Здравствуйте, у меня проблема, которую я даже не могу сформулировать…. Мне 22, мой молодой человек старше меня на 5 лет. Скоро собираемся жить вместе, пока порознь. И вроде бы все хорошо, если бы не одно «но».
Любимый человек, которому я доверяю как себе — воспринимает меня «выборочно». Когда все хорошо, мы не ссоримся — он добр, нежен, может обсудить какой угодно вопрос, говорим с упоением… Но как только я начинаю говорить о том, что мне не нравится в нем — он тут же закрывается, уходит от разговора, и единственный аргумент на все мои слова: «это не так». На вопрос «почему?» отвечает, что, мол это я так искаженно все вижу, это все мое самолюбие, мои неоправданные ожидания выливаются в недовольство им. Ответ не меняется уже в течении года…
Стоит, конечно, упомянуть, что я часто от этого выхожу из себя, но обычно это происходит после того, как он пытается уйти, свернуть разговор, или отделаться чем-то вроде «завтра поговорим, уже поздно». Когда он видит, что я разозлилась, то говорит: мол, вот оно — доказательство того, что это все твое самолюбие и т.д. и т.п.
Проблема может показаться ерундовой, но для меня это очень важно, для меня семейные отношения — это честность, открытость и взаимоуважение. Я последнее время мучаюсь вопросом «А что же будет, когда мы будем жить вместе?» Что делать — совсем не высказывать свое недовольство? Терпеть? Но ведь недовольство будет копиться, и в конце концов все равно будет выплескиваться наружу раздражением и ссорами, ссорами, ссорами…. Я лишь хочу, чтобы он прислушался ко мне, но похоже, мои слова для него не авторитетны. Я не знаю, что еще сказать…
Здравствуйте, Yesterday love.
А чем Вы недовольны? Можете привести конкретный пример того, что Вам в нем не нравится? Прямо в тех же выражениях, в каких Вы говорите об этом ему. И желательно не один, а несколько таких конкретных примеров…
Здравствуйте, Selena. Например «Мне не нравится что ты постоянно меня анализируешь, ставишь мне диагнозы, не слушая при этом никаких оправданий. Даже если ты ошибаешься в своих суждениях обо мне — тебе сложно это доказать.»
Или «Почему ты никогда не идешь первый на примирение?» Поясню: если ссора или «еще чего» — человек очень редко выступает инициатором примирения. Обычно я начинаю первой делать шаги навстречу, а если не начинаю — можем молчать доолго-долго.
Иногда он невнимательно слушает, что я говорю, а потом начинает доказывать мне, что я говорила/не говорила какую-либо фразу. Причем даже не доказывает — просто утверждает.
Он всегда считает, что лучше меня знает причины моих эмоций, моего поведения. Постоянно появляется ощущение, что я на приеме у врача: увидели «симптомы» — сразу сказали диагноз и методы лечения.
Еще человек может отказаться от продолжения разговора, который не считает важным, мотивируя это тем, что «Уже поздно, а поговорить можно и завтра». Мои просьбы договорить не действуют. И советы принимает тоже выборочно, в зависимости от состояния, в котором я нахожусь.
Может это я такая неугомонная, любитель «вынести мозг» при удобном случае. Как ни бьюсь — ну не получается никак не натыкаться на одну и ту же проблему. Тут толи молчать и слушать его во всем, толи бунтовать, сражаясь за свои права (что я и делаю, но мне уже надоедает)
Здравствуйте, Yesterday love.
В формулировании своих претензий к молодому человеку Вы совершаете одну из самых распространенных ошибок — используете слова и выражения, которые называют заклятыми врагами успешной коммуникации и взаимопонимания: «ты всегда», «ты никогда». Неудивительно, что ответом Вам становится «это не так». Такими формулировками Вы превращаете свои реплики в обвинения. Да, возможно, он Вас анализирует и ставит Вам диагнозы. А Вы его обвиняете. Вот и получается у Вас разговор доктора с прокурором :-).
Попробуйте сформулировать свои претензии более конкретно и в привязке к текущему моменту (попробуйте прямо на тех примерах, что Вы мне описали, только надо сначала прописать его реплики — те, что были до Ваших обвинений).
Что касается его отказа от разговора, то разговор — это диалог, то есть двусторонняя штука. И каждая из сторон имеет право вето: то есть если хотя бы один из участников диалога не хочет говорить на какую-то тему, то разговор должен быть прекращен (в Вашем случае — отложен до лучших времен). Вам кажется, что это неправильно? В случае «прокурорского подхода» к разговору (то есть если идет диалог обвинителя с обвиняемым), со стороны обвиняемого, конечно, неправильно, уклоняться от продолжения беседы. Но у обвиняемого в суде хотя бы есть адвокат…
«Иногда он невнимательно слушает, что я говорю, а потом начинает доказывать мне, что я говорила/не говорила какую-либо фразу. Причем даже не доказывает – просто утверждает.»
А почему бы Вам не сказать в ответ рассеянно: «нет, это не так»? Или не воспользоваться правом вето и прекратить этот бессмысленный разговор?
Да, действительно, Селена, как же я этого не заметила… Но ведь он настолько часто уже так поступал, что мне и вправду кажется, что он так делает всегда.
Мне нужно признать, что я порой «допрашиваю» его. Но ведь проблема давняя, мне хочется уже наконец поставить все точки над «и», а он все убегает и убегает от разговора. Мне хочется просто взять и выяснить уже что к чему, а человек тянет и тянет, вот я и теряю терпение…
Ведь даже когда я начинаю разговор мирно, спокойно — он все равно отказывается говорить на эту тему. «Я уже все сказал». Даже при доброжелательном тоне, и общей дружелюбной атмосфере — человек не хочет продолжать разговор. Я по-разному пыталась. Иногда мне кажется, что ему плевать на все эти проблемы, и он уходит от них (и от меня заодно)подальше.
Я же исключительно редко прошу закончить разговор. И то, в половине ситуаций, если он просит — разговор все равно продолжается. Неужели сложно переступить через свое «не хочу» и довести дело до конца? Да, неприятно, может быть, но разве ради отношений и дальнейшего счастья нельзя потерпеть? Ну совсем чуть-чуть..?
Он говорит, что все дело во мне — я стараюсь, пытаюсь действовать по-другому, а он мне даже не помогает… Предчувствую ваш вопрос «А как он должен помогать?» Да хотя-бы своим поведением. Я стараюсь не впадать в раздражение, сдерживаю себя изо всех сил, прошу лишь одного — не провоцируй. Не начинай снова мне ставить «диагнозы», перечислять в чем я не права и тыкать на мои недостатки. Иначе я начну делать то же самое… Но он будто удержаться не может. Еще он решает когда начать и когда закончить разговор. Вот если сейчас около 12 ночи — уже поздно, разговор закончен. И никакими аргументами типа «разговор то важный, давай договорим, или хотя-бы до логического завершения «главы» доведем» — не работают. Степень важности, естественно, определяет только он.
Да, надо упомянуть, что если я прошу закончить разговор — он ответит «Хорошо», но потом еще не раз попытается к нему вернуться.
Я не хочу ни в чем его обвинять. Мне кажется, что он не совсем понимает, чего я хочу. Просто измотала я уже человека ссорами, и сама устала.
Здравствуйте, Yesterday love.
«Даже при доброжелательном тоне, и общей дружелюбной атмосфере – человек не хочет продолжать разговор.»
Ага, даже когда Вы — «добрый полицейский», допрашиваемый почему-то уклоняется от допроса. Странно, почему это?
«Да, неприятно, может быть, но разве ради отношений и дальнейшего счастья нельзя потерпеть?»
Но Вам же не хочется терпеть его анализы и диагнозы — ради отношений и дальнейшего счастья? Вы же не желаете переступать через свое «не хочу» и все время идти на примирение первой?
И до какого конца Вы хотите довести дело? До логического? То есть до конца Ваших отношений? Ведь логическое продолжение обвинения — вынесения приговора. А после приговора обычно либо казнят либо отправляют на исправительные работы.
То, что он поступает с Вами точно так же (ну, с «докторским» уклоном), еще не значит, что надо отвечать ему той же монетой.
Скажите, в его диагнозах что Вас больше раздражает:
— что он говорит ерунду и неправду;
— что он говорит правду — подмечает то, что Вам в себе не нравится, и говорит об этом;
— то, как он это говорит — как будто сам безупречен?
Я хотя-бы прислушиваюсь к его «диагнозам», допуская, что могу быть неправа.
До «логического конца» — это значит, что мы закончим обговаривать хотя-бы часть проблемы, а остальное обсудим завтра, как он хочет. Не люблю обрывать разговор.
Не хочу действовать его же способами, но видите в чем дело — он же не понимает, что поступает точно так же, как я. Он вообще не считает, что делает что-то не так, только я все делаю неправильно. Так и говорит «Я лучше вижу и понимаю твои ошибки, потому что более опытен. А ты ошибочно интерпретируешь мои поступки.» И я не помню (может и правда забыла) ни одного такого случая, когда со мной согласились бы. Да даже хотя-бы прислушались. Вот как с этим мириться… Не хочу, чтобы меня постоянно «осаживали», говоря «я более зрелый, а ты ничего не понимаешь». Из чего следует, что я должна молча слушать указания и исправлять ошибки…
Что касается диагнозов — он иногда говорит правду, а иногда и ошибается. Раздражает не то, что он прав или неправ. Раздражает то, как он это делает. Порой чувствую себя в ситуации «отец — дочь». Он не говорит «мне кажется», он говорит «ты делаешь так-то так-то». Если я вижу, что он неправ, пытаюсь это сказать, пытаюсь оправдаться. Но оправдания не принимаются, я прав и все тут. Поэтому я и называю это «диагнозами» — пытаться ему доказать, что дело обстоит иначе — это как пытаться доказать психотерапевту, что ты разговаривал с пророком Моисеем.
Ведь и родителям так же бесполезно доказывать, что ты уже взрослый. Надо стать взрослым — и они сами поймут…
Здравствуйте, Yesterday love.
«Раздражает не то, что он прав или неправ. Раздражает то, как он это делает. Порой чувствую себя в ситуации «отец – дочь».
Вот видите, Вы и определили, какая на самом деле проблема мешает Вашим отношениям.
Более того, Вы сами сделали верный вывод: «Ведь и родителям так же бесполезно доказывать, что ты уже взрослый». А Вы именно этим и пытаетесь заниматься — доказать «папочке», что Вы — уже большая девочка и сами умеете делать какие-тов ыводы — в том числе и по отношению к самому «папочке».
Добавьте к этому, сделанному Вами выводу, еще один: «Бесполезно, пытаться доказывать родителям (или тому, кто сам себя поставил в эту позицию по отношению к Вам), что они неверно подают свои выводы — правильные или неправильные». Они же подают, как умеют, и не видят, где их тон или постановка вопроса, неприемлемы для взрослого человека.
Вам надо в корне изменить свой подход — иначе Вы так и будете с ним препираться как выросшая доченька с папочкой, который не верит, что доченька выросла. Поскольку Вы не можете состариться на 5 лет, Вам надо немного «омолодить» его, что в общем-то несложно. Мужчины — как дети, он ведь на самом деле играется в «дочки-папочки», реально взрослый мужчина ведет себя иначе с юной и не очень опытной подружкой.
Не относитесь к его замечаниям серьезно — это ведь на самом деле игра (даже если он играет в нее увлеченно и самозабвенно). Когда он начнет свои поучительные речи, улыбнитесь внутри себя и скажите себе: «Папочка вернулся работы и воспитывает дочу». И подыграйте — смотрите на него круглыми детскими глазами, задавайте дурацкие «детские» вопросы. В общем ведите себя так, как ведут себя взрослые, когда притворяются детьми — они всегда немного переигрывают с наивностью и детской непосредственностью. Можно посреди серьезной «папочкиной» нотации, вдруг спросить: «А можно, пока ты будешь говорить, я буду есть мороженое?» Такого типа вопрос может в один момент выбить его из колеи — ибо становится очевидным игровой характер ситуации. Но если с одного этого вопроса его не проймет, берите мороженое и ешьте его с детским упоением — лучше всего эскимо или рожок (как правило, даже самый серьезный «папочка» не выдерживает).
Если Вы уловили сам смысл этого подхода, Вы придумаете и другие «детские игры». Главное, не потеряйте внутреннюю улыбку, когда будете все это проделывать — тогда сработает.
Да пробовали уже такой метод. Но от этого ничего не меняется. Он только сердится и вопрошает: «Ты можешь говорить серьезно?». Ему неприятно, когда я пытаюсь перевести в шутку серьезный разговор или «поиграть» с ним.
Спасибо за ваши советы, Селена. Помощь больше не требуется.
Здравствуйте, Yesterday love.
Рада за Вас, если Вы сумели самостоятельно найти выход из Вашего тупика. Обращайтесь, если что.