Совсем не хочу мужа. Именно мужа, а не секса вообще. Есть влечение к другим мужчинам, потребность в сексе (на физическом уровне), но только не к мужу.
Мы живем вместе 10 лет. Есть 8-летний сын. Семья во всех смыслах благополучная (материально обеспечены, отличные отношения с родственниками и т.п.) Муж меня любит, испытывает ко мне влечение, но я не отвечаю взаимностью. Люблю его, но как-то не так, как нужно. Не как мужчину. Как родного и близкого человека. Очень ценю его за порядочность, верность, силу характера, ум и многое другое. Но не хочу. И так, в общем-то, было всегда.
Пару лет назад я ему изменяла. С тем мужчиной был восхитительный секс и близость, которой мне так не хватало и не хватает с мужем. Влюбилась по уши. И он в меня. Хотел, чтобы я ушла из семьи. Но я просто не представляла нашу совместную жизнь. Понимала, что этот мужчина не сможет наладить хорошие отношения с моим ребенком, не сможет содержать нас и вообще жизнь с ним будет невыносимой. От его несостоятельности. Даже не в материальной состоятельности дело, а вообще в его незрелости, неготовности решать жизненные проблемы, идти навстречу трудностям и преодолевать их.
Когда мы расстались, я так сильно переживала разлуку, что это было заметно. По моему поведению. Муж стал подозревать неладное и в итоге таки узнал об измене. Дальше начался период ада для нашей семьи и меня лично. Истерики, скандалы, упреки, просьбы о прощении, угрозы, унижение… В общем, ужас. Прошло время, многое переосмыслилось. Муж простил.
Но я поменялась после тех отношений. И уже не могу быть такой, как раньше. Да и не хочу. Мне все еще не хватает близости, качественного секса. Именно качественного. А с мужем всегда были только перетр…хи (простите мой французский).
Длительный период (около года) у нас вообще не было секса. Он хотел, но перестал настаивать как раньше. А я и рада – камень с плеч. Но это тоже ненормально. Он не чувствовал себя счастливым и я тоже.
Позже я начала ходить к психотерапевту. Одна, поскольку мужа не удалось уговорить. Сексуальная жизнь возобновилась, но такого же качества, как и раньше. Я не довольна. Мужа все более-менее устраивает.
Сейчас уже не хожу к врачу – не вижу смысла. Но что делать дальше – не знаю.
Я случайно попала на ваш сайт. Понравились комментарии Селены во многих темах. Надеюсь, вы и мне что-то посоветуете. Заранее спасибо!
По поводу его сексуального стремления ко мне. Не знаю… Мне кажется, мне в целом важно быть желанной, нравиться мужчинам. Наверное это от неуверенности в себе. Когда я нравлюсь и меня хотят, я чувствую себя увереннее. Наверное так. Не чувствую, чтобы тут был мотив — чтобы он меня не бросил, пока я не решу бросить его.
Перечитала еще раз наш с Вами диалог. Вы очень стараетесь мне помочь и действительно помогаете. Причем абсолютно бескорыстно. Спасибо Вам, Selena!! Извините меня за мою раздражительность и упрямство, нежелание копаться в проблемах. Я чувствую, что иногда воспринимаю в штыки написанное Вами. И происходит это, наверное, опять-таки из-за неуверенности в себе. Я воспринимаю многое как упрек. Будто мне показывают мою несовершенность, указывают на ошибки. Меня это задевает, и я начинаю защищаться. Очень глупо. Постараюсь избежать этого в будущем.
Здравствуйте, nickname.
Вы меня не обидели. Просто Ваша ситуация действительно сложная, и предполагается, что если Вы ее реально хотите решить, Вы готовы думать о том, о чем раньше не думали, узнавать то, что раньше не узнавали, делать то, что раньше не делали. Да, бывает страшно, да, бывает лень и неохота ворошить в себе (и, например, увидеть в своем муже) что-то не особенно красивое, но если просто оттолкнуться от этого, оно же никуда не денется.
Ну, если вы готовы, давайте попробуем еще раз.
«Если вспомнить тот конкретный случай… Получается, что я повела себя нелогично. В процессе старалась не обидеть, а после все-таки обидела. Я думаю, то КАК я ему ответила могло его обидеть. Я не опускала его, но была расстроена и подавлена. Сказала, что мне было плохо, не понравилось. Наверное нужно было перевести все в шутку, как-то легче повести себя. Чтобы это не воспринималось как неудача».
Вообще-то Вы повели себя вполне логично — просто логика другая, не та о которой Вы говорите. В процессе Вы не хотели его оттолкнуть — это был бы облом (и для Вас и для него). Хотя надежда, что в процессе что-то изменится (и Вам не будет так противно), с каждым мгновением таяла на глазах. Тем не менее еще оставалась надежда, что он догадается, что Вы не в восторге. Но он не догадался даже когда Вы задали свой вопрос — он вообще не почувствовал Вашего настроения в процессе, был занят только своими ощущениями. Для Вас это был не просто облом, это был дважды облом. Поэтому когда он задал Вам встречный вопрос (о Ваших ощущениях) Вы с удовольствием обломали его самодовольство. Что Вы одна что ли будете постоянно обламываться, а он будет ходить довольный сексом и собой? Вы обидели его сознательно — в отместку за то, что он не догадался и даже не попробовал почувствовать, нравится Вам или нет.
А то, что Вы пишете — что надо было перевести все в шутку, повести себя как-то легче — то скажите, что бы это дало Вам? (Что дало бы ему — понятно, у него все хорошо, у него новый сексуальный опыт, и жене пошел навстречу, молодец, — сделал, как она хотела, в общем — удовольствие, помноженное на самодовольство). А у Вас-то что? Снова подавленная неудовлетворенность, как обычно, да еще обида, что он доволен, как слон, а Вы — опять в пролете?
«Мне кажется, мне в целом важно быть желанной, нравиться мужчинам. Наверное это от неуверенности в себе.»
Наверно. А зачем Вам желание человека, который для Вас нежеланен? Не для секса же? Тогда зачем? Что Вы будете с ним делать?
Поясню, почему спрашиваю и почему так важно разобраться в этом.
Когда человек что-то от тебя хочет (независимо от того, что это, это может быть даже какая-то услуга или предмет, которым этот человек хочет обладать, а у тебя он есть), ты получаешь над ним власть. Обладание властью всегда добавляет ощущения уверенности.
Некоторым не нужна такая уверенность (и соответственно власть) — они просто отказывают человеку, который что-то от них хочет, или четко дают понять, чтобы ничего не ждал, либо просто оказывают нужную человеку услугу или дарят (или продают) ему тот предмет, в котором он заинтересован. А некоторым — нужна такого рода уверенность (и власть). И они не отказывают, но и не дают то, что от них хотят — потому что и в том, и в этом случае лишаются власти.
Поэтому подумайте и скажите — Вам зачем нужно сексуально привлекать мужчину, секса с которым Вы не хотите? Зачем Вам эта сексуальная власть над ним?
«Я воспринимаю многое как упрек. Будто мне показывают мою несовершенность, указывают на ошибки. Меня это задевает, и я начинаю защищаться.»
Попробуйте не воспринимать то, что я пишу, как упрек, даже если я буду Вам указывать на ошибки и несовершенства. Это не для того, чтобы Вас задеть. Все люди несовершенны, а ошибки — их же надо исправлять, пока они не испортили Вам жизнь. А чтобы исправлять — надо сначала хотя бы увидеть.
Здравствуйте, Selena.
Спасибо, что не бросаете меня со всем этим букетом проблем! Потому что иногда мне кажется, что возможно я эгоистка и бешусь с жиру. Все ж хорошо. «Хорошо». Должна быть довольна и счастлива. Такая благополучная семья, со стороны просто идеальная. Муж что бьет, изменяет? Нет. Любит и хочет. А жена вечно дуется и чем-то недовольна. В общем, иногда я как бы ломаюсь, и мне кажется, что мои проблемы надуманы. Что я их сама придумала, бешусь с жиру. Но это неправда! На самом-то деле ЕСТЬ проблемы, и семья не идеальная. И не я одна в этом виновата. Даже не в том дело, что кто-то виноват (оба постарались). Просто когда Вы поддерживаете, я как бы возвращаюсь на свой курс, прихожу в себя и набираюсь сил, чтобы что-то изменить. Спасибо Вам!
«Вы обидели его сознательно – в отместку за то, что он не догадался и даже не попробовал почувствовать, нравится Вам или нет.» Да, наверное.
«А то, что Вы пишете – что надо было перевести все в шутку, повести себя как-то легче – то скажите, что бы это дало Вам? Снова подавленная неудовлетворенность, как обычно, да еще обида, что он доволен, как слон, а Вы – опять в пролете?» Да, получается, что так. Но как же тогда быть? Как вести себя, чтобы ему хотелось меня чувствовать?
Я делала по-разному. Пробовала просто не показывать ему свое недовольство, говорить, что все хорошо. Это не правильно. Пробовала говорить правду, как есть. Получается, умышленно обламывала его, чтобы не думал, что он супермен. Тоже не то. В лучшую сторону от этого ничего не меняется. Пробовала говорить с ним, рассказывать, КАК мне хотелось бы. Он сопротивляется. Воспринимает «инструкции» как упрек в его мужской несостоятельности. Хотя иногда пробует делать как я прошу, но выходит это коряво и как бы из под палки, иногда неумело, противно, иногда… снисходительно что ли… Будто он делает какую-то глупость просто потому что я попросила, делает одолжение. А иногда вроде и неплохо выходит, но мне все равно не нравится. Пресно. И вообще не заводит, потому что сама предложила, сама рассказала как, в общем, разжевала, в рот положила и никакой радости от результата. В общем, в любом случае плохо. Как же быть, что мне предпринять, чтобы ему было легко и комфортно и чтобы хотелось угодить мне, чтобы хотелось постараться вникнуть в мои ощущения и желания? Чтобы хотелось завоевать что ли… Понравиться, заинтересовать. Или я опять не в том направлении мыслю?
«Вам зачем нужно сексуально привлекать мужчину, секса с которым Вы не хотите? Зачем Вам эта сексуальная власть над ним?» Может быть для того, чтобы спровоцировать его на какие-то действия. Чтобы подтолкнуть. Хочешь – значит будешь стараться, чтобы и мне нравилось. А пока не стараешься, ничего не будет. Как-то так. Только эта формула не работает ((
Просто для других целей мне не нужна власть над ним. Я не использую его влечение ко мне для того, чтобы получить от него что-то. Не раскручиваю ни на материальные ценности, ни на какие-то поступки. Единственные действия, на которые я хочу его раскрутить – это другая манера поведения со мной. Я хочу, чтобы он интересовался ЧТО и КАК я хочу, а не придумывал за меня, чем я должна быть счастлива и как должна его хотеть (потому что он такой супермен). Хочу, чтобы стремился угодить мне, чтобы прислушивался к моим желаниям.
Вот попыталась представить себе картину, когда я его не интересую, и он не стремится меня получить (вообще никогда). С одной стороны – гора с плеч (по ощущениям). С другой стороны – так и погрязнем в этом болоте. Теплое такое и комфортное, но болото. Я не думаю, что здесь как-то проявляется мое желание привязать его ко мне, чтобы не бросил, пока я сама не захочу развестись. Думаю, он не бросит, даже если не будет хотеть меня (вообще). Даже если у него появится секс на стороне, и он ко мне полностью охладеет. Думаю, даже в таком случае он не захочет развода. Хотя бы из-за ребенка. Не захочет быть папой по выходным.
Здравствуйте, nickname.
«Но как же тогда быть? Как вести себя, чтобы ему хотелось меня чувствовать?»
А Вы его сами хотите чувствовать? Умеете? Знаете, какие чувства и когда его охватывают? Можете по глазам, например, узнать, или по дыханию, или вообще — просто по наэлектризованности воздуха возле него? Или Вы узнаете о том, что он Вас хочет, только когда он уже начинает что-то предпринимать (типа обнимать, целовать, трогать)?
Здравствуйте, Selena.
Да, думаю, да. По его поведению, манере говорить, по тому как реагирует виден его настрой. Мне кажется, я гораздо лучше его чувствую, чем он меня.
Хотя бывают ситуации, когда я его тоже не чувствую. Сейчас вспомнила один момент, когда мы обсуждали секс (это было тот период, когда я к психологу ходила). Я в процессе не заметила, не почувствовала, что ему не хватает… меня. А после, когда спросила о впечатлениях, он сказал, что чувствовал себя брошенным. Что я погрузилась в себя, не обращала на него внимание. Сказал, что ему было обидно, чувствовал себя вибратором (
Вообще, мой муж не особо ранимый и мнительный человек. Неудачи его особо не расстраивают. Не надолго. Помню, Вы спрашивали о том, проявлял ли он игровую инициативу после неудачной попытки. Я поспешила ответить, что нет. А сейчас вспоминаю… Не знаю, можно ли это назвать инициативой — временами глаза горят, если видит веревку. Спрашивает с намеком: «Это зачем тут?» Или ремень крутит в руках… на моих глазах. Меня передергивает в такие моменты. Увиливаю, не хочу ничего. Т.е. вообще хочу, но не с ним, не так, как он это делает.
А еще он какой-то… неприхотливый что ли… Даже не знаю, достоинство это или недостаток. Его легко удовлетворить, но при этом он не получает удовольствия от мелочей и, соответственно, не понимает, ЗАЧЕМ они мне нужны и насколько они для меня важны.
Еще по поводу того, как я его чувствую… Иногда (редко, но бывает), когда он хочет секса, он выглядит как нашкодивший ребенок. Это еле улавливается, он пытается скрыть, пытается быть серьезным. Но если я такое замечаю, это значит, что он смотрел порно в тайне от меня.
Чаще, когда он хочет секса, выглядит раздражительным. Придирается к мелочам, злится. Если напряжение велико,вообще мечет гром и молнии. Это уже тяжело не заметить. Еще иногда смотрит с досадой и горестью. В такие моменты даже не так разрядки хочет, как проявлений любви, близости. Но как Вы сами говорили выше, для него секс — это физическое выражение любви (как и для меня в общем-то, но не только это). Так что все связано. ОООчень редкими бывают моменты, когда он хочет просто обняться без продолжения. Обычно, начинается с обнимашек, а потом переходит на недвусмысленные попытки, которые я обламываю. Он при этом обижается.
Еще… Если честно, не особо-то я стремлюсь чувствовать его в последнее время. Это плохо.
Здравствуйте, nickname.
«Чаще, когда он хочет секса, выглядит раздражительным. Придирается к мелочам, злится. Если напряжение велико,вообще мечет гром и молнии. Это уже тяжело не заметить.»
Вам кажется, что Вы чувствуете его лучше, чем он Вас. Вообще, женщины, конечно, более чувствительны к мелочам, чем мужчины. Но Вы замечаете его желание уже когда напряжение велико (и к нему добавляется раздражение от того, что он знает, что Вы его не хотите). А было бы интересно проверить, можете ли Вы почувствовать самое начало его желания, когда оно еще очень тонкое и несмелое. Именно в этот момент (а не когда уже сил нет терпеть и подавлять желание) мужчина, даже не особо чувствительный и не очень притязательный тоже способен улавливать нюансы. Именно в этот момент с ним можно играть.
Но игра начинается не со связывания (это уже техника), игра начинается со взгляда, с особого звучания голоса, с легкого касания пальцами. Но Вы, наверно, это знаете, только раньше это с Вами так играли (Ваш друг, наверно, умел и говорить так, что дух захватывает, и посмотреть так, что сердце заходится). А сами Вы так умеете?
Вы говорите, что муж непритязательный и не получает удовольствие от мелочей — так он этого удовольствия, возможно, ни разу не испытывал. Вы хотите, чтобы он Вам доставил это удовольствие (которое все на мелочах и нюансах), а он уж пусть сам как-нибудь свой кайф словит. Но пока он не знает, какое удовольствие доставляют нюансы и мелочи, он и Вас понять не может.
И кстати, Вы тоже (как и он), наверно, не знаете этого удовольствия — доставлять мучительно сладкое удовольствие, то дразня и приманивая, то отталкивая его (не до конца, не до отказа и раздражения, а многообещающе, чтобы еще больше захотелось). Ведь когда Вы проявляли активность (по совету психолога) Вы были сосредоточены на СВОИХ ощущениях, чувствовать его не хотели и намеренно старались от него отключиться. Или Вы все же умеете получать такого рода удовольствие, просто с мужем не пробовали?
Здравствуйте, Selena.
Тонкое и несмелое желание по нему тоже заметно. По взгляду, реакции на меня, мои прикосновения.
Да, думаю, Вы правы. Он просто не испытывал никогда такого удовольствия, поэтому и не притязателен. Хотя… Я ведь пробовала. Пробовала именно в такие моменты заигрывать с ним, легко и ненавязчиво. Он иногда делает круглые глаза (оно и понятно — не привык к такому), а иногда просто улыбается (мол, ну-ну, и что ты будешь делать дальше). Еще бывает, что отвечает тем же (такими же заигрываниями). А временами сразу заводится и набрасывается (но это тогда, когда желание изначально не тонкое).
Доставлять мучительно сладкое удовольствие… Господи, как же я изголодалась по этому! Не представляете! Но я так вела себя только с моим бывшим мужчиной. Просто чувствовать, видеть его реакцию — это что-то невероятное! Его очень впечатляли такие вещи в моем поведении. Впечатляли и нравились. А с мужем не хочется вести себя так(( Иногда пробую, просто так, но стремления видеть его реакцию нет. Она мне не нравится, не заводит или даже охлаждает. Хотя… У нас давно не было никаких движений в личной сфере, так что подзабылось многое. Я все же попробую еще. Надо будет словить состояние.
И психолог не советовал проявлять активность, просто предложил сконцентрироваться больше на себе. Что я и делала. Каждый раз, когда испытывала желание, шла к мужу, а не закрывалась в ванной. В результате – да, получилось, что секс был, но от мужа я отключалась.
Попробую еще. Поняла Ваш посыл. Спасибо, Selena. Напишу позже, что получилось.
Здравствуйте, nickname.
Попробуйте, может, откроете для себя нового мужа. Пишите, что получилось.
Здравствуйте, Selena.
Ничего у меня не получается пока(( Не хочу его и все тут! Ну как заигрывать с человеком, которого не хочешь? Как на него смотреть, говорить с придыханием или трогать, если не хочешь этого делать? Могу подойти, поцеловать, прижаться, заглянуть в глаза просто как к родному и близкому. Но это другое.
Не знаю, что делать.
Знаете, я все больше фантазирую о другом мужчине, когда хочу секса. Не могу избавиться от этих фантазий. Хотя мы уже давно не общаемся. Когда же он выйдет у меня из головы! (Это не тот, бывший. Так, просто знакомый) Страшно заводит его манера поведения, такая… живость. Не только она, многое… Манипулятивность, доминантность, уверенность в себе. Просто гремучая смесь! И знаю, что нравлюсь ему. Еще он очень интересный человек. Такой… с содержанием.
Быстрей бы выветрилось это. Но по опыту знаю, что даже когда я никого конкретного не хочу (другого), желание к мужу не появляется. Хоть плачь!
Здравствуйте, nickname.
Если никак не получается, то, может, Вам стоит задуматься о том, как Вы обустроите свою жизнь без мужа? Потому что длить это — значит, продлевать и свои, и его мучения. И на ребенке плохо сказывается, когда оба родителя несчастны…
То, что Ваше воображение уже будоражит другой мужчина, говорит о том, что Вы вполне сможете быть счастливы без него — в другом браке или в самостоятельной жизни. А если будете все время подавлять такие влечения, то рано или поздно снова сорветесь в измену. И это может стать привычкой — такие броски налево (со всем прилагающимся к этому — враньем мужу, конспирацией, страхом разоблачения и с разоблачением, если не повезет). И уж тогда Вам точно не удастся сохранить с мужем нормальные, спокойные и относительно дружеские отношения, которые позволили бы Вам вместе (хотя и жить Вы будете по отдельности) воспитывать ребенка. Подумайте…
Спасибо, Selena.
Как же горько. Кошки на душе скребут(((
nickname,здравствуйте. Можно я напишу Вам? Внимательно слежу за тем, что Вы пишете,поскольку Вас прекрасно понимаю,даже иногда чувствую как Вы. Действительно,со стороны посмотришь-вроде,чего она мучается? Все же хорошо,а проблемы выдуманные! Как Вы живут многие женщины, но не все решаются рассказать об этом. И внутри все разрывается, и как с этим быть, не очень понятно. И мужа жалко, и ребенка, и счастья женского,такого простого,хочется. Но если и правда пожить без мужа? Сохраняя с ним дружеские отношения? Это ведь не значит,что конец, никто никогда не знает,как сложится на самом деле. Вы ведь честно пытались, ну, а теперь честно поговорите с мужем,что не получается пока.. Когда я уходила от мужа, я ооочень долго отрицала,что у нас есть хоть какая-то возможность быть вместе. До того, как ушла, мы спали в разных комнатах несколько месяцев. Т.е между нами ничего не было уже до того,как я ушла. И потом, уже когда мы примирились и перестали скандалить, т.к есть общий ребенок,я приезжала к нему на пару недель,между нами не вспыхнуло ничего ровным счетом. Мы снова жили две недели. Просто как друзья. И я сделала «окончательный» вывод,что это навсегда. Так прошел год. Потом я решила вернуться к мужу. Ну, просто оценила его, мне с ним было хорошо общаться, он мне простил измену, он меня звал. Перед поездкой к нему я долго готовилась. Купила красивое нижнее белье, думала,как же все будет, если у меня так и нет желания к нему. Любовью занималась в итоге почти через силу. Примерно,как Вы описываете. Не противно,потому что я очень его ценила, мне стало так спокойно,когда я снова к нему приехала. Но никакого восторга я не испытывала. Потом мы начали жить вместе. Я втайне от него плакала. Но тоже старалась как-то по-своему, тоже,как и Вы, ходила к психотерапевту. Примерно,как Вам, помогало мне..В один прекрасный момент я не выдержала и расплакалась при нем. Я его обняла и сказала все честно: «Давай больше не будем заниматься сексом. Не могу я так,нет смысла играть,притворяться». И потом мы долго говорили по душам. Знаете, он, к моему удивлению,меня тоже обнял и просто пожалел. И сказал: «Ну,хорошо. Давай» Так искренне сказал. И вообще он меня по-настоящему понял,я это почувствовала. На следующую ночь все случилось будто впервые. Причем, инициатором была именно я. И с тех пор как-то стало налаживаться. Знаете,было много проблем и потом, но скажу одно: сексуальные проблемы вообще отошли на пятый план. Т.е у нас другого рода разные свои семейные ужасы, но при этом желание у меня больше не угасает. К чему я это пишу? Вы попробуйте не зацикливаться, кто знает,как будет дальше. Даже если Вы с мужем расстанетесь. Зато пока Вы еще можете быть близкими людьми, пожить отдельно, но без ненависти друг к другу.
Спасибо, karmin! За поддержку и понимание. Мне очень приятно, что есть люди, которые так по-доброму и с пониманием отзываются :) Так здорово, что у Вас с мужем все наладилось! Дай Вам Бог легкого разрешения всех остальных жизненных сложностей!
Не знаю, как у меня дальше все пойдет, но зацикливаться на страшном будущем не хочу. Действительно, никто не знает, как будет дальше…
Согласна на 100% — вокруг так много женщин, которые не довольны своей жизнью и скрывают это! Селена выше писала, что многие пары годами живут так — некоторые подавляют неудовлетворенность и становятся пассивными, инертными, другие — озлобляются, становятся агрессивными и депрессивными. Я вижу таких людей в своем окружении. И не хочу, чтобы моя жизнь протекала так! Не хочу становиться такой. Поэтому, несмотря на все свои страхи и нерешительность надо действовать.
Еще раз спасибо!
nickname, хочу все же сделать акцент на том, что не все у нас наладилось, и проблем гора. Но все-таки согласна, что интимная сторона жизни- одна из важнейших сторон в браке. Я написала Вам,чтобы Вы не отчаивались,даже если разъедетесь с мужем. Положитесь на волю Бога, потому что Вы действительно старались и делали все,что могли. Я вот,к примеру,так с бывшим бойфрендом и не перестала общаться, а Вы мучались, страдали, но оборвали все связи. Ваша совесть чиста. Подождите, это,возможно,не конец, время покажет. Просто пока отпустите ситуацию совсем. Желаю Вам всего самого доброго!
Спасибо!