Первое, что в голову пришло (еще до того, как я дала первый совет) – это рассказать мальчику о потрясающих ощущениях, которые возникают при игре в догонялки, объяснить ему, как это здорово, весело и интересно, рассказать, зачем играют в эту игру. Т.е. увлечь его.
Но если провести аналогию со мной и моим мужем, то я миллион раз пыталась увлечь, рассказать, объяснить, дать понять. Все мимо.»
Знаете, человеку, который, допустим, ни разу в жизни не пробовал хорошего вина и убежден, что алкоголь — яд и страшная, опасная гадость, очень трудно словами объяснить, как это здорово, когда во рту вкус вина, в голове — веселая бесшабашность, а в теле — приятное раскрепощение. Надо чтоб попробовал.
Вам надо попробовать вовлечь его в игру. Но только не путем отнимания у него чего-то — Вы уже это сделали (нечаянно), когда изменили ему. Результат Вы помните. Надо, чтобы Ваш муж попробовал игру, почувствовал ее — именно игру (а не страх потери чего-то важного и злость на того, кто это отнял).
Но во-первых, для этого (см. выше) надо самой уметь ИГРАТЬ, а не просто желать, чтобы фантазии реализовались со 100%-ной точностью. Поэтому мой вопрос о том, как Вам кажется, Вы можете освободиться от своего желания 100% соответствия?
Во-вторых, чтобы играть (тем более вовлекать кого-то в игру) надо быть свободной (хотя бы на время игры) от прочих штук (страха развода, некоторых стереотипов и всего того, что мы с Вам разбирали раньше). Тот, кто играет в мяч, не должен боятся разбить соседское окно (он не должны это делать специально, но и бояться — тоже не должен).
И в-третьих, надо хотеть, чтобы не только Вам, но ему было весело от этой игры, по-настоящему хотеть, чтобы ему понравилось (до сих пор Вы хотели реализации фантазий для себя, отводя ему роль исполнителя Ваших желаний). И прикинуть, что бы и Вам, и ему — со всем его внутренними заморочками — могло понравится.
«Разве Вы вещь, важная для него, но – вещь?»
Нет, конечно! Просто так выразилась.»
Ну, понятно, что Вы человек. Но поскольку Вы спонтанно сравнили себя с вещью (или, если хотите, поместили себя на место вещи), то признаки отношения к самой себе как к вещи (несомненно очень ценной и дорогой) все же имеются. Отслеживайте это в себе, это довольно опасная тенденция…
Здравствуйте, Selena.
О том, откуда мысль… В других темах много читала + выше Вы писали: «с безотказными… неинтересно спать и неинтересно жить».
Значит, я неправильно Вас поняла.
«Как Вы полагаете – из такого положения Вы хотели бы соблазнять мужчину?» Да, Вы правы. Я опять ошиблась в своем видении ситуации. Мой муж в гораздо более неприятном положении, чем я описала выше. Окажись я на его месте, мне было бы ОЧЕНЬ горько и больно. Я бы попыталась поменять его отношение ко мне, спрашивала бы о том, что не так, пыталась бы выяснить причины. Но если мои пробы и попытки не давали бы позитивного результата, я бы рано или поздно перестала бы пробовать. Скорее рано, чем поздно. У нас именно так и происходит сейчас :( Он давно не пытается соблазнять.
«нормальная женщина быстро отказывается от инициативы». А в скобках – сопутствующие отрицательные эмоции» Ясно :) Я не там акцент увидела.
«некоторые женщины мечтают о сексе с незнакомцем, а некоторые – и об изнасиловании незнакомцем. А некоторые и о боли фантазируют, и о побоях. Фантазии бывают разные. Но реального изнасилования никто не желает, потому что боль и побои могут быть чрезмерными, а незнакомец – очень противным» Полностью согласна. Разобрались.
«Вы умеете играть? Элемент спонтанности и непредсказуемости в сексуальных играх для Вас – это плохо (все не так, как я хотела) или интересно?» Не знаю, что Вам ответить. Спонтанность и непредсказуемость – это здорово. Но если партнер дышит на тебя перегаром и хватает как колбасу, а не наслаждается ЖЕНЩИНОЙ, то такая игра с ее «непредсказуемостью» мне не нужна. С моим бывшим бой-френдом у нас часто все выходило не так, как планировали. Но всегда было не хуже, чем в фантазиях! Просто по-другому. А с мужем – кошмар. Даже вспоминать не хочется.
«Но ведь был в Вашей жизни период, когда Вы на себе могли почувствовать, как это неприятно, когда заставляют делать кое-что, что противно, но приходится покориться?»
Да, был :( Слава Богу, закончился.
«Поищите в своих фантазиях – нет ли там кого-то, кто по прочим качествам (не связанным с сексом) был бы на него похож. Я помню, что мужчины в Ваших фантазиях безликие (и лицо мужа, приделанное к ним, убивает желание), но ведь у них есть определенные характеры?» Те, что безликие – не реальные люди и характеров у них нет. Просто фантазийные силуэты. А если взять реальных, тех, с которыми я общаюсь или общалась раньше, то даже не знаю… Разные мужчины цепляют. Были и те, кто по характеру похож на мужа.
«Вам надо попробовать вовлечь его в игру. Но только не путем отнимания у него чего-то … Надо, чтобы Ваш муж попробовал игру, почувствовал ее …
Но во-первых, для этого (см. выше) надо самой уметь ИГРАТЬ, а не просто желать, чтобы фантазии реализовались со 100%-ной точностью. Поэтому мой вопрос о том, как Вам кажется, Вы можете освободиться от своего желания 100% соответствия?»
Соответствия чему? С бой-френдом не всегда фантазии реализовывались со 100%-й точностью. Даже скорее наоборот. Но всегда было классно! В общем, я уже писала об этом. И я НЕ хочу играть С НИМ. Есть неприятный опыт, пробовали ведь – ужас.
«чтобы играть (тем более вовлекать кого-то в игру) надо быть свободной (хотя бы на время игры) от прочих штук» Наверное я свободна. Но толку? Если играть не хочется :(
«надо хотеть, чтобы не только Вам, но ему было весело от этой игры, по-настоящему хотеть, чтобы ему понравилось…что бы и Вам, и ему – со всем его внутренними заморочками – могло понравится»
У меня просто ступор… Не знаю, что делать…
«признаки отношения к самой себе как к вещи (несомненно очень ценной и дорогой) все же имеются» Я не отношусь к себе как к вещи. А вот у мужа такое отношение проскальзывало. Именно проскальзывало. Т.е. я не хочу сказать, что он все время себя вел так.
Здравствуйте, nickname.
А Вы можете описать (не буквально, но так, чтобы было понятно) во что Вы пробовали с мужем играть? И как это было — в чем был кошмар? Он хватал Вас, как колбасу, и дышал на Вас перегаром?
Здравствуйте, Selena.
Ну например… Мне нравится подчинение, чувствовать себя подвластной и обездвиженной. Мужу нравится властвовать. Устроили как-то сессию со связыванием. Он вел себя так, будто голодный пес дорвался до куска мяса (хотя голодным не был – секс у нас в то время был не редким). Дышал на меня перегаром. Я тоже в тот вечер вино пила, но он, похоже, перебрал. (Он вообще чувствует себя увереннее, когда выпьет. Например, говорить о семейных проблемах может только в подвыпившем состоянии – будучи трезвым, увиливает от выяснения отношений). В итоге «мероприятие» ему понравилось, а мне – нет (мягко говоря). Особенно ярко ощутила разницу на контрасте (мы с бывшим мужчиной часто устраивали сессии со связываниями – это было восхитительно! (полная противоположность тому, что с мужем.
Здравствуйте, nickname.
Он предлагал Вам еще поиграть в связывание или еще что-то в этом роде? Может, не словесно, а какими-то действиями? Одним словом, проявлял подобную игровую инициативу?
Он??? Что Вы! Никогда.
Здравствуйте, nickname.
Я правильно поняла – Ваш муж получил удовольствие от предложенной Вам игры в связывание, но ни разу потом даже не заикнулся о том, чтобы повторить?
А Вы очень его «опускали» за его поведение во время игры? Говорили, что это было самое отвратительное связывание, которое только можно себе представить? Или что-то в этом роде?
Здравствуйте, Selena.
Я спросила о впечатлениях после. Он сказал, что было классно, что понравилось. Когда он спросил о моих впечатлениях, я сказала, что мне не понравилось. Не понравилось вообще и в частности из-за того, что он был нетрезвым. Расстроился и не пробовал повторить. Хотя, если бы я предложила, уверенна, что он был бы не против. Но я не хочу. Даже если он не будет пить.
Я его вообще не опускала! Ни во время, ни после. Конечно же я не говорила, что это было отвратительно. И ничего в таком роде.
Здравствуйте, nickname.
А зачем Вы спросили о его впечатлении, если не собирались повторять это?
Попробуйте не начинать сразу что-то отрицать или оправдываться (потому что никто Вас ни в чем не обвиняет) и не отвечать «просто спросила». Попробуйте проанализировать свои мотивы — с какой целью Вы интересовались, понравилось ли ему…
Спросила о впечатлениях, потому что пыталась разобраться, сравнить то, что я почувствовала и то, что есть на самом деле. Могло ведь быть так: я уверенна, что мужу нравится, а при разговоре выясняется, что и не особо то нравится. Я уже давно пытаюсь разобраться в ощущениях. И своих, и его. Хочу адекватно видеть и понимать ситуацию.
Я хотела знать, видел ли он мою реакцию, заметил ли, что мне противно (я пыталась это скрыть в процессе. Чтобы не обидеть его. Например, поворачивала голову в сторону, когда ощущала его дыхание, не кривилась ну и т.п.)
Здравствуйте, nickname.
Вы пытались в процессе скрыть свою реакцию — чтобы не обидеть. И хотели знать, заметил он это или нет. А когда оказалось, что не заметил, Вы ему об этом сказали. Не кажется ли Вам, что что-то здесь не так?
И еще один вопрос. В процессе Вам показалось, что ему нравится. Вы спросили его о впечатлениях, чтобы убедиться, что это Вам не показалось. Почему для Вас так важно, чтобы он к Вам сексуально стремился?
Вам противно, КАК он Вас хочет, но Вы все равно желаете сохранить его сексуальную зависимость от Вас… Зачем? Чтобы быть уверенной, что он Вас не бросит (пока Вы сами не решите бросить его)?
Здравствуйте, Selena.
«А когда оказалось, что не заметил, Вы ему об этом сказали» Я сказала ему не затем, чтоб упрекнуть и вообще не с какой-то целью и не специально, а потому что он спросил. А я не хотела врать. Сказала как есть, правду. Думаю, если бы он увидел или услышал это в процессе, это могло бы сильно обидеть и навсегда отбить охоту вообще к чему бы то ни было. А после уже можно и обсудить. Не знаю, что тут не так…
«…для Вас так важно, чтобы он к Вам сексуально стремился? Вы все равно желаете сохранить его сексуальную зависимость от Вас…» Ерунда какая-то (простите на слове). Какую еще зависимость? Он не зависит от меня, ни сексуально, ни как бы то ни было еще. Он любит меня и хочет. И мне хотелось бы, чтобы проявления любви и влечения были другими. Мне кажется, что тогда я бы по-другому его воспринимала как мужчину, любовника.
Да, я спросила о впечатлениях и убедилась, что не ошиблась. А если бы ошиблась, то спросила бы, что именно не понравилось и почему. Я хочу как-то… совместить нас что ли… Для этого нужно обсуждать все, не быть себе на уме, как мне кажется.
И если уж и говорить о его сексуальном стремлении ко мне, то таковое почти не наблюдается в последнее время. Т.е. я конечно временами вижу, что он хочет меня, но секса у нас давно нет. Он просто устал получать отворот поворот и больше не пробует получить желаемое. Я его понимаю (( Но блин… себя заставлять тоже не хочу.
Здравствуйте, nickname.
«Я сказала ему не затем, чтоб упрекнуть и вообще не с какой-то целью и не специально, а потому что он спросил. А я не хотела врать. Сказала как есть, правду. Думаю, если бы он увидел или услышал это в процессе, это могло бы сильно обидеть и навсегда отбить охоту вообще к чему бы то ни было. А после уже можно и обсудить. Не знаю, что тут не так…»
Понятно, что Вы не знаете, что тут не так. Вы об этом не задумывались. Более того, если бы я Вам об этом не сказала, мысль, что здесь что-то может быть не так, наверно, даже не возникла бы. Но и после того, как я предлагаю Вам об этом подумать, Вы не пытаетесь разобраться в этом. У Вас даже нет никаких предположений, что здесь может быть не так, потому что Вы их не ищете. Ваш ответ — это отрицание, немного возмущенное, но в пределах приличий — вежливое отрицание. Суть его следующая: «ерунда, нет здесь ничего «не так», все у меня «так», все правильно и нормально).
Но если все быть «так», то есть правильно, то Вы получили бы «правильный» результат, то есть сказанная Вами правда стала бы началом обсуждения, после которого Ваша с ним сексуальная жизнь стала бы лучше (при удачном раскладе — значительно лучше, совсем другой, при неудачном — немного лучше). И, конечно, это обсуждение не отбило бы у него охоту этим заниматься, а наоборот — раззадорило бы, повысило бы «аппетит».
И как — обсуждение получилось? дало позитивный результат? ему охота это повторить, причем с учетом того, что Вы с ним обсудили?
Вы хотели бы, чтобы он изменился в своих сексуальных проявлениях, а Вам ничего не пришлось бы в себе менять (ну, или изменить что-то малозначительное). Но другого человека изменить нельзя. Заставлять себя — тоже нельзя. Можно изменить свое восприятие другого человека, на базе этого может измениться отношение к нему (и к тому, что происходит между вами).
Но мы с Вами буксуем еще на подходе к проблемам (и никак не можем приступить к их решению) — потому что Вы категорически не желаете даже попробовать их рассмотреть с другого ракурса (непривычного Вам). Мне приходится раз за разом Вас убеждать, что это надо сделать — просто попробовать. И даже если это удается, Вы все равно делаете это неохотно.
Получается, что я Вас заставляю. А это неправильно — заставлять Вас двигаться в том направлении, которое категорически противоречит Вашим устремлениям. Так же, как Вы не можете заставить мужа измениться, я не могу заставить измениться Вас (особенно, когда дело касается внутренних изменений). Изменение себя — дело сугубо добровольное.
Selena, извините, если обидела Вас. Я действительно упертый осел. Извините, что со мной так тяжело. Я очень ценю Вашу помощь! Попробую еще раз.
Если вспомнить тот конкретный случай… Получается, что я повела себя нелогично. В процессе старалась не обидеть, а после все-таки обидела. Я думаю, то КАК я ему ответила могло его обидеть. Я не опускала его, но была расстроена и подавлена. Сказала, что мне было плохо, не понравилось. Наверное нужно было перевести все в шутку, как-то легче повести себя. Чтобы это не воспринималось как неудача.