Здравствуйте! В первую очередь хочу поблагодарить создателей этого сайта, Селену и всех, кто вносит свой вклад в него. Очень много читаю тут, и во многих историях чувствую отклик. Я не знаю, какой я хочу задать основной вопрос, но буду благодарна, если Вы прочитаете, и что-то посоветуете мне.
Дело в том, что периодически на меня «нападают» сожаления. У меня возникает ощущение, что в моей жизни все не так, и сожаления о том, что уже невозможно сделать ТАК (потому что время прошло), просто терзают меня. В такие периоды много плачу, чувствую подавленность. Я понимаю, что из каждой ситуации, которая может вызвать такое состояние, нужно сделать выводы, и идти дальше, не повторяя ошибок, но у меня ощущение, что я топчусь на месте, хожу по кругу, и эта подавленность возвращается ко мне.
Такое ощущение, что я сплю, а когда просыпаюсь, обнаруживаю, сколько я пропустила в жизни (могу еще сравнить свою жизнь с жизнью друзей-знакомых), и от досады кусаю локти. Затем острый период проходит, я успокаиваюсь, и опять начинаю плыть по течению, а чтобы плыть было не так скучно, я окунаюсь в иллюзии, мечтаю. Впрочем, мечтательной я была всегда, сколько себя помню, все время что то сочиняла. Иногда я думаю, что когда все жили и взрослели, я мечтала, и поэтому у меня возникает чувство неудовлетворенности, я все себе намечтала, а не прожила.
Пять лет я живу с молодым человеком в гражданском браке. В начале нашей совместной жизни много ругались. У него очень сложный характер, вспыльчивый. Я, наоборот, несколько мягкотелая, и обидчивая.
Постепенно я начала отдаляться от него, стала обращать внимание на других мужчин. В соцсетях я познакомилась с одним парнем, общались мы недолго, и на уровне дружбы. Но тогда я впервые задумалась о том, что я стою на месте и никуда не двигаюсь, жизнь его по сравнению с моей показалась мне такой настоящей. Тут они и «напали» на меня, сожаления. Они так давили, что мне было трудно дышать. В тот период я вспоминала свои студенческие годы, мне показалось, что они прошли бесцветно. Мне так жаль было мою юность, первую любовь, которая закончилась никак (а столько, мол, всего могло быть потрясающего), я тосковала по бесшабашности, по свободе какой то. Постепенно бури в душе моей улеглись. Спустя некоторое время я, опять же в соцсетях, познакомилась с еще одним человеком. Очень много общались. Я несколько замкнута, но ему могла рассказать что угодно о себе. Отношения с ним были невозможны, он сразу об этом сказал, мы просто общались. Но со временем его стало слишком много во мне. Чувствовала влюбленность, очень сильную привязанность, какую то близость с ним. Один раз я попыталась порвать связь с ним. Когда я это сделала, было ощущение, что мир рухнул, как будто мне закрыли дверь в счастье, и пришли уже знакомые сожаления о прошлом, об упущенном. Я возобновила общение. Спустя время мы поссорились, какое то время не общались. И опять то же состояние. На данный момент мы снова прекратили общение, нахожусь в состоянии «ломки» и очередного «нападения».
Со своим мужем я пыталась разойтись, потому как решила, что так дальше нельзя, жить, ничего не решая, и не развивая отношения. Я люблю его, как родного человека, но почему то я не могу решиться на брак с ним. Некоторое время мы жили отдельно, но потом опять сошлись. Все вернулось на круги своя. Он очень изменился ради меня, теперь из нас двоих вспыльчивая я. Но почему то я все время вспоминаю ему былые обиды, какие то мелочи все время, как будто я терпела молча, а теперь оно не дает мне покоя, выходит из меня.
Возможно, для кого то мои проблемы покажутся странными и вовсе не проблемами, но для меня эти наплывы становятся уже невыносимыми. Я чувствую себя слабой, не могу взять себя в руки.
Спасибо, что прочли.
Здравствуйте, Yalla.
Почему-то я несколько раз возвращалась к Вашему посту, и все не могла понять, что же хочу Вам написать. И вот, кажется, поняла. Бросается в глаза то, что мужчину, с которым живете, Вы называете и считаете мужем. А себя женой не считаете. И ваши ссоры похожи на неудачный воспитательный процесс родителя по отношению к ребенку. Причем родителя…занудного, а ребенка…упрямого. Но все это только поверхность.
На самом деле есть два полноценных полноправных человека, которые живут вместе, и вероятно являются незарегистрированными, но все-таки мужем и женой. От этих слов веет кому — чем. Кому чувством долга и обязательствами, кому — поддержкой и заботой…и т.д.
Ваш муж считает вас своей женой, а иначе, действительно, что ему делать с Вами? Быть Вашим родителем он ведь тоже не подписывался.
Но самое главное…я кажется, поняла, причины его бесконечных придирок. Я и раньше Вам об этом писала, а сейчас просто четче видно и понятно. Все эти мелочи, как-то брошенные на пороги сапоги, об которые он может запнуться, да если и не запнется, они ясно показывают — мне наплевать, как ты зайдешь и пройдешь…Так вот на самом деле это вовсе не мелочи. А свидетельство Вашего равнодушия к нему. Что может огорчать так, как равнодушие близкого человека? В общем-то мало что. И вот он избрал тактику …отцовского нравоучения, в общем-то мало эффективную и в плане изменения Вашего отношения к нему, и в плане настоящей помощи Вам. Ведь максимум, чего он ей добился, это , простите «попугайского» повторения, «да, я не знаю, чего хочу».
Из этого можно предположить, что не только Вы проявляете равнодушие к нему, но и он по большому счету к Вам.
Можно ли что-то изменить еще? Может быть, попробуете. ведь если человек так внимателен ко всему, к порядку и т.д…любимые «мелочи» могут доставлять ему ежедневную радость.
Здравствуйте, Veronika!
Спасибо, что написали мне.
Да, Вы правильно поняли, я именно это пыталась сказать (возможно, вышло немного коряво). И об этом мне уже говорила Selena, только другими словами. О том, что мы не можем (или, вернее сказать, не хотим) удовлетворить потребности друг друга. Это стало очевидным для меня, когда я перестала воспринимать в штыки все его слова и сопротивляться, и начала думать, что он по-своему прав. Не он много и неправильно требует, а я не хочу давать и стараться.
Возможно, я слишком подробно описала наши ссоры. Суть, конечно, не в них. Но я действительно не знаю, как себя вести в этих ситуациях и как совладать с собой.
Сейчас у меня какой-то «замороженный» период. Я отстранилась от него. Странное ощущение, как будто пока я отстраняюсь, я могу быть собой. Вообще приходят мысли, что, возможно, я просто не создана для отношений. Есть люди, у которых это получается, а у кого-то — другие способности. Не исключено, что я всегда буду такая. Мне от этих мыслей грустно. Но вместе с тем они дарят какое-то ощущение свободы. Ведь в таком случае мне не нужно соответствовать чьим-либо, и, прежде всего, своим, ожиданиям. Какой должна быть женщина, как она должна себя вести, что делать и прочее. Это все становится неважным. Какое-то грустное равнодушие.
Здравствуйте, Yalla.
«При этом, когда я говорю, что исправлюсь, он говорит, не надо (по его словам, он так говорит, потому что я на самом деле исправляться не буду и соглашаюсь, чтобы он отцепился, и также ему не нравится тон, которым я это говорю). Если же я просто молчу и слушаю, он тоже начинает возмущаться, но уже по поводу моего равнодушия к данному вопросу. До сих пор я не поняла, какая от меня требуется реакция».
Не надо говорить ему, что Вы исправитесь. И исправляться не надо. И пытаться понять, какая от Вас требуется реакция — потому что даже если поймете, не надо эту реакцию ему предоставлять.
Вы не полуфабрикат, который надо исправлять, доделывать, переделывать и доводить до кондиции. Ваш муж все время пытается Вам внушить эту мысль и Вы поддаетесь на это внушение. И потому никак не можете вынырнуть из того водоворота разочарований в себе, в который Вас затянуло.
Плюньте Вы на все его слова, потому что он не сказал Вам тех слов (и не сделал ничего), что открыло бы в Вас те створки души, о которых Вы пишете. А не смог он их открыть, потому что у него самого психологических проблем выше крыши (я не буду их Вам расписывать, но по Вашим описаниям могу позволить себе такой вывод). Вместо того, чтобы свои психологические проблемы решать (то есть вместо того, чтобы попытаться самому измениться), он требует, чтобы изменились Вы, пытается изменить Вас насильно.
Вы уже спрашиваете саму себя (и это хорошо) — а с какой стати я должна меняться, становиться «хорошей женой и хозяйкой», ведь я этого не обещала? Я скажу Вам больше — даже если бы Вы это пообещали по глупости или недоразумению, Вы все равно не должны были бы меняться по чьему-то требованию или желанию, не должны подстраивать свои реакции под чьи-то ожидания.
Вы поймите — каждый человек уникален. Вы — тоже уникальны, такой как Вы больше нет и не будет на земле никогда. А Вы пытаетесь (идя на поводу у мужа) это уникальность уничтожить. Но если ему Ваша уникальное сочетание прелестей и недостатков так не нравится, если ему оно не подходит, его же никто не заставляет с этим мириться — он волен искать то, что ему подходит. Вы абсолютно правильно сказали — «если я ему не нравлюсь ни в каком виде, ни когда я говорю, ни когда я молчу, то он может собирать свои вещи и уходить». Но… ему так нравится Вас исправлять (вместо того, чтобы заняться собой).
«Странное ощущение, как будто пока я отстраняюсь, я могу быть собой.»
Не странное, а верное. Но Вы можете быть собой вообще всегда. Если это кого-то не устраивает — он может устраниться.
«Вообще приходят мысли, что, возможно, я просто не создана для отношений. Есть люди, у которых это получается, а у кого-то – другие способности. Не исключено, что я всегда буду такая. Мне от этих мыслей грустно. Но вместе с тем они дарят какое-то ощущение свободы. Ведь в таком случае мне не нужно соответствовать чьим-либо, и, прежде всего, своим, ожиданиям. Какой должна быть женщина, как она должна себя вести, что делать и прочее. Это все становится неважным. Какое-то грустное равнодушие.»
Ощущение свободы — именно то, что Вам надо. И мысль, что Вам не нужно соответствовать чьим-либо ожиданиям — прекрасная мысль. Чтобы она закрепилась, можно даже пережить пару недель грустного равнодушия:-) Но на всякий случай, примите во внимание — то, что Вашего мужа выводит из себя, другого могло бы умилять, или веселить, или стимулировать всплеск заботливости, или позволяло бы чувствовать себя большим и сильным, или просто не вызывать никаких особых отрицательных эмоций (приниматься как данность, как осенний дождь, например, или весенняя распутица — оно просто существует и все).
Знаете, на свете очень много женщин не отличаются особой хозяйственностью, бытовой смекалкой и озабоченностью домашними делами (особенно много таких женщин в просвещенной Европе и Америке — за ненадобностью отпадают эти качества, не развиваются, развиваются другие). Поэтому «я — не очень хозяйственная» и «я не создана для отношений» вовсе не синонимы и второе из первого не следует.
И еще Вам следует понимать, что состояние открытой дверцы в груди возможно не только с тем мужчиной, в которого Вы был влюблены. Вы испытали это состояние, когда пересаживали цветы (и совершенно напрасно стали искать ассоциацию с чем-то или кем-то уже известным). Это состояние может быть, а может и не быть связано с мужчиной. Так из сердца идет любовь, а любовь — многолика и многогранна. Любовь к жизни — тоже любовь…
Здравствуйте, Selena!
Спасибо за Ваш ответ! Он мне очень помог.Вы сказали, чтобы я не обращала внимание на слова своего мужа, не брала их на веру. Мне кажется, что это произошло. После ряда ссор зимой во мне как будто сломался датчик по приему его речей. Я будто в один миг поняла, чего раньше не понимала (а только подозревала), что все, что он мне говорит, не всегда правда, что слова его (обо мне, о моем будущем, моем характере, поступках) могут быть продиктованы просто обидой на меня и его эгоизмом. И нельзя воспринимать все всерьез. И сразу стало проще. Не знаю, как будет в будущем, но сейчас мы практически не ссоримся. Если в нем и «зреет» всплеск эмоций, его настроение не поддерживается моими эмоциями, я равнодушна – и буря не начинается. И главное, у меня пропало желание ему доказывать что-то. Раньше я не могла успокоиться, все мне хотелось, чтобы он понял, а сейчас такого рьяного желания нет. Понимание это пришло, а обиды мои все еще во мне сидят. Некоторые фразы, по сути оскорбления, я помню до сих пор. И с одной стороны я понимаю, что после боя кулаками не машут, а с другой мне как будто нужна компенсация за мою обиду, несмотря на то, что он извинялся и не раз. Но как получить эту компенсацию (или как перехотеть ее) я не знаю.
Очень для меня была заметна моя реакция на весну, потому как предыдущие две весны прошли мимо меня. В этом году весна повлияла на меня, как и на большинство нормальных людей – я почувствовала прилив сил и вдохновение. Захотелось к людям, а не в свою норку. Я стала более активной. И захотелось быть красивой, я начала обращать внимание на то, как я выгляжу. Вместе с тем, усилилась моя тоска о «несбыточном». Мне захотелось опять окунуться в чувства, в романтику и прочее. Но почему-то я не могу это реализовать с мужем. Хоть он и близкий и родной, и заботится обо мне, эмоционально я закрыта перед ним. И даже когда в какие-то моменты мне становится с ним просто и хорошо, я сама себя стопорю, срабатывает какой-то внутренний протест.
«И еще Вам следует понимать, что состояние открытой дверцы в груди возможно не только с тем мужчиной, в которого Вы был влюблены. Вы испытали это состояние, когда пересаживали цветы (и совершенно напрасно стали искать ассоциацию с чем-то или кем-то уже известным). Это состояние может быть, а может и не быть связано с мужчиной. Так из сердца идет любовь, а любовь – многолика и многогранна. Любовь к жизни – тоже любовь…»
Мне кажется, сейчас я ищу именно это что-то, что даст мне ощущение жизни. Иногда эти поиски даже какие-то панические. Потому что мне не хочется обратно, в эту яму. Сейчас я понимаю, что я действительно, как Вы говорите, попала в водоворот. За всеми этими переживаниями я как будто немного потеряла себя, и сейчас заново ищу. И у меня кое-что даже начало получаться потихоньку. Хоть, как оказалось, непросто перестраивать свою систему координат по получению удовольствия от жизни.
Но на данный момент слишком часто я возвращаюсь мыслями к своему бывшему любовнику. Как мне кажется, просто потому что ничто пока не дало мне такого «кайфа», как в свое время отношения с ним. Наверное, это можно сравнить с наркотиком. Мне нужна новая доза, и я знаю, где взять. Нужно просто найти объект, который можно будет поставить на место того мужчины. И доза будет получена. Это гораздо проще, чем искать ресурсы в себе. Я понимаю, что это неправильно, неправильна сама схема отношений, но как будто подсознательно нахожусь в этом поиске. Несмотря на то, что сейчас я чувствую в себе определенный цинизм, и мужчины вокруг кажутся мне какими то смешными. Но, в общем, если бы такой подходящий человек вдруг появился, я была бы готова вновь изменить мужу, так мне кажется. Я ничего не предпринимаю, но думаю об этом. И я знаю, что эти желания ведут меня опять в никуда, но все равно в какой-то степени «ведут». Опять какая-то борьба с самой собой получается.
Недавно ко мне в руки попала книга Лиз Бурбо, в которой говорится, о чем нам хотят сказать наши болезни. И меня поразило описание мигрени. Автор пишет: «Эта болезнь непосредственно связана с личностью, индивидуальностью больного. Мигрень обычно развивается у человека, который не дает себе права быть самим собой. Мигрени возникают у человека, который ощущает вину, когда пытается выступать против тех, кто имеет на него значительное влияние. Он не знает, что ему нужно на самом деле, и проявляет такую беспомощность, что живет, словно в тени другого человека.»
Приступы мигрени начались у меня лет в 20. Сначала это была реакция на холод, на сквозняк, либо на усталость, недосып. Но лет пять назад они приобрели систематичность. И сейчас случаются в среднем раз в месяц, в основном на второй-третий день женского цикла, из чего могу сделать вывод, что это связано с гормональной системой. Я выпадаю из жизни где-то на сутки. Перед приступом обычно долго не могу уснуть. Боль ощущаю именно в левой части головы (локализуется в левом виске, может отдавать на затылок, слезится левый глаз). Симптомы точно такие, как в описании Лиз Бурбо: «Обычная мигрень характеризуется приступами боли в одной половине головы, которые часто сопровождаются тошнотой и рвотой и могут длиться от нескольких часов до нескольких суток.»
Она говорит, что «основной помехой является неправильный образ мыслей. … позволь себе быть несовершенным и дай себе время, необходимое для достижения твоей истинной цели.» Конечно, это понятно, но иногда непонятно, как этого достичь на практике. Собственно, мне кажется, что об этом весь мой пост.
Здравствуйте, Yalla.
«Понимание это пришло, а обиды мои все еще во мне сидят. Некоторые фразы, по сути оскорбления, я помню до сих пор. И с одной стороны я понимаю, что после боя кулаками не машут, а с другой мне как будто нужна компенсация за мою обиду, несмотря на то, что он извинялся и не раз. Но как получить эту компенсацию (или как перехотеть ее) я не знаю».
Только не пытайтесь себя заставить ее не хотеть (или перехотеть). Для начала попробуйте представить, что для Вас могло бы стать такой компенсацией. Что он должен сделать, чтобы Вы ее, эту компенсацию за обиды получили? Его извинения не катят, это Вам уже ясно. А что бы прокатило или могло прокатить?
Или, может быть, Вы должны что-то сделать, чтобы ощутить, что Вы с ним в расчете? Или, может, просто что-то должно произойти, чтобы Вас отпустили обиды? Подумайте хорошенько, представьте в лицах, прочувствуйте — что бы Вас удовлетворило? Напишите все варианты, которые Вам покажутся более-менее подходящими.
«В этом году весна повлияла на меня, как и на большинство нормальных людей – я почувствовала прилив сил и вдохновение. Захотелось к людям, а не в свою норку. Я стала более активной. И захотелось быть красивой, я начала обращать внимание на то, как я выгляжу. Вместе с тем, усилилась моя тоска о «несбыточном».
Это прекрасный знак. Причем усиление тоски о «несбыточном» — тоже. Многие люди привыкли считать, что приятные состояния души и чувства — это хорошо, а беспокойные и мучительные (тоска о «несбыточном» в частности) — однозначно плохо. Но, Yalla, именно тоска о «несбыточном» — один из мощных стимулов движения к «сбыче мечт». Поэтому усиление такого рода тоски — это как звук мотора, он может быть не очень приятным, даже раздражающе-дребезжащим, но он говорит о том, что Ваш двигатель не поломан. И это отличный знак. Пока он работает вхолостую, но ведь работает же!
«Но, в общем, если бы такой подходящий человек вдруг появился, я была бы готова вновь изменить мужу, так мне кажется.»
Ваша ошибка в том, что Вы готовы ИЗМЕНИТЬ мужу с подходящим для этого человеком. А нужен-то Вам на самом деле не подходящий для измены человек, а человек, с которым Ваша душа расцветет и раскроется. Почувствуйте разницу. И тот человек, навстречу которому раскроется цветок Вашей души, должен еще смочь увидеть его красоту, принять ее, независимо от того, каким цветком Вы окажетесь — розой садовой или ромашкой полевой.
Вы говорите, что Ваш муж заботится о Вас. Если продолжить «садовую» аналогию, то он садовник, который увидел бутон на цветке, пересадил в свой сад, поливает его, обрывает засохшие листья и при этом постоянно бубнит, что он не того размера, не той формы, не того цвета и вообще не того семейства растение, какое он бы хотел видеть в своем саду. И еще упрекает, что цветок не раскрывает свой бутон, а наоборот опускает листья и чахнет. Что Вам его забота, его полив? В конце концов, может Вы засухоустойчивое растение и Вам достаточно дождя с неба, чтобы жить? А засохшие листья вообще ни одному растению не мешают — только садоводам глаза мозолят. Поэтому цветы не нуждаются в таком «облагораживании», так что обрывание Ваших сухих листьев — это вообще не забота о Вас, а забота садовника о самом себе. Надеюсь, аналогия не слишком запутанная получилась…
Про мигрень.
Болит всегда тот орган, который неправильно «себя ведет», то есть не выполняет или неправильно выполняет свою функцию.
Функция головы — думать. Ваша голова думает неправильно, оттого и болит. Это первое.
Второе.
Мигренозные приступы связаны с женским циклом, значит, Ваши неправильные мысли обусловлены другой «неправильностью» — в той области жизни, которая связана с Вашей женской сутью. Иными словами, Ваши неправильные мысли (от которых болит голова) обусловлены Вашим неправильным отношением к себе (причем там, где Вы не просто человек, а именно женщина).
Третье.
О чем, собственно, Вы неправильно (болезненно) думаете? Болит левая сторона головы. Левая сторона — это та Ваша часть, которая действует в мужском мире, взаимодействует с мужчинами. Боль в голове с левой стороны говорит о том, что Ваши ошибочные мысли — о мужчинах (и Вашем с ними взаимодействии). Левый глаз слезится — это он плачет от безнадежности Ваших взглядов на мужской мир.
И, наконец, последнее.
Левая сторона мозга управляет правой стороной тела. А правая сторона тела — это та Ваша часть, которая действует в женском мире (взаимодействует с женщинами и с самой собой, делает всякие женские дела и т.д.). Ваши ошибочные мысли о мужчинах (или о каком-то конкретном мужчине), о том, какие они и как с ними надо взаимодействовать, влекут за собой ошибки в управлении Вашей женской стороной жизни. Круг замкнулся…
Как его разомкнуть?
Можно начать с собственно головной боли — т.е. с неправильного взгляда на мужчин и неправильного представления о том, кто они, какие они, какие из них хорошие, какие плохие (в смысле — какие их действия по отношению к женщинам, и к Вам в том числе, можно назвать хорошими (опять же — не вообще, а конкретно для женщин и для Вас в том числе) и т.д.
А можно начать с предпосылок — а именно с болезненной реакции мозга на колебания женских гормонов.
Выбирайте, с чего Вам хотелось бы начать.
Здравствуйте, Selena! Спасибо за ответ!
«Или, может, просто что-то должно произойти, чтобы Вас отпустили обиды? Подумайте хорошенько, представьте в лицах, прочувствуйте – что бы Вас удовлетворило? Напишите все варианты, которые Вам покажутся более-менее подходящими.»
Первое, что пришло мне на ум, когда я начала думать над этим вопросом, это то, что было бы неплохо, если бы время повернулось вспять. Я бы вернулась назад и исправила свои ошибки. Я бы не поставила себя в ситуацию, в которой я – обижена. Я бы поступала так, как я того хочу, а не так, как шепчут мне мои страхи и неуверенность. Я была бы сильнее. Я бы не начинала опять совместную жизнь с мужем, после того, как уехала от него. Мы бы избежали всех тех ссор и истерик, что были. Я бы просто побыла одна и прочувствовала, чего я хочу. Просто занялась бы собой. Но, конечно, эти размышления ни к чему не приводят, просто мысли.
Второе, о чем я подумала, это то, что, наверное, чтобы не было обид и сожалений, человек должен быть доволен своим настоящим. Так, мне кажется, всегда бывает. Когда смотришь на прошлое как на путь, который привел тебя к тому, что радует сейчас. Я благодарна за то, что у меня есть. Но я не всегда довольна. Очень часто я ощущаю какую-то неудовлетворенность. И это ощущение действительно такое, как Вы описали, раздражающе-дребезжащее. Иногда такое дребезжащее, что я не могу сосредоточиться на текущих задачах и делах. Оно постоянно идет как будто фоном. Иногда усиливаясь. Апатия, и мне кажется, что мне все поздно, я ощущаю себя почему-то очень старой. И мне даже становится не по себе от мыслей, что я могу такой и остаться, унылой какой-то. Но я надеюсь, что постепенно эти периоды будут «случаться» со мной реже.
Мой муж сыграл определенную роль в том, что моя связь с тем другим человеком прекратилась (и я не могу уже это исправить). Если быть уже совсем фантазером, то можно предположить, что если бы я могла исправить это, и возобновить общение с тем человеком, я бы не обижалась ни на кого. Мне так кажется.
Слова со временем стираются и забываются. И я обижаюсь больше на то, что за словами этими стоит, а не на сами слова. И если быть краткой, мой муж просто считает меня дурой. И меня это выводит из себя. Мне хочется, чтобы он искренне признал, что тоже вел себя со мной нечестно. И не говорил со мной так, как будто мне нужно чего-то стыдиться. Чтобы он сказал что-то на подобии: «Ты хочешь не того, чего я хочу. Это нормально. Ты – не ненормальная. Это твое право, и я его уважаю». Чтобы он слушал о том, чего я хочу, и что у меня на душе, и не считал это капризами, испорченностью, глупостью, просто принял (если не разделяет моего мнения), с уважением, без обид и надрыва. Потому что мне очень сложно выдержать его эмоции.
Я, конечно, понимаю, что сама во всем виновата, из-за того, что у меня слабый характер, мнительность, много страхов и неуверенности. Но это почему-то не отменяет моих обид на мужа и моего упрямства. На кого же мне еще обижаться? Он ближе всех, к тому же периодически кричит и говорит мне гадости. В такие моменты я испытываю даже что-то похожее на радость. Ведь когда он «плохой», на него можно обижаться, не испытывая чувства вины.
Если понаблюдать за собой, это выглядит даже смешно. «Перевод» моих обид на мужа у меня доведен до автоматизма. Например, на днях, его не было дома. Мы договорились с друзьями посидеть в кафе. Я начала собираться и понимая, что опаздываю, почему-то начала обижаться на мужа. А потом вспомнила, что его нет дома. Это было так странно, и смешно одновременно. Самое интересное, что как только я сказала себе что-то типа, никто ж мне не виноват, сейчас соберусь и поеду, сердиться я перестала и осталась спокойной. Обычно, когда я собираюсь что-то предпринять, он будто меня «гасит». Я не знаю, как это происходит. Он говорит, или делает что-то (возможно, совершенно незначительное), от чего у меня портится настроение. И мой настрой как будто сбивается. Мне начинает казаться, что у меня ничего не получится. И это уже на уровне рефлекса. У меня какое-то перекошенное субъективное восприятие этого человека. И я думаю, он тоже иногда сердится на меня за то, к чему я не имею отношения.
Недавно он уезжал в командировку на несколько недель. И я пыталась прислушаться к себе, что я ощущаю, когда его нет. Первые дни я буквально наслаждалась тем, что я одна. Под конец второй недели уже начала скучать. Но все равно, когда он приехал, у меня было ощущение, что еще рано. Я еще хочу отдохнуть. Мне хочется побыть без него подольше, но я не знаю, как это организовать. У меня даже появились мысли куда-то на время уехать, по работе, например. Комфортней всего мне в ситуации, когда я отдельно от него, и он отдельно от меня, но он где-то рядом, в поле зрения.
И я все-таки боюсь одиночества, не временного, а глобального. Мне кажется, что сейчас я отталкиваю его, но наступит момент, когда мне захочется, чтобы кто-то близкий был рядом, но он не захочет уже.
«Про мигрень.
А можно начать с предпосылок – а именно с болезненной реакции мозга на колебания женских гормонов. Выбирайте, с чего Вам хотелось бы начать.»
Мне бы хотелось начать с этих предпосылок. Потому что тут мне хоть немножко есть, что сказать. Вопросы: «Кто такие мужчины и как с ними взаимодействовать?» поставили меня в тупик. Тут у меня какой-то пробел.
Впрочем, мигрень у меня может начаться не только вначале цикла. Но в большинстве случаев происходит именно так. Чаще всего у меня ощущение, что раздражители, которые влияют на меня, накапливаются постепенно (недосып, сквозняки, усталость от компьютера, просто усталость), а потом во время женских дней все это как будто прорывается и мне становится плохо. Но иногда боль начинается сама по себе, именно вначале цикла, или же я не замечала раздражителей накануне.
Два с половиной года назад у меня появилась подростковая сыпь на лице. Анализ крови на гормоны показал, что уровень мужских гормонов у меня превышает норму в два раза. Врач сказала, что так бывает, в течение жизни дисбаланс накапливается, и в какой-то момент начинают проявляться его внешние признаки, также может повлиять на это стресс (накануне я прошла лечение эрозии). Мне прописали гормональные. Сыпь прошла в течение трех-четырех месяцев. Но на мигрень это не повлияло, она как была, так и есть. После двух лет приема препарата нужно было сделать перерыв на четыре месяца. И моя сыпь вернулась буквально на второй месяц. Кроме лица посыпало еще спину и плечи. Опять начали проявляться мои усики над верхней губой, во время приема гормональных они «спрятались». После перерыва вернулась к гормональным, пью второй месяц, и уже вижу улучшения на лице. К слову сказать, я действительно ощущаю в себе нечто мужское, это что-то неуловимое, и, я думаю, не видно для окружающих, какая-то поза, или жест. Но возможно, это не много мужского, а мало женского, или мало внимания к моему женскому. Я действительно немного плаваю в вопросе, как себя, как женщину, проявлять.
Здравствуйте, Yalla.
«Первое, что пришло мне на ум, когда я начала думать над этим вопросом, это то, что было бы неплохо, если бы время повернулось вспять. Я бы вернулась назад и исправила свои ошибки. Я бы не… Но, конечно, эти размышления ни к чему не приводят, просто мысли».
Любые мысли – это просто мысли. То, что Ваши мысли в первую очередь устремляются назад в прошлое (и пытаются там что-то поправить), говорит о том, что Вы так живете – головой назад. Оглядываться назад, время от времени осмыслять свое прошлое – штука полезная, помогает четче увидеть свои ошибки, чтобы впредь их не повторять (в настоящем и будущем). Но Вы-то хотел бы ТАМ что-то поправить, в прошлом. Рацио Вам подсказывает, что ТАМ поправить ничего нельзя (можно только здесь и сейчас что-то править, больше нигде и никогда), а мысли все равно – туда устремляются за исправлением. Вот Вам тот внутренний конфликт (внутри Вашего разума), который может провоцировать головную боль (не обязательно мигрень, просто головную боль).
Заметьте, об исправлении Ваших прежних ошибок Вы говорите в сослагательном наклонении. Это значит, что в Ваших мыслях этот акт (исправление ошибок) мыслиться как нечто нереальное. Но исправление ошибок – это вполне реальный акт и часто очень конкретное действие. Но своим сослагательным наклонением (а иное невозможно, когда речь идет о том, чтобы исправить ошибки в прошлом, а не в настоящем) Вы сами себя программируете на «нереальность исправления» и «несбычу мечт».
И Yalla, когда идешь по жизни, повернув голову назад, глаза не видят, куда ступают ноги (и можно наступить на собачью какашку, оступиться и упасть или вообще провалиться в открытый люк или канаву – все это образно говоря).
А еще — когда голова часто бывает повернута назад, глаза не видят не только опасности, но и возможности, которые предоставляет нам жизнь. Возможно, Вы отчасти поэтому ощущаете апатию и свою «старость». Но кто знает, сколько возможностей Вы упускаете каждый день только потому что не смотрите на них?
«Наверное, чтобы не было обид и сожалений, человек должен быть доволен своим настоящим. Так, мне кажется, всегда бывает. Когда смотришь на прошлое как на путь, который привел тебя к тому, что радует сейчас».
Как можно быть довольным или недовольным своим настоящим? Настоящее – это время, точка на числовой прямой, которая все время движется, нельзя быть довольным или недовольным этой точкой.
Но… можно быть недовольным чем-то в своей жизни в текущий период времени. Например, неинтересной работой весь последний год (чтобы избавиться от этого недовольства надо принять решение – сменить работу и сделать это), поведением мужа, который вот уже как 2 недели выедает мозг на какую-то тему (чтобы избавиться от этого недовольства надо принять решение – ну все, хватит выедать мне мозг – и прекратить это выедание мозга, например, поссорившись с мужем, просто поговорив с ним, уйдя от него к маме и т.д.). Если человек недоволен чем-то конкретным в своей жизни – он довольно хорошо осознает, что не так, и принимает решение по избавлению от этого недовольства. И этот тип недовольства выраженно временный — ровно до принятия решения (реже — до конца его осуществления).
Сложнее, если человек недоволен своим поведением. Если это поведение в настоящем – тут еще можно что-то предпринять, чтобы дребезжащее чувство исчезло. Принять решение изменить поведение, собрать волю в кулак и повести себя как-то иначе.
Если же человек недоволен своим поведением в прошлом, он иногда не знает, что сделать, чтобы это недовольство отпустило – ведь прошлое прошло, а осадочек остался. Здесь надо понимать, что менять свое поведение тоже надо в настоящем, при этом не забыть простить себе неправильное поведение в прошлом).
При выполнении этих двух условий, осадочек недовольства своим поведением растворяется. Так желаемое, но нереальное (если мыслить в сослагательном наклонении), превращается реальное (условное, но вполне осуществимое).
Но еще можно быть недовольным собой. Не своим конкретным поступком, а вообще. По многим-многим пунктам. Часто-часто. Практически постоянно. Когда на числовой прямой времени столько точек недовольства в прошлом, что они сливаются в один луч — разрушительный луч недовольства собой, устремленный из прошлого через точку настоящего в будущее.
Как Вам кажется, какой тип недовольства испытываете Вы?
«И я пыталась прислушаться к себе, что я ощущаю, когда его нет. Первые дни я буквально наслаждалась тем, что я одна. Под конец второй недели уже начала скучать. Но все равно, когда он приехал, у меня было ощущение, что еще рано. Я еще хочу отдохнуть. Мне хочется побыть без него подольше, но я не знаю, как это организовать. У меня даже появились мысли куда-то на время уехать, по работе, например. Комфортней всего мне в ситуации, когда я отдельно от него, и он отдельно от меня, но он где-то рядом, в поле зрения.
И я все-таки боюсь одиночества, не временного, а глобального. Мне кажется, что сейчас я отталкиваю его, но наступит момент, когда мне захочется, чтобы кто-то близкий был рядом, но он не захочет уже».
Да, распространенное явление – чемодан без ручки, на безрыбье и рак — рыба, лучше уж такой, чем никакого.
Очень похоже, что и у него примерно такой же подход к Вам.
Интересно, кому из вас двоих раньше надоест нести свой чемодан без ручки?
Как Вы будете себя чувствовать, если ему?
Про мигрень
Тема, которую Вы подняли, очень интересная и ее обсуждение может быть полезно и другим пользователям и гостям сайта. Вы не будете возражать, если мы вынесем ее отдельной темой?
Здравствуйте, Selena! Спасибо!
«То, что Ваши мысли в первую очередь устремляются назад в прошлое (и пытаются там что-то поправить), говорит о том, что Вы так живете – головой назад.»
Да, получается, что так и живу. И это мне мешает. Как Вы и говорите, я будто не придаю должного значения тому, что со мной вообще происходит в настоящем, я в роли пассивного наблюдателя. Это как приходишь на праздник, где все веселятся, и думаешь, поскорей бы все закончилось. Или как стоишь на перроне, а мимо проезжают поезда с пассажирами. И это началось не вчера, и не год назад, давно. Я не знаю, когда я начала так делать. Это как определенный стиль мышления. Иногда мне кажется, что я такой была всегда, к этому склонна. Ностальгия и все такое. Но вместе с тем это похоже на привычку. Я привыкла так думать, и это для меня привычное поведение.
Так странно, но вернуть меня «на землю» может моя мигрень. Когда у меня болит голова, у меня нет никакого прошлого, и этих душещипательных раздумий нет. Есть только сверлящая боль в виске, и тошнота. Я начинаю немного по-другому на все смотреть. Также алкоголь, я немного расслабляюсь и начинаю замечать «мир вокруг себя».
«Это значит, что в Ваших мыслях этот акт (исправление ошибок) мыслиться как нечто нереальное. Но исправление ошибок – это вполне реальный акт и часто очень конкретное действие.»
Именно это не укладывается у меня в голове, хотя я четко понимаю логику (как это у меня бывает очень часто). Может, мне в чем-то это просто выгодно, не делать этих конкретных действий, ссылаясь на то, что их нужно было совершать в прошлом, а теперь уже ничего нельзя сделать.
«Как Вам кажется, какой тип недовольства испытываете Вы?»
Я наблюдаю у себя все типы недовольства.
Например, по поводу «…можно быть недовольным чем-то в своей жизни в текущий период времени». Если говорить о работе. Мне хочется ее сменить. Но в то же время, в моей работе есть много плюсов. Учитывая все плюсы и минусы, я остаюсь на ней. Нет какой-то конкретной однозначной причины, чтобы ее менять. Я наблюдаю, как люди меняют работу, у всех есть какие-то определенные причины: кто-то с кем-то ссориться, кто-то переезжает, выходит замуж и т.д. Но мое недовольство какое-то неопределенное, плавающее, и растягивается во времени. И, конечно, это касается не только моей работы. Собственно, отсюда, наверное, вытекает мое недовольство своим поведением. И недовольство собой я тоже ощущаю, как этот устремленный луч. Иногда мне начинает казаться, что все мои поступки – ошибочны.
«Да, распространенное явление – чемодан без ручки, на безрыбье и рак – рыба, лучше уж такой, чем никакого.
Очень похоже, что и у него примерно такой же подход к Вам.
Интересно, кому из вас двоих раньше надоест нести свой чемодан без ручки?
Как Вы будете себя чувствовать, если ему?»
Возможно, он до конца не может в этом признаться, но у него похожий подход ко мне. Отчасти он вцепился в меня не потому, что я такая для него хорошая, а потому, что ему жаль потраченных на меня лет, и не хочется начинать все заново с кем-то другим. Когда он особо раздосадован на меня, он может сказать: «Я живу с тобой, потому что мне так удобно. Когда это изменится – уйду». Потом он говорит, что эти слова сказаны были в досаде. Но я знаю, что частично это так и есть. Его разочарование растет, и он киснет, как и я. Думаю, что когда ему надоест нести свой чемодан, я, с одной стороны, буду рада за него, но с другой, конечно, мне будет обидно. Я буду хотеть вернуться в прошлое, т.е. в сегодняшний день, чтобы что-то там, т.е. сегодня, изменить.
«Про мигрень
Тема, которую Вы подняли, очень интересная и ее обсуждение может быть полезно и другим пользователям и гостям сайта. Вы не будете возражать, если мы вынесем ее отдельной темой?»
Я, конечно, за.
Здравствуйте, Yalla.
«Так странно, но вернуть меня «на землю» может моя мигрень. Когда у меня болит голова, у меня нет никакого прошлого, и этих душещипательных раздумий нет. Есть только сверлящая боль в виске, и тошнота. Я начинаю немного по-другому на все смотреть.
Также алкоголь, я немного расслабляюсь и начинаю замечать «мир вокруг себя»
Получается, что у Вас уже есть 2 способа, которые дают Вам возможность жить в настоящем.
Первый путь — боль, реальная, существующая в настоящем боль, принудительно возвращающая Вас в настоящее из любого «далека».
Второй путь — порция алкоголя, снимающая часть Вашего напряжения и страха жить.
Какой, по Вашему мнению, более эффективный? Какой может скорее побудить Вас к действиям?
«Может, мне в чем-то это просто выгодно, не делать этих конкретных действий, ссылаясь на то, что их нужно было совершать в прошлом, а теперь уже ничего нельзя сделать.»
И в чем Ваша выгода, как Вы думаете?
«Если говорить о работе. Мне хочется ее сменить. Но в то же время, в моей работе есть много плюсов. Учитывая все плюсы и минусы, я остаюсь на ней. Нет какой-то конкретной однозначной причины, чтобы ее менять.»
А чтобы менять работу не надо никакой однозначной причины. Достаточно желания сменить. Есть желание сменить, есть недовольство — ищите другую работу, не дожидайтесь, чтобы стало так плохо, как при мигрени. Вообще следует это делать регулярно — чтобы мозг не заплесневел. Это подходит как однозначная причина?
«Думаю, что когда ему надоест нести свой чемодан, я, с одной стороны, буду рада за него, но с другой, конечно, мне будет обидно. Я буду хотеть вернуться в прошлое, т.е. в сегодняшний день, чтобы что-то там, т.е. сегодня, изменить».
Например, что?
Здравствуйте, Selena! Спасибо!
«Получается, что у Вас уже есть 2 способа, которые дают Вам возможность жить в настоящем. Какой, по Вашему мнению, более эффективный? Какой может скорее побудить Вас к действиям?»
Ни тот, ни другой мне не нравится. Я хочу найти третий, но у меня не совсем выходит. Я все думаю, что есть какой-то чудодейственный рецепт, какая-то сказочная инструкция, следуя которой я смогу все поменять на раз-два. Но подозреваю, что так просто не бывает.
Когда у меня болит голова, я становлюсь более решительной, что ли, как будто становится меньше сомнений и больше понимания своих интересов. Поэтому мне кажется, если говорить об этих двоих способах, то этот эффективней. Алкоголь же лишь временно делает меня более раскованной, проще, как говорят. Результата от такого состояния нет.
«И в чем Ваша выгода, как Вы думаете?»
Как Вы сказали, я боюсь жить, и совершать поступки, соответственно, тоже. Я боюсь ступать за черту зоны комфорта. Сомневаюсь, правильно ли я поступаю, и нужно ли оно мне. Другими словами, не хочу трудностей. Чтобы чего-то не делать, нужно просто подождать, когда это уже будет и не нужно. Можно будет говорить себе, мол, я бы сделал, но уже все равно поздно что-то менять. Думать о переменах мне интересно, а делать – не очень. Потому что когда начинаешь делать, это, во-первых, не так легко и весело, как в мыслях, а во-вторых, может не принести ожидаемого результата. Наверное, тут следует упомянуть мой Кодекс, о котором Вы мне говорили, и от которого мне нужно избавляться. Он тут тоже «замешан», этот мой идеализм. Может, тут я в кучу все налеплю, но иногда я ловлю себя на мысли, что мне очень сложно быть той, которой я была бы довольна, и поступать так, чтобы быть довольной собой.
«Думаю, что когда ему надоест нести свой чемодан, я, с одной стороны, буду рада за него, но с другой, конечно, мне будет обидно. Я буду хотеть вернуться в прошлое, т.е. в сегодняшний день, чтобы что-то там, т.е. сегодня, изменить».
Например, что?»
Я буду думать, что нам нужно было расстаться.
Здравствуйте, Yalla.
Итак, Вы пришли к выводу, что (хотя оба способа Вам не нравятся), боль — эффективна в плане побуждения Вас к действиям, а алкоголь — нет. Что это означает? То, что боль (как стимулятор к действию) для Вас предпочтительнее других способов (поскольку известно Вам 2 способа, один из них — нерабочий). И Вы подсознательно будете ожидать именно действия такого стимулятора, выбирать его, искать его, провоцировать(ну или, если угодно, судьба будет подбрасывать именно такие ситуации, где этот стимул сработает).
Вопрос: разве сейчас Вы не испытываете душевную боль? Почему тогда не действуете?
«Я боюсь ступать за черту зоны комфорта».
Да, Вы боитесь ступать за черту. Но за черту ли зоны комфорта? Посмотрите, Вас жизнь выдавливает, да уже выдавила за пределы этой зоны. Спросите себя — разве то состояние в котором Вы пребываете, можно назвать комфортным? Тогда за какую черту Вы боитесь переступить?
И в связи с этим я еще раз повторю вопрос: «Выгода-то в чем?» Выгода — это когда что-то хорошее, приятное, нужное (или кажущееся таковым) приобретаешь. А что такое хорошее приобретаете Вы?
Думать о переменах мне интересно, а делать – не очень. Потому что когда начинаешь делать, это, во-первых, не так легко и весело, как в мыслях, а во-вторых, может не принести ожидаемого результата.
Не так легко и весело? Ага, а сейчас Вы просто порхаете, как бабочка, и веселитесь…
Может не принести ожидаемого результата, но может принести что-нибудь. Что-нибудь лучше, чем ничего…
А если еще ожидаемые результаты не раздувать в мыслях, как воздушный шар (очень легкий и веселый, и главное — большой), если ожидания строить на реальной основе, то результаты и ожидания даже если не совпадают тютелька-в тютельку, то оказываются где-то рядом. И еще одно очень важное обстоятельство: в некоторых случаях само правильное действие — уже результат (даже если никакого другого результата не видно). Например, мама с папой устраивают ребенка в институт по своему выбору, а ребенок берет и поступает в театральное училище: что дальше с ним будет неизвестно (станет он знаменитым актером или нет), но сам этот шаг переводит его из разряда тех, за кого принимают решение другие, в разряд тех, кто сам принимает решение. Вернее, не переводит, а делает его переход в категорию тех, с чьим мнением надо считаться, очевидным для тех, кто этого еще не понял — а именно для родителей.
«Я буду думать, что нам нужно было расстаться».
Вы думаете это и сейчас. Разве нет?
Здравствуйте, Selena! Спасибо за Ваш ответ!
Когда я его прочитала, я села и заплакала. У меня какое-то ощущение, что что-то переворачивается во мне. И меня кидает то в эйфорию (мне становится очень на душе хорошо, всех люблю), то опускает в мою безнадегу.
Я не хочу, чтобы боль для меня была стимулятором. Но по всей вероятности так и есть. Позавчера я просквозила левую руку под кондиционером. По ощущениям как невралгия. И когда ощутила эту боль, я будто перешла в свое рассерженно-решительное состояние. В таком настроении я могу что-то сделать как будто сгоряча. Но на самом деле это уже давно назревшее действие. В привычном же состоянии я превращаюсь в человека, который не совсем понимает, где его желания, и что ему нужно делать. Вообще странно так наблюдать, что я могу Вам писать об одном и том же несколько раз. Вы мне отвечаете, а я как по кругу хожу.
Я действительно ощущаю душевный дискомфорт. Но я не знаю, почему я не действую. Наверное, все по той же причине, я не знаю, а главное, на самом деле не уверена в своих желаниях. И в чем выгода, тоже не знаю. У меня будто закончились ответы.
Я сказала своему прямому руководителю, что планирую уходить и начала просматривать вакансии. Но мне пока не совсем верится, что это произойдет, появляется какой-то страх, и бросает назад, в привычное место. В такие моменты мне начинает казаться, что у меня очень-очень мало сил, и чего-то еще мало, в общем, не для меня этот полет! Смешной момент: у меня сломался рабочий компьютер, он просто выключается, когда ему вздумается. Наверное, тоже хочет этим что-то сказать.
Сегодня я с какого-то перепугу зашла на страницу своего другого мужчины (с рассказами о котором я, наверное, перебарщиваю). Я уже давно не заходила к нему, потому что это плохо на меня влияет. И сегодня тоже плохо повлияло, я поняла, что у него новые отношения. Конечно, этому не нужно удивляться. Но я очень расстроилась. Я все понимаю умом, но в глубине души я еще на что-то надеюсь и строю иллюзии. Реальность опять меня по голове «стукнула». Я не знаю, как забыть этого человека, как относится спокойно, а лучше вообще никак не относится. Меня расстраивает то, что тут тоже может ничего не меняться, я так и буду думать, вспоминать, восхищаться, и хотеть к нему. Он будто на ступень выше, и сильнее. И нужно признать, что я просто завидую ему. Потому что не могу так, как он. Куда деть эту зависть, я не знаю. И тоже, как качели, эти чувства то отпускают немного, то опять накатывают, как сегодня. Это нелогично, и неправильно, это чувствовать, и я будто должна делать вид, что я этого не ощущаю. Может тогда оно пройдет. Но оно есть и есть.
«А если еще ожидаемые результаты не раздувать в мыслях, как воздушный шар (очень легкий и веселый, и главное – большой), если ожидания строить на реальной основе, то результаты и ожидания даже если не совпадают тютелька-в тютельку, то оказываются где-то рядом.»
Вообще у меня, наверное, слишком высокое мнение о себе, и когда это самомнение падает на реальную основу, у меня «стресс», вот как сегодня. Такое чувство, что по мне каток проехался. Тяжко признавать, что я – обычная женщина, уже не юная, по большому счету ничего из себя не представляющая. Хочется ведь ощущать себя особенной, и волшебства какого-то хочется в жизни. Может, поэтому мне нужны мои воздушные шары, они меня защищают (и мешают) от реальности.
«Я буду думать, что нам нужно было расстаться».
Вы думаете это и сейчас. Разве нет?»
Да, думаю об этом и сейчас. И опять же, мне кажется это странным, что я как думала по этому вопросу три года назад, например, так и до сих пор думаю то же самое, но ничего не делаю. Мои ощущения, и мое мнение не изменились. Я и тут об этом писала, еще в 2014 году. Т.е. можно проследить тенденцию, что тенденции нет, только колебания.
Так совпало, что когда я сегодня сидела и журилась, позвонил муж, в разговоре спросил, почему такой грустный голос. Я и рассказала, почему. Возможно, не нужно было. На удивление, отреагировал он нормально, даже начал успокаивать.
Часто у меня ощущение, будто я где-то свою женскую привлекательность растеряла. И дело даже не в том, как я выгляжу, а в том, как внутри чувствую, как будто силы внутренней (именно женской) у меня нет. Не могу дать мужчине то, что ему нужно. Я, такая как есть, оказалась не нужна и не интересна. И любила как-то не так. Тема отношений для меня как будто недоступна, закрыт ход. И меня это даже раздражает. Реакции какие-то смешные, иногда я даже песню какую-то о любви-романтике выключаю, слушать не могу.
Еще кажется, что мне бывает одинаково по большому счету, где работать, где жить и с кем. Все мне кажется одинаковым. Все мужчины кажутся одинаковыми, со всеми надо притираться и понимать их. Все работы кажутся одинаковыми, везде те же по сути таблички с цифрами. И, как говорят, куда бы ты ни пошел, ты берешь туда себя.
Иногда у меня ощущение, что мне хочется исчезнуть, чтобы не было меня нигде, просто раствориться в воздухе.
И со вчерашнего дня я опять ощущаю желание что-то сделать себе (уколоть, укусить, поцарапать, как при истерике), этого ощущения довольно давно не было.
Я опять завела с мужем разговор о том, что хочу пожить отдельно (не знаю, в который раз уже за эти два с половиной года). Я знаю, что я сама всегда все порчу, потому что не могу поставить ему ультиматум, веду себя непоследовательно. Я никогда ни в чем не уверена, и мне хочется, чтобы он спокойно поговорил со мной, и помог мне. Но он не помогает, имеет право, конечно. И сегодня в ответ я услышала ту же речь, что и каждый раз, и отвечала также. Все закончилось слезами и повышенным тоном, как и всегда. Мне кажется, что пока мы живем вместе, ничего не изменится, ни в жизни, ни в наших головах. А он думает наоборот, что сначала должно что-то измениться, а затем нужно разъезжаться.
Selena, и эта зависть к этим счастливым людям меня прямо душит. Я как будто физически это ощущаю. И мне плохо. Но ведь сама я не плохая.
Здравствуйте, Yalla.
«Я не знаю, а главное, на самом деле не уверена в своих желаниях.»
Ну и что с того? В своих нежеланиях-то Вы более-менее уверены. Этого вполне достаточно, чтобы попробовать что-то другое. И если Вам надоела работа, где таблички с цифрами, можно попробовать что-то без табличек и цифр: выбор таких работ будет, пожалуй, даже пошире )))))
«И в чем выгода, тоже не знаю. У меня будто закончились ответы».
Ответы у Вас не могли закончиться, потому что их не было. Ответ на этот вопрос Вам надо было постараться создать. Попробуйте еще раз просмотреть, о чем мы с Вами говорили, и ответьте на этот вопрос. Ответ «не знаю» — не годится.
«Это нелогично, и неправильно, это чувствовать, и я будто должна делать вид, что я этого не ощущаю. Может тогда оно пройдет.»
Если Вы будете делать вид, что этого не ощущаете, оно точно не пройдет. Вы просто собьете себе четкое понимание своего ощущения. Или подавите ощущения до состояния неопределенности, как уже делали неоднократно (и делаете сейчас в других областях).
«Тяжко признавать, что я – обычная женщина, уже не юная, по большому счету ничего из себя не представляющая. Хочется ведь ощущать себя особенной, и волшебства какого-то хочется в жизни. Может, поэтому мне нужны мои воздушные шары, они меня защищают (и мешают) от реальности».
Воздушные шары раздутых ожиданий не защищают Вас от реальности — они просто лопаются при столкновении с ней, пугая Вас звуком разорвавшейся бомбы. Это просто громкий хлопок, но Вам так страшно, когда они лопаются, словно произошла катастрофа и лопнуло что-то реальное. Ваши страхи — такая же иллюзия, как и Ваши раздутые ожидания. Причем страхи — такие же порождения ожиданий, как хлопок воздуха при лопании — порождение слишком сильно надутого шарика.
А если Вам хочется волшебства, не хотели бы Вы сами стать волшебницей? Или Вам больше по душе быть объектом волшебства?
«Вообще у меня, наверное, слишком высокое мнение о себе»
А давайте это проверим: напишите 10 (если получится больше, напишите больше) своих характеристик (черт характера, свойств, качеств, особенностей), которые Вам в себе нравятся и которые, по Вашему мнению, Вас возвышают в собственных глазах.
«Не могу дать мужчине то, что ему нужно.»
А Вы и не должны мочь «дать мужчине то, что ему нужно».
Во-первых, всем мужчинам нужно разное — кому-то борщ и чистые носки, кому-то миллион в приданое. Кто Вам сказал, что Ваша женская задача — обеспечение мужчины тем, что ему нужно, чем бы это что-то нужное ни было?
Во-вторых, единственное, что нужно всем мужчинам — это женская любовь. Но она не выдается по требованию, типа: мужчине нужно — давай-ка, люби его. Так что не стоит повторять себе мужские упреки, как мантру — они Вас не продвинут к душевному покою, свободе и любви (а любовь рождается и живет именно при таких условиях).
Я не хочу, чтобы боль для меня была стимулятором. Но по всей вероятности так и есть.
Yalla, в этом нет никакой трагедии. Для всех людей (и даже зверей) боль и другие неприятности и неудобства — стимулятор к действию. Причем это — один из мощнейших и действенных стимуляторов, который работает минуя мозг — на инстинктах.
Ваша беда в том, что для Вас это — предпочтительный стимулятор, то есть Вы выбираете именно его, реагируете преимущественно на него, остальные — оставляете без внимания (без последствий в виде действия).
Вы говорите, что не хотите, чтобы боль была стимулятором. Но в то же время испытываете желание причинить себе боль. И причиняете тем или иным способом. Иногда это простое и откровенное самовредительство — вроде желания уколоть, укусить, поцарапать, иногда более изощренное, вроде сообщения руководителю о намерении уйти и повторяющихся разговоров с мужем на тему «я хочу пожить отдельно».
Скажите, с какой целью Вы сообщили руководителю о своих намерениях, прежде чем нашли другую работу и даже прежде, чем стали искать вакансии?
С какой целью Вы завели разговор с мужем? Вы пишете: «Я никогда ни в чем не уверена, и мне хочется, чтобы он спокойно поговорил со мной, и помог мне».
Спросите себя — как? Как Вы бы хотели, чтобы он Вам помог? Спокойно убедил бы Вас, что Вы вовсе не хотите пожить отдельно, что все это Ваши фантазии, капризы и выдумки? Или чтобы спокойно сказал — да, давай, поживи отдельно, ты это здорово придумала?
Подумайте хорошенько и ответьте, какой из этих двух вариантов его реакции на Ваше предложение Вы бы расценили, как помощь.
«зависть к этим счастливым людям меня прямо душит»
Как думаете, если Вы увидите, что на самом деле эти люди вовсе не такие уж счастливые, Ваш перестанет душить зависть?
Здравствуйте, Selena! Спасибо!
«…исправление ошибок – это вполне реальный акт и часто очень конкретное действие»
«Может, мне в чем-то это просто выгодно, не делать этих конкретных действий, ссылаясь на то, что их нужно было совершать в прошлом, а теперь уже ничего нельзя сделать.»
«И в чем Ваша выгода, как Вы думаете? Ответ «не знаю» – не годится»
Попыталась еще раз. Возможно, дело в иллюзиях, в воздушных шарах. Реальный акт и конкретное действие можно совершить только в настоящем. А в настоящем можно работать только с тем, что у меня по факту есть. Также это означает, что мне нужно признать: некоторых действий я не могу совершить, некоторых результатов не получу (возможно даже, я не могла получить их и в прошлом, просто не знаю этого). Признать эту правду, переключить внимание на то, что есть, и идти дальше. Именно это мне сложно сделать, я чувствую внутреннее сопротивление. Конкретные действия означают отказ от иллюзий. Сложно отпустить, я буду лучше хвататься за них.
Вы сказали, что «выгода – это когда что-то хорошее, приятное, нужное (или кажущееся таковым) приобретаешь. А что такое хорошее приобретаете Вы?» Похоже, ничего хорошего я не приобретаю. Это только усиливает мою отстраненность от жизни. Периодически шары лопаются, «просто громкий хлопок, но Вам так страшно, когда они лопаются, словно произошла катастрофа, и лопнуло что-то реальное». Меня поражает моя эмоциональная реакция на эти хлопки. Как будто к земле что-то прижимает, мне очень плохо. С чего бы это, непонятно.
«…напишите 10 (если получится больше, напишите больше) своих характеристик (черт характера, свойств, качеств, особенностей), которые Вам в себе нравятся и которые, по Вашему мнению, Вас возвышают в собственных глазах.»
Я все думала, зачем мне вообще эти шары, зачем-то ведь я их раздуваю. Наверное, подумала я, слишком высокое мнение о себе, которое не соответствует реальности, и для того, чтобы компенсировать это несоответствие, мне нужны иллюзии. Но когда стала писать характеристики, я не смогла написать и пяти пунктов. Стало даже как-то грустно. Мнение о себе у меня очень шаткое. И мне хочется получить положительное подтверждение извне, оценку каких-то значимых для меня людей. Хотя не могу сказать, что я не вижу ничего хорошего в себе. Просто мои качества длительное время уже не подтверждаются моими успехами и результатами (в моих глазах). Я будто неправильно применяю то, что есть во мне, делаю много ошибок.
«Если Вы будете делать вид, что этого не ощущаете, оно точно не пройдет. Вы просто собьете себе четкое понимание своего ощущения. Или подавите ощущения до состояния неопределенности, как уже делали неоднократно (и делаете сейчас в других областях).»
Что же с этим ощущением можно сделать?
«А если Вам хочется волшебства, не хотели бы Вы сами стать волшебницей? Или Вам больше по душе быть объектом волшебства?»
Хотела бы. Я думаю, быть волшебником лучше, чем объектом. Источник волшебства у него внутри, на кого бы он его не направлял. Мысль, что ты – творец волшебства, очень приятна, я думаю.
«Ваша беда в том, что для Вас это – предпочтительный стимулятор, то есть Вы выбираете именно его, реагируете преимущественно на него, остальные – оставляете без внимания (без последствий в виде действия).»
Остальные — Вы имеете в виду мои подавленные ощущения? Кто они такие, эти остальные стимуляторы. Я вроде поняла, но мне кажется, не совсем.
«Скажите, с какой целью Вы сообщили руководителю о своих намерениях, прежде чем нашли другую работу и даже прежде, чем стали искать вакансии?»
Честно сказать, о цели я даже не задумывалась, просто сказала. Мне показалось, что это будет честно, в противном случае я будто что-то делаю за их спиной.
«С какой целью Вы завели разговор с мужем?»
Тут похоже на мазохизм. Мне все кажется, что начинать нужно с разговоров. Но у нас разговоры делают только хуже. Я думаю, второй вариант его ответа я расценила бы как помощь: «да, давай, поживи отдельно, ты это здорово придумала». Или же: «Я устал! Разбирайся сама со своими тараканами».
«Как думаете, если Вы увидите, что на самом деле эти люди вовсе не такие уж счастливые, Вас перестанет душить зависть?»
Возможно, душить и перестанет, но радости мне этот факт все равно не добавит, я так думаю.
Мне хочется, чтобы у меня было что-то, похожее на то, что у них есть. Или же что-то такое свое, чтобы мне этого не хотелось. Извините за сумбур!